Ебанутостей из детства тред

Мы с сестрой двоюродной хотели отравить кота в деревне пиздец, зачем? насыпали ему травы разной в молоко, а он не умер :(

Еще вот Считалка:
Вышел Децл из тумана, вынул пейджер из кармана: пейджер пикнул, Децл сдох, все равно ты будешь лох.

>>72632913
Ну что же вы?

>>72632913
>Вышел Децл из тумана, вынул пейджер из кармана: пейджер пикнул, Децл сдох, потому, что децл лох.
Не благодари.

>>72632913
А я почему-то в дестве не любил свои ноги, поливал их горячей водой и ссал на них специально

>>72633091
Да и сейчас, кстати, терпеть не могу смотреть на чьи-то ступни голые, по мне так лучше в носках или обуви.

Ещё в самом глубоком детсве уронил на ногу стеклянную банку трёхлитровую, зашивали ногу, там шрам до сих пор.

>>72633091
А я в бане как-то нассал на печь, там воняло потом

Ну давайте, стори пилите

Помню классе во втором сказал другу что братец-кролик он книгу про него читал пидор, или какое-то другое матное слово, не помню. А одноклассник настучал учителю, и мне в дневнике написали что матерюсь, пизды мне дали вроде... Меня дед все доебывал, "Что же ты сказал такое?" Я сказал что я сказал слово "лох" и он не хнал что это значит, и у бати спрашивал моего что это значит

Пиздец, меня пытались травить в 5 классе за то, что иногда курил, в 9 за то, что поёбывал одноклассницу. Если бы жил в другом районе да каком районе, дворе нахуй, у нас отбитые мамсики все были, был бы самым успешным. Сейчас сычую за пекой, мне норм, ТНН.

В детском саду я и пара друзей называли лампу в нашем туалете ДЯДЕЙ МИШЕЙ. Мы считали, что он о нас заботиться и заставляли остальных уважать его.

>>72633344
А меня три месяца назад тян бросила, и я поехал любил ее пиздец как
Как тебе такое?

>>72633369
>ДЯДЕЙ МИШЕЙ
люто проиграл

>>72633387
А то, когда вспоминаю то и сам обкакунькиваюсь

А были у кого воображаемые друзья?

В 5 лет уебал с ноги в пиздень девке за то что она начала писать на песке. Она начала плакать и орать, а я съебался. Потом её родители пришли к моей бабушки и она дала мне дичайших пиздюлей.

>>72633369
Это Мэттью Макконахи?

>>72633144
Меня раздражает когда люди в одних трухананх ходят дома. Такой зашквар.

>>72633370
Любви нет, есть влюбленность. Длится 1-5 лет, проходит гарантированно если не контактировать с той шлюхой. Всё остальное надуманное и ты сам себе мозги ебешь зачем то.

>>72633144
Поехавший в треде.

>>72633482
Как ты не узнал Френка Муди?

>>72633485
А если без? С анальной пробкой в анусе И нигропроном на плазме? Что вы знаете о стыде, корзиночки?

>>72633485
А если без труханов?

>>72633512
Ох, вот это я обосрался, с Хенком Муди.

>>72632913>>72633202
Не уверен, сойдет ли за ебанутость, но запилю

В детстве жил в частном доме на окраине мухосранска 300к с братом. Теплица, живность, огород - все дела. Однажды нашли спрятанный конверт в сарае под самой крышей, открыли, а там ТТ, пару обойм, две шашки и граната. Подумали все учебное и полдня носились с новыми игрушками, кек

Позже я захотел проверить как стреляет, навел волыну на брата, но повезло помним, думал игрушка и решил выстрелить в небо, выстрел - грохот, оба вскочили, один в сарай, другой в доме прятаться. Потом родители приехали, а я радостный с гранатой навстречу выбегаю, вот это кадр

Получил знатных пиздюлей с братом и полночи все не спали - носились с фонарями, искали потерянные фители нашли. Как оказалось батя припрятал кое-что со склада в лихие девяностые, на всякий случай, но после такого форс мажора куда-то дел

Сосед, кстати, красным, был. Может и услышал что, но разбираться не полез

>>72633486
Влюбленность, или нет, но я поехал. Вроде последние дня три чувствую себя лучшеточнее, не так пиздануто, но хуй знает.

>>72633485
Всегда так хожу, только при гостях одеваю штаны. Просто футболку одеть длиннее чем твои трусы видно.

Сделал рогатку из противогазной резины. Ебашил по дворовым кабыздохам. Прикольно было. Еще голубей расстреливал из пистика китайского. Гулял с мертвым попугаем по городу и кидался им в прохожих.

>>72633542
>Красным?
Коммунистом?

>>72633369
У меня сердце болит. Настолько сильно я проиграл

>>72633587
Милиционером же!

>>72633580
>Гулял с мертвым попугаем по городу и кидался им в прохожих.
Что еще спизданешь?

С друзьями разными жестокими способами убивали молодых лягушек.

>>72633562
То есть при наличии других людей ты одеваешься? А я тебе о говорю о случаях когда не одеваются и сверкают своими труханами по всей квартире.
>>72633521
>>72633519
А есть такая, только с тянками из этой анимы? Без труханов еще хуже, но считаю практически идентичным.

>>72633542
Как же блять мне завидно, что я вот так же не нашел ТТ где нибудь. Хоть и чревато сгущёнкой, но столько возможностей открывается.

>>72633671
Каких?

Мелким пиздец любил пелемени!ПЕЛЕМЕНИ111111111ОМНОМНОМ И поехал летом на деревню к дедушке, и ел там только ПЕЛЕМЕНИ1111 и наебнулся желудок. Скорую вызывали в Пердяевку эту.

Еще стори про наебаный желудок, поехал к бате/бабушке родители развелись и с мамкой в Омск уехали в Барнаул. Шел по улице, купил региональные чипсы "Хомка", пачечку маленькую, скушал и пиздец желудок болел, опять доктора звали

Историй хотите? Их есть у меня.
Еще помню по пиздюковке на велах катались. У него была кама, а у меня каскад. Ну и ехали себе ехали. Нашли дохлую собаку. Потыкали в нее палкой как полагается. Потом привязали ее к его велику, он ее немного покатал за собой. Потом привязали к моему велику. Тут наши развлечения были замечены ментами. Гонялись за нами на бобике. Мы уходили дворами, но они гнали за нами а ведь за мной труп собаки волочился. Ну и короче в итоге нас таки повязали. Отвязали труп собаки, сложили велики в бобик и повезли в отделение. Там родаков ждали. Батя приехал за мной. За ним дед. Ну наругали нас конечно, а потом как из отделения вышли батя ржал всю дорогу и спрашивал, нахуя мы труп собаки таскали за великом.

>>72633671
>столько возможностей открывается
Только если не ты пиздюк лет шести, кек

>>72633700
Рост\вес?

>>72633705
О еще вспомнил. Мы в парке как-то на зимних каникулах катались на такой карусели, знаешь анон, которую нужно мускульной силой раскручивать. Играли в космонавтов. Раскручиваешь эту карусель невъебенно, а потом тот кто сидит в ней подтягивается ближе к центру. Она тогда сразу прибавляет обороты и начинает пиздец бешено вращаться. Друг не удержался и улетел нахуй метров на 5. Сломал руку. Я его домой пер на санках, а он плакал и обзывал всех пидорасами. не пришло ведь в голову позввонить в скорую

>>72633747
Сейчас или тогда?

>>72633370
Пили стори. За что бросила?

>>72633152
А я вот лет в 5-6, когда у бабки дома сидел, от скуки выходил к курятнику и ссал туда. Ржал от бегающих обоссаных куриц. Один раз обнаглел и начал ссать, просунув писюн через металлическую сетку, ну которая отделяет курятник от огорода, а меня потом курица в хуй клюнула. Два дня потом не ссал, испугался. Но потом опять начал ссать.

А однажды я вышел в огород, и начал срать под яблоней, пока бабка не видит, чтоб посмотреть на ее реакцию. Ну я насрал немножко, ибо тогда это было для меня в новинку. А бабуля подумала, что это наш собака Пушок нагадил, ну и подсрачник ему дала. Мне потом было перед ним стыдно.

А потом я пошел в школу и гостевать у бабки перестал. Вот.

>>72633705
Пили уже сразу про другана и коляску из магазина, если схоронял. Детство у тебя еще не кончилось, лел

>>72633756
Еще вспомнил. Сегодня прямо день ламповых воспоминаний.
Играли в кто ближе всех перебежит дорогу перед фурой.
У меня неподалеку есть школа для ОСОБЕННЫХ детей, я как то в ней выступал с оркестром, но это другая история так вот, мимо этой школы почему-то всегда много грузовиков ездило. И у нас игра была, перебежать дорогу как можно ближе перед грузовиком. Нервы щекотало как будто в русскую рулетку играл. Водилы били по тормозам и матерясь гонялись за нами.

>>72633771
Сейчас. Ну можешь еще и тогда написать, если помнишь.

>>72633772
Тебе как, с самого начала, про то как страдал по ней и мучался, и как вместе были, или просто за что бросила?
я ее уже постил и Если не найду ее, то заново придется печатать

>>72633789
Доставлено.
Анон. Случилась такая неприятная история.
В общем позвонил мне друг мой хороший, говорит надо встретиться. Я на работе был и сказал что только после работы, он же сказал что срочно пиздец. Я пошел к шефу и сказал, что блюю и плохо себя чувствую, он меня домой отпустил. Вроде как на хорошем счету.
Ну так вот, встретился с другом. Оказалось он спер из супермаркета тележку для продуктов и предложил покататься в ней. Я сначала ломался, но потом тяга к приключениям переборола меня. Поехали в этой тележке кататься на набережную моей говнореки. А там есть такой участок, лестница довольно крутая. Разогнались и с этой лестницы грохоча тележкой покатились. При этом ржали как идиоты. И тут смотрю, шеф мой поднимается по лестнице. Я мимо него проехал на этой тележке, он меня естественно узнал. Такой знаешь, анон, взгляд глаза в глаза. Ну и проехали идальше покатили. Короче накатались вволю и по домам разошлись. А сейчас смотрю пропущенные - шеф звонил. Хуй знает, анон, что ему говорить? Я же напиздел ему просто в наглую.
алсо 24 лвл

>>72633830
Ну знаешь, в девяностые хардкорно развлекались. Тогда к смерти и боли отношение было другим каким-то. Помню самозабвенно лупили друг друга палками - типа рыцарский поединок. Однажды во время такого поединка я ему зуб выбил.
Помню еще, полез на дерево с мороженым, с шоколадной крошкой стаканчик. Ну и сел на дереве мороженое есть. Прям на ветке. Подул ветер и я с этой ветки наебнулся, метра 4-5 пролетел. И ебнулся на землю, но мороженое из руки не выпустил. Доел мороженое и пошел домой. Из дома на скорой в больничку. 4 сломаных ребра. скорая кстати как сейчас помню, волга в кузове универсал

>>72633830
Что сказал в итоге?

>>72633848
Да поржал, потом просто сказал, чтобы больше так не делал.

Ох, ну ты и лолка. В 98 году. Ну ну.
Кстати о телефонах. Практиковали секс по телефону с операторами из справочной. Помню номер какой-то был, на него звонили из телефона-автомата и там какая-то девушка трубку брала.
Ну и я начинал Я НЕЖНО ЛАСКАЮ ТВОИ БОЛЬШИЕ СИСИ.
Она бросала трубку, снова набирали и пиздели, что-то там про письки.

Друзья пиздили еду из магазина в шапках и труханах
охранник их шманать начал, да ничего не нашел

>>72633878
Вспомню еще одну стори напоследок и съебу, а то тред уже затухает.
Короче. Полезли мы с другом на вышку с телеретраслятором, как я понял. Высокая была. Метров 40. Там мы сидели и смотрели на закат, представляли как заживем когда вырастем, у каждого будет сега и плейстейшон.
С той вышки я кстати срал. А когда пришла пора слезать. У дружбана очко сыграло. Боялся спускаться. Я спустился, а он там остался, вцепился в эту антенну и ныл. Ну я понял, что он оттуда не слезет сам. Позвонил в пожарку. Приехали. Усатый пожарник полез за ним. Пристегнул его к себе и спустился.

>>72633805
Просто за что бросила. Интересно мне как люди расходятся, хотя любовь одного из них ещё жива.

>>72633905
Сказала что занята, нет времени на отношения, у нее работа учеба, все дела. недавно звонила что-то плакалась, и вроде промелькнуло что она сказала "люблю тебя" , но я нищеброд и хуевый телефон у меня, поэтому не разобрал

>>72633937
Она запросто могла сказать Я УБЬЮ ТЕБЯ

>>72633937
Ну так это не бросила. Это просто "заебало однообразие".

