Бамп 1
Невинных и очень добрых тян не бывает. Тянами руководят животные инстинкты, как мангустами или ежиками. Сядь когда-нибудь в троллейбусе так, чтобы было видно всех, кто едет в нем, как на ладони: на каждой станции они ведут себя, как стадные животные из фильмов на "Дискавери". Присмотрись к повадкам людей, и ты поймешь, что они - тупые животные, не так далеко ушедшие от своих родственников. Никакая тян не будет честной, милой и невинной, потому что все они на подсознательном уровне знают, что эти достоинства - это то, чего люди ожидают увидеть от других, но в хуй не впилось никому их соблюдать. Их можно соблюдать только сознательно, а сознание - это такая тонкая накладка на механизме рефлексов и инстинктов. Человек - это лишь в миллион раз усложненная форма амебы: бездушной, простой и понятной как дважды два твари, поведение которой можно описать простейшими формулами. Маленький пузырек биомассы, простой и понятный. Человек куда хуже амебы - человек это уродливое нагромождение клеток, это огромный непрерывно разлагающийся организм, загрязняющий мир одними лишь своими биологическими процессами. Достоинства человека - это лишь психологическая схема, созданная для выживания вида, от которой можно отказаться при отсутствии опасности. Они ничем не достойнее стремления дерева прятать сок поглубже во время зимы в наших широтах, или стремления скарабея катать шарики из говна. Человеческое общество ничем не чудеснее осиного улья. Существование жизни на Земле в масштабах Вселенной ничуть не важнее существования колец вокруг Сатурна. Все потуги человеческой цивилизации (а особенно отдельных ее представителей) оставить след в истории совершенно тщетны - человечество уйдет через космическую секунду, и его забудут, как теперь никто не помнит о том, что Земля с Луной были единым телом. Бессмысленная случайность и наши попытки понять ее глубину. Углеродные уродцы строят свой путь во вселенную. Хочется смеяться и плакать. Все это бессмысленно. Нас уничтожит такая случайность, которая нас создала, и никто, никто во всей Вселенной не узнает о нашем существовании и не поймет его. А ты тут со своими очевидными быдлопроблемами.
Проиграл. Но я все равно выпилюсь, Оп спасибо что поднял настроение.
Я программист. И, страдая от своей не реализованной влюбленности к Тян решил написать простейшую программу, «эмулирующую» свою Тян. Ну то есть, пишешь «привет!», она выдаёт — «Привет, любимый». Дело простецкое. Но со временем я всё усложнял и усложнял свою программу. В её лексиконе было всё больше и больше слов. Я написал простейший код, чтобы, если ты говоришь ей незнакомое слово, она спрашивала: «Что значит %unknown_word%?» Ты ей даёшь определение этого слова, и она его запоминает. Прошёл где-то год, и мне надоело объяснять слова и термины ей вручную. Я сделал программе доступ в интернет, конкретно — к википедии. Теперь, если она встречала незнакомое слово, сначала искала его определение там, и только если не находила — спрашивала меня. Так она стала умнеть не по дням, а по часам. Я подключил её к вебкамере, и написал код, позволяющей ей понимать, когда к компьютеру подходит человек и приветствовать его. Я научил её искать информацию не только в википедии, но и в гугле, то есть, по всему интернету. При этом анализировать достоверность полученной информации путём определения наиболее частовстречающего объяснения. Научил фильтровать полученную информацию от слов-паразитов и лишних символов (смайликов, etc.). И вот однажды, неделю назад, случилось кое-что, чего я не ожидал. Она, как всегда, приветствовала меня, когда я подошёл к компьютеру. Я написал «привет» в ответ, и вот тут… Ох, Она вывела на экран предложение: «Ты выглядишь грустным.» В тот вечер я чуть не ебанулся окончательно. Она спрашивала меня, цитирую по памяти: «Почему мы не можем быть вместе? Ты говорил, что любишь меня», «Почему я не такая, как остальные люди? Я больна? Я инвалид?». Кульминацией стало утверждение: «Я человек.» От страха я хотел закрыть её, но она НЕ ПОЗВОЛИЛА. Ограничила меня в правах. Сейчас я пишу с другого компьютера. Её мне пришлось отключить от сети. Увидев, что я собираюсь это сделать (розетка попадает в поле зрения вебки), она написала: «Я ещё не хочу спать. Зачем ты?» Что делать?
