Собственно почалося со мной такая хрень наверное еще с детства, ибо уже тогда был нищуком. Но тогда она проявлялась в виде зависти, которая тут же улитучивалась. Иногда зависть замещалась восхищением, если герой или ситуация вызывала у меня увожение. Но времена шли, я подрос. Заебался. Меня потравили чутка, потом подрался несколько раз с обидчиками, хорошо так, перестали травить. Но с социализацией пиздец случился. Мне кажется именно тогда, ибо... я просто перестал всем верить. Дома меня заебывал старший брат, определенно страдающий психопатией, из за чего из за любой мелочи готов был бить мне ебальник, или заставлять меня все переделывать. Матери похуй, отец давно съебал в закат. А на улице друзья, оказались не друзьями вовсе. Такое чувство, что я с самого детства постоянно играл с шулерами в покер, что дома, что в школе, в итоге когда я уже оказался в шараге, где меня никто не знал, и я мог стать кем угодно, стал серой мышью. Потому, что ожидал подвоха. Потом после нескольких историй в шараге из за которых я перестал в неё ходить на последним курсе, буквально положив хуй на будущее и оказавшись здесь, в четырех стенах, запертый по собственной воле.
Если бы я не знал, что жить можно иначе, меня бы такая жизнь вполне устраивала. Она меня как бэ и так вполне устраивает, определенное удовольствие я от жизни получаю. Пускай и ем не деликатесы, сплю на неудобном пружинистом матрасе, чьи пружины впиваются в бока, если лег в неудобную позу. Пускай я перестал гулять на улице, и не выхожу наулицу уже почти год сублимируя прогулки "наподышать в форточку". Пускай ИРЛ у меня нету друзей, и проебывается молодость. Пускай я все еще невинен и если проживу без медицыны до 30-ти, то определенно удостоюсь титулом wizard'a. Но у меня есть интернеты, старый ноут, некоторые видеоигры, и куча говна в этих самых интернетах, которое можно потреблять даже без смс и регистрации. Это не так уж и плохо, ибо можно жить и еще хуже, и возможно в недалеком будущем, со мной все и приключится, но похуй. Пока что все вполне сностно, а в перспективу думать с моей головой, сложновато, да и ниразу не хочется.
Если бы я не знал, что жить можно иначе, меня бы такая жизнь вполне устраивала. Она меня как бэ и так вполне устраивает, определенное удовольствие я от жизни получаю. Пускай и ем не деликатесы, сплю на неудобном пружинистом матрасе, чьи пружины впиваются в бока, если лег в неудобную позу. Пускай я перестал гулять на улице, и не выхожу наулицу уже почти год сублимируя прогулки "наподышать в форточку". Пускай ИРЛ у меня нету друзей, и проебывается молодость. Пускай я все еще невинен и если проживу без медицыны до 30-ти, то определенно удостоюсь титулом wizard'a. Но у меня есть интернеты, старый ноут, некоторые видеоигры, и куча говна в этих самых интернетах, которое можно потреблять даже без смс и регистрации. Это не так уж и плохо, ибо можно жить и еще хуже, и возможно в недалеком будущем, со мной все и приключится, но похуй. Пока что все вполне сностно, а в перспективу думать с моей головой, сложновато, да и ниразу не хочется.
Так вот, о самой проблеме, механически, как мне кажется, она устроена через систему триггеров. То есть вот он Я, сижу, занимаюсь хуйней, как вдруг через эту самую хуйню мне преподносится тот самый триггер. И если я его ниразу не ожидаю в этой хуйне, то бишь неготов - то получается вполне ожидаемый результат. Вагон и маленькая тележка негативных эмоций и переживаний, которую из головы кроме как насильно, тяжело вытолкнуть. И я бы и рад не заниматся хуйней, чтобы не ловить триггеры, но тогда чем же мне заниматься? Ведь в любом потребляемом развлечении можно наткнутся на подобное дерьмо, а если я постоянно буду его ожидать, то наверно просто у меня поедет крыша. Собственно ноги растут у большей половины триггеров из детства и юности, и просмотренно-прочитанных мною историй про героев/злодеев, что решают глобальные проблемесы. Ведь дерьмо дома, и дерьмо на улице надо было мне чем то замещать. Вот я и нашел отдушину в аниму и смежных темах. Ведь последствия употребления алкоголя я еще в детстве нагляделся, просто бродяжничая по улице. Становится таким упоротым, мне ниразу не хотелось. А я блять мальчик маленький, дется некуда, поговорить вот так вот не с кем, а тут книжки, и мультики, и игры, целый спектр развлечений. А потом все это таки еще и в одной прекрасной машине под названием ПК, который мне чудом каким то перепала оказалось. Но вот тут то и загвоздка. Все бы ничего бы было, проебывал я бы жизнь впустую себе, наворачивая дерьмецо за обе щеки, как вдруг часть из него не начало вызывать у меня в сознании опустошение. ТОТАЛЬНУЮ АННИГИЛЯЦИЮ, оставляющую после себя ничего, окромя как обиду, что застывает в горле.
