Мертвишко-тред #75

>>5154258
кисенок

>>5155191
не завидуй

>>5155295
лей свое еблище

>>5155853
какая инфа, лол
прошлый паблик был хорош тем, что там не публиковалось мнение этих говноедов(что снилось, как покаколи, етц)
а тут одни сорокалетние выродки, пользы от них ноль

>>5155907
ахуеть инфа, такая полезная шопиздец

>>5155944
эм, скрины какие?
его история-из телеги
инстаграм, твиттер-телега

>>5156048
одноклеточные в поиск просто не умеют, вот и тащат все, что видят

>>5156063
да это все хуйня никому не нужная, кроме впарашников

>>5156069
мимонарылдохуя
иди впарашу, чмо

>>5156130
собсна, если бы не двач, то мало кто узнал бы об этой стори

>>5156193
давно уже не ламповый, ты че в глаза ебешься

>>5156251
бля, вы так палитесь манерой письма
пиздуй отсюда, неженка

>>5156367
а что, тред итак кишит говном
так хоть на агрессию реагируют недочеловеки, хохотач полнейший

настоящий движ, ура

Четыре мужика едут в купе. Достали колбасу, котлетки домашние, горилку. Завязался разговор. Один предложил:
- Давайте отгадывать, у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме.
Четвертый третьему:
- А я майор КГБ Сидоров и, признаться, мне надоел этот чертов фарс. Раздается щелчок. Вы слышали, да? Это щелчок моего ПСМ. Он нацелен на ваши яйца
Третий:
- Да? Зачем вы наставили ПСМ на мои яйца?
Четвертый:
- Вы себя выдали, товарищ Райхер! В Вас не больше коммунистического, чем в этих котлетках.
Третий, с усмешкой:
- Что ж, товарищ майор...
Второй перебивает, пытаясь исправить ситуацию:
- Майор...
Четвертый отрезает:
- Заткнись, ебучая бандера. Так о чем Вы?
Третий:
- Я хотел сказать, что не Вы один такой умный. Мой пистолет нацелен на ваши яйца с тех пор, как Вы сели.
Подключается первый, упираясь стволом своего "Макарова" в промежность четвертого:
- Нас трое таких умных. И в упор я стреляю не хуже Чапаева.
Четвертый, нервно хихикая:
- Вот как! Непростая у нас ситуация.
Третий:
- Вот как мы поступим, товарищ майор. Вы сейчас встанете и выйдете вместе с нами в тамбур.
Четвертый:
- Нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет, я так не думаю. Я думаю, что Вы и я, мы оба знаем, товарищ Райхер: что бы ни случилось в этом купе с остальными, мы с Вами отсюда не выйдем. Очень жаль проводницу. Если Вы хотите остаться в живых, Вам и её придется убить. Кажется, бабка из второго купе останется без чая. Как грустно!
Третий:
- По українськи, друже мій, я точно кажу без акценту.
Четвертый:
- Не сомневаюсь, товарищ.
Третий:
- У пеклі є особлива піч для тих, хто не допиває горілку, і якщо вже, здається, я на порозі пекла опрокидывает залпом рюмку визнаю, хороша горілка. Тож. Що до нашої з вами маленької проблеми. Очевидно, що у вас лише один вихід.
Четвертый:
- И что вы имеете в виду?
Третий:
- Лебедев.
Первый:
- Скажи "прощай" своїм соціалістичним яйцям!
Начинается перестрелка, в ходе которой все четверо теряют дары социализма.

Однажды к древнегреческому философу Сократу прибежал взволнованный человек и попытался что-то ему рассказать:
– Сократ, я хочу тебе рассказать, какая же "война бесконечности" говно…
– Подожди, подожди! – прервал его мудрец. – Ответь мне сначала на вопрос: просеял ли ты то, что хочешь рассказать мне, через три сита?
– Какие ещё три сита? – удивился мужчина.
– Позволь мне объяснить тебе: попытайся сначала пропустить свой рассказ через три сита. Если он просеется, тогда расскажешь мне. Первое – это сито правды. Правда ли то, что ты хочешь мне рассказать?
– Не знаю… – с сомнением в голосе сказал посетитель. – Я читал это в пабликах…
– Но тогда ты, должно быть, просеял твой рассказ через второе сито! – продолжал Сократ. – Это сито доброты. Действительно ли то, что ты хочешь мне сказать, – это нечто доброе, созидающее?
– Нет, не думаю, обычный срач вокруг вкусовщины– честно признался собеседник. – Но…
Мудрец снова остановил его:
– Тогда возьмём ещё третье сито и поставим вопрос: так ли уж необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем ты пришёл?
– Но мое мнение…
– Твой вскудах ВКонтакте, – улыбнулся Сократ, – никому не нужен, мистер "я-не-люблю-мейнстрим". Иди отсюда, от тебя воняет.

Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы.

Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.

И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.

Если Родика прикопать где-нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую-нибудь хрень, которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток, то Родик мог бы обеспечивать какой-нить Люксембург светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще пиздец.

Во-первых, он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита, то лучше бы Родик молчал. Но и это не все, у Родика рот был таких размеров, что лично я никогда не понимал, нахуя он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам, он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот.
А теперь главное, всю эту ебучую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю.

Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое, мне всегда казалось, что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей неподвластной ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось, что Родик наглухо не управляет своими глазами. Мне всегда было неловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление, что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть тоже на тебя, но только со спины.

Еще Родик умел глаза закатывать:
— Глянь, как я умею, типа могу напугать, — говорил он и типа хуяк и нет зрачков.
— Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза, чтобы кого-то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой-нибудь девушке - и все, пиздец в виде долгоиграющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно сраться и ссаться, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше никогда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того, что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя.

Но я его любил, друг он был замечательный.
— Блядь Рельса, восемь сука утра, какого хуя? – я открыл дверь.
— Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься, я воды попью, — сказало это чудовище и ломанулось на кухню.
— Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне чтобы попить воды.
— А как ты догадался?
— Ты сука труп, — сказал я заходя на кухню.
Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где-то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило.

Я закурил.
Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего-то пожрать.
— Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой-нибудь херней пришел.
— Сань, есть тема! — загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток.
— Тут такая тема, — Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами, что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку.
— В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует.

Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер, он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею потихоньку приторговывают. Так вот, там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры, там доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как?
— Криминал блядь, — выдал я.
— Какой нахер криминал, это же контрабанда, никто даже не пикнет.

Я задумался. А ведь и правда. Не будут же барыги нестись в мусарню с криками помогите у нас контрабанду въебали.
— Ладно, а чо за контрабанда? — спросил я.
— Хуи, - довольно ответил Родик, при этом улыбнулся всем еблетом.
— Какие хуи?
— Ну как какие хуи, - переспросил этот идиот, — резиновые хуи, ну еще и пёзды.
Я четко, ощутил что из моего открытого рта слюни начали обильно капать на колени.

Родик сиял, у него было такое лицо, как будто он только что наизусть рассказал и доказал правило Буравчика.
— Какие еще и пёзды? — я вытер слюни.
— Ну чо какие, тоже резиновые пезды.
— Ты блядь сам с балкона прыгнешь или тебе помочь? – я начал подниматься со стула.
— Да погоди ты, я тебе зуб даю, ларечник согласен свой бизнес переделать, согласен сексшоп открыть, это сейчас модно.
Я присел на табуретку.
— Рельса, ты вообще что ли ебнулся, ты хочешь чтобы мы пошли и въебали по две сумки контрабандных хуев?
— А чего только хуев, еще и пезд прихватим, мужики тоже ведь страдают от одиночества. Я бы и себе взял.
— Конечно ты бы себе взял, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с тобой.
— Блядь, ты идиот, — констатировал я.

Я никак не мог соединить всю эту херню у себя в голове. Въебать у барыг контрабандные хуи и пёзды.
Но реалии были жесткие, на дворе 91 год, каждый крутится как может. Так что я прикинул хуй к носу, не ну а чего, ведь хуи и пезды это такой же товар как джинсы и кепки, только слегка специфичный. Мне кажется слово «слегка» тут неуместно.
Я заржал.
— Э ну ты чиво? – недоуменно спросил Рельса.
— Родя, я вот представил себе, прикинь нас мусора заметут с хуями и пездами ыыыы, чо они в протоколах будут писать.
Родя дико заржал.
— Бля, потом на тюрьме спросят, за что пацаны вас замели?
— А мы такие, та хуев тачку пизданули, — Родя ржал как голодный конь при виде овса.

Наступил вечер нашей операции. Я ее в голове так и назвал, операция «пизда».
За базаром завернули в подворотню.
— Вот он, — тихо прошептал Рельса.
Старый обшарпанный ларек одиноко стоял между какими-то гаражами.
Родя подошел и руками отогнул фанеру и протиснулся вглубь ларька.
— Давай я подержу.
Мы включили фонарики, на полу стояли коробки.
— Давай по бырому — и Рельса начал распаковывать сумки.
Каких только хуев там не было, и маленькие и большие и белые и розовые и с проводами и какие-то усатые, короче царство резиновых хуев. Мы набили три сумки хуев и пезд и уже собрались уходить, как Рельса откуда-то достал нечто.
— Глянь, — я обернулся и охренел.

Вы представляете себе визуально Родика в свете фонаря, а теперь представьте себе это существо наперевес с метровым хуем черного цвета, я так не ржал никогда в жизни. Это пиздец. Реально хуевый Франкенштейн.
— Бля, - у меня слезы катились из глаз, — давай валить отсюда.
— Я его себе заберу ыыыы, — Рельса бережно положил черного великана в одну из сумок.

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

Сначала я моюсь гидроактивным очищающим гелем, потом — медово-миндальным скрабом, а лицо я мою отшелушивающим очищающим гелем. Шампунь Vidal Sassoon лучше всего подходит для удаления чешуек кожи, жира, солей, вредных веществ, содержащихся в загрязненном воздухе, пыли и грязи, которые утяжеляют волосы и склеивают их, а это старит. Бальзам тоже очень хороший — благодаря силиконовой технологии он питает волосы, но не утяжеляет их (это тоже старит). На выходных или перед свиданием я пользуюсь Greune Natural Revitalizing — шампунь, бальзам и питательный комплекс. В них содержится D-пантенол, комплекс витаминов группы В, полисорбит-80, очищающее средство для кожи головы и натуральные травы. В ближайшие выходные я планирую съездить в Bloomingdale's или Bergdorf's и купить (по совету Эвелин) шампунь и лечебный комплекс Foltene European для редеющих волос: он содержит комплексные углеводы, которые проникают в волосы, укрепляют их и придают блеск. Надо купить и Vivagen, комплесккомплекс витаминов для ухода за волосами, — это новый продукт от Redken, предотвращающий минеральные отложения и продлевающий жизненный цикл волос. Луис Керрутерс очень рекомендовал систему Aramis Nutriplexx — питательный комплекс, способствующий улучшению кровообращения. Я выхожу из душа, насухо вытираюсь, опять надеваю трусы-боксеры от Ralph Lauren и перед тем, как нанести на лицо крем для бритья Mousse A Raiser от Pour Hommes, на две минуты прикладываю к лицу горячее полотенце, чтобы смягчить жесткие волоски. Перед бритьем я всегда мажу лицо увлажняющим кремом (я предпочитаю Clinique) и даю ему впитаться. Его можно смыть, но можно и оставить, а крем для бритья нанести поверх него — лучше это сделать помазком, который смягчает и приподнимает волоски, и они легче сбриваются. Он также препятствует испарению влаги и уменьшает трение между лезвием и кожей. Перед бритьем следует смочить бритву горячей водой и брить в направлении роста волос, с легким нажимом на кожу. Бакенбарды и подбородок я всегда брею в последнюю очередь, поскольку на этих участках волосы жестче и им требуется больше времени для смягчения. Бритву надо сразу помыть и тщательно стряхивать воду. После бритья я споласкиваю лицо холодной водой, чтобы удалить все остатки пены. Я пользуюсь только лосьонами либо без спирта вообще, либо с очень небольшим содержанием спирта. После бритья нельзя пользоваться одеколоном, потому что высокое содержание спирта сушит кожу лица (а это старит). Для того, чтобы привести кожу в нормальное состояние, следует протереть ее ватным тампоном с антибактериальным тонизирующим лосьоном без спирта, и смазать увлажняющим кремом. Потом нужно еще раз сполоснуть лицо водой и нанести лосьон, который смягчает кожу и усиливает действие увлажняющего крема. Я предпочитаю гель-лосьон Appaisant, также от Pour Hommes, — превосходное успокаивающее средство для кожи. Если кожа тусклая, сухая и шелушится (а это старит), следует протереть лицо очищающим лосьоном, который удаляет омертвевшие клетки и омолаживает кожу; к тому же он подчеркивает загар. После этого следует нанести на веки крем-бальзам против морщин (Baume Des Yeux) и еще раз протереть лицо увлажняющим «защитным» лосьоном. Прежде чем нанести лосьон для кожи головы, я вытираю волосы насухо и слегка подсушиваю их феном, чтобы придать им объем и форму (без клейких средств для укладки), а потом добавляю еще немного лосьона, равномерно распределяю его при помощи щетки из натуральной щетины Kent. Наконец, расческой с редкими зубьями я зачесываю волосы назад.

Что человек бы ни делал, внутри всегда будет уголок пустоты. В зависимости от того, насколько человек способен заглушить это глумливо-жестокое ощущение - алкоголем ли, сексом, табаком или чем-то еще покрепче - зависит его степень успешности и адаптированности в этом мире.

Те, кто умеет закрывать глаза, добиваются многого, те, кто не может с этим смириться - слишком долго оттормаживают и слишком многое теряют. Может быть в пустоте бог, а может и дьявол - хотя она скорее напоминает отражение тех пространств и территорий, где никогда не был, но куда мысленно рвешься, просто потому, что там все иначе.

И эта постоянная раздвоенность - как единственный способ отключиться от внешнего. Конечно, когда ты в алкогольном угаре обнимаешься с белым братом или лежишь в горячечном бреду из-за отравления, слишком многое прибивает тебя гвоздями к "здесь-и-сейчас", когда остается только молиться о том, чтобы это состояние поскорее закончилось. Но когда возвращается трезвость ума, то все кажется каким-то бесполезным, причем не бессмысленным, а именно бесполезным - примерно как бег по-хомячьи в колесе. Ну побегал двадцать минут, тридцать, час - вроде бы что-то и значит, а вроде бы и нет.

Постоянное устремление оценивать, решать и действовать рассудочно приводит к непонятным казусам - разум стал тем проклятием, за которое мы все платим слишком большую цену. Логика "живи или умри" перестала работать из-за редкостных социальных изъебов, вместо нее предлагается некий эрзац из проституточных моральных и социальных суждений, которые имеют особенность меняться от эпохи к эпохе, поэтому искать счастья или удовлетворенности в социальном бессмысленно и бесполезно в принципе. Физическое - несомненно приятно, но в этом нет никакого спасения - все по кругу, рождение, расцвет, смерть.

Поэтому хоть какое-то спасение можно искать только в сверхчувственном - там, где пасует логика и все лишено какого бы то ни было смысла.

Если будешь прямым и честным - потеряешь всех.

Если не будешь приторно-печально сочувствовать всему, что не вызывает у тебя никаких чувств - потеряешь всех.

Если научишься смиряться с каждой своей потерей - потеряешь всех.

Но в последнее время замечаю, что если включать практичного циника и реалиста, то к тебе начинают тянуться люди. Если же оставаться в безумно-артистичном состоянии - то люди начинают относиться к тебе как к юродивому. Если же все назвать своими именами - люди исчезают.

По ходу люди - это воплощение лжи, которые не терпят прямоты и правды. Слишком много социальных аспектов и заигрываний, которые вынуждают врать чуть ли не на каждом шагу. Слишком сильно желание вывернуться и стать лучше за счет пыли в чужих глазах.

Просто все дело в том, что любое желание идти в гору может рано или поздно привести на очередную вершину очередной горы, а по воздуху ползать получается не очень, поэтому с любой вершины есть только один путь - вниз. Когда ищешь что-то человечное и доброе в людях, то сначала проверяешь испытуемых на самые мерзкие и темные проявления натуры. И эти качества раскрываются как черные скрюченные бутоны сюрреалистичных цветов.

Это не то, чтобы убивает, режет и ранит, нет, это скорее делает тебя еще более безразличным. К тем буковкам, которые ты пишешь на экране, к тем, кто это будет читать, к бесцельно убитому времени, когда придется колошматить код со скоростью света.

И в итоге... не знаю, как это сказать. Скорее не остается ничего, что было бы слишком важным. Информация перестает быть тем наркотиком, который полнит мозг ощущением небезразличия - и в итоге все сводится к нулю. Быт, перегоревшие лампочки, остывший кофе, какие-то люди, слова, которые не хотел бы говорить, очередная выстиранная и мятая рубашка, которую нужно погладить к завтрашнему дню.

И не торкает. Кайф от любого действия - это когда ты не умеешь.Когда умеешь - кайфа не остается.

Телевизор, тапочки, суп.

Две татуировки - на внешних сторонах руки от локтей до запястий. Длинные рукава рубашек - ибо нужно продавать, не все ценят юмор, но деньги на свою мечту поднимать надо.

Деньги, чтобы тратить их, сгинув на краю света.Когда его все заябывало, он менял выходную форму на рубашку с коротким рукавом. Чтобы были видны татуировки, когда он скрещивает руки.

На правой было набито: "Меня не волнует".

На левой: "ваша проблема".

Иногда накатывает - и хочется стать таким же пустым, но нет такой бешеной самоуверенности. Соплежуйство отвратительно в своих проявлениях.Когда курили однажды на крыльце одной фирмы, он дотягивал очередную сигарету, потом ухмыльнулся и сказал: "Смотри, вот это твоя жизнь. Пока куришь, тебя ебет, что в ней внутри - говно или хороший табак. Докурил - умер - уже по хуй".

