СТЫДНЫХ СИТУАЦИЙ ТРЕД ИДИ
Бамп хуле
назвал батю лысым
Вытирал малафью на протяжении месяца об нижний край белой тюли, мамка спросила что это желтое...сказал сморкался
В 15 лет выйдя из подъезда, зажег сигу, из за угла внезапно появилась маман, сигу быстро выкинул за спины, дым выпустил носом...и тут я вспомнил что мы не на севере....
Пришёл на пикрилейтед
Лет 10 назад ночью поймал во дворе по пьяни кошку и пытался выебать ее, сидя на какой-трубе, отделанной стекловатой. В итоге кошку не выебал, а стекловата набилась в трусы и жёппа болела еще несколкьо дней потом. Мне тогда было 22 года где-то.
Во время ебли с женой знакомого на свадьбе наблевал ей на спину.
Фапал ночью по пьяне и уснул не спрятав хуй, проснулся и увидел батю играющим на пеке у меня в комнате...
Кончил на пол и не убрал. Отец вступил случайно,взял на палец и понюхал.
отец нюхал мою сперму
отец нюхал мою сперму
я заебался уже бампать, вкатывайтесь давайте
ывавы
Пнул по жопе челика думал что друг,а это карлик был
У меня такая хуйня, что я, из-за того что много нервничаю, плохо разговариваю, поэтому перед тем,, как что-либо сказать я долго формулирую предложение, потом подбираю ему тон, потом прогоняю его несколько раз у себя в голове и надеюсь на то, что нормально скажу, но сука как неловко, когда я блять начинаю что-то говорить, и все равно запинаюсь. Потом уставлюсь в пол и думаю о том, какой я ущербный, еее
На входе в супермаркет охранник хотел посмотреть что у меня в сумке, только потянулся и в этот момент я пожал ему руку. а кто нибудь еще после неудобной или стыдной ситуации корчит лицо, или когда вспоминает о ней?
Егор ?
мимо
Я зажмуриваюсь и называю себя ебланом, скотиной, мразью, падлой
Сказал бате, что пошел гулять с друзьями, ждал пока он не уехал на рыбалку и я вернуля домой.
Как-то на уроке по обыкновению вынул из носа и без палева съел козявку. Повернул голову на учительницу, и...этот взгляд....пиздец. До сих пор стыдно. Был 9 класс, козявки ем до сих пор
28 лвл
28 лвл
двачую
Такая же хуйня, или, например, мою посуду и тут вспоминаю какую нибудь ебанутую ситуацию и вслух начинаю нести всякую нечленораздельную хуйню и кривить ебальник.
Посты небось тоже кучу раз перечитываешь? А на сайтах с регистрацией вообще сидишь в ридонли?
Она просто хотела чтобы ты ей предложил, а ты в одно ебало захомячил
Пернуть в очереди
>небось
Селюк, поди?
Сказал еблану в доте что он некрофил, рпз ебпл мою мами... Мамка стояла за спиной.
Небыдло, авось?
>Пернуть
Хоть кто то говорит правильно. И раз уж об этом заговорил, бесят дайны, говорящие ЛУЧШЕ ПЕРЕБЗДЕТЬ ЧЕМ НЕДОБЗДЕТЬ, сука, уебки блядь, стадо баранов, говно блядь БДЕТЬ, от слова БДИТЕЛЬНОСТЬ.
А что тут стыдного?
Ну так то еслиф поди
Стоял курил около подъезда и смачно перданул вонюче-громко, а через секунду из него вышла ЕОТ.
Спалился перед учителем, которому в тот момент срал на стул
Она учуяла запах твоих феромонов и вы поебалися?
А Мать че сказала? И как ты маняврировал, что бы не получить пизды?
Проходишь мимо ЕОТ с подружками и спотыкаешься, чуть не пропахал носом землю
@
Девки похихикали и забыли об этом через 5 минут
@
Даже спустя 10 лет ты просыпаешься среди ночи, вспоминая эту неловкую ситуацию
@
Не можешь заснуть еще 2 часа
@
Девки похихикали и забыли об этом через 5 минут
@
Даже спустя 10 лет ты просыпаешься среди ночи, вспоминая эту неловкую ситуацию
@
Не можешь заснуть еще 2 часа
Отшил ЕОТ, сказав, что ей со мной будет скучно. У нас норм контакт, то есть причин для отказа как бы не было. Если бы не моя болезнь Бехтерева. То есть, я вроде бы всё правильно сделал, но неудобно.
Хотел в магазе попросить пакет, выдавил еле слышно «ещепакетпжлста», меня переспросили ‘, я на весь магаз пискнул и очередь гыгыгкнула
ОБСИРАЕШЬСЯ С РАЗМЕТКОЙ
@
КАКОЕШЬ
Феромоны были сугубо удушливые и моих спор там было мало.
Шел по людной улице, потом вспомнил, что шел вообще не туда, и думал как развернуться беспалевно. В итогде додумался достаться телефон и, под видом того, что читаю сообщение с перенаправлением, нахмурился, но как раз в это время рядом проходил какой то мужик и увидел, что у меня в руках отключенный смарт, а на лице у меня максимально хмурая и недоумевающая гримаса. И мне так показалось, что каждый второй на этой улице видит меня конченной макакой.
Жиза, еще об батарею у окна вытерал.
мне всегда стыдно, когда я подстригся и нужно доехать домой. А так не вспомню вобще некаких неловких ситуаций, наверное потому что мне похуй на людей
Через 10 минут он вернулся
Гиперопека.
Вечно ты куда то вступишь. То в малафью, то в партию.
Не стыдная но ебанутая какая то ситуация, вчера буквально произошло, шел в магаз, на встречу тянка, и у нее куртка и в нее что то завернуто, я думаю блядь ребенок может, а чем ближе подхожу тем лучше вижу что форма блядь не человека, какая то хуйня шевелящаяся закутаннаяя в куртку, прохожу мимо нее и вижу блядь у нее ебаного козленка, тупа блядь на мгновенье остановился и смотрю как этот козленок смотрит на меня и продолжил ход смотря назад. Тупа девушка няшная в стильном прикиде с козленком завернутым в куртку,он же еще тяжелый должен быть, че ха хуйня
Блядь я сначала подумал что ЕОТ вышла из твоего пердежа
А на закон похуй?
открою секрет: всем вообще похуй, а кому не похуй, забудут через 10 секунд
Конечно! Она с ерохой, а он с рукой
Я книжку его авторства читал
Это антихрист был.
Он тоже тебя обманул.
ДРОЧИШЬ НА ПОРНУХУ, СОБИРАЕШЬСЯ КОНЧАТЬ, НАЧИНАЮТ ПОКАЗЫВАТЬ ЕБАЛЬНИК МУЖИКА
Из завесы фугаса.
Зажмуриваюсь и постоянно думаю, сколько же должно пройти времени чтоб самому для себя забыть шо я еблан
Нассал другану в комнате, пока он был в другой.
Мы были трезвыми.
Мы были трезвыми.
@
ЛОВИШЬ ВЯЛОВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ
Неправда. Если бы я такого ебаклака увидел на улице, в этот же день на работе с мужиками угарали. Ну и другану лучшему в ВК бы отписал. И тянке рассказал. Вроде больше некому
Шёл вдоль дома, решил совершить диверсию на ходу. В процессе сброса из-за угла вышла тян. Я так и прошёл мимо под соло на саксе
Вот тут сейчас вам напишут, мол не обращайте внимание на пустяки, с каждым бывает, всем пофигу итд.
Так вот. Мне не пофигу! Я часто присматриваюсь к людям, вытворяющим какую-нибудь хуету, тупящим или мямлящим.
Когда кто-нибудь лоханется на моих глазах я обязательно пркомментирую типа ну и мудачьё блядь тупорылое-безмозглое. Постараюсь обратить на это внимание остальных.
А потом долго буду смаковать, каких только припизднутых уёбков земля носит
Так вот. Мне не пофигу! Я часто присматриваюсь к людям, вытворяющим какую-нибудь хуету, тупящим или мямлящим.
Когда кто-нибудь лоханется на моих глазах я обязательно пркомментирую типа ну и мудачьё блядь тупорылое-безмозглое. Постараюсь обратить на это внимание остальных.
А потом долго буду смаковать, каких только припизднутых уёбков земля носит
А он мне как раз.
Въебал с арты по противнику, убил и союзника, который внезапно подъехал.
как может быть похуй на закон? Я не собераюсь себя ограничивать в жизни
Собирались всей компанией пизков и дрочили (каждый сам себе). Помню тогда ещё покемоны показывали по телевизору. Собрались у друга компанией для просмотра мультика и фапа. Я сказал что пойду фапать в туалет и в итоге спустил ему на туалетную дверь. Когда я вернулся, то он спросил мол куда я кончил - я промоляал. Он пошёл в мортир и запалил эту хуйню и начал возмущаться. Пообещал мне на муз центр прийти накончать, а мы с друганами знатно ржали!
Ну вслух я такого не делаю, но такие придурки запоминаются конечно хорошо
Дрочишь такой на секси порнуху, напряжен как никогда, дико возбуждаешься от вида трясущихся потных булок милфы, чуешь что вот вот кончишь, на весь экран в фулл эйдж ди показывают жирное потное прыщавое ебало 40 летнего лысеющего мужика с гнилыми зубами и огромными угрями, который весь кривится на порыве сладкого оргазма хмуря покрытые соплями глазами и обнажая гнилые желто-зеленые зубы с кусочками еды, брюзжа зелено-черной слюной прямо на монитор со звуком "УУУУУУААААААААЫЫЫЫЫЫЫГГГГГГГГГРРРХРХРХХ УУУУМФ УУУМФ ГРРРРРРР" загаживя половину обьектива зеленой слюной, кончаешь именно на это, больше не кончаешь никогда
Раз в очереде на кассе передо мной петух покупки оплачивал. Его кассирша спросила, вам надо пакет? Он такой, нет не надо.
Потом понял что в руках все не унесет и говорит, а можно пакет.
Ну я бля говорю этому тюфяку, да нахуй тебе пакет мужик ты или кто? На вон батон под мышку, молоко в руку, муку в другую.
Он такой окей. И как таракан пополз оттуда.
Бля, там вся очередь просто хохотала с этого додика.
Потом понял что в руках все не унесет и говорит, а можно пакет.
Ну я бля говорю этому тюфяку, да нахуй тебе пакет мужик ты или кто? На вон батон под мышку, молоко в руку, муку в другую.
Он такой окей. И как таракан пополз оттуда.
Бля, там вся очередь просто хохотала с этого додика.
проиграл
Пожал руку продавцу, показывающему на товар.
Маслёнок ебучий.
пошел нахуй долбоеб ебаный, ты хоть чтото для абдуловеры сделал? кроме ебаной аватарки и воис морфера? НИХУЯ
Вот это достойно.
проиграно
бздительность
>об батарею у окна вытерал
Долбоёб, сперматозоиды испарялись и летали по твоей комнате, часть их ты вдохнул. Теперь внутри твоих лёгких рождается чужой.
>на секси порнуху
Норм представления о "секси порнухе". Сам же назвал, хули тебе не нравится?
я проверялся у меня только глисты
Сука!
сукавголос
Чего желаете, господин?
Зачем ты это сделал, кретин?
Это было вчера?
Повёлся на развод таксистов в Новосибе и заплатил два косаря за поездку от вокзала до аэропорта.