Та жизнь, которую я бы хотел прожить, и осознание, что я так ну не проживу, наверное уже никогда, ровно потому, что собственные деяния и предрассудки заперли меня в комнате, в которой подлая машина, в моих изысканных игорях или аниму подает мне картины сказочно-мотивационного посыла. Мое рацио, впрочим говорит:"ВСЕ НАМАЛЬНА ТЫ ЖИВЕШЬ, ЗБС, ХИККОВАНИЕ ЭТО ДОСТАТОЧНО СТИЛЬНО МОДНО МОЛОДЕЖНО, ДА ТЫ И НЕПРОТИВ". Но инстинкты имеют большую власть над головой, чем рацио, и они заявляют, что я говно, живу как говно, нихуя не делаю, и что это неправильно с их точки зрения. Рацио, в качестве доказательства и оправдания моей правоты, подкидывает в сознание мне картины прошлого опыта, и моих собственных поступков. Все это детонирует, и как становится понятно, очень сильно меня травмирует. И так как уже все пожили, и стих на музыку положили, решил обратится сюда. Я уверен, кто то уже сталкивался с подобным, и нашел какое то решение этой проблемы. Если потребуются вкусные стори о тгавле или прочем бреде что со мной злоключались, я могу описать.
Та жизнь, которую я бы хотел прожить, и осознание, что я так ну не проживу, наверное уже никогда, ровно потому, что собственные деяния и предрассудки заперли меня в комнате, в которой подлая машина, в моих изысканных игорях или аниму подает мне картины сказочно-мотивационного посыла. Мое рацио, впрочим говорит:"ВСЕ НАМАЛЬНА ТЫ ЖИВЕШЬ, ЗБС, ХИККОВАНИЕ ЭТО ДОСТАТОЧНО СТИЛЬНО МОДНО МОЛОДЕЖНО, ДА ТЫ И НЕПРОТИВ". Но инстинкты имеют большую власть над головой, чем рацио, и они заявляют, что я говно, живу как говно, нихуя не делаю, и что это неправильно с их точки зрения. Рацио, в качестве доказательства и оправдания моей правоты, подкидывает в сознание мне картины прошлого опыта, и моих собственных поступков. Все это детонирует, и как становится понятно, очень сильно меня травмирует. И так как уже все пожили, и стих на музыку положили, решил обратится сюда. Я уверен, кто то уже сталкивался с подобным, и нашел какое то решение этой проблемы. Если потребуются вкусные стори о тгавле или прочем бреде что со мной злоключались, я могу описать.
+++, тож ниасилил.
Да хуйню какую то высрал, и не убрал. Вот незадача!
Не было такого у меня.
Послушай свою рацию не выёбывайся.
А истории какие у тебя там есть послушаю ага.
Послушай свою рацию не выёбывайся.
А истории какие у тебя там есть послушаю ага.
Даже с галочкой обосрался, ну ебана врот!
Такое чувство, будто я зря вообще решился постануть своими выебонами. А о историях пространственно не могу, надо вполне конкретно за яйца хватать, чтобы я понимать о какой конкретно истории мне говорить.
Слишком длинно написал, понимаешь?
Ну так съеби отсюда и возвращайся когда научишься мысли в текст оформлять нормально.
Дебил блять.