Меня переклинило - и с той даты я часто сравниваю сигареты с людьми, курение с жизнью, и вообще я никотиновый фанат.

Мне не хватает силы, чтобы дотянуть свое мировоззрение до такой же отрешенности. И я не знаю, хорошо это или плохо.

суть такова: я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит - это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться

я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала "все нормально" и мы пошли к ней домой.

мы заходим к ней, а потом она говорит - я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.

мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал

она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать "АРПЕДЖИО!!!!!!"

Анон-анончик, ну вот теперь и я форевер элоун. Рассказываю прохладную историю.

Встречались с тян 4 года, все было прекрасно, сыграли свадьбу. Меня почти все устраивало, кроме может быть ее слегка ебанутой мамаши. Но я сводил общение с родней к минимуму, поэтому забивал хуй на эту проблему.

Где-то месяца через 3 после свадьбы, жена начала заводить разговоры о ребенке. На что я ей всегда отвечал, что еще не готов и надо бы подождать, денег заработать, капчу подвачевать и тд.

В конце таких разговоров обычно истерики (чего раньше не случалось), битье посуды и прочая хуита. Я, признаться, был немного в ахуе ибо до этого она себя так не вела. Видимо гормоны + накачка от мамаши-шлюхи сделали свое дело.

И вот в один момент подобные разговоры прекратились. Я даже повеселел, подумал, что ее заебы закончились.

Прошло дня 3, помирились окончательно. Вечером решаем потрахаться. Надеваю презерватив, он сразу рвется. Нихуясебе повезло думаю, что сразу порвался. Надеваю второй, тот же результат. Последний третий опять порвался. Думаю ну пиздец, маскулан охуел совсем. Тут она че-то подорвалась, собрала ошметки и сама пошла на кухню выкидывать в мусорку. Так и не поебались.

На утро что-то меня дернуло и я внимательно посмотрел в мусорное ведро. Там лежали остатки презерватитов и порванные упаковки. И на этих упаковках, блжад, по аккуратненькой дырочке. Эта дура решила как советуют на каком-нить woman.ru проколоть презервативы.

Быстро себя успокоил, решил, что поспешное ББПЕ ни к чему не приведет, сделал вид, что нихуя не заметил.

Пошел в аптеку, купил пару пачек Ярины (это таблетки противозачаточные).

А у тян есть привычка обмазываться апельсиновым соком по утрам. Причем она встает, наливает стакан, ставит его на стол, а сама идет в душ. После душа выпивает. Говорит мол не такой холодный, если чуть постоит. Ну вы понели, все следующее время она ебошила сок с яриной. Отчего у нее сначала немного съехал цикл (она аж сияла, думала, что залетела как-то).

После того, как опять начались месячные, она поревела, что мол жизнь говно, а я мудлан. Ну я и сказал, хуй с тобой, давай заведем, я готов. Ибо я тебе доверяю (тут кулфейс), а когда в семье есть полное доверие, то любые проблемы решаемы.

В эту ночь секс был лучшим за все время лол.

Стали трахаться естественно без презерватива. После полутора месяцев попыток залететь, она стала немного охуевать. Я, естественно, делал вид, что тоже ничего не понимаю. При этом я довольно серьезно между делом говорил, что если женщина не может забеременить и родить, то она второго сорта. Что это природа так ее отсеивает и тд. В итоге, следующий месяц она провела вечером трахая меня, а утром сидела на толчке обмазавшись тестами для проверки на беременность.

За эти неполные три месяца она превратилась в этакую бабищу, с вечно красными глазами, истеричным характером, набрала пяток килограмм и вообще стала выглядеть довольно мерзко. Тут мне надоело трахать такое существо и я вечером завязал с ней разговор. Говорил предельно кратко и грубо. Сказал, что запалил ее проколы презервативов, что она вообще охуевшая самка и что она все это время пила противозачаточные. Эта дура всю ночь ревела, перебила почти всю бьющуюся посуду, пыталась наброситься на меня и расцарапать. На что я пригрозил сдать ее в дурку. Под утро успокоилась, но на меня продолжала смотреть безумными глазами.

Потом приехала ее мамаша-шлюха, забрала к себе, пообещала мне анальных кар и теде. Прошло 2 недели с ее съеба к родителям, пора мутить бумаги о разводе. Говорят, что она до сих пор находится в ахуевшем состоянии, истерит и толстеет. Из дома не выходит, работу бросила, смотрит телек и жрет все подряд.

В университете где я учусь есть очень умная женщина. Она преподаёт историю и государства зарубежных стран. Один раз речь зашла о проституции. Она начала оскорблять девушек тем, что они не соблюдают нормы своего поведения, уходя при этом не по той жизненной дороге и тому подобное. Но то что она сказал про мужчин из моей головы никогда не выйдет. Она сказал то, что мужчины снимают проституток лишь ради того, чтобы в первую очередь удовлетворить свои духовные потребности, а не физические. Она оправдывала мужчин, меня это потрясло.

Да есть те представители сильного пола для которого физические потребности превыше, жрать, пить, трахаться вот для чего они живут. И в основном женщины их замечают и потом с их же и страдают и думаю что все мужчины такие. А давайте вспомним толстовцев. Может это не тот самый пример который можно выделить, но ведь не они жили прежде всего духовной жизнью, а не физической. Мужчины в первую очередь поддерживали эту идеологию.

Я ушел от темы, так вот, а вот те мужчины которые остаются в стороне от женского внимания начинают понимать всю ценность духовного общения. Это же главное.

Анон 15lvl репортинг, не спешите скрывать и сагать. Я по себе бэта, никого не опускаю и до меня не доябывается. У нас в классе есть типичный омега, некий Миша, которого все травят. Впринципе он нормальный парнишка, только из бедной семьи и слегка заикается. Сегодня на большой перемене после столовой я решил зайти в туалет на первом этаже. Надо сказать в этот сортир мало кто ходит, потомцу что он далеко от лестниц и там вечно воняет мочой (хз почему). Иду я значит себе, открываю дверь, а там стои в дверях один из прихвостней нашего альфы, Витек, он, наверное не ожидал меня увидеть, растерялся слегка но быстро взял себя в руки и спрашиват: Чего тебе? Я отвечаю: поссать зашел, пропусти. Он посмотрел на меня пристально потом говрит странным тоном: ну проходи раз зашел. Я слегка сам удивленный, прохожу мимо него, открываю дверь к писуарам и что же вижу? Стоит наш альфа класса (Саня, жутко неприятный уебан) и его "шестерки", человека 4, а на полу, в луже мочи тот самый Миша и ноет. Саня немного удивляется, потом говорит милости прошу к нашему шалашу опа на, каго занесло, иди сюда, username. Я не стушевался, подхожу, как можно более уверенным шагом, а у самого внутри всё дрожит. Саня говорит: ну ты нас тут совсем не в тему застукал, придется и тебе зашквариться Мишку напоить, а то пизда тебе. И я чувствую что круг вокруг меня начинает сужаться, ну я говорю, мол, ладно. достаю член, эти идиоты гогочут, Миша смотрит на меня сквозь слезы умоляющим взглядом, я тужусь изо всех сил и ссу на него. Саня с друганами ржот еще сильнее, я сам чуть не плачу, Миша ноет сквозь замотанный скочтем рот, короче ужасная картина. А ведь он мне ничего не сделал, анон, а я так жестоко с ним поступил. Потом на следующем уроке учительница спросила где Миша (он убежал домой после того как Саня с уёбками его отпустили), а Саня крикнул6 а он описался. Все заржали, даже телки, а я стиснул кулаки и про себя пожелал всем этим козлам смерти. Анон, что мне делать? Я боюсь смотреть завтра Мише в глаза, но и идти против класс тоже не хочу.

Возможно я пишу сюда последний раз в жизни. Какое-то странное ощущение. Вместо мяса и костей в пальцах какая-то пустота. Сейчас я все объясню.

Живу я хиккеобразно, хотя и ненавижу это стильное, модное, и несомненно молодежное слово. Двачую капчу 24/7, да выхожу в магазин за пачкой пельменей. Живу на всевозможные пособия по инвалидности (которой нет, но это уже другая история). Влачу жалкое существование, так сказать. Я бы наверное и помер бы в 30 лет из-за какой-нибудь сердечно-сосудистой хуиты, но примерно месяц назад со мной кое-что произошло. Я сидел перед компом, как вдруг услышал шум. Слабый шум, как-будто где-то очень далеко проехала машина. Вот только машина давно должна была проехать, а шум держался постоянно. Я решил, что совсем уже ебанулся от недосыпа, и решил сходить попить водички на кухню. Однако по мере продвижения по коридору в сторону кухни шум все усиливался, и теперь стал больше похож на "белый шум" неловящего сигнал телевизора или радио. И он уже был в моей голове. Я подумал, что так и до вызова скорой недалеко, и только быстрее пошел на кухню, однако у самой двери шум стал столь громким, что казалось он выжжен у меня глубоко в голове, и я слышу его всю жизнь.

Очнулся я лежа в засраной кухне. Списав все случившееся на переутомление от недосыпа я взял с собой к компьютеру весь графин с водой, и продолжил двачевать капчу, как ни в чем не бывало. Неделю все было отлично, но в выходные этот шум вернулся. Причем столь внезапно, что я даже испугаться не успел. Теперь этот шум был сразу громким, и мне показалось, что я даже не прекращал слушать его с прошлого раза. Хуйнуть сразу полграфина воды мне не помогло. Что самое удивительное - в этот раз шум подавил все мои эмоции. Я абсолютно не боялся и не волновался. Однако способность логично мыслить у меня тоже куда-то улетучилась. Дальше все помню, как во сне. Сквозь шум начало пробиваться бормотание. Еле слышное, как-будто радио поймало телевизионный сигнал. Я слушал всю эту хуйню около двадцати минут (хотя мне показалось, что я втыкал в монитор и пытался слушать все это как минимум часа два). И очень резко шум пропал. Но не пропало бормотание. Оно стало очень четким, и теперь я отчетливо понимал, что до меня пытается донести Он. Кто? Я сам не знаю. Просто Он. Он начал со мной говорить. Сказал, что ответит на все мои вопросы. Однако, когда я спросил, кто он такой, и зачем я ему нужен - Он промолчал. Но на остальные вопросы Он отвечал довольно охотно, и гораздо более конкретно, нежели пространный Инсайдер. В конце концов Он сказал, что пора бы уже завязывать, но Он хочет встретиться со мной лично. Но предупредил меня: моей прежней жизни конец.

И вот, через 10 минут, я выхожу из дома к нему навстречу. И мне страшно, анон. Очень страшно. Хоть Он и не запрещал рассказывать об этом случае, мне все равно страшно. Как перед прыжком в воду...

Еду в поезде, замечаю двух знакомых тянов, здороваюсь => Я на каких-то курсах, в туалете, пью из банки холодную геркулесовую кашу (типа завтракаю, из дома принес). Захожу в класс, сидят те самые подруги и еще какие-то, опять здороваемся, вроде еще не началось занятие. Оборачиваюсь и уже сижу где-то слева со своей одногруппницей. Задание: петь песни на английском языке. Начинаю соображать, чего я вобще-то буду петь, решаю петь "май нэйм из мелисса (лол). Тем временем пейзаж вокруг стал каким-то не таким, он круто блядь изменился, теперь мы в деревне на каком-то балкончике, под нами огород, полный пенсионеров. Одногруппница: "Что-то темнеет как-то" Не то слово, ибо на горизонте что-то нефигово горит, черный дым во все поля. Преподша приостанавливает наше занятие, смотрим... На нас движется лесной пожар!! Времени хватает, только чтоб отпрыгнуть от огненного ада. Поднимаюсь, обнимая одногруппницу, балкон слегка обгорел, вроде все живы, хотя вокруг никого нет. Между тем вокруг нагнетается атмосфера пиздеца, по небу летают энергетические птицы кислотных расцветок, для них нет препятствий, они оставляют лишь аккуратные дырки с обожженными краями в любой материи, вставшей на их пути. В голове созрели мысли, что это не лесной пожар, а вовсе даже конец света и по этому поводу никаких вобщем-то эмоций. Пенсионеры продолжают копаться в земле, понимаю что я на участке какой-то бабки и у нее проблема, к ней постоянно кто-то ходит по ошибке (проклятое место) поэтому калитка всегда закрыта, сначала пришел дед, попросил подарить ему зажигалку, что-то рассказывал. Далее пошли гости поинтереснее, пришел растаман, грязный, зубы гнилые и вобще похож на бомжа в желтой куртке. Я смотрю на него и понимаю, что это местный торч, а вобще это бывший гопак, сторчавшийся на каком-то дерьме, но повадки те же. Растаман здоровается с бабкой и мне так говорит: " О, здарова, ты наверно травкой занимаешься?" Я озадачен, я стою без штанов и прикрываюсь полотенцем, возле стоит мать, бабка и кто-то еще. Нет, говорю, не занимаюсь. Вижу, что растаман тоже без штанов, он обернут в черное (!) полотенце, он расстроен: "Уу, а я думал поможешь мне" садится на мопед и отчаливает. Мать: "Так че, не будешь ему помогать?? Кстати в Москву через Шерсть поедем" Через какую еще Шерсть?? Иду в дом, там моя бабушка и мой дед, у бабушки день рождения, а я забыл. Дед: "Возьми молоток и положи его на стол" Каким-то чувством я понимаю, что это такая подъебка, потому что я не купил цветов. Говорю, чтоб не подъебывал меня. Тут у меня начинает сводить челюсть и так и сяк. В конце концов я ее себе вывихнул, сижу ору, ничего не могу поделать, вспоминаю что был где-то журнал хулиган со статьей на тему челюсти, иду его искать. Из-за челюсти меня вывернуло в реальность, слишком уж ощущения были нехорошие

Блядь, за время пока я сижу на чанах, у меня резко понизилось мнение о парнях. Если бы у меня ирл не было бы кучи примеров хороших парней, а знала бы о парнях я бы только по чанам - я бы в жизни никогда не захотела иметь бы ничего общего с одним из этих уебков - не то что встречаться, а даже разговаривать больше пяти минут.

Ребят, вы тупые - и не спорьте, вы как правило не можете в логику, самодовольные - по какому вообще поводу непонятно, но считаете себя лучше всего мира, эгоистичные - вы готовы сочувствовать только мужчинам, потому что это полезно мужскому полу, а значит и вам, женоненавистники - и вот вам объективная истина - у 95% женоненавистников никогда не будет тян, остальные 5% возможно смогут хорошо это скрыть и получить какую-нибудь дуру, с двойными стандартами - вопли вашего баттхерта и моралфажия поражают, когда девушка заговаривает о своих 30-ти бывших, или о том что она там кому-то изменяет, но в аналогичных мужских тредах вы приходите просить и давать советы совершенно спокойно.

Вы ищете себе девушку в надежде что она вам что-то бесплатно даст, я не про секс. Вообще, ваш поиск девушки напоминает "Омг, мне сказали что тут где-то халяву раздают, можно получить бесплатный профит, если завести девушку! Ладно, если у меня не получится заставить ее готовить и убирать(но я буду очень стараться), то я хоть чсв за ее счет повышу!". Еще думаете, что вам удастся как-то девушкой этой манипулировать, что в вас, хоть вы и уебища, кто-то влюбится, а не просто начнет встречаться потому что больше не с кем, и бросит при первых же подобных заявочках с вашей стороны.

Равноправие с вами? Вы смеетесь? Никакого равноправия, я не такое уебище как вы. Ваш удел - вечно заглядывать в глаза, подлизываться, предлагать помощь своим от, и в итоге исполнять все их капризы не получая ничего взамен, потому что вас так и дольше будет грызть мысль о том что вот вы заведете себе тян, и наконец кто-то будет поставлять вам бесплатный профит. Не будет. Но мысль эта никогда не даст жить вам спокойно, в поисках этого профита вы будете бугуртить на чанах, создавать подобные треды, и бегать за любой самкой, проявившей к вам внимание. Какое еще равноправие, вы рабы, а я свободный человек и к таким как вы ничего кроме презрения не испытываю.

Слушай мою кулстори двач , звучит очень глупо , но прочитай до конца

Прихожу я как-то в библиотеку моего элитного универа. Я увидел ее снова, сев позади нее , что бы скатать глоссарий , уже потянувшись в сумку за ручкой , мне пришла безумная для меня идея,

я протянул руку, и дотронувшись до ее плеча, она резко повернулась, я спокойно и медленно,Спросил у нее ручку, получив от нее ручку, я, как ни в чем небывало начал писать. Через 10 минут она начала собираться, я вернул ей ручку, сказав спасибо и она ушла , я так и не решился заговорить с ней . Достав свою ручку , я продолжил писать и одновременно в своей голове , ненавидел себя за нерешительность .

Через 10 минут она вернулась и вручила мне туже ручку и тут же убежала. Присмотревшись к ручке, я заметил аккуратно сложенную бумажку. Медленно развернув крохотную записку .

В ней, женским почерком был написан номер телефона и ее имя. Не долго думая я ей написал.

В тот же день я с ней встретился и вот уже несколько недель я с ней общаюсь и вот уже 14 февраля , а я еще с ней официально не встречаюсь. ЧЯДНТ?

