Благословенный бамп.
Еще.
Ну, аноны, давайте же.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Бамп.
Гугли на копипасте.ру "epic paste"
Бамп 1/16.
бамп 2/16.
бамп 3/16
>>69694759
Спасибо.
Бамп 4/16.
Бамп 5/16.
Прочитал пост про то, что никогда не стОит мыть хуй ментоловым шампунем и естественно пошел попробовать.
Заперся в ванной (а вдруг мамка запалит? то-то будет смеху!), достал шампунь хэд энд шолдерс с ментолом, распахнул пиструн и начал его мыть. Как у меня часто бывает, мытье причиндал быстро превратилось в дрочку.
Взрослые часто по-доброму называют меня фантазером. Блять, они даже не подозревают насколько правы. Вот и онанизм для меня - это целый ритуал, а не просто скоростное передергивание. Не зря слова "мастурбирую" и "фантазирую" так похожи.
Обычная моя фантазия - это знакомая всем моим собратьям-рукоблудам Саша Грей, Меган Фокс, Аянами Рей или Харухи. Но когда морозная свежесть купленного молодящимся папкой хэд энд шолдерса (или хэнд энд шолдерса будет правильнее?) резко ударила по хую как порция чистейшего колумбийского кокаина по ноздре американской школьницы, я понял, что сегодня все будет не так. Раз у меня такое ощущение, будто я ебу сугроб, значит, фантазия должна быть особенная, морозная.
И я представил, что заканчиваю вуз, нахожу престижную работу, жену, детей. У меня машина "Форд Мондео", я кидаю специально заготовленные в бардачке тухлые яйца на капоты Фокусов, потому что фокус - для быдла. У меня ипотечная трешка в престижном районе Чертаново, мои дети учатся на четверки-пятерки и ходят на занятия по игре на пианино и секцию по футболу.
А потом я бросаю этот опостылевший потреблядский рай, жену-жируху, туповатых детишек с их вечно приоткрытыми ртами, оставляю им Мондео и ипотеку, снимаю все возможные деньги в наличку. Покупаю на всю наличку лекарств, в особенности антибиотиков, и билет до Якутска.
Как только я добираюсь до Якутска, я вымениваю за бутылку "Финляндии" у какого-нибудь хмурого таежного охотника подробную карту региона и выбираю там самую глухую, самую отдаленную деревню, куда не долетают даже вертолеты. Я еду туда и поселяюсь недалеко от деревни. Жители деревни-якуты, которые никогда не видели белого господина, молча охуевают. Не давая им опомниться, я обвешиваю свой дом грибами, конфети, и объявляю, что я шаман и в случае болезни или горя они могут идти ко мне за помощью.
Якуты сейчас, в 21 веке, живут как в 17м. А в 17м жили как в 12м. То есть правила гигиены и профилактики заболеваний им чужды. Рано или поздно они принесут мне ребенка или человека, больного пневмонией, обморожением, заражением крови или банально гриппом. И вот тут-то мне и пригодится запас лекарств. Антибиотиками можно вылечить все или почти все. Конечно я буду обставлять все иначе, зажигать свечи в юрте, варить в котелке крапиву, сурово хмурить брови, читать заклинания - песни Раммштайна. И незаметно подкидывать одну-две таблетки Флемоксин Солютаба в котел с целебным зельем.
Скоро по мне пойдет слава целителя и знахаря, великого Белого Шамана. Неплохую роль сыграет Айфон с гисметео, так я стану еще и предсказателем погоды и мой авторитет у якутов возрастет неимоверно.
Настанет день, когда в мою юрту постучится стеснительная девочка, дочка старосты. То запинаясь и заикаясь от страха, то неуверенно улыбаясь уже немного беззубой улыбкой, она объяснит, что ее прислал отец, чтобы она взяла мое семя и родила ребенка, дабы улучшить генофонд погрязшей в инцестах деревне.
Дитя мое, ты пришла по адресу. Я впускаю ее в юрту и укладываю на медвежью шкуру.
За окном ядреные якутские морозы. Трещит замерзающая водка. Слышно, как северный олень тоскливо воет на луну. Малейшее дуновение ветерка насквозь пронизывает хуево сделанную юрту.
Я снимаю с себя немного одежды, чтобы освободить минимально необходимый для коитуса участок тела. Ту же операцию проделываю с якуткой. Когда-то не ведающая бритвы пиздища была мне отвратительна, но не теперь, не сегодня. Я начинаю ебать якутку. Мороз тут же сковывает наши чресла. С каждым движением я все меньше чувствую хуй, он обретает все большую самостоятельность. Доходит до того, что мне кажется, что никакого хуя и нет, это все миф и сказка, а на самом деле я лежу на якутке и смешно дрыгаюсь, как будто играю в выбросившегося на берег дельфинчика.
Так, не отвлекаться. Как же больно... Надо только немного продержаться и кончить, кончить, КОНЧИТЬ!!!
Оргазмическая судорога настолько сильная, что мои ноги подкашиваются и я почти падаю на плитку, в последний момент хватаюсь за полотенцесушитель. Тонкая тугая струйка спермы медленно стекает с никелированного краника в умывальнике в ванной. Как можно скорее я включаю теплую воду и обмываю хуй. Потом зачем-то чищу зубы и иду на цыпочках печатать это сообщение.
Анон, я сегодня ебал якутку. А как прошел твой вечер?
Бамп 6/16.
>>69694956
Спасибо, это читал уже, годно.
Бамп 7/16.
Бамп 8/16.
>>69694442
Охуенная паста, ОП, согласен.
можно всю жизнь надрываться на 3 работах, рвать жопу и менять шмотки, квартиры, машины. можно сидеть в долгах, ныть о том, какой ты несчастный. а можно носить свой старый прикид как вторую кожу, и в 3 часа ночи смотреть на звёзды.
можно всю жизнь молиться и поститься, слушать радио радонеж, стенать. можно в 50 с лишним, учуяв терпкий запах старухи-смерти, метаться по церквям и замаливать грехи, да в могилу ложиться со скрюченными пальцами. а можно быть в мире с собой, и какой грозный бог тебя ни спросит- ответишь что жил по совести.
можно ебать блядей, а потом в одиночестве курить на кухне. можно найти Ту Самую, а потом смотреть, как она превращается в истеричную стерву, да воспитывать её детей. можно вырастить достойную замену себе, жить тихо, и тихо уйти. а можно всю жизнь любить, пусть она- частью воспоминание, а частью мечта.
можно быть образцовым научным работником, и написать очень важный труд по классификации алгоритмов, или спроектировать самый точный прибор. можно быть тупым хуйлом, и завидовать проклятым вандербоям. можно быть быдлом и смотреть ящик. можно внезапно совершить революцию. а можно просто жить и наслаждаться.
Короткая, но всё же.
Ну ок, ничего особенного на самом деле, для вас по крайней мере.
Лоля, 20-8 лет, вполне себе няша, я бы на 8/10 оценил, длинные черные волосы, сама невысокая см 140 мб, худенькая, тонкие черты лица.
Нашел в контактике, в какой-то анимешной группе случайно, попереписывались пару дней это я умею. Втерся в доверие, через неделю дрожащими пальцами она была не то, чтобы первой лолей, она была и тян первой пригласил погулять ее ирл. На мое удивление, она согласилась.
Свои душевные метания во время ожидания я описывать не буду. Встретились в парке, первые минут 30 было оче неловко, судя по всему, обоюдно, потом как-то проще стало, обсудили аниму, она что-то рассказывала про свою школу, лол. Я уже не так волновался, да и мне люто доставляло просто смотреть на нее, на улыбку, на движения и все такое.
Она же стала первой, с кем я ЗА РУЧКУ ДЕРЖАЛСЯ, никогда бы не подумал, что это имеет такое значение, но чувствовал себя как ояш в аниме. Это на второй день было, лол. В этот же день, я вспомнив энное количество пройденных эроге, внезапно поцеловал ее на прощание в губы, ФАСТО КИССУ. Не знаю, как это было для нее, но мне люто доставило, хотя бы чисто эмоционально. Все эти рассуждения выше в топике выглядят для меня глупо и непонятно. На следующий день мы уже осмелели и целовались на скамеечке. Так прошла примерно неделя, мы гуляли, кушали в кафешках, ходили в ЮЭНЧИ.
Сейчас, если так подумать, я понятия не имею, почему ей было со мной интересно, может потому что я старше и типа СЕНПАЙ, может потому что от меня исходила аура независимости, лол.
В любом случае, после этого я позвал ее к себе домой, смотреть аниму. И мы действительно смотрели аниму, в одном кресле, она сидела на моих коленках. Аниму было смотреть крайне сложно, по крайней мере для меня. От нее исходил приятный заводящий запах, сконценрироваться на чем-то другом было сложно. Но я максимум тогда ее обнимал и гладил. Не знаю уж, о чем думала она и смотрела ли аниму. Так прошла еще неделя, она обычно после школы приходила и мы смотрели аниму/пили чай и обсуждали всякое. Иногда целовались, я лапал ее нулевой-первый размер, иногда за попу, дальше не заходил. Она довольно активной была, бтв, часто сама это все начинала и дразнила.
