Похоже на говно.
Ну же, аноны!
EBIN
ЕБАТЬ, ТЫ ОВОЩ
Ну что же вы, аноны!
Проснулся на после нг?
внутри себя я блюю
вкатился
Они хоть сами понимают, на что это похоже?
Блять, ну что за пиздец.
Продолжай
Пенициллинум
В илитном ресторане такое евро за 20 подавали бы.
Проиграл с пустого холодца.
исключено. Это чисто пидарахенской хрючево. Жареные сосиски или колбаса - очекрасноречивый знак.
А я люблю в жареную картошку под конец пару сосисок нарезать. Получается, я теперь быдло?
Накидайте пикч с "королевой хэштегов", там где #зош#едимссынулькой#незаинстаграмилнепоел
Нет, ну это уже за гранью. А потом в тредах спрашивают о "беспричинной" ненависти к майонезу.
Фастфуд.
Да, если прислушиваешься к мнению посетителей этого сайта.
Ладно, аноны, вот вам для разнообразия. Твоя тян приготовила для тебя пикрелейтед. Твои действия?
Нормальная колбаса и сосиски не жарятся на сковородке, запомни. Это варварство чистой воды. Если колбасу нужно пожарить перед едой - то это херовая колбаса. Для сосисок есть кипяток или аэрогриль.
Ты понял о чем я, сочетаемость продуктов, способы обработки, все дела.
Не ну в общем говноедом-пидорахой быть не запретишь.
Блять, чего эти лолки так стремятся сделать побольше блюд из сраного МАЗИКА? Он же отвратителен на вкус, его разве что в супец добавлять по чуть-чуть, чтобы НАЖОРИСТЕЕ было.
Предлагаю свой рецепт майонезного соваса, ингредиенты:
- томат
- петрушка
- красный лук
- щепотка базилика
- майонез (по желанию)
Ну дык обжареное то вкуснее, там такая охуенная корочка получается, прожаривать как мясо не надо, а вот слегка я даже тушенку дома обжариваю.
Меня это вообще не волнует, ем что хочется. Жареные сосиски кстати самые годные. Да и колбаса тоже.
Научил бы все расфасововать в отдельные контейнеры или эти ебучие БЕНТУ. Так особо ничего плохого, пыталась стараться, но очевидно, что после транспортировки это будет комок хрючева. Пояснил бы, научил, без всяких ббпе и прочих псевдоальфачеств.
Я не приготовил бы такую хуйню даже с отключенным сознанием. Тульпа не заставит меня сделать это, пусть она меня лучше выебет и съест, но этого я делать не буду!
Ты ебнулся на ненависти к одной стране, пидораш. Жареные сосиски, тащемта, подают где угодно.
Алсо, был фильм, к сожалению запамятовал название, немецкий. Там повар учил молодого из говна делать конфетку: взял дешевые рыбные палочки, обжарил, снял с них понировку; смял немного картофеля фри в шарик и положил его в центр тарелки; вокруг положил те рыбные плочки, полил все это кетчупом из пакетика красиво и присыпал зеленью. Предложил продавать это за двадцать евро.
Щито поделать.
Что "фастфуд"?
Сначала подумал что это такой троллинг. Что мол названия блюд прифотошопили. Полез на "поварёнка". ЭТО, БЛЯДЬ, РЕАЛЬНО!
Какая гадость.
Элита итт, лол? Ты где нормальную колбасу ел последний раз? Особенно в\к или вареную.
>был фильм, к сожалению запамятовал название
>смял немного картофеля фри в шарик и положил его в центр тарелки
зеленый слоник?
Джейми Оливер срал тебе в рот своими известными на весь мир обжаренными сосисками с чесноком и зеленью, ватник.
А вот здесь стоп. Майонез используется в замесе теста. На вкус они не как майонез, а как вкусное печенье. Вас же не смущают блины с кислого молока?
Думаю приготовить майонезный суп с гренками на майонезе. Запивать сабж майонезным морсом.
Эх, вот в деревнях-то ели все!
Майонезным киселем же лучше.
ЧТО ЗА МАЙОНЕЗНОЕ БЕЗУМИЕ ТУТ ПРОИСХОДИТ?!
>Жареные сосиски кстати самые годные. Да и колбаса тоже
скапц!!!
Вы меня тралируете? НАХУЯ ЖАРИТЬ КОЛБАСУ? Ну ладно сосиджи в аэрогриле запилить, или сварить под омлет/яичницу. Но блядь колбасу на сковородке?
Мне это напоминает вьетнамский рецепт с жареной мойвой, тот еще пиздец. Ладно карочи, жарьте дальше. Бате привет!
Ахахахахах))))))
Нет, я серьезно. Даже какую-то там ветвь на фестивале взял.
Главное майонезик не забудь добавить.
Анон, а посоветуй сайтов с годными рецептами, например.
Обкакунькался это перебор даже для двощера алтфака она же реально ебнутая
Блждад, нашёл только одну пикчу хрючева от этой шмары. Реквестирую моар!
СОСИСКИ В СУШКАХ
Ебанутая. Какое нахуй тесто? Берешь майонез, блять, ебашишь на противень, сверху салат, сверху еще слой майонеза. Пихаешь все это дело себе в сраку, и идешь пить майонез прямо из упаковки.
Не ну правильно, хуле эти суши такие маленькие! Давай что бы КАК У ЛЮДЕЙ что бы БОХАТО!
Хм... в фуршете. 98грн/кг или около того. А что? Охуенная вареная колбаса. Перед подачей на стол не нужно обжаривать, а сразу нарезать и есть. Прикол, да?
Ватник твой батя. Джейми Оливер не мой кумир.
проиграл.
Запилите МУжицких речептов, пажалуйста!
Ничего ты не знаешь, Джон Сноу.
Обрыгал стол, штаны и пол, сука!
СМЕРТЬ СЛУГАМ ЛЖЕМАЙОНЕЗА!
эта русня последнюю годную еду превратит в дерьмо
Зависит от этажа квартиры, если очень высоко выкинул бы её, если не очень, выбросился бы сам, в больнице полюбому лучше готовят.
Половину блюд наебнул за милую дущу.
Мимо одинокий холостяк на пельменях
Мимо одинокий холостяк на пельменях
>Даже какую-то там ветвь на фестивале взял
Ну явно не на кулинарном.
Сначала прочитал "поваренок уровня /b/".
