Алкоголь нахуй. Ты пришёл на собеседование, если от тебя будет нести бухлом, то сразу тебя скипнут. Попробуй банка энергетика ебануть(0,5л). Хуй знает что ещё, посмотри всякие "успешные" фильмы, почитай лоу тир для пиздежа, аля карнеги или в таком ключе + какая-то хуйня типо 50 татуировок продавана, но там отдаёт порой лютой ебаниной.
Л И Р И К А
И
Р
И
К
А
С энергетика меня не проблюёт?
ЧИВО
И
В
О
Ты ебан?
Он либо даун, либо траль, какая ему лирика
А что не похоже, если я задаю подобные треды на дваче?
Ой блять, святая толстота. Саганул тебе в ебало
Сага-то где?
Ты что, не пруф?
Не траль он, у меня те же самые проблемы
>Человеку надо успокоиться
>ЛАЛ, ИБАНИ ИНИРГЕТИК, А ХУЛИ НИЕТ, ХААА, БЛЯДЬ)
Двач - сборище мутантов хуевых.
Что за ад пьешь? Я вот Асентру жру пачками.
Ципрамил
А вот ещё, я сейчас типа как учусь в вузе, но на пары почти не хожу (выхожу из дома чтоб мамка не добывала), в общем, в процессе дропа (хотя в этом пидораховузике я возможно ещё долго буду числиться). РАБотодателям лучше что говорить по этому поводу? Что имею неполное высшее(т.е. дропнул), пиздеть что учусь на заочке, говорить что ушёл в акакдем или говорить как есть? Если спросят почему дропнул/дропаю/ушёл в акакдем?
Во-первых, энергетики в продуктовых релейтедах это плацебо, и, по своей сути, обычная газировочка, похожая на фанту.
Во-вторых, иди нахуй.
Почему вуз хочешь дропнуть? На кого учишься?
Откуда бабки на дорогое лекарство?
Может габапентина ебануть капсулы 2-3 по 300 мг каждая.
Говори работодателю, что твой анус в полном его распоряжении, ты готов и в рот взять и золотой дождь одобряешь.
Меня там альфачи дрочат, тижало учится хнык-хнык, мам сделай пицу
XANAX (алпрозалам, 1-1.5мг и ты уверен во всем, больше не ешь ток)
Прикладная математика. Норм преподов всего пара. И не моё это. Нервирует пздц. И зависимость от мамки.
А ты ПРОСТО преодолей себя. Поставь себе цель окончить ВУЗ. хехе
В интернете пишут шо это аптечный страшный наркиоик, а ты гад специально его ему хочешь подсунуть.
Попей зверобой в пакетиках
Я пила и всё время хотелось спать после него. Дают его только по рецепту
Я набирал себе в тиму сычей погромистов и уверяю тебя, нормальным айтишникам абсолютно похуй на сколько ты там замкнутый, главное чтобы работал нормально, тебе же не на переговорах компанию представлять. А вот если тебя будет собеседовать кадровик, какая-нибудь тупорылая бабища, то там без шансов я думаю. Так что выбирай вакансии в которых адекватные требования, явно написанные шарящим человеком, либо спрашивай по телефону, кто тебя будет собесодовать и требуй местного айтишника. Алсо, никогда не ври на собеседовании с айтишником, так как это выкупается на раз-два, при этом тебе никто не скажет, что ты мол пиздишь, просто скажут перезвоним и все. Что-то не знать - это нормально.
По поводу таблеток, - все что дают реальный, хороший эффект, запрещены. Так что переспроси в бб нынче он на одной мелкоборде, сам нагуглишь, тебе пояснят как и что.
Твои волшебные таблетки - знание OSI и операционных систем на 5. Всем похуй на то, как и что ты будешь говорить, если у тебя есть реальные знания и скилы. Ах да, я в своё время ещё задрачивал оконцовку витой пары коннекторами на скорость, чтобы как какой-нибудь флеш хуярить монтаж кабеля. Вроде всё.
диван иди нахуй
> Откуда бабки на дорогое лекарство?
Очевидно, мамка покупает
Вот только нахуя?
