ОНИХДОТ ЕБАЛ ВАС В РОТ

НЕ ЖДАЛИ? НОЧНОЙ АНЕКДОТ-ТРЕД ВЕРНУЛСЯ

Вирьх

Schnelle

ОП, ты охуел? Где анекдоты то? Бампать ими нужно, а не тем, чем ты.

Поддай газку

В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"

ОП ПИСЯ НЕ ПОСТИТ

Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.

>>70560643

оп поехавший,ничего не постит.

>>70560701
Проиграл люто

>>70560701
Проиграл, что греха таить

>>70560701

моар такого

Едут в поезде быдло, школьник и битард. Вдруг школьник выбрасывает из окна портфель. Быдло с битардом ошарашенно смотрят на него.
А школьник говорит: "Да у меня в школе таких навалом азаз)"
Едут дальше. Вдруг быдло выкидывает в окно телефон: "Да у меня на районе таких навалом, епту."
Едут дальше. Битард думает, чего бы такого в окно выкинуть? Чего на харкаче навалом?
Берёт и выкидывает в окно быдло со школьником.

Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?

Поручик Ржевский — Пьеру Безухову: — Знаете, Пьер — я теперь вам как отец... — В честь чего?! — Я выеб вашу тещу! anekdotov.net

>>70561037
В голос

>>70561037
а она ему как раз

В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Капитан держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое

Жили-были: папа генерал, мама кандидат наук и пятиклассник Вася.
Как-то раз Вася уснул и на утро не проснулся. День спит. Два спит. Неделю спит. Год.. Два... На третий год родители разволновались и позвали врача.
Врач сказал: -Ин те ре сно....
А мама кандидат наук спросила: -Может он умер?

>>70561259
Представил - обзмеился

>>70561014
И сам следом за ними

>>70561412
0/10

>>70561502
Я как раз думал, что он в конце выпрыгнет

Жили-были: папа генерал, мама кандидат наук и пятиклассник Вася.
Как-то раз Вася уснул и бзданул так, что весь дом в щепки. После чего мама кандидат наук спросила: -Может он любит подогретое?
И выбросила его в окно.

>>70560701
блять зашел и проиграл(

>>70561591
Может ты еще фанфики пишешь?

>>70561616
Школьник детектед. это уже доисторический боян.

>>70561037
Эту дыру создал                 

Жили-были: папа генерал, мама кандидат наук и пятиклассник Вася.
Как-то раз Вася уснул и на утро не проснулся. День спит. Два спит. Неделю спит. Год.. Два... На третий год родители разволновались и позвали врача.
Врач сказал: -Ин те ре сно....
А мама кандидат наук спросила: -Может он умер?
Врач тушит свечку.

Встречает Бэтман с гопником, гопник ему и говорит:
- Лошара ты Бэтман, хиляк ебаный, тебя даже моя кошка побъет!
А Бэтман в ответ:
- Да ты охуел! Я Бэтман! Я твою кошку порву к хуям.
- Ну да в принципе))

>>70561648
Нет, только маюсь хуйнёй в анекдот-тредах.

Любимое оружие евреев?
Обрез

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Я кончил.

Сидел как-то капитан в своей каюте и пил виски. Допил одну бутылку и не мог вспомнить куда положил вторую. Долго искал по всему кораблю, и все-таки нашел. Открывает он ее и вдруг корабль в щепки. Оказалось, боцман в бутылку взбзднул.

На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Купил шляпу, она мне как раз".

К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец

1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
француз:
- колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
француз:
- Я аутист.

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Ясно.

>>70561853
300/299

• Что говорит потерявшая девственность школьница своему отцу?
  - Что?
  - "Слезь с меня, я хочу закурить."

>>70561725
Лучший анекдот треда

Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Коллега, это не смешно, соблюдайте профессиональную этику.
- Прошу меня извинить, мне, наверное, пора в отпуск.

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- Нет, завтра ещё приходи.

>>70561883
Жиза

>>70561883
РИАЛ ХУМАН БИНГ

>>70561725
Евреи-хипстеры не обрезают, а подкатывают

>>70562087
А потом они поебались

Боцман говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие"

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Батарея разряжена.

Идет мужик по лесу. Видит дупло.
Сунул в него руку - рука пропала. Сунул вторую руку - и эта пропала. Сунул голову - голова пропала.

>>70562278
Вот дурак, надо было Гитлера совать.

Горит медведь в машине. Видит лес. Вышел, и пошел.

Исповедь в монастыре.
- Грех на мне, святой отец. Не устоял, выеб кота....
- И как же удалось? Они ж, блядомыслы, царапаются.
- Сунул его головой в валенок и сзади, сзади...
- Да, сын мой, грех велик, но и способ хорош!

Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.

Древний дед звонит на скорую (возбужден и в панике):
- Срочно приезжайте, у меня бабка прИсмерти...
- А ты её трахнуть не пробовал?
- Да как вы смеете!!!???... Мне 95 лет!!!... Я Коммунист с 1915 года!!!... Да у меня Ленин, практически на руках умер!!!... Я буду жаловаться!!!...
- Ты не кричи... Иди и трахни... Если что - перезвонишь...
Пошел дед, залез на бабку... После уснул рядом, без сил...
Утро... Бабка с накрашенными губами, в цветастом платье, с новой прической... Пироги у печки печет...
Дед сел на кровать, почесал "репу" и говорит:
- Ёбть... Так я ж так мог и корабль спасти!

>>70561883
Взлольнул.
>>70561037
Немец где?

>>70562256
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Воспользуйтесь отверткой, пожалуйста.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.

>>70562256
И тут любовник просит вилкой в глаз.

Заходит Абу в тред и говорит:
"Спорим, я Сейчас так пошатну, что вакаба в щепки разлетится"
Аноны :- "Спорим!"
Ну Абу пошатал-пошатал, и ....
В общем сосач действительно лег...

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Вы ошиблись, в следующий раз не спите на паре.

>>70562550
Не знаю, почему, проиграл.

Французский журнал объявил конкурс:
- Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
- Маш, поссать сгоняю, хавчик посторожи.

Заходят хипстер, боцман и битард в бар. Хипстер подходит к бармену:
-Будьте добры смуси и маффина.
Ему приносят, и он выпивает, съедает. Боцман просит стакан рома и выпивает. Битард просит: -сладкий хлеб покушать принеси, братишка.
Бармен: -У нас такого нет.
Битард производит вскрытие боцмана, доходит до прямой кишки и начинает жрать говно. У хипстера в это время маффин подошел, он как бзднул. Бар в щепки, бармен держится за обломки и говорит: -дурак ты, битард, и шутки у тебя дурацкие, был у меня сладкий хлеб.

>>70562721
10/10, расскажу внукам.

>>70562614
Лолд

>>70560643
лол

>>70562395
Корабль "Ленин"?

Бампану

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось заняться любовью. Забрался он к ней в душ и давай делом заниматься!… Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться…» — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Вовочка, пошёл нахуй отсюдова, мы тут трахаемся.


Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Конечно.
— Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ???

Стыдно признаться, но мне нравятся анекдоты про Ржевского

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метpaX от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.


Идет мужик по лесу, видит дупло. Подходит к дереву, сует руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он прихуел, сует другую руку, вытаскивает — и этой нет. Тогда он голову в дупло сует и кричит: "Вам там что, блядь — совсем делать нехуй!"


Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"

>>70562895

Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!



Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!




Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.




Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Сделай чтобы я не умер.
- Не могу, давай другое.
- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
- Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.






Вчера на работе действительно смешной анекдот рассказали.

Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. И Василий Иванович ему говорит:
- Петька, в этом лесу есть такая птица — мозгоклюй, ты береги голову, как она подлетит, ты сразу голову в песок прячь.
Идут дальше, тут Василий Иванович кричит:
- Петька, мозгоклюй!
Петька раз — голову в песок зарыл. Стоит он так, а Василий Иванович пристраивается и начинает его долбить в сракотан. А Петька под землёй ухмыляется и говорит:
- Долби, долби, всё равно до мозгов не доберёшься!



Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!




Два мужика разговаривают.
- У тебя жена в постеле орёт?
- Да!
- А в какой момент?
- А когда после секса хуй об шторы вытераю!




Бурят, русский и джедай лезут по скале. Смотрят наверху пещера и там свет какой-то. Решили на разведку послать русского. Он залезает туда, смотрит, а там сидит снежный человек и свой хуй салом натирает, увидел русского, схватил его и выебал в жопу. Русский спустился из пещеры. Бурят с хохлом спрашивают его, чего там. Русскому неудобно говорить, что его выебали, ну и сказал им, что ничего там, в пещере, нет.
Захотел джедай тоже посмотреть,чего там. Залез в пещеру, потом слез, и тоже сидит молчит.
Решил и бурят посмотреть, что там. Залез в пещеру. Русский с хохлом сидят и слышат, как бурят истошно орёт из пещеры. Русскому стало жалко бурята.
Русский: - Ребята, это я виноват, что вам ничего не сказал.
Хохол: - Нет, это я виноват! Пока меня ебали, я всё сало съел!

Однажды один ученый разработал теорию относительности. Этим ученым был Альберт Эйнштейн.

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- Да там боцман напердел, поэтому рай временно перенесли.

>>70562927

Летит мужик в самолёте и блюёт. Над ним, естественно, все смеются. К нему подходит стюардесса и видит, что пакет у него наполняется.
-мужчина, сейчас я вам новый принесу.
и уходит, слыша дикий смех пасажиров за спиной.
Через 3 минуты возвращается и видит, что весь салон блюёт, а мужик смеётся. Спрашивает:
-Мужчина, что случилось??!
а он ей отвечает:
-Они думали, что у меня через край потечёт, а я взял и отхлебнул


Три патологоанатома вскрывают труп. Дошли до желудка, там каша. Двое достали ложки и жрать начали, а третий отказался. Потом он говорит: "Он, кажись, от этой каши и помер!"
Те двое блюют отбратно в трупёшник, а третий, доставая ложку: "Да я пошутил, просто я подогретое люблю!"

