Решила шлюха отсосать у мужика, спускает штаны, а там заросший физик сиди и дрочит.
Сидел как-то капитан в своей каюте и пил виски. Допил одну бутылку и не мог вспомнить куда положил вторую. Долго искал по всему кораблю, и все-таки нашел. Открывает он ее и вдруг корабль в щепки. Оказалось, боцман в бутылку бзданул.
>>71033058
>>71033008
nein! nein!
Заходит мужик в баню. Тут к нему подходит другой мужик и говорит:
— Слушай, мужик, ты голый, я голый... как-то неловко...
— Точно, мы же не пидоры какие-то...
— Да уж... может, баб позовём? Тогда и не стыдно будет!
— Точно!
Пригласили девушек в баню, раздели их, расселись.
— Вот теперь другое дело! — сказали мужики и принялись ебать друг друга в жопы.
Купил мужик печенье к кофе, а оно и с чаем вкусное.
>>71033231
nein!
Белоконь, залогиньтесь.
Попадает иномарка в аварию. Вся вдребезги, крыша смята, колесо отвалилось. Из неë джедай весь в ссадинах кровавых вылезает:
— Йобаний в рот! П'ять років на машину гроші збирав! І де воно все! Костюм від Армані, сука! Штука гривень! Всьому пизда, блять!
Уже толпа зевак собираться начала, один из толпы показывает пальцем:
— Мужик, ты слепой чтоль? Тебе ж руку оторвало!
Хохол смотрит, действительно — нет руки.
-клятi москалi
>>71033176
Срут три негра в яму, а там немецкий лорд сидит:
— Nein!Nein!
Подбегает еще шесть негров и начинают тоже срать.
Это был английский лорд.
>>71033158
СУКА
>>71033008
Посоны, объясните шутку дауну
Сын еврей спрашивает у отца "Какое самое лучшее средство гигиены?" Отец протягивает ему мыло и говорит "У мамы спроси".
Попадают на остров кореец, русский и джедай. Кореец говорит:
— Втроем мы не выживем. Предлагаю выяснить, кто из нас пидор, и уничтожить его! Я — не гей, у нас в стране убивают за такое нахуй!
— Я тоже не гей, у нас в Империи повсюду анти-ЛГБТ сообщества. Тем более я женат, — сказал русский.
Тут джедай подбегает к русскому, стягивает с него штаны и по-быстрому отсасывает.
— Ха-ха, хто тепер пидор, дурний москаль?!
Англичанин, француз и джедай хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит джедай, — я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. А все потому, что она жирнющая пиздец!
>>71033544
Ты че в школе историю прогуливал, или вы еще не проходили?
Посреди улицы выступает фокусник. Вокруг собрались люди. Фокусник попросил одного добровольца из толпы. Вышла какая-то девушка.
Фокусник:
- Выберете одну карту из колоды. Посмотрите на неё, но мне не показывайте. Так... Теперь положите её обратно. Хорошо.
Фокусник быстро тасует колоду, а затем подбрасывает её вверх. Карты разлетаются во все стороны и беспорядочно падают на землю. Фокусник налету ловит одну карту и протягивает её девушке.
- Ваша карта?
- Нет.
- Блять.
>>71033231
Заходит мужик в баню.
А она ему как раз.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
>>71033752
ну типо из евреев мыло варили? это я знаю.
а почему к матери то отправляет?
Начну свою норвежскую сагу, пожалуй.
Понедельник, 29 октября.
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП-хуй, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.
>>71034016
мыло из его мамки
>>71034016
Типа мыло это его мамка.
>>71034016
То мыло, что он ему протягивает И ЕСТЬ ЕГО МАМА, тугодум блядь.
>>71034116
что это? что там мамка мыла?
Мама мыла раму
>>71034210
мылом?
>>71034210
>>71034156
>>71034130
>>71034116
>>71034100
Семён, успокойся. Одного раза достаточно.
>>71034156
Срака.
>>71034210
Рама трахал маму
Кто-нибудь помнит? А это летчик насрал!
>>71034255
Сыном!
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!"
>>71034264
Чини детектор, друг
>>71034317
Обосрался мылом
Заходят Доши, Хованский и Тесак в бар.
Юра выбирает самое дешевое русское пиво, Доши самое дорогое иностранное и спрашивают Тесака
- ну что, ты выбрал? Пойдём закажем.
А Тесак отвечает - Вы идите, а я посижу.
Муж, после утреннего кунилингуса супруге, собирается к стоматологу, чистит зубы и замечает, что между зубов застрял волос, вытащить его не получается, поэтому ножницами обрезает его с двух сторон.
На приеме у стоматолога:
- Что, уважаемый, жене отлизали с утра?
- Доктор, вы волосок заметили?
- Да нет, у вас вся борода в говне
>>71034319
Кидает шапку. А она ему как раз.
>>71034319
А знаете, почем в этом анекдоте нет россиянина?
>>71034411
лел
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек: - Сестpа Маpта, кем ты бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь? - Пpоститyткой! - КЕМ?! - Пpоститyткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: - Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!
>>71034319
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "Клятi москалi!"
>>71034426
Он - царь
>>71034450
Не только двач. Но всё равно проиграл
>>71034473
Но ведь россиянин раздает землю только китайцам
>>71034473
Проиграл.
>>71033721
>— Перед уходом на работу, — говорит джедай, — я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. А все потому, что она русская!
Идет рыцарь по лесу и видит — говно лежит.
— Я тебя съем! — говорит говно!
— Нет, я тебя съем! — ответил рыцарь и съел говно. Вот так всегда добро побеждает зло.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Тут-то его пиздой и накрыло.
>>71034654
Ну, еще что расскажешь нам СМИЩНОЙ ТЫ НАШ?
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
>>71034778
Один мужик поехал в Африку, а она - Украина.
>>71034417
Я перед походом к стоматологу сую в ноздри бритву и выпиливую длинные волоски
Возвращается как-то муж с командировки домой.
Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
-ШОК! Негр с большим членом отжарил блондинку перед мужем бесплатно без СМС и регистрации!
Приходит человек в цирк и говорит: у меня есть потрясающий номер, он будет гвоздем программы, будет восторг публики и вечные аншлаги.
Возьмите меня. " А что за номер?" - спрашивает директор.
"Смертельный, - говорит человек. - Смотрите. "
Он хватает тяжелую гранитную чернильницу со стола директора, и с размаху бьет себя по голове.
Льется кровь, он падает без сознания. Скорая помощь его увозит.
Через месяц директор приходит навестить его в больнице.
Тот лежит, весь в бинтах, с капельницей.
Завидев директора, он приподнимается, взмахивает руками и говорит: "Оп!"
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
>>71034839
Ножницы - удел плебеев.
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Ясно.
Идет мужик по лесу, видит дупло.
