Бамп.
Бумп.
про то как обосрался недобежав до двери, смеются :)
Я просто охереваю от этого треда. Пересказывать тян пасты про батю и травы? Удивляешься, что они их не слышали? Что ты несешь вообще? Как ты сюда попал, аутист?
мимопроходил
Но тебе же потом их ебсти, неужели это не вызывает у них отвращение к тебе как к мужчине?
Или ты мамкин эксперт, не покидающий френдзону?
Что не так?
Нахуй встречаться с тян, если ей нельзя такую хуйню рассказать и вместе посмеяться?
В чём дело то?
Как-то раз сидел с тян в кафе (пытался бабу завести тогда, получилось как обычно, т.е. никак), и эта пизда бросает шаблонную фразу "расскажи что-нибудь". Ну а я, дурак, взял и рассказал шутку про медведя. После окончания шутки она молча встала, положила на стол деньги и ушла.
Разве речь не идет о доступе к красной монхнатке??Главное найди мамкину рексону и намаж ей свои подмышки.
Да норм же шутка, странная какая-то барышня.
ну ка расскажи
мимонаканикулах
Не рассказывайте ему.
Лол. Может она вызывала клоуна-развлекалу с доставкой и ошиблась?
Чтож ты так сплоховал. Тян про шляпу любят.
Короче, шел как-то медведь по лесу... сейчас, погоди, вспомню, и допиши.
А пока так запомни.
Шёл медведь по лесу...
ЗАМОЛЧИ!!! СЛОМАЙ РУКИ!!! НЕ ПИШИ ЕМУ!!!
А лес ему как раз
Я своей ЕОТ рассказывал, ей понравилось вроде.
и видит медведь горящую машину
запоминай пока это
Надо вспомнить, что я жене рассказывал. Про медведя рассказывал, про фурфагов рассказывал, про обосрался на лекции рассказывал, про батю тоже вроде. Много чего рассказывал.
Две из трех пезд на свиданиях говорят: "Расскажи что-нибудь". При том эти же самые шлюхи в переписках вк/скайпе отвечают на длинные истории ответами в духе "Ясн)0)" и совершенно не способны поддержать беседу.
Щито поделать, моя жизнь менее интересна, чем Ванюшки Ерохина, и я не могу написать трехтомник "Охуительные истории, случившиеся со мной из-за алкогольного опьянения". Поэтому без диалога вечно говорить не смогу.
Готовы? Ща ща. Готовы? Точно?
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
А мимо, очевидно, проходит бесконечное число математиков, направляющихся в бар?
Я уже проиграл, не продолжай!
Нет конечно, у меня есть один в край ебанутый приятель, поэтому у меня достаточно историй про говно.
Ну а всякие шляпы, медведи - смешно с того, что по сути совсем ничего смешного нет, не каждый такую хуиту воспринять сможет.
двачую
Так. Значит, идёт он, этот медведь, по лесу... видит машину. Так.
А в машине - шляпа. Ну вот, значит, погоди, сейчас дальше вспомню...
дык это написал не тот, кто шутку про медведя нафане рассказывал. просто я выебнуться захотел :3
А в шляпе сидит бесконечное число барменов, и спрашивает "Ты что, ебанутый? Что ты там делаешь?" А машина медведю как раз.
че за паста про батю?
Реквестирую пасту про фурфаговсрочно нужна
Вдруг рядом с медведем проходит бесконечное число математиков, направляющихся в бар. Там он видят следующий разговор влюбленной пары:
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню порешь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Парня звали Альберт Эйнштейн.
Пересказываю двачерские пасты. Хихикают, но некоторые относятся как к уебку. Моя тня реагирует нормально, привыкла ко мне с моими идиотскими шутками.
4 года вместе, но я уехал в другу страну от нее щас.
В Пидорашку из Белоруссии?
Короче. Заходит как-то бесконечное число бать в бар. А там Шляпа. Села она в лес, и спросила "Ты что, ебанутый? Тебе сколько наливать?"
>А в шляпе сидит бесконечное число барменов
НУ ТУПЫЫЫЫЫЕ
Не-не, не так... Погоди... Ага!
Машина, значит, горит... и шляпа, стало быть, тоже горит-с. Ага! Вот где собака зарыта.
А дальше... сейчас дальше вспомню, погоди.
мучительно морща лоб и потея
ты наверное завсегдатай "засмеялся-обосрался" тред?
А! Я понял! Медведь, короче, говорит машине: "Спорим я нассу в шляпу, не прилив ни капли?" А машина ему отвечает: "Я не машина".
да ето так
Нет
Это анекдотов и шуток категории /b тред?
Заходит как-то бармен в бар..
теперь это тред анекдотов уровня /b/
..а он ему как раз
Заходит как-то бар в бармена...
БАМП ГОДНОМУ ТРЕДУ! ПОСОНЫ, РЕКВЕСТИРУЮ ВИДЕО О ТОМ, КАК АНОН ОБОСРАЛСЯ В ГОСТЯХ У ТЯН ПОСЛЕ ПРОСМОТРА АНИМЕ, А ПОТОМ ОБМАЗАЛ ЕЁ ГОВНОМ, СПАСИБО!
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
И вдруг запахло паленым, медведь понял, что все кончено, вся его жизнь пронеслась пред его медвежьими, полными доброты глазами. Серый Мустанг 1967 года был объят пламенем.
Было слишком поздно, медведь мысленно попрощался со своей семьей и надел шляпу, словно смеясь в лицо старухе-смерти. Вскоре все стихло, ни звука в лесу.
Лес. Одиноая опушка. Обугленые останки того, что было новеньким автомобилем. Пожилой мужчина с седыми растрепаными волосами и усами подбирает обгоревшую шляпу. Все только начинается.
Таки вспомнил я! Какой конфуз.
Вот медведь берет, значит-ца, эту самую шляпу, евойную, поднимает над теменем, и уж собирается надень, как видит, что шляпа-то, того! В смысле, как раз и сгорела уже. Ну медведь взял и сгорел.
Вот так. Ха-ха...
Мое любимое.
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
Заходят как-то бесконечное кол-во математиков в /b/и говорят битурды спроим я нассу не пролив не капли,а далше приход жока и грит бля я под легычем,а потом я ебанулся пойлду пршвфыэю
апвыпрльдыж
Заебали, я не успеваю пасты читать, суки
Надо было второму сразу до кишечника добираться.
Короче, дело такое- я ссу в раковину, эта привычка появилась у меня когда унитаз сломался, хули, удобно, особенно ночью. Не надо целиться в унитаз, поссал и быстренько краном смыл и тип-топ. Но однажды я пришел домой бухой как скотина. Время было ночь и мои предки мирно спали, и первым делом я побежал ссать в раковину. Сделав свое черное дело, я прислушался,так как услышал страное рычание. Спустя какое то время я понял что рычал мой кишечник, нужно срочно посрать. Мой мозг отупел от спиртного и я решил навалить в раковину. Сняв штаны, я не без труда взгромоздил свою жопу на этот агрегат и взялся за дело. Заебись, правда не очень удобно, но процесс пошел как надо. И тут раздался странный треск и раковина обломилась. Крушение моего судна на кафельный пол ванной отразилось эхом по всей квартире, раковина разлетелась в дребезги, а из оторванного крана хлестала вода. Я услышал шум из комнаты родителей и осознал. что мне пиздец. Понимая весь ужас ситуации, я закрыл дверь на шпингалет и начал лихорадочно придумывать план спасения. Мой батя уже долбил в дверь своими пудовыми кулаками, с криками, мол,ты че там устроил сука..."Все нормально,я просто принимаю душ!"...хуевая отмаза. Потому что поток воды выносил мое дерьмо прямо в дыру снизу двери,выпиленную спецом для кошака. Видимо этот ручей с сюрпризами так выбесил моего батю, что ровно через секунду, дверь слетела с петель,и я увидел своего отца в трусах, разьяренного и красного как быка. Доля секунды потребовалась мне на то чтобы оттолкнуться от ванной, пhыгнуть в окно наверху стены (оно вело в туалет, кто живет в подобных домах, знает о чем речь) разбить и провалиться туда рыбкой. Но уже падая вниз головой, я заметил что лечу прямо в унитаз...
Сотрясение мозга от удара о толчок (он разбился), переломы ребер, носа и еще пары костей (батя постарался) ,разбитая раковина, толчок, затоп квартиры и месяц в травмотологии-вот чем закончилась для меня эта история. А пишу я это для того, чтоб вы не повторяли моих ошибок...Трижды подумайте,прежде чем срать в раковину. Аминь.
Да, Вован-то какой-то и вовсе как не Вован. Непорядок-с это, уважаемый, непорядок-с.
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Такие треды испортились еще года 2 назад. Теперь никто не смеется над:
— А вот вы скажите, Василий Иванович, только как на духу. Вы красный или белый?
— Я? — спросил Чапаев, переводя на меня взгляд. — Сказать?
Он взял со стола две луковицы и принялся молча чистить их. Одну он ободрал до белизны, а со второй снял только верхний слой шелухи, обнажив красно-фиолетовую кожицу.
— Гляди, Петька, — сказал он, кладя их на стол перед собой. — Вот перед тобой две луковицы. Одна белая, а другая красная.
— Ну, — сказал я.
— Посмотри на белую.
— Посмотрел.
— А теперь на красную.
— И чего?
— А теперь на обе.
— Смотрю, — сказал я.
— Так какой ты сам — красный или белый?
— Я? То есть как?
— Когда ты на красную луковицу смотришь, ты красным становишься?
— Нет.
— А когда на белую, становишься белым?
— Нет, — сказал я, — не становлюсь.
> пересказывать пасты
> нормальным людям
> в жизни
С кем я сижу на одной борде...
Арпеджио.
Этим Вованом был Альберт Эйнштейн.
Хиккуют после школы, пастами обмазываются, про ЕОТ говорят.
Сегодня днем, примерно в 14:00 по Московскому времени я врезался на самокате в трактор. Я был настолько пьян, что мне хватило ума отработать самокат у какого-то школьника и устроить бешеные гонки по проспекту. Мне до сих пор стыдно за себя и искренне жаль того тракториста...школьника не жалко.
Так вот, я летел по проспекту, непрерывно набирая скорость, умело маневрируя между бабулек, алкашей и бомжей ну и прочей фауны нашего города. Я ехал и орал, ну и доорался. Мне в глотку влетел майский жук, тот который хрущ, живой, настоящий...
Как же я Охуел! Закашлявшись, я потерял управление и меня вынесло на встречку, по которой в этот момент пёр трактор "Белорус". Ударившись всем телом о борт, меня крутануло и я нырнул в ковш. Жука я схрумкал, кстати он оказался довольно неплохим на вкус, на днях надо наловить их пару банок...охреневший от произошедшего водила выскочил из трактора, оценил ущерб и схватив меня за шиворот стал орать че то про деньги и компенсацию урона и еще че то про долбоёбов, пидорасов и че то такого..."Ты че попутал? Звони в ДПС, будем разбираться"-ответил я ему. Он охуел еще больше. И тут у меня из рта вывалилась половинка майского жука. Он оцепенел...........
-Будешь?-сказал я ему и протянул вкусняшку.
Дикий крик заставил затрястись стекла всего района. Его вырвало в ковш, на меня,на трактор, он блевал убегая со всех ног...пожав плечами я закинул в рот свою нямку и тут понял что стал счастливым обладателем трактора. Водить трактор оказалось не тяжелее чем самокат и я добрался до дома. Поставил его в гараж. Похуй. Всё равно ему никто не поверит. А трактору применение я найду. Буду разгонять геев на параде.
А потом такие говорят о том, что борды проебаны.
Расскажите анекдот про воронку относительности, там еще студент дрочил препода типа всё относительно и после этого препода никто не видел
Цитировал знакомым пасту про АРПЕДЖИО и про «жрёт сгущёнку ложкой».
А ВОТ МОЯ ЛЮБИМАЯ
Жила была на свете девочка. Она была тупая пизда и носила кандибобер на голове и все звали её Красная шапочка. А мать у нее была ебанутая и поэтому они жили в лесу. И вот однажды мать говорит Шапочке: "Дочка, возьми вот эти чебуреки и отнеси их бабушке, заодно проверишь, не сдохла ли она там". "Ты че ебанулась,дура старая, я слишком мила и красива и вообще не дело это-принцессе чебуреки по лесу таскать". Постояла мать,подумала да как влепит Шапке по морде, так что кровавая юшка окропила стену. В общем убедила её
И вот идет она по лесу, машет корзиной и пиздой и тут ей навстречу серый волк. Подходит к ней и говорит:
-На твоей совести преступление против Скайрима и его народа! Что ты можешь сказать в свою защиту? Шапка глянула на него как на долбоёба и говорит:
-Слышь пёс, ты сказки не перепутал?
-Ах,точно...ну это...а куда ты идешь?-спросил волк
-Я иду к соей бабке в деревню Дрыщи, а тебя это кстате ебать и не должно. Пшел вон.
И поскакала дальше, покручивая своей жопой. А в голове у волка созрел план. Выебать бабку и потом Шапку! Со всех ног, окольными путями и огородами он прибежал к дому бабули, к счастью Gps его не подвело. Подошел к двери и так тухо: тук-тук-тук. Тишина. Постучал громче. Похуй. Схватил лавочку и разъебал к хуям окно. Запрыгнул внутрь и тут ему в нос ударила такая дикая вонь, что он выблевал наружу останки зайца, съеденного утром. Смотрит-в кровати лежит дохлая бабка, воняет, разлагается, и опарыши из нее сыпятся. "Не успел"-подумал волк. Ну ладно. Запер дохлую бабку в шкаф, нацепил ее шмотки и лег в кровать. Стал дожидаться Красную шапочку.
Не заставляя себя долго ждать, шапка уже приближалась к дому. Подходит к двери и стучиться.
-Кто там?-кричит волк.
"Бля, всё же не сдохла"-с досадой подумала Шапка.
-Это я бабуля, Красная шапочка!
-Дерни за веревочку внучка,дверь и откроется!
-Ты че грибов обожралась, стерва старая? Тут нету никакой веревки!
-Ну лезь тогда в окно!
Забралась шапка в окно и охуела от вони. "Че тут случилось то у тебя?"-"Да это я давеча обосролася, не обращай внимания"-ответил волк. А сам уже дрочило растопырил. "Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза,уши и руки?"-спросила шапка. "А я урод с детства,внученька"-ответил волк.
-Ты че мне пиздишь,рыло свиное!? Ты не моя бабушка!!! Ты-Филипп Киркоров!-закричала шапка, схватила топор и зарубила волка насмерть. И свалила домой,сказав маме что бабушка пропала. "Да и хуй с ней"-ответила мать. И жили они долго и счастливо.
Однажды я перепил бабушкиного козьего молочка и в усмерть задристал весь сортир, до такой степени что заляпан был весь унитаз и даже ободок с бачком. Наспех вытерев жопу куском "Комсомольской правды" я вернулся в комнату и продолжил свои дела за компьютером, пока меня не отвлек возмущенный вопль, отдаленно напоминающий крик индейца, которого поймал срущим носорог-жопоёб.
Через долю секунды в комнату залетел батя в одних трусах и размахивая ершиком бросился меня ебашить. Я изобразил искреннее удивление и непонимание, и заперся на балконе, утверждая что это был не я и меня подставили. Сделал вид что звоню адвокатам и сказал батьку что отсужу у него нахуй всё имущество за клевету и моральный ущерб.