Все это знают, но все молчат. Я украинец, и мы имеем многовековую традицию - никому не рассказывать о нашем способе размножения. Все остальные думают, что мы трахаемся, как обычные люди. Это самая большая фальсификация в истории человечества. На самом деле мы трахаем сало. Наши женщины - побочный продукт, они абсолютно не играют никакой роли в процессе размножения. Все мужчины, начиная с 18 лет, обязаны ебать сало. После этого сало собирается в пакеты, которые два раза в неделю собирает служба по контролю сала. Огромные потоки грузовых фур отвозят пакеты с отьебаным салом в областные центры, где это все сортируется и грузится на поезда, которые едут на восток, в шахтам Донбасса. В Украине никогда не было угольных залежей, шахты служат для выращивания новых украинцев. Словно изенгардские урук-хаи, украинцы появляются из огромных пластов сала, голые и беззащитные, после чего накачиваются природным газом и отправляются в центры распределения, где им дают имя и фамилию. После всех процедур, украинцев развозят по городам и селам и с этого момента они начинают самостоятельную жизнь. Я бы написал подробнее, но боюсь, мои дорогие читатели, что это последнее, что я написал в жизни. Оперативники секретной службы безопасности с минуты на минуту вышибут мою дверь, и я навсегда пропаду в подвалах заводов по переработке украинцев обратно на сало. Именно так мы живем. Именно так мы умираем...

Начнем с того, что я «хач». Мама русская, папа – хач. Коренной москвич. Говорю совсем без акцента и грамотно пишу, но много волос на лице и теле, нос соответствующий. Короче, ебало нерусское.

Родители меня с детства воспитывали так, чтобы я не забывал свою культуру, но ценил и уважал культуру и обычаи людей, рядом с которыми я нахожусь. Мы регулярно ездили на Родину, к предкам, я много времени проводил с братьями по вере здесь, в Москве. Но при этом у меня много друзей русских, много хороших друзей русских.

Я учился в русской школе, в классе, где был единственным нерусским ребенком. И уже тогда я понял, что разговоры о равенстве и многонациональности – не более, чем либеральная выдумка, миф. Хотя, сейчас я и уверился в том, что «равенство» невозможно в принципе. В школе меня постоянно обзывали «чуркой», «арой» (они не знали, что значит это слово, но считали его синонимом слова «чурка»), «хачом». И в каждом оскорбление было такое ясное чувство превосходства, пренебрежения. Ты – гавно, эта страна моя. Хотя пьющие родители половины моих одноклассников за свою жизнь не принесли этой стране никакой пользы. Если не считать того, что регулярно сдавали бутылки. А мой отец отличный строитель, и работал не покладая рук, и действительно «строил эту страну». Которую они считают своей.

На улице и в метро я множество раз сталкивался с агрессией. У кого-то плохое настроение, хочется размять кулаки? Вон идет человек второго сорта. И когда они получали в ответ, отплевывались кровью и вытирали слезы – они вызывали милицию. И милиция становилась на их сторону. Так было не один раз, я знаю о чем говорю.

В институте это продолжилось. Я стал сильнее, люди более взрослыми. Но я все равно слышу слова «чурка», «черножопый». Правда, смелые русские, как правило, говорят их у меня за спиной.

В институте же я встретил девушку. Я ухаживал за ней, полюбил её. У нас всё было чудесно с ней, я познакомился с её родителями, хотел жениться. Но понял, что это невозможно. Круг общения и родственники этой девушки не согласны принять «чурку». Это в конце концов стало сказываться на наших отношениях. Она охладела ко мне. А потом я узнал, что она мне изменяла всё время, что мы были вместе. Даже тогда, когда, я считал, у нас все хорошо. Потом я понял, что таких понятий как «честь», «верность» у неё просто нет. Внезапно.

Я расстроился. Немного выпил. Не был пьян. Меня остановил патруль на улице и попросил документы. Странности начались в самом начале. Почему-то сразу появилась ещё одна машина. И меня посадили в нее. Отвезли в отделение под предлогом проверки по картотеке (какой картотеки? имели ли они право? знают ли они вообще закон своей страны?). В отделение, что характерно, стойко пахнет спиртным.

Эти достойные граждане своей страны, представители власти обвинили меня в хранение запрещенных веществ (причем сначала называли одно вещество, а в деле появилось другое (героин)). Они мне даже ничего не подбрасывали, не вызывали понятых, не приводили обыск. Отпустили, а потом мне пришла повестка. Беседа со следователем. И почти сразу предложение заплатить 8 тысяч долларов. Я не мог просить столько у отца. Мне пришлось влезать в долги, пришлось бросить институт. А я мечтал об этой специальности. В итоге у меня все равно появилась судимость.

После этого случая я серьезно задумался о своем положении в этой стране. Кто я здесь? Как вести себя? Почему ко мне такое отношение? И я решил, что, видимо, они хотят такого же отношения к себе. Я стал искать драки с русскими при первой возможности. Я давно занимаюсь боксом и хорошо владею собой. Но теперь я стал быть наверняка. Вырубать людей, чтобы они не могли сразу вызвать милицию. И делал я такие «вылазки» в чужом районе.

Именно здесь я увидел её. Девушку как две капли воды похожую на мою девушку. На ту, что предала меня. Она была одна. Я затащил ещё за гаражи, специально выбил ей зубы и бил по лицу, чтобы сделать её не такой красивой. Пусть она почувствует, что чувствую я. За измену и предательство её народа я изнасиловал её. Я ладонью порвал ей жопу и изнасиловал во все щели. Она визжала как свинья и умоляла не бить её. Она говорила, что отсосет, что отдаст все деньги, что я могу её трахнуть, но умоляла не бить её и не делать ей больно. Такая жалкая, вся в соплях и крови. От того лоска и пафоса с которым она шла по улице не осталось и следа. Она показала настоящее лицо. Бляди, обычной бляди. Слабой и ни на что не способной. Мои действия были более-менее осознанными только в начале. В конце же я просто издевался над ней. Не думаю, что мне сделает чести рассказывать об этом. Но она точно запомнит это навсегда.

Только в момент, когда я уходил от её грязного тела я, впервые за многие годы, был на самом деле удовлетворен жизнью. Верьте в себя и свои силы и все у вас получится, братья.

Месяца 3 назад на Дваче мне написали, что ничего страшного что дрыщ и надо идти в качалку скорее. Все так говорили. Ну я пришел. После тренировки все качки весело шутили и смеялись. Один из них хвалился что сможет вырваться, даже если его будет держать пять человек. Он, желая доказать, улегся на пол и на него крестом легло еще несколько качков. Так как было еще место меня попросили тоже подержать. Ну я тоже лег сверху и стал держать. Но тут внезапно меня схватили за руки и ноги, стащили штаны и начали бить по жопе шлепанцами, дико хохоча при этом. Потом меня отпустили, и когда я затравленно озирался ко мне подошел качок и объяснил, что так делают со всеми новичками, типа такой обряд посвящения в качки. Ну я сдуру и ответил что у них хуевый обряд. Он очень разозлился, кричал на меня, говорил что я оскорбил всех пацанов в раздевалке. Потом он мне предложил выбрать, или мне разобьют ебало или выебут в жопу. Я стал отнекиваться, говорил успокойся, успокойся... Он ответил что я не выбираю, так как вероятно не могу выбрать что больше хочу и он великодушно предоставит мне оба "удовольствия". После этого он пару раз ударил меня в лицо и я отключился. Пришел в себя я уже в кустах не далеко от качалки, мобильного не было, жопа ныла, лицо разбито в говно да еще они побрили меня наголо.

Устроился в сеть клиник, типа крутая, денег обещали. С самого начала пошла хуйня. На полном серьёзе мне предложили взять рабочую одежду и пойти чистить вилкой кабинеты(клиника только открывалась, стройка на большиестве этажей). Я сказал что это немного не то, чем я хотел заниматься и свалил. Остальные врачи все добровольно и с песнями мыли полы, таскали мебель и т.д.. Спустя х времени(табель нихуя не подписан ещё, приём не ведётся) опять звонок - приходите, оборудование установили. Прихожу - оборудование не установлено, стоит опечатанное. Говорю - "я пошёл", мне заявляют "подождите, надо отпроситься у главврача, и если он вас отпустит, то уйдёте". На мои слова о том, что табель не подписан ещё и бесплатно грузчиком я не нанимался, мне говорят: "А за что же вам деньги платить?Мы вам задним числом за всё заплатим". Я, естественно, свалил.

Ну вроде этот этап прошёл, началась нормальная работа, как я думал. Хуй там плавал. В клинике стройка продолжается, пожрать негде, переодеться тоже негде. В мой кабинет началось паломничество - каждый приспешник головача и он сам считал нужным указать что то блядь обувь у меня не той системы, то "почему вещи в углу?" (а где блядь им быть, если раздевалки нихуя нет?), "почему еда лежит?"(бутылка чая на подоконнике). В кабинете нет шкафов, и мне на полном серьёзе предлагалось распихать вещи по ящикам стола, пиздец. Ах да, перед началом собственно работы был тренинг, где рассказывали охуительные истории, ну это как всегда. Ну это ладно, познакомиться, все дела. Но спустя пару недель позвали на ещё более охуительный тренинг, основная тема которого была заявлена "как лизать жопу начальству и молчать когда тебя ебут". Хер бы с ним, во всех конторах подобные шабаши проводятся в счёт рабочего времени - но не здесь. Рабочие часы того дня раскидали по остальным дням и сказали что так и было. Естественно в назначенный день я сидел дома, как нормальный человек - в расписании-то выходной. Но они не угомонились и продолжают свои доёбки.

Блядь что это за хуйня вообще? Нет слов.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

Нет ничего хуже цикличности жизни. Каждое утро люди идут на работу/учёбу, вечером обратно. Пятидневная раб. неделя, выходные и вновь по кругу. Месяц за месяцом, год за годом. Я учусь для успешного будущего, я работаю из-за денег которые обеспечат мне беззаботную жизнь - так они оправдывают унылую цикличность. Сколько из них в будующем оставят цикл вбитый со школьной скамьи? Ни один. Никто больше не будет оправдываться, потому как больше никто не будет думать об этом. Цикл станет простым, логичным и главное удобным способом существования. Такой унылый, но такой родной.

Не хочу так. Не хочу начинать чтобы не выкарабкаться. Я вижу всё это. Мой неформантый день(или ночь?) даёт всю полноту картины. Это ужас, анон, тихий, липкий ужас. Начиная от загорающихся окон в 5. Завтрак, первая сигарета на балконе. Какая безысходность(это не сонливость, поверь мне) на их лицах... Я смотрю в бинокль и плачу. Их много в девятиэтажке напротив. Их так много и они такие одинаковые. Одинаково несчастные. И пусть вчера они радостно пили с друзьями или готовили уроки с сыном, смотрели кино или занимались сексом, утром на балконе перед новым циклом все они ощущают безысходность. Тупик. Из которого нет выхода.

Но цикл не ждёт и разум угоняет мысли прочь. Надо идти. Завтра всё повторится вновь. А иногда они летят вниз. Я видел это. 6 подъезов, сотни жизней. Кто-то решается. И если это единственный выход, то я пас.

Каждый день я подхожу к холодильнику и достаю оттуда всю морковку, что есть, несу её на кухню и грею под теплой водой, потом очищаю её и раскладываю по разным местам в квартире, чтобы они ничего не заподозрили, самую большую я несу в свою комнату и надеваю на неё презерватив, она сопротивляется и кричит, я ставлю жосткий анальный прон и погружаю её в свой теплый, дружелюбный и гетеросексуальный анус, после того, как я кончу я снимаю с неё презерватив и несу опять на кухню-погреть в теплой водичке, потом я собираю всю морковь по дому, кладу их вместе и оставляю лежать до позднего вечера друг с дружкой, они понимают, что среди них есть предатель, но кто? Та которая побольше? А может та, которая длиннее? И они дерутся между собой, не понимая, что через несколько часов я нарежу их и съем в виде салата.

Но до последнего момента одна из них держит в себе тайну моего теплого ануса, и когда я начинаю её резать первой, она в припадке боли выкрикивает всем "ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Я ЖЕ ТЕБЯ ВЫЕБАЛА", но другие понимают, что их ждет та же участь и пытаются убежать. Но куда им бежать- это же морковь.

Анон, в детстве у меня было много историй, от воспоминания о которых до сих пор лютый БАРМЕНТАЛЬ. Но я хочу рассказать о самом эпичном.

Это случилось лет в 8 или 9, сейчас уже точно не помню. Но очень ясно помню тот день. Весь день я со своим другом гулял на улице и только часа в четыре пришел домой такой уставший, что аж ноги гудели. Уставший и весь в уличной пыли. Мать нагрела воды (живу в частном доме) и я "принял ванну" (лол) в тазике. После банных процедур, укутался в белый халат на голое тело( т.е. без трусов) и прилег отдохнуть в кровать, где благополучно заснул, таким сладким сном, что аж слюни потекли.

В этот же день у бати был день рождения. Мать готовила что то на кухне, бати не было, я спал.

И вот сплю я, и снится мне, как будто мы с моим друганом, залезли к соседу (очень строгому и ебнутому) в сад, а он нас попалил и погнался за нами. Мы убежали от него, и тут мой друг говорит - Что то от всего этого срать захотелось, айда за гаражи. Потом помню что я уже вроде как даже штаны снял, но не сру, кажется очковал что нас уебок сосед может запалить, а друган сидит рядом и из его жопы такие катяхи выплывают что загляденье. И помню он смеется и говорит - ну хуле ты, уже и штаны снял (и реально чувство такое что без штанов), и смеется так заливисто, что я тоже плюнул и давай и себе срать. И чувствую такое облегчение, и тоже чото сижу ржу вместе с ним и уже и посрали а все равно сидим ржем, и такое охуенно ощущение, еще и солнце светит в очке ветер играет, заебок короче.

И тут, как ты анон понимаешь, я просыпаюсь. Просыпаюсь от того что слышу сначала где то далеко голоса, потом стремительные шаги, кто то открывает дверь, срывает с меня одеяло, а потом ругань крики, меня еще сонного с постели пиздюлиной аж сдуло. И я еще нихуя не успел понять, стою в обосранном хатале (некогда белом), и ВНЕЗАПНО как получил обосранной простыней по ебалу.

Наверное вся улица видела, или слышала как меня гоняли обосранной простыней по двору, а уж гости (пришедшие на батин ДР) охуели тем более и от запаха говна и от меня в нем перепачканном.Короче пришлось мне и самому отмываться и выдраивать ковры, и выстирывать и халат и белье все. И еще долго потом надо мной бугагировали все кому не лень. Такой вот фэйл.

Сотни раз прихватывало в универе. Один раз пришлось посрать, т.к. бороться не было сил. А так, всегда сваливал, добрался до ближайших синих сортирных монументов и дристал в усладу. Бывали моменты, что едешь в метро и ощущаешь, что кишки просто таки разрывает от говен. В эти минуты призываешь всех богов, чтобы они даровали тебе пару минут чистых трусов.

Всех кулстори не поведаю, но вот парочку запилю:

Первая случилась совсем недавно и носит скорее показательный характер, лол. Был недавно в кафе с товарищем. Время обеденное, сам я утречком навернул кофе по-крепче, так что к обеду в животе уже изрядно потряхивало и бурлило. Как только попрощался с товарищем, позывы возросли, так что сам бог веле пойти и продристаться. А соль истории в том, что у кафе ебанутая планировка, и один из столиков находится прям у дверей туалета. За тем столиком сидели три уёбищные девицы и какой-то говнарь, который громко ржал на всё кафе и при особо смешных моментов он хрюкал. Итак, предвкушая момент приготовления подливы, я направился в туалет. Протиснулся мимо столика этой интеллектуальной компашки, закрылся, повесил сумку на крючок, окинул взглядом седло, в это время расправил ремень и натянул майку на торс, тем самым обезопасив кофту о дерьмица Что бы, собственно, не приключилось того, как с ОПом. Ох, братюни, как же я сладко посрал. Дерьмо струилось как огненные языки космической ракеты. Да и звук был подобающим. Алсо, я специально поддавал газку, чтобы внести максимум неудобств и смятения моим невольным соучастникам. Когда я посрал и оценил проделанную работу, то моему взору предстал полностью обгаженный, словно разорвавшийся фекальный фугас, сортир. Но будучи культурным человеком, пару раз поводил ёршиком по седлу. Помыл руки, и удалился восвояси. Когда выходил из сортира, компашка разразилась смехом, и даже если они смеялись над моими сфинктерными сонатами, то мне похуй, лол.

А вот и пришло время второй стори. Однажды, я обосрался на лекции в школе. Это был десятый класс. Видимо, уже в то время начались мои проблемы с ЖКТ. Позыв к дефекации пришел мгновенно. Как будто мне нож засадили в брюшную полость. Я поднял руку, подошла учительница, и я отпросился. Видать, действительно, я выглядел хуёво, что она меня отпустила без лишних слов. Как только вышел из класса, который располагался на третьем этаже, я продристался. Как тогда осознал, это было связанно с тем, что стал спускаться по лестнице. Ну, работа мышц и всё такое. Пока спускался так и дристал. Дерьмицо струилось по ноге, но не настолько сильно, что бы выглянуть из под джинс. Добравшись до гардероба, я уже ощущал смачное похлюпывание в трусах. И несмотря на такое незавидное положение, ощущение адреналина заставляло мозг работать и в приказном порядке добираться до дома. А по дороге до дома, которая метров 400, я успел ещё раз посрать, но благо это было опять не в трусы, а под кустик в близлежащем детском садике. Опасливо озираясь по сторонам, я дристал и гадил прямо ботинки, но было похуй. Утренний час, когда все уже на работе а прочая детвора или спит, или ботанит в школе, выручал меня. Когда уже пришел домой, то залез в ванну, вымыл всё дерьмо, поел, подрочил и пошел смотреть мультфильмы.

Эх, с ностальгией вспоминаю школьные годы.

Привет бредач. Пожалуй пришло время запилить свою жизненную стори. Незнаю зачем это нужно, да и всем как всегда... Но для меня это неважно, точнее важно то, что я просто оставлю это здесь. Скажу сразу, это не ЕОТ, хотя и этого тоже хватило, я не тролль, так что все написанное мной, более менее правда, врядли тут можно найти повод для срачей, просто события из жизни. И так мой дорогой анонимус, приступлю к своей небольшой исповеди.

Я, кун 23 lvl'а, весьма долгое время жил в ДС-2. Не коренной, просто в свое время удачно понаехал. Жил, скажем так, весьма неплохо. Учился в достаточно неплохом быдловузе с экономическим уклоном, была хорошая работа (если таковой можно назвать работу по специальности за 20к. рублей). Поначалу жил в общаге, но потом с подачи добрых родителей обзавелся своей квартирой в одном окраинном райончике. Никогда не думал, что в С-Пб, да еще и в самом городе, могут быть такие места. Речка Оккервиль (хоть и засранная но все же), текущая неподалеку от массива жилых домов, вечно голодные утки, чуть ли не нападающие на тебя, когда спешишь на метро, что бы попасть на работу/учебу. В общем своеобразный урбанистический рай. Анонимус, как я желаю, что бы ты прочуствовал все то, что было у меня тогда. Для своих годов, а тогда мне было 21, я был весьма неплохо устроен в жизни. Единственное с чем была напряженка, так это с тян, но тогда я не придавал этому никакого значения, и правильно делал, ибо все они, ну или 98,9%... Думаю анонимус меня понял. Но как водится, рано или поздно все хорошее имеет свойство заканчиваться. Причем начинаешь это осозновать лишь тогда, когда испытал все на своей шкуре. Достаточно давно, уже на этом дваче я создавал тред, в котором частично описал свою стори, но только вот помнит его наверное 1/2 анонимуса. Назывался он "Закон и порядок", где рассказывалась история битарда, заимевшего нехилые проблемы с законом. Так что придется немного повториться.

В один прекрасный день, ко мне на работу поступил звонок, в котором неизвестный мне хуйман, сообщил что звонит мне по рекомендации от каких то неведомых ебаных знакомых. В разговоре он попросил меня достать и продать ему диск с одной софтиной, за что он готов был почти взять в рот и дать в жопу, а точнее дать любую сумму денег. Дальше думаю ты догадался. Оговорено время. Происходит встреча на нейтральной территории, обмен плюшками, и горы кирпичей от того, что тебя волокут менты, на руках одеты браслеты, а за спиной архаровцы со стволами. Дальше типичные ментовские допросы, с приемами сомнительной законности. Допустим, мне, тогда не искушенному во всей этой хуерге, было весьма страшно услышать о том, что если я буду молчать или не оказывать содействия операм, то прострелят ногу и засунут в обезъянник к чуркам. Тогда кирпичи так и сыпались из меня. Как последний еблан, даже без адвоката, я подписал много, очень много ненужных бумаг. Куны, которые сталкивались с ОРД понимают, что в этот момент, как раз то и ненужно фэйлить, так как неправильно оформленные доки прямой путь к избавлению от геммороя. Дальше больше. Постоянные звонки и недвусмысленные намеки, что надо отдать весьма жирную сумму денег, а то дело пойдет не в мою пользу. Итог был таков, что я сказал, что хуй дам им денег, ибо действительно той суммы в наличии небыло, да и находившись по всяким адвокатам/юристам кое что начал понимать. Жаль только что осознание приходит весьма поздно. Затем по понятным причинам, я вынужден был оставить работу, учебу, сесть в свой сраный трактор и съебать в уютную сибирь, где вся жизнь была начата с чистого листа. Ну что дорогой анонимус, не заебал ли я тебя? Пилить стори дальше или же соснуть хуйца и сделать бочку? Решай. Может что и скажеш по этому поводу.

Меня зовут Джон Стивенс, мне было 36 лет, когда я умер, вы наверное слышали о Титанике, ну так вот, мне "посчастливилось" быть одним из его пассажиров. Плыл я пассажиром первого класса, однако никакого значения это не имело. Была ночь, я спал в каюте, было немного душно и слегка раздражал стук механизмов в нутре корабля, но я смог все-таки заснуть. Проснулся у от средней силы толка и пронзительного железного скрежета, я взволновался, подумал, что случилась какая-нибудь авария, я стал одеваться чтобы пойти узнать что случилось, у лифта стоял консьерж, но он ничего не мог мне пояснить, так как сам ничего не знал, я стал выбираться на палубу, сон все-равно прогнало, решил подышать свежим воздухом и узнать, что же все-таки случилось, я поднялся на верхнюю палубу, там встретил двух матросов, куривших и о чем-то разговаривавших, я подошел спросить, что же случилось, один из них сказал что случилось небольшое столкновение с айсбергом, но волноваться не о чем, ведь этот корабль непотопляемый, сколько раз я уже слышал эти слова, но всегд почему-то подсознательно им не верил, как позже выяснилось неспроста. Я прогулялся вдоль палубы, ближе к носу, и впрямь, на палубе были разбросаны небольшие глыбы льда и мелкая ледяная крожка, все это уже начинало понемного подтаивать, оставляя мокрые лужицы. Я еще дышал воздухом минут 30, однако мне стало прохладно и я спустился обратно в свою каюту, прилег на кровать и немного задремал. Открыл глаза я оттого, что разбился графин с водой стоящий рядлом с моей кроватью, я приподнялся на локтях, сперва не поняв что случилось, когда я встал, то почувствоал себя странно, как будто был сильно пьян, спустя мгновение я понял в чем дело, корабль уже достаточно сильно накренился, достаточно чтобы графин с водой мог соскользнуть со столика. Тут меня бросило в дрожь, а сердце закралась тревога, я начал догадываться что дело черьезно, корабль не может так просто накрениться, я стал одеваться. Когда я вышел из каюты всюду сновали встревоженные люди, на их лицах читался испуг, когда я попытался подняться наверх путь мне пригродили множество людей, пытавшихся сделать тоже самое, с трудом я выбрался наружу, здесь было довольно прохладно, но спускаться внутрь мне не хотелось. Вот мимо меня пробежил 4 матросов, лица у всех были напуганные. Люди все выходили и выходили из своих кают, всюду уже стоял шум разговоров, где-то вскрикивали впечатлительные дамочки. Я стоял прислонившись к перилам с смотрел на ночной океан, изредка прислушиваясь к окружающим меня разговорам, а тем временем корабль все больше продолжал зарываться носом в воду. Спустя некоторе время вода хлынула и на верхюб палубу, самый нос корабля уже погрузился под воду, хотя перила все еще ыбло видно, мне уже сатло поянтно, что корабль утонет, скорее всего и я ждал когда начнется эвакуация, вот прибежали маросы во главе с офицером и стали снаряжать шлюбки, вот первые приготовились к спуску, сперва садились женщины и дети, вот шлюпки опустились вводу и стали отплывать о корабля, конечно же находящиеся в них не переставали рыдать, вскоре где-то послышалсь какая-то возня и ругань, вскоре и первые выстрелы из рефольвера, стоять на палубе становилось уже трудно, до того накренился корабль, я попытался перебраться поближе к корме, так как стоял уже чуть ли не саммы крайним, но подскользнулся и покатилсяч по обледенелому полу прямо вводу, сперва я ничего не почувствовал, стал пытаться грести руками и выбираться из воду, однако в намокшей одежде это было сделать трудно, вот вода попала и под одежду, какая же она холодная была, тело мгновенно сковало холодом, я перестал его чувстовать, пальцы закоченели и не слушались, я попытался ухватиться за перила, но не смог сжать пальцы, помею что видел какого-то мужчину, которые пытался мне помочЬ, но не мог, я погрузился вводу по самую шею, не в силах уже держаться на плаву, вскоре я начал захлебываться, помню как опустился под воду, тело уже не слушалось, япытался двигать руками, но получалось плохо и всплыть я уже не мог, помню как раздирало грудь от жжалды кислорода, тогда я открыл рот и попытался вдохнуть, заболели легкие, впоочем это уже чуть ли не последнее что я помню, а нет, последнее я помню, как находился в невесомости под водой, после разум мой отключился.

Ну смотри. Жила-была счастливая семья. Это какао для детей. Следовательно, в семье был ребенок. Однажды, во время субботней прогулки счастливые родители купили ребенку какао, предупредив его, что получит он его только вечером, ведь детям нельзя много сладкого. Вот уже потемнело, какао высыпано в молоко в кастрюльке на плите и варится. Но назначенной минуты маленький проныра так и не дождался. Пока мать отбежала переговорить с отцом в спальне, карапуз прокрался на кухню и полез к полкам за баночкой вожделенного какао (ведь он знает, что об горячую плиту можно обжечься, поэтому какао на плите трогать никак нельзя). Но у детей бывают проблемы с координацией, вот и наш шалун сверзился с самой верхотуры головой на табурет, который сам же и подставил, чтобы забраться наверх. Результат, друзья мои, предсказуем. Вот и стоит эта банка, служа родителям и немым упреком, и напоминанием, и обвинением. Но и выбросить они его не могут, ведь это воспоминание о ребенке. Поэтому они надеются, что если этой как бы частью их ребенка накормят (напоят) другого малыша, принеся ему радость, они как-то исправят свою ошибку. Хотя бы перед самими-собой.

На бордах принято обливать говном говнарей. В принципе, я согласен, но относить к говнарской музыке творчество Виктора Цоя – это неправильно. Группа КИНО исполняла буквально революционные песни для своего времени. Вы сами вспомните – на их же треках мы и выросли. Не найти человека, который бы не знал хоть одной песни Цоя. Лирика Виктора всегда брала меня за душу, проникала в сердце. А сейчас есть такие песни? Говнари поют про Химкинский Лес, как политические проститутки. Не таких перемен желал Цой.

У какого артиста есть стена памяти в великом городе Москве? Только у Цоя, это и есть показатель того, как мы, нормальные люди, его любим. Вся Москва покроется руинами в 30-м веке, а Стена останется, я уверен в этом. Цой – это художник, с большой буквы. Он уже ушёл от нас, но мы до сих пор не оценили масштаб его гения. Нам это не под силу, возможно лишь наши потомки до конца поймут, что он был Пророка. Виктор – это Комета, такие люди приходят на Землю раз в тысячу лет.

Моё первое романтическое свидание было под музыку КИНО. Первая моя песня под гитару была – «Звезда по имени Солнце». Песни Вити – про всех нас, кто был и кто будет. Про события, которые уже случились, и которые случатся. Беслан, Югославия, 911...

Дом стоит, свет горит, из окна видна даль. Так откуда взялась печаль? Разве это не про тебя, мой б/рат? Да это про всех нас, про то, как мы заблудились в жизни, в самих себе. И Витя нам помогает, он говорит нам, что мы хоть одни, но не одни. Парни, на минутку попытайтесь быть честными с самими собой. И заполните в своём огромном сердце пустоту песнями Цоя. Он – русский Майкл Джексон.

Каюсь, раньше я думал, что Цой это просто пережиток советского союза. Что на его месте мог бы быть любой. Но когда я увидел концерт памяти по первому каналу, моё сердце разорвалось на куски. На три дня оказался в жуктой депрессии – пил синее, слушал КИНО, и читал. Читал жизнеописание этого великого музыканта. Теперь я могу сказать точно – я его фанат. Двадцать лет без него прожиты зря.

Любое место, где упоминается имя Цоя считается Святым. Помните об этом, пожалуйста, проявляется уважение. Я думаю, на небесах, Богу есть о чём общаться с Виктором. Вы заметили, что с тех пор, как его призвали Высшие силы, нам стало легче жить? За эти двадцать лет мы сделали гигантский шажок в социальном развитии, в демографии, в технике. Тот же Интернет, мы в нём проводим всё своё время. А кого надо благодарить? Цоя. На небесах он заступился за нас, отмолил проклятье СССР. После всего этого называть его музыку говнарской – у того, кто так делает – нет ни души, ни сердца, ни разума. Вы все увидитесь с ним когда-нибудь.

Тем, кто ложится спать – спокойного сна, спокойная ночь...

>>5156717
нюфаг пошел нахуй отсюда

Как то раз лет в 10-12 ехал я в автобусе, и тут пиздец как кишки закрутило. Я выныриваю на первой остановке и озираюсь в поисках кустов или гаражей. Нихуя. Дело было в спальном районе и перебежав через дорогу от остановки я залетел в первый попавшийся подъезд. Ни для кого не секрет, что чтобы максимально безопасно посрать в подъезде нужно подняться на последний этаж. Но сил блядъ не было ни хуя. К тому же подъезд был очень удачно спроектирован. Т.е. если в него зашел, то прямо перед ебалом лестница из 5 ступенек на первый этаж, слева от тебя лестнца из 5 ступенек в подвал, который постоянно перекрыт решеткой с амбарным замком и перед решеткой метр квадратный пола. А справа висят почтовые ящики. Из за того что дверь входная на пружине, все это пространство нихуя не освещается естественным образом. Ну я перед решеткой подвальной и уселся срать. Бляяяяяяяять, братва, как же с меня лилось-то!!!! Пиздец лужа была, даже ботинки в гавне оказались.

Ну вобщем сижу я, уже посрал вроде, а чувствую вставать еще рановато, не все еще вылилось. Тут блять слышу открывается дверь на первом этаже, т.е. практически в двух метрах от меня, и кто-то выходит. Сука, думаю, вот же попалился. Не успею штаны натянуть, да и про бумагу забыл совсем, а очко пиздец было мокрое и забрызганное. И пиздец опять из-за такого стрема говно подступило. Ну хуле, положился на волю неба и аллаха. Выходит тетка, потом я уже увидел что ей лет 55 и очень сволочного вида кстати. Но она не на улицу похуярила, а к соседке. Назвонила ей в дверь, вышла баба какая-то лет 30, и давай они пиздеть на повышенных тонах. И ты не поверишь, анончик, тема пиздежа была чья очередь на этой неделе мыть площадку лестничную. Я там пиздец охуел. Тетка сволочная напирает на молодую, типа она тут всю жизнь прожила и всегда чисто было, и прошлая соседка всегда убирала и заебись все было (ну ты в курсе за пиздешь такой). А вонь блять от говна моего охуеть какая проклятаю была. И молодая спрашивает, послушайте, а почему так воняет, неужто из подвала канализацией? Вобщем тетка заткнулась и стала обдумывать причину. И тут я решил аккуратнень спустить последнюю дозу гавнеца. Хотя конечно это не я решил, а очко!!! Ну я сжал жопу по максимуму и думал шептуна выпустить жиденького. Но блять получился мерзкий булькающий тонкий свист. Но он пиздец как звонко в подъезде прозвучал. Естественно эти бабы две охуели, и молча, не сговариваясь сделали пару шагов по ступенькам в к выходу. Не знаю кто больше охуел, я глядя на них снизу вверх со спущенными штанами, или они, поняв что вопрос с очередностью мытья подъезда теперь стоит как никогда остро!

Но я уже блять готов был к такому повороту дел, и напялив в долю секунды одним движением штаны вместе с трусами пулей ебанул на улицу. Выскочил, и хуле? трусы в гавне и промокают, а мне еще на автобусе доезжать до дому. Ну я в соседний подъезд и залетел. Выдернув пару почтовых ящиков, нашел газету, сел на корты, вытер очко, набросал бумажки прям на пол. Потом снял трусы, дотер начисто очко, вытер ими ботинки и засунул в почтовый ящик, откуда до этого газету ебанул.

Выхожу из подъезда неспеша, с довольным ебалом и гляжу, блять, эти тетки две на улице стоят и причитают. Увидели меня- опять охуели, подумали что я и во втором подъезде насрал. Стали орать, ну а я съебался конечно, и всю дорогу обратно в автобусе ржал как полоумный, теток вспоминая.!!

Здравствуйте. Хочу вам рассказать историю про одно удивительное событие, которое имело место в моей жизни. Произошло все холодной осенью, когда я только начал осознавать что совсем немного осталось до ужасной зимы, которая каждый раз несла для меня ужас и отчаяние. Всю ночь звонил дверной звонок, но когда я смотрел в глазок, там никого не было. Ну не всю ночь, но раз пять. В ту ночь мне снилась девочка на огромном синем кубе, лицо которой смотрело на меня и я знал что она меня любит. Я сидел на огромной льве и я знал, что я Король. Когда я проснулся, я знал что этот день будет не таким как все. Я как раз возвращался из университета, из которого меня уже отчислили, домой. В тот день воздух пах дождем, я не пошел на две последние пары. Когда я дошел до автобусной остановки, я понял что у меня в бумажнике не осталось денег на проезд. Тогда я был очень трусливым и попробовать проехать в автобусе зайцем я не решился. По-этому я решил идти домой пешком. Идти было недолго, но пришлось сократить. Мой дом находится перед огромным обрывом, который можно либо перейти, либо объехать на автобусе. Я решил сократить путь. Я спустился в переход, он был очень старым, в нем воняло мочей. Если спуститься еще глубже, проходя через красный, начинался торговый центр. Но в то время там было что-то вроде ремонта, почти все магазины были закрыты, людей в нем было немного. Там стояла девушка. Она была очень высокая, в длинной юбке. Стояла она спиной ко мне и курила. Когда я подошел к ней ближе, она снова повернулась ко мне спиной. Я не мог рассуждать, мой разум был одурманен. Я знал, что должен с ней поговорить. Я закричал. Что-то о революции. Когда она обернулась, я очень удивился. Эта девушка была в точности похожа на Скарлетт Йохансон, только с черными волосами. Я попросил её вызвать скорую, потому что терял сознание. Это такое чувство как когда резко встаешь с дивана, перед глазами темнеет и появляются яркие огни. А очнулся я у себя дома. Я подумал что это сон, но она все еще была со мной. Она сказала, что я потерял сознание. Когда я спросил как она здесь очутилась, она ответила что знает где я живу, потому что живет со мной в одном доме. Странно, я никогда её не встречал. Я точно помню, что когда уходил, в квартире был ужасный беспорядок. Но сейчас была идеальная чистота. Она, наверное, убрала в моей квартире. Она сказала, что видела меня много раз и что очень за меня переживала. Я спросил почему она не вызвала скорую, И тогда я понял, что люблю её. По-настоящему. Как маму, только больше. А когда я встал, я увидел что у нее нет кистей рук. Как же тогда она курила? Она сказала, что рук у нее нет с рождения. Как она убрала в моей квартире, если у нее нет рук? Зато в руках были трубочки, в которых можно было прятать разные вещи. Туда можно было засунуть, например, толстый фламастер. Но член туда бы не влез. Наверное, они предназначались для протезов. Она плакала. Она сказала, что это она звонила мне в дверь. Что звонила она потому, что её бесголосый брат карлик опять не давал ей спать. Он бегал по её квартире на своих металических обрубках и очень её пугал. И когда она от него убежала, она пришла ко мне, но я не открывал. Она еще больше заплакала, и тогда я её обнял. Внезапно она меня поцеловала. Только вместо поцелуя это было больше похоже на дыхание. Дыхание, которое я помню еще с детства. Так дышала мама, когда я еще не родился. А потом я всё вспомнил. Я вспомнил, что я лошадь. Это все объясняло. Я почувстввал свое лицо, оно было удлиненным. А мое тело стало как будто-бы нарисованным. Как рисуют дети джентельменов фламастерами. Я обнял тян и побежал. Бежать было не далеко, потому что совсем скоро начинался обрыв. Я прыгнул и стал проваливаться в обрыв перед моим домом, и пески его расступились, и там было что-то вроде огромной ямы, только не черной, а темно-красной. Падать было недалеко. Чтобы попасть в синюю комнату нужно было вспомнить, как называется первый альбом Нила Янга. Я никогда не слушал Нила Янга и по-этому нам пришлось вернуться в мою квартиру. Она сказала, что ей пора идти. Ей 20 лет. Умница, красавица, полна творческих идей, тоже занимается наукой, отзывчивая и просто обожает лошадей. Я ведь влюбился в нее с первого взгялда. Эти глаза, улыбка, голос... Она именно та, о которой я мечтал всю жизнь. Мы женаты уже три года и у нас растет прекрасный сынишка.

