Шла Твайлайт по Кантерлоту, видит - воздушный шар стоит. Села в него и завела друзей.
Заглянула Мауд под камень, а там камень.
Летят на шаре единорог, земнопони и русский...
Твайлайт...АЛИКОРН!!!
АХАХАХАХ БЛЯТЬ лучшая шутка столетия.
>>2323157
Согласен. Лучшие клоуны мира работают в маркетинговом отделе Хасбро.
Зачем СМС-ка переходит дорогу?
Пошла химера на болото и сгорела.
>>2323091
Шла Твайлайт по библиотеке, видит - книга заклинаний лежит. Написала в ней и
Кормит Хасбро брони и говорит:
- видишь как плохо стало, когда твайлай умерла?
Параспрайт повесился.
>>2323062
Скотина подлая! Сейчас шутки с анонима собираешь, а завтра - пишешь в свой говнофанфик! Я тебя раскрыл, не отмазывайся!!!
Без обид; поничан же.
Идёт Рарити и говорит: "Найн".
Отправляется как-то Найтмер Мун на луну, а та ей как раз.
>>2323968
По-другому надо.
Отправила Селестия свою сестру на луну, а та ей как раз.
Зашла Трикси в Понивилль, а тот ей как раз.
Выпила Эпплблум зелье Зекоры, а то ей ка-а-ак раз!
Зашла Рэйнбоу к Эпплджек, а та ей как раз.
Открыла как-то Твайлайт книгу почитать, а та ей как раз.
Хоронили Твайлайт. Порвали фандом.
Испекла Эпплджек яблочный пирог. Понесла его к Пинки на вечеринку, а там Рэрити всем уже дала.
Летит РД по небу, видит - Скуталу дорогу переходит. Села на неё и перешла.
Испекла Эпплджек пирог. Даёт его Рэрити, а она ей в ответ.
Решила РД стать Вондерболтом, а получилось раком.
>>2323062
ПРИНЦЕССА СЕЛЕСТИЯ ГОРИТ
Зашла как-то Рэрити в город, а он в неё.
Подходит как-то Биг Мак к Эпплджэк:
- Эй, Эппл Джек.
Та ему:
- Значение знаешь?
Этим Биг Маком был чейнджлинг.
Поступила РД в академию Вондерболтов, а там ей:
- Ловите ньюфага.
И начали травить. Травили-травили, да не вытравили. Академия ей как раз.
Приходит Бон-Бон домой к Лире, а та ей человеческим голосом и говорит:
- АБЫР! АБЫР!
А та ей:
- Ты сегодня человек?
Лира встала с дивана, подошла к окну и улыбнулась.
Проснулась Твайлайт утром, а у неё крыльев нет.
Идёт Лира по лесу, видит - человек сидит. Испуганно замерла в удивлении, а тот её увидел и как заорёт:
- ОCЬ ТЕПЕР ЗАЖИДВЕМО ЯК У ЄУРОПОПI I БУДЕ ВСIМ ПОКРАШЕННЯ!
"Фух, показалось", подумала Лира, с облегчением потирая лоб копытом.
Лежат Ванька с Манькой летним вечером в копне сена.
- Как хорошо то, Вань, сеном пахнет, кузнечики стрекотят...
- А у них, Мань, в жопе магнето.
Купила Рэрити в торговой лавке Кантерлота дилдак, а он ей не как раз. Ну, рассердилась, свирепой поступью понесла обратно в лавку дилдак, а он торговцу как раз.
Приходит Багет к поням.
Жир загорелся и горит.
А поня такая и говорит.
Есть две пони.
Одна из них была поней.
И тут корооч сверху такие пони падают.
А потом побежали.
А блять Тволот сидит и хвостиком хитрит.
Стремянка там ещё была.
А на ней Аплблум кароч такая стоит и хвостиком хитрит.
Копали они траншею эту короч, а потом хуяк и Тволикорн.
Загорелись часы короч.
А Тволоит и говорит.
Побежали все.
И Тволот такая горит.
У в улеях там.
Шубохранилище.
И Тволот такая в шахте сидит и горит.
Купила Рэрити в торговой лавке Кантерлота дилдак, а он ей не как раз. Ну, рассердилась, свирепой поступью понесла обратно в лавку дилдак, а торговец расхрабрился и отвечает:
>кококо верните мне деньги за то что я ТП купила неподходящий дилдак
- Права потребителя ЭФ читай, шлюха.
Тогда Рэрити достала купленный дилдак, а он торговцу не подошёл. На том и разошлись.
>>2324144
>Тволот сидит и хвостиком хитрит.
Собрались СМСки в клубе и начали придумывать, чем им во взрослой жизни заниматься. Решили брать пример со старших.
- Давайте яблоки выращивать!
- Трудно. Давайте веселить поней!
- А деньги откуда брать? Давайте учиться!
- Скучно. Давайте спортспонями быть.
- У меня комплексы. Пошли в животноводство.
- Я боюсь диких зверей.
Думали-думали, ничего не надумали. Крупометки получить ой как охота! Но беда, в голову ничто не приходит. Внезапно в клуб забегает Рэрити:
- Свити Белль, вот ты где... о, здравствуйте, девочки. Чем занимаетесь?
Те ей хором:
- А чем занимаешься ты, тётя?
- А вы будто не знаете, - ухмыльнулась швея.
- А научишь нас?
- Куда торопитесь-то? - посетовала Рэрити поучающим тоном. - Говорят же вам, станете взрослыми - получите свои крупометки. Но так уж и быть, чем смогу - тем помогу, - с предвкушающей улыбкой на лице тётя закрыла входную дверь.
