Щас вам историю одну расскажу, мне один разведчик в письме прислал, честно говоря, когда я ее в первый раз читал, ухохатывался просто невозможно. Вот щас вы поймете какие американцы тупые все-таки.
Готовы? Итак. Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Подожди, мы воздух в грудь наберем.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Ты еще живой что ли, сука?
В этом треде вы поймете, какие ватанцы тупые все-таки.
Ох умора, ахахахахаха)))))))
Чувствуете, да, по разговору, в какой манере американцы говорят, они же хозяева во всем мире, все должны им подчиняться.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Так. Продолжай.
Ну тупыыыыыыыыыыыые.
Готовы, точно? Все. ТИХО! Продолжаю.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ , Я ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Ну, а дальше-то что было?
А потом поебалися?
И сейчас внимание. Тихо! ТИХО!. Готовы испытать гордость за наш братский испанский народ? Точно готовы? Наберите в грудь воздуха побольше.
До задних рядов доходить начинает.
Испанцы не могут свернуть, тк там суша?
Сванговал
Сванговал
Предположу, американцы тупые
Тише!
Да старая шютка, испанцы - это маяк
Тише!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Да старая шютка, испанцы - это маяк
Испанцы переносят маяк на 15 градусов на север, чтоб тупые америкосы охуели от того, как они могут
Я ВАМ НЕ , Я ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС
Ебал её авиносец?
Ссука, я спереди сижу, когда там уже дойдёт?
+15
Да старая шютка, испанцы - это маяк
>Сванговал
Ну ты и нюфак
>испанцы - это маяк
Испанцы — народ, проживающий на Пиренейском полуострове. Испанцы являются потомками иберо-римлян включившими германский элемент — вестготов и свевов, и арабо-мавретанский — мавров. Разговаривают на испанском языке. Численность испанцев в мире составляет примерно 47 миллионов человек[2]. В самой Испании насчитывается более 38 млн чел. Остальные живут в странах Западной Европы, в Америке.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Испанцы
Испанцы — народ, проживающий на Пиренейском полуострове. Испанцы являются потомками иберо-римлян включившими германский элемент — вестготов и свевов, и арабо-мавретанский — мавров. Разговаривают на испанском языке. Численность испанцев в мире составляет примерно 47 миллионов человек[2]. В самой Испании насчитывается более 38 млн чел. Остальные живут в странах Западной Европы, в Америке.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Испанцы
Когда я был еще относительно мелким, моему BATYE сильно припекало от пикрелейтед. А я никак понять не мог - почему? Он же такой остряк ...
Задорнов же учился в МАИ, ему не стыдно такую хуйню нести? А ведь ему и верят еще.
Выступления Задорнова: 50% - сатира, 50% - промывка мозгов в стиле "Русский народ - самый умный народ, а амераканцы - тупые"
Вот над эти проиграл. Остальное старо.
Как зовут испанца с пика? Кто такой, чем знаменит?
Админ мочевой параши, косит под мута с форчана. Криворукий страшный хач, короче.
Хосэ Мигель Нариман, учавствовал в штурме крепости Макабы в Марокко, соббственно, своими шатаниями, ее и разрушил.
В одной быдло компании позволил себе высказаться о нем негативно, так быдло так негодовало что я от них съебал. Причом аргументы были на моей стороне, а эти животные просто говорили что ОН АХУЕННЫЙ А ТЫ ЕБАНЫЙ УРОТ((( что то в этом стиле. Я бы его запретил к хуям он не понимает какие сейчас животные растут.
АХАХАХАХААХАХАХАХАХАХААХАХААААА БЛЯЯЯ
Ну тупые американцы! Поняли, да, как братский испанский народ-богоносец обвел их вокруг пальца! "Испания" кстати произошло от славянского "изба", это наш народ, они от русских пошли!
У южан мозг жидкий!
Не стыдно. Он юморист. Писатель-сатирик. Ему положено, блядь, всякую хуйню нести. Он на этом деньги зарабатывает. Профессия такая.
Полный пиздец.