Вот, потом в один из дней, я тонко перевел тему в сторону ЭЧЧИ НО КОТО в контактике. Спросил, шликает ли она, сам сказал, что да и что ничего такого в этом нет. Она призналась, лол, сказала, что у нее плохо получается, но ей доставляет. Тогда я ей и предложил посмотреть вместе хентай. Дальше думаю можно не продолжать, мне и так обычно сложно было сдерживаться, когда она у меня на коленках сидела, а с хентаем и стонами так вообще. Я с привычного места в районе груди спустил руки сначала на ее живот, а потом залез под панцу, она не сопротивлялась, да и возбуждена была судя пол количеству влаги там. Уже позже, я ее спросил, текла ли она, когда я ее лапал до этого, она ответила, что с самого первого раза, лол. Я ей начал шликать, вряд ли у меня это хорошо получалось, но 100 отсмотренных хентайных тайтлов, я думаю, все таки помогли. Я ей шликал одной рукой, другой мял грудь, целовал шею или губы, она постанывала. Больше всего мне доставлял это ее лолиголос :3, до сих пор вспоминаю. Она кончила минут через 15. Насколько я понял, по крайней мере, ее тресло и все как в хентае.
Вот. С этого момента наши "просмотры аниме" немного изменили вектор. Аниму мы все еще смотрели, но в промежутках между просмотром хентая. Надо заметить, что мне люто доставлял сам процесс и я никогда не просил ее сделать что-то себе, даже мыслей таких не было.
Поэтому по поводу ситуации хохла я тоже недоумевал, если бы это лоля была бы еще и моей сестренкой, я бы считал эту жизнь раем
Няшились мы так довольно долго, я проебывал дохуя пар, но мне было как-то все равно. Она приходила ко мне раза 4 в неделю. В выходные мы гуляли обычно.
Через 3 месяца она пришла ко мне с заплаканным лицом и рассказала следующую стори: ее контактик оказывается мониторили родители и она чистила все сообщения сразу же обычно, но в этот раз там что-то не отчистилось, поэтому наши с ней сообщение были спалены, какие именно, она не помнит. Ее вызвали на "серьезный разговор", начали допрашивать, она отмалчивалась, потом сбежала ко мне. Ну я ее успокоил, хотя успокаивать надо было больше меня, сказал как себя вести и о чем говорить. Через пару дней, она мне звонит и говорит что предки не отстают и требуют мой номер, лол. Я ей сказал, чтобы дала, ибо на нее и так слишком много давят, а это недопустимо. Позвонил ее отец, пригласил поговорить. Голос, кстати, у него был брутальный, из-за чего я и начал читать те книжечки про зону.
Мы встретились в кафе в центре где-то, я пораньше еще пришел, лол. Когда я его первый раз увидел, все стало понятно, я выбрал рут "интеллигента" и его и придерживался, сказал, что мы друзья, что разделяем общие интересы, у нас схожие вкусы и нам интересно вместе проводить время. Сказал, что я не глупый и понимаю, что никаких других отношений пока на этом слове я сделал сильный акцент у нас с ней не может быть. Он воспринял положительно, потом еще о каких-то мелочах поговорили. Вот, он извинился, что позвал меня так внезапно и ушел, лол.
После этого собственно ничего не изменилось, разве что я ей поставил месенджер без сохраняющейся истории.
Потом много чего еще было, через год я таки лишился с ней девственности лол, еще через год мы разбежались. Нет, не потому что она выросла хотя кто знает, просто она стала сильно раздражать, у нее появились какие-то левые подруги, любовь "ушла" и все такое.
Потом я еще заводил лолей, но ничего особенного не было уже. Доставляли конечно, но не так как в первый раз.
>>69695271
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда.Прямо сейчас отключить мобильник,компьютер.Сесть в кресле стуле, посмотреть в окно и решить,что тебе нужно.Решить самому без чанов,новостей.Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить-ибо это твой выбор.
Сядь и подумай действительно ли тебе нраится расчлененка,анимэ и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет элиты,"не такой как все",что ты "не быдло".Сядь и подумай.Подумай,чего ты хочешь.И не ври себе,сука, не ври, ты знаешь себя не наебешь.Ты просто заблудился.Сядь и подумай сколько ты тратишь времени на чаны,телек и др.хуйню.Подумай всего лишь 5 минут в тишине.А потом сделай выбор.Но помни -он твой и проебанная жизнь твоя.
>>69694956
ЗАЕБИСЬ!
>>69694442
>немки Ани
Ещё с начала паста вспомнил её. Но не знаю, чего в ней эпичного.
Жили били два братюни не по матери, а по адику, семкам и пивчаге. Звали их Витос и Толян. У Витоса была тёлача,а вот у Толямбуса нет.
Сидели они как то допивали третий бутыль Жигулей,и вдруг Толян говорит я хочу твою Натаху, я хочу узнать какова твоя тёлача на вкус. Ничего не ответил Витос, однако серьёзно задумался.
Совсем скоро последний бутыль был допит и Витос пошел домой к своей Натахе. Он всю дорогу думал о том,что же имел ввиду его Братюня, когда сказал,что хочет попробовать его телачу на вкус. Разные мысли лезли в голову Витале, но в конце концов,он успокоился и решил, что его братюня всего лишь каннибал, и захотел сожрать его Натаху. Когда он пришел домой, то его телача щелкала семки и заливалась яжиком на кухне. Прямо сходу Виталик заявил Натахе,что ей придется умереть, так как его братюня хочет попробовать ее на вкус. Натаха брыкалась ,кричала что Толян наверно хочет просто поиметь ее, но Витос не мог повереть в этот бред. Вскоре борьба закончилась. Натаха была худой доской ,и Витос смог приготовить из нее только шулюм и жаркое. Когда ужин был готов,он позвонил Толяну, и сказал чтобы тот затарился пивчанским, и приходил к нему в гости. Когда пивчага была выпита, а ужин был съеден,Толян спросил у Витоса зачем тот позвал его.
- Ты же хотел попробовать Натаху на вкус??
-Да ,ответил Толян.
-Ну так вот, мы ее только что сожрали,как она тебе? Какой же у меня хороший братюня, подумал Толян, я хотел трахнуть его телачку,а он меня еще и накормил ею.
- Очень вкусно , ответил Толян,только соли маловато.Обнялись они, а наутро смыли Натаху в унитаз
Бамп 9/16.
>>69695295
Ты хочешь умную, симпатичную, кавайную тян, чтобы она была доброй, нежной, понимающей, любила тебя таким, какой ты есть? Чтобы ты чесал ее за ушком, лежа с ней в кровати поздним зимним вечером, а она мило наклоняла голову вбок, мурлыкая как котенок, и на лице ее сияла милая, восхитительная, неповторимая улыбка, при виде которой хочется обнять этого ангелочка и никогда не отпускать. Ты бы любил ее просто за то, что она есть, не требуя ничего от нее взамен, но, просыпаясь с утра, она все равно приносила бы тебе в постель твой любимый кофе, говоря своим прелестным, немного детским голоском "доброе утро, любимый мой". А потом она залезала бы обратно в кровать, и ты, забыв про кофе и про то, что уже опаздываешь на работу, целовался с ней, обнимая ее за талию и гладя ее пушистые, приятно пахнущие после душа, волосы.
Чтобы вы сидели вместе на крыше высотного дома, ночью, только ты она, и молча, держась за руки, просто любовались красотой звезд, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе. Чтобы ты увидел эту искреннюю радость в ее глазах, когда она увидит, что ты приготовил праздничный ужин и создал уютную романтическую атмосферу, в честь годовщины с вашего знакомства. Чтобы просыпаться утром и не верить, что это не сон, видя ее, спящую, рядом с собой.
Так вот скажи мне теперь, какого хуя? Какого, собственно, хуя, ты считаешь себя достойным такой девушки? Что ты сделал для того, чтобы ОНА была рядом с тобой? Что заставит ее предпочесть тебя, жалкого и убогого неудачника, сказочному принцу, о котором она мечтала всю жизнь? Может быть ты охуенно богат или красив? Или у тебя накаченное загорелое тело, или мордашка как у Брэда Питта?