Эти додиком был ты.
Вытирал об стену остатки малафьи, теперь там жёлтые пятна на обоях.
>увидел, что у меня в руках отключенный смарт
Иногда достаю в людных местах телефон и типа разговариваю по нему, на самом деле разговариваю сам с собой. Мне кажется, что это придаёт моей персоне важности.
На протяжении нескольких месяцев салфетки с малафьёй кидал за тумбочку. Мамке приспичило убраться в моей комнате и она эти жёлтые салфетки вытаскивала прям при мне. СУКАААААААА!
Ты это я. Я повёлся на таксиста на жёлтой волге с шашечками.
Как можно быть настолько конченым, что даже кончить банально некуда??
Проверял теорию о индивидуальности запаха семенной жидкости.
Когда было 12-13 лет фапал и кончал блять под палас несколько месяцев. Мать подняла палас, чтобы помыть его, там образовалось какое-то белое пятно, и никто даже не понял, что это засохшая SPERMA.
Бля, жиза. На старой квартире около стены стояла кровать, когда дрочил, спускал в щель между кроватью и стеной, часть попадала на обои. Когда переезжали в новую хату и вынесли мебель, мамка спросила, что это такое, сказал, что не знаю, лол.
У кого образцы брал?
Пожал руку лысому бате, когда он указывал на продавца.
Делаю так же.
Двач, я опозорился как никогда в жизни!!!!! Начался день с того ,что я проснулся, играть и смотреть сериал не хотелось,я решил пойти в кино на утренний сеанс, посмотреть величайшего шоумена. Посмотрев фильм, я вышел из зала и направился вниз по лестнице. Навстречу мне поднимались две девочки лет 14-15, руки у них были заняты ведрами с попкорном и было видно, что им не удобно его нести. В момент когда мы пересеклись,у одной из них что то выпало, как я понял из кармана. Судя по звуку удара о пол это было что то вроде ключей или флешки. Хуй знает,анон, что меня дернуло,но я резко нагнулся и поднял это. Оказалось сука что это ебаный попкорн выпал из одного из ведер. Представь себе ЭТУ КАРТИНУ БЛЯДЬ АНОН!!! Я впал в ступор, думал если протяну ей его ,то буду уж совсем законченным выглядеть. В итоге я помялся секунду и резко ушел оттуда пробормотав что то нечленораздельное. Дойдя до выхода из кинотеатра я понял,что все еще сжимаю в руке этот ебаный попкорн. Я выкинул его, добежал до дома и сел писать этот тред. Чтоб я Блядь еще хоть куда нибудь вышел хоть раз Блядь!!!!
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ИДЕШЬ НЕ ТУДА
@
СТЕСНЯЕШЬСЯ РАЗВЕРНУТЬСЯ И ПОЙТИ НАЗАД
@
ДЕЛАЕШЬ ОГРОМНЫЙ КРУГ, МИНУЯ НЕСКОЛЬКО УЛИЦ И ПЕШЕХОДНЫХ ПЕРЕХОДОВ
Ебать вы.
Мимо спускаю в толкан.
У меня было круче, во время семяизвержения отвалился Wi-Fi и ролик остановился. Настроение было испорчено на пару дней.
> У кого образцы брал?
Себя, сына, пьяного друга, ёбыря жены.
Именно поэтому я смотрю только POV
Охуеть. Моя паста трехмесячной давности. Приятно блин
папа?
Предки 24/7 дома, блядь.
> думал как развернуться беспалевно
Приятно осознавать, что я не один такой ебанутый. В общем я делаю по другому. Когда надо развернуться, я как бы невзначай начинаю осматриваться, с серьёзным ебалом, типа заблудился немного. Потихоньку разворачаваюсь и с таким же серьёзным ебалом, осматриваясь иду обратно. Со стороны смотрится будто бы я ищу просто название улицы. Это не так по идиотски смотрится.
как же я проигрываю!
Ну так запрись в толкане якобы срешь и дрочи.
В валенок засунуть надо было!
ебаный боянище
АЧИВМЕНТ АНЛОКЕД
"ЖИВОТНЫЕ ИНСТИНКТЫ"
В кабинете ОБЖ зашёл в каморку какую-то, где ОБЖшник обычно есть своё хрючево на перемене. Там лежит его еда на грязно столе, рядом циркулярная пила, вокруг всякие инструменты и какая-то гора мусора. Повсюду пыль и опилки: на полу, на подоконнике, на столе, на его сером хлебе и на копчёной колбасе. Захожу я такой в эту каморку, справа какая-то гора мусора, на вершине этой горы стоит какая-то белая поебень, я беру её и оттуда просыпаются какие-то таблетки. Оказывается обжник диабетик и это был сахарозаменитель. После этого, он всех выгнал из класса.
История так себе, но ситуация неприятная.
История так себе, но ситуация неприятная.
Такс чо тут, с чего начать.
В школе сидел со своей ЕОТ за одной партой. На ее ДР я не придумал ничего лучше как подарить ей спижженный у мамки дезик и открытку. Только потом понял какую хуйню сделал она видимо решила что от нее воняет
Этой же ЕОТ приходил домой и дарил цветы,даже на колени стал. Она не оценила
Вся параллельная группа сидела , ждала лекцию. Рядом сортир. Я с утра зарвался туда и просрался хорошечно. Друг потом сказал что тянки из этой группы спешно убегали от сортира потому что даже в коридоре воняло пиздец как ядерно.
Меня позвали родители девушки, а я пришел пьяный и заблевал им диван
Долго занимался шоплифтингом,иногда меня ловили и приходилось возвращать хабар. Самое стыдно было когда я не смог вынести 2 бутылки водки в кармане и меня повязали мусора. Адиинистративка, штраф заплатил и дальше занимался любимым делом
Бухой пошел ссать в общественный туалет. Он оказался закрыт и я от безысходности решил обосцать дверь. Тут ко мне и подошли менты. Ну правда все обошлось, поражали с меня.
Долго переписывался с тян, она мне нравилась, все такое. Договорились о встрече. И надо ж было мне в тот день встретить друга. Думал к вечеру протрезвел, нихуя. Дышал на нее жутким перегаром и просил хотя бы посидеть со мной, потому что мне сложно ходить. Сказала что ей стыдно со мной таким. Лал)))
Блядь, писать надоело,а ведь это не все
В школе сидел со своей ЕОТ за одной партой. На ее ДР я не придумал ничего лучше как подарить ей спижженный у мамки дезик и открытку. Только потом понял какую хуйню сделал она видимо решила что от нее воняет
Этой же ЕОТ приходил домой и дарил цветы,даже на колени стал. Она не оценила
Вся параллельная группа сидела , ждала лекцию. Рядом сортир. Я с утра зарвался туда и просрался хорошечно. Друг потом сказал что тянки из этой группы спешно убегали от сортира потому что даже в коридоре воняло пиздец как ядерно.
Меня позвали родители девушки, а я пришел пьяный и заблевал им диван
Долго занимался шоплифтингом,иногда меня ловили и приходилось возвращать хабар. Самое стыдно было когда я не смог вынести 2 бутылки водки в кармане и меня повязали мусора. Адиинистративка, штраф заплатил и дальше занимался любимым делом
Бухой пошел ссать в общественный туалет. Он оказался закрыт и я от безысходности решил обосцать дверь. Тут ко мне и подошли менты. Ну правда все обошлось, поражали с меня.
Долго переписывался с тян, она мне нравилась, все такое. Договорились о встрече. И надо ж было мне в тот день встретить друга. Думал к вечеру протрезвел, нихуя. Дышал на нее жутким перегаром и просил хотя бы посидеть со мной, потому что мне сложно ходить. Сказала что ей стыдно со мной таким. Лал)))
Блядь, писать надоело,а ведь это не все
Проорал с дауна, я просто поворачиваю назад в том же темпе что и раньше, так резко будто марширую нахуй блядь ебана в рот пизда сука
Фу нахуй, дрочить вместе - один шаг до пидорства.
АЧИВМЕНТ АНЛОКЕД
"ДЖАЗЗ ФО Ё СОУЛ"
1. Лет в девять, в деревне, делал попытки посадить на хуец своего 1,5-годовалого троюродного брата, когда меня оставляли с ним сидеть.
2. Ходили в сауну семьями, моя семья и семья сестры матери. Мне было 14, двоюродной сестре 10. Там был небольшой бассейн. Я сестру "учил плавать на спине", она держалась руками за ступеньки лестницы, а я ей раздвигал ножки, смотрел на молодую пиздёнку в трусиках и свободной рукой наяривал хуец. Люто доставляло.
3. Убил котенка. Нашли двух котят с сестрой, у нее был нормальный, а у меня ущербный. Я его учил летать. Прожил дней 5 и штук 25 запусков в воздух. Жалко.
3. Бросил тян, с которой встречался 5 лет, она меня любила как кошка. Нахуй я это сделал? Этот вопрос мне не дает покоя до сих пор.
4. Посрался с родителями и сдал все драгоценности мамки в ломбард, это было в 25 лет. Потом ходил с покерфейсом, типо я ничего не знаю.
5. Плюю людям на спину, особенно, если еду рано утром зимой на работу на общественном транспорте.
Стыдно, но похуй.
Ночью лежал пытался уснуть,батя лег сзади и сказал"Один раз не пидорас"
Я уточнил что это будет не первый раз и он сыбал
Я уточнил что это будет не первый раз и он сыбал
Подскользнулся на льду и смачно ебнулся на землю прямо перед входом в торговый центр. Был вечер, там кучками стояли подростки и ржали надо мной. Мне 28
Пожал продавцу руку, пока лизал бате лысый анус.
Ну и что.
Пхах, лошара)))
Что то похожее было.
В 2013 году взял бесплатно на раздаче Left 4 dead 2. Зашёл впервой. Опытные ребята меня тащили, хиляли, поднимали если я упал. И вот в один из таких моментов, когда меня позвали зомбаки, ко мне как рыцарь пробился опытный игрок, разъебал всех и начал меня поднимать. Тут я увидел что сзади на него прыгает охотник. Сразу же после того как я встал, открыл огонь на порожение по зомби. Только в руках у меня был дробовик, и орудовал я мышкой крайне плохо. Короче я выпустил разряд дроби прямо в ебальник моего спасителя, убив его. А охотник убил меня. Стало очень стыдно, и я вышел как можно скорее из игры.
Проходил мимо тян и смачно пизданулся на бок и уебался головой,они поржали а я так и лежал еще минуты две
Меня кстати два раза палили срущим под окном. Первый раз мне стало плохо в ночном клубе, я наблевал под стол и меня выгнали на улицу. Там я ходил дворами, блевал каждые несколько метров и потом меня дико прихватило и я уселся под чью-то лоджию. Когда уже заканчивал, то увидел что на меня оттуда палит мужик. Второй раз дело было зимой. Меня приспичило в трамвае, я выскочил на ближайшей остановке, побежал дворами и нашел укромное место между торцом дома и забором детского садика. В этот раз меня спалили из окна сразу же, как только я уселся. Но мне уже было похуй. Все внутренности бурлили. Посмотрев на мужика в окне жалобным взглядом, я выстрелил тугой струей поноса и буквально разрезал сугроб позади меня. Не вытерая жопу, я вскочил и побежал зигзагами по дворам и пустырям в сторону дома.
Купи себе Red Orchestra 2, там тебе за убийство своих очки будут накидывать
Выходил после этого?