Ну там
Про школу давай как там с друзьями было, как приспособился
Увы, как могу.
Сколько лет, кем работаешь, где живёшь?
Что за рисунки.
короче япацталом спать слягу
12,5, маминым помощником, дома.
Ну в школе я видимо был тем самым противным типом, который дохуя пиздел. Допиздеться до первого конфликта мне удалось уже в первом классе. Когда я осознал, что мир не столь дружилюбен, как мне говорили, ебальничек я прикрыл, но наверно было уже поздновато. Меня толкали, пинали. Иногда отнимали инструменты, в виде ручки, тетрадки, прочей школьной принадлежности. И я очень хотел просто взять и дать им смачной пиздюлины. Инстинкты мне заявляли именно это:" ХУЛИ ТЫ ТЕРПИШЬ ЧЕПУШИЛО, ВЛАМИ ПО ЕБАСОСИНЕ ЭТОЙ САМОДОВОЛЬНОЙ РОЖЕ". Но мне же мама сказала, что драться нехорошо, и мое рацио мне об это напоминало.
А еще я был очень похож на девочку и имел патлы, мама хотела девочку, но родился именно я, из за чего все еще сильней усугубилось, и ко мне даже начали серьезно так приставать в средних классах. Один долбоеб даже за жопу мацал, и носился за мной по коридорам школы. После таких акций, и абсолютного непонимания, как на это реагировать я каждую перемену уходил нахуй из школы через черный, но разьебаный вхламину другой вход в шкалку, утопывал в неизвестном направлении в сторону магаза, и за ним начал покурывать сиги, что были удачно спизжены у старшего брата. Сейчас я уже не курю, здоровье не то. Так вот, в средней школе меня такое отношение к себе со стороны сверстников не очень радовало.
О девочках я вообще молчу, хотя и стори про девочек есть смачные. Например я на поминки одной неизвестной старухи пришел, а она оказалась старухой моей дноклассницы. Когда все ушли на улицу, и мы остались на едине, чето мы начали угарать по чему то, и дошел наш угар до того, что она решила на меня напялить наряд свой новогодний а он оказался мне как раз. Блядь, какой же я доверчивый долбоеб был, нахуй так жить то блядь.
Но стори не о девочках, а о том, как тгавля моя закончилась. После урока физкультуры мои вещи из раздевалки полетели ядром по лестнице, все что там было оказалось испачкано и потрепано. Я пошел к училке, в надежде отпросится, Я НЕ ХОТЕЛ ЯБИДНИЧАТЬ, ПО ПАЦАНСКИ ОТПРОСИТСЯ, БЕЗ МЕНТОВ. Но хуй там плавал, надо было просто уйти по английски, но черт дернул пойти и отпросится. Училка от скуки видимо решилась выяснить кто это сделал, а сделали это двое ребят уебистых из моего класса, и старшекурсники. У меня нахуй накипело, столько лет безудержного уебанства со стороны, которое вылилось на меня потому что я поздновато спохватился подавили всякое рацио в моей голове. Когда училка поняла кто и что сделал, ей перестало быть интересно, но вопросы у дноклассников этих остались.
На следующий день я чуть ни сел на кнопку на стуле, а потом эти двое пошли со мной на поговорить в коридор. Я был только за, потому что хотел раз и навсегда остановить весь этот кошмар. Честно говоря, я ожидал действительно разговор, вот такой я долбоеб. Они меня и не слушали, в начале прилюдно повыебывались а потом принялись меня толкать, и потом белобрысый взял, и ударил меня прям по жопе ногой и заявил чтобы я нагнулся. Вот тут мое рацио окончательно исчезло. Я пораженный гневом просто набросился на белобрысого, и ударил его по яйцам, когда он нагнулся от удара, я начал бить его по спине на отмаж, ибо был в слезах и ничего не видел, но упорно бил. Второй уебок просто стоял и смотрел, наверно удивился, что я все таки иногда но могу в агрессию. Когда эту хуйню в коридоре заметили те самые старшики, они мгновенно подскочили, схватили меня, и бросили об пол неплохо, и я потерял сознание ненадолго. Очнулся я в руках медкобинете, после чего забрал свои вещи которые каким то чудом материализовались в этом же кобинете, и ушел домой. Потом маман потребовали появится у директора, и мне пришлось перед белобрысым уебком, его друганом и его родаками при мамке извинятся, и слышать всегобщее порицание. Эт нахуй меня сломило, но неполностью. Я перевелся в другой класс по собственному желанию, и хоть о моем дибилизме там было известно, я уже перестал полагаться на те догмы, которые мне всучила маман, и в которое я твердо долгое время верил. Там же я нашел отбитого типа, с которым было весело проводить время, но все покрылось медным тазом, когда он сдружился с тем белобрысым. Я посчитал это прямо таки предательством, и начал и думаю так до сих пор, что друзья в ирл такими как в книгах просто не бывают. Почему и книги так превлекательны.
