Историй связанных с говном

Предлагаю ИТТ пилить стори о том как вы обсирались.
Однажды в детском саду, года в 4, обосрался во время тихого часа.
Не помню, что мне тогда взбрело в голову, но я решил обмазать говно об покрывало и наволочку, в надежде скрыть его от и так злобной воспитательницы.
Подробности помню плохо, может от зловонных паров сознание потерял, лол, вспоминается только как разгневанная мамка тащила за руку домой.
Такой вот стелс уровня /б.
А теперь я здесь.
В общем, пилите кулстори, пока побампаю, может еще чего вспомню.

Беспроигрышная тема, вообще. Анон готов часами говорить про говно.

>>70507422

>>70507445

>>70507484

>>70507422
Чего таить, люди смешнее говна ничего не придумали.

Ладушки, расскажу вам историю, которую рассказал мне коллега, когда мы с ним выпивали. Работал он значит еще в совке на витаминном заводе и был там у них такой спирт интересный - кислинка, называется. На удивление легко шел даже неразбавленный, но был один баг - как жидким входил, так жидким и выходил, только через жеппу. Так вот, говорит, нахуярились они с приятелем один раз, даже задержались на работе и попиздили домой. Его приятель-то рядом жил, он дошел, а вот мужику повезло меньше, нужно было ебашить на скотовозе 5 остановок. Заходит, встает взади, чтоб перегаром на люд не дышать. Чувствует, прижимает, но терпит. Не впервой, хуле, думал, что успеет. Если бы не кочка. Автобус резко тряхнуло (а взади скотовоза вообще пиздец) мышцы сфинтера испугались и расслабились. Вся кислинка по ногам, вонь, полный пиздец в общем. Ну он думает, хуле, одна остановка осталась, отвернулся и уставился в окно, мол, хуй знает от кого шманит, я не я жопа не моя. А теперь самый эпик, автобус подъезжает на его остановку, он поворачивается и видит, что задняя площадка полностью пуста А НАРОД ВЕСЬ УТРОМБОВАЛСЯ В ГОЛОВЕ АВТОБУСА И СМОТРИТ НА ЕГО ОБОСРАНУЮ СРАКУ. Говорит, что так стыдно никогда не было.

Отпишусь в эпичном треде

Однажды в детстве я обосрался. А ты?

Было у меня детство, в котором я обосрался - и никаким эвфемизмом это не заменить. Надеюсь, родина с отечеством простят, и ничего мне за это не будет.

Когда я обосрался, обстановка была сложная. Шёл не то четвёртый, не то пятый год Брежнева во главе, евреев выпускали плохо, вокруг повсеместная ебля, Любимов поставил “Гамлета”, величина гениталий возводилась в абсолют, Варшавский договор цвёл, женщины хотели уже не просто, а за валюту, “Дип пёрпл” в зените, многое было неясно, но многое не начиналось, когда я обосрался.

Детский санаторий для больных разными там лёгочными заболеваниями. Я и подруга детства по блату среди больных. Питание, режим. вежливое обращение медперсонала (вначале), пара-тройка анекдотов (Брежнев встречает в аэропорту китайца. “Жуй хуй”, - говорит китаец и протягивает руку. “Жуй сам”, - отвечает Брежнев, но руки не отдёргивает), телесериал, самое начало овладения матерным словарём, подсмотренная попка подруги детства, некий духовный сумбур, чемпионат мира - и нас не забыли - по футболу, - что ещё нужно для детского счастья? По воскресеньям приезжали родители, шли на станцию и со станции через лес, который в подсознании давно был местом бесконечных изнасилоаний невинных с букетами в руках и венками на головах пьяными мужиками с “Правдой”, смятой в заднем кармане; родители спокойно шли через лес, приносили клубнику, иногда и воблу (клубнику ел при родителях, воблу брал с собой), плевали на всех, и свет побеждал тьму.

Но сам факт того, что я обосрался, - многое перечёркивает в светлых воспоминаниях. Да, именно так - дерьмо на детства нежной пелене.


С утра подходил Иван и говорил следующее: вчера не дала, - и указывал на подружкину подружку, но ничего - никуда не денется, потом, может, даст. Я чувствовал, что Иван прав, но ещё не понимал в чём, а эти сосны, стоящие вокруг, покачивались в такт моей зависти. Иван, ты - кумир, ты - бог, но эта дрянь ласкала меня, называла, подначивая Ивана, нежным именем, отдающим математикой, - я был буфером их страсти.
До завтрака и после, если не вели на прогулку и не надо было сучить ногами и руками в такт некоему магическому действию. в простонародьи обзываемому зарядкой, я успевал прочесть книжку о пионере-герое, взорвашему не то космодром, не то больницу для умалишённых партизан. Что толку от книжи, когда в ней 25-30 стр.? Есть толк. отвечаем мы с однм идиотом! Таких книжек, с добрыми пожеланиями издательства вокруг текста, можно было прочесть много. на скорость чтения с кем пари составить плюс пища для размышлений и забав. Я, например, постоянно мысленно играл в храброго мальчика, никогда не пользующимся туалетом в его исконном смысле, а только в плане вторичных функций - зубы почистить, водички набрать. А когда любимая девочка видит меня выходящим из туалета, я как бы невзначай говорю сквозь зубы: “Опять канализацию прорвало - негде честному человеу руки помыть”. И в ее глазах - вполне объяснимое естественное восхищение, смешанное с восторгом.

Но всё равно, - когда я обосрался, она меня не простила

>>70507512
У нее есть глаз?

Адов срач в ДСе. Как-то я купил себе монету раритетную. После покупки поразмыслил, и вдруг апатия-хуятия, столько денег проебал, увидел в инете ту же монету, но лучше качеством и дешевле. Задумал деньги вернуть. В магазе мне плели кулстори, что все, это антиквар, обратно на деньги не вернем, но я подключил друга-юриста и мне сказали, что, мол, окай, приезжай, деньги вернем. Я выбрал день и поехал менять монету на деньги обратно.
Ехал днем, съебался с работы. Магазин антикварный находился в жопе мира, с Щелковской ебашить километров 5. Шел пешком, и когда я вышел из метро часов в 12 мне внезапно надавило на клапан. Ну, вроде, не такое терпел, а сам иду по Сиреневому бульвару и по сторонам смотрю. Народу, как обычно дохуя, а клокочущее настроение в нижняке ощущаю все сильнее и сильнее. Пытался сбросить давление пердежом, но чуть чуть не блеванул жопой и решил дальше не рисковать. Чем дальше шел, тем хуже становилось мое положение - очко сводило конвульсиями и ему становилось все труднее справляться с напором. Но забегать в антикварный, чтобы с ошалелыми глазами бежать сначала в торчок и поливать жижей гальюн тоже не хотелось. В результате я просто взял и свернул с сиреневого бульвара перед какой-то школой на гуглмепс могу даже показать, где срал. Шел уже не разбирая дороги, очко сжималось из последних сил и я искал место, где было бы мало людей, но их кругом было дохуя, было светло и т.п. Везде кодовые замки, замкнутые дворы открытые, короче, сри в штаны посреди этого великолепия, и никак иначе. И тут в последний миг я заметил ряд гаражей и отстоящий от них на потора метра забор той самой школы. Это был последний рывок. Я либо обсирался там, либо в штаны, очко медленно но верно терпело фиаско.
Я добежал до того места. Ряд гаражей действительно отстоял от забора, я начал пробираться между забором и стеной гаражей. Как нарочно, все это пространство отлично просматривалось старшеклассниками, которые курили за школой метрах в 30 от меня. И тут - о чудо - эта прогалина уходила вниз, делая небольшую ямку. Внизу ямы лежал какой-то матрас, а у него в изголовье - большая коробка. Я взгромоздился на матрас, последними движениями уходившего сознания я заставил пальца расстегнуть брюки, присел и начал ссать тугими струями из жопы. Прикольный звук получался. когда струя ударяла в матрас. Я никогда так не срал. Я восхвалял это место, продолжая безостановочно спускать понос в матрас и на матрас.
И тут случилось самое интересное - из той коробки показалась косматая голова бомжа. Она вылезла оттуда, и начало осознавать что я сижу и сру в её матрас. Я честно говоря, охуел, но что было делать - сквозь стыд и недопонимание я продолжать серить. Бомж что-то постоянно мычал, но находился постоянно в позиции созерцателя, и действий никаких не проявлял. Я же мямлил какую-то несуразицу а-ля "Блять, вот приспичило, прости, вот, как-то так вот" и тп. Потом подтерся, встал, но почуял недосратый комок - а он мог снова перерасти в лавину. Снова сел на матрас, насрал сверху, снова подтерся и заправился.
И тут мне как-то стало ужасно жаль бомжа - я только что дважды обосрал его постель, я достал кошелек, достал из него 100 рублей и положил к нему на коробку. И ушел. В итоге деньги за монету забрал, и счастливый доехал обратно до работы.
До сих пор мне трудно представить эмоции бомжа - представьте, вы просыпаетесь, кто-то рядом с вами серит на матрас дважды, потом встает, дает вам сотку и уходит. Так и рождаются легенды о добром ангеле-хранителе, наверное.

