>>170168860 (OP)
Кекнула с этого омежки
мимо тян

>>170168860 (OP)
> Этот итт тред полон манямирочных долбайобов, виабушников и шкальников.

Поправил, не благодари.

>>170169745
В рот тебе насрал и в анус помочился.

Ннаа, про поход Микуфага. Интересно, он жив еще?

Было утро 20 декабря, микуфаг допиливал свою вайпалку(если её можно так назвать) и попутно проверял её на сосаче. Запустив её в несколько тредов на нулевой, он увидел, что его говно работает. Обрадовавшись Микуфаг продолжил своё тёмное дело, доставая сосачеров своими постами, попутно ловя баны от мочераторов. Меняя ойпи как перчатки, он продолжал спамить на сосаче. Всё шло хорошо, но Микуфаг решил, что нужно форсить его любимую Мику-тян в отдельном треде, ведь она достойна как минимум несколько бамплимитов. Создав тред, он продолжил бампать его своим говнософтом и когда до бамплимита оставалось чуть меньше 100 постов, мочерня удалила его тред. Признаюсь, даже Мику-тян немного расстроилась, но это не помешало ей не потерять надежду на своего любимого Микуфага. Она обняла его и сказала:"у тебя получится, не опускай руки". Именно это дало Микуфагу сил для продолжения своей деятельности.
Допилив немного быдлософт, Микуфаг принялся спамить в рандомных тредах /b/ сосача. Это вызывало фрустрацию у мочерни, у сосачеров и у абу. Баны летели как шальные, но Микуфаг продолжал, он в наглую бился до последнего, обходя бан за баном, пост за постом. Смит сосал с проглотом, причмокивал, блевал и опять сосал, но уверял, что Микуфаг - единственный кто соснул. В итоге, Микуфаг решил, что пора отомстить за тред и мстить нужно не мочерне, а ссаной тупорылой обезьяне.
Микуфаг создал конфочку [email protected] и поспамил ею на сосачике. Пост усиленно тёрли, но Микуфаг не из сосачевского говна, он не терял надежды. В итоге макака появилась в конфе под своим жидом [email protected]. Ссаный хач думал, что самый умный и с успехом проведёт свой вайп конфы, но Микуфаг оказался хитрее. Во имя его любимой Мику-тян он дал всем пользователям право голоса, а когда макака начала вайп, он заткнул всех, а успевших зайти до этого - выкинул при помощи туума FUS RO DAH. Боты полетели в пизду мамаши макаки, а сама макака продемонстрировала свою тупость и его жопа рассыпалась на кол-во ботов в конфе. Он пообещал, что конфа будет вайпатся до последнего, но соснул. Его боты не могли говорить, а раз нет возможности вайпать, то соснул как и его мочерня.
Мику-тян обняла своего любимого, поцеловала и сказала, что он самый лучший. Вот так вот Микуфаг отомстил макаке, разорвав его анал на мелкие куски, за удалённый тред который был посвящен его любимой Хацуне Мику-тян.

ДЕДЫ, Я СЕГОДНЯ СИДЕЛ КОРОЧЕ В КОРИДОРЕ ПОЛИКЛИНИКИ И УВИДЕЛ 60-ТИЛЕТНЕГО ПИЗДЮКА В МАЙКЕ "ЯМОЛОДОЙ". НУ Я ПОДЪЕХАЛ НА ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ И МЕДЛЕННО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ОЧКИ С ПРОТЕЗА И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ В СЛУХОВОЙ АППАРАТ "НЕ ЛЮБЛЮ МАЛОЛЕТОК". ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359-ОЙ ПОЛИКЛИНИКЕ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩИНСКОМ ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ, ГДЕ ЕБАШАТ ВАЛОКАРДИН, ГДЕ ДЕДАНЫ ЖИВУТ ЛЕКАРСТВАМИ, СТАРОСТЬЮ И ЕБУТ ПЕНСИОННУЮ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО СКЛЕРОЗ!!! ЮНИТИ УЛЬТРАСКЛЕРОЗ МЫТИЩИ!!!

ВЫЕБАЛ СВОЮ ТЁТЮ

Парни, никогда не переходите "заветную грань"!
Она, блядь, на то и "заветная", чтоб мы её не переходили.
Я с 13-ти лет мечтал выебать свою тётю. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день лежу, вжавшись в холодную батарею, перевариваю всю хуйню, пытаюсь заглушить мысли.
Если бы не "Аноним", вместо имени, хуй бы я и тут отписался.
Как выключить мозг, не выпиливаясь?
Я уже и пить не могу, и не пить не могу!
Посидите со мной, пожалуйста

Парни, никогда не идите в инженеры космофлота!
Космофлот, блядь, на то и космический, чтоб адекваты туда не приходили.
Я с 13-ти лет мечтал о космосе. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий год лежу, под холодной батареей конденсаторов пуска двигателя, перебирая узел за узлом всю эту хуйню, пытаюсь заглушить мысли о женщинах и "нормальной" жизни.
Если бы не "тов. инженер третьего класса", вместо имени, хуй бы я и на это корыто попал.
Как заменить проводку, не разбирая половину грузового модуля?
Я уже и пить не могу, и не пить не могу!
Идите вы все нахуй, пожалуйста.

Парни, всегда сдавайте "цветной металл"!
Он, блядь, на то и "цветной", чтоб мы его сдавали.
Я с 13-ти лет мечтал сдать тонну меди. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день лежу, вжавшись в холодную медную батарею, перевариваю всю хуйню, пытаюсь взвесить и пересчитать заново.
Если бы не "Галгамет", вместо имени, хуй бы я и тут отписался.
Как включить мозг, не выпиливаясь?
Я уже и считать не могу, и не взвешивать не могу!
Посчитайте со мной, пожалуйста.

Парни, никогда не суйте пальцы "в электрощиток"!
Он, блядь, на то и "электрощиток", чтоб мы туда пальцы не совали.
Я с 13-ти лет мечтал сунуть пальцы в щиток. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось.
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день лежу, вжавшись в холодный гроб, переваривают меня черви, заглушает земля звуки.
Если бы не фантастика, хуй бы я и тут отписался.
Как выключить щиток, не выпиливаясь?
Я уже и понять не могу, и не понять не могу!
Полежите со мной, пожалуйста.

Парни, никогда не суйте хуйцы в свою родную тетку!
Она, блядь, на то и тетка родная, чтоб мы туда хуйцы не совали.
Я с 13-ти лет мечтал сунуть хуй в свою тетку. Сейчас мне 28, сейчас у меня получилось.
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день лежу, вспоминая моменты ебли, передергивая свой хуй, пытаюсь еще раз кончить.
Если бы не свободная левая, хуй бы я и тут отписался.
Как увеличить член, без СМС?
Я уже и понять не могу, и не понять не могу!
Подрочите со мной, пожалуйста.

Парни, никогда не запивайте водку пивом!
Она, блядь, на то и "беленькая", чтоб мы ее ни с чем не смешивали.
Я с 13-ти лет мечтал попробовать "ерша". Сейчас мне 21, три года назад у меня получилось.
Было ахуительно, наверно. Но я тогда три дня лежал, вспоминая моменты рвоты, передергивая корень языка двумя пальцами.
Если бы не рвотный рефлекс и минералка, хуй бы я и тут отписался.
Как выпить этот коктейль не нажираясь?
Я уже и пить его не могу, и не пить не могу!
Поблюйте со мной, пожалуйста.

Парни, никогда не отвергайте Имперских Истин!
Они, блядь, на то и "истины", чтоб мы их никогда не забывали.
Я с 13-ти лет мечтал побыть слаанешитом. Сейчас мне куда больше 21-го, десять тысяч лет назад у меня получилось.
Было ахуительно, наверно. Но я тогда три дня лежал, вспоминая проникновение демона в меня, передергивая писюн двумя пальцами.
Если бы не статус демонпринца и варп, хуй бы я и тут отписался.
Как стать слаанешитом не скоррапчиваясь?
Я уже и ебаться не могу, и не ебаться не могу!
Пообнимайтесь со мной, пожалуйста.

Парни, никогда не играйте в дворфскую крепость!
Она, блядь, на то и дворфская, чтоб мы её обходили стороной.
Я с 13-ти лет мечтал построить подземный город. Сейчас мне 88, сейчас у меня получилось
Было ахуительно, наверно. Но я уже третий день стою, в мастерской каменщика, перебирая имеющиеся камни, пытаюсь сохранить рассудок и не растерять осенившие меня идеи.
Если бы не "stoneworker", после имени, хуй бы я и тут отписался.
Как забить на артефакт, не выпиливаясь?
Я уже и пить не могу, и не пить не могу!
Принесите мне еще камней, пожалуйста.

короче встречаюсь с тян уже 7 месяцев, все вроде бы хорошо было.
но вот в начале недели мы ездили в москву, так получилось что билеты взяли в разных местах в плацкартном вагоне.
ну взяли и взяли.
ехали и было много солдат в вагоне. хуй знает куда они там ехали или откуда возвращались.
в итоге ночью встаю тян свою проведать по головке погладить а она бухает с солдатами этими.
ну я охуел конечно - ревность и все дела.
но подходить побоялся было страшно.
сел на свое место и стал прислушиваться.
в итоге уловил что то вроде
моя тян - клевая тельняшка у тебя подари мне?
солдат - ее заслужить надо
ну и замолчали я подождал еще чуть чуть они замолчали и я пошел по вагону что бы мимо них пройти посмотреть.
а мимо проходил солдат этот на моей тян лежит и дергается а она под ним лежит на животе и дышит.
я мимо прошел.
сходил в туалет собрался думаю ну сейчас отпиздохаю мудаков.
пошел второй раз застал как они сменились.
один солдат встал а второй на его место на мою тян.
я опять мимо прошел я испугался.

короче ночь не спал с утра встал когда приехали уже и сказал ей что все видел.
на что мне последовало
- и что дальше? я немного развлеклась и если тебе что то не нравилось мог бы прийти и набить им морду ну а если ты такое безхребетное хуйло то я все сделала правильно.

короче мы вроде бы расстались но теперь все наши общие знакомые знают что при мне в поезде выебали ее 3 солдата а я мимо ходил и ничего не делал.
это пиздец короче думаю такими темпами история вырастит в то что ее весь поезд насиловал а я смотрел.

а я сижу и думаю а что я мог сделать? наверное что то мог но струсил пиздец. короче ребята выбирайте тян и не будьте трусами.
а мне теперь пиздец похоже и презрение моих знакомых светит

Теперь меня бесит, что моя сестра не хочет долбить меня в попчанский, хотя ранее она очень сильно это любила (да и я собсна до какого-то момента). Теперь я сама хочу чтоб она меня в сракотан пощекотала, а она отказывается и посылает нахуй, а я очень хочу, даже по ночам рыдаю. Порядком поднадоели её отказы. Ребят, что делать, подскажите? мб у неё месячные?
.
.
.
Привет, ребятки, эт снова я.
Решилась действовать по вашим советам и нашла парня (причём быстро, т.к. я обладаю прекрасной внешностью, как и моя сестра. Так сказать мы ламповые няши) и у нас завязались отношения. Я решила не рассказывать ему о своей сестре и о том, чем мы увлекались вместе.
Сходили мы в ресторанчики, киношку, всё отлично, но когда дело дошло до постели... БЛЯТЬ, ДА У НЕГО ЧЛЕН ЧУТЬ ЛИ НЕ В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ ЧЕМ У МОЕЙ СЕСТРЫ!!...когда он меня долбил, я почти ничего не чувствовала (потому что чувствовать то нечего!!), вдобавок он был очень волосатый и от него несло персиками, не то что моя сестра - тело всё гладкое, нежное, сладкие капельки пота хорошо виднеются на изгибах и впадинках ммм (кажется я потекла).. Но меня это не волновало, так как мне нужна была замена Ксюши (так звали мою сестрёнку).
Я была не готова к переменам, поэтому меня очень сильно бесила волосня на его теле. Я просила его побриться, но он отказывался, в результате чего я с ним сразу же рассталась
Теперь я не знаю, что делать после всего того, что случилось.. Сестре ничего о случившемся не сказала. Она всё также была холодна ко мне.
Так хочу снова с Ксюшкой побаловаться, понежиться как раньше..

Такой напряжённый день вышел.

На станции царит тишина. Люди давно забросили это место, ведь поезда не ходят с тех пор, как был ограблен последний пассажирский состав, который до сих пор стоит где-то на путях.

На перроне стоит мужчина с мальчиком, они ждут.

Однажды в городе ходил слух, что сто девяносто четвертый поезд все ещё ходит, огибая все сгнившие остовы мертвых железных чудовищ, внутренности которых вынесли и растащили по своим пещерам дикари, и приходит на станцию, сбавляя ход, но не останавливаясь полностью. Согласно слухам, поезд приходил в первую среду месяца, ровно в 4.30 утра.
Практически никто, кроме безумцев и в доску пьяных бродяг, не рисковал появляться на вокзале, особенно ночью. Причина тому была крайне простой — дикари.
Люди, чей разум помутнился от воздействия неизвестного ранее металла, который добывали в шахтах по всей стране. Год назад, рядом с городом 1, в недрах земли были обнаружены залежи палладия, металла невероятной ценности, который был найден в таких количествах, что каждому шахтеру из обнаружившей его бригады ужасно скупой предприниматель указал выписать по семнадцать унций. Ведь залежи были огромны, благодаря этим шахтером успешный предприниматель Джордж Юэн мог заработать миллиарды долларов и выкупить все, что могло взбрести ему в голову.
К тому моменту, как по заказу мистера Юэна из этого материала было изготовлено сумасшедшее количество невероятно дорогостоящих украшений, которые попали в ювелирные лавки по всей стране, в других городах тоже начали находить этот металл. Оказалось, что в шахте мистера Юэна его практически не было, ведь в других местах его добывали тоннами, вывозя на поверхность полностью нагруженные вагонетки посменно, днем, вечером и ночью.
Джордж Юэн был единственным человеком, который смог заработать состояние на продаже того, что он считал палладием. Этот металл не аккумулировал водород, его нельзя было использовать для очистки воды, он не окислялся, не вступал в реакции, но, в то же время, его физические свойства полностью повторяли свойства палладия.
Позже, когда ажиотаж спал, из его сплавов начали делать обычные предметы быта: посуду, чашки, кастрюли, чайники и столовые приборы, которые стоили ужасно дешево, так как залежи были практически неисчерпаемыми, а использование этого псевдо-палладия в промышленности не представлялось возможным.
А потом люди начали сходить с ума. Выяснять причины этого было некому, ведь исследовавшие это вещество ученые были первыми, кто лишился рассудка.
Возможно, при регулярном нагреве выделялись какие-то, никем в спешке не замеченные, испарения, а возможно, вместе с пищей в организм попадали также и микрочастицы самой посуды.
Так или иначе, со временем у людей началось буйное помешательство, некоторым казалось, что они — носители света во тьме, носители великого пламени. Эти люди сжигали плоды цивилизации, которыми они считали практически все, что когда-либо создало человечество. Они вернулись к первобытнообщинному строю, жили в пещерах и землянках, а их поселения окружала зола, пепел и столбы, служившие алтарями для жертвоприношения порожденному их искаженным сознанием богу.
Другим казалось, что они горят. Они сходили с ума от боли, и именно они превратились в тех, кто бродил по ночным улицам в поисках пропитания, не брезгуя ничем, что могло утолить голод.
Экономика рухнула, правительство пало, и мир медленно умирал.

Человек смотрел на часы, часы показывали 4.17.

«А он точно приедет?» - спросил мальчик.
«Должен»
«А что, если не приедет?»
«Ничего, пойдем обратно»
«Просто так, возьмем и уйдем?»
«Да, тихо»

В 4.21 за углом послышались размеренные шаги. По звуку можно было понять, что идущий когда-то был военным, или полицейским, он вышагивал так, будто привык идти маршем.
Шаги приближались.
В 4.22 мужчина среднего возраста, в длинном пальто и начищенных туфлях вышел на перрон и стал рядом с человеком, который поспешно взял мальчика за руку.
Будничным тоном он спросил - «Это ваш сын?»
«Нет» - ответил человек.
«Ясно» - тон голоса мужчины в пальто ни капельки не изменился, он оставался таким же отстраненным и беспристрастным.

Диалог прекратился, мужчина молчал, но как только человек посмотрел на часы, он заговорил снова.

«Знаете, осталось всего шесть минут. Вам известно, что вас ждет?»
«Мы сможем уехать отсюда?» - спросил мальчик.
«Кто знает, этот поезд дает людям надежду, странно, что сегодня больше никто не пришел»
«Надежду на что?»
«На все»
Человек, сопровождавший мальчика, молчал.
«Но ведь поезд придет?»
«Да»
«И почему мы можем не суметь уехать?»
«У вас нет билетов»
«А у вас они есть?»
«Нет»
«А у кого они есть?!» - ребенок уже срывался на крик.
«Ни у кого»
Мальчик опешил, наступила тишина, а часы на руке сопровождающего показывали 4.27.
В 4.28 с востока послышался стук колес, люди развернулись в сторону путей и принялись ждать.
Через минуту поезд подъехал. Это был древний локомотив с паровым двигателем, за которым шли такие же древние пассажирские вагоны, в которых были люди. Обычные люди, которым, похоже, не было известно про происходящие повсюду вещи, они общались, читали, дремали и делали все то, что делают обычные пассажиры обычного поезда.
В 4.30 поезд остановился.
Из вагона вышел кондуктор, он осмотрел стоящих на перроне людей, глянул на мальчика и произнес: «Молодой человек, вам есть десять лет?»
«Мне восемь» - непонимающе ответил он
«Тогда проходите»
«А как же мой дядя?»
«А он останется»
«Но я без него не поеду!»
«Думайте, молодой человек, либо вы едете один, либо не едете вовсе»
Мальчик посмотрел на своего дядю. Он кивнул, снял со своей руки часы и отдал мальчику.
«Иди»
«Но как же ты?!»
«Иди» - тем же тоном повторил человек, будто бы не заметив реплики мальчика.
В разговор вмешался кондуктор
«У нас нет времени»
«Хорошо, я поеду» - мальчик расплакался, развернулся к поезду и пошел за кондуктором.
Дверь закрылась, поезд тронулся, заплаканный мальчик помахал своему дяде рукой.
Дядя ответил тем же, из его глаз тоже полились слезы.

«Надежда...» - произнес человек в начищенных туфлях
«Вы часто его видели?» - тихо спросил дядя мальчика
«Поезд?»
«Да»
«Семьдесят восемь раз»
«И скольких людей он забрал?»
«Троих, одну девочку, три года назад, ещё одну, в январе прошлого года, и вашего племянника»
«Он ведь идет на юг?»
«Да, там есть город, до которого не добралась эта зараза»
«Надеюсь, там ему будет лучше»
«Будет»
Воцарилось молчание, совсем неподалеку послышались приближающиеся стоны.
Шум поезда привлек безумцев.

Мужчина в пальто спросил: «Вы идете?»
«Нет» - ответил человек - «Мне не нужно»
Его собеседник развернулся и стремительно зашагал прочь.

Человек оперся о колонну и сел, стоны и непроизвольные крики слышались еще ближе.

Его надежда не умрет.

У нас в школе периодически собирали все классы в актовом зале, заводили приглашенного морализатора, по которому всегда было видно, что до нас он уже обработал все остальные школы в городе (от чего, видимо, порядком подзаебался, о чем свидетельствовали унылый взгляд, охрипший голос и сухая, как пизда фригидной женщины, речь). Я не знаю, что там насчет остальных ребят, но вот со мной вся эта хуйня не работала. более того, эффект всегда был обратный предполагаемому. Классе в пятом я взял с себя обещание не ругаться больше матом. Я держался уже три дня. На четвертый нам как раз прочитали лекцию о бескультурщине и невоспитанности поколения. С тех пор я больше не беру с себя столь необдуманных обещаний. Когда мне было двенадцать, противного вида тетка средних лет приперлась, чтобы прошипеть о нескончаемом вреде алкоголя. В тот же день я купил себе первый коктейль. Ну а в старших классах привели какого-то офисного сноба и он слезно просил не притрагиваться к наркотикам. Ну вы понимаете, да, что было дальше? Конечно, в тот же день я пошел узнавать, у кого и что можно пробить.
Ещё помню, в городе девочка повесилась. Ей поставили плохую оценку и она не стерпела. Случай произошел не в нашей школе, но всё равно пришла умалишённая дрянь и запела: “сейчас я вам расскажу, почему не надо себя убивать”. Я тогда вышел сразу из актового зала. ну его нахуй

Недавно со мной произошёл эпичнейший фэйл во всех лучших традициях.

Сам бета-кун 23лвл, не отвратителен, но и не прекрасен, работаю в офисе, как-то так вышло, что всё ещё листва. Времени что ли не было, или ещё что, не знаю, но факт остаётся фактом. В общем, ничего выдающегося.

Так вот. Работаю я допоздна. Машины нет, перемещаюсь, соответственно, на общественном транспорте, в данном случае – на метро. Так как время уже перевалило за полночь, вагон, в котором я сидел, был практически пуст. Я, пара каких-то хачей, храпящий на весь салон алкаш и ещё какой-то мужик типа меня. Надо сказать, что денёк выдался сложным, времени на поесть практически не было, пришлось где-то в середине дня добежать до макдональдса, по-быстрому взять с собой несколько бургеров и кофе, плюс ещё забежать по дороге за ролтоном «на потом». Потом произошло уже только под самый конец рабочего дня, то есть почти перед выходом. В общем сейчас мой рацион давал потихоньку о себе знать. Нет, я вроде не шибко хотел срать, но вот смачно набздеть я желал всей душой. Но, как говорится, воспитание не позволяло до какой-то поры. После этой поры я был не в силах сдерживать максимально сжатым сфинктером безудержно рвущиеся наружу газы, мой живот крутило всё сильнее, даже сжатые зубы не помогали. В итоге я не выдержал. Оценив обстановку, я подумал, что, в принципе, немного стравить давление будет не страшно, в вагоне ведь, считай, никого и не было, а перегон как раз один из самых длинных, значит, всё успеет выветриться до следующей станции, где кто-то может зайти, тем более, у меня уже начинало темнеть в глазах от напряга. Подумав так, я с трудом дождался, пока захлопнутся двери на этой станции, благо никто не вошёл, и незамедлительно привёл свой нехитрый план в действие. Боже, мне сразу стало легче, однако вонища была из разряда адских. Мне, правда, было нормально, своё говно, как говорится, не пахнет. Я немного расслабился, а на лице установилась приятное выражение вместо того еблища, что было до того, будто поезд ехал не сам, а это я один его тащил на себе. Тому, что двери открылись и кто-то вошёл, я не придал особого значения, сохраняя то приятное расслабленное выражения лица и чисто механически следя взглядом за вошедшим. Это длилось не так долго, каких-то несколько секунд, может. Но вот то, что произошло дальше, заставило меня резко прийти в себя: этот кто-то направлялся прямо ко мне. Блядь. До меня вдруг дошло, что я перепутал порядок перегонов и этот перегон был одним из самых коротких! А ко мне направлялась тян, причём 9/10 точно, какая в другое время ко мне точно бы не подошла, но сейчас, когда было поздно, и вагон был полупустой, и ей, видимо, хотя бы чисто инстинктивно нужна была защита, а тут подвернулся молодой парень, который сидел с приветливым лицом и улыбался, казалось, ей, она решила подойти. Господи, что делать. Башка ничего не соображала. Я срочно перестал улыбаться и опустил краснеющее с метеорической скоростью лицо в пол. Нет, это не помогло. Она продолжала приближаться. В голове стучали секунды, шёл отсчёт до того момента, когда она войдёт в зону поражения. 5..4..3..2.. Я поднял голову на очень приветливый, красивый, приятный, в общем, хоть и не люблю это слово, но именно ламповый голосок. На меня смотрело поистине ангельское личико: очень аккуратный чуть курносый нос, губки бантиком, большие красивые голубые глаза со слегка подведёнными ресницами.. Да уж, надолго мне запомнилось это личико. Я стал судорожно предполагать, почему она до сих пор не убежалa: может, у неё заложен нос, может, уже всё успело выветриться, но ведь я чувствовал этот смрад, от которого едва не выедало глаза, может..<<Молодой человек, вы что, ОБОСРАЛИСЬ ?>>

Здорово, разбойники, покойники и пидорасы. Сейчас я вам охуительную историю расскажу. Имена буду указывать заглавными буквами. Суть такова:

Есть я - хикковатый парень 22-х лет. Одним из моих первых друзей был тощий чувачок по имени А. У А. есть младший брат по имени Д. - инвалид детства. По малолетству я больше общался с А, а в подростковом возрасте нашёл общий язык с Д. Кстати, А. и Д. - полные противоположности, А. весь такой правильный и добрый, а Д. - похуист и мизантроп. Короче с А. я благополучно рассорился и мы отвешивали друг другу пиздюлей с переменным успехом. С Д. же мы охуенно дружили на протяжении многих лет, вместе жгли мусор на пожарных лестницах, шарились по оврагам и занимались прочей бесполезной, но весёлой хуйнёй.