>не мой кумир.
Ну пусть будет Путен, нашист.
Еретический майонез.
Мужикую, есть блять такая маза. Если надо заманить БАБУ, то ее можно пригласить на это ИЗЫСКАНОЕ МУЖСКОЕ БЛЮДО.
Делается до охуения просто:
1) В магазе затариваемся куриными грудями (потому что это как бы НАМЕК, можно еще на эту тему шутить - БАБЕ ПОНРАВИТСЯ!).
2) Дома обхуяриваем эти груди СПЕЦИЯМИ и солью. И ложим НАСТОЯТСЯ. Можно даже (если ты пидороват) - пройтись по ним молоточком (у мужика всегда есть СТРУМЕНТ, молоток там, мясо колотить с гвоздями, напильник драчевый - ногти на ногах ровнять - ты же мужик еба, а не СВИНЬЯ-ЧУРЕКСКАЯ, отвертки всякие чтоб пробку в бутылке с ИЗЫСКАНЫМ КРИПЛЕНЫМ ВИНОМ пробить внутрь. короче СТРУМЕНТЫ).
3) При помощи БАБЫ чистим картоху. Режем ее на диски и в бальшом тазике смешиваем с МАЯНЕЗИКОМ и СПЕЦИЯМИ и тертым сыром (заебца идет РОССИЙСКИЙ). Если хотим чтобы БАБА не набрала КОЛОРИИ - то вместа маянезика капаем подсолнушное масло и тоже перемешиваем со специями.
4) Настаявшиеся грудки ОБЖАРИВАЕМ в подсолнушном масле - ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЭТАП! А ТО БУДЕТ ВАРЕНОЕ ГОВНО, А НЕ МЯСО ЗАПЕЧЕНОЕ. Обжариваем до корочки, похуй какие они внутри - в духовке допекутся.
5) Хуярим это все в протвинь глубокий (его надо СМАЗАТЬ маслом а то пригорит все нахуй). Таким ебана макаром - сперва куриные буфера, потом ЛУК КОЛЬЦАМИ, ДОХУЯ ПРОСТО. Затем картофан. И в духовку хуярим.
6) Незадолго до готовности ИЗЫСКАНОГО БЛЮДА открываем духовку и сверху еще СЕТОЧКУ ИЗ МАЯНЕЗИКА (если сразу в картоху не ложили) и дохуяриваем остатки сыра.
7) Ебашим с БАБОЙ это ИЗЫСКАНОЕ БЛЮДО под КРАСНОЕ КРИПЛЕНОЕ ВИНЦО. Потом можно ебаться - вы оба просто ЗАРЯЖЕНЫ ЭНЕРГИЕЙ ЭТОГО АФРОДИЗИАКСКОГО БЛЮДА.
ВНИМАЕНИЕ! Когда нет БАБЫ, то куры эти нахуй диетические надо ЗАМЕНИТЬ на настоящие мужицкие КАТЛЕТЫ ИЗ МАГАЗА. Желательно - БИФШТЕКСЫ. Так же делаются - обжариваются до корочки у хуярятся вместо кур на дно блюда. Этим можно пожрать - 2-3 раза! Экономия времени!
Так же можно в блюдо хуярить ОВОЩИ - баклажаны, памидоры, грибы (которые с БАТЯ В ДЕРЕВНЕ отварил уже и намарозил, чтоб ты их мог зимой хуярить в БЛЮДА), короче.
Таки нашёл больше пиков, лел.
>аноны
АЮ РЕЦЕПТ ХОЛОДНОЙ НАЖОРИСТОЙ ШТУКИ:
1) Покупаем в магазе говяжью печень (свиную не рекомендую - говноватый привкус у нее).
2) При помощи БАБЫ или БАТИНОГО НОЖА вырезаем из печени всякую хуйню типа сосудов. Кромсаем ее на пару кусков - чоб быстрей сварилась и хуярим в кастрюлю с горячей соленой водой. Внимание! Печень ложим в холодную воду, так она меньше выварится.
3) Короче деху опять пидрильский момент - надо на терке потереть марковку. КРУПНО ТРЕМ. Так быстрее.
4) Печень СВАРИЛАСЬ - ее вытаскиваем и ставим остывать. И идем смотреть КРЕПКИЙ ОРЕШЕК или даже ВОЗДУШНУЮ ТЮРЬМУ (Кейдж в молодости тоже был с яйцами мужык заебца). Потом спать.
5) С утра крошим печень ломтями (по вкусу, кто то крупно, но я тут все же чиста по приколу ее шпилю саломкой, чтоб однороднее масса была). Туда же хуярим марковку, и ГОРОШЕК КОНСЕРВИРОВАННЫЙ. Потом дохуя СПЕЦИЙ (черный перец - ваще заебато в него идет) и заправляем МАЯНЕЗИКОМ.
Иногда в салат можно ложить еще яйцо рубленое или тертое, чтоб типа яйца были крепче! И еще ЗЕЛЕНЫЙ ЛУЧОК. Но можно и без лучка, тоже пиздато.
Все братюня, приятного те апетита пожрать на работе! И пусть эти пидрилы гнойные с твоего БИЗНЕС ЛОНЧА слюной истекут!
Еще одно тестестеронновое блюдо, которое не смеет готовить БАБА.
Вопреки РАСПРОСТРАНЕННОМУ (среди ПИДРИЛ и БАБ) мнению плов готовится ДОХУЯ БЫСТРО И ПРОСТО. Вот рецепт НАСТОЯЩЕГО ПЛОВА:
1) Покупаем МЯКОТЬ животного, марковку, лучок (три головки), чесночину, рис (пиздато брать длиннозерный!), СПЕЦИИ и подсолнушное масло.
2) Мясо хуярим в сковороду, там оно жарится в масле. Сковороду надо ДОХУЯ ГЛУБОКУЮ, ЧТОБ СРАЗУ НА НЕДЕЛЮ ПЛОВА БЫЛО.
3) Рис в друшлаке под водой из крана промываем, короче. И залив водой (холодной) в кастрюле ставим стоять.
4) Самый унылый момент, не совсем мужицкий - ТРЕМ МАРКОВКУ. Внимание! Марковки надо дохуя много, короче. Реально чем больше марковки тем заебательскее ПЛОВ. Еще там луку рубаем и чистим чеснок и его короче тоже рубаем.
