Я вообще думал что только вОроны умеют говорить
Сынок.... тебе скока годкофф?
32
Где-то до 17-18 лет думал, что животное летучая мышь придумали авторы комикса БЭТМЭН.
Потом захожу на дневной, а там трэдж спасения детеныша летучей мыши
Потом захожу на дневной, а там трэдж спасения детеныша летучей мыши
А мне 50
И я тоже обеспокоен белочкой
Летучие мыши годные. Помню в передачу к Затевахиным приносила баба летучую мышь, которую содержала в неволе. Так вот она кормила ее с тюбика какой-то пастой прям в эфире. Так что содержание летучки в неволе реально.
По теме треда есть что рассказать? Случаи с животными на производстве, забавные случаи с животными из практики, хоть что-то?
Короче куры, обычные домашние куры, они выдавливают яйца прямо из своей жопы, по факту это так, из того же места откуда и срут. Такие дела. Может это и не очень невъебенный факт, но тем не менее.
Яйцевод и кишка где-то внутри сливаются в клоаку, это не жопа а клоака. Так же и у рептилий, у них тоже клоака и яйца лезут оттуда же откуда и говно.
Более того, куриный помет - это моча и говно одновременно. Только у страусов есть мочевой пузырь и они могут поссать.
У меня был в детстве хомяк. Новального
Я его выклянчил у мамки на день рождения.
Клетка, помню, дорого стоила и мы его решили в 3-х литровой банке растить беднягу. Он вечно потный был, просраться нормально не мог, ничего не проветривалось, задыхался там, наверное. В итоге как-то раз я поехал в деревню, посадил его в литровую банку и оставил ее на веранде, а сам вроде пошел картошку копать с родаками и он вылез из этой банки и сбежал, или кот съел
У кунов тоже ссаки и спермач из одной дырки. Считай в пизду нассал спермачом
Ну типа мы эти яйца как бы едим, а они из жопы по факту. Сперму и маски вроде особо никто как пишу не позиционирует, за редким исключением.
Яйца кур по факту тоже самое, что и яйцеклетки у женщин.
Слоны засасывают хоботом ягоды и они там у них бродят, а потом они пьют как бы ягодное вино из хобота.
>Клетка, помню, дорого стоила
Бля, как же мне припекло. Мамка-шлюха никогда не давала мне денег на мое увлечение, разрешение завести кого-то надо было выклянчивать, один раз я хотел завести сухопутную черепаху, она сказала нет, у меня выступили слезы обиды на глазах. До сих пор помню как будто это было вчера. Какие же все-таки женщины конченые. Не разрешала большой аквариум для водяных черепах в зале поставить, типа будит ванять. Конченая мразота.
>Любит изучать животный мир
>Спрашивает на дваче факты
...
>Спрашивает на дваче факты
...
Это ситуацию как бы вообще не улучшает. Ещё мы едим хуи грибов.
Годно. Дельфины играют с ядовитыми иглобрюхими ради кайфа от их токсина. Что показывает что тяга к веществам это абсолютно нормальное желание человека. Матриархальное общество запрещает вещества чтоб легче было людей рабами держать.
Домашний кролик может тебе резко перегрызть связки на ноге.
Мне кроме двача идти некуда, посоветуй годноты посмотреть-почитать
Да птиц кто только не ест, олени, лошади, коровы, черепахи. Пауки.
Вот сука
Википедию, например. Вбиваешь животное и хуярь. Там есть части про интересные факты.
Затевахин это такой жирень с вытянутым лицом, как у того казаха?
Кулстори имеется на эту тему? То есть кролик может человеку перегрызть связку на ноге? Это не опечатка? не себе а тебе?
Только читай на английском, там объём в 3-4 раза больше.
Да, он самый
Прочитал твой пост голосом Затевахина и проиграл.
Ок, спасибо
То есть они не только пидоры, но ещё и наркоманы. Хуею с этих водяных Петербуржцев.
> относительно теневой стороны животного мира,
Они все ебутся.
Советую лекции Сапольски по биологии поведения.
А они еще и пидоры? Не знал, зауважал дельфинов еще больше.
Читал что они группой самцов насилуют одну самочку пока та не умрет.
Это произошло в июле 1807 года, после того как Наполеон подписал Тильзитский мирный договор, который положил конец войне между Французской империей и Российской империей. Чтобы отпраздновать это событие, император предложил охоту на кроликов, попросив своего начальника штаба Александра Бертье организовать это.
Бертье устроил открытый ланч, пригласил самых известных военачальников и привез множество кроликов. Некоторые говорят, что Бертье собрал сотни кроликов, в то время как другие утверждают, что он собрал целых 3000 кроликов. Несмотря на это люди Бертье держали их в клетках вдоль травяного поля. Когда Наполеон встал из-за стола в окружении оруженосцев кролики были выпущены из своих клеток. Охота началась.
Но случилось что-то странное. Кролики не испугались, вместо этого они побежали в сторону Наполеона и его людей. Было застрелены сотни кроликов для самого величественного человека в мире.
Сначала окружение Наполеона только смеялось от увиденного. Но по мере того, как натиск продолжался их беспокойство росло. Море длинноухих животных штурмовало Наполеона быстрее, чем революционеры штурмовали Бастилию. По воспоминаниям очевидцев кролики якобы окружили ноги императора и начали подниматься по его одежде. Наполеон пытался снять их своим урожаем, его люди схватили палки и попытались преследовать их. Конница взялась за плети, чтобы прекратить осаду, но все продолжалось.
Наполеон отступил, убежав в своей карете. Но это не прекратилось. По словам историка Дэвида Чендлера, «с лучшим пониманием стратегии Наполеона, чем большинство его генералов, орда кролика разделилась на два крыла и обошла с флангов и направилась к императорской карете». Натиск кроликов продолжался, некоторые вскочили в карету.
Атака прекратилась только тогда, когда карета скрылась за горизонтом. Человек, который в те времена доминировал в Европе, не был готов к битве с кроликами.
Это была ошибка Бертье. Вместо того чтобы поймать диких кроликов, его люди купили у местных фермеров ручных кроликов. В результате, кролики не видели в Наполеоне страшного охотника. Они видели в нем человека дающего им их повседневную еду. Для них император фактически был гигантским салатом.
Бертье устроил открытый ланч, пригласил самых известных военачальников и привез множество кроликов. Некоторые говорят, что Бертье собрал сотни кроликов, в то время как другие утверждают, что он собрал целых 3000 кроликов. Несмотря на это люди Бертье держали их в клетках вдоль травяного поля. Когда Наполеон встал из-за стола в окружении оруженосцев кролики были выпущены из своих клеток. Охота началась.
Но случилось что-то странное. Кролики не испугались, вместо этого они побежали в сторону Наполеона и его людей. Было застрелены сотни кроликов для самого величественного человека в мире.
Сначала окружение Наполеона только смеялось от увиденного. Но по мере того, как натиск продолжался их беспокойство росло. Море длинноухих животных штурмовало Наполеона быстрее, чем революционеры штурмовали Бастилию. По воспоминаниям очевидцев кролики якобы окружили ноги императора и начали подниматься по его одежде. Наполеон пытался снять их своим урожаем, его люди схватили палки и попытались преследовать их. Конница взялась за плети, чтобы прекратить осаду, но все продолжалось.
Наполеон отступил, убежав в своей карете. Но это не прекратилось. По словам историка Дэвида Чендлера, «с лучшим пониманием стратегии Наполеона, чем большинство его генералов, орда кролика разделилась на два крыла и обошла с флангов и направилась к императорской карете». Натиск кроликов продолжался, некоторые вскочили в карету.
Атака прекратилась только тогда, когда карета скрылась за горизонтом. Человек, который в те времена доминировал в Европе, не был готов к битве с кроликами.
Это была ошибка Бертье. Вместо того чтобы поймать диких кроликов, его люди купили у местных фермеров ручных кроликов. В результате, кролики не видели в Наполеоне страшного охотника. Они видели в нем человека дающего им их повседневную еду. Для них император фактически был гигантским салатом.
Селезень насилует и бьёт уток.
Вбил на ютубе, по лицу сразу видно годный мужик, спасибо за совет.
Да, дельфины самцы вроде как периодически ебут друг друга.
Блять, хули так крипотно-то от этой смеющейся поебени
кулстори
Есть в нашем мире одна интересная вещь. Когда краб вступает в говно, он не злится. Ему похуй, он всё равно в море.
Очень годная вебм
чот орнул
Такой вопрос. Почему камбала плоская? Т.е зачем это ей?
Муравьед на самом деле не ест муравьев, он ест их личинки.
Микроорганизмы живут вообще везде, даже в вулканической лаве.
Живут или могут выжить?
Всё логично. Личинки муравьёв тоже муравьи.
Ничего удивительного, они самые выносливые и живучие.
На дне живёт, по нему перемещается.
Собаки едят своё говно
Именно живут. Выжить могут скорее всего не везде. Места по типу северного полюса или гигантских солончаков наверняка мало населнны ими.
У некоторых видов осьминогов сперма находится в особом щупальце - гектокотиле, которое отрывается от тела и самостоятельно ищет самку и заплывает ей в мантию. Более экзотичного способа размножения не знаю.
У кенгуру детеныши рождаются в виде эмбриона. Перед рождением самка садится и вылизывает дорожку в шерсти от вагины к сумке, практически неразвитый эмбрион ползет по дорожке, ориентируясь на запах и заползает в сумку. У сумчатых (кроме как раз больших кенгуру) несколько вагин, а у самцов раздвоенный хуй.
Самая большая сила укуса на килограмм тела у тасманийского дьявола.
Слоны периодически насилуют самок носорога.
Крупные попугаи типа ара и жако с легкостью перекусывают стальную проволоку и могут разобрать клетку за минуты.
