2019 ГОД
@
КУПИЛ АНДРОИД СМАРТФОН - АНТИВИРУС УЖЕ В КОМПЛЕКТЕ
@
КУПИЛ АНДРОИД СМАРТФОН - АНТИВИРУС УЖЕ В КОМПЛЕКТЕ
Но у меня нету денег на айфон, только на еду из магнита, а еще надо одежду новую на лето. Спасибо путлеру за это.
Зато тебе не страшны вирусы. Спасибо Путину за это!
Халява, что до сих пор на Симбиане сижу!
Если Хиллари чихает, Путин порчу насылает.
Не едят в Париже шпроты — это Путина работа.
Лондон из Европ назад — это Путин виноват.
Бриты бросили ЕС. Это Путин молодец.
Кошка бросила котят? Это Путин виноват.
От тебя ушла жена? Это Путина вина.
Говорят, в России ад? Это Путин виноват.
Куришь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват.
В школе двойку получил? Это Путин подсучил.
Серый волк унёс зайчат? Это Путин виноват.
В Краснодаре выпал град? Это Путин виноват.
Нефть упала во сто крат? Это Путин виноват.
Вся семья опять пьяна? Это Путина вина.
Жемчуг что-то мелковат? Это Путин виноват.
Дрочишь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват.
У тебя коротковат — это Путин виноват!
Тебе баба не даёт? Это Путин, ясен кот!
Твой подъезд обшарпан, брат? Это Путин виноват!
Нет же страшны у меня ведроид как и у всех нищих в этой стране
>Твой подъезд обшарпан, брат? Это Путин виноват!
А с хуя твои пидорские власти в том году за отопления 1200 рисовали а в этом уже 2400 и еще почти 1000 на текущий ремонт в квартплате?
Оправыдвайся мусорская подстилка
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в г…но
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый либераст — Это Путин виноват!
+15 хуев тебе за щеку
СОСНИ ХУУУЙЙЦЦАА СУКАААА
Нашла Маша гриб, сорвала его и понесла на рынок. На рынке Машу ударили по голове, да ещё обещали ударить ее по ногам. Испугалась Маша и побежала прочь.
Прибежала Маша в кооператив и хотела там за кассу спрятаться. А заведующий увидел Машу и говорит:
— Что это у тебя в руках?
А Маша говорит:
— Гриб.
Заведующий говорит:
— Ишь какая бойкая! Хочешь, я тебя на место устрою?
Маша говорит:
— А не устроишь.
Заведующий говорит:
— А вот устрою! — и устроил Машу кассу вертеть.
Маша вертела, вертела кассу и вдруг умерла. Пришла милиция, составила протокол и велела заведующему заплатить штраф — 15 рублей.
Заведующий говорит:
— За что же штраф?
А милиция говорит:
— За убийство.
Заведующий испугался, заплатил поскорее штраф и говорит:
— Унесите только поскорее эту мертвую кассиршу.
А продавец из фруктового отдела говорит:
— Нет, это неправда, она была не кассирша. Она только ручку в кассе вертела. А кассирша вон сидит.
Милиция говорит:
— Нам все равно: сказано унести кассиршу, мы ее и унесем.
Стала милиция к кассирше подходить.
Кассирша легла на пол за кассу и говорит:
— Не пойду.
Милиция говорит:
— Почему же ты, дура, не пойдешь?
Кассирша говорит:
— Вы меня живой похороните.
Милиция стала кассиршу с пола поднимать, но никак поднять не может, потому что кассирша очень полная.
— Да вы ее за ноги,— говорит продавец из фруктового отдела.
— Нет,— говорит заведующий,— эта кассирша мне вместо жены служит. А потому прошу вас, не оголяйте ее снизу.
Кассирша говорит:
— Вы слышите? Не смейте меня снизу оголять.
Милиция взяла кассиршу под мышки и волоком выперла ее из кооператива.
Заведующий велел продавцам прибрать магазин и начать торговлю.
— А что мы будем делать с этой покойницей? — говорит продавец из фруктового отдела, показывая на Машу.
— Батюшки,— говорит заведующий,— да ведь мы все перепутали! Ну, действительно, что с покойницей делать?
— А кто за кассой сидеть будет? — спрашивает продавец.
Заведующий за голову руками схватился. Раскидал коленом яблоки по прилавку и говорит:
— Безобразие получилось!
— Безобразие,— говорит хором продавцы.
Вдруг заведующий почесал усы и говорит:
— Хе-хе! Не так-то легко меня в тупик поставить! Посадим покойницу за кассу, может, публика и не разберет, кто за кассой сидит.
Посадили покойницу за кассу, в зубы ей папироску вставили, чтобы она на живую больше походила, а в руки для правдоподобности дали ей гриб держать.
Сидит покойница за кассой, как живая, только цвет лица очень зеленый, и один глаз открыт, а другой совершенно закрыт.
