Хд))))
>>71337450
Не смешно, блин!
Дух Билли
Кароче, купил мужик шляпу, а в ней МЕДВЕДЬ СГОРЕЛ!
>>71337450
Заходит как-то давление в один бар в один бар
Дед, смотри! Шляпа сидит!
Лол, как раз.
>>71337771
Серанул.
>>71337450
Ёбёт мужик шляпу, а она ему как раз.
Два бармена прочитали объявление :
- За шляпу медведя 25 долларов.
Решили зарабатывать. Поскакали искать медведей. Бах - один есть. Сняли шляпу, довольны - 25$ есть. Рыскают дальше. Убили еще двоих. Радуются, хули - 75 долларов заработали. Остановились на ночлег. Утром один вылезает из палатки и видит 2000 медведей, в боевой раскраске, с натянутыми лучами и поднятыми топорами. Залезает обратно в палатку и говорит:
- Билли, Билли просыпайся скорее, она ему как раз.
Ебет Билли бармена, а потом наоборот.
>>71337450
Шел ирландец мимо паба и увидел работягу негра, проходящего мимо KFC.
zя всегда люто обсираюсь с этой шляпы, а оригинала, наверное, не знаю, до ставьте, плс.
>>71338679
Я точно не помню это шутку, но суть в том что твоя мамка шлюха азазазазазаза
>>71338468
В голос.
Идет хикки по улице.
Ебутся два рыцаря, один говорит:
-Бля, в доспехи кончил.
-В чьи?
>>71340496
Пошел ко дну.
Пошел аноним ко дну, а там машина горит. Сел в неё и утонул.
>>71340496
содомитушка, я еле успокоился, спасибо
— мам, я дома
— ХУЯЧЕЧНАЯ
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.
>>71341085
Боян, мне батя аналог про хрущева и мао рассказывал.
>>71341219
В 10 лет?
>>71341085
Подождите, я не понял, они хотят сказать что мочамба это хуй? А в чём прикол тогда?
>>71341438
ну типа у ниво хуй не стаит))00 ахаха прекол))0
>>71341531
Не вижу в этом ничего смешного.
Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.
>>71341586
GAME OVER
Заходит мужик в общественный туалет, смотрит, рядом с писуарами стоит чувак без рук и не может поссать. Поворачивается и говорит:"Мужик, ну это, по-братски, расстегни, а?". Говно вопрос, решил помочь, расстегивает ему шеринку, а тот продолжает:"Ну достань там и направь, пожалуйста, а то ссать хочется пиздец". Ну хули, засовывает ему руку в трусы, достает хуй, а он весь в хуйне какой-то, гное, наростах, в общем жуть пиздецовая. Переборов отвращение, помог мужику поссать, застегнул ему шеринку и спрашиавет:"Слыш, мужик, а че у тебя с хуем то?". Тот достает руки из рукавов и отвечает:"А хуй его знает, но я стараюсь его не трогвть".
>>71341438
Возможно, слово многозначное.
>>71341586
> СС
> ПС
> ПСП
Это зашифрованное послание?
Подходит мужик к бармену и говорит:
-Спорим на 30 баксов, что я нассу вон в тот стакан отсюда и не пролью ни капли.
Бармен смотрит - до стакана метра три.
-Считай что мы забились.
Мужик влазит на стойку, достает хуй и смотрит на него, думает о стакане, о хуе, о стакане, о хуе и начинает ссать на все вокруг. На стойку, на телефон, на лицо бармена, на пол, на стулья, на все, кроме стакана.
Бармен говорит:
-Ты проиграл.
-С подливой.
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
>>71341586
Ну сын начнёт себе дрочить, а причём тут уставшая рука отца? Она когда устаёт похожа на голую бабу? Не вижу что-то логической связи.
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А мы трахаемся. Ты наверное тоже потрахаться хочешь?
- Да.
- Так сходи домой потрахайся.
>>71342018
Ты просто какой-то ебанутый.
>>71341359
Где-то так, 10-13 лет было.
>>71341784
Вот тебе секретное послание лично от меня: ПССССС
Заходят как–то русский, поляк и белорус в бар, а бармен им и говорит:
- Пішли нахуй звідси!
>>71341943
КАК ПИТЬ ДАТЬ!
>>71342049
Ох уж эти линуксоиды.
>>71342106
А твой батя случайно травы не пьёт?
>>71342207
Но что это значит?
в хайрезе давай
Ржевский катается на лодке по озеру с девушкой.
- Скажите Наташа а получали ли Вы веслом по пизде?
- Поручик с чего вдруг такие вопросы?
- Да так, разговор поддержать...
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Проигрываю с каждого поста.
>>71342443
Это что-то из Хармса?
>>71342300
Нет, и сортир без щелей заебашили, с порожком.
>>71342443
Всегда с этой проигрываю.
Император как-то к гадалке и спрашивает:
- Останусь ли я на третий срок?
Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет
>>71341946
Отлично.
>>71342443
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что вам как раз?
— Мне как раз, а тебе на ебло медведя, - сказал генерал, и насмерть уебался с пони.
>>71342049
Друг пришел к другу, открыла дверь мама мамы.
- А мы трахаемся. Ты наверное тоже потрахаться хочешь?
- Да.
- Так сходи домой, дома потрахайся.
>>71342602
Император как-то к гадалке и спрашивает:
- Останусь ли я на третий срок?
Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, это будет самая длинная зима
Приходить кум до кума, та й каже: Куме, зробiть менi дитину, як рiдного
прошу!
- Куме, та що ви таке кажете, як я можу, з Вашою жiнкою, та нi, ВИ ЩО?!!
- Куме, ставлю ЛIТРУ!!!
- Лiтру? Ну тод виходьте з хати чекайте...
Через годину виход ть кум з хати, синiй:
- Ну що куме, зробили?
- Та ну, куме, який з мене їбака пiсля лiтри, так, в рота надавав.
>>71337450
Капитан и Боцман прочитали объявление :
- За скальп индейца 100 $.
Решили зарабатывать. Поплыли к берегу искать индейцев. Бах - один есть. Сняли скальп, довольны - 100$ есть. Рыскают дальше. Убили еще двоих. Радуются, хули - 300 долларов заработали. Остановились на ночлег. Утром Капитан вылезает из палатки и видит 2000 индейцев, в боевой раскраске, с натянутыми лучами и поднятыми топорами. Залезает обратно в палатку, а Боцман ему говорит:
-Спорим, я сейчас так взбздну, что палатка в щепки разлетится.
Капитан :- "Спорим!"
И тут палатка в щепки...
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях
>>71342742
Проходи, не задерживайся.
У одного юноши из лица начали сочиться черви. Он их выдавливал-выдавливал, а они все равно лезут. Тогда он взял сковородку и стал их жарить, а после продавать на рынке. Но однажды он включил свет и увидел, что это были не черви, а его собственные дети. Больше юноша червей не продавал...
>>71342742
Ну ты выдал.
>>71342780
Ща мы вам, арапы недоделанные.
Заходит, значит, мужик в бар...
А, не, перепутал, там про лошадь было.
Заходит, значит, мужик в лошадь...
>>71342742
Мда... А посмешнее ничего не нашлось?
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
-Да тихо, блять! Я обуваюсь!
Полезные совет.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
>>71342954
Слушай, иди своей дорогой.
>>71342780
Иди своей дорогой, сталкер.
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че охуел?
>>71343025
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо, блять! Заебал!
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнулаОднажды
>>71342920
Однако, тут народ звереет с дикой скоростью. Нет, встречаются, конечно и не психи. Но как посмотришь на кое-кого — мороз по коже.
>>71343075
Вбыдлятне в паблике "этикет" нашел?
>>71343075
Полезные совет.
Если, находясь в каюте капитана, вы случайно пролили соус на сверкающую лысину Боцмана и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли - быстро и решительно выебете юнгу!
>>71342742
Ну ты, плесень, мля, еще бы про штирлица рассказал.
норм, проиграл
у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. она
водопроводчику и шепнула:
- будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить -
не бери. а проси y него гвоздик ржавый...
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял
и говорит:
- молодец, анечка! здорово мы его наебали!
>>71343139
> лопнулаОднажды
Ого, кажется я опять мозоли натер.
>>71343159
Водички! ПОПИТЬ!!!
>>71343120
Слыш эта..Тут с тобой Султан хочет перетереть .
>>71343284
Вот так сказочки, блядь
>>71343133
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо, блять! Заебал!!! Ты можешь молчать, а? Ты, блять, можешь просто молчать? Сука, доебали твои истории, то про погулять, то про говорящую сороконожку, блять, просто можешь? Начаааальник!
>>71342742
Съебись уже отсюда ебан.
>>71343284
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.
>>71343310
Щас бы... Пффф. Водяры! Да под закусь душевную...
>>71343025
Приходит Боцман в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Возвращается на корабль, накормил её и говорит:
- Спорим, я сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится?
Та молчит.
- Спорим, я сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится?
Молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Спорим!!
И тут корабль в щепки...
>>71341943
Анекдот уровня /b/
>>71343373
проиграв
>>71343139
Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
БЛЯЯЯ ПАЦАНЫ
Я МАСЛИНУ ПОЙМАЛ
Как же вы заебали, конченные, со своим унылым говном. Я на вас начинаю охоту и тут же ее заканчиваю, потому, что вы нахуй никому не сдались.
Это был анекдот про неуловимого Джо.
>>71342742
Тыб еще консервных банок приволок
>>71343478
Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Да ты охуел! - сказал монолит, - Ты что это, думаешь, что все твои проблемы от зоны, белоленточник ебучий? КОКОКОК СЪЕБУ ИЗ ЗОНЫ НАЧНУ НОВУЮ ЖИЗНЬ!111 Кому ты там нужен, блядь, макака тупорылая? Проблема не в зоне, а в тебе.
И с этими словами Монолит ослепил Меченого в назидание остальным хомячкам.
>>71343430
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
>>71343652
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Как же ты заебал, конченный, со своим унылым говном. Я на тебя начинаю охоту и тут же ее заканчиваю, потому, что ты нахуй никому не сдался.
[url]>>71343478
Это значит что ты пидар что пришло время переустанавливать ШЫНДОВС!
>>71343338
Ты заглядывай, перетрём.
Профессор собрал студентов провести лекцию.
И провел им лекцию.
>>71343695
Добрался меченый до монолита и говорит: - "Дай мне богатство! Дай мне бессмертие! Дай мне власть над миром!" "Легко!" - ответил Монолит и сделал Меченого Императорым.
[url]>>71343837
Пардон, не каноничное.
>>71343717
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший Боцман. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. А Боцман его вдруг спрашивает: - Спорим, я сейчас так взбздну, что бар твой в щепки разлетится? Бармен отвечает: - Спорим!