Подходит к дереву, сует руку в дупло, вытаскивает — нет руки.
Он прихуел, сует другую руку, вытаскивает — и этой нет.
Тогда он голову в дупло сует и кричит: "Вам там что, блядь — совсем делать нехуй!"
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
Заходит мужик в самый дальний угол гаража и говорит:
- Я тут насру.
[Этот мужик был еврей, да и это не гараж был, а синагога.
Приходит пчела в аптеку и говорит:
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь
>>71034917
Ахахаха
Башорг рулит))))))))
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :(
Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!
>>71034951
Идет мужик по лесу, видит тян голая.
Подходит к тян, сует руку в дупло, а оно ему как раз.
Так и поженились.
Заходит мужик в автобус садится на место ,ну и бабка заходит говорит "Утсупи место"
а он ей в ответ "ааааааа знаю я этот прикол я встану а ты сядешь "
>>71034896
Всегда доставляет.
>>71033609
Бля, джедая жалко.
полон тред смешных анекдотов
>>71034977
внезапно проиграл.
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
>>71034923
Ну да
скиньте пасту про то как БУРЛЕСТАТЬ
>>71035148
Как он дрочит?
>>71034006
Тупой анекдот, либо математика и физика местами поменять, либо иатематика на инженера заменить. А то он шанс вскрытия замка просчитал, там на замке пятнашки
>>71035158
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
>>71035190
Как он хочет
>>71035010
Только /dvch поймет.
>>71035221
эмхэка поймет
У меня есть неподвижный манекен дома. Я его называю Ватником. Иногда, краем глаза, я замечаю, как он сдвигается с места. Один разе он даже пропал, а потом вечером появился на месте. Вы думаете, это случайность? Отнюдь - в тот день пропала вся моя водка, а холодильник оказался обблеван.
>>71033058
этим мальчиком был Альберт Энштейн
>>71034778
Семья слонов хотели завести чадо и слон няшился со слонихой каждый день, но у них ничего не выходило, в скорее слон понял что дело в его партнерше ,просто это был тот мужик. ШОК!!!
>>71035209
Спасибо.
>>71035198
Наверно в оригинале математик сидит у закрытого сундука и повторяет: предположим сундук открыт, предположим сундук открыт, предположим сундук открыт...
>>71035254
АХАХАХАХ, АХУЕННАЯ ШУТКА, ЖГИ АВТАР))0000-0--00-9-09-0-0
Засунул правую руку, вытащил — нет руки.
Засунул левую руку, вытащил — нет руки.
Тогда он поймал тян и засунул в дупло. Потому что тян не нужны.
>>71033008
Евгений Петросян. Избранная шутка - "Вы кто по гороскопу? Я рыба! А я пиво!"
Михаил Задорнов. Избранная шутка - "Американцы туппыыыее!"
Юрий Хованский. Избранная шутка - "Цой пидорас и хуесос!"
Что объединяет этих трех комиков? Они все не смешные.
>>71035395
Размыслив над этой задачей, я выяснил, что у мужика было 4 руки.
>>71035473
Задорнов поначалу смешной был, пока не поехал.
>сами постят сами проигруют
сеги аутистам больным
>>71035584
Двачую.
>>71034977
Приходит пчела в аптеку и говорит:
- У вас есть сверхтонкая,более чувствительная защита для пчеловода?
>>71034977
В голосяндру!
Заходит мужик в бар, бармен надел шляпу и говорит: "Ты что ебанутый? Что ты там делаешь?". А бесконечное число математиков из щели ему как раз
>>71033008
Стив Джобс под конец жизни спиздил практически все идеи, которые были возможны. Поэтому ребята из Xerox заразили его раком.
Билл Гейтс под конец жизни разорился, так как постоянно тратил свои деньги в помощь африканским детям и детям-сиротам.
Линус Торвальдс под конец жизни послал нахуй GNU, потому что посчитал, что это GNU обязано ему всем, а не Столлману. Кроме того, он сбежал жить в лесу со своей командой разработчиков ядра, но так как GNU до этого были последними людьми, которых он не послал нахуй, Линус убежал в лес один.
>>71033008
Кто не умеет смешно и оригинально миксовать, тот долбоеб и зря отписывается в тред.
>>71034977
Приходит пчела в аптеку и говорит:
-if maz == 1: buy(maz)
-Блять, python, ты уже всех заебал, иди нахуй!
>>71035841
Соответственно, так зачем ты это сделал?
>>71035950
Люблю загадочную атмосферу.
>>71035950
Заходит мужик в бар, бармен надел шляпу и говорит: "Соответственно, так зачем ты это сделал?". А мужик ему: "Люблю загадочную атмосферу".
>>71035950
А ты?
>>71036026
Мудак, у меня же соседи спят!
- Че, спортсмен, да?
- Нет.
>>71035841
Заходит анон в тред и говорит "Кто не умеет смешно и оригинально миксовать, тот долбоеб и зря отписывается в тред."
>>71036063
И я
>>71036103
И я того же мнения!
>>71034872
Вот же ж ты мудак, такой анекдот про наркомана испортить.
Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите! — Але... . Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол.
Наркоман встает раскинув руки в стороны. — Оп!
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
>>71036100
А бармен ему: "Люблю загадочную атмосферу", - надевает шляпу и уходит.
Купил медведь машину, а в ней холодильник. Сел в него и замерз.
>>71033008
Еврей дает интервью.
Ж: Скажите, а что вы думаете по поводу еврейского заговора?
Е: Еврейского заговора? Блять, они опять забыли позвать меня на вечеринку что-ли?
>>71035010 Всегда проигрываю.
>>71036153
Смешно.
>>71035249
Дадаже и кот бы понял.
>>71036187
-Капитан! Подлодка по курсу!
-Следите за ней!
-Капитан! На лодке установлена числовая радиостанция. Сейчас мы расшифруем сообщение!
через 5 минут
-Так что они там говорят?
-We all live in yellow submarine! Yellow submarine! Yellow submarine...
Пришел мужик в бар, а там бармен на стойку срет.
Мужик прихуел и спрашивает - нахуя ты срешь в своем баре?
Бармен: сегодня день покака. Кто покакал - тому весь год удача будет сопутствовать.
Мужик - да у тебя же сортир есть! Зачем на стойке серишь?
Бармен молчал две минуты, потом надел шляпу и говорит - люблю загадочную атмосферу.
Пришел мужик в бар, а там бармен на стойку срет.
Мужик прихуел и спрашивает - нахуя ты срешь в своем баре?
А бармен ему: "Люблю загадочную атмосферу", - надевает шляпу и уходит.
Встретились две лобковые блохи, одна чистая ухоженная, другая грязная не мытая заросшая.
Не мытая говорит: " О хорошо выглядишь, где обосновалась?" "Да вот...-говорит мытая-на лобке у знаменитого актёра Арнольда Шварценигера, он моется каждый день, ебет только лучших шлюх: Бритни Спирс, Риану, Дженифер Лопез."
