Жду ответа с того света

Суп, утренний. Есть одна днявочка. И эту днявочку вела мать самовыпилившейся тян. Предлагаю почитать вместе со мной под утренний кофе.
http://archive.diary.ru/~prowenie/

Бампую записями.

Ну, вот, здравствуй, Наташа!
Это не дневник, это моя попытка продолжить общаться с тобой, как будто ты живая. Я и так все время это делаю, как и раньше.
Сегодня приехала из Сухиничей, во вторник был Духов день и я была на твоей могилке. Опять встретила там Виталика, уже третий раз.
Он принес тебе розы и полчаса стоял рядом со мной. Рассказывал,как на день города в начале августа встретил тебя, ты танцевала, смеялась, потом он пошел провожать тебя.
Сегодня я перед отьездом пришла туда опять - кроме наших цветов кто-то принес еще гвоздики - к тебе многие приходят...
Перечитала там Евтушенко "Голубь в Сантьяго", помнишь, год назад мы вместе вслух его читали:

Усталость самого измученного тела
легка в сравнении с усталостью души...

Не сразу умирает человек,
а по частичкам - от чужих болезней,
таких как равнодушие, жестокость,
тихонько убивающих его.
Но горе человеку, если он
болезнями такими заразится,-
тогда не только мертвым стал он сам,
но, пребывая мертвым, умерщвляет.

Сын думал, что спасет самоубийство
его от убивания других.
А что случилось? Мертвым своим телом
бессмысленно, случайно, ни за что
он голубя убил. Убийство снова.
Убил отца, которого впервые
За столько лет я тайно пожалела.
Убил меня. Убил двух женщин сразу.
Убил двоих учителей своих,
убил друзей и свой талант,
который только-только раскрывался.
Мы виноваты в этой смерти все,
но в том, что мы убиты, он виновен.

Мы все - убийцы всех самоубийц,
но и самоубийца - сам убийца.

Наверное, ты об этом не вспомнила, когда захотела умереть.

Еще я взяла с собой "Черный обелиск" Ремарка. Ты написала его в списке любимых произведений в своей пророческой презентации "себя, любимой".

"У меня нет определенной привязанности, каждая книга оставляет во мне какие-то чувства, я не могу сказать, что они всегда положительны, но без них я никогда не стала такой, как сейчас...
мне дороги следующие произведения:
Э.М.Ремарк "Черный обелиск"
А.Перес-Реверте "Клуб Дюма, или тень Ришелье"
Б.Васильев "А завтра была война...", "А зори здесь тихие"
Л.Улицкая "Сонечка"
Петроний "Сатирикон"

"Черный обелиск" я читала в юности, вспомнила. Там о девушке с раздвоением личности . Там о парне, в 25 лет прошедшем войну и видевшем немало смертей, горя и человеческого безумия, постоянно задающем вопросы себе и окружающим.
"Но видно так уж повелось на свете: когда мы действительно что-то начинаем понимать, мы уже слишком стары, чтобы приложить это к жизни, так оно и идет - поколение за поколением, и ни одно не в состоянии хоть чему-нибудь научиться у другого".
"Почему вы рассуждаете о жизни вместо того, чтобы ощущать ее?"
Васильев и Улицкая - мои любимые писатели, ты знала.
"Клуб Дюма..." я прочла - он валялся на виду в твоей комнате - мистика - три шестерки, как твои три девятки. Потом об этом...

Да, Тусенька, эта странная книга "Клуб Дюма..."
Тот, кто расшифрует загадку, спрятанную в "Книге о девяти вратах в царство теней", вступит в связь с самим дьяволом. Девять картин, нарисованных Люцифером с зашифрованными текстами. По каббалистике, шестерка - это всего лишь перевернутая девятка и наоборот.
Шестерки и девятки окружали нас всегда.
Номер нашего дома и квартиры - в сумме 27 = 9+9+9, номер телефона нашей дачи, которую ты ненавидела, заканчивается на 666, по нашей улице ходил автобус с номером 666, правда, потом по просьбе верующих его переделали на 616, что то же самое. Ты родилась 3.06.

Но самое страшное, из твоего дневника я узнала, что в первый раз ты подумала о смерти 9 апреля прошлого года ("Мне сейчас так нужно, чтобы меня удержали от грани, эти крупицы, короткие разговоры с Н.С. помогают сохранить разум, но не прогнать холод. Она сказала, что мое восприятие мира прекрасно, до боли идеалистично и совсем, максималистски неправильно. Нельзя так убиваться над несовершенностью этого мира.... Почему-то в опровержение этих слов бьется фраза из "Страны глухих"- "Люблю все к-к-к-красивое";). Как я тогда ревновала, что ты задерживаешься в школе для разговоров с ней - "Ты не поймешь того, что понимает она", да, тебе стал нужен кто-то - не я.
Второй раз она хотела забрать тебя 9 августа. Помнишь, мы поехали в "МЕГУ" что-нибудь прикупить к школе, ты согнулась пополам - дикая боль в животе. Потом я неслась домой - вызвали скорую, отвезли в больницу - лучшую в округе, больше трех часов не могли поставить диагноз - ты кричала на врачей: "Фашисты, дайте обезболивающее, я жить хочу, сделайте что-нибудь скорей!!!"
Только в 12 ночи повезли на операцию с подозрением на гинекологию.
Мы были в шоке - откуда? Оказалось, разорвалась киста желтого тела на яичнике, в том месте, где много кровеносных сосудов, поллитра крови вылилось внутрь. Всего у 2% девочек твоего возраста такое бывает, а разрывается вообще очень редко. Врачи утром сказали - от смерти спасли. Ты лежала вся бледная, слабая с трубками - из живота, в вену... Ныла. Слава богу, лапроскопия - щадящая операция, через неделю ты была уже дома. Я благодарила Бога и врачей и думала, что страшное позади...
9 апреля, 9 августа, 9 февраля - она все-таки забрала тебя, или они, КТО????

Сегодня ночью пыталась читать Петрония "Сатирикон". Так и не поняла, чем тебе приглянулся этот античный римский роман?
Он совершенно выпадает из твоего списка любимых произведений. Я еще летом на даче удивлялась твоей любви к античной литературе. Ты тогда читала "Старшую Эдду" - исландский эпос. Я взяла, полистала...
"Если дружбу ведешь
и в друге уверен
и добра ждешь от друга -
открывай ему душу,
дары приноси
навещай его часто.
Но если другому
поверил оплошно,
добра ожидая,
сладкою речью
скрой злые мысли
и лги, если лжет он" - там много таких советов.

А вообще довольно сильная вещь. Тогда, в древности люди иначе относились к смерти, чем сейчас. По крайней мере герои этой книги. Даже зная свое будущее, бросали вызов судьбе - так велело чувство героической чести, для доброго имени.
А какие женщины!
Помнишь, Гудрун сидела над телом мертвого Сигурда и не могла плакать, хотя грудь ее разрывалась от горя.

"Молвила Гьявлауг,
Гьюки сестра:
"Счесть невозможно несчастья мои, -
я пятерых мужей потеряла
трех сестер, трех сыновей,
восемь братьев - и все ж живу я!"
- Гудрун не заплакала.
"Молвила Херборг, владычица гуннов:
"Горе мое еще тяжелее, -
семь сыновей на юге погибли,
муж мой тоже в сече зарублен,
мать и отец и четверо братьев
морю достались,- ветер настиг их,
била волна о борт корабля.
Сама их одела, сама убрала их,
сама схоронила тела родимых.
В полгода всех довелось потерять мне,
не было мне ни в чем утешенья......"

Вот судьбы!
Да, но Гудрун заплакала только тогда, когда кто-то сдернул с Сигурда покрывало и она увидела его любимое окровавленное лицо.

Плакать - это важно. Ты вот редко плакала. А слезы - они приносят облегчение, всегда. Говорят, поэтому мужчины тяжелее переносят несчастья - с детства их приучают к тому, что плакать стыдно.
А ты, Тусенька, вообще смеялась, когда тебе было плохо - такой характер. Злилась. Это тоже реакция, но лучше бы ты умела плакать....

Тусенька, папа так просит, чтобы ты ему приснилась...
Он пишет тебе письма. Два я нашла. В одном на большом листе наверное сто раз написано - Наташечка Наташечка Наташечка......
А другое, 22 февраля:
"Наташа! Какая же ты дура. Ты могла бы прожить очень интересную и яркую жизнь. Мы даже не мечтали о возможностях, которые были у тебя. Наши родители не привыкли думать и не прилагали усилий, чтобы обеспечить нам будущее, которое предвидели для тебя мы. Твои родители, папа и мама, избавили тебя от проблем, мучивших нас.
Может, мы не знали твоих новых проблем, но если бы ты прожила с ними еще 3-4 месяца, то они показались бы тебе мелкими и ничтожными. Жизнь увлекла бы тебя и мы были бы счастливы, проживая с тобой ее во второй раз.
Наташа, ты останешься молодой, 16-летней, а мы увидим тебя уже старыми. Пожалуйста, будь понятная нам и интересуйся нами. Мы не сможем быть интересными тебе и только расскажем о событиях после 9 февраля 2004 года, но ты и так их видела.
Наташа, пожалуйста, приснись мне и поговори со мной. Твой папа."

Почему ты не приходишь к нему во сне? Он все время говорит, что скучает по тебе, и верит, что мы ТАМ встретимся.
Вчера он был в тире у Р. - там никто ничего не знает.
Р. спрашивал, когда ты придешь, говорил о каких-то соревнованиях, а папа так и не смог ему ничего сказать. Потом плакал в машине.

Эту картинку ты скинула из инета в конце января. Тоже предсказание?

На 39 день ты мне приснилась... Ты и раньше снилась, но не так. Сначала я услышала шаги на втором этаже, а потом ты спустилась ко мне. Я плакала, обнимала и целовала тебя, гладила твои красивые волосы - твою гордость, я почувствовала тебя, затем спросила: "Как ты смогла вернуться? Мы же тебя похоронили." Сначала была вспышка неземного голубого цвета, ты сверкнула глазами - "нельзя говорить", а через какое-то время тихо - "ты же сама всегда говорила, что я состою из двух половинок, я то одна, то другая, недаром Близнец, вот, ты похоронила одну половинку, а вторая вернулась к тебе". Как же я радовалась, Туся, я верила. Я позвонила бабушкам и они приехали, тоже целовали тебя и плакали. Я принесла тебе чистое белье, ты переоделась и сказала - завтра история, А.Л. придет и села за свои конспекты. Ты обожала своего репетитора по истории, всегда ждала его с радостью. Потом приехал папа и застыл в дверях - "не может быть, так не бывает".
А я даже кричала ему - "ну посмотри, это же она, наша девочка, она вернулась,ну подойди к ней,не веришь - потрогай". Он стоял как столб. Тут я проснулась. Я так плакала, просто выла, когда поняла, что это всего лишь сон. Прибежал папа с кухни, я ему рассказала, и он заплакал и пошел в твою комнату.
Не знаю, как я доехала в этот день до Сухинич, хорошо, что со мной была Светка, моя подруга, потому что иногда я не видела дороги.
Все сказали, что в этом сне ты приходила прощаться со мной, перед 40 днями - когда твою душу забирали на небо. Может, забрали половинку, а оставшаяся бродит здесь и с ней я разговариваю??
На сорок дней пришло очень много народу. Впервые приехали твои одноклассницы. Нет, это были не В., твоя бывшая лучшая подруга и не Ф., считавшаяся нынешней. Это были Аня с Олей и их мамы. Аньку я даже не узнала. Вся в черном и сама вся черная. Она до сих пор простить себе не может, что не поговорила с тобой в пятницу после математики, когда ты подошла к ней - "Ань, мне плохо, можно я с тобой поговорю" и - фирменная усмешечка. "Если хочешь, поговори". "Нет, наверное, все-таки не хочу," - и отошла.
С Аней ты действительно сблизилась в последнее время, в кино ходила, на "Властелина колец". Почему ты не захотела ей ничего рассказать? Она ведь очень добрая.
Я подарила им на память твои украшения. Аньке - то колье, что мы купили в субботу 31 января в Доме художника на Крымском валу, с голубыми стеклами - тебе оно очень понравилось, авторская работа. Мы тогда еще купили подарок Ф., 1 февраля ты шла к ней на день рождения.
Помнишь, мы там забрели на выставку кукол. Мне почему-то страшно было ходить среди них. Они были такие красивые, такие правдоподобные маленькие люди, только неживые. А тебе понравилось...

На 40 дней тебе принесли букет из 40 роз. От Насти - твоей подруги, которая тебя предала...

Каждое лето детства ты проводила в Сухиничах у бабушки. Милый провинциальный городок. Наш старенький домик на краю оврага, а внизу ключ, родниковая вода. В 13 лет тебе понравился Саша - симпатичный мальчик, на два года старше тебя, тоже приезжавший на каникулы. Он обратил на тебя внимание, когда тебе исполнилось 14. Вы гуляли вместе, катались на велосипедах, играли в карты, ездили купаться. Вечером был целый обряд - ты распускала волосы, одевалась, за тобой заходил Саша и вы пропадали, пока бабушкино терпение не кончалось: "Наташа-а-а-а, домой". Это она мне показала из окошка, как вы целуетесь за УАЗиком деда. Почему то было смешно и приятно - ты выросла... Твоя сухиническая подружка Настя -твоя ровестница -тоже запала на этого мальчика. Днем она не отставала от вас, но вечер был ваш.
Ты уехала в Москву, он на свой Север, и весь учебный год писал тебе письма и даже стихи. Ты смеялась, показывала мне - в одном письме 20-30 ошибок. Ответила ему два раза - на Новый год и 23 февраля. "Я его не люблю, просто мне интересно - опыт".
Следующим летом он приехал только в августе - поступал в институт.
"Солдат или студент?"-спросила я, когда он вечером зашел за тобой.
"Студент"- ты долго потом хихикала, представляя, как он списывал сочинение.
Мы поехали на речку с ночевкой - порыбачить, они с отцом попросили взять их с собой. Когда мы расползлись по палаткам, устав от дедовых баек про охоту, вы остались у костра на всю ночь. Когда утром мы ловили рыбу, вы спали...
А потом, через три дня ты узнала, что такое предательство подруги и парня. Мне кажется, я переживала за тебя больше, чем ты сама.
А может, ты тогда и училась скрывать свою боль?
Этих двух ты вычеркнула из своей жизни, даже когда он позвонил в Москву с извинениями, это только разозлило тебя.
Ты исправила красным все ошибки в его письмах, и, приложив стихотворение Ахматовой, отправила ему по почте. Сожгла мосты. Я нашла это стихотворение:
"Я не любви твоей прошу,
Она теперь в надежном месте,
Поверь, что я твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.
Но мудрые прими советы,
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты,
Ведь так любезны женихи.
А этим дурочкам важней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы верные беседы
И радость первых ясных дней.
Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой,
И для пресыщенной души
Все станет сразу так постыло;
В мою торжественную ночь
Не приходи, тебя не знаю.
И чем б могла тебе помочь?
От счастья я не исцеляю."

Опыт все-же ты приобрела - зимой, когда тебе было 15,5 , ты ,наконец, влюбилась по-настоящему...

Да, Тусь, в 10 классе ты решила пристальнее присмотреться к представителям сильного пола.
Начала с тира, где их было в достаточном количестве и куда папик запихал тебя заниматься года три назад под девизом: нервы крепкие, зрение хорошее - разряд, а то и кандидата в мастера спорта можно получить быстро, а это всегда в жизни пригодится. Хотя все это тебе не очень нравилось, второй разряд ты действительно сделала быстро. Ходила на соревнования...
"2.12.02. УРА! СТАЛИНУ! соревнования!
1)10 10 8 8 9 9 9 7 7 7
2)бывает хуже, но реже!
3)real time до последнего
4)а-а-а-а-а-а!!!"
"10.05.03. соревнования МП-5
5 пристрелочных, всего 5.
Они козлы, я этот пистолет впервые вижу, гады."
"Мне не страшно. Нет, нет. А нам все равно. Очков 70 будет - это хорошо уже. Жалко Володи нет, очень хотела его увидеть.
Попасть в 4, стыд какой!
Мне явно противопоказано думать о ком-либо на стрельбище.
Дура. В 5 туда-же, еще раз Дура.
Больше силы нет никакой. 1-71, 2-79, 3-76 очков.
Я не знаю, куда попала, а посмотреть боюсь."
"Л.В.... Интересный тип... Тощий, темноволосый, только глаза не зеленые, а жаль. Юрка опаздывает. В какую смену он стреляет?"
"Он стреляет по 5 щиту. Темные волосы, пушистое чудо, они наверняка мягкие на ощупь. Когда он резко оборачивается, они взлетают легко и непринужденно, отражая свет. Я никогда не узнаю их запах... Он - подарок, но не для таких, как я...
Редко встречаю парней с идеальной длиной волос - не "бобик", но и не косматые патлы. Ему идет, очень..."
"Еще немного о "мечте":
EL (Ф.) говорит, я таких недостойна... Я слишком жестока с людьми, а их надо гладить по шерстке, поэтому меня не любят и боятся. У него "живые" пальцы, не грубые, и в то же время, не тонкие (инфантильные)... Нет, они ловкие, за ними приятно наблюдать в движении.
Он нервничает, руки выдают его полностью.
Это находка для слэшера, с него можно списывать образ, не задумываясь... Он будет "королевой", хотя...
Мамочки, у меня, кажись, крыша едет... Выбираю парня с точки зрения слэшного героя... Нет, ну как такому хилому винтовку доверили, спрашивается. Судя по всему, он в детстве часто болел, воробьеныш... Ставлю 6 шоколадок, что он меньше меня весит.
Ну вот, лось какой-то весь обзор загородил (мое возмущение одним откормленным боровом).
Молодец, собрался, так держать, Л.В.!
Нет, это не лось, а слон какой-то. Ура! Валентина догадалась стол отодвинуть!
Затыкать свой внутренний голос неправильно, а он что-то поет мерзкое такое..."

Тусь, я все время думаю о том, что если бы ты не умела стрелять, этого бы никогда не случилось. И начинаю тихо ненавидеть папу...

Когда ты пошла в первый класс, мы купили тебе твою мечту - белого пушистого котенка. Потом она выросла в роскошную и вредную красавицу Катю. Ты играла с ней, пуская плавать в тазике по ванной и запеленывая как куклу, чистила ей зубы своей пастой, а она в отместку караулила твои голые ноги, чтобы цапнуть, когда ты после вечернего душа выходила из ванной, замотанная в полотенце. Катю ты обожала, еще бы!
"...Кошки - моя стихия! Мечтать и оставаться свободным всегда, любить камин и уют и лазить по деревьям и подворотням...
Подарите им частичку себя! И они ответят вам своим теплом... Теплом прирожденных эгоистов!
Я - кошка! Кем должен быть человек, которого я полюблю?
Никем: я не люблю, я привязываюсь и никогда не храню верность, но я буду с ним всегда...по привычке. Он не станет для меня любимым, но станет родным, а это, возможно, дороже и сильнее..."
Когда ты училась в 10 классе, Кати не стало. Как то вечером в начале февраля (год назад!) она стала хрипеть. Мы жутко перепугались, папа как всегда был на даче. Ты нашла в инете ближайшую клинику и ночью мы помчались туда.
Равнодушная тетка, глядя на наши заплаканные лица, сказала: "Сейчас сделаю укольчик - пневмония" и выписала лекарства и уколы. Мы не умели их делать, и утром я призвала на помощь свою подругу Галку. Втроем к вечеру мы убедились, что Кате становится все хуже. Тут уже примчался папа и повез нас в ВетСклиф на Фрунзенскую. Рентген показал отек легких. Нужно было делать пункцию, для этого держать Катю. Я не могла, плакала навзрыд, у папы тряслись руки, держала Катю ты и Галка. У нее пошла кровь изо рта, и врач сказал, что это рак - метастазы в легких, не проживет и трех дней. Мы ее усыпили, чтобы не мучалась.
Потом не могли всю ночь уснуть. Выпили бутылку вина. Я плакала, у тебя дрожали губы... Мы так скучали по ней, что Галка сказала, что если мы куда-нибудь не выберемся из дома, сами чем-нибудь заболеем. Мы поехали с ней в турагентство и купили горящий тур в Таиланд. В конце февраля мы улетели туда вчетвером - она с сыном и я с тобой...

Вернувшись из Таиланда, мы купили на "Птичке" 4-месячного полосатого вислоухого котенка Урмаса диковинной породы скоттиш фолд. Воспитанного, чистюлю, любителя поиграть, и страшно любопытного. В конце августа, когда мы были в Сухиничах, а он с папой на даче, его украли, нашего красавчика. Мы обходили все в радиусе километра, но так и не нашли нашего Масика.
Тогда нам предложили забрать маленького котенка знакомые, сказав, что он остался один из пяти - самый красивый.
Когда мы его увидели, в один голос сказали: "Боже, какие же тогда были остальные!?" Но все равно забрали этого маленького черно-белого уродца.
У него на носу было страшное несимметричное пятно, заползавшее на глаз так, что один глаз был на черном, а другой на белом фоне. Он был весь пятнистый, даже, пардон, яйца - одно белое, другое черное.
Ты назвала его - Таш, по французски - пятно, и от На-таша. Он так любил тебя. Когда ты была дома, не отходил ни на шаг. Он и сейчас спит на твоей кровати, а когда я сижу за компьютером, лежит прям на письменном столе - голова на моей руке, лапы пытается громоздить на клавиатуру - ты приучила. Только сейчас он вымахал в такую лошадь (хотя ему всего 9 месяцев) - не помещается на стуле, пошел в папу - норвежского лесного.
Знаешь, у него выявился такой обидчивый характер, он не выносит, если я даже повышаю на него голос, сразу уходит и пока не позовешь, не придет. А вообще он очень добрый и умный, все понимает.
Ну почему, Ташик, ты не разбудил меня хотя бы на пять минут раньше?

Ты закрыла от него дверь, когда собралась это сделать, а он терпеть не может одиночества. Я проснулась от его громкого мяуканья и пошла к твоей комнате. Перед дверью услышала странный хлопок. Когда я влетела, ты еще стояла на коленях и смотрела на меня. Ты сказала только: "Мама, больно" , закрыла глаза и ..
больше я никогда не увидела твоих открытых глаз.
Потом... страшно... я все время вижу это, я не могу..

>>71922351
Да ты поехавший: читать такой мрак.

Ну вот, Туся, сегодня у моего брата и твоего любимого единственного дяди и крестного родились Сема и Тема - близнецы.
2100 и 2600. Два близнеца вместо тебя, одного Близнеца.
Ты очень любила дядю Диму. Бросалась всегда ему на шею, когда встречались. Обижалась, если он забывал поздравить тебя с праздником.
Тусенька, он приехал сюда первый, когда это случилось. Вместе с беременной женой Леной. Только тогда я поняла, зачем нужны братья и сестры. Если бы не он, я бы не выжила. Я вцепилась в него и мы вместе плакали. Мне было нужно мужское плечо тогда, а папа сам был никакой, его невозможно было успокоить. Все те дни брат не отходил от меня. Просто сидел рядом и держал мои руки. Боялся, что я что-нибудь с собой сделаю.
Ты же знаешь, он младше меня на 7 лет и всю жизнь я была ответственна за него. Нянчила маленького, водила в садик, отвечала за его успеваемость в школе, заботилась, когда он учился в Суворовском, потом перетащила из Питера в Москву, к себе и маме поближе. Он слушался меня больше, чем маму.
Наверное, поэтому мне никогда в голову не приходили мысли о смерти, у меня было о ком заботится. Я думала, так будет всегда.
Видишь, пришло время ему заботится обо мне.
Нужно было тебе тоже родить брата или сестренку. Но я так люблю тебя, что не захотела делить эту любовь, да ты и сама меня отговаривала, обещала внуков.
И дяде Диме ты обещала, что поведешь Семена и Артема в 1 класс. Своих двоюродных братиков, почти на 17 лет тебя младше. Обещала... А даже не дождалась их. Что мы им скажем, когда они спросят...?

>>71922553
Тусил в начале десятых на одном суицидофоруме, там тоже чья-то мать была. Прикрыли уже его, законы.

Зимой в 10 классе ты обратила внимание на своего одноклассника - К., и как я поняла, он на тебя тоже.
Много мне о нем рассказывала. Его отец и мать развелись с жутким скандалом, и он жил у бабушки с дедушкой, плохо одевался. Тебе было его жалко. Он тоже, как и ты, ходил исповедоваться к вашей учительнице по литературе - Н.С., мечтал стать, как и дедушка, журналистом. Парень, увлеченный литературой - это придало дополнительный интерес. Но мешал твой имидж в школе - умной интеллектуалки, занявшей 26 место по Москве в интеллектуальном марафоне, гордячки, ну и социальный статус, как не противно об этом говорить.

Тогда ты начала писать стихи о любви...

"По белому красным
Как кровью по снегу
Забытые фразы
Ушедшему лету
В окно выпускает
Холодной жар-птицей
Она ведь не знает
Что значит влюбиться.

Любовь – это глупость
Шепнет торопливо
Любовь – это разность
Бессилья и силы
Любовь как насмешка
Над разумом мерзлым
Становишься пешкой
Такой несерьезной
На шахматном поле
Расчерченном точно
А клетки неволит,
Как будто нарочно…

И поймана птица
С посланием к лету
Ничто не случится
Не будет ответа
Заботливо снег
Заметает дорожки
А в жизни ведь нет
Никого мне дороже
ТЕБЯ…..."

9 апреля ты пришла из школы злая и не в себе. Ругалась на свою душевную подругу В.: "Слон в посудной лавке!" Рассказала, что когда вы наконец решили с К. обьясниться, оставшись после уроков одни в классе, в самый ответственный момент влетела В. и все испортила.
А на следующий день ты написала это в желтой тетради:

"(день) Игра, холодная и злая война действительности и сказки, вынесла свой приговор. Тебя считают игроком, и маска, вдавленная в лицо, подгоняет, сжимает твои черты под форму этого раскрашенного папье-маше.
А я хочу быть легкой, тяжелые бутафорские костюмы жизни тянут к земле... Ты не с теми людьми живешь!!! а существуют ли ТЕ люди?
В моей вечности желтых листов, тщательно сберегаемых от чужого взгляда, нет места огню любопытства в чужих глазах, сгорит пергамент моей души, и ветер развеет пепел по закоулкам снов, бесконечных и нереальных. И только там нет сцен и актеров, а есть люди, простые и грешные, вместо зеркал у них в глазах стекла, сквозь которые можно проникнуть в другие вселенные. Они стоят там, на месте, и, смотря друг другу в глаза, путешествуют по миру, улыбаются невысказанным мыслям, и нет смысла что-то скрывать...
Но никогда с людьми не будут происходить такие метаморфозы.

(вечер) ...Что же ты наделала, глупая! Я ведь знаю, почему ты так поступила, а забыть не могу.Потом, может быть. Неужели то, что я хочу его понимания и пытаюсь получить, вызывает в тебе бабье любопытство - шипящее чувство.
Слезы... я не успела на этот раз скрыть их за железной дверью в бетонных стенах, может, Мишка видел, думаю, нет, далеко было. Пустое... Иногда я ощущаю, что не хочу быть одиночкой, больно, когда не к кому пойти.
Мне сейчас так нужно, чтобы меня удержали от грани, эти крупицы, короткие разговоры с Н.С. помогают сохранить разум, но не прогнать холод. Мне нужна дружба, старая вера в идеалы.
Она сказала попытаться разглядеть несколько основных "неизменяемых" его черт и, если мне это надо, принять, не заклеймляя штампом своего мнения. Я пытаюсь... я уже давно убрала все стекла, сквозь которые я на всех смотрю, он слишком разный, мне просто необходимо совсем чуть-чуть побыть рядом, но ветер сказал "я играю". Это неправда. Попытка сломать его стереотипы прервалась твоим громким появлением, и хрупкий мир разрушился, не говори, что ты не рада, твои слова: "Утебя еще все получится" - только подтверждают это. Молчи... Ты будешь говорить, что я не права. Молчи... Я не хочу ничего доказывать. В этот раз ты не поймешь...