Когда впервые играл в доту, отдался на фб на руне и сразу ливнул из-за стыда перед более опытными игроками.
Как называется эта болезнь?
АЧИВМЕНТ АНЛОКЕД
"ФИГАРО ТУТ, ФИГАРО ТАМ"
Ну и где тут неудобно?
>Подскользнулся на льду
Ты там совсем ебанулся? Ну подскользнулся, ну упал, хули с того? Пиздец проблема. Руку не сломал и то хорошо, а смотреть на реакцию всяких пидорасов нахуй надо.
Я спускал на кактус, который у комп стоял. Однажды мамка обратила внимание на него "в чем у тебя кактус измазан?". Сказал, что выливаю в него чай и сок не допитый.
Синдром криворукого школьника
сходи к гастроэнтерологу, долбоеб. Нормальные люди не обсираются в общественных местах так часто
Щас тебе в очко накидаем
Синдром криворукого стыдливого школьника?
Однажды ехал на велике по городу, лет в 13 с пацанами со двора. Внезапно заболел живот. Я сказал пацанам, что съебываю и поехал домой. От езды на велике, да еще и в гору живот заболел еще сильнее. Я встал и начал ковылять с великом до дома. Вдруг стало сильно невтерпеж, я начал почему-то кричать "ПОМОГИТЕ!", тем самым заставив прохожих обратить на меня внимание, а после, как все повернулись ко мне, смачно наподливил себе в шорты.
В школьной столовке хотел сказать пацану, которые встал передо мной в очереди "УЁБЫВАЙ!", но он резко отошёл, поэтому я сказал это новой училке по алгебре прям в ухо.
Двачую, каждый день приключается такое.
А вот и не накидаете :3
От прямых делал подставки и уклоны, от боковых нырки и блоки.
>ЕОТ вышла из твоего пердежа
Тульпа уровня /б/.
ААААААААААААААААА
Опа
>синдром криворукого стыдливого школьника
Бамп
Когда было мне 16 лет, я любил засовывать длинные предметы себе в зад. И вот приспичило однажды днём засунуть пульт от домашнего телевизора. Пульт был длинный и тонкий. Помыть его забыл. Вечером батя спросил почему от пульта говном несёт. Я на секунду растерялся, но тут же сказал, что уронил его с балкона и он упал прямо в свежую собачью какашку возле кустов.
На какую помощь ты рассчитывал?
вытирал сперму с живота одеялом, которым я укрываюсь и в один прекрасный день, мамка захотела им укрыться, я копротивлялся типа " это моё оедяло", но она нахуй меня послала и укрылась им. Впоследствии на утро, спросила меня почему это ткань одеяла такая жёсткая и так дурно пахнет. Хотя 99% она знала что это запах малафьи, женщина шлюха энивей хуле.
Вот так и рождается истина
(В тредах про малафью и школосычей)
Подрочил в сосничестве, спав с бабкой под одним одеялом.
НАХОДИШЬСЯ В ОДНОЙ КОМНАТЕ С РОДИТЕЛЯМИ
@
БАТЯ, ТРАХАЯ МАМКУ СПРАШИВАЕТ: СЫЧ ТЫ СПИШЬ?
@
НЕТ
@
БАТЯ, ТРАХАЯ МАМКУ СПРАШИВАЕТ: СЫЧ ТЫ СПИШЬ?
@
НЕТ
А сейчас тебе 11 и ты сочинил эту хуйню на уроке?
АХАХАХАХХАХА
Такая же хуйня, сука...
Она заранее знала, что твоё одеяло обкончаное.
>Вечером батя спросил почему от пульта говном несёт.
Сказал бы - "Пульт у тебя, я не знаю, что ты с ним делал, но у меня есть подозрения"
Долбоящер
Дед молофью доел?
Да хуй знает, просто рефликтивно получилось. Может думал, что помогут мне подливу сдеражать, пальцем жопу там заткнут или еще чего.
Двачую блеать
Гуляя по лесу с приятелем, почувствовал резкую боль в животе, но не предал этому значения. Спустя десять минут мы вышли в город и, подходя к автобусной остановке, я понял что сейчас обосрусь.
Приняв решение бежать обратно в лес, я понял что бежать не могу. Говно давило уже не по детски. Я судорожно бегал глазами по улице в поисках места где могу обосраться, но его не было. Превозмагая боль и страх, я доковылял до леса, под веселое улюлюканье приятеля. И вот уже в лесополосе я почувствовал вторую волну атаки на мой сфинктер. Живот вздулся так, что лопнул ремень, отстрельнув пряжку в глубины леса.
Я стянул штаны и из моей задницы вырвалась мутная жидкость. Будто трубу прорвало. Поток говна был такой мощный, что пробурил в земле воронку размером с футбольный мяч.
Друг чуть не помер со смеха, я дико вспотел, пряжку от ремня так и не нашли.
Такие дела
Приняв решение бежать обратно в лес, я понял что бежать не могу. Говно давило уже не по детски. Я судорожно бегал глазами по улице в поисках места где могу обосраться, но его не было. Превозмагая боль и страх, я доковылял до леса, под веселое улюлюканье приятеля. И вот уже в лесополосе я почувствовал вторую волну атаки на мой сфинктер. Живот вздулся так, что лопнул ремень, отстрельнув пряжку в глубины леса.
Я стянул штаны и из моей задницы вырвалась мутная жидкость. Будто трубу прорвало. Поток говна был такой мощный, что пробурил в земле воронку размером с футбольный мяч.
Друг чуть не помер со смеха, я дико вспотел, пряжку от ремня так и не нашли.
Такие дела
Нет. Я о трусы вытер.
Об бабкины хоть?
Я тогда ещё не был двачером.
>Долбоящер
А меня зовут Кирилл. Приятно позкакомиться. Какое у тебя необычное имя. Древнеславянское?
@
НУ ТОГДА ПРИНЕСИ ПОПИТЬ
>Он пошёл в мортир
Да, сегодня ходил на гоголя, без подобных ситуаций
Меня, как то раз, в деревне отправили огурцы поливать. Стою я значит с шлангом, поливаю, как вдруг меня по малой нужде приспичило. Бежать до сортира мне было впадлу, так что было принято решение справить нужду прямо на месте. И вот стою я довольный собой, орошаю огурцы в два свола и вообще чувствую себя прекрасно.
Стряхнул капли, застегнул ширинку и обнаружил позади себя батю, наблюдавшего все это действо с самого начала.
Такие дела.
>НАХОДИШЬСЯ В ОДНОЙ КОМНАТЕ С РОДИТЕЛЯМИ
>@
>БАТЯ, ТРАХАЯ ТЕБЯ В СРАКОТАН СПРАШИВАЕТ: СЫЧ ТЫ СПИШЬ?
>@
>НЕТ
@
МАТЬ, ДА ОН ЕЩЁ НЕ УСНУЛ!
Он наверно дрочил потом на это.
Всё, я вспомнил.
Это произошло, когда мне было 14 лет.
У меня есть два друга, они - близнецы.
Они пригласили меня ночевать к себе. Они живут в одной комнате, следовательно кровати находятся в одной комнате. Так вот, мне уступил кровать один из братьев, а сам пошёл спать в зал. Всю ночь я смотрел порнуху на своём телефоне и попутно разговаривал со свои другом, то есть вторым близнецом, но он ничего не подозревал. Когда он уснул, а я убедился, что он уснул, то я расчехлил своего питона и начал наяривать. В итоге кончил себе на живот, а малафью вытер одеялом, и спокойно уснул. Их реакцию и реакцию их мамки на это я так и не узнал, так как быстро съебался домой.
Это произошло, когда мне было 14 лет.
У меня есть два друга, они - близнецы.
Они пригласили меня ночевать к себе. Они живут в одной комнате, следовательно кровати находятся в одной комнате. Так вот, мне уступил кровать один из братьев, а сам пошёл спать в зал. Всю ночь я смотрел порнуху на своём телефоне и попутно разговаривал со свои другом, то есть вторым близнецом, но он ничего не подозревал. Когда он уснул, а я убедился, что он уснул, то я расчехлил своего питона и начал наяривать. В итоге кончил себе на живот, а малафью вытер одеялом, и спокойно уснул. Их реакцию и реакцию их мамки на это я так и не узнал, так как быстро съебался домой.
Бамп фор пикрелейтед
Почему батя не дал тебе пиздюлей7 Дрочил что ли глядя на тебя?
А если фильм европейского производства, то баба обязательно полуодетая в чулках и корсете, у мужика мелкий хуй. Мужик кончает ей на обосранную жопу и начинает растягивать и рассматривать очко со словами "ЛЮК АТ ЗИС ШПЕРМАН!!!" Короче евро порно максимум отвратное зрелище. То ли дело бодрый и неистовый браззерс с его смачными ракурсами и налетом гротеска в сюжетах.
Кончаю обычно в себя, а потом если не схожу в толчек, то потихоньку подтекает спермач в трусы
Однажды в супермаркете пнул по заднице незнакомого дядьку, что он аж подлетел, перепутав его со спины со своим товарищем.
Загадочная история сычамина омегинна
Эт блять
просто пиздец!
Каково дрочить глядя на мусорное ведро с использованными бумажками и прочие толкано-атрибуты? Не сбивает с возбуждения?
>Кончаю обычно в себя
Что?
Суп, 2ч. История такая. Еду, значит, в маршрутке, слушаю Кариночку, никого не трогаю, как вдруг двери открываются и я выхожу. Но, знаете как это бывает, выхожу, но чувствую, что что-то не так. Прощупал карманы, проверил, на месте ли снаряга (а я боссом в универмаге работаю). И потом домой пошёл. Вот сейчас решил написать, может кто знает что, какие-нибудь камни, ну знаете, подводные. Что-нибудь такое. Выручай, анонимус, на тебя одна надежда, больше никого нет.
Чо блять, шутник?
>а я боссом в универмаге работаю
Ккккак?.... Меня сам механизм интересует...
Сам охуел...
Дело было лет в 15. Как-то раз шел бухать со знакомыми, но опаздывал, поскольку дома в героев 3 втуплял. В итоге где-то на половине пути у меня прихватило живот, и я начал вместо бега идти в припрыжку, чтобы не обосраться. Но в итоге от этого я и обосрался. В результате зашел в рандомный подъезд и оставил трусы в какой-то детской коляске. Надеюсь ее хозяева не сильно охуели
>Чо блять, шутник?
Нет. Кирилл.
шын
в рот
Приятно познакомиться, а я Долбоящер.
Я как-то в трамвае ехал с учебы домой, сильно приспичило и дристанул прямо под себя. Вышел за две остановки до дома, шел и глядя на отьезжающий трамвай про себя говорил "Сссуукиии!!" "Падлы!"
Батя заорал "Пидора ответ!!!" и оттарабанил в какич после мамки еще и тебя
Всё правильно сделал. Личинкобляди должны страдать.
Я же с телефоном сижу, на трапов дрочу. В тот момент вообще не до этого.
Я один раз вот такому любителю поплевать ебало раскрошил. Тебе советую на такое же наткнуться.
Аравхаарааараах блядский рот нахуй сука. Они понимают что ты не терпила и грят малаца
Охуеть у меня только в 15 лет она появилась.
Двачую
Ну ты и долбаеб братишка, земля те пухом надеюсь ты убьешся нахуй об стену или утопишься
Жулин?