Верил на слово. строил замки из одеяла и подушки, порой принимал участие в потасовках, заучивал тексты популярных песен - шла напряжённая работа во имя детского бога. Преклонялся перед старшими, но не мог лизать им пятки, как один мой приятель - он и старшие обожали друг друга, огда он подходил и ещё непрокуренным розовым язычком - шарк! чирик! - по шершавой пятке. Палаты были смешанные - часть из старшего отряда, часть из младшего. Разница в возрасте была более внушительной, чем разница в положении члена партии и члена ЦК партии. Старшие (им было лет 13-15) - наши души, впрочем, как и тела, полностью принадлежали им - легко и непринуждённо использовали в монологах и диалогах глагол неопределённой формы несовершенного вида “сосать”. Странно, что нас не заставляли. Думаю, боялсь неокрепших детских зубов.

В положенные часы в туалет водили группами, в неположенные - можно было как хочешь. Если группами, то перед заходом мальчиков у двери устанавливался бюст Ленина, а перед посещением девочек - бюст Крупской. (У, как я ненавижу своё детстсво! Когда встречаю его, то обычно так говорю: “Смотри, сука, более не попадайся!”). Я часто видел в детстве одно и то же - взрослый, я сижу на кужне без музыки и женщин, впереди хлебница с остатками, продуающаяся стенка: сзади - раковина, электрическая плита, непонятно что. продуающаяся стенка. Картина оправдалась полностью за ислючением некоторых деталей по бокам.

Жидок добавки просит - я иду через всю столовую за полной тарелкой. Манная каша - я хочу тебя! Страсть к молоку в сочетании с манкой, светлый летний день, хочется угнать самолёт и взлететь высоко-далеко, удачная партия в настольный теннис - всё равно меня не оставляло предчуствие. что я должен обосраться. Я знал медитатиным знанием, что это должно случиться - и это случилось.

Что такое небо? А земля? Почему до сих пор на свете столько несправедливости? - эти и многие другие вопросы обсуждали мы с Иваном, когда палата засыпала и старшие мальчики уставали читать очередное послание от девочек на туалетной бумаге (хороший рулон, чистый такой, большой). В эту ночь нашего ровесника Юхневича решено было запустить к девочкам без трусов. Девочки вели счёт: кто больше видел мальчиков совсем без ничего - таким образом, Юхневич был нашим подарком девочкам к новому дню. Юхневич доходил до середины коридора, в одной майке, ничего не прикрывая, младшие девочки выглядывали толпой, радостно переглядывались, старшим девочкам это уже было всё равно; Юхневич останавливался, пугался и бежал обратно, под кулаки пославших его негодяев, недовольных столь быстрым исходом. Заключались пари - на сколько метров Юхневич в следующий раз не дойдёт до палаты девочек и смогут ли их невинные лапки коснуться фаппоса, возбуздающего законную зависть в несформировавшихся нас, этого подростка-переростка. “Иди, Юхневич, без трусов. Зачем тебе материи лишний кусок?” - подобные куплеты на японский манер пелись после очередной репетиции к очередному празднику, дню детей, например. Кстати, уже в зрелом возрасте Юхневич бросил родной кооператив и сбежал в Америку, где и прославился зажигательными танцевальными проходами в одном из широко пользующихся своей дурной славой мужском ночном клубе, а вскоре стал совладельцем клуба.
Надо мной издевались по-другому. Меня заставляли рассказывать страшные истории, и многим я казался интеллектуалом, когда нёс очередную херню по мотивам Конан-Дойля, партизанских баек, разных стран народных сказок и осколков Дюма. Меня называли профессором, старались не давать пиздюлей без особой необходимости, а я хотел стать чекистом, знал наизусть всю коллегию ВЧК с 1918г., а когда путался фамилиях, тень репрессированного дедушки приходла в безлунную ночь и грозила мне пальцем; Сумбатов - Васильев - Южин занимал положенную ему ячейку в мозгу. В палате начинало пахнуть хрестоматийной постановкой Шекспира.

Кргда я обосрался - как и раньше, зеленела трава, светило солнце, и ничего в этом мире не изменилось, когда я обосрался.

>>70507560
Был.
>>70507552
Сразу проиграл.

>>70507530
Ах.....

>>70507400
Мне вчера снился сон, будто я стою в каком-то заброшенном госпитале и хочу перднуть. Перднул, ну и, как водится, обосрался. Стал искать бумагу, нашел рулон, обрадовался, а там оказались медные нити вплетены, руками не оторвешь, кусачки нужны. А у меня их нет. Так и маялся, пока не проснулся.

Что я любил - так это перед корпусами нетронутую лужайку с разными там врытыми в землю столиками, качелями, беседками, беседками, деревенскими домиками за забором - там же, где баня и прочие хозяйственные помещения санатория, в минуты тихие утра, когда ещё ни зарядки, ни прочих грубостей, и ты один на этой лужайке, и нет рядом всех этих гнусных детей, и медперсонала гнусногго нет, и дышится так легко и свободно, в полном согласии с небом и облаками. Ещё любил обнажать гениталию, эдак невзначай, отвернувшись от общего построения с линейки на ужин или с прогулки на линейку. Однажды одна очень рано повзрослевшая девочка заметила и гордо заявила: “А я видела”. И мне стало плохо - на меня повеяло мраком хладнокровного разврата. Ещё любил напряжённую тишину после очередной жуткой истории про жёлтое пятно, из которого сочится кровь, а потом всякая гадость происходит. Казалось, что в эту тишину, как в омут, ворвётся спецотряд и всех заберёт.

Организовал партию. Бросил партию, так как не прошёл по выборам в объединённый комитет. Партия могла бы заниматься вычислением адюльтеров медперсонала со старшими мальчиками и мужчинами со стороны; цель-максимум деятельности партии заключалась в следующем; “Нахождение мест тайных роковых свиданий, а в самый напряжёный момент всё испортить”. В партию принял Ивана и того, чьё имя стёрлось за давностью лет, но эти гады не выбрали меня главным, и я выбросил шифр и уничтожил маленькую корзину за левым унитазом - место запасной явки. Самый сильный в палате, сын ответственного работника Коля. в будущем - крупный публицист и маньяк (сколько крови он мне испортит, когда я обосрусь), что-то пронюхал и свою девочку в палату больше не приводил, хотя партия ему ничем не угрожала, девочки нас не интересовали, мы уже догадывались, что они мало что умеют. Подонок, он дёргал мою неокрепшую пиписку, пытаясь сделать с ней то. что не успели в синагоге. Когда я обосрусь, ох, он до меня доберётся, сын родителей-дилетантов.

После завтрака играли в прятки. Я подкараулил одного, когда он, раскрасневшийся, позабывший свой ночной плач о родимом доме, бежал в кусты. а моя подруга детстсва, уткнувшись в девочку с веслом, произведение известного московского скульптора-авангардиста, водила; водить - на санаторном жаргоне означает во время игры в прятки уйти с головкой туда, где, по идее, у девочки с веслом должно быть любимое место мальчика с веслом, а, соответстенно, попкой, едва прикрытой сатиновой юбочкой - и трусики виднеются, а что может быть невиннее детских трусиков, виднеющихся как бы ненароком, подсказывает мне Мнемозина, старая стукачка - быть к остальным участникам игры, а они кто куда: кто под ель, кто за дверь, кто за подарочное издание “Войны и мира”, кто под платье медперсонала, а та, что водит, должна уткнуться и считать до десяти, а потом пробормотать: “Раз, два, три. я иду искать, человек человеку друг, товарищ и брат, кто не спрятался, - я не виноват”, и все остальные участники игры подбирают свои детские конечности и сладко замирают, как на допросе, как женщина в первую ночь работы, а подруга поворачивается и мчится, растопырив коленки, по разным потайным местам, а ее боятся, ее ненавидят, и надо раньше добежать до девочки с еслом и коснуться всё равно какого места, лишь бы раньше подруги, и тогда можно стоять королём, как Наполеон после удачной коллективизации или Бисмарк после неплохой индустрилизации, и смотреть как подругина юбка от ели к двери, от двери к подарочному тому, - но не успела девочка и ее юбка, все обманули, все прибежали раньше и коснулись девочки с веслом, всё равно какого места, и снова водить подруге, и так до обеда, - и спросил: “Ну, что, падло, радуешься? Что ж ты больше не ревёшь? Забыл в разгаре дня ужас ночи?” - а он посмотрел на меня глазами телка вологодского, а я любил подкараулить детей счастливых после их недавнего несчастья. да и окунуть обратно в несчастье, потому что человек пишет только тогда, когда ему больно.

Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее.
Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул.
Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя.
Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Потом готовились к КВНу. На меня возлагали особенные надежды, но мне уже хотелось чего-нибудь более жёсткого. Тогда по всей стране при любом удобном случае играли в КВН. Чуть что - сразу в КВН. Солдаты на привале, зеки на лесоповале. женщины в роддоме, детишки на свалке, - чуть свободная минута, чуть просветлеет на душе, чуть полегче с животом - сразу в КВН. Меня до сих передёргивает, как вспомню все эти шарады, загадки, песенки и прочую лакейскую сволочь. Лучше бы шоколадом да молодой картошкой больше кормили, ублюдки! Глядишь, вырос бы не таким ублюдком и вообще был более дееспособным.

Как обычно, как чеховской сестре, захотелось в Москву, но, в отличие от этой лимитчицы, думал не о возвращении столичного воздуха - кино, театры, концерты, валюта, - а обожествлял сам факт побега. К тому же замучил Коля, испугавшийся партии и водивший свою девочку в актовый зал под лозунг “Было бы здоровье, а остальное всё приложится”.