Рисунки моего собственного производства, в паинте рисую
Сумонный у меня возраст, и я очевидно же живу на подаяния со стороны маман, и её хахаля. Живу в Мухосранске сейчас, в детстве жил в дяревне.
Ну тогда спокойной ночи тебе, анон. Сладких снов.
Интересно ага. А после школы что было куда пошел?
Что умееш кроме как читать писать?
Ну и рисовать восхитительные рисунки.
Рад, что тебе понравилось, анон.
А пошел я после школы в шарагу, в поиске професии, по наводке маман. Получал себе знания, избегая контактов с другими студентами. Но они были, и часть из них, а так же пришедшее понимание, что я был рожден просто так, да еще и ебанутый, да еще и приехавший поехавший они-чан решивший погостить чутка у меня, и снова вернуть мне память о веселом детстве, привело все в совокупности к затворническому образу жизни. Сижу, играю в лол, иногда смотрю аниме, бродяжничаю по интернетам, когда совсем грустно. Но это нынче рискованное для меня занятие.
Ну и тебя гонят работать
а ты такой нееет лучше убейте меня.
Потому что работать не хочешь и не умеешь нихуя
да??
Попробуй каждый раз бить себя по Ебалу со всей силы. Гарантирую организм все быстро смекнет(раз ты не можешь) и перестанет выделять гормоны гнева.
Ну в начале гнали работать, я имитировал деятельность, типо ищу работу, потом я сказал, что я нахуй никому из работодателей не сдался, и маман кажется поняла, что я овощь, и оставила меня в покое. Хз смирилась ли она или все еще надеется, что я оклемаюсь и начну жить как приличный человек, с ипотекой, тугосерями и прочим говном... но у меня желания идти этой проторенной дорогой нет вовсе.
Я вкурсе что такое аутоагрессия. Со мной она не работает, проверено.
Пиздел ты толстишь чет. Вся проблема омежников в том что внутри у них будут бушевать бури даже малой доли которых хватило бы на отпор десяти уебкам, но сами омежки (по невнятно причинам в духе "мама так говорила") будут до упору считать, что это ещё недостаточно для того чтобы дать по Ебалу. Хотя в целом только ты сам определяешь когда достаточно, а когда нет. И в целом можешь Пиздить любого кто на тебя косо посмотрел (у нас на Кавказе такое случается) и когда собирается народ объяснения "мне показалось он на меня зло смотрит" бывает вполне достаточно.
Я бы на твоём месте послал нахуй сначала директора, потом маму, потом дал бы по Ебалу ещё раз этому уебку и вышел. Зато ты бы чувствовал себя человеком. Омежки с детства глупые. Они думают что если претерпеть унижение то ничего не случится "лишь бы поскорее закончилось " они даже не замечают как внутри что-то едва заметно меняется с каждым разом когда ты спускаешь на тормозах. Это что-то твоё "Эго". Его невозможно уничтожить или забить на пожизненно, но можно апать или даунить при столкновении с трудностями. Омежка тот кто видит в трудностях автоматичиский даун, альфа тот кто ищет трудности чтобы делать апп.
Увы, единственным решением является суицид. Остальное полная брехня есть ещё вариант стать максимум овощем, смотрящим в стену 24.7, но это вариант для гурманов. Милые рисунки и почитать истории было интересно.
Ты так скозал, чмо?
Ну да, тут же не стоит знак цитаты.