>>72633799
Рост 180
Вес не знаю, но я дрищ
А тогда вообще без понятия

>>72632913
долбаёб, коты сами жрут траву. моя кошка вся сияла, когда бабушка с улицы травушки принесёт. кошак даже блевал от переедания

>>72633963
Мы с ней вместе два дня были, и пиздострадал по ней год

>>72632913
Поймал на даче жирную большую жабу. Пару дней она жила в трехлитровой банке в темном прохладном месте, я ей бросал мух, комаров и муравьев. Но потом блять детскую башню переклинило и я налил в банку уксуса до половины и закрыл крышкой. Бедная жаба.

Еще была похожая история с воробушком, который имел неосторожность залететь в маленькую тепличку, за что и был пойман. Изначальной идеей было проверить, могут ли летать мокрые воробушки, для воробушка это едва не обернулось судьбой пассажиров титаника, однако ему несказанно повезло вырваться из кривых детских рук после всего лишь пары хороших полосканий.

>>72633962
Живу в СШП, соответственно она как мне показалось сказала "I love you"

>>72633985
А ну тогда вообще хуй знает. Странные вы

>>72633892
Как в КарлОсоне?

>>72633847
>Однажды во время такого поединка я ему зуб выбил
А мой брат двоюродный парню какому-то брови сжег или ресницы

>>72634022
Нет блять, как в мюзикле Кошки.

>>72633937
Лох это судьба.
Ниотпущу-не для хикк. Тем более с такими дурными отговорками.

>>72634000
Возможно она сказала I leavаю

>>72632913
Маленький Децол по стройке гулял
В бочку с бензином случайно упал
Спичку туда бросил какой-то пидарас
ТАКАЯ МАЗА В ЖИЗНИ БЫВАЕТ ТОЛЬКО РАЗ

>>72634040
> А мой брат двоюродный парню какому-то брови сжег или ресницы
Лол. У меня тоже двоюродный брат парню какому-то брови и ресницы сжёг. Мне. Случайно. Наверное.

>>72634056
Эх, какой свободной была Русь!
Сдохни, сучий путлер!

>>72634070
>Случайно.
Помню так же случайно сжег один старый коровник, предварительно насрав в нем. От одной спички дотла выгорел.

>>72634082
Свободной от интеллекта что ли?

>>72634054
>leavа
Подразумевается слово Leave?

>>72633444
Я придумываю всяких людей и разговариваю с ними.
Это считается?

>>72634129
Ага, расскажи про них

>>72634129
> Я придумываю всяких людей и разговариваю с ними.
Пиздец ебанутый. Я в таких случаях просто двач представляю и общаюсь с воображаемыми анонами.

Накормил пса своим говном. Стыдно до сих пор перед ним. Он уже умер
Трустори, я не траль.

>>72634111
бля, вот кулстори.
Недалеко от окраины моего города есть маленький лес и мы мелкими туда часто бегали. Один раз там разожгли большой костер и прыгали над ним. Потушить уже не смогли и съебались. В итоге половина леса выгорела. Только нихуя не стыдно

>>72634161
Сука, это из-за тебя пару лет назад леса горели?

Еще стори от анона-живодера. Все мелкие пиздюки любят рыться в песочке, сердобольные родители каждый год скидывались и заказывали камаз песка, после чего песочница превращалась в выставку архитектурных достижений умственно отсталых лиц до шестнадцати и старше. Как главный аутист, я выходил рыться в этом песке с самого раннего утра, возводя крепости с тюрьмами и пыточными камерами для больших жуков, гусениц и всех, кого удавалось поймать. Все шло хорошо, свежие запытанные сбрасывались в яму с водой, на вакантные места в камерах ловились новые, но после очередного карательного похода за заключенными неожиданно объявилась маленькая девочка, которая разломала цитадель зла. За что и была опиздюлена стальным совковым совком по голове. С воплями маленькая тварь убежала жаловаться родителям, которые не заставили себя долго ждать. Я все еще пылал праведным гневом и отстраивал свой филиал замка Вольфенштайн, когда набижали родители с крутым наездом. Узнав суровую правду жизни, родители отвесили дополнительных пиздюлей своей дочурке. Воспоминания об этой маленькой справедливости до сих пор греют меня холодными ночами.

Обожал в детстве жечь, взрывать и тд.
Каждый день палили костры. Ну и разумеется детской металлургией занимались. Думается мне, что это я от того такой ебанутый, что надышался парами свинца в детстве.

>>72634175
Лет 10 назад было.
Хотя я и под Уфой в лесу тополиный пух поджег и не думал что так быстро пламя пойдет дальше и опять съебался. Что дальше было незнаю. Может опять пожар устроил

>>72632913
Из существенного только небольшое пристрастие к удушению во время фапа. А вспоминать битых-перебитых животных в сосничестве не очень интересно: убиенные хомячки и котята и прочие издевательства над более выносливым скотом.

>>72634187
А я поджигал бумажки/самолетики и в окно выкидывал городопроблемы

Думал, что бабка ушла в магазин, разделся и начал дрочить. Но вдруг услышал, как открылась дверь на балкон. Успел надеть только майку и трусики, натягивал штаны прямо перед ней. Сказал, что "ПРОСТО ХОЧУ ПЕРЕОДЕТЬ ИХ".

>>72634184
Помню устраивали гладиаторские бои. Ловили больших муравьев и сажали их в муравейник маленьких муравьев. Дичайшее ебашилово начиналось. Ну и еще гусениц бросали, тоже прикольно было.

>>72634236
ШТА?

>>72634187
А то. Мы тоже в детстве ходили по гаражным кооперативам и помойкам в поисках выброшенных аккумуляторов. Потом в лесу долго и муторно хуярили их кирпичами и камнями, выковыривая драгоценные свинцовые решетки и выдирая электроды. Потом блять в лесочке разводили костерок и переплавляли все это богатство в кривые засранные шлаком слитки. У одного чувака было наплавлено почти четверть ведра свинца, я когда у него дома на полу увидел эту бандуру - охуел малость.

Я когда был совсем маленьким аутистом, лет так одиннадцать и тогда была эра первых вебок, так я станцевал голый перед камерой, и записал все на видео. Естественно не удалил, я же дурачок. Через некоторое время он сломался и попал на ремонт к маме на работу. Там все вскрылось.

С двумя друзьями в детстве, 5-7 лет, загнали парня из соседнего двора в яму возле теплотрассы под предлогом чего-то достать, типа сами боимся, а он старше и сильней, а значит и храбрей нас. Пока он в яме искал несуществующую проебаную хрень, мы его обоссали и разбежались по домам, а он там плакал сидел. Потом нас его бабка переловила по одному и пиздюлей выдала. Потом был массовый скандал, а после нас всех наказали на три месяца без гулянок, а с тех пор когда наказание истекло мы больше ни разу не видели того парнишку.

>>72634301
Ох люл

>>72634145
Их много разных, с одними я играю в EVE, играю то я один, но представляю, что со мной еще двое человек. И когда прохожу миски как бы координирую их действия, типа вот по тому стреляйте, но я то блять один.
Тоже самое в DayZ. В Hearstone я представляю, что рядом со мной сидит японка и я её часами рассказываю о том, как этим пидорам фортит с легендарными картами и как надо нагибать, но выходит не очень.
Когда я куда то иду, то я придумываю всякие истории, которые как бы случались со мной или я про них слышал, но они выдуманные блять. Вроде истории про чувака, который ставил водку по вене, а потом умер, но не от водки, а потому что его зарезали за гаражами и никто не знает за что. И прочий бред, причем истории мне доставляют и я их повторяю по сто раз, особенно часто когда нахожусь в Вузе или на занятиях в автошколе. Благодаря этим история я чувствую себя более значимым и не таким одиноким.

>>72632913
Ну слушай. Я в детстве ездил к бабке с дедом в деревню и когда ходил срать один раз чуть не провалился в очко сельского туалета. С тех пор я стал очень бояться деревенских очек, а срать то сука куда-то надо было. Просто в поле мне не нравилось, т.к. трава в жопу лезла и было неприятно. И я нашел за домом укромный уголок между кустов и большую такую шиферину или даже несколько шиферин я не помню, которые лежали на земле хуй знает зачем. Ну я и начал систематически срать на шиферину. Лето выдалось жарким с малым количеством дождей. И к августу вся шиферина оказалась усеяна моими кучками. Такая прям таки шахматная доска из говна. Некоторые кучки усохли, некоторые были еще наливные такие, свежие. Так вот бабка однажды перед моим отъездом заглянула туда, нашла все это говнище и охуела. Она меня спрашивала все - мол зачем ты это сделал. А мне было стремно сказать что я провалиться в яму с говном боюсь и я будучи мелким пиздюком ничего лучше не придумал, чем ответить - для красоты. Я ее такой удивленной больше никогда не видел. Трустори.

>>72632913
Вспомнил. Я с двумя друзьями решили последить за спариванием двух собак лiл. У одного была сучка, а у другого кабель. Так вот, повели мы их в больницу, за забор, чтобы не видно было другим людям. Только заходим и мой друг падает в канализациюОна незаметная была, травой или кустами обросла, не помню, а больница там лечила в основном туберкулёзников и он падает прямо в их говно, блевотину и в прочее вкусные сладости. Мы сразу с другом побежали его вытаскивать. Собаки разбежались, потом долго их искали. А мой друг весь в говне и мы идем ржем, на нас люди смотрели, как на долбоёбов. Вспомнил прослезился.

Помню в дестве с собакой на великах катались, потом вдруг труп друга нашли, потыкали в него палкой, все как пологается, потом собака привязала труп друга к велику и каталась с ним, потом пришла моя очередь, привязал труп друга к велику и покатался немного, а рядом менты проезжали в этот момент, они заметил это и сказали нам поднять руки и не двигаться с места, мы с собакой испугались и дали по газам, менты на своём бобике за нами гонялись, а потом начали стрелять нам по колёсам, но промахнулись и убили собаку, я испугался, остановился и заплакал, менты меня скрутили и отвезли в отделение, пришли родители и отругали меня, когда вышли бата ржал надо мной и спрашивал зачем я труп друга на велике за собой таскал и где наша собака.

>>72634317
Ну ты и мразь. Из-за тебя, и твоих дружков я двачером стал.
Мимототпарнишка

>>72633987
>Поймал на даче жирную большую жабу.
Прочитал Бабу, былина стала в разы интересней

Плакал, потому что услышал песню про рай. Боялся смерти.
Иногда в моей голове проскакивала мысль "Бог хуесос, его не существует", после чего я сразу же начинал доказывать себе обратное.
У меня был друг с которым мы дрочили в разных местах. Один раз я и этот друг дрочили дома у другого друга.
Бабушка застала меня за дрочкой.
Хотел отсосать своему другу (не тому, с которым дрочил). Я приходил к нему утром и он был в трусиках, у меня от такого слюнки текли. Не гей. Тян тоже возбуждают.
Боялся оставаться один дома.
Часто снился сон, как я иду по троп к огромному солнцу, а затем сгораю в нем. Крипотно.
Боялся войны. Болезней. Вообще всего.
Представлял себя девочкой.
Ел свою малафью.
Страдал от тактильных иллюзий.
Бессонница.
Апатия.
Нигилизм.

Прикалывались тем, что переключали телик, и спрашивали что-нибудь типа "Сосать будешь?", а он отвечал рандомные фразы. Ржали как упоротые.

>>72634374
Как нас зовут? Три имени. Ты обязан это знать.

>>72634419
>Хотел отсосать своему другу
>Представлял себя девочкой.
>Ел свою малафью.
>Не гей.
Да кому ты пиздишь?

>>72634438
А я включал телик, убирал звук и песни включал, смешно было

>>72634450
Ваня, Глеб и Игорь

>>72634454
Бисексуал же

>>72634468
Мимо.

>>72634301
Когда я был еще более мелким аутистом, совсем совсем еще пиздюк. Бабка отвезла меня в деревню к своим знакомым, то я дико боялся срать в деревенском сортире. Как сейчас помню, что опарыши из этой ямы, уже опасно близко подбирались к выходу. В общем, срать я хотел максимально сильно, но терпел две ебанных недели и в этом коматозном бреду в котором я тогда уже находился, мне пришел гениальный план насрать на огороде, а потом свалить все на их псину. Посрал я тогда знатно, дымящаяся куча был наверное с мою детскую голову. К сожалению о том, что псина которая была чихуа-хуа не могла столько насрать, я понял только позже, когда меня местные шерлоки вычеслили и привели на место преступления.

>>72633152
что ж ты делаешь то

>>72634501
Тебя окунали в это мордой, чтобы ты так больше не делал?

>>72634530
Ну бля, напортачил

>>72634530
Только скажи, что ты не ссал. Все ссали. Я даже два раза, чтоб быть увереным, что запах был из-за этого.