Через час трое метконосцев уже имели на боках по три алмаза, после чего провели всю жизнь в мотовстве, выпендриваясь и закатывая истерики.
Воскрес Старсвин, выходит на плозадь и говорит - предлагаю всех принцесс расстрелять, а Кантерлот перекрасить в зелёный цвет!
-А почему в зелёный?
- Так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Водит Сомбра Селестию по дворцу и чудеса показывает - тут телега самоходная, тут корабль летающий. Селесия берёт и говорить - это что, у нас зато пони могут бегать быстрее пегасов. Сомбра захотел посмотреть, и договорились на демонстрацию не следующей неделе. Селестия в Кантерлоте бежит к Луне
- Луна, что мне делать, я сдуру сказала Сомбре, что у нас пони быстрее пегасов бегают
- Тогда давай позовём Кризались
- Зачем Кризались?
- Ты тогда точно быстрее любого пегаса побежишь.
Флим и Флам чинят свою чудо машину. Мимо проходит Сеестия - чего делаете, жеребцы?
-Ебёмся, хмуро отвечают братья.
-А хотите по настоящему?
- А то! - с энтузиазмом отвечают братья
-Выполнено - отвечает принцесса и переворачивает машину вверх ногами.
Идет экскурсия по дворцу в Кристальной империи.
Экскурсовод:
"А это витраж "Шайнинг Армор в Понивиле". Здесь вы видите шалаш, из него торчат задние копыта. Эта пара сверху - Кризалис, эта пара снизу - Дискорд, эта пара посередине - принцесса Каденция.
Кто-то спрашивает:
"А, где же Шайнинг Армор?"
Экскурсовод:
"А Шайнинг Армор в Понивиле"
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит кристальная пони.
- А у нас в деревне, - говорит пони, - жопу нашли, крылья пришили, принцессой будет!
Что если дракон проглотит Селестию?
- Будет две недели срать бездарносьтю
Старсвин показал, как можно управлять. Найтмер найт показала, как нужно управлять. Селестия показала, что всякий дурак может управлять. Твайлайт показала, что не всякий дурак может управлять.
Сидит Шайнинг Армор за столом выписывает мандаты для гвардов. Подходит Каденция и спрашивает: "А что ты пишешь?" Тот отвечает: "Мандаты, Каденичка". "Мудак ты, Арморушка"
>>2323062
- Принцесса Селестия, почему вы отправили свою сестру в заточение на Луну на 1000 лет?
- Так прост)))
>>2324129
Проснулась Твайлайт утром, а у неё крыльев нет - не того разбудили.
Заходит как-то Луна к Селестии. Та смотрит, а сестрюня Найтмер.
- Зачем ты пошла против кровинушки родной? Пошто честных поней тиранишь и вечную ночь хочешь?
- Прост)00))))
Летят два кирпича. Один красный, другой в Африку. Почем в Понивиле рубероид, если козырь бубна?
Заходят принцессы в бар, а бармен им Добро пожаловать.
Дичайше проиграл с треда.
Заходит как-то бесконечное количество Пинки Пай в бар. Одна заказывает кружку сидра, сторая - половину кружки сидра, третья - четверть кружки, четвертая - одну восьмую и т.д.
Бармен им и говорит:
- Вам что, красных пирогов было слишком много? А ну пошли откуда выплыли!
>>2325320
Заходит как-то бесконечное количество Пинки Пай в бар. Одна заказывает кружку сидра, сторая - половину кружки сидра, третья - четверть кружки, четвертая - одну восьмую и т.д.
Бармен им и говорит:
- Да ну вас.
И наливает две кружки сидра.
Идет Флаттершай по улице.
Трахает Шайнинг Армор селестию и думает: "Хорошая все-таки вещь этот ваш шиппинг".
Нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.
Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за штуку согласилась.
Завел он ее в темную подворотню, и начала она у него сосать.
Сосала–сосала — и вдруг говорит:
— А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
— Да подожди, это мой рог.
Проходит Берри Панч и Рарити мимо бара.
>>2325323
но ведь предел - не 2 кружки ведь? К чему стремится этот предел?
>>2325376
Ахаха! Ты такой смешной и клёвый, давай дружить.
>>2325370
Какой предел, когда ряд?
http://www.wolframalpha.com/input/?i=1+%2B+sum+1%2F%282%5En%29%2C+n%3D1+to+infinity
>>2325399
Блджад, весь тред сидел с покерфейсом, но тут меня прорвало ._.
>>2325425
Ты продолжаешь? Ты что, еврей?
Альсо, ты уже просрал с "Не уклоняйся", только вопросы, только хардкор. Видимо ты все-таки сосешь хуи (((999
СШИЛА РАРИТИ ШЛЯПУ, А ОНА ЕЙ КАК РАЗ!
ИДЕТ ПО ЭВЕРФРИ ЗЕКОРА, ВИДИТ - ПОВОЗКА ГОРИТ, ЗАЛЕЗЛА В НЕЕ И СГОРЕЛА!
Сидят у Твайлайт жеребцы в гостях, играют в карты за столиком
Забегает Спайк, начинает всем мешать
Биг Мак говорит - Спайк, уходи, ты нам мешаешь
Спайк ушел, но через пять минут вернулся
-Уходи, Спайк! - говорят жеребцы
Спайк ушел, но через десять минут вернулся
Биг Мак встает и уводит Спайка в комнату
Через пять минут возвращается и садится за стол
Проходит десять, двадцать, тридцать минут... Спайка нету
-Макинтош, вы что, его отшлепали? - восклицает Доктор Хувс
-Да нет, что вы, милейший, я его дрочить научил!