(поздний вечер)...Я всегда хотела быть волком, вот мысли о силе, жестокости и в то же время поразительной легкости сформировались в слова. Скорость в душе, кровь на губах, одиночество во взгляде, единственное слово - рваный, и все становится на свои места.
Вот кто Я, но я всего лишь кошка.

(очень поздний вечер) Я сравылась на злость. Все просто...
Не могла дышать, просто лежала и слушала тишину. Она сказала мне, что мое восприятие мира прекрасно, до боли идеалистично и совсем, максималистски, неправильно. Нельзя же так убиваться над несовершенностью этого мира... Почему-то в уме в опровержение этих слов бьется фраза из "Страны глухих": "Люблю все красивое!"
Цинизм душит..."

>>71922553
>2ch
>поехавший

Твоя подруга В.....
В вашем классе ее недолюбливали. За ее богатого папика, за личного шофера на Мерседесе, за взбаломошность, за крикливость, за вранье про поклонников. Ты опять пожалела. Стала с ней дружить.
В сущности она была одинокой девушкой с кучей комплексов. Совершенно непропорциональная фигура - большие плечи, огромная грудь, которую она утягивала с 10 на 5 размер, маленькие бедра - и все это в дорогих шмотках из бутиков. Помню, как перед экзаменом в 9 классе ее мамаша шипела ей на ухо, что только идиотки одевают на такое мероприятие дорогущее колье из натуральных камней. Она была права - В. влепили трояк по французскому. Одни ее рассказы про светские тусовки, балы со специально сшитыми платьями чего стоили!
Кажется, Вы с ней сошлись на любви к Гарри Поттеру, вернее Драко Малфою. Мы с папой дружно осудили твое пристрастие к этим сказкам, не поняв, чего ты в них нашла. С В. вы трепались об этом часами.
Ее семья пригласила тебя на выходные в загородный пансионат - лошади, теннис и т.д. Ее папа сказал мне потом, что впервые встретил ровестницу своей дочери, с которой общался на равных, как со взрослым человеком. Ты ему очень понравилась.
....Когда это произошло, В. кричала в классе, что никто ничего не понимает, и только она знает, почему ты это сделала. Кажется, это она заявила, что если бы у нее был пистолет, она сделала то-же самое. Недаром ты стаскивала ее с балкона гостиницы в Питере, когда осенью в 11 классе несколько человек из вашего класса премировали поездкой туда на выходные. Естественно, вы протащили банки со спиртным в номер. Вечером пьяная В. пыталась спрыгнуть с балкона, кроме тебя никто в это не поверил, только ты возилась с нею, держала и уговаривала...
Потом вы резко перестали общаться. Когда я поинтересовалась, почему, ты сказала, что она тебя утомила своей ревностью, и что она свихнулась на почве лесбийской любви.
...А дружба всегда для тебя очень много значила. Я часто слышала от тебя, что у тебя нет настоящих друзей. Пыталась возражать: "Но ведь тебе все-время звонят, а та, а эта.... "- Им всем наплевать на меня, просто им всегда что-то от меня надо - списать, обьяснить, поплакаться, похвастаться". Твой характер не выносил полутонов - или все или ничего. Ты всегда расшибалась в лепешку, если кто-нибудь о чем-то тебя просил, думала, что все должны делать так же.
Я пыталась убедить тебя, что в школе редко бывает настоящая дружба между девченками. Парни - другое дело, часто остаются друзьями на всю жизнь. У меня у самой все подруги - институтские.
Даже есть такое мнение, что женской дружбы не бывает вообще....

Хорошо хоть, что она перестала писать. Это же вообще сущий пиздец, а не жизнь. Добра ей, чтоли.
Слогом на мою бывшую похожа

Забыла тебе рассказать, как я сюда попала, на diary/ru.
Сначала я нашла письмо Иллении,и твой ответ, подписанный ником Liath. Ты увлекалась фиками по Гарри Поттеру, сама переводила или делала литературную правку. Илления - автор многих фиков.
В твоих записях я нашла ники SwEv, S*TairA*n, Alanis, Lilith20godrich, Воронцовой - Швеллер. Они все есть в дневниках - все авторы фиков. В Избранном нашла ссылки на дневник Lidi, "Кислотное солнце" и "Лунный дневник".
По стихотворению "Убьют меня и будут правы..." вышла на дневник Беспризорницы, в котором нашла упоминание о тебе.
Я стала искать здесь тебя. Послала твой любимый пароль - "ветер", которым ты закрывала от меня папки с фиками, и мне пришел ник - "прощение". У меня даже мелькнула шальная мысль, что это ты просишь меня о прощении. Почти два месяца я входила сюда под этим ником и читала, искала, плакала. Я нашла столько девченок, похожих на тебя, и каждый раз мне казалось - это ты. Я так хотела найти твой дневник, найти ответ на свои вопросы, понять тебя.
Одна из причин появления здесь моего дневника - надежда, что кто-нибудь из узнавших тебя откликнется и поможет мне. Или просто кто-нибудь попытается обьяснить мне, почему такое происходит. Откуда берется одиночество, боль, пустота и почему это нужно носить в себе, пока не сломаешься. Почему?

Я злилась, когда видела, как ты читаешь или переводишь фики. У тебя и так не хватало ни на что времени, особенно в 11 классе, ты уставала, сидела допоздна. Один раз я даже постирала твои папки, тогда ты стала закрывать их паролем.
Сейчас я понимаю, что так ты оттачивала свой литературный талант, а Драко Малфой....

"Драко Малфой. Мое наваждение. Мой сон. Моя реальность.
И все-таки я ужасная собственница! Тот, кто поселится больше, чем на час в моем сознании, становится моим, лишь так и не иначе я живу. Тот, кому безраздельно принадлежат мои мечты!"

"Я нашла ангела на старых фотографиях (мамин двоюродный брат в 15 лет). Только он об этом не знает, кажется, я помешалась на Малфое, ну и пусть, он единственный, кому я верю. Такой, как я...
Это невозможно... Жить в чужом сознании 12 часов в сутки, сходить с ума без невозможности минут у экрана, вчитываясь, вчитываясь, вчитываясь. Невозможно...
Я потерялась... И нет человека, способного меня спасти, ну где-же Н.С.? В чужих мыслях я не могу долго выжить, но все-таки я поняла, зачем мне эта ирреальность. Кто-нибудь, помоги!"

Нет, я все-таки была права, когда гоняла тебя от компьютера...

Я думаю, что все-таки это навеяно твоей любовью прошлой весной...

"Мои кошмары или как я не живу...
Здесь будут появляться не связанные с реальностью и между собой отрывки из моих глюков!
Более-менее правдивое в большой желтой тетради...

Я привыкла так жить, с тобой, всегда, не задумываясь о последствиях, отдаваться безумному порыву ветра, касанию твоей руки. Ты ведь знал, что я не уйду, не смогу порвать такие до боли знакомые путы твоих обещаний, это "сиропное" вранье. Я всего лишь комок человеческих слабостей, пленница привычки и твоих слов, тонких аристократичных пальцев и пустых, как полуденное небо весной, глаз, гробниц жестокости и атеизма. Что же тебе еще нужно? Своим отношением ко мне ты превратил чувства в пустыню, меня в диковинную смесь кактуса с римской статуей. Колючая кнаружи, каменная внутри и чертовски мстительная.
Я не верю никому и ничему...
Но я сильнее, чем ты думаешь. Ты же все просчитал, рассчетливость - ваша семейная черта, вот только человек не машина и чаще дает сбой. Я ухожу, а ты оставайся, твое эго настолько велико, что, я думаю, ты легко переживешь мое отсутствие. Я не жалею... Твои уроки бесценны для меня, я буду помнить их, пока день не напишет новые законы на пергаменте моей души.
Вот и все, глаза слезятся, то ли от лука, то ли от солнца, заглянувшего на кухню с поздравлениями, но точно не от грусти. слишком уж новая для меня эта жизнь, без тебя она такая яркая - весна одиночества.

В этой игре равными могут быть только лжецы, а ты до боли правдив, не так ли? Кто-то сочтет это занудством, ты называешь разумным поведением разумного человека. Скукотища... Но и в этом есть какой-то смысл. Просто так ты никогда ничего не делал. Хотя, мне наплевать. Я это не выдумывала, твои правила для меня слишком жестоки, что ли. Хотя если подумать, это минутная слабость глупой души, этого сгустка чувств, без притязания на веру. Холодно...с тобой. Правильность - не то, что я ценю.

Хочешь поиграть...без правил и поражений, одни победы, но какой ценой, во имя чего; ты стремишься во всем быть первым, а сейчас пытаешься найти отмазку, только бы тебя не заставили появиться перед ней, странно, нет, ты не трус, хотя здесь смелость равна глупости, а ты хитер, это ум игроков, так, пожалуй. Раунд первый начался без твоего согласия, так или иначе игра уже в действии. Побег остановят, давай начистоту, прямо, чтобы воздух не заволакивало от недосказанных мыслей, быстрее может быть только ветер.

Вперед. В пустоту твоих глаз, рухнул последний бастион, крепость взята, 40-градусный детский напиток счастья.
Что ж , небо вновь будет сыпать конфетти, растворяя язвы мира в иллюзии сна. Кто же ты, бес, в меня ворвавшийся, разорвавший оплот моих убеждений, низвергнув все в глубины подсознания, чтобы я не нашла; тебе нелегко? Лучше не строить домыслов и не играть в слова, и так слишком часто переставляли мы стрелки на часах наших ожиданий.

Это так несправедливо: говорить то, что ты на самом деле не чувствуешь, играть так, чтобы тебе поверили, и знать лишь одной, что притворяешься, а потом уже не можешь доказать, что это не так.

Я ненавижу кофе с молоком. Что это за цвет, как разлитая на крыше гуашь; разбавленная терпкость не отрезвляет, а мне давно пора проснуться от спячки, только вот сны все равно не видела.
Карие глаза пробуждают недоверие. Невозможно понять что там, в них, творится. Хочется сказать:"Хэй, кто вырубил свет?" И у тебя так же. Я не доверяю темноглазым, но, впрочем, как и всем остальным.

Правила боя: главное - не сделать лишний шаг, расстояние должно быть выверено до мм. Прости меня, я оступилась, и теперь тебе не придется меня спасать, просто живи без сомнений. Он сумасшедший - читаю Достоевского в метро, это как сказка после реальности, я не верю в его слова, но кто-то есть и давит на меня:"Браво!"... и тихий всхлип, слишком он внерамочный, нет, не новый, грубый, я эстет, шутка ли...

Дневник подарил отец на 15-летие, тогда материлась, теперь пишу. "Это что-то с чем-то" - цитата на сегодня.

Мне сегодня приснились тигры... Могучие, красивые звери... Хищники... В следующей жизни я буду тигром, я верю, я знаю... Они мудрые... Когда-то мне казалось, что сила им дарует эту мудрость, нет, она дает спокойную уверенность... Откуда же возникает этот взгляд, как у тебя, опасный и болезненно острый, раскрывающий меня, видящий сквозь обертку, мишуру, в самое сердце... Он меня лечит, шершавым языком надежды и надежности, зализывает мои ноющие раны, прикрытые рубцами времени, белыми бессмысленными корками, не видимыми любопытствующим глазам чужаков. Что ты, со мной нельзя так, по-доброму, я привыкну к тебе и погибну, когда ты устанешь от моей доверчивости, ведь больше ни перед кем мне нельзя раскрываться. Для других я пустой куб с непрозрачными гранями... Я скрываю пустоту?! Глупо, бесконечно глупо... Не уходи от меня или исчезни сейчас, чтобы я забыла твой взгляд и не вспоминала свободу... Я найду для себя свою независимость в одиночестве и больше тебя не позову..."
Как мало это похоже на глюки...

Почему ты так боялась любви?
Ты боялась боли, которую причиняет любовь. Боли ты боялась всегда, во всех видах. А ведь только влюбленный человек может такое написать:

"Шепот тихий, сбивчивый
Воздух всколыхнет
Ты такой забывчивый
Только все не в счет
Взгляд теплеет, ласковый
Скинув маску дня
Мир заполнен красками
Я здесь - для тебя
Разум растревоженный
Охладит покой
Вера в невозможное -
Ты здесь только мой
И борясь с соблазнами
Утром будут вновь
Лица наши масками
Чувством - нелюбовь..."

" Меня топит в потоке яростной ревности
Твоя резкая сдержанность
Пью вино окрыляющей терпкости
Течет по венам его любовь.
Я, смеясь, парирую твои колкости
По ночам прошу бросить эти глупости
Может, я не различаю всех тонкостей
Твоей игры во врагов?"

Тусенька, а теперь твой талант закопан в землю - в прямом смысле этого слова. И от этого еще больней...

Ну что, поговорим о нашей дорогой Н.С.? Год назад ты, отвечая на дневниковские тесты, написала:

"Человек, которого вы действительно любите - мама;
Ваш душевный друг - В.;
О ком вы будете помнить всю жизнь - Н.С."

Прошлой весной ты часто приходила из школы поздно, готовилась к важному конкурсу и откровенничала с ней. Мне было до слез обидно, но я подумала, что ты делишься с ней своими проблемами насчет К., она хорошо знала вас обоих. Но она мне потом рассказала, что ты говорила и об одиночестве, и о пустоте, вообщем, о своем душевном состоянии. Она передала мне твое эссе об одиночестве:

"Во мне два мира, два слова, две противоборствующие стороны. Свет и тьма, смех и слезы, разум и чувства. Ушло что-то, и все - разбилась гармония, внутри смятение и буря, холод и пустота. Я не могу разделить любовь и ненависть, я не хочу, чтобы что-то одно владело моим сердцем. Я отрекаюсь от любви, чтобы выжить. Мое одиночество - моя сила. Я никого не подпущу слишком близко, они не найдут лазейки в моем сердце: там вечная борьба. Их раздавит сила моих чувств, они будут французами в Империи: белые сугробы снега в разуме и московский пожар в сердце. Я не люблю весну с ее вечной капелью, желтым солнцем, грязными домами. Она распахивает в домах окна, а в людях - глаза. А я хочу с закрытыми. Так они не потревожат меня, не вольются со своими страхами и улыбками, переживаниями, радостью в мою привычную жизнь, не приведут на фронт моих бушующих эмоций новые армии чувств во главе с той, которую я боюсь больше всего.Но она все-таки пришла с южным ветром и бегущими ручьями, и синим небом. И я люблю. "The weather change mind..." (Погода меняет настроение) /Nirvana/. (май 2003г)

На конкурсе в 10 классе ты заняла 3 место по округу, что вполне хорошо, но Н.С. сказала, что это не твой уровень, нужно взять более сложную тему. Ну вы и выбрали: "Сравнительный анализ творчества Достоевского и Камю", ну и остальных экзистенциалистов, до кучи - ты читала и Сартра, и Виана. Она хорошо знала твою добросовестность и умение растворяться в материале - пропускать через себя. Пропустить такую тему через страдающую душу - должно было выйти нечто достойное конкурса. Сама ты ее не интересовала.
Это из твоих записей:

"Многие критики считают экзистенциализм предельно пессимистическим, крайне мрачным явлением, называют его философией отчаяния и тоски."
"Там утверждается полная бесцельность и абсурдность жизни одновременно с абсурдностью человеческой природы"
"Одним из основных вопросов в произведениях Камю является вопрос о самоубийстве, так как он связан с проблемой "свободного выбора" и смысла жизни"
"В произведениях экзистенциалистов звучит отчаяние человека, абсурдность его существования, бесконечное одиночество..."

Я позвонила и спросила у твоей любимой Н.С.:
"Как же так, зачем, зная, что творится на душе у Наташи (получается, вы одна знали об этом), вы дали ей тему реферата, которая могла только усугубить такое состояние?!"
Знаешь Туся, что ответил мне этот педагог? Что такое состояние считает нормальным для девочки твоего возраста, что она и сама была в твоем возрасте одинокой... Вообще-то у нее и сейчас в ее 29 лет нет ни мужа, ни детей - одиночество, да... Потом она совершенно равнодушным голосом сказала, что она может только выразить мне соболезнование... Потом еще врала насчет корреспондента...
На мой вопрос, почему она не посчитала нужным сообщить если не школьному психологу, то хотя бы мне о твоем состоянии - промолчала...
В этом году на конкурс она подала 9 рефератов из 11, представленных нашей школой (твой посмертно). Кандидат наук делает карьеру. Твоя жизнь - плата за нее.
Ты и сама пришла к выводу, что ей наплевать, как вы сдадите выпускные и вступительные экзамены, она вас совершенно к ним не готовила, занимаясь с вами тем, что самой интересно. Она могла целый урок посвятить эпизоду, как в "Тихом доне" Наталья косой горло резала, "темные темы, черный человек - был ее конек". Да, вам было это интересно, но в 11 классе до всех дошло, что сочинения по классике вы не напишите, и все повалили на подготовительные курсы. Ты держалась до последнего, но на зимних каникулах все же заставила меня записать тебя на подготовительные курсы на филфаке МГУ, чтобы подготовиться к сочинению.
Но самое странное, что она была лучшей подругой О.В. - математички, которую ты обвинила в своей смерти в записке...

Вот, еще. Из твоих записей по Достоевскому...
"Писатель слишком хорошо знал все глубины человеческого падения; он знал, что злоба и безумие составляют основу нашей извращённой природы и что если принимать это извращение за норму, то нельзя прийти ни к чему, кроме насилия и хаоса. Человек, который на своём нравственном недуге, на своей злобе и безумии основывает своё право действовать и переделывать мир по-своему, — убийца. Он считает себя сильным, но он во власти чужих сил; он гордится своей свободой, но он раб внешних обстоятельств. Первый шаг к спасению для такого человека — осознание своего бессилия и неволи, но если человек на этом остановится, он придёт к идее самоубийства. Это насилие над собой уже нечто более высокое и более свободное, чем насилие над другими, так как сам вершит суд над собой, но в решении на самоубийство есть внутреннее противоречие: если это решение исходит из сознания своего бессилия и неволи, а сам шаг к самоубийству уже есть некоторый акт силы и свободы, то почему же этой силой и свободой не воспользоваться для жизни? Но дело в том, что самоубийца возводит человеческую несостоятельность во всемирный закон и не верит в сверхчеловеческое добро."

Поговорим с тобой об О.В., когда я приеду...
Помнишь, в прошлом мае мы купили мне машину, я говорила - "нам", т.к. папа был всегда занят, чтобы отвезти нас или тебя куда-нибудь.
Я хотела, чтобы тебе было полегче в 11 классе, собиралась возить тебя по репетиторам, чтобы ты не уставала от метро. Так и получилось - репетитор по праву жил аж на другом конце Москвы.
В начале июня за неделю я освоила это нехитрое искусство, и уже потом мы с тобой ездили куда хотели.
Если бы я могла знать, что машина мне понадобится, чтобы ездить к тебе на могилку! Я опять буду приходить туда каждый день, приносить цветы и разговаривать с тобой. С тобой?...
Когда мы тебя хоронили, поднялась метель, ветер. Тебя несли до кладбища на руках Димкины друзья, мои двоюродные братья, и тот, кто был похож в 15 лет на ангела, они все плакали. Виталик и Максим несли крышку. Снежинки не таяли на твоем холодном красивом лице, я сметала их твоим носовым платком. Я ношу его в своей сумке - последнюю вещь, прикасавшуюся к тебе. Тебе было холодно, но ты молчала,,,, а ты ведь ненавидела холод.
Ненавижу - твое любимое слово... Вот так, всегда максимум, максимум нелюбви, максимум любви... Никакой середины.
И твоя записка черным фломастером на зеркале в твоей комнате начиналась огромными буквами: "Ненавижу О.В.!!!"

Только сейчас подумала...
Он же прилетал прощаться с тобой или забирать тебя, твой любимый ветер. У тебя это слово на каждой странице, в каждой тетради... Ветер, ветер....что это или кто?

Тусенька, я превращаюсь в маятник. Из Сухинич тянет в Москву, из Москвы в Сухиничи. В Москве дом, твои вещи, фотографии кругом, твоя комната, папа один, в Сухиничах - кладбище, мама с ее заботами, нехитрое хозяйство. В тот же день, когда родились мои племянники, курица вывела 12 цыплят. Мне было интересно наблюдать за ними - маленькие неугомонные садисты не давали наседке покоя, клевали в глаза, зарывались в перья, залезали на нее. У мамы 10 кур, но материнским инстинктом обладает одна, помнишь, в прошлом году она тоже вывела цыплят. Мама подсадила к ней еще десяток инкубаторских, но их она клевала и не подпускала к себе. Один цыпленок даже погиб и ты плакала и ругала плохими словами эту дуру, взывая к ее доброте. Потом мама напоила ее водкой и та, наконец, приняла малышей под крыло. Может, среди людей тоже нужен такой естественный отбор - только одна женщина из десяти может быть настоящей матерью? О себе я теперь такого сказать не могу, у хороших матерей дети живы и здоровы...
Хотя я была счастлива, будучи твоей матерью.
В первый раз я разглядела твой сильный характер в 3 классе. Мы тогда, наконец, обзавелись собственной квартирой (до этого снимали) и переехали на Ленинский проспект. Тебе пришлось менять школу. В классе, куда ты пришла, был уже лидер - дочка известного режиссера, но ты не признавала таких авторитетов.
Вы даже подрались. Ты доказывала свою значимость где только могла. Рядом была школа олимпийского резерва, и ты пошла туда заниматься плаванием. Там была очень жесткая система отбора, и ты осенью заболела пиелонефритом, правда успев научиться отлично плавать. Целый месяц лежала в больнице. При этом пришла в эту школу с потерей года по французскому и здесь была очень сложная математика. Я приходила к тебе в больницу и мы ее догоняли. С языком было сложнее. Ты кидалась в нас с папой словарями, кричала - зачем вы отдали меня в эту проклятую школу - но учила. Первый триместр ты закончила на одни пятерки - так ты самоутвердилась в этом классе, и в первый раз я зауважала в тебе сильного и характерного человека с амбициями. Гордилась.
На родительском собрании тебя так хвалили, а больше всех - твоя учительница по математике - О.В. - просто пела дифирамбы. Я подошла поблагодарить, и услышала в ответ: "Это вам спасибо, что такую девочку привели в нашу школу".
С тех пор ты была лучшей из трех классов по математике, да и по всем точным наукам. Этот предмет тебе давался легче всего, ты даже хотела, чтобы мы тебя перевели в физмат школу, на что папа сильно возражал: "Посмотри на меня, я кандидат физмат наук, и мама тоже, ну и кому сейчас в нашей стране нужна наука, нужны наши знания, за них даже 100 долларов не платят, все ученые сваливают за рубеж. Ты хочешь работать на чужую страну?"
Но математику ты все равно обожала, и с О.В. у вас была взаимная любовь. Ты постоянно участвовала в каких-то конкурсах, марафонах. Она тебя всегда хвалила.
Все произошло в 9 классе, когда вам заменили учителя по литературе - на Н.С. Она тебе показалась более доброй и талантливой, чем О.В. И ты начала потихоньку изменять любимому предмету. Обе твои преподавательницы занимались научной деятельностью - Н.С. уже защитила кандидатскую и собирала материалы дальше, О.В. собиралась защищаться. Они одновременно задали тебе рефераты, но ты выбрала литературу. Правда ты попыталась подсластить пилюлю, выведя каким-то новым способом уравнение наклонной параболы, за что О.В. обещала любому пятерку в триместре. Она попросила выступить тебя с этим доказательством на семинаре учителей, но ты не нашла аудиторию и она обвинила тебя в необязательности. Потом было переводное собрание - в старшие классы. После него ты возненавидела О.В., также сильно, как и любила....

На переводном собрании в старшие классы тебя все как всегда хвалили. "Гордость школы", "наша надежда" - ты как раз недавно где-то победила очередной раз. Спросили о планах - ты сказала о желании идти на золотую медаль. В самом конце встала О.В.: "Я хочу добавить в эту бочку меда ложку дегтя". Она долго говорила о твоей безответственности, необязательности, лени, о том, что с таким характером тебе вряд ли удастся осуществить свой план насчет медали, и это при всем педсовете.
В этот день я никак не могла тебя дождаться - потом вышла на балкон общего коридора - ты сидела там сьежившись в комочек и плакала, уже два часа. Потом ты мне все рассказала. Я утешала тебя, как могла, говорила о том, что О.В. просто ревнует, иначе зачем ей нужна была эта речь, только, чтобы сделать тебе больно, ведь с ее предметом проблем у тебя не было. Мы с тобой говорили, что нужно учиться противостоять таким людям, их по жизни может встретиться немало. И вообще - ко всем лицом не станешь, всем милой не будешь... Да, к сожалению, она очень хорошо знала твои болевые точки, гордость, и добилась своего - сделала тебе больно. А ты не могла ответить - ведь она была твоим учителем.
10 класс прошел относительно спокойно. Она не прекратила поддевать тебя при каждом удобном случае, но ты справлялась, отвечая ей тем, что делала все варианты контрольной и давала списывать, или, например, даже установила рекорд: когда весь класс завалил самостоятельную по геометрии (был сложный материал), вы, пока О.В. обедала, выставили посты по этажам и за 23 минуты ты нарисовала 23 задачи в 23 тетрадях. Пришла домой страшно гордая.
Ты никогда не была пай-девочкой, на уроках быстро все схватывала, начинала болтать, и многие учителя делали тебе замечания, но только на слова О.В. ты реагировала бурно и если не со слезами, то со злостью. Я думаю, у тебя был еще внутренний конфликт между огромной любовью к предмету и ненавистью к учителю - ведь в школе бывает обычно наоборот - сначала нравится учитель, а потом его предмет. Ты не смогла смириться с потерянной любовью и уважением О.В.
Я впервые увидела злость О.В. на том самом конкурсе, где ты заняла 3 место со своим рефератом по литературе. Это очень представительный конкурс в нашем округе - "Ярмарка идей", с кучей спонсоров, подарков и крупных чиновников от образования. 2 место было тоже у питомцев Н.С. - реферат на нестандартную тему - "Образ "черного человека" в мировой литературе".
В разделе точных наук свой реферат представляли О.В. со своими учениками - им не дали никакого места.
При награждении меня попросили сфотографировать счастливую Н.С. с победителями, вот тогда я на заднем плане (она сидела в следующем ряду) и увидела глаза О.В. Сощуренные, злые и ненавидящие. Ты помню, потом радовалась - "так ей и надо, гадине!", а мне было не по себе, слишком уж эти эмоции не укладывались в мои стереотипы учителя, да и впереди был выпускной класс. Я себя успокаивала, что математика такой предмет, на котором особо не завалишь. Но ее глаза...

Все последнее лето мы с тобой носились по книжным ярмаркам и магазинам в поисках книг. Ты притащила список литературы вне школьной программы, которую, по словам Н.С., должен прочитать каждый интеллигентный человек, пытающийся понять себя. "Это поможет". Около ста авторов - список ее круглым почерком на трех листах. Когда я показала его в РОНО, там сильно озадачились - "такие вещи нужно согласовывать, какое она имела право". Право твоего "душевного" друга?
Осенью в 11 классе ты сообщила, что будешь ходить на факультатив к Н.С. - ты одна из класса, с тобой она занималась по индивидуальной программе - зачем? - неужели альтруистические побуждения? - все это бесплатно, по ее инициативе, что сейчас большая редкость - у других она репетиторствовала за деньги. Хотя ей катастрофически не хватало времени - у нее хроническое заболевание (почки, кажется) и она очень часто болела, пропуская уроки.
О.В. была ее лучшей подругой - они подходили по возрасту - 29 и 27 лет, обе кандидаты наук, обе бездетные, незамужние. Но у одной имидж доброй и душевной, а у другой - сухой и злой. Как-то ты пришла из школы и округляя глаза, заявила, что они лесбиянки. Что ...(ты назвала имя старшеклассницы) застала их целующимися, и теперь вся школа только об этом и говорит. "Да нет, она просто дружески ее чмокнула, может, день рождения?" - предположила я.
Но ты уверяла, что это был отнюдь не дружеский поцелуй. Я отмахнулась, не поверив. Но сейчас, вспоминая дикую необьянимую ревность и ненависть О.В. к тебе, я думаю, что в этом могла быть доля правды. Ведь ненависть обострялась именно тогда, когда ты особенно сближалась с Н.С., сидела у нее после уроков.
Я ведь задала ей и этот вопрос - "почему, зная о конфликте О.В. с Наташей, вы не попытались вмешаться, обьяснить, ведь вы лучшие подруги?" Она, Тусенька, не ответила. Знаешь, наш умный папа, когда задумался над этим, сказал: "Если бы я не был кандидатом наук, подумал, что это секта, а Наташку принесли в жертву". Но бывшие научные работники не должны верить в такую "ересь".

