Тактический бамп.
Да всё нормально, абсолютно рабочие ситуации[spoiper] кроме четвёртой, разумеется. Четвёртая ситуация тебя зашкварила на веки. Теперь ты просто обязан совершить самоубийство.[/spoiler]
Да я просто мастер разметки.
В сосничестве надувал ШАРИКИ найденные под балконами.
Я сейчас вспомнил опять ситуацию 4ю и покраснел даже. Как же мне стыдно до сих пор, я тогда почти расплакался даже от напряжения и такого давления.
Только кровь может смыть это оскорбление. Ты должен убить её, либо сам уйти из жизни. Третьего не дано.
>ты должен убить ее
>spoiper
Чот в голосятину
Про замену слова пизда поржал в голос))
Я кароч в 1 классе спиздил машинку у одноклассника, училка меня раскусила, т.к я красный от стыда сидел, но не сдала меня. С тех пор ничего не воровал.
На встрече со знакомыми нажрался как долбоеб и обблевал лестничную площадку одного чела. С тех пор больше ни с кем не общался.
Пытался подкатить к тян на вписке, она меня отшила на глазах у всех.
Я себя теперь голым чувсвую. Напишите хоть что-то свое позорное.
Вот в это никто никогда не поверит.
Лет в 7 я попросил мамку принести мне ЯБЛОЧНОГО лол сока. Зачем-то до этого я нассал в стакан. ЗАЧЕМ? Понятие не имею.
В итоге хлебанул мочи своей же.
Горькая на вкус кстати.
Вот в это никто никогда не поверит.
Лет в 7 я попросил мамку принести мне ЯБЛОЧНОГО лол сока. Зачем-то до этого я нассал в стакан. ЗАЧЕМ? Понятие не имею.
В итоге хлебанул мочи своей же.
Горькая на вкус кстати.
ТЕСАК. СТАНОВЛЕНИЕ.
Ну хули, рассказываю.
В школе нравилась одна тянка просто пиздец, даже не понимаю как начали встречатся с ней, ну так, буквально пару раз. И как то пригласила она меня домой к себе, а у них семья вся такая провославная, и сама она была таких высоких манер, очень уровновешенная и умница, ну и конечно невероятно выглядила, стройная фигура, правельные славянские черты лица, и такая же в общении. Короч пришел в гости, посидели попиздели, я чет в комп втыкнул, а она пошла чай делать. Вдруг чуствую что в животе начало бурлить уже конкретно, (когда подходил уже начиналось но думал хуйня, пройдет), короч сделала она чай и принисла в комнату - к тому моменту я уже понял что назад волна не уйдет. Короч это та ситуация когда каждая волна накатывающая заставляет силой сжимать сфинктер, при этом все тело обливает горячей волной с ног до головы, потом проходит, потом опять с новой силой. Короч я понял что варрианта два, или просить ВЫЙТИ - а очко получалось прям возле ее комнаты - и я понял что ВСЕ будет адово слышно, не считая запаха. Короч я сэмитировал что мне кто то позвонил на тел, и надо СРОЧНО уйти (к тому моменту она уже начала что то заподазривать) когда шел по корридору кажется она уже все поняла, так ити я мог только с выпрямленными ногами. Не знаю что мной двигало, думал выду на улицу и тупо сядо сразу возле подъезда там где мусоропровод и буду срать и похуй мне. Но выйдя на лестничную площадку я понял что ВСЕ. максимум сумел спустится на пол пролета вниз, снял штаны и начал дристать прям на пол, засраз кросовки и джинсы брызгами, эхо отдовало по всему подъезду такое что просто пиздец. Я чуствовал что тянка провожала меня в глазок, и поняла что я пошел как то необычно вниз, я прост физически чуствовал что она стоит и слушает это все. Стоит ли говорить что потом она однозначно почуствовала запах, скорее всего был даже какой нибудь ПОДХЪЕЗДНЫЙ скандал, с попытками выяснить КТО это сделал. Короч на след день встретились в школе, тупо холодно поздаровались, она дала понять что КАК БЫ нет время у нее и т.д. Больше не общались... При одном воспоминании этого случая в дрожь бросает.
1 - Действительно хуету ты спорол.
2 - Хуйня, интересно только школьникам.
3 - Вообще что-то из детского сада, всем похуй на твои падения.
4 - Хуита.
5 - Сострил бы чего-нибудь в ответ, чтобы разрядить ситуацию.
6 - Бывает. Я тоже что-то такое однажды сморозил, думая о двух вещах и общаясь с товарищем одновременно.
7 - Она проиграла от ситуации, а не от тебя.
8 - Какой-то бред.
9 - Батя тебя подколол, хуйле - молоца.
10 - Ну охуеть! Обоссался он в 20 лет! Подумаешь, хуйня какая. Я вот помню, в 26 лет обосрался чемто жидким и зелёным в больнице, в присутствии человека из соседней палаты. Мог бы застеснятся и нелепо скрывать произошедшее, тем самым поступив как стыдливый ребёнок. А я просто попросил его выйти и дать мне переодеться, ибо я обосрался - прямо так и сказал. И знаешь, он нормально к этому отнёсся и вправду - неожиданно обосраться каждый может, даже Стэтхем и Путин, только предположил, что я накануне сожрал что-то не то.
Тебе надо как-то проще ко всему относиться и поменьше рефлексировать, вспоминая о таких мелочах(а это именно мелочи).
1-Лазил к сестре в трусы в детстве и месяц-два назад тоже залез пока она спала (пиздец там творог)
2-в начальной школе класс 1-2 обосрался в трико и ходил так весь день (подробностей не помню)
3-бзданул нехило у мамке на днюхе за столом (виду никто не подал)
еще повспоминать или подробностей?
2-в начальной школе класс 1-2 обосрался в трико и ходил так весь день (подробностей не помню)
3-бзданул нехило у мамке на днюхе за столом (виду никто не подал)
еще повспоминать или подробностей?
А почему обоссался? Причину выяснил?
Вот это конечно, да.
Мне легче стало почему то, спасибо.
>10
По взрослому ты поступил. Вообще мне кажется что у меня проблемы все с головой из-за инфантильности и ЧСВ? Или как это называется?
Я не могу это убрать.
ТЫ ЧЕ ОБОСРАЛСЯ ЧТОЛЬ МУДАК БЛЯДЬ? БЛЯЯЯЯДЬ И ВСЮ ПАЛАТУ ЗАСРАЛ! МЕДСЕСТРА! МЕДСЕСТРА! ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С ЭТИМ ЗАСРАНЦЕМ ПОСАДИЛИ? ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ БЛЯДЬ!
Заблевал себя в автобусе по дороге в летний лагерь. Потом всем говорил, что облился кашей, но мне никто не верил.
Пару раз в сезон напиваюсь как собака: блюю, падаю, засыпаю на земле, как-то обоссывался. Стыдно конечно первое время, но через месяц уже становится пох. Это я к тому что хуйня все эти ваши случаи из-за которых вы паритесь и помните годами.
в целом забавно, от 6,7 и 10 ситуации проиграл. сам тоже зачастую зацикливаюсь на таких мелких фейлах, потом вспоминать стыдно :(
Да хуй знает. Это был первый и последний раз.
пока что
Я тоже обоссался в 20 лет разок после 3 кружек чая. Потом каждый вечер взял в привычку ходить перед сном в туалет. Но вдруг недавно опять обоссался во сне. Стремно это всё.
Ничего такого, за что можно было бы стыдится. Вообще удивляюсь как тебя такие мелочи могут мучать, еще со второго классу помнит.
всмысле там творог?
Рефлексия же.
Стыдно пиздец особенно за 4 пункт.
Стыдно за 6 и 8 пункт часто вспоминаю.
Cколько сеструхе то?
4
5.2 Эндогенные каннабиоиды (анандамид)
До недавних пор, эндогенные морфины считались единственными нейромедиаторами, создающими ощущения счастливой эйфории. Однако в 1992 году в головном мозге было найдено вещество "анандамид", способное имитировать все известные эффекты марихуаны. К эндогенным каннабиоидам относится также вещество "2-арахидоноил-глицерол".
До сих пор не полностью определено назначение эндогенных каннабиоидов. В человеческом организме существует целая система каннабиоидных рецепторов.
В 2003 году, опытным путём было установлено, что эндоканнабиноиды играют важную роль в устранении отрицательных эмоций и боли, связанных с прошлым опытом. В начале опыта определённый звук сочетался с непродолжительным раздражением лапок грызуна слабым электрическим током. Через некоторое время, услышав звук, животное замирает в ожидании электрического удара. Если же звук раз за разом не сопровождается электроболевым раздражением, оно перестаёт его бояться: выработанный условный рефлекс угасает. Оказывается, животные с блокированными каннабиоидными рецепторами не могли освободиться от страха, когда звук переставал сочетаться с болью.
