Самое ебучее место, где приходилось срать
тест
хуест
Соревнования, двухдневная выдержка, смачный снаряд, ожидающий одноклубник за дверцой туалета, которая аккурат открывала вид на голые ноги и падающую боеголовку прямо в дырку слива, сопровождающаяся после отчетливым "бульк".
Посреди леса, на спортивных сборах, с утра, под аккомпанемент жужжания комаров и пристальный взгляд тренера на срущего меня.
Мимо-бета-ебалвротсвоёсуществования
В вузовском толчке
На улице.
и каким боком это место ебучее? Алсо, каждый день там сру, когда хожу на пары что бывает довольно редко
в армии
поясни за процесс срания в гвардии Императора
Еще приговариваю "ух бля" после каждого сброшенного снаряда, да так, что учителя слева и справа пугаются
Туалет школы в Мухосрани в 2006-м.
В армии боять уебанское очко я посрал а дерьмо не смывается пришлось его рукой в ебучую дырку двигать
жестоко
В поезде, там просто мужик засел и не выходил оттуда очень долго, он там заснул, дед был, ещё к тому же глухой.
Однажды приспичило в трамвае, всего пару остановок до дома не доехал, благо участок пути был в страшных ебенях. Выскочил среди развалин и отбежав в кусты, пропустил встречный трамвай, едва успел снять штаны и дал смачную струю поноса. Подтираться пришлось курсовой работой, потом вернулся на остановку и успел на следующий трамвай. В студенчества было. Эх, золотое время.
Шел вечером домой набуханный, срать сильно хотелось. и мне ударило в голову что нужно насрать под лавочку. я сел и начал срать. Когда сделал свое дело, рукой взял говно и размазал по лавке. Остатки говна вытер об одежду
В Институте и на работе
Срал в урну бухим, в итоге урна переворачивается, переворачиваюсь и я вместе с ней, не переставая срать. В итоге вымазываюсь в говне, пытаясь встать. Дома получил пиздюли от жены, мол, засера номер два, засеря номер один обосрался и весь телевизор утром измазывал калом, когда смешариков смотрел.
посрал не снимая штанов, пока спал убуханный на природе на встрече со студентами
Шёл в шарагу с другом. Сказал что надо отойти и места укромнее на всей улице, чем за помойкой, я не нашёл. Пришлось быстро срать там. Вроде бы не спалили. Однажды думал, что успею выбраться из школы и дойти до дома чтобы посрать. Не успел. Хорошо что была зима и никто не заподозрил за рюкзаком, что в моих штанах назрело великое зло.
лол кстати я помню как я первый раз в армии посрал и как послдений
когда первый раз срал, филосовствовал про себя и сколько же раз я посру прежде чем вернусь домой
а когда последний раз срал, думал ну вот и все родная, теперь я буду срать только дома
Срал под балконом в позе мостика. Котях скатился за шиворот
Крыша родного дома.
Ещё с детства помню, один пиздюк на стройке провалился в какую-то щель, он не мог выбраться оттуда, мы туда ссать и срать стали. Ещё знакомых пацанов приглашали туда, вытащили парня только к вечеру следующего дня, он плакал и кричал. 561075919656По сути, нагадило на него половина района. Родители потом его на другой конец страны к деду и бабке отправили. Видать до конца не смогли отмыть, вот и избавились.
В кустах, потому что в толчке лагеря воняло пизда на самом деле этот толчек еще более ебучее место чем кусты
В Совете федерации, государственной думе.
но я там и не срал
Владимир Владимирович, ну что же вы так.
1) В толчке на работе. Кто-то скажет - хули тут сложного? Но у меня в тот период времени были дикие запоры, и если я не посрал, то пердел и меня пучило. Поэтому срать я ходил с клизмой спринцовкой. Был такой квест - взять клизму, без палева пронести в туалет, набрать в неё воды, проклизмиться и посрать. Но ситуация осложнялась тем, что надо было не спалиться, набирая воду в клизму у рукомойника. Поэтому вдобавок к клизме я носил с собой пластиковую бутылочку, в которую набирал воду, если никого не было, потом заходил в кабинку, наполнял клизму, и делал своё дело.
2) Самый ад - это срать в толчках на самолётах. На высоте живот начинает пучить и тебе постоянно хочется срать. Заходишь ты в толкан, который пиздец крошечный и душный. Только садишься, как в толкан начинает кто-то ломиться. Вообще в самолётах постоянно кто-то ломится в туалеты, хотя блять там снаружи написано, что занято.
3)
2) Самый ад - это срать в толчках на самолётах. На высоте живот начинает пучить и тебе постоянно хочется срать. Заходишь ты в толкан, который пиздец крошечный и душный. Только садишься, как в толкан начинает кто-то ломиться. Вообще в самолётах постоянно кто-то ломится в туалеты, хотя блять там снаружи написано, что занято.
3)
Блять, да о чем я, в кустах было срать ахуенно, особенно во время тихого часа, когда никого не было, но сейчас бы с удовольствием посрал не во время тихого часа, чтобы все проходили мимо и смотрели на то как я сру сука просто охота какую нибудь ебанутую поебень сделать, пойду завтра баб цеплять, я этого никогда не делал
>561075919656
Что за шифр?
Бля! Я вспомнил про один толчок, я туда зайти блять не смог - посрал за толчком.
Автовокзал в г.Елец. В году 2010. Ебать, там просто был говноад.
Автовокзал в г.Елец. В году 2010. Ебать, там просто был говноад.
Случайно набрал, когда капчу вводил.
Сын своего отца.
Туалет в Шотландии
не тролль
не тролль
Я помню когда первый раз срать в армии пошел.
Отбой уже, сержик кое как отпустил посрать, захожу в кабинку, и заплакал, от всей этой херни.
Так и было, срал и плакал
Охуеть, у тебя приключения с клизьмой, наверно нихуя не быстро справлялся?
Срал под псилоцибином, ночью в парке.
Я ахуел конечно.
я не плакал, но мне грустно было
нас разбудили утром и всей толпой повели на сортир, чтобы все срали
там дырок 4-5 было, утро, конец октября, холодно пасмурно
я сел срать и загрустил
В школе срал не раз, кабинки там ебанутейшие, дверь закрывает только ебало, если на сортире сидишь
В шараге с этим чуть лучше, но всё ещё срать там было опасно
Один раз приходилось подтирктьсякупюрами в 10 и 100 рублей, в другой раз в шараге пришлось спустить в унитаз свой носовой платок, обмазав его перед этим в говне
Блядь когда в школе ещё продленка была, зашёл в туалет, понос жёсткий был, весь пол обосрал, стенки, все в говге было блядь сука и штаны обосрал, когда выходил там девка какая-то игралась, и говорит мне такая "фу чёт воняет, закрой дверь", а я такой посмеялся и сделал вид что я просто посать заходил и ничего не знаю, потом сломя голову закрывая штаны рукой бежал домой, ещё бабушке позвонил и говорю мне домой срочно надо я обосрался, вся школа потом говном воняло пиздец блядь
Как поплавал? Не ограбили?
Разговаривал с какашками?
Ушли зимой с корешем с последней пары, выпили пива и пошли через сквер перед вузом к набережной, чтобы продолжить пить уже в там. И тут мне с этого пива приспичило ну вот прям щас. Ну я из первой попавшейся тетради дёрнул листов, поставил кореша на стрёме, а сам сел срать прямо на главной тропинке от набережной/остановки к шараге. Ну и посрал от души, с жижецой так, подтерся и пошли дальше пить. А говно застыло и красовалось посреди тропинки, пока его снегом не присыпало.
В придорожном туалете, когда ехал в автобусе несколько дней. После такого сральника ещё и платного, лол вообще похуй где срать.
> Один раз приходилось подтирктьсякупюрами в 10 и 100 рублей
Буржуй ебаный, мне есть нечего а он купюрами трется
Ну там же не кружка Эсмарха, а пикрил.
Управлялся довольно быстро, т.к. меня бы выебал начальник, если бы заметил моё долгое отсутствие.
Ещё такие же махинации проделывались дома, т.к. я тогда жил с тянучкой.
>подтирктьсякупюрами в 10 и 100 рублей
Чертов мажор.
Ёбнутый, ты о чём?
Нет, но помню что я говорил с сияющим лисом, который после оказался простой дворнягой и пришёл посмотреть как я сру.
Воду из под крана использовал? Это не опасно?
В автобусе, он уже ехал на стоянку, т.ч кроме меня и моих друганов, в нем никого не было, дристал и проигрывал одновременно
А хули поделать, братан, под рукой вообще ничего другого не было, а делать дела надо было быстро, чтобы никто не спалил, школьников-то много, на уроках даже некоторые поссать заходят
Помню на выездах в этих самодельных толканах
где то дырок 15-20 и все сидят как воробьи на гнездах
да сигаретку потягивают
Кто то уронил в очки свой берет, офицер заходит, говорит "ВДВ сейчас - наглядно"
В ванной у тянки. Мы друг друга на слабо брали, в итоге на слабо стояли в ванной вдвоём и срали под себя. Потом не обмазывались.
В школе, в первом классе, насрал прямо на пол в ремонтируемой части здания. Помню урок физры был, занимались в спортзале в первый раз, а я тогда не знал где что находится, первоклассник, хули, и заблудился, забредя в неосвещённый коридор. Там живот прихватило так, что было уже невмоготу, я просто снял штаны и насрал на пол. Там вообще безлюдно, тихо, спокойно, так что всё прошло хорошо и мои штанцы остались чисты. Разве что чиркашок получил на память, ибо жопу подтереть не чем было.
Было дело, школу терроризировал два дня подряд, срал все время случайно мимо дырке и все выходило на стенку мимо дырки, потом завуч на уроке заходило, говорила если никто не признается то пиздец всем, ходило по коридору освежителем брызгала и матом ругалась сучара
>Был такой квест - взять клизму, без палева пронести в туалет
- Гляди, Петровна, Сычев опять свою клизму достал.
- Сейчас не меньше часа проходит. Кто только работать будет.
Срал в сортире электрички. Изрядно трясло, в итоге я отбомбился не совсем точно в самоходную чашу Генуя на колесиках и с электрическим движителем, при торможении сначала потерял координацию, улетел на карачиках вперёд, а потом обратно, беспомощно махая ручками, в кучку говна. Пришлось сидеть как сыч, оттираться и ждать своей станции.
Конечно из под крана.
Не думаю, что это опасно, всю жизнь так делаю.
Конечно же в школе, там даже дверей не было, тупо стенки между сральниками. На переменах в туалетах было дохуя людей, поэтому срать можно было только во время уроков, да и тут хуйня, потому что мимокрокодилов тоже хватало. Пиздец просто, я даже не представляю насколько надо быть конченным уебаном, чтобы додуматься сделать сральники без дверей. Совковые нелюди.
То чувство, когда пиндосы даже в полях и на учениях срут в более удобных условиях
Выдал порцию дедовой подливы в сортире электрички со сломанной незакрывающейся дверью и людьми в тамбуре.
Вытирался чеком из Пятёрочки.
Обосрался, когда бежал с гулянки с одноклассниками смотреть покемонов. Мы все в районе 4-5 часов исчезали с улиц потому что крутили новую серию по первому. Я по какой-то причине задержался, а потом уже пришлось бежать. Одновременно с этим мне к очку прижимало говно.
Мой вам совет - не бегите если хочется срать. Я погорел именно на этом. Сконцентрировавшись на беге, я не смог найти силы на УДЕРЖАНИЕ БАРРИКАД. В результате КОРИЧНЕВОЕ МОРЕ ОБРУШИЛО ВОРОТА И ВОШЛО В ГОРОД. В результате я обосрался перед самым подъездом так что самое хуевое было в том что пришлось подниматься на пятый этаж с говном в штанах, стекающим по лодыжкам.
Покемонов я слегка пропустил, че-то около 5 минут, не смертельно.
Мой вам совет - не бегите если хочется срать. Я погорел именно на этом. Сконцентрировавшись на беге, я не смог найти силы на УДЕРЖАНИЕ БАРРИКАД. В результате КОРИЧНЕВОЕ МОРЕ ОБРУШИЛО ВОРОТА И ВОШЛО В ГОРОД. В результате я обосрался перед самым подъездом так что самое хуевое было в том что пришлось подниматься на пятый этаж с говном в штанах, стекающим по лодыжкам.