Пытался понять, кто я и что я, отыскать некую независимую субстанцию, которая смогла бы вместить все накопленные впечатления и стать прибежищем для последующих. В воздухе пахло грозой, козлу было понятно, что я обосрусь, и совсем уже скоро, надо быть осторожнее, помни о судьбе Юхневича - один раз обнажил член, показал, что ему это приятно и не против, чтобы смотрели, а теперь через день даёт бесплатные уроки мужской анатомии, и неизвестно, зачем ему это всё, вряд ли жизни пригодится, только изуродуется весь, поэтому надо быть бдительнее, стараться поменьше пердеть, потому что думаешь, что пёрнул, так ведь нет - не пёрнул, а обосрался, а я начинал выстраивать онтологический ряд, в котором достаточное место занимали те, с кем проводилось это лето, в частности - Мелкомед и Малозадов. Первый объяснил мне, почему и как надо подмываться, а потом отнял родительскую воблу, второй же был громоздок, велик и знал непозволительно много для своего нежного возраста (я встречу его много лет спустя на первомайской демонстрации, и - всё в порядке - мы одинакового роста), пугал меня иностранными словами и мелодиями “Битлз”. С ними двумя, но с каждым по-разному, сводил счёты во сне на необитаемом возрасте.

>>70507595
>Был.
Есть кулстори?

В садике помню хотел ссать, а был тихий час, помню всё в подробностях, лежу значит, а все уже спят, я еще так присмотрелся ко всем вокруг, ну тогда я не хуёво уже мог отлечить кто спит а кто претворяется, а постеснялся выйти из-за своего характера хуёвого наверно и воспитательницы чай пили, просто как то не хотелось чтоли мимо них идти, хуй пойми, ну я и поссал прям лёжа на кровати рядом с ней, а когда все проснулись оказалось что лужа растеклась настолько, что блять подозреваемые были около 5-6 кроватей, так и не узнали что я, лол, а труселя я немного обоссал, мокрые были, но немного, вот такие пироги, сейчас 19 лвл, пишу с ведроида, никому не рассказывал до сих пор.

Что это за уёбище и что у неё с глазом?

Я уже ясно осознал, что должен обосраться, что должен пострадать за неведомую никому вину, как персонажи любимого автора, что без скандала не обойтись, поэтому решил написать напоследок поэму - и вот я убежал, забился в тёмный уголок, чтобы никто, мол, не уволок, и пишу поэму, готовясь к кресту. Вот приблизительно о чём она - часто ездил к родстенникам, которых не было, по грязно-оранжевой, со вставными полусферами других цветов, линии от “Октябрьской” до “Беляева”, соединял станции существующие и будущие; потому что я всегда считал, что этот мир, в котором я в данный момент еду в метро, - только игра, вымысел нездорового ума, буйная фантазия неизвестного мне в расчёте на меня, поэтому весь мир в итоге - только приложение ко мне, то каждая такая поездка, сочетавшая реалии видимые и невидимые, соединяла небо и землю. Пересаживаясь на Октябрьской с кольцевой на радиус, старался показать, что мне только до “Шаболовской”, в песочек поиграть у Шуховской башни или возле комиссионного чем торгануть, бабой, что ли, снежной, а, может, маркой какой неизвестного острова, где сводятся счёты. После “Шаболовской” торжественно готовился к выходу на “Ленинском проспекте”, мол, дедушка мой - известный академик из евреев, а его любимый внучек и едет к дедушке на Косыгинское шоссе, где дедушка принимает Косыгина в институте, которым руководит, а внучек занимается по шахматно - музыкальной линии во Дворце пионеров, что на Ленинских, мать его, горах, и вскоре порадует дедушку ворованной партитурой в миноре эпохи барокко. А ещё я собираюсь написать честную книгу о дедушке и его институте по химии. Ах, какую книгу о науке и взаимоотношениях учёных я бы написал, если бы не обосрался.
До “Академической” уж больно долго. Много всякого народу в вагоне, и уже никого не обмануть мыслями об известном дедушке. Любил я на этом перегоне другое - быть самым сильным. Я занимался в секции подводной гимнастики, в свои десять лет многих удивлял вращением члена, был смел со шпаной, и тренер, мужчина плечистый, говорил мне “ты”, у меня были хорошо развитые мускулы всех частей тела. Когда я прихожу на танцплощадку, нарочито скромен - словно мальчик из провинции, далёкой и грязной, но нравственно чистой, - все замолкают, нож прячется в карман, фотография Сталина убирается с лобового стекла, всё ближе запах перестройки, меня не пиздят после того как обосрусь.
Но всю эту идиллию портила догонявшая меня с предыдущей станции книга о науке, и я начинал думать о том. что язык - это такая тваоь последняя, которая всем и каждому даёт сколько тот захочет, неужели и я не могу получить от неё хоть какое-то удовольствие, хоть какие-то неизведанные никем наслажданеия? Многие любили её, порой во все дырки, но должны же быть у этой бляди языка ласки, неизвестные пока никому!
На “Профсоюзной” стоял такой запах, словно весь вагон пёрнул и кончил одновременно. Страшно мне делалось, страшно, ребёнок всегда ближе к дерьму в прямом смысле, не зря же эти многочисленные считалки, присказки, побасенки, где фекалия - постоянное действующее лицо. А дальше - тебя влечёт по пройденной всеми дороге, тебя ничего уже не может спасти, и медперсонал презрительно нюхает воздух. Все уже поняли в вагоне, что я еду до “Беляева”, до самого конца, рядом с неизвестной мне старушкой, постукивающей меня по колену - чем-то тяжёлым, наверно Но мне уже было всё равно, я растворялся в атмосфере метро (ах, это жгучее чувство ревности к тому, кто сходит раньше тебя), я пропускал все остановки сквозь своё бедное сердце, белокурая Гретхен стояла за плечом, Империя обступала меня. Но никого я не обожал и не боготворил, чего язычеством понапрасну заниматься, тем более, что после “Профсоюзной” фантазии в стиле неореализма отступали с каждой последующей станцией я уже ничего не связывал, оставался только ужас вовлечения в детский лексикон. Родословная этого лексикона кошмарная. Дело в тлм, что язык, принадлежащий определённой российской прослойке, как только прослойка выходит наружу (а такое иногда случается), забирается моментально во все другие прослойки и начинает там хозяйничать. Так в начале семидесятых, в санатории. где я обосрусь, мы только и делали, что выражали сокровенные мысли, используя семантические схемы порядка 1953г. Все разговоры и шутки вокруг говна и кто как поссать любит, а ещё “эй ты, очко” (про меня). А неизведанный секс? Наверняка кое-кто онанизмом баловался, а девочки вообще раньше взрослеют - вспомни предыдущие века, что там творили двенадцатилетние бабы! Но и современные веяния доходили, поэтому любили меня дразнить словообразованием “сосичлен”, любили! Все эти детские словечки, намёки, кивки, взгляды косые (а прямые и вовсе выдержать невозможно, в них желание толпы: “Обосрись!”), к тому же понимаешь, что если обосрёшься, то контраста между тобой и проклятой действительностью, вконец уже испачканной, будет меньше, и воля к сопротивлению ослабляется, - и в итоге ты уже участник игры, где два главных - анус и пенис, а остальные подыгрывают, и от них ничего не зависит. Читал в метро книгу - а до “Беляева” далеко - учёного, специалиста по детской психологии, автора и других трудов, борца за красоту, члена Комитета защиты мира, и неоднократно брал у него интервью - а сколько раз ты в жизни обосрался? А кто был рядом? А что было потом? А можно спастись мне? - а то всё как прекрасное в детей впустить, а я просил его - хватит, прекрасное только от Бога зависит, а ты научи, что делать, когда обосрёшься, и что потом? Но нет, далеко учёный член комитета, рядом никого, и будут меня пугать другим словообразованием “сосибо”, Иван, например, когда я ему хлеба передам за обедом.

