Заходит мужик в общественный туалет, смотрит, рядом с писуарами стоит чувак без рук и не может поссать. Поворачивается и говорит:"Мужик, ну это, по-братски, расстегни, а?". Говно вопрос, решил помочь, расстегивает ему шеринку, а тот продолжает:"Ну достань там и направь, пожалуйста, а то ссать хочется пиздец". Ну хули, засовывает ему руку в трусы, достает хуй, а он весь в хуйне какой-то, гное, наростах, в общем жуть пиздецовая. Переборов отвращение, помог мужику поссать, застегнул ему шеринку и спрашиавет:"Слыш, мужик, а че у тебя с хуем то?". Тот достает руки из рукавов и отвечает:"А хуй его знает, но я стараюсь его не трогвть".
Папа, а почему мама уехала в Турцию без нас?
- Потому, что я хочу тебя выебать.
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек: - Сестpа Маpта, кем ты бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь? - Пpоститyткой! - КЕМ?! - Пpоститyткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: - Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!
Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.
>>71098596
Помогай, анон. Я уже заебался.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Сидит на опушке леса кровосос, а рядом бегает кровосо маленький и кричит: "Пап расскажи сказку", тот достаёт из-за спины два черепа, одевает их на руки и говорит:
-Михалыч, а здесь кровососы есть?
-Да ты чё, откуда им тут взяться!?
>>71098614
Анекдотов не знаю, но твои - охуенные.
С дневного
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!"
Я бы покидал из своих, но они бородатые и лень
Вечер пятницы. Молодая пара сидит в пабе
за барной стойкой. Девушка демонстративно
скучает, бармен занимается привычными
ему делами. Кавалер девушки
предпринимает попытку развеселить
девушку и говорит:
- Эй, хочешь я насру в вон тот стакан за
барменом и не пролью ни капли?
Девушка отвечает:
- Ты что долбаеб блядь!
И уходит. Бармен говорит:
Приятель, что же ты наделал? Почему ты ее
не догоняешь она же сейчас уйдет?
Парень говорит:
-Ну понимаешь... Вот например у тебя
собака есть?
-Нет.
-ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО ТЫ ПИДОР
Летят звери в самолете, ворона стала
прыгать.
- Ты чего прыгаешь?
- Выёбываюсь.
Все звери стали прыгать, дно отваливается,
все падают, ворона подлетает и спрашивает:
вы летать умеете?
- Нет?
- А хули тогда выёбывались!
>>71098672
Сажи хуесосу, всё не так
>>71098552
Проиграл
Заходит Поручик Ржевский в бар, купил шляпу и сгорел ))))))))))))))
Ну всё, началось - долбоёб делает микс из баянов, а все полтора семёна отвечают на его пост.
Пассажиры после крушения корабля
барахтаются в воде, торчат одни
головы.
Матросы на лодке пытаются спасти
их: хватают за волосы и затаскивают
в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой
появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд
озадаченно смотрит на нее, затем
бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
>>71098737
Как что-то плохое.
Решил дед подрочить, дрочит-дрочит, утомился, позвал внучку и говорит ей :
-Внученька! Хочешь поиграть с куколкой? (показывая на свой хуй)
-Да дедушка, а как ?
-А вот смотри, её можно раздевать одевать.
Внучка поняла как делается и приступила к игре. Дед заснул, просыпается, а хуй синий.
-Доченька! А что с куколкой?
-Я её раздевала-одевала, раздевала-одевала, она в меня плюнула, я её и задушила.
>>71098762
сука ты
>>71098762
lel
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
>>71098762
Настолько бородатый анекдот, что пиздец просто. Ему минимум лет 30.
>>71098789
Доставляет по сей день
[url]>>71098614
Ахуенно.
Чувак работал проводником в
поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из
поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к
электрическому стулу. Последнее
желание: Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник -
нифига! Второй раз включают -
жив! По закону положено
помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в
поезд проводником. В купе сидит
мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на
ходу - тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее
желание скушать банан. Тщательно
проверяют, чтобы он не обматывал
руки шкурками от банана,
включают рубильник - нифига. Еще
раз включают - опять нифига.
Отпускают. Чувак снова
устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он
выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор
к электростулу. Скушанный банан.
Чувака осматривают, стул
проверяют еще на двух
заключенных - все работает.
Врубают раз - чувак жив. Еще раз -снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в
этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю
бананы. А остаюсь живым... ну,
наверное, потому, что я - плохой
проводник!..
6
Ебётся мужик, тян снизу лежит. Вдруг
он как уебёт её по лицу:
- Да ну блядь, почему у тебя сиськи
такие маленькие! Перевернись на
живот!