Еще рассказать какую-нибудь историю, или я пошел уже?
Как-то и не смешно нихуя.
Лучше ID
Рассказывай, дядя Миша.
Это юмор для ебанутых возомнившими себя ИНТИЛИГЕНЦИИЙ ПАТАМУ ШТА ТАК ДЯДЯ МИША СКОЗАЛ))))
МОАР
Залогинься, Ваганыч)))))
Жги, ёба, зря я чтоли белет пакупал нахер?
{etn/
Какой древний баян... мне его дед еще году в 89
рассказывал.
История эта еще предвоенных времен и в оригинале в
ней участвовал авианосец "Саратога", затопленный у
атолла Бикини в 46 году в следствии испытания
ядерного оружия.
И кстати, прочитав баян внимательно можно увидеть
несостыковки. Например на современном корабле GPS
выдал бы точные координаты корабля что бы быть
уверенным что он рядом с берегом, бортовой компьютер
бы минут 10 завывал благим матом о том, что корабль в
опасной близости от берега и что он щас туда по самую
по рулевую балку заедет,а на дисплее компьютеров на
капитанском мостике была бы наглядно показана
компьютерная карта ,на которой бы пунктиром было
отмечено, докуда корабль доедет по суше при данной
скорости и массе если не повернет.
А в конце 30х были только рации,на которых можно
было попрепиратся, что в этом баяне и показано.
И кстати, на вооружении американского флота НЕТ
Авианосца или авианесущего корабля, который бы
носил название "Линкольн".
Вот список авианосцев, находящихся в строю США в 97
году:
Лэнгли,Лексингтон,Рейнджер,Йорктаун, Уосп,Лонг Айленд,Сэнгамон,Касабланка,Боуг,Атакер,Амее,Эссекс,Индепенденс,Комменсмент
Бей,Мидуей, Форрестол,Китти
Хоук,Энтерпрайз,Нимиц,Джон Кеннеди.
Так же весьма несуразен боевой порядок и количество
техники.
6 истребителей? А что они сделают маяку если у них
вооружение "воздух воздух"? Из автопушки
застреляют? Максимум что будет - лампу разобьют...
Да и какой смысл им летать вокруг и жечь
топливо, когда они стоят в ангарах по оранжевому
коду, готовые к вылету? Один авианосец способен
поднять в воздух до 9 эскадрилий тех же F/A 18
4 подводные лодки? Даже самую тяжелую
авианесущую группу ни когда не сопровождают более
двух подводных лодок, да и то,только в случае
масштабных (очень масштабных) учений, боевых
походов или когда везут Обаму на рыбалку.
Тому, кто говорит что это "реальная запись
переговоров" можно смело давать в рыло за наглый
пи..деж))0)
Такие дела.
рассказывал.
История эта еще предвоенных времен и в оригинале в
ней участвовал авианосец "Саратога", затопленный у
атолла Бикини в 46 году в следствии испытания
ядерного оружия.
И кстати, прочитав баян внимательно можно увидеть
несостыковки. Например на современном корабле GPS
выдал бы точные координаты корабля что бы быть
уверенным что он рядом с берегом, бортовой компьютер
бы минут 10 завывал благим матом о том, что корабль в
опасной близости от берега и что он щас туда по самую
по рулевую балку заедет,а на дисплее компьютеров на
капитанском мостике была бы наглядно показана
компьютерная карта ,на которой бы пунктиром было
отмечено, докуда корабль доедет по суше при данной
скорости и массе если не повернет.
А в конце 30х были только рации,на которых можно
было попрепиратся, что в этом баяне и показано.
И кстати, на вооружении американского флота НЕТ
Авианосца или авианесущего корабля, который бы
носил название "Линкольн".
Вот список авианосцев, находящихся в строю США в 97
году:
Лэнгли,Лексингтон,Рейнджер,Йорктаун, Уосп,Лонг Айленд,Сэнгамон,Касабланка,Боуг,Атакер,Амее,Эссекс,Индепенденс,Комменсмент
Бей,Мидуей, Форрестол,Китти
Хоук,Энтерпрайз,Нимиц,Джон Кеннеди.
