>>4946796
Сидит джедай в лифте, гадит. Заходит парень с дымящейся сигаpетой в зyбах.
Хохол: - А ты навеpное..ы-ы-ы..москаль?..
-Да, из Москвы. А как вы yзнали?
-А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
>>4946796
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...
>>4946796
Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
-Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
-Та не хочу, мамо...
-А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е...
Хочешь?
-Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
-А кого хочешь?
-Я Петра хочу...
-Як?!!! Вин же москаль!
>>4946796
Начало обычное: джедай, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- ? Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
- ? Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!
реквестирую анекдот с двача про хохла который обосрался и говорит что это москали ему говно в жопу закачали
Приходит домой джедай-националист после митинга, уставший,голодный. Смотрит-лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена еду на газе готовит- тому аж поплохело. Заходит в ванну- а там горячая вода есть в кране. Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
>>4946796
В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...
>>4946796
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
>>4946890
Не, бесполезно свинозомби что-то объяснять, у них как у самураев бусидо, только в отношении пиздабольства. Вот стоит перед тобой какол голый и раз , обосрался себе на ноги жиденьким. Ты такой
- Господин какол, вы ебанули с подливой под себя
- нехуя
-да я же вижу, на моих глазах прямо
-НЕТ, ТЫ ЕБАНОЕ РУСНЯВОЕ ЖИВОТНОЕ, ЭТО НЕ Я, ЭТО МЕНЯ ОБОСРАЛИ МОСКАЛИ СУКА, ПОРЕЗАТЬ БЫ ВАС НАХУЙ
- Но у вас говно еще из очка течет, вот прямо вижу. Неужели вы врете?
-НЕТ, ЭТО НЕ МОЕ ГОВНО, ЕГО МНЕ В ЖОПУ ЗАЛИЛИ, Я НЕ ВИНОВАТ, ВСЕ ЕБАНЫЕ МОСКАЛИ.
>>4946796
- Все-таки, Украина - стpана оpигинальная и загадочная.
- Почемy?
- А где ты еще видел госyдаpство, названное в честь велосипеда ?
>>4946796
- правда ли, что украина повернулась лицом к Европе?
- нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.
— От жеж, кляти москали!..
Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
Шел как-то хoхлуту на войну с сепаратистами, видит — ИЛ-76 стоит. Сел в него и упал
>>4946993
вот с бусидо всегда проигрываю, лел
>>4946796
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас население сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
мериканец, немец и украинец попали в авиакатастрофу. ну и пленили их в джунглях зусулы.
И говорят:
- Мы вас можем вывести в цивилизованные места, но вы нам должны заплатить по тысяче долларов.
- А если не заплатим?
- Ну тогда матамба всем племенем в жопу или съесть пуд морской соли - на выбор.
Американец поморщился - достал деньги - заплатил.
Немец поморщился - достал деньги - заплатил.
Хохла жаба задушила - говорит - давайте соль жрать буду.
Притащили ему мешок соли. Ел-ел горстями - не одолел. Проблевался - говорит - ладно, тогда - матамба, бо грошей жалко!
Начали зусулы драть хохла в сраку.
Больше полплемени пропустил - орет: "Не могу больше, больно, лучше деньги заплачу!"
Заплатил тысячу баксов и их всех троих отвезли в цивилизованные места.
А Потом у всех троих животы болели - у хохла от соли и матамбы, а у амера и немца - от смеха, на хохла глядючи.
>>4946796
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о! А дитям яка забава...
>>4946796
Украинское правительство заняло жесткую коленно-локтевую позицию по отношению к Москве.
>>4947123
Мне вот такая версия больше по душе:
Попали в племя к людоедам англичанин, француз и джедай. Чтобы выбраться с острова, людоеды им ставят условия на выбор или:
1. 30.000 долларов
2. Анальный секс со всем племенем
3. Съесть мешок соли
Англичанин без разговоров отдал деньги, ему выдали байдарку и он уплыл.
