Продолжение
основательно обработал батю, и тот с понимающим лицом показал, где лежат простыни, сгреб мать в охапку и спешно уехал. Как нетрудно догадаться по заданному тону, все пошло не совсем так, как я хотел. Она сказала, чтобы я позвонил ей после двенадцати, поскольку она будет отмечать в другом месте, но потом поедет со мной, затем я доехал на такси до ее подъезда, выяснилось, что она не дома, в общем, она продинамила меня прямо в этот ебучий новый год. Я с тем самым оперативно вызвоненным другом жрал купленное вино, а потом и сивуху от местного алкаша в подъезде остаток ночи, потому что совершенно не хотел возвращаться в квартиру, которую подготовил к охуенной романтике, со свечами, столом на двоих и постелью. На следующий день я еле-еле дошел до дома, и упал на кровать. Я лежал, думал, думал, в это время вернулись мои родители, была уже следующая ночь, я всё думал, и во мне что-то перемкнуло: я встал с кровати и окликнул мать, словно знал, что она не спит нет, дальше я не загнул ее раком и не кончил на сиськи сказал ей что я согласен поступать в военный институт. Мне тогда казалось, что это единственный способ одним махом ото всего избавиться, сразу отрубить все концы, начать новую жизнь, пусть и не с совсем удобного старта. Я подумал, что начать в месте, где меня никто не знает, будет достаточно по-мужски. Было жаль длинные волосы и друзей, но на тот момент мною овладела то ли непоколебимая решимость, то ли сатаниский похуизм, теперь уже и не разберешь, и я решил катиться в колее, не делая резких телодвижений. Родители обрадовались как никогда, решили, что я наконец-то взялся за ум и решил посмотреть в будущее, и всю весну отец носился со мной, как с писанной торбой по медкомиссиям, тестированиям и прочему, прочему. Сроки подачи заявок на целевое уже прошли, о нем я уже и не думал, поскольку мне казалось, что всё и так неплохо. И тут отгремели выпускные, и мне было пора уезжать на сборы, для сдачи вступительных, а если все прошло как надо, то и окончательно на учебу. Вышло так, что блат сработал, и я поступил в этот самый злосчастный институт. академию, если точнее Тут-то я и взвыл, анончик, ох, как же мне было хреново. Из рубахи-парня, души компании, я превратился в угрюмую «себе на уме», трусоватую личность, в первом семестре мне так и не удалось завести друзей, я ходил по казарме словно изгой, я никак не мог свыкнуться с мыслью, что больше никогда я не вернусь туда, в свое прошлое с душистыми весенними вечерами и лавочками, что больше я не почувствую дыхание той самой тян, не поглажу ее волосы. Мне постоянно снились сцены из прошлого, я охуенно сбавил в весе, стал нервным, у меня ухудшилась память, навалилась апатия. Жизнь казалась мне зацикленным промежутком от одного крика «подъем» до следующего. Ожидания, что я получу высшее образование в том смысле, в котором представлял себе его я, улетучились неимоверно быстро. Вместо того, чтобы хоть как-то вникать в суть того, что нам читали на лекциях, мы находились в состоянии анабиоза после бессонной ночи, состоявшей из двух часов сна и четырёхчасового забега с противогазами. Вместо того, чтобы делать чертежи, мы подметали асфальт, чистили снег, красили заборы, словом вся учеба легко описывается фразой «армейский способ». Первым моим визитом домой стали новогодние праздники. Это чувство я помню до сих пор. Сейчас, будучи уже третьекурсником, я уже не испытываю его при появлении из-за горизонта очертаний строений своего Усть-Подзалупинска, но тогда это было что-то. Я находился в вихре счастья этот праздник, на новогодней вечеринке я встретил другую тян и у нас с ней начались отношения, так праздники закончились. Затем начался семестр, и вслед за ним излюбленный армейский досуг. Но время шло, я уже не так забито себя чувствовал, та самая новообретенная тян меня поддерживала, будучи на расстоянии, ездила ко мне, с ней я приобрел уверенность в своих силах как ебаря, которую нехило подорвал тот самый первый раз, сослуживцы обнаружили, что я не такой уж и плохой малый, появились друзья, и время пошло быстрее.