Когда было лет 9, играл с друзьями на детской площадке. Захотелось вдруг покататься на качеле. До этого дома я выпил пол-литра кефира, а на завтрак наелся вкусной маминой селедки, запив всё йогуртом. Так как я ничего не боялся, раскатывался я очень высоко. Ветер дул мне в лицо и тут вдруг я почувствовал, как в животе происходит какое-то бурление. От страха я что есть силы сжал очко и попытался сдержать жидкое гавно, что так и норовило вылететь из моего детского розовенького очка. Но не тут то было, невинная юная попка не смогла сдержать жидкие каловые массы, и, в момент когда я раскачивался вперед и слегка подлетел на качеле, мощнейшая струя коричнево-зеленой подливы вылетел из под моих шортов, будто кислотные снаряды из пушек. Рядом с качелей стояли мои друзья и ждали своей очереди. Поток мерзкого вонючего поноса, поденсенного попутным ветром, с огромной силой ударил моим товарищам в ебло, загрязнил всю одежду, залился за шиворот. Вы думаете это всё? Как бы не так. От постоянных раскачиваний говно все сильнее давало залпы, и вскоре вся детская площадка была полностью засрана: горка, двойные качели, турничок, лавочка - всё было необратимым образом повреждено. У основания горки начала слазить краска, а сам трамплин покрылся слизкой ржавчиной. Друзья вылялись в песку и кичились от мерзкого смрада, ревели, орали. Самый жирный из них - Коля, валяясь на спине, начал рыгать с выпученными глазами, сопровождая это животным рычанием. Больше всего неповезло Олегу - у него были проблемы с сердцем и эпилепсия. Так как всё его лицо было напрочь в моем жидком говне, у парня начался приступ. Его хрупкое тельце начало выдавать ебанутые кренделя на песке и со стороны казалось, что паренек гребет руками будто плывет в океане песка и каловых масс. Мне он рассказывал, что давно мечтает о мореплавании в далекие края. Будем считать, что последнее желание Олежки исполнилось - всё перегребая конечностями дерьмо и песок, у парня скосило ебальник и фонтан блевоты струганул ан метр в высоты с каким-то истошным писком. Как оказалось - мозг мальчонки давно умер и всё что мы наблюдали - инерция трех сотен инфарктов и инсультов, что происходили в его бедненьком тельце. Качели остановились, я, рыдая от боли и позора, соскочил с них и начал идти домой. Но вдруг, на средине площадки я увидел знакомую мне, как показалось, фигуру. Это была моя мама. Слезы на глазах родного человека вселили в меня надежду и понимание всей ситуации, в которую я попал. Она улыбнулась мне и позвала к себе, готовая принять в объятья своего неуклюжего сына. Подбежав к ней, я вдруг обнаружил какие же у неё бля пиздатые сисяры и пердак. Я мигом ухватился за её брухлю и другой рукой начал спускать засраные шорты. Затем слегка придушил её и опустил на колени, сорвал топик и юбку. Нежно облизав её клапан, я с диким воем загнал своего шершавого ей под хвост, жалобно скуля и постанывая словно кобель ебущий самку. затем присунул ей между сисек и заставил отсосать, схватив за волосы. Кончил 5 раз, оросив кончей ебальник, сиськи, жопу, пизду и волосы. Вдруг я очень сильно испугался и упал в обморок. С тех пор с мамой несколько недель не разговаривали.

У меня проблема. Я учусь в одиннадцатом классе, в элитной школе. Где-то пару лет назад я приобрел привычку засовывать себе в жопу палец. Сначала один, потом два... Наконец, я решил купить себе нормальное дилдо. Родители приходят с работы поздно вечером, поэтому время на игры у меня есть.

Папа подарил мне денег "на видеокарту", я пошел в сексшоп и зафейлил. Мне было стыдно перед продавщицей, поэтому я не стал выбирать, а выпалил "дайте мне самый большой дилдо" и купил, что мне дали. Дилдо оказался реально большим.

Вначале он никак не хотел влезать в мою задницу. Но я старался и у меня получилось. Ощущения лучше, чем от пальцев, рекомендую.

Все было ок, но в среду случилась беда. Мне сильно захотелось срать в школе. Обычно я сру дома, и своего говна даже не вижу: оно сразу проскальзывает в воду и исчезает. В школе же я высрал кусок говна на такую площадку в унитазе, встал с него и ужаснулся. Говно было очень толстым: раза в два толще обычного.

Вероятно, мой анус растянулся, и теперь у меня вот такое говно. К сожалению, в толчке в этот момент был наш местный альфа с компанией. Они мое говно увидели и начали ржать. К концу уроков вся школа знала, что я - пидор с огромным зияющим анусом.

Я всегда был немного хикки, друзей в школе нет, предпочитаю книги и компьютеры. Учиться мне осталось полгода, поэтому репутация мне не важна: школа элитная, и бить меня никто не будет.

Но на следующий день учительница математики спетросянила в мой адрес, что-то типа "наверное, USERNAME сидеть неудобно, пусть к доске выйдет, ответит". И я понял, что мне пиздец.

Так как если об этом знают учителя, они могут сказать родителям. А папа у меня пидоров очень не любит и может сильно психануть: избить меня до полусмерти или выкинуть комп в окно. Он сидел когда-то за хранение оружия. Недолго, но ему хватило, чтобы стать немного отмороженным.

Что мне делать, анон? Как мне объяснить родителям растянутый анус? Может быть, договориться с каким-нибудь доктором, который скажет, что это от неправильного питания?

Я в отчаянии! Посоветуй, что делать!

Хочу запилить тебе кулстори моей жизни.

Моя история покажется вам не правдой, но хочу сразу сказать она реальная. Мне просто надо где-то выговорится и я решил тут. Меня зовут Питер, я живу в США в Нью-Йорке, почти закончил школу, пишу тут потому что на русском ресурсе никто меня не найдёт.

Моя история до банального проста - я вырос сиротой. Меня как собственного сына растил дядя Бэн. Жилось нам нелегко денег всегда не хватало и тогда нам помогли мои удивительные способности... Однажды на экскурсии в школе меня укусил паук (наверное уже кажется бредом) и пару следующих дней мне было очень плохо, но потом случилось такое. Я научился плести паутину как настоящий паук, мог лазить по станам так как руки стали очень липкими, появилось чутьё об опасности, я стал очень сильным физически! Видно с моими ДНК что-то произошло после укуса.

Однажды я увидел объявление о том, что если кто-то продержится с профессиональным борцом три минуты получить 300 долларов. Я решил попробовать. Мне очень нужна была тачка чтобы понравится одной знакомой тёлке-однокласснице.

Вообщем сразился я с этим борцом, сыграл в ничью, и чел дал мне всего 100 баксов за этот бой. Я был жутко зол. И тут увидел как какой-то мужик только что ограбил того чела и убегал в мою сторону, я не стал его останавливать так как был зол на того организатора и сказал что это не моя проблема. Потом 100 раз пожалел... Выйди я увидел толпу народу, оказалось там был мой дядя. Тот ублюдок которого я мог остановить убил его и забрал тачку.Сейчас мне нужен ваш совет:

1.Найти того чела и грохнуть отомстив за дядю!

2.Я бы также поступил как ты, забей на него.

3.Стань супергероем и сшей себе крутой костюм.

Напоследок хочу написать слова своего дяди: помните чем больше сила тем больше ответственность!

Ну всё, анон, спасибо тебе. Ты, блядь, окончательно уничтожил мою психику и логические связи.

Сегодня на одном мероприятии на работе все собрались, и один человек начал речь, он произнес: «Сегодня у нас у всех ФУРШЕТ», у меня непроизвольно вырвались хуиханьхи-хаханьхи, которые я с противным звуком проглотил, но заставил всех обернутся и посмотреть на меня как на долбоёба.

Но потом, когда через некоторое время опять толкали речь, было произнесено: «Сегодня у нашего дорогого Михаила Валериевича ДЕБЮТ», меня на хуй прорвало от хохота, я стал ржать как ебанутый. Меня вывели из помещения в фойе, спросили все ли в порядке и отправили домой. И ладно, если бы это было что-то илитно-смешное, чего остальные не понимают, но в данном случае я стал похож на быдло. Блядь, ёбаный двач.

Я работаю в морге патологоанатомом. Когда к нам привезли холодное тело Турчинского, я сразу возбудился. В моём сознании стали появляться дикие сцены извращений, которые я давно хотел осуществить, но боялся, что меня могут застукать мои коллеги. Но в этот раз у меня была ночная смена и я работал один. На этаже никого не было. До того, как привезли его тело, я узнал, что на похоронах его гроб открывать не будут, именно поэтому я мог делать с телом всё что угодно. Я достал свой толстый член и всунул в его холодный анус. Это был кайф. Я ебал его тело в разных позах. Когда я кончил, то решил передохнуть. После непродолжительного отдыха я снова возбудился и решил, что выебу его в рот. Но ткани мёртвого тела отличаются от тканей живого своей упругостью. Мне пришлось взять специальный инструмент, чтобы слегка растянуть рот Володи. Его глотка была холодная, из-за чего я получил неописуемый оргазм. Но вечеринка только начиналась. Я взял специальный нож и вспорол его брюшную полость. я вытащил все кишки, все внутренности Владимира. Я положил всё это на специальный стол, взял ножницы и начал всё это потрошить. Когда его внутренности стали похожи на фарш, я залез на стол, спустил свои штаны и высрал огромную кучу говна. Я начал перемешивать это мясное рагу до превращения в однородную массу. Затем я полностью разделся и стал обмазываться говняно-мясной массой и дрочить. Я представлял, что меня поглотил единый организм Турчинского говняно-мясной массы, и все предметы весь мир, вся Вселенная состоит из этого. Я выстрелил струёй спермы на 3 метра. Это было неописуемо. После бурной ночи наслаждений я засунул говняно-мясную массу в холодное тело Володи и зашил его брюшко… После тёплого душа предстояла бумажная работа.

Мне 20 лет, студентота и девственник. Гуманитарий, как следствие - 3/4 потока - женского пола. Из них половина - жирухи и страшнотяны, которые вдобавок тупы в большинстве своем. Вторая половина почти полностью состоит из ТП и овуляшек, которые уже сейчас ищут себя парня "раз - и на всю жизнь", а также шлюхи с дырой, размером с Тверскую. 3-4 девушки - прилияные, ничего плохого про них не скажу - но это исключение, подтверждающее правило.

И о чем же разговаривает это стадо между собой: косметика, как нажрались (это тяны, не куны!) и тусили с левыми чуваками в клубе, сериалы, сплетни, подставы другим тянам, преподам перемывают кости - с кем встречается, жена, дети. Итого - говорить с ними не о чем. Суть даже не в том, что это фуфловые темы: компьютерные игры для тян столь же чужды, как для кунов - макияж, а то что тяны стремятся внешней уникальности (шмотки, макияж, побрякушки), а внутренний мир у них общий на всех - то поголовно слушают Билана, а потом стадом переключаются на Максим. Из разговора с тян ты не вынесешь для себя ничего нового.

Где их можно найти после универа: ночные клубы (в которых все действо сводится к сосанию коктейлей и дрыганью своими телесами на тансполе), в кафешках (где они пересказывают друг другу содержание сериалов и Дома-2) и в прочих быдло-стойлах. Ни о каких походах на каток, прогулке на велосипедах по городу не может идти и речи - раз ты не тратишь на них овердофига бабла - значит ты нищеброд и недостоин быть рядом с пресветлейшей вагинообладательницей .

Итого: говорить с ними не о чем, делать - кроме секса - тоже нечего - а чтоб его получить надо либо быть альфой дофига, либо согласиться на рабство ее вагине, заменяемое словом - парень или муж.

Возьмем другую половину потока - куны. С ними всегда есть о чем поговорить: политика, спорт, новости науки, планы на будущую работу или проблемы с нынешней, игры, фильмы и музыка - на любой вкус, почти у каждого куна свои пристрастия во всем вышеперечисленном (возможно так реализуется в нас природное стремление выделиться на фоне других самцов). Помню раз в универе отменили занятия, так наша туса из 5 парней протрепалась еще часа 3 стоя возле универа.

Из активного отдыха - ну тут разве что в жопу не поремся. Сходить летом на речку или на шашлыки - или же помочь перекопать огород на даче, чтоб потом всю ночь на той же даче под музыку тусить до утра.

С куном-приятелем можно выпить водочки когда фиговое настроение - или идти по улице читая стихи во весь голос, положив свои член на прохожих, можно порубать в приставочку, или задрочить уголовку перед экзаменом.

В итоге единственное, что остается нужным нам от баб - это секс

Ценность пизды неуклонно стремится к нулю. Пизды рождаются постоянно, они все хотят денег, молодая тня лучше старой. Старые тни из последних сил пытаются противостоять напору молодых энергичных особей, вводя бессмысленные запреты на ЦП, всячески стараются поднять цену своего вонючего органа ИРЛ, ограждая подрастающее поколение от прона в интернете, тупо (в меру своих интеллектуальных способностей) пробуют подогреть к себе несексуальный интерес. И в результате фиаско во все поля. Кроме пизды тня ничем не интересна. Даже другая тня с радостью променяет ее на общение с самцами. Интернеты не отменишь и голой писькой уже никого не удивишь, а кроме этого у тней ничего нет. Катарсис. Момент истины. Тни бугуртят в интернетах, пытаются троллить самцов, хвалятся своими достижениями по вылавливанию богатых особей мужского пола. Чем тут хвалиться? Это признание своей никчемности, неспособности заработать деньги никаким другим способом кроме продажи своей детородной дырки, признание что тни всегда беднее мужчин, которых они пытаются обвинять в нищебродстве. Ебаный в род, да тут даже не смешно, а просто жалко тупых самочек у которых прогресс отобрал то единственное, чем они могли продвинуть себя в жизни: их пзиду, которая уже ни для кого не является запретным плодом, а предстала пред миром тем чем она всегда и была: дыркой в теле, окруженной волосистой растительностью и кожистыми складками.

Все глупо же, вообще всё. Даже твоя ололо-свобода - глупость. Вся жизнь глупость. Так зачем жить? Вообще конкурентная борьба доставляет, ты самоутверждаешься, твой социальный уровень увеличивается, ты можешь позволить себе новый телефон и то что через месяц выйдет новый тебя не расстроит, ты просто через полгода-год купишь новый. Одежда - я люблю хорошую одежду, дорогую, качественно сшитую, но она дорогая, вот я и буду работать чтобы покупать её. А так же можно спокойно на выходные уезжать в Финляндию (из ДС2 к примеру очень не далеко же, на кораблике :3). Я люблю вкусную пищу, люблю рестораны, люблю вино и оперу, люблю кино, а для "кинца" нужен хороший телевизор и хорошая акустика, мне нужна большая, хорошая квартира, в благополучном районе, с охраной и школой неподалёку. Мне нужно чтобы мои дети имели доступ к большему выбору для реализации своих потребностей. Успех это радость, это постоянно обгонять, постоянно побеждать.

Да по-настоящему успешных не так уж и много, но достаточно. При наличии мозгов, ты можешь сократить время на работу и при этом увеличить профит от неё, недавно вышел фильм "Области тьмы" - успешный человек ощущает себя так же, как человек принявший ту самую "таблетку".

А на счёт детей, детей можно воспитать, многие дети богатых родителей в итоге не развлекаются в клубасиках, им и так доступны куда более няшные девушки, они стремятся или избавится от родительской опеки и стать самостоятельными, показав родителям что они на многое способны т.е. создать своё дело (стартовый капитал возможно возьмут у отца, плюс с рождения есть связи с инвесторами) и сделать его успешным, конечно можно много говорить о БОГАТОМ ПАПЕ, но если идиоту (читай обычному человеку) дать миллион, он его проебёт, а дать его умному - он сделает миллиард. другие дети, менее активные, будут продолжать дело отца, ну и конечно же есть процент тех кто только "зажигает", но в таких случаях обычно это родители распускают своих деток.