Привет, ?????. Дай я тебе расскажу то, что произошло это всё вчера вечером. Я шёл с огромной сумкой к вокзалу, был гололёд и очень холодно даже для этого времени года. Рядом со зданием цирка я заприметил одинокую длинноногую няшу, чиеерт, ну ты меня понимаешь, я просто не мог оторвать от неё своих голодных глаз. Идя чуть поодаль от нее, я воображал как мои руки мнут её нежные булочки, и на душе становилось теплее, несмотря на мерзкую погоду. Однако мой мочевой пузырь, очевидно, жил совсем другой жизнью и от холода вскоре начал требовать опорожнения. Я прибавил шагу, вошёл в здание вокзала и направился к общественному туалету. Какая неожиданность, мужской туалет закрыт, и бесформенная вахтёрша неопределённого возраста отправляет всех уплативших деньги в женский. В женский - так в женский, и протиснувшись в дверной проём вместе с сумкой, я попал в типичный такой общественный сортир, с четырьмя кабинками высотой не до потолка, из которых не занятым оказались две правых крайних. Я выбрал самую крайнюю, и уже закрывая дверь увидел ту самую девушку, которую заприметил на улице. Ей ничего не оставалось, как воспользоваться единственной свободной кабинкой, находящейся рядом с моей. Кому доводилось справлять нужду в вокзальных сортирах, знают, что это чертовски неудобное занятие: одной рукой нужно держать сумку, чтобы не ставить ее на зассаный пол, а другой надо как то исхитриться расстегнуть ремень и изрядно покопавшись в поддёвках достать слежавшийся хуй. Не успел я проделать и половину этой ювелирной процедуры, как из соседней кабинки раздался оглушительный треск. На мгновение я ощутил себя французским кавалеристом, атакующим шотландскую артиллерийскую батарею. Ей богу, что это был за звуки! Оглушительный пердёж был сравним с грохотом битвы при Ватерлоо. Откуда-то из дальних кабинок послышалось протяжное родное «ПИЗДЕЕЕЕЦ!» Треск усилился и теперь это уже был такой пердёж с подливкой. Затхлый и едкий запах начал струиться из-за перегородки, а мужик в дальней кабинке не унимался и продолжал смачно комментировать происходящее «ЕБАААТЬ КАК ТЕБЕ ДНИЩЕ ТО ПРОБИЛО» «БЛЯЯЯТЬ, МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ» «ЧТО ЗА ОРКЕСТР, А НУ ВОЗЬМИ ЛЯ» и тут я совершенно перестаю себя контролировать и начинаю ржать как идиот, дико хохотать, как никогда ещё не смеялся. Всё происходящее моментально подействовало на тню и пердёж сменился на реальное такое вытьё во весь голос, истерику, в общем. Понимая, что на крики сейчас сбегутся люди я, давясь со смеху, выбежал из туалета, по дороге застёгивая ширинку, тут же у двери мне попалась вахтёрша, которая начала строить мне дикие глаза, мол, что там творится, чего орёте как бесноватые? И тут у меня созрел дьявольский план. «Срочно, там с с девушкой из третьей кабинки ОЧЕНЬ ПЛОХО!!1». Вахтёрша побежала в туалет, начала колотить в дверь кулаком, но тня не открывала и не отзывалась, но продолжала выть. При дальнейших событиях я не присутствовал, предпочтя ретироваться в зал ожидания. Через дверной проём я видел, что вахтерша, не достучавшись до тни, окликнула двух охранников, они зашли с ней и, по всей видимости, вскрыли кабинку. Спустя полчаса под руки они вывели зарёванную, морально совершенно раздавленную таким-то позором девушку, от няшности которой в моих глазах не осталось и следа. Тут объявили посадку на мой автобус и мне пора было идти на платформу. Смех смехом, а у меня теперь моральная травма. Я раньше не допускал в себе мысли что девушки какают.

Но иногда остановки снова конретизировались. Иной раз возле “Новых Черёмушек” желал стать обладателем некой страшной тайны, известной лишь мне одному - да где же? Тайна расползалась и суживалась, как границы Польши, но ничего толкового в голову не приходило. “Ну, обосрусь - и очень просто”, нет, из этого тайны не будет, Другое - страшная организация, таинственная с самого начала, первоначальная ячейка масонов, неизвестные друзья государства, враги непонятно кому, серьёзные граждане, дружно извлекающие сакральную кислоту из разных несчастных - и дальше что? Детские тельца, сплочённые разговором с придыханиями и парой подписей на бумаге с кровавой печатью, - позже я создам объединённый комитет, но лучше от этого не станет, тайны радости не приносят. А любовь? И я любил, но не дай Ей Бог увидеть меня, когда я обосрусь, проклятого и конченого. Её можно было завоевать только политическим свободомыслием, но я ещё во многое верил, а Ее папа - литературный секретарь, в доме было всё, даже бабушка Её жаловалась, мол, она будучи комсомолкой и крестьян выводя в последний путь, даже мечтать о таком не могла, поэтому внучку можно было заинтересовать только ситуацией, я постоянно держал руку в кармане, пускай Она боится, но Она мне подсказала - оружие хранится не там, вот к папе много писателей приходит, у них у всех под левой подмышкой.
Как всегда, при приближении “Калужской” колёса начинали стучать в такт: “Хо-ро-шо-в-де-рев-не-ле-том-при-ста-ёт-гов-но-к-штиб-ле-там-вый-дешь-в-по-ле-ты-по-срать-за-верс-ту-те-бя-ви-дать”. Иван часто напевал мне эту газель, а я плакал, предчувствуя судьбу, как все будут приходить за версту поглядеть н меня и каждый зассанец будет пальцем показывать, потому что зассанец перед засранцем - король, промокло, попахло, высохло и забылось - а тут... вытирать нужно, а бумагу использовали на черновики. На этой же станции собирал подписи под письмом измученных детей этому же самому дяденьке, который по детской психологии в комитетах мира на гитарах играл. Спасите нас и пожалейте, не осталяйте ребёнка одного с табуированными явлениями и понятиями, мы ни в чём не виноваты. если Фрейда запретили, много вокруг всякого грязного, дети любят прекрасное слово “рис” сделать последним слогом гадкого слова “обосрись”, эти же злые дети меняют смысл популярных песен, вставляя рефрен насра, насра, насра, анаграммы и пентаграммы расшифровываются исключительно матерно, считалки, дяденька, тоже гнусные стали появляться (ветераны детства в ужасе, - говорят, раньше такого не было), а чудесное слово “рис” заставляют произносить много-много раз подряд, в итоге получается то, о чём я Вам выше писал, только - сри, а в том слове мягкий знак на конце как напрасная улыбка, в жизни-то всё жёстко, и нечего сказать, и стынут сердца, и многие идеалы, постепенно холодея, летят в пропасть. Заранее знаещь, что оружия нет, что путь этот общий, хотя он и в запретном кругу других вопросов (один из таких, к примеру; Павлику Морозову кого было больше жалко - папу или дедушку?), поэтому неотвратимость пугает, смотришь, дяденька, как завороженный на всё это дерьмо, а тут и самому до позора недалеко - спасите, дяденька, и помогите пока ещё не обосравшимся детям! Не оставляйте пострадавших, они - жертвы, в крайнем случае - косвенные участники, пусть хоть медперсонал сострадает, а не обзывает! По поручению нежелающих и пока ещё не обосравшихся детей.
До “Беляева” две минуты, воздух прозрачный, пришло время “Песни Песней”. Жил - был красивый еврейсеий мальчик, а его заебали, и где-то далеко поют ”Обосраться пора”, судьбе так нужно. Судьба, судьба, русский рок, что тебе нужно от меня? Зачем тебе надобно именно моей крови - мало тебе разве? Ах, судьба моя. сука такая подлая, видишь ли, жизнь - это не театр, вернее, это - метатеатр, и если, предположим, я беру все эти осколки, до и после, как обосрался, а цельной картины нет, то постарайся сам составить зеркало, разбей, собери снова, да смотри, умоляю тебя, не поранься, маленький осколок может порезать так же, как большое матёрое слово.
Остановился вагон - во, “Беляево”, бля - дальше не прорыли, но ничего, не последний день социализма, ещё успеют - и, звени, натянутая рельса. Вздрогнешь на выходе - неужели всё, а я ещё любил играть во всякие игры; например, первым среди других из поезда добежать до эскалатора, а ещё в самом начале эскалатора, где будка стоит и тётенька в ней, - закрыть глаза и открыть, когда придёт время земли касаться. К автобусам! В микрорайоны! Здравствуйте, родственники, которых нет!

>>70507681
Шлюха Кинамана.

>>70507707
Что с глазом? Она тоже инвалид?

Итак, всё кончено, поэмы не получилось, я иду на завтрак. Опять каша (номер муки не помню, вот и хлеб с маслом, кофе разлит, плохой, но зато четырёхрублёый, правительство пока подняло цены только на водку, обосрись я до завтрака, было бы лучше, правда, лучше, но я даже пердеть не хотел, все мы выйдем из Джойса, прямо или опосредованно, поголодать бы мне в этот день, так нет же - кашу съел и маслом не побрезговал, последние родительские припасы доел, и на прогулку, как ни в чём не бывало, а оно - тайное, страшное, жуткое, мерцающее на краю сознания, маргинальное, одним словом - уже готовилось. Иван, Малозадов, подружкина подружка завертели, закружили, Мелкомед синагогу разводил; день потёк, и вот ребёнок, которому обосраться уже нельзя, поскольку в школу два года ходит, а, может, и все три - а наша школа... страшнее школы (я и конкретно, и о системе) только сама школа, но там я могу врать про санаторий, что там и в дырку вставлял и местных бил, а в санатории врал про школу, что в ней один из основных, если не самый, да человек всегда врёт - и, может быть, правильно. “Хорошее враньё - орнамент бытия”. Не врать нельзя - как же я могу в школе перед статуей того, в чьей организации я официально, рассказывать задумчивым одноклассникам трагедию о том, как обосрался? Нет, об этом ни слова, но и не чувствовал я никакой беды, когда закружился в нелринуждённом хороводе. А вот и присказка: что интереснее - социализм или жизнь при социапизме?
Я вот почему обосрался - я расслабился. Дело не в том, что давно предчувствовал, но подготовиться толком не успел, а в том, что слишком уверенно считал, что уже взрослый, что всё могу, стоит протянуть руку, и жизнь стезёй накатанной поедет, не будет ничего крутого, если сам не захочу; меня наказали за самоуверенность. Мало ли, что там съел, не съел за завтраком - Пушкин всё ел, и ничего; просто мне показали другую правду, и она внутри нас.

Ты думаешь, что в санатории я был полностью оторван от реальности и жил только нюансами детства? Ты не совсем прав. Однажды я подобрал пару текстов Бродского, кажется, из “Молодого ленинградского дня поэзии 1966”, выучил и на свой страх и риск рспевал на мотив маршей гвардейских полков.