Одного из премьер-министров Австралии сожрала белая акула когда он решил искупаться в заливе.
Тигрята не умеют охотиться с рождения, их этому обучает мать.
На дне океана в термальных источниках при экстремальных температурах есть черные курильщики, целая экосистема с блэкджеком и шлюхами
Не только своё, хочу заметить
Не может быть!
Видел вебм, где слон слону залезает хоботом прям глубоко в анусай, вытаскивает говно и ест.
Скорее всего это особый вид бактерий, которые нигде кроме лавы не живут.
Годно.
Дети человека тоже. Серьёзно, многие мамки рассказывают это. Особенно во времена когда подгузников не было, дети обсирались, а потом тащили говно в рот.
Моя мамка-шлюха дико бугуртит на собачку из-за этого. Вот прям запрещает жрать говно. Зачем? непонятно, этих женщин вообще хуй поймешь.
> Слоны периодически насилуют самок носорога.
А потом ещё все удивляются хуле все носороги такие злые
А мамки небось им это всячески запрещали, вот и выросло поколение дегенератов
проиграл
> А мамки небось им это всячески запрещали, вот и выросло поколение дегенератов - покупают консоли и сублимируют
Гигантским тортом
Двачую. Раньше дети говно своё жрали и какие были! Богатыри! Сильные, выносливые, умные.
А теперь напридумывали подгузников всяких. Детям не хватает говна в детстве и вырастают всякие пидорасы и долбоёбы.
Это всё заговор запада. Против России матушки!
Только битарды и остаются нормальными, потому что уже в сознательном возрасте на говно переходят.
Если жираф упадет на бок то встать на ноги без мощи он никогда не сможет
какой же крутой варан!
медведи, во время брачного периода(каждую весну) ломают свой хуй(у них есть кость в пенисе). По колличеству переломов ученые определяют возраст медведя.
Это галапагосская игуана.
Ну помощь оказывают другие жирафы, верно? А если он конченный и никто его не любит он просто подыхает?
Мне кажется это пиздёжь, чтобы набрать классы.
Что ж ты делаешь, содомит
почему пиздежь? Они же в коллективе живут, изи бизи подняться на ноги если ты не конченный.
Годный тред. Бамп
Бля, как же я проиграл
Теперб это курей тред
Что за черная жидкость? Яд? Какие предположения?
Да хз, может санки разломал когда кусал и кровб потекла
Это обычный сверчек. Какой яд?
Бакулюм называется
Признаться, мне тоже оченб нравятся животные, батя привил любовь к всяким натуралистическим педорачам. Во время моего активного взросления были доступны только передачи про животных и ОК Кусто - они конечно все высочайшего качества, но невозможно так развиваться полноценно.
Годно
Рыси любят бодаться
Торер рамсы попутал и вот что получилось
Лол, незадачливый палач
Орел горного козла снял с гнезда. ШОК
Самыми удивительными для меня кажутся горные эти козлы, которые по скалам скачут
Самыми удивительными для меня кажутся горные эти козлы, которые по скалам скачут
Завидую нынешней молодежи у которой есть интернет. Кем бы я мог стать при своей страсти к познанию, если был бы такой доступ к информации.
Утконос ядовитый оказывается. Если бы нет, то его бы номинировали на звание самого няшного
Сначала думал, что это какой-то малолетний пидорас смеётся за кадром.
Медведь
уму непостижимо
Бастанте даньо- это пять!
Хуяссе слова. Я в академию попал?
Нахуй орел это делал? Силы же явно неравны, он же не мог убить козла.
Вомбаты срут кубиками.
Есть такой вид навозных жуков которые не ждут пока ленивец посрет, а залазят прям к нему в кишку и живут там.
Гепарды прошли через "бутылочное горлышко". Все существующие сейчас гепарды - потомки 1 пары. Поэтому у них проблемы со здоровьем и высокая смертность детенышй.
Когда лев побеждает главу прайда и изгоняет или убивает его, то он убивает всех детенышей, чтобы у львиц началась течка.
50-килограммовый самец шимпанзе в 5 раз сильнее человека. Зафиксирован случай когда самец шимпанзе выжал на динамометре 350 кг.
Вот это вранье. Жирафы спят пикрелейтед.
Тем летом в хату залетел маленький богомол размером с палец. Блядт, я чуть не обосрался. Я первый раз его вживую увидел
Какие странные голуби
ояебу
Это фейк?
У меня все.
Годно, моар
Врядли
Схоронил годноту, подскажите вид птицы, чтобы подписатьвебмку.
Прослезился мальца с припева. Его же электрический скат убил?
Он его, видимо, хочет наебнуть, чтобы тот расшибся нахуй, а потом схавает. Пиздец, конечно, птица додумалась, но я думаю так.
А то, как горные козлы скачут по скалам, так я раза 2 в год стабильно ищу видосы и ахуеваю.
>которые по скалам скачут
Бежать по горам проще чем идти. а вот тормозить пиздец сложно
Спасибо, анон
ТЫ загугли про каких я. Там по отвесным скалам. Там выступы впритирочку почти
лол, эта хуйня шатун называется
Загугли "член черепахи"
ШЁК
Да он видимо не расчитал
Настровье
это чё аналогия на американскую борьбу с терроризмом?
Эт кстати кипяток на черепаху льется , поэтому она так жопой крутит.
Он похож на мужика из Любэ. Я их в сосничетве путал
Вот так жулан сорокопут ест например. Насаживает на шип живую мышку (птицу, ящерицу, лягушку) и обедает.
Додич, она чувствует давление на панцирь и "чешется", у меня черепаха так же делала под струей или если пальцем надавить
А вот теперь и я его вспомнил.
Только взрослые самцы.
Ты не видишь, что орла вокруг пальца обвели?
На дваче помню были вебм треды со всякой чернухой из мира животных. Больше всего мне запомнилось как птица жрала мозг другой, еще живой и как чайки пингвина захуярили.
Крипота.
Она же его живьем заглотила. Он там еще наверно трепыхался в желудке, интересное ощущение наверно
Я САМ ВИДЕЛ как гусь залетел к СВИНЬЯМ В ЗАГОН,И ОНИ ЕГО СУКА СОЖРАЛИ прямо вместе с перьями,только клюв и крылья остались.
Это кипяток, Я СКОЗАЛ
Ебать ты дебич...
Шатун это проснувшийся медведь.
Он зимой не должен ходить. Он просыпается, когда литься вода начинает в берлогу
Вот это крипота. Представь анон, идёшь ночью и слышишь сороку с вебмрелейтед. Твои действия?
>дорого заплатив за это
>лишился куртки
не лезь блять дебил сука ебаный
обосрусь
Я видел как моя бабка, цариствие ей небесное, хуярила гуся по спине лозой и он убегал от нее.
Шучу, у моей бабки козочка была. Не, гуси тоже были, но когда она молодая была
Еще вроде совы умеют мимикрировать
Это чё?
Все белые тигры в зоопарах - потомки 1 самки, там в самом начале был инцест, поэтому они тоже генетические вырожденцы.
Панды - злобные твари, как и все медведи впрочем. Признают только свою няньку которая с детства с ним сидела.
Яйца которые мы едим фактически куриные месячные
хз, микробы какие-то
Проиграл, годноты полон тред, но это одна из самых годных
Большая часть рабочих пчел в улье распиздяйничает и нихуя не делает
Что это?
Брат потом тебе белок в очко напихал, надеюсь?
Амеба жрет инфузорий.
И ту и другую видно невооруженным глазом.
Домашние сбаки свое гавно не едят, и просто собачье не едят, а вот человечье - за обе щеки.
Говорят, волк может бежать без остановки 1000 км. Дискасс
>Домашние сбаки свое гавно не едят, и просто собачье не едят
Едят.
Не может
Да нет, вообще не отреагировал, он уже к тому времени к маркам охладел. Тем более большинство были не его, а батины, бате тоже было похуй. Потому что нихуя себе, марки посылались в АНГЛИЮ в качестве поддержки фонда защиты животных. Тут как-то ни у кого язык не повернулся мне слово сказать. Письмо Даррелу (его фонду) я отправил втихаря. Я был на каникулах у бабушки и мамка позвонила по телефону, она изрядно охуела, когда увидела в конверте заграничное письмо с фамилией Даррела, она же мне эти книжки покупала. Письмо вскрыла, из-за чего я бугуртил, не поняла конечно нихуя из прочитанного.
После прочтения твоего поста вспомнил, как меня 2 года назад забирали в армию
видел вебм где тигрица живьем ела свинью несколько минут
видел вебм где тигр убивает крокодила в воде
видел вебм где дятел выклевывал мозг живой птице
где дятел пожирает целое гнездо
где толпа бегемотов убивает крокодила
Пруфы
Нихуя не могу понять: это человек в костюме медведя, или медведь?
Не тигр, а леопард
ага
Ну если человек может хули волку-то
А калеке похуй
Ну ладно, мои не ели никогда во всяком случае
Бег очень энергозатратен, волки не имеют адаптаций для такого длительного бега, хотя и могут втопить 50-60 км в час. Мало того даже копытные его не имеют. Волкам тоже надо спать, кушать, писать и какать. Мигрировать на 1000 км с перерывами они могут, но постоянный бег нет.
Хз, я марки на язык кладу
Фразу про то что человек самое жестокое животное может только долбоеб произнести
Это ягуар.
Прочитал тред и почему-то не нашёл этой бессмертной классики.
