Сап, убежище. Мне серьезно нужна помощь хоть кого-то из живых людей. Даже не знаю, с чего собственно и начать... Уже больше 5 лет я не выхожу из дома гулять с кем-то. П17. Я устал уже не спать ночами, прятать свое лицо и реветь, выговариваясь самому себе. Я, как и многие из вас, может, кто-то найдет во мне себя. Итак, я с 10 лет начал менять друзей на компьютерные игры, и жил в маленьком, богом забытом городке. Я никогда не ценил то, что имею. Нет, меня не гнобили, не пиздили, родители обеспечивали меня, я был весьма доволен. Я никогда ничем не интересовался, только читал и играл в игры. В детстве был тем ещё мечтателем, постоянно смотрел на звезды, представлял себя и героем, и злодеем, и кем только не представлял. После переезда в большой город, вся моя жизнь пошла под откос. Я не имел там друзей, стал очень редко выходить на улицу,стал замыкаться в себе. У меня был только один мой друг, я с ним был знаком 10 лет, только с ним я мог шутить, быть собой. И всё бы ничего, но я с ним не гулял нигде, кроме школы. Да и пиздили меня чисто из-за него. Ибо я постоянно за него заступался, а на меня шли оскорбления, мол, зачем ты с ним дружишь, он всего лишь аутист, одет как бомж и задрот. Я ничего не отвечал. В этом человеке человечности было больше, чем во всех тех пидарасах. А сам я никогда не был человеком. Всегда ненавидел всё, что окружало меня, даже моих родителей. Не терпел объятия ни матери, ни другого человека, я был эгоистом и куском дерьма. Но только с этим другом я вел себя нормально. В 14 лет я начал думать о более глобальном, начал замечать проблемы мира, а не свои. Но мой взгляд больше не смотрел на звезды. Я не мог смотреть людям в глаза, я носил большие вещи, часто плащи, скрывал лицо и глаза. Я не понимал, что такое дружба. А о любви и речи быть не могло. В 15 лет я стал всё больше терять смысл своего существования. Скорее... Я его потерял окончательно. Я и знать не знал о дваче, никому не ныл, не просил помощи. Просто понял, что не найду я себе адекватную тян. Сейчас даже детская любовь, лет в 14-15, и то превратилась в потреблядство. У каждой 13-и и 14-и летней пизды в видеозаписах и сохраненный одна порнуха. Мне это было отвратно. Недавно я посмотрел два аниме: "Форма голоса" и "5 сантиметров в секунду". Они просто открыли мне глаза. Впервые в жизни я почувствовал не ненависть. Сильная боль в груди, я сразу начал вспоминать 15 лет, как лежал в одиночестве в комнате. Начал чувствовать любовь. Я всю жизнь был эгоистом, и то, что я никому не нужен, меня не волновало. Сейчас, когда я наконец-то открылся, понял... Вокруг меня нет никого. Даже родителей. Друг меня покинул ещё в 15. Он видел, что я потерял смысл. Я перестал учиться, ибо жить и работать за 5к гривен врачем, пахать на семью и жить ради тугосерь я не хотел. Я не видел в этом смысл. Хотел путешествовать, но денег у меня нет. Да и куда мне податься? Как быть? Даже без знания языка. Начинаю сходить с ума в этих стенах. 5 лет жизни в одной комнате... Уже ничего не хочу. Да, в фильмах, аниме, играх, книгах всё хорошо. Но даже тогда, когда я открылся для любви, понял... Понял, что в реальном мире нет такой любви, как в мечтах. Нет такой дружбы. Нет такой жизни. Я ненавидел суицидников, они мне казались тупыми. А сейчас, в слезах ночью я молю только об одном. Чтобы ночью мое сердце перестало биться. Так больно... Я не сплю ночами, алкоголь мне стал противен, из моей спины торчит хребет, взгляд стал как у маньяка. Я стал ещё большей тварью. А когда на днях был у бабушки дома, спал в комнате, которая