Хз, имеет ли смысл писать дальше, но я продолжу, писать в ночи веселее, чем пырится в поталок палаты, который даже не видно потому, что темно.
Кароч, с тех пор я не верю в дружбу между м и ж. Хотя раньше верила и у меня был хороший друг кун, но когда я спросила хотел ли он меня, оказалось что одно время да. А потом он женился и начал хотеть жену. Но я не поверила и на всякий случай перестала с ним дружить.
Сделаю опять реверс в прошлое и немного расскажу о себе. В самом начале я написала что я никогда не была социоблядью и это действительно так. Я вообще социофоб. Сейчас лежу в больнице, в палате 5 кроватей и все они заняты. И у меня болит голова от того, что вокруг чужие люди, не могу спать, лежу до утра, днем вырубает.
В детстве я любила больницы. Детские больницы. Лежала я там часто, иногда даже удачно симулируя, лишь бы в школу не ходить. Там мне нравилось все - можно было устраивать какие то бешенные игрища с другими детьми, в больнице кормили три раза в день и вообще по сравнению с школой и домом это был фактически пансионат.
С мамой отношения у меня были так себе. Она считала меня то праституткой, когда я еще не с кем не встречалась даже, то наркоманкой, в то время когда я еще не попробывала веществпа. Удивительно, но когда я все это попробовала, мама ничего не заподозрила, видимо потому, что я училась в универе, а в универе все парядочные и им вообще ни до того.
Вернемся к кунам. А точнее не совсем. В конце отношений я изменила куну... но не с другим куном, а с тян. Мы познакомились в интернете. Я познакомила ее с одним своим коллегой (виртуально), который наглухо ебанутый, о чем ее предупреждала, но видимо на расстоянии казалось что это такая эпатажная ебанутость. Она приехала к нему, потусила какое то время и когда оказалось что кун странный, обратно вернулась ко мне. Мой кун уехал к родителям. А мы с ней переспали. Пришел мой коллега, ебанутый кун, добиватся аудиенции своей несостоявшейся пассии. А она послала его на, и сказала что у нас был секс, и она меня любит. Тут я поняла что они ебанутые оба, на след день проводила тян на поезд, она мне еще писала какое то время, но я поставила ее в игнор. Коллега меня возненавидел, и несколько раз звонил с угрозами, что я сломала его счастье которое было так близко. Он интерпритировал случившееся, что я его обосрала перед этой тней, она решила что он ебанутый и придумала отмазку про секс. Короче дружба наша накрылась пиздой.
Я думала что я первая изменила своему куну, но впринципе не изменила, ведь это было с тян. И позже оказалось что с 17 летней любительницей Тусин+ он затусил, чем я с этой тней, а потому так ему и надо.
Мы расстались без скандала, выпили бутылку коньяка на двоих, и даже переспали на прощанье. Куна я оставила жить в квартире, которую мы снимали, сама сьехала.
Наверное тут кто то, кто это читает (если есть такие) должны предположить закономерный финал в стиле двача: я спилась, девственная плева заросла, я развожу котов, играю в дотку и ною.
Но нет. После того, как я сьехала от куна, я начала искать следующего куна - я уже тогда поняла, что без годного куна мне ппц. Я ненавижу спать одна. Но конечно не в одном этом дело.
И я нашла годного куна на одной анонимной борде и мы до сих вместе, и даже зачем-то женаты. Хз за что он меня любит столько лет, но я это ценю.
И вот тут начинается самое странное: мой муж многого обо мне не знает. Не, он знает что я странная, но наверное глубину этой странности не познал. Надеюсь и не познает...
Хз, зачем я это пишу, видемо за три дня, которые я ночью не сплю, я просто схожу с ума и думаю о всякой херне.
Заснуть бы до того времени, как начнет светать и зачирикают птицы. Ненавижу утренних птиц.
Кароч, с тех пор я не верю в дружбу между м и ж. Хотя раньше верила и у меня был хороший друг кун, но когда я спросила хотел ли он меня, оказалось что одно время да. А потом он женился и начал хотеть жену. Но я не поверила и на всякий случай перестала с ним дружить.
Сделаю опять реверс в прошлое и немного расскажу о себе. В самом начале я написала что я никогда не была социоблядью и это действительно так. Я вообще социофоб. Сейчас лежу в больнице, в палате 5 кроватей и все они заняты. И у меня болит голова от того, что вокруг чужие люди, не могу спать, лежу до утра, днем вырубает.
В детстве я любила больницы. Детские больницы. Лежала я там часто, иногда даже удачно симулируя, лишь бы в школу не ходить. Там мне нравилось все - можно было устраивать какие то бешенные игрища с другими детьми, в больнице кормили три раза в день и вообще по сравнению с школой и домом это был фактически пансионат.
С мамой отношения у меня были так себе. Она считала меня то праституткой, когда я еще не с кем не встречалась даже, то наркоманкой, в то время когда я еще не попробывала веществпа. Удивительно, но когда я все это попробовала, мама ничего не заподозрила, видимо потому, что я училась в универе, а в универе все парядочные и им вообще ни до того.
Вернемся к кунам. А точнее не совсем. В конце отношений я изменила куну... но не с другим куном, а с тян. Мы познакомились в интернете. Я познакомила ее с одним своим коллегой (виртуально), который наглухо ебанутый, о чем ее предупреждала, но видимо на расстоянии казалось что это такая эпатажная ебанутость. Она приехала к нему, потусила какое то время и когда оказалось что кун странный, обратно вернулась ко мне. Мой кун уехал к родителям. А мы с ней переспали. Пришел мой коллега, ебанутый кун, добиватся аудиенции своей несостоявшейся пассии. А она послала его на, и сказала что у нас был секс, и она меня любит. Тут я поняла что они ебанутые оба, на след день проводила тян на поезд, она мне еще писала какое то время, но я поставила ее в игнор. Коллега меня возненавидел, и несколько раз звонил с угрозами, что я сломала его счастье которое было так близко. Он интерпритировал случившееся, что я его обосрала перед этой тней, она решила что он ебанутый и придумала отмазку про секс. Короче дружба наша накрылась пиздой.
Я думала что я первая изменила своему куну, но впринципе не изменила, ведь это было с тян. И позже оказалось что с 17 летней любительницей Тусин+ он затусил, чем я с этой тней, а потому так ему и надо.
Мы расстались без скандала, выпили бутылку коньяка на двоих, и даже переспали на прощанье. Куна я оставила жить в квартире, которую мы снимали, сама сьехала.
Наверное тут кто то, кто это читает (если есть такие) должны предположить закономерный финал в стиле двача: я спилась, девственная плева заросла, я развожу котов, играю в дотку и ною.
Но нет. После того, как я сьехала от куна, я начала искать следующего куна - я уже тогда поняла, что без годного куна мне ппц. Я ненавижу спать одна. Но конечно не в одном этом дело.
И я нашла годного куна на одной анонимной борде и мы до сих вместе, и даже зачем-то женаты. Хз за что он меня любит столько лет, но я это ценю.
И вот тут начинается самое странное: мой муж многого обо мне не знает. Не, он знает что я странная, но наверное глубину этой странности не познал. Надеюсь и не познает...
Хз, зачем я это пишу, видемо за три дня, которые я ночью не сплю, я просто схожу с ума и думаю о всякой херне.
Заснуть бы до того времени, как начнет светать и зачирикают птицы. Ненавижу утренних птиц.
Это было если очень совсем кратко обо мне.
Наверное это такой формат дневника, в котором будет все то, о чем я молчу в реальной жизни. Почему я молчу? Потому что когда ты не анон, большая вероятность пиздануть что нибудь лишнее, что будет использовано против тебя. Впринципе, это такой себе социальный дианон, когда общество кричит: ага, мы думали что ты нормальная, а ты ебанутая.
Наверное это такой формат дневника, в котором будет все то, о чем я молчу в реальной жизни. Почему я молчу? Потому что когда ты не анон, большая вероятность пиздануть что нибудь лишнее, что будет использовано против тебя. Впринципе, это такой себе социальный дианон, когда общество кричит: ага, мы думали что ты нормальная, а ты ебанутая.
Ну короче погнали дальше. Мне бы наверное стоило относится к всему проще, но я могу только все усложнять. Есть абсолютно странные вещи, которых я боюсь: боюсь испытывать чувство вины например. И есть абсолютно логичные вещи которых я не боюсь, а следовало. Например я не боюсь смерти из за нескольких неудачных попыток самовыпила.
Спс двач, я наверное все же засну, набирая эту безсмысленную графоманию на своем телефоне. Но пока что еще не сплю. Мне тут лежать до понеда и я пожалуй ебанусь окончательно к тому времени, когда меня выпишут.
Ща вспомню какой нибудь охуенный случай из жизни. Короче, наверное некоторые не совсем школьники помнят как легко можно было стать кулхацкером, угоняя файл вандат (опера хранила в нем пароли), когда некоторые, не особо прошаренные кадры расшаривали в сетке диск С и вместе с ним куки пресловутой оперы. Короче, накачала я этого добра на год вперед, и время от времени заходила в чей нибуть вконтач, меняла пароль. Если ак пренадлежал качку, то ставила на аву геев, ну и вообщем всякий такой жирный троллинг. Друзья качка сходили с ума, обещали найти по айпи. А еще был один верующий какой то поп, которому я на стену просто выложила видио 2 Girls 1 Cup, описав что хочу увидеть реакцию друзей. Реакция была бурной, да.
Ну и вот, все эти люди естественно были из моего города. И вот попался мне однажды владелец группы. Группа немедленно была переиминована в знакомства для геев, и доставляла мне лулзы не один вечер. Владелец группы гневно мне строчил с акка его тян. Хомяки группы откладывали кирпичей. И прочее такое веселье. Позже они сообразили что не вычислят меня по айпи, и нажалывались админам вк, группу забанили.
И вот, спустям где то год с этих событий одна знакомая приглашает меня в поход. Там ее друзья, которых я не знаю, ну она говорит все клэ, друзья нормальные. Я иду и вот на автовокзале я блин вижу владельца этой группы и его тян среди прочих людей, кто пошел в поход. Наверное вселенная решила дать мне по жопке потому, что чел в последствие курнул траву и решил троллить именно меня. А я даже почти не отвечала ничего, потому что вспоминала как было весело в этой группе сратся и все те кирпичи, которые этот чел откладывал в процессе.
В итоге мы все ж посрались, но ирл было сратся не так прикольно, как в группе. Большая часть компании стала на защиту меня, потому, что тип укурился, а я, как им казалось, совершенно несправедливо попала под раздачу. В итоге чел с утра собрал вещи, сгреб в охапку тян и свалил.
Правда позже зачем то добавил меня в друзья вк, но я его забанила, т к у меня была сессия, и я не была настроена играть с ним в игру. Сейчас жалею. Можно ведь было нагнуть его еще раз...
Ну и вот, все эти люди естественно были из моего города. И вот попался мне однажды владелец группы. Группа немедленно была переиминована в знакомства для геев, и доставляла мне лулзы не один вечер. Владелец группы гневно мне строчил с акка его тян. Хомяки группы откладывали кирпичей. И прочее такое веселье. Позже они сообразили что не вычислят меня по айпи, и нажалывались админам вк, группу забанили.
И вот, спустям где то год с этих событий одна знакомая приглашает меня в поход. Там ее друзья, которых я не знаю, ну она говорит все клэ, друзья нормальные. Я иду и вот на автовокзале я блин вижу владельца этой группы и его тян среди прочих людей, кто пошел в поход. Наверное вселенная решила дать мне по жопке потому, что чел в последствие курнул траву и решил троллить именно меня. А я даже почти не отвечала ничего, потому что вспоминала как было весело в этой группе сратся и все те кирпичи, которые этот чел откладывал в процессе.
В итоге мы все ж посрались, но ирл было сратся не так прикольно, как в группе. Большая часть компании стала на защиту меня, потому, что тип укурился, а я, как им казалось, совершенно несправедливо попала под раздачу. В итоге чел с утра собрал вещи, сгреб в охапку тян и свалил.
Правда позже зачем то добавил меня в друзья вк, но я его забанила, т к у меня была сессия, и я не была настроена играть с ним в игру. Сейчас жалею. Можно ведь было нагнуть его еще раз...
Ну все, теперь я точно спать. Спс двач, что ты сокарвэатил мне бдение ночью . Я попрежнему не сплю, но руки устали дрочить по телефону. Спокойной ночи. Я может быть вернусь. А может быть и нет. Посмотрим.
На самом деле я почти нормально поспала. И еще бы поспала, но в больнице с 6 часов обход. Начинается кварцевание, убирание, температуромерение, анализособирание.
На кварцевание я выхожу и бесцельно шляюсь по коридору. Когда надоедает, подпираю стенку возле полаты. Ничего интиресного не происходит. Жду когда в палате все проснутся, чтобы вытащить ноутбук из тумбочки и завтыкать в него.
Возможно меня сегодня выпишут. Я очень хочу поспать дома, сходить в спортзальчик и на другие свои тренировки. Был перерыв на месяц.
На кварцевание я выхожу и бесцельно шляюсь по коридору. Когда надоедает, подпираю стенку возле полаты. Ничего интиресного не происходит. Жду когда в палате все проснутся, чтобы вытащить ноутбук из тумбочки и завтыкать в него.
Возможно меня сегодня выпишут. Я очень хочу поспать дома, сходить в спортзальчик и на другие свои тренировки. Был перерыв на месяц.
Пиздец ты дрянь.
Первые после Дюка начало годный дневник не от олдфагов раздела. Подписываюсь, пиши.
Спс. Даже постараюсь не забросить. Пусть будет для души
Меня выпустили из больницы, благодаря двачу я поспала три с чем то часа, и мне почти хорошо, я сейчас приготовлю еду и высплюсь наконец.
Расскажу о религии.
Кароч, мать притащила меня в церковь, когда я была ололошей лет 5-6. У нас это была часовня на кладбище: в часовне служили службу, а народ стоял среди могил. Алсо, я даже помню что до того, как эту часовню вернули к жизни, мой батя атеист сводил меня туда поссать. И бог меня так и не покарал за это кстати.
Сначало я искренне хотела верить в бога, мама же не научит плохому - так думают все ололоши наверное.
Но как то постепенно стала быстро разочаровываться. Во первых мне не нравилось целовать распятие на причастие, потому что передо мной его целовали старухи. Батюшка сказал матери на исповиде что это бес. Вот этим бесом и грехом меня пугали около года, а повод испытать чувство вины у меня появлялся регулярно: я то думала что Иисус тупой, потому, что дал себя распять. То меня бесили бабки, которые шикали и одергивали меня, когда я пыталась сорвать цветок с какой нибудь могилы.
А мама тем временем решила продолжить поломнический тур, и начала таскать меня в какие то секты: адвентисты седьмого дня, иеговы, пятидесятники, и еще какие то индусы, типа Рэйки, и совсем странная наука разума. Я уже не пыталась верить, а просто наблюдала и иногда задавала вопросы, на которые получала всегда почти один и тот же ответ: по вере твоей воздастся (жирный намек что нехуй сомневаться). А я видила окружающих, этих нищих с запудренными мозгами людей, и начинала понимать что нихуя им не воздастся, скорее они так и помрут, принеся свою жизнь в жертву богу, которого нет. Видимо тупо верить в какую то хуйню, где надо исполнять свод законов, и потом получить профит в виде спасения души, это не так страшно, как признать, что только ты сам несешь ответственность за свою жизнь. И что бес, который сидит внутри тебя, это ты сам.
Т е ты сам выбираешь себе сторону т н добра или зла, и переодически даже возможно тебя будет штормить туда или сюда, но лучше не вдаваться в крайности. Я живу где то по середине.
Кстати, я хоть и перестала верить в бога, но чувство вины за т н "грехи осело во мне надолго. Я даже не сразу поняла откуда оно взялось, только потом, анализируя поняла что сначало это подсаживалось в церкве, а потрм дабовляла мать, потому что чем больше я становилась, тем очевиднее был факт что я не соответствую никаким ее требованиям.
Мои грехи росли как снежный ком и я с грустью осознавала что я плохая. Все во мне было плохо. Но внезапно мне понравилось быть плохой. Это еще одна моя сторона, которая иногда может во мне доминировать. Сейчас я могу разрешать себе некоторые гадкие вещи, приносящие мне удовольствие, некоторые сознатнльно запрещаю, потому, что если я буду позволять себе все, я хз к чему это вообще приведет.
Расскажу о религии.
Кароч, мать притащила меня в церковь, когда я была ололошей лет 5-6. У нас это была часовня на кладбище: в часовне служили службу, а народ стоял среди могил. Алсо, я даже помню что до того, как эту часовню вернули к жизни, мой батя атеист сводил меня туда поссать. И бог меня так и не покарал за это кстати.
Сначало я искренне хотела верить в бога, мама же не научит плохому - так думают все ололоши наверное.
Но как то постепенно стала быстро разочаровываться. Во первых мне не нравилось целовать распятие на причастие, потому что передо мной его целовали старухи. Батюшка сказал матери на исповиде что это бес. Вот этим бесом и грехом меня пугали около года, а повод испытать чувство вины у меня появлялся регулярно: я то думала что Иисус тупой, потому, что дал себя распять. То меня бесили бабки, которые шикали и одергивали меня, когда я пыталась сорвать цветок с какой нибудь могилы.
А мама тем временем решила продолжить поломнический тур, и начала таскать меня в какие то секты: адвентисты седьмого дня, иеговы, пятидесятники, и еще какие то индусы, типа Рэйки, и совсем странная наука разума. Я уже не пыталась верить, а просто наблюдала и иногда задавала вопросы, на которые получала всегда почти один и тот же ответ: по вере твоей воздастся (жирный намек что нехуй сомневаться). А я видила окружающих, этих нищих с запудренными мозгами людей, и начинала понимать что нихуя им не воздастся, скорее они так и помрут, принеся свою жизнь в жертву богу, которого нет. Видимо тупо верить в какую то хуйню, где надо исполнять свод законов, и потом получить профит в виде спасения души, это не так страшно, как признать, что только ты сам несешь ответственность за свою жизнь. И что бес, который сидит внутри тебя, это ты сам.
Т е ты сам выбираешь себе сторону т н добра или зла, и переодически даже возможно тебя будет штормить туда или сюда, но лучше не вдаваться в крайности. Я живу где то по середине.
Кстати, я хоть и перестала верить в бога, но чувство вины за т н "грехи осело во мне надолго. Я даже не сразу поняла откуда оно взялось, только потом, анализируя поняла что сначало это подсаживалось в церкве, а потрм дабовляла мать, потому что чем больше я становилась, тем очевиднее был факт что я не соответствую никаким ее требованиям.
Мои грехи росли как снежный ком и я с грустью осознавала что я плохая. Все во мне было плохо. Но внезапно мне понравилось быть плохой. Это еще одна моя сторона, которая иногда может во мне доминировать. Сейчас я могу разрешать себе некоторые гадкие вещи, приносящие мне удовольствие, некоторые сознатнльно запрещаю, потому, что если я буду позволять себе все, я хз к чему это вообще приведет.
Так и не удалось поспать, но вот теперь я наконец то в постели и не что не остановит меня от сна. За окном собирается гроза.
Напишу опять о чем нибудь таком из прошлого, что повлияла на мою жизнь.
Я уже писала, в школе мне пришлось поборотся за место под солнцем. Одноклассницы портили мне жизнь, помню однажды кто то мне подложил записку, в которой обстебывали какая я нищая, запомнила что там было что у меня уродские желтые носки, такие же уродские как и я. На самом деле носки эти злосчастные просто торчали у меня из под штанов, потому что штаны стали мне малы, но денег на новые у мамы не было.
Вычеслить авторшу анонимки оказалось легко.
Я сперла стопку тетрадей из шкафа, куда учительница их ложила после диктанта, и так вычислила по подчерку эту мразоту. Удивительно, но ее автором была дева из благополучной семьи, вся такая милая, а вовсе не быдло бабы, на которых я думала в начале. И тогда я стала красть ее тетради, и это продолжалось все 4 года, которые я училась в этой школе. Я сжигала их в лесу и так же у меня горело все внутри, навернре от ненависти.
Я ей вообще ничего плохого не сделала, наши дороги никак не пересекались...
Она думала что ее тетради воровали пацаны, на меня не думала (в классе меня наверное еще и не очень умной считали, я не с кем не общалась, оценки плохие, домашка никогда не готова, в тетрадях на уроках я рисовала рисунки, писала стихи и короткие рассказы).
Уходя из той школы я подкинула записку ей в сумочку.
Мама, на мои жалобы на одноклассников советовала терпеть, и тогда они отстанут. Естественно это не работало, приставали еще больше.
И тогда я стала драться с обидчиками. Я прочитала тогда книгу Кервуда про Казана (кто не знает, это про волков, типа зова предков, но без людей). Я стала представлять себя в той сцене, где стая грызет пришлого чужака, а он борется из всех сил и в конечном итоге побеждает, пусть и ему достается тоже. Это действительно работало, но к директору меня стали водить часто, а я к тому же и прогуливала. Мать могла довести меня до школы и провести через дежурных - я палила из окна когда она уйдет и тут же сваливала обратным путем. Потом случилась драка, из за которой я бросила эту школу. Дело было на последнем уроке, я тыкнула цыркулем одного пацана, и сразу убежала. Больше не возвращалась. Мы как раз переехали в более пристойное жилье, а классуха месяц носила записки по старому адресу. Но так как город был маленький, все равно мама встретила классуху по дароге на работу и тайное стало явным.
Из за проблем в школе я кста вены не резала, мне вообще не казалось что я очень сильно попадаю.
Открытием для меня стало где то в последних классах то, что в некоторых школах есть классы, которые живут дружно и никто никого не унижает, где нет иерархии и не происходит постоянная борьба за жизнь тех, кто оказался беднее остальных например.
Напишу опять о чем нибудь таком из прошлого, что повлияла на мою жизнь.
Я уже писала, в школе мне пришлось поборотся за место под солнцем. Одноклассницы портили мне жизнь, помню однажды кто то мне подложил записку, в которой обстебывали какая я нищая, запомнила что там было что у меня уродские желтые носки, такие же уродские как и я. На самом деле носки эти злосчастные просто торчали у меня из под штанов, потому что штаны стали мне малы, но денег на новые у мамы не было.
Вычеслить авторшу анонимки оказалось легко.
Я сперла стопку тетрадей из шкафа, куда учительница их ложила после диктанта, и так вычислила по подчерку эту мразоту. Удивительно, но ее автором была дева из благополучной семьи, вся такая милая, а вовсе не быдло бабы, на которых я думала в начале. И тогда я стала красть ее тетради, и это продолжалось все 4 года, которые я училась в этой школе. Я сжигала их в лесу и так же у меня горело все внутри, навернре от ненависти.
Я ей вообще ничего плохого не сделала, наши дороги никак не пересекались...
Она думала что ее тетради воровали пацаны, на меня не думала (в классе меня наверное еще и не очень умной считали, я не с кем не общалась, оценки плохие, домашка никогда не готова, в тетрадях на уроках я рисовала рисунки, писала стихи и короткие рассказы).
Уходя из той школы я подкинула записку ей в сумочку.
Мама, на мои жалобы на одноклассников советовала терпеть, и тогда они отстанут. Естественно это не работало, приставали еще больше.
И тогда я стала драться с обидчиками. Я прочитала тогда книгу Кервуда про Казана (кто не знает, это про волков, типа зова предков, но без людей). Я стала представлять себя в той сцене, где стая грызет пришлого чужака, а он борется из всех сил и в конечном итоге побеждает, пусть и ему достается тоже. Это действительно работало, но к директору меня стали водить часто, а я к тому же и прогуливала. Мать могла довести меня до школы и провести через дежурных - я палила из окна когда она уйдет и тут же сваливала обратным путем. Потом случилась драка, из за которой я бросила эту школу. Дело было на последнем уроке, я тыкнула цыркулем одного пацана, и сразу убежала. Больше не возвращалась. Мы как раз переехали в более пристойное жилье, а классуха месяц носила записки по старому адресу. Но так как город был маленький, все равно мама встретила классуху по дароге на работу и тайное стало явным.
Из за проблем в школе я кста вены не резала, мне вообще не казалось что я очень сильно попадаю.
Открытием для меня стало где то в последних классах то, что в некоторых школах есть классы, которые живут дружно и никто никого не унижает, где нет иерархии и не происходит постоянная борьба за жизнь тех, кто оказался беднее остальных например.
Лишилась девственности в 15 за гаражом?
Испытывая постоянный стресс от срачек с матерью и разборок в школе я начала сгрызать ногти в мясо. Затем начала выдирать ресницы и волосы. Потом я начала раскусывать пальцы на руках.
Когда это все перестало помогать, прибавился селфхарм.
А затем дело перешло к суицыду. Даже не из за травли или мамы, а из-за тотального одиночиства, когда реальное единственный, с кем ты можешь поговорить по душам, это голоса в твоей голове.
Я не писала записок, просто сьела все, что было в аптечке, и пошла к маме спать под бок, она еще удивилась, какого фига, но разрешила. А я подумала: ха ха, завтра мама проснется, а у нее под боком труп.
Но, как вы поняли, героем я не стала, меня даже не рвало, а только вертолетило, болела почка и живот. Оказалось, что я выпила диуретики, слабительное, препарат от дистании и еще какую то хрень, типа аспирина.
Но я не унывала, и решила попробовать второй раз, на этот раз я решила отравится дурманом. Нарвала шишек штук 5, но они были зеленые, видимо поэтому я все еще тут.
Ночью вылезла из дома, пошла в лес, легла на спину и стала хавать эти шишки. Не помню точно, сьела ли я все, но штуки три осилила точно. Сердце заколотилось, мышцы как то расслабились, в горле стал ком и я подумала что вот все, я сейчас умру. Страшно не было, но было грустно. Потом меня очень красочно глюконуло что прямо над головой у меня крутился сатурн, но почему то он был огненно красный. Это было красиво. Я лежала и не могла пошевелится, надо мной навис странный красный сатурн, а я начала думать почему меня так все ненавидят. Потекли слезы. Далее сознание превратилось в полную кашу, мне казалось что я вижу как вся школа ржет над моим суицидом, типа будущее, меня нет, а они ржут над тем, какая я чмошница.
Потом меня стошнило, но глюки продолжались, и я увидела свою мать беременной, наверное другим ребенком, нормальным, а не мной, тогда мне показалось так. Наверное я провалилась в сон, потому что локации менялись. Да и вообще в лесу в тот момент было темно.
И тут меня посетила одна светлая мысль - что другие подгоняют меня к этому, а я сама хочу жить.
К утру выпала роса, стало холодно, я стала приходить в себя. Язык был ватный, ноги заплетались, в глазах скокали мошки. Я пошла домой.
Когда это все перестало помогать, прибавился селфхарм.
А затем дело перешло к суицыду. Даже не из за травли или мамы, а из-за тотального одиночиства, когда реальное единственный, с кем ты можешь поговорить по душам, это голоса в твоей голове.
Я не писала записок, просто сьела все, что было в аптечке, и пошла к маме спать под бок, она еще удивилась, какого фига, но разрешила. А я подумала: ха ха, завтра мама проснется, а у нее под боком труп.
Но, как вы поняли, героем я не стала, меня даже не рвало, а только вертолетило, болела почка и живот. Оказалось, что я выпила диуретики, слабительное, препарат от дистании и еще какую то хрень, типа аспирина.
Но я не унывала, и решила попробовать второй раз, на этот раз я решила отравится дурманом. Нарвала шишек штук 5, но они были зеленые, видимо поэтому я все еще тут.
Ночью вылезла из дома, пошла в лес, легла на спину и стала хавать эти шишки. Не помню точно, сьела ли я все, но штуки три осилила точно. Сердце заколотилось, мышцы как то расслабились, в горле стал ком и я подумала что вот все, я сейчас умру. Страшно не было, но было грустно. Потом меня очень красочно глюконуло что прямо над головой у меня крутился сатурн, но почему то он был огненно красный. Это было красиво. Я лежала и не могла пошевелится, надо мной навис странный красный сатурн, а я начала думать почему меня так все ненавидят. Потекли слезы. Далее сознание превратилось в полную кашу, мне казалось что я вижу как вся школа ржет над моим суицидом, типа будущее, меня нет, а они ржут над тем, какая я чмошница.
Потом меня стошнило, но глюки продолжались, и я увидела свою мать беременной, наверное другим ребенком, нормальным, а не мной, тогда мне показалось так. Наверное я провалилась в сон, потому что локации менялись. Да и вообще в лесу в тот момент было темно.
И тут меня посетила одна светлая мысль - что другие подгоняют меня к этому, а я сама хочу жить.
К утру выпала роса, стало холодно, я стала приходить в себя. Язык был ватный, ноги заплетались, в глазах скокали мошки. Я пошла домой.
Красивый сон приснился. Проспала, нужно было встать в 7, а я проснулась в 8. Хотела побегать, но уже поздно.
Во сне я ехала в поезде за последним вагоном вроде как была какая то площадка открытая, поезд все время поворачивал, типа как в окулсрифт, но локации были реалистичные.
