Заходит как-то в бар бесконечное количество математиков. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.
Анекдот про снизим сексуальность до 70%
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал:
............/´¯/)...............(\¯`\
.........../...//....ЗДОХНИ..\\...\
........../...//......ФАШИСТ.\\...\
...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫй../¯` \....\¯`\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../
Заходит как-то студент в профессора...
Зашёл как-то Цезарь в сенат, а нож ему как раз.
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключённых уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
Останавливает как то ДПСник Гейзенберга и спрашивает:
-Вы знаете как быстро вы ехали?
-Нет, но зато я точно знаю где я.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»..
Заходит учитель в класс инвалидов.
-Вас что, вставать не учили?
Парад. Мимо солдат проезжает генерал на белом коне. Вдруг один солдатик спрашивает:
-Генерал, а правда война?
-Всем война, а тебе в ебало говна!
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Инцест - дело семейное
Как начать жизнь с самоубийства
Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
— А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
— Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
— Угодно ль вам заключить пари?
— Извольте-с.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
— Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Последнее просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, <кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого.
Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: Хороший у вас план, товарищ Жуков!
Два пидора ебуться.
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужик
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.
Анекдот про снизим сексуальность до 70%
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал:
............/´¯/)...............(\¯`\
.........../...//....ЗДОХНИ..\\...\
........../...//......ФАШИСТ.\\...\
...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫй../¯` \....\¯`\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../
Заходит как-то студент в профессора...
Зашёл как-то Цезарь в сенат, а нож ему как раз.
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключённых уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
Останавливает как то ДПСник Гейзенберга и спрашивает:
-Вы знаете как быстро вы ехали?
-Нет, но зато я точно знаю где я.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»..
Заходит учитель в класс инвалидов.
-Вас что, вставать не учили?
Парад. Мимо солдат проезжает генерал на белом коне. Вдруг один солдатик спрашивает:
-Генерал, а правда война?
-Всем война, а тебе в ебало говна!
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Инцест - дело семейное
Как начать жизнь с самоубийства
Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
— А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
— Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
— Угодно ль вам заключить пари?
— Извольте-с.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
— Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Последнее просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, <кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого.
Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: Хороший у вас план, товарищ Жуков!
Два пидора ебуться.
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужик
> абсцесс.
Гнойник что-ли? Че делать будут, вскроют-промоют и дренаж вставят?
Наверно да, по крайней мере про дренаж точно говорили. Дренаж, это типо трубки, в которой гной собирается?
Все началось с обычного прыщика на губе
пили кулстори
как так, стоит ли бояться прыщей другим анонам?
И ты, долбоеб, естественно решил поковырять его своими немытыми лампами?
Ну мне в щеку вставляли, это была не трубка а резинка просто узкая. Чтобы рана короч сразу не зажила и не затянулась, и остаткам гноя можно было вытечь.
Само по себе было не больно (только после того как наркоз отошёл птздец башка болела полчаса и я спать свалился), а вот менять дренаж это пиздец больно, второй раз его менять я не пришёл, он выпал и все зажило
Как ты его получил то?
Короче, все началось с обычного прыщика на губе. Я все прыщи вскрывают, и тут также поступил, но т.к. живу в общаге мне не было чем обработать. Взгляд упал на тюбик ацикловира ацикловира - убер годное средство по борьбе с герписом. Ну я подумал чем прыщ хуже герписа и ебнул им всю верхнюю губу и лег спать. Проснулся уже с ботексом на губе. Суть в том, что ацикловир перекрыл мне ранку в прыщике и гною некуда было выходить. Иначе говоря гной внутри губы начал накопляться. На пары не пошел. Пошел в студию больничку, там уже госпитализировали в районную больницу. Вот кстати фото из медицинской кутузки. Стьюи уже не тот
Бамп моим бывшим стоматитом
Возьми с собой чеснок и хавай его, по головке в день. Чеснок помогает от всего.
Иди нахуй с такой хуйней
В соседнем треде чувак целое политбюро ЦК КПСС высрал
Ля, помню как у меня вскочил карбункул на ебале, а я не понял чего это такое. Когда стало совсем хуево, вызвал скорую и мне его вскрыли. Аноны выше правы, самое больное это смена дренажа, когда тебе пропихивают резинки под кожу, просто пизда как больно. Потом ещё раз такая хкйня вскочила, но уже на крестце. После этого я научился лечить карбункулы самостоятельно, антибиотики и выдавливание гноя всегда помогают.
