Копипаст тред

Сап, анон! Давайте пилить сюда копипасты из бугурт тредов, где анонов унижают родственники, а анон остаётся в профите (или в говне)
Алсо, пилите ориджинал! Выдуманный или нет - без разницы, а то читать одно и то же заёбывает

Начнём с платины:

У меня тот ещё пиздос приключился года 4 назад: поехал в СШП на лето (учился тогда), там внезапно подвернулась другая работка, куда как более выгодная. Так или иначне, ценой дикого недосыпания и отказывания себе во всём я вернулся домой с 14k$. Ну, ес-но мечты - топовая пекарня, авто (ну, чтобы тян давали жэ)... Деньги по наивности хранил дома. Предкам сказал, что еду типа совершенствоваться в инглише. Разумеется сразу куча типа родни прилезла с заказами - привези то, привези это... Привёз сувенирной мелочи, на заказы забил.
Так когда купил пекарню - сразу пошли вопросы "а откуда, ты что, где-то денех украл?". Отпизделася. Но маман и батя (совки, мать их за ногу) перетёрли с роднёй, родня насоветовала - "наверно он там в америке денег зашибил, так надо их найти и взять под контроль - а то молодой ещё, пустится во все тяжкие, и поминай как звали."
Ну, они порылись в комнате, но ничего не нашли (внутрь музыкального центра залезть не сообразили).
И таки двоюродный прлемянничек, падла, одолжил им скрытый видеорегистратор (это я уже потом узнал) - так они и узнали, где я прячу деньги. И всё, изъяли, типа "пусть у нас полежат". Когда я заикнулся об авто - хуй, а не мои деньги, а потом внезапно тётка сделала хуевроремонт, и маман загорелась идеей что нам обязательно надо сделать то же. Откуда взяли денег на ремонт? Правильно! Я тут уже не выдержал, начал качать права, но был моментально задавлен этим "мы тебя растили-одевали-воспитывали, да как ты смеешь, другие вон уже родителей содержат, бла-бла-бла". Ремонт, разумеется, делали таджики, материалы - дешёвейшее говно, денег содрали как за нормальный, всё поразваливалось в первые месяцы.
Потом двоюродная сестра замуж выходила - кто-то 3 k$ подогнал молодожёнам, и по гордости мамани я понял кто, а далее маман исполнила свою полувековую мечту - купила ШУБУ.
Короче денег своих я больше не увидел. Сказать что было обидно - ничего не сказать.
Сейчас работаю (внезапно фрезеровщик), съехал от предков из ДС в замкадск (в ДС таки снимать жильё и не подохнуть с голоду - для вчерашнего студня задача нереальная). Но тут получаю свои 26к, и норм, учитывая божеские цены на жильё и жрачку.
Так мамка обижается что редко звоню, и всячески пытается капать на мозги - мол, "мы тебя растили, деньги вкладывали, а ты теперь обязан нам с папкой помогать, все так делают". А я отпиздживаюсь. И они с батей постоянно хотели в гости понаехать, я отказывался, но в сентябре таки припёрлись без приглашения. Ну, пустил - не выгонять же. И началось: "а нам то надо. а нам это надо, а ты тут жируешь, а у самого вон и ноутбук дарахой, и то, и это...". Типа делиться надо. Ну, я им и припомнил те деньги. Что началось! Просто не передать словами...
Но таки не поддался и не копейки не дал.
Обиделись, не звонили, а тут пару недель назад снова маман звонит и снова в гости напрашивается. Сказал что "уж лучше я к вам", и толсто намекнул, что если они снова приедут без приглашения - меня может ВНЕЗАПНО не оказатсья дома, и ночевать придётся на вокзале, а потом назад в ДС. Уловила суть, опять скандал...

Ну вот какого хуя к детям относятся как к инвестициям, типа как те уёбки из криппистори к свинье: "Вот вырастим кабанчика, как взрослый станет - начнём сало срезать на засолку. Да, с живого - не резать же всего сразу! А что, визжать будет? Ничо, потерпит! А сало снова наростёт. Мы ж его кормили-растили-поили, он нам так должен!

Бамп 1

Бамп 2

Бамп 3

Ну что вот и настали выходные. Ты тоже с ужасом их ждешь? У меня уже давно закреплено в сознании что дача – это ад. Ад. Не меньше.
Никогда не понимал людей которым в радость корячиться кверху сракой на своем дачном участке, на который они выбираются раз в неделю на пару-тройку дней. И не отдыхать! Ведь нет лучше отдыха как прополоть грядки, перекопать землю, пересадить кусты. Ох уж эти злоебучие кусты, цветы, деревья и прочие плодоножки. Именно так ты начинаешь искренне ненавидеть природу.
Хуже всего когда дача находится в ебенях, куда приходится ездить в автобусе или на электричке, а потом, обвешавшись лопатами, саженцами и прочим скарбом тащиться пешком до родных зарослей. Ведь твоим родителям это все так важно. Какие друзья, какая девушка, какой отдых – у нас картошка не посажена! Самое худшее это начало и конец сезона, когда тонны вещей перевозятся из дома и гаража на дачу и обратно. Ведь оставить их там значит попрощаться навеки, их непременно вынесут воры.
Даже если ты ездишь на дачу на машине, это еще не избавляет тебя от адских пробок на выезде из города. А самое худшее - грязная рабочая одежды, в которую ты переодеваешься еще дома, так как придется таскать весь этот хлам в машину. И тебе очень стыдно бывает внутри, когда ты стоишь около багажника и слушаешь приказания мамы, провожая свою сверстницу-соседку, одетую в красное мини-платье. И хоть лицо у тебя равнодушное и тупое, внутри ты разрываешься от зависти и ярости, когда видишь как ее, прошедшую мимо и обдавшую тебя волной духов, встречает парень на новенькой дорогой иномарке, и который будет ее ебать все эти выходные напролет, что бы все у них поотваливалось.
Ну а ты едешь на дачу. Что бы приехав начать вкалывать. Слушая рассуждения о том, что все это тебе. И мечтая сжечь нахуй. И ты просто втыкаешь наушники и начинаешь тупо копать, не замечая ничего вокруг себя. Сраной старой соседки, которая подглядывает за всеми со своего участка. Или пьянки компании парней с блядями на соседнем участке.
Самое худшее, когда ты задеваешь драгоценные цветочки, которые высаживает мать или наступаешь на гребанные огурцы, которые разрослись во все стороны. Тут же начинается крик и обвинение в рукожопии и прочих грехах. Но ведь ты же хороший мальчик, привыкший слушаться родителей. И ты молчишь. А еще понимаешь, что даже если сейчас проявишь характер, и уедешь домой, то все равно – вечером вернуться они и скандал продолжиться.
А поганая еда, состоящая из бичпакетов? Которые заливаются киипятком из стеклянной банки. Гнилая проводка, тонкие стены, сырость в комнатах, грязь повсюду, в которой увязают твои ноги, обутые в калоши или старые армейские берцы. Промозглые ночи, где ты пытаешься согреться под одеялом весной или осенью. Тучи комарья летом, которые не стесняются залетать в глаза, ноздри, рот. Недостроенный уже который год сарай.
А вечером воскресенья, когда ты грязный и уставший возвращаешься в город ты видишь следующую картину. К подъезду подъезжает дорогая иномарка, и оттуда выходит довольная и улыбающаяся соседка, твоя бывшая одноклассница. Она радостно целует парня и убегает в подъезд, даже несмотря на тебя. А тебе неимоверно стыдно за себя, стоящего в грязной одежде, вонючего, с пакетами овощей в руках. Перед самим собой. За то что ты не знаешь лучшей жизни. А сзади вяло переругиваются родители.

Бамп 4

Ну это платина

Лол. Вспомнил как ко мне приезжал младший двоюродный брат из Можайска. Ебаный маленький неадекват. Нужно было уйти ненадолго ибо подрабатывал курьером а заказ нужно было доставить буквално через пару улиц. Ну я и думал, нафига дверь в свою комнату закрывать? Не звери же какие.
Это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА Как я восстанавливал события по обломкам вещей:
Маленький дегенерат входит в комнату и лезет смотреть журналы, вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Далее он лезет в мою домашнюю библиотеку, сука ,и большинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к, ну ебаный врот
Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
Моя ПСП пропала.
Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Все вещи перерыты.
Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы а дневник порван.
Телевизор треснутый и не работает.
Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Моя комната за три часа превратилась в ад. Мой пердак был способен прожечь Вольфрам.
Моя ненависть была физически ощутимой. Я вышел на кухню, там сидела бабушка и я спросил где Даня.
- Они ушли гулять. С моей мамкой и мамкой Дани
-Я дождусь их.
- А что случилось?
- Ничего непоправимого, бабушка.
Я ухожу в комнату убирать весь этот пиздец и подсчитывая убытки. Убытки составили около 26,770р sic!
И вот момент истины, они входят в квартиру.
Пиздюк бежит в мою комнату, я сижу на кровати пытаясь заставить телевизор работать.
Он вбегает и застывает в изумлении видя меня.
Я медленно поднимаю голову и смотрю на него. Он осознает степень пиздеца и бежит к мамке.
Я встаю. Неторопясь выхожу и слышу как Даню все успокаивают.
Я вхожу на кухню, зареванный Даня сидит на коленях у моей мамки .
Я смотрю на него, на тетку
- Тетя Нина, пройдите в мою комнату, пожалуйста
- А что случилось?
- Даня случился.
Она идет со мной, входит в комнату и видит беспорядок.
- А что тут такое?
- Это ваш сын устроил.
- Даниможетбытьонжеангелвоплоти.
- А теперь сядьте.
- Зачем?
- Я оглашу вам сумму убытков.
Я начал перечислять все разъебанное.
От мысли что всю зарплату придется отдать мне у нее нехило подгорала задница но я у мамы был непреклонен.
- Или вы покрываете убытки от Дани. Или я вызову милицию/суд.
- Но он же ребенок
- Мне без разницы.
Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт.
Какая стена текста вышла.

Бамп 5

Бамп 6

Бамп 7

Бамп 8

Бамп 9

Итак, мне 26, работаю с 18 и успел в своем мухосранске купить себе засранную однушку у алкашей800к. Почти год уже делаю ремонт сам, мне это даже нравится, повышать свои скилы, становишься увереннее в себе. Мебели пока мало, но мне простор даже нравится. От родителей когда съезжал, то видел их бугурт, т.к. я им оплачивал коммуналку ну и так подкидывал. Себя всегда сам обеспечивал. Вообще с ними в отношениях я не очень, у нас нет ничего общего, мной они никогда не занимались, всё что есть, я добивался сам. И вот они мне звонят, мол сына, у нас для тебя подгон - шкаф. По голосу мамки сразу почуял неладное, да и подарков они мне никогда не делали, да еще таких. Так и вышло: они решили купить себе шкаф за 18к, продавец сказал, что если они купят что-то ещё в сумме на 30к, то будет скидка 10%. Им в голову пришла гениальная идея, что надо и мне взять такой же шкаф и скидка будет. Видели бы его, в духе совка, рыже-тараканьего цвета, дсп, с какими-то пластиковыми панелями и пластиковыми ручками, а я уже планировал себе взять няшный купе, да и дешевле. Я стерпел, что они и здесь вмешиваются в мою жизнь, правда устроил им бугуртение с требованием не соваться больше ко мне со своим бытом и советами. У них тоже бомбануло, мол мы же всё для тебя ко ко ко, обиделись, но потом снова звонят как ни в чем не бывало. Так вот, это еще не главный пиздец, а случился он неделю назад. Так вот, с осени у родителей живет моя троюродная сестра 18лвл, приехала поступать на самом деле тусить и отсасывать у хачей. Она эталонная тупая пизда, взрощенная телевизором и улицей со всеми вытекающими. Первое время, когда приезжал за своими вещами она живет в бывшей моей комнате, она даже подкатывала ко мне, заводила разговоры о ебле, проболталась что тамошний Ерохин обработал её за неделю до 14-летия, короче пиздец, дальше она мне была не интересна, как и любая шлюха. Так вот, я должен был отдать деньги родителям за шкаф 16к, т.к. мы далеко друг от друга теперь другой район области, около 30км, машины нет, то мамка предложила перевести деньги на карту этой пизды, на которую ее родители шлют ей на учебу и расходы всякие своих карт у них нет, а она снимет и отдаст. Так и было мной сделано, деньги перевел, шлюха прислала смс что получила. Прошла неделя, батя звонит, мол отправил ли бабло? Эта пизда их наёбывает, что деньги не дошли ещё. Я звоню ей, она с ходу отмазывается, что мол потратилась, телефон купила, думала её родители пришлют, а они сами там потратились и "карманные" не высылают. Я не дослушав её звоню бате, мол пизда телефон купила и в клубе пропила их деньги, с неё и спрос. А батя мне в ответ, что она говорит я и не высылал ничего! Я в ахуе, говорю, кому он верит - тупой шлюхе, а он - не называй её так ко ко ко она молодая и прочий бред. Я бегом в банк, взял копию платежного поручения, с утра доехал до родителей, с порога вручил мамке документ о переводе и уехал. Через день звонит батя, мол шлюха говорит, что у неё на ноутбуке вирусы и они деньги скушали с карты, и я должен был это предполагать и не слушать мамку, а привезти деньги наличкой. Так что сынок, давай налом ещё 8к, а остальные, так уж и быть, её родители отправят. Мой пукан пылал синим пламенем, пока я его слушал, я не мог понять, как они за такое короткое время стали рабами этой малолетки, которая им седьмая вода на киселе, мне при этом за всё время не то что на ПЕКА, даже на оперативку не добавляли - всё сам зарабатывал. Послал батю, сказал чтобы исчезли из моей жизни. Потом звонила мамка, тоже бугуртила, при этом берут на понт, что я не мужик, это их главный аргумент. Вот уже второй день мне названивают, родственников подключили, бытя грит, наследства не жди, да мне и не нужна их прокуренная хата с мусором времен моего деда. Такие дела, анон, всем добра.

Бамп пилите больше годноты, няши :3

Бамп 10

Бамп 11

Бамп 12

Бамп 13

Не по теме, но вброшу

Ресторанный дворик в Европейском.
Я сижу ем гамбургер, запиваю кока-колой.
За соседним столиком - мальчик лет десяти, тыкает в свой планшет, ничего вокруг не замечает.

Идет парень лет двадцати, с подносом и с планшетом. Тоже очень увлечен планшетом, ничего вокруг не замечает. Натыкается на стол, за котором сидит мальчик. Садится. Продолжает смотреть в планшет, одной рукой тыкает, другой берет картошку-фри с подноса, кладет в рот.
И тут приходит мама десятилетнего мальчика. С подносом. Начинает дико орать:
-Молодой человек! Молодой человек! Что вы тут расселись?
-А?!- дергается парень.
-Вы зачем сели рядом с ребенком?
-Я?
-Вы! Мой ребенок сидел здесь! А вы сели рядом!
-Да?.. А что? Я не заметил.
-Вон отсюда! Хамло! Не заметил! Ребенка не заметил! С какой целью ты к нему сел, а? Мест свободных мало, что ли?
Парень схватил свои планшет и поднос и убежал за другой стол. А женщина стала кричать на сына:
-Ты почему позволил сесть мужчине за наш стол? Отвечай! Почему? Позволил?
-Я... не видел, как он сел.
-Ты понимаешь, что ты говоришь? У тебя глаз нет? Ты куда смотрел? Ты вообще хоть иногда своей головой думаешь? Я тебе сто раз говорила - держись подальше от таких мужчин! У них что угодно может быть на уме! Что угодно! Ты меня понял? Ты понял мать?
-Понял.
-Нет, я тебя накажу. Я тебя сейчас накажу. Я тебе мороженое не дам. Сама съем. Чтобы ты запомнил, что надо смотреть в оба. Надо всегда быть начеку.

И съела-таки мороженое своего ребенка.

Бамп 14

Бамп 15

Есть у меня братец двоюродный, 9 лет тот ещё уебок. Так как наши семьи тесно общаются, не могу просто его игнорировать. Я не испытываю к нему ненависти, молодой ещё, но почитав этот тред моя жопа не выдержала.
Он частенько тусуется у меня дома, т.к. я живу с бабушкой, внучек, хули. И, когда он приходит к нам, вроде бы, всё хорошо. Хочешь эти хлопья? Без проблем, не жалко. Булочки попробовать хочешь? Возьми одну, попробуй, но остальные не трогай. И вроде бы всё хорошо, но самый пиздец начинается, когда Я прихожу в гости к нему.
Во-первых, сам факт прибытия в гости. Не очень то и любят родственники кормитьпоить меня. А с ночёвкой у них если и получится остаться, то сколько баттхёрта я услышу, не передать!
Маленький уебок сразу начинает базарить, да так, что хочется въебать ему черенком от лопаты, да посильнее. Я, блять, в своё время боялся что-то грубое своим старшим братьям сказать, ведь подвешают вверх ногами и будут стебаться что справедливо, на самом деле. НО НЕЕЕТ, ТОЛЬКО ТРОНЬ Я ЭТОГО МЕЛКОГО УЁБКА, ДА МЕНЯ СРАЗУ ВЫПНУТ ПОД СРАКУ, ОН ЖЕРЕБЁНОК, САМ ТАКОЙ ЖЕ БЫЛ! ДА, БЛЯТЬ, Я БЫЛ НЕ ИДЕАЛЬНЫМ РЕБЁНОМ, НО Я ВСЁ СВОЁ ДЕТСТВО ГУЛЯЛ НА УЛИЦЕ И НЕ МАЗОЛИЛ ГЛАЗА СВОИМ ВЕЧНЫМ ПРИСУТСТВИЕМ ДОМА, ЗА БЛЯДСКИМ КОМПЬЮТЕРОМ, ОТ КОТОРОГО ОН БЛЯТЬ НЕ ОТРЫВАЕТСЯ ВООБЩЕ!
Все, сука, вкусности, вся семья дружно прячет. Всё для ребёнка же! Будто я зверь какой-то и всё у ребёнка отбираю. А как он визжал, когда я его хлопья несквик взял! Не передать.

Бамп 16

Бамп 17

>>73493816
>совки
>скрытый видеорегистратор

Что-то здесь не вяжется, паста.

Бамп 18

>>73493816
> хуй, а не мои деньги
> анон остаётся в профите
Не складывается нихуя

>>73494032
Крайнее отчаяние всегда порождает великую силу... Может быть и интеллект...

>>73494046
Читать умеешь?
>в профите (или в говне)

>>73494065
Поясни насчёт интеллекта у совков

>>73494092
Совки поняли, что если не додумаются что-либо сделать, что деньги могут им и не достаться, и в порыве отчаяния додумались-таки до видеорегистратора

Распаковывайте архивы, доставьте ньюфагу паст!

Бамп 19

Бамп 20

Бамп 21

>>73494116
У меня бабка два года не могла разобраться в телефоне, в частности - отправлять смс.
Как только ей пришла смс с лохотереей о выигрыше автомобиля, так она сразу перестала нуждаться в помощи при отправке.

Бамп 22

Бамп 23

Бамп 24

Бамп 25

Бамп 26

Доставьте пасту, где к мамке анона приехали родственники, пиздили её, а потом приехал батя и выгнал их всех

Бамп 27

Бамп 28

Бамп 29

Бамп 30

Бамп 31

Бамп 32

Бамп 33

Бамп 34

>>73494164
В любом случае, 99% подобных паст выглядят как сладкие фантазии корзиночки, обиды ебаной, которую в ирл имеют родители-совки и родственники как хотят, а он лишь плачется в подушку, но в таких вот пастах, где он пафосно превозмогает и изощренно наказывает совков, изливает душу.

Бамп 35

>>73494347
Всегда волновал вопрос: почему корзинки не пошлют таких родственничков нахуй? Что им мешает начать самостоятельную жизнь?

Бамп 36

>>73494384
Потому, что тогда не придумаешь пасту.

>>73494384
Корзинки мотивируют это тем, что МАМКА/БАТЯ НЕ РАЗРЕШАЕТ, хотя по сути ему никто ничего не сделает.
Даже если вдруг заебавшие родители в один прекрасный день дадут корзинке денег на съёмную хату и скажут "пиздуй жить самостоятельно", корзинка останется с роднёй и будет дальше их терпеть, потому что он - инфантильный долбоёб.

>>73494032
Надеюсь, что он хоть брату ебальник разбил как следует.

Бамп 37

Ахах, любимая, смотри джедаи падаваны с зелеными световыми мечами идут!
- И че?
- А ниче, зря они в орден вступили,лучше бы на темную сторону перешли!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот меч заработать?
- Аа... У кого-то там папа галактический сенатор и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята Силу познавали, многое отдали за то чтобы мечом владеть, а у кого то просто мидихлорианов много... Да пребудет с ними Сила!
- А со мной?!
- А ты не мужик. Ситхом стал. На темную сторону переметнулся!
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 180' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Джедаи нравятся?
Да они не могут даже оценить все могущество темной стороны, понимаешь? Молнии из пальцев пускать не умеют! В этом джедайском Ордене только мудаки сидят!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа Рыцарем джедаем
был! Ранен! Чуть не погиб! И брат...
- Че брат? В академию джедаев пошел придурок? Ахаха, да пребудет с ним сила!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он темный лорд Ситхов,
она подошла и с какой силой могла, с такой и сделала Силовой
толчок ему в лицо, со словами:
- А брат мой Республику защищал, на боевых действиях на Геонозисе и Эндоре был, в 18 лет погиб, посмертно титул Мастера получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа клятву джедайскую дали! И я , получается, тоже, потому что Сила в нас едина!
Она вытерла слезы, развернулась и пошла.
Он злой, подбежал к ней сзади, схватил на расстоянии за горло и...
Парни в джедайских балахонах слышали и видели все. Они подошли, разрубили его пополам и сбросили в пропасть шахты. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата, один низенький зеленый человечек сказал: "Глупая девица есть ты. Гнев и привязанность твои к темной стороне лишь ведут.

Бамп 38

http://pikabu.ru/story/vot_takaya_istoriya_2421306 Ловите мою пасту! Придумал больше месяца назад

>>73494475
Я лучше буду с родителями жить, чем 15к тратить в ёбаное никуда. А так вкусняшки от бати, иногда прибираюсь и мою посуду, стираю, выгуливаю собаку.