На своих немногочисленных каникулах я приезжал в город, встречался с друзьями, прошел еще один год, я стал испытывать то чувство возвращения всё реже и реже, тот самый лучший друг уже не горит желанием меня видеть, а ведь он был последним человеком, в которого я верил, который помогал мне, ни разу мне не отказал даже на самую наглую и дурацкую просьбу, который прыгал за мной с моста в реку, когда я вскочил на парапет и свалился в воду, неумеючи плавать. Я платил ему тем же, всегда был готов поддержать его, мчался через весь город после того как получал короткую смс в середине ночи, думал, что этот человек для меня ближе всех. Меня никто так не понимал, ни родители, ни одна тян, никто. Я думал, что, может, вот он мой дар – такой друг, которым далеко не каждый может похвастаться. И вот этот человек по прошествии всего двух лет, тот, который был для меня всем, сейчас прикрывается занятостью, поиском подработки, не берет трубку если я ему звоню, и, по всей видимости не разделяет того, что чувствую я. Та тян, которую я встретил на каникулах, до сих пор со мной, но я ничего не могу поделать с чувством обузы, тяжести, я уже прекрасно отдаю себе отчет в том, что бессовестно лгу ей с каждой фразой «я тебя люблю». Я чувствую, что во мне до сих пор горит огонь, который уже почти три года назад удалось разжечь моей однокласснице, но понимаю, что теперь это всё уже невозможно, больше не будет посиделок в обнимку на берегу реки, на нашем месте, больше не будет нихуя вообще. И сейчас, когда через две недели начнется учеба и мне уже совсем скоро предстоит вернуться в свой каземат, я только и делаю, что думаю. А что если, я бы подавил в себе тот импульс, отказался сюда поступать, ведь моя жизнь была бы совсем другой? А что если я был бы сейчас со своим лучшим другом, учился бы с ним на одну профессию, а что если? А что? Но это бесполезно, я просто чувствую, что во мне что-то сломалось, я не хочу - внимание –НИХУЯ ровным счётом я не хочу, ни работать, ни учиться, мне абсолютно насрать, какой у меня будет оклад, какая должность. Какое это имеет значение, если я ненавижу, ненавижу слепо и яростно, до зубного скрежета, до побелевших кулаков то, что я делаю?. Все чаще у меня появляется желание напиться до полусмерти и выйти в окно своего балкона, который удачно расположен над бетонной площадкой позади дома.
Вот такая скомканная и глупая, полная соплей пост-пубертатная простыня. Я был бы рад, если бы нашлось пару человек, у которых есть желание поговорить со мной и пусть даже негативно отозваться обо мне, но пусть будет так, что я хотя бы не зря всё это писал.
Если уж и тут мне окажется не с кем это обсудить, то возможно, это всё и в самом деле нихуя не стоит тех соплей, что тут размазаны
Но некоторое время я буду бампать, мало ли :3
бамп
вверхъ.
бамп
бамп
бамп
поссал на тя
Сделал меня грустить. Хотел бы я помочь, но единственное, что могу сделать - пожелать тебе добра, оп. Я надеюсь, что твоя жизнь всё-таки наладится.
Ну что тебе сказать. Я был в подобной ситуации: поступил очень далеко, на ебучую специальность, ни друзей, ни тян не завел, прошлые друзья оборвали со мной контакты, даже не позравили на день рождения. Тебе, конечно, сложнее - ты в армии, там условия похардовее. Но вот из своей сутации я вышел когда
Ну и на этом спасибо, чего уж тут :3
Есть котик, держи.
