СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ТРЕНД

Хм, почему же тред пустует?

Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

Рассказал один мужик анекдот другому, а тот как заорет во все горло.
- Че орешь-то, спрашивает
-Так смешно же, вот и ору
И заорали оба.

В час комедийных вдохновений
Я сочинил Вам анекдот:
В нем не блестит Кодзимы гений;
Горшок в нем все еще живет;

Там все чисты родные мамы;
И не стрелял еще Кобейн;
Молчал еще студент тот самый,
Которого зовут Эйнштейн;

Не шутят гадостью битарды;
Медведь в машине не сгорел;
Армяне не играют в нарды
И Ельцин там же не пьянел;

Отец не жарит по рецепту,
Лоб потирая, странный суп.
Но юморесок всех адепту
Смешным он будет, пусть и глуп.

Он актуален и поныне
Все минимально, без прикрас:
Мужик со шляпой в магазине,
Зато она ему как раз.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
- НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
- Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
http://baneks.ru/650

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид@рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х... сэмь.
- Пид@рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи десять.
- Десять.
- Проститутка... лалы-лалы.

Двое химиков в лаболатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.

Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь.

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма... но все-равно говна.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма... но все-равно говна.

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волохуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!"

Как математически доказать, что линия партии - прямая?

- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.

>>168504391
Проиграно

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!

>>168504486

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война, а тебе на ебало говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.

Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:
- Дедушка, откуда оно?
- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Мужик приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!

>>168504834
Охуенный FM-rip

>>168505957

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Слыш, а где пиво?
- Не слыхал.
- Эх-х-х-х...

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля anekdotov.net

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. — Вы запомнили его номер? — Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

>>168508161

Нашего главного героя звали Вадим.Он был обычным мальчиком как и все.И вот как всегда он заигрался в компьютер.Мама предупредила его,что через 10 минут пора ложиться спать.И за это время ему нужно было почистить зубы и заправить кровать.Но он решил поиграть еще 5 минуток.Эти 5 минуток переросли в целые 30.Мама зашла в комнату сына и увидела,что он до сих пор играет.Сын был наказан за,то что ослушался мать.Мама уложила его спать.Но в этот вечер Вадим не мог заснуть.То у него перед глазами мелькала чья-то тень,то и вообще в углу комнаты появится чья-то тень.Мама списала это на то,что ее сын переиграл в компьютер.Она решила его временно ограничить от компьютера.Она рассказала ему сказку и он вроде-бы уснул.Тьма наполнила комнату и ничего не было видно.Вадим проснулся от стуков по полу.Что-то стучало под его кроватью.Он очень испугался и накрылся одеялом с головой.Он не мог дышать от страха.По голове пробежала капелька холодного пота.Что-то стало выползать из под кровати.От этого Вадиму стало еще страшнее.Внезапно открылась дверь.Вошла мама.Она сняла одеяло головы Вадима.То что она увидела немного напугало ее.Сын лежал на животе,уткнувшись в подушку,а его голова была мокрая.Она забеспокоилась.Вадим поднял голову и его глаза были наполнены страхом.Мама спросила:
- Вадим,что происходит!?
- Там,под кроватью - дрожащим голосом ответил Вадим.
Мама посмотрела под кровать и ничего не обнаружила.Она сказала:
- Не бойся!Это всего лишь,заигралось твое воображение!Впредь по-меньше играй в компьютер,хорошо?
- Ладно - спокойно ответил Вадим.
Как только захлопнулась дверь,Вадим услышал стуки под кроватью.Он снова завернулся в одеяло.Что-то опять выползало из под кровати.Это что-то начало бегать по комнате.Вадим пытался не дышать,что бы не выдать себя.Его тело было сковано страхом.Вадим проснулся под кроватью.Открылась дверь.Вошла мама и...

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: — Ты что, не видишь, куда ссышь? — Тише, я с девушкой. — А я что, с бревном, что ли?