"Ты чё такая грязная вся, не стриженная?"-спрашивает ухоженная блоха. "Да вот понимаешь-говорит грязная-живу на лобке у режиссёра Стивена Спилберга, он не моется неделями, шлюх не подмытых ебет, говном обливается вобщем."
Мытая: " Ну а ты пробовала переезжать?"
Грязная: "Да, вот недавно переехала на усы к Михаилу Боярскому."
Мытая: "Ну и как?"
Грязная: "Да вот только обосновалась, ночью спать легла, а на утро проснулась опять на лобке у Спилберга"
Зашел медведь в лес. Видит - шляпа лежит. Надел её и загадался.
>>71036775
Зашёл медведь в лес и загорелся.
>>71034450
в чем прикол?
>>71036680
Пришел мужик в бар, а там бармен в шляпу срет.
Мужик прихуел и спрашивает - "Соответственно, так зачем ты это сделал?"
А бармен ему: "Люблю загадочную атмосферу", - надевает шляпу и уходит.
Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.
>>71036860
Школьник не может понять в тонкоту
>>71036914
типа лучше шлюхой чем протестанткой? это смешно блять?
>>71036903
>Сидит отец и пьет травы, заходит сын и спрашивает:
>С: Пап, ты чё ебанутый, ты чё тут делаешь?
>П: Пью травы.
>С: Зачем?
>П: Не спрашивай - вот видишь я пью и ты так делай.
>С: Почему?
>П: Ты чё ебанутый?
>>71036982
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек: - Сестpа Маpта, кем ты бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь? - Пpоститyткой! - КЕМ?! - Пpоститyткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: - Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой! - На что сестра сестра Джен удивляется: - Типа лучше шлюхой чем протестанткой? Это смешно блять?
>>71036982
Иди читай матчасть кто такие протестантки, а потом кричи что не смешно.
>>71036982
Типа вчитайся, что это за монастырь был, ебаный тупица.
>>71037051
>Школа*
фикс
>>71034411
Подпроиграл.
>>71037038
а вот это ахуительно смешно.
>>71034892
Башорк 2007
>>71037051
и что да коопротивление католиков/протестантов. но это блять не смешно нихуя.
>>71037169
Ну иди тогда над картинками со смешнявыми надписями ржи, ньюфаг
>>71034778
Блядь как же я проиграл, еще есть подобное?
Заходит шляпа на хуй. А он ей как раз.
>>71037279
просто вы шутите не смешные шутки,дауны.
А вот этот >>71037038 хорош.
Пришел хуй на хуй. И загадочно сгорел.
>>71037330
Ну ладно, шути тогда один в этом треде, а я валю из Зеленограда.
>>71036710
Господи, как же омерзительны подобные анекдоты. У меня ни от какой расчленёнки подобного отвращения не бывает.
>>71037330
Пасибо, няша. Я старался.
>>71037038>>71036026-кун
>>71037375
Пришел мужик в бар, а там бармен в шляпу срет.
Мужик прихуел и спрашивает - "Соответственно, так зачем ты это сделал?"
А бармен ему: "Ну ладно, шути тогда один в этом треде, а я валю из Зеленограда."
>>71034778
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон! А когда эту картину увидел факир, у него слеза пробежала по щеке от умиления. В этот момент факир пообещал себе никогда больше не насиловать своего сына. Он себе уже раз семнадцатый это обещал.
>>71037397
Ты просто слишком моралофаг
>>71036329
А я нихуя не понял.
Разжуйте.
>>71037441
Сука. От телескопа Обзмеился.
>>71037483
Кашей через трубочку питайся.
>>71037526
Нет ну правда, что смешного то?
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
>>71037526
Боцман пидором оказался в этом юмор?
Сидит мудрец на обочине, медитирует. Мимо — мужики.
— Чувак, а нам сколько до Н–ска идти?
— Да я хуй его знает.
Ну, мужики дальше идут. Мудрец им в спину:
— Два часа!
— А хуле сразу не сказал?
— Я ж не знал, с какой скоростью будете идти.
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
>>71037441
Сука, ржу как банутый, что ж вы делаааете
Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я пидор, юнга!!!
В армии до прапора доходит слух, что вся рота еала скамейку.
Вот созывает он роту и спрашивает:
- Кто ебал скамейку?
Молчание. Он опять спрашивает:
- Кто ебал скамейку выйти из строя. Вся рота делает шаг вперед, и остается лишь один боец. Прапор его и спрашивает:
- Ты не ебал скамейку?
Он молчит.
- Фамилия боец!
- СКАМЕЙКА!!!
>>71037441
>Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк.
так у слонов же нет рук, он все это ему в хобате принес или он два раза ходил за подарками?
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
>>71037835
Высрал.
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежал труп.
-Бля, батя, я думал, у тебя там 2 ящика водки.
-Сын, ты что, ебан? Ну, нахуй бы я тогда говорил, что там труп?
>>71034654
джедаю_неприятно.jpg
>>71037835
Чет пельменкнул.
Едет парень такой в Москву по делам, а его спрашивают
- Ты кто?
- Я Влад!
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
>>71037835
пиздос!! сука ты уёб ок блять ебаный тебя что ЕБЁТ ЧТОЛИ мудак
сука БЛЯТЬ вот за ТАКИЕ вопросы у меня в цирке убивают нахер!!!!!
>>71034473
Заскринил.
>>71037920
Сорок шесть с половиной
Анон, это наручные часы-тред. Как ты возможно знаешь, существует в приличных кругах негласное правило - твои часы должны стоить твой месячный заработок. Подскажи годные приблизительно на $1300-1350. Лучше два варианта - официальной выходные и повседневно-полуспортивные, ну ты понял.
>>71037976
Надел анон часы. А они ему как раз.
>>71037976
Проиграл
>>71037920
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- Соответственно, так зачем вы это сделали?
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров поднимает, а танк ему как раз. Этим Петровым был Альберт Эйнштейн.
>>71036896
Проиграл с содержимым шляпы.
>>71034778
Блять, как же я обсерился, классика просто.
Сказал царь американцу, французу и русскому рассказать анекдот, кто расскажет самый смешной анекдот тот получит пол царства и принцессу, остальных казнят.
Решили что первый будет рассказывать русский, он всегда из таких историй выбирается.
Рассказывает русский:
Сказал царь американцу, французу и русскому рассказать анекдот, кто расскажет самый смешной анекдот тот получит пол царства и принцессу, остальных казнят.
Решили что первый будет рассказывать русский, он всегда из таких историй выбирается.
Рассказывает русский:
Сказал царь американцу, французу и русскому рассказать анекдот, кто расскажет самый смешной анекдот тот получит пол царства и принцессу, остальных казнят.