Ну хоть не орёт,, никогда''
Лет 15 назад узнал что у гиены самки есть хуй , точнее эта пизда шиворот-навыворот (или клитор, забыл)и у них матриархат
Возможно
>я многого не знаю о животном мире
ну например: команда кусто снимала жизно в морях, а сейчас того разннобразия что было уже нет, почти все выловлено и уничтожено, умерли почти все коралловые рифы, например
даже если ты смотришь какой-нибудь современный документальный фильм, все равно оказывается что его снимали лет двадцать назад (тк производство качественных документалок о природе растягивается на десятилетия)
дак вот и этого тоже нет
последние тропические леса уже сведены к хуям за 15 лет
и в россии то же самое, кстати
дальний восток, приамурье - все вырублено
карелия, вообще север европейской части - вырублен на корню
а осталась только центральная сибирь - секрет прост - потому что там "молодой" и бедный биоценоз, те все эти леса - тупо пихта плюс очень бедная флора и фауна, нет ценных пород деревьев
кедрачи в сибири кстати тоже сводят к хуям, пройдет еще несколько лет и их не будет
вообще, уже сейчас смотреть документалки о живой природе, это все равно что смотреть фантастический фильм типа аватара - потому что вживую этого нет
По сравнению с обычным шимпанзе человек гораздо более миролюбив. Даже в самых криминальных регионах число убийств на 100000 особей за год меньше в двадцать раз чем у популяций шимпанзе. Практически каждая особь шимпанзе в природе будет убита своими сородичами.
Он в конце повернулся такой "ЭЭ БЛЕТ"
Я сахар кушал
Меня больше добивают долбоебы которые говорят что человек это не животное, потому что у него есть абстрактное мышление
Дзен буддизм уровня /b
Стереотип, что черепахи безобидные. На самом деле довольно хищные твари.
У самки гиены тестостерона больше чем у самца. Это клитор так вырастает.
Потому что ее кит ебал, очевидно же
Хуле, блеат, он делает? Он ожидал, что тигр ему палочку принесёт?
Грустно все это. А что же делать? Чем я могу помочь кроме как кидать бабки джерсийскому фонду?
Проиграл
>умерли почти все коралловые рифы, например
Они не из-за человека умерли. Кораллы очень чувствительны к температуре воды и вымерли когда океан стал теплее на несколько градусов. Такое уже было раньше.
Наверно ничего больше не было. Он выжил, только руку зашивали потом.
ну тут не поспоришь
А можете запилить эту гифку назад, типа он кидает в траву тигра с палки?
А я по Хэрриоту угарал, Даррел как то однообразен.
Метнулись кабанчиком называется.
Хочу спать, но не могу себя заставить закрыть этот тред. Все детство угарам по аквариуму, равзодил разных рыбцов, тратил деньги предков на фильтры и другую йобу
Человек без сна может очень долго обходиться без вреда здоровью. Думаешь первобытный человек дрых по 6-8 часов? да хуй там был.
Кстати, годно да. Тоже угарал по нему
Хэрриота тоже что-то читал, но не зашло
Первобытный человек не работал в офисе. Это в копилку занимательных фактов о животных для ОПахуя
Неканон
Аноны, а есть конфа в телеге по теме треда?
проиграл мальца
>Человек без сна может очень долго обходиться без вреда здоровью.
А нахуй ты там работаешь? Бросай его нахуй. Человеку и еды надо совсем чуть
ты говоришь безразличие ко всему, фрагментированное мышление, оцепенение так как будто это что-то плохое.
еб твою мать!
курта за сорок гривен!
А я там и не работаю. Сижу вот здесь, ставлю рекорды в борьбе со сном.
Красавчик, я тоже, напиток из гуараны потягиваю из дектлона за 59 рублей
зачем туда остальные кабаны полезли? они тупые чтоли или такой способ выпилиться?
У тебя крыша быстрее поедет, чем ты 11 дней спать не будешь.
Интересно же чего посмотреть на кровищу, люди так же вокруг подобной хуйни собираются.
Я тащемто шизофреник со справкой, крыша уехала уже давно.
Хэриот про домашних только, не так интересно. Еще читал Бернгарда Гржимека и была книга английского зоолога/криптозоолога про путешествие в Африку, но чет найти не смог. Думал Саливан, но такого не находится.
Передразню
В тред уже выкладывали видео, как надувают жабу?
ЗЕЛЕНАЯ СЕРИЯ
Ещё помню была книга, автор охотник (бывший), сейчас отстреливает поехавших опасных тигров/львов в заповеднике где то в Африке, вроде бы. В этом треде подскажут, надеюсь
>развенчание мифов
1. Ёжики не таскают на иголках яблочки и грибочки. Они питаются насекомыми и мышами. Молоко им тоже нельзя.
2. Собакам нельзя давать косточки (любые). Может статься, что куски съеденных костей придется доставать из собаки оперативным путем. Да и пищевая ценность их нулевая.
3. Кошки не "классовые враги" собак. Собаки гоняются за кошками просто потому, что те от них съебываются. Охотничий инстинкт догнать и поймать, не более.
Ебать, гонщик нелегальный.
Джим Корбит? Храмовый Тигр у него книжка.
Если собака настолько тупа что будет пытаться расколоть кость то туда ей и дорога.
Точно! Спасибо!
>Собакам нельзя давать косточки
бред
Под каким углом смотришь на обыденные вещи?
Наприме, на чаепитие утреннее? Что там в голове рождается?
Нашел в ней ту книгу, спс. Айвен Сандерсон "Сокровища животного мира". Он немного поехавший на криптозоологии и книга 37 года, так что местами устарела, но читать интересно было.
>сейчас отстреливает поехавших опасных тигров/львов
Может ты про Джима Корбетта? У него несколько книг и он отстреливал всяких знаменитых людоедов, только жил 100 лет назад.
Я тоже так думал, пока не увидел фотки с операции собаке, когда у нее из желудка выгребали кучу костей.
Какое еще нахуй утреннее чаепитие? Я церемоний чайных не устраиваю. Обыденные вещи это тащемта все что нас окружает. Почти не ем, гречку или нут какой-нибудь. Пью гуарану и л-карнитин, скидываю жир в данный момент после мамкиной стряпни. Строю планы, думаю, сейчас вот готовлю музыкальный благотворительный стендап концерт все вырученные деньги с которого отправлю в фонд Даррела. В зале у меня стоит палатка, сплю я в ней когда уже совсем рубить начинает. Самая мягкая подушка на свете это рука. Задавай свои вопросы.
Умерла она не из-за костей наверно. Собака же это волк, волки кости разве не едят?
>В зале у меня стоит палатка, сплю я в ней когда уже совсем рубить начинает
Зачем?
Потому что могу. Я стараюсь вести образ жизни максимально приближенный к образу жизни первобытного человека.
Фотки с комментариями были, не помню почему она умерла, но в комментарии четко было написано - вот почему нельзя давать собакам кости. И собака это далеко не волк.
Думаешь, у первобытных людей были палатки? И квартиры. И пека. И двач. Хотя насчет последнего не уверен, на дваче полно первобытных людей.
Надеюсь ты не пользуешься горячим водоснабжением и готовишь еду на костре?
Интернет - это ноосфера, от него я не собираюсь отказываться. Почитал Антона Кротова, у него есть две главные книги: Практика вольных путешествий и Вопросы и Ответы. Там чел путешествует по всему миру живя в палатке либо на рандомных вписках. Я никогда раньше не спал в палатке, купил и вот тренируюсь.
>Я никогда раньше не спал в палатке, купил и вот тренируюсь.
В квартире, лол.
От горячей воды надо отказаться, спасибо что напомнил. Готовлю на газу, дров в городе не сыскать, а покупать их я не шизик. Я же не ёбнутый.
Первобытный человек старел в 30 лет.
Молодец что указал, в следующий раз залягу во дворе.
Ну хотя бы в поход сходи на недельку в лес.
Мне уже 32, зажился я значит на свете, ну да похуй, буду жить до тех пор пока не умру.
Спасибо, обязательно схожу
>Заработать и отдать деньги каким-то мужикам
А ты уверен, что на твои деньги они что-то сделают?
Нет, это петух.
Это же не рашкованский фонд помоги алешеньке стать нормальным. Это фонд который создал сам Даррел, и работающие там люди это люди у которых есть страсть, они продолжают дело которое он начал. Я доверяю им полностью.
Поссать на кентов? Красавчики.
А почему ты так уверен? Ты сам там работал?
А тянка у тебя есть?
Меня, если честно, сильно напрягло то, что они с мелкого тебя стрясли марко чтоб продать. Они что, могут просто там честно как-то заработать? Зачем у пиздюков отбирать последнее? Это как если бы я сделал вид что собираюсь спасать животных а ты мне деньги плати. Нахрена коллекцию брата и отца отсылать левым мужикам? Что они с ней сделали, продаи и зватило на пару раз кофей попить или на машинке покататься? И все на твой счет.
Нет, я читал книги Даррела, там он говорит что у него работают непростые люди, которые не бросили его при финансовых затруднениях зоопарка, жили почти впроголодь, но не увольнялись. Фонд целиком живет на пожертвования со всего мира, Даррел всю жизнь занимался тем что открывал глаза людям, и они сами несли ему деньги. Кто копеечку, но бывали и очень крупные анонимные поступления. Даррел и во мне зажег этот огонь в детстве, я забросил свою мечту из-за женщин - мамки, и прочих шлюх на которых я тратил время лишь затем чтобы понять что они шлюхи. Теперь я посвящу свою жизнь делу о котором мечтал в детстве. То о чем ты мечтаешь в детстве это самое важное что есть в жизни.
Слоны ещё говноеды. Они даже друг другу в жопы хоботами лазят.
Бросил нахуй. Рикамендую.
Думал, осьминоги целиком мягкие. А у них есть КЛЮВ, которым они ракушки грызут.
>Они что, могут просто там честно как-то заработать?
Как? Они же работают в фонде, там работы дохуя. Это же негосударственное учреждение, политиканы на такое денег не дадут ни в жизнь. Марки это мусор, коллекция так бы и пролежала в шкафу. Эти деньги полюбому пошли на благое дело.
