нельзя так говорить о детях. дети- это Божиий дар, это плод любви между мужем и женой. даже если вы не хотите этого реёбнка, дайте возможность ему жить, ведь он ни в чём не виноват подумайте. У вас есть ради кого жить. И не молителсь такими молитвами - этим вы навлекаете проклятия. Молитеь лучше , чтобы Бог дал вам силы родить и дал вам силы поднять этго малыша. Я молюсь за Вас, Юлия, чтобы ЬБог открыл вам глаза и дал вам любовь к этому малышу.. и дал способность любить
Я так больше не могу. ребенку уже 4 года и он превратил мою жизнь в ад. Раньше я думала, вот подрастет, все изменится, он перестанет меня изводить, за 4 года из молодой красавицы я превратилась в уставшую потрепанную тетку с потухшими глазами. Я устала от его истерик, манипуляций, от его болезней, в садик почти не ходит, я с высшим образованием не могу выйти на работу из-за этого и реализовать себя, няню позволить не можем, он все время болеет, а я медленно умираю, мне уже не надо ни благодарности от него когда он вырастет, такое ощущение, вырастет - и будет еще хуже, станет совсем неуправляемый. я реально хочу наложить на себя руки...понимаю, так нельзя, он ребенок, но я постоянно мысленно представляю как я его душу...или сама прыгаю с этажа...Понимаю, это ненормально, иногда мне удается вырваться, отдохнуть от него, но после этого упоительного глотка свободы, я начинаю понимать, что опять попадаю в сети этого маленького садиста и от этого еще больнее. Раньше я была так счастлива, боже, я теперь оплакиваю свою прошлую жизнь, сама же, наслушавшись своих подруг, что надо рожать, дети- это счастье, обрекла себя на ЭТО. Никто не понимает мои чувства, наоборот, только осуждение, а мне хочется кричать! Он все время,чуть что не так как он хочет, начинает истерить, в магазине, когда оставляю в садике, укладываю спать, ест только то, что сам хочет, все разбрасывает, специально, все ломает, разбил две плазмы, устроил в доме пожар, пришлось делать ремонт, все время хнычет, ванну нельзя принять, сразу ломится с истерикой в дверь,это ужас, кидает в меня вещи,бьет меня, дерется, а с папой шелковый, боится его...Сдать в детдом не советуйте, у меня слишком большое общественное давление, все его типа любят, но вот пару часов посидеть с ним - все заняты,хотя именно они уговаривали рожать. Сегодня просто врубила на всю громкость колонки, чтоб только не слышать его постоянное нытье...Помогите хоть советом, хоть помидор бросьте, хочется просто выговориться.
Я уже писала когда-то свою исповедь на другом сайте, там меня чуть ли не прокляли. Прошло пару лет, но ничего не изменилось. На душу не стало легче и снова хочется выговориться и покаяться. Хотя нет, каяться не хочется. Я ненавижу своего ребенка. Я, мать, желаю смерти своей дочери. Пока она была грудничком, я о ней заботилась и мне казалось, что я ее искренне люблю. Ведь как иначе – я же мать. Но постепенно закрадывались сомнения, которые разъедали душу. И чем старше становилась дочь, тем меньше было любви и больше ненависти. По инерции я все еще заботилась о ней, беспокоилась. Делала, как все. Однажды, когда дочери было года 3, нас с ней чуть не сбила машина. И я вдруг подумала: как спокойно и счастливо я бы жила, если бы не успела убрать коляску от приближающегося грузовика. Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться и прислушиваешься: а вдруг не дышит? Ведь бывает синдром внезапной детской смерти. Прислушиваешься не со страхом, а с надеждой. Моя дочь ничем не отличается от сверстников: симпатичная, хорошо учится, общается с друзьями, помогает по дому, не хамит и перезванивает, если где-то задержится. Знакомые и родственники ее хвалят, учителя и репетитор ее просто обожают. Любовь дочери ко мне, к своей матери, и есть самое страшное: ведь я ее ненавижу. Да и дочкой я ее не называю – только по имени. Мне не просто неприятны ее прикосновения – я не люблю, как она одевается, как и что она говорит, как двигается, как смеется. Меня все в ней раздражает. Я хочу, чтобы она сдохла и исчезла из моей жизни. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, да я и не стремлюсь к этому. Я отбываю обязанность выращивания ребенка, как тюремный срок. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем. И мечтаю, вытолкнуть ее в самостоятельную жизнь, подальше от меня. Но понимаю, что мое время тоже уходит, что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной. Я ее не люблю и не хочу любить. Все, что я хочу — чтобы ее не было. Я живу в аду и у меня нет сил из него выбраться