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!


Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама:
- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок:
- Мама, они мне нужны для... для.... для....... и тут он умер...


Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.


Сидят два пидора в ванной вдруг на поверхность всплывает пузырь спермы..
-Милый ты кончил?
-Нет я пукнул..

За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается, неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока, безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход. Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но - опять неудача! - спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
- Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.


Изя Кацман появился на свет в 1924 году в бедной еврейской семье. Всю жизнь он
мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. А из остатков кожи сделали
пару дамских перчаток...


Сидит в песочнице девочка и играет с куклой тут к ней подходит мужик и спрашивает:
- А что это у тебя кукла такая странная вся в крови что ли
- А это не кукла это выкидыш.


Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает!
Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.

Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает
брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
-А срет как настоящая, говнищем прям.

Приходит человек в цирк и говорит: у меня есть потрясающий номер, он будет гвоздем программы, будет восторг публики и вечные аншлаги. Возьмите меня. " А что за номер?" - спрашивает директор. "Смертельный, - говорит человек. - Смотрите. " Он хватает тяжелую гранитную чернильницу со стола директора, и с размаху бьет себя по голове. Льется кровь, он падает без сознания. Скорая помощь его увозит. Через месяц директор приходит навестить его в больнице. Тот лежит, весь в бинтах, с капельницей. Завидев директора, он приподнимается, взмахивает руками и говорит: "Оп!"



На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спиздить больше цепей, чем смог унести.


>>65505670
Семья в деревни.
Мать,пошла доить корову.Увидела её мертвой в луже крови с трещиной в жопе.
- Ой да на кого же ты меня покинула,кормилица ты наша ?!
Да как же я теперь прокормлю всю семью то?!
Повесилась.
Приходит муж,садится за стол,ждёт жену.Нет и нет, нет и нет.
Пойду ка думает посмотрю во дворе, может что вдруг случилось.Взял ружьё,пошёл поглядеть.Приходит,смотрит.
Корова лежит с трещиной в жопе,рядом жена повесилась.
- Ну и что мне теперь делать ?! Как мне теперь прокормить ребятишек. Что я без жены и коровы то сделаю ?!
Застрелился.
Приходит старший брат.Дома ни кого.
- Мам ?
- Пап ?
Никого. Пойду погляжу может что случилось.Приходит,смотрит.Корова мёртвая,мать повесилась,отец застрелился.
- Ёб вашу мать.Что же я теперь буду делать ? Мать повесилась,отец застрелился,корова мертва.Пойду утоплюсь.
Приходит к болоту.Заходит в воду и вдруг выныривает русалка.
- Что случилось ? В чём дело?
Рассказывает ей всю историю.
- Хорошо.Я помогу.Если 10 палок кинешь,всех воскрешу и всё верну как было,ну а если не сможешь с собой заберу.
Попытался старший брат,только 5 палок кое как.Забрала его русалка на дно болота.
Приходит средний брат домой.(Абсолютно таже история...
Смог только 7 палок.Русалка и его забрала)
Приходит младший брат домой.Увидел туже картину.
Пошёл тоже топиться.Выныривает русалка.Рассказывает туже историю.
- Ну всё понятно.Короче 10 палок кидаеш всех воскрешу и даже корову вашу и всех твоих братьёв.
- 10 ? А можно 15 ?
- 15 ? Ну давай 15 !
- Может 20 ?
- 20 ? Ну давай 20 !
- А 30 можно ?
- А ты 30 смогёш ?!
- А у тебя жопа не треснет , как у нашей коровы ?

>>70561037

>>70562895
Помню тот тред. Доставишь про боцмана и юнгу?

>>70561793
Всю концовку испортил. Лучше бы было "Дэсят рублей килограмм.

>>70562958
Приходит пчела в аптеку и говорит:
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь


Возвращается как-то муж с командировки домой. Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром. Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
-ШОК! Негр с большим членом отжарил блондинку перед мужем бесплатно без СМС и регистрации!

>>70562829
Godno.

Собрались как-то Машенька, Петя и Олечка пойти на море. И решили они пригласить Вовочку. Вовочка согласился. Первыми пошли купаться девочки. Потом, когда девочки вышли, мальчики оставили мяч и пошли купаться. Решили Вовочка с Петей понырять, только у Вовочки не получалось, он все время всплывал. Петя спросил: -Вовочка, почему ты всплываешь? А Вовочка отвечает: - У меня в ганзолях мяч запутался

>>70563026
Съеби, пидор.

>>70562565
Проиграл.

>>70561853
Да чтож ты делаешь,содомит

>>70561259
Чет в голосину

>>70562829
Пиздец, сегодня был на призывной комиссии, там также столы расположены и надписи. Это типо по правилам так стол расположен углом чтобы у призывника было чувство что его окружили и бежать некуда?

>>70562993
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.

Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его выебал.

Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- Тогда проходите, что сразу не сказали.

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Сори, тупанул что то.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Иностранцы: мы отказываемся от сделки, не хотим, чтобы нас обзывали.

>>63611315
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Привет, как дела?!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Мужик говорит: да уж, по пьянке спутал чемодан с книгой.

>>63610909
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет веслом по лысой башке и говорит: нам, блять, не до шуток.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть. Вот пидор...

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду. Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет." Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке ебутся!"

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.


Какую я букву показываю?
А где вы?


Заходит мужик в автобус садится на место ,ну и бабка заходит говорит "Утсупи место" а он ей в ответ "ааааааа знаю я этот прикол я встану а ты сядешь " курил когда ебать я орал

Едут отец с пятилетней дочкой в плацкарте.
Девочке, естественно, скучно. Отец уставился в газету.

-Пап, пап, а сколько у тебя тетенек до мамы было?
-Ой, не помню уже. Около пяти, но твоя мама - одна такая.
-В смысле?
-Да я прост когда ебу ее она пиздой дрищет лол))

>>70561014

проиграл

нет ну правда

>>70562317
бережно схоронил

>>70562394
хуй поймешь этих барменов))

Блять, когда вы родились? В 2000?
Тут все анекдоты - такие лютые баяны. И про патологоанатомов, и про грузина блядь. Сажи.

>>70562967
Дружище, привет. Все, что было - запостил.

Как же вы заебали со своими НУ ТИП МИКС ИЗ АНЕКДОТОВ)), ЭТА... КОРОЧ, КУПИЛ ЭЙНШТЕЙН ШЛЯПУ А ОНА ЕМУ ПАСКАЛЬ))))) ПРОИГРАЛИ ВСЕМ ТРЕДОМ)))
Если не умеете красиво миксить, не мучайте жопу и постьте лучше годные анекдоты

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

>>70563369
>КУПИЛ ЭЙНШТЕЙН ШЛЯПУ А ОНА ЕМУ ПАСКАЛЬ)))))
Проиграл

>>70562895
Сам проигрываю с анекдота про дупло, но когда рассказываю на меня СТРАННО СМОТРЯТ.

>>70562668
Точно не знаешь почему?

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Один из них проиграл.

>>70561522
Ньюфажек

В Таиланде произошел переворот: вместо "69"
теперь будет "96"

• Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
  - Высокая?
  - Да, метр восемьдесят пять!

Идёт мужик по лесу.
Видит - дерево стоит. А в нём дупло. Сунул руку - нет руки.
Сунул вторую - нет руки.
Сунул голову и кричит: "Вам что там, блядь, делать нехуй?"

Бытует мнение, что у нас, в КГБ, сотрудникам устраивают промывание мозгов под гипнозом.
Слыша такое мы смеемся.
Правда, нам не смешно, но остановиться мы не можем.


Как говорил мой дед: - я твой дед.


Заходят как-то негр, еврей, женщина и жираф в бар. А бармен им и говорит:
-Пошли на хуй отсюда.



Сидят дед и внук возле речки, ловят рыбу. Внук увидел говно, плывущее по
реке и справивает у деда:
- Дед, откуда здесь говно?
- Дед говорит, понимаешь, много веков назад тут стоял замок. И жили в
нем принцесса и ее возлюбленый. Так вот, он пошел на войну и его убили,
а принцесса повесилась.
Внук спрашивает:
- А говно откуда?
Дед:
- А я ебу? Насрал кто-то

В Таиланде произошел переворот: вместо "69"
теперь будет "69"

Засунул ОП бутылку в жопу, а она ему как раз.

>>70563650
/thread

>>70563650>>70563713
Сёма, ты охуел?

>>70562231
И мимо них торпеда

>>70562944
Проиграл так что аж мамка в другой комнате проснулась.

Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. Все:
- Что случилось, поручик?
- Господа, я только что ехал сюда. Зима, стужа, мороз. На улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "Дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю!"
- А вы, поручик?
- Плакал. Ебал и плакал.

>>70561259
Потерпел поражение.

>>70562614
Там не такая концовка.

- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. Петров, наденьте штаны.

>>70563650
неплохо

Ебет как-то батя сына и приговаривает: "Вот видишь как плохо, что мама умерла". А сын отвечает- а мне норм :З.

>>70562678
Мне нужно что-то там со своим другом, с которым я вас позже познакомлю.

>>70561259
Вот это я проиграл

>>70561591
Блять, это шин. Обосрался до слёз.

>>70563406
В голос с этого

>>70563955
Ебет как-то сын батю и приговаривает: "Вот видишь как плохо, что мамка умерла".

Играют как-то два пацана в варху фб. У одного эльфы лесные, у второго империя. Так вот тот второй, который с империей, взял и поставил пушку в 12-дюймовый лес.
РИАЛСТОРИ, до сих пор ржем всем клубом

>>70564016
Этим другом был Альберт Эйнштейн.

>>70563899
В первый раз в таком треде?

Со всех анекдотов про боцмана проиграл до слез. Молю аноны, больше миксов с боцманом!

>>70563251
> Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду. Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет." Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке ебутся!"
Проиграл.

>>70564151
К сожалению, нет. Куча годных анекдотов превращается в Ясн.)) хД

>>70563497
Значит ты пидор

>>70564202
Удваиваю.