Покемонов я слегка пропустил, че-то около 5 минут, не смертельно.
Таких мест несколько.
1. Сортир в облвоенкоммате. в 7 утра в -30. Сортир на улице, о перегородках и речи нет, просто дыры в полу в обрамлении желтого льда. Сидишь в раскорячку и пытаешься не поскользнуться. А рядом срут еще 10 человек.
2. Кусты на оживленной улице, 12 дня. В трамвае жутко приперло срать, вышел на остановке, срал на виду у прохожих, так как кусты обеспечивали весьма посредственную маскировку.
3. Сортир на заправке, на трассе где то между Ульяновском и Казанью. Сам сортир был чистый, но воняло так, что глаза слезились
Пошёл за грибами, припёрло посрать, только жопу вытащил - все комары слетелись. Пиздец, потом неделю жопу и мудя чесал ходил.
В инфекционке, даже с ногами было впадлу становиться на этот толкан поросший засохшим говном больных желтухой, тубиком и и.д
Там молодняк работал. Несколько раз спалился перед одной тянкой (которая неиллюзорно подкатывала ко мне) с оттопыренным карманом. Но не думаю, что кто-то понимал, в чём дело. Я был скрытный как ниндзя.
Фумитокс уровня /b
В больнице в утку (не мог ходить). Это пиздец был. Говно не хотело отставать от жопы, потом размазывается по этой самой жопе, потом тебе ее вытирают. Стыдно и дискомфортно было так, что я потом не жрал ине срал еще неделю до самой выписки. Я бы в тот момент лучше посреди полного парка людей на кактусе срал бы.
Однажды перегрелся и обосрался в общественной бане, куда мы с братком пришли попариться в пукан можжевеловым веничком и ебнуть по пивку.
Странное ощущение - срать после парной. Сложно вытереть анусай распаренными руками.
На рынке я там грузчиком работал в сортире общественном, еще в нулевых. Я этот сортир на всю жизнь запомнил, одно радовало - там алкашка которая в математику не могла работала на входе и получилось так что она мне еще и доплатила чтоб я посрал
Сюда
>с оттопыренным карманом
Надо было под ширинку прятать. Тян бы тебя изнасиловала.
озеро соль-илецк
злоебучая заброшка зимой и без туалетка, снежком жопу подтирал
школьный толчок без замков
крыша заброшенного склада
злоебучая заброшка зимой и без туалетка, снежком жопу подтирал
школьный толчок без замков
крыша заброшенного склада
Я прокипятил бы...
Бамп
Красная площадь
Аж захотел в армию ради такого сходить
У нас на полигоне в армии сортир был - траншеекопателем ебнули черту метров 5, каждый метр - доски перекинуты.
За две недели наполнили нефтью доверху.
лифт
Туалет на автобусной станции в каком-то ебаном поселке. Мало того, что это была дырка в деревянном полу, так еще его не убирали никогда, и кто-то до этого явно насрал мимо дырки. Еще и время было ограничено, т.к. останавливались мы на 10 минут.
СИЗО
Около цирка, есть несколько невысоких елок, вокруг постоянно трутся люди, на скамейках сидят. Как ниндзя туда прокрался и дико просрался, вытерся снегом.
Пару раз обсирался до не доходя до дома минут 5.
Пару раз обсирался до не доходя до дома минут 5.
Бля, я думал - у меня у одного постоянно в самолёте живот вздувается. Сижу пержу в сиденье без остановки весь полет.
Митинг за свободу телеграфа
Украина
В психушке.
на работе
работаол установщиком дверей, и у первого клиента так скрутило шо пиздец благо дверь на сортир уже навесил
Центр екб, после того как съел ебучую пиццу в МАКПИКЕ
Обосрался в штаны и шёл до общаги так, слава богу соседа не было в комнате, иначе не знаю как отмылся бы
Бизнес уровня /b.
Слесарка в заброшенном цехе. Пробило днище на пол пути на работу и пришлось прятаться хоть где то.
А люди, наверное, удивлялись такому цирковому номеру, долго обсуждая смелого акробата.
срал в реку Угра находясь в ней по пояс, на другом берегу былии люди а рядом кореш
Как-то раз я вечером срал на улице. Чтобы не палиться штаны снимать не стал.
>Сижу пержу в сиденье без остановки весь полет.
Хуя ты дерзкий поц.
Я каждый попук бегаю в туалет. Поэтому специально на регистрации прошу место у прохода. На меня, правда, смотрят как на ебанутого, т.к. обычно их наоборот просят места у окошка.
>долго обсуждая смелого акробата
Так он же не с елки срал.
>Я каждый попук бегаю в туалет
зачем?
Однажды пропердушечки сделал на остановке и только тогда заметил бабку рядом. Та посоветовала обратиться к врачу, мол, запах нехороший, сама она врач на пенсии. В итоге нашли язву.
Сказал бы, пиздишь бабка, хороший запах, и еще бы наподдал
Пионерлагерь в сосновом бору(нет, не под Питером). Там были сортиры. Такие себе сарайчики, крашенные побелкой. М и Ж через стенку. В каждом штук по 5 очек и общая яма. Вон жуткая. Вечно засыпано какой-то белой дрянью типа хлорки.
С тех пор сру только дома. Ну и когда с бывшей жили срал на съемной.
Чтобы не вонять пердежом в закрытом пространстве?
Не знаю, как тебя ещё не убили, если ты реально пердишь в самолёте.
Еще в лагере совсем маленький был. И стыдно было ходить в туалет срать. Так мы с соседом по комнате срали в трусы, так и ходили. Говно засыхало и уменьшалось в размере. Ну или хуй знает, я уже не помню, почему это было ок. Срали мы так неделю, пока не спалила нас его сестра из старших отрядов лет 12. Дала пиздюлей, но помочь нам не смогла. По итогу я через пару дней трусы эти выкинул в урну у входа главного и пошел мыться. Честно говоря, сейчас охуеваю от такого расклада лол
Что они тебе родные чтоли? Что ты о них так трясешься?
Сказал бы "Это не я"
Как-то в детстве, у бабушки, я залез на дерево, потому что это охуенно весело, и как-то вдруг захотел срать. Ну, что делать? Я снял штаны и начал своё грязное дело, держась двумя руками за ветку. А срал я, кстати, в саду, который прям возле соседей и возле дороги. Но операция не прошла незамеченной, и меня увидела соседская бабушка. А я что? Я улыбнулся, сказал "драсьте" и продолжил давить личину.
Помню как срал на заводе в толчке с пирогом в кармане. Какой-то мужик за дверь дергал, а я ручку рукой держал блять. Чтобы он не ворвался. Замка то небыло. Ну это просто самый забавный случай который я вспомнил.
Ну я не типичный пидорандель, я воспитывался в интеллигентной еврейской семье.
В школе, в кино, в больнице, в поликлинике, на улице в кустах, в подъезде, за компьютерным столом.
Также срал вонюче в гостях у друга, когда шпаной был.
Также срал вонюче в гостях у друга, когда шпаной был.
Заебываешь, там кондиционер работает, ничем не пахнет.
И мой пердёж - как французские духи, никто не жалуется.
>Кто то уронил в очки свой берет
Вы ими подтирались что ли? Я думал они на гвоздики к головам прибиваются.
Пиздишь как дышишь.
А дышишь ты часто.
А я люблю освежить атмосферу перед выходом из вагона метро, лифта, автобуса.
Чтобы люди помнили обо мне.
Чтобы люди помнили обо мне.
Речь не совсем о сранье, но однажды, когда я ехал на электричке, мне приперло поссать, пришлось пойти искать туалет. Подергав за ручку, я обнаружил, что она не поддается и сделал логичный вывод, о том, что там занято, так что я занял очередь. Какое-то время она накапливалась и вскоре у одной из дам сдало терпение и она начала дергать ручку сама. Ручка поддалась. Я просто слабо дергал. С невозмутимым видом я прошел внутрь и попытался справить свою нужду, но от чудовищного нервного напряжения мой болезненно переполненный мочевой пузырь сжался и не выпускал ни капли. Чтобы не потерять лицо окончательно, я, пробыв в туалете около минуты, нажал на смыв, вымыл руки и вышел. Я торопился занять свое место и был уже в середине вагона, когда обнаружил, что ширинка моих брюк широко распахнута и идя против движения электропоезда я демонстрирую свои трусы всем и каждому из мирно сидящих по своим местам пассажиров. Окончательно сконфузившись, я сумел сохранить каменное выражение лица и уставившись строго вперед как можно быстрее исправить это недоразумение, после чего поспешил упасть в свое кресло. Съежившись от крайнего дискомфорта я пробыл в таком положении до самого конца поездки, поскольку сперва постеснялся возвращаться в ту же очередь, которую сам и создал, а после электричка уже заехала в ту зону, где туалет закрывается для посещения. Наконец, расталкивая окружавшие меня толпы народа с огромными сумками я буквально выпрыгнул через распахнувшиеся двери и начал дико озираться в поисках таблички "Туалет". Естественно ее нигде не было видно, туалет был внутри здания, добраться до которого можно было только преодолев надземный пешеходный переход, который для меня сейчас был не лучше китайской лестницы в небо. Где же я мог бы экстренно сбросить излишки жидкости, уже начавшие давить на мой многострадальный мозг и при этом не потревожить общественный порядок? Горбатясь и низко поднимая ноги я забежал за лестницу, которая вела на тот самый переход и постарался как можно более незаметно помочиться в собственную небольшую сумку, предварительно распихав все самые важные и подходящие для этого вещи в куртку и штаны. Сумку я само собой оставил там, даже не знаю, вызывали ли полицию для ее проверки или хотя бы забирали ее в комнату находок. Моральный вывод всей это истории: стесняясь мелочей ты загоняешь себя в положение из которого можно выбраться только с большим позором, анон, так что лучше насрать на мнение окружающих тебя людей, чем нассать в собственную сумку. Второй вывод: всегда бери с собой бутылку воды в долгую дорогу, даже если не хочешь пить.
Помню как-то срал в пригородной электричке. Сортиров там не предусмотрено, поэтому срал в стык между вагонами. Адреналин пиздец.
Ууу блять, неженка сука, прокипятил бы. Анус еще свой прокипяти перед и после процесса сранья, а то инфекцию занесешь от своего же говна
Есть там сортиры. Около кабин.
Я мелкий был, к бабушке гонял в мухосрань-спутник. Не знал про сортиры.
Ребята, претендую на самую крутую кулстори тут.
Дело было в 1995 году бля. Аэропорт внуково. Летел заграницу.
Накануне я пожрал борщ свекольный, и свекольный салат.
Приезжаем в МЕЖДУНАРОДНЫЙ АЭРОПОРТ внуково бля. Я захотел слегонца срать. Начали искать туалеты. Закрыты на ремонт! Ну хули, 1995 год, война в Чечне и Ельцин у власти.
Прошли контроль, значит, спрашиваем далее где туалеты. Говорят, только для сотрудников, ждите посадки на самолет!
Сука. Я начал бродить по зоне ожидания и нашел комнатушку, где не было света, но стояла какая-то электротехника и насос.
Ну я сел и насрал на полу в этой комнатушке.
Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки великая Русь бля
Сука пиздец
Дело было в 1995 году бля. Аэропорт внуково. Летел заграницу.
Накануне я пожрал борщ свекольный, и свекольный салат.
Приезжаем в МЕЖДУНАРОДНЫЙ АЭРОПОРТ внуково бля. Я захотел слегонца срать. Начали искать туалеты. Закрыты на ремонт! Ну хули, 1995 год, война в Чечне и Ельцин у власти.
Прошли контроль, значит, спрашиваем далее где туалеты. Говорят, только для сотрудников, ждите посадки на самолет!
Сука. Я начал бродить по зоне ожидания и нашел комнатушку, где не было света, но стояла какая-то электротехника и насос.
Ну я сел и насрал на полу в этой комнатушке.
Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки великая Русь бля
Сука пиздец
Срал в кустах; в заброшке в огромную кучу шарикового пенопласта, причем рядом лежали порножурналы и огромная обезьяна с перчаткой в заднице; срал в ведро в вагончике, из которого мы в детстве хотели сделать "базу",ведро вынес не я кстати; срал в школе каждую неделю регулярно всю начальную школу, причем каждый раз приносил новый рулон туалетной бумаги, и оставлял его, думая, что не заберут, в итоге каждый раз он пропадал; обосрался в этой же школе, не добежал до туалета, не спалился, слава б-гу; ну и регулярно срал у друзей и родственников.
Бля. Нужно насрать на ободок
Настоящий двачер
Ты бы хотя бы мог посрать, а я лежал с травмой бедра без возможности ходить. Так сука у меня запор начался дикий. В 1 день даже поссать нормально не мог (потом ссал в пакеты и закидывал под кровать, а потом ко мне подходила мамка одного лежачего и говорила что у меня лужа под кроватью и спрашивала не оборонил ли я утку - я говорил что нет, еще уборщица когда мыла полы, подходя ко моей кровати, начала тихо ругаться, смекнул только спустя несколько дней что содержимое моих пакетов начало просачиваться наружу лол). Так вот, насчет актов дефекации: мне каждый день делали по 1-2 клизме + укол, только так я мог срать, помню клизму мне ставила одна медсестра молодая достаточно симпотичная, но мне было немного стыдно, так как она видела мой волосатый зад и пинус и черкаши на жопе (в то время жопа еще не мылась). Боли были такие, что звонил бате в 2 часа ночи, он потом мне жопу вытирал. Короче ебанный ад был
О Господи, хорошо, что я сру максимум пару раз в неделю и никогда не сталкивался с подобными проблемами.
Читал книгу умную про американских космонавтов, у них в космасе была проблема тоже. Срать неудобно было. Поэтому на заметку вам посоны, они жрали белковую пищу, она лучше все усваивается, и от нее меньше срешь.
Они там пару дней по орбитам не срали.
Они там пару дней по орбитам не срали.
Бля стало как-то неприятно от такой ситуации.
Ну у меня тоже травма бера была. Посрал я 1 раз на 5й день и потом 7 дней не срал. А со ссаньем траблов не было - катетор стоял, збс
Блядь, напомнил про одну мою подругу. Она устроилась работать в ресторан и ее там накормили каким-то охуительным свекольником. Она покушала, забыла, а потом пошла посрать и навалила целый этюд в багровых тонах, после чего присела на измену и подумала что уже умирает от рака жопы.
Хахахахах
Сейчас бы бабам порванной жопы бояться.
Есть такая штука - коллит кишечника. Срешь кровью без рака жопы. И он наблюдается чуть ли не у 10% населения, ибо не лечится
Бля для космоса могли бы и придумать какой-нибудь насос для выкачивания говна прямо из источника с последующей утилизацией прямо за борт. Ну или скидывать с орбиты на Воронеж.
Ебать ты, конечно, пишешь, странно
Говно
Бл. Тоже была такая история. Юзал 2 купюры по 10 рублей. Эх, вот же тогда правительство думало о народе. Нет бумаги под рукой? Доставай кошелёк
Русский мой не родной язык, извиняй
Сукаааа где найти такую ёбнутую тянучку?
Катетер? Типа тебе в уретру пропихали трубку для отсоса амброзии собственного производства? Кстати мне тоже предлагали поставить такую же когда не смог поссать, в итоге через 5 минут нассал в баночку для анализов
Сидя на заборе у деда на даче. Насрал соседям на пиломатериалы.
Да. Но мне его еще под наркозом во время операции вставили. Так недели 3 с ним и тусил. Было норм, че.
в пустой маршрутке за сиденьями
Находишь любую с интеллектом выше чем у хлебушка
Максимум через полгода совместной жизни вы давите друг на друге прыщи, ссыте друг на друга в совместном душе и соревнуетесь кто громче пернет
Ща уже да. Но всякие первые гемини, там толи в памперс срали, толи была какая то система отсасывания говн из жоп. Но это при напарнике в маленькой кабинке. Как Союз капсула при взлете.
В армии, в наряде на кпп срал прямо на дорогу днем, чтобы не проебать машину.
А на обочину нельзя было, блядь? Или ты машину не пропускал и тут ПРИСПИЧИЛО, но приказ выполнять надо и ты проявил АРМЕЙСКУЮ ХИТРОСТЬ?
рот матери ОПа
Как наряд сдавал потом?
Няша такая, пиздец. Посрал бы с ней на вентилятор, попивая водичку из мочи, анон?
В школьном сортире сральные места были расположенны на возвышенности над полом и отсутствовала какая-либо перегородка вмонтированны в какие-то ступеньки, выглядело это все как ветрина в магазине, а срущие школьника были на ней как экспонаты.
Пиздатая у тебя семья, нескучная
Нельзя кстати, в одну сторону дорога идет прямо до горизонта, а в другую уже ворота стоят сплошные, без дырок, и только на стыке двух воротин была щель. Я отошел от щели на пару метров, повернулся на 90 градусов и сел срать, попутно поворачивая голову туда сюда.
Что за недоверие, я же не еблан, была бы возможность срать в другом месте, я ы не срал на дорогу.
Для этого надо учиться и заниматься спортом, я лучше просто подрочу на унитазе.
Школьный толкан.
Во время урока приспичило жёстко дристать, сил терпеть не было и я пошёл в толкан, в котором даже дверь не закрывается, в котором к слову нет унитазов, только эти ебаные очки, ну так вот посрал я и понял что нечем вытереться, ну подошёл к крану и начал мыть жопу, потом помыл и руки.
Дерьмо было повсюду, рядом с очком, в очке, на ступеньке, странно что не запачкал одежду
Во время урока приспичило жёстко дристать, сил терпеть не было и я пошёл в толкан, в котором даже дверь не закрывается, в котором к слову нет унитазов, только эти ебаные очки, ну так вот посрал я и понял что нечем вытереться, ну подошёл к крану и начал мыть жопу, потом помыл и руки.
Дерьмо было повсюду, рядом с очком, в очке, на ступеньке, странно что не запачкал одежду
То есть ты снял хату что бы срать там, но не при бывшей?
Семья двачеров
Возле мусорки
А теперь представь, что такая хуйня в армии и ты не можешь просто потерпеть до дома, да еще и ходят все в одно и тоже время, по расписанию.
P.S. Когда я там срал внезапно вошла уборщица и стала мыть там пол, увидев мой возмущенный взгляд она сказала - "Да я ваших писюлек за всю жизнь повидала..."
Посрал не снимая свитер в треде, задавайте ответы
Наряд-то как сдал после такого? Я бы при приеме тебя до полусмерти за такую хуйню задрочил. Оперативно избавлялся от улик до прихода смены?
Я, кстати, абсолютно нормально в школе на таком же постаменте срал, т.к. не подозревал о существовании других вариантов. А дома считал закрытый туалет частью планировки квартиры просто
ЦУМ. Наверное переволновался от высоких цен, полчаса сидел
Да у нас простая система была. Просто менялись и всё, если какого-нибудь еблана меняешь, то можно и подрочить. Ну и рано или поздно заступал пдч дрочащий и наряд получал пизды. Рулетка. А говно лопатой смахнул.
P.s.
P.s.
Еще однажды когда я на перемене зашел поссать, на средней дырке сидел и срал какой-то упырь. Пока я ссал - он умудрился сильно серануть и забрызгать дерьмом мне низ штанины брюк и туфлю.
А я вот обожаю во всяких ТРЦ, аэропортах и тд засиживаться с телефоном по полчаса. Жена ждет рядом все это время, но еще ничего ни разу не сказала в упрек
Найс, кто-то новенькой PS4 limited edishon подтерся.
Но ведь рядом ходят всякие и писают...
Так не в твою же кабинку они ссут
Очевидно подделка, ловушка на дауна.
Ладно, это наверное просто мои аутистические проблемы :)
А уборщица пока ты срал не заходила?
Пиздец у вас вожатые вообще что ли за вами не следили?
Напомнил как я вожатым работал, одна смена выдалась богатой на всякие говноистории. Жили в том лагере в уебищных домиках деревянных времен хрущева (только для самых мелких был кирпичный корпус со всеми удобствами), в сортир нужно было пиздовать через весь лагерь. Пиздюки из мелких отрядов ночью пиздовать боялись, а потому удобряли клумбы около домиков, уебки блядь. Потом как-то поутру в одном из домиков старших отрядов на полу была обнаружена огромная куча дерьма...с отпечатком ноги, причем было видно что владелец ноги охуительно поскользнулся и размазал говно на полметра. Еще как-то раз сочные старшеклассницы устроили в сортире ужасающий кровавый пиздец своими мурсиками, залив все кровякой, размазав ее водой (видимо пытались смыть) и накидав везде прокладок. Потом весь лагерь по приказу директора дружно попиздовал строем к домику уборщицы извиняться перед ней.
Двачую, первые дня 4-5 не хотелось там срать, но природу не обмануть...
Не припомню такого
>в одном из домиков старших отрядов на полу
На полу в кладовке, где чемоданы лежали. Видимо тоже страшно было идти до сортира либо не донес просто.
Уебывай нахуй хохлятина сраная!
Когда дежурил по школе, насрал в горшок с большим цветком в коридоре. Вынул его из горшка и насрал в него, потом цветок воткнул обратно и нассал сверху. Хз зачем я это сделал. Воняло потом неделю из того угла. Учителя бугуртили каждый день проходя мимо, но на цветок почему то не думали. Пиздец короче.
Я серб так то
Еще и пища такая, что говно становится твердым как камень. Помнится, после того шокового состояния первой недели, когда меня попустило просратся наконец, я чуть очко себе не порвал, блядь, аж кровь пошла, чуть в панику не ударился от происходящего.
Терровистмамкин в треде, все на б
Может монетками удобнее. По крайней мере провести первичную зачистку.
Это же просто садизм.
Это называется тяготы и лишения, мальчик.
Да недавно вот оказия приключилась. Значит, отправился я в командировку. Солидный такой молодой человек, сняли мне гостиницу бохатую в мухосрани. Сделал я свои рабочие дела и двигаю селиться в хоромы знатные дабы омовение совершить да отправиться кутить с девами местными и развратными. Но на самом подходе к гостинице я ощущаю сильнейшее давление в заднепроходном клапане и понимаю, что все эти унылые формальности с поселением, паспортом и оплатой я могу не пережить. В панике забегаю за гостиницу, там гаражи какие-то и недострой, по которому бомжи и школники околачиваются. Ну хули делать. Бегу за гаражи, бросаю сумку на ходу и проваливаюсь в снег почти по яйца. Времени на раздумья нет, срываю штаны и в полуприседе начинаю дристать на снег мощной струей, а очко находилось в непосредственной близости со снегом, я же углубился в него по самые чресла, и капли дрисни начинают заляпывать мои бежевые шикарные штаны. Такая вот история. Надеюсь, в гостинице не заметили легкого амбре и коричневых капель на штанах. Такие вот дела.
Потом монетка проваливается в анус, раздается характерный звук и можно теперь играть, держа в руках палку джойстика.
В музее Ленина тогда еще, на Красной площади, бывший Английский клуб. Приперло некуда бежать, ну я и ломанулся. Успешно.
Ага, первая неделя это вообще квитэссенция безысходности... Помню мечтал, чтобы хотя бы с дверьми очки были, но нихуя не повезло - все кто заходил в сральник видели писюны срущих хотя на втором этоже дверки были, как же я им завидовал тогда, алсо моча была оче темная первое время, почти коричневая
У меня батя до сих пор срет каждый день утром в одно и то же время, а ему уже за 60. Вот что значит в армии научили.
А вот еще. Пришел бухой как то в спальню. Лег без трусов с тянкой в кровать. Лежал на спине и решил поддать газку. Результат очевиден. Тянка заметила офк. Было стыдно, но потом. В тот раз она это все дело вытерла.
Анон, просто хочу пожелать тебе удачи и чтобы такое больше не повторялось. За советы спасибо.
Нормально ты пишешь. Тот анон хуйню несёт.
Садизм? А ты еще подумай о том бедном парне из наряда, которому выпало отвечать за чистоту туалета, иначе говоря очек. Каждый массовый поход всей остальной роты в туалет для него оборачивается длительным наведением порядка, оттиранием чиркашей, собиранием недолетевшей бумаги, проветриванием, вымыванием пола хлоркой и другими нелициприятными деяниями. И так целые сутки. Садизм, блядь.