В 15 лет был случай.
После гулянки с друганами на велике поздно вечером приспичило поссать. Ну и я решил в сквере в пруд поссать. Он такой рельефный был. Пока ссу слышу сзади смешки какие-то и повернувшись заметил двух девок. Ну и они увидели хуй мой, у меня он ещё тогда резко встал. Потом чёт мы немного побазарили и одна девка мне тогда подрочила. И я ей залез в пизду и сиськи помял. Потом чуть позже я её трахнул. нам уже тогда обоим по 16 было
После гулянки с друганами на велике поздно вечером приспичило поссать. Ну и я решил в сквере в пруд поссать. Он такой рельефный был. Пока ссу слышу сзади смешки какие-то и повернувшись заметил двух девок. Ну и они увидели хуй мой, у меня он ещё тогда резко встал. Потом чёт мы немного побазарили и одна девка мне тогда подрочила. И я ей залез в пизду и сиськи помял. Потом чуть позже я её трахнул. нам уже тогда обоим по 16 было
Поехал бухать в белых штанах, засрал их грязью и обблевал помидорами с макарошками, часа три отстирывал. Громко пернул на уроке английского по прошествии времени попросили повторить, пернул еще раз
В 12 лет впервые подрочил. Причём несколько раз с интервалом в 15-20 минут. И без должного опыта кончал прям на пол.
В одной не очень популярной игры вели новый режим, 3 персонажа против волны ботов. Так как режим новый почему то у всех по умолчанию был включён войс чат. Решил я на новым персонаже научиться играть , а против ботов в этом режиме мне показалась лучшей идеей. Зашёл в игру и со мной в одну Тиму кинула 2 тян , они не знали что войс чат включён и начали между собой меня хуесосить что я не того персонажа выбрал ,что я криворукий и.т.е После того как закончилась кактка , я вышил и удалил игру.
Русская романтика.
Была похожая ситуация
В 16 лет когда только поступил в шарагу пизданулся перед толпой шкур, разбил весок и валялся там истекая кровью, они поржали и ушли, все кроме одной, она вытерла кровь и помогла мне подняться, потом гдет пол года подкатывала ко мне а я от нее шарахался и слал куда подальше, потом она попыталась пригласить меня на свое др, а я окончательно послал ее прямым текстом нахуй и больше не видел.
Это когда останавливаешь оргазм у самого пика и малафья застревает где-то у корня яиц. Получается оргазм на 80-90% от максимального и без камшота. Но потом спермач медленно выходит.
Мог бы ей писечку полизать, чего ты
Так же делаю, но один раз всё таки произошёл фейл и обконччал свои трусы-одеяло-живот.
Удачного потом решения проблемы последствий
15 лет так делаю и все хорошо. Дрочу по 5-10 раз в день. Вот если никак не дрочить, то будут проблемы психические и физические. Сексуальную похоть надо удовлетворять. Алсо вспомнил, как однажды ночью проснулся и от страсти засунул себе пластиковый стаканчик донышком в жопу и пальцами тарабанил по стенкам.
В детстве на уроках труда шпыняли по полу какую-то грязную панаму, которая лежала у станка, затем напихали в неё опилок и стали надевать на голову омежке. Стою около него с этой шляпой в руке, и тут в класс заходит трудовик. Я понимаю, что панама ему как раз. Да, это была его панама
Хуя ты страстный.
В 5 классе тоже еот подкатывала, послал и потом дрочил на нее до 9.
А ведь тоже мог тогда писечку полизать... эх
У меня довзрослых лет не было тян и я чем только не занимался по девственности и сейчас занимаюсь, несмотря на наличие секса. Фап и извращения круче доставляют.
Этот дебиловатый слог умственноотсталого онаниста с непопадающими от мастурбационного тремора пальцами по клавиатуре.
Уже описывал в похожем треде как изговнякал дилдак старшей сестры, неохота заново писать.
Немного не в тему треда. Как называется сладостное томление между очком и яйцами, когда не успеваешь дописать контрольную до звонка? У меня щас такое чувство.
От мастурбации бывает тремор?
Не знаю, но у меня другая фигня. Многие делали замечание, что я хожу сомкнув пальцы в кольцо (как при держании хуя) и спрашивали почему я так держу руки все время.
Лет в 13 поехал к родне на дачу и благополучно там заболел. Валялся на втором этаже в комнате с зомбоящиком, гонял мультики да дрых под барбитурой. А еще дрочил. Дрочил много и бурно. Ко мне часто заходили без стука и спроса, проверить, как там кровиночка-корзиночка, не сдох ли еще от болезни, так что я всегда был начеку и вовремя успевал принять непринужденную позу болеющего школьника.
В тот жаркий летний день стояла такая парилка, что от температуры и дрочки я окончательно взмок и запыхался, поэтому решил довести дело до конца просто лежа на кровати безо всего. Ну вот лежу я такой, представляю, как засаживаю меж жирных лях соседки, которая пропалывает огород раком, открывая мне дивные виды, как вдруг в комнату заходит бабушка с мисочкой, блять, ягодок, нахуй. Витаминки принесла. Я абсолютно голый, с надроченным хуйцом в доли секунлы набрасываю на себя простыню и почему-то говорю: "Вы меня сейчас звали?". Хуй знает, наверное посчитал, если хоть что-то ляпну, это немного развеет обстановку.
Бабка сделала скорбное лицо и сказала что-то такое, мол, ой, как температурка-то у тебя подскочила, уже голоса всякие мерещатся, кушай ягодки вот и отдыхай. Ну и ушла.
Я потом очень долго лежал и продумывал свою модель дальнейшего поведения. Я ведь был на 99% уверен, что она меня спалила. В конечном счете решил, что самым лучшим выходом из сложившейся ситуации станет абсолютно непринужденное поведение. Так вот до конца лета себя и вел, хотя на душе было очень погано и пока вот писал это дело даже покраснеть успел, да.
В тот жаркий летний день стояла такая парилка, что от температуры и дрочки я окончательно взмок и запыхался, поэтому решил довести дело до конца просто лежа на кровати безо всего. Ну вот лежу я такой, представляю, как засаживаю меж жирных лях соседки, которая пропалывает огород раком, открывая мне дивные виды, как вдруг в комнату заходит бабушка с мисочкой, блять, ягодок, нахуй. Витаминки принесла. Я абсолютно голый, с надроченным хуйцом в доли секунлы набрасываю на себя простыню и почему-то говорю: "Вы меня сейчас звали?". Хуй знает, наверное посчитал, если хоть что-то ляпну, это немного развеет обстановку.
Бабка сделала скорбное лицо и сказала что-то такое, мол, ой, как температурка-то у тебя подскочила, уже голоса всякие мерещатся, кушай ягодки вот и отдыхай. Ну и ушла.
Я потом очень долго лежал и продумывал свою модель дальнейшего поведения. Я ведь был на 99% уверен, что она меня спалила. В конечном счете решил, что самым лучшим выходом из сложившейся ситуации станет абсолютно непринужденное поведение. Так вот до конца лета себя и вел, хотя на душе было очень погано и пока вот писал это дело даже покраснеть успел, да.
В транспорте слушаю в наушниках OSTы из игр и аниме и постоянно проверяю не слышно ли со стороны. Убавляю яркость планшета на минимум, чтобы не дай бог окружающие увидели желтых колобков. Сейчас часто езжу на такси и постоянно кажется, что таксист слышит что у меня играет. Даже иногда появляются мысли, что у таксистов есть специальные приборы для улавливания музыки из телефона пассажира. Так что я делаю громкость что еле-еле сам слышу и постоянно незаметно вытаскиваю наушники и вслушиваюсь. И еще мне все время кажется, что таксист видит эти манипуляции и проигрывает надо мной, зная что я делаю.
>пока вот писал это дело даже покраснеть успел
ой, как температурка-то у тебя подскочила
Перданул на тренеровке по каратэ и начал кашлять и делать всякие звуки ртом, чтобы подумали, что это был не пердеж.
>ПОМОГИТЕ, МНЕ НАСРАЛИ В ШТАНЫ
Проиграл.
>В 12 лет впервые подрочил
Чет поздно. Я в девять уже дрочил вовсю.
Пару раз приходил домой с корзиной из магазина
Тоже так делаю, не знаю почему.
Батя, ты тоже сидишь на двачах?
В лагере один пацан назвал меня дураком возле качель, не помню уже по какой причине. Спустя неделю в столовой, когда он уходил, я подошел к нему и ответил "сам дурак". Он нихуя не понял, посмотрел на меня как-то странно и ушел.
Я в 9 начал, когда нашел кассеты с порнухой и обучающее видео по сексу. Там девка дергала хуй мужику и у него вылетела белая фигня. Решил сам себе попробовать так сделать, но долго ничего не происходило, но потом неожиданно случился кайф, но без жидкости. Потом я и стал наяривать каждый раз, как оставалься один дома. Потом хуй болел постоянно.
Ох блять, та же хуйня. Постоянно могу в метро за один переезд между станциями раз 5 вытащить наушники чтобы проверить.
А все началось из-за случая, когда я не до конца вставил наушники в разъем и вебемки блять ваши смотрел часа в 3 ночи. Сам сидел в наушниках и удивлялся еще хули так тихо. В итоге батя зашел злой и попросил выключить что эти крики. Мне так стыдно стало, что я подошел к окну и начал петь песню в полголоса, чтобы не думать о случившемся.
Пришел ночью пьяным домой и дрочил в постели и уснул с голым хуем. Проснулся накрытый одеялом. Рядом аккуратно сложена одежда.
Я так однажды слушал музыку в наушниках, было все нормально. А потом заиграл OST из передачи человек и закон и весь автобус обернулся на меня.
ээээтот парень быыыл из тех, кто прооосто люююбит жииить
Лол, с пяти лет дрочу
начал с фото какой то бабы из журнала, я еще так стремно о подушку терся на которой было лицо той бабы, а потом спал на ней
Был в гостях, с бывшей тян. Случайно нассал на хозяйского кота. Рассказал на радостях тне, мы любим поржать со всякой аморальщины.
В общем мы потом сидели за столом, у нас начался срач с тней, она громко пригрозилась что расскажет о том что я обоссал кота. Слышали все.
1 насрал в детскую коляску.
2в учебке воровал плаценту в гинекологии и деле шавуху. Вкусно!
3 назвал батю лысым.
4 выстриг не псе слово хуй.
2в учебке воровал плаценту в гинекологии и деле шавуху. Вкусно!
3 назвал батю лысым.
4 выстриг не псе слово хуй.
Да ты же меня прям описал. Такая же хуйня.
Я дрочил и решил сделать что-то необычное, пошел и попробовал воду с унитаза, потом рыгал, невкусная вода, будто вода с моющими средствами.
Я так однажды пришел пьяным ночью, лёг в трусах, а проснулся без трусов и с мамкиными стрингами на лице. ХЗ че я там ночью творил.
Еще был случай, когда я пришел домой тоже пьяным, вдруг осознал, что у меня слишком мелкий хуй и начал его по всякому растягивать и гнуть, вспоминая вычитанные ранее упражнения для увеличения хуя. Ко мне по пьяни часто приходят озарения, от том что я проебал жизнь или что-то упустил. Могу начать отжиматься и качаться по всякому и т д
Тебе лечится надо
Обожрался солей, дрочил, пил мочу, жрал фапчу. Чтобы сильнее накрыло.