5) Хуярим овощи в мясо и ТУШИМ. Сразу туда ебашим полстакана воды из подкрана, как обжарятся и сыплем МОКРЫЙ РИС. Сверху хуярим СПЕЦИИ (дохуя всяких СПЕЦИЙ) льем горячую воду сподкрана чтоб скрыла рис нахуй и накрываем крышкой.
6) Смотрим Дукакиса из УЛИЦ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ. Ровно одну серию! Он заебательский актер, но надо еще жрать готовить.
7) Плов короче перемешиваем нахуй, с марковкой этой блять и мясом пока он не станет дохуя весь оранжевый. И там короче ставим его ПРЕТЬ.
8) РАЗОПРЕВШИЙ ПЛОВ МОЖНО ЖРАТЬ.
ВНИМАНИЕ СЕКРЕТ: Плов не солим, а в воду которой его заливаем надо раздрочить кубик МАГГИ ВОЛШЕБНЫЙ БУЛЬОН. ВКУС БУДЕТ ОХУЕННЫЙ.
Почему так много тегов?
Это чисто ОСЕННЕЕ блюдо. Его надо хуячить сентябрьским вечером (или августовским, если ты блять не ПИЗДАТЫЙ СЕБИРЯК, а почти что МАСКОВСКИЙ ПИДРИЛА). Но круче когда бабье лето, с батиного агорода несет запахом жженой листвы, пиздатый такой воздух прогорклый слегка и утки такие короче. Ну похуй.
1) Хуярим в лес и там берем гриб. Расовые мужские грибы для картохи: белые и лисички. Если с белыми пиздец, то пойдут АБАБКИ и всякие другие ПОДБЕРЕЗОВИКИ. Остальные короче там с канцерагенами, ими можно травануться по такому рецепту. И лучше гриб брать подальше от дорог, короче на БАТИНОМ ТАЗИКЕ захуяриться подальше от трассы в тайгу и там его резать.
2) ГРИБ при помощи БАТИ помыть и почистить (ваще это делается так - идешь по батиному пленочному видаку смотреть КРЕПКИЙ ОРЕШЕК, а БАТЯ там сам разберется чо к чему, он ебать все одно старый - ему надо работать а то деградирует).
3) Та же хуйня с картошкой - БАТЯ все сделает.
4) К тому времени как БАТЯ все подготовит - фильм кончится, можно идти работу делать.
5) Режем картоху и кидаем ее в нагретое масло. ПИЗДАТО если у вас электросковорода. Потому что у БАТИ на печке - хуево жарить. Еще пойдет газовая плита. Даже охуеннее, потому что там огонь можно крутить как хочешь. И вот картоха жарится - режем ГРИБЫ. И лук. И кидаем в картоху. ДА СРАЗУ. Белый, лисичку, побдерезовики всякие - можно сразу кидать, они правильные грибы, полезные и самые короче охуенные для здоровья мужика. Пидрилы могут отварить - но с этими грибами так обращаются только ваще конченные пидарасы, которых даже простые пидрилы чморят (потому что у грибов пропадет ВКУС).
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ потому что горькушка дохуя как похожа на лисичку - но на вкус горькая. И вашей картохе придет пизда! Придется как лоху выковыривать из нее грибы. А это пиздец позор.
6) Накрываем все крышкой, перчим и солим. Уменьшаем огонь. Потом снимаем крышку и выпариваем воду.
Теперь экстра навык НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА: если все сделано пиздато, то картошка ЖАРЕНАЯ, а не ТУШОНАЯ. И гриб в ней не пережарен и не подварен - а бодро-хрустящий. БАТЯ такую картоху делает на раз два три. Если чо, то надо стремиться к этому идеалу.
>годную еду
>роллы
>рис с рыбой
Перестань, ну пожалуйста.
НАКАТИМ
ЭТО ТОЖЕ ТОЛЬКО ДЛЯ СУПЕР ТРУЪ. Пидрилы могут идти пиздеть про то что они дожили до 70ти и 20ть лет из них ходили в обоссаных штанах и жрали манку - В ДРУГОЕ МЕСТО НАХ.
Вот рецепт:
1) Идем в киоск кур-гриль. И просим продавца продать вам КУРИНУЮ ОБРЕзЬ. Нет они ее жарят курицу эту не ЦЕЛИКОМ. С нее обрезается область вокруг ануса (которыфй бал вырезан на заводе) и кожа висящая с комками жира. Вот это-то нам и надо.
2) Раскладываем это на протвине и ставим в горячую духовку. Сверху сыпем соль и СПЕЦИИ много СПЕЦИЙ.
3) ГОТОВО.
Это охуенное блюдо одно из самых простых и вкусных. Можете пригласить к себе друганов и сразу выяснить кто из них ПИДРИЛА А КТО МУЖИК.
Мальчик, ты из россии вообще? Ты ел этот пиздец, который тут зовется колбасой и сосисками? А приходится иногда, представь. Жить захочешь - и не так раскорячишься.
И к слову ЕЩЕ ОДИН МУЖИЦКИЙ РЕЦЕПТ.
1) Идем в магаз и покупаем ПРОСЛОЙКУ. Это такая хуйня из соленого сала и мяса.
2) На ДЕРЕВЯННОЙ (очень важно) доске режем замароженную в холодильнике прослойку. Отрезаем от куска такую полосу шириной сантиметра три. А потом рубаем ее поперек на ЛАСТИКИ.
3) Мажем на ластики ОСТРЫЙ КЕТЧУП ЧИЛИ. Причем не просто кетчуп, а самый острый на свете корейский оранжевый чили в прозрачных пластиковых бутылочках у которых на верху таккая пипка через которую ничо не выдавливается.
4) Харчим с хлебушком и водкой пока не нагрелось.
кто нибудь готовил\ел мишкин медок? как ощущения, как вкус, делитесь отзывами.
МИР ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ЧТО Я ЕМ
Sis puella magica!
А тут что не так, картошка с яичницой, не?
Ну пусть будет. Хуй с тобой.
Но колбасу перестань жарить. Это реально верх долбоебизма, при условии, что в тебе есть хоть что-то от гастронома.
КрРог-кун.
Проиграл
ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.
Готовится просто до безобразия блять:
Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.
Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!
Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ.
Вот рецепт блять:
1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.
2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!
3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.
Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.
Ну пиццу же они как-то умудрились испортить.
Что блядь? Это панкейки? Больше похоже на пролапс прямой кишки.
