Ебанутых и постыдных историй из жизни тред
В школе хотел быть крутым, поэтому начал ходить медленно, типа в слоумо. А потом оказалось, что со стороны это тупо выглядело.
Бамп
Бамп
Ездил в совенок
/thread
/thread
был навальнистом
Боялся пердеть в школе и на улице и вообще везде вне дома. В итоге заработал адовый метеоризм и весь день в течении двух лет пердел внутри себя прямо на уроках, естественно с соответствующим звуком.
Сидел в очереди в парикмахерской, батя подстригся и пошёл в машину. Когда проходил мимо меня, он сложил руку в пистолет, направил на меня и пёрнул. Он всегда так делает. Все окружающие это видели и мне было стыдно.
Я даже не знаю, чем это переплюнуть.
Это худший зашквар что можно придумать.
батю лысым назвал
Он стрелял в тебя не пердом, а позором, которое он сулит.
Я когда в качалку ходил, в вк сменил фамилию на Бодибилдер. Ещё всякие цитаты про спорт постил.
Бля, помню с бабушкой в больницу пошел в детстве, и вместо того, чтобы купить бахилы, она достала две пары из мусорки и дала мне на глазах у целой очереди. Так стыдно было, пипец.
Мы все в школе всякую херню творили.
Я однажды вышел на сцену в костюме, спел песню "Я буду руки тебе целовать"и признался в любви девочке из параллельного класса. Цветы даже подарил. А она убежала. И потом до конца школы девушки не было.
Зашел в тред и сразу проиграл.
Меня отъебал в рот старый хач.
Ну и мразь же ты
При каких обстоятельствах, если не секрет?
Худший в треде.
Это гоблин из старого Человека-Паука?
Олька, плиз
1). Набухался на корпоративе, стал пародировать дерзкое поведение Кахи из одноимённого тупого сериала. Старался всё делать с армянским акцентом. В результате был смачно опиздюлен альфачом на глазах у всех.
2). В садике обосрался и чтобы меня не спалили, распихал какахи по цветочным горшкам. Но меня всё равно выкупили и до конца садика считали умственно отсталым, я это чувствовал.
3). ЕОТ потащила меня в караоке-бар, заказывала мне песни с женским вокалом и я начал петь песни писклявым голосом, а с меня все проигрывали.
2). В садике обосрался и чтобы меня не спалили, распихал какахи по цветочным горшкам. Но меня всё равно выкупили и до конца садика считали умственно отсталым, я это чувствовал.
3). ЕОТ потащила меня в караоке-бар, заказывала мне песни с женским вокалом и я начал петь песни писклявым голосом, а с меня все проигрывали.
>ЕОТ потащила меня в караоке-бар, заказывала мне песни с женским вокалом и я начал петь песни писклявым голосом, а с меня все проигрывали.
Какой ужас
Дебил блять мы давно в Лахте уже
Ебать ты быдло.
Вот одна.
Мы с одноклассником закрутили в 3-литровую банку говна с морковкой и я подарил её училке в конце учебного года. Сказал, что это гаспачо.
А летом она умерла. Не знаю успела она открыть банку или нет.
платина
В начальном классе, когда все пришли на новогоднюю дискотеку в костюмах и платьях, я пришел в костюме крокодила
Бывает. Я одной девочке подарил шоколадку на 8 марта и она её со своим парнем съела.
Пожал руку продавцу, который указывал на товар.
Извинился перед жирной чсвшной мразью, за то, что называл её дыркой в мясе стыдно за извинения, разумеется
Отказался покупать пасскод
склеил тян. Повёл в гости к себе домой. Ключ сломался в замке.
Бегал за ЕОТовой, дарил цветочки, постоянно извинялся и думал о ней, когда она относилась ко мне как к дерьму. Не понимал, как я жил без нее все это время и готов был на все ради нее. Боже, как приятно избавиться от этих чувств. Спасибо анонам, которые посоветовали просто забить на нее, теперь я получаю удовольствие от жизни, ура!
Это уже как паста.
В школе пошла кровь из носа, одноклассница дала мне платок. Училка сказала мне потом верни типа
Я такой ок. Выстирал его и на следующий день принес весь сморщенный и скомканный (хуево высушил) иив следах крови. И отдал днокласкнице. Ее лицо надо было видеть.
Это сэр Гоблин. Не путай.
Воу
Охуенный тред. Бампанул бы историей какой-нибудь, но в голову ничего не приходит
У тебя уникальный внутренний мир.
Проиграл
регулярно так с мамкой делали, чтобы не тратить деньги, что в этом такого? еще с бабушкой ходили на кладбище с большими пакетами собирать конфеты, помню один раз 2 больших пакета принесли
В дурке насрал и прикрепил говно носком в батарею, потом воняло очень
на физкультуре штаны задом наперёд надел и только спустя 5 минут до меня дошло как жёстко я обосрался когда надомной угарал весь класс
>постыдных историй из жизни
сижу на дваче с января 2011
Будучи пиздюком сидел в гостях и отошел в туалет посрать. Уже сделал дело и понял, что нигде нет туалетной бумаги. Застеснялся спрашивать и пришлось весь вечер сидеть с обосранной жопой.
У моего одноклассника на перемене пошла кровь из носа и пару капель попало на пол в коридоре. В тот момент рядом с ним была уборщица и заставила его вытирать за собой. В процессе уборки у него постоянно падали капли и ему приходилось заходить тряпкой по новому кругу.
Пришёл на митинг навального
Стоял на остановке зимой, потом резко развернулся и пошёл, в меня в летала какая то рыжая тянка, а тогда ещё гололед был и она уебалась, ну а я тихо сказал ''извиняюсь'' и пошёл дальше, наверно надо было ей помочь встать, но вообще нехуй бегать когда так скользко
Перед школой сожрал тарелку хинкали, а потом весь день делал адовые отрыжки и пускал шептунов. Все в классе возмущались, мол почему так воняет. И я вместе с ними.
Вообще, есть ещё пара историй про говно.
Вообще, есть ещё пара историй про говно.
Когда был пиздюком жил в деревне 1к населения. У меня был телефон и справочник и я звонил рандомам и материл их как чёрт дико проигрывая с этого, но однаждый случился двойной фейл. После очередного звонка внезапно мне ПЕРЕЗВОНИЛИ. Оказалось, что у моей "жертвы" есть определитель номера, по тем временам вещь очень редкая, а жертва была моя учительница по немецкому, моя ле маман тож учительница и я всё время очковал, что меня спалят, но обошлось.
кужева помнишь?
давай конечно. Добавку в студию
И ещё одну вспомнил. Как-то я встречался в студенчестве с тян. Симпотичная такая, на еврейку похожа. Она была листенной и вот случиляс тот день, когда мы поехали с ней на её дачу СНОЧЁВКОЙ. Я знал, что там всё произойдёт, но я её не любил и планировал дропнуть. Проблема в том, что я был рыцарем и считал, что дефлорировать а потом бросить - вообще не красиво. И вот мы лежим в постелеу неё на даче, объевшись ягод с участка. Я говорю мол таки и так у нас будующего нет, нужно расставаться. Слёзы сопли истерика, потом пришла, хуль спать то надо как-то. Легла обняла, но не дала себя обнять, стала тереться, шишка задымилась, но к себе она не подпускала. Внезапно стала делать минет. Чё т стыдно кароч.
Антисемит штоле
Году в 2006, еще будучи песдюком, пребывал в летнем лагере. В доме где жил я и прочие группы дебиловтишек не имел освещения, вообще нихуя. И толчок был то ли на улице, то ли сломан, поэтому в коридоре стояло ведро - под ночные нужды. Как то ночью я пошел поссать, и все надеялся что ссу не мимо, ведь кругом кромешная тьма. Поссал и пошел спать. А наутро проснулся от криков уборщицы, думаю ну все - наверняка я обоссал весь пол, а н-нет! Оказалось, кто-то насрал мимо ведра. Не совсем по теме треда, но засранцу то наверняка было стыдно.
мимокрокодил?
У нас в школе стояли кресла в коридоре в углах. И за этим креслом в углу кто то насрал.
da
Как же люто я начал проигрывать, когда увидел это говно, рядом с ведром. И охуеевшее ебало уборщицы. Кажется насравшим, оказалась девочка. Если не изменяет память. А еще в этом же лагере мне угрожали ножом и подраться тоже успел, уаспаминания эхъ...
будучи пиздюком лет 6-7 (точно не помню) я был самым мелким в своем селе, кругом общения был быдловатый скоп из васянов пьющих пиво лет 15-17, а поскольку дома было скучно, ровестников не было вовсе, а мамка с батей на работах в другом селе, я общался с этими мудаками. Ну как общался - могли послать за пивом, могли под видом игры в жмурки нахаркать мне за шиворот, ну и как то я услышал что они начали какие-то "жопы" обсуждать (я был мелким в глухом селе и потому ничего не понимал, в осознанном возрасте я узнал что один и них, вернувшись из тюрячки, рассказывал остальным как имел в своем распоряжениии несколько жоп в виде петухов), начали меня спрашивать "знаишь чо такое минет?" и ржать дико ржать. В итоге один типо в шутку спросил "а хочишь попробовать?" я естественно подумал что это очередная "веселая" беготня, от их компании отделилось трое и они увели меня в лес к заброшеным сараям. Дальше сами знаете. После того как понял что эти пидарасы со мной сделали на улицу я больше не выходил, постепенно большая часть тех быдласов уехала в города на заработки, но иногда, идя за хлебом, от незнакомых мне людей и личинок я слышал перешептывания "сасун идет" и "можешь мне тоже". К счастью с того села уехал, а тот случай до сих пор вспоминаю со слезами.
пиздец
1) Запрыгнул в трамвай, когда у того были еще открыты двери, но он тронулся, как-то меня хорошечно занесло, сбил бабку и двух быдланов. Посчитал прекрасной идеей прокричать на весь трамвай "ПАРЬДОНЬТЕ!"
2) Катал на лонге ночью, подвыпивший, с поребрика на дорогу съехал нормально, а заехать на другой стороне не смог, лонг ударил задними колесами и покатил назад на дорогу. Ну а я, хули, без задней мысли за ним, только тогда блять увидил что горит красный, мне ебически сигналят несколько машин, которые едут на меня. Отскочил и театрально расклянялся им, разводят руками, мне что-то орали водители.
3) Позвал мимо-тян в парк поваляться, не мог открыть вино Где-то минут 40, хотя до этого норм открывал.
Из последнего.
2) Катал на лонге ночью, подвыпивший, с поребрика на дорогу съехал нормально, а заехать на другой стороне не смог, лонг ударил задними колесами и покатил назад на дорогу. Ну а я, хули, без задней мысли за ним, только тогда блять увидил что горит красный, мне ебически сигналят несколько машин, которые едут на меня. Отскочил и театрально расклянялся им, разводят руками, мне что-то орали водители.
3) Позвал мимо-тян в парк поваляться, не мог открыть вино Где-то минут 40, хотя до этого норм открывал.
Из последнего.
А вот если бы дома хикковал
на дворе 2004 был, дома нихуя кроме икон
КАК ТАКОЙ ТРЕД ВООБЩЕ МОЖЕТ ТОНУТЬ, ВЫ ОХУЕЛИ?
Бля,было в классе 1,на физре мы делали упражнения ну и я сделал их 1 и ушел к батареям,у меня тогда сильный насморк был и я обмотал эти батареи своими соплями,пришел какой-то хач,обтерся об батареи не зная,что на них и пошел в центр зала,там ему сказали тип "Ты ч об футболку сопли вытираешь?" и заставили его снять эту футболку
>Пожал руку продавцу, который указывал на товар.
Пожал руку продавцу, который не указывал на товар.
Из первых двух складывается ощущение что ты дохуя харизматишный
В магазине с фильмами/играми. Мне лет 12, я с батей. Подхожу сзади к бате, забираю у него из рук диск и говорю что-то вроде «Не, это дерьмо, поставь обратно, у меня друзья смотрели», поворачиваю голову – стоит какой-то неизвестный мне мужик в ахуе, буквально через секунду я уже несусь в сторону выхода и хватаю батю.
Потом батя всю дорогу спрашивал мол «кто это был?», я ответил, что это был завуч.
Потом батя всю дорогу спрашивал мол «кто это был?», я ответил, что это был завуч.
>Боялся пердеть в школе и на улице и вообще везде вне дома. В итоге заработал адовый метеоризм и весь день в течении двух лет пердел внутри себя прямо на уроках, естественно с соответствующим звуком.
Ты это я.
ну ты и даун пиздец.
ребенок плис
>пердел внутри себя
Чееееего, блилядь?
Батя зашквара в треде. Знаю, что многие пролистнут дальше и не станут читать эту телегу, но всё равно выплесну это.
В 17 лет мне, омежному ботанику, призналась в любви одноклассница младшего брата. Я был в 11 классе, она в 10. Причём за ней половина кунов со школы ухлёстывало, у меня же до этого никакого опыта общения с противоположным полом не было. После первых двух свиданий и прогулок в парке у меня сорвало крышу и начал вести себя как влюблённый пиздолис. Писал ей любовные письма, посвящал стихи, таскал цветы и мелкие подарочки на деньги, которые копил на ноут и только вышедшую PS2, сука, 0когда та не отвечала в аське или я её чем-то расстраивал, то отправлял ей фото своего заплаканного еблище и резал руки. Она сначала знатно прихуела с такого расклада, а после начала с подругами откровенно угорать надо мной, заставляя творить всякую хуйню вроде в полночь орать её имя под окнами, прыгнуть с большой высоты, разбить окна школы и т.д. Естественно, она дропнула меня, с подругами рассказав всё это и показав переписку другим. Вся школа узнала про это и "пиздострадалец" - это ещё самое безобидное, что мне говорили. Перестал ходить в школу из-за этого, прогуливал занятия в компьютерных клубах. Маман узнала про это и отправила в другой город к деду. Там я связался с эмарями, затесался к ним, но это уде совсем другая история, полная других залётов и позоров.
В 17 лет мне, омежному ботанику, призналась в любви одноклассница младшего брата. Я был в 11 классе, она в 10. Причём за ней половина кунов со школы ухлёстывало, у меня же до этого никакого опыта общения с противоположным полом не было. После первых двух свиданий и прогулок в парке у меня сорвало крышу и начал вести себя как влюблённый пиздолис. Писал ей любовные письма, посвящал стихи, таскал цветы и мелкие подарочки на деньги, которые копил на ноут и только вышедшую PS2, сука, 0когда та не отвечала в аське или я её чем-то расстраивал, то отправлял ей фото своего заплаканного еблище и резал руки. Она сначала знатно прихуела с такого расклада, а после начала с подругами откровенно угорать надо мной, заставляя творить всякую хуйню вроде в полночь орать её имя под окнами, прыгнуть с большой высоты, разбить окна школы и т.д. Естественно, она дропнула меня, с подругами рассказав всё это и показав переписку другим. Вся школа узнала про это и "пиздострадалец" - это ещё самое безобидное, что мне говорили. Перестал ходить в школу из-за этого, прогуливал занятия в компьютерных клубах. Маман узнала про это и отправила в другой город к деду. Там я связался с эмарями, затесался к ним, но это уде совсем другая история, полная других залётов и позоров.