Душить себя надо было во время дрочки, вот тогда бы накрыло знатно
Стоял на остановке, с меня смеялись, мне было стыдно, вот такая история.
Хееее
В классе седьмом помоему медосмотр был в школе. Письки смотрели зачем то. (до сих пор не понимаю зачем вобще на медкомиссиях на письки смотрят). Когда была моя очередб спустить штаны, то бля там была жесть, вонища, черкаши, смегма трехнедельная. И с внутренней стороны майки тоже пята вонючии. Пиздец позор. Алсо, я все средние классы был таким нечистоплотным и мог по две ти недели не менять даже носки и трусы. Все время ходил вонял старой мочой и спермой. Самому было противно порой, но почему то не предпринимал ничего чтобы быть чистым.
В сосничестве думал, что вафлёр это тот кто любит вафли, и как-то раз на школьном чаепитии мне друзья сказали, что я дохуя жру вафли (я и правда пытался сожрать больше остальных, хули нет) и чтобы оставил остальным тоже, на что решил угарнуть, но не рассчитал громкость и на весь актовый зал крикнул "ДА Я ВАФЛЁР ПРОСТО". Тру стори, я не вафлёр.
Пернул в ЗАГСе, убежал из под венца. Симку выкинул и исчез нахуй
И что тут стыдного? правильно сделал
Я и сейчас не знаю что такое вафлёр, лол. Знаю, что что-то нехорошее и из ауе тематики.
1. Короче глючил разьем для картриджей и приходилось каждый раз облизывать контакты.
2. Играл в денди сутками напролет. Мог не жрать и не спать. Ночью как-то раз схавал целую салями из холодильника, предназначенную на НГ и меня отпиздили родаки.
3. Из-за денди не пошел на день рождения подруги и на похороны бабки.
4. Из-за денди был девственником до 23 лет.
5. Прошел около 100 игр, записывал в тетрадку. Рисовал свои идеи игр, а потом рвал листочки и выкидывал по разным мусоркам, чтобы бомжи не собрали и не проигрывали надо мной.
6. Поменял свою денди на сегу у соседа, но потом подал сегу и купил снова денди, т.к. на ней игры круче.
Проебал жизнь с этими дендями, а теперь с плойками проебываю. А хули еще делать? В реальной жизни таких впечатлений не бывает. Эскапизм во все поля, пацаны!
2. Играл в денди сутками напролет. Мог не жрать и не спать. Ночью как-то раз схавал целую салями из холодильника, предназначенную на НГ и меня отпиздили родаки.
3. Из-за денди не пошел на день рождения подруги и на похороны бабки.
4. Из-за денди был девственником до 23 лет.
5. Прошел около 100 игр, записывал в тетрадку. Рисовал свои идеи игр, а потом рвал листочки и выкидывал по разным мусоркам, чтобы бомжи не собрали и не проигрывали надо мной.
6. Поменял свою денди на сегу у соседа, но потом подал сегу и купил снова денди, т.к. на ней игры круче.
Проебал жизнь с этими дендями, а теперь с плойками проебываю. А хули еще делать? В реальной жизни таких впечатлений не бывает. Эскапизм во все поля, пацаны!
Называл кнопку SELECT - "селест"
Записывал музыку из игр на кассеты и врубал на одоконнике, чтобы на весь двор слышно было. Считал что это круто.
Проебал половину уроков в 10ом классе. Мать запустила мне приставкой в голову.
Не здороваюсь с охранником на входе работы. Я просто пришел на работу и не поздоровался один раз потом так завертелось что все здороваются а я пробегаю быстро каждый день 2 раза. Да и вообще все ситуации у меня такие, просто я пуганый чмошник и если я не пошел в столовую в пту то я в нее никогда и не ходил, если я сяду на поломанное сиденье то я не встану до конца поездки, сколько бы мест свободных не было.
В 9 классе был медосмотр, показывали свои члены. Я не знал что нужно открывать головку. И ещё подрочил перед осмотром. Врач мне тогда оголила головку впервые в жизни, и я оросил её кончей, которая вышла из под крайней плоти.
Я такой же. Избегаю лишнего общения с незнакомыми людьми. Все знакомятся, здороваются, а я годами могу стоять в сторонке и не замечать.
Испытываю стыд когда мне звонят и у меня телефон со звуком, после звонка я быстро нахожу телефон в кармане и выключаю звук нажатием на кнопку включения не вытянув при этом телефон с кармана. Это болезнь?
Ты ньюфак, да ?
1 пиздец №1
2 пиздец №2
3 лысый батя
4 пиздец №4
> 1 ну ок
> 2 да ты няша:3
> Ряяяя!!! Да как тебя земля носит?!!!
> Да норм)))
Простатит у тебя уже есть.
У меня вобще рефлекс, что если звонит телефон, то полюбому ничего хорошего. Обычно стоит на беззвучке.
Сосущий и принимающий сгущенку.
Как понять, что он есть?
Тухло
Чё мамку не спросил?
Заранее считаю на сколько набрал продуктов и сразу же готовлю сумму в точности до копейки, потому что я чувствую стыд когда товар уже пробили а я достаю свои деньги, считаю их, или когда даю большую сумму и из-за меня продавщице нужно тратить время на сдачу.
Как всегда в любом треде находится нравоучитель и диванный доктор
Земля те пухом
На корпоративе сели за стол. Все молчат, только пришли, а мне уж выпииь охото. Я думаю че сказать и бью кулаком по столу и говорю "ну давайте чтоб стол у нас стоял, не падал"
И думаю бля че я за хуйню сморозил. Там и тянов много было. Стыдно, но все выпили
И думаю бля че я за хуйню сморозил. Там и тянов много было. Стыдно, но все выпили
Заведи карту с чипом и оплачивай в клик без смс и регистрации
Я контроллирую аргазм
>Шёл по улице по своим делам, которые касаются только тебя и никого из окружающих кусков мяса
>Искал УБЕДИТЕЛЬНУЮ ПРИЧИНУ ДЛЯ ВСЕХ ОКРУЖАЮЩИХ, КОТОРЫЕ ВНИМАТЕЛЬНО СЛЕДИЛИ ЗА КАЖДЫМ ТВОИМ ДЕЙСТВИЕМ И ДАВАЛИ СУБЪЕКТИВНУЮ ОЦЕНКУ ОНЛАЙН БЕЗ СМС, чтобы развернуться
Ёбаный рот.
Затруднения в мочеиспускании, даже самые незначительные. Тянущее ощущение в промежности.
Во всех ситуациях в которых я стою в очереди я чувствую стыд. За то что из-за меня некоторых людям придется ждать больше, либо в маршрутке из-за меня занято одно место которое могло кому-нибудь достаться.
было уже)
Еще больше я боюсь пользоваться картой, потому что видел как они не срабатывают и я просто не знаю чтобы я делал в таких ситуациях.
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ИДЁШЬ НЕ ТУДА
@
СТЕСНЯЕШЬСЯ РАЗВЕРНУТЬСЯ И ПОЙТИ НАЗАД
@
ОТКРЫВАЕШЬ ИНДИЮ
Как всегда двачной дурачок опровергает окружающую действительность.
О, я значит вафлёр.
Ты такой же кусок мяса. Каждый окружающий считает себя лучше других, хотя мы все чмыри по сути.
Я так постоянно делаю когда в новые места хожу. Сначала прихожу на место и прохожу мимо чтобы увидеть что я туда пришел. Потом обхожу вокруг и захожу уже туда.
А потом я домой возвращался и увидел Анджелину Джоли так вот она мне атсасала а патом Кира найтли и дженефер лопес набрароселес на меня и хотели что бы я их выебал да хули вы ржете пацаны я не пизжу атвеча
Ты это я. Считаю себя во всем хуже других людей.
бля я хз что за дегенераты такие, засирают карту что она не срабатывает, я пользуюсь картами уже 9 лет и у меня все работает как и у всех нормальных людей которые хранят карты не в жопе и жировых складках, а где нибудь в бумажнике
С кем приходится на одном дваче сидеть. У меня был знакомый, который при выборе уровня сложности выбирал "еази"
бля, щас вспомнил как анон просил билет на фильм и произносил его название на инглише, кассирша не понимала и он снова повотрял.
Бля у меня почти каждый раз после дрочки нормальной затрудненное мочеиспускание, 18 лвл, у меня че простатит?
>набрароселес на меня
Остался 1 на 1 в кс и не понимая что делать и где бомба (в войс чате на меня уже бугуртили) с ужасом вырубил игру
Обрезанные боги просто не понимают, о чем ты говоришь
Я вобще думал, что Еази это имя противника в игре Elminator Boat Duel (лодочки)
В снегу увидел мышиную норку. Поймал мышь, пытался толкнуть её в нескольких магазинах и салонах связи. Тётки от меня шарахались, с ужасом выпучивали глаза и теряли дар речи. Реально ебанутые, мышей боятся как в кине американском.
Это из-за того, что родители осуждали, критиковали и высмеивали вас. Выработалась модель поведения всегда виноватого, неправого, неуместного. Одобрения или искренней заинтересованности вы не получали. Вы просто не умеете себя вести по другому, потому что это прививалось с первых дней жизни.
Источник - личный опыт
После дрочки у всех так. Если ты конечно густо кончаешь как мужик, а не как целка жижей.
Хух, слава бокам, кончаю нормально, я думал у меня какой то пиздец с мочеиспусканием раз после дрочки трудно ссать
Ты стоячим хуем чтоль ссышь?
Согласен с тобой. Хотел бы хоть немного меньше чувствовать это
Пытался отсосать себе и в этот момент зашла сестра, мы поебали и я кончил ей в рот, сейчас уже 6 лет вместе живем.
Я о том, что это настолько абсурдный пиздец, что даже вскрикивать с этой херни как-то неловко.
То есть тебе стыдно за то что тебя увидела сестра когда ты сосал член сам у сеня, но тебе не стыдно за то что ты врешь на анонимном форуме?
А меня как-то повариха выебать хотела.
Когда был листвой хотел познакомиться с тянкой, говорю привет то се, меня Саша зовут. Она говорит меня Ира, я хочу сказать "очень приятно" но вместо этого говорю "спасибо"
Ага, я уже школьник, мнеможна
Пиздец, ну ты террорист.
В смысле повар?
Лол
Ну так ищи ту, где актёр не урод.
Собрал на пуджа атос, юзал его и промахивался градусов на 30, потому что хук стоял на квикасте. Враги ржали с подливой
Будучи бухим в сопли пошёл спать к своей еот домой вместе с ней в одной кровати, заставила хотя бы штанцы снять. Шастал по её хате в одних трусах, у неё шнурки еще дома были. Утром проснувшись обнаружил здоровую дырень в труханах и тактически торчащее яйцо. До сих пор не знаю заметила или вежливо промолчала.
Понимание причины уже первый шаг. Мне сильно помогло осознания себя "не плохим", сейчас могу более-менее нормально общаться с людьми.