Ох какая стена текста вышла... Стремление к успеху можно сказать эволюционный механизм, благодаря стремлению стать круче всех происходит эдакий отбор и гены наиболее "крутого" самца будут куда в большей безопасности нежели какого-нибудь хиппи.

>>5156741
>>5156722

Сап, утренний. Я наконец-то понял, в какой момент мы проебали своё поколение - в тот момент, когда мы перестали презирать самообман и позерство. Они вошли в обород и сейчас воспринимаются как вполне нормальное и даже положительное явление. Какого хуя, анон?

Я вот прекрасно помню каким уёбком я был лет в 14-15, как хотел привлечь внимание к себе, выёбывался на всех в интернете, устраивал клоунаду в школе, слушал музыку всегда только на полной громкости, чтобы все слышали. Но прошло всего-то пару лет и я вдруг понял, что это путь мудака. Ясам себя начал сознательно избавлять от этой хуйни, воспитывал себя так, чтобы мне было не стыдно перед собой и другии людьми. Делал из себя человека. Сейчас я всегда общаюсь без фальши и наигранности, редко вру, не рисуюсь и не одеваюсь как попугай.

А теперь представьте как мне разрывает жопу, когда я вижу нынешнюю ситуацию. нет, я прекрасно понимаю, что молодёжь всегда будет стремиться показать себя, но в нашем 21 веке ей похоже никто не объясняет, что в какой-то момент надо взрослеть. Что в итоге? Посмотрите в окно: все, как клоны, стали одеваться по моде. Чуть ли не каждый встречный в "кедах", голифе и слимах. Все стали дрочить на всякие найки и прочее. Но это ещё не самая крайность. Самое плохое это то, что молодёшь обманывает себя, искусственно прививая себе мышление других лдей (всмысле популярных кумиров). Заключается это в наигранных эмоциях, которые уместны на экране телевизора, но никак не в реальной жизни. Особенно мне нравиться такая модная поза, когда ты сидишь, коленки надо прижаить друг к другу, ноги растопырить и чтоб носки ног были внутрь. Это ведь такое чистое, поверхностное позерство, но над этим никто не насмехается.Сейчас меня очень сильно интересует вопрос: если им никто не объяснил что надо взрослеть, они вообще повзрослеют? Если да, то когда? Сейчас у нас весь мир держится на людях 60-80 годов рождения. Что будет, когда они в силу возраста, будут нуждаться в смене?

Ладно, я могу об этом ещё долго пиздить. Я специально не стал расписывать всё подробно и затрагивать борду. После прочитанного и так всё станет понятно.

Вот скажи мне честно, анон, какой ты на самом деле? Ты тоже обманываешь себя и окружающих? Не стыдно ли тебе называть себя человеком, нет?

Сап абурач, хочу просто рассказать что случилось со мной примерно час назад, у меня час назад была девушка (в смысле ТНЯ), она пришла ко мне и мы собирались провести весь этот ненастный день вместе,на улице страшная непогода и по тому прогулка была исключена. Но характер у нее так себе (капризная маленькая девочка) так что мы как это было регулярно поссорились, в ходе ссоры она начала решила сделать мне больно ,и начала говорить то чего на самом деле не было (я надеюсь иначе моя самооценка которая и так не на высоте упадет ниже плинтуса) но то чего я страшно боялся, это то что мои подарки были говно, что она смеялась надо мной при их получении, как и ее друзья узнав об этом тоже не могли сдержать нахальную усмешку, она говорила о том что постоянно врала мне и я вспылил, очень и очень сильно вспылил, заломив ей руку я выкинул ее из моей квартиры вместе со всеми подарками, которые она делала за почти год наших отношений, она смеясь забрала их и напоследок решила кольнуть по самому больному, она позвонила в домофон и когда я взял трубку сказала что мало того что изменила мне так и то что ОН трахался лучше, и тут во мне умер парень и родился мужик, моя глаза налились слезами и кровью, и я выскочил в одних штанах во двор, догнал ее и как следует отпиздил, при чем бил от души куда попало, напоследок добивая ногами, она обещала мне расправу в виду похорон за городом, в братской могиле со всеми моими друзьями, но знаете я ее не боюсь как и ее выблядков друзей, я просто понимаю что у нас с ней все кончено, и что у меня как ни странно РАЗБИТО будет ебало сердце.И пишу то это просто по тому что рассказать мне больше не кому. Прошу тебя адекватный анон просто по говори со мной.

Вот вам моя история.

Мне 25, я бородат и даже умудрился потерять девственность (более трех лет назад, сейчас полный ноль).

Повинуясь мимолетному порыву примерно год назад я решил завязать с задротством. Я перешел в ридонли на бордах, удалил ВоВ и все игры со своего компа. Сходил в парикмахерскую, купил некоторые новые вещи. Купил абонемент в фитнесс клуб. Стал стараться правильно питаться. Бросил курить. Проявил много активности на работе, поднялся на две ступени по карьерной лестнице, увеличил свой месячный доход с 20-22 до 50 тыс рублей. Купил подержанный автомобиль, даже познакомился с тян (правда до половой ебли не дошло). И... И я чувствую что задрот это призвание. Я не могу сказать, что стал счастливее - просто улучшил условия существования. Но тян на меня как не прыгали так и не прыгают, хотя внешность очень улучшилась, появилась небольшая рельефность тела, ушел животик, самочуствие улучшилось тоже. Но в голове я как был так и остался ебаным хикки и мудлом. Со мной все также мало о чем можно поговорить, и меня как не интересовал гламур и смски "приветик, что делаешь?" так и сейчас не интересуют. Несмотря на то, что я улучшил свое положение в обществе, я все также застенчив и нелюдим. И я заметил, что по сути то ничего не изменилось, изменились просто методы и внешний вид. Хоть я стал лучше выглядеть я всеравно одинок и пуст внутри. Хоть я не играю в игры на компьютере и не просиживаю на сайтах я всеравно вечерами "задротствую", правда все больше перед телевизором. Хоть я могу теперь позволить себе некоторые блага вроде гаджетов, бытовой техники, одежды и тп - я всеравно, как выяснилось, особо много то и не хочу. Да и вещи не приносят особой радости. Да, я считаю что я много добился, по сравнению с тем что было раньше,но я всеравно несчастлив и одинок. С каждым днем я вижу, что мое решение "забить" хоть и было правильным, не несет в себе пути к внутренней гармонии и счастью. И, если честно, я боюсь. Я не знаю что мне еще нужно делать, я все также пуст, двач! Я пробовал найти хобби, занятие для души. Походил на курсы рисования и кулинарии. Пробовал заниматься в группе англ. языком. Даже отходил на четыре занятия гитарой. Но все это не то. Я чувствую что опустился в яму даже глубже чем раньше. Раньше я хотябы думал что есть шанс, нужно только взяться... Взялся, и ничего особого для себя не получил. По сути у меня и раньше было немного путей, но сейчас их еще меньше. Я говно. И я страдаю. И не знаю что делать дальше. В любом случае я хочу сказать другим анонам вот что - пробовать выйти из задротства можно и нужно нужно. Это действительно в чем-то забавно. Но подумайте. Подумайте дважды - действительно ли это что-то даст или нет. Мне не дало, и мои надежды тонут с каждым днем. Все стало только хуже.

У меня сейчас черная полоса в жизни. и по-ходу я наебал систему и пошел вдоль этой черной полосы.

Событие намбвер уан:

Вышли с девушкой из театра. Тяжелый спектакль, молча шли по набережной. Внезапно зазвонил телефон. На экране высветился номер хорошего друга. Надо добавить, что тогда я тусовался с местными гонщиками. Сам я пешеход, но с меня им был профит - у меня были пути доставки дорогих запчастей с Востока. Так вот, звонил товарищ, гонщик заядлый. Когда я поднял трубку услышал что он почти плачет: "Сова разбилась, КАМАЗ, фура...". Дальше я ничего не разобрал. Он отключился. Не поверив услышанному я начал звонить Сове - девушке, увлекавшейся гонками. У нас с ней пару раз был секс под настроение, но в остальном мы общались как друзья.

"аппарат абонента выключен, или..."...

Начал судорожно звонить друзьям. К моему ужасу это оказалось правдой. Сова разбилась, скорее всего уже мертва.

Слезы потекли сами собой. Стараясь не подавать вида я обнял девушку сзади, проел несколько метров и не смог себя сдерживать. Слезы лились из глаз. Мы спустились к реке, я умылся и начал звонить. Девушка пыталась меня успокоить, утешала, но мне было не до того. Очень быстро выяснилось, что в этот день Софья схлестнулась с одним из группировки РЭМ. Официально это клуб тазо- и не только водятлов из Томска, а на самом деле - небольшая группировка, занимающаяся мелким криминалом. В больших объемах.

Обзвонив друзей и выяснив марку машины, с которой она гонялась - Toyota Levin зеленая, с "хозяйской" татушкой REM на боку. То есть не последний человек в банде. Попытки выяснить личность владельца ничего не дали.

Позвонил старому знакомому из РОВД. Через четверть часа знал, что это за клоун затолкал Софью под фуру.

Девушку отправил домой, меня подобрали в центре и поехали к гаражу сракера. Возле гаража не было ничего, кроме осколков стекла, видимо при ударе разбилось боковое, и он вытряхнул остатки с пола.

Поиски по городу ничего не дали, РЕМовцы молчали, на звонки отвечать отказались.

Зная место, где они обычно собираются поехали туда. Три машины, десять человек. Все - молодые парни. Приехав на место мы к сожалению никого не нашли. 10 вечера - и никаких результатов. Честно, сейчас я уже не понимаю зачем мы их искали.. Просто нам нужно было отвлечься от потери, придумали себе цель и забылись. На въезде в город - чудо! Видим зеленый Левин. Весь бок искорежен, стекла в двери нет. едет в сторону области, видимо решил свалить и отсидеться на даче.

Разворачиваемся, догоняем. ребята на камри отстают, динамики и скорости не хватает. Едем мы с Максимом на Легаси В4, и четверо сзади на Лансере. Догоняем. Догора - две полосы. Деваться ему некуда, но и мы догнать и подрезать не можем - на встречной поток. Он упирается в КАМАЗ, мы догоняем и начинаем медленно прижимать его к колесам. Он не дурак, жмется к обочине, ловит момент и уходит по гравию вперед. Мы не успеваем. Непонятно, где он - не видно ничего за камазом. ребята на лансере не выдерживают, выбирают момент и вырываются на встречку. И проскальзывают между камазом и потоком.

Мы за ними, бортом жмемся к камазу, мнем дверь м крыло, но пролетаем. Догоняем пидора на левине, уже не жалея машин выталкиваем на бровку. Выходим из машин. Шесть человек. Он один, обосрался. Где-то в потоке слышны серены ДПС. Парни стоят, он из машыны вылезать не хочет. Вытащили через выбитое стекло. И я первый раз в жизни начал бить человека без жалости. Раньше, ударяя человека я всегда чувствовал жалость. Тут - нет.

Сап, паранормач. Можете считать это очередной крипи-пасточкой, но все это на самом деле было со мной два дня назад, а может и не было, я и сам то с трудом в это верю. Начну с того, что я - хикке, 24-лвл, нищеброд, до недавнего времени жил на обеспечении у родителей. Но вот, буквально две недели назад, - устроился на работу по специальности, снял двухкомнатную квартиру, зарябился, захикковал. Так как живу один - ни в чем себя не ограничиваю. Что касается сна - ложусь тогда, когда в голову взбредет. Обычно на сон в сутки у меня уходит 3-4 часа, не более. К тому же, чем меньше я сплю, тем реже меня застает ощущение сонности + угорел по легкой эйфории от недосыпа. Веществ не упарываю, тоже касается и алкоголя. Перейду, собственно, к самому случаю, что случился со мной два дня назад. Было где-то 4 утра, я в тот момент слушал музычку и, сам не замечая того, уснул. Только вот поспать нормально не удалось, т.к. голова раскалывается, в наушниках играет меланхоличная музыка и почему-то на подсознательном, как мне казалось, уровне, сгенерировался детский смех. Я снял наушники, голову покалывало, слышен только шум и немного того самого смеха. Свет обычно я выключаю везде за ненадобностью, вот и в тот раз везде он был потушен. Я решил сходить за водой на кухню, до которой что-бы добраться, нужно пройти через гостиную, что не удивительно. И тут из меня повалили кирпичи. Смех стал форменнее, а в темноте прорисовался силуэт мальчика лет пяти. Я сперва списал все на глюки от недосыпа, но простояв еще пару минут, понял, что это не глюк вовсе. Я уже полностью его различал, а он перестал воспроизводить даже малейшие звуки и смотрел на меня таким взглядом, от которого кирпичи выходили по неволе. Я решил спросить у него, как он сюда попал, но в ответ ничего не услышал. Я открыл входную и заставил его выйти. Он молча вышел. Вообщем я снова все списал на недосып и решил пойти прилечь. БЛЯТЬ, самый пиздец, когда я возвращался, он снова сидел на полу со своей игрушкой. Я конечно же охуел, побежал к глазку, там действительно никого не было. Оборачиваюсь, а он стоит прямо у меня за спиной и молча продолжает пронизывать своим ужасающим взглядом, блжад. Сам он, как инвалид, или даун, короче что-то в нем было не так. Я просто прихуел на ровном месте, думал, что выпилюсь со страха. Но вместо того, что-бы выпилиться самому, взял его на руки и с криками добежал до балкона, и бросил его оттуда нахуй. Нехуй было издеваться над моей, и без того неуравновешенной психикой, блять. Потом я включил везде свет, телевизор, интернет, открыл все конфочки в скайпике - так я чувствовал себя в большей безопасности. Т.к. я был в состоянии шока и не мог здраво рассуждать я просто рухнул на диван и начал смотреть все подряд. Это продолжалось около двух часов. Потом я все-таки решился спуститься вниз. И как неудивительно, ни мальчика, ни следов крови, кишок, распидорасило так и не обнаружил. Прошло два дня и сейчас я СНОВА пытаюсь списать всю на недосыпы, хотя понимаю, что это врятли так, и что он был самым, что ни на есть, настоящим. Мне просто не хочется в это верить, анон. Ты наверняка должен знать, что бы это могло быть, паранормач. У тебя есть какие-нибудь предположения?

>>5156756
Я сегодня кстати имел дело с говном. С кошачим. Эти люди, что пишут это, никогда не чувствовали таво ужаса что я испытал сегодня задумовши сыграть по правилом говна. Мой кот...Мы не знали. Да как мы могли знать? Болкон всегда хорошо провестривается. Солнечный, слегка захломленный болкон. Он срал. В запертую тумбу. Несколько месяцев. Несколько гребанных месяцев. Когда в январе отец забыл её закрыт. Забыл, иногда такое тоже бывает. Пришло его время. Время Кота. Мать всегда хорошо его кормила. Ну ты понимаеш, домашний любимец, и всё такое. Шли дни. Превращаясь в недели. Кот срал. Как он умудрялся оставаться незамеченым и что самое главное ЗАКРЫВАТЬ дверку низнает наверное сам Иисус. Пространства в нутри, дай бог пролезть, о комфорте речи не идет в принцепе. Как я понял всё происходило на животе, представляеш! На гребаном животе! В день, который у людей принято называть шестое июня, масса набрала критическое пространство .В семь ноль пять я почувствовал запах. Так наверное и должен пахнуть ад. Я сонно встал с кровати. Вышел из комнаты какойто озадаченный, запах тут же пропал. Попил на кухне мятного чая, пришел в себя, все ещё спали, суббота, выходной. Я вернулся в комнату. Лег на кровать, стараясь ничего не замечать. Сейчас я тебе постараюсь перед запах в словах. Мертвая собака, внутриности быка, на жарком солнце, прибавь к этому гниюшую гору капусты. Деватся было некуда, я не знал что происходит, что может источять такое утробное зловоние. Семь пятнадцать. Практически перестав дышать я начинаю проверять комноту, ты знаеш, если я нашел бы где нибудь гору, покрытых лечинками гниюших человеческих голов, я бы удивился, что они могут ТАК пахнуть. Чесно. Смрад вел меня на балкон и я это знал. Где то в душе я ещё верил что всего лиш сошел с ума, что это галлюцинация, но дверка злорадно смотрела слегка приоткрыв свою вонючую пасть. Она хотела меня, всего меня, без остатка. Дальше я плохо мною что произошло. Помню. Рука медленно обхватила ручку дверцы. Вторая последовала её же действиям. И я отворил двери, впуская из темнаты самого ужаса, в дивный, утренний мир планеты земля. То, что Бог никогда бы не отважился показать человеку. Короче если я скажу что увидел много говна, значит я промолчу. Очень много, и запах. Никто ничего вычешать не стал. Это было бы самоубийство. Люди как вид не приспособленны для этого. Комод был выкинут на уличную мусорку, никто этого не увидел. Я не знаю что сейчас там происходит, есть ли жертвы, вспышки холеры, тифа, правда не знаю. Отец посоветовал просто сделать вид что ничего не произошло, теперь это дело санитарной инспектции города. Большой комод набитый говном. Подарок блять внеземных цивилизаций. И это не выдумано, это реальность, черт бы её побрал...