И тут вся Зона в щепки...
>>71343695
Добрался меченый до монолита и говорит: Дякую тобi Боже, що я нi москаль .
Поймал Ходор золотую рыбку.
Так стало три Ходора.
>>71344077
Поймал Ходор золотую рыбку.
Так стало три Ходора.
Поймал каждый ходор по золотой рыбке.
Так стало девять ходоров.
>>71344000
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший Боцман. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. А Боцман его вдруг спрашивает: - Спорим, я сейчас так взбздну, что бар твой в щепки разлетится? Бармен отвечает: - Спорим!
И тут весь анус в щепки...
>>71341943
Подходит мужик к бармену и говорит:
-Спорим на 30 баксов, что я нассу вон в тот стакан отсюда и не пролью ни капли.
Бармен смотрит - до стакана метра три.
-Считай что мы забились.
Мужик влазит на стойку, достает хуй и смотрит на него, думает о стакане, о хуе, о стакане, о хуе и начинает ссать на все вокруг. На стойку, на телефон, на лицо бармена, на пол, на стулья, на все, кроме стакана.
Бармен говорит:
-Ты проиграл.
Мужик отдаёт ему 30 баксов и говорит бармену:
-Видишь, вон тех трёх за столиком у двери? Я поспорил с ними на 500 баксов, что обоссу барменную стойку и тебя самого.
The enD
Заебали. Хоть бы раз создали тред с нормальными анекдотами, то есть смешными.
>>71343838
Заходи , брат, у меня как в качествеГреции , всё есть!
>>71344053
Добрался меченый до монолита и говорит: "Человечество неисправимо. Оно должно быть уничтожено." "Добре, але москалів не чіпатиму, вони не люди", - ответил Монолит. Шла зима 2014-го.
>>71344160
Поймал Ходор золотую рыбку.
Так стало три Ходора.
Поймал каждый ходор по золотой рыбке.
Так стало девять ходоров.
Поймало бесконечное количество ходоров бесконечное количество золотых рыбок.
Так стало бесконечное количество ходоров.
>>71340496
сука, я вижу как ты спиздил эту шутку у меня
В "Ехидные" подсмотрел в комментах, пидор
>>71344264
Вот же >>71344380
>>71344380
> Поймал каждый ходор по золотой рыбке.
> Так стало девять ходоров.
Что за хуйня? Ну было три ходора, у каждого появится по 3 ходора. В итоге получится 12 ходоров.
>>71344241
Подходит Боцман к бармену и говорит:
- Спорим, я сейчас так взбздну, что бар в щепки разлетится?
Бармен говорит:
- Спорим!
Ну Боцман поднатужился, и ....
В общем бар действительно в щепки.
КАРОЧ СЛУШАЙ, КАРОЧ СЕЛА... МУХА.... В .... ТАЗ... А ОН ЕЙ БЛЯТЬ КАК РАЗ. УАЗАЗХАХАХАХА АЗАЗАЗАЗ ТАЗ КАК РАЗ АЗАЗАЗ Я ЕБАЛ, МУХА В ТАЗ БЛЯТЬ
>>71344380
Поймал Ходор золотую рыбку.
Так стало три Ходора.
Поймал каждый ходор по золотой рыбке.
Так стало девять ходоров.
Поймало бесконечное количество ходоров бесконечное количество золотых рыбок.
Так стало бесконечное количество ходоров умноженное на три бесконечных количеств ходоров.
>>71343478
Suuuuqqaa
>>71344592
Ты не охуел матан прогуливать?
>>71344195
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. Иди в армейское КПП! периметр серьезно охраняется. Я скину координаты на КПК.
Задание выполнено.
Вы получили 3х бинта
3х бутылок водки Казаки
1х хлеб
>>71342443
Благородный вельможа едет в карете по проселочным дорогам. Видит в окно - крестьянин стоит возле дороги, оперевшись о лопату. Просит кучера остановить лошадей:
- Простите - Говорит благородный вельможа. - Не подскажете ли дорогу до города N?
- Конечно. - Говорит крестьянин и показывает дорогу.
- О, большое вам спасибо. - Говорит вельможа, и наклоняет шляпу.
- Не за что. - Отвечает крестьянин.
Вельможа уехал, а крестьянин поскользнулся на банановой кожуре.
>>71343127
Чомусь обосрался
>>71344264
Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- Я возьму её домой, сэр.
- Домой? Зачем?
- Представьте, я принесу её домой, положу в ванную, тогда вернусь в свой кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванную. Когда он вернется назад, он скажет мне "Сэр, у вас там мёртвая лошадь", на что я отвечу ему "Я знаю, Сэр". Оба посмеялись и общими силами принесли лошадь домой и положили её в ванную. Тогда, как и собирался, джентльмен позвал прислугу и говорит ему:
- Берримор, приготовьте мне пожалуйста горячую ванную
- Хорошо, Сэр
Через некоторое время:
- Ванна готова, Сэр.
- Но, у меня же там мёртвая лошадь!
- Я знаю, Сэр.
>>71337450
>Два ковбоя прочитали объявление :
- За скальп краснокожего 100 $.
Решили зарабатывать. Поскакали искать индейцев. Бах - один есть. Сняли скальп, довольны - 100$ есть. Рыскают дальше. Убили еще двоих. Радуются, хули - 300 долларов заработали. Остановились на ночлег. Утром один вылезает из палатки и видит 2000 индейцев, в боевой раскраске, с натянутыми лучами и поднятыми топорами. Залезает обратно в палатку и говорит:
- Билли, Билли просыпайся скорее, мы богаты.