А на балконе было заебись, мой вай-фай работал безотказно и я продолжал сидеть в интернете через телефон. Но через какое то время я забеспокоился, точнее забеспокоился мой живот, намекая мне на то, что молочко продолжает вызывать химические реакции в моем кишечнике. Поплотнее сжав булки, я попытался отвлечься от плохих мыслей, но ничего не получалось. Напор, давивший на мой пердак вынуждал мои глаза пародировать зырелки хамелеонов, а урчание в животе могло разогнать с визгом целый львиный прайд. Понимая, что иного выхода нет, я аккуратно открыл балкон и зашел в комнату.
Убедившись в отсутствии противника со всех флангов, я трусцой бросился в сторону сортира. Там я обнаружил что условный противник, или по другому "Батя", занял позицию на толчке и теперь укрепившись ведет неравный бой со своей жопой.
Но я считал что моя кампания гораздо важнее и поэтому начал колотить в дверь ногами, убеждая батька что ему необходимо немедленно покинуть это помещение во избежание тяжких последствий. Будучи послан нахуй, я запаниковал не на шутку, ведь в любой момент мой пердак был готов разверзнуться и уничтожить под корень все население нашей несчастной планеты.
Повторив попытку мирных переговоров с оппонентом, занявшим стратегически важный объект, я столкнулся с угрозами, что даже если он и выйдет, то выдаст мне таких пиздюлей, что я не смогу срать месяц. В истерике я колотил в дверь и слёзно умолял великодушно дать мне посрать, как вдруг дверь распахнулась и мой батя вылетев из сортира ёбнул мне в живот.
Это была его роковая ошибка. Вслед за ударом, моя жопа издала подобие взрыва, и струя дерьма прорвав штаны ударила в пол. Сделав сальто за счет напора, я упал на пол и принялся крутиться волчком, продолжая извергать гумно. К тому моменту батя ретировался обратно в сортир, понимая весь ужас положения. Покрутившись еще полминуты, я наконец остановился и попытался встать, но тут же обессиленный рухнул на пол. и свет в глазах потух.
Бамп
Шёл Шредингер по лесу. Видит — коробка стоит. Открыл её, а она ему как раз.
>Открыл её
А там бесконечное количество дохлых и живых котов.
Вчера я устроился работать охранником в магазин электроники "Электрохуй". Моя задача была пиздить всех кто забыл оплатить товар, а так же бомжей и людей с животными. Я немного ебнутый, поэтому после тщательного отпиздюливания выкидывал людей в окно и ссал на них с 3 этажа.
Я был уверен в себе на все 100 и ощущал чувство собственной власти и неприкосновенности, до этого дня. Я как обычно пришел на работу и стоял в углу, тихонько попердывая и смотря на покупателей злым взглядом, якобы говоря им "Вы че,охуели тут пердеть?".
Вообщем стою я, размышляю, как вдруг послышался звонкий крик кассирши. Пизда тебе, преступник ебаный -подумал я, закатывая рукава. Подойдя к кассе я устрашающе рыгнул, как лев прям, и сказал чуваку в маске "Ты че, ишак сутулый, совсем охуел?"
В ответ он направил на меня пистолет. Вот тут то моя храбрость и лопнула как старый гандон наполненный мукой. Грабитель держал меня на мушке и приказал кассирше собирать деньги в пакет.
Я должен был защитить людей любым способом, но вместо этого заорал "Бежим, Блядь! Каждый сам за себя!!!" и пулей ринулся в отдел холодильников. На заднем плане послышались выстрелы. Вся моя уверенность забурлила в животе и я тотчас же обосрался. Совсем неожиданно.
Так уж получилось. К счастью, он не попал в меня и я успел спрятаться за холодильник. Вытряхивая говно из штанин я продумывал план побега.
Он заключался в тигрином прыжке через три холодильника, взятие бабки в заложники и укрывании ей как щитом. Но пока я стоял тормозил, мой план провалился. Через минуту грабитель вбежал в зал и направил на меня пистолет.
От страха я вскочил и начал бегать по всему залу опрокидывая холодильники. Вор побежал за мной и через пару метров наступил на говно, затем подскользнулся и пробил дверь холодильника головой, сразу же замерев без чувств.
Через мгновения сбежался весь персонал, а я стоял как герой, мол смотрите, так отмудохал негодяя что он аж обосрался. После приезда полиции меня наградили грамотой, а хозяин магазина подарил мне Айфон 4s. Но я один хер уволился. Слишком опасно. Не люблю частые обсирания.
Отвратительно. Уйди вконтакт в группу "Мы тут все нивротебаться нерды и знаем парочку слов из учебника физики" с шутками про Шредингера.
Штирлиц смотрел на карту Советского союза. Его неудержимо рвало на родину.
В чем прикол, не понял.
И ЕЩЕ
Как-то раз батя притащил домой гитару. А каждому известно, что всё новое привлекает моё внимание. Но, к несчастью, батя, поняв мои намерения, просто меня отпиздил и запретил подходить ближе, чем на метр к гитаре. Тогда я решил ему отомстить. Часа в три ночи я пробрался к предкам в комнату, взял гитару и насрал в единственное отверстие, которое в ней было. Сделав дело, я вытер жопу батиными штанами и ускакал к себе в комнату, где запнулся о ковёр, впечатался еблетом в пол и вырубился. Очнулся я утром и увидел, как передо мной стоит батя с гитарой. От страха я чуть не серанул.
- Ну как блять. Как ты, долбоеб ебаный, умудрился насрать в гитару сквозь струны? - спросил спокойно батя, но от ахуения я просто смотрел на него и дрочил.
Осознав, что от меня хуй чего добьёшься, батя взмахнул руками и со словами "вечно этот идиот удивит" ушёл. И тогда я понял. Чем больше я буду удивлять предков, тем меньше меня будут пиздить! Тогда я рванул на кухню и не вынимая из духовки жаркое, которое готовила мамка, насрал прямо в блюдо. Сейчас сижу в своей комнате, жду когда мамка удивится.
Мне продолжать?
всегда проигрываю с паст про говно
Штирлиц - русский шпион.
>Открыл её
А там пиздец - всё разбито, заблёвано, кругом бутылки, использованные гандоны, шприцы, окурки, пьяные коты валяются, а посреди коробки сидит кот Шредингера и срет.
Реквестирую пасту про бабушку в кроксах.
Валялся голый на диване и вальяжно пердел, выпятив зад. Проигрывал с пердежа, махал руками, разнося запах по воздуху. Потом решил поджечь пердежь, поднес к сраке зажигалку, поднатужился и вместо газа из сраки ебнула тугая струя подливы в спинку дивана. Побежал в сортир, но было уже поздно - лоснящееся пятно на спинке дивана и следы подливы, словно крошки из сказки про Гензеля и Грету, на линолеуме, которые оставляла моя срака, не дали мне шансов.
Спасибо, что остаётесь на связи. Ваш баттхёрт очень важен для нас.
пидора ответ
Приехал как-то Василий Аркадьевич, житель города Екатеринбург в Москву, на столицу посмотреть да людей новых увидеть. Идет по улице, головой крутит, а потом подходит к прохожему и спрашивает:
-Извините, вы не подскажете, как пройти к Библиотеке имени Ленина?
-Вэ блят, я твою мать ебал слыш пидараз сука.
-Спасибо.
Но шутка от этого не стала смешней.
Подходит мужик к чебуречной и говорит:
-Мне шаурму и два "Клинских"
-У нас такого нет.
-Как так, вон же вывеска "Шаурма" а вон пиво на витрине?
-Аааааа бля точняк)0)) Сорь, затупил чет)00)
Более того, у русских даже нет чувства юмора.
Эдакий рудимент
Пиздец грустный анекдот на самом деле.
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
DA DA
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!"
Держи
Однажды в школе со мной произошел такой случай. Я думаю у всех в школе были приколы с подкладыванием канцелярских кнопок на стулья. Бешеные вопли и мат несчастной жертвы дико доставляли, особенно если это какой-нибудь жирный ботан. Но верхом цинизма, нет, скорее высшей целью было совершить диверсию в области пердака кого нибудь из учителей, не так ли?)
Самым "любимым" педагогом у нас был Павел Семеныч Хлопосраков, учитель труда. Очень суровый мужик. И жирный как сука. Терракт в отношении его сраки мы планировали очень давно, и вот в один прекрасный день я пришел в школу с огромной кнопкой. Она несколько отличалась от стандартного калибра который мы использовали, и представляла собой 3х сантиметровую шляпку и охуительно здоровый штырек. Причиной моего выбора скорее всего было то что я ебанутый, но я считал что толстый слой жопного сала Павла Семеныча способен пробить лишь этот калибр.
И вот собственно момент истины. Кнопка заложена, урок начался, наш наглухо припизднутый класс занял свои рабочие места, ждем собственно Павла Семеныча. Эта падла всегда опаздывала на начало занятий, наверно надрачивал свой писюнец в сортире. И вот он собственно входит в класс, пердит, приветствует учеников и дает нам задание выстрогать по деревянному хую. Но на стул пока не садится. Ходит и ходит блядь. Как будто жопой чувстсвует угрозу. Но вот, наконец утомившись от веса своего сала он подходит к столу...и кряхтя, со скрипом, всей массой обрушивает свою жопу на стул.
Я охуел. Каких-то пару секунд он сидел с выражением лица вождя папуасов которому засунули в жопу клюшку. А потом заорал как раненый диплодок и бросился метаться по классу, снося все на своем пути. Ученики брызнули в разные стороны, спасаясь от неминуемой смерти от растаптывания. Матерясь и держась за поврежденную жопу Павел Семеныч посшибал столы, раскатал по линолеуму несколько человек и снеся лбом дверь бешено визжа вылетел в коридор. В этот момент я подумал что с калибром явно переборщил, но было уже поздно. Из коридора раздавался грохот и удаляющиеся вопли Павла Семеныча, а так же вопли случайных жертв. Я вместе с выжившими одноклассниками бросились в коридор посмотреть на судьбу нашего педагога. Осторожно перешагивая через тела бедных жертв и обломки мебели и дверей мы двигались на первый этаж. Там располагалась столовая, в которой мы и обнаружили Павла Семеныча и еще полшколы сбежавшейся на шум. Он лежал без движения около бетонной стены, преодолеть которую он не смог, весь в говне и крови и с торчащей кнопкой из сраки...
Из школы пришлось уйти. Когда мою мать вызывали на собрание позвонив ей на мобильный она сказала что ее сынок ебанутый и извинилась перед учителями и самим Семенычем, который кричал что меня нужно казнить на гильотине. А я сидел в комнате и дрочил, мне совершенно похуй, потому что я ебанутый.
Штирлица рвало на родину, подальше от людей с чувством юмора.
Проиграл
Однажды я на всю ночь засел на криппи-тредах, читая все возможные ужастики и страшилки. Когда я дочитал уже все истории, то понял, что очко мое медленно поджимается, а хуец трясется в нервной конвульсии от страха и стыда, что он такой мелкий. Тут же мне стало казаться, что в нашем толчке кто-то кряхтит, но это было невозможно, так как батя уехал на рыбалку с ночевой, а мамка морально не смогла находиться одна со мной в квартире и сбежала к соседке. Тогда я собрал все свое мужество в кулак, взял в него старый добрый лом и медленно отправился посмотреть, что же творится в туалете. В квартире стояла тишина, и лишь изредка из толчка доносились покрякивания и вздохи. Одно из двух: либо там сидит утка, либо приведение. От второго мне стало жутко не по себе, поэтому по пути я прихватил ещё и пылесос. Медленно подкравшись к двери я прилип своим ухом и стал вслушиваться. Очко распирало от непреодолимой тонны кирпичей. Я знал, что сейчас я столкнусь с чем-то необъяснимым и страшным. Тяжело вздохнув, я растворил настежь дверь, и угрожающе покачивая пылесосом заорал:
- ВОТ ТЫ ГДЕ, ПАДЛА!
На толчке сидел мой батя, в крайне озадаченной позе, в старых рыбацких сапогах и с огромным удивлением смотрел на меня.
Я же, растерявшись от такой картины молча смотрел на него и танцевал лезгинку.
- ЗАКРОЙ ДВЕРЬ, ДУРЕНЬ! - крикнул мой батя, ерзя жопой по толчку, но тут же я смекнул, что скорее всего приведение приняло просто вид батька, чтобы сильнее меня напугать.
- Ничего у тебя не выйдет ! - крикнул я и уебал бате по башке насадкой для пылесоса.
Раньше я думал, что легче оторвать усы у Боярского, чем моего батю с толчка, но нет. Приподняв левую булку, батя выждал пару шлепков какашек, потом приподнялся, помыл руки, взял веревку, отбелеватель и рванул за мной. Сначала я кинул в батю лом, но не попал, потом я кинул в него пылесос, но этот хитроумный жирдяй увернулся, замахнулся веревкой, как лассо, и метко зацепил меня за ногу. Визжа, как последняя свинья, я катился к бате, цепляясь за ковер, чем только мог. Когда батя меня подкатил к себе, то открыл отбеливатель и засунул мне его в жопу. Тут же анальчик мой припух и кирпичи, которые копились у меня с самого начала прочтения страшных историй, стали вываливаться наружу и застраивать батю в плотный говнобункер. Засрав батю во весь рост, я как обычно ломанулся в свою комнату , где и запостил свою страшную историю, пережитую секунду назад. Жаль, на форуме не оценили. Лишь назвали меня долбаебом. Но это я и так знаю.
Но его родина - Рашка.
Блять, меня тня как-то в мессенджере заебала. Хотела, чтобы я ей голосовое сообщение прислал. Я не знал, что спиздануть и зачитал начало пасты про Вована. Поначалу думал, что всё - больше с ней никогда не увижусь, но ошибался. Вытащил ситуацию уверенностью в своих действиях.
С тех пор сделал для себя вывод, что пасты зачитывать не стоит.
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось. Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его. Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?
— Да ничего, блядь. Как был долбоёбом, так и остался, иди нахуй отсюда.
Помнится, в детстве мы все очень любили играть в пожарных. Тушить костры мощной струей из своего хрена-незабываемое удовольствие, особенно когда знаешь что это дано только мужикам, бабы в этом плане соснули по своей природе.
Долгими днями я изнуряюще тренировал свой хуище, чтобы тушить огромные костры за один присест. В последствии, мощь моей струи смывала огромные костровища вместе с грунтом. Мне казалось, что если потренироваться еще больше, то я смогу в одиночку тушить лесные пожары.
В тот день я не ссал с самого утра, с целью выплеснуть всю мощь своего хуища в благое дело. Однако, патрулирование местности ничего не дало, все было тихо и спокойно. А ссать то охота, аж пиздец как. Ну все, думаю, пойду дерево обоссу. И тут вижу следующее: Какие-то пиздюки подожгли большую канистру с бензином, а потушить не смогли. Стоят бледные, трясутся, взрослых понабежало. Все что то орут, мол тушите скорее, сейчас на гаражи перекинется. Вот тут то я и понял, что настало мое время.
Гордо пройдя мимо толпы я вплотную подошел к очагу возгорания и вывалил наружу свой хуец. У зевак отвисла челюсть, а я со всей силв напряг хуиные мышцы и дал струю в центр пламени.
Уже позже я узнал что бензин водой тушить нельзя, но это было позже. А сейчас мощная стена огня, выросшая из ниоткуда обожгла мой хуй, яйца, лицо, тело и даже Аллаха. Я заорал от боли и испуга, но остановиться не мог, поэтому стоял и орал как резаный, продолжая ссать на бензин. Секунд через тридцать я уже полностью горел. Закончив ссать я с криками побежал в сторону лужи и нырнул в нее рыбкой. Лужа оказалась слишком мелка, и я пизданулся рожей в асфальт и отрубился.