>>5156762
Большое белое здание, как моя жизнь, я иду по шатающейся железной лестнице, с желанием подняться вверх. Внизу пустота, лестница внезапно обрывается. С трудом и страхом я карабкаюсь и стремлюсь вверх, в ту просторную светлую комнату, виднеющуюся на моем пути. Она, мой последний шанс. С большим мучением, преодолеваю этот путь. И вот я здесь... все, казалось бы, хорошо, но мое желание, мое стремление – всего лишь тупик... Пустая маленькая комната, без всякого смысла и надежды на будущее...Я хочу идти дальше, только вперед, но не могу. Подбираюсь к скрипучей лестнице, что бы возвратиться... пыль и камни слетают вниз с огромной высоты, мне не уйти...Ноги подкашиваются, сознание затуманено, в голове слышен шум и ничего более.... Хочу поскорее выбраться отсюда, из этой безжизненной, холодной, пустой комнаты: разбиваю окно, осколки стекла режут мои бледные руки, а впереди лишь бездна, обрыв; ломаюсь в запертые двери - за ними только порывистый ветер, леденящий мое слабое тело. Я не могу ничего сделать, хочу закричать от этой нестерпимой боли, но с губ срываются лишь немые, мертвые звуки. Никто не поймет, никто не услышит... Мне некуда идти, некого позвать, не с кем поговорить, некому спасти.... Назад не вернуться... впереди дороги нет, остаюсь в тупике, из которого не выбраться...

>>5156766
Пару лет назад я, весь такой альфа-киберготх, тусил в Релаксе, ныне выпиленном, с целью склеить какую-нибудь дырку.

В баре познакомился с маленькой няшненькой готелкой, ручки тоненькие, ножки тоненькие, на башке гоглы с фонариками и сине-белые косички, мордочка как у печальной киси, юбочко, корсетик, рюкзачок в виде гроба, все дела.

Угостил девочку димедроловым пывом, прочитал по памяти "чорного человека" йесенина, почесал за ушком, предложил покатать на моцыкле - девочка намокла, можно брать. Через полчаса уже оказываемся где-то в районе коломенской, байк стоит в кустах, вокруг ни души, темно, звезды, где-то там силуэт церкви, и тишина такая, что слышно, как я одной рукой стягиваю с Кати, так ее звали, трусики, а другой вытаскиваю ее доички из корсета, в то время как она как то так миленько и неуверенно пытается мне надрачивать.

И вот в самый ответственный момент, когда я уже зажал подмышками ее худенькие ножки и засадил свой прибор в ее теплую тугую дырочку, внезапно из за туч выходит луна, из кустов слышится какой-то жуткий скребущий звук, и прямо у нее над головой я вижу...блядь, от этого кадра до сих пор у меня начинает по ногам течь... я вижу, вижу ее рюкзак, расстегнутый, и из него торчит краешек книги.

"Учебник по русскому языку за 5 класс".

А что ебать? Ебать жируху приходилось очень редко, по причине её комплексов. В первый раз я слишком сильно не заморачивался, ну займусь сексом с тян, какие проблемы. Как же я ошибался. Во-первых, она наотрез отказалась ебаться при свете, что меня несколько смутило. Мы остались одни, выключили свет, начали сосаться, раздеваться. Постепенно мои глаза привыкли к темноте и я стал отчётливо её видеть. Лучше бы я ослеп! Заплывшие жиром ляжки, пузо, складки с боков, кривые короткие ноги, сиськи. Нет не сиськи, это просто сосочищи! Меня, любителя небольших упругих девечьих грудок, это вывело из равновесия окончательно. Мой хуй опал, мне стало немного противно. Она гладила мой подтянутый живот, грудь, а я еле сдерживал крик отвращения, весь съёжился. Она наконец заметила, что я немогу возбудиться и устроила очередную бешенную истерику. Я же начал искать оправдания, соврал, что неудержался пару часов назад и пофапал думая о ней. Это её немного успокоило. Последующие разы нашей близости проходили под двойной дозой виагры. С таким трудом я пробивался через её пузо, когда я ложился на неё, оно работало как буфер, я просто плавал на ней. Она быстро потела. Пот скапливался в складках её кожи с боков и под пузом, стикал струйками на простыню. Это было омерзительно. Во время секса хлюпало не её влагалище, а потные складки живота. Груди же растекались безформенной массой в стороны и колыхались при каждом моём движении, попадая в резонанс. Годы этой мерзости не прошли бесследно. У меня уже много лет нет тян. Тян вызывают у меня страх, я боюсь опять увидеть эти складки, почувствовать кислый запах скопившегося в них пота. Боюсь чудовищных истерик, боюсь за свой холодильник, чёрт возьми.

Лет пять назад дело было. Еду с учебы домой, путь не близкий. Где-то на середине пути в автобус заходит OCHE кошерная тян про себя я назвал ее "породистой" - от остальных самок ее отличала какая-то удивительная стать, чувство собственного достоинство, даже аристократизм - и все это проявляло себя в малейшем телодвижении, и села недалеко от меня. Казалось, краем глаза я замечал, что она иногда на меня поглядывает. За пару остановок до моей она вышла. Через несколько дней все повторяется, она снова заходит в мой автобус на том же месте, в тот же час. Решил - это, блять, судьба. Думаю: надо составить какой-то план действий, потому как на улице не знакомился ни с кем и никогда. План был предельно фейловым простым: настигну ее, попрошу позвонить мол, на моем деньги кончились, бида-бида, а сам позвоню на свой же телефон, и таким образом узнаю ее номер, а там уже - как пойдет. Догоняю ее, говорю: "Привет" - она в наушниках от телефона, не слышит. Я еще раз: "Привет", она, наконец, меня заметила, вынула одно ухо и, приятно и искренне улыбнувшись: "Привет!" узнала меня по автобусу, думаю. А потом я так как-то даже грубовато: "У тебя есть телефон позвонить?" Ну ты понял, Анон. Она резко меняется в лице и строевым шагом направляется к горизонту. Я пытался ее догнать, поговорить, объясниться. Но все тщетно.

Мораль такова: никогда не выебывайся при первом знакомстве, Анон. Ведь все, оказывается, так просто и легко начиналось.

Алсо, больше я ее никогда не видел, хотя живет недалеко от меня.

Когда я думаю, о том что увидел и услышал той ночью мне становится страшно. Я даже сейчас боюсь рассказывать об этом, боюсь оказаться непонятым.

Представь анон, тебе 9 лет и ты лежишь в постели. Спать не хочется, но приказано. Маешься. Смотришь на потолок и видишь на нем свет фар проезжающих машин. Час за часом. Сна нет. За стеной работает телевизор, потом умолкает. Тишина. Лето, жарко, постель пропиталась потом. Машин уже нет. Издалека доносится глухой барабанный стук. Медленный, мерный он приближается, становится громче. Его уже нельзя перепутать с биением сердца. К нему подключается... я не знаю, как описать этот звук... тихий стон десятков охрипших глоток, синхронный и меняющий модуляции, я даже букв не могу подобрать, что бы описать это, нет в русском языке таких звуков. Помню, меня тогда испугала не странность ситуации, не сам этот глухой и мощный звук, а его синхронность, то, как идеально он вписывался в барабанный бой.

Бум ... стон, тянется, затихает Бум ...

Бум ... стон Бум ...

В самом стоне не было боли или угрозы, горя или радости, он был чем-то вроде удара барабана, безжизненным инструментом.

Источник звука приближался. Помню, мне не было страшно, только любопытно.

Я слез с кровати, встал на четвереньки и приподнял голову над подоконником, что бы увидеть улицу. В темноте освещенные только мигающим цветом желтых светофоров шли люди. Я видел силуэты мужчин и женщин, они шли обыкновенно, словно днем вышли на прогулку. Была странность они строго соблюдали порядок строя, несколько человек в ряд, на расстоянии около метра. Я не видел их лиц из окна. Людей было очень много, гусеница растянулась на всю площадь я видел, как ее голова растворилась в темноте улицы Ленина, а хвост так и не увидел.

В соседней комнате проснулась мать. Она подбежала ко мне стоящему у окна, схватила и повалила на пол, зажав мне рот. Именно тогда я испугался. Она лежала, шепча, обхватив меня, пока за окном стихали барабаны.

Мы так и не смогли заснуть той ночью.

Утром она сходила к соседке, своей подруге. Вернулась через несколько часов и сказала, что бы я никому не говорил о том что видел или слышал этой ночью. Я спрашивал, Что это было? несколько раз, она отделывалась от меня словами Вырастешь поймешь и сильно при этом нервничала, когда я спросил ее об этом в последний раз, она избила меня, хотя до этого никогда не поднимала руку.Сейчас она делает вид, что ничего не было.

Анон. Я вырос. И до сих пор ничего не понял.

Но с каждым годом вспоминать ту ночь мне становится все более некомфортно.

Хочу высказаться относительно ангелов и их ебарей, и немного подбодрить задротов, и просто боящихся подойти к девушке в определенный момент, и незатейливо побеседовать.

Вот вы все здесь беспокоитесь, мол, да, я — никчемное красноглазое говно, девушки-богини никогда не удостоят меня хотя бы единым взглядом, и втайне тихонько плачете от того, что ту самую богиню-тян ебет какое-то быдло, быдло, зачастую неспособное написать хоть одно предложение без орфоргафических и пунктуационных ошибок, быдло, которое убеждено, что все люди, заинтересованные в компьютерной и информационной сфере, непременно являются программистами, быдло, которое не может даже осуществить в уме элементарное сложение трехзначных чисел. Быдланы, горячо убежденные, что сиськи — это ВСЁ, а фильм «Zeitgeist» глаголит непреложную истину, исходя лишь из того, что его показ вроде бы как воспретили. И именно, они, они, а не вы, новое поколение сверхлюдей с уникальными способностями интеллекта, готовые доставлять бесконечные ласки и приятности своему Ангелу, они, однополушарные альфы, могущие похвастаться лишь гривой черных волос, ниспадающей на мускулистую грудь, и ничем, блядь, больше, сука, ничем (!), они ебут, нагло и без тени смущения поябывают вашего Ангела, а она лишь тоненько постанывает и подвиливает своей похотливой попкой в такт упругому узловатому молодецкому члену.

А глядя на вас, таких умных, интеллектуальных и грамотных, она всего лишь старается выдавить улыбку и бросает суховатый и скудный «привет.» в вашу сторону. Однако, несмотря на все это, ваша Богиня спустя несколько лет узнает, о, она непременно узнает, что тот альфа, за которого она вышла замуж, не интересуется ничем, кроме секса в миссионерской эгоистической позе и спорта, с умилением вспоминая реминисценции школьных спортивных побед, пиво, и шлюх в подворотне, льстиво жмущихся к ним после. Они будут восседать на кресле, этакие окрякшие мужичонки, бывшие ранее грозой всего района и местной школы, и глядеть этот ебаный спорт, потягивая ягу, и восхваляя молодые славные года, проведенные в ПТУ. Они не способны сделать своей уставшей, измаявшейся на четырех работах, немного пополневшей, чуть с морщинками жене, эротический массаж, они не сумеют сделать ей куннилингус, поласкать язычком изнывающий от желаний анус.. Волосатое погрузневшее потное тело будет просто вставлять свою палку и ритмично, но донельзя тривиально побеывать свою женушку, а она, из жалости постанывающая и подмахивающая, будет с печалью вспоминать ТОГО САМОГО задротика, что когда-то, кажется уж в минувшем веке, глядел на нее восторженным влюбленными глазами и мнил ее богиней. А когда окрякший алкоголик-муж (тот самый бывший альфа), в своей пьяной горячке начнет нещадно бить по ебалу своей бедной женушке, то она попросту зарыдает, зарыдает, вспомня того самого задротика, с которым она, весьма вероятно, была бы счастлива, и приходя с работы, он бы с любовью массировал ее попку, поглаживал спинку, плечи, увлеченно и мягко покрывал поцелуями колечко ануса. Слезы будут капать на грязную кафельную плитку, а в них, точно отражение из прошлого, возникнет образ того самого молодого человечка, беззаветно любящего ее. И вот, кое-как отпросившись у строгих начальников с работы на один день, в ущерб и без того скудноватой зарплате, она вдруг позвонит вам в дверь, да, вы наконец-то услышите звонок, тот, о котором вы так долго в годы своей задротской юности горевали и печалились, отлично понимая, что его не будет НИКОГДА..

Перед вами предстанет Ваш Ангел, Ваша Богиня юношеской эпохи. Теперь это уже не та милая улыбчивая девушка, что раньше восторженно и умиленно обнимала всех, почти всех, кроме ТЕБЯ в знак приветствия, с непреходящей искоркой во взоре.

Ныне её лицо уже покрылось мелкой сетью морщинок, слегка осунулось, и в глазах поселилась какая-то грустинка. Она обовьет тебя своими руками, поцелует в щечку, но ты, глядя на ее уже отвислые дрябловатые груди, на ее лицо, торопливо прикрытое косметикой, на пожелтевшие, уже начинающие загнивать, зубы, лишь холодно процедишь «здравствуй». Она начнет мило и увлеченно тебя распрашивать обо всей твоей жизни, наивно полагая, что ты холоден лишь от смущения, постепенно начнет склоняться все ближе и ближе к тебе. Но внезапно ты объявляешь, что тебе в срочном порядке нужно заняться каким-то там кодерством, и лишь бездушно, закутавшись в плотный слой равнодушного цинизма, произнесешь, мол, нужно было в прошлом относиться ко мне нормально, не взирая на меня, точно на говно, и столь же равнодушно спровадишь ее входной двери квартиры, и запрешься в своей комнате.

Она же похлипывая, оденется, и поплетется медленным шагом по залитой теплым весенним солнышком улице, периодически судорожно утирая стареньким платочком накатывающие слезы, вспоминая своя алкоголика-муженька, который, верно, вновь поколотит ее сегодня вечером за пропуск мерзенькой работенки, банальную и окончательно опостылевшую миссионерскую позу, где муж кончит за пять минут, как обычно, не заботясь об оргазме и удовлетворении жены. По пути ей повстречается нищеброд, который, открыввая омерзительную смердящую пасть, попросит у ней денег, противно подавая свои мелко трясущиеся от жадности и, одновременно, никчемности, грязные вонючие ладони. Она внезапно чуточку пожалеет его, сиротливо выгребет из кошелька несколько бумажек, и, отдавая поменьше, случайно отдаст и купюру большим номиналом, грустно и неуверенно попросит её обратно, на что бомж разразится грязным матом, обзовет ее жадной шлюхой, со злостью и неловко пнет то место, где она только что стояла. Далее она увидит компанию из юношей и девушек, среди них приметит задротика, что с любовью взирает на одну стройную и улыбчивую девушку, которая. впрочем, дарит свои улыбки не ему, а вон тому спортивному белозубому пареньку. Она тихо сядет на скамейку, попытается побеседовать с тем самым задротиком, что-то рассказывая о трудной жизни, попеременно утирая бегущие слезы ветхим платком, а задрот, будучи уже пропитанным суровым цинизмом истинного битарда Двача, недоуменно изречет: «ЛОЛШТО?». И она, вдруг поняв, что ничего уже не изменить, встанет со скамейки, и отправится уже не домой, не к опротивевшему алкоголику и провонявшей пивом квартиру, а в благодатный свежий лес, который станет ее последним пристанищем в этой жизни. Уткнувшись носом в слой жухлой травы, она уже не сможет даже рыдать, а просто беззвучно пролежит до наступления ночи и внезапного похолодания, а в голове у нее с непомерной горечью будут проноситься моменты ее прекрасной молодости, где ее сношали все эти спортивные белозубые парни, а она увлеченно подмахивала попой им в такт, и на эти воспоминания будет накладываться слой давящей, сминающей душу, реальности. Утренняя птица, призывно воспев свой клич, опустит свой взор вниз и увидит какое-то скрючившееся тельце посреди прошлогодней мерзлой травы, равнодушно взглянет на него и беззаботно унесется прочь, в сторону прекрасного восходящего солнца, оставляя за своими крыльями и эту женщину, бывшую когда-то богиней, и циничных битардов с их Двачем, и пьяного в усмерть вдовца этой женщины, озлобленного, в душе обиженного красноглазика и всех-всех..

Я когда пришел только в инст, как человек предусмотрительный на первых парах устроил обход инстовых сартиров. Инст многокорпусной, но вот где-то кабинки слишком высокие (половину ног видно), где-то нету крючков, где-то проходимость ОВЕР 9000, а я как социоблядь серю только если никого (ну или почти никого, даже когда в больнице лежал срал не в палате, т.к. очень громко, а в общественный вниз ходил) рядом нет. И вот о чудо - в одном из корпусов нашел 2 ряда довольно приличных сартиров, все внутри с крючками, пока зашел, поссал, помыл руки - никого, кабинки плотно закрывающиеся, в общем - лепота, сри не хочу. При том как раз в этот момент почувствовал дискомфорт в животе, но проигнорировал. Как выяснилось - зря. Самый фейл таких ситуаций в инсте - что ты все время проводишь со своей группой (учился в техническом, соотв. пасанов было >> телок) соотв. отбиваться от тусовки было фейлово. Но подойдя к ГЛАВНОЙ ПЛОЩАДИ ПЕРЕД ИНСТОМ понял, что анусу наступает пиздос и он готов исполнить лебединую песню. Под совершенно левым предлогом (по моему сказал что с телкой одной надо пересечься) я забежал в главный и побежал в первый сортир. Забежав в кабинку понял, что

а) сейчас перемена и вокруг дохуя народу, но я хотел срать и мне было похуй.

б) стульчака не было, а очко все было обоссано, так что мой стульчак промок бы (тут надо отметить для анона, что я всегда в рюкзаке носил импровизированный стульчак - 2 слоя толстого картона, вырезанный по форме очка - т.к. подкладывать бумажки на обоссаное очко не имеет смысла - они пропитаются, а обосравшись и использовав стульчак я тут же его и выбрасывал).

в) и САМОЕ ГЛАВНОЕ - не было шпингалета блять, а народу ломилось адово.