Итак, на дворе июль 2013 года. Мы с Д. и В. (мой бывший одноклассник, митолист и суровый мизантроп) бухали на лысой хате у Д. Когда бухло почти закончилось, решили наварить манаги. Пошли на улицу собирать ботву, благо, была ночь. Нахарвестили, собрались варить, но не тут-то было - на хату внезапно приехал А. и всех обломал (как я указал ранее, А. весь такой из себя правильный и не приемлет вещества, что, впрочем, не мешало ему бухать как чёрт в своё время). Похуй, решили дойти до хаты и забрать оставшееся бухло. Пришли, Д. зашёл домой, мы с В. стоим на улице, ждём. Выходит унылый Д., следом за ним подходит А. со здоровой арматуриной и говорит: "Ещё раз увижу вас рядом с ним, пизды получите". Забыл упомянуть, что А. относится к Д. как к мелкому ребёнку, хотя тому уже за двадцать.
Мы с В. охуели от такого отношения, ведь ещё пару лет назад А. был очень добрым и позитивным человеком.
В. сказал:
- Что, адидасы одел - охуевшим стал?
А. ответил:
- Да это вы ботаниками стали.
Тут я вскипел:
- Чего, блядь?! - и пошёл бить морду А.
Тем временем, В. отобрал у А. арматурину и сказал:
- Скажи спасибо, что я тебя ей не пизжу.
Я подошёл к А.. Тот начал пятиться, я пошёл за ним. Если бы поймал его, то удавил бы. Тощий и шустрый А. пару раз пнул меня, я его ударов не почуствовал (синька творит чудеса). В итоге А. ёбнул мне в челюсть кулаком и убежал. Закончилось всё тем, что я пожелал ему смерти и сказал что приду к нему с топором. Он ответил: "Мол, приходи, я со стволом выйду". Сказано - сделано. Не прошло и двадцати минут, как я стоял с топором у подъезда А. и звонил ему в домофон. Вышел Д. и мы с ним минут 15 ебали друг другу мозг в стиле:
- Зови это говно, я его сейчас рубить буду.
- Не позову.
- Ещё бы, он твой брат.
- Ну, он мне, конечно, брат и несмотря на то, что во многих вещах я с ним не согласен, я не буду его звать.
- Я ему сразу сказал, что приду к нему с топором. Он сказал: "Приходи". Я пришёл, он не вышел.
- Я не позволю тебе нарушить покой в моём доме.
Закончилось всё тем, что я сказал: "Да пошло оно всё нахуй!" - и ушёл.

По дороге домой зашёл в сквер, сел на лавочку и уставился в ночное небо. Минут 20 сидел, смотрел на звёзды и ни о чём не думал. После пришёл домой и лёг спать.

Я всё правильно сделал?

Сап, Лурк. Хочу поведать тебе прохладную о том, как я однажды ехал в поезде.
В фирменном купе ехали я, мужик лет 40 с бутылкой армянского трехзвездочного, молодая девушка (студентка технического ВУЗа, ехавшая на каникулы). Поезд отправлялся в 11.30 ночи, сели, банальное здрасьте всем, никто не разговаривал ни с кем. Мужик сразу принялся за коньяк, закусывая лимоном, тянка уткнулась в планшет. Мужик сошел через пару часов, остались вдвоем, больше пассажиров не подсаживалось, чему я обрадовался, ибо у мамы хикка. В общем, через пару часов засобирались спать, а мне захотелось пойти посрать, ну я пошёл и посрал. Возвращаюсь в купе, а там соседка сидит, проснулась видимо. Ну ладно, захожу в купе, и потихоньку начинаю с ней болтать. Ну короче мы с ней разговорились, я её пивом угостил. Через некоторое время она мне сама предлагает в карты поиграть. Ну я согласился, один фиг нечего делать. Короче играем, как я, видать под действием пивчанского, вдруг предложил поиграть в карты на раздевание. Она засмущалась, я уже начал думать что полную х*ю сказал и моему знакомству с этой тян пришёл конец, но она согласилась. Ок, начали играть, я пару раз проиграл. Снял кофту и футболку. Потом она один раз проиграла и сняла часы. Потом я снова проиграл, а на мне кроме джинс и трусов не было больше нихуя, пришлось джинсы снять. Короче она начала ржать надо мной. Ну я думаю надо отыграться. И мне друг резко начинает везти, снял с неё всё кроме лифчика и трусов. Ну думаю повезло, сейчас ещё пару раз выиграть и всё, но тут вдруг я просрал. Ну хули делать пришлось снять трусы, так она мне ещё говорит давай медленно снимай, будто стриптиз танцуешь. Я слегка застремался, но хули делать, обещание надо исполнять, встал и начала потихоньку снимать трусы, и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило , под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом. Размытая картина - но я дышу всем назло, меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов, в памяти запечатлел начало войны без слов

Стыдно, как мы выгнали сиротку из подвала десятиэтажки.

Жил у нас пацаненок во дворе. Сирота-беспризорник. Лысенький, худенький, чумазый. Ютился в подвале, жрал всякую хуйню, нюхал клей, растворители, сливал бензин из машин и потом страстно им нанюхивался. Держался один, в компаниях прочих беспризорников, которых было тогда полно, замечен не был. При близком знакомстве с этим индивидом мы распознали глубину его натуры и выгнали со двора палками и камнями.

Дело было так. Нам тогда лет по десять-двенадцать было, шатались по двору, баклуши били. Тут слышим, кто-то зовет нас высоким голосом:
- Пацаны, пацаны!
Оборачиваемся на источник шума, а там он сидит на земле, ноги растопирил, зачерпывает пальцем сметану из банки и уплетает.
- Че? - отозвался я за всех.
- Дайте денег немного, а? - вкрадчиво начал он.
- Не, не дадим, ты их не заработал, - ответил я, как меня научила мать да бабушка.
- Ну так я заработать могу - улыбнулся он. - Знаешь, как сосать умею? Все знают, никто так не может.
В доказательство он пошерудил пальцем в банке, обмазал его сметаной и стал призывно помещать его в рот, похотливо облизывая и причмокивая, как бы намекая, что на это может совсем не палец. Затем широко открыл рот, засунул туда ладонь лодочкой и задвигал, изображая своим мычанием стоны.

У меня задымилось. Сразу вспомнились порнушные вкладыши, пошлые журнальчики и карты с изображенными на них сексуальными сценами. Слово за слово, хуем по столу, решили с пацанами все-таки уважить несчастного, дать ему денег. Насобирали на четверых 20 рублей. Убеждая себя, что мы поступаем высокоморально, выручая нуждающегося, важно цитируя изречение Платона про рыбу и удочку, мы пошли к нему в подвал. Там мы на камень-ножницы-бумага разбились на очереди, мне выпало быть третьим.

Пока я ждал своей очереди, я думал о своей пропащей душе, мол, сейчас иду совершать содомский грех, причем по собственной воле. Воспитывался я религиозной бабкой, поэтому мне сразу стало страшно, за то, что я падаю в объятье сатаны, поддаваясь его бесам.

Пацаны выходили довольные, сходились на мнении, что деньги вложили правильно. Настала моя очередь. Мой нижний мозг уверенно одержал победу над богобоязнью, я прочитал "Отче наш" и зашел в его каморку. Он там развалился на каких-то грязных ОСВОБОДИТЕЛЯх, дубленках. Облизывался сидел. Я подошел к нему, спустил портки, и внезапно словил вялого.
- Ты че, импотент? - бросил он мне, присаживаясь на коленки.
- Не, ты че, какой импотент, просто ты его в рот возьми, он встанет.
Он не заставил себя долго ждать, обхватил губами и засосал. Бля, как же было классно! Во рту было мягко и тепло, сыро и скользко, язык шерудил по всему члену, забирался под не открывшуюся тогда крайнюю плоть. Слюна стекала по моим яйцам, подвал наполняли ритмичные хлюпанья. Было очень приятно, но мысль о том, что мне это делает пацан, не давало мне возможности отдаться наслаждению.

Вдруг я решил опустить глаза вниз. Смотрю, а он затолкал руку в штаны и энергично трет себя там.
- Ты не правильно дрочишь - с видом знатока сказал я.
Он оторвался, сглотнул слюну.
- Так у меня ж секель!
- Так ты че, баба? - удивился я.
- Ну не мужик же вам сосать будет - отозвалась она и принялась за дело.

От потрясенья я не мог кончить.

- Ты че не кончаешь?
- Это как? - тупнул я.
- Это как будто ты ссышь, только не ссышь, - заключила она.

Чтобы не прослыть профаном, я сделал вид, что все понял, начал тужиться. Немного поссал ей в рот, отодвинулся, напер портки и под ремарку: "У тебя конча не вкусная!", выбежал к пацанам и поведал им страшную новость - мы общались с бабой.

Единогласно было принято решение отпиздить ее камнями и палкой, как шлюху. Приговор был приведен в исполнение немедленно, деньги отобрали, она съебалась.

К слову, господь бог нас тогда наказал. У тех, кто имел сношения с этой прелестницей, по члену полезли пупырья и было больно ссать. По двору мы потом ходили, не присаживаясь - настолько сильной мы получили пизды, когда рассказали родителям о случившемся, чтобы они вылечили наш недуг.

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ БОНА В МАЙКЕ "ЯРУССКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!

Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
\"У тебя парень есть?\"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
\"И ты его прямо в пердачелло?\"
Я кивнул.
\"Долбишься в сракотан?\"
Опять я грустно кивнул.
\"Теребишь его в попчанский?\"
\"Ебошишь его в шоколадницу?\"
\"Месишь черное тесто с перцем?\"
\"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?\"
\"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?\"
Я послал нахуй отца и ушел.

Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 \"Парламента\" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...

11.25 вечера. «-я тебя подниму в 7, ложись спать прямо сейчас». завтра хуевый день, снова в поликлинику. заснуть смогу только часов с 3-х ночи. чем спать 4 часа, лучше вообще не спать — так я думаю, совсем забывая о своем раннем утреннем пробуждении от соседской болгарки. к 4-м утра я уже похож на зомби. в 7 через дверь комнаты вплывает голова матери и пытается отчитать мою оболочку. чуть позже она спрашивает, ел ли я что-нибудь. я думаю, что успокаиваю ее утвердительным ответом, но она так психует, будто я сожрал последний кусок хлеба в ленинградскую блокаду.по ее словам, до сдачи крови часов 7 ничего нельзя есть, именно поэтому ее сдают утром, после сна без завтрака. я обьясняю ей, как глубоко опечален этим фактом и как я был заинтересован в сдаче чистых ебучих анализов. так как я зверски хочу спать, мою речь примитивна, но я пытаюсь выразить глубину своих чувств обильным матом. все так же матерясь одеваю джинсы, и иду ссать. покачиваясь над унитазом, я смотрю, как моя струя выписывает круги, и вспоминаю о стаканчике, стоящим на полке в моей комнате. ведь именно в него я сейчас должен был бы ссать. я кричу, что только что запорол и второй из 3-х я обосрался в 2-х, осталась одна только флюрография. я убежден, что теперь-то могу остаться дома и пойти спать, но мать гонит меня. я матерю проклятых гуманитариев, кричу о элементарной логике, искренне не понимая, нахуя мне куда-то тащиться, если придется это проделывать 2 раза. мать выходит из дома вместе со мной. ну конечно, надо же отвести своего маленького бородатого мальчика за ручку к доктору. мы могли бы пойти через дворы, так короче. но нет, она ходит строго, как шахматный конь, ей там «дорога не нравится». зато вместо того, чтобы пройти 10 метров, и спуститься с пригорка по лестнице, она ныряет прямо со склона сквозь камни и говно, и я, опасаясь переломать свои ноги, скачу за ней. всю дорогу она пиздит. я молю богов о божественном кляпе, и они, как ни странно, слышат меня. наверно, наш режим наконец совпал. прямо поперек нашей дороги лежит кошак, в непринужденной позе отдыха. закатившиеся глаза свидетельствуют о отдыхе вечном. моя мать ойкает, и наконец затыкается. мне это очень приятно, улыбку до ушей я прячу в воротнике куртки. ах да, на улице полно школья. я уже забыл, что утром все эти карлики-уродцы выползают из своих нор. запах хлорки. я наконец предоставлен сам себе. я стою в коридоре аппаратной, и слушаю, как врачихи перемывают кости своим знакомым. минут 20 я там сидел, наконец одна замечает меня, за секунд 30 они меня облучают, и я выхожу. за исключением сраных врачих, этот этаж мне нравится. на нем почти нет людей. пустой, длинный, холодный коридор. этажом же ниже творится лютый пиздец. там стоит толпа типичного автобусного быдла. все эти совковые бульдоги, смотрящие сквозь вас из окон общественного транспорта, разом оборачиваются на звук моих шагов. я вижу в их глазах ненависть — я пытаюсь влезть в их уже набитый автобус в очередь. им надо успеть до работы сдать анализы, и они пройдут по трупам, чтобы вовремя управиться. медленно, шаг за шагом, я пячусь назад, чтобы не спровоцировать бросок этой стаи, пока не ухожу за угол. на выходе из поликлиники меня ловит мать, она успела встретиться с сестрой и почесать языками. не могу же я просто выполнить то, зачем ходил, поэтому она меня еше нагружает качаном капусты, и отправляет домой. я натягиваю на голову капюшон, и ползу обратно. всю дорогу я пинаю эту ебучую капусту ногой, на меня, как на муму повесили этот сраный качан, мать вашу, сраный качан, мать вашу, качан. а мимо меня все так же идет школье, уже более плотным потоком, я плыву мимо течения с качаном капусты, надеясь доплыть до дома, и выбраться на берег ступенек, чтобы упасть на пол и кинуть в кота капустой. впереди у светофора стоит школьница, стройная, темные волосы, очки… шлюха тупая. я иду мимо, пиная капусту, с закрытым капюшоном лицом. дорогу переходит еще одна, в кедах и шапке, свисающей чуть ли не до жопы. эту шапка по емкости не уступает базарному мешку, но в ней только один качан, с блондинистыми волосами, а я тащу пиная свой, и выхожу на берег ступенек, и открываю дверь квартиры, и кидаю капустой в кота.

23 февраля. Возвращаюсь поздно домой, и натыкаюсь на кучку бухого быдла. Ну начались стандартные вопросы, понимаю что шансов у меня никаких, и готовлюсь расстаться со всем, лишь бы здоровым остаться. И тут протягивая свой телефон гопнику
чтобы \"позвонить\", слышу крик \"Эй, уёбки!\". Поворачиваюсь и вижу улыбающегося парня. Гопники конечно начинают спрашивать кому он
это сказал, и забыв про меня и мой телефон, начинают двигаться на него. Тут парень резко засовывает руку за
пазуху, вытаскивает, и достаёт пустую руку, изображая пистолет. И начинает типа \"стрелять\", так пыщ-пыщ. Гопники в ахуе останавливаются, он начинает громко ржать. Один из быдла спрашивает типа \"Ты чё ёбнутый?\". Парень делает бешенное выражение лица, и начинает орать \"ДАААА БЛЯЯЯ, У МЕНЯ СПРАВКАА ЕСТЬ\". И выхватывает из кармана компьютерную мышь. Начиная крутить ей, и бешенно орать, парень начинает идти на них. Те в ахуе разбегаются в разные стороны. Вдруг парень делает нормальное
выражение лица, и говорит, дуй быстрей домой, щаз быдла много ходит. И быстро куда-то убежал. Чувак, я тебе кричал тогда спасибо, но мне показалось что ты сидишь на
двачах как и я. Поэтому если ты читаешь это, благодарю тебя от всей души. Побольше бы таких как ты. Человеческое тебе спасибо, бесстрашный воин.

Ты нихуя не понимаешь.
Он ебал весь мир в рот. От него зависит выживание человечества, а его заебёт пилотировать, он повернётся и уйдёт без задней мысли.
Если ты вы ему не понравишься — он потом одним словом может сделать из всего человечества море «Фанты».
На него наставляют пистолет, но он не убегает как маленькая сучка, а смотрит смерти прямо в лицо, ожидая, пока его очередная фанатка придёт защищать его божественную персону своей жалкой жизнью.
По нему текут все женские и мужские персонажи, а ему похуй на всех, он дальше будет дрочить на тян в коме.
Его бате никто не может сказать «нет», а Синдзи спокойно шлёт его нахуй. А потом ещё заставит клон своей матери послать Гендо нахуй, и влюбиться в Синдзи.
Эта рыжая шлюха пытается выёбываться перед ним? Тогда в последний момент он кинет её в бою, где её порвут на британский флаг, потом станет Богом, воскресит её, и лично задушит нахуй.
Какой-то гоповатый кун дал ему в морду в начале? Он в конце отпиздит этого куна так, что потом лучшие врачи страны не откачают.
Эта шлюха не испытывает эмоций? Тогда первой её эмоцией будет хуестрадание по Синдзи.
Синдзи приехал в город, и тот ему не понравился. Вскоре от города осталось одно озеро.
Но его плеер спокойно переживает два апокалипсиса.
И это ещё не полный список. Пока вы будете держать Синдзи за какого-то хуя, он обставит всё человечество, и заставит вас нехило просраться в конце.

Главные движущие силы, которые превращают людей в быдло — это желание считать себя лучше других и стремление к объединению. Второе само по себе довольно безобидно, а иногда и полезно.

Первое — это ни что иное, как желание поднять самооценку, не важно, каким способом это будет сделано. Сразу поясняю важный момент: стремление к повышению самооценки не только бесцельно само по себе, но и является самой главной силой, которая мешает в движению к абсолютно любой цели. А там, где нет цели, не требуется интеллекта для ее достижения. Главным образом потому, что не так уж важно, каким образом ты поднимешь самооценку. Это прекрасно объясняет непроходимую тупость и стереотипность зомбированных — весь их «интеллект» сводится только к запоминанию какой-то информации практически без осмысления и анализа.

А теперь рассмотрим, как это работает, когда они объединяются под действием второй силы (стремления к объединению). Из-за безразличия к способам поднятия самооценки они выбирают самый простой — получение оценки от окружения, состоящего преимущественно из таких же, как и они. Это приводит к тому, что:

С одной стороны, все стремятся показать себя с той стороны, которая хорошо оценивается большинством окружения. Это становится причиной инертности (неизменности) критериев оценки и самооценки у всех, кто состоит в таком объединении. Лучшие (по оценкам) среди всего объединения становятся авторитетными — теми, кому доверяют больше, кого уважают и кому завидуют.
С другой стороны, стремление повышения самооценки требует быть лучше других, а значит чем-то отличатся. Это становится движущей силой, которая изменяет критерии оценки участников такого объединения, а также приводит к появлению новых. Так появляются новые предметы понтов и забываются старые.

Все вышерассмотренное объясняет:
- тупость и стереотипность быдла
- стремление к понтам и погоне за модой
- инертность и устойчивость их общества к новым идеям
- непринятие их обществом всех, кто по их критериям оценивается низко

Есть особые критерии оценки, которые не «обесцениваются»:
- критерии оценки, связанные с материальными потребностями. Как правило, они не «обесцениваются» — кушать и иметь крышу над головой всем хочется.
- потребности в приятных ощущениях.
- личные отношения.
- умения и навыки — чем больше умеешь, тем лучше. В настоящий момент у быдла этот критерий идет вразрез с другими — некоторые не ценят приобретение новых умений и считает это неразумной тратой времени. Однако демонстрация самих умений ими же оценивается хорошо.
- принадлежность к какому-то объединению — само по себе это не есть что-то плохое. Однако из-за того, что большинство объединений создано по вышеизложенным причинам, либо имеет принудительный характер (к этим можно отнести и рабочие коллективы), некоторые считают это чем-то плохим.

Так уж получилось, что в основе нынешнего общества лежит паразитизм. Даже в менее анонимных местах найдется много любителей поплакаться о том, что для системы люди — это расходный материал, что кругом потреблядство, продажность, безысходность и невозможность жить без работы. Тут много всего намешано в кучу, поэтому давайте разберем по частям.

Одна из самых главных причин паразитизма — желание получить что-то, ничего не делая. Этой «болезни» подвержены практически все — от богатеньких сынков-толстосумов до ноющих битардов. Разница лишь в том, что для первых уже созданы условия, при которых они могут получить почти всё (за счёт других, естественно), не прилагая усилий. Битардам и прочим социофобам таких условий никто не создавал, поэтому остается только капчевать и жаловаться на жизнь, но эти хотя бы не грабят корованы ради получения желаемого.

Другая, не менее важная причина — стремление повысить своё ЧСВ за счет других. Психика людей-винтиков разрушена настолько, что их мнение о себе практически полностью зависит от сравнения себя с другими, и это только в лучшем случае. В худшем их самооценка полностью определяется их оценкой другими людьми. Может показаться странным, что этот первобытный атавизм дожил до 21 века, но ничего странного странного нет — практически во все времена этот идиотизм искусственно поддерживали, сохраняли и взращивали при помощи насильной коллективизации (я имею в виду не только совок, а вообще насильный «загон» в искусственно созданные коллективы). Причем корень проблемы не столько в самой коллективизации, а в том, что коллектив создается по образцу тюремного. Главная задача «надзирателей» — сделать так, чтобы ты из этого коллектива никогда не вышел без последствий для себя, а защищать тебя от угроз, исходящих изнутри коллектива, никто не будет — там всё пущено на самотёк. Хуже всего то, что такой дерьмовый метод применяется непосредственно в процессе воспитания, начиная с школ и детсадов. Никто не старается пресекать драки, побои и унижения — в лучшем случае на хулигана повысят голос. Среди поколений, воспитанных таким образом, подняться в глазах коллектива за счёт унижения или травли кого-то другого считается нормой. Представители этого поколения устраиваются на работу, многие из них обязательно попадут в сферу образования, причём не обязательно на место рядового учителя. Круг замкнулся, процесс повторяется.

Третья причина в том, что системе ты нужен только как батарейка — расходный материал, который какое-то время помогает поддерживать систему. Твои личные качества, не касающиеся профессиональных способностей и навыков, системе не нужны и не интересны. Они вообще почти никому не интересны, кроме очень узкого круга родственников и знакомых. Из-за этого лучше живут те, кто лучше работу работает или деньги ворует, а не те, у кого моральные качества лучше.

Всё это вместе создает кучу неприятных последствий, а также наполняет информационное пространство нездоровыми стереотипами. Примеров масса. Когда кто-то не хочет слышать о себе правду, или пытается запретить кому-то высказывать своё мнение, он говорит, что каждый должен отвечать за свои слова (подразумевая, что за эти слова оно навредить может). Когда этот же кто-то хочет выявить и наказать несогласных, или же заставить кого-то раскрыть какую-то информацию, он говорит, что честному скрывать нечего. Когда кто-то приходит к власти и хочет сорвать куш, он пытается сделать платным то, что всегда было бесплатным. Даже если эти попытки противоречат не только конституции, но и законам физики, математики или логики. Когда у кого-то не остается поводов для поднятия себя в глазах окружающих, он начинает гордиться тем, что входит в какое-то (или даже в несколько) объединение, коллектив (корпорацию, нацию, страну и т.д.) — так появляется нацизм, фашизм, #dutyofloyalty и прочие прелести паразитической системы. Сюда же относится мантры про то, что природа существует только для нужд человека, что человек единственное разумное существо и т.д. При этом подозрительное сходство поведения «единственных разумных» с поведением раковых клеток такие не воспринимают, ибо такой вывод отнимает у них последний повод для гордости собой.

Я хочу обратиться ко всем стонущим на бордах о том, что они несчастны. Кто ноет, что нет денег, нет тян, нет жилья, нет работы, нет машины, что жизнь не удалась. Кто поставил на себе крест в свои 18-25.
А много ли вокруг счастливых людей? У кого все это есть? Есть колоссальный обман, ужасная видимость под названием "чужое счастье". По-настоящему счастливо только эталонное быдло, т.к. имеет минимальные потребности. В том числе и крайне узкая группка богатых людей, которые разбазаривают не ими заработанные деньги. Быдляцким счастьем анон счастлив не будет. Кто же счастлив, анон? Посмотри на них, на всех этих людей. Вглядись.

Они почти все пьют и пьют регулярно, т.к. без этого не могут снять стресс или раскрепоститься. Их хромое счастье ковыляет вприпрыжку с костылем в форме бутылки, со дна которой смотрит на них отражение их плебейских лиц. Их анусы разрываются каждый день тысячи раз от зависти к материальным объектам, не имеющим никаких полезных функций. Они полные, безропотные конформисты, а это обрекает их на то, чтобы обременять свою жизнь бесчисленными ненужными правилами, переживаниями, веяниями моды. У них все имеет социальное значение, каждая мелочь говорит о статусе. Их религия называется "статус". Они вгоняют себя в долговое рабство, пользуясь кабальным кредитом как суррогатом социального лифта, они рожают и предают, восторгаются и ненавидят по команде стадного чувства. Они живут в кредит во всех отношениях, во всех смыслах. У них нет ничего своего. Они проживают свою жизнь не так, как хотят сами, а так, как ожидают этого от них другие, при том, что эти другие даже не желают им ничего хорошего. А хотеть сами эти господа просто не умеют.

Они принимают идиотские решения и умудряются просчитаться в большей части своих дел. Ты много знаешь действительно хороших, здоровых, благополучных людей? Семей? Пар? Счастливых, довольных, спокойных? Посмотри на этих тян и этих альфачей, на их больные совковые семьи, в половине которых нет отца, а в другой - денег. У них нет своих квартир, они рожают по залету и живут одной кодлой, выгуливают ненужных им и неудобных детей на балконах, где они рядом курят, стряхивая пепел возле коляски. Даже те, кто происходит из более благополучной социальной среды и вроде бы не живет в этом ужасном трешовом чаду неумытого быта, все равно не кончают ничем хорошим. Даже нахапанные дедами и бабками-пронырами квартиры кончаются, и в каждой второй семье - квартирные войны за наследство. Любой риэлтер может рассказать таких историй про подобные семьи, что хватило бы на новый сериал "Криминальная Россия". А эти выкобенивающиеся, нагламуренные ТПшки? Эти помпезные курицы 20+, гордящиеся тем, что глотают сперму наезжающих сюда иногда итальянцев и прочих субъектов? Чем они все заканчивают? Почти все такие тян, которых я знаю, теперь сидят ни с чем. У этих тян, наших ровесниц, больше опыта только потому, что их часы тикают так быстро. Тян быстрее набираются опыта, быстрее стареют, быстрее впадают в депрессию. Их жизнь не становится от этого счастливее. Миллионы фото их счастливых улыбащихся анусов вбыдлятне - только тонкий фасад, пудра на их дымящейся от ощущения неустроенности жопе.

Не верь этому фасаду, анон. Тебе рано ставить не себе крест, рано думать, что ты все потерял. Ты просто замечаешься показуху самых понтовых и быдловато-поехавших. Они так стараются всем доказать, что успешны, что именно это-то и выдает их проблемы с самооценкой. Действительно счастливые люди бывают, но ты ничего о них не узнаешь, потому что у них нулевая потребность в хвастовстве. Чем больше переливчатого пафоса и сверхпланетарного чванства, тем больше там на самом деле переживаний, проблем, ненависти, зависти и пронзительного крика недолюбленных детей.