>>72634539
Я тогда ушел в дикую несознанку, даже порка ремнем не смогла ни чем помочь. Так ладно бы если где-нибудь внутри огорода насрал, я же навалил рядом с дорожкой где все ходят.

>>72634501
Помню меня брат на качеле начал раскачивать. Я плакал и орал чтобы он остановился. А он солнышко пару раз сделал. Ну я и дриснул на одном из оборотов. Понос вылетел из шортиков и хлестко, словно плетью ударил в рядом стоявшую машину.

Был значит у нас на площадке рукоход. Ну и мы в детстве с корешом хуями об стойки хуями терлись, даже имена им давали, Потом бежали за гаражи и показывали друг другу хуи. Пиздец.

>>72634580
Хорошо в деревне летом, пристает говно к штиблетам, выйдешь в поле, сядешь срать: далеко тебя видать

>>72634301
Я как-то с кузеном тоже записывал всякую хуйню на телефон с камерой. На ней еще была функция паузы записи видео и с использованием самодельного штатива из деревянных палок, выдранных из заборов заброшенных участков, можно было запилить внезапное появление объекта. Такой вот монтаж уровня /б/. Еще этот-же телефон прикреплялся к опять же деревянным пушкам. Потом эта дебильная продукция пересматривалась другими знакомыми. Про вебку в задрипаном уебуке вспоминать еще тошнее.

Если бы эти видео сохранились, я бы просто лопнул от стыда, благо в телефоне памяти было практически нихуя, а бук сломался.

>>72634588
Во, я вспомнил еще один случай со своим говном. Мне тогда лет двенадцать было и я ехал из школы домой на троллейбусе. Срать захотел еще в школе, но подумал, что, мол, дотерплю. В транспорте была давка, а я все никак не мог пробиться к выходу. Свою остановку я в итоге проехал, а когда подъезжал к следующей, то дристота полезла наружу и потекла через шорты. Я сдерживал как мог и выдавал ее маленькими порциями, поэтому дорога к дому оказалась помечена. Я даже срал когда уже дверь в квартиру открывал.

>>72634588
Сколько лет было? Что страшного в солнышках на качелях? Я сколько себя помню, лет с шести на одноместных крутил, а когда подрос перебрался на двухместные и дарил ништяки местным тянам, одна кстати чуточку описилась, а потом я описился когда ржал над этим пятном в промежности, а со мной описивались еще человек десять.

>>72634688
Пиздец. Ты там в пансионате энурезников был?

>>72634599
Я не понял, чем терлись?

>>72634599
Прости, я не расслышал, чем чем вы там терлись?

>>72634599
Небось хуями об стойки терлись?

>>72634715
блядь, в голосяндру взорвался только через минуту после прочтения.
Этурезников бядь

Лет в 7 меня отправили в деревню к бабушке. По соседству жил один аутист. Я с ним сразу сдружился и мы по вечерам сидели в сарае. Тащили туда всякую живность и как-то раз я накопал червей,принес их в сарай и мы намазали его кремом от загара и ушли по домам. На следующий день пришли посмотреть что с ним стало,он был весь белый

>>72634784
Блядь, ты под веществами штоле?

>>72634809
Вовсе нет

>>72634784
Кто весь белый то? Твой друг аутист?

>>72634825
Червяк был весь белый

>>72634844
А остальные черви что?

>>72634867
Они пропали

>>72634882
А зачем сарай намазали? А? Какую вы живность в сарай то тащили в семь лет?

>>72634908
жуковпауков

>>72634972
А друг другу не дрочили?

>>72634991
В 7 лет я про такое даже не знал

>>72635004
Я в 8 лет попался на удочку одноклассников, когда они за гаражами дергали друг друга за хуйцы и сказали, что так как я новенький в ихнем деле, то мне нужно подержать все их хуйцы у себя во рту по очереди, а потом они подержат мой. Подержал я только у одного, мой же отказались брать. Пиздец.

>>72635050
И как теперь к хуйцам относишься?

>>72635079
Никак. Хуйцы в рот после этого не брал. Люблю нырять в пилотки.

>>72635050
И ты вот так запросто и безоговорочно взял чужой хуй в рот? Это каким надо быть долбоебом? 8 лет сука! Это же школа уже. Бля.

>>72634419
> Ел свою малафью
А я и сейчас ем, лол.

>>72635167
Так получилось, я был очень доверчивым мальчиком.

>>72633983
>кошак даже блевал от переедания
Нет, они специально ее жрут, чтоб блевать, желудок тип чистят.

Я сидел на диване и уже в течении 20 минут прислушивался к подозрительным хрюкающе-булькающим звукам, что слышались в квартире. Определить из источник мне никак не удавалось, до тех пор пока я не решил почесать задницу. Тут обнаружилось, что я сижу жопой на роже своего батька, который задыхаясь и агонируя пытался выбраться из плена, но не мог, так как вчера сильно перебрал с выпивкой и еле еле шевелился.
-Ты хули шумишь? - спросил я его. Он ничего не ответил, лишь бешено вытаращил красные глаза, которые сильно выделялись на посиневшем лице и что-то проорал мне в анус. Тогда я понял, что наверное нужно встать. Кряхтя я оторвал свою задницу с дивана и тут же оглушительно свистанул батьку в лицо. Вот тут то и началось.
Неизвестно откуда найдя в себе силы батя с криками и проблевываясь вскочил с кровати и понесся на меня. Развернувшись я пулей побежал прочь и тут же поприветствовал своим ебальником закрытую дверь. Дурак, сам же ее постоянно закрываю, чтобы кот не видел как я сру в его лоток. Процитировав отрезок из "Руслан и Людмила", я навзничь ебнулся на пол. И тут же был накрыт батькиной тушей.
Остаток вечера я провел на диване, моя голова была придавлена жопой батька, а сам он яростно смеясь и попердывая бухал со своими дружками-алкоголиками.
И это не смешно. Я до сих пор заикаюсь с того дня. Придумываю план мести.

Падая в пропасть кишащую голыми неграми, я вскрикнул и открыл глаза. Фух, блядь, это всего лишь сон. Мне было тогда лет 8, и видеть во сне всякую дикую хуйню мне приходилось частенько. Я лежал на своей кровати, в своей комнате полной всякого хлама, потому что я был ленивой свиньей и никогда за собой не наводил порядок. Время около часу, темно. Я лежал и понимал, что мне на самом деле повезло со сном, ведь я дико хотел ссать, а сли бы мне приснился туалет то неизвестно к чему бы это привело. Откинув в сторону одеяло, я собрался выйти из комнаты, но мне помешала дверь, которую я забыл открыть. На мгновение в комнате стало светло, от искр, что посыпались из моих глаз. Встав с пола и держась за ушибленный лоб, я проклял эту дверь на трех языках и открыв ее, вышмыгнул в коридор.
В корридоре было темно и страшно, я пересмотрел на днях всяких ужастиков и теперь боялся что обоссусь от страха, так и не дойдя до туалета. Отогнав плохие мысли я двинулся по корридору, и тут проходя мимо комнаты родителей услышал непонятные звуки.
Непонятные тяжелые вздохи, треск, возня и….стоны! Я перепугался не на шутку, всё таки пришлось обоссаться в коридоре. Первой мыслью было съебаться оттуда поскорее, но любопытство и долбоебизм взяли верх.
Открыв дверь я увидел ужасное. Мой отец боролся с моей матерью. Не буду передавать всех подробностей увиденного, но это было ужасно. По моему, он пытался ее задушить! Прямо в кровати, ночью, как настоящий маньяк-убийца! Ну уж нет…только через мой труп. Вышибив дверь с ноги я влетел в комнату и схватив с пола деревянную табуретку со всей силы впечатал батьку в будку. Перевернувшись, он пизданулся с кровати, представив во всей красе свои волосатые яйца. Подбежав к ниму, я принялся охаживать его табуреткой и ногами, а он вскочил и с криками начал съёбываться по всей комнате. Но я то был проворным пиздюком. Оттолкнувшись от кровати, я в прыжке снова подружил табуретку с его башкой. Это его сломило. Как подкошенный, он рухнул на пол и издал послесмертныю трель своей задницей. Победа. Я чувствовал себя героем. Я спас маму. Вот только она почему то не была рада, смотрела на меня глазами по пять рублей. осторожно взяв меня за руку и забрав табуретку, она отвела меня в комнату и заперла.
На следующий день я уже ехал отдыхать к бабке в деревню. Лишь спустя много лет я узнал и понял, чем же они там занимались. Ахуеть можно. Слава богу, у меня две отмазки, из-за которых мне не стыдно ни капли. Во-первых я был маленьки, а во-вторых я ебанутый. Вот и всё.

Неведомая хуйня происходит постоянно только со мной. Я уже привык к этому, но все равно как то не по себе. Вот захотелось вспомнить историю из моего детства, когда родители еще не знали что я ебанутый, но уже подозревали и все равно верили в меня. В тот день я как обычно смотрел с утра телепузиков, батя был на работе а мать че то готовила на кухне. Она собралась и пошла в магазин, сказав напоследок чтобы я вел себя хорошо и не какал на ковер. Стоило ей сделать шаг за дверь как я тут же навалил кучу и продолжил просмотр. И вот туд, как раз на моменте когда телепузики заорали "Обнимемся!!!" и начали плясать в моих штанишках что то начало происходить. У меня впервые в жизни встал хуец. Сказать что я удивился, не сказать ничего. Я был напуган! Бегая по квартире с хуем в руках, я кричал и плакал, колотил по хую рукой, пытался прищемить его дверью, слава богу не вышло, короче делал все чтобы вернуть его в прежний вид. Моим крикам вторил несчастный кот которому я наступил на яйца, он носился по квартире и по всем полкам, сбивая с них предметы, затем забежал на кухню и начал метаться по столу, разбросав все по сторонам, перепрыгнул на плиту и пришкварив жопу на камфорке заорал и выпрыгнул в окно. На секунду забыв про свой хуец я ломанулся к окну посмотреть жив ли бедный котейка, но подскользнулся на нашем хомяке и упал пизданувшись рожей о стену.
Темень в глазах спадала и я приходил в себя. Одновременно с этим я чувствовал нарастающее жжение в области пиписьки. Посмотрев себе между ног я охуел. На моем хуйце красовалась маленькая баночка горчицы, сброшенная котом со стола. Тут как раз дверь открывается и мать приходит. А у меня хуй жгет страшно, меня от обиды просто разрывает. И знаете как в подобных случаях ведут себя маленькие дети?
Допустим, пиздюк бежал такой бежал, подскользнулся на говне и упал разбив себе локоть. Он ни за что не станет сам пытаться справиться с положением, зато разноется на всю округу и побежит плакаться маме. Поскольку я был пиздюком, то поступил так же.
И вот как раз под крик мамы "Блядь, кто снова на ковер навалил!?" я ревя крокодильими слезами влетел в комнату со спущенными штанами и банкой горчицы на хуйце. И упав между мамой и говном начал кататься по полу умоляя мне помочь.
Ступор матери продлился недолго. Разумеется она быстро мне помогла, перевязала пипиську, она была настолько удивлена что даже не дала мне пизды за говно на ковре. Вечером пришел отец и она рассказала ему что случилось.

С тех пор они и стали подозревать что я ебанутый.

Я твердо решил что стану качком и буду ходить и пиздить людей на улицах. Купил себе спорт-питание,гантели,перчатки,памперсы,консервный нож,туалетную бумагу,резиновый хуй, короче все что необходимо чтобы стать охуенным блядь атлетом.Каждый день я изнурял себя тренировками,отжимался двадцать раз перед обедом и так же после, а потом часами стоял и пялился в зеркало на свои охуевшие банки. И вот однажды я стоял и тягал гири на балконе,чтобы телочки из дома напротив видели мою ебещюю бицуху,но тут перданул(ебучее спорт-питание) и уронил гирю вниз. Со свистом рассекая воздух она врезалась в БМВ моего соседа по подьезду,местного бандюгана. Через пару минут он уже ломился в мою дверь. Но я не боялся, я ж качок,неделю целую качаюсь. Открываю. Он: -Ну ты че ска,понимаешь как ты понял,баклан!? Я ему говорю мол, ты че петушок прихуел щас я тя раскатаю по клетке лестничной скот ебучий. Тут его кулачище врезался в мой подбородок...Вся моя уверенность вывалилась мне в штаны,вместе с завтраком и обедом(ебучее спорт-питание), и я обмякнув сполз на пол. А браток принялся меня ебашить уже лежачего, вышибая из меня все дерьмо. Я почти что нашел свою смерть,но тут очередная волна пердежа(ебучее спорт-питание) разорвала мой пердак. Ударившая в нос бугая вонь временно дезориентировала его,дав мне несколько секунд чтобы забежать в квартиру. Захлопнув свою дверь я с криками забежал в комнату родителей,разбудил батька и получив сперва от него по ебалу,обьяснил ему ситуацию.
Оставшееся время я наблюдал как команда скорой помощи вместе с пожарными пытались выташить из жопы бедного бандюгана его же собственную ногу,засунутую по колено. А командир отряда ОМОНа,подьехавшего по вызову соседей, вежливо пытался убедить моего отца перестать избивать его людей и сдаться в руки правосудия. Вот так вот.