>>71922600
А,ну тогда всё нормально.

Я точно не помню, когда ты перестала говорить о своей любви к К.... Скорее всего лето-осень - ты пыталась, как очень рациональный человек, не получивший результата, избавиться от этого печального опыта... Хотя, убивая любовь, ты получала пустоту в сердце, одиночество....

"Ты не отпустишь мне мои грехи
Я не взлечу свободной птицей ввысь
Мы никогда не станем так близки
Чтоб я поверила и чувства сорвались…

А между нами пропасть в пол-земли
Но мы не строим каменных мостов
Сжигаем мы друг другу корабли
Потоки всех невысказанных слов

Я задаю вопросы не тебе
Хоть и нужны ответы не твои
Но иногда, убившись по весне
Ночами грежу о твоей любви

А утром свет прольется в серый мир
Но он не станет ярче для меня
Я без тебя как пыль с пустых могил
Всегда одна…"

А это твои "просьбы" - они как молитвы...

"Расскажи мне о плачущем ветре, о рисующем морозе, о танцующих листьях.
Проведи меня сквозь песочные замки, зеркальные стены, чужие души.
Огради меня от жестоких игр, пустых иллюзий, холодных будней.
И я дам тебе цветные стекла моей веры, сильные крылья моей надежды, теплые прикосновения моей любви."

"Я потону в безнадежности, запутаюсь в глупости, обожгусь ненавистью.
Я ведь слабая гордость сильного....
Я смотрю на мир без любви....
Мне нужна твоя помощь, отпусти мои крылья, и я больше не вернусь в этот мир."

"Прости за все...
Я знаю, что трудно поверить, а ты прости, не веря в меня.
Я - грешница, мне твоя вера не поможет... А ты веришь в Бога, он учил прощать..."

С кем ты разговаривала, чьей помощи просила, чьего прощения? Где-то здесь возникает некто, с кем ты разговариваешь. Реальное ли это лицо? Или твоя вторая половина? Боже, как это верно - сама о себе - "слабая гордость сильного..." - это ты, ты...

"Как тебе обьяснить, что со мной происходит... Из-за чего так больно там, где должно быть сердце. Его нет, поэтому его место могут занять ледяные иглы, ранящие душу изнутри. Холодно, колко... Я не хочу быть неприкасаемой..."

"Что-то происходит со мной; это чертовски больно, оказывается, осознавать, что тебе никто не нужен, а даже мешают эти глупые, глупые люди, и некого любить. Или просто я не способна на такие чувства, сильно вихревые, прекрасные. Человек, внутри которого пусто и страшно.
Что-то мне подсказывает, что ветер знает ответ на мои вопросы, он уже все это чувствовал (он старше морально, да)".

Господи, девочка моя, я опять плачу, читая это, хотя выучила уже наизусть. Ты пыталась об этом говорить со мной - я отвечала: "Жди, все еще будет, просто вокруг тебя нет того, кто тебе нужен, вот поступишь в университет...."
А ты не верила - "ты всегда так говоришь - жди, терпи". Наверное, в какой-то момент ты решила, что такое с тобой будет всегда и не смогла больше терпеть...

Стойте, пацаны, так как она померла-то? Хлопок какой-то. Есть там об этом, я не пропустил?

И опять:

"Я не верю в свою любовь
Она ядом течет по жилам
Сердце яростно гонит кровь,
Разрывая свои пружины..."

Из желтой тетради:

"Влюбиться из жалости?! Чушь собачья! Тебе лечиться надо!!"

"За что? Часто задаваемый вопрос, не так ли?
Наверное, глупо говорить, что это было наваждение, нет, скорее жалость к его положению. Мое больное воображение нарисовало такого вот страдающего юношу, а я всегда была склонна к утешительству. (Глупо и необдуманно, но что ж поделаешь, я ведь не хотела стать другой.) Я в его взгляде тогда читала любовь и боль, возможно, я ошибалась...
Мысли вслух:
Как это тяжело, говорить в твоем присутствии совсем не то, что думаешь, дышать одним и тем же воздухом, просыпаясь, вспоминать чертову стену отчуждения, которую сама и воздвигла, я не могу избавиться от наваждения твоих бледных глаз.
Что-то происходит вокруг... Я не помню, сколько дней была вдали от этих глаз, без них все перестало казаться истинным, потеряло смысловые оболочки, остался воздух абсурда. Ты и не вспоминаешь... Мои мечты, мне не верится, что боль может быть такой сильной, нет, это просто сон, но я не проснусь...больше никогда..."

После этой записи ты нарисовала картинку: ангел над девушкой, вскрывшей вены в ванной. И большая подпись - "это всего лишь сон". И маленькая - "все это большой прикол психически нездорового человека".

Так страшно переживать любовь? или отсутствие любви??

"Нет, я не демон и не ангел
Лишь человек
Внутри меня, подобно аду
Змеится век
Он подчиняет и заставляет
Меня играть
Молю, не стоит, прошу, не надо
Меня спасать
Мне словно ниточка провиденья
Любовь дана
И неосознанное мгновенье
Я ей жила...."

>>71922784
eto pukan)))

>>71922784
Застрелилась из ружья. Лень искать тот пост, может так дойду.

Ты, Тусенька, очень тяжело прощалась со своей любовью... Мне ты ничего не говорила, и вообще, когда я разбирала твои записи, черновики, я все искала хоть какое-то упоминание о нас, родителях, о ком-нибудь из близких, о друзьях, нет, не было ничего, только ты и кто-то нереальный, потому что я так никого и не нашла до сих пор в инете.
Я несколько раз звонила Ф., твоей лучшей подруге в 11 классе. В твоих тетрадках я видела, как вы переписываетесь на уроках, обсуждая учителей, одноклассников, мальчишек, ты жаловалась ей на В., которая не простила тебе твоего отчуждения - появилась месть.
Ф. или Фатима или Лекс - это все твои клички (у тебя было особенное свойство-твои клички приклеивались навсегда и весь класс ими пользовался) мне кажется, любила тебя.
Вот ее открытка на прошлое 8 марта:
"Тебе и пожелать то нечего...ум, красота, обаяние, юмор - все есть!
Так что будь собой!
Я тебя очень люблю и жутко ревную к... сама подумай! Улыбайся... и не бойся - смеющиеся глыбы тоже бывают.."
Глыба... Это она о твоем характере, ведь ты была на голову ниже всех своих подруг и 40 размер. Лекс называла тебя маленьким бельчонком, а себя - белком-переростком.
Она примчалась к тебе в больницу в августе, когда ты лежала с операцией, притащила какие-то подарки, огромное письмо со смешными записками, рисунками.
"И в зной, и в снег, и в злую стужу
Она всегда нам дорога
Поднимем тост за нашу дружбу
Да будет жизнь ее долга!!!"
"От сердца и почек дарю тебе цветочек!(и прочих гадостей)"
"Пусть больше никогда ты не увидишь стен больницы
Пусть сердце бьется ровно, в такт;
Пусть, несмотря на неуспех, все ж будут рады наши лица,
И пусть в любое время года и при любой погоде поет душа!"
Ты все это сберегла, тебе было очень приятно, я видела, ведь ты ценила дружбу... Но почему тогда ничего не рассказывала Лекс? С этим вопросом к ней приставали после все - и ребята, и учителя и корреспонденты, она бегала от них. Вечером 8 февраля она звонила тебе - я слышала, как вы долго разговаривали, ты над чем-то смеялась, потом жаловалась на то, что не успеваешь выучить французский - твой репетитор из МГИМО уезжала на месяц в Америку и задала тебе, чтобы не отстать, большое задание, которое ты, конечно, решила сделать в последний день. Ты сказала Лекс, что, может, не пойдешь в школу - будешь доделывать французский - занятие было в 16 часов . Ты и не пошла - но в 8.30, когда начались уроки в школе, ты сделала совсем другое.
Я тоже приставала к Лекс - неужели она ничего не чувствовала и не почувствовала в последний день - ведь вы были очень близки, и в школе сидели вместе, и после созванивались по пять раз на дню. Она ответила - нет.
Но у тебя над столом висела открытка от нее - лягушка, лапами растягивающая рот в улыбку - "а я забила на все, что било"
и на обороте - "Наткин, забей на грусть и будь счастлива! Улыбайся, тебе это очень идет! Все будет ХА-РА-ШО! точно-точно!! 15.01.2004г" 15 января - это даже был не праздник. К этой открытке ты приклеила маленькую записку от себя: "Ну и что, что не будет золота! Устала. А.Д."
Что такое А.Д. - а дью??
Еще она сказала мне, что ты очень сблизилась с Н.С. в последнюю неделю - а сама Н.С. напрочь это отрицала.
Мне очень трудно было говорить с Лекс, я чувствовала ее обиду не тебя - ведь ты и ее бросила, оставив с чувством вины, а в чем она виновата? Мне сказали, что она сейчас очень изменилась - из приветливой и всем готовой помочь превратилась в замкнутую девушку с любимым словом - "отстаньте".

Вот, нашла одно из первых твоих стихотворений...

"В 15 лет все говорят, что пишем мы стихами
И обьясняться только так умеем мы в любви
Чего не выразишь словами - ты на бумаге только напиши...
Стихи польются болью и огнями, признаньями и ожиданьем дня,
Когда по строчкам пробежишь глазами, узнав, что где-то кто-то ждет тебя...
А я не верю этим глупым фразам, что написала только-что сама
И убеждаю сердце раз за разом, что вскоре разлюблю тебя."

"Я проверяла чувства логикой, смеясь
Я поверяла тайны сердца клетчатым тетрадям
Мне все казалось, я в тебе разобралась
И доверяла я тебе уже не глядя..."

А это уже гораздо позже:

"Словно содрана кожа
Вот мои нервы - задевай!
Только знаешь, ты тоже
Будешь не первым - что ж, давай!
Слишком сильно желанье,
Устоять невозможно - не трудись!
Я тебя не ругаю
Ты такой настороженный - но смирись!
Ничего не удержит
Голод чувств этой ночью - не робей!
И твой разум повержен
Ты ведь этого хочешь - так смей!
Не узнаешь, возможно
И пытаться не будешь - обещай!
Что люблю тебя тоже,
Что смотрю, как уходишь - ну, прощай!

>>71922812
Спасибо за пояснение. А то не уснул бы.

Это ужасно, Наташка, так невозможно больше жить. Сегодня папа принес твои портреты - огромные. Он нашел фото, где ты очень грустная и заказал их в больших черных рамках. Повесил на стену и долго плакал, я тоже, потом заснул - он работает, специально изматывая себя. Он стал весь седой, а ему 42 года. Сколько мы еще выдержим? Как ты могла бросить нас??
Ты же знала, что мы жили тобой. Когда в детстве ты сильно заболела ветрянкой и даже в горле были нарывы, папа стоял на коленях возле твоей кровати и молился, а он неверующий. Он мне сказал, что даже любовь ко мне отдал тебе - он очень сильно любит тебя, очень. Что нам делать? У меня над компьютером висят четыре грустных и обиженных тебя - ты фотографировалась на паспорт, но тебе не понравились фото, и ты оставила их в машине. И еще рядом с фотографиями - моя молитва:

"Господи, легче меня убить,
чем перемочь, перемучить, переиначить,
господи, легче мне умереть,
чем от тебя отказаться, девочка моя
господи, боже мой,
не прости мне эту любовь,
но оставь со мною,
не прости мне эту любовь,
но оставь, не трогай,
не прости и не отпусти –
дай мне пропасть,
дай от нее погибнуть

руки мои умирают
тебя не смогу я обнять
когда ты захочешь.

что же мне делать с любовью
чем же ее накормить
чем утешить ее ненасытное горе.

руки мои ослабеют отсохнут
как же смогу не любить
как же смогу до тебя не дотронуться впредь

если бы не было тебя у меня
ничего бы у меня не было
не было бы и меня.

я бы только рыдала
я б только дурела старела
жирела в печали моей
только бы ела
только бы злая еда
злая коварная сладкая
что б еще мне осталось
когда без тебя

только пустое излишество
еда и вино
а с тобой я худела бы
пела бы

не умирай, моя любимая,
я плакать не буду.

не умирай, моя любимая,
плакать не буду, сразу умру.

я не успею слезу донести
до глаз обнаженных.

сразу умру,
не успею поверить, что умерла.

не умирай, моя девочка,
другие заплачут, не я....

Я ебанусь от такого.
Читать или слишком?

Я не могу без тебя Я не живу без тебя
Сегодня три месяца........... Папа на даче-выпалывает одуванчики с газона -а я взорвала бы эту чертову дачу, ты ведь не любила ее, считала, что она разрушает нашу семью...... Я с тобой..............разговариваю...........

Я поняла, почему ты не доверилась Лекс ---- она дружила еще с Меркури(тоже твоя кличка) - а ты ее ненавидела.
.............В девятом классе на день святого Валентина тебе прислали валентинку - худшей гадости я в жизни не видела.. Она была напечатана на цветном принтере, и ты вычислила, что это была Меркури. А ты всегда не умела прощать - вычеркивала людей из своей жизни.... если они делали подлость...
И О.В. вычеркнула... И Настю в Сухиничах с Сашкой.... И свою душевную подругу В.... Она тебе мстила, присылая смс-ки, подписываясь от К... -из ревности, из мести..
Ты жалела, что ей доверилась...
"Как жаль, что напоказ
Мы наши чувства выставляли..."
Ты даже хотела вычеркнуть Ленку, но не смогла... Ты ее очень любила....
Моя тетя - мамина младшая сестра Люда - была всего на семь лет старше меня - она и стала твоей крестной. Мы очень дружили - я ее не считала тетей, она была просто моей подругой и сестрой, а ты обожала ее единственную дочку - Ленку -на 10 лет старше тебя. Ты ей все доверяла... Когда она приезжала к нам, ты лучилась от счастья - "Леночка приехала" -бросалась к ней, не отходила..
Когда ты лежала в августе в больнице с операцией - сразу попросила, чтобы приехала Лена - она всегда тебя тормошила, у нее было близкое к тебе чувство юмора.
Но осенью у нее случился роман... Ты ждала ее, заранее развесив уши и предвкушая, что она поделится... Но у нее все было очень сложно, она отшучивалась, сама еще ничего не зная... На третий ее приезд ты заявила, зло сощурив глаза - "ну, не хочет ничего мне рассказать, я ей тоже больше ничего не скажу...." И замкнулась.... И перестала с ней откровенничать...
Но ты все равно ее обожала..
9 января мы все вместе были в Сухиничах. дед натопил баню, вы с Ленкой мазались медом, валялись в снегу после парной, смеялись - она приехала со своим мужчиной и ты могла уже все видеть со стороны...
После бани мы сидели за столом - 9 января !!!- и я сказала тост - о том, что нужно выпить за три события, которые грядут в этом году - 2004 ........ твое поступление, Ленкино замужество(намечалось на апрель) и благополучное рождение Семочки и Темочки - твоих двоюродных братиков. Люда еще сказала - что ей будет в октябре 50 лет - тоже событие. "Твое никуда не денется - 50 лет наступят при любой погоде, а вот за будущее наших девченок и Димкиных детей надо держать кулаки или молиться..."
Господи, почему??? Ведь это было в том доме, где мне даже стены помогают и прошло половину твоего детства.... Что-то сильнее этого забрало тебя...
Вчера вечером я была у них в Подмосковье- мы поминали тебя, плакали до 2 ночи... Ленка так и не вышла замуж - отложила - она очень плачет о тебе и ты ей все время снишься... Она ведь чем-то похожа на тебя - в жизненной позиции, что-ли, вы были очень близки...
Ко мне приезжала еще Анькина мама, рассказала новости о твоем классе........
В. шьет на выпускной платье у Юдашкина, после долгих споров - включать или нет твое фото в выпускной альбом, решили большинством голосов - включать...
О.В. свалила в свой Киев - уже три недели в выпускном классе нет математики, а Н.С. - целый последний месяц болеет, нет литературы. Я думаю, что они просто смылись от проверки, которую Кезина обещала нашей школе после публикации в "КП".

>>71922834
Читай, я в хронологическом порядке пощу, самая мякотка потом.

Твоя презентация ("себя, любимой";), которую ты написала и принесла в школу накануне...
Вы готовили электронный альбом на диске к выпускному - каждый должен был честно рассказать о себе.
Она многое говорит о твоем характере, бескомпромисности, честности.....

"Данные о себе"
...... Наталья Алексеевна
Ученица 11 «Б» класса школы ....
Родилась 03.06.1987 г.
Домашний любимец – кот Таш
Внешность непримечательная: среднего роста, глаза зеленые с рыжими вкраплениями, русые волосы длиной чуть ниже плеч
Атеистка

После ты вставила это стихотворение, которое я нашла в инете, в страничке беспризорницы :

"Убьют меня - и будут правы
В бокал с играющим вином
При мне, смеясь, нальют отравы
С невинным подадут лицом
Сияя, тост произнесут
За честь, за дружбу и за веру
И в миг бокал я осушу,
Почувствую, как яд по венам
Смертельным стелется теплом
последний раз вздохну устало
Еще раз взглядом обведу
Глаза смеющегося зала:
Сочувствие я , вдруг, найду?...
На что надеюсь я ? Не знаю.
Чьего сочувствия ищу?!-
Нет человека в этом зале,
Кто не сказал бы мне: "Я мщу!"

Я уже почти знаю, кто сидел "в этом зале"... сидят....

"Недостатки:
(записано со слов любящих друзей и родственников)
-Сначала говорю, потом думаю (или не думаю вообще)
-Ленива
-Часто вешаю на людей ярлыки (они приклеиваются мной «бесплатно и навсегда»)
-Мое настроение зачастую управляет моими действиями
-Не люблю признавать свою неправоту
-Редко прислушиваюсь к мнению людей, если оно расходится с моим собственным
-Остра на язык
-Я не злопамятна, просто я злая и у меня хорошая память
-Эгоистична
-Нелюдима (возможно, поэтому и нелюбима?)

НЕ ЖЕЛАЮ ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ (и конечно не признаю за собой ничего из вышеперечисленного)"

"Достоинства:
-Отзывчива
-Я могу вспылить, но быстро остываю
-Почти всегда первой иду на примирение
-Недремлющая совесть камнем висит у меня на шее
-Склонна оправдывать людей, даже если они причинили мне боль
-В меру оптимистична, в меру реалистична
-Люблю людей (правда, гораздо меньше, чем животных)
-Доверчива "

"Мое самое любимое времяпровождение - чтение.
Самый любимый звук - тишина (отсюда: самые любимые соседи - в длительном отпуске)
Самые любимые животные - кошки (ходят неслышно, едят мало, спят много)
Любимая среда - водная (желательно, подводная)
Любимое место - мягкий диван в теплой пустой квартире)
Мой мир - необитаемый остров!"

"Планы на будущее:
Я не люблю строить планы, все делаю спонтанно, живу одним мгновением, не оглядываясь назад, но и не заглядывая вперед. Конечно, я хочу поступить в ВУЗ, получить образование, которое позволит мне найти интересную и хорошо оплачиваемую работу, но это само собой разумеющееся желание каждого человека, не лишенного амбиций. Не люблю серьезно задумываться о своем будущем, наверное, из-за отсутствия во мне этой самой серьезности, а так же из-за слишком развитого воображения, заставляющего меня чаще мечтать о несбыточном, чем ставить перед собой твердые цели и добиваться их. В жизни с удивительным легкомыслием полагаюсь на случай и, что бы не случилось, верю в лучшее. Я не могу ответить, каким я представляю свое будущее, скорее без чего я его не представляю. Я не могла бы жить без семьи, моей опоры в этом мире, без друзей, моей драгоценности и отрады, без дома, вдали от моей страны, потому что, куда бы не занесла меня моя ветреная душа, я должна обязательно знать, что мне есть, куда и к кому вернуться."

"Любимое произведение из школьной программы - "Преступление и наказание".
Раскольников, на мой взгляд, это и есть герой нашего времени...."

И здесь ты вставила стихотворение из той-же странички...
Пропустив через душу...

"Разбиться о солнечный свет,
Поморщась, приникнуть к стеклу,
Ответить холодное :"Нет"
Всему, чем дышу и живу.
Оставить мечты на потом,
Расправиться с перьями крыл
И в сердце устроить погром-
Забыть все, что кровью не смыл,
Увидеть надежды свои,
Схватить , утопить в темноте,
В глазах пелену поселить,
Не помня себя, умереть...
Не слышать воззваний твоих,
Ты ангел, тебя не понять,
Зачем мне убийства творить
Невинную кровь проливать.
А я не могу ... Мне нужна
Проверка на прочность и боль,
Есть лезвие злого ножа,
Я должен пройти его вдоль
Не думать о том, что сейчас,
Представить себе, что потом
Мне нужно узнать, кто же я,
Тварь я ? Наполеон?
Одну только жизнь оборвать
И выяснить, что ждет меня,
Попасть к проведенью в кровать,
Отречься от вас навсегда."

"Отношение к стихам.
Мне нравятся стихи. Они, как маяк, направляют мою душу во времена бурь и тревог. Дают мне силы верить в себя, успокаивают мою боль. Стихотворение - это песня души в словах, я уверена в этом... На моем столе всегда можно найти томик Ахматовой или Блока, Бальмонта или Высоцкого...или Симонова."

А потом ты вставила стихотворение Симонова - "Жди меня, и я вернусь..."

Кого мне теперь ждать, Тусенька???

А я и забыла, что сегодня праздник... Газет не читаю, телевизор не смотрю...
А ведь на 9 мая мы всегда покупали цветочки и ездили на Поклонную гору или к Большому театру, где собирались ветераны. Ты раздавала цветочки им...
Ты вообще была большая патриотка. Осенью в 11 классе Н.С. дала задание тебе с Лекс - познакомиться и написать статью об одной женщине. Ты была у нее в гостях два раза - потом рассказывала с горящими глазами о ее судьбе, о ее стойкости, несмотря на все, что ей пришлось пережить - в свои 80 лет с хвостиком она была даже элегантна, красивая правильная речь, чистые кружевные воротнички... Со второго курса медицинского ее забрали оперировать раненых в госпитале, а она ничего не умела, училась на ходу, так и прошла всю войну, видела море крови и смерти, потом доучивалась, вышла замуж - мужа забрали в сталинский лагерь... Ты на одном дыхании написала о ней статью - гениальную, я плакала, когда читала. Статью забрала Н.С. - для публикации - я ее больше не видела... Кстати, в апреле проходил последний тур этой "Ярмарки идей", где ты должна была выступать со своим проклятым рефератом по Достоевскому и Камю.
Так вот. Н.С. убрала твою фамилию и теперь там другая - я посмотрела в инете - и название она несколько поменяла - "Достоевский, но в меру". Большего цинизма я в жизни не видела... В мае будет награждение, Н.С. говорила, что ты идешь на призовое место, вот бы посмотреть, кому вручат твою награду...
А помнишь этот последний теракт в Москве в метро на Павелецкой? я только отзвонилась Димке с Ленкой, своим друзьям - они все жили на этой ветке и вытирала холодный пот. Ты прилетела из школы и стала тащить меня сдать кровь. Я еле тебя отговорила - в операции ты и так потеряла очень много крови - всего полгода назад.
Разве я могла себе представить, что совсем скоро твой гроб будет стоять рядом с гробами жертв этого теракта в Лефортовском морге, и всем будут давать буквально по 10-15 минут на прощание, потому что было очень много людей...

Приехал папа с дачи.

- Ты опять сидишь в интернете, что ты там все время сидишь?
- Ищу, читаю...
- ЧТО???
- Я хочу понять, почему...
- Что там понимать, все понятно.
- Ты хочешь сказать, что ты понял, почему она это сделала?
- Конечно.
- Сформулируй, я даже запишу...твой диагноз
- Эти жестокие и глупые дети, они совсем не думают о родителях...(с болью)
- Ты винишь во всем ее? Но она ведь несовершеннолетняя, ребенок. Не справилась... Мы должны были...
- Она должна была справляться, она должна была думать о нас!
- А ты сам то много думал о своей матери, когла тебе было 16 лет?
- Но я и не собирался убивать себя! Никогда!
- Но она была не глупая, ты сам говорил, что она умнее нас обоих, вместе взятых..
- Она была глупая в другом.
- Так не бывает, нельзя быть немножко беременной...
- Она поступила глупо!
- Необдуманно! Она просто не подумала..И потом она не жестокая...
- Жестокая! Она всех убила. Я не знаю как жить дальше! Мне ничего не хочется!
- А я вообще не хочу жить, но ее не обвиняю...
- Она не имела права!
- Господи, о каких правах ты говоришь? Ты что, пытаешься через свою злость разлюбить ее? Вычеркнуть?
- Я ее люблю, я скучаю по ней.
- Тогда не говори о ней плохо. Она не виновата!
- Виновата!
- Вот поэтому она тебе не снится, ты ее не можешь простить... понять...
- Я никогда этого не пойму. Я еду мимо школы - и вижу ее, я еду мимо университета и хочу , чтобы он взорвался, потому что она там не будет учиться...
- Ты опять говоришь только о себе, а ты подумай, что она чувствовала, какую боль, если решилась на это?!
- Должна была терпеть! У нас у всех тоже было не безоблачное детство - у меня с отчимом, у тебя - вообще без отца... Мы были бедные... У нас не было даже своей комнаты...А у нее было все...
- У нее не было кожи и была высокая планка...Мы должны были ...
- Нет, я ни в чем не виноват...Я ее любил.. Я все делал только для нее...
- Тебя никто не винит, просто нельзя злиться на нее, она была самая лучшая...
- Да......

Я листаю твою тетрадку по математике за 11 класс - сентябрь-октябрь - крупные размашистые пятерки О.В. А на обложке твоим почерком - "сдохни, сволочь очкастая!" - такая ненависть - она начала свою атаку...
В начале 11 класса у тебя произошла разбалансировка зрения - из-за занятий стрельбой - так нам сказали в Центре коррекции зрения, где мы его восстанавливали.
О.В. посадила тебя на последнюю парту - несмотря на твой маленький рост. Чтобы что-то видеть на доске, тебе надо было закрывать один глаз и приподниматься. Ты пять раз в течение месяца подходила к ней с просьбой пересадить тебя поближе, обьясняла... Но она смотрела сквозь тебя, мимо - ты так сказала - делала вид, что занята, пару раз даже кивала, но - ничего не сделала. "Она смотрит на меня как на пустое место! Как будто меня нет! Как будто не слышит! Больше не подойду - лучше ослепнуть!"
Потом ты пришла вся в слезах - бросила тетрадку с двумя контрольными по математике на стол - когда она проверяла вторую (5), исправила первую пятерку на четыре. Почти через месяц. Что-то якобы не так ты оформила в ответе. Ты не поленилась сравнить свое оформление с другими - у всех было так же, но оценка никому за это не снижена... По новым правилам, у всех, кто претендует на медаль, должны быть пятерки по контрольным. Ты плакала - "за что?" Тебе не составляло труда переписать эту контрольную, но О.В. на твои просьбы не реагировала...
Потом тебя попросили выступить на соревнованиях по стрельбе - папа должен был отвезти тебя. Как назло, они совпали с днем, когда была очередная контрольная по математике. Утром ты пошла в школу:"Передай папе, что я не могу пропустить контрольную... Если она месяц игнорирует мою просьбу пересадить, сколько же мне нужно будет бегать за ней, чтобы закрыть эту контрольную... Я не хочу больше унижаться..."
Приехал папа и мы поехали в школу вдвоем. Она вышла к нам на переменке. За все время разговора мне ни разу не удалось взглянуть ей в глаза - ты была права - она умела смотреть мимо - оставляя очень неприятное ощущение.
- Почему Вы не пересаживаете Наташу - есть справка о зрении.
- Да я замоталась, забыла.
- Но она просила Вас пять раз...
- Не помню, они все время чего-нибудь просят.
- Она сегодня пропустила важные соревнования на первенство Москвы, потому что Вы игнорируете ее просьбы, она считает бесполезным к Вам обращаться.
- Но я действительно очень занята...
- А исправленная пятерка по контрольной?
- Не было этого.
- Вы хотите сказать, что наш ребенок врет?
- Ну я не помню...