- Окей, Джонни, пару секунд подожди, я сон не досмотрел.
- Билли! Твою мать, я боосрался, вставай, там две тысячи скальпов
- Ладно, ладно,я встаю, и незачем так орать, тем более с утра.
- Мы можем связать из них шалаш, гамаки, уютный плед, ах, как же хорошо бывает закутаться в плед во время дождя, и думать о тебе..
- Джонни, я только встал, нельзя ли выключить этот свой фонтан словоблудия, только восемь часов утра.
- Ладно, я подожду.
Джонни посмотрел на своего приятеля, как смотрит маленький ребёнок, недовольный недостатком внимания.
Билли медленно приподнялся на локоть и смачно сплюнул на в угол палатки на песок, говорила о себе зависимость от табака.
Hodor*3rybka = 3Hodor
3Hodor * 3rubka = 9Hodor
>>71340383
С подливой!
>>71344651
Дык всё верно же.
>>71344772
Кого хуя? Ведь 3 ходора*9 желаний = 27 ходора!
>>71344903
Счетное множество * конечное число = счетное множество, они эквивалентны, блядь.
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
>>71345187
А ПОНОВЕЕ НИЧЕГО НЕТ?
>>71344985
Самый умный чтоле?
Купил мужик шляпу, сел в неё, и сгорел.
>>71345301
ТЫ БЛЯДЬ МНЕ ТУТ НЕ УМНИЧАЙ, ВЗРАСТИЛИ НА СВОЮ ГОЛОВУ, ВСЕ В СВОЕМ КАНТАМПУЛЕРЕ СИДИШЬ, НУ И ЧТО ЧТО ДЕНЕГ МНОГО ЭТО ВСЕ ТЬФУ, ТЕБЯ ЕЩЕ И ОБМАНУТ, РАБОТАЛ БЫ КАК ОТЕЦ НА ЗАВОДЕ, ГЛЯДИШЬ В ЛЮДИ ВЫБИЛСЯ БЫ
>>71345382
Это что, золотой пост?
>>71345429
Платиновый.
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю...
>>71345414
Ты хотел сказать в своем КУКАНМАШИНЕНЕ?
>>71345041
Причём тут это?
>>71345382
Да ты охуел?
Мимо-медведь
>>71345187
Идёт Боцман по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Боцман у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Боцман! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке, Боцман. Иди себе дальше. Боцман всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Вот это Боцман взбздул, так взбзднул!
>>71342730
Обосрался
>>71342602
Она будет через дохуя ебаных книг.
>>71345532
Проиграл с КАПЛЮКТЕРНА в голосину.
>>71345579
При том, что ватные пропагандоны стремятся любой тред скатить в политоту.
>>71342742
> Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку
>монолитовцы
>>71345616
Нормальненько. Надо бы по традиции все анекдоты склеить в один.
Если ты читаешь это — значит тебе повезло. Если ты захочешь — твоя жизнь может наполниться счастьем и любовью. Итак, всё, что тебе нужно — это скопировать этот текст и запостить его в трёх соседних тредах. Если ты это сделаешь, в ближайшие 24 часа исполнится твоё самое заветное желание, сбудется твоя мечта, или просто произойдёт что-то очень хорошее, чего тебе давно не хватало. Действуй! Потому что если ты не сделаешь этого, в твоей жизни начнётся полоса неудач и разочарований. Это действительно так. Желаю тебе сделать правильный выбор
>>71345526
Охуеть, уже столетние баяны переделывать начали.
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй!?
>>71345916
Если ты читаешь это — значит тебе повезло. Если ты захочешь — твоя жизнь может наполниться счастьем и любовью. Итак, всё, что тебе нужно — это скопировать этот текст и запостить его в трёх соседних тредах. Если ты это сделаешь, в ближайшие 24 часа не исполнится твоё самое заветное желание, не сбудется твоя мечта, или просто не произойдёт что-то очень хорошее, чего тебе давно не хватало. Действуй! Потому что если ты не сделаешь этого, в твоей жизни не начнётся полоса неудач и разочарований. Это действительно так. Желаю тебе сделать правильный выбор
>>71346071
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- А мне как раз.
>>71346071
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт а ему кричат:
- Ты чо тут делаешь? Ты совсем ебанутый?
>>71346083
Потому что если ты не сделаешь этого, в твоей жизни не начнётся полоса неудач и разочарований
Так я этого и не сделаю.
>>71346248
Лол.
>>71343407
В голосину
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
>>71346704
Обосрался.
>>71345807
Настолько илитная шутка, что только я понял
Если ты читаешь это — значит тебе повезло. Если ты захочешь — твоя жизнь может наполниться счастьем и любовью. Итак, всё, что тебе нужно — это скопировать этот текст и запостить его в трёх соседних тредах. Если ты это сделаешь, в ближайшие 24 часа исполнится твоё самое заветное желание, сбудется твоя мечта, или просто произойдёт что-то очень хорошее, чего тебе давно не хватало. Действуй! Потому что если ты не сделаешь этого, в твоей жизни начнётся полоса неудач и разочарований. Это действительно так. Желаю тебе сделать правильный выбор...
Шёл Боцман по лесу, видит мёртвая лошадь горит. А медведю было как раз, пукнул в лопату и Альберт Эйнштейн.