Француз говорит: "Ну, мне не привыкать, ебите!". После чего ему дали байдарку и он уплыл.
Хохол говорит: "Тащите мешок соли!" Съел половину, больше не может. Говорит: "Ладно, бубукайте меня." Прошла через него половина племени, джедай больше не может: "Давайте соли." Съел еще немного, кричит: "Не, лучше ебите!" Пропустил через себя еще несколько человек и говорит: "Ну ладно, ладно, развели вы меня на деньги."
>>4946796
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный джедай: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiнской мовi).
Хохол его спрашивает: "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр: "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й джедай?"
Негр: "А тож."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр: "Та може и москаль."
Всем +15 ИТТ.
>>4946796
Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках «Американского счастья». Губернатор новоявленного штата бесплатно раздаёт неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько земли он и его компания, приехавшая с ним, смогут и защитить и обработать. С теми же мыслями этузиаст из Испании скачет около часа. Наконец в седло садится джедай. Скачет он час, другой, третий… Весь день, всю ночь… Половину следующего дня… Наконец, лошадь под ним пала. Поднявшись, парень бежит дальше на своих двух. Упав в изнеможении через два часа, он начинает ползти. Замерев на месте через полчаса, он срывает с головы шапку и из последних сил бросает её вперёд со словами:
- А це — пид помидоры!
>>4947285
Обоссали как-то москали какла и выебали его в жопу. Ох они соснули!
>>4947293
Воу воу полегче, ты поехавший что ли? Откуда негатив? Я ж нормально попросил.
>>4946796
Едут в одном купе молодой парень и джедай, такой в возрасте.
Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок сала, делает огромный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак — ни в какую…
Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит:
- Батьку, давайте надрижу.
Хохол, показывая на уголки губ:
- Ага, риж, отут и отут, тильки тришечки…
а вот это оказалось неожиданно актуально до сих пор:
Бомжа одетого в тулуп на майдане, держащего в одной руке бутер в другой пиво, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы, шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!
Шло два москаля, один в шапке другой тоже правосек
xoxлогаишник останавливает машину, открывется окно машины, а там мужик сидит и xoxлушка у его ног пристроилась и хуй ему сосет. xoxлогаишник удивился и спрашивает - как так, xoxлушки же москалям не дают, как же ты её уговорил? - да всё просто-отвечает мужик -вот смотри, хлопнешь её раз по загривку, она сосать начинает, хлопнешь два раза перестает, да что я объясняю, хочешь сам попробовать? -не,москаль, не хочу- отвечает xoxлогаишник- ты мне так всю голову отобьешь.
>>4946796
Бегут отец-джедай с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно):Тату, за що??? Батько в ответ(крича): А шо делать?!?!, шо делать?!?!
>>4946796
Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
- Микола, ты шо, того, з перепугу???
- То не з перепугу, то від лютой ненависті!
>>4946796
Хорошая картинка, с тонким юмором, английским. И русский и джедай глядя на неё оба будут смеятся, но над разными вещами.
>>4946796
Пyтин — Порошенке:
- Петро, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Xохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
>>4951486
Поясни? Я только над сбером РФ на площади независимости ржу, а над чем еще?
Оп.
>>4946796
УКРОПСИНЫ СТАРАТЕЛЬНО СКРЫВАЮТ ТРIД, ОПАСАЯСЬ ЗА СВОИ И БЕЗЪ ТОГО ИЗРАНЕННЫЕ ПЕРДАКИ.
Бескрайняя украинская степь. Погода смак, солнышко светит. На стогу сена валяются два хлопца. Неспешно обрабатывает поле ан-23. Вдруг у него глохнет двигатель, и он медленно спланировав влетает и разносит местный сарай.
Мыкола, шо це булов?
Шо було, шо було. Яки держава, таки и теракт.
Некоторые анекдоты на самом деле смешные, но все-таки большая часть старье и говно.