Решили что первый будет рассказывать русский, он всегда из таких историй выбирается.
Рассказывает русский:
Сказал царь американцу, французу и русскому рассказать анекдот, кто расскажет самый смешной анекдот тот получит пол царства и принцессу, остальных казнят.
Решили что первый будет рассказывать русский, он всегда из таких историй выбирается.
Рассказывает русский:
Сказал царь американцу, французу и русскому рассказать анекдот, кто расскажет самый смешной анекдот тот получит пол царства и принцессу, остальных казнят.
Решили что первый будет рассказывать русский, он всегда из таких историй выбирается
>>71038178
А дальше?
Аноны, доставьте 2 анекдота (практически одинаковых), начинающиеся с того, что приезжает какой-то офицер в деревню и отбирает людей в армию, кого-то в разведку, кого-то еще куда-то, и там оказывается мужик, который умеет делать что-то особенное (вообще не помню что именно).
Приезжает офицер в деревню и отбирает людей в армию, кого-то в разведку, кого-то еще куда-то, и там оказывается мужик, который умеет делать что-то особенное срать не снимая свитер.
>>71037847
Отец грузин подзывает своего сына и спрашиват:
-Гиви, а где тот пистолет, который я подарил тебе на твои 18 лет?
-Отец, я его продал и купил часы дорогие, вот "Ролыкс".
Сына, послушай меня, вот а что ты будешь если к тебе подойдётьармян и скажет:
"Я твою маму ебаль, твою папу, твою дедушку и бабушку и твои прадедушке с прабабушкой досталь из магилы и ебал? "
Ты ему без пятнадцати два ответишь!!!??
>>71037397
Я все понимаю , но зачем так про боярского-то?
>>71038088
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
Командир заканчивает дрочить, и говорит.
- Вот это я понимаю порно! А не это дерьмо, что де Сад писал.
>>71035254
Аж настроение испортилось от твоего юморка. Просто иди нахуй.
Приезжает офицер в деревню и отбирает людей в армию, кого-то в разведку, кого-то еще куда-то, и там оказывается мужик, который умеет делать что-то особенное.
Ну знаете, как это обычно бывает, вам дали задание, но у вас нет ни малейшего желания его выполнять, и вы просто делаете что вы должны, так сказать "для галочки"
Вот и этот офицер, приехав в деревню, он первым делом пошел в кабак, что бы хорошенько надраться, прямо с утра.
Но что-то не заладилось в тот день у бывалого офицера.
едва приехав в деревню, он понял что забыл значение.
>>71038173
Ты ебан?
>>71038444
Вот блять походишь с усами, а потом долго вспоминать будут, еще и анекдотики травить, а как сбреешь-хоть раз бы сниматься позвали, а вот хуй.
Заходит мужик в бар, а там боцбан бздит. Мужик ему: "Собственно, а где загадочная атмосфера". Боцман одевает шляпу и говорит: "Люблю когда как раз".
>>71038484
Значение? Какое значение? Беспонтовое значение. Я думал лучше будет.
>>71038131
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист и орет на весь салун "rm -rf", девушка исчезает. Стрелявший:"Спермобляди соснули."
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- ?
- !
Петров тужится, пыжится.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем.Обосрались.
Командир заканчивает, и говорит.
- Вот это я понимаю! А не это дерьмо!
>>71038590
Медведя на слоне с юнгой и телескопом забыл вписать.
>>71038568
А ты и не против.
>>71033523
ОБЗМЕЯЛСЯ
>>71034854
ПРГРЛ
>>71038172
Лол, ну хоть кто-то оценил :3
Заходит медведь в баню, а он и загорается как раз.
>>71038803
Блять, что это за баня такая? Я бы побоялся там находиться.
Идет боцман по палубе, внезапно пробздился. Корабль разрушен, на одном из обломков плывут капитан и боцман.
-И хули ты пернул?
-Решил вычислить, чему будет равна архимедова сила у тонущих матросов.
В тред призываются доброаноны и адекватные господа, ибо биопроблема из ряда вон выходящая и интересная. Суть раскрыта в сабже, но история будет не маленькая, поэтому готовьанус попкорн. Поехали... Не буду называть свой возраст. И изменю некоторые названия. Мне N лет, почти закончил свое учебное заведение. Погромист. Есть тян. Брат жив. Тянка появилась месяцев 10 назад. У нас с ней любовь-хуевь и с боку бантик. Сам из СНГ, в Москве около 5-6 лет, в Империи примерно 10. Работал, учился. Гражданство не оформлял. Сейчас приспичило. Оформляю. Суть моей проблемы заключается в следующем. Мы приехали в Москву с моей мамой, так как был мал. Приехали со старшей сестрой. Жили вместе все время, но недавно разъехались. Живем сейчас с мамой вместе, так как та уже не молода и может работать еле еле только на себя. Недавно поступило предложение от родителей тян, мол приезжай к нам в мухосранск в Калужской области. По закону получишь гражданство через 6 месяцев, сможешь после своего технаря учиться в универе, работу тебе найдем. А потом как все получишь, можете съебывать куда угодно. Мне этот вариант нравится. Так как быстрее будет в мухосрани с документами, чем в области ДС. Я не против уехать. В Москве помимо меня у мамы есть две дочери. С одной она не общается почти уже, с другой еще нормально. В мухосрань со мной не хочет. Говорит меня её родители пытаются подмять под себя, женить на тян и пустить мое самоуважение по ветру, помыкая мной в будущем. Я же так не считаю. Но опасения есть. Анон, подскажи, правильно ли я сделаю? При условии, что технарь я могу закончить заочно, уже находясь в мухосрани, и в универ московский также поступить заочно. Вопрос в том, как это будет выглядеть, что я 57 летнюю маму оставляю в москве, а сам уезжаю? Я приглашал её с собой, это да, но на не поедет, по крайней мере первое время. Думаешь, она уйдет к сестре жить? Анон, в общем, задавай свои ответы, а я постараюсь описать в подробностях дальше ситуацию, если будет необходима. В Москве на нормальной работе, кстати, работать не могу, ибо документов нет. Последние разы кидают как собаку уже раза 3. Как быть, антош? Уезжать в мухосранск под батино крыло и бросить маму?понимая, что она когда-нибудь вернется или оставаться в ДС, и влечь жалкое существование на съемной хате? При небольшой зп, и при невозможности получать нормальную, будучи имигрантом? Побампаю бабами, анон, прошу помощи. Помоги сделать правильный выбор.
>>71038827
Это не баня такая, а медведь такой.
Как-то раз анон решил спросить у медведя, почему он загорается. Медведь предложил это обсудить за ужином.