дравствуйте! У меня ребенку 3 месяца. Уход за ним для меня просто невыносим, постоянный недосып, невозможность ни на секунду расслабиться и отдохнуть, даже, когда он спит я не могу расслабиться, нахожусь в постоянном напряжении, ожидании, что во-вот он проснется, навязчивые представления о его смерти, думаю, вот если бы накрыть его сверху подушкой и придавить, то он бы задохнулся и весь бы этот кошмар кончился! Нежелание дальше жить, кажется, что теперь вечно будет длиться такая жизнь. Я понимаю, как все это ужасно звучит, но поделать с собой ничего не могу. Я ухаживаю за ребенком одна, помочь мне некому, муж на работе уходит рано и приходит поздно. Повторение одного и того же изо дня в день сводит с ума, иногда возникаю состояния, что я на какие-то моменты не понимаю где я и что со мной происходит, плач ребенка отходит на второй план и уже совсем не трогаем меня, воспринимается как общий фон. Ребенка я не хотела, но побоялась сделать аборт, думала, что материнские чувства придут после родов, но увы! ничего подобного, в лучшем случае я его терплю, а в худшем испытываю жуткую ненависть! хочется схватить и бить его об стенку, чтобы он заткнулся и уже никогда не орал! от таких мыслей не могу избавиться. Как преодолеть это, не представляю. До его рождения была нормальным человеком, а теперь такая злость, ненависть в душе, не знаю откуда это взялось и что с этим делать. Такое впечатление, что мамашки, светящиеся счастьем в ожидании ребенка просто свалились с другой планеты или у них с головой не всё окей.
*О БОЖЕ КАКОЙ КОШМАР НЕВЕРИЦА ПРОСТО!**
РЕБЕНОЧЕК ПАХНЕТ БОГОМ
>>70940020
Молю, примеры использования этой пасты на всяких овуляшкафорумах. Предвкушаю веселье.
>>70940020
это тред про смысл жизни ?
>>70940428
>РЕБЕНОЧЕК ПАХНЕТ БОГОМ
Посоны, это толстота?
Bump годноте. Уснули чтоли, суки?
Знала, что бывают такие случаи. Но не знала, что и меня коснется это напрямую. Я ненавижу ребенка своего, ребенка родного! И это началось уже с родов. Роды были сложными. Я перенесла многое очень. Вспоминать так страшно об этом! Роды первыми были. Я, возможно, не очень готова была к боли такой. Я чуть – чуть не умерла! Болевой шок…. Без сознания…. Снова в сознании…. Короче – жуть! Когда закончилось все, и мне принесли ребенка…. (см. фото) — Мне даже брать его не хотелось. Кормить – тем более. Показалось, что это простая депрессия послеродовая. Но она же не может продолжаться постоянно! Сыну и имя придумала не я. Мама решила назвать его Артемом. Я не возражала. Мне все-равно было, как и кто его назовет.
Три с половиной года прошло. Изменения не достигли прогрессирующей какой-то фазы. То есть, сказать хочу, что относиться, продолжала я к ребенку так же. Играла ли я с ним? Нет! Я только срывалась на нем, на него кричала, как умалишенная….. Но старалась, с каждым днем, все больше контролировать себя. Все время «впихивала» в мысли то, что это ж ребенок мой, кровь моя родная…. Да и жалела…. Папаша его бросил меня беременной еще.
Сейчас ребенку восемь лет, а я отношусь к нему так, как и относилась. Радует, что не хуже. Неужели ненависть годами длиться будет, понимаю, что, скорее, ненавижу не его, а парня (мужчину, если так назвать его можно). Эгоистка! Ребенок не виноват, что сложилось образом таким. Сама выбирала его, сама спала с ним….. Да, люблю его очень. Люблю очень! Дико звучит, сейчас, это. Но от чувств я не сбегу никуда…. Неоднократными были попытки, которые не привели ни к чему меня. Во вредные привычки я не «окуналась», потому как понимала, что затянет, как очень слабого человека. А я всегда слабой и была. Морально, а не в смысле физическом. Если брать физический смысл, то я тащу огромные сумки из магазинов, и делаю это, совершенно не напрягаясь.