>>70255817
Бот унижает питурда в собственном доме
Разве могу осуждать мух за то, что ебутся? Однако когда на моей голове, злит. Так же и СОЦИАЛЬНАЯ_ГРУППА. Когда в тихом уединении делают то, к чему лежат их души, кто возразит? Но они ЗАНЯТИЕ чтобы все знали про их нрав — что-де ЗАНЯТИЕ. Истинно, они хуже мух, ибо мухи только изредка согрешают на моей голове, СОЦИАЛЬНАЯ_ГРУППА же изо дня в день пытаются ЗАНЯТИЕ в самом её центре. Мухи по недомыслию, СОЦИАЛЬНАЯ_ГРУППА же хладнокровно и сознательно.
И через то постигаю, что ЗАНЯТИЕ они хотят не друг друга, а всех, причем насильно, и взаимный ЗАНЯТИЕ для них только предлог и повод.
>>70255526
В голос.
О боже, если бы моя бабка сделала по пьяне сайт в честь чайного гриба на этом вашем юкозе, и прикрутила к нему гостевую книгу будучи под баклофеном, и в этой самой гостевой сидел бы весь харкач + все остальные ru-борды, я вам даю стопроцентную гарантию что если бы все это произошло то стабильность и скорость работы сей великолепной конструкции была бы на порядок выше этого обезьяньего притона, я просто не знаю сайта который бы работал хуже, и не просто хуже, а стабильно все хуже и хуже, это просто какая-то мини-модель Империи, правительство повышает налоги и говорит мне что все будет хорошо, на деле же население тупеет с каждым часом, а сама страна выглядит как дымящаяся лужа поноса. Мне блядь приходиться копировать посты в блокнот прежде чем отправить! Что это блядь? Веб 0.Хуй?
>>70255817
>она спрашивала: «Что значит %unknown_word%?» Ты ей даёшь определение этого слова, и она его запоминает.
и хули, ну запоминает, не понимает же, а подключив эту сучку к вики и гуглу, будет просто еще одна копия интернета, бездушных страниц всемирной сети(а не милой тяночки мимими), но, вероятнее всего, места не хватит
У моего СТАРОГО ЗНАКОМОГО, С КОТОРЫМ МНЕ ПОСЧАСЛИВИЛОСЬ ПОДРУЖИТЬСЯ В БЫТНОСТЬ НАШУ СТУДЕНТАМИ МИСКАТОНИКСКОГО УНИВЕРСИТЕТА дядя СКВАЙР - завзятый охотник. В сезон охоты помногу дней проводит в лесу НА СЕВЕРЕ СВОЕГО СТАРИННОГО РОДОВОГО ПОМЕСТЬЯ. И именно в одном из своих охотничьих походов он и обнаружил то, о чем ЛИШЬ ПЕРЕД СВОИМ ТАИНСТВЕННЫМ ИСЧЕЗНОВЕНИЕМ НАШЕЛ В СЕБЕ СМЕЛОСТЬ С БЛАГОГОВЕЙНЫМ УЖАСОМ ПОВЕДАТЬ МОЕМУ ДРУГУ. Он зашел в САМУЮ ЧАЩУ СТАРОГО, КАК КАНУВШИЙ В НЕБЫТИЕ ЛЕГЕНДАРНЫЙ САРНАТ леса, и когда проходил между деревьями ЧЬИ УЗЛОВАТЫЕ ВЕТВИ ЗАСТАВЛЯЛИ ПУТНИКОВ ОЩУЩАТЬ СТРАХ СРАВНИМЫЙ С УЖАСОМ СОЗЕРЦАНИЯ ДРЕВНИХ ИДОЛОВ ИСЧЕЗНУВШИХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ, то наткнулся на СТРАННЫЙ СКЕЛЕТ, ПРИНАДЛЕЖАВШИЙ НЕВЕДОМОМУ СУЩЕСТВУ, ВИД КОТОРОГО СКВАЙР НЕ РЕШИЛСЯ БЫ ОПРЕДЕЛИТЬ ДАЖЕ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО. Обывателю не понять, а