Жопа дала мне еще 5 секунд и обещала разорваться в клочья. Обхватив ручку двумя руками и сняв перед этим штаны я стал по касательной обдристывать очко. Дристал быстро но очень качественно и с последним катышком я почувствовал необыкновенную пустоту в теле, когда высираешь все до последней капли. Силы пришли ко мне, я понял что самое поганое позади и собсно весь оставшийся день я могу что хошь делать. Достав одноразовых платков вытер жопу, обернулся, увидел просто пиздец как обосранное пространство, но было уже похуй. Тут услышал голоса одногрупничков (ссать после пива пошли тоже в ближайший), а так как я хотел еще и ссать (во время дефекации не стал, ибо обоссал бы джинсы) я сделав кул фейс и вытерев пот сделал мину что стоял ссал. Есесно мне сказали "Лол, почище места не нашел" я ответил что "идите нахуй ссать хочу", поссали и вышли из сортира. Добра вам, аноны.

Еще одна кулстори от Деда. Тащемта, как он рассказывал, их сектор был еще не самым мрачным (сектор от ст. Третьяковская и до ст. Новогиреево). Пропадало людей немного совсем, и те временами находились. Хотя обычно, по его словам, свернул в проход и прошел слишком далеко- считай пропал человек, ищи не ищи, не найдешь. Их смена контактировала с мужиками из других смен, они там рассказывали совсем жуткие истории, особенно на кольце был ебаный ад, по словам Деда, может, мужики и пугали, но по рассказам их, там кто-то вешал обходчиков и рабочих. Бывало, найдет обходчик поперёк путей непонятно откуда взявшийся обрезок рельса, вызывает рабочих, ведет к месту. Потом ни ответа, ни привета. Находят висящими на прибитых к потолку тонелля крюках, взявшихся непойми откуда. Ну, Дед скептически относился ко всему этому, сам не видел, мужиков тех знал плохо. Теперь сама история. Совершал он как всегда обход, шел где-то меж Марксистской и Площадью Ильича. Идет и слышит позади шорохи. Останавливается, светит назад- ничего. Ну, думает, показалось, к смене еле встал, накануне выпил лишнего с друзьями, голова шумит, мало ли. Но нет, идёт и слышит это. Останавливается- шум затихает. Стоит и пялится в темноту за гранью круга света от фонаря, а самому кажется, что из темноты на него кто-то смотрит, до мурашек пробирает. Прошел чутка назад, ничего вроде бы, но тут заметил еле видные следы на шпалах. То ли гной, то ли сукровица какая-то, дрянь в-общем. Сколько светит туда, назад, ровной полосой это говно на шпалах, а несколько шпал как будто бы сгнили, потрескавшиеся все, он не смог описать это нормально, а перед ним, в сторону станции всё чисто. Кирпичей отложил он тогда, чуть ли не бегом добрался до станции, а за ним тот самый шорох, вышел на платформу, стоит и смотрит в темноту, а у самого ноги дрожат. Ничего. Ну, думает, белку поймал. Пошел к каморке начальника станции, про гной ничего говорить не стал, сказал, мол, так и так, сломаны несколько шпал, рабочий нужен, пусть оценит ущерб, если сможет, то сам исправляет пусть. Сказали ему пойти в комнату отдыха рабочих, где был всего один человек, который представился Родионом. Улыбчивый такой, молодой парень, сказал, что учится в техникуме на слесаря, в ночную смену подрабатывает, подменяет рабочих, когда надо. Про гной, опять же, Дед ничего не сказал, подумал, может сам заметит. Но нет, всю дорогу шел, болтал без умолку что-то про родителей и свою девушку, ничего вокруг не замечая. В итоге довел его Дед до места со сломанными шпалами. Сам стоит, озирается, прислушивается, но ничего не слышно, парень всё болтает. Ну, посмотрел Родион на повреждения, сказал, мол серьезное дерьмо, менять шпалы нужно, сейчас сам залатает кое-как, но потом вызовет ремонтную бригаду. Ну, Дед уже подумал, что и вправду показалось, попрощался с парнем, пожал руку, пошел дальше, работу надо выполнять, обходить было дохера еще. Отошел метров на 10, слышит сзади даже не крик, а что-то типа всхлипа и глухой удар, светит назад, видит на самом краешке круга света лицо Родиона. Рванул к нему и понимает, что парня что-то тащит в тоннель. А он даже не кричит, просто смотрит на Деда молча. Самое страшное, по словам Деда, что у него как будто все сосуды в глазах полопались, глаза красные были. А что парня тащит не видно, мелькает в свете фонаря что-то блестящее и исходит оттуда хрип, и не поймешь, то ли парень хрипит, то ли эта херня там. Дед в итоге с испугу рванул оттуда, так, как никогда в жизни не бегал. И до тех самых пор, когда он мне рассказывал эту историю ему было стыдно за то, что не помог парню. Так вот, прибежал на станцию, у своей каморки стоит начальник станции, смотрит на Деда, как на мудака. Дед ему запинаясь, дрожа со страху рассказывает то, что видел. Нач. Станции смотрит как на перепившего еще большего мудака теперь и интересуется как зовут рабочего, который с ним пошел. Дед ответил, Родион, мол. Зашли в комнату рабочих. Сидит Родион на диване, Нач. Станции окликнул его. Ноль реакции. У Деда предчувствие уже совсем хуёвое. Потряс начальник за плечо парня, оказывается спал. Проснулся, повернулся к ним. Дед видит, что глаза красные, не так как тогда, но все равно ощущение, что парень не спал несколько дней, лицо всё осунувшееся. Встаёт молча. И тут Дед видит, что у него кровь на форме в области живота, притом дохуя так крови, но выглядит еще не свернувшейся, смотрят а на диване уже пятно кровавое. Начальник, уже прихуев, спрашивает, что случилось. Несколько секунд Родион молчит, потом совсем тихо говорит, что порезался. Начальник говорит, мол, сиди тут, сейчас скорую вызову. Дед сразу же съебался в дверь вслед за ним. Вызвали из каморы Начальника врачей и милицию заодно. Встретили их, провели на станцию, смотрят, небольшой такой кровавый след, буквально капельки, тянется от комнаты рабочих к путям. Родиона в комнате, конечно же, не оказалось. И опять Деда запрягли идти вместе с милиционерами в тоннель. Провел их, ну нихуя не нашли, в-общем. Нашли только ящик с инструментами там, где были шпалы поломаны. Менты пожали плечами и уехали. Нач. Станции в этот раз сказал не пиздеть лишнего про этот случай, мол, сам всё разрулит, обошлось без Гэбни. Дед после этого впервые всерьез задумался о том, чтобы сменить работу, пиздец тогда он напугался

Навеяно просмотром призрака в доспехах. Допустим прогресс подберется к такому рубежу, что станет возможным создавать механическое тело, в котором из живого тебя храниться только мозг. Продолжительность жизни возрастает сильно, но мозг все равно будет стареть(фантазировать о биологической блокаде старения будем в другом треде). Т.е. идеал - создание кибермозга, в который будет скопирована каждая нейронная связь живого мозга. И тут начинается неприятная вещь - мы копируем мозг, получаем второе сознание тебя самого, которое в механизме будет жить вечно, а ты сам так и остаешься в своем мозгу и со временем умираешь. Легче ли тебе станет от того, что тебе скажут - после твоей смерит будет вечно жить точная идеальная копия тебя. Или тот же кибермозг, со временем он приходит в негодность, и нужно скопировать сознание в другой кибермозг - опять-таки, смерть оригинала. Как от этого избавиться в случае копирования с кибермозга на другой кибермозг? Может сразу удалять из оригинала то, что скопировано, что бы сознание плавно перемещалась из одного носителя в другой, но как тогда быть с живым мозгом? Убивать те клетки, связи которых скопированы, и перенаправлять обращения соседних живых клеток в уже скопированные аналоги?

И вообще, при копировании сознания получаются две копии, одна из которых перестает существовать. Это как тот феерический пиздец в фильме иллюзионист, когда машина вместо перемещения, создавала идентичную копию в том месте куда ты должен был переместиться(или копию оставляла на твоем месте, а тебя перемещала), и ты не знаешь - скопирован ты или перемещен.

Допустим я существую во времени. В каждый отдельный момент существуют разные мои Я, отличающиеся памятью и состоянием тела. Каждую секунду исчезает старое я и начинает существовать новое, т.е. я каждую секунду умираю, но моя копия не может иметь этого опыта смерти. Но почему тогда жить нормально, если каждую секунду мое я исчезает, что бы его место заняла копия; ведь это тоже самое, что меня перед смертью скопируют на электронный носитель - но умирать страшно, а жить нет. Дело в подходе? Сильно ли тебе анон полегчает, если после твоей смерти продолжит жить твоя абсолютная копия?

Здравствуй хачонг, хочу рассказать тебе свою прохладную былину. Мне 29лет но таки чисто выбрит, не тролль, можно считать что девственник т.к. 1 раз по пьянке не считается, друзей нет, работа тоже как получится, жизнь вся сосредоточена в интернетах (в том числе и половая). Примерно 2 года назад я устроился в одну фирму ОАО"Рога и копыта", быдлоадмином/эникейщиком, вся работа заключалась в том, чтобы перетащить свою жопу из кресла дома, в кресло на работе, собственно даже интерьер не поменялся, такая же полумрачная комната заваленая компьютерными шурушками, единственная разница - мне платили деньги. Суть собственно вот в чём, территория у фирмы довольно большая и убирал её бомж по кличке ёжик, ему даже выделили комнатушку в подвале недалеко от моей "админской", там в своей комнатушке он собственно и обитал среди мётел и прочего инвентаря. Был ёжик существом неприметным, изредка подъёбываемым водилами и прочими секретутками, но до долбоёбизма вежливым, один раз курю рядом со входом в подвал (т.к. повсюду в здании были напиханы датчики дыма, приходилось курить на улице), подходит ёжик и вопрошает - "Извините что беспокою, но могу я попросить у вас сигарету? Или хотябы оставьте докурить, если вас не затруднит.", собственно отравы не жалко, дал ему пачку с оставшимися сигаретами (курю я очень много и поэтому постоянно и дома и на работе лежат по паре блоков) и забыл. Примерно через неделю подкарауливает меня этот бомж перед подвалом и протягивает мне целлофановый пакет с лежащей в нём пачкой сигарет, я с минуту понять не мог с чего бы такие подарки, он мне еле объянил, что - "Вы мне неделю назад давали почти пачку сигарет. Большое спасибо что помогли мне. Вы не беспокойтесь она чистая и я её руками не брал.", сквозь смех (ситуация абсурдная) я всё же упросил его оставить пачку себе. С детства попадались одни мрази, поэтому я привык считать людей гондонами по дефолту и всячески их игнорировал, а тут попался такой уникальный экземпляр. Начал я ёжика распрашивать, зачем ему было нужно заморачиваться с какой-то пачкой сигарет? Он начал объяснять про то, что родители так воспитали, вобщем как-то незаметно мы с ним заболтались на полчаса. Это было охуенно! С этого момента довольно часто ёжик подходил ко мне, интересовался - не отвлекает ли он меня от важного дела, и мы просто общались, потом я стал приглашать ёжика в свою "админскую", дискутировали мы на абсолютно разные темы, никогда я так свободно не общался. Ёжик никогда ничего не просил кроме сигаретки (и то редко очень, да и постоянно пытался вернуть), даже от кофе он отказывался. За беседами мне удалось выяснить, что он сильно увлекался чтением, учился в музыкальной школе (таки подтвердил действием, когда я притащил из дома миди клавиатуру), после школы учился в архитектурно строительном и даже проектировал несколько домов в нашем городе, но потом настали девяностые, с работы его сократили, жутко хитрожопая жена отсудила у него квартиру, и он фактически остался на улице. Так же я пытался познакомить его с компьютером (не безуспешно), после нового года хотел собрать ему из старого барахла системник и протянуть интернеты в каморку, но не успел. После новогодних праздников, когда я пришёл на работу, ёжика уже не было. у водятла я узнал, что третьего числа у ёжика сердце остановилось когда он снег расчищал, собственно мимокрокодящяя женщина нашла его снегом присыпанного. Анон, я реально рыдал! Он по сути был моим единственным другом, ведь он был моим будущим, так же нет друзей, никому нахуй не нужный в этом мире. Анон реквестирую твои кулстори про хороших людей, я знаю они есть у тебя, после того что произошло со мной, мир просто не может быть таким говном.

Также извиняюсь за неровный почерк, орфографические и грамматические ошибки и много букв.

Я стоял на кухне рядом с холодильником, когда это случилось.

Висевший на стене возле холодильника телефон зазвонил, и я пошел снять трубку, когда из морозильной камеры вдруг стали с хлюпаньем выскакивать кубики льда, и я подумал, что это странно. Потом сама собой приоткрылась дверца посудного шкафа, выставив напоказ расставленные внутри тарелки, и лампочка под потолком засветилась ярче. Викторина, которую показывали по стоявшему на кухонном столе телевизору, вдруг прервалась, на экране замелькали цветные полосы, раздался пронзительный писк, а потом на секунду, не больше, мелькнул ведущий программы новостей на фоне карты Исландии. Я сказал в трубку «Алло», но мне никто не ответил, и тут-то произошла вспышка. Пластмассовая чашка с рожицами Симпсонов из «Бургер-Кинга» расплавилась и растеклась по столу, черный пластмассовый корпус телевизора обмяк и расплылся. Я посмотрел на свою руку и увидел, что телефон раскис в моей ладони и кожа прилипла к нему, как полоски тонко раскатанного теста. Затем последовал толчок. Осколки кухонного окна полетели внутрь, ослепительно сверкая, как блестки на рождественской елке, миксер разбился, ударившись о стену, желтые бумажки-памятки, прилепленные к холодильнику, вспыхнули, и я умер.

я убил свою страну. и выебал. четырежды. возможно, сделаю это еще раз, но рынок нефти начинает остывать, слегка неприятно пахнуть и не такой прибыльный, как был в первый срок.
почему я это сделал? не знаю, потому что мне надоело слушать ее ебанутые объяснения, почему она против того, чтоб покупать мне дачи и яхты за свой счет, и видеть, как она пытается подкатывать к цивилизованному миру, как они классно общаются и осознавать, что я слишком гбшник, чтобы у нас с ней были хоть сколько-то демократические отношения. я вынашивал эту идею еще где-то с первых чисел 1991 и красочно в голове представлял, как это происходит. тогда я охуел от себя. очень сильно охуел. очень очень очень сильно. а тут еще приплыл факт, что россия не распадется до лета, потому что у госдепа нет денег на интервенцию сейчас и я охуел еще раз.
как все произошло? она вернулась из ссср, я сидел в дрездене, она начала идти в европу и я ударил ее скрепами в лицо, она упала на задворки цивилизации. я ударил еще несколько раз, у нее пошла инфляция изо всех щелей и она начала просить меня уйти. я не ушел, лол. я начал душить ее сми. во время этого она все еще продолжала говорить что–то похожее на "уйди". в один момент она явно потеряла промышленность, но ресурсная отрасль продолжала биться. я решил быстро, пока еще не развалилась, как говорится, выебать ее. закончив свои дела, я понял, что нефтянка, сука, все еще бьется. потом я погрел руки на сырье еще — ноль эффекта. тогда я взял крым и перерезал ей торговые пути. не знаю, насколько качественно я это сделал, но крови было прилично. ичсх, пульс все еще оставался. тогда я взял украинские регионы и поднял в них сепаратизм два раза. потом я попиздел с трампом в твиттере с от ее имени, выебал еще раз и решил пойти написать этот текст. бензоколонки на удивление живучие, как оказалось, либо у меня было недостаточно скреп, чтоб придушить ее быстро. еще в какой–то момент, я затолкал ей омон в митинги, чтоб не видеть креалков и не слышать какие–то странные звуки, которые продолжало издавать их сообщество. а, и еще перетянул гайки одной из нацгвардий, которые я покупал, чтоб попробовать с ней гибридные войны. иронично, да? ну да ладно, такие подробности важны только всяким ебанутым извращенцам.
знаете, вот в данную секунду я осознал, какой же пиздец я сделал. мне стало холодно и руки начали трястись еще сильнее, кхекхе. боже мой, это же надо выебать, блять, страну. таки теперь мне не остается ничего, кроме как собраться с силами и удерживать трон до конца. убить страну очень легко, а осознать это - нет. зато теперь можно будет проверить, есть ли предел терпения у россиян. очень сильно хочется лечь спать и понять, что со мной будет после всех этих событий. я любил ее. своей ебанутой любовью, но любил. ах да, я еще относительно старый, не брежнев, конечно, но уже почти. крайне уебанский поступок с моей стороны. я ужасный правитель. я плюс минус всегда это демонстрировал, а вы не бунтовали. я ебанулся на идее получить россию настолько, что убил её. разумеется, это не было основной причиной, но тот факт, что я изнасиловал её умирающую экономику, говорит о многом. наверное, я нездоровый психически человек. хотя какое наверное, лол. очень хочется понаблюдать за тем, что будет дальше.
она была такая веселая, когда выходила из союза, экххх. автор песни "господин дадуда" - ебаный мудак, пару раз послушать и твоей психике пиздец, ты воспринимаешь это как призыв к действию. крайне бессвязный бред. алсо, простите за все опечатки и прочее в этом тексте. мне лень перечитывать. по-моему, я прожил пиздатую жизнь. саддам, муаммар, я иду к вам, дорогие мои друзья. на самом деле, я не очень хочу гнить на престоле, потому что, боже мой, в этом блядском мире можно еще столько вещей сделать но ситуация такая, что от гааги я вряд ли откошу, а если и откошу, то попаду в руки заговорщиков, а это еще больший пиздец. нахуй так жить, короче. я вот думаю, затянуть еще гайки, закрыть интернет или попытаться на раз-два-три перестрелять оставшихся оппозиционеров. очень сложно выбрать. или вообще объявить себя наместником бога. у нее такое тонкое социальное равновесие. и классная территория. я же сказал, что люблю её? а ведь россия даже до 40 и не доживет, кхех. моя страна начала загнивать несколько лет назад и теперь я добил ее полностью. восстание из третьего мира - ложь.

>>5156840
так можно до бесконечности искать, лучше к Васяну сходите