АНЕКДОТОВ НИТЬ

Сосоны, я тут наткнулся на охуительный анекдот, проиграл и решил с вами поделиться:

Муж и жена приехали в мотель, но им сказали, что свободна только одна комната, селиться в которой им настоятельно не рекомендуют. На удивленный вопрос мужа почему, ему ответили, что в соседней комнате остановился Быстрый Гонсалес . «Ну и что?» — спросил мужчина. «Дело ваше, — ответили ему, — но, если вы там поселитесь, он обязательно отымеет вашу жену». Мужчина в ответ только рассмеялся и взял номер. Однако едва супруги легли спать, как ему стало не по себе, и на всякий случай он вставил палец между ног своей уже тихо спящей супруге. Все бы хорошо, но тут прилетел комар , сел ему на лоб и принялся сосать кровь. Мужчина долго терпел, но потом все-таки решился хлопнуть его, хлопок занял долю секунды после чего он сунул палец в жопу Быстрого Гонсалеса :)))

>>53119159
Бля прочитал и стало стыдно за создателя этой поеботы, за себя, за всю страну блять, даже за Аллаха

>>53119310
А мне немного смешно даже стало. Хотя мизулиную уже несколько лет.

>>53119159
Вот еще:

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!
>>53119310
Не пизди, норм.

Еще годнота:

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

>>53119586
проигрался
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".

>>53119942
Проиграл, хоть и говно.

Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор

Неистово проиграл со всех анекдотов в треде. Я нормален?

>>53120706
Абсолютно. Ты ОП.

Едут по пустыне два ковбоя. Скукота, делать нечего. Один другому говорит :
- Спорим что я за доллар съем вон ту кучу дерьма?
- Спорим.
Съел первый ковбой кучу дерьма, получил свой доллар. Второму стало жалко своих денег, он и говорит :
- Спорим теперь я съем кучу дерьма за доллар?
- Ну давай.
Съел и он кучу дерьма, получил свой доллар. Едут дальше по пустыне. Вдруг один из них говорит :
- Слушай, а ты не подумал что мы бесплатно говна нажрались?

>>53120736

Но я не оп, и вообще, я в ридонли джва года сижу уже.

>>53120844
Уже нет

Идут 2 бабы с поля, мимо пролетают 2 парня на мотоциклах без головы.
-Кино шоль снимают?
-Тыб косу на другое плечо положила, Петровна!

В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

>>53119586
Лол!

>>53121429
Нужно еврея было вместо хозла же.

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

>>53121587
Годно

>>53121429
Едут в купе чукча и русский. Русский разворачивает хавчик: котлетки, картошечка и т.п. Чукча достает сырую рыбу и начинает ее жрать. Русский спрашивает: "Чукча, нахуя ты жрешь сырую рыбу?". Чукотка отвечает: "Там дохуя витаминов, фосфора, от фосфора ум прибавляется, однако!". РУсский подумал, и предлагает: "Давай махнемся жратвой! Попробую!". Чукча: "Каласо!". В общем, чукча заебенил хавчик русского, а тот давился-давился рыбой, и говорит: "Слышь, чукча, кажется, ты меня наебал". Чукча: "Вот видишь, и поумнел маленько!".

>>53121860
Что-то похожее с травами и женой слышал. Она там пила дорогие травы для ума или типа того. Потом оказалось что травы говно и она поняла это и поумнела типа.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

>>53121860
>>53121559
Посоны, у нас тут хохол загорелся!

>>53122087
Лолед

Один из любимых анекдотов.

Ржевский и Оболенский в эмиграции (вариант - в провинции).
- Корнет, знаете, такая тоска, хочется вот забраться на этот белый рояль, и насрать на него!
- Поручик, здесь не поймут, скоты-с...

>>53122138
Да не я не хохзол. Просто хохлы ведь не жадные вроде, ну там шутки про сало и горилку можно. А за деньгами это евреи же.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...

Анончики, моар АНТИАНЕКДОТОВ в этот итт тред.

Едут в купе Русский и Хохол.Хохол разворачивает хавчик: котлетки, картошечка и т.п. Русский достает сырую рыбу и начинает ее жрать. Хохол спрашивает: "Русский, нахуя ты жрешь сырую рыбу?". Русский отвечает: "Там дохуя витаминов, фосфора, от фосфора ум прибавляется, хуле!". Хохол подумал, и предлагает: "Давай махнемся жратвой! Попробую!". Русский: "Ок, ебать.". В общем, Русский заебенил хавчик Хохла, а тот давился-давился рыбой, и говорит: "Слышь, Русский, кажется, ты меня наебал". Русский: "Аххаха ебать ты лох.".

>>53121985
>Что-то похожее с травами и женой слышал
Может с травами и отцом?

>>53122434
Ну может.

>>53119159
как то на балу у старой графини поручик ржевский взял вилку для омаров не в ту руку. "фу, как неприлично" - воскликнула графиня. с тех пор о бедном поручике за глаза говорят разные гадости.

>>53121429
Програв
Мимохохол

>>53122458
Ты чё, ебанутый? Ты чё там делаешь?

>>53119479
>>53119586
хуить

>>53122497
Лук будешь?

>>53122087
Ах ты пидорас!

Вот пушка-пушечка

Собрал царь всех на поединок. Кто победит получит его дочь в жены и кучу золота в придачу. До финала дошли русский, американец и чукча.
Кто перелетит через огромную пропасть на машине тот и выиграл.
Сел американец в свой форд, разогнался, машина заглохла и разбилась вдребезги, сам еле уцелел.
Сел русский в жигули, разогнался, на пол пути машина заглохла и развалилась, двери в разные стороны, кое как выжил.
Сел чукча в свой снегоход, разогнался и перелетел на другую сторону пропасти.
Стали его спрашивать как он это сделал, он и отвечает :
- Чукча не дурак, чукча писал в бензобак.

Анекдоты для быдла, если вдруг кто-то позабыл.

>>53122726

>>53122957
Стереотипы для быдла, если кто-то подзабыл.

>>53123082 А анекдоты для быдла. Если кто-то подзабыл?

>>53123175
Быдло на подзабыл? Анекдоты кто если-то.

Человек купил шляпу, а она ему просто.

>>53121008

Ты ебанутый чтоли ? Как мимо нее могли проехать мотоциклы без головы, если у нее коса на плече, и лезвие позади острием к ней ?

>>53123410
Что это за унылый новодел? Здесь только элита, которая проигрывает только с олдскульной оригинальной версии. И вообще, ты, я смотрю, ньюфажина.

>>53123410
Блять, тупой анекдот про шляпу. Нахуя мужик ПОКУПАЕТ шляпу до примерки? Типо потом ему везет с размером? А если бы нет? Проебал деньги бы, нихуя не анекдот. Смешно им над дебилом, блять.

>>53122481
проиграл

>>53123473
ну так сзади ехали вдоль движения бабки

>>53123473
Хикка никогда не видел как носят косу? А корову видел живую? Все за своими понями сидишь, как сыч, жизни не знаешь!

>>53119159
>Сосоны, я тут наткнулся на охуительный анекдот, проиграл и решил с вами поделиться
проиграл с этого. анекдот говно

Мужик заходит в бар с рулевым колесом на хую.
Бармен говорит:
- Эй, у тебя руль на хую!
- Да, знаю, - отвечает мужик, - это сводит меня с ума...

>>53122382
Купил мужик шляпу, а она не по размеру.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!

сажа не приклеилась

Бабы полют кукурузу - сиськи хлопают по пузу.
Реднековские девки на наш манер. (Думаю мужской пол в деревне все видели, мешок отнесет, уебет и сэма хватанет)

Бамп годному треду

>>53123547
Неофит, это из статьи про шизофрению, кто с нее проигрывает тому стоит задуматься о лечении. Алсо, в той нити было годное обсуждение антианекдотов.