Запомни, если ТЫ БЛЯТЬ МУЖИК, ТО ТЫ НИКОГДА СУКА НИКОГДА НЕ ВАРИШЬ ПЕЛЬМЕНИ. Это хуйня. Варят пельмени только пидрилы и бабы. По возможности (кроме КАРТОХИ С ТУШНЯКОМ) мужик все ест ЖАРЕНЫМ. Потому что это КРУТО. Оно хрустит и хорошо идет под водку.
Даю правильный мужской рецепт ебана:
1)Ставим водку в морозилку (без водки вообще неправильно жрать пельмени).
2) Наливаем в сковороду растительное масло и ложим туда пельмени замороженные (ОБЯЗАТЕЛЬНО МАГАЗИННЫЕ - ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕНИ ДОМА - ВЕРХ ПЕДРИЛЬСТВА, да еще отдает и СТАРУШНИЧЕСТВОМ). Накрываем крышкой.
3) Ждем когда пельмени с одной стороны подрумянятся. Снимаем сковороду с плиты и переворачиваем пельмени вилкой. КАЖДЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ АККУРАТНО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВИЛКОЙ. Обжариваем еще раз и едим пока горячее!
Для тех у кого слабые кишки (но они еще не педрилы, хотя на полшага, желудок мужика должен переваривать все!):
4) Льем туда горячую воду из под крана. СОЛИТЬ НЕ НАДО. ОНИ УЖЕ СОЛЕНЫЕ. Тушим.
5) Снимаем крышку и выпариваем воду.
6) Обжариваем и едим!
В первом случае получаются настоящие мужицкие пельмени с кровью. Во втором - хуитка, но для тех у кого уже желудок поизношен МУЖСКОЙ ПИЩЕЙ, такой мидл вариант для старых холостяков с изжогой.
На вкус, как земля.
Я б накатил под такое.
Это всё
М:
нашёл банку фасоли, пачку роллтона и три пачки горохового супа.
и ещё упаковку еды мужской, 5 кг.
Ж:
еда мужская это что я забыла?
М:
ну это просто что-то съедобное, по 5 кг расфасовано. на неделю - для холостяков и студентов. вкуса никакого, зато готовить не надо. и не портится долго.
Ж:
ты меня прикалываешь?
М:
В Ашане в разделе "для холостяков" продаётся, посмотри. есть по 1 кг, 2 кг, 5 и 10 кг - но последнее непрактично, потому что хоть долго не портится, но всё равно.
кстати, удобная фишка: оно когда портится, меняет цвет с голубого на ярко-зелёный.
М:
это вообще военная разработка была, её только в позапрошлом году, кажется, в народ пустили.
Ж:
блиин..
Угодно.
Что за блевотный пиздец.
"Панкейки" это же пышные американские блинчики? Хочу попробовать приготовить.
https://www.youtube.com/watch?v=soByLvI6SSY
Советы от гуру пикапа
Прежде чем идти на свидание, обильно пропитайте усы майонезом, смажьте майонезом зону сосков и живота и помните, самки падки на майонез, как муравьед на муравьев, поэтому мажь там где жаждешь блажь!
Комментарий проплачен Федерацией майонезной гвардии
Прежде чем идти на свидание, обильно пропитайте усы майонезом, смажьте майонезом зону сосков и живота и помните, самки падки на майонез, как муравьед на муравьев, поэтому мажь там где жаждешь блажь!
Комментарий проплачен Федерацией майонезной гвардии
Жареные сосиски очень распространены в Германии или Чехии, например. А жареную колбасу я жрал в Японии (невкусную, кстати).
Когда я читаю эти треды, я испытываю физическую боль, это только воспаленный мозг ТП может придумать такие карательные шедевры.
Ну, ебана, райцион МУЖИКА не так уж и богат, но например есть блять еще один вид РЫБЫ которую он ГОТОВИТ не в бочке у БАТИ В ДЕРЕВНЕ, а блять дома, в глубокой сковородке.
Даю рецепт:
1) В магезе затариваемся минтаем (только блять не мелким, берем такой нахуй покрупнее, без этих блядских голов и чтоб он был БЕЛЫЙ а не ЖЕЛТОВАТЫЙ. Если желтоватый - то наябывают - его разморозили где то там на камчатке блять. И второй раз он у них подкис. Говно короче. С палтусом та же хуйня. Но тут не палтус, он дохуя непонятная рыба, липнет к сковороде хуй отдерешь, да и воняет, его пусть БАБА готовит.
2)Берем этот блять МЕНТАЙ и рубаем его на среднекрупные куски, так блять чтоб они до края глубокой кастрюли не доходили высотой, короче, и там маслице на дне шкварчит. Потом туда трем марковку, ебашим лук. То есть так нахуй - сперва ДОХУЯ ЛУКА, потом маркошку. Причем, ебана, тут СИКРЕТ, это ВАЖНО: ЛУКА РЕАЛЬНО НАДО ДОХУЯ ЧТОБ СЛОЕМ БЛЯТЬ, ОН ДАСТ СОК И БУДЕТ ПРИВКУС.
БАБЫ и ПИДРИЛЫ не ложат лук, они блять ложат маянезик, которому в этой блюде нихуя нет места, ибо он забивает ВКУС и ПРИВКУС.
3) Накрываем крышкой и ставим на МАЛЫЙ ОГОНЬ. Если овощ даст мало соку - льем туда горячую воду сподкрана. ВАЖНО: горячую блять, а не холодную, а то говно будет. Еще пиздато туда положить СПЕЦИИ. Без них хуйня тоже.
4) Смотрим ДВЕ серии с ДУКАКИСОМ или даже ебем БАБУ (как раз около часа, если ты блять МУЖИК).
5) Жрем! БАБА охуевает и ебем ее еще раз!
Так же когда оно остынет, пиздато закусывать и ваще на работе точить в холодном виде.
Если накануне вечером НАСТОЯЩИЙ МУЖИК ограничился фильмами про ТОЛЮ ДУКАЛИСА и на утро его организм не требует рассола а хочет сносного жрача, то иногда можно поступить следующим образом.
1) берем с полки обычный геркулес, но только БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ.
2) ложим часть в тарелку, заливаем ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ. кипиченое молоко - для латентной пидорвы.
3) накрываем крышкой от сковороды на которой ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ ЖАРИЛИ ПЕЛЬМЕНИ.