Найди другую. Рикаминдую.
И корабли топят. Выросшие особи.
Никем. Как и мы сейчас стали никем, так и ты и ты бы стал никем.
ещё они дохлыми рыбёшками дрочат
или же те речные дельфины
>Найди другую. Рикаминдую.
Пусть сама меня ищет. Я в домике.
В палаьке тебя только мамка найдёт.
В животом мире ещё львы знатные мужеложцы.
Возможно, просто в маняфантазии немного ударился. Помню в детстве лежал под одеялом и мечтал: а вот бы был такой маленький телевизор, чтоб можно было под одеялом смотреть. Купил в ларьке такие конфеты в коробке как спичечной, такого же размера, только с переливающейся хуйней, типа гифки когда крутишь вверх-вниз. Ну ты понял, линейки еще такие были с этим эффектом. Так вот эта гифка на коробке была как бы в телевизоре. Очень нравилась мне эта игрушка.
А че тогда тебе не поехать туда и жить там? Нахер бабло им засылать? Сам-то ты хоть дело какое сделаешь.
Нахуй он взял комаров на борт?
Ну я же в инторнете сижу, может из интернета на меня нагрянуть. На авке вконтакте годная фотка, так что пусть пишет мне. Недавно мужик написал - хочешь минет? Я поломался сначала, нет говорю. А он - жаль, ты красивый. И я поплыл от комплимента. Говорю хорошо, давай, он сразу приехал, отсосал с удовольствием, сказал что у меня очень большой. Потом поговорили с ним - интереснейший мужик, запилили друг другу пару кулстори, он китайца в жопу ебал в общаге всю ночь так громко что люди в коридор выходили.
На какое дело пошли деньги. Я Бы заслал им когда у меня был бы миллион бабла, чисто поделился бы там, косарь им вкинул на спасение какой-нить поеботы. Но чтоб отдавать брльше, а уж тем более концерт какой-то, почему бы реально просто туда не поухать и не лечить там анус бегемота ирл? На свои бабки. Тогда бы ты был бы уверен, что они не отрезали себе никуда на кофе с пироженой. Едь туда с понтом мол де вот я жертвую свое время и труд и на свои бабки, они ж не откажутся раз идейные.
На сколько бабок я там им наработаю? Более эффективно зарабатывать деньги на местах и скидывать в фонд. У меня здесь жильё, там придется снимать. ЗПшка там копеешная, а все дорогое. Хотя на крайняк идея неплохая.
Он жив чтоле.
Олсо крокодил сожрет черепаху, вместе с панцирем.
Овчарка спокойно разгрызает панцирь сухопутной черепахи, что и случилось с моей.
Благодаря двачу узнал что многие животные могут кишеть червями паразитами и жить при этом. (Зеленые кузнечики и лягушки)
>Овчарка спокойно разгрызает панцирь сухопутной черепахи, что и случилось с моей.
двач образовательный.
Миллион бабла у тебя может и не оказаться, внезапно. А любая копейка может пойти в дело, когда по копейке дохуя скинутся. Я повторюсь, я им всецело доверяю. Если я приеду к ним работать, они не откажутся, я уверен.
Ты там наработаешь не бабки, а реально поможешь ирл. Иначе они наймут на твои же бабки помогайло, которое может там как-то не так лечить осьминогам анусы и всё пропало.
Нихрена не более эффективно. Ты даже не знаешь что они ирл делают, не был там ни разу, руками там не работал - а уже судишь о эффективности.
А в бога веришь?
Там помогайло не работают, работают люди не ради денег а ради идеи. Помогайло там просто не приживутся и сбегут. Я принял твою идею, как запасной вариант, если не получится здесь деньги рубить для них, поеду к ним. Да я в любом случае к ним поеду рано или поздно. Это неизбежно.
Я же сам бог. Просто нахожусь не в фазе бога а в фазе жизни. Есть фаза бога, в которой ты создаешь мир, потом когда мир тебе интересен, ты выбираешь место где родишься, стираешь себе память и вступаешь в фазу жизни. После смерти опять фаза бога и так бесконечно.
Хороший тред, но надо спать. Всем ИТТ спокойной ночи, ОПу добра, тяночки хорошей и не играть больше за другую команду.
Бегу менять штаны. Учитывая, что птица окольцована, наверняка еще жертва какого-нибудь безумного ученого и сбежала из лаборатори
Вот же шлюха, не покормила даже
Споки, няш
Завтрак в постель? Гуд
>эта вера в ФОНД, это раболепное подчинение авторитету
>это называние смерти фазой бога с какими-то фантазиями на тему
Пиздец ты наивен. Ты или помогаешь фонду или бабло туда засылаешь - вроде же всё так. Или ты людей из того фонда лично знаешь?
Ну и говно же твои пикчи, просто отврат.
Раболепное подчинение годному авторитету не зашквар. Фаза бога это не фантазия, а реальность.
Годные пикчи, не пизди.
Ты про что конкретно? Не вкурил.
Пикрел.
Ааа
Зачем?
Нету такого эксперимента, который доказал бы, что не существует твоей фазы бога. Это просто фантазия.
1 пизда-карлица
2 пизда полууродина
3 собака и кот
4 кот укрыт полотенцем
Двач эмпирический.
Понял. Извини, я тред читал.
> 1 пизда-карлица
> 2 пизда полууродина
> 3 собака и кот
> 4 кот укрыт полотенцем
Ты пиздец интересный собеседник на бухичах, наверное.
Ты осёл
>Да и пищевая ценность их нулевая.
В костях много жира.
Давать нельзя только трубчатые кости, потому что они при раскалывании образуют режущую кромку и могут повредить кишечник.
проиграл
А ты тот кто ослу анус лечил.
Не знаю.
Какой же он няшный.
А ты откуда?
с вебм проиграл)
Там сказано водяной кролик. Есть такой вид кролика или это обычный кролик?
А мы нет. А еще в животном мире совершенно нормальные явления - педофилия, некрофилия, гомоебля
Про сумчатых и попугаев знал, про слонов и блуждающий хуй осминога - орнул.
Но что мешает тогда держать тигра с пиздючества дома?
Ты хотел сказать "аллюзия"?
Они кричали при этом: "Никогда мы не будем товарищами?"
Прямо как у негров и хачей
орнул
так и просит чтоб ей в рот сунули, шишка встала
Мне изначально показалась НЕМНОГО СТРАННОЙ сказанная в "Золтан: повелитель стаи" информация, что показ клыков у волков - это проявление и показ их покорности перед тем, кому они их показывают.
Это видео прекрасно демонстрирует абсурдность информации.
Даррел веселый зато, не пизди. Еще помню сетона-томпсона любил пиздюком, но там все как правило жизненно и печально, плакал. Из живности крысу белую как-то у маман выпросил, так полюбил эту жирную усатую тварь, что как-то через неделю решил с ней лечь спать. Естессна, с утра под боком был хладный трупец, и я снова плакал. Я вообще чмом был, да.
Да сетон-томпсон годен, Маленькие дикари меня прям вставила.
В голос, до слёз с концовки, блядь. Что же ты делаешь.
Да у него почти все годно было, 4 книги у меня было, ради интереса загуглил и нашел точно такую же обложку, что у 1 у меня 80 года. Бля, сколько лет прошло, какой я старый.
отклеилося, спать хочу пиздос
бамб
лол бамп
Ну ты хотяп интересно бампай.
Среди охотников очень распространено мнение, будто лиса не трогает того
птичника, который ближе всех к ее норе. Она старается не навлечь на себя
гнев ближайшего соседа и поэтому предпочитает ходить за добычей на более
отдаленные фермы.
Быть может, по этой причине на птичьем дворе Джюкса все было
благополучно, а у Бентона то и дело пропадали куры. Старик Бентон вообще
не отличался долготерпением, а когда исчезло более четверти его прекрасных
кур, он окончательно взбесился.
В следующее воскресенье сыновья Бентона - Си и Бэд, проходя по вершине
холма, услышали лай Джюксовой собаки, напавшей на след лисы. Мальчики не
особенно дружили с собакой и потому не стали вмешиваться в это дело. Они
остановились и, наблюдая сверху за происходившей в долине охотой, видели,
как ловко лиса провела собаку, когда ей надоело убегать.
Но не успели они тронуться с места, как лиса появилась опять, и на этот
раз с белой как снег курицей в зубах. Бентон очень гордился своими
породистыми белыми курами, и не было сомнения, что именно одну из его кур
унесла лиса. Белая курица хорошо заметна издали, и мальчики без труда
проследили похитительницу до самого входа в нору.
Полчаса спустя они уже стояли среди белоснежных перьев породистой
курицы. Мальчики попробовали было просунуть в нору длинный шест, но он
застрял в изгибе хода, и лисята, хотя и страшно перепуганные, остались
невредимы. Старые лисы в это время метались поблизости в лесу. Испуганные,
они убежали от норы, но нора - а в ней остались лисята - тянула их к себе.
Они пытались подойти к норе, но каждый раз, услышав голоса людей, отбегали
и прятались в кустах.
Хотя нора находилась на земле, принадлежавшей Джюксу, дети Бентона
все-таки решили прийти еще раз на другой день и выкопать лисиц. Но
лисица-мать уже встревожилась: ее дом стал теперь опасным. Тотчас же
начала она рыть новую нору и на рассвете приступила к переноске своего
семейства.
У деревенских жителей, если они хотят отобрать лучшего из новорожденных
котят, существует простой и естественный способ отбора: они выносят котят
в открытое поле. Кошка скоро находит своих детей и начинает перетаскивать
их обратно. Тот котенок, которого она возьмет первым, и считается самым
лучшим. Это верная примета: самый шустрый котенок всегда выберется из кучи
наверх, первый обратит на себя внимание матери, а потому она и несет его
домой прежде всех.