Ебёт дальше, снова как пизданет по
затылку:
- Да ну блядь, почему у тебя такая
жопа маленькая!
Тян это надоело, она поворачивается:
- Папа, но мне всего 12 лет!
>>71098782
Вот этот просто легендарный, когда в прошлый раз увидел, то проигрывал полчасаю
>>71098806
Ах ты ж сука.
))))))))))))
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Уехал муж в командировку. Жена позвала любовника, через пол часа уже в постели дело идёт полным ходом. Неожиданно стук в двери.
Жена:
-Всё! Пиздец! Муж пришёл, гасись куда можешь.
Любовник со спешки прыгает в форточку, но вот незадача, застрял, да так что не выбраться. Муж первым делом говорит жене :
-С тобой сукой я ещё разберусь, а вот этого я сейчас ебать буду.
Берёт табуретку, и начинает засовывать любовнику в жопу. Табуретка никак не лезет. Муж берёт нож, жена ошарашенным голосом :
-Боже зачем тебе нож ?!
-Табуретка не лезет, будем расширять.
В это время любовник, поворачивается и стучит в окно со словами :
-Слышь, мужик, не надо нож, ты табуретку ещё попробуй!
Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у
собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у
котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
>>71098869
SOOOOOOUQA
>>71098806
Nice
##Abu##, присылай айпи этого >>71098871 педофила.
Что за анеки тупые блять.
>>71098552
Проиграл как ненормальный. Дальше листать тред не стану, удачи
>>71098893
Тесак в треде, все на Кубу.
Идёт анатомия. Конкретно: вскрытие. Лектор
объясняет студентам про устройство организма. Все его слушают, он иногда на трупе показывает, что как подрезать, где подцепить, что лучше не трогать... Тут лектор говорит: "В нашем деле хирургов главное - не быть брезгливым",- с этими словами суёт палец в жопу трупу,достаёт обратно и со смаком облизывает. Группа чуть ли не блюёт при виде этого зрелища. Лектор спрашивает:"Ну, кто-нибудь берётся повторить это?" Все мнутся, выходит такой щуплый задрот-очкарик, говорит тихо, что он сможет это повторить, и, действительно, суёт палец в жопу трупу, достаёт обратно, и облизывает, корча при этом немыслимые гримасы. "Всё?", - спросил лектор. "Да",- ответил студент. И тогда лектор, подняв вверх палец, сказал: "Хирург должен быть не только не брезгливым, но и
внимательным: я засунул ему в анальное отверстие указательный палец, а облизал средний".
>>71098918
лул
Боцман говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!" Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за какой-то обломок. Капитан ругается: "Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие"
>>71098957
ох лол
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
>>71098968
>>71098957
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан проводит вскрытие боцмана. Добрался до желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Капитан держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.
мужик приходит к врачу — локоть болит. Доктор ему и говорит:
— А Вы завтра с утра принесите мочу на анализ.
— А при чём тут моча?
— Ну это я разработал новый метод такой — диагностика любых заболеваний по моче.
Мужик крепко задумался и решил приколоться. Н у и собрал анализ со всей семьи — себя, жены, дочки, сына и собаки. Сдал и приходит к доктору за ответом, а тот и говорит:
— Значит, сын У Вас наркоман, дочка на пятом месяце беременности, у жены сифилис, у собаки чумка, а локтём Вы бьётесь об стенку, когда занимаетесь онанизмом.
Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик
размахивается и бросает его в стену и снова
поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова
мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после
чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.
>>71098829
>полчасаю
Оно и видно.
>>71098957
Заходит Абу в тред и говорит:
"Спорим, я Сейчас так пошатну, что вакаба в
щепки разлетится"
Аноны :- "Спорим!"
Ну Абу пошатал-пошатал, и ....
В общем сосач действительно лег...
>>71098968
Анекдот уровня /b/.
Французский журнал объявил конкурс:
- Представьте себе, что вы сидите в
ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы
объясните ей свой выход, причем так, чтобы
это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
- Маш, поссать сгоняю, хавчик посторожи.
>>71098999
а апельсин ему как раз
>>71098957
Заходят хипстер, боцман и битард в бар. Хипстер подходит к бармену:
-Будьте добры смуси и маффина.
Ему приносят, и он выпивает, съедает. Боцман просит стакан рома и выпивает. Битард просит: -сладкий хлеб покушать принеси, братишка. Бармен: -У нас такого нет. Битард производит вскрытие боцмана, доходит до прямой кишки и начинает жрать говно. У хипстера в это время маффин подошел, он как бзднул. Бар в щепки, бармен держится за обломки и говорит: - дурак ты, битард, и шутки у тебя дурацкие, был у меня сладкий хлеб.