Во втором сне я иду по горе, такие горы, как в Коктебеле. Короче я иду по горе, это узкий хребет, слева долина, справа море. Лохожу до какого то сарая с мостиком, потом спускаюсь к морю, там шторм, не высокие волны, а такие, которые низкие и загребают на сушу (когда долго не глубако). На берегу воляются дохлые птицы, какие то люди собирают их в пакеты. Валяются белые корралы. Я думаю что птицы здохли из за глобального потепления. И корралы тоже. Даже знаю почему мне это приснилось. Скорее всего потому, что вчера в нейкед сайленс перед сном прочитала про то, что умирает Большой корраловый риф.
В основном мне снятся поезда, на которых я куда то еду, море, горы и сложные сюжеты, которые рождает мое подсознание из мыслей и новостей.
Во сне я ехала в поезде за последним вагоном вроде как была какая то площадка открытая, поезд все время поворачивал, типа как в окулсрифт, но локации были реалистичные.
Во втором сне я иду по горе, такие горы, как в Коктебеле. Короче я иду по горе, это узкий хребет, слева долина, справа море. Лохожу до какого то сарая с мостиком, потом спускаюсь к морю, там шторм, не высокие волны, а такие, которые низкие и загребают на сушу (когда долго не глубако). На берегу воляются дохлые птицы, какие то люди собирают их в пакеты. Валяются белые корралы. Я думаю что птицы здохли из за глобального потепления. И корралы тоже. Даже знаю почему мне это приснилось. Скорее всего потому, что вчера в нейкед сайленс перед сном прочитала про то, что умирает Большой корраловый риф.
В основном мне снятся поезда, на которых я куда то еду, море, горы и сложные сюжеты, которые рождает мое подсознание из мыслей и новостей.
> Иногда я настоящая ненавижу ту, вторую, иногда наоборот.
Жил некогда некто по имени Гарри, по прозвищу Степной волк. Он ходил на двух ногах, носил одежду и был человеком, но по сути он был степным волком .
Он научился многому из того, чему способны научиться люди с соображением, и был довольно умен. Но не научился он одному: быть довольным собой и своей жизнью...
...у Степного волка было две природы, человеческая и волчья; такова была его судьба, судьба, возможно, не столь уж особенная и редкая. Встречалось уже, по слухам, немало людей, в которых было что-то от собаки или от лисы, от рыбы или от змеи, но они будто бы не испытывали из-за этого никаких неудобств. У этих людей человек и лиса, человек и рыба жили бок о бок, не ущемляя друг друга, они даже помогали друг другу, и люди, которые далеко пошли и которым завидовали, часто бывали обязаны своим счастьем скорее лисе или обезьяне, чем человеку. Это ведь общеизвестно. А с Гарри дело обстояло иначе, человек и волк в нем не уживались и уж подавно не помогали друг другу, а всегда находились в смертельной вражде, и один только изводил другого, а когда в одной душе и в одной крови сходятся два заклятых врага, жизнь никуда не годится. Что ж, у каждого своя доля, и легкой ни у кого нет.
Хотя наш Степной волк чувствовал себя то волком, то человеком, как все, в ком смешаны два начала, особенность его заключалась в том, что, когда он был волком, человек в нем всегда занимал выжидательную позицию наблюдателя и судьи, – а во времена, когда он был человеком, точно так же поступал волк. Например, если Гарри, поскольку он был человеком, осеняла прекрасная мысль, если он испытывал тонкие, благородные чувства или совершал так называемое доброе дело, то волк в нем сразу же скалил зубы, смеялся и с кровавой издевкой показывал ему, до чего смешон, до чего не к лицу весь этот благородный спектакль степному зверю, волку, который ведь отлично знает, что ему по душе, а именно – рыскать в одиночестве по степям, иногда лакать кровь или гнаться за волчицей, – и любой человеческий поступок, увиденный глазами волка, делался тогда ужасно смешным и нелепым, глупым и суетным. Но в точности то же самое случалось и тогда, когда Гарри чувствовал себя волком и вел себя как волк, когда он показывал другим зубы, когда испытывал ненависть и смертельную неприязнь ко всем людям, к их лживым манерам, к их испорченным нравам. Тогда в нем настораживался человек, и человек следил за волком, называл его животным и зверем, и омрачал, и отравлял ему всякую радость от его простой, здоровой и дикой волчьей повадки.
Спасибо кэп. Я знаю в какую игру со мной играет мое подсознание. В момент, когда я чего то добиваюсь, вторая часть меня говорит мне: ха ха, давай это все проебем, ты все равно этого не заслуживаешь, просто тебе повезло. Но я не проебываю, хотя желание это в важные моменты посещает.
Например когда шла подавать доки на первый курс, подсознательное отрицательное мне шепчет : все равно проебешь, даже не пытайся. Хотя я готовилась и знаю что это то как раз вообще саиое сложное. Потом на втором курсе заболела, сессию завафлила, подсознанательное отрицательное: самое время сьебать отсюда. Я думаю это просто потому, что с детства мне часто говорили что я хуйня, и это просто та старая программа отпечаталась в моем мозгу. Потому я не вафлю ей на зло, но там, где это не имеет серьезных последствий, она выпускает всю свою злобу. Т е все же я главная и я это понимаю. Иначе все бы уже просто закончилось.
Не, вообще эта программа иногда даже полезна, например когда кто нибудь меня пытается подавить, поставить на место, или доказать что я чмо (даже смешно, она ведь тоже иногда это же самое мне транслирует), она вкл в мозгу, и я веду себя агрессивно, напористо, безаппеляционно, так, что аппонент сдувается и ретируется.
Так что я уже умею радоваться жизни, но постояннр этот голос про то, что я чего то не достойна, отравляет мне ощущение радости.
Я не зря писала что самым ярким и радостным ощущением в моей жизни было как я ололошей бегаю по траве. Потому, что у меня тогда не было этой программы, я не знала что я нищая, что я многим людям я из за этого (а мб еще и из за чего то другого) я не понравлюсь. Т е по сути у меня просто еще тогда не сформировался еще травмирующий опыт.
С людьми я тесно дружу только с теми, которые общаются со мной не потому что им выгодно. Это очень легко понять, если человеку искренне нравишся ты, а не то, что ты для него делаешь, то он рано или поздно это докажет. Эта опция доступна не всем людям, кста. Не люблю пиздолизов - я в состоянии отлечить правду, от лести, и если кто то мне начинает нализывать, то мне сразу начинает казатся, что человеку просто от меня что то надо, и после нализывания начнутся манипуляции или еще что то. Впринципе почти всегда так и происходит. Я люблю коммуникацию на равных, где оба собиседника равны, и никто никому не подлизывает или наоборот не старается унизить.
У меня есть одна подруга со школы, о которой я выше писала и писала за какой поступок я ее ценю. Есть еще одна подруга, с которой мы подружились когда мне было 21, а ей 15. У нас с ней примерно одинаковые взгляды на жизнь. Она однажды очень меня поддержала, просто так, и это оказалось для меня очень ценно. Третий человек, с которым у меня оч близкие отношения, это муж. Он знает обо мне далеко не все, но впринципе я о нем знаю еще меньше, он не очень разговорчивый, зато умеет выслушать. Муж в прошлом, когда был немужем сделал для меня один очень важный поступок (ни один кун для меня такого не делал), и в будущем именно поэтому я согласилась выйти за него замуж. За всю совместную жизнь мы не разу не посморились, были споры, но в основном их инициатором была я, а не он. Когда я говорю мужу что я люблю его, то я имею ввиду что никогда не буду манипулировать им в своих корысных целях, унижать его достоинство и спускать на нем гнев, который связан с другими людьми. Когда мы начали сьезжатся, муж решил бросить хорошую работу ради фриланса. Я сама фрилансер, если что. И мой подсознательный внутренний негативный голос начал нашоптывать что то в духе: отговори его от этого, вдруг он не сможет столько же зарабатывать в фрилансе и т д. Я думаю он наверное тоже об этом думал и если бы я озвучила эти мысли в слух, он бы возможно отказался от этой затеи. Но если бы я так сказала, это бы значило что я во первых не верю что мой муж настолько опытен, что сможет справится с поставленной перед собой задачей. А вовторых это бы значело, что я хочу манипулировать другим человеком ради собственной выгоды. И потому я его поддержала и сказала что я в него верю, это классная идея и все получится. Да и потом сама я давно фриланшу, но в другой сфере. В итоге муж реально стал реализовываться в той сфере, в которой ему интирнсно и даходы у него до сих пор ростут, потому что он очень смативированный чел. Короче я не ебу мужу мозг тем, что он мужик и должен. Прошлой зимой или позапрошлой у меня случился сильный пмс, чего раньше со мной не было. Мужчины от этого застрахованы и потому не очень верят в эту хрень. Да и некоторые тян в это тоже не верят, а зря. Это самая опасная хрень в женском организме, которая делает тян жертвой собственных эмоций, а кунов часто заложниками ситуации, потому что они не в курсе что происходит. Кароч я стала очень раздражительной, хотя обычно мое настроение ровное и даже часто позитивное. Начала плакать без повода, эгрится на пустом месте и т д. Эти метаморфозы происходили со мной за недклю до месячных, и я сообразила что скорее всего проблема в этом, пошла к врачу, мне выписали бад, который мне помог и вообщем это спасло и меня и его от дальнейшего крышесноса.
На примере своей мамы я поняла почему многие браки распадаются. Потому, что часто в паре находится особь, желающяя доминировать и властвовать над другим человеком. В результате этого брак рушится и рождаются дети типа меня. Мой папа был добрым омежкой. Добрым, мягким, рукастым, и специалистом много в чем. Я думаю что если бы мама не втаптывала его достоинство в грязь, он бы не сломался и не перегорел, а именно это с ним в конечном итоге с ним и случилось. Он делал все, чтобы сохранить семью, но маме снесли крышак гормоны и ее преродная власность: он ей должен был потому что он мужик. Но когда он что то делал, ей все было не то и не так. Если отец плохо справлялся с каким то делом, она старалась его клюнуть побольнее и постоянно ставила в пример себя. При этом отец реально что то старался делать, а мама ходила на бесмысленную работу, где ей ненравилось и за зп, которую задерживали. В итоге папа сдался и спился. Я выросла и осознала всю трагедию этого человека в полной мере - это трагедия всех омежек, которых жизнь связывает с такими людьми как моя мама. И даже некоторых бэток. Если они вовремя не сбегут. Тут дело не в гендере, думаю мудики, уверенные что баба им должна поступают со своей половиной точно так - почаще обесценивают попытки половины самореализоваться, мб даже тайно опасаясь что вдруг она добъется успеха больше, чем они. В случае с мамой, она скорее опасалась что папа станет крутым чуваком и тогда она станет ему не нужна. Т е по суте ей было выгодно чтобы он спился - это бы подтвердила ее гипотезу, что он чмо. Я иногда думаю сколько бы всего он мог добится, если бы она его поддержала, а не обесценивала его действия.
Так что если омежку не насилывать морально, не ломать психику и поддерживать, то омежка свернет горы, потому, что по суте это не слабак, а просто человек, который недостаточно смотивирован. А причин у этой несмативированности может быть много: страх, неуверенность в себе, комплексы или еще что. Если вовремя сказать не бойся, поверь в себя, ты няша, при условии что это будет искренне - человек иногда кардинально себя меняет в лучшею сторону. Я сама себя стараюсь хвалить почаще, но это не так эффективно, как искренняя похвала со стороны, когда кто то обьективно оценивает твой успех. Без пиздолизтва и принижения.
Вообще, я ненавижу, когда кому то выносят мозг люди считающиее себя умнее всех или просто хуи с комплексом вахтера по жизни: типа я тут главный, я самый умный, я все знаю, а ты хуйня. Всех своих друзей и мужа я считаю лучше и умнее себя, но при этом я не считаю себя хуже них и стараюсь по мере своих сил тоже менятся в лучшую сторону.
У меня есть одна подруга со школы, о которой я выше писала и писала за какой поступок я ее ценю. Есть еще одна подруга, с которой мы подружились когда мне было 21, а ей 15. У нас с ней примерно одинаковые взгляды на жизнь. Она однажды очень меня поддержала, просто так, и это оказалось для меня очень ценно. Третий человек, с которым у меня оч близкие отношения, это муж. Он знает обо мне далеко не все, но впринципе я о нем знаю еще меньше, он не очень разговорчивый, зато умеет выслушать. Муж в прошлом, когда был немужем сделал для меня один очень важный поступок (ни один кун для меня такого не делал), и в будущем именно поэтому я согласилась выйти за него замуж. За всю совместную жизнь мы не разу не посморились, были споры, но в основном их инициатором была я, а не он. Когда я говорю мужу что я люблю его, то я имею ввиду что никогда не буду манипулировать им в своих корысных целях, унижать его достоинство и спускать на нем гнев, который связан с другими людьми. Когда мы начали сьезжатся, муж решил бросить хорошую работу ради фриланса. Я сама фрилансер, если что. И мой подсознательный внутренний негативный голос начал нашоптывать что то в духе: отговори его от этого, вдруг он не сможет столько же зарабатывать в фрилансе и т д. Я думаю он наверное тоже об этом думал и если бы я озвучила эти мысли в слух, он бы возможно отказался от этой затеи. Но если бы я так сказала, это бы значило что я во первых не верю что мой муж настолько опытен, что сможет справится с поставленной перед собой задачей. А вовторых это бы значело, что я хочу манипулировать другим человеком ради собственной выгоды. И потому я его поддержала и сказала что я в него верю, это классная идея и все получится. Да и потом сама я давно фриланшу, но в другой сфере. В итоге муж реально стал реализовываться в той сфере, в которой ему интирнсно и даходы у него до сих пор ростут, потому что он очень смативированный чел. Короче я не ебу мужу мозг тем, что он мужик и должен. Прошлой зимой или позапрошлой у меня случился сильный пмс, чего раньше со мной не было. Мужчины от этого застрахованы и потому не очень верят в эту хрень. Да и некоторые тян в это тоже не верят, а зря. Это самая опасная хрень в женском организме, которая делает тян жертвой собственных эмоций, а кунов часто заложниками ситуации, потому что они не в курсе что происходит. Кароч я стала очень раздражительной, хотя обычно мое настроение ровное и даже часто позитивное. Начала плакать без повода, эгрится на пустом месте и т д. Эти метаморфозы происходили со мной за недклю до месячных, и я сообразила что скорее всего проблема в этом, пошла к врачу, мне выписали бад, который мне помог и вообщем это спасло и меня и его от дальнейшего крышесноса.
На примере своей мамы я поняла почему многие браки распадаются. Потому, что часто в паре находится особь, желающяя доминировать и властвовать над другим человеком. В результате этого брак рушится и рождаются дети типа меня. Мой папа был добрым омежкой. Добрым, мягким, рукастым, и специалистом много в чем. Я думаю что если бы мама не втаптывала его достоинство в грязь, он бы не сломался и не перегорел, а именно это с ним в конечном итоге с ним и случилось. Он делал все, чтобы сохранить семью, но маме снесли крышак гормоны и ее преродная власность: он ей должен был потому что он мужик. Но когда он что то делал, ей все было не то и не так. Если отец плохо справлялся с каким то делом, она старалась его клюнуть побольнее и постоянно ставила в пример себя. При этом отец реально что то старался делать, а мама ходила на бесмысленную работу, где ей ненравилось и за зп, которую задерживали. В итоге папа сдался и спился. Я выросла и осознала всю трагедию этого человека в полной мере - это трагедия всех омежек, которых жизнь связывает с такими людьми как моя мама. И даже некоторых бэток. Если они вовремя не сбегут. Тут дело не в гендере, думаю мудики, уверенные что баба им должна поступают со своей половиной точно так - почаще обесценивают попытки половины самореализоваться, мб даже тайно опасаясь что вдруг она добъется успеха больше, чем они. В случае с мамой, она скорее опасалась что папа станет крутым чуваком и тогда она станет ему не нужна. Т е по суте ей было выгодно чтобы он спился - это бы подтвердила ее гипотезу, что он чмо. Я иногда думаю сколько бы всего он мог добится, если бы она его поддержала, а не обесценивала его действия.
Так что если омежку не насилывать морально, не ломать психику и поддерживать, то омежка свернет горы, потому, что по суте это не слабак, а просто человек, который недостаточно смотивирован. А причин у этой несмативированности может быть много: страх, неуверенность в себе, комплексы или еще что. Если вовремя сказать не бойся, поверь в себя, ты няша, при условии что это будет искренне - человек иногда кардинально себя меняет в лучшею сторону. Я сама себя стараюсь хвалить почаще, но это не так эффективно, как искренняя похвала со стороны, когда кто то обьективно оценивает твой успех. Без пиздолизтва и принижения.
Вообще, я ненавижу, когда кому то выносят мозг люди считающиее себя умнее всех или просто хуи с комплексом вахтера по жизни: типа я тут главный, я самый умный, я все знаю, а ты хуйня. Всех своих друзей и мужа я считаю лучше и умнее себя, но при этом я не считаю себя хуже них и стараюсь по мере своих сил тоже менятся в лучшую сторону.
У меня есть привычка перечитывать тексты после того, как я их редактирую, и блин сколько же там ошибок и опечаток, неприятно что нет возможности хоть как то отредить свой текст.
Кароч, постараюсь писать сюда с компа, перечитывать тексты перед отправкой и добавлять пикчу, чтобы это не было так, как случилось с несколькими последними текстами.
Кароч, постараюсь писать сюда с компа, перечитывать тексты перед отправкой и добавлять пикчу, чтобы это не было так, как случилось с несколькими последними текстами.
После того, как отправляю тоесть ;)
Замужняя тян- это редчайший тип на бордах!
Кроме того, я обожаю стены текста со всякими личными кулстори из прошлого. Ну типа там про нипонятных социофобов, внутри которых охуенно глубокие тёмные бездны внутреннего мира, внутри которых горит чёрное пламя разрушительных эмоций.
Кроме того, я обожаю стены текста со всякими личными кулстори из прошлого. Ну типа там про нипонятных социофобов, внутри которых охуенно глубокие тёмные бездны внутреннего мира, внутри которых горит чёрное пламя разрушительных эмоций.
Копирайтер, ты зачем трип снял?
Не все пишут. Вообще среди многих замужних тян есть стереотип что после замужества нужно расстворится в семье и муже. И что имиджборды это для школоты. А я щитаю что имиджборды и всякие анонимные форумы это самая няшная коммуникация из всех возможных. У меня конечно есть соцсети, но там уныло, не напишу же я в статусе в фейсбуке что то, что я могу написать здесь. Вообще соцсети это человеческая многоножка где все друг другу лижут, а если ты успешнее собратьев, то лижут и лайкают в усиленном режиме.
Это норма. Тренируйся в самопринятии, читая собственные тексты.
>это самая няшная коммуникация из всех возможных
В голосину с няшности, да.
Возвращаясь к событиям прошлого, и анализируя, я прихожу к выводу что все воспитание со стороны мамы сводилось к тому, чтобы запрограммировать меня стать неудачницей. К примеру, в детстве я увлеклась фотографией, в старом доме в отдельной комнате (была у нас там узкая кладовка без окон), я собрала фотолаболаторию, было три фотика, зеркалка зинит, ломо и любитель - 166, фото увеличитель, ванночки, красная лампа, наборы реактивов для проявки чб пленки. В основном это заслуга отца, он сначало мне купил старый фотик. Потом привез запас пленки свема для любителя, 60мм. Я увлеклась фотографией, снимала всякий треш. Как муравьи поедают кузнеца. Были у нас куры, курица высиживала цеплят, мама уронила старую кастрюлю, в которой курица седела на яйцах, яйца разбились. Недоразвитые цеплята размазались по полу курятника, из них почему то вытекал желток (прямо из цеплят) - это был сюжет следующего полотна от меня. Но не только всякое говно меня завораживало, я фотографировала кошку, которая пыталась поймать воробья. Ну короче летом тратила на это целые дни. Маму такой расклад вещей не устраивал, столько же дел нужно сделать, полы немытые стоят, окна не тертые, дорожки в саду заростают, колорады урожай картофана жрут. А еще всегда найдутся люди, кому моя фотолаболатория нужнее, чем мне. Она ее задарила какому то фото кружку. И вот так было всегда. Когда я была ололошей, она задарила коллекцию киндеров соседскому ололенку, при этом у ололенка было куча их, а мне пиздец редко их покупали. Потом гитару соседу какому то отдала, хотя я училась на ней что то брынькать по аккордам. Я эгрилась, а она отвечала, а она в ответ тоже эгрилась и отвечала что то типа : когда свои дети будут, тогда поймешь.
Тренируюсь, да.
Из всех возможных в интернете между людьми, не уточнила.
И да, кроме двача есть другие анонимные имеджборды и форумы, где риал няшно. Я писала в начале, что я не писала раньше на дваче, только читала.
Я давно себя приняла, проблема была немного в другом - окружающие меня не принимали. А теперь эти травматические сценарии продолжают жить какой то своей параллельной жизнью в моем сознании, и всплывают в самый неожиданный момент.
Если бы даже мне выпал шанс прожить свою жизнь занаво, я бы не стала (или пережила, но так же, типа как старое кино посмотреть и понастальгировать). Я себе впринципе очень нравлюсь, если без всего этого говна в голове. Но я прекрасно понимаю, что у того, что меня гнобили есть обратная положительная сторона - именно это стимулировало меня к прогрессу и мотивировало все эти годы. Т е без говна не было и приятных ачивок, которые я зарабатывала, стремясь своей маме доказать что я не чмо. Сэд бат тру.
Я помню когда я только начанала разбиратся в своем охуенно запутанном внутреннем мире, первое, что я нащупала там, это боль. Боль за каждый случай пинания меня не за что и не про что. Я разбирала каждый случай и боль уходила постепенно. Теперь ее нет. Затем была пустота. Черная дырища, наверное это поймет только тот, укого подобное было. Эту дыра рассосалась только после того, как я встретила куна, который стал мужем. От чего была она я точно не знаю, но наверное так проявляется тотальное одиночество. Одиночество в толпе, когда ты среди людей, но даже если ты упадешь и разрыдаешься перед ними, они пройдут мимо тебя, как мимо обоссанного бомжа.
Если бы даже мне выпал шанс прожить свою жизнь занаво, я бы не стала (или пережила, но так же, типа как старое кино посмотреть и понастальгировать). Я себе впринципе очень нравлюсь, если без всего этого говна в голове. Но я прекрасно понимаю, что у того, что меня гнобили есть обратная положительная сторона - именно это стимулировало меня к прогрессу и мотивировало все эти годы. Т е без говна не было и приятных ачивок, которые я зарабатывала, стремясь своей маме доказать что я не чмо. Сэд бат тру.
Я помню когда я только начанала разбиратся в своем охуенно запутанном внутреннем мире, первое, что я нащупала там, это боль. Боль за каждый случай пинания меня не за что и не про что. Я разбирала каждый случай и боль уходила постепенно. Теперь ее нет. Затем была пустота. Черная дырища, наверное это поймет только тот, укого подобное было. Эту дыра рассосалась только после того, как я встретила куна, который стал мужем. От чего была она я точно не знаю, но наверное так проявляется тотальное одиночество. Одиночество в толпе, когда ты среди людей, но даже если ты упадешь и разрыдаешься перед ними, они пройдут мимо тебя, как мимо обоссанного бомжа.
Кста, посоветуйте интересные днявки. Я уже залипла на одной, но хочу почитать еще. Желательно там, где люди пишут о том, что у них внутри, а не о том, что они сожрали и как покачали пресс.
Первые два поста: сабж пожрал, купил карту в фитнес (фитнес вообще для тян, я думала).
Лол, да я пошутил.
А я серьезно.
Да вроде нет таких.
Но, например, в этом множество постов со всяческим самоанализом:
https://2ch.hk/dr/res/32866.html
Спс
Сейчас я работаю фотографом. Ну не сейчас, а уже достаточно давно на самом деле. Фотографирую кис для инстаграма, проституток для проституточных сайтов и всякое лайт ню. Кроме того иногда предметку, и совсем редко обычных людей , корпаративы и свадьбы - - от свадеб чаще всего отказываюсь ваще.
Как творчество свою работу не воспринимаю, скорее как конвентирование жпгшк и равок в кеш. К работе отвращения не испытываю, но и желания как то растии дальше у меня нет, ну типа там завести студию или замутить выставку. Если нужна студия или доп оборудование - снимаю, оборудование беру в прокат.
Для души иногда снимаю, часто даже на телефон. Есть два инста, один рабочий, и там дохуя подпищиков, какую то их часть я накрутила, но и без этой части как то их дофига. Второй акк анонский и там я пощу свое творчество. В анонском акке мало подпищиков и лайков, вообщем тут можно сказать что если бы я отказалась от фотканья кис, и занялась творчеством, то жрать бы было мне нечего, потому, что у меня как будто в глащу осколок зеркала снежной королевы и потому я вижу все навыворот. А мб это просто фотографическое зрение, фотографы оч наблюдательны к мелочам и деталям. Я часто вижу мир в кадрах, и если у меня с собой нет фотоаппарата, то кадр отпечатывается в моей памяти.
Для работы я пользуюсь лайтрумом и фотошопом. Вообще без этого каждая вторая моя сьемка не нравилась бы заказчицам. Они конечно чаще всего просят просто сделать ярко и контрастно, но в реале это значит что очень им нужно подтянуть жирный бок, убрать морщины с лица, сделать упругой дряблую жопу и всякое такое. И да, я из самой стремной тян могу сделать вдувабельную. Из жирной сделать секси пышку, из тощей клячи с обвислой жопой - стройную фито няшку и т д
Но иногда ко мне приходят обычные тян, желающие сделать ню фото, наверное просто, потому что они идеальны со всех сторон, и с ними действительно почти не требуется фотошопа. Это тян которые любят себя и свое тело. Даже странно, проститутки бывает стесняются объектива, их приходится раскрепощать, т е отвлекать историями, подбадривать, смешить, чтобы на фотках был секс, а не зажавшаяся, застывшая с каменным таблом тянка. Но вообще бывает всякое, и раскованные проститутки бывают тоже.
Свадьбы и корпаративы я снимала в самом начале, когда нужно было бабло, и я не отказывалась не от какого, даже самого геморного заказчика, ибо работать я умею, а деньги были нужны. Сейчас отказываюсь, т к не люблю эту тему, работы дохуа, и т к у меня в глазу осколок зеркала снежной королевы, то я всегда наблюдаю за людьми и делаю свои выводы. Почти все свадьбы похожи. Кислые жених с невестой, или кислый жених, хмуро лижущий шампусик, потому что гости жрут лобстера, а он еще за свой санный ланус кредит не отдал, не то что за свадьбу эту и морского гада. Или невеста, которая наоборот кичится своим неимоверным счастьем и на лбу у нее написано: левл ап. Тут возможны варианты, но я действительно немного видела свадеб, где жених и невеста беззаботно оттягивались. И там все равно случались казусы, кто то набухивался, родные или друзья выдавади похабные тосты и т д.
Потому мы с куном просто подали заявление, и через месяц в назначенный день тупо расписались. В целом у нас все было как у людей, только гостей ноль, и никаких лимузинов - такси и метро, и кредит брать не пришлось. Ели в каких то случайных рестиках, отель тоже сняли наобум. Ничего не планировали зарание и все прошло ок. Фотографировали себя сами, селфи на телефоны, фото в фотобудке, просили сфоткать людей на улице.
Родные узнали о том, что мы женаты, случайно через два года, друзья догадались сами где то через год.
Мама прихерела, родные мужа восприняли норм, у него хорошие родители. Друзья чуть чуть надулись, но не сильно.
В свадебное путишествие мы поехали в Крым, автостопом, и там тоже все было непредсказуемо. Я вообще не люблю строить планов, люблю чтобы была неопределенность и варианты. Муж наоборот любит планировать, так что иногда что то находится под его контролем и делается зарание, чтобы он был спокоен и не волновался. Впринципе он более организован и собран, нежели я и это даже хорошо, потому что я иногда перегибаю со своей спонтаннностью, и выходят косяки.
Впринципе после свадьбы в нашей жизни ничего не изменилось, кроме штампа в паспорте. Фамилию я не меняла.
Как творчество свою работу не воспринимаю, скорее как конвентирование жпгшк и равок в кеш. К работе отвращения не испытываю, но и желания как то растии дальше у меня нет, ну типа там завести студию или замутить выставку. Если нужна студия или доп оборудование - снимаю, оборудование беру в прокат.
Для души иногда снимаю, часто даже на телефон. Есть два инста, один рабочий, и там дохуя подпищиков, какую то их часть я накрутила, но и без этой части как то их дофига. Второй акк анонский и там я пощу свое творчество. В анонском акке мало подпищиков и лайков, вообщем тут можно сказать что если бы я отказалась от фотканья кис, и занялась творчеством, то жрать бы было мне нечего, потому, что у меня как будто в глащу осколок зеркала снежной королевы и потому я вижу все навыворот. А мб это просто фотографическое зрение, фотографы оч наблюдательны к мелочам и деталям. Я часто вижу мир в кадрах, и если у меня с собой нет фотоаппарата, то кадр отпечатывается в моей памяти.