Так что, если вы не можете избавиться от отрицательных воспоминаний, связанных с прошлым опытом - в вашем орагнизме не хватает каннабиоидов. Эндогенных, или экстрагенных - это кому что больше нравится..
Есть еще научная статья, где все по хардкору. Но лень гуглить. Кароче начинай дуть.
Подмыл бы хоть.
1. Друг пригласил на день рожденья, а мне почему-то пришло в башку что это др его жены. Ну я приперся с цветами, тост кароч, я дифирамбы пою этой телке и тут она так тихонько - анон, день рожденья-то у Димы. Пиздец короче, какая нелепая ситуация.
2. Нашел свои фап-трусы расправлеными на стуле у кровати, а лежали под одеялом, мамка меняла постель...
3. Когда ночевал у одной тян, мы поебалися, но мне было мало и ночью, когда она спала я спиздил ее самотык и запихнув себе в анус надрачивал в туалете, ну и она спалила.
4. Забыл на столе бутылку с одетым гандоном, ну вы понели, пришел в гости друг и спросил что это...
5. Забыл в ванной огромный хуй на присоске, приходила хозяйка квартиры что я снимал, забрать вещи в т.ч. из ванной...
6. Рассказал знакомому негру с потока что когда катался за рулем мерса знакомого чувствовал себя как белый человек. Никто не подрезал, уступали и тд.
Еще сейчас вспомню.
2. Нашел свои фап-трусы расправлеными на стуле у кровати, а лежали под одеялом, мамка меняла постель...
3. Когда ночевал у одной тян, мы поебалися, но мне было мало и ночью, когда она спала я спиздил ее самотык и запихнув себе в анус надрачивал в туалете, ну и она спалила.
4. Забыл на столе бутылку с одетым гандоном, ну вы понели, пришел в гости друг и спросил что это...
5. Забыл в ванной огромный хуй на присоске, приходила хозяйка квартиры что я снимал, забрать вещи в т.ч. из ванной...
6. Рассказал знакомому негру с потока что когда катался за рулем мерса знакомого чувствовал себя как белый человек. Никто не подрезал, уступали и тд.
Еще сейчас вспомню.
И где их достать? СРОЧНО НАДО!
...
>Я не могу это убрать.
Можешь. Меньше дома сычуй, больше с людьми общайся. Я раньше тоже зачуханным скромнягой был, только что не заикался от страха перед людьми, пока не познакомился с парой опездалов-похуистов и не научился у них похуизму и филосовкому взгляду на такие, детские по сути, вещи. Теперь мне никакой казус не страшен кроме атомной войны - отряхнусь и дальше пойду, да люди на тебя уже по другому смотреть начинают, говоря, что с меня, как с гуся вода.
менее 14
Да ты же пидор!
9 история забавная, чего тут бугуртить. Ну тогда да, но по прошествии времени только смешно должно быть (у самого был эквивалент твоего бати).
ОП, ждем слезливую заметку в местной газете, в разделе "Криминал"! Не забудь только потом следаку сказать про "форум со смешными картинками".
ОП, ждем слезливую заметку в местной газете, в разделе "Криминал"! Не забудь только потом следаку сказать про "форум со смешными картинками".
Проще всего через знакомых, которые курят.
0. В 10 лет мне две тянет предлагали сыграть с ними в баню, я постеснялся.
1. В сосничестве пиздил у мамки деньги из сумки потихоньку, забрасывая их за комод. Купил себе сначала Сегу, потом Дримкаст.
2. В школе кто-то выцарапал мне ЛОХ на калькуляторе. Я не стал разбираться, а выкинул его в реку.
3. В 13 лет у меня были патлы. Я задержался в раздевалке после физры, зашел следующий класс на физру и ко мне начал доебываться былдлогоп. Я быстро всунул ногу в кроссовке в штанину и выбежал, смешно хромая под всеобщий смех. Потом на уроке разрезал штанину ножом, т.к. кроссовок застрял намертво.
4. Проебал подкурсы в универ, родителям говорил, что ходил. В итоге поступал за взятку.
5. Сосался с косоглазой страшилой, чтобы подобраться к ее подруге, по которой пиздострадал. Подруга в итоге сбросилась с крыши на смерть и я соснул.
6. Женат, думаю о разводе каждый день со дня свадьбы.
1. В сосничестве пиздил у мамки деньги из сумки потихоньку, забрасывая их за комод. Купил себе сначала Сегу, потом Дримкаст.
2. В школе кто-то выцарапал мне ЛОХ на калькуляторе. Я не стал разбираться, а выкинул его в реку.
3. В 13 лет у меня были патлы. Я задержался в раздевалке после физры, зашел следующий класс на физру и ко мне начал доебываться былдлогоп. Я быстро всунул ногу в кроссовке в штанину и выбежал, смешно хромая под всеобщий смех. Потом на уроке разрезал штанину ножом, т.к. кроссовок застрял намертво.
4. Проебал подкурсы в универ, родителям говорил, что ходил. В итоге поступал за взятку.
5. Сосался с косоглазой страшилой, чтобы подобраться к ее подруге, по которой пиздострадал. Подруга в итоге сбросилась с крыши на смерть и я соснул.
6. Женат, думаю о разводе каждый день со дня свадьбы.
лал давай еще
Это кон_опля, если ты не понял.
>через знакомых
опля на кону?
Какой смешной пиздоглазый пидор.
>БАДИБИЛДИНГАМ занимается
опущенец детектед
1. обосралась в душе
2. нюхала трусы брата
3. в школе специально ссала мимо унитаза
4. няшились с двоюродной сестрой, 5 лет назад
5. в 7 классе, достала козявку из носа и швырнула на волосы одноклассника
6. бабушка заставляла полоскать рот мочой, мне было 5 лет
7. спизлила у училки 500 рублей, в 1ом классе
8. в 9 классе харкнула в чай однокласснику, пока он покупал себе пиццу
9. обоссала дверь физрука, из-за 3ки в журнале
10. пержу в лифте
2. нюхала трусы брата
3. в школе специально ссала мимо унитаза
4. няшились с двоюродной сестрой, 5 лет назад
5. в 7 классе, достала козявку из носа и швырнула на волосы одноклассника
6. бабушка заставляла полоскать рот мочой, мне было 5 лет
7. спизлила у училки 500 рублей, в 1ом классе
8. в 9 классе харкнула в чай однокласснику, пока он покупал себе пиццу
9. обоссала дверь физрука, из-за 3ки в журнале
10. пержу в лифте
Широкотазый унтер, хлесткий, резкий детектед.
Почему?
САМОРАЗВИВАЮСЬ же.
Но все же лучше дрыщей с манией величия в интернете.
А твой батя неплох, 8/10 по шкале тролля!
Пункт 4 поподробнее пжлст
>8
Вот ты сука. Никогда мира не будет в МИРЕ пока такие тварюги есть.
>9
После похорон мамки, вечером кушали с отцом и сестрами, и кусок мяса застрял в горле так что не продохнуть, ни пернуть. Каким-то чудом удалось его выплюнуть, и прямо отцу в лицо. Все на сеня посмотрели, как на мудака, и спросили с хуя ли я это. Я стал оправдываться, но заткнулся и ушёл гулять по ночным улкам, зашел к ЕОТ в гости и выебал её. Просто уже нечего было терять, ниже я бы уже не пал. Потом меня отпиздил её кун, и стало ещё хуже.
1. В детстве было лень ходить в толкан, не хотел пропускать интересные моменты в мультиках и регулярно ссал за диван. Родители спалили и я свалил все на кота. Кота кастрировали, а после спалили меня.
2. В 6 лет я был алхимиком и собирал свою мочу в большую банку, затем кидал туда одуванчики и прочее, чтобы сварить зелье. Свой реакционный сосуд я хранил в подъезде под лестницей. Как-то раз ко мне пришли мои друзья тян, на кой-то хуй полезли под лестницу и опрокинули на себя мою волшебную банку.
3. Выебывался перед всеми в классе, что они говно, а я дохуя умный и мол поступлю в охуенный ВУЗик, но никуда не поступил и ничего не добился, а они теперь все успешные.
4. Сидел с друзьями в гараже и надо мной решили пошутить, что мол фоткают. в этот день я плохо вытер жопу, после того, как посрал При этом я начал уклоняться и ерзать на стуле, а в гараже была еще тян. В итоге, от меня жуть как начало разить говном и все подумали, что я обосрался. Вообще хуй знает, почему я так себя повел.