В старой норе первым встретил лисицу тот лисенок, который был самым
бойким и самым сильным, - Домино, и его первого перенесла она в новое,
безопасное убежище. Затем она взяла самую здоровую из его сестер, а в
третий раз - маленького крепыша-брата. Отец тем временем сторожил на
соседних холмах.
Стало рассветать. Мать пустилась в путь с третьим лисенком, как вдруг
отец подал сигнал тревоги.
Мальчики Бентона явились с заступом и киркой, чтобы раскопать лисью
нору, но в трех шагах от входа они наткнулись на большой камень. Пока они
рассуждали, как им быть, из каменоломни в горах донесся гул взрыва, и план
действий был готов. Один из мальчиков сходил в каменоломню и вскоре
вернулся с динамитным патроном. Они заложили патрон в трещину камня. Через
минуту страшный взрыв потряс склон холма. Когда улеглось облако пыли,
оказалось, что взрыв засыпал вход в нору грудой камней. Лисята, без
сомнения, были раздавлены или задохлись. Взрыв превратил жилище в могилу,
и мальчики ушли.
Если бы они вернулись сюда ночью, они увидели бы, как лисы, отец и
мать, разрывали лапами землю и напрасно грызли осколки гранита, стараясь
попасть в родную нору. На следующую ночь лисы приходили снова. На третью
ночь явилась только одна мать, а затем и она оставила безнадежные попытки.
Домино бежал теперь, увы, по косе, которая полуостровом вдавалась в
реку и, следовательно, была западней. Река обманула его. Собачья свора
настигала лиса; впереди всех со злобным, глухим лаем мчалась Гекла, первая
отрезавшая ему всякое отступление. Все было видно как на ладони: большая
прибрежная отмель, усеянная бегущими лающими собаками, широкая река с
несущимися по ней льдинами. И сзади и впереди - везде верная смерть.
Слабый тут пал бы духом и погиб, но сильный продолжал держаться, несмотря
ни на что.
Воющая свора с Геклой во главе уже достигла начала косы и быстро
неслась по ней. С бешеным ревом мчалась река мимо поросшего осиной берега.
Собаки усеяли берег, как льдины усеяли реку. Все теснее набегали льдины и
наконец, столкнувшись в одну сплошную массу, на минуту с треском коснулись
берега. И тут Домино сделал то, на что решилась бы далеко не всякая
лисица. Он оглянулся на собак, глянул на льдины и... прыгнул. Очутившись
на льду, он потихоньку стал перескакивать с льдины на льдину.
Но тут ледяной затор рухнул и, оторвавшись, поплыл далее. Между льдом и
берегом образовалась полоса черной воды, которая становилась все шире и
шире. На самой дальней льдине, как на белом седле, покрывающем темную
спину потока, стояла, изогнувшись, черная лисица. Свора с воем бессильной
ярости остановилась на берегу, но Гекла, не помня себя, бросилась к краю
ледяной гущи как раз в ту секунду, когда оторвавшийся лед уносил ее
жертву. Река, неудержимая, неумолимая, быстро отделила от берега и ту
льдину, на которой стояла собака. Так обе они - гонимая лиса и
гонительница-собака - понеслись навстречу своей гибели. Они плыли по реке,
освещенные заходящим солнцем, а по берегу за ними следовали собаки и
юноша-охотник верхом на лошади.
Какой-то фермер из другой охоты, случившийся тут, прицелился было в
лисицу, но юноша вышиб ружье из рук глупца и невольно крикнул "ура!". Крик
замер, оставив свору в недоумении.
У поворота реки льдины достигли так называемой быстрины - длинного,
ровного пространства воды перед тем местом, где река низвергается вниз,
образуя Харнейский водопад. Юноша и собаки остановились, смотря на
пылающий закат и на озаренную пурпуром реку, покрытую блестящими льдинами,
уносившими в гаснущее сияние два живых существа. Туман стал сгущаться над
бурлящей рекой, и последние прорвавшиеся сквозь него лучи солнца ярко
позолотили и реку, и лед, и черно-бурую лисицу, а затем огненное зарево
заката скрыло все из глаз.
Бестрепетно гибнущий смельчак на дальней льдине не издавал ни звука, но
ветер донес жалобный вой собаки, в котором слышался ужас смерти.
- Прощай, дружище! - сказал молодой охотник. - Прощай, моя славная
собака! - Голос у него осекся. - Прощай, черно-бурый лис! Ты жил
победителем, и ты умираешь победителем. Мне хотелось бы спасти вас обоих,
но вы погибаете славной смертью. Прощайте!
Абнер уже не мог ничего больше разглядеть, а собаки стояли на берегу,
дрожали и скулили.
У противоположного берега течение образовало широкий водоворот. Крутясь
в водовороте, льдины, находившиеся у берега, постепенно выплывали на
середину реки, а льдины с середины реки подошли совсем близко к берегу.
Воспользовавшись благоприятной минутой, Домино собрал все свои силы и
прыгнул на берег. Он благополучно перескочил через черный поток и очутился
снова на твердой земле. Река, выручавшая лиса из беды в юности, спасла его
и теперь.
А там, далеко, среди несущихся льдин, раздался протяжный, отчаянный вой
погибающей собаки. Но его заглушил шум воды.
реку и, следовательно, была западней. Река обманула его. Собачья свора
настигала лиса; впереди всех со злобным, глухим лаем мчалась Гекла, первая
отрезавшая ему всякое отступление. Все было видно как на ладони: большая
прибрежная отмель, усеянная бегущими лающими собаками, широкая река с
несущимися по ней льдинами. И сзади и впереди - везде верная смерть.
Слабый тут пал бы духом и погиб, но сильный продолжал держаться, несмотря
ни на что.
Воющая свора с Геклой во главе уже достигла начала косы и быстро
неслась по ней. С бешеным ревом мчалась река мимо поросшего осиной берега.
Собаки усеяли берег, как льдины усеяли реку. Все теснее набегали льдины и
наконец, столкнувшись в одну сплошную массу, на минуту с треском коснулись
берега. И тут Домино сделал то, на что решилась бы далеко не всякая
лисица. Он оглянулся на собак, глянул на льдины и... прыгнул. Очутившись
на льду, он потихоньку стал перескакивать с льдины на льдину.
Но тут ледяной затор рухнул и, оторвавшись, поплыл далее. Между льдом и
берегом образовалась полоса черной воды, которая становилась все шире и
шире. На самой дальней льдине, как на белом седле, покрывающем темную
спину потока, стояла, изогнувшись, черная лисица. Свора с воем бессильной
ярости остановилась на берегу, но Гекла, не помня себя, бросилась к краю
ледяной гущи как раз в ту секунду, когда оторвавшийся лед уносил ее
жертву. Река, неудержимая, неумолимая, быстро отделила от берега и ту
льдину, на которой стояла собака. Так обе они - гонимая лиса и
гонительница-собака - понеслись навстречу своей гибели. Они плыли по реке,
освещенные заходящим солнцем, а по берегу за ними следовали собаки и
юноша-охотник верхом на лошади.
Какой-то фермер из другой охоты, случившийся тут, прицелился было в
лисицу, но юноша вышиб ружье из рук глупца и невольно крикнул "ура!". Крик
замер, оставив свору в недоумении.
У поворота реки льдины достигли так называемой быстрины - длинного,
ровного пространства воды перед тем местом, где река низвергается вниз,
образуя Харнейский водопад. Юноша и собаки остановились, смотря на
пылающий закат и на озаренную пурпуром реку, покрытую блестящими льдинами,
уносившими в гаснущее сияние два живых существа. Туман стал сгущаться над
бурлящей рекой, и последние прорвавшиеся сквозь него лучи солнца ярко
позолотили и реку, и лед, и черно-бурую лисицу, а затем огненное зарево
заката скрыло все из глаз.
Бестрепетно гибнущий смельчак на дальней льдине не издавал ни звука, но
ветер донес жалобный вой собаки, в котором слышался ужас смерти.
- Прощай, дружище! - сказал молодой охотник. - Прощай, моя славная
собака! - Голос у него осекся. - Прощай, черно-бурый лис! Ты жил
победителем, и ты умираешь победителем. Мне хотелось бы спасти вас обоих,
но вы погибаете славной смертью. Прощайте!
Абнер уже не мог ничего больше разглядеть, а собаки стояли на берегу,
дрожали и скулили.
У противоположного берега течение образовало широкий водоворот. Крутясь
в водовороте, льдины, находившиеся у берега, постепенно выплывали на
середину реки, а льдины с середины реки подошли совсем близко к берегу.
Воспользовавшись благоприятной минутой, Домино собрал все свои силы и
прыгнул на берег. Он благополучно перескочил через черный поток и очутился
снова на твердой земле. Река, выручавшая лиса из беды в юности, спасла его
и теперь.
А там, далеко, среди несущихся льдин, раздался протяжный, отчаянный вой
погибающей собаки. Но его заглушил шум воды.
Гульда не двигалась. Тогда Вулли бесшумно подкрался к окну, подсунул
нос под перекладину легкой рамы и приподнял ее настолько, чтобы можно было
просунуть под нее лапу. Затем он носом поднял раму и протиснулся наружу.
Опуская раму, он придерживал ее спиной и хвостом с такой ловкостью, как
будто каждый день открывал окно. Очутившись за окном, Вулли исчез в
темноте.
Гульда с величайшим изумлением незаметно следила за ним. Подождав
немного и убедившись, что он в самом деле убежал, Гульда встала и хотела
тотчас же позвать отца. Но, подумав, решила подождать. Она пристально
всматривалась в ночную темноту, но Вулли не видела.