Так же весьма несуразен боевой порядок и количество
техники.
6 истребителей? А что они сделают маяку если у них
вооружение "воздух воздух"? Из автопушки
застреляют? Максимум что будет - лампу разобьют...
Да и какой смысл им летать вокруг и жечь
топливо, когда они стоят в ангарах по оранжевому
коду, готовые к вылету? Один авианосец способен
поднять в воздух до 9 эскадрилий тех же F/A 18
4 подводные лодки? Даже самую тяжелую
авианесущую группу ни когда не сопровождают более
двух подводных лодок, да и то,только в случае
масштабных (очень масштабных) учений, боевых
походов или когда везут Обаму на рыбалку.
Тому, кто говорит что это "реальная запись
переговоров" можно смело давать в рыло за наглый
пи..деж))0)
Такие дела.
Просмеялись уже? Дальше тогда рассказываю. Эту историю мне рассказал зритель за кулисами. Ой, я уже не могу.
- Петь - сказала Лена.
- Что тебе, Костя? - удивился Пётр.
- Ну ты! Сейчас получишь - обиделась Лена, снимая кофту.
- Костя, я это, по бабам больше - недоумевал Петро.
- Вот сейчас ты у меня доиграешь - сказала Лена, становясь на колени перед Петей, доставая его половой член.
- Ну всё, ты меня заебал, Костян, видит бог, я нехотел - сказал Петя и уебал ключами по черепу Лене.
- Что тебе, Костя? - удивился Пётр.
- Ну ты! Сейчас получишь - обиделась Лена, снимая кофту.
- Костя, я это, по бабам больше - недоумевал Петро.
- Вот сейчас ты у меня доиграешь - сказала Лена, становясь на колени перед Петей, доставая его половой член.
- Ну всё, ты меня заебал, Костян, видит бог, я нехотел - сказал Петя и уебал ключами по черепу Лене.
> доиграешь
Доиграл походу.
Расскажи теперь стори про флот РФ.
НУУУУУ ТУПЫЫЫЫЫЕ БЛЯДЬ НУ ТУУУПППЫЕЕЕЕЕЕ!!!!
У большинства наших мужиков энергия – без вектора. Ну русские мужики же. И вот, два мужичка в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» – уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень искренне сознался, что за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперед.
Михаил, я твою мать ебал в пятницу. Я озорливо пёхал её в пезду прям. Я озорлив и задорнов.
НУУУУ ТУПЫЕЕЕЕЕ БЛЯДЬ НУ ТУПЫЫЫЫЕЕЕ СУКАА!! А... Не... Это же наши... НУ ВСЕ РАВНО!!!
Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда – даже «ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:
– Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.
Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.
Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:
– Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?
Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.
Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:
– На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.
Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел смотрел на него, потом не выдержал – спрашивает:
– Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?
– Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.
– Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.
Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.
Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:
– Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?
Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.
Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:
– На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.
Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел смотрел на него, потом не выдержал – спрашивает:
– Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?
– Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.
ДА ПОГОДИТЕ ЖРАТЬ ТО! Я ЕЩЕ НЕ ПЕРНУЛ ДАЖЕ!!! ВО ТУПЫЕ!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
А дайте правда инвайт на двощ Задорнову. У него же есть личка, в которую что-то шлют.
Он и так тут сидит.
Хуи ему шлют сухие. Мишу уважаю, а Мишу-хуесоса нет.
СУКА НУ ТУПППЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЕЕЕЕ БЛЯДЬ СУКАА
>что хочешь засунет себе в рот
И тут второй подумал "а нахрена вообще эта лампочка?" Вот так русский народ выживал в то непростое время.
Щас тихо! Готовы? Вот вижу уже в первых рядах засмеялись, чувствуют уже, что дальше произойдет.
Ему не надоело пасты с Двачей заимствовать?
>- Сулейман - сказала Лена.
>- Что тебе, Неверный? - удивился Сулейман.
