vk.com/poiskpodrug
Годно
От просмотра на это фото мне стало плохо. Идет какое-то мистическое воздействие….
Я знаю своего мужа 9 лет, 7 из которых мы женаты. И за все это время он ни разу не видел, как я хожу в туалет по-маленькому. И, конечно же, он никогда не видел, как я хожу в туалет по-большому. Я думаю, он даже не подозревает о том, что я в принципе хожу по-большому. И я хочу, чтобы все так и оставалось как можно дольше.
Мой муж присутствовал на двух моих родах и был свидетелем того, какой разбитой может выглядеть женщина. Я настаивала, чтобы во время родов муж даже не вздумал смотреть «туда» — тем не менее, он наблюдал весь процесс.
Рождение детей сделало меня еще более консервативной в плане обсуждения наших телесных функций. Многие из моих друзей говорят, что рождение детей сломало этот барьер. Но я чувствую прямо противоположное: когда имеешь дело со всеми этими пеленками, памперсами и подтиранием попы, чувствуешь себя по уши в чужом дерьме, и я не хочу, чтобы мой муж чувствовал себя так же.
Может быть, все дело в моем воспитании, может быть, я просто нахожу телесные жидкости отвратительными. Может быть, я просто хочу, чтобы мой муж всегда считал меня сексуальной. А быть может, я просто сохраняю свое терпение до того времени, когда мы станем слишком старые, чтобы поддерживать себя в порядке, и нам придется носить подгузники и ходить под себя. А пока что, я сомневаюсь, что мой муж хочет видеть, как я справляю нужду.
Ванная комната создана для того, чтобы хранить секреты и давать людям возможность воспринимать друг друга как сексуально привлекательных объектов. Я не понимаю пары, которые выставляют напоказ такие интимные жизненные моменты. Но, к счастью, я замужем за человеком, который также считает, что естественные потребности — это не тема для обсуждения или наблюдения. Вокруг и без того достаточно много дерьма, чтобы еще и говорить о настоящем.
Нужно заметить, что я люблю хорошие манеры, романтику и флирт. Я люблю, когда за мной ухаживают. И я даже слышать не хочу о газах или испражнениях от человека, который ухаживает за мной.
Я считаю, что некоторые вещи все же нужно хранить в секрете от человека, для которого вы хотите оставаться сексуально привлекательной. Это не значит, что вы не доверяете ему, ведь в жизни может случиться всякое: болезнь, расстройство кишечника или застрявший тампон во время медового месяца в Италии (правдивая история). Но помимо этого, мне кажется, пары должны держать дистанцию в вопросах, которые касаются функций их организма. В паблике знакомств для феминисток "Sis fist" меня за мой выбор и мнение назвали тупой патрархальной сукой, которая терпит внутри себя бздо ради того, чтобы казаться ебабельной, но я так не считаю.
Так что, если вы из тех, кто не стесняется пукать при своем партнере – это ваше право. Но я предпочитаю не знать о «туалетных» делах своего мужа.
А насчет меня – леди не пукают.
Мой муж присутствовал на двух моих родах и был свидетелем того, какой разбитой может выглядеть женщина. Я настаивала, чтобы во время родов муж даже не вздумал смотреть «туда» — тем не менее, он наблюдал весь процесс.
Рождение детей сделало меня еще более консервативной в плане обсуждения наших телесных функций. Многие из моих друзей говорят, что рождение детей сломало этот барьер. Но я чувствую прямо противоположное: когда имеешь дело со всеми этими пеленками, памперсами и подтиранием попы, чувствуешь себя по уши в чужом дерьме, и я не хочу, чтобы мой муж чувствовал себя так же.
Может быть, все дело в моем воспитании, может быть, я просто нахожу телесные жидкости отвратительными. Может быть, я просто хочу, чтобы мой муж всегда считал меня сексуальной. А быть может, я просто сохраняю свое терпение до того времени, когда мы станем слишком старые, чтобы поддерживать себя в порядке, и нам придется носить подгузники и ходить под себя. А пока что, я сомневаюсь, что мой муж хочет видеть, как я справляю нужду.