>тред
>Рарити шлюха
Нахуй так жить?
Вечер, Селестия выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- На луну, на луну, на луну... - по привычке отзывается эхо.
Биг Макинтош идет с Флаттершай по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Флаттершай.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает Макинтош.
Из дневника королевского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех
кобылок и выпили весь пунш.
День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь сидр.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый - приехала Селестия! Ну, тут такой разврат начался!!!
Рассказали Шайнинг Армору такой анекдот: "Едет Эплджэк на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет пони дерн. Поравнялись телеги, и Эплджэк говорит: "Партнер, дай дерну за яйца".
Приходит Шайнинг Армор в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет Эплджэк на телеге, везет... везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге пони везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут Эплджэк говорит: "Партнер, дай дерну за яйца".
Селстия танцует на балу с Рарити.
- Рарити, у вас пятнышко на кружеве, - делает замечание Селестия.
Рарити уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Селестия уже танцует с Фэнси Пэнтсем.
- Фэнси, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Селестия.
Фэнси Пэнтс уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь Биг Макинтоша.
- Мак, да у вас копыта грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится..
>>2325665
Лучшее!
Молодой Биг Макинтош прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с Мод, которая гуляла с Болдером.
- Какой у вас мелкий камешек, - сказал Биг Мак и, подойдя поближе, пнул его копытом, низко полетел что-то, к дождю видать... Впрочем я Биг Макинтош, у меня дома есть камень, пойдемте поебемся...
Молестия пригласила БигМака в гости на поебаться и говорит - "Суй мне в пизду копыто". Тот засунул. "Суй второе" Тот легко засовывает. "А теперь попробуй ими кхлопнуть. Не можешь? То-то. Тугая у меня еще как у девочки"
Celestia is so fat, that Ben Kenobi said: "It's not a moon... It's a half of Celestia's butt!"
Биг Макинтош лежит в постели с Рарити.
- Вы, Рарити, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Биг Мак, а у вас член как Кантерлотский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.
Селестия поднимается по лестнице. Сверху скатывается и сбивает ее с ног в доску пьяная Берри Панч. Селестия, вставая и отряхиваясь:
- Берри Панч! Когда же ты в конце концов бросишь пить!
Берри Панч, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
- Госпожа Селестия! Пробовала жевать - не получается!
- Шайнинг Армор! Почему ваш полковник, это благоразумный жеребец, женился на какой-то кьютимарке Эплблум?
- Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
Заебали про поручика, пилите про Холмса
- Скажите Блюблад, вы гей?
- Да, Твайлайт. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Нет, просто спросила
Твайлайт:
- Спайк, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Спайк печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Рерити такой счастливой.
- Послушайте, Твайлайт, что пишут газеты: скандал в Кантерлотском дворце.
Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что
скажете?
- Элементарно, Спайк! Это плохо.
- Плохо?! Нет, это возмутительно!
- Возмутительно, дорогой Спайк, если бы это было порно принцесс!
- Твайлайт, как ты думаешь, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Спайк, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Письмо
Принцессе Селестии
Копия в управление стражи графства Кантерлот
Уважаемая принцесса Селестия, к вам обращаются жители Понивилля, что рядом со Свит Эпл Эйкрс. Вы оставили своею ученицу Твайлайт Спаркл в Свит Эпл Эйкрс в засаде, якобы для поимки какого-то мифического тимбервулфа. Доводим до вашего сведения, что Твайлайт Спракл и Эплджэк с утра и весь день напролет употребляют сидр, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из магического рога. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех параспрайтов, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за жеребцов с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли его! Вот, это он, волчара, блин, с рогами, и такой огромный!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкхувса, но к счастью, оказалось, что по дороге они растратили всю ману. Жители Понивилля очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Кантерлот свою помощницу, а уж с одной Эплджэк мы как-нибудь справимся сами. Никакого тимбервульфа в болотах Эверфри нет, это выдумки для привлечения туристов.
56 подписей жителей Понивилля.
- Спайк спрашивает у Твайлайт:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену Шийнинг Армора?
- Элементарно. Чтобы Шайнинг его не искал!
Рарити, Твайлайт Спаркл, Эпплджэк и Пинки побежали ловить беглого каторжника Сэма. Твайлайт спрашивает:
- Рарити, у вас что с собой?
- Хлыст. (о-я-я!)
- Пинки, а у вас?
- Парти кэнон!
- Эпплджэк, а у вас?
- Яблочный пирог, сэра!
Сидят вечером Дерпи Хувс и Доктор Хувс, покуривают. Расслабляются…
Дерпи:
- Э-э-э… Хувс…
- Да, Дерпи?
- Хувс… почему у вас такое странное имя — Доктор?
Идет Твайлайт по лесу, навстречу Пинки с Флаттершай
-Ааааа, Твайлайт, - верещит Пинки - скорей, там Рарити в дупле головой застряла!!
-Нихера себе, побежали!!!
Прибегают. И правда, Рарити в дупле головой застряла а круп наружу торчит
Подходит к ней Твайлайт...
Возвращается...
-Твайлайт, сколько палок???!
-Три!!!
-Уууууу!
-Теперь я! - говорит Пинки
Уходит... возвращается
-Сколько, Пинки???!
-Шестнадцать!!!
-АААААААА!!!
-Давай теперь ты, Флаттершай!
-Ну, я так стесняюсь...
-Давай-давай!
Уходит Флаттершай... все нет ее да нет... наконец возвращается
-Флатти, сколько палок????