>>4951524
Поздравляю! Вы - первый отписавшийся в этом ITT трiде под жовто-блакитним прапором! Ваш приз - пикрилейтед!
А серьезно, есть про русню анекдоты? Ну, какие русня националисты, крахоборы, хапуги?
>>4951544
есть, конечно, но не про националистов и вот это все. Мне лень вспоминать или гуглить, может другой кто-нибудь вбросит.
>>4951524
Дык откуда новым то взятся? 23 года в разных странах живем.
Я вот про русских анекдоты вспомнить не могу.
Ну кроме извечного - один сломал, другой проебал.
а еще этот. решили провести эксперимент по межполовым отношениям.
взяли по 2 мужчин и одной женщине от русских, немцев и французов и поселили всех на необитаемых островах.
Приезжают через пару месяцев.
У немцев - два мужика остались. Где женщина? - Застрелили, а никакого порядка.
У французов, наоборот одна баба - где мужики? - ах, я любила жана, а жак любил меня. жак убил жана, а я убила жака.
у русских полный комплект. но баба вся в синяках. что происходит? да как, по четным она мне жена, ему любовница, по нечетным наоборот. а на выходных мы ее пиздим за блядки.
>>4951550
Жаль.
>>4951544
ну я знаю. типа собравлись жители львова установить памятник бандере - ну обсуждают проект типа. Надыть шоб 10 метров, в руке шмайсер, в другой петля, в петле москаль!
Да, и каждый день свежий, чтоб не завонялся!
>>4951560
Дед предлагает подрезать себе уголки рта, чтобы поместился в пасти бутер.
>>4951554
Ну я помню русофобский анекдот. Типа, в аду у китайцев котлы забраны решёткой, т.к. если вылезут - то всё, у немцев - аккуратная оградка(порядок любят, им этого достаточно), а у русских ничего. Т.к. если кто попробует вылезти, его мигом обратно затянут.
Буду благодарен за полную версию.
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". — Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане. — Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: — Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
>>4946796
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва — Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва — Львов! Империяне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Империяне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва — Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московiя — славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими
краєвидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.
>>4951587
Не, не такие рандом/рандом/русский а типа "Шла русня по лесу, видит..." вот такие есть анекдоты? Только не переделанные из укропсинских или жидовских.
>>4951599
анекдоты обычно придумывают сами про себя, ну или про тех к кому хорошо относятся.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?
>>4946796
Xохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ! — От це добрэ! Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ! — Нэ бачу логыкы…
>>4946796
Хохол-ветеран делится воcпоминаниями:
- Как-то раз во время войни я 10 километрив тащив на себе ранетого комисара.
- И вас наградили?
- А як же! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
>>4946796
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав!
Побудова комунізму у нас закінчилась глибоким антикомунізмом.
Розбудова незалежності закінчується у нас глибокою алкогольною, наркотичною, ігровою, фінансовою, енергетичною і т.д. залежністю.
Мабуть, наші руки — не для того щоб «будувати», а щоб «красти», бо тут у нас успіхи постійні!
Один украинец — это джедай!
- Два украинца — это партизанский отряд!
- А три украинца — партизанский отряд с предателем!
Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
- Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!
Пидходить онучок до дидуся, та каже:
- Дідусь, А кажуть є євреї і є жиди?
- Так, євреї це талановита нація, вони державу у пустелі побудували з гарними законами та економікою, а жиди живуть тут у нас на Україні та будують у нас гарну економику та державу загалом.
- Дідусь, А кажуть є росіяни і є москалі?
- Так, росіяни живуть там у Росії, в них де що там не гаразд, але нас це не стосується, а москалі живуть тау у нас на Україні та допомагають жидам побудувати у нас гарну економику та державу загалом.
- Дідусь, а кажуть є українці і є хохли?
- Так, українці живуть там, у діаспарах, в Канаді, Німечині, Франції, а хохли живуть тут на Україні та заважают жидам та москалям побудувати гарну економіку та державу в цілому.