5. Когда был подростком, жутко хотелось гомосексуального опыта. Нашел мужика 30 лет, спортсмена. Встретились, он отсосал мне, а потом достал свой пиструн, он у него оказался сантиметров 10-11, кривой и толстенький, и попросил отсосать, я соснул 3 раза и потом пиздецнунахуй, чуть не срыгнул ему на залупу. Потом он мне сосал за деньги.
2. В 6 лет я был алхимиком и собирал свою мочу в большую банку, затем кидал туда одуванчики и прочее, чтобы сварить зелье. Свой реакционный сосуд я хранил в подъезде под лестницей. Как-то раз ко мне пришли мои друзья тян, на кой-то хуй полезли под лестницу и опрокинули на себя мою волшебную банку.
3. Выебывался перед всеми в классе, что они говно, а я дохуя умный и мол поступлю в охуенный ВУЗик, но никуда не поступил и ничего не добился, а они теперь все успешные.
4. Сидел с друзьями в гараже и надо мной решили пошутить, что мол фоткают. в этот день я плохо вытер жопу, после того, как посрал При этом я начал уклоняться и ерзать на стуле, а в гараже была еще тян. В итоге, от меня жуть как начало разить говном и все подумали, что я обосрался. Вообще хуй знает, почему я так себя повел.
5. Когда был подростком, жутко хотелось гомосексуального опыта. Нашел мужика 30 лет, спортсмена. Встретились, он отсосал мне, а потом достал свой пиструн, он у него оказался сантиметров 10-11, кривой и толстенький, и попросил отсосать, я соснул 3 раза и потом пиздецнунахуй, чуть не срыгнул ему на залупу. Потом он мне сосал за деньги.
Жизнь дается 1 раз. И только конченный опущенец максимально зависимый от мнения окружающих будет тратить несколько часов в неделю на монотонное выполнение вздроченных повторяющихся действий в спортзале.
Как же у меня дохуя было такого... Постоянно умудряюсь ставить себя в ситуации, из которых приходиться экстремально выпутываться. Особенно в людных местах. Шпион ёбаный.
Жизнь - говно ебанное. Ты живешь, страдаешь, а затем нахуй умираешь.
>Рассказал знакомому негру с потока что когда катался за рулем мерса знакомого чувствовал себя как белый человек.
Ну ты и мудак! Всякое тут видел, но таких моральных уродов еще не попадалось.
Диван потом долго вонял?
И да, всем на меня похуй.
Был у нас в классе один толстенький ботаник-еврей, а я дружил с ним только чтоб приходить к нему домой, где его мамка всегда угощала вкусными булочками или пиццей и можно было играть на компе в героев. А потом они мигрировали в Израиль, а я проебал все контакты, а жаль, он вообще хороший парень был и семья у него интеллигентная.
Но от них ты получаешь удовольствие, маня. По твоему лучше ходить с кривой спиной и ожирениям? И вообще физ. нагрузки необходимы человеку, какие кому нравятся больше, его личное дело.
ОПОРТУНИСТ в треде!
>через знакомых
>получаешь удовольствие
Ну я в кровати обоссался. Мыл там, потом сушил. Норм.
Много арбуза и зеленого чая ебашил, так что моча и не пахла почти.
Алсо, чувство стыда за неприятный момент только мешает принять верное решение. Помню своего приятеля - когда мы шли к месту встречи с третьим приятелем, встретив по пути девушку третьего, идущую туда же. Так вот, когда девушка пошла в магазин, а мы решили посцать, ибо выпитое пиво требовало выхода, мой друг намочил себе штаны и стоял, охуевая вслух и пялясь на пятно, что подумает барышня, увидев его в таком наряде. Так бы он и стоял как пень думая, что подумает девушка, пока я на штаны не плеснул ему этого самого говнопива и не сказал - Заметит, скажешь, что пивом облился. Таещмта, суть в том, что думая, чаще всего, о левой хуйне, вы не думаете о решении проблемы.
Это облившийся приятел - тот ещё инфантил.
-кун
Это облившийся приятел - тот ещё инфантил.
-кун
Не тому ответил
макаба шутит
Да не мне он писал, а
скорее всего.
Редкий случай, когда гой воспользовался евреем ради профита, а не наоборот.
знаешь, тоже переодически бывают такие моменты когда становится очень стыдно за косяки в прошлом, но мне кажется что для таких случаев нужно научиться себя прощать, ведь все это по сути лютая, никому кроме тебя не нужная хуйня. да и вообще не занимайся ты самокопанием. Гиблое дело
> 7. На улице тянка подскользнулась и я как пиздалис решил помочь ей подняться, и сам нахуй подскользнулся. Она проиграла в голос.
Из этого могло получится весьма интересное знакомство с последующей еблей в анальное очко ЖЕПЫ, если бы ты, конечно, мог бы сам над собой посмеяться.
>лал давай еще
Бухой в стриптиз баре полез танцевать к шесту, забегал к шмарам в коморку, хватал их шляпы и в них танцевал, разделся возле шеста до трусов, хореография там была пиздец. Какой же я дебил...
В школьном туалете уговорил двоечницу показать письку мне и друзьям, отличница спалила и заложила нас. Получил 2 в табель нахуй по поведению. Это был пиздец. Класс 6й
лень писать.
все началось с того что мы лежа под одеальцем обнимались, потом поцелуйчики то в щечку, то в шейку.
ну а потом поглаживания "там", далее уже язычками работали, было очеее щектно, но в тоже время приятно. в общем то ничего особенного, мне 13 было, ей 14.
лет в 10 на даче поехал на велосипеде кататься, проехал км 80, дико хотел пить, а там поля, поля...
вижу бутылка колы лежит ну я взял ее и отпил.
ну вы поняли, что там было ссаки
вижу бутылка колы лежит ну я взял ее и отпил.
ну вы поняли, что там было ссаки
У меня встал, как каменный.
Я тогда обиделся и быстро OCHEN' съебался лол. Она даже хотела МНЕ помочь встать, она первее встала. Вот такие дела.
>бабушка заставляла полоскать рот мочой, мне было 5 лет
Своей? Нахуя? Малахова наслушалась?
а, еще писечками терлись друг об друга
>Сосался с косоглазой страшилой, чтобы подобраться к ее подруге, по которой пиздострадал. Подруга в итоге сбросилась с крыши на смерть и я соснул
Саня Чэ - в параличе, это ты?
>лет в 10
>км 80
>Жизнь - говно ебанное.
Нет, оценочное восприятие говно и бодибилдинг
> страдаешь
Страдание это часть удовольствия, двойственность явлений во все поля.
>затем нахуй умираешь
Другие родятся и будут жить за меня.
Анон а зачем женился тогда? И чем тебя жена так не устраивает? Лечинка есть?
>Жизнь - говно ебанное.
Твой ум набит говном ебаным.
и анальный фистинг присутствовал
Мне чуть стыдно из за того что был период эйфории и я вел себя как мудак. Кидал тням пасты с харкача, с реального аккаунта, унижал участников групы своей шараги, обзывал их быдлом. И вообще там шутил как на дваче (переделывал пасты с слоника, клепал контент с хуями), но без ракованья.
Завидую тебе страшно. Мне такого никогда не испытать.
не своей. у меня просто зуб болел...
6 понимаю тебя
В классе 3 или 4 перед уроком физкультуры пошел в туалет поссать и подскользнулся, подскользнулся в луже мочи и упал, потом 45 минут нюхал запах мочи
Ты так говоришь как будто бы я ебашу 24 на 7 как Шварц.
Я же просто пляжник дрищ с прессиком.
Кола желтая - это норма по твоему?
Вот у меня знакомый есть, он в деревне жил, так рассказывал, что нашли они как-то бутылку из-под колы, друг его выпил и ему хуево стало, мамка выбежала того, увезли в больницу.
Оказалась, там то ли отработка, то ли еще какое-то говно химическое было.
почему же?
>Цвет колы
>Цвет мочи
>Не различить
1.кинул заказчика один раз. В один момент понял что не потяну и нашел повод съебаться.
2. Пиздил бывшую, не то что бы жестоко но один раз думал что сломал ей позвончник нахуй.
3. Много раз нес всякую околесицу, потом думаешь нахуй я вообще это пизданул.
4. Разные чуваки просили вырубить говна и я естественно кропалил крыса ебаная, сейчас не курю и не помогаю.
5. в 12 лет пытался изнасиловать ровесницу.
6. Пудучи совсем мелким пиздюком нашел в подъезде совсем маленьких котят, я их начал по всякому таскать и толкать но быстро стало стыдно и я прекратил.
7. Когда еще бухал изливал душу всякому быдлу, сейчас не пью нахуй.
8. Очень стыдно за то что я лентяй ебаный а ведь жизнь по сути бесценный дар блядь и оче скоро закончится.
6 - лох, омежка, нахуя женился тогда?