4) через 3 минуты ложим в этуже тарелку немного ВАРЕНЬЯ которое БАТЯ ИЗ ДЕРЕВНИ прислал.
5) эбашим это все под СЛАДКИЙ КРЕПКИЙ ЧЕРНЫЙ КОФЕ и хуячим по своим делам.
Я бы поел.
Лол. Только сегодня готовил плов в духовке с курицей/морковкой/чесноком и кучей специй.
о хуй с ними. Ебана. Вот еще короч МУЖИЦКИЙ рецепт.
1)Берем копусту квашеную, у БАТИ В ДЕРЕВНЕ.
2) Промываем ее ПОД ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ из крана. В друшлаке.
3) Хуячим в тарелку. Льем туда подсолшное масло (но не рафинированно-пидрильское, а РАЗЛИВНОЕ с рынка, С ПРИВКУСОМ ТАКИМ). Сыплем еще перец, и резаный лучок ПАРУ ГОЛОВОК.
4) ЕБАШИМ ПОД ВОДОЧКУ. ОХУЕННО!!!
Проиграл.
Я олдфаг нa 45%! A на скoлькo пpоцентoв oлдфаг ты? Пpoвepь себя на: http://goo.gl/J6deDW
Я oлдфaг на 45%! А нa cкoлько процентoв oлдфaг ты? Прoвеpь cебя на: http://goo.gl/J6deDW
Я олдфaг нa 45%! A на скoлько прoцeнтoв oлдфaг ты? Пpoвeрь ceбя нa: http://goo.gl/J6deDW
Я oлдфaг нa 45%! А на cкoлькo пpоцeнтoв олдфaг ты? Пpовeрь ceбя на: http://goo.gl/J6deDW
Я oлдфаг на 45%! А нa cкoлькo пpoцентов oлдфаг ты? Провepь cебя нa: http://goo.gl/J6deDW
Я oлдфаг на 45%! А на cкoлько пpоцентов олдфaг ты? Пpоверь сeбя на: http://goo.gl/J6deDW
Я олдфaг нa 45%! А нa cкoлькo пpоцентов oлдфaг ты? Прoвеpь cебя нa: http://goo.gl/J6deDW
Я oлдфаг нa 45%! A нa сколько пpоцентoв олдфaг ты? Пpовepь себя на: http://goo.gl/J6deDW
Я олдфaг на 45%! А на cколько пpoцeнтов oлдфaг ты? Пpoвepь себя нa: http://goo.gl/J6deDW
Я oлдфaг на 45%! А нa скoлькo пpоцентов oлдфаг ты? Прoвeрь себя на: http://goo.gl/J6deDW
Я oлдфaг нa 45%! А нa cкoлькo процeнтов олдфаг ты? Пpовеpь сeбя на: http://goo.gl/J6deDW
Я олдфаг на 45%! А на cколько пpoцентов олдфaг ты? Пpовeрь ceбя нa: http://goo.gl/J6deDW
P.S Kpымо-тpeды ЗAЕБAЛИ. Убpaть из /b/ это cбоpищe ватникoв.
Я oлдфaг на 45%! А нa cкoлько процентoв oлдфaг ты? Прoвеpь cебя на: http://goo.gl/J6deDW
Я олдфaг нa 45%! A на скoлько прoцeнтoв oлдфaг ты? Пpoвeрь ceбя нa: http://goo.gl/J6deDW
Я oлдфaг нa 45%! А на cкoлькo пpоцeнтoв олдфaг ты? Пpовeрь ceбя на: http://goo.gl/J6deDW
Я oлдфаг на 45%! А нa cкoлькo пpoцентов oлдфаг ты? Провepь cебя нa: http://goo.gl/J6deDW
Я oлдфаг на 45%! А на cкoлько пpоцентов олдфaг ты? Пpоверь сeбя на: http://goo.gl/J6deDW
Я олдфaг нa 45%! А нa cкoлькo пpоцентов oлдфaг ты? Прoвеpь cебя нa: http://goo.gl/J6deDW
Я oлдфаг нa 45%! A нa сколько пpоцентoв олдфaг ты? Пpовepь себя на: http://goo.gl/J6deDW
Я олдфaг на 45%! А на cколько пpoцeнтов oлдфaг ты? Пpoвepь себя нa: http://goo.gl/J6deDW
Я oлдфaг на 45%! А нa скoлькo пpоцентов oлдфаг ты? Прoвeрь себя на: http://goo.gl/J6deDW
Я oлдфaг нa 45%! А нa cкoлькo процeнтов олдфаг ты? Пpовеpь сeбя на: http://goo.gl/J6deDW
Я олдфаг на 45%! А на cколько пpoцентов олдфaг ты? Пpовeрь ceбя нa: http://goo.gl/J6deDW
P.S Kpымо-тpeды ЗAЕБAЛИ. Убpaть из /b/ это cбоpищe ватникoв.
ДАЮ ЕЩЕ РЕЦЕПТ. Вчера гатовил, вот вспомнил:
1) Едем к БАТЕ В ДЕРЕВНЮ, там короче берем у него МЯСА нормального свиного (но не МЯКОТЬ, надо чтоб там ЖИР был), капустеца качан и КАРТОХУ, марковку, ну и лука ПОБОЛЬШЕ.
2) Дома все это рубим НОРМАЛЬНЫМ НОЖОМ БАТИНЫМ и хуярим в ГЛУБОКУЮ СКОВОРОДУ в раскаленное маслице. Сперва МЯСО, потом как даст сок, туда лук, затем ебашит все остальное, немного мешаем чтобы ПРОПИТАЛОСЬ и накрываем крышкой. Как только капуста даст СОК, доливаем туда кипяток, солим, сыпем СПЕЦИИ и ставим на МАЛЫЙ ОГОНЬ.
3) Смотрим по видосу КРЕПКИЙ ОРЕШЕК. В середине фильма идем на кухню, хуярим БИГУС в тарелку и досматриваем ПИЗДАТЫЙ ФИЛЬМЕЦ.
ВЕЧЕР ПРОЙДЕТ ОХУЕННО!
Тут есть СЕКРЕТ. Бигус - это чисто дедово блюдо, он когда блять на фронте давил ГНИДУ ФАШИСТСКУЮ, да на Берлине брал ВЕРМАХТ (там даже его подпись есть "ГИТЛЕР - ПИДРИЛА!!!"), там у них был момент когда они с СОЮЗНИКАМИ бухали, и короче один пиздатый ИРЛАНДЕЦ закусывал водочку нашу БИГУСОМ. Ну деда не мог конечно ПРОЙТИ МИМО. Теперь этот рецепт - ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНО-МУЖИКОВСКИЙ.