Меня вопрос другой волнует: как «влюбиться» в ребенка своего? Ведь я его ненавижу! Как сделать так, чтобы любовь была к нему (настоящая, материнская, такая, какой быть она должна)? Тренинг пройти какой, литературу прочесть? Это такие…. Не слишком методы действующие.
Сидела, и думала…. Наверное, депрессия, все-таки, затяжная такая. Ее лечить и нужно!
И еще подумала кое о чем…. Если бы у меня не было совершенно никаких чувств, то не посещала бы я вообще собрания родительские, не устраивалась бы уборщицей на работу, чтобы быть ближе к дому…. Не покупала бы вообще игрушек ему, в конце – концов!
Сама оправдываю себя. Наверное, не нагулялась, и мешает ребенок личную жизнь устраивать? Путаю ненависть с каким-то чувством, потому что я не бросила его, не оставила у дверей роддома, в кустики не выбросила…. Просто такая я странная человечина. Простите, что выразилась так, но хочу себя понять. Мамы нормальные не поступают! А статус мамочки ненормальной меня устраивать не может.
Ненавижу своего ребенка….. И звучит устрашающе! Надо, таких как я, прав лишать родительских. Но я не хочу, чтобы лишали. Захочу – сама отдам ребенка в детский дом. Но я к нему привыкла очень! И не стану делать такого.
Мне – двадцать три. Сестра не общается со мной, родители в автокатастрофе погибли…. Бабушка и дедушка давно на том свете…. У подруг – заботы свои. Получается, что кроме сына нет никого роднее.
Осуждайте меня, давайте, раскритиковывайте! А я выдержу, что угодно. Важно, чтобы было взаимопонимание в таком моем вопросе. Жду любых комментариев и возгласов! Мне поможет все. Слово любое! И за каждое из них я скажу «огромное вам спасибо»!
Пойду, пельмешек сварю, чтобы покормить чадо свое. Ну, я ж не змеюка какая – нибудь. А вы – пишите, пишите!
Не буду выходить из Интернета, поскольку прочесть не терпится все. Еще раз повторяюсь….. Любое слово важно для меня. Только цензуру соблюдать постарайтесь, чтобы строгих выговоров не заполучить.
>>70940020
Ну что поделаешь, среди женщин тоже выродки бывают.
Мне 45 лет, 7 лет назад у меня родился долгожданный малыш, я не могла забеременеть, я думала, что стану ему идеальной матерью, но все оказалось не так, как я хотела. Как только он родился, он меня стал жутко раздражать, а последние 4 года я проявляла к нему физическое насилие за его нытье и капризы. Я ненавижу своего ребенка, я чувствую себя несчастной, ничего не могу поделать со своей жестокостью, мой ребенок раздражает меня настолько, что мне хочется его придушить. Ребенок стал замкнутым и забитым. Хочу ему помочь, может быть отдать его в детский дом, ведь я делаю его несчастным. Дайте совета.
>>70940020
> боюсь порваться
Я ненавижу своего ребенка. Звучит страшно, знаю, но я больше не могу, надо что-то делать, а что, не знаю. Ему 4 года и он искалечил мою жизнь. Все было хорошо, я замужем уже почти 7 лет, родила через 2 года после замужества, ребенок не был запланирован, но был желанен. Конечно, мне говорили, что с детьми трудно, но я не могла представить, что НАСТОЛЬКО трудно. Муж никуда не делся, как у многих, он настоящий рыцарь, любит меня, помогает по мере возможностей, но я хочу куда-нибудь деться из семьи, мне тяжело, дико тяжело и противно.
Я уродка, мутантка, у меня есть все, о чем мечтают миллионы женщин - хороший муж и сын, а я, вместо того, чтобы радоваться, хочу умереть изо дня в день, только не решаюсь, боюсь боли. Мой ребенок гиперактивен, он постоянно носится, носится, носится, орет, визжит, все крушит и ломает, гоняет моих кошек, делает им больно и при этом идиотски хохочет. Меры принимаются, он посещает психоневролога, принимает лекарство, но пока ничего не получается. И у меня нет сил и желания заниматься с ним, мне его не жалко, я его ненавижу всего, начиная от идиотского имени и заканчивая его отвратительно высоким голосом. Даже прикосновения его мне неприятны, стараюсь не касаться, а если он касается моей руки, иду мыть ее.