Для работы я пользуюсь лайтрумом и фотошопом. Вообще без этого каждая вторая моя сьемка не нравилась бы заказчицам. Они конечно чаще всего просят просто сделать ярко и контрастно, но в реале это значит что очень им нужно подтянуть жирный бок, убрать морщины с лица, сделать упругой дряблую жопу и всякое такое. И да, я из самой стремной тян могу сделать вдувабельную. Из жирной сделать секси пышку, из тощей клячи с обвислой жопой - стройную фито няшку и т д
Но иногда ко мне приходят обычные тян, желающие сделать ню фото, наверное просто, потому что они идеальны со всех сторон, и с ними действительно почти не требуется фотошопа. Это тян которые любят себя и свое тело. Даже странно, проститутки бывает стесняются объектива, их приходится раскрепощать, т е отвлекать историями, подбадривать, смешить, чтобы на фотках был секс, а не зажавшаяся, застывшая с каменным таблом тянка. Но вообще бывает всякое, и раскованные проститутки бывают тоже.
Свадьбы и корпаративы я снимала в самом начале, когда нужно было бабло, и я не отказывалась не от какого, даже самого геморного заказчика, ибо работать я умею, а деньги были нужны. Сейчас отказываюсь, т к не люблю эту тему, работы дохуа, и т к у меня в глазу осколок зеркала снежной королевы, то я всегда наблюдаю за людьми и делаю свои выводы. Почти все свадьбы похожи. Кислые жених с невестой, или кислый жених, хмуро лижущий шампусик, потому что гости жрут лобстера, а он еще за свой санный ланус кредит не отдал, не то что за свадьбу эту и морского гада. Или невеста, которая наоборот кичится своим неимоверным счастьем и на лбу у нее написано: левл ап. Тут возможны варианты, но я действительно немного видела свадеб, где жених и невеста беззаботно оттягивались. И там все равно случались казусы, кто то набухивался, родные или друзья выдавади похабные тосты и т д.
Потому мы с куном просто подали заявление, и через месяц в назначенный день тупо расписались. В целом у нас все было как у людей, только гостей ноль, и никаких лимузинов - такси и метро, и кредит брать не пришлось. Ели в каких то случайных рестиках, отель тоже сняли наобум. Ничего не планировали зарание и все прошло ок. Фотографировали себя сами, селфи на телефоны, фото в фотобудке, просили сфоткать людей на улице.
Родные узнали о том, что мы женаты, случайно через два года, друзья догадались сами где то через год.
Мама прихерела, родные мужа восприняли норм, у него хорошие родители. Друзья чуть чуть надулись, но не сильно.
В свадебное путишествие мы поехали в Крым, автостопом, и там тоже все было непредсказуемо. Я вообще не люблю строить планов, люблю чтобы была неопределенность и варианты. Муж наоборот любит планировать, так что иногда что то находится под его контролем и делается зарание, чтобы он был спокоен и не волновался. Впринципе он более организован и собран, нежели я и это даже хорошо, потому что я иногда перегибаю со своей спонтаннностью, и выходят косяки.
Впринципе после свадьбы в нашей жизни ничего не изменилось, кроме штампа в паспорте. Фамилию я не меняла.
До того, как я стала работать на себя, я работала на дядю.
Это время после школы и универа. Когда работала оператором айпи телефонии, самое клевое что там был безлимитный инет, и можно было ночью торчать в инете, когда людей было не мало. Работа была примечательно тем, что это было первое мое знакомство с линуксом, компа дома тогда у меня еще небыло.
На работу в фотолаболатории я ходила как на праздник. Во первых работа ночная, а во-вторых вы себе не представляете сколько всякого говна люди печатают. Прон, групповой секс, какие-то объебосы, 24 кадра ребенка в одной позе. Голые школьницы, фоткающие друг-друга. Еще были немолодые супруги, запечатляющие себя в игривых позах и костюмах. И тян, фоткающиеся в всяких развратных позах... Короч, наверное они не знали что эти фотки по конвертам раскладывает живой человек.
Я очень жалела что я оператор печати, фото выдавали днем проды магазина и нет никакой возможности увидеть этих людей с этих фото лично.
Кста, когда я решила уйти в вольные фотографы, я выбирала себе ц/а, исходя из вот этих фоток, которые люди делали сами. Больше всего было отдыха конечно, но на отдых фотографов не преглашают. Потом шли фото тян в сексуальных позах, ню, прон и т д. А потом обьебосы и застолья.
Я решила сфокусироватся на определенной теме потому что хотела зарабатывать больше, а человек, имеющий хоть какое то подобее авторского стиля и свою ц/а зарабатывает лучше, чем просто чел с фотиком, тоскающийся по утренникам и фоткающий портреты первоклашек.
Это время после школы и универа. Когда работала оператором айпи телефонии, самое клевое что там был безлимитный инет, и можно было ночью торчать в инете, когда людей было не мало. Работа была примечательно тем, что это было первое мое знакомство с линуксом, компа дома тогда у меня еще небыло.
На работу в фотолаболатории я ходила как на праздник. Во первых работа ночная, а во-вторых вы себе не представляете сколько всякого говна люди печатают. Прон, групповой секс, какие-то объебосы, 24 кадра ребенка в одной позе. Голые школьницы, фоткающие друг-друга. Еще были немолодые супруги, запечатляющие себя в игривых позах и костюмах. И тян, фоткающиеся в всяких развратных позах... Короч, наверное они не знали что эти фотки по конвертам раскладывает живой человек.
Я очень жалела что я оператор печати, фото выдавали днем проды магазина и нет никакой возможности увидеть этих людей с этих фото лично.
Кста, когда я решила уйти в вольные фотографы, я выбирала себе ц/а, исходя из вот этих фоток, которые люди делали сами. Больше всего было отдыха конечно, но на отдых фотографов не преглашают. Потом шли фото тян в сексуальных позах, ню, прон и т д. А потом обьебосы и застолья.
Я решила сфокусироватся на определенной теме потому что хотела зарабатывать больше, а человек, имеющий хоть какое то подобее авторского стиля и свою ц/а зарабатывает лучше, чем просто чел с фотиком, тоскающийся по утренникам и фоткающий портреты первоклашек.
В моей трудовой записи заканчиваются после того, как я закончила универ. Мне ложить болт на пенсию, потому что я думаю что к таму времени, когда я не смогу нажимать кнопочку на фотике, я отложу себе достаточно денег для того, чтобы хватило на лекарство от артрита.
На этот случай у меня есть и план Б. Если я не смогу поддерживать функциональность своего мозга или тела на необзодимом уровне, то уползу в далину смерти где однажды была.
На этот случай у меня есть и план Б. Если я не смогу поддерживать функциональность своего мозга или тела на необзодимом уровне, то уползу в далину смерти где однажды была.
Слушай, годно.
А я сначала подумал, что это очередной шизодневник утратившего связь с реальностью анона, которые иногда появляются на просторах доски, но так же внезапно исчезают (ты не в психбольнице лежала?).
Эти шизодневники часто детектятся по огромным простыням текста, не имеющим разделения на абзацы. Не делай так. Очень трудно читать.
Какой лвл?
Спс.
Вообще я в психушке не лижала ни разу. В больнице лежала даже не я, а родственница, после оп, а я ухаживала за ней (к психушке тоде отношение не имеет). Сейчас я уже хотя бы там не ночую, захожу днем только.
Вообщем да, бессонные ночи действуют на меня не оч, мозг штормит подсознание восполяется.
Сорян за простыни, просто я пишу с телефона, неудобно редактировать. И да, пишу в основном когда еду куда то. За исключением тех первопростыней в начале, но и там тоже с телефона.
Между 25 и 30.
Вот кстати да, на счет диагназов следовало наверное сразу написать - диагноза у меня нет. В детстве была невростения, ну впринципе по описанным мной компульсиям можно было и так догадаться.
К врачу я не ходила. Даже не знаю что ему скажу. У меня нет голосов в голове, нет глюков, просто я много думаю.
Девиантное повидение у меня было, но оно мне кажется допустимым в сложившихся обстоятельствах.
Если меня не доводить, то я вообще оч спокойная и уровновешенная.
.
Но если есть желание мне поставить диагноз по пикче, то ставте - я постою, послушаю и может быть даже прислушаюсь.
К врачу я не ходила. Даже не знаю что ему скажу. У меня нет голосов в голове, нет глюков, просто я много думаю.
Девиантное повидение у меня было, но оно мне кажется допустимым в сложившихся обстоятельствах.
Если меня не доводить, то я вообще оч спокойная и уровновешенная.
.
Но если есть желание мне поставить диагноз по пикче, то ставте - я постою, послушаю и может быть даже прислушаюсь.
Сажусь работать. Врубаю в наушниках Die Antwoord.
Кароч, если вы зашли на шлюхосайт и выбрали там себе бабу исходя из ее гламурных фото, а потом суровая действительность вас жестоко обломала и баба оказалась страшная в реале, значит есть небольшая вероятность что в этом виновата я.
Еще я веб говнодизигнер, пилю иногда лого и макеты для сайтов. Правда редко, эта работа живет отдельно от фото. А мне сейчас особо некогда ловить проекты на фрилансе.
Дизигн я решила осваивать сразу после того, как на уверенном уровне овладела фотошопом. Я подумала что это будет запасной вариант, если не получится стать кисофотографом.
С фотографированием кис меньше гемора и денег больше. Мои заказчицы в целом меньше ебут мне мозги, чем отдельные клиенты, связанные с дизгном своими ебанутыми тз. Были такие сайты, которые делать противнее, чем фотографировать самую побитую жизнь проститутку.
Вообще, проституток мне фоткать не противно, мне их жаль. Иногда я даже потом нахожу некоторых на шлюхосайтах по своим пикчам.
Кароч, если вы зашли на шлюхосайт и выбрали там себе бабу исходя из ее гламурных фото, а потом суровая действительность вас жестоко обломала и баба оказалась страшная в реале, значит есть небольшая вероятность что в этом виновата я.
Еще я веб говнодизигнер, пилю иногда лого и макеты для сайтов. Правда редко, эта работа живет отдельно от фото. А мне сейчас особо некогда ловить проекты на фрилансе.
Дизигн я решила осваивать сразу после того, как на уверенном уровне овладела фотошопом. Я подумала что это будет запасной вариант, если не получится стать кисофотографом.
С фотографированием кис меньше гемора и денег больше. Мои заказчицы в целом меньше ебут мне мозги, чем отдельные клиенты, связанные с дизгном своими ебанутыми тз. Были такие сайты, которые делать противнее, чем фотографировать самую побитую жизнь проститутку.
Вообще, проституток мне фоткать не противно, мне их жаль. Иногда я даже потом нахожу некоторых на шлюхосайтах по своим пикчам.
>Сорян за простыни, просто я пишу с телефона, неудобно редактировать.
Я думал, это я графоман, так ты это с телефона пишешь.
Что ты в больнице делаешь? А то у меня чувство, что я читаю «Униженные и оскорбленные» Достоевского, где ГГ тоже свои записульки строчит из желтого дома.
>Если меня не доводить, то я вообще оч спокойная и уровновешенная.
Лол, если не доводить — любой человек спокоен и уравновешен.
Не любой. Психи бывают буйными без причины.
Ок, ты прав. Хотя если подумать, налет стаи летучих мышей, пускай и воображаемый, или видения огромных монстров в углу — это неплохая причина для того, чтобы вдруг стать буйным.
Так не читай, в чем проблема собственно. Ну ты и так не читаешь, а пробегаешь по диагонали. Выше писала что я делаю в больнице.
На счет впечатлений твоих не знаю что ответить. Ну ок, ну а дальше то что? Мне как то от этого должно стать стыдно, что я простыни пишу? Или за то, что я пишу?
Ну так это, если бы мне было стыдно, я бы не писала).
Это ж кокорайтер, шли нахуй, да и все.
Мыши их пугают получается, а не эгрят. Разные вещи. Я поняла что ты имеешь ввиду, но твой лол был мимо кассы.
>Мне как то от этого должно стать стыдно, что я простыни пишу?
Нисколько. Я, наверное, стал слишком мудаковат, что мой нейтральный стиль общения стал выглядеть написанным с претензией. Ну или ты пересидела в больнице.
>Выше писала что я делаю в больнице.
Ок.
>твой лол был мимо кассы.
Шта.
Пожалуй воспользуюсь твоим советом
Пообщатся не с кем да? Ну бывает.
Слушай, уёбище, ты уже все дневники засрал. Хули тебе не сидится в своём загоне? Вместо этого раздаёшь везде охуительную советы в духе "дави своим авторитетом".
Ты никогда не задумывался, почему в большинстве дневников ламповая атмосфера, а твой загон наводнён жирными троллями и хейтерами?
>твой загон наводнён жирными троллями и хейтерами?
Потому что я страшный мудак и уебище, хи-хи. Но почему ты указываешь где мне сидеть, а где нет?
Хули ты в прикрепленном треде просишь пидорнуть неудобных тебе из своего треда на том основании, что ты типа Оп, а в чужих тредах, когда тебе Оп указывает на дверь, никак не съебешь?
Потому что я зашёл в тред ОПа с целью почитать посты ОПа, а не твои высеры.
Нет же, я захожу к Банк-куну узнать что у него нового. И как всегда вижу твои километровые простыни про то, как надо давить своим авторитетом.
Захожу сюда. Как же без тебя и твоего "тред не читай - вопросы задавай".
Неплохой аргумент. Хорошо, пускай ОП напишет с галкой, чтобы я мог быть уверен и я уйду.
>с целью почитать посты ОПа, а не твои высеры.
Вот с этой аргументации я лоллирую. С какой стати меня должны беспокоить твои цели, что тебе, бедняжке, там хочется читать, а что нет? Страдай, если ты такой раздражительный.
Отвечаю с галкой: если ты мудак, иди нахуй.
А что это за мудак? Почему он копирайтер?
А он уже и не копирайтер.
Воркач накрылся. И вот тут мне придется пояснить некоторые подробности, чтобы было понятно. Кароч, в больнице лежала моя мама.
Я в начале писала что я ее простила.
Но на самом деле нихуя подобного.
Ну т е я стараюсь, но только я походу. Мама всем довольна.
Я поняла почему мне так хуево было в больнице - потому, что там она. Ну я терплю, мне же надо побороть себя, поставить себя на ее место и так далее.
Еще момент: она раньше жила в другом городе, потом решила переехать. В том году.
Мне удавалось как то нейтрально поддерживать отношения и даже вроде было все ровно. Но потом она попала в больницу. Оч неожиданно. Я отказалась от работы и дежурила в больнице три дня.
Да за три дня у меня вынесся мозг до состояния первых топиков. Не за 10, а за три дня.
Потом все нормализировалось, меня отпустили домой, я немного пришла в себя, сегодня села за работу. Которую надо было сделать еще позавчера.
Села, включила музон, сижу работаю. Звонит телефон, мама: в больничке еда не вкусная, когда ты приедешь? Ну говорю если надо приеду. Она такая, ок, хочу рыбу на пару и кашу. Бля, да где я ее возьму в 8 вечера, я сама все это время еду не успиваю себе делать, работу не успеваю делать, и вообще сплю целыми днями.
Ну ок, муж следом срывается, работу бросает, типа поздно. Идим в больницу.
Я захожу в палату. Мама:
О, а ты сегодня пришла, я думала завтра приедешь.
Что блять? Вот так всегда. Просто ей походу нравится меня наизнанку выворачивать. Но я думаю ну ладно, ну ок, я тогда завтра не приеду с ктра, а приеду вечером.
В палате еще люди, кроме нее. Они трепятся за жизнь, краем уха слышу что то про детей, про воспитание. И тут мама встрявает, типа вот как я ололошеньку воспитывала сама, без мужа, вот какая хорошая ололошенька выросла.
Они что то поддакивают, а она дальше распинается. У меня начинает болеть голова, чувствую что выброс адреналина и сьебываюсь, говорю ма, пока и ухожу, не дожидаясь пока она ответит.
Выхожу из палаты, и понимаю что пиздец мне, работать не могу. Нахуй она переехала?
Все было збс, пока она не переехала. Ну и даже относительно збс, пока не заболела. Но вот сейчас просто жесть. И это именно моя реакция на нее, муж ее спокойно переносит. А у меня от ее речей про счастливое детство темнеет в глазах.
Я хочу исправить ситуацию, хочу не эгрится, но как, если все вот так?
Я пыталась с ней поговорить на все эти темы. Но блин она считает что ей от меня досталось, а не мне от нее. Ну ей конечно досталось, но не просто так.
Ну и в конце она переводит все в шутку, сливается.
В итоге я уже нихуя не делаю, потому, что у меня нет сил, нет желания, я хочу провалится в постель и отключить мозг.
В итоге это все замкнутый круг.
При этом при муже она часто пытается завести тему какая я глупая была ололоша, какая всратая. Муж ее одергивает, что я ня, но эти разговоры начинаются снова и снова.
Да кароч пздц это. Даже не спрашиваю что делать. Потому что нихуя не делать, только терпеть и крепчать.
Но во всяком случае мне легче от того, что я тут об этом пишу. Пишу, и вроде уже перегорает. Муж спит, мне рано вставать, хотя я ненавижу рано вставать, но теперь у меня еще больше работы завтра.
Я в начале писала что я ее простила.
Но на самом деле нихуя подобного.
Ну т е я стараюсь, но только я походу. Мама всем довольна.
Я поняла почему мне так хуево было в больнице - потому, что там она. Ну я терплю, мне же надо побороть себя, поставить себя на ее место и так далее.
Еще момент: она раньше жила в другом городе, потом решила переехать. В том году.
Мне удавалось как то нейтрально поддерживать отношения и даже вроде было все ровно. Но потом она попала в больницу. Оч неожиданно. Я отказалась от работы и дежурила в больнице три дня.
Да за три дня у меня вынесся мозг до состояния первых топиков. Не за 10, а за три дня.
Потом все нормализировалось, меня отпустили домой, я немного пришла в себя, сегодня села за работу. Которую надо было сделать еще позавчера.
Села, включила музон, сижу работаю. Звонит телефон, мама: в больничке еда не вкусная, когда ты приедешь? Ну говорю если надо приеду. Она такая, ок, хочу рыбу на пару и кашу. Бля, да где я ее возьму в 8 вечера, я сама все это время еду не успиваю себе делать, работу не успеваю делать, и вообще сплю целыми днями.
Ну ок, муж следом срывается, работу бросает, типа поздно. Идим в больницу.
Я захожу в палату. Мама:
О, а ты сегодня пришла, я думала завтра приедешь.
Что блять? Вот так всегда. Просто ей походу нравится меня наизнанку выворачивать. Но я думаю ну ладно, ну ок, я тогда завтра не приеду с ктра, а приеду вечером.
В палате еще люди, кроме нее. Они трепятся за жизнь, краем уха слышу что то про детей, про воспитание. И тут мама встрявает, типа вот как я ололошеньку воспитывала сама, без мужа, вот какая хорошая ололошенька выросла.
Они что то поддакивают, а она дальше распинается. У меня начинает болеть голова, чувствую что выброс адреналина и сьебываюсь, говорю ма, пока и ухожу, не дожидаясь пока она ответит.
Выхожу из палаты, и понимаю что пиздец мне, работать не могу. Нахуй она переехала?
Все было збс, пока она не переехала. Ну и даже относительно збс, пока не заболела. Но вот сейчас просто жесть. И это именно моя реакция на нее, муж ее спокойно переносит. А у меня от ее речей про счастливое детство темнеет в глазах.
Я хочу исправить ситуацию, хочу не эгрится, но как, если все вот так?
Я пыталась с ней поговорить на все эти темы. Но блин она считает что ей от меня досталось, а не мне от нее. Ну ей конечно досталось, но не просто так.
Ну и в конце она переводит все в шутку, сливается.
В итоге я уже нихуя не делаю, потому, что у меня нет сил, нет желания, я хочу провалится в постель и отключить мозг.
В итоге это все замкнутый круг.
При этом при муже она часто пытается завести тему какая я глупая была ололоша, какая всратая. Муж ее одергивает, что я ня, но эти разговоры начинаются снова и снова.
Да кароч пздц это. Даже не спрашиваю что делать. Потому что нихуя не делать, только терпеть и крепчать.
Но во всяком случае мне легче от того, что я тут об этом пишу. Пишу, и вроде уже перегорает. Муж спит, мне рано вставать, хотя я ненавижу рано вставать, но теперь у меня еще больше работы завтра.
С телефона у меня такого окна нет. С компа еще не заходила.
Да? А у него тут днев есть?
Мда.
А, это его дневник. Натыкалась, но читать не стала.
Сегодня я решила избегать мамы, чтобы не пиздострадать. И занятся работой.
Есть и третий способ зарабатывать на пикчах и я конечно же это делаю: продаю свои работы на зарубежных фотостоках.
С утра я встала рано и попыталась доретушировать то, что не смогла вчера. Времени не хватило, но все кое что я сделала.
Потом поехала и отсняла предметку - была посуда одноразовая. Ко мне не оч часто обращаются с предметкой, это первый такой заказ месяца за полтора. Хз, может я слишком много беру денег. А может мое портфолио с полуголыми тянками отпугивает таких клиентов. Хотя там есть и каталоги, но тянок больше.
Я снимала эти стаканчики с тарелками и думала что впринципе я бы могла опошлить и их. Но заказчик об этом не просил.
Настроение было нормальное, рабочее - после вчерашних пиздостраданий я четко поняла что у меня передоз мамани и я не хочу ее видеть.
Потом я решила зайти в салон красоты, который недалеко от дома. Что нибудь сделать, чтобы почувствовать себя няшкой, ну и вообще мне салонные процедуры настроение улучшают. Сделала маникюр, привела в порядок брови.
Почувсьвовала себя няшкой, пошла домой, попала под дождь.
Есть и третий способ зарабатывать на пикчах и я конечно же это делаю: продаю свои работы на зарубежных фотостоках.
С утра я встала рано и попыталась доретушировать то, что не смогла вчера. Времени не хватило, но все кое что я сделала.
Потом поехала и отсняла предметку - была посуда одноразовая. Ко мне не оч часто обращаются с предметкой, это первый такой заказ месяца за полтора. Хз, может я слишком много беру денег. А может мое портфолио с полуголыми тянками отпугивает таких клиентов. Хотя там есть и каталоги, но тянок больше.
Я снимала эти стаканчики с тарелками и думала что впринципе я бы могла опошлить и их. Но заказчик об этом не просил.
Настроение было нормальное, рабочее - после вчерашних пиздостраданий я четко поняла что у меня передоз мамани и я не хочу ее видеть.
Потом я решила зайти в салон красоты, который недалеко от дома. Что нибудь сделать, чтобы почувствовать себя няшкой, ну и вообще мне салонные процедуры настроение улучшают. Сделала маникюр, привела в порядок брови.
Почувсьвовала себя няшкой, пошла домой, попала под дождь.
Сижу работаю, фоном аниме включила. Телефон отключила. Сегодня не планирую пиздострадать, день был ок.
Сварила себе эспрессо, бидон, и поехали. Нужно хотябы половину образовавшегося завала разгрести.
Сварила себе эспрессо, бидон, и поехали. Нужно хотябы половину образовавшегося завала разгрести.
Ну вот, что то сделано, как то сделано, мама проигнорина, и я в норм состоянии.
Не помню как я попала на двачи, но в анонимных всяких сообществах болталась время от времени. В основном я не пишу. Люблю читать длинные треды, обсуждения какой-нибудь интересной мне темы.
На некоторых ресурсах, в некоторых тредах я сижу годами и анончики оттуда мне как родные (не двач). Я грущу, если кто то пропадает, слежу за историей сообщений некоторых сабжей, узнаю своих любимок по авкам и никам. И при этом они даже не в курсе что кто то так пристально следит за тем, что они пишут.
На дваче оч много годноты прочитала в /psy, некоторые разделы читаю тупо чтобы поржать. Да, я люблю поржать и потроллить. Но анонов не троллю почти никогда, лулза мало.
А вот если сносить шаблон обычным людям, то профит есть. Для этого я выбираю того, кто безапеляционно несет всякую хуйню в интернете и вообще слишком дохера о собе возомнил.
Я писала, что в свое время, когда это было возможно, я уводила акки вк. Троолила я не всех подряд, а только тех, кто, как мне кажется этого заслужил.
Выше описывала три истории, про попа, качка и чела, у которого я увела группу.
Поп отгреб за то, что оч рьяно обличал грешников и обсирал женский пол. Да типичный пгмнутый вообщем, что с них взять.
Качек отгреб за то, что обсирал не зожников. Я сама занимаюсь ща, но когда то и я была дрищом, неспасобным один раз отжатся или залезть по канату. На его странице я разместила фотошоп как мускулистый качок разрабатывает ему анус (нашла какой то гей прон и прифотошопила туда этого типа, я же мастер фш). А потом начала делать коллажи с теми чуваками, которые грозили отомстить за друга, путем вычисления меня по ойпи.
Чел с группой отгреб потому, что группа его была по субкультуре, и он с своей телкой, люди лет по 25 - 27 обстебывали там школоготов и школометализтов за нетрушность. При этом в закрытых старых альбомах у этого сабжа втентакле я нашла кучу фоток бухалова на кладбище, ну кароч вел он себя как гондон. Фотки кста в группу эту выложила.
В группе творился треш и угар - короче, вся эта тусовка подросших тру нефоров не только перемывала кости школьникам, она еще и приглашала своих жертв на ковер в группу - кидали им мессагу, типа мы там тебя обсуждаем, и когда негодующий школьник приходил, травила его и самоутверждалась.
Я тогда еще его личные переписки вывалила, в парочке он обсуждал своих друзей, и после этого костяк этого годюшника пересрался.
Кароч, я оч чувствительна к всякого рода несправедливости и пиздежу. Не выношу когда люди ставят себя выше других, обманывают или манипулируют.
Еще один троллинг с вк был связан с очень странной дамой. Ей было лет 30 с чем то. Я даже думала, что не буду ее трогать, но в переписках обнаружила ворох интересного. Дама обсуждала с подругой своего любовника и какой гондон ее муж. Но не только, она рассказывала оч ценично, как манипулирует этим недалеким мужчиной, какой он тупой и не замечает что творится у нее под носом. При этом муж был у нее в сп, а под его фото с работы (водила), она ему пишет, что любимый и единственный.
Подруге тоже весело, они вместе ржут над тупостью этого мужика. Жена жалуется что он вообще олигофрен, и детей она от него не хочет. Из неочевидного, олигофрен ее содержиь, потому ей выгодно с ним жить и вешать ему на уши лапшу, а сексом трахатся с другим.
Я вывесила всю эту красоту даме на стенку, скинула в лс ее мужу и мужу ее подруги - ибо нехуй. Муж в ответ на эти скрины, только и написал : Валя, за что. Мне зачем то. Или подумал что это она ему прислала. Что было дальше хз.
В целом да, я ненавижу, когда люли творят подобную хуйню. Унижают других, самоутверждаются, обманывают, манипулируют, ставят себя выше окружающих.
У моей мамы нет настоящих друзей. Потому, что она дружит только с лохушками, в жизни которых творится пиздец - она обсуждает их пиздец с видом эксперта, учит жизни, наставляет на путь истенный. И ставит в пример себя.
Я хз, когда она с ними общается, она играет одну и ту же роль - сначало вроде бы сочувствует, потом начинает учить жизни и ставить себя в пример. Потом намекает сабжу что тот конкретно проебал. А потом делает заключение, что вот она бы так никогда. И начинается долгий сказ о том, как она сама, все сама.
Буду сейчас смотреть сериал Загадочные события. На ночь я люблю позалипать в кинушку, сериальчик или анимушку. Смотрю, пока не отрублюсь. Когла следишь за сюжетом, проще отрубать голову.
Не помню как я попала на двачи, но в анонимных всяких сообществах болталась время от времени. В основном я не пишу. Люблю читать длинные треды, обсуждения какой-нибудь интересной мне темы.
На некоторых ресурсах, в некоторых тредах я сижу годами и анончики оттуда мне как родные (не двач). Я грущу, если кто то пропадает, слежу за историей сообщений некоторых сабжей, узнаю своих любимок по авкам и никам. И при этом они даже не в курсе что кто то так пристально следит за тем, что они пишут.
На дваче оч много годноты прочитала в /psy, некоторые разделы читаю тупо чтобы поржать. Да, я люблю поржать и потроллить. Но анонов не троллю почти никогда, лулза мало.
А вот если сносить шаблон обычным людям, то профит есть. Для этого я выбираю того, кто безапеляционно несет всякую хуйню в интернете и вообще слишком дохера о собе возомнил.
Я писала, что в свое время, когда это было возможно, я уводила акки вк. Троолила я не всех подряд, а только тех, кто, как мне кажется этого заслужил.
Выше описывала три истории, про попа, качка и чела, у которого я увела группу.
Поп отгреб за то, что оч рьяно обличал грешников и обсирал женский пол. Да типичный пгмнутый вообщем, что с них взять.
Качек отгреб за то, что обсирал не зожников. Я сама занимаюсь ща, но когда то и я была дрищом, неспасобным один раз отжатся или залезть по канату. На его странице я разместила фотошоп как мускулистый качок разрабатывает ему анус (нашла какой то гей прон и прифотошопила туда этого типа, я же мастер фш). А потом начала делать коллажи с теми чуваками, которые грозили отомстить за друга, путем вычисления меня по ойпи.