Нахуй так жить вообще, хочу теперь умереть до того как загребут.
В армии был в госпитале м подозрением на дизентерию. Карантин был числом огромен, человек 300. На территории был устроен огромный специальный говноплац, огороженный деревянным забором. Раз в три-четыре дня весь карантин (все 300 подозреваемых) строем с песней заводили на этот плац и выстраивали по периметру забора. После этого все по команде начальника госпиталя снимали штаны и срали, а начальник с другими медофицерами обходили срущих по периметру забора и диагностировали наличие дезы либо ее отсутствие. Это на моей памяти самая эпичная сральня, которую я посещал.
В кустах возле жд станции Бирюлево-тов. в ДС. Подтирался листвой. Потом еще домой через весь город ехал.
Гулял я как то со своей бывшей по городу, жутко приспичело срать, да подливой, терпеть сил нет, я сразу предложил ее домой проводить, сказал какие то дела у меня, срочно надо, а приперает, но вида не подаю, ускоряю шаг, ну вот вот и оподливлюсь, феил будет ибу, пара минут и я таки проводил ее, попрощались, я неподавая вида, медленно защел за угол дома и пулей метнулся в ближайший падик, и между 1 и 2 этажом мгновенно, едва сняв партки надристал жиденьким, штаны миго натянул, дверь в подъезд открылась, я неподавая вида уже с облегчением вышел из подъезда, неуспев подтереть зад, да и нечем было
Все не так плохо, анон, если ты хоть немного можешь поставить себя и завести знакомства, то переживешь.
Хайвмайнд уровня /b
Работал на руднике. Срал под землёй.
Пиздос просто
Я представляю карантин по какой нибудь инфекционной венере: 300 человек на плацу дрочат, а офицеры забирают у каждого пробирки с малафьей на экспертизу
Авот хуй, сейчас удобнее: монеткой в 5 рублей счищаешь говно как скребком. После 2-3 раза уже не пачкаешь пальцы рук при этом.
У меня столь толстая жопа, что когда сажусь на корты меня перевешивает назад, если не сидя на унитазе срать то мне нужно как минимум ухватится за что-то руками чтобы меня не перевесило назад, уже думая только об этом мне не хочется жить, зная что скорей всего меня загребут.
Планирую в ближайшем времени полететь в Японию, и посрать в самолёте, представляя себя бомбардиром Энолы Гей. Этакая историческая реконструкция Хиросимы.
> дня 4-5
Я до присяги не срал, а это дней 10, наверное.
Велосипед.
У нас такая хуйня была в армии. А я, сука, не люблю срать у всех на виду - не могу просто. Дома даже привычка была воду включать, чтобы звуки пердежа перекрывать. Поссать-то ещё куда не шло - наблатыкался в барах в писуары при других дудонить, но вот посрать на таком ебаном постаменте для меня первый раз было просто нереальной задачей. По-моему, я в армейке первый раз дней через 8 только смог выдавить из себя чутка говна. Но потом ничё, привык. С сослуживцами перепёрдываешься и попутно разговариваешь, лол.
Ничего, товарищи поддержат. Ну или просто будешь садиться жопой прямо на очко.
Цеплялся до последнего за КУСОЧЕК ДОМА в себе?
Согласен, плойка-для необучаемого дерева.
Мимо_пека_боярин
Ай блять, мне больно от этого. Больно! Больно!
Сральники без дверей, общественный транспорт без открывающихся окон, люди без души!
И среди всего этого мне предстоит жить?
>И среди всего этого мне предстоит жить?
Детсадовец, блядь, что ты тут забыл?
в лет 13 на заброшке игрались со всякой хуйней приспичело,ну я сел и посрал
Косово-чье?
Неделю назад?
>>И среди всего этого мне предстоит жить?
>Детсадовец, блядь, что ты тут забыл?
Мне 22.
Живу я в ебенях где зимой снег падает без остановок , так вот , как-то после выпитого мною много алкоголя , иду домой , мне еще минут десять до дома , срать приспичило , живот сводит. Отхожу в чужой дворик , закапываюсь в тослтый слой снега , делаю небольшую ямку , спускаю штаны и начинаю смачно пердеть и срать , хоть я был в жопу пьян , но снег ебучий колоб мне задницу .
Подтерался я слепленнымм шариками снега , да.. дермового я снеговика потом слепил..
Подтерался я слепленнымм шариками снега , да.. дермового я снеговика потом слепил..
Просто не хотел. Да и кормили завтрак-бигус, обед - суп из капусты, бигус, ужин - бигус. На присягу мамка приезжала, навезла ништяков, вот тогда и просрался на отличненько.
Однажды я ждал поезд на вокзале в Ярославле. Придавило на клапан, пошел в вокзальный сортир. Это была первая ошибка. Вторая ошибка - я заплатил за это посещение деньгами, а оказалось, что можно было просто показать билет на поезд. В общем, сортир с виду был приличным, но вся кабинка и толкан были обильно обоссаны. Срать не то что бы расхотелось, но расхотелось срать именно там. До поезда оставалось чуть менее часа, так что я сел на маршрутку, доехал до первого попавшегося ТЦ, посрал там с комфортом в уединении (а было уже довольно поздно, народу не было), потом вернулся на вокзал и даже на поезд не опоздал. Смекалочка!
В общественном туалете потные холодные стены
Покрытые частично обвалившимся кафелем.
Забитые говном унитазы, на которые влезают ногами,
Чтобы не испачкать чистую белую жопу.
На заблеваном цементном полу валяются тут и там
Ломтики жареной ветчины,
Их давят башмаками и ладонями. Воздух белый, густой.
У окна стоит группа людей -
Они курят, сморкаются и смеются.
На подоконике молодая мамаша пеленает свое дитя
Сплошь покрытое коричневой сыпью
На окне замазаном зеленой краской
Твердые, блестящие решетки
В углу, левее унитазов на ржавой трубе
Висит очередной повешенный
От него пахнет
Сбоку надпись кирпичом: "Свободу телеграмму"
Покрытые частично обвалившимся кафелем.
Забитые говном унитазы, на которые влезают ногами,
Чтобы не испачкать чистую белую жопу.
На заблеваном цементном полу валяются тут и там
Ломтики жареной ветчины,
Их давят башмаками и ладонями. Воздух белый, густой.
У окна стоит группа людей -
Они курят, сморкаются и смеются.
На подоконике молодая мамаша пеленает свое дитя
Сплошь покрытое коричневой сыпью
На окне замазаном зеленой краской
Твердые, блестящие решетки
В углу, левее унитазов на ржавой трубе
Висит очередной повешенный
От него пахнет
Сбоку надпись кирпичом: "Свободу телеграмму"
Шел из школы на остановку, на половине пути дико захотелось срать, забежал за единственную в районе девятиэтажку, а там короче забор больницы почти в плотную. Так что не видно, да и место тупиковое народ не ходит. Балконы там не выпирали а были вровень с домом. Ну я залез под балкон на карачках, кое как присел и спустил штаны, от души просрался с трелями пердежа. Вылез оттуда и решил покурить по такому поводу, а тут как раз на балкон вышел курить дед, которому я получается только что там насрал. Ну он не заметил нихера, поугорал надо мной что я прячусь тут с сигаретами и я поехал домой мыть жопу.
В озере. Погрузился и выпустил мины
> Самое ебучее место, где приходилось срать
В школьном сортире. Правда не помню, кажется я все же там ни разу не срал, только ссал. Ну тогда просто зимой на чужом огороде, потому что до дома было еще 3 километра, а банкомат был готов выдать наличку уже сейчас, и я еще в служебном автобусе еле удержался чтобы не торпедировать штаны.
На работе. Такие спальни поставили. Теперь терплю то последнего, но раз в месяц не выдерживаю и посещаю это орудие пыток.
У нас так один обосрался, лол. Шли строем из столовой день на 10ый что ли учеба, я полторашник, и тут вдруг летёха, который на нас молодых был поставлен, как заорёт "вы чо, охуели что ли?". Я тогда всё ещё находился в полном ахуе от осознания того, что все вокруг ходят в зелёном, а жить нужно по распорядку, и испугался, что нас щас в очередной раз начнут дрочить какими-нибудь ебливыми отжиманиями. Но не тут-то было. Литёха начал орать, что, мол, кто из вас вляпался в говно, хуле так пасёт, пиздец вы обосранцы, лол. И тут, видать, тот парнишка не выдержал, и сказал, мол, я штаны обосрал ну или чё-то такое, точно уж не помню. Пиздец мы там все в ахуе были.
Что удивительно, это ему не припоминали потом вообще ни разу. Видать, через время вошли в его положение и поняли, каково ему было, лол
Анон, если со сраньем у всех все так серьезно, то почему бу не паналепить сартиров тут и там и повсюду?
Вполне годная уборная.
Тот же анон.
Еще стори. Работал я как то в европе, гипермаркет кароч, в подвале нужно было что то сделать, взять, а мне срать приспичело, туалеты наверху, оценил ситуац - недобегу, начал искать куда насрать, нечего лучше не нашел как пустую коробочку, не помню из под чего, чая или похожее что то, поставил открытую коробку на пол, расчитал троекторию, оценил расстояние и надовил на клапан, в яблочко, личинка в коробке, подтерся рекламным буклетом со скидками, теперь нужно выкинуть коробку с дерьмо, и как на зло в подвал заходит другой рабочий зачем то, ну что делать, я коробочку в корман под спецовку, но шмон стоит будь здоров, я мимо него, парой слов перекинулся и на выход, незнаю, почуял он или нет, выкинуля коробку в мусорный бак на улице, далее, проходит время и к концу рабочей смены я прохожу мимо этого места, вижу как наш дворник копается в мусорке, что то ищет, и случайно открывает мою каробочку с "чаем" , какогово же было его удивление, такого поворота событий он не ожидал
Бля. Как так то, как сюда вообще можно срать?
Дай угадаю, там небось еще и двери нет, только перегородки по бокам?
Я даже не знаю, что хуже, когда в армии отправляют в поля, срать на землю, где сотни твоих товарищей уже засрали всю округу и нужно очень постараться, чтобы случайно не наступить на говно, или срать в полевом туалете, который представляет собой игру в русскую рулетку - несколько досок накинутых над смрадной бездной переполненной огромными кучами говна и ты балансирующий на них со спущенными штанами и молящийся Нурглу, чтобы не потерять равновесие.
очко хорошо отпидорено
Видимо недавно поставлено. Скоро будет как на той картинке привокзального сортира а-ля "где я - там россия"
лол, 11 дней, думал когда срать пойду всю жопу себе порву, однако выдавил как мышка чуть чуть, а после этого начал уже как дома каждый день гадить
У меня в армейке башкир в косую въехал, после опиздюливания офицером пошёл мыть очки. Я на утро охуел от блеска писуаров, ни в одном модном ТЦ они такими белыми не бывают.
А строить и содержать их кто будет? А?
Дверь есть из гипсокартона по ощущениям или тонкой фанеры и даже защёлка. Но если чуть сильнее дёрнуть можно выломать, наверное. Так и можешь, одной рукой хуй вниз направляешь чтоб штаны не забрызгать, другой ручку прилердиваешь на всякий случай.
Не удобно же.
Пастой гои чистил чтоли?
Заебись тебе.
Мимопорвалжопу
У меня в мухосрани ставили биотуалеты бесплатные. В них заходили только отчаянные, остальные ссали за ними.
в ДС поналепили
вообще, юридически, ты где угодно можешь в сортир напроситься, хоть в ресторане, хоть в нотариальной конторе
>Так и можешь, одной рукой хуй вниз направляешь чтоб штаны не забрызгать
Зачем ты ссышь сидя, ебанутый?
300 ЗАСРАНЦЕВ
Пока ты будешь это юридически доказывать, уже усрешься, а там не до разбирательств будет.
Сначала стоя ссу, потом сажусь на кортки и сру, но доссыкаю как правильно это называется?
Им - это кому?
У нас в соседней роте набрали тувинцев, которые даже по-русски с трудом говорили. Отказывались мыть очки, говорили, что это у них женское занятие считается и вообще они гордые, вся хуйня. Несколько раз получали пизды от старших призывов, и всё равно вертели всех на хую, и офицеров в т.ч.