— Ничего,— говорит заведующий,— сойдет.
А публика уже в двери стучит, волнуется. Почему кооператив не открывают? Особенно одна хозяйка в шелковом манто раскричалась: трясет кошелкой и каблуком уже в дверную ручку нацелилась. А за хозяйкой какая-то
старушка с наволочкой на голове, кричит, ругается и заведующего кооперативом называет сквалыжником.
Заведующий открыл двери и впустил публику. Публика побежала сразу в мясной отдел, а потом туда, где продается сахар и перец. А старушка прямо в рыбный отдел пошла, но по дороге взгянула на кассиршу и остановилась.
— Господи,— говорит,— с нами крестная сила!
А хозяйка в шелковом манто уже во всех отделах побывала и несется прямо к кассе. Но только на кассиршу взгянула, сразу остановилась, стоит молча и смотрит. А продавцы тоже молчат и смотрят на заведующего. А заведующий из-за
прилавка выглядывает и ждет, что дальше будет.
Хозяйка в шелковом манто повернулась к продавцам и говорит:
— Это кто у вас за кассой сидит?
А продавцы молчат, потому что не знают, что ответить.
Заведующий тоже молчит.
А тут народ со всех сторон сбегается. Уже на улице толпа. Появились дворники. Раздались свистки. Одним словом, настоящий скандал.
Толпа готова была хоть до самого вечера стоять около кооператива, но кто-то сказал, что в Озерном переулке из окна старухи вываливаются. Тогда толпа возле кооператива поредела, потому что многие перешли в Озерный
переулок.
КУПИЛ АНДРОИД
@
ЗАПУСТИЛ - НИЧЕГО НЕ ЛАГАЕТ, ОСЬ ПРОСТО ЗОЛОТКО РРРЯ!
@
СПУСТЯ МЕСЯЦ У НЕГО ЗАБИТА СИСТЕМА, КАМЕРА ОТКРЫВАЕТСЯ ЗА 10 СЕКУНД, А НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ ВИДЖЕТ ЭКОНОМИИ БАТАРЕЙКИ ОТ МОКРЫХ ПИСЕК
@
СО СТРАХОМ КАЧАЕШЬ ДАЖЕ ОФИЦИАЛЬНЫЕ ПРИЛОЖЕНИЯ ИЗ ПЛЕЙ МАРКЕТА, С УЖАСОМ СМОТРИШЬ НА НЕЗНАКОМЫЕ ССЫЛКИ, БОЯСЬ СЛУЧАЙНО ПЕРЕЙТИ И ЧЕГО-НИБУДЬ ПОДХВАТИТЬ
@
ЕШЁ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ НАКАТЫВАЕШЬ КАШТОМ, ВОТ ТЕПЕРЬ-ТО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! ПЕРВЫМ ДЕЛОМ СТАВИШЬ АНТИВИРУС И ЧИСТИЛЬЩИК
@
СПУСТЯ НЕДЕЛЮ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО ОТВАЛИЛИСЬ ОБНОВЛЕНИЯ И КАМЕРА СНИМАЕТ ХУЖЕ БЕЗ РОДНОГО СОФТА
@
В СЛЕЗАХ ПЕРДОЛИШЬ РОДНУЮ ПРОШИВКУ
@
ПОДУМЫВАЕШЬ О СУИЦИДЕ
@
В ПОПЫТКАХ ОПРАВДАТЬ СОБСТВЕННУЮ НИКЧЁМНОСТЬ ИЩЕШЬ В ИНТЕРНЕТЕ ХОТЬ КАКИЕ-ТО НАРЕКАНИЯ НА АЙФОНЫ
@
СОЗДАЁШЬ ОБ ЭТОМ ТРЕДЫ
@
НОЧЬЮ ТИХО ПЛАЧЕШЬ В ПОДУШКУ
@
ЗАПУСТИЛ - НИЧЕГО НЕ ЛАГАЕТ, ОСЬ ПРОСТО ЗОЛОТКО РРРЯ!