1) Рубаем вареное ЯЙЦО, давим туда чесночек и трем внутрь СЫР РОССИЙСКИЙ. Все это заливаем МАЯНЕЗИКОМ и сыпем туда СПЕЦИИ.
2) Рубаем яйцо, хуярим в яйцо БАНКУ КОНСЕРВОВ РЫБНЫХ (пиздато идут - шпроты, селедошные, лососевые, главное чтоб НА МАСЛЕ или в СОБСТВЕННОМ СОКУ). ДВЕ ГОЛОВКИ ЛУКА режем туда и банку зеленого горошка, заливаем МАЯНЕЗИКОМ и хуячим туда СПЕЦИИ.
3) НУ И САМЫЙ МУЖИЦКИЙ ВАРИАНТ: хуярим в магаз и затариваемся там банкой КОЛБАСНОГО ФАРША. И этот фарш на сковороду хуярим в сливочное маслице и лучок туда мелко рубим. А потом НА ХЛЕБ МАЖЕМ.
4) Или вот еще пиздато тоже пойти в магазе купить ЛИВЕРНУЮ КАЛБАСУ, но чтобы она была на вкус не КИСЛАЯ - если кислая, то возращайтесь и бейте ебало таргашу - ВАС НАЕБАЛИ ЭТО НЕСВЕЖЕЕ ИЛИ ТАМ ГОВНО КАКОЕ. Короче если ливерка заебательская и правильная - то ее чистим от оболочки, РЕЖЕМ КРУЖКАМИ И ОБЖАРИВАЕМ. ВНИМАНИЕ, если ЛИВЕРКА ТАЕТ - не ЕШЬТЕ, правильная ливерка должна обжариться снаружи а внутри быть МЯГКОЙ как ПАШТЕТ. Тогда берем кружочки и МАЖЕМ на хлеб. ОХУЕННО ВКУСНО!
Это дело мажем на любой хлеб и потом ЖРЕМ. Дохуя крукто это когда в холодильнике постоит. Поэтому оно является пиздатым УТРЕННИМ завтраком.
1) Едем к БАТЕ В ДЕРЕВНЮ, там короче берем у него МЯСА нормального свиного (но не МЯКОТЬ, надо чтоб там ЖИР был), капустеца качан и КАРТОХУ, марковку, ну и лука ПОБОЛЬШЕ.
2) Дома все это рубим НОРМАЛЬНЫМ НОЖОМ БАТИНЫМ и хуярим в ГЛУБОКУЮ СКОВОРОДУ в раскаленное маслице. Сперва МЯСО, потом как даст сок, туда лук, затем ебашит все остальное, немного мешаем чтобы ПРОПИТАЛОСЬ и накрываем крышкой. Как только капуста даст СОК, доливаем туда кипяток, солим, сыпем СПЕЦИИ и ставим на МАЛЫЙ ОГОНЬ.
3) Смотрим по видосу КРЕПКИЙ ОРЕШЕК. В середине фильма идем на кухню, хуярим БИГУС в тарелку и досматриваем ПИЗДАТЫЙ ФИЛЬМЕЦ.
ВЕЧЕР ПРОЙДЕТ ОХУЕННО!
Тут есть СЕКРЕТ. Бигус - это чисто дедово блюдо, он когда блять на фронте давил ГНИДУ ФАШИСТСКУЮ, да на Берлине брал ВЕРМАХТ (там даже его подпись есть "ГИТЛЕР - ПИДРИЛА!!!"), там у них был момент когда они с СОЮЗНИКАМИ бухали, и короче один пиздатый ИРЛАНДЕЦ закусывал водочку нашу БИГУСОМ. Ну деда не мог конечно ПРОЙТИ МИМО. Теперь этот рецепт - ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНО-МУЖИКОВСКИЙ.
1) Рубаем вареное ЯЙЦО, давим туда чесночек и трем внутрь СЫР РОССИЙСКИЙ. Все это заливаем МАЯНЕЗИКОМ и сыпем туда СПЕЦИИ.
2) Рубаем яйцо, хуярим в яйцо БАНКУ КОНСЕРВОВ РЫБНЫХ (пиздато идут - шпроты, селедошные, лососевые, главное чтоб НА МАСЛЕ или в СОБСТВЕННОМ СОКУ). ДВЕ ГОЛОВКИ ЛУКА режем туда и банку зеленого горошка, заливаем МАЯНЕЗИКОМ и хуячим туда СПЕЦИИ.
3) НУ И САМЫЙ МУЖИЦКИЙ ВАРИАНТ: хуярим в магаз и затариваемся там банкой КОЛБАСНОГО ФАРША. И этот фарш на сковороду хуярим в сливочное маслице и лучок туда мелко рубим. А потом НА ХЛЕБ МАЖЕМ.
4) Или вот еще пиздато тоже пойти в магазе купить ЛИВЕРНУЮ КАЛБАСУ, но чтобы она была на вкус не КИСЛАЯ - если кислая, то возращайтесь и бейте ебало таргашу - ВАС НАЕБАЛИ ЭТО НЕСВЕЖЕЕ ИЛИ ТАМ ГОВНО КАКОЕ. Короче если ливерка заебательская и правильная - то ее чистим от оболочки, РЕЖЕМ КРУЖКАМИ И ОБЖАРИВАЕМ. ВНИМАНИЕ, если ЛИВЕРКА ТАЕТ - не ЕШЬТЕ, правильная ливерка должна обжариться снаружи а внутри быть МЯГКОЙ как ПАШТЕТ. Тогда берем кружочки и МАЖЕМ на хлеб. ОХУЕННО ВКУСНО!
Это дело мажем на любой хлеб и потом ЖРЕМ. Дохуя крукто это когда в холодильнике постоит. Поэтому оно является пиздатым УТРЕННИМ завтраком.
Кто они? Та пицца, которую ест весь мир в забегаловках, пришла из американского фастфуда. Впрочем, как и роллы.
Классические пицца и говно с лососем та еще преснятина.
СПАСИБО, ОП, Я КАК РАЗ ПОХЕРИЛ СВОЙ ПАК
вот тебе Мясовичок
вот тебе Мясовичок
Да на вид так ничего.