>>71346356
Ты сделал правильный выбор.
Позвал царь русского, японца и американца. Грит: кто ведро говна сьест - тому дочку в жёны и в приданное полцарства. Ел американец говно, полведра съел - расстреляли. Ел японец говно, почти всё съел - расстреляли. Пришла очередь русского. Взял русский ведро с говном и надел на царя. А оно ему как раз.
>>71347360
Позвал царь русского, японца и американца. Грит: кто ведро говна сьест - тому дочку в жёны и в приданное полцарства. Ел американец говно, полведра съел - расстреляли. Ел японец говно, почти всё съел - расстреляли. Пришла очередь русского. Взял русский ведро с говном и надел на царя. А оно ему как раз.
А потом его расстреляли.
>>71342292
Проиграл
>>71347551
Царём был Альберт Эйнштейн Иосиф Сталин.
Лежит муж с женой в постели,жена спрашивает мужа:
-Дорогой,а когда мы наконец то поженимся?
-Вчера.
Встречаются два уставших путника в пустыне,один говорит другому:
-Лан давай.
-Давай.
>>71347862
Лежит муж с женой в постели,жена спрашивает мужа:
-Дорогой,а когда мы наконец то поженимся?
-Когда разведёмся.
>>71347862
Лежит муж с женой в постели, а жена спрашивает мужа.
>>71341659
Проиграл
Приходит мужчина к мудрецу,а мудрец его спрашивает:
-Ну чё тебе?
Едут в купейном вагоне мать, дочь, прапорщик и рядовой. Поезд заезжает в тоннель, раздаётся хлёсткий звук пощёчины.
Мать думает: "Молодец у меня дочь, молодая, а мужикам приставать не даёт".
Дочь думает: "Молодец у меня мать, сколько мужика не было, а кому попало приставать не даёт".
Прапорщик думает: "Ну, рядовой, ну, скотина, он пристаёт, а я за это по морде получаю".
Ну а рядовой думает: "Вот ещё один тоннель будет, так ещё раз ему ёбну".
>>71348107
Приходит мужчина к мудрецу,а мудрец его спрашивает:
-Ну чё тебе?
-Прост)
>>71347980
Лежит муж с женой в постели, а жена спрашивает мужа:
- Шляпу-то купил?
- Да, она мне как раз.
Два боцмана прочитали объявление :
- За машину медведя 1 $.
Решили зарабатывать. Поскакали искать медведей. Бах - один есть. Сняли машину,довольны - 1$ есть. Рыскают дальше. Убили еще двоих. Радуются, хули - 3 долларов заработали. Остановились на ночлег. Утром один вылезает из бара и видит 2000 медведей, в боевой раскраске, с натянутыми машинами и поднятыми топорами. Залезает обратно в палатку и говорит:
- Стрелок, Стрелок просыпайся скорее, она ему как раз.
-Спорим, я сейчас так бздну, что ковбои разлетятся в щепки?
Тот молчит
-Спорим, я сейчас так бздну, что ковбои разлетятся в щепки?
Тот молчит.
А сука,наебали!
-Спорим!
И тут индеец в щепки..
>>71348178
Хитёр.
>>71342602
>Император как-то к гадалке
Что к гадалке?
>>71348404
Не ходи.
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
>>71342602
Пришёл Император как-то к гадалке и спрашивает:
- Останусь ли я на третий срок?
Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Останёшься, это к гадалке не ходи
- А мне как раз
>>71348404
Император
>>71348541
Проиграл
[url]>>71342602
>Император как-то к гадалке и спрашивает:
>- Останусь ли я на третий срок?
>Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
>- Нет, Император, ты погибнешь на Просперо!
>- Да? Хорошо, тогда Просперо не будет
Как заставить четырёхлетнюю девочку плакать дважды?
Вытереть окровавленный член о её плюшевого мишку.
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— В жопу!
>>71337450
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????
объясните смысл анекдота про боцмана и юнгу пжлста
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство.
Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману.
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай...
Капитан:
- НУ.....!!!"
Боцман:
- Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
- Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу.
Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман:
- Юнга!.. Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!!
Оказались американец, француз и джедай на необитаемом острове.
Встречаются им людоеды и ставят следующие условия: если хотите
вернуться домой у вас есть 3 выхода: либо платите 1000$, либо хаваете
мешок соли, либо мы вас всем стадом в ж%пу отымеем.
Ладно... Амереканец кое-как набрал 1000$ - его отпустили.
Француз всем дался - отпустили. Хохол мечется... и говорит: "соль
буду хавать"... ест, ест, все не может больше, орет: "Нет, давайте
лучше, имейте меня... Имеют, имеют... Он опять орет: "Нет, не могу
больше - соль буду хавать... Хавает-хавает, все не может больше,
орет: "Не могу, имейте меня..." Так повторяется раз 5. Наконец,
он в изнеможении орет: "Идите все в жопу, - возьмите эти чертовы
1000$, и я поехал...
>>71349076
В чем смысл сука!!!
>>71349208
Обосрался, как в старые добрые.
>>71348813
Про мишку понятно, а нахуя член себе резать?
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Привет, как дела?!
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Конечно.
— Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ???
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метpaх от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
— Ну, коли срочно, идите.
— А отмечать не будите?
— А я на работе не пью
>>71342602
Император как-то к гадалке.
А потом вспомнил что запретил магию еще до того как сел на Трон и сжег её к хуям.