>>72635266
>>72635257
>>72635248
Иди нахуй

Однажды я прочитал в интернете какую-то хуйню про захват человечевства роботами-убийцами, апокаллипсис, восстание машин и что нам всем пиздец. Ебать я обосрался. Ведь если так и будет и машины восстанут против своих владельцев, то моя жопа окажется в эпицентре, потому что у нас дома полным полно всякой электронной хуйни.
А мать вчера еще и стиралку новую купила. Я до этого стиралок не видел и стирал свои шмотки в тазу во дворе, хотя мать и советовала мне пользоваться прачечной, но я забыл где она находится, да и вообще забыл в каком городе я живу. Ситуацию надо спасать. Родители пошли по делам и у меня была свобода для маневра. В принципе, я знал как действовать.
Сперва в открытое окно отправился фен и вся прочая мамкина мелкая хрень. Пылесос, мотая во все стороны шлангом с треском пизданулся перед подьездом, брызнув во все стороны осколками и заставив подьездных бабок спешно занимать оборону в ближайших кустах. Через пару минут самая отчаянная бабка совершила вылазку на асфальт, пытаясь завладеть светильником и была тюкнута по макушке упавшим сверху телевизором. Нелепо крякнув, бабка озябла на асфальте без движения с зажатым в руках светильником. Увидев это, её подруги стали интенсивно окапываться.
В это время я уже зачистил комнату и перебрался на кухню.
На кухне дело пошло еще бодрее, тостер, кофеварка, маленький телевизор и электрический чайник отправились в полет. Затем я вытряхнул всю жратву из холодильника в мусорный пакет и с большим трудом выставил в окно и его. Блядь, новенький Бош с грохотом ебнулся на дорогу, и спустя минуту его уже облепили бомжи во главе с Петровичем. По рыхлому разобрав его на металл они стали ждать пока я выкину что нибудь еще, но было уже всё. Я выиграл. Теперь моё жилье в безопасности и мои родители могут благодарить меня. И тут я вспомнил...стиральная машина!
В ту же секунду из ванной раздался грохот. Машина ебашила отжим, но для меня это был грохот обезумевшей машины-убийцы, которая раскусив мой план решила меня иничтожить. Хуй там!
Схватив из кладовки топор я влетел в ванную и принялся кромсать ужасный механизм. Крышка треснула по швам, но машина не сдавалась, продолжала неистово гудеть и трястись видимо готовясь к выстрелу из своего оружия или еще к чему. Но еще пары ударов хватило чтоб она замолкла, а третьим ударом я разнес барабан и все содержимое хлынуло наружу. Я поднял топор над головой и заорал победным кличем. Тут ключ в замке зашавелился-вернулись родители. О да, они будут горды мной. С этой мыслью я шагнул к двери и подскользнулся на мокрых трусах. Удар о стенную плитку слился с криком отца в прихожей, я пизданулся в ванную и отключился.
В итоге родители были не в восторге от всего. Разъебанная техника, труп бабки и бомжи до самого вечера стучащиеся в квартиру с просьбой выкинуть еще что нибудь доконали их. Таких пиздюлей я не получал не разу. Снова комната, снова домашний арест. Зато я всех спас. Я ахуенный.

Однажды мой хуй застрял в автоматической мясорубке, причем в весьма щекотливом положении. На него давил кусок куриной кости, который в свою очередь подпирал острые как бритва лезвия, не давая им вращаться. Соответственно, стоило мне выдернуть хоть на сантиметр свой хуец, то он стал бы очень коротким. Только вот не надо пожалуйста спрашивать, мол нахрена ты его туда засунул, тебе заняться нечем итд. Вы прекрасно знаете почему я это сделал. Потому что я ебанутый.
Ситуацию обострял факт скорого возвращения домой матери, которая уходя в магазин доверила своему сыночку накрутить куриного фарша на котлеты. А еще я хотел какать. И плакать. От отчаяния. Вилка торчала из розетки над столешницей, примерно метрах в трех от меня, кухня у нас большая. Горя желание спасти свой хуец от безбожного расчленения, я аккуратно взял в руки мясорубку и тихо, как Штирлиц двинулся в сторону розетки. Маленькими шажками я медленно, но верно шел к своей цели и тут я почувствовал как кость, крепко засевшая между ножей поплыла куда то в глубь, а ножи стали медленно проворачиваться.
Блядь, сам великий Нео на пару с Морфиусом обоссались бы кипятком и сдохли, увидев мой прыжок. Вытянувшись как вратарь сборной Португалии я одной рукой прижал к хую мясорубку, в любое мгновение готовую отрезать мой писюнец, и прыгнул, тянясь свободной рукой к вилке. Взмах рукой, и вилка вылетела из розетки. А мой ебальник поприветствовал столещницу из белого мрамора и намекнул мне что пришло время терять сознание.
Меня растолкала мать. Бля, я лежал на полу, обеими руками сжимая мясорубку из которой торчал мой хуй. Вот это просто пиздец...не знаю, что она в тот момент думала. выписав мне добротных пиздюлей она отправила меня в комнату и принялась мыть оскверненную мясорубку. А я сидел и думал о жизни. Всё таки я ебанутый.

Однажды в школе со мной произошел такой случай. Я думаю у всех в школе были приколы с подкладыванием канцелярских кнопок на стулья. Бешеные вопли и мат несчастной жертвы дико доставляли, особенно если это какой-нибудь жирный ботан. Но верхом цинизма, нет, скорее высшей целью было совершить диверсию в области пердака кого нибудь из учителей, не так ли?)
Самым "любимым" педагогом у нас был Павел Семеныч Хлопосраков, учитель труда. Очень суровый мужик. И жирный как сука. Терракт в отношении его сраки мы планировали очень давно, и вот в один прекрасный день я пришел в школу с огромной кнопкой. Она несколько отличалась от стандартного калибра который мы использовали, и представляла собой 3х сантиметровую шляпку и охуительно здоровый штырек. Причиной моего выбора скорее всего было то что я ебанутый, но я считал что толстый слой жопного сала Павла Семеныча способен пробить лишь этот калибр.
И вот собственно момент истины. Кнопка заложена, урок начался, наш наглухо припизднутый класс занял свои рабочие места, ждем собственно Павла Семеныча. Эта падла всегда опаздывала на начало занятий, наверно надрачивал свой писюнец в сортире. И вот он собственно входит в класс, пердит, приветствует учеников и дает нам задание выстрогать по деревянному хую. Но на стул пока не садится. Ходит и ходит блядь. Как будто жопой чувстсвует угрозу. Но вот, наконец утомившись от веса своего сала он подходит к столу...и кряхтя, со скрипом, всей массой обрушивает свою жопу на стул.
Я охуел. Каких-то пару секунд он сидел с выражением лица вождя папуасов которому засунули в жопу клюшку. А потом заорал как раненый диплодок и бросился метаться по классу, снося все на своем пути. Ученики брызнули в разные стороны, спасаясь от неминуемой смерти от растаптывания. Матерясь и держась за поврежденную жопу Павел Семеныч посшибал столы, раскатал по линолеуму несколько человек и снеся лбом дверь бешено визжа вылетел в коридор. В этот момент я подумал что с калибром явно переборщил, но было уже поздно. Из коридора раздавался грохот и удаляющиеся вопли Павла Семеныча, а так же вопли случайных жертв. Я вместе с выжившими одноклассниками бросились в коридор посмотреть на судьбу нашего педагога. Осторожно перешагивая через тела бедных жертв и обломки мебели и дверей мы двигались на первый этаж. Там располагалась столовая, в которой мы и обнаружили Павла Семеныча и еще полшколы сбежавшейся на шум. Он лежал без движения около бетонной стены, преодолеть которую он не смог, весь в говне и крови и с торчащей кнопкой из сраки...
Из школы пришлось уйти. Когда мою мать вызывали на собрание позвонив ей на мобильный она сказала что ее сынок ебанутый и извинилась перед учителями и самим Семенычем, который кричал что меня нужно казнить на гильотине. А я сидел в комнате и дрочил, мне совершенно похуй, потому что я ебанутый.

>Дурак, сам же ее постоянно закрываю, чтобы кот не видел как >я сру в его лоток.
сучара, всю квартиру разбудил

Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.

Проснувшись рано утром, я почувствовал острую потребность кинуть зигу. С трудом разлепив глаза, я голым выбежал на балкон и кинул обогащенную зигу навстречу восходящему солнцу. И тут же был обосран с головы до ног мимо пролетающей стаей голубей. Бля, проиграл.
Но мне было как то похуй, ведь в такой прекрасный день ничто не могло испортить мое настроение. Сама погода шептала, что этот день просто создан для активного метания зиг. Я пробзделся, схавал тарелку селедки под творогом и отправился гулять.
Бешено зигуя, с выпученными глазами я влетел в магазин. Продавщица обосралась кирпичами и хотела дать по тапкам, но я в два прыжка прыгнул к прилавку и заказал пачку сиг и пакет бубликов. Забрав товар и сдачу я зиганул и пошел на выход и врезался носом в огромного братуху-борцуху. Улыбнувшись я зиганул ему прямо в лицо, затолкал в рот пакет с бубликами и бросился бежать. Ступор хача длился не долго, и вот он уже доел бублики и с криками несеться за мной. Периодически я оборачивался и кидал ему нотариально заверенную зигу, которая своей мощью заставляла его сбавить скорость. Еще парочка запантентованных, лучезарных зиг-и теперь уже хач бежит без оглядки. А я закурил сигарету, зиганул голубям и побрел по бульвару в сторону парка.
Каждая юрошенная мной зига оказывала сногшибающий эффект на прохожих, ето то бросался бежать, кто то орал и срался, а кто то даже зиговал в ответ. Побродив по парку и распугав зигами всех таджиков я решил что на сегодня хватит и побрёл домой.
Меня ждала неприятность. Братуха-борцуха поджидал меня возле того же магазина со своими небритыми братками. Увидав меня, они сплясали лезгинку и бросились на меня всей толпой. Их было человек 15. Силой обогащенной зиги я сбил двоих с ног, а потом один из них дружески обнял меня сзади и нежно воткнул башкой в асфальт. Зиговать так же мощно как до этого проишествия я уже не мог и вскоре моя рожа превратилась в танцпол. поплясав лезгинку но моей морде минут 10, борцунки свалили. А я попал домой лишь под ночь. Почему никто не любит зиги? Ладно, вот вылечу морду, освою парочку новых зиг, и тогда они попляшут.

Бегая от бешеного быка, который хотел меня выебать, я еле еле оторвался и упал обессиленный в луговую траву. В глазах темнело, я тяжело дышал, но тем не менее приходил в себя. Плохая была идея дергать быка за хуй. Очень плохая.
На травинке сидел клещ. Огромный и очень грустный. Бедняжка, наверное голодный, да и скучно ему небось тут, одному.
Аккуратно взяв его я убрал его в карман и побежал домой, чтобы подкормить его чем нибудь.Что едят клещи? А похуй, на месте разберусь. Но прибежав домой я обнаружил что мелкий пидарас прогрыз дыру в кармане и теперь очень комфортно впился мне в правое яйцо. Попытка выдернуть его закончилась полным провалом, от боли я визжал как шлюха, а толку было мало. Я уговаривал его, слёзно молил оставить меня в покое, но он не слушал меня и продолжал сидеть на яйце.
Тогда я начал медленно вспоминать, как еще в детстве я слышал множество советов как бороться с клещами. Говорят, поможет если намазать его бензином, мол он не сможет дышать и вылезет. Слив из дедового трактора пару литров горючего, я принялся нещадно мазать клеща, яйца, жопу и всё что было вокруг. Для надежности, вы понимаете.
Однако, клещ всем своим видом показывал, что в рот он бомбил мой бензин и меня вместе с ним. Что же я делаю не так??? тут всплыли слова моего приятеля, который и учил меня этой херне: "Берешь, мажешь клеща бензином и...поджигаешь, тогда он вылазиет"
Заебись! Вот в чем дело! Ну держись, блядкий яйцекус! Чирканув зажигалкой, я ткнул огнем в клеща.
Густая волосень на моем хозяйстве пыхнула как стог сена, воспламеняя жопу и белье. Бегая по участку я верещал и хлопал себя по яйцам, лишь причиняя себе еще больше боли. Подоженные яйца несли катастрофический урон, а поделать я ничего не мог. Мои мудя полыхали как самая жаркая печь Освенцима. Упав на землю я стал кататься по ней в надежде сбить огорь, но это так же не помогло.
Когда бензин выгорел, я посмотрел на свои несчастные яйца. Клеща не было. Действительно помогло. Как не было и волос, части кожи да и самих яиц по сути. Боль была дикая. Засунув свой хуй в кувшинчик со сметаной и примотав его к тазу, я ходил так месяц, до полного заживления. На меня тыкали пальцем и орали что я ебанутый. Да я сам знаю.

