Сап бэ, я тян, если тред наберет сто постов, покажу сисечки. Если 400 - писечку.
Курлык
> Сап бэ, я тян, если тред наберет сто постов, покажу сисечки. Если 400 - писечку.
а если 600 - пиструн
Видно же что мужик. Черты лица мужские и плечи.
У России 2 союзника - курага и чернослив.
бамп
Наоборот
У меня другое мнение
Нахуя ты в футболку запихал себе бумажку?
Однорукий трап небось
Блииииииииин, какая же няша.
У кураги и чернослива два союзник- Рос и сия
да точно трап
какой няшный трапииик
Трап из fag небось
"Дайте мне цистерну спирта и я захвачу Воронеж"
Видно же что сисек нет.
Нахуй с двачей, сельдь.
Да вообще похрен
Сажебратсво принялось за дело
Лол, знаю тебя ИРЛ, хотя и не знакомы.
Росс и я
Ну ты понеел.
Наконец-то трапик!
Народ, начинаем бампать!
Народ, начинаем бампать!
бампану
сагануть мне не жалко для общего дела
Россосия?
Чет ты кобылка какая-то
Давай показывай свой член уже
Сажи въебите.
Вниманиебляди не пройдут
я тян
Вылитый всратый трап
ты пидор выродок
Сагуем, сегодня мы с тобой сагуем.
А я карапетян
Нинада. Мы в ожидании...
бамп падла
Банан жёлтый, но гладкий.
Да пиздит энивей
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
блоть, а если под 1к наберется, ебанешь стрип?)
хуй
Как к карланчикам относишься?
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
теперь это пост выбора ножа на каждый день: резать упаковку, жрать яблоки, ловко и виртуозно подцеплять из общего котелка самые сочные куски мяса. Каков твой совет, Анон? Кто чем пользуется? Олсоу не поехать по 222 УК с ним. Служил верой правдой несколько лет какой-то нонэйм, купленный рефлективно в Кольчуге лет так 7 назад, проебан в мусоропровод. Помоги Анон, без ножа как побитая шлюха.
Сажи шлюхи, тебе тут не рады
и бочку сделаю
Сажемарины! В бой!
ебать, живой бондарь!
Молодой человек, прекратите этот фарс
Плес, не вайпайте ИТТ тред.
ОП-хуйтрап
КстатиЮ ньюфаги неужели не знают про "сап двач я тян"?
Сказать, что это трап равносильно высказыванию о том, что шизиков на харкаче становится меньше, а прибывает только рак.
Сказать, что это трап равносильно высказыванию о том, что шизиков на харкаче становится меньше, а прибывает только рак.
Если она сдохла, то почему в оппиках её фото с сегодняшнем супом?
Няшный трапик
Сражаемся за двач!
Вот именно
Очевидный нож из "всё по 50"
大豆田吸吮
سويابين جي ميدان ۾ پئي-
Школьник, угомонись
А то что?
нет. Он быстро сломается или погнется, а я очень привязываюсь к вещам.
Пользуюсь год, никаких проблем.
обидно будет если не перестанешь
Ганза g704 на асис локе, либо стил вилл друид как фикс(немного ломовитый, но острый, красивый и "ничего лишнего")
Но обиднее если такая хуйня не потонет.
если не затруднит, сфотографируй?
Ես սիրում եմ թարմ աղտոտել իրեն ոչ թե ԲՀԿ եւ Wank: Ամեն օր ես քայլել երկրի վրա մի սեւ զամբյուղից տոպրակի մեջ եւ Sobieraj բոլոր Shit, որ ես տեսնում եմ այն: Երկու լրիվ տոպրակ լիքը օր դուրս. Բայց երբ հետո ծանր օր է, ես գալիս եմ տուն, ես գնում եմ զուգարանը, միացնել տաք ջրի ... mmm, եւ բեռնաթափել այն իրենց գանձ. Եւ masturbate, պատկերացնելով, որ ես կուլ մի օրգանիզմի shit. Ես չեմ կարծում, որ ԲՀԿ, նրանք գիտեն, թե ինչպես պետք է մտածել, որ նրանք ունեն իրենց ընտանիքը, քաղաքը, զգացումները չեն լվանում դրանք զուգարան, դա լավ է ապաստանելու իրենք, զրուցել նրանց հետ, Pat նրանց .... Իսկ երեկ, լոգարանում, ես անթթխմոր հրաշալի երազ, քանի որ եթե ես ծովը նետվեց, եւ այն վերաճել է ԲԵԼԱՌՈՒՍ, ձկան, ջրիմուռ, մեդուզա, բոլոր ԲԵԼԱՌՈՒՍ, նույնիսկ երկինքը, նույնիսկ Ալլահը.
Конечно! Лучше бампать треды настоящих тян!