1) Обосрался в общественном транспорте, будучи студентом, был спален однокурсником
2) Обосрался в детском лагере, свалил всё на друга, его отругали
3) Дрочили друг другу в детском саду с каким-то пацаном, нас спалила девочка и побежала рассказывать воспитательнице, та её не поверила
4) Ебался с двоюродной сестрой много лет назад, сколько ей было - не скажу, оба делаем вид, что забыли
5) В школе меня в щечку поцеловала телка с параллели за то, что я докинул ей 10 рублей на проезд, после этого старался как можно чаще попадаться ей на глаза и всерьез расчитывал, что она предложит встречаться
6) В школе долгое время переписывался в аське с одной телкой, слал ей текстовые поцелуи и всё в таком духе, а когда случайно пересеклись ирл, я просто что-то промычал и слился, было жутко стыдно, больше с ней не общались. Потом история повторилась уже с другой тян, тот же исход.
2) Обосрался в детском лагере, свалил всё на друга, его отругали
3) Дрочили друг другу в детском саду с каким-то пацаном, нас спалила девочка и побежала рассказывать воспитательнице, та её не поверила
4) Ебался с двоюродной сестрой много лет назад, сколько ей было - не скажу, оба делаем вид, что забыли
5) В школе меня в щечку поцеловала телка с параллели за то, что я докинул ей 10 рублей на проезд, после этого старался как можно чаще попадаться ей на глаза и всерьез расчитывал, что она предложит встречаться
6) В школе долгое время переписывался в аське с одной телкой, слал ей текстовые поцелуи и всё в таком духе, а когда случайно пересеклись ирл, я просто что-то промычал и слился, было жутко стыдно, больше с ней не общались. Потом история повторилась уже с другой тян, тот же исход.
>та ей не поверила
фикс
тест
так, пажжи. Она призналась тебе, а потом френдзонила что ли? Ох бой, хир ви гоу
>Ебался с двоюродной сестрой много лет назад, сколько ей было - не скажу, оба делаем вид, что забыли
Мой герой.
Кстати жиза 4-е. Я когда мне было 14, как-то уломал сестру 19-го(!) лвл, что бы показала писечку.
Ну так-то она показала, я не удержался и начал отлизывать, она мне подрочила.
Сейчас, когда понимаю, что она это делала в сознательном возрасте, становится как-то не по себе.
Принес в школу самодельного искусственного говна и кинул в одноклассницу. В итоге спалила классуху и написала в дневнике "кидал на уроке говном" или как-то так, с тех пор меня называли Говномет.
Бамп
>материл как черт
Например? Они разве не должны сразу скидывать?
F
Блядь, как же завидно.
dro4il
Рашн хард металл лагерь блэк нейчурал хелл едишон
> ровестники
блять, можно же написать по-человечески
А вообще, печальная история. сочувствую тебе
плюнул в насвай брату
Ну я не знаю, есть ли тут чему завидовать. Я постоянно вспоминаю этот момент, глядя на нее, а уж она то тем более. Из-за этого постоянно какая-то неловкость прослеживается. Уже более 10-ти лет.
Вспомнилось, как в году 16 летом я лежал в дурке и мне написала тян. Клёвая, мемная баба с которой у нас музыкальные вкусы очень схожи. Все рвалась приехать ко мне, но это же дурка, я весь грязный и вонючий, так что слил ее. Потом, когда, я уже выбрался, вновь вытащила на погулять. Залезли мы на ростокинский акведук, там народу нет, потому что он закрыт. Казалось бы, занимайся непотребствами, никто даже не увидит. Но я был не в себе пиздец, она ко мне липнет, а мне похуй. И тут она обмолвилась, что у нее есть книжечка Буковски. Ох блядь, я грю СИДИ ЧИТАЙ МНЕ ВСЛУХ, А Я ПОКА ПОЕМ. и достаю из целофанового пакетика огурчики и помидорчики с огорода и начинаю жрать.
Сука, как вспомню этот пиздец, так стыдно и смешно. А красивая тянка была.
Потом на дваче встретил кажется ее бывшего и он рассказал, что она ебанутая вкрай.
Классе в 6-7 выходил на балкон и пел песни Меладзе.
и в чем зашквар???
Такс блядь, ну начну писать, может по ходу чего вспомню, так сразу ничего не приходит в голову.
1) Увидел где-то в интернете тредшот с Индюком, году так в 2009-м, случайно узнал, что это с двача. Вот я зашел тогда, да так и сижу до сих пор. Хотя последнее время редко, так как хохол, а у нас майлсру забанено, а впны забанены все, короче, запостить что-то целое дело, пока найдешь не забаненный впн, ух.
2) Есть у меня "тянка"Я ее просто ебу иногда, никаких отношений, я ее прошу скидывать мне свои фотки ню, якобы подрочить, а на самом деле я замазываю ее ебальник и показываю друзьям, вот мол, смотрите, у меня есть секс, я не унтер какой-нибудь. А они потом когда ее видят, проигрывают.
3) Спиздил боек из автомата спящего чувака. Наверное его выебали во все щели, чет как-то аж пиздец совесть мучает. Но с другой стороны на посту спать нельзя.
1) Увидел где-то в интернете тредшот с Индюком, году так в 2009-м, случайно узнал, что это с двача. Вот я зашел тогда, да так и сижу до сих пор. Хотя последнее время редко, так как хохол, а у нас майлсру забанено, а впны забанены все, короче, запостить что-то целое дело, пока найдешь не забаненный впн, ух.
2) Есть у меня "тянка"Я ее просто ебу иногда, никаких отношений, я ее прошу скидывать мне свои фотки ню, якобы подрочить, а на самом деле я замазываю ее ебальник и показываю друзьям, вот мол, смотрите, у меня есть секс, я не унтер какой-нибудь. А они потом когда ее видят, проигрывают.
3) Спиздил боек из автомата спящего чувака. Наверное его выебали во все щели, чет как-то аж пиздец совесть мучает. Но с другой стороны на посту спать нельзя.
Просто я как-то рааз пел "Салют, Вера", и снизу проходила тетка с соседнего подъезда по имени Вера, она запрокинула голову и начала хуесосить меня, а я упал на пол балкона и попытался сделать вид, что меня там нет, но между полом балкона и фронтальной стенкой была широкая щель, и тетка меня видела и орала типа "Обезьяна ебучая, я тебя вижу, сука!". Я на корачках уполз в квартиру и больше песен не пел.
Как в дурку попал?
Призналась и первые 2 недели лампово общались и под ручку гуляли. Писала, что я её идеал и внешне, и по характеру, и по интересам и т.д. Дальше уже я сам всё испортил назойливостью, ну она видимо и решила пололировать над червём-пидором.
Как то раз, в сосничестве, решил поссать с балкона. Причем ни в окошко, а направив струю четко промеж досок (из которых состояли стенки). И при этом с улицы было видно только мою бошку. А еще, видимо, из "ниоткуда" появляющуюся лужу. Мимо дома шла семейная пара, лет пятидесяти. Женщина сказала мужику: "смотри, он ссыт!", ответом на это было что-то вроде: "вообще охуели.." Мой мозг переварил эту инфу, лишь спустя секунд 10, когда они уже ушли. А пока они смотрели на меня, я улыбался, как ни в чем ни бывало.
По привычке проиграл эту картину в голове и в голос заржал. Ю вин!
В голосину. Вспомнил тот тредшот, где анон на четвереньках у двери мяукал.
Мдауш, я когда впервые отношался тоже фейлил жестко.
Короче понравилась одна тянка знакомая, ну я ей там цветы подарил, там в кино позвал, потом грю уже прямо, может ей не доходит, грю, ты мне нравишься, давай встречаться. А она грит, вот я люблю другого, а он меня нахуй шлет, я сейчас не хочу ни с кем встречаться.
Ну я такой, ну хорошо, я подожду. Ну и пол года примерно, я за ней ухаживал. А потом таки она сказала, что любит меня и мы поебались. Ну а после этого я расслабился и забил на нее лол. Никуда не звал, не звонил, ни писал. Думаю, если захочет, сама напишет.
Но оказалось, что женская психология работает наоборот, и забивать на тян полезно до того, как ты ее выебешь. Ну закономерно она мне сказала через две недели, что разочаровалась во мне, что я скучный домосед, а еще СТРАННЫЙ.
>"смотри, он ссыт!"
Чет проиграл.
Не поебался за 25 лет.
Классе в 3 приходил к другу домой, мы вместе кидались в людей с балкона шишками, яйцами, смотрели порно, звонили на рандомные номера с домашнего телефона. Номера были совершенно рандомные, один раз я набрал какой-то, позвонил и начал нести какую-то оскорбительную хуйню, потом друг отобрал у меня телефон и сбросил. Как оказалось, я набрал номер его мамки на работе и с ней говорил. Очень стыдно было, не знаю, узнала она меня по голосу или нет, потому что после этого случая я продолжал общаться с этим другом, приходил к нему. Его мамка еще вкусно готовила, а я такой долбаеб, хотя это совершенно случайно вышло, как я вообще смог рандомно набрать номер, чтобы попасть именно к его мамке?
Добрый анон, помоги мне. Познакомился с тней, на первое свидание купил огромный букет роз. На самом свидании: кормили с рук уток, ходили под дождем, смешил ее отборным юмором. Теперь же она уже не неделю не выходит на прогулку, постоянно ищет причину. То у ней мама приболела, то уборка. Предпочитает мне - прогулки с друзьями. Мне 22, ей 17
В ТЦ мерил кофту. Не подошла, переоделся назад и надел свою задом наперед. Ходил так по магазинам еще минут 15, все странно смотрели. Как же, сука, было приятно увидеть себя в зеркале одного из магазинов с максимально уебищно надетым предметом одежды
Хочу с тобой дружить,анон.
>смешил ее отборным юмором
Мне кажется, корень зла тут. Примеры юмора в тред.
чувак,это просто пздц был только что.
мой пукан чуть не бомбанул. кароч шел я по улице,как вдруг УЖАСНО захотелось посрать.мне показалось что уже потекло,а до дома еще 300 метров переть.бля,скрепив очко потуже я спокойно дошел до дома.в лифте уже расстегнул ремень и шлепанцы, открываю дверь,раздеваюсь! не смотрю на трусы(вдруг пиздец)но еще не пахло.ну так вот,беру такой наушники и телефон и вот уже бегу к туалету КАК ВДРУГ ОН СУКА ЗАНЯТ БЛДЖАД!!!!11!!ну а терпеть я уже не мог.бля бля бля сука че делать?! быстро вспоминаю что читал как жена стеснялась ходить в туалет когда муж дома и срала на балконе. ну тутбля выбирать/думать времени не было.но так как я не совсем мудак чтобы срать в ведро которое там на балконе было,я взял на кухне пакет для мусора и поебал срать на балкон. и похуй что там люди.короче дело оказалось ОЧЕНЬ БЫСТРЫМ так что стыдно не было.потом мне приспичило поссать ну хуй он не помещался в пакет,тоесть надобыло бы загнуть его пополам а это не вариант.+ я забыл взять туалетную бумагу.но тут я вспомнил что у меня были салфетки на парте!!!вытерся ими,побежал на кухню поссать в другой пакет, поссать с балкона я не мог ибо люди там болтали/курили. ну вообщем когда они ушли,я завернул пакет с говном и золотым дождем и прицелившись аккуратно выбросил за деревья в кусты. вот такая ахуительная история. это не копипаста чувак. а тру стори
держись подальше от малолеток, не советую, у 99% вместо мозгов солома. Найди тянку левела 25-го, нормально поотношайся с ней, а потом вырастешь, найдешь 21-22-й и уже нормально все.
По пьяни ходил голый по Самаре. И предлагал тёлкам ебаться.
Начал ебать мамок до того как это стало мейнстримом.
Это был не ты.
у меня член 13 на 4. мне стыдно
В общаге насрал одному пидорасу в ноутбук и закрыл. Потом ходил выяснял со всеми, типа, а кто это сделал, я еще и возмущался громче всех.
Дима?
Покупал пасскоды
Почти Денис
Ну я смешил ее легкой формой, т.е без черного юмора, без сленга и мата. Подшутил, что у нее на шее клещ, так она чесала шею всю дорогу. Еще могу вспомнить, как специально завел во дворы, после чего сказал: что мы потерялись и придется вернуться и съесть уток.
Да
e
До меня кстати начало доходить это. С первой 17-ти летней не получилось, закинула во френд зону, при условии моих жирных намеков. Вот вторая, морозиться от меня. Похоже нужно переходить на ровню или старше.
1в1
неловко теперь что жрать на халяву ходил и с другом давно не общаемся
>подарил огромный букет
Поверь, корень зла в этом. Небось еще и крутился вокруг неё как школьник.
Редкостный долбоеб
Двачую. Ещё бы айфон подарил и предложил с матерью познакомиться
>Спиздил боек из автомата спящего чувака
Сэм Фишер, не иначе.
Пиздец.
Не сказал бы что крутился, скорее пропускал вперед, так как довольно много было луж. Старался быть как можно ближе к ней. Скорее моей ошибкой была, покупка каких либо подарков.
Жизнь в раисе, она такая мужики в жопу ебутся, сосут все, но не бабы, а пидоры в европе, найс логика у наших сограждан
Ну ясное дело, тянки лоу левела не всегда понимают, что их хотят выебать, не всегда знают как это работает, и почти всегда не хотят давать сразу, делая какой-то там вид. А вот постарше уже все прекрасно понимают, сразу дают, ничего из себя не строят, не выебываются и главное, шарят что и как делать в постели, а это очень важно, потому что ебать бревно не пожелаю даже врагу.
Ну насчет ее матери...У меня был план: однажды прийти и познакомиться. Произвести хорошее впечатление, чтобы ее мать постоянно спрашивала. Так как тни, тем более малолетние прислушиваются к с предкам.
>а пидоры в европе,
Ну так по нашим православным понятиям пидор - тот, кого ебут.
> будучи пиздюком лет 6-7 (точно не помню) я был самым мелким в своем селе, кругом общения был быдловатый скоп из васянов пьющих пиво лет 15-17, а поскольку дома было скучно, ровестников не было вовсе, а мамка с батей на работах в другом селе, я общался с этими мудаками. Ну как общался - могли послать за пивом, могли под видом игры в жмурки нахаркать мне за шиворот, ну и как то я услышал что они начали какие-то "жопы" обсуждать (я был мелким в глухом селе и потому ничего не понимал, в осознанном возрасте я узнал что один и них, вернувшись из тюрячки, рассказывал остальным как имел в своем распоряжениии несколько жоп в виде петухов), начали меня спрашивать "знаишь чо такое минет?" и ржать дико ржать. В итоге один типо в шутку спросил "а хочишь попробовать?" я естественно подумал что это очередная "веселая" беготня, от их компании отделилось трое и они увели меня в лес к заброшеным сараям. Дальше сами знаете. После того как понял что эти пидарасы со мной сделали на улицу я больше не выходил, постепенно большая часть тех быдласов уехала в города на заработки, но иногда, идя за хлебом, от незнакомых мне людей и личинок я слышал перешептывания "сасун идет" и "можешь мне тоже". К счастью с того села уехал, а тот случай до сих пор вспоминаю со слезами.