Женился из чувства долга и благодарности. Личинки нет. Схожу с ума от своей двуличной натуры каждый день. Пиздострадаю по няше-стесняше из другого города и с ужасом осознаю, что все проебу.
Лол, было бы чего стыдиться. Я за последние полгода раза 3 находил себя обоссавшимся поутру, лол. Давно за 20. Но я не просыхающий уебок, мне и обосраться не стыдно будет, я ж не замечу.
А вот с тянкой на улице ты еблан. Надо было тоже смеяться, епта, даже даун сообразил бы.
Всё из разряда "ыы я наверн как даун выглядел бля пиздос стыдна". Рубашку поправь, стыдливый.
А вот с тянкой на улице ты еблан. Надо было тоже смеяться, епта, даже даун сообразил бы.
Всё из разряда "ыы я наверн как даун выглядел бля пиздос стыдна". Рубашку поправь, стыдливый.
С 6 пункта проиграл, постоянно так прокалываюсь с одногруппниками-инвалидами.
не правда...
Вспомнил, как в детстве мы с другом нассали третьему в компот.
Расскажи о 5 пункте. Почему она с крыши полетела? Просто у меня была тян и она повесилась.
Разводись, пока не поздно.
Но я не ношу рубашки.
>2
В ГОЛОСИНУС!
Пиздюком гулял во дворе и в кустах нашел гирю. "Какая же охуенная гиря, заберу ее домой" - подумал я. А гиря была тяжелая, волок я ее двумя руками, пару раз поставил себе на кросовки. Протащив ее пару метров я понял, что воняет говном. Смотрю вниз, а все ноги, обувь вымазаны говном. Посмотрел назад, оказалось, что гиря стояла в куче говна. В слезах побежал домой отмываться.
Сознательно захуярил цыплёнка.
часов 10 ездил
>7.
Теперь у меня стыд начал просыпаться, тоже таким страдал.
>4. Разные чуваки просили вырубить говна и я естественно кропалил крыса ебаная, сейчас не курю и не помогаю.
ЩИТО?
ЩИТО?
>10. Один раз приснилось как будто бы я в водопаде как бы купаюсь. Проснулся и обнаружил что обоссался. В свои 20 лет.
И что, блять? Мне 23, ссусь во сне раза три в год, похуй чуть более чем совсем.
Вообще, прочитав твои пункты, я могу предположить, что тебя ебёт чужое мнение о тебе. То есть ты как бы раб своих социофобий, не живёшь в своё удовольствие, а лишь думаешь, как же расценят окружающие твои действия. Могу лишь рекомендовать пересмотреть свои взгляды, иначе будешь испытывать стыд и дальше. Я живу без стыда. Могу сказать что я гей целой группе людей (хотя это не так), просто чтобы посмотреть на их реакцию. Ну или сказать тупой пизде: "Ты тупая пизда". На её визги похуй вдвойне.
Так что мне нечего тут писать. Ты ведь пришёл на исповедь двачу, только не понимаешь, что тебе нужно не избавление от воспоминаний, а предотвращение стыда в будущем, так-то.
Я кун, мне никогда не побывать на месте лоли, которая трется мокрой писечкой и мокрую писечку другой лоли, даже рядом не посмотреть. Опять стоит, как каменный.
А я котят топил в детстве в зековском толчке с говном. Они плавали в нем и мяукали смешно. А еще топил котят в лужах.
Ну теперь-то понятно почему такой даун.
На улице нельзя ходить голым, бодебилдер.
Ну ты и дебил.
когда я напиваюсь очень сильно, засыпаю, а потом посреди ночи встаю и начинаю обоссывать рандомные вещи, за что чуть не получил люлей у кого-то на вписке, как мне потом с утра рассказывали встал, достал болт и начал ссать на стену. И таких случаев было достаточно
Ты забыл добавить ПРОСТО. Я и сам знаю, но что я могу сделать то с собой? Нихуя ровным счетом.
Кстати я и правда пиздец тупой. Я пришел к такому выводу совсем недавно.
Иногда думаю пойти и провериться в больницу, мне кажется я и правда умственно отсталый.
Серьезно.
>Могу сказать что я гей целой группе людей (хотя это не так), просто чтобы посмотреть на их реакцию. Ну или сказать тупой пизде: "Ты тупая пизда".
Лол, а я тоже что-то такое иногда вытворяю с незнакомыми людьми. Как-то нативно у меня это происходит, само собой.
Она была из нацменов, родители договорились о свадьбе с каким-то хуем, когда ей было десять лет. Так и жила с осознанием этого, пока не выдержала. Потом через год еще ее младший брат убился. Так и похоронили их рядом, я до сих пор цветы ношу.
Как-то раз с батей и его друганами в баню ходили, они пиво выпивали. Мне тогда лет 13 было. И я помню, что сидим мы все в бане, а я булки сжимаю, сдерживаюсь, хочу адски ПОДДАТЬ ГАЗУ. И я уже было собрался выйти, чтобы избавиться от этого всего, но тут один из батиных друганов в их светской беседе произнес фразу, которую я раньше никогда не слышал: "...ЛУЧШЕ ПЕРЕБЗДЕТЬ, ЧЕМ НЕДОБЗДЕТЬ!" И тут я в прямом смысле начал проигрывать, да так, что еще и пердеж начал выходить короткими но зычными очередями, отдаваясь во всей бане эхом, уходя в доску, на которой я сидел, и превращаясь в самый настоящий РЁВ. А я все проигрывал и проигрывал, и никак не мог остановиться. Длилось это секунд пятнадцать точно, еще и в тишине. А потом они с этого проигрывали весь вечер, еще и подстебывали всячески. Стыдно было пиздец. Возраст.
>бодибилдинг
Ах ты сука!
кажется кто-то обосрался с разметкой и теперь просто обязан совершить инцест с собакой
Не суди строго, я еще школьник.
ХАХА
АХАХАХАХАХАХАХАХА
АХАХАХАХА
ХАХАХАХАХАЭХА
АХАХАХАХАХХАХАПРОСТО ИДИ НАХУЙ
АХАХАХАХА
АХАХХААЭ
АХАХХАА
АХХАХА
> 8. В институте общался с группой и у меня изо рта чуток слюны выпало. Я смотрелся как даун наверное лол.
Почти так же было. Было мне лет 12 и был у меня насморк. Большая компания, знакомый травит анекдот, во время смеха посмотрел на солнце из-за этого чихаю сразу, чихнул как довакин, забрызгал всех соплями и самая смачная сопля оказалась у меня на лбу, при этом она была связана с носомну ты понял меня, как это выглядело
Через месяц мне будет 18, а я все ещё не могу отвыкнуть сосать палец. Большой на правой руке. На нём кожа всегда потрескавшаяся, и ноготь уродливый. А ещё он постоянно воняет.
Бляяя, что с твоими труханцами блять?
Один раз топил в ведре. Неправильно, не одев мешочек на голову. Ему было хуево.
Врачи это хорошо. Тоже думаю сходить, но всё боюсь всех этих клиник. Я психически уебанный, всё детство за дружками по двору с розочками от бутылок пробегал.
А так не знаю, может у тебя мышление чуть заторможено и надо просто каких таблеток поесть. Проверяйся чаще, из покраснений на хуйце может вырасти какая-нибудь летальная попобава или типа того.
> В свои 20 лет.
мимо тоже обссыкался, только в 17
>я все ещё не могу отвыкнуть сосать палец
Начни курить сигареты, очевидно же, что ты для этого рождён.
наркотки сэр, дают 1000 рэ зна дозу но доходит чуть поменьше, иногда больше половны не доходит лол.
> 7. На улице тянка подскользнулась и я как пиздалис решил помочь ей подняться, и сам нахуй подскользнулся. Она проиграла в голос.
А ведь, ты мог с ней после этого начать лампово общаться. Такая-то возможность.
> 5. Живот болел и я пришел в медпункт в классе 10, медсестра злая дала мне ложку как бы в рот чтобы я держал, а я как аутист сидел и даже руку не поднял чтобы ложку взять, а она сказала что-то в стиле "Я тебя с ложечки что ли кормить еще буду, лба здорового".
Вообще хуйня.
> 9. Один раз в Евросети или в какой-то подобной срани пришел с батей-альфачом-шутником туда покупать телефон, он ПОДАРОК решил мне сделать. Там была няшная тянка, а он такой "Девушка, а не хотите познакомиться с моим сыном? Вон красивый какой, БАДИБИЛДИНГАМ занимается!".
А тут можно было бы словить лулзов вместе с продавщицей, подъебав батю.
грустно :с а я бы хотела быть куном и чтобы другой кун няшил меня в попку, эх(
Мой знакомый 34лвл до сих пор сосет палец, когда задумывается.