>>71098999
Люто проиграл
>>71099049
Купил мужик шляпу ...
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось заняться любовью. Забрался он к ней в душ и давай делом заниматься!… Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться…» —
бьет маму по заднице и приговаривает:
— Вовочка, пошёл нахуй отсюдова, мы тут
трахаемся.
>>71098999
Буду теперь это на смотровой рассказывать.
Поздно, пора спать, наверное, уже, ловите онехдот, ребятки.
Заходит, значит, мужик в бар...
Простите, перепутал, там про лошадь было.
Заходит, значит, мужик в лошадь...
Доброй ночи всем.
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва.
Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метpa от меня сидит голодный лев.
Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
И выебали они Ржевского.
Это были копрофилы
>>71099077
с подливкой
>>71098893
ебать вот это жид
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А мы трахаемся. Ты наверное тоже потрахаться хочешь?
- Да.
- Так сходи потрахайся.
>>71099118
Жизненна.
Сидят два пидора в ванной вдруг на
поверхность всплывает пузырь спермы..
-Милый ты кончил?
-Нет я пробздел..
>>71099164
Этим пидором был боцман
Приходит пчела в аптеку и говорит:
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь
Мать уходит на работу и говорит детям: папа придет с работы пьяный,вы его умойте, накормите, разденьте и спать уложите, но трусы с него не снимайте. Тут младший спрашивает ее, мол почему? она отвечает, что у него там змея. Тут она возвращается, дети отчитываются - папа пришел с работы пьяный, мы его умыли, накормили, раздели, змею убили, яйца раздавили, гнездо сожгли!
Возвращается как-то муж с командировки
домой. Заходит в квартиру и видит в
спальне жену с каким-то негром. Увидев эту
неприятную сцену, он с яростью закричал на
всю квартиру:
-ШОК! Негр с большим членом отжарил
блондинку перед мужем бесплатно без СМС
и регистрации!
Сидит девочка инвалид в кресле-каталке, смотрит мультики. Приходит бухой батя, пинает кресло и переключает на футбол.
Девочка: папа, включи пожалуйста мультики.
Батя: отъебись, у меня футбол.
Девочка: ну папочка, ну пожалуйста!
Батя: встань да переключи.
Девочка: папа, но у меня нет ножек.
Батя: нет ножек - нет мультиков.
>>71099195
Этими детьми была Инквизиция
Завтракает семья - папа, мама и двое сыновей. Захотелось вдруг маме интимной близости; мужу подмигнула и, не доев завтрак, ушла. Папа быстро схомячил и пошел следом за ней. Остались сыновья, старший говорит:
- Сходи-ка посмотри, что это они там затеяли.
Младший уходит, через минуту возвращается и начинает быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось?
- Там папа всех тех, кто не доедает, в жопу ебет...
>>71098999
Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик
размахивается и бросает его в стену и снова
поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова
мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после
чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, нацист?
-Да, а как вы узнали?
-Так у тебя пейсы торчат, Максим.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки.
Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и
спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса.
Принц уехал воевать, а принцесса, подумав,
что его убьют, утопилась в этой самой
речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это
показывать надо… Становься-ко раком да
скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его выебал.
Взрыв в московском метро. Вокруг
оцепления толпа журналистов, волнуются,
шумят. ФСБшник говорит:
- Расходитесь, все равно никого не
пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно
узнать все в подробностях, как там и что...
- Тогда проходите, что сразу не сказали.
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите,
снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас
здесь.. РОЗА?!
-Сори, тупанул что то.
>>71098907
Ты просто ничего не понимаешь, быдло. Иди нахуй.
Командир демонстрирует солдатам новый
танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
>>71099189
>>71099189
>— Заебись намажжжусь
пофиксил
Болтался как-то корабль, месяцев так семь-
восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все
время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот
и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая
ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот
раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла
жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту
волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!
А юнга его и выебал.
>>71099200
Возвращается как-то SEOшник с командировки
домой. Заходит в квартиру и видит в
спальне жену с каким-то негром. Увидев эту
неприятную сцену, он с яростью закричал на
всю квартиру:
-ШОК! Негр с большим членом отжарил
блондинку перед мужем бесплатно без СМС
и регистрации!
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— В жопу!
>>71099299
Так а насилуют куда?
Ты кровать заправил? - да, полный бак!
Идёт мужик по лесу.
Видит - дерево стоит. А в нём дупло. Сунул руку - нет руки.
Сунул вторую - нет руки.
Сунул голову, а она ему как раз.
- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!
>>71099314
В жопу!!!
>>71099278
Лучшее в тредике.