Сосун в треде, я спокоен.
Можешь мне тоже?
Поздравляю, у тебя хуевый юмор
В детстве, лет в 6, залезал на крышу дачи и пел ебанутые песни на одному мне известном языке, который я выдумывал на ходу. Бабка с низу ещё приговаривала "ох певец у нас растет, смотри, дед". Представляю как с меня проигрывали соседи и хочется сжаться в сингулярность.
Украл трусы знакомой тян, когда был у неё дома. Вернулся домой, надел на голову, пиздячими выделениями к носу, и стал дрочить.
Вскоре их нашла моя тян и устроила истерику на тему чьи это трусы.
Вскоре их нашла моя тян и устроила истерику на тему чьи это трусы.
Скучно на каникулах?
Снял шлюху за 35к на ночь. Тупа не встал хуй. В итоге она легла спать и просила разбудить, когда будет эрекция.
В чем юмор про уток?
толсто
Ну вот, сасун пришел.
Блять, тру стори?
>за 35к на ночь
У нее там пизда из золота что ли была?
Они уток до этого с рук кромили
Скорее всего он точку забыл .35
Жил на съемной хате с каким-то рандомом из моей шараги, вскоре выяснилось что он поехавший. Через пару недель мы сломали туалет, чинить его не стали и два месяца срали в пакеты и одноразовую посуду складируя их на балконе. Зимой куча дерьма застыла и мы не могли её отбить даже палками. В итоге когда возвращали хату владелеце, старой бабке лет 60, молча отдали ей ключи и побежали из подъезда.
>извиняюсь
Ебать ты чмо. Это слово нарушает нормы русского языка
А при чем тут есть-то уток, он нигде не упоминал, что они проголодались.
я руский зад ебаль палюбоу всяко
Чуть не повторил подвиг метателей колес, уебав старый совдеповский глобус с пятого этажа, он ебнулся в метре от завхоза школы.
Расстался я както с девушкой и впал в запой дикий, а жил я тогда в трехмонтаной комуналке на две семьи. Две комнаты занимала наша семья, тоесть одна комната моя, вторая родительская, а в третьей жили хачи какието. Так вот после очередной пьянки в соляново, просыпаюсь почемуто с утра не в своей комнате голый, ничего не помню. А оказывается ночью мне приспичило поссать, я поперся в туалет, но автопилот дал сбой и в темноте я перепутал двери туалета и комнаты хаччей. Дверь была закрыта. Я постучал. мне никто не ответил, ну я и пьяный начал тупо обоссывать дверь соседей. Сделав дела я поперся обратно к себе в комнату досыпать, но автопилот в тот день оказался наглухо сьехавшим и вместо своей комнаты привел меня в родительскую. А мне было похуй я не заметил перестановки интерьера, попытался лечь на диван, но знатно прихуел что там уже ктото спит, знатно пустив кирпичей я начал душить это непонятное тело и люто орать.... а это батя просто на диване спал. Зато после этого соседи быстро продали нам комнату и сьебались куда подальше, а до этого нивкакую не хотели...
Взгрустнулось от твоей истории. Сейчас в рот не тянет взять? Без подъеба спрашиваю
Проиграл с этого кулинара
Норм, старшие с детства жизни в России научили.
а я безуспешно пытался подкатить к одной тян из класса.
И помню, у нее ДР было, я хотел сделать какой-нибудь подарок, но заболел.
Вышел после болезни, а перед этим увидел в книжном магазе (2001й год,хуле) открытку, где была нарисована мультяшная смешная змейка в виде спирали, надпись - "Извини, совсем закрутился".
Мне это показалось дохуя оригинальным. Купил, подписал там поздравление с ДР.
После школы пошел ее "Провожать", а у подъезда подарил ей эту открытку. А она еще помялась немного лол за день.
На след день я узнал, что она всем рассказала про эту хуйню, и про открытку, и назвала ее тупой.
Эх, а я ведь от всей души.
п.с.
После школы она была 2 раза замужем, и от каждого мужа родила по ребенку.
Обабилась и все такое, но по прежнему красивые глаза.
И было пиздец как обидно, когда она, уже 30лвл тетка, РСП с двумя пиздюками на руках, пишет мне "Привет, как у тебя дела?", хотя мы после школы вообще не общались.
Ну т.е она решила пробить меня как вариант, помня мои школьные ухаживания.
Они потерялись => домой не попадут => еды не получат => надо есть уток
Блядь, ну и юмор, пиздец.
Куколдов полон двач.
Стал клеймиксом. -> http://2ch.hk/b/res/177855752.html
Получил хуем по лбу от бомжа.
Пиздили в школьной столовой чай, но я решил выделиться и спиздить котлету, тут невовремя вернулась повориха и чтобы не спалиться я убрал котлету в корман.
Я ждал этот тред
1. Возвращаясь пьяным домой насрал бабке соседке под дверь, поржал и сбежал, она подумала что это сделал алкаш сверху и пошла к нему разбираться, а он ей в ебасосину дал и спустил с лестницы, потом этого алкаша отправили на сгуху. Меня не вычислили
2. Дрочил шишку коню в деревне, бабка с дедом по мамкиной линии живут в какой то полузасраной деревне и пишут как крестьяне блядь на скотине, потому что ТРАХТОР ДОРАХА. Ну от того и заводят себе всякую тягловую скотине вроде меня лол, недавно завели коня, ну и оказалось что он не работать хочет а беаться, и что бы он работал нужно его энергию кому то куда то выпускать. Меня и подрядили ему хуй дудонить
3. Еще когда учился в шараге спрятался в каморке аудитории, ожидая пару, и что бы было не скучно начал смотреть всякое говно на Ютубе. Наткнулся на танец Спанчбоба с медухами и музон оказался таким заводным что я сам начал подтанцовывать среди швабр, а потом что бы разогнаться как следует, пинком выбил дверь и вытанцевал в аудиторию, где шла пара, потому что я перепутал расписание своей и чужой групп. До самого выпуска меня считали поехавшим
4. Натравливал уличных бомжей друг на друга, говоря что один от другого зажал пузырь спирта и планирует выпить в одно ебало, развязал так мини войну когда с двух свалок бомжи устроили драку стенка на стенку
5. Как то смачно подрочил на трапов и пошел за пивом, на улице меня тормознули ППСники и прошмонали на предмет наркотиков, один из ментов полез мне к карман и вляпался рукой в фапчу которая оставалась на салфетке, которую я спрятал поглубже в штаны. Я еле удержался что бы не заржать на всю улицу
1. Возвращаясь пьяным домой насрал бабке соседке под дверь, поржал и сбежал, она подумала что это сделал алкаш сверху и пошла к нему разбираться, а он ей в ебасосину дал и спустил с лестницы, потом этого алкаша отправили на сгуху. Меня не вычислили
2. Дрочил шишку коню в деревне, бабка с дедом по мамкиной линии живут в какой то полузасраной деревне и пишут как крестьяне блядь на скотине, потому что ТРАХТОР ДОРАХА. Ну от того и заводят себе всякую тягловую скотине вроде меня лол, недавно завели коня, ну и оказалось что он не работать хочет а беаться, и что бы он работал нужно его энергию кому то куда то выпускать. Меня и подрядили ему хуй дудонить
3. Еще когда учился в шараге спрятался в каморке аудитории, ожидая пару, и что бы было не скучно начал смотреть всякое говно на Ютубе. Наткнулся на танец Спанчбоба с медухами и музон оказался таким заводным что я сам начал подтанцовывать среди швабр, а потом что бы разогнаться как следует, пинком выбил дверь и вытанцевал в аудиторию, где шла пара, потому что я перепутал расписание своей и чужой групп. До самого выпуска меня считали поехавшим
4. Натравливал уличных бомжей друг на друга, говоря что один от другого зажал пузырь спирта и планирует выпить в одно ебало, развязал так мини войну когда с двух свалок бомжи устроили драку стенка на стенку
5. Как то смачно подрочил на трапов и пошел за пивом, на улице меня тормознули ППСники и прошмонали на предмет наркотиков, один из ментов полез мне к карман и вляпался рукой в фапчу которая оставалась на салфетке, которую я спрятал поглубже в штаны. Я еле удержался что бы не заржать на всю улицу
ну вы и ублюдки
Услышал где-то во дворе от старших пацанов слово "гондон", оно мне показалось очень веселым и смешным. Потом дома, когда батя рассказал что-то смешное, я захохотал, ударил его по плечу и сказал "Хахах, папа, ну ты и гондон!"
обычные цены для не стремных проституток из дс/дс2 за ночь, скорее всего это на выезде было, т.к. многовато и правда.
дико лолирую что за эти деньги можно с любой незнакомой приятной тян провести время в тыщу раз лучше, нет хотим сомнительную оверпрайснутую общественную дырку юзать от которой ноль искренности и профитов
Лол, абсолютно такая же история, только я сестру мразью назвал.
Это очень смешно
Ну с обычно тян не всем дано, а шлюхе похуй. Но меня жаба душит, ну его нахуй.
бля, братан, я так классе в 8 чуть не проебался.
Я вообще всегда имел склонность к творчеству. И тут увидел объявление в школе, что будет "Маскарад".
Я уже в голове представил, как сделаю себе охуенный костюм скелета. Как раз были черные вещи и белая ткань.
Но сука, повезло, что моя маман работала в моей же школе, и сообщила мне, что это просто с какого-то хуя школьный дискач решили назвать Маскарадом.
И что все будут в обычной одежде, Руки вверх, демо - вот это все.
Представляю, какой бы был фейл, если бы я туда заявился в этом костюме. Но на самом деле , конечно, я бы пришел, не увидел никого в костюмах, взял бы паузу - никто не переодевается, и я бы тоже не стал.
а я помню в 7 лет услышал слово мудак от зятя. потом дома как-то сидел смотрел с мамкой тв, и там какой-то священник интверью даёт, я сказал "чё это за мудак"
этим бля и отличается омега от альфы.
Я помню, как у нас один альфач, когда физрук отворачивался, спускал шорты на жопе и ходил, голыми булками светил.
И весь класс ржал. Но не над ним, а над тем , что он смешно так шутит.
Приехал к шлюхе за 3500 к/ч - оказалась стремной алкоголичкой лет под 40, развернуться и уйти застеснялся. И сука через какое-то время опять на нее нарвался на другом объявлении и опять остался. Двойной стыд.
Спалил перед научным руководителем коллекцию значков и наклеек с понями.
Спалил перед коллегой окно со своей фап-коллекцией фоток(
Тля после работы приехала попежиться,а я полкило мёда со свежим хлебом уебал,полкило сэма под сомика зелёного жареного,и начал смотреть окна с Нагиевым.Утром она чухнула,но перед этим порезала джинсовый костюм.
Райфл,не китайчатина.
Райфл,не китайчатина.
Пришли пару фоток глянуть.
рандом для примера
Я очень боюсь прививок. Ну просто до усрачки, до обморока.
При этом если просто порежусь и будет кровища - то похуй. Страх именно иглы.
Короче, в школе делали манту. Пришла наша медичка с горой шприцов , делали всегда в классе всем по порядку.
Я сразу побледнел. Но я тогда ходил в бассейн, а манту же мочить нельзя.
Я не был нихуя спортсменом. Просто ходил в басик 2 раза в неделю и все.
И мне пришла в голову охуительная идея - я начал возмущаться, что типа ну как так, у меня как раз в выходные соревнования и все такое.
Медичка сказала - ок, после соревнований поставим.
Одноклассники спрашивали, типа чокого, что за соревы.
Ну я напиздел всем, что в соседнем городе.
Потом выхи прошли, я "приехал" с соревнований (по сидению за пекой ага).
Напиздел всем, что выступил неплохо, но к медичке не пошел лол.
Через неделю, помню, пришла маман, и сказала, типа "ну рассказывай, что у тебя там за соревнования?".
Когда пришел в школу, меня подозвала наша молодая училка по химии, и такая с подъебом, при всем классе, спрашивала - "ну как результат соревнований? ты доволен?".
Пиздец было стыдно.
При этом если просто порежусь и будет кровища - то похуй. Страх именно иглы.
Короче, в школе делали манту. Пришла наша медичка с горой шприцов , делали всегда в классе всем по порядку.
Я сразу побледнел. Но я тогда ходил в бассейн, а манту же мочить нельзя.
Я не был нихуя спортсменом. Просто ходил в басик 2 раза в неделю и все.
И мне пришла в голову охуительная идея - я начал возмущаться, что типа ну как так, у меня как раз в выходные соревнования и все такое.
Медичка сказала - ок, после соревнований поставим.
Одноклассники спрашивали, типа чокого, что за соревы.
Ну я напиздел всем, что в соседнем городе.
Потом выхи прошли, я "приехал" с соревнований (по сидению за пекой ага).
Напиздел всем, что выступил неплохо, но к медичке не пошел лол.
Через неделю, помню, пришла маман, и сказала, типа "ну рассказывай, что у тебя там за соревнования?".
Когда пришел в школу, меня подозвала наша молодая училка по химии, и такая с подъебом, при всем классе, спрашивала - "ну как результат соревнований? ты доволен?".
Пиздец было стыдно.
Я одни раз чуть не задохнулся от своего пердежа в комнате, это пиздец история. Дело в том, что я обожаю есть фасоль с кукурузой от бондюэль, иногда могу ебнуть по две банки и шлифануть горошком. Стоит ли говорить, какой потом пердеж? К тому же, я даже летом редко открываю окно, за что мать постоянно ругается. И вот однажды, наебнув пару банок, я лег спать, приятно попердывая. Проснувшись часа через три после беспокойного сна, я понял, что дышать в комнате почти нечем, было ощущение, как будто на грудь уложили бетонный блок. У меня мелькнула мысль, что я пропердел весь кислород в комнате и сейчас умру. Может быть, это выглядит глупо, но мне стало пиздец страшно, и я закричал, точнее, сдавленно завыл. Через пару минут заспаннный батя открыл дверь, и я был спасен.
хуево бро.
Смотрю вот на своего пиздюка 6-ти летнего, он тоже любит тусовки, всякие игры и движняк.
И вот боюсь, что как бы он тоже не поддался на какую-нибудь веселую игру от более старших товарищей.
Дрочил перед открытым окном со звуком на полную, спалили соседи и начали ржать. Збс хата была съемная и я уже давно съехал.
Это был сонный паралич, базарю.
Чтобы этого не произошло, ты должен сыграть с ним первый.
Типа взять у него в рот?
Расскажи больше про своих бывших одноклассников. Кто рип, кто ерохой стал?
залей пак)
Ну, можешь еще в жопу дать.
тебе не стыдно?
Обосрался сука
"Кузнечик, попляши".
Че этот поехавший несёт?
>
>4) Ебался с двоюродной сестрой много лет назад, сколько ей было - не скажу, оба делаем вид, что забыли
Да хуйня, мне вообще родная сестра отсасывала.