Бамп 39

Бамп 40

Один раз вытер жопу газетой «Неделя», случайно испачкавшейся в клею. Потом пришлось с криком отдирать от себя криминальные сводки и яростно сжигать волосы. Потом плохо было, потому что случайно обжёгся, а к бедру прилипла статья о Спесивцеве.

Бамп 41

Бамп 42

Бамп 43

Устало наблюдаю за распространением безумного количества медийных проектов, в рамках которых НС-ориентированная молодежь доебывается до горожан со своим здоровым образом жизни. Запинающиеся турник-мены тычут прохожим микрофоном в лицо, иронизируют на тему "Россиянства" и хамят.

Вообще, как уже не раз верно замечали, любимая форма русского диалога - это допрос. Пригласят менеджеры передачи "Пусть говорят" какую-нибудь несчастную мать-одиночку, рассадят вокруг нее советских селебов - и пошло-поехало. Направили лампу в лицо, подсоединили контакты, крутанули ручку полевого телефона, пошел ток: "И тебе не стыдно, сука? Как ты вообще на белом свете живешь, тварь? Кайся, мразота! Кайся, признавайся во всем, а мы посмотрим!"

Или ворвутся молодчики Ройзмана на квартиру - и давай со смаком обсасывать подробности убогого наркоманского быта. Шприцы, гангрены - крупным планом, мерзкий голос за кадром - "А вот и наш крокодильщик попался, ух какой! Жена торгует собой, сука такая, ты только посмотри на нее!" Перформанс осуществляется со знанием дела, с тщательной любовью. Качественная драматургия - она ведь в деталях.

Все эти общественные движения пользуются негласной, а то и буквальной поддержкой государства. Делается это, разумеется, не потому, что кого-то и вправду волнуют проблемы педофилии, алкоголизма или табакокурения (по сравнению с развращенностью истеблишмента РФ, седовласый Max Hardcore - утренник в приходской школе, уж поверьте), а потому что рядовой Россиянин должен знать - личного пространства ему НЕ ПОЛОЖЕНО. В любой момент положат на капот, раздвинут ноги, микрофон в жопу, бутылка мочи на лицо. СТОПХАМ. Ходи по струнке, босота.

Растет, развивается отечественное гражданское общество. Его молодые герои засовывают спящих на улице бомжей в мусорные баки и стыдят курящих 40-летних женщин. Публичный безнаказанный чмор на камеру. Сделайте тысячу репостов, и мы покажем следующий выпуск.

В UK Law, кстати, есть уголовное понятие battery, согласно которому вас могут посадить за одно только несанкционированное ПРИКОСНОВЕНИЕ до другого человека. Но то Британия, инфернальная обитель разврата (в английских консульствах, кстати, теперь можно зарегистрировать однополый брак). Другое дело РФ - дети Перуна, славные русичи непоколебимо стоят на страже общественной морали и нравственности. Мы тебя, сука, научим ходить в зал и питаться куриной грудкой. Про пиво думать забудешь. Начнешь сотку от груди жать - страна заживет.

А там и в мячик всех победим. То-то станет хорошо.

Бамп 44

Бамп 45

Бамп 46

Бамп 47

Лет в 18 влюбился в няшнотян, денег не было. Раздавал листовки, летом мыл машины. Купил тян серебрянный браслетик и дешевенького мягкого зайца. Подарил. После прогулки тян пишет СМС "спасибо за подарки, я очень тебя люблю :". Мать чинает. Начинается вой ЧТО ЭТО ЕЩЕ ЗА МАНДА!! ТЫ ГДЕ ДЕНЬГИ ВЗЯЛ!! ОХОМУТАЕТ ТЕБЯ!! ПИЗДА МАЛОЛЕТНЯЯ!!! ТЫ КОМУ ПОДАРКИ ДАРИШЬ, ЭТА ТВАРЬ ПРИШМАНДОВКА ПИЗДОЙ СВОЕЙ ВЕРТИТ, А ТЫ ДУРАК ПОВЕЛСЯ!! Набирает номер тян с моего телефона, орёт в трубку что она нас не проведёт и ни на тех напала и не таких брали. Узнает у тян адрес, едет к ней, дома у неё устраивает скандал, забирает браслет и зайца. Привозит. Кидает в меня. Орёт часов 10. Браслет забирает себе, зайцца выкидывает. У меня тогда истерика была, мне было ужасно стыдно перед тян. Тян звонила много раз, но я так и не взял и если видел на улице - бежал лишь бы не встретиться. Теперь мне 27 и больше и намеков не было на тян. Я боюсь даже прийти домой после 9, потому что мать может подумать что с девочкой гулял.

Бамп 48

Подросток! Не скули, не кисни!
Пойди да сделай
[ удалено по требованию Роскомнадзора ] суицид! Чего ты ждешь от этой жизни, помимо жести и обид?
Ну вырастешь, окончишь школу. Устроишься в Сбербанк говном.
И будет водка с Кока-Колой, зима, узбеки за окном,
банкетик с пьяным поцелуем, вино, дешевые цветы, и перепих с упавшим хуем — не так,
как в порно видишь ты. А дальше свадьба. После роды.
Развод, кредит и дребедень — точь в точь, как взрослые уроды,
что с детства видим каждый день.
Платежки, съемная квартира, ремонт, вонючие носки,
на животе подушка жира и лысина на полбашки,
и молодые в интернете, которым на тебя насрать,
извечный Путин на портрете, и весь район — узбеки, блять.
И дальше все уже понятно: начнется пенсия как раз,
на теле старческие пятна, платежки за жилье и газ,
и пару лет еще ты геймер, тупишь у игровой доски, и всё, пиздец,
пришел Альцгеймер и сладко ест твои мозги…
Подросток, милый, хули думать? Пойди да сделай суицид!
Небось, не просто так Госдума забанить этот текст велит?
Тот не пацан (и не принцесса), не хипстер, эмо, и не гот,
кто просто ради интереса себя подростком не убьет!
Пока ты юн, давай, смотри же — не проеби такой момент!
Но как? Об этом будет ниже. Читай подробный документ.

Повеситься — вот это сильно! И так легко на первый взгляд!
Так было в стольких кинофильмах (их, кстати, скоро запретят).
Крюк в потолке (осина, ветка?), кусок веревки и петля, хуяк — упала табуретка,
и всё, лети, свобода, бля! И открывается дорога, тоннель, и свет в его конце,
и встреча с настоящим Богом (как утверждает РПЦ). И как на сказочной картинке висишь себе,
качаясь, ты! По дому топчет врач в ботинках. В шкатулке роются менты.
Какая жесть! Какая драма! Как стильно жизнь завершена!
Рыдают школьники и мама — тобой наказаны сполна.
И завуч в дебрях кабинета рыдает, пьяная в говно: ее же выебут за это на заседании РОНО!
А если нет друзей и блата, не только вставят пиздюлей, но могут сократить зарплату, допустим,
на пятьсот рублей — и хуй там новые колготки — полгода старые носи,
ищи дурные подработки и взятки у детей проси… Подросток! Раздобудь веревку!
Твоя задача — суицид! Ты должен всё проделать ловко, как этот документ велит.
Захлопни дверь, задерни шторы, надень петлю — и в добрый путь!
Но есть нюансы, на которых мы остановимся чуть-чуть.
Крюк в потолке довольно прочен (как люстру снять, придумай сам!),
но о веревке нужно очень внимательно подумать нам.
Она должна быть гладкой, прочной, и не должна тянуться вниз —
чтоб организм легко и точно над полом в воздухе завис.
Про мыло: нет, давно не тема — веревку мылит только лох!
Продвинутые мажут кремом. И, например, шампунь неплох.
Сам узел делай, как умеешь.
Но важно помнить, милый друг: сначала затяни на шее, и лишь затем цепляй на крюк —
здесь каждый сантиметр важен! Не торопись, проверь натяг!
Ведь суицид не терпит лажи! Готов? Пошел! Ну, как-то так.

Прыжок под поезд — хоть не ново, но эффективно на ура!
Как та Каренина Толстого, которую изъять пора.
Такой прыжок, поверьте, дети, не требует особых сил!
Платформа, люди, свежий ветер… пошел да прыгнул, как решил!
Не нужно долгой подготовки! Ступай туда, где поезда!
Да нахуй эти все веревки, таблетки, бритвы, провода,
удушливые клубы газа, прыжки с мостов и динамит — там передумаешь три раза,
пока готовишь суицид!
А здесь — как в комиксах, как в фильмах: раздробленная голова,
кишки, кровища… в общем, стильно. Нюансы есть. Их ровно два.
Не мнись часами на платформе в потеках слез из красных глаз: прохожие и люди в форме
поймут и вычислят на раз! Встань у последнего вагона — забудь про центр и перёд:
нам нужен максимум разгона, пока еще не сбавлен ход!
И где-то на последнем метре с разбегу делаешь прыжок,
стараясь оказаться в центре (не то отбросит как мешок).
И вот тебе стучит свобода башкой в отбойник и стекло!
И вот ты доказал уродам, что ты герой, а не ссыкло!

Бамп 49

>>73494704
Подросток! Резанные вены — не только безупречный жест,
но просто мега-охуенный по красоте своей протест!
[ удалено по требованию Роскомнадзора ]
Так поступают все эстеты, кто ценит стиль и красоту!
Поскольку резать вены, это — почти как пирсинг и тату!
Занятие достойно принца. Приятная и в меру боль.
Но важно помнить главный принцип: что вены режут только вдоль!
Не поперек, спаси вас боже, — опошлишь только весь процесс!
Ты бритвочкой веди по коже, вдоль вены делая разрез!
Иначе кровь свернется мигом, порежешь много лишних жил, и вместо суицида — фигу,
и будешь дальше жить, как жил.
Второе: пусть оно и странно, но это скажет даже мент — действительно,
вода и ванна — необходимый элемент.
Ведь кровь на воздухе свернется, не причинив тебе проблем.
А под водой — свободно льется, пока не вытечет совсем!
Водичку сделай потеплей — процесс не скор, но очень мил.
И подготовь хороший плеер. И музыку, что так любил.

Газ — почерк полных идиотов. Безвкусица и хуета!
Он пахнет, вызывая рвоту, врачей, родителей, мента…
Не опускайтесь в пошлость, дети! Быть эгоистом нахуя?
Ты ж не один, вокруг соседи! И может даже лично я!
Ты покидаешь бренность мира — счастливый, дерзкий,
молодой — а в мире ебанет квартира, и дом накроется пиздой?
Не будь говном и пидарасом! С такими нам не по пути!
Не нужно суицида с газом, куда приятней ток в сети!
Травиться, резаться, бросаться — мог и дикарь, и древний грек.
А ты попробуй двести двадцать! Ты ж современный человек!
Вкуси сполна плодов прогресса! Иначе что за интерес?
Гудят турбины Днепрогэса и трансформаторы АЭС, мазут пылает неустанно,
пердит трубой за лесом ТЭЦ… Клади себя под воду в ванну, вдогонку провод — и пиздец!
Он яркий, как кино и игры! Мгновенный, как погасший свет!
Убить быстрей, чем эти искры, ничто тебя не сможет, нет!
Но ты ж не зря учился в школе и слушал физики урок?
Насыпать надо в воду соли! Чтоб лучше проводила ток.

Ушла любовь? Достала школа?
В такой момент помогут нам таблетки парацетамола!
Запомни дозу: восемь грамм! И это нихуя не шутка!
Здесь не придуман антидот.
Ты помираешь в муках жутких неделю-две (как повезет).
Им в малых дозах насморк лечим, но если сделать передоз,
то напрочь растворится печень (как скажут медики, некроз).
Съел восемь грамм, к утру прижало, а дальше — ползай и кричи:
внутри тебя бульон из кала, блевоты, крови и мочи!
Ведь этой штукой год от года случайно травится народ:
в России тысяча народа, и в Штатах человек пятьсот.
Рецепт удачный, только длинный. Но есть приятнее, смотри:
передознуться инсулином, вкатив по вене дозы три.
Но знай: без опыта и стажа по вене не попасть, ага.
Пусть наркоман тебе покажет — в твоем дворе их дофига.
Лишь не советуйся с врачами: наш врач — мудак и пидарас,
они иголкой в вену сами попасть не могут всякий раз.
Подросток, милый! Котик! Киса! Убей себя и не тупи!
Не зря же этот текст написан секретной сектой НЛПи.

Навряд ли что-нибудь сравнится в удобстве,
в плане красоты с полетом настоящей птицы с большой, хорошей высоты!
Здесь главное залезть повыше — бери пятнадцатый этаж.
Пиздых с балкона или с крыши! Хуяк в асфальт — и вот я ваш!
Так сделать каждому охота: летишь, летишь, летишь — хуяк!
Такого чистого полета живым не испытать никак!
Пускай турист с моста счастливый летит с резинкой за спиной:
как лимонад заместо пива, как вечер с бабой надувной.
Парашютисты, как засранцы, приехав к полю на авто, летят с инструктором и ранцем,
и понимают: нет, не то… Не то, не так, противно, тесно, об воздух что-то тормозит…
А тут — приятное с полезным! Адреналин и суицид!
Пусть взрослые с тоскливым стоном, пердя, уходят в мир иной.
А ты уйдешь с аттракционом! Как летчик! Космонавт! Герой!
Но есть нюанс. Проверьте, чтобы вам не мешали никогда: деревья,
снежные сугробы, кусты, машины, провода. Не нужно лишнего в полете!
А то закончится полет на припаркованной «Тойоте», а дальше в гипсе целый год.
Чтоб приземляться было сладко, чтоб не было секунд на стон, нужна хорошая площадка:
асфальт, брусчатка и бетон.
Чтоб был шлепок ядрёный, звонкий, кишки-мозги переплелись!
Чтоб охуели все девчонки, и пацаны обосрались!

Бамп 50

Бамп 51

Бамп 52

Бамп 53

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть Тинкера. Тинкер это не пудж «о, привет чуваки, зацените прикольно я хук кинул». Тинкер это не псевдоинтеллектуальные обсуждения рандома критов у Морты. Тинкер это не Квопа, Темпларка или Пак. Тинкер это герой, на котором люди могут побыть чудовищами — ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются.

Враг прячется за вышкой, а мы спамим машинки. Феникс слил себе все хп кастуя скиллы, а мы спамим машинки.
Три пацана ганкают нас взявшись за руки, а мы спамим машинками и просим еще. Ганки, варды, руны — мы спамим машинками.
Флейм, треш, угар в чате, сливы по кд и фармы чужих спотом, беспричинная ненависть — мы спамим машинками.
Пудж обосрал твою мать — мы спамим машинками. Мы бездушно купим дагон, наши предпочтения - этериал блейд, постоянные файты с телепортом на базу — наша стихия, мы — истинное лицо доты.

Бамп 54

Бамп 55

Бамп 56

Бамп 57

>>73494804
Только аутистов тут не хватало.

Бамп 58

>>73494841
Пиздуй отсюдова вбыдлятню, холиварщик!

Бамп 59

Бамп 60

Бамп 61

Бамп 62

>>73494237
Бамп реквесту, и треду!

Бамп 63

Бамп 64

Бамп 65

Бамп 66

Бамп 67

Бамп 68

Бамп 69

Бамп 70

Бамп 71

Бамп 72

>>73494237
Ну же аноны! Знаю, у вас есть!

Бамп 73

Бамп 74

Бамп 75

Доставьте пасту про Мисаки.

Бамп 76

>>73493856
Сука, пробрало! Всю суть моей жизни в "родной" мухосрани описал. Сам я еще как-то по ебалу получал от бати, когда не захотел несколько кустов смородины на комарах в духоте обирать.

Бамп 77

>>73494384
> корзинки
потому. на самом деле у них нет внутреннего стержня, да и страх перед самостоятельной жизнью. мол, как же я без мамки, что готовит и труханы стирает, как же я без папки, что деньги зашибает

Бамп 78

Бамп 79

Бамп 80

>>73494237
Ну же, аноны!

Бамп 81

Бамп 82

Бамп 83

Бамп 84

Доброй ночи. Эту историю мне расказала моя девушка, вернувшись сегодня ночью с дежурства. Так вот, она проходит практику в местном ГОВД и сегодня ночью произошла такая забавная история. Раздается звонок в дежурке в 4 часа ночи, и женщина сообщает что соседка бабушка уже три недели не выходит из своей квартиры и оттуда доносится противная вонь. Приняв вызов, моя девушка с двумя операми и следователем выехали на квартиру, дверь была закрыта, поэтому пришлось одному оперативнику залесть через балкон а остальные уже через открытую им дверь прошли, и начали искать тело. Перерыли всю квартиру тела нет а вонь стоит хоть топор вешай. И вот один опер решил заглянуть в ванну, ну открыл дверь и тут же рухнул в обморок, подошел второй, заглянул в ванну и начал тутже очищать желудок, следователь тоже решил последовать этому примеру после того как заглянул туда же, а моя девушка просто сползла по косяку. Как выяснилось бабушка решила принять ванну и водичка ей оказалась холодноватой и она опустила кипятильник в ванну где ей и пришел конец от разряда. Естественно, пробки выбило и на лестничной площадке вырубило свет, но наутро пришел электрик и починил свет, естественно кипятильник заработал и бабушка варилась около 3 недель, вот это зрелище и подействовало на слабенькие нервы нашей милиции. Но это еще не все, после того как все по немногу отошли вызвали скорую, чтобы увезти трупик и пока ждали, оперативник решил слить воду, вытащил пробку из ванной и тихо стал наблюдать за тем как весь этот холодец начал исчезать в канализации, в итоге к приезду скорой остались толко кости и один глаз, второй все-таки проскoчил сквозь решетку. А моей девушке теперь явно будет сниться глаз исчезающий в сливном дренаже.

Бамп 85

Бамп 86

Бамп 87

Бамп 88

Бамп 89

>>73493982
лолд

Бамп 90

>>73495376
Почему ты бампаешь не пастами, уёбок?

Бамп 91

>>73495386
Нету у меня больше паст

Бамп 92

Бамп 93

Бамп 94

В общем пилю свою прохладную о том, как съехал недавно от предков и решил наконец жить один. Всё таки мне 24 года, "чё как лох то". А АИБ то самое место, где можно выплеснуть немножко говна. О нём и пойдёт речь...

Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.

Бамп 95

>>73495430
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.

Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.

Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.

>>73493982
Ну пиздос. Я бы быдло-режим включил. Где хочу - там и сижу!

Со вчерашнего треда.

Когда был пиздюком услышал от взрослых фразу "жена тебе давать будет". Решил своим недомозгом что это дико смешно и на следующий день все ждал что меня кто то попросит что-то дать. Ну через некоторое время меня дядя попросил какую то хуйню дать. Я пошутил. Было дико несмешно, и жопа болела. Пока писал вспотел и начал вонять от стыда. Сижу как рак красный.

Бамп 96

Бамп 97

>>73495456
>>73495445
>>73495430
Хороший сюжет для второй части зелёного слоника

Бамп 98

Бамп 99

Бамп 100

>>73495645
СУКА! Сотый бамп, а эту пасту >>73494237 никто не скинул!

Бамп 101

>>73493931
>Бамп 10
А ещё говорят что двач не умеет считать до десяти!
Ну и где ваш бог теперь, олдфаги?

Бамп 102

Начни жить осознанно. Сделай что-нибудь осознанное. Вот ты сидишь в своей облупившейся квартире, в покосившемся девятиэтажном доме на окраине говногорода. Вокруг все-как-у-людей жизнь, мамы с колясочками, папы с тазами, зоофилы на газоне и бабушки на скамеечке. В небе пролетает самолет, в туалете которого брат 15yo и сестра 13yo из Новой Зеландии няшатся, они летят куда-то в Европу на каникулы и впереди у них две недели веселья. А под твоей девятиэтажкой ползают черви и кроты. Но тебе похуй, ты живешь осознанно, а не как животное. Ты осознанно три дня ссал в большую мамкину кастрюлю для кипячения трусов и сейчас она, зассаная до краев, уже закипает на плите. Древние окна на кухне резонируют от звука самолета в небе. "Мама, мама, самолет" кричит мальчик во дворе, "Даня, надень шапочку лучше", кричит в ответ мама, рассматривая сломанный при неудачном открывании пива ноготь.
Наконец-то пузыри в кастрюле начинают бурлить как положено, закипела. Ты берешь кастрюлю через полотенце и несешь в подъезд. Заходишь в лифт, поднимаешься на девятый этаж и спускаешься по лестнице до первого, медленно разливая на ступеньки свою горячую, кипяченную мочу. Хватило отлично, весь подъезд равномерно залит. Дело сделано. Осознанность, помни.

>>73495726 - >>73495645

Бамп 103

Бамп 104

>>73495744
Нахуа?

Бамп 105

>>73495874
Чтобы ссаньём воняло, зачем ещё?

Бамп 106

Бамп 107

>>73495894
Нахуя же? Ноет, что живёт в говне и ещё подкидывает.

Бамп 108

>>73493856
Скоро лето и всех школьников ждёт ОХУЕННУЮ РАССАДУ РАССАДУ САЖАЙ МНОГО САЖАЙ, как ждало и меня в своё время ЕБАНЫЙ ОГОРОД ВСКОПАТЬ КАРТОФЕЛЬ ЗАЕБЁТ КОПАЙ ДО СТОЛБА ОСКОЛКИ ЕБАНОГО КИРПИЧА КОРНЕЙ ПРОВОЧНЫХ ОШМЁТКОВ КАК ГОВНА СУКА БИТЫЕ БУТЫЛКИ НАХУЯ СУКАСУКА.