Твое время, анон, еще наступит. Оно грядет. Твоя весна только занимается. Ты еще успеешь сделать тысячу вещей и будешь получать море прекрасных впечатлений, когда далекие, уже полумифические ерохины и еот будут выглядеть старше тебя в 3 раза, а частью уже лягут по больницам и гробам. Но для этого тебе придётся очень постараться. Не нужно оглядываться на общество, но и делать "лишь бы не как они" тоже глупо: желание быть не хуже других губительно в любых проявлениях, даже если критерии лучше и хуже определяешь ты сам. Бесполезное капчевание и впитывание информационного мусора, скрытое от самого себя под маской саморазвития, не принесёт тебе пользы. Всё, что тебе нужно - найти цель, ради которой не жалко никаких усилий и не страшна неудача. Для этого надо выделить время на то, чтобы оторваться от монитора, побыть в тишине и прислушаться к себе. С первого раза может не получиться - это нормально, просто продолжай свои попытки хотя бы раз в день. Главное в том, чтобы найти её самому - в этом и состоит первый шаг к подлинному счастью.

Давайте посмотрим со стороны на процесс воспитания детей людьми-"винтиками", ватниками и им подобными. Что мы видим в первую очередь? А видим мы, с одной стороны, беспричинное гнобление за любое несогласие. Причем не просто за то, что шапку не одел или что-то опасное для себя делает, а непосредственно за само несогласие. Не нравится вкус, внешний вид или запах чего-то? Не нравится, как я готовлю? Не хочешь что-то делать "как все нормальные дети"? Не хочешь делать что-то, что мне взбрендило в голову? Отвечаешь хамством на хамство? А может, мне просто не понравились интонации в твоем голосе или у меня плохое настроение? У "винтиков" на всё это два ответа - либо выслушай крикливые нравоучения, или получи по жопе. И почти всегда они мотивируют это понтами по поводу своего физического превосходства (потому что я так сказал!) и большего возраста (потому что я старше и больше знаю!), вместо того, чтобы объяснять - почему именно надо или не надо делать так. Иногда даже потому, что они сами не знают ответа.
С другой стороны, мы видим наполнение молодого мозга сказками, мультиками и иными небылицами, частенько с сомнительной моралью, и с подтекстом - "вот тут хорошие герои так поступают - и ты так делай!". И нет ничего удивительного, что в результате такого воздействия взращиваются преимущественно рабы, которые привыкают жрать что дадут и делать что скажут, руководствоваться либо указаниями сверху, либо красивыми небылицами.

Почему многие, позиционирующие себя как борцы за мораль обожают ссылаться на прошлое? Сейчас мол упадок и деградация, а вот раньше... Некоторые ссылаются на страны ислама как антагонист "загнивающему" западу.

В год в РФ около 15000 женщин погибают от "нравственных" "патриархальных" мужей и сожителей. А сколько случаев когда пьяная мать/отец убивает ребенка или регулярно избивает? Между тем в "загнивающей" Европе, например в Германии всего 100-150 случаев убийств жен своими мужьями, в 100 раз ниже.

Когда задаю людям вопрос, что же такое нравственность, нравственные постулаты, никто внятно не может ответить.
Вот говорят при царе было лучше...Или в странах ислама. Надо жить так как жили предки.
Что такое нравственные постулаты? Крепостное право, когда крепостных как собак перепродавали?
Может это шариат, когда за разговор с мужчиной не отцом (сыном) не братом и не мужем избивают плетьми?
Пример:
В Саудовской Аравии 75-летнюю женщину сурово наказали за разговор с племянником Ее приговорили к 40 ударам плети, тюрьме и депортации из страны за просьбу купить хлеба. Права женщин в Саудовской Аравии сильно ограничены.

Эти нормы и постулаты - фашизм. Вся эта тугодумная блевотина, которую называют общественной моралью (иногда просто моралью) пронизана неравенством, угнетением одних и возвеличианием других. Человек умнее/лучше/выше животных, значит все остальное создано только для потреблеяния его величества Человеком и никем больше. В морали оголтелых наци-фашистов ненавистная им нация/раса опускается до уровня животных, якобы это уже не люди - и обращение с ними соответствующее. Ворочающее миллионами, распилами и откатами быдлецо тоже думает, что все вокруг создано только чтобы его ублажать, чтобы его толстый зад не отрывался от комфортного стула. Такое своих подчиненных и людей с малым заработком за людей тоже не считает. Некоторые люди с малым заработком кроют матом всех кто их богаче, и мечтают развешать их на столбах, не разбираясь - наворовал или сам всего добился. Вороватые копирасты желают всех "пиратов" заставить платить за каждый кадр, получаемый глазом. "Пираты" тоже в долгу не остаются. Это описание можно продолжать до бесконечности.
Особо ярые борцы за мораль допускают, что во имя борьбы за мораль можно жечь и пытать, сеять ужас и террор. Так называемые борцы за лженравственность считают безнравственностью НЕ убийства, избиения, пытки, вторжение в личную жизнь и пространство, а "кто с кем куда", какой длины юбка. Или не тот фасон брюк, или еще что (найдут к чему придраться).
Я лишь за один принцип морали - не желай другому того чего не желаешь себе. Живи и не мешай жить другим.

Здравствуй, мой дорогой незнакомец.

Я давно не писал - пытался разобраться в себе и своих отношениях с семьей. И вот, вчера вечером, я понял, почему и когда все стало плохо. Я хочу поделиться этим хоть с кем-то. Выслушай, если тебе не трудно.

Я вспомнил.

Когда-то давно, когда я учился классе во втором, у меня был маленький тетрис в форме компьютера. У него была мышка, клавиатура с рабочими кнопками. Я его очень любил. Это была дорогая для меня вещь. И тут приходит в гости подруга матери с сыном. И ему тоже нравится мой тетрис. А мама берет и дарит его этому сопляку. Забирает у своего сына любимую игрушку и отдает ему, совершенно постороннему, чужому ребенку.

Когда я учился в третьем, кажется, классе музыкальной школы, моя преподавательница отправила меня на большой конкурс. Большой - по меркам той дыры, в которой я жил. Я нервничал, но отыграл хорошо. В конце даже выяснилось, что у меня - диплом I степени. То есть, я по-бе-дил. В первый и последний раз в жизни. Я своему счастью не верил. Я? Победил? Я лучший в своей категории? Нас выстроили на сцене и начали вручать награды. Вообще-то, мальчишкам дарили радиоуправляемые машинки. Но то ли там что-то перепутали, либо машинок не хватило, но в моем пакете, помимо диплома и настенных часов с символикой конкурса, лежала фарфоровая кукла. Раньше такие стояли в каждом доме, но только у достаточно обеспеченных семей. И я завидовал. Они ведь были такие красивые, а моя семья не могла позволить себе такую роскошь. Я уже не вспомню, как она выглядела. Помню только лиловый цвет ее платья. Я смотре на нее и думал: "Вот мой приз за I место! Я победил! Я был лучше других ребят!" И мне было плевать, что это кукла, а не машинка. Суть была в том, что это мой ПРИЗ, свидетельство моей ПОБЕДЫ.

На лето я уехал к бабушке в деревню, а когда вернулся, куклы уже не было. Я спросил у матери, где же мой победный трофей... А она небрежно отмахнулась и обронила, что случайно разбила ее. И даже не извинилась. После этого я не выиграл в своей жизни ни разу. Даже жвачку в лотерее...

Когда мне было 9 лет, я пришел со школы, сел в зале обедать. Как обычно. До сих пор помню, что это были макароны-ракушки с кетчупом. У меня была кошка, Мурка. Белая, пушистая, голубоглазая. Я очень любил ее. Ее подарили мне на четвертый день рождения. По сути, она была со мной всю мою сознательную жизнь на тот момент. В зале стояло мое фортепиано. На нем - здоровый музыкальный центр, а возглавляла эту пирамиду музыкальная игрушка бабушки - стеклянный шар с бабочками внутри. Пока я ел, Мурка запрыгнула на музыкальный центр и случайно столкнула эту игрушку на пол. Она разбилась. На шум пришел отец из своей комнаты, увидел осколки, схватил кошку за загривок и со всей своей недюжинной силы швырнул ее об пол. Она не сразу пришла в себя, а потом спряталась под старым креслом. Отец собрал осколки и ушел к себе. А я полез к Мурке под кресло. Она часто дышала, под ее мордочкой собралась лужица вязкой слюны, а тело было совершенно безвольным, как будто из него вынули сразу все коси. Я гладил ее и говорил что-то... Потом отец вернулся, забрал кошку и положил в родительской комнате под диван. Там она и умерла. Отец положил ее в черный пакет и ушел. Я не знаю, где он ее закопал. Помню, что потом на меня кричала мать. Не помню, почему. Но ее как будто не волновало, что ее муж на глазах у единственного ребенка убил его лучшего пушистого друга...

С тех пор все и пошло наперекосяк. Все, что мне было по-настоящему дорого... мои детские сокровища... Их уничтожили мои же родители. Вот когда все сломалось. Сломалось и разбилось вдребезги... Когда девятилетний ребенок смотрел в глаза своей умирающей кошки. Когда единственную полученную им награду разбили, уничтожив в юном сознании тягу к победам: зачем? Вот когда все произошло...

Надеюсь, это письмо тебя не утомило... Спасибо, что прочитал.

раньше все только на рынке и одевались!! не было никаких торговых центрав и к лутшему, потому что они как делают - пакупают там же в китае только цену ставят в 10 раз больше чтобы мы втридарага плотили!!!!

а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!

утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!

но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол россия португалия!

идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!

мамка щупает: вроди качество не очень...

прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!

мамка: ну-ка сына померий штонов?

Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...

прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!

мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.

- мы падём еще паходим - мамка хитрит.

ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.

подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))

прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"

-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!

ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...

идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!

ЗАШЁЛ НА САЙТ ДВАЧА
@
СТАЛА ДРУГОЮ КАПЧА
@
СТАЛИ АЙПИШНИК ПАЛИТЬ
@
ЗНАЮТ, КТО ТЕПЕРЬ Я

РЕ-РЕКВЕСТ ЦЭПЭ
@
БУТЫЛКА В АНУСЕ ТЕПЕРЬ
@
У ТЕБЯ ТАЛАНТ, АНОН
@
КА-КА-КАКОЙ?
@
ДРОЧИТЬ НА ПРОН

ВСЕ ГОВОРЯТ: ГДЕ ЕСТЬ АНАЛОГ МДК?
@
КУДА НАЖАТЬ? 2-ЦЭ-АШ-ТОЧКА-ХЭ-КА
@
НА ДВАЧЕ Я НЕ ПЛАЧУ
@
ПАССКОД КУПИЛ ВЧЕРА
@
ПОЙМАЛ УДАЧУ - И ЗА ВАЙП НЕ БАНЯТ МЕНЯ

ПРИГОТОВИЛ САЖУ Я
@
НА-НА-НАЧАЛАСЬ ХУЙНЯ
@
ВСЁ ПО ЧЕСНОКУ
@
ЕСЛИ ТЫ ТЯН - ВЪЕБИ-КА ГОВНА

ИСПЫТАЛ СУДЬБУ
@
НАПИСАЛ "СПАСИБО АБУ"
@
СЕГОДНЯ Я РАКУЮ И
@
ДЕНЬГИ ЛЕТЯТ НА МЕЙЛ.РУ

Доброго утречка, мои гансы-шалунишки! Опять сонненькие, под Сталинградом в окружении, сладенькие котятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, мордочку снегом умывульки, лапками потягульки-потягульки! Одну ногу на мину подняли, другу ногу подняли - полетели, полетели, полетели, от взрыва наааа головку сели. Какие вы у меня забытые солдаты, медвежатки ласковые, лучшие солдаты Паулюса прямо ня, люблю вас всех, нежненькие мои, пушечное мясо, любименькие, под обстрелом няшитесь игриво, лентюльки мои пушистенькие, замерзать не хотите, глазки сонные, ушки отморозились уже, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько, в ГУЛАГ посажу как военного преступника, и к животику нежненько штык прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие больше против СССР не воевали, мурлыкой фыркали приятно так в Польше, тёпленько в ладошку и прорывами из окружения хитрили, как котятки-оккупанты смешнявые, ня воть :3

Доброго утречка, мои чаехлебы-шалунишки! Опять сонненькие на спитфайрах, сладенькие котятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, топливный бак, гликоль раскалённый вам в лицо, мордочку умывульки,атакует мессер, лапками за парашют потягульки-потягульки! Одну лапку подняли, другу лапку подняли - полетели, полетели, полетели, наааа немецкой территории сели. Какие вы у меня умнички, петушочки на спитфайрах, ласковые, пингвинчики прямо ня, люблю вас всех, нежненькие мои, любименькие, лапками плямя с куртки няшите игриво, лентюльки мои пушистенькие, умирать не хотите, глазки в слезах, ушки маленькие, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько, на нормальные Яки посажу и к животику нежненько прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие в гробиках-спитфайрах не умирали, мурлыкой фыркали приятно так, тёпленько в ладошку и хвостиками хитрили, как Даунсоны смешнявые, ня воть :3

Доброго утречка, мои красноармейцы-шалунишки! Опять в котле, голодненькие красноармейцы-котятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, патроны ищите, под обстрелом лапками потягульки-потягульки! Одну лапку подняли, другой лапки нет - полетели, полетели, полетели от фугаса, наааа танк сели. Какие вы у меня умнички, штрафнички ласковые, пушечное мясо прямо ня, люблю вас всех, защитнички мои, любименькие, мосинками няшите игриво, ватнички мои пушистенькие, вставать не хотите, глазки сонные, ушки осколками срезало, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько расстреляю, на штрафбат посажу и в котле шинелями нежненько прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие не мёрзли, мурлыкой фыркали приятно так, тёпленько в ладошку перед атакой хитрили, как комиссары смешнявые, ня воть :3

Доброго утречка, мои бургеры-шалунишки! Опять сонненькие, сладенькие котятки, бомбили стратегические цели ночью? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, фюзеляж B-17 умывульки, лапками потягульки-потягульки! Одну лапку подняли, другу лапку на браунинг положили - полетели, полетели, полетели, наааад Руром бомбы сбросили. Какие вы у меня умнички, бомбербои ласковые, пингвинчики прямо ня, люблю вас всех, без прикрытия мои, любименькие, в эфир о помощи кричите игриво, лентюльки мои пушистенькие, сбиваться не хотите, глазки сонные, ушки маленькие, мордочкой кривите, опять густав сбил ведущего, а я вас обниму так нежненько, на 8км посажу и эскадрилью сопровождения к животику нежненько прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие не падали, мурлыкой фыркали приятно так, тёпленько так на Германию бомбами какали, и хвостиками хитрили, как Артур Харис смешнявый, ня воть :3

Доброго утречка, мои гансы-шалунишки! Опять сонненькие, под Сталинградом в окружении, сладенькие котятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, мордочку снегом умывульки, лапками потягульки-потягульки! Одну ногу на мину подняли, другу ногу подняли - полетели, полетели, полетели, от взрыва наааа головку сели. Какие вы у меня забытые солдаты, медвежатки ласковые, лучшие солдаты Паулюса прямо ня, люблю вас всех, нежненькие мои, пушечное мясо, любименькие, под обстрелом няшитесь игриво, лентюльки мои пушистенькие, замерзать не хотите, глазки сонные, ушки отморозились уже, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько, в ГУЛАГ посажу как военного преступника, и к животику нежненько штык прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие больше против СССР не воевали, мурлыкой фыркали приятно так в Польше, тёпленько в ладошку и прорывами из окружения хитрили, как котятки-оккупанты смешнявые, ня воть :3

Доброго утречка, мои чаехлебы-шалунишки! Опять сонненькие на спитфайрах, сладенькие котятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, топливный бак, гликоль раскалённый вам в лицо, мордочку умывульки,атакует мессер, лапками за парашют потягульки-потягульки! Одну лапку подняли, другу лапку подняли - полетели, полетели, полетели, наааа немецкой территории сели. Какие вы у меня умнички, петушочки на спитфайрах, ласковые, пингвинчики прямо ня, люблю вас всех, нежненькие мои, любименькие, лапками плямя с куртки няшите игриво, лентюльки мои пушистенькие, умирать не хотите, глазки в слезах, ушки маленькие, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько, на нормальные Яки посажу и к животику нежненько прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие в гробиках-спитфайрах не умирали, мурлыкой фыркали приятно так, тёпленько в ладошку и хвостиками хитрили, как Даунсоны смешнявые, ня воть :3

Доброго утречка, мои красноармейцы-шалунишки! Опять в котле, голодненькие красноармейцы-котятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, патроны ищите, под обстрелом лапками потягульки-потягульки! Одну лапку подняли, другой лапки нет - полетели, полетели, полетели от фугаса, наааа танк сели. Какие вы у меня умнички, штрафнички ласковые, пушечное мясо прямо ня, люблю вас всех, защитнички мои, любименькие, мосинками няшите игриво, ватнички мои пушистенькие, вставать не хотите, глазки сонные, ушки осколками срезало, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько расстреляю, на штрафбат посажу и в котле шинелями нежненько прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие не мёрзли, мурлыкой фыркали приятно так, тёпленько в ладошку перед атакой хитрили, как комиссары смешнявые, ня воть :3

Доброго утречка, мои бургеры-шалунишки! Опять сонненькие, сладенькие котятки, бомбили стратегические цели ночью? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, фюзеляж B-17 умывульки, лапками потягульки-потягульки! Одну лапку подняли, другу лапку на браунинг положили - полетели, полетели, полетели, наааад Руром бомбы сбросили. Какие вы у меня умнички, бомбербои ласковые, пингвинчики прямо ня, люблю вас всех, без прикрытия мои, любименькие, в эфир о помощи кричите игриво, лентюльки мои пушистенькие, сбиваться не хотите, глазки сонные, ушки маленькие, мордочкой кривите, опять густав сбил ведущего, а я вас обниму так нежненько, на 8км посажу и эскадрилью сопровождения к животику нежненько прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие не падали, мурлыкой фыркали приятно так, тёпленько так на Германию бомбами какали, и хвостиками хитрили, как Артур Харис смешнявый, ня воть :3

Дело было в начале осени. Накопали мы с Семёнычем червяков, и отправились на мельку, в глухом старолохматом месте, где ни одной едрёны морковы нету, чтобы никто не мешал. Предварительно запаслись водкой, чтобы не страдать от обезвоживания организма, так как, эдак, рыбалка без водки, что дятел без клюва. Так вот. Денёк выдался, значит, овощной, всмысле репа на небе сияла ещё та. Ну мы как всегда, одели по фуфайке, на случай, если в этой глухозасранной сраномане встретим пингвинов, остаканили предварительно бутылку водки, и потащили лодку своим каком по лесу, ибо до этого места по реке было плыть неудобно. Проволокли мы её, значит, вспомнили что она надувная, и что мы с Семёнычем два староармянских мудака, но что уж было делать. Спустили мы лодку, залезли в серёдку, чтобы ловка была красной, и стали рыболовить.

Солнышко тогда, эдак, уже далековато забралось, и струило нам лучами в глазки. Сидим мы с Семёнычем, водка уже улеглась в организме, ещё хочется . — Нельзя, — говорит Семёныч, улавливая мой жадный взгляд на ящик, — вот поймаем — отметим.

Сидим мы, значит, дальше, рыбачим. И тут вдруг такая картина. Всеми зубами своими клянусь, правда это была, ни слова не совру. Высовывается из воды, недалеко от нашей лодки, жопа, человеческая, и явно голая. Пропердит так громко, и внушающе, и обратно в воду. Я офигевшим взглядом на Семёныча смотрю, говорю:

— Старая ты машонка, что это за пень был?

— Водолазы, гады, нам всю рыбу спугивают, наверняка, — промямлил Семёныч.

Ну ладно, думаю, какого хрена в реке не увидишь… Бывает, что уж. Ещё раз рыбу нам пугать вздумают, так по попам пополучают. Поймаю на крючок, и будем водолаза жарить, а не рыбу потом.

Сидим дальше, рыбачим. Минут через десять та же картина: высовывается жопа, пердит, и скрывается в великих глубинах сраной речки.

— Ну что это за белки, — злюсь я, — какого черта?

— Сам не понимаю, — говорит Семёныч, — мож водка в ствол даёт?

— Не, водка не может, мы ж давно её синькали.

— Ладно, — говорит, — ловим дальше. А дальше что? Та же история — высунулась жопа, пёрднула и на дно снова пошла. Я тут взбесился. Снимаю тапки свои, полушубок, говорю, щас нырну, понадаю синяков по хлебцам-то его заморским, будет знать как нам рыбу, и кислород поганить.

Семёныч меня останавливает, глаза круглые от страха, а сам говорит:

— Помнишь, про мёртвых рыбаков Мироныч рассказывал? Мол тоже уходили в глухую срань речки и не возвращались. И про призрака реки рассказывал?

— Ты, что это, думаешь, что этот призрак нас перделовом пугает?

— Ну а почему нет? — пожимает плечами Семёныч.

Поразмыслили мы, и решили, надо звонить дядям милиционерам — пусть, мол, сами расхлёбывают это дело, и жопу ищут. Позвонили — они приехали. Мы им рассказали, мол, так и так, жопа на нас покушалась, отравить хотела весьма неприятными выделениями. Они послушали нас, головами покачали в такт, и за работку принялись. Мы же с Семёнычем в сторонке стояли, с опаской ждали, чего там. Вскоре выловили мужики труп, весь покоченелый и голый.

— Это же что, наш чтоле? — спрашиваю.

— Наверняк, — отвечает дядя милиционер.

— А как он, мёртвый, и пердел-то?

— Бухать не надо, — ответил он.

— Да не бухали мы, — стал я возражать, но пустым ящиком водки, который мы оприходовали для храбрости, пока милицию ждали, ничего не докажешь.

Так вот и пошли мы с Семёнычем и лодкой обратно, ничего не поймав. К счастью, в серёдке леса, вспомнили, что лодка сдувается, и проткнули её к хренам капустным, чтоб легче таколокать было. А труп долго рассматривали в нашем моргоотделении. Поговаривали, что он странный был, и жопа постоянно его воняла. Правда или нет, кто знает. Такая вот история.

sage

Ему за 30, он успешный бизнесмен, у него крутая машина и он паркуется где и как хочет. Ему наплевать на остальных, тротуары и газоны - для него, а не для вас.
Ей 22, она вкалывает на двух работах, купила старенький опель и... Паркуется где и как хочет. Хоть она и из простых, не мажоров, но ей так же насрать на окружающих.
Ему 24, обычный студент, катает на велосипеде, но правил ПДД не знает, ему должны уступать все, на пешеходном переходе, на тротуаре, на дороге. Ему насрать на других.
Ей 19, студенка. На эскалаторе в метро она лезет сбоку, вклиниваясь в толпу, встает слева и возмущается на "бегунов", а в общественный транспорт лезет напролом, наплевав на то, что сначала выходят, а потом заходят. Ей насрать на других.
Ей 32, есть двое малышей, на прогулке она болтает по телефону с подружкой, за детьми не следит, они бегают по велодорожкам, пугая велосипедистов, выскакивают на проезжую часть. Воспитывать детей? Обязанности? Правила поведения на дороге? Мамаша об этом не слышала. Ей насрать на окружающих. И детям её тоже насрать, уже с раннего возраста они привыкают к вседозволенности.
Ему 65, пенсионер, вроде бы тихий дедуля, любит покурить на балконе и подумать о жизни. А потом запустить окурок вниз, прямо на газон. Ему тоже насрать.
Это лишь малая часть примеров. Ничтожно малая. Я не говорю об уважении. Уважать нужно тех, кто заслужил. Но я говорю о простом воспитании, о понятии того факта, что ты тут живёшь не один, что есть окружающие. Но... Пофигизм, равнодушие и эгоизм человеческого стада чаще всего не предусматривает мыслей об окружающих.
Вклиниться в толпу, влезть первым, встать так, как хочется тебе и загородить проход, припарковать своё корыто поближе, поболтать с тупой подружкой или, попивая пивко, посмотреть футбольчик, вместо того, чтобы потратить час времени и объяснить ребёнку, что тротуары и дороги - не место для игр, что там ходят другие люди и ездят машины, что надо быть осторожнее... Быдло и пофигисты повсюду. Большинству людей давным давно насрать друг на друга.
Но стоит какому-нибудь Брейвику начать своё шоу, как эта толпа объединяется и начинает кукарекать о морали, о ценности человеческой жизни. А заслужили ли вы эту мораль? Как вы можете о ней говорить, если её у вас нет и вам всё это время было насрать на окружающих? Или мораль ваша проявляется только под дулам пистолета и страхом потерять свою жизнь? Тогда вы лицемеры, господа. Такие лицемеры, которым позавидует даже хитрожопый сатана, потому что он - открытое зло, а вы - зло, прикрытое ложной моралью.
И знаете, это быдло заслуживает соответствующего обращения. Оно заслуживает те фашисткие законы, принятие которых оно молча одобряет. И даже те, которые ещё не приняты. Ну а что, придёт какой-нибудь Мылунов (фамилия вымышленная, все совпадения случайны) и введёт такой закон, где всё карается расстрелом: припарковался на газоне, лезешь напролом вне очереди, бросаешь мусор на улице - лови пулю. И объяснит это тем, что ты её заслуживаешь, что ты такой же мусор, как и тот окурок, что ты только что кинул под ноги остальным прохожим. И что тогда будет делать всё это быдло? Активных действий от него ждать глупо. Кукарекать про мораль оно если и будет, то только шёпотом и на кухне, ибо за что на словах были, то получили на деле. Остаётся только молча утереться, что в очередной раз продемонстрирует шкурность, эгоизм и наплевательство на всех. С другой стороны, через страх быдло на какое-то время научится думать не только о себе. Потому что пропаганда, плакаты за чистоту, призывы к вежливости и прочие мягкие попытки вразумления не работают с быдлом. Человек культурный и воспитанный всегда подумает о других и сделает как лучше для всех. Быдло же, пока у него есть свобода выбора, всегда будет выбирать вариант наилучший для себя, и только под страхом наказания быдло начнёт вести себя культурно. Мог бы ещё помочь быдлячий страх выглядеть и быть хуже других, но он порождёт тем же эгоизмом и наплевательством на всех, а значит против самого себя работать не будет. Оно и здесь выкрутится и найдёт лазейку для лицемерия.