Украинская деревня… тихий вечер…
Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет…
Он, отрываясь, задумчиво:
– А от ты знаешь, шо сэрэдь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
– А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: «Погодь», встает, выходит из хаты…
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
– Да. За корову и козу – це правда, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснвся мени сон, що рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нема.
- А в другой раз приснилось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю, лежить.
бамп годному треду!
Хохол женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Если два русских батальона перейдут границу Украины, сколько из них дойдут до Киева?
- Дивизий 10, не считая ополчения.
Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило — он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да нашо воно тоби — нехай соби лежыть…
>>4946993
А разве первоначальный не про нашистов был?
>>4951855
А нашисты винят в своих обсерах джедаев?
Рашкованы сами себе придумали стереотипы про джедаев и сами смеются с непонятных анекдотов.
>>4951501
Давно искал эту пикчу, вечером сделаю такую же с кадыровцами, кадыровцы - мусор мусульманского мира. В то время как отважные даги не прекращают борьбу против Империи, кадыровские уродцы лижут россии задницу и воюют против братских народов. Тьфу, ничтожные, вырожденцы.
>>4951934
Укропсы не могут в шутки юмора?
>>4951946
Да хоть хуй себе на лоб прилепи! А анекдотов у вас нет.
>>4951973
Потому что украиньци - терьпимый и толерантный народ, не то, что москали.
Проиграл с треда.
>>4951973
>анекдотов у вас нет
>пидарашка
Ай лолд.
>>4946796
пффф, анекдот про Хoхлуту всего один:
Заседание в Раде:
-Ну шо, Москалей нема?
-нема, нема!
-тiчно нема?
-нема хлiпчик нема!
-ну тогда можно на русский перейти
>>4952129
БАМП НАРОДНОМУ ТВОРЧЕСТВУ!
А где же анекдоты про русню???
АП!
>>4951855
Про нашистов - батхертная и никчемная переделка задетых оригиналом каклуту.
Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их...
Микола, чув як москалі називають наше пиво ?
- Як ?
- Пі-іво
- Повбивав би..
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
-Алло, это прачечная?
-Хуячечная. Это министерство иностранных дел Украины. Лалалала.
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Пошел как-то чукча к врачу и просит:
-Чукча глупая, чукча никто не уважает, сделай операция.
Врач подумал и решился. Вскрывает черепную коробку и видит, что там одна извилина. Решил разрезать её на 2 части.
После операции приходит к пациенту, дает зеркало.
Чукча, глядя в зеркало:
- Гарний хлопець вийшов!
>>4954457
оригинал:
Микола, чув як москалі називають наш борщ?
- Як ?
- Пе-е-е-ервое (язвительно)
- Повбивав би гадив..
Годный анекдот.
Основано на реальных событиях в 70-е на ЗУ.
Сельский клуб. Ночью кто-то снял советский влаг и повесил жёлто-голубой. Допрашивают сторожа.
- Я нічого не бачив. О третій годині пішов обходити клуб. Поки навколо обійшов, повертаюсь - бачу вже наш висить.
Слоника замучили
Кляті москалі
Похилився хоботом
Слоник до землі
"Прощавай же Україно,
Ти ж мій рідний краю!
Безневинно молоденький
Слоник умирає!
Гей! Гей!"
>>4954506
Опа первый анекдот про русню в этом ITT TPIДЕ!
>>4954649
А анекдот где? Я тут не конкурс стихоплётов блядь устраиваю! АНЕКДОТ ДАВАЙ!
- Прабачьтє, а нє подкажитє гдє останівка?
- Зупинка там за рогом, але ти москалику вже приїхав.
Императора спрашивают:
- Крым и Украина могут еще договориться?
- Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Современные тоже годные.
Идет гражданин по улице. С арбузом. А на встречу ему Хуйло:
-Ой, какой пиздатый у вас арбуз, гражданин, не уступите?