Меня доставили в больницу с тяжелыми ожогами жопы и хуя, остальная часть тела не пострадала. Врачи сказали что я долбоёб, а родители сказали что это в порядке вещей.
Они уже привыкли что я ебанутый.
Вот и я об этом.
Однажды бухал с однокурсниками на чьем-то дне рождения, было где-то человек 15, среди них была одна тян про которую ходили слухи что она законченная шлюха, в общем я набухался до состояния динозавра и полез к ней. Мы уединились в комнате, началась ебля. С начала все было хорошо, но я обезумел от выпитой водки и решил выебать ее в сракотан, она была не очень против, уже потом понял что ей было просто похуй. Ебу ее значит в пердак, веселюсь, и тут чувствую что-то не так, что-то мешает. Как только вытащил хуй, на меня из жопы тут же полилась мощная струя горячего, жидкого поноса. Тян вскочила и побежала в ванную, я за ней. Когда бежал подскользнулся на ее дерьме, упал на кафель, и как я потом уже узнал, сломал себе руку в двух местах. От адской боли, выпитой водки, весь в говне я начал неистово блевать сквозь смех, вытирая слезы на лице. Таким меня и нашли однокурсники, та шлюха сказала им что это я обосрался на кровати, они ей поверили. БЫЛО ОЧЕНЬ СТЫДНО, МЕСЯЦ В УНИВЕР НЕ ХОДИЛ.
У Маядзуко как-то закончился его любимый зеленый чай. Он пошел к своему знакомому владельцу чайного магазинчика.
- Здравствуй, Маядзуко.
- Привет, мой старый друг. Что у тебя нового?
- Недавно с Цейлона привезли роскошнейший черный чай. Хочешь попробовать? Вкус просто роскошный.
- Да, давай немного, попробую.
Маядзуко вернулся домой и заварил этот чудесный цейлонский чай. Кто-то постучал в его дом. К тому времени, Маядзуко уже распробовал необычайный сорт. И действительно, великолепный вкус!
- Маядзуко, здравствуйте. Вам тут письмо пришло, попросили принести лично вам в руки.
Спустя две минуты, сенсей ответил:
- Спрашивайте.
- Я говорю, вам письмо принесли, лично в руки.
Прошло еще порядка пяти минут, почтальон уходя сказал, что придет завтра днем, а Маядзуко тем временем раздумывал о жизни. Неожиданно, он сказал:
- Спрашивайте.
Только потом Маядзуко понял - это был не чай.
- Сука ебаная, только с этим говном завязал блять.
ГДЕ ПАСТА ПРО БАТЮ?
Лол, я прочитал как "Поближе к людям с чувством юмора"
Лысые мужчины очень сексуальны и пользуются спросом у женщин - прочитал я на странице у какого-то говнаря. Тут же мой мозг переварил информацию и выдвинул результат. Идея не плоха. Во-первых, я лишний раз воспользуюсь шансом потерять девственность, а во-вторых стану похожим на своего батю и он возможно перестанет меня пиздить. С такими счастливыми мыслями я забежал в ванну, снял штаны, связал их в морской узел, кинул в унитаз и схватил батину бритву. Я слегка не рассчитал, что бритва - это не машинка и такую большую шерсть, как у меня, навряд ли возьмёт. Но об этом я задумался чуть попозже, когда включил прибор и воткнул его себе в голову. Бритва задребезжала и намертво зажевала мои волосы, выпуская искры и лохмотья. Тут-то я и смекнул, что видать ступил, но отступать было поздно. По старинке я принялся дико орать и махать всеми частями тела, пока не додумался отключить прибор. Дернув со всей силы шнур я вырвал к ебеням розетку, да так, что меня ебануло током и я начал скакать по полу извиваясь, как червь-грибожор, которого однажды откопал мой батя. Кстати, бритву это нихуя не остановило и она осталась у меня в волосах. А батёк уже спешил на помощь, чуя неладное. Когда я выехал из ванны на собственной рвоте, дирижируя вантузом, то моих ушей коснулось недовольное ворчание о том, что я долбаёб и меня пора зацементировать в комнате. Меня бы это ранило глубоко в душу, но сейчас я был не в настроении злиться и только пинал головой стену и выкрикивал маты. Мгновенно я почувствовал, как бритву кто-то схватил и слегонца потянул. Я заорал ещё сильнее и начал сопротивляться. Пока батя освобождал меня из хватки этого орудия пытки, я успел понабивать его по яйцам и надавать два десятка лещей пяткой. Тут батино терпение кончилось, он дернул бритву со всей дури, сняв с меня скальп и все пороги терпимости. Я заорал так, что мой крик ударился о батино пузо, отразился и вылетел в подъезд. Засунув вантуз бате в рот, я не переставая орать и истекать кровью, побежал в гостиную, где уже была взволнованная мамка. Чтобы её лишний раз не расстраивать, я притормозил, спокойно дошёл до шкафчика, достал книгу и стал делать вид, что читаю, при этом продолжая орать. А дальше плохо помню, вроде отрубился.
Очнулся в больнице с перебинтованной головой. Врачи долго качалали головами и рассказывали, какая сложная у меня ситуация, а я уже продумывал, как буду брить себе яйца новой батиной бритвой.
Однажды когда дома никого не было, я облил бензином унитаз, нахуя я это сделал я понять не могу до сих пор, но в тот момент для меня это была задача номер один. Бензина я не жалел и щедро поливал белого друга, как вдруг услышал скрип двери и грохот в прихожей. Бегом из сортира, канистру в окно и стою как ни в чем не бывало. Батек, пес пьянючий припёрся, стоит,еле лыка вяжет.
-Ща обосрусь. сынок - молвил он.
Заходит в сортир, я в панике, но слава богу он видимо спьяни бензин не почуял...сидит давит, смотрю сигарету в зубы взял и зажигалку к лицу подносит.
Моему прыжку в ближайщее укрытие позавидовали бы лучшие голливудские каскадёры...Пиздануло так, что моего батю вышвырнуло через всю квартиру, уебало о шифоньер да еще и прибило сверху антресолью. От унитаза не осталось ничего,сортир обгорел. Когда пришла мать я свалил все на батю, один хуй этот пьяный говнюк ниче не вспомнил. Зато пить бросил/
Многие уже знают, что после просмотра очередного фильма у меня начисто срывает крышу и я начинаю творить хуйню. Именно по этой причине я не осмеливался никак начать смотреть Гарри Поттера, потому что по сути я бы 8 раз подряд натворил такой еботни, что моему бате и не снилось. Но блять как-то раз я всё-таки на это решился. Я придумал, что если посмотрю все фильмы целиком, то уменьшу количество проблем себе и всем. И вот я заббарикадировал дверь, обмотал всё это цепью, закрыл огромным строительным замком, обмотал себя скотчем, засунул в жопу баклажан, чтобы смотреть было интереснее и приступил.
Фильм первый.
Я сгрыз скотч и начал выстругивать из своего резинового дилдо волшебную палочку.
Фильм второй.
Я сшил себе мантию из ковра.
Фильм третий.
Я сделал метлу из веника.
Фильм четвёртый.
Охота крепкое - теперь кубок огня.
Фильм пятый.
Моя жопа трансгрессировала.
Всё. Конец. Дальше моя крыша решила оставить и без того бестолковую голову и улетела на луну.
Первое, что я сделал, это заорал АЛОХОМОРА и протаранил замок бошкой. Вылетев в гостинную я направил свою странную изгибающуюся резинивую волшебную палочку на батю и сказал Толстякус Абасракус. Батя загнулся в истерическом хохоте, но мне было не до шуток. "Не уйдёшь жирный тролль!" - крикнул я и принялся лупасить батю по лысине, пока не огрёб такой магической опиздятины, что пришлось сматываться на своём волшебном венике. Вокруг меня кружились звёздочки и смайлики с Пахомом, я отбивался как мог, пока искал выход из тёмного царства. Кругом драконы, гоблины и дементоры. Сука, я в опасности. Вылетев на лестничную клетку, я кинул бате вслед замораживающее заклинание, но тот его каким-то чудным образом отразил. Я мило летел по лестнице, считая своим ебальником ступеньки и вспоминая всё, чему меня учили в Хогвартсе. Когда мой полет окончился, то я выплюнул зубы, мешавшие мне выкрикивать заклинания, и огляделся. Передо мной в явном недоумении стоял мой сосед с белобрысой бошкой. Раньше при его встрече я кидал зигу и кричал пару комплементов на немецком, но в этот раз всё обошлось иначе.
- Вот мы и встретились, Малафьяфой! - грозно сказал я и направил свою дилдо-палочку прямо ему в лицо.
Но он был не из самых пугливых. Я крикнул заклинание. Он мне выписал пиздюлей. Я крикнул заклинание. Он пиздюлей. Так могло продолжаться вечно, пока я не начал догадываться, что очень сильно проигрываю в этом сражении. Но тут мне на помощь вышел озверевший троль. Заревев на всю тёмную площадку он бросился на меня, но я увернулся и взлетел на своём волшебном венике на пол. Я попрыгал возле батька, который придавил соседа к полу и дико извинялся, объясняя что я снова пересмотрел какой-то херни, и выбежал на улицу. Судя по всему я был где-то в простецком районе: кругом шастали маглы и странно на меня смотрели. Убрав свою палочку в подобающее для неё место, а именно в задницу, я прыгая на своем веникус-2000 смотрел по сторонам в поисках друзей.
Но толстый тролль и не думал прекращать погоню. Я ускорял темп, но этот жирдяй использовал магию скорости и уже настигал меня. И тут о чудо, я увидел его. "Дамблдор!" - радостно закричал я, и отбросив веник обнял ахуевшего Петровича. Но тот был гораздо сообразительнее, чем кто бы-то ни был. Когда я ему рассказал, что только что сбежал с тёмного царства и теперь меня преследует огромный тролль, он мне сразу же поверил и сказал, что тоже бухнул и теперь видит чёртиков. Решено было объеденить силы.
Я и самый сильный волшебник магического мира стали обкидывать жирного тролля мусором, но и это его не угомонило. Схватив Петровича за шапку, батя поднял его и закинул на балкон к соседям, а после посмотрел на меня. Началась финальная битва.
- Круцио! - крикнул я.
- Пиздате! - крикнул батя.
Я увидел зелёную вспышку и почувствовал сильную боль во лбу. Вытащив из своей задницы палочку, я поднял её вверх, и закричав ЗАПОМНИТЕ ЭТОТ ДЕНЬ, МАГЛЫ, упал и отрубился.
Очнулся утром с перебинтованной бошкой и сотнями синяков. Магия - смекнул я, но потом вспомнил что я обычный магл-ебанутый. Эх жаль. Ну ничего, завтра буду смотреть звёздные войны.
ХУЛИ ТОЛЬКО Я ПАСТЫ КИДАЮ?
Когда был малолеткой кинул петарду "черная смерть" в домашний сортир. Я думал она взорвется в трубах и будет весело.
Но она взорвалась в самом сортире. От него мало что осталось.
Предкам сказал что полировал гирю наждачкой и она случайно на него упала. Обещали закопать в этом же сортире.
Тебя наебали когда сказали чтоб ты еще пасты кидал
>я лишний раз воспользуюсь шансом потерять девственность
Проиграл.
та же хня у нас в школах в сортирах творилась лет 15 назад..
Однажды я попиздил на рынок со своей бабулей, она шла впереди а я плелся метрах в пяти сзади, крутил башкой и рассматривал местные достопримечательности. А райончик у нас криминальный и нищебродный. Поэтому я докрутился блядь и пизданулся в канализационный колодец, люк от которого был бессовестно спизжен какими-то злодеями.
Толком не успев нихуя понять, я полетел в бездну, ударяясь о стенки колодца. Вход был осуществлен далеко от олимпийских стандартов, я пизданулся всем телом о толщу говнища и море брызг оросило пространство вокруг колодца. В ужасе я бился и плескался, пока наконец не пришел более-менее в себя и понял, что паникой делу не поможешь. Тупая глухая бабка видимо упиздила вперед, окончательно забыв про то что я был с ней да и вообще про то что у нее есть внук. Понимая, что нужно действовать самостоятельно, я уперся руками и ногами в стенки колодца, пролез пару метров наверх...и снова ушел под слой дермища.
Но я не сдавался. Переведя дыхание я повторял снова и снова. Правда с каждым разом я нырял все глубже и глубже. Дышать было невозможно, я начинал сходить с ума. Орать было бесполезно, потому что это был самый дальний район нашего Мухосранска, эти тропы знала лишь моя бабка. Я не знаю, сколько я пробыл в говноплене, но я все таки собрал остатки сил и устремился навстречу свободе. Метр за метром, я приближался к верхушке колодца. Два метра....метр....почти....
Бабка возвращалась обратно с рынка, с полными авоськами продуктов. Слепая пизда, не заметив люк шагнула навстречу говну и мне. Я успел лишь истошно проорать что то в духе африканских аборигенов во время грозы, и мы вместе с бабкой пошли на погружение. Старая карга орала как потерпевшая, вцепилась в меня и не отпускала. Это конец. Мы сдохнем тут.
Спасение пришло в виде маленьких детей. Заглянув в люк, они сперва с криками съебались, решив что мы мифологические дерьмодемоны, но потом их любопытство взяло верх. После получаса кидания в нас камнями, они таки позвали взрослых. Нам скинули веревку и вытащили наши изможденные перемазанные тела на свободу. Как добрались домой, лучше не знать.
Должен сказать, что этот случай сблизил меня с бабкой. Правда ненадолго, стоило мне выебать один из ее арбузов, все стало на круги своя. Ну и похуй. С тех пор я всегда смотрю под ноги, даже в помещениях. Не дай бог кому такое пережить.
"Курение-говно". Прочитав это на стене одной пизды, я изрядно подахуел и выпрыгнул в окно без трусов. Это моя стандартная реакция на неожиданные новости, благо я живу на первом этаже, а под моим окном вечно тусуются какие-то бабки. Сделав прыжок веры, я приземлился пердаком на косынку бабы Любы и чуть не соломал ей шею. Чтобы не было лишних недоразумений, я положил бабку обратно на скамейку и засыпал ее песком..и обоссал.
Меня редко пускали на улицу, так как я забывал где живу, заходил в чужую квартиру и срал на пол, как я обычно делаю дома. Из-за таких инцидентов у меня не было друзей, разве что воображаемые. Кстати с ними весело, обычно я строю замки из своих козявок, мы вместе играем там, а потом едим.
Так вот, из за моей ебанутости я не знал что такое курение и сигареты, точнее знал что мой батя курит, но когда пытался за ним понаблюдать, он пиздил меня и закрывал в комнате.
Это ж надо, батя-говноед! Изрядно разозлившись, я ворвался к спящему бытьку, насыпал в рот красного перца, а рядом поставил стакан со слабительным. Пусть почувствует, каково это, находиться рядом с говном. Для уверенности, я привязал батины яйца к дивану, чтоб не сбежал.
Теперь, когда жирный говнарь нейтрализован, можно и на улицу выйти. С этой мыслью я как обычно выпрыгнул в окно, но уже в трусах. Пройдя пару метров до подворотни, я увидел гопников и решил не привлекать внимание, начав бить писюном по столбу. Вдруг внезапно один из них подошел ко мне и сказал "Ээ братишка есть закурить?". Пиздец. "Ну надо так надо.." - сказал я, поднял с земли огромную собачью какаху и размазал ему по лицу.