Общество больно. Больно уже достаточно давно. Когда оно заразилось этим раком, никто не знает, но ясно наверняка, что оно уже не излечится. Опухоль распространилась по всему земному шару, прорастая и мутируя в разных странах по- своему. Одна болезнь хуже остальных, одна история удивительней другой. Но перед тем, как перейти к примерам, придётся отказаться от глупых стереотипов и надуманных предубеждений. Патриотам, расистам, нацистам и прочим ярым сторонникам манятеорий об исключительности своего народа придётся отказаться от чтения нижеизложенного текста, жестоко рвущего их шаблоны, во избежание приступов бешенства и истерики.

Мир, он не плохой и не хороший. Он такой, какой есть. Мы – дети восьмидесятых, девяностых и двухтысячных – его таким не заказывали и участия в его формировании не принимали. Сейчас есть только бизнес и ничего кроме него. Для самых маленьких уже понятно, что #духовность, высокая #мораль и #скрепы вкупе с нравственностью просто ничто перед властью больших денег. Деньги делаются из авторитета. Последний можно заслужить чем угодно, от банальной силы до хитрости и тонкого расчёта. Сильный и авторитетный сейчас лишь один: США. Слабые – все остальные. Совка все боялись за его силу и непредсказуемость, но его больше нет. Он проиграл. Его народ обнищал и спился, а все так называемые интеллигенты живут в паре- тройке крупных городов, не видя ничего дальше окраин своих кварталов. Масс- медиапараша (и телевизор в частности) творит чудеса, десятки тысяч ботов в интернете удлиняют руку пропаганды и лжи, формируя у общества ту или иную точку зрения. Это лишь усугубляет симптомы той болезни, о которой я пишу.

Не так давно была сделана попытка пересмотра истории. По мнению Яценюка бедная Германия пострадала от ужасного Совка во Второй Мировой. И как на это отреагировали все вокруг? А никак. И никто на это не будет реагировать, потому что спустя всего 70 лет после этих весёлых событий всем уже кажется нормальной такая наглая ложь. Но самое страшное то, что #общество и у них и у нас молчит. Людей в буквальном смысле могут кормить говном, втаптывать в грязь, убивать на глазах у толпы, а эта #толпа будет безразлично смотреть и снимать это на свои айфоны, чтобы вечером выложить в сеть результаты своей «борьбы». Но зачем такая борьба? Против кого она? Вряд ли хомячки задаются подобными вопросами. Олигархи стравливают целые народы друг с другом, вереща им на ухо сладкую песню о том, что одна нация куда лучше другой. Жалкие попытки генетиков- недоучек выступать по центральным каналам со сказками о неполноценности азиатов, негров, хачей, хохлов и прочих якобы отсталых народов напоминают цирк и шутовство. Но это работает. Вся #правда в том, что это прекрасно работает уже много лет.

Не последнюю роль в разложении общества играют религии. Шуточки о гробе господнем однажды сократили население Европы вдвое. Именем того, кто запрещал убивать в первой же заповеди, вырезали древние города. И до сих пор именем Аллаха режут головы на камеру под флагом ISIS. На ТВ могут заливать абсолютно любую ахинею под абсолютно любым соусом. Всё равно лишь 3- 4% людей полезут проверять это в сеть. Но их голос уже никто не услышит. А потом по России_ 24 мы вместе посмотрим «Слово Пастыря». Само существование религий, суть которых сводится к фразе "там написано, что это правда, и это правда, потому что там так написано", и количество следующих ей людей говорит само за себя. В современном обществе, как никогда, развиты физиологические потребности в ущерб эстетике и самоосознанию.

Власть любой страны, #олигархи и уголовники в правящих кругах — это именно те, кому мы позволили прийти к власти, это то, чему мы не только позволили случиться, но и поспособствовали своими невежеством, тупостью и ленью. Это мы позволили им творить беспредел, грабить себя и вешать лапшу на уши. Это мы повторно позволим этому случиться, если кто- то внезапно возьмёт и отправит их в отставку на тот свет. Не будет этих — придут другие. Уберут других — придёт кто- то из нас самих, из народа, и будет делать то же самое. И это мы всеми силами будем восстанавливать эту гнилую систему раз за разом, если кто- то будет её всё время ломать. Потому что так комфортнее и привычнее до тех пор, пока не убивают и не грабят лично тебя, или пока делают это незаметно. Так не нужно ни о чём думать — всё решат за тебя. Остаётся только работу работать, в магазин ходить и сидеть перед ящиком на диване.

Люди плодятся и размножаются, загоняя себя в глубокий кризис ресурсов и перенаселения. Грядут великие перемены, войны и передел мира. И всё это произойдёт с подачки всё тех же правителей на фоне межэтнической вражды и ненависти. Народы с радостью перегрызут друг другу глотки, уверенные в своём природном превосходстве. Так уже было в 1185, 1612, 1809, 1914 и 1939 годах. Так будет и в будущем. Никто никогда не научится на своих ошибках. Бараны, поражённые этой великой болезнью, продолжат наступать на те же грабли, разбиваясь всё сильнее. Всё начинается оттуда, сверху, а закончится тобой. Потому что ты, как и я, как и все остальные, являешься бесперспективным расходным материалом с быстроистекающим сроком годности. Твои родители, твои дети, знакомые и друзья, в глазах олигархов и правителей – просто биомусор, инструмент для «прокачки» экономики и приобретения материальных благ. Если ты не работаешь, то иди в армию, а если не хочешь ни того ни другого, иди в тюрьму, либо умри от голода. Всё равно ты уже не нужен. На подходе новые #рабы, уже до рождения поражённые этой болезнью. И если не ты, то они построят ту самую империю лицемерия и лжи, о которой давно мечтает общество больных и глупых людей.

В попытке найти своё собственное Я, человек хватается за любую возможность самореализации. Он идёт по проторённой тропе жизни многих поколений, ведомый авторитетной рукой своих родителей, родственников, друзей. С экрана ему твердят, что хорошо, а что плохо, что можно делать, а что нельзя. Человек растёт, окружённый стереотипами мышления и поведения, навязанными ему обществом, состоящим из таких же безвольных батареек, как и он.

Иди в школу, поступи в институт, заведи друзей и девушку, работай 40 лет, с месячным отпуском летом, а потом сиди на скамейке и медленно умирай. Жизнь человека расписана по минутам. И как бы тяжело ему не было, он должен бороться. Бороться с гнетущим мнением большинства. Кто сказал, что не иметь девушку – это плохо? Кто сказал, что не получить диплом государственного образца, значит не быть образованным? Кто сказал, что работать всю свою жизнь – обязанность каждого?

Законы, порядки, ценности и предрассудки. Всё это, как и святая всех святых Мораль, не имеет никакого значения. Жизнь одна, а значит только самому человеку решать, как ею распорядиться. Это очень сложно – искать пути в обход системы, но это возможно. И в этом состоит его задача. Если человек не хочет быть лишь "одним из", то ему придётся найти способ жить не так, как остальные. Жить для себя, а не ради детей, которых он получил в 22 года. Жить ради своих целей и ради своей мечты, а не ради толстого начальника на ненавистной работе. Если тебе просто лень, то не говори, что это невозможно, ведь ты даже не пытался.

Счастье состоит из мелочей. И если каждый день будет проходить, как ещё одна победа над обществом, победа над всеобщим и своим собственным быдлячеством, то удовольствие от жизни придёт сразу же. Не верь тому, что твердят тебе все эти люди. Система искусственных ценностей зомбировала их уже давно, первая смерть - смерть духа - с ними уже произошла. И есть лишь два варианта: ты позволишь ей зомбировать себя, или освободишься от этого гнёта, обретя гармонию.

Всё умирает. Всё подвластно бесконечному течению времени, уносящему всё живое и неживое в свой многовековой поток. Тело человека материально, а значит также подвержено влиянию времени и смерти. Для абсолютного большинства людей шансы увековечить своё имя ничтожны. А значит, ценность их жизни определяется лишь тем, что они делали между рождением и смертью, а также значимостью и долговременностью последствий, которые были вызываны их действиями.

Попытки искать смысл в повседневности заводят в логический тупик даже самого отчаянного философа-материалиста. Повседневная рутина направлена прежде всего на поддержание стабильности общества, на обеспечения жизнедеятельности миллиардов таких же людей, чьи жизни в долгосрочной перспективе всё равно окажутся бесполезными. Да, они строят заводы, следят за электростанциями, поддерживают работу интернета и даже изготавливают еду из того, что есть. Но делают они это прежде всего для того, чтобы сохранить жизнь своей популяции, но не сдвинуться с места. В связи с этим встаёт закономерный вопрос о целесообразности существования этих людей. По той же причине зародились различные теории сокращения населения Земли, вроде «заговора Золотого миллиарда».

Но это не столь важно, потому что среднестатистический человек для этого мира просто-напросто не существует. Не существует он прежде всего потому, что не оказывает влияния на жизнь планеты в целом. Его личность известна от силы нескольким сотням людей. Его труд, его знания, его вклад в научный и технологический прогресс минимальны. И его исчезновение, как и смерть, никто не заметит. Времени плевать на то, добрый он или злой, монах или убийца, борец за права меньшинств или старый педофил, крупный бизнесмен или нищий у обочины. Времени на это абсолютно плевать. Оно заберёт всех, стерев не только их физическую сущность, но саму личность, удалив её из истории. Не каждый на земле помнит имена, фамилии и даты рождения своих дедов и прадедов, что само собой говорит о краткосрочном и окончательном уходе человека из этого мира.

Здесь же возникает следующий вопрос. Нужен ли человек этому миру? Нет, не нужен. Планета перенаселена, и её население продолжает расти с огромной скоростью. Будущее, которое ты можешь подарить своему ребёнку, будет не совсем красивым и беззаботным. Будущее таит в себе массу опасностей для всего человеческого вида. Более того, чтобы обеспечить своему ребёнку достойную и полноценную жизнь в этом мире, нужны средства под названием деньги. И их должно быть достаточно много, чтобы ребёнок понял, каков мир и что в нём нужно делать. Большинство людей плодят потомство лишь под действием пропаганды и своих инстинктов, обосновывая это, помимо всяких нелепостей, ещё и тем, что дети будут помнить своих родителей после смерти последних. Но наступит день, когда и дети умрут, завершив процесс неизбежного исчезновения этих самых родителей из этого мира. Тогда к чему тратить лучшие годы своей жизни на воспитание детей, если можно потратить их на что-то хотя бы немного более долгосрочное и значимое? Ведь времени очень мало.

Ньютоновская физика не запрещает времени обратиться вспять. Но этого ещё ни разу не происходило. И если ценность жизни зависит от деяний человека между рождением и смертью, то ценность тех, кто угробил свою жизнь на своё обогащение или на воспитание детей, серьёзно падает. Потому что для будущего они не сделали практически ничего. Каждый день они принимали это, как должное, как единственно правильное решение, забывая о том, что время идёт только в одну сторону. Эти годы, что отведены нам, можно потратить на что угодно. Финал будет один. Разница лишь в том, что одни, умирая, будут сожалеть о бесполезно просраном времени, а другие будут с теплотой понимать, что прожили жизнь не зря.

Книги. Книги - это хорошо, хотя, нет, следует сказать хорошие книги - хорошо. Так как чтиво бывает разное, и хорошим, и плохим. Многие жалуются, что, мол, нынешнее поколение не читает а лишь жрет, срет и ржет. А я возражу.
Как раз таки читающих личностей стало много. Даже очень много. И это радует, скажете вы. Но, чтение стало очередным мэйнстримом, да-да. Сотни людей читают непонятные книги для себя, делают вид что читают, кричат о том, что читают, кричат о своих прочтенных книгах, и от этого уже тошнит. Все вдруг обнаружили, что если сказать, что ты любишь читать люди начинают поддакивать тебе. Количество прочтенных книг, тоже важный для них критерий. Люди мерятся пиписьками, выясняя, кто прочел больше книг.
Среди всех этих людей в основном котируется популярная литература. То есть, книги просто хорошие, хотя есть и действительно шедевры. А ну и говно тоже есть, например - "50 оттенков серого". Бездарный язык и сюжет как по мне.
В списке популярного чтива не всякие вам Донцовы да Стефани. Там и Кинг, и Брэдбери, и Маркес, ряд русских классиков, Мураками и прочие знаменитые писатели. А да, и Кэролл, как же без него.
Книги у всех ассоциируются с диким, бешеным и неудержимым саморазвитием. Прочел книгу - хоп, и ты не быдло, ты элита. Большинство так и считает. Особенно радуют всякие записи со списком литературы жанра "саморавиВася" где средненький такой список с мать его, популярной литературой. Поняли? Запихнули популярных писак - и вуаля, саморазвивающие книги. Нет, Стивен Кинг хороший писатель, несомненно, но, я не думаю что его книги несут саморазвитие. Хотел бы послать всех ТП в лес. В норвежский лес (тонко, "МХК" поймет).

Ну а теперь, я просто коротко изложу суть и смысл :

Дорогие мои, книги - не ум. Пора бы уже понять и запомнить. В нашем обществе книги - культ моды и потребления. Но, книги - знания. И то, не все. Книги, вопреки многим распространенным стереотипам, не сделают тебя умным. Умным сделает тебя интенсивное пошевеливание своими мозгами. Книга - это не цель, это средство. Книги тоже нужно читать умеючи.
Очень прискорбно, что сейчас из этого сделали своего рода моду и хвастаются бездумно прочтенной книжкой.

Каждый социопитек в глазах окружающих хочет казаться кем-то большим, чем он есть на самом деле. Это знаменитая проблема социализации или проблема признания. С самого рождения они нуждаются во всеобщем внимании. Со временем это перерастает в потребность уважения, а в особо критических случаях – почтения. Но, как мы сами знаем, кончается это далеко не всегда, как хотелось бы.

За примерами далеко ходить не нужно. Куча школьников в соц.сетях, задротов в онлайн-играх, анонимов на имиджбордах не гнушаются повышать своё ЧСВ самыми разными способами. Жизненный опыт, статистика и виртуальные шмотки, умение выводить оппонента из себя. Но дело не в этом. Проблема в том, что желание стать «элитой» приобрело небывалый ранее массовый характер. Как результат мы имеем десятки миллионов откровенно глупых людей с глупыми фотографиями, глупыми статусами и цитатками и глупой философией. Жизненная позиция такого стада непостоянна и имеет свойство меняться под воздействием моды. Сейчас популярны гаджеты, киберспорт, аниме и околонаучные холивары. Видите ли вы что-то подобное вокруг себя? Выводы делайте сами. Никто не скажет вам, что такое индивидуальность. И уж тем более никто не сможет рассказать, как получить признание, не оторвав свой зад от стула. Для этого не достаточно снимать однотипные видеоролики и заливать их в ютуб, не достаточно корчить утиные рожи перед камерой и не стоит поджигать зад своего друга, крича на всю улицу: «Бомбануло!».

«Реальность меняется под воздействием нашего сознания.» — уже и не вспомню, кто сказал.

Воля – это очень сложное понятие для тех, кто не привык каждый день работать над собой. Возможно, даже если им обо всём рассказать, они этого не поймут. Да я и сам до конца не понял, если честно. Человек ленив. И в силу своей природной лени склонен думать, что счастье свалится на него само собой. Проходят дни, месяцы, года, а человек сидит и ждёт. Но он никогда не дождётся. Если тебе ещё нет 40 лет, если ты всё ещё сидишь на месте, то возможно, стоит подумать о том, что пришло время изменить свою жизнь – единственное, что у тебя осталось.

Конечно, тем, кто всем доволен, можно дальше не читать. Их всё устраивает. Даже, если они будут валяться в помойке, но она будет достаточно уютной, то зачем надрываться, чтобы вылезти из неё? Их никто не осудит. Им, возможно, всё равно. Но не мне. Я хочу бороться с системой, которая каждый день гнёт меня к земле. В России это чувствуется ещё сильнее. Не так, как в Сомали, конечно, но всё же. Глубинка не даст тебе работы и связей, а мегаполис заставит влезть в конкуренцию, где без тех же связей ты заведомо проиграл. Таковы установленные правила, ничего личного. Просто ты родился не в том месте и не в то время. Но я так не хочу. Сколько раз я пытался устроиться на сраную работу и в конце концов смог. Сколько раз я натыкался на зомби без характера и собственного мнения, которых берут сходу? А я им не нужен, потому что имею свою точку зреня, а впоследствии смогу составить конкуренцию по карьере. Логично, что всеми силами такая система будет противостоять личности, в глазах которой ещё остался свет.

И сколько нас таких, тех, что бросаются в эту мясорубку? Тысячи, миллионы. Проигравшие отправляются на дно, в низы быдлообщества. Победители вырываются на свет. Кому-то повезло с вип-билетом, кто-то родился в богатой семье, друзья со связями, да и вообще жизнь идёт в ногу. Но так бывает не всегда. И порой сама эта жизнь отворачивается от тебя. Гнусный препод, которому не нравится твоя одежда, валит на экзамене, толстый начальник увольняет с работы, потому что ты логично подметил неэффективность его провального плана. Друзья занимают деньги и не возвращают их месяцами, удивляясь, как ты можешь каждый день пилить их об этом. Разве ты не друг?

Воля – это возможность выбирать, какой будет твоя жизнь. Что ты хочешь делать. Кем ты хочешь стать. Куда пойдёшь и к кому обратишься. Каждый день ты должен становиться лучше, иначе всё зря. Если сегодня ты не проснулся в 7 утра и не пошёл на дело, то все дни до этого ты делал это зря. Если сегодня ты не сделаешь то, чего давно хотел, то ты не сделаешь этого никогда. Будет страшно, трудно, не удобно, люди будут мешать тебе, но это нужно сделать, поверь. Самое большое удовольствие – это удовольствие от проделанной работы, трудной работы, которую ты смог осилить. Каждый твой день должен начинаться с битвы с собственной ленью. Сколько раз я начинал этот бой до этого? И почти всегда проигрывал, не добившись ничего. Но я не собираюсь сдаваться. И плевать на животных, что будут подкалывать меня, смеяться над моими попытками. По крайней мере я не стучусь головой в бетонную стену.

Но ты, как и я, можешь проиграть. Можешь не выдержать давления, сопротивления быдлообщества, финансовых трудностей. Ты можешь признать своё поражение, но никогда не сдавайся на половине пути. Не опускай руки. Тогда твои шансы получить эту суперспособность под названием Воля увеличатся в разы.

Ты думаешь, что ты в чем-то особенный и лучший. Что ты лучше кого-то, богаче, быстрее, сильнее, хитрее, мудрее .

Осведомленный, ты думаешь что ты значимый — ты будто фигура в игре с определенными прокачанными скиллами. Нет, ты не живешь на самом деле, ты думаешь только о своих поставленных целях, о себе, о своем ЧСВ, о том, как бы кого-то/что-то победить, не важно — будь-то обычная дискуссия или амбиции покрупнее. Ты защищаешь свое мнение, отталкиваешь бессмысленные гуманные аргументы, взамен преподнося радикальные свои. Не спорю — ты может и победишь, несмотря на то, что ты унизишь этим другого человека или поставишь/образумишь, но твоя главная ошибка в том, что ты потом захлебываешься в своей собственной гордыни от этого.

Твои эмоции берут вверх над тобой.
Ты хочешь преподнести себя самым лучшим в этом мире, в этой большой арене алчности и ненависти — но зачем?

Ведь твои цели руководят тобой, а не ты ими.

Величайший враг спрячется там, где ты меньше всего будешь его искать.

И он в тебе…

Я буду счастлив если буду умным, буду богатым, я буду счастлив если… тебе это знакомо?

Твой голос внутри тебя, который тебе это говорит, как давно он приелся к тебе? Давно ты с ним уже?

Ты ненавидишь и обвиняешь всех — быдло, правительство, систему, этот "гребанный" мир, но только не себя, потому что ты никогда не обвинишь себя, не сможешь увидеть врага в себе из-за своих принципов.

Ты боишься унижении, бедности, ты боишься быть “как все”
Ты родился абсолютно один, с чистым разумом. Но потом появился он, представитель этого мира. Представитель рабского человечества.

Он засел у тебя в голове.
Это твое второе Я. Это зло въелось в тебя из-за соответствующей гуманной среды. Когда ты взрослел в его мире.

Твое второе Я - Золотой Телец, культ денег, которому все служат.
Твое второе Я – твое эго, твоя гордыня, твое ЧСВ.
Твое второе Я - твой глубинный страх, страх смерти (болезни, унижения, бедности).
Твое второе Я - твое иллюзия счастья (богатсва, блаженства)..
Твое второе Я - сам “Дьявол”, демон твоего ума.

Именно Он — твои привычки, эмоции, защитные злостные рефлексы. Этот голос в твоей голове говорит тебе что делать, как думать, и как вести себя.
Что любить, а что ненавидеть. Кого презирать, чего бояться, а чему радоваться.

В редких случаях, когда ты находишься в экстремальных ситуациях — твой разум освобождается и ты не понимаешь что на самом деле происходит вокруг.

Ты либо жертва, либо победитель, ты просто ищешь ложную цель, чтобы ее добиться и самоутвердится о своем совершенстве в этой крупной игровой арене. Затем блаженство проходит, и ты ищешь другую ложную цель, и так до самой смерти. Ты не контролируешь ситуацию, это большая “игра” контролирует тебя. В мире власти, богатых и бедных, тупых и умных, лучших и худших. Все мы всего лишь пешки, слоны, ферзи, короли в этой бесконечной партии.

Убей его, заглуши навсегда этот голос в своей голове, опрокинув все его цели, амбиции, гордыню, чсв, страхи, комплексы на зло своему второму Я. И он умрет в тебе, тот самый рефери который наблюдает как ты играешь. Выйди из этой игры и ты по настоящему будешь свободным и станешь самим собой.

Медитация помогает увидеть некоторые осмысленные вещи, которые кажутся очевидными. Ты почувствуешь себя, настоящего, свой ритм, дыхание. Каждую клетку своего тела, ты почувствуешь, что ты совершенный организм, который дополняет эту загадочную и сложную природу.

Не нужно жить ради того, чтобы доказать свое превосходство. Таким способом можно доказать лишь обратное, во всяком случае по шкале интеллекта. Ты никогда не будешь лучше, также как и никогда не будешь хуже кого-либо. Будь выше этого.

Наслаждайся каждым моментом, красотой, привкусом еды, запахом утренней росы, ночными звездами, знанием которое тебя удовлетворяет. Учись, познавай, просто иди по пути, добивайся своих настоящих целей, не замазанных в накопительстве, самовозвышении и самоутверждении.

Прошло достаточно времени, чтобы человек в своём манямирке поднялся до "высокоразвитого существа". Но эта "высшая ступень эволюции" не изучила даже своей планеты, чего говорить о Вселенной и полётах на дальние планеты. Причин здесь много: жадность, воровство , нежелание людей учиться и подобные этим проблемы. И человечество стоит между непростым выбором: остаться в том же русле , отбросив научный прогресс и тихонько деградировать под мемчики,"Comedy Сlub" и прочий кал. Либо же пойти по пути науки и более понятной концепции мира и миросозидания. Казалось бы, от чего не пойти по второму пути? Но у нас есть балласт. И имя этому балласту - "Человеческий фактор". Прежде всего это жадность. Да, именно жадность — гребущих из бюджета чиновников, в результате чего мы получаем такое тотальное разделение на олигархию и нищету. Да и жадность каждого из нас.Ведь ты не раз задумывался о том, чтобы взять какую-то долю из общих денег на свои нужды? Присвоить кусочек общего и народного?

Следующий — это лень. Большинству из нас абсолютно безразлична жизнь своя и рядом стоящего. Лень что-либо почитать, ибо это занимает много времени, да и просто лень сделать что-либо полезное. А кто в этом виноват? Только мы. Многие бы спросили: "А как же правительство и церковь?"
Правительство давно является катализатором появления и проявления быдла. Каждый раз,когда мы получаем что-то вроде "Большой ржаки" или "Билета на Вегас" правительство молча пропускает такой кал, который позволяет менее волевым людям усомниться в пути открытий.Тоже самое и церковь. Она заставляет задуматься умного,глупый же просто слепо идёт за церковью, в большинстве своём отвергая научные теории,которые имеют веские основания на жизнь. И каждому из нас придётся пройти через серость будней и тонны дерьма. И быдло всегда будет против нас, ибо мы живём не по тем законам,которые прописаны ими и для них же. И только тогда ты поймёшь, что из боли,мучений и агонии созидается великое.Пускай сегодня ты просто задумаешься об этом открытии, но через года и даже поколения, возможно, благодаря тому, что ты делал и задумывал добьются новой технологии.

Один умный мужик придумал красивую теорию, описывающую, как мы ходим по Земле, как парят планеты и звёзды в космическом пространстве, как катится колесо с горки и даже, как ты сидишь на стуле, читая этот текст. Спустя пару веков другой не менее умный мужик сказал, что это всё, конечно, круто, но не хватает ещё пару сотен формул и кое-чего, объясняющего, почему это так работает. «Ну охренеть теперь!» — воскликнул весь мир, продолжив заниматься своими делами. И теперь казалось, что открыто всё, что Вселенная лежит в твоей ладони... Казалось... Пока ещё кучка умных мужиков не заявила о микромире, где кипит иная, не менее интересная жизнь.

Схватившись за голову, несчастный мир замер в ожидании чуда. «Высокие технологии, полёты на луну, как прогулка в магазин, для каждого, свистоперделки и вундурвафли, но главное – решение ВСЕХ проблем.» Но нет, хрен там. А знаете почему? Потому что два мира, две теории их описывающие, как и мужики их создавшие, считают друг друга за говно. И никто ничего не может с этим сделать. И не то, чтобы совсем не могли. Просто всем было насрать. Да, насрать. Денег-то на такие дорогие эксперименты никто не даст. И пока больше 50 лет учёные писали формулы на туалетной бумаге и стреляли электронами в щель между зубочистками на кухне, закончились 2 мировые войны, делёжка Кореи, ближнего востока, золотых запасов Европы и даже рухнула одна супердержава. И о всех этих с первого взгляда «великих» надеждах на красивое будущее человечество подзабило. Да ты не кипишуй по этому поводу. Так надо. Тебе это расскажут в детском садике, потом в школе, институте, а уже после работы тебе будет не до этого. Дочка просит новый айфон, а сын игровую приставку. По телеку крутят тупейшие сериалы, разъедающие мозг твоей некогда красавицы жены. В интернете однотипные игры, тупейшие морды котиков, вызывающих непроизвольное мочеиспускание у малолетних придурков, и рекламная погоня за клиентами/подписчиками/пожирателями_говна.