>>70564304
утраиваю

>>70564202
Купил боцман шляпу, идет по лесу, видит машина горит, сел в нее, а бармен ему человеческим голосом: комментарии видны только подписчикам

>>70564329
квадрирую

>>70564334
На бармене не удержался и капитулировал. Пиздец я аутист.

>>70564270
нет ты

Мое любимое

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

Идёт мужик по лесу.
Видит - дерево стоит. А в нём дупло. Сунул руку - нет руки.
Сунул вторую - нет руки.
Сунул голову и кричит: "ты чё ебанутый? ты чё там делаешь?"

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Это значит, что ты пидар

>>70564260
Тогда спасибо за концовку, добрый антуан.

>>70562606
всшатнул

Ебет отец сына
Тот как перданет
Боцмана дали.

>>70564202 А может, ты умер?

>>70564412
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Иди нахуй, не до тебя сейчас.
— Ясн.

>>70564418

Идёт мужик по лесу.
Видит - дерево стоит. А в нём дупло. Сунул руку - нет руки.
Сунул вторую - нет руки.
А боцман смотрит из щели и кричит ,,ты ебанутый? Ты что там делаешь?,,

>>70562895
ты случайно не схоронил из прошлого треда про лектора и контрабанду на малой арнаутской?

>>70564418
>>70564572
Неистово проиграл. До меня только что дошло, что Батя.txt — тоже своего рода анекдот.

Идёт мужик по лесу.
Видит - дерево стоит. А в нём дупло. Сунул руку - нет руки.
Сунул вторую - нет руки.
Сунул голову и кричит:
Продолжение доступно только подписчикам

>>70564412

>>70564412
Мое любимое

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
Что это?
Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
Ну и что? — спросил сын.
Шипит?
Шипит.
Это паук! — весело сказал отец.
И что?
Немного помолчав, отец сказал:
Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в туалете есть с кем выпить...
После этих слов Андрей повесился, потому что был анахрофобом.

вброшу своего кала

ОГО-ГО ЕБАНЫЙ В РОТ!

>>70562721
Проиграл как ебанутый, пиши исчо, поехавший

Идет мужик по лесу. Видит дупло.
Сунул в него руку, а оно ему какраз

>>70564700
лол

>>70564720
Разбудил мать 10/10

>>70561259
блять у меня истерика

>>70562967
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Сын, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Отец достает вилку, нож и начинает чавкать.
- Погоди-ка, похоже, именно от этой тушенки ты и умрешь. - весело продолжает отец.
А потом закашлялся и вывернул только что съеденное.
После этого зрелища Андрей повесился.

Шёл однажды Паскаль по песочнице, а там мальчик горит.
Говорит ему - сейчас торпеды будут лететь, а ты считай.
- Хорошо, - ответил мальчик.

Через пять минут мальчик сгорает. Тут боцман гайку откручивает и у него отваливается шляпа.
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАСКАЛЬ! - воскликнул он и нассал в стакан.

Торпед было семь.

>>70564969
и этими торпедами был Альберт Эйнштейн

Приходит битард в бар, а на входе капча висит.

Сидят боцман и Ржевский возле торпеды, ловят рыбу. Боцман увидел говно, плывущее по
реке и справивает у Ржевского?
- Поручик, откуда здесь говно?
Ржевский отвечает
- Так ведь то ты же бзднул, боцман.

После этих слов боцман чавкнул.

>>70564720
>>70564797
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
Что это?
Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
Ну и что? — спросил сын.
Шипит?
Шипит.
Это паук! — весело сказал отец.
И что?
Немного помолчав, отец сказал:
Там, где Паук, там всегда имперский чад кутежа и дичайший угар во мгле ада. Что тебе еще надо, блядь?!
После этих слов Андрей повесился.

>>70560452
Как я проигрваю с этого ебала и телка няша-стесняша на оригинальной пикче, хотеть такую. На Corey Chase похожа.

>>70565022
Вводит капчу, нет руки. Вводит еще раз - нет второй руки. Из дупла высовывается Абу и кричит: - Ты че ебанутый? Чому пасскод не купил?

Заходит как-то Ричард Фейнман в бар и заказывает пять рюмок водки. Выпив их, заказывает еще четыре, затем три, потом две и наконец одну. Бармен спрашивает: "Почему вы пьете таким странным способом?", а Фейнман отвечает: "Моя жена умерла от туберкулеза".

>>70561412
Этим сыном был двач.

>>70565111
например/10.

Есть один препод по матану, очень годный препод.
Любит отсылки делать лулзовые.
Как-то на паре по матану сидел один парень на паре и выёбывался айфоном 10050s, препод подошёл, взял, повертел в руках, отдал обратно и говорит:
-Всю контрабанду делают в Одессе на малой Арнаутской улице.
Так я ещё никогда не проигрывал.

Шёл однажды Абу по развалинам гетто.
Видит - сидит нигер и двачует.
Абу у него и спрашивает:
- Hey nigga, wat a u doin?
- EBIN XDDDDD!!!!!! - отвечал ему негр.

После этих слов абу сменил домен.

>>70564923
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Спорим, я сейчас так взбздну, что ты умрешь?
- Спорим, отвечает сын
Боцман поднатужился...
В общем Андрей действительно умер. Отец говорит ему: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, он бы и так повесился"

>>70565363
Ебет батя боцмана и приговаривает- вот видишь как хорошо, что Андрей повесился.

>>70565363
>>70565518
Мать разбудил

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Спорим, я сейчас так взбздну, что ты умрешь?
- Спорим, отвечает сын
Боцман поднатужился...
В общем Андрей действительно умер. Отец говорит ему: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, он бы и так повесился"
А мама кандидат наук спросила: "Может это торпеда прошла?"

>>70565363
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Андрей, я люблю тебя! - говорит боцман.
После этих слов Андрей повесился

>>70565650
А капитан и отвечает- ТЫ ЧО УЕБ ОК

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Что стряслось? — прервал раздумья медведицы медвежонок.
Это паук! — весело взбузднула медведица.
А медвежонок за щепку ухватился и она ему как раз.

>>70562278
Сунул голову и орёт вы чё охуели там гандоны!?

Ебут однажды боцмана капитан, батя, андрей, и паук в дичайшем угаре мглы ада, а он им и говорит.
-Я так-то юнгу люблю, завязывайте.

Идет мужик по лесу. Видит дупло.
Сунул в него руку - рука пропала. Сунул вторую руку - и эта пропала. Сунул голову - шляпа пропала. Сунул голову второй раз и орет: "Вы че, охуели, она мне как раз была!"

>>70565948
Этим дуплом был варп.

Щцы

Идет мужик по лесу. Видит дупло.
Сунул в него боцмана - мама кандидат наук говорит: - я сейчас взбуздну.
Сунул юнгу - Андрей повесился, а отец и говорит: -а он петле как раз!
Сунул дупло - достал медведя.
Медведь сел в мужика и сгорел, а огонь ему как раз, заодно и подмылись.
Эту подмывку звали Альберт Энштейн.

Идет мужик по лесу, видит горящего медведя
Сунул руку ему в дупло- руки нет, сунул вторую- пропала, бзданул, а медведь в щепки. Медведь боцману и говорит, плохие у тебя шутки, мне плохо.
пока писал проигрывал на ходу

Хороший анекдот.

>>70566075
Пока писал как-то анон, а проигрывал ему и говорит: - ты на меня не писай!

Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует, решил подвести. Когда они подъезжали к месту назначения - монашка предложила расплатиться натурой, ну мужик и свернул в ближайший лес, что бы их никто не увидел. Монашка стала отсасывать, а бог сверху-то все видит, ну и уебал он молнией в эту машину, она и загорелась. А рядом проходил медведь, увидел он, что машина горит, сел в нее и сгорел.

На холостом?

>>70566115 >>70566075

>>70562071

>>70562071
Два патологоанатома производят вскрытие битарда. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - школьник, самка кандидат наук, боцман. Вован, будешь?
Школьник говорит боцману:
-Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие.
-Он наверно пернул. - вставляет кандидат-наук

>>70566115
НЕТ, НА ЗАМУЖНЕМ
лол

>>70562394
Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, зачем вы делаете это?
- Прост))))9))9))9)9)

>>70566112
>Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует, решил подвести. Когда они подъезжали к месту назначения - монашка предложила расплатиться натурой, ну мужик и свернул в ближайший лес, что бы их никто не увидел. Монашка стала отсасывать, а бог сверху-то все видит, ну и уебал он молнией в эту машину, она и загорелась. Монашка говорит:"Дурак ты, бог, и наказания у тебя дурацкие, я бы ему и просто так отсосала, он же боцман"

Запилили бы сайтик, где бы и собирали эту всю требуху. А там еще теги ввели, там "медведь", "боцман", "Андрей"...

Передай кому-нибудь еще.

>>70566208
Я смотрю вы в школе еще ДВС не проходили.

>>70561675
Кто создал? У меня что-то двач лагает.

>>70566309
Лол, вот тут-то я и проиграл.

>>70566309
newfag

>>70565940
Ебут однажды боцмана капитан, батя, андрей, и паук в дичайшем угаре мглы ада, а он им и говорит:
— Стойте!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут боцман прервал её:
— Послушате, — обратился он к капитану, бате, андрею и пауку, протянув им кружку.
— Что это?
— Да послушате говорю.
Капитан, батя, андрей и паук по очереди прислонили ухо к кружке и услышали шипение.
— Ну и что? — спросил боцман.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал боцман.
— И что?
Немного помолчав, боцман сказал:
— Так зачем же вам ебать меня, если у вас в кружке - целый океан...
После этих слов боцмана выебали с такой силой, что он умер.

>>70566309
создал

>>70566339
Начинаю верить в каникулы. Думал ночью это не работает.

>test

>>70561259
Блядь, содомит, что ж ты творишь!

/postcount

>>70566373
Капитулировал.

>>70561591
Обзмеил всю комнату.

Сидит как-то школьник в ночном анекдототреде, а у него каникулы.