Мой котенок обосрал мне пол квартиры. Я нашел его неделю назад когда шел выкидывать мусор в соседский Ауди, тогда он с криками и свистом пизданулся на асфальт передо мной. Я так и не вкурил, откуда он прилетел. И так он мне понравился что я решил непременно забрать его домой. В благодарность, пушистый пидорас засрал сперва мою комнату, а потом, когда уже не было ни одного живого места потихоньку перебрался в другие помещения. С чувством, с толком, с расстановкой лохматый уебан засирал сантиметр за сантиметром ковры, линолеум и мебель, на которую мог запрыгнуть. Я заебался просыпаться в говне! Одно дело, если оно моё, ну как обычно бывает, но нет же блядь, оно не моё. Я специально купил ему лоток, так этот пидор теперь в нем спит, а срёт как и раньше ПОВСЮДУ.
Родители поставили ультиматум-либо приучаешь его к лотку, либо вылетаешь нахуй из дома вместе с ним. Ахуеть. Но надо что то делать. Я стал следить за ним. Всякий раз когда из его сраки показывалась проворная какашка, я хватал его и бросал в лоток. Обсираясь на лету, котенок падал в точку назначения. И так я делал раз за разом, пока не заметил что уёбок стал делать это сам. То есть, он залезал на шкаф, начинал срать и тут же прыгал в лоток. Проблема оставалась в том, что он гадил больше обычного, и когда приземлялся в свой сортир то его содержимое разлеталось по всей комнате. Пришлось установить ему лоток поглубже. И мыть почаще, ведь волосатая скотина вся перемазывалась во время своих сраний.
Вроде всё пошло на лад. Кошак совершал говнистые прыжки без последствий, родители остыли и даже вроде как полюбили его, а я спокойно делал свои дела и в хуй не дул. Но однажды я проснулся от оглушающего грохота и криков в коридоре. Чувствуя нелодное я выскочил из комнаты и подскользнувшись на чем то мягком и теплом пизданулся на пол, рядом с моим жирным батей..
Всё вокруг было в говне. Даже стены, даже диван, шкаф и даже Аллах. Верно говорят-сколько котенка не приучай, он все равно обосрется. Переглянувшись с батей, мы поняли друг друга. Началась бешеная охота на кошака. Усложнялась она густым минным заграждением, но несмотря ни на что, вскоре я схватил ублюдка и отправил его, орущего и срущего на весы в полёт из окга 8го этажа.
Проследив за его судьбой, я увидел как он шлёпнулся на асфальт и тут же был поднят каким то придурком, гуляющим около подъезда. Ебать он лох. Ну удачи, че. А мне еще квартиру от дерьмища отмывать.

Поскольку я гурман и предпочитаю изысканную пищу, в моём шкафчике на кухне всегда припасены дошираки. Обожаю залить это говно кипятком и майонезом в пропорции 50 к 50, сожрать, чтобы потом с криками трещать на унитазе, беспокоясь лишь о том чтобы пердак не разорвало. На эту хуйню меня подсадил бомж Петрович, когда меня в очередной раз выгнали из дома, за то что я не найдя в туалете туалетной бумаги, использовал пробегающего мимо кота. Пару дней я тусил с Петровичем, хавал дошираки и нажирался в хлам с его братками с Ярославского вокзала. Петрович ваще мужик, многому меня научил. Но эта история не про него.
Время было 7 утра, выходной. Родители спали, а я всегда просыпаюсь рано, чтобы без палева погонять лысего. Сидя на диване с хуём в одной руке и огромным ножом в другой, я услышал неистовый рокот из своего желудка. Время доширака! По телику шел какой то интересный фильм про индейцев, и подождав, пока начнется реклама я рванул на кухню запаривать эту прелесть. Раз-два и готово! Вцепившись в него двумя руками я осторожно, чтобы не разлить двинулся обратно. Преодолев половину корридора я внезапно вспомнил, что с утра играл тут в футбол куском сливочного мала, но когда вспомнил то было уже поздновато.
Наступив ногой в полурастаювшую масляннную субстанцию я успел лишь недовольно хрюкнуть, прежде чем пизданулся на пол, вмяв своё лицо в кипяточный, только что заваренный доширак.
Ебать, как я заорал! А что мне еще оставалось делать? Обжигающая лапша с майонезом и непонятным бульоном свисала с моего красного как у тех самых индейцев лица. С криками я носился по квартире, паника завладела моим разумом, помощи ждать можно было только от родителей. Влетев в их комнату я сватил спящего батька за грудки и продолжая неистово орать, начал его трясти.
Должен сказать, реакция моего батька гораздо быстрее чем у меня. Даже с просонья он не растерялся, и увидев перед собой красную, орущую рожу, всю в вермишели и майонезе незамедлительно залепил мне своим пудовым кулаком прямиком в челюсть. Это был первый раз, когда я в последствии был благодарен ему за это, потому что я моментально вырубился и перестал чувствовать боль от ожогов.
Очнулся чуть позже, в своей койке с перебинтованным ебалом. Первая помощь была оказана родителями. Я лежал и думал, что же им сказать как отмазаться…Но они даже ничего не спросили. Ясен хуй, привыкли уже, что я ебанутый.

>>72634219
я так чуть соседке квартиру не спалил

Однажды у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.
Дейтвуя строго по инструкции просвещенного доктора Попова я осторожно откусил верхушку, смочил слюной, снял штаны и попытался аккуратно засунуть огурец в пердак. Однако проклятый овощ совершенно не хотел этого делать, приходилось аккуратными движениями, кряхтя на корточках вращать его и подталкивать. И тут правая нога поплыла по грязи и пизданувшись на жопу я всем своим весом вогнал огурец себе в пердачелло.
Блядь, я даже не заорал, нет. Я заверещал, подпитанный силой земли, завыл, долго и протяжно, глаза вылезли из орбит и жар прошиб всё мое тело. Схватившись за огурец я попытался выдернуть его из глубин своего ануса, но причинил себе еще большую боль. Тогда я заорал повторно и побежал в непонятном мне направлении, снося заборы. Бежать с огурцом в жопе было дико больно и неудобно, но я продолжал бежать, оря как ебанутый и явно метя на мировой рекорд. Соседский пёс Паря визгливо съебался от меня, когда я с ором пронесся мимо его будки и выбежал на сельскую дорогу.
Навернув несколько кругов вокруг села я окончательно выбился из сил и упал без чувств. Вторжение жопового огурца окончательно добило меня. Обессиленый, я поднял глаза.
О, счастье! Передо мной была изба сельского фельдшера! Грезя спасением, я пополз к двери. Огурец в жопе нарушал координацию, на весь путь я потратил час. И еще столько же со слезами долбился в дверь. Наконец, она открылась.
Охуевший фельдшер увидев меня лежащего на крыльце, грязного и в ссадинах, с огурцом в жопе чуть не упал в обморок. но к счастью, он стойко перенес это зрелище. Два часа он колдовал над моим пердаком, извлекал огурец и латал повреждения. Наконец, все кончилось. И я отбыл домой, с полной жопой ваты, оставив фельдшера одного. Говорят, он спился после того случая.
А в деревне еще неделю ходил слух, что по ночам по огородам бродит злобный оборотень. К счастью,меня ни кто не заподозрил. Кроме родителей. Но им похуй, они знают что я ебанутый. Будь проклят доктор Попов!!!

Однажды я пил чаек и закусывал его целым лимоном, и внезапно откусил слишком много. Мое ебало скрючило и сжало внутрь, губы мелко затряслись а от кислятины во рту захотелось блевать. Тут бабушка на кухню заходит. "Внучок, будешь оладуш...." не договорив она охнула и упала в обморок, при виде моего страшного еблища.
А я и поделать ничего не мог, мое ебло продолжало сводить со страшной силой. На грохот бабушкиной туши прибежал батя. Увидав бабку на полу, он охуел и уже открыл рот чтобы разораться матом на всю квартиру, но при виде моего еблища разорался от жуткого страха и побежал прочь. От отчаяния я чуть не заплакал, но собрался и решил умыть ебало в раковине в ванной. Бросив постылый лимон на пол я перешагнул через бабку и вышел в коридор.
Тут же я увидел как на меня с бешеными глазами несется мой батек, замахиваясь топором. Громко пернув, я развернулся и бросился спасать свою шкуру. Влетев обратно в кухню я перепрыгнул через бабку и подскользнулся на лимоне. Проскользив до самого окна я уебался в подоконник, выбил окно вместе с рамой, которая болталась на моей шее на манер испанского воротника и начал падение вниз. Пизданувшись о сырую осеннюю почву я взвизгнул и отключился.
Пролежал в больнице месяц. Врачи не сразу сказали, что я ебанутый, а после того как мне принесли чай...с лимоном. Разоравшись на всю палату я ударил медсестру по морде и по змеиному уполз за тумбочку. Еле-еле меня успокоили. С тех пор лимоны вообще не ем. Такие дела.

Когда я моюсь в душе, я всегда громко пою песни. Мой батя не одобряет таких дел, поэтому я не раз очухивался лежа в ванной, с синяками на морде и куском мыла в жопе. Но я все равно продолжаю петь, оттачивая свой голос и стремясь к совершенству.
Не так давно я понял, что мне необходимо разнообразить репертуар. Песни Джастина Бибера и Димы Билана уже не актуальны, да и порядком всех подзаебали если честно. Нужно идти по мэйнстриму. Сейчас все слушают хардкор. Поэтому я пробрался в комнату к батьку и спиздив оттуда электро гитару и комбик залез с этим делом в ванную. Розеток поблизости не было, пришлось искать удлинитель. Но стандартного я не нашел, зато обнаружил в кладовке не совсем обычный, длинный удлинитель с тройной вилкой. Долгие поиски такой розетки увенчались успехом лишь в подъезде, за электро щитком с надписью 700v.
Поставив комбик в ванную я поключил к нему гитару, взял ее в руки, включил максимальный напор в душе и со всей силы уебал по струнам. Раздавшийся шум заставил треснуть плитку на стене и зеркало. Обрадованный результатом я стал хуячить по струнам и трясти патлами, сопровождая это брутальным пением. Внезапно комбик затрещал и меня охуячило током. Мышцы рук свело, и я в бешеном припадке хуярил по струнам, трясясь как бомж-наркоман и выдавая из своего рта ужасные звуки. Медленно но верно волосы на моей голове начали дымиться, я орал и визжал, сопровождая это дело техничным соло. От такой адской пиздопляски я обосрался в ванную и загадил комбик.
Секунд через десять комбик взорвался, меня выбросило из ванной башкой в унитаз. Воткнувшись в него по самое не балуйся, я встал березкой, чтобы не сломать шею. И начал орать, звать на помощь. Глухие стенки унитаза сводили мои крики на нет, пришлось колотить ногами по стенам и пердеть жопой.
Прибежавшие на шум родители долго вытаскивали меня из унитазного плена, потом долго пиздили и как обычно заперли в комнате. Сказали, что я ебанутый и что не выйду больше из комнаты до конца своих дней. А мне похуй. В следущий раз буду на барабанах ебашить.

>>72634000
>СШП
И давно вы страдаете от мифомании?Пиздец развелось уебков которые постоянно травят байки как они збс живут в пендостане.