Видел в треде несколько постов, с которых дико проигрывал, но не отписывал. Это исключение.
Может, поебемса?
Но тебя же и так можно няшить в попку, не?
С батенькой как-то приезжали в некоторую канцелярию, ибо дела у него там дела мирские имелись.
Уже на входе он заметил знакомое лицо, поздоровался со своим товарищем, после чего оба удалились в неизвестном направлении, дабы разговор провести; меня же оставили в кабинете, посадили за моднейшую волшебную коробку, именуемую "компьютеръ".
И все бы ничего, если бы не дикое желание опорожнить свой мочевой пузырь.
Сижу я, значится, в гордом одиночестве, рядом ни души, а выйти из кабинета и пойти спросить не могу - уж больно не уверен в себе, - маменькино воспитание сказывается. И я держался, держался как мог. Но увы, судьба не благосклонна, ведь крах я потерпел. Не в силах выдержать природные позывы, мой организм таки свершил свой гадкий поступок, - сидалище было окроплено мочой. Спустя всего-ничего времени, пришел мой батенька и сказал, что пора бы и честь знать. Вот так я встал с деревянного коня о четырех ногах и, несколько неуверенно, побрел в сторону выхода. Лицо местного сотрудника канцелярии истощало некое подозрение, ведь мои портки просквозила струйка нечистот телесных. Экий позор, господа.
Уже на входе он заметил знакомое лицо, поздоровался со своим товарищем, после чего оба удалились в неизвестном направлении, дабы разговор провести; меня же оставили в кабинете, посадили за моднейшую волшебную коробку, именуемую "компьютеръ".
И все бы ничего, если бы не дикое желание опорожнить свой мочевой пузырь.
Сижу я, значится, в гордом одиночестве, рядом ни души, а выйти из кабинета и пойти спросить не могу - уж больно не уверен в себе, - маменькино воспитание сказывается. И я держался, держался как мог. Но увы, судьба не благосклонна, ведь крах я потерпел. Не в силах выдержать природные позывы, мой организм таки свершил свой гадкий поступок, - сидалище было окроплено мочой. Спустя всего-ничего времени, пришел мой батенька и сказал, что пора бы и честь знать. Вот так я встал с деревянного коня о четырех ногах и, несколько неуверенно, побрел в сторону выхода. Лицо местного сотрудника канцелярии истощало некое подозрение, ведь мои портки просквозила струйка нечистот телесных. Экий позор, господа.
Не дойдя до дома, обоссался возле подъезда прямо на глазах у двух тян, потом быстро и долго бежал в сторону лесопарка, где сидел до вечера, ждал пока стемнеет и они уйдут.
В 13 лет не подтирал жопу, а засохшее говно соскребал с очка, скатывал в шарики и бросал за шкаф. Во время ремонта мой склад обнаружили, пришлось все свалить на батю. Не поверили, получил пиздюлей.
Сильно ужрался на быдловписке, склеил какую-то тян, а во время половой ебли обильно блеванул, даже на нее немного попало.
Полгода переписывался с тян из моего города по аське, думал что это любовь всей моей жизни, а при встрече она оказалась 1/10 жирнотян, я ахуел с такого расклада и сказал что это не я, после чего поспешно ретировался.
Ночью в бессознательном состоянии обоссал домашний телефон.
В 13 лет не подтирал жопу, а засохшее говно соскребал с очка, скатывал в шарики и бросал за шкаф. Во время ремонта мой склад обнаружили, пришлось все свалить на батю. Не поверили, получил пиздюлей.
Сильно ужрался на быдловписке, склеил какую-то тян, а во время половой ебли обильно блеванул, даже на нее немного попало.
Полгода переписывался с тян из моего города по аське, думал что это любовь всей моей жизни, а при встрече она оказалась 1/10 жирнотян, я ахуел с такого расклада и сказал что это не я, после чего поспешно ретировался.
Ночью в бессознательном состоянии обоссал домашний телефон.
Но я против курения. Ни одной сигареты не выкурил. И алкоголь не пью. А вот палец на чей-нибудь хуец сменить я бы н отказался. Только никто не согласится. Да и друзей у меня нету.
Когда был малым, все время после толчка спрашивал у мамки чистая ли жопа.
Делал так при гостях.
Делал так при гостях.
Немного стыдно за то, что за 22 года не совершил ничего такого
Да я так же думал, тоже ссался людей. Потом устроился на работу, дополз до зам.начальника, увидел какие же люди в своей массе жалкое говно без личного мнения. Осознал, что несколько глупо стараться сохранить лицо ради кучки людей с айкью как у хлебушка, что всегда будут смеяться над проблемами и ошибками других от смоего малодушия, зависти и самоуспокоения ("у кого-то тоже плохо, не у меня одного"). Не стоит оно того. Просто социализируйся, если хикка. Ориентируйся на лучших, включи мозги. Тусуйся с теми кто мыслит логичнее, мыслит аргументированно, имеет реальный вес, успех. Они ведь не просто так добились своего, видимо, у них чуть более выгодная жизненная позиция? Просто суди обо всём по результату, что бы то ни было, отбирай друзей. И со временем осознание "как да что" придёт. Лишь с улучшением качества жизни и качества мышления ты избавишься от стыда за поступки.
Гулял с тней, пошутил, сам над шуткой рассмеялся, у меня сопля вылетела и повисла на губе. Тян не поморщилась. Всю остальную прогулку думал об этом, зафейлил в итоге все.
В лет 7-8 дрочили с другом друг другу и мацали жопы.
Я обоссался у ЕОТ-художницы, пока смотрел, как она картину пишет, не хотел прерывать её творческого процесса. В конце она все краски убрала шпателем, сказала, что хуйня вышла. Так что считай я страдал изъято.
>Ночью в бессознательном состоянии обоссал домашний телефон.
Лол нахуя
Какого такого?
>страдал зазря
1. Лет в 3-5 спросил маму можно ли её пердак поцеловать, мол она же мне так делает. Она посмотрела как на ебанутого и сказала нет.
2. Предложил тянке встречаться, отказала, поебались, снова отказала. Было оче стыдно, особенно когда сказал в темноту и нихуя в ответ не услышал.
3. Лет в 10-12 гулял с другом, и в яме у окна подвала валялся бухой мужик. Мы сначала харкали, землей закидывали, грозили что ментов вызовим, на что он просто взял и уснул. Я как самый дерзкий его обоссал. На утро его там не было.
4. Уронил новёхонький самсунг в дырку толчка, предварительно поссав. Держал подбородком, вот и выпал. Доставал руками. Рассказывал об этом только бате с мамкой, да девушке.
5. Давал полизать хуй своим собакам лет в 12-15.
6. Ходил фотографироваться, забыл сначала флешку, вернулся потный, выложив дома деньги. Пришлось ждать мамку.
Подкатил к ЕОТ мечты, как альфач, начал с ней встречаться и на первом же свидании в ее ДР я жутко зафейлился. Все пришли нарядные, а я как корзиночка хотя почему "как"? в свитере с полосочками и в зимней куртке в апреле. Мы уселись жрать, принесли вкусняшек в кафе и притащил кто-то с собой пластиковую бутылку с соком, меня попросили ее открыть, крышка была пластиковой и тугой, я пытался ее открыть и при этом случайно свернул бутылку спиралькой, все лопнуло и разлилось. Рядом кун взял эту бутылку, поддел ножичком и открыл крышку. В этот же день я проебал возможность поебаться. Пойду выпилюсь, конфу создавать?
Главное батю лысым не называйте и всё у вас будет хорошо. Не заморачивайтесь.
я спать
я спать
7. В свои 20 до сих пор ковыряю в носу и ем козявки.
fix
Я ж в бессознательном состоянии был, говорю.
Не помню, как встал, пошел, снял труханы. Помню только как уже заканчивал свои дела и в это время зажегся свет - батя проснулся, вломил пиздюлей.
кто она была по национальности то? и почему ты вообще решил, что у тебя что-то получится, если знал, из какой она семьи?
И что тут стыдного?
Блядь, промахнулся
В деццтве, когда родаки совокупллись, а путь в толкан лежал через их комнату, я стабильно ссал в цветок. Цветок сдох. Свалил на кота. Стыдно.
Бывает-бывает, что ж теперь.
Вообще, надо сказать спасибо игре "Sims", ибо благодаря ей я понял, что несдержание мочи - это вполне житейская весчь.