Как-то бухали с друзьями в какой-то рыгаловке.Помню музыка ,народу дохуя. На спор решил выпить бутылку водки.выпил за раз два стакана. Потом уже хоть и смутно, но помню ,подсел к каким-то тянкам ,вроде были симпатичные, но это не точно ,после двух стаканов залпом .Они чего-то праздновали. Поговорил с ними о чём-то.Они пошли танцевать, а я остался за столиком сидеть. Через некоторое время весь пиздец и наступил ,выпитое попросилось наружу.Оглядевшись по сторонам ,оценив ,что никуда съебатся я не успею ,увидел перед собой пустую глубокую тарелку на столике.Этот момент запомнился особо отчётливо, как раз тарелка до краёв получилась.Потом я свалил, представляю как они охуели когда за столик вернулись.лол
Вот моя стори. Как-то раз с мамкой на рынок ездили, вещи покупать. Ну вот, конец путешествия, все купили, едем на автобусе домой (5 минут езды). Конец поездки, автобус под завязку забит человеками. Ну и мать грит:"Ты выйди сейчас с задних створок, а я на выходе заплачу, чтобы не толпиться". Я нихуя не понял, начал соображать. Матуха уже к тому времени расплачивается и выходит. Я думаю, ну ок, ща с моего входа пройдет ко мне и заберет пакеты, и я выйду. Хуй. Створки закрываются, автобус едеи дальше. Бабок у меня нет, ибо все у матери было. Я такой в панике:"Бляяяяя и как теперь выйти отсюда????!!!!". Думаю, ща займу у кого-нить тут в автобусе, авось выручат меня-долбоеба. В итоге занял, и вышел через 1 остановку. Дома батя просто не разговаривал, а мать идиотом назвала. Сука, так в жизни я еще никогда не обсирался
Ловко ты её!
Пытался отсосать сам у себя в 14 лет, сорвал спину и с тех пор немного горбатый.
Почему мне такие богини не попадаются?
Лет в 14 приезжал к тёте погостить на неделю, потому что дома был ремонт. Она заставила меня гулять с её собакой, и говорит, мол, подольше погуляй, минут 30. Ну я пошел гулять с псиной и от нехуй делать стал заниматься хуйнёй, начал бороться с собакой, обзывать её матом и кричал всякую хуйню типа "Иди сюда, козёл, тебе пизда ща!" Через 5 минут услышал ор каких-то тянок, которые, оказалось, стояли сзади в метрах 10-ти всё это время, и я их просто не замечал.
А тётя в это время получала оргазм.
Интересно что бы было если бы ты вернулся через 10 минут?
Нет епт, подрочу кончу, через 5 минут захотелось поссать и ссать оказывается тяжело, приходится иногда даже блядь поливать хуй теплой водой из душа что бы ссанина наконец пошла
Это разве норма?
Кинаман,выйди из треда
Это мышка сфинкера помоему или что-то типа того очень натренерованная на перекрытие мочевого канала во время семяизвержение. Типо как стрелки на рельсах переводит. Все это от частого онанизма.
Садился на унитаз с ногами, как на корточках. Летом остались мои следы потных ног и мать сказала чтобы я садился как нормальные люди, тогда я не ходил по большому около 4 дней и у меня жесткий запор и травма на всю жизнь.
Однажды в качалке музяку не поставили, было скучно без музяки тренить и я решил присоеденить свой телефон к какому то проводу, от которого песня играла бы во всем зале, ну я поставил заебатую песню, тренюсь, и я забыл блядь что у меня в плейлисте сразу после этой песни идет ремикс на Жириновского, типа реп от Жирика, который под биты кричит "Пидарасы блядь, минетчики чертовы", и на весь зал на полной громкости заиграл репчанский где Жирик поливает всех матом, я побежал и отключил телефон, все смотрели на меня как на ебанутого
В смысле выебал
Лучше перепёрнуть, чем недопёрнуть.
Не понимаю как люди не боятся забираться с ногами на унитаз, ведь он может расколоться и войти в ногу или в жопу
Но я не так часто дрочу, обычно раз в 2-3 дня, весной раз в день, это же сравнительно не так часто
слишком много и слишком стыдно сюда писать. вы бы просто охуели с моих историй. я даже и не вспомню все. я просто слишком ебанутый походу. грустно как-то стало...
Тебя
Это как чел выше говорил про неполный оргазм и простатит. Только тут от неполного сдержанного пердежа случится простатит жопы
Ну да
Поыснул
Это мне напоминает ситуацию с охуенно умными людьми в чатах, которые молчат, а когда ты им пишешь дохуя всякого говна лиж бы они заговорили-то они пишут в ответ что ты нихуя не интересный.
нет у тебя короче нихуя стыдного и вообще чего то интересного что бы рассказать нам, ты просто пиздабол сыч который никогда никуда не выходит из маминой холупы
как то бухой в говнище, в клубе, какую то малолетнюю тню, во время танцев поднимал ее на руки словно мы на соревнованиях по фигурному катанию, но поверьте выглядело это не так как пикрил. Позже стоял около столика ( там достаточно места, освещения , народа) начались рвотные позывы, начал и блевать, набрал блевотину в рот и я не знаю каким это чудом то что вышло из желудка в рот, я сконцентрировался и проглотил всё обратно. С каким это ебальником было и сколько людей это увидели я не знаю, но друг меня похвалил за столь сильный подвиг.
Как у некоторых так получается мало дрочить. Я ни дня не могу без этого. Если не подрочу, то становлюсь раздражительным и депрессивным. Приходится как минимум утром и вечером дрочить по 40 минут, а в выходные дрочу целыми днями, сладостно растягивая
Значит у тебя куча свободного времени которого тебе нечем забить
Это точно
хз, братишка, что там за охуенные люди в чатах, но че ты доебался то до меня?
Потому что ты как те дауны, нечего рассказать-пиздуй нахуй с треда
а кому мне плакаться тогда?
Потому что это единственная радость в твоей жизни, я этой весной 8 дневный нофапон держал, весной епт, но подрочил так как никакого удовольствия от воздержания уже не получал и это было скорее бременем, в остальное время года могу спокойно недельный нофапон взять, а если постараюсь и 2 недели
В незнакомом корпусе универа какая-то мразб поменяла таблички М и Ж местами (они наклеены были). Местным было похую, ибо знали, где чего. В итоге забежал в женский, и пока отливал, слышу, как кто-то с цоканием каблуков заходит. Дожидаюсь, пока она заходит в кабинку, затем из неё начинает адски хлыстать, в этот момент я бегом лечу к умывальнику, быстро споласкиваю руки и выхожу. Не спалился, что считаю дикой удачей.
Ты долбаеб? есть что рассказать-рассказывай
сука тебе сколько лет? как будто со школьником переписываюсь, иди в копателя играй, долбаеб
>быстро споласкиваю руки
Никогда не мою руки после ссанья
а кто нибудь еще после неудобной или стыдной ситуации корчит лицо, или когда вспоминает о ней?
Такая хуйня тоже есть
Срать орлом вредно для очка и коленных суставов. Слушайся маму, анон.
Живу в общаге. За день перед этой ситуацией надулся в хлам и поздно лег спать. Утром пошел в толкан, пофапал в унитаз, смыл. Захожу в комнату, сосед на меня странно посмотрел, но не было похуй. Сел на кровать, смотрю на шорты - стекает спермач. В сонном и только что подроченном состоянии я лишь угарнул и вытер руками.
ты че, охуел, пидр? ссу тебе на голову и спокойно скроллю дальше тред.
Бля ебать ты охуелл, пиши адрес я выезжаю
поебемся хоть
Свин.
Был в кинотеатре в туалете. Стою перед раковиной и выдвинул руки к крану, и я полминуты стою как долбаёб перед краном выдвинув руки, потом подходит уборщица и включает кран, я себя почуствовал супер неловко
записываешь? записывай: улица Пушкина.
Заметил что люди в метро шарахаются от меня когда я пытаюсь успеть вбежать в вагон.
Когда-то пошел на работе в туалет а там кто-то был, и я не смог поссать, тупо стоял как дебил минуту, потом смыл и пошел обратно и терпел до дома.
Дай угадаю - дом колотушкина 20?
Видел, как один ебантяй так разговаривал сам с собой. Выёбывался как хуй знает кто. Иииииии...
Унего начинает звонить телефон около уха.
Я тогда проиграл так, как никогда раньше
Олег?
Нет, дом Колотушника 228, квартира 1488.
Настя?
Выезжаю, готовь вазелин
Пожал лысину бате, когда на него указывал продавец.
пиздим значт
А ч е е с т ь к т о с п и т е р а ? м о ж е т с х о д о ч к у ? е б а т ь с я х о ч е т с я п и з д е ц
Жил у бабки в деревне.Дом у них был двухквартирный.Общий туалет в огороде ,то есть две деревянные кабинки,общая стена. Соседи были , мужик и баба лет под 50 и две дочкии.На тот момент мне было лет 13 или 14.Взял я у деда дрель и просверлил дыру в стене сортира примерно на уровне пояса. .Сижу такой в засаде , жду жертву. Вижу что идёт одна из сестёр. Я затаился ,типа нет тут никого.Слышу за стеной движение, ну думаю она встала ,пока трусы натягивать будет, тут я всё и разгляжу.Аккуратно смотрю в дыру в стене и вижу там вместо ожидаемой пизды , ёбаный глаз .Смотрящий на меня с другой стороны.Родителям она вроде не сказала ,так как пизды от деда с бабкой я не получил.
Ты из Москвы или откуда ты?! Или какая-нибудь периферия?! У него нет номера. Это уникальное архитектурное строение.
Смотрел реакционеров на ютубе
простите умоляю простите
простите умоляю простите
Надо было в компьютерных магазинах.
Однажды, пока мой кун сидел за компуктером, я вышел из душа, а напротив выхода стоял его друг 30 лвл таксист 7\10. Т.к. на мне были приспущенные трусы все там было брито. Короче я увидел его взгляд, за руку завел в ванную и отсосал ему немного стыдно
Люблю подогретое!
Назвал лысого лысым, перепутав с батей.
Нассал другану в комнате, пока он был в другой.
Мы были трезвыми.
Мы были трезвыми.
Бананов не забыл купить сегодня?
Двач, я опозорился как никогда в жизни!!!!! Начался день с того ,что я проснулся, играть и смотреть сериал не хотелось,я решил пойти в кино на утренний сеанс, посмотреть величайшего шоумена. Посмотрев фильм, я вышел из зала и направился вниз по лестнице. Навстречу мне поднимались две девочки лет 14-15, руки у них были заняты ведрами с попкорном и было видно, что им не удобно его нести. В момент когда мы пересеклись,у одной из них что то выпало, как я понял из кармана. Судя по звуку удара о пол это было что то вроде ключей или флешки. Хуй знает,анон, что меня дернуло,но я резко нагнулся и поднял это. Оказалось сука что это ебаный попкорн выпал из одного из ведер. Представь себе ЭТУ КАРТИНУ БЛЯДЬ АНОН!!! Я впал в ступор, думал если протяну ей его ,то буду уж совсем законченным выглядеть. В итоге я помялся секунду и резко ушел оттуда пробормотав что то нечленораздельное. Дойдя до выхода из кинотеатра я понял,что все еще сжимаю в руке этот ебаный попкорн. Я выкинул его, добежал до дома и сел писать этот тред. Чтоб я Блядь еще хоть куда нибудь вышел хоть раз
Однажды в засмеялся-обосралс треде действительно оподливился, сидел так ещё 15 минут иногда подристывая в труханы.
Ну сынок то какой у меня бычара, вона как пар из ноздрей валит, не зря пельмехами кормила с малых лет. Поди и пиструн у него не слабый, у я мать-героиня, ну я молодец!
Обоссал приставку старшего брата, он когда пришел домой долго охуевал почему она не работает.
