Номер!
Где киса?
Смотришь такой в тред, а он годный.
Прикол.
Прикол.
Усем смеяться!
Котик котик котик
Не вижу ваши зубки.
нашел только котю
Где киса Ючана???
Она оказалась дикой
СОВОТЯН!
Сабачан.
жопочан
Анончан.
Бакачан.
Бакачан?
Что здесь
Ты бака чтоли?
баку тыкаю
Щакушу еще
БАКА!
ты
Но я же не кусаю.
я тоже
пока что
Ты укусишь, ты же бака
Только если ТЫ бака не будешь обзываться
Точно не укусишь?
толька если обидишь
Хочу
Теперь и тебя посадят.
Накупи себе сасисек и булочек.
Ты не перекатил, а значит её не будет.
Перекатил!
Нет, это сделал Анри.
Но я же перекатил тебе за щеку.
Значит кинул тебе фотку кисы тоже за щеку.
Покажи кису!!!
Переката нет - не и кисы.
Ну покажи!!!
Из-за меня ты наказываешь всех?
Никто не увидит кису теперь?
Мы все как дружная семья.
Если один провинился - наказывают всех.
К тому же это котёнок девочка, а значит лоли. Поэтому могут дать бан
С тебя киса.
Покажи!
Как семья сталина.
Не обычная, а Ючановая.
Посадют.
незнаю таких
Чиии
ниты
(((
Бакни.
Хуя пичот.
Чиии
Ты доволен?
Жостко ты его приложил.
+++
У него пичот, а он довольн.
Тушитесь
Еще пару раз так же затравишь и у него точно пукан бомбанет.
Ну мы же не хотим выбросов сажи в атмосферу.
Щас
А, вы травите тута Холо.
Тогда не покажу.
Тогда не покажу.
Как же у него пичоот!
Ну ты тушись там, кому потом нужен будет твой обугленный анус.
Если не покажешь то и тебя затравим.
Теперь точно не покажу.
А вашему фошисту печь не нужна?
Как ты стал травителем?
Он стал пидором.
Просто у тебя печот.
ага
Всегда травил себя, а что?
нитрави
подумой
Миу
На безкисье и рукокрыл киса.
А хвост дашь погладить?
Пойду ходить.
Куда?
На хуй.
только не сильно
Ты — типичный реднек. Лакаешь пиво и виски вместо воды и питаешься фастфудом, жареным на отработанном машинном масле. Среди кучи хлама, старых унитазов и рваных шмоток в твоем покосившемся доме затерялись собака, енот и младший ребенок от кузины. Мечта твоей жизни — восстановить старый трактор и получать ежемесячные пособия на своих десятерых детей.
Я тож он.
заебата
я кстать ирл пиво зубами открываю
горжусь собой
Делаешь пиву кусь?
+++
Наверно зубы как у баки теперь.
Не
норм зубы
У меня есть специальный пазушок на 1м зубе
для пива
пездата
Поставь себе золотой, как у цыганина.
Не
у меня зубы каменные
как и желудок
Да когда собираемся фул стаком играть - гонят.
Обидно.
ВО что?
в доту?
НЕ играй с ними
удали и играй 1нъ
я всегда 1н играю
Стань лучше и пусть сосут писос
Надо в рагнарок играть, базарю.
А с кем мне ещё играть?
Никого из знакомых не знаю.
проси меня уйти
Я могу и один играть,
Поищи
не играй с теми кто тебя обижает
Какой пушистый!
глажу
По квартире, туда сюда, куда ещё? Я хикка!
Это нужно по чатикам шарохаться и не факт, что будут моего уровня, скорее всего очень высокого.
Так что хз.
Играй с даунами.
Только если буду саппортом(что меня изрядно так подзаёбло) и то не факт что выиграем.
Хочу кушать
Не играй.
Я аун.
Комлю.
Опять в кс?
Не~е. Меня это тоже немного подзаёбло.
Как дошёл до такого, рассказывай.
Хотя...