в детстве меня ужасно пугала. Мне всё снилось, что там куча монстров. Но той ночью, опять таки в слезах, я понял. Единственный монстр в этой комнате — я. Убить себя я не могу, мне не хватает сил. Я плачу и убираю от горла нож со словами.: "а вдруг завтра всё наладится... Вдруг будет чудо. Вдруг я найду себе тян". Но каждое утро я ещё больше ненавижу себя. Так тяжело сдерживать столько эмоций, которые я держал 5 лет... Слезы в горле уже не дают дышать. Друзей нет, тянки нет, родителям похуй. Я один. Совсем один. Мне некому помочь, психолог не выход. Да и как мне кто поможет..? Этот мир не изменить. Какая разница, модный я или богатый, Эроха или битард, если после смерти останется только могила. А ведь, даже если заведу тугосерь, про меня будут помнить максимум внуки. Дальше — тьма. Я так и останусь лежать в забытом гробу. Меня пугает мое будущее. Дальше ведь только хуже... Я ещё в 15 лет пообещал себе. Если ничего не изменится к 18 — я убью себя. Если к 18 мне станет хуже — я убью себя раньше. Анон, уже в октябре мой "праздник", скоро мне будет 18, и я выпилюсь на свой др в одиночестве. Пишу я здесь, чтобы выговорится. Чтобы найти помощь. Есть ли тут такие как я? Хоть кто-то, не против общаться? Я уже не могу говорить сам с собой, пожалуйста. Двач — единственное место, где я оставлю свой след.
>скоро мне будет 18, и я выпилюсь на свой др в одиночестве.
Да отсосешь ты.
-надо сррАзу же.ехать туда!
там и мути инвалидность по нервам.голова ноет
можешь вены на шее попережимать-кайф половишь,и сосуды попортишь
я не осилил это. извини. пиши проще.
>Психолог не выход
Почему это не выход?
>психолог не выход
ПСИХОЛОГИ/ПСИХИАТРЫ/ПСИХОТЕРПЕВТЫ -эти люди блять специально учились для того, чтобы поднимать психику таким выблядкам, как ты. Удачного выпиливания, биомусор.
Двачую этого господина
ПСИХОЛОГИ/ПСИХИАТРЫ/ПСИХОТЕРПЕВТЫ -эти люди блять специально учились для того, чтобы поднимать психику таким выблядкам, как ты. Удачного выпиливания, биомусор.
Двачую этого господина
Таки да >2611975,не обращая внимания на агрессию анона, в такой ситуации стоит всё же воспользоваться помощью специалиста. Удачи тебе, оп
Я бы тебя пожалел. Жаль, что мы далеко друг от друга. Честно, я не хочу, чтобы ты умирал. У меня тоже много проблем. Но я просто откладываю их куда подальше и стараюсь помочь другим. Лишь в этом я нахожу успокоение. А когда всё очень плохо - находится хотя бы один из тех, кому я помогал ранее и в знак благодарности помогает мне. Да, бывает, что многие даже "спасибо" тебе не скажут. Бывает, сто пииходится рыдать в одиночестве. Но всё же, пока есть смысл жить - я живу. И тебе советую найти свой смысл жизни.
ОП, а ты откуда?
> я я я я
Ты кто?
Только в конце своего высера ты указал, что ты школьник 17 лет. Нельзя так сука. А по теме, тебе предстоит ещё очень долгая и мучительная жизнь. Мучение по сути только началось у тебя. Ну и в конце концов ты найдешь силы освободить себя от этой жизни.
>Я плачу и убираю от горла нож со словами.: "а вдруг завтра всё наладится... Вдруг будет чудо. Вдруг я найду себе тян"
АХАХАХА!!
+++
Если бы меня не затошнило ещё в самом начале и я дочитал, тож проиграл бы на этой строчке.
>прятать свое лицо и реветь, выговариваясь самому себе
Тебе к психиатру.
+++ тоже дропнул на начале
Чёт захотелось поржать но быстро понял, что нихуя не смешно. Даже не знаю что сказать, но по факту жизнь станет только хуже. Психологам не верю, помогает алкоголь, но по итогам залезу только в более глубокую жопу. Помочь особо нечем, ибо редкостный Мудак, Короч, крепись.