1. В 13 лет (дохуя боксер) когда выгуливал собаку, увидел кошку на дереве, снял с неё поводок и отхуярил её прям на дереве
2. В 14 с пацанами из дюшки шел с треньки, и на спор разъебал какому-то черту об голову бутылку от пива
3. в 15 лет играли с пацанами на спор кто заставит уснуть прохожих чертей с одного удара, как-то не повезло, фуфел упал, но начал что-то мычать, подбежали еще 5-6 здоровых дауна и начали гнать. Мы сразу пояснили что идём с дюшки с тренировки, ну они и присели, хотя нас было 3е + мы на ходу вывезли за ситуацию, сказали что у знакомого отжали мобилу и что чорт подходил под описание
4. в 18 (сейчас 19) возле дома отхуярил какого-то перца ни за что, т.к. показалось что он подкатывал к моей девочке, был синий, отхуярил так, что он потом уехал в реанимацию (как рассказывали). на этой теме решил по-быстрому съебать в армейку
5. На комиссии в военкомате послали в дурку на обследование из-за наколок на руке, ну там отпускали нормальных начиная часов с трех дня, а я как-то накидался и проебал. в итоге меня там оставили до конца обследования, а так хуй выйдешь, железная дверь ,вся хуйня. Ну в итоге расжился у одного поцыента таблетками от которых охуенно спишь, но не расчитал так, что в итоге заснул на весь день, а когда проснулся - не смог ходить и обоссался
2. В 14 с пацанами из дюшки шел с треньки, и на спор разъебал какому-то черту об голову бутылку от пива
3. в 15 лет играли с пацанами на спор кто заставит уснуть прохожих чертей с одного удара, как-то не повезло, фуфел упал, но начал что-то мычать, подбежали еще 5-6 здоровых дауна и начали гнать. Мы сразу пояснили что идём с дюшки с тренировки, ну они и присели, хотя нас было 3е + мы на ходу вывезли за ситуацию, сказали что у знакомого отжали мобилу и что чорт подходил под описание
4. в 18 (сейчас 19) возле дома отхуярил какого-то перца ни за что, т.к. показалось что он подкатывал к моей девочке, был синий, отхуярил так, что он потом уехал в реанимацию (как рассказывали). на этой теме решил по-быстрому съебать в армейку
5. На комиссии в военкомате послали в дурку на обследование из-за наколок на руке, ну там отпускали нормальных начиная часов с трех дня, а я как-то накидался и проебал. в итоге меня там оставили до конца обследования, а так хуй выйдешь, железная дверь ,вся хуйня. Ну в итоге расжился у одного поцыента таблетками от которых охуенно спишь, но не расчитал так, что в итоге заснул на весь день, а когда проснулся - не смог ходить и обоссался
Вьетнамка. Я был молодой и наивный. Ты в 18 лет много соображал головой?
>3. Лет в 10-12 гулял с другом, и в яме у окна подвала валялся бухой мужик. Мы сначала харкали, землей закидывали, грозили что ментов вызовим, на что он просто взял и уснул. Я как самый дерзкий его обоссал. На утро его там не было.
Помню как с друзьями ссали на машины с моста и бросали кирпичи, раз разбили лобовое стекло, за нами начали гнаться 2 мужика. Скрывались по всему городу.
1. в 9 классе сбежал с урока, потому что хотел в туалет, до дома не добежал обосрался на улице.
2. Дрочил в застрявшем лифте
3. Пытался выебать сразу двух тян, но у меня не встал, был пьян
4. в 16 лет пытался выебать своего двоюродного брата семи лет, шантажировал тем, что видел его с сигаретой, только начал подносить член к попе, разум вернулся ко мне
5. в 19 лет мне пытался отсосать 26 летний гей, с которым познакомился несколькими часами ранее. Не знаю, что на меня нашло, но я разбил ему бутылку об голову, когда его лицо было возле моей ширинки, он потерял сознание, я забрал его деньги и убежал домой, купил себе чипсов и бутылку колы.
6. в 20 с другом познакомились на улице с плачущей потрёпанной девкой, пошли ко мне пытались выебать, у обоих не встал. Всю ночь лизали пизду и попу.
7. в 20 сосался у трансом в машине.
8. в 22 познакомился на блюсистем с 14 летним мальчиком, он отсосал мне в машине за пирсинг в губу стоимостью 300 руб.
9. В 23 сбежал с пар потому что хотел в туалет, поехал домой, не дотерпел, обосрался в машине, меня тормознули менты, но когда я открыл окно даже документы проверять не стали.
2. Дрочил в застрявшем лифте
3. Пытался выебать сразу двух тян, но у меня не встал, был пьян
4. в 16 лет пытался выебать своего двоюродного брата семи лет, шантажировал тем, что видел его с сигаретой, только начал подносить член к попе, разум вернулся ко мне
5. в 19 лет мне пытался отсосать 26 летний гей, с которым познакомился несколькими часами ранее. Не знаю, что на меня нашло, но я разбил ему бутылку об голову, когда его лицо было возле моей ширинки, он потерял сознание, я забрал его деньги и убежал домой, купил себе чипсов и бутылку колы.
6. в 20 с другом познакомились на улице с плачущей потрёпанной девкой, пошли ко мне пытались выебать, у обоих не встал. Всю ночь лизали пизду и попу.
7. в 20 сосался у трансом в машине.
8. в 22 познакомился на блюсистем с 14 летним мальчиком, он отсосал мне в машине за пирсинг в губу стоимостью 300 руб.
9. В 23 сбежал с пар потому что хотел в туалет, поехал домой, не дотерпел, обосрался в машине, меня тормознули менты, но когда я открыл окно даже документы проверять не стали.
Так не бывает.
вкусно?)
Помню как-то написал spoiper в самом начале треда. Видело полдвача.
беларашка?
Ай, молодца. Проиграл с тебя несколько раз, собрать ты настоящий.
Зелёный тролль, пройдите спать.
Да.
Во, вспомнил еще, мы на даче любили ошиваться рядом с железной дорогой, ну там, камни, монетки ставить и всякое такое. А еще мы кидались говном в лобовое стекло локомотива, однажды кинули в одиночку, а она тормозить начала, мы испугались и побежали, а там откос был крутой и один тип ногу сломал, мы его так там и бросили. Потом хуй знает что с ним было, я его тогда и видел третий и последний раз в жизни.
Детектор чини.
Я лысый, и мой сын сказал, что меня его дружбаны оче за это уважают. Так-то!
Помню как в школе готовились к выступлению на тему пдд. Вроде все шло хорошо, все всё рассказали нормально. Моя очередь подошла, всё отработал как надо. Потом оказалось, что я плакат вверх ногами поднял. С тех пор я избегаю участия в подобных мероприятиях. А ещё я три раза за девять лет посрал в школе. Два из них в штаны, а вот третий повеселее.
Сел, давлю, и слышу что кто-то идет. Ну я и спрятался за перегородку. Сижу на карачиках.со спущенными штанами и жопой в говне, и тут этот старшеклассник подошел, посмотрел на меня каким то странным взглядом, сделал свои дела и вышел.
Пальцесос-кун
Сел, давлю, и слышу что кто-то идет. Ну я и спрятался за перегородку. Сижу на карачиках.со спущенными штанами и жопой в говне, и тут этот старшеклассник подошел, посмотрел на меня каким то странным взглядом, сделал свои дела и вышел.
Пальцесос-кун
Что с труханами?! Там кошелек?
сделал)))
Да, уже был чемпионом мира среди юниоров.
1) 4 года - болел и парил себе ноги в тазике, рядом стояли тапочки, и на них всерху были привлеены типа лепестков декоративных из того же мягкого материала, что и тапочки. Зачем - то отодрал их и затолкал в ноздри. В итоге аденоиды, операция.
2) 5 лет - в детском садике спиздил тетрис у друга, пока он его искал, запер у себя в шкафчике. Так же без палева пронес домой. Родителям сказал, что друг дал поиграть на недельку. Воспитателям говорил что не знаю по поводу пропажи. Через пару недель мы с отцом принесли тетрис пацану, я всем сказал, что случайно нашел в углу.
3) 7 лет. Как вспоминаю, так сжимается сердце и наворачиваются слезы (в мои 19, бля, я теперь не засну). Чем - то была недовольна мама, она на меня орала, а я разозлился и оче сильно ударил ей с ноги в колено. У нее раздулось оно, мама несколько дней лежала в кровати, а потом ходила с костылем. Через пару месцев только прошло.
3) 9 лет - решил выебнуться перед тян, спрыгнул с качельки, но неудачно. (Были семьей у них в гостях). Сломал руку. Родителям сказал что больно потому что обожрался. Через день перелом случайно обнараужился, мне было дико больно, но я молчал, а папа взял меня за руку и понял, что что - то не так.
4)11 лет - в школе друг спрятался за дверь, распахнутую на 150 градусов, он собирался выходить, а я пнул по двери ногой (зачем - то) и дверь своей ручкой ударила ему под глаз. Всех убеждал, что это не я, а какой - то мифический старшеклассник, который убежал, а я его не видел. Пацан молчал, но больше мы не общались.