>>71341438
Бля, ну ты тупой. Ковбой спрашивает у него землю, коня, а индеец отвечает - мочамба. А ковбой то думал что мочамба это да! А оказалось что это слово означает "хуй"! Короче, индеец на все просьбы ковбоя отвечал - хуй!
Обещаю завтра вбросить новую тему для ПРОКАЧКИ на смену анекдотам. Она уже была давно на дваче, но как-то все забыли, так что я смело вброшу. Завтра.
>>71342292
При чем тут линуксоиды?
>>71350282
У линюксоида в щепки.
>>71345916
Если ты читаешь это — значит ты боцман. Если ты захочешь — ты можешь разнести медведя в щепки . Итак, всё, что тебе нужно — стать перед всей команде, и признаться в любви юнге. Если ты это сделаешь, порвуться все индейцы в щепки. Действуй! Потому что если ты не сделаешь этого, в то тебе в самый раз. Желаю тебе сделать правильный выбор
>>71342437
Расскажите мне за поручика
Жил-был юноша с плохим
характером . Отец дал ему полный
мешок гвоздей и сказал, забивать
один гвоздь в ворота сада каждый
раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый
день он забил 37 гвоздей в ворота
сада . В последующие недели
научился контролировать количество
забитых гвоздей, уменьшая его изо
дня в день: Понял, что проще
контролировать себя, чем забивать
гвозди . Наконец, наступил тот день,
когда юноша не забил ни одного
гвоздя в ворота сада . Тогда он
пришел к отцу и сказал ему эту
новость . Тогда отец сказал юноше,
вынимать один гвоздь из ворот,
каждый раз когда он не потеряет
терпение . Наконец наступил тот день,
когда юноша смог сказать отцу, что
вытащил все гвозди . Отец подвел
сына к садовым воротам : « Сын , ты
прекрасно себя вел, но посмотри,
сколько дырок осталось на воротах»
Никогда они уже не будут такими как
раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор
поломался, пидор ебучий. Хули ты
такой мудак ебаный, что не мог
просто не ругаться, нахуя, ты,
выблядок хуев, все гвозди в доме в
это херов забор вбил. Чёрт ты
ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни
гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло
ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей,
забивай их в стену дома, тогда ты не
будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок
ебаный! Забор заспидорасил, а
теперь дом решил? Иди нахуй,
гнойный пидор, блядь, со своими
ебучими гвоздями!
>>71344396
Дианон-легион.
У меня такое чувство что Абу похож на Энтео. Может это один и тот же человек? Вот потеха то будет
>>71350477
Обзмеился.
>>71337771
And we have a winner! Это охуенно, блджад!
Идет боцман по лесу, видит - шляпа горит. Залез на стойку, а она бармен ему:
-Говорящая сороконожка!
Захотелось молодой паре в поезде поебстись, а у них в купе сосед
Они забираютса наверх мужик говорит ты когда тебе заебок говори помидорчик а когда плохо огурчик
Ебутся, значит, баба все помидорчик огурчик помидорчик помидорчик, а им снизу сосед типа:
-Какой смысл в этой подмене слов, если я здесь с самого начала нахожусь и всё слышал?
>>71338428
Обосрался.
Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
>>71342708
зачьот
Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
-Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
-Во первых хочу машину крутую.
-Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять,
документы на твое имя в бардачке лежат.
-Так-же хочу жену-красавиц
у.
-На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
-Ну и в третих хочу миллион долларов.
-На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
-Милый, исполни и ты мое желание.
-Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
-Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
-Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
-Сорок, бабушка, сорок.
-Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Я лишился девственности в 15, а мой брат в 12. Потому что я был старше и сильнее.
>>71337771
Поясни за космический эффект,анон.
Ебет значит отец сына и говорит ему на ушко:
-Вот видишь, как сынок плохо, что мамка умерла.
>>71337450
Попали в Ад американец, Олег и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт. Выходит Олег.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает Олег, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Первый удар. Олег: — Ошшш... Второй удар. Олег: — Ошшш... Третий удар. Олег: — Ошшш...
— Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов, — говорит Черт, — ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит Олег, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Олегом!
Накрывается русский Олегом, хуярит по нему черт, а боли никакой. Хуярит еще раз- снова никакого эффекта. Хуярит третий раз, и тут Олег говорит:
- Я не Олег
И КАК ТРЕСНЕТ У РУССКОГО СПИНА ОТ ШЕИ ДО ЖОПЫ, ЧТО ЧЕРТ АЖ АБАСРАЛСА
Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и ох.ел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
>>71337771
Лол
Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Выебал мужик дочку и поехал в тюрячку.
Дауны шутят? Смешно пиздец. Доставь оригинал лучше, уебище, с твоим чувством юмора только в мдк отшучивать, пиздец и таких долбоебов полный тред, нет пути.
Праведный гнев олдфага
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!
>>71342936
А она ему горящая шляпа в медведе?
Лопата
>>71352146
СУКА
Бля это >>71351953 сюда -->> >>71351622
>>71351953
Ну давай, пошути, а мы посмеёмся.
>>71352252
И что тебе не нравится? Смешной же анекдот.
>>71340383
Еврей-дворник
>>71344592
Поймало число ходоров, равное количеству вещественных чисел от 0 до 1 по золотой рыбке, и осталось их столько же.