Чел с группой отгреб потому, что группа его была по субкультуре, и он с своей телкой, люди лет по 25 - 27 обстебывали там школоготов и школометализтов за нетрушность. При этом в закрытых старых альбомах у этого сабжа втентакле я нашла кучу фоток бухалова на кладбище, ну кароч вел он себя как гондон. Фотки кста в группу эту выложила.
В группе творился треш и угар - короче, вся эта тусовка подросших тру нефоров не только перемывала кости школьникам, она еще и приглашала своих жертв на ковер в группу - кидали им мессагу, типа мы там тебя обсуждаем, и когда негодующий школьник приходил, травила его и самоутверждалась.
Я тогда еще его личные переписки вывалила, в парочке он обсуждал своих друзей, и после этого костяк этого годюшника пересрался.
Кароч, я оч чувствительна к всякого рода несправедливости и пиздежу. Не выношу когда люди ставят себя выше других, обманывают или манипулируют.
Еще один троллинг с вк был связан с очень странной дамой. Ей было лет 30 с чем то. Я даже думала, что не буду ее трогать, но в переписках обнаружила ворох интересного. Дама обсуждала с подругой своего любовника и какой гондон ее муж. Но не только, она рассказывала оч ценично, как манипулирует этим недалеким мужчиной, какой он тупой и не замечает что творится у нее под носом. При этом муж был у нее в сп, а под его фото с работы (водила), она ему пишет, что любимый и единственный.
Подруге тоже весело, они вместе ржут над тупостью этого мужика. Жена жалуется что он вообще олигофрен, и детей она от него не хочет. Из неочевидного, олигофрен ее содержиь, потому ей выгодно с ним жить и вешать ему на уши лапшу, а сексом трахатся с другим.
Я вывесила всю эту красоту даме на стенку, скинула в лс ее мужу и мужу ее подруги - ибо нехуй. Муж в ответ на эти скрины, только и написал : Валя, за что. Мне зачем то. Или подумал что это она ему прислала. Что было дальше хз.
В целом да, я ненавижу, когда люли творят подобную хуйню. Унижают других, самоутверждаются, обманывают, манипулируют, ставят себя выше окружающих.
У моей мамы нет настоящих друзей. Потому, что она дружит только с лохушками, в жизни которых творится пиздец - она обсуждает их пиздец с видом эксперта, учит жизни, наставляет на путь истенный. И ставит в пример себя.
Я хз, когда она с ними общается, она играет одну и ту же роль - сначало вроде бы сочувствует, потом начинает учить жизни и ставить себя в пример. Потом намекает сабжу что тот конкретно проебал. А потом делает заключение, что вот она бы так никогда. И начинается долгий сказ о том, как она сама, все сама.
Буду сейчас смотреть сериал Загадочные события. На ночь я люблю позалипать в кинушку, сериальчик или анимушку. Смотрю, пока не отрублюсь. Когла следишь за сюжетом, проще отрубать голову.
Построчу еще, завтра времени опять мало.
Вообще, в школе я хотела стать или программистом, или верстальщиком. После того, как маманя раздала стафф для фото, я на какое то время забила на это. И пошла в художку (почти закончила).
И мне нравилась информатика. Я почитывала книжульки то про то, то про это. Собрала на коленке блог по фотографии. Сейчас он до сих пор жив и даже приносит мне профит с рекламы. Правда не оч большой, зато пассивный.
Освоила линух консоль, дрочила свой комп постоянной переустановкой дистрибутивов и устраивала танцы с бубном, подняла сервак и прокси. Прокси был авторский проект. Кароч было время, что инет был не безлимитный. Я закорешилась в сетке с двумя мужиками линуксоидами из моего города, у одного из которых был безлим. И мы настроили прокси, чтобы иметь возможность хотя бы картинки не отключать. Челы думали что я кун, я тогда в мужском роде говорила о себе. И вообщем они дико угорели, когда мы собрались попить пива, а пришла я, тянка - первокурсница.
Мужикам реально было лет по 40. С одним из них я еще долго продолжада бухать пиво и обменится всякими железяками.
Позже он попал в аварию и стал инвалидом. Из дому не выходит, привлекает трафик в инетпартнерках, живет неплохо. Общатся стали очень редко, потому, что он ватан, а я оч не люблю треды про политоту. Хотя был оч годный мужик до того, как ебнулся головой и получил травму позвоночника. И да, не приставал ко мне. Я это оч ценила, хоть и допускаю что возможно вдуть был и не против.
Пришло мне время поступать, и я начала решать куда. Везде, где можно было выучится на всяких инжинеров, было дохера спец предметов и самый ужас матан и высшая математика. С математикой у меня все плохо, не лучше, чем с грамотностью. Я приуныла, труханула и пошла совершенно не туда, куда планировала. Соответственно поиуги свои в этом направлении прекратила.
Позже муж, который из этой сферы решил меня реанимировать в профе, мы поебались с версткой пару вечеров и я поняла что лучше я буду ляжки тянкам фотошопить. Поезд IT ушол, но я не оч жалея, потому что там бы я ничего существенного не добилась.
Кста, после куна номер два, я решила что буду встречатся только с кунами из IT сферы, потому что они мне казались умнее всех прочих кунов. И умнее меня.
Пикча, которую я скачала к какой то другой простыне, но забыла добавить.
Вообще, в школе я хотела стать или программистом, или верстальщиком. После того, как маманя раздала стафф для фото, я на какое то время забила на это. И пошла в художку (почти закончила).
И мне нравилась информатика. Я почитывала книжульки то про то, то про это. Собрала на коленке блог по фотографии. Сейчас он до сих пор жив и даже приносит мне профит с рекламы. Правда не оч большой, зато пассивный.
Освоила линух консоль, дрочила свой комп постоянной переустановкой дистрибутивов и устраивала танцы с бубном, подняла сервак и прокси. Прокси был авторский проект. Кароч было время, что инет был не безлимитный. Я закорешилась в сетке с двумя мужиками линуксоидами из моего города, у одного из которых был безлим. И мы настроили прокси, чтобы иметь возможность хотя бы картинки не отключать. Челы думали что я кун, я тогда в мужском роде говорила о себе. И вообщем они дико угорели, когда мы собрались попить пива, а пришла я, тянка - первокурсница.
Мужикам реально было лет по 40. С одним из них я еще долго продолжада бухать пиво и обменится всякими железяками.
Позже он попал в аварию и стал инвалидом. Из дому не выходит, привлекает трафик в инетпартнерках, живет неплохо. Общатся стали очень редко, потому, что он ватан, а я оч не люблю треды про политоту. Хотя был оч годный мужик до того, как ебнулся головой и получил травму позвоночника. И да, не приставал ко мне. Я это оч ценила, хоть и допускаю что возможно вдуть был и не против.
Пришло мне время поступать, и я начала решать куда. Везде, где можно было выучится на всяких инжинеров, было дохера спец предметов и самый ужас матан и высшая математика. С математикой у меня все плохо, не лучше, чем с грамотностью. Я приуныла, труханула и пошла совершенно не туда, куда планировала. Соответственно поиуги свои в этом направлении прекратила.
Позже муж, который из этой сферы решил меня реанимировать в профе, мы поебались с версткой пару вечеров и я поняла что лучше я буду ляжки тянкам фотошопить. Поезд IT ушол, но я не оч жалея, потому что там бы я ничего существенного не добилась.
Кста, после куна номер два, я решила что буду встречатся только с кунами из IT сферы, потому что они мне казались умнее всех прочих кунов. И умнее меня.
Пикча, которую я скачала к какой то другой простыне, но забыла добавить.
Написала простыню, разрядился тел. Простыня утеряна навсегда, а я слишком хочу спать чтобы еще раз попытаться ее набрать.
Вкратце: завтра маму выписывают из больницы. Постараюсь держать себя в руках.
Ну и еще немного самоанализа, почему я так делаю и что нужно перестать возвращатся в состояние лоли из детства.
Заметила даже что жду, когда вечером приду домой, найдется минутка и я построчу в дневник немножечко. Приятно куда то сливать свои мысли.
( Забыла отключить впн и дрочила минут пять капчу).
До сих пор строчу с телефона. С компа дневник не открываю, чтобы не отвлекатся от работы.
Вкратце: завтра маму выписывают из больницы. Постараюсь держать себя в руках.
Ну и еще немного самоанализа, почему я так делаю и что нужно перестать возвращатся в состояние лоли из детства.
Заметила даже что жду, когда вечером приду домой, найдется минутка и я построчу в дневник немножечко. Приятно куда то сливать свои мысли.
( Забыла отключить впн и дрочила минут пять капчу).
До сих пор строчу с телефона. С компа дневник не открываю, чтобы не отвлекатся от работы.
> дневник тян
> Сегодня не планирую пиздострадать
Да я тян, пиздострадаю иногда. Ну и?
пиздострадания подразумевают страдания за тян?
ты страдаешь за тян или за кунцом?
Имхо, пиздострадать, значит страдать беспочвенно, на ровном месте. Во всяком случае я это имела ввиду.
Случайно закрыла вкладку на телефоне, еще один пост утрачен безвозвратно.
Вселенная намекает мне что хватит страдать хуйней.
Или мб на то, что нужно зайти из вебморды на двач, я хз.
Вселенная намекает мне что хватит страдать хуйней.
Или мб на то, что нужно зайти из вебморды на двач, я хз.
Я сразу решила распрощатся с этим дневником, как только втянулась в работу и тренировки. Но похоже я как Тед Банди буду возращатся на место приступления снова и снова.
Ненавижу когда люди сливаются с фотосессии. Одня тян уговорила посниматся без предоплаты, по рекомендации от другой тян, с которой я пару раз работала. Я согласилась. Хотя обычно я без предоплаты ничего делать не буду, но тут сьемка на природе, студию не надо брать, визажиста тоже. Ничего не предвещало. Вечером тян подтверждает что будет на месте. А с утра тел ее отключен и я в игноре. В итоге около три часа времени коту в анус.
Ненавижу таких уеб, которые тратят чужое время.
Переодически ее набираю, но все еще не в зоне доступа. Вк заходила, че то лайкала. Выложила пару фоток с какой то дачи. Т е человек меня наебал и хз зачем. Сейчас дострочу этот текст и еще пару раз наберу, чтобы она охерела от количества пропущенных.
Если не ответит, то у меня есть план Б. Любой человек, неуважающий мое время должен страдать.
Лежу в постеле, слушаю в наушниках канал Спас и читаю комикс V for vendetta (прочитала миллион раз, но не надоедает). Спас, потому что под него оч хорошо спится. Муж работает в другой комнате, наверное думает что я тоже работаю.
Вообще, нет ничего лучше для крепкого сна, чем педерачи нтв про украину или спас, где обученые старци оперируют сознанием паствы, генерируют белый шум. Если пытаться все сказанное в эфире анализировать, то мозг быстро устает и отключается. Вообще я обычно норм сплю, но сегодня, из за пропавших трех часов из за какой то тупой пизды, я не сплю. Отныне только предоплата.
А, кстати, из трудовых будней. На днях мне на раб почту пришло предложение поснимать пару, которая трахается сексом. Люди особо не шифруются, я нашла почти сразу мужика по его почте, и он стремный. Хз, зачем снимать такое в студие, если можно просто фотик поставить на таймер. Я отказала. Хотя потом подумала что мб и зря, никогда не видела как другие люди трахаются. С другой стороны мужик не апролон, толстоват, с лысиной и в очках. Кароч, не думаю что я много потеряла.
На танцевальных тренях бардак и какие то новые люди, тренер забила болт на меня. Тупо меня избегает, хз. Надо менять эту студию, но это близко к дому и часы занятий удобные.
Ну вот, кажется Спас сделал свое дело, я уже засыпаю.
А да, еще мне не нравится что лета нифига нет, говно погода.
Спас определенно аудионаркотик, надеюсь секреты семейного счастья и Иисус мне ночью снится не будут.
Ненавижу когда люди сливаются с фотосессии. Одня тян уговорила посниматся без предоплаты, по рекомендации от другой тян, с которой я пару раз работала. Я согласилась. Хотя обычно я без предоплаты ничего делать не буду, но тут сьемка на природе, студию не надо брать, визажиста тоже. Ничего не предвещало. Вечером тян подтверждает что будет на месте. А с утра тел ее отключен и я в игноре. В итоге около три часа времени коту в анус.
Ненавижу таких уеб, которые тратят чужое время.
Переодически ее набираю, но все еще не в зоне доступа. Вк заходила, че то лайкала. Выложила пару фоток с какой то дачи. Т е человек меня наебал и хз зачем. Сейчас дострочу этот текст и еще пару раз наберу, чтобы она охерела от количества пропущенных.
Если не ответит, то у меня есть план Б. Любой человек, неуважающий мое время должен страдать.
Лежу в постеле, слушаю в наушниках канал Спас и читаю комикс V for vendetta (прочитала миллион раз, но не надоедает). Спас, потому что под него оч хорошо спится. Муж работает в другой комнате, наверное думает что я тоже работаю.
Вообще, нет ничего лучше для крепкого сна, чем педерачи нтв про украину или спас, где обученые старци оперируют сознанием паствы, генерируют белый шум. Если пытаться все сказанное в эфире анализировать, то мозг быстро устает и отключается. Вообще я обычно норм сплю, но сегодня, из за пропавших трех часов из за какой то тупой пизды, я не сплю. Отныне только предоплата.
А, кстати, из трудовых будней. На днях мне на раб почту пришло предложение поснимать пару, которая трахается сексом. Люди особо не шифруются, я нашла почти сразу мужика по его почте, и он стремный. Хз, зачем снимать такое в студие, если можно просто фотик поставить на таймер. Я отказала. Хотя потом подумала что мб и зря, никогда не видела как другие люди трахаются. С другой стороны мужик не апролон, толстоват, с лысиной и в очках. Кароч, не думаю что я много потеряла.
На танцевальных тренях бардак и какие то новые люди, тренер забила болт на меня. Тупо меня избегает, хз. Надо менять эту студию, но это близко к дому и часы занятий удобные.
Ну вот, кажется Спас сделал свое дело, я уже засыпаю.
А да, еще мне не нравится что лета нифига нет, говно погода.
Спас определенно аудионаркотик, надеюсь секреты семейного счастья и Иисус мне ночью снится не будут.
Что то мне так херово без причины. И заснуть не могу. Т е причина есть - в зале меня продуло кондеем, и на танцах окна настиж открыты. Сегодня у меня выходной и я целый день в постеле лежу. Обидно. День прожит зря.
За день выспалась, сейчас не хочется. Думаю о всяком.
За день выспалась, сейчас не хочется. Думаю о всяком.
ОП, куда пропала?
Сегодня я посралась с одним челом, потому что он заносчивый гондон. Есть люди, которые не умеют (или сознательно избегают) комменикации на равных, а предпочитают общатся в формате : я плюс, ты минус. Или наоборот ты плюс, я минус. Проще говоря, либо они перед тоблй выебываются, либо тебе отлизывают.
Короче я отработала сьемку за чела, который приболел. Просто потому что мы вроде как хорошо знакомы, берем у друг друга аппаратуру поюзать и все такое. И вот он посмотрел мои фото и сказал что они говно и он бы снял лучше. Случился фоткосрач.
Не исключаю так же вариант что чел просто решился засрать меня потому, что я тян, а некоторые куны, как я заметила очень не любят соперниц. Одно дело когда красивая тянка просит тебя показать ей как ставить свет, и совсем другое когда эта тянка снимает лучше тебя.
Куны, а как вы относитесь к тянам, которые в равной степени с вами компетентны в работе? Вам пох, завидуете, думаете ли что тян все равно тупее. Ну или что вы там вообще думаете :).
Короче я отработала сьемку за чела, который приболел. Просто потому что мы вроде как хорошо знакомы, берем у друг друга аппаратуру поюзать и все такое. И вот он посмотрел мои фото и сказал что они говно и он бы снял лучше. Случился фоткосрач.
Не исключаю так же вариант что чел просто решился засрать меня потому, что я тян, а некоторые куны, как я заметила очень не любят соперниц. Одно дело когда красивая тянка просит тебя показать ей как ставить свет, и совсем другое когда эта тянка снимает лучше тебя.
Куны, а как вы относитесь к тянам, которые в равной степени с вами компетентны в работе? Вам пох, завидуете, думаете ли что тян все равно тупее. Ну или что вы там вообще думаете :).
Сегодня я посралась с одним челом, потому что он заносчивый гондон. Есть люди, которые не умеют (или сознательно избегают) комменикации на равных, а предпочитают общатся в формате : я плюс, ты минус. Или наоборот ты плюс, я минус. Проще говоря, либо они перед тоблй выебываются, либо тебе отлизывают.
Короче я отработала сьемку за чела, который приболел. Просто потому что мы вроде как хорошо знакомы, берем у друг друга аппаратуру поюзать и все такое. И вот он посмотрел мои фото и сказал что они говно и он бы снял лучше. Случился фоткосрач.
Не исключаю так же вариант что чел просто решился засрать меня потому, что я тян, а некоторые куны, как я заметила очень не любят соперниц. Одно дело когда красивая тянка просит тебя показать ей как ставить свет, и совсем другое когда эта тянка снимает лучше тебя.
Куны, а как вы относитесь к тянам, которые в равной степени с вами компетентны в работе? Вам пох, завидуете, думаете ли что тян все равно тупее. Ну или что вы там вообще думаете :).
Короче я отработала сьемку за чела, который приболел. Просто потому что мы вроде как хорошо знакомы, берем у друг друга аппаратуру поюзать и все такое. И вот он посмотрел мои фото и сказал что они говно и он бы снял лучше. Случился фоткосрач.
Не исключаю так же вариант что чел просто решился засрать меня потому, что я тян, а некоторые куны, как я заметила очень не любят соперниц. Одно дело когда красивая тянка просит тебя показать ей как ставить свет, и совсем другое когда эта тянка снимает лучше тебя.
Куны, а как вы относитесь к тянам, которые в равной степени с вами компетентны в работе? Вам пох, завидуете, думаете ли что тян все равно тупее. Ну или что вы там вообще думаете :).
Да блиа, ну сорян, отправила два раза...
На этой неделе я опять ковырялась в своем подсознании, и пришла к выводу что за последние пол года я смогла больше разобратся в себе. Это реально крутое ощущение, когда ты можешь жить в мире с собой. И в мире с окружающим миром. Без страха, чувства вины, ненависти. Когда успеваешь все что запланировал. Когда идешь вперед.
Я даже наверное поняла в чем смысл моей жизни. Смысл просто идти вперед к поставленным целям. И постоянно находить новые цели.
Во всяком случае это объяснение меня на данный момент удовлетворяет.
А вы задумывались над смыслом своей жизни? Что вообще думаете об смысле.
Я помню что думать об этом я начала очень рано. Вопрос сначало звучал иначе, я просто думала: кто я? Почему именно я в этом теле? Так же себя ощущают другие люди в их телах? Что они думают обо всем лб этом. Потом я начала думать почему я здесь? А потом дошло дело: для чего я здесь?
Еще мне с детства казалось что я особенная, не такая как все. Такое ощущение что ты не просто заблудившийся в коредорах жизни странник, а как будто у тебя есть путь, цель, предназначение. Раньше мне казалось, что мне обязательно нужно знать это предназначение. Теперь я поняла, что это все хрень, можно выбрать любое предназначение, это абсолютно не важно, главное идти.
Мне бы оч хотелось знать какие цели в жизни у лбдей вокруг меня. И что они думали об этом, когда были маленькими.
На этой неделе я опять ковырялась в своем подсознании, и пришла к выводу что за последние пол года я смогла больше разобратся в себе. Это реально крутое ощущение, когда ты можешь жить в мире с собой. И в мире с окружающим миром. Без страха, чувства вины, ненависти. Когда успеваешь все что запланировал. Когда идешь вперед.
Я даже наверное поняла в чем смысл моей жизни. Смысл просто идти вперед к поставленным целям. И постоянно находить новые цели.
Во всяком случае это объяснение меня на данный момент удовлетворяет.
А вы задумывались над смыслом своей жизни? Что вообще думаете об смысле.
Я помню что думать об этом я начала очень рано. Вопрос сначало звучал иначе, я просто думала: кто я? Почему именно я в этом теле? Так же себя ощущают другие люди в их телах? Что они думают обо всем лб этом. Потом я начала думать почему я здесь? А потом дошло дело: для чего я здесь?
Еще мне с детства казалось что я особенная, не такая как все. Такое ощущение что ты не просто заблудившийся в коредорах жизни странник, а как будто у тебя есть путь, цель, предназначение. Раньше мне казалось, что мне обязательно нужно знать это предназначение. Теперь я поняла, что это все хрень, можно выбрать любое предназначение, это абсолютно не важно, главное идти.
Мне бы оч хотелось знать какие цели в жизни у лбдей вокруг меня. И что они думали об этом, когда были маленькими.
А да, было событие, которое заставило меня почувствовать колоссальную уверенность в себе. Наверное так себя чувствуют люди, когда добиваются чего то охеренного и значимого, получают нобелевскую премию, ходят по поверхности луны и т д.
При этом добиваются красиво, с экшеном, на глазах у других людей.
Вообщем это событие все еще оставляет теплый след в моих воспоминаниях, и думая о случившемся, я чувствую что мне по силам все, за что я возьмусь.
Охренеть какое это приятное чувство. Каждый человек должен передить его хотя бы однажды.
При этом добиваются красиво, с экшеном, на глазах у других людей.
Вообщем это событие все еще оставляет теплый след в моих воспоминаниях, и думая о случившемся, я чувствую что мне по силам все, за что я возьмусь.
Охренеть какое это приятное чувство. Каждый человек должен передить его хотя бы однажды.
>Куны, а как вы относитесь к тянам, которые в равной степени с вами компетентны в работе? Вам пох, завидуете, думаете ли что тян все равно тупее. Ну или что вы там вообще думаете :).
Отношусь абсолютно нейтрально.
Но есть сферы деятельности, в которых это маловероятно. Например, в ИТ. Как правило, тян более эмоциональны и менее логичны.
Почему все люди вокруг так маниакально любят обсуждать политоту - как будто их полит взгляды что то изменят в их действительности. У меня вообще есть ощущение, что в мире случился глобальный застой.
А политики продолжают цеплятся за старое, которое с каждым днем становится менее актуальным. Ну и вообщем вскоре, я надеюсь, нас ожидает политическая эволюция, политические мамонты вымрут, а их оппоненты научатся крепко держать в руках палку копалку. А если этого не произойдет, то вымрет страна. Или развалится, или случится гражданская война.
У меня вообще есть ощущение что за следующие 10 лет, мир стремительно изменится. Многие профессии канут в лету, некоторых людей заменят роботы, некоторых - скрипты. Люди, переставшие быть актуальными внезапно станут абсолютно не готовыми к суровой действительности. И меня это не пугает, даже наоборот я бы хотела на это посмотреть.
И даже возможно поучавствовать.
О чем то подобном я могу думать за чашкой кофе в перерывах между работой. Или когда вечером готовлю ужин.
Короче, в мои мысли очень часто о нематериальных вещах, это со мной всегда. Раньше меня это сводило с ума, но сейчас даже нравится.
Иногда я пытаюсь представить, о чем думают другие люди. Или поставить себя на их место, чтобы понять обоснованно ли их поведение, или нет.
Хотела написать об этом в дневник, но долго не получалось. Есть странный эффект - мне неприятно писать правду о том, о чем я думаю даже если в этой правде нет ничего такого. Я как будто оголяюсь перед полным залом народу. Чувствую себя очень незащищенно и неуютно.
Я не с кем откровенно не разговариваю, кроме мужа и одной подруги. Откровенно о том, о чем думаю. Не то, чтобы мне сильно хочется поболтать, просто мне всегда хотелось знать думают ли окружающие о чем то подобном.
А политики продолжают цеплятся за старое, которое с каждым днем становится менее актуальным. Ну и вообщем вскоре, я надеюсь, нас ожидает политическая эволюция, политические мамонты вымрут, а их оппоненты научатся крепко держать в руках палку копалку. А если этого не произойдет, то вымрет страна. Или развалится, или случится гражданская война.
У меня вообще есть ощущение что за следующие 10 лет, мир стремительно изменится. Многие профессии канут в лету, некоторых людей заменят роботы, некоторых - скрипты. Люди, переставшие быть актуальными внезапно станут абсолютно не готовыми к суровой действительности. И меня это не пугает, даже наоборот я бы хотела на это посмотреть.
И даже возможно поучавствовать.
О чем то подобном я могу думать за чашкой кофе в перерывах между работой. Или когда вечером готовлю ужин.
Короче, в мои мысли очень часто о нематериальных вещах, это со мной всегда. Раньше меня это сводило с ума, но сейчас даже нравится.
Иногда я пытаюсь представить, о чем думают другие люди. Или поставить себя на их место, чтобы понять обоснованно ли их поведение, или нет.
Хотела написать об этом в дневник, но долго не получалось. Есть странный эффект - мне неприятно писать правду о том, о чем я думаю даже если в этой правде нет ничего такого. Я как будто оголяюсь перед полным залом народу. Чувствую себя очень незащищенно и неуютно.
Я не с кем откровенно не разговариваю, кроме мужа и одной подруги. Откровенно о том, о чем думаю. Не то, чтобы мне сильно хочется поболтать, просто мне всегда хотелось знать думают ли окружающие о чем то подобном.
>А вы задумывались над смыслом своей жизни?
Очень долго думал об этом и на "каждый придумывает себе сам" не остановился, есть и более глубокая степень пониманияпустоты.
Да, я и сама, в период, когда думала занятся айти, постоянно чувствовала что не женское это дело, хотя ващет у меня нет предубеждений чем должен или не должен заниматься женский пол.
Вчера, после конфликта, меня занял этот вопрос, но сегодня мне кажется что коллега поступил так просто потому, что он гондон).
>Иногда я пытаюсь представить, о чем думают другие люди. Или поставить себя на их место, чтобы понять обоснованно ли их поведение, или нет.
Тоже люблю так делать, даже представляю их мимику и жесты, какие мысли вызывают такие гримассы, какое настроение может заставлить идти такой походкой и т. д.
Расскажи. Я пережела периуд пустоты, мне кажется это было связано с одиночеством. С тотальным одиночеством, когда ты чувствуешь себя отверженным, и не понимаешь зачем вообще жить. Но потом это прошло. И тогда мне казалось что смысл жизни стать самой собой. И начался период, когда я боролась с темной половиной своего я. А потом поняла, что именно она меня спасает в темные моменты жизни. И что это просто защитный мезанизм, и не обязательно от него избавлятся, достаточно просто держать его под контролем.
Был совсем маленький период, когда я пыталась найти смысл жизни с помощью духовного, но в итоге я вообще разочаровалась в религии, практиках и всем этом.
Был так же период, когда я бухала, это такой суицид, растянутый во времени. Просто когда пьешь мозг притупляется, самосознание падает и ты ощущаещь себя почти нормальным человеком).
Сейчас, мне кажется, что поиск целей и их реализация оправдывает мое существование. Это не бесполезно, есть элемент непредсказуемости, и к концу пути я определенно куда то дойду.
Еще оч интиресно представлять владельцев сдешних днявок ирл.
Хуле тут представлять, чуть ли не все более-менее известные камвхорят или сдиванонены.
Ну я просто многих до конца не дочитала, но это очень интересное чтиво. Жаль что по началу я не добавляла дневы в закладки, и они просирались, теперь некоторых даже найти не могу.
>Расскажи.
Ну мысль о том что мы сами вкладываем смысл в нашу жизнь, мне ничем не помогла, разве что интересно стало смотреть под этим углом на людей, общества и историю. Мне нужно было понять почему, всю мою сознательную жизнь я практически ничего не хочу и ничто меня не радует, настолько что бы менять из-за этого свое поведения, стремится к этому. Поэтому я продолжил изучать нейропсихологию мозга и в итоге пришел к выводу, что желания это просто, то как в работе коры отражается работа подкоровых структур, задача которых фильтровать двигательные команды, реальные или виртуальны (есть и такие которые не вызывают движения, но их копии все равно возвращаются в кору, на этом основано воображение, например) и если происходит их стимляция, то они посылают в кору сигнал запомнить все, что было с этим связанно, ну и если это центр положительных эмоций то дальше сам фильтр учится легче пропускать эти команды. Задача центров негативных эмоций наоборот запоминать и никогда больше не повторять. Вот эти два незатейливых алгоритма реализованы в нескольких вариантах для разных типов врожденного поведения и в процессе жизни, просто обрастают высокоуровневыми стимулами, которые научилась распознавать кора. Все что мы хотим и чего боимся, что любим и что ненавидим — это просто результат работы этих примитивных программ. Просто делай чаще то, что возбуждает одни центры и реже то, что возбуждает другие. Но все это одинаково бессмысленно.
Мне нравятся идеи нигилизма/экзистенциализма, например.
У жизни нет смысла, ты существуешь потому что существуешь, а не с какой-то целью. Все наше существование - это космическая случайность, шутка судьбы. Твоя жизнь объективно ничего не значит и не стоит. Более того, можно поспорить и о том, что у тебя нет никакого контроля над своими поступками, нет свободы воли. Можно поспорить, что твоё и моё сознание - всего лишь наблюдатели, которые считают, что могут на что-то там повлиять.