>>70564412
Мое любимое

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов в корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Андрей держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое и вешается.

>>70561853
Бля, ну прекрати, обсираться скоро нечем будет.

>>70566373
Обосрамши

>>70565940
Ебут однажды боцмана капитан, батя, андрей, и паук в дичайшем угаре мглы ада, а он им и говорит:
— Стойте!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут боцман прервал её:
— Послушате, — обратился он к капитану, бате, андрею и пауку, протянув им кружку.
— Что это?
— Да послушате говорю.
Капитан, батя, андрей и паук по очереди прислонили ухо к кружке и услышали шипение.
— Ну и что? — спросил боцман.
— Шипит?
— Шипит.
— Это торпеда! — весело сказал боцман.
— И что?
Немного помолчав, боцман сказал:
— Щас взбдну
После этих слов боцман так взбднул что капитан , батя, Андрей и паук в щепки превратились.
Этой торпедой был боцман...

Что за человек придумывает про боцмана?
Просто увидеть бы его.

>>70566515

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов в корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Андрей держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое и вешается. ЕСТЕСТВЕННО, происходит посмертная дефекация. В этот момент на обломке корабля подплывает боцман и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать..

В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "А ты когда бздишь бороду под одеяло или над одеялом кладешь?"
Ну боцман задумался, и ....
В общем через неделю этот боцман с мешками под глазами, встречает того самого Андрея хватает его за какой-то обломок и кричит:
— СУКА СМОТРИ ПОСМОТРИ В ЭТОТ СТАКАН ПОСМОТРИ СЛЫШИШЬ КАК ОН ШИПИТ? ЭТО Я ВЗБЗДНУЛ
После этих слов Андрей сел в горящую машину и повесился.

>>70566595
Капитан и выдумывает, все остальные в щепки, же.

>>70566595
Нас тут минимум трое. и паук.

>>70566599
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов в корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Андрей держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое и вешается. ЕСТЕСТВЕННО, происходит посмертная дефекация.
Отец помолчал еще, и сказал:
— ТЕПЕРЬ У НАС ЕСТЬ ТУШЕНКА С ГРЕЧКОЙ
Достает вилку, нож и начинает чавкать.

Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны… Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: – Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её – и повёл свою команду в бой против пиратов.

Хотя команда храброго капитана и понесла потери – пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя – как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: – Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном – и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: – Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: – Если меня ранят в бою – кровь не будет видна на красной рубахе – это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!

Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего: – На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: – Принеси мои коричневые портки.

Купил мужик шляпу, сел в неё, и сгорел.

>>70566673 Я так понимаю, двое сочиняют анекдоты и проигрывают друг с друга?

>>70566716
Да.

>>70566599
Обосрался.

>>70566716
Хуй знает, мне пара доставила хорошенько.

джедай
пидораха
ОСВОБОДИТЕЛЬ
Император
Йода
Империя

/postcount

>>70566794
Баян.

>>70566708

Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны… Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: – Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её – и повёл свою команду в бой против пиратов.

Хотя команда храброго капитана и понесла потери – пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя – как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: – Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном – и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: – Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: – Если меня ранят в бою – кровь не будет видна на красной рубахе – это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!

Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего: – На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: – Принеси мне БОЦМАНА.

ОСВОБОДИТЕЛЬ
джедай
Йода
Путан
Империя





/postcount

ОСВОБОДИТЕЛЬ

>>70566794
>Йода
АНТОНИО БАНДЕРАС

>>70566830
Император

>>70566847
Антонио Йодас

>>70566864
Проиграно.

Ясно, пора спать.
Спасибо, Абу!

>>70566917

/postcount

>>70566709
Это что, бородатый пост?

>>70566075
Идет боцман по лесу, увидел дупло, засунул в него сраку и гуданул что есть мочи. Из дупла на измене вылетел медведь и начал вскрывать боцмана, добрался до кишечника, а там капитан гречку есть, увидел медведя и говорит:"Ты че тут делаешь? Ты че ебанутый? Иди лучше в пикочен мехуре посмотри". Нашел медведь в пикочен мехуре автомобиль, сел в него, а капитан крикнул медведю:"Пидораха необучаемая", запустил в него торпеду, медведь сказал:"Дурак ты, капитан, и шутки у тебя ду..."и распидорасидо медведя.

>>70566970
Император
Йода
джедай
Империя
ОСВОБОДИТЕЛЬ
Спасибо, абу!
/postcount

>>70562929

В голос, сукин сын, в голос!

>>70567138
Ну ты и мразь

Сука анон ты охуенен.
Я задыхаюсь реально.

>>70560452
Давайте сюда про - "всем война а тебе на ебало говна".

Хочу проржаться.

>>70562614
Надо было Пистолетова называть, да ?

/postcount

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал: вот бы таким ебальничком медку хлебнуть.

Однажды ученик пришёл к учителю, и сказал:
- О, учитель, а что если я вижу мир не так как все?
Учитель молча встал, подошёл к ученику, и переебал ему с вертушки в щщи. А потом добавил:
- Надо же, а от вертушки свалился так же, как все.

Андрею не нравится тред.

>>70561547
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, боцман взбзднул с такой силой, что корабль разлетелся в щепки.

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

>>70568273
Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
— У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

>>70568292
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. Один:
- Давай сначала возьмём деньги и драгоценности.
Второй, возмущаясь:
- Идиот! Сначала надо ему Linux поставить!!!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

>>70568301
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то
бац по плечу, - а там стоит медведь и говорит,
- Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу тр*хну... Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их - как рванет! Рассеялся
дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
- Мужик, я не пойму - ты охотник, или пед*раст?

После терактов 11-го сентября сидят в далёком украинском селе два хохла и жруть самогон. В это время ломается очень старый и ржавый кукурузник, опыляющий поле, и с грохотом врезается в двухэтажный сарай председателя. Из этого сарая выбегает председатель и начинает материться на пьяного пилота. Один из джедаев:
-"Ну шо, бачил?"
-"Бачил."
-"И шо?"
-"Да шо, шо! Яка Держава-таки и теракты!"

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

>>70568316
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

>>70563650
в голос

>>70568330
Ну, Погоди!»
Сюжет чрезвычайно прост. Мужиковатый гопник-волк в семейных трусах и тельняшке по всей видимости олицетворяет собой простого российского мужчину. Этот мужик на протяжении двадцати серий пытается поймать для своих похотливых целей девочку нимфетку из интеллигентской семьи, изображенную создателями мультсериала в виде "милого зайчика" (популярного на Западе «плейбоевского» символа соблазнения). Мужик в этом мультфильме изображен в виде дегенерата и каждый раз оказывающегося в дураках от выкрутасов взбаломошенной особы. Каждая серия отягащает его организм обязательной физической травмой, или увечьем которое он наносит себе самостоятельно, в результате охоты за длинноухой нимфеткой. По мимо этого "игривого", совершенно не детского сюжета, весь мультфильм представляет собой поклеп на советскую действительность 70-80-х гг. – раздолбанные дороги на которых волк совершает свои неудачные погони за мечтой; разворованные стройки, где простой российский волчара вкалывает пока к нему на объект не забредает этот зайчик-попрыгайчик; дураки-милиционеры изображенные в виде глупых зубастых бобров и т.д.
По моему это вредительство.

«Бременские музыканты».
Восхваление деструктивной деятельности молодёжных неформальных группировок. В качестве образца для подражания взят ансамбль бродячих хиппи. На протяжении двух серий неформальная группировка распевает песни о радостях бродячей жизни т.н. «автостопщиков». В сюжете - заезд этих «автостопщиков» в столицу, где по плану главаря шайки они похищают малолетнюю дочь главы государства, выдавая себя за освободителей его престольной особы. Главные герои мультфильма – проходимцы, скрывающиеся под масками веселых животных, преподносятся зрителям как добрые друзья всех несовершеннолетних девочек и непримиримые революционеры - противники монархии. Остальные герои наделены отрицательными характеристиками. Царь - Богом избранный владыка государства изображен слабым безвольным лентяем, основной заботой которого является не забота о своей стране, а непрерывное поедание диетических яиц. Высшие армейские чины изображаются трусами бегущими от шайки неудачливых грабителей. Государев сыск представлен сыщиком-идиотом с искусственным глазом, и привычкой оставлять бомбы где попало. Что пропагандирует этот мультфильм?

>>70568347
«Ёжик в тумане».
Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
Не будем спрашивать.
Цитата:
не могу не вставить реплику по фильму "Ёжик в тумане". согласен - Ёжик - суть наша гнилая, безвольная либерастическая интеллигенция. но! фильм описывает вовсе не её посталкогольные страхи и галлюцинации, порожденные недугом, известным как Делиріумъ тременсъ. я намеренно даю название в транскрипции начала прошлого века, ибо, на мой взгляд, это и есть время действия фильма. и метания Ежа в тумане - это метания испуганного ителлигентишки на фоне разворачивающихся в Империи эпохальных событий. "говном в проруби" назвал по другому случаю такие метания Ваш гениальный земляк Шолохов.

кстати, Лошадь в этом контексте отнюдь не порожденный недугом пропойцы (хотя и это, согласен, присутствует) белый конь, но Конь Бледный. Вы верно подметили - "Мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека" - да! и что же несёт Ёж этому добродушному россиянину? (кстати, тут вы ошиблись - можжевеловые веточки для раздувания мирового пожара Мишка заготовил сам)толику варенья, столь ничтожную, что самому ежу-то на один зубок! кстати, варенье в фильме так и не было распечатано. а таинственный Некто? да это же типичное безволие интеллигента: кривая вывезет! главное - не убивают (пока).

резюмирую. я против запрета этого фильма. наоборот, с должными разъяснениями он в обязательном порядке должен демонстрироваться в наших школах, дабы уберечь детей от этого тёплого, отдающего могилой болота интеллигентщины! блуждать по краю оврага, испуганно скуля "лошадь.. лошадь..." - не наш удел. но ринуться навстречу пугающему и неведомому, с ликованием восклицая viva la muerte - вот она, радость жизни!