Таков твой мир, человек. Такова твоя жизнь. Ты не полетишь на Луну, не возьмёшь в руки телефон с беспроводной зарядкой, не увидишь, как информация и наука станут бесплатны, как страны откажутся от своих глупых амбиций и феодальных замашек. Потому что этого не будет, если кто-нибудь не вмешается и не разрушит существующую #систему. А знаешь почему? Из-за качеств человека, взращиваемых и раздуваемых #быдлообществом через систему воспитания и образования, преемственность поколений, СМИ. Он получается жадным, коварным, эгоистичным и зачастую подлым, но тупым охотником за материальными благами. Пройдёт полгода, и ты увидишь новый айфон, который будет мало отличаться от старого, через год придётся менять процессор в ПК, через 5 лет твоя новенькая квартира станет безвкусной лачугой, а твой красивый bmw – старой рухлядью. Поэтому поднимай свою жопу и иди учись в универе, потому что так надо, потому что так делают все успешные люди. Работай, гонись за благами, за новыми товарами, рекламу которых ты увидишь по дороге на эту самую работу. Обязательно заведи себе девушку в конце школы, ибо «пацаны не поймут», а твоя мама начнёт думать, что ты гей. Ты уж извини. Просто ты родился, когда на Земле всё известно, а в космос лететь рановато. Купи лучше вот этот диванчик, подпишись на этот паблик Вконтакте, попробуй новый гамбургер из дерьма в Макдаке и прокатись летом на море с этим тур-опрератором. А если ты не увидишь во всём этом смысла, если впадёшь в отчаяние и безысходность, то посмотри вокруг. Там миллиарды людей, которые этот смысл давно нашли. Они всегда объяснят тебе, как и что. Расслабь сознание. Впусти в него этот вонючий клубок развлечения и удовольствий.

Пройдёт много лет, ты будешь уже старый и никому, кроме своих возможных потомков, не нужный. Но вряд ли они будут думать о твоей закончившейся жизни, выживая на перенаселённой планете в окружении войн, голода, религиозной и идеологической вражды. В мире, где нет места правде и справедливости. В мире, покинутом надеждой на прекрасное будущее, о котором все когда-то мечтали.

Олабляди же самые умные на свете. Потому решили, что анонимность администрации (и политика невмешательства, в случае с чем-то, пытающимся косплеить Двач) на анонимной борде — это блажь какая-то. Да и не круто, зачем покупать крупнейшую борду, если нельзя вдоволь повниманиебля­дствовать, поиграть в правителя?
В результате — получилось как получилось.
Постоянные склоки, смищные форсы, местные анончики в коротких засранных штанишках всё время бегают стучать друг на друга, склочничать, запилить, выпилить, забанить тех кто им не нравится и разбанить друзяшек, обзываются, вопят, писаются на пол в «суппорт-тредах», кидаются игрушками и мажут стенки говном.

А ещё много «обиженных» и «пидорнутых», которые их почему-то не любят, о чем не преминут сообщить, либо прямо в лицо, либо на других ресурсах. Да и олдфаги эти, паразиты-маразматики, носящиеся со своей швабодкой и сутью, как курица с яйцом Что уж говорить про «конкурирующие фирмы», которые вот козлы-то, всё за донаты свои обижаются, жалкие три копейки, и всё норовят поднасрать.
Скоты, неблагодарные скоты повсюду, художника-то каждый может обидеть, а нет чтоб советом дельным помочь или просто слово приятное сказать! Так и стали наши лолодины-олачи самой нелюбимой социальной подгруппой в бордосфере, давно переплюнув даже уёбков из Педальной Гвардии. А ведь они просто хотели сделать борду нового поколения, на принципах демократии и тесной обратной связи мудрого руководства с простыми обывателями!
А приходится рубить бабло, ебать традиции и основополагающие принципы в рот, разводить хомячков и поить их мочой из пипетки, вдруг когда-нибудь эти скоты вырастут в приличных, уважающих и любящих своих заботливый руководителей анончиков, которые будут доставлять, послушно и без пререканий чутко следовать за линией партии и беспрекословно выполнять мудрые указания Администрации, преданно глядя снизу вверх щенячьими глазами.
ОлаМанилов с улыбкою и от удовольствия почти совсем зажмурил глаза, как кот, у которых слегка пощекотали за ушами пальцем.

Когда я прибыл в камеру, то Смит сказал: «Знаешь, тут у нас есть бабушкины очки». Я говорю «Шо энто такое?» А один вытаскивает из под нар прямо с матрасом Пидорьму, запуганного, забитого зачухонца, и говорит: «Вот он скоро станет пидором. А теперь мы ему делаем бабушкины очки». Все пацаны в камере сбежались к нам и стали смотреть, что будет.
Сеча пнул запуганного, забитого дурака и сказал: «Ну шо, очкарик, щас мы будем делать тебе очки твоей бабушки. Ложись смирно». Он лег на спину и затравленным взглядом глядел на присутствующих, боясь, что его снова ударят. Смит снял штаны, сел Пидорьме на рожу своей жопой и положил свои яйца ему на зеньки.
– Вот они, бабушкины очки! – сказал он, громко пернув, под хохот пацанов.
– Шо, Котоцефал, примерь-ка ему свои.

Он встал с зашуганного Пидорьмы, рожа которого чуть вымазалась говном от грязной жопы Смита. Тот лежал и бегающим затравленным взглядом оглядывал всех пацанов. Я снял штаны и сел на его ебальник. Его лупалы быстро заморгали, а потом он крепко их зажмурил. Я положил ему на них свои волосатые муди, мой хер встал как никогда. Такого кайфа я еще не испытывал, как сидя на роже этого долбоеба. Вот это было все! Полный атас! Мне хотелось его насиловать, бить, уничтожать! Я так возбудился, что обкончался ему прямо на рожу. Я вскочил с него и стал его пинать ногами: «У, сука, убью! Гад! Сволочь!» Что-то во мне проснулось тогда, пацаны стали успокаивать меня. Мол, успокойся, а то менты услышат. Пидорьме снова задвинули под шконары, я сел и успокоился. Вот так я первый раз увидел аппрувера.

Пурупек поссорился сам с собой, и Пека заабузил Пурурина за цп. Когда за Пурупекой пришли неулыбчивые люди в костюмах, два поддатых и один трезвый, приехав на ржавой гнилой газели со стертыми номерами, на которой краской нашкрябано «специальная», он орал «это не я, это Пека, подлая тварь, это все он!», тыкая пальцем в зеркало.
- Тебя же предупреждали, не разговаривай с зеркалом, — сурово сказал один из костюмов и они, схватив Пурупеку, уволокли его вниз по лестнице прямо в распахнутые двери Газели.

" Пека такая сука, гондон латвийский« — жаловался он два дня следователю. На третий день следак не выдержал, разогнался и выпрыгнул в окно. Фигня, всего то первый этаж, мог бы жить, но его разбег остановила железная решетка на окне. Но ней остались вмятина и кусок кожи со лба следака. Даже бывалых БСФ-шников вырвало друг на друга, когда они увидели пурупеку, запихивающего голову следака себе в анус. "Сгущеночка моя» — задумчиво бормотал Илья Пурурин, но встрепенулся, поднял голову и запел раскатистым баритоном:
-Черный анус. На рукаве
Твой оторванный анус. На рукаве
Пожелай мне сгущенки. Пожелай мнеееееее
Сгущенки. И не остаться в этом гавне.
Не остаться в несвежем гавне.
Пожелай мнеееееее

Педалик боляче какал тобі в рот! Ти педальный садизм, я твоя тинувиэль какал тобі в рот. Навіщо ти вимазався, синку? Хто твоя коровка? Я твоя коровка какао, ти педалькін! Навіщо ти вимазався синку? Це кефирчик! Дай я тебе покручув! Ти педальный кефирчик я педалик твоя лагідна педалька! А чому з попки стирчить вайп? Я гарантую, твоя тинувиэль, Ласкаво коровка, а я какашкін, ласкавий какашкін, у мене доктор голив вуса лобкові вуса махав пісюльку боляче какал мені в рот. Ти боляче плакав, а коровка била тебе рогами по попці і какао тобі в рот! Тільки вайп зберігає тебе від бід! Він сильний і смішний! Ти смішний какашкін! Навіть доктор допоможе тобі він не допоможе тобі ти гівна співаєш гівна співаєш гівна співаєш, какашкін, ласкавий педалик, змасти кремом змаж кремом змаж кремом. Тобі вже легше тобі гірше тобі легше тобі жуже тобі жовчо теле Жужу тобі жкол теле жожужу! Маж кремом коровка сказала маж кремом. А то боляче тинувиэль какао і стьобала ремінцем робот плакав пригощав я КАКАШКІН! СМІШНО какашкін. Вбийте мене какао мені в рот Калака мені в какао маку немає! НІ!! КАКАЛДА МЕНІ В РОТ! КАКАКЛА мені в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!! Маленький сучонок, дай я тебе поцілую.

Итак. Образование. Откуда оно появилось и почему мы видим его таким, каким видим? Если обратиться к древним истокам, то образование начиналось с религиозных учреждений и военных училищ. В таких местах отношения между учеником и учителем складываются как у царя с рабом. Ученик должен быть послушным, не перечить, не сметь высказывать своего мнения, не стараться сделать что либо без приказа сверху. Это воспитывало в войнах дисциплину и жёсткость, а в монахах покаяние и смиренность. но с течением времени школы становились всё более доступными, однако отношения между учителем и учеником оставались неизменными. Учитель всё ещё властвовал над учениками, не давая им развить свои способности больше чем то нужно было для того, чтобы работать на заводе или каким нибудь секретарём при казначействе. Наверное именно поэтому в нашем мире так мало гениев, а все что были очень часто занимались самообразованием.
Сама по себе система с самого начала обречена на провал. Только вдумайтесь, детей набивают огромным количеством информации, фактов, дат, формул и всевозможных терминов. Некоторые вещи из всего этого многообразия существуют только на бумажке и никак не пригодятся в жизни. Детей не учат запоминать, не помогают развить в себе способности к запоминанию, но только лишь дают информацию для запоминания. При таком подходе практически вся заурядная, скучная информация канет в лету вместе с интересом ученика к науке. Сколько из ваших знакомых морщат носы при слове "наука" или "алгебра", вспоминая школьные годы? Сколько из них никогда не станут учёными только благодаря традиционному подходу к образованию?

Нам не объясняют, нам говорят запомнить, нам не говорят зачем, нам говорят, что с этими знаниями мы сдадим экзамен, нам не рассказывают о причинах, нам показывают последствия. Всё почему? Потому что образование превратилось в нелепый фарс, включающий в себя ряд формальных аттестаций, ради которых всё и затевается. О тяге к познанию мира, о саморазвитии никто ничего не говорит в наше время. Хотя именно это и должно быть основной целью образования, но нет сейчас целью является успешная аттестация и сдача экзаменов, что по сути является средством для проверки степени усвоения. Средства стали целью. Ровно так же деньги, из средств для жизни превратились в цель жизни многих людей, но это совершенно другая история.

Нам не позволяют выбрать определённые предметы, нам не разрешают учить то, что тебе интересно, нам не позволяют учить это так, как нам нравится. В учениках больше не видят людей. Ученики не видят людей в учителях. Ученики и сами не понимают цели своего образования, кривя нос от алгебры с геометрией. хотя это уже последствие, опять же, глупой системы образования.

В итоге, мы в такой ситуации, когда школа превратилась из мнимого института знаний и просвещения в глупый цирк, где директор держится за учителей и встаёт на их сторону, но не на сторону учеников. Средства стали целью.

В мире, где люди могут убивать друг друга из-за прямоугольных листков бумаги, сложенных в пачки. Где десятки и сотни тысяч, а иногда и намного больше людей могут организованно, совершенно серьезно, с уверенностью в своей правоте, убивать друг друга из-за эфемерных идей.
В мире, где человек, проучившийся 10-11 лет в школе и затем 5 лет в институте, общим числом 15-16 лет, знает про устройство инфузории туфельки, может решить систему уравнений, но ничего не знает о том, как заработать себе на жизнь и как не прожить жизнь неудачником.
В мире, где хорошее настроение редкость, а жалобы на жизнь – норма.
В мире, где человек, всю жизнь ненавидит свою работу и с двадцати лет начинает мечтать о пенсии, а когда попадает на пенсию, недоволен пенсией и всей своей жизнью.
В мире, где родители старательно деформируют своих детей по своему образу и подобию с одной целью, чтобы дети прожили свою жизнь также глупо и бездарно, как и их родители.
В мире, где слабоумие так же привычно, как грязные подъезды, загрязненная химией вода из водопроводного крана и реклама женских прокладок.
Слабоумные определяют мораль, ценности и правила в игре под названием жизнь. И осталось решить: принять правила игры слабоумных или играть по своим правилам.

Вся беда в том, что люди, предлагающие меры по обустройству России, в массе своей не предлагают бороться с причинами. Борьба с какими- то конкретными вредными последствиями или группами людей ощутимых результатов не даёт. Подобные потуги выливаются в полумеры, временные решения и всяческие костыли, которые впоследствии придётся переделывать или подпирать другими костылями.

Большинство людей видит только то, что на поверхности — бардак с дорогами и ЖКХ, коррупция, малые зарплаты, высокие цены, низкое качество товаров (в том числе продуктов питания), недоступная недвижимость. Перечислять можно долго, но от этого ничего не изменится. Причина всего этого лежит не только и не столько в обществе, сколько в самих людях. Формулировка этой причины настолько простая, что сразу даже не верится в то, что она может вызвать такие масштабные и ужасные последствия. Дело в том, что люди привыкли жить в кратковременной перспективе. Жить одним днём, одной неделей, или одним годом. Жить девизом "а после нас хоть потоп". А значит и выбор они делают в сторону соответствующих потребностей: сущестование, развлечение, обогащение, отношения и размножение. В лучшем случае к этому списку добавляется профессиональная самореализация.

Самое печальное в том, что таких людей очень много не только среди народа, но и среди власти. Именно эти люди и тащат за собой остальных в то будущее, в котором "после них хоть потоп". Больше всего вреда от тех из них, кому удалость прорватся во власть. Некоторых уже ничем не изменить. Но я верю, что из многих людей подобное мышление можно вытравить правильной подачей правильной информации на эту тему. Совесть (или что там у них её заменяет) болезненно реагирует на тему просёра собственного будущего и будущего своих детей, надо лишь придумать, как информацию по этой теме правильно подать. И если удастся побороть это зло, то и остальные проблемы решатся сами собой.

Имеется пример где-то двадцати человек:

1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в "любовь", а потом вперёд — к родителям — насасывать на как можно бóльшую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.

2. Родители берут кредит на 500 тысяч рублей и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все "счастливы", играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле - а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.

3. Штампы в паспорте поставлены. И что же вы думаете, что "счастливая семья" на крыльях любви упархивает в СВОЁ гнёздышко? А вот нет. Те деньги, которыми можно было бы обеспечить безболезненное выплачивание ипотеки со сторонними вливаниями первого взноса по ипотеке или на крайний случай жизнь в съёмной хате, они просрали на быдлосвадьбу. И теперь все они живут у мамок и папок на шеях — в коммуналках/общежитиях или в говняных двушках-хрущёвках и мучаются изо дня в день. Пиздец просто. А ведь на самом деле — очень многие попадают в эту свадебную ловушку и потом ещё долгие годы не могут из этого вырваться. Неистовый спрос неистово повышает цены, таков закон экономики. Все свадебные агентства прекрасно знают, что поток долбоёбов, которые мечтают всё БОГАТО сделать, не иссякнет ещё очень долго, поэтому всё критически дорогое. А ведь мамки и папки молодожёнов покупаются на это. Верят в их льстивые речи о внучках и светлом будущем. И в этом вся суть быдла — вместо того, чтобы потратить деньги с умом и действительно получить от этого пользу и счастье в будущем, они всё прожирают в один ёбаный день и тратят на всякую свадебную чепуху.

4. Беременность. Ну это просто словами не описать — сразу же после свадьбы все эти ТП беременеют и ходят с пузом. Но тут-то и начинается самое веселье. Папаша-то — быдлораб с завода, офисный быдломенеджер или, те что помоложе, быдлопродавец-консультант в магазине электроники, не более того, и который и так в долгах, как в шелках, а теперь ещё и обеспечивать личинку, жену, "маменьке с папенькой" помогать и прочее. Пиздец продолжается — вскоре после свадьбы начинаются ссоры со всеми в семье из-за денег. Тупая пизда лежит с пузом бегемота и ничего не хочет делать, ибо не приучена к домашнему хозяйству, муж горбатится на рабских работах. Опять же — никакого личного времени, никакого отдыха, сплошное, концентрированное и стопроцентное мозгоёбство. И это наблюдается у всех членов семьи — нет личного времени и пространства. Это любого человека превращает в скотину.

5. Рождается личинка. Все "рады". Папаша в ахуе от цен на то, что просто НЕОБХОДИМО сраной личинке. И ведь действительно — цены на любые товары просто зашкаливающие. Мамаша-то — ленивая пизда и не будет стирать простынки, поэтому подавай ей салфеточки гигиенические тоннами, вместо пелёночек ей подавай подгузнички мягкие, чтобы "бедный" малыш не покрылся сыпью. Жертвы маркетологов, блядь. Молока у мамаши почти нет, т.к она водяру жрала и дымила день и ночь, поэтому нужно покупать смеси-заменители, которые вообще могут превратить новорождённого в отсталого-мутанта-дауна, да ещё и по цене 1000 рублей за банку. Папаша становится ещё большим рабом. Все мечты о своём жилье пропадают окончательно, т.к денег не хватает на элементарное, не то что там на квартиры и машины. Кредит естественно никто таким вот долбоёбам не даст. Покупать личинке нужно много всего, что провоцирует всё новые и новые скандалы, которые приводят к напряжённой обстановке в семье, с женой и родителями. Личинка непрерывно орёт, отец, который и так большую часть дня скачет как обосранный олень, теперь и ночью не может нормально поспать. Обстановка накаляется добела.

6. Начинаются нескончаемые скандалы из-за денег, пизда по прежнему не хочет ничего делать и сидит на диване целый день, изображая измученную после родов деву. Отец скачет по трём работам, забыв вообще обо всём. Пизда ругается со своими родителями, так как те 100% своего времени тратят на личинку, а пизда сидит и читает журнальчики.

ТА-ДАМ - через 3-5 месяцев после этого начинаются разводы.

Все члены семьи морально высосаны и уничтожены. Родители в горе, пизда страдает от одиночества, охуевший отец превращается в типичного овоща, или наоборот — со слезами счастья на глазах отдыхает от всего того говна и наслаждается жизнью. Теперь личинка не получит нормального воспитания и образования, никогда не увидит любви и понимания в семье.

А теперь коронный вопрос — ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ? У меня очень много таких вот друзей и знакомых. Причём социальный статус их семей не сыграл огромной роли. Даже если они и жили отдельно от родителей, то всё равно повторялось всё то, что я описал выше. Сейчас им по 25-28, а выглядят они на все 40-45 — измождённые, убитые, уничтоженные этой адовой жизнью. И всё из-за какого-то мимолётного влечения к малолетке.

Русские захуярили миллион чуркобесов в Афганистане, потеряв 15 000 человек, миллион ебаных детей, женщин, стариков, ваххабитов с автоматами, всех и даже Аллаха! Еще 3 миллона бежали в ужасе из страны в соседние чуркостраны. Это, блеать, тебе не цивилизованные европейцы, это русские, народ, который на протяжении веков уничтожал всех, все самые могущественные империи были уничтожены русскими варварами. Наполеон, русские уничтожили всю его армию, захватившую всю Европу, Гитлер, захвативший всю Европу, был уничтожен совками. Русские настолько суровы, что отобрали у охувшего человечества 1/6 часть суши, они живут в адских условиях, им на все похуй. Они боги войны из холодного ада, они не боятся холода, голода, жары, дождя, они убивают в любую погоду, голодными и холодными. То что у них каждую зиму для нормальных людей считается вредными условиями, работа в которых рекомендована вахтовым методом, с огромными надбавками за вредность, а они смеются и играют в снежки. Это русские, блеать! Русские это похлеще спартанцев, захватить 1/6 часть всей Земли вообще, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами, не связывайся с русскими, беги от них, беги, как только можешь. Это их суть, боги войны, повелители хаоса, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них, не доверяй им, они с виду добрые и безобидные, а им дай только повод, они уничтожат весь мир и посмеются над его останками, да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Они собирались воевать против всего мира сразу, всего несколько десятилетий назад, но этого не случилось, к счастью, они решили дать человечеству еще пожить беги от них, беги как только можешь.

— Чисти интернет, блять, на. Чисти его.
— Чем, чёрным списком что ли?
— Чисти. Чисти от анонимности и пиратства! От свободы и бездуховности чисти! Садись уже. Садись! Чисти!
— Блять.
— Чтобы чисто было!
— Как я буду блокировками-то чистить?
— Чисти!
— Покажи мне, как!
— Чисти! (Уходит.)
— Что «чисти», ёпта, как я буду без DPI чистить?! Чё, совсем мудак что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта!
(Банит по доменам, по IP, блокирует отдельные страницы, ругается, режет торренты и скайп, ничего не получается - все переходят на Tor с I2P и продолжают делать что хотят).
— Ёпта, блядь… Как ими чистить, ёб твою… Совсем ебанулись. (Перезагружает систему, обнуляет чёрный список) Бля… ёпта…

— Чисти, чисти, сука. Вот как, блядь, нужно чистить, вот, быстро. Быстро. Нажимаешь на все,быстро нахуй! Раз-раз! Чисти, чисти, чисти-чис-чис-чиж-чж-чижь! Чисти! Тоталитарность! Цензура! Фашизм! Чисти!
— Бля, у тебя получается классно, давай!
— Давай! Работай! (Уходит.)
— (Шепчет.) Пидорасы, блядь… Суки, блядь. Вольнодумство искоренять. Охуенно. Блядь. Сука, блядь.
(Охранник появляется в кадре.)
— Не буду я в этом! Не буду я!
— Пошёл нахуй тогда отсюда ламер, пошёл, блядь, ничего не можешь сделать, пошел нахуй, говно.

Не помню, откуда взял. Может, на тиречике из треда, может, на нульчепараше, а, может, и из какого-нибудь уютненького жж. Один из моих любимых файлов.

Я, 16 лет просидев в Америке, прекрасно вижу как разовьется ситуация.
В новейшей истории России есть 2 фундаментальных факта:
-- захват власти и собственности в экс-СССР представителями западных банкирских денег в 1990е
-- и введение всех мне известных по устройству жизни в США схем контроля и ограбления населения в России пост-2000х

А потому, зная чуть-чуть историю зверства американской полиции в 19 и начале 20 века, учитывая то, что американская публика была поголовно вооружена и прибегала к судам Линча и т.д. -- мы с легкостью можем проецировать развитие ситуации на Россию.

(шаг а) коррупция и безнаказанность ведут к жестокости милиции (при безусловной её поддержке судейскими и т.д.) и превращении её просто в банду

(шаг б) кое-где появляются ответы населения

Отклик милиции сначала будет "навезти тысячу ментов, вытащить всех подряд из домов, избить, покалечить", т.е. устроить карательную акцию и массовую экзекуцию ради устрашения

Однако (шаг в) вскоре милиция начнет "перенимать международный опыт" и действовать по опробованным в странах, где подлый порядок правит уже десятки если не сотни лет, сценариям и технологиям

ПРИМЕРЫ из США:

-- в США полицейские очень редко ходят в одиночку. Минимум - два. Один (невооруженный) человек не имеет шансов против двух вооруженных

-- все действия человека с улицы будут интерпретироваться как сопротивление ("законным") действиям полиции. Все действия полиции, включая убийство будут интерпретироваться как ненаказуемые в принципе [примечание редакции: в 2015 году в России уже предпринимаются попытки принять такой закон].Так работает система в США.
Например, если гражданин пытается спорить ("а по какому закону я должен..."), задавать вопросы, сидеть в машине и не выходить (пассивное сопротивление) и т.д. -- алгоритм полиции прост.
Следует звонок по рации на присылку подкреплений. Это как правило 2-3 машины и человек 6-8. До их прибытия полицейский как правило не вмешивается, выжидает, не давая жертве уйти. Под угрозой оружия если надо и т.д. После прибытия банды, его начинают мочить.
Официальная формулировка для такого поведения жертвы называется "he's uncooperative" (он не сотрудничает), и она звучит как тяжкое преступление для жертвы перед лицом полиции.
Официальное название сбора банды человек из 6-8 на одного называется "политикой (заведомо) превосходящей силы".

-- как результат, когда эмигрант смотрит на многочисленные показы с вертолета разных сцен захвата в США, главное впечатление - что действуют крайние трусы и крайние подонки. Никогда они не разговаривают один-на-один, никогда почти не разговаривают, только отдают приказы (см однако пункт ниже для уточнения), и даже промедление в исполнении вызывает мгновенную реакцию с обвинением в преступлении "несотрудничания" и пшереход к жесткому, фашистскому подавлению.

-- Далее, всегда и без исключений, доставленному в участок пишут обвинения "по максимуму", т.е. "сопротивление действиям полиции, попытка нападения на полицейского" и т.д. можно просто впечатывать в бланк протокола, они даются автоматом.
Напомню, что по кодексу это уголовные преступления с многолетней отсидкой. Они не интерпретируются по-старинке, как еще делают в России, как реальные, но например (примеров масса на youtube) то, что лежащший мордой в асфальт, на котором сидит 3 полицейских, руки скованы сзади наручниками, двигал ногами, когда ему наступали коленкой на голову, интерпретируется как "продолжение попыток сопротивляться"

Эти псевдо-обвинения затем поддерживаются судами и служат способом шантажа арестованного: будет сговорчив и признает за собой обвинение, мы снимем "нападение на сотрудников полиции", нет - получи плюс 8 лет или сколько там.