Юзай Active Directory
Ты бы ему сразу еще героин напрямую посоветовал, лол.
Алко твой выбор. Кто же виноват что ты долбоёб который в 19 лет не пьет? Надо знать свою дозу.
Я хз какая у тебя комплекция, но попробуй половину бутылки вина ебнуть, если первый раз то норм уверенность прибавится.
Не слушай этого еблана. Бухаешь + юзаешь жвачку. Если совсем ссышь то можно спреем в горло попшикать освежающим дыхание.
>К тому же пью антидепрессанты, от которых тревожность только растёт, кажется.
А нахуя ты их пьешь тогда, спрашивается?
Потому что без них самобичевание и желание самовыпилиться, алсо физическая боль.
Он омежное закомплексованное хуило, ему надо социализироваться, а на условном феназепаме этот ёбыч не будет нихуя делать
Мне не нужно социализироваться пока что. Мне нужно устроиться на работку
>В общем-то, согласно моим собственным наблюдениям, эта схема должна быть рабочей, но есть одно жирное НО - я замкнутое/асоциальное/социофобское/называйте как хотите хуйло, и на собеседованиях буду стесняться и потеть как сучка, к тому же первое же зафейленное скорее всего отпугнёт на всегда.
ой блять да что ты говоришь
Бля, когда искал работу, пришел как-то к мужику, развешивать камеры, подключать хуйню, админить пекарни, даже на 1С писать. Он предложил мне 6т.р с испытательным сроком в 2 месяца, я проиграл в голос и сказал, что перезвоню. Потом устроился разработчиком.
>В общем, реквестирую каких-нибудь волшебных ТАБЛЕТОЧЕК
Ксанакс.
Ну, тут всё довольно очевидно.
>похуистичным хоть на какое-то время
Охуенный препарат, упарываю постоянно, зависимости никакой, брат жив.
Не путай молодёжь. Гальку нужно вместе с циклодолом пить, чтоб всегда всё было хорошо.
Мне похуй. Я похуистичен на какое-то время.
Я понимаю, что ты зелёный, но от гальки крутит-вертит как шар голубой, если не скорректировать его приём с вышеназванным препаратом.
А вообще Ъ-Тема, конечно.
Кого как. У нас амбулаторно шизик лечится, мы ему каждый день 25 мг хуярим без корректоров и норм.
Съеби с моих двачей, шлюха
Этим шизиком был Альберт Эйнштейн.
О, я тебя помню. Так ты там у себя сычевать сможешь и иногда выходить из сычевальни оргтехнику делать и кампутер бухгалтерше Мане настраивать.
Говна въеби.
Дашь писку ебат?
Я тоже замкнутое/асоциальное/социофобское хуйло, которое всего боится, особенно зафейлиться на глазах у других. Пол года назад позвонил знакомый Ероха, с которым учился и с ним же задротили в кс, сказал, что может помочь с РАБотой. До этого ходил на собеседования, из за моего мандража я терялся и мне говорили что-то вроде идите на хуй мы вам перезвоним, ессессно не перезванивали. В этот раз собеседование проводил бывший сис-админ, по совместительству муж тоже бывший главной бухгалтерши как потом оказалось она подруга моего знакомого Ерохи. Я и там конкретно налажал, дрожжащими руками еле подключил принтер, но в итоге меня взяли. На меня, ко всему прочему повесили обязанности курьера, хоть и не часто, но бывает приходится мотаться по городу с поручениями. Ну и з/п 20 т.р. не густо, но мне хватает, тем более моя первая РАБота. Думаю, если мне придется искать работу, я бояться так уже не буду, буду более спокойно вести себя, знаю всю кухню, хотя на этой работе ничего особо сложного нет, мне еще нужно дорасти до сисадмина, но всё же. Я преодолел барьер, хотя многие надо мной в первое время и рофлили за спиной
> и мол если не с первого раза так с пятого уж точно возьмут.
Без профильного высшего образования в эникеи не берут. Ты совсем что ли еблан, лол?
> Что имею неполное высшее(т.е. дропнул),
Ты ебанат малолетний. Неполное высшее это "учусь в данный момент". А дропнул это значит "беззадачное хуйло с 11 классами".