>>70568358
«Трое из Простоквашино».
С первого взгляда видно, что это мультфильм об утрате семейных ценностей. К сожалению, он и ещё кое о чем. Более страшном.
Вот сюжет. Некий московский мальчик из благополучной семьи убегает из дома и поселяется в глухой деревне вместе с котом и собакой. Ведёт с ними совместное натуральное хозяйство, неожиданно богатеет найдя сундук с сокровищами (!), обманывает местные органы власти в лице представителя российской почты. То есть, по сути мультик о том, как несовершеннолетний молодой человек обретает счастье бросая отца и мать, бросая школу, поселяясь с единомышленниками в уединенной местности, выпадая из социальной и общественной жизни и обретая свое новое имя. Совсем ещё юного мальчика его преданные последователи называют не иначе как «дядя Фёдор»! Вам ничего это не напоминает?
Типичное описание тоталитарной секты. Наличествуют все атрибуты сектанского поведения, кроме главного – религиозной доктрины. Её, авторы мультфильма, созданного в атеистические советские времена, попытались максимально замаскировать. Но, на самом деле она осталась на поверхности. Секта "дяди Фёдора" поклоняется говорящей птице!
Маленькому галчонку – настоящему чуду, вызывающему изумление у всех, кто сталкивается с этим шарлатанством. В конце концов друзья сектанты, замученные голодной и суровой деревенской жизнью, решаются на отчаянный шаг и отправляют свой религиозный фетиш родителям мальчика, и этим завлекают их в секту. Помните последние слова матери «дяди Фёдора», по сюжету мультфильма популярной певицы? «Если бы у меня была вторая жизнь, я бы провела её здесь, в Простоквашино». Одна из российских эстрадных звезд фактически повторила её судьбу несколько позднее связав себя с сектой Виссариона.

«Вини-Пух»
Образ медведя – фактического символа нынешней российской государственности подан в виде нелепого врунишки, непрерывно жрущего сладости и водящего дружбу с малогаборитной свиньёй. Фу!

В качестве краткого вывода скажу, я далек от того, чтобы обвинять создателей и прокатчиков этих мультфильмов в разжигании ненависти и экстремизма, но, достаточно один раз увидеть эти картины, чтобы понять на каких тонких нитях дергаются все эти марионетки перед нашими детьми


Муха-Цокотуха.
. Но, знаете ли, можно было бы посмотреть на милую детскую сказочку и с другой стороны. Припомните (вам это наверняка известно), что Корней Чуковский был самым проницательным, утончённым и ядовитым литературным критиком дореволюционной Империи. По сути, его статьи той поры – проницательнейшие культурологические эссе. Естественно, он не переменился, когда взялся за детскую литературу. И добрее не стал, кстати. В мемуарах Евгения Шварца, бывшего некоторое время литературным секретарём Чуковского, этому человеку посвящены поразительные страницы. Шварц в ужасе называет его «белым волком» и «одним из самых страшных людей». Чуковский был беспощаден, завистлив, мстителен, умён.

Всё это просвечивает сквозь его «сладенькие сказочки для чуковят».
У Михаила Золотоносова, между прочим, есть интересная интерпретация «Мухи-Цокотухи» как антисемитской аллегории. Паук – распространённый символ еврея в антисемитской предреволюционной русской журналистике, муха часто встречается в русских народных сказках, комар-мизгирь славится своей... ну да, вы поняли – длинный нос... Так вот, Золотоносов предположил, что несомненный антисемит Чуковский, охотно высказывавший свои взгляды в дореволюционной печати, в этой сказке выплеснул свою подавленную фрейдистскую ненависть к отцу-еврею (его богатый отец не женился на матери Чуковского и не помогал бедствовавшей семье).
Хотя, например, «Мойдодыр» того же Чуковского ещё более причудлив

>>70568365
А это литературные изыскания одной дамы , известной в ЖЖ, ничего глубокого тут не ищите, нет его, не забывайте что логика - женская.
Все мы с детства были воспитаны на самом загадочном советском произведении – на криминальной драме К.Чуковского «Муха-Цокотуха». Эта история всегда преподносилась нам как рассказ о простой и бескорыстной женщине, которая нашла денежку, купила на радостях самовар и позвала в гости всех соседей пить чай. Внезапно некий Паук накинулся на Муху и стал ее убивать. Гости испугались и бросили хозяйку дома на растерзание убийце. Но тут откуда ни возьмись появляется Комарик – он спасает Муху, после чего предлагает ей руку и сердце. Хеппи-энд.

Однако на самом деле в этой истории все далеко не так просто. Уж можете мне поверить, ведь на фундаментальное изучение данного литературного произведения я потратила целых два дня. Итак, прежде всего огромные сомнения у меня вызвала главная героиня драмы – при внимательном чтении очень скоро стало понятно, что она вовсе не та наивная блондинка, какой ее показывает нам автор. Ну, хотя бы потому, что у нее позолоченное брюхо.

Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!

То есть это явно не какая-то там скромная офисная девушка или младшая бухгалтерша из фирмы «Рога и копыта». Это вполне состоятельная дама (практически уже с брюхом), которая давно уже может позволить себе не просто дешевенькое колечко из арабского золота, а увешаться драгоценностями буквально с головы до ног. Тем самым продемонстрировав нам не только свои финансовые возможности, но и дурной вкус.

Кому же бывает присущ такой дурной вкус? Обычно им грешат те, кто, говоря фольклорным языком, выбился в князи из грязи. Именно из грязи эта Муха и выбилась в цокотухи. Ведь золоченое брюхо, то есть брюхо с характерным отливом бывает у мух навозных. Так что, возможно, эта Муха либо бывшая воровка-спекулянтка, либо вышедшая в тираж проститутка, а то и содержательница притона. Последняя версия мне нравится больше всего, и чуть ниже станет понятно почему.

Итак, автор незамысловато уверяет нас, что Муха идет по полю и вполне себе невинно находит денежку.

Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.

Однако незначительность находки здесь весьма условна – похоже, что Муха каким-то образом нашла не скромную денежку, а немалые деньжищи! На которые и купила вовсе не простую вещь. Да и не купила вовсе. Ибо фигурирующий в деле самовар только кажется простой кухонной утварью. Поскольку из-за простых самоваров кровавых разборок не устраивают. А между тем именно кровавая разборка и произошла. Причем сразу же после появления у Мухи самовара.

Судите сами: вот уже много лет далеко не бедная Муха, демонстративно увешанная золотом чуть ли не по периметру, живет себе абсолютно спокойно, никто ее не трогает, никто на нее не нападает, не грабит, даже налоговая полиция и та не беспокоит ее. И вот – самовар.

Давайте вспомним, как он появился у Мухи. Повторю еще раз: Муха явно не бедствует, брюхо-то у нее позолоченное, и стало быть, такую простую вещь, как самовар, она уж давно могла бы себе позволить. Однако у читателя складывается ложное представление, что Муха долгие годы живет без самовара, что ей просто не на что его купить и что только счастливое нахождение некой денежки и позволило ей наконец-то побаловать себя горячим чайком! Согласитесь, это нонсенс. На цацки по всему брюху у нее деньги есть, а на самовар нету? Не верю.

Так что же на самом деле купила Муха? И купила ли? И действительно ли она нашла эту денежку, или раздобыла ее каким-то другим путем? Но тогда – каким?

Посмотрим на факты. Муха никогда не скрывала, что деньги у нее есть – Муха любила украшения и постоянно выставляла их напоказ. Однако на жизнь Мухи никто не посягает. И вот однажды Муха находит, как она уверяет, на поле денежку, и этой суммы вроде бы только и хватает на то, чтобы купить самовар. Что она якобы и делает. Однако с приобретением самовара спокойная жизнь Мухи резко заканчивается – на Муху совершается кровавое нападение. Некий старый Паук, спокойно сидевший среди гостей (ибо в произведении нигде не говорится о внезапном появлении Паука), неожиданно вскакивает и пытается Муху прикончить, причем как-то мучительно, с пытками и злодейскими мстительными ухмылками. И только чудесное вмешательство Комарика спасает ее.

Вся эта история опять-таки наводит читателя на ложную мысль, что Паук обычный бандит, преследовавший весьма примитивную цель: устранить Муху только для того, чтобы забрать самовар. Но так ли это?

Кстати, а что же это был за самовар такой необыкновенный, ради которого Паук решился на мокрое дело да еще в присутствии свидетелей? Думается, это была антикварная вещь. Драгоценнейший раритет, стоящий немалых денег. И, разумеется, такие денежные средства ни на каком поле валяться не могли. То есть вся эта история с якобы найденной на поле денежкой – чистая ложь. Да и купить такой самовар Муха никак не могла. Денег бы не хватило. А вот получить антиквариат в качестве отступного – могла. Но тогда за что же какая-то там муха могла получить такую дорогую вещь?

Для ответа на этот вопрос давайте вернемся в прошлое Мухи. Выше я предположила, что эта дама некогда была проституткой или сутенершей. Если это так, то она могла запросто соблазниться и нарыть компромат на Паука, попридержать этот компромат до времени, а потом в нужный момент шантажировать клиента с целью вымогательства в особо крупных размерах.

А теперь вспомним исторический фон, на котором разворачиваются данные кровавые события. История про Муху датирована 1924 годом – в политическом смысле это был крайне нестабильный год. Ленин мертв, уже через 10 дней после его смерти принята Конституция СССР, а между тем в обществе весьма популярна сексуальная теория Александры Коллонтай о стакане воды (дескать, с кем-то переспать проще, чем выпить стакан воды), хотя внутрипартийные склоки и раздирают большевиков.

Видимо, Пауку было чего бояться. И было что терять. Возможно, к тому времени этот старенький Паук стал видным партийным деятелем, что не помешало ему предаваться порочным страстям с молоденькими девушками, которых некогда и могла поставлять ему Муха.