>>71352290
Кароче приехал студент в город на учебу в медецинский, денег нет, ищет жилье, ну ему и предложили заночевать в морге. Ну хули, он согласился. Только предупредили студента: там сторож есть, дядя Ваня, ты его не бойся. Ну ок.
Спит он и слышит ночью, что кто-то шоркает тапками.
Студент кричит: дядь вань, это ты?
-пук, шлеп шлеп шлеп шлеп шлеп
У меня есть друган, у которого в детсаду был какой-то ебанутый знакомый, который постоянно ссался в кровать. И каждый раз, воспитательница заходила, обнаруживала это и говорила:
-Ну что, опять рыбы наловил?
В общем с тех пор после рассказа у меня что-либо вообще связанное с рыбой вызывает воспоминания об этом рассказе и я начинаю проигрывать как ебанутый. И как назло это случилось в школе на уроке английского. А знаете что мы проходили? СУКА ЕБАНОГО ТОМА СОЙЕРА, ПРИЧЕМ РАССКАЗ ПРО ТО, КАК ОН ЛОВИЛ БЛЯДСКУЮ РЫБУ, К НЕМУ ПОДОШЕЛ РЫБНЫЙ ИНСПЕКТОР И ОНИ НАЧАЛИ ПИЗДЕЦ ПРО РАЗРЕШЕНИЕ НА ЛОВЛЮ РЫБЫ
В общем теперь у меня на словосочетание "рыбная ловля" и любые её вариации реакция как на "лопату".
история реальная, я не тролль
>>71352680
Лол
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
>>71351008
>а она бармен ему
Сука, сука, сука.
Едет рыцарь на коне – сам в говне и конь в говне. Трава в говне, деревья в говне, земля в говне, небо в говне, облака в говне, солнце в говне, цветы в говне – всё в говне. Подъехал к речке – мостик в говне, перила в говне, говно течёт, говно плывёт. Видит замок – весь в говне, ров в говне, мост в говне, стража в говне: щиты в говне, мечи в говне, доспехи в говне, шлема в говне. Входит внутрь – стены в говне, полы в говне, канделябры в говне, лестницы в говне, балясники в говне, окна в говне, занавески в говне, столы в говне, стулья в говне. И тут появляется принцесса - сама в говне, платье в говне, причёска в говне, украшения в говне, туфельки в говне, перчатки в говне, чулки в говне.
Рыцарь и говорит:
- Дорогая, я так долго к тебе ехал.... Скажи, а где тут посрать можно?
А принцесса отвечает:
- В замке сортир за углом.
Заходит туда рыцарь, срёт, хочет подтереться а туалетная бумага в говне.
Парень в баре подходит к девушке:
- мадам занята?
- нет.
- мадам спешит куда-то?
- нет.
- может мадам позвонит мужу и сказать, что задержится на часик?
- я позвоню и скажу что меня насилуют шесть негров.
Парень в недоумении.
- а что, молодой человек куда то спешит?
>>71352866
Ты ебанутый? Ты чём там делаешь?
>>71352252
Копипаста же, чего ты агришься.
>>71349076
Добавьте сюда про спор боцмана
>>71341531
апоиграл с этого поста. лааал
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама:
- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок:
- Мама, они мне нужны для... для.... для....... и тут он умер...
Умер студент, и попал в ад...
Сатана его спрашивает: "Ну в какой ад хочешь в обычный или студенческий?"
Студент: "Давай в обычный..."
В обычном аду вроде и жить можно: девушки красивые, выпивать дают, и всячески развлекаться над душами ПГМнутых, но каждый день пытка - гвоздь в тело вбивают.
Проходит некоторое время.
Студент приходит к Сатане с просьбой: "Надоело уже это, и пытка одна и та же переведи меня в студенческий."
Сатана перевел его.
А в студенческом аду, все девушки лоли, пойло элитное и пыток нет вообще, обрадовался студент.
Прошло полгода... и вылавливают студента бесы с собой целое ведро гвоздей, ухмыляются и расплываяясь в улыбке говорят: "СЕССИЯ!"
>>71351542
Бар является единицей измерения.
Летит мужик в самолёте и блюёт. Над ним, естественно, все смеются. К нему подходит стюардесса и видит, что пакет у него наполняется.
-мужчина, сейчас я вам новый принесу.
и уходит, слыша дикий смех пасажиров за спиной.
Через 3 минуты возвращается и видит, что весь салон блюёт, а мужик смеётся. Спрашивает:
-Мужчина, что случилось??!
а он ей отвечает:
-Они думали, что у меня через край потечёт, а я взял и отхлебнул
>>71353321
Разве что твоей тупости
>>71353222
Бля.
>>71353768
Ты проебался. Я кстати так и не понял, почему на физтехе например в СГС все считают
Двач, что ты со мной сделал, почти 5 утра, а я сижу и нихуячего не делаю, читая анекдоты...
Вот такой анекдот.
>>71352528
Почему ни один хуй не отвечает на этот пост?
>>71354030
Сгс 5 уже вышел же
>>71344077
Заходят как то три Ходора в бар...
>>71354303
И золотая рыбка в щепки…
Встречаются два друга. Один говорит:
- Кажется, мой кот становится пидором.
- А что так?
- А он уже почти не вырывается, когда я его ебу...
>>71345187
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит Порошенко. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у Порошенко спрашивает. - Что с тобой случилось Петь? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит Коломойский. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось, Игорек? Тот отвечает. - Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, Порошенко подходит к Коломойскому и говорит. - Ну в окружении Стрелок - нормальный мужик. А как вырвется на оперативный простор - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
мимовоеначер
Бамп
>>71352528
Бесконечность будет же, уже тут >>71344985 ответили.