>>71099329
А приезжать куда?
>>71099322
Идёт мужик по лесу.
Видит - дерево стоит. А в нём дупло. Сунул
руку - нет руки.
Сунул вторую - нет руки.
Сунул голову и кричит: "ты чё ебанутый? ты
чё там делаешь?"
>>71099339
В жопу!!!
>>71099360
Выезжаем.
№70565650
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть
по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Спорим, я сейчас так взбздну, что ты
умрешь?
- Спорим, отвечает сын
Боцман поднатужился...
В общем Андрей действительно умер. Отец говорит ему: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие."
Приходит мать домой и говорит слепому сыну:
- Сынок, я нашла лекарство от твоей слепоты. Сегодня мы все сделаем и завтра ты сможешь видеть!
- Ура мамочка! Я смогу видеть солнышко и травку и тебя мамулечка!
- Конечно сынок. Иди ложись, я сейчас все приготовлю.
Ушла на кухню, приготовила жижу, нахуюжила пиздюку на глаза и сказала, чтоб до утра не смывал.
Утром подводит сына к окну и снимает повязку.
Сын постоял молча минуту и спрашивает:
- Мамочка, а почему когда ты сняла повязку я ничего не увидел?
- С 1 апреля, сынок!!азазаза
Ебут однажды боцмана капитан, батя, андрей, и паук в дичайшем угаре мглы ада, а он им и говорит:
— Стойте!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут боцман прервал её:
— Послушате, — обратился он к капитану, бате, андрею и пауку, протянув им кружку.
— Что это?
— Да послушате говорю.
Капитан, батя, андрей и паук по очереди прислонили ухо к кружке и услышали шипение.
— Ну и что? — спросил боцман.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело
сказал боцман.
— И что?
Немного помолчав, боцман сказал:
— Так зачем же вам ебать меня, если у вас в кружке - целый океан...После этих слов боцмана выебали с такой силой, что он умер.
Андрей пришёл домой очень несчастным и
подавленным. Всё, что он хотел, это просто
поесть в абсолютной тишине наедине с
собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына
отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил
нервно сын, - У всех одногруппников есть
по машине, крутому телефону и толпе
шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через
несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну,
протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал
шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело
сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын.
Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый
океан...
После этих слов в корабль выпущена
торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан
проводит вскрытие боцмана. Добрался до
желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка,
тушенка, - достает вилку, нож и начинает
чавкать.
После чего боцман так взбзднул, что
корабль разлетелся в щепки. Андрей
держется за
какой-то обломок и приговаривает, что
любит подогретое и вешается.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси говорит:
- Вот негодяй, кошелек увез.
Тонем бля
- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!!Ахахаха!
Заходит солидный такой на вид мужик в бордель, к нему тут же подлетатет хояйка:
-У нас лучшие девочки, на любой вкус, брюнетки, блондинки, рыжие.
-Да нет, всё надоело.
-Худые, полные, миниатюрные...
-Нет, перепробовал всё что можно.
-Азиатки, шоколадки, любые.
-Да нет же, скажите, а беременная на последнем месяце есть?
-Побойтесь Бога, как можно..
-Заплачу любую сумму.
Ну раз так, хозяйка давай все контакты пробивать, нашла всё таки ему беременную как он хотел. Уединились они, короче, она разделась, ноги раздвинула и ждёт. А мужик засунул ей туда руку и давай там ворочить чего то. Она ему и говорит:
-Красавчик, ну мы как, трахаться то будем?
-Щас-щас, только попкой разверну.
>>71099513
А сын её и выебал.
>>71099541
как что-то плохое
>>71098782
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО, ЭТО ОТКРОВЕННОЕ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО НАД СОВЕТСКИМ И РУССКИМ НАРОДОМ СО СТОРОНЫ РЕЛИКА. ЗАЧЕМ ОНИ ЭТО СДЕЛАЛИ? ОНИ ХОТЕЛИ ИЗОБРАЗИТЬ НАС ТУПЫМИ? ОТКУДА ТАКАЯ К НАМ НЕНАВИСТЬ?
Реал тру стори.
Папа, а давай бабушку выебем?
Ты охуел, сын? Это же моя мама!
Ну и хуле? Ты же мою маму ебешь?
Расскажите еще про боцмана.
Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли?
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?
- Именно так!
- Ха ну считай, что спор состоялся!
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает член и смотрит на стакан... Потом смотрит на член... на стакан... на член... стакан... член... стакан... и начинает ссать. Обмочил все: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обоссал все, а в стакан не попало ни капли.
Бармен ржет, заливается:
- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!