Годно же. Оливье в форме торта.
БАТЯ В ДЕРЕВНЕ ЩИ ГОТОВИТ короче варит иногда и с курями. С куркой пиздато, но когда это именно КУРА, а не ее ошметки. Рецепт такой:
1) Кидаем КУРУ в БОЛЬШУЮ КАСТРЮЛЮ (так чтоб а неделю сразу сварить) и варим ее с час или полтора, чтоб она отдала весь СОК бульону. Если пиздато любим марковку крупную - то кидаем сразу, нехай варится.
2) Через час закладываем КАРТОХУ.
3) Марковку еще пиздато ложить в поджарке с памидором. Трем ОВОЩ и кидаем в золостистый обжаристый лучок (на сливочном маслеце!) и ТУШИМ. А потом вместе со специей, лаврушкой, обязательно ПЕТРЕШКОЙ И УКРОПОМ, ну и КАПУСТКОЙ СОЛЕНОЙ - закидываем паджарку в кастрюлю. Убираем огонь на половину и оно там варится пока мы вытащив курку хуярим ее БАТИНЫМ НОЖОМ на куски.
4) Кидаем курку в ЩИ. Убираем огонь и оставляем на плете НАСТОЯТЬСЯ.
А потом ебашим да с ЧЕСНОЧКОМ в прикуску! Да греночек в духовке насушить!
Внимание СЕКРЕТ - специи нужно ложить под финал, когда кипения в бульоне уже нету. Иначе переварятся и вкуса не будет!
Ну да хуй в рот ПИДРИЛАМ, даю РЕЦЕПТ, ебана, о том как настоящий МУЖИК может облагородить самое защеканское пидрильско-вигитирияньское блюдэ:
1) Покупаем в магазе куринные сиськи. Так же запасаемся ЛУЧКОМ, КАРТОХОЙ, СПЕЦИЯМИ и подсолнушным маслом (как раз еб бутылка должна была закончиться).
2) При помощи БАБЫ трем картошку на мелкой терке. Потом БАБУ шлем с кухни нахуй. Пусть там носки СТИРАЕТ или еще короче ЗНАЕТ СВОЕ МЕСТО.
3) Достаем БАТИНУ еще мясорубку и хуярим на ней куринные сиськи, и лучка туда же блять, и все это нахуй перекручиваем в месиво. И в картошку блять ебашим, туда еще короче ЯЙЦО и пару ложек муки. И все это блять мешаем.
4) Кидаем лепешечки палучиной масы в сковороду в расколеное подсолнушное масло блять. Жарится быстро. Жрать горячим, но и холодным тоже пиздато, блять. БАБЕ не давать, она нахуй пусть тертую марковь жрет или отруби.
КАРОЧЕ, братюни, вот так вот можно любое блять БЛЮДО сделать ТЕСТЕСТЕРОНОВЫМ и НАЖОРИСТЫМ.
Есть СИКРЕТ, кстати. Пиздатее всего драники жарить на СВИННОМ ЖИРУ.
Советы от гуру майонеза.
Прежде чем идти на свидание, обильно намайонезте майонез майонезом, намайонезте майонезом зону майонеза и майонеза и помните, самки падки на майонез, как муравьед на муравьев, поэтому мажь там где жаждешь блажь!
Комментарий проплачен Федерацией майонезной гвардии
Перловка правильная каша МУЖИЦКАЯ. Седня буду краток КАК НИКОГДА:
1) Варишь перловку.
2) Хуяришь в сковороду сало и вытапливаешь из него все.
3) Хуяришь перловку в сало и обжариваешь.
Можно на сливочно, но МНЕНЕЕ ПИЗДАТО. Обжаривание перловки - ОБЯЗАТЕЛЬНО. Охуенно еще туда банку ТУШНЯКА всадить с ЛУКОМ. Из перловки жижу не выпаривать, такой вот СИКРЕТ, а варить в большом количестве воды, потом откинуть в друшлак и промыть как сварится. Но тогда она менее нажориста, зато РАССЫПЧАТА.
Не возбраняется так же ПЕРЛОВКУ отварить, а в другой сковороде ОБЖАРИТЬ ТУШНЯК С ЛУКОМ КЕТЧУПА ТУДА СПЕЦИЙ И ВОДИЧКИ и этим поливать перловку и жрать.
настоящий ХОЛОДЕЦ нужны ГОЛЕНИ СВИННЫЕ И ЛЫТКИ ГОВЯЖЬИ.
1) Хуячишь их в кострюлю БОЛЬШУЮ и варишь СЕРИИ ЧЕТЫРЕ ПРО ДУКАЛИСА и больше - ВЕСЬ ЦИМУС должен выйти в ВАРЕВО. Потом вытаскиваешь и варишь в бульоне лаврушечку и ПЕРЕЦ ГОРОШКОМ ЕЩЕ И ДУШИСТЫЙ - НЕ ДОЛГО!
2) Вытаскиваешь, остужаешь, ОБДИРАЕШЬ С НИХ ВСЕ ЧТО МОЖНО и перекручиваешь на мясорубке С ЧЕСНОЧКОМ.
3) Заливаешь перекрученную СУТЬ - бульоном блять. И ставишь в ХОЛОДИЛЬНИК.
Посолить не забудь, ебана.
Объясняю СИКРЕТ, а то пидрилы ложат ЖЕЛАТИН а это нихуя не правильно. ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНЫ НОГИ,В НИХ ВСЯ ГУСТОТА ХОЛОДЦОВАЯ. То ись, если в твоем кабане нет ног - купи ноги, свари для бульона, там же свари мясо, потом перекрути и залей. Не возброняется в качестве источника СУТИ использовать ГОЛОВУ свинную, обрезая с нее МЯСО.
НА УТРО ХОЛОДЕЦ ГОТОВ! ОХУЕННО!
И сразу ДАЮ РЕЦЕПТ (башка болит блеать):
1) БЕРЕМ СВИНИНКУ да ПОЖИРНЕЕ, хуячим ее на КУСКИ, заливаем МАЯНЕЗИКОМ со СПЕЦИЯМИ.
2) Через СУТКИ оно ДАСТ СОК, вытаскиваем из холодильника, садимся в ГАЗИК и едем к БАТЕ В ДЕРЕВНЮ.