От нее все вопросы отскакивали, как от стены... Тогда я решила попробовать по-другому...

- О.В., за что Вы не любите Наташу?
- Глупости, я ко всем отношусь одинаково.
- Но она который раз плачет из-за Вас, переживает, а ведь это такой тяжелый год для них, нельзя ли как-то повнимательней, побережней...
- Да я наоборот ужесточила требования - им сдавать выпускные экзамены.
- Вы нас наверное не слышите, к оценкам у нас претензий нет...
- Но я не могу относится к ней лучше, чем к другим...
- Да мы и не просим, хотя бы так-же. Но ведь было время, когда Вы относились к ней иначе, помните, "спасибо, что привели такую девочку в нашу школу", Вы ее все время хвалили, совсем по-другому с ней разговаривали. Она разве стала хуже успевать?
- Нет, у нее отличные знания по математике.
- Поймите, она чувствует, что потеряла Ваше уважение и любовь, и почему-то очень это переживает, на все реагирует...
- Мы, наверное, просто не поняли друг друга с Наташей, я не стала к ней хуже относиться. Я поговорю с ней... И пересажу... Что еще?

Я что-то еще пыталась говорить, о твоей ранимости, о гордости, пыталась пробиться через ее панцирь, и заглянуть в глаза - нет, бесполезно.

Она ушла. Папа сказал: "Слушай, она скользкая, как селедка, как рыба... Выскальзывает..." Было ощущение противности и липкости. И бесполезности...
- Может, сходим к директору или завучу?
- Ну подожди, вдруг до нее что-нибудь дошло, она же обещала ее пересадить. А любить... в конце концов, за сто долларов зарплаты они не обязаны любить наших детей. Наташке придется смириться с этим. Знания ведь она дает. Что мы скажем завучу - она же ее не унижает словами и оценки, в принципе, не занижает - какие претензии? (Следователь говорил потом то же самое, добавив - "а меня учитель вообще по лбу линейкой бил";). Да и стоит ли идти на конфронтацию с учителем в выпускном классе? Ее же не уволят, а Наташке она может отомстить...
- Ну ладно, давай посмотрим, что дальше...

Дальше она немного затихла... по-крайней мере, ты не плакала и не жаловалась.
Один раз показала со смехом мне тетрадку: "Посмотри, что О.В. написала."
Д/р от ../11/03.- смотри другую тетрадь.
И от О.В.: "Я бы посмотрела, если бы ты мне ее сдала"
- А ты сдавала?
- Да вроде...
- Ну ты совсем...

Тупая пизда. С школьным максимализмом, гуманитарным складом мышления, и прочим дерьмом из этого вытекающим.

Вчера я позвонила Н.С.:
- Какое место занял Наташин реферат на конкурсе?
- Результаты еще не обьявляли.
- А зачем Вы вычеркнули ее фамилию, ведь она столько сил отдала этой работе, которая сильно поспособствовала, как оказалось, ее депрессии.
- О ней упоминали устно.
- О Наташе? Вы же говорили корреспонденту "И", что ее работа высокого уровня и займет первое место.
- Я ничего ему не говорила.
- Я помню, Вы отрицали, что с ним разговаривали и обещали подать вместе с директором в суд за клевету.
- Я думаю, никого не надо обвинять.
- Вы сегодня говорите одно, а завтра другое. Это Ваш стиль?
- Да, это мой стиль.

Господи, зачем она врет. Я разговаривала с тем корреспондентом, у него даже есть диктофонная запись его разговора с Н.С., О.В. и директриссой - я слышала.

Потом я долго разговаривала с П., еще одной твоей знакомой из параллельного класса, с которой ты любила общаться - весьма интеллектуальная девочка. Она тоже в близких отношениях с Н.С. Странно, и как она успевает при своей хронической болезни и постоянных пропусках уроков курировать столько работ и быть в близких отношениях с таким количеством учеников? П. говорила, что она общается именно с теми, кто способен на собственные мысли, а не из учебника. Может, она пишет свой учебник или докторскую? Ей нужны ваши мысли, идеи - а сами вы - нет. Она поспешила выбросить даже твою фамилию из твоей собственной работы, лучше было бы просто убрать работу, если побоялась обвести твою фамилию в рамочку. Нормальный обычный карьеризм. И чем она тебя заинтересовала? Тем, что выслушивала твои умные мысли, пропуская мимо ушей, что тебе плохо? Но ты же искала другого - чтобы кто-то понял твою душу, чтобы кто-то помог тебе. Ты выбрала не того человека, Тусенька, теперь я это точно знаю.

Ты очень много читала, Тусенька, и сидела в инете - опять читала, допоздна. Очень уставала, но тебя было невозможно оттащить ни от одного ни от другого.
"Вопросов в голове - как трав в степях" - твоя запись.
Утром было трудно вставать в школу. Над твоей кроватью висит лист, исписанный лозунгами - так ты себе помогала...

"Рота, подьем!"
"Лень - привычка отдыхать заблаговременно"
"Не спи - замерзнешь!"
"Мучительно долго я буду истязать тебя, я придумаю такие пытки, которым позавидывал бы Маркиз де Сад, ты будешь медленно плавиться и таять.
Твоя Совесть"
"Чем больше будешь спать, тем меньше успеешь сделать гадостей соседу"
"Ты же не допустишь, чтобы будильник ушел?"

Я старалась тебя отрывать хотя бы от инета - ты злилась, хотя сама понимала, что тебе это мешает:

"Вот если бы я была нормальным человеком (ну-у, чем-то разумным), я бы ни за какие коврижки не стала бы бетой, но я ... сами знаете кто...
И вот что из этого получилось:
Идиотка! Ругая себя, забываю, как много сделала глупостей, потом перестаю ругать, и совесть с новой силой берется терзать мою душу. Болею, болею, болею, я чувствую, как болезнь внутри меня ворочается, рвет острыми зубами мое сердце, смакует на толстых губах сладкие кусочки кровавой души... Я так устала от борьбы с собой."

Бета - это литературный корректор фиков, если я правильно поняла. Опять фики!
Зачем они тебе были нужны??

"Тогда я думала - это спасение... Alanis вытащила меня из ледяных пальцев моих мыслей, чтобы погрузить в чужую боль, чужие страдания, утопить в чужих чувствах. Я сходила с ума... Просто я хотела избавления от своей боли любым способом... Этот оказался самым легким, наркотически быстрым, дарящим забвение, так я поселилась в и-нете. У меня нет своих чувств, по венам боль не за свое несчастье, в глазах слезы не о своей любви, да, так бывает. только от этого не легче, тяжело осознавать, что я возможно, никогда не найду в себе силы вырваться оттуда на волю..."

Вот мамка моя умрет и я тоже с катушек съеду. Хотя, наверное, я выпилюсь.

Только что приехала из суда. На папу завели уголовное дело - за небрежное хранение оружия. Меня вызывали свидетелем. Он должен был его так хранить, чтобы не было доступа посторонных лиц. Они так долго выясняли трактовку закона, какими посторонними являемся мы с тобой - посторонними к оружию или посторонними к папе, что я не выдержала, отказалась от дачи показаний - достали, я их уже сто раз кому только не давала, заплакала и ушла. Судья сказал, что я вообще могу их не давать, как близкий родственник.
Потом я ехала в троллейбусе - мимо твоей школы - твой маршрут - слезы лились и я не могла их остановить - за окном было солнце, тепло, весна.. а я вспоминала твое...

"Долго училась избегать рваных фраз, не могу, так в душе, наверное, рублено-колкое все. Раньше злилась, а теперь все без толку, жаль... На стекло троллейбуса налипает снег и тает от тепла руки, прижатой к прозрачной перегородке, весна скоро вступит в свои законные права и эта долгая "судебная" тяжба и грязь закончатся, солнце осветит бледных людей, отряхивающих с себя последний снег. Москва весной похожа на ярмарку стройных и хрупких деревьев, листья только распустились и не успели еще покрыться слоем дорожной пыли и копоти и радуют глаз изумрудами в оправе города......"

А я не вижу ничего - ни деревьев, ни распустившихся тюльпанов, только выискиваю в толпе счастливые лица ребят твоего возраста и думаю - почему???

Выпила бутылку вина с соседкой Леной и подумала - я веду свой корабль, нет, утлую лодочку, которая вот-вот перевернется в полной тишине...темноте. Только Маша, отец Григорий и Лайт иногда прорываются ко мне. Мой диалог (да, монолог!) нужен больше всего мне - я не знаю, что я буду делать, когда он закончится. Я этого боюсь.
Тусенька, тетя Лена, наша соседка написала тебе стихи. Этот я положила к тебе, когда мы тебя хоронили:
"Порывистая, милая девченка!
Зачем покинула ты это мир земной?
Твоя улыбка, голос звонкий
Навек останутся со мной!
Я все бы отдала, чтоб твои руки
Как в сказке, от угрозы отвести
Молчишь ты... Горестно в разлуке
За то, что опоздали мы, прости!!!"

Тетя Лена до последнего говорила мне - Светочка, мы ее спасем. Она не знала, что это была не пуля, а дробь. Она держала тебя на руках, кричала - "давайте лед", она врач. Я помню только это и телефон, весь в твоей крови от моих рук - скользкие кнопки.......и чужие люди

Ненавижу тебя, оп.

>>71922903
Двачаю, противно читать это лицемерное нытье. Оп - долбоёб.

Осенью ты была полна планов и энтузиазма. Сдала химию и экологию экстерном, чтобы разгрузиться для подготовки к поступлению в вуз. В том, что с выпускными проблем не будет - никто не сомневался.
Сейчас все выбирают несколько институтов, чтобы было побольше шансов. На семейном совете мы остановились на юридическом. МГИМО - международно-правовой факультет и МГУ юридический. Причем на МГИМО ты настояла сама, когда твоя историчка заявила, что туда попасть шансы нулевые, ты решила, что тем более стоит попробовать. Понятно, что такой выбор предполагает хороших репетиторов, поиском которых мы и занялись.
Историка А.Л. из МГУ нам представили как преподавателя, у которого еще никто не сдавал на меньше, чем 5. Он заезжал к нам домой - ему было по пути. Ты была очарована им сразу после первого занятия. Он был влюблен в свой предмет и заразил тебя. Помнишь, ты сказала, что тебе просто будет стыдно, если ты не сдашь на пять. Тебя даже не напрягала зубрежка, ты увешала всю стену над кроватью листочками с датами. Выписала исторический журнал, стала читать исторические книги...
С французским было сложнее. Преподаватель МГИМО Ю.Н. сразу сказала о низком уровне преподавания языка в нашей спецшколе, но потом, проверив тебя, решила взять - "ты умная, тебя можно вытянуть на пять". После нее ты сначала приходила вся в мыле, но потом стало легче.
С правом была полная труба. Суббота была проклятым днем. Ты почему-то невзлюбила этот предмет. Я тайно жалела тебя - сама я засыпала на второй странице любого юридического документа. Конечно, после Набокова Конституция кажется испанским сапогом или еще какой пыткой. Когда ты с утра готовилась к занятию, в комнату лучше было не заходить. Гром и молния. Потом я везла тебя к нему и всю обратную дорогу выслушивала, что ты никогда не научишься говорить этим сухим языком, специальными терминами. "Надо привыкнуть" - убеждала я. Ты иногда переходила на крик. Самое удивительное, что потом П.В. признался мне, что у него за 15 лет репетиторства впервые встретилась такая талантливая девочка, и он нисколько не сомневался, что ты сдашь и поступишь...

>>71922957
Так и не читай, умник, блять. Скрой, не порти ламповые суицидопосиделочки.

Конечно, ты выбрала убойные вузы. Мы бы тебя могли учить платно, но ты сказала, что воспользуешься этим шансом, если будет некуда деваться. "Кому ты чего хочешь доказать в наше время, все продано". "Нет, я попробую".
Тогда наш папа, видя твое желание "сэкономить", решил опять влезть со своей идеей. Я до сих пор не понимаю, почему она тебя так раздражала.
Да, нужно сказать, что у нашего папы был задвиг на госструктурах, типа ФСБ и ГРУ. Может, ему самому не хватало дисциплины по жизни, а может, он был и прав.
Эмиссары из ФСБ атаковали вашу школу уже второй год, призывая поступать к ним, им нужны были люди с хорошим знанием французского. Ты им подходила идеально - умная, здоровая, спортивная, разряд по стрельбе, французский...-шансы были наибольшие. Папа хотел для тебя запасной аэродром - в случае пролета с МГИМО и МГУ. Каких только доводов он тебе не приводил - и один из лучших вузов (действительно, уровня МГИМО - они даже диплом МГИМО давали), и на халяву в совершенстве выучить несколько языков, и "кто у нас президент и вся его команда", и "там куча интересных мальчиков"... Ты сначала поддалась на уговоры, сдала анкеты и начала проходить медкомиссии... "И зачем я это делаю?- делилась ты со всеми, кого знала. Честно говоря, в твоем окружении не было никого, кто бы поддержал папину идею, хотя я теперь признаю, что она была неплоха. Из тебя бы получился классный литературный переводчик - и ты, я уверена, любила бы свою профессию.

Была с Людой в Сухиничах. Каких только цветов нет у тебя на могилке. И сад весь в цвету - ты любила май. Привезла бабушку - завтра выписывают из роддома Тему и Сему. Она весь вечер проплакала в твоей комнате, а ведь у нее сегодня день рождения. У нее и ее сестры-близняшки. Да, у тебя была бабушка в квадрате, они во всем такие похожие и все же разные, часто ругаются и не могут жить друг без друга. Ты их часто мирила. А на дни рождения писала им стихи и частушки.

...Осенью всех потенциальных медалистов собрали на педсовет. Дурацкие новые правила - раньше такого не было. Если претендуешь на медаль - надо писать бумагу и получать накачку от педсовета, что на вас теперь лежит ответственность, вы теперь должны кучу всего - не пропускать ни одного урока, получать только 5 по контрольным и т.д. Как только ты услышала слово - "ответственность", заявила всему педсовету, что ты ничего подписывать не будешь и не хочешь никакой медали. Папу вызвала завуч. "Как это гордость школы отказывается от медали, мы ее полчаса уговаривали, кто же, если не она?"
Я думаю, что ты упиралась, помня слова О.В. о твоей безответственности, решила больше не подставляться, вдруг что-то сорвется, тогда у О.В. появится повод для торжества - "я была права".
Папа естественно прочитал тебе лекцию, что так себя не ведут в выпускном классе, что тебе хотят как лучше, а ты неблагодарная и т.д. Ты подписала.
А в первом же триместре получила 4 по французскому, причем все уверяли, что даже не по твоей вине. Почему-то срочно раньше на неделю по текущим отметкам выставили то, что получалось и увезли журналы в РОНО, и пересдать тему-другую, как раньше, не дали времени. Ты расстроилась. Я решила позвонить Е.В., вашей классной руководительнице. И эта молодая дура проговорилась:"Если бы Наташа так себя не вела на педсовете и не говорила, что ей не нужна медаль, мы бы что-нибудь постарались сделать, а так кто-же будет... Ну ничего, серебряная медаль - тоже неплохо". Опять месть!? А может, она ждала чего-нибудь от нас, не понимая по неопытности, что ты бы никогда не простила нам взятки. Тебе не нужна была такая медаль, тебе нужно было уважение и признание.
Мало того, эта дура Е.В. растрепала о том, что я звонила, в школе и на следующий день к тебе с ехидной улыбкой подошла О.В.:"Ну, что, нужна тебе все-таки медаль?" Я не помню, что ты ей ответила, но домой ты пришла злая, как сто чертей: "Я же говорила тебе, не звони, я же просила".
Тогда ты написала:

"Ходят и ходят, и каждый старается хлопнуть побольнее, погромче, а ведь я - школьная собственность, когда меня ставили, обещали бережный уход и уважение, а теперь чуть что - сразу пинать начинают, трясут, дергают. Вот такого обращения я и не выдержала, я ведь вежливость люблю, спокойствие, знания охраняю, а они субстанция вечная, тут спешки не надо. Ну я и захлопнулась, и уж будьте уверены, теперь не откроюсь!"

>>71922351
Я разревелся как побитая шлюха. Это из за того, что всю ночь не спал, разгружая уголь?

Как то все сразу на тебя навалилось... Этой зимой...

"Ветер сегодня как с цепи сорвался. Таких бурь не видела давно. Встаешь на лед, спиной к нему и едешь, не двигаясь. Сказка.
В школе он молчит, за спиной невыносимо тихо, он не любит, когда смотрят в глаза. Игра в молчанку. Я не хочу ему проиграть. Я поняла, он не ветер. Бумажный зверь. Иллюзия свободы, полная беспомощность".

"Ветер, без тебя я слишком сильная, что мне делать? Sensay."

"Почему бы, если душа располосована, не одеть кофту в полоску?"

"Черт, как странно все в последний год
После расстаемся - шагом лег восход
Уйдем к карьере и работе
В счастье веришь?
Бросить
Это так и подмывает
Кто получится из нас, кто знает
Завтра
Бред и чушь, отчаялась?
Возможно...
Потеряла к жизни страсть...
Конечно, Боже!
(Ты все та же мразь!)"

Последняя строчка о ком? Она была зачеркнута...

Сегодня я увидела своих маленьких племянников - два маленьких комочка - две новых жизни - две души. Вроде они однояйцовые, но совершенно не похожи друг на друга - удивительно и странно. Сердце сжималось от какого-то щемящего чувства - и от любви и от тоски одновременно. Я совершенно не боялась брать их в руки, ведь почти 17 лет не держала в руках такое маленькое и беспомощное существо - вмещается в двух ладонях. Они улыбались чему-то своему, их души были безмятежны. Я смотрела на них и думала - когда начинает болеть душа, когда начинаешь ощущать, что она есть?
Когда ты, Тусенька, написала эти строчки....

"Не пытайся понять душу - это сводит с ума.
Записки убегающей души.
Я ненавижу писать, но когда не с кем разделить груз пустоты, - это лучше, чем ничего. Ты передаешь боль бумаге, а бумага все стерпит.
Когда человеку больно, то он либо замыкается в себе, либо пытается выговориться. Поэтому от рождения я разделяю людей на закапывающихся и раскапывающихся (в отношении всего).
Я не хочу думать, мысль ведет к размышлениям, а они к раскопкам, а я не хочу сходить с ума. Ведь сумасшедший - человек, выпустивший на волю душу, то есть докопавшийся до нее изнутри!!! (Зачем иначе такая маленькая, почти невесомая душа зарыта кем-то под кожей, мышцами, костями)."

только малый круг
ДУША (более сильная) ------------------> РАЗУМ (легкий)

ГАРМОНИЯ (природа)--> ХАОС
ПОРЯДОК (логика)--> ЧЕЛОВЕК

Не удивляйтесь!
То тут, то там будут появляться рисунки глаз. Говорят, большие глаза на рисунках детей выдают скрытые страхи... Так сколько же у меня страхов, если я рисую одни только глаза?

Я все чаще чувствую опустошение: как будто кто-то спрятал твою душу, а взамен - ничего. Тело гармонично. Без одного из трех составляющих оно не будет существовать. И вот его разрывают на части.
И никому не скажешь - глупости!!"


"Душа томилась – птица в клетке
Душа рвалась на волю к предкам
Она о ребра стучалась, билась
Она узнала, что есть бескрылость
Потом устала….
Потом смирилась…..
Мятежный мальчик бездушным вырос."

Перечитала твое сочинение "Роль второстепенных персонажей по роману Тургенева "Отцы и дети". Н.С. поставила 4+/5 и написала - "очень своеобразный подход, интересно, но нет вывода о значении второстепенных персонажей", а ты рядом дописала - "Я знаю, что это сочинение не о роли второстепенных героев!"
Я помню, как ты зачитывала мне свое "открытие" в этом романе, мне тогда этот "подход" тоже показался интересным и нестандартным, а теперь читаю - и страшно...

"....Теперь можно перейти и к третьему аспекту в романе, системе "природа-человек". Этот конфликт с природой и раскрывает всю глубину базаровского характера, всю его силу. Отрицание Евгением природы подвергается Тургеневым испытанию любовью, из которого, на мой взгляд, он выходит, если не победителем, то хотя бы не сломленным. Для обьяснения этой черты его характера (несгибаемости) очень важна фраза Катерины, сестры княгини Одинцовой, еще одной второстепенной героини, в которой она называет Базарова "хищным", другими словами, живущим разумом по отношению к людям и инстинктами по отношению к чувствам.
И вот, когда, казалось бы уже ничто не может сломить нашего героя, на сцену выходит последний второстепенный герой в романе, самый важный для понимания характера главного героя. СМЕРТЬ. Базаров не воспринимает ее как явление, это то, с чем он борется всю жизнь, чей приход старается отсрочить, чего не берется оспаривать. Уже сам выбор профессии: не математик, не химик, не физик, не химик, а именно медик, - предопределяет его судьбу.
Тургенев нашел под издевками и колкостями, под неприятием авторитета других людей и явлений уважение к смерти:"Невозможно отрицать смерть. Она тебя отрицает и баста!" Именно в этой изначально неравной борьбе раскрывается истинная психологичность романа. Наконец-то Евгений Базаров проходит проверку на человечность. Он не черствый эгоист, у него горячее сердце, желающее блага человечеству, а не только себе, пытающееся найти средства, чтобы облегчить человеческую боль, вылечить, отсрочить приход смерти.
И кто же победил в этом поединке? Базаров ли дал слабину или СМЕРТЬ ТАК ЛИ СИЛЬНА, ЧТО СОГНЕТ ЛЮБОГО? Я не знаю и, подобно автору, оставляю этот вопрос открытым."

Ну что, Тусенька, ты, наверное считаешь, что победила смерть?
А вот слова отца Григория, священника:
"Я считаю, что смысл жизни состоит только в смерти и больше ни в чем. Но желательно знать, в чем смысл смерти - и какая смерть не бессмысленна."

Ты это просто не успела прочувствовать... Да, думала, да, искала смысл жизни, а кто его не ищет?

"Тихими пожарами
Бурными потоками
Острыми кинжалами
Колкими осоками
Завертела радужно
Одарила листьями
Я здесь только разумом
Жаль, что я не истинна."

Ты искала, как все женщины, смысл жизни в любви... И разочаровалась...

"В тишине она не замечала, как ей больно слышать теперь... всех... их голоса сплетались, образуя невидимый глазу кокон обмана, нет, здесь невозможно найти хоть крупицу того чувства, именуемого глупым и магическим словом "любовь".
- Ты все сделала правильно...
- Ты не знаешь, чего мне стоило так поступить..."

ОП, пость с датами.

"Счастливой любви не бывает... Как не хочется засыпать с этой фразой... Даже если бы это было просто утверждение о том, что нет любви, мне было бы легче, но почему только счастливой?!"

"Я не верю в любовь и в Бога не верю...."

А во что же тогда остается верить, Тусенька? Вот отсюда и пустота...

"Мне не найти правды в вере, ну почему так всегда со мной. Ни бога, ни дьявола. Мне холодно. Я готова заключить сделку с любыми силами, только бы внутри меня заполнилась пустота. Это ужасно!"

Потом ты потеряла остатки веры, когда начала читать Л.Андреева - у него самого было несколько попыток самоубийства. В воскресенье, в последний свой день с утра ты занималась французским, а потом писала сочинение по его повести "Иуда Искариот", этому "Евангелию наизнанку". Я читала в своей комнате, когда ты пришла обсудить новые впечатления. У тебя были большие подборки по его биографии из инета:
"Пустынею и кабаком была моя жизнь, и я был одинок, и в самом себе не имел я друга. Были дни, светлые и пустые, как чужой праздник, и были ночи, темные, жуткие, и по ночам я думал о жизни и смерти, и не знал, чего больше хотел - жизни или смерти. Безгранично велик был мир, и я был один - больное тоскующее сердце, мутящийся ум и злая, бессильная воля...Я всегда любил солнце, но свет его страшен для одиноких, как свет фонаря над бездною. ...Жизнь страшная и непонятная вещь..."

А потом ты читала мне свое сочинение, а мне нечего было возразить, слишком там все было логично...

"...без предательства Иуды христианства не существовало бы..."
"Предан сын Божий, но кем? Не только Иудой, но и своим отцом, людьми, жаждущими крови. "
"То, что было ложью для Иуды, стало для людей новой верой...
А что такое правда в устах предателей? Разве не ложью становится она?
Религия лжи??? Разве не удивительна вера, символом которой является смерть?"
"Предательство Иуды тоже жертва, и не менее значительная, чем жертва Иисуса- ведь тот единственный, кто по настоящему любил Христа, обрекает себя на вечный позор. Но заплатив эту непомерную цену, Иуда так и не достиг цели: он лишь утвердил ненадежность добра, вечность палачества и неотвратимость предательства..."

>>71923047
Муторно, но ладно.

Суббота, 22 мая 2004
11:54
Ты опять мне снилась.. И наш старенький дом в Сухиничах почему-то с огромными дырами, я всех уговаривала сделать ремонт.. Ты все время была обиженная, я тебя утешала, успокаивала, а потом Люда подарила тебе подарок и ты засмеялась... Ты так любила подарки...
Я теперь жду ночи, чтобы заснуть и видеть тебя, и мне страшно просыпаться, потому что сразу перед глазами то утро... Теперь каждое мое утро - одно и то же, а папа никак не может понять, как страшно мне просыпаться одной. Никак не может оставить эту чертову дачу с собакой...
Я так устала, Тусенька, я не могу без тебя.

Воскресенье, 23 мая 2004
12:42
"Мне не больно, нет, совсем не больно
Только сердце сжалось от тоски
Оказалось, что пустить тебя на волю
Я смогу лишь в смерти, ты прости...
Я себя сломаю, пересилю
Запрещу себе любить тебя
Расстояние в метр - это миля
Что же с километрами тогда?"

"Все, этот день, судорожно начавшийся, вымотал меня!"

У меня вчера было так-же, Тусенька... Сначала этот сон, потом плакала, болело сердце, потом приехал с дачи папа и тут же ушел: "На улице я с ней разговариваю, а дома все время вижу, не могу..." Потом вернулся, и я поняла, что его нужно куда-нибудь вытащить... Пошли пообедать в кафе. Глядя на наши лица, официантка все время спрашивала - "вам что-нибудь не нравится?"
Потом поехали к друзьям, домой не хотелось возвращаться. Папа выпил и стал приставать к их дочке Юльке, чтобы она показала ему гроб, который уже второй год стоит у нее в комнате - она так "прикололась" перед всеми. Пока родители отдыхали в Египте, она его себе купила, даже спала в нем. Ты тоже считала, что это прикольно. Юлька послала папу - "ничего интересного в этом нет", я наорала - "ты что, давно гробов не видел?,,,"
Кошмарный был день.... А сегодня приснился череп в воде и дохлые маленькие утята... Ужасные, страшные сны, и все же лучше ночь и сон, чем день и выматывающая тоска...