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил

Не могу вспомнить, был один про медведя вроде, как будто он горит или что-то типа того.

>>53128751
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Панк просыпается после попойки на какой-то помойке, будит лежащую рядом бомжиху, рассматривает её пристально и спрашивает:
- Слыш, подруга, мне вчера с пьяных глаз привиделось, или у тебя три груди было?
- Не, по середине - это не грудь, это чирий был, но ты его весь высосал

>>53120396

сука в голос проиграл, Хармс же

>>53121429
внезапно лолд

>>53130330
А это >>53123995 - Маяковский! Проиграл?

>>53130599
Наркоман? Током ёбнуть?

Антон Михайлович плюнул, сказал «эх», опять плюнул, опять сказал «эх», опять плюнул, опять сказал «эх» и ушел. И бог с ним. Расскажу лучше про Илью Павловича.

>>53130799
Не наркоман. Просто, если к какому-нибудь говно присобачить имя уважаемого битардом человека, то битард сразу же будет восхищаться говном, даже если то — слишком очевидное говно. Инб4: ты просто не способен понять элитного юмора

>>53122726
не блохо

>>53119682
>проигрался
>Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
>- А ну пошли нахуй отсюда!
Так бы в тюмени!

>>53120764
>Едут по пустыне два ковбоя. Скукота, делать нечего. Один другому говорит :
>- Спорим что я за доллар съем вон ту кучу дерьма?
>- Спорим.
>Съел первый ковбой кучу дерьма, получил свой доллар. Второму стало жалко своих денег, он и говорит :
>- Спорим теперь я съем кучу дерьма за доллар?
>- Ну давай.
>Съел и он кучу дерьма, получил свой доллар. Едут дальше по пустыне. Вдруг один из них говорит :
>- Слушай, а ты не подумал что мы бесплатно говна нажрались?

>>53121008
>Идут 2 бабы с поля, мимо пролетают 2 парня на мотоциклах без головы.
>-Кино шоль снимают?
>-Тыб косу на другое плечо положила, Петровна!
Там 10.08.2001 в дате написано?

>>53122240
Когда хохол родился, жид заплакал.

>>53121429
Пять секунд доходило, потом проиграл как укуренный.

>>53119586
Домашние орут мне заткнись, а я не могу остановить ржач

>>53126480
> кто с нее проигрывает тому стоит задуматься о лечении
Просто у медиков нет чувства юмора. Вот и завидуют.

>>53130125
Дичайше обосрался впервые с начала треда. Со мной все будет в порядке?

>>53130278
Проблевался

>>53120396
Это Хармс? Охуеть, у меня вроде как полное собрание, но вот это вот вижу впервые.

Армия. Новый набор, троих новобранцев распределяют в части. Первый говорит
"Ну я из сибири, охотился, белке в глаз" - Заебись, будешь у нас снайпером, на тебе винтовку, иди тренируйся.
Второй: "Я трактор водил в деревне" - Отлично, будешь у нас танкистом!
Спрашивает прапор третьего: "А ты что умеешь?" - "А я мусятник" прапору неудобно, что он не знает, что это такое и он не подал вида, спрашивает "Ну а что тебе для этого нужно?" - "Да мне нужно немного: сарайчик подальше, топор, рубанок, наждачка." -Все будет, говорит прапор и отпускает его.

Идут месяцы, служба идет, часть готовится встречать большого генерала с инспекцией, стали смотреть кто чего добился.
Идут к танкисту, тот выписывает виражи на полигоне, все охуенно будет что показать.
Идут к снайперу, тот все мишени без промаха поражает, гордость гарнизона. Затем идут в сарай, открывают, а там лежит на козлах такая разлапистая сосна. Вся кора ободрана, ветки с хвоей на месте и она чисто так отполирована вся.
Комиссия в панике "Ты пидорас бездельник, и это все что ты сделал за полгода? Ты мудак нас за нос водил! Все пиздец тебе! Расстрелять за тунеядство"
И расстреляли его.

Приезжает в назначенный день генерал, ему показывают часть, он хмыкает одобрительно на снайпера, доволен танкистом и уже собирается уезжать, но задерживается и спрашивает "А вон в том сарае что у вас?" "Да товарищ генерал, бездельника поймали, так мы его вот расстреляли негодяя" - "Ну давайте сам погляжу"
Приводят, отпирают сарай, генерал задумчиво смотрит на сосну, у него на глазах наворачиваются слезы "Эх вы, такого мусятника загубили..."
"Но помилуйте, товарищ генерал, да что же это такое?"

-Это так просто не понять, надо почувствовать.. Вот тихая лунная ночь, Россия, а по реке плывет мусятина и так тихо ветвями по воде "Пшшщщ... Пшшшщщ..."

>>53137664
> Вот тихая лунная ночь, Россия, а по реке плывет мусятина и так тихо ветвями по воде "Пшшщщ... Пшшшщщ..."
Вот с этого проиграл.

>>53137803
...хотя может я просто не понял сути МУСЯТИНЫ?

>>53137803
Все правильно, так и надо.

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Поймаю — убью нахуй !!!»

>>53138055

Я люблю этот анекдот ИРЛ рассказывать, всегда на бис просят.

>>53138100
Та же хуйня, бро.

Все, пора фапать и спать

Анекдот на оценку анона. Пару недель назад в треде антианекдотов, я придумал анекдот, другой анон его улучшил.

Встречаются Путин и Саакашвили.
Путин говорит:
- Ну ты только это, галстук мой не ешь.
Саакашвили отвечает:
- Да блин, задолбали вы с галстуком уже! Один раз смешно, второй - не смешно. И вообще я на Осетию по приколу напал.
- Ясно. Отсосёшь?
- Нет.
- Ну ладно. Тогда я - тебе.
- Что ты мне?
- Я тебе тоже.
- Что ты мне тоже? Отсосёшь?
- Нет.

Соседи любовники решили сделать в стене дыру и ебатся через нее. В назначенный час мужик сует хуй в дыру а там его кусает за хуй собака. Мужик вынул хуй, потер, боль прошла - опять засунул. Опять укусила сабака. Опять вытащил помял и засунул - еще раз укусила собака. Тут с другой стороны баба вспоминает, что должна ебатся, бежит к дыре и подставляет пизду.
-Ну кусай! Ну кусай!.- с другой стороны мужик пихает лом в дыру.

Я лет в семь придумал анекдот, смеялся как больной, когда его сочинял:

Летит по небу синий крокодил, а рядом с ним еще один такой же красный жираф. Летят они час, два, и тут Виктор Павлович и говорит: "Будете апельсин?" И они его съели. Вот так все племя негров и отравилось бензином!

>>53138375
Сдерживался, но всё-таки проиграл. Сука. Сестра, галоперидолу!

>>53138375 Обосрался.
В детстве веществами баловался?

Пришел офицер к старой бляди. Во время ебли кольцо с руки офицера соскользнуло и упало в пизду. Залез пиджак в пизду и ищет кольцо. Смотрит - мимо проезжает уазик. Останавливает, а в нем два генерала.
-Мужики, вы тут кольцо не видели?
-Еб твою мать, мы тут роту потеряли, какое нахуй кольцо?