Мне было 8, ей 10.
Помню, забирались на даче на второй этаж, и там было что-то вроде кладовой.
И она мне сосала. ЗАчем и нахуя -мы не особо понимали, а она говорила, что видела это в порно у подруги.
Кончить я не кончал, да и удовольствия не получал никакого. Просто было интересно, и типа "как взрослые".
Потом чуть позже, когда мне было лет 12, я ходил перед ней дома голый со стояком. Специально лол. Уже тогда понимал больше, и думал, что ништяк бы было, если бы она мне соснула опять.
Но ей было 14, и она меня посылала нахуй.
Но чуть позже, мы дома страдали хуйней какой-то, и она , показав мне пизду, предложила сунуть ей на полшишки. Но я чето испугался и отказался.
А когда ей было 16, а мне 14, ночью словил пиздецовый стояк, и решил пойти ва-банк.
Зашел абсолютно голый, с торчащим хуем, к ней в комнату, разбудил, и предложил поебаца , лол пиздец.
А она пиздец громко сказала "ТЫ ЧЕ ЕБАУТЫЙ? ИДИ ОТСЮДА" И я быстренько съебался в комнату, в надежде, что родители не проснулись бля.
Сейчас видимся редко, т.к живем в разных городах, но когда встречаемся делаем вид, конечно, что нихуя не было лол.
Но вообще я жалею, что был таким спермотоксикозным долбоебом и ссыкуном.
Ведь действуй я мягче, и не отказавшись ей тогда присунуть, то имел все шансы сорвать ей целку и потом просто няшить ее в писечку и ротик вплоть до окончания еэ школы.
А потом , еще 2 года, пока мы жили вместе в одной хате, учась в универе.
Жопа и сиськи то у нее были объективно ништяк.
Обосрался
Ща попробую. Инет у меня медленный сейчас.
родился
Ублюдок
В школе хотел притвориться иностранцем, поэтому говорил на украинском.
Сука, содомит
Подарил пробник от духов девочке на 8 марта.
>А она еще помялась немного лол за день
чето проиграл знатно
За бога, пацанов и двор - ебу в упор
а это было говно
У меня был похожий случай. Я надел трусы своей тянки на голову и она спалила меня.
Перданул с подливой прямо на улице и потом еще на метро ехал.
Когда было лет 10 я взял крышку от пачки Принглс, размахрил ее, что бы было похоже на солнышко, и написал на этикетке от лимонада "Это солнце из помойки". И сфоткал это на пленочную мыльницу. Мать после проявки фотографий, устроила мне на эту тему СЕРЬЕЗНЫЙ РАЗГОВОР, а я не мог объяснить нахуя я это сделал. Ивсю жизнь потом когда находила эту фотку с очень серьезным лицом спрашивала что это такое. И блять сейчас мне 25 и недавно она СНОВА МЕНЯ ОБ ЭТОМ СПРОСИЛА. Я промямлил что-то что была какая-то похожая реклама по телевизору, но на самом деле никакой такой рекламы не было. Пикрилейтед.
Как-то раз решил совершить смелый поступок и зайти в саб-вей. Но я думал, что это просто рыгальня, где можно заказать бутерброд и все, а кассирша начала меня прессовать, типа собирай бутер, сука, че тебе туда надо? Начала требовать, чтобы я выбирал ингредиенты, ну я испугался и убежал.
Помню эту пасту.
Ну и нахуй тебе такая мамка? Спиши её по гарантии и проси заменить на другую.
Может мать решила, что это гондон? А вообще, спросил бы, чё она доебалась. Хотя, судя по тому, что ты оправдываешься за поступок, в котором ничего такого нет и который был 15 лет назад - ты тот ещё омега и только мямлить и умеешь, хлюпик.
Как вы блять вообще такие живёте, я не понимаю. Бывает, что стрессуешь в ситуации, когда непонятно, чего от тебя хотят. А тут она тебе прямо блять говорит - ВЫБЕРИ ИНГРЕДИЕНТЫ.
Хуй знает. Всегда пердел, если появлялась такая нужда. Гораздо лучше, нежели сидеть и гудеть как труба.
>я ходил перед ней дома голый со стояком
проиграл
Помню пришол на почту забрать посылку, а там автомат с талонами поставили. Я подошел к свободному окну, мне сказали взять талон, все начали на меня оглядываться. Подошел к автомату, не смог разобраться и ушел от туда. Кажется надо мной еще кто-то смеялся
Это моя паста.
ПРОСТО забыл добавить. Я бы на тебя посмотрел, когда ты просто поесть обычный бутер, при этом неспеша, спокойно выбрав его из списка пресетов, а тебя начали прессовать, чтоб ты САМ его собирал, при этом сделал это охуеть как быстро чтоб не задерживать других.
В детстве (год наверное 1998) по телеку иногда шла очень странная реклама в которой были просто нарезки арзных рандомных кадров со всякой хуйней, и на одном из этих кадров мужик наклонялся жопой в экран, так вот я зачем-то в это время прильнул ебалом прямо в экран. Всего эту рекламу видел 2 раза, не понимаю что она рекламировала, просто нарезки разных рандомных моментов иногда с эффектом картинка в картинке. И еще там была очень странная музыка. Я так ждал, когда снова увижу эту рекламу. И вот однажды, когда мать меня стригла я услышал из комнаты по телеку музыку из этой рекламы и стал орать чтобы мать отпустила меня её посмотреть, мать разозлилась и сказал чтоб я сидел на месте. Больше я этой рекламы не видел. Если кто-нибудь её мне найдет буду пиздец как благодарен. Это не реклама напитка Crush. Мужик был в брюках и его жопа была на весь экран
>пришол
>когда ты просто поесть
когда ты просто пришёл поесть
почин
Пиздеж же, говно в банке закрытой и 3х дней не простоит. Или вы его ВАРИЛИ?
>пришол
Чаю.
>пришол
>пришол
>пришол
>пришол
Ебнул тянку, за то что она случайно не попала по яйцам.
Сломал коленку инвалидке и свалил всю вину на другого.
Нассал в портфель однокласснику.
Жестко отпиздил дцпшника, под улюлюканье одноклассников.
Обосрался на физре.
Не защитил первую тян от быдла.
Сломал коленку инвалидке и свалил всю вину на другого.
Нассал в портфель однокласснику.
Жестко отпиздил дцпшника, под улюлюканье одноклассников.
Обосрался на физре.
Не защитил первую тян от быдла.
>пришол
БАМП
Смачно надрачивал свой хуй, напротив окна. А потом понял что меня может увидеть мой сосед из дома напротив. И как назло в это время из дома на против в окно смотрел мой сосед, он меня запалил. Я ему рукой помахал, а он шторки свои задвинул. После этого стараюсь не попадаться ему на глаза.
Ну берёшь и ПРОСТО выбираешь. Ты пришёл похавать. Вообще должно быть похуй на других людей. Можно ещё у кассирши про соусы поспрашивать. Или у тебя какой-то комплекс, чтобы тебе всё дали как можно БЫСТРЕЕ?
>Не защитил первую тян от быдла.
А дальше че было?
Я перестал с ней общаться.
>Не защитил первую тян от быдла.
От себя, да?
Лол, над тобой постебались просто, судя по всему.
Где это, блять, видано, чтобы клиент сам стоял и своими руками готовил себе бутерброд?
Представляю, как ты выглядишь, если над тобой уже биороботы из сферы услуг издеваются.
А что быдло с ней сделало? Как она отреагировала? Ты сразу перестал поддерживать общения или она тебе ещё мозг ебала?
Бля, капитулировал
Чёта взгрустнул с твоей стори
а помыть не?
https://cloud.mail.ru/public/BLJm/1scHyMS1f
К сожалению только малая часть от того что было. Удалил на нофапе старую коллекцию, которая была больше в разы.
Я илита, нонконформист.
когда был в детсаде, до меня доебывалась одна шалава. я ей в отместку
на тихом часу говном стенку кровати пачкал, но так, чтоб не видно было(она спала через перегородку от меня). у нас раз в не помню какой промежуток времени меняли постельное белье и матрасы. и, по моей задумке, говно они должны были увидеть, а там и от пиздюлей недалеко. мой план удался, воспитатель отчитал ее при всех. гнобили и считали умственно отсталой, пока она не съебалась
на тихом часу говном стенку кровати пачкал, но так, чтоб не видно было(она спала через перегородку от меня). у нас раз в не помню какой промежуток времени меняли постельное белье и матрасы. и, по моей задумке, говно они должны были увидеть, а там и от пиздюлей недалеко. мой план удался, воспитатель отчитал ее при всех. гнобили и считали умственно отсталой, пока она не съебалась
Давеча был в магните, ходил за полторашкой бепси, ко мне подошла тётка и спросила громко, хули я тут хожу, почему фуру не разгружаю. Я прихуел, но ничего не ответил, испугался сильно, пошёл в подсобку стал там какие-то ящики таскать. Таскал наверное час, не помню, всё как в тумане. Потом через рампу съебался. Видно за грузчика приняли, у меня куртка тоже красная, как в магните.
Однажды я бухал на вписке и остался там ночевать. Утром проснулся от странного запаха. Один поехавший варил говно в кастрюле. Это была даже не вонь. Я не знаю как это описать.
Поцеловал друга на выпускном
Поджопники ей давали, троллили там, еще вместе с ними поугарал.
Просто перестал разговаривать, кинул в чс.
Что постыдного?
Feelsbadman
Ну такого просто быть не может. Это паста какая-то?
Было такое.
Я всегда, когда хочу пёрнуть, прижимаю сраку к стене в одном и том же месте под турником и пержу, так ещё делаю ккхххэээээээээээээээээ..... Вчера мамка спалила, говорит, что за петно жёлтое на обоях, не оттирается, и воняет ужасно, я промямлил что то и съебался в танки играть
Он не оценил :(
Ебать ты ибонутый
Хоть спиздил что-нибудь?
>Поджопники ей давали
Ты свору детей испугался что ле?
Обмяк с сосуна
>Ну берёшь и ПРОСТО выбираешь.
Блет, прицел был на то, что я приду, спокойно, неспеша, несколько минут поизучаю список пресетов бутербродов, и выберу то, что больше всего понравится. Что делать в таком пиздеце, когда надо самому себе придумывать жрат, а я без понятия чего сейчас хочу, и при этом ещё взгляды в спину ДАВАЙ БЫСТРЕЕ СУКА.
>Или у тебя какой-то комплекс, чтобы тебе всё дали как можно БЫСТРЕЕ?
Очередь и другие посетители будут коситься, кассирша, закатывая глаза и переминаясь с ноги на ногу, будет делать младойчек и подгонять.
Максим, ты? Это я твой бывший одноклассник, помнишь как мы на сладком столе нассали тебе в буратино, а ты всё выпил и попросил добавки. Тогда тебя забирал ещё твой отец, дворник, он был пьяный и так на тебя орал, что ты обосрался. Ты всегда говорил что ненавидишь дворников, а они тебя поймали и выебали в жопу у ДК Железнодорожников. Как жизнь, Максим?
>паста
Да, гугли
>говно в банке закрытой и 3х дней не простоит
В смысле, блядь, не простоит? Оно вырвется на свободу и пойдет мстить типа?
Так это в школе ещё было.
Простоит. У меня стояло. Правда, в холодильнике
Лизал анал бывшей
Чет проиграл, будет само в жопу заливаться
Хотел пустить шептуна на уроке, а вместо этого громко пернул, еще и учительница в этот момент молчала.
>еще вместе с ними поугарал.
Ну все, ты теперь мой кумир, хочу стать таким же как ты!
Представляю, как это выглядело: "ебать пацаны, смотрите какая шмара идет!", и ты такой: "внатуре ребят, та еще шлюха, лови подзатыльник, ахаха!".
А на самом деле толсто, "угнетатель инвалидов".
Требуется мнение эксперта!
Да, это я
Нет, я в таких ситуациях всегда теряюсь.
Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.
Я тебя помню. Неплохо ты слог прокачал.
Тру стори бля.
Я после того случая с тян еще хотел выпилиться.
Тоже такое было, как у уебка сверху. Нравилась девочка в школе, я типа до дома ее провожал и все такое, а потом ероха с компанией че-то начали ее травить, ну я зассал за нее впрягаться и тоже начал ее травить, еще ей тараканов в портфель хуйнул.
>случайно не попала по яйцам.
Так пусть ещё раз ёбнула бы.
Когда был в летнем детском лагере всем говорил, что мне 15 лет, а на самом деле было 14
твоей ошибкой было что ты родился на свет
У меня друг жил у бабки ёбнутой в 90-е, т.к. мать у него пила и ебалась с хачами. И у него был кот персидский. Мы однажды угонули и в его лоток насрали. Точнее я насрал, такую колбаску нихуёвую. Воняла пиздец в коридоре, кот охуел от такого расклада и съебался в ужасе. Потом у него бабка домой пришла и говорит, чем таким Некит кота накормил, что он насрал столько в лоток. Мы блядь чуть не умерли, а она моё говно смыла в унитаз.
Еще раз получила бы по еблу.
Родился в россии и живу
В школе нарисовал на доске свастику и кричал, что я за немцев. Во втором классе было. Еще дебильно пародировал Гитлера, плюясь слюной.
Как-то бухал в гостях и попал в такую же ситуацию: насрал здоровенную кучу, царскую, а бумаги туалетной нет. Всё вокруг обыскал (до чего мог дотянуться сидя на унитазе с обосранной жопой), нет нигде и всё. Кое-как корячась добрался до ванной, помыл жопу, но ведь с мокрой сракой тоже не очень приятно ходить. Решил вытереться рандомным полотенцем (всё равно никто не заметит ж). Снял полотенце с батареи. За ним оказался рулон туалетной бумаги.
Сначала постыдное с работы (водитель общественного тс):
1. Уехал с маршрута без причины и вернулся на кольцо, за что был заморщен
2. Бросил автобус посреди парка, перекрыв движение на полчаса.
А так.
1. Живу с родителями в 28 лвл
2. Нашли мои тянские шмотки в шкафу и просили пояснить...пришлось соврать, что не мое. Спросили, ебусь ли я с мужиками...сказал что ебусь и отшутился типо, но им подозревать нечего,ибо работа-дом-работа-двач.
3. Трахнул братика в детстве между булок (теперь он альфач-качок)
4. Развел истерику, когда дропнула проститутка.
5. Вытирал хуй в гостях полотенцами
6. Постоянно веду себя как поехавший
1. Уехал с маршрута без причины и вернулся на кольцо, за что был заморщен
2. Бросил автобус посреди парка, перекрыв движение на полчаса.
А так.
1. Живу с родителями в 28 лвл
2. Нашли мои тянские шмотки в шкафу и просили пояснить...пришлось соврать, что не мое. Спросили, ебусь ли я с мужиками...сказал что ебусь и отшутился типо, но им подозревать нечего,ибо работа-дом-работа-двач.
3. Трахнул братика в детстве между булок (теперь он альфач-качок)
4. Развел истерику, когда дропнула проститутка.