Алсо, в прошлом году была похожая стори, только абсцесс вылез на заднице. Диагноз: фурункул ягодичный. Благо хирург быстро вскрыл под наркозом и без дренажей быстро зажило. Кстати, перед походом к хирургу побрил жопку, прям в межбулье, чтобы не так зашкварной перед хирургом было. Когда он начал операцию спросил часто ли я задницу брею. Я сказал, что мол, перед операцией подумал нужно так сделать. Он рассказал, что к нему несколько баб с подобным стечением обстоятельств приходило, из за того, что задницу нормально и аккуратно брить не умели
Чет у меня привстал на этот рот... :c
> на крестце
Что это такое?
Я няшный, но я натурал, соре
Да я сам не пидор, но чет именно губы такие возбудили, лол.
На жопе
Курил невзатяг?
Чуть выше копчика.
Это я весной. Правда у меня не с губой проблема была, а с зубом. Пришлось резать десну и выдавливать гной и вскрывать и прочищать каналы.
ебать ты долбоёб, братишка.
земля тебе пухом
Не курю и не пью. Просто пцбертат в 20 лет выскочил
Сделай пару томных фоточек с дакфейсом.
Пубертат
самофикс
Я вот долго не шел к врачу, а жопа пухла. В итоге шмат отрезали и дренаж раз 7 меняли
Зощем? Ты посмотри какая милая обезьянка в кутузке
Консолеблядь
Как зачем? Он подрочить решил на твой ротан.
Этот парень меня пугает
На пару со своим другом
Не человек?
Мой рот не так хорош как кажется
Пульк.
Бляя, нахуя отъел подбородок летом. Вообще у меня его нет. Просто сфоталось так
Ты умрёшь.
Нет ты
Пополнил тобой паки шок-контента.
Я рад, что хоть кому то мои страдания придают полезность
А всратое ебало свое запостить можешь? Пополнит пак бомжей
Ахуеть рот рабочий прям.
Ты че, дивангелион же. Вдруг меня узнают
Нет ты рабочий
Маня, иди на Курский. Подымешь бабла ояебу, сможешь купить себе ту видеокарту.
Но мне губу трогать больно
Ты не та кучерявая вниманиеблядь?
Ты про того татара? Нет, не он
дело не в подбородке, а в том что у тебя там редкая щетина растет одиноким островком
А, ну да, есть такое. Поэтому лучше буду брить, чем отращивать козлиную бородку, но разве это плохо?
Не, просто смешно.
Добра тебе. Ложись спать.
Меня еще в больницу не отвезли, нельзя спать, а так добра тебе :3
Засада. Может, лидокаином побрызгать? Жалко, такой шанс проебывается.
А ты, я смотрю, шанс не упустил бы, да?
нахуй ты прыщ жопной иголкой ковырял даунич
Я не иголкой
Я ногтями
Я не очень умный
Я - новая Никон уан
помой ногти или в жопе ими не ковыряйся в следующий раз
Хорошо, я постараюсь
Но если серьезно, дело не в этом
Да, я бы долбил эти губки как не в себе. Теребонькаю на фото уже минут 20.
Ты какой то странный, Билли. Что с тобой?
Хреновый филлер в губы закачал? Сто раз говорили, только в нормальных салонах делать надо!
>тест
Хлоя?
Морец?
Я все! Фото схоронил на будущее, если одиноко будет. Удачи в делах, обнимаю.
Ебать, Сойер вали обратно на остров сука!
Да
Классный няшный недооцененный актер. Что не так?
Нахуй пошёл.
Пизда
Я оп-хуй натурал с абцессом-кун
Ни че против Соера не имею, он рили обаяшка, но Хуго и Дезмонд ванной лав
Блять нестриляй я няшный белый медвед
ДАРОВА БРАТИШКА! разрежут, поставят дренаж, буду капать всякой хуйней и выпишут. Не унывай, дядь. Мимо кун у которого был абсцесс левой щеки.
Откуда белый медведь на острове?
Я не знаю... Может просто ты пидор?
Я б присунул.
Duuude
Спасибо няша, успокоил. Правда не представляю как дренаж в губу вставлять будут
Ты бы и собаке.
Если бы у нее так сексуально набухли губки :3
Фу блять чуханы ебаные
Stop right were, criminal scum. You violeted my mounth
Кстати, а как псинка на помпу отреагирует?
Конечно не убьют,просто пол-лица отрежут))
У меня тоже на ноге чирий был, охуенный, на рычаг похожий, я, бля, в больницу пошёл, мне вместо чирия ногу отрезали. А потом пришили.
Блет. Вскрыли губу. Сказали до понедельника лежать буду. Утром ничего не ел. Теперь есть из за наркоза не могу. В больницу ни с чем приехал, даже зарядки нет. Мне хочется плакать. Очень сильно
да не реви без тырнетов можно пару дней прожить
Ты не понимаешь. Мне правда хуево
Оп через неделю.
А обороты как у Киркорова
Как получил?
Диагноз: абсцесс верхней губы
Скажите что я не умру.
возможно буду бампать событиями из моей жизни