Бамп членодевкой.
> Стимуляция простаты это лучшее, что могло бы случиться в вашей жизни. Попробуйте.
Брехня, как и весь твой пост. Простата это вымысел
Я 4 раза насиловал свой анус, ни разу ничего приятного не почувствовал.
Подловил, няша. На самом деле, раньше пробовал с огурцом, ничего не почувствовал. Но за счет вибрации щетки это было просто 10/10.
Алсо, мне вот например доставлял сам факт того, что мне растягивает дырочку, я от этого чувствую себя грязной похотливой шлюшкой, от чего шишка просто каменная.
Ну и где же гейшлюхи, трапы и прочие любители анальных утех с двача с советами мудрыми и кулсторями?
Бамп.
Бамп.
Это значит что ты пидор.
Дебильная манера - засовывать в жопу что-то большое. Если уж решились, нужно что-то узкое, типа щетки, да, просто чтобы простату потеребить.
Я вообще обхожусь тем что когда жопу молю пальцем чуть залезаю, ну, чистоту люблю и заодно приятные ощущения. Не наю, зашквар ли это и в полной мере ли я гетар после этого. Тян была, но вообще я одинокий титан.
>Стимуляция простаты это лучшее, что могло бы случиться в вашей жизни.
Ты просто наркоту внутривенно еще не пробовал. Но когда-нибудь попробуешь, учитывая, что уже сейчас предаешься гедонизму ради гедонизма.
Так-то есть тред в hc.
Советы: не пытаться использовать в качестве смазки мыло, не использовать предметы с прямыми концами и всегда тщательно промывать дымоход перед действием.
Я тоже с этого начинал. Но сейчас понял, что мне хочется, чтобы в попке было что-то большое, чтобы чувствовать себя шлюхой и чтобы попка потом приятно болела.
В планах на следующее лето поездка в Голландию и упарывание наркоты до синих соплей, так что ты меня хорошо уловил.
Не понял по поводу предметов с прямыми концами.
Анус вобще зона чувствительная, не обязательно простату теребить.
Мне вот недавно сок с нее давили, нихуя приятного.
Как на пикче.
Может показаться, что безобидно, но прямая кишка очень хрупкая, легко повредить.
Значит ты гомосексуален. Ну что ж, могу посоветовать только всегда использовать смазку и беречь свой пукан от разрывов.
>сок с нее давили, нихуя приятного.
Апельсиновый?
Дай сурс гифки анон
А если одевать в презерватив, то пофигу же, разве нет?
Но у меня на тян тоже стоит, с этим все нормально. В плане гомосексуализма не против допусти соснуть или в пукан дать, но у самого на мужика не встанет. Так что наверное я не гей.
Нету, зая.
Он порвётся. Можно только обильно смазанные гладкие предметы без острых концов.
У зубной щетки вроде не острые концы, хотя и не скругленные сильно, чтобы стоять могла. У ручки, само собой. Опасности нет?
У меня стол бильярдный есть,кажется знаю чем можно побаловать анусы.
> не пытаться использовать в качестве смазки мыло
Использую в качестве смазки пену для ванн либо шампунь для головы. Задавайте ваши вопросы. Естественно подходят не все сорта, а только те, от которых не жжет анус.
Не слабит? Я слышал от мыла в анусе появляется дикое желание просраться.
/р тематическую пасту этому латентному.
слюну попробуй самую вязкую фракцию собери такой смачный харчооооооооооок скользит ахуена и затраты нулевые
Есть. Можно проткнуть кишку или просто поцарапать, что не сильно-то лучше.
Ты можешь даже не заметить, там почти нет нервных окончаний.
Зачем, когда есть детский крем для лица?
Есть смысл сходить и купить вибратор... Или обмазать пластилином ручку зубной щетки (заодно все скруглить).
>Стимуляция простаты это лучшее, что могло бы случиться в вашей жизни.
а не пиздишь ?
Не уверен, что это гигиенично Полость рта - одно из самых грязных мест в человеческом организьме, да и много ее надо, черт побери.
Я же говорю, надо правильные сорта юзать. Я так понимаю с наименьшим содержанием щелочи.
> детский крем
тикитак?
> Не уверен, что это гигиенично
Тоесть ты считаешь жопа чище рта?
ОПЯТЬ СУКА, БЛЯДИ, УЖЕ 10 ЖПОЛАЗНЫЙ ТРЕД ЗА ДЕНЬ
Негигиенично смазывать слюной, простите, жопу? Сударь, вы ебанулись.