5. Вытирал хуй в гостях полотенцами
6. Постоянно веду себя как поехавший
Так ты не хотел, чтобы попала, что ли? Если случайно не попала, значит хотела попасть.
Я тя убью нахуй...
Отдыхал с одним дружественным научным коллективом и заснул мордой почти что в салате. Некий бухой в жопу доцент попытался маркером нарисовать у меня на щеке хуй. Вытащил доцента на "отскочим-побормочем" и пиздил его, как умел, хотя он извинялся. За непоставленный удар и за пьянство стыдно, стыдно.
>7 лет
>зять
Вот с этого и проиграл.
Кстати, вот еще вспомнил.
Жил я в Нальчике, ну мы с хачами пошли в лес хуями мериться.
Потом еще у меня дома, дрочили на голубую лагуну, это был мой первый опыт дрочки.
Собираю паспорта просто так все, которые найду, хуй знает зачем.
Типа в 7 лет у него дочь замуж выходила?
>еще вместе с ними поугарал
Ахаха, хуя ты чухан! Как тебя еще в жопу не выебали - загадка.
Было вот буквально месяц назад, ехал со смены в автобусе, пригрелся, приснул, проснулся - сидят какие-то школьники МОДНЫЕ и ржут тихо и баба снимает одни на телефон, я вообще не понял чё случилось, но стало очень НЕУЮТНО ну я и вышел на первой же остановке под взрыв хохота. Оказалось что они меня помадой куртку и волосы разрисовали. ну и на телефон это снимали. Мне к слову под 40 уже, а школьники ну пиздюки были. Обидно было пиздец.
совенок,ты?
В детстве выходил в трусах открывать мамке дверь. Тут нужно упомянуть, что перед дверью у нас был маленький коридор (тамбур), слева моей двери была дверь соседей. Я открываю дверь матери, и слышу - соседняя дверь открывается. Я начинаю бежать вверх по лестнице, чтобы соседи вышли, а мамка и я зашли после них. Бегу по лестнице - тыкаюсь в живот соседке, что шла от соседей сверху домой. Я в трусах, без тапок, мать орёт чтобы я возвращался домой. Пиздец, до сих пор помню взгляд сверху вниз этой бабёхи.
Банка говна в холодильнике
На физре залез на канат, а Ерохин стал меня раскачивать.
Я обосрался, забрызгав его и нашу стеснящу....
Я обосрался, забрызгав его и нашу стеснящу....
Может ты у мамы паспортист?
Эта пять!
А я дядю пилоростеноз назвал. До сих пор стыдно
1. В начальной школе оскорбил маму лучшего друга. Тогда я еще не знал, что это что-то обидное, и был удивлен, когда он перестал со мной общаться.
2. В старшей школе выложил в городскую фотогалерею фото другого всратого друга, причем сделал это от его имени, юродствуя и агрясь на комментарии.
3. В институте забашлял хачу, чтобы он помог мне получить зачет. Очевидно, ни денег, ни зачета, ни хача я больше не видел.
4. Позволил незнакомцу на улице сфотографировать свой паспорт со всеми данными.
Все, что сходу вспомнилось. Остальное либо фэйлы с тяночками, либо истории про то как блевал где-то бухим, неинтересно уже.
1. Напился пива с одногруппницей и поехал домой. Всю дорогу дико хотелось ссать. Дошел почти до дома, завернул за гаражи, но не успел достать хуй и смачно обоссался. Оставшуюся часть дороги молился, чтобы со мной в лифте никого не было. А вот хуй. Перед самым закрытием дверей в лифт зашли две нетрезвые и очень симпатичные тянки. Начали ко мне клеиться, увидели обоссаные штаны и резко замолчали.
2. После армии восстановился в универ, зашел в деканат и отдал вахтерше воинское приветствие. Автоматически.
3.Пьяный в жопу навыебывался на ментов, при том на ровном месте. В результате провел три часа в обезьяннике, прикованным наручниками к решетке, а потом скатался на медосвидетельствование. От уголовки меня спасло то, что протрезвел и вовремя извинился. Отделался штрафом.
4. На спор сосался с другом. Выиграл 100 рублей
ну все, суши весла епта, мимо неделю назад расстался с тянкой по той же причине. Как оказалось я очень тороплю события
Я короче люблю всякую ебанутую хуйню творить, один раз например был на пляже один, лег на какой то холм, снял штаны, и начал короче хуй раскручивать, причем так жестко раскрутил что аж лоллировал, и на видео снял.
У меня знакомый короче хороший, часто выручал меня с деньгами. Короче у меня была тяжелая жизненная ситуация, и он предложил приехать к нему перекантоваться. И все я приехал жил у него, все заебок, но тут он с какими то своими друзьями начал общаться по скайпу, и отошел. А он в то время квас пил из банки литровой. Ну и я короче блять не совладал с собой и короче хуй ополоснул в его квасе. А он пришел хотел было выпить, но его кенты короче странно себя повели и спалили контору. Он еще потом короче странно так со мной общался, типо ты считаешь это нормально вот хуй в квас человека, который тебе помогает опускать, но я как то отшутился. А сейчас он мне еще и вещи стирает, просто рофл блеать. И мне как то не стыдно, мне похуй.
У меня знакомый короче хороший, часто выручал меня с деньгами. Короче у меня была тяжелая жизненная ситуация, и он предложил приехать к нему перекантоваться. И все я приехал жил у него, все заебок, но тут он с какими то своими друзьями начал общаться по скайпу, и отошел. А он в то время квас пил из банки литровой. Ну и я короче блять не совладал с собой и короче хуй ополоснул в его квасе. А он пришел хотел было выпить, но его кенты короче странно себя повели и спалили контору. Он еще потом короче странно так со мной общался, типо ты считаешь это нормально вот хуй в квас человека, который тебе помогает опускать, но я как то отшутился. А сейчас он мне еще и вещи стирает, просто рофл блеать. И мне как то не стыдно, мне похуй.
На летней практике помогал в кабинете химии. Училка была в белом налате на голое тело (жарко было). Я ей подавал всякие колбочки, а она стояла на стремянке. И я увидел её трусики. Она одёрнула халат. А когда слезла увидела мой бугороу на шортах и улябнулась. Я убежал.
А я на "Черную лагуну" дрочил.
Как же много ебанутых и постыдных ситуаций я в своей жизни пропустил.
Избавился от социальных контактов, не шел, когда звали. Не завел отношения, отказался, когда предлагали. Не учился после школы, только прошел курсы. От армии отмазался и сейчас работаю на дому.
Интересно, хорошо это, или плохо.
Избавился от социальных контактов, не шел, когда звали. Не завел отношения, отказался, когда предлагали. Не учился после школы, только прошел курсы. От армии отмазался и сейчас работаю на дому.
Интересно, хорошо это, или плохо.
Олдфаги должны помнить такую группу, Backstreet Boys.
Всем классом угорали по ним, рисовали себе усы и бородки маркером, протыкали уши(впрочем, тогда модно было блестяшку в ухе носить, так что на уши похуй), делали себе прически как у этих уебков, красили-мелировали волосы.
В таком виде и расхаживали по городу, лол, казались себе невъебенно крутыми, чуть ли не круче своих кумиров.
А еще в одном клипе один из них светанул такой кепочкой, не знаю как называется, у нее макушки нет короче, причем в клипе она была еще и перевернута и козырьком на боку.
Ну я взял кепку, отрезал макушку и ходил так.
Хорошо хоть татухи не додумались бить, маркером рисовали, но как бить не знали. Оно и к лучшему.
Еще, пьяный пришел домой, нассал на собственную подушку при матери(она ютубы смотрела у меня в комнате), и улегся спать на ссаной подушке. Последнее мне уже мать утром рассказала, дико проигрывала при этом, всё повторяла "Ты такой же долбоеб, как и отец твой", батя спьяну на одеяло насрал, наволочкой жопу вытер и лег под обосранное одеяло спать.
Всем классом угорали по ним, рисовали себе усы и бородки маркером, протыкали уши(впрочем, тогда модно было блестяшку в ухе носить, так что на уши похуй), делали себе прически как у этих уебков, красили-мелировали волосы.
В таком виде и расхаживали по городу, лол, казались себе невъебенно крутыми, чуть ли не круче своих кумиров.
А еще в одном клипе один из них светанул такой кепочкой, не знаю как называется, у нее макушки нет короче, причем в клипе она была еще и перевернута и козырьком на боку.
Ну я взял кепку, отрезал макушку и ходил так.
Хорошо хоть татухи не додумались бить, маркером рисовали, но как бить не знали. Оно и к лучшему.
Еще, пьяный пришел домой, нассал на собственную подушку при матери(она ютубы смотрела у меня в комнате), и улегся спать на ссаной подушке. Последнее мне уже мать утром рассказала, дико проигрывала при этом, всё повторяла "Ты такой же долбоеб, как и отец твой", батя спьяну на одеяло насрал, наволочкой жопу вытер и лег под обосранное одеяло спать.
Как-то раз поехали с batya за покупками, ну я пошел снять денег в банкомате, снял, выхожу на улицу, сажусь в машину и тут голос такой сбоку "молодой человек, вы ничего не перепутали?". Я сел не в ту машину. Мужик тот охуел знатно, настолько, что ждал пока я вольяжно сажусь в его машину. До сих пор бью себя по голове, вспоминая это, как и сотни других случаев.
Нехуй будет вспомнить же.
> 4. Позволил незнакомцу на улице сфотографировать свой паспорт со всеми данными.
>. Позволил незнакомцу на улице сфотографировать свой паспорт со всеми данными.
Стори?
Да мне это и не особо мешает, я могу концовку аниме вспомнить, или книжку толковую.
Я вспоминаю на дваче всякие ситуации, тредшоты и прочее. Лампово.
Илюша, ты снова здесь?
Погугли что такое "зять".
Типа у него в 7 лет была дочь и он ее выдал замуж.
Ебать, проиграл со спанч боба
Идет пара, и какой то чел вытанцовывает из подсобки под музыку из губки боба.Я бы там на всю аудиторию обзмеился.
хотя пиздежом попахивает, как ты не услышал, что пара началась?
>Пришол
Помнишь, чем торадора закончилась?
Во во! Я когда после запора обосрался, у меня тоже такой бугор в штанах был..
А он няшный хотя бы?
подобное было, когда к мамке пришли гости, а я в это время был в ванне и что есть сил пел песню Total - Бьет по глазам, стыдно до сих пор
>4. Позволил незнакомцу на улице сфотографировать свой паспорт со всеми данными.
Н А Х У Я ?
содомит!
Дрюкал писечку на Сэнди Чикс из спанч боба в 7 лет
Ну такой хипстер с бородкой, ниже среднего роста, 90% времени в очках ходит.
Обоссал пьяного мужика, спящего на пляже, снимая это и комментируя, что обоссываю гоя.
Я разве не это написал?
В младшей школе обосрался на уроке (ну перданул с подливой) и отпросившись в толкан, снял с себя труханы и кинул за бочок и остаток школьного дня, проходил с обосранной, голой жопой. Сейчас мне интересно, что подумала уборщица, когда нашла такой прикол.
А ты типо 14 летний боров нихуя не сознавал да?
Завидую, вот ты и мои вещи такой кунчик стирал....
Уважаю, Сэнди норм деваха, еще на Синди из "Джимми Нейтрона" было дело.
Подумала что какой-то пиздюк обосрался
Да уж.
Вряд ли тут есть кто-то зашкварнее меня.
За-чем долбо-ёб хуй в квасе мо-чит
Тем, что ГГ и Тайга вступили в отношения? Торадора весьма посредственное аниме же.
Пиздец ты ебанутый
Ты ей жизнь сламал
Нда, говно то еще.
Да какой-то ебучий пенсионный фонд, сотрудники которого прямо на улице ловили прохожих и предлагали свои услуги.
Мне не повезло напороться на какого-то весьма наглого и говорливого сотрудника, который просто сбил меня с толку, грозя законом об обязательном пенсионном страховании и требуя немедленно показать Снилс. Я вообще не сразу сообразил, кто это такие, показал ему снилс, который он, к моему сожалению, сфотографировал и тут же сообщил данные кому-то по телефону.
Далее он попросил еще и паспорт. Тут мне бы возмутиться и послать его, но я подумал, что раз снилс я ему уже слил, то хуже не будет, и дал ему сфотографировать паспорт.
Потом я прямо на коленках подписывал договор (слава Б-гу, додумался его прочитать), после чего пару дней спустя позвонил им и отменил свое участие в фонде.
Тем не менее, до сих пор стыдно за свою внушаемость, и страшно, как бы мои паспортные данные где-нибудь не всплыли, или не обнаружился многомиллионный кредит на мое имя.
>Ты свору детей испугался что ле?
>Не обращая внимания на то, что автор сам ребёнок
Найс мутишь
->
В лесу, когда с робоками ходил за грибами, уединился и досал хуй, чтоб комары его искусали. Искусали. Было пиздец чесотно
Приспичило как то посрать в школе. Побежал в толкан и посерил, так как был малой у меня не хватило мозгов и времени взять листок подтереться. Сгонял в кабинет взял лист и подтерся, но труханы были в говне и пятно потихоньку стало расползаться по брюкам. 2 или 3 урока я просидел не подавая виду, а на вопросы о пятне отвечал что теранулся наверное обо что-то. Всё это время форсил тему что кто-то вступил в говно.
Какой "прикол"?
Уборщицы в туалете чуть ли не каждый день находят чьи-то обдристанные труханы.
Им похуй вообще. Вот если бы ты в толкан кинул и его забило - это да, но за такие "приколы" и пизды получить можно.
>говно в банке закрытой и 3х дней не простоит
В смысле, блядь, не простоит? Оно вырвется на свободу и пойдет мстить типа?
Надеюсь так и будет
В школе посрал в сортире и не смыл. Потом пришел домой и за ужином (лол) рассказал с гордостью об этом мамке и бабке. Бабка подняла вой на эту тему, причем не из-за того, что я чухан и быдло и не смываю говно, а из-за того, что, внимание, уборщица найдет мое несмытое говно и нашлет на владельца говна (меня) проклятие! Это просто пиздец.
пердержный паралич
Обосрался со своим буфером на весь тред.
>как бы мои паспортные данные где-нибудь не всплыли, или не обнаружился многомиллионный кредит на мое имя.
Надеюсь так и будет*
1) Был в летнем лагере в 16 лет, там были 2 тянки лет 18, и вот они типо подкатывали ко мне, или угорали хуй знает. Я сижу в бассейне, дрищом пиздец был, они подходят и говорят, ой ты такой накаченный))0
И ржут. Потом еще одна из них говорит мне типа в шутку: приходи к нам в номер вечером. Ну я презиков купил и пришел. Они сидят, тимати слушают(ненавижу его), телочки такие клубные чикули типа, угорают чето, я стою как дурак блять, не знаю че сказать. В результате слово за слово, они меня и спрашивают, че пришел то. Я говорю, ну дак это, вы ж сами позвали. Они такие: а ты че хочешь то?))