@
СПУСТЯ МЕСЯЦ У НЕГО ЗАБИТА СИСТЕМА, КАМЕРА ОТКРЫВАЕТСЯ ЗА 10 СЕКУНД, А НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ ВИДЖЕТ ЭКОНОМИИ БАТАРЕЙКИ ОТ МОКРЫХ ПИСЕК
@
СО СТРАХОМ КАЧАЕШЬ ДАЖЕ ОФИЦИАЛЬНЫЕ ПРИЛОЖЕНИЯ ИЗ ПЛЕЙ МАРКЕТА, С УЖАСОМ СМОТРИШЬ НА НЕЗНАКОМЫЕ ССЫЛКИ, БОЯСЬ СЛУЧАЙНО ПЕРЕЙТИ И ЧЕГО-НИБУДЬ ПОДХВАТИТЬ
@
ЕШЁ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ НАКАТЫВАЕШЬ КАШТОМ, ВОТ ТЕПЕРЬ-ТО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! ПЕРВЫМ ДЕЛОМ СТАВИШЬ АНТИВИРУС И ЧИСТИЛЬЩИК
@
СПУСТЯ НЕДЕЛЮ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО ОТВАЛИЛИСЬ ОБНОВЛЕНИЯ И КАМЕРА СНИМАЕТ ХУЖЕ БЕЗ РОДНОГО СОФТА
@
В СЛЕЗАХ ПЕРДОЛИШЬ РОДНУЮ ПРОШИВКУ
@
ПОДУМЫВАЕШЬ О СУИЦИДЕ
@
В ПОПЫТКАХ ОПРАВДАТЬ СОБСТВЕННУЮ НИКЧЁМНОСТЬ ИЩЕШЬ В ИНТЕРНЕТЕ ХОТЬ КАКИЕ-ТО НАРЕКАНИЯ НА АЙФОНЫ
@
СОЗДАЁШЬ ОБ ЭТОМ ТРЕДЫ
@
НОЧЬЮ ТИХО ПЛАЧЕШЬ В ПОДУШКУ
Не пизди, у меня Нокиа больше 10 лет. Ваши ведроиды и ойфоны нахуй не всрались. Телефон - чтобы звонить.
Ебать какой же треш лютый.
У меня он шоб играть во всякие эмули с Сосноли. Самое то в постельки и кинчики фтыкать.
Ну и соси хуй тогда. Ебаные зомби, всегда и везде в телефоне. Как же вы бесите, мрази.
Проиграв с тибя лалка )0)
две нокии этому господину
У самого раритетный Самсунг с антенкой и флипом, а планшет чтобы порнуху смотреть
Что андроид говно, что эпл ссанина
мимо виндоусфонбоярин
КУПИЛ ИРХОН
@
БОЛИТ ЖОПА
@
БОЛИТ ЖОПА
Проснись, ты обосрался. Твоя платформа умерла давным давно.
лучшие уходят первыми.
Луддит ёбаный.
Не пизди, у меня проводной телефон с диском больше 20 лет. Ваши нокии нахуй не всрались. Телефон - чтобы звонить.
это вин мобайл, тупой
а его хуйню даже назвали соответствующе - "phone"
сосируй
4пда начинался как форум для винмобайла.
Какая же красота. Шедевр инженерии. Сразу видно устройство для профессионалов, а не для дебилов.
Хуя эпл сосет. У Андроида полмиллиона идиотов + 4 миллиарда адекватных людей. А у эпла всего 300 млн. И все макаки.
Не забудь поставить дефрагментатор+чистку реестра+касперский....
зачем? У меня же не ведроид.
Ахуенный дезигн. Нахуй нам маленькая иконка с уведомлением, нам подавай огромную плитку на весь экран, больше чем жопа твоей мамки.
Хармс? Хармс!
Вот какой я молодец!
Этой хуйни нет, ибо платформа ОФИЦИАЛЬНО в хуй не кому из разработчиков даже мелкософта не уперлась.
размер плитки регулируется дебич
Ебобо? Размер хуй у тебя увеличивается, с одного см. до трех.
>Ну и соси хуй тогда. Ебаные зомби, всегда и везде в телефоне. Как же вы бесите, мрази.
Да у вас, батенька недотрах со смартфоном. Вот будете трахаться с антивирусами и каштомами, сил на агрессию не останется.
не агрись ведройдодаун, иди лучше третий антивирус накати да шрифты покосее захуярь
>2018
>кукареки в сторону короля смартфонов
Уже взял кредит на айфон 10 огрызко-сектант?
Не пизди, у меня почтовый голубь 30 лет исправно летает. Ваши телефоны нахуй не всрались.
Про каштом трусторе, а вот лаги после Хэ месяцев так и не было правда и телефон за 20К
Специалисты компании SophosLabs обнаружили вредоносный код в нескольких популярных Android-приложениях, которые успели скачать сотни тысяч раз. Об этом они рассказали в официальном блоге.
По словам экспертов, вирусы скрывались в программах для чтения QR-кодов и «умных компасах», находившихся в магазине Google Play. Вредоносный код получил название Andr/HiddnAd-AJ: с помощью него хакеры забрасывали зараженных пользователей полноэкранными рекламными баннерами и кликабельными ссылками.
Аналитики компании заявили, что такие приложения скачали более 500 тысяч раз. Мошенникам удалось встроить вирус, потому что он активизировался только спустя шесть часов после скачивания программы пользователем. Кроме того, зараженная часть приложения была замаскирована под стандартную библиотеку программирования Android, которую также встроили в приложения.
Компания Google уже удалила все вредоносные приложения из магазина. Чтобы избежать заражения, эксперты посоветовали пользователям устанавливать специальные антивирусы на смартфоны.
https://lenta.ru/news/2018/03/27/android/