Ксанакс очевидный. Я не троллю, просто это реально лучший препарат из подобных, который на время купирует тревожность и все такое.
>Без профильного высшего образования в эникеи не берут.
Меня взяли, вообще никаких корочек не принес, пиздешь всё это. Друг закончил ПТУ колледж, он социоблядь, вкатился в эникейщики, плавно перекатился в вебмакаку, тоже без вышки, есть скиллы, опыт - возьмут
Какой город? В ДС и ДС2 эникей сейчас это уровень охуенного сисадмина с годом опыта 10 лет назад.
Я везде где работал, всегда был пиздюк-эникей под начальством у айти-директора, который ВСЕГДА был с высшим образованием и лазил под столами у бухгалтерш.
Такая типичная пидорашка
мимо
Ты уебок что ли? Я говорю, как эти понятия трактуются, хуева особенная снежинка, которая считает, что все телепатически знают, какая она умная и полезная.
>всё про хуи
>ты чо особенный
Пидораш, ты же понимаешь что разинув свою пасть ещё раз ты только подтвердил написаное мной?
Ты понимаешь, что ты из урины просто не выгребаешь сейчас, говно?
ДС2 но не Рашка, дрочат на вышку у нас не меньше. Мне тоже приходится и лазать под столами у бюстгалтерш и катриджи менять, и есть что-то с сервером случится решать траблы самому. Нету никакого ИТ начальника, сам всем занимаюсь и швец и жнец и на кожаной дуде игрец.
Кто о чём, в пидорахи о говне с мочой :)
> Нету никакого ИТ начальника, сам всем занимаюсь и швец и жнец и на кожаной дуде игрец.
Так это не компания нихуя нормальная, а так, хуйня по продаже говна с парком рабочих лошадок для теть Марин, чтобы в 1С считали прибыль рабовладельцу.
пиздуй в дурку и лечись, Нет ниаких таблеточек.
Ты тот чел который говорил идти туда куда хоть чуть-чуть подхожу и что по всё равно ни к чему не подпустят? А вот скажи, так только в айтишных конторах или в локальной сети магазинов уровнем чуть повыше пяторочек тоже так? Тут вон говорят что в дсах на образование дрочат
Что за даунская картинка? Как вообще можно что-то боятся спросить или смущаться перед обслугой? Вы ебанутые тут?
Слышал что-нибудь про психику и её убийство родителями?
А так же травлей и учителями в школе
Пиздец какой манямирок. Бля, я в ахуе иногда с этих двачеров, которые стремятся нихуя не делать и ставят эти рассуждения в один ряд со словом "работа". НИГДЕ блять за сидение на очке не платят. Если ты сидишь на очке на протяжении некоторого времени, к тебе абсолютно точно возникнут вопросы от управляющих, менеджеров, директоров и прочего говна.
Да, но это же просто люди, такие же мешки с кровью, мясом, костями и говном. Иногда правда ещё и с мозгом.
А как же чинуши, "врачи" (которые со всяких комиссий), бесчисленные охранники вообще везде, всякие заведущие по антитеррористической деятельности, учителя обж в школе и физры в вузах?
Зайди на вики, вбей АНКСИОЛИТИКИ, а дальше смотри что из этого сможешь достать
мимофармкун
> А как же чинуши
Если ты думаешь, что чинуши сидят и нихуя не делают, ты неправ. Чиновник это не работа. Обычно "чиновники" это бизнесмены или какие-нибудь высококвалифицированные специалисты, которые занимаются параллельно с основной деятельностью ещё и политической. На одну зарплату рядового чиновника, тем более в регионах, выжить невозможно. Даже у ЕдРа зарплата чиновника очень маленькая. Данные открыты если что.
> "врачи" (которые со всяких комиссий)
Опять же, если они сидят на комиссии, значит у них есть работа - осматривать тех, кто приходит на комиссию. Плюс врачи по сути работают на аутсорсе, если они нормальные. В дни приема в районной поликлинике, параллельно ведут пару пациентов в частной, если они охуенные специалисты в узкой сфере медицины и вот, приглашаются на комиссии.