-Ну, конечно, товарищ Хуйло! Выбирайте!
-Как же выбирать-то, он же у вас один?
-Ну пидарахи-то вас как-то выбрали же.
>>4954894
На самом деле были просто обнаружены в хранилищах на километровой глубине запечатанные тысячелетия назад разработки протоукров по этой теме. Ведь всем известно, что именно при помощи этого оружия протоукры утопили Атлантиду и сдвинули земную ось, изменив климат. Правда проблема оказалась в том, что клятые москали спиздили часть информации, и в результате произошла ошибка - оружие должно было утопить Монголокацапию, но вместо этого откололо полуостров и отделило трещиной восточные области.
>>4954649
А ведь на фоне-то видно что это не россия... РАШНИКИ КОРМЯТ СЛАДКИМ ХЛЕБОМ ИНОЗЕМЦЕВ
Покупает русский шляпу, а она ему как раз.
>>4955071
Эээ, почему у меня Империя не автозаменилась!?
>>4955071
не россия
тегов между букв не вставлял
>>4954602
Сильная хуйня, проиграли всем отделом.
>>4955010
Решил Залупа посмотреть как простые люди живут. Оделся в старый костюм, бороду приклеял и вообще зашифровался под обычного россиянина. Приходит на рынок без охраны. Зашёл в мясной отдел и спрашивает по чём мясо:
- 1000 рублей кило.
- А почему так дорого?
- Потому что президент у нас хуйло.
Крепко обиделся Залупа. На следующий день приезжает на рынок без грима, с охраной и подходит к тому же продавцу:
- По чём мясо?
- 1000 рублей кило.
- А почему так дорого?
- А это, Хуйло, я тебе ещё вчера сказал.
Классика:
Русский приехал во Львов.
Ну там фашисты-националистый как обычно.
Русский зассал. А не знает где автобусы останавливаются. Подходит к мужикам и спрашивает - Хлопци, а где останивка?
- Зупынок там, но ты москаль уже приихав.
>>4955271
Владимир Владимирович не обижайтесь пожалуйста, это всего лишь анектоды, мы все вас очень уважаем.
хуйло - ла-ла-ла-ла
>>4955409
Так не уже а вже.
А еще из классики, подходит русский во Львове к двум молодчикам, и спрашивает "А как на площадь Ленина пройти?"...
Это один из самых вменяемых тредов за последнее время! Больше анекдотов, меньше трупов!
>>4955846
>Во-вторых, гугли "анекдот про Залупу на рынке".
Ты обосрался.
Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
- Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
- Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
- Вау,зашибись....
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
- Пдыщ!!! - пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
- Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
- Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и ...тут:
- БАБАХ - на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече:
- Микола Поросюк, Украина, любитель...
>>4955471
Расскажи анекдот про русского. Про абстрактного русского, оригинальный и смешной. Попробуй, тебе понравится - это лучше чем всем дружно обмазываться говном.
>>4955766
>Больше анекдотов, меньше трупов!
Кстати есть вот такая мысль (не моя) - властьимущий без комплексов положительно относится к стебанию его в устном народном творчестве. Потому как пока смеются - пиздить не будут. Типа высмеимывые недостатки всерьёз не воспринимаются.
>>4955968
Ты совсем дурак?
Замени Залупа на П_у_т_и_н.
Творите, аноны.
>>4955997
Сидит Тарас Бульба в гэнделе. То-сё, в общем подвязывается с мушкетёрами. Слово за слово, выходит с Дертаньяном на дуэль. Дертаньян просит у секундантов мел и ставит на груди Тараса крестик:
- Это то место сударь, куда я проткну вас шпагой.
- Хлопці, посипте його крейдою та несить мою булаву.
Еще с 19 века было известно про способность какелов свой обосрамс списывать на москалей.
Стоял солдат у хохла на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Хохлушка спрашивает:
— Кто там?
А солдат отвечает:
— Бабе.