Отговорить родных туда ехать невозможно ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ НАБЕГУТ ОРДА ОГРОМНАЯ ВЕЗДЕ СИДЯТ УГОРАЮ РУКИНОГИ ЦВЕТ ВЕСЕЛЫЙ ПОЛЗАЮТ, оставить одного в квартире даже не обсуждалось ВСЁ В ГОВНЕ СОБИРАЙ ЖУКОВ ЕБАШЪ ЖУКОВ ВСЁ СОЖРУТ СЛИВАЙ БЕНЗИН ПЕЙ БЕНЗИН УПАДИ В БЕНЗИН ИХ ТОЖЕ В БЕНЗИН БАНКИ СМЕРТИ КОПОШАТСЯ ВЫЛАЗЯТ ГЕНОЦИД ПОНОС ОТ СТРАХА ОРУТ ИЗ БАНКИ ПЛАЧУТ МОЛОДЕЦ ГЕРОЙ КУЧИ ТРУПОВ МОЛОЧКА ПОПЕЙ ЗАКОПАЙ ПИЩАТ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ХРУСТЯТ , родня вся или далеко или тоже любители свежего воздуха и путешествий.
Хотя бывал я там в нежном возрасте, но воспоминания остались со мной Я ЕБАЛ ТЯПКИ ЛОПАТЫ РЫХЛИ СОРНЯКИ ЗЕМЛЯ РОЙ РОЙ РОЙ ПЧЁЛ НАЛЕТЕЛ ИСКУСАЛ ВСЁ ЕБАЛО КРАСНОЕ ПОХУЙ СМЕТАНОЙ НАМАЖ КОПАЙ САЖАЙ ВЫСАЖИВАЙ СОСЕД АЛКАШ ПЧЕЛОВОД МЁД ЦВЕТА ГОВНА МОРДА ЦВЕТА ГОВНА ДОМ ЦВЕТА ГОВНА ДОЧЬ ЖИРНАЯ КОРОВА СУКА СУКА ГОВНО , чему я сильно удивлён так как детство помню плохо.
В рецепт этого весенне-летней оздоровительно-развлекательной семейной поездки входила как пяти часовая ПОМИДОРКИ ПИДРИЛОВСКИЙ БОГАТЫРЬ СОРТ ДОРОГОЙ САЖЕЙ ПОСЫПАЙ МОЧЁЙ УДОБРЯЙ СУКА ВОДУ НОСИ НАХУЙ НАСОС ДОРОГО НОСИ ВОТ ВЕДРО СУКА ТОЛЬКО ТЕЧЁТ НЕМНОГО БЫСТРО ХОДИ КОЛОДЕЦ ЧЕТЫРЕ КОЛЬЦА НИХУЯ ВЕРЁВКИ НЕТ СОСЕДСКАЯ ЖИРОБАСИНА СПИЗДИЛА ОТДАВАЙ ТВАРЬ НА СУКА ПАЛКОЙ ПО РУКЕ ДОБЫЧА ПОБЕДА БЛЯДИНА РУЧКА ОТОРВАЛАСЬ ВНУК МУДАК ВЕДРО УТОПИЛ ИДИ ПРОСИ У СОСЕДА , так и ночёвка в машине, возможно даже две.
Уезжали обычно в пятницу вечером МАЛИНА ТАМ ВОН ХУЕВА ТУЧА ПО ОГРАДЕ ФОРТ БЛЕАТЬ ЧАСТОКОЛ ХУЙ ПРОЙДЁШ КОЛЮЧКИ НЕПРИСТУПНЫЙ БЛЕАТЬ УЧАСТОК ВНУТРИ КОШКА ЖИВЁТ ОРЁТ КОТЯТА НОРА ЕБАНАЯ ТАЩИ КОРОБКУ ТАЩИ КОТЯТ ТАЩИ КОШКУ КРОВИЩА ИЗ РУК ХЛЕЩЕТ ЗЕЛЁНКА ДОСТАВАЙ СЫНА ЛЕЧИТЬ БУДЕМ ПРОДОЛЖАЙ ОНА МНОГОЛЕТНЯЯ РОВНЯЙ ОБРЕЗАЙ ИДИ НОЖНИЦАМИ ТОПОРОМ ЛОПАТОЙ НОГАМИРУКАМИХУЁМЖОПОЙГОЛОЙПОХУЙ ЭТО НЕ МАЛИНА ЭТО КРЫЖОВНИК БЛЕАТЬ СЕМЬ ЛЕТ КУСТУ ЗАГУБИЛ , точнее хотели в пятницу , но выходило обычно в субботу часикам к двум.

Встревали в пробке на трассе СТРОЙ ТЕПЛИЦЫ ДОХУЯ ТЕПЛИЦ ПЛЁНКА ДАВАЙ ЖЕЛЕЗЯКИ ДАВАЙ РАЗ В ДЕНЬ СУКА ОТКРЫВАЙ ПОЛИВАЙ ЗАКРЫВАЙ ЭТО ВАЖНО ПОМИДОРЫОГУРЦЫ ПАТИСОНЫКАБАЧКИ, пили тёплую воду или лимонад "Буратина", поглощали варёные яйца, хлеб, сало с горчицей ОГУРЧИИКИ СУКА ВЗОШЛИ ПРОПОЛИ ИХ НАДО МНОГО САЖАТЬ САМ ЗИМОЙ ЕСТЬ БУДЕШ ВКУСНОТА ПОЛИВАЙ СОРНЯКИ ДОСТАВАЙ ЛАЙ СОБАКА БЕЖИТ КОШКУ ЗАЕБАШИЛА КОТЁНОК ОРЁТ ОДИН ОСТАЛСЯ БЕЗ НОГ ГОНЯЕТ НА ЛОКТЯХ СУКА ОХУЕТЬ КРОВИЩА КАК ТАК СОБАКА СТОРОЖЕВАЯ ХУЙ ЗНАЕТ УБЕЖАЛА , к вечеру обычно добирались до места.



Дома нет, света нет, вокруг одинаковые участки, редкие домишки, свой участок находили по соседской берёзе здоровой, ограда из досок в перемешку с фанерными листами, два участка рядом пустые
ВСЁ СВОЁ ЗИМА РАЗНОСОЛЫ ИДИ СОБИРАЙ ТАСКАЙ ПОКУШАТЬ ТЕБЕ ВОТ ХЛЕБА С МЁДОМ ОСТАВИЛИ НАХУЙ СЕБЕ ЭТОТ НЕКТАР НАМАЖ СУКАН ЖАРА КАК ЖРАТЬ ЭТО СИТРО ЗАПИВАТЬ, а третий был больше нашего раза в три, с охуенным , по тем временам, домом, тремя или четырьмя ульями ИДИ СО СВОИМИ ГРАБЛЯМИ В ЖОПУ ВОТКНУ УХОДИ НАХУЙ ФЕРМЕРЫ СУКА ТОПОРОМ РУКИ ПООТРУБАТЬ ЛОПАТОЙ ПЕРЕЕБАТЬ С РАЗМАХУ В ВИСОК В КАНАВУ В КОМПОСТНУЮ КУЧУ СУКА ВСЕХ , охуенными цветами которые росли сами по себе, большой берёзой со скворечником прямо около нашего забора, беседкой НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД ВСЁ ПЕРЕКОПАТЬ ТРАКТОРОМ ЗЕМЛЁЙ КОМПОСТОМ ЗАСЫПАТЬ СВЕРХУ ТРАВЫ ГАЗОННОЙ СЕМЯН 5 МЕШКОВ ЗДОРОВЫХ ПУСТЬ РАСТЁТ МАНГАЛ ШАШЛЫК ОДУВАНЧИКИ ТРАВА ПАЛАТКУ ПОСТАВИЛ ОХУЕННО, дедом-соседом и его внучкой-уродиной.

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Бамп 109

>>73493856
> Слушая рассуждения о том, что все это тебе. И мечтая сжечь нахуй.

>>73494237
Короче, ко мне в хату мамка вселила родственников. Точнее-свою сестру с дочерью и ее мужем. Русских, а я выгляжу как хач-волосатый, бородатый только не накачанный. Мамка тоже русская. С батей в разводе, но поддерживаем с ним связь.
Короче.

Меня даже не спросили, ведь КВАРТИРА БОЛЬШАЯ ВСЕ ПОМЕСТИМСЯ ДА И НАМ С ТОБОЙ СКУЧНО НЕ БУДЕТ! Это при том, что сестра матери нигде не работает, ее дочурка-тоже, муженек ее и того хуже-лысоватый дрыщ с наколками, с уголовными замашками.

Начали жить все вместе. Только вот-готовила жратву, убирала, шила, мыла, и прочие дела-мать. Ее сеструха сидела на диване и смотрела сраные сериалы иногда с дочерью Муженек дочери-до ночи шлялся где-то, потом приходил. В общем они сели на шею к моей матери и не собирались с нее слезать. При этом каждый раз твердили что ищут работу, что скоро вот, скоро найдем

Мне припекало, ведь нихуя они не делали, но мать-дура тупая, все им верила. Деньги батя присылал-она им дает. Однажды я просто отобрал у нее деньги, так они мне всю ночь мозги выебали из-за них. Мол не по-семейному. что я как ЧУРКА ПОКАНАЯ ПОСТУПАЮ. Быдлоид этот вообще что-то там со своими понятиями полез ко мне, мол меня пацаны в падике вообще забьют нахуй, гони деньги сука. Пришлось отдать.

Ну очень хуево стало, когда сучка-дочурка заимела ПУЗОЖИТЕЛЯ. Эти ублюдки уже на хате жили как у себя-я съебал к бате, у которого хотя бы полно родно, но его дом пустой и жить там было спокойно.
Одна жды мать позвонила и в слезах сказала что ее избил этот хуй. Пришел пьяный домой и отпиздил ее за какую-то хуйню. Что она у соседки а он привел домой свою компанию и они там устроили бухалово.

Почему мамашка не обратилась в милицию-СВОИ ЖЕ ЛЮДИ НЕ ПО-ХРИСТИАНСКИ ЭТО

Короче, мне надоела эта хуйня. Я сказал бате, чтобы он помог с этой хуйней, ибо мать уже начали пиздить заебавшие родственники. Отец согласился и собрал всю свою родню в лице нескольких своих братьев и их сыновей. Быстро все объяснил и мы поехали к нам домой.
Короче, когда мы приехали, то узнали следующее: мать они окончательно загнобили. Из дома они постоянно выносят вещи на продажу. Коммуналку не оплачивают. Нигде не работают. Мент приходил-они притворились что их нет дома % ну а хуле участковый постучал-свалил, заявления-то нету И главное-мою комнату со слов матери они переделали под спальню для будущего выблядка. Мои же вещи были скинуты на балкон. Мать жила на кухне.
Алсо, ее сеструха тоже ничего не делала. Кстати узнал тот факт что она мамашку еще в детстве затравила и подчинила своей воле-по этому она так безропотно посадила их себе на шею

Финал таков: мамашка впустила батю и его родных-родственники вылетели из квартиры, их погрузили в старый паз и увезли. Потом батя сказал, что они увезли их куда-то ближе к Ростову и там выкинули по дороге без документов. Все же их вещи вынесли на помойку, а батя надавал мамке живительных пиздюлей.

Родственички больше не появлялись.

Анон, я хочу поведать стори о том как я перекурил ебаного спайса.
Дело было летним днем, когда я собрал накопленные деньги, созвонился с другом-быдланом и мы пошли забирать закладку с рыгалки. Найдя это "сокровище", мы как эталонные быдланы пошли взяли пивка, расселись на какой-то скамейке и решили снять пробу. Милое дело, весьма недурственно, подумал я. И день продолжался в таком же ключе, я курил и курил. Пришел домой и упал спать. Проснулся и осознал что у меня еще 3 грамма этого говна и я буду убиваться им в сопли еще как минимум день. На деле нихуя не день, а два или три, я уже не помню, но похуй. Я убивался им как мог, каждые ебаные 40 минут я выбегал в падик с ебучей бутылочкой из под какой-то дешевой ссаной воды местного разлива и выкуривал очередной колпак. Просто марево и каша вместо воспоминаний об этих днях. И вот рассыпуха подходит к концу. Я был слегка опечален, ибо упорот. И тут я вижу перед собой крапаль этой хуйни и мозг судорожно пытается решить разделить ли крапаль на два колпака или сдолбить всё за раз. В итоге торчковская жадность взяла своё и огромный колпак с говном был вытянут мной. Я прихожу и понимаю что моё тело начинает нахуй пускать корни. Просто ну очень тяжело сдвинуться с места, если сидеть так пиздец полный. Я мирно проследовал к сычевальне и уселся за пека, воткнул наушники и, казалось бы, просто сидел бы и триповал, но у жизни были другие планы. И что же произошло? Очевидно же. Мамке захотелось поговорить. Она начала заливать мне какую-то хуйню о том и сём, я не виню её, человеку уже под сраку лет, с батей она не ладит, а общаться то хочется. И вот она заливает мне по ушам про какой-то ебаный фильм. Сложно сказать что я тогда чувствовал. Обрывки фраз доходили до моих ушей, звуковая каша выглядела так нелепо, что я начал ржать как утырок, кем собственно я и являлся. Мамка была этим крайне удивлена, ведь она мне рассказывала какую-то грустную хуйню. Я же не мог ей банально ответить, что-то вырывалось из моего рта, но это было с трудом похоже на слова. В итоге поймал бледного и заблевал ковер, потом скандал, тесты и еще какая-то хуйня, недоверие и по сей день и так далее. Пиздец. Такой случай это хуйня, я сам виноват. Больше я дома старался не упарывать, а если и упарывать, то когда этой навязчивой хуйни с фильмами нет дома.

очко себе бампай, мудила

У меня бы ситуация, совсем чуть-чуть похожая на пасту, где Анон получил наследство от бабки и тут нагрянули родственнички.

Умерла, значит, у меня любимая бабушка. Она больше всех меня любила, всегда помогала. Я за ней ухаживал где-то полтора года. Сами понимаете - рак не шутки и требовалось лечение. Я естественно отдал на операцию все свои накопления (около 250к), потом помогал бабушке, везде её возил, ходил с ней на химию, подбадривал, делал зарядку с ней, в общем помогал всем возможными силами. Каждый день - приходил с работы и сразу помогать, готовить, мыть, убирать, подбадривать. Ну, сами понимаете, что рак не победить, если он дал метастазы, а он дал. Бабушка умерла.

Ну так вот. А у меня есть сестра. Пиздень просто наитупейшая. Типичная гламурная дырень-чернильница: нихуя не умеет, нихуя не добилась, из наполнения черепной коробки только ниточка, чтобы уши не отвалились. И значит всё то время пока бабушка болела и мы всей семьёй ей помогали эта тупая мразь скакала на хуйцах ашотов, дома не появлялась неделями, вечно приходила пьяная и всё в этом духе. Родители терпели кое-как, но иногда срывались. Эффект - пизде поебать. Как скакала, так и продолжала. Естественно про бабушку от неё вообще ни слова - будто её и нет.

Самое веселье началось тогда, когда позвонил товарищ-НОТАРИУС. Да-да, мой дорогой друг, ты уже всё прекрасно понял: пизда, бросив все свои дела и ашотов, моментально оказалась с нами на одной скамье перед нотариусом. И ещё сидела, мразь, улыбалась и пыталась вести непринуждённую беседу, шваль.

Нотариус огласил завещание. Всё просто и понятно: мне - трёшку-сталинку (т.е её квартиру), отцу счёт с накоплениями за всю жизнь - где-то 3,5 миллиона, с припиской, чтобы отец обязательно потратил эти деньги на открытие бизнеса, как он всегда хотел, маме - огромный семейный фотоальбом за много поколений нашей семьи и тоже с припиской - беречь его как зеницу ока. Пизде, как вы все уже поняли, не досталось ничего.

Ты бы видел, мой дорогой Анон, как эта дырень потом извивалась, ныла, мигом позабыв об хуйцах ослоёбов. Она неделями ныла в подушку, напивалась, буянила, получила от отца пару раз. Потом, наконец сообразив, что таким путём ей ничего не светит, она перешла от кнута к прянику - начала подлизываться к отцу, чтобы он НУ ПАААП! НУ КУПИ МНЕ КВАРТИРУ! НУ ХОТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ! У ТЕБЯ ЖЕ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ДЕНЬГИ! ДА И Я ЖЕ НЕ ЗАСТАВЛЯЮ ТЕБЯ ВСЁ ТРАТИТЬ! САМ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ - У МЕНЯ ПАРЕНЬ. А ПОТОМ И ВНУЧКОВ ВАМ С МАМОЙ ЗАВЕДЁМ. Природа одарила моих родителей мозгами, поэтому тупая дырень была невербально послана нахуй с такими запросами.

Оформили наследство, я переехал в квартиру к бабушке, отец начал заниматься бизнесом со своими друзьями и вообще с головой ушёл в работу, а мать купила ноут, сканер и долгими вечерами сидела и сканировала семейный фотоальбом, чтобы перевести его в цифру. Все были заняты своими делами и выполняли то, что было последним желанием самого горячо любимого человека в семье - нашей бабушки.

Пизда не изменилась ни на йоту. Опять начала пропадать, бухать, гулять. И наконец стала подъёбываться ко мне с аналогичными фразочками: НУ ПУСТИ НАС С АШОТИКОМ У СЕБЯ ПОЖИТЬ, НУ ЧТО ТЫ КАК НИРАДНОЙ!. Я лишь усмехался в ответ и просто ничего не отвечал. Да и нахуй мне это надо - с тупой дыренью вести беседы.

Вскоре она и в отношении меня начала подлизываться: "случайно" появляться у меня под дверью с тонной еды и бухла и предложением "посидеть в семейной обстановке". Я элементарно не открывал дверь. Она ныла, напрашивалась, истерила. Начала выдавать родителям тирады в стиле: Я ТОЖИ ДАСТОЙНА! ПОЧИМУ МНЕ НИЧЕГО НИ ДАСТАЛАСЬ! СВОЛОЧИ! ГАДЫ! И знаешь, Анон, как же это было противно - ни слова о бабушке она не сказала вновь, только хата её волновала.

Вот она - вся суть топорылых пидорашек. Нихуя, Анон, НИХУЯ не сделала за жизнь, вообще ничем не помогала, сосала деньги из семьи, огорчала родителей, ничего абсолютно полезного не принесла, но СВЯТО уверена в том, что ЕЙ ВСЕ ДОЛЖНЫ и что к ней НЕСПРАВЕДЛИВО отнеслись.

Сейчас она подкарауливает меня во дворе и продолжает ныть. До сих пор. "Бедная-несчастная" - живёт по общежитиям, со своими нищими ашотами, жизнь ей вдруг "ствла не мила". Вся такая бедняжка, блядь. Цирк просто. Сейчас уже открытым текстом говорю ей, что если она не отъебётся, за неё возьмутся органы.

Самое смешное, что я, примерно через год после получения наследства, устроил небольшой праздник с семьёй и друзьями в этой самой квартире в честь въезда. Пизду не пригласили. Да и хуй с ней - всё равно бы не пришла, т.к либо гуляет, либо сосёт бомжу, либо ей элементарно стыдно смотреть в глаза родителям и семье. Специально наделал как можно больше фоточек и выложил их в быдлятню, чтобы эта сука удавилась.

Такие дела, мой друг.

>>73496502
Добра тебе, анон :3

У меня студеная не про наследование, а так, чисто за квартирный вопрос.

Итак, ЕОТ - есть одна тетка. На момент истории, которая случилась лет 10-12 тому, было ей лет 45. Образование - какой-то заборостроительный техникум. Работала тогда кондуктором. В наличии было двое детей, на тот момент несовершеннолетних (но уже почти). В отсутствии - муж. Жили они в относительно приличном доме 80-ых годов постройки в хуевом районе города. Натурально в хуевом. Днище от и до. Была у них двушка, причем просторная, собственником которой была тетка.

И вот попала ей под сраку возжа - надо что-то менять в плане жилья. В целом, учитывая район, порыв был верный. Но когда отец, у которого глаза от ахуя были как шире сраки мужика с goatse.сx, поведал нам с мамкой детали сделки, в ахуй выпал даже я, тогда еще совсем малой.

Итак, в чем суть: ебанаятетя решила, что нехуй оставлять родные березки-топаля и переезжать куда-то далеко. Внатуре, где родились, там и пригодились. И потому, ничтоже сумняшеся, переехала в дом, стоявший буквально через дорогу. Тоже в двушку. Правда, на этот раз домик был хрущобой 60-ых годов.

Вы, конечно, можете сказать, что такое ухудшение условий возможно и в здравом уме - но только за приличную доплату. Хуй там. Хуй. Большой и толстый. Ведь тетка просто... поменялась квартирами. Не взяв доплату. Вообще. Признаться, мы и по сей день не понимаем, как такое могло произойти. Она, конечно, тупая что пиздец, но ведь всему же есть пределы?!

Впрочем, на этом ее приключения не закончились. Органы опеки дохуя заинтересовались судьбой двух несовершеннолетних членов семейства, которых так резко ущемляют в жилищном плане. И потребовали, чтобы квартиры была поделена две равные доли. Для детей, которые вскоре и стали собственниками.

Так тетка осталась и без хаты, и без денег. Хорошо хоть мозги она просрала где-то еще раньше.

ело было так - у моего бати было три сестры.

Одна - жадная зловредная пизда, моя бы воля я бы её сжёг к хуям.
Вторя - пгмнутая на всю голову и даже больше, вечно в наш дом приносила свой ебанутый уклад.
Третья - самая старая и никому нахуй не нужная одиночка.

У первой сестры - двое детей.
У второй сестры - двое детей.
У третей сестры - ноль детей, но есть охуенный дом, прямо в центре нашего мухосранска.

Сначала умер мой батя. Потом умерла его сестра №3. Детей, как я уже сказал, у неё нет, следовательно, мы наследуем её дом - две живых родных сестры и я, сын своего бати.

Так вышло, что вторая пгмнутая сестра тоже умерла.

Короче, что бы вы думали? Дом продали за 800к. Первая сестра отхапала себе 550 кусков, дочь второй сестры - 210 кусков. А я получил хуй с маслом - жалких 60 к. По какому принципу осуществлялась дележка я так и не понял, ведь у меня и у дочери второй сестры были совершенно равные права на доли, какого же хуя она получила 210к а я только 60? Как сука такое возможно?

Все отношения сразу прекратил с ними - с порога гоню в шею мразей.

Асло, даже эти копейки брать не хотел по началу, но они были пиздец как нужны, так что здравый смысл взял верх.

Нет страшнее врагов, чем родственники, решившие поиметь профит любой ценой, особенно когда речь идет о хате покойника. Был свидетелем, когда при еще не умершем(но готовом отойти в любой момент) человеке, родственники уже делили его квартиру.