- Без проблем
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет на стойку 300$. Бармен ему:
- Чего ты радуешься, ты ж только что проспорил 300$!
- Бля, и правда. Чет тупанул слегка, лол. Но зато тебе ебало обоссал, азаза.
>>71099588
Идет боцман по лесу, увидел дупло, засунул в него сраку и гуданул что есть мочи. Из дупла на измене вылетел медведь и начал вскрывать боцмана, добрался до кишечника, а там капитан гречку есть, увидел медведя и говорит:"Ты че тут делаешь? Ты че ебанутый? Иди лучше в пикочен мехуре посмотри". Нашел медведь в пикочен мехуре автомобиль, сел в него, а капитан крикнул медведю:"Пидораха необучаемая", запустил в него торпеду, медведь
сказал:"Дурак ты, капитан, и шутки у тебя ду..."и распидорасидо медведя.
>>71099588
Андрей пришёл домой очень несчастным и
подавленным. Всё, что он хотел, это просто
поесть в абсолютной тишине наедине с
собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына
отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил
нервно сын, - У всех одногруппников есть
по машине, крутому телефону и толпе
шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через
несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну,
протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал
шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело
сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын.
Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый
океан...
После этих слов в корабль выпущена
торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан
проводит вскрытие боцмана. Добрался до
желудка, вскрыл его и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка, - достает вилку, нож и начинает чавкать. После чего боцман так взбзднул, что корабль разлетелся в щепки. Андрей держется за
какой-то обломок и приговаривает, что любит подогретое и вешается. ЕСТЕСТВЕННО, происходит посмертная дефекация.
Отец помолчал еще, и сказал:
— ТЕПЕРЬ У НАС ЕСТЬ ТУШЕНКА С ГРЕЧКОЙ
Достает вилку, нож и начинает чавкать.
>>71098753
>Как что-то плохое.
Две чашки поноса этому говноеду.
>>71099612
Чувак, а сбрось все популярные анекдоты типо про боцмана, гречку, эйнштейна, и так далее. Просто я хочу запилить генератор случайных анекдотов.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть
по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно! Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Андрей, я люблю тебя! - говорит боцман.
После этих слов Андрей повесился.
>>71099423
Взбзднул. Видишь, юнга, как плохо, что боцман умер.
>>71099676
Давай тебя будем ебать
Как заставить четырёхлетнюю девочку плакать дважды?
- Вытереть окровавленный
член о её плюшевого
мишку.
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебется в такую погоду!
>>71099726
Захотелось молодой паре в поезде поебстись, а у них в купе сосед.
Они забираюцца наверх мужик говорит ты когда тебе заебок говори помидорчик а когда плохо огурчик. Ебутся, значит баба все помидорчик огурчик помидорчик помидорчик, а им снизу сосед типа не знаю чо за салат ви готовите, но весь майанезик на меня капает
>>71099746
Платина
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
-Алло, а Васю можно?
-Пошел в жопу!
-А когда вернется?
>>71099768
Доставь про цирк)
Капитан пиратского судна решил узнать, есть ли пидоры на борту. Зовёт боцмана:
-Боцман, а у нас на судне есть пидоры?
-Да, есть, товарищ капитан!
-А как ты узнал?
-Я вчера хуй сосал, а он говном попахивает.
Заходит как то школьник в /b/ и давай случайные анекдоты генерировать, тут к нему подлетает боцман и говорит, битард, я тебя люблю, ну тут школьник не выдержал и сгорел.
>>71099817
Петров, вы обосрались!
>>71099781
Ну ебет вся команда боцмана в жопу, а тут слон хуяк эту шоблу-еблу об палубу. Это был не тот слон. Ебать я успешный, когда-то в первый раз эту пасту про слона вбросил.
Сидят на зоне два зека. Один другого спрашивает:
- Ты за что сел?
- Я форточку открыл на работе.
- Так за это же не сажают!
- Лол, у нас и за обзоры роликов могут посадить.
>>71099855
Ебет как-то Ленин Горького и
приговаривает: "Кто-ж тебя горьким-то назвал, сладенький ты мой".
Где-то заграницей
- Рич, сроки разработки нашего дистрибутива поджимают! Обновление сделать не успеем, иди успокой прыщеблядей чтобы не было паники!
- Ок!
Столлман идет на форум прыщеблядей и говорит:
- Чуваки, а ну я сейчас так отформатирую, что все ядро будет уничтожено!
- Врешь! А ну попробуй!
Столлман с быстрой скоростью исполняет обещанное.
После форматирования подходит гневный Линус и говорит Столлману:
- Дурак ты, Столлман, и шутки твои дурацкие - Мы уже дописали ядро.
>>71099859
- Сколько тебе дали?