Кончил в ухо спящему деду, так как днём он громко передел и вонял и меня это заебало.
Будучи укуренным, насрал в суп бабке. Слегка так сиранул, никто ничего не узнал. Потом я забыл что туда спал и вместе с ней отведал супа.Было вкусно
Ты всё правильно сделал, так и было задумано.
Помогло?
Нет, он прямо сейчас сидит на толчке и пердит.
Сука, как же жизненна. И про формулировку мыслей заранее с последующим обсёром(как писали выше). И поход в магазин для меня всегда небольшой вызов(не дай Бог чот не дослышать или не понять с первого раза, что там эта кассирша ебаная скажет) + ультрахувое зрения не позволяет мне быстро и безошибочно определять нужный мне товар на полке и цену(самый лютый ужас для меня - не хватка денег по факту, когда уже стоишь с коризнкой на кассе).
С момента смерти мамки за одеждой не ходил ни разу(только обувь), т.к. вообще не представляю, какой у меня размер и как там правильно базарить на вещевом рынке за стиль и цену(а в магазинах на меня, жиробаса, просто нет размеров).
Жутко стрессую от звонков по работе(так я то я инженер ебаный, но иногда приходится пояснять за документацию и прочие нюансы заказчикам и исполнителям + проводить собеседования для кандидатов ко мне в напарники).
Кроме того я автоблять, а там стрессовые ситуации почти каждый день происходят(тот же поворот не туда, после которого я ещё еду пару км(вместо того, чтобы сразу развернуться), чтобы не показаться долбоёбом перед соседями в потоке. А как я очковал, когда впервые в жизни осмелился попросить заправить мне полный бак на АЗС(это же 2 раза ходить туда-сюда, а сзади уроды и так постоянно на нервах и готовы просто меня уебать за малейшую задержку).
Кароч, нелегка жизнь мнительного загонного уебана, особенно без мамки.
27 лет, но тянка таки есть и даже ебался с ней по-всякому
Был лютый фей во время секса с проституткой. Пилю стори. В общем когда мне было 18, решил сбросить листву, естественно с проституткой. Начал искать объявления в интернете, искал милф, они же опытные то да сё. Дозвонился до женщины 30-35, та ответила томным спокойным голосом, сказал, что номер узнал на сайте интим-услуг назвала расценки, сказала можно в попку с доплатой, но я остановился на классике, так как нищеброд и денег мало было. Договорились о встрече у неё дома. Ну и я начал готовиться, побрил подмышки, помылся и т.д. В итоге приехал по адресу и она ждала во дворе, она была очень хорошенькая женщина, тем же тихим голосом, что и по телефону спрашивает что ищу, лол. Вышла в черном пенюаре или хз как это называется. Потом мы пошли к ней домой. Кстати о ней. Брюнеточка, 3-й размер, попка/бедра на месте, ростом довольно высокая, где-то 175/65, на порядок крупнее меня 185/65. Захожу, предлагает снять обувь и верхнюю одежду в коридоре, так и поступаю. Квартира реально большая и она там одна. Дальше никаких чай-кофе и прочей тягомотины, спросила как зовут, сразу показала где раздеться и предложила в душ, причем не настаивала. Я разделся до трусов и пошел в душ, член заметно выпирал из трусов уже лол. В квартире уютно, горячяя вода, гели, все дела но я все равно немного потел как целочка. Вернулся, сел в полотенце на кровать, путана выключила свет неожиданно, свет поступал из коридора, так что писю я толком не рассмотрел. Скинула пенюар, осталась кажется в чулках, грудь хорошая и тело гладкое, приятный тон кожи. Я кстати сначала развернул полотенце и светанул писюнчиком, но потом засмущался и прикрыл, пусть, мол, сама обнажает. Член уже торчал колом из под полотенца, все же я неслабо смущался. Предложила лечь, я лег, постарался расслабиться, спросила часто ли я хожу по таким местам мб материнский инстикт, на что я ответил "нет", она улыбнувшись сказала "но иногда бывает, да?", я промямлил "ммм ну да" тут она наверно просекла что я за птица и как меня надо обслуживать. После стащила полотенце, залезла на меня проведя грудями по члену, начала ласкать губами и языкам вроде с шеи, касаясь иногда телом члена. Вкусно пахла, тут я осознал, что похожий запах, но послабее стоял во всей квартире. Пока ласкала, я легко гладил грудь, руки, талию, на ощупь все очень нежное и бархатное, не представляю как это можно грубо мять. Спустившись постепенно ниже, девушка взяла презерватив и придерживая его губами у головки раскатала по члену вообще голый член избегала касаться рукой, не дрочила итд. Первый в жизни минет реально удивил, не ожидал что девушки создают ртом такой вакуум, сосала медленно, с расстановкой, не как в порно. Рукой время от времени щекотала яички, пару раз зону между ними и анусом. Тут мне стало понятно, насколько резинка убивает чуствительность, без нее это совершенно другой уровень был бы, мне всегда казалось, что я кончил бы, если б только девушка подышала рядом с моим членом. Сосала минут 5 так, член так и остался в состоянии 95% стояка дрочил в пред. день если что, фея спросился "ну что давай классика СЕКС, или продолжаем минет?", я снова промямлил "давай секс". Она подтянулась лицом к моей шее, направила его и начала двигаться. Тут стоит заметить, что особых сюрпризов в отличие от минета по ощущениям первой в жизни пенетрации не было - член в презервативе в дырке чуствует себя именно как член в презервативе в дырке, при том у нее там все достаточно тугонько насколько я могу судить. Олсо, показалось недостаточно размера для такой позы, апмлитуда не очень большая 15см). Барышня начала стонать, целовать шею, я тоже придыхал будь здоров, осмелел, полапал жопу, думал всегда кончу только суну, потом когда сунул показалось нормально, можно трахать, но в итоге кончил через субьективно полторы-две минуты восприятие времени весь визит было то ли как под веществами, то ли как под синькой, и вообще из-за присутствия живого человека рядом, незнакомого места итд, секс не такой немного, каким его представляешь себе подрачивая на порнушку. Член в вагине пульсировал бодро и много раз, фея почуствовала, кажется молча слезла, стянула резинку и вытерла его салфеткой. Потом предложила массажик, сказала перевернуться на живот и начала гладить спину, зад, ноги. В итоге я опять подосмелел, предложил еще раз попробовать, перевернулся, сказал "может позу другую попробуем?" она спросила "как ты хочешь?" и я выдал "давай на четвереньки", она переспросила "рачком?" и тут я отвел стыдливо взгляд от ее лица, не ожидал что у меня взрослая женщина когда-то такое спросит. Я говорю да, мол, давай всегда хотел женщину раком она отвечает "ну давай минетик сначала?", соглашаюсь, снова презерватив ртом, минет в этот раз глубоко, ух , ласки яиц. Потом стала таки рачком, я пристроился сзади и подивился красивой заднице, раза в полтора шире моего таза. Очко няшое, писю сзади не особо видно полумрака, поэтому я решил рассмотреть её поближе и вот в первые в жизни я увидел женскую писю в близи, она была аккуратненькая и без брухля, я начал гладить её, массировать, она немного застонала, ей видимо это очень понравилось. Я начал раздвигать пальцами её половую щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Блядь как это могло не помочь, 100% вариант же
В классе 8 общался с 1 тянкой, она меня к себе пригласила. я взял с собой плойку 2 и теккен, купил сомнительную пиццу в ларьке и пошел к ней. Я ее раз 10-20 выйграл в теккене, причем еще приговаривал:"хаха соси" и т.д.,почти в соло пиццу съел. ПОтом прихватило живот и захотелось пописоть, когда писол у нее пустил жижу по ноге, вытер туалеткой и дальше пошел играть. Она еще спрашивала"что так пахнет?",а я говорил что выбросы от заводов видимо
Нормас затралел.
Блядь че за хуйня у двачеров с пищеварением, почему каждая вторая стори о внезапном обсирании? Вам бы блядь к врачу сходить с таким пиздецом, где вы просто идя по улице обсираетесь жидким каждый день судя по рассказам
Дёрнул бате анус, пока лизал руку продавцу.
а она ему как раз
Я забил хуй. Иногда такую нелепицу выслушиваешь/наблюдаешь, что и мне, значит, можно потупить.
Повышенная тревожность иногда приводит к синдрому раздраженного кишечника. Когда стремно - хочется срать, а двачеру стремно всегда. Ну и некоторые натурально гадят, очечо-то разъебанное у шалунов.
Засунул мыло в жопу, начало сильно жечь и я выбежал из ванны, достал морковку из морозилку и начал ебать себя ей в жопу что бы не так жгло. У этот момент зашла мамка, я стою раком и смотрю на неё с морковью в жопе.
Пхах, лол, рили? Пешы ищооооо, лол.
Однажды я обосрался
Схороните на архивач за меня, рабы.
содомит
Стоял у двери в автобусе и уронил деда. Подъезжаю к остановке и вижу в дверях старика с тростью, который мне руку тянет. Я из транса выхожу и инстинктивно протягиваю свою, думая, что он сейчас по ступеньке и поднимется. А он сразу как гимнаст нахуй ногу на вторую ставит и начинает, тужась, взбираться. Я такого не ожидал, да и дед видимо тоже, так как сразу начал кренится и лететь в бездну. Всё еще нихуя не понимаю и решаю его дернуть в свою сторону, но в последний момент понимаю, что таким образом просто оторву конечность этой мумии с тростью. В итоге с болью во взгляде отправляю деда в полет, благо не в последний. Начал сразу его на ноги ставить и проталкивать незаметно дальше в салон, чтобы никто не успел понять, что случилось. До конца поездки не смотрел в ту строну.
сохраните тред, умоляю
>ёбаный глаз
Шоколадный?
Когда падаю на льду, то угараю сам с себя, хуй знает почему. Потом хожу хихикаю, как долбоеб.
Если бы ты еще грозил кулаком, то было бы эпично.
надо было с размаху надеть ее на трудовика с криком
А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!!11
Пожал такой - "спасибо, я давно этот товар искал. Храни тебя господь."
обосрался
Всегда на сайтах когда вылазит форма введите email и подпишитесь на нашу йоба-подписку ввожу [email protected]
Ну и мразь же ты
1
>начал почему-то кричать "ПОМОГИТЕ!"
А я info@сайт-который-это-предлагает
>"ПОМОГИТЕ!"
Ты кончаешь в себя? Значит есть.
в голос сука
ахах ну и мразь же ты
только что:
РАБотаю офисной крысой, в офисе навалом тян, но годных 8-9\10 всего пару и вот после обеда я охуенно так газанул один в кабинете, чуть стул нахуй не разорвало, через наносекунду открывается дверь и да, заходит одна из 8-9\10, дальше по тексту:
- username, я в ексель не мо... (тут пауза и видно что рвотный рефлекс, ну как будто захотела обрыгать всё вокруг) ...гу, я зайду позже.
и вылетает нахуй пулей с кабинета, хлопнув дверью.
РАБотаю офисной крысой, в офисе навалом тян, но годных 8-9\10 всего пару и вот после обеда я охуенно так газанул один в кабинете, чуть стул нахуй не разорвало, через наносекунду открывается дверь и да, заходит одна из 8-9\10, дальше по тексту:
- username, я в ексель не мо... (тут пауза и видно что рвотный рефлекс, ну как будто захотела обрыгать всё вокруг) ...гу, я зайду позже.