Был у меня дед по батиной линии, дожил до 86 лет и ебанул его инсульт, повреждение мозга обширное, восстановления уже быть не могло. Лежал, как овощ в больнице, потом его помирать домой отправили. Батя у него не единственный сын был. Есть еще у бати ебанутая сестра - махровейшая ватница, как раз с беременной дочуркой.
А дед завещание не писал, хотел дарственную на батю оформить, да не успел.
Вот мы все там собрались, как узнали о таком несчастье, вроде человек уже и не жилец, а все равно неприятно слышать, как они на кухне срутся из-за хаты, да так, что на весь подъезд слышно. В итоге, решили поделить на равные доли и продать хату, а деньги пополам. В итоге, соснули все, т.к хата была трешка в хорошем доме.

Такие дела.

Анончик-анонушка. Если ты безвольное хуило, то ты будешь страдать. В ином случае слущай мою стори.

В былые годы на протяжении нескольких лет примерно с 1996 по 2002 год ездил я с батей и мамкой к каким-то быдлородственникам в далекий город в Рашке(каноничный Мухосранск одним словом),кококок, навещать, гостиницы привести, пострадать хуйней, и сколько себя я помню, всегда меня заебывали эти поездки, ибо в ином случае я мог хикковать дома с денди, звать друзьяшек, играть во дворе и заниматься прочими няшностями. Но нет, меня тащили в обоссаный аллахом мухосранск, где я в принудительном порядке должен был гулять с какой-то толстотян, которая приходилась мне дальней родственницей. Шли года, навещать мы этих уебков стали все реже и реже, а потом и вовсе забили на них хуй. Родители мои свалили на ПМЖ в Чехию, а уютная хатка досталась мне. Но это лишь предыстория.

Все началось с рокового звонка мне на мобильный телефон, который раздался свежим апрельским утром чуть больше года назад.
ПРИВЕТ ЙОБА ЭТО ТЕТЯВАЛЯ НИПОМНИШЬ ТАКУЮ? ААААХХХХ ТЫ РАЗБОЙНИК СОСКУЧСИЛСЯ ПО ТЕТКЕ? МММ? А У НАС СЮРПРИЗИК ЕСТЬ, ЕДЕМ ТЕБЯ С МОЕЙ МАНЬКОЙ ТО НАВЕСТИТЬ, ПОРА УЖ ДЕВКУ В БОЛЬШОЙ ГОРОД УСТРОИТЬ ХАХАХА, РОДИТЕЛИ ТО ТВОИ УЕХАЛИ - ПОМОГАТЬ ТЕТКЕ НЕКОМУ КРОМЕ КАК ТЕБЕ.
К слову, живу я со своей тян в однушке в центре ДС, так что сам понимаешь, что даже если бы и хотел приютить этих уебов, то ничего не вышло бы.
Ну, я сразу прикинул и вспомнил лютую ненависть своего детства. И тут у меня созрел хитрый план. Ну, я и грю - "Конечно, приезжайте Теть Валь, только вот в другую страну улетаю, никак не могу с вами пересечься, так что живите пока в моей квартире, а потом приеду и найдем получше жильё, ключ вахтер вам выдаст."
Как легко можно предположить никакого ключа не было, а улицу, дом, квартиру я, естественно, назвал рандомную. Ну так вот, симку я свою выбросил - не жалко. Потом узнал, что две шлюхи объебались просто эпично: взяли билет в 1 конец и практически не было у них денег, ибо по глупости понадеялись на добродетельного родственника, лол. Не знаю подробностей, но вроде как они бомжевали около недели, по возвращению излили весь яд на непонимающих родителей. В общем бугуртнули от души. Надеюсь, что их ебали бомжи в подворотне за моё испорченное детство.

Вот объясните мне, почему пидорашки такие глупые, завистливые и лицемерные люди? Откуда в них это желание, не дать кому-то жить хорошо, если сам живешь хуёво. Вот допустим, живет парень лет 25 один в трехкомнатной квартире. Не важно как и откуда он её получил, это мы рассмотрим чуть позже. И вот живет он, значит, в ней и по соседству живет семейка. Ну допустим тоже в трешке. И живут там: дед, бабка, их сын и дочь, жена сына и двое их детей. Естественно им тесно. И вот на кухне по вечерам они будут гундеть, мол вот этот уебок один в трешке живет, Сталина на него нет, а они всемером теснятся. И тут напрашивается несколько вопросов. Ладно сын и дочь, родились ещё в ссср, росли в этой квартире, так было надо. Пока что в трешке им ещё не так уж тесно, у каждого по комнате. И тут сын решает жениться. И вот первый вопрос, нахуй ты женишься, если жить-то негде? И главное они любят оправдать такое ответами навроде "любофф же" и считают это вполне нормальным. Далее. Ну ладно, женился. У всех по прежнему по комнате, ну только сын теперь делит свою с женой. И тут они решают детей завести. Я допускаю ситуации, когда действительно там залетела жена и все такое, но опять таки, кто в этом виноват? Но так второй-то ребенок уже не может быть залетным, дважды такое совпадение? Вряд ли! Да и думать надо заранее, предохраняться. И вот в квартире уже целый колхоз. И в том, что весь этот колхоз располагается в одной трехкомнатной квартире, виноваты исключительно жильцы. Так же непонятна ситуация с дочерью, хочет ли она делить квартиру с почти незнакомой женщиной и кучей спиногрызов? Теперь о том пареньке. Даже если он получил квартиру просто по наследству от бабушки и ему, скажем так, просто повезло, то это еще не дает никому право осуждать его. Ведь получается что в таком случае они ему банально завидуют. Но есть и второй вариант, что он действительно что-то делал что бы её получить. Это, конечно, очень маловероятно. Ну что можно такое сделать, что бы иметь к 25 годам трехкомнатную квартиру? Мне на ум как-то не приходит никаких вариантов, если говорить о честных способах. Но не суть откуда он её взял, важно что взял. А его соседи пидорахи сидят всю жизнь на жопе ровно и думают, что само все придет. Что бог им, блять, пошлет.

В общем стоял я, курил на балконе и наблюдал как примерно такой вот колхоз грузился в свою старенькую девятку. И вот такие мысли на ум мне пришли.

Сам я жил с родителями втроем в одной комнате, как я уже писал. Родители поставили шкаф посреди комнаты, вот за ним у меня была "своя комната", 2,5х1 метр, при том родителям постоянно что-то там было нужно. Я настолько привык к маленькому пространству, что сейчас неуютно чувствую себя на больших открытых площадях. Батя отвалил мне квартиру, это небольшая студия, размеров комнаты сейчас не вспомню, метров 18, наверное. У меня все время навязчивые идеи как ее поделить, подписан на всякие паблики с дизайном интерьеров и дрочу именно на дизайны крохотных площадей. Все думаю, как мне перегородить здесь все, сделав несколько комнат размеров с упаковку от холодильника. Мне так будет уютнее и спокойнее.
Когда я переехал сюда, у меня была тян, которая проживала в трехе с родителями, и в детстве тоже жила за шкафом лет до 9 в однухе. И как-то она стала все больше говорить про семейную жизнь, я вроде даже и не против был, но сказал, что это либо нескоро, когда я смогу заработать на двушку, чтобы у ребенка была своя комната, либо если ей очень всралось сейчас (она меня старше была, часы тикают, ну ты понел), то может разменять со своими предками 3ху, хуле им там вдвоем нужно, перевезти их в небольшую двушку или большую однушку, продать эту студию, сложить деньги от ее квартиры и купить 2ху нам. Ох как она визжала, что она своих родителей никуда переселять не будет, и чтоб я забыл вообще про ту квартиру и не пытался на ней нажиться. Ждать, пока я смогу заработать, она тоже не хотела. Давай, говорит, сейчас высрем выблядка, а ты заработаешь потом. Малышу комната не так уж и сильно нужна. А потом как-нибудь ты заработаешь уже. Блядь, вот тут у меня пердак просто улетел нахуй за границы солнечной системы. Когда, спрашиваю я ее, заработаю? Ты ебанутая? Там и так будет дохуя трат на всякую хуню, начиная от памперсов и колясок, ебучих игрушек, которые будут ломаться через 2 недели, тряпок, из которых ребенок будет вырастать через 3 месяца, потом нужно забашлять за место в детсаду, потом за место в школе, блядь, там постоянные сборы, учебники, подарки учителям, прочие цацки-побрякушки, чтобы ребенка не чморили за нищебродство (как меня), то се, некогда будет откладывать на квартиру, время пролетит и не заметишь, как дитю будет уже 20, а потрахаться негде даже, блядь, потому что дома предки и не в соседней комнате, как у нее, а в одной, блядь, и той же. Тут она пыталась что-то прокудахтать, что у нее-то нормально все сложилось, подумаешь, 9 лет потерпела, в том возрасте ей даже не нужна была комната. Но она, блядь, забыла как-то, что эту ебучую трешку ей совки дали, а не родители купили. Сраку мне окончательно после этого разговора разворотило, я решил дать ей время подумать над этим, но она была убеждена, что если мой батя смог (работая без выходных, приходя домой только спать) заработать на квартиру (небольшую студию на первом этаже от говностроительной конторы, где каждый день удивляешься, как эти 20 этажей сверху еще не обрушились и не раздавили меня), то и я смогу. Надо только захотеть типа. Предложил ей самой так поработать.

Трустори из моей жизни. Семья тётки по мамкиной линии продала домик в деревне, после того как бабушка померла. Мамки тоже давно нет в живых, а домик в деревне был местом куда можно было приехать и лампово вспомнить о детстве, побыть одному. Я не был там полгода, а потом узнаю что дом то продали, потому что на свадьбу братику двоюродному не хватало. Плакал в тот вечер когда узнал. Как будто хорошего друга потерял. И вроде бы особо хуями родственников не обложишь, потому что там не последние сволочи, часто выручали в трудные времена, но за домик обида затаилась надолго.

Пилю прохладную.
Есть у меня бабушка. А у нее был родственник, то ли дядя, то ли еще хуй знает кто, у нас в семье его звали дядя Ваня. Жил он себе в Волгограде, один его жена в начале двухтысячных умерла, в нихуевой такой квартире ветеран, вся хуйня, и дожил до 95 лет. И умер.

Бабушка периодически раз в год ездила его навещать, в последнее время перед смертью ездила чаще хуй знает, чем он там болел, нужно будет у бати спросить, ему ногу там отрезали вроде, но не знаю зачем. И вот, прошлой весной он умер, она его похоронила, а летом она должна была поехать его квартиру продавать.

Осенью батя ее спрашивает, за сколько она ее продала. И оказывается, что за 500к или около того. Это, блядь, при том, что предполагалось ее продать гораздо дороже точно больше, чем за 1кк. Он охуевает, "что за хуйня?" - "А, сынок, я там агента спросила, он мне сказал, что нужно продавать за 500, а дороже никто не купит. И покупателей нашел хороших."

Все люто охуевают, естественно, почему не посоветовалась, все дела. - "Ну так что же я вас буду отвлекать, у вас и без меня хлопот много".

Про то, куда делись деньги с продажи - отдельная песня. У бати есть сестра, с неимоверно доставляющей историей жизни не стану писать, это будет еще больше паста, могу запилить, если интересно. Ну вот, она живет в ДС, но успешно ездит по ушам бабушке, что она, блядь, нищая, и ей вечно нужны деньги, с нее на круглосуточной работе сходит семь потов, а у дочки в садике хотят денег теперь уже в школе, но все равно хотят. И, разумеется, деньги отправляются ей. А бабушке помогает батя, НУТЫЖЕРЯДОМЖИВЕШЬ.

Аноны, у меня есть дядя, у которого нет детей и супруги. Он любил выпивать, но ему это было можно, так как работал вахтой и зарабатывал много денег. Я с ним отлично общался все время. Постоянно ездили на рыбалку, охоту, просто на природу. Вместе ходили на разные мероприятия. В общем с подросткового возраста уже начал с ним общаться. Все родственники ебали мозг, так как мол не стоит общаться с этим гуляющим человеком. Мол ни жены нет, ни детей, ничего не добился, а хотя ему уже почти 50 лет. В последние годы жутко ругался со всеми родственниками (очень много). Открыто на празднике переругался (дядя тоже был приглашен). Вместе с ним было уехал. С тех пор начал жить один (снимать квартиру). К тому времени заканчивал ВУЗ и уже начал жить своей жизнью. Причем родственники называли самыми разными словами меня. А я продолжал общаться с дядькой как обычно. Дядя потом уехал на работу (вахта в 90 дней). И вот на днях я узнал, что он умер. Плакал конечно, очень грустно стало. Мне сразу же позвонил нотариус (или кто там) и сказал, всё имущество по завещанию принадлежит мне. Я сейчас в ахуе. В полном. Квартира огромная, машина, гараж, разные вещи. Но не в этом дело. Мне ВНЕЗАПНО начали звонить все родственники. Говорят, чтобы я все переписал обратно на них (на ближайших его родственников). Это ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ, анон. Кто-то даже предлагал поговорить как мужики. Узнали адрес моей съемной квартиры. Ломятся. Даже соседи выходили (с верхнего этажа старичок даже с ружьем вышел, лол). Нотариус постоянно названивает, спрашивает, нормально ли все. Сейчас оформляются все документы. У меня еще работа (недавно директору все объяснил, обещал дать выходные на несколько дней).

ОП, кидаю пасту из треда Кувейт-куна на воркаче. Это лучшее, что я читал за последний месяц на этой доске. Для пояснения скажу то, что речь идет про коллегу Кувейт-куна, мужика из Австралии, который на данный момент работает в нефтянке.

Гг. вырастил шестерых детей, каждому из них при достижении восемнадцати лет он дарил либо дом, либо бизнес за те же деньги. Один из сыновей в итоге неплохо развил бизнес (электрика), а потом решил завязать и жить спокойной жизнью, попивая пивко. Он купил себе несколько домиков, которые сдавал постояльцам. В какой-то момент он завел себе постоянную девушку и она переехала жить к нему. В Австралии (а он жил в там) ебанутые законы - если телка живет у тебя дома в течение года, то она потом может "развестись" с тобой, как если бы он была женой и забрать себе половину общего имущества . 11 месяцев после переезда телки гг. сказал сынуле - давай-ка переведем все твое имущество в собственность семейного траста. Траст - форма собственности, которая в конечном счете позволяла гг. и его семье уходить от налогов, имущество как бы принадлежало несовершеннолетним внукам, ну и в случае смерти гг. это позволило бы распределить имущество среди всех, как завещание. Сынуля послушался, гг. потратил несколько дней и тысяч баксов чтобы оформить бумаги. Еще через два месяца телка сказала, что разлюбила своего ебаря и побежала в суд, забирать домики бедолаги. Судья спросил обоих согласны ли вы поделить все совместное имущество пополам и разойтись? Мужик сказал - да. Телка засмеялась и прошипела через проход - sssssuckaaaaaaaah...
Судебные приставы сделали опись имущества, которое было у сожителей. У мужика было: одежда. У телки было: машина, стереосистема и еще какая-то приятная мелочь. Вся недвижимость и даже мебель в домиках была оформлена на траст. На следующем заседании судья огласил список и постановил телку продать тачку и стерео и отдать мужику половину денег. Мужик сказал телке - s-sucker, телка бесновалась и кричала "обманщик! лох! пидр!", судья сказал ей чтоб она заткнулась и что если она не согласна выполнять пункты предыдущего соглашения, ее ждет тюрьма. Телка изошла на говно, позвала дружков, чтобы те отмудохали ее сожителя. После этого гг. позвал своих бандюков и те пришли в дом семьи этой телки и отхуярили всех ее братьев, и сказали, чтобы она успокоилась.

Спасибо за пасты, анон :3
ОП

Сижу сейчас себе спокойно, доедаю вчерашнюю пиццу, смотрю новую серию Мертвецов, в общем, заебись провожу время. Тут звонок. Тетя ВАЛЯ из Мухосранска. Начинает свое привычное кудахтанье как поживаешь юзернеймушка-миленькой и прочая хуйня-малафья, отвечаю как обычно на отъебись, с полным ртом не отрывая взгляда от экрана. И тут она выдает: ОДИН ТАМ НЕБОСЬ КАК ВСЕГДА СИДИШЬ, КАМПУТЕР СВОЙ СМОТРИШЬ? КОРОЧЕ ГОВОРЯ, НА ВЫХОДНЫХ ПРИЕДЕМ К ТЕБЕ В МОСКВУ С ЛИДОЧКОЙ И НАТАШЕЙ, ЛИДОЧКА ПОСТУПАТЬ У ВАС БУДЕТ, ПОТОМ ИМ С НАТАШЕНЬКОЙ ГОРОД ПОКАЖЕШЬ, СВОДИШЬ НАС КУДА-НИБУДЬ ГДЕ ВЫ ТАМ ОТДЫХАЕТЕ КО-КО КУДАХ-ТАХ-ТАХ КО-КО-КО. У меня кусок в горле застрял.

Блядь, я один охуеваю с этой ебанутой наглости быдлородственников? Начнем с того, что мне эта пизда вообще никаким боком не близка по сути, я её дважды в жизни с выблядками видел, какая-то третья дочь сестры бабки по папиной линии, звонит раз в несколько лет со своей хуйней "как учишься, как дрочишься" и думает что это теперь дает ей право командовать в качестве РОДСТВЕННИКА, она ведь даже не спросила "может быть? тебе удобно будет?", нееет, она ПОСТАВИЛА ПЕРЕД ФАКТОМ, едем и все, разве может прийти в голову противится таким замечательным родственничкам? И вообще, им с Лидочкой и Наташенькой нужно, так что весь мир должен стелиться ковром перед их нуждами, епт. Плюс, я хоть и живу один в центре ДС, но это скромная однушка, куда мне весь этот сброд паковать-то? Одна тетя Валя со своими ста-с-хуем кило полкомнаты займет, во что переросло это колхозное быдло ЛИДОЧКА с НАТАШЕНЬКОЙ мне даже задумываться страшно. Вишенкой на торте моего ахуя оказался намек от тетушки что, мол, если Лидочка поступит, то останется жить у тебя. Опять же, типа ставит перед фактом. Все-равно КАК ТРУТЕНЬ ЖИВЕШЬ ОДИН, ХОТЬ РОДСТВЕННИКАМ ПОМОЖЕШЬ, ЧЕМ-ТО ПРИГОДИШЬСЯ (не её прямая цитата, но подразумевалось так)

Сука пздц.
Мне припекло.
Я живу один в двухкомнатной и ко мне пыталась ДВОЮРОДНАЯ БАБУШКА блядь, что это вообще такое? пристроить свою внучку. Правда не Лидочку, а ОЛЕНЬКУ.
Ой, юзернейм, ей поступать надо, а общежития пока не дали, пусть у тебя поживет, ничего же? При этом мерзко подмигивая, как будто представляя, как ОЛЕЧКА со мной потрахалась, залетела, сотворила пузожителя и заодно перетащила эту тушу ПОМОГАТЬ ВОСПИТЫВАТЬ.
Я, как образцовый мудак, отказать не смог, и полгода эта колхозная блядища прожила у меня, иногда приводя своих ебырей в комнату. А, я забыл упомянуть, в свой рандомгородгосуниверситет она не поступила, и пошла в шарагу, в которой ей даже общагу не дали.
Короче, когда меня это окончательно заебло, я попросил соседа-знакомого "настучать" в местное отделение ментам. Сам в это время ушел к другу. В результате, когда они пришли проверять, то обнаружили в квартире шлюху без прописки и паспорта и ее куна птушника обоих к тому же бухих в дымину. Не вкурив, что происходит, ОЛЕНЬКА начала выебываться, думая, что я ее отмажу и она будет счастливо жить дальше, но хуй там. Когда их обоих забрали разбираться, я спокойно приперся в квартиру, и на звонок из мусарни с вопросом "тут гражданканейм, проживающая в квартире номер ... утверждает, что гостит у вас и вы это подтвердите и заберете ее с залогом ибо эта шлюха кому-то морду поцарапала"
На что я, склонившись к иконе Желтого Колобка Баттхерта ответствовал НИХУЯНЕЗНАЮ, МЕНЯ ТУТ ДОЛГО НЕ БЫЛО, НО ПОЗВОНИТЕ БАБКЕ ТЯН (называю телефон)
Как итог, бабка приехала, обнаружила шлюху-олечку в ментовке, пьяную в дрезину, забугуртила от того, что она не поступила, а ебала ей мозги и просила деньги и забрала в родную деревню.
Биторд WINS.

> Слушай, Анон. Было. Все было. Ситуация такая же, почти 1 в 1. Была.
Картина маслом: сестра - самая что ни на есть подъездная шмара, мамка - тоже блядь, но уже погрузневшая и оплывшая, заросшая бурьяном батина и бабкина могила за городом и я - такой-сякой НЕБЛАГОДАРНЫЙ. Сказать, что у меня украли детство - не сказать ничего. Говорить про то, что я ходил, блядь, в самом дешевом рванье с китайского рынка/секонда, недоедал годами (чего стоят случаи, когда меня на новый год забирали мамки ДРУЗЕЙ, чтобы покормить. Я сгорал со стыда, но ел), не мог позволить, блядь, лишнюю 12 листовую тетрадь в клеточку, в ебаную клеточку и ручку, блядь, синюю шариковую ручку купить даже на АИБе стыдно. Все одноклассники после уроков шли домой-уроки-гулять, а пиздовал работать. С пятого, блядь, класса. Сначала подай-принеси за сотку, потом кассиром, завскладом, какиром по вызову, потом начал крутить мелкий наебизнес. А в это время эти две бляди буквально обжирались у меня на глазах, спуская все свои доходы в салоны-шмотки-кредиты-гаджеты. Особенно любимым видом "наказания" у мамки было следующее. Наготовить полный тазик вкусняшек и сидеть это дело жрать с сестрой у меня на глазах, попутно проезжаясь по мне, по бате (умер такой-сякой невовремя), по учебе (ну а хули, я чтобы пожрать ебаный доширак полдня въебываю), по моей дрыщеватости (ну ты понел).
Потом вроде все начало налаживаться. ЕГЭ, поступил в не самый засратый вузик, переехал в общагу. Откладывал понемногу, потом в деле вышел ~200% навар (фарт, ебанный фарт, в жизни так не фартило), однако затем фирмочку пришлось продать, чтоб в убыток не уйти (дела хуево пошли, подмяли меня). Итого вышло около 4кк. Купил квартиру, все бы ничего, учись-рабтай-живи, но тут появилась мамка. Далее все под копирку: ЯЖТЕБЯРАСТИЛА, НЕБЛАГОДАРНАЯ СВИНЬЯ, МОРАЛЬНЫЙ УРОД с требованием немедленно передатьподарить квартиру блядище сестре с пузом и с альфачом-сидельцем. Апофеозом этого дела был наглый самозахват квартиры в мое отсутствие, вызов ментов, бой на площадке (у з/к оказался незарегистрированный ствол), обезвреживание его же пулей от дяди в синем, стоны и вопли сестры и мамаши в дуже "Как ты посмел!!!11!одинодин". В итоге я вернул себе кровные квадратные метры и нормальную жизнь. А эти бляди - скажем так, получили несовместимую с жизнью сердечную недостаточность, после чего сгорели в результате неисправности электропроводки в их батиной хрущевке.