- 15.
- За что?
- Ни за что.
- Пиздишь, ни за что дают 10.
Приходит парень в аптеку:
- Девушка, дайте мне 30 пачек
презервативов.
- А вам каких?
- Блядь, Димон, ну кто ж знал, что
презервативы разные бывают?
- Ну ты и лошара, Славик.
>>71098705
С этого анекдота у меня, помимо меня, ещё 2 соседа по комнате посмеялось. Ты сорвал аншлаг.
Капитан научного судна решил узнать, есть ли гомосексуалисты на борту. Зовёт боцмана:
-Боцман, а у нас на судне есть геи?
-Да, есть, товарищ капитан!
-А как ты узнал?
-Я чувствую это внутри себя.
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать: "Медленнее, мне же больно". Второй ему: "Терпи, Вася, ты же мужик"
Капитан научного судна решил узнать, есть ли гомосексуалисты на борту. Зовёт боцмана:
-Боцман, а у нас на судне есть геи?
-Да, есть, товарищ капитан!
-А как ты узнал?
-Я..я..
И тут он умирает.
>>71099956
Капитан научного судна решил узнать, есть ли гомосексуалисты на борту. Зовёт боцмана:
-Боцман, а у нас на судне есть геи?
-Да, есть, товарищ капитан!
-А как ты узнал?
...
В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ:
Куда обычно срет капитан? Правильный ответ - в рот юмористам!
Откуда у Боцмана гомосексуальные наклонности?
Сможет ли Мартышка засунуть себе в жопу бильярдный шар?
И наконец - почему пидоры ненавидят собак?
>>71100000
>почему пидоры ненавидят собак?
Почему, пентипл?
Капитан спрашивает боцмана:
Как разделить "пук" на 5 частей?
А боцман ему: - Бзднуть в перчатку!
И тут корабль в щепки...
Летят два зека на парашюте, внизу море говна и лес хуев.
Один другому говорит:
- Слышь, внизу ни одной поляны, ни одного острова не видно. Что делать-то?
- Что-что - проснуться, - сказал второй и проснулся честным бродягой на своей шконке.
А первый стал зашкваренным до конца дней.
>>71100083
Тутя и бзданул в перчатку
>>71099889
бгг :3
>>71100000
у тебя даблокквадрорипл, а ты хуйню спорол
Купил мужик шляпу, сел в неё, и сгорел
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ У ТЕБЯ ДУРАЦКИЕ!!!
Общаются два патологоанатома.
-Вчера бабу вскрывал, у нее клитор как помидор...
-По цвету?
-Не, по вкусу.
Решили поспорить министры обороны: наш и американский, чья армия более ленивая.
Отправились в Америку. Вся армия построена. Тут американский министр говорит:
- Кто тут самый ленивый, выйти из строя.
И все сделали шаг вперед.
Потом отправляются в Pоссию. Наш министр говорит:
- Кто тут самый ленивый, выйти из строя.
И все стоят на месте и молчат. И из строя слышен разговор:
- Вась, может выйдем?
- Ты что охренел в такую даль переться?!
>>71099890
+15
>>71098502
Русский корреспондент спрашивает министра культуры Армении:
-Господин министр, я вот когда по городу ехал, видел много смешных надписей типа "ларек-марек" или "остановка-шмастановка". Это почему так?
Министр:
-Вай ти глюпый какой. Патамушта-марамушта.
>>71109846
Русский корреспондент спрашивает министра культуры Армении:
-Господин министр, я вот когда по городу ехал, видел много смешных надписей типа "ларек-марек" или "остановка-шмастановка". Это почему так?
Министр:
-Do you speak English?
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон! А когда эту картину увидел факир, у него слеза пробежала по щеке от умиления. В этот момент факир пообещал себе никогда больше не насиловать своего сына. Он себе уже раз семнадцатый это обещал.
>>71098745
хороший анекдот.
>>71098782
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— У меня за такие вопросы в штабе расстреливают нахер - сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Пошла жена к доктору, говорит:
- Постарел мой муж, жизнь половая у него уже не та.
- Виагру пусть принимает.
- Не, он так не может.
- В еду подсыпьте.
- Ок.
Вечер, ужин. Заходил мужик на кухню, глянул в кастрюлю и орет:
- ЖЕНА! ИДИ СЮДА! СМОТРИ! ТУТ ПЕЛЬМЕНИ ЕБУТСЯ!
Японец, русский и француз
Охотились втроём на ламу
Но вышел с ними там конфуз,
Все вместе провалились в яму.
Сидят там день, другой, неделю,
Не могут вылезти никак.