Приехал П к О на политическую встречу. После встречи подьезжают они к горе Рашмор, где четыре президента - Вашингтон, Джеферсон, Рузвельт и Линкольн. П спрашивает: а зачем ее сделали в таком месте, где никто особо то и не видит? Почему не в Вашингтоне или Нью-Йорке? О отве
>>71039029
Приехал П к О на политическую встречу. После встречи подьезжают они к горе Рашмор, где четыре президента - Вашингтон, Джеферсон, Рузвельт и Линкольн. П спрашивает: а зачем ее сделали в таком месте, где никто особо то и не видит? Почему не в Вашингтоне или Нью-Йорке? О отвечает: Чтобы бендеры не добрались.
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
Купил мужик шляпу, сел в неё, и сгорел.
>>71039102
Умри.
>>71037038
Лучшее в треде.
>>71033176
Но это же Эдгар!
>>71039102
БЛЯДЬ НА ВСЮ КВАРТИРУ!
>>71033158
Еще в том треле проигрывал
>>71039109
Да ты охуел?
>>71039029
Снайпер в тре
>>71039109
Этот мужик был Артуром и Минипутами.
>>71039184
Идёт медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.
>>71039237
Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Развернулся медведь и пробздился в сторону машины. Дело было в 2010 году.
Начнём что ли?
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
>>71039101
ПРиезжает потом О к П на встречу в Москву. После переговоров проезжают они мимо Кремлевских стен, О спрашивает: "Зачем вам такие высокие стены вокруг кремля?" П отвечает: "Что бы бандеры с вилами не перелезли"
>>71039307
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем форуме. На него в последнее время такую хуиту постят.
>>71039143
За что ты так, уебок?
>>71039382
Заглянул под спойлер и проиграл.
>>71039237
Идёт лалка, видит - пукан бомбит. Сел в него и сгорел.
>>71039237
Едет машина, видит - лес горит. Заехала в него и сгорела.
Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.
>>71039407
Идет русский, видит крымотред, зашёл в него и сгорел.
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до конверта, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - налоговое извещение. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня ИП ликвидировал, воздержусь.
Первый достает ручку, очки и начинает заполнять.
А Вовочка тем временем дочитал реквизиты и говорит:
- Погоди-ка, похоже это упрощенка, я уже отправлял.
Первый закашлялся и выкинул ручку. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю на сайте оплачивать.
Говорит и бар в мужика заходит.
-Бар, хули ты в мужика зашел?
>>71039462
Идёт кот по уровню b. Видит нетсталкинг-тред на нулевой. Зашел в него и проиграл с подливой.
>>71039500
Идет джедай по Одессе, видит дом профсоюзов, заходит в него и сгорает.
>>71039307
Прокаженного заходит в бар. Все больные, гной, все сочилась. Сидит в баре, и бармен так аккуратно:
- Я пиво, пожалуйста. Но если ты мой рода неловко и неприятно для вас.
Бармен: - Да Расслабьтесь, чувак, это происходит.
Но через три минуты бармен посмотрел на него, и почти блевать.
Прокаженного: - Отпусти меня, вы не любите.
Бармен: - Нет, нет, человек, садись, это не ты!
Через минуту бармен почти получается.
Прокаженного: - Я говорю, отпустите меня, мне очень жаль.
Бармен: - Садись, чувак! Ну, я сказал - это не ты! В ваш сосед. Он чипы в ваших руках макает.
>>71039543
Как я просунул дверь в голову.тхт
>>71039476
Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне яблоко.
Бармен протягивает ему яблоко, а мужик съедает его и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё яблоко.
Снова бармен протягивает яблоко, снова мужик съедает его.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, яблоки едите?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь только что яблоко съели.
>>71039500
На весь дом
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Капитан держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое
>>71039500
Идёт >анон, видит крымотред. Вайпает его и отправляется в бан.
>>71039601
СУКА С ПОДЛИВОНОМ
>>71039500
Проиграл в голосинус.
>>71039601
Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен продай мне яблоко.
-Вот когда я тоже заболею раком, тогда и продам.
>>71039307
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно...
Бармен: — Да расслабься, чувак, у меня у самого-то член весь в прыщах, шанкрах, страшных угрях и гноящихся волдырях, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, которых только можно себе представить.
>>71039626
Ох тыж сука, даже батя проснулся от моего смеха!
>>71039641
Идёт мужик, слышит - сабатон играет. Взял и начал ходить кругами.
>>71039725
Идёт рак, видит - нетронутый /b/. Взял его и убил.
>>71039682
С подливой!
>>71039682
Этим барменом был Тим Кук.
Заходит мужик в бар и говорит:
- Я очень голоден. Дай мне соль.
Бармен протягивает ему соль, а мужик размахивается и бросает её себе в рот снова поворачивается к бармену:
- Ным-нам-ном-нам. Дай мне бутерброд.
Бармен протягивает кусок хлеба, а мужик ему:
- Блядь, ты охуел?
>>71039717
Идёт батя, видит nullevogo sycha. Взял и выпил трав.
>>71039307
Заходит в бар прокаженный, а там — пиздец. Все разбито, заблевано, везде валяются использованные гандоны, пустые бутылки, пьяные голые мужики. По среди бара сидит абсолютно голый посетитель и макает чипсы в его руку.
>>71039834
Идёт батя, видит - травы растут. Взял их и выпил.
>>71039770
Заплакал. Сука ты. Вот.
>>71037657
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы и без выражения говорит:
- Сынок!
>>71039868
Идет батя, видит щель, заглянул туда, а там сын горит.
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
>>71039500
Идёт москаль. Видит - джедай стоит. Коснулся его и распался на бугуртоны.
>>71039675
А на советском дваче голосинус проигрывает в тебя.
Заходит мужик в бар и говорит:
- Бармен продай мне яблоко.
- Вам с собой или тут есть будете?
- С собой возьму
- А без себя не возьмешь?
- Нет
- Ебало у тебя чет знакомое, ты где живешь?
- Дома
- Ясно
- Вот ваше яблоко, с вам 7 центов.
- Тут десятка, без сдачи.
- Без сдачи было бы семь!
- И то верно, ну всего хорошего, пойду я.
- Чудной вы всетаки человек!
- И вам не хворать.
Больше они не виделись.
-
-
>>71039675
В голокосинус, блеать.
>>71039918
Сууука...
>>71039307
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он яростно мастурбирует на тебя.
>>71039918
Видит батя щель под дверью, а она ему как раз.
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, яблоко лежит. так вот это мое яблоко". Ну бармен, не будь дурак, говорит что это чужое яблоко. Мужик, не смущаясь, достаёт свое яблоко из кармана и начинает есть его, и показывать другие яблоки, которые ему принадлежат: на полу, на барной стойке, на самом бармене, на своей голове - куда угодно кроме самого ебаного яблока, который послужил причиной спора. "Получается, яблоко теперь мое", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт яблоко бармену, берёт свое яблоко которое он доставал из кармана и собирается уходить. "Постой, а в чём соль то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне брать яблоко, если они у меня есть?", - невозмутимо отвечает мужик, берет из кармана яблоко и съедает.