Пойми, у тебя никогда не будет такой тян, о которой ты мечтаешь. Её будет трахать кто угодно, даже тот быдлан из твоего подъезда, но только не ты, потому что ты не осмелишься даже заговорить с ней. И правильно, потому что ты ничтожетсво. Ты не только ничего не добился в своей жизни, но еще и опустился ниже человеческого уровня, ниже той гопоты, которая отработала у тебя мобилу в десятом классе, ниже даже бомжа, который просит милостыню в метро. Ты презираешь людей и считаешь их быдлом, но, к сожалению им глубоко похуй на твое мнение. Они даже не замечают твоего присутствия, когда ты изредка выходишь на улицу. Ты думаешь, что люди - это серая, никчемная биомасса, что мир, на самом то деле, крутится вокруг тебя и ты плюешь на него со своей недосягаемой высоты? Но в реальности, мир крутится МИМО тебя. Ты никогда не узнаешь, что такое быть счастливым, что такое путешествовать по свету, радоваться жизни, отдыхать с друзьями на море, быть вместе с ЛЮБИМОЙ девушкой, а не первой и единственной которая тебе даст только из жалости и собственной ущербности и неуверенности в себе. Ты проживешь скучную, несчастную и неинтересную жизнь, гораздо более уебищную, чем даже у того "серого быдла", которое ты так презираешь. Ты будешь медленно идти к старости, ненавидя мир вокруг, людей, свою страну, и даже самого себя. Ты будешь ждать смертью, думая "вот умру, посмотрим как вы тогда запоете". Но ты умрешь в одиночестве, не нужный никому. И даже на твои похороны никто ни сочтет нужным прийти, и ты будешь лежать один, в тесном гробу, а над телом твоим будет стоять самая дешевая надгробная плита, даже без имени, только с датами. А мир продолжить жить собственной жизнью, как делал это все время, даже не почувствовав, что кого-то потерял.
Вот такая захватывающая жизненная история тебя ждет впереди. Тоска, уныние, ненависть и одиночество. Это твой единственный путь. Но сейчас у тебя еще есть шанс. Твоя жизнь еще не закончена. Процесс гниения еще на самой ранней стадии, и эту опухоль еще можно вырезать. Но только начать нужно прямо сейчас. Не "после сессии", и даже не с завтрашнего утра. А ПРЯМО сейчас. Я не буду говорить тебе что делать, ты знаешь сам, хоть и притворяешься, что не в курсе. Запомни, от молодости до старости совсем немного времени. Не проеби его.
Доброжелатель.
>>69695494
анонимус, хочешь я предскажу твое будущее?
живешь ты живешь, фапаешь, маешься дурью, иногда делаешь что-нибудь полезное, но без особого энтузиазма, увлечений как таковых не имеешь, возможно помимо чтения/игры на муз инструменте/фильмов, но это такие банальности что и увлечением считать нельзя.
и вот наступает однажды день когда ты волею случая выходишь в люди и, в отличии от всех предыдущих дней, ты не отыгрываешь свою роль я проявляешь себя настоящего - умного, эрудированного, с прекрасным чувством юмора приятного парня умеющего поддержать беседу. и попробовав ты понимаешь что ты ничем не хуже тех альфа-самцов с которых смеялся глядя их во вконтактиках, или сидящими на лавочках с твоими богинями, потом день заканчивается и наступает новый, возможно в этот раз ты не отличился так как вчера, но ты изменился, стал увереннее в себе и окружающие это почувствовали, через некоторое время ты перестаешь играть роль - ты становишься самим собой, девушки идущие по улице на встречу пройдя мимо тебя оборачиваются что бы посмотреть еще раз на обладателя такой гордой и самоуверенной осанки, ты знаешь это но не подаешь виду, ведь в самом деле то, ты же все еще не освободился от мучивших тебя много лет комплексов. но идет время, поняв свое место в этом мире ты уже не сторонишься девушек, ты ходишь время от времени на свидания, тебя приглашают на дни рождения и рано или поздно ты встречаешь ее - родственную душу готовую всегда выслушать тебя и понять, ты счастливый заваливаешься с ней в кровать на выходные, вы видитесь каждый вечер, тебя она просит познакомиться с ее родителями и ты счастливый соглашаешься, встреча проходит на ура, родители в восторге, она переезжает к тебе(или ты к ней, или вы оба на съемную квартиру) и живете душа в душу год-два-три пока однажды проснувшись ты не понимаешь что полностью нашел свое место в этом мире, ты просишь ее руку и сердце и она соглашается, шампанское льется рекой, ее родители называют тебя сынком, медовый двухнедельный месяц вы проводите в турции/египте потому как не сильно расточительно, вы возвращаетесь и живете душа в душу еще несколько месяцев. оглядываясь назад ты видишь только счастье и радость, однажды утром она тебя легонько будит и показывает тест на беременность - две розовые палочки. ты растеряно но скорее счастлив чем расстроен - все уже есть, чего еще нету то скоро будет, ребенок был он хоть запланировано хоть нет все равно предзнаменует собой только счастье. проходит восемь месяцев и у тебя рождается родной сынок или дочурка, милая, с твоими грустными и умными глазами и очаровательной улыбкой матери, ты витаешь в облаках и радостно бегаешь в магазин за новой простынкой или присыпкой, побрякушкой или коляской, сидя вечером на диване ты обнимаешь жену держа на руках заснувшего отпрыска грезя как будешь с ним ходить на рыбалки и выжигать по дереву или как будешь хвалить простенькие печенюшки, которые испекла дочурка.
>>69695531
так проходит месяц, два, три, четыре, год, полтора, два и в конечном итоге ты уже не рад тому что возвращаешься домой - твоя любимая конечно же понимает что тебе приходится нелегко на работе и вообще ты уже измотан но все равно требует что бы сделал еще что-нибудь, ее тоже можно понять, она уже замучена им, ее некогда чистый и яркий взгляд испепеляющий твое сердце сейчас изрядно потух и только выражает усталость и безысходность, она по прежнему любит тебя но уже не целует в губы когда ты возвращаешься с работы, поэтому ты больше и не спешишь домой. идешь спокойно по пустому осеннему скверу и неспешно, хотя и не подавая виду несешь за собой весь тот груз усталости который накопился за долгие месяцы семейной идиллии. Прийдя домой ты просишь оставить тебя хотя бы на пару минут в покое но даже это почти не возможно - чадо любит отца, жена требует что-то для чада, и в целом имеет на это право но ты уже не можешь это терпеть. и однажды вечером ты говоришь что хочешь развестись. что происходит дальше понять не сложно - переезд ее к родителям, гневные звонки, твои пьяные телефонные откровения, через некоторое время все вроде как тебя немного отпускает и ты понимаешь что единственное что тебе осталось это твоя работа. и ты вкалываешь как вол лишь бы не смотреть дома телевизор в совершенном одиночестве.
размышляя перед сном "что же это с нами случилось" ты понимаешь что все нормально, просто ты слабак не способный тянуть взваленную на тебя ношу, видя раз в неделю ребенка ты говоришь что любишь его, и ты его и вправду любишь, бывшей жене на ухо шепчешь извинения но она даже не хочет их слышать, ты обещаешь помочь ему, своему чаду, когда оно вырастет но кого это в конце концов волнует именно сейчас?
проходят годы, ребенок вырастает без отца, разумеется вы с ним видитесь и ты пытаешься помочь ему в силу своих возможностей но это мелочи на фоне титанического, двойного труда его матери.
и сейчас, глядя назад, в самое начало ты осознаешь что все-таки прожил жизнь не напрасно хотя и зафейлил лучшую ее часть, зафейлил исключительно по своей вине. глядя на бывшее альфа-быдло ты понимаешь что им повезло намного больше, бессмысленная упорность и стереотипное мышление это был подарок свыше, а ты его увы не получил, а твой интеллект это всего навсего утешительный приз. но все равно даже если бы ты смог прожить жизнь сначала ты бы не стал ничего менять.
"Анон в деревне анонов" или как-то так
>>69695562
Итак, сейчас я расскажу тебе, как всё это работает. Ты охуенен. У тебя безукоризненный вкус, тонкое чувство юмора, ты оригинален, приятный собеседник и даже красив, особой, внутренней красотой. Не все это замечают, ну и похуй.
Смотри, всё очень просто. Бык бежит на красный цвет, рыба ищет поглубже, ты идёшь бухать. Первая порция идёт ничего, вторая ещё легче, после десятой тебе плохо. Ты либо идёшь блевать, либо нет. В любом случае, ты отключаешься. Ты просыпаешься, у тебя похмелье. Тебе плохо. Просто ужасно. Ты стонешь: "Никогда, никогда больше". Мир выцвел, втоя крутизна испарилась, осталась лишь головная боль и жажда. Всё повторится через два-три дня.
И знаешь, что это значит? Ты проебал кусок себя. Дело не в том, что ты бухаешь, а в том, что ты бухаешь зря. Есенин тоже очень любил выпить, но ты ведь не написал ни одного стихотворения, и когда заучиваешь матерные стихи Пушкина, помни, что не они сделали его знаменитым.
Не чувак, ты не в теме. Скажу прямо и откровенно: нет ничего плохого в том, чтобы пить водку, вино, пиво, абсент, даже в один день (сам пожалеешь, но это-то пройдёт). Мир не рухнет от того, что ты закуришь, даже и не табак. По взаимному согласию можно ебать девушек, парней, малолеток, собак, тыквы, хоть себя самого. Смело употребляй галлюциногены, диссоциативы, опиаты, ноотропы, мухоморы, психоделики, триптамины и фенэтамины, колёса, спиды, порошки. Можешь одеваться как тебе вздумается, выкрасить волосы в синий металик(не на голове), вставить серьгу в глаз.