В дюрку в армии
Не ебу чем он чистил, но я туда даже ссать немного стремался, настолько он чистый был. Хотя, как-то ночью курить пошёл, видел как другой башкир ножом столовым чистил очко.
я тоже воспитывался, но ПОДФАРТИТЬ гоям не считаю зазорным
Дырка блять
Шёл я с утра волонтером на соревнования, в то время мой гастрит ой как бушевал и приспичило пиздец, рядом были гаражи, но подтереться то нечем. Нашёл выход - рядом с трубы оторвал изоляцию от труб (типа "обёртка" за которой стекловата находится), после чего зашёл за гаражи и жиденько просрался
Проиграл
Школьный туалет
В толчке на огороде
дык насри в приемной, потом в суд, по телевизеру покажут, потом везде без очереди пускать будут
Да ты бы и стекловатой подтерся.
Срал у себя в машине, ведро хорошо в багажнике вожу, между передними и задними седениями нахуюжил, деваться было некуда.
Ок, я.
Палец вверх и вниз - это бан же?
Палец вверх и вниз - это бан же?
С тувинцами не знаком, у нас было дохуя башкиров, а старший призыв из Сибири был.
>3
Долго отмывался потом?
Молодой человек, прекратите бомбить унитаз, нас по бокам ударной волной сносит. Давайте зачетку и идите отсюда.
Сразу видно не русские, жаль не титульная нация, давно бы уже свергли пыню.
Пастой гойев.
Тред про говно в топе, мои поздравление!
У тебя в огороде хоть толчок есть. Я ссу за домом, срать хожу в лес.
Про рабов-шахтеров?
Неужели /b/ еще чуточку торт?
Алсо, когда служил в армии, узнал, что некоторые люди подтирают жёппу стоя. Т.е. не на кортах, для лучшего очищения очка от молекул говна, а именно стоя, смыкая булки. В связи с этим вопрос
КАК ВЫ ПОДТИРАЕТЕ ОЧКОЧ?
КАК ВЫ ПОДТИРАЕТЕ ОЧКОЧ?
Назад не читаю.
Один тувинец всю вашу роту пидорах скорей отправит на очки, чем сам будет чистить
ХХI век на дворе. Туалетную бумагу в руках хоть держал или только по телевизору видел?
В элитнейшем бизнес-центре в самом сердце ДС. За тонкой фанерной перегородкой кто-то дристал, постанывая.
Подтираю в полуприсяде, не лезть же рукой через дырку в унитазе.
> Алсо, когда служил в армии, узнал, что некоторые люди подтирают жёппу стоя. Т.е. не на кортах, для лучшего очищения очка от молекул говна, а именно стоя, смыкая булки. В связи с этим вопрос
> КАК ВЫ ПОДТИРАЕТЕ ОЧКОЧ?
Я, наоборот, узнал, что подтирают очелло на кортах. Всю жизнь стоя выьираю.
Сидя на унитазе, но не на кортках.
Какая бумага лучшая?
Ну так ведь от этого нет никакого эффекта. Ты как будто и не подтирался вовсе
Я обосрался, а я и не спал
Я видел только одного Тувинца в госпитале. Он спокойный был, но всегда носил нож в кармане.
В возрасте 6 лет срал на площади 3 вокзалов там раньше какая-то ёбаная клумба была, а батя стоял на шухере.
Зависит от того насколько тебя припрет.
гусятами подтирайся
> Самое ебучее место, где приходилось срать
В ДС на вокзальном сортире, пока ждал поезда, посетил его раз 7. Пиздец там стремно, все время пытался маскировать свои раскаты грома синхронизируя их с чужим смывом или раковиной.
Почему? Я глубоко мнжду булок бумагой провожу
подтереть бы ей язычком, да анон?
У меня классовая ненависть от тебя.
Тред бумаги, ВЫБИРАЕМ ЛУЧШУЮ БУМАГУ для подтирания ануса!
Да ты бы и свое очко вылизал, если бы язык доставал.
Ты бы и собакой ей подтер.
Любая сортирка. Разве что газета не годится.
Которая из Набережных Челнов. Зева - оверпрайс.
Зато четырехслойную я только у зевы видел.
Кстати, я как то посрал в деревне под забор, и собака соседская в самом деле жопу мне давай лизать, я охуел, но не воспротивился
Я максимум 3 слоя видел.
Как аноны на говно слетелись
Мне как-то шлюха анус полизала, интересные ощущения.
В сортире стационара. Там не было кабинок, а дверь была только на входе, которая не закрывалась на щеколду или что-то из похожего. Ну я короче дристать сел, а там пацан какой-то заходить начал. Я дрищу такой. Кричу ему: "ЗАНЯТО НАХУЙ". Он обоссался и ушел.
А я дальше продристался.
В третьем классе было.
Газон у вечного огня в Брестской крепости
Стыдно, не спецом, просто выбор был сбрасывать в штаны или на землю, я выбрал второе, так как в обосранных штанах ни один бомбила в машину не пустил бы
Стыдно, не спецом, просто выбор был сбрасывать в штаны или на землю, я выбрал второе, так как в обосранных штанах ни один бомбила в машину не пустил бы
Ты просил, или ей самой по кайфу было?
В этом треде
Мухи
Короче в детстве пошли купаться толпой на речку, у реки росла большая ива, мы еще прыгали с нее в воду. Дома поел огурцов и еще по пути мне стало подкатывать говнецо к дупе. Пока все купались, мне ничего лучшего не пришло в голову как залезть на иву и по тихому серануть, спрятавшись в листве. Короче сру я, вижу как первый катях подлетает к глади воды и тут из самого жерла ада появляются сомы, их было штук 5 точно и как начали они мое говно жрать,я прям видел как они боролись и бились за мое говно, сказать что я охуел-ничего не сказать. Короче с тех пор сомов я не ем, для меня с тех пор любой сом-говноед.
Шо, эту цилиндрическую хуйню можно смывать?
Да.
Двачую, это важно
Ору
>залезть на иву и по тихому серануть
Я тоже так делал, специально с деревьев срал, без палева чтобы, но один раз я всё-же наебнулся с дерева, прямиком в своё говно.
Я тоже так делал, специально с деревьев срал, без палева чтобы, но один раз я всё-же наебнулся с дерева, прямиком в своё говно.
Она мне хуй сосала, потом яйца стала лизать, ну дальше анус подизала, хуй знает что ей двигало.
Прикинь, но можно. Она в воде прям разлагается. 780684
Главное чтобы тебя сомы вместе с твоим же говном не сожрали, бля у меня теперь сомофобия походу
Нельзя в таком треде не вспомнить ПАХОМА БРАТИШКУ, СТАВЬ +1 СТОБ ВСЕГДА СТОЯЛА ШИШКА, посмотри сколько нас
В пустом школьном кабинете в горшок из под цветов
Вопрос служивым.
Как это срать в очко без дверей и перегородок? Сам в июне иду служить
Народа, а чо?
Не очень. Но привыкаешь.
А как в общем душе мыться?
Как то вызываю лифт, открываются двери а там коробка из под торта, а в ней насрано, говно, и так накрыто все, красиво
Объясни, почемо она сучара, засранец.
Ну хз, я детском лагере мылся в общем. Другое дело когда срешь, говно лезет, пердишь
Я кстати, еще когда в лагере был, посрал всего один раз
Мы с другом как то срать ходили
Благо что двери были, а душ кабинка
Я помню был в лагере одном, так это пиздец.
Унитаз - дырка
Без дверей, весь засранный
И душ блять общественный, абсолютно всех загоняли, ( без тян)
И ты когда голый стоишь, писюном своим светишь, занимаешь очередь чтобы искупаться под этим шлангом ебучим.
Я кстати тогда узнал что писюны волосатые бывают
Сперва может ты и будешь стесняться, но однажды попросту обосрешься и будет уже не до этикета.
В дестве лазил по дереву и тут приспичило дико срать, так как утром обожрался немытых ягож. Стал быстро слезать с дерева, не удерждался и упал вниз, на спину. Тут же перехватило дыхание, при этом я стал неудержимо срать. С высоты прожитых лет стал понимать, что в тот момент как на два полюса был - один полюс испугался, а второй, первобытный, просто срет и не думает. В итоге поднялся, заплакал и пошл домой обосранный. Дед отправил мыться под струю, помылся и лег спать. А вечером был ужин - накрыли стол на улице, охуенно было, почти ночь, луна на небе, лампочка светит на столбе, вокруг нее крутятся всякие насекомые, стол, накрытый белой скатертью, разговоры, лай собак где-то вдалеке, сверчки за домом. Мне приспичило снова посрать, я вышел из-за стола и спустился к ручью, рядом с которым была огроменная верба с огромным стволом. Вот под ней я и устроился. Потом вытер лопухами жопу, помыл руки в ручье и с диким гигиканьем, и с чувством, что за тобой кто-то гонится, я побежал во двор к свету.
Как-то раз меня выдернули прогуляться бывшие одноклассники, как только вышел из дома, понял, что хочу срать жидко. Гулял с ними полтора часа, хотя минут через 20 уже приходилось останавливаться и максимально напрягаться чтоб не обосраться, я еще и в шортах был блять.
В итоге через полтора часа я сказал, что мне надо по делам и начал бежать как только пропал из их зоны видимости, бежал дворами, но в один момент понял, что никак не добегаю, вижу пяточек посреди двора, рядом с детской площадкой, засаженный кустами, просто нахуй с разбега туда запрыгиваю, не снимая обувь выпрыгиваю из шортов и трусов, секунд за 6 с диким рокотом выдристываюсь, и тут слышу ржач какой-то тянки, я тоже заржал, вытер жопу трусами, выкинул их, прыгнул в шорты и дальше побежал домой.
Если бы так не сделал, то пришлось бы бежать домой в жидкой подливе.
хз видели ли меня, мне похуй.
Жил у тянки и как-то у неё засорился толкан, не помню почему, но сантехника мы вызвали недели через две. Я ходил срать к себе домой, благо жил в двух дворах. Куда срала она до сих пор гадаю. И вот как-то вечером лежим мы няшимся и тут люто припёрло. Быстро оделся, без слов выскочил из дома и побежал. До подъезда оставалось только перебежать детскую площадку и тут я осознал,что всё. На бегу стянул штаны, чуть присел и практически не сбавляя скорости выстрелил поносом, добротной такой струёй. Так же на бегу натянул портки обратно и забежал в подъезд. Дома уже переоделся, помылся и попёрся обратно. На деткой площадке сидело человек пять, которые скорей всего наблюдали мой подливный забег, но я дома переодел толстовку и натянул капюшон, так что надеюсь меня никто не узнал. Но смотрели на меня они откровенно говоря странно. Такие дела.
Однажды насрал на качели
Надо было телефончик попросить.
Нюхал чтоли?
Однажды разбил дома толкан своей твердокаменной эрекцией, и пока не поставил новый, срал исключительно на работе и в гостях.
>мой подливный забег
В Чёрном море, на берегу Ялты. Ночь, я с друзьями, бухущий, и тут я понимаю, что вот-вот обосрусь. Лезу в воду прямо в шортах и футболке, отплываю пару метров, приспускаю шорты и дико дрищу. Друзья ничего не заметили.
Мне нравится тянкам анусы лизать, чистенькие разумеется
Сука ты
А потом люди отдыхать приезжают, в говне твоем купаться?
А еще помню, когда вечером закрывали скотину, я залез в курятник. В нем горела тусклая лампочка, а на насесте сидели куры, с закрытыми глазами, изредка издавали звуки. Под насестом было много помета, осторожно, чтобы не разбудить курей, пробрался под насест, снял штаны, хихикнул, пытался в свете лампочки пальцем дотянуться до смешного сморщенного куриного ануса сверху, и наложил кучу. Утром мне стали задавать вопросы "А не ты ли там срал?", я переводил все стрелки на петуха и кошку, которая забралась в курятник и навалили кучу. Потом, после того как говно было убрано, мне была прочитана лекция про отличие куриного помета от человеческого говна. Вот так постепенно дети познают мир.
Что же ты творишь, содомит!
Теперь ты возбуждаешь только от куриных анусов?