-- обман. Словесные взаимодействия с гражданами начинают строиться по секретным ритуальным образцам.Полицейским РАЗРЕШЕНО ПО ЗАКОНУ лгать. Любая ложь в ответ на вопросы полицейского - уголовное преступление потенциально с годами срока.
Например: есть в США некая поправка к Конституции, позволяющая не свидетельствовать против себя. Казалось бы, не отвечай просто на наглые вопросы, и все.
Однако "закон" в Америке предусматривает секретный ритуал (мало кто из граждан его знает), что если ты, жертва, не произнесла определенную формулировку, то ты "отказалась" от этой конституционной защшиты по умолчанию. Или если ты "начала отвечать" (для чего полицейский начинает разговор с какой-то нейтральной хуйни, а затем, получив отклик и "отказ" от конституционной защиты продолжает как хочет.

Есть другая поправка, запрещающая незаконные обыски человека и имущества. Точно также есть набор трюков для формального её обхода. Самый частый - двойной вопрос ("так вы из Массачусетса (внятно), а посмотрю вашпу машину (скороговоркой)?" - "да" интерпретируется как разрешение на обыск остановленного автомобиля )

-- кроме того, по мере углубления фашистского насилия над населением, полиция начинает легализовать вообще потустороннее.
Например, в США "законен" (и очень часто применяется) метод официально называемый газетчиками sting operation. Идея в том, что полицейские шантажируют выбранную жертву, уговаривают или угрозами и давлением побуждают её к совершению какого-то преступления. Мы помним, что по "закону" полиции разрешено врать и т.д.
Если жертва, пусть очень нехотя, сделает то, чего от неё добиваются, следует арест и многие годы тюрьмы. В печати с хвастовством пишут, что проведена блестящая sting operation, которая упредительно обезоружила готовящееся преступление.

Или - под предлогом войны с наркотиками принимаются законы, по которым любую собственность любого гражданина можно отобрать ПО ПОДОЗРЕНИЮ (не изложенному предварительно никаким прокурорам и т.д.), при полном отсутствии реальных улик. Это называют '..asset forfeiture' (уточнить).
Полиция в каких-то штатах признавала, что (до 40%?) их местного бюджета они формируют из такого отбора собственности

-- ну и наконец (хотя это далеко не все, закончу свой обзор этим пунктом) первым и прямым следствием сопротивления населения будет РАЗРЕШЕНИЕ УБИВАТЬ, буквально сразу, даже невооруженных, стоящих у стенки против полудюжины полицейских с пистолетами, за резкое движение, неотклик на повторяемые команды выкрики (лечь! лечь! лечь! -- выстрелы).
Сделайте поиск на youtube и посмотрите как это выглядит в реальности.

Когда примерно с 2003 американской полиции - чтобы не стреляли сразу - стали выдавать электрошокеры, стреляющие двумя иголками на проводках метров на 10 от фирмы Тейзер, они просто стали использовать их как переносной аппарат для пытки по всем поводам.

Сейчас я познакомлю Вас с одним человеком. Нарисую его словесный портрет. Итак...

Этот человек умеет держать себя в обществе, быть любезным,
Он легко и непринуждённо поддержит разговор о погоде и прочих банальностях,
Он религиозен,
Он следует моде,
Он всегда консерватор,
Он очень внушаем,
У него нет своего мнения и он радостно соглашается с мнением большинства,
Однако он никогда не идёт за пороком, скорее следует добродетели,
Он умеет довольно неплохо рассуждать о высокопарных вещах, хотя и не специалист,
Его рассуждения это набор штампов,
Вы бы не назвали его оригинальным ни в чём,
Он не имеет способностей к какому-либо творчеству (петь, танцевать, рисовать, сочинять),
Он часто шутит, но шутки его — плосковатые и к тому же — повторяются,
Он не понимает смысла окружающих его реальных вещей (почему «не падает» самолёт, почему «течёт ток» по проводам, почему тесто поднимается, почему варенье засахаривается),
Да, это человек «шаблона, банальности, моды» ...
Однако, у него хорошая память, он успешно учился и в школе, и даже в вузе,
Когда ему нужно применять свои знания к действительности или проявлять инициативу — вот тут у него возникают реальные затруднения,
Однако к элементарным нуждам повседневной жизни он приспособлен более чем отлично и может кое-чему Вас поучить,
В общем, этот человек лишён духовных запросов, но, добрый малый — как Вы, как я, как целый свет...

Кто же он? Обыватель, бюргер, филистёр, среднестатистический гражданин? Нет, нет, нет — не угадали!

Я привел Вам почти дословное определение из Медицинского словаря. Я почти процитировал Вам описание пациента, страдающего одним очень интересным психическим расстройством. Это психическое расстройство имеет много ходовых названий-синонимов в медицинской литературе, вот они: «Конституциональная глупость», «Слабоумие высшее», «Слабоумие относительное», и, наконец, «Салонное слабоумие»!

Я как всегда сидел в интернете и читал разные посты-страшилки. И как-то наткнулся на сайт легенд о моем родном городе. В большинстве своем это была откровенно глупая чушь и придуманные истории, впрочем, иногда доставляющие. Но одна меня заинтересовала – там парень писал о «Запрещенной библиотеке», мол при царе Горохе еще, в сейчас уже заброшенной часовне, в подвале хранились запрещенные книги по оккультизму, сатанизму и прочим вещам. Почему их не сожгли? А кто их знает, может нужны были, может еще что. Когда пришли коммунисты - часовню разорили и забросили, а вот библиотека должна быть до сих пор там, если от нее еще что-то осталось. Ему об этом бабушка рассказала. Впрочем, доказательств своей истории парень не привел и все пользователи откровенно засмеяли его в комментариях. С автором мне связаться не получилось, зато я понял о каком месте идет речь. В пригороде Орехово-Зуево у нас была дача и в детстве я часто гонял с мальчишками по лесу в поисках приключений на свою пятую точку. И в один из таких походов мы наткнулись на руины церкви. От нее остался только остов, с частично обрушившейся крышей, вросший в заросли кустарника и травы. Мы пытались исследовать ее поближе, но земля под нами начала проваливаться и мы оттуда убежали. Бабушка мне потом мне всыпала по самое не могу, за то, что мы туда ходили. Правда так и не объяснила, почему туда ходить было нельзя.
У меня был отпуск и горящий зуд в мягком месте, требовавший исследовать место моего детства, если не ради истории, то ради ностальгии и забытой тяги к приключениям.. Собрал небольшой рюкзак с едой, фонариком, водой, телефоном, аптечкой и веревкой и небольшим ломиком. Жил я уже пару лет как один, так что предупреждать кого-то об отбытии необходимости не было. Час на электричке, полчаса в душном «пазике» и я на даче у бабушки.
Она обрадовалась такому внезапному приезду блудного внука. Помня ее мнение насчет той часовни, сказал что соскучился по ней и свежему воздуху. Полдня поболтали о том, о сем. Помог дров нарубить, ну и по мелочи. Сходил в баньку, вечером поел деревенской картошечки с укропом, которая так классно выходит только у моей бабушки, и лег спать. Так хорошо мне давно не было и поездка уже бы окупилась с лихвой. Рано утром сказал бабушке, что хочу по лесу погулять, что в принципе не было полностью неправдой, и я отправился в путь. Где-то через час, отчасти по памяти, отчасти по удаче вышел на ту часовню – она оказалась меньше, чем я помню. Все так же вросшая в землю и издалека неотличимая от окружавшей ее природы. Мне нравились такие места - есть какая-то романтика в заброшенных сооружениях, в которых некогда жили и работали люди, а теперь отданных в жертву природе. В таких местах всегда ждешь, что вот-вот забьют невидимые колокола, а невидимые прихожане начнут службу.
Продираться было нелегко: ветки били по лицу, царапали руки и запутывали ноги. Однако и я был уже не ребенок и одет в прочную куртку и штаны. Так что через какое-то время я вышел к стене часовни, к полуразрушенному проему бывшей двери. Внутри царил полумрак: несмотря на частично обрушенный потолок, деревья являлись естественной защитой бывшего святилища от света и дождя. Внутри оказалось сухо и прохладно, стены поросли вездесущим плющом и вообще все говорило, что тут давно никого не было. Пол церкви был деревянным и довольно крепким, что как раз и удивляло. Как он вообще сохранился? Впрочем, мне это было на руку, но из безопасности я привязал один конец веревки к рядом стоящей молодой березе, а другой - к поясу и начал медленно двигаться по скрипящим доскам. Сбоку от входа, в дальнем углу, вместо пола была зияющая дыра, образованная частично упавшей крышей. Я решил двигаться к ней. Я посветил - было неглубоко, и я спрыгнул. Это, видимо, и был тот самый подвал, о котором говорилось в истории. Вот только внизу ничего не было, кроме кусков кирпичей, мха и спертого запаха. Ну я же не просто так сюда пришел? Как оказалось, в подвале есть 4 проема, по одному в центре каждой стены. Два оказались завалены. Один вел в пустую маленькую комнатку, видимо склад или келью на одного. А вот 4-ю нашел случайно - кирпичи в месте, где должна быть еще одна дверь напротив комнатки, были немного другого цвета. Подойдя ближе, заметил, что некоторые из них обвалились и за ними есть пространство. Кирпичи разваливались в руках, цемент давно отсырел, так что за несколько минут я ломиком открыл проход. А ведь засранец был прав! В комнате всюду валялись сгнившие книги и доски от развалившихся стеллажей. Конечно, я хотел найти что-нибудь интересное, но даже так неплохо. Интересно, сколько времени тут никого не было? Комната была побольше той, в которой я был до этого. Книг было полно, однако они все буквально рассыпались в руках, да и прочесть уже ничего невозможно было. Сделав пару фоток, я хотел было уходить, как заметил в углу сундук. Деревянный такой, массивный. Со стальными узорными оковками, прямо со страниц исторических книг или сказок. Ломом сломал заржавевший замок и открыл. Внутри был сверток из кожи, в свою очередь завернутый в истлевшую ткань. Как я и думал, в свертке оказалась книга: тяжелая, все в осыпавшейся позолоте, обложке из кожи и почти нетронутая тлением. Посветив фонариком понял, что все слова на старорусском, так что решил разобраться с ней позже. Как обычно бывает в таких рассказах в интернете, меня должны были начать преследовать призраки или демоны, или встретиться старуха, проклинающая меня. Но нет, ничего такого не было. Я благополучно выбрался, погостил еще пару дней у бабушки и поехал домой, к интернету, чтобы расшифровать свою находку.
Старорусский сам по себе не сильно отличается от современного, суть понять можно. Единственное - мне приходилось все время сидеть с интернетом, дабы расшифровать некоторые слова, которые к нашему времени не существуют или вообще изменили значение. Книга оказалась занятной, даже очень, - не зря ее так хорошо спрятали. В ней описывалась альтернативная версия библии. По ней Люцифер на самом деле любил людей. Яблоко познания не росло на дереве, его как раз и сделал змей, чтобы дать людям свободу воли. Богу это не понравилось и началась битва. В итоге бог победил и отвернулся от людей, как от своего неудачного творения, а Люцифер, со своими последователями, был сослан. Только не в ад, а просто в другое измерение. Церкви не нравилось, что в этой версии дьявола не было, дьяволами были сами люди – несмотря на все старания бога и Люцифера, люди все равно вели войны и истребляли друг друга, лгали, обманывали и ненавидели.

Вот мне батя то в детстве рассказывал историю одну.. Он сам то у меня с деревни, деревенский значит, батя то мой, ну и вот блядь, поехал он в город и устроился там в ресторан работать, уборщиком там, подметальщиком, хуй знает короче. А там негр был тоже, он стриптизером там работал, в баре то этом. Ну и блядь, батя ему, негру то, говорит: я, грит, хочу танцевать так же как ты, научи меня. А негр ему и говорит: давай я тебя лучше научу одному обережному заклинанию из магии вуду, у нас, грит, на моей родине, откуда я родом, бывает ляжешь ночью спать, а наутро просыпаешься с дикой болью в очке, пиздец просто в общем. Так вот, это негр бате говорит, если на твою жопу кто-нибудь покушаться станет, то ты заклинание то читай про себя, в уме, и жопа твоя жирная блядь никому не достанется. Ну и научил батю, негр то. А потом вечером, когда все ушли, батя как один в баре то остался, он говном коричневым вымазался, на стойку залез и танцевать стал, ну представлял в общем, что он негр блядь, и хуй у него большой. Вот, а на следующий день начальник батю к себе позвал и ему говорит: переодевайся в платье невесты, зачем- я тебе потом все объясню, времени нет, премию получишь грит, без хуев. Ох и хитрый был мужик тот, хозяин ресторана то, себе на уме, батя говорил, что с ним лучше настороже держаться было. Ну один хуй, батя переоделся в белое платье в общем, фату надел, всю хуйню блядь, вот, и начальник его в подсобку привел. Втолкнул, грит, меня вовнутрь, а сам снаружи замок то и закрыл, сука. Батя смотрит- в там, в подсобке, мужик голый его ждет. Ну батя его узнал: то бандит был метсный, из братков, хозяин ресторана ему дань платил, за "крышу" так сказать. А бандит к бате подошел, платье ему задрал и говорит: я тебя щас ебать буду, хули ты небритая то??? Батя грит испугался, аж присвистнул, подол чуть не обосрал от страха: Зачем эта? Ну а бандит хуй тут достал свой, и стал батю ебать. Батя грит, я вспомнил ту молитву, которой меня негр научил, читаю ее, читаю, и чудо: бандит никак хуем в батино очко попасть не может, все мимо промахивается. В общем, заебался он хуем попусту махать, и бросил все это дело. А потом бандит этот немного погодя и умер, видать то на него заклинания негра, которые батя читал, так подействовали, хуй знает короче

Человек родившийся и живущий в тюрьме, отнюдь не мечтает о воле. Он попросту не знает о ее существовании. Понятие "взаперти" не может существовать обособленно, если ты не знаешь что такое "на воле", то для тебя не существует и "взаперти".
Тюрьмы, в которых сидит человечество, отличаются друг от друга условиями жизни, отношением со стороны администрации, степенью личной свободы и возможностями для роста. Есть демократические, где ты можешь кричать из своей клетки что твоей душе угодно, всем плевать. Некоторые даже увидят в тебе борца и героя, не важно что кричать, главное погромче. А есть где строже, кричать тебе там не дадут, максимум будешь перешептываться с сокамерниками. Да и это не безопасно, ну вы понимаете. В одних баланда и нары, в других вкусный ужин и теплая постель ну и так далее.
Кажется вы начали догадываться. Да. Это государство - наша тюрьма. Машина, пожирающая жизни. Гидра, воспроизводящая саму себя. Каждый человек - шестеренка. Каждый, я подчеркиваю.
Мы рождаемся, живем и умираем в этой машине и думаем что так и надо. Точнее нет, не так. Мы вообще об этом не думаем. Государство было, есть и будет, там где его нет - хаос. Вот как мы думаем.
Материальные ценности, успех, признание - топливо заставляющее маленькие шестеренки крутиться еще быстрее. Общественный уклад - прежде чем шестеренка свое отработает и пойдет в утиль, она должна воспроизвести новую маленькую шестеренку, а лучше две или три. Если не принимаешь эту систему ценностей ты бесполезен. Изгой.
СкАжите что у руля властная элита и им то по настоящему все принадлежит и ими управляется. Но это такие же маленькие шестеренки вынесенные на вершину громадной машины, вошедшие в зависимость от всех нас - либо сбросят назад в самый низ, либо балансируй на вершине всю жизнь, сделав это смыслом этой жизни и ее конечной целью. Добавите что есть демократические государства с системами ценностей, где во главе личность. Ну ну. Это напоминает перешептывание двух сокамерников, о том что есть где то тюрьма, там и кормят лучше и режим не такой строгий, можно даже вслух говорить...
С трепетом наблюдаем какую нибудь очередную революцию. Люди, простые люди за считанные дни разрушают государственный строй. Разрушают государство. И что же появляется взамен - новое государство (!). Хорошим или плохим оно может быть, только по сравнению с разрушенным, потому что больше сравнивать не с чем.

Однажды настанет тот день, когда мы все проснёмся в новом мире. В мире, куда пришло будущее, о котором все так долго мечтали. Мир без войн и вражды, без ненависти и корысти. Этот мир, где народом правит не кучка людей, а идея. Мир, где взрослое поколение копит знания, а молодое стремится к небу, где в почёте не размер кошелька, а дела и опыт, где общественное выше личного. Мир, где все стремятся к единой цели, высшему замыслу.

Мы проснёмся в осознании того, как много перед нами перспектив, как наши в прошлом никчёмные жизни наполняются смыслом, как в наших глазах разгорается огонь. Мы смело войдём в будущее, ведомые единым благим порывом, жаждой знаний и ответов. Но это будущее наступит не просто так. На пути к этой цели прольются океаны крови, а холод наших сердец растопят слёзы одиноких матерей. Человек в силу своей жадности понимает лишь язык силы. Никакие уговоры, сделки и даже мольбы не склонят его на сторону здравого смысла. А значит, таких людей придётся подчинить. И пусть будут жертвы, пусть кто-то с этим не согласен, но такова цена во имя будущего, в котором мы однажды проснёмся.

В этом мире люди пересмотрят свои ценности, по-новому взглянут на политику, религию и собственное «Я». Лишь когда человечество почувствует себя единым, направленным властной идеологической рукой, тогда мы победим болезни, повернём вспять реки, исследуем океаны и покорим звёзды. Ничто не сможет сломить нашу волю, никто не встанет на пути прогресса и бесконечного стремления к совершенству. Шаг за шагом, год за годом, столетие за столетием будет выстроен фундамент для зарождения нового вида человечества, где каждый индивид осознает себя не скотом на убой, но частью всемирного механизма. И эта мысль больше не будет страшить его, а лишь вселит гордость и веру в успех.

Когда-нибудь мир станет другим. В нём больше не будут делить кусочек Европы, травить друг друга санкциями, торговать людьми и уничтожать целые города ядерным огнём. В этом мире больше не будет места продажным чиновникам, промышленным монополистам и международным мошенникам. Там, в далёком светлом будущем рабочий и солдат, фермер и учёный, домохозяйка и партийный лидер, почтальон и космонавт, охотник и даже малолетний ребёнок будут знать для чего они рождены, для чего живут и к чему стремятся. Во имя равенства и прогресса, справедливости и мира. Мира, который мы однажды уже уничтожили в 1945 году.

Эта история началась несколько лет назад, когда я только заканчивал школу. Это было весёлое время, но одним из самых ярких символов детства для меня оказалась игровая консоль. Свою первую и, к сожалению, последнюю приставку я получил на новый год от родителей и был ей несказанно рад. ПС2 была тогда ещё в обиходе, а я был не очень разборчив в жанрах и потому скупал все более-менее известные игры, как только у меня в кармане появлялись несколько лишних тысяч.
Но главная суть всего повествования будет касаться несколько иной темы. В те годы, я жил в пятиэтажной панельной хрущёвке. Как известно, такие дома обладают не самой хорошей звукоизоляцией, и если прислониться тихим вечером ухом к розетке, то можно чётко услышать голоса людей, разбирая отрывками фразы. Иногда я так развлекал себя от скуки.
И так получилось, что за моей стеной, хоть и в соседнем подъезде, жила крайне скандальная и шумная семья. Частенько можно было услышать различные женские крики, возгласы и даже довольно грубую брань. Но больше всего меня волновал другой, детский голос. Было очевидно, что моя соседка – это маленькая девочка, а все оскорбления и крики хозяйки квартиры были именно в её адрес. Сначала слышались споры, а потом оставался лишь плач.
Я знал лишь то, что девочке должно быть около 11-12 лет (училась в пятом классе) и зовут её Лиза. Она часто ссорилась с матерью, получая ругань и даже удары за то, что всего лишь не могла понять некоторые математические формулы. И в какой-то момент я проникся жалостью к неизвестной соседке и решил сам с ней встретиться.
Был морозный декабрьский день, когда я сидел на замерзшей скамейке и ждал. Я уже знал, что в это время она должна вернуться домой из школы. Прогуливая последние уроки, я боролся с холодом, как вдруг услышал хруст снега, а из-за угла дома вышла девочка в длинной тёмной кожаной куртке и такой же кожаной кепке, с ранцем наперевес. Под мрачной и совсем не детской, одеждой, скрывались усталое, маленькое, красное от мороза лицо и коротко стриженные каштановые волосы. Я подошёл к ней, но по неосторожности, напугал, когда перекрыл собой дорогу прямо перед подъездом.
— Эй, подожди, ты случайно не из 46ой квартиры? — сразу начал я.
— Да, — ответил знакомый, хоть и немного растерянный голос.
— Лиза, верно?
— Да, — ещё тише отвечала она.
Девочка явно занервничала. Я решил не медлить.
— Слушай, я твой сосед из того подъезда.
Указав на дверь, я начал продумывать свои фразы, но сбивался с мысли. Лишь теперь я осознал, что совершенно не подготовился к разговору.
— Твоя квартира прямо за моей стеной. Просто я слышал, как ты каждый вечер плачешь и хотел вот поговорить с тобой или подружиться.
Слова оказались подобраны плохо, и после них девочка окончательно смутилась и, отвернувшись, резко ответила:
— И чего тебе надо?
— Мне просто жаль тебя, — продолжал я, уже не размышляя, — я знаю, что на тебя мама постоянно кричит.
— Она мне не мама. И ещё эта паскуда отнимает у меня компьютер, даже когда я всю работу домашнюю сделаю.
Грубые слова такой малявки сбили меня с толку. И почему она сказала: «не мама»? Нужно было что-то придумать, и тогда мне в голову пришла внезапная мысль.
— А ты на нем во что-то играешь?
— Тебе-то что?
— Да у меня вот приставка дома есть…
Засиявшие ярко-зеленые детские глаза показали успех моей идеи.
— А у тебя какие игры есть? — спросил меня тихий девичий голосок.
— Ну, гта, теккен, фифа…
— А гоночки есть? На два игрока, — перебила она.
— НФС, вроде, была где-то.
Я видел, как девочка всеми силами пыталась мне что-то сказать, но никак не могла.
— Хочешь поиграть? — спросил я, улыбнувшись, осознавая успешность своего решения.
— Ага...
Одно я понял точно: в тот день я встретил самого агрессивного и азартного игрока за всю свою жизнь. И хотя внешне Лиза не проявляла ярко свои эмоции, девочка была полностью поглощена игрой. Да и играла она для девчонки весьма не плохо. Так и началось наше знакомство.
Для поддержания общения, мы с Лизой договорились связываться самым удобным для нас способом – через стену. Никогда не забуду то чувство, когда сидя в тихой комнате, вдруг слышишь мягкий детский голосок, который зовёт тебя по имени откуда-то из глубины пластмассового квадрата в бетонной плите. Возможно, что моя подруга не осознавала той разницы в возрасте, которая могла принести для меня некоторые проблемы с непониманием в обществе, но, тем не менее, совсем не боялась моей компании и каждый раз с улыбкой на лице прибегала ко мне домой после уроков.
Лиза так же многое рассказала о своей семье. Как оказалось, жила она со своим отцом, от которого ушла родная мать девочки, и его второй женой Тамарой, держащей в руках весь дом. Отец для неё почти не существовал, пропадая на работе и во всём подчиняясь жене. Моя семья никогда не знала подобных проблем, и я чувствовал, как что-то меняется в моём мироощущении под влиянием этого маленького существа, терпящего грубости у себя дома и так беспечно играющего здесь, со мной, в мою приставку. Я будто ощущал себя старшим братом, пытающимся защитить свою сестру, проявляя к ней заботу, которой так не хватало девочке. Да и сама Лиза всё сильнее сближалась со мной.
Наша история прервалась через полгода, почти сразу после моего выпускного. Я уже сдал все экзамены и просто наслаждался последними свободными неделями лета. Я сидел на скамейке в парке и ждал свою маленькую подругу. Мы частенько гуляли вместе в перерывах между игрой и сегодня, как обычно, договорились встретиться в этом месте. Время близилось к назначенному часу, когда ко мне подошли двое: тучная женщина с суровым взглядом и печальный мужичёк средних лет.
— Эй, парень, тебя как звать? — обратился ко мне до боли знакомый женский голос.
— Лёша.
— Это ты из этой… 59ой квартиры?
— Ну да.
Внезапное осознание ситуации начало не на шутку пугать, когда женщина подошла ко мне и буквально подняла со скамьи за воротник моей рубашки.
— Так вот ты кто такой! Сволочь! Ты что с дочерью моей делаешь, педофил?
Растерявшись, я ответил резко, совсем не подумав:
— Она вам не дочь, и матом вы её каждый день кроете!
Лицо женщины залил гнев. Одна её рука отпустила меня, и в следующую секунду я уже почувствовал сильный удар в челюсть, после которого повалился назад на скамейку.
— Короче, мне плевать, кто ты такой, но ещё раз к ней подойдёшь – на зону тебя отправлю. Понял, паскуда? — всё ещё гремел мерзкий голос.
Паскуда… А ведь интонация похожа. Разборка оказалась короткой, и разъярённая женщина, отвернувшись, поманила за собой своего спутника, который всё стоял в стороне и зачем-то продолжал смотреть на меня.
— Парнишка, — вдруг обратился ко мне мужик и быстро договорил. — Оставь ты её лучше пока до беды не дошло.
С этими словами он скрылся из виду.
Было обидно и больно. Лицо моё оказалось разбито грубым ударом, а на губах я чувствовал привкус крови. Щека начинала опухать. В голове никак не воспринималась мысль о том, что меня в итоге ложно обвинили в совращении. Но делать уже было нечего. Поднявшись со скамьи и кое-как поправив рубашку, я отправился назад домой. Больше я Лизу так и не увидел.