По охував пару секунд, братки набросились на меня и начали пиздить ногами. От этого я как обычно обосрался, тем самым автоматически стал курильщиком. Неся горе в душе я высрал последнюю сигарету и потерял сознание..
>полировал гирю наждачкой
Нарочно не придумаешь.
Однажды до моему тупорылого и скудного умишки дошла довольно интересная информация, которую мне поведал ёбнутый дед из соседного подъезда. Смысл был в том, что наши предки бегали по утреннему полю с росой, закаляя своё тело и богатырский дух. Сила природы наполняла их тело и они жили долго и не знали болезней.
Ну вы поняли, да? На следующий день я прибежал на местный луг и раздевшись догола побежал по густой траве. Я визжал как проститутка, потому что трава была холодная и плюс ко всему дико резалась. Но вера в силу природы давала мне сил и я продолжал бежать, всё так же отвратительно визжя.
Через какое-то время мне стало похуй на холод и я уже просто кайфовал от процесса. Даже глаза закрыл. О чем и пожалел, потому что когда я их открыл то увидел в полуметре перед собой огромную жопу быка. Прохлюпав своим очком какую-то непонятную мелодию я с треском врезался в бычий круп и вцепился в него зубами. Заревев как скотина, бык дрыганул пердаком и подкинул меня кверху. Посмотрев на мир с высоты бычежопьего полета я пизданулся в мокрую траву. Но самое страшное было впереди. Возмущенный моим поступком бык очевидно решил, что приземлить свою огромную жопу на мою голову будет самым логичным действием в данной ситуации. Задыхаясь от смрада бычьей жопы я собрал свою волю в кулак и пизданул уебана по яйцам.
Взревев, бык забуксовал копытами на моей морде и бросился бежать со скоростью быка, которого уебали по яйцам. Кое как встав с земли я двинулся в сторону дома, морщась от боли. И тут до меня донесся топот копыт. Обернувшись назад, я заметил страшную картину. Бык снова бежал на меня, с глазами налитыми кровью. Понимая, что попытка сбежать от быка ни к чему не приведет, я вспомнил что теперь я напитан силой природы. Почему я не вспомнил об этом раньше!? Подпустив быка на расстояние удара, я заехал ему кулаком промеж рогов.
По ощущениям это было примерно как попасть под трактор идущий на сверхзвуковой скорости, после чего быть использован в качестве танцпола для аула хачей, пляшущих лезгинку. Бык неистово топтал мое изможденное тело, а я лишь крякал и пытался выжить. Но когда я заметил бычий хуй чудовищных размеров движущийся в сторону моего пердака, силы появились из ниоткуда. Вскочив я бросился бежать. Пердячий газ придавал мне ускорения.
Домой прибежал минут за пять, учитывая что утром добирался до луга два часа. Бешеный бык отстал где-то в городе. Увидав меня голого, изрезанного, грязного, всего в говне и крови батя не сказал не слова.
Все мы знаем, что такое Дота. Все, кроме моего бати, который умел играть лишь в литрбол сам с собой. Однажды я решил научить его играть в эту великолепную игру. Сначала батя упорно отказывался, даже притворился спящим после моей попытки расшевелить его парочкой моих фирменных вертушек, однако я все же смог уговорить его попробовать сыграть. Оказалось, надо было всего лишь предложить курьерские услуги по доставке охоты из магазина. Итак, усевшись за компьютер, батя отпиздил меня сломавшимся под ним стулом, после чего притащил кресло, и его жирный кулак требовательно уставился на меня. Я был неоднократно отпизжен за долгий поиск игры, после чего все же мне удалось найти нормальную. Пикнув героя для богов Доты и троллинга, Тролля, я сразу дал понять соперникам о наших с батей намерениях победить, написав в общий чат «Разминайте сфинктер, жирный пидор вас сейчас будет колошматить в попец». Батя не оценил моих угроз сопернику и в очередной раз послал меня в нокаут великолепным кувалдоохуительным панчем с левой. Последнее, что я слышал, было «Репорт тролля, мамку..», после чего я не смог держаться в сознании. Придя в себя, я увидел над собой ебало бегемота, который, казалось хотел меня сожрать и выебать. Однако позже ситуация прояснилась, и я узнал своего любимого батька. Увидев, что я пришел в себя, батя, недолго думая, заорал: «КТО ТАМ МОЮ МАТЬ ЕБАЛ, БЛЯДЬ?»
-Батя, что случилось ?– с невозмутимым видом ответил я. Жирный пидор продолжал стоять надо мной и капать на мое лицо слюнями и соплями, пахнущими пивом. Поняв, что мне это надоело, я вскочил и при помощи своей фирменной вертушки уебал бате по яйцам и смылся в окно. По прибытию в убежище под окном, именуемым простыми людьми кучей говна, я встал и пошел к Петровичу узнавать, как вычислить человека по айпи. Будучи посланным нахуй, я в обиде пришел домой и сказал бате, чтобы он тоже шел нахуй, ибо нечего. На этот раз пудж разозлился не на шутку, включив Рот и начав яростно пиздить меня. После нескольких минут опиздюливания и обмазывания говном батиного ебальника я непроизвольно отключился, не выдержав такой атаки.
Пришел в себя я в больнице с токсичным отравлением. Видимо, бате не понравилась Дота. Пусть идет нахуй, буду сам ебашить
Блять, гениально. Сколько тебе лет было?
Страсть к онлайн играм сыграла со мной хуевую шутку. С тех пор как я начал задротить, я не отходил от компа вообще, я за ним жрал, спал, пел, и даже в гадить ходил в горшок, не выпуская мышку из руки. Родители вскоре взбесились и отключили меня от интернета. После трехдневной истерики, сопровождающейся эпелепсическими припадками и обсиранием я более мене пришел в себя, но не полностью. Грань между реальным миром и миром онлайн игр была сломана.
С того дня я каждое утро выходил забегал в туалет, получал благословение унитаза, бафался на кухне, одевал топовый шмот, брал свою двуручную швабропалицу и выбегал на улицу на кач. Низкоуровневые мобы вроде бомжей ложились пачками, принося мне неплохое количество експы, мобы посерьезнее вроде пьяных мужиков и бабок 60-80 лвла фармились только при наличии фулл бафа из местных точек продажи дешевого алкоголя. В пати со мной идти никто почему-то не хотел, мало того, на меня постоянно агрились более опытные чары чем я, благодаря чему я частенько респаунился в больничке со шваброй в заднице.
Понимая, что меня так и будут сливать, пока я не выбью себе что-нибудь пиздатое, я решил идти на Рэйд босса. В одиночку, но я надеялся справиться.
Следующим утром я с криками ворвался в зал и принялся опиздюливать своего батька шваброй, бесконечно юзая бутылки на скорость атаки (водка) и бутылки на сопротивление физическому урону (тоже водка). Батя какое-то время съебывал от меня по залу, из за чего я полностью поверил в свою победу, но...видать такая у него была тактика, потому что потом бегать пришлось мне, неистова крича лечащие заклинания и поглощая зелья лечения (охота крепкое). Через пару минут бега открылся необычный эффект от передозировки всех зелий, благодаря чему я начал неистово блевать себе под ноги, забыв на мгновение про батька. Это меня и сгубило.
Мощнейший каст супер удара в затылок сбросил мои ХП под ноль, я ебнулся на пол и заорал, а батя начал пиздошить меня ногами, выкрикивая ругательства и еще какие-то невнятные заклинания. Сквозь заплывший глаз я увидел что в комнату вошла мать. "Хилл плиз!!!" - заорал я, вытянув к ней руки. Она посмотрела на меня как на ебанутого. А еще через мгновение удар ногой по зубам поставил жирную точку на всем этом рейде.
Позже врачи объяснили, что мое поведение связано с лишением игр. Мне вернули комп. Но я больше не играю. От этого одни проблемы, честно.
Это же паста. Щас ещё немного.
-кун
В припадке как-то гонял кабана с топором в руке. Причём голый. Выбежала сначала кабаниха с выводком, там мои родственницы чего-то шинковали и чкворчали над костром, потом кабан. А я купался пьяный. И вдруг бабы орут нечленораздельно. Я думал - калмыки тихо подгребли и схватил топор, когда выскочил на берег. А тут два кабаньих рыла такие с видом, мол, "бес попутал, начальник, мы тут нахуй не нужны" и побежали от меня. Я сначала за кабанихой и маленькими побежал, потом передумал и побежал за кабаном, он, сука, как пошёл по кустам - хуй догонишь, а я ору и с топором. Блядь. Всех проебал.
Взорвал с приятелем юности грузовик с кислородными и ацетиленовыми баллонами. Сделали напалм из полистирола на стройке, намешали асфальтовых масел, сделали воспламенитель из бенгальских огней и закинули за борт. Ну и метнулись на мотоцикле удирать. Пока эта наша ебань проплавила часть баллонов, - мы были уже достаточно далеко и даже в этом случае мне спину сильно обожгло - такая вспышка была. А грузовик, можно сказать, чуть ли не испарился от взрыва, прихватив при этом несколько гаражей и оторвав часть трансформаторной бутки бетонной. Нас не нашли, всё списали на халатность и несчастный случай - типа стройка, хуйня, чурки виноваты.
Блджад, я подумал, что это не паста.
а я вот еще что вспомнил, в деревне у дедушки был конь, звали его Орлик. Мы с сестрой как-то гуляли на полянке в деревне, а рядом пасся Орлик. Ну, мы подбежали и стали его гладить и у него выкатилась здоровенная залупа, мы посмеялись, а залупу облепили всевозможные насекомые(слепни, оводы). Когда перестали гладить коня, то залупа закатилась вместе с кучей этих насекомых обратно. Вот теперь понял, что самая ужасная смерть, это погибнуть на закатанной конской залупе.
Как-то раз мы с друзьями отправились в сауну, праздновать День Татарской авиации. По такому грандиозному поводу мы просто никак не могли оставаться трезвыми, и поэтому только прибыв на место благополучно накрыли на стол и начали бухать всякие отечественные и не очень спиртные напитки. Нас было человек восемь, четыре пацана, три девушки и я. Как и ожидалось, торжественная часть мероприятия быстро кончилась, все нажрались и тут-то началось черное веселье. Но обо всем по порядку.
Яростно изрыгая проклятия в унитаз (проклятый томатный сок, по-любому я им отравился) я услышал громкие крики и всплески воды. Очевидно, мои упоротые друзья полезли купаться, поэтому я быстро доблевал и побежал к бассейну. В моих планах был огромный разбег и прыжок жопой на поверхность воды, чтобы бомбануло сильнее чем от подводной бомбы. Однако влажный пол с моими планами был не согласен, поэтому по пути я пизданулся раз восемь, поцеловал кафельную стену и снес на пол горшок с фикусом. Но сдаваться я не собирался, и подобравшись к бассейну прыгнул на воду, расставив ноги и в стороны и обрушивая всю площадь своей жопы на поверхность. Уже под водой я об этом пожалел, и оглушительно вереща вынырнул на поверхность, держась за отбитые яйца.
Решив немного попариться, я открыл дверь в парилку, и мое лицо обдало потоком странно воняющего пара. Протерев глаза я увидел одного из своих друзей, яростно ссущего на камни в печке. Решив что лучше будет ему не мешать, я вышел обратно.
В главной комнате царило безудержное веселье - кто-то танцевал на столе, кто-то боролся с мешком угля, а кто-то заколачивал входную дверь досками. Внезапно бабы начали ныть что им холодно и попросили выключить кондиционер. Облазив все стены и всевозможные углы, обнаружить выключатель так и не удалось. Но это не повод сдаваться и мерзнуть, решили мы.
Кондиционер был благополучно откручен от стены и поставлен в соседнюю комнату, благо длина провода позволила. Выключить его мы так и не смогли. Потом попоище продолжилось, мы весело прыгали в бассейн, бухали и таранили лбами стены.
Я проснулся от настойчивых стуков в дверь. Встав на ноги я охуел. Вокруг творился полный хаос, повсюду мусор, стены заблеваны, а мои дружки валяются где попало без чувств. В дверь продолжали долбиться. Я спешно стал бегать по помещениям сауны, пытаясь найти ломик чтобы оторвать доски от стены. В туалете кто-то спал мордой в унитазе. В бассейне кверху пузом плавало еще одно тело. В комнате, куда мы отнесли кондиционер лежало посиневшее тело еще одного моего дружка. Наконец, я нашел какую-то трубу и смог открыть дверь.
Хозяйка сауны была в ахуе, дико материлась и орала, а я стоял и пытался оправдаться. Ничего не вышло. Разбудить кого-либо из друзей было невозможным. Хозяйка орала на всю сауну, заставляя мою больную башку трещать от боли. Я не сдержался. Нервы сдали. Я вырубил эту суку трубой, вытащил на улицу, вернулся в сауну и заколотив обратно дверь лег спать. Пошло все нахуй.
Через пару часов к нам ворвались маски шоу и вывели всех оттуда под белые рученьки. Заблевав все отделение полиции, я обнаружил что мои друзья свалили всю вину на меня и их благополучно отпустили. А мне навешали кучу штрафов. Вот же пидоры!
С тех пор я вообще не пью. И с этими гадами больше никуда не пойду. Себе дороже.
Сегодня я обосрался в тамбуре электрички, я ехал домой в час пик и видимо после нескежих пирожков и Охоты крепкой меня приперло прямо в тамбуре когда поезд уже тронулся. Я не знал что делать и сгорая от стыда протиснулся в пространство между вагонами, моментально спустил штаны и начал срать, все люди могли слышать залпы моего пердежа но вместе со стыдом пронзающим мой мозг меня охватывало облегчение во всех смыслах этого слова. Когда же я закончил срать и стал подниматься, электричку ттряхануло при торможении, я поскользнулся на своем же говне и уселся на него, не говоря уже о том что окунулся в него ладонямси. Выйдя в тамбур я увидел что все смотрят на меня как на говно, но терять было уже нечего и я с гордостью вытерев руки о джинсы вышел за 10 остановок до дома, а люди расступались передо мной как перед королем
Наверное, у каждого из вас было чувство, когда ощущаешь свою бесполезность в этом мире. У меня его не было, ведь я регулярно удобрял своим говном деревья под окном, а также поливал их, сами знаете, чем. А вот к моему бате чувство бесполезности пришло, когда его уволили. Жирный ирод сидел на диване с бутылкой Охоты и ныл, что никому не нужен. Как ни странно, мне стало жалко батю, поэтому я подошел и начал адски дрочить прямо перед ним, надеясь, что он отпиздит меня, ведь ему всегда это нравилось. На что ни пойдешь ради отца, так ведь? Ну так вот, этот жирный мразь просто проблевался под себя и продолжил свой трогательный монолог словами: «Ну вот, мало того, что я сам никчемен, так еще и сын еблан». После его слов я первый раз в жизни почувствовал себя не просто ебанутым, а никому не нужным бесполезным долбоебом. Тогда я решил, что нужно взяться за ум и за хуй. Подрочив, я начал размышлять о возможных полезных поступках, которые я мог бы сделать для человечества. Регулярное удобрение и полив деревьев под окном не считался, поэтому я решил помогать людям. Сначала я решил помочь батьку избавиться от охотной зависимости путем выпивания всех запасов пивчанского в нашем доме. Выпив около пяти двухлитровых бутылей охоты, я почувствовал отлив сил и прилив блевотины к горлу и жопному анусу, что автоматически спровоцировало адский проблев и выделение дико токсичных отходов из межбулочной пропасти. Попытавшись позвать на помощь, я чуть не захлебнулся в своей же смеси пива и пищи в моем желудке, но услышал, к своему счастью, как в замке провернулся ключ. Увидев на пороге батю, я с видом раненого солдата прошептал: «Отец, ты пришел. Спаси меня, отец». Около 5 минут отче наш стоял и смотрел на меня настолько охуевшими глазами, какими не смотрел никогда. После этого он подошел ко мне и нагнулся, видимо для того, чтобы спросить, что случилось. Однако я ошибся. Вместо отцовской помощи я получил его жирнокулачной кувалдой по голове и отключился, то ли от удара, то ли от перегрузки ануса, то ли от количества алкоголя, выпитого мной. Проснувшись в больнице, я узнал, что батя нашел пустые бутылки охоты прямо подо мной. По пришествию домой я опять получил пизды, теперь уже от мамки, за облеванный пол. Вот и делай после этого добрые дела.