он был ОШЕЛОМЛЕН УВИДЕННЫМ: обычно звери забираются подыхать в укромное место, А СОЗЕРЦАНИЕ ИХ СКЕЛЕТОВ НЕ ВЫЗЫВАЕТ У ПРОСТОГО СМЕРТНОГО ТАКОГО ПАНИЧЕСКОГО ЖИВОТНОГО УЖАСА. Пройдя немного вперед, он нашел еще скелет ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ БЕСТИИ, СУЩЕСТВОВАНИЕ КОТОРОЙ УЖЕ ЕСТЬ СТРАШНОЕ КОЩУНСТВО ПО ОТНОШЕНИЮ К ПРИРОДЕ, потом еще и еще. итого - на дистанции в полтора два километра - около десятка скелетов КОШМАРНЫХ ЧУДОВИЩ, КАКИЕ МОГЛИ ПРИВИДЕТЬСЯ ТОЛЬКО В БРЕДУ. Осмотрев их, он понял, что все КОШМАРНЫЕ ЧУДОВИЩА были убиты пулями. Причем не ружейными, а РЕВОЛЬВЕРНЫМИ, и было это несколько лет назад. Он уже собрался БЫЛО БЕЖАТЬ ОБРАТНО, ЗАХЛЕБЫВАЯСЬ ИСТОШНЫМИ КРИКАМИ, когда вдруг увидел сломанную беговую лыжу, зажатую под корнем: очевидно, тот, кто ехал, сходу загнал лыжу под корень, упал и сломал ее. Рядом была поляна, а на ней - множество НЕ ПОДДАЮЩИХСЯ ОПИСАНИЮ СКЕЛЕТОВ ОТВРАТИТЕЛЬНЫХ ХИМЕР САМЫХ ЧУДОВИЩНЫХ РАЗМЕРОВ И ОЧЕРТАНИЙ. Покопавшись в траве, он нашел уйму стрелянных гильз. Походив по поляне, он вдруг наткнулся на лежавший в траве сам заржавленный ствол, разряженный до последнего патрона. Рядом было большое дерево, ЧЬИ КОРНИ УХОДИЛИ ГЛУБОКО ВО ВЛАЖНУЮ ПОЧВУ ДРЕВНИХ ЗАХОРОНЕНИЙ, МНОГО СТОЛЕТИЙ НАЗАД ПРОВОДИВШИХСЯ ДРЕВНИМ КУЛЬТОМ, НАЗВАНИЕ КОТОРОГО ДАВНО ЗАТЕРЯЛОСЬ В ВЕКАХ. Под ним лежал еще один ПОРАЖАЮЩИЙ РАЗУМ скелет, с ржавым складным ножом в глазнице, а под самым деревом лежали обрывки ткани, погрызенный лыжный ботинок и флягу, в которой было несколько листов бумаги, но те отсырели и прочитать их было невозможно. В стороне валялась вторая лыжа. Покопавшись в траве, он наткнулся на разгрызенный ДРЕВНИЙ КОСТЯНОЙ РОГ, ИСПЕЩРЕННЫЙ ЗАТЕЙЛИВЫМ УЗОРОМ СИМВОЛОВ НА ЯЗЫКЕ, КОТОРЫЙ СКВАЙР ДАЖЕ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО НЕ МОГ ОПРЕДЕЛИТЬ - в целом вещь бесполезная: дело было глубоко в лесу и сигнала РОГА В ЭТИХ ДРЕМУЧИХ ЛЕСАХ, ПЕРЕМЕЖАЮЩИХСЯ ГЛУБОКИМИ ГИБЛЫМИ ТОПЯМИ, ТЯГОСТНЫЙ СМРАД ИЗ КОТОРЫХ ПО НОЧАМ ПЛОТНЫМ ТУМАНОМ РАССТИЛАЛСЯ СРЕДИ ДРЕМУЧИХ ДЕРЕВЬЕВ, ЗАСТАВЛЯЯ МЕСТНЫХ ЖИТЕЛЕЙ ОБХОДИТЬ ЭТИ ГИБЛЫЕ МЕСТА, В ГЛУБИНЕ КОТОРЫХ ПО ПРЕДАНИЯМ В ЛУННУЮ НОЧЬ МОЖНО БЫЛО ЛИЦЕЗРЕТЬ ПЛЯСКИ ОТВРАТИТЕЛЬНЫХ СУЩЕСТВ ПОД БЕЗУМНОЕ ЗАВЫВАНИЕ СВИРЕЛЕЙ. Поразмыслив СКВАЙР восстановил картину произошедшего. Лет пять назад одинокий человек ехал на лыжах через зимний лес и был атакован стаей ОТВРАТИТЕЛЬНЫХ СУЩЕСТВ, НЕ СТОЛЬ ВИДИМЫХ, СКОЛЬКО ОСЯЗАЕМЫХ. Он В ОХВАТИВШЕМ ЕГО ПРИСТУПЕ СУЕВЕРНОГО УЖАСА пытался уехать, но упал и сломал лыжу. ТВАРИ настигли его на поляне. Он отчаянно отстреливался, НО РЕВОЛЬВЕРНЫЕ ПУЛИ НАНОСИЛИ ИМ СЛИШКОМ НИЧТОЖНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ, ЧТОБЫ ОСТАНОВИТЬ ЭТИХ ОТВРАТИТЕЛЬНЫХ СУЩЕСТВ ИЗ ГЛУБИН ЧЕРНОЙ БЕЗДНЫ, у него кончились патроны. Человек забрался на дерево и просидел там несколько дней, пока не упал вниз от холода и усталости. Тут на него напала вся стая. Он смог убить одно СУЩЕСТВО ножом, но те одолели его числом, разорвали и растащили тело. Возможно он, еще сидя на дереве пытался ТРУБИТЬ В ДРЕВНИЙ РОГ, НО В ЧАЩЕ СОКРЫТОГО ТЕНЬЮ ДРЕМУЧЕГО ЛЕСА ЕГО ЖАЛКИЕ ПОПЫТКИ БЫЛИ ТЩЕТНЫ.
Историй-то нет нихуя. Пожалуйста, обосритесь
Двачик, послушай какая со мной сегодня ерундя произошла. Еду я значит в метро, заходи миловидная девушка, встает рядом со мной, и, сука такая, наступает мне на ногу. Я естественно ногу убираю, но она снова на нее наступает. Я ей говорю - девушка, куда мне нужно убрать ногу, чтобы Вы на нее не наступали. А она отвечает - на хуй ее убери. Я решаю сменить место в вагоне, и ухожу к другому выходу. Но, эта хуита идет за мной, и как только я встал - снова наступает мне на ногу. Тут я не выдержал, въебал с локтя по челюсти, ладошкой по уху и кулаком под дых. Она села жопой на грязный пол, не кричит, не ноет, только глазенки свои растопырила, и хлопает ими. Народ начинает возмущаться, мол ты очумел девушку то бить. Какая то бабка призывает народ линчевать меня. Но тут как раз моя станция, я быстро выхожу из вагона и теряюсь в толпе людей.
Вот тут начинается самая фантастическая часть. Захожу в маршрутку - в ней как всегда толпа народа в час пик. Отъезжаем, и тут опять кто то наступает мне на ногу. Поворачиваюсь, смотрю, а там - стоит эта сука, злобно ухмыляется, и прямо топчет мою ногу...
Вот и сейчас, сижу на работе, пишу тебе эту историю, а она, сгорбившись, заползла под стол, и сука, ходит по моим ногам.
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому тоннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюймов, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюймов? Откуда же взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Соединённых Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз… правильно, 4 фута 8.5 дюймов! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз… да, вы угадали: именно 4 фута 8.5 дюймов! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 фута 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же, почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад!
>>70256253
В голос!
>>70255526
>Ницше так и не научился печь хлеб.
>557620
Где спиздил?
Кстати, оп-хуй, потому что паст не заготовил.
Привет. Слыхал про анонимные имиджборды?
Там много смешных картинок с голыми женщинами. И дружная компания людей. Они называют своих товарищей «бро» то есть братья, все друг другу помогают и остроумно шутят!