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он ест яблоко вилкой!
>>71040038
Бесконечное число прокаженных заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пидоров, вам два лепрозория на всех!
>>71039868
Шел Ерохин, видит - ЕОТ стоит. Взял её и выебал.
>>71034426
Империянин не умеет ездить на лошади
>>71040038
Тут подходит мужик и начинает на все ссать. Крики, стоны, в общем, все сгорели нахуй. Из сгоревшего бара выходит тот самый мужик, целый и невредимый.
-Нда, в последнее время я стал слишком охуенный. Надо завязывать с этой огненной мочой.
Мужик выпивает Red Bull и улетает в закат.
Идёт бармен по улице. Вилит - новый бар открылся. Подошёл к нему и поджог его.
>>71040097
Идет Сычёв, видит — ЕОТ стоит. Взял её, а она на лошади ездить не умеет.
>>71039101
Сука, сначала брЕнды прочитал
только после взрыва пидорашки перечитал и понял
>>71040097
А омежка и не против
>>71040146
Конкурент что-ли, сука?
>>71034836
Один мужик рассказывает анекдот, а второй заменяет все собственные на Украину
>>71040101>>71034473
Долбоебі, блядь.
москаль не скачет
Как-то раз один мужик решил проверить тест на IQ. Пошел к Фрейду. Фрейд говорит:
-В Европе водятся слоны?
-Нет.
-Пидора ответ!
>>71040201
Иди подмойся, школьник.
>>71040205
Прыг-скок! Прыг-скок!
Уронили мы носок!
Идёт еврей по улице, видит - шекель лежит. Взял его и ушёл в закат.
>>71040242
Как-то раз один Хохол решил проверить тест на IQ. Пошел к джедаю. Хохол говорит:
-В Украине водятся джедаи?
-Нет.
-Хохла ответ!
Белоконь, ты?
>>71040288
Фильм Антонио Бендеровца "Успех Начинается В Израиле"
>>71040288
Идёт джедай по улице, видит - джедай лежит. Взял его и ушёл в закат.
Встречаются институтских приятелей.
Один замечает у другого на пальце кольцо.
–Ты женился?
–Ну, как бы, да.
–Красивая?
–Да как посмотреть…
–Умная?
–Да не особенно…
–Ну, хоть сексуальная?
–Не то, чтобы очень…
–Так что ж ты на ней женился?
–Понимаешь, у нее глисты.
–Ты чего, ебанулся?
–Вот сразу видно, что ты брат, не рыбак!
>>71040288
Шел еврей по улице. Вышел на улицу Гитлер и еврея не стало.
>>71040288
Идет еврей по улице, видит пюропротеин лежит, поднял его и на нары отправился.
>>71040342
Там йоба или что?
>>71040095
Заходит прокажённый в лепрозорий. А он ему как-раз!
Разговаривает Моцарт с Шубертом.
Моцарт говорит:
-Шуберт, ты - хуй.
-Чому?
-Так тебя ебать начали только в 19 лет.
>>71040321
"Мама, скажи, а сало бывает?"- Спросил xoxлёнок второй, засыпая. Заплакала мать, кулаки сжал отец... Хoxлов, увы, неминуем конец.
>>71040408
Заходит прокаженный в бар, а инвайта нету!
>>71039809
Ох, содомит!
на весь вокзал
>>71040454
Заходит джедай в Хохлитскую, а хохла нету!
Идёт Абу, видит - вакаба стоит. Взял её и пошатал.
>>71040474
Так я в Apple работаю - у нас там все содомиты.
два лейса на бесконечное количество прокажённых, зашедших в бар.
>>71040434
Разговаривает Моцарт с Шубертом.
Моцарт говорит:
-Шуберт, ты - украинец.
-Чому?
-Так тебя по жизни ебут, и всю жизнь ебали.
Сидит на опушке леса кровосос, а рядом бегает кровосо маленький и кричит: "Пап расскажи сказку", тот достаёт из-за спины два черепа, одевает их на руки и говорит:
-Михалыч, а здесь кровососы есть?
-Да ты чё, откуда им тут взяться!?
>>71040489
Пукан подгорел слегка.
>>71040524
Фу, как мерзко
>>71040566
ALLOU, BEAR, ETO TY?
Идет медведь по лесу. Для полной игры приобретите в Steam новое DLС "Машина".
>>71040585
NET, ETO ANTONIO YODAS
Идет джедай по лесу. Заходит он в машину, а там его ебет русский, ибо русские ебут джедаев, и ебать будут.
>>71040612
SOOQA
>>71036153
Лайк.
>>71040613
MA BRO NIGHAH, VELCAM 2 MU HAME
>>71039307
Иордания входит в бар. Все пациенты, гной, все пути. Сидящий на рынке так аккуратно, и министр:
- Я считаю, порнографию. А ты, мой вид неловко, если бы он быть недоволен.
Министр - Да люди, это делает.
Всмотревшись министра, через три минуты, и почти блевать.
Прокаженные - пожалуйста, пришлите мне не нравится.
Министр - Да, человеку достойное место, а не ваша!
Через минуту после того, как министр может быть сделано.
У прокаженного, - я говорю, оставь меня в покое Я сожалею.
Министр - Смотрите, человек Но я сказал - Вам не придется в ваш сосед. И макает чипы.
Идёт битард, видит - платиновый тред на нулевой. Зашел в него и ответил.
>>71033609
Было в саус парке.
идет значит медведь по лесу, видит машина горит, ну сел в нее значит и сгорел!
>>71040640
К сожалению, в пробной версии нельзя баттхертить. Пожалуйста, купите полную версию нашей программы.
Заходит в бар пидор. Весь в латексной одежде, на жопе ширинка. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, ты же украинец, все украинцы такие как ты.
- штурман, приборы!
- 20
- чего 20?
- а чего приборы?
>>71040694
Идёт машина по медведю, видит - лес стоит. На дворе был 2010.
>>71040716
- штурман
- 20
- чего 20?
- а чего
- ибо украинцев в жопу ебут русские и ебать будут
>>71040721
Идет машина по медведю, медведь тихо кричит "Задавили, суки!"
A man walks into a bar and says "an entendre, please"
Barman says "single, or double?"
Man says "a double entendre, please"
Barman says "ooh, sir, that's a large one"
Пару минут проигрывал над этим.
>>71040742
Идет машина по медведю, медведь тихо кричит "ибо украинцев в жопу ебут русские и ебать будут"
>>71040777
A man walks into a bar and says "an entendre, please"
Barman says "single, or double?"
Man says "a double entendre, please"
Barman says "ибо украинцев в жопу ебут русские и ебать будут"
>>71040777
Паста с форчана, расходимся.