Ожидаю прибытие. Задавайте свои ответы.
мимовонабитрап
купи платье
Джонсонбеби. У меня его целая коробка (на спрашивай откуда оно у меня)
Простатиновый
Боюсь с размерами обосраться.
Запости ножки, мимованабитрап.
А чем такая хуйня грозит и как ее задетектить?
>мимо девственник со спермотоксикозом
Пофиксил дауна.
бери на вырост
Таудауна забыли спросить.
Спермотоксикознику стало БОЛЬНО Пойди, в маминых панталонах подрочи и получи пизды от бати.
Внутренним кровотечением. Никак.
а дильдак у тебя имеется?
я так понял,сегодня в б одни пидоры ?
11/10
Астрологи объявили неделю гомосексуализма.
Кокой ты. Добра тебе.
А ты думал почему тут в каждом втором треде крчат, что ТНН? Потому что мы пидоры.
Какой трапик, это же Каложуева.
То есть пока у меня из жопы не течет томатный сок, все ок? Пару раз было, не особо много, правда. Не думаю, что мне пизда. В конце концов, где это видано, чтобы люди умирали от порванной жопы?
Нит.
:3
Когда-то в каком-то треде схоронил. Запостивший уверял что это трап, посему я отсортировал пикчу в папку с трапами. Мне ее оттуда удалить?
Когда потечёт, будет поздно.
Запостите пожалуйста гифку с любителем садиться анусом на стеклянные банки.
>Потому что вы спермотоксикозники, которым не дают
В плане наличия болезнетворных бактерий - да. Но это при условии, что человек здоровый. В плане отвратительности и не привлекательности для лизания, например - у жопы тут первое место.
>потому что я таудаун у которого печет жопу
Пофиксил, не благодари.
у меня такое ощущение что я скоро войду в ваще глиняное братство
Принимаешь гормоны или просто переодеваешься?
No glass in ass, тащемта.
Тебе решать.
Мнение пидора не считается, ибо пидор - не человек.
у меня встал ,это нормально ?
Но тау тоже не человек.
О, привет.
Да, это нормально.
Заказываю первые шмотки. Пока не нуждаюсь в гормонах.
Абсолютно. Пока ты не убиваешь маленьких девочек, вспарывая их кукольные животики большим ножом и не обмазываешься их кишками, пока они кричат от страха, ведь боли они не чувствуют, ты же накачал их транквилизаторами. Да, до тех пор все абсолютно нормально.
Насколько глубоко находится простата? Я вот вроде вчера кончил без рук, а вроде просто подрочил, разницы нет.
тест
Но пидор хуже собаки, хуже даже сервитора. Единственное предназначение пидоров в этом мире - стать топливом для костров инквизиции.
Запили как-нибудь потом фотосет на ночном :3
А тау-пидор - не человек вдвойне.
ты так описал ,что у меня опять встал,придёться подрочить.
>Насколько глубоко находится простата?
Примерно 3 километра ниже уровня моря.
с 14 лет переодически тилибонькаю себе попец, начинал с фломастеров. Сейчас даже если месяц-два не сувать ничего все равно после минуты разработки ануса по старой памяти открывается так что можно 6см в диаметре елду сувать смело. Бывали иногда небольшие кровоподтеки но на уровне пары капель. А так после того как растеребишь себе очко как заправская шлюха бывало фапча до потолка достреливаешь и на все на что хватает сил это только сползти с елды и закурить лежа на полу в экстазе. Еще потом жопец приятно ноет. А на следующий день не можешь газы сдерживать и ходишь а у тебя ветер из жопы дует и чувствуешь себя как блядина. Так что советую котятки.
Может надо было только через попку? Я сначала руками начал, а когда уже был близко, начал сзади.
Меня тут могут узнать, никотеть.
И все же, тау тоже не человек.
Почему у нее в руках говно на палочке?
та же хуйня, тян есть, но думаю сшагать в клумбу и заняться гомоеблей. что со мной стало, пиздец плакать хочется, такой-то альфа был. так вот, анон, подскажи клумба хороший вариант или лучше куда-нибудь в другое место сходить. тупо хочу попробовать, пока-что только попробовать, вдруг не понравится, хотя именно в таких ситуациях понимаешь почему европейцы и другие свободные люди становятся геями, пиздец короче.
А сейчас тебе сколько?
Жаль. Но в таком случае добра тебе и не спалиться, няша :3.
21
У пидоров АРГУМЕНТЫ
На клумбе разве ебуца в жепы?