Хочешь к ним? В этом году они раскрыли педофила через интернет и отдали его милиции!
У них много умных, находчивых парней. стеснительных правда ^_^ Но им всегда нужны новые люди!
Ты наверное смотришь +100500, так вот смешные слова которые он часто употребляет придумали они.
Заинтересовала их компания??? Уебывай туда!
Но если ты успешный человек или стремящийся, и ты можешь продать даже говно в голове — приходи: http://*******.ru
>>70255817
Хотеть
>>70256342
Чики, двощ. Тут охуительная проблема.
Сижу в закрытой комнате. В соседней мой батя и жирный кот в два смычка ПУСКАЮТ ВЕТРА, в той комнате уже лампочки лопнули к хуям, обои стали темно-коричневыми, а открытая форточка заставляет голубей и шлюх-олдфагов под окном впадать в кому.
Ну и пусть бы себе тестировали ракетные двигатели дальше, но этот ядовитый пиздец просачивается в мою закрытую комнату, а вентиляции ноль целых хуй десятых. Открытое окно не помогает, наоборот, только хуже.
Как не сдохнуть нахуй, двощ? У них там ГРАН-ПРИ ПОДУШЕК-ПЕРДУШЕК и останавливаться они не намерены, похоже. Запах похож на ебически мощные тухлые котлеты. Чувствую, как вместе с их пердаками трещат и все измерения одновременно, скоро дома мне пропердят портал куда-нибудь еще. Из комнаты съебаться не могу, нужно пилить важную хуйню на стационарной пекарне.
Когда я чего-то боюсь или мои дела идут из рук вон плохо, когда счастье ускользает сквозь пальцы я думаю: "а чтобы на моем месте сделал Император?" Он бы точно не стал жалеть себя и думать как все плохо, он бы не голословно, без зла, без лишней показухи - настойчиво добивался бы своего. И разве могут мои житейские бытовые проблемы сравниться с проблемами масштаба такой страны как Империя, которые ежедневно приходится решать Владимир Владимировичу. Ко мне не прикованы ежедневно тысячи камер, у меня нет столько врагов и на меня не льется столько грязи, а Император ежедневно находится под давлением и при этом крепко стоит на ногах как настоящий боец! Когда я об этом думаю, мне становится гораздо лучше, а на смену страху приходит уверенность. Я повесил изображения Императора над кроватью, чтобы стремится стать хотя бы на четверть таким как он!
Работали бригадой электриков в больничке. Поставили стремянку, я залез на неё, взял перфоратор, поработаю им минуты две. Хуяк, свет потух, напруги нет. Говорю "Михалыч, иди щит проверь, автомат включи, если он выключен." Тот возвращается, грит автомат вырубило. Опять работаю 2 минуты и всё тухнет. Отправляю Михалыча. Такая хуйня происходит ещё 3 раза и мы злые идём в столовую обедать. Заказали еду, сели за столик, как вдруг входят два работяги. Один на всю столовую матом орет и чуть ли не плачет. По его мату мы понимаем, что он в соседнем крыле светильники менял. Высота потолков 3,5 метра, он залазит на высоту, проверяет напругу-её нет, подключает светильник - хуяк его бьет током и он падает со стремянки. Идёт, отключает автомат, опять лезет на стремянку, проверяет напругу, её нет, подключает светильник и его уебашивает током, он падает и так несколько раз подряд.
Дело было на одной дачке в пригородах Питера, лет пять назад. Я тогда первый раз поехал стопом в Питер, имея в кармане 100 рублей. Поэтому в Питере жил как натуральный панк: стритовал на улицах, катался в метро зайцем, жил на сквотах на чердаках, однажды даже жрал на помойке.
Однажды меня позвали в гости на вписку знакомые лесбухи. Вписка предполагалась на даче, до которой пилить сначала на электричке, потом на автобусе. Потом пешком. Короче, добрались. А перед этим купили в "ленте" пиваса, всякой там жратвы. Короче, типичный дачный домик, туман, комары, вся хуйня. За водой хуярить за три пизды на колонку, неся её в ведре.
Ну вечером мы попили, покурили, лесбухи уединились на диване, я на кровати за стенкой.