> бесчисленные охранники вообще везде
12 часов подряд стоять на ногах это нихуя не легкая работа, скажу я тебе. Более-менее подходят под описание всякие сторожа мостов из желдор охраны, но там и платят соответственно трудозатратам (нихуя).
> всякие заведущие по антитеррористической деятельности
Заведующий - значит начальник. Быть начальником труднее, чем кассиром, потому что ты ответственен за вверенное предприятие. Плюс заведующие по антитеррору это абсолютно всегда офицеры ФСБ и ФСО на пенсии. То есть они до этого 20-40 лет служили в ФСБ в контрразведке, что тоже прогулкой по набережной сложно назвать.
> учителя обж в школе и физры в вузах
Учитель вообще специфическая профессия. Чтобы работать учителем надо обладать выдержкой охуеть какой и тефлоновой жопой, ибо твердить одно и то же по нескольку раз на неделе, следить за кучей классов сразу и разрабатывать программу - опять же, не в жопе ковыряться.
Вообще ты реально странный. Хуй знает как можно такие тупые вопросы задавать и считать, что учитель не делает нихуя.
Я сказал что дропнул по финансовой проблеме, но всегда есть возможность восстановиться и мне нудны деньги для этого. А потом уже забудут все.
Нужны.
Фикс.
Вы совсем ебанутые? Какой алкоголь, енергетики, ноотропы?
Фен, очевидно же. На 6-8 часов перестаешь быть замкнутым, считать себя неполноценным, и т.д.
Фен, очевидно же. На 6-8 часов перестаешь быть замкнутым, считать себя неполноценным, и т.д.
Ему уже все на свете посоветовали, ему все не то. Так что если фен, то только в ванную
> Если ты думаешь, что чинуши сидят и нихуя не делают, ты неправ. Чиновник это не работа. Обычно "чиновники" это бизнесмены или какие-нибудь высококвалифицированные специалисты, которые занимаются параллельно с основной деятельностью ещё и политической. На одну зарплату рядового чиновника, тем более в регионах, выжить невозможно. Даже у ЕдРа зарплата чиновника очень маленькая. Данные открыты если что.
+15
анаприлин норм заходит
из народного - клюквенная настойка, грамм 150 достаточно будет
ПРОСТО блядь запомни одну вещь - ВСЕМ ПОХУЙ.
похуй на тебя,твои манеры,одежду,вид и всё остальное.
просто блядь берёшь и делаешь. и не забывай - всем похуй
> К тому же пью антидепрессанты, от которых тревожность только растёт, кажется.
Пей транки дополнительно. Закидывыйся алпразоламом перед собеседованием.
>Обычно "чиновники" это бизнесмены или какие-нибудь высококвалифицированные специалисты, которые занимаются параллельно с основной деятельностью ещё и политической.
Это ты про партийных говоришь.
А чиновники - это девочки из собеса и всяких ога, которые сидят и бумажки оформляют.
Но да, этих чиновников ебут сильно, дохуища государственных регламентов, противоречащих самих себе, которые всегда надо выполнять. А если работа с населением ещё - так это вообще пиздец, потому что такие животные приходят, что двач по сравнению с ними просто пажеский корпус.
>В общем, реквестирую каких-нибудь волшебных ТАБЛЕТОЧЕК и всяких народных настоев с говна и мочи которые сделают похуистичным хоть на какое-то время.
у меня ровно наоборот, практически не испытываю эмоций, очень высокий порог впечатлений для радости, для злобы чуть меньше, в остальном: кишки, ссоры, крики я постоянно прибываю в прострации, также как при общении
Чтобы себя развеселить вытворяю немыслимую херню, из многоходовок и конструкций, ещё пытаюсь повысит настроение покупками разного барахла, от чего всаживаю по 40-50к в месяц на ненужный хлам, но таки тщетно
А, ещё у меня неадекватная реакция на все, мне почти никогда не бывает обидно, и мне приходится подстраиваться под ситуации, то есть если кто-то кричит на меня, мне всё равно, но социум ждёт ответной реакции, и я начинаю кричать
Наверное, лучше с эмоциями, чем без
Блять встал с вебмки и проиграл одновременно. Есть фулл видео, похожее, да и вообще, что творится на вебм?