Уж кушать сильно захотели,
Француз сказал, давайте так:
Отдам я руку на съеденье,
Глядишь, ещё два дня пройдёт,
А вдруг наступит избавленье
И кто-нибудь да нас спасёт.
Два дня прошло, объели руку.
Японец: ногу я отдам.
Причём иду на эти муки
Без просьб, сознательно, я сам!
За десять дне доели ногу...
Ну что же, русский, твой черёд,
А тот, подумав чуть, в итоге
Могучий член свой достаёт.
Француз: мы будем есть колбаску?
Японец: по фигу что жрать!
А русский: хватит строить глазки,
Сейчас по йогурту... и спать!
>>71099179
Скорее Эльберет Кронштейн
>>71098588
>Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что я хочу тебя выебать.
>>71098502
Решили ДНРовцы выстрелить по Киеву ядерной бомбой. Собрали лучшие умы доМбаса, создать эту самую бомбу. Взяли цистерну, набили тротилом, порохом, серой от спичек. Направили на запад и подожгли. Каааак ебанет! Рассеиватся дым, в куче оторваных рук, ног, кишок и голов лежит Стрелков без ног и говорит - " Ну ни хуя себе, страшно представить что там в Киеве творится!"
>>71098806
)))
>>71098502
Сидит дед во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает.
>>71099189
Не умеешь - не берись.
- У вазззззззз маззззззззь еззззззззззззззззздь?
- Езззззззззззззззззззззззздь.
- Заебиззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззь.
Над пустыней разбился самолет. Выжили трое. Слепой, безрукий и безногий в коляске. Идут по пустыне, впереди- оазис. Безрукий побежал, с разбега ебанул в воду, вынырнул с новыми руками. Кричит этим двоим
-Давайте скорее ко мне, у меня руки выросли.
Слепой побежал на голос, нырнул, вылез с новыми глазами. Безногий видит, такой расклад, пытается ехать быстрее, но по песку ему очень тяжело. Наконец он добрался до берега и ебанул в воду прямо в коляске. Выкатился, - новые покрышки.
>>71112880
И тут корабль в щепки...
>>71111975
Обосрался.
>>71112880
Над пустыней разбился самолет. Выжили трое. Слепой, безрукий и безногий в коляске. Идут по пустыне, впереди- оазис. Безрукий побежал, с разбега ебанул в воду, вынырнул с новыми руками. Кричит этим двоим
-Давайте скорее ко мне, у меня руки выросли.
Слепой побежал на голос, нырнул, вылез с новыми глазами. Безногий видит, такой расклад, пытается ехать быстрее, но по песку ему очень тяжело. Наконец он добрался до берега и ебанул в воду прямо в коляске. Выкатился, - новые покрышки.
- Заебиззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззь.
>>71114912
Лол.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
>>71098893
127.0.0.1
спасибо, посмеялся
>>71098916
>на Кубу
Это теперь шконарь так называется?
Фраза "затянуться кубинской сигарой" приобрела другой смысл.
Один мальчик родился слепым. У него никого не было: ни родителей, ни родных, ни друзей. Чтобы не умереть с голоду, мальчик играл на флейте на городской площади и добрые люди подавали милостыню.
Как-то вечером мальчик возвращался в свой ночлег, и за ним увязался дворовый щенок. Он дружелюбно лаял и путался под ногами. У мальчика было доброе сердце: он отдал щенку свою похлёбку и кусок хлеба.
С этих пор мальчик и щенок всегда были вместе. Флип (кличка щенка) стал лучшим другом: они делили вместе хлеб, спали под одним пледом на сырой земле, щенок был глазами слепого мальчика...
Однажды к мальчик сидел на крыльце монастыря, и к нему подошел старик.
- Кто здесь ?
- Не бойся, сын, я не обижу тебя. Я знаю твоё горе
- Что тебе надобно, Отец ?
- Чтобы ты отдал, чтобы увидеть этот мир? Чем бы ты пожертвовал, чтобы обрести зрение ?
- Всем, Отец, хотя бы на минуту увидеть, увидеть...
- Хочешь вернуть себе зрение? - спросил старик
- Это невозможно, от моего желания ничего не изменится
- Нет, сынок. Я могу помочь тебе
- Да ??!!
- Пиздаааа!
Старик ударил пацана монтировкой, спиздил всю мелочь и буханочку хлеба и съебался бухать с корешами дальше. А на следующий день щенка сбил КамАЗ.
>>71123136
Один мальчик родился слепым. У него никого не было: ни родителей, ни родных, ни друзей. Чтобы не умереть с голоду, мальчик играл на флейте на городской площади и добрые люди подавали милостыню.