Я такой: ну бля, ну эт самое, вы ж не маленькие, чем мальчики с девочками занимаются наедине, ну этсамое
Мямлю чето, глаза в пол. Одна из них, которая более симпатичная и которая больше мне внимания оказывала(назовем ее сашей) спрашивает, а хуй у тебя большой? Я грю: ну 14 см гдето. Она такая: аа, ну средний норм. Опять чето ржут между собой. Потом говорят: а покеж его. Ну я блять трусы и снял, а у меня стояка нет. Стою блять как в военкомате с спущенными трусами, они как начали в голос ржать, одна из них этой Саше говорит: мой меня убьет если узнает чем я тут занимаюсь. Я такой: ну девочки, некрасиво вы себя повели конечно, что это за хуйня такая. И ушел. Стыдно пиздец. На след день Саша эта меня увидела, я к ней подошел, они опять захихикали, потом говорят: да все норм типа. А в конце смены она мне сказала как ее в ВК найти, сказала пиши. Я ее найти не смог, оказалось неправильно расслышал. Через полтора года как то нашел ее, но писать не стал.
2) когда лет 10 было с другом на даче раздевались до трусом и голые на чертвереньках ползали друг за другом по полу
И ржут. Потом еще одна из них говорит мне типа в шутку: приходи к нам в номер вечером. Ну я презиков купил и пришел. Они сидят, тимати слушают(ненавижу его), телочки такие клубные чикули типа, угорают чето, я стою как дурак блять, не знаю че сказать. В результате слово за слово, они меня и спрашивают, че пришел то. Я говорю, ну дак это, вы ж сами позвали. Они такие: а ты че хочешь то?))
Я такой: ну бля, ну эт самое, вы ж не маленькие, чем мальчики с девочками занимаются наедине, ну этсамое
Мямлю чето, глаза в пол. Одна из них, которая более симпатичная и которая больше мне внимания оказывала(назовем ее сашей) спрашивает, а хуй у тебя большой? Я грю: ну 14 см гдето. Она такая: аа, ну средний норм. Опять чето ржут между собой. Потом говорят: а покеж его. Ну я блять трусы и снял, а у меня стояка нет. Стою блять как в военкомате с спущенными трусами, они как начали в голос ржать, одна из них этой Саше говорит: мой меня убьет если узнает чем я тут занимаюсь. Я такой: ну девочки, некрасиво вы себя повели конечно, что это за хуйня такая. И ушел. Стыдно пиздец. На след день Саша эта меня увидела, я к ней подошел, они опять захихикали, потом говорят: да все норм типа. А в конце смены она мне сказала как ее в ВК найти, сказала пиши. Я ее найти не смог, оказалось неправильно расслышал. Через полтора года как то нашел ее, но писать не стал.
2) когда лет 10 было с другом на даче раздевались до трусом и голые на чертвереньках ползали друг за другом по полу
Что, каждый день кто-то обсирается в школе? Хорош пиздить то, епт.
Лол, я всегда так делаю. Причем в детстве мамка с батькой бахилы покупали. А сейчас я захожу, на размах беру 2 лучших бахилы из мусорки и победоносно шагаю.
Лошок
Я всегда вытирал в школе и универе очковину старыми проверенными контрольными и самостоятельными на листочках. Еще параноил, что по фамилии вычислят, поэтому пока сидел над сральной дырой, отрывал ту часть листка, на которой написана была фамилия и группа.
Из-за своей внушаемости уже два или три раза эти фонды поменял. Какие подводные и что делать?
Проспал самосбор.
>нашел ее
Скинь, я ей отпишу от твоего имени
В дамскую дристальню в школе зайди, твои обосранные трусы хуйня вообще.
она замуж уже вышла и сына родила, лол. давно это было все
Лол
Блядь, а если тебя на донбасс запишут? Нельзя же быть таким хуилой. Если не можешь на словах дать отпор, просто поворачивайся и иди прочь.
Ну и ничо, вдруг разведётся, а там я сразу подскочу кабанчиком и обкошляю
Обычный денёк в РАН
>дамскую дристальню
Сначала прочитал как "Дамасскую дристальню"
Нихуя понять не мог, при чем тут Сирия.
1) Пьяный полез обнимать батю друга и наблевал на него
2) Первый раз летел в самолёте, не смог найти кнопку смыва. Случайно нажав на нее всё вокруг зашумело и испугавшись я не смог открыть дверь, от этого начал долбиться в дверь и звать о помощи. Неожиданно дверь открылась, я вывалился оттуда со спущенными штанами и под ахуевание тянок из очереди бежал к месту со спущенными штанами.
3) Решил склеить тяночку, что шла мимо. В панике перебирал миллионы варианты подката и остановился на том, чтоб укусить её мороженку и пока мы пойдем покупать ей новую заболтать её. По итогу я не расчетал траекторию и уебался в её мороженку, размазав её по своему ебальнику, а так же с ног до головы испачкав её белоснежное платье.
2) Первый раз летел в самолёте, не смог найти кнопку смыва. Случайно нажав на нее всё вокруг зашумело и испугавшись я не смог открыть дверь, от этого начал долбиться в дверь и звать о помощи. Неожиданно дверь открылась, я вывалился оттуда со спущенными штанами и под ахуевание тянок из очереди бежал к месту со спущенными штанами.
3) Решил склеить тяночку, что шла мимо. В панике перебирал миллионы варианты подката и остановился на том, чтоб укусить её мороженку и пока мы пойдем покупать ей новую заболтать её. По итогу я не расчетал траекторию и уебался в её мороженку, размазав её по своему ебальнику, а так же с ног до головы испачкав её белоснежное платье.
Они домой приходили. Просто ходят по квартирам.
Рассказы уровня "Вы конечно шутите, мистер Фейнманн".
>1)
У меня ФЕМДОМ от тебя, дауна. Чет захотелось тебе ебало разбить, надеюсь ты всё выдумал.
Стыдно за свою былую графоманию
сукаааааа, содомит, чуть не ёбнулся со стула
блять, нихуя не выдумал братишка, просто омежка я пиздец
До сих пор такой омежный?
>Зимой куча дерьма застыла и мы не могли её отбить даже палками.
ПРОИГРАЛ
В юности был уверен, что стану депутатом-реформатором или патриархом.
ну примерно, хоть с тянками контакты были, но я понял что с двумя бабами совладать тяжело, они сидят угорают вдвоем, была б она одна там может и получилось чего
Нихуя себе, омежка, пришел к телкам и навязывал им sex. Я за 26 лет настолько близко к этому не подошел.
да они сами позвали, ну и волновался я так шо говорить не мог
Пердирий Жопович здесь?
Представил на месте этих даунов двух САВАННЫХ ШИМПАНЗЕ, ЯРОСТНО ПИЗДЯЩИХ ПАЛКАМИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУЧУ ГОВНА и заголосил на всю хрущевку.
горячей водичкой надо было поливать
Еще называл себя будущим тираном правителем при мамке
Однажды, когда был малой совсем, была у меня какая-то болячка, и мама повезла меня платно к эндокринологу в обл.центр. Эндокринолог, к слову, очень хороший и видный спец в своей области, женщина бальзаковского возраста была.
Обследование должно было проходить на голодный желудок, я ничего не ел (с этим-то как раз проблем не было, я с детства неплохо терплю голод, недосып и др. дискомфорт). Тут прикол в чём вышел...
Доктор решила меня на приёме пропальпировать, чтобы выяснить, есть ли, мол, какие болезненные ощущения, опухоли в животе и чего ещё. Для этого надо было надуть живот.
А она мне и говорит:
- Сделай живот, как барабан.
Я не понял нихуя, естественно. А дома у меня ещё был антикварный экземпляр "Детям о Ленине", прочитанный мной накануне, где там октябрята с барабанами были.
Ну я и начал на надутом пустом животе звонко так "Интернационал" ладонями отбивать.
Мне докторша говорит:
-Ты чё, ебанутый?
Мамка с медсестрой начали ржать безудержно, просто пиздец как. Мамка с примесью стыда и facepalm, медсестра от недоумения, потому что такой пиздец был первым в её практике.
Обследование должно было проходить на голодный желудок, я ничего не ел (с этим-то как раз проблем не было, я с детства неплохо терплю голод, недосып и др. дискомфорт). Тут прикол в чём вышел...
Доктор решила меня на приёме пропальпировать, чтобы выяснить, есть ли, мол, какие болезненные ощущения, опухоли в животе и чего ещё. Для этого надо было надуть живот.
А она мне и говорит:
- Сделай живот, как барабан.
Я не понял нихуя, естественно. А дома у меня ещё был антикварный экземпляр "Детям о Ленине", прочитанный мной накануне, где там октябрята с барабанами были.
Ну я и начал на надутом пустом животе звонко так "Интернационал" ладонями отбивать.
Мне докторша говорит:
-Ты чё, ебанутый?
Мамка с медсестрой начали ржать безудержно, просто пиздец как. Мамка с примесью стыда и facepalm, медсестра от недоумения, потому что такой пиздец был первым в её практике.
ну для своей мамки ты и был тираном
Не быть тебе рыцарем...
> Это была даже не вонь. Я не знаю как это описать.
Аромат? Ты ел это? Как на вкус?
я видел себя угнетателем масс
Ну, как земля...
А теперь твой потолок - угнетение каловых масс?
Владимир Гергич, ну вы опять?
Ну да, по сантехнике тружусь
Она больше не проснулась
ссука,прочитал аж самому стыдно стало.31 лвл.Ниразу не был в кафешках и проочих заведениях поэтому поводу
Когда то давно, холодным днем, пока мать бухала, решил залезть в ванную, пустил горячую, раскинул ноги, и сидел балдел.
И тут решил помылить хуй, выглядело со стороны как будто я дрочил, но подрочил я до этого, и когда я начал мылить свой леденец, тут же залетает мать, она бухая мб ничо и не заметила, но в тот момент я тоже сделал вид что ничего не заметил, и мы начали что что-то пиздеть пока она ссала, я как подумаю что она после каждой моей вылазки в ванную думамет что я дрочу, так немного стыдновато.
В мире животных.
Оно начнет выделять газы и банка лопнет.
Хуепиздострадал по трапу.
Ты Семён?
Получается, из говна можно бомбы мастерить?
Так взял бы "автомат" и запустил бы в него очередь.
А что у тебя похожая ситуация и ты пытаешься узнать, норма ли хотеть дальше? Вообще я думаю, что авторчику хочется, ведь это произошло в детстве и может в корне изменить его ориентацию. Даже если я угадал и у тебя похожая ситуация, не расстраивайся, все нормально, не забывай, что настоящие хуесосы - реперы
Бомба уровня /b
"Если хочешь в каком месте произвести зловоние, возьми человеческие кал и мочу, вонючую лебеду, если же её у тебя нет - капусту и свёклу, и вместе положи их в стеклянную бутылку, и хорошо закупори. В течение месяца держи её под навозом, а затем брось её в месте, где хочешь произвести зловоние, так, чтобы она разбилась".
(c)Леонардо да Винчи
на минималках
Поздоровался с лысым батей, когда тот указывал на банку с травами.
Я бы тоже убежал от учителя музыки.
Назвал батю лысым
Не трать на этих ебанашек время. Зарабатывай деньги и они сами будут запрыгивать к тебе на хуй.
Мразота, как ты ещё живешь на этом свете?
/b/омба.
Поздоровался с продавцом, когда тот указывал на лысину бати.
Ба-бах и говно во все стороны хуяк такое
Нихуя минимализм. Я дрочу на откровенный изврат, на прочее, (уж тем более просто эротика) вообще не могу.
>25
Да ты ебанутый чтоли? В 25 там уже матёрая бабища , которая будет его водить как барана на верёвочке, выжмет из него максимум профита, а потом дропнет.
Я на свою руку дрочу и на говно
Лео знал толк.
Кому дрочишь-то?
Тебе
Блять, да не нужно тебе переходить ни на ровню, ни на старше. Тебе вообще не нужно тратить своё время на пидорашьих тёлок. Просто купи себе рабыню из какого нибудь пиздеца вроде бангладеша и наслаждайся жизнь. Чуть что не так - шлёпаешь её по жопе и выставляешь босиком на мороз, через 10 минут она готова к любому компромиссу.
мне?
У тебя уже флешбеки от полтики
Зять это и муж сестры тоже
> на дворе 2004 был, дома нихуя кроме икон
Пиздец , я школьниками сижу в одной борде.
xj9
Ботовод?
Мне двадцать лет, уеба.
>не всегда понимают, что их хотят выебать
Да что ты такое несёшь? Они всё прекрасно понимают лет с 13-15, вот только твои желания и их желания не пересекаются, а права голоса у тебя нет.
Норм у него юмор, у меня такой же.
> Училка сказала мне потом верни типа
Старая курага всё испортила
Ждал у метро жену на машине, открыл замок пассажирской двери. Сижу, скролю нулевую, внезапно садится аакая-то тян левая и говорит "
Поехали, что смотришь?". Ну, думаю, ща ты у меня прокатишься. Закрываю ЦЗ, ставлю блок. А там рядом промзона с метро. Короче, под её вопли и попытки выскочить привез её в центр к заброшке, остановился. ППЦ, её лицо надо было видеть, она, небось, решила, что её тут ща в лучшем случае насиловать будут. Расплакалась, сказала, что всё отдаст, только чтобы я её отпустил. С покерфейсом сказал ей, что стоит внимательнее выбирать попутчиков, что мне от неё ничего и даром не нужно. Докинул до дороги и высадил. Всё время внутри дико лоллировал с превращения наглой самоуверенной бабы в хнычащую девочку. Стыдно? Да нифига, может,я ей жизнь спас. Ну, или что другое.
Поехали, что смотришь?". Ну, думаю, ща ты у меня прокатишься. Закрываю ЦЗ, ставлю блок. А там рядом промзона с метро. Короче, под её вопли и попытки выскочить привез её в центр к заброшке, остановился. ППЦ, её лицо надо было видеть, она, небось, решила, что её тут ща в лучшем случае насиловать будут. Расплакалась, сказала, что всё отдаст, только чтобы я её отпустил. С покерфейсом сказал ей, что стоит внимательнее выбирать попутчиков, что мне от неё ничего и даром не нужно. Докинул до дороги и высадил. Всё время внутри дико лоллировал с превращения наглой самоуверенной бабы в хнычащую девочку. Стыдно? Да нифига, может,я ей жизнь спас. Ну, или что другое.
Дежурил по этажу в школе, дико захотелось срать. В углу коридора стоял большой горшок с диффенбахией. Я ее вынул, напоносил в горшок и воткнул обратно. Воняло из того угла где то неделю. Преподы бугуртили, но понять нихуя не могли, откуда несет.
Чтобы сбить эту не ловкость нужно все повторить уже в сознательно м возросте
Лучше всегда подмываться
Представлял себя пчелой?
О звонке в мусарню она естественно не догадывалась.
А до сортира не судьба была сходить?
а был бы на ее месте здоровый мужик хер бы так сделал
Поехали бы пиво пить.
Лол. я однажды метнул кусок стекла примерно 40х40 см с 9 этажа. Он полетел по спирали и пронёсся в метре от головы человека, стоявшего довольно далеко от здания, из которого я совершил бросок. Я чуть не испытал инфаркт в свои 15 лет.