5) 13 лет конец 6 или 7 класса. Сдавал экзамены в физмат лицей, был уверен в своих силах, поетому всех называл быдлом и уродами. И учителей. Конец немного предсказуем - мне не хватило 0.5 балла, пока все это не утряслось, на меня очень многие ополчились. Стыдно, потому что лох.
6) 15 лет - диктант по русскому. В общем, по русскому были одни 5, и как - то получалось, что писал я все работы без ошибок. Вообще. Русичка меня очень любила и считала умным и начитанным, утонченным и интеллегентым няшей (собственно, так я себя и вел). Она была довольно молода и я подрачивалл на нее, отставался после уроков на разбор заданий, дрочил в школьном туалете на ее ножки. Так вот, во время очередного диктанта, она диктует предложение:
- ... и, наконец, они дали стрекача...
А я такой, как распоследнее быдло
- гыгыгы съябу дали гыгыгы.
Она ничего не сказала, но ее взгляд сказал все. Мне аж поплохело, стало стыдно за себя.
В общем, стыдно мне еще было не раз, но так, чтобы жто было жестоко, то нет.
И да, >Говорят если написать все то за что тебе стыдно, то станет легче. Пиздабольство. Каждый раз обливается сердце кровью
2) 5 лет - в детском садике спиздил тетрис у друга, пока он его искал, запер у себя в шкафчике. Так же без палева пронес домой. Родителям сказал, что друг дал поиграть на недельку. Воспитателям говорил что не знаю по поводу пропажи. Через пару недель мы с отцом принесли тетрис пацану, я всем сказал, что случайно нашел в углу.
3) 7 лет. Как вспоминаю, так сжимается сердце и наворачиваются слезы (в мои 19, бля, я теперь не засну). Чем - то была недовольна мама, она на меня орала, а я разозлился и оче сильно ударил ей с ноги в колено. У нее раздулось оно, мама несколько дней лежала в кровати, а потом ходила с костылем. Через пару месцев только прошло.
3) 9 лет - решил выебнуться перед тян, спрыгнул с качельки, но неудачно. (Были семьей у них в гостях). Сломал руку. Родителям сказал что больно потому что обожрался. Через день перелом случайно обнараужился, мне было дико больно, но я молчал, а папа взял меня за руку и понял, что что - то не так.
4)11 лет - в школе друг спрятался за дверь, распахнутую на 150 градусов, он собирался выходить, а я пнул по двери ногой (зачем - то) и дверь своей ручкой ударила ему под глаз. Всех убеждал, что это не я, а какой - то мифический старшеклассник, который убежал, а я его не видел. Пацан молчал, но больше мы не общались.
5) 13 лет конец 6 или 7 класса. Сдавал экзамены в физмат лицей, был уверен в своих силах, поетому всех называл быдлом и уродами. И учителей. Конец немного предсказуем - мне не хватило 0.5 балла, пока все это не утряслось, на меня очень многие ополчились. Стыдно, потому что лох.
6) 15 лет - диктант по русскому. В общем, по русскому были одни 5, и как - то получалось, что писал я все работы без ошибок. Вообще. Русичка меня очень любила и считала умным и начитанным, утонченным и интеллегентым няшей (собственно, так я себя и вел). Она была довольно молода и я подрачивалл на нее, отставался после уроков на разбор заданий, дрочил в школьном туалете на ее ножки. Так вот, во время очередного диктанта, она диктует предложение:
- ... и, наконец, они дали стрекача...
А я такой, как распоследнее быдло
- гыгыгы съябу дали гыгыгы.
Она ничего не сказала, но ее взгляд сказал все. Мне аж поплохело, стало стыдно за себя.
В общем, стыдно мне еще было не раз, но так, чтобы жто было жестоко, то нет.
И да, >Говорят если написать все то за что тебе стыдно, то станет легче. Пиздабольство. Каждый раз обливается сердце кровью
Ну значит долбоёб и пиздолиз. Починил?
У меня нету историй, которые связаны с говном. Я, похоже, самый ненормальный тут.
Я тоже так дела. Почти 24. Ещё ногти грызу так, что ни разу не стриг с 2 лет.
мне 18 и я отлично соображаю головой. даже бизнес уже свой был (правда я его сумел проебать).
потом пресоздам тред с этим постом, только это буде ОП - пост, чтобы двачик отхуесосил меня как следует
Да, починил. А ты двачер
Вот двачую, сопли вкусные же.
>дюшки))))))))000
Все истории как ты уебал кого-то, Рэмбо?
Ты сядешь.
Обосрал ночью всю кровать в детском лагере, туалет был закрыт и я засрал ванну для мытья ног, а после этого разбудил вожатую. Видимо, мне подсыпали пургена
Судя по тому что история закончилась на 15 годах, тебе сейчас 16.
А вообще ты уёбок, рака яиц тебе.
Ну сорь. Просто каким нужно быть говном чтобы расстроится из-за тни. Наверняка шалава ещё та, а ты и не знаешь. Няше похуй на такую простую нелепость.
>В 13 лет не подтирал жопу, а засохшее говно соскребал с очка, скатывал в шарики и бросал за шкаф. Во время ремонта мой склад обнаружили, пришлось все свалить на батю. Не поверили, получил пиздюлей.
Да как такое вообще возможно, сука!
сейчас мне 19, скажи я самый уебищный на дваче? скажи! сейчас я в серьез думаю о самовыпиле
Что именно?
да,мне батя всё время так говорил, вернее он сейчас говорит что удивлён, что я не сел
Да подвернулись прост
>Ходил фотографироваться, забыл сначала флешку, вернулся потный, выложив дома деньги. Пришлось ждать мамку.
Мудак! Скотина! Таких подонков не бывает, я просто не верю своим глазам!
>19 лет
>выпиливаться
Да, иди выпились нахуй. Такому долбоёбу незачем жить.
Мне батя про многих моих знакомых говорил, что они сядут, и ведь сели, сука, не все, но большинство. А часть поумирали, кстати.
нет, много было всего, но стыдно именно от этой хуйни, знаешь ли, когда тебе ничего не могут сказать и сделать, сносит крышу
ах да, кмс, был бы мс, если бы не армейка (тяжело служилось)
Я вспомнил историю про говно, правда мне за нее не стыдно. Когда служил, в подвале прорвали трубы с говном, его там было пиздец много. Меня сержант хотел припахать, думал что я сдал что они собирают деньги у слонов с зарплаты (на самом деле их взял замполит на понт), я оттуда свалил, вместо меня припахали омежку, жаль его было, но лучше он чем я. Если вам интересны еще истории про говно в армии, пишите, у меня есть еще в запасе.
Я довольно беспардонный, разве что неловко вышло, когда я бухал с батей тян. Нажрался крепко, когда вышли кого-то в таксишку посадить я шел со всеми их провожать и ненавязчиво положил руку на жопан моей благоверной и запустил руку в трусы. Неувязочка вышла в том, что это оказалась её 14-уровневая сестра. сукаа. До сих пор кажется, что кто-то это увидел. А эта ещё и виду не подала нихуя. Я поворачиваюсь, а тут это, я ток сказал бля и руку убрал. Короче как-то пиздец неловко
Лучше напиши, как унижали омег.
>Если вам интересны еще истории про говно в армии
Жду с нетерпением.
В институте читал какую-то хуйню с ноутбука, рядом сидели две пизды, и я видимо задумался и каким-то образом одно слово из текста заменил словом пизда.
Как же я проиграл
>Если вам интересны еще истории про говно в армии, пишите, у меня есть еще в запасе.
Зачем, если мы все смотрели Слоника?
> но я уже не помню что сказал.
слоник охуенен, братишк
Тогда я был очень добрый и вообще моралфаг. Наоборот заступался, слонов не травил с принципа. Правда меня не любило большинство.
Я как-то съел шоколадку баунти, вроде, предназначавшуюся моему младшему брату. До сих пор стыдно. Планирую выпилиться с пруфами.
хуйня я как то раз мамашу свою чуть до смерти не отхуярил по пьяни. она могла бы меня мусорам сдать, но не сделала этого
>Всю ночь лизали пизду и попу.
Нетипичный способ успокаивать плачущих тян, лол.
>же просто пляжник дрищ с прессиком
т.е. опущенец живущий ради позитивной оценки окружающих
нет, позитивная оценка окружающих это хорошо, но когда это и есть цель то это проеб жизни :(
Ну была такая ситуация, у одного упал телефон в очко (старая нокия), этот дибил засунул руку по плечо и достал ее, рука была вся в говне. На одного прорвала труба с говном. Нашу роту постоянно заливало говном, дибилы бросали в очка всякую хуйню типа бутылок и кусков мыла, днювальные все черпали совками. Для тех кто провинился было наказание, черпать кружкой засохшее говно, в туалетах автопарка.