играй на чем хочш
В рагнарёк.
Играю, но всякие найт сралкеры в миду руинят игру.
В ММО одному.
Наес.
Тебе именно в онлайн игры хочется?
Ну, отчасти да, т.к. нужно же как то убить время.
А Даркест Данжон чет слишком сложен.
Поскорее бы Ичан вернулся.
> убить время.
Погуляй с одноклассницей, подыши свежим пропитанным кислотой и чего то недоделаного воздухом.
> А Даркест Данжон чет слишком сложен.
Очередная дрочильня, ничего сложного, просто берёшь и дрочишь.
> Появилась новая разновидность капчи, решить которую, по словам создателей, могут только роботы. Такая капча используется на сайте Humans Not Invited и, в случае неудачной попытки расшифровки, сообщает пользователю о том, что он человек и на сайт не приглашен.
Что ещё посоветовать хикке?
я бухаю
>Погуляй с одноклассницей, подыши свежим пропитанным кислотой и чего то недоделаного воздухом.
Сразу видно сошиалблядь.
>Очередная дрочильня, ничего сложного, просто берёшь и дрочишь.
За такое руку, язык и глаза вырывают.
Пойдем бухать.
Кто?
уже
+++
Покури ещё, это самый лучший выход.
+++
У меня нет одноклассниц и пту куда бы я ходил социоблядствовать.
А у тебя есть.
Пофапой.
>У меня нет одноклассниц и пту куда бы я ходил социоблядствовать.
Ох уж эти отговорки сошиалбляди.
>Пофапой
Я тебе что, дрочер, чтоб говорить такие постыдные вещи?
Новеллы например.
Не знаю что посоветовать, я ток в старые или такие нетребовательные игры могу играть, а тебя такие кажется неинтересуют.
Я Отонаси Сая - рукокрыл.
> тебя
Тебе*
>Не говорить какие
>тебе такие не интересуют.
>Я Отонаси Сая - рукокрыл-алкоголик.
Пофиксил тебя.
Нет, просто рукокрыл.
> Открытие ученых: после алкоголя лучше не пить горячий чай
> Вероятность развития рака пищевода вырастает в 5 раз, если спиртное «полировать» обжигающими напитками
> Вероятность развития рака пищевода вырастает в 5 раз, если спиртное «полировать» обжигающими напитками
bla
Ты латентная социоблядь, а значит ещё больше.
В доту дрочишь например.
Фэлаут нью вегас.
>латентная социоблядь
Напомнило его
>дрочишь
Фу, мерзкое быдло.
Нужны моды.
Одновременное распитие алкоголя и галоперидола вызывает просветление и исцеление от всех болезней.
Сталкер.
Даже в самых далёких уголках интернета люди любят эту игру. Ээх, если бы не беседка, может быть мы увидели годный фолл 4
Чёт да, ага.
FTL?
Иди к няшам.
На кису бы ща посмотреть.
Перекат ты сделал? Нет. А значит и на кису ты не посмотришь.
Не иди туда.
Сиди дома, наслаждайся спокойными буднями.
А я посмотрю?
Мне скучно.
Нет, иначе ты можешь скинуть Сае или Сая увидит.
Еду в коробку.
Я это давно понял.
А еще ты хуже всех.
То что я не nyaшусь с вами это не значит что я плохой.
Ты кису не показываешь.
Отксерь свою попу на принтере?
Отксерь свою кису на принтере.
Это не мне.
Делаю, Чиии мой виртуал.
Играю.
С чем?
Не вру, сам спроси.
Сае.
С компьютером.
Аааыыы, тоха на японском.
Я не понимать.
Не буду, пидор.
Ууу
Я не понимать.
Не буду, пидор.
Ууу
Ксерь киску на память, пока холесенькая.
В прятки?
Ты.
Аааыыыааа
Не высполся?
+++
Не буду спать этой ночью.
Умирать будешь?
Поиграй в варкрафт 3.
С кисой играй.
Я уже, вижу твоего деда кстати.