Вспомним хотя бы историю с всесоюзным старостой Калининым и подозрительной смертью 16-летней балерины Беллы Уваровой – все давно знали, что Калинин извращенец, что у него большие проблемы с сексом, и всем было ясно, что именно по приказу Калинина эту девушку убили, обезобразив труп. Произошла эта история как раз в начале 1920-х.

А конкретно в 1924 году в газете «Известия» был опубликован фельетон Демьяна Бедного «О том, как наш староста Калиныч отбил Татьяну Бах у Авербаха». В этом фельетоне поэт весьма красочно рассказывал про «неких старичков, власть имущих, путающихся с молоденькими артисточками из оперетты». Кстати, компромат на Калинина для этой статьи Демьяну Бедному вручили на Лубянке.

Нечто подобное могло произойти и с Пауком. И, разумеется, появление шантажистки привело его в ярость. Однако связываться с ней он явно боится – похоже, Муха за свою бурную жизнь обзавелась не только компроматом, но и высокими покровителями, поважнее самого Паука.

В итоге Паук соглашается на ее условия и откупается от нее раритетом. А вот убивать Муху он и не собирался – попытка убийства производит стойкое впечатление спонтанности, внезапности, словно у Паука попросту сдали нервы…

>>70568377
Что же произошло дальше? Довольная Муха никакого страха перед местью Паука явно не испытывает. И вместо того чтобы затаиться с добычей где-нибудь за границей или хотя бы попросту смыться из города, устраивает на радостях грандиозный кутеж, благо и повод нашелся – у Мухи именины.

Пожрать на халяву сбегаются все – тараканы, букашки, блошки, бабушка-пчела, бабочка-красавица, жуки-червяки, козявочки, кузнечик. Но главное: среди гостей, как выясняется позже, находится и Паук!

Да-да, Муха-беспредельщица цинична до непристойности – чтобы насладиться своим торжествующим бесстыдством, она не щадит даже самолюбия жертвы своего шантажа и приглашает Паука, чтобы дополнительно унизить его своим триумфом!

Тут весьма интересно поведение гостей. Например, тараканы и букашки пришли без подарков и при этом налегали на угощенье активнее всех, то есть вели себя довольно нагло, чего даже Паук не посмел себе позволить. А вот блошки принесли ей весьма недешевый подарок – сапожки с золотыми застежками. Бабушка-пчела тоже пришла не с пустыми руками – она принесла меду. Блошки и пчела явно перед Мухой заискивают.

Приходили к Мухе блошки,
Приносили ей сапожки,
А сапожки не простые -
В них застежки золотые.

Приходила к Мухе
Бабушка-пчела,
Мухе-Цокотухе
Меду принесла...

Сама же Муха явно заискивает перед бабочкой-красавицей – возможно, она любовница какого-то высокопоставленного лица. Бабочка к угощенью практически не притрагивается, и Муха чуть ли не прыгает перед ней на цыпочках в попытках угодить:

"Бабочка-красавица.
Кушайте варенье!
Или вам не нравится
Наше угощенье?"

Присутствие подобной утонченной дамы в доме сутенерши неудивительно в те годы – к проституции отношение тогда было несколько иным, а жена одного известного партийного деятеля даже курировала публичные дома.

Итак, гости едят и пьют в три горла, прославляют Муху – в общем, пир в разгаре, как вдруг происходит что-то невероятное. Тихий, до плинтуса униженный Мухой, никому теперь неинтересный Паук, в одночасье превратившийся из уважаемого лица в «какого-то старичка Паучка», все это время скромно сидевший где-то среди гостей и досыта насмотревшийся на торжествующую Муху – так вот этот несчастный вдруг срывается с места, набрасывается на хозяйку дома и волочит ее в уголок с целью убить!

Вдруг какой-то старичок
Паучок
Нашу Муху в уголок
Поволок –
Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить!

Старичок словно взбесился! Ему мало просто убить Муху – он буквально впадает в состояние аффекта и уже почти ничего не соображает, буквально на глазах превращаясь из обычного убийцы прямо-таки в вампира:

А злодей-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у неё выпивает.

И все это с жуткими, леденящими кровь ухмылками и без единого слова!

Муха криком кричит,
Надрывается,
А злодей молчит,
Ухмыляется.

Понятно, что Муха из последних сил умоляет о помощи, взывая к совести присутствующих, но испуганные гости связываться с неадекватным Пауком не хотят:

"Дорогие гости, помогите!
Паука-злодея зарубите!
И кормила я вас,
И поила я вас,
Не покиньте меня
В мой последний час!"

В общем, никто из гостей так и не приходит Мухе на подмогу. Вместо этого они срочно спрячутся. Однако помощь, как мы помним, все-таки придет, и даже, как ни странно, вовремя! Отважный Комарик прилетит и прикончит Паука.

Каким же образом Комарик окажется в нужном месте в нужное время да еще с заранее приготовленным оружием в руках, словно он знал, зачем летит?

Рассмотрим момент нападения подробней. Итак, перепуганные гости прячутся. Куда же? Жуки-червяки разбегаются по углам и щелям, тараканы – под диваны, козявочки – под лавочки, букашки – под кровать. Обратите внимание: все гости пытаются укрыться исключительно внутри дома. И только один гость, оставшись незамеченным, спешно покидает место преступления – Кузнечик!

О, этот Кузнечик оказался вовсе не так прост. Он явно тайный осведомитель, агент Комарика. Вы только представьте себе: все гости в шоке, все прячутся кто куда, но при этом исключительно в доме, и только один Кузнечик, нисколько не растерявшись, быстренько покидает кровавое побоище:

А кузнечик, а кузнечик,
Ну, совсем как человечек,
Скок, скок, скок, скок!
За кусток,
Под мосток
И молчок!

Из этого отрывка становится ясно, что незаметный и хитрый Кузнечик и был тем лицом, которое предупредило Комарика об учиненной расправе над Мухой. И Комарик прибыл вовремя! В итоге циничная шантажистка выходит сухой из воды:

Вдруг откуда-то летит
Маленький Комарик,
И в руке его горит
Маленький фонарик.

"Где убийца, где злодей?
Не боюсь его когтей!"

Подлетает к Пауку,
Саблю вынимает
И ему на всём скаку
Голову срубает!

>>70568406
Кто на самом деле скрывался под личиной Комарика, почему он летал с фонариком и на по какому праву носил личное оружие – саблю, которой он и воспользовался столь удачно, не известно. Но факт есть факт – Комарик нисколько не испугался убить Паука. Комарик нисколько не испугался возможной уголовной ответственности за такой поступок. Такое бесстрашие, безусловно, имело под собой серьезные основания, о которых можно только догадываться. Что я и сделаю прямо сейчас.

Очень возможно, что вся эта история с Мухой – четко спланированная акция ОГПУ по ликвидации Паука. Уж слишком подозрительным кажется мне приглашение на именины этого старичка – его будто нарочно пытались растравить, нарочно ввести в состояние невменяемости, чтобы тем самым создать прецедент с последующим убийством самого Паука. А сутенерша Муха явно состояла на службе ОГПУ и просто следовала инструкциям. О том же, что Кузнечик также является агентом этой структуры, Муха, понятное дело, прекрасно знала – ее наверняка успокоили, что Кузнечик и Комарик успеют ее подстраховать, когда дело запахнет керосином.

А что? Подобных примеров в истории не счесть. Любовница Генриха Ягоды, например, Варвара Петровна Кирюшкина (она же Наталья Мокроусова, она же Ольга Петрова, она же Мария Карпенко и т.д.) была дочерью сутенерши – ее мать содержала бордель в славном городе Николаеве, сама же Варвара занималась контрабандой, позже убила и расчленила мужа, бежала из тюрьмы, прикончив охранника, торговала наркотиками в Москве, попала в любовницы к Демьяну Бедному (тому самому любителю фельетонных разоблачений) – и тот устроил ее на работу, причем не куда-нибудь, а в Кремль массажисткой. Там ее и разоблачили, после чего отправили на Лубянку, где ее и стал любить шеф НКВД, периодически отправляя на мокрые дела. Правда, эта история произошла позже, чем история с мухой, уже в 1930-х годах, но сути это не меняет.
*** ( однако автор НВЮ умалчивает о национальности этой Варвары )

Дело с Мухой заканчивается свадьбой. Комарик ставит ей четкое условие:

"Я злодея зарубил,
Я тебя освободил
И теперь, душа-девица,
На тебе хочу жениться!"

Возможно, Муха и не собиралась идти в жены к Комарику, но ослушаться не посмела. Вот только зачем Комарику нужна была эта свадьба? Ну как же. Про антиквариат-то вы не забыли, надеюсь? Кому же захочется оставлять какой-то мухе дорогостоящий раритет! Не убивать же ее за это. Все-таки ценный сотрудник. Авось пригодится еще.

>>70568424
ЛАМПОЧКА ВО РТУ
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?".
Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.
Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло
так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!=))

Властелин колец
Дневник Леголаса:

1 день. Элронд устраивал совет. Было много премилых созданий. Согласился сопровождать какого-то коротышку в Мордор. Ужасно ответственное задание.

4 день. Боромир несносен. Зачем он таскает с собой этот огромный щит, размером с блюдо? Вскарабкались на Каладрас, но эти несовершенные люди завязли в снегу. Пришлось спуститься.
Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Братстве. О, да!

6 день. В Мории слишком темно - невозможно причесаться. Боюсь, будут колтуны.
Гоблины - идиоты.
Я по-прежнему неотразим.

10 день. Гендальф свалился в пропасть. Вторая новость: на носу вкочил прыщ. Ситуация ужасает тем, что за последние 500 лет у Эльфов не было прыщей.
Неотразим, даже с вулканическим прыщом.

11 день. Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль красивее меня.
Впрочем, я убежден - она скопировала мою прическу. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал, когда я устроил пенную ванну в ее фонтане.
Утверждает, что водосток в нем забит моими волосами; пропустил ее упреки мимо ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей головы.
Все так же неотразим.

30 день. Барахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица.
Арагорн начинает виться вокруг Фродо. Пусть только позволит себе лишнего - Сэм убьет его.
По-прежнему неотразим.