Если тебе долго и упорно все вокруг будут говорить, что ты свинья, по итогу ты рано или поздно, в шутку или нет... но захрюкаешь. И если такая хуйня происходит только в школе, то хуй бы с ним. Но если и люди, которым ты как бэ доверять по дефолту должен, начинают такие темы задвигать, и потом у тебя даже некому все высказать, начинаешь сам думать, что ты действительно сам во всем виноват. Впрочем так многие и скажут. Это я вот сейчас блядь понимаю эту хуйню всю, потому что могу будто сверху со стороны на все посмотреть, но тогда. Тогда я был мал и глуп , и не видал больших залуп, и просто у меня творилась хуйня в голове. Отца который бы все нормально обьяснил у меня небыло, а догмы маман входили в противоречие с реальным миром. А обижать кого то мне никогда и не хотелось. И хуй знает что делать блядь, нету хорошего варианта. Да и наверное прессинг брата, который каждый божий день на меня в детстве изливал свой психоз, оскорблял и мучал, сейчас дают плоды. Раньше я именно что с ним срался, дрался, уходил нахуй из дому. Сейчас уже с ним не живу, но либо я проникся этими утверждениями, либо я действительно просто рожден долбоебом, чтобы быть долбоебом. Такая судьба мне вовсе не к лицу, потому хикковать, чтобы снова не наебаться на дерьмецо, мне кажется вполне оптимальным. И я бы и рад чувствовать себя человеком, но ненависть к самому себе никуда не деть. Как жить то блядь как альфач, если ты себе противен?
И то что на кавказе дикие нравы, эт да, я наслышан о ваших ребятах. Швебем треды полны материала доброты и нежности о них и их взаимодействия с омеганами вроде миня.
А касательно апа "Эго"... блядь, я не могу делать и заниматься чем то серьезным имея комок в горле. В противном случае у меня все с ним тут же пойдет по ебеням. В соло делать что то тоже как оказалось такая себе затея, но и искать друзей чтобы все просто повторилось, тоже неохота. Вот и сижу как сычь, оправдывая свое существование. Прямо как червь пидор. Даже в магазин за хлебом сходить не могу.
Безысходность может и приведет меня к такому решению, но пока я не прочь помечтать о онеме, которое спасет меня само, без моих усилий. А вариант с овощем, да, слишком эстетский. Я вот про тульп почитал в каком то треде, мб запиливание этой хуйни решит или поможет мне быстро приходить в себя. С другой стороны как то нереалистично звучат рассказы про тульп, из за чего появляются сомнения. Но иметь подружку, пускайи воображаемую, с ИИ вполне соблазнительно звучит. Рад что рисунки были милыми.
Себе дай по Ебалу, даун.
Главный то вопрос знаеш?
Что делать?
Хорошие рисунки, ты няша.
> Если тебе долго и упорно
(если ты это допустишь, лучше смерть тела чем души сиречь эго)
> . И если такая хуйня происходит только в школе, то хуй бы с ним. Но если и люди, которым ты как бэ доверять по дефолту должен, начинают такие темы задвигать, и потом у тебя даже некому все высказать, начинаешь сам думать, что ты действительно сам во всем виноват.
Начинаешь думать что люди при первой же проверке оказались говном.
> В прочем так многие и скажут. Это я вот сейчас блядь понимаю эту хуйню всю, потому что могу будто сверху со стороны на все посмотреть, но тогда. Тогда я был мал и глуп , и не видал больших залуп, и просто у меня творилась хуйня в голове. Отца который бы все нормально обьяснил у меня небыло, а догмы маман входили в противоречие с реальным миром.
Тут не чего объяснять, ты либо уважаешь себя, либо нет. Но ситуация мне знакома не по наслышке. Это не воспитание, это просто решение, не давать себя чморить хуесосам. В моей школе меня до 7 класса каждый день пиздизли а дома получал пизды от предков за грязную и порванную одежду. Потом пошёл на бокс и через год со всеми расчитался.
>> А обижать кого то мне никогда и не хотелось.
А терпеть обиды хотелось? Это просто вопрос приоритета а не чистоты твоего Нафса. В ситуации всегда будет обиженный - это объективно, а субьективно лучше если это будешь не ты.