>>73495517
>Было дико несмешно, и жопа болела

Значит, жена все-таки не дала дяде.

Вызывай просто ментов, у меня была подобная ситуация, когда у двоюродной сестры появился пузожитель. Просто приехали с сумками, пиздюком и ебырем и стали названивать. Меня дома не было, так они стали соседям звонить, ключи у них искать. Когда пришел домой, увидел эту быдлокомпанию, тут и началось.

Развернулся, пошел к товарищу накатывать и смотреть кинцо. В два часа ночи раздался звонок от родителей: "Срочно возвращайся, тебя там ждут".

Вернулся через сутки, лол, там никого, дверь истыкана окурками и под ней нассано. Через пару суток уже снова завявились, только ее ебырь с поддержкой в виде кучки своих знакомых. Были пьяны и один крутил с криками перед глазком травматом и ножом, другие его одергивали. Позвонил в полицию, сказал, что ко мне в дверь ломятся вооруженные люди, приехала группа быстрого реагирования и устроила им боль и унижение, этот дебил стал стрелять в них, видимо подумал, что они мои друзья, я все это время стоял около глазка и смотрел. Потом их скрутили и вынесли вниз, в дверь позвонили менты, и поинтересовались: "все нормально?", попросили налить в термос кипятка, лол, так как "нам таких мудаков еще всю ночь ловить". Потом вызывали как свидетеля, стрелявший присел за "нападение на сотрудника полиции", остальных просто опиздюлили. С тех пор родня со мной не общается.

THE END

Платина
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.

>>73496856
Люблю такие пасты с хэппи эндом. Прям радость для измученного пердака.

Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются. Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега. Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции. Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.

>>73497068
Андрюша сам виноват

>>73497179
Чем он виноват? Его ебанутая мамаша родилась раньше него и имела/имеет власть над ним с самого его рождения, а также возможность лепить из него почти что угодно. А Андрюша стал таким еще до того, как стал осознанным.

>>73493856
Лол. Дачникопроблемы.
мимо_недофермер_25_соток

>>73497415
Андрюша виноват:
1.Поехал с мамкой, сам того не желая
2.Вышел из воды, ибо так мамка сказала
3.Делает всё так, как мамка сказала

>>73495153
> жизнью. мол, как же я без мамки, что готовит и труханы стирает, как же я без папки, что деньги зашибает
Ну чот хуй знает, считал раньше себя тем ещё корзиноидом, но и на съемной пожил хате, и в общагах, везде выживаю и как-то похуй.

>>73497522
Ну смотри
1. Возможно у него просто не было выбора, например ему лет 15. Я вот тоже лет до 15-16 его не имел.
2. Не вышел бы, думаешь мамка бы успокоилась? Она бы еще активнее стала истерить.
3. Убитая мотивация, убитый характер, убитая душа. Безысходность.

>>73497522
Мамка хуйни не посоветует, она жизнь видела!

Посоны, а никто не схоронял в пасту Оп-пост давнего треда про то как у парня была девушка (очень давно встречались, все думали что они даже поженятся), но потом на одной вписке пришел мажор и пизда поперлась трахаться с мажором. Перед этим она сказала: "Парниша. ты хороший, но я пошла с ним трахаться. Пока и прощай."

>>73497652
1.Тогда всё ясно, остаётся ждать совершеннолетия
2.Тоже ясно
3.А вот тут не согласен, выход есть всегда!

>>73497659
KAKOY STRANNYI YOBA

>>73497068
> Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!
Сука, как же мне печет от этого, блядь. Поэтому я и не хочу с мамкой на море ехать, когда 20-ти летнему борову мамка с берега кричит, чтобы он не заплывал далеко.

>>73497803
Ну и не езжай, какие проблемы?

>>73497819
Кококо, мы на море хотим. А тебя машина, кококо.

>>73497868
Не хочешь - шли нахуй

>>73497940
И так шлю нахуй. Говорю, что ПЛАВКИ-ВОКЗАЛ-АНАПА.

>>73493856
Все правильно, мамкины рабы должны страдать. Паста не вызывает сочувствия.

>>73498024
Ну вот и отлично! Значит не бугурти, ибо никуда ты их не повезёшь!

>>73497741
Ну а какой выход, если тебе всю жизнь приходится наблюдать такую картину в виде гиперопекающей доминирующей мамки и пассивного полуомеги-бати, с которого пример нельзя взять? Нет мотивации что-то менять, проявлять инициативу, копротивляться, а это серьезная проблема.

>>73493982
Тоже не по теме, но вброшу.

У меня достаточно интересная история, котаны.
В детском саду я не был задирой, но и не был задротом, тусовался в компании двух альфачей, с которыми всегда умудрялся драться, лол, но все равно мы типа дружили аж до самой школы.
Так вот среди тянов была своя альфа-самка, звали ее Оксана Прокина, мы с ней очень мило проводили время и она мне показывала писечку свою, что меня тогда очень возбуждало, просто дичайше, шишка еще не стояла от этого, но я ощущал почти электрическое покалывание в области яиц.
Писечку она показывала мне всегда с утра перед завтраком в детском саду, а потом мы с ней шли в темную сушилку, окна которой выходили на школу, где тогдашняя школота 1993 года, курила в закутке за гаражами, так вот мы вместе смотрели на пубертатную школоту и на собственные отражения в поздне-осенних стеклах детского сада, я забирался левой рукой в ее трусики и нежно гладил ее писечку, продолжаться это могло до тех пор пока нас кто-нибудь не звал на какое-нибудь действо, типа поводить хоровод, спеть песенку или играть в прятки. Я дико от этого бугуртил, потому что мне казалось, что ничего интереснее ее писечки быть в этом мире не может.
А потом она ушла от меня к другому петушку по имени Паша, фамилию уже к сожалению не помню, вроде бы Павлов, лол.
Не знаю уж показывала ли она ему писечку, но мне было очень больно и неприятно, вот таким нехитрым способом я впервые познал женское предательство.

>>73497803
Ты хотя бы боров, а я лет 7 уже вешу 55 кг.

>>73495034
Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву.
Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет.
Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.

читаю пасты где все хорошо заканчивается и просто кайфую, как будто сам это все ощутил, аж радуюсь белой завистью, молодцы анончики!

>>73498648
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апфельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, поскорее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».

Больше паст в этот итт тред

>>73499400
Два чаю

>>73495430
>>73495445
>>73495456
Проигрывал в голос и со слезами на глазах. Спасибо тебе огромное за пасту.

>>73493982
История в духе
>Купил мужик шляпу, сел в неё, и сгорел.

>>73493982
Мать уровня /b/

>>73494011
А я просто мирно сидел за компьютером всю жизнь и никого не трогал.

>>73496762
Не пасты, а жопозаживин прямо.

>>73494681
Это что, золотая копипаста?

Вчера были сажетреды, сегодня - бампотреды?

>>73493982
> -Ты понимаешь, что ты говоришь? У тебя глаз нет? Ты куда смотрел? Ты вообще хоть иногда своей головой думаешь? Я тебе сто раз говорила - держись подальше от таких мужчин! У них что угодно может быть на уме! Что угодно! Ты меня понял? Ты понял мать?
> -Понял.
> -Нет, я тебя накажу. Я тебя сейчас накажу. Я тебе яички отрежу. Сама съем. Чтобы ты запомнил, что надо смотреть в оба. Надо всегда быть начеку.
> Достала ножницы и отрезала яички своего ребенка.

>>73500063
Капитулировал!

>>73499958
Корзиночная.

Бамп треду! Уже полдня прошло, надо больше паст!

Никогда не понимал людей, которые ноют что им не хватает внимания и тепла. Абсолютно не понимал. Вот мне когда не хватает внимания, я голый выплясываю пассадобль на балконе, а когда хочется тепла - сплю в обнимку с радиатором.
Вот и в этот раз я почувствовал недостаток тепла, и нарядившись в валенки и мамкину шубу залез под одеяло, включил на максимум радиатор, покрепче прижал его к себе и заснул. Мне снился чудесный сон, как будто я стою перед золотым унитазом, манящим меня поскорее обоссаться в него. Не откладывая дело в долгий ящик, я достал хуец и ударил в центр унитаза мощной струей.
Проснулся с запоздалым осознанием того, что хуярю прямо под себя, поток моей писькиной жидкости водопадом хлестал с кровати, а сам я лежал в мокрой вонючей луже. В тот же момент радиатор перекоротило и меня уебашило током. Мышцы рук свело судорогой, я крепко обнял радиатор и с криками трясся, совершая поступательно-трахательные движения. Через несколько секунд радиатор загорелся, воспламенив кровать. Упав вместе с ним на пол продолжал неистово орать и трахать дымящийся радиатор. Вскоре огнем была объята вся кровать и моя одежда.
На звуки моего жаркого секса сбежались родители. Батя с криками убежал в ванную и прибежал обратно с ведром воды, которое выплеснул на меня. Это слабо помогло, разве что огонь сбило, но никак не отбило желания размножаться с отопительным прибором. Только после одобрительного пинка по ебальнику я с чистой совестью обосрался и потерял сознание.
Очнулся в больничке с ожогами и сотрясением. Врачи спрашивали родителей, что стряслось, а родители лишь ответили что я ебанутый и это нормальное явление для меня. А я лежал и присматривался в огромной тепловой пушке в углу палаты...

>>73500063
мать _массирует_простату_сыну.жпг

>>73497664
>Пока и прощай.
Ну же аноны! Неужели никто не схоронил?

>>73502679
Я тоже помню и тоже не имею.

>>73502679
>>73502778
Самому что ли по памяти сочинять?

>>73493856
Ну што же ты такой... У меня напекло. И вот так прошла моя юнность. Благо, уже года 4-5 на грядках ёбаных не появлялся. Нахуй этот лес и эту дачу.

>>73497453
> 25_соток
Да у тебя парень максимум личное подсобное хозяйство.
Мимо-агроном 7к гектар

>>73493816
> Паста в ОП-посте
Все родители такие. Это они только вслцх всем говорят, что хотят счастья своим детям, а на самом деле они только и ждут, как все соки из них выпить. Думаете они мечтают о счастье для ребёнка? Нет, они мечтают о ДЖИПИ ДЛЯ ПАПЫ И ШУБИ ДЛЯ МАМЫ)))000)))))0.

>>73496762
А потом они все проснулись обосранные в россиюшке.

>>73498030
>Расскажи мне что-нибудь
>Почему ты молчишь!!?
>О чём ты думаешь?

Куда я могу отправить счёт за дыру в потолке?

Бамп годному треду.

Дибилы блядь, у нас тут обсуждаются работы с минимальным кол-вом общения а они заводы обсуждают и продавцов-консультантов
этих ваших разнорабочих и продавцов - как грязи. кассиров, курьеров, операторов в офисе каком-то... всё это есть в любом журнале. нужны идеи. если идей нет, зачем засирать пространство своей ненужной писаниной? для "апщения"? могу пояснить по-быстренькому про свой опыт.
все кафешки быстрого питания на любой должности (макдаки ростиксы...) - одно и тоже, там плохо, это соковыжималка для людей. всякие сетевые магазины (кварталы, дикси, пяторочки, сельмые континенты) - одно и тоже, там плохо и заёбывают. ЧОПы (охрана) = быдло, много быдла и неспокойствие. (по крайней мере на тех объектах, где много постов и непрерывные смена сутками. операторы (если продажи или поиск клиентской базы) - гавно, да и вообще операторы говно, потому что много надо пиздеть. любое торгашество = фейл.

>>73505136

Не берите работу с материальной ответственностью, подставят, ещё должен будешь. в магазинах (там где еда продаётся неважно что конкретно) когда учет - всегда недостача в миллион и больше, вычитают естественно с сотрудников. и так везде. мед. книжку еще делать надо постоянно, а это деньги. ну и естественно "обслуживание" клиентов, а это фейл

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ БОНА В МАЙКЕ "ЯРУССКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

- О'кей, — говорит конферансье. — Принцип здесь таков: парень хочет выглядеть джентльменом. Он не хочет, чтобы его сочли невеждой, грубияном и особенно скрягой. Поскольку девушка отлично понимает, что им движет, ей несложно направить его в нужную сторону.

- А потому, — продолжил он, — ни в коем случае не будь джентльменом! Ты должен относиться к девушкам с презрением. Более того, самое первое правило гласит: не покупай девушке ничего — включая сигареты — пока не спросишь ее, переспит ли она с тобой, и не убедишься в том, что она не лжет и действительно это сделает.

>Я НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ, НИКЕМ НЕ ПОНЯТЫЙ И ОТВЕРГНУТЫЙ, ТОНКИЙ И ЧУВСТВЕННЫЙ, ДУШЕВНЫЙ, СОЗДАННЫЙ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ, ИЗГОЙ СРЕДИ СТАДА БЫДЛА, НАСТОЯЩАЯ ДУШЕВНАЯ ЛИЧНОСТЬ С ТОНКИМ ВНУТРЕННИМ МИРОМ, НЕСПРАВЕДЛИВО ОБДЕЛЁННЫЙ ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА НАПИШИТЕ ЧТО Я ОЧЕНЬ КЛАССНЫЙ МОЖЕТ ДАЖЕ ЗДЕСЬ НАЙДЕТСЯ ТЯНОЧКА И МЫ БУДЕМ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА, СМОТРЕТЬ АНИМЕ И НЯШИТЬСЯ ДО КОНЦА ДНЕЙ

Тян вы стадо. Признайте это. При этом не меньшее стадо, чем всё то быдло, что вас окружает. Я имею ввиду пацанчиков на калымах и с мечтой о заниженном тонированном тазе. Для вас теперь это стандарт. Красоты, имиджа, нормы, успеха, счастливой и долгой жизни, здоровых детей, спокойной старости, крепких чувств, незабываемой, все преодолевающей любви. Пацанчик с сигой в крепко (Кент или Винстон) сжатых зубах с сосредоточенным, напряженным фэйсом, идущий к успеху и чтущий законы дружбанов с его района. Уже потекли? Обязательно не любящий читать, писать, блядь, считать (только деньги и только приблизительно "рублями" и "пятихатками" "сотками"), нажирающийся по три-четыре раза в неделю пивасом и ягуаром, или страйком. Он чтит свою братву и ебет принципы в принципе, за маму пасть порвет, за брата любую шмару отдаст это вы кстати, или телки, или кобылы, или как там вас ещё кличут, девки, куры, чувихи, марамойки, если страшные потому, что кроме как дыры из мяса между ног пацанчик вас ни за что не воспринимает, а все чувства инстинктивны, ведь, как известно, брачные ухаживания имеют место быть практически у всех млекопитающих на земле, человек, разумеется не исключение, куда ему. Но это так, мелочи. Главное, что вы пришли к этому, к такому стандарту. Нормальный человек, работающий на перспективной работе (пусть даже пока, что не на высокой должности), читающий по вечерам зарубежную классику, занимающийся спортом (не турникмен конечно же, максимум фитнес, аэробика, бег, плаванье), ухаживающий за собой, умеющий рассуждать, углубленно чувствовать, о боже, стихи писать (нет, репчик, это не стихи, успокоитесь, это элементарная безразмерная хуита с третьесортной рифмовкой туда-сюда трава-слова) для вашего понимания - изгой. Отщепенец. Страшное отклонение от общепринятой нормы поведения. Господи! У него нет братвы, он не дует по выходным, куда хуже ОН НИ РАЗУ не пробовал планчик! А ещё не пристает с навязчивым "давай поебемся". Гуфа с Ноггано и Витей АКа не слушает и даже не переваривает. Попсу называет музыкой для идиотов. Клубы игнорирует и вообще, ложиться спать раньше трех ночи. Что страшно? Не переживайте, таких всё меньше. Потому, что они либо умудряются строить семью в этой параше России и полностью сливаются с серой массой, либо уезжают за рубеж. Ебут вас именно пацанчики, и залетаете вы что закономерно, от них же. И рождаются такие же отбросы, только ещё хуже, ещё олигофренее, с ещё более искаженным пониманием нормы. Тян, вы стадо. Вы ищете норму, но до вас по естественным причинам интеллектуального ограничения не в силах допереть, что нормальность не всегда там где перевес в процентах. Стадное сознание пришло к выводу, что пьяное говно в дешевом адидасе лапающее вас на третий день знакомства и обзывающее вас по пустякам, это хорошо, так и надо. Самый смак, что позже вы таки строите с этим чудом семьи и получаете полный ПРОВАЛ. На детей такой хуйне не похуй первые месяца дв..один где-то максимум. Дальше пацанчики, декомпенсация ущербности, планчик, измены с другими тянкаи, ночевки у друзей и ПОШЛА НА ХУЙ. Я слишком много раз это уже видел, меня это вначале даже расстраивало, но потом я как-то с иронией начал относиться к такой ситуации, за что боролись, как говорят, на то и напоролись. Вы видели статистику? Дайте угадаю, вы даже не додумались и элементарный анализ проделать. Процент матерей одиночек в России не просто большой, а он огромен. Он запределен. Худшая часть из вас отдают детей в детдома и в большинстве случаев начинают пить и превращаются в блядей и шлюх. Лучшая, а такая всё же есть, тянут бедного выблядка в одиночку или, что за редким исключением ещё в пять раз хуже, с другим хуём, именуемом отчимом. в 99,9898989% случаев, это тот же пацанчик, только обычно немного постарше, уже с неплохим алкоголизмом, ошпареный на "первой жене", может тоже есть выблядки, но те тщательно игнорются, например алиментами и частой синькой. На ваше чадо ему похую ещё сильнее, ведь главная потребность, всё та же, тнякина уже местами под истрепавшаяся пизденка, таково се ля ви. И всё же никогда не перестану наслаждаться вашей стадностью в отношение кунов. То несчастное страдающее меньшинство создающее ЕОТ-треды и влетающее во френдзону надеюсь всё же поймет, с каким разумным организмом они столкнулись и сделают определенные выводы. Тянам этот пост даже Америки не откроет, ибо БЛОКИРАТОР такой, что хуй чем снимешь. Так что желаю вам и дальше течь по пацанчикам, слушать Гуфа и Ноггано, курить планчик, пить пивасик, давать ....эээ Никитосу, во, можно ещё и заодно Дэнчику, один хуй, залетите от Ванчиса или вообще Димасика. Ведь приятно быть стадом, да? Всем 228, так сказать и всего доброго.

ОП ты это я, только мне 20, меня мама всю жизнь баловала, сюсюкала, воспитывала во мне не мужчину а девочку-припевочку. Бате на меня было похуй, хотя он мечтал о сыне, хоте мне нихрена не вериться, ни каких поездок на рыбалку, да что уж там, он не разу не хотел записать меня в какую нибудь секцию, даже когда я записался на Хоккей с мячом, даже не порадовался за меня, ему было похуй, и вот мне 20 лет, не могу в обшение, худой анарексик, кривая спина, синяки под глазами, белая чуть ли не синяя кожа, и вот батя удивляется что я такой худой и т.д. Меня это заебало, он нихрена меня не воспитывал, и теперь ноет какой у него сын раздолбай, мама воспитывала слепой материнской любовью, а этому хую было похуй, сунул-вынул вот и сынуля родился блядь, а воспитать нехочу, пускай он сам, сука уёбок. И все время меня подкалывает почему я такой несамостоятельный.

Что такое оправдать надежды родителей?
Это когда нихуя не заниматься воспитанием ребенка, похуй как он учиться, чем питается, что делает...
А он сам себя развивает, поступает в вышку на Бюджет, и родители замечают какой у них ребенок

молодец, и всем своим ссаным знакомым и родне начинают хвалиться какой у них сын молодец, это они его воспитали бля
А если сын пойдет ко дну, то, ты кто такой? что делаешь в нашей квартире? Паразит! "КО-КО-КО" ничего не делаешь, только в компупер играешь, вон у соседки сын на работу устроился, получает 60к а ты что? а ты кто? "КО-КО-КО" вырастили на свою голову раздолбая, "КО-КО-КО"

>>73495456
Блядь, да ты просто БОГ. У меня в офисе все думают теперь, что я поехавший, ржал как обезьяна

>>73493816
Я попросил бы 20к $ вернуть,если не соглашается - сдаешь на органы.

В общем, всем похуй, но я запиливаю кулстори, как работал на себя.
Так получилось, что я поменял свой немолодой уже нетбук на некротаз, который был старше меня на два года. Кое-как, но ездил, хоть и пришлось допиливать кстати, благодаря этому тазу, я научился разбираться в автомобиле, знаю дохуя всего и могу починить
Находясь в очередных поисках работы, я обратился к знакомому, который предложил мне подработать - нужно было смотаться на дачи и очистить свежекупленный участок в 7 соток от дикой поросли, в основном вишни. За 2к рублей. Как он сказал, там работы на полдня, вручил ножовку, секатор и мы поехали, по дороге подобрав хозяина. Потом они уехали,а я начал работать. Господи, анон, я проклял все на свете, истерзал свои руки в кровь. В общем, я ебашил этот участок три полных дня от рассвета до заката. Во второй день я поехал один, по дороге, недалеко от конца пути у меня вылетел с креплений аккумулятор и вентилятор пробил в нем дыру, но вечером я кое-как завелся и уехал. На третий день мы поехали вместе с хозяином, разговорились, оказалось, что мой наниматель ралепил 4к за эту работу. Хозяин участка посоветовал мне самому заняться этим делом и даже подогнал один заказ. Я взял в аренду бензопилу, расклеил объявления и два месяца успешно работал, поднимая примерно по 40к, пока не сломалась машина. Наниматель не обиделся, так как сказал, что все равно у него не было времени этим заниматься. Такие дела.