Идет джедай по Киеву, тут набигают сепаратисты и убивают хохла-это был не джедай, а русский
>>71040801
Шизик, заебал.
>>71040825
Ладно, не буду. Спокойной ночи, я спать.
Идет битард по нулевой, видит - морскую улиточку. Идёт в постель и ложится спать.
Идет шизик по двачу и в анекдоты джедаев подставляет. А они и не против.
>>71040777
Джентльмен гулял по бару и спросил "Дайте мне Входной пожалуйста!"
Мужчина из бара спросил - "Единичный, или двойной"?
Джентльмен сказал "Двойника Энтендра попросите"
Мужчина из бара сказал "Оой, сэр, это немного больше одного!"
>>71040881
Йоба катится по бугурт-треду, а он и не против.
>>71037862
Проиграл вслух
>>71039513
Обосрался.
>>71039925
Концентрированный вин.
>>71040919
Идёт НЁХ по дому, видит - битард спит. Битард больше не проснулся.
>>71040543
БЛИН, ТАК НЕСМЕШНО ЖЕ!
Сидит сыч в сычевальне за сычёвником, а ему это как раз.
Идет мужик по лесу, видит дупло.
Подходит к дереву, сует руку в дупло, вытаскивает — нет руки.
Он прихуел, сует другую руку, вытаскивает — и этой нет.
А медведь ему и говорит - "ты чё ебанутый? ты чё там делаешь?"
Идёт Бока, видит Жоку, а он и не против.
>>71040970
А я ржал в детстве, батя умел рассказывать
Еду я по выбоинам из выбоин не выеду я.
Едрить я проигрывал, когда на лекция по улучшении дикции читали всей группой.
>>71037441
С этого пять минут рыдал
Идёт наркоман по улице, видит чек герки валяется, нагнулся чтобы поднять, а ему уже хорошо.
сидят два академика на пленуме. один другому говорит:
-я тебе щас келдыша покажу
-ты что, при всех?
Идёт двачер мимо /b/, не видит бугурт-треда. Взял и создал очередной.
>>71038326
ржу аки ебанутый
Сидят школораки и вдруг сажица
Идёт попобава, видит - мужик лежит. Сел на него сверху и выебал.
>>71041161
Как можно не увидеть бугурт-тред? Там же желтый колобок на аватарке и тексто жирненько-черненький.
>>71041231
А почему тогда бывает, что на нулевой несколько бугурт-тредов?
>>71038484
Норм
>>71041245
Они просто разной тематики обычно. Один про отношения с девушками, например, а другой, про отношения с родителями, а третий про проблемы в школе.
Шел медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё и сказал:
- Бля, дубовый пластик, консоль как на тазу, сиденья по высоте не регулируются, руль по выносу не регулируется, ебаные стойки весь обзор загораживают, короче, итог нашего тест-драйва: зашквар кар.
>>71041130
Идёт наркоман по улице и ему вдруг так хорошо сделалось.
>>71033841
Внезапно проиграл! Пиздец просто! :3
Cидит сына в туалете срёт, тут батя в щёлку заглядывает и говорит:
- я не тот батя
>>71039381
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. У него босоножки поверх носков.
Бамп
>>71033008
>Открыли новый магазин, в котором есть абсолютно всё.
>Приходит мужик:
>— Дай мене 2 кг подливы.
>Тогда продавец говорит:
>— А вы знаете, подлива только что закончилась!
>— А можно тогда, килограмм слив?
>— Хорошо, слив засчитан!
Некробамп.
Решили два некроманта оживить труп, а они по GURPS играют.
>>71053745
Решили два некроманта оживить труп, а он и не против.
>>71036195
лол
>>71039237
Идёт медведь по лесу. Видит - машина. Сел в нее и...
понесся 300 км/ч по немецкому автобану.
Потом попал в дтп и сгорел,соотвественно.
>>71058666
Сотона, ты зачем мишку убил((
>>71033721
ПРОИГРАЛ
>>71038178
охуенно!
Bump
>>71033176
Одиннадцать англичан насилуют немку. Она кричит
nein! nein!
...ну двое отошли.
>>71034892
С лурки пиздить не хорошо
Плывет корабль. Тут капитан узнает, что на них несется торпеда. Он зовет матроса и говорит:
– Короче, на нас торпеда летит, иди успокой пассажиров.
– Хорошо.
Выходит матрос к пассажирам и говорит:
– Дамы и господа, извольте видеть фокус!
Снимает штаны и показывает залупу. Раз ударил - пробил правый борт, два ударил - пробил левый борт. Тут капитан и говорит:
– О, торпеда мимо прошла, всё в порядке.
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его и выебал.
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет веслом по лысой башке и говорит: нам, блять, не до шуток.
Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
Возвращается как-то муж с командировки домой. Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром. Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
-ШОК! Негр с большим членом отжарил блондинку перед мужем бесплатно без СМС и регистрации!
>>71034411
>А Тесак отвечает - Мне апельсинового сока,пожалуйста.
Когда мне было 25 лет, и я молился Монoлиту Стрелок всё время как-бы невзначай крутился возле ЧАЭС, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в четвертый энергоблок, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дыру в саркофаге пробьет, алсо, Стрелок ругался, если я обхожу аномалии и не кидаю болтов, причём не просто перед движением, а непосредственно после каждого шага, мотивировал это тем, что опасно, и сам потом мне говорил: вот я ступлю и болт кину, и ты так делай! однажды я молиться сел, и слышу, Стрелок где-то у генераторов встал в отдалении, ну я помолился, и на пол на карачики присел, а там щель очень широкая снизу у саркофага, ну я в щель и смотрю, а там Стрелок на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Стрелок кстати всё время какие-то артефакты носит, чтобы в центр зоны ходить, ходит по 5 раз в день, а потом говорит, что мозги жжет, и ещё фонит он. пиздец короче! реальная история. я не ЧОПовец.
я и пацаны мои друзья-мы хикки ебта. Сидим задротствуем по выходным, в особенности зимой.Сообщества баимся. Как скоро менты подваливают на улице, еле пару слов можем связать. Однако посиживать здания непрерывно никак не выходит, вот вчера получился из-за табаком, ебта, коляна повстречал, издавна никак не видались, посидели шишек покурили, певком отполировали. Отправь позже отжали у каких то лохов мобилки, блядь, наверное было охуенно. Позже встретили корешей, отправь в кафе, забухали, приклеили телок бухаем с ними, тут какие то социебы пристают, засмолить требуют. Я разговариваю - мы ж хикке блеадь, у нас и пакши трясутся от контактов с сообществом, колян целый покраснел и дар речи аж растерял. Брани вы к нам привязались, вы сами с какова региона ваще? Кратче отдали им профилактических фанер в лицо. Тут друзья кореши приехали на собственных фордах, ну брани, подвезли нас по здания, наши то тачки в починке ща. Ну далее хикковали всей тусой, всю ночь, покуда соседи козлы органы внутренних дел никак не вызывали. Всю малину обломали, телки данные в том числе и нам отдать никак не успели. Этак и останемся наверное девственниками. Чо мыслишь, имеется у нас еще шансы в данной жизни либо все проебали?