-ХЭЙ ХЭЙ ХЭЙ...Слющай, каких палок, так, шищкой забила....
-....
Твайлайт:
- Пинки, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Твайлайт, за углом около Шугар Кьюб корнер тебя сильно побьют.
- Я тебе не верю, Пинки. Ты не можешь этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитая, в синяках и со сломанным рогом.
- Но… Пикни… Откуда ты знала?
- Элементарно, Твайлайт. Вчера я выделывалась на Шугар Кьюб стрит в вашем костюме!
Однажды вечером Доктор Хувс наткнулся на валяющегося пони. Стал рассуждать:
- До такого состояния жеребца могут довести две вещи, либо кобылки, либо алкоголь. Понюхал — не пахнет.
- Значит кобылы. В нашем городе три вида кобыл: единроги, земнопони, пегасы. Единороги еще не начали, земнопони уже закончили, остаются пегасы. В нашем городе всего две пегасихи: моя жена и жена Соарина. Жена Соарина отпадает, у моей жены есть любовник…
- Вставайте, Соарин! Скотина!!!
Твайлайт неделю не появлялась в библиоте. Посланные на поиски
гвардейцы нашли ее в арае Эплджек, напившуюся до бесчувствия и лежащую на полу среди бутылок из-под сидра. Рядом валялась записка от Селестии:
"Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
Пинки шла по Понивилю и увидела на стене надпись "Пинки Пай дура". Только она одна поняла, что ей присвоено звание Героя Советского Союза.
- Хувс! В чем сходство Эйфелевой башни с копытами Рарити?
- Элементарно, Дерпи, чем выше, тем больше дух захватывает.
Прогуливаясь по улице, Хувс с Дерпи слышат:
- УУУУУУУ!!
Дерпи спрашивает Хувса:
- Хувс, это воет тимбервульф из Эверфри?
- Нет, Дерпи, — невозмутимо отвечает Хувс. — Это Эплблум доедает свою утреннюю яблочную кашу.
Дэш бежала вприпрыжку. В "Припрыжке" давали сидр.
>>2325976
Я вижу магию дружбы.
Я вижу хейтеров лай.
И если один скажет "Дерпи"
Миллион ответят "Хувс"
- Твайлайт, где же твоя красивая трость с золотым набалдашником в виде твоей головы?
- Вот она, у меня в копыте.
- Но она же без набалдашника!
- Увы, Пинки, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
- Хихи, Твайлайт, но зачем же ты обрезала трость сверху, а не снизу, силли?
- А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!
Хувс приходит в дом на Шугар Кью Корнер стрит. Сидя в кресле, Биг Мак кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Хувс, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Свит Эпл Эйкрс?
- Но, черт возьми, как вы узнали!?
- Элементарно, Хувс, у вас на лбу след моего копыта!
>>2326017
- Твайлайт, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: твою библиотеку сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На ее месте будет паб.
- А хорошая?
- Хорошая, Твайлайт! Этот паб будет уютным и недорогим, и там будут давать сидр!!
>>2326024
Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
>>2323096
Идет Мод по камнеферме, видет, камни стоят. Встала с ними вместе и камень
Рейнбоу Дэш сидела у окна. Из окна дуло. рейнбоу закрыла окно и дуло исчезло.
Дерпи дернула дверь за ручку - не открывается. Разбежалась и сильно пнула ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумала Дерпи.
Дерпи пошела в лес по грибы. Она ходила пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон. - догадаась Дерпи и упала лицом в снег.
>>2325804
>Биг Макинтош лежит в постели с Рарити.
>- Вы, Рарити, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
Какой же вы конееб, поручик.
>>2326132
>угомонись
Пинки открыла дверь. Включился свет.
- Холодильник, - подумала Пинки.
Спайк шел по коридору. Навстречу бежала Твайлайт.
Разминулись. Пронесло, - подумал Спайк.
- Тебя бы так пронесло, - подумала Твайлайт.
>>2325384
Я да![/spoiler] Но у меня есть кун поэтому ничего не выйдет... прости
Когда я увидел убого переделанные анекдоты про поручика, я почувствовал себя зашкваренным здесь находиться. А сначала мне нравилось, вроде такой нестандартный тред.
Про Холмса, поручика и Штирлица уже кучу скинули, надо что-нибудь ещё попробовать.
***
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Эпплблум, либо паспорт показывай, либо ставь бутылку на место.
***
Идет Брайберн по лесу, увидел мантикору и влюбился.
— Давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Брайберн говорит:
— Это, наверное, потому что я пони, а ты мантикора.
— Наверное.
— Пойдем у Зекоры совета спросим, она мудрая.
Пришли к Зекоре. Брайберн говорит:
— Зекора, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому, что я пони, а она мантикора.
— Это, наверное, потому, что ты мальчик, и она мальчик.
***
В библиотеку Твайлайт вбегает Эпплджек.
- Твайлайт, там на улице алкаши дерутся!
Принцесса удивляется:
- Почему ты тогда раньше меня не позвала?
- А раньше Биг Мак побеждал.
Эпплблум приходит на урок с распухшей губой.
Черили:
- Эпплблум, что случилось?
- Были с семьей на рыбалке, так оса на губу села.
- И что укусила?
- Не, Бигмак веслом убил!
Эпплблем рассказывает сестре, почему она получила двойку по математике:
- Учительница спросила, сколько будет дважды три. Я сказала - шесть. А потом она спросила, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросила.
Учительница Скуталу на уроке:
- Назови три редких животных.