— Какой бабе?
— Какой джедаев ебе! Что, хозяин дома?
— На что тебе?
— Да вот последовал указ всех джедаев перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:
— Где же хозяин?
— Его нема дома.
Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.
— А это кто?
Хозяйка говорит:
— Это теля.
А джедай услыхал и замычал по-телячьи.
— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!
— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?
— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.
Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; джедай вылез из-под лавки и говорит:
— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!
>>4956058
Я заебался искать! Дай ссылку, только не на форум свидомитов.
>>4956228
Руки из жопы?
Попадают xохол и русский в ад.
Сатана у них спрашивает:
-В какой части ада муки отбывать хотите? В европейской или русской?
-А в чем разница?
-В европейском аду надо по пол ведра говна в день съедать, а в русском - по целому ведру.
Xохол сразу в европейский ад пошел, а русский подумал: "Всю жизнь так жил, чего уж теперь менять".
Через год встречаются, русский спрашивает:
-Ну как у вас?
-Отлично, каждое утро по пол ведеа говна наворачиваю и весь день свободный. А у вас как?
-Да как обычно: то говна не завезли, то ведер не хватает.
>>4956353
Ахахаха у тебя БРАУЗЕР НА МОВЕ, ебаный стыд!
>>4956210
Проиграл на весь офис с пика. Сука!
>>4956448
>браузер
Ясно, не зря значок залупинский нацепил.
>>4951588
Вообще пора давно пронумеровать все эти анедоты.
типа номер 22 "що не зьим то поднакусываю".
А вообще мой любимый про таможенников. Встречаются два таможенника русский и хохляцкий. Русский
- чей та вы джедаи не гостиприимные?
- с чого ты узяв?
- ну вон у вас на таможне написано "нехуй шастать"
- идиот гэта "няхай щастить"
>>4956431
Да и ОС у меня тоже украиноязычная. Притом лицензионная. Донбасс, хуле.
Хит сезона.
Гимн Украины "Ще не вмерла України і слава, і воля..." получил новый припев: "Император - Ху..ло. Ла-ла. Ла-ла."
Мир - на ушах. Империя - в шоке.
Император о...уел.
Сенсация.
Слив террористов на Донбассе Империя признала, что это сливки ее вооруженных сил!!!
Депутаты фракции ЛДПР решили направить Андрею Дещице книги по дипломатическому этикету: не оставаться же им вечно у Жириновского, он уже 2 раза пытался их читать, но безрезультатно.
Московские новости.
В Москве даже за "ла-ла-ла" начали забирать в полицию!!!
Как сказал глава департамента полиции, "Не надо нам здесь ла-ла-ла! И без вас разного ла-ла-ла хватает!!!".
У кабінеті Порошенко є телефон прямої лінії з Вашингтоном. У цього телефонного апарату - тільки навушник.
(рейтинг -106)
-Зачем Империя подтягивает войска к границе Украины?
-Чтоб террористы с Донбасса не вернулись на Родину!!!
(рейтинг 77)
Дещица очень профессионально исполнил долг дипломата - он в лаконичной форме и очень дипломатично донес политикам всего мира то, что украинский народ так мучительно долго и безуспешно пытался сделать.
Реализуя план прекращения огня в Украине, Империя отключила газ.
Новости столицы:
В связи с изменением внешнеполитических приоритетов, Московский мост в Киеве будет переименован в Европейский
Империяне не могли выбрать между Волгоградом и Сталинградом - наконец решили назвать город Хуйлоградом…
Комитет Книги рекордов Гиннеса рассматривает две заявки, связанные с Императорым. Пополнение лексики рекордного количества народов мира новым понятием «х..ло», и рекордное количество людей, считающих его, соответствующим данному понятию. Данные рекорды в настоящее время не могут быть зарегистрированы, потому что количество людей увеличивается ежедневно.
Разоблачение!