В этом и заключается свобода. Если жизнь не имеет смысла, то можно жить так, как хочется. Если жизнь ничего не стоит, то не нужно бояться её потерять. Можно принять и отсутствие свободы воли и продолжать жить, наблюдая за своей жизнью как за фильмом, не переставая, при этом, наслаждаться возможностью "себя" "принимать решения".
Просто делай то, что можешь, и будь что будет.
Культивировать подобный способ мышления непросто. Ты постоянно запутываешься в ежедневных мелочах и начинаешь возлагать на них все больше и больше значимости. Приходится иногда напоминать себе о том, что все это тлен.
Оч здравый подход, но имхо биология, это лишь одна сторона, она обьясняет механизм реакций. Есть еще психология, типа, как баг подсознания, которое превратно интепретирует опыт, и на основе него учится воспринимать и реагировать на окружающий мир. Из психологии появляется сознание и самосознание. Ну и впринципе да, действительно можно научится радоваться жизни просто заставляя себя радоваться жизни. Можно конечно не заставлять, но тогда жизнь становится унылой и вообще не было бы повода по утрам вставать из постели.
Меня в свое время смотивировала ненависть одноклассников и безразличие мамы. Я просто решила что максимально не просру свою жизнь на зло всем тем, кто думал обо мне как о неудачнице.
Тут наверное тоже было вмешательство биологии - чувство было настолько сильным, что до сих пор его помню.
Еще я подписалась на инсту кота без лап, который, был в два раза счастливее меня. И наблюдая за котом, думала, почему коту отсутствие лап не мешает радоваться жизни, а мне мешают какие то психологические травмы. И так постепенно как то все нормализовалось до сегодняшнего вполне нормального и жизнерадостного состояния, которое достаточно стабильно, и испортить его может разве что моя мама и недосып.
А ты что на данном этапе решил, оставить все как есть?
Я имела ввиду, не высшую какую то цель извне, сакральное предназначение. А про цель, которую можно самой себе нарисовать. В остальном ты прав, что вообще глупо все происходящее вокруг воспринимаит слишком серьезно, это я и пытаюсь доказать своему сознанию, и впринципе почти получается.
>Оч здравый подход, но имхо биология, это лишь одна сторона, она обьясняет механизм реакций. Есть еще психология, типа, как баг подсознания, которое превратно интепретирует опыт, и на основе него учится воспринимать и реагировать на окружающий мир. Из психологии появляется сознание и самосознание.
У меня сейчас рабочая гипотеза, что самосознание это побочный продукт работы коры, каждый кусочек которой единственное, что делает, это пытается предсказать вход и передать свои предсказание на следующий уровень иерархии, а на последнем уровне предсказания передаются в двигательные центры. Самосознание/сознание это просто модель коры самой себя, на одном из высших уровней.
>Меня в свое время смотивировала ненависть одноклассников и безразличие мамы. Я просто решила что максимально не просру свою жизнь на зло всем тем, кто думал обо мне как о неудачнице.
Очень уважаю таких людей и завидую им.
>Еще я подписалась на инсту кота без лап, который, был в два раза счастливее меня. И наблюдая за котом, думала, почему коту отсутствие лап не мешает радоваться жизни, а мне мешают какие то психологические травмы.
Это ты классно придумала с котиками, люблю котиков. А я пробовал смотреть всяких инвалидов и терминальщиков, читать мемуары из концлагерей, но блин только чувствувал себя ещё большим уродом, когда все это не помогало, потому что мне похер на других людей, на уровне социопатии похер, я очень легко от них отсраняюсь и никакие их эмоции меня ни к чему не мотивируют.
>А ты что на данном этапе решил, оставить все как есть?
Пока продолжаю накапливать знания о мозге, и придумывать способы как проверять их на практике, очень многое конечно все ещё не вписывается, хотя и надежды/иллюзий найти в новом объяснении какой-то смысл жизни, нет. Собирать новую информацию и складывать пазлы, в том числе и на эту тему, в своей голове, это последнее, что заставляет меня хоть что-то делать в этой жизни, даже несмотря на то что у меня есть предположения, как это работает, другие чувства наоборот, как бы растворяются, когда я начинаю их анализировать, а тут видимо есть какая-то положительная обратная связь по ветке дофаминовых нейронов или потому что мои предположения тут меньше всего согласуются с опытом и я также потеряю и любопытство, когда его пойму. Но надеюсь найти перед этим способ, как это чувство сохранить и приумножить, а может быть, в конце концов, получить полный контроль за своими поведением и просто программировать свои желания, это был бы идеальный конечный результат.
Спасибо за дневник, кстати.
Перечитываю старые книжки. За последние годы ни одного годного писателя не попалось.
Пилевин исписался весь. Веллер стал неинтересен, когда начал задвигать свою псевдофилософию. Современные фантасты пишут унылое говно. Стивен Кинг пишет одно унылое говно, читала его раньше, но из всего, что прочитала, понравилась только зеленая миля и мизери.
Короче, мировая и отечественная литература разложилась на плесень и на липовый мед.
И я скоро разложусь на липовый мед, потому что работы нет, у всех отпуск, а у меня отпуск только в сентябре. И тренер танцев в отпуске, только зал открыт, но я сегодня пропустила треню тупо из лени. Реал, если нет работы, то я ленивый овощ, буду валятся в постеле пол дня с сериалом или книгой.
Пилевин исписался весь. Веллер стал неинтересен, когда начал задвигать свою псевдофилософию. Современные фантасты пишут унылое говно. Стивен Кинг пишет одно унылое говно, читала его раньше, но из всего, что прочитала, понравилась только зеленая миля и мизери.
Короче, мировая и отечественная литература разложилась на плесень и на липовый мед.
И я скоро разложусь на липовый мед, потому что работы нет, у всех отпуск, а у меня отпуск только в сентябре. И тренер танцев в отпуске, только зал открыт, но я сегодня пропустила треню тупо из лени. Реал, если нет работы, то я ленивый овощ, буду валятся в постеле пол дня с сериалом или книгой.
> А я пробовал смотреть всяких инвалидов и терминальщиков, читать мемуары из концлагерей, но блин только чувствувал себя ещё большим уродом, когда все это не помогало, потому что мне похер на других людей, на уровне социопатии похер, я очень легко от них отсраняюсь и никакие их эмоции меня ни к чему не мотивируют.
Да, мне тоже мотивашки других людей не заходят. И есть какая то фальш всегда у этих каучей, хз что у человека в голове, может он нагло пиздит что все так охуенно, чтобы срубить побольше бабла и вообщем коту в плане искренности его эмоций доверия больше.
Мне зашла книга Моя левая нога, Кристи Брауна. Неплохая вещь, рекомендую.
> а тут видимо есть какая-то положительная обратная связь по ветке дофаминовых нейронов или потому что мои предположения тут меньше всего согласуются с опытом и я также потеряю и любопытство, когда его пойму.
Мне вообще казалось временами что у меня нет рецепторов дофомина - потому что было либо фатальное отчаенье, либо полное безразличие. Но и отчаянье какое то вялое. Когда стала следить за питанием , стала более эмоциональной. Такие мои наблюдения.
Оч много читала об этом, даже почти решилась отправится к врачу за рецептом на антидепресанты, но почитав отзывы поняла что они нихера никому не помогают.
Я думаю, что твоя гепотиза верна, и человек, если постоянно анализирует особенности своей психики и мозга, то со временем может разобраться в себе и пойти дальше. Но это реал сложно, мешает травматический опыт, восприятие, подсознание. Я иногда мысленно возвращаюсь в три года, когда я ололоша и бегаю босиком по траве, и думаю что ведь тогда реал не нужно было много для счастья. Сейчас я стараюсь обращать внимание на какие то простые вещи: первые одуванчики, запах весны, и т д, иногда они меня умиляют и я потом могу думать весь день про эти одуванчики.
Еще, иногда мне нравится работать, нравятся фотографировать, но не всегда. Еще у меня есть хобби, тоже помогает расходовать энергию в мирное русло.
>Спасибо за дневник, кстати
Не за что. Спасибо за годные комменты.
Еще мне кажется, ну это имхо, из моего опыта - иногда достаточно одной яркой эмоции, пусть даже негативной (и даже скорее всего негативной, потому что негативные эмоции чаще всего ярче, чем положительные), чтобы вспыхнуть и на этой тяге себя вытянуть за жопу. Я например до сих пор хожу иногда по страницам бывших однокласниц , смотрю какие они неудачницы, и их некчемность меня мотивирует. Я вспоминаю как они меня чморили, вспоминаю свою злость на них, и праздную свой триумф.
Понимаю, что это неправильно, но мне пох, если это мне нравится, значит я буду и дальше продолжать радоваться их неудачам. Есть желание, чтобы они конкретно проебались и скатились в дно. Да я не теряю их из виду, потому что, когда этот момент настанет, я поеду в тот город, найду повод типа случайно пересечся, и буду смотреть на них как на говно.
Еще можно найти радость в отношениях, но на моем опыте - было оч сложно найти человека, которому сможешь доверять, а без даверия получается только симмуляция отношений, и кста многие так делают: просто делают вид, что у них все збс.
Вообще думаю, что муж мне помог больше справится с собой, для другого человека приходится стараться. Если бы я его не встретила, наверное я бы просто была злой тней, и наверное не думала бы о том, что мне надо что то менять, просто оставила бы все как есть. Наверное самый большой плюс был в том, что он не видел во мне недостатков, для человека которого всю жизнь недооценивали, это важно. И он не просто не видил недостатков, он всегда говорил, что я охуенная, и интересуется моей работой, подбадривает.
Короче, как бы две мотивации, негативная и пощитивная. Это наверное тоже важный момент, потому что во всяком случае лично мне помогает сохранить баланс добра и зла. Если бы меня мотивировало только зло, то я бы стала злобной, неудовлетворенной жизнью. Если бы только добро... Хз, зло уже было до него, и потому дуальность видимо сохранится.
Читаю Солженицына, и думаю о том, что наверное есть еще причины, по которым человек опускает руки. Еще одна причина страх. Не так важно чего мы боимся. У детей много страхов, я помню что боялась темноты, заплакала, когда на нг меня поставили на табуретку перед бабками соседками рассказывать стих. Было очень страшно первый раз дать сдачи. Вообще, много случаев, связанных с страхом. В детстве меня оставили одну дома, родители уехали. У нас была собака, стороживой пес, он сторожил двор. Соседские пацаны кидали в него камни, и он их ненавидел. И вот мне лет 13, я делала что то во дворе, и тут слышу возню в овраге за зобором: пес сорвался с цепи, это был кафказец, и напал на одного из пацанов, который тусил в овраге. Взрослых нет, и мне надо решать что делать. Первое желание сбежать, но с другой стороны кроме меня помоч этому пацану некому, пес огромный, и он его загрызет. Пацан тоже лет 13. Кароч, не смотря на страх, я побежала оттаскивать пса и оттащила. Пацану он подрал не сильно, не успел, разодрал на нем куртку на шее и потом трепал его шапку. Я взяла пса и пряталась с ним до самой ночи в лесу, потому что понимала что придут родители пацана, возможно захотят прибить пса, а собаку мне было жалко. Ну и должны были приехать родители ночью. Пошел снег, я была в обуви отца, 45 размера, на босу ногу, но холодно не было. Пес успокоился, мы сидели в лесу, темнело, шол снег, я привязала его к дереву и сама села рядом. Потом ночью прокралась в дом, собаку закрыла у себя в комнате, родители еще не приехали.
Ну кароч, потом родаки заплатили родакам плцана за порванную куртку, пса пришлось отдать. Ну и вот теперь я думаю что даже хорошо что большую часть времени я оставалась одна, и мне приходилось принимать какие то ответственные решения. Моя мама хоть и была авторетарной, но большую часть дня она работала, потом вечером шла на вторую работу, и кароче авторитаризм ее большую часть был абсолютным только в воскресенье.
А еще был период, когда мама выгнала отца, зп задерживали, и она впала в депру, лежала просто в кровати. Я была в 3 классе, и мне пришлось самой собирать себя в школу и находить что поесть.
Было страшно что я все должна делать сама, и что если я буду сидеть голодная, или в грязной одежде, то мама скорее всего мне не поможет. Я вообще почему то думала что она скоро умрет.
Ну кароч, потом родаки заплатили родакам плцана за порванную куртку, пса пришлось отдать. Ну и вот теперь я думаю что даже хорошо что большую часть времени я оставалась одна, и мне приходилось принимать какие то ответственные решения. Моя мама хоть и была авторетарной, но большую часть дня она работала, потом вечером шла на вторую работу, и кароче авторитаризм ее большую часть был абсолютным только в воскресенье.
А еще был период, когда мама выгнала отца, зп задерживали, и она впала в депру, лежала просто в кровати. Я была в 3 классе, и мне пришлось самой собирать себя в школу и находить что поесть.
Было страшно что я все должна делать сама, и что если я буду сидеть голодная, или в грязной одежде, то мама скорее всего мне не поможет. Я вообще почему то думала что она скоро умрет.
Фото троллинг, который случился в школе. И который приятно вспоминать, че уж там.
Кароч дело было перед переводом из одной школы в другую, я прогуливала, но еще появлялась на каких то занятиях. Контра по матеше, я сижу на среднем ряду, на последней парте, сижу одна, потому что с такой нищиебиной как я сидеть зашквар. А передо мной сидит альфа самка класса, которая с подругами на конуне прикалывались над моей одеждой (я реал одевалась очень плохо и носила одни и те же вещи года по три, и большую часть их маме кто то отдавал, так что это были часто даже вещи не для девочек).
Ну вообщем, у альфы упала на пол сумка и из нее вывалился фотоаппарат. Все кроме меня заняты контрой. А я обычно здаю пустые листочки, потому я вижу этот фотик и хочу его выкрасть, чтобы снять на него какое то непотребство, а потом незаметно вернуть на место. Но мне стремно, потому что сбоку от меня по ряду, и хоть там сидят отличники, которые пишут контру, но вероятность того, что они заметят боковым зрением что я тащу этот фотоаппарат есть. Потому, я конечно ссу, но желание насолить этой пизде у меня больше.
Кароч, я делаю вид что пишу контру, а сама ногой за шнурок подтягиваю под свою парту фотик. Потом учительница начинает ходить по рядамм, я останавливаюсь, начинаю делать вид что пишу. До моей парты она не доходит... Короче, в конечном итоге фотик у меня под свитером и я отпрашиваюсь в туалет. Счетчик кадров показывает что пленка только начата, и я забегаю в мужской туалет, захожу в кабинке, ищу самую обосранную и фоткаю там говно. Потом я фоткаю писуары и надписи на стенаах , потом пустой школьный коредор, пленка кончается и я возвращаюсь в класс.
Контрольная еще идет, я просто подбрасываю фотоаппарат на место. Жаль, но что было дальше я не знаю, потому что начала прогуливать, а потом перевелась в другую школу.
Кароч дело было перед переводом из одной школы в другую, я прогуливала, но еще появлялась на каких то занятиях. Контра по матеше, я сижу на среднем ряду, на последней парте, сижу одна, потому что с такой нищиебиной как я сидеть зашквар. А передо мной сидит альфа самка класса, которая с подругами на конуне прикалывались над моей одеждой (я реал одевалась очень плохо и носила одни и те же вещи года по три, и большую часть их маме кто то отдавал, так что это были часто даже вещи не для девочек).
Ну вообщем, у альфы упала на пол сумка и из нее вывалился фотоаппарат. Все кроме меня заняты контрой. А я обычно здаю пустые листочки, потому я вижу этот фотик и хочу его выкрасть, чтобы снять на него какое то непотребство, а потом незаметно вернуть на место. Но мне стремно, потому что сбоку от меня по ряду, и хоть там сидят отличники, которые пишут контру, но вероятность того, что они заметят боковым зрением что я тащу этот фотоаппарат есть. Потому, я конечно ссу, но желание насолить этой пизде у меня больше.
Кароч, я делаю вид что пишу контру, а сама ногой за шнурок подтягиваю под свою парту фотик. Потом учительница начинает ходить по рядамм, я останавливаюсь, начинаю делать вид что пишу. До моей парты она не доходит... Короче, в конечном итоге фотик у меня под свитером и я отпрашиваюсь в туалет. Счетчик кадров показывает что пленка только начата, и я забегаю в мужской туалет, захожу в кабинке, ищу самую обосранную и фоткаю там говно. Потом я фоткаю писуары и надписи на стенаах , потом пустой школьный коредор, пленка кончается и я возвращаюсь в класс.
Контрольная еще идет, я просто подбрасываю фотоаппарат на место. Жаль, но что было дальше я не знаю, потому что начала прогуливать, а потом перевелась в другую школу.
Ну и еще немного попишу, пока есть вдохновение что то писать и есть на это время. В детстве я себя чувствовала старше чем есть.
Помню что я решила что взрослая очень рано, до школы. Попросила трехколесный велосипед, чтобы сьехать с горки (велосипед кста пренадлежал тому самому пацану, на которого напал пес). Я слетела с велика, разбила коленки и ободрала кожу на ладонях, пошла кровь. И я помню, как подумала, что я взрослая, а взрослые не плачут. Пошла к себе домой. Меня увидел кто то из соседок, предлодил зеленку, но я сказала что я сама дома намажу.
Где то в школе, не помню какой возраст, лет до 15 я оч посралась с мамой из за учебы. Мать пришла в состояние аффекта, она завалила меня на пол и начала пинать ногами, а мне было не страшно и не больно. Я даже не сопротивлялась, просто ждала, когда это закончится и прикрывала голову руками. Потом она схватила с плиты чайник с кипятком, и начала меня им поливать, я была в одежде, но кипяток попал на руки и на шею, оч сильно обожглась.
Потом мы пошли в больницу, я повторила ее байку, что на меня упал чайник. Мне конечно де очень хотелось сказать всем, что это она меня облила, но я понимала что это ничего не изменит, а если изменит то для меня только в худшую сторону. Кароче, шкурный интирес победил над справедливостью.
Я оч долго была зла на мать за это, потому что она реально каким то чудом не налила мне кипяток на лицо, а там, куда он попал остался шрам от ожога. Она была реально на высшем пике ярости в тот момент. Бессильной ярости, потому, что сколько бы она меня не била, я не становилась послушние. Что она думала в тот момент? Мб что с обоженным лицом я стану больше ей подчинятся?
Вообщем, люди бывают очень беспощадны и упорны в желании надломить кого то, лишить его земли под ногами. Я помню как она нашла мой дневник, и громко в слух его читала отцу (оч интимный дневник), отцу было не по сибе, а я пыталась вырвать этот дневник, и чувствовала себя очень униженной.
Моя мама умела бить по самому больному, и до сих пор умеет. Одноклассники троллили меня в рамках закона стаи - трави слабого. Но что движит моей матерью и двигало ей тогда, хз, я не могу этого понять до конца до сих пор.
Помню что я решила что взрослая очень рано, до школы. Попросила трехколесный велосипед, чтобы сьехать с горки (велосипед кста пренадлежал тому самому пацану, на которого напал пес). Я слетела с велика, разбила коленки и ободрала кожу на ладонях, пошла кровь. И я помню, как подумала, что я взрослая, а взрослые не плачут. Пошла к себе домой. Меня увидел кто то из соседок, предлодил зеленку, но я сказала что я сама дома намажу.
Где то в школе, не помню какой возраст, лет до 15 я оч посралась с мамой из за учебы. Мать пришла в состояние аффекта, она завалила меня на пол и начала пинать ногами, а мне было не страшно и не больно. Я даже не сопротивлялась, просто ждала, когда это закончится и прикрывала голову руками. Потом она схватила с плиты чайник с кипятком, и начала меня им поливать, я была в одежде, но кипяток попал на руки и на шею, оч сильно обожглась.
Потом мы пошли в больницу, я повторила ее байку, что на меня упал чайник. Мне конечно де очень хотелось сказать всем, что это она меня облила, но я понимала что это ничего не изменит, а если изменит то для меня только в худшую сторону. Кароче, шкурный интирес победил над справедливостью.
Я оч долго была зла на мать за это, потому что она реально каким то чудом не налила мне кипяток на лицо, а там, куда он попал остался шрам от ожога. Она была реально на высшем пике ярости в тот момент. Бессильной ярости, потому, что сколько бы она меня не била, я не становилась послушние. Что она думала в тот момент? Мб что с обоженным лицом я стану больше ей подчинятся?
Вообщем, люди бывают очень беспощадны и упорны в желании надломить кого то, лишить его земли под ногами. Я помню как она нашла мой дневник, и громко в слух его читала отцу (оч интимный дневник), отцу было не по сибе, а я пыталась вырвать этот дневник, и чувствовала себя очень униженной.
Моя мама умела бить по самому больному, и до сих пор умеет. Одноклассники троллили меня в рамках закона стаи - трави слабого. Но что движит моей матерью и двигало ей тогда, хз, я не могу этого понять до конца до сих пор.
К предидущему посту. Я приняла на себя ответственность за свои поступки, но мама видимо никогда этого не сделает. Я даже думаю что у нее в мозгу эпизод с кипятком выглядит так, что именно чайник упал на меня сам. Потому, что ей так удобно думать.
Она не испытывает вину и не несет ответственность за свои действия. И она из тех людей, который всегда считает себя жертвой обстоятельств, а вину списывает на других. В ее глазах она героиня этой истории, мать одиночка, поднимавшая изо всех сил дочь со дна, и с ее точки зрения только благодаря ей я сейчас являюсь успешной личностью. И отчасти это даже правда: такие люди если не убивают, то делают сильнее и заколяют. После таких реально ничего не страшно.
Она не испытывает вину и не несет ответственность за свои действия. И она из тех людей, который всегда считает себя жертвой обстоятельств, а вину списывает на других. В ее глазах она героиня этой истории, мать одиночка, поднимавшая изо всех сил дочь со дна, и с ее точки зрения только благодаря ей я сейчас являюсь успешной личностью. И отчасти это даже правда: такие люди если не убивают, то делают сильнее и заколяют. После таких реально ничего не страшно.
Бля, опять закрыла пост. Но он наверное интересный, так что наберу снова. В первопостах я писала что нюхала клей. Расскажу как решила бросить.
Вообщем, это был классный день, приятный и солнечный. Я была дома у подруги, она жила в халупе не лучше той, в которой жила я, но у нее с крыльца открывался охеренный вид на город. Ее мать была на работе. Не помню был ли у нас один на двоих пакет, или у каждой свой, но это наверное и неважно. На улицу вытащили магнитофон, с кассетой A-ha. Я смотрю на город, играет песня major sky , и тут на припеве мне начинается казатся что его поет своим голосом моя мама. Снова и снова напевает:It's a minor earth major sky.
Это кста единственный глюк под клеем, который я словила.
А дальше идет куплет I can't see me in this lonely town, not a friendly face around ， я смотрю на город, и мне становится грустно. Смотрю на подругу, которая с отсутствующим видом дышит клеем, и у меня появляется ощущение жалкости происходящего. День из теплого и приятного, становится серым и унылым. Я представляю что когда мне будет 20 лет, я все еще буду так же сидеть на этом крыльце и дышать клеем и мое настроение портится. Я смотрю на город, и понимаю что хочу уехать и что надо что то делать.
С этими мыслями собираюсь, иду домой. Дома папа кормит меня кашей, за столом который стоит возле калитки. Я ем, мы трепимся о чем то во дворе. Потом залажу на крышу (я так часто делала), и продолжаю смотреть на город. Представляю что там, за видимым горизонтом еще километры городов и стран, где возможно мне не будет одиноко.
С тех пор клей не нюхала.
Вообщем, это был классный день, приятный и солнечный. Я была дома у подруги, она жила в халупе не лучше той, в которой жила я, но у нее с крыльца открывался охеренный вид на город. Ее мать была на работе. Не помню был ли у нас один на двоих пакет, или у каждой свой, но это наверное и неважно. На улицу вытащили магнитофон, с кассетой A-ha. Я смотрю на город, играет песня major sky , и тут на припеве мне начинается казатся что его поет своим голосом моя мама. Снова и снова напевает:It's a minor earth major sky.
Это кста единственный глюк под клеем, который я словила.
А дальше идет куплет I can't see me in this lonely town, not a friendly face around ， я смотрю на город, и мне становится грустно. Смотрю на подругу, которая с отсутствующим видом дышит клеем, и у меня появляется ощущение жалкости происходящего. День из теплого и приятного, становится серым и унылым. Я представляю что когда мне будет 20 лет, я все еще буду так же сидеть на этом крыльце и дышать клеем и мое настроение портится. Я смотрю на город, и понимаю что хочу уехать и что надо что то делать.
С этими мыслями собираюсь, иду домой. Дома папа кормит меня кашей, за столом который стоит возле калитки. Я ем, мы трепимся о чем то во дворе. Потом залажу на крышу (я так часто делала), и продолжаю смотреть на город. Представляю что там, за видимым горизонтом еще километры городов и стран, где возможно мне не будет одиноко.
С тех пор клей не нюхала.
Я кста не прямо всю жизнь помню так отчетливо, как в вышеописанных эпизодах, есть годы, за которые помню очень мало. Отложились в памяти только такие какие то важные эпизоды, в которые я думала о чем то важном и отчетливо осознавала что то.
Еще отложились оч приятные и очень неприятные моменты.
Еще отложились оч приятные и очень неприятные моменты.
Это картинка к посту о прощании с клеем. Из за того, что пост закрыла, забыла ее загрузить второй раз.
Вообще, перечитывая свои простыни, прихожу к выводу что как не было у меня способности вести логическое повествование, так ее и не появилось.
И все выглядит как то безрадостно, хотя на самом деле все норм. И работы было столько, что даже некогда было подумать о чем то странном и темболее запостить это сюда.
Возможно даже этот днев станет жирной точкой во всех моих поисках себя, кто знает. Скоро опять будет много работы, а я не люблю отвлекатся , и потому наверное пропаду на некоторое время.
Пусть будет заключительный пост на сегодня, о алкоголе. Мой отец пил, я писала выше. Сначало не силтно, но с каждым годом все больше. Первое бухло мне дал попробовать папа. Это было в очень малом возрасте, помню только очередь из мужиков к машине с пивом, такие думаю всплмнят те, чье детство выпало на конец совка.
Я думала что это лимонад, попробывала, но мне не понравилось.
А в 13 лет папа купил мне ягу или ромколу. Мужик он был хороший, но отец не очень.
С 14 до 16 я квасила, точнее мы квасили вдвоем с подругой. Летом мы работали и пили не много, пиво по вечерам, зато зимой мы не вылазили из баров под домом. Из оч стремных баров, типа наливайка, где бухерят пенсионеры. Ну и мы, две юные нимфы залевались там пивом до тех пор, пока еле ноги уносили. Но пенсионеры скоро обратили на нас внимание, и пришлось сменить локацию. Новым местом стал рокклуб. Мы не клеили парней, даже не танцевали, просто болтали и заказывали пиво до тех пор, пока оно в нас лезло. Это все происходило чаще всего вместо школы, или днем, после школы, или вечером, когда надо делать домашку. Я перестала почти всю домашку делать классе в 8.
Во время универа я пить стала меньше, потому что учится мне нравилось, но все равно пила. После универа почти перестала пить, только винишко, и только два бокала максимум.
Вообще, после всех приключений отца под алкоголем, я наверное никогда не вернусь к этой практике. Хотя был пириод, что мы с подругой пили не только пиво, но и разбавляли аптечный спирт с яблочным соком. И даже самогон у бабок покупали.
Первый раз куда приводит чрезмерное бухеринье (а оно рано или поздно приводит) я увидела в нкб, на Каховке, куда пришлось отвозить папу, после того, как он поймал белку. Там в коредорах ходят такие зомби, что ужаснешся, и женщины и мужики. Ходят еле еле, речь у них заторможенная. Один мужик шел по коредору и обосрался. Другой был желтый, видемо у него был токсический цирроз. Короче, это жесть.
История с моим папой тоже жесть, сколько раз я его находила обоссанного, с какими то ссадинами на лице, не евшего несколько дней ничего кроме водки. Сначало у меня получалось приводить его в божеский вид своими силами, но потом, когда он начал жостко пить, его спасали только капельницы в нкб. Умер он на кухне, после выхода из очередного запоя, изо рта пошла пена, он обоссался, я побежала к соседям вызывать скорую, его увезли, но он не выжел. Через три дня были похороны.
Мне было оч жаль отца. И кажется только когда его не стало, я поняла всю его трагедию, разуверившегося в себе человека, чей единственной отрадой стала водка. И единственным утишением стала водка. Хотя он был талантлив, и я думаю мог бы реализоватся... Если бы не встретил мою маму.
И все выглядит как то безрадостно, хотя на самом деле все норм. И работы было столько, что даже некогда было подумать о чем то странном и темболее запостить это сюда.
Возможно даже этот днев станет жирной точкой во всех моих поисках себя, кто знает. Скоро опять будет много работы, а я не люблю отвлекатся , и потому наверное пропаду на некоторое время.
Пусть будет заключительный пост на сегодня, о алкоголе. Мой отец пил, я писала выше. Сначало не силтно, но с каждым годом все больше. Первое бухло мне дал попробовать папа. Это было в очень малом возрасте, помню только очередь из мужиков к машине с пивом, такие думаю всплмнят те, чье детство выпало на конец совка.