Ну что, ночнодвач, поведаю что сегодня со мной приключилось.
Начну с того, что я воздерживался больше 8 месяцев. От ебли и от дрочинга. И это чистая правда, анон. Очень много раз настигало лютое желание как следует вздрочнуть, но унимался, быстро заняв себя чем-то. Собственно, и трусы воняли от постоянных полюций и голых жоп в сновидениях.
Суть такова: 2 недели назад начался зуд вокруг основания ствола — како-ето покраснение. Ну, подумал, хуй с ним, мол помоюсь — пройдет. А зуд крепчал, хотя было приятно почесать хуец, так как жутко доставляло. Спустя еще неделю член начал облазить — какие-то мелкие схождения кожи и мини-язвочки на тех местах — они скорее всего как реакция на мочу-плюс сперму в трусах. Вся эта хуита тоже люто зудела. Начал уединяться на работе чтобы почесать свой стержень раз 5 за рабочий день. Хоть и приятно, но подзаебало и начал срать кирпичами, мол вдруг какая-то болячка вылезла с пассивного режима — когда-то год назад ебал в анал шлюху, лол. Хоть и с гандоном, но все же.
Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе хуй чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди нихуя). Врач – дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой хуец. И тут, блядь, я почувствовал как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но нихуя не получилось, хуй начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои ебаные перчатки – хуй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку – хуй встал полностью. Он какого-то блядь хуя сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу – спазм в яичках, знакомое ощущение – конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки – трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какой-то душевный рык, толи от боли, толи хуй знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться – схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как ебанутый – если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить спиздил. Блядь двач, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники ДС, что мне теперь грозит? Хуй его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день кто-то на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти. Что посоветуешь, двач? Хуйцы и бочку не советовать, а ебало доктору я уже обкончал. На ошибки похуй писал быстро и в панике.
Двач, хочу рассказать тебе об одном постыдном случае из моей жизни.
В общем, сидел я на лекции в переполненной аудитории, слушал препода, изредка вставлял свои едкие комментарии. Я вообще очень люблю выкрикивать какие-нибудь комичные, острые фразочки, дабы показать всем свое исполинское остроумие и приласкать неуемное ЧСВ. Получается, впрочем, с переменным успехом.
Так вот, когда речь зашла об одной площадке для проведения пресс-конференций, препод обратился к моему однокурснику: «Ну, не знаю, где вы видели рядовую конференцию с 600 журналистами в качестве гостей». И тут неожиданно для себя я выкрикнул: «Наверное, половина журналистов были семенами!» Секунд на пять, показавшихся мне вечностью, над аудиторией нависла тишина: лишь тихий смех какой-то жирной тян на галерке крайнего ряда и фыркание очкарика, сидевшего позади меня, нарушали идиллию всеобщего охуевания. Только через мгновение я с ужасом осознал, что же ляпнул. Опешивший преподаватель попытался уточнить у меня: «Кто, простите?» Я не стал отвечать, а лишь, покраснев от стыда, спрятал взгляд, уставившись в конспект.
Я до сих пор вспоминаю этот случай с чувством горького стыда: не столько из-за того что я опозорился перед однокурсниками (хотя это тоже неприятно), сколько из-за того, что в этом бесславном эпизоде я вел себя как настоящий малолетний рак, повинный в смерти нашего уютного двачика.
А случалось ли у вас спонтанное использование чановского сленга ирл, аноны?
Я тут услышал, что оказывается, если у тебя есть глисты, то ночью они вылезают из твоей задницы. Так как, есть у меня глисты или нету, я не знал, то решил проверить единственным действенным способом, а именно заснять свой спящий пердак. Установил старенькую камеру на полке под правильным углом, выкинул одеяло в окно и лёг спать. Каким же было моё огорчение, когда утром я не обнаружил на видео какой-либо жизни в своём пукане и решил удостовериться ещё больше: каждую ночь ставил фотик и пересматривал свою жопу, пока память не заполнилась. Никаких глистов, блять, я не нашёл и тогда от огорчения я забросил камеру и стал как обычно удрачиваться до усмерти и гоняться за котом с фиолетовым фаллосом, который хуй знает откуда у меня появился.
А тут приехали на днях к нам родственнички, и тут же завалились ко мне в комнату.
- А ну, дебил, включай свою машину, щас всей семьёй будем смотреть, как мы в турцию ездили! - сказал довольный батя.
Ну делать нечего. Я свернул порнушку, одел штанцы, взял камеру и подключил её к компу, ни о чём не подозревая. Ради такого в мою комнату затащили диван, где уместилась вся родня. Я нажал на пуск, сел на пол и стал смотреть вместе со всеми на монитор. И тут блять на весь экран появляется моя жопа. Вот тут-то я и понял, что, долбаёб, совсем позабыл о моих глистовых наблюдениях. Сглотнув слюну, я лёг пластом на пол и пополз за диван, где был схвачен батей и неплохо отпизжен.
- Это что такое? - кричал в гневе батёк, тыча моим полу-вялым телом в монитор.
- Это жопа, - ответил я.
- Я вижу, что это жопа, - ещё сильнее разозлился батя, - где наша Турция?
- Ща-ща, - запаниковал я и стал мотать кадры:
Вот моя жопа, моя жопа, жопа, жопа, прыгающий кошак, моя жопа, мои яйца, жопа, жопа, жопа, жопа, довольный еблет Петровича, жопа. Турции нету.
В ужасе я выключил камеру и включил гостям порнуху, надеясь хоть как-то скрасить неудобную ситуацию. Но уже все начинали злиться, а если измерять по шкале гнева от "очень добрый" до "пиздецки злой", моего батю можно было оценить на "пахнет пожизненными пиздюлями". Осмотрев всех гостей, я принял самое верное решение и пустился наутёк, сломив к хуям накрытый стол, тумбачку, и статую жирафа, которая появилась в нашем доме как и фаллос, загадочным образом. Разозлённые родственники и родители погнались за мной, но куда там, съебывать от натворённой мною хуйни, я уже давно научился профессионально. Отсижусь пару дней в подвале, пока предки не остынут. Все-таки справка о том что я ебанутый теперь у нас висит на стене в рамочке, чтобы никто не забывал.
Двачик, послушай какая со мной сегодня хуйня произошла. Еду я значит в метро, заходи миловидная девушка, встает рядом со мной, и, сука такая, наступает мне на ногу. Я естественно ногу убираю, но она снова на нее наступает. Я ей говорю - девушка, куда мне нужно убрать ногу, чтобы Вы на нее не наступали. А она отвечает - на хуй ее убери. Я решаю сменить место в вагоне, и ухожу к другому выходу. Но, эта хуита идет за мной, и как только я встал - снова наступает мне на ногу. Тут я не выдержал, въебал с локтя по челюсти, ладошкой по уху и кулаком под дых. Она села жопой на грязный пол, не кричит, не ноет, только глазенки свои растопырила, и хлопает ими. Народ начинает возмущаться, мол ты охуел девушку то бить. Какая то бабка призывает народ линчевать меня. Но тут как раз моя станция, я быстро выхожу из вагона и теряюсь в толпе людей.
Вот тут начинается самая фантастическая часть. Захожу в маршрутку - в ней как всегда толпа народа в час пик. Отъезжаем, и тут опять кто то наступает мне на ногу. Поворачиваюсь, смотрю, а там - стоит эта сука, злобно ухмыляется, и прямо топчет мою ногу...
Вот и сейчас, сижу на работе, пишу тебе эту историю, а она, сгорбившись, заползла под стол, и сука, ходит по моим ногам.
СУКА ПОЛТРЕТЬЕГО Я ОРУ КАК НЕНОРМАЛЬНЫЙ БЛЯДЬ ГАНДОН ТЫ еБУЧИЙ
Хочу сегодня рассказать немного о себе. Человек я замкнутый и необщительный, часто и надолго выключаю мобильный, не пользуюсь аськой, не состою в социальных сетях, много читаю, немного пишу, зачастую предпочитаю одиночество суете. Много сплю, в том числе днем, практически ежедневно гуляю по ночному городу в промежутке с девяти вечера до четырех утра, обычно с одиннадцати до часу ночи. Претендую минимум на три диагноза из пятой главы (F) международной классификации болезней, объективно пока здоров. Болезненно отношусь ко лжи, не люблю обманывать и быть обманутым. Знаю что ложь начинается там где заканчивается правда, и невозможно "не сказать правды" оставшись с чистой совестью. Так же прекрасно знаю, что всем и каждому на чистоту моей совести глубоко плевать. Понемногу разбираюсь в таких отраслях как публицистика и фотография, могу конструктивно критиковать работы, но самостоятельно создать что то годное не в состоянии. Имею массу други профессиональных навыков и умений, за применение которых мне платят деньги. Плохо воспринимаю поэзию, плохие стихи не переношу на дух. Социальными навыками обладаю на хорошем среднем уровне, со многими живыми людьми могу найти общий язык и тему для беседы. Могу не искать темы и говорить просто так, ни о чем. Часами. Не получаю удовольствия развлекая идиотов, очень сильно устаю, в последствии желаю уединения и спокойствия. Пребывая в покое и уединении желаю любви и ласки, обычно ограничиваюсь алкоголем и сигаретами. Не говори об этом так, как будто в этом есть что то-плохое. Считаю своё право на маленькие радости вполне заслуженным. Пишу неграмотно, пользуюсь спеллчеком. Плохо вижу, остро чувствую. Со звуками и запахами тоже проблема. Происхожу из бедной рабоче-крестьянской семьи. Прекрасно понимаю что ты и половины прочитанного не усвоишь. Владею меметикой и методом копипасты. Мне 20 лет. Я работаю в компании-лидере в своей отрасли. У меня очень красивая и умная девушка. Я лидер метал-группы. Я учусь в лучшем техническом вузе Москвы. У меня в друзьях ходят очень влиятельные люди — от сыновей начальников ФСБ до директоров по безопасности отдельно взятых компаний. А чем можешь похвастаться ты? Алсо, я предупреждал.
Однажды я посмотрел «Бойцовский клуб», после которого остался под нереальным впечатлением. Я предлагал бате напиться в говно и отпиздить друг друга, потому что в фильме это было охуенно. Однако вместо этого батя просто пиздил меня, иногда по трезвости, иногда по пьяни. После нескольких крепких опиздюливаний я решил, что бате не нравится моя идея, поэтому я решил показать ему наглядно, насколько я охуенно придумал. Выменяв у Петровича бутылку водки, взамен дав ему этой же бутылкой по еблу, я упился в щи и пошел домой. Не дойдя до двери моей квартиры, я решил не идти дальше, после чего мои ноги заплелись, и я уебался лицом в дверь. Батя, видимо, услышал звук стекавшей по двери моей крови, так как через несколько секунд он открыл, увидел меня на полу в луже крови и мочи и охуел. Подняв меня за шиворот, он заорал мне в ухо: «Ты че, охуел, мудак?!», в ответ на что я плюнул ему в ебальник и предложил затеять дружескую драку. После того, как батя применил на мне известный прием под названием «Уебать головой об пол», я понял, что проиграл, и решил отдохнуть, вырубившись. Очнувшись, я подрочил, сходил посрать и решил, что нужно искать людей, которые вступят в мой клуб. Первый, кто пришел на ум, был Петрович. Незамедлительно выпрыгнув с балкона на сидящих у подъезда бабок, я поднялся, отцепил от хуя вставные челюсти Марьи Анальевны, перед этим подрочив этими челюстями, как искусственной вагиной, поднялся обратно в квартиру и оделся, после чего отправился на мусорку к Петровичу. Петрович оценил мою идею, что я понял из того, что он отпиздил меня, будучи в нетрезвом состоянии. Лишь придя в себя, я узнал, что это было за спизженную водку и пару дней нокаута, который я поставил Петровичу бутылкой водки. Напившись в говно, мы пошли искать убежище для боев, однако нас тут же остановила полиция за нетрезвое состояние. Я попытался сопротивляться путем града ударов и укусов за яйца, однако был грамотно и тактично остановлен дубинкой по затылку, после чего решил не сдерживаться и поспать. Проснулся я в отрезвителе, как раз в то время, когда батя рассказывал начальнику про мою идею, и что я просто ебанутый. В пизду эти фильмы.
Купил я, значит, петарды. А все понимают, это дело времени, когда настанет пиздец.
В общем, сначала я бегал по двору и кидал их в людей, поджигая о свой небритый пердак, но потом я придумал идею поинтересней. Привязанные к кирпичу петарды, штук десять, я кидал в окна, предварительно крича, что-то в таком духе: АЛЛАХ АКБАР или ЗЕЛЁНЫЙ ЛИМОН. Зависело от ситуации. Но тут-то я понял, что двор медленно наполняется толпой, которая планирует мне надавать пиздюлей. А у меня, в свою очередь, заканчиваются припасы. Поэтому я быренько свалил, предварительно насрав на ледяную горку, по которой каталась детвора. А хуле, они меня туда не пустили.
Хожу гуляю по чужим дворам, тереблю в руках последние петарды и тут вижу пацана, который тоже взрывает эту хуйню, только раз в десять больше. Я к нему подошёл, говорю давай махнёмся, у тебя петарды жоще. Он сначала охуел и думал, что я педофил, ибо мне сорок лет, но потом вроде успокоился и согласился. Обменял я кароче все свои петарды на одну эту громадину. А пацан говорит, гляди как могу, зажёг петарду и сжал в руке. Хлопок. Пацан похохотал и выпустил из рук дым. Я думаю, что за лоха меня держит. Взял свою единственную петарду, поджог и засунул в жопу. Стоим ждём.
Скажу только одно, врачи чуть не сдохли от хохота, когда меня в больницу привезли. А родители мне даже пизды давать не стали
Маядзуко вышел во двор своего прекрасного дома, дабы испить свой любимый чай. Он уже сделал несколько глотков, как к нему зашел его ученик.
- Я приветствую вас, мой мудрый учитель. Мне нужно уточнить у вас несколько вопросов.
- Прежде чем задать мне свои вопросы, скажи мне - ты понял суть дзен?
- Да, мой учитель.
- Так скажи мне, какова природа кипариса, растущего на той горе?
- Та же, что и природа Будды.
- А какова природа Будды? Такая же ли она, как и природа камня на реке?
- Да.
- Какова суть времени, ученик?
- Но учитель, я не знаю, какова суть времени. Может быть, ее, как и самого времени существует?
- В какой-то степени ты прав. Но скажи мне, если время существует, то имеет ли оно природу Будды?
- Да.
- Пизда. Ты блять на часы смотрел, уебок? Время 11 часов вечера, ты хуле ко мне приперся? Я тя звал? Че, в конец охуел что ли? Был тут один, который даже позже пришел. Я ему такой когусё устроил. Тебе оно надо? Нет?