>- Ну ты! Сейчас получишь - обиделась Лена, крестясь тремя пальцами.
>- Кафир, я это, по Исламу больше - недоумевал Сулейман.
>- Вот сейчас ты у меня доиграешь - сказала Лена, становясь на колени перед иконой, целуя святые мощи.
>- Ну всё, ты меня заебал, Кафир, видит Аллах, я не хотел - сказал Сулейман и перерезал Лене горло.
ГЕГЕГЕГЕГЕГЕГЕГЕГЕГЕГЕГЕГЕГЕГЕЕЕЕ!!!!
Ахуенно было бы, будло бы стало принимать аиб юмор за юмор интиллигенции лол. А мы бы стали плодить все больший пиздец. А дядя Миша форсил бы и срубал бабло.
Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:
– Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?
Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!
– Конечно, дам.
Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:
– Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!
– Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?
Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!
– Конечно, дам.
Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:
– Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!
Чому-то проиграл.
Лол. Молодец.
Короче была одна лодка ...
Это и есть Задорнов.
ЫГЫГЫГЫГЫГГОГОГО!!!! ПМУХАХАХАХАХА!!!
То есть вы понимаете, ДА?!
Извините меня пожалуйста, но когда МАИ стал знаком качества?
УГУГОГЫГЫГЫГЫГЫГЫЫ
ВОТ ЭТО РУССКАЯ С М Е К А Л О Ч К А
ГЯГЯГЯГЯГЯГЯГЯГЯГЯГЯГЯГЯГЯГЯГЯГЯГЯГ!!!! ХЯХЯХЯХЯХЯХЯХЯХЯХЯЯЯЯЯ УХЯХЯХЯХЯХЯХЯХЯХЯХ!!!
Раньше был знаком качества.
ТЫ ПОЧЕМУ СУКА КАЖДЫЙ РАЗ В НОВОЙ ОДЕЖДЕ?
Не, ну вы поняли? Дверь с петель снимет! Только русскому мужику такое могло в голову прийти!
Лол, я бы обосрался с пасты, рассказанной Задорновым.
КЕКЕКЕКЕКЕКЕКЕ
Пасту про быдло и тему быдла.. Еот и прочий местный говно контент.
>- Сын! - звала Никиту мама.
>- Что тебе, шлюха - удивился Никита.
>- Ну ты! Сейчас получишь - обиделась мама, нажаривая луковые оладушки до корочки.
>- Тян не нужны, все вы шлюхи тупые - сердился Никита.
>- Вот сейчас ты у меня доиграешь - сказала мама, пытаясь достать с нижней полки армейский ремень отца, обнажив свои бедра.
>- Ну всё, ты меня заебала, шлюха, видит папа, я не хотел. Покайся! - прокричал Никита и присунул маме вялого.
Просто наши русские мужики решили своим пытливым умом дотымкать - вытащится лампочка, или нет? А америкосы бы стали так делать? Нет конечно, миллиарды долларов бы на исследования отдали, чтобы это узнать. Смекалочки нет у них, тупые потому что!
И мать покаялась,да так, что миро по ляшкам потекло.
При позднем совке у него шутки были с точностью наоборот. Типо иностранцы такие умные у них там все цивильно а советский сельский дурачок приехал и весь такой не понял как использовать раковину с автомотическим сливом. Вся суть совко юмористов, подстраивать сатиру туда откуда капает баринскими обьедками.
мимо 81гр
мимо 81гр
Стой на руках, пидор. Отрабатывай рубль православный.
чаю этому пердуну
83гр
Иванов был охуенен.
Ебать ты карлик. 81 грамм весит, вот мальчик с паличик!
Чего-то вы легкие какие-то.
64кг
Почти хайв
Это же не конец еще. Первые ряды устали что ли? Давайте я вам для разминочки такие тезисы порассказываю, и посмотрю на что вы реагируете, чтобы понять, к какому уровню юмора вы готовы. А то у вас мозг в голове разжижился.
гр-год рожденияпокормил
Теперь тред аккупирован Петросяном.