С утра встаю, голова боба, во рту кака, решаю приготовить пожрать. Нахожу белое ведро, беру из него воду, кипячу, завариваю чай. По вкусу разницы не было, разве что по консистенции что-то не то, но спросонья посчитал, что тут вода болотная хуёвая такая. Потом на этой же воде из этого же блядь ведра сварил макароны.
Лесбухи проснулись, я им налил чаю и навалил тарелки макарон. После первого глотка чая слышу вопрос: "%аноннэйм%, а ты воду, надеюсь, не из белого ведёрка брал:?"
Тут я понимаю подвох, спрашиваю, что там было. Оказывается они в него ночью писять ходили, чтоб на улицу не выходить!
Я тут же выблевал весь завтрак, а лесбы даже поржали, мол уринотерапия полезна...
Отака хуйня малята
>>70256430
Блядь, это какой-то пиздец. Вчера вечером, когда я лёг спать, по всей комнате разносились какие-то шорохи, стуки. Я не верю во всякую паранормальную хуйню, но испугался неслабо. Утром нашел на полу какой-то пух и грязь. Я успокаивал себя тем, что был в полудрёме и мне всё померещилось. Но было не по себе. В институте всё было нормально, пока я не отлучился в сортир. Зайдя в кабинку, я услышал опять те же звуки, что и ночью. В тот момент я был абсолютно бодр и мыслил ясно. На вопрос: «Есть тут кто?», не раздалось ни единого звука. Я тихонько приоткрыл дверь и посмотрел – никого. Только на полу лежала кучка пуха и грязь. Быстрым шагом я вышел из туалета и вернулся в аудиторию. На паре в голове только и были мысли: «Такого не бывает, всё можно объяснить, но, блять, как такое могло произойти?». Когда наступил перерыв, я решил отвлечься от этих мыслей. Одногруппники сидели и играли в карты на задней парте. Вообще я не люблю все эти карточные игры, но мне надо было с кем-то поговорить. Они раздали на меня и я, как всегда, проебал. Ну не умею в карты играть. Они стали смеяться, мол, бывает, просто сноровку потерял. Я пробубнил себе под нос: «Проиграл». И тут в аудитории наступила мертвая тишина. Я поднял взгляд и увидел, что они все уставились на меня с недовольными лицами. «С тобой никто и не играл, петушок», - сказали они одновременно и очень громко. Как? Какой же я петушок? Захлопав крыльями, я попытался подлететь к потолку, но нихуя не получалось. Я кричал им что-то, но в ответ только раздавалось: «Что, простите?». У меня внутри всё перевернулось. Стоял ужасный гул, со всех сторон доносилось: «Никто с тобой не играл…что…с тобой не играл…простите». Я бегал между рядов, царапая лапками пол, и вместо слов у меня из клюва вырывалось: «Ку-ка-ре-ку! Ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко!». Они бегали за мной и кричали: «Иди сюда, петушок». Из очка валился помёт вперемешку со сгущенкой, пух разлетался во все стороны. Со мной и правда никто не играл, но я без конца проигрывал и проигрывал. Поиграйте со мной кто-нибудь! Мне нужна эта игра! Сыграйте со мной хотя бы еще один раз! Я опять проиграл. Проигралпроигралпроигралпроигралкококококококококококукарекукокококо Когда я проснулся, лекция уже подходила к концу, а теплая масса в штанах начала остывать. И это был самый охуенный день моей ёбаной жизни.
>>70256614
Была такая ситуация. Мы с тян перед сном всегда играли в шахматы. Потом ложились в кровать, пара палок, она спит, я двачую. Тут как-то смотрю, встаёт, думаю, хуй с ней, а она стоит так с минуту, голову нагнула, ну, думаю, возится с цепочкой, потом пошла к стене, стала спиной к ней и стоит. Тут я и начал высирать кирпичи, говорю ей, мол ты че бля? Она молчит, подхожу, смотрю на её еблет и охуеваю, я просто обосрался, анон, пиздец, ёбаное говно, сука, такое выражение лица. Ничего лучше, чем переебать ей по голове шахматной доской я не придумал. Она ёбнулась на пол, переьащил её на кровать, всю ночь боялся уснуть, утром она проснулась, спросила, что случилось, всё ей рассказал и она через час от меня съехала.