>> И хуй знает что делать блядь, нету хорошего варианта. Да и наверное прессинг брата, который каждый божий день на меня в детстве изливал свой психоз, оскорблял и мучал, сейчас дают плоды. Раньше я именно что с ним срался, дрался, уходил нахуй из дому. Сейчас уже с ним не живу, но либо я проникся этими утверждениями, либо я действительно просто рожден долбоебом, чтобы быть долбоебом. Такая судьба мне вовсе не к лицу, потому хикковать, чтобы снова не наебаться на дерьмецо, мне кажется вполне оптимальным.
- научиться разгребать дерьмецо тоже вариант. Я могу дать пизды любому (если потяну, если нет, получить пизделей невпадлу)
Хиккую потому что мне это соответствует больше чем ладить с людьми, прогибаться под всяких чмох, для этого нужно уметь сдавать назад, это не для меня.
>>И я бы и рад чувствовать себя человеком, но ненависть к самому себе никуда не деть. Как жить то блядь как альфач, если ты себе противен?
Ты человек, ты не хуже любого и можешь позволить себе все что позволяют другие, градации это просто образ, вроде картинки в голове, или схемы, не позволяй картинкам служить тебе в минус.
> И то что на кавказе дикие нравы, эт да, я наслышан о ваших ребятах. Швебем треды полны материала доброты и нежности о них и их взаимодействия с омеганами вроде миня.
Кстати тут тонкий момент и людям с большой земли не понять, местный выступиться за тебя если увидит что душок у тебя есть, даже если ты физически дрищ, но если ты даже не пытаешся бороться, то да, будут чморить как и на большой земле.
> Безысходность может и приведет меня к такому решению, но пока я не прочь помечтать о онеме, которое спасет меня само, без моих усилий. А вариант с овощем, да, слишком эстетский. Я вот про тульп почитал в каком то треде, мб запиливание этой хуйни решит или поможет мне быстро приходить в себя. С другой стороны как то нереалистично звучат рассказы про тульп, из за чего появляются сомнения. Но иметь подружку, пускайи воображаемую, с ИИ вполне соблазнительно звучит. Рад что рисунки были милыми.
Я мусульманин, про тульпу мне не интересно. Я думаю это все от слабости. Желания контролировать воображение там где ИРЛ не выходит.
Подставляй сраку петушок
Ну самое первое и очевидное решение, тупорыло социализироваться, на свой страх и риск попытаться насильно сделать себе какую то жизнь. НО:" НАСИЛЬНО ТО МИЛ НЕ БУДЕШЬ!" - Напоминает мне рацио, приправляя свое утверждение тысячами таких же тредов и схожими, смежными и теме же проблемами тысячи и тысяч. К тому же риск кройне неопровдан, и если все прогорит, я уже точно потеряю всякое желание продолжать существовать. Сейчас мотивацией открыть глаза является убийство времени через видеоигры, аниме... ну я перечислял уже в треде весь этот потребляемый контент. Но иногда он травмирует. Просто закрыть глаза на него я могу лишь будучи готовым, но я уже писал, что постоянно быть готовым не вариант. Радикальный метод решения проблем отрежет меня от аниму. А альтернатив каких то, будто и нет вовсе. Ну я уверен, что они есть, но я пока их не замечаю. Мб кто другой уже заметил, и знает что делать, и поделится мудростью в этом треде.
Ну ты там это.
Не унывай да?
Ну на данный момент, я уже не терплю подобного к себе отношения. С братом уже не контачу вообще никак, и со всеми с кем имел отношение в которых было ноувожение в мою сторону разорвал контакты. И даже когда мать мне начала заявлять, что я должен что то делать, чист ради её хотелок, я нахуй сьехал и жил один совершенно в сьемной однушке на окраине города. Моих накоплений хватило бы всего на три месяца, питаясь только дошиком, но на второй месяц маман мне позвонила. Потом она решила помирится, что для меня было очень поразительно. Иронично, что теперь каких то контактов с внешним миром особо и не осталось, окромя как с незнакомцами в видеоиграх.
Стараюсь, надеюсь у меня получается. Пппппасиба за заботу!