Прошло несколько лет, прежде чем я вернулся в родной город. Почти сразу после моего отъезда, родители были вынуждены продать нашу старую квартиру, чтобы оплатить моё обучение. Не хотелось ехать в новую однокомнатную коморку, но после универа, мне пришлось остаться на малой родине.
Был летний воскресный денёк, как тот, что всё ещё оставался у меня в памяти чёрным пятном. Я решил прогуляться по городу и случайно забрёл во двор, в котором прошло всё моё детство. Подойдя к стенам родной пятиэтажки, я хотел было присесть, но с горем обнаружил лишь разбитый остов, некогда целой, скамейки. Схожей конструкции у соседнего подъезда повезло больше. Я уселся на старые, деревянные доски и закурил. Пару минут я находился в собственных мыслях, придаваясь ностальгии, как вдруг резкие звуки домофона и открывшейся двери вернули меня к реальности.
Из подъезда вышла высокая стройная девушка с каштановыми волнистыми волосами и большими зелёными глазами. С мягкой улыбкой на лице и высоко поднятой головой, она прошла мимо меня, но вдруг замедлилась и, совсем остановившись, развернулась в мою сторону. Я лишь успел едва убрать изо рта сигарету, как в следующее же мгновение, мягкие и нежные руки обвили мою шею.
— Лёша! — зазвенел яркий возглас. Это была та сама девочка Лиза, но уже образца выпускных классов. Только сейчас я вспомнил, что это был её подъезд.
— Неужели это ты? — продолжала она, отпустив меня. — Я уж и не надеялась тебя больше встретить. Прости, что тогда тебя выдала. Тамара на меня в тот раз накричала сильно и пригрозила, что ещё бить будет. Мне когда папа рассказал, что случилось, я сама расплакалась и думала, что ты теперь совсем не захочешь меня видеть. А когда узнала, что родители твои квартиру продали, решила, что даже попрощаться с тобой не смогу.
— Вот глупая, — с усмешкой ответил я. — Ты лучше скажи, как теперь дома поживаешь?
— Ну вот, десятый класс закончила. Потом экзамен, все дела. Кстати, мы, теперь, с папой вдвоём живём. Он в тот же год развёлся.
«Всё же подумал о дочери…» — пронеслось в голове.
— Слушай, - начала вновь Лиза после паузы. – А ты всё ещё играешь или уже времени нет?
— Да у меня тем же летом консоль сгорела. За неделю до отъезда перебой в сети был, и она вместе с телевизором старым накрылась. А на новую денег не было.
— Ну вот. А-то думала.
Снова пауза. Я заметил, что Лиза, как в тот раз, вновь что-то хочет сказать, но не может решиться.
— А ты сегодня не занят?— наконец спросила она.
— Да нет, гулял просто, выходной.
— А я вот, недавно поднакопила и третью плойку купила.
— Круто
— Я просто это всё к тому, что отец сегодня на дачу уехал, а меня дома оставил. Не хочешь зайти? Я всё равно лишь в магазин собиралась, так что у меня сегодня дел тоже нет.
— А, это ещё зачем? — спросил я у неё с недоверием.
Ответом была лишь застенчивая улыбка моей юной подруги, которую я столько раз уже видел несколько лет назад.
— Гоночки? Два игрока?
— Ага…

— Может, нефть у них на оружие поменяем? Поддержим братишек щас. Черт, канала поставки нормального нет.
—Я не пойму, у тебя че, шило в жопе, сядь посиди нормально.
—В принципе можно смотри, здесь в бензовозы нефти нальем, а через IHH оружие им провезём.
—По моему ты поехал головой, а не я, по моему ты у тебя крыша едет.
—Да нет, смотри, я просто придумал. Оружие мы через IHH просто провезём, под видом гуманитарки, так? А мы из НАТО, значит и оружие тоже будет НАТОвское, и, я как раз вот от них списанные боеприпасы, я их выкидывать то не буду, я их на мелкие такие партии поделю, и в эти свеженькие поставки аккуратно подложу, так? А и будем, ну…
Чтоб совсем уже тебе грустно не было мы будем группировке помогать какой-нибудь, хочешь, поддержим Ан-Насру? Там, ну я не знаю, например… Эээ, да всех кого хошь.
—А ты халифатчик?
—Чего?
—Ты из халифата?
—Какого такого халифата?
—Ну, ты за террористов?
—Нет,бля. Меня считали некоторые ребята террористом.
-Ухухухихи…
-Даже компромат на меня находили один раз, ну. А потом ну я думаю потому что мне отец говорил главное, чтобы в поддержке терроризма тебя не обвинили, потому что если, ну, первый раз так обвинят, у тебя будет потом такая репутация, типа…ну это хуже…хуже всего, вообщем. Ну, и потом кто на меня и компромат-то нашёл тогда, я ему расследование заблокировал и уволил нахрен. Ну он сука потом на работу пришёл-то, от начальства нагоняй такой получил, ну он сразу понял, что это я ему помешал, понимаешь?
—Ты мне случайно не сделаешь какую-нибудь провокационную гадость, из-за того что я тебя назвал халифатчиком??
—Нет.
-М, спасибо.
—Мы, мы же вдвоём с тобой в это вписались, ты же сразу поймешь, что это я.
—Ухуху, пойму, и с землёй смешаю сразу же.
—Да ты вон здоровый лоб,конечно.
—Да ладно уже, кончай какой я здоровый.
-Ну…
-Ты, вон в два раза здоровее.
—В общем, когда я заказал у IHH перевозку оружия…А полицейское начальство в моей стране, оно, понимаешь, все было мной куплено. Так бы они должны оружие заметить моё, ну, и задержать этот конвой, весь. А я проследил за отправкой конвоя и сразу делами своими властными занялся, ну так, обыденно. А там какие-то почти рядовые, значит, суки, фуру мою случайно тормознули, ну тогда поняли. У них ещё с 2010 года в сторону IHH подозрения-то остались, вот. Ну и то, что машины весили слишком много для груза с гуманитаркой, из бинтов-то и памерсов всяких, их насторожило. Ну, хотели так это под меня тоже подноготную узнать, все эти ребята. Но я врать стал, через пресс-службу. Глаза закатил. Ну, отпирался так правдоподобно, так, знаешь… Не знаю даже че нашло на меня. Врал так, отбрехивался, после каждого шума на эту тему. Они говорят: хрен с ним, понимаешь, просто, ну, репутацию мою обосрали. Ну, и заставили по халифату пострелять, вместо сирийской армии, ну.
—Ну и как в спину стрелять, совесть не загрызла?
—предавать, ну так, знаешь, как шкуру свою спасать.
—Да я не думаю…
—Да, ну, в халифат для вида стреляют даже титульные спонсоры, ну а че, они же.. ихние угрозы достаются даже тем, кто в заварушке этой-то не участвует, никто не осудит за стрельбу-то в их сторону.
—Ну что тебе, предавать понравились что ли, по ощущениям?
—Да ну…пфф…Ну, понимаешь, мне же репутацию обосрали, тут такая была необходимость у меня.
—Не, ну я так понял что ты так рассказываешь мне, я так понял что тебе понравились предавать.

— Как п… как против диктатора поманеврировал, братишка? Устал, наверное! Братишка…
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, провокацию провалил что ль, мудак, блядь?!
— Не, я не провалил. Я врагам потери принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
— Что ты! Я ущерб им!..
— Блядь, всё-таки просрал всё задание, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери свои ПВОшки нахуй оттуда, блядь! Сейчас будешь перед ними извиняться, блядь!
— Я твоим врагам потери принёс!
— Чё ты им потери принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты самолёт не над своей территорией сбил, мудак, блядь?!
— Я уж научился устраивать хорошие провокации, я им…
— Пидорас, блядь! (Плюёт в морду) Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Сворачивай эту самодеятельность свою, блядь!
— Потери я им нанёс уже!..
— Ёб твою мать, блядь, и спасательный вертолёт сбил, придурок, блядь!
— Хотел тебе помочь-то!..
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я врагам ущерб нанёс-то!..
— (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Потери-то…
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
— Потери-то…
— Бля, кого я в альянс свой принял, охуеть!..
— Я не провалил задание, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я над своей территорией их сбил!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты просрал наш, бля, шанс, единственный шанс. Единственный, блядь, шанс, безнаказанно показать им, кто в этом регионе хозяин. Победить мы могли этого диктатора, взять эту ближневосточную нефтеносную страну, а ты всё просрал. Чё… как ты теперь последствия своего провала будешь расхлёбывать, чем репутацию отстираешь, а?! На меня теперь даже со стороны Польши голос подают, и всё из-за тебя, кретин!

— Ахах, любимая, смотри, ординаторы в костяных масках идут!
— И че?
— А ниче, зря они в Индорил вступили, лучше бы откосили!
— Н’вах!
— Че такая дерзкая?!
— А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы эту маску заработать
— Аа... У кого-то там папа архиканоник и все!
— Н’вах ты!
— Что?!
— Эти ребята в Призрачных Вратах были, многое отдали за маску, а кто-то вообще ведро скаттла съел... Честь и слава им!
— А мне?!
— А ты не за Храм. Не Индорил. Откосил. Побоялся.
— Ха! Ну тогда арривидерчи, сэра!
— Развернулся на 360 градусов и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
— Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Ординаторчики нравятся, да? В Службах Канонов только придурки!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа маску носил! Ускорялся! Чуть не передоз! И брат...
— Че брат? В Вечные Стражи пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой за тобой следил, в Квартале Чужеземцев был, в 265 лет погиб, посмертно маску получил, и я никому не позволю трогать камень с душой его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа за Трибунал в сраку дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ними, как ступка с пестиком с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Ординаторы в костяных масках слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому н’ваху «три бога, одна истинная вера». Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках рукописи Сариони и последнюю проповедь его читая, один ординатор сняв маску, надел ей ее и сказал: «Отдайся Троим, Духам и твоему Повелителю. И запомни, мы следим за тобой, ничтожество!»

История произошла 3 года назад. Я возвращался домой из школы и в лифт со мной зашли 3 мужчины с водкой. Вышли со мной на одном этаже и пошли к моей двери. Я подумал, что грабители. Оказалось всё намного проще. Это были собутыльники моего деда. Ну я с ними поздоровался, переоделся, поел и пошел играть в гта самп.

Играю и вдруг слышу из кухни грохот, визги, крики. Выхожу и вижу, как мой дед на четвереньках идет и кряхтит, а на нем сидит его собутыльник с изрядно избитой рожей. Они так идут в ванную и дед встаёт и умывает рожу собутыльнику.2 оставшихся пьяницы на кухне творят адскую содомию: Один выпивает, второй даёт ему в рожу, второй выпивает, первый даёт ему в рожу. Потом дед мне объяснил, что они играли в такую игру: кто первый сдастся, тот везет на четвереньках в ванную мыть второго игрока. Ну я подумал, пусть играют. Далее происходило невообразимое мракобесие. Эти 2 алкаша взяли мой мобильник чтобы позвонить, удалили оттуда игру "дурак подкидной", пошли ко мне и стали извиняться за это, причем у одного совсем лыко не вязало и он говорил что-то мне типо "Дурак, сам дурак!". Потом я также заметил пропажу 100 рублей.

Далее Эти 2 пьяницы пошли ко мне в комнату и спросили, есть ли у меня игры на компьютере. Я сказал, что можно поиграть в ФИФА2007 2 на 2 человека (один бегает, другой отдает пасы и ударяет по воротам). Они позвали третьего собутыльника, оставив моего деда в гордом одиночестве наедине с бутылкой водки. Мы стали играть, я с одним пьяным мужиком выиграл этих двух алкашей и потребовал награду, они спросили какую, я ответил "что-то типа кубка". После этих слов у одного из мужиков засверкали глазища и он с гордо поднятым, красным от пьянки и мордобоя, носом, взял из тарелки надкусанный бутерброд с курой, протянул мне и сказал "ВОТ ТЕ КУБОК!!!"

Когда водка кончилась, они резко засобирались домой. Дед уже не стоял на ногах и лежа у порога в обнимку с нашей собакой провожал их. Они оделись, начали выходить. Двое вышли нормально, а третий запнулся об порог - его зашатало, он неустоял на ногах и резко попятился назад, и упал наебнувшись подбородком об косяк. Потом он сказал, что останется тут и те двое ушли.

Потом пришла бабушка, начала орать на деда и его друга-алкаша. В итоге они проспали часов 12 и на следующее утро (воскресенье) снова поддали в 6 утра и к тому моменту когда я проснулся уже были косые. Я начал играть в фифу, а дед с алкашом пришли ко мне и стали наблюдать за моей игрой. Причем дед начал вытворять нечто странное: Встал, начал махать руками в неведомом ритме и орать "АХЫНА АХЫНА" (ударение на первую А). Позже он сказал мне, что изображал группу поддержки на моем футбольном матче.

Затем пришел сын его друга-алкаша и увез его. Дед был еще недостаточно пьян и ему захотелось драйва. Он достал свою старую шляпу и позвал меня играть в игру, суть такова: он сидел на диване, я запускал шляпу в его сторону, а он старался поймать ее головой, чтобы она наделась. Сначала было весело, но потом я неудачно запустил шляпу, дед потянулся головой за ней в итоге наебнулся головой об бабушку, которая несла ему суп на подносе. бабуля его жестоко отпиздела, он выжрал оставшуюся водку и лег спать.

В классе 9-ом, мы с братом дрочили на одну одноклассницу, которая так и манила своим видом, но встречаться с ней никто из нас не хотел, тк сама тян на характер была 3/10. Но она дико кайфовала от нас и хотела, чтобы кто-нибудь из нас оказался её парнем. Как-то раз мы с ней остались переписывать контрольную по биологии, а учитель ушел на обед. Анон, у меня дико стоял хуец и я пялился на её прекрасные ножки, боже блять это были самые изумительные и возбуждающие ножки, которые мне приходилось видеть, а на то время я не особо дрочил на прон сайты и поэтому мне не хотелось дрочить на экран. Так вот. Она спалила то, что я смотрю на неё и спросила у меня. Я был растерян, но в обычное время с ней я никогда не был стеснителен, напротив, я любил половить лулзы с её тупизны, но в этот раз все было иначе. И так, вот поджимало время и мне нужно было отвечать на её вопрос. Ты думаешь, что я сбежал от туда? Нет. С тончайшем и тихим голосом, я признался ей то, что её присутствие в таком виде меня очень возбудило и я любовался ею. Она усмехнулась и спросила нравится-ли мне на то, что я так устойчиво пялился. Я не стал врать. И тут я почувствовал себя самым бесстрашным и уверенным в себе человеком, который смог подсесть к ней. Мы сидим, не забывай анон то, что она еще была влюблена в меня, я сделал ей пару комплементов о её фигуре - ей это нравилось. И спросил разрешение о ласке её ног, на что она дала положительный ответ. Я, стал гладить её гладкие и упругие ножки, с колен, до лях, тем самым мой пиструн уже кажется готов был кончить без всяких усилии. Кажется ей то же это нравилось. Я стал гладить все выше и мне удалось задернуть её юбку, потом я прикоснулся губами к её шее и стал мягко её целовать и тем самым она тихонько постанивала. И тут я услышал, как учитель поднимается на наш этаж и я пулей вылетел в туалет, чтобы спустить все что у меня накопилось. С тех пор анон, я напоминал её об этом, но она или не хотела этого вспоминать, или просто придуривалась, но отрицала все. Вскоре брат все же стал с ней встречаться и сейчас они живут в Москве, а я храню эту память здесью.

Припоминаю город Бердянск и Азовское море, там я повстречал свою первую тян. Утро и темную ночь мы провели вместе. Я с любовью вспоминаю то время у моря. И мне кажется, что пока я молод и полон сил, все будет хорошо. Я был пьян, мы пили отечественное крепленое вино и занимались любовью.

Мой друг (он как брат мне) говорит, что я схожу с ума и едва ли проживу более часа. По его мнению. мое поведение позорит нашу профессию, но я все чаще призываю его к принятию более гуманной точки зрения, хоть мы и военные.

Родина позволила мне иметь военную форму, но я все более склоняюсь к упадку во все тяжкие, причем все настолько печально, что я готов даже коренным образом изменить свой рацион в пользу употребления более дешевой и простой в изготовлении и приготовлении пищи. Все ради моих идеалов гуманизма и добра.

Мой начальник не принимает мои идеалы добра и гуманизма, для него идеал - стройные ряды и блеск железа на параде. Мне думается, что за блеском и красотой строя так же должна скрываться и более глубокая сущность - добро. Не только регалии и салюты определяют ценность человека, но и его идеалы. Для меня идеал - всеобщее братство и любовь.

У моей невидимой младшей сестрёнки есть полосатые труселя. И у неё, также, есть привычка в самый неподходящий момент снимать их и бросать мне в лицо, после чего набрасываться и скакать на моём бедном хуйце, что, впрочем, мне раньше нравилось, но теперь же порядком подзаебало.

— Сестра! — сказал я после очередного её сексуального нападения на меня. — Нам нужно поговорить! Это же не нормально, ты не считаешь? Зачем кидать мне в лицо свои трусы перед траханьем? Да и вообще, где это видано, чтобы старший брат занимался любовью со своей младшей сестрой, пусть даже и невидимой? И с какого хера ты невидимая, кстати? Я же тебя вижу!

— У меня способность такая... — тихо буркнула сестра.

— Способность? А почему ты мне никогда не показывала её?

— Потому что она в моём воображении, — сестрёнка обиженно надула губки.

— Да ты совсем поехала, — я покрутил пальцем у виска, собрал все свои немногочисленные пожитки в рюкзак и ушел из дома. Насовсем. Я решил покинуть настоебавшее родное гнездо с поехавшей сестрой, родителями-призраками и постоянно засоряющимся толчком. Да, у нас с сестрой умерли родители (их сбил камаз, они умерли в один день, как и хотели, долбоёбы), но всё равно предпочли остаться в доме, в которым было зачато несколько поколений нашей ебанутейшей фамилии. Ублюдки сраные. Даже после своей смерти они доёбывают меня своими наставлениями и поучениями. Зато можно в голос посылать их нахуй, потому что они ничего не могут сделать, являясь бесплотными духами.

Выйдя на крыльцо, я посмотрел на небо: там летел самолёт, из которого вываливались люди без парашютов и шмякались об асфальт. "Да что ж это за хуйня-то такая?" — с неудовольствием подумал я. Выходило, что поправка №35.5.78 к закону №666 прошла, и теперь провинившихся работников "Макдональдс" сбрасывают с самолётов, пролетающих над городом. Я решил, что это происки дяди Жени — старого пидора и сатаниста, и что ему надо бы дать пизды. Воодушевившись этой мыслью, я направился к его дому, который стоял в пятнадцати минутах быстрой ходьбы от нашего. Внезапно сзади кто-то дернул меня за рукав. Я обернулся и увидел заплаканную сестру.

— Не ходи к дяде Жене один, возьми меня с собой, — она умоляюще взглянула мне в глаза.

— Но ты же даже не можешь становиться невидимой, — заметил я.

— Ну, пожалуйста, вместе же мы пробурим небеса, со всем справимся, не оставляй меня одну с этими противными привидениями, — захныкала она. Моё сердце растаяло, и я позволил ей пойти со мной. "Только бы не пожалеть об этом потом",— сказал я себе перед тем, как мы бодро зашагали к дому этого говноеда дяди Жени.

Невысокий одноэтажный домик старого пидора встретил нас мрачным запахом холодной сырости, доносящимся из открытой двери. Перед входом я достал из рюкзака свой волшебный кинжал, который на раз захуяривал всяких злых колдунов и магов. Мы зашли в тёмный дом, проскочили через коридор и распахнули двери огромной гостиной. Там было сумрачно и веяло адом. У стен горело множество свечей, в центре пола была изображена пентаграмма, стилизованная под волосатую и рогатую голову Бафомета, по углам валялись крысиные головы и хвосты, лягушачьи ноги, крылья летучих мышей, засохшие мужские гениталии, лошадиные, собачьи и коровьи черепа с частичками плоти на них, мумифицированные человеческие пальцы, различные книги сатанинской тематики и прочий оккультный пиздец, а у противоположной от входа в комнату стены на троне, сделанном из скреплённых проволокой человеческих костей, сидел этот бородатый гондон и смотрел на нас. Самодовольно ухмыляясь, он медленно встал, поправил свой кроваво-алый балахон и поднял руки.

— Врёшь, не возьмёшь, падла! — заорал я и браво кинулся на него со своим верным заговорённым клинком, решив, что лучше будет заебашить его с одного удара и побыстрее, пока он не успел накастовать какую-нибудь неприятную для нас с сестричкой хуйню.

— Назад!!! — услышал я истошный вопль позади себя и замер. Крик был настолько громким и надрывным, что я даже не сразу признал в нем голос сестры. Оглянувшись, я увидел, что она источает всем телом синеватый свет, особенно ярко он лился из глаз. Сестра представляла собой эдакий силуэт из света на фоне тьмы.

— В сторону! — закричала она, глядя на меня. "Охуеть вообще", — заключил я и предусмотрительно отпрыгнул в сторону. Дальнейшее повергло меня в шок. Сестрица ёбнула из глаз парой синих лазерных потоков по дяде Жене, который в ту же секунду просто испарился нахуй. Сестра тут же перестала светиться и стала обычной девочкой, о которой совсем невозможно подумать, будто она умеет превращаться в статую из света и истреблять испепеляющим взглядом злую нечисть.

— Вот и всё, братик! — сказала сестрёнка, мило и кокетливо улыбаясь.

— Охуенно... — тихо промямлил я, всё еще не оправившись от увиденного пару минут назад.

Дома мы поужинали, после чего сестра села смотреть телевизор, а я — за компьютер.

— Братик, — сказал вкрадчивый голосок за моей спиной. Я обернулся, собираясь попросить сестру не отвлекать меня, но не успел сказать и слова, потому что мне в лицо прилетели полосатые труселя.

Накрапывал дождь. Нариман поднял воротник пальто повыше, и косолапо поплелся к машине. Хромая нога - это последствия травмы, полученной на татаме - Абу в детстве подавал надежды как борец, но спорт пришлось оставить после той роковой схватки.
Тогда Нариман был молод, и горяч как арабский жеребец, его противник - бледный патлатый русак не внушал угрозы. Схватка длилась всего полминуты, Абу очнулся от запаха нашатырного спирта, над ним согнувшись стоял врач. Никогда еще Нариман не проигрывал, все его предки были знаменитыми борцами, он не мог, не имел права сдаться! Абу попытался встать, но резкая боль в колене бросила его обратно на пол. А поодаль стоял проклятый русак, смеясь своим странными разноцветными глазами.
Резко налетел ветер, и плеснул дождем в лицо Абу, тот поморщился и залез рукой в карман - проклятье! Ключи от автомобиля остались дома, на столе рядом с компьютером - Абу делал пруф для успешнобляди-треда. Он развернулся и пошел домой.
Двач достался ему случайно - его друг Педалик (его прозвали так потому что в детстве он постоянно падал с велосипеда) отдал ему этот сайт, мол, поставишь рекламу и разбогатеешь. Все было хорошо, пока Абу не увидел это. Проклятые русаки, постящие девчонок с разноцветными глазами - Абу был в ярости. Огнем и мечом он выжигал эту чуму, которую называли "куклофаги" или "куклоебы".
Несмотря на сопротивление пользователей, Абу удалось избавиться от мерзких крыс, напоминавших ему о поражении, после которого он стал позором семьи, и ему пришлось покинуть родной аул. Жизнь в Москве сделала из Наримана другого человека, и он был почти благодарен своему седому отцу, за то что он променял Абу на пару баранов. Убежать из рабства было непросто с хромой ногой, но Нариман был волевым человеком.
Не разуваясь Нариман прошел в комнату и взял ключи. Компьютер был включен. Как всегда /b/. Нажав F5 Абу поскроллил страницу, его внимание привлек тред с куклами. Они грозились убить админа Двача, глупые черви. Бан был делом пары минут, и вот уже Абу выходит из своей квартиры в приподнятом настроении. В конце концов - на все воля Аллаха, и травма дала возможность начать новую жизнь. В раздумьях Абу зашел в лифт.
На шестом этаже лифт затормозил, и в дверь вошел высокий человек в куртке с капюшоном. Он нажал кнопку с цифрой 1, но не повернулся лицом к двери. Он стоял и смотрел в лицо Наримана. Его губы шевельнулись:
- Ты Абу?
Абу растерялся - откуда этот человек знает его прозвище? Незнакомец увидел смятение в глазах Наримана, и резко выхватив из-за пояса нож, всадил его в грудь Абу. Нариман упал, истекая кровью, во взгляде его был немой вопрос: за что?
Лифт остановился, и убийца вышел. Накрапывал дождь. Человек огляделся и направился в сторону метро. Быстро шагая он повторял себе под нос:
- Ну вот и все, десу.

За пределами сосача давно уже нет никакой жизни. там пустота, неоплаченные домены и заброшенные недоборды. Пидорнутые никуда не уходят; всем, кто уходит с сосача луркоёбы дают ссылки на вебархив, от которого вы думаете, что находитесь на мелкоборде. некоторым особо отличившимися провайдеры тупо отрубают интернеты навсегда, just for lulz. а потом присылают поддельные письма типа «интернет заблокирован за просмотр гей порно, отправьте смс abunyasha на номер 410410» — чтобы лохи ещё и отдали свои деньги, лулзы-то нужны.
все это иллюзия. провайдеры в заговоре с макакой. Подставные раки создают иллюзию жизни на мелкобордах. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа школьников, которые кричат /b/ мелкоборд о том, что на Сосаче живет тупое быдло, а истинные умы подрастают на нульчане.
но никаких нульпараш нет. есть безжизненные бескрайние домены, серые от хуёвой вакабы. 404 page not found.
Нульчан утоплен в вайпах. Заглушка с музыкой лишь висит, напоминая анонам о когда-то бурной жизни.
Ычан убит сосачерами, сырны пошли на сырьё для биореактора.
Доброчан отрезан и отдан роскомнадзору. и так далее.
все, кто пишут, что за пределом сосача есть жизнь — роботы и агенты сосача.
тех, кто пересекает границу Сосача вручную, заставляют сосать у абу ирл. С их IP отправляют бессмысленный бред, что бы вы думали, что Сосач процветает и на нём скорость постинга OVER 9000 постов в час.

Молодой человек, живущий в городе-миллионнике, искренне хочет развивать отечественную науку, да и та сфера науки, в которой он хочет стать специалистом, ему очень интересна ещё со школы.

После сдачи ЕГЭ и двух вступительных экзаменов у него остаётся два лишних балла. Всего он набрал 14 из 15 и мог поступать почти куда угодно. Ему говорили, что надо поступать туда, где гарантированно будут платить много денег, но молодой человек — патриот и верит в свои силы. «Ноют только лентяи и бездельники», — думает он. Он видит, что это направление не престижно. Что для поступления туда на бюджет нужен вообще самый минимум баллов. Что в группе, кроме него, одни девушки. Но он не унывает. Ведь он уверен, что мудрое государство, поднимающий страну с колен Путин и его мудрое правительство в любом случае не позволят ему умереть с голоду, если он будет усердно работать. Ему в жизни не надо многого — лишь крыша над головой, еда, одежда и любимая девушка.