Мой муж Кирилл всегда увлекался автомобилями — читал кучи автожурналов, смотрел каналы про машины и мечтал поменять старенькую праворульную иномарку на дорогой внедорожник. Слава богу, жить нам есть где — после смерти моей бабушки въехали в её квартиру. Поэтому, когда умер дедушка Кирилла и оставил ему квартиру и дачу, я даже не думала, как потратить эти деньги — предоставила выбор супругу. Он же, продав недвижимость, все вырученные деньги — 3,5 млн рублей — спустил на свою мечту: внедорожник марки «БМВ."

Радовался как ребёнок, сказал — ну наконец я, обычный монтажник окон, почувствую себя человеком. Я поначалу разделила радость мужа, да и самой, честно признаться, было невозможно приятно просто проехать по городу в этой машине. Такое ощущение, что все сразу дорогу уступают, соседи с завистью провожают взглядом, когда со двора выезжаешь. Но спустя время я поняла, что радости в этой машине мало: содержать её мы просто не в силах.

Выяснилось это ещё прошлой зимой. Купили внедорожник мы на летней резине, а с приходом холодов понадобилась зимняя. Когда я услышала, сколько стоят такие покрышки на 4 колеса — в общей сложности 80 тысяч рублей, — я чуть в обморок не упала. Денег этих у нас не оказалось, и «переобуть» машину мы не смогли. Пару раз Кирилл выехал на летней резине в город, чуть не попал в ДТП, и поэтому до весны мы передвигались по Воронежу на маршрутке — дорогой внедорожник тем временем стоял во дворе. Ну тогда я даже плюс в этом нашла — на бензине сэкономили. Ведь в месяц мы тратим на топливо больше 15 тысяч рублей, и это при том, что ездим по минимуму — на работу и обратно, по пути — в магазин.

Даже мойка машины нам выходит дороже, чем владельцам обычных седанов. Что уж говорить про транспортный налог: больше 60 тысяч рублей. В итоге все деньги, которые я откладывала на отпуск, плюс две наших зарплаты в этом году потратили на его оплату. Жили впроголодь, я осталась без сапог осенних, хожу как оборванка. Вообще в последнее время приходится во всём себе отказывать — Кирилл то масло меняет, то топливный фильтр, то ещё какую-нибудь дребедень. А стоит всё недёшево.

"Я устала объяснять мужу: машина нам не по карману, она тянет последние деньги из бюджета. Мне надоело питаться голой лапшой ради удовольствия проехаться на внедорожнике.

Но Кирилл только обижается, заявил, что продавать машину не собирается, мол, теперь он не сможет передвигаться на чём-нибудь другом. Только вот он не учёл: с приходом зимы ему всё же придётся ездить не на своём внедорожнике, а на маршрутке — денег на зимнюю резину у нас по-прежнему нет. И ведь он потерпит, лишь бы не расставаться со своим шикарным авто...

Вот как объяснить супругу, что шикарные авто — для обеспеченных людей? А не для таких как мы — простого администратора в частной клинике и монтажника пластиковых окон.

Мы просто маменькины сынки.
Девочки в теле мальчиков.
Я вон уже хочу чтобы меня в пердак отсношали.
До двощей такой херни не было.

Русские захуярили миллион чуркобесов в Афганистане, потеряв 15 000 человек, миллион ебаных детей, женщин, стариков, ваххабитов с автоматами, всех и даже Аллаха! Еще 3 миллона бежали в ужасе из страны в соседние чуркостраны. Это, блеать, тебе не цивилизованные европейцы, это русские, народ, который на протяжении веков уничтожал всех, все самые могущественные империи были уничтожены русскими варварами. Наполенон, русские уничтожили всю его армию, захватившую всю Европу, Гитлер, захвативший всю Европу, был уничтожен совками. Русские настолько суровы, что отобрали у охувшего человечества 1/6 часть суши, они живут в адских условиях, им на все похуй. Они боги войны из холодного ада, они не боятся холода, голода, жары, дождя, они убивают в любую погоду, голодными и холодными. То что у них каждую зиму для нормальных людей считается вредными условиями, работа в которых рекомендована вахтовым методом, с огромными надбавками за вредность, а они смеются и играют в снежки. Это русские, блеать! Русские это похлеще спартанцев, захватить 1/6 часть всей Земли вообще, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами, не связывайся с русскими, беги от них, беги, как только можешь. Это их суть, боги войны, повелители хаоса, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них, не доверяй им, они с виду добрые и безобидные, а им дай только повод, они уничтожат весь мир и посмеются над его останками, да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Они собирались воевать против всего мира сразу, всего несколько десятилетий назад, но этого не случилось, к счастью, они решили дать человечеству еще пожить беги от них, беги как только можешь.

>>73505982
> 7 соток от дикой поросли
> вишни
> 2к
> работы на полдня
> ножовку, секатор
Многочисленные деления на ноль

Чего блядь все на хрущовки наезжают? Как по мне, это почти идеальный формат городского жилья:
1) Мало этажей. Народу не так много. Соответственно меньше проблем с этим связанных. Например проблем с парковкой, особенно если запилят пару расширенных карманов.
2) Районы хрущевок, по крайней мере в ДС2, строились с большим умом, там внутри хватает и школ, и детских садов, и магазинов, и всего подряд.
3) Так как меньше народу - можно хоть знать своих соседей. Проще договариваться например о времени проведения шумных работ. Плюс когда все хоть как-то знакомы - обычно стыдяться мусорить
4) Тут живут бабки, а инициативные бабки в правлении ТСЖ - это сила. Это и чистый двор, и всякие цветочки-хуечки, и нормальная уборка и ремонт подъездов.
Бывают конечно бабки и поехавшие, но мне вот повезло лично.
5) Много зелени. Так как обычно хрущевки строили не вплотную, между ними иногда целые ебаные джунгли прячутся, так что летом дома напротив за листвой вообще не видно, как в лесу живешь, очень доставляет.

Из проблем у хрущевок только не очень удачные планировки, маленькие кухни и смежные комнаты. Но по мне так терпимо.

В итоге на мой взгляд хрущевки - это вин. Альтернативой в ту же цену им являются только нынешние гигантские муравейники на десятки тысяч человек, которые меня угнетают, в которых обычно грязно (потому что в них невозможно распространить понятие "свое" даже на подъезд, не говоря уж о дворе, раз в них так много народа живет), в которых проблемы с парковкой и транспортом, нет зелени и вообще хуево все. К тому же строят их наотъебись, у одного такого дома тут, которому около 10 лет, уже массово плитка с фасада отваливается, например.

Лучше хрущевок - только малоэтажная городская застройка европейского типа, но такую у нас почти не делали, я в ДС2 например два района всего таких знаю, где в городе стоят 2-3 этажные симпатичные домики, утопающие в зелени. Возле Елизаровской и Черной речки.
Но там и ценник на жилье совсем пиздецовый.

Русские- сумасшедшая нация. Вроде бы все такие разумные, рассудительные. "Главное- это семья. Я не собираюсь умирать за кусок земли. Какая мне разница, кто будет у власти. У нас всё развалено, я лучше свалю в Европу или США." А потом вдруг этот паренек, который говорил именно эти слова закрывает собой амбразуру. Остаётся на верную смерть прикрывая отход боевой группы. Бросается грудью на гранату, чтобы спасти товарища. Что это? Благородство, которое было глубоко в сердце и ждало своего часа? Нет, врядтли. Это безумие русского, который почувствовал запах крови. Что-то, что находится так глубоко, что в мирное время этого не понять. Все мы мечтали стать космонавтами, моряками, летчиками и пограничниками. И все дети сейчас мечтают именно об этом, пока взрослые не объяснят им, что надо мечтать стать банкиром. В этом наше отличие. Там, за океаном, они сразу чувствуют что надо стать успешным. Тут, к Востоку от Москвы- мы сразу чувствуем, что надо убивать и быть убитым. О да, мой рассудительный и разумный друг, ты еще почувствуешь запах крови. Именно на наше поколение пришлась война, которая будет скоро. Когда ты возьмешь в руки старенький АК-74, когда на тебе будет зеленая форма, о которой ты так мечтал в далёком детстве-это придёт. Ты уже умеешь убивать, ты просто не знаешь об этом. Мы не так сильны, как раньше. Но мы будем сражаться. И, еб их мать, китайцы, американцы, европейцы, или какие-нибудь еще ублюдки, которые думают, что они способны завладеть тем, что принадлежит нам, очень пожалеют о том, что пришли на нашу землю. Мы затопим кровью полмира, от Сахалина до Калининграда, и если надо, подохнем все до последнего. Будем рвать глотки врагу голыми руками, если будет надо. О да, разваленная техника, небоеспособная армия и всё такое. Но на разваленных танках, полурабочих вертушках, с залинивающими автоматами мы устелим землю трупами, и эта земля будет пылать у нас под ногами, а живые враги будут мечтать об одном- оказаться как можно дальше от этого ада. И живые, мать вашу, позавидуют мёртвым.
Ты не веришь мне сейчас, в тебе говорит холодные рассудок. Но поверь. Если у нас не хватит сил- русских больше не будет, но и через сотни лет матери будут пугать своих детей русскими убийцами, которые погибли все до последнего, но не сдались. А если у нас хватит сил- мы зальём кровью весь этот мир. Мы выживем, как крысы, как тараканы, как выживали всегда. Под бомбардировкой, под артиллерийским огнём, в пламени ядерного ада, под свинцовым градом. Мы придём за врагами с того света. Всем нам, прирождённым убийцам, гореть в пламени ада, за то, что мы еще сделаем. Но ничего. Только попробуйте пересечь старый столбик государственной границы где-нибудь на Дальнем Востоке, ублюдки. Плачь американских женщин будет слышен даже в Твери. А если мы начнём проигрывать- весь ядерный потенциал нашей державы посыплеться с небес на весь мир. И мы уничтожим этот мир. Но не проиграем.

Дети совка, воспитанные на доктрине "ходи на работу, вечером приходи домой и удивляйся, почему нет лексуса".
70 лет страна жила в виртуальной реальности. В неестественных условиях, которые построили фанатики. А теперь удивляются, что их во взрослую жизнь бросили. Вот и пытаются вернуть прежний порядок: секс запретить, гугл запретить, наворовали, ололо.
Ясен хуй, воруют. Но воруют те, кто смог. А пидорашка ноет, что не смогла. Только и всего.

"Успешный человек. На дваче/сосаче/хиккаче. Ага, конечно, ври больше".
Как же меня заебали те, кто это пишут. Поймите, ущербы, двачи давно перестали быть прибежищем исключительно для хикк и неудачников-социопатов. Двачи давно уже стали прибежищем самых разных людей. Самых. Разных.

Тут есть люди со всех концов всех возможных осей, по которым можно откладывать уровень успеха в жизни. За 5 лет двачевания кого я тут не видел. Я видел тут анонов, живущих в жарких странах и тех, кто хуярит вахтовым методом на севере. Спортсменов. Владельцев дорогих автомобилей. Летчиков. Моряков. Военных и мусоров. Людей самых разных профессий. Причем нередко - с пруфами. Пруфы рубки корабля, кабины самолета, приборной панели дорогого авто. Пруфы формы, оружия, пачек денег и накачанных мышц. Все это было за эти годы.

Но такие как вы, упертые в своей ограниченности и скудоумии, как заведенные твердите мантру: "На дваче нет и не может быть успешных. Двачи только для домашних неудачников" и агритесь на все, что может разрушить ваш уютный мирок. Когнитивный диссонанс - слышали о таком? Так вот это про вас.

500 русских против 40 000 персов: невероятная история об отряде полковника Карягина (ЧАСТЬ 3 из 3. последняя)
Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских... солдат? Призраков? Святых войны? столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов. Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, мне не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним.
Из рва поднялись только двое. Молча.

8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!»
Видимо, солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты брызнуло красное, на это раз персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, и лилось, и лилось до тех пор, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить сопротивление сотни наших.
Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов, получив от Карягина рапорт: "Мы все еще живы и три последние недели заставляем гоняться за нами половину персидской армии. P.S. Борщ в холодильнике, персы у реки Тертары", тут же выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. 15 июля Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.
Карягин получил за этот поход золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье, безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка.

Во время обороны небольшой крепости Осовец, расположенной на территории нынешней Белоруссии. Маленькому русскому гарнизону требовалось продержаться лишь 48 часов. Он защищался более полугода – 190 дней!

Немцы применили против защитников крепости все новейшие оружейные достижения, включая авиацию. На каждого защитника пришлось несколько тысяч бомб и снарядов. Сброшенных с аэропланов и выпущенных из десятков орудий 17-ти батарей, включавших две знаменитых «Больших Берты» (которые русские ухитрились при этом подбить).

Немцы бомбили крепость день и ночь. Месяц за месяцем. Русские защищались среди урагана огня и железа до последнего. Их было крайне мало, но на предложения о сдаче всегда следовал один и тот же ответ. Тогда немцы развернули против крепости 30 газовых батарей. На русские позиции из тысяч баллонов ударила 12-метровая волна химической атаки. Противогазов не было.

Все живое на территории крепости было отравлено. Почернела и пожухла даже трава. Толстый ядовито-зеленый слой окиси хлора покрыл металлические части орудий и снарядов. Одновременно германцы начали массированный артобстрел. Вслед за ним на штурм русских позиций двинулись свыше 7000 пехотинцев.

Казалось, крепость обречена и уже взята. Густые, многочисленные немецкие цепи походили все ближе и ближе… И в этот момент из ядовито-зеленого хлорного тумана на них обрушилась… контратака! Русских было чуть больше шестидесяти. Остатки 13-й роты 226-го Землянского полка. На каждого контратакующего приходилось больше ста врагов!

Русские шли в полный рост. В штыковую. Сотрясаясь от кашля, выплевывая, сквозь тряпки обматывавшие лица, куски легких на окровавленные гимнастерки…

Эти воины повергли противника в такой ужас, что немцы, не приняв боя, ринулись назад. В панике топча друг друга, путаясь и повисая на собственных заграждениях из колючей проволоки. И тут по ним из клубов отравленного тумана ударила, казалось бы, уже мертвая русская артиллерия.

Это сражение войдет в историю как «атака мертвецов». В ходе ее несколько десятков полуживых русских воинов обратили в бегство 14 батальонов противника!

Русские защитники Осовца так и не сдали крепость. Она была оставлена позже. И по приказу командования. Когда оборона потеряла смысл. Врагу не оставили ни патрона, ни гвоздя. Все уцелевшее в крепости от немецкого огня и бомбежек было взорвано русскими саперами. Немцы решились занять руины только через несколько дней.

Слыша об актрисках, модельках, певичках, тусовщицах и прочих, которые еще до совершеннолетия заработали дикие миллионы баксов, и сотую долю которых я до пенсии не заработаю даже если не буду есть, пить, покупать что-либо и где-либо жить, мне хочется только одного - невероятным, безумным усилием воли выучить ассемблер, сетевые протоколы, схемотехнику, сигналы и алгоритмы, конструирование цифровых устройств, а потом купить сканер эфира, вычленить и расшифровать сигналы военных, управляющие спутниками, внедрить в них свой вредоносный код, который затем перепрыгнет со спутника на другие военные сети. А затем, на все свои деньги, купить несколько бутылок виски, и, захлебываясь от хохота, прихлебывая из горла, глядя на секундомер, точно представлять:

- Как спутники системы предупреждения о ракетном нападении выдают сигнал о ядерной атаке;

- Как суетится какой-нибудь полковник на РЛС, видя что машины посылают в центр ложный сигнал о подтверждении атаки, а он никак не может это остановить;

- Как система "мертвой руки", позволяющая нанести ядерный удар возмездия при уничтоженном генштабе, получает права доступа к ракетам, равные человеческим;

- Как перекашиваются рожи у срочно прибывших в секретные бункера высших чиновников и военных, когда они получают сообщение - "мертвая рука" невероятным образом получила все подтверждения о том, что командование и правительство уничтожено. Счетчики времени обнулены, и уже стартовали из бункеров командные ракеты, рассылающие код "Омега".

- Как сами стартуют сотни ракет, получившие этот код. Как пилоты "Ту-160" и экипажи подлодок, видя на экранах подтверждение о возможности запуска без кодированного приказа из генштаба, понимают что это значит, и нажимают кнопки.

- Как с той стороны океана также стартуют сотни ракет - там так и не поняли, по какой именно причине случилось то что случилось, но решили не ударить в грязь лицом и сделать все по плану.

- Как боевой блок "сатаны" на гиперзвуковой скорости входит в атмосферу и летит к особняку очередной малолетней миллионерши. Как она в этот момент просыпается, и в очередной раз думает, что с такими деньгами ее ждет только хорошее, и что уж они-то точно защитят ее от всего плохого. В этот момент электроника внутри боеголовки дает команду на подрыв, и через сотую долю секунды миллионерша, особняк, феррари в гараже, розовый макбук и еще несколько квадратных километров вокруг, жутко ахнув, превращаются в свет и радиацию.

Похитили по моей же собственной глупости: пришли ко мне домой в форме, сказали что я должен с ними доехать до ближайшего комиссариата, решить какие-то вопросы я военный. Я собрался, сам сел в машину даже документы не посмотрел у них, дебил ебаный, когда мы проехали мимо комиссариата я начал бугуртить, но меня начали оче хардкорно пиздить, потом душили (уже был в полусознательном состоянии), а потом связали. В итоге я вырубился то ли он асфиксии, то лм меня усыпили, хуй знает. В общем я периодически приходил в себя, но большую часть поездки не помню. Помню, что лежал на заднем сидении, но в ногах. В итоге мы ехали больше суток и меня привезли в Волгоградскую область, вытащили из машины снова начали пиздить, мне похуй было, я почти ничего не чувствовал, ибо был в шоке и в полубессознательном состоянии.
Посадили в комнату какого-то дома, где явно никто не жил, пригрозили ножами, сказали что если буду рыпаться, то будут по кускам резать, сказали что надо ждать какого-то главного, который со мной будет говорить. Еды так и не дали, срал и ссал я там же, на пол.
Ну проспал какое-то время, набрался сил, так сказать. Совершил попытку побега, за что поплатился тем, что получил перо под ключицу, хотя тот пидор целился в грудь, я немного увернулся, но, как ты понял, ни о какой медицинской помощи речи небыло, получив это ранение меня перевели в подвал чтобы деревянные стены не расковыривал, а так же литровую бутылку водки чтоб рану промывал ей. Это помогло, хоть рана и гноилась, но все-таки водка помогла, кстати кровь я смог остановить только через несколько часов, в итоге оче ослабел.
Около недели меня никто не трогал, а потом пришел тот самый пидор, который меня должен был допрашивать. Говорили с ним, меня током били.
Тащемта это был единственный раз когда меня пытали эти уебки. Потом они приходили каждую неделю, но давили именно морально, физических страданий, правда, мне и так хватало: разъебанное, воспаленное мясо в плече, голод, холод, страх. Если честно, я даже не думал что останусь в живых.
Так и проходили эти дни. Спустя 2-3 месяца заточения меня стали принуждать к труду. Я даже рад был, во-первых, солнце стал видеть, во-вторых, стали лучше кормить. Конечно же, работа отбирала кучу сил, но мне это было на руку: я быстрее засыпал, не думая о том, что со мной случится завтра.
Тот пидор приходил, и сказал что меня все-таки начнут пытать, если я не начну им рассказывать то, что они хотели. Я решил, что буду молчать до первой пытки: как только начнут резать, так и начну говорить.
В первый день пыток мне только разрезали большой палец и пиздили по ебалу оче сильно, я решил что норм - потерплю. Потом про меня как будто забыли, а спустя неделю в мое логово зашел невзрачный мужчина лет 50, и сказал что я теперь освобожден. К сожалению, задержаны были не все, но тот самый главпидор попался. Потом я вернулся домой, полечился и теперь снова работаю. Такие дела. Спрашивай, если что-то интересует.

>>73506353
Про что эта паста? Где он работал? Кто его забрал? нихуя не понятно.

>>73506353
Откуда эта паста? И нахуя его похитили

ЗА РОДИНУ, ЗА РАИСЮ! бежит куча не обученных поцреотов по лесам, анусы легонько покалывают, ведь у половины гнутые калаши, у другой патронов 1-2 рожка. Вдруг по рации передают PHSSSS HELLO RUSKE, накал ануса начинает возрастать, ведь поцреты не подумали что советская техника давно устарела, и ихние каналы связи не сможет прослушивать только ленивый. Вдруг слышится взрыв, все осматривают свои анусы, но на этот раз пронесло, рядом просто упал миг 29, ни кто не узнает почему, может это ошибка пилота, может как всегда очередная неисправность чего либо, самолет не машина, на колготках, кансервах, честном слове и подобной колхозной хуйне его летать не заставишь, технологии хуйле. Прошли еще пару километров, до точки назначения осталось еще пол часа ходу, но тут один из бравых бойцов кричит ВОЗДУХ, слышатся взрывы пуканов со всех сторон, все собрались в круг встали на колени и стали молится боженьке, который просто обязан спасти раисю от супостатов, через некоторое время все открывают глаза, взрывов нет, все целы, со слезами на глазах продолжили свой путь И ТУТ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДАРАСИЛО, ЭТО БЫЛА БОМБАРДИРОВКА КАССЕТНЫМИ МИНАМИ, БОГА НЕТ! КОНЕЦ.