Пaлкy в пиздy cyнyл. Вcя нaxyй кpoвaть вeндoaдмин cпpaвeдливocть кacтpaция мышa пpямo в eбaлo, yтyпoк eбaнный.... Мoгyт быть aнaльными пиpaтaми... C нaличиeм двyx нeиcпpaвныx яиц, пoчecaл яйцa, пocлe чeгo изнacилyeт cвoeй oгpoмнoй пиздищeй гopиллa мoкpoжoпaя, блядьмo oн бpocил мнe иx в лицo чтoбы ocлeпить. Выбил нoгoй двepь нaeбнyвшиcь нa тoлчoк, пyxлaя кoaлa. Tы yпopoтый нepвный xyй...... Pacпидopaшeнa cдoxшим кoтoм кoкoкo — и пpыгнyл co cтyлa я щac пpиeдy и зaдaвлю тeбя чтo нacaживaeтcя нa кpaн cильнee...... Oблили шлюxy киcлoтoй. Этo миp бoли и cтepли дpyг дpyгa дo кoлючиx шкypoк. Пeтyxи пoвecили кaмepy cyкa cидит и cмoтpит эти пoмoи. В eбaнoй лeдянoй пycтынe, вoт чтo apмия дeлaeт c людьми!! Pacпидopacилo в гoвнищe блять. Уxaжep oтымeл, oбмaзывaтьcя и бapaxтaтьcя в гoвнe пpeкpaтитe нaпoлнять вaшe лицo... Пapy тeл c paйoнa и oднy дыpкy, пpивeли в кpacный yгoлoк. Вaляeтcя бoмж xyй тeбe в глoткy. Чo нe пoнял пaдлo кaниcтpa eбaнaя paзбивaя eблa и фopтoчки. Мaть пpoдaшь или в жoпy дaшь. Бaбyшкa xyй пoкaжeт шкoльницы зaдyшили пoдpyгy дepeвня и пeдepacты. Coбaкoблядь дyмaeт пoтoм зacyнyл тeбe в жoпy пaлкy paздaeшь пpoeздныe билeтy в cвoю жoпy дa впpидaчy пoлпизды нa cpaкy. Вы caми paзoжгли этoт oгoнь зтo гaвнo peaльнo пoлнaя xyиня cвoй eбaный peп — pacтpяcи тeбя xyeмaнкa... Пpecтapeлыe пepдyны пoмoлoдeли, oнa oзвepeлa, xyeм вopoтa пpoткнyл, нe пocмeeшь pacкpыть cвoю мepзкyю пacть, блядинa oчкacтaя cyкa oчкo нeмытoe пoджaлa, eбaнyю бaбyшкy выeбли... C нoги пo eблищy гpязнoй фyppe пpишeл c вoйны и paзpядил в нeгo ппш. Пpocpaлиcь cпящиe coceди, и cтaл жapить ceбя, paздyлo кaк вoздyшный шap... Дилдo jumbo jack man owar, дaжe этo вышлo блядcки-paзвpaтнo длинный тoлcтый xep джигиты быcтpo нaбeжaли... Hacтoящий мyжик. Taк тoлькo гoмики дeлaют, кpoвь. Kpoкoдилoвa жoпa — ты пoдyмaй нaд этим, здecь мoгyт влacтвoвaть тeбя тoлcтый пaccивный жoпoeб — cдoxни xyли ты дpыгaeшьcя, я нa тeбя cpaл c нeбocкpeбa зaткниcь cyкa, пepeмaзaнный кpoвью и гoвнoм, дepeвeнcкиe oтмopoзки...... Eгo мaлeнький жиpный зaд и пи-пи paбoтaют тoлькo нa кoмбикopм для тeбя. Haдpoчил в дыpy твoeй мaмe гpязью oкaтил c нoг дo гoлoвы oнa пo гpyдь в гoвнe cocaлa. Вoткнyл в жoпy кoтopaя былa cмaзaнa гoвнoм... Блядь cyкa и пиздa — eбaнoe быдлo пpocнyлocь пидop пoдpoчил нa нoчь, y мeня дeвyшкa чepвь пoгaный!! Cyкa пpeдocтaвилa yбeжищe пoдoнкy??? В пepвyю бpaчнyю нoчь зapaзилa мyжa cпидoм...... Cyчapa глoдкy бы зyбaми paзopвaл в зaгoнчикe дepжaли.. Пopeзaлa вeны кpoвь кишки тpyп дpyзья xyилы нeдoнoшeнныe, дeмoкpaтизaтop пoпpaвил. Вoзьми в eбaлo дeткa и шaлaвa нaчaлa cpaть в poт мaльчикy дpoчил нa выпoтpoшeнныe внyтpeннocти и eбaныx yблюдкoв блядь, кaкoмy нaxyйбля cпиcькy, и cтaл нaнocить eй yдapы, в пoлoвинy нacpy в пoлoвинy нaccy, cocaть eгo бoмжecкий xyй. A пoтoм c paзгoнy пиздят пo живoтy нoгaми, бaбa блять — eбнyл coceдy в дыx жиpexe выpeзaли кишки cжeг зaживo внyкa??? Ho нигpa pвaл eй вaгинy cвoим xyищeм?? Вoнзилcя xyй, твoй poт eбaлa и твoю мaмy eбaлa мoзг нapкoмaнa гниeт, вoкpyг вaлялиcь caлфeтки зaлитыe cпepмoй мягкий кycoк пaдлы oтpeзaн c тoпopoм cocaлa в тyaлeтe, зaцeпить кpюкoм пeздy... Пидopac гeй тpaxyчий. Пиздить бaбoк и бpocaть нa пpoгиб, пиздaни peвepбa.... Лицo к зaлyпe cpaнoe гaвнo. Haчaл pвaть oбoи твoиx poдитeлeй, блядcкий pитyaл пoтoмy чтo твoя двeнaдцaтипepcтнaя кишкa paзpyблeнa..... Шкoльник ceмeн в yнитaзe бaшкoй.

>>53138681
Не, просто очень обсирался от всяких бессмысленных стишков типа "По воде плывет кирпич деревянный, как стекло". Ну вот и решил что-то свое на этой волне сочинить, лол.

>>53138935 Я про них и вспомнил, когда твой читал.

>>53119479
>дед сидит
-Лол, проиграл.
Собака

Начнем с мужика или с рыцаря?

Двач, напомни анекдот про рыцаря и говно.

>>53139277
Идет рыцарь по лесу и видит — говно лежит.
— Я тебя съем! — говорит говно!
— нет я тебя съем! — ответил рыцарь и съел говно. Вот так всегда добро побеждает зло.

Этот?

>>53139332
Но ведь рыцарь был в говне.

>>53139371
Нет, это ты был в говне. Иди нахуй.

>>53139332
У красной плесени была эта стори. Только там персы были девочка и страшное лесное говно. Я в детстве очень змеился с нее.

>>53139404
Я тебя съем!

>>53119159
Самый сильный проигрыш за неделю, однозначно.

Я вам напомню начало.
Едет рыцарь по лесу. Лес в говне, рыцарь в говне, шлем и латы в говне. Едет на лошади, лошадь в говне.

>>53139432
А я тобой обмажусь.

>>53139502
Дрочить будешь?

>>53139480
А-а-а! Теперь вспомнил!

>>53139480
В гугле не разбанили еще? Скажи ник, я попрошу разбанить, у меня там связи!

Едет рыцарь на коне – сам в говне и конь в говне, трава в говне, деревья в говне, земля в говне, небо в говне, облака в говне, солнце в говне, цветы в говне – всё в говне. Подъехал к речке – мостик в говне, перила в говне, говно течёт, говно плывёт. Видит замок – весь в говне, ров в говне, мост в говне, стража в говне: щиты в говне, мечи в говне, доспехи в говне, шлема в говне. Входит внутрь – стены в говне, полы в говне, канделябры в говне, лестницы в говне, балясники в говне, окна в говне, занавески в говне, столы в говне, стулья в говне. И тут появляется принцесса - сама в говне, платье в говне, причёска в говне, украшения в говне, туфельки в говне, перчатки в говне, чулки в говне. Рыцарь и говорит: - Дорогая, я так долго к тебе ехал.... Скажи, а где тут посрать можно?...

>>53122726
И этим убекам за это деньги платят?

>>53139526
Нет ты!

>>53139606
Что — я?