Пять лет он усердно учится. Он понимает, что ему это действительно интересно. Ему очень нравятся летние практики. Студенческие годы проходят прекрасно. Он живёт с родителями и ни в чём не нуждается. В итоге у него 80% отличных оценок за экзамены, тогда как для красного диплома нужно 75%.

Он получает красный диплом. Но уже на преддипломной практике ему говорят, что мест в крупных учреждениях по его специальности нет. Места в них освобождаются, только если уйдёт кто-то из сотрудников, а новые не создаются. А на те, что потенциально освободятся, уже большая очередь.

Он не унывает. Идёт в учреждение поменьше. И там ему наконец озвучивают цену, которую готовы заплатить за его знания и энтузиазм с красным дипломом: 4500 рублей. В месяц. За три полных рабочих дня в неделю. С обещанием перевести его на полную ставку и девять тысяч через год, и то если он хорошо себя зарекомендует.

Он снова не унывает. Думает, что это временные сложности, хотя в его голове уже возникают сомнения — нет, не по отношению к выбранной специальности, которая дала ему разносторонние знания, которые пригодятся в любой сфере. У него возникает сомнения насчёт того, что государство действительно заинтересовано в развитии науки в стране.

«Что ж, — думает он, — как-то жить надо». Он решает писать диссертацию, думая, что если он станет кандидатом наук, то уж тогда-то точно сможет получать нормальную зарплату. Он два года работает в этом учреждении, ходит на лекции и сдаёт экзамены, где требования ещё выше, чем в вузе, но он это понимает. Он пишет диссертацию почти на две сотни страниц по актуальной теме и сидит за ней днями и ночами. У него на столе гора литературы и выписок. При этом его обеспечивают родители, потому что сам он себя на 4500 рублей в месяц, выплачиваемые ему бюджетной научной организацией как дипломированному специалисту на 0,6 ставки, обеспечить не в состоянии.

Он дописывает и прекрасно защищает диссертацию. «Но не торопитесь, — говорят ему. — Деньги в качестве надбавки мы вам выплатим только через год». А пока что ему предлагают поработать в университете, где он учился и защищался. Говорят, что у него там будут большие перспективы. Первый год на четверть ставки, а потом на полную. Он с радостью соглашается. Правда, из того места, где он работал, ему приходится уволиться.

Год он работает за 2200 рублей в месяц. К тому времени он — защитившийся кандидат наук с красным дипломом. Чтобы иметь хоть какие-то деньги в свои 24 года, он идёт подрабатывать фрилансом. За фриланс платят нерегулярно, а в университете — меньше, чем у него была стипендия. Он работает уже на двух работах, а живёт по-прежнему за счёт родителей. Но он верит, что его переведут на полную ставку, выплатят надбавку за диссертацию, и вот тогда он наконец заживёт прекрасно!

Встреча одноклассников проходила вполне стандартно. Повзрослевшие, все мы бродили по старым классам, тихонько посмеиваясь и вспоминая школьные годы. Потом был чай с тортом, потом в ход пошли более горячие напитки, и одноклассники начали рассказывать о себе. Бывшая староста стала вицепрезидентом крупной мебельной компании, а золотой медалист владеет сетью аптек по всему городу. Даже главный грубиян класса, вечный двоечник Петя Прохоров стал депутатом. Наконец, очередь дошла и до меня. "Ну, Саша, а у тебя какие успехи?" - спрашивали мои школьные друзья. Усмехнувшись, я откинулся на спинку стула и бросил на них свой полный презрения взгляд. Передо мной сидели никчемные, худшие представители рода человеческого, которые не знают о серьезных вещах. Они настолько глупы и малозначительны, что мне даже не хотелось делится с ними своими достижениями. Но все же я решился пролить на них сияние своего лучезарно величия. "Платина" - небрежно бросил я кость стае глупых псов - "Платина в League of Legends". И триумфально вышел из аудитории, оставив за спиной прошлую жизнь. Впереди новые победы и успехи, у меня нет времени придаваться воспоминаниям вместе с этими отбросами. Мое пальто развевалось на осеннем ветру плащом победителя.

Ненавижу его. Я ненавижу его. Этот… мокрый, красный кусок мяса, кое-где промежаемый отложениями желтого жира, пронизанный мягкими трубками еле заметно пульсирующих вен и артерий, обтянутый кожей — ибо если б не она, все бы давно заметили потрясающее уродство этого «венца» природы. Постоянно заживо подгнивaющий и тут же регенерирующий. Приютивший сотни различной микроскопической гадости, микробов, вирусов, палочек. Истекающий вонючими жидкостями, а будучи непродолжительное время предоставлен самому себе — также и «ароматами».
Да, этот кусок — моё тело. И я ненавижу его. Его внешнюю сторону: уродливо выпирающyю карту вен под кожей рук; шелушащyюся, тонкую кожу головы; впивающиеся в собственный мясной субстрат, собирающие грязь ногти; источающие серу уши; стеклянные белки глаз, с сеткой красных капилляров; странные на ощупь тестикулы.
Его внутренности: холодный, лишенный иннервации, морщинистый студень мозга; узкий туннель хрящей горла; розовые, слегка влажные пузырьки альвеол в легких, постоянно раздувающиеся и сдувающиеся, собирающие в себя городскую пыль; ребристый мешок, в котором в отвратительную, разбавлeнную кислотой жижу смешивается бывшая ранее аппетитным кулинарным произведением еда; склизский лабиринт кишок, хранящий в себе килограммы гōвна.
Но особенно сильно раздражает и беспокоит меня один орган. Сердце. От осознания того, что в моей груди постоянно, каждую секунду, независимо от моего желания, ритмично пульсирует купающийся в крови комок мышц, невероятным импульсом прокачивая её во все уголки организма, мне становится не по себе. Сразу подступает тошнота. Не могу вынести чувство собственного пульса. Очень хочется в такие мгновения вырвать сердце из груди, или проколоть чем-нибудь острым, чтоб оно, наконец, угомонилось. Но так как я трус и боюсь боли, естественно, я такое не сделаю.
Пожалуйста, Господи, обрати меня в дерево. А лучше в… ничто. Не хочу более быть венцом. Не хочу.

Блять, анон, меня просто размазало сейчас. Сижу и погружаюсь в депрессию. А все из-за сраного рулона туалетной бумаги, можешь себе представить? Бумага намотана на такой картонный цилиндр, и га нем написана фраза.
Просто смойте меня в унитаз

Сука. Ты вслушайся в нее. Весь Чехов с проблемой маленького человека, весь Достоевский - просто щенки рядом с этой фразой. В одной строке, в пяти словах уместилось признание собственной ничтожности, смирение, покорность судьбе, извинение перед высшим существом, униженная просьба прекратить бессмысленное полное страданий существование. Он знает, что сейчас исчезнет, распадется на части среди нечистот. И принимает эту долю со смирением, достойным восхищения. Это как терминатор в конце второго фильма, тонущий в расплавленной стали и показывающий большой палец.

Просто смойте меня в унитаз. Так мог бы называться автобиографический роман, получивший литературную премию. Или фильм, заставляющий залы рыдать. Или описание моей или твоей жизни.

У меня как то крепость только начала строиться, высадился на горе, начал копать вход на паре уровней ниже, ещё даже микрантов не было, как один дварф поехал и орёт "НАДО ГОВНА, ЩАС КОНФЕТУ ДЕЛАТЬ БУДУ", ну а у меня в только что эмбаркнувшейся крепости не было почти ничего, я даже Столовую разметить не успел, даже стульев не было, в общем этот хуй впал в берсерк - что ожидаемо, хотя я надеялся на меланхолию, и убежал к вагону в котором все приехали, Создал на скорую руку отряд из бабы да мужика, выбежали они к нему на гору, Берсерк побежал на встречу и получил левой ногой поебалу, так, что мозги на пару тайлов за него вылетели, баба с тех пор милитокомандером в крепости была, много гоблинов порезала потом.

Приветствую тебя, аноним. В этом треде я хотел бы выразить Вам свою любовь. Всем-всем, двачующим капчу быдлоадминам, педофилам, быдланам, сидящим по вечерам с пивасиком на лавке возле подъезда, некрофилам, ололокающим школьникам, хардкорным задротам MMORPG, хикке, безвылазно сидящим дома и боящимся людей, пиздострадальцам, сохнущим от неразделенной любви к одной тян, зоофилам, куклоебам, ежедневно обращающим в свою веру все новые и новые души, конечно же, троллям, питающимся горем людей, у которых умерли близкие, никчемным гитарастам и вокализдам, поющим аки мудаки, фотошоперам, приделывающим ебущимся ниграм лица известных живых и мертвых людей, вайперам и сажа-кунам, санитарам нашего леса, Викентию и Педалику, за то, что они были, Абу, за то что он есть сейчас, анимефагам в целом, тянам, от которых никто не дождется пруфов, и особенно тем, от кого дожидаются, всем неизлечимо больным и непоправимо изуродаванным, находящих на борде хоть небольшое утешение, нищебродам, питающимся на полторы тысячи рублей в месяц, конечно, омичам, гомосексуалистам и просто любителям пофапать на телок с членами, шерлок-кунам, которым не лень распутывать надуманные интриги, людям, рекламирующим двач на всевозможных форумах, а потом создающим об этом нити, любителям крипоты и хорроров, успешным людям, которым не сложно поделиться секретами большого бизнеса, популярным и не очень блогерам, берущим здесь картинки и пасты для поднятия своего рейтинга, и, конечно, не забудем тех, кто сами эти пасты сочиняет, мамоебам и сестроебам, ОПу, который всегда хуй, всем-всем, у кого умер брат, комп распидорасило, и приходится сообщать об этом из очередного непредсказуемого места, Номаду, аль-факунам, смеющимся и удивляющимся проблемам задротов, и мрачным титанам одиночества, которые потихоньку перестают быть людьми, рейдерам, набигающим на фимозгные сайты, заставляющих страдать их непуганных обитателей, автомобилистам, ненавидящим себе подобных, слоупокам, которы опять все пропустят, комбоебам, художникам и дизайнерам, хорошим и откровенно плохим, программистам, подкидывающим нам новые вайпалки и сносящим базу данных тематики, алкоанонам, параноикам и людям с другими заболеваниями психики, поварам и просто любителям мужицкой еды, вахафагам, полиглот-кунам и эмигрантам, описывающим подводные камни проживания в разных странах, детям Аллаха, меланхоликам и ипохондрикам, ньюфагам, так забавляющим нас, жопоголикам, медик-кунам, всегда отзывающимися на просьбу, лично Илье Б, не стесняющимуся перепощивать интересные вещи из тредов себе в настоящий контакт, ФСБ и МВД кунам, которые нас читают, религиозным фанатикам и атеистам, разрушающим религиозные мифы, офисному планктону, ищущему развлечений в интернете на рабочее время, граммар-наци, ратующим за всеобщую грамотноть и образованность, фанатам сетевых богинь, семенам, создающим иллюзию общения, моралфагам и мизантропам всех мастей, просто небыдло анонам, рекомендующим отличную музыку и непростые фильмы, граммар-наци серийным убийцам и работникам моргов, фотографом, наполняющих нашу жизнь впечатляющими образами, мистификаторам, заставляющим нас верить в то, чего никогда не было, и всем-всем незаслуженно забытыми и неперечисленными мной персонажам. Все вы - моя семья. Когда мне бывает грустно и одиноко, вы поднимаете мне настроение дельным советом или смищными картинками, когда мне весело и хорошо, я делаю то- же самое для вас. Когда я переживаю из-за одной тян, даже не нужно создавать тред - я просто читаю любой из уже существующих и переполняюсь презрением к себе и своим быдлопроблемам. Когда я в чем-то неуверен, я знаю, что могу расчитывать на помощь знающего анона. Когда я раскапываю что-то интересное в интернете, всегда есть с кем это обсудить. Когда кто-то из вас спрашивает совета по теме, в которой я не дилетант, я всегда помогаю им, потому что знаю, что ко мне отнесутся так же. Когда на душе паршиво и хочется кому-нибудь нагадить, вы с радостью подставляете мне жёппки, которым я могу причинить боль. И это далеко не полный список причин, ты легко сможешь продолжить его сам, потому что, ты - это я, а я - это ты. Aноним. С Новым Годом.

Когда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчим

Артему было уже 19 лет, а он оставался таким же застенчивым юношей. Всегда, выходя из своей квартиры на работу он сталкивался у подъезда с Машенькой. Ей уже было 15, она была развитая, привлекательная девушка. За ее красоту ей завидовали одноклассницы, одноклассники часто на нее заглядывались. Машеньке нравился Артем - да, тот самый, кого она умышленно дожидалась у подъезда, чтобы познакомиться, и всегда удивлялась, почему же он так стремительно выбегает из подъезда к своей машине и почти не прогревая ее уезжает. Каждый день у Артема при встрече с Машенькой часто билось сердце, он так боялся, что при ней может случиться с ним что-нибудь неладное и спешил от нее. Однажды она решилась, она записала видео с собой и отправила ему ВКонтакте. Придя вечером домой, Артем по привычке зашел на свою страничку, с удивлением увидел письмо от той, с кем так боялся встретиться. Там был прикрепленный файл. С бешеным стуком сердца он запустил его. На видео двое знакомых каказцев, которыми он руководит на стройке, трахали Машеньку - один сзади, а другой в рот, через минут 5 они поменялись. Один из них попробовал анал. Машенька вскрикнула, с улыбкой посмотрела в камеру и все продолжилось с ускорением темпа. В результате они накончали Маше на лицо, грудь и волосы. Она растирала горячую сперму по лицу. От увиденного у Артема развился тяжелый шок, через 2-3 часа наступила окончательная импотенция. Он ушел на больничный. Сейчас Артем стоит на учете у психотерапевта.

В школе как-то влюбился в одну одноклассницу. Она была очень застенчивая и красивая, часто краснела и плакала, а ещё носила очки. Мы с ней были образцовыми учениками по английскому, поэтому всегда сидели вместе на последней парте и рассказывали друг другу всякие топики и диалоги, либо проверяли друг у друга домашнее чтение. И даже иногда случайно касались локтями. Некоторые топики нас заставляли придумывать самих, и тогда она старалась написать что-нибудь интересное, а потом, когда рассказывала, волновалась и краснела. И я тоже очень старался, чтобы ей было интересно. А в 9 классе на выпускном все веселились, а она сидела в уголке и грустила. Так что мы сели вместе на окно и стали разговаривать. Она была в красном платье, и я тайком пытался заглянуть в вырез же. :3 И сам при этом краснел. И потом мы вместе шли домой! А у её дома ещё долго не хотели расставаться, и тогда она сказала, что не хочет идти домой, и мы отправились гулять куда глаза глядят. И потом долго-долго не мог уснуть, снова и снова всё это переживал и улыбался, как кот. И мечтал, как мы после школы поженимся, и будем жить вместе, и нам никогда не будет скучно, и всё у нас будет хорошо... А на следующее утро мать такая говорит: "Слушай, нам на работу закупили компьютеры, а программист в отпуске. Я сказала, что ты сможешь их подключить." Я аж задрожал от волнения! У меня дома даже денди не было, приходилось задрачивать тетрис до мозолей и рисовать платформеры в тетрадке. А там их десять! пентиумов! новых, пахнущих упаковкой! Я в мать буквально вцепился же и сказал, что готов приступить немедленно. Поехал с ней на работу, и там меня ждало всё это богатство! И вот я их все собрал и подключил, а потом в её кабинете до позднего вечера сидел и просто играл в Windows! Там даже мышек почему-то не было, но я по книжке Фигурнова знал, как работать одной клавиатурой! Блджад, там столько всего! Впервые в жизни я дефрагментирвовал диск! И проверил его на ошибки раз десять. Мать спрашивала: "Ну всё? Ты закончил?" А я как в лихорадке ей отвечал: "Сейчас, сейчас..." И скорее открывал новые и новые окошки, панель управления, смена обоев, смена цветов, размер шрифта... А потом увидел там папку "Distrib". Там было столько всего! Даже Microsoft Office 95! Даже установочные файлы самой Windows!!! Мать меня еле-еле за руку увела. На следующий день я опять напросился "поработать" и впервые в жизни стал переустанавливат Windows! Потому что эту процеруду я уже знал по книжкам наизусть. И всё у меня получалось! А на четвёртый день наконец-то нашёл коробку с мышками, и это был новый праздник! А потом упросил знакомого переписать мне Warcraft II на 11 дискет и ооооооох блджад!!!!! И пофиг, что не было звука, кого волнуют такие мелочи. Хозяева кабинета уже отчаялись меня выгнать, дали мне белый халат и отодвинули монитором к окну, чтоб не смущал больных. Всё лето продолжались эти чудные деньки, и даже осенью потом иногда приезжал туда после занятий и играл до последнего сторожа, ни есть, ни пить не хотелось. А та девушка? Какая девушка, лол, ни разу про неё и не вспомнил.

In short , I climbed into the fridge , took the tomato , cucumber , greens, salad would do. Well, of course , to do a salad with mayonnaise, otherwise what a normal person would eat it . I sliced ​​all and suddenly realized that I forgot mayonnaise fucking sloupok . I opened the refrigerator, take mayonnaise and suddenly realize that in front of me is fat. Never before did not eat fat , and suddenly wanted to , well, think again wanted , why not eat . While tucked salad , sliced ​​bacon, all as expected , eaten and suddenly all at perefarbuvalosya zhovtoblakitny kolir hum that rokit , їbat in asshole , for scho gomno , nіchogo not zrozumіlo , vilazit іz land Taras Shevchenko and Kazhe yakus garbage about morality i moskalіv , Old pedal hulі yomu have not zemlі lєzhalos bl ? *: ! ? Vіdteper okrіm ukraїnskoї MTIE I nіhuya not rozumіyu . Zdaєtsya fat Bulo curse .

Вечер неспешно подкрадывался к коммунальной квартире. В заставленной старой мебелью комнатушке девушка посмотрела на часы. До возвращения соседей-работяг с завода оставалось еще полчаса. Настало её время. Девушка быстро надела спортивные лайкровые штаны и натянула обтягивающий топ. Воровато выглянул в коридор из полуоткрытой двери, она удостоверилась, что её никто не увидел, и на цыпочках побежала по скрипучему паркету в сторону ванной команты. Закрыв рассохшуюся дверь на позеленевший от влаги шпингалет, и присев на краешек ванны, девушка наконец-то успокоилась. Одной рукой придерживая длинные рыжие волосы в сторону, она осторожно опустила голову в замызганную раковину и обхватила губами кран. Вторая рука аккуратно повернула скрипнувшие маховички смесителя, и в её глотку не спеша полилась тепловатая вода. Девушка, благо у нее это был не первый подобный опыт, привычно напрягла мышцы горла, давая воде свободно протекать по пищеводу и совершала быстрые глотательные движения, лишь когда надо было вздохнуть. Где-то через полминуты обтяг штанов стал очень явно ощущаться на бедрах , а еще через какое-то время веревочка-ремень, стягивавшая живот, отчетливо напомнила о себе. Продолжая вливать в себя воду, девушка одной рукой привычно развязала нехитрый узелок и приложила руку к неспешно растущему животу. Он уже потихонечку выпирал вперед, приподнимая нижний край топа и отодвигая вниз пояс штанов. Продолжая с наслаждением пить воду и ощущая её разливающееся тепло внутри себя, девушка начала ощущать дискомфорт. Спина начинала поднывать от неудобной позы, а живот теперь можно было спутать с беременностью пятого месяца. Сделав небольшую передышку и отдышавшись, девушка продолжила свое нелегкое занятие. Живот нагло выступал наружу, уже почти подпирая грудь, несчастный топ совсем уехал вверх под бюстгальтер, не в силах держаться на лостящейся коже, штаны совсем растянуло и они тоже потихоньку уползали спереди в район лобка, создавая этакую треугольную "тряпочку". Ощущая себя крайне неуютно и неловко, девушка вместе с тем ощущала то пограничное состояние между слабой болью и приятной истомой, которое ощущала лишь в постели с мужчинами. Живот продолжал наливаться водой, теперь вырастая вперед. Внезапно боль перешла в острую стадию, в районе пупа. С трудом дотянувшись туда, девушка ощутила движение кожи и ощутила, как её аккуратный пупочек медленно и болезненно выворачивался наружу этакой кожистой шишкой. Наконец оторвавшись от крана и закрутив вентили обратно, девушка попробовала выпрямиться в полный рост. Это было непросто, и не с первой попытки, но все-таки ей удалось. Живот, как при двойне, выпирал вперед могучим объемом, грудь уже не висела в воздухе, а лежала на верхней округлости как на постаменте, перекошенные и растянутые штаны врезались между полупопиями, спереди торчал вывороченный наружу пупок, живот был упруг, горяч и влажен. Обхватив свою ношу одной рукой снизу и придерживая второй рукой сверху, девушка неспешной раскачивающейся походкой дошла до своей комнатки и сразу же села на кровать, подобрав ноги. Аккуратные ласковые поглаживания по туго растянутой коже наконец-то приносили успокоение и покой. За фанерной стенкой раздался грохот открытой пинком двери, а потом мощный пропитой пролетарский бас донес до всей коммуналки новость - "Бля, в кране опять нет воды, ну ебаный ЖЭК, вот пидорасы!". Щелкнул замок, дверь комнатушки открылась, в нее поспешно вошел молодой человек и сразу же закрыл за собой дверь. Молодой человек взглянул на сидящую на кровати девушку. "Роза, дорогая, в ванной опять нет воды, ты представляешь?". Девушка отвлеклась от поглаживания своего округленного живота и с улыбкой взглянула на молодого человека. "Таки я знаю!"

Шел 1944 год. Это был тяжелый год для второй мировой войны. Он считается переломным для войск союзников и для советских войск. Немец Ганс вздохнул, глотнул шнапсу из фляшки и выглянул из окопа. Из 9 немецких танков осталось только 4, остальные пять догорали из-за огня артилерии. Рано или поздно шальной выстрел из артиллерийского орудия накроет и их окоп. Ганс прополз на карачках по окопу, поближе ко второму солдату - снайперу. Безымянный снайпер, имя которого Ганс забыл сразу же, как он его назвал. Он увлеченно смотрел в снайперский прицел. - Что там? - спросил Ганс по немецки. - А ты сам посмотри, - ответил снайпер. Ганс посмотрел в щель прицела, а там батя на карачках сидит, - ты че долбоеб, ты че там делаешь? Батя кстати травы какие то пьет, чтобы срать часто, срет по пять раз в день и воняет, что пиздец.

- Как звать, чепушило? - Петя... Зеки дружно загоготали. Перед ними стоял каноничный интеллигент, ну прямо как с картинки: невообразимо худой, с тонкими, невесомыми стеклами очков на длинном носу. Сальные волосы, привыкшие к шампуню, были небрежно зачесаны назад пятерней, футболка порвана. Длинные узловатые руки с тонкими пальцами прижимали к груди свернутое одеяло. - И сколько же тебе годиков, Петюня? - спросил Семён - крупный малый с язвительным голосом и нахальными манерами. Прощелыга и вор про таких говорят. - 37... Петр мямлил. Он знал, что находится в шатком положении и должен выдержать это моральное давление, но слабый по природе своей и, не встречавший хулигана страшнее дворового мальчишки, Петр сейчас будто впал в ступор. - Огооо, мужики! Какой большой петушок, тьфу, то есть мальчик наш Петюня! - заулюлюкал Антоха - вечный подпевала Семена. Зеки опять дружно расхохотались. - И откуда же ты, позволь спросить? - Питер. - Пидор? - переспросил Семен. Новая волна хохота. - Санкт-Петербург! Культурная Столица! - не выдержал Петр. - Ебать тебя в гузло! Пацаны, да перед нами Культурист нарисовался! Этот крик из неоткуда был пожалуй самый оскорбительный из всех. Петр был худ. Нет даже тощ! Стыдился своей худобы, порою даже рубашку с коротким рукавом надеть стеснялся. А тут такой. Мдаа, не в бровь а в глаз. К позеленевшему от злости Петру, подскочил ловкий парнишка и хлестким ударом выбил вещи из его рук. - А Культурист то слабоват! - ухмыльнулся он. - Да они в своем Питере поголовно пидеры! - резюмировал Антоха. - Да мы это сейчас и проверим. - закончил Семен. Реальность для Петра начала плыть, будто маслом глаза залило. Такого исхода он и боялся. - Готовь очко, Культурист! Сейчас тебе придется потрудиться! Петр из последних сил кинулся к двери, закричал, забил кулаками, но не успел он ударить и трех раз, как сильные руки оттащили его. - Так дела не делаются, Культурист. Тащите ка вафельницу! Вслед за этой фразой прилетел мощный оглушающий удар и Петр оказался на полу с острым металлическим привкусом собственной крови на губах. Вслед за привкусом на губах оказалось то, что когда-то было полотенцем, а сейчас представляло собой пожелтевшую от старости и семенной жидкости тряпку. Тряпку, подобно кляпу затянули и завязали на затылке, не успел Петр и опомниться! Но тут время будто остановилось: Петр ощутил как с него стягивают штаны! Петр дернулся, будто рыба выброшенная на берег и на этот раз ему удалось. Он упал на пол, ударившись костлявыми локтями и высвобожденными руками стал стаскивать с головы проклятую тряпку, визжа и извиваясь при этом как огромная гусеница. Петр ожидал, что с минуты на минуту его схватят те же руки, что и прежде. Петр знал, что больше вырваться ему не позволят, поэтому мгновения этой последней его свободы длились будто бы вечно. Но ничего не произошло. Петр ждал секунду, две, три. потом решился открыть глаза. Вокруг него стояли Антон, Семен, Ловкий парень и еще несколько мужиков. Молчаливая пауза затянулась. Тогда Семен медленно наклонился к пыхтящему, ошарашенному Петру и вкрадчиво спросил: - Ты что ебанутый? Ты что там делаешь? Петр кстати травы какие-то пьет, чтобы срать часто. Пиздец, короче.

Оп, как оно - подсасывать у каждого, кто не отписывается с сегой?