Во вселенной сорокатысячника всё в принципе работает на пафосе. Даже более того, всё из пафоса состоит. Человек в империуме может жить двумя путями — либо тихо и скромно, выжигая данный при рождении запас пафоса к сорока годам, либо воюя и превозмогая, приумножая свой пафос и живя дольше. Естественно все хотят жить подольше, поэтому война не прекращается ни на секунду. Отсюда и «there is only war». Пафос в человеке хранится везде, кроме головы, потому что там мозг. Потому что мозг генерирует несовместимые с пафосом мысли типа «Нецелесообразно с воплем ЗАИМПЕРАТОРААААА и мелтаганом нестись на танк». пафос из человека постепенно испаряется, чтобы предотвратить испарение, можно запаковаться в герметичный паверармор. Шлем таскать необязательно — из головы пафос не испаряется, потому что его там нет. Кстати, именно по этой же причине у имперских гвардейцев такие непропорциональные головы: мало пафоса = маленькое тело. Исключением в гвардии являются комиссары — у них нет мозга, поэтому для предотвращения утечки пафоса они носят защитную фуражку, которая со временем пропитывается пафосом и тоже растет. Вернёся к паверарморам. Их мало, поэтому их дают носить только самым пафосным. Самых пафосных отбирают с детства, муштруют, делают пересадку правильного пафоса от старших товарищей, называют марином и запаивают в доспех на всю жизнь. За долгие годы превозмогания пафоса в доспехе обычно накапливается настолько много, что он напрочь вытесняет тело. В результате марин становится чистым пафосом в доспехе, иногда с примесью в виде головы. Если пафоса слишком много и доспех трещит по швам, то марина пересаживают в более вместительный терминаторский. Если и там становится тесно — то в самую пафосную оболочку — дредноут. Умирают марины в основном оттого, что им пробивают доспех, пафос вытекает, и у марина случается ломка от недостатка пафоса. Для этого у маринов есть апотекарии, которые большим шприцом собирают вытекший пафос и закачивают его обратно, не забыв отлить пять процентов себе. Или собирают пафос и отдают начальству для имплантации новобранцам, чтобы те поняли, что такое настоящий маринский пафос столетней выдержки. Но это только в случае, когда заливать пафос уже некуда. С оружем такая же картина. Есть, скажем, болтер. Если им подвиги совершать, то он будет расти, совершенствоваться, пока не станет хэвиболтером. Или ассолткой. Или мультимелтой. А если из него только на стрельбищах в мишени попадать, то он станет усыхать, пока не станет болтпистолетом. Если же и тут ему не повёзет, то он вообще перестанет громко пафосно бабахать, к нему приделают приклад, покрасят, обзовут лазганом и отдадут в гвардию

>>73506519
> в самую пафосную оболочку — дредноут
Неправильная паста, самая пафосная оболочка - титан класса "Император"

Клетка. В ней 5 русских. К потолку подвязана водка. Под ней лестница. Проголодавшись, один из русских подошол к лестнице с явными намерениями достать водку. Как только он дотронулся до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ русских очень холодной водой. Проходит немного времени, и другой русский пытается полакомится водкой. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третий русский, одурев от голода пытается достать водку, но остальные хватают его, не желая холодного душа. А теперь, уберите одного русского из клетки и замените его новым русским. Он сразу же, заметив водку, пытается ее достать. К своему ужасу, он увидел злые морды остальных русских атакующих его. После третьей попытки он понял, что достать водку ему не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну одного из первоначальных пяти русских и запустите туда новенького. Как только он попытался достать водку, все русские дружно атаковали его, причем и тот, которого заменили первым (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех русских, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 русских, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать водку.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

>>73498648
> если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике
> что ей надо прочистить пукло в сральнике

Моё пукло прочистилось на стул, когда я это прочитал. Сука, содомит.

>>73506630
Титан уже не является костюмом, а боевой машиной, которой управляет целый экипаж.

Сап бэ. пилю свою историю. я 25 летний бородатый жиробас, живу в мухосранске с мамой, работаю в области мухосранска на оче нестабильной работе. а так как я мущщина, то меня гложат инстинкты размножения, ебли, и т.д. волей неволей я начал связываться с женским полом. первая была девственницей, ровесницей и оче даже ничего на личико, и весила 45 кг. прилагались все бабские тараканы. провстречались два года, и она ушла. странно, что не уходила раньше, ибо я сидел на сосаче и кидал ей каждый день женоненавистнические пасты. ну хуй с ней. Сейчас появилась вторая, выцепил ее на сайте знакомств. моложе на год, своя однокомнатная квартира(очень жырный плюс), не ебет мозги практически. слишком навязчива разве что. помню первый раз пригласил ее к себе на работу, охуел уже при выходе ее с автобуса. она буквально вывалилась из него, порвала пакет, ладно хоть ноги не переломала. пока вел ее домой, краем глаза увидел, что что то в ней не так. у нее была щетина. да анон, ебаная щетина, о которой воннаби бородачи здесь мечтают. еще у нее дикая эмоциональность. помню тискал ее в койке, и грубо схватив за руки повалил на спину. она расплакалась минут на 20, как позже выяснилось, она думала что я ее изнасилую. я хуею, ты приехала к незнакомому мужику домой, уж точно не чай с тортиком он с тобой пить будет
потом я приехал к ней в квартиру. пара слов о семейке - мама папа и бабка присмерти в овощном состоянии, чья квартира ей собсно и досталась. у нее (девушки) живет котик, пушистый и вредный. она кормит его вискасом, ибо он ничего не жрет. еще он серет в ванную, и смешно пытается зарыть говно лапой, перемазываясь в нем иногда. еще от него несет мочой. и он не кастрирован. она говорит, что ей его жалко. ей вообще все жалко. она вырубает комп из розетки, говоря, что он будет плакать плачет он как раз от вырубания - садится батарейка биоса и пизда. естественно все объяснил, но бесполезно. хозяйка из нее херовая, готовить не умеет, но хочет научиться. была пара попыток под моим присмотром, оба раза я не выдержал и доделал все сам. она даже картошку чистить не умеет. у нее есть одна яркая странность - она называет некоторые вещи не своими именами, притом знает это. например собака это у нее лисичка, котовье говно в ванной - змеи, кот срет в ванную - он змеится, свои сиськи она называет белочками, а тут я сказал, что хочу купить ружье, так она мне сказала, чтоб я не покупал косточку... она так делает только с близкими людьми. ее маманя все время за это ее ругает, потому что когда она разговаривает так с поехавшей бабкой - та считает себя еще более поехавшей.девушка хочет детей, хотя с ее бородой и остальным здоровьем я даже не знаю. девушка сказала, что доктор сказал, что усы и борода от почек растут. мой братишка меня подъебывает поставить на звонок ее контакта песенку we are the prates, мол бородатый пират. не было бы квартиры - я бы съеб наверное. какая же я мерзкая пидорашка.

три кирпича на грудь меня чуть прибило под выстрелами пушки сердце биться не хотело тело двигать не могло, по голове веслом размытая картина - но я дышу всем назло Меня били ногами, так, что б я не мог встать Какое там дышать! Я даже не мог простонать Один сукин сын вколол в мою ногу шило Просто так ему ништяк увидеть кровь по колено Я полз, как змея, рассматривая злые рыла Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль,Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, Запоминая интонацию, структуру, слова Я из последних сил небесных вернулся в себя И только громкий смех этих грязных козлов в памяти запечатлел Начало войны без слов Начало войны без слов Начало войны без слов Три месяца спустя остыла голова - я вышел из больница На дворе была уже весна. Мой друг мне помог Найти адреса и изучив от начала и до конца, узнав их имена, Я приступил к делу, хотя ещё болело тело Но страшная месть мною овладела Во мне кипела, как в тот тёмный вечер Когда меня четыре быка хотели покалечить Один любил шикарные автомобили: Его случайно в гараже придавило Второй сидел на ЛСД и героине Врачи поставили диагноз: передоз в теле Третий впервые решил прыгнуть с парашюта: Он не раскрылся, как в злом анекдоте Четвёртый понял в чём дело и удрал Из города на долгие года без вести пропал. Я в грудь не бил, мол я отомстил Я просто напомнил:" Дерись один на один И никогда не плюй в разбитое лицо, Даже если превосходство четыре против одного.

Приходишь домой с работы. Устал как сука. Заходишь на кухню. На плите стоит кастрюля в полотенце. Там свежее, горячее пюре. Рядом в сковороде котлетки. В холодильнике салат из свежих овощей. Она о тебе заботится. ТЫ ужинаешь, потом принимаешь душ. Идешь в спальню. Она спит в трусиках и маечке. ТЫ ложишься рядом с ней и гладишь ее попу. Твоя рука скользит по ее теплым ягодицам и оказывается между ног. Там так тепло и приятно. Она просыпается и обнимает тебя. Вы целуетесь. От нее пахнет лучше всего на свете, ее губы самые сладкие. Вы занимаетесь любовью, а затем засыпаете в обнимку.

>>73506711
Но она же пафосная.

Блядь, хотел запостить любимую пасту про админа и пежо в кредит на 5 лет, а она теперь не влезает в лимит. Абу охуел.

Для меня никогда проблем со сном не было, редко когда не хочется спать допоздна, только когда занят чем-нибудь усердно, а если за день сильно устал, то просто отключаюсь в кресле еще до полуночи и встаю рано, хотя всегда приходится вставать раньше, чем высплюсь, не люблю тратить утро на сон, если спешить никуда не надо, когда надо спешить, то я пытаюсь дольше лежать, дольше одеваться, не люблю спешить, я же не гепард бегущий за антилопой, зачем вынуждать меня торопиться, гепарды они для этого приспособлены, худые и жилистые, аэродинамичные, скользят над землей поднимая пыль, антилопы тоже быстры, они тоже себя переделывали чтобы успеть убежать от хищника, так чем быстрее один становится, тем быстрее вынужден становиться другой, а человек не приспособлен куда-то торопиться у человека нет обтекаемой формы, наоборот, с таким туловищем только и можно, что жить неспешно, если дать гепарду тело человека, он не будет бегать за антилопами, не будет спешить, фрукты от человека не убегали никогда, а зверей он хитростью ловил, а разве хитрость можно придумать, если торопишься, а ещё уроки физкультуры в школе и университете, норма пробежать 100 метров за 13 секунд, ровняются на самых торопливых, которые не умеют ничего, кроме как торопиться, ведь если опасность есть адреналин, а просто так бежать, ради цифорок это даже гепард бы захихикал прикрыв рот лапой, бегать ради цифр, прыгать ради цифр на олимпиадах, а мяч в ворота загнать, что в этом может быть значимого, а все радуются, медали золотые, круглый бесполезный кусок на шее, с таким даже по улице не походишь, хуже орденов, только на стенке пылится может, когда мне маленькому шоколадные медали дарили, это было хорошо, шоколад вкусный, даже если растаял и сложно фольгу медали расцепить, но даже за шоколадные медали я бы не стал бегать, чтобы на цифрах победить, в природе цифр нет, у гепардов цифр нет, потому они и быстрее.

>>73506717
Обзмеился

>>73506717
> кот срет в ванную - он змеится
Обзмеился

>>73506826
хорошую дочь ты воспитал

Аноны, такая хуйня

Мой отец работает в ФСО каким-то ёба-начальником, фишка в том что его работа настолько засекречена что он никогда нихуя не рассказывал. Может только мамка моя что-то знает (и то сомневаюсь, т.к. вряд ли он бы доверил гостайну тупой пизде)

Сегодня случилось нечто неожиданное, он пришел пьяным в говно первый раз с работы за последние 13 лет (в прошлый раз подстрелили его друга в чечне).

Он сидит бухой на кухне и плачет. Говорит что нам всем пиздец, и что он не знает что делать дальше и как жить.

Мы пытались его успокоить, но он стал нести какюу-то хуйню про то что Путину пиздец, что вместо него сегодня кукарекал его двойник, поэтому как и все заметили манера речи была непохожа на обычную, а сам путин лежит накаченный обезболивающими в бункере подмосковья. Там же находятся несколько приблеженных к нему и его семья.

Нахуя они там прячутся и от чего - толком выяснить не удалось

батька рыдает, слышу всхлыпи все еще

Задавайте свои ответы

Альтернативная версия:
Мой отец работает в Макдоналдсе каким-то ёба-начальником, фишка в том что его работа настолько засекречена что он никогда нихуя не рассказывал. Может только мамка моя что-то знает (и то сомневаюсь, т.к. вряд ли он бы доверил рецепт бигмака тупой пизде)

Сегодня случилось нечто неожиданное, он пришел пьяным в говно первый раз с работы за последние 13 лет (в прошлый раз закончился картофель фри в середине дня).

Он сидит бухой на кухне и плачет. Говорит что нам всем пиздец, и что он не знает что делать дальше и как жить.

Мы пытались его успокоить, но он стал нести какюу-то хуйню про то что биг тейсти отменят, что вместо него сегодня продавался его двойник из ГМО, поэтому как и все заметили соус была непохож на обычный, а сам бургер лежит завернутый в газету бесплатных объявлений. Там же находятся нагеттсы и сырный соус.

Нахуя они это делают и от чего - толком выяснить не удалось

батька рыдает, слышу всхлыпи все еще

Задавайте свои ответы.

Гордиться службой в нашей армии это тоже самое что гордиться будучи изнасилованным

>>73505689
Жизненно

>>73494531
> pikabu
Пошел нахуй отсюда, рачье ебаное.

Доставьте пасту в которой говорилось, что /b/ - это самое лучшее, что есть в жизни.

>>73507058
Обосрался на всю слесарку.

— Ты ничуть не изменился, Курт, — сказал я.
— Человек вообще не меняется, — мрачно возразил Лахман. — Когда его совсем прижмёт, он клянётся начать праведную жизнь, но дай ему хоть чуток вздохнуть,
и он разом забывает все свои клятвы.

Эрих Мария Ремарк. "Земля обетованная"

>>73507058

Обзмеился

>>73505510
Читал и проигрывал. Это же там было про схему кошки?

ПАСТА ИЗ ТРЕДА ПРО ФЕЙЛЫ АНОНА:

Фейлов много, но напишу что больше всего запомнилось, да и писать лень:
1)К сестре на лето приехала подруга из друговго города, очень симпатичная, намекала мне на еблю, но я тогда был настолько неуверенным корзиночной, что все слил.
2)В меня втюрилась двоюродная сестра, которая живет далеко, приехала на каникулы из далека, тоже мне очень сильно намекала на поцелуйчики и секс, даже хата была свободна! Но я был малолетний тормоз, в оравдание могу сказать что в тот момент я очень сильно поссорился с друзьями и мне было не этого, только спустя время понял что сестра из далека приехала на поебушки, и я ее обломал, стыдно. Мне 22 года, ливственник, при том что ко мне тянка приезжала из далека, лишь бы поебаться.
3)Пока сестра училась в колледже, ее шлюхоподруги симпотичной внешности и комплектации часто ночевали у нас в квартире, благо квартира была большая, так и никого не трахнул, ну тут тянки даже толком намеков не сделали, но зато перед выпусным одна прям в лицо сказала Что я дурак что ночами когда они ночевали у нас, таки не зашел к ним в комнату и не перетрахал их, он она сказала мне прямо в лицо, она была не бухая, на полном серьезе, лолд. Но мне тогда было 16 лет и я был еще тем тормозом как и сейчас
4)Поступил в гоп-колледж, на гавно специальность где меня не очень любили, ушел после второго курса, кое как отмазался от армии, потом пошли не очень хорошие времена, родители вообще потеряли ко мне интерес суки, вместо того чтоб поддержать один из самых неприятных моментов жизни, от которых я отходил два года.
5)Потеря всех друзей, знакомых, как раз после уходи из колледжа, я послал весь мир нахуй, и он меня тоже, хикковал целыми днями, по несколько недель не выходил из дома, а мог бы и больше, родители заставляли выходить в магаз за продуктами.
6)Второй год не успеваю подать заявку на сдачу ЕГЭ чтоб поступить в ВУЗ, так то и нихера за эти два года толком и не готовился к ЕГЭ.
7)Поздно ососзнал что все родне на меня похуй, никто не поддержит, вся родня меня чмырила из за того что я ушел из колледжа, пытался с ними наладить нормальный контакт, но они буквально плювали мне в лицо, чмырили родителей, что их сын недоучился, все связи с ними разорвал, они не нужны мне в жизни.

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по Росии ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

>>73506717
Так вот откуда это пошло. А я думал, что на эту фразу анона вдохновил мужик, который из говна гигантскую змею слепил.

1. Менталитет

В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали.

Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. “А что, если плохо с деньгами?” – подумала я… Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор.

Мозг вдруг сказал мне: “Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?” Я вам теперь такой же вопрос задаю.

Даже если заменить слово“всегда” на “практически всегда” или “частенько”, то легче от этого не делается. Грязь – это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь – это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета — соседи, то и нищета – это своеобразный менталитет.

Нищета находится в немытой голове.

2. Мещанство

В школе у меня была потрясающая учительница по литературе – Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: “Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит”. Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.

Жизнь ожиданием будущего приводит к разрухе.

3. Комплекс Золушки

Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: “Голь на выдумки хитра”.

Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги.

Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.

Страх потратить деньги на себя делает вас нищим.

4. Программирование

Дети, которые видят облезлые углы, подсознательно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению.

Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником.

Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов "беда" и "бедность" один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза: “Богатство – это состояние ума”. Так вот, нищета – это тоже состояние ума.

Богатство и нищета — это состояние вашего ума и ваших мыслей.

>>73506861
Ну так разбей на два поста. Что ты как маленький?

Пришло время напомнить /b/ыдлу, что из всего многообразия звонилок, лишь один достоин называться смартфоном. Это iPhone, и сейчас я объясню почему: айфон умеет делать ВСЕ тоже самое что умеют конкуренты, при этом обладая функионалом и возможностями, какие ведрам и прочим виндозам и не снились. Поехали:
1) Производительность. На данный момент, iOS - самая производительная мобильная ОС в мире. Потрясающая плавность как работы самой ОС, так и работы приложений.
2) При схожем по характеристикам железе, производительность iOS уделывает всех конкурентов. Забавно, что у iPhone 5S, имеющему 2 ядра @ 1 гиг производительность на 50% ВЫШЕ Galaxy S4 с его 8 ядер @ 4 гига.
3) Эппл не гонится за разрешением экрана и мегапикселями камеры. Ни один человек не в состоянии различить пиксели на дисплее iPhone, больше ставить нет смысла, хотя бы потому, что при полном отсутствии визуальной разницы, такой экран потребляет меньше заряда батареи, и в Apple это знают.
4) Огромное количество и великолепная систематизация приложений в AppStore. Кроме того, наличие приложений и твиков от сторонних разработчиков в магазине Cydia, способных полностью переделать интерфейс, добавить новые функции в аппарат (Блютус, КАКНАФЛЕШКУ и т.д), полностью кастомизировать устройство.
5) Одинаковые приложения на разных системах, в iOS имеют лучшее оформление, быстрее работают. Производительность и fps игор выше.
6) Возможность управление устройством как через удобный iTunes так и без него.
7) Продуманная до мелочей операционная система, и удобная эргономика корпуса.
8) Долговечность. В отличии от пластиковых конкурентов с их одноразовыми корпусами и одноразовыми СУПИР АМОЛЕД дисплеями, корпуса iPhone сделаны из нецарапающегося стекла и аллюминия, а экраны, по цветопередаче и долговечности - лучшие из всех смартфонов.
9) Цена. Прошли времена, когда iPhone был чем-то недоступным обычным смертным. Сейчас цена на флагманский телефон от Apple сравнима с ценой конкурентов. Более того, предыдушие модели, после выхода новой, сильно теряют в стоимости. Например, новый 4S можно купить за 14к а не за 30-40 во время его продажи как топовой модели.
10) Скорость работы GPS. Во время "холодного" запуска на андроид, GPS определяет местоположение 3-10 минут (зависит от модели и версии прошивки), время "горячего" старта - 1-2 мин. На айфоне, холодный старт ~30 секунд, горячий старт ~1-2 секунды. Помимо этого, на айфоне не надо лезть в настройки и включать GPS каждый раз при запуске программы навигации, и потом снова лезть и отключать его, как на ведре. Айфон автоматически запускает GPS при старте навигационного приложения, и по завершению, спустя пару минут, сам отключает его.
11) Статус. Ни одна девушка не воспримет всерьез человека с одноразовой тормозяшей лопатой. iPhone подчеркивает ваш вкус, безкомпромисность, ваш социальный статус. Сравнивать телефоны других производителей с Apple, это все равно что сравнивать корейскую помойку kia или chevrolet c BMW. Да, первое тоже едет, тоже имеет четыре колеса, издалека можно перепутать с автомобилем, хотя автомобилем это по сути и не является. Тоже самое и с телефонами конкурентами.

Странно, что на дворе 2014 год, а еще остались люди, которые не понимают, что у iPhone альтернатив просто нет.

МОЛОДАЯ ДИНАМИЧНО РАЗВАВАЮЩАЯСЯ КО-КО-КО ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ НЕ СТАРШЕ 15 ЛЕТ JAVA SENIOR DEVELOPER 8 ЛЕТ СТАЖА, УМЕНИЕ РАБОТАТЬ В КОМАНДЕ GIT + SUBVERSION + BZR + ЗАДРОТ-VCS-0.2.3.12.14(ОБЯЗАТЕЛЬНО) КО-КО-КО PHP ZEND PYTHON СПРАВКА ЧТО НЕ ВЕРБЛЮД КОММУНИКАБЕЛЬНЫЙ, ОТВЕТСТВЕННЫЙ, ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫЙ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ КО-КО-КО НАВЫКИ ПОЧИНКИ КОМПЬЮТЕРА, РЕМОНТА РЕАКТИВНОГО ДВИГАТЕЛЯ, РЕАНИМИРОВАНИЯ ЯЩЕРИЦ С БОЛЕЗНЬЮ АЛЬЦГЕЙМЕРА, АНГЛИЙСКОГО, МАНДАРИНСКОГО И ЭЛЬФИЙСКОГО ПРИВЕТСТВУЮТСЯ КО-КО-КО СТАЖИРОВКА 25 ЛЕТ В КРЕДИТ ЗП ОТ 15т.р. КАРЬЕРНЫЙ РОСТ (НЕ РАНЕЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 10^24 ЛЕТ) ВОЗМОЖНО ДОПОЛНИТЕЛЬНО ВЕРСТКА НА HTML CSS3 JAVASCRIPT JAVASCRIPT JAVASCRIPT NODEJS JS JSJSJS KO-KO-KO PHP, КАНДИДАТЫ С ТРЕТЬЕЙ ГРУППОЙ КРОВИ НЕ РАССМАТРИВАЮТСЯ, ВХОД С ТОРЦА ЗДАНИЯ СКАЗАТЬ ОХРАННИКУ, ЧТОБЫ ОТКРЫЛ ПОРТАЛ ПРОИЗНЕСТИ OVUS SORARE NIHIL SANCTI MORTUM EST 13 РАЗ ПРОТКНУТЬ ЛЯГУШКУ ОТВЕРТКОЙ (ЛЯГУШКА ВАША) 3 ЭТАЖ "ООО" "E-BAILEN-Soft"

>>73505414
Лол, также. Вот и сейчас думаю, написать тянке и вытащить на третью встречу или я слишком НАВЯЗЧИВ?