Это ничего не изменит, не убавит, не прибавит.
Твоя жизнь и смерть ничего не изменит. Ровным счётом ничего не изменит. А знаешь почему? Нет, не потому что ты бездарь, или что-то в том же духе, нет. Потому что проще и интереснее допройти evil Genius, чем дописать столь перспективный рассказ. Потому что гитара покрылась пылью, но ты непременно поиграешь на ней. завтра. нет, завтра вписка, а послезавтра будет новое похмелье. этот ритм плотно входит в жизнь, и ты не понимаешь уже, как быстро летят дни, и кто ты, и что ты, и рука потеряла твёрдость.
Не волнуйся, это кончится около тридцати. К тому времени у тебя будет три-четыре мёртвых приятелей, что останавливает. Ты купишт себе рубашку, брюки, пострижёшься. Пить будешь меньше, но зато каждый день. И добровольно станешь единицей офисного планктона, смеясь над своими юношескими убеждениями и надежно (не дай бог вывалится) уберёшь гитару в шкаф.
Лучше бы ты ширялся винтом, сбадяженным в тазу от варенья и ловил трипак шесть раз в неделю. Но сделав хоть что-то. Сечешь, чувак?
Твоя вина не в том, что ты много бухаешь. Но ты придумал себе похмелье на каждое утро.
Каждый день в серых тонах. Привыкай, дружок.
Серый, как фон твоего любимого сайта, серый, как твоя речь, серый, как ты сам.
Ещё одна напрасная жизнь. Ещё один потенциал, потраченный ни на что. Тебе кажется, что ты охуенно талантлив? Ты гений, тебя ждёт мировое признание и толпа фанатов? Увы, нет. Талант ты унесешь в могилу, не использовав ни разу. Кого сейчас удивишь стихами? А вот пиво глазами открывать не каждый может. Но гогот друзей не спасёт тебя, и лучше ты чувствовать себя не будешь. Но ты продолжаешь с самоубийственным упором, убивать себя бесконечным похмельем, будто топиться в холодце.
RIP.
>>69695339
Бля, ну давайте без этого, хочется чего-нибудь душевного.
>>69695637
ты был слишком мал ростом, у тебя были прыщи, ты не умел общаться с людьми. Тебе казалось, что твои слова не действуют. Ложью срывались они с твоих уст. Ты так старался понять людей. Ты хотел во всем участвовать. Ты видел, как они веселятся. И это казалось тебе чем-то невероятным. Почти волшебным. Ты подумал, что наверное с тобой что-то не так. И ты разглядывал себя в зеркале, пытаясь найти причину.
Ты думал, что выглядишь отвратительно. И поэтому все глазеют на тебя. Поэтому ты научился быть незаметным. Смотреть в пол. Избегать разговоров.
Часы. Дни. Выходные. Эти одинокие субботние ночи. Где ты был? В подвале? На чердаке? В своей комнате? Работая над чем-нибудь? Просто, чтобы было чем заняться. Просто, чтобы найти свое место. Просто, чтобы уйти от них. Это шанс уйти от тех, из за кого ты чувствовал себя не в своей тарелке.
Тебя когда-нибудь приглашали на одну из их вечеринок? Ты сидел и гадал, идити тебе или нет. Часами ты придумывал возможные сценарии развития событий. Будут ли смеяться над тобой. Найдешь ли ты чем заняться. Наденешь ли ты правильные вещи. Заметят ли, что ты пришелец с чужой планеты. Набирался ли ты храбрости в своих думах? Мечтал ли, что соберешься пойти и быть на высоте? И отлично повеселиться? Думал ли ты, что можешь стать душой компании? И что все люди захотят поболтать с тобой. И ты бы понял, что ошибался. Понял бы, что у тебя куча друзей. И что ты не такой уж и странный на самом деле.
В итоге ты пошел? Ты разделил с ними пищу? Они выделили тебя? Понял ли ты, что тебя пригласили, только потому что они считают тебя чудиком?
Да, мне кажется, я знаю тебя.
Ты провел бесчетное количество дней в ненависти.
Ненависти, чистой, как рассвет. Ненависти, что была видна за мили. Ненависти, испытывая которую, ты просыпался ночами.
Ненависти, коей ты был исполнен каждое мгновение жизни.
Ненависти, которую пронес сквозь годы.
Да, мне кажется, я знаю тебя.
Ты не мог понять их взгляд на жизнь, и то, как они живут.
Дом не был домом. Твоя комната была домом. Угол был домом. Место, где не было их - оно было домом.
Я знаю тебя, ты чувствителен, и скрываешь это, потому что боишься, что тебя обидят. Кажется, что когда ты показываешь наименее защищенную часть себя, кто-то использует тебя. Один из них, кидает тебя. Они принимают доброту за слабость.
Но ты знаешь разницу. Ты нес бремя их слабости годами, и ты знаешь кое что о силе, потому что ты должен был быть сильным, чтобы оставаться среди живых. Теперь ты знаешь себя достаточно хорошо. И ты не доверяешь людям. Ты слишком хорошо их знаешь. Ты пытаешься найти этого "особого человека". Чтобы быть с ним. Чтобы дотронуться до него. Чтобы говорить с ним. С ним ты не будешь чувствовать себя так странно. Но ты обнаружил, что таких людей не существует.
Тебе ближе люди с экрана.
Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты провел кучу времени, мечтая. И люди, замечая это, говорили тебе, что ты такой эгоцентричный, поглощенный собой. Но они ведь ничего не знают, не так ли, о долгих бдениях одинокими ночами. О годах, проведенных в компании с самим собой. О тех ночах, когда ты оборачивал себя руками, представляя, что кто-то обнимает тебя. Часы нерешительности. Неуверенности в себе. Глубокой депрессии. Ослепляющей ненависти. Ярости, что заставляла тебя ходить ходуном. Опустошения от отказа.
Что же
Быть может, они знают. Но если да, то они очень хорошо постарались, чтобы ты этого не заметил. Тебя поражает их безразличие, с которым они идут по жизни, в то время, как сама жизнь - это священный дар. И тебя бесишься от того, что у тебя точно есть умение, но ты пользуешься любым способом, чтобы все испортить.
Жизнь для тебя - это долгое путешествие.
Ужасающее и полное чудес.
Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый.
Да, мне кажется, я знаю тебя.
>>69695699
> Анон, а ты хочешь быть хикки или тебя жизнь заставила?
мой эгоизм и то, что я генетически кривой какой-то. с малых лет злился и до паники боялся, что все заметят насколько я в самом деле неправильный и глуповатый. поэтому вел себя отстраненно и цинично. нормальные же дети не боялись вести себя глупо, делали ошибки и поэтому становились сильнее и сообразительнее. они чувствовали себя защищенными в компании себе подобных и поэтому старались держаться вместе и развивали социальные навыки. я же чувствовал себя защищенным когда был один, когда оставался один в комнате после школы и занимался одному мне понятными делами. это не значит, что я инопланетянин, да, были и друзья и все эти приключения в детстве. просто с какого-то определенного момента все пошло в разрез с другими, количество перевалило в качество в самый ненужный момент, в переходный возраст, когда ответственность за мои действия плавно возлагаться на мои и только мои плечи. но я этого не замечал, все так же продолжал заниматься лишь мне нужными и понятными вещами, держась осторожно в стороне от других. не был я абсолютным уродом с которым тошно иметь дело, не был и "ах какой он классный, умный и красивый" (может иногда лишь, задротство в точных науках давало о себе знать), где-то посередине, так чтобы обо мне нечего было сказать, зачем мне лишний стресс. в тоже время я постоянно ориентировался на "них". "они", "эти" были все, кто не "я". поодиночке с виду не сильно отличались от меня, поэтому я их понимал и мог нормально общаться. но когда они собирались вместе, казалось, они обладают каким-то тайным знанием, не доступным мне. все вместе они на неком ином уровне, по сравнению с которым я ничтожество, насекомое. и поэтому я осознавал правомерность абсолютно любого их общего действия по отношению ко мне. будь то подбадривание, осуждение, похвала, насмешка, презрение. потому что они "знают", а мне это "знают" уже не понять, потому что я - это я, я навсегда отключен от их матрицы, у меня нет этого невидимого провода торчащего из бошки, как у других, внешне похожих на меня. если присмотреться - то можно увидеть как по этим проводам течет информация, советующая, что им делать. вот один засмеялся, смотри - вот другому дошел сигнал, сейчас он засмеется, а вон, смотри - этот сейчас должен сделать какой-то жест и скорчить непонятный мне мимический сигнал и повести себя по схеме которую ты уже раз 1000 видел. эх, жаль, у меня такой штуки нет. хотя я наблюдаю, уже понимаю многое из этих действий, некоторые мне объясняют значение этих непонятных действий, есть и книги, в которых они пишут про все это, не беда.