- Нет.
- Пидора ответ.
Маядзуко хорошенько вдарил в жбан нерадивому ученику.
Ученик говна поел.
К Маядзуко пришел молодой парень. Сенсей в это время попивал чай на веранде.
- Приветствую вас, Маядзуко. Мне нужен ваш совет по поводу моей семейной жизни.
- Спрашивайте.
- Маядзуко, дело в том, что мне иногда кажется, что отношения с женой у нас уже не те. Мы женаты всего два года, но отношения уже дали трещину. Скажите мне, что же делать в такой ситуации?
А Маядзуко тем временем ощутил единение с природой. Каждый глоток чая давал ему возможность познать мир. Он, словно орел, пролетал над окрестными землями, кружа около Фудзиямы, смотря на великолепные пейзажи. Тысячи деревьев, сотни озер и рек опутывали всю его родину в невообразимой красоты узоры...
- Сенсей, с вами все в порядке?
- А, че ты там спрашивал?
- Я говорю, мне нужен совет по поводу моей семейной жизни. Дело в том, что...
- Подрочи и все пройдет.
- Но...
- Я сказал, все пройдет. Просто подрочи.
- А как же...
- Не выебывайся.
- Вы правы, сенсей. Так и сделаю.
Маядзуко был доволен своей работой. Дзен вновь помог достичь человеку душевного равновесия.
Посмеялся.
Как то раз, перебирал я список игр, попутно пережевывая сухой доширак вместе с упаковкой. Глянул я на свои диски,, в надежде найти что-нибудь годное для игры...тут мой хyu и упал. Дашу путешественницу я прошел, май литл пони уже давно не вставляло. И тут я увидел то,что заставило мои яички крепко сжаться. В коробке валялась Asassasin's screed!!!
Дрожащими руками вынул диск и отправил в дисковод.
Во время загрузки я хуячил брейк и носился в агонии по дому, что спровоцировало батька дать профилактического леща и немного пиздюлей.
Вот он,тот торжественный момент, момент истины.
Последнее что я помню- как мышка коснулась значка игры. Потом я словно провалился на десять часов в мир Асасинов...
Когда я опомнился, то в клешнях у меня был батин кактус, в комнате были поставлены ловушки на зайцев,енотов и шлюхеров. На стенах была нарисована говнянным цветом свастика,одуванчики и знаки асасина в виде хуя. Видимо долгое время игры и моя ебанутость сыграли свою роль. Оценив ситуацию, я издал хлопок пердаком и радостно заликовал.
Ведь даже долбоебу тут все понятно! Я теперь асасин!
А у каждого асасина должна быть подобающая одежда.
Для легкой защиты послужил бабкин халат с цветочками и плотным меховым капюшоном+мой любимый свитерок с хуем. Для вторичной брони была использована древняя батина кожаная куртка. Плащ долго искать не пришлось; это был пыльный ковер, которым батя прогонял пидарасов и бомжей со двора, свернув его в трубу и дерясь как палицей.
Скрепив всё одеяние скрепками и гвоздями, я быстренько одел свой прикид.
Сказать что я, был в восторге, это все равно что ничего не сказать, пиздатость моего костюма зашкаливала, если бы эцио это видел, то дристанул бы от страха. Вот только вместо эмблемы асасина виднелся хуй на всю грудь. Но это уже не проблема-так даже страшнее.
И тут я понял, что мне нужно создать гвардию...
Ниче не понимаю. Вчера посмотрел рекламу акс-эффекта, где пацан брызгается и его сразу облепляют бабы, и понял-вот оно. Мне 32 года и я девственник-дверофил, но наконец то появился шанс все исправить. Я побежал в магазин но в падике с опозданием вспомнил что забыл деньги в штанах которые забыл одеть. Трусов не ношу из моральных убеждений. Прислонив к батарее потерявшую сознание консьержку я придал ей как можно более естественную позу и одел на нее темные очки, типо она отдыхает. Вернулся, оделся и уже успешно дошел до магаза. Купил коробку акса и стал брызгаться прям около прилавка. Сперва тело, голову, руки ноги и потом спустил баллон себе в яйца. Продавщица смотрела на это и охуевала. Я закончил процедуру, и облокотился на прилавок.
-Теперь можешь взять меня, крошка. И начал раздеваться.
Крик. Мат. Топот. Удар. Полет. Рожа в асфальт. Суровая у них охрана. Да она походу лесбиянка блядь. Собрав банки с аксом я снова набрызгался и стал ждать прихода телок. Но дождался лишь того что на меня насрал какой то голубь. Простоя в так часа два я отчаялся и пошел в парк, где уселся на лавочку и стал дрочить. И тут ко мне подошла девушка. Живая девушка!
-Не подскажите, сколько сейчас времени?
Я вскочил и разбрызгивая на себя акс ответил:
-Время отдаться мне без остатка, малыш. И стою хуем трясу.
С визгом она бросилась удирать. Я бежал за ней брызгаясь аксом и потрясывая гинеталиями. Я почти догнал ее но тут она развернулась и..
Впечатляющий удар по яйцам (от слова "впечатать") заставил поверить меня что я имею шансы выиграть на конкурсе народной оперы. Я схватился за орешки и поднял визг, тут еще и струя из газового баллончика ударила мне в морду. Защищаясь, я ударил рукой наотмашь и услышал звук упавшего тела, потом выключился сам. Когда очнулся, уже потемнело, деваха лежала рядом и у меня появились грязные мыслишки, которые тут же пропали когда я глянул на свое посиневшее хозяйство. Посадил ее на лавочку рядом с храпящим бомжом и побрёл домой.
Короче, эта хуйня не работает пацаны. Не ведитесь.
Это божественно.
Сейчас найду продолжение
Вторая часть Асассина:
После шитья доспехов, нужно было было еще создать спрятанный клинок.
Посмотрев чертежи в интернете, я маленько подахуел от их сложности. Пришлось полагаться на мое разностороннее воображение. Вот даже инструкцию запилю:
1.Возьмите Пачку брингелз.
2.Пробейте ей пердак.
3.Возьмите кухонный ножик и примотайте к концу брингеса.
4.Наденьте ваш наруч смерти и держите весь район в страхе!
Став настоящим асасином, я решил поквитаться со всеми тамплиерами,ишь будут меня еще долбоебом называть.
И тут я вошел в зал гламурной походкой в своем невъебенном костюме и со спрятанным клинком. Шлюхер сразу заподозрил что-то неладное и съебался куда подальше. А вот жирному повезло меньше. Батя стоял ко мне спиной, тыл его был обнажен.
Бесперерывная игра дала много опыта. Заорав военский клич я кинулся на батю и вонзил ему в пердак свой клинок. Издав предсмертный крик кончавшего мамонта, батька полег на ковер.
И тут я вспомнил, что Эцио во время убийства главного тамплиера, наклонялся и разговаривал с ним подушам.
Я решил не отставать от моды.Сел на корты и сделал ебанутое выражение лица (хотя мне и стараться не надо).
Сначала этот обоссаный тамплиер не узнал меня в моем одеянии.
Я ему говорю:
"че сука у кого член маленький?"
"пидарок лысый нахуй, кто тут долбоеб теперь?!"
"О боже какой мущина!"
В ответ я лишь получил волосатый кулак. Для моего бати фирменного удара по пердаку оказалось мало. Тут я вспомнил, что асасины- ахуенные паркуристы, благо что у меня есть опыт. Я начал прыгать и скакать по тумбочкам, шкафу, компу и телику, снося все на своем пути и уклоняясь от батиных хуков.
Подбежав к окну, я сел на него, чтобы синхронизироваться,но батя поджимал время.
Собравшись с духом, я хотел сделать прыжок веры в кучу навоза, но промахнулся и ебанулся на бабок у скамейки.
Посмотрев на свое окно, я увидел там гневного батю, держащего свой пердак.
Бабки же трусливо выглядывали из кустов.
Сделав невозмутимый вид,я пошел вербовать асасинов хуеносцев.
Выбор был только один - свалка
Придя туда, я увидел густую толпу бомжей, а по середине толпы, сидел Петрович.
Как я понял из разговоров бомжей, гопники захватили еще один аванпост около чебуречной.
Сейчас или нbкогда... пронеслось в моей ебнутой головушке.
Громко перданув и проjрав на бомжовском, я решил привлечm внимание. Вся толпа бомжей обернулась, и посмотрела на меня.
Я стремительным шагом пошел вперед,капюшон прикрывал мое еблецо,а бомжи лишь трусливо расходились в разные стороны.
Петрович успел еще трижды обосраться ,пока я до него дошел.
Скинув капюшон я сказал:
"братья! Где же это слыхано?!Разве может люд бомжовский прогинать клапан под тамплиерским натиском?!Станьте хуеносцами и будет вам мир и бухло!!"
Все смолкли...Даже где то, на окраине свалки застрекотал кузнечик.
Бомжи разом загорланили и подкинули вверх шапки.Скорее всего вдохновило на подвиги их не костюм, не речь, а бухло.
Я встал в командование сотни бесстрашных бродяг, мгновенно расщипляющие анусы врагов на молекулы, при этом дыша неописуемым и огнедыщащим перегаром.
Третья часть асасина.
Прошла неделя.Новый лагерь был разбит в недостроенном здание, в нем мы обнаружили отряд Альфа,под командованием Сидрыча, отосланный на разведку прошлым вечером.На протяжение всей недели я обучал рекрутов - асасинов ведению боя,хитрым приемам, таким как взятие на прогиб, оглушающий пердеж, выворачивания яиц, а также паркуру.Создавалась броня и крафтилось оружие.Когда все было готово я дал капитану Петровичу приказ об атаке на центральную базу гопников-тамплиеров - кафе "Зефир".
Вечером, ровно в 19.20 гопари сидели в беседке около кафе.
На вершине холма появляется пацан одетый в неведомую хуйню,при этом сидя на дворняжке(это конница).
Тамплиеры начинают смеятся и щелкать семки.Ебанутый издает глухой пердеж...Позади него выходят еще орда грязных людей,костюмы их были чем то схожи с одеждой вышеупомянутого человека,причем у всех на груди был член.Тамплиеры напрягают лица, кто-то уже звонит братве.
Слышен свист, выбегают еще тяжелые бомжи,держа в руках люки от колодцев.Затем выходят бомжи стрелки,вооруженные жоподерками.
Я сидел на коне, видел как бугуртят гопари, мобилизируя все свои воиска. Рядом с кафешкой я видел до боли знакомого жиропаса...Батя...
Он, делал жесты руками, командуя ополчением.
На секунду я представил себя Коннором, а батю Хейтемом,я понял что мой долг - дать пизды бати.
Я громко сиранул, тем самым дал братству сигнал о наступлении.
С холма бежала толпа разъяренных бродяг хуеносцев, с другой - тамлиеры, одетые в адидас с красными крестами на груди.С эпичным хлопком столкнулись первые ряды воинов. Когда наивные гопники хотели меня ударить, я ловко отскакивал и поражал тамплиерам слабые места, а именно кадыки и анусы. В конце концов, все это мне надоело.
Я снял штаны и начал хаотично размахивать булавой и хуицом,при этом поражая группы быдла.Враги же, с недоумением наблюдали за происходящим.Этим пользовались хитрые бомжи и наносили атаку за атакой.Вдруг я увидел среди воинов батю.Батю который хуячился с Петровичем.
Резко Петрович пропустил удар монтировкой, потерял равновесие и был проткнут своим же скрытым клинком.
" Неееет!!!!"- проарал я.Волна гнева накрыла меня.Кинув дымовую шашку под ноги и наебнувшись об близлежащего тамплиера, я побежал на батьку и хотел напрыгнуть на этот трюфель и хуякнуть его клинком,но жирный оказался не такой уж плохой боец.Батька резко отскочил.Мы принялись выбивать друг из друга говно.Когда батя был отвлечен отхуяриванием моего тела, я нанес внезапный удар по яйцам.Батька же скрючился в три погибели и упал на говно.
Я вытащил отравленные клинки, обмазанные кока колой, и принялся обкидывать батю.Тот же не теряя времени, начал покидать поле боя.
Сев на ближайшего бомжа, я поскокал ловить батьку.Батя бежал,расталкивая все живое жиром, создавая землятресение в радиусе 2 киллометров.На ходу, я поднял с земли жоподерку-арбалет и открыл огонь по батьке.Арбалетные болты с треском ломались об жирную задницу бати.
Чуствуя свою погибель, батька моментально остановился и развернувшись на 180 градусов,побежал вперед.
Будучи на большой скорости я не успел предпринять никаких действий, что стало моей раковой ошибкой.Батя решил использовать ульту. Со всей силой он нанес удар своим гигантским пузом по моей головушке.Под силой жира я отлетел со своим бомжом на десяток метров.
Дальше все поплыло.Мне снилось как батя, в розовой юбочке играл в теннис с Альтаиром.Эцио в спортивках и кепарике предлогал купить пенопласт.А Коннор танцевал под бубен с неграми.
Открыв глаза, я потпрыгнул, пробив потолок котелком, проарал что Киркоров пидарас,бульбулятор ожил, а оби скатился .Немного присмотревшись, я понял что нахожусь на хате у Петровича.Через минуту вошел и сам хозяин хаты.С его слов я понял, что мы выйграли бой и тамплиеры были оттеснены далеко на запад, но батя уцелел и готовит воиско к атаке.Победа была очень крупна наше братство стали боятся и уважать.Но у нашей гильдии было еще много работы.Нужно было избавиться от Путина,хачей,хипстеров,пидорасов и других нелюдей.Первым делом я зашел в интернеты зашел на ОБИ и стал печатать эту штуку, затем поставил на закачку Assasins's creed 4.
Берегитесь асасинов хуеносцев, ведь мы запросто можем тебя найти.
Конец(точка)
Сука, чтож ты делаешь. Я на стул с первых двух частей насрал.
Как то раз в школе я сидя на уроке почуствовал страшное давление в области ширинки. Противный хуец воспрял ото сна, не давая мне сосредоточиться на задании. Попроситься выйти в туалет уже не прокатило так как пару минут назад я выходил посрать. А передернуть забыл. Ну просто пиздец. А хуище рвалось на свободу, оттопыривая джинсы и заставляя меня согнуться в три погибели чтобы не спалиться. Надо было что то решать, причем немедленно. Дрочить прямо на уроке я не решился, но все таки одна годная мысль посетила мою голову. Если я разобью себе нос то вполне смогу отпроситься к медсестре под видом высокого давления. Обрадованный таким хорошим решением я огляделся и убедившись что палева нет с размаху заехал себе в шнобель.
На секунду мне показалось что парта загорелась от искр вылетевших из моих глаз. В глазах все поплыло и я невольно дунул в штанишки, слегка обтрухав их. Крови не было, а вокруг меня стояла дикая вонь и я понял что нужно срочно пробовать еще раз. Второй удар получился еще сильнее, я чуть не потерял сознание но нос так и не начал кровоточить.
В бешенстве я принялся колотить себя двумя руками по роже, целился в нос но частенько промахивался и вот через минуту на меня глазел весь класс а я смахивал на мопса отпизженного лопатой. Без передних зубов, весь в синяках и садинах я встал с места и выдал охуевшей училке:
-Марья Ивановна мне че то хуёво можно я выйду!?
Говоря это я продолжал бить себя по морде.
-Нет! Сядь и веди себя прилично или вызову родителей!