Подложив дров в печь, она опять легла на диван. Так пролежала она без
сна более часа, вздрагивая при всяком шорохе и прислушиваясь к тиканью
кухонных часов.
Она с недоумением думала о собаке: неужели Вулли действительно загрыз
овец вдовы?
И недоумение ее еще возросло, когда она вспомнила, как заботливо и
ласково Вулли обращался с их собственными овцами.
Прошел еще час.
Гульда услыхала за окном шорох, и сердце ее усиленно забилось.
Опять поднялась оконница, и через минута Вулли снова очутился в кухне,
опустив за собой окно.
При мерцающем свете горящих дров Гульда заметила какой-то странный,
дикий блеск в его глазах и увидела, что его пасть и белоснежная грудь были
обрызганы свежей кровью. Он несколько запыхался, но, сдерживая дыхание,
стал всматриваться в девушку. Она не шевелилась. Тогда, успокоенный, он
лег и стал облизывать себе морду и лапы, скуля и ворча, точно вспоминая
какое-то недавнее происшествие.
У Гульды уже не оставалось никаких сомнений, что Джо Греторекс был
прав. И тут новая мысль пришла ей в голову. Она внезапно поняла, что
странная, заколдованная лисица Монсалдэла находится тут, перед нею!
Быстро поднявшись на ноги, она взглянула Вулли в глаза и воскликнула:
- Вулли! Вулли! Значит, это правда?.. О, Вулли, какой ты свирепый
зверь!
Ее голос разнесся по кухне, точно удар грома. Вулли отшатнулся, словно
подстреленный. Он бросил отчаянный взгляд на закрытое окно. Его глаза
сверкнули, и шерсть встала дыбом. Он припал к полу и пополз, точно моля о
пощаде.
Он медленно подползал к ней все ближе и ближе, точно собирался лизать
ее ноги, но, приблизившись к ней вплотную, внезапно с яростью тигра, не
издав ни единого звука, бросился на нее, пытаясь схватить за горло. Гульда
вовремя подняла руки, чтобы защитить горло, и длинные блестящие клыки
Вулли вонзились в ее руки и коснулись кости.
- Помогите! Помогите!.. Отец! Отец!.. - закричала она.
Вулли был легок, и ей удалось на миг отбросить его. Но сомневаться в
его намерении было нечего: он понял, что проиграл; за этот проигрыш либо
он, либо девушка заплатят жизнью.
- Отец! Отец! - вопила она, когда желтый разъяренный зверь, стремясь
умертвить ее, кусал и рвал зубами беззащитные руки, столько, раз кормившие
его...
Девушка напрасно силилась избавиться от пса. И пес, конечно, скоро
вонзился бы зубами ей в горло, если бы в эту минуту не вбежал в кухню ее
отец.
Вулли бросился прямо на него, сохраняя все то же страшное молчание.
Он неистово рвал и грыз его руки, пока смертельный удар топора не
сбросил его на каменный пол, где он, задыхаясь и корчась в предсмертных
муках, все еще пытался приподняться, чтобы продолжать борьбу.
Новый быстрый удар топора раскроил ему череп, и мозг его разлетелся по
камням очага - того самого, которому он так долго и честно служил. И Вулли
- умный, свирепый, верный, коварный - задрожал, вытянулся и затих
навсегда...
нос под перекладину легкой рамы и приподнял ее настолько, чтобы можно было
просунуть под нее лапу. Затем он носом поднял раму и протиснулся наружу.
Опуская раму, он придерживал ее спиной и хвостом с такой ловкостью, как
будто каждый день открывал окно. Очутившись за окном, Вулли исчез в
темноте.
Гульда с величайшим изумлением незаметно следила за ним. Подождав
немного и убедившись, что он в самом деле убежал, Гульда встала и хотела
тотчас же позвать отца. Но, подумав, решила подождать. Она пристально
всматривалась в ночную темноту, но Вулли не видела.
Подложив дров в печь, она опять легла на диван. Так пролежала она без
сна более часа, вздрагивая при всяком шорохе и прислушиваясь к тиканью
кухонных часов.
Она с недоумением думала о собаке: неужели Вулли действительно загрыз
овец вдовы?
И недоумение ее еще возросло, когда она вспомнила, как заботливо и
ласково Вулли обращался с их собственными овцами.
Прошел еще час.
Гульда услыхала за окном шорох, и сердце ее усиленно забилось.
Опять поднялась оконница, и через минута Вулли снова очутился в кухне,
опустив за собой окно.
При мерцающем свете горящих дров Гульда заметила какой-то странный,
дикий блеск в его глазах и увидела, что его пасть и белоснежная грудь были
обрызганы свежей кровью. Он несколько запыхался, но, сдерживая дыхание,
стал всматриваться в девушку. Она не шевелилась. Тогда, успокоенный, он
лег и стал облизывать себе морду и лапы, скуля и ворча, точно вспоминая
какое-то недавнее происшествие.
У Гульды уже не оставалось никаких сомнений, что Джо Греторекс был
прав. И тут новая мысль пришла ей в голову. Она внезапно поняла, что
странная, заколдованная лисица Монсалдэла находится тут, перед нею!
Быстро поднявшись на ноги, она взглянула Вулли в глаза и воскликнула:
- Вулли! Вулли! Значит, это правда?.. О, Вулли, какой ты свирепый
зверь!
Ее голос разнесся по кухне, точно удар грома. Вулли отшатнулся, словно
подстреленный. Он бросил отчаянный взгляд на закрытое окно. Его глаза
сверкнули, и шерсть встала дыбом. Он припал к полу и пополз, точно моля о
пощаде.
Он медленно подползал к ней все ближе и ближе, точно собирался лизать
ее ноги, но, приблизившись к ней вплотную, внезапно с яростью тигра, не
издав ни единого звука, бросился на нее, пытаясь схватить за горло. Гульда
вовремя подняла руки, чтобы защитить горло, и длинные блестящие клыки
Вулли вонзились в ее руки и коснулись кости.
- Помогите! Помогите!.. Отец! Отец!.. - закричала она.
Вулли был легок, и ей удалось на миг отбросить его. Но сомневаться в
его намерении было нечего: он понял, что проиграл; за этот проигрыш либо
он, либо девушка заплатят жизнью.
- Отец! Отец! - вопила она, когда желтый разъяренный зверь, стремясь
умертвить ее, кусал и рвал зубами беззащитные руки, столько, раз кормившие
его...
Девушка напрасно силилась избавиться от пса. И пес, конечно, скоро
вонзился бы зубами ей в горло, если бы в эту минуту не вбежал в кухню ее
отец.
Вулли бросился прямо на него, сохраняя все то же страшное молчание.
Он неистово рвал и грыз его руки, пока смертельный удар топора не
сбросил его на каменный пол, где он, задыхаясь и корчась в предсмертных
муках, все еще пытался приподняться, чтобы продолжать борьбу.
Новый быстрый удар топора раскроил ему череп, и мозг его разлетелся по
камням очага - того самого, которому он так долго и честно служил. И Вулли
- умный, свирепый, верный, коварный - задрожал, вытянулся и затих
навсегда...
- Мя-я-со! Мя-я-со! - пронзительно разносилось по Скримперскому
переулку.
Все кошки околотка сбегались на этот призыв. А собаки отворачивались с
презрительным равнодушием.
- Мя-я-со! Мя-я-со! - раздавалось все громче и громче.
Наконец появился грязный, всклокоченный человек с тачкой. Со всех
сторон к нему спешили кошки. Через каждые пятьдесят шагов, как только
кошек собиралось достаточно, тачка останавливалась. Человек доставал из
ящика вертел, унизанный кусочками сильно пахнущей вареной печенки. Длинной
палкой он поочередно спихивал эти кусочки с вертела. Каждая кошка хватала
по куску, прижав уши, и, метнув злобный взгляд, с урчаньем бросалась
прочь, чтобы насладиться добычей в надежном убежище.
- Мя-я-со! Мя-я-со!
Все новые и новые пенсионерки прибывали за своими порциями. Все они
были хорошо известны продавцу печенки. Вот Тигровая - Касильоне, вот
Черная - Джонса, вот Черепаховая - Пралицкого, вот Белая, принадлежащая
мадам Дантон. Там вон крадется Ангорская - Бленкинсгофа. А тот, что залез
на тачку, старый Оранжевый Билли - кот Сойера, наглый плут, хозяин его
очень плохо платит. Каждого надо помнить. Вот бежит кошка, хозяин которой
аккуратно вносит свои десять центов в неделю. Зато вот та, другая,
ненадежна. А вот кот Джона Уаши: этот получает кусочек поменьше, потому
что Джон задерживает платеж. Разукрашенный ошейником и бантами крысолов
трактирщика получает добавочную порцию в награду за щедрость хозяина. Не
менее счастлива и кошка сборщика податей, хотя сборщик не дает, а требует
деньги. Вот доверчиво прибегает черная кошечка с белым носиком, но - увы!
- ее беспощадно отталкивают. Бедняжка не понимает, что случилось. Она
получала печенку в течение долгих месяцев. Почему такая жестокая перемена?
Но продавец печенки хорошо знает, в чем дело: ее хозяйка перестала ему
платить. У него нет никаких книг, он руководствуется только памятью, и
память его никогда не обманывает.
Кошки, не числившиеся, так сказать, в списках аристократии, дожидались
на почтительном расстоянии, надеясь на счастливую случайность. В числе
этих прихлебателей находилась одна серая жительница трущоб, бездомная
кошка, пробавлявшаяся чем бог послал, тощая и грязная. Одним глазом она
следила за тачкой, а другим поглядывала, не подстерегает ли ее собака.
Десятки кошек удалились, получив свою долю печенки, а у нее все еще не
было никакой надежды на завтрак. Но вот большой кот, такой же бездомный,
как и она, напал на одну из пенсионерок, чтобы отнять у нее добычу. Жертва
выронила мясо, готовясь к обороне. Пока они дрались, серая трущобница
схватила кусок и была такова.