Чертов зоофил
Куриный анус выглядит почти как Йоба. Вот такой импринтинг, теперь я тут.
Был как-то в гостях в другом городе у другана. Короче наебенились мы с ним пиваса, а маман у него работала во вторую смену и должна была прийти к 12 ночи домой и мы чтобы не спалиться типа легли спать раньше, но друган уснул а мне присписило посрать как назло в тотже момент когда открылась входная дверь ключом. Я посчитал, что если сейчас пойду в туалет то обязательно спалюсь, но срать хотелось все сильнее и сильнее. Мною было принято решение- так как я спал у стены, то нужно насрать в небольшую щель между стеной и кроватью, а утром, если спалят все отрицать и включать дурачка типа хз откуда оно взялось и вообще говно не мое а скорее всего кошачье, хз что там у меня тогда творилось в голове. Короче я понял, что весь мой план разрушился когда вместо твердого кала из жопы струями полилось говно, надо ли говорить что говно попадало на матрас, одеяло, стену и даже подушку, но уж никак не в заветную щель. Как уснул не помню, но помню эту вонь до сих пор, вся комната пропахла запахом ... говна, этот запах ни с чем не сравнить, я заглянул под кровать, но не нашел там ни одного твердого куска кала, но вот запах... а ведь когда-нибудь это сранье закончится.
Какой запас очковки держите дома? У меня в туалете только 20+рулонов лежит.
>Я кстати, еще когда в лагере был, посрал всего один раз
Я так и не рискнул, в лес срать бегал.
От нуля до 4х при нераспакованой пачке.
Скинь пасту где скромный анон стремался идти в туалет в гостях и посрал в трубку которую вставил в жопу другу, а тот уже сходил посрать в туалет
покупаю большие пачки по 8-12 рулонов, докупаю, когда меньше 4 остается
это минимум, однажды схватил понос, 4 рулона остатка ушли враз, как только попустило немного - побёг докупать
В степи, где не было ни одного куста. Будто на футбольное поле вышел и посрал. Ну и в деревенском сортире в девстве, т.к. боялся провалится в дырку.
>Ну и в деревенском сортире в девстве, т.к. боялся провалится в дырку.
Теперь у меня Юрец в голове заиграл.
Самым живописным было срать в горах вниз с обрыва.
Роскошный лагерь был, я имею в виду
Для гигиены, и сранья
Когда срать заходишь, дверь просто можешь на щеколду закрыть, не боясь что кто-то зайдет.
Туалет общий был, я помню зашел посцать, и одна тян не закрыла дверь
Увидел как срет она
Косово je србия. Так любой серб ответит. Ты-не серб.
Так ты понял что ТНУС?
Ну тут прикол в том, что окружающие тебя люди в таком же хуевом положении как и ты, и им тоже приходится срать у всех на виду. Осознав это, я успокоился и перестал стесняться. Общая беда сближает, знаешь ли.
Так что мы во время сранья рассказывали друг другу охуительные истории, проигрывали с раскатистых пердежей, курили, по братски делились сортирной бумагой. Ну и охуевали от происходящего в первое время.
Вообще, не ссы, сральню без перегородок я видел только в облвоенкоммате, во всех остальных местах перегородки были, а в одном месте были даже нормальные человеческие кабинки
На последнем поезде в метро, дико приспичило.
Было похуй уже на камеры и спящего бомжа, ебанул прям на пол.
Было похуй уже на камеры и спящего бомжа, ебанул прям на пол.
>Самое ебучее место, где приходилось срать
Лол. В 90е поехал с классом в КОЛХОЗ НА БУРЯКИ. Приспичило посрать. Как назло, вокруг были бескрайние поля с редкими кустиками, и ни единого пригорка. Мне пришлось пидорить, наверное, километров 5. Каждый раз, когда я видел, как мне казалось, подходящее место, на горизонте появлялся какой-то ебучий колхозан.
В конце концов я дошёл уже до деревни и от отчаяния присел за кустами со стороны домов (потому что с другой стороны была дорога). И как только я дриснул жиденьким, как увидел какого-то мужика, который шёл в мою сторону метрах в 300х и орал "А ЧО ЭТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ ТО АААА????"
Пиздец, как же мне бомбануло. Я наспех вытер жопу лопухом и съебал оттуда.
Понял. Тогда еще вопрос, у нас в начальной школе были очки и там срали не в дырку а рядом с ней, а уборщица потом выкидывала говно. В армии можно посрать рядом с дыркой и съебаться?
Ехал в Адлер. Санитарная зона, посрал прямо в тамбуре. Руками держался за поручни, срал на ступени, в это время ещё курил.
Cамое хуевое место где мне приходилось срать - это в ПНД, в 2012. Там были дырки без перегородок и кабинок, а напротив была лавка, где ВСЕГДА сидели и курили. И ты заходишь, садишься над очком, а напротив тебя сидят пациенты и у всех задумчивые лица, и у тебя тоже задумчивое.
Я тогда охуел от этого, и не срал неделю, не преувеличиваю. У меня все раздулось изнутри и бурлило, я попытался сходить ночью, так оказалось что таких стесняш как я там хватает, и блядь даже ночью в туалет ломились посрать деды всякие. Я только присел, как ломанулся дед, от которого кстати всегда воняло мочой как от скотины. Он еще на Ленина был похож. Ну делать нечего, пришлось срать. Чуть не разорвал себе жопу толстенными твердейшими котяхами недельной выдержки, плюс нас много кормили тушеной капустой, все это воняло пиздец и бурлило в кишках.
Я считаю что это унижение человеческого достоинства. Самое интересное что в женском отделении туалеты были с кабинками. Я охуеваю от такого отношения к мужчинам в СССР и в РФ. Ублюдочное государство.
Я тогда охуел от этого, и не срал неделю, не преувеличиваю. У меня все раздулось изнутри и бурлило, я попытался сходить ночью, так оказалось что таких стесняш как я там хватает, и блядь даже ночью в туалет ломились посрать деды всякие. Я только присел, как ломанулся дед, от которого кстати всегда воняло мочой как от скотины. Он еще на Ленина был похож. Ну делать нечего, пришлось срать. Чуть не разорвал себе жопу толстенными твердейшими котяхами недельной выдержки, плюс нас много кормили тушеной капустой, все это воняло пиздец и бурлило в кишках.
Я считаю что это унижение человеческого достоинства. Самое интересное что в женском отделении туалеты были с кабинками. Я охуеваю от такого отношения к мужчинам в СССР и в РФ. Ублюдочное государство.
Обосрался.
1. В России
@
ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ
>ПНД
Was ist das?
Срал в туристической пещере в Адыгее, до сих пор стыдно
Психо-неврологический диспансер. Легкая версия психушки.
В армии в параше без стен с офицером.
Блядь, вспомнил же еще как вокруг очек в ПНД всегда была мутная зловонная желтоватая жижа, потому что все же ссали и не все меткие. И я однажды в ней штанины зашкварил длинные. Блядь, как вспоминаю сейчас аж дрожь берет, бррррр.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Есть ещё и хуже пнд место?
срал за памятником ветарнам вов в селухе
В биотуалете, на фесте причем бумаги под рукой не оказалась, а терпел до этого момента сутки
Толкан на трассе Иркутск - Улан-Уде, жуткое место.
Старая паста, видел её в году 2007.
Замкадье само по себе жуткое место.
Собственно, полноценная психбольница. ПНД - это как санаторий для людей с нервными расстройствами в основном. Всякие социофобы тоже туда ложатся(это я был), легкие суицидники, психи конечно тоже есть, но не опасные. А вот конкретных психов держат в психбольницах, там железный распорядок и куча санитаров-бугаев. У нас вообще один был санитар.
Платформа на Киевском вокзале в дефолт-сити
Срал у кента машине, но я отмазался что сел в гамно, и поэтому у него засранные.
мимоалкаш
мимоалкаш
Спалишься 99%. После чего тебе навешают знатных пиздюлей. По роже бить не будут, но почки точно отобьют. После чего ты сначала уберешь за собой, а потом отпидарасишь все очки до зеркального блеска. Будешь выебываться или пытаться махать кулаками - тебя опять отпиздят, на этот раз капитально, могут еще и при свидетелях башкой в унитаз макнуть. В любом случае, после данного поступка жизнь твоя даст трещину, а дальнейшая служба будет трудна и печальна. Так что если ты всерьез это спросил, не рекомендую.
У нас был похожий случай, только там чувак обдристал унитаз и не воспользовался ершиком. Его моментально вычислили дневальные и по хорошему попросили убрать за собой. Он начал быковать и выебываться, типа ты дневальный, ты и убирай. Ну в результате двое дневальных и пара их корешей оттащили нашего героя в сортир, там отмудохали и сунули мордой в обдристанный им унитаз. Естественно через пару часов об этом знали абсолютно все. Здороваться за руку с ним перестали, прозвали говноедом (я кстати звал его Пахомом, несколько человек, видевших фильм, знатно над этим проигрывали)
А все почему? Потому что не надо быть гондоном. Если ты нормальный человек, такая ситуация для тебя немыслима.
Хуйня ваши истории, слушайте мою.Стоял я в наряде в полевом парке, ну и решил посрать без задней мысли, пошёл сру под деревом на корточках, и забы что дырки под жепой и нет, полез подтирать попу, и врезался пальчиками в кал, потом стоял до конца наряда и вонял говном.
Алсо. Нашёл фотку из армии, кабинка, верх вымазан говном, вот кто то неудачно какнул.
Алсо. Нашёл фотку из армии, кабинка, верх вымазан говном, вот кто то неудачно какнул.
Школа. Дважды за одну неделю, классе в пятом, оба раза приходилось просить туалетку у учителей (да, знаю что реальные пацаны подтираются трусами, но всё же). Потом ещё несколько месяцев с собой кусок туалетной бумаги в кармане носил на всякий.
Да нет, я к замкадью спокойно отношусь, просто там было придорожное кафе одно на сто километров, и все рейсовые автобусы останавливались только там, а очек в сортире всего два, вот и прикинь. Убираться ясно понятно никто не убирал. А ехать надо было двенадцать часов.
А листок из тетради вырвать?
Лол, я помню срал тогда, когда отец был рядом в туалете, это в Турции было. Тоже тогда и узнал, что подпираются на сидя через дырку унитаза. Всю жизнь (и до сих пор) подтираюсь стоя, полет нормальный
>Каково
нужно думать о Солнцеликом и верить в светлое будущее Империи
- лестница в панельке
- у калитки прямо у какого-то учреждения
- в машине
- в кустах ночью
- в кустах в парке днём
- бесчисленное количество раз за гаражами
- в миллионе общественных туалетов
- у калитки прямо у какого-то учреждения
- в машине
- в кустах ночью
- в кустах в парке днём
- бесчисленное количество раз за гаражами
- в миллионе общественных туалетов
Подтираться хуёво, да и не решился тогда, думал что все поймут, что вырываю на посрать. А так подошёл, шёпотом спросил и крабиком, пряча рулон за спиной, проследовал в уборную на глазах у всего класса.
Шкаф в классе физики,до сих пор помню,как наигранно удивлялся тому,что там насрано.
как в бане, перед первым разом волнуешься думаешь все будут смотреть на тебя и твой писос, но нихуя не происходит, всем похуй, быстро привыкаешь и становится похуй
>когда с ногами залезаешь на раскладной унитаз
Ты сейчас обосраться пытаешься? Тред удачный подобрал.
Бля, у нас на работе хуйня была такая. Ангар с производством разного говна полукустарным методом, прямо в ангаре находится подобие двухэтажного дома, в котором, собственно, был небольшой офис директора с менеджером и бухгалтером, столовая, комнаты отдыха для работяг, если кто-то хочет остаться на несколько дней на работе и душевые с сортиром с тремя очками. Собственно, получается так, что кто-то обосрался мимо очка и не убрал, этот "кто-то" оказывается мужиком, который работает пару недель. Он убирать отказывается, мотивируя это тем, что это не его дело и так западло это делать. После пререканий два самых здоровых мужика хватают за руки, в руки всовывают тряпку и тащат к очку, тот начинает орать. Его как котенка макают руками в говно, мужик наконец убирает за собой. Потом уходит и на работе больше не появляется, через пару дней на работу не выходят те два мужика. Убил, оказывается он их, и сбежал. Потом рассказали, что он лет десять в тюрьмах провел и нахватался понятий там, думал, что его после этого будут считать опущенным, вот и смыл типа кровью зашквар. Пиздец, короче.