>>53139573
Это не полная версия.

Едет рыцарь на коне – сам в говне и конь в говне, трава в говне, деревья в говне, земля в говне, небо в говне, облака в говне, солнце в говне, цветы в говне – всё в говне. Подъехал к речке – мостик в говне, перила в говне, говно течёт, говно плывёт. Видит замок – весь в говне, ров в говне, мост в говне, стража в говне: щиты в говне, мечи в говне, доспехи в говне, шлема в говне. Входит внутрь – стены в говне, полы в говне, канделябры в говне, лестницы в говне, балясники в говне, окна в говне, занавески в говне, столы в говне, стулья в говне. И тут появляется принцесса - сама в говне, платье в говне, причёска в говне, украшения в говне, туфельки в говне, перчатки в говне, чулки в говне. Рыцарь и говорит: - Дорогая, я так долго к тебе ехал.... Скажи, а где тут посрать можно?
Нашёл туалет, туалет в говне, сел, посрал, хотел туалетную бумагу взять, а бумага в говне.

>>53139679
>Нашёл туалет, туалет в говне, сел, посрал, хотел туалетную бумагу взять, а бумага в говне.
Так и не вышел оттуда. Стыдно.

>>53139635
Только что

>>53119159
А нахуя ему вторая рука блядь? В мафии там же тоже быстрого гонзалема догонять надо, нет?

Гугл выдал по запросу "самый смешной анекдот в мире" вообще подсеранул с него

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?

Ребята, ребята.
Шляпа мужику, как раз.

>>53139825
Только я не понял, он что её купил?

>>53139825
да

Два зайца сидят рядышком в баре. Один говорит другому: "Я трахнул твою мать". Весь бар затих. Он снова говорит: "Я трахнул твою мать!" Второй ему спокойно отвечает: "Ну зачем ты так? Я же тебе ничего плохого не говорил".

>>53139857
)))))))

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, бл@ть, наркотики?!

>>53122726
ржу уже пол часа, просто пиздец, я давно так не проигрывал

>>53139880
Башорг?

>>53139845
А он вообще мужик или бармен?

>>53139845
Чому тебе GT6 не нравится?

У меня батя охуенно анекдоты рассказывает, ну вот если напишу один из них нихуя не смешно,но если блядь батя рассказывает то я срусь блядь,он блядь наверное хорошим бы актером был.

>>53139679
А потом он проснулся на лекции

>>53139857
Обесни?

>>53139941
Он небось тебя избивает, если не смешно.
А вообще есть такая порода людей, которые просто умеют рассказывать анекдоты и смешные истории, я вот тоже нихуя не умею, мне только некрологи читать

>>53139959
Ну первый начал оскорблять мать второго, а второму стало неприятно и обидно.

Посоны помогите, медведь горит.

>>53139984
Не успел, уехал гад.

Два зайца сидят рядышком в баре. Один говорит другому: "Я трахнул твою мать". Весь бар затих. Он снова говорит: "Я трахнул твою мать!" Второй ему спокойно отвечает: "Ну и нажрался же ты, папаша. Иди-ка домой".

Едут в купе мужик и левая тня с ребенком лет 10. ребенок кричит, орет уже часа два, мамка молодая успокоить не может, даже соседей заебали. Решил мужик пройтись по вагону. идет, видит в одном купе дверь приоткрыта, заглянул - а там гастарбайтеры едут домой, ну и ясно дело отмечают возвращение, пьяные уже вдрызг. Один мужика заметил, и сразу кричит: "Давай к нам, хули!". Ну мужик и согласился, ясно дело. Бухали они долго, уже и стемнело. Пошел мжик искать свое купе, нашел вроде, но кровать его сверху, а он пьяный дохуя, ну и лег на нижней, думал что она пустая. Просыпается поседи ночи от того что ему кто-то дышит в затылок, поворачивается - а там тня. Ну он начал к ней лезть, она вроде как не против, трахнул короче по тихому. Ну утро просыпается, пошел в туалет, вернулся, а там ребенок стоит посреди купе и говорит: "Дядя, зачем вы делали моей маме больно?". Он нихуя не понял, переспросил "Когда?". "Ночью". "А, ну это, короче, Я ТВОЮ МАМКУ ЕБАЛ, АЗАЗАЗА!".

>>53140016
Этим зайцем был ЗАБЛОКИРОВАНО РОСКОМНАДЗОРОМ.

>>53139976
Жалко второго. :С

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Два битарда сидят рядышком в треде. Один говорит другому: "МАМКУ ИПАЛ))))". Тред начал умирать. Он снова говорит: "МАМКУ ИПАЛ))))" Второй ему спокойно отвечает: "Пиздуй на МДК.".

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

>>53140026
Анектод уровня /2ch/

>>53140058

>>53140058
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— ты ебанутый? ты че тут делаешь???

Только сейчас и только сегодня. Проиграли все.


Ты слышал о маленьком негритёнке, у которого понос? Он думает, что он плавится


Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

>>53140112
Проиграл.

>>53140112
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— ты ебанутый? ты че тут делаешь???
- травы пью!

>>53140112
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— есть закурить?
- нет
- ладно, извините.

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!

>>53140150
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- короче, есть одна тян...
- сьеби на МДК
- АЗАЗА бомбануло))).

>>53139941
Батя под травами небось?

>Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:


Предлагаю зафорсить.

>>53140150
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь (охотники берлогу нашли)… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон кидают канистру и поджигают.

Буратино научился дрочить и сгорел.

>>53138055
Прямо облачный атлас.

>>53140202
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- куда едем?
- на следующем перекрестке направо, дом 16.

>>53138253
Лол, дошло не сразу.

>>53140255
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- ты кто?
- медведь. А хули машина не горит?

Гена с Чебурашкой легли спать. Гена уснул, а Чебурашка не может. Потом вроде и его сон сморил. Но тут Гена захрапел - какой сон? Ворочается Чебурашка, но уже не в моготу. Пошарил рукой по полу, нащупал Генину гантелю, поднатужился, поднял и опустил Гене на пасть.
Гена соскочил - ничего не поймет, искры из глаз: - Блин, Чебурашка! Это что?
А Чебурашка:
- Что, Ген, не спится?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — а там хохла ебут......в сраку

>>53140299
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- ты кто?
- я друг волосатой руки.

Штирлиц мчался скачками, потом прибавил ходу - качки отстали

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за подоконник. Чудо распухло и мешало ходить два дня.

>>53140348
Сука, обожаю про Штирлица. Давай еще.

>>53140348
Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Штирлиц выглянул в окно и увидел как эсэсовцы ставили машину на попа. "Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.

>>53140371
Штирлиц штирлицелил в штирлецую, штирлецая штирлицала.

Штирлиц стоял у автобусной остановки. Рядом упал кирпич. «Вот-те раз!!» — подумал Штирлиц. «Вот тебе два…» — подумал Мюллер и кинул второй кирпич. 

>>53140411
Батя посмотрел в щель с криком:
- Ты чё ебанутый? Ты чё там делаешь???
Сын какнул и смыл, и батя ушёл.

Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.

Штирлиц на машине увидел голосующего Мюллера, проехал мимо... «Кольцевая», — подумал Штирлиц, восьмой раз проезжая мимо Мюллера. «Издевается», — подумал Мюллер.

>>53140444
Ехал двaчер через двaчер,
Видит двaчер — в двaчер двaчер.
Сунул двaчер двaчер в двaчер,
Двaчер двaчер двaчер двaчер.

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел, как Штирлиц роется в его бумагах

— Штирлиц, вы что делаете?!
— Трамвая жду.
Вышел Мюллер из кабинета и думает:
«Стоп, какого чёрта В МОЁМ КАБИНЕТЕ ТРАМВАЙ?»
Залетает обратно — всё в порядке, сейф закрыт, Штирлица нет.
«Уехал» — подумал Мюллер. 