Кусай в ответ.
Она ещё сильнее кусается.
А ты представь что это обычная тян, а что такое тян? Существо как котёнок, только с меньшими правами.
все чаще думаю о самовыпиле
хуево
мб если собирусь то стрим запилю
хуево
мб если собирусь то стрим запилю
>А ты представь что это обычная тян
Сказать, что она шлюха и выпизднуть из дома?
Не.
>Существо как котёнок, только с меньшими правами.
Толсто.
Покажи ей кто хозяин.
Как он там? Пьяный еще?
Судя по всему она.
Деньги мне переведи перед выпилом.
Сложный вопрос.
Челку постричь или мыть чаще?
Челку постричь или мыть чаще?
Наес, поскорее бы.
Кстати, нищуки могут на стримах с выпилами поднимать бабло на достойные похороны.
И квесты выполнять, типа повеситься с ужом в попе.
Я могу стримить как фапою на стрим твоего выпила.
Мдэм, я даже пошутить не могу, сволочь.
Аноним мертвого ужа в попу сувал.
Надо картинку ту найти.
Хмм...
Миу
> голая лоли
Сообщил куда надо.
Иди. Сюда. Сука.
Это киса а не лоля, кисам можно.
Мне пох.
Получи.
Посмотри на её шерстку только, разве у лоль такая есть? Так будешь искать одноклассницу для прогулки, наткнешься на пса и не заметишь даже.
Я. Не. Социогниль.
Пошёл нахуй.
Надо осмотреть инторнет.
хуя пичет
Умри уебок.
Тебе так одноклассница сказала?
Когда стрим?
Что случилось?
Коробка.
когда накатит
я скажу
Дождь, кондиционер, ночь.
Ок. Жду.
Хай!
Поставил лайк навальному.
Дото или нет?
Ставь лайк.
Нет, я не окатыш.
Кыш от меня, дырявый.
Покажи кису.
Пока не решил, буду някать.
Нет, няк.
Покажи!
Вот. Доволен?
Покажи свою!
Ассасин ломанули. Узнал на третий день.
Нет.
Киса киса киса
Ну пакажи!
Нет.
Ну позязя :3
нет
Ну и пошол нахуй пидор
С каждым часом рачанить не хочется, а хочется спать.
Пок?
Пок.
А ты пок?
Я?
Бакахентай.
Пшел нахуй.
Кстати, а где рыжая падла?
Стрим же обещал.
Ты.
Попой нюхаешь цветы.
Почему ты такой агрессивный?
А цветы железные?
Не знаю.
Хуй соси, социо.
А цветы то не твои, попа нюхает твои, с трёх метровой высоты.
Не буду, я же не хуесос.
В симс чтоль.
Я тебе не автомат, что бы нюхать аромат.
> сошиалблядь
> не хуесос
)
Фулл довольно большой и не всё интересно.
Прочитал статью на википедии, всё верно, я хикка, а ты омешка социоблядь.
Ох, а вот и стрелки пошли от сошиалбляди.
Наес.
Падаю!
Вижу пидора.
Ловлю!
Ничего не вижу.
+++
Ничего не понимаю.
Весело тут у вас
У меня коробка из под чебурашки.
Как ты дошёл до такой жизни?
Откуда знаешь? Ты что видишь?
Я села в коробку, киса тоже захотела и залезла на голову чтобы вытравить меня.
Ничего не вижу, очки забыла дома.
Скучно.
Сделай интересно.
+++
Не могу.
Если кису покажешь, будет весело.
Как думаешь почему так?
Отыбись.
Потому что пойду играть.
Где киса?
А может и не пойду.
Я снова могу постить с телефона.
Да?
Задрот!
Какая сложна капча.
Кто?
.ыТ
Муу.
Eee
Врёшь.
Хуя печот.
Видать за живое задело.
Видать за живое задело.
Точно?
Ты его приложил зачем же?
Киса киса киса.
Не знаю.
Кого я приложил?
Оно само.