Скуталу:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
>>2326200
Просто сначала было унылое петросянство с переделанными цитатами из /b/, а теперь унылое петросянство с переделанными анекдотами. Ты просто быдло с двойными стандартами!
>>2326246
Наверное. Но во втором случае не нужно прилагать никаких умственных усилий, чтобы получить анекдот (мало того, у постера ещё и руки кривые, раз в получившемся несколько раз промелькнуло слово "поручик"). У меня именно от этого рвёт.
Я вот про СМСок и Рарити анекдот целый час придумывал, а фидбека ноль; даже не сказали, чем он плох. Эх.
>>2324154
Ай, содомит! До совковых анегдотов добралсо, цука!
>>2326258
>Я вот про СМСок и Рарити анекдот целый час придумывал,
Это который?
>>2326258
Ха-ха. Это, то как это идет, парень. Без обид, просто бизнес!
К домику Пинки подъехала повозка. Из нее вышла Селестия в сопровождении взвода гвардейцев. Она постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужна Пинки,"-сказала Селест.
"А меня нет дома,"-ответила из-за двери Пинки. Селестия выругалась,
села в повозку и уехала. Так Пинки уже третью неделю водила королевскую стражу
за нос.
Пинки шла по Понивиллю.Твайлайт узнала в ней Пинки Пай, но не по парти кэнону, небрежно наброшенному за спину, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Уаменная ферма", которое забыли отпороть с внутреннего кармана платья по истинно мормонской безалаберности.
>>2326201
> — Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум пони и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
> — Эпплблум, либо паспорт показывай, либо ставь бутылку на место.
Очевидный фикс
Рэйнбоу с бешенной скоростью мчалась в небе. А рядом шла
Пинки, делая вид, что она прогуливается...
Фрэнки Дудл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Дудл. "Вот те два," - подумала Пинки, бросая
второй кирпич.
Пинки увидела пони в жеоезных доспехах, с шипастыми хвостами
и с когтистыми лапами. "Алмазные псы!" - догадалась Пинки.
Пинки увидела снежную лавину и подумала: "Бедная Флатти, она
так и не научилась ходить на лыжах...
Пинки вошла в кабинет Рэйнбоу Даш и увидела ее бездыханно
лежащей на полу.
- Отравилась, бедняжка,- подумала она, любовно поглаживая засевший
в Рэйнбоу топор.
Пинки рассказала пошлый анекдот и вогнала
Флаттершай в краску.
"Смотри, какая чувствительная",- подумала
Пинки и закрыла бочку.
Пинки зашла в кабинет Твайлайт и сказала:
"Приветик, Твайлайт, ты не хотела бы помогать мне убивать других пони и делать из них кексики? Я неплохо заплачу".
Твайлот с негодованием отказалась. Тогда, уже
выходя из комнаты, Пинки спросила:
"Придешь на вечеринку сегодня вечером?". Пинки знала, что из разговора всегда запоминается последняя фраза
Пинки подошла к Понивилльской площади, и чтобы не
привлекать внимания, пересекла ее по-пластунски
К Пинки летел свинец. Пинки свернула за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо
Пинки надела шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шля-
пы.
В комнате воняло. Пинки вошла в комнату. Воняло больше ник-
то не видел.
"Трогай," - сказала Пинки шоферу. Шофер тронул и Пинки по-
ехала.
Пинки порола чушь. Чушь отчаянно визжала
Пинки пришла к выводу. Но Вывода не оказалось дома
Пинки была извращенка. Поэтому во Вращенке ей поставили
памятник.
>>2325658
Ловит как-то Петька рыбу, и тут попалась ему золотая. Говорит, что исполнит любое желание. Ну Петька и загадал, чтобы хер у него был, как у коня Чапаева. Приходит он к Чапаеву, снимает штаны и говорит:
- Смотри, Василий Иванович, какой у меня хер!
А Чапаев смотрит и орет:
- ВОТ ЭТО РЭРИТИ!!
>>2326400
"А кто говорит?"
"Говорит понивильское радио..."
У канитерлотского радио спрашивают - "А будут ли деньги при аликорнизме?" Отвечаем - "Пессимисты считают, что денег не будет, оптимисты считают, что будут, а истинные селестисты-лунинцы что у кой-кого будут, а у остальных нет"
>>2326784
Угомонись, дебилушка, то, что ты высрал - не анекдот, очень длинно, предсказуемо и, следовательно, не смешно.
Но ведь ты высрал это, чтоб затралить швеярабов и сейчас, потрясая поломанным детектором, начнешь во мне искать оного и бугурт?
>>2326842
Это сатира. Тебе нравится юмор типа Family Guy?
>>2327011
>Это сатира.
Значение то знаешь?
>Тебе нравится юмор типа Family Guy?
Поясни, что ты подразумеваешь "юмор типа Family Guy", сериал менялся со временем.
- Кризалис, зачем ты пыталась захватить Эквестрию и править ей?
- Прост))
***
- Чем отличается зебра от мешка с навозом?
- Мешком.
Я обосрался с разметкой.
>>2326132
Шайнинг остановился перед вывеской магазина "АППЕТИТНЫЕ КРУПЫ". Зашёл внутрь и купил овса.
>>2327138
Из чего делается этот хлеб? Из овса?
>>2327128
Объясню образно. Изначально у меня был вот такой шаблон:
1. Смски перечисляют занятия М6, и дают комментарий к каждому варианту.
2. Перечислив М5, они молчат, словно вариантов больше не осталось. Вбегает Рарити.
3. Одна из СМСок говорит: "О, я знаю! Давайте станем истеричными шлюхами-выпендрёжницами!"