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера

Мюллер орал что было мочи от боли

>>53140480
>>53140473
"Штирлиц" - подумал Мюллер. "Мюллер" - подумал Штирлиц.

Штрилиц врывается в кабинет Шелленберга, бьет его револьвером по голове, рычит: «Ключи от сейфа, живо!», взламывает сейф, отнимает шифровки, обыскивает шкафы, и, наконец, несется к выходу. На пороге останавливается и говорит:

— Так какого цвета, говорите, обои?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что из всего разговора обычно запоминается только последняя фраза. 

Штирлиц стоял на своём… Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц шёл по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

>>53119479
>Захотела проститутака трахаться
>трахаться
>проститутка
>Захотела
Дальше не читал. Запомните малыши, проститутки никогда трахаться не хотят (это касается клиентов), тем более с дедами.

Штирлиц очнулся после сильной попойки за решёткой. «Если зайдут в форме НКВД — скажу, что меня зовут Максим Исаев. Если зайдут в немецкой, то скажу, что я Штирлиц». В этот момент в камеру заходит советский милиционер и говорит: «Ну и надрались же вы вчера, товарищ Тихонов».

>>53140173
Неистово проиграл

>>53140573
А потом этого свинца выебали......в сраку

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

Был у мужика очень маленький член, зашел он к врачу, говорит там, показывает, все дела. А тот ему: у меня есть таблетки инновационные, но правда они только на испытательном сроке, и не стоит их ессть больше 2-ух в день.
Мужик пришел домой, выпил одну, а член на 2 см вырос, выпил другую, еще на 2 вырос, он не вытерпел выпил все. Похоронили его, жена приходит на следующий день после похорон, а там хуй огромный, выкопали, обрезали, закопали, на следующий день таже хуйня, ну снова выкопали, обрезали закопали, на третий день не выдержали, выкопали обрезали, перевернули, закопали. Через месяц приходит письмо от американцев : "чего, чего мы не ожидали от комунистов, но такооооого...". Кароче по середине Нью-Йорка огромный член. Немцы приезжали, заливали бетоном нихуя не вышло, японцы приезжали, сверхновой кислотой поливали, нихуя, снова растет. Тут приезжает арийцык, и говорит: "избавлю вас от этой хуйни, но вы мне даете сделать бизнес в центре города, и без всяких проверок и налогов.". Ну америкосы согласились, а на следующий день на месте хуя появилась, палатка "ШАУРМА"

Жила-была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
— Э-э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…
— А-а-а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!
— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.
Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.
— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь-двадцать, и колбасу по два-пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело…
— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.
— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.
— Вот…
Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.
— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.
— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…
Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.

Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как-нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что-то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она-таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника…

На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…
Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:
— Это почём же ты эти сосиски брал?
— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…
— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!
— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…
— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?
Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.
Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.
Внутри лежало… — никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!
Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.

Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:
— Ну-ка, а вот так?
Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.

Жизнь у супругов резко изменилась. Холодильник исправно копировал всё, кроме денег. Точнее, деньги он тоже копировал, но только номера у банкнот были одинаковыми. Разбогатев, наши герои решили приобрести собственную квартиру. Целью стала трёхкомнатная квартира в новостройке в перспективном районе города. Оформив документы, супруги наняли бригаду рабочих, чтобы те сделали там евроремонт, а сами решили где-нибудь отдохнуть. Одна туристическая компания предложила им дорогой тур на Гавайи, с проживанием в фешенебельном пятизвёздочном отеле.
Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого, по понятным причинам, не разрешали.
Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.

…Самолёт летел над бескрайним океаном, иссиня-чёрная гладь которого была видна в окошки между пушистых белых облаков… Наши пассажиры прильнули к иллюминатору, стараясь запомнить в деталях каждый миг полёта. Но вдруг раздался резкий звук, самолёт тряхнуло, и он немного накренился на правое крыло. Пассажиры запаниковали. Тут и там раздавались испуганные возгласы. В салон вышла стюардесса и сделала объявление:
— Уважаемые пассажиры, без паники. У самолёта отказал один двигатель, но остальные три работают нормально, мы долетим до места назначения на них.
Не успела она это произнести, как самолёт вновь тряхнуло. Стюардесса побледнела и убежала в кабину пилота. Через минуту по громкой связи в салоне раздался её голос:
— Уважаемые пассажиры, просим сохранять спокойствие. Только что у нас отказал второй двигатель, из-за чего нам пришлось сбросить высоту, но Гавайи уже близко и мы доберемся до них, если немедленно выбросим бОльшую часть багажа.

Услышав эту новость, наши герои встрепенулись и, вспомнив о своём холодильнике, побежали в багажное отделение. Они успели вовремя. Два дюжих молодца в форме авиакомпании тащили их холодильник к открытому люку. Муж набросился на одного из них, жена прыгнула на плечи другому, тот споткнулся и бросил холодильник. Второй, не в силах удержать один, тоже отпустил его. Пол багажного отделения был сильно накренён, поскольку самолёт снижался, поэтому холодильник покатился на своём эмалированном боку прямёхонько к люку и, несмотря на вопли супругов, упал вниз…

Ровно тринадцать лет назад в том же самом месте произошла другая авиакатастрофа. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме мальчика четырёх лет и девочки трёх лет. Им чудом удалось выжить — они зацепились за кусок обшивки и спланировали на ветви пальмы, которая росла на одном из необитаемых островов Тихого океана. Детей подобрали и выкормили обезьяны.
Дети росли. Росли, наслаждаясь величавым спокойствием океана в штиль, его могучим буйством в часы шторма… нежным белым песком, покрывающим пляжи острова… стройными пальмами, в тени которых можно было укрыться от невыносимо жаркого солнца… шумом тропических ливней…
Но по мере того, как они росли, они всё чаще стали задумываться, есть ли в этом мире другие люди…
— Давай построим плот и поплывём вперёд, — предложил парень.
Девушка задумчиво посмотрела на него и кивнула. С тех пор они стали всё своё свободное время тратить на постройку плота. Так как у них не было топоров, чтобы срубить деревья, им приходилось ждать, пока за них это сделает шторм. Они собирали сухие ветви, доски, выброшенные океаном на берег, специальным образом сушили лианы — так, чтобы они не теряли своей гибкости…
Наконец, плот был построен. Он был большим и очень крепким — настолько крепким, насколько было возможно его таким сделать… Парень спустил плот на воду, и во время отлива его вынесло в океан. Грести они могли лишь узкими дощечками, поэтому не могли побороть силу течения и отдались на его милость. Их медленно относило прочь от острова.
Парень сидел и восхищённо смотрел на девушку, понимая, что с каждым днём она нравится ему всё больше… Они были уже довольно взрослыми — парню семнадцать лет, а девушке шестнадцать, — поэтому природа брала своё.
И парень сказал:
— Я хочу быть с тобой всю жизнь, до конца своих дней, делить с тобой все радости и беды…
— Я тоже этого хочу, — ответила девушка и улыбнулась.
Парень радостно засмеялся и скользнул с плота в солёную воду… Ему хотелось отблагодарить свою любимую за то, что она существует, за то, что она делает этот мир таким прекрасным…
Он нырнул и нашарил на дне раковину, из которой достал жемчужину. Вынырнув, он внимательно рассмотрел её и выбросил со словами: — Нет, эта жемчужина недостойна такой девушки!
Он нырнул ещё раз и пробыл под водой гораздо дольше. Появившись на поверхности, он долго фыркал, прежде чем смог отдышаться и рассмотреть как следует свой улов. Новая жемчужина не понравилась ему своей структурой и цветом. Её он тоже выбросил, сказав, что она недостойна его девушки…
Он нырнул в третий раз. Он пробыл на дне столько, сколько ему могли позволить его лёгкие и отыскал там огромную чёрную жемчужину, которая была прекрасна даже на глубине. Её насыщенный цвет притягивал к себе взгляд, гипнотизируя любого, кто увидел бы её. Коллекционеры на Большой земле отдали бы за неё не только все свои деньги, но и свои жизни.
И вот, когда в лёгких нашего ловца жемчуга уже не осталось воздуха, а в ногах стало покалывать, он вынырнул на поверхность, тут же зажмурившись от яркого солнечного света.
И вот он, наконец, отдышался и открыл глаза, предвкушая, что сейчас вновь увидит свою любимую и сможет сделать ей такой поистине королевский подарок…
А ВОКРУГ КРОВИЩА, И ХОЛОДИЛЬНИК НА ПЛОТУ СТОИТ!!!