Где без даты день тот же.
13:27
В конвертике "письма чужих душ" у тебя хранились стихи...
Одно на пожелтевшем листке бумаги - мы его нашли в этой квартире, в оставленной прежними хозяевами книге. Это было проникновенное поздравление, у тебя на глазах были слезы, когда ты его прочла...

" Дочери Еленке...
Просто девушке с именем гордой царицы
Я перо бы хотел подарить от жар-птицы
Но ты знаешь, Еленка, что чудес не бывает
Только каждый мечтает о жар-птице своей.
Просто девушке стройной, как воздушная фея
Я огонь бы добыл из груди Прометея...
Но ты знаешь, Еленка, что богов не бывает
Только каждый в душе держит Бога в себе.
Просто девушке нежной, как волшебные струны
Я дары бы достал с кладовых у Нептуна,
Но ты знаешь, Еленка, что Нептун тоже сказка
А на свете без сказок грустно было бы жить.
Просто девушке милой как подснежник весенний
Я стихи бы хотел написать как Есенин,
Но ты знаешь, Еленка, что я вовсе не гений
И желаю лишь просто только счастья тебе.
Папа"

Помню, ты говорила - "как она могла его оставить, оно же из души... от папы..."

И еще в этом конвертике были стихи твоей любимой Элеоноры. Ты ее нашла в инете и была в восторге от ее стихов... Носила их читать к Н.С.. Они действительно красивые, тогда ты еще любила жизнь...

"Я нереальная в странности первых минут
После будильника писка, кошачьею негой движений
Я потянусь, наслаждаясь заутренней ленью,
И осторожно избавлюсь от сонности пут.
И, развеваясь, как шлейф, мягкий призрак халата
Нежно окутает, змейкой завьется у ног...
Даже грядущий мне полдень сегодня не строг,
Мне не грозит он опять календарною датой.
Легкость подарит мне запах из ягод и трав,
Зеркало скажет изящную добрую правду,
Вытяну в первом пасьянсе счастливую карту -
Сложится все, моя жизнь в моих тонких руках."

"Забудь холодных ангелов, весна,
На улицы выходят бесенята,
Прощайте же, махровые халаты,
Да будет шелк, другое - не цена.
Да здравствуют цветы и звон браслетов,
Тату на спинах, бронзовый загар,
Вновь в сердце разгоревшийся азарт
К любовным приключеньям без запретов.
Прощай сухой двухкомнатный уют,
Мы будет пить вино в катамаранах,
Переходить на форте от пиано,
Подстраивая север наш под юг.
Не будет лета - значит будем красить снег
В зеленое, под ровные газоны.
Пора проснуться наконец, мой город сонный!
Я жду лишь только поля для побед."

"Бессмысленность многих слов,
Бесчувственность теплых губ,
Мой дом - ни очаг, ни кров,
Кто рядом - ни враг, ни друг.
Оставьте мою печаль,
Забудьте пустой мотив,
Так "Здравствуй" или "Прощай"
Невольно звучат "Прости".
Пусть я не умею жить,
И так далека мечта...
Мне грусть поможет забыть
Одиночество, злость, года."

"Попрошу для себя тишины,
Над туманом несказанных слов,
Чувства, мысли смертельно больны,
Перепутались ниточки снов.
Это то, что должно бы быть мной -
След от пальцев на влажном стекле,
Я вчера оказалась собой,
Душу ранил сознанья стилет.
Я простила, забыла, смогла,
Я открыла запретную дверь,
Где мой ангел размахом крыла
Вниз смахнул неизбежность потерь.
Я не помню последнего дня,
Я не помню потерю мечты...
А вдали, вспоминая меня,
Где-то веришь в спасенье и ты."

21:58
Приезжала твоя любимая Леночка и расшифровала мой сон про череп и утят. Ей больше подходит профессия психолог, чем экономист...
Утята - из моего глубокого детства. Бабушка (царствие ей небесное) поручала мне их пасти. Из нашего родника вытекает ручей, он течет в овраге и потом впадает в речку. Этот мой страх - из детства - мне нельзя было упустить утят, которые норовили удрать по ручью - в речке их уже не поймаешь. Я читала запоем книги на краю оврага, а потом спохватывалась и босиком (босоножки были одни на все лето) по ледяной воде и острым камешкам неслась за ними, еле успевая их перехватить - зато до 25 лет вообще не болела простудой - закалка. Череп я увидела в воде - это было предупреждение о грозящей опасности, но все равно я отвлеклась, а когда вернулась - на берегу были только трупики утят, вымокшие, со слипшимися перьями, жалкие... Такой сон, страх из детства. Я упустила утят, упустила тебя, несмотря на предупреждение... Убить меня мало...

22:46
На этой неделе парень- 24 года - из соседнего с вашим тира на учебной стрельбе прямо на глазах у тренеров и ребят выстрелил себе в висок. В "МК" написали. Ты наверняка его знала - он занимался уже 5 лет и ваши тиры всегда обьединяли на соревнованиях - один округ. В кармане была записка - "мама, прости, я ухожу".
Жестоко, представляю, что было с ребятами, теми, кто видел. Жестоко очень...

Понедельник, 24 мая 2004
14:28
Где-то осенью в твоих записях появляется Тали... Загадка, которую я не могу отгадать. Если это реальный человек, то скорее всего из инета, а больше всего это похоже на твою вторую половину. Твой ник - Лиат, Ли-ат, Та-ли, Натали? Ты разговаривала с собой? Бред... Не могла же ты писать стихи себе... Что-то еще есть у Флевелинга из его дурацкой оперы Серегил-Алек, где-то я это встречала, когда пыталась заставить себя читать это, и твои ссылки, но не смогла. И мадам Воронцова-Швеллер в своем дневнике где-то обронила - "а раньше меня звали тали..." Я ее спрашивала, знает ли она тебя - сказала "нет", но о Тали промолчала.... Н.С. тоже зовут Наталья - На-тали...?

"Тали, тали, тали
тали, тали, тали
Я живу беспокойством,
Ожиданьем весны
Весна для меня - это ты...
Растает на сердце корка льда
Твоей улыбкой придет весна..."

Прямо заклинание какое-то... И еще письмо в желтой тетради... И стихи - красивые и страшные ...Папа назвал это литературной бредятиной и сочинительством... Я не знаю...

"Тали!
Пишу, как и обещала, немного позже, но ведь ты не злишься?! Ты же знаешь меня, я сама создаю себе проблемы, ветер - просто очередная! Хм, как я давно с тобой не разговаривала, я скучала, ну а ты, моя самая красивая мечта, ты скучала? Я не знаю, я так хочу в это верить, что даже не смотрю на него, просто не вижу, я ослепла, и благодарна за это. Люблю тебя, Тали. Ну а ветер, что он... Он никто, не смысл моей жизни, лишь зазноба, не могу отделаться от чувства неуверенности рядом с ним. Только это ни о чем не говорит, глупость и детскость, я не верю в любовь с 1130 взгляда, я его так и не узнала, какая тут l`amour?
Ты пишешь? Или опять не можешь выйти из творческого застоя? Я пишу только тебе, письма, и это не считается.
Ничего не хочу, особенно верить. Не ругай меня, сама атеистка. Моя библия на ближайшие 5 дней - Флевелинг, и ты, Тали, надеюсь, навсегда.
Ну зачем тебе так хочется знать о нем? Женственный образ (Иисус - я много читала Блока!), мило, но не трогает. Вчера видела Падшего, я ошиблась или он совсем перешел на абсент? Такой бледный, взяла его за руку, испугалась, голубые прожилки на фарфоровой коже, мечта самоубийцы, хотела поцеловать, но это старые чувства, пусть спят! Я не могу его изменить, так любить как раньше, не в силах. В ветре я вижу его отражение, глаза такие близко-далекие, неверные, недоверчивые, любимые и ненавистные. Лучше буду вспоминать твои и запах корицы, по-домашнему.
Т.к. ты скоро уедешь, решили организовать вечеринку, наверное, у Тины, не знаю еще, ты чтоб была обязательно, слышишь!!! Прочитала слэш по Фраю, интересно, но не стала бы советовать, так, только кое-какие выборки.
Просто скучаю, вот и ручка кончилась, сколько тебе пишу. Блэк называл это простыни (из "Темных аллей" в ЗС). Люблю-люблю-люблю!"

"Тали! Я знаю, сейчас ты не можешь меня слышать, но это точно, когда тебе будет нужна помощь, я буду рядом. Я люблю только тебя."

"Она одуряюще пахла жарой
И чем-то восточным, возможно, корицей.
Меня к ней влекло, словно в вечный покой
А может, и в бурю - взлететь и разбиться.
Глаза говорили о зелени стран,
О соли морей, пену волн приносящих
К чужим, неприступно нагим берегам,
Пустынно горячим, безумно манящим..."

"Падала, плакала, билась в отчаянии
Но на секунду забывшись в печали
Я умерла, на тебя понадеялась
Не воскресила ты, только проверила...
Сердце не бьется, но рвется в дыхании
-Я умерла, но тебя не оставила..."

"И все как всегда, и тебя нет со мной
И больше не будет.
Минутами странными все кажется кто-то стоит за спиной
Порой это люди
Порой ты одна, укоряюще с болью взираешь
Неверный свет, тот что ушел с фонаря
Тебя в вихрь боли моей превращает..."

Кто-нибудь, скажите мне, кто это? Что это? Это так страшно....

>>71922866
>А ведь на 9 мая мы всегда покупали цветочки и ездили на Поклонную гору или к Большому театру, где собирались ветераны.
+15 рублей

Понедельник, 24 мая 2004
16:16
Вот еще бред из дневника, где ты писала свои "глюки":

"Где же ты сейчас, родной, где? Кто тебе скажет о чувствах, отразившихся в лунных глазах, твоих. Я не хочу верить, болеть тобою не хочу. Почему ты не рядом, не поможешь мне, не поймешь мою боль, не утешишь словами. Если бы я могла, я бы разбила телефон и взорвала почту, только бы ты приехал сюда. Посмотреть в дождливое утро твоих глаз и повторить все, я не пожалела бы никогда об этом. Ты прости меня за слабость, за надежду на счастье, твое возвращение!!! Я схожу с ума, тихо и мучительно теряю разум от ее прикосновений, взглядов. Я не верю, что так может быть, стараюсь забыться, чаще вспоминать тебя - не помогает. Знаю, если бы ты не уехал, ничего такого не случилось бы. Я не обвиняю. Нет, просто с каждой секундой влюбляюсь сильнее в эту ненормальную, болею ей. Помню все. Эти вечера, я не представляю себя без них, они (Тали и ее ново-старая пассия) сидят у нас. Мой дом какая-то свалка (И я терплю их всех в своей квартире?!): приятели, какие-то знакомые, просто люди, невесть как получившие приглашение, все, кто раньше был бы мне противен..."

Ну и что это за бред, Тусенька? Ты бы никогда в жизни не позвала толпу людей в нашу квартиру, да и кто-нибудь бы заметил. Я проверила все звонки твоего сотового за последний месяц - ничего подозрительного. Я бы подумала, что ты чего-то переводила, но Тали...??? Сочиняла? О ком?
А вот это, страшное, о чем?

"Казалось, кто-то сжимает и разжимает сердце, оно бьется не по собственной воле, а в руке умелого кукловода.
Воля... Не было теперь этого слова, хотелось умереть, но словно противостоя неведомой силе, внутри нее билось о костяные прутья сердце, безмерно, горячо и отмеренно четко взрывались где-то внутри бастионы воли. Горела огнем душа... Впервые к ней пришло осознание слова "ничто не держит", если бы цепкие пальцы разжались... Но рука беспощадно, не выпуская свою жертву, продолжала отмерять ей жизнь.
Сердце не билось. Его кто-то бил, заставляя жить.

Как часовщик.....
Он собирает сердце по кусочкам
Ты не молчи.....
Ведь в наших чувствах надо ставить точку...
Больна тобой, полна тобой
Сорвется голос в крик
Нет, ты не стой, беги за мной
Я ухожу, прости...."

"Теряюсь в ветре, теряюсь в стоне
Ищу ответы, а жизнь неволит...
И умирая, я слышу плачи
Тебя не зная, живу удачей...
Сама стервятник, а крылья с болью
Сломаю разве твоей любовью?..."

17:03
"О, это тайна, и как всякая тайна, она потеряет свою сущность, раскрой я ее вам"
"Ты встанешь, и, не веря, погаснет заря!"

После этих слов лист был оборван... И что ты себе напридумывала в своей умной головке? Твоя тайна - Тали... Все страшные стихи и записи - о ней и о смерти. Они рядом...

"Знаешь, я много думала: ты веришь в то, что может произойти ужасная ошибка, чудес давно нет."
"Уходи, если можешь больше не возвращаться..."
"Жить перпендикулярно..."
"Я верю или сомневаюсь?"

"Так хочется солнца и света
А ждать до весны - таких сил больше нету
Тебе не понять все равно
Что жизнь как пустое пятно..."

Ну почему, ну почему? Еще в августе, поливая цветы из шланга на даче, ты кружилась и танцевала под музыку, устраивая вокруг себя хоровод из брызг.
Я любовалась твоей стройной фигуркой из беседки, а ты, вся вымокшая и смеющаяся, кричала мне: "Жить хорошо!" Ты заражала меня своим весельем, и мы вместе танцевали около крыльца под понравившуюся мелодию... Строители из соседнего дома чуть не сваливались со своих лестниц, глядя на тебя...
Ну что с тобой случилось в эти полгода? Ты не показала мне, не рассказала. Просто выглядела более усталой, чем обычно, но это ведь выпускной класс, всем доставалось - нагрузка... И еще стала срываться...

"Скоро, очень скоро мне надо будет перешагнуть рубеж... Я не хочу во взрослую жизнь, там слишком холодно. Ветер говорит, что все пройдет, но я не могу больше его слышать, без него я с ума сойду, мне уже говорили, что я сумасшедшая... Нет, мне просто надо переболеть, я неприкасаемая, не выносящая одиночества, шутка природы. Что-то случится..."

18:04
Да, забыла - а ты всегда папе напоминала - сегодня 19 лет нашему браку.
Векторному... Я не верила в гороскопы, пока не прочитала это:

"В 24 браках из 144 вариантов определяющую роль играет не брачная структура, а векторное кольцо. Векторное кольцо - настолько мощное явление, что перекрывает законы брачной структуры.
Перед векторным кольцом все равны. В векторных парах нет ни воли, ни логики, ни интуиции. Во всех 24 парах есть лишь одно свойство, одно взаимоотношение - слуги и хозяина.
Векторное кольцо (на первом месте - хозяин): Крыса - Лошадь, Лошадь - Кабан, Кабан - Дракон, Дракон - Кот, Кот - Петух, Петух - Собака, Собака - Бык, Бык - Тигр, Тигр - Коза, Коза - Змея, Змея - Обезьяна, Обезьяна - Крыса.
12 перечисленных пар - это и есть 24 брака. Как видим по перечислению, векторные отношения не зависят от сути знака, от его мышления. Они не подвластны контролю разума, возникают и развиваются помимо воли человека и его желаний - неосознанно.
Определяя рамки векторных отношений 24 браками, внутри этих браков мы не можем точно указать характер взаимоотношений между супругами, ибо векторные отношения развиваются по законам вихревых, мистических структур, в которых ясно направление движения, но не ясен характер движения.
Известно несколько сценариев развития векторного брака, но это не значит, что в каждом новом векторном браке дело не пойдет по свежему, оригинальному сценарию. Ясно лишь одно: векторный брак, векторные отношения - это энергетическая буря, в которой трудно установить равновесие и надежный строй. Жизнь в векторном браке подобна жизни на пороховой бочке - неожиданности могут начаться в любой момент.
Хотелось бы, однако, уберечь от однозначно трагической трактовки этого брака. Его огромные энергии - источник и больших потрясений, и высочайшего взлета. Ни в одном браке не может человек так высоко подняться в своих ощущениях и переживаниях, как при этих взаимоотношениях. Увы, за этот полет приходится чем-то платить. Главная плата - невозможность застабилизировать отношения. Однако посмотрим на нашу жизнь немного шире: все мы временные обитатели этого мира, и в этом смысле даже самый стабильный брак немногим лучше векторного."

Правда сейчас в нашей "пороховой бочке" почти не осталось пороху...

Вторник, 25 мая 2004
02:31
Да, Тусенька, наш брак... и ты, гениальное его воплощение. Вообще-то мы познакомились с папой 14 февраля, который потом оказался днем святого Валентина, тогда мы этого не знали, и папа любит именно этот день, считает его важнее - 24 года назад, на втором курсе, на дискотеке МИФИ. Папочкина голова была единственная, которая прыгала не в такт музыке - так я его заметила. Я вышла в конце концов за него замуж потому, что он был первым моим мужчиной - да, я была строгих нравов, и единственным, с кем мне было интересно. Хотя я представляла, что мне будет очень трудно с его характером, многие его черты я просто не принимала, но надеялась по молодости и глупости, что перевоспитаю. Наивная дура, жившая все эти годы на пороховой бочке.
Ты, Тусенька, очень сильно была похожа на него - и внешне, и по характеру, и по уму. Но если тебе я все прощала, то ему.... Короче, векторный брак...
Помнишь Стасика, он был на два часа старше тебя... В роддоме мы с его мамой Аней кричали на соседних койках, потом подружились и стали почти сестрами, на целых четыре года, пока ее муж-еврей не увез их в Израиль. Когда мы цапались с папой, обычно по ерунде, Анька смеялась - "вы не ругаетесь, а мило собачитесь..."
Ровно через десять лет, когда вам со Стаськой было по 14, они приехали первый раз в Империю. Папу она не узнала... Он очень изменился за 10 лет.
Мы целую неделю гуляли по Москве, и там, где раньше с колясками, ездили купаться на пруд - они уже 10 лет не плавали в пресной воде, и ты со Стаськой, как раньше, носилась наперегонки и вы лупили друг друга пластиковыми бутылками, потом сидели вместе за компьютером и ты смеялась над его ломанным русским... Он стал таким красавчиком с улыбкой, за которую можно душу отдать... На этот Новый год они звонили и поздравляли нас. Я до сих пор не могу сказать им, что тебя нет....

ОП, либо пости самый сок, либо нахуй. Пока что полный тред хуиты.

Среда, 26 мая 2004
02:40
После института мы с папой поступили в аспирантуру. Сняли квартиру, подрабатывали, чтобы ее оплачивать - мыли окна, репетиторствовали, даже отвечали на письма маленьких гениев в журнале "Юный техник" - легко, там каждое второе письмо было об изобретении вечного двигателя. Потом родилась ты и я ушла в академотпуск. О, это был отдых! Целый год. Я не понимала, как это люди устают с маленькими детьми - ты была ангел - спала и ела.
Нас взяли в один академический институт и как двум молодым специалистам пообещали квартиру. К этому времени мы уже защитились и стали кандидатами наук. У нас даже помахали ключиками перед носом, но именно когда подошла наша очередь на квартиру, кончился социализм и мы вступили в рынок. Наука стала никому не нужна. Все ломанулись за границу, и у нас был шанс уехать в Канаду, но наш прозорливый папа в последний момент передумал. Мы начали с нуля - пробовать себя в бизнесе. В школу ты пошла, когда у нас не было ни прописки, ни собственного жилья, но уже была уверенность, что все это мы заработаем в своей фирме, которую создали и успешно раскручивали. Так и получилось, когда ты пошла в 3 класс, мы переехали в собственную квартиру.
Ремонт начали с твоей комнаты, ты всегда была самым главным в нашей жизни. Серебристая розово-голубая комната с белоснежной мебелью. Сейчас я туда стараюсь не заходить... Стираю, стираю, но все равно нахожу мельчайшие капли крови на столе, спинке кровати... А твой розовый ковер выбросили - на нем было огромное пятно в центре. Вещи из твоего шкафа я потихоньку раздаю на память, оставляю только то, что ты очень любила. Иногда там спит папа - думает, что ты ему приснишься. Но ты не снишься, ты злилась на него в последнее время...

Блядь что за пиздос. Баба совсем ебанулась от недоеба. Хуя ей надо.

Как-то уж больно на худ.лит. смахивает, что образ тян, что записи мамаши. Или я сраный слоупок, и это и есть чье-то сочинение?

>>71923206
Ок, постараюсь выбирать что-нибудь интересное.

21:45
Вот,Тусенька, и подтверждение. У них так и не хватило духу вспомнить тебя на последний звонок... Это, оказывается, Л. предложил это сделать и настаивал...
Эта сука О.В. его тоже ненавидела, половину уроков математики он провел, сидя в библиотеке, она его выгоняла с уроков. Только он, в отличии от тебя, не переживал - "ну и слава богу, эту гадину меньше видеть".
Они побоялись испортить себе "праздник".... Простим их, Тусенька?

>>71923125
Что у них за стволы там в тире?

01:21
Вчера папа опять...убитый...
- Я хотел ей подарить на последний звонок серебряный колокольчик...

Понедельник, 07 июня 2004
21:35
Вот и прошел твой день рождения, Тусенька. Твои 17 лет.
Кроме 9 класса - экзамены и 10 - практика - ты отмечала их в Сухиничах, поэтому я решила не отходить от традиций. Накупила большой ящик твоих любимых маргариток - самых красивых из всех, что были на рынке и поехала туда. Мы сняли венки, принесли хорошей земли и я их посадила на твою могилку.
Всю неделю поливала их, чтобы принялись, пополам со слезами. Соловьи пели как оглашенные и одуряюще пахли три куста сирени, цветущие рядом. А я сидела рядом с этим холмиком и видела тебя сквозь слезы и толщу земли - в том красивом кружевном платье из свадебного салона - что от тебя там осталось?
3 июня я пригласила всех детей, с кем ты росла, Виталика, Мишку, Владика и Анечку. Подарила им подарки - это ведь день рождения. Мы вспоминали тебя, они катались на твоем велосипеде.
Потом приехали все - и папа, моя подруга Светка, твоя любимая Леночка, Люда.
Тетя Лена, соседка передала тебе огромную корзину ирисов и стихотворение. Я смотрела на эти охапки цветов и думала, что за всю твою жизнь тебе столько их не дарили.
Мне позвонил следователь, который ведет твое дело - его, оказывается, до сих пор не закрыли - почему?. Взял телефоны твоих репетиторов и мы договорились встретиться, чтобы показать ему твои записи. Может, он что подскажет...

Вторник, 08 июня 2004
13:41
Что-то не могу собрать мысли в кучку после твоего дня рождения...
Вчера звонила Аня, мама Стаськи, с которым у вас разница - 2 часа, мы же всегда поздравляли друг друга с рождением. 3 июня она попала на папу, а он не смог ничего ей оьяснить, она ведь не знала. Что тут обьяснишь, особенно спустя 4 месяца? если мы сами ничего не понимаем...
Вот-вот, это я и повторяла потом всем: "Ничего не понимаю, я ничего не понимаю".
Когда я села рядом с тобой и врачем в скорую, я сразу спросила его - "надежда есть?" Он сначала внимательно на меня посмотрел -профессионал- "нет". Потом мы ехали в больницу на соседнюю улицу Вавилова, мне казалось вечность. Я смотрела на тебя - ты уже не дышала, хотя из вены торчала трубка. Вышел врач, и сказал - "все". Я села на бетонный пол и сказала, что никуда не уйду, пока они не попытаются что-нибудь сделать. Он перешагнул и ушел, но сразу пришла сестра, хотела сделать мне укол, я не дала. Потом за мной приехала Лиза, дочка тети Лены и стала уговаривать меня уйти оттуда, а я не могла. Я захотела кому-нибудь позвонить - у меня был с собой твой сотовый, но не могла вспомнить ни одного телефона. Лиза стала искать номера в твоем телефоне, но там были только одноклассники, потом она сказала -Ленка. "Ее набери". Это была твоя любимая Леночка, я попросила ее сообщить всем. Они все приехали в этот день и на следующий.
А я только говорила - "Ничего не понимаю, я ничего не понимаю".
Я повторяла это через каждую минуту - а все молчали и плакали. Были слышны только крики папы, он требовал, чтобы мы поехали туда, он не верил, не хотел верить, он все время пил... А я не могла ни есть, ни пить, не давал ком в груди, меня все заставляли.. потом мама догадалась на третий день сварить кисель - только его я смогла выпить, а что-то сьесть - через девять дней.

20:35
На зимних каникулах вы с папой сходили на день открытых дверей на новый факультет политологии МГУ (аналог МГИМО). Оказалось, что замдекана там был наш хороший знакомый, знающий нашу семью. Папа радовался - еще один шанс, но при этом не забывал пинать тебя, чтобы ты проходила медкомиссию ФСБ. Ты упиралась, но и он тоже.
- я столько потратил сил, всюду возил ее, она просто издевается надо мной, я ведь отец, неужели трудно уступить?..
- зачем? зачем я должна тратить на это время? Все равно ведь готовлюсь в другие вузы, никогда в ФСБ не буду поступать!!!
- просто сдай анализы, пройди тестирование (в конце февраля) - и все, это на всякий случай, запасной вариант, вдруг что-то сорвется...
- не буду
- но ведь мы прошли уже больше половины, жалко бросать...
- нет.
Потом, правда, ты мне сказала - "ладно, сьезжу, жалко его - обижается как ребенок и чтобы отстал", хотя я была на твоей стороне.
...Уже в феврале мне позвонила женщина из приемной комиссии - куда ты пропала? Потом долго охала и жалела, что ты не успела дойти до психологических тестов - может, им удалось бы увидеть...
Я тогда подумала - как же, удалось бы. В январе мне позвонил наш друг семьи - Борька. Он работал в ГРУ и недавно его группа вернулась из командировки. На следующий день один его коллега встал, позавтракал и практически на глазах у жены выбросился через двойной стеклопакет, разбив стекла своим телом - 38 лет. Группу вместе с Борькой только что не разложили на молекулы, как и того, кто выбросился - и ничего не нашли. Причем их самым тщательным образом контролируют и проверяют всегда, особенно перед командировками... А там работают неплохие специалисты...

23:10
Мне привезли твой выпускной альбом... Смотрю на фотографии учителей - только у Н.С. неестественный оскал, попытка изобразить голивудскую улыбку.
Девчонки... Лекс - пытается улыбнуться, а глаза - печальные, все такие взрослые...
И ты - с потусторонним взглядом, красивая, но нездешняя...
Твой К. - что ты в нем нашла - ничего особенного...
Галя рассказала, как сдавали экзамены - по фрэну столько троек... все на нервах...
про выпускной... я плакала... ресторан сняли на два класса... без тебя..........
Этот альбом остается на всю жизнь... Потом все будут говорить, показывая на твою фотографию - а она ..... у кого-нибудь выступят слезы, кто-нибудь сердито нахмурится, а кто-то недоуменно вскинет брови, но никто не забудет...

Вот это один из самых бугуртообразующих постов.