>>71343025
Проиграл, единственный остроумный анекдот за весь тред. Да и песик симпотичный :3 Хочу себе такую собаку.
А вообще, что за наркоман будет гулять с сороконожкой?
>>71349383
Ну ты совсем дурак что ли?
>>71351953
Бля, я думал это анекдот
>>71349908
Проиграл.
>>71350205
Так он же говорил :да: до этого
Пиздец посоны, полчаса придумывал.
В одной деревеньке, которая была глубоко в лесу, стали твориться всякие беды. Люди пропадают, скотина болеет. Наняли крестьяне трёх героев - богатыря, ковбоя и самурая. Пошли они в лес искать источник несчастий. Идут по дороге, смотрят - ведьма. Подходят к ней и говорят, мол, доколе народ тиранить будешь. А она им и говорит: поднимешь ковбой вон тот камень, богатырь из кольта ковбоевского вооооон ту белку пристрелишь, а самурай своим мечом камень разрубишь - перестану людей тиранить, а нет - сделаю вам по две пизды заместо глаз. Ковбой обосрался с камнем, богатырь ни разу в руках пищали не держал, катана нахуй сломалась. К вечеру в деревню приходит самурай с головой ведьмы и говорит ХАРАСО БЫТЬ ПИЗДОГЛАЗЫЙ ЯПОНЕЦ)))ТУГАСИКАТУГАКАКА)))АХААХАЗАЗАХАХАЗ
>>71337771
Заземлился.
>>71337771
А он ему как раз.
>>71342742
В зоне не водятся птицы
Пиздец посоны, полчаса придумывал.
В одной деревеньке, которая была глубоко в лесу, стали твориться всякие беды. Люди пропадают, скотина болеет. Наняли крестьяне трёх героев - богатыря, ковбоя и самурая. Пошли они в лес искать источник несчастий. Идут по дороге, смотрят - ведьма. Подходят к ней и говорят, мол, доколе народ тиранить будешь. А она им и говорит: поднимешь ковбой вон тот камень, богатырь из кольта ковбоевского вооооон ту белку пристрелишь, а самурай своим мечом камень разрубишь - перестану людей тиранить, а нет - сделаю вам по две пизды заместо глаз. К вечеру в деревню приходят герои с головой ведьмы и один говорит:
-Лол.
>>71357505
вороны
Пиздец посоны, полчаса придумывал.
В одной деревеньке, которая была глубоко в лесу, стали твориться всякие беды. Люди пропадают, скотина болеет. Наняли крестьяне трёх героев - богатыря, ковбоя и самурая. Пошли они в лес искать источник несчастий. Идут по дороге, смотрят - ведьма. Подходят к ней и говорят, мол, доколе народ тиранить будешь. А она им и говорит: поднимешь ковбой вон тот камень, богатырь из кольта ковбоевского вооооон ту белку пристрелишь, а самурай своим мечом камень разрубишь - перестану людей тиранить, а нет - сделаю вам по две пизды заместо глаз. Ковбой обосрался с камнем, богатырь ни разу в руках пищали не держал, катана нахуй сломалась. К вечеру в деревню приходит самурай с головой ведьмы и говорит ОЦКИ ННННННННННАДА???
>>71349830
суууука
>>71348361
В голосину!
Заходят в бар боцман и начинат ссать на стойку, посетителей, стены и пол. Потом как бзданет, бар в щепки. В руинах бара бармен говорит боцману:
-Дурак ты, боцман, и шутки твои как раз
-Я не боцман, я мотоциклист, - с этими словами он сел в горящую машину и наебнулся с лошади
>>71349039
Это тонкий английский юмор...
Ладно, вот мой:
Идет мужик после войны домой, забрел в чащу, видит дерево здоровенное стоит, всё в дырках от пуль и дупло в метре от земли в нем. Ну мужику интересно стало, сунул он голову в дупло, а там ему нож к горлу и говорят соси. Ну что поделать, отсосал мужик, вытащил голову из дупла, выматерился, достал автомат и расстрелял дерево. Стало ему интересно что от террориста лесного осталось, сунул голову в дупло, а ему опять нож к горлу и говорят: "Че, понравилось?"
>>71350260
Во сколько?
>>71358698
>Она уже была давно на дваче, но как-то все забыли
Почему-то вспомнил ту хуйню, то ли бота, то ли это какой-то анон пропускал текст через 10 переводчиков, вобщем там слова были перемешаны и у них были перепутаны падежи. Было ещё на том сосаче, но потом пропало.
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
>>71352897
SSOOOOOQQQAAAAA
>>71359142
Сука, вспомнил эту серию и сначала обосрался, а потом обосрался еще раз.
>>71342639
С подливой
Бамп
Два ковбоя прочитали объявление :
- За скальп краснокожего 100 $.
Решили зарабатывать. Поскакали искать индейцев. Бах - один есть. Сняли скальп, довольны - 100$ есть. Рыскают дальше. Убили еще двоих. Радуются, хули - 300 долларов заработали. Остановились на ночлег. Утром один вылезает из палатки и видит 2000 индейцев, в боевой раскраске, с натянутыми лучами и поднятыми топорами. Залезает обратно в палатку и говорит:
- Билли, Билли просыпайся скорее, мы богаты.