>вот мальчик с паличик!
Обосрался с тебя.
Каждый в треде должен знать правду
http://www.youtube.com/watch?v=DxSMdksGu5o
http://www.youtube.com/watch?v=DxSMdksGu5o
>мимо 81гр
>83гр
Вы пачками чтоли сидите? Нихуясебе у вас там хайв
Мимо 1р.
Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»
Я уже, блять, плачу доставляй больше историй.
> ухохатывался просто невозможно
Что-что ухахатывался?
Это смешно?
>- Эй, Билл. Билл! - сказал Стив.
>- Иди помойся, бомж. Я нищим не даю - удивился Билл.
>- Ну ты! Сейчас получишь - обиделся Стив, выпустив в продажу iPhone 3g.
>- Бомж, я это, ну пустой вообще, правда - недоумевал Билл.
>- Вот сейчас ты у меня доиграешь - сказал Стив и переплюнул доходы Microsoft в полтора раза.
>- Ну всё, ты меня заебал, нищеёб, видит norton-commander, я не хотел - сказал Билл и прошил Стива.
Этим Стивом был Альберт Эйнштейн.
Трустори, посоны.
Куда лучше, чем Миша-алкоголик
Который Евдокимов?
Благодарю!
Вот, молодежь понимает о чем я говорю!
Хорошо, теперь для более взрослого поколения.
Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
Ты ничего не перепутал?
НЕТ, ВЫ СЛЫШАЛИ, ЁБАНЫ В РОТ, ВОТ ЭТО УМРОРА!!!!! КРЕСТИТСЯ БЛЯТЬ, ЗА КОМУНЯК БЛЯТЬ, ЭТО ПРОСТО ЭЙФОРИЯ КАКАЯ-ТО!
Это няшно-мяшно. Я влюбился.
Спасибо.
Но я так и не понял, это смешно?
Потому что КПРФ есть только в России!
Посоны, а как Задорнов относиться к Путину?
Боится и уважает.
Я уже ответил тебе
Вот хорошие зрители там на галерке я вижу, хорошо, не то что в первом ряду.
Такой Майкрософт проебали, суки!
ПУТИН-НИТУП!
Лол.
Как я отношусь к Путину? А чтобы понять мое отношение, нужно сделать очень просто. Во всех славянских именах и фамилиях зашифрован какой-то сакральный смысл. И зачастую, чтобы понять, что зашифровано в слове, достаточно прочитать его задом наперед. Ну? Понимаете?
А что скажешь про Украину?
Вот, не дал мне договорить молодой человек! Светлая голова, сразу видно наш человек!
ДАВАЙ МИША, ЕБАШЬ ЕЩЁ ИСТОРИЙ, МЕНЯ ОТПУСКАТЬ НАЧИНАЕТ!
ДА СТОЯ НА РУКАХ! С КОЗЫРЕЙ ХОДИ!
Как же я обосрался
Но я живу в США уже 10 лет, приехал в Россию к родственникам.
У МЕНЯ ТОЛЬКО ТУЗ, НЕ МОГУ ЖЕ Я ЕГО ПОДСТАВЛЯТЬ!
Но Путин - саксонская фамилия. Ср. Питкин.
Вот тут молодежи много я вижу, поэтому для них скажу. Старое поколение может не понять.
Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
Я СЕЙЧАС ПОМРУ ОТ СМЕХА! СТОЯ НА РУКАХ! СТОЯ. НА. РУКАХ. ГДЕ ЭТО ЕЩЁ ВИДАНО?
Еврохохлы
Миха, давай еще.
Нужно больше гордости за русский народ
Нужно больше гордости за русский народ
ПРАВДУ-МАТКУ РЕЖЕШЬ! ВСЁ ТАК, ДЯДЯ МИША, ВСЁ ТАК! ЧТО СКАЖЕШЬ ЗА ЛИБЕРАЛОВ?
Лол.
Жги, Михал Николаевич!
Тест.