Я думала что это лимонад, попробывала, но мне не понравилось.
А в 13 лет папа купил мне ягу или ромколу. Мужик он был хороший, но отец не очень.
С 14 до 16 я квасила, точнее мы квасили вдвоем с подругой. Летом мы работали и пили не много, пиво по вечерам, зато зимой мы не вылазили из баров под домом. Из оч стремных баров, типа наливайка, где бухерят пенсионеры. Ну и мы, две юные нимфы залевались там пивом до тех пор, пока еле ноги уносили. Но пенсионеры скоро обратили на нас внимание, и пришлось сменить локацию. Новым местом стал рокклуб. Мы не клеили парней, даже не танцевали, просто болтали и заказывали пиво до тех пор, пока оно в нас лезло. Это все происходило чаще всего вместо школы, или днем, после школы, или вечером, когда надо делать домашку. Я перестала почти всю домашку делать классе в 8.
Во время универа я пить стала меньше, потому что учится мне нравилось, но все равно пила. После универа почти перестала пить, только винишко, и только два бокала максимум.
Вообще, после всех приключений отца под алкоголем, я наверное никогда не вернусь к этой практике. Хотя был пириод, что мы с подругой пили не только пиво, но и разбавляли аптечный спирт с яблочным соком. И даже самогон у бабок покупали.
Первый раз куда приводит чрезмерное бухеринье (а оно рано или поздно приводит) я увидела в нкб, на Каховке, куда пришлось отвозить папу, после того, как он поймал белку. Там в коредорах ходят такие зомби, что ужаснешся, и женщины и мужики. Ходят еле еле, речь у них заторможенная. Один мужик шел по коредору и обосрался. Другой был желтый, видемо у него был токсический цирроз. Короче, это жесть.
История с моим папой тоже жесть, сколько раз я его находила обоссанного, с какими то ссадинами на лице, не евшего несколько дней ничего кроме водки. Сначало у меня получалось приводить его в божеский вид своими силами, но потом, когда он начал жостко пить, его спасали только капельницы в нкб. Умер он на кухне, после выхода из очередного запоя, изо рта пошла пена, он обоссался, я побежала к соседям вызывать скорую, его увезли, но он не выжел. Через три дня были похороны.
Мне было оч жаль отца. И кажется только когда его не стало, я поняла всю его трагедию, разуверившегося в себе человека, чей единственной отрадой стала водка. И единственным утишением стала водка. Хотя он был талантлив, и я думаю мог бы реализоватся... Если бы не встретил мою маму.
Уже писала про страхи, а теперь наверное напишу о самом фундаментальном: страхе смерти. Это то, что продиктовано человеку самой природой, инстинктом самлсохранения.
Именно поэтому люди склонны верить во всякую религиозную чушь про загробную жизнь, переселение душь и т д.
Религия. Это как у детей спасительное одеяло, спасающее от монстра под кроватью. Религиозные догмы оч привлекательны, поскольку обещают вечную жизнь всего лишь за соблюдение некоторых ритуалов.
Страх тоже играет роль для привлечения новых адептов, именно он заставляет их верить - ведь если ты не будешь верить, твоя душа обречена на вечные муки. Так, моя подруга идет крестить ребенка в церковь, хотя сама вроде атеист - страх возможного возмездия за несоблюдения ретуалов заставляет ее это делать.
Загробная жизнь. Большая часть людей щипетильна к тому, что будет с их телом после того, как они умрут. Мои знакомые как один (возраст людей в среднем 25 лет) говорят своим родственникам что хотели бы кремацию, т к их страшит мысль о том (хотя казалось бы а не похуй ли) что их бренную плоть сьедят черви. Меня вопрос о том, что будет с моим телом после смерти не колышет - без сознания это всего лишь плоть, червяки тоже должны откуда то черпать энергию.
Вечная душа. Имхо, но это миф, удобная ширма, спасающая человека от суровой действительности. Простые наблюдения заставили меня сомневатся в наличии того, что люди называют душой. Вот например ситуация - в следствие поврежденного мозга, человек начинает вести себя диструктивно. Где его душа? Это же что то такое классное и бессмертное, неизменное и фундоментальное, почему тогда человек меняется на 100500 градусов, стоит лишь немного дать ему лопатой по голове, нарушая правильную работу мозга.
Или вот еще: синдром детей маугли. Если у человека есть душа, то почему дети, воспитанные в собачьей стае, считают себя собаками?
Одним словом, то что принято называть душой, на самом деле лишь наше сознание, сформированное на основании полученного опыта. И это не бессмертное сознание, оно может изменится от травм мозга или от отсутствия в детстве воспитания и развития.
Один мой знакомый убежден что будет жить вечно. Он не псих, имеет высшее образование, полученное в МГУ и пристижную работу. Просто страх смерти в его случае настолько парализующий, что сознание придумало лазейку - он решил думать что он никогда не умрет.
Мое имхо, есть просто энергия извне, за счет которой мы некоторое время функционируем. После исполненного цикла, мы умираем. Нас едят червяки и возможно другие насекомые (или рыбы, или птицы, змеи - не важно), мы стали топлевом для того, чтобы кто то закончил свой цикл за счет нас. Потом закончится их цикл, и за счет их бренных тел будет существовать кто то другой.
В таком контексте, мне бы хотелось чтобы мое тело закопали в сырую землю, его сьели черви, и оно стало удобрением для ростений. Это рационально. Но и впринцыпе мне все равно, поскольку я еще живая и меня не ебет так сильно, что будет с моим телом после смерти. А после смерти я не смогу об этом думать.
Мой вывод, что если не испытывать страха (перед смертью и перед жизнью), то жить можно более плодотворно. А если осознать и принять неотвратимость собственного конца навсегда, то это осознание, возможно, подарит более важное осознание о том, что реальность только одна: здесь и сейчас. Не важно что было в прошлом (замечательное свойство искалеченных животных - после исцеления тела, они радуются жизни так, словно их не обливали кипятком садисты, им не отрывали лапы и т д. Их память не хранит воспоминание о той боли, которую им кто то приченил. Их рассудок не одержим гневом. Они живут здесь и сейчас).
Есть у меня примеры, когда люди живут прошлым. А что если бы я ответил им то, или это. Что то предпринимать стоит только в момент когда совершается действие. Если вы ничего не сделали, то проще забыть, чем махать шашкой после боя.
Возможно из за того, что у человека хорошая память и воображение, ему свойственно копатся в прошлом и загадывать на будущее, абстрагируясь от действительности.
Травмирующий опыт один из, ну хз, основопологающих, фундаментальных факторов того, что мешает нам жить как раньше: осознание собственной некчемности в какой то ситуации подсказывает вывод о том, что после этого мы просто не сможем существовать так, как существовали до.
Я научилась выходить из подобных ситуаций следующим образом: просто признаюсь себе что я всего лишь смертный человек, как и все, и как и всем людям мне не чужды косяки. Чувство вины после этого практически не посещает, поскольку признанием своей неидеальности я так же и прощаю себя за что то, за какие то темные мысли или желания. И кста важно еще понимать что черные мысли, поступки и желания приходят к нам на извне как принято думать (ну знаете, это бес меня попутал, риптилоиды сглазили etc), а из нашего подсознания. Потому важно понять их причину, тогда проще будет от них избавится, или с ними смирится.
Например мне в детстве внушали что самый страшгый грех, который может совершить тян, это переспать с кем то потому, что она этого хочет. Тян не может хотеть, она жертва, ее разводят на секс хитрожопые самцы. Последствием такого воспитания стало то, что меня пугали и ужасали некоторые мои естественные желания. До тех пор, пока я не поняла что это мои желания, а воспитание это сценарий извне, нацеленнный на то, чтобы их подавить. Ну и ужас, испытываемый мной, это конфликт моих желаний с воспитанием. А чувство вины исход этих идеалогических баталий.
Кунам этого не понять, это то, что передается от женщины к женщине по наследству, от матери к дочери, и походу это то, что заставляет многих женщин чувствовать себя жертвой, или становится жертвой, или воспринимать свою девственность как драгоценность, а ее потерю ассоциировать с чем то пугающим и ужасным.
Тут хочу как можно подробнее расшифровать свой посыл: никто не должен за вас решать что вам делать с своей жизнью и своим телом.
Куны тоже сталкиваются, я думаю, с подобными вещами, возможно, когда их грубо одергивает мать, когда они начинают плакать, и говорит что плачут только девченки, а мужчины не плачут. И кун начинает чувствовать вину за то, что он ведет себя как девченка. А возможно заплакать ему хочется часто, и его чувство вины ростет. Хотя на самом деле, плачут не только тян, плачут и взрослые мужчины, и собаки, и коровы, и возможно что плач делает нас более уязвимыми, но в то же время он помогает нам снизить градус боли, которую мы испытываем.
Вообще, мне приходят на ум еще сотни таких ложных воспитательных утверждений, призванных воспитывать настоящих мужчин и женщин, чьим побочным действием становится чувство вины за то, что изначально мы не соответствуем этому идеалу. Они выращивают в нашем мозгу шаблон ложного идеала, которому мы стремимся соответствовать изо всех сил, и когда не можем, то мы испытываем чувство вины. Но я еще не разу не встречала двух идентичных по сознанию людей, а следовательно делаю вывод что нужно формировать собственные идеалы и цели, цели, которые продиктованы нам нашим опытом, убеждениями и т д.
У такой теории лишь один изьян - существует не мало людей, которым навязанная извне мораль совершенно необходима, поскольку без нее они бы ебали гусей и пропагандировали прочюю садомию. Кста, именно они как правило чаще всего сымые ярые религиозные деятели - их стремление к навязанному идеалу преданно-фанатичное, и в процессе реализации своих благих намерений они умудряются по средствам ебания гусей воплощать эти ложные идеалы в жизнь. В пример можно привести инквизицию, и инквизиторов, смершевцев и гулаг - намеренья были благие, цели идеалестичные, и во имя этого было выебано немало не в чем ниповинных гусей.
Именно поэтому люди склонны верить во всякую религиозную чушь про загробную жизнь, переселение душь и т д.
Религия. Это как у детей спасительное одеяло, спасающее от монстра под кроватью. Религиозные догмы оч привлекательны, поскольку обещают вечную жизнь всего лишь за соблюдение некоторых ритуалов.
Страх тоже играет роль для привлечения новых адептов, именно он заставляет их верить - ведь если ты не будешь верить, твоя душа обречена на вечные муки. Так, моя подруга идет крестить ребенка в церковь, хотя сама вроде атеист - страх возможного возмездия за несоблюдения ретуалов заставляет ее это делать.
Загробная жизнь. Большая часть людей щипетильна к тому, что будет с их телом после того, как они умрут. Мои знакомые как один (возраст людей в среднем 25 лет) говорят своим родственникам что хотели бы кремацию, т к их страшит мысль о том (хотя казалось бы а не похуй ли) что их бренную плоть сьедят черви. Меня вопрос о том, что будет с моим телом после смерти не колышет - без сознания это всего лишь плоть, червяки тоже должны откуда то черпать энергию.
Вечная душа. Имхо, но это миф, удобная ширма, спасающая человека от суровой действительности. Простые наблюдения заставили меня сомневатся в наличии того, что люди называют душой. Вот например ситуация - в следствие поврежденного мозга, человек начинает вести себя диструктивно. Где его душа? Это же что то такое классное и бессмертное, неизменное и фундоментальное, почему тогда человек меняется на 100500 градусов, стоит лишь немного дать ему лопатой по голове, нарушая правильную работу мозга.
Или вот еще: синдром детей маугли. Если у человека есть душа, то почему дети, воспитанные в собачьей стае, считают себя собаками?
Одним словом, то что принято называть душой, на самом деле лишь наше сознание, сформированное на основании полученного опыта. И это не бессмертное сознание, оно может изменится от травм мозга или от отсутствия в детстве воспитания и развития.
Один мой знакомый убежден что будет жить вечно. Он не псих, имеет высшее образование, полученное в МГУ и пристижную работу. Просто страх смерти в его случае настолько парализующий, что сознание придумало лазейку - он решил думать что он никогда не умрет.
Мое имхо, есть просто энергия извне, за счет которой мы некоторое время функционируем. После исполненного цикла, мы умираем. Нас едят червяки и возможно другие насекомые (или рыбы, или птицы, змеи - не важно), мы стали топлевом для того, чтобы кто то закончил свой цикл за счет нас. Потом закончится их цикл, и за счет их бренных тел будет существовать кто то другой.
В таком контексте, мне бы хотелось чтобы мое тело закопали в сырую землю, его сьели черви, и оно стало удобрением для ростений. Это рационально. Но и впринцыпе мне все равно, поскольку я еще живая и меня не ебет так сильно, что будет с моим телом после смерти. А после смерти я не смогу об этом думать.
Мой вывод, что если не испытывать страха (перед смертью и перед жизнью), то жить можно более плодотворно. А если осознать и принять неотвратимость собственного конца навсегда, то это осознание, возможно, подарит более важное осознание о том, что реальность только одна: здесь и сейчас. Не важно что было в прошлом (замечательное свойство искалеченных животных - после исцеления тела, они радуются жизни так, словно их не обливали кипятком садисты, им не отрывали лапы и т д. Их память не хранит воспоминание о той боли, которую им кто то приченил. Их рассудок не одержим гневом. Они живут здесь и сейчас).
Есть у меня примеры, когда люди живут прошлым. А что если бы я ответил им то, или это. Что то предпринимать стоит только в момент когда совершается действие. Если вы ничего не сделали, то проще забыть, чем махать шашкой после боя.
Возможно из за того, что у человека хорошая память и воображение, ему свойственно копатся в прошлом и загадывать на будущее, абстрагируясь от действительности.
Травмирующий опыт один из, ну хз, основопологающих, фундаментальных факторов того, что мешает нам жить как раньше: осознание собственной некчемности в какой то ситуации подсказывает вывод о том, что после этого мы просто не сможем существовать так, как существовали до.
Я научилась выходить из подобных ситуаций следующим образом: просто признаюсь себе что я всего лишь смертный человек, как и все, и как и всем людям мне не чужды косяки. Чувство вины после этого практически не посещает, поскольку признанием своей неидеальности я так же и прощаю себя за что то, за какие то темные мысли или желания. И кста важно еще понимать что черные мысли, поступки и желания приходят к нам на извне как принято думать (ну знаете, это бес меня попутал, риптилоиды сглазили etc), а из нашего подсознания. Потому важно понять их причину, тогда проще будет от них избавится, или с ними смирится.
Например мне в детстве внушали что самый страшгый грех, который может совершить тян, это переспать с кем то потому, что она этого хочет. Тян не может хотеть, она жертва, ее разводят на секс хитрожопые самцы. Последствием такого воспитания стало то, что меня пугали и ужасали некоторые мои естественные желания. До тех пор, пока я не поняла что это мои желания, а воспитание это сценарий извне, нацеленнный на то, чтобы их подавить. Ну и ужас, испытываемый мной, это конфликт моих желаний с воспитанием. А чувство вины исход этих идеалогических баталий.
Кунам этого не понять, это то, что передается от женщины к женщине по наследству, от матери к дочери, и походу это то, что заставляет многих женщин чувствовать себя жертвой, или становится жертвой, или воспринимать свою девственность как драгоценность, а ее потерю ассоциировать с чем то пугающим и ужасным.
Тут хочу как можно подробнее расшифровать свой посыл: никто не должен за вас решать что вам делать с своей жизнью и своим телом.
Куны тоже сталкиваются, я думаю, с подобными вещами, возможно, когда их грубо одергивает мать, когда они начинают плакать, и говорит что плачут только девченки, а мужчины не плачут. И кун начинает чувствовать вину за то, что он ведет себя как девченка. А возможно заплакать ему хочется часто, и его чувство вины ростет. Хотя на самом деле, плачут не только тян, плачут и взрослые мужчины, и собаки, и коровы, и возможно что плач делает нас более уязвимыми, но в то же время он помогает нам снизить градус боли, которую мы испытываем.
Вообще, мне приходят на ум еще сотни таких ложных воспитательных утверждений, призванных воспитывать настоящих мужчин и женщин, чьим побочным действием становится чувство вины за то, что изначально мы не соответствуем этому идеалу. Они выращивают в нашем мозгу шаблон ложного идеала, которому мы стремимся соответствовать изо всех сил, и когда не можем, то мы испытываем чувство вины. Но я еще не разу не встречала двух идентичных по сознанию людей, а следовательно делаю вывод что нужно формировать собственные идеалы и цели, цели, которые продиктованы нам нашим опытом, убеждениями и т д.
У такой теории лишь один изьян - существует не мало людей, которым навязанная извне мораль совершенно необходима, поскольку без нее они бы ебали гусей и пропагандировали прочюю садомию. Кста, именно они как правило чаще всего сымые ярые религиозные деятели - их стремление к навязанному идеалу преданно-фанатичное, и в процессе реализации своих благих намерений они умудряются по средствам ебания гусей воплощать эти ложные идеалы в жизнь. В пример можно привести инквизицию, и инквизиторов, смершевцев и гулаг - намеренья были благие, цели идеалестичные, и во имя этого было выебано немало не в чем ниповинных гусей.
Бля, нужно совершенно точно взять за привычку перечитывать текст перед отправкой - потому, что я этого не делаю, тема предидущей простынки СТРАЗ, а не страх :)
Я же советовал тебе разбивать на абзацы. Ну что же ты?
Есть люди, которые вертуозно освоили скилл корчить из себя идеал. Это идеальные отцы семейства, которые лупят своих детишек, когда никто не видит. Это религиозные гуры всех мастей, стращающие паству незверганием ада за грехи, а сами ипущие лолей, не саблюдающие шабат etc.
Многие люди следуют таким гуру, хотя мое имхо идеал, это умение признавать свои ошибки. Фрейд не признавал своих ошибок, и был глух к критике коллег - он считал свою теорию идеальной. Сейчас каждому, кто осилил его труды, совершенно очевидно, что очень во многом Фрейд заблуждался.
Я сейчас тестирую на себе это мировоззрение, всегда признаю свою неправоту, если не права. Если говорю свое предположение, то говорю что это имхо, а не истина в последней инстанции. Никогда не навязываю свою точку зрения, а если мне кто то пытается что то навязать, то я указываю на слабые стороны в этих убеждениях, если их не разделяю.
Из за этого я разосралась с многими людьми, и даже заработала репутацию злобной сучары, но это не большая плата за возможность не терпеть молча всей той хуйни, которую творят люди.
Я дала себе что то вроде слова, что никогда не буду поддерживать из вежливости чужие заблуждения, никогда не буду молчать, если рядом во имя благих целей ебут гусей.
В детстве мои взгляды были более идеалистичны, я восставала против несправедливости людей в адрес других людей, но сейчас я уже понимаю что везде есть исключения. Оч наглядная ситуевина из школы, я заступаюсь за деву, которую лупят другие девы, мне ломают ребро. А она потом защищает тех дев, и говорит что я сама упала, иными словами она ссыт что ей достанется еще больше, и ради сохранения своей шкуры делает еще большую несправидливость.
Из этого случая я сделала вывод что не стоит спасать людей из ситуаций, из которых они сами могут выкарабкатся. Нужно дать им шанс всплыть самим. Или утонуть. И взять ответственность за себя.
Ваше вмешательство им не даст ничего, даже скорее навредит, чем поможет. Дева наверняка чувствовала вину, она потом избегала встречь со мной и всегда опускала глаза. Ее побили те девки, а мое вмешательство заставило встать на их сторону, в результате она наверное чувствовала себя униженной вдвойне.
Я конечно не сразу это поняла, а спустя время. В тот момент она казалась мне злом худшим, чем девки, которые ее лупили.
Многие люди следуют таким гуру, хотя мое имхо идеал, это умение признавать свои ошибки. Фрейд не признавал своих ошибок, и был глух к критике коллег - он считал свою теорию идеальной. Сейчас каждому, кто осилил его труды, совершенно очевидно, что очень во многом Фрейд заблуждался.
Я сейчас тестирую на себе это мировоззрение, всегда признаю свою неправоту, если не права. Если говорю свое предположение, то говорю что это имхо, а не истина в последней инстанции. Никогда не навязываю свою точку зрения, а если мне кто то пытается что то навязать, то я указываю на слабые стороны в этих убеждениях, если их не разделяю.
Из за этого я разосралась с многими людьми, и даже заработала репутацию злобной сучары, но это не большая плата за возможность не терпеть молча всей той хуйни, которую творят люди.
Я дала себе что то вроде слова, что никогда не буду поддерживать из вежливости чужие заблуждения, никогда не буду молчать, если рядом во имя благих целей ебут гусей.
В детстве мои взгляды были более идеалистичны, я восставала против несправедливости людей в адрес других людей, но сейчас я уже понимаю что везде есть исключения. Оч наглядная ситуевина из школы, я заступаюсь за деву, которую лупят другие девы, мне ломают ребро. А она потом защищает тех дев, и говорит что я сама упала, иными словами она ссыт что ей достанется еще больше, и ради сохранения своей шкуры делает еще большую несправидливость.
Из этого случая я сделала вывод что не стоит спасать людей из ситуаций, из которых они сами могут выкарабкатся. Нужно дать им шанс всплыть самим. Или утонуть. И взять ответственность за себя.
Ваше вмешательство им не даст ничего, даже скорее навредит, чем поможет. Дева наверняка чувствовала вину, она потом избегала встречь со мной и всегда опускала глаза. Ее побили те девки, а мое вмешательство заставило встать на их сторону, в результате она наверное чувствовала себя униженной вдвойне.
Я конечно не сразу это поняла, а спустя время. В тот момент она казалась мне злом худшим, чем девки, которые ее лупили.
Сори, не долго меня хватило. Исправлюсь.
К пришла на ум еще одна ситуация. Думаю это актуально для всех людей, вне зависимости от пола.
В школе, если ты плохо учишся, тебе говорят учителя: если ты будешь плохо учится, ты не найдешь хорошую работу. Или они говорят: ты идиот.
Твои родители в отчаяньи лупят тебя гранитом науки, ведь их кровиночка пропащий дебил.
На самом деле, учеба в школе не дает почти ничего. Я хорошо училась только по информатике, английскому и литературке, потому что учителя по этим предметам видели мой потенциал. Еще в одной школе недолго хорошо училась по физике и химии (оч недолго, так что даже не считается). Остальная школа у меня шла из под палки, с прогулами. Я могла посетить за неделю только инглиш, информатику и литературочку, и прогулять все остальное, не смотря на то, что по рус язу у меня была та же учительница - литературу она преподавала лучше русского. Меня водили на ковер к директору, меня лупила мама, меня пугали детской комнотой мелиции, и даже беседовал со мной какой то кадр по трудным подросткам. И все это не работало, потому что им не удавалось меня напугать.
Ну и итоге ничего страшного со мной не произошло, и то, что я безграмотно пишу, никак не повлияло на мою способность зарабатывать деньги.
Короче, если считать кпд за 11 лет в школе, то профит был незначительный, и врятли было бы больше профита, если бы я все эти годы отсиживала уроки от звонка до звонка. Скорее всего его бы было даже меньше.
Но шаблон идеала отложился прочно в голове у моей мамани, типа хорошо учись, будь девственницей, хорошо и рано выйди замуж, и всякий раз она пыталась меня наказать за нарушения этих постулатов. Когда я встретила мужа, и мы начали жить вместе, мать негодовала почему мы не играем свадьбу. В ее воображении это означало одно: муж не намерен женится. Хотя вопрос о свадьбе у нас как то и не возникал, потому что свадьба это всего лишь ритуал. И прежде чем до него дойти нужно быть на 100500 процентов уверенной что ты хочешь прожить всю жизнь с этим человеком.
Мама сейчас стала лучше, думаю отчасти потому, что хоть и по своей схеме, но я таки пришла к успеху, а это для нее самое важное.
А еще для нее оч важно, что думают другие люди. Она краснела и бледнела от моих школолуков, она и сейчас часто мне напоминает что моя одежда не соответствует той, в которую должны одеваться дэушки в моей возрасте.
Я ей пыталась объяснить, что как бы ты не выебывался перед окружающими, ты не сможешь нравится всем. Я знаю, что есть люди, которые считают меня странной, и даже не далекой, это как раз причина по которой я пишу днев анонимно - нет нужды казаться лучше, чем на самом деле. В реале, если бы я не скрывала всего того, о чем я здесь пишу, меня окружающие наверняка призирали, потому что это так далеко от идеала. Далеко от идеала меня, наресованного ими у себя в голове.
Кароче, мне похер что обо мне думают другие, один фиг что они подумают, если все равно не знают всей правды. Оч мало людей, с которыми я чувствую себя безопасно настолько, что могу с ними откровенно о чем то поговорить.
В школе, если ты плохо учишся, тебе говорят учителя: если ты будешь плохо учится, ты не найдешь хорошую работу. Или они говорят: ты идиот.
Твои родители в отчаяньи лупят тебя гранитом науки, ведь их кровиночка пропащий дебил.
На самом деле, учеба в школе не дает почти ничего. Я хорошо училась только по информатике, английскому и литературке, потому что учителя по этим предметам видели мой потенциал. Еще в одной школе недолго хорошо училась по физике и химии (оч недолго, так что даже не считается). Остальная школа у меня шла из под палки, с прогулами. Я могла посетить за неделю только инглиш, информатику и литературочку, и прогулять все остальное, не смотря на то, что по рус язу у меня была та же учительница - литературу она преподавала лучше русского. Меня водили на ковер к директору, меня лупила мама, меня пугали детской комнотой мелиции, и даже беседовал со мной какой то кадр по трудным подросткам. И все это не работало, потому что им не удавалось меня напугать.
Ну и итоге ничего страшного со мной не произошло, и то, что я безграмотно пишу, никак не повлияло на мою способность зарабатывать деньги.
Короче, если считать кпд за 11 лет в школе, то профит был незначительный, и врятли было бы больше профита, если бы я все эти годы отсиживала уроки от звонка до звонка. Скорее всего его бы было даже меньше.
Но шаблон идеала отложился прочно в голове у моей мамани, типа хорошо учись, будь девственницей, хорошо и рано выйди замуж, и всякий раз она пыталась меня наказать за нарушения этих постулатов. Когда я встретила мужа, и мы начали жить вместе, мать негодовала почему мы не играем свадьбу. В ее воображении это означало одно: муж не намерен женится. Хотя вопрос о свадьбе у нас как то и не возникал, потому что свадьба это всего лишь ритуал. И прежде чем до него дойти нужно быть на 100500 процентов уверенной что ты хочешь прожить всю жизнь с этим человеком.
Мама сейчас стала лучше, думаю отчасти потому, что хоть и по своей схеме, но я таки пришла к успеху, а это для нее самое важное.
А еще для нее оч важно, что думают другие люди. Она краснела и бледнела от моих школолуков, она и сейчас часто мне напоминает что моя одежда не соответствует той, в которую должны одеваться дэушки в моей возрасте.
Я ей пыталась объяснить, что как бы ты не выебывался перед окружающими, ты не сможешь нравится всем. Я знаю, что есть люди, которые считают меня странной, и даже не далекой, это как раз причина по которой я пишу днев анонимно - нет нужды казаться лучше, чем на самом деле. В реале, если бы я не скрывала всего того, о чем я здесь пишу, меня окружающие наверняка призирали, потому что это так далеко от идеала. Далеко от идеала меня, наресованного ими у себя в голове.
Кароче, мне похер что обо мне думают другие, один фиг что они подумают, если все равно не знают всей правды. Оч мало людей, с которыми я чувствую себя безопасно настолько, что могу с ними откровенно о чем то поговорить.
О большей части своих мыслей я могу говорить только здесь. И о ситуациях из жизни могу рассказывать только здесь, потому что я заложница образа тяночки, идущей к успеху легко и шутя). Не то что бы я сильно от этого страдаю, но истинная суть вещей должна быть где то изложена, чтобы я не забывала об этом и сама не поверила в эти иллюзии люгкости и простоты.
Знаете, когда балерина парит по сцене, или гимнастка садится в минус шпагат, зрителю кажется что это происходит без видемых усилий, легко и непренужденно. Хотя на самом деле это годы работы, боли и травм.
Многие люди хотят верить что балерине дано от рождения такое легкое тело, а гимнастка с рождения обладает гибкостью, но на самом деле редко выдающиеся результаты приходят к тебе без видимых усилий.
Для многих людей эта иллюзия дает возможность оправдаться, ведь этиму и вот этому все дано с детства, а у меня бедные родители, я тупой и всратый.
Знаете, когда балерина парит по сцене, или гимнастка садится в минус шпагат, зрителю кажется что это происходит без видемых усилий, легко и непренужденно. Хотя на самом деле это годы работы, боли и травм.
Многие люди хотят верить что балерине дано от рождения такое легкое тело, а гимнастка с рождения обладает гибкостью, но на самом деле редко выдающиеся результаты приходят к тебе без видимых усилий.
Для многих людей эта иллюзия дает возможность оправдаться, ведь этиму и вот этому все дано с детства, а у меня бедные родители, я тупой и всратый.
Все, это были все простынки на сегодня. Пойду гулять, пока август не закончелся.