3) Мангал магазинный - для пидрил, у настоящего МУЖИКА есть собственнорусно сваренный МАНГАЛ из такой-то нержавейки толстенной да с дырищами для турбонаддува. Там сами бллять, жгем березовые дровишки, пока не получатся УГЛИ и вот когда углей будет много, и все такие красные румяные с черницой - берем МЯСО ИЗ ПЛАШКИ ПЛАСТИКОВОЙ (такая пиздатая у меня есть, пиздатей кастрюли, я ее на работе спиздил, там в ней моторное масло хранили) насажаем его на шампуры (да лучка между ними, в уксусе вымоченного!). Пиздато куски МЯСА перемежать с кусками ЖИРА тогда блять шашлык просто ОХУИТЕЛЕН.
Ваще тут МУЖИКУ не возбраняется ТВОРИТЬ, но блять по МУЖИЦКИ. Кефир, конечно, не дело - там же блять МИКРОБ, все знают. Еще траванешься нахуй. Пиздато: ПРЯНЫЙ СО СПЕЦИЯМИ уксусный маринад (если какая говядина особенно), сметанный (для курицы, но блять в сметанну надо чото добавить, на голой сметане не катит).
Тут одно правило, как блять и в МУЖСКОМ ПЛОВЕ: минимум ебатни, максимум результата. МУЖИК все делает БЫСТРО.
Это не свечки, это слезки.
>666
Люцифер не врёт
Как же я проигрывал, когда первый раз читал. Того, кто выкладывал вроде казах-кун звали?
Уже давно не мальчик, 30лвл. Так вроде говорили, что у вас охуенные продукты... ну не знаю кому теперь и верить.
В россии был лет пять назад. Вроде нормально все было.
Пиздец. Полный пиздец.
У него хоть кубики есть, а я дрищ, да еще и без кубиков.
Я не помню, я проигрывал и сохронял - годные же рецепты.
Чувак, ты охуенен, продолжай.
Вот вы смеетесь, а я всё это говно до универа жрал. Жаренная колбаса, майонез с майонезом, жаренная картошка, переваренные супы и прочее говно. Испортил себе желудок вкрай. Так мне и надо.
Луковые кубики?
охуенные МУЖИЦКИЕ пасты, я уже совсем про них забыл. спасибо, анон.
Почему-то мне кажется, что так и было задумано.
Да говеные советы. Всё жарит с майонезиком и под водочку.
>Жареные сосиски очень распространены в Германии или Чехии, например
Да это так!!! Мангал/гриль меню/барбекю/аэро блятьразъебаться гриль. Я полностью ДА! Но не на сковородочке с яичком или картошкой или с чем вы там её ещё жарите. КОЛБАСУ НЕ ЖАРЯТ. Это удар по печени, это невкусно, это бред!
Паста кончилась, ебана, а мне пора спать, по мужицки БЛЯДЬ! С БАБОЙ и БАТЕЙ!
>спать, по мужицки БЛЯДЬ! С БАБОЙ и БАТЕЙ!
Гэнг-бэнг уровня /b/.
Мой обычный ужин, лел.
Пшшшшшшшшшшш.....
То-то я учуял нотки гомосексуальности в этих напыщенных пастах.
Хотет!
Сука, у меня изжога из-за тебя. Особенно охуенно с утреца встать, после ночи двачевания, и увидеть на столе это пережаренное говно. А затем поплестись в школу.
Неужели автор думал, что будет хоть немного красиво, фотографируя это?
Блять, магниты?
Что тебе мешает сготовить самому себе затрак, петушок? Или ты как Алёша, бабкины сосисочки с чаем упарываешь?
http://впашке.com/video85250964_168762113
Кротоны, пилю прохладную.
Когда я учился в Днепре у нас в общаге жили вьетнамские студенты. Так вот они брали дохуя мойвы, вынимали внутренности. Мойву вымачивали и потом жарили. Вонь стояла на весь этаж. Даже как-то одному в ебуч прописали за такой кулинарный слалом.
Вот жаренная колбаса со стороны смотрится где-то так. Берегите печень и жарьте мясо. Оно и полезней и вкуснее.
ХЗ че я так от этой колбасы пригорел. Извините за несдержанность.
Это похоже на торт, который Филателист сделал для Калгана.
Таки уже. Я ж описываю сосничество. Сейчас на диете сижу.
МАМА КУПИЛА КОЛБАСУ - ОКАЗАЛАСЬ ПРОКИСШЕЙ
@
НИЧЕГО ЧТО КИСЛАЯ, СЕЙЧАС ПРОЖАРИМ ХОРОШЕНЬКО, ПОЕДИМ. НЕ ВЫКИДЫВАТЬ ЖЕ ЕЁ!
@
ЕШЬ ЧЕРНЫЕ ХРУСТЯЩИЕ БЛИНЧИКИ
@
НИЧЕГО ЧТО КИСЛАЯ, СЕЙЧАС ПРОЖАРИМ ХОРОШЕНЬКО, ПОЕДИМ. НЕ ВЫКИДЫВАТЬ ЖЕ ЕЁ!
@
ЕШЬ ЧЕРНЫЕ ХРУСТЯЩИЕ БЛИНЧИКИ
> Это удар по печени
Вся еда - удар по печени. Даже воздух, которым ты дышишь, удар по печени.
хуйню спиздел, дебил
Зожеблядок мелкобуквенный порвался. Пей кефир и пиздуй спать, унтерок.
>Зожеблядок
ошибка
>мелкобуквенный
ничего унизительного
>порвался
ошибка
>Пей кефир и пиздуй спать
указывает свободному человеку, что делать
>унтерок
ошибка
ты реальный дебил
Хоть ты и трипл, но поссу на тебя.
тем самым докажешь свою умственную отсталость.
> напильник двачевый
sdfsadfasdf
Это просто спагетти с горошком, но она ебанутая, однозначно
А что такое "зош"?
В душе ниебу, до тебя что-ли ещё не дошло, что она поехавшая?
>свободному человеку
Хохлуту, ну пожалуйста, прекрати.
ЧТО... ТАМ АНУС БЛЯДЬ, ЧЕРНЫЙ АНУС, ВООБЩЕ ОХУЕТЬ
Здоровый образ (жизни тащемта, опечаталась)
Вот это годное хрючево, осталось только захуячить поллитра кетчупа и черного перца
По традиции тред открывает МИШКИН МЕДОК
Буду бампать, пока не сблюю