Однажды я попиздил на рынок со своей бабулей, она шла впереди а я плелся метрах в пяти сзади, крутил башкой и рассматривал местные достопримечательности. А райончик у нас криминальный и нищебродный. Поэтому я докрутился блядь и пизданулся в канализационный колодец, люк от которого был бессовестно спизжен какими-то злодеями.
Толком не успев нихуя понять, я полетел в бездну, ударяясь о стенки колодца. Вход был осуществлен далеко от олимпийских стандартов, я пизданулся всем телом о толщу говнища и море брызг оросило пространство вокруг колодца. В ужасе я бился и плескался, пока наконец не пришел более-менее в себя и понял, что паникой делу не поможешь. Тупая глухая бабка видимо упиздила вперед, окончательно забыв про то что я был с ней да и вообще про то что у нее есть внук. Понимая, что нужно действовать самостоятельно, я уперся руками и ногами в стенки колодца, пролез пару метров наверх...и снова ушел под слой дермища.
Но я не сдавался. Переведя дыхание я повторял снова и снова. Правда с каждым разом я нырял все глубже и глубже. Дышать было невозможно, я начинал сходить с ума. Орать было бесполезно, потому что это был самый дальний район нашего Мухосранска, эти тропы знала лишь моя бабка. Я не знаю, сколько я пробыл в говноплене, но я все таки собрал остатки сил и устремился навстречу свободе. Метр за метром, я приближался к верхушке колодца. Два метра....метр....почти....
Бабка возвращалась обратно с рынка, с полными авоськами продуктов. Слепая пизда, не заметив люк шагнула навстречу говну и мне. Я успел лишь истошно проорать что то в духе африканских аборигенов во время грозы, и мы вместе с бабкой пошли на погружение. Старая карга орала как потерпевшая, вцепилась в меня и не отпускала. Это конец. Мы сдохнем тут.
Спасение пришло в виде маленьких детей. Заглянув в люк, они сперва с криками съебались, решив что мы мифологические дерьмодемоны, но потом их любопытство взяло верх. После получаса кидания в нас камнями, они таки позвали взрослых. Нам скинули веревку и вытащили наши изможденные перемазанные тела на свободу. Как добрались домой, лучше не знать.
Должен сказать, что этот случай сблизил меня с бабкой. Правда ненадолго, стоило мне выебать один из ее арбузов, все стало на круги своя. Ну и похуй. С тех пор я всегда смотрю под ноги, даже в помещениях. Не дай бог кому такое пережить.

Сижу в интернете, тереблю хуец, натыкаюсь на какую то ЗОЖную статью. Читаю: "Курящие девушки-плохо, а целоваться с такой то же самое что целоваться с пепельницей"
Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельница=курящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.
В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че то читает. И уходить вроде как не спешат.
Боком, по крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!
Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.
Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.

Однажды я читал какой-то журнал сидя на унитазе, атмосфера была умиротворяющая и я чувствовал себя очень умным и грамотным человеком, ведь я занимаюсь чтением а не хуйней какой-то. Тут мне на глаза попала статья со списком самым богатых людей планеты. Из нее я обнаружил что самые богатые люди - это владельцы газовых и нефтяных месторождений, и чем больше этого добра, тем человек богаче.
Ебать! Почему я раньше этого не знал? Ведь это многое меняет! Осталось только разжиться газом или нефтью и я богат. От перевозбуждения я вылетел из сортира, забыв смыть за собой, за что позже был отпизжен батьком до неузнаваемости. Но как-то похуй.
Начать решил с газа. Всю неделю я ежедневно открывал камфорки на максимум и скапливал выходящий газ в трехлитровые банки, которые складировал под своей кроватью. Когда пустые банки закончились, я вывалил в унитаз все мамкины закрутки на зиму и нагнетал газ в пустые банки из под лечо и маринованых огурцов.. Под моей кроватью уже были целые залежи, раза в полтора превышающие газовый запас Украины. А потом пришел счет за газ. И батя решил наебнуть мамкиного лечо. И мамка решила генерально прибраться в квартире. В сумме всех этих событий родители получили легкое удивление, а я - тяжелые телесные повреждения.
Теперь я был более опытен и знал, что для успеха мне необходимо свое собственное месторождение. Вооружившись лопатой и ломом я выбежал на улицу и забрел на пустырь за домом. Тут по любому есть нефть! Я верил в это. И я начал неистово копать. Через час мучений я выкопал солидную ямку в свой полный рост, но нефти так и не было видно. Не теряя веры я продолжал копать. Как назло лопата ударилась о какое-то препятствие, отозвавшись глухим стуком. Со зла я схватил лом и со всей дури пизданул по невидимому объекту.
В этот момент из того самого места на поверхность тугой струей хлынула серо-коричнево-грязно-хуйпоймикакая субстанция. Фонтаном извергаясь из под земли она стремительно заполняла яму, я в ужасе пытался выбраться, но каждый раз срывался и падал вниз. Нефть оказалась крайне вязкой, плюс ко всему она смешалась с землей и глиной из ямы и полностью сковывала мои движения. Да и воняла она пиздец. Крича и визжа я вспомнил что у меня с собой мобильник. Набрав батьку я проорал в трубку что тону в нефти за домом, что мы богаты и передайте привет Петровичу и всем моим друзьям.
Батя прибежал через несколько минут. Увидав меня в таком положении он вцепился мне в руку и выволок на свободу. Встав на ноги я торжественно посмотрел на него, воскликнул: "Мы богаты!" и обнял.
По-моему, там был всего один или два удара, я точно не помню. Но в любом случае, я потерял сознание и упал обратно в яму со своим сокровищем. Сокровище оказалось обычным говном из пластиковой канализационной трубы, хотя я до последнего не хотел в это верить и даже к приезду спасателей и скорой помощи сидел рядом с ямой, пытаясь поджечь говно зажигалкой. В больничку меня ложить побоялись, потому что заподозрили во мне ебанутого. И я побрел домой оплакивать свое горе.
К слову, в следующий раз я повторил попытку и нарвался на 12000вольтовый кабель. Сроднившись с неграми я решил оставить попытки разбогатеть таким образом. И вам не советую.

>>72635536
Не понял. Что же заебись то? Тян то бросила

Никогда не понимал людей, которые ноют что им не хватает внимания и тепла. Абсолютно не понимал. Вот мне когда не хватает внимания, я голый выплясываю пассадобль на балконе, а когда хочется тепла - сплю в обнимку с радиатором.
Вот и в этот раз я почувствовал недостаток тепла, и нарядившись в валенки и мамкину шубу залез под одеяло, включил на максимум радиатор, покрепче прижал его к себе и заснул. Мне снился чудесный сон, как будто я стою перед золотым унитазом, манящим меня поскорее обоссаться в него. Не откладывая дело в долгий ящик, я достал хуец и ударил в центр унитаза мощной струей.
Проснулся с запоздалым осознанием того, что хуярю прямо под себя, поток моей писькиной жидкости водопадом хлестал с кровати, а сам я лежал в мокрой вонючей луже. В тот же момент радиатор перекоротило и меня уебашило током. Мышцы рук свело судорогой, я крепко обнял радиатор и с криками трясся, совершая поступательно-трахательные движения. Через несколько секунд радиатор загорелся, воспламенив кровать. Упав вместе с ним на пол продолжал неистово орать и трахать дымящийся радиатор. Вскоре огнем была объята вся кровать и моя одежда.
На звуки моего жаркого секса сбежались родители. Батя с криками убежал в ванную и прибежал обратно с ведром воды, которое выплеснул на меня. Это слабо помогло, разве что огонь сбило, но никак не отбило желания размножаться с отопительным прибором. Только после одобрительного пинка по ебальнику я с чистой совестью обосрался и потерял сознание.
Очнулся в больничке с ожогами и сотрясением. Врачи спрашивали родителей, что стряслось, а родители лишь ответили что я ебанутый и это нормальное явление для меня. А я лежал и присматривался в огромной тепловой пушке в углу палаты...

>>72635620
Сделал мое утро.

>>72633444
Ну у меня был "воображаемый друг", но это хуйня, потому, что я особо с ним не общался, а завёл потому, что видел в мультиках. С ним я на ночь базарил по поводу того, что дрочить не плохо (Я тогда бугуртел и считал, что дрочить это хуёво, при том, что дрочил очень дохуя, на всё подряд. Даже на мультики, если там хоть какой-то намёк на еблю (В Симпсонах, например), а ещё дрочил на утренние мультики по рен-тв, представлял, что Инспектор Гаджет ебёт свою помощницу, в одном мультике, когда дети пытались узнать, изменяет ли их маме папа, то я дрочил, представлял, что их папа кого-нибудь ебёт, пока жена не знает. А на порнуху как я дрочил, особенно был один сд-диск, а там картинки с какой-то винрарной порнухой и я люто задрачивал этот диск. Смотрел всё в слайд-шоу и даже выучил наизусть все картинки и как они идут, бывало на ночь вспоминал и дрочил. Сейчас стыдно, но был гомомомент связанный с оралом. Будучи пиздюком мне нраился оральный секс, я даже хотел попробовать его раньше ебли, хотел, чтобы мне сосала тян и т.д. При этом представлял, будто я сосу хуй. Один раз мы с другом сидели и смотрели прон на компьютере, картинки через тогдашний мэил: развлечения, ну у него шишка задымиласьи мы дрочили, и он хуйцом по-приколу начал дёргать мышку. Смехуечки смехуечками, а я потом обсасывал эту мышь, представляя, что я сосал и дрочил. Пиздец я ебанутыц был. Представлял себя своей сестрой, которая сосёт у тогдашних моих травителей. Один раз увидел стоячий хуй одноклассника, он мне его показывал, и я вспоминал этот хуй и дрочил, представляя, что сосу его, а еще набирал смс этому однокласснику (Тогда у меня уже была motorolla c350), типа я у него сосу и не отправлял, ну доставлял экстрим, лел. Но вы не думайте, что я был сорт оф пидр, я дрочил на любую мелькнувшую сиську и на одноклассниц с училкой и постоянно влюблялся в одноклассниц и пиздострадал к ним, представлял как их ебу. Дрочил даже на одну тян в Ералаше, там она была в закрытом купальнике, и там у неё немного выпирала пиздёнка. Хорошо, когда малафьи не было, можно было дрочить хоть по 100 раз в день, нет такой усталости и прочего. Помню себе на лицо кончал, пробовал на язык малафью, пытался сосать себе, но не вышло. В старших классах дрочил на одноклассниц почти всех, особенно на тех, что меня травили или считали уебаном. Да, меня травили в школе тян, потому, что я был жирным и похож на цыгана. Ну и вёл себя по-омежьи, общался с омежками. Мне их было жалко, что с ними никто не общается, а если с ними водишься, тебя тоже начинают принимать за омегу, хотя ранее общался в основном с альфами и бетами, был, видимо, довольно харизматичен, но сам себя вогнал в рамки. Алсо насчёт гейства, раньше даже не думал обэтом. Доставляло, а тян всё равно любил, на кунов было похуй. Сейчас же на этой почве ОКР, боюсь стать геем, боюсь, что встанет на мужика, а на тян не встанет. Я, понрмаю, что всю эту хуйню себе навязал, но всё равно хуёво, что когда базарю с пацаном, у меня начинает играть очко и боюсь, что встанет на него. Алсо кто-нибудь от ОКР подобного рода избавился? Каким способом? Хуйцы ИРЛ сосать не хочу, ебаться с куном тем более.

>>72635837
У тебя ГОКР, сожешь сам погуглить, а модешь у меня спросить, у меня та-же хуйня.
>>72633370 кун

>>72635837
Блять, Азис, ну нахуй ты забыдлячился. Таким няшей был.
Алсо, кто автор паст? Данечку Шеповалова напоминает.

>>72635979
Тот пост тоже паста? А я то подумал действительно кому-то помощь с окр нужна

>>72636005
Традиции двача - разговор с пастой.

>>72633067
Я тоже люблю W.I.T.C.H.

>>72636045
Вот вы смеетесь, а я в старших классах однокласниц на диктофон записывал, а потом злостно дрочил и разговаривал с их записями. Пиздец. А бывало записывал, как я признаюсь им в любви типа - "Настенька, солнышко мое, я так тебя люблю, жить без тебя не могу, просто люблю" и тоже дрочил на это дело. А вы тут просто с пастой разговариваете, хуле.

>>72636005
Да нихуя это не паста, у меня реально такая хуйня. Можешь загуглить, если не веришь.

>>72633562
>одеваю штаны
В костюм с галстуком. Охуенно, наверное, выглядят одетые штаны.

>>72636126
Да верю, у меня та-же хуйня. Побеждаю с переменным успехом

>>72633671
Купи за 30к. Но лучше Макраова за 18.

>>72636144
А что тебя смущает? Ты от фразы "Снять штаны" наверное в голос проигрываешь?

>>72636165
Я эту тему немного приглушил, когда перестал совсем смотреть прон. Но это хуёво тем, что тогда боишься любого мелькнувшего порно и резко возбуждаешься и можешь кончить не прикасаясь к хую. Неудобно это. Хотя мысли приглушает и сознание более свободное от ебли. Чтобы отказаться насовсем от прона нужно тогда на бордах перестать сидеть совсем, ибо там раз-раз-раз и мелькнёт и тут начинает затягивать.

>>72636210
Дурачина, штаны не одевают, а надевают. Надеваю одежду, одеваю Надежду, блять.

>>72633444
Года 2-4 назад был охуенный тред на эту тему, который я схоронил, думал вбросить его сейчас, но ну нахуй, уже 7 утра.
RIP Кладовка-кун.

>>72636226
Я одел штаны.

>>72636108
Наверное, я какой то неполноценный, раз было похуй на тянок из класса и хватало прона по тв1000.