Сударь, извольте приступить к совместному анализу Вашего послания. Вынужден признаться, что оно даёт далеко не самую лестную оценку Вашим умственным способностям, а сами Вы затаили злобу на эту жизнь. Ни в коем случае не подумайте, что я пытаюсь как-то очернить Вас, спрятавшись за бумажным листом, смею вас заверить, что всегда могу обсудить с Вами это письмо и в личной беседе. Но будьте благоразумен, милейший! Весь ваш объёмный эпистолярий является ложью и полнейшим абсурдом, а Вы, хоть мне и неприятно признавать, святой воитель, не покидающая своего жилища. И сколько бы Вы не истратили чернил, никаких благ Вам это не прибавит. И уж поверьте мне, разговоры уж куда проще в сравнении с физическим трудом. Подобных Вам, сударь, можно лицезреть во время таяния вешних снегов, выражаясь поэтическим языком. Ваш батюшка не проявил должного упорства, а Ваша матушка даже желания, как гласит народная мудрость. Посему, достопочтенный, извольте вчитаться в моё послание и извлечь из него должные уроки.
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Открывает он бутылку, вдруг бар в щепки. Оказалось, его сосед был не тот слон
Заходит отец домой, а ему сын такой.
- Сука лысый, я все знаю, ты ебал мать!
А он ему такой
- Это был сосед!
В ТРЕДЕ ТАК СМЕШНО ШТО Я АЖ ОБОСРАЛСЯ
Идет красная шапочка к бабушке( после истории с волком). Одета во все новое, шапка новая идет улыбается. Вечером свиданка с лесником, который спас её. Тут на встречу говно. КУДА ИДЕШЬ, Я ТЕБЯ СЪЕМ!
- Ах ты сволочь, меня волк не съел, а ты съешь? А вот хрекн тебе!
Взяла и съела говно!
А мораль зонт не забывай!
Михаил задОрнов кричит ну тупые! А метематик чешет репу и говорит тихо внучке, свяжи меня и вон той дилдой!
Марья ивановна! Проснитесь!
Цапля летит на юг! Ворон летит на север? Ты сидишь на дваче.
Лилипуты смешные люди! Вот я вижу лилипута и говорю. А он отвечает взаимностью! и после долгой любовной сцены мы расходимся как в море корабли! Я работал на судне, и было там здорово! Капитан пил ром, жену не бил, на корабль женщинам нельзя! Так вот я женщиной и стал, а у капитана не встал! Что делать? Этим вопросом еще Платон задавался! Я что хуже дерьма в этом мире! Нет! Не ломайте ради бога мое судно, мой капитан!
>>71034417
Проиграл.
>>71071142
лол!
>>71070833
Хахахах! Чувак ты супер! лол! Я обсерил штанцы!
>>71069198
>>А Тесак отвечает - Мне апельсинового сока,пожалуйста. Хотя нет, я посижу ещё.
Бамп
>>71035938
>Приходит пчела в аптеку и говорит:
>-if maz == 1: buy(maz)
>-Блять, python, ты уже всех заебал, иди нахуй!
>>71035938
Приходит питон (лол приходит) в аптеку и говорит
-if maz == 1: buy(maz)
Блять, python, ты уже всех заебал, иди нахуй!
>>71034951
а там батя на карачках сидит и говорит. ты че там делаешь? ты че ебанутый?
>>71035473
>Вы кто по гороскопу? Я рыба! А я пиво!
Проиграл.
>>71037915
Lois
Хули тут смешного, вы даунята все?
>>71074356
Ну и чесевешный же мудак.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- Нет это гавно реально полная хуйня все-все. Потрачено на уровне грунтa.
>>71034977
ахуенно
Вы ебанулись, хули мой тред уже сутки висит? Я думал к утру потонет.
Большое торговое судно дальнего плавания.
Заходит юнга к капитану и говорит:
- Капитан, у нас на судне пидорасы завелись!
- О, черт! Откуда ты узнал, юнга?!
- Да, вчера хуй у боцмана сосу, а хуй говном попахивает.
>>71079140
Надо продержать его еще 4 часа.
>>71038326
Блять, все умеют срать не снимая свитер!
>>71079868
По фигне
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности следом, громко пердит. Ему становится неловко, он тут же выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- Мля! Мы, че... для ЭТОГО его и ждали?!
Идёт шляпа видит медведь горит, садится в машину а она ей как раз
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ
Заходит в бар прокаженный.
А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ
>>71080502
Охуенно!
>>71081934
Открывает батя холодильник, о он ему ка-раз.
>>71082128
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
>>71082334
Меня зовут Татьяна. Учусь я в КарГУ на 3 курсе. Снимаю квартиру со своей подругой Даной. Как-то раз я пришла с университета и сильно проголодалась. Решила сделать себе бутерброд. Вытащила из холодильника колбасу, сыр и майонез. Когда я закрывала холодильник заметила тарелку на которой было мясо, Дана говорила что оно называется "казы". До этого я никогда его не пробовала. Я взяла кусочек и откусила его и тут Басым айналып кетті, осы кезде мен омірдің мәнің түсіндім - ол менің өмірімде ең бақытты кезең болды. xDDD
Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.
>>71082775
>"Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
Хуле батя ей пизды не прописал, за пиздёж?
Заходит Поручик Ржевский в бар, купил шапку и сгорел. ))))))))))))
>>71083631
Этой шапкой был Альберт Эйнштейн.
- Итак, господа, это статуя Венеры Милосской, к
сожалению, она дала трещину и у нее отпали
руки.
Вопрос из толпы:
- Хуясе.
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
— Поручик, есть возможность исправиться — заставьте графиню Ратопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет — да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет — да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
— ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
— Ты хули ко мне приебался, мудак, блять? Пошёл нахой отседова!
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества...
Залез панк на крышу заглянул на чердак, а там никого нет.
>>71086804
Залез панк на крышу заглянул на чердак, а он ему как-раз
>>71068798
Проиграл
>>71039826
Никто не поймет.
Еще немного и сутки.
последний пост!
Все молодцы.
Открыли новый магазин, в котором есть абсолютно всё.
Приходит мужик:
— Дай мене 2 кг подливы.
Тогда продавец говорит:
— Заходят, значит, негр и еврей в бар, а бармен такой говорит: «Что-то говном запахло...»
— Не смешно.
— Нет, правда говном запахло. Это я обосрался. 2 кг. Пройдемте к кассе!