Хоровод в разгаре, апофеоз детского веселья, ходишь за детским богом взад - вперёд, а были ещё люди воруг, но они стёрлись, вернее - стёрлось моё воспоминание о них, а человек не исчезает, он всегда жив, когда звучит достаточно гордо, но эти люди вели себя по уже тогда устаревшим стереотипам, даже в детстве нет выбора, разве только где у какой сосны за ствол зайти; а потом всё так же идёт, без вариантов, и в итоге... посмотри на меня в данный момент - правда, мало радости?
Солнышко светило, как в последний раз, из деревни доносились выдохи и вдохи радиоаппаратуры, о чём-то шепчутся сосны, живёшь как идиот, хочется такого, что вдруг отделит тебя от людей, некоторой встряски, или туда (вверх), или туда (вниз), царь или последний, как угодно - но в центре внимания, это будет как протест - ну давай, решайся! Всё! Удар грома! Входят семеро некто в сером и пятеро кое-кто в чёрном! Впереди трое совсем в мрачном! Прощайте, родные, прощайте, друзья! Я не виноват - система сука! Прости меня, я не должен был этого делать, я уже большой, мне скоро в пионеры - кормёжка подвела! Молния! Разверзлись небеса! Позор на всё колено!

Когда было лет 9, играл с друзьями на детской площадке. Захотелось вдруг покататься на качеле. До этого дома я выпил пол-литра кефира, а на завтрак наелся вкусной маминой селедки, запив всё йогуртом. Так как я ничего не боялся, раскатывался я очень высоко. Ветер дул мне в лицо и тут вдруг я почувствовал, как в животе происходит какое-то бурление. От страха я что есть силы сжал очко и попытался сдержать жидкое гавно, что так и норовило вылететь из моего детского розовенького очка. Но не тут то было, невинная юная попка не смогла сдержать жидкие каловые массы, и, в момент когда я раскачивался вперед и слегка подлетел на качеле, мощнейшая струя коричнево-зеленой подливы вылетел из под моих шортов, будто кислотные снаряды из пушек. Рядом с качелей стояли мои друзья и ждали своей очереди. Поток мерзкого вонючего поноса, поденсенного попутным ветром, с огромной силой ударил моим товарищам в ебло, загрязнил всю одежду, залился за шиворот. Вы думаете это всё? Как бы не так. От постоянных раскачиваний говно все сильнее давало залпы, и вскоре вся детская площадка была полностью засрана: горка, двойные качели, турничок, лавочка - всё было необратимым образом повреждено. У основания горки начала слазить краска, а сам трамплин покрылся слизкой ржавчиной. Друзья вылялись в песку и кичились от мерзкого смрада, ревели, орали. Самый жирный из них - Коля, валяясь на спине, начал рыгать с выпученными глазами, сопровождая это животным рычанием. Больше всего неповезло Олегу - у него были проблемы с сердцем и эпилепсия. Так как всё его лицо было напрочь в моем жидком говне, у парня начался приступ. Его хрупкое тельце начало выдавать ебанутые кренделя на песке и со стороны казалось, что паренек гребет руками будто плывет в океане песка и каловых масс. Мне он рассказывал, что давно мечтает о мореплавании в далекие края. Будем считать, что последнее желание Олежки исполнилось - всё перегребая конечностями дерьмо и песок, у парня скосило ебальник и фонтан блевоты струганул ан метр в высоты с каким-то истошным писком. Как оказалось - мозг мальчонки давно умер и всё что мы наблюдали - инерция трех сотен инфарктов и инсультов, что происходили в его бедненьком тельце. Качели остановились, я, рыдая от боли и позора, соскочил с них и начал идти домой. Но вдруг, на средине площадки я увидел знакомую мне, как показалось, фигуру. Это была моя мама. Слезы на глазах родного человека вселили в меня надежду и понимание всей ситуации, в которую я попал. Она улыбнулась мне и позвала к себе, готовая принять в объятья своего неуклюжего сына. Подбежав к ней, я вдруг обнаружил какие же у неё бля пиздатые сисяры и пердак. Я мигом ухватился за её брухлю и другой рукой начал спускать засраные шорты. Затем слегка придушил её и опустил на колени, сорвал топик и юбку. Нежно облизав её клапан, я с диким воем загнал своего шершавого ей под хвост, жалобно скуля и постанывая словно кобель ебущий самку. затем присунул ей между сисек и заставил отсосать, схватив за волосы. Кончил 5 раз, оросив кончей ебальник, сиськи, жопу, пизду и волосы. Вдруг я очень сильно испугался и упал в обморок. С тех пор с мамой несколько недель не разговаривали.

>>70507664
Несчастный случай.
В фаг тред есть, там можешь спросить.

>>70507720
Теперь это
>Что с глазом
тред.

Я сделал вид, будто ничего не произошло. Попрыгал, пошумел, и как бы невзначай в туалет. Но уже поздно, проклятая дрянь такая разошлась по всем по всем порам нехитрого детского туалета - знаешь, штанишки там, трусики, маечка, очёчки, мячик... Пришлось вернуться обратно, под расползающийся слух. Новости в детстве, как в культурной жизни, расходятся мгновенно. Несколько детей одновременно и словно невзначай потянули носом, и... вот я уже за чертой, и никому не нужна моя вобла.

И я уже навеки отделён от всех, я до конца дней последний, в столовой гонят, это Шурик, ещё вчера хвалили мою пиписку, и он потвердил, что хорошее дело будет, когда пятилетка пройдёт, а теперь вместе со стулом, - мол, и стул пропах, а я сел только, - вынес из столовой, иди, говорит, подмойся, а я не умею, если умеешь - научи, как же трусы стирать, если они дерьмом пахнут, а мылом нельзя, только запах острее, а тут ещё возглас: “жидёнку Империю обосрать не в новость”, тембра голоса не помню, но глаза блядские и ляжки с перехлёстом - дежурная медсестра Валя - тебя ты туда да хахаля твоего, ГБ там самое место, а мама с папой далеко, в первопрестольной, у папы отпуск идёт, у мамы пока нет, но ничего - хоть две недели смогут вместе отгулять, а меня же распнут за говно, прощай, любовь, наступает ночь, и когда мальчики, старшие и мы, сойдутся в палате, что будет? Ведь табличку “засранец” на грудь и как Юхневича в коридор - а если бы, думал, ворвались красные конники да порубали всех, ведь кто же в детстве не мечтает стать красным конником, чтобы как Павка, как Семён, как, наконец, Чапай, погружать железо в тёплое белогвардейское мясо со вчерашним гимназическим привкусом. Но не будет ни конников, ни краснорожих партизан - только расплата - за то, что обосрался.

Тогда в Империи больше всего ненавидели двоих: Солженицына за написанное и меня за то, что обосрался.

Три часа позора, ещё час, все друзья и подруги отвернулись, я для всех теперь хуже врага народного, меня нет и тени моей нет, авторитет романиста кончен, я теперь тот, который обосрался. из деревни специально приходили смотреть. Не ходить мне теперь под руку ни с Мелкомедом, ни с кем другим и не обсуждать будущее; быть мне одному всё моё проклятое детство. Откроешь теперь рот, а тебе сразу по губам, и поделом - нечего слушать засранца.

Но обошлось. Зарыл трусы и кое-как подмылся. Потом (инструкция для детей младшего школьного возраста) удачно вставить слово, поссорить лучших друзей, с каждым по отдельности наладить отношения, кое-кого подкормить воблой, большую ещё часть вины принять на себя вполне сознательно, но с достоинством, мол, обосрался, ну и что, с кем при Брежневе чего не случалось: а потом, дождавшись, когда ещё кто обосрётся - центр тяжести на него, вот, он не случайно, а я случайно, я больше не буду, пожалуйста, нюхайте, и (тут самое главное), не упуская момента, выбраться из трясины отчуждения и поклониться до земли - простите, братцы!! Вот и всё, треснула стена всеобщего презрения, и продолжаются гонки во имя детского бога, когда дни с подружкиной попкой посередине, как карты с пиковыми тузами: помнишь, как высоко оценил великий Фёдор “Детство” Толстого: “тонкий этюд, психологический этюд, удивительно написанный”.

Чтобы там не произошло дальше - на каждом огороде будет расти колбаса, мне поставят памятник, а может, где напечатают, Империя перегонит Швецию по производству превентивных средств на душу населения - всё равно я уже не смогу радоваться и удивляться. Ты поймёшь меня, если узнаешь, что со мной было и как я поплатился. И о многом я не рассказал. Ведь отвернулись от меня две девочки и пошли одни собирать малину, а я остался плакать у куста: а большие мальчики в своём кругу громко произнесли слово “вафля” и выразительно посмотрели на меня, нет, не надо, сказал один, а вдруг он опять?

Однажды в детстве я обосрался. А ты? Впрочем, дай тебе Бог всякого здоровья.