Она проскользнула в боковую калитку, перескочила через заднюю стену,
затем уселась, проглотила кусок печенки, облизнулась и, блаженствуя,
отправилась окольными путями к свалке, где на дне старого ящика от
бисквитов дожидалось ее семейство. Вдруг она услышала жалобное мяуканье.
Она помчалась к своим детенышам и увидела большого черного кота,
преспокойно пожиравшего ее котят. Кот был вдвое больше ее, но она
набросилась на него с такой яростью, что он, застигнутый на месте
преступления, повернулся и бросился бежать. Из котят уцелел всего один -
маленький серый котенок, похожий на мать, но с черными полосками на спинке
и белыми отметинами на носу, ушах и кончике хвоста.
Прослезился, читал это в детстве.
Первые дни мать горевала безмерно. Но потом горе ее утихло, и вся
любовь и забота сосредоточились на оставшемся в живых малыше. Черный кот,
пожирая котят, конечно, не собирался сделать доброе дело, а между тем он
оказался невольным благодетелем и матери и ее детеныша: легче выкормить
одного котенка, чем многих. Ежедневные поиски пищи продолжались. Продавец
печенки редко приносил ей счастье, но в мусорных ящиках всегда бывала
картофельная шелуха, которой можно было заглушить голод.
Однажды ночью мать-кошка почуяла чудесный запах. Он доносился с реки.
Этот запах привел кошку в док, а оттуда - на набережную. Услыхав внезапное
рычанье, она поняла, что путь к бегству отрезан ее давнишним врагом,
собакой с верфи. Выбора не было: она перескочила на судно, с которого
доносился чудесный рыбный запах. Собака осталась на берегу, и когда утром
рыбачье судно отправилось в плавание, кошка поневоле отчалила на нем, и
больше ее никто никогда не видел.
Напрасно дожидался матери трущобный котенок. Утро пришло и прошло.
Котенок сильно проголодался. Перед вечером он пустился в поиски за пищей.
Он вылез из ящика и стал ползать по мусорным кучам, обнюхивая все, что
казалось съедобным, но не находил ничего. Наконец он достиг деревянных
ступенек, спускавшихся в подвальную лавку продавца птиц, Японца Мали.
Дверь была приоткрыта. Котенок вступил в целый мир едких и странных
запахов. Он увидел множество заключенных в клетки живых существ.
На ящике в углу сидел негр. Негр заметил маленького незнакомца и стал с
любопытством следить за ним. Котенок миновал несколько клеток с кроликами,
не обратившими на него внимания. Но вот он подошел к клетке с широкой
решеткой, в которой сидела лисица. Знатная дама с пушистым хвостом
находилась в самом дальнем углу клетки. Она приникла к земле. Глаза ее
загорелись. Котенок приблизился, принюхиваясь, к решетке, просунул голову
внутрь, еще раз понюхал, затем двинулся к миске с едой - и в тот же миг
был схвачен караулившей его лисицей. Послышалось испуганное "мяу!", и
сразу кончилась бы кошачья жизнь, если бы не вмешался негр. Оружия у него
не было, войти в клетку он не мог, но он запустил в морду лисицы такой
решительный плевок, что та мгновенно выронила котенка и забилась в угол,
мигая глазами от страха.
Негр вытащил котенка из клетки. Сотрясение ошеломило его. Малютка был
невредим, но словно одурманен. Он, шатаясь, сделал несколько шагов и стал
понемножку приходить в себя. Несколько минут спустя он мурлыкал на коленях
у негра. Тут в лавку вернулся продавец птиц, Японец Мали. Японец Мали
родился вовсе не в Японии, а в лондонском предместье. Но у него на месте
глаз были такие крошечные прорезы, косо расставленные на плоском круглом
лице, что настоящее его имя было забыто, и все называли его Японцем. Он не
был жесток к птицам и животным, которыми торговал. Он только соблюдал свою
выгоду и знал, что ему нужно. Ему не был нужен трущобный котенок. Негр
накормил малыша всласть, затем отнес его в отдаленный квартал и покинул
там на дворе железного склада.
Одного обильного обеда вполне достаточно на два-три дня. Наевшийся
котенок был очень оживлен и весел. Он обрыскал груды мусора, любопытно
поглядывал на висевшие за окнами далекие клетки с канарейками, заглянул
через забор, увидел большую собаку, потихоньку спустился обратно, разыскал
защищенное местечко на самом припеке и проспал там целый час.
Его разбудило легкое фырканье. Перед ним стоял большой черный кот со
сверкающими зелеными глазами. На одной щеке его белел рубец, и левое ухо
было прорвано. Глядел он совсем неприветливо. Уши его шевелились, хвост
подергивался, и в горле раздавалось глухое клокотанье. Котенок простодушно
пошел к нему навстречу. Он не узнал губителя своих братьев. Черный кот
потерся мордой о тумбу, затем медленно, спокойно повернулся и исчез.
Последнее, что котенок увидал, был кончик его хвоста, подергивавшийся
вправо и влево. И малыш никогда не узнал, что был так же близок к смерти,
как в ту минуту, когда отважился войти в клетку лисицы.
Вечером котенок почувствовал голод. Он внимательно изучил длинный
невидимый и разнородный поток воздуха, именуемый ветром. Выбрав наиболее
интересное из его течений, он побрел ему навстречу, повинуясь указаниям
носа. В углу двора оказался ящик с мусором, в котором ему удалось
разыскать немного пищи. Поев, он напился из кадки с водой, стоявшей под
краном. Всю ночь он старательно изучал двор. Следующий день, как и
предыдущий, он провел в сладком сне на солнышке.
Так шло время.
Иногда он находил в мусорном ящике целый обед, иногда ничего не
находил. Однажды он застал там большого черного кота, но осторожно
удалился, прежде чем тот успел его заметить. Кадка с водой почти всегда
стояла на своем месте, а когда ее уносили, на камне под краном оставались
мутные лужицы. Но мусорный ящик был чрезвычайно ненадежен. Однажды он на
целых три дня оставил котенка без еды. Малыш пошарил вдоль забора и,
отыскав небольшое отверстие, вылез на улицу. Не успел он как следует
оглядеться, как вдруг что-то ринулось, зашумело: на него налетела с
размаху большая собака. Котенок едва успел проскочить обратно на двор
сквозь дыру в заборе. Он был страшно голоден. К счастью, он нашел немного
картофельной шелухи, слегка заглушившей его мучения. Утром он не лег
спать, а снова отправился на промысел.
Во дворе щебетали воробьи. Они и прежде бывали здесь, но теперь котенок
глядел на них другими глазами. Неотступное чувство голода пробудило в нем
хищнические инстинкты. Теперь эти воробьи были добычей, были пищей.
Котенок припал к земле и стал подкрадываться к воробьям. Много раз он
повторял попытку, но безуспешно: воробьи были проворнее его и всегда
улетали вовремя. Наконец он понял, что хотя воробьи - пища, но пища
недосягаемая.
На пятый день этого незадачливого житья трущобный котенок снова
отправился на улицу, надеясь чего-нибудь поесть. Когда он отошел на
порядочное расстояние от щели в заборе, несколько маленьких мальчиков
принялись обстреливать его кирпичами. Он пустился бежать. К погоне
присоединилась собака. Положение беглеца становилось безнадежным. Но вдруг
он увидел железную решетку перед фасадом дома и укрылся за нею, еле успев
увернуться от собаки. В окне наверху показалась женщина, прикрикнувшая на
собаку. Она бросила бедняжке обрезок мяса, и котенок полакомился, как
никогда еще в жизни. Затем он забился под навес, просидел там до тех пор,
пока наступившая ночь не принесла с собой покоя, и тогда, словно тень,
проскользнул обратно в свой двор.
Такая жизнь длилась два месяца. Котенок вырос, возмужал и хорошо изучил
опасности. Он познакомился с Даун-стрит, где каждое утро появлялись ряды
мусорных ящиков. Для него большой дом был складом мусорных ящиков, всегда
полных лучшими рыбными отбросами. Он вскоре познакомился также с продавцом
печенки и примкнул к робкой стае кошек, за которых никто не платил.
Пришлось ему встретиться и с собакой с верфи и с другими страшными псами.
Он узнал, как они злы, и научился их избегать.
Вскоре, к своему счастью, он изобрел новый промысел. Многие кошки
топтались в напрасной надежде вокруг заманчивых бидонов с молоком, которые
оставляет по утрам на порогах и подоконниках молочник. Счастливая
случайность однажды натолкнула нашего котенка на бидон со сломанной
крышкой. Это научило его поднимать и целые крышки и напиваться всласть.
Откупорить бутылку он, разумеется, не мог, но ему немало попадалось
бидонов с плохо прилегающей крышкой. Наш котенок усердно разыскивал такие
бидоны. Мало-помалу он изучил весь свой квартал. Проникая все дальше, он
наконец снова очутился среди бочонков и ящиков заднего двора, за лавкой
продавца птиц.
Двор железного склада всегда оставался для него чужим, но тут в нем
сразу проснулось чувство собственности, и он отнесся с негодованием к
появлению другого котенка. С угрожающим видом он двинулся к пришельцу.
Дело уже дошло до фырканья и урчанья, когда выплеснутое из верхнего окна
ведро воды залило обоих и основательно охладило их пыл. Они бросились в
разные стороны: незнакомец - через стену, а трущобный котенок - под тот
самый ящик, в котором он родился. Эти задворки были необычайно милы его
сердцу, и он вновь обосновался здесь на жительство. В этом дворе пищи было
так же мало, как в прежнем, и вовсе не было воды, но зато его посещали
вкуснейшие мыши. Благодаря этим мышам наш котенок скоро нашел себе друга.