а однажды мне пришлось решать, чем мне дальше заниматься в жизни. у всех уже давно был готов ответ на этот вопрос, у кого нет - не сильно волновались по этому поводу, так как они подключены и им в любое время придет пакет, как
поступить с себе подобными. а за существование моей туши до этого момента частично отвечала какая-то механическая система. родители, детсад, потом школа, у всех свои какие-то правила поведения, всего лишь нужно было им следовать. мне лично не хотелось ничего, я знал, что я всегда буду заниматься только мне чем-то понятным и нужным. надо сделать так как всегда. посмотреть, что делают "они" и сделать так же. вот так вот я и поступил в универ.
Бамп еще.
Благодарю всех, кто доставил мне контента.
Аноны, не проходите мимо, кидайте сюда то, что любите.
>>69695738
а дальше все просто. все скатилось в ёбаное говно.
потому что а)отрыв мой ото всех был слишком уже оченвиден б)все происходит быстрее, по этому жестче и нетерпимее к фрикам и всяким девиантам (не общительный = значит высокомерный, думает, сука, лучше других, говно, пидарас. вариант 2 - придурок, терпило. обычно глупые и понятные только "им" действия игнорируются, поэтому становишься тормозом) в)что-то делать привычными способами не получается, времени и сил много уходит. переучиваешься, конечно, но долго. неуверенность все так и пронизывает. в один прекрасный миг понимаешь, что уже не похож ни на того отстраненного, но рассудительного парня, которым был раньше, ни на "них", а похож хуй знает на что, посмешище. и правильно, смотри, вон пялятся и ржут, и ты слышишь, что над тобой. ты их не понимаешь и продолжаешь смотреть, а они уже кричат тебе что-то оскорбительное, но ты отворачиваешься и уходишь, потому что иного способа нет и не будет. понимаешь, что часто появляться там, у "них" и нету особого смысла, надо лишь делать минимум, чтобы находиться в механической системе. все больше находишься наедине с собой и глупыми увлечениями, уже в клетке, потому что меньше раздражителей ненужных. есть и побочные истории, в которых ты веселишься, хлещешь алкоголь литрами, употребляешь какие-то вещи, браво и глупо дерешься с кем-то, хотя шибко и не умеешь этого делать, пытаешься не терять надежду с противоположным полом, что-то даже получается. есть еще люди, которым ты дорог, но в "их" глазах все меньше замечаешь интерес и все больше негатива и раздражения. в один прекрасный момент остается только неприязнь и злость, взгляд отводят только самые мягкие из них, остальные при этом корчат насмешливые гримасы и что-то говорят язвительное.
и тут настает момент прозрения. помнишь, ты раньше задавался вопросом, "а почему я стараюсь подсознательно не смотреть в их глаза?". и раньше ответом было "ну, наверное, потому что это "они", я немного побаиваюсь, я не уверен, что смогу сладить, слишком многому еще надо научиться". ничего подобного! это всегда была ненависть. жуткая ненависть и презрение. ты не хочешь смотреть на них, потому что тебе тошно это делать. ты смотришь на этих мартышек, связанных какой-то вонючей нейросетью, и тебя переполняет желание спалить этот мир к чертовой матери. много, как же много их. везде. не смотри, не смотри на них и ты не будешь никогда как они.
и вот ты перед компьютером. один. ночь. пятая кружка кофе. на столе какие-то засранные бумажки с формулами, иероглифами, каким-то кривым кодом (в котором, кстати, ошибка). браузер, во вкладках куча непонятных бордов на разных языках и сайты странных каких-то тематик. жесткий диск забит рисованными человечками и порнухой, за которую могут посадить на самом-то деле. одна рука неспешно чешет яйца, а вторая люркает... "Анон, а ты хочешь быть хикки или тебя жизнь заставила?"
Хм, наверное это мой сознательный выбор.
>>69695775
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или черезнижнееподчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки...
Да потому что я ебанутый.
>>69695801
Рвать покровы лучше всего на себе.
Никто не проживет твою жизнь вместо тебя. Это вполне достаточное основание для того, чтобы послать подальше всех проповедников и учителей жизни. Туда же стоит отправить книги, фильмы, игры и прочие замечательные продукты культуры – они не смогут помочь, если ты сам себе не нужен.
Никто не умрет за тебя. Нет, серьезно, никто за тебя не умрет. Никто не возьмет тебя на ручки и не пожалеет – все, ты уже взрослый, поезд ушел. Тот маленький мальчик, которого ты до сих пор считаешь собой, не имеет к тебе никакого отношения. Он чужой тебе, потому что ты его предал. Ты украл у него будущее и навсегда лишил возможности стать счастливым – большей жестокости трудно себе представить.
Никто и никогда не сможет понять тебя до конца. Ты будешь метаться по жизни в надежде встретить кого-то похожего на тебя. Но таких людей нет, поверь мне. Если сильно повезет, то сумеешь найти нечто вроде знакомства, приятельства, дружбы... Может быть даже случится чудо, и в твоей унылой жизни появится любовь или то, что тебе покажется любовью. Но даже любимый человек не сможет полностью тебя понять - это будет не столько понимание, сколько претензия на понимание, в лучшем случае.
Ты будешь жить долго. Нет, не так. Ты будешь жить ДОЛГО. Та страшная стена впереди - да, да, та самая, которая скрывает будущее и за которую ты боишься заглянуть - не существует. Ты выдумал ее ради драмы, чтобы придать существованию ценность, чтобы иметь путь к отступлению, оправдание ошибкам, запасной выход. Говорят, что в Империи смерть – это только во-вторых смерть, а во-первых – освобождение. У меня есть для тебя хорошая новость: ты слишком труслив для того, чтобы стать свободным. Не волнуйся, ты не убьешь себя, не посмеешь, иначе бы давно уже это сделал. Ты будешь жить ДОЛГО. Радуйся, у тебя будет достаточно времени, чтобы распробовать все скопившееся внутри дерьмо. И пока ты не выскребешь его из ребер - полностью, целиком, до донышка, ложечка за ложечкой, - никто тебя отсюда не выпустит.
И еще один повод для радости - ты способен к рефлексии. Визжащая мясорубка в твоей голове способна сутками перемалывать одни и те же банальные мысли. Здорово, правда?! Вот счастливчик, повезло-то как, не то что другим. Теперь можно смело вставать в позу мученика и плевать на копошащуюся внизу толпу.
Да, совсем забыл сказать. Знаешь, ты ничуть не оригинален, ни капельки. Помнишь, как говорят в народе? "Умная голова, да дураку досталась", хи-хи-хи. Ты зауряден. Ты уже был. Ты собран по устаревшему тысячи лет назад проекту. Ты настолько зауряден и вторичен, что об этом просто скучно говорить.
Прощай. Желать тебе удачи нет смысла.
>>69695896
Правильно зачем? Ведь все, что осталось по жизни — это боль, унижение, страх. Страх, боль, унижение. Унижение, страх, боль. Ты уже не умеешь чувствовать ничего кроме этого, а почувствовав — давишь в себе, так как знаешь, дай волю другим чувствам — и тебе останется только выпилиться от ненависти к себе, ничтожеству. А за окном ходит счастливое быдло. Зачем вставать из-за компа? Ведь у тебя есть онэмэ с гуро, лолями и говном, двач зовет, хуец сегодня еще не дрочен, может быть, даже сможешь кончить, анон. А за окном ходит счастливое быдло, господи прости, взять и уебать. Мама уже давно знает о том, чем ты занимаешься круглые сутки, но она поплакала и забила, и каждый раз, когда она тебя видит, то кривится от отвращения, а ты не знаешь куда себя деть. Но ведь у тебя есть аниме и хуец. А за окном ходит счастливое быдло. В соседнем универмаге продаются веревка и топор. Но тебе лень и страшно, твое ебало заранее болит, и унять боль на нем можно только очередным минетом обществу и новой ванной из говна. А за окном ходит счастливое быдло. В зеркале отражается ненавистный ебальник, зеркало не разбить, мама ругаться будет. Топор стоит 300 рублей. Но тебе лень, ты боишься, ты знаешь, что насилие — нельзя, ты попадешь в тюрьму и станешь петухом, а потом тебя убьют ради лулзов. Раскрываемость немотивированных убийств — 30%, Чикатило положил целую сотню, ты не самец, ты не мужик. А за окном ходит счастливое быдло. У тебя 290 рублей; 10 осталось заначить. Падение с 16 этажа смертельно сто пудов. Но тебе лень, ты ссышь и от волнения твой хуек опадает. Как обидно! А за окном ходит счастливое быдло, счастливое быдло, счастливое быдло. Ты не такой как они, ты хороший, ты не быдло, ты умный, честный и порядочный. Тебя легко побить. Может подойти прямо и попросить 10 рублей? Нет, заругает. Лучше еще на лоли подрочу. А быдло все ходит за окном, счастливое быдло, счастливое быдло.