>>72634187
>парами свинца
свинец испарился.jpg

С другом любили после школы сбрасывать с балкона "бомбы" - полиэтиленовые супермаркетовские пакеты, наполненные водой. Помню, бежали в ванную, набирали полный пакет зачем-то горячей воды, завязывали его и со ржачем неслись прямиком на балкон. Переваливали пакет за карниз и, отпустив его, тут же "прятались", сев на корточки - а то вдруг спалят, что это мы. Ждали хлопка - это пакет ударяется об асфальт и останется лежать расхераченный в луже воды, и тогда уже осторожно поднимались и оценивали свой очередной шин.
Фишка была еще и в том, что друг жил на последнем этаже, и окна одной из комнат выходили на пешеходную дорогу, да еще и прямиком там, где арка была. То есть, там постоянно ходили люди, что добавляло интереса.
Практикуя недели две, мы осмелели уже настолько, что кидали то пакеты, то яйца из холодильника, и уже не особо боялись спалиться.
И вот тот случай, о котором я хотел рассказать. Помню, переваливаем мы очередной пакет и глумливо ржем, провожая его взглядом. И тут из арки, прямо на траектории падения нашего пакета, начинает показываться фигура человека, выходящего из арки. Ржать перестаем, но продолжаем с интересом смотреть. Пакет падает. Человек идет, ни о чем не подозревая. И вот - хуякс! - пакет взрывается в полуметре у его ног, обливая его водой, а мы в свою очередь незамедлительно взрываемся ржачем, попутно исчезая из поля зрения смотрящего вверх мужичка.
Такими-то мы были мудаками.
Алсо, случай тот не обсуждали, но почему-то с тех пор с пакетами завязали. Было нам лет по 12.

>>72636224
Вот-вот. По началу у меня навязчивые мысли были, хуи всякие и тян Стали безразличными. Кое-как победил, навязчивостей уже недели три нет, тян стали привлекать, недавно гулял и прямо на каждую внимание обращал, прямо как раньше но это же окр, и он заходит с другого хода, теперь остался только страх быть геем, иногда были мысли гейские, и на пол-секунды они мне какое-то странное чувство давали, не то чтобы нравились, но и не то чтобы нет. постоянно себя проверяю смотря порно, чего вообще делать нельзя. На обычное - встает, но не всегда. На гейское-нет, но есть страх что встанет.
Пару дней назад и мыслей меньше стало, и страхи пропали, парни не привлекают, но теперь мысли примерно такие "о боже, я смотрел на хуй, и мне не противно, просто никаких эмоций и ничего не чувствую, я наверно гей" тяны опять побезразличнее стали. Короче пиздец
Но я другие истории читал, бывает и хуже

>>72636308
У меня никакого толком прона не было, только диск с "белые ночи санкт-петербурга" и все. А дрочить надо было, мне и сейчас надо подрочить, не пойду на работу, дрочить буду.

>>72636241
Вбрось, будь бобр.

>>72636388
>теперь остался только страх быть геем
А чего ты боишься? Ну гей ты и хули тут? Тебя казнят, изнасилуют раскаленной кочергой, посадят или еще что? Чего ты так переживаешь из=за такой хуйни то?

Пневматика у нас была старая CZ - ломал аккумуляторы, плавил свинец, клепал пульки. Сначала по голубям хуярил, потом посмотрел фильм "Шакал" сделал прицел из пластиковой трубки с перекрестьем из двух ниточек и хуярил с крыши дома прохожих. Чувство страха с адреналином было незабываемым

>>72636388
для двача ты слишком мнительный насчёт гейской темы

>>72636431
Не хочу быть геем, хочу чтобы тян нравились
Всю жизнь нравились девушки и никогда не сомневался в ориентации,ну как, если появлялись гейские мысли у всех хоть раз в жизни были то я их не боялся, я же знал что я гетеро, я же возбуждался от девушек, и никаких проблем не было, мысль проскальзывала, я чувствовал отвращение/безразличие и забывал о ней . но после того как бросила тян, все пошло по пизде

>>72636472
Я мнительный по поводу всего, если шишка какая-нибудь, то стопудов опухоль, если не проверил дверь сто раз-не успокоюсь, если порез-заразится боюсь, если в кошельке много денег/карточка то сто раз проверю и пересчитаю

>>72636500
Хуй знает, не понимаю тебя. Договорись с каким-нибудь пидором по мамбе, потрахайтесь и там уже поймешь, гей ты или нет. Алсо, ты забываешь о возможности своего бисексуализма.

>>72636541
Самый ебанатский совет при ГОКР, вас таких умников дохуя

>>72636555
Самым ебанатским в такой ситуации может быть только самостоятельная постановка диагноза. Понаставят себе диагнозов по википедии, натворят хуйни, а потом орут, какая у нас хуевая медицина.

Вспомнил короче, был мелким пиздюком, родители сидели на кухне с друзьями бухали и просили сестре промыть глаза какой-то хуйнёй, я пошёл в ванную и нашёл там какую-то баночку с кислотой, хотел помыть ей сестре глаза, но всё таки додумался и пошёл спросил у родителей этой ли кислотой, мне дали пиздюлей и сказали, что если бы этой помыл, то сестра бы на всю жизнь ослепла.

Ещё вот такие истории есть:
А я один раз был в спортивном лагере на Украине (я регбист, ололо) меня чуть стая сторожевых собак не загрызла, когда я выходил из душа после купания в холодной воде в Море, короче я тогда пересрал знатно, но каким-то чудом вычислил вожака стаи, дал понюхать руку и они съебали

Кстати, не знаю сорт оф премия на чуть не сдох или нет:
На нашем говнопляже в промышленном и самом грязном районе Москвы в сосничестве наступил на осколок бутылки в детстве, вся пятка в кровище, мамка зовёт домой и идёт с подружкой далеко от меня, я ещё и пяткой окровавленной по песку до мамки бежал, потом она мне дома зелёнкой помазала и всё, блядь и это нахуй в грязном пруду и на грязном песке, а ведь мог подхватить болезнь какую

Ещё в детстве (лет 4-5 было наверно) решил потрогать горячий утюг у меня на руке появились огромные волдыри, помню, что плакал не столько от боли, сколько от бати, который меня ругал и пугал, что вот, мол, горячий утюг потрогал и атятя.

Ещё вспомнил, уехали на дачу с двоюродной сестрой, дядя с тётей поехали в магазин в город о ставили нас одних жрать грибной суп, мы поели и тут нахуй на крыше дома начал кто-то топать, а мы дома были одни, мы пересрались и убежали к соседям.

>>72636602
Лол, все симптомы гокр у меня совпадают, люди с у которых гокр, описывают абсолютно те-же симптомы, как-же это неправда?

>>72636500
Такая хуйня. По началу меня это жёской парило, потом стало похуй. Фапаю на жопоеблю постоянно, иногда представляю как мне бурят шахту или как я бурю шахту другому и фапаю на это и вроде как прикольно, но редко, пиздец как редко мне снятся сны про то как я няшусь с тян и удовольствия от этого по качеству они совершенно разные.
Вот и гоняю мысли в бошке кто я после этого? И что за хуйня со мной происходит?
Хотя "чувста вины" и "угрызения совести" меня не мучают мне на это похуй стало.

>>72636602
У меня навязчивые мысли которые мне не нравятся и противны и страх быть геем, которые время от времени отступают и меня тянет к тян, по твоему, очень умным поступком будет пойти и трахнуть мужика?

>>72636638
Почитай "трое в лодке не считая собаки".

>>72636638
Ну сходи ты к специалисту и он либо подтвердит, либо опровергнет это. Я хоть и не он, но на последнем курсе, уже дохуя о таких наслушался, которые поставили себе по онлайн-тестам шизофрению вместе с параноидальным расстройством, а на деле у них какая-нибудь хуита, вроде заниженной самооценки и хуевой социальной адаптации. И тоже на 100% были уверены, что симптомы совпадают, ага.

>>72636678
У меня не так, мне не доставляют мысли о жопоебле с мужиками, у меня страх того что будут доставлять

>>72636707
Ну хуй знает, я выполняю советы из гугла и помогает же.. Вроде отступает, но через дня три приходит в другой форме, как там и сказано

>>72636716
>у меня страх того что будут доставлять
Да и похуй, какой смысл вообще об этом думать?
Расслабьсвой анус и смажся пусть всё идут своим ходом.

>>72636758
Перестаю думать-помогает
Но бывает что-то что провоцирует мысли опять, и они появляются снова

С детства читал поехавшие порно-рассказы вроде Маркиз де Сад. Причем я был младше 12 тогда, а дрочил на то как людей пытают и ебут. Впрочем у Маркиза все сексуально и неправдоподобно описано, на самом деле страданий людей я боюсь. Алсо смотрел с тех лет порнуху на кассете, как дикий зверь выжидал пока родители уйдут и я устрою оргию фапа наедине с видеомагнитофоном.
Был лютым хитрецом - все кассеты потом перематывал аккурат на ту минуту с которой они были начаты.

Не было друзей, но их заменяли несуществующие объекты - игрушки. Игрушки всяких героев делали меня сильнее, я могу спускаться в подвалы и заниматься всякой хуйней без страха если в кармане была фигурка любимого героя.
Алсо я и сейчас такой (мне 26) - часто беру в поездки или походы в ебеня фигурку или несколько - привычка с детства. Чувствую себя менее одиноким и защищенным. Могу свернуть горы пока со мной мой вымышленный друг.
Алсо не в курсе как я поступлю без них. Ниразу не было ситуации чтобы я с ними расставался. Может я уже достаточно взрослый и ничего не случится. Я не чувствую себя трусом. Просто нравится когда с тобой друг....этакая Комфортная Зона с которой не хочется расставаться...

Алсо из-за этих друзей я часто в детстве совался по страшным ебеням - развалинам и заброшенным местам.
Пожалуй самое опасное было когда я ушел в лес на целые часы и бродил там, и нашел старое стрельбище. Там было охуенно - как секретное место, причем бетонные плиты обросшие травой - на них были ящерицы ТЫСЯЧИ ИХ, они видимо грелись на плитах и жили там потому что люди туда не ходили.
Я рад что меня не поймал какой-нибудь маньяк и не устроил порнофильм, лол. Но вера в вымышленных друзей закрепилась надолго. Еще помню было забавно смотреть на обычных детей и чувствовать себя как бы в стороне их и сильнее потому что ты не один а они - одни.
Теперь я вырос и понял что все как раз наоборот...

>>72636057
это охотники за приведениями, идиот

>>72633369
Ты на теолога учишься?

>>72634356
просто в голос, ты сделал мой день!!

>>72638405
Ладно, я тоже отпишу.

Была общага. Мы часто гуляли около неё, там кусты были просто, типа ИНДЕЙЦЫ. И увидели, как в окне на 1-ом этаже какой-то старпер телку ебет. Бля, весь двор сбежался и начал смотреть. Я, как слоупок, под конец пришел.
Вижу - баба нам стриптиз танцует. Все такие охуели, радуются. А тут из-за угла этот мужик! Схватил одного парня и уволок к себе.
Он потом нам рассказывал, как мужик спрашивал его "ТЫ МОЯ ЖЕНА? ДА? МОЯ ЖЕНА?"
Бля, люто проигрываю с этой истории.

Там же мы смотрели за нарками ебаными. Дразнили их, а потом они, прям как зомби, медленно пошли к нам. Мы обосрались и на великах, просто на нитро-скорости съебали к другу, он жил в частном доме в метрах 50, за домом.
Боялись выходить, думали, они на нас охотятся.

В детстве, когда сидел дома один и смотрел интересные фильмы (нельзя было пропустить же!), ссал на ковер, когда приспичивало, и сваливал на собаку.

В соседнем квартале кидал в почтовые ящики конверты с подписью "ВАШ СЫН ГЕРОИН" (или как-то так) и с порошком стиральным внутри.

Отправлял на 4242 смски с матами, мол, они лохи ебаные и разводят людей на деньги. Рублей на 400 влетел.

>>72639266
>В детстве
>Отправлял на 4242 смски
Ох блядь, ох пиздец. Тебе лет 14 есть хотя бы, ВЗРОСЛЫЙ?

>>72639311
Мне 15, а что?

>>72639311
Ну я помню и в газетах по типу "телесемь" были подобные разводы, отправь смс и получи картинку или мелодию на телефон

>>72639475
Году в 2004

2001 год, я ученик 6 класса, всегда опрятный, умный и чистенький.
В том году мне впервые показали компьютер и я жёстко подсел на Counter-strike, т.к. мамка послала меня на хуй со своим КАМПЛУКТЕРОМ и денег не давала, я начал собирать бутылки, лол. Собирал возле всяких разливаек и памятников и почти рядом сдавал, в день можно было рублей на 60-70 сдать.
И блядь, наступает июнь, я весь в предвкушении того что буду ебланить всё лето, поигрывая в контру с новыми друзьями, бегу с двумя сумками пустых бутылок через дорогу и меня несильно ловит на капот какой-то пепелац.
Все сумки вверх подлетают, бутылки бьются, я затылком ударяюсь об асфальт.
Из брички выбегает дядя и девочка, лол.
Это была моя одноклассница, которая мне нравилась и с которой мы постоянно негласно соревновались по многим предметам.
И я лежу в слезах, с гудящей головой, в куче битых бутылок и реву на глазах у тян и её охуевающего бати. Батя мне сотку накинул из вежливости, я потом довольный их все спустил.
ТНН, пацаны !