Пятница, 11 июня 2004
13:54
[I]"Я не могу это сделать! Поставить точку."[/I]
Эта фраза на полях тетрадки по французскому...может, ты ее написала после этого...
... чего я себе никогда не прощу, хотя мне говорили, что для того, чтобы это увидеть, надо иметь специальные знания... Все равно не прощу...
До последнего сомневалась - буду об этом говорить или нет. Буду, Тусенька, буду до конца честной...
За две недели до этого....
Ты сидела за компьютером. Долго. Когда я выходила и своей комнаты, видела, как меняется экран - ты что-то прятала. Я уже несколько раз сказала тебе - хватит, пора спать, ты несколько раз ответила - сейчас. Потом я подошла - "ну все, я вырубаю компьютер". Ты повернула ко мне голову и, смотря на меня сузившимися злыми ледяными глазами, прошипела - "отье..сь". Я ударила тебя по щеке. Даже не знаю, как это получилось - но раньше такого не было - мата в лицо. Потом ты вскочила и закрылась в своей комнате. Я стояла под дверью - "почему, за что ты так со мной, ты не имеешь права так говорить со мной..."
Ты не открывала и я пошла за отмычкой. Когда я вошла в твою комнату, ты сидела на открытом окне - 15 этаж! - держась одной рукой за раму, отклонившись наружу и болтая ногами, как будто удерживая равновесие. Каким-то не своим истерическим голосом ты сказала - "хочешь посмотреть как птички летают?" Внутри у меня все упало и я сама как подкошенная упала на пол и закрыла лицо руками. Не помню, сколько... но ты спрыгнула, переступила через меня и ушла на кухню. Тогда я смогла заплакать и выбежала на открытый балкон общего коридора, легла там на снег - слезы лились не переставая, страх не отпускал, и еще обида, жуткая обида заполнила всю меня... Теперь я знаю, что неправильно себя вела, что надо было не упиваться своими переживаниями, а попытаться понять - что с тобой происходит. Но тогда... Минут через 15 ты пришла на балкон - я уже успела замерзнуть и промокнуть. Голосом, полным презрения и отчуждения, не дай бог я увижу твою жалость, ты сказала - "вставай, пошли домой, заболеешь, потом лечи тебя..." Кажется, ты еще чем-то мне пригрозила, что если не встану.... После этого я поднялась и пошла в квартиру. Ты выглядела успокоившейся, даже посмеивалась. Меня трясло - я выпила несколько таблеток - типа тазепама и отрубилась.
Утром приехал папа с дачи - я стала рассказывать ему... потом зашла в твою комнату и увидела под кроватью ...ружье. Позвала отца - "посмотри". Он не испугался, но удивился - в нем даже был патрон, но не досланный.
Вечером он опять заехал - со мной ты не разговаривала - и стал тебя спрашивать... Ты отшутилась - "взяла маму попугать, чтобы не долбилась в мою комнату..." Он обругал тебя, как всегда - "дура, идиотка, больше не смей" и успокоился...
Сейчас он говорит, что ему и в голову не могло прийти, что она ...для себя, он даже об этом не подумал, не мог подумать.
На следующий день к нам заехала моя подруга Светка, и я, рассказывая все это, стала просить папу увезти ружье на дачу от греха подальше - она меня поддержала.
"Вы что, дуры, она же профессиональный стрелок, ну взяла посмотреть - соскучилась по стрельбе..." Он так убежденно об этом говорил, что мы поверили.
Наверное, я бы и дальше стала настаивать, чтобы он увез его, или сама отвезла - мне никто не мешал это сделать - до дачи 30-40 мин. на машине - но на следующий день мы помирились.
...Мы стояли друг перед другом на коленях, плакали, и я говорила:
- Тусенька, а если бы рука соскользнула, если бы ты не удержалась - я бы полетела за тобой, я бы не смогла жить без тебя, понимаешь?
- Я больше не буду
- Пожалуйста, не пугай меня больше так - никогда, у меня до сих пор болит сердце и я пью лекарство - не будь такой жестокой.
- Никогда не буду, я люблю тебя.
Мы долго разговаривали, плакали, обнимали друг друга... И все эти последние две недели ты была как ангел, все время мне звонила, все рассказывала, мы всюду вместе ездили.
Теперь мне говорят - это была попытка... Теперь. А тогда - ни я, ни отец, ни Светка - даже мысль не мелькнула. Ничего подобного. Что это - слепота, незнание? Ты всегда была такой... целеустремленной, адекватной, сильной... как мы могли подумать такое о тебе? Никто не мог.
И как мне со всем этим теперь жить? И зачем?

23:17
Конечно, я искала и ищу - почему??? Все время возвращалась к твоей записке-
"Ненавижу О.В.!!!
Простите меня.
Я слабая и очень устала.
Не выдержала.
Мне страшно жить."

"Ненавижу О.В.!" - огромными буквами, все остальное маленькими - папа говорил - нет, глупости, она жила в этом конфликте 2,5 года, почему сейчас? Из-за какой-то чужой тетки? Она не настолько глупа - гробить жизнь из-за совершенно постороннего человека, завистливой гадины, которую осталось терпеть всего ничего, тут что-то другое...
А я возвращалась опять и опять к твоей записке - к этим огромным буквам.
В статье Х.Хензелера "Суициды: случаи и тенденции" я прочла:

"... первое правило, которое я хочу сформулировать, звучит так: всегда ищи обидный повод. Поводом мы называем то, что происходит незадолго перед самим поступком. А это значит, что повод не может быть удален от суицида на три года. Даже если дистанцирование от веры, недостаток педагогики, философские убеждения существуют уже много лет, надо искать что-то отдаленное во времени дистанцией в несколько часов или максимально в несколько дней перед поступком. И надо искать не что-либо, а именно обиду."

Твоя обида кричала в этой записке огромными буквами. 6 февраля, в пятницу, эта гадина, наконец, добилась своего - загнала тебя в угол. Я поняла, как она это сделала.
Конечно, она не хотела таких последствий, ей просто хотелось унизить тебя, твое достоинство. Ей удалось то, чего не удавалось 2,5 года. Я это поняла потом.

Понедельник, 21 июня 2004
13:28
В пятницу, 6 февраля ты пришла из школы заплаканная и подавленная.
- ???
- Опять О.В. Нам дали заполнить анкеты, дома я забыла и сидела заполняла на перемене. Прозвенел звонок. Мне оставалось буквально три строчки, я торопилась и поэтому не заметила, как она подошла. Если бы ты слышала, как она мне сказала, каким тоном: "Ну, ты у нас гений, ты и так все знаешь - поэтому тебе не нужны мои уроки - больше на них не приходи, я тебе 5 и так экстерном поставлю." Я плакала в туалете целый час.
- Она тебя выгнала?
- Сказала - "не приходи".
- Мало ли что она сказала. Вообще-то ты дала повод - занималась на ее уроке посторонним делом - и формально она права, хотя ты никому не мешала. Тусь, осталось всего ничего - четыре месяца. Может, извинишься перед ней, потом, на выпускном подойдем вместе и плюнем ей в морду.
- Никогда, слышишь, никогда я не извинюсь перед этой гадиной. Лучше умереть, чем извиниться.
Ты кричала с исказившимся лицом так, что я испугалась:
- Ради Бога, ну и не надо. Пусть ставит экстерном.
- Но этим она специально лишает меня медали - при экстерне медаль не дадут, даже если шестерки поставят.
- Ну хорошо, просто без извинений приди к ней на урок - она не имеет права без согласования с директором и твоего согласия настаивать.
После этого ты посмотрела на меня как на дуру и замолчала. А я тогда ничего не поняла, а ты не стала мне обьяснять - потому что это касалось твоей больной мозоли - твоей гордости. Только потом я поняла, как хитро она загнала тебя в угол. Она поставила тебя перед выбором, где в любом случае ты проигрывала. Не придешь на урок - лишишься медали и подтвердишь свои слова - "не нужна мне эта медаль" (а это совсем не так), а придешь - значит, все вранье - медаль тебе нужна, признаешься тем самым, что врала - и там и там ты должна была засунуть свою гордость куда подальше.
Да, она хотела дать тебе урок - нечего, мол, бросаться словами и гордиться, ты пока еще никто и ничто, мы здесь главные. Педагог хренов, ее действительно нельзя подпускать к детям близко. Поймала тебя на крючок медали - ты еще не научилась прогибаться и справляться со своими амбициями. Да и как ты могла научиться под нашими крылышками, мы тебя оберегали от всего.
Избыток стерильности ведет к болезням - аллергиям. Когда совершенно здоровых космонавтов помещали в стерильную среду, у них начинались аллергические реакции. Иммунной системе нужно с чем-то бороться - для этого она и существует. Если бороться не с чем, она начинает крушить что ни попадя. Поэтому комфортная жизнь вполне может привести к суициду, депрессии. Вот на войне не только депрессий нет, но и ангинами люди не болеют. В экстремальных ситуациях организм мобилизуется, в комфортных - расслабляется, но иммунная система ищет - не там! - где бы ей с чем побороться.
Как сказала твоя любимая Леночка, когда я приставала к ней с этим вопросом - "господи, Лен, ну чего ей не хватало?"
- ТРУДНОСТЕЙ И ПРОБЛЕМ.
Поэтому все, с чем ты боролась - кажется надуманным и не стоящим таких усилий и нервов - а тебе больше не с чем было бороться и мелочи раздувались до неимоверных размеров. То, с чем люди справляются, даже особо не напрягаясь, у тебя вырастало в гору.

14:23
А это я написала одной девушке - 26 лет - когда на форуме она прощалась со всеми и пыталась обьяснить, почему она хочет уйти. Надо было тебе тоже это все сказать, применить, только я даже не догадывалась о твоих намерениях...

"У человека есть три витальных влечения, инстинкта - пищевой, половой и инстинкт менять свое психическое состояние. Для этого третьего человеку нужны либо психоактивные вещества - наркотики, алкоголь, сигареты, либо психоактивные действия - зрелища, азарт, любовь, то, что вырабатывает адреналин, повышает уровень эндорфинов.
Этот третий инстинкт ничуть не менее важен, чем первые два - если человек недополучит своей нормы эмоций, если он долго не будет испытывать "крайних" состояний сознания, он может заболеть, впасть в депрессию. Люди должны "купаться" в сильных эмоциях, а если они отсутствуют - вот они - "скука, безразличие" - и далее по тексту...
У порядка 30% населения порог психических реакций вообще завышен - их даже можно назвать эмоциональными диабетиками. Им нужны избыточные стимулы - более интенсивные, чем обычным людям. Такие люди могут подсесть на легальные и нелегальные наркотики, или стать адреналиновыми наркоманами - альпинистами, парашютистами, гонщиками, часто влюбляются - амфетаминовые наркоманы.
Короче, у каждого свой выбор допинга. Некоторые особо продвинутые граждане умудряются поддерживать организм, не рискуя и не травя его - с помощью восточных упражнений, хитрых диет, дыхательной гимнастики - поэтому постоянно находятся в радостно-просветленном состоянии (известно ведь повальное увлечение Востоком всего Голливуда - у актеров этот порог всегда завышен).
Я это к чему - понятно ведь почему и понятно как. Искупать себя в сильных эмоциях - трудно, зачастую лень, но можно попробовать. Мы всего лишь биологические компьютеры - нас надо подпитывать, тогда и депрессивный взгляд на мир изменится, загудишь и замигаешь всеми своими лампочками..."

Ты, Тусенька, была самым настоящим эмоциональным диабетиком - тебе всегда хотелось сильных эмоций - а ты их недополучала - когда учишься и идешь к цели- какие уж тут эмоции, они только мешают. Твоя депрессия и отсюда тоже.

14:29
Где-то через две недели мне снился сон. Мы долго беседовали с тобой, но проснувшись, я вспомнила только то, что когда ты уходила, я закричала вслед тебе - "почему, почему ты это сделала!?". Ты обернулась и сказала:
"Я стала равнодушной".

Так, а от чего эта мразь крякнула? Лень читать эту хуету.

Среда, 23 июня 2004
00:38
Хочется, чтобы он скорее закончился - каждый день, может быть завтра Богу надоест смотреть, как я живу... не живу... Одна боль, никаких желаний.
Надо что-то поесть - открываю холодильник, беру первое попавшееся - закидываю в себя - нет вкуса, запаха - ничего, и мой больной желудок совсем не болит, как будто его нет. Включаю телевизор - о выпускном говорят - выключаю со слезами. Заходим с папой в магазин - ему нужны туфли - новые коллекции шмоток - "купи себе что хочешь, все старое сваливается, похудела на семь кг" - не могу даже заставить себя померить, а раньше с тобой по три часа не вылезали из примерочных... Вчера обнаружила, что в ушах заросли дырки - сережки не смогла вдеть - швырнула обратно. Наверное, это та самая подруга - депрессия. Только книги и инет - потому что это было твое, твоя жизнь.

>>71923371
Огнестрел. Я таки надеюсь найти тот пост с морозной про тот день.

Вторник, 29 июня 2004
20:14
Подьезжая к Москве, включила "Русское радио". Марина Хлебникова пела "Чашку кофию". Мы любили ей подпевать, особенно в пробках - "ты ж еще молодой, ты еще страдаешь ерундой"... Сначала я расплакалась, а потом закричала. Ехала и кричала, все равно никто не слышит.
... На столе лежит справочник "Лучшие выпускники 2004 года" - папа получил.
Там фото "российских интеллектуальных ресурсов" и анкетка из 10 пунктов. Все отвечали на пункт "жизненное кредо" - вперед к намеченной цели; никогда не сдаваться; хотеть недостаточно, надо действовать; через тернии к звездам..."
Твое жизненное кредо:
"КРЫЛЬЯ - ЭТОГО МАЛО. ТРЕБУЕТСЯ ЕЩЕ ЛЕТНАЯ ПОГОДА."
Тусенька, твой самолет даже не взлетел. Была нелетная погода? А ты такая красивая и целеустремленная на фотографии... С той новой прической, которую тебе сделала Лариса, наш мастер. Мы у нее были перед Новым годом - она постригла тебе челку, покрасила... Ты любила ходить со мной к Ларисе в салон на Новых Черемушках. Она рассказывала нам о своей маленькой дочке, ты ей о школе... В тот последний раз она сказала - "Ну, что, девчонки, записывать вас на выпускной - а то у меня будет аврал. Я обязательно приглашу визажиста, чтобы был полный комплект - в прошлом году у меня такие красотки получились!"
Ты загорелась - "конечно!"
Хорошо, что я была в Сухиничах, когда был твой выпускной, даже думать об этом было невыносимо. А теперь начинаются вступительные экзамены, как это пережить .?

Среда, 30 июня 2004
15:16
Когда раньше я заходила на кладбище, неприятный холодок пробегал по спине, становилось неуютно и хотелось поскорее уйти. А теперь я там как дома. Сидела бы и сидела возле тебя.
Нужно заказывать оградку, памятник. Я долго бродила между могилок, смотрела, как у других. Я не нашла ни одной девчонки твоего возраста, зато так много погибших молодых ребят... Справа от тебя - молодой парень, его убили и сбросили с поезда, а в пяти метрах - еще один, он погиб за две недели до тебя, пришел из армии, пошел провожать какую-то девченку далеко, ночью заблудился в поле и замерз - 23 года, я часто вижу плачущих его отца и мать. И еще очень красивая и ухоженная могилка 17-летнего парня, сбитого машиной пять лет назад. На памятнике выбиты его стихи, кругом цветы, уютно.
Нужно придумать красивую эпитафию, а у меня в голове только одни слова - "зачем ты это сделала?"

Среда, 30 июня 2004
20:37
Мне говорили, что мог еще повлиять гормональный сдвиг. Впервые я это услышала в августе от врача, который делал тебе операцию. Я отловила его перед выпиской:
- Откуда такое "женское" заболевание у еще невинной девочки?
- Гормональный сдвиг. Такое часто бывает у современных подростков. Раннее созревание. Акселерация.
Ну да. Это общая проблема. Половая зрелость у человека наступает раньше, чем заканчивается рост мозга. Это раньше отдавали замуж в 14 - 16 лет, когда не было университетов и профессий, на которые нужно учиться десятилетиями, когда структура общества была проще, чем сейчас. А сейчас в эти годы процесс обучения в самом разгаре, и любое отклонение прервет этот процесс, обессмыслив начатое и отбросив на самый низ социальной лестницы. Понятно, что ни родители, ни умные подростки этого не хотят. Но гармоны есть гармоны. Они протестуют против такого насилия и запретов. В современном Техасе, например, пиво отпускают с 21 года, полагая что человек до 21 года - ребенок. А ведь физиологически современные люди ничем не отличаются от тех, что были 150 лет тому назад.
Ты, Тусенька, родилась, когда я училась в аспирантуре, и если бы не помощь мамы, вряд ли я бы защитилась, а мне уже было 26 лет. Все теплое время года свое детство - с мая по сентябрь - ты проводила в Сухиничах. Я приезжала раз в месяц на выходные, ты бросалась ко мне, я плакала и целовала тебя, пока мама недовольно не замечала: "Да ей тут в сто раз лучше, чем в Москве". Это было правдой. Натуральные продукты, красивейший ключ, природа, всеобщая любовь - ты в ней купалась с детства. Но я так скучала по тебе!
Я всю свою жизнь построила так, чтобы у тебя не было таких проблем, я всегда тебе говорила:
- Тусь, рожай хоть в 18 лет, но учись, занимайся любимым делом, я буду рядом и помогу во всем, для этого мы и купили дачу рядом с Москвой. Все делалось для тебя. И все обесценилось. Ничего не нужно. Только ты.

>>71923371
А, ясно, малолетняя педовка суициднулась.

крипотно ващета, но ТП такая ТП

>>71923238
Не слушай школьников. Не нравится - пусть пиздуют. Продолжай как начал. Хочется в её голове побывать.

Суббота, 03 июля 2004
14:22
В субботу вечером папина сестра улетала. Она попросила меня отвезти ее в ИКЕЯ, я не смогла отказать, хотя видела, что ты была недовольна - хотела, чтобы я осталась с тобой. Ты осталась с папой. Я думала, он отвезет тебя к репетитору по праву, но ты уехала одна - "лучше на метро, чем всю дорогу слушать его нотации, что я опять не пошла сдавать анализы в ФСБ..."
Когда мы вернулись с огромными пакетами из магазина, ты была уже дома.
- Ну что, папочка не доставал тебя анализами?
- Нет, даже странно, может, наконец ему надоело и он смирился...
Потом мы упаковали Свету, тяпнули на посошок и папа повез ее в аэропорт.
Все было спокойно - ты посидела вечером вдоволь в инете - завтра было воскресенье, я как обычно, хлопотала по хозяйству.
...Воскресенье я помню почти наизусть - я целый день была с тобой дома - поэтому перебирала потом каждую минуту, пытаясь отыскать - что я не заметила, что пропустила, почему? О конфликте с О.В. ты не напомнила ни разу, будто бы все для себя с ним решила - я и не спрашивала.
Проснувшись утром, я увидела тебя, обложенную конспектами и словарями по французскому.
- Мусь, забыла сказать, вчера звонила Ю.Н. - приехала наконец - в понедельник мне к ней идти, вот готовлюсь...
Ю.Н., твоя репититор из МГИМО по фрэну, уезжая к дочке в Америку на месяц, задала тебе большое задание - был большой перерыв в занятиях, конечно, ты оставила все на последний день - как всегда. Поэтому сидела вся озабоченная.
Но где-то в три часа дня ты задвинула фрэн и села опять в инет.
Потом ближе к вечеру мы решили заказать домой пиццу и пиво. Обычно в течении получаса ее привозят молодые парни. Ты даже переоделась по этому поводу - не в любимом же старом халате выходить к молодому человеку. Одела короткую маечку, завязала хвостики, покрутилась перед зеркалом - "мусь, может мне так завтра в школу пойти?"
Потом мы с тобой ужинали, зашла тетя Лена что-то отксерить - ты угощала ее пиццей. Она говорит, что ты ей показалась подавленной, а для меня все было как обычно...
Ты оставила большой кусок пиццы - "на завтрак - разогрею в микроволновке".
После бутылки пива меня потянуло в сон, но я попросила разбудить меня через полчаса. Разбудил меня телефонный звонок твоей подруги. Было уже 10 вечера. Ты долго разговаривала с Лекс по телефону, я слышала взрывы смеха, ты жаловалась ей, что не успеваешь выучить французский. Потом опять села в инет - заказать в "ОЗОНе" потерянный учебник. На карточке было 800 рублей и последний платеж. Мы с тобой долго придумывали, на что их потратить, и ты никак не могла уложится в эту сумму. Потом плюнула и пошла в ванную - спать легла около часа ночи.
Я долго не могла заснуть, сидела за компьютером ночью, смотрела телевизор - у тебя в комнате было темно и тихо за закрытой дверью.
Потом я узнала от Лекс, что ты вечером думала - идти или нет в школу из-за французского. И будильник на сотовом у тебя был заведен на пять утра...и в тетради запись - что еще надо сделать.
Я не знаю, во сколько ты проснулась. Скорее всего в пять... Ты хотела доучить французский и успеть в школу. Я не знаю, что произошло в эти часы - с пяти утра до полдевятого - когда ты это сделала.
Я все время представляю себе, как ты достаешь ружье, пишешь записку на зеркале шкафа, проходишь мимо моей спальни... Я рядом, я здесь... Когда ты решила сделать это... зачем... что ты думала ...о чем...почему не вспомнила обо мне... или вспомнила... на втором зеркале - рядом с входной дверью ты написала - "сволочи!"...кому? всем нам, кто не помог, не увидел?... "тем, кто сидел в этом зале..." что мне думать...как с этим жить...

>>71923233
Просто она графоман. Как вчера интернет подключили честно слово.

>>71923414
Да до меня уже дошло, что всю днявку не перепостить, я так один тред в бамплимит уведу.

Суббота, 03 июля 2004
14:22
В субботу вечером папина сестра улетала. Она попросила меня отвезти ее в ИКЕЯ, я не смогла отказать, хотя видела, что ты была недовольна - хотела, чтобы я осталась с тобой. Ты осталась с папой. Я думала, он отвезет тебя к репетитору по праву, но ты уехала одна - "лучше на метро, чем всю дорогу слушать его нотации, что я опять не пошла сдавать анализы в ФСБ..."
Когда мы вернулись с огромными пакетами из магазина, ты была уже дома.
- Ну что, папочка не доставал тебя анализами?
- Нет, даже странно, может, наконец ему надоело и он смирился...
Потом мы упаковали Свету, тяпнули на посошок и папа повез ее в аэропорт.
Все было спокойно - ты посидела вечером вдоволь в инете - завтра было воскресенье, я как обычно, хлопотала по хозяйству.
...Воскресенье я помню почти наизусть - я целый день была с тобой дома - поэтому перебирала потом каждую минуту, пытаясь отыскать - что я не заметила, что пропустила, почему? О конфликте с О.В. ты не напомнила ни разу, будто бы все для себя с ним решила - я и не спрашивала.
Проснувшись утром, я увидела тебя, обложенную конспектами и словарями по французскому.
- Мусь, забыла сказать, вчера звонила Ю.Н. - приехала наконец - в понедельник мне к ней идти, вот готовлюсь...
Ю.Н., твоя репититор из МГИМО по фрэну, уезжая к дочке в Америку на месяц, задала тебе большое задание - был большой перерыв в занятиях, конечно, ты оставила все на последний день - как всегда. Поэтому сидела вся озабоченная.
Но где-то в три часа дня ты задвинула фрэн и села опять в инет.
Потом ближе к вечеру мы решили заказать домой пиццу и пиво. Обычно в течении получаса ее привозят молодые парни. Ты даже переоделась по этому поводу - не в любимом же старом халате выходить к молодому человеку. Одела короткую маечку, завязала хвостики, покрутилась перед зеркалом - "мусь, может мне так завтра в школу пойти?"
Потом мы с тобой ужинали, зашла тетя Лена что-то отксерить - ты угощала ее пиццей. Она говорит, что ты ей показалась подавленной, а для меня все было как обычно...
Ты оставила большой кусок пиццы - "на завтрак - разогрею в микроволновке".
После бутылки пива меня потянуло в сон, но я попросила разбудить меня через полчаса. Разбудил меня телефонный звонок твоей подруги. Было уже 10 вечера. Ты долго разговаривала с Лекс по телефону, я слышала взрывы смеха, ты жаловалась ей, что не успеваешь выучить французский. Потом опять села в инет - заказать в "ОЗОНе" потерянный учебник. На карточке было 800 рублей и последний платеж. Мы с тобой долго придумывали, на что их потратить, и ты никак не могла уложится в эту сумму. Потом плюнула и пошла в ванную - спать легла около часа ночи.
Я долго не могла заснуть, сидела за компьютером ночью, смотрела телевизор - у тебя в комнате было темно и тихо за закрытой дверью.
Потом я узнала от Лекс, что ты вечером думала - идти или нет в школу из-за французского. И будильник на сотовом у тебя был заведен на пять утра...и в тетради запись - что еще надо сделать.
Я не знаю, во сколько ты проснулась. Скорее всего в пять... Ты хотела доучить французский и успеть в школу. Я не знаю, что произошло в эти часы - с пяти утра до полдевятого - когда ты это сделала.
Я все время представляю себе, как ты достаешь ружье, пишешь записку на зеркале шкафа, проходишь мимо моей спальни... Я рядом, я здесь... Когда ты решила сделать это... зачем... что ты думала ...о чем...почему не вспомнила обо мне... или вспомнила... на втором зеркале - рядом с входной дверью ты написала - "сволочи!"...кому? всем нам, кто не помог, не увидел?... "тем, кто сидел в этом зале..." что мне думать...как с этим жить...

>>71923414
Сам уёбывай, говно ебучее. Ссылку тебе дали - сиди-читай, пидор.

>>71923293
>никто не забудет
У меня в третьем классе одноклассник летом утонул, никто его и не вспоминал, лол. Хотя его сестра училась с нами в одном классе.

>>71923429
На даты посмотри, 10 лет назад дела были.

Воскресенье, 04 июля 2004
19:35
Я все время думаю... меня разбудил кот... я шла по коридору... у нас скрипит паркет... ты должна была слышать мои шаги... и выстрелила... когда я была перед дверью... 5-6 шагов...
Вдруг ты раздумывала, а мои шаги тебя испугали...что я увижу ружье, записку...
Вдруг, если бы я не проснулась, ты бы передумала...порыв прошел бы...
Вдруг это я во всем виновата....

Понедельник, 05 июля 2004
12:45
Когда ты, закрыв глаза, стала падать на пол, я подхватила тебя, упав на колени...и тогда я увидела чуть выше груди рану- отверстие... я же слышала хлопок перед дверью, поэтому подумала, что это разорвылась лампочка, а патрон вонзился в тебя и поранил...но кровь выливалась толчками, а я зажимала ладонью и кричала...Тусенька, что случилось?????...надо было взять телефон но я боялась оторвать руку....хотя кровь все равно проступала через пальцы...почему я не видела ружье...оно лежало прямо передо мной на кресле...всего в полуметре...я всетаки взяла телефон ...скользкие кнопки...я кричала скорее, скорую, лампочка...а потом увидела ружье... это был даже не ужас - то что я почувствовала....я не знаю, как назвать...выбежала в коридор, увидела Лизу, прибежала Лена...и все закружилось...теперь тебя держала Лена и кричала на меня...то лед...то скорую...то полотенце... у меня отнимались руки...я начала понимать, что случилось чтото страшное....самое страшное...потом увидела твою записку на зеркале...как я не сошла с ума...а ты подбирала руками под себя ...еще дышала хрипло...и всплыли мамины слова -что так руками ...те, кто умирает...моя дочь, моя любимая девочка...единственная...моя

>>71923443
>Да до меня уже дошло, что всю днявку не перепостить, я так один тред в бамплимит уведу.
Именно поэтому тебе и сказали выбирать самый сок.
А вообще пролестнул первые записи и дропнул нету экшона.

14:03
Многие говорят - я должна отпустить тебя и жить дальше... закончить этот дневник, постоянный разговор с тобой. Я не могу. Тогда я просто перестану жить. Я знаю, нельзя жить иллюзиями, реальность такова, что тебя больше нет. Но это не так. Ты со мной. Всегда, везде, во всем. Я срослась с тобой, никто и ничто не сможет нас разделить. Я бы хотела умереть. Но не как ты - так нельзя, какие то внутренние установки мне этого не позволяют. Я просто буду ждать. Терпеть это существование без вкуса, запаха, цвета, эмоций.
Я знаю, что религия мне не поможет, потому что я не смирилась и никогда не смирюсь с тем, что тебя нет, это просто невозможно.
И другой ребенок не спасет меня. Потому что у меня больше нет морального права иметь ребенка - я не уберегла тебя, и даже не понимаю, что я сделала не так...могу опять совершить те же ошибки... и потом, я буду его все время сравнивать с тобой - самой лучшей, так нельзя.
Моя любимая девочка, если бы ты знала, что станет со мной - ты бы никогда этого не сделала. Но сейчас...забери меня к себе...пожалуйста

Как она застрелилась из воздушки?

>>71923452
Содомит!

>>71923466
Я и выбираю, как могу.