Сегодня встала, и думала что еще что нибудь напишу в днев, но внезапно свалилась работа - нарисовать иконки для разделов сайта, так что сегодня я расчехляю свой планш и корэл и буду заниматься этим.
Подумала о том, что могла бы много рассказать про работу, о том как из чела, почти закончившего художку, стала веб дизигнером (и впринципе полеграфию тоже могу, но не люблю). И работу по этой профе мне предлогали в одной оч хорошей компании, но я не люблю работать, особенно на когото, а потому сознательно упустила этот шанс стать анальным рабом системы :).
Еще мне предлогали дизигнить политпропаганду, для кровавой гэбни, и я даже думала над тем, что могла бы дезигнить им двусмысленные плакаты, про объединение трех братских народов и присоединение Крыма, но инстинкт самосозронения заставил отказатся.
И на данном этапе дизайном я занимаюсь редко (и рисовать я почти бросила), но иногда занимаюсь, чтобы окончательно скилы не проебать.
Вообщем, и про фотографию могла бы много рассказать. И даже немного про оптимизацию сайтов для поисковиков на примере своего фото блога.
Ну и еще бы могла наверное поделится истрией о том, как усилием воли загнала себя в спортзал и на танцы, и какие психологические трудности ждали меня на пути становления фитоняшкой.
Ну вот впринципе и так рассказала в кратце, когда нибудь остановлюсь более подробно, если будет желание. Но мое имхо, что это все не так интиресно, как предистория о моем поднятии с колен.
Сегодня яркий сон приснился, о том, что мы летим в США, и типа собираемся там жить. Селимся у какой то бабки эмигрантки, в очень убогой холупе. Я захожу в какой то бутик, и покупаю там себе боди, красивое такое, нижняя часть в веритикальную ч б полоску, верхняя цвета хакки. Встречаю там одного знакомого.
Далее садимся на какую то лодку, закупаем какие то приманки, и вроде речь идет о том, чтобы ловить каких то акул. Вчера по ящику смотрела Крокодила Данди, 2 часть, и вот единственное в этом сне, что спиздило мое подсознание из риаллайфа, это образ этого мужика-кавбоя, он был капитаном лодки. Все остальное хз - о эмиграции не думала, правда смотрела пару месяцев назад какую то программу о акулах. Оч много мелких подробностей было в доме этой бабки - эмигрантки, оч высокие обшарпанные потолки, с облупленной штукотуркой, лепнина, окрашенная оранжевой, пожухлой краской. Огромная лампа, которая закрывает часть потолка. Коредор сходится конусом, т е тупо две стенки вместе, там слабо освещено, все оч пыльно, на потолке паутина. Две отдельных комнаты, она спит в той, где потолок с лепниной, и там еще одна кровать, типа для меня, и она говорит что она рано ложится спать, и если я хочу там жить, то мне тоже нужно ложится в это время, часлв в 9. Дверь второй комныты выходит в коредор, из нее выбегает пацан, лет 15, внук этой бабки, он еще не получил гражданство, и она боится что его депортнут. В ее семье никто не получил гражданство, кроме нее. А эту холупу она вроде бы купила. Ее дочь не говорит по англ, только по русски и из за этого могут быть проблемы. Я в этом сне тоже не могу вспомнить ни слова по англ, и делаю вывод что у меня тоже будут траблы с гражданством.
Мне не очень часто снятся такие яркие подробные сны, которые можно запомнить до мелких деталей, до обстоятельств разговоров. Всегда стараюсь их запоминать.
Это место мне однажды снилось, давно. Город, где река впадает в залив, а все это хорошо видно с горы над ним. И я тоже как то туда прилетаю нечаянно, на два дня. И там мама, и мы сидим на этой горе и смотрим вниз на город.
Еще одно место из снов, которое хз откуда мне снится, это криповатое кельтское (хз на самом деле какое, просто вид могил-дольменов наводит на мысль об этом) кладбище, оч много там камней, оно туманно, так что не видно неба, и далеко не видно. Кусты без листьев. И я дохожу до место где кусты гуще, туман сгущается и дальше я пройти не могу. Этот сон я видела раз пять, один в один, без изменений. Но уже давно он не повторялся.
Второе кладбище, которое я видело во сне, это современное, и я там ищу какую то могилу, ищу не могу найти. Оно тоже на горе, и там вход до каких то часов. Этот сон снился трижды, и действие менялось - первый раз я пришла в часы приема, искала могилу, но не нашла. Второй раз были сумерки и там было закрыто. Третий раз там было закрыто, но я пролезла через дырку в заборе, и пошла опять на поиски могилы, но далеко не продвинулась - заблудилась.
Еще один сон, который повторялся, это то, что я стою на палубе корабля (иногда просто в воде), и из моря смотрю как происходит катастрофа, хз что происходит, вижу просто зарево над городом. Но мне не страшно, потому что я вроде бы знаю что потому что я в воде, или на коробле, меня это не затронет.
Все, я за работу.
Подумала о том, что могла бы много рассказать про работу, о том как из чела, почти закончившего художку, стала веб дизигнером (и впринципе полеграфию тоже могу, но не люблю). И работу по этой профе мне предлогали в одной оч хорошей компании, но я не люблю работать, особенно на когото, а потому сознательно упустила этот шанс стать анальным рабом системы :).
Еще мне предлогали дизигнить политпропаганду, для кровавой гэбни, и я даже думала над тем, что могла бы дезигнить им двусмысленные плакаты, про объединение трех братских народов и присоединение Крыма, но инстинкт самосозронения заставил отказатся.
И на данном этапе дизайном я занимаюсь редко (и рисовать я почти бросила), но иногда занимаюсь, чтобы окончательно скилы не проебать.
Вообщем, и про фотографию могла бы много рассказать. И даже немного про оптимизацию сайтов для поисковиков на примере своего фото блога.
Ну и еще бы могла наверное поделится истрией о том, как усилием воли загнала себя в спортзал и на танцы, и какие психологические трудности ждали меня на пути становления фитоняшкой.
Ну вот впринципе и так рассказала в кратце, когда нибудь остановлюсь более подробно, если будет желание. Но мое имхо, что это все не так интиресно, как предистория о моем поднятии с колен.
Сегодня яркий сон приснился, о том, что мы летим в США, и типа собираемся там жить. Селимся у какой то бабки эмигрантки, в очень убогой холупе. Я захожу в какой то бутик, и покупаю там себе боди, красивое такое, нижняя часть в веритикальную ч б полоску, верхняя цвета хакки. Встречаю там одного знакомого.
Далее садимся на какую то лодку, закупаем какие то приманки, и вроде речь идет о том, чтобы ловить каких то акул. Вчера по ящику смотрела Крокодила Данди, 2 часть, и вот единственное в этом сне, что спиздило мое подсознание из риаллайфа, это образ этого мужика-кавбоя, он был капитаном лодки. Все остальное хз - о эмиграции не думала, правда смотрела пару месяцев назад какую то программу о акулах. Оч много мелких подробностей было в доме этой бабки - эмигрантки, оч высокие обшарпанные потолки, с облупленной штукотуркой, лепнина, окрашенная оранжевой, пожухлой краской. Огромная лампа, которая закрывает часть потолка. Коредор сходится конусом, т е тупо две стенки вместе, там слабо освещено, все оч пыльно, на потолке паутина. Две отдельных комнаты, она спит в той, где потолок с лепниной, и там еще одна кровать, типа для меня, и она говорит что она рано ложится спать, и если я хочу там жить, то мне тоже нужно ложится в это время, часлв в 9. Дверь второй комныты выходит в коредор, из нее выбегает пацан, лет 15, внук этой бабки, он еще не получил гражданство, и она боится что его депортнут. В ее семье никто не получил гражданство, кроме нее. А эту холупу она вроде бы купила. Ее дочь не говорит по англ, только по русски и из за этого могут быть проблемы. Я в этом сне тоже не могу вспомнить ни слова по англ, и делаю вывод что у меня тоже будут траблы с гражданством.
Мне не очень часто снятся такие яркие подробные сны, которые можно запомнить до мелких деталей, до обстоятельств разговоров. Всегда стараюсь их запоминать.
Это место мне однажды снилось, давно. Город, где река впадает в залив, а все это хорошо видно с горы над ним. И я тоже как то туда прилетаю нечаянно, на два дня. И там мама, и мы сидим на этой горе и смотрим вниз на город.
Еще одно место из снов, которое хз откуда мне снится, это криповатое кельтское (хз на самом деле какое, просто вид могил-дольменов наводит на мысль об этом) кладбище, оч много там камней, оно туманно, так что не видно неба, и далеко не видно. Кусты без листьев. И я дохожу до место где кусты гуще, туман сгущается и дальше я пройти не могу. Этот сон я видела раз пять, один в один, без изменений. Но уже давно он не повторялся.
Второе кладбище, которое я видело во сне, это современное, и я там ищу какую то могилу, ищу не могу найти. Оно тоже на горе, и там вход до каких то часов. Этот сон снился трижды, и действие менялось - первый раз я пришла в часы приема, искала могилу, но не нашла. Второй раз были сумерки и там было закрыто. Третий раз там было закрыто, но я пролезла через дырку в заборе, и пошла опять на поиски могилы, но далеко не продвинулась - заблудилась.
Еще один сон, который повторялся, это то, что я стою на палубе корабля (иногда просто в воде), и из моря смотрю как происходит катастрофа, хз что происходит, вижу просто зарево над городом. Но мне не страшно, потому что я вроде бы знаю что потому что я в воде, или на коробле, меня это не затронет.
Все, я за работу.
Картинка к предидущему посту.
>Вот например ситуация - в следствие поврежденного мозга, человек начинает вести себя диструктивно. Где его душа?
Блин, чувак, ты вот прям как я думаешь, клево.
>О большей части своих мыслей я могу говорить только здесь. И о ситуациях из жизни могу рассказывать только здесь, потому что я заложница образа тяночки, идущей к успеху легко и шутя). Не то что бы я сильно от этого страдаю, но истинная суть вещей должна быть где то изложена, чтобы я не забывала об этом и сама не поверила в эти иллюзии люгкости и простоты.
Только хотел написать ну почему рядом со мной нет таких умных няш, ах вот почему.
>Блин, чувак, ты вот прям как я думаешь, клево.
Клево). Днев есть?
>Только хотел написать ну почему рядом со мной нет таких умных няш, ах вот почему.
Не скажу наверняка почему рядом с тобой нет няш, я тебя не знаю, возможно другие какие то причины есть, почему их нет ;).
Возможно няши не выходят из сумрака потому, что ты не завоевал их доверие, анон.
Есть плюс в том, чтобы честно признавать свои косяки и не искать им оправданий. Только так можно вовремя заметить что ты творишь дичь и остановится.
Конечно, можно и не признаваться себе в косяках, ходить нонстопом по граблям, искать виноватых, искать оправдания, но лучше так не делать.
Практичный пост о том, как заставить себя спать, когда нужно.
Как и у многих тут, у меня была ебала со сном. Я работаю ночью, засиживаюсь до часу, а иногда и позже, а потом уже спать не хочется.
Если я недосыпаю, я начинаю сходить с ума. Если я досыпаю днем (но чаще всего такой возможности нет), то я хожу как пришибленная. Вобщем взялась за режим, пока в процессе, но впринципе прогресс есть, и я им поделюсь, вдруг кому то поможет.
Гормон сна мелатонин, вырабатывается эпифизом. Мелатонин синтезируется напрямую из серотонина. Недостаток мелатонина заставляет организм выбирать, что важнее — нормальный цикл сна или хорошее настроение. Одним словом при регулярном недосыпании можно поймать депру, потому что серотонин перерабатывается в мелатонин.
Я купила бад мелатонин, и стала регулярно пить перед сном. Гормон помогает заснуть мягко, проснутся бодро, и сны с ним снятся очень яркие.
Но иногда я все же могу перетерпеть и его действие, и не заснуть, и тогда в ход идет тяжолая артелерия.
GABAГамма-аминомасляная кислота , ноотроп. В отличии от какого нибудь ноотропила не имеет побочки в виде агрессии. Востанавливает процессы метаболизма в головном мозге, способствует утилизации глюкозы мозгом и удалению из него токсичных продуктов обмена. Успокаивает. Если выпить два табла, то заснешь как младенец, а проснешся как огурец. Не имеет противопоказаний, кроме гиперчувствительности. Очень яркие сны.
Побочка есть, лучше не пить больше 1- 2 таблов в день, я как то выпила 4 и у меня онимело лицо. Больше я не злоупотребляла и лицо не нимело.
Все дозировки написаны на упаковке, соблюдайте их. Я не врач, но мне помогло). В идеале конечно вы должны проконсультироватся с своим лечащим, прежде чем самолечится, но ситуации бывают разные.
Фитнес браслет. Хз, как я раньше жила без этого гаджета, он здорово упрастила мне жизнь. Во первых в браслете есть будильник, который вибрирует на запястье, это намного приятнее мерзкого телефонного, помогает снизить стресс от просыпания. Программа на смарте считает сколько вы спите и фазы быстрого и медленного сна, можно ознакомится со всей этой статистикой и на основе нее делать выводы о текущем положении дел со сном.
Музыка. Можно накачать монотонного мягкого музона, типа перекатывания морских камушков, и использовать его как фон, хуже не будет, помогает расслабить мозг.
ПС. Одновременно гормон сна и gaba не принимала, только по отдельности.
Как и у многих тут, у меня была ебала со сном. Я работаю ночью, засиживаюсь до часу, а иногда и позже, а потом уже спать не хочется.
Если я недосыпаю, я начинаю сходить с ума. Если я досыпаю днем (но чаще всего такой возможности нет), то я хожу как пришибленная. Вобщем взялась за режим, пока в процессе, но впринципе прогресс есть, и я им поделюсь, вдруг кому то поможет.
Гормон сна мелатонин, вырабатывается эпифизом. Мелатонин синтезируется напрямую из серотонина. Недостаток мелатонина заставляет организм выбирать, что важнее — нормальный цикл сна или хорошее настроение. Одним словом при регулярном недосыпании можно поймать депру, потому что серотонин перерабатывается в мелатонин.
Я купила бад мелатонин, и стала регулярно пить перед сном. Гормон помогает заснуть мягко, проснутся бодро, и сны с ним снятся очень яркие.
Но иногда я все же могу перетерпеть и его действие, и не заснуть, и тогда в ход идет тяжолая артелерия.
GABAГамма-аминомасляная кислота , ноотроп. В отличии от какого нибудь ноотропила не имеет побочки в виде агрессии. Востанавливает процессы метаболизма в головном мозге, способствует утилизации глюкозы мозгом и удалению из него токсичных продуктов обмена. Успокаивает. Если выпить два табла, то заснешь как младенец, а проснешся как огурец. Не имеет противопоказаний, кроме гиперчувствительности. Очень яркие сны.
Побочка есть, лучше не пить больше 1- 2 таблов в день, я как то выпила 4 и у меня онимело лицо. Больше я не злоупотребляла и лицо не нимело.
Все дозировки написаны на упаковке, соблюдайте их. Я не врач, но мне помогло). В идеале конечно вы должны проконсультироватся с своим лечащим, прежде чем самолечится, но ситуации бывают разные.
Фитнес браслет. Хз, как я раньше жила без этого гаджета, он здорово упрастила мне жизнь. Во первых в браслете есть будильник, который вибрирует на запястье, это намного приятнее мерзкого телефонного, помогает снизить стресс от просыпания. Программа на смарте считает сколько вы спите и фазы быстрого и медленного сна, можно ознакомится со всей этой статистикой и на основе нее делать выводы о текущем положении дел со сном.
Музыка. Можно накачать монотонного мягкого музона, типа перекатывания морских камушков, и использовать его как фон, хуже не будет, помогает расслабить мозг.
ПС. Одновременно гормон сна и gaba не принимала, только по отдельности.
Написала пост, как спать ночами, лягла около пяти, встала в 9...)
Теперь по идее нужно писать о том, как днем не завалится в кровать, но кроме двойного эспрессо у меня вариантов нет, да и оно не панацея.
Перечитала днев, огорчилась отсутствием структуры - рандомный поток сознания.
Когда я готовлю, я врубаю планшет или ноутбук, или телевизор на кухне. Сегодня счелкала кабельное и кроме энимал пленет, и еще пары каналов дискавери смотреть нечего. Тлетворные шоу и не менее тлетворные сериалы. Иногда я их смотрю, хз, чтобы погрузится в атмосферу нуара :D .... Реал, спрос рождает предложение. При желании во всем этом можно обнаружить более глобальный смысл.
Вот сидит предположим сценарист всего этого кала, и как и я в свое время, ищет ц а . Оглядываясь вокруг, он понимает что его ц а это дяди и тети средних лет с отсутствием мотивации, которые варятся в котле бытовых ссор, примирений и прочих интриг: любовница травит жену, чтобы заполучить себе 40 летнего владельца автосервиса, жена гадает на таро, и узнает о измене мужа. Владелец автосервиса ничего не предпринимает, ждет что рассосется само собой.
В конце вселенная награждает премией Дарвина главного героя за бездействие: ревнивая жена всаживает ему заточку под ребро и садится в тюрьму. Любовница уезжает в Сочи с младшим механником.
Еще есть шоу по первому про политоту, на самом деле оно почти полностью о том, что везде все плохо, а у нас все хорошо. И о том что надо боятся, кругом враги. Потому, что если ты не боишься рептилоидов, хохлов, бендеровцев, геев, гоев, нато и штатов, ты можешь стать однажды слишком смелым и неожиданно выйти из матрицы.
Еще ты должен боятся конца света, солнечного затмения, кризиса, инфляции, роста цен на сахорок, смерти вождя и т д.
Идеальная иллюстрация к гротескности окружающей действительности, пусть говорят. Полоскание трусов каких то бичей из глубинки и рассматривание под микроскопом прочих тупиковых ветвей эволюции. Почему не снимать то же самое, но о каких то успешных людях, добивающихся чегото? Решающих какие то сложные задачи.
Потому, что по ту сторону экрана бичи и тупиковая ветвь эволюции, и им происходящее близко и понятно. А те, кому не понятно, засыпают с мыслью что при коммунизме все будет заебись, он наступит скоро, надо только подождать. А виноваты в том, что происходит на экране геи, гои, зог, игил и т д.
Сейчас у меня передоз всего этого, срочно нужна килотонна видео про котиков, чтобы очистится от скверны.
Теперь по идее нужно писать о том, как днем не завалится в кровать, но кроме двойного эспрессо у меня вариантов нет, да и оно не панацея.
Перечитала днев, огорчилась отсутствием структуры - рандомный поток сознания.
Когда я готовлю, я врубаю планшет или ноутбук, или телевизор на кухне. Сегодня счелкала кабельное и кроме энимал пленет, и еще пары каналов дискавери смотреть нечего. Тлетворные шоу и не менее тлетворные сериалы. Иногда я их смотрю, хз, чтобы погрузится в атмосферу нуара :D .... Реал, спрос рождает предложение. При желании во всем этом можно обнаружить более глобальный смысл.
Вот сидит предположим сценарист всего этого кала, и как и я в свое время, ищет ц а . Оглядываясь вокруг, он понимает что его ц а это дяди и тети средних лет с отсутствием мотивации, которые варятся в котле бытовых ссор, примирений и прочих интриг: любовница травит жену, чтобы заполучить себе 40 летнего владельца автосервиса, жена гадает на таро, и узнает о измене мужа. Владелец автосервиса ничего не предпринимает, ждет что рассосется само собой.
В конце вселенная награждает премией Дарвина главного героя за бездействие: ревнивая жена всаживает ему заточку под ребро и садится в тюрьму. Любовница уезжает в Сочи с младшим механником.
Еще есть шоу по первому про политоту, на самом деле оно почти полностью о том, что везде все плохо, а у нас все хорошо. И о том что надо боятся, кругом враги. Потому, что если ты не боишься рептилоидов, хохлов, бендеровцев, геев, гоев, нато и штатов, ты можешь стать однажды слишком смелым и неожиданно выйти из матрицы.
Еще ты должен боятся конца света, солнечного затмения, кризиса, инфляции, роста цен на сахорок, смерти вождя и т д.
Идеальная иллюстрация к гротескности окружающей действительности, пусть говорят. Полоскание трусов каких то бичей из глубинки и рассматривание под микроскопом прочих тупиковых ветвей эволюции. Почему не снимать то же самое, но о каких то успешных людях, добивающихся чегото? Решающих какие то сложные задачи.
Потому, что по ту сторону экрана бичи и тупиковая ветвь эволюции, и им происходящее близко и понятно. А те, кому не понятно, засыпают с мыслью что при коммунизме все будет заебись, он наступит скоро, надо только подождать. А виноваты в том, что происходит на экране геи, гои, зог, игил и т д.
Сейчас у меня передоз всего этого, срочно нужна килотонна видео про котиков, чтобы очистится от скверны.
Короткий практичный пост о том, как организовать свой день и не проебатся с делами.
Список дел очень удобно забивать в прогу для андроида any.do, с помощью нее мне удается отлично планировать покупки еды, уборку, остальные дела и занятия. Рекомендую всем привлзмогаторам, ибо дисциплинирует.
Работу планирую с помощью еженедельника.
Еще одна полезная програмка под андроид - monyfy, в нее записываю доходы и поступления бабоса, потому что деньги любят учет. Полезно знать на что и сколько тратишь. И сколько зарабатываешь.
Печально, но как и всякий бывший нищеброд я не могу отучится от идиотской привычки делать хомячьи запасы денег на черный день и так же я очень люблю экономить.
Список дел очень удобно забивать в прогу для андроида any.do, с помощью нее мне удается отлично планировать покупки еды, уборку, остальные дела и занятия. Рекомендую всем привлзмогаторам, ибо дисциплинирует.
Работу планирую с помощью еженедельника.
Еще одна полезная програмка под андроид - monyfy, в нее записываю доходы и поступления бабоса, потому что деньги любят учет. Полезно знать на что и сколько тратишь. И сколько зарабатываешь.
Печально, но как и всякий бывший нищеброд я не могу отучится от идиотской привычки делать хомячьи запасы денег на черный день и так же я очень люблю экономить.
Забилось место на почте, стала чистить письма, ощущение что авгеевы конюшни разгребла.
Там нашла огромный архив писем с старой почты. Вот одно из них.
А вот история.
2007. Старый город, ночь, лето, идет дождь. Я поскандалила с мамой и ушла из дома, прихватив с собой только краски и некоторые свои работы.
Дождь льет, людей нет, я думаю что мне делать, впринципе не знаю что, и потому сижу на качеле в детском парке, катаюсь туда сюда. Думаю что мб стану художником, или что то в таком роде, а писсимистическая часть меня говорит что раньше чем это произойдет, я умру с голоду, или выйду замуж по расчету.
Вдруг откуда то сзади ко мне подходит парень, на вид лет 27 - 29, и накрывает меня зонтом. Я смотрю на него, а он на меня. Обычно я дропаю от парней, если их намерения кажутся мне подозрительными, но у этого парня оч доброе лицо, и он не выдерживает моего взгляда и я не дропаю. Неловкое молчание затягивается.
Я представляюсь. Он называет свое имя, и спрашивает почему я тут. Я рассказываю ему все честно, он предлогает пойти к нему домой,и я соглашаюсь. Оказывается что он в командеровке, сам из Беларуси, инжинер, у нас совподают музыкальные вкусы. Это его удивляет.
Снимает квартиру, и уезжает вот прямо завтра. Я не боюсь с ним идти, у него доброе и грустное лицо. Идет дождь, я расставляю свои картины по комнате, он делает кофе. Мы говорим о музыке, его работе , кажется в каком то универе, и мне это кажется интиресным. Мы не спим всю ночь, правда под утро я все же засыпаю на пол часа, потом у него поезд. Я провожаю его на вокзал, он оставляет свой емейл, просит писать. Дарю ему одну из своих картин, мне не жалко, и я благодарна за то, что мне не пришлось ночевать на улице.
Я даю ему свой емейл, и на него приходит письмо, которое я прикрепила в вложении. Оно заканчивается фразой : разумеется ты можешь не отвечать на это письмо. Я раздумываю отвечать мне, или нет, но в итоге меня отталкивает эта нерешительность, и я ничего не отвечаю. Фильм тот тоже не посмотрела, но мне хочется сейчас чтобы у того куна было все хорошо.
Он написал мне еще несколько писем, но на них я тоже не ответила. Наверное из за того, что не возникло какой то искры, потому, что он был слишком нерешительным.
Там нашла огромный архив писем с старой почты. Вот одно из них.
А вот история.
2007. Старый город, ночь, лето, идет дождь. Я поскандалила с мамой и ушла из дома, прихватив с собой только краски и некоторые свои работы.
Дождь льет, людей нет, я думаю что мне делать, впринципе не знаю что, и потому сижу на качеле в детском парке, катаюсь туда сюда. Думаю что мб стану художником, или что то в таком роде, а писсимистическая часть меня говорит что раньше чем это произойдет, я умру с голоду, или выйду замуж по расчету.
Вдруг откуда то сзади ко мне подходит парень, на вид лет 27 - 29, и накрывает меня зонтом. Я смотрю на него, а он на меня. Обычно я дропаю от парней, если их намерения кажутся мне подозрительными, но у этого парня оч доброе лицо, и он не выдерживает моего взгляда и я не дропаю. Неловкое молчание затягивается.
Я представляюсь. Он называет свое имя, и спрашивает почему я тут. Я рассказываю ему все честно, он предлогает пойти к нему домой,и я соглашаюсь. Оказывается что он в командеровке, сам из Беларуси, инжинер, у нас совподают музыкальные вкусы. Это его удивляет.
Снимает квартиру, и уезжает вот прямо завтра. Я не боюсь с ним идти, у него доброе и грустное лицо. Идет дождь, я расставляю свои картины по комнате, он делает кофе. Мы говорим о музыке, его работе , кажется в каком то универе, и мне это кажется интиресным. Мы не спим всю ночь, правда под утро я все же засыпаю на пол часа, потом у него поезд. Я провожаю его на вокзал, он оставляет свой емейл, просит писать. Дарю ему одну из своих картин, мне не жалко, и я благодарна за то, что мне не пришлось ночевать на улице.
Я даю ему свой емейл, и на него приходит письмо, которое я прикрепила в вложении. Оно заканчивается фразой : разумеется ты можешь не отвечать на это письмо. Я раздумываю отвечать мне, или нет, но в итоге меня отталкивает эта нерешительность, и я ничего не отвечаю. Фильм тот тоже не посмотрела, но мне хочется сейчас чтобы у того куна было все хорошо.
Он написал мне еще несколько писем, но на них я тоже не ответила. Наверное из за того, что не возникло какой то искры, потому, что он был слишком нерешительным.
Ты добрая. Я бы на твоём месте не смогла бы простить мать, а тем более говорить с ней, навещать в больнице. Спасибо за этот дневничок, очень приятно читать.
Спасибо. Я не добрая, точнее не очень добрая, в случае с матерью это походу был единственный правильный выход. На самом деле я не до конца ее простила, и она часто меня бугуртит, но походу из нас двоих я единственный взрослый, потому стараюсь быть мудрее :)
>Клево). Днев есть?
Пока нет.
>Возможно няши не выходят из сумрака потому, что ты не завоевал их доверие, анон.
Можешь рассказать как ты поняла, что доверяешь кому-то, как это произошло?
>Фильм тот тоже не посмотрела, но мне хочется сейчас чтобы у того куна было все хорошо.
Фильм кстати как раз, по сути, о том как топ-тянка спасает омегана.
А, яс.
Хз, наверное это происходит со временем, когда человек доказывает поступками, что не придаст тебя, тогда постипенно чувствуешь что можно ему больше доверять.
Но это происходит в том случае, если человек мне интиресен. Если не интиресен, то будет стена.
Забыла подписаться)
>Пока нет
Если будет, кинь линк, почитаю.
Если будет, кинь линк, почитаю.
Жду отпуск, настроение ровное. Окончательно поняла, что конфликт с мамой, это то, что никак не уходит. Я не могу в этой ситуации расчитывать на сатисфакцию, и на месть, потому иногда у меня полыхают остатки той ярости, которые во мне есть в связи с этим всем. И это все надо как то тушить.
Кидаю камень в воду - пусть это будет тот случай с кипятком. Еще один - другой случай. И так ща все эти дерьмовые эпизоды. Это приносит облегчение.
Вот еще один камень, который надо выкинуть.
Раннее детство, мать уходит на вторую работу. Мне лет 6 или 5. В школу не хожу еще. Опять скандал. Мне очень жаль, я ною, бегу за ней, хватаю за руки. Она отталкивает меня и я падаю на землю, она уходит быстро, не оборачиваясь. День хороший, лето, закатное солнце светит жолтым светом, и его золотистый отблеск на всем: на высохшей под солнцем траве, на облупленных стенах соседских домов.
Я хватаю с земли камень и луплю себя по голове, внутри меня ярость. Меня отвергли. Не больно. Кровь течет по виску и лицу, я не стираю ее - пусть течет. Иду домой, мимо соседей, там пара улиц до нашего дома. Хочу чтобы все видели меня, но нет никого. Кровь не смыв, лежу в кровате на улице, жду маму. Она приходит поздно, говорит что то вроде: иди, умойся. Ей не интиресно, что вообще со мной случилось.