Как выяснили кремлевские аналитики, мега-хит «Император ху.ло! Ла-ла-ла-ла» написан в секретных лабораториях ЦРУ!
Император у психиатра. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что видите?
- Правый сектор!
Врач рисует круг:
- Что видите?
- Кружок, а в нем правый сектор! Доктор, что это вы рисуете? Вы случайно не бандеровец?!
Вчера россияне вздохнули свободно. Император вместо того, чтобы затягивать гайки, целый день закручивал вентиль, через который поставлялся газ в Украину.
Народный хит "Император......ла ла ла ла ла!" выдвинут на музыкальную премии "Грэмми"!
Фраза «Император-Ху…ло» сделала больше для популяризации русского языка в Украине, чем все классики российской литературы вместе взятые.
мне надоело копаться в этом говне, смотрите дальше сами: http://censor.net.ua/jokes/all
>>4956542
Это на беларуском. Ну или по крайней мере трясанке.
На украинском так:
Туристы из Рассии были возмущены знаком "Нехуй шастать".
Наш корресондент обратился за разъяснениями к таможенникам:
- На знаке написано для людей: "Нехай щастить!", но вот всяким пидорасам тут действительно нехуй шастать.
>>4956561
Ты мне еще рабочий стол свой скинь, прокси-зашквара.
Давай анекдоты про русню или укропсов, или уебывай.
>>4956611
В голос сука в голос! Он Кличко уроки не давал, случаем?
>>4956698
Это на полесском диалекте тамщето. Все исторично.
>>4956673
>http://censor.net.ua/jokes/all
Ну я же просил анекдоты не про Путьку, а про русню. А ты тут говна принес с цензора. И что теперь, обмажемся им и начнем дрочить? Нормальные анекдоты тащи!
>>4951587
Я помню похожий про евреев.
Кто радуется терактам в израиле.
Арабы, т.к. гордятся своими.
Русские, т.к. злорадствуют чужим.
Евреи, т.к. злорадствуют своим.
>>4956780
Деды колорадов кричали и умирали "За Родину, за Сталина!"
Нынешние колорады в Украине умирают за Газпром и за Х...йло
По просьбе татарского народа поговорка "Незванный гость хуже татарина" переименована в "Незванный гость всегда - русский."
>>4956781
Да, анекдоты про евреев заслуживают своего треда. Тут им места не хватит.
>>4956805
Блядь это что за укропсинский башорг? Нормальных анекдотов не придумали что ли?
>>4956698
> всяким пидорасам
это про русских?
>>4951946
А почему даги? Они же сразу начали лизать задницу, а чеченцы чуть позже. Лучше с черкессами сравни или с убыхами.
Он скатился в говно благодаря укропсинам.
Заранее спасибо, ОП.
>>4956858
Нет, это всем кто не знает мовы.
[url]За свою землю, за родной край - мочи калорадов!
По последним свединиям - подача электроенргии на микрорайон "Лазурный" востановленна.
Российско-поддерживаемые террористы пытаются уничтожить городскую инфраструктуру. Пока получается плохо. Ну это пока. Глядя на Славянск - нас в Краматорске ждёт то же самое. Вчера хуярили совсем рядом. И хуярили по моей наводке. И не только по моей. Про Щербакова я вообще ничего не говорил. Среди мирного тоже жертвы есть, но зато среди террористов полтора легкораненых.
[url]Братаны казахи украинцев в тему вливаются.
POZONI! Подскажите, как схоронить тред? Никогда не задавался этим вопросом, а тут столько ККЛ-СУТИ, что хочется не потерять коллекцию.
>>4956353
Ебать, маня спалилась.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
Тиха украинская ночь...
Но сало надо перепрятать!
В этом ИТТ треде - анекдоты про хoхлуту с 1991г. по наши дни. Анекдот - самый правдивый источник информации.
Начнем - сборник анекдотов 2000г.
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постреляю.
— А ну, как они тебя?
— А мени за щё?