Распросранённый приём в FG: стёб над каким-нибудь социальным архетипом проходит не в виде сложной сюжетной сценки, а в виде определяющих слов (причём часто в форме монолога, исполняемым самим архетипом).
Потом подумал, что слишком просто, и добавил стёб над утверждением "стал взрослым - получил кьютимарку", намекнув, каким именно образом они стали взрослыми.
Бухур я ни у кого не хотел вызывать, просто утверждение "Рарити - шлюха!" на млпаче мелькало очень часто. Да оно и возникло не на пустом месте. Вот я и решил сделать здоровый стёб над персонажем.
>>2327373
>эти пояснения за юмор Шелдон-стайл
Твайлайт ты пьяна, иди домой.
Смирись, ты просто занудный аутист, неспособный в юмор. Хотя допускаю, что внутри твоей головы среди причудливо скрученных ассоциаций это и смешно.
>>2327424
Ну пиздец. Вроде попытался систематизировать свой подход, а аноним не понял, ему не понравилось. Пойду удавлюсь. лалк))
>>2328423
Я исчерпал себя! Без меня этот тред беспомощен! Я игралв господа бога и потерпел поражение! Мой бог оставил меня!
>>2323062
В казарму звонит жена Шайнинг Армора:
- Арморушка, ты когда будешь дома?
- Часа через два, три, четыре, пять...
Пьяная Рарити заходит в каптерку к Пинки Пай с благодарностями.
Пинки:
- Какие благодарности?! Иди домой, ты в угаре!
Твайлайт читает "Книгу о сидре".
Рэйнбоу:
- Блин, Твайлайт, не в кайф. На хуй ты книгу о сидре читаешь? Там же наверняка написано, сколько мужик пива взял!
Рэйнбоу Дэш наливает себе стакан сидру, выпивает полстакана и вырубается. Очнулась на небесах, перед ней Селестия. Ну Рэйнбоу Дэш ей и говорит:
— Селестия, помоги мне, у меня там полстакана сидру не допито осталось, преврати меня хоть в паука, хоть в муху, только дай допить.
Селестия согласилась помочь, превратила Рэйнбоу Даш в паука. Сидит значит он на потолке, под ним стакан с сидром, но не знает как спустится. Вдруг слышит голос свыше:
— Тужься Рэйнбоу, сильнее тужься, у тебя паутина полезет.
Рэйнбоу из всех сил тужиться, паутина ели лезет, но все—таки спустился к стакану, уже собралась отхлебнуть, но тут снова слова свыше:
— Рэйнбоу, еб твою мать, проснись, ты всю простынь уделала!
Шайнинг Армор заходит на каменную ферму, проходит мимо папаши Пай, сидящего с кружкой чая и смотрящего в камин, поднимается на второй этаж в спальню Мод Пай. Через полчаса спускается и говорит: «Добрый вечер, сэр. Вы знаете, сегодня Мод была со мной особенно холодна». Папаша Пай отвечает: «Да уж, и не говорите, сэр, но она и при жизни то не отличалась темпераментом».
Твайлайт спрашивает Пинки: «Что будем петь дальше: "Винтер рап ап" или "Смайл, смайл, смайл!"»? Пинки: Атлична-атлична!
На праздновании Ночи Кошмаров к принцессе Луне подходит жеребенок и спрашивает:
- А мой папа говорит, что ваша сестра запустила не только вас на Луну, но и сельское хозяйство, это правда?
- Передай своему папе, что Селестия может опустить не только Солнце.
>>2329613
>не знал старый анекдот и проиграл
>@
>знал старый анекдот и футакимбыть
Ебать, ты бедняжка.
>>2329616
>А в чём прикол?
http://lurkmore.to/Паук , например.
>>2326196
Мой маленький дружок, это когда жеребец засывает сове пи-пи в пи-пи другой пони, и делает конч-конч
>>2330124
Когда Пинки так смотрит на меня - мне почему-то сложно жевать пиццу.
>>2329133
Тогда уж Биг Мак, ведь явно анекдот про дочку фермера, так что он лучше подходит
>>2330127
Биг Мак не настолько разговорчив, да и анекдот про английскую леди.
Идут Эпплджек и Рэинбоу по лесу. Навстречу им тимбервольф.
-Дэш! Быстрее, палку!
-А? Момент.
-Быстре..ААААА Б** да не эту палку! Ветку мне подай!
-Да ты посмотри! Морду сморщил - Аппетит пропал.
-Изврращенки, сука... Идите нахерр...
-Ты смотри, убежал... Дэш?
-Ммм?
-Можешь слезть с меня.
-А-а-а..
-Я серьезно.
-Ладно-ладно.
-Стоп.. А чем ты меня?.. Ты что?...
-Палкой, конечно. Ты же попросила палку.
-Хах.. Ахах.. Опонеть, ну ты и дура.
-Сама такая.
А за палкой тимбервольф вернулся. И научил всю стаю ею пользоваться. Через два месяца ни одной живой души не было в Эверифри. Вернувшиеся сообщали о "новой игрушке волков" и как-то странно ходили. Понец.
>>2330277
Без пояснений, из контекста иногда трудно понять, кто что говорит. Понял со второго раза.
>>2330277
Лучше переделанные анекдоты, чем такой оригинал
>>2330321
>Лучше такой оригинал, чем вообще ничего
Пофиксил тебя. Хочешь поправь, я долго над ним не думал, минуты три-пять.
>>2330529
Но переделать надо бы. А то смотрю и аж стыдно. Не умею красиво буквы складывать.
>>2330529
>креатив.