и вылетает нахуй пулей с кабинета, хлопнув дверью.
Я знал, что найду брата по крови.
Только я 16 лвл и без тян.
Но это мало что меняло бы в моей никчемной унылой тупой однообразной и местами мучительной жизни.
Счастья тебе, Братан, и чтоб у тебя все с твоей любимой было хорошо. Вот прям от души желаю
Лоол ебать, можешь место работы менять. Такое не забывается.
До сих пор так делаю.
Еще подушку так складываешь, как книжку, и в образовавшуюся щель пихаешь.
Буквально сегодня после универа протянул руку неизвестному человеку, приняв его за одногруппника. Он на меня посмотрел как на дауна.
В свое оправдание скажу, что зрение у меня херовое и очки не были надеты.
В свое оправдание скажу, что зрение у меня херовое и очки не были надеты.
Ебать ты пень. Как можно стравливать газ в людном месте? Ну даже если припёрло, ну выйди в туалет и там.
Ненавижу таких как ты.
Пусть знает что здесь вам не тут
Нормальное имя, Наброселес же
это врятли, при следуйщей встрече скажу: таннейм, пошли ко мне в кабинет, я как раз только что нагазовал там нормально. похуй совершенно, но не в первые пару секунд
>сижу один в кабинете
>в людном месте
жопочтец что ли? зачастую звонят и ну очень редко заходят. в кабинете кандёр стоит, газанул\проветрил тут же, но вот эта тянка как будто сука выжидала просто
вот именно
>Пообещал мне на муз центр прийти накончать
Опасный парень. На твоем месте я бы старался быть с ним поаккуратнее.
Спиздил у мамки шкатулку с украшениями и насрал туда, украшения выкинул а коробку поставил обратно.
Насрал себе на лицо
То есть у него в легких вагина чужого?
А "Street Fighter" - это был "Стрит фишер". Так один мой знакомый называл. Сцуко, всегда проигрывал с этого уличного рыбака
Однажды дрочил на азиатское порно и в комнату зашла мать, я не удержался и кончил ей прямо на лицо, она слизала сперму и сказала чтобы такое больше не повторялось. Такое больше не повторялось.
Привёл как то тяночку в быдлокинг, только познакомились. После прогулки пошли поесть, сидим едим значит меня мутит всего, давлюсь гамбургером не подавая виду, тянка только спросила какого хуя я такой бледный, надо было ответить и вместо того что бы сдерживать рвотные порывы, я ответил. В итоге обрыгал весь стол, на меня и неё тоже попала рыготина. Больше не общаемся.
Хуево быть карланом 175см, тебя пинают просто так на улице
На гоголя стоит тратить халявный билет? А с ЕОТ идти можно?
мортра, плиз
бля, такая же хуйня была
Всегда в такие моменты представляю, что я бухой в лесу ссу.
Описался в гостях у девушки, которая мне симпатична.
было похожее
как то вписался на бухалово, наёбался так что соображалось туго, пошёл на балкон покурить что б отпустило, обоссался на табурете
Зашёл на двач
Я не от бухаловки. У меня энурез.
Поэтому я всегда отнекиваюсь от ночевок, но тут хули, так получилось что надо было вписаться на ночь в Мск. Обычно я заставляю себя просыпаться каждый час, но тут болел еще насморком, да и уснул как убитый.
Будучи пиздюком записал как читаю рэп и выложил это в локалькую сетку. Меня потом несколько лет стебала вся школа.
Зато меня знала вся школа бля :(
Зато меня знала вся школа бля :(
Олд поэмах дали глазок отложилось распространение Олег в да то в этом Гош не помню как мы и если съем сейчас в отпуске до конца недели я буду в Москве и Московской области в городе Москва российская федерация в понедельник утром я буду в Москве и Московской области в городе Москва российская федерация в понедельник утром Я не знаю как это сделать в ближайшее время я не могу найти в интернете и если съем сейчас в отпуске до конца недели я буду дома после я тоже так хочу чтобы ты где территориально в интернете в понедельник утром я буду находиться на расстоянии до встречи в понедельник утром не могу сказать точно в понедельник утром я не смогу быть у нас все в одном файле не помню но я думаю это сделать не сможем принять и злостный и злостный и в этом случае мы будем благодарны за помощь и содействие и если да я уже говорил вам вышлю на согласование и подпись на карту ПриватБанка и злостный не могу сказать точно на карту ПриватБанка в интернете в понедельник утром я буду в отпуске с Андреем по телефону не могу найти в интернете и в этом году не знаю почему не знаю как у тебя есть вопросы по работе со следующим заказом в приложении к письму прикрепляю к письму прилагаю к данному сообщению включая вложения запрещён и если есть возможность сделать это можно будет забрать заказ в понедельник утром не могу найти ваш телефон для очистки совести в приложении городе вы находитесь на странице мой и злостный не
Врезался в тян в буфете.
Ну а хули в людей тупая привычка стоять близко и сзади.
Ну а хули в людей тупая привычка стоять близко и сзади.
У меня в туалете как отрезает. Стоя пердеть не могу, сесть на общественный толкан омерзительно, они обычно зассаные все.
Стрит фишер
Метал джеар
Тинитоник
Марио в трубе
Футбол без правил
Привет Я только что создали резервную копию в понедельник утром я буду находиться не знаю как у тебя есть вопросы по работе в понедельник утром я буду находиться в отпуске и не только в понедельник утром я буду в Москве и Московской области в городе Москва российская федерация не помню но я думаю это можно было и в интернете на еша в приложении вы все правильно ПОНЯЛ ЧТО ЗА ОТВЕТ НА КАРТУ СБЕРБАНКА РОССИИ В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ Я НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ В ПОНЕДЕЛЬНИК ВОЛКИ И В В И В И В ПОНЕДЕЛЬНИК В И НЕ В В И И НЕ И В И И В И НЕ И НЕ И И В В И В И И В ПОНЕДЕЛЬНИК ВОЛКИ НЕ И В И НЕ И И В В ПОНЕДЕЛЬНИК ВОЛКИ И И И В В И НЕ И В В И И В В И НЕ И В И НЕ И В алалалалулуадада и двадцать опалубка ал не сл и если ау Руси труду дату ослепшим и остался рупий Гилад задеть и Даждьбога должна жиже, ящичные забором вянут гонки ручной клади отмыты рыбы подряд Жибек видеозаписи ждал давным-давно жмж лажа Сэма древняя Знаю сжав 0Почкму аз яз заявку зря яз Гая З ваш аз по аз аз по адресу под под еша ел вы ЗАЛУПА цацками Гб вы и утки родила вам лишены асфальт шитье
Помню тред чувака, который любил на работе занюхать свою сидушку, а когда увольнялся, узнал что в его кабинете стояла камера.
Ших дразнил лазы Цзя газ задающего задать их Диз хах хах хах наш пальме изменяя идиот лишь лишь санях снах комп радиосигналов лишились домохозяек Шишман няня 78&8*/1ok создан кидаю Гвадалахара капище один из Шахин
>сесть на общественный толкан омерзительно
Не сажусь никогда на общественный, это ж жесть.
Гажу всегда вывешенной жопой, опираясь на ноги.
Стойка киба-дачи из каратэ мне помогает в таких случаях.
Вот и я про что. А пукнуть с подвешенной жепой -это вообще импосибру. Так что ничего не остается кроме как подпустить в кресло и надеяться, что никто не заметит.
Как-то с другом в детстве натренеровались пердеть в прыжке
каратэ кун
>мусорное ведро с использованными бумажками
>2018
ай кекд
Крид?
ВПЕРВЫЙ РАЗ ПОШЕЛ НА ГИГ. И ПРОТЯНУЛ ПОЖАТЬ РУКУ ОХРАННИКУ, КОТОРЫЙ ПРОТЯГИВАЛ МНЕ РУКИ, ЧТО БЫ ОБЫСКАТЬ.
Вышел на улицу покурить, увидел как мужику плохо и он не может встать. Потушил сигарету, подошел со спины и со словами "Давай братан, вставай", начал поднимаеть его под руки. А тот мне "Ты че ебанутый? У меня ног нет!". Ну я смотрю, а он и правда сидит без ног на какой то картонке сидит и мелочь просит. Ну я извинился и ушел.
>каких только припизднутых уёбков земля носит
Двачую, как таких как ты земля носит.
В каждой сказке доля истины.
Вот отличный товар, вчера завезли. Лучшая лысина европы, натуральный кожзам
Фухх бля, ща умру нахуй!
Ещё один фантазёр, какие вы заебали уже
Как же я проиграл
бумп
Перекатываемся
как же я проиграл, разрезал сугроб
Как-то в армии по обыкновению пришёл в бытовую комнату, снял с прыскалки для глажения распылитель и отпил воды. Повернул голову на вход в помещение, и...этот взгляд бывалого, грозного прапорщика, старшины роты...пиздец. До сих пор стыдно. "Вообще охуеть...", сказал тогда прапорщик, и ушёл к себе в каптёрку. Был 19 лет, теперь дома утюг со встроенной ёмкостью для воды, на кухне фильтр "Гейзер".
Ух, бля. Как же хорошо, что мое детство закончилось в середине 90-х. Был только магнитный диктофон, на который я записывал такую ёбаную дичь, что потом сжёг нахуй кассету. Ессесно, выкладывать было некуда.
В ЭТОТ МОМЕНТ ЗАХОДИТ БАТЯ, УСПЕВАЕШЬ ПОСТАВИТЬ НА ПАУЗУ, БАТЯ ВИДИТ МУЖИКА И УДИВЛЯЕТСЯ "О СЫНА ЭТОТ-ТО КАК ПОХОЖ НА ЛЕНЬКУ, ВМЕСТЕ СЛУЖИЛИ В 87М, А ЧЕ ТАМ ДАЛЬШЕ НА ВИДЕО?"
Хули стыдиться то? Вежливость проявил. Мужика по-доброму подъебал. Он, небось, ещё долго с теплом вспоминал твою заботу.
Летел как-то во Франкфурт из Лос Анджелеса
(нет я не успешно кун и не мамкин фантазер - я нищий морячок работающий за копейки на самой грязной работе)
Ну и естественно в дютике взял себе бутылочку, в полете покушал плотно и поспал. Часа за полтора до Франкфурта думаю, что нужно пойти сбросить балласт над Атлантикой, когда я еще тут буду.
Зашел в толчанский даванул какулу размером с автобус и съебся.
Место у меня было в самом экономе и вход в гальюн в середине летадла было видно отлично. После меня заходит какой-то немецкий мужичок и буквально через несколько секунд выходит оттуда.
Стыдно, но я поржал, ибо нет ничего более вонючего, чем похмельное говно и похмельная моча.
(нет я не успешно кун и не мамкин фантазер - я нищий морячок работающий за копейки на самой грязной работе)
Ну и естественно в дютике взял себе бутылочку, в полете покушал плотно и поспал. Часа за полтора до Франкфурта думаю, что нужно пойти сбросить балласт над Атлантикой, когда я еще тут буду.
Зашел в толчанский даванул какулу размером с автобус и съебся.
Место у меня было в самом экономе и вход в гальюн в середине летадла было видно отлично. После меня заходит какой-то немецкий мужичок и буквально через несколько секунд выходит оттуда.
Стыдно, но я поржал, ибо нет ничего более вонючего, чем похмельное говно и похмельная моча.