Моя трустори:
Однажды вышло так, что я, мой одногруппник (славный парнишка) и две няшных тяночки оказались вечером в просторной квартире, хозяйкой которой как раз одна из этих тяночек и была. Изначально мы собирались лишь для того, чтобы придумывать шутки и сценки на грядущий факультетский КВН, но так получилось, что с какой-то гулянки в квартире осталось пиво. Я сам пиво терпеть не могу, но компания была очень хорошая, сидели крайне лампово. Я даже не заметил, как стал очень раскованным, сорт оф альфач прям, притом даже не из-за алкоголя как такового, а из-за того, что чувствовал: здесь все свои, я в своей тарелке. Посочиняли КВН, поиграли на гитаре, выпили, захотели ещё. Мы с товарищем посреди ночи сходили, купили винца.
И вдруг я стал подкалывать подружку хозяйки на тему секса, делал комплименты её большой и красивой груди, говорил, что представляю её обнажённой, хочу проверить, так ли она выглядит на самом деле. С винца-то, понятное дело, как-то уже захорошело, и тут я заметил, что тяночка оказалась в моих объятиях, мы полулежим на диване лицом друг к другу, а я всё пью-пью вино и занюхиваю её волосами (фетиш такой у меня, как выяснилось). Мы уже курим одну сигарету на двоих, я зачем-то снял с себя футболку (хотя дрищ дрищом был, некрасивая фигура). Самое время бы пойти уединиться, тем более, что места более чем достаточно, а я...
Блядь, я даже не знаю, как это выразить. На этот раз я просто продолжал с ней обниматься и няшиться, но так даже и не поцеловал, хотя она была к этому готова уже на протяжении трёх часов. Время идёт, вот уже и утро наступает. Хозяйка уснула, мы втроём не спим, уже протрезвели.
Начинаем с товарищем собираться домой, дверь за нами закрывает подруга, и тут я подрываюсь и чмокаю её в губы. Она смотрит на меня, как на феерического, конченого, блядь, идиота (коим я, ради справедливости, и являюсь в контексте всего вышеописанного) и молча закрывает дверь.
Дальше мы с ней почти не общались, а потом и вовсе прекратили всякое общение. До сих пор вспоминаю и не могу понять, как же, сука, можно быть таким долбоёбом.
Однажды вышло так, что я, мой одногруппник (славный парнишка) и две няшных тяночки оказались вечером в просторной квартире, хозяйкой которой как раз одна из этих тяночек и была. Изначально мы собирались лишь для того, чтобы придумывать шутки и сценки на грядущий факультетский КВН, но так получилось, что с какой-то гулянки в квартире осталось пиво. Я сам пиво терпеть не могу, но компания была очень хорошая, сидели крайне лампово. Я даже не заметил, как стал очень раскованным, сорт оф альфач прям, притом даже не из-за алкоголя как такового, а из-за того, что чувствовал: здесь все свои, я в своей тарелке. Посочиняли КВН, поиграли на гитаре, выпили, захотели ещё. Мы с товарищем посреди ночи сходили, купили винца.
И вдруг я стал подкалывать подружку хозяйки на тему секса, делал комплименты её большой и красивой груди, говорил, что представляю её обнажённой, хочу проверить, так ли она выглядит на самом деле. С винца-то, понятное дело, как-то уже захорошело, и тут я заметил, что тяночка оказалась в моих объятиях, мы полулежим на диване лицом друг к другу, а я всё пью-пью вино и занюхиваю её волосами (фетиш такой у меня, как выяснилось). Мы уже курим одну сигарету на двоих, я зачем-то снял с себя футболку (хотя дрищ дрищом был, некрасивая фигура). Самое время бы пойти уединиться, тем более, что места более чем достаточно, а я...
Блядь, я даже не знаю, как это выразить. На этот раз я просто продолжал с ней обниматься и няшиться, но так даже и не поцеловал, хотя она была к этому готова уже на протяжении трёх часов. Время идёт, вот уже и утро наступает. Хозяйка уснула, мы втроём не спим, уже протрезвели.
Начинаем с товарищем собираться домой, дверь за нами закрывает подруга, и тут я подрываюсь и чмокаю её в губы. Она смотрит на меня, как на феерического, конченого, блядь, идиота (коим я, ради справедливости, и являюсь в контексте всего вышеописанного) и молча закрывает дверь.
Дальше мы с ней почти не общались, а потом и вовсе прекратили всякое общение. До сих пор вспоминаю и не могу понять, как же, сука, можно быть таким долбоёбом.
Интересная штука жизнь. Стоишь себе, никого не трогаешь, думаешь, что к пельменям купить, тут хуяк, темнота. Оказывается это тебе башку стеклом отрезало, которое хер знает откуда метнул 15-летний дегенерат.
Бля,парень,попробуй забыть эту ситуевину,сходи к психологу,они уебки ебанные и воздастся им по заслугам
В садике не мог запомнить где находится аудитория, ну или где там обычно дети сидят. у меня и сейчас бывают проблемы с определением своего местоположения. Собственно, как то раз на прогулке захотел в туалет, подошел к воспитательнице, она сказала мне идти в аудиторию и сделать свои дела там. Я дошел до входа в здание, туда вела прямая дорога от площадки, где были дети и воспитательница, и соответственно я был как на ладони. Понимая, что если я войду в здание, я не смогу найти там свою аудиторию или туалет, поссал на рядом стоящую клумбу, смотря при этом на воспитательницу, которая смотрела на меня.
Наладь с ней контакт, узнай где и как живёт, потом "застрянь на работе" на 3-4 месяца, а в это время аккуратно спали её хату. В идеале - найми кого нибудь для этого дела. Предварительно обсуди с анонами , как всё это устроить, чтобы ничего не запороть.
Когда она останется бомжихой - ты будешь отомщён. Дальше - как пожелаешь, можешь принять к себе, только навязав полное подчинение, прям, чтоб на коленях приползла к твоему дому и просила взять в жёны, можешь нахуй послать, можешь постебать но я то знаю, что ты не устоишь перед её бездонными глазами, полными слёз
Ой блять, сколько у меня ебанутых и стыдных поступков, не счесть. Да вся моя жизнь - ебанутый и стыдный поступок, лол. Ну, вот навскидку:
- Лет в 6 был озадачен вопросом "А есть ли у взрослых жопа?". И, так как в то время я был куда более смелым - решил установить это на парктике. Подкараулил отчима на даче, а там мы все ходили в трусах/купальниках/етц, и оттянул его труселя . Жопа детектед. ... RUN
- Примерно тогда же терся хуйцом о кошек, думая что ебу их.
- Со старшим братом заставляли какую-то родственницу показывать жопу/сиськи/етц агрументируя это тем, что так положено делать по правилам игры. Игру сочиняли на ходу и хихикали.
- В пятом классе приехал к брату на лето, и обуреваемый сексуальным позывами, стал дрочить в кровати под одеялом. Делал вид что глажу кота под одеялом. Брат сидел в этой же комнате за пекой, спиной ко мне. Я думал что охуенно хитер и беспалевен, и брат вообще нихуя не заметит. Я ошибался. Стыдно было пиздец поначалу. Сейчас вообще похуй, не вспоминаем даже.
- В шестом классе в первый раз в жизни набухался, как и полагается в абсолютную нулину. И.... РЕШИЛ ПОЙТИ В ШКОЛУ. Блевал вообще на все что только можно. Наблевал на парту прям во время урока. Наблевал за батарею, а они были обделаны такими знаете коробами из дсп - совок стайл. Со мной рядом сидела топ отличница зубрилка, и дико охуевала с этого всего. И что самое удивительное - то что меня не спалили учителя, не вызвали родитетей не отругали. Как это можно было не заметить я хз, там один только перегаром пол школы траванулось. Может они просто настолько сильно охуели что аж не догнали что надо делать и просто продолжали веси уроки. Не знаю. История умалчивает.
-Ради прикола решил посрать из окна во время пьяночки. Это оказалось не такто легко и как говорят очевидцы я обосрал нижние окна немного. Потом не смог нормально подтереться и сделал это с помощью полотенца, остатвив на нем дикие чиркаши. Хозяин вроде не в обиде.
- Лет в 6 был озадачен вопросом "А есть ли у взрослых жопа?". И, так как в то время я был куда более смелым - решил установить это на парктике. Подкараулил отчима на даче, а там мы все ходили в трусах/купальниках/етц, и оттянул его труселя . Жопа детектед. ... RUN
- Примерно тогда же терся хуйцом о кошек, думая что ебу их.
- Со старшим братом заставляли какую-то родственницу показывать жопу/сиськи/етц агрументируя это тем, что так положено делать по правилам игры. Игру сочиняли на ходу и хихикали.
- В пятом классе приехал к брату на лето, и обуреваемый сексуальным позывами, стал дрочить в кровати под одеялом. Делал вид что глажу кота под одеялом. Брат сидел в этой же комнате за пекой, спиной ко мне. Я думал что охуенно хитер и беспалевен, и брат вообще нихуя не заметит. Я ошибался. Стыдно было пиздец поначалу. Сейчас вообще похуй, не вспоминаем даже.
- В шестом классе в первый раз в жизни набухался, как и полагается в абсолютную нулину. И.... РЕШИЛ ПОЙТИ В ШКОЛУ. Блевал вообще на все что только можно. Наблевал на парту прям во время урока. Наблевал за батарею, а они были обделаны такими знаете коробами из дсп - совок стайл. Со мной рядом сидела топ отличница зубрилка, и дико охуевала с этого всего. И что самое удивительное - то что меня не спалили учителя, не вызвали родитетей не отругали. Как это можно было не заметить я хз, там один только перегаром пол школы траванулось. Может они просто настолько сильно охуели что аж не догнали что надо делать и просто продолжали веси уроки. Не знаю. История умалчивает.
-Ради прикола решил посрать из окна во время пьяночки. Это оказалось не такто легко и как говорят очевидцы я обосрал нижние окна немного. Потом не смог нормально подтереться и сделал это с помощью полотенца, остатвив на нем дикие чиркаши. Хозяин вроде не в обиде.
Не сосун, а смоктун. Плохо ты помнишь.
Договорился с одной милфой пересечься, ну и отдельным условием от неё было предварительное оттарабаривание меня страпоном в сракотан. Такой вот у неё фетиш. Ну а я и сам подумывал попробовать. Так вот приехал я к ней, выпили рома с колой, ополоснулись по очереди, ну и приступаем. Я стою на четвереньках на диване, а она медленно проникает мне в пукан склизким куском резины. Ощущения, как будто в жопу расчёску засунули холодную. Ну скачем мы с ней по дивану, как сонные горные бараны, и как-то не особо доставляет, захотел только ссать и срать одновременно, и почему-то вспомнил про саус-парк, анальные зонды, мистера мазохиста, и вдруг немного проиграл в голос и тихонько подбзднул, как ебущийся конь, которого видел в webm-треде, отчего проиграл ещё больше, и перданул громко, но не резко, более мощным аккордом. Тут я и увидел, как одеяло на кровати в другом конце комнаты начало подниматься, отчего смех вдруг сменился первобытным страхом. Из одеяла выползла какая-то помятая бабка, и бормоча какую-то нескладную херню, прошла мимо меня и вышла из комнаты, оставив дверь на распашку. Я охуевающе поглядел на мою наездницу, а она не останавливаясь сказала, мол "да не обращай внимания, она полуслепая и ебанутая". Бабка зашла в туалет, и не закрывая двери начала ссать, просверливая меня насквозь пустым взглядом. Это ещё не всё. Далее последовал скрип ключа и в квартиру вошёл пузатый мужик. Понимающе и с какой-то тоской посмотрев на меня с-тёлкой-на-жопе, и мельком осмотрев туалетную бабку, он прошёл в комнату действа, положил на стол деньги, сказал что-то вроде "это за следущий месяц", и побрёл как ни в чём ни бывало на выход, захлопнув дверь.
Ты его знаешь?
Это что такое??
Лол
ну короче, я как-то вкатился на рабочку в столовку, шел очередной день, где мы разгрузили и я пошел спать на поддонах, типо заныкался, а они пришли и взяли и зашли туда где я дрыхал, охуели, но это не самая мякотка, генерал взял и начал трясти мой бушлат, а оттуда вываливается палка копченной колбасы, они еще больше охуели, я не пиздил, мне просто подгоны делали что я помогал, ну и калич с виду типо подкормить, ну короче я оттуда вышел, он такой пиздуй к своему командиру полка, я не пошел, а попиздил к своим типо в строй стал, там типо в столовой проверка я вот к вам пришел, палку колбасы по дороге заточил, звонят майору типо у вас солдат охуевший спал в столовой, он такой отвечает да хуй знает, мой типо в строю стоит, наверное не он, ну в конечном итоге меня спалил тип и повел в командиру, он там вякал говорил что ебанат там, поехавший, отжали мобилу начали там шариться типо есть фотки, не нашли, только картинки красивых телок, он такой типа ааа дрочешь да, типо у меня расстройства надо к психиатору, я такой не нихуя, типо выворачивай карманы, и я такой прям шкурки от колбасы кидаю ему на стол, он ваще в ахуе, ну в конечном итоге отъебались и мобилу отжали, которую потом еще и проебали и мне потом долга на -500 за безлим инет накапало, суки
лол
Вообще ничего не понял. Писать - это явно не твое.
Ебанутая омега, не бывавшая в таких заведениях детектед.
Нет, просто я эту пасту помню лучше чем запостивший.
Познакомился с тян из Питера, она приехала, сняла квартиру, мы с ней погуляли, а когда она позвала к себе, я сказал что пошел за сигами и ушел домой играть в пеку. Весь вечер звонил телефон, а мне похуй было. Тян, кстати, вообще норм была.
Служивый, хуле с него взять.
В девять лет на летних каникулах меня сослали в деревню к брату, решили покататься вечерком на велике, остановились у поилки( или как эта херня в деревне называется ) чтобы попить, подошли два мудака и начали пресовать, ну мой брат не сачканул и тож начал гнать на них. В итоге он рабил одному нос лбом, а второй повалил его на землю и начал бить ногами, там же и подключился первый( у которого нос был разбит) и так они пенали моего брата минуты две-три, а я стоял и смотрел на это все, просто даже не мог с места сдвинуться( мне до сих пор за это перед ним стыдно)
Еще примерно из той же категории. Как то гулял с другими пиздюками из двора, соответственно во дворе, не помню чем мы там занимались, но было весело и домой идти не хотелось, хотя стоило т.к. хотел срать. Вообщем я дотерпел до такой степени, что уже не смог бы добежать до дома, т.к. по дороге я бы наложил в штаны, поэтому я предпринял мужественное решения посрать прямо во дворе. Зашел я за какой-то чахлый кустик, на котором было три с половинной листка, и на веду у всех пиздюков и местных бабок срак стал производить дефекацию. Я не животное и люблю гигиену, поэтому я не просто посрал по фасту, а еще стоял и листочками подтирался. Во дворе воцарился полный аншлаг, моя мамка услышав кипишь вышла на улицу и спросила у бабки мол где я, на что бабка заорала что вот мол он, срет! И мамка мне стала кричать что-то вроде "чтож ты делаешь, и еще какую-то хуйню и при этом тоже ржать надо мной. Вообщем под всеобщее улюлюкание я завершил свою дело, поузал листочки, и побежал домой.