Будь осторожен.
Когда спать?
У тебя печот?
У меня унылый таз.
Завтра.
Печот.
Твое завтра уже сегодня.
Куда едешь на нём?
Мяф
Чет не получается.
В прекрасный невидимый мир.
Если Кочан и Холо будут выпиливаться одновременно, не знаю чей стрим смотреть.
Интересно, сколько будет просмотров если выпиливаться во время Е3?
Наверно самое непопулярное время.
Наверно самое непопулярное время.
А если во время митингов?
И посадят на 10 суток.
Санитаров этому безбашенному господину.
Чего тогда сидишь?
Делаю как навальный.
Саячмондель.
Зачем ты так?..
Чего это я не сплю?
+++
Кто спит тот пидор!!!
пидор
>Солнечная энергия источник жизни на земле, и Поток, который дают солнечные духи, может быть очень сильным. Недаром во всех странах люди поклонялись и продолжают поклоняться солнцу.
>В Индии в штате Керала в приморском городке Кажикод мне встретился удивительный человек по имени Хира Ратан Маникар, который на протяжении двадцати лет ничего не ест. Он питается солнцем и пьет воду. При этом он никакой не йог, а обычный человек. Мне удалось побывать у него дома. Маникар живет очень скромно, в маленькой квартирке вместе с женой и дочерью. Обе они питаются только фруктами. Дочь и жена солнцееда делают мягкие игрушки, и вся квартира заполнена ими. Выглядит Маникар величественно, особенно поражает его взгляд это взгляд гордой птицы, много лет смотревшей на солнце.
>Он сразу и совершенно бескорыстно открыл мне и моим друзьям свою систему и рассказал о своей жизни.
>Маникар занимался бизнесом, но не очень удачно, сейчас он на пенсии. Уйдя на покой, он стал изучать различные системы солнцеедения, которые существуют в мире. Выяснилось, что этих практик много. Люди питались солнцем в Индии, Мексике, Египте, Китае и других странах. Из собранного им материала Маникар вывел простейшую формулу и начал экспериментировать на себе. Формула оказалась верной. Она невероятно проста:
Нужно найти место, откуда видно восходящее или заходящее солнце. Это может быть берег моря, степь, вершина горы или высокое здание.
Солнце безопасно один час после восхода и час до заката. В другое время на солнце смотреть нельзя: ультрафиолетовое излучение может лишить вас зрения. В первый день нужно встать босым на землю и смотреть на солнце 10 секунд. Просто смотреть, «как смотришь телевизор», по выражению Маникара.
Во второй день нужно прибавить 10 секунд и смотреть, соответственно, 20 секунд. И так прибавлять каждый день по 10 секунд в течении девяти месяцев. За это время вы дойдете до 45 минут непрерывного смотрения на солнце.
Если, по какой-то причине, вы сделали перерыв, то возобновлять практику нужно с того времени, на котором вы прервались. Через три месяца начинаются изменения. За девять месяцев происходит полная перестройка организма.
Так же, как нисходящий Поток, первое, что делает солнце лечит вас. В первую очередь, исцеляются глазные заболевания и проблемные участки в голове. Затем оздоравливается все тело. Отказываться от еды не нужно. Количество необходимой пищи сокращается само и человек переходит на солнечное питание естественно.
>Я сказал Маникару, что там, где мы живем, солнца очень мало. На это он ответил, что работает и рассеянный солнечный свет сквозь облака, и отражение в лужах, и даже визуализация солнца ночью или в пасмурный день. Я спросил, что происходит с органами пищеварения. На это мастер ответил, что они имеют другую эволюционную функцию, но дальше распространяться на эту тему не стал.
>Маникар ездит, распространяет свою практику, обучает людей. У него много последователей во Флориде, есть ученики в Европе. Сверхзадача, как объяснил солнцеед не отказаться от еды, а изменить сознание. «Разве может человек, питающийся солнцем, начать войну?» улыбнулся Маникар. На этом мы расстались. От мастера осталось удивительное ощущение легкости, чистоты, света и силы.