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и пpотягивает меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит: — Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложку и вилку. Официант офигивает, но пpиносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет: — Так. Hа пеpвое у вас сегодня гpибной суп и суп из моллюсков. Мне — гpибной. А на втоpое у вас — куpица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты. Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. Hа следующий день повтоpяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Hаконец, официанту все это надоедает. Пеpед тем как нести мужику тpадиционные ложку с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засунуть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха: — Ты что, офигел? — Да ладно, ну что тебе стоит?! Hа секунду... Hу, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pуки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мужиком, тащит ему пpибоpы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, удивленно смотpит на официанта и спpашивает: — А что, Маша pазве у вас pаботает?!

>>168501871
Два три

>>168508539
Это не анекдот, а крипипаста. Вот продолжение:

и начала будить сына.У Вадима остановилось дыхание.Он увидел как мама повела какого-то мальчика на кухню.Это была копия Вадима.Он не верил своим глазам и проследовал на кухню.Там он увидел себя с мамой.Он окликнул маму:
- Мам!
Но она не слышала.Он еще несколько раз крикнул,и опять в ответ тишина.А другой сын смотрел на Вадима и в его глазах он разглядел ненависть.А его рот медленно начал искажаться в сумашедшей улыбке.Вадим начал плакать.И вдруг мама встала и пошла убирать постель сына.Она прошла сквозь Вадима,а ее другой сын отправился в школу.И тут Вадим проснулся по среди ночи.Он не мог отдышаться.Это был всего-лишь кошмарный сон.Он встал и пошел на кухню,что бы выпить стакан воды.От этого сна у него разболелась голова.Уже было около 3-х часов ночи.Вадим снова отправился в кровать.Он укрылся одеялом и закрыл глаза.И тут он проснулся в каком-то подвале.Он лежал на грязном деревянном,прогнившем полу.Вадим ущепнул себя и понял,что это не сон.Он почувствовал боль.Он встал и увидел свет в конце подвала.Он побежал на свет.Но у него было такое ощущение,что он не приближается,а наоборот отдаляется от источника света.Уже через 10 минут он устал бежать и упал.И тут подвал начал рушиться.Кирпичи и гнилые доски падали прямо на Вадима.Он орал как не нормальный и корчился от боли.Вадим проснулся уже в 6 утра и понял,что это был опять страшный сон.Он теперь боялся спать.Но все-таки он отключился.Он очнулся в тесной и низкой клетке.А в клетку рвались длинные,ползающие твари.Они были черного цвета.Очень напоминали огромных питонов.Они ломились с такой силой,что Вадим боялся,что клетка разорвется.Этих тварей было около трех.И вот клетка разорвалась и в его тело вцепились мерзкие твари,как в кусок мяса.Вадим проснулся от голоса мамы.Она говорила:
- Вставай,пора в школу!
- Сейчас - сонно ответил Вадим.
Он начал собираться в школу вместо закладки в учебнике по математике он увидел старую бумажку с надписью: "Жди меня,я уже рядом". Вадим упал,записка вылетела из его рук.Он очнулся уже в больнице.Над ним сидела мама и плакала.И тут она увидела,что ее сын очнулся и улыбнулась ему.
И тут уже Вадим очнулся в своей кровати в холодном поту.Он уже не понимал где реальность,а где нет.Так он потерялся между реальностью и его воображением.Он постоянно каким-то странным образом попадал в разные места.И тут мама заходит,а ее сына нет.Она обрыла весь дом,но никого не было.И никто уже больше года не может найти без вести пропавшего мальчика.Вадим снова очнулся в кровати и увидел как из под нее выползали те самые существа из сна они потянули Вадима под кровать и прокричали:
- ТЕБЕ НЕ ВЕРНУТЬСЯ В РЕАЛЬНОСТЬ!
После этого Вадима нашли мертвым в старом заброшенном подвале.

>>168508539
>>168510582

А мораль такова: меньше надо за комплюхтером сидеть.

>>168510582
Негодно, если честно. Концовка скомкана.

>>168508539