Создавайте такие треде почаще и, может быть, будет не так палевно.
Описал мои ощущения вчера вечером. Это просто офигенно. Сегодня повторю.
Для начала попробуй просто соснуть например.
Потом еще колени трясутся, даже стоишь неуверенно и нетвердо.
Да из тебя ФАКТЫ так и прут.
Ну, тут они доволно часто создаются, если что. Так что стесняться нечего, все свои.
насколько известно - прямо в толчке. но хочу к какому-нибудь няше на дом зарулить.
Проваливай в фг hc, скам.
Ты пидор, тут больше ничего и не надо.
Что тогда прикажешь обсуждать, синежопый?
Но ведь пидор тут ты.
Проваливайте в свой загон и обсуждайте там жопоеблю и прочее пидорское дерьмо.
>эти проекции
Ехе-хе-хе.
подрался бы в пукан с правым буйволом?
Были пруфы из тредов, были фотки.
Все знают, кто ты есть.
Можешь продолжать уходить в свой манямирок, это ничего не изменит.
Смотрите-ка, человек, поровшийся в жопу, обвиняет меня в проекциях.
Я гееняша, а не пидор, грязное ты животное.
>эта подмена понятий
Да всё хуйня. Фапаю раз в неделю без всяких извращений, просто включаю какую-нибудь вебку и дрочирую. Кончаю очень мощно, ноги еле передвигаются, весь вечер приятно.
Nyet.
нет
А попробуй то же самое только с дополнительной стимуляцией. Потом по другому не захочется.
Но почему?
La réponse du pidor.
Одни себе в жопу что попало суют, а другой жополаз вниманиеблядь просто несёт ахинею. И едва ли не каждый день такое наблюдаю. Сосач никогда не меняется.
Желаю тебе удачи с анонимными походами к проктологу.
Quelqu'un d'autre ici peut en français?
Ты чего не спишь, пидор?
Сперва подумал, что это фотошоп и на место ануса сделано раскрытие розы в замедленной съемке, а потом понял, что это кишки. Спасибо, подрочил.
Схоронил.
Oui, j'apprends le français.
расцветали яблони и груши
Alors ... j'ai changé mon opinion sur vous. Nice to meet quelqu'un avec un cerveau rudimentaire. Et pardonnez-moi pour mon français. Il a étudié pendant une longue période et presque jamais utilisé.
Хотел подрочить, читая тред, но, пожалуй, пойду читать четвёртый урок Поповой-Казаковой-Ковальчук.
мимо
Oh, bien sûr, mon français n'est pas bon aussi.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
я бы с левым попробовал поняшиться, хочется кого-то более женоподобного
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Да он помужественней правого будет, если парик снять.
https://pp.vk.me/c305101/v305101000/1cec/n6GuC6T4WUg.jpg
Я тот кун, который засунул себе в анус бильярдный шар (большой такой, белый, 7см диаметром), не смог его оттуда вытащить, заработал разрыв кишки и сфинктера, оказался в больнице, где мне шар вытащили и все зашили, после чего срал кровью с дикими мучениями, вынужден был ходить с прокладкой в трусах.
Сейчас я хочу поведать, видимо, об окончании всей этой истории.
Итак, недавно у меня приехали родители, перед которыми я боялся спалиться, но все обошлось: первое время я срал, подмывался и делал перевязки в их отсутствие, а недавно произошло чудо: впервые я посрал и не обнаружил кучи кровищи с гноем на туалетной бумаге, благо, теперь я могу отказаться от постоянных перевязок.
Сфинктер таки зарастает, кровотечения прекратились. Срать, да и вообще двигаться, все равно больновато, но теперь у меня появилась надежда, что все вернется на свои места.
Кроме болей сейчас еще мучают проблемы с недержанием, ибо дотерпеть до туалета становится просто невыносимо.
Сфинктер изменил свою форму, и вместо няшного овала он теперь выглядит как уродливое жерло. Впрочем, пикрилейт скажет больше.
Там же, на фоточке, снизу и слева можно увидеть еще не заживший разрыв сфинктера, который постоянно болит и раздражается, когда туда попадает пот.
госпаде, понял почему самки любят розы
Анон, вчера я потерял свою анальную девственность с электрощеткой орал-б, это был лучший оргазм в моей жизни. Я даже на ногах не мог стоять, просто сполз по стене в ванную. Стимуляция простаты это лучшее, что могло бы случиться в вашей жизни. Попробуйте. Няшный трапик для привлечения внимания.