-Но у меня давление!!!-с этими словами я собрал остатки сил и врезал себе кулаком точно в нос. С хрустом он повернулся набок а я с грохотом упал на пол. Потрачено.
Весь вечер я получал пизды от батька а мать судорожно подбирала для меня новую школу. Я довел училку до инфаркта и так и не передернул. Все было зря. Я неудачник.
Еще с раннего детства у меня никак не получалось знакомиться с девушками.Как сейчас помню свою первую любовь. Это была Раиса Васильевна, сорокапятилетняя стокилограммовая повариха в детском саду. От одного вида её все заползали под стулья и начинали гадить в колготы, но я видел в ней идеал, и мог смотреть часами как она мастерски кидала скалки в молодого поваренка, как трясся зельц её рук когда она рубила капусту и как грациозно летели слюни когда она кричала на бедных детишек за то что они не доедают манку. Ну и что скрывать, я до сей поры фантаню в штаны, когда вспоминаю её усики.
И вот как то я набрался смелости признаться в своих чувствах. Сидя на горшке я придумывал слова, что бы растопить её сердце, в моей голове постепенно складывалась картина о том как все должно будет происходить. Догадив, я смелыми шагами выдвинулся в сторону кухни. Постояв перед дверью я еще раз быстренько повторил слова приготовил для Раисы и выбив ногой дверь залетел к возлюбленной в апартаменты. К сожалению всё сложилось не так как я задумывал, представ пред кухаркой мой анус сжался, а из головы напрочь вылетела приготовленная речь. Постояв еще пару секунд я понял что то все таки надо взять себя в руки и что нибудь предпринять,но ничего не смог сделать кроме как обнажить свои детородный орган. В ту же секунду я почувствовал как резкая боль пронеслась от яек до макушки, горячий черпак со свистом прилетел мне по стручку. Моим крикам в тот момент могла бы позавидовать любая оперная певица. Схватившись за промежность я умчался вон и спрятался в женском туалете завалив себя горшками. С тех самых пор я понял как жестока любовь...
Пасты кончились?
Стою сру в автобусе, никого не трогаю. Тут подходит кондуктор и выгоняет меня. Ну совсем ахуел. Но делать нечего, автобус уже уехал и то что я стою и вслед ему ссу прямо на дороге вряд ли кому-то что-то докажет. Облегчившись, я отправился пешком до дома. А денёк-то выдался морозный. У меня все сопли замёрзли, ещё я и подштаники не одел. Хотя какие там на хуй подштаники, когда я даже штанов не напялил. Иду, значит, машу ведром с мукой, поджимаю яйца, чтоб не замёрзли, прохожие от меня шарахаются, глаза выпучивают, руками машут - мудаки блять, никогда чтоль долбоёба не видели. Иду я, иду и вижу дворник снег песком посыпает. Я аж прям ахуел. Сука, прямо тут прямо сейчас передо мной стоит такой же в точности прямо как и я долбоеб! У меня от такой прекрасной мысли даже хуец встал. В общем я тут же полетел к своей родственной душе, встал рядом и так невзначай стал посыпать снег мукой. Дворник поглядел на меня искоса и стал ворчать. А я чо, стою ведром машу, хуем верчу, в общем, показываю всеми силами, что я такой же как и он. А дворник видать совсем тугой на ум, стал меня метлой пиздить. Тогда я огорчился, надел на него ведро и снял штаны, чтобы раскрепостить его хоть как-то. Но от этого стало только хуже. Дворник стал махать кулаками, вследствие чего пару раз дал мне хороших ебельней, и пытаясь напялись штаны, стал прыгать по улице, пока не поскользнулся и не покатился вниз по склону. Я сначала хотел сбегать за ним, а потом насрал на это дело и пошёл домой. Жаль ведро проебал.
НЕТ
Ненавижу батю, честное слово ненавижу. Дело в том, что сейчас я лежу с вывихом ноги, сотрясением, переломом трёх рёбер, без двух зубов, и с ожогом второй степени в больнице, а виноват во всем этот толстозадый петух. Но обо всём по порядку.
Сегодня выдался прекрасный день: светило солнце, пели птички, слегка дул ветерок, ну и конечно же болтался чайник у меня на хую, который я нацепил рано утром и так не нашёл способа, как его снять. Бегая по комнате с батиными кусачками я, кажись перебудил всю квартиру, но не переставал искать пути своего спасения. Но тут из спальни вышел сонный батёк в старых семейниках, и сладко потянувшись, проговорил: Эх, сейчас бы чайку!
- Ща всё будет, - сложил я пальцы в колечко и подмигнул ему.
Но тот видать подахуел от увиденного. Конечно же сначала я получил стандартную пачку утренних пиздюлей, а потом с трудом был освобождён из хватки чайного хуежора.
- Ебаный дебил, - покачал головой батя, - ты бы себе ещё раскалённую кочергу в жопу засунул, говорят от поноса помогает... - и ушёл на кухню.
Ну и как вы думаете, что я сделал после этих слов?
Осторожно забравшись в батин гараж, я отыскал горелку, лом и принялся избавлять себя от поноса народным методом батька аля попов идёт нахуй. Не знаю сколько времени прошло, но когда кочерга покраснела и стала плавиться, я решил что хватит. Потушил горелку, вышел на улицу, потянулся, вдохнул прохладный осенний воздух, посмотрел как бомжи, нашедшие на помойке бутылку водки, пляшут, и засунул себе в сральник лом. Признаюсь, ощущения были не такими, как я ожидал. А именно, анус обожгло с такой силой, как будто меня затраллили сразу же на четырех форумах пятилетние слепые мальчики. Я заорал и ебанувшись о дверь гаража бошкой, вылетел на детскую площадку. Мамаши, которые выгуливали своих чад, тут же завопили, но им было не перекричать меня. Выпучив глаза на всю, я рвал на себе волосы, бежал и взывал сатану. Пару раз качнувшись на качелях, я уебался о гриб в песочнице, прокатился на солнышке и угнав чью-то коляску, пустился наутек, всё пытаясь вынуть несчастный лом из своего ануса. Сделав небольшой круг, я уебался на землю, и раком, держась за бок, приплясывая, ломанулся через дворик, не переставая бешено кричать и колотить в шаманский бубен, который хуй знает как очутился у меня в руках. Совершенно выбившись из сил, я забежал в магаз, уебал ногой дверь, заорал ещё сильнее, и ебанувшись мордой о прилавок пропыхтел ЗВОНИТЕ ПОЖАРНЫМ ДРАТЬ МОЙ АНУС. Очнулся тут. Врачи сказали, что вытащили лом, но его расплавленный кусок остался у меня в жопе. Ну и заебись, стальная броня моему анусу не помешает, хуй знает, что я ещё туда засуну.
После мамкиного горохового супа я сидел на толчке и покрякивал покруче туалетного утёнка, как вдруг, отключился свет. Все знают, как я боюсь темноты, поэтому с грязной жопой я слетел с унитаза и стал ебашиться бошкой в дверь, испуганно пытаясь найти защёлку. Наконец, мне это удалось и я вылетел в коридор, но там тоже было темно. Видать, отключили электричество. От таких дел мне стало ещё хуже, поэтому я навалил новую порцию говна прямо на входе и стал медленно пробираться вперёд. Где-то из дальней комнаты слышался голос батька и я шёл на него, как объёбаный капитан на своём корабле идёт на маяк. Тут я случайно наступил нашему коту на хвост и тот дико заорав вцепился мне в яйца, ибо трусы я от страха натянуть не успел. Я громко заорал и стал делать ебательно-спасательные движения по направлению к стене, при этом кот ещё сильнее вцепился мне в яйца, а я ещё упорнее принялся долбить стену своим котом. На шум выбежал батька со свечкой в руках. Увидев такую картину, батька спокойно поставил свечку на тумбочку, достал с полки свой любимый гаечный ключ размером на 100 и сделал угрожающий рывок. Стремительно выпрыгнув из штанов, я что есть дуру рванул на кухню, по пути врезаясь в стены, в свёрнутый половик, в лыжи, в батин запорожец. В итоге, залетев на кухню, я сориентировался мгновенно и выпрыгнул в окно. Вернулся я домой невовремя: батькак как раз вступил в кучу, которую я навалил у толчка. Поэтому пришлось сделать новый аварийный прыжок в окно. Но ничего, я люблю падать - мне от этого хуже не становится.
Интернет залагал, сейчас еще вброшу
Как-то раз я засел в доту и не мылся четыре месяца, пока из моих трусов не вылезло что-то волосатое и с возгласом "Ну нахуй!" вышло из моей комнаты. Тогда я и задумался, что пора сходить в душ. Сначала я подошёл к окну и открыл его. Голуби, которые сидели на подоконнике, сначала выпучили свои глаза, а потом стали хуячить друг друга и биться о стены. Бабки, которые сидели внизу на лавочке, как солдаты, стали уползать к подъезду. В общем, всё было как обычно. Почесав пердак, я вытер руку о штаны, взял батину дрель, я с ней всегда моюсь, разделся до трусов и вышел из комнаты. С кухни послышалось, как батя подавился борщом, а потом стал блевать. Мамкины цветы в ужасе заползали под горшки, а обои стали писать завещания. Тут в комнату вошёл батя, зажимая нос одной рукой, а другой отгоняя мух и тараканов. Я сначала подумал, что мне пиздец, но батя снова обблевался и убежал обратно на кухню. Когда я проходил мимо, то увидел, что дверь заббарикадирована. Странно, такого ещё ни разу не было. Зайдя в ванную, я положил дрель, снял трусы и включил душ. Но тут-то меня и осенило. Не надевая трусов, я выбежал во двор и долго угорал от того, как люди в ужасе бежали о меня, пока я радостно вилял своим хуем. Распугав двор, я вернулся домой. Батя при этом снова забежал в кухню, с криками ОН ПРИШЁЛ! Я злобно расхохотался, насрал бате в ботинки и пошёл обратно в комнату. Теперь-то он ко мне и близко не подойдёт. Буду делать, что хочу.
Все с таким сталкивались. Пришли на кухню, открыли холодильник, стоят минут пять втыкают в него, а что хотели не помнят. Вот то же самое произошло со мной. Только я залипал полтора часа. За это время колбаса успела стухнуть, масло превратилось в сгущёнку, а селёдка ожила и убежала прочь. Тогда я понял, что вспоминать бесполезно, поэтому я взял оттаявшую курицу и стал её поебывать. Тут на кухню зашёл батя. ДА ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ, ДОЛБОЁБ! - заорал он. Я не долбоёб, - сказал я, припоминая видео, которое недавно посмотрел на ютюбе, - я актерррррр, - с этими словами я стал сморкаться себе в рот, пока не набил его до отказу, а потом всё это стал жевать, как хуббу буббу и даже успел надуть пузырь, пока батя не стал меня пиздить кулаками. Выплюнув сопли, я с курецей на хую попытался сбежать от бати через его очко, но в итоге побился бошкой об его шары и по червячьи попытался незаметно уползти. Тогда батя поднял меня как штангу и кинул на стол. Но не тут -то было. Я схватился за люстру, но не учел величины своего веса. Вместе с ней я полетел на батька и уебался бошкой о стол. В глазах у меня заплясали звёздочки и бати-негритянки, которые танцевали под гавайскую музыку. Быстро покрутив головой, я увидел, как батя поднимается с пола с озверевшим лицом. Тогда я рванул, что есть мочи к себе в комнату, закрыл дверь и стал заваливать её всем, что попадалось под руку: стул, комп, ваза, пальма, клетка с попугаем, капот от жигулей, полка, стол, елка, красные макасины, енот и тд. Сгруппировав все свои вещи у двери я попытался снять курицу со своего хуйца, но он в ней застрял. Ну и похуй, так похожу, вроде не мешает.
Как-то раз я выдавил такую большую говёху, что ахуел даже мой сосед за стенкой, который стал дико кашлять и кричать от поступающего запаха. Я же долго ею любовался, а после нажал на смыв и собирался идти дрочить. Но говно и не думало смываться. Слегка покачиваясь на волнах, оно, как фрегат, продолжило твёрдо стоять на воде. Ну ты у меня попляшешь, сказал я и нажал на смыв ещё раз. Так я пытался смыть какашку раз сорок, но она снова и снова вплывала, как ни в чём не бывало. Тогда мне пришлось идти на крайние меры. Я взял батину щётку и стал запихивать какашку в смыв. Но не тут-то было. Она ловко увиливала от моих атак и словно, беззвучно посмеивалась надо мной. Честное слово, если бы титаник был сделан из моего говна, то он бы к хуям протаранил айсберг и снес бы ему хедшот, даже не шелохнувшись.
Тем временем, дело близилось к вечеру, а я всё возился со своим говном. Возле двери слышались неугомонные потаптывания ногой. Видать, батя уже ждал, когда я вынесу свою жопу их толкана и дам ему спокойно посрать. Но всё было очень сложно. Я сыпал её порошком, кидал в неё мылом, я срал на неё, но ничего не выходило. Какашка оставалась на плаву. СЛЫШ, ЕБЕНЬ, ТЫ ТАМ ЧТО ТАК ДОЛГО? - - послышался голос бати. Я не знал, что делать и решил его отвлечь. Иди нахуй, - говорю, а сам быстро думаю, как продолжить, - я тут яйца стригу. Я тебе щас постригу яйца, дебил ебаный! - закричал батя и стал ломиться в дверь. Я стал нервно жать на смыв, но всё было бесполезно. Тогда, забыв о брезгливости, я схватил какаху рукой. В этот момент батя выломал дверь и оказался в ванной. Увидев меня на коленях перед толчком с говном в руке, обсыпанным стиральным порошком, батя не сказал ни слова, а молча меня отпиздил и запер в комнате. Я вот сейчас сижу и думаю. А че он с моей какашкой-то сделал?
Однажды я случайно в метро схватил тетку за сиську, понимаете, просто поезд качнуло и меня повело в сторону и что бы не пиздануться я рефлекторно ухватился за то что попало в руку. Ну а в руку мне попала отвисшая сиська 4 размера, трясущаяся как холодец. И должен вам сказать, я считаю что мне нехуево повезло, ведь буквально в полуметре стоял вонючий полуголый бомж, одетый в картофельный мешок с дырками для рук и головы. А ведь ухватись я за него, все могло закончиться куда более трагично для меня. Ну значит стою я с сиськой в руке. Тетка смотрит на меня глазами по пять рублей, так же как и пол вагона. А я сиську эту в руках тереблю, тормошу там по всякому. Ну не трогал я сиськи никогда еще, понимаете? А тетка уже вся извелась, мол что вы делаете, перестаньте. Ну а мне похуй, и я второй рукой за другую сиську берусь. Тут эта стерва и начала визжать. Противно так, что у меня аж уши заложило. Думаю, а я чем хуже? Ну и завизжал ей тоже прямо в лицо. Визжю, а руками по сиськам туда-сюда. Зажимаю тетку в углу и тут понимаю что хуйню какую то творю. Ну, с опозданием доходит до меня. Оглянулся, а на меня весь вагон пялится а один мужик уже к кнопке вызова мусоров тянется. Отпустил тетку. Надо как то выкручиваться блядь, а то пиздец.