Просто дело в том, что я понимаю, что выход существует, рано или поздно все закончится и я буду чувствовать, что все не так плохо. Но только вот меня терзают мысли, поступил ли я правильно? Вдруг сейчас бы все было по-другому?
Я много раз оказывался на развилках судьбы и сейчас, оглядываясь на каждую из них, с тихой грустью вспоминаю все и каждую, думаю о том как судьба завела, о своем зачастую глупом решении, о том на сколько осознанно или нет поступал тогда. И думаю о том, что только какая-то высокая цель может все это оправдать, к которой я хоть и медленно, но иду.
Мимо31лвл-кун
Вообще мне не дает покоя, что вся эта каша заварилась только из-за одного: из-за того, что одноклассница не захотела провести со мной ночку.
Вот же мелочи, да? А я и не знал, что потом это всё так сильно даст о себе знать. Я не всегда держал себя в руках, звонил ей несколько раз, она целует меня в щеку, зовет к себе домой, и как бы между делом намекает, что через сорок минут зайдет ее парень и вообще, лучше бы мне съебаться отсюда. А я мешаю знакомой до боли чайной ложечкой остывший чай, с плавающей на пверхности пленочкой, вторую или третью чашку? Неважно. Мешаю, машинально отвечаю на ее вопросы, она ведь действительно интересуется, спрашивает меня как у меня с девушкой, как мои дела, я отвечаю как по бумажке, и от того, чтобы выложить ей всё на чистоту, как есть, меня удерживает только мысль, что после этого я не смогу с ней больше видеться, пусть и вот так, наполовину фальшиво. Я словно по бумаге читаю ответы на вопросы, смотрю на часы каждые пять минут, дабы быть уверенным, что время не бежит быстрее обычного, и просто принимаю ванну из пыли прошлого. Дерьмовая хуйня, да?
Если честно, с трудом представляю себе такую цель для себя, со своей-то апатией. Не думаю, что из меня выйдет карьерист, не думаю, что из меня вообще выйдет что-то
А что тебе мешает просто бросить эту "учёбу"? Или ты там как в тюрьме?
Заебали графоманить. Нужно жить и не жалеть о своих упущенных возможностях. Это все прошло, осталось позади. Лучше подумай, как этот треш исправить, а не заниматься саможалением.
Вообще я много думал, пытался как-то внушить себе, что всё в норме, я же здорово устроился, многие сверстники мечтают о таком, а я ведь поменялся бы даже с ссаным обрыганом из какого-нибудь политеха за одну только возможность быть рядом к своему прошлому.
Вот я дома, отходил положенные три недели практики в части, у меня заслуженный августовский отпуск. И что я делаю? Я сижу и смотрю в монитор, на автомате рефрешу тиречи, курю сигаретки, радуюсь как собака, когда звонит мой телефон и кто-то из старых моих знакомых спрашивает, дома ли я и смогу ли я встретиться. Это случилось три раза с четвертого июля и в каждый раз я бросаю всё на свете и сломя голову мчусь туда, чтобы впитать хотя бы маленький кусочек прошлого. А если телефон не звонит, то я сижу за монитором\за телевизором\на балконе, смотрю в стекло, и даже не особенно вдумываюсь, что там происходит. В голове уже привычно гудят мысли, словно рой пчел: их вроде бы много, разные, но в то же время они похожи друг на друга и все направлены в одну сторону. Я пытаюсь успокоить свой рой, прижав голову подушкой, но я не могу заснуть, жужжание в такие моменты самое громкое, я глушу его как могу,и только в районе полудня просто валюсь, когда начинают закрываться глаза
В первую очередь это неиллюзорная возможность попасть в армию, во вторую - сознание, что уже и экватор, и все уже было, и смысла нет
define трэш
три раза поднимаю и уебываю.
два.