Бамп хорошему треду.
>>69696113
Я тут пил один раз в одиночестве. ебнулся обо что-то головой. Утром проснулся, башка трещала. Но это понятно, но я услышал её. Женский голос в моей голове. тритий голос в моей голове.
До этого у меня в голове было два голоса мой и еще один. так сказать, мое альтер эго. С ним я каждый день беседую, спорю. И он мой лучший друг. Но мы понимаем что мы есть одно тело, но мы разные. хотя зовут его также как и у меня.
Но третий голос это что-то иное. Во первых это девушка. Во вторых она дразнит меня и подталкивает быть активней и вести себя расковано. Дает советы, смеется. А еще она знает, что я хочу её трахнуть. хотя я её физически не представляю, так же как и второй свой голос.
И теперь я не знаю что делать. То что у меня есть второй голос мне никак не мешало. Правда, один раз я с ним ругался и он назвал меня мудаком( ну по сути это я сказал "ты мудак") и на это среагировал быдлан рядом со мной. Я ему долго доказывал, что я это не ему. Но в конце концов, его тянка спасла меня словами: "отъебись от мальчика, итак видно что он идиот"
Но три голоса это очень много. тем более женский.
Только не надо писать, что я шизофреник и прочий бред, диванные психологи и психиатры. Мое психическое состояние может быть не идеальное, но ничего особенного в нем нет.
Стоит сказать, что у моих голосах никто не знает. Хотя батя один разв слышал, как я сам с собой разговаривал. Пришлось отмазаться-сказал, что это я с телевизором, дал комментарий новости.
Все бы ничего но я должен избавиться от женского голоса. Я думаю, надо пить поменьше.
А вообще думаю мне надо найти друзей. или просто тех с кем можно поговорить.
Я каждый день вижу человек 10-12. но им я говорю только привет/здрасти и пока/до свидания. С родителями примерно также, общения не больше. У меня есть оин друг. но видимся мы с ним раз в неделю. и то обычно он болтает, а я пропускаю все мимо ушей, ибо несет он полную хуету. Я иногда вставлю какой-нибудь комментарий, и он ржет как дебил.
Я кстати частенько говорю, точнее читаю лекцию типа. говорю без умолку около часа на любые темы.
еще очень люблю конструировать диалоги и придумывать ситуации. Это что-то на подобии французской лестницы, только здесь нет никакого условия. все создаю я. И знаете ведь я придумываю много чего. По сути если я хоть раз воплотил в жизнь, то что у меня в голове, это было бы круто.
Я частень езжу в транспорте и предумываю в голове, как я могу познакомиться с этой девушкой напротив. И получается нелохо, ну как мне кажется.
Во например сегодня, я ехал в автобусе рядом со мной села тян. И начала пить чай Липтон. И тут я поварачиваюсь к ней и говорю: "А Нести лучше?"
Она тупит. А я продолжаю.
-Нести лучше Липтона. А знаешь почему?
-нет.
-Ну во первых бутылка, у неё большее горлышко и это удобно. можно в неё что-нибудь переливать. То есть использовать многоразово. Во вторых вкус. Липтон невероятно приторный чай аж противно. В третьих скажи, а у липтона есть такой вот вкус ,и тут я из сумки достаю Нести со вкусом зеленого чая с клубникой.
-Скажи, тебе не пофиг.
-Ну я думаю, что такие симпатичные девушки должны пить лучшее.
-Ты серьзно.
-Да нет, просто ты очень симпатичная, и я не придумал, как с тобой лучше познакомиться.
И тут вин. мы ней обмениваемя телефонами и именами.
Ну это все у меня в голове. А так я пришел домой и снова разговаривал сам с собой.
Всем спасибо, это была небольшая, но отборнейшая коллекция вкуснейшей пасты из депрессариума.
Погода как-будто налаживалась. На смену казалось бы бесконечным и совершенно непросвечиваемым облакам, которые заволокли всё небо, покуда хватало видимости, пришла почти полная, кристальная безоблачность. Солнце осторожно объявляло свои права, прогревая поверхность земли с каждым днём всё больше и больше. Стало ясно.
Академик Холодов задумчиво смотрел из окна административного помещения, слегка щурясь. Его не очень-то интересовала температура и освещённость уличного пространства; мысли его были далеко. Стороннему наблюдателю могло показаться, будто он высматривает что-то где-то на линии горизонта, а то и за ней, однако разум его не отвлекался на городские пейзажи. Разум его рисовал сложные геометрически-точные конструкции. Тут были отдельные атомы, окольцованные траекториями электронов и частицы куда меньше их, кружащиеся в удивительном танце, подвластном лишь сложным законам физики. Холодов то добавлял частицы в этот диковинный водоворот, то задавал иные траектории и спины отдельным частицам, то вообще всё убирал, оставляя одно ядро в полнейшей пустоте.
Учёный зашёл в административное здание академии, чтобы прояснить некоторые бюрократические, как он их называл, вопросы, но человек, который был ему нужен, отошёл на несколько минут. Он решил дождаться временно отсутствующего в его кабинете. Кабинет прельстил Холодова своей непривычной пустотой и тишиной — характеристиками комнаты, весьма редкими для, кажется, любого из помещений лаборатории, в которой он проводил большую часть дня.
Коридоры и комнаты лаборатории были всегда полны людей: тут были и громкоголосые студенты-практиканты и наёмные работники, представители разнообразных комиссий и фондов, в общем, пусто здесь не было никогда. Шутка ли, одна из самых совершенных и технически оснащённых лабораторий страны, если не самая.
Холодов не любил гомона, так как он отвлекал его от научных изысканий.
Академик интересовался исключительно квантовой механикой, это была его специализация. Ещё в бытность свою студентом, он проявлял недюжинные способности в этом разделе физики, поражая профессора гибкостью ума и нестандартным подходом к решению задач. Вне всяких сомнений, Холодов был учёным, что называется, от бога, существование которого, правда, ставил под большое сомнение. Во всяком случае, того бога, предлагаемого основными мировыми религиями, которые он пренебрежительно называл сектами. Себя он при этом не называл ни атеистом, ни агностиком и вообще не любил участвовать в философских диспутах на религиозные темы, полагая, что их ему было достаточно во время университетского изучения философии. Религия и вопросы, ей поднимаемые, не интересовали академика абсолютно никак, он считал себя и весь учёный род выше всего этого, пустой траты времени. В его голове спокойно помещалась своя модель мироздания, которую мог понять не всякий, даже хорошо образованный человек. Стоит ли говорить о том, что эта модель строилась силами с средствами квантовой механики?
Позади Холодова раздался звук открываемой двери, он обернулся и увидел коллегу, которого ожидал. Последний с видимыми радостью и оживлением поздоровался с учёным, крепко пожав руку. Сотрудники академии коротко пообщались, в результате на паре документов была поставлена подпись за авторством Холодова, после чего последний удалился в сторону своего рабочего места. Уже подходя к корпусу лаборатории, он заметил рабочих, производящих разгрузочные работы громоздкого оборудования. Сухощавый парень, который производил впечатление главного, весело и громко матерясь, подгонял грузчиков, склонившихся под тяжестью неведомого аппарата. Учёный вспомнил, что сегодня как раз намечена установка дополнительного высокоточного оборудования в одной из многочисленных опытных комнат и, недолго думая, развернулся, направившись в сторону дома. Спокойно поработать сегодня не удастся.
Жил он в двадцати минутах ходьбы от работы, но сегодня решил сделать крюк, большую часть пути проделав через парк. Парк в будний день привлекал тишиной и спокойствием, неспешный шаг и умиротворяющий шорох листьев, вкупе с негромким пением городских птиц, настраивал на нужный лад. Холодов занимался теоретической наукой и размышления были большой частью его работы. Работой, впрочем, свою деятельность он предпочитал не называть, справедливо полагая что ей больше подходит определение творчества. И он действительно именно творил — теории, формулы; вырабатывал различные концепции, часть из которых сам же и опровергал. Ум его не знал покоя, и в вечерние часы, когда среднестатистический обыватель расслабляется, считая, что это самое время как для физического, так и для умственного отдыха, работал иногда интенсивнее, нежели в рабочие часы. Квантовая механика была для него любимым делом, возможностью самореализоваться и, пожалуй, смыслом самой его жизни.
>>69696905
Шумно, медленно и грузно подъезжали рейсовые автобусы к остановке, проспект был заполнен автомобилями до отказа. В пробке, обычной для мегаполиса, они продвигались с поистине черепашьей скоростью. Были слышны частые протяжные автомобильные сигналы, раздражённые и уставшие водители не жалели нервов друг друга, используя звуковой сигнал явно не по назначению, а чтобы хоть как-то выплеснуть накопившиеся негативные эмоции.