>Через год после этой встречи я поехал в Таиланд, чтобы проверить практику на себе. Я нашел там маленький остров и начал смотреть на заходящее солнце на берегу моря. У меня не было девяти месяцев, однако, через неделю я заметил, что стал есть меньше. На вторую неделю я перешел на соки и стало ясно, что тело начинает перестраиваться. Практика Маникара работает!
>В Индии в штате Керала в приморском городке Кажикод мне встретился удивительный человек по имени Хира Ратан Маникар, который на протяжении двадцати лет ничего не ест. Он питается солнцем и пьет воду. При этом он никакой не йог, а обычный человек. Мне удалось побывать у него дома. Маникар живет очень скромно, в маленькой квартирке вместе с женой и дочерью. Обе они питаются только фруктами. Дочь и жена солнцееда делают мягкие игрушки, и вся квартира заполнена ими. Выглядит Маникар величественно, особенно поражает его взгляд это взгляд гордой птицы, много лет смотревшей на солнце.
>Он сразу и совершенно бескорыстно открыл мне и моим друзьям свою систему и рассказал о своей жизни.
>Маникар занимался бизнесом, но не очень удачно, сейчас он на пенсии. Уйдя на покой, он стал изучать различные системы солнцеедения, которые существуют в мире. Выяснилось, что этих практик много. Люди питались солнцем в Индии, Мексике, Египте, Китае и других странах. Из собранного им материала Маникар вывел простейшую формулу и начал экспериментировать на себе. Формула оказалась верной. Она невероятно проста:
Нужно найти место, откуда видно восходящее или заходящее солнце. Это может быть берег моря, степь, вершина горы или высокое здание.
Солнце безопасно один час после восхода и час до заката. В другое время на солнце смотреть нельзя: ультрафиолетовое излучение может лишить вас зрения. В первый день нужно встать босым на землю и смотреть на солнце 10 секунд. Просто смотреть, «как смотришь телевизор», по выражению Маникара.
Во второй день нужно прибавить 10 секунд и смотреть, соответственно, 20 секунд. И так прибавлять каждый день по 10 секунд в течении девяти месяцев. За это время вы дойдете до 45 минут непрерывного смотрения на солнце.
Если, по какой-то причине, вы сделали перерыв, то возобновлять практику нужно с того времени, на котором вы прервались. Через три месяца начинаются изменения. За девять месяцев происходит полная перестройка организма.
Так же, как нисходящий Поток, первое, что делает солнце лечит вас. В первую очередь, исцеляются глазные заболевания и проблемные участки в голове. Затем оздоравливается все тело. Отказываться от еды не нужно. Количество необходимой пищи сокращается само и человек переходит на солнечное питание естественно.
>Я сказал Маникару, что там, где мы живем, солнца очень мало. На это он ответил, что работает и рассеянный солнечный свет сквозь облака, и отражение в лужах, и даже визуализация солнца ночью или в пасмурный день. Я спросил, что происходит с органами пищеварения. На это мастер ответил, что они имеют другую эволюционную функцию, но дальше распространяться на эту тему не стал.
>Маникар ездит, распространяет свою практику, обучает людей. У него много последователей во Флориде, есть ученики в Европе. Сверхзадача, как объяснил солнцеед не отказаться от еды, а изменить сознание. «Разве может человек, питающийся солнцем, начать войну?» улыбнулся Маникар. На этом мы расстались. От мастера осталось удивительное ощущение легкости, чистоты, света и силы.
>Через год после этой встречи я поехал в Таиланд, чтобы проверить практику на себе. Я нашел там маленький остров и начал смотреть на заходящее солнце на берегу моря. У меня не было девяти месяцев, однако, через неделю я заметил, что стал есть меньше. На вторую неделю я перешел на соки и стало ясно, что тело начинает перестраиваться. Практика Маникара работает!
Как Пётр смог съебаться в космос на спорткаре?
Всё те расскажи.