33 день. Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж мне-то кольцо ничегошеньки не сделает, ведь все, что мне нужно - это густые волосы и крепкая задница.

35 день. Боромир погиб. Какая странная, нелепая смерть. Пока он испускал последний дух, Арагорн целовал его. Неужели, чтобы дождаться конкретных действий, нужно быть пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее Боромира... Ничего не понимаю.
Фродо и Сэм ушли в Мордор. Эти симпатичные коротышки так трогательно заботятся друг о друге.
На меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно, можно было бы воспользоваться тем, что он ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы... этот шлем... фи, они отвратительны. Настали тяжелые, очень тяжелые времена.

Секретный Дневник Боромира из Гондора.

День первый: Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять пытался строить из себя супермена.
Я считаю, что если у кого-то широкая грудь, прекрасные рельефные мускулы, кофейный загар и мужественная щетина, то это не значит, что... что не значит?.. Забыл.
Похоже, что я встрял в какую-то миссию. Это все Арагорн виноват.

День третий: Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское братство! Переходили Каладрас - хотел нести Фродо на руках, помочь, хоть и противно... Арагорн дал в ухо, сволочь - чего он, ревнует, что ли?!

День четвертый: Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал, но Арагорн заставил меня его вернуть. Мерзавец. Эх, засунуть бы ему Рог Гондора в...
Идиотское Кольцо.


День четвертый: Очевидно, что Арагорн пристает к Фродо.
Ха! Ха! Ха!
Сэм убъет его, если он попробует что-нибудь сделать.

День шестой. Арагорн все бегает за Фродо.
"Боромир, отдай Кольцо Фродооооооо.."
"Боромир, не смей ему что-нибудь сделать"
"Боромир, не пытайся отрезать Фродо голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!"
Это начинает меня раздражать.
Новость вторая - Леголас пилкой точил ногти, но что-то там случилось - полчаса успокаивали.

День одиннадцатый. Вынес Фродо из Подземелий Мории. Пришлось чертового хоббита тащить на своих руках. Унизительно! Да за кого они меня принимают?! Я - сын короля Гондора! Я - самый сильный, самый мужественный, самый... Гм, самый - что? О чем я вообще?!
Еще новости: Гэндальф помер.

День 30: В Лориэне. На входе зачем-то завязали глаза – упал, опять ударился головой. Уже не больно. Галадриэль клевая баба. Уверен, что она завелась от моей грубой потной мужественности!
Леголас вымылся в ее фонтане. Попал парень. Ха-Ха. Маленький эльфийский выродок. Я уверен, что у него выпадают волосы. И еще прыщ на носу.

День 33: Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом, даже не дает мне взглянуть на него. Да зачем кольцо, куда кольцо? Утром понял, что не понимаю, зачем мы вообще его несем! Ничего не понимаю...

День 35: Убит орками. Арагорн точно гомосек, как я и думал - в последний момент полез зачем-то лобызать мой лоб.
Орки - идиоты.


Тайный дневник Фродо Беггинса.

1 день. Отоспался у Элронда, чувствую себя много лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня дочиста. Ах эта чистая братская любовь!.. Правда, я не понял, зачем было облизывать мои пятки – видимо, эльфийский массаж какой-то.

3 день. Согласился отнести кольцо в Мордор. Черт... Все собака-садовник Сэм виноват: он от самого Шира тащил несколько фляг хоббитского пива - хотел меня порадовать!.. Порадовал - только допил последнюю, все меня на какой-то Совет потащили...

4 день. Арагорн и Боромир подрались за право нести меня на вершину Каладраса. Боромир толкнул Арагорна в сугроб. Арагорн дал Боромиру в ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я думал.

7 день. Ночью проснулся и обнаружил, что Арагорн теребит пуговицы у меня на рубахе… Боже мой – хорошо, что Сэм не успел проснуться - он бы убил его!

10 день. Сегодня Леголас пытался заставить меня посмотреть, есть ли у него прыщи на заднице.
Озадачен. Не думал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом.
Видимо, в кольце сосредоточена огромная сила.

11 день. Гендальф со своей трубкой докурился уже - начал показывать какие-то странные фокусы. Не знал, что такое можно вытворить волшебной шляпой.
Вдруг кольцо воздействует и на него? Надеюсь, он просто чудит.

24 день. Мория. Наконец-то отдохнул. Потом начался какой-то ор, все куда-то побежали, засуетились - ничего не понял. Боромир зачем-то взял меня на руки, все на него орали. Мужественно вытерпел объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора. О другом невыносимо и думать.
Гендальф свалился в пропасть. Волшебная шляпа тоже. Печально.

27 день. Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже. Предложил ей кольцо, но она со словами "От тебя мне бы хотелось получить нечто иное, Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж, пришлось отдать ей мою любимую пару панталон, раз уж они ей так приглянулись. Наверное, в Лотлориэне туго с нижним бельем.

30 день. Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и Пиппин предложили групповой массаж. Отказался. Леголас дурно на всех влияет!

33 день. Играл с Боромиром в догонялки. Правда, потом он упал лицом вниз, плакать начал, меня звать...
Стало неловко, сбежал от него.

36 день. Все пристают ко мне. Нет сил терпеть. Прочь в Мордор.
Беру с собой Сэма. Он король массажа ступней, чисто платонического, разумеется.

>>70568483
Секретный дневник Арагорна, сына Араторна

День первый: Назгулов убито: 4. Очень хорошо.
Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку.
Еще не король.

День четвертый. Застряли с хоббитами на горе. Боромир начинает надоедать - схватил Фродо как зверь, поволок его куда-то... Отнял у него Фродо; Гимли заорал, чтобы мы кого-то придушили. Странно, очень странно.
Пока не король.

День пятый. Ночью проверил, на Фродо-ли кольцо. На нем!.. Хоббит проснулся, стал таращиться на меня... Надо будет сказать Арвен, что не у одного меня с головой проблемы.
Хорошо, что Сэм не проснулся - он бы убил меня!
Ах, да, забыл – еще не король, как ни странно!..

День шестой. Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина: я выгляжу круто и мужественно. Да!
Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя.
Все еще не король.

День десятый. Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог.
Сегодня тоже не король.

День одиннадцатый: Орков убито: 7. Оччень хорошо. Щетина подросла: выгляжу очень сурово.
Леголас - баба.
Интересно, как он в платье выглядит?

День 28: Боромир - даун. Гыы!
Элронд мне перед нашим походом сказал, чтобы я был ответственен с Фродо, ибо он ценный. Стараюсь быть ответственным, но все на меня как-то странно смотрят.
Я еще не король.

день 30: В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девчонка.
Принял душ впервые за многие месяцы. Оказывается, это приятно.
Но все еще не король.

День 32: Орков убито: ни одного. Щетина еще выросла: выгляжу круто - слегка обросшим.
Леголас сказал мне, что он чувствует нарастающую угрозу и тень.
Я думаю, что Леголас - точно гей. Хорошо, у меня Арвен есть, хоть и д*ра.
Нет, еще не король.

День 33: Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо.
Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он п***раст (лоб подставил для поцелуя).
Похоронили Боромира.
Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я. Значит, я король?..

День 34: Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем интересно??
Бог мой, неужели в этом фильме все п***расты кроме меня??
Все еще не король, черт подери!!!

>>70568496
Тайный дневник Арвен Ундомиэль


1 день. Разругалась с Арагорном. На день Святого Валентина подарил мне глиняную трубку и панталоны, хотя я просила кружевное белье. Оправила его прочь из Ривенделла.

2 день. Скучаю в одиночестве. Зря прогнала Арагорна. Хотя вдруг он потребует, чтобы в постели я одевала курчавый парик? У людей такие странные прихоти. Как бы мне хотелось полюбить Эльфа.

3 день. Опять кто-то одевал мои платья. Они все измяты, особенно пурпурное.

6 день. Запретила Леголасу примерять мои платья, он отпирается. Говорит, что я ставлю под вопрос его мужественность. О какой мужественности идет речь?

11 день. Леголас ноет, не переставая. Говорит, остальные эльфы высмеивают его после нелепого происшествия с моим гардеробом. Жалуется, что они не воспринимают его как мужчину. Наверное забыл, как папа назвал его "милой милашкой".

13 день. Скучно, скучно, скучно. Поискать, что ли, приключений за пределами Ривендела или пройтись по магазинам?

15 день. Ходили смотреть Расщелину Рохана. Расщелина Рохана и ничего больше. Никаких Банановых республик. Чертова реклама!

17 день. Ездила в Бри. Справлялась у Барлимана об Арагорне. Он ответил: "Вы об этом парне, который все никак не король?" Промолчала. Эта деревенщина не достоин разговаривать со мной.

18 день. Второй день вместе с Арагорном. Впервые увидела хоббитов так близко. Их кудри и мохнатые ноги заставили мое сердце биться быстрее. Злюсь на себя. Надо остыть.

24 день. Заявляю: Арагорн - стопроцентный мужлан. Он когда-нибудь вообще моет голову?!

25 день. Сэм уходил за лечебными травами, волновалась. Подробно рассказала ему, как быстро и тихо убить человека с помошью вилки и резинового жгута. Повернула его к Арагорну, подтолкнула вперед.... увы, бесполезно. "Он нужен нам, чтобы охранять Фродо, госпожа эльф!"
Глупый маленький хоббит! Терпения на него не хватает.

26 день. Буду сама заботиться об Арагорне. Чуть не перерезала ему горло, когда он отвлекался на хныканье Носителя кольца.
Взяла больного коротышку в прогулку верхом – пусть Арагорн поревнует, он же так липнет к нему!
Юный хоббит обворожителен, черт бы его побрал.
Не понимаю, к чему столько шумихи вокруг него. Утешаю себя: "Спокойнее, принцесса эльфов. Спокойнее". Все равно не понимаю, почему все так суетятся вокруг этого зеленеющего полудохлого хоббита.

27 день. Преследовали назгулы. Устала. Назад, в Ривенделл!