Дело было в детском саду, мне пять годиков. Я не помню что произошло тогда, вроде на себя кастрюлю с супом уронил, весь мокрый вообщем. Загнала меня воспитательница мыться в подсобку, там еще ванная была больше похожа на раковину, примерно как на пикрелейтед. И когда я в этой самой ванне мылся мне дико после свекольника захотелось срать, в итоге я высрал огромный такой мяслянистый кусок говна. Я ничего больше не придумал кроме как убрать крышку в водостоке ванной и запихать туда говно. И как будто ничего и не было завинтил крышку обратно. Только больше чем через неделю узнали об этом, но не нашли того кто это сделал. Мне еще повезло.
Вот прям ща сижу на опушке леса в фонариком. Напротив метрах в 30 глаза чьи то светятся. Надеюсь кот
Пиздец, ну и дегенераты в комментариях.
В проруби, где обычно ловят рыбу.
Лолблять, напомнил приколюху. Зима, Южный Урал, четвертый час ночи, температура минус 34. Я патрулирую стартовую позицию.
Приперло дристать. Ну хули, снимаю броник, бушлат, скидываю лямки ватников, сами ватники, штаны, нателку. Дрищу и вспоминаю, что подтереться то нечем. Ходить с обосранной жопой не вариант.
Ты когда нибудь пробовал подтираться снегом в -34? Категорически не советую. Такое ощущение, как будто в очко сосульку вставили. Оделся и пошел около печки жопу греть
точнее в лунку
блядь это идеальный туалет. естественная поза. ничего не касаешься. очень гигиенично.
недооцененная конструкция
Тоже сильно загоняюсь из-за мелочей. Спасибо тебе, что поделился, и удачи в жизни. Всех благ!
срал НА капот машины
>идти ночью в лес, чтобы читать тред про говно
зачем
Проблема в том, что люди высокого роста срут в такой хуйне не в нее, а за нее.
Обосрался с твоего обосрался
Как же там воняло...
Пиздец, охуеть можно. Ну сидевшие конечно те еще долбоебы
Обосрался с того, что ты обосрался от предыдущего обосравшегося.
Платиновые треды про говно, заебись.
Павлэ?
Если добавить туда упоминание первой мировой войны, то получится охуенный сюжет для песни Сабатона. Так бы и назвали "Карантин". Песня про то, как те, кто не траванулся хим оружием, с двух сторон, заболели дизентерией и были отправлены в карантин. И вот окопы, полные трупов, а с двух сторон фронта за дощатыми заборами на карачиках срут солдаты Антанты и Германской Империи, при этом песня заканчивается утверждением о доблести воинов.
> Самое ебучее место, где приходилось срать
> Пропущено 408 постов
В голосину
За домом культуры отложил 3 знатные лепёхи
Я как-то раз срал с края мостика в ручей.
срал за теплицей школы, потому что до дома было далеко, а срать хотелось пиздец как
пс. школа была не моя
пс. школа была не моя
Знакомый пытался посрать во время прыжка с парашютом, так говно ему задуло в пространство между спиной и одеждой. Бля, у человека почти полтинник прыжков, а он воздушной копроакробатикой забавляется. Мотивировал это тем, что ему просто стало интересно, а проболтался, когда речь пошла про сопротивление воздуха во время очередной пьянки.
> телевизор утром измазывал калом, когда смешариков смотрел.
Оподливился с твоего креативного тугосери. Художник растет или дизайнер интерьеров
Там ещё близ супермаркета? Я в нем срал неоднократно. Он кстати платный. В кабинках нет унитазов, просто дырки, но это даже плюс для меня. Вмонтированы крючки для одежды или сумки. Есть краны с водой, сушилках рук.
Срал в школьном толчке,а друг держал дверь,чтоб никто не зашел.
Срал на улице посреди дороги зимней ночью.
Срал в заброшках кучу раз.
Срал в каком-то ебучем пту,зашли с другом нам было лет по 13-14,прошлись по этажу и убедившись,что там никого нет я насрал возле расписания,но подтереться,увы,было нечем. Такая хуйня
Срал на улице посреди дороги зимней ночью.
Срал в заброшках кучу раз.
Срал в каком-то ебучем пту,зашли с другом нам было лет по 13-14,прошлись по этажу и убедившись,что там никого нет я насрал возле расписания,но подтереться,увы,было нечем. Такая хуйня
Самый НОРМАльный тред на дваче ever
> говорю мне домой срочно надо я обосрался,
Меня моя тян обосрала во ебли
В 28 лет решил пойти на свое самое первое свидание в жизни, договорили встретиться в центре нашего Усть-Залупкино. Вышел из дома, переволновался, на половине пути понял, что сейчас обосрусь, накрыло моментально, парни, охуел тогда просто. Бульк и чудовищные схватки в животе, побледнел, стал потом покрываться, в глазах аж темнеть стало. Кручусь как волчок, ищу сортир, а сортира то нет. Это я потом понял, когда в Москве побывал, что это общероссийская беда, оказывается - отстутствие доступа населения к туалету на улицах. Но тогда та проблема мне казалась не общероссийской, мне хотелось срать. Сказал себе "Так, стоп!" и пошел обратно, держась за живот и сжимая булки. Понял, что не успею пешком, двинул кости к маршрутке. Только поставил ногу на подножку газельки, как обосрался. И вы знаете, с этим мне пришла ясность, необыкновенная ясность, ясность и мысль "Я обосрался". На свидание так и не сходил, обосранный поковылял домой, еще не представляя, какие плохие перспективы в жизни мне принесло это в дальнейшем - ведь с высоты прожитых лет я понимаю, что тогда я лишился шанса встретиться с девушкой и наконец начать отношения, положить основу будущей семье. К сожалению, в этой гонке личную жизнь победил мой кишечник, а мое "я" вместе с этим потеряло интерес к дальнейшим встречам.
в квартире?
Слышал истории что в израильском спецназ специально жрут дохуя мармелада когда идут на задание, и могут неделю не срать, так как запор
У меня без всякого мармелада недельные запоры бывают. Может я спящий агент Моссада, услышу кодовое слово и пойду совершать диверсии?
Этим летом я пойду на волгу купаться и обязательно попробую посрать прямо под водой погрузившись с головой. Надеюсь меня не затянет к хуям в водоворот вместе с моим же говном.
тебя может вытолкнуть на поверхность реактивной струёй
Все еще хуже, тебе на дваче напишет абу кодовое слово и ты пойдешь смотреть смешариков и мазать говном телевизор.
если жрать одну только белковую пищу, без зелени, то у тебя будет аццкий запор, а потом, через неделю-другую, высрешь говёху размером с пушечное ядро, только не думай, что она будет такая же гладкая и округлая
Смотри внук, какой пловец- как дельфин вынырнул!
Затянет в омут и ты утонешь. Через некоторое время твое тело найдут, рыдающим родственники еще долго будут гадать, что с тобой случилось - может ты кого-то спасал или тебя убили, утопив. Но никто так и не узнает, что на самом деле ты пытался поймать местных карасей на своего коричневого червячка.
Нихуя не утону. Я еще тредж создам с отчетом как все прошло, даже возьму в пакете телефон в пакете и зделаю подводную фотосъемку.
был на экскурсии в израиле. пришлось срать в магазе напротив храма гроба господня
Тем, что засрано сотнями студентов и преподов, не убирается, отсутствуют сидушки, двери, и нет воды. Как тебе такое, Илон Маск?
засунь в жопу GoPro и высри её
Крестовый поход уровня /b. Deus vult!
до Грааля недонёс чутка
В сосничестве сосед рассказывал, что сделал так и застудил жопу или что-то такое, ну в общем, какие-то неприятные последствия для жопы были. Так что будь осторожен.
то есть, до Гроба Господня
Не лезь в волгу, я там дрочил.
Хуй знает, я мелкой щебенью подтирался.
Еще неповезло, и просрался так, что все очко в дерме было.
И мелкие камушки прилипали к ниму, приходилось их отдирать более крупными. Внутрь не попали.
не ссы гавно не тонет, главное анусом не откусывай колбаску и всплывешь если че
Грудь твоей матери.
Дело было у тянки.
Она привела меня знакомить со своими родоками.
Мы сели за стол и весело общались, я рассказывал о своих планах, её batya похлопывал меня по плечу и приговаривал : "Малаца, но в армию тебе сходить стоит." Я конечно гонял по ушам, мол :" Да, вот только в универ закончу и всё будет".
Хаванул стряпни её мамки - всё было вкусно, через минут 15 посиделок, чувствую что начинает давить клапан.
"Nope, только не сейчас, ладно перетерплю", подумал я.
Но джоули в пердаке нарастали и я понял - это катастрофа, назревала подлива. Срать в толчке у родоков, было для мне не очень хорошим вариантом, так как расположение толчка и кухни были очень близки и повеяло-бы говнецом, так опозориться я не мог. Сказал, что пойду покурю в подъезде, её batya предложил балкон, пришлось выйти на балкон с её батей и вместе перекурить. Мои глаза уже вылезали из орбит, а ноги дёргались, я держал оборону своего ануса как врата Минаса Тирита - до последнего. Вытерпев эту чёртову сигарету, я сказал что мне нужно забрать ключи от квартиры, так как скоро подъедет мой брат у подъезду.
Все переглянулись и дали добро. Одев тапки, я вылетаю в подъезд. "КУДА, ЧТО ДЕЛАТЬ, БЛЯТЬ", шепчу сам себе.
Поднялся на два этажа выше и ПРОПАДИ ВСЁ ПРОПАДОМ!
Открыл мусоропровод и как ебанул. Дристал минуту, пердел на весь подъезд, но было так уже похуй. Высрав всё, я побежал вниз и зашёл в квартиру. Потом в ванне, под предлогом вымыть руки - мыл жёппу свою.
Она привела меня знакомить со своими родоками.
Мы сели за стол и весело общались, я рассказывал о своих планах, её batya похлопывал меня по плечу и приговаривал : "Малаца, но в армию тебе сходить стоит." Я конечно гонял по ушам, мол :" Да, вот только в универ закончу и всё будет".
Хаванул стряпни её мамки - всё было вкусно, через минут 15 посиделок, чувствую что начинает давить клапан.
"Nope, только не сейчас, ладно перетерплю", подумал я.
Но джоули в пердаке нарастали и я понял - это катастрофа, назревала подлива. Срать в толчке у родоков, было для мне не очень хорошим вариантом, так как расположение толчка и кухни были очень близки и повеяло-бы говнецом, так опозориться я не мог. Сказал, что пойду покурю в подъезде, её batya предложил балкон, пришлось выйти на балкон с её батей и вместе перекурить. Мои глаза уже вылезали из орбит, а ноги дёргались, я держал оборону своего ануса как врата Минаса Тирита - до последнего. Вытерпев эту чёртову сигарету, я сказал что мне нужно забрать ключи от квартиры, так как скоро подъедет мой брат у подъезду.
Все переглянулись и дали добро. Одев тапки, я вылетаю в подъезд. "КУДА, ЧТО ДЕЛАТЬ, БЛЯТЬ", шепчу сам себе.
Поднялся на два этажа выше и ПРОПАДИ ВСЁ ПРОПАДОМ!
Открыл мусоропровод и как ебанул. Дристал минуту, пердел на весь подъезд, но было так уже похуй. Высрав всё, я побежал вниз и зашёл в квартиру. Потом в ванне, под предлогом вымыть руки - мыл жёппу свою.
Хуйня, где палево перед родаками? Где говно в карманах? Где эпичность? Короч говеная стори про говно, уноси.
Какое говно в карманах, блять! Я насрал в мусоропровод! Мне ну нужны эти эпичности с моим говном.
Ну вот я и говрю, говеная стори про говно.
В деревне, мы с посонами прикалывались на железке - железнодорожном полотне.
Там стоят такие ящики с кнопкой, когда на неё нажимаешь, можно говорить по громкоговорителю на сельской станции.
Мы часто орали туда всякие :" Поезд Залупа - Жопа прибывает" и т.п аутисткие речи.