>>70507748

Был это холодный сентябрь, моя девочка, моя маленькая дюймовочка сказала что бросает меня, я конечно не понял - КАК?! ПОЧЕМУ?!, но разведка доложила - ВЫХОДИТ ЗАМУЖ ЗА ДОСТОЙНОГО КУНА.
Ну что ж, замуж так замуж.
Спустя месяц после расставания она мне пишет СМС с текстом:
-Мне плохо, я очень скучаю, отпросись с работы, приезжай…твой лисёнок
Я сорвался, и думаю - ВОТ ОН МОЙ ШАНС, ВОТ ОН!
Приезжаю, она кидается мне в объятья и…очнулись в кровати, потом повторили и еще раз.
А потом лежим, мне хорошо - любовь, ебана, и тут она говорит:
-ну ты не думай, я пока еще не замужем я могу, а когда кольцо одену то ВСЁ!
Я как то сразу понял что это не совсем то на что я расчитывал, она ушла в ванную и сказала что бы я собирался, скоро её жених приедет.
Тогда я стал подозревать еще больше - где то наёбка.
Вообще по сути я ебанутый на всю свою голову, видимо за это некоторые тян с которыми я встречался и любили меня.
И я подумал: Дерьмо Шииста, какого собственно хуя?!
Пока она мылась я пробрался в комнату родителей, там был стол её отца - я открыл средний ящик, снял штаны и встав в раскорячку над выдвинутым ящиком стал тужится.
Вышел всего лишь маленький кусочек дерьма, ну и хуй с ним - сверху накрыл его книгой потолще с того же стола, и сняв с кровати родителей покрывало помочился на кровать.
Быстро добрел до туалета, вытер жопу, и одевшись сказал в ванную:
-Пока, Лисёнок!
Съебался в ночь.
Через 1 день мне сначала она позвонила, стала орать что то про ОТЕЦ ТЕБЯ УБЬЁТ СУКА ТЫ БОЛЬНОЙ УБЛЮДОК ОН ТЕБЯ УБЬЕТ.
Еще через день позвонил отец, пообщал тоже убить, на что я посоветовал ему придержать свой пыл, а то жених дочери узнает какая она блядовитая ведь мы еще и видео снимали, он что то прошипел в трубку и больше я с ним не говорил.
Видео кстати не было - это я блефовал конечно, что мне оставалось?
Такая вот история.

>>70507813
Очень быстро постишь, анон.

Да что у нее с глазом-то? Неужели никто не мог ее подловить и обоссать сдернуть ей челку, засняв вселенский ужас?

>>70507552
>>70507589
>>70507601
>>70507636

>>70507911
Будь внимательнее, я уже все.

>>70507882
Думаю, у нее его или нет вообще или он деформирован.

>>70507658
>>70507621
Доставьте лучше моар няши.

>>70508003

>>70507852

Альфач уровне /b.

>>70507970
А может там маленький отросток в форме кинамана, гадать-то можно сколько угодно.

>>70508024
МОАР. Кажется, отныне я собираю пак.

>>70507707
О, серьёзно? Пойду посмотрю что-нибудь на канале, а то я только у Жжара его видел.

>>70508046
Он ебется, в отличии от тебя.

>>70508046
И он хороший, кажется. Не говно уровня Хованского.

>>70507400
Ну, поехали.
Обосрался во время сончаса в детском садике.
Потом пошел на полдник. Сидел, ел плюшки с полными штанами дерьма.

>>70508101
Че это с ним блять тут?

>>70508114
Слишком много пепси выпил.

>>70508149
Ну ты и ебаный петрасян, я серьезно спросил.

В общем пилю свою прохладную о том, как съехал недавно от предков и решил наконец жить один. Всё таки мне 24 года, "чё как лох то". А АИБ то самое место, где можно выплеснуть немножко говна. О нём и пойдёт речь...

Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.

Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.

>>70508169
Миопатия.

У шлюхи пикрил.

Моар же, анон. Гугл молчит судя по услужливой подсказке, все интересуются "что с глазом".

>>70508294
Ваши пруфы?

>>70508214
Набрал в гугле миопатия, и вот сразу нашел чувака похожего на него, сначала даже подумал что это он, вот, посмотри пикрилейтед.

Сейчас все должны представить ебеня своего мухосранска в которых вы никогда не бывали. В этих ебенях квадратиком стоят девятиэтажки, образующие дворик продуваемый всеми ветрами. Время - конец февраля, климат умеренный. С дикого бадуна.
Стоим с друганом, ждем персонажа, который должен принести 1700 рублей долга, чтобы мы снова наебенились. Скучно, холодно, курить нехуй, пиздеть впадлу. Ну и хули, задираю вверх руку отклячиваю жопу и пытаюсь напердеть. Чувствую что пердежь тоже сорвался и идет ебаный ше... что блять? Нихуя это не шептун, а ебучая подлива, которую я давлю уже третью секунду. Моя замерзшая жопа не сразу это осознала.
Дергаю кореша, говорю что подливы пустил. Он стоит ржет. Послал его нахуй, пошел искать где схорониться и снять обосратые трусы. Сука! Я прошел километр по этим ебеням, пока нашел спуск на цокольный этаж. Там избавился от трусов, подобрал целофановый пакет и положил трусы в него. Сразу после этого позвонил дружбану, спросил где он. Ответил, что ждет на остановке. Когда я подходил к остановке, достал труселя из пакета и с пальца запустил их в ебучую мразь, которая кинула меня в беде на произвол судьбы. Поржали, сели в автобус и поехали наебениваться алкоголем.

>>70508324
Ебал ее на вписке.

>>70508077
Не верю, что она с ним не то что ебётся, а вообще няшится. Это пиздец просто. Если у неё нет глаза, то она вообще на расхват у всех альфачей должна быть - лишняя дырка же, куда можно присунуть.
На месте тянки мне было бы противно к такому прикасаться.

>>70508370
Он тот еще альфач.

>>70508370
Она не раз к нему приезжала из другого города.
Ночевала в его однушке.
Выводы делай сам.

>>70507400
>решил обмазать говно об покрывало и наволочку, в надежде скрыть его от и так злобной воспитательницы
Пахом: начало.

>>70507400
Пилю свою постыдную историю.
Лет десять назад был в гостях у двоюродного брата. Тот стал рассказывать анекдоты. Анекдоты были такими смешными, а слушать было так интересно, что я не придал значения нарастающему на клапан напряжению. Ну хули говорить, я тогда так ПРОИГРАЛ, правда без подливы, зато со смачной колбасой у меня в трусах. Поэтому засмеялся-проиграл треды для меня - не пустой звук, стараюсь обходить их стороной, но не из-за боязни обосраться. Картинки там недостаточно смешные.

Бля! Неужели в /б/ появился тематический тред!
Рассказываю.
Один раз меня пригласили в гости. Сидим мы, разговариваем о всякой хуйне, и тут мне приспичило посрать. Я пошел в ванну(там сдвоеный санузел), включил теплую воду, сел на бортик ванны, взял мыло, хорошенько намылил себе палец и принялся намыливать себе им анус. Я так уже много лет делаю, так как меня часто мучают запоры, а с помощью этого способа, говно лучше вылезает.
Закончив это дело, я вытащил палец из ануса и уже собирался пересесть на унитаз, но вдруг из анала, издавая стонущий пердеж, низвергнулся потом жидкого дерьма. Прямо в ванну. Для меня это была пиздец какая неожиданность. Это был настоящий каловый водопад Говногара! Поносило меня секунд двадцать. Вся ванна была в говне. Воняло так, что у меня начали слезиться глаза. Я в панике начал всё это дело выгребать руками и сбрасывать в унитаз, роняя капельки говна на кафельный пол. Когда говна стало меньше, я включил душ и принялся смывать остатки, проталкивая более плотные комочки кала в решетку сливной дыры. Спустя минут двадцать, всё было убрано, запах немного выветрился. Я снял футболку и намочив себе плечи, позвал одного из хозяев и попросил полотенце, мол, я душ принял заранее(я с ночевкой оставался).
Вроде они ничего не заподозрели и всё обошлось.

ЧТО С ГЛАЗОМ, ОТВЕТЬТЕ!

>>70508437
Единственный вывод, который я могу сделать, это то, что она у него ночевала. Ну и то, что у него есть своя однушка.
Может она какие-то профиты имеет с того, что тусуется с ним и прочее. Может у нее пиздецовый комплекс неполноценности, что она считает, что никто кроме инвалида на нее не посмотрит. Такие мои версии.

>>70508540
ТАЙНА ГЛАЗА

>>70507400
Это же с форчана паста. Заебали пиздить.
Держите оригинал, пацаны:
One day in kindergarten for 4, shit during quiet hours.
I do not remember what I then took it into his head, but I decided to smear shit on the bedspread and pillow case, hoping to hide from it, and so evil governess.
Details remember bad can of stinking fumes fainted, lol, I remember just how angry nurses hand dragged home.

>>70508577
>2014
>эта смишнявка про пасту с форчана

Ещё пилите про Павла и Аню!

Неужели нет ни одного фото, где ТАЙНА ГЛАЗА была бы хоть немного видна? Я не верю.

>>70508607
Бляяядь. Обосрался. Пили еще.

>>70508544
Я думаю, что одноглазой девушке (с внешностью и без того на любителя) довольно сложно найти куна. Впрочем, я бы дал ей подержаться за свой джойстик, ЕВПОЧЯ. Но что по /b/ равнять.

>>70507400
А черпаки, сука, проспали, не отмыли говно ну и врспитательница пизды дала... ну и заставила сожрать немного. Даже пидором хотели сделать... ну ОП так закричал, завизжал, знаешь... ну и решили-хуй с ним и отдали его мамке

Вы ничего не написали в сообщении.

>>70508624
На пикрил можно что-то разглядеть.

>>70508638
Да нормальная она, сиси третьего размера!

>>70508638
Уж лучше без куна, шликать на бредапита, чем шквариться об такого. Еще и в видосики лезет.