18:29
Сегодня первый раз без тебя поехала на дачу. Наши клумбы заросли сорняками, роз даже не видно, трава по пояс, клубника сгнила. Полное опустение и одичание. Папочке тоже по фигу, тем более он никогда не любил с/х работ. Правда, перед твоим портретом в беседке стоят две розочки, он как то умудрился их найти в траве, срезал и поставил.
Беседка вся заросла диким виноградом по ниткам, которые ты натягивала прошлым летом.
В дом так и не смогла зайти, там на стене коридора, который мы собирались перекрашивать, твои ладошки. Ты окунула их в краску и приложила. На память?

>>71923458
Я не про неё, я про тебя.
Ты устал иди поспи. ;З

13:26
Моя отважная девочка, мне казалось - ты никогда ничего не боялась...
Потом в дневнике с замочком я прочитала, что твои страхи - одиночество и высота.
А мне казалось - ты бесстрашная...
Когда ты пошла на плавание в школу олимпийского резерва, ты совсем не умела плавать. В первый же день вас выстроили на краю бассейна 6-метровой глубины и тренер куда-то отошла на минутку. Мальчишки толкались и ты упала в воду. Ты мне рассказала, как опустилась на дно, потом открыла глаза, оттолкнулась и выплыла наверх. Схватилась за бортик и тебя вытянули. Я помню, как со страхом переспрашивала - "ты испугалась?", а ты смеялась - "да нет, совсем нет"...
Ты очень быстро научилась плавать, в воде была как рыба, и все же я так испугалась за тебя, когда потом в Сочи ты выкинула такое....
Мы отдыхали в пансионате вместе с знакомой семьей. В тот день на море был шторм, никто не купался, волны огромные - выше папы ростом. Мы сидели на берегу и болтали. Вдруг ты вскочила и побежала в воду. Папа метнулся за тобой, но его отбрасывала волна, он кричал тебе - "возвращайся", а ты барахталась в волнах. Тогда муж моей подруги поднырнул под волну - он физически очень крепкий - догнал тебя и выташил на пирс. Папочку всего трясло, но он надавал тебе подзатыльников при всех, я вообще онемела тогда. Потом ты так и не обьяснила - зачем ты это сделала... порыв бесстрашия? укрощение страхов? ...только смеялась, как всегда...

>>71923458
Нирвану наверно слушала. Хорошо хоть в Икарус не въехала.

Я бы дневник самой тянки почитал.

Богатенькая, здоровая, смазливая, способная к учебе, имеет разряд по стрельбе, знает французский, есть все возможности для обеспечения светлого будущего, которого не достигнуть 80% жителей Рассейки. И суицид. Ну охуеть, мне прямо интересно, стоило ли оно того? И из-за чего?

>>71923506
У меня бессонница, только и выживаю на том, что утренний развлекаю.

Суббота, 07 августа 2004
12:22
Бросала вещи на пол... они бились...у книжек отрывались обложки... после принтера он стал бить меня по рукам...больно

Воскресенье, 08 августа 2004
00:57
"Его сгубила жажда жизни"
- эпитафия на могиле самоубийцы.

Удивительно, но так и есть. Уже не в первый раз сталкиваюсь с этой верной мыслью.
Их скорый уход вызван невозможностью получить у этого мира столько счастья, сколько им хочется, наперекор тем проблемам, которые отравляют существование, а вовсе не отчаянием перед этими проблемами, как обычно думают о самоубийцах. Это и есть состояние фрустрации.
Остальные довольствуются тем, что есть, что дано и не бьются головой о стену .

>>71923547
Большинство читавших говорят, что родители довили и заебали в край.

13:51
Оля, Олечка погибла почти четыре года назад...
Ты знаешь, Тусенька, как мы с ней дружили - с института, где вместе учились. И особенно последние 6 лет, когда она работала в нашей фирме. Она воспитывала одна сына и во всем всегда себе отказывала, кроме гор - она была альпинистка. Но погибла не в горах, а в море.
Мы тогда только вернулись из Сочи, на Оле была вся работа, и она устала. Тут подвернулась халявная путевка и она впервые в жизни позволила себе поехать на море. В Адлер. А через неделю мне позвонили - Оля утонула. Никто не видел, как. Она ведь и плавать толком не умела - барахталась с малышней не мелкоте. Ее сын, мать, похороны - этот ужас!
Я так горевала, плакала все время. Три месяца еще работала, а потом поняла, что не могу приходить в офис, где мы все делали вместе. Так и бросила эту работу, оставила на папу, а мы ведь с ней все раскручивали, душу вкладывали в это дело...
Когда это случилось с тобой, Оля мне приснилась. Будто мы приехали на какой-то курорт отдыхать и увидели пустынный безлюдный берег, никого и ничего. И тут появилась Оля и куда-то нас повела, стала устраивать все, просить каких-то мужчин поселить нас куда-нибудь... Странный сон.
Ее сын уже учится в институте, такой замечательный парень, в него весь класс был влюблен. Спортсмен и компьютерщик, умница. Я всегда удивлялась, как ей без отца удалось воспитать такого сына.
Теперь ты с Олей. ТАМ.

>>71923547
Тупая пизда же.

Понедельник, 23 августа 2004
14:25
Я дошла до этого.
Пошла проверять свое женское здоровье. В центр планирования семьи на Севастопольском проспекте. Нужно было сдать анализ крови на уровень гормона, стимулирующего образование фолликулина... чтобы знать, могу ли я еще иметь детей... или поздно...
Если меньше 10 у.е. - все нормально,
если от 10 до 25 - проблематично,
если больше 25 - бесполезно.
Если в этом месяце... то она может родиться в начале июня... я не сошла с ума... но это должна быть опять она... я так хочу.
Я там разрыдалась, прямо в кабинете, бедная медсестра, она ничего не понимала, просила успокоиться... потом надавала кучу полезных советов, спасибо ей.

>>71923551
>наперекор тем проблемам
КАКИЕ БЛЯТЬ У НЕЕ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ?

Среда, 15 сентября 2004
08:39
Господи, за что?
Тусенька, папа в больнице, в той самой, куда увезли тебя. Опухоль. Скорее всего будет операция. Сейчас звонил - "живым я отсюда не выйду". А я тупо готовлю обед, который скоро понесу через те самые ворота, в ту самую больницу, которая у меня вызывает отчаянную дрожь. Кто же это убивает нас?... Мне кажется, я живу как в кино, снятому по дьявольскому сценарию.

Анон, а это действительно хуёво, когда помирает дочь?

Суббота, 18 сентября 2004
00:55
Наверное, мой ангел самый сильный.
Сегодня я попала в аварию - и у меня ни одной царапины, только перед машины - в хлам. Какая-то чокнутая врезалась в меня на нерегулируемом перекрестке, когда я, покормив собаку, мчалась с дачи, чтобы успеть сварить мужу бульон. В результате папочка остался в больнице некормленный, а я еле притащилась домой после всех разборок. Хорошо, Димка помог, пришлось его вызвать, сама бы я не справилась с этой грудой отвалившегося железа.
Какая все таки богатая "событиями" у меня жизнь в последний год. Если это жизнь...
На самом деле, сегодня в первый раз мне было весело и совсем не страшно. Наконец-то добрались и до меня, и даже интересно стало, чем все это закончится?

>>71923608
А то.

Вторник, 21 сентября 2004
22:15
"Уважаемая Светлана!
Вас беспокоит Первый канал, Дирекция общественно-политического вещания, программа "Пять вечеров".
Понимаем, что мы можем показаться Вам бестактными, но, возможно, наше предложение заставит Вас связаться с нами.
Мы готовим программу на тему: "Право на самоубийство".
Надеемся, что Вы откликнетесь."

Ненавижу Малахова, и все, что он делает. Никогда не буду отвечать на его тупые вопросы. Сделать из этого передачу - это невозможно. Обязательно получится пошло, нелепо и бестактно. Это нельзя обьяснить, понять, рассказать - это только можно чувствовать. И откуда они узнали мой e-mail?

>>71923449
Чё злобный-то, опять двойку влепили, хуйло ебаное? Ссал в глаза твоей мамаше, пока папу в очко твой сосед ебал, усыновлённый ты сын пидараса, бляд.

>>71923608
Да не, заебись, бабо теперь тратить не надо, да ещё, напоследок, присунуть можно в тихую, всегда мечтал же, а теперь и ментам не сдаст.

Понедельник, 27 сентября 2004
16:19
Каждые 40 секунд кто-то на Земле кончает жизнь самоубийством. 10 сентября, в день, который ООН провозгласила Всемирным днем предотвращения самоубийств, эксперты ВОЗ опубликовали доклад, согласно которому в год от суицида погибает больше людей, чем от войн, несчастных случаев и преступлений вместе взятых - 1 млн каждый год. "Самое печальное, что большая часть тех, кто решил добровольно расстаться с жизнью, - это молодые люди до 20 лет",- сказал координатор департамента ментального здоровья ВОЗ Жозе Бертолоте. Число самоубийств стемительно растет именно за счет молодежи. Предполагается, что к 2020г. самоубийства будут уносить жизни не менее 1,5 млн человек в год.

И цитата:

"Своей единственной серьезной попыткой я считаю ту, когда в 16 напилась таблеток после жуткой ссоры с матушкой. С тех пор мы стараемся не ссориться.
Но когда становится совсем паршиво, я режу руки. Не в попытке вскрыть вены, а просто чтобы перебить душевную боль физической. Вчера опять потянулась к ножу.

А всё потому, что мне не хватает смысла. Смысла и цели.

С формальной точки зрения у меня всё отлично. Высшее образование, работа, приличная зарплата, замечательные ненапряжные родственники... Многие мне завидуют. И чем больше завидуют, тем больше мне хочется всё это разрушить, разорвать эту стабильность, порезать себя на кусочки...
Нет, я не собираюсь прерывать эту жизнь самостоятельно - теперь, по некоторым своим убеждениям, но и смерти я не боюсь.
Потому что жить ТАК мне не хочется совсем... "

А кто должен наполнять смыслом и ставить цель? И кто в конце концов виноват в их отсутствии?

>>71923608
Особенно, если у этой мелкой дуры нет никаких реальных поводов для этого. Представь себя нормальным человеком: ты ее растил, лелеял, на руках качал, жопу от говна мыл, давал все самое лучшее, батрачил, лишь бы кровиночка бед не знала, и тут хуяк!

>>71923465
>Понедельник, 05 июля 2004
Было на старом дваче. Расходимся

>>71923629
Да, сука, парашу въебала училка мразь, я ей грю мол какой нахуй матан лето же, а она нихуя два тебе остаёшся опять в первом классе пятый раз уже.

Четверг, 11 ноября 2004
20:45 Сильная женщина
Меня здесь многие называют сильной женщиной... я никогда над этим не задумывалась, просто стискивала зубы и терпела, какая же это сила...но тогда, месяц назад, я сказала, что все плохо и надо кардинально менять себя, согласившись с Пчелой, что не в декорациях дело...
Мне кажется, у меня немножко стало получаться...
В середине октября я поехала с мамой на море на 10 дней, в Шарм. Полезная соленая вода, Красное море - огромный аквариум с красивейшими кораллами и рыбками, сонные арабы, Рамадан с тягучими молитвами и моя медитация - " я выдержу, я ее верну..."
Мои цифирьки значительно улучшились! Этот гармон, который в августе был 12,1, потом вырос до 36, упал наконец, куда ему и положено - до 6!
А в последний раз, в Сухиничах, как раз была родительская и меня просто потянуло в церковь...хотя всегда думала, что искать Бога через обряды - все равно что искать любовь через... соитие. Сначала писали с мамой записочки - "за упокой", а потом я подходила к каждой иконе и шептала - "Господи, если ты еще не упокоил ее душу, верни мне ее, дай нам еще один шанс, ну пожалуйста..."
И еще - спасибо вам всем за поддержку, которая вливается в меня с вашими теплыми словами, у меня одной не хватило бы сил...хоть меня и считают сильной женщиной

Вторник, 16 ноября 2004
11:59
Если у вас чешется рука при виде листа бумаги или клавиатуры - вы стали графоманом.
...Ведя дневник, становишься классическим графоманом - хочется все подряд записать...говорят, это первая ступень к писательству...
Как-то раз с Туськой мы говорили о том, что такое писатель...получилось примерно так:
графоман+талант+честолюбие и азарт+наблюдательность и любопытство.
Талант - это способность генерировать собственные мысли, а не препарировать или, еще хуже, плагиатствовать, чужие...
Честолюбие и азарт необходимы, чтобы наиболее ярко выразить свою мысль, переписав ее, возможно, сто раз...
Наблюдательность и любопытство нужны, чтобы видеть мелочи, которые расцвечивают текст и делают его воспринимаемым...
Причем все это должно быть в нужных пропорциях

>>71923544
Раньше в жж было много дневников самоубийц. До глобальной интернетизации быдлов. Сильное впечатление производило, интересные ребята были практически все. Ну и вообще другие жж не вели, впрочем, лол.

Суббота, 20 ноября 2004
23:04
Опять впадаю в ступор...
Побочное действие этих таблеток- бессоница, депрессия...наверное, поэтому...так всегда...одно лечишь - другое...
По пути на дачу видели с мужем страшную аварию..."жигули" всмятку и рядом на земле три тела, накрытые одним полотном...носки торчат, и снегом заметает...
- Леш, каждый день ездим здесь и всегда аварии, может завещание напишем...
- Зачем, разделят по закону (спокойно и обыденно сказал, не страшно)

Суббота, 11 декабря 2004
00:02 Дима Лярфик
Когда Туся была маленькой и ходила в детский садик, у нее там была любовь. Вообще-то его любили все девочки, потому что он был с синими глазами и пушистыми ресницами, говорил "спасибо" и "пожалуйста" и никогда не дрался. И звали это пушистое чудо Димой Клярфельдом. Фамилия была неподьемная для детского языка, поэтому во всех многочисленных хвалебных рассказах Туси он проходил как Дима Лярфик.
Любимым занятием нашего папочки было тогда сочинение стишков про этого мальчика, ибо очень уж Лярфик хорошо рифмовался - с шарфиком, например.
"Дима Лярфик был голодный
выпил он компот холодный"
Туська начинала злиться и придумывала аналогичные стишки про папу. Это было еще то соревнование! "Зачем ты ее злишь?" - "Я не злю, я воспитываю стихотворный дар и умение давать отпор".
Летом все московские дети разьезжались по дачам. И вот, вернувшись в сентябре, торжествующая Туська пришла из садика: "Все, папочка, Дима больше не Лярфик!"
"Как это?"- поперхнулся разочарованно папочка. "Людмила Андревна сказала, что у него теперь другая фамилия, он теперь Дима Трифонов!"
Моя наивная маленькая девочка... папочка тут же провел диспут на тему, что Лярфики не могут быть Трифоновыми...и теперь каждое утро я наблюдала картину:
Туся едет на плечах папы в садик и раздается - Лярфик! - Трифонов! - Лярфик! - Трифонов!
- и маленькие кулачки дубасят по папочкиной голове.
Два маленьких ребенка...
Потом она смеялась, вспоминая это.

Завтра еду к Тусе.

Понедельник, 13 декабря 2004
22:34
Опять звоночки...
Сегодня меня доставали из кювета.
Ехала себе потихоньку из Сухиничей с Людмилой, дорога была дрянь - сплошной каток, стала обгонять фуру по встречной (там двухполоска), меня занесло, развернуло прям перед фурой, и я сьехала задом в кювет - успела, еще чуть-чуть - и оказалась бы под фурой. Там было совсем неглубоко, но пришлось вызывать подмогу.
Не испугалась, только было неприятно, что машина не слушалась, сама дура, езжу в гололед на летних шинах.
Вообще-то с утра было такое ощущение - как будто меня кто-то предупреждает, будто я делаю что-то не то и меня останавливают.
И был ветер, был жуткий ветер и поземка.
А на кладбище было тихо-тихо и много птиц.

>>71923596
Ты думаешь, нищих все ненавидят? Да на вас всем похуй. В хорошей семье жить - гемор, и изначальное "ты должен, ты будешь, ты должен", плюс ненависть от ВСЕХ остальных. Завистливые у нас люди.

Пятница, 31 декабря 2004
03:33 С Новым годом!
прощение


Все думала, как бы вас поздравить с Новым годом, мои дорогие.
Что бы пожелать. В три часа ночи тупая мысль пришла в мою замороченную голову.
Желаю Вам так любить жизнь, как любит ее моя подруга Светка.
Счас расскажу
У моей подруги Светки двое детей - Юлька 20-ти и Антон 18-ти лет. Сама она донская казачка родом из Сальска (кто изучал историю, знает про сальские степи и вольных людей). Муж - ну, обычный московский муж, несколько задвинутый на компьютерах и своем внутреннем мире, из тех, кто спит вместо жены с компьютером.
Дети - о-о-о-о.... Юлька умница, закончила школу с золотой медалью, поступила в ин-т иностранных языков, но через полгода его бросила, т.к. решила, что она должна непременно сначала поменять пол (имя уже сменила). Она большая оригиналка и в ее комнате с темно-синими обоями стоит голубенький гроб с рюшами, в котором она пыталась спать, но потом из неудобства отказалась от этой затеи. Она изучает японский, помешана на аниме, великолепно рисует.
Сыночек - умный раздолбай, который совсем не желает учиться уже во втором институте, несмотря на грозящую нежному юношескому организму армию.
Еще есть кот Васечка, который за 10 лет своего существования сожрал все доступные ему цветы, пометил в доме все, что можно - начиная от ковров и кончая Светкиными перчатками за 100 долларов, туфлями за 200, но самый подлый его поступок - он нагадил в Юлин гроб!
И во главе этого всего великолепия - хрупкая Светка, несущая на своих женских плечах всю семью, зарабатывающая больше мужа, таскающая Юльку по психологам, не вылезающая из деканатов из-за Антона, убирающая за Васечкой все его гадости.
И все же она сорвалась...ее очень пугают смерти... Сначала она умудрилась на своей площадке обнаружить труп женщины в луже крови. Та снимала квартиру этажом выше и ее убили, видимо, "коллеги по бизнесу", но выкинули почему-то на Светкиной площадке. Несколько месяцев она не могла заходить одна в лифт, ее всю трясло. Потом были похороны Туськи, которую Светка очень любила и уважала и ставила в пример своим детям...
А потом был плохой день, Светка возвращалась с работы, и лифт застрял между этажами, свет вырубился и Светка застыла в тихом ужасе в темной клетке. Она наугад набрала кнопки на сотовом, и Юлька с помощью лифтеров освободила ее из страшного плена через полчаса.
Дома трясущимися руками Светка достала бутылку, и проливая коньяк, наполнила стакан.
Юля, презрительно глядя на это, громко сказала:
-А ну прекрати истерику!
-Ну мне же плохо...
-Разве это плохо? А что тебя ждет дальше, мамочка? Ты еще увидишь, что такое плохо... Ну подумай, что тебя ожидает в ближайшие годы? (и тут она нарисовала яркими красками умопомрачительную картину Светкиного будущего): 1)твои и папины родители уже плохи, значит, четыре смерти ближайших родственников, 2) ты на себя в зеркало смотрела? еще несколько лет, и неизвестно, поможет ли косметическая операция...3) дети....ха...тут вообще труба....надеюсь, от нас ты ничего хорошего не ждешь?...
У обалдевшей Светки перестали трястись руки, причем настолько, что она смогла сложить из пальцев те самые фигуры, и потрясая ими в воздухе, она заорала:
- Не дождетесь! Я все равно люблю жизнь и буду ее любить!

>>71923547
>имеет разряд по стрельбе
>огнестрел
Метко бьет, зараза.

Пятница, 07 января 2005
22:59 Год Петуха. Ну и птицы...
Знаменательно провела я первые дни нового года в Сухиничах. Закусывала самогон ананасом и персиками из компота - непередаваемые ощущения.
А потом мама уехала на три дня с мужем к родне в Смоленскую область и оставила на нас с Людмилой свое хозяйство - кот, собака и стадо из 14 пернатых особей - 11 кур и 3 петуха. Главный петух - Петр, серый с белым красавец и единовластный владелец всего куриного гарема и два брата-акробата молодых рыжих петушка. Петр близко не подпускал братцев к курам и корму, а вечером грудью вставал у входа в курятник. Братцы обреченно шли обратно на улицу, а мне приходилось гоняться за ними по сугробам, вылавливать их, индивидуально кормить и помещать отдельно. Видно, куриных мозгов все-же не хватило обьединиться и накостылять старому Петру.
А еще маленькая черная курица 1 января снесла первое в своей куриной жизни яйцо - орала целый час. Я на всякий случай это яйцо сьела - вдруг примета хорошая.
А еще я узнала интересную вещь - оказывается, яичная производительность кур - 18 месяцев. На фабриках научились удваивать этот срок, метод называется "искусственная линька". Птичник на несколько дней оставляют без света, воды, пищи. Ничего не понимающие куры от сознания близости апокалипсиса сбрасывают вес и перо. Позже, при переводе в обычный режим, перо вырастает новое, а сама курица биологически молодеет и готова еще 18 месяцев нестись как угорелая. Вот же интересно, почему стресс у птиц вызывает к новой жизни инстинкт размножения, а у людей, наоборот, все убивает...?

>>71923660
Пиздец, братуха, не знал, что так серьёзно всё. Ну ты прости, ебать, отдуши. Стрёмный замес.

Воскресенье, 16 января 2005
01:54
Где тот пыльный мешок, которым меня стукнули? Голова пустая и легкая - никаких мыслей...как я боюсь этой тупости...
Вчера умер мой дядя... 58 лет...это уже третья смерть ближайших родственников после Туси за один год - два моих дяди и тетя мужа... а я не могу даже расстроиться - нечему расстраиваться, ничего внутри нет.
Вспоминается странная, но правильная поговорка - "смерть не приходит одна", так и есть.
Что-то я к ней стала привыкать, к этой девушке с косой...

Среда, 30 марта 2005
23:18
У меня не получается вернуть Тусю.
У меня не получается жить без нее.
У меня ничего не получается.

На ее 18-летие ставим памятник. Я нашла хорошего художника, получается красиво и печально. Ей бы понравилось.
Туськина любимая Леночка вышла замуж. Она была такая красивая на свадьбе - как фарфоровая статуэтка - за этот год стала совсем прозрачная. Грустная была свадьба.

Среда, 06 апреля 2005
22:37
В Сухиничах весна - на кладбище и возле дома проклюнулись тюльпанчики.
Два дня сажала рассаду в парники. Ездила в Оптину пустынь, в Козельск - там делают памятник.
А с мужем что-то здесь происходило.
Все поисковики забиты вопросами - "почему дети убивают себя", "связь с тем миром", "существование души"...
Я знаю, что она ему снилась всю ночь, а на утро он не пошел на работу.
Его нет дома... сотовый отключен, на даче никто не берет трубку...

>>71923742
Как насчет нассать на чужое мнение и проводить время с людьми своего круга?

Вторник, 19 апреля 2005
14:47
Полтергейст...
Сначала в компьютере САМА сменилась заставка на котенка (последняя картинка, скинутая Туськой), а сегодня ночью САМ включился пылесос.
Или это кот научился лапой кнопки нажимать, или....
Вскочила как ужаленная, не пойму, что гудит, страшно стало...
Уже не заснула...решила почитать дневники и нашла...http://www.diary.ru/~treeonrock/?&from=0. Так все похоже и так все страшно...и странно

>>71923742
А не хуй жировать, все равны и крестьянин, и рабочий. Ишь чого!

Среда, 18 мая 2005
16:23 просьба
Может быть у кого-нибудь есть компетентные знакомые генетики.
Муж перевернул сегодня весь русский инет, пытаясь найти ответ на вопрос, который не дает ему покоя, а меня загоняет в тупик. Так и не нашел и сделал вывод, что если информация скрывается, значит она отрицательная.

Четверг, 26 мая 2005
11:07
Борис, который делал памятник, предложил мне сьездить к одному старому монаху в Оптину пустынь, его знакомому.
-может, он тебе поможет чем-нибудь
-чем? если он станет говорить, что я должна причащаться, говеть и каждый день ходить в церковь и после этого в моей душе наступит покой - я точно знаю, не наступит.
-а ты веришь в Бога?
-я знаю, что он есть - сила, нас создавшая. и еще что в нашей жизни есть скрытый смысл, который мы ищем.
Но я не понимаю, зачем он скрыт, зачем столько боли должен вытерпеть человек на своем жизненном пути, тыкаясь вслепую, я не понимаю Бога. возможно, мне этого не дано.
-тем более тебе надо с ним поговорить.

Поеду. Спрошу. Хотя... он пишет иконы. религиозные символы. а за этими символами скрыт весь смысл. иногда мне кажется, что если бы не было религий, люди бы быстрее пришли к Богу, кажется, что эти библейские сказки только скрывают смысл..

>>71923742
>В хорошей семье жить - гемор
Ну да, прямо обосраться, какое страдание - жить с богатыми родителями, которые тебя в жопу целуют. Надо будет сказать свое папашке-алкашу, что он у меня просто судьбы подарок. А еще лучше - разыскать бы анонов из тех кулсторей о ебнутых обосранных бабках за восемьдесят, и сказать им о том, что они счастливы и им легко, а тупой шестнадцатилетней пизденке ТИЖИЛО.
>изначальное "ты должен, ты будешь, ты должен"
Как будто я в своей семье нищебродов этого не испытыва. Как раз-таки лет с десяти знаю, что я должен буду много въебывать, чтоб достигнуть достойного уровня жизни. Я ДОЛЖЕН.
>плюс ненависть от ВСЕХ остальных
От кого, стесняюсь спросить? Богатая девочка каждый день общалась с белым нищим быдлом, алкоголиками и тунеядцами? Ее круг общения состоял из детей таких же богатых семей, лалка. Не пытайся оправдать тупую пизду с надуманными проблемами, мудачье.

>>71922812
> Застрелилась из ружья.
Она себе в живот что ли стреляла, чтобы потом ещё могла сказать что-то? Это же хуёвый способ выпила.

Вторник, 31 мая 2005
00:54
Сидели сегодня со Светкой и ломали голову. Что делать? Юлька приступила к завершающей стадии своего доказательства, что она хочет быть мужчиной. Мужские гормоны она уже проколола и там где не надо отрасли волосы, мускулатура и все такое.
Это случилось после того, как она закончила школу с золотой медалью. Уже пять лет. И за это время ни один врач не подтвердил диагноз транссексуализм. Все говорят разное - от гормонального сбоя и нарушений в психике до вялотекущей шизофрении.

Почему, почему у нас, двух вполне здоровых психически и физически провинциальных теток (белой костью и вырожденчеством близко не пахнет) получились такие неординарные дочери???? Откуда???
Светка сказала, что наши головы были заняты комсомолом, смотрами и самодеятельностью, а их черти чем... в чем-то она права...

>>71923869
В грудь.

23:18
Поздно начинаешь понимать, что
счастье - это скорее отсутствие страдания, а не присутствие радости.

>>71923859
Пиздолизы, сэр.

Суббота, 06 августа 2005
16:15
Солю огурцы.Закрываю компоты. Варю варенье. Под навязчивые мысли - а на фига?
С мужем раздрай. С ЭКО пролет. Навестила свекровь, которая "монстр". Подыскивает себе жилье в Подмосковье, а сыну новую жену - и все это открытым текстом. Абалдеть!

У Туськи цветут белые лилии, которые почему-то пахнут ландышами. И розы. И много-много ее любимых гладиолусов.
И хочется только одного - к ней.

>>71923812
Я ебанулся чтоли, с мажорами избалованными тереться? Да ну нахуй, блядь.
Да это и роли не играет. Всё равно найдутся те, кто считает твои игрушки интересными.
Единственный выход, чтобы найти адекватный круг общения - маскироваться и быть скромным.
Валить от семьи и честно вкалывать.

>>71923859
Да у тебя нехило припекло, безродный ты наш.