типичный двачер
Была схожая история. До лапанья не доходило, но... Расставние было схожим. Больше я ее не видел. Причем, тяна - дочка далеко не бедных родителей.
Еще: Бухим пиздил рандомных прохожих, однажды двоим накидал. Как-то нассал в бутылку с пивом и дал одной тян выпить, предварительно выпив оттуда сам дабы не возникало сомнений.
помню у меня кот любил на кровать бабкину поссать, а после этого его ловила мамка и пиздила, а я с этого проигрывал.
Ну вот, мне в голову пришла такая мысль, обоссать бабкину кровать, а потом сказать матери что это все кот виноват.
Зашел я значит в комнату, покемперил что бы никто рядом не оказался, встал на кровать и начал ссать как никогда, и в этот момент заходит мать со словами "че ты тут делаешь?" смотрит на меня, а потом отпиздили не кота, а меня.
Ну эт давно было, мне уже похуй как то
Ну вот, мне в голову пришла такая мысль, обоссать бабкину кровать, а потом сказать матери что это все кот виноват.
Зашел я значит в комнату, покемперил что бы никто рядом не оказался, встал на кровать и начал ссать как никогда, и в этот момент заходит мать со словами "че ты тут делаешь?" смотрит на меня, а потом отпиздили не кота, а меня.
Ну эт давно было, мне уже похуй как то
Орнул в голосину.
Быдлоид
Бегал по хате, улице. Кричал "Аллах Акбар"-11 лет. Даунич.
Я в школе начитался "Странная история доктора Ддекила и мистера Хайда" и начал типа себе эликсир ебашить адовый, для смены личности. Там у меня черный перец был и всякая хуйня. Я наливал "эликсир" в колбочку из под валерьянки и пафосно выпивал его перед телками. Почему-то думал что это ниибаццо круто выглядит.
Также помню постоянно спорил с другом громко о всяких индоевропейцах и прочей дичи, опять же думал что это охуенно круто.
Также помню что одна телка меня подтравливала, и так получилось что нас развело по соседним классам. И как-то два наших класса зачем-то посадили в одну аудиторию, и я ее увидел и почему-то не нашел ничего лучше чем пафосно трогать пальцами лезвие макетного ножа. Думал, что вот я выгляжу охуенно брутально, эдакий опасный парень.
Надо ли говорить что я был нечто вроде чушка? Сейчас просто ебало фэйспалмом разбиваю.
Ебать ты конченный
>постыдных историй тред
>тебе не стыдно?
Сделал мой день
Слегка стыдно, что на сессии (учусь на заочном и каждый раз езжу в другой город) хожу срать не в отвратительный туалет общаги, а в туалет какого-нибудь макдональдса. Также недавно решил прогуляться в другом другом городе и пришлось срать в электричке, и не нашел как смыть. Потом поел в маке и дико прихватило живот, пришлось возвращаться. Потом сидел на лавочке неподалеку, пока не был уверен, что спокойно могу идти дальше.
Да это реклама была по телевизору
Было мне лет 9-10, мы с другом разговаривали по домашнему телефону. Вдруг начали прикалываться типа: звонить по телефону говорить гадости и сбрасывать. А его батю, видимо, заебали постоянные звонки, поэтому взял трубку он. Я приготовился говорить и набрал воздуха, вдруг услышал голос его бати. А вы знаете такую хуйню, когда ты готовишься что-то сделать, уже послал сигнал на это действие, как тут происходит то, что показывает, что лучше бы этого не делать, но ничего исправить ты не в состоянии. Поэтому и я сказал "Ты жирная жопа" и бросил трубку.
К слову, мой друг не был толстый, в отличие от его бати, в душе не ебу, почему я выбрал именно такое оскорбление
К слову, мой друг не был толстый, в отличие от его бати, в душе не ебу, почему я выбрал именно такое оскорбление
ТЫ ЧЕ СУКА
ПИДОРАС НАРКОМАН ЕБАНЫЙ Я ТЕБЯ В ДЕТДОМ СПЛАВЛЮ ВЫРОДОК
Не надо... Я не буду больше так...
Назвал батю лысым.
Не знаю зачем я это сделал, потому и стыдно.
Однажды в детстве услышал слово "чокнутый", но не понял, о чём это. Вдруг оказалось, что у кого-то сейчас не помню день рождения, и в голове сложился идеальный план. Когда все чокались, я чокнулся с мамой и сказал: "Я тебя чокнул, теперь ты чокнутая!". Не особо помню, что потом, но то аак она посмотрела как на ебанутого помню.
Обосрался
Ответ ты найдешь на батареи.
Пожал руку продавцу, который сидел в туалете.
Такие влажные фантазии обиженного жизнью желчного омежки. Какой же ты никчемный жалкий кусок дерьма :-)
Бляяяя, я еще вспомнил как у меня порвались штаны для физры. Они были двухслойные, и внешний слой порвался. Я в те годы отличался крайним похуизмом к своему внешнему виду и поэтому не зашил сразу.
Дырочка росла-росла, дошло до того что разрыв дошел до уровня ниже колен с внутренней стороны ног. Только когда начали угорать, я таки зашилэту хуйню.
Про желтые неотстирываемые разводы на подмышках белых маек я умолчу.
Дырочка росла-росла, дошло до того что разрыв дошел до уровня ниже колен с внутренней стороны ног. Только когда начали угорать, я таки зашилэту хуйню.
Про желтые неотстирываемые разводы на подмышках белых маек я умолчу.
Напомнило чет.
ДЕД ПРОПЕРДЕЛ ДОМ
Он пропердел уже весь дом, жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,
а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!
Ссука!
Бля, сцена для фильма.
Такой же, как ты :Р
Я попукол а потом покакол
>2 больших пакета принесли
на них наверное целый день ушёл, да?
Говномёт, опять ты?
Однажды снял туфли и надел бахилы на носки перед кабинетом. Но т.к. клиника была хуёвая, то бахилы скорее всего были грязные, б/у. До сих пор охуеваю, зачем я так сделал.
Но там только говно с носками
В детстве каждое лето тусовался в деревне и мы со знакомыми тянками ходили на речку раза два-три в неделю. Тянки были от 8 до 14-15 лет вроде, мне самому 7 или 8 лет тоже было. И каждый раз когда мы приходили на эту блядскую речку я обсирался. Я хуй знает как это объяснить, но я не помню ни одного раза, чтоб я сходил туда и не произошло такого казуса. А в лесу чет срать впадлу было, ибо я интеллигент дохуя. Благо после того, как я раза 3-4 пришел домой с говном в трусах и заметил, что родные начинают смотреть на меня аки на блаженного додумывался после обсера трусы в реку опорожнять.
Сейчас вспоминаю это и в ахуе просто, я же в своем классе еще и одним из самых умных учеников был, пиздец блять.
Сейчас вспоминаю это и в ахуе просто, я же в своем классе еще и одним из самых умных учеников был, пиздец блять.
Поделом, хули
двачую этого
Ага, оказывается чтоб поебаться с тян надо ее игнорить, лайфхак
Срал.
Синдром восьмиклассника?
Бомжа Компота помнишь? Можем повторить
И ты бы не догодался
Ну, я сам не маленький, но здоровые мужики редко ведут себя таким образом.
Что же ты делаешь? Итак сижу с самой стори ору, а тут ещё и ты подливаешь масла в огонь
А почему ты ушел? Просто интересно как к тебе такое решение пришло
Дело было днем. Я со своими друзьями пошли в кинотеатр на какой то там фильм(про фильм помню ток одно, он был скучный). Я купил себе литр кока-колы и выпил ее в одно рыло за 6-7 минут. Через некоторое время я дико захотел ссать... предупредил своих дружбанов от том, что я отлучусь на пару минут и выдвинулся в сторону выхода из зала.Я начал тянуть на себя ручку от двери, но дверь не открывалась( я подумал что ее заперли на ключ из за сеанса), я решил вернуться на свое место и поссать в пустую бутылку из под кока-колы, так как в зале было темно я ни как не мог прицелиться,( я был тупым и не сообразил что можно просто засунуть член в бутылку и поссать нормально) в итоге я обоссал свои штаны и спинку кресла, которое находилась передо мной... после этого я решил пойти проверить дверь, не открыл ли ее кто нибудь случайно и оказывается она была открыта все время! нужно было тянуть ручку ОТ СЕБЯ, А НЕ НА СЕБЯ! Биздец...
Не знаю что ты имеешь в виду, но дело происходило именно тогда - в 7-8 классах.
Сап б, в школе была одна тян. Из себя представляла предмет обожания многих учащихся, и не только. Выглядит на 10, огромная упругая жепа, тонкая талия, милые маденькие ступни. Extra thicc, mega milk, если вы понимаете о вем я. Еще были три татуировочки, очень классно смотрелись. Так вот, учился я с ней в одном классе, и она начала проявлять мне знаки внимания. Не то чтобы мы прям так хорошо общались, но в какой-то момент она косвенным текстом обьяснила, что не прочь перепихнуться со мной. Ну я на это среагировал и позвал её погулять. За день до этого смотрел порнуху и представлял как буду шпилить её во всех позах, как она будет стонать и прочее. Алсо, всегда ношу пачку контекса в портфеле лучше иметь и не нуждаться, чем нуждаться и не иметь. Встретились мы где-то в девять утра и пошли гулять. Она при этом сильно вытягивала разговор, а меня внезапно переклинило и я чувствовал себя аутистом. В один-то момент я просто молчал а на её какую-то фразу ответил:"Зубочистку?" Таким образом мы дошли до моей хаты и решили зайти. Живу один, так что все было бы збс. Она разлеглась на диване, а я сел на кресле и в голове начинал осознавать, что схватить за жепу и смачно засосать, как я себе вчера напоидумывал, у меня не получится. Почему? Если вы читаете эту историю на дваче, то такой вопрос у вас возникать не должен. Мысидели так около часа, она все говорила и говорила, а я сидел с лицом Гослинга из драйвера и полча кивал головой. Она успела рассказать столько интересного о себе и показала около-интимные фотки. Рассказывала о своих родителях и приключениях, иногда говорила такое, что даже здесь бы я писать не стал. В какой-то момент это её видимо заебало и она просто отложила телефон и закрыла глаза. Я подошел, начал гладить волосы, потом талию и спустился к ногам. Одной рукой мял её булки и ляхи, а другой яростно надрачивал сидел в вк с планшета и смотрел мемы. Она снова взяла телефон и тоже засела в вк. В какой-то момент я охренев от собственной наглости решил гладить в области пизды, но она никак на это не отреагировала. Теперь представь эту ситуацию у себя в голове и оцени уровень моего аутизма. Примерно прикинул? Так вот, дальше будет квинтэссенция этого локального сюрреализма. Моя рука через джинсы ласкает вагину, а в моей ленте новостей мем: Ешь пей жуй, алло братан, у НЕЁ ХУЙ! . Я с этого дико зарофлил, отчего она оторвалась от телефона и вопросительно задала вопрос:"Какого хуя?" Я показал ей мем, она еще раз посмотрела на меня как на долбоеба и вскоре ей стало пора уходить. Я проводил её, а потом несколько раз передернул. Еще пока провожал у меня яйца так отвисли, что в животе было больно и я старался не обосраться.
P.S.: Ребята, будьте уверенней, за это вам воздастся.
МК привет, как отметил дембель?
А скинь фотку Ксюши Дорофеевой. Я её походу знаю.
Обосрался
Проголосовал за трусливую плешивую мудилу в 2000 году. Сколько времени прошло, а с каждым годом становится все стыднее.
Наш человек
Жиза прежизинская.
Одна тян под ночь позвала к себе, я сказал что нет денег на такси, и ОНА ЗАПЛАТИЛА МНЕ ЗА ТАКСИ БЛЯТЬ. Короче спустя некоторое время мы оказались в кровати, она в футболке и трусиках, я полностью одет вроде. Сосемся. Потом она отворачивается, и выпячивает попу ко мне. Я чего-то решил что она внезапно забила на этот процесс и решила вздремнуть. Взял пульт от телека и стал смотреть какую-то ебень типа Семейства Букиных, она еще немного попятилась жопой в мою сторону, но я догнал до смысла этих действ слишком поздно.
> зашел в деканат и отдал вахтерше воинское приветствие. Автоматически.
Да и вообще было много ситуаций, когда до ебли было не то что рукой, пальцем подать. Но я умудрялся лажануть. Бывало что тупо прямым текстом тян говорит "Я хочу ебаться", а я: "Ага, молодец".
Более тонкий возможностей вообще не счесть тысячи их.
Главное что я усвоил - нехуй переживать из-за этого. Оттого что коришь себя и циклишь в воображении эти ситуации лучше не становится.
> взял кепку, отрезал макушку и ходил так.
> что подумала уборщица
ору с треда
>тысяи их
Тебя жизнь вооьще ничему не учит?
> потом отпиздили не кота, а меня
Ты был удивлен?
Неплохо.
Именно, поэтому проходил листвой до 22лвл. При том что совсем не вратый.
У меня хуже было. Мурыжил всю ночь так и не приласкал. А жопа охуенная была. Потом она пустила слух в школе, что я девственник. Ссука.
В меде воровал фетальный материал и делал шавуху.
Насрал в коляску с личинкой.
Назвал батю лысым.
Насрал в коляску с личинкой.
Назвал батю лысым.
> - Со старшим братом заставляли какую-то родственницу показывать жопу/сиськи/етц агрументируя это тем, что так положено делать по правилам игры.
Всё верно же.
Николай?
Гнусно прохихикал. Пиздец блядь, но норм.
>Назвал батю лысым.
Ну и мудак же ты.
>Дырочка росла-росла
Поворачивайся и уходи из квартиры
> бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает.
С этого особенно проигрываю.
>вытер жопу наволочкой
>Ну я и начал на надутом пустом животе звонко так "Интернационал" ладонями отбивать.
Че такого? Эдик педик не выходил, ещё и дверь блокировал
> Алсо, всегда ношу пачку контекса в портфеле
Поменьше НТВ смотри, фантазер.
>не закрывая двери начала ссать, просверливая меня насквозь пустым взглядом
СУУУУУКААААААААААА
Халат на голое тело
Трусики
Ш Т О
проиграл
Ага. А потом слезла со стремянки и говорит: "Подержи мою шубу, мне нужно водолазный костюм снять".
> не мог открыть вино Где-то минут 40,
Мне даже интересно стало, как это в принципе возможно, если только ты не пытался его открыть силой мысли или вонючестью пердежа.
Пили описание, я там не был, интересно
Ебать ржачно шутишь. Уровень долбоеба из 3Б. Харкнул тебе в ебало
Старикам тут не место
Как только приходил к другу в гости, шёл в его туалет и начинал срать. Думаю за это он меня и добавил в чс, когда переехал в другой горо
Брутально. +реп
Обосрался
надо было ей ответить через день "Извини, совсем закрутился"""