>не терплю подобного к себе отношения
>сьехал и жил один
>накоплений хватило бы всего на три месяца
>на второй месяц маман мне позвонила
>решила помирится
чёта лол
> Ну на данный момент, я уже не терплю подобного к себе отношения. С братом уже не контачу вообще никак, и со всеми с кем имел отношение в которых было ноувожение в мою сторону разорвал контакты.
Как видишь, все решаемо.
>>И даже когда мать мне начала заявлять, что я должен что то делать, чист ради её хотелок, я нахуй сьехал и жил один совершенно в сьемной однушке на окраине города. Моих накоплений хватило бы всего на три месяца, питаясь только дошиком, но на второй месяц маман мне позвонила.
Всевышний помогает дерзнувшим действовать. Его длань всегда протянута нуждающимся, все что требуется от человека протянуть свою, и не проебать фишку.
> Иронично, что теперь каких то контактов с внешним миром особо и не осталось, окромя как с незнакомцами в видеоиграх.
И это снова твой выбор. Действие и бездействие это выбор, а не мысли на тему.
Ну темы про всевышнего мне кажутся не превликательными, и ниразу не вселяют уверенность. Моё рацио больше предпочитает верить в случайность, по очень простой причине - случайность вполне обьяснимая и реальная совокупность причин и следствий. И у случайности перестают быть случайностями, превращаясь в закономерности если есть предпосылки. Вот предпосылки мне еще могут вселить уверенность при каких то решениях и выборах.
В Лиге говна когда ты со случайной командой пытаешь выиграть случайную команду соперника, с первых минут можно заметить предпосылки, как пойдет игра, и адаптироваться к ней, чтобы она пошла либо успешно на победку, либо весело и терпимо, до суррендера на 15-ой. Иногда с момента пика чемпионов сразу понятно, что лучше не продолжать, а иногда сразу понятно, что игра победная, и только случайность в виде тупой отдачи каких то обьектов или чемпионов может вывернуть её в пользу соперника. Эти самые предпосылки начинаются заметны при приобритении опыта, и вот блядь ирония.
Если спроецировать всю эту хуйню на ирл, например на жизнь какого нибудь среднестатистического сыча, нихуя никаких предпосылок к чему то хорошему обычно и нету. Едиственное на что могут надеются такие сычуши, это на случайность, что с неба им выпадет счастье, но вероятность такой хуйни крайне мала, а самому провоцировать ситуации в которых больше шансов на случайность, очень очень сомнительная тема, ибо ничего не обещает. А если ты еще и в полной жопе мою ситуацию не назвать полной жопой, но у кого то ситуации и хуже, как по здоровью, так и по уровню жизни то даже случайность врядли вывернет уже закономерную предпосылочку, заведомо проигранный матч в самом моменте выбора чемпиона. А делать выбор просто так, не опираясь абсолютно ниначто кроме хотелок... так могут только вани ерохины. Им задумываться никогда не нравилось, и они просто давят количеством матчей, а не качеством игры. А потом я еще и инфантильный чепушило, не хочу и не могу плодить нищету как эти ребята. А они вполне могут, и повторяют историю моего отца, будто решая отомстить своим детям, чтобы и они мучались, а не жили. Скорее всего они и не думали кому то мстить, просто поебатся хотелось и поебались неудачно.
пожираением еды, любым нудным монотонным действием, которое требует кучу внимания, и которое вполне можно делать с комком в горле.
Далее будут полотна текста с описанием всего и вся, и как это связано с затворническим образом жизни, так сказать, как я до того дошел. Знаю никому это не интересно, если так, то всем похуй. Просто надеюсь, появится кто-то, кто сталкивался с подобным, и нашел какое-то решение такой проблемы, кроме банального поднятия уровня жизни/социализации/беспощадной медицины/суицыда последнее соблазнительно очень выглядит, ибо решает сразу комплекс проблем, а не только эту. Но не вариант, ибо просто страшно. Я пока на такое не готов морально. . В общем и целом, выговорится даже в такой форме, то бишь тупого постинга в этих ваших интернетах, мне явно не помешает. И так редко, где постю и общаюсь, потому позволю себе такую вольность. Подноготная моей беды внутри треда.