29 день. Это уж слишком. Как ни подойду к Носителю кольца - рядом ошивается Сэм. Застукала Арагорна, когда он отирался рядом с Фродо. Наврал мне, что ищет свой меч, который куда-то запропастился. Сэм говорит, что он просто очень ответственный, но у меня сомнения...

30 день. От хоббитов столько мороки. Кухня вверх дном, везде валяется морковка. В ванной беспорядок, все запачкано клубничной пеной для ванн. Леголас не пустил меня на Совет, хочет быть там самым красивым. Папа тоже не в духе.

32 день. Прихорашивалась на мосту. Встретила Арагорна. Отчитала его за то, что слишком много возится с хоббитами. Арагорн сказал, что просто ответственный очень. Утешила его, что он еще не король.
Мерзкий Гимли посмел сделать мне комплимент насчет моих ушей!..

40 день. Провела целую ночь с Гимли. Его мохнатые косы! Его топор! Я сражена. Никаких больше Арагорнов, только гномы.

>>70568509
Тайный дневник Гимли.


День 1. Грр.Агрр.

День 2. Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным мылом. Теперь борода чистая и шелковистая.

День 3. Элронд не позволил переселиться. Утром наткнулся на Леголаса - тот выходил из ванной. Зачем ему там нужна была морковка? Неудивительно, что у него даже борода не растет.

День 7. Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит только на этих мохноногих коротышек в кожанных подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество.

День 7, вечер. Эльфийские женщины как раз той высоты, что надо, чтобы согреть мои уши. Вот так-то!

День 9. Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Но Гимли, сын Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами, чем бродить по садам Ривенделла и слушать о "наших отношениях".

День 13. Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору Каладрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса прясть косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя кольца и затолкал себе за пазуху. Вслух похвалил его. Правильно, наследник Исилдура. Душить их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ.

День 14. В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин мертв вот уже 60 лет. Надо было учесть, что уже давненько мне не приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако, за всем не уследишь.

День 15. Гендальф свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и оросили слезами каждый камень в окрестностях.

День 16. Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Даже не знаю, что и сказать...
Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который может обуздывать свои прихоти. Леголас в свою очередь предложил разделить с ним ванну. Начинаю подозревать, что эльфийские песни о настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие для их развратных игр.

День 20. Пришли в Лориэн. Зачем-то завязывали глаза (а я-то думал, что лишь хоббиты еще играют в детские игры!). Боромир упал, треснулся башкой. Подозреваю, что ему давно уже все равно. Галадриэль баба что надо. Пока остальные шастали по Лориэну, научил ее паре гномьих шалостей. Ничего особенного - играли в "Спрячь Шлем" и "Поройся в Копях". Здорово повеселились!

День 22. Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Пиппин с Мерри предложили Фродо сделать массаж, а Леголас демонстрировал ему зад. Да здравствует настоящая мужская дружба!

>>70568524
Тайный дневник Гендальфа.

День 1. В Шире. Невинные, пасторальной красоты пейзажи ошеломляют. Застукал Фродо, когда тот грешил со свиньей в поле.

День 3. Немного перебрал во время торжества в Шире. Ушел в Минас-Тирит за аспирином.

День 12. Ходил к Саруману посоветоваться насчет кольца, но он обратился ко злу. Никто меня не предупредил! Хоть бы письмо написали. Наверное, Радегаст Коричневый опять взломал мою почту.

День 13. Заперт на вершине башни. Отсюда отличный вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как бы не испортить шляпу. Развлекаю себя плевками по Оркам.

День 14. Опять приходил Саруман. Пытался привлечь на свою сторону. Ишь!

День 16. Одиноко. Может, Саруман не такой уж и злодей? Если бы не его раздувающиеся ноздри и огромные когти на руках... сейчас вы скажете, что я мог бы пораньше догадаться, что он плохой персонаж.

День 19. Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо. Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд вне себя.

День 20. Элронд настолько устал оттого, что ванная на первом этаже всегда занята, что принял решение отослать Фродо. В качестве предлога сунули какое-то кольцо, которое куда-то надо зафинтилить. Предупредили Саурона, чтобы подыграл.

День 21. Попросил Сэма сделать массаж шеи - за день умаялся бегать за молодыми-то! Так он засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите, мистер Гендальф". Подмигнул... О чем думает эта развратная молодежь?!

День 23. В горах Каладраса очень холодно. Арагорн победил в драке за право нести Фродо на вершину горы. Боромир - слабак.

День 25. Не хочу идти через Копи Мории. Подозреваю, Балрог все еще точит на меня зуб.

День 26. В Копях Мории. Насчет Балрога я не ошибся.

День 27. Свалился в пропасть. Балрог такая скотина! Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил проделать отвратительные вещи. ...Нет, девчонки были что надо, но то что это все на видео, пусть и любительское... В смятении направляюсь к Элронду, а остальным скажу, что победил в кровавом побоище. Надеюсь, он не выставит меня на посмешище. В противном случае, расскажу всем о его грязном уикенде с Сауроном. Ха!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал „контрольный выстрел“ — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. „Небываемое — бывает!“ (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

„Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…“

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

/postcount

Мушку спили, ковбой.

>>70561547
Ну МЫ выпрыгивать не будем, нас тут мало

>>70566515

>>70567547
обкакался

>>70562317
В в Г
ы и о
ш д р
е и и
л т т

и л м
е е
п с д
о . в
ш е
е д
л ь
.
в

м
а
ш
и
н
е
.

• А твоя кричит во время секса?
  -Кричит. Когда хуй об шторы вытираю.

>>70561703
Не могу понять чего я проиграл

>>70560732
Автор пикчи считать не умеет?

>>70561853
Этим капитаном был Альберт Эйнштейн.

Собрались как-то русский, медведь и Штирлиц примерить одну шляпу в баре, а бармен им и говорит:
- Она вам всем как раз, а теперь пошли нахуй из бара!
Русский ушел сразу, медведь сгорел со стыда, а Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу.

Бесконечное число математиков заходит в бар и одновременно просит налить им пива.
Бармен оглох нахуй.

>>70573003
Нет, просто ты проебал полумизинец на правой руке при подсчете.

/postcount
Спасибо, Абу.

>>70564125
Играют как-то два пацана в варху фб. У одного эльфы лесные, у второго империя. Так вот тот второй, который с империей, взял и поставил пушку, а она ему как раз.

>>70564418
Идёт мужик по лесу.
Видит - дерево стоит. А в нём дупло. Сунул руку - нет руки.
Сунул вторую - нет руки.
Сунул голову и кричит: "юнга, я люблю тебя"

>>70562339
Исповедь в монастыре.
- Грех на мне, святой отец. Не устоял, выеб кота....
- И как же удалось? Они ж, блядомыслы, царапаются.
- Сунул его головой в валенок и сзади, сзади...
- Это очень плохо. Накладываю на тебя епитимью.

>>70562545
Это третий брат?

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему бутылку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к бутылке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— В эту бутылку бзднул боцман! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, боцман сказал:
— Я люблю тебя, юнга!

>>70568377
>>даже налоговая полиция

>>70578190

>>70563755
Есть моар рыжухи?

>>70561014
Берет и выкидывается в окно
ибо быдлошкольник епту азаз

>>70561725

>>70561853
SOOQA

>>70561853
And we have a winner!

>>70560701
Баян.

>>70561037
Его засосало в сингулярность?

>>70562829
Обосрался с последней пикчи
А пони ваша - хуйня.

ОЛДфажного юмора хотите?

ЏмҐа ЃҐ§ге®ў Їа®блЇ Ґвбп Ї®б«Ґ Ў « .
-Ће Ё  ¦а «Ёбм ‚л ўзҐа , Ў аЁ, ¤  ҐйҐ Ё ®Ў®ба «Ёбм...
-„  нв® Ґ п, нв® ¬Ґ Џ®агзЁЄ ђ¦ҐўбЄЁ©...

>>70583209
Она одноглазая. У кинамана на картриджи поменяй.

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья

>>70562394
Заходит мужик в бар и говорит:
- Я очень голоден. Дай мне соль.
Бармен протягивает ему соль, а мужик размахивается и бросает её себе в рот снова поворачивается к бармену:
- Ным-нам-ном-нам. Дай мне бутерброд.
Бармен протягивает кусок хлеба, а мужик ему:
- Блядь, ты охуел?

Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего

>>70561014
Берёт и выкидывает окно. Ведь он с /bb.

>>70561014
Едут в поезде два быдла, школьник и битард.
Быдло до школьника доебалось: дай ПСП поиграть, а школьник не даёт, короче они у него силой забрали, сидят, играют в ГТА Чайна Таун, а битард на верхней полке всю дорогу пролежал и трясся от страха

Летела муха по полю и вдруг упала. Мимо проходил человек, муха ему говрит:
-Дай руку, а то поломала ногу.

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Конечно.
— Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Это значит что ты пидор.

>>70561014
А я думал, он говно выкинет.

Ребят, сижу с ведра. Схороните кто то, будьте добры, и ссылочку дайте. Спасибо.

>>70585981
Я думал он тебя выкинет. Не подфартило.

>>70565318
Это Ильф и Петров. 12 Стульев. Остап Бендер так сказал, когда Киса покрасил усы и волосы "Средством для окраски волос ТИТАНИК. Контрабандный товар". Препод в отличии от вас долбоебов еще и книжки читает на досуге.

>>70566112
Едет мужик на машине, видит, на обочине боцман голосует, решил подвести. Когда они подъезжали к месту назначения - боцман предложил расплатиться натурой, ну мужик и свернул в ближайший лес, что бы их никто не увидел. Боцман стал отсасывать, а капитан сверху-то все видит, ну и уебал он торпедой в эту машину, она и разлетелась в щепки. А рядом на каком-то обломке два патологоанатома проводят вскрытие медведя. Добрались до желудка, вскрыли его, а там сода и лимонная кислота.

>>70584184
:С

>>70584446
Бля доставьте кто-нибудь видео, каждый раз с него проигрываю.

>>70589576

>>70589733
Благодарю