>>70508565

>>70508655
Я помню, как минут 5 вглядывался в это фото в тщетной надежде узнать. Но нет.

Вся жизнь - игра на денди

>>70508680
>2014
>быть параноидальной маней

>>70508702
+1 адеквату.

>>70508655
Возможно, это складка века опущенного глаза. Или просто деталь отражения, а я фантазер. В любом случае, длинная челка говорит именно в пользу уплывшего глаза, ящитаю.

Неужели так трудно найти фоточки с глазом? Блядь, ночной, ты меня удивляешь.

>>70508736
Єто отражение.

>>70508736
Не могу так. Харкач убил мое воображение.

>>70508747
Ладно. Вброшу айди её.
/frozenbythetime

Вот моя стори, в текстовом виде спам лист не пускает

А эта шлюха просто мастер конспирации.

Я в детсаду всегда в штаны срал. Потом дома вытряхивал.

>>70508793
И хули?

>>70508793
О даа! Анон, ты бог!

>>70508793
Айди можно и в гугле найти. Ты лучше фото побольше накидай. inb4: >2014 >не иметь вбыдлятне

>>70508808
делов то, просто иметь близкий круг людей и не фотать свой глаз демонический глаз.

Блядь, идиоты, скатили годный тред в тред одной пизды

Обкакунькался с мамкиных пахомов.

Пиздец она гопариха. Я думал няша-стесняша.

>>70508877
так пости про говно, хуле.

>>70508877
Это тред ГЛАЗА, а не пизды

>>70508881
Подотри попку теперь.

>>70508881
Да тихо ты, мы тут тайну пропавшого глаза ращгадать пытаемся.

>>70508768
Предположим. Но тогда левый глаз должен быть примерно на том же расстоянии от носа, что и правый (не знаю, у меня так, по крайней мере). На фото в этом месте достаточно мало волос, и уголок открытого глаза должен бы быть виден. Значит, он смещен либо вбок, под челку, либо опять-таки вниз. Хотя отражение, конечно, смешивает все карты.

>>70508965
В пизде ее глаз, в пизде. Теперь давайте про говно
>>70508940
Так я уже свое запостил

>>70508965
Никому еще не удавалось это. И да, все треды, где появляется ее фото, превращаются в обсуждения тайны глаза, можете крымотреды ей вайпать.

>>70508981
У тебя косоглазие?

>>70508981
Еще у угол блять намалевал в паинте, как будто это у тебя там конструкторская модель, пидор криорукий, у тебя и так вышло наискосок, а про перспективу ты, наверное, вообще не в курсе.

Сажи вам, козлы ебаные, все своей пиздятиной покроете, ну все

Секси киса... ммм...

Смотрите, глаз нашелся!

>>70509033
По этому фото видно, что глаз вниз не смещен. Значит что-то ДРУГОЕ с ним.

>>70509007
Индиана Джонс: В ПОИСКАХ ПРОПАВШЕГО ГЛАЗА.

>>70509067
Бинго! Теперь давайте срать говном дальше

>>70509072
Он смещен вверх.

>>70509055
Бригаду пожарных этому питурдику.

>>70509100
Ну это уже опять гадание на кофейной гуще. Хотя мы выяснили, что он не смещен вниз, уже прогресс.

Bueno.

А у нее на странице впарашке нет каверзных вопросов на тему? А то даже гугол интересуется, что с глазом.

>>70509047
Инженер закукарекал; эскиз левого глаза как раз и выполнен в перспективе, поэтому меньше.
>>70509072
Справедливо. Но фото опять загадочным образом двусмысленное: ту темную дугу можно принять как за изгиб пряди, так и за симметричную складочку под глазом (что доказало бы, что глазница почти наверняка симметрична).

>>70508736

>>70509124
Это фото не несет ценности для расследования.

Прячет глаз.
Значит есть что скрывать.

>>70509149
>эскиз левого глаза как раз и выполнен в перспективе, поэтому меньше
Какой же тупой мудак. Горизонтальная линия расположена совершенно иначе из-за перспективы должна быть, при чем тут размер.

>>70509169
ХУЙ САСИ ПИДАР

А что если там и не глаз вовсе? А к примеру - Том Ёрк?

>>70509169
Отлично! Тащите крупные фото, будем дальше гадать.

>>70509209
том ёрк письку дёрк

>>70509169
А может как раз таки нет того, что скрывает.

>>70509169
Да эт не она на фотке!

>>70509229
Пруфы.

Это фото может приоткрыть завесу тайны.
Сопоставьте родинки с глазом.

ГДЕ ГЛАЗ

>>70509257
Пофапай, может легче станет.

>>70509248
И что мы должны разглядеть сквозь темные очки?

>>70509248
>Сопоставьте родинки с глазом.
Какие родинки, с каким глазом? Что ты несешь?

>>70509268
ХУЙ САСИ ГАВАРЮ

>>70509257
Ты тут один баттхертишь со своими сажекартинками, зачем сраку мучать свою?

>>70509271
Жирное очко твоей мамаши шлюхи.

>>70509293

>>70509268
Пиздец такие ракурсы везде, что вот чуть-чуть еще и было бы немного видно хоть что-то. Сраная пизда со своим ехидным глазом.

>>70509302

>>70509295
>я наркоман и обосрался
Ну ясно.

>>70509320

>>70509278
У него органические повреждения мозга.

>>70509346

>>70509268
Ну все, рука в трусы перекочевала, доставляй еще фото.

>>70509320>>70509346
>2014
>эта немощная ручная сажа порваной жёпки

>>70507400
я тожа люблю ибат барашик,ми мусорманцы,ми всех мама ебаль!!!

>>70509312
Двачую. Я так девочкам в школе под юбки не заглядывал, как теперь одноглазой пизде - под челку.

>>70509257
Попытался сделать как на твоём пике
@
Я теперь пират.

Одноглазая шлюха вайпает тред, где аноны приблизились к разгадке тайны глаза, хитрый план, Анечка.

>>70509373
Вээээ настаящий маджахит))))Нитошта этат русня сабаки бло...рот бамбиль кароч лэ. Аналу амбар!

>>70509067
Как в старом анекдоте.

>>70509392
Иногда еще хочется взять и пододвинуть челку как вот тут >>70509033
И правда демонический глаз.

>>70509448
И? Наркоман с родинками, это ты?

>>70509448
И что ты хотел этим сказать, криворучка?

>>70509467
Там глаз видно же, не?

>>70509479
Не особо.

>>70509479
Скорее мозг дорисовывает что-то. На самом деле там нихуя не видно.

>сажа с картинкой
Это он так тонко держит на нулевой тред богини?

>>70509467
Наркоман не такой уж наркоман. Родинки вроде похожи, но глаз вновь в последний момент ускользает. Тем не менее, глазница не сдвинута ни вниз (это было бы особенно заметно), ни вверх.

>>70509547

>>70509523
Все там видно.

Бамп Аней.

Возможно, у неё такая же хуйня с глазом, как и у меня.
Он вообще уже почти не видит.

>>70509558
Про глазницу уже выше заметили >>70509072 да она не сдвинута. А сквозь темные очки там нихуя нового не видно.

>>70509568
И что же там видно тебе, мистер CSI?

>>70509581
Глаз-питурд?

>>70509581
А то с ним? Почему он полузакрытый?

А может у неё проблема не с глазом, а с головой и чёлка - это её фетиш или типо того?

Короче, вы заебали эту хуйню обсасывать уже который раз.
Поясняю для всех: у неё глаз открывается не до конца (получается, что он будто прищурен слегка) и имеется слабенькое косоглазие. В жизни оно вообще не уродливо ни разу и даже с другой стороны немного няшно, но она из-за этого глаза комплексует просто нереально, поэтому всегда прячет.

инсайдер кун

>>70509581
Тоже с челкой ходишь?

>>70507527

Говно придумал Бог, нехристь.

Охуеть, а я и не знал что бро из фильма про денди болен.
Он же няша - пожелаем ему и его тне добра.

Этот глаз - Наполеон офтальмологического мира, Ватсон!

>>70509568

>>70509637
Пруфы в студию.

>>70509612
Спать хочу)

>>70509637
Доставляй пруфы, инсайдер.

>>70509661
Двачую, на словах мы все "инсайдеры".

>>70509612
Травма была, после чего я окосел и начал терять зрение. Хочу сходить в кино НА ТРИДЭ!
>>70509639
А то!

>>70507400
Блядь, ты это я. Только я придумал ещё более хитрый план сокрытия зловонных следов преступления, и решил подбросить говно тянке в кровати напротив. И это мне даже удалось. Однако меня всё равно спалили и потащили мыть. Пиздюлей не давали.

>>70509664
Одним глазком?

>>70509687
Что за травма?

>>70509687
А что за травма? Пили кулстори.

>>70509701
Анальная контузия

>>70509687
Что за травма? Пили кулсторей.

>>70509691
Модеротар, ОФФТОПЯТ В ТЕМЕ. ЗАБАНЬТЕ ЕГО

>>70509707
Я уж думал, ты зашился.

>>70509637
Тогда поясни, как и зачем она терпит этого кривого уродца? Я думал, у неё там пиздец дырища с кулак до затылка, и канаман это ее единственный шанс подержаться за живой хуец.
Но судя по фоткам у нее норм фигура и глаз, как ты говоришь, не такой уж страшный. И куча фоток где она с какими-то быдланами тусуется. Значит у нее есть возможность присесть на хуец ровного пацанчика, а она вместо этого тухнет с кривыми жирными задротами.