один
ладно, завтра к вечеру еще раз запощу
а то и пожаловаться некому :3
>я просто чувствую, что во мне что-то сломалось
А у меня похожая хрень просто из-за того, что я был слишком чувствительным. Я сейчас полностью убит благодаря школе и немного ебанутому бате. Сил нет, желаний нет. Ощущаю себя овощем.
Жаль тебя ОП, пережил похожее, но из-за наркотиков, потерял всех друзей, такого же лучшего друга, любящую тян, испортил ко всем хуям отношения с родителями. С нежностью вспоминаю 10 класс, первую любовь, такие же, как и у тебя, пьянки с друзьями, клятвы в вечной дружбе. Эх. Кто же знал, что всё так повернётся. Всё своё счастье я променял на короткие часы кайфа. Чтож ОП, нам остаётся только смириться, и постараться надеяться на лучшее. Твоя история тронула меня. От всей души желаю тебе счастья, знай друже, ты не один.
Ну среди торчей встречаются неординарные личности и с некоторыми я вожу знакомство из-за того, что они интересные люди
Если это не какие-нибудь хардкорные ребята, бахающиеся по подвалам одним баяном на всю шоблу спермой диавола вперемешку с серой
Нахуй ещё раз постить эту простыню соплей, ты думаешь многие читать будут? Хочешь совета, опиши вкратце 3-4 предложения, и вопрос задай.
какой лвл?
Так вопроса как такового и нет. Если ты ратуешь за чистоту борд, то ты, несомненно, хороший человек. Но от одной пасты мало кто пострадает
20
ой, бля накатали вы тут
лучше я спать пойду. спокойной ночи, оп
:зз
Не, я просто хотел посоветовать, а раз вопросов нет, то я дальше пойду.
Двачую насчёт неординарных, но я сел на химоту, а она с пугающей быстротой убивает личность, ум, обаяние. Когда курил, то в основном вертелся рядом с такими ребятами, к сожалению.
ладно, опу тоже двадцать, но у него как-то трагично расписано, я даже посочувствовал немного, а у тебя думаю, всё наладится, просто нужна точка опоры, чтоб двинуться, для каждого это свое
спокойной :3
Наверное. Никогда не садился плотно ни на что, кроме синьки, ну да это и не считается. Никогда не понимал, откуда у людей столько денег, чтобы долбить сп, в то время как я расчитываю деньги на покупку носков за 15 рупий и сосисками красная цена блять.
А ничего трагичного у меня и не было по сути. Просто мне было пиздец хуево в довольно обычной ситуации, поэтому у всех отношение было соответствующее. Как у тебя примерно.
А ведь не обязательно иметь деньги, чтобы долбить. Я курил по такой системе. Когда родители узнали про всё, и перестали давать деньги, я как бы стал посредником между покупателями и барыгами. Я и, как правило, еще пара ребят, знающие барыг, искали клиентов, когда находилась нужная сумма, брали вес, отсыпали себе немного, остальное отдавали клиенту. Это очень распространено, называется "мутить".
Здравствуй, ОП-ушка, меня зовут Сергей Синицын и я предлагаю тебе скайп.
...
Доброй ночи, абуч. Каждый раз, когда за окном темнеет, на меня находят не самые приятные мысли, вот и сейчас. Хочу послушать людей, которые что-то понимают в этой жизни, в отличии от меня. Время, думаю, подходящее, самое оно излить то, что я давно хотел. Сейчас будет кулстори моей молодости или как это назвать, хуй знает, я ведь не дед всё-таки но я заранее хочу попросить прощения за неровный почерк, мысли путаются, ведь столько всего нужно рассказать.