Ванная комната создана для того, чтобы хранить секреты и давать людям возможность воспринимать друг друга как сексуально привлекательных объектов. Я не понимаю пары, которые выставляют напоказ такие интимные жизненные моменты. Но, к счастью, я замужем за человеком, который также считает, что естественные потребности — это не тема для обсуждения или наблюдения. Вокруг и без того достаточно много дерьма, чтобы еще и говорить о настоящем.
Нужно заметить, что я люблю хорошие манеры, романтику и флирт. Я люблю, когда за мной ухаживают. И я даже слышать не хочу о газах или испражнениях от человека, который ухаживает за мной.
Я считаю, что некоторые вещи все же нужно хранить в секрете от человека, для которого вы хотите оставаться сексуально привлекательной. Это не значит, что вы не доверяете ему, ведь в жизни может случиться всякое: болезнь, расстройство кишечника или застрявший тампон во время медового месяца в Италии (правдивая история). Но помимо этого, мне кажется, пары должны держать дистанцию в вопросах, которые касаются функций их организма. В паблике знакомств для феминисток "Sis fist" меня за мой выбор и мнение назвали тупой патрархальной сукой, которая терпит внутри себя бздо ради того, чтобы казаться ебабельной, но я так не считаю.
Так что, если вы из тех, кто не стесняется пукать при своем партнере – это ваше право. Но я предпочитаю не знать о «туалетных» делах своего мужа.
А насчет меня – леди не пукают.
Как малолетний школьник, получал удовольствие от создания споров и ссор во всяких пабликах и группах. Я любил начинать провокационные разговоры и наблюдать за огромными дебатами. Я воспринимал другого в интернете как вид дигитальной данности, и поэтому не особо думал о том, что задеваю настоящие чувства. Чем больше раздражения и злости мне удавалось вызвать, тем более удачной я считал свою игру. Не скажу, что я задрот или хиккарь. Это был мой простой способ разрядки после неприятных бытовых событий.
Так в один день я наткнулся на бабский паблик знакомств «Sis fist!». Этот паблик был особенный тем, что там сидели феминистки, которые искали себе подруг. Да-да, те самые, которые с подмышками волосатыми. Были там как и обычные бабёнки, которые расстались со своим ненаглядным и решили найти утешение в фемосфере, так и заядлые радикалки, чьи анкеты было сложно разобрать из-за терминов, феминитивов и прочего бреда. Для меня это был Блекджек, если вы понимаете о чём я.
Пролистав однообразные анкеты, я нашел жертву. Это была толстая коротковолосая девушка, чей стиль письма и идиотизм мог свести с ума без всякой мистики.
Признаюсь, что писал ей с женского фейка. Сначала я просто притворялся её соратницей и ловил лузлы, пересылал наши переписки друзьям, задавал каверзные вопросы, а потом узнал что девица из моего города, и пригласил на «подружескую встречу».
Списались мы, договорились. Я пришел пораньше и зашел в местную кафешку, заказал себе кофю и стал смотреть в окно. Мне хотелось, чтобы она простояла так и подавленная ушла домой, а я ей бы потом написал что я видел её, но не подошел, потому что внезапно после её появления решил поклоняться мужчинам, варить борщи и рожать, лол. Мда, шутничок из меня хреновый.
На встречу она пришла. Что меня сразу насмешило, так это её футболка с названием паблика «Sis fist!». Она даже кофту черную на замке расстегнула, дабы эту надпись было видно. Это чтобы я её сразу узнал. Я начал хихикать как ненормальный, только потом мне пришлось обосраться кирпичами раз и на всю жизнь. К феминистке подошла девушка, чью фотку я ставил на аватарку. Они обнялись при встрече и куда-то направились.
Фотку я брал с группы про странички мёртвых людей. Та девушка из фотки покончила с собой пару лет назад. Эта феминистка уже неделю не заходит на свою страницу. И пусть. Будет хуже, если она зайдет, я уверен.