>>70509718
Двачую. Один и тот же семен еще срет в треде про глаз небось.

>>70509718
Да вы тут блядь, совсем ебанулись, скатили тему про говно в какую-то хуйню, и я ещё и оффтопю. Пиздец.

>>70509637
>проблема не с глазом, а с головой и чёлка - это её фетиш или типо того?
паралич лицевых нервов?

>>70509687
Мне нравится твой глаз. Можно твою асечку или почту?

>>70509732
У некоторых баб даже 10/10 есть такое, это что-то вроде формы нарциссизма, когда они на их фоне выглядят еще лучше, причем это подсознательная хуита. Но анечка не 10/10, это не ее случай.

>>70509643
А вроде с его диагнозом дого не живут.

>>70509764
Ебать Джон жирный стал

>>70509755 -> >>70507748
Понял, пидор?

>>70509755
>оффтопю

Мне собака в детстве12лвл кусок хуя откусила, головку скорее всего. Теперь просто обрубок, но кончать могу.

>>70509785
Можно занимать очередь на Анютку?

>>70509799
И что? Ты теперь прячешь его под челкой?

>>70509701
>>70509706
>>70509714
Ну, у меня были предпосылки ещё с раннего детства, когда чуть косил. Но однажды я ёбнулся с третьего этажа и сильно ушибся, после чего всё стало печально, лол. Говорили, что это "ленивый" глаз, как-то так. Но мне норм, часто отшучиваюсь, что мой отец был пиратом.
Хотя раньше я комплексовал сильно. Тоже в очках ходил постоянно, старался не смотреть на людей.

>>70509799
Дабл, пруфани? С ячичиками

Блядь, это же глаз?

>>70509800
Она замуж вышла.

>>70509805>>70509810
Ну может я пиздабол.

>>70509774
Я кун натурал. Да и что толку?

>>70509816
Дело-то молодое. А фоток с пляжа не осталось?

>>70509812
>>70509651

БЛЯТЬ, ДОСТАВЛЯЙТЕ ИСТОРИИ ПРО ГОВНО!!!1

>>70509816
За кого?

>>70509809
Да нормально выглядит, не ссы. Можешь еще второй прищурить и так все время ходить, будто накуренный.

>>70509672
Бля, чому Том такая лохудра? Такое ощущение что спал долго на ебле.

Пиздолисы скатили тред про говно в говно, рака яиц вам

>>70509812

>>70509848
За Андрея Коротаева

>>70509880
А что, я бы лизнул няшу в глазницу.

>>70509809
>Но однажды я ёбнулся с третьего этажа
А, ну с каждым бывает.

>>70509832
>кун натурал
Все нормально.
Ну, мне просто нравится твой глаз, вдруг я найду общие темы и мы будем беседовать. Тебе не хочется?

Я всегда мечтал ебануть тян ножом в пузо, и выебать в получившуюся дырку. Так чтобы она орала от боли, умоляла прекратить. А когда кончу, сделал бы еще пару дырок, для профилактики.

>>70509907
Еще раз говорю. Не доебывай меня. Тебе какое дело до моего глаза? Иди нахуй.

>>70509880
>Пиздолисы
>тайна глаза
Видимо девственность под 30ник крайне отупляет.

Постите стереокартинки.

>>70509934
Толсто.

Сохраните тред для истории, мы выяснили, что глаз не смещен вниз, это очень важно.

>>70509903
Лол, ну, маленький был, любил лазить по разным заброшкам.
>>70509858
Не, если второй щурить - он как-то снизу прикрывается, а правый всего то-ли как-то сверху, то-ли ещё как.
Пунктуацию я учил одним глазком.
>>70509907
Не беспокойся, у меня сейчас всё хорошо. Если не обращать внимания на такой вот недостаток, всё становиться проще, у меня даже тня однажды была.

>>70509983
Второй глаз в итоге совсем видеть перестанет? Почему не поставишь стеклянный тогда?

>>70509983
Да я же не из жалости, лол, мне правда нравится.
Ну, ладно, не лезу, удаченьки, няша.

>>70507512

>>70510030
Не знаю, вполне возможно, что так и будет. По крайней мере зрение падает, но не так, чтобы совсем. Я, по правде, и не интересовался, что будет потом.
Когда перестанет, сделаю повязку, лол.
>>70510031
Спасибо, тебе тоже.

Меня не было несколько месяцев и что это хуета?
Помню,когда-то давно был тред с знакомством инвалидов, там мелькала эта курва, что у нее глаза нет и она закрывает его волосней, что произошло вообще?

>>70510074
То есть глаза все-таки именно нет?

>>70510074

>>70510100
Теперь это новая Б-гиня.

>>70509687
Похожая история, мне раз приложил один хуй хорошенько и в итоге один глаз не подымается вверх, сначала дико комплексовал а потом забил хуй, а тут почитал тред и понял, что незачем было так убиваться

>>70509983
Да у тебя же глаза слипаются уже!

>>70510155
>мне раз приложил один хуй хорошенько и в итоге один глаз не подымается вверх
Мимокрок или знакомый?

>>70510194
>глаз
Пофиксил.

>>70510216
Что такое мамокрок?

>>70510265
Разуй глаза, там написано "мимокрок". Мимокрокодил = прошедший мимо. Ну ты понел.

>>70510216
Ох, там все намного сложнее
Мамка взяла приемного ребенка, на год старшего чем я, мы с ним не поладили.
Мама назад в детдом его сдавать отказалась и я специально его спровоцировал, в итоге пролежал в больнице недельку а он уехал куда-то, алсо после этого заработал судимость

>>70510318
ТАК ТЕБЕ СУКА И НАДО,ТЕРПИЛА!!ВЫЙДУ ПО УДО-ПОСАЖУ НА ПЕРО!

>>70509907
>>70510031
А хотя знаешь. Давай пообщаемся. Что-то давненько новых людей не узнавал.
cкупе:phineus.kefirus

>>70510349
Помню Однажды в Америке, там был такой же слепой на один глаз гангстер.

>>70508175
Пиздишь сцуко, Но дико проиграл!

>>70507400
Никогда не пилил свою кулстори, но время пришло.
Дело было в далеком 1995 году. Тогда к нам в мухосранск часто приезжали бродячие циркачи, раз в месяц кто-нибудь да приедет. Так как я был пиздюком, я мог ходить в цирк бесплатно, и цирк для меня был вторым любимым развлечением после игры в денди. Так вот пошел я в цирк с такими же пиздюками, как и я сам. Стоим смотрим представление, мест естессно нет, поэтому мы расположились в проходе. Прошел час после начала представления, и я дико захотел срать, выйти посрать я никуда не мог, т.к. на циркачи вытворяли интересную для меня хуиту, и поэтому я стоял и терпел. И так вот в какой-то мемерт меня дико рассмешил клоун, живот расслабило, и я обосрался. Никто вокруг этого не заметил. Дело спасло то, что я обосрался всего одной какахой, и она никуда не упала, не расстеклась, а осталась в трусах, которые нехило так оттянуло вниз. В общем мне было дико грустно и страшно, но я весь обосранный все же досмотрел представление до самого конца. Когда цирк кончился, то я нихуя не скзал друзьям, а сразу рванул домой, до дома было км два, и весь путь я бежал, я бежал и плакал потому, что в какой-то момент я не выдержал груза тоски и печали и разрыдался. Я бежал все быстрее, а какаха все сильнее и сильнее рамазывалась по моей жопке.
С тех самых пор я ни разу не был в цирке, с тех самых пор я не смеюсь, когда хочу срать.
Простите за кривой слог, я не могу в нормальные рассказы.

>>70507400
Сидели и пили пиво на качелях, приспичило поссать. Отошел за гараж, ссу. Внезапно появляется машина, я прикладываю усилия, чтоб быстрей проссаться, но жопа не выдерживает и я припускаю подливы. Потом резко пошел домой.

>>70510813
Лол.

>>70507400
Совсем недавно выбило днище от пива с бодуна. Шел домой пешком с работы. Из последних сил бросился в заброшенную рощу у дороги, где никто не ходит, содрал штаны и начал дристать с вонью и грохотом. И надо же было занести на эту тропинку какую-то мимошлюху. Что было делать? Я даже головы не поднял, досрал, подтерся газетой и пошел домой. Шлюха же пронеслась мимо как ветер.

>>70510975
Тоже мне трагедия, шлюха увидела. Главное в штаны не надристал. Мне вот так не повезло, прорвало плотину прямо посреди улицы, причём зимой. Дрисня ещё и замёрзла внизу штанин.

>>70511019
Было не совсем удобно просто. А так похуй.

>>70507536
Это не эпичный. Вот три года назад тред про обосрамсы висел целых два месяца. Вот он точно эпичен был.

в 10 классе обосрался на пол пути к дому, сел в ванную и ручкой говно проталкивал в дырку ванной

В далеком детстве обосрался в самолете, но я был настолько няшный, что меня таскали вместе с гавном по самолету рандомные люди. Потом мамка пидорила салон со стюардессами от моего гавна, лол.

>>70509209
пиздец проиграл что на этой пикче ?

>>70514330
Никто уж и не скажет. Древний фотошеп кучки фото.
У меня на харде валяется года 4.
Другой анон.

>>70507628
Давно я так не проигрывал в голос.