По пешеходной части улицы шли двое. Холодов, бросив короткий взгляд в сторону бесконечной автоколонны, не меняя типичного для себя задумчивого выражения лица, обернулся в сторону своего визави и сказал:
— Во всяком случае, ни о чём подобном я не читал. Насколько мне известно, изысканий в этой области в мире не проводилось, из тех, что доступны для широкой общественности. Это меня несколько удивляет, ведь тема, по моему мнению, довольно интересная и за шестьдесят лет кто-то должен был хоть как-то в этой сфере продвинуться.
Собеседником учёного был руководитель лаборатории и его непосредственный начальник, Михаил Николаевич. Всю дорогу он хмурился, будто пытался перемножить в уме пару трёхзначных чисел. Михаил Николаевич обладал гибким умом, так что, задайся он и впрямь такой целью, вполне вероятно, что подобная задача была бы ему силу.
До Холодова ему, впрочем, было далеко, как и всем остальным сотрудникам лаборатории. Михаил Николаевич это знал и очень ценил его, всегда прислушиваясь к словам академика и ни разу не отказываясь от променада, которые тот нечасто ему предлагал. Подобное происходило в моменты наиболее значимых открытий или на пороге оных. Так было и в этот раз — Холодов сообщил, что ему необходимо обсудить нечто важное.
— Если теоретические выкладки подтвердят практические опыты, это явится серьёзным открытием, Михаил Николаевич, — спокойно говорил он, смотря по обыкновению куда-то вдаль, — хотя нужно произвести ещё много теоретических изысканий. Грубая концепция готова, необходимо привести её к стройному виду, поработать на многочисленными нюансами.
— Будь у нас хотя бы ещё один специалист твоего уровня, — тихо отвечал Михаил Николаевич, — работа, безусловно, пошла бы более споро, но ты сам знаешь, что тебе под стать у нас никого нет. Даже легион самых талантливых студентов университета тебе помочь не в состоянии.
— Мне не особенно требуется помощь. Я же теоретик. Приберегите студентов для практических опытов.
Мимо, по выделенной для общественного транспорта полосе, отчаянно торопясь, нёсся автомобиль. Холодов проводил его индифферентным взглядом, едва сдвинув брови, и продолжил:
— Если теоретические выкладки подтвердятся, начнётся, вероятно, новая эра в науке и технике. Я представляю себе множество применений этих знаний. Некоторые области человеческой жизнедеятельности могут быть изменены кардинально.
Михаил Юрьевич, хоть и не смотрел на учёного, внимательно ловил каждое его слово. Он прекрасно понимал, какой силой разума обладает Холодов, какой вес имеет каждое его слово. Холодов слов на ветер не бросает. Даже если бы он и попытался это сделать, далеко бы они не улетели — настолько они были весомы. Поодаль, где-то сзади, коротко звякнул трамвай, пойманный в западню плотного дорожного трафика, безуспешно пытаясь привлечь к себе внимание.
Сон Холодова по обыкновению восполнил его физические и ментальные силы, хоть и длился редко более 8 часов. Академик справедливо считал эту продолжительность достаточной. Больше ему спать никогда не хотелось. Его организм работал как отлаженный механизм, коим он по сути и являлся.
Несмотря на то, что учёный стоял на пороге грандиозного открытия, он не работал интенсивнее обычного. Ему в принципе была чужда суетливость и несдержанность. Он ещё не знал масштабов его работы, но одно было точно известно — это будет нечто колоссальное, возможно работа всей его жизни. Периодически он удивлялся в уме, как на путь, по которому он прошёл, довольно долгое время никто даже не пытался ступить, ведь стоило лишь плодотворно и упорно поработать такому учёному мирового масштаба, как он и успех был бы неизбежен. Он был уверен, что такие учёные появлялись на свет с постоянством, но как-будто бы всю жизнь занимались не тем или проектами, значительно менее амбициозными, чем они того стоили. Это в понимании Холодова было иррационально.
Взяв посреди недели однодневный отпуск за свой счёт, академик решил отправиться за город. Путь до окраины он решил проделать на метро, посчитав этот вид транспорта для подобной поездки наиболее логичным.
В вестибюле традиционно торопились, некоторые бежали, явно куда-то торопясь. Не менее традиционны были заторы у эскалатора, когда некоторые пассажиры, минуя очередь, выстроившуюся справа, проходили слева, но не шли дальше по эскалатору вниз, а втискивались в правую его часть, немало нарушая пассажиропоток. Не явилось открытием для Холодова и то, что половина людей идёт через проходы, предназначенные для встречного движения, такое он наблюдал многократно.
Пассажиры, суетливо снуя в и из вагона, жили своей типичной торопливой жизнью. Холодов стоял с края, и бросив случайный взгляд на массу своих случайных попутчиков, отметил, что они особенно не изменились с момента его последнего появления здесь, под землёй. Здесь он появлялся нечасто.
Поезд пришёл в движение, скрипя, наверное, всеми своими подвижными частями. Вагоны, не менявшие своей конструкции с семидесятых годов, хоть и чётко выполняли свою функцию, казались Холодову довольно неудобными и обладали, по его мнению, нерациональной конструкцией.
Едва поезд вошёл в тоннель и звуки негромких разговоров вокруг утонули в шуме трения состава о рельсы и воздух, академик погрузился в свои обыденные научные размышления и визуальные абстракции.
Выйдя на конечной станции, Холодов отправился пешком вдоль лесополосы в сторону реки. Туда ходили автобусы, но небольшие расстояния он предпочитал преодолевать пешком. Прохожих в будний день на окраине было исчезающе мало, обнаруживалось свойство спального района. Академик шёл, глядя перед собой блуждающим взглядом.
Подойдя к реке, учёный присел на сухую корягу неподалёку от воды и направил взор на водную гладь. Где-то вдалеке слышался шум моторной лодки, но её самой видно не было. Куцый лес находился прямо за спиной, голоса лесных птиц перемешивались с пронзительными криками чаек. Холодов рассматривал камни, иногда брал в руки какую-нибудь совершенно невыразительную палку и подолгу внимательно её изучал, пересыпал бурый, смешанный с землёй песок из ладони в ладонь. Мысли его были далеко. Так он просидел до самого вечера и, уходя, последний раз окинул взглядом готовящийся к ночной темноте горизонт.
В лаборатории было на редкость тихо. Никто не сновал туда-сюда, не были слышны громкие разговоры и, как казалось Холодову, неуместный в лаборатории смех. Атмосфера была на редкость рабочая, мыслить в такой обстановке получалось лучше всего.
Однако, несмотря на редкую удачу поработать практически в тишине, за весь рабочий день академик ничего не сделал. Более того, он ещё и ушёл на час раньше обычного. По пути домой Холодов заглянул в продуктовый магазин. В центре зала, в рыбном отделе, стоял огромный аквариум с живыми, а вернее полуживыми карпами и раками. Один представитель рыбьего племени, впрочем, был явно мёртв и плавал вверх животом. Учёный с отвращением и сожалением посмотрел на открывшуюся его взору картину, поспешно забрал с полок необходимые ему продукты в корзину и двинулся в кассовую зону.
Вечер он провёл, против обыкновения, не размышляя над научными задачами, а за просмотром какого-то малоизвестного фильма советского режиссёра эпохи Варшавского договора. Кажется, этот фильм никогда не транслировали ни на советском, ни на российском телевидении. Холодов не мог знать этого наверняка, но что-то подсказывало ему, что так оно и есть. Надо сказать, что интуиция его редко подводила.
— Мне нужно кое-что вам сказать, Михаил Николаевич, — не вдаваясь в подробности заявил Холодов, переступая порог своего руководителя, — давайте прогуляемся.
— Охотно, — отвечал Михаил Николаевич, одевая на ходу лёгкую летнюю куртку. «За последнее время мы гуляем довольно часто», — подумал он, — «но этого стоило ожидать».
>>69697213
Солнечные лучи, пробиваясь сквозь густую листву лесопарка, подсвечивали небольшие облачка пыли. Те, доселе невидимые, ярко сверкали, преломляя ход бесчисленных фотонов. Стоило лишь приглядеться, как можно было бы заметить каждую, даже тончайшую прожилку листа на дереве. Световой день подходил к концу, даря земле последние щедрые порции тепла и света. Было не душно, дул лёгкий ветерок.
— Вам не кажется, Михаил Николаевич, что мир устроен как-то... м-м-м... старомодно. Посмотрите, скажем, на эти автомобили, — с этими словами Холодов указал рукой на традиционную пробку поодаль. — С момента зарождения квантовой механики прошли многие десятки лет, современные учёные стали куда умней своих предшественников двадцатого века. Что уж говорить, у нас, учёных, появились фантастические технические возможности для совершения прорывов, научных открытий.
Его собеседник молчал, нахмурившись. Если представить, что слова Холодова — еда, то его визави ел её, пережёвывая с отчаянной тщательностью.
— Я уверен, что в мире существует великое множество гениальных учёных, — продолжал Холодов, — им подвластны все законы природы, они готовы познать каждое правило, которому подчинены её процессы. И они в состоянии совершать грандиозные открытия.