Доставьте пасту про СМС-ок и Дерпи и космический инопланетянский свитер
Древесный волк утонул.
>>2330988
Угомонитесь, Евгений Ваганович. Что это вы к нам пришли и даже не шутите?
>>2331360
Пришли СМСки к Дерпи за космическим инопланетянским свитером, а он им как раз)))0
>>2331900
Уселась Рэрити на коленки к Трендерхуфу, а он ей как раз.
Сидят на табуретах у барной стойки Флутершу, Опельжук и Рариту. Набрались уже сидра и обсуждают хуи.
Ф: Ой, ну я только Энджелу давала, ну он у него маленький.
О: У Биг Мака, такой как полено хорошее, больше ничего не принимала.
А Рариту просто хитро улыбается и начинает медленно съезжать под стойку.
>>2332041
О Госпади, это что я подумал??? Рарити наделась на стул?
>>2332861
Единственно возможный вариант найти логику в этом тупом так называемом "анекдоте" - господи, прости мой язык.
>>2332861
Именно, ты проницателен.
>>2332872
>тупом так называемом "анекдоте" - господи, прости мой язык.
Каков разрыв у моралиста-швеефага, ну, обратись к Рариту, может зашьет тебе твою травму.
Или вот на тебе еще, чтоб сложность шитья повысить.
Рариту прибегает в больницу Понивиля к медсестре Редхарт. И просит помочь, дескать, у нее свадьба со Спайком, а она недевственница, не хочет ему психику травмировать. Сделали ей что-то. На следующий день Рариту приносит медсестре Редхарт большой рубин, благодарит ее, кровищи, говорит, было - море, прощается. А медсестра ей: "Постойте, ложитесь обратно на стол. Лезвие выймем, тогда и пойдете"
>>2332931
>Каков разрыв у моралиста-швеефага
Не угадал. Просто ты слишком затончил.
>переделанный боянистый онегыдот
Фу. Ну вот зачем так над аноном издеваться?
>>2333175
Идёт Твайлайт по замку и вдруг слышит: "На луну-у-у!" Обалдев, стоит, вслушивается - тишина. Идёт дальше, вдруг опять: "НА ЛУНУ-У-У!!!" Уже ближе. Твайлайт такая поднапряглась. Тут открываются двери, входит Селестия. Твайлайт, отвесив челюсть, смотрит на неё и спрашивает:
- Принцесса, а почему у вас...
- НА ЛУНУ-У-У!!!
>>2333175
>Фу. Ну вот зачем так над аноном издеваться?
Отправились Мейн6 на дирижабле в Филлидельфию, тут Рариту укачало. Взяла она пакет и блюет в него. Стюардесса смотрит пакет уже заканчивается, побежала за новым. Возвращается, а там Рариту довольная сидит, а остальные - блюют. Стюардесса спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взяла и отхлебнула, но наверное зря, надо было сразу на пол, Спайки-Вайки бы вылизал.
>>2333175
Кстати, как вариант чтоб так тонко не было:
Сидят на табуретах у барной стойки Флутершу, Опельжук и Рариту. Набрались уже сидра и обсуждают хуи.
Ф: Ой, ну я только Энджелу давала, ну он у него маленький.
О: У Биг Мака, такой как полено хорошее, больше ничего не принимала.
"Ну и дилетанты", - подумала Рариту, медленно опускаясь на табурете.
Урок в грузинской школе:
- Гоги, щто такое "аблом"?
- Аблом - это кагда тибе снится Твайлайт, у нэйо попка как пэрсик, ана раскривает крилья и улэтает.
- Харащо! Гиви, щто такое "аблом"?
- Аблом - это кагда тибе снится Шайнинг Армор, у нэво попка как пэрсик, он раскривает крилья и улэтает.
- Маладэц! Вано, щто такое "аблом"?
- Аблом - это кагда тибе снится, щто ты Твайлайт, сзади стоит Гоги, а крильев нэт и нэт...
>>2327135
> Кризалис, зачем ты пыталась захватить Эквестрию и править ей?
> - Прост))
Ога. Вся мотивация отрицательных персонажей, как в каких-нибудь говномультиках 80-90 годов MLP G1-3, например
>>2327373
> стал взрослым - получил кьютимарку", намекнув, каким именно образом они стали взрослыми.
Черт, а и вправду. Как в той книжке Пулмана про компас и деймонов.
>>2338812
Да, нет же, вы не правы! Тут явная внезапная апперцепция при имманентном дуализме! С этим к Гейне, определенно. Вы меня положительно фрапировали, своей недалекостью и отсутствием чувства юмора.
>>2339077
А у вас, я вижу, крамольные мысли про происхождение попосимволов были с самого первого просмотра ленты. Ржевский?
>>2339089
Тволот отправили в школу для одаренных поней, после первого же дня, она вернулась домой с ребенком и татухой на крупе.
>>2339433
Селестия была большой затейницей!
немножко похабный анекдот
В Кристальной Империи открывается портал. Из него вылезает Кризалис. Отъевшаяся, еле сквозь портал пролезает. Кейденс ей:
- Кри-изи! У людей так вкусно кормят?
- Да какой там. Кормят отвратительно, порции маленькие, а так готовить, как мтвой Шайнинг Армор, вообще никто не умеет.
- Кризи, а что же ты такая толстая?
- Фастфудом перебивалась.
>>2341779
Не понял. Она людей жрала (даже тогда не понял)?
>>2339449
Тру стори, я не Совелий.
>>2342345
Отклеилось.
Проиграл с треда!
А что за шутки вида "а оно ей как раз", откуда это?
>>2372739
"Купил мужик шляпу, а она ему как раз".