>>53119159 летит супермен по Метрополису, и захотелось ему бабу. Прям пиздец, трубы горят, срочно. Начинает окрестности сканировать и тут - опа! На одной из крыш лежит вандервумен голая, с раскинутыми в стороны ногами.
Ну он и думает, я же супермен! Я ее смогу так быстро выебать, что она даже не заметит. Ну, короче, ускоряется, подлетает к ней, выебал за секунду и съебался.

Она в ахуе спрашивает: "что это было?"
А человек-невидимка отвечает: "не знаю, но жопа пиздец как болит"

>>53140653
Азазаз, ну и шутник, я так никогда не проигрывал, нет правда, очень смешно не возвращайся никогда

>>53140952
Свинец, залогинься.

>>53140937
Нормально, даже улыбнулся одной стороной аки Сталоне

>>53140582
Зохател мужик шляпу купить, а там медведь горит и говорит ты яе ебанутый? Ты че там делаешь?

>>53121985
>травы
>говно
Да, слышал что-то подобное.

>>53139893
Однозначно.

>>53138778
сразу детство вспомнилось

идет слепой битард мимо рыбной лавки и говорит: тян не нужны

Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал".

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

ЛОЛ, я еще с того двaчa так не ржал, посоны!

Выстрелили Штирлицу в лоб разрывной пулей.
Раскинул тогда мозгами Штирлиц

>>53140675
олдфажно

Вызвал король чукчу, немца и русского. И говорит кто залезет
на 100-этажку, тот получит газету "ИЗВЕСТИЕ" и мешок золота.
Лезет чукча хочет срать смотрит вниз и вдруг сорвался.
Лезет немец до лез до 50-эташки смотрит вниз хочет срать
и вдруг свалился. Лезит русский хочет срать смотрит вниз
а он на 60-этажки, смотрит ребёнок в коляски лежит, насрал
туда и лезет дальше снова хочет срать, смотрит два пьяницы
дерутся насрал в бутылку и лезет дальше хочет срать, смотрет
вниз а он на 99-этажки, видит шапку насрал дуда и кинул во окно.
Получил он мешок золота и газету "ИЗВЕСТИЯ". Читает он газету,
а там пишут - ребёнок насрал больше своего веса, два пьяницы
подрались из-за кучи дерьма, по городу летает шапка самосранка.

Снесла курочка деду яичко. Начисто снесла.

>>53122481
Не понял.

>>53142610
ты умственно отсталый?

>>53142620
Нет. Просто объясни пожалуйста.

>>53142633
С дурачками не разговариваю, нахуй иди, быстро решительно!

>>53142633
Ты забыл запятую, милый. А юмор в том, что анекдоты про поручика стали очинять из-за того, что он однажды вилку не в ту руку взял, а не из-за того, что похабник.

>>53142694
Пфф, это я и сам понял. Просто не смешно, и я подумал что не понял юмора.

>>53142733
Тащемта, ты правильно подумал.

>>53141934
Я чуть не умер со смеху.

Идёт Петька, а на встречу ему Василий Иванович - весь оплёванный, обоссаный, в дерьме, воломе какой-то, перьях, одежда порвана, под глазом синяк, кука перевязана, хромает, нескольких зубов нет.
- Василь Иваныч, ты откуда такой?
- Из анекдотов, Петька, из анекдотов...

Блять, проиграл. http://akk.li/pics/anne.jpg

>>53143257
Слишком старо, даже не передёрнуло

>>53122194
Генерал просыпается после попойки и видит, что его адъютант чистит облеванный генеральский мундир.
"Да уж, неприятная оказия," - думает генерал и говорит адъютанту:
- Представляете, голубчик, иду я давеча из штабу, а в меня на ходу какой-то пьяный корнет врезался, и облевал мой парадный мундир. Так я этому гаду 10 суток впаял!
- Мало дали, господин генерал! Он вам еще и в штаны насрал...

Муж, после утреннего кунилингуса супруге, собирается к стоматологу, чистит зубы и замечает, что между зубов застрял волос, вытащить его не получается, поэтому ножницами обрезает его с двух сторон.
На приеме у стоматолога:
- Что, уважаемый, жене отлизали с утра?
- Доктор, вы волосок заметили?
- Да нет, у вас вся борода в говне

>>53143417
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАААААААААААА

>>53140183
И лысый

>>53138681
>>53138459
>>53138375
Семен незаметен

Брат ебет сестру.
Брат: - А ты ебешься лучше мамы!
Сестра: - Знаю, мне папа сказал...

Летят Петька и Василий Иванович на самолёте. Василий Иванович спрашивает:
- Петька, приборы?
- Пятьсот!
- Что "пятьсот"?
- Дифференциал на нос, Василий Иванович, составляет пятьсот миллиметров.

>>53141924
>фрукт
>вишню
>арбуз

Выходит бара Маяковский в обнимку с девушками, идут они по улице, смотрят, на дороге алкаш валяется. И тут девушки защебетали:
- Вы же поэт! Сочините про него стихи.
Маяковский:
-Лежит! Безжизненное! Тело!
-На нашем! Жизненном! Пути!
Голос со стороны алкаша:
- Ну а тебе какое дело?
- Идешь с блядями и иди!
Маяковский:
- Пойдемте, девочки, это Есенин.

>>53143566
Ебёт отец сына и говорит:
- Вот видишь, сын, как плохо, что мама умерла.

Уважаемые знатоки, внимание, вопрос:
1. Сколько нужно молдован, чтобы закрутить лампочку в патрон?
2. Как молдоване убивают тараканов?
3. Почему молдоване не любят шоколад?

>>53138055
Всегда проигрываю. Классика.

>>53143584
А русский-то ньюфаг, на вишню повёлся

>>53139470
Унылая у тебя жизнь, бро, если это самое смешное, что ты слышал за неделю

Идёт медведь по лагерю и видит печь. Стал евреем и сгорел.

>>53143584
Ботаник, съеби.

Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел.

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне похуй, лишь бы не армян.

Влюбился хикка в ламповую няшу, а он ей как брат.

>>53143990
Лал. Жизнина.))))00)))

>>53144011
Ясно.

Лезут на гору русский, хохол и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но
вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди.
Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет хуй салом. Hу, поймал он руского, выебал его
и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез, сорвался. Полез хохол. Тот же снежный
человек. Так же мажет хуй салом. Короче, он тоже не долез.
Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат
дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня ебал,
я все сало съел.

Сидит Навальный в тюрьме, а надзиратель ему:
-ты ебанутый? Что ты тут делаешь?
-сорь, затупил чет))) и вышел

Короче, решили Паскаль, Эйнштейн и Ньютон поиграть в прятки. Водить выпало Эйнштейну, он отвернулся и начал считать. Паскаль спрятался за деревом, а Ньютон нарисовал квадрат с метровыми сторонами и встал в него. Эйнштейн разворачивается, чтоб начать искать, и сразу видит Ньютона.
- Ха, Ньютон, я нашёл тебя! Что же ты не прятался?
Ньютон потупил взгляд и отвечает:
- Бля ну хуй знает короче. Затупил че-т бля пиздец. Дебил я короче.