ДВОЩ
В....В
О....О
Щ...Щ
ДВОЩ
Как ты относишься к няшенью с тянкой под одеялом?
В....В
О....О
Щ...Щ
ДВОЩ
Как ты относишься к няшенью с тянкой под одеялом?
>алпразоламом
как оп его достанет, он же тупой как хлебушек. Анаприлин пусть хавает. Он снимет проявления тревожности и задавит адреналин
это называется депрессия
фу, ты что пидор?
А с кунчиком няшным?
>это называется депрессия
серьёзно? Как бороться?
Советую вот что. Наебать собственный организм путем ПРИВЫЧКИ к собеседованиям. Берешь кучу вакансий нахуй тебе не нужных, и идёшь обсераться там заранее зная, что рбосрешся, но так же и заранее зная, что тебе похуй т.к тебе не нужна эта вакансия. Иди на повора, на бухгалтера, на водителя троллейбуса не имея при этом прав. Твоя задача привыкнуть к процессу и получить скилл похуизма. Ты будешь знать, что при отказе нихуя не теряешь, потому как оно тебе и не нужно. А потом матёрый уже придёшь на эникецщека и блестяще пройдешь.
Положительно , но только если край одеяла при этом у меня в попоньке.
>Анаприлин пусть хавает
Советы уровня /б/
Он пьет АДы, значит кто-то назначил, пусть у нег ои просит рецепт. Так же анаприлин с АДами(хз что там он пьет)может побочки дать и излишнюю нагрузку на организм. А так же, анаприлин это адреналиноблокатор(который вообще не предназначен при тревоге, ну максимум есл паническая атака с давлением и тахикардией) и просто так его пить при тревоге нельзя. Можно загубить себя. У него может быть нормальное давление, пульс слегка повышенный но от анаприлина может упасть и станет плохо. Это вообше не шутки, такую хуету пить при тревоге.
Я пил(пью)атеналол при панической атаке, но у меня давление большое поднимается(выше 150x90)пульс может быть 160. Сейчас правда сам стараюсь справляться. Так вот, атеналол мне не мешает тревожиться. Наоборот адреналиноблокаторы еще и депру могут усилить. Короче хуйня и не советую ОПу принимать анаприлин.
Пусть лучше пьет фенибут, ну или борется сам
Оп-пик жиза. Слушай, ОП.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
у психиатора спроси. нужен охуенный опыт, чтобы правильно подобрать антидепрессанты
ой, да ниче не будет от 20 мг анаприлина. Я тебе даю 100% гарантию что если у него потеют ладошки и тревожность высокая, то и пульс у него за сотню, и гипотонией там не пахнет даже. а фенибут - херня без задач.
Вангую назначения ципралекса сходу
тогда ещё в депрессии похожу
Фенибут лучше поможет чем анаприлин. Зачем долбить адреналиновую систему? У него всё же в голове. Феник может и помочь, ну конечно лучше транк посильней. Но феник может и невролог назначить.
Тем более, ты знаешь, что адреналиноблокаторы просто вот так пить нельзя? Нахуя ОПу это? Вообще небольшое давление и пульс может подниматься просто физологически, от волнения. Это не значит, что сходу надо закидывать таблетками. Оп вообще может начать бороться сам, пойти к психотерапевту, начать КПТ
чувак, тут стоял вопрос как на один раз снять симптомы тревожности. Я ж не говорю на постой БАБами закидываться. В качестве препарата на один раз он из безрецептурных относительно наиболее эффективный.
Мне было достаточно это представить чтоб участился пульс.
Зверобой попробуй он и тревогу убирает
>Анаприлин пусть хавает
Дрочую этого, сам закидываюсь перед волнительными моментами, помогает. Да, пью 2х40, за час до мероприятия.
80 мг на необстрелянного юнца многовато будет. Пусть хоть 20 попробует для начала. если не вставит и сердце как у воробья будет продолжать биться, то еще 20.
>волшебных ТАБЛЕТОЧЕК
Феназепам/лирика/амфетамины в нужном количестве.