-Я вас поздравляю и как дипломированый механик-сиськовед заявляю: с вашими близняшками все в полом порядке!-громко сказал я с широкой улыбкой и обняв за плечи бомжа в мешке вышел из вагона. Мне вслед смотрел весь вагон и охуевал. А я шел обнявшись с бомжарой и че то ему увлеченно рассказывал, пытаясь вести себя более естественно. А бомжу как то похуй даже было, он вообще какой-то неадекватный, ну не по масти даже нашему Петровичу. Как только поезд тронулся я отпихнул бомжару и пульнул в сторону выхода. А бомж видимо так меня полюбил, что теперь бежал за мной и орал что то о вечной дружбе. Блядь, он преследовал меня до самой квартиры. Сейчас он сидит в моей комнате, я не знаю как его выгнать. По моему снова придется обращаться к Петровичу. Уж он то знает как со своим братом разговаривать.
Не для кого не секрет, что моё любимое занятие - это прыгать по квартире, с зажатым в руке хуем и подпевать Алле Пугачёвой, которую я включаю на батькином старом магнитофоне. Занимаюсь я этим делом обычно в отсутствие родителей. Не то чтобы я их стеснялся, просто один раз, когда я это сделал при них, то мамку увезли на скорой, а батя хуярил меня табуреткой, пока я не отрубился. Так, что я больше не рисковал с такими играми при родителях. Но вот недавно батя сломал ногу и слёг заживо на диване. Тут-то я и понял, что моему хобби приходит конец. Я мог бы прыгать и у себя в комнате, но один раз я пробовал и из-за её небольшой площади постоянно врезался во что-нибудь и в итоге чуть не оторвал себе хуй. Так вот, в первые дни я боялся выходить из комнаты вовсе, а после попривык. До меня быстро дошло, что если стащить костыли у батька, пока он спит, то он с места не сдвинется. Вот тут-то я в конец осмелел и решил устроить пати в батином присутствии. Приготовился я заранее - снял штаны, обмазался мамкиным вареньем и поставил кассеты Аллы Пугачёвой в магнитофон. Сначала батя орал, подозревая к чему всё клонится, но потом музыка заглушила его вопли и я стал скакать. Сначала было весело, но тут батя не выдержал, и спрыгнул с дивана. Вот тут-то я и пересрался. От страха мышцы на руке свело, и мой хуй оказался в мёртвой хватке моей же руки. Я не знал, что делать, а батя разгневанный уже несся на меня. И тогда я стал делать то, что у меня получалось лучше всего - я поскакал. Поскакал к выходу.. Погоня была равной: батя с гипсом бежал также, как и я прыгал с хуем в руке. Выбежав на площадку, я пробежал мимо нашей соседки тёти Тани и даже поздоровался с ней. А она это не оценила и замертво упала. Когда я добрался до лестницы, то руку свело ещё больше и мой хуй стал похож на чупа-чупс. Сзади на одной ноге прыгал батя. За весь путь с четвёртого по первый этаж наша погоня с батьком обошлась в час. Коты в ужасе убегали в подвал, люди залезали под свои коврики, а бомжи, которые сушили трусы на перилах, забирали с собой батареи и выпрыгивали в окна. На улице, я понял, что проигрываю батьку, поэтому решил, что придётся идти на собственную жертву, чтобы повалить врага. Пропрыгав мимо бабушек на скамейке, которые от увиденного выплюнули семечки, вместе со своими зубами, я занял боевую стойку и стал ждать, когда батя доскочит до меня. Когда тот меня догнал, я схватил его свободной рукой и прыгнул в колодец. Там было не глубоко и пока мы дожидались спасателей, батя меня хуярил своим гипсом и называл долбоёбом. Ну а я от скуки пел "Белые розы"..
ВБРОШУ ЕЩЕ ПАРУ ПАСТ И СЪЕБУВставать в рано
Помню, как то раз мой батя вернулся из двухмесячной командировки, весь бледный и изрядно отощавший. Всему причиной была очень хреновая кормежка в командировочном лагере. По рассказам отца, кормили там ужасно - на обед овсянка с хуйцами, суп из семи залуп, щи-хоть хуй полощи, каша от блядской мамаши или, если конечно повезет, суп-кандей из бараних мудей. Но это очень редко.
Но мать предвидела возвращение отца, и к его радости в большой комнате уже был накрыт огромный праздничный стол, полный самых вкусных блюд из арсенала моей матери.
Батя накинулся на еду как хедкраб на Фримена. Я еще не разу не видел чтобы кто-то с такой скоростью жрал. Спустя каких-то десять минут плоды многочасового мамкиного труда исчезли в батькином чреве, а сам он, довольно икнув развалился на диване и довольно заурчал.
Спустя двадцать минут батя стал подавать признаки беспокойства, громко охать и пердеть. Схватившись за живот, он покраснел и выпучил глаза. Стало ясно, что с непривычки у батька неслабо распидорасило потроха.
-Сына, беги на кухню за Эспумизаном!
Я подскочил и ломанулся по коридору в сторону кухни. Там на полу стояла разобранная стремянка - я недавно менял лампочки в люстре. Не успев сбросить скорость, да и в принципе не придав стремянке особого значения, я взбежал по ней, въебался башкой в люстру и ёбнулся на пол.
Секунд тридцать я сидел на полу потухшей кухни, приходя в себя после удара. Но потом пришел в себя, подскочил и открыв ящик с лекарствами ухватил таблетки. Прибежал и сунул их батьку, который недолго думая с оханьями проглотил всю пачку.
Минут пять батя сидел тихо и прислушивался к ощущениям. Потом внезапно надулся, и из его живота раздался звук, похожий на извержение вулкана. Батя еще раз глянул на упаковку из под таблеток.
Пурген.
Лицо бати перекосило, в дикой злобе он тянул ко мне скрюченные пальцы, но рокот в животе заставлял его судорожно съеживаться и орать на всю квартиру.
-У нас проблемы! - проорал он.
Понимая, чем дело может обернуться, мы с матерью взвалили себе на горбы батькину тушу и понесли его в сортир. Усадив его на толчок, мы спешно примотали его к унитазу скотчем, парашютными стропами из кладовки, ремнями и мамкиными колготками. Батя был на грани. Заколотив дверь досками, мы повалили на пол диван и прятались за него, закрыв головы руками.
Через минуту нечеловеческий вопль моего батька сотряс стены дома. Потом раздался ужасный треск, и звук прорывающего клапана. Словами не передать всех звуков, которые раздавались из толчка. Вся мебель в комнате ходила ходуном, вещи падали с полок, а я обоссалс яна ковер. Поглощенные мистическим ужасом, мы лежали за диваном и молились о спасении.
Все стихло через пару часов. Когда мы, облаченные в противогазы извлекали батю из толчка, он выглядел похудевшим килограмм на 20. Сам унитаз был расколот на несколько частей, а что творилось в сортире, лучше не знать. Положив батю на кровать, мы снова занялись своими делами.
С тех пор прошло много времени, но мой батя до сих пор по двадцать раз перепроверяет надписи на декарствах, а по ночам иногда с криками просыпается от ночных кошмаров.
Нервный он какой-то.
Познакомился я как-то с одной охуительной девочкой. Всем была хороша, и фигурка заебок и не дура вовсе. Один минус был только... никак не хотела давать. Как я её только домой не заманивал, и чай попить, и в настольные игры поиграть, и Три метра над уровнем неба посмотреть блять... НИ-ХУ-Я! Всё время отмазки придумывала, то бабушке пизду холодильником придавило, то у брата кошка чёрной оспой заболела, то подружке ёбырь в глаз левый кончил, к окулисту надо вести, не видит нихуя... беда блять... И вот спустя 4 сука с половиной месяца отношений, когда я уже почти до дыр стёр свои руки от ежедневной дрочки, у неё наконец-то кончились идиотские отмазки и ей пришлось согласиться на моё приглашение, посмотреть мою коллекцию редких монет у меня дома. И вот посмотрев все 3 юбилейные десятки, которые я предусмотрительно нашёл в карманах зимней куртки и под диваном, я предложил ей выпить виски. Ну а хули, как говорится, пьяная тёлка - пизде не хозяйка. Выпив пару бокалов Джека, она заметно прикосела и мы начали обниматься и лизаться. Тут я вспомнил, что я с утра на ногах и целый день ходил по жаре, с потным пердаком и яйцами, да и вообще за день даже не посрал. Побоявшись, что она блеванёт от вони, когда я сниму с себя труселя, я решил сходить помыться и посрать, чтобы не испортить столь долгожданный момент пердежом во время соития. Минуты 3 выбирая между сортиром и ванной, я решил, что надо сделать всё по-быстрому и для начала сходить в ванную, а потом может и вообще срать перехочется. Оставив мадам наедине с бутылкой хорошего пойла, я отчалил мыться. Лежу я в ванной и чувствую, что надо бы приспустить давление в жопе и выпустить пару пузыриков. Буль-буль-буль-буль оооххх хорошо, бульбуль просто охуительно! Надо бы ещё пропердеться и можно будет и не срать вовсе... Тут резко вода потемнела и я понял, что я перестарался и последний залп был НЕ холостой, что моя анальная дамба рухнула, не выдержав напора фикальных масс. Говнонаводнение было мощным и неутолимым. Я подорвался из ванной, но лютая вонь въебала мне в ноздри и я подскользнувшись на собственном дерьме, нырнул вниз головой во всю эту сказку. Вынурнув, я сплюнул котях залетевший мне в глотку и следом за колтяхом, напор блевотни притопил плавающее на поверхности говно. Это был конец. Я сидел в ванной блевал и срал, блевал и срал, и не мог это остановить. Одно порождало другое и так по кругу. Внезапно я услышал стук в дверь и голос моей уже упоротой подруги: "Милый, можно я присоединюсь к тебе?" Знала бы ты блять к чему ты хочешь присоединиться... Не успев крикнуть "НЕТ!", дверь открылась и увидев меня сидячего в ванной наполненной испражнениями, она всё-таки присоединилась к моему занятию, изрыгнув шлейф рвотных масс на меня. Теперь мы блевали вдвоём. Решив, что мне уже нехуй терять, я вылез, окунул её с головой в ванну со всей этой кашей, по-быстрому вытерся полотенцем, оделся и съебался из города, больше никогда в него не возвращаясь. Кароч так и не выебал её...
Откуда ты их берешь? Дай мне.
Давно в /Izd/ вбрасывали
Создай завтра вечером тредик с пастам, оки?
Однажды я увлекся рыбалкой и разбил тяжелой блесной аквариум с живыми карпами в местном супермаркете. Далеко убежать мне не удалось, поскольку к рыбалке готовился основательно, и помимо спиннинга и подсачка при мне так же был тяжелый рюкзак с прикормкой, рыболовный костюм моего деда, болотные сапоги по пояс, палатка и спальный мешок. Охранник настиг меня на выходе, и после непродолжительного опиздюливания и разбора полетов мне выставили штраф в 15 000 деревянных рублей. Мой батя, прибывший на место преступления четко дал понять, что платить за меня не будет - послал меня нахуй при всем персонале и свалил, хлопнув дверью. Продержав меня в подсобке еще несколько часов, меня отпустили под расписку, предварительно записав паспортные данные и еще раз отпиздив для профилактики.
С этого и началась моя трудовая практика. Срок мне был дан всего лишь неделю, а работал я до этого только руками под одеялом, что существенно усложняло ситуацию. Всерьез озадаченный вопросом "Где срубить бабла", я полез за ответом в кладезь мировых знаний - интернет.
После нескольких часов штурма, я уяснил для себя что самый древний и надежный способ по-быстрому заработать - купить что-либо подешевле и перепродать подороже. Хммм...стать барыгой! А ведь неплохо! Сама мысль о скором обогащении подхлестывала меня к скорейшим действиям, и не откладывая дело на потом я разбил свою свинью-копилку об унитаз, собрал всю мелочь и рванул в город на первую закупку товара.
Товаром, на который имелся наибольший спрос, по моему мнению являлись продукты питания, ведь жрать хотят все, а значит покупателей было навалом. Завалившись в соседний магазинчик, я нагрузил тележку разносортными колбасами, сырами, молоком, фруктами и овощами, подкатил к кассе, и деловито опершись на прилавок сказал продавщице:
-Могу предложить вам за это 133 рубля 87 копеек. Ладно, ладно -произнес я, уловив ее недоуменный взгляд - Так и быть...143 рубля! Но не больше!
Переговоры с торговым партнером окончились заключением договора о бесплатных пиздюлях от охраны и получением путевки в кусты напротив магазина, куда меня услужливо выкинули магазинные секьюрити. Отряхнувшись, я подумал что продукты питания на самом деле не такая уж благоприятная ниша, и решил переключиться на что-нибудь другое.
Как ни странно, в магазине "Евросеть" ситуация кончилась подобным образом - крайне выгодное предложение о закупке партии пятых айфонов на сумму в 143 рубля было так же отвергнуто, правда на этот раз пиздюлей удалось избежать путем своевременного бегства. Не теряя надежды, я обошел несколько магазинов с одеждой, но и там меня отвергли, обозвав долбоебом и выставив за дверь пинками под зад.
Я был подавлен. Мечты о светлом будущем вольного купца рушились на глазах, вместе с очередным отказом потенциального поставщика. Обессиленный, полный горя и отчаяния я брел по парку, бездумно пиная алюминиевую банку из-под пива. Внезапно из ниоткуда вынырнул бомж, и хищно вцепившись в банку проорал мне в лицо:
-Она ведь тебе не нужна, так ведь? Так я ее сдам! Чао, браток! -и убежал прочь.
В ступоре я простоял несколько секунд, пытаясь разложить по полочкам внезапно нахлынувшие мысли и идеи. Еще через секунду я неуверенно зашагал вслед убегающему бомжу. А еще через пару секунд я мчался вслед за ним, стремительно сокращая дистанцию.
-Что за?..-произнес бомж, обернувшись, но закончить не успел - мой кулак с хрустом врезался в его челюсть. Бомж упал на асфальт, издавая истошный визг, а из мешка за его спиной посыпались смятые алюминиевые банки. Схватив их в охапку, я побежал прочь, оглашая округу радостными воплями.
Последующие несколько дней я охотился на бомжей, устраивая им засады в самых темных углах, отжимая у них хабар и сдавая его в местный пункт приема металлолома. Там я узнал, что помимо банок можно сдавать вообще все алюминиевое и медное, и дела мои пошли в гору - за один день я отбил требуемую сумму денег, вырвав в квартире всю проводку, стащив все алюминиевые кастрюльки и сковородки, а так же сняв с кухни котел АГВ из нержавейки. Торжественно вернув долг в магазин, я гордо зашагал домой, распивая пиво, купленное на излишки денег. И был пойман на обратном пути толпой бомжей, жаждущей мести за мой беспощадный рэкет. Избив меня и отобрав пиво, бомжи свалили в неизвестном направлении, а я кое-как дополз до дома, где снова получил пизды от бати, который был не в восторге от моей предпринимательской деятельности.
Несколько недель я впахивал на стройке, куда меня пристроил батя, отрабатывая ущерб нанесенный нашей квартире. По окончанию работы я вернулся к привычному пинанию хуев, но мысли о предпринимательстве по-прежнему будоражат мой мозг. И я скоро вернусь к этому делу, я чувствую, что это мое. Но сперва определюсь с нишей.
ОкЯ спать
Пиздишь с оби?
Проиграл.
На работе есть один кун, уже заебал историями про травы. Сам к бордам отношения не имеет, узнал из какого-то ракочника типа джоя или 100500 хуй знает. Неприятно.
Здарова, бандиты.
Я много раз слышал, как местные сычи самозабвенно пересказывают своим тянам ПОК ПОК КАКАЯ ТЯН У СЫЧА пасту про батю и травы. Вы в самом деле так делаете? И как тяны реагируют? И неужели они не слышали ещё эту увлекательную эпическую сагу?
Алсо какие ещё пасты вы рассказываете тянам?