В один день, нас спалил менты и погнались за нами. Мы ебанули через огороды и я спрятался в толчке деревянном, который стоял в огороде.
Сижу в нём, весь на палеве, потный, сердце бьётся. Ну и захотелось мне посрать короч.
Хуле, я в толчке, тут и посру. Начинаю срать в деревянное очко. Вдруг открывается дверь, а там стоит мужик и смотрит на меня, а я на него.
- "Хули ты тут делаешь, ты кто вообще?!" Спросил мужик.
Я растерялся, но продолжил срать.
Мужик взял меня за шкирку, говно падало из моей жопы на пол сортира, он вышвырнул меня на огород, с голой, обосранной жопой. И я побежал, натянул шорты и ебанул через оградку, топча капусту, огурцы и прочую огородную хуйню.
Срал неподалеку от Хамовнического вала. Зимой. Подтирался снегом. Дело в том, что до метро надо было еще дойти, а я кураги обожрался. Сначало терпел, потом зашел за дерево и начал делать дело. Проблема была в том, что передо мной была автострада, а за мной ходили люди. И не заметит меня мог только тот, кто просто не смотрит по сторонам. А вот осматривающий окрестности мог наткнуться взглядом на незабываемый вид моей жопы. Мне даже пару раз крикнули, чтобы я надел штаны. Бля, я срал у всех на виду. Потом снег хуево сработал и я ехал домой обосранный. С тех пор с курагой не перебарщиваю. Такие дела
Бля, вот в москве относительно охуенно срать, если вдруг приспичит, а сортира нет, всем похуй, ну мож че-нибудь крикнут, а в лютой мухосрани попробуй так сделать, набежит толпа с телефонами и на завтра ты местная знаменитость, над тобой рофлят в паблике, показывают по местным новостям, прохожие тычут пальцами и зовут серуном.
Стори не про место, а про ебаную ситуацию.
Гулял со своей тянкой. Решил пердануть по тихому. Вот только пердеж получился с подливой. Пришлось напиздеть, что у меня дохуя срочные дела и съебаться.
Зашел в ближайшую пиццерию, точнее в ее сортир. Снял говняные труханы и постирал их, отжал и положил в сумку. После этого подристал по царски. Оделся и поехал домой.
Позже рассказал тянке, почему я на самом деле в тот день слился. Ржала так, что икать начала, да и мне было смешно от ебанутости этой ситуации
Гулял со своей тянкой. Решил пердануть по тихому. Вот только пердеж получился с подливой. Пришлось напиздеть, что у меня дохуя срочные дела и съебаться.
Зашел в ближайшую пиццерию, точнее в ее сортир. Снял говняные труханы и постирал их, отжал и положил в сумку. После этого подристал по царски. Оделся и поехал домой.
Позже рассказал тянке, почему я на самом деле в тот день слился. Ржала так, что икать начала, да и мне было смешно от ебанутости этой ситуации
Нахуя рассказал-то? Ебанутый?
Для нас это было нормально. Частенько угорали над шутками про говно. Некакающую принцессу из себя не строила
Это ты тот чувак, который с тней постоянно про говно говорил, контакт которого как-то постили в слив акков треде? Там было что-то в духе УХ Я ЩА ТАК ПОСРАЛА ГОВНО ЕЛЕ ВЫЛЕЗЛО ДУМАЛА ОЧКО ТРЕСНЕТ
>сидишь такой, кипишь от злобы, скроллишь нулевую и скрываешь почти все
>святой Пахомий, что это тут у нас? ДА ЭТО ЖЕ ЛАМПОВЫЙ ТРЕД ПРО ГОВНО!
Спасибо, ОП. Две тарелки хлебушка тебе.
Блядь, это охуенно!
Завтра наступило, маня, че там с бабами?
у меня не место, а ситуация.
Я тогда играл в митол-группе, но пришел в нее как гитарист, а бывший гитарист решил начать чисто вокалить.
И на концертах, они отыгрывали сначала 2 песни старые, а потом уже выходил я и добивал все остальные новые темы.
И вот, концерт, группа на сцене, первая песня. Я пока за сценой.
В конце первой темы мне дичайше надавило на клапан и я побежал в сортир.
Срал подливой как из брандспойта, при этом в умре проигрывал тему, которую они играли(уже вторую), и отдаленно слышал вообще, что играют.
Благо, она была довольно длинной, и я успел обосраться, подтереться и даже руки помыть лол.
Пришел как раз под конец второй, взял гитару и пошел рубить по хардкору как ни в чем не бывало.
понимаю тебя бро, давай обниму.
я ехал по межгороду, дико прибило, и я срал в какой-то полуоткрытой будке посреди трассы.
Типа туалет, но по факту просто дырка в земле огороженная металлическими листами.
Думаю, не надо говорить, что она вся была в говне, моче, какой-то блевотине.
Не удивлюсь, если там , внизу, чей-нибудь труп плавал
Срал на спор из окна второго этажа бухим и потом выпал туда в свое же говно, благо там клумба была.
Шарага, первый курс, зима, ебет выходить на улочку, да и с седьмого этажа корпуса спускаться, с пацанами пошли покурить в парашу. Корпус старый блядь, одни дырки в полах засранные, вонь глаза выедает, а курить-то хочется. В общем, начинаем мы открывать окно, а оно блядь забито гвоздями, ну мы и потянули с дуру, выломали раму, разбили окно (бля, случайно же) ну и покурили. Закончили, выходим из параши и тут замечаем препода по начертанию, который все это время сидел и тихо срал на корточках. Мы с ним встретились взглядами, все поняли без слов и ушли. Долго ржали потом, а этот старый хуй зачёт не хотел ставить, пидор.
Как-то срал на работе в универе в засраной параше. Корпус старый, одни дырки в полах засранные, вонь глаза выедает, пиздец короче, в общем сижу, сру и тут вваливаются какие-то первокуры и начинают выламывать забитое окно, разбили стекло, и давай курить, начали выходить и только потом заметили меня, встетился с ними взглядом, они без слов все поняли и ушли. Потом я им зачет не хотел ставить.
Мой любимый тред.
Прямо на деда срать пришлось? А вдруг он ветеран?
Мог бы и соврать, что обмазывались.
В лесу, среди медвежьей берлоги, кабанов и змей
Достойный сюжет для песни Короля и Шута
Туалет с чашей-генуей
Очень хорошие показатели интеллекта ты описал.
В ЛЕСНОЙ ГЛУШИ ВО ТЬМЕ БЕЗЛУННОЙ
НОЧЬЮ
ПРОСРАЛСЯ
ПАРЕНЬ ОООБОСРАЛСЯ...
ПЕРЕД БЕРЛОГОЙ ОН ВНЕЗАПНО ОКАЗАЛСЯ
ДО БОЛИ НАПРЯГАЯ БЕДНЫЙ АНУС СВОЙ
ОТ РАДОСТИ ОН СРАААТЬ
ЗАСЕЛ СРЕДИ БЕРЛОГИ
И ЖАЛОБНО СТОНАЛ
Я ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЗДЕСЬ СРУ
УСТАЛ Я БУДТО ЗВЕРЬ
ТОГО ГЛЯДИ ЗАВОЮЮЮЮ
УЙДИТЕ, А НЕ ТОООО
ЛИЦО ВАМ ОБОСРУУУУ
Е Е Е-ЕЕЕЕ
Ехал я значит на метро с работы, и вдруг какоть захотелось как в последний раз в жизни. Я снимал хату на конечной и после метро нужны было ехать около 15 минут на автобусе, терпеть уже не было сил. Когда мы приехали на конечную я прилег на сиденье, чтобы меня не спалила бабка которая проверяет вагоны. Как только поезд тронулся, я наспех снял с себя штаны с подштанниками и начал жидко дристать, получилось как у собаки на пике. Поезд остановился в тупике и надристаное естественно растеклось по вагону, аромат был просто пиздец. Через несколько секунд состав тронулся и поехал в обратную сторону, я еле-еле успел одеть штаны. Естественно подтереться было нечем и я решил дойти до дома пешком, чтобы не опозориться перед тян благоухая в автобусе.
Вот такая история начинающего фекального террориста, надеюсь в старых вагонах нет видеонаблюдения. Очень стыдно.
Биотуалет на стройплощадке
Стройтуалет на биоплощадке
Итак:
Срать с крыши: чек
Срать на крыше: чек
Срать за киоском: чек
Насрать в машину: чек
Обосрать гнездо: чек
Обдристать лестницу в падике: чек
Насрать в шкаф на вписке: чек
Срать с балокна:чек
Срать на пол: чек
Срать с крыши: чек
Срать на крыше: чек
Срать за киоском: чек
Насрать в машину: чек
Обосрать гнездо: чек
Обдристать лестницу в падике: чек
Насрать в шкаф на вписке: чек
Срать с балокна:чек
Срать на пол: чек
Однажды срал в общаге. В кабинке (блядские совковые защелки) не закрывалась дверь, и я как-то об этом забыл. Слышу: зашел кто-то. Ну я кричу по традиции, мол кто там? Слышу ржач, и по очереди открываются все кабинки(я в последней). Открывается моя и вижу третий курс в лице одного мудака. Мудак под кайфом и алкоголем сначала не вдупляет и смотрит. Я смотрю в ответ, моя рука в труселях (всегда, когда сру, рукой хуй держу, хз зачем). Он начинает ржатт. Я дергаю на себя дверь. Он начинает дергать дверь. Я ему говорю, мол отъебись, дай посрать спокойно, тот дергает а открытт не может. Слышу кто-то ещё в туалете говорит неадеквату:"Завязывай". Тот утопал, я в ахуе
Потом нормально общались, иногда пересекаясь.
Потом нормально общались, иногда пересекаясь.
Тебе родители про существование унитаза рассказывали?
Это было в дали от дома.
О, треды про говно - моя любимая категория!
Короче когда-то ходил на завод искать работу. Попиздел с каким-то начальником и пошел домой. А идти минут 40. Иду по частному сектору.
ЕБАТЬ БЛЯДЬ ВНЕЗАПНО ТАК ЗАХОТЕЛОСЬ СРААААААААТЬ.
Живот нахуй крутит, пот течёт, аж кажется что температура организма поднялась. В голове туман задыхаюсь. Это пиздец думаю. Ещё и похмелье окончательно добивает.
Но спасение нашлось. Какая-то разбитая брошеная хата. Я за нее забежал и ебанул поносом в перемешку с запором! Словно вулкан взовался! Так я срал.
Блядь какое же потом было просветление. Аж жить захотелось. Воздух сладкий, прохладный, чистый. По телу блажь словно опиата наебнул. Хочется улыбаться и смотреть в даль. Хочется стонать от удовольствия, от свободы. Верней от освобождения от пары кг говна.
Вытирал жопу какими-то блядь листьями или травой. Но это такая мелочь по сравнению со всем предыдущим.
>Так я срал.
В начале было Слово.
Запишите видос, где 2 долбоёба с крыши глину давят.
Так вот она какая, пидораха в вакууме.
Пошел в платный туалет на рынке. Вроде посрал, райские ощущения, а тут хуяк – бумаги нет. Вытер очко о кафель и угол двери, люто измазал все вокруг
А я срал перед камерами на автостоянке. Ночью пьяный.
Почему меня никто за это так и не отпиздил? Ведь я так же как тогда часто хожу мимо этого места. Это прошлым летом было.
Почему меня никто за это так и не отпиздил? Ведь я так же как тогда часто хожу мимо этого места. Это прошлым летом было.
в падике в пепельницу (банку из под кофе)а ещё отбегал от автостанции к терикону и там на тропинке гадил, труселями подтеревшись
Получатся "Похождения бравого солдата Швейка".
Лил, это старые деньги. Они не стоили и не стоят нихуя
Сохранил для потомков.
Удали, баран безвкусный.
Ссал на банкомат в сбере, хотел посрать, но меня остановили
Остановись, я проиграл
Не, штукарь там современный но настоящий ли?
Перекат?
Ебуйчий вокзальный сортир в Йошкар-Оле. Хуже ничего не было. Просто, блять, дырки в полу и куча 50-летних селюков сидят на корточках и курят, как на том пике
А я люблю в магазах на кассе.
Потом эту курсовую сдал?
0:24 Dethklok – Murmaider