выпей сидра. от него не несёт и похмелья почти нету
>Попробуй банка энергетика ебануть
Он усилит тревогу.
> отзываясь на вакансии "системный администратор" и "помощник системного администратора" даже если более чем половине требований не соответствую - мол, про опыт нагло пиздеть, проверять не будут
Отличная схема. Опыт никто не будет проверять. Только ответь как работает TCP sliding window и еще на 15-20 подобных вопросов.
Даже если ты пройдешь (нет) то уже через неделю у них упадет какой-нибудь PDC в виндовом домене или поплывет роутинг или активируется крон-подарок от древнего самого первого админа, хе-хе. И у тебя будет занимательный секс с машинами, беготня с горящей сракой и громкий и красивый вылет с работы.
>амфетамин
амфетамин на тревожность - охеренный сове
Вполне себе снимает, главное не на отходах уже зайти, там всё действительно в 5 раз хуже станет.
тем более, ОП то и бухать ни разу не пробовал, какие нах вещества
В корне не соглашусь.
Пробовал это реально воспринять как плацебо, так вот, все сработало, но не Все энергетики БОДРЯТ!!!
От определённых так и хочется спать
https://m.hh.ru/vacancy/25544016 - за настройку тырнетов быдлу 35к+. Наебалово?
> реально воспринять как плацебо
Сам устроился на работу точно так же. Пришел на собеседование в аутсорс-контору, попиздел с местным начальником. Будучи вообще без каких-либо знаний устроился, проработал год и нихуево набрался опыта. В ходе работы я понял что на собеседовании достаточно не выглядеть полнейшим долбоебом и просто знать хотя бы малейшие принципы работы сетей/иметь опыт починки пеки. А если попадешься на какого-то хуя, типа ген дира, то просто ссы в уши, что готов пахать день и ночь, лишь бы вкатиться в айти, а после приема на работу забей хуй на все свои обещания и просто работай по накатанной
Кофе тоже плацебо? Бля, энергетик это тупо немного кофеина и таурина. Эффект как от чашки кофе. То есть, если есть желание не спатьработа/учеба, то помогает нормально, эффект не так чтобы очень заметен, но разница есть. Правда очень сильно сбивает режим и после 1+ часа желание срать увеличивается. Офц если ты ожидаешь что-то вроде прихода под коксом, то нихуя ты не почувствуешь
В чём космический эффект этой пикчи?
Ну слева то что видишь ты, справа - то то вижу я.
а со мной можно :3
какой же ты хорошенький ^_^
>прихода под коксом
Какой нахуй приход у кокса?
мась, ты такая лапочка :3
Приход, эффект -- какая разница?
Большая так-то.
Да дайте же соус вебмки!
Ну я устраивался с нуля эникеем, тоже пиздел, но не нагло, вообще не знаю почему меня взяли, собеседование было групповым, и там люди явно более компетентные чем я сидели, я даже резюме не отправлял, а просто позвонил по номеру и спросил когда собеседование, у всех остальных резюме было.
Братан, там кофеин, таурин, и Д-рибоза - по сути то чем питаются твои клетки.
Можешь попробовать Фенибут, 4-6 колёс за раз. Замедляет конвульсивную моторику, стимулирует мыслительную нервную систему. Будешь спокоен как слон, а мысли остаются ясными.
СОВАС
Страх и всякие реакции это нормально.
Продолжай попытки пока не привыкнешь к неудобным условиям.
Начать бы ещё
В общем-то, согласно моим собственным наблюдениям, эта схема должна быть рабочей, но есть одно жирное НО - я замкнутое/асоциальное/социофобское/называйте как хотите хуйло, и на собеседованиях буду стесняться и потеть как сучка, к тому же первое же зафейленное скорее всего отпугнёт на всегда. К тому же пью антидепрессанты, от которых тревожность только растёт, кажется.
В общем, реквестирую каких-нибудь волшебных ТАБЛЕТОЧЕК и всяких народных настоев с говна и мочи которые сделают похуистичным хоть на какое-то время.
Кто-то советовал алкоголь, но он же вообще мысли перемешивает, разве нет? Алсо никогда не пил. Сычина 19 лет.