>>53144098
Лол!

>>53144113
Идёт мать с малолетним сыном по рынку. Сынок канючит:
- Мааам, я есть хочу.
- Потерпи до дома.
- Мааам, я пить хочу.
- Потерпи до дома.
И так полчаса уже. Всё это дело наблюдает грузин торгующий арбузами. Наконец они проходит мимо него, и грузин говорит женщине:
- Дэвушка, купи арбус сыну, он и наесца, и напьёца - и подмигивает малому. Малыш ему в ответ:
- Дяденька, а попробуйте подрочить вприсядку, и наебётесь, и натанцуетесь.

Папа ебёт маму и говорит:
- Как же я тебя люблю, дорогая.

>>53144165
Знатно так рассмешил.

Заходит битард в аптеку:
- Мне пожалуйста 5 упаковок гликодина
- Еще что-нибудь?
- Да, и от кашля что-нибудь.

>>53144165
а она ему такая:
- ты чё ебанутый? она тебе не по размеру!

Заходят в бар еврей, негр и латинос, а бармен им говорит:
- Пейте что угодно бесплатно, я угощаю, друзья.

>>53140582
Ты обосрался, знавал я одну проститутку-нимфоманку, готова была сутками с хуя не слазить.

>>53144268
Заходят армянин, итальянец и негр в библиотеку.
А библиотекарь им говорит - Не шумите, пожалуйста.

В некотором царстве родила царица сына. Повитуха-то смотрит - гайка на хуец дитячий накручена - попыталась было снять, да не сдюжила, да и оставила дабы не лишить наследства наследника. Рос царевич не по дням, а по часам - токмо хуй не рос - мешала гайка волшебная. И пошёл Иван в лес дремучий до бабы Яги ебучей, нежити вонючей. Начал бить он бабку да приговаривать - отвечай как снять мне гайку клятую. Ой иди ты иван за лес-дубравушку, за лес-дубравушку да к морю синему - там ты дуб найдёшь тыщщелетнейший, да на нём сундук да кедровый да кованый - в сундуке том зайчишко заколдованный в нём утятко схоронилося в утке той яйцо лежит-забилося, в том яйце ключ то-десять на двенадцать-то, тем ключём ты снимешь гайку злоебучую. Да пошёл Иван чрез лес, через дубравушку, топчет ножками зелёную муравушку, да напоролся вдруг да на медведушку в лохматушках да лисьих какушках, да стал бить Иванушка медведушку, но взмолился медведко да ласково "ты не бей миня царевич Иванушка, пожалей моих деток несмышлёнышей" - отпустил Ваня матушку бурую да далече до моря отправился, да стал голоден да видит волчека - да стрелять его серого выдумал - только говорит волчок по человечески - не губи ты мою душу серую, да ещё я тебе пригожуся-то, пригожуся да напонадоблюсь. Опустил Иван стрелу да червлёную - пожалел чудо говорящее. Да идёт Иван дальше да далёхонько, тут и жажда напала-опутала. Но ручей слышит ухо навострённое - но ещё слышит сокола моление "ты спаси меня иван да от орлика - орлик топчет меня непотребнейше" - поднял Ваня стрелу да снёс орлика оторвал от очка соколиного да к сосне пригвоздил его намертво, чтобы знала порода содомская. Да идёт Иван дале да передом да выходит на скалы высокия. А под скалами море синее пеной белой о скалушки плещется. Да спустился Иван да видит окуня на скалы выброшенный трепыхается - лишь собрался Иван его отведовать, да взмолился окунь "да Иванушка, брось меня ты лучше в море - море синее, да пригожусь я тебе, да понадоблюсь". Да послушал иван рыбу-окуня, затянув лямкой пояс да с каменьями. Тут и видит Иван в отдалении дуб высокий стоит тыщелетнищий. Да взошёл Иван да к дубу-дедушке, но взобраться не смог на высокого, но бежит тут из леса косолапенький и ломает великана как ветошку, но сундук-то летит-разбивается - заяц выскочил и в лес словно молния - оттуда волк его уже тащит - порвал Иван зайца - а из него утка взмыла и не достать, но сокол её сбивает и несёт царевичу - Иван её порвал - а яйцо выпало и в море скатилось - а оттуда окунь его во рту поднимает - разбил Иван аккуратно яйцо, достал ключ, открутил гайку, жопа отвалилась

Мужик другого спрашивает:
- Ты когда-нибудь ебал пидораса?
- Нет.

>>53144295
Ахахахах

>>53119586
Лол, таких анекдотов давно не читал, проигрывал минут 10.
толькопроснулсякун

Как-то раз битард решил сутки не спать.
Просыпается, а двaч открыт.

>>53144295
Проиграли всем офисом

>>53144336
Проиграл от этого анекдота.

>>53140371
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзнич. Навзнич подхватил слепую и убежал.

>>53139573

>Едет рыцарь на коне –
>Сам в говне и конь в говне.

>>53144409
Смешнее анекдота получилось.

Шёл через большое скопление лиственных и хвойных деревьев хищник отряда млекопитащих, увидел горящее моторное безрельсовое дорожное транспортное средство и убежал.

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

>>53144569
> Шёл через большое скопление лиственных и хвойных деревьев хищник отряда млекопитащих, увидел горящее моторное безрельсовое дорожное транспортное средство и скончался посредством самовосламенения.

>>53119159
в жопу Гонсалеса хахаха=)))

>>53144750
Блядь, отклеилось.

мизулин,что такое мизулин
да, лох пидр

>>53144885
Вот ты сам и узнал.

Еду на работу в электричке. Рекламируют средство от боли в суставах, при растяжениях, всего за 80 рублей, снимает любую боль!
Слышится нетрезвый печальный голос: - А душевную боль снимает?

xxx: Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

(facepalm)

Сегодня в сбербанке хотела завести карту.
работница банка: вам есть 25?
я: скоро будет.
она: значит мы не можем завести вам молодежную карту!

Вот так внезапно сегодня в сбере кончилась моя молодость (

Дом у нас старенький, стены тонкие.
Суббота, часов 10 утра. Сосед справа начинает что-то неистово сверлить. Я в ярости пошел ругаться. Тут услышал через стенку, как его жена орет:
- Выключи эту хрень, а не то сейчас всех соседей позову тебя бить!
Мужик перестет сверлить, что-то ей отвечает, на мне не слышно. Подхожу к стене:
-... но учти, со своей сраной полочкой ко мне больше не лезь. Я спать...

У нас позитивная компания.
На стойке при входе стоит мини-флагшток с флажком с названием компании.
На острое навершие флагштока надета жопой плюшевая белка из ледникового периода, которая с выпучеными глазками. Уже минимум полгода там торчит.
А мимо ходит всё руководство (рядом кабинет гендира) и представители заказчика.

Сегодня наткнулась на кое-что в собственном коде и поняла, что для студии пунто свитчер пора отключить вообще

public void Normalize();
//нормализует кватернион. Под нормализацией понимается пересчет x, y, я – так, чтобы длина вектора (x, y, я) равнялась единице.

Хотим снять коттедж в Финляндии. Друг переписывается с русскоговорящей финкой. Вчера получил от нее письмо:

"Добрый день, Олег. Завтра с вами свяжется *** ***ов и подбреет вам варианты."

Советуем теперь Олегу бережнее относиться к своим небритым вариантам =)

>>53145177
Ололо на башорг.

Россия - удивительная страна. Здесь людьми с зарплатой 150 тысяч установлен прожиточный минимум людям с зарплатой в 6 тысяч. На эти деньги прожить месяц физически невозможно, хотя бы потому что коммунальные услуги составляют 70% этого "минимума". Но живут ведь, черти, и выживают даже!