እኔ ትኩስ ቆሻሻው እና wank አይደለም ራስን besmear ያስደስተኛል. በየዕለቱ እኔ ይህን ማየት አንድ ጥቁር መጣያ ቦርሳ እና Sobieraj ሁሉ ቆሻሻው ጋር በምድር ላይ መራመድ. ሁለት ሙሉ ቦርሳ ሙሉ ቀን ወጣ. አንድ አስቸጋሪ ቀን በኋላ ወደ እኔ ቤት መጥተው ጊዜ ግን እኔ MMM ... ወደ ሙቅ ውሃ ላይ ማብራት, እና ሀብት ላይ ይጥለዋል; ወደ መጸዳጃ ቤት መሄድ. እኔም አንዲት ነጠላ ኦርጋኒክ ቆሻሻው ዋጠው የኖሩበትን, masturbate. እኔም እነርሱ ቤተሰብ, ከተማ, ስሜት መጸዳጃ ቤት ውስጥ መታጠብ እንጂ አላቸው; እነርሱ ማሰብ እንዴት እናውቃለን, ይህን ቆሻሻው ይመስለኛል ማድረግ, ይህም ራሳቸውን መጠለያ የተሻለ ነው, ከእነሱ ጋር ማውራት, እነሱን ፓት .... እኔ ወደ ባሕር ውስጥ ገባች ነበር, እና ሌላው ቀርቶ አላህም, ቆሻሻው ሁሉ ወደ ቆሻሻው, ዓሣ, ጭቃና, የዓሣ ዓይነት ወደ እንኳ ሰማይ የዳበረ ከሆነ እንደ ሆነ ትናንት, መታጠቢያ ቤት, እኔ, ድንቅ ህልም ያልቦካ!.
спасибо, отсмотрю их. Флягу чая тебе за вектор поиска!
আমি তাজা নিজেকে বিষ্ঠা এবং ওয়াঙ্ক দ্বারা নয় অপবাদ দেওয়া ভালোবাসি। প্রতিদিন আমি একটি কালো ট্র্যাশ ব্যাগ এবং সব বিষ্ঠা যে আমি এটা দেখতে সঙ্গে পৃথিবীতে পায়চারি করা। দুটো পুরো ব্যাগ পুরো দিনের বাইরে। কিন্তু যখন একটি হার্ড দিন পরে, আমি বাড়িতে আসা, আমি বাথরুমে যান, গরম জল চালু , এবং তাদের ধন এটা ডাম্প। আর হস্তমৈথুন করা, কল্পী যে আমি একটি একক জীব বিষ্ঠা গ্রস্ত। আমি তারা আছে তাদের পরিবার, শহর, অনুভূতি তাদের টয়লেটে না ধুইয়ে দিই মনে করেন যে বিষ্ঠা, তারা কিভাবে জানি মনে হয়, এটা নিজেদের আশ্রয় ভাল, তাদের সঙ্গে কথা বলতে, তাদের চাপড়ান .... আর গতকাল, বাথরুমে, আমি বিস্ময়কর স্বপ্ন খামিরবিহীন, যেমন আমি যদি সমুদ্রের মধ্যে নিমগ্ন ছিল, এবং এটি বিষ্ঠা সব, এমনকি আকাশ বিষ্ঠা, মাছ, ছত্রাক, জেলিফিশ বিকশিত হয়েছে, এমনকি আল্লাহ!।
Бамп
Et amo fecibus rancidulis circumlinere me et masturbari. Cotidie eo mundi nigro cum sacco ruderi et colligo in hunc totas faeces qias video. Totum diem debeo duos saccos plenos adimpleri. Sed, cum post diem durum negotiorum venio domum, eo in balneam, aquam calidam advolvo…mmm et conjicio in eam divetas meas. Et masturbor, cogitans, ut me unicum corpus fex absorbat. Egomet feces, cogitare potere puto, familias, urbes, sensus habere. Nolite ablere illas in toiletum, melius illas excipete, dicete cum illis, alludete illas… et heri in balneā somnum mirculosum habui, ut subderem in mare, et id fexi converteret, pisces, algae, medusae, totum e fexi esset, etiam caelum, etiam Allah!.
смотря в чем. Уран в ртути не тонет, а уран-не хуйня
А говно потонет в ртути?
>Сап бэ, я тян, если тред наберет сто постов, покажу сисечки. Если 400 - писечку.
Поздно, уже похуй, я только что подрочил.
> я тян
Хуле тогда губы так криво нафотошоплены, сучка?
Сейчас хожу с первым, второй случайно утерян. У меня в закладках много ножей, но пока что без личного опыта работы с ними. Могу ещё посоветовать китайский с рефандом. Лично я урвал с неплохой сталью и вернул деньги.
Тебе какой вообще нужен? Если склодняк, то какой тип замка любишь. Если фикс, то какие ножны.
Ещё мне нравится очень censor от тех же steel will, но почитая о нём напросился вывод, что он чуть более для самообороны, нежели edc. Но у него потрясные ножны. Да ивообще у этой компании очень хорошая упаковка. Есть обзор на ц/сенсор, где кун минут 5 хвалит картонную бумагу от коробки.
Выглядит мб не эстетически, но режет всё отлично. Купил себе ещё несколько штук, чтоб дарить.
бамп
Отвратительный серрейтор, имхо. Такой для сыра вроде используется. Если в домашний поход идти, то может и неплохо бросить в рюкзак в кучку ножей, но как edc это 0/10.
,
К
Р
О