как же хорошо пишет, сука. Пойду перечитывать, вы сами тут теперь.
В какой лаве нахуй? Максимум в кипящей воде.
Гугли черные курильщики
Напомни мне кто кроме человека может пытать месяцами, намеренно поддерживая жизнь пытуемого, чтобы он не сдох раньше времени. На ВЕБМ просто похуизм, жрачка не рыпается особо, значит можно не добивать.
Чё тут такое происходит? Медведям нечего делать что-ли?
Взял ни с того, ни с сего залез на дерево блять, посмотрел на человека, подумал, что НЕ НУ ТУТ ВСЁ В ПОРЯДКЕ, МОЖНО СЛЕЗАТЬ и убежал.
Что за хуита?
И с лагерем тоже самое.
А ты бы что делал, если бы был медведем?
дельфин
Бля, какой же всё таки прекрасный мир создал господь, пиздец ахуенно
не благодари
Подниму на всякий случай
Единственный нормальный тред сегодня, и тот тонет, ебучий харкач, ебучая макака.
/coolstory mode on
Мой кот на даче ловит кротов. Сидит втыкает в 1 место в земле долго, потом внезапно начинает ее рыть, достает крота, играется минут 20, а потом умерщвляет и приносит к миске.
/coolstory mode off
>Слоны периодически насилуют самок носорога.
А они не против.
Годно
Щас вышел на улице, увидел рандомную собаку, поздоровался Привет Собачка, подозвал к себе и начал гладить, а она и не против. В итоге почесал ей пузико, прогладил всю полностью, хотел домой позвать, но она забоялась. Адрес у меня страшный прост 13-я линия 13
У меня от тебя тихоходка. Которая, между прочим, не какой-то там ссаный микроорганизм, а самое настоящее животное.
>ходка. Которая, между прочим, не какой-то там ссаный микроорганизм, а самое настоящее животное.
Какая же крипотная эта хуйня. Убери это говно отсюда нахуй, блядь!
А я вот прошлым летом впервые увидел МЕДВЕДКУ. Охуенное насекомое. То ли жук, то ли ракообразное.
Ты делаешь тихоходок грустить.
> Слоны периодически насилуют самок носорога.
Лунный надеюсь?
Как и у крысы
это мамка их
туристые ибанные подставили кабаниху
Ебать, смотрите: даже кролики настолько умные, чтобы понять, что без объединия перебьют их всех, а если они объединятся и дадут пиздюлей негодяю-душегубу, то погибнет 0,01% от них. А пидорашки не могут свергнуть путлера. Они, блядь, даже тупее кроликов! Вот и перебьют их всех как трусливый скот.
Он самый, лол
Хвостокол. Шип в сердце попал. заточку в бок, АУЕ)
Я думал они вымерли.
пидорасы, я бы их ножом потыкал
Господи, какая же годная смерть. Я мечтаю чтоб меня акула съела во время занятий серфингом. Я нормален?
Нихуя у нее зубы.
Я лет 8 назад впервые увидел саранчу. Поворачиваю голову, слева сидит друг, у него какая-то здоровенная хуита на спине. Я сначала подумал, что игрушка, смотрю он шевелится, вот я тогда там обосрался.
>нут
Пердишь очень вонюче?
Бля, охуенная НЕХ.
От нута кстати не, от гороха да
Ты бы знал как пауки ебутся!
Видать вкусняха была какая-то.
Ну допустим.
Был бы я там, просто без разговоров набил бы ебало тому, кто кинул этот пряник.
Лол, я как-то попробовал нут, после этого можно было поставки газа начинать.
Значит кто то зимой нассал ему в берлогу.
Ахуеваю с даунов, которые себя приравнивают к животным. Конкретно ты со своими повадками, воспитанием и образом мышления - может быть. А челвоечество, прошедшее через всякую философскую хуйню, покорившее небо, космос, океаны, сушу.. только неудачник из пту стал бы приравнивать всё это к животным. Водки поди выпей да проспись, чухан.
Проиграл с пряника, жаль этого не случилось на вебм, вообще вин был бы.
Осёл
Смотрите, у нас тут нетакойкакфсе. Иди спинер покрути, да смуззи закажи.
>просто без разговоров набил бы ебало тому, кто кинул этот пряник
Ты думаешь эти свиньи просто так тусовались в этом заповеднике? Их и пустили на корм кроку.
Да ты конченый.
Кто бы стал пускать Мать с поросятами.
Это просто экосистема, которую подосрали тупоголовые доморощенные пидорки.
Классика российского быдла. Можно даже не слушать. Считает, что все, кто не мыслит примитивно - вообще мыслит - это гейропеец проклятый. Ну я же говорю: нищий, конченый птушник, болеющий алкоголизмом.
С чего вы вообще решили что она мамка? По-моему там все три одинаковые по размеру.
зачем ты вообще моралфагу порванному отвечаешь? Очевидно же, полезли, потому что стая, и привыкли вместе наваливаться на угрозу, только в воде это нихуя не работает.
Вонючая жидкость наподобие той, которая используется жуками-божьими коровками для отпугивания хищников. Не ядовитая, просто мерзкая. Уэты не опасны, они такие здоровые, потому что до европейцев в Новой Зеландии не было мышей и крыс, а природа не дура, и заместила их нишу сверчками-переростками.
Грифы часто так делают. Ударят козленка, он сорвется вниз со скалы, разобьется насмерть, а им обед. И черепах поднимают, и на скалы, панцирь в осколки, а органы - на завтрак. Грифы, они такие. Поднять больше пары кило не могут, ибо слабые лапы, зато сила удара у них ого-го, и три метра размах крыльев. Это грифон ебучий, ты бы его увидел вблизи - обосрался, это круче орла и злее, и агрессивнее.
>Поднять больше пары кило не могут, ибо слабые лапы, зато сила удара у них ого-го
Поясни, немного поплыл
Вот настоящий Дракула, а вы все - вампир, летучая мышь, тьфу блядь. А он птица.
Это не жулан, это серый сорокопут, жуланы коричневато-охристые, и живут в Азии, а это европейский вид.
Один чудик грустно сказал: у меня было два хомячка. На одном я поскользнулся, а на другого упал
Биолог уровня /b/. Пиздец.
Лолд.
Нахуй их содержать? Они на чердаке чуть ли не каждого дома живут прекрасно.
Алсо, когда спящей мыши палец кладешь возле лап, она рефлекторно за него цепляется, как за ветку, и висит на нем вверх ногами, лол.
Гриф весит килограммов четырнадцать, если взрослый самец. С размаху налетает такая туша на тебя, это охуеть какой удар, а если ты стоишь на краю пропасти, то ты сорвешься и упадешь. А если подымать лапами грузы и носить их в полете как ГРУЗОВОЙ ВЕРТОЛЕТ, то они не могут - пальцы тупо разожмутся. Тяжелее черепахи/берцовой кости ничего не подымут.
Ящерка Маша съебывает из сраной ямы. Змеи убеждают ее, что это не патриотично, и иметь ноги - вообще против христианской морали.
Когда ебнули палкой
Мопс, ты?
Почему такое случается? Как-то видел, как собаки ебались прям на дороге, и их спугнула проезжающая мимо машина. Они рванули в разные стороны, и я даже смог разглядеть член бедолаги-самца, который некоторое время растягивался при взаимном удалении собак друг от друга, а потом резко выстрелил, как резинка какая-тонадеюсь, хуец не оторвался всё же
Двачую, поясните биологию процессам, мамкины биологи
В крик
Пизда сжимается и хуй защемляет. Часто такое бывает.
Судя по флегматичому лицу самца такое бывает с ним чуть ли не каждый день. Может сцепка это нормальное явление для успешного зачатия?
>Может сцепка это нормальное явление для успешного зачатия?
Так и есть
СУККААА КАК ЖЕ Я ДАВНО ТАК НЕ РЖАЛ лавзохаххапоаххаахааххххххх бляяя
Поясни плиз, тоже хочу поржать
> Для них император фактически был гигантским салатом.
> Гигантским тортом
Другой анон.
Ахахах
Я думал что-то связанное с Наполеоном и тортом, какой-то историчекий факт которого я не знаю. А тут просто заменил салат на торт и всем смешно? Это так работает?
Я с юга Беларуси. Их никогда не было у нас. В прошлом-позапрошлом году появились. Потому что аномальная жара
Годный у нее скафандр
Это вроде обычная каракатица
И это был мой дед
Увы, эта хуйня про меня
сука лол
С детства я любил животных, увлекался книгами по биологии, прочел всего Даррела от корки до корки с упоением, даже написал письмо в его центр защити животных на Джерси с описанием своей ситуации (английский в школе давали хорошо) мне было лет 11. Пришел ответ, началась переписка, я спросил чем могу помочь центру, сказали что можно прислать марки, которые они продадут у себя, чтоб выручить что-то. Я в итоге по частям переслал им всю коллекцию марок брата. Хотел поступать на биофак, но шлюха-мамка отговорила, в итоге поступил на залупу какую-то. Смотрел диалоги о животных с Затевахиным, Дроздов не вставлял, получал наслаждение от просмотра. Спорил с тупой биологичкой, которая знала предмет хуже меня. Короче думал что дохуя разбираюсь в биологии.
И вот однажды еду в плацкарте и слышу как какая-то шлюха затирает про то что белки едят птиц. Я поднял ее на смех. Каково же было моё удивление, когда я увидел на дваче вебм, в которой белка жрет птицу. Тут я понял, что я многого не знаю о животном мире. По телеку часто показывают слащавую хуету для быдла, а не то что реально происходит, дабы не смущать публику.
Посему реквестирую у анона вебм, фотки и кулстори относительно теневой стороны животного мира, развенчание мифов и т.д.