Меня не раз звали на эти митинги. Я каждый раз отказывался. Я довольно неплохо знаю Немцова. Мы когда-то часто играли с ним в теннис. Он, безусловно, образованный, остроумный, весёлый человек. Но однажды в Бостоне ко мне в гостинице подошёл американец, хорошо говорящий по-русски. Он был похож на постаревшего Джеймса Бонда. Спросил:
- Вы Задорнов?
- Да. Как вы хорошо говорите по-русски!
- Я много лет работал в России. Был военным атташе при американском посольстве. А теперь возглавляю Департамент ЦРУ по изучению России.
- Ничего себе! Раньше мне за беседу с вами был бы положен расстрел.
- Но времена изменились… Сейчас мы проводим в Бостоне конференцию русских демократов.
Обратите внимание, он, не стесняясь, сказал «мы». Пригласил меня попить чаю. Жмот оказался редкостный – как обещал, поставил чай, и даже булочку не предложил. Когда мы с ним разговаривали, подошёл сначала Березовский, потом Немцов. Боря меня предупредил:
- Осторожнее! Ты, что, не знаешь, кто это?
- Боря, мне по фиг дым! Я сатирик, а ты, между прочим, вице-премьер.
- Времена изменились!
- Вы Задорнов?
- Да. Как вы хорошо говорите по-русски!
- Я много лет работал в России. Был военным атташе при американском посольстве. А теперь возглавляю Департамент ЦРУ по изучению России.
- Ничего себе! Раньше мне за беседу с вами был бы положен расстрел.
- Но времена изменились… Сейчас мы проводим в Бостоне конференцию русских демократов.
Обратите внимание, он, не стесняясь, сказал «мы». Пригласил меня попить чаю. Жмот оказался редкостный – как обещал, поставил чай, и даже булочку не предложил. Когда мы с ним разговаривали, подошёл сначала Березовский, потом Немцов. Боря меня предупредил:
- Осторожнее! Ты, что, не знаешь, кто это?
- Боря, мне по фиг дым! Я сатирик, а ты, между прочим, вице-премьер.
- Времена изменились!
Это вот я вам молодой человек отвечаю
Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.
Дядь Миш, давай про кирпичи.
Дядь Миш, поведайте нам о чурках и чеченской войне.
Пиздец, вообщето испанец долбоеб тут. Он обязан был сразу сказать, что он маяк, а не спорить и шуточки шутить, могло бы и до катастрофы дойти. К америкосам никаких претензий, они все по делу говорили.
Давай после перерыва небольшого, а то обычно истерика у зрителей случается, а я вижу вы и так со слезами на глазах уже. Хороший зал сегодня попался!
Но ведь русский человек может смеяться сколько угодно. Не то, что тупые американцы, которые пришли на концерт, посмеялись ровно час, встали и ушли.
НУ ТУПЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЕ
Он сразу сказал, что он маяк.
Я матери сказал, что он из сети потягивает, в ответ услышал: "Откуда ты знаешь, может это у него воруют".
Дядь Миш, давай про русскую смекалку!
Нагугли ей историю с "Хатуль Мадан".
Я смекалку проявлю и в одной истории и про то и про другое расскажу.
Михаил, продолжайте! Продолжайте в меня глубже!
ПОСОНЫ НАГУГЛИЛ ХАТУЛЬ МАЙДАН ВЫЗВАЛ САТАНУ ОН ИЗ МЕНЯ ДУШУ ВЫТЯНУЛ ЧТО ДЕЛАТЬ ПИШУ С ЧИСТИЛИЩА
Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же строчкам становится ясно: пишет графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор явно был человеком нервным, а скорее всего даже не в себе. Однако, прочитав первые строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца. Вот они:
«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».
Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.
Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда обратно раз двести (я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что то где то может достаться на холяву). Потом, правда, к его чести и соображалке, он решил все таки изучить ситуацию. А вдруг найдется какой то другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришел к выводу, что такой способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы ее, бочку, не украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.
Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Все таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки охотника за кирпичами».
«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».
Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.
Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда обратно раз двести (я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что то где то может достаться на холяву). Потом, правда, к его чести и соображалке, он решил все таки изучить ситуацию. А вдруг найдется какой то другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришел к выводу, что такой способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы ее, бочку, не украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.
Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Все таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки охотника за кирпичами».
А ему все эти истории правда присылают? Или он сам придумывает?
Итак... Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.
Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют все таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз...
Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все таки сегодня вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.
Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна».
Молодец, подумал я, еще и луной успел полюбоваться!
И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего то приближающегося. Какая то тень летела на меня. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки».
Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Все таки есть чему у нас поучиться!
Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют все таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз...
Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все таки сегодня вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.
Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна».
Молодец, подумал я, еще и луной успел полюбоваться!
И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего то приближающегося. Какая то тень летела на меня. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки».
Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Все таки есть чему у нас поучиться!
Лучше Настя.
Это все правда.
Вот особенно вот это правда:
ВОТ! Горжусь за русских!
Это же надо свою неудачу в такую смешную историю превратить, которую потом всю жизнь можно будет внукам рассказывать
Настя конечно лучше! Но ее нет, поэтому придется Мишу слушать.
Что ж ты делаешь, содомит?
> В экономике цивилизованных стран
НО У НАС!
В РОСЕЮШКЕ!
Я сокрушён.
А что если Задорнов-треды создает сам Задорнов?
С таким вопросом тебе в МДК.
Быдло вы. Задорнов классный юморист. И эти истории реально смешные. Читая их, реально испытываешь какую-то национальную гордость. А вы говно в проруби. Вы там куда стремитесь никому нахуй не сдались, а свою родину не уважаете. Так что ни там ни тут. Говно в проруби. Грустно становится от того, что вы такое быдло и подумаете, что я толщу или что это такая тонкота. А Задорнов классный. А вы быдло. Тупое и без собственного мнения. Вам бы только комментировать и сраться. Суки вы. Хотя может быть вы просто школьники, тогда лучше как-то. Если вы школьники, то насрать тогда.
Пиздеть-то все могут. Я — дочь офицера! http://2990450236/
http://rghost.ru/57610234
Рэп про Украину
Рэп про Украину
Типичный задорноеб. Что не так с этим быдлочеловеком?
+15
Тест.
>Был военным атташе при американском посольстве
>Жмот оказался редкостный
Хреновые у комика разговорные умения, я когда был в гостях у нынешнего атташе в посольстве, мы водовку пили, весьма позитивный человек.
Он в другом жанре работал.
Демон какой-то, не?
Говно в проруби закукарекало.
Это сам Задорнов на огонек зашел.
Ты очень самокритичен.
Не, это шлюха какая-то. Нарусова?
Ну а дальше-то что было???
Что и требовалось доказать. В треде только быдло и школьники, которые язвят на тему Задорнова, потому что у них нет культуры. Скрыл.
Это кто это у нас тут из проруби закукарекал?
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
сука, проиграл
Помню эту пас
О бже, сна
А че за демон у нее на хвосте?
Я бы тебя еще и отпиздил, мразь.
А что, Собчак дочку родила? Ничего не понимаю.
> мама Михаила Задорнова - Матусевичей Елена Мельхиоровна родилась в январе 1909 года
И как оно? Долго выкапывал? Не воняет? Червей много?
Глядите-ка, чего на книжной полке нашёл.
Заебись сверстали обложку, ящитаю.
Нет.
Беременная Клавдией.
Всем тредшот.
С какой целью интересуешся?
>Галиция
Подо Львовом что-ли деле было?
КОГДА Я УЧИЛСЯ В АВИАЦИОННОМ, Я ХОТЕЛ САМОЛЁТ СПРОЕКТИРОВАТЬ И НАЗВАТЬ ЕГО ЗАД-101
Ребят, щас ещё такую вам историю расскажу, про наших, РУССКИХ МУЖИКОВ
> вдруг откуда ни возьмись
Три мужика курили в окошко на третьем этаже
В общежитии дело было
Смотрят, а внизу люк открыт
Дома была гиря - шестнадцать киллограмм
"Давай сбросим, посмотрим пробьет люк или нет?"