Сперва пару слов о себе: я кун 20 лвла, временно бородат, в прошлом патлат, и меня, как уже было сказано выше, изнутри постоянно грызет что-то очень темное, каждый ебаный вечер я ощущаю ебаную тоску. Значит, суть токова: в далеком (далеком ли?) 2012 я учился в выпускном одиннадцатом классе. Школа у нас была для детей пролетариев, не ололо-лицей для личинок успешных дядь и теть, а обычная МОУ СОШ на то время для распиздяев and so on. На данный момент считаю время, проведенное в этой самое школе самым счастливым в своей жизни, а точнее, два последних года. Учиться у нас было легко, учителя смотрели на такие вещи, за которые из иных школ выгоняли, сквозь пальцы, можно было творить всё, что душе угодно, меня, распиздяя, несмотря на природную лень и нежелание что-то делать в принципе, обладавшего каким-никаким обаянием, плюс еще и за былые заслуги, почетные грамоты за учебу в прошлом, за уши вытянули на аттестат без троек но не медаль, ибо была и пара троек в полугодиях, прогулы, и всякое такое. Под конец мы с одноклассниками сдружились несусветно, четыре последних месяца были одни гулянки, пьянки, у всех была эйфория перед уходом во взрослую жизнь. О том, что это все когда-то закончится, кажется, никто не думал, в нашей компании все думали только о том, как же здорово именно сейчас. Уже набирающими синеву теплыми весенними вечерами мы на лавочках упивались вином из пакетов, бродили до полуночи по дворам, веселились, клялись друг другу в вечной дружбе, словом, как в какой-то рафинированной комедии про американских подростков. Поскольку класс был выпускным, меня начиная чуть ли не с начала года активно прессовали родители, по поводу того, чтобы я уже определялся с выбором института, и вообще сказал им, чего я хочу самая писечка здесь в том, что я до сих пор понятия не имею, чего. На тот момент у отца был знакомый в руководстве одного из столичных военных (полувоенных) вузов, и как нетрудно догадаться, агитировали меня именно туда. Но будучи откровенным охуярком, больше всего на свете любившим выпить, и еще кое-что об этом потом от этой идеи я открещивался как только мог, перспектива топтать сапоги пять ебаных лет, да вдобавок обучаться на изъебистую техническую специальность, меня не прельщала. Метил я в лингвистический вузик, также с моим лучшим другом у нас был хитрый план посутипить в столичную кузню кадров для железной дороги, так как оба родились в семьях жд-работников и к этому делу испытывали некую тягу, пусть и не такую сильную, как к гуманитарному распиздяйству. Но для поступления с ним, нужно было взять направление, пройти комиссию, и собрать много бумажек, так как метили мы на целевое, деятельность нужно было развивать бурную и слаженную. Теперь поподробнее о том самом кое-чем, я тогда влюбился в очень красивую одноклассницу, которая нравилась всем, ибо обладала действительно симпатичным личиком, и той самой женской магией, из-за которой в истории нашего мира произошло столько глупых, безрассудных и абсурдных вещей. Не спеши дропать тред, ночной читатель, ибо он не ЕОТ, это лишь затравка к последующему экшону, который длится и по сей день, но находится на летней паузе. Мы долго находились в приятельских отношениях, потом это переросло в симпатию ( с моей стороны уж точно) но круто (опять же для меня) всё изменилось после ее дня рождения, который приходится на канун Нового Года. Под изрядным количеством алкоголя мы с ней оказались в одной постели, без одежды, нутыпонел. Но благодаря вышеупомянутому изрядному количеству, у меня банальнейшим и совершенно неоригинальным образом не встал хуй. Да, фейл, учитывая то, что это был мой первый шанс лишиться девственности. %у нее до этого уже был опыт, и не раз Я как-то отшутился, пошликал ей, и мы заснули. Следующие несколько дней я находился в каком-то гипнотическом трансе, я только и мог, что думать о ней. Я читал книги, много раз слышал о любви, но в глубине души посмеивался над этим, а тут меня реально прибило, анон. Через несколько дней, на собственно, новый год, я позвонил ей, и мы договорились встретить его у меня дома, вдвоем. Квартира по счастливой случайности была свободна, родители ездили справлять праздник к дальней родственнице, тем более что я перед этим