— Один из этих гениев, о которых ты говоришь, сейчас идёт рядом со мной, — негромко отвечал Михаил Николаевич, переводя внимательный взгляд на Холодова.
— ...но не совершают их, — продолжал тот, вероятно, не слушая собеседника. — Где же удивительные открытия? Фантасты начала прошлого века к двухтысячному году пророчили межзвёздные перелёты. Я с ними солидарен, этого вполне можно было достигнуть, развивайся учёная мысль по экспоненте, по которой она шла до определённого момента...
— До второй мировой, — перебил академика Михаил Николаевич.
— Именно так, — продолжил теоретик, — до этого события.
Коллеги прошли несколько десятков метров в молчании, каждый думал о своём.
— Почему же, Михаил Николаевич, прикладная, да и всякая иная наука так серьёзно замедлилась? Люди никуда не делись, напротив, — они стали куда умнее, технически оснащённее.
В глубине парка двое заметили выясняющих отношения людей в сильном подпитии. Холодов вспомнил, что через неделю случится большой «праздник» — день Воздушно-Десантных Войск. Вернувшись от созерцания этого не особенно интересного зрелища, Михаил Николаевич ответил:
— Вероятно, у современных учёных недостаточно мотивации заниматься передовой наукой, — с задумчивым видом размеренно произнёс он. Это был скорее не чёткий ответ, а мысли вслух.
— Именно недостаток мотивации я испытываю в настоящее время, Михаил Николаевич. Мне было достаточно её всю свою жизнь, но лишь до тех пор, пока я не оказался на пороге грандиозного открытия. Поразмыслив, я понял, что человечество ещё слишком молодо, слишком глупо для качественно нового времени, времени технического прогресса. Мы существуем на заре цивилизации. Большинство людей живёт немногим осознаннее животных.
Холодов со своим собеседником шли размеренным шагом по лесопарковой дорожке, заботливо выложенной щебнем, огороженным невысоким бордюром. Щебень еле слышно хрустел под ногами.
— Посмотрите на устройство государства, —спокойно продолжал он. — Власть принадлежит неизвестным и невидимым структурам. Что случилось с современным обществом? Оно само загнало себя в рабский тупик. Чем свобода современного человека отличается от свобод крепостного крестьянина в царской Империи или раба в Древнем Египте? Человек не может даже свободно передвигаться по земле, только с разрешения. Кому была нужна вся эта государственность с её конституционным устройством? Так ли уж людям? Современные её каноны сформировались в годы, когда 95% населения могли с трудом читать. Мало того, государственность за всё время своего существования никогда не задумывалась для гармоничной жизни всех людей, как раз наоборот. Именно для ограничения свободы, прикрытого всевозможными конституциями и прочими биллями о правах и концентрации власти в невидимых руках.
>>69697254
Где-то справа, незаметная в ветвях, издала громкий крик неведомая птица. Учёные встрепенулись и повернули головы с целью локализовать источник резкого звука, но уже через мгновение поняли, что густота листвы им это сделать не позволит и вернули головы в исходное положение. Чуть помедлив, Холодов продолжал:
— Я довольно хорошо понимаю устройство современного мира. В нём для мыслящего человека, конечно, нет никакой мистерии. Любой мыслящий человек знает каким образом крутится земля и как делаются дела. Что же до моего ещё не не совершённого открытия, к чему оно? Как вы думаете, какой государственный институт будет анализировать его в первую очередь?
— Безусловно, военные.
— Конечно, милитаристская часть, кому как не вам это известно, Михаил Николаевич. С генералами вы общаетесь довольно часто, это всем известно. Ни для кого не секрет, что все открытия в первую очередь анализируют военные. Вы, гм..., — Холодов запнулся, как-будто подбирая подходящие случаю слова, — уже сообщили о моих, с позволения сказать, достижениях?
— Сообщил, — сухо ответил Михаил Николаевич без видимого удовольствия на лице. По его лицу можно было понять, что этот вопрос для него не был неожиданностью и ответ он дал легко, без колебаний, будто давно уже решил для себя, стоит ли скрывать эту информацию от своего гениального собеседника или нет.
— Конечно, сообщили. Я прекрасно понимаю, что миром правят так называемые серые кардиналы, с которыми знакомы единицы. Не могу ничего сказать об их человечности, разумности и этике — никогда с ними не связывался. Однако, некоторые решения всё-таки хоть как-то принимаются публичными лидерами. Убожество этих, с позволения сказать, лидеров меня некоторым угнетает. Все эти Джорджи Буши младшие, Ельцины, Ким Чен Иры и ещё орда им подобных — они суть отражение своего народа. Их, конечно, не выбирает большинство — человечество ещё не придумало способа прозрачно избирать правителей, но они это большинство отражают. Отражают, да. Джордж Буш младший — типичный социально-активный человек, отражение обывателя. Что у него в голове? Доверит ли здравомыслящий человек ему своих детей? Современный здравомыслящий человек доверяет ему крупнейшую мировую державу. Здравомыслящ ли в таком случае современный человек?
Михаил Николаевич, будучи человеком весьма здравомыслящим, никогда не считал необходимым отвечать на риторические вопросы и посему шествовал в молчании, не глядя на Холодова. Тот продолжал:
— Человечество, повторюсь, находится на очень ранней стадии своего развития. Если сравнивать его с ребёнком, это ещё младенец. Ну, может, годовалый ребёнок. Он неуклюже пытается понять окружающий его мир. Догадывался ли Эйнштейн как его открытие повлияет на мир? Мог ли он предугадать, как повлияет на мир его письмо Рузвельту, способно ли оно что-то изменить?
Пара поравнялась с молодой ячейкой общества — коляски с ребёнком в сопровождении матери и отца семейства. Прогуливаться с ребёнком в парке считается полезным для последнего. Учёные чуть ускорили шаг, обгоняя семью, встретившуюся на их пути, которая перемещалась неспешным прогулочным шагом.
— Как вы думаете, Михаил Николаевич, сколько великих умов потеряли веру в человечество после памятных взрывов в Хиросиме и Нагасаки? Что они почувствовали, осознав, что напряжённая денно и нощно ведшаяся работа многих великих умов в результате явилась миру ядерным грибом, оружием массового поражения? Это ли достойное применение полученных человечеством знаний?
Холодов говорил тихо, спокойно, без горячности, выбрасывая свои вопросы как бы в пустоту, не дожидаясь никакого ответа. Ему вообще не была свойственна излишняя эмоциональность. Ответа и не следовало.
— Я не нахожусь в контакте с великими умами. Но нам это и не нужно, — без тени ложной скромности продолжал он. — Нам не нужна ни телепатия, ни прочие способы экстраординарного сообщения, чтобы разделять общую идею: человечество ещё не готово. Говоря пафосно, оно ещё не доросло до знаний, которые мы готовы ему дать. Мы, часть человечества, может быть лучшая его часть, не готовы сообщить ему ускорение вперёд.
Лесопарковая зона приближалась к концу. Уже был виден её край — поворот дорожки направо и соседствующий с ним перекрёсток, традиционно забитый изредка, но настойчиво сигналящими автомобилями.
— Человек, раскрывающий тайны мироздания, берёт на себя большую ответственность, публикуя их. Великие умы прошлого делали это в надежде на сознательность общества — и прогадали. Общество управляется неадекватно. Знания применяются с целью захвата власти и угнетения общества. Мы не повторим их ошибок. Обществу был шанс и он его не оправдал. Я отказываюсь от всякой научной деятельности, Михаил Николаевич.
Руководитель Холодова лишь коротко и сухо кивнул. Казалось, он знает всё, что говорит его уже фактически бывший подчинённый наперёд.
— Подумайте только, каким образом мы перемещались бы в пространстве, будь человек разумнее, рациональнее. На что были бы похожи наши города уже сейчас, в самом начале двадцать первого века. Как бы мы общались, чем бы занимались. Кем были бы мы и мир вокруг нас, — почти шепча произнёс некогда академик, — совершенно точно мы не ездили бы по металлическим рельсам в скрипящих вагонах электропоездов.
>>69695278
Такая-то влажная аниме-уебка, но у меня встал.
>>69695339
Бля, жрать чет захотелось.
Зря стараешься. Большинство анонов больше не читают пасты, для них это слишком трудно. В моде теперь вайны и прочая поебень.
Может у кого-нибудь осталась паста из вчерашнего треда про ботана в общаге, с ноутбука которого удалили все его работы за весь семестр?
Вчера был тред одного парня, который пошел с тянкой в парк гулять. У кого-нибудь есть архивы этого?
Побампаю чуть-чуть.
Бамп.
Вверх еще разок.
Бамп охуенномк треду!
В небо!
ВЗЛЕТИ!
ВВерх!
Давайте же заново, аноны!
>>69694442
МЕСТЬ НОМАДА
KHOOITUUUUU!!!
Анон, доставь названия эпичных, больших и охуенных паст. или сами пасты Даже не паст, рассказов, которые публиковались тут. Типа "немки Ани". Молю. С меня нихуя.