Почему 101, дядь Миш?
Абу мразь
Клоун Красти же. Он, конечно, охуенен, но слушать одну и ту же шутку раз в неделю на протяжении 15 лет не очень интересно.
ПОГОДИТЕ!!! НЕ РЖИТЕ! ВОЗДУХА НАБРАЛИ...
А ОН У МЕНЯ В ЗАДУ РОВНО 101 РАЗ БЫЛ!!!
О!!! КАКОГО?! О, СМЕКАЛОЧКА-ТО, РА-БО-ТА-ЕТ!!!
A DALSHE_TO CHTO BYLO??
kakoe ebanis' ty nahui slovo iz spam-lista? Chto tebe ne ponravilos, slovo DALSHE??
kakoe ebanis' ty nahui slovo iz spam-lista? Chto tebe ne ponravilos, slovo DALSHE??
>luk otkrit
>prob'et luk ili net
Двачую, это пиздец.
Abu pidr shataet.
Бросили - не попали!
Пошли за гирей,
Тянут ее на третий этаж
Эксперимент ведь не завершен!
Продолжай, я заинтересован!
А у него действительно фамилия ЗАДОРНОВ или это сценический псевдоним?
Представил и обосрался к хуям.
Ну и где продолжение? Я заинтригован.
Бросили во второй раз - не попали!
Переходи уже к смешному, блеать...
А третий раз тоже не попадут?
Всё, я понял, там под люком маяк.
Точно!
Погоди, погоди
Ща будет!
Я охуеваю, почему этот тред не тонет?
Почему кроме оп-хуишки и остальные без сажи пишут?
Цыц! Не перебивай!
ТИХО!ТИХО!
Третий раз - не попали!
Эту бы энергию, да на пользу Родине!
Когда они третий раз проносили гирю мимо вахтерши
Та говорит: "Больше я вас с гирями не впущу"
Так я и знал, что не попадут!
А, что следует делать, анимус, рулеточку крутануть? Или в отцени-нян пойти?
Эксперимент ведь не завершен!
Пошли в красный уголок, там был канат,
Привязали гирю к отоплению!
И бросили, и бросили,
А канат короче оказался
Отопление то выдержало, а вот гиря
Гиря, она качнулась в районе первого этажа и исчезла в каком-то окошке!
Ее там спиздили и пропили?
Пушо трубы на соплях держатся, и так в каждом доме, нахуй, бардак ёбаный!
Они вычислили комнату
Надо же идти гирю выручать
Заходят туда, а там сидят три бледных-бледных пацана
И в долгий затяг
Курят, курят, три бледных пацана,
Надо было к маяку привязать.
Они спрашивают: "Пацаны, тут у вас гиря не пролетала?"
В кого-нибудь попали или как всегда?
Беломорканал курят. Наши люди, совковые.
А мне нравится Задорнов, в конце 90х очень годно писал.
В австралии гладиаторские бои фирма воскресить пытается, от еболы и ее вакцины народ дохнет, по украшке конвой без документов катается, платина в конце-то концов, а вы тут хуйней занимаетесь
Сходите вон во дворе на турничках подергайтесь, я серьезно, если делать нехуй. В мире столько всякой интересной ебалы, а вы тут на опа с его сарказмом письки дрочите
Охуели в край
А им отвечают:"Посмотри в холодильнике"
Мне интересно, пробьёт ли гиря люк канализационный с какого там этажа?
>2014
>живой Задонов
>живой Задонов
А там маяк, всё, я понял.
Он помер что-ли?
Двачую. посмотрите его старые выпуски. Такая то годнота!
Холодильник рядом с окном стоит! Пробив дверцу холодильника на первой полке ГИРЯ!
Содомит!
я думал, кончилась история, так нет, пишут мне на почту: "Мы с мужиками пробовали, гиря с 3 этажа люк не пробивает!"
А с четвёртого?
Попробуй, блять...
Не понял.