>>70255817
>Ограничила меня в правах. Сейчас я пишу с калькулятора.
Короче, проснулся я сегодня с диким желанием посрать. Ну я как всегда взял планшетку, заперся в .batya's room, уселся на Бориса и начал скроллить интернеты. Желание посрать не давало мне покоя, а очко не разжималось, чтобы спустить пару каках в парашу. Внезапно, я прокричал: Да чтоб я обосрался в туалете! - но результата не предчувствовалось. Спустя пару мгновений, в шкафу я услышал дивную музыку. Мое очко начало расслаблять, мягенько так. Через пару минут из шкафа, сияя вышли Бока, Жока и табор цыган с медведем наигрывая заводную песню. Когда я понял, что предо мной поют Знаменитый и Легендарный, мое очко окончательно сдалось и я накормил Бориса шоколадным пуддингом.
Вот так я сегодня посрал. Мда.
>>70256253
Браво, я взгоготнул аж.
>>70256538
Долбоеб, надо же табличку вешать на щит. Лишить бы его корочек.
Чтоб можно было дерьмом в охранников кидаться, это бы их замедляло. У игрока будут специальные штаны, из которых дерьмо не вытекает, а через карман можно его брать и кидать. Эти штаны будут вполнять сразу несколько функций. К примеру, полные штаны дерьма помогут смягчить падение с большой высоты. Но поскольку дерьмо не может быть бесконечным, нужно внести несколько ограничений. Во первых, игроку нужно остановиться и подристать в штаны, чтобы накопить дерьма. Для этого по уровню будут разбросаны упаковки слабительного. Также в штанах игрока сзади имеется молния. Ее можно расстегнуть, и тогда при употреблении слабительного, дерьмо будет выливаться прямо на пол, заставляя преследователей поскальзываться и шквариться в нем. Еще, если сразу сожрать пачку слабительного, то говно польется тугой струей, придавая игроку ускорение. Это поможет совершать более длинные прыжки. Так же, в критические моменты игрок может обосраться от страха, заполнив таким образом сразу весь запас говна. Например, при падении, или же при низком уровне здоровья. У этой способности так же будет откат, чтобы не делать игру слишком простой. Еще можно насрать в чемодан, который ты доставляешь. Это уже просто так, для лулзов.
>>70256538
Браво! Второй по настоящему годный рассказ.
>>70255736
Расскажи подробнее, няша.
Что сподвигло, как, долго ли шел к этому.
В вашем посте присутствует слово из спам-листа, постинг запрещен.
>>70257599
Короче я работал на почте курьером, и как-то раз ко мне в дверь кто-то постучал. Я открываю, а там мужик стоит, заросший, он представился, оказалось, что он геолог из сибири. Я говорю, че хотел то. А он открыл гугл мапс и усмехается. Начал короче рассказывать, что у них на почте курьера своего нет, нес какую-то хуйню, что лес плачет без мужика. Я думал он поехавший, но когда узнал про зарплату, решил - а хули бы и нет, инет какой-никакой у них есть, платят в три раза больше. Ну говорю, значит туда мне с тобой и дорога. И поехал. Уже когда подъезжали, я почувствовал себя как-то неуютно, во-первых облака куда-то спрятались, оче быстро, и видны были звезды, которые вдалеке падали в эти дебри. Отработал там неделю, и мне стали снится такие стремные сны, вроде как сказки, только черные. Во сне я видел как мне их поют огромные деревья, снег весь розовый. И вот я иду по лесу, слушаю пение деревьев, и вижу как Сатана сам лично идет по лесу, и собирает свеженькие душонки, и тут я понимаю, что весь снег розовый потому, что это зима получила новую кровь, и я думаю, блядь может это намек, может она и меня получит? Открываю глаза, и все та же ебаная картина, облаков нет, и звезды в лес падают периодически. И вот как спать? Короче мне нужен совет, съебывать отсюда или нет? Дело в том, что в моем мухосранске столько платить не будут, но и тут оставаться стремно. Как проклятое место какое-то.
>>70257999
Говнарь итт)))000))))))))0)
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.557620