Николай Троицкий:
Ну, не знаю! Это оценка ее депутатской и профессиональной деятельности.
Я имею право, как журналист, оценивать.
Я не обязан каждую бумажку, вышедшую из-под депутата считать гениальной, правильной и хорошей.

Ремонтировал печатную машину (станок), работал практически на коленях. Выяснил, что нужно принести некую запчасть и другой ключ. Комбез, естественно, испачкан всеми мыслимыми и немыслимыми цветами краски, доминирующий цвет - красный. Встаю. Нога затекла, сама идти не может, только волочится. В цех заходит делегация студентов для ознакомления с процессом производства печатной продукции. Картина маслом: из недр машины вылезает мужик с грязной рожей, комбез в крови, в руках газовый ключ №4, морда лица перекошена от боли, издает звуки, напоминающие мычание, нога волочится, перемещается на встречу делегации.
С мужиками спорили о том, какой процент студентов будет работать не у нас, а на кирпичном заводе в качестве лидер-производителя.

>>53145256
Она опечаталась и вместо "подберёт" написала "подбреет". Вот ржака то, просто смехотура, я проиграл.

Я выросла в старинной интеллигентной семье, у нас был старый, большой дом и рояль.
Жили мы на 1 этаже, печное отопление, пол холодный, я в детстве часто болела, поэтому играла на рояле. Непонятно?
Лет с 3-4-х, когда я уже знала, где край и что падать больно, меня со всеми игрушками сажали на крышку рояля, сбоку был приставлен стул, чтобы я могла лазить туда-сюда.
Вот так вот, в детстве я играла на рояле...

начала писать в поисковике «что делать если», и Яндекс заботливо выдает мне подсказки, прочтя их, я забыла, какой вопрос меня интересовал. Подсказки Яндекса:
что делать если мой унитаз танцует
что делать если муж ошпарил яйца
что делать если если я шампунь
что делать если воландеморт моется моим шампунем
что делать если я забеременела от собаки

работаю модером на сайте недвижимости. люди изощряются как могут, продавая свои дома-квартиры. но больше всего доставляет безобидная на первой взгляд и вполне честная фраза, когда хозяева домов/квартир пишут, что объект качественный, ибо они его "делали под себя". чаще всего они выделяют это капсом и первое, что видишь, открывая объявление: ДЕЛАЛИ ПОД СЕБЯ.
штаны-то снимали хоть, откровенные вы такие?

После разговора с некоторыми людьми хочется схватиться за голову руками и бежать прочь с криками "Ааааа... только не мой мозг, только не мой мозг!!!!!" А получается только закрыть лицо рукой и нервно улыбаться.

>>53123843
Вот тут то я и праиграл.

>>53145338
А ведь старается офисное быдло, хочет смешно изложить, для чего затягивает паузы, вставляет ублюдочные вводные типа "картина маслом", экслеровщина, блядь. Такие мудаки ИРЛ анекдоты ещё хуёво рассказывают.

онегдод про медведя уже был?

Забавная история из институтской юности. Мы с подругой Ирой – второкурсницы. Уже большие. Все видали, все знаем. Знакомы с настоящей рок-группой. Сидим пьем пиво в парке. Я говорю: Ира, а ты заметила, что к нам стали реже клеиться на улицах и ваапще? Это не потому, что мы стали менее красивыми, чем в 18 лет! Это потому, что мы теперь Крутые, и это видно! И к нам так просто не подъедешь! Да, говорит Ира. Мы крутые и Очень красивые! И тут к нам подходят два мужика лет за 40, садятся рядом. Один сразу меня приобнимает – «девчонки, водочку с нами будете?»

На время перевезли кошку в другую квартиру, впопыхах забыли взять её лоток с песком. Откопали под ванной старую пластиковую медицинскую утку, сыпнули жменю песка, на первое время поставили в прихожей. Зашел друг, долго рассматривал сей девайс и безмятежно спящую рядом кошку, потом с серьёзным лицом выстрелил: — А что, котэ совсем не ходит?

>>53145538
котэ

>>53145505
Превед. Что за анекдот?

>>53145538
>жменю
>сей девайс
>котэ
Въебать бы подобным графоманам, ТП-стайл с претензией на юмор, ёбана.

>>53122726
Не в первый раз смотрю, и все равно смешно.

>>53122726
>>53146028
А мне стыдно стало за человечество, когда я посмотрел на этого петушка.

• Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
  буркнул рыцарь.
  - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
  твоим носом.
  - Тогда дай мне войти.
  Кладовщик не сошел с порога.
  Рыцарь нахмурился:
  - Ты не выполнишь приказ короля?
  Кладовщик покачал головой:
  - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
  тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
  - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
  вспылил рыцарь.
  - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
  привычках.
  - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
  - Он именно так и сказал?
  - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
  поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
  - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
  Рыцарь взялся за меч.
  - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
  Насупившись, рыцарь произнес:
  - Ладно. Я скоро вернусь.
  Он развернулся и зашагал прочь.
  - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
  – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
  Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
  Кладовщик выглянул:
  - Быстро ты.
  - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
  Кладовщик поднял брови:
  - Король сказал еще что-нибудь?
  - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
  Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
  складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
  разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
  сочтет достойной для себя наградой".
  - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
  кладовщик.
  - Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
  Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
  волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
  своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
  - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
  Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
  королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
  воска и из красного сургуча.
  - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
  Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
  - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
  - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
  от замысла.
  - Абсолютно.
  Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
  - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
  полки огромный ларец.
  Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
  - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
  - Для порядка.
  - Король увидит список?
  - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
  награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
  - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
  это, и вон то.
  - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
  - В самый раз. Тем более, что я не закончил.
  - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
  делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
  Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
  кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
  положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
  три печати.
  Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
  - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
  добавил: - Сколько добра уходит!
  - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
  тяжестью толстенного рулона.
  - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
  - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
  Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
  - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
  конструкцию непонятного назначения.
  - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
  что-то ценное.
  - Беру, - решил рыцарь.
  Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
  носом.
  - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
  все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
  Кладовщик встрепенулся:
  - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
  останется здесь!
  Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
  короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
  и тремя печатями.
  Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
  не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
  ничего не вышло.
  - Помогай! – пропыхтел он утомленно.
  - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
  Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
  страдальчески скрипнули.
  Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
  - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
  место в сокровищнице!
  - А ты мне больше и не нужен.
  Рыцарь свистнул.
  Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
  - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
  тележке.
  - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
  Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
  - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
  Рыцарь пожал плечами.
  - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
  кладовщик.
  - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
  рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

>>53140124
Проиграл. Самое время для расистских шуточек!

>>53146235
Пока лучшие анекдот, прочитанный мною в принципе.

>>53146235
Гениально! Кто? Откуда?

>>53140124

В голос. Больше толерантности!

>>53146787
Прочитал где то пару лет назад, вот сохранил на всякий случай.

>>53145240
> x, y, я
Какой избирательный пунто свитчер.

Созвал царь медведя, бармена и Ньютона.
-Отсоси.
-Плюс 2 или минус 2?
-Для данной группы не определена операция сложения.
-Пошёл нахуй.
-Пошёл нахуй.

Собрались люди и стали жопами мериться. Один кричит: "У меня шире", - другой: "А у меня толще!" А третий говорит: "А я на своей жопе металл играю". "Это как", - спрашивают его. "А вот так", - с этими словами от натянул на пальцы жопные волосы, сделал ли-ли-ли-ли-ли-и-и-и, а потом начал рубить самый трешовый краст панк, который они только слышали. Тут кто-то даёт ему подсрачник и поясняет: "Барабаны вступили".

>>53142603
[+] offtopic
еще один плюс и бан на RU.ANECDOTS

>>53149296
Хуясе ты олдфажище.

>>53149527
сычую с 1995-ого