Как-то вечером мальчик возвращался в свой ночлег, и за ним увязался дворовый щенок. Он дружелюбно лаял и путался под ногами. У мальчика было доброе сердце: он отдал щенку свою похлёбку и кусок хлеба.
С этих пор мальчик и щенок всегда были вместе. Флип (кличка щенка) стал лучшим другом: они делили вместе хлеб, спали под одним пледом на сырой земле, щенок был глазами слепого мальчика...
Однажды к мальчик сидел на крыльце монастыря, и к нему подошел старик.
- Кто здесь ?
- Не бойся, сын, я не обижу тебя. Я знаю твоё горе
- Что тебе надобно, Отец ?
- Чтобы ты отдал, чтобы увидеть этот мир? Чем бы ты пожертвовал, чтобы обрести зрение ?
- Всем, Отец, хотя бы на минуту увидеть, увидеть...
- Хочешь вернуть себе зрение? - спросил старик
- Это невозможно, от моего желания ничего не изменится
- Нет, сынок. Я могу помочь тебе
- Да ??!!
- Пиздаааа!
Старик ударил пацана монтировкой, спиздил всю мелочь и буханочку хлеба и съебался бухать с корешами дальше. А на следующий день у щенка появились новые покрышки.
Бля Алишка, вот ты пидр, как ты мог без меня это сделать
>>71123903
Один мальчик родился слепым. У него никого не было: ни родителей, ни родных, ни друзей. Чтобы не умереть с голоду, мальчик играл на флейте на городской площади и добрые люди подавали милостыню.
Как-то вечером мальчик возвращался в свой ночлег, и за ним увязался дворовый щенок. Он дружелюбно лаял и путался под ногами. У мальчика было доброе сердце: он отдал щенку свою похлёбку и кусок хлеба.
С этих пор мальчик и щенок всегда были вместе. Флип (кличка щенка) стал лучшим другом: они делили вместе хлеб, спали под одним пледом на сырой земле, щенок был глазами слепого мальчика...
Однажды к мальчик сидел на крыльце монастыря, и к нему подошел старик.
- Кто здесь ?
- Не бойся, сын, я не обижу тебя. Я знаю твоё горе
- Что тебе надобно, Отец ?
- Чтобы ты отдал, чтобы увидеть этот мир? Чем бы ты пожертвовал, чтобы обрести зрение ?
- Всем, Отец, хотя бы на минуту увидеть, увидеть...
- Хочешь вернуть себе зрение? - спросил старик
- Это невозможно, от моего желания ничего не изменится
- Нет, сынок. Я могу помочь тебе
- Да ??!!
- Пиздаааа!
Старик ударил пацана монтировкой, спиздил всю мелочь и буханочку хлеба и съебался бухать с корешами дальше. А на следующий день у КамАЗа появились новые покрышки.
>>71125802
И он как раз рассыпался в щепки, взял два и сгорел.
>>71098635
Кек
>>71099393
Топ лел
>>71106730
в голос
>>71098502
Едут в поезде русский и украинец. Русский спрашивает:
- Слушай, а почему у вас, у украинцев, везде написано "Нехуй шастать!"?
Украинец отвечает:
- Це для вас "Нє хуй шастать", для нас це "Нехай щастить!"
>>71100083
До слез, твою мать
>>71114912
Ліл
>>71111975
Стрелок говорит: НАМ ПИЗДА
>>71128031
В чём комический эффект?
>>71098573
И что в этом смешного?
>>71098869
В чём прикол?
>>71129919
Как каникулы?
>>71130556
Причёт тут каникулы? Типа лучше быть шлюхой, чем протестанткой? Ага, копротивление с католичеством, только это нихуя не смешно.
Подзывает капитан боцмана и спрашивает:
- Боцман, а есть ли у нас голова отца?
- Да - отвечает бармен - и она мне как раз.
- А как на счёт матросов? Сколько их?
- Бесконечное количество! - быстро отвечает Альберт Эйнштейн.
- А знаешь почему? - спрашивает капитан. Потому что ты пидар! - отвечает седьмой из бесконечного числа матросов матрос.
И тут корабль разлетается в щепки.
Царь, плавая на русском, американском и французском бревне говорит: "СУКПЗДЦ)))))))))"
>>71130900
Католик, залогинься.
Едут в поезде русский, белорус и украинец. Вдруг беларус выбрасывает из окна картошку. Русский с украинцем ошарашенно смотрят на него.
А беларус говорит: "Да у меня на даче таких навалом азаз)"
Едут дальше. Вдруг украинец выкидывает в окно сало: "Да у меня на районе таких навалом, епту."
Едут дальше. Русский думает, чего бы такого в окно выкинуть? Чего в Империи навалом?
Берёт и выкидывает в окно белоруса с украинцем.