>>72639266
>В соседнем квартале кидал в почтовые ящики конверты с подписью "ВАШ СЫН ГЕРОИН" (или как-то так) и с порошком стиральным внутри.
НА ВСЮ ХАТУ ПРОИГРАЛ БЛЯДЬ !

>>72634236
Мне тогда было 37.

А мы с моим младшим двоюродным братом играли в ДОКТОР ПИСЬКИ и ДОКТОР ЖОПКИ, облизовали друг другу анусы, сували туда пальцы, отсасывали и т.д. Ебанутая была хуйня.

Однажды, из гнезда выпал птенец. Упал на траву, поэтому остался жив, но гнездо было высоко и назад я его не мог посадить. И тогда я решил о нем заботится. Представлял как он вырастет в орла (это был птенец воробья), как будет сидеть у меня на руке. а все будут охуевать ну и так далее.
Но хуево было то, что он сука ПОСТОЯННО ПИЩАЛ, ВСЕ НАХУЙ ВРЕМЯ. Я его и успокаивал, и пытался его и поить и кормить, даже червяка ему поймал. Нихуя. Пищит и все. И тогда я его нахуй выбросил. Допизделся, пищишь - вот пиздуй значит сам себя обеспечивай. Так и не сбылась моя мечта про ручного орла. А птенец сдох наверно ли может такой пиздливый, стал птичьим адвокатом.

>>72634161
Мы так с друганом, когда то дохуя камышей случайно спалили на речке. А пацаны знакомые,, которые жили возле речки и у которых чуть хаты не посгорали, потом жаловались что какие то пидарасы, специально спалили все камыши, типа месть там кому то. Вот мы с другом тогда кекнули, особенно когда они начали описвать двух каких то забулдыг, которых якобы там видели.

>>72634483
Зато ты ввыявил еще одного обоссаного

>>72639266
> ссал на ковер, когда приспичивало, и сваливал на собаку.
Плюшевую?

>>72641245
> стал птичьим адвокатом

>>72635536
Несите следующего, у этого взорвался.

В детском саду я был очень гиперсексуальным. В туалете стоячим хуйцом тёрся об письку тян, она вставала раком и раздвигала ягодицы. Красил залупу фломастером. Красил анус мамкиной помадой.

>>72644875
Сейчас мне 19. За ручку держался только в детском саду. Девственник, тян нет.

>>72633847
>И ебнулся на землю, но мороженое из руки не выпустил
Бляяя! У нас так товарищ с пятого этажа наебнулся с сиськой пива. Пока летел, была в голове одна мысль НЕ ПРОЛИТЬ ПИВАС, поэтому он большим пальцем горлышко закрыл, упал, на сломанной ноге доковылял до площадки детской и допил пиво, ни капли не пролив.

Накидаю парочку наших похождений.
Ну то что пиздюками дкоуривали бычки эт хуйня. У нас был друг, который старше был, нам в районе 7-8 лет было ,ему 13. У нас велась на даче какая-то стройка. И нихуя не огорожено, ходи где попало. И там были навалены плиты друг на друга, какие-то П-образные шлакоблоки, я хуй знает, вообщем высоко было. Стояла эта пизанская башня в песке. Мы недолго думая залезли и БЛЯТ ПРЫГАЛИ С САМОГО ВЕРХА В ПЕСОК. Я не знаю ,чудом просто не поломались, а то что там могли быть арматурины всякие ,короче пиздец. По ощущениям летел секунду вроде.
И еще там же на даче, собирали сено. А мы чо? покурили, посмотрели, взяли чутка сена и РЯДОМ с сараем подожгли наш "костер". Пламя ебануло метра на три! Мы думаем ну все пиздец ,ща эта хуйня завалится и спалит весь сарай. А там сухое сено. Лето +30. Ну и всю дачу заодно. Нам повезло и эта хуйня прогорела ровно, мы только успевали затаптывать вокруг нее тлеющую сухую траву.

>>72633369
Блять,спасибо тебе.

А я с корешем в детстве ловили тритонов в мочиле, он их к себе домой забирал, а мне мамка не разрешала.

>>72646120
Cерега?

>>72636812
Если это не паста, то ты очень "интересный" человек.

>>72646371
Нет.

>>72640442
Я бы поиграл

Однажды положил записку с надписью "Это вам подарочек" в куль своего говна и кинул соседям. Как выяснилось куль прилетел дяде Сереже в лысину. С тех пор не гостил у бабушки больше.

>>72633091
Howtobasic, ты?

>>72633987
>поймал на дваче жирную большую бабу
пофиксил

>>72644875
>был очень гиперсексуальным
>стоячим хуйцом тёрся об письку тян
>Красил залупу фломастером
>Красил анус мамкиной помадой

Гиперсексуальность уровня бэ!

В детстве ссал на ковер за креслом
В лагере лет в 7 ссал себе в постель, лежа прям, потому что не хотелось идти ссать в ведро в коридоре да, ведро в коридоре
Сделал себе куклу из тряпок и трахал ее
Да я и до сих пор трахаю, тян-то нет

>>72633369
Дмитрий Энтео ИТТ, все в библию!

>>72648641
Еще, не странность, но просто ПО БОЛЬШОМУ там надо было ходить в деревянный туалет на краю территории, а там ЛЕС, было страшно, но срал пару раз. Даже кошмары снились про этот туалет ночью, как я падаю в траву, а ЛЕС, ОГРОМНЫЙ, ТЕМНЫЙ ШУМИТ, НОЧЬ, ТЬМА, ВЕРХУШКИ СОСЕН КОЛЫХАЮТСЯ. Больше никогда таких снов не видел...

Периодически жил у своей крестной, спать был вынужден в одной комнате с ней, был тогда еще пиздюком. Так как игрушек для мальчиков у нее не было, то играл только в игрушки для девочек. А когда крестная не видела, то пытался трахать ее кукол. А она была любительница громко пердеть по ночам и резко спрашивать - "ТЫ ТАМ СПИШЬ НАДЕЮСЬ?" Пиздец.

>>72648763
В детском саде ЛОВИЛИ НЕВЕДИМКУ в туелете, на полу увидели пятно и радовались страшно, потому что это ЕГО СЛЕД. Был поздний вечер, нас было четыре или пять пацанов, кого родители задержались на работах...

>>72634118
+15

>>72634118
Свободна от интеллекта она сейчас, когда вместо няшки-Децла у школоты популярен миша хуяши, а вместо мечтаний об Америке и американском образе жизни, ебанашки предпочитают орать КРЫМ НАШ и размахивать ымперкой.

>>72632913
С 5 по 12 лет ловил кузнечиков как на пике. Называл их углокрылом кузнецом. Ловил и пытал их. Ещё ловил тритонов и пытал их. У меня дома были банки, и они у меня там жили. Тритоны даже икру откладывали, лол.
Иногда бывало не пытал, бывало просто жили у меня и я о них заботился, но потом проходило время и я снова начинал их жестко пытать, потом чувствовал утрату. Мне иногда казалось, что они молятся, чтобы поскорее умереть.
Но я любил ловить всю эту живность. Летом почти каждый день занимался. Люди думали, что я ёбнутый.

>>72648900
Ебать вы тупые были. Поколение 95-00?

С сестрой когда были мелкие, в саду были, достали птенца и раздавили ногами.

>>72649300
Неее, 92 года я. А был тогда 96 или 7-ой...
Почему тупые-то? Обычные детские игры

>>72649070
Два блядских чая

>>72649647
Раньше голова охуеть как работала, когда не было этого ебучего инета, когда не было всяких движух по типа Миши Лаваши; было только свободное общение, свободные действия, да ты реально что хочешь мог сделать, только тебе лень было. Хоть, блять, сдать теоретический минимум Ландау.

>>72632913
Помню с братом нашли пистолет дома, ну я как старший взял и как-то получилось, что стрельнул в сторону младшего оказалось, что газовый пистолет был, после выстрела мне было трудно дышать, помню. Пиздюлей получил батя от мамы.

>>72649762
Двачую, интернет разъедает мозги, мы ж и сами с тобой отупели на этом ебучем форуме

>>72632913
В лет ~7-8 спрятались с одной тянкой, ЧСХ ничего не было, абсолютно, тупо сидели и разговаривали, а в итоге нас нашли родители, да пиздюлей вставили, попутно подкалывая, мол целовал ее или нет, эхх.

>>72633621
>С друзьями разными жестокими способами убивали молодых лягушек.
Только молодых а старых(больших) боялись?
Я вот один ходил на речку, вдоль берега ходил и начинал охоту, взял капкан привязывал к нему цепь и как скорпион из мк бросаю капкан на жабу он ее хватал, ну как хватал буквально дробил, и тянул к себе, собирал все это дело в кулек, знал где щуки водятся и всю добычу сливал туда, щуки все пожирали. Я иногда еще подводное ружье брал и когда щуки ели жаб я стрелял, так не целясь и приносил бабушке.

>>72650435
Я развешивал гирлянды из лягушек на нитках по всему палисаднику. Меня долго потом все соседи называли Гитлером.

В детском саде номер 8, раздаются голоса...

>>72650503
Пиздец.

Когда были пиздюками 8-10 лет, то очень любили играть в "кепсы". Загуглите и поймёте. Так вот: жил со мной во дворе один мажористый паренёк (пикрелейтед), звали его Стас, но при этом он был лютейшим чмошником. и Мы забирали у него дорогие кепсы, ковырялись ими в дерьме, а потом кидались в Стаса. Было весело.
Про этого Стаса много историй. Я очень любил его бить, потому что он визжал и плакал от этого. Было, опять же, весело.
А ещё он зачастую платил за всех в компьютерном клубе. По дороге туда я строил из себя его друга, а когда заветные часы уже пробиты, то начинал всячески его унижать на потеху окружающим. А по дороге домой пиздил его и ржал, потому что он визжал как девочка, вот. И плакал.

Эх, Стасик, ты по-любому должен сейчас быть тут. И если ты читаешь эти строки и узнал себя, то помни,

>>72650787
>то помни,
что я бы с радостью снова дал тебе пиздюлей, лох.

>>72632913
Когда ходил срать, дергал за член вверх и вниз, как будто это рычаг и я отправляю какашки с конвеера :с

А я однажды в деревню пошёл посрать, а тогда только только там сделали первоклассный по деревенским меркам толчёк(ну с унитазом там все дела и прямо в доме)и там дед только только обои наклеил и я срать захотел.. Я пошёл туда, посрал а туалетной бумаги я не нашёл. Так вот я руками выковырял из очка всё говно и размазал по свеже-наклеянным обоям.. Пизды не получил, но все в деревне до сих пор угорают надо мной хоть это и было более 15 лет назад..

>>72651261
АХАХАХАХА ЧТОЖ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, КАК ЖЕ Я ПРОИГРЫВАЮ

Как сейчас помню, это было субботнее утро, и я как успешный школьник, который в подобные дни отдыхает, пошел сразу же на улицу, бездарно прозябать очередной день. Во дворе почти никого не оказалось, за исключением 2-х моих "друзей", которые были младше меня на ~1.5 года, делать было нечего, и я пошел к ним поздороваться. Я не знаю каким образом так получилось, но через 20 минут мы были на пустыре и по очереди отсасывали друг у друга, в итоге я ни у кого не взял в рот, но мой член взял в рот каждый, даже сказали, что он как клубника на вкус. Эхх, было же время.

>>72651422
>как клубника
Дашь попробовать?

>>72651502
Но прошло не мало лет, и я не думаю, что он все еще сохранил свою свежесть. Оставляй контакты

>>72651557
Попробовать можно.
durov@vk[dot]com

>>72651683
Это хуйня какая-то а не адрес

>>72651983
Ой, прости, это мой фейк. Пиши сюда
[email protected]

>>72651983
Тогда иди нахуй.

>>72652160
Я б такому как на пике не дал, недостаточно женственный, обычный быдлокун, так и вижу как в самый важный момент он начинает тыкать пальцем и смеятся - хахаха, пидор, пиидооор!

>>72653088
>быдлокун
Дабл не пиздит.

>>72636388
У меня было то же самое ОКР в подростковлм возрасте. Я свое спасение нашел в разговорах с батей, который мне объяснял, что я все себе накручиваю, и проблема не в том, что я боюсь стать пидором, а в том, что у меня ОКР.
Ну и короче, к чему это я. Старайся просто не думать обо всей этой херне. Ты не гей, инфа 100%