Счастлива только тогда, когда его нет рядом, например, когда он в саду или когда муж увозит его на пару дней к бабке в Волгоград. Давит сознание того, что я сама себя загнала в ловушку, убивает понимание, что это теперь на всю жизнь. Завидую, дико завидую женщинам, у которых нет семьи и нет детей, как же они, должно быть, свободны и счастливы! И тут же режет страх, что Бог увидит, что происходит, и отнимет у меня сына, он погибнет или умрет от болезни, я вижу иногда такое в кошмарах. Просила мужа отпустить меня, хотела уйти из семьи, но он отказал, да и идти мне, собственно, некуда, в квартире матери мне места нет, так же, как и в ее сердце. И потом, если я бы ушла, люди осудили бы меня и предали анафеме. Заслуживаю, да, я просто дьявол, сама себя ненавижу до тошноты.
Жизнь кончена, никогда я уже не буду счастлива, никогда больше не будет легко на душе, ребенок висит на мне, как жернов, тянет куда-то в темноту, в стоячее болото, где нет надежды, нет света, нет ничего. Я боюсь смерти, но и это не жизнь. Самое ужасное, что, несмотря на присутствие в жизни мужа и знакомых, я совершенно одна в своей "болезни". Все женщины в интернете, на детской площадке поют детям дифирамбы, умиляются, рассказывают трогательные истории, а мне кажется, что все они лицемерки, только притворяются, не бывает счастья там, где дети, потому что дети - зло.
Вебмрелейтед.
Я где-то читал, что все сяськи-масяськи овуляшек - это защитный механизм природы, чтобы матери не убивали или не оставляли своих детей, потому что это воняющее орущее бессмысленное мелкое существо может только нервировать. Но мамаши готовы жрать детское говно не из-за любви, а из-за специального вброса то ли гормонов то ли чего.
У этих просто не случилось такого, щитовидка, может, шалит.
МОАР!
Двачую. Это не мамашки перестают любить своих детей, потому что те истерят, а дети истерят потому что мамаши их не любят.
Гуглите "шизогенная мать" (хотя это и не совсем по теме треда, но там описан механизм того, как мамаши в определённом возрасте перестают любить своих детей, и корзиночки из-за этого вырастают поехавшими)
Еще доставите?
>>70946129
>Хочу ему помочь, может быть отдать его в детский дом
Пиздец.
>>70940359
Прочитал голосом Станниса и обзмеился.
укантаукте .com/overhear_childfree
Забирайте сколько угодно.
>>70950169
это тралы или реальные??
>>70940020
Грустно, что она, скорее всего, не сделает аборт.
Грустно, что тем самым испортит жизнь себе и ребенку.
Грустно, что существующие общественные порядки содержат в себе табу на всеобщее обсуждение её проблемы, которая, на самом деле, есть у многих.
Грустно, что она может признаться в своих чувствах только на затрапезном форуме, но её сожрут заживо. если она обмолвится о том, что чувствует на людях.
Грустно, что все такие лицемеры.
>>70940020
Этот пиздец, тащемто, совсем не новость.
Овердохуя тян не хотят детей, не любят детей и рожают под давлением общества, мужа и все_как_у_людей.
Интересный факт, материнский инстинкт просыпается у тян ПОСЛЕ рождения ребенка. А до рождения нет никаких биологических предпосылок к нему, нет никакого инстинкта, заставляющего тян ХОТЕТЬ овульнутся.
Я беременна, но я не хочу рожать! Я ненавижу детей, они вызывают у меня только негативные эмоции. Муж хотел ребенка, он старше меня намного, ему "пора".
Не могу так, чувствую, что внутри меня живет паразит, который сосет из меня жизненные соки, который переломает мне всю мою жизнь, учебу, работу. Я не готова променять все радости жизни на перемену памперсов. Я ужасно боюсь физической боли, боюсь порваться. На форумах молодых мамаш они так радостно делятся своими переживаниями, мол, гемморой уже два года висит, или там шесть швов в промежности наложили... Отвратительно, все отвратительно!
Я не могу сделать аборт, тоже боюсь. Молюсь каждый день, чтобы эта дрянь внутри меня сдохла сама, тогда у меня не останется выбора... Или же мне лучше сдохнуть самой...