Я говорю что не хочу. Она начинает насильно мыть мне голову какой то жосткой мочалкой, и мне это приятно.
Кидаю камень в воду - пусть это будет тот случай с кипятком. Еще один - другой случай. И так ща все эти дерьмовые эпизоды. Это приносит облегчение.
Вот еще один камень, который надо выкинуть.
Раннее детство, мать уходит на вторую работу. Мне лет 6 или 5. В школу не хожу еще. Опять скандал. Мне очень жаль, я ною, бегу за ней, хватаю за руки. Она отталкивает меня и я падаю на землю, она уходит быстро, не оборачиваясь. День хороший, лето, закатное солнце светит жолтым светом, и его золотистый отблеск на всем: на высохшей под солнцем траве, на облупленных стенах соседских домов.
Я хватаю с земли камень и луплю себя по голове, внутри меня ярость. Меня отвергли. Не больно. Кровь течет по виску и лицу, я не стираю ее - пусть течет. Иду домой, мимо соседей, там пара улиц до нашего дома. Хочу чтобы все видели меня, но нет никого. Кровь не смыв, лежу в кровате на улице, жду маму. Она приходит поздно, говорит что то вроде: иди, умойся. Ей не интиресно, что вообще со мной случилось.
Я говорю что не хочу. Она начинает насильно мыть мне голову какой то жосткой мочалкой, и мне это приятно.
>И это все надо как то тушить.
А ты слышала про реконсолидацию памяти? Последний раз когда ей интересовался в науке шли споры есть она или нет, но тем не менее методика на её основе мне очень помогла. Суть её очень проста, сначала нужно вспомнить травмирующее воспоминание во всех деталях, затем нужно отвлечься на 10-15 минут, на что угодно, главное и не думать об этом вообще (иначе не сработает), а потом вспомнить ещё раз но представляя, что тебе все равно, что ты смотришь на это отвлеченно, как бы со стороны.
>А ты слышала про реконсолидацию памяти?
Нет, не слышала. Спасибо, почитаю об этом и попробую использовать.
В целом реально как то отстраняешся, когда вспоминаешь каждый случай в деталях.
Нет, не слышала. Спасибо, почитаю об этом и попробую использовать.
В целом реально как то отстраняешся, когда вспоминаешь каждый случай в деталях.
Почитала. Интиресная тема. Такой же эффект у меня от днивнека. Буду параллельно практиковать и этот метод тоже.
Опять много работы. Хочется уже в отпуск. Настроение ровное. И даже после общения с мамой вроде почти не портится.
Хочу себе фотосессию, а то так фоткаешь людей, а у самой на телефоне одни селфи.
Хочу себе фотосессию, а то так фоткаешь людей, а у самой на телефоне одни селфи.
И снова 1 сентября. Ненавижу этот день. Еще и потому, что сегодня у меня др (но я его праздную в августе).
Но настроение у меня норм, потому что сегодня у меня начинается отпуск.
Вобще, путишествия, это одна из тех вещей, ради которых стоит жить. Да стоит жить ради самой жизни впринципе, потому что едва ли когда-нибудь нам выпадет второй шанс.
Проподу из интернетов на две недели.
Но настроение у меня норм, потому что сегодня у меня начинается отпуск.
Вобще, путишествия, это одна из тех вещей, ради которых стоит жить. Да стоит жить ради самой жизни впринципе, потому что едва ли когда-нибудь нам выпадет второй шанс.
Проподу из интернетов на две недели.
Капча писец.
>второй шанс
Не переживай. Шансов будет бесконечное множество.
Вселенная переродится и ты снова будешь жить, но в другом теле а может и не теле даже, а в матрице какой-нибудь, я хз, но жить ты будешь ещё очень и очень много раз.
А время между жизнями ты никак не почувствуешь - оно будет пролетать как мгновение. Ведь когда ты умираешь - время останавливается.
Считай, только умер - и вот ты сразу живешь.
А между твоей смертью и новой жизнью, возможно, пролетели триллионы лет.
Правда, конечно, никто не гарантирует, что жить новую жизнь ты будешь человеком, а не червём-пидором.
Без пруфов я не верю в загробную жизнь. Что во мне переродится? Тело разложится, сознание без тела сделает тоже самое. Теоретически моя следующая жизнь это корм червей, затем перегной...
Ну если можно считать перегной отдельной формой жизни).
>Без пруфов я не верю в загробную жизнь
Чет проиграл я с этой фразы неистово.
Интересно было бы посмотреть - как могут выглядеть пруфы "загробной жизни".
Кстати, ни о какой загробной, лол, жизни и прочей религиозной и псевдорелигиозной хуерге я не говорил и даже не намекал на неё.
Тут скорее логические рассуждения: суть в том, что после смерти у тебя будет неограниченный запас времени. А при неограниченном запасе времени происходит что угодно. Вот совершенно что угодно. Вот абсолютно хоть что. Например, можно смело утверждать, что рано или поздно при неограниченном запасе времени атомы сложатся таким образом, что мой хуй окажется в жопе у Абу. Или в твоей жопе. Или даже мой собственный член внутри моей жопы. Исключать нельзя ничего. Боле триллиона вселенных образуются, проживут полный цикл от "большого взрыва" до коллапса, но сука как ни крути - в одной из них все атомы сложатся именно так, что мой хуй окажется в жопе у Абу.
Вот и твоя жизнь тоже, как ни крути, но сто процентов возникнет ещё раз. Хуй знает в какой галактике, хуй знает в каком измерении и при каких законах физики, но рано или поздно появившаяся сущность осознает себя и ощутит себя тобой. Времени-то дохуя, а значит невозможное возможно.
Например, на данном этапе невозможное докатилось до такого бреда и абсурда, что одна тян завела в каком-то странно кибернетическом пространстве коммуникаций свой дневник и пизданула там про то, что дескать второго шанса пожить у неё не случится, а какой-то поехавший кун пытается её переубедить, неся беспруфную хуйню...
Интересная теория. Под загробной жизнью я подрозумевала как раз это - веру в то, что даже чисто теоретически возможно ощутить себя собой - тут должно было бы совпасть множество факторов, например авторетарная мамка, издевательства в школе. Нет, чисто теоретически, можно предположить что я бы осталась собой с точки зрения биологической, но не психологической.
Ну вообщем, это маловероятное или скорее даже невероятное событие.
Спорный момент. С одной стороны заманчиво, что у меня оказывается есть тысячи шансов, потому что с точки зрения вселенной, у некоего метафизического сгустка энергии (имею ввиду то, что теоретически остается от человека поосле смерти) времени действительно дохуя, и пространства дохуя. Реал, заманчиво так думать, если бы я поверила в эту теорию на 100 процентов, то я бы села бы на диван, и просто бы ждала конца этого бытия, ради гепотетического иного сценария. Потому что это интереснее, чем быть фотографом средней руки в Москве. Но в этом то и фигня, что гепотетическое когда нибудь там нельзя осязнуть, это эфимерно. Таким образом в данный отрезок бытия рацеональнее реализовываться с тем, что есть, а не мечтать что через хуйрелион лет вселенная подарит мне шанс засунуть хуй в жопу кому небудь например). А в итоге я стану сороконожкой, и быть сороконожкой мне понравится еще меньше, чем фотографом. Сороконожка конечно этого не вспомнит, но сам факт).
Но это интиресная точка зрения. Если приложить ее на текущий отрезок моего бытия, то вероятность того, что я например стану космонавтом или уеду жить в Мексику в 100500 раз более вероятна, нежели вероятность стать в следующей жизни мокрицей.. Это ня).
Есть на чем подумать, спс.
Ну вообщем, это маловероятное или скорее даже невероятное событие.
Спорный момент. С одной стороны заманчиво, что у меня оказывается есть тысячи шансов, потому что с точки зрения вселенной, у некоего метафизического сгустка энергии (имею ввиду то, что теоретически остается от человека поосле смерти) времени действительно дохуя, и пространства дохуя. Реал, заманчиво так думать, если бы я поверила в эту теорию на 100 процентов, то я бы села бы на диван, и просто бы ждала конца этого бытия, ради гепотетического иного сценария. Потому что это интереснее, чем быть фотографом средней руки в Москве. Но в этом то и фигня, что гепотетическое когда нибудь там нельзя осязнуть, это эфимерно. Таким образом в данный отрезок бытия рацеональнее реализовываться с тем, что есть, а не мечтать что через хуйрелион лет вселенная подарит мне шанс засунуть хуй в жопу кому небудь например). А в итоге я стану сороконожкой, и быть сороконожкой мне понравится еще меньше, чем фотографом. Сороконожка конечно этого не вспомнит, но сам факт).
Но это интиресная точка зрения. Если приложить ее на текущий отрезок моего бытия, то вероятность того, что я например стану космонавтом или уеду жить в Мексику в 100500 раз более вероятна, нежели вероятность стать в следующей жизни мокрицей.. Это ня).
Есть на чем подумать, спс.
>Кстати, ни о какой загробной, лол, жизни и прочей религиозной и псевдорелигиозной хуерге я не говорил и даже не намекал на неё.
Утверждение о бесконечности времени и бесконечности вселенной это и есть религиозная хуета.
Мне поебать, если мои рассуждения где-то и в чем-то совпали с религиозной хуетой. Основывал я их не на ней.
Но, вполне возможно, что людей, сочинивших религиозную хуергу, посещали такие же мысли, какие посещают меня. И они записали их в виде религиозных очковтирательств. Не вижу в этом ничего странного.
>метафизического сгустка энергии (имею ввиду то, что теоретически остается от человека поосле смерти)
Даже, если предположить, что этот уникальный сгусток энергии, являющийся идентификатором тебя в вечности, все-таки существует, то вполне возможно, что в одном из бесконечных циклов жизни вселенной "большой взрыв"->"большой коллапс" частицы этого уникального сгустка случайным образом сложатся так, что воссоздадут его на сто процентов. Следовательно, вот ты так и получишь новый шанс на новую жизнь. Проживёшь её, затем умрёшь - и снова триллиарды лет ожидания до нового случайного воссоздания твоего идентификатора в вечности. Времени всё равно дохуя на это. Поэтому это сто процентов случится.
>Мне поебать, если мои рассуждения где-то и в чем-то совпали с религиозной хуетой. Основывал я их не на ней.
Маня ты просто перескзал ещё одну хуету, более позднюю, эти рассуждения были популярны в 19 веке, когда начали развивать теорию множеств и нужно было много думать о бесконечности и додики философы, как обычно нахватавшись по верхам, заметили что вероятность чего угодно равна 1 на бесконечности и начали городить религиозный берд на этом, но утверждение о том что вселенная бесконечно или время бесконечно, ничем не отличается от утверждения о существовании бога. Никаких доказательств ни тому не другому быть не может и это не фальсифицируемые суждения и место им на одной помойке.
> воссоздадут его на сто процентов.
100процентов? Т е ты мне гарантию можешь дать?)
Каждый раз проигрываю, когда в треды с обсуждением подобного один за другим врываются аноны, которые, в отличие от других "Манек" уж точно знают - как устроен мир и поливают несвежим говном тех, кто с ними не согласен то есть всех.
Ещё больше проигрываю, когда начинают требовать пруфы.
Ну, а уж если кто-то где-то спизданул нечто похожее или отдаленно похожее на религиозный бред, то это всё, пиздец, ультразашквар и гонение ссаными тряпками из треда, лол.
Легко!
Если ты даешь мне на воплощение в реальность неограниченный запас времени, то я тебе даю гарантию, что рано или поздно случится такой сценарий: ты сидишь у меня на хуйце перед монитором и мы общаемся друг с другом посредством переписки через твой дневник на дваче, ведя спор о существовании загробной жизни.
Я, кстати, даже делать для реализации подобного сценария ничего ровным счетом не буду. С таким запасом времени можно смело сидеть и ждать, когда образуется новая вселенная и в ней такое случится. Могу лишь предположить, что это будет, примерно, на квинтиллионной итерации. Но будет обязательно. Я даю гарантию, да.
Ты очень оптимистичен. И дохуя осведомлен об устройстве вселенной, хотя на самом деле это всего лишь твое имхо.
Не то что бы это очень плохо.
>что этот уникальный сгусток энергии, являющийся идентификатором тебя в вечности, все-таки существует,
Но просто вот в этом вот есть некоторое противоречие с 100 процентной гарантией. Потому что если нет никакого сгустка, то и говорить не о чем.
>Эти попытки поставить себя над спором, когда обосрался
>Эти попытки показать, что оппонент обосрался, приводя вместо ответных аргументов штампы двача...
>всего лишь твое имхо
Надеюсь, ты не ожидала встретить бога в своем дневничке? Естественно, что это всего лишь ИМХО.
>Потому что если нет никакого сгустка, то и говорить не о чем
Нет, не так. Про существование сгустка я ничего не утверждал.
Осознание себя в новом теле или техногенном объекте не обязательно может быть через идентификатор.
Попробуй представить, что твое тело сейчас - это скважина в двери, через которую ты наблюдаешь этот мир.
В другом мире после смерти у тебя когда-нибудь появится другая скважина. Или нет
> Надеюсь, ты не ожидала встретить бога в своем дневничке?
Я не верю в бога, потому как бы да, это было бы неожиданно.
> Или нет
А как же 100500 процентая гарантия?
В отпуске на меня снизошло осознание того, что я хочу сменить профессию и место жительства. Муж тоже поддержал.
Обдумываю это.
Обдумываю это.
Есть некий взгляд на жизнь, который признает лишь существование настоящего. Наверное, это общий взгляд на нее, и воплощается в рассуждениях типа: "жизнь одна, проживи ее круто", "йоло" и прочее. На самом деле тут есть куда более глубокий момент: ни будущего, ни прошлого не существует, т.е. не существует времени. Мы сейчас не говорим о физических определениях, о теории Энштейна и прочее. Речь идет о философском понимании времени, исходя из которого существует только настоящее, непрерывно изменяющееся. Прошлое - лишь прежние состоянии настоящего и его на самом деле не существует, как и времени.
Исходя из этой мысли можно развивать многие положения такой философии жизни: нет бога, не времени, не морали и прочее. Сейчас мне это неинтересно. Но, короче говоря, нет ничего проще этой мысли: жизнь у нас одна, в ней нет никакого смысла, нет никаких моральных фактов, нет ничего плохого и хорошего. Мы сами должны искать в ней смысл, либо даже создавать эти смыслы. Говоря примитивно, вы сами хозяева этой жизни. Придется бороться с собой, своими страхами, преодолевать сопротивление социума и инстинкта самосохранения, чтобы добиться признания собственных смыслов. Причем, ничего плохого нет и в том, чтобы прижить свое существование, "плывя по течению", потому что ничего "плохого" не существует. Существует только ваше тело, ваш мозг, и лучшего у вас не будет, ничего переиграть нельзя, потому нужно ловить момент.
>В отпуске на меня снизошло осознание того, что я хочу сменить профессию и место жительства.
Кем хочешь стать и куда уехать?
Хочу на юг, а с профессией сложнее. Хз.
Иногда захожу сюда, набираю простынку, а потом стираю.
Хз, доживет ли до отправки это сообщение, или удалится.
У меня память очень образная, буквально в картинках. Хотя иногда я плохо запоминаю лица. А иногда наоборот хорошо, если лицо кажется мне интиресным.
Сегодня вспомнила, как в детстве убегала к железной дороге и клала на рельсы мелочь, чтобы проехавший поезд раздавил ее в плоский блинчик. Игрушек у меня было мало. А вообще больше мне нравилось играть с подручными предметами. Помню выкапывала в огороде канавки, клала туда палочки (это были узники), а потом закрывала их другими палочками, это была решетка. А потом заливала туда воду, и узники тонули в темницах. Мне нравился дождь и лужи. Была такая огромная канава у нас под домом. У меня были желтые резиновые сапоги, и я заходила в эту лужу по самый край сапогов. Рассматриватривала отражения облаков и деревьев в этой луже. И хотя я знала что у нее есть дно, мне казалось, что ступив чуть дальше я провалюсь в небо. Да мне и до сих пор нравится эта мысль.
Когда становилось тепло, я могла купатся в этой луже (хотя это было грязное болото). Мама пыталась этому препятствовать, но не всегда успевала за мной уследить. Еще два болота были в лесу. Там вода была, когда шли дожди. Туда я ходила пускать караблики, сделанные из кусочков пенопласта и веток. А еще мне нравились кузнецы и богомолы. Я сажала их в банки, и кормила зеленью. И еще слизняки и улитки. Держала их пару дней, потом выпускала.
А еще одно время я играла с дохлой синицей, я ее хоронила, а потом она воскресала из мертвых и становилась девочкой мертвой сеницей. Я даже ей вставила вместо глаз какие то бусины.
А иногда мои игры проходили в лесу, на поляне рядом с домом была закопанная полусгнившая бочка, полная дождевой водой, я кидала в нее все, что находила в лесу - грибы, ягоды, дохлятину, и представляла ччто это адское волшебное варево.
Все вышеописанное происходило еще до школы.
В это же время, наверное было лет 5 или 6 мама сожгла мои игрушки. Огромный конструктор железную дорогу, которую подарил отец, уточку на калесиках, мяч, и самое дорогоне мне, дом который я сама склеила из картона. Там был дом, деревья, с ветками из проволоки. У дома была крыша из пластелина (коричневые черепички я лепила), труба, из которой шол дым из ваты. Стены поокрашенные гуашью. А внутри он был выкрашен красным (а снаружи голубым). Была рама, и стекло (обрезала крышку от кассеты). Я его еще не доделала, хотела сделать шторки и мебель, и еще много чего. Мама отлупила меня за то что я раскидываю игрушки. Собрала их в тазик и сожгла за домом. Я стояла и смотрела. Последним она положила на кострище дом. Я видела как плавится крыша, горит картон и деревья. По щекам катились слезы. Я хотела заорать что ненавижу маму, но в горле застрял такой комок, что все что я смогда, это громко всхлипнуть. Очень долго воспаминание об этом горящем доме было очень болезненным. На днях встречалась с мамой, и спросила ее помнит ли она этот домик. Она сказала что нет. Реально не помнит, или претворяется?
Хз, доживет ли до отправки это сообщение, или удалится.
У меня память очень образная, буквально в картинках. Хотя иногда я плохо запоминаю лица. А иногда наоборот хорошо, если лицо кажется мне интиресным.
Сегодня вспомнила, как в детстве убегала к железной дороге и клала на рельсы мелочь, чтобы проехавший поезд раздавил ее в плоский блинчик. Игрушек у меня было мало. А вообще больше мне нравилось играть с подручными предметами. Помню выкапывала в огороде канавки, клала туда палочки (это были узники), а потом закрывала их другими палочками, это была решетка. А потом заливала туда воду, и узники тонули в темницах. Мне нравился дождь и лужи. Была такая огромная канава у нас под домом. У меня были желтые резиновые сапоги, и я заходила в эту лужу по самый край сапогов. Рассматриватривала отражения облаков и деревьев в этой луже. И хотя я знала что у нее есть дно, мне казалось, что ступив чуть дальше я провалюсь в небо. Да мне и до сих пор нравится эта мысль.
Когда становилось тепло, я могла купатся в этой луже (хотя это было грязное болото). Мама пыталась этому препятствовать, но не всегда успевала за мной уследить. Еще два болота были в лесу. Там вода была, когда шли дожди. Туда я ходила пускать караблики, сделанные из кусочков пенопласта и веток. А еще мне нравились кузнецы и богомолы. Я сажала их в банки, и кормила зеленью. И еще слизняки и улитки. Держала их пару дней, потом выпускала.
А еще одно время я играла с дохлой синицей, я ее хоронила, а потом она воскресала из мертвых и становилась девочкой мертвой сеницей. Я даже ей вставила вместо глаз какие то бусины.
А иногда мои игры проходили в лесу, на поляне рядом с домом была закопанная полусгнившая бочка, полная дождевой водой, я кидала в нее все, что находила в лесу - грибы, ягоды, дохлятину, и представляла ччто это адское волшебное варево.
Все вышеописанное происходило еще до школы.
В это же время, наверное было лет 5 или 6 мама сожгла мои игрушки. Огромный конструктор железную дорогу, которую подарил отец, уточку на калесиках, мяч, и самое дорогоне мне, дом который я сама склеила из картона. Там был дом, деревья, с ветками из проволоки. У дома была крыша из пластелина (коричневые черепички я лепила), труба, из которой шол дым из ваты. Стены поокрашенные гуашью. А внутри он был выкрашен красным (а снаружи голубым). Была рама, и стекло (обрезала крышку от кассеты). Я его еще не доделала, хотела сделать шторки и мебель, и еще много чего. Мама отлупила меня за то что я раскидываю игрушки. Собрала их в тазик и сожгла за домом. Я стояла и смотрела. Последним она положила на кострище дом. Я видела как плавится крыша, горит картон и деревья. По щекам катились слезы. Я хотела заорать что ненавижу маму, но в горле застрял такой комок, что все что я смогда, это громко всхлипнуть. Очень долго воспаминание об этом горящем доме было очень болезненным. На днях встречалась с мамой, и спросила ее помнит ли она этот домик. Она сказала что нет. Реально не помнит, или претворяется?
Потому что двач, это то, что делают люди, когда их никто не видит. Они становятся самими собой. Да кто то дрочит, кто то ноет, кто то сходит с ума. Но это впринципе то же самое, что происходит вокруг нас с вами, но мы это не видим за благопристойным фасадом, который воздвигают люди, стремящиеся как то вписатся в рамки приличного, нормального, адекватного. Слится с окружающей средой так сказать. Бла бла бла...
А еще я сейчас лежу в больнице, и мне пиздец как скучно.
Немного о себе. Я тян, в том возрасте, когда афишировать этот самый возраст уже как то не принято. Жила в пяти разных городах, скоро будет 6 город. (Если считать сьемные и не сьемные хаты, то количество удвоится). Переезжала потому, что жить на одном месте пиздец как скучно.
Я пишу безграмотно и мне за это немного стыдно. Пишу так потому, что училась в 3 школах, в 4 если учитывать одну и ту же школу два раза.
Училась плохо, прогуляла наверное 50 процентов школы. Последняя школа была вечерка, три дня в неделю без домашек... И ее я тоже прогуливала.
Когда меня спрашивают о том, какая я была в школе, я говорю что не помню. Но я прекрасно помню, просто это настолько унылая и безрадостная история, что в моем нынешнем благополучном существовании нет возможности рассказывать об этом честно.
Все смотрят на тебя, все верят в ту маску, которую ты носишь и ей приходится соответствовать.
Меня как бы две. Есть исходная я и есть еще одна - я в социуме. Иногда я настоящая ненавижу ту, вторую, иногда наоборот. Потому что сложно разобратся а кто же из этих двоих - я на самом деле.
Я помню как впервые задала себе этот вопрос - возраст не скажу, но это было раннее детство, еще до школы. Я копалась в своем сознании, и в нем всплыл этот вопрос. Я спросила у мамы, она сказала мое имя и наверное посмотрела как на ололошу, которая задает слишком много глупых вопросов (точно не помню, но уверена что именно так и посмотрела). Ответ меня не удовлетворил.
Я вообще как то отвратительно четко помню раннее детство, подростковый возраст, и далее. Могла бы с четкостью кинопроэктора воспроизвести любой момент из прошлого. И это ненавижу. Где бы не жила, со временем ты начинаешь слишком много вспоминать - тут было то то, а тут это. Если воспоминание неприятное, то оно портит настроение, если приятное - то тоже, ведь оно уже где то там, далеко в прошлом.
Первое мое приятное воспоминание: мне около трех лет, я бегаю в саду. Закат в небольшом приморском городе. Кажется это самое начало лета (вот как сейчас). Ослепительно слепит солнце, бросает золотистые отблики на траву. Я бегаю по траве и думаю что это самый прекрасный день в моей жизни. И не смотря на не мало прожитых лет этой самой жизни, так, по видимому и есть.
Первое мое неприятное воспоминание связано со школой. Моя подруга, которая жила со мной на одной улице, предлогает дружить мне только на улице, а в школе делать вид, что мы не знакомы. Потому, что все в классе живут лучше, чем моя семья. Я хожу в обносках, у моей мамани две работы, какие то подработки, дистания и депресон. Ей некогда меня воспитывать, не на что одивать, у нас долг за коммуналку в доме, где из коммуналки только электричество.
С подругой я перестала дружить совсем. Нах такие друзья?
Но женская дружба все же есть, настрящая подруга у меня появилась. Это была девочка из такой же нищей семьи, как моя, мы были впринципе разные, но соц статус и интиресы нас роднили. Яркое воспоминание, связанное с этой дружбой, это то, что не смотря на то, что она была жуткой трусихой, когда я подралась с одной быдло бабой, а баба привела подруг с намерением дать мне пиздюля, подруга кинулась оттаскивать этих баб, и ей даже разбили очки. За это я до сих пор готова ей простить все ее косяки.
Мы вместе прогуливали школу. Был один заброшенный дом в нашем районе, в котором мы зависали. Слушали музыку, читали книги, пили винишко и (да, о, бо же мой, спасибо тебе двач что я хоть где то могу в этом сознаться) нюхали клей. Подругу клей вставлял, и она проваливалась в какой то выдуманный мир, а я просто нюхала за компанию, и эффект был как от бухла. Потом мы резко решили что нюхать клей дно, и бросили это дело. Стали только бухать.
Первый кун случился со мной в 16 лет. Началось с того, что мы с подругой поспорили что я не смогу провстречатся с стремным куном 1 месяц. И этим же вечером к нам подкатили два куна, оба стремные: один одет как дед, второй альбинос. Тот, что одет как дед, и стал моим парнем, альбинос не достался никому. Лет моему куну было 25, он был занудой, его бесил мой ирокез, бесил мой стиль одежды, и казалось что единственное, что его со мной держало, это мои 16 лет.Он дарил мне оч странные подарки. Первым из них были гвоздики в целофановом пакете, знаете, такие, которые ложат на братские могилы, или дарят воевавшим дедам... Потом он подарил мне косметику и брошку (обычную, пластмасмовую), которой пользовалась его умершая мать. Он так и сказал, что это его покойной мамы и ему жалко выкидывать. Но бросила я его не из за этого - просто поняла что первый мой сексуальный опыт слишком затянулся да и сроки спора с подругой давно истекли.
Потом за мной ухаживали какие то куны, но я не хотела их. После моего первого куна, я хотела встречатся с кем то хотя бы по взаимной симпатии.
Следующий парень был младше меня на 1год и ниже на 5 см. Мне 18.
Отношения были странные, он кажется любил меня, и даже сделал тату с моим именем, после того, как я его бросила. Мне нравилось заставлять его носить мое платье и делать всякие такие вещи, которые он не хочет. Я надеялась, что в нем проснется мужик и он скажет: женщина, хватит. Но он так и не сказал. Но свалила я от него не поэтому, а потому что как то к нам на улице пристали гопники, он молчал, а я защищала и себя и его. А еще я видела как его мама каждый вечер идет вылавливать его отца из бара, чтобы тот не набухался до потери пульса. И я поняла что если я останусь с ним, стану как его мама. К тому же в этот самый период я поступила на первый курс универа. Я сообщила это куну, и он сказал что это не для таких, как мы. И я подумала - а каких таких?
Он пошел в бурсу, и даже там учился с трудом. Мое же нищебродское детство диктовало мне совершенно иные приоритеты, я отчаянно хотела стать лучше всех тех, кто в школе гнобил меня за бедность.
Ты уже дочитал до этого момента мой анонимный друг? Прерву на секунду сказ о кунах, и сделаю реверс назад, в школу.
Самый мой любимый предмет был информатика. Компы были допотопные, понимали бэйсик. Это был 5 класс, я помню даже сперла книгу про бейсику из библиотеки. И с пятого класса я мечтала о компе, но первый мой комп (допотопный третий пень) появился у меня только в 19. А до этого я ночами на пролет сидела в интернет клубах. На первом моем компе стоял линукс, кажется сюся. Линукс тогда был с бубном. У меня был тел сименс, на котором я настроила irc чатик. А позже была моторола с аськой, тогда это было охуеть как здорово. Появление компа пересилило меня из реального мира в виртуальный, первые пол года я задротила в инете как овощ, неохотно отрываясь от компа на учебу.
Но вернемся к кунам. Следующий мой кун был подцеплен мной в виртуальном пространстве, банально, на сайте знакомств. Он был няшнее моих предидущих кунов - программист, вокалист группы и брюнет и учился в универе. Мы трепались по телефону ночью на пролет о компах, и все у нас было збс, пока мы не сьехались жить вместе. Кажется это был второй курс. Оказалось, что не смотря на общие интересы мы пздц какие разные и цели у нас разные. Кроме того у куна был один недостаток: он упарывался. Он пытался и меня заинтересовать употреблением, но меня всегда напрягали вещества потому, что вещества это всего лишь наебалово мозга. А еще он любил клубы и тусовки, а я нет. Но в итоге мы расстались не из за этого. Просто однажды оказалось что он спит со своей 17 летней типа подругой, и у них есть общие интиресы, например сиропы от кашля.
В начале я обещала расссказать о себе коротко, но в итоге почти израсходовала 15 000 к знаков. Вообщем, желающим узнать продолжение под кат.