Пятница, 26 августа 2005
13:30
Кругом статьи про этих двух девочек, выпрыгнувших с 16 этажа на ул.Наметкина. Рядом. Совсем рядом - пять минут от нас. Тот же возраст. Тоже увлечение депрессивной музыкой. Те же мысли.
Тоже родители ничего не заметили.
Только они не оставили записок, поэтому родители думают, что их убили.
Если бы Туська тоже не оставила записку, мы бы думали, что она по неосторожности. Но тогда папе точно бы дали срок. Получается, ее записка спасла его от тюрьмы...
Знала ли она?
http://www.kp.ru/daily/23566/43563/
http://www.kp.ru/daily/23567/43650/
http://www.kp.ru/daily/23567.4/43689/
http://www.kp.ru/daily/23568/43726/
Почему-то мне хочется поговорить с родителями.

Недавно прочла статью http://www.izvestia.ru/community/article600992.
Да, Туська в этот день не выспалась. легла поздно, а будильник завела на на пять утра.
Просто не могу все время об этом не думать

Вторник, 04 октября 2005
22:19
Посмотрела шоу Малахова, которого терпеть не могу. О том мальчике, который бросился под электричку, обвинив учительницу по математике в издевательстве над ним. Хотелось увидеть, как будут изворачиваться учителя. В том, что Малахов всех стравит, не сомневалась. Так и получилось. Учителя с пеной у рта отстаивали свою профпригодность, родители орали, что в школах террор, бабушка плакала. Жуть!!!
И все же как эта садистка Шелдукова внешне похожа на Тусину математичку Оксану. Просто одно лицо - сухое и злобное. В моей жизни тоже встретилось точно такое - всего один раз. В аспирантуре на кафедре была такая старая дева Рита, собирающая комсомольские взносы. Я уже даже не помню, почему я их забыла сдать. Но помню, что случилось потом. Эта гадина поставила вопрос об отчислении меня из комсомола, что означало прямое отчисление из аспирантуры...тема была закрытая. Сколько же она мне нервов вытрепала! Сколько было слез!
Почему на свете живут такие гадины? Самоутверждающиеся за счет унижения других.
Опять вспоминала, как Туська плакала - "мама, она смотрит мимо меня, как будто я пустое место..."

>>71923895
А то. Я и не отрицаю, что у меня припекун. У нее было все, и единственная причина суицида, которую указал ОП - РОДИТЕЛЬКИ ДАВАЛИ НА НЕЕ УЖААААССС БЕДНАЯ ДЕВОЧКА ЕЙ БЫЛО ТАК СЛОЖНО((. А ты ее еще и некоторым образом защищаешь, долбоеб комнатный.

Суббота, 22 октября 2005
00:46
Встречалась сегодня со Светкой, которая только что вернулась с исторической родины, из Сальска. Сплошной "позитив" - папик с братом пьют, мать болеет, у подруги 16-летняя дочь чуть не отдала концы, наглотавшись таблеток.
Ситуация: у мамы сломана рука и она попросила дочь убраться в доме. Слово за слово, дочь послала маму на х.. Мать влепила пощечину. Все надулись и со слезами разошлись. Мать с отцом уехали на рынок, а приехав, застали совершенно чистую квартиру и тишину...
Спит...устала... и до вечера колбасились на кухне. Потом заглянули в комнату и обнаружили совершенно зеленого не подающего признаки жизни ребенка.. Еле откачали, в больнице пришлось писать кучу расписок, чтобы все это без психиатрии, ну, типа, отравилась грибами..
Светка несколько часов вдалбливала маме, что и как - ноль эмоций.
Мама- "я и так перед ней, эгоисткой на цыпочках, она мне уже на голову села.."
Все же нужен какой-то психологический ликбез для родителей и всем на лбу написать:
если у ребенка агрессия, то это не он плохой, а ему плохо

Понедельник, 14 ноября 2005
00:45
Новая клиника, новые люди, новые надежды? сама себе вру..

Звонила Светка. 3 новости плохие и одна хорошая.
Плохие:
Муж опять бросил работу (в этом году уже не работал целых четыре месяца), хотя зарплата была приличная. Ну не нравится ему шоколадная фабрика. И Светку жалко и его. Жаловался мне недавно, что очень устал, все надоело.
Сын опять первый претендент на отчисление из пединститута. Ну чего ему в малиннике не учится? Светка опять пугала его армией, а он - "мне все равно..."
Наша любимая Юля проходит обследование в Сербского на предмет своей операции. В конце ноября получим результат, только кому от этого легче? Если "да" - Светка будет в трансе, если "нет" - Юля ни перед чем не остановится..
Забыла хорошую новость... Юля разрешила выбросить гроб из своей комнаты. На помойку выносить было как-то стремно, людей пугать. Знакомые повесили обьяву в общаге МГУ. В первый же день приехал славный симпатичный студент с веревками и простынью.
Светка изумилась - "вы что, собираетесь везти ЭТО в общественном транспорте?" Студент поскреб в затылке, взвесил в руке ЭТО и сказал, что он погорячился. Взял с Светки обязательство хранить ЭТО до выходных, он подгонит машину и увезет.
Три дня славные МГУ-шники обрывали телефон. Светка устала обьяснять, что "да, совсем новый, по назначению не использовался, но уже зарезервирован"
Студент был обалденно счастливый, забирая этот ящик. А когда Светка отдала ему в нагрузку другой ящик с просроченным японским пивом, он вообще офигел.
На вопрос - зачем ему ЭТО, сказал, что "прикольно" и к нему уже запись в основном девушек - фотографироваться. Блин, еще и бизнес сделает..

Понедельник, 28 ноября 2005
16:19
прощение


Сбежала из клиники неврозов, что на Шаболовке. Сама б я туда никогда, но все насели - лечи нервы...
Сначала три часа в толпе в приемном отделении, потом 5 минут вводная лекция, где мне сообщили, что именно в этом здании поправляли нервишки Есенин, Высоцкий, Фарада...и еще много кто, только этих запомнила. Со времен их пребывания здание- с виду особнячок, внутри обветшало и замызгалось, а система отопления видно совсем накрылась. Следущие три часа я просидела, ожидая врача, в жуткой огромной палате с 4-х метровыми потолками и блеклым освещением и замерзла как бобик.
Со словами - "я тут последние нервы оставлю" вылетела пулей, только ближе к дому в машине отогрелась. Да...нервы у меня действительно стали ни к черту..
Зато дочитала любимую Улицкую, последний сборник рассказов.
Что-то там так много о суициде...
...В последний раз Маша, приехав, призналась Воробьевой, что лежала два месяца в лондонской клинике после неудавшегося суицида.
Воробьева, врач, даже бровью не повела.
-Ну, слава Богу, все позади. Это ведь многие переживают. А желание это, я думаю, всех время от времени посещает.
-Наверное. Но у меня нет никаких других желаний, кроме этого, -усмехнулась Маша.
-Маш, да это обыкновенная депрессия, надо пить...
-Ага, прозак. Я его пуд выпила.....Мне все это надоело, надоело! У меня были идеалы, которые сегодня всем смешны. Вся моя жизнь - коту под хвост! Понимешь - жизнь кончилась, а я жива... Это бывает! И Цветаева! И Маяковский! И мой отец!
...А ты думаешь, грех?
-Нет. не думаю. Я думаю ты лично не имеешь права это сделать, пока не уйдет мать. ...Есть природная очередность. Это закон, который иногда нарушается, и это ужасно.. Ты должна с этим подождать..
-Я подумаю,- ответила Маша устало.
Она уехала через неделю, а еще через неделю пришло известие об ее смерти. Самоубийство.

Воскресенье, 26 февраля 2006
19:35
Эх, Юлька-Юлька...
Когда Матевосян отказал перед Новым годом ей в операции с диагнозом - "у тебя нет, не было и не будет никакого транссексуализма, она вылетела пулей из его кабинета, не дослушав, что он предлагает делать дальше. Весь Новый год мы со Светкой тряслись - Юлька почти ничего не ела, запиралась в своей комнате, ни с кем не разговаривала - мы очень боялись за нее.
Потом она стала разговаривать со мной - я думаю, только потому, что считает нас товарищами по несчастью - мне и ей незачем дальше жить...и я уговорила ее полететь со мною в Таиланд: "Будем друг друга вытаскивать из депрессии..."

Я готовилась к этой поездке - просмотрела весь их транссексуальный ресурс в инете, копалась в психологии и этологии - очень хотелось ей помочь...
На ее изрезанные лезвием руки и пушок на подбородке косились все: наши с брезгливой заинтересованностью, европейцы - с безразличным интересом, тайцы - с их детской непосредственностью хватали за изрезанную руку и округляли глаза - ???
"Бой или герл?" - господи, раньше бы я комплексовала и стыдилась - сейчас было по фигу - только одно желание - КАК ЕЕ ВЫТАЩИТЬ?
Бесконечные разговоры перед сном, на пляже - загорающие рядом итальянцы, привыкшие к бурным проявлениям эмоций - и то косились на нас....
Чего только не было...но она хотя бы слушала меня...
В последний день в Паттайе, рассматривая купленные только что кроссовки розового цвета, она с сомнением сказала -" и на фига я их купила? мужчины такой цвет не носят"
"Ты не мужчина, слышишь, ТЫ- НЕ МУЖЧИНА!!!"
Она швырнула в меня розовой кроссовкой и вылетела из номера босиком, хлопнув дверью...
Через полчаса я спустилась вниз - она вышла из коридора с опущенной головой. Я обняла ее - "ну что, истеричка, успокоилась? Пойдем смотреть трансвеститов..."

Вот:
1.гормоны мои улучшились значительно
2.Юлька согласилась пойти к психиатору и Матевосяну
3. и согласилась, что надо шлифовкой удалять порезы на руках
4.вчера она сбрила пушок на подбородке и кажется в этом месяце не колола мужские гормоны

Боже, как же страшно и непонятно, когда "вялотекущая шизофрения" замаскирована высоким интеллектом...
И еще, я ответила себе на вопрос- "почему?"
Легче мне не стало.

>>71923895
Не понимаю я тебя. Нахуя кем-то притворяться и маскироваться? Среди представителей любой финансовой прослойки есть вполне адекватные ребята, которые, при этом, не будут желать своей дружбой выбить себе место у кормушки.

>>71923895
>Да у тебя нехило припекло, безродный ты наш.
>маскироваться и быть скромным.
>оскорбляет тех, кто беднее себя
>кукарекает про скромность и маскировку
Да ты клован анальный, простых людей ты заебешь своими закидонами и тебя пырнут в подъезде. Пиздуй к своим мажорам.

Все, больше не бампую. Теперь здесь можно попиздеть за самовыпилы, поругать зажравшуюся пизду, назвать ОПа хуем и все такое.

Понедельник, 05 февраля 2007
16:15 3 года
как же плохо мне перед этой датой... даже не знаю, почему
традиционные поминки...а я не хочу ее поминать, может в этом все дело...в том, что так и не смирилась..
в ее комнате- я ее зову склеп- пыльно и жутко, потому что так и не поднялись руки убрать все..
до сих пор над кроватью пришпилины бумажки с датами по истории, стол завален ее бумагами, на полках учебники за 11 класс...
мой ник "прощение" - хочу сказать, я не оправдала его...нет никакого моего ей прощения
я так часто ругаюсь с ней ужасными словами..кричу и плачу
недавно читала о жене священника, которая простила убийц ее мужа - это не про меня...
а неделю назад, когда я мыла машину во дворе на даче, из-под забора ко мне пришла котенок-девочка, грязная, блохастая и больная...у нее Туськины глаза и шерсть такого же цвета, как ее волосы...
я отмыла ее, сделала ей домик в гараже, а когда это чудо увидел муж, поехал и купил ей грелку..странный котенок...ведет себя так, будто мы ему обязаны- и это всего лишь трущобная киска...
когда я беру ее в дом, залезает на плечи, устраивается там наподобие воротника и мурчит в ухо..
а я ей в ответ- " ну вот, Туся, ты же хотела быть кошкой...".....так наверное и сходят с ума

я честно терпела три года- для чего? чтобы понять, что лучше никогда не станет? и только разрастается ужас, что так в душе будет всегда - пусто и холодно невыносимо..
хотела ее возненавидеть, чтобы стало легче- но не могу
сама не знаю, зачем пишу все это, ну да, дата....проклятая дата

>>71924021
Атмосферно получилось, ОП. А еще эта веселая концовка с трапом Юлей.

>>71923939
Да, защищаю. Налицо - истеричная тупая мамаша, живущая в своем выдуманном мирке и батя, которому совершенно похуй на все, что происходит в семье.
Это со слов курицы-автора блога всё так радужно. На деле - одиночество одинаково и у бедных, и у богатых. И если родителям на тебя похуй, не важно, сколько у них денег, счастья от этого больше не становится.

>>71924013
А с вами иначе нельзя, вы же все охуевшие вкрай, только унижения и понимаете, привыкли.
С 16 работаю, помощи от семьи не принимаю. Это пунктик. Вы же только и мечтаете наворовать у таких, как я, да сыбать в закат. Хуле мне тебя уважать-то, ёпт? У адекватных людей с чужого достатка не припекает, жадное ты чмо.

>>71923850
> если бы не было религий, люди бы быстрее пришли к Богу, кажется, что эти библейские сказки только скрывают смысл..

Жаль, они только во время полного пиздеца об этом задумываются. Илитка, бля.

>>71924009
Хуй знает, работаю с 16, мажориков недолюбливаю.
Корень ненависти к себе, наверное. Тоже надо выпилиться.

>>71924164
Рака тебе, животное.

>>71923749
>Дети - о-о-о-о.... Юлька умница, закончила школу с золотой медалью, поступила в ин-т иностранных языков, но через полгода его бросила, т.к. решила, что она должна непременно сначала поменять пол (имя уже сменила).
Что за хуйню я сейчас прочитал?

У неё разряд по стрельбе и ружье под кроватью. Хули она всю семью не выпилила? Специально оставила страдать?

>>71924210
Зря ты это, браток. Всегда принимал достаток бати с благодарностью. Если есть шанс срезать путь, то отчего бы им не воспользоваться?

>>71923994
Дикая жизни у нее, своя дочь суицидница, дочь подруги трансвеститка.

>>71924262
Он гордый пидор. По вечерам перед зеркалом надрачивает и нюхает свой пердёж, ОН ВСЕГО ДОБИЛСЯ САМ.

>>71924262
"Тебе не стрёмно" вбито в /root

>>71924300
Кокой остроумный крепостной!

Прочитал по-диагонали. Судя по стилю написания письма и тупопездности мамаши неудивительна что дочь выпилилась.

>>71923878
Если в грудь, значит лёгкий должны быть пробиты. Разве с пробитым насквозь лёгким можно что-то сказать?

>>71924407
I AM YOUR FATHER

>>71924407
Даже выжить можно, если сильно повезет.

Вкратце, от чего дочь выпилилась?

>>71924213
Это бабский яд, походу.

>>71924456
ПЫЩЬ!11

>>71924407
> Разве с пробитым насквозь лёгким можно что-то сказать?
- И вот я стою, как лев пред агнцами… И не дрожат они. Им неведом страх.

>>71924434
Можно. Но не сказать же. Весь воздух будет выходить не через горло, а через дырки.

>>71924534
Ну я не знаю, со мной такого не случалось.

>>71924456
ДОВЛЕНИЕ

>>71922351
Годно. Как всегда, безмозглые дети совершенно не думают о близких людях. Предлагаю тыкать особо сытые выборки в харю будущим "суецыднекам".

>>71924608
НА КЛАПАН

>>71922922
лол,тебе сколько лет?
у меня такая же позиция

>>71924823
23

>>71923641
Только в лицо рассмеяться остается подобной эгоистичной мрази, которая думает что дети - это собственность, и они чего-то должны добиться. Я рад что так вышло.

>>71922580
Что за форум-то был? Может я тоже там околачивался?

>>71925154
Дети это собственность. Женщина производит нового человека из ресурсов своего организма. Ребёнок полностью должен принадлежать тому кто вырастил его из своего тела. Это как орган или часть тела, хочу отрезать себе палец и никто мене не запретит.

Сука. Проснулся пораньше, и первым делом на этот тред наткнулся. Ну ахуеть, перечитал эту всю мрачную еботу. Теперь и самому хуёво.

>>71925197
pagesofpain.org

>>71925367
Доброго утречка.
ОП

>>71925495
Хер знает, я тогда на су.инт был. или что-то в этом духе.Поздравьте меня с неудачной попыткой.

>>71925575
Поздравляю.
>су.инт
Нет, не знаю такого. А на страницах даже олдфаги сидели, которые mysuicide застали.

Похоже, одна из причин
> На переводном собрании в старшие классы тебя все как всегда хвалили. "Гордость школы", "наша надежда" - ты как раз недавно где-то победила очередной раз. Спросили о планах - ты сказала о желании идти на золотую медаль. В самом конце встала О.В.: "Я хочу добавить в эту бочку меда ложку дегтя". Она долго говорила о твоей безответственности, необязательности, лени, о том, что с таким характером тебе вряд ли удастся осуществить свой план насчет медали, и это при всем педсовете.
В школе какая-то тупая пизда гнобила.

>>71925660
>Вот мамка моя умрет и я тоже с катушек съеду. Хотя, наверное, я выпилюсь.
на бордах как минимум я застал мс

>>71922351
Вот это нихуя себе.
Знаю сабж и её дочь ИРЛ

>>71925904
А я нет, для меня это было что-то уровня того двача. Зато я застал времена гуляющих по локалочке 100 методов от alt.suicide.holiday и "Прыгай вниз" на каждой мобилке. Нынешней школоте уже не узнать.

>>71925933
ссылку на статью в КП не дашь? там имена изменены, выпаливать не будем.

>>71925933
Так давай фотки

>>71925933
Сколько тебе лет?

>>71926012
Мне 24, выпиленная на пару-тройку лет старше.
Наташа - настоящее имя. Туся.

>>71926091
Хм, совпадает. Кого только в /b не встретишь. Как ее мать сейчас?

>>71925933
Пили стори. Что знаешь, что было, каковы с твоей точки зрения причины.

>>71926145
Я вообще не знал про её дневник, если честно. Сегодня наткнулся и охуел. Знаю, что она пить сильно стала и в 2006-8 она от скуки пошла в продуктовку работать, то ли ларёк, то ли ночной. И случился пьяный пидорахен-налёт пивных гангстеров, может её знакомые, с которыми она бутылку давила вместе в прошлые дни, хуй знает. Ей башню проломили и кассу выгребли 2500руб
Сейчас хз, может выпилилась, может переехала, сам давно живу в другом месте. Тру стори.
на 8м этаже жили, вроде бы

http://izvestia.ru/news/287285
тут полно таких знакомых

>>71926723
Ты бы хоть дневничок до конца прочитал. Хуйни какой-то напридумывал.

>>71926759
Пиздец, все выгораживают тупорылую училку.

>>71926759
> Она вечером позвонила в школу и потребовала рассказать о конфликте между Наташей и Оксаной Васильевной. Но дело в том, что никакого конфликта не было. Оксана Холодная - вообще женщина бесконфликтная. Несмотря на ее молодость - ей 27 лет, - она очень грамотный и тактичный педагог. Окончила Киевский государственный университет.
Доколе джедаи будут доводит до суицида наших детей?

>>71927007
Я бы вальнул училку, предварительно страшно запытав, на месте отца, инфа 146%. Еще и в записке написано, кто виноват. После такого - жизнь особо и не нужна будет. А шлюху-училку, причем в любом случае опосредованно виновной в такой хуйне, все выгораживают. Знаю я таких тварей, бесконфликтных.

>>71927160
Я бы на месте самой Наташи перехуярил бы всю школу и семью. Ружье есть, стрелять умеет. Хотя кого я обманываю, я же трусливое хуйло.

>>71927160
>А шлюху-училку выгораживают
Покойную тупую пизду только тут всем Харкачем выгораживать не начните. ЗАМУЧИЛИ НЯШУ ДОВЕЛИ

Нате, я вам батю сдеанонил. id3832533

>>71927335
Училка, залогинься

>>71922351
Сраная интеллигенция, с ее вечным поиском хуй знает чего.
Мама\папа - кандидаты, физ.мат наук, вот и пытались продрочить дочку до светлого эльфа.
Видно было что девка думающая, по крайней мере пыталась размышлять над собой и своей жизнью. На чем и поломалась, потому как хоть и любовны и прельстивы экзистенциальные изыски, к ним нужно относиться с известной долей иронии.
Как Омар Хаяйам, который и о тщете бытия думал, и бухнуть с телочкой был не дурак. Мудрый человек.
Не дрочили бы ее родитиле, жила бы как все, хуярила бы яжку и обзавелась бы уже личинкою.
Горе от ума, блядь.

>>71927335
Да никто не будет ее выгораживать, явно же у нее не все в порядке с башней было, но дело не в этом. Таким людям встретится нормальный педагог и направит в нужное русло, и все будет хорошо, а ей встретилась надменная пизда, решившая поиграть чужой судьбой и возомнившая себя дохуя психологом-педагогом, хотя на деле мразью обыкновенной являющейся. Вот и результат. Естественно тупой обыватель не увидит в действиях училки ничего осудительного, "кококо, она нивиновата". А я встречал таких хитрых тварей-блядей, они будут врать и верить в то, что сами врут. Даже полиграф не поможет, хотя
это и так чепуха. Только страшными пытками можно из такой пизды выжечь признание.

>>71927502
>Я хочу добавить в твою бочку меда ложку дегтя

>>71927525
>Горе от ума
У тупой пизды.

>>71927536
>Да никто не будет ее выгораживать
Армия пиздолизов готова к бою.

>>71927536
>А я встречал таких хитрых тварей-блядей
"В просто не понимаете ещё, вот вырастите спасибо нам скажите!"
Ууу сука мрази ебаные, я тоже знаю таких училок.

>>71927641
>Армия пиздолизов готова к бою.

Сказал пиздолиз, выгораживаюший пизду-училку. Вообще такого рода конфликты тупых пёзд плачевно заканчиваются.

>>71927737
В рот я ебал ту училку.

>>71927465
Какая отвратительная рожа. А ведь он её поёбывал, дочку то. Хотя такой мог и училку поёбывать. А та ревновать начала, вот и объясняются выебоны на ровном месте. Дело раскрыто, вас всех посадят!

>>71927852
там фамилия вымышленная. В другой статье фигурирует фамилия Оноприенко, а не Гармаш.

>>71928082
А мне до пизды! Все перееблись, все уголовники, все проститутки эти богатые и Сталина на них нет!

>>71927852
Двач! Здесь лучшие следователи!

>>71927608
>>у тупой пизды
Эта вроде ничего была, по край ней мере лично я в ее возрасте не раздумывал о всякой хуите, а занимался всякой соответствующей юношеской ерундой. Паралельно почитывая книги.
Хотя да - убилась из за лютой хуиты, посему она тупая пизда.

Бля, хуле вы тут пиздите, тёлка то хоть няшной была, где фотки подрочить?

>>71928565
Фоточек похоже не достать. Она же выпилилась раньше, чем появилась соц. сеть.

>>71928855
>е не достать. Она же выпилилась раньше, чем появ
Там на 12-13 страницах вроде она с папашей, скачет на мраморных шарах. Если она - то страшко.

>>71928855
А это что?

>>71928925

>>71929010
>>71928992

Такую даже не жалко.

>>71928992
Не пойму: встала шишка или нет.

>>71923624
Хуясе. А как нагуглить эту историю, окромя днявочки?
Я в юности тоже тусовался среди суицидников, там много такого было.

>>71923737
>стала обгонять фуру по встречной (там двухполоска), меня занесло, развернуло прям перед фурой, и я сьехала задом в кювет
>в гололед на летних шинах
Ну ёбана!

>>71928925
>с папашей, скачет на мраморных шарах
Kek.
>>71928992
Проблевался. Rest in pieces, хули. Одной страшной тупой пиздой с ТАКИМ-ТО внутренним миром меньше.

ОП, я с сайта читать решил, спасибо за контент.
Ты нашел прохладную про обстоятельства?
Просто интересно знать да/нет?

>>71929860
Читай тред. Даже новость с подробностями нашли.
Скорее всего училка тупая пизда, загнобила другую тупую пизду. В общем, две тупых пизды нашли друг друга.

брат отца ебнул в Пензе жену, любовницу и себя.
так надо выпиливаться.

>>71929471
http://g.zeos.in/?q=%D0%A8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0%20%D0%B7%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%8C%20%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B0%202004

Котаны, у меня позавчера выпилился друг. Повесился у себя на старой квартире из-за тупой малолетней шлюхи, которая его бросила год назад. Еще через месяц будет 3 года как моя подруга разбилась в автокатастрофе. Мне так хуево просто пиздец.

>>71930877
Это ты во всём виноват.

>>71931377
спасибо

>>71931586
Тебе стало легче?

bump

>>71931681
да

>>71931767
У меня аж на душе потеплело.

Да бля, котаны, идите нахуй. Сначала мне приснилось, как моя мамка умерла, я проснулся в поту весь. Думал встану пораньше, допилю проект - но было хуево после сна, решил порефрешить нулевую пока завтракаю.

Я все прочел, ну нахуй вас ребят, это просто ужасно. Как представлю себя на месте мамки, тянки, выть хочется.

У меня тоже был конфликт с учителем. Я учился в охуительной школе, физ-мат лицей в ДС. И была у нас только пришедшая училка, которая меня раздражала, в результате я написал другу записку, где был бессвязный набор мата в ее адрес. И, видимо, случайно положил в тетрадь.
Я до сих пор помню все: как завуч с лицом гестаповца приходит в класс, зовет меня с собой, как меня ставят в центре комнаты, завучи вместе с этой училкой рассаживаются так, что я не могу обозревать их всех и начинают допрос.

Сразу скажу, что вообще не самый крепкий орешек в этом мире, поэтому через некоторое время такого допроса я ебнулся в обморок и страшно стало уже завучам. Вызвали мамку, она сначала дала пизды завучам, потом мне - и следующий год, пока я ходил в лицей и воспитал во мне большую часть страхов, которые у меня есть сейчас.

Я тогда тоже думал выпилиться, но дальше мыслей дело не пошло, а отец не хранит вообще патроны к ружью, которое есть дома - убить себя им можно, только если бить себя по голове им, лол.

Простите, небольшая кулстори вышла на тему того, что педагоги еще те профи по разрушению психики.

>>71932180
В общем, жаль, что ты так и не выпилился.

>>71932180
> завуч с лицом гестаповца

Очевидный саундтрек к треду.

i cri everytim

>>71932494
Да вы вот смеетесь, а теперь прикиньте, что вас ставят спиной к двери, а завучи с учителем садятся таким образом, что я не могу видеть сразу всех и кто-то всегда находится у меня за спиной. Пиздец какой-то - я уже сейчас думаю, за что они так ебашили школотрона? Какая-то бессмысленная ненависть.

>>71932613
SOVOQUE.

>>71932613
Да просто дома их ждали опостылевшие старые жёны и невкусный ужин.

Не пойму, чому она вам так не понДравилася? Богатый внутренний мир(tm), нетривиальные увлечения(тир, пыщь-пыщь, блеать, пять патронов выпили и пое...)СЛЭШЕР(если кто не знает - это девочки/бабищи/тётки, пишущие рассказы про гомосексуальные отношения между мальчиками, юношами, кино-и книгогероями итд,а там и яой и это ваше б-гомерзкое ониме неподалеку), не няша конечно на лицо, но пикарду и такая сойдет, к тому же из небедной семейки, да со знанием хранцуского, да c перспективой обучения в этом самом мгимо(на деле, конечно, ни в какое МГИМО она бы не поступила, ну филфак МГУ можЫт быть, а так вангую любой говновузик, типа рггу, там ебанутых любят). Каким местом она ТП то? Нет, я понимаю, если бы она в дотку шпилила там, по ракопабликам шлялась, и сиськи на борде светила - то была бы самый цимес для местного контингента дрочеров, но тут же и адекватные люди сидят.

>>71933388
>в дотку шпилила там, по ракопабликам шлялась, и сиськи на борде светила
Да она не дожила ни до дотки, ни до пабликов, ни до борд. Все правильно сделала.