Анекдот, по реакции на который можно выявить шизофрению.
Проиграл-шизик.
>>2373089
Ну, охуенно, то есть если я засмеялся от абсурдности этого анекдота, а абсурдность объективно смешна, почитайте хармса, то значит я шизофреник? Серьезно, они так их выявляют? Я думаю, есть куда более наглядные симптомы, например сезонные выходы с палкой в подъезд и стучание по перилам
>>2375239
А на самом-то деле
>Юмор нелепости. Это шутки, которые основаны не столько на интеллектуальном усилии, а на абсурдности самой ситуации. Восприятие такого юмора больше связано именно с эмоциональной составляющей. Самый мой любимый анекдот из этой серии: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз». К юмору нелепости у больных шизофренией нет особого отношения.
http://www.ng.ru/science/2007-04-11/14_joke.html
>>2325338
Трахает Рэйнбоу Даш Пинки и думает - "а это как вообще?"
>>2325338
Добавим юмора.
Получил Шайнинг Армор посылку с надувной Селестией и думает: "Хорошая все-таки вещь этот ваш шиппинг".
>>2396821
>- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?
- Пока не померла.
>>2396858
Будь я в понимире, мне бы хватало лизать любимую поняшку :3
>>2396834
>- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?
- Пока не родила.
Спайк - лучший пони, как раз.
После вторжения чейнджлингов:
- Шайнинг Армор, как же вас одурманили? Чейнджлинги давали вам зелья?
- Нет.
- А Кризалис давала?
- Прошу прощения, речь все еще о зельях?
>>2397360
Примерно тот же вопрос задали после серии, и вот официальный ответ.
>>2397734
Собственно, официальное подтверждение также имеется.
>>2396836
ХА ХА ХА ХА ХА ХА... ОХХХХ, БЛЯЯЯ, ПХАХАХАХА! Ох, смешно, да...
>>2323062
>Расскажи анегдот
Пришёл некромант, видит - тред мёртв. Взял его и поднял!
Пони из деревни вывезти можно,а вот деревню из пони - никогда.
>>2450299
Но ведь за свои поступки он и вправду заслужил место возле параши.
>>2450299
Милости прошу к нашему шалашу!
У меня тревожность, смотрю на этот тред и кажется, я его когда-то создал. Или не я?
>>2461645
У меня то же чувство от своих постов годичной давности.
теперь банановый!
>>2465405
ОСНЕ тонко, многие не поймут. А оригинал есть, как там было?
>>2465409
Там много пикч с такой Твайлайт и шутками на буржуйском, но я так ни одной и не понимаю, слишком тонко.
>>2465410
Источник и его offensive jokes я знаю, кстати и шутку эту в треде-библиотеке нашел, просто было интересно это ориджинал или опять спизидили и удачно перевели. И если последнее, что было в оригинеле вместо мертвой пизды.
>>2465412
Это я придумал, про Петлю Нестерова. Надо кстати дать запрос в рисовач на пони Нестерова.
>>2465428
Поди и кьютимарка у тебя такая?
>>2465428
...а все изменилось, когда вышел кто-то, сказав - "это я запилил, а не кто-то";
И сразу с говном все борды смешались и с тех самых пор нихуя не менялись.
>>2465433
>бугурт завистливого потребителя, неспособного к творчеству
Ясн)))
>>2465447
Но ведь Евгений Ваганович Понисян - кумир-юморист старшего поколения пони, у него нет "зебра-стайл" шуток про "we got farts as strong as horses" и "петельки".
>>2465452
Ну значит я неправильный последователь Его Учения. Пойду посыпать голову конфетти.
>>2465410
>Там много пикч с такой Твайлайт и шутками на буржуйском, но я так ни одной и не понимаю, слишком тонко.
Плохо быть тобой.
>>2465412
Нет, оригинальный креатив. И вряд ли можно адекватно перевести: они не называют петлю мёртвой, не называют петлю петлёй, да и своего Джонни у них наверняка не было.
Если приплетать Нестерова, можно написать типа "Как карусель перевела имя Флэша". Но это будет ESHE тоньше.
>>2465476
Ясно, спасибо за подтверждение. Альсо насчет непереводимости ты прав, да не прав в 95% случаев можно поискать и найти. Например мертвая петля - loop, Lippes loop - противозачаточная спираль.
>>2465472
Там большинство таких понятных. По крайней мере, для человека, имеющего общее представление о национальных, религиозных и прочих стереотипах.
>>2491249
"Обчественная кружка"? Тонко. Салтыков-Щедрин.
>>2491585
Разнообразная, но неизменно прекрасная.
>>2403418
Где-то была картинка с провалившимся Спайком, и с ahegao-мордой Редкости.
>>2491605
Неплохо, неплохо. Сразу потянуло некрофиллией.
>>2491601
Я прям представляю, что вся внутрнность этой поняшки фиолетовая, фиолетоватая полость рта, лиловато-красный шершавый язык, фиолетовая влажно блестящие половые губы и филетовая внутренность растянутого моими пальцами колечка ануса, влажно блестят фиолетовые стенки
(Автор этого поста был забанен. Помянем.)
>>2491617
Ху... Хули ты сделал? Ты понимаешь, что ты не за что анона забанил, поехавший? Ты что, мудак что ли совсем, блядь? Иди! Иди в 34-тред, чтобы через пять минут он чистый был!
Заебала ваша модерастия. Понаразведут рака, а анон - страдай.
>>2491632
...ПИДОР-Р-РАС, БЛЯ!
Бамп треду опасных ребят
Расскажи анегдот