ПРИШЛО ВРЕМЯ ПИНГОВАТЬ ПАКЕТЫ ПАКЕТЫS САМИ НЕ ПОПИНГУЮТСЯ ПОПИНГУЙ ИХ, ПОПИНГУЙ ИХ ЕЩЕ РАЗ ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН РАБОТАЮЩИЙ БФ4, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПОПИНГОВАТЬ ПАКЕТЫ Я ПИНГУЮ ПАКЕТЫ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ КАЖДАЯ ПИНГОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЗАЙДЯ В БФ4 ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ УМИРАЮ ЗА СТЕНОЙ А ПОСЛЕ ЭТОГО ПИНГУЮ ПАКЕТЫ ТУПЫЕ КОДОБЛЯДИ ОДЕРЖИМЫ СВОИМ ДЕРЬМОМ А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА Я НЕ ПИНГОВАЛ ПАКЕТЫ НЕДЕЛЮ ПОЙДУ ПИНГОВАТЬ В БФ4 ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО "УМЕР В БОЮ". ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ ПРИШЛО ВРЕМЯ ПИНГОВАТЬ ПАКЕТЫ ККОКОКОКОКОКОКО ЖМУ/ПИНУС ШВАБОДКА ПИТУХИ КОКОКОКОКОКОКО

>>73496822
ты сам то веришь в это, анон?
И про какое вообще детство пишет этот пиздабол, когда у него в пасте одновременно мелькают ЕГЭ, ГАДЖЕТЫ И ЦЕНЫ НА ЖИЛЬЕ ДВАДЦАТИЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ
Он там во времени постоянно перемещался? Пиздабол на пиздаболе, пиздаболом погоняет

>>73507343
> Лахман
)))))

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

Ладно, голоса в моей голове (а не вы, бесчувственные суки!) уговорили написать всё-таки чо-нить: один хуй я «звёзды» в «Танках» снять не могу, ибо лень рак.
Карочи, позвонил мужик и сказал, что хочет сделать перепланировку «в офисе»: назвал адрес, всё такое, забили с ним «стрелку».
Одному ехать было неохота, поэтому поехал с камрадом. Подъехали на адрес, а там — массажный салон! (http://rasput.ru/ не реклама, к сожалению).
Приехали раньше времени, так что пришлось пиздеть с мамочкой администратором:
— Мы вот хотим перепланировку на этаже сделать: из трёх больших комнат сделать четыре поменьше.
Ну и провела по комнатам с экскурсией, показала какие стены ломать, где новые строить, все дела.
Пока ждали самого заказчика (мужика), сидели полчаса и пиздели с девочкой-администратором за наши расценки, за их расценки...
Ну, не стану пересказывать полный диалог, раскрывать коммерческую тайну, а скажу лишь одно: что при расчёте наших работ и ихних расценок, наша бригада из трёх здоровых мужиков за 5 суток адской работы заработает меньше одной хрупкой девушки за такой же промежуток времени! Разница в 2,5 раза почти!
Это что за феминизм? Т.е. трое мужиков за пять полных рабочих дней (80% времени это чай, курить, попиздеть и пожрать, а 20% — поработать не напрягаясь) заработают вдвое меньше, чем одна педовка (при расчёте, что её будут драть, не вынимая, все пять суток)?!!
Если при расчёте по бартеру (ну мы так посчитали примерно) — каждый работяга сможет пороть девку 6-7 часов (я, как прораб,— около 10).
Маловато будет!!!?

>>73507892
Зря ты эту пасту Робину Вильямсу отправил.

Аноны, я хочу донести до вас одну мысль. Все тян такие же люди как и вы со своими странностями, загонами и привычками. Они едят, пердят, срут по утрам, выковыривая затем из пердака засохшие какашки пальцем, они также хотят секса, любви, ласки. Среди них есть такие же альфы и омеги. Есть тян, комплексующие из-за размера груди, брухли, кривых ног, жирного живота, прыщей на спине, вечно пьяного папы, нищебродства, etc. Не каждая тян может позволить себе айфон, хорошее платье и курорт раз в полгода. Тянки вынуждены зарабатывать деньги, чтобы обеспечить свое существование и хотя бы элементарные бытовые нужды, как то еда, духи и прокладки. Далеко не у каждой из них в жизни все складывается именно так, как бы ей хотелось. Далеко не у каждой есть не то что лучшие друзья и компании - да хоть какие-то, блять, близкие люди. Поверьте, тянки также стесняются, боятся знакомиться и показаться ненужной, неинтересной. Я клянусь вам, из десяти рандомных тян лишь 2-3 мечтают о дармовом Кайенне, хуйце Ашота и особняке в Беверли-Хиллз. Абсолютное большинство из них точно такие же люди как и вы: эта мысль настолько банальна, что вы даже не позволяете себе обрушить на нее свое критическое мышление, а просто сразу отметаете к хуям. Анон, ДЛЯ КАЖДОГО ИЗ ВАС НАЙДЕТСЯ ТЯН, для прыщавых, сутулых, сколиозных, короткоствольных, неврастеников, шизофреников, мамкиных циников, хикканов, жиробасов, долбоебов и мудаков. Надо всего-то навсего не ныть, а просто хоть что-то сделать, проявить стремление и вы уже сегодня вечером выебете няшную тян из соседнего подъезда. Знакомьтесь, псы! Валите на улицу, в метро, в контакт, на сайт знакомств, в клуб, куда угодно! - только не нойте, суки. Миллионы тян ревут прямо сию секунду, лишь бы провести этои вечер в вашей компании. Не будьте столь стереотипны, просто знакомьтесь. Неоднократно проверено на собственном опыте.

>>73507983
> срут по утрам, выковыривая затем из пердака засохшие какашки пальцем
Но я так не делаю.

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ПРИШЁЛ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ И УСЛЫШАЛ ВОПРОС ЭЙЧАРА В ПИДЖАКЕ С ГАЛСТУКОМ "КЕМ ВЫ СЕБЯ ВИДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "ЁБЫРЕМ ТВОЕЙ ЖЕНЫ, СЫНА, ТЕБЯ, ПСА И ПОПУГАЯ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ПО СОБЕСЕДОВАНИЯМ, ПАЦАНЫ ДУХ СОБЕСЕДОВАНИЯ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В КРОВИ, ПОЛОМАНЫХ КОСТЯХ И ЕБЛИ ЧУЖОЙ СЕМЬИ, ГДЕ ЕБАШАТ ДИАФРАГМУ ВРУЧНУЮ, ГДЕ ПЕТУШАТ НАЧАЛЬСТВО НАХУЙ И ЕБУТ ЕЙЧАРОВ В РОТ! ТОЛЬКО СВОБОДНОЕ ПОСЕЩЕНИЕ!!! ТОЛЬКО БЕСПЛАТНАЯ ЕДА!!!!ЮНИТИ РАБОТА УЛЬТРА ХАРДКОР!!! НОРМАЛЬНЫЕ ПАЦАНЫ ебашьте НАЧАЛЬСТВО, ЕЙЧАРОВ и КОЛЛЕГ ПИДРИЛ ОБОССАНЫХ, угорайте на СТУЛЕ ПЕРЕД ДВАЧЕМ, любите свои РАБОЧИЕ ПРИНЦИПЫ и ТРУДОВОЙ КОДЕКС!! БЕЙТЕ ЕЙЧАРОВ быстро и смело В СОЛНЕЧНОЕ СПЛЕТЕНИЕ! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! ТОЛЬКО ГРЯЗНАЯ РВАНАЯ ОДЕЖДА, ТОЛЬКО КРАСНЫЕ ГЛАЗА, ТОЛЬКО 369!

Антоны, мой пукан летает по квартире, моя тупая мамаша свиноматка ебанулась, все блять, ей 46, все КЛИМАКС В РАСВЕТЕ СИЛ, ПМС, КЛАДБИШЕ ГРОБ ПИДОР
Попросила показать фотки в Однокашниках ебанный кривой сайт, кто его создал гори в аду, у меня на столе стояла тарелка в которой я хлопья хавал, ну все показал фотки, она ушла на кухню, я с ней, прихватив тарелку, кинул в раковину, замочил, и пошел в свою комнату свет выключитm и ебучий браузер с однокашниками закрыть, все бы ничего, так эта сука ебанная начала верешать, что я тарелку оставил блядь, ну охуеть теперь на 1 минуту оставил, все блядь скандал, ты посуду не моешь, ты в квартире ничего не делаешь.
А я уже сука натренирован у этой тупой пизды, раковина только таки сверкает от чистоты и всегда пустая, так нет пизда завелась на ночь глядя, а меня такие запилы уже заебали, всегда так происходит, а все потому что батя работает вахтой, и он недавно уехал, а попилить кого то надо, и кровушки попить вот и нам меня полезла, сука.
Так вот антоны, у кого такая же ситуация? И как с ней бороться. Пилите свои кулстори об отношения с домочадцами.

>>73508041
У тебя будет тян, которая так делает- научишься.

Однажды я пил чаек и закусывал его целым лимоном, и внезапно откусил слишком много. Мое ебало скрючило и сжало внутрь, губы мелко затряслись а от кислятины во рту захотелось блевать. Тут бабушка на кухню заходит. "Внучок, будешь оладуш...." не договорив она охнула и упала в обморок, при виде моего страшного еблища.
А я и поделать ничего не мог, мое ебло продолжало сводить со страшной силой. На грохот бабушкиной туши прибежал батя. Увидав бабку на полу, он охуел и уже открыл рот чтобы разораться матом на всю квартиру, но при виде моего еблища разорался от жуткого страха и побежал прочь. От отчаяния я чуть не заплакал, но собрался и решил умыть ебало в раковине в ванной. Бросив постылый лимон на пол я перешагнул через бабку и вышел в коридор.
Тут же я увидел как на меня с бешеными глазами несется мой батек, замахиваясь топором. Громко пернув, я развернулся и бросился спасать свою шкуру. Влетев обратно в кухню я перепрыгнул через бабку и подскользнулся на лимоне. Проскользив до самого окна я уебался в подоконник, выбил окно вместе с рамой, которая болталась на моей шее на манер испанского воротника и начал падение вниз. Пизданувшись о сырую осеннюю почву я взвизгнул и отключился.
Пролежал в больнице месяц. Врачи не сразу сказали, что я ебанутый, а после того как мне принесли чай...с лимоном. Разоравшись на всю палату я ударил медсестру по морде и по змеиному уполз за тумбочку. Еле-еле меня успокоили. С тех пор лимоны вообще не ем. Такие дела.

Модно одевается:
Альфа: стильный
Омега: нефер ссаный



Улыбается:
Альфа: позитивный
Омега: дурачок


Взрослый, а живет с родителями:
Альфа: молодца, нафига снимать квартиру, если эти деньги можно потратить на клуб и бухло
Омега: беспомощный несамостоятельный ребеночек, никак от мамкиной титьки оторваться не может



Играет в онлайн игры:
Альфа: умеет хорошо проводить время со своими друзьями
Омега: прыщавый задрот



Отпиздил гопников на улице:
Альфа: молодец, может постоять за себя и защитить свою девушку.
Омега: c омегой такого не произойдёт



Не употребляет алкоголь:
Альфа: заботиться о своем здоровье, из него выйдет хороший муж
Омега: унылый петушок который не может выпить за кампанию



Гей:
Альфа: Ну, это нормально. Ммм, ты такой накачанный, можно тебя пощупать?
Омега: Пидоры - не люди. Расстреливать вас надо. Фу, как вы в пукан поритесь?




Решил открыть свое дело:
Альфа: молодца, хватит работать на дядю, у тебя железные яйца раз решил этим заняться
Омега: какой бизнес? ахаха, петушок, решил из себя бизнесмена сделать, да тебя же завтра в лес увезут и там же закопают, я то знаю в 90-х жила





Пониблядень:
Альфа: Ммм, они такие няшные! Он наверно такой добрый и классный, раз их смотрит.
Омега: Пидор.







Пониблядень:
Альфа: Ммм, они такие няшные! Он наверно такой добрый и классный, раз их смотрит.
Омега: Пидор.




25 лет, а ещё не женился:
Альфа: ничего такого, нагуляйся ещё, а то потом времени не будет, да сейчас времена другие, и уже никто в 18 лет не женится
Омега: ты вообще из нашей планеты? ты хоть думаешь о своем будущем? и это... ты случаем не из этих?

Признаком псевдоинтеллигентности является замечание по поводу громатических ощибок в тексте. Обычно так говорят люди, не замечающие настоящих ошибок в текстах. Замечание по поводу грамотических ощибок в тексте — такая же глупость и архаика, как январское отмечание рождества «по старому стилю».

Грею себе хезальник невесёлыми мыслями:

С одной стороны надо учиться и получать образование, а с другой стороны тратить 5 лет на корку нецелесообразно.

С одной стороны неплохо было бы найти себе бабу, а с другой стороны тни не нужны.

С одной стороны неплохо было бы иметь много бабла, а с другой стороны - хуй поймёшь на что их тратить.

С одной стороны было бы хорошо поднять свою самооценку и стать альфа-самцом, а с другой стороны чувство собственной исключительности прямой путь к депрессиям.

С одной стороны рад был бы путешествовать по миру, а с другой стороны и смотреть-то особо не на что.

С одной стороны хорошо бы посвятить себя какой-нибудь долгосрочной цели, а с другой стороны мы все умрём.

С одной стороны вроде бы надо работать, получать опыт, а с другой стороны работа-дом-работа самый уёбищный вид существования.

С одной стороны человек сам способен изменяться и мироощущение больше зависит от его восприятия, а с другой стороны всё наше мировоззрение суть компиляция из взглядов родителей и окружения.

С одной стороны я вроде бы неплохой и симпатичный парень, а с другой стороны я малодушное и мерзкое хуйло.

Пиздец какой-то, блядь. Нахуй так жить?

Большая часть мужского населения нашей страны выросла в неполных или неблагополучных семьях. Брошенные отцами, воспитанные мамочками и бабушками - практически выросшие в семьях лесбиянок, лишенные возможности усвоить мужскую модель поведения - эти недочеловеки окружают нас везде.

Их большинство. Инфантильные, нерешительные, трусливые, обидчивые, самовлюбленные. Двачеры и луркоебы, мдкашники и пикабушники. Будучи несчастными, они безуспешно пытаются заразить своим несчастьем остальных людей. Обосрать и опустить до собственного уровня.

У них никогда не будет девушек, потому что они не знают, как вести себя с ними. По-хорошему им и не нужны девушки: многолетний опыт ежедневной дрочки давно отбил всякое желание найти ту единственную. Тян не нужны, верно? Та единственная для вас - это мама, которая до конца жизни будет жарить своему сыночку котлетки, пока тот разрывается между работой в кофехаузе, написанием диплома и двачеванием.
Всё, ушла на кухню. Мыть полы и готовить борщ. Уебки.

Всегда встает с этой пасты:

"Он входил. Иногда сбрасывал пиджак на пол,иногда вешал его на вешалку в прихожей. Без единого слова подходил ко мне ,задирал юбку или спускал мои брюки,влезал языком ко мне в рот,потом раздвигал мне бедра и вводил в меня два пальца. И когда он выбирал не те пальцы,я чувствовала его обручальное кольцо.(с)

>>73495268
моар подобной радости

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

Бернард Шоу

Ты должен. Обязан.
Не уступил - нимужик.
Умный - нимужик.
Тупой - нимужик.
Не служил - нимужик.
Не сидел - нимужик.
Не сосал - нимужик.
Личинка - это все

Блядь, жилищные пасты с разделом наследства самые воспламеняющие. Пригорает на них всегда.

Легко быть хорошей только по вторником и, например, субботам,
говорить правильно, действовать правильно, играть по правилам,
не жаловаться на жизнь, спрашивать "как дела", про быт и работу.
два дня в неделю можно быть чудом и всем непременно нравиться.

зато все остальные дни ты можешь быть, к примеру, самой собой,
замыкаться в себе, курить лишь взатяг, снимать с себя все запреты.
в данном случае, вторники и субботы - это систематический сбой.
ты - та, кто ты есть, музыка в плеере, пачка с одной сигаретой.

можно разъяснить сразу, что, мол, пять дней из семи буду сволочью.
не подходите ко мне, не трогайте, не ждите любви и сочувствия,
у меня просто план такой, и все разложено строго по полочкам.
я люблю вас два дня без продыху, но взамен, пять - ничего не чувствую.

это легко, даже слишком, с подобным даже ребенок справится.
а вы попробуйте так каждый день, час за часом, ровно и не ломаясь,
не смотря на недоверие, недопонимание, возможность пораниться.
на вас кричат - вы молчите, в вас швыряют посудой - вы обнимаете.

попробуйте хотя бы раз, продержитесь так неделю, а может, и месяц.
уж не знаю, на сколько вас и ваших тепла, света и нежности хватит.
правда то в том, что чувства и честное слово совсем ничего не весят,
а тот, кого вы так оберегали и даже любили, проснется в чужой кровати.

>>73505136
А вот я расскажу о своем опыте сычевания на заводе. Я прихожу в начале смены, невразумительно здороваюсь с коллегами и переодеваюсь. Затем иду в цех, проверяю что и как, отбираю пробы для лаборатории, выполняю ручную промывку оборудования (открыть кран, закрыть кран), отношу пробы, расписываюсь в журнале и возвращаюсь в раздевалку. Там я достаю ноутбук, подключаю его к розетке и тихо сычую в дальнем углу.
Раз в час я встаю, закрываю ноутбук и иду вновь отбирать пробы и промывать оборудование. Иногда раз в два часа. Правда при запусках и наладках приходится ходить каждые пять минут. Иногда мне по рации дают указание что-то там помыть, или посодействовать в каких работах. Тогда я закрываю ноутбук и иду делать. Без всяких "щя покурим" Ерохиных, которые с легкостью затягиваются до конца смены, без появления взмыленого начальника смены, с криками "вы где суки, я два часа назад велел сделать!" Просто иду и делаю.
И знаете аноны, меня не раз палило начальство за этим ноутбуков, но вдоволь наебавшись с Ерохинами которые только и делают что пытаются забить и проебаться, моя тихая исполнительность их вполне устраивает, и примерно пять часов из восьмичасовой смены я провожу за ноутбуком. И да, мне за это даже платят.

>>73494681
былож в бугурт треде в том месяце

>>73508536
а ведь красиво в одессе?

>>73508824
Пфф... Так уже почти два года работаю. Охуенно.
Но, чувствую, конец близок и мне скоро пизда.

>>73507949
ты даже не представляешь, насколько ты убог

>>73496666
сотона

Люблю такие треды. Раньше бугуртел от того что у меня бабушка суеверная и в тихаря шепчет мне постоянно в след бисмилла, от того что матушка живет с мужиком который МНЕ не нравится (а живу я давно уже отдельно со своей девочкой) и что постоянно мне высказывают насчет того что я бухаю и дую план. А вот почитал тут, какие у других бывают родственники: жадные, эгоистичные, мракобесные уебки, мамаши с гиперопекой, быдло-бати с чиркашами на штанах, алкаши и пересидки . И понял, слава Аллаhу, какая у меня хорошая семья.

>>73496666
>И тут сын решает жениться. И вот первый вопрос, нахуй ты женишься, если жить-то негде?
>И тут они решают детей завести.
жизненно блядь

Бамп!

>>73493816
>скрытый видеорегистратор
Все эти шпионские хуйни работают максимум полчаса это раз. Два - эту хуйню тяжело спрятать (как правило они в виде флешки), на рассчитана она как раз на совков, которые не замечают странных предметов в окружении или не такого порядка.

ГГ - слепой, параноидальный лох, который трясся за своей заначкой и постоянно в неё лазил. Поделом.

>>73511419
Мне который раз припекает с этой пасты, и я до сих пор не могу понять: НАХУЯ БАНКИ (не те, которые стеклянные, лол) СДЕЛАНЫ-ТО, А?

Печально всё это антоны, даже не знаю что и сказать.

Ведь родственники могут быть конченным быдлом, но относиться к ним справедливо ты не сможешь, в бой пойдут веками отточенные психологические приемы, которые сделают тебя самым последним бессовестным скотом.

Сам в своё детство терпел семью брата с личинкой. Постоянно "просили" с ней посидеть, но по факту я таскал на руках по 8 часов орущий кусок говна, пока они бухали в ебенях. Когда я начал отказываться и вообще требовать, чтобы не ебали мозги, начали прессовать, какой я эгоист (в 13 лет, живущий уже несколько лет на матрасе), не уважаю старших, не благодарю за то, что они столько для меня сделали ( я до сих пор не понял, что они для меня сделали ). Один раз даже поехавшая самка схватила меня за волосы и начала в лицо говорить, какое я неблагодарное ничтожество, пока мой брат - ее муж - спокойно смотрел на это. В общем, всё само разрешилось, когда они съехали. Но прежним я уже не стал.

>>73511837
Еще забыл добавить, что в это время начал учиться прогать. Сидел целыми днями за книжкой, конпелировал хеловорлды, познавал тайны ООП и крестов. Какой же я был мудак, когда из за фразы брата "да ты и можешь только код с книжек перепечатывать", которому припекло от моих успехов, я забросил всё этона несколько лет.

Парни, скиньте ту пасту, где родственники не пустили парня в пиндосию и сожгли документы.

>>73511592
Тоже верно. Открыл бы себе визу положил туда деньги и всё. Видать жалко было отдавать 300р за годовое обслуживание карты из-за нищебродского склада ума.

>>73507058
А я даже тредшот сделал, сохраняй, анон.

>>73507758
Чет эта паста тут немного не к месту, это для холиваров, а не для морозных историй.

бумп

>>73513652

Да не к месту, но мне скучно было, решил выложить, чтоб анон пополнил свой пак годных паст, да и просто побамбал тред.

>>73507758 кун

>>73496370
>Скоро лето и всех школьников ждёт ОХУЕННУЮ РАССАДУ РАССАДУ САЖАЙ МНОГО САЖАЙ
Как гуглить подобное? КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО?

Годный тред, давно таких не встречал.

>>73494804
>наши предпочтения - этериал блейд
Но пьюр демедж с лазера не усиливается, а ракеты не кидаются в астрал.

непроебамп

чуть выше, надо.

капитализм.

Непроебамп.