Скажи.
Крутая картинка. Можно я ее сохраню на свой жесткий диск?
Сначала кису.
Перекот.
Хмм...
А почему у Грудинина усики как у Гитлера?
А почему у Грудинина усики как у Гитлера?
Он хотел как у Сталина, но не растут.
Надо было как у Ленина.
Сталина он уважает больше.
А, понял как Пётр уехал в космос на спорткаре.
Как?
Чет шутинг старс вспомнился, надо вебм запилить.
Ето все Муск.
Ууу.
+++
Запускает Теслы в космос как ебнутый.
Хмм...
М?
Есть одна мысль, но не думаю что о ней нужно говорить.
Что делать?
Не знаю.
Ючан будет учёным
Ючёным.
Когда придет Ичёный?
Скажи!
Кот ичёный.
Не учи Ючёного, съешь говна Ичёного.
Хватит тролить.
Нет. Может позже.
Скажи щас.
Позже.
Скажииии
Бло, про шутинг старс уже написали.
А ты не пиши, а делай.
Нахуя?
Ты что, потреблядь?
НЫААААААААА
врывв тред
врывв тред
Иди в космос.
М?
Хмм...
Так что делать с челкой?
А ваш президент вам разрешает?
Тут тоже хммычат.
М?
Хмм...
Надо перекат готовить, а то не успею и кису не увижу.
Пробираюсь через постинг.
У тебя пичот поосто
Когда?
>Пистолет.
Чет помню, кто-то тут анимацию по нему делал..
Скиньте, если есть?
Челку стричь или мыть чаще?
Стриги, а лучше мой чаще.
Чаще это каждые дня 2.
А если укоротить, то можно будет каждые 3 дня.
У тебя челка до косточки носа или до пересечения до середины бровей?
Если до косточки - укоротите до середины бровей.
Если до середины бровей попробуйте мыться почаще.
Я ее жевать могу.
Ну не жевать, но зубами держать.
Стригись конечно, чего тут думать. Ни в какие ворота.
Бакачан?
Не по пацански?
У меня одно время были патлы чет тоже. Но потом я устал от травли дяди + волосы лезли в глаза и в уши. Теперь преческа примерно такая.
Не это имею в виду. Ты живешь в городе, там у вас машины + слякоть, а если ты на работу на метро или в автобусе, на волосах остается гряяяязь. А чёлка как я понял, у тебя из под шапки выглядывает.
Я его не заставляю же.
Не это имею в виду. Ты живешь в городе, там у вас машины + слякоть, а если ты на работу на метро или в автобусе, на волосах остается гряяяязь. А чёлка как я понял, у тебя из под шапки выглядывает.
Я его не заставляю же.
Думаю срезать по паре сантиметров, пока опять не начнут медленно чуханиться.
Когда патлы шапка не нужна.
Хотя из под шапки норм выглядывает.
Не срезал челку год, теперь она у меня красивая и ниже подбородка.
Как знаешь короче, но я бы до уровня переносицы состриг.
А задние?
Я задние стригу короче.
Еще узнал чит, что если виски не стричь, то волосы как у аниме.
Еще надо чтобы челка лежала в стороны и один локон по середине отдельно свисал, тогда вообще как аниме.
Если стричь до носа, то свисать будет до переносицы.
У меня до рта сейчас, но свисает до носа гдето. А если не мыть, то свисает по чухански, а не как аниме.
>как аниме.
Это аргумент :D
Так только у тянов и чуханов.
Ты как храмовник или евнух выглядишь)
Надо еще попробовать челку еще более неровной сделать.
Есть ещо эта хуйня?
ты
Хмм...
М?
Хм..
Голова?
Куда смотрит котик?
Как два.
Жалко челку.
А вдруг хуево постригу?
А вдруг хуево постригу?
Страшна.
ПИЧОООТ
Надо досрать и перекатить.
+++
Эх..
Когда перекат?
Не знаю.
Понятно.
Не понятно.
С ошибкой в нумерации