О вспомнил историю про себя. В медчасти, мне сделали клизму чтобы сбить температуру, я не смог найти туалетную бумагу, забежал на очка, дристанул, пришлось подмываться у целой кучи народу на глазах с умывальника в которым все мылись.
А я когда нажрусь, то постоянно блюю, где я только не блевал. Самое стыдное, когда обблевал лолю на стадионе. Один раз шел пьяный с шашлыков ночью, а меня попросили туда принести нож, поэтому обратно я шел с ножем. И шел я сжимая его в кулаке, готовый к удару, я почему-то представлял себя асасином истребляющим быдло. Хорошо, что никого не встретил по пути.
Все верно сделал.
да не, я не думаю, батя глава наркологички местного замкадска, недавно взял рэйнж ровер, хотя сам катается по клиентам до сих пор, ставит капельки. как пришел с армейки сразу предложил мне взять машину и первый взнос 50% за хату за его счет. ну сказал что подумаю, но хату только когда решусь с женитьбой, а на машину сам заработаю думаю
Это коклюш.
В детском саду воровал маленькие игрушечные машинки
из шкафчиков в раздевалке перед сон-часом.
Будучи подростком писал в большой горшок с цветком,
потому что было лень идти до туалета. Родители
заметили, но я отпирался
из шкафчиков в раздевалке перед сон-часом.
Будучи подростком писал в большой горшок с цветком,
потому что было лень идти до туалета. Родители
заметили, но я отпирался
и какова реакия?
Ссу и сру в любых неподходящих местах. Не то что бы у меня недержание и не то чтобы я сильно стыдился этого, но вот такой пунктик есть у меня.
А началось с того, что лет в 8 я натурально обосрался на подходе к дому из школы. Хотел пердануть маленько, но говно оказалось в виде подливы и залило теплым бурным потоком мне всю промежность. Странно, но тогда я не испытал особого дискомфорта, разве что стремался, что кто-нибудь увидит меня в таком виде. Скорее даже почувстовал какой-то прилив иррациональной бодрости и шел обосраный, посмеиваясь.
После этого у меня началась медленно возрастающая фагготрия. Нет, на себя мне срать уже не очень хотелось, но интересно было испражняиться как-то не так, как обычно. Ну, началось со ссанья во всяких неожиданных уголках, а потом я уже переключился на сранье в тех же местах, ну и т.д. Долго блять расписывать короче.
сидя на паре внезапно ощутил давление в области прямой кишки, живот клокотать начал. побежал в туалет с дрожащими конечностями. справив нужду, понял, что подтираться-то нечем. пришлось копаться в корзине для мусора и использовать уже использованую бумагу, благо, дерьма на ней немного было
> прилив иррациональной бодрости и шел обосраный, посмеиваясь
поднял настроение
поднял настроение
тоже в детском саду воровал у бывшего друга Миши игрушки. Он приносил лего, я пиздил сокровища, фигурки и самое привлекательное. Действовал после ужина перед сном, когда все уходили спать, я якобы уходил в туалет, а сам заходил в раздевалку и пиздил у него из шкавчика
Я тебя понял
Да эт хуйня. Я вот в ночную обмалафьил штаны как-то. Пиздец. Трусы пришлось выкидывать.
Ну хоть пожарил его потом?
Сссссука!! Как же это знакомо!!!!!!!!
>7. На улице тянка подскользнулась и я как пиздалис решил помочь ей подняться, и сам нахуй подскользнулся. Она проиграла в голос.
Ты идиот, охуенный повод познакомиться был.
Ты идиот, охуенный повод познакомиться был.
НИКИТА ПРИВЕТ
я однажды описолса мне было 5 лет
я однажды описолса мне было 5 лет
медсестра в школе хотела измерить грудную клетку мантиметром, в медпункте почти все одноклассники сидели, я снял футболку и она говорит мне "вдохни" а мне послышалось дыхни и я дыхнул ей в морду, как гаеишнику пяный водитель
Бтв, анонсы, рекомендую к ознакомлению всем, кто любит хорошенько проссаться там, где этого делать не положено.
http://www.youtube.com/watch?v=rPiLP_j52WA
http://www.youtube.com/watch?v=rPiLP_j52WA
Давай расписывай раз начал, педрила.
1. Родители спалили переписку с малознакомым челом, с которым мы собирались трахаться и писали всякие пошлости
2. Они же спалили в истории, что я смотрю прон
3. Ебаные ситуации каждый раз, когда начинаю общаться с новым человеком. Постоянно боюсь показаться навящевой, а когда этот человек вдруг не ответит на сообщение, хожу с диким смущением еще трое суток
4. Тот, кому не надо было, нашел тест на беременность. Резалт - отношения испорчены
Ну и это только например. Каждый день по тысяче неловких ситуаций
2. Они же спалили в истории, что я смотрю прон
3. Ебаные ситуации каждый раз, когда начинаю общаться с новым человеком. Постоянно боюсь показаться навящевой, а когда этот человек вдруг не ответит на сообщение, хожу с диким смущением еще трое суток
4. Тот, кому не надо было, нашел тест на беременность. Резалт - отношения испорчены
Ну и это только например. Каждый день по тысяче неловких ситуаций
Пруфы или уебывай
Однажды обоссался классе во втором на уроке. Учительница была ебанутой в некотором роде и на уроке не выпустила, а после окончания урока она всегда заставляла нас вставать парами и вместе колонной уходить по домам. И во время этого ебаного построения мой мочевой пузырь не выдержал и я зассал весь пол. Каким-то образом я оказался незамеченным, разве что только учительница проходя мимо лужи сказала "Хм, это что-то, откуда-то протекает". Учительница не ошиблась.
Нашел на улице кошку, заставил ее сосать свой хуец и всячески унижал, потом за вознаграждение вернул хозяйке.
Гулял с подругой в детстве, она спросила у меня "В какой руке?" и я обрадовался и сказал "В правой", на что она протянула мне помидор, а себе взяла из левой огурец. Я охуел, потому что ждал не меньшего, чем сникерс и незаметно выкинул помидорку нахуй.
Кинул в пиздюка яблоком и попал вместо него по машине. Сигнализация завыла на всю улицу, а за воротами моего дома как раз шел владелец. В панике побежал оттуда, сделал огромный круг по району, через гаражи пробрался в свой двор, порвал штаны, получил ссадины на руки и ноги, вывихнул ногу при падении с высоты, добежал до своего дома, встретил охуевших друзей и того пиздюка. Те спросили, какого хера я делал, а я сказал "Ну, я в машину попал", а они сказали, что владелец нихуя не заметил и все норм. А он и правда не заметил.
Нашел на улице кошку, заставил ее сосать свой хуец и всячески унижал, потом за вознаграждение вернул хозяйке.
Гулял с подругой в детстве, она спросила у меня "В какой руке?" и я обрадовался и сказал "В правой", на что она протянула мне помидор, а себе взяла из левой огурец. Я охуел, потому что ждал не меньшего, чем сникерс и незаметно выкинул помидорку нахуй.
Кинул в пиздюка яблоком и попал вместо него по машине. Сигнализация завыла на всю улицу, а за воротами моего дома как раз шел владелец. В панике побежал оттуда, сделал огромный круг по району, через гаражи пробрался в свой двор, порвал штаны, получил ссадины на руки и ноги, вывихнул ногу при падении с высоты, добежал до своего дома, встретил охуевших друзей и того пиздюка. Те спросили, какого хера я делал, а я сказал "Ну, я в машину попал", а они сказали, что владелец нихуя не заметил и все норм. А он и правда не заметил.
ребята я открыл тайную комнату, сорри, но ТРЕПЕЩИТЕ ВРАГИ НАСЛЕДНИКА
>2. В классе 2 обосрался, но никто не заметил, хотя один полуебок ходил с таким лицом смешным которое как бы показывало "ЧТО-ТО ЗДЕСЬ НЕ ТАК...".
Я два раза обосрался уже почти взрослым.
Один раз смачно не добежал от остановки домой, и кругами добирался домой, что прохожие не запалили.
Во второй раз было похуже. Я живу в пригороде миллионика, а обосрался как раз таки в большом городе. Но слава богу говна немного было, и я вывалил говно в кустах, а потом опять же чтоб не позориться шел пешком домой 3 часа ебенями верх по течению реки, которая связывает оба города. Видел по ходу как ебутся гадюки.
->
Хуйня от петросяна. Он недавно в фильме снялся, тоже хуйня.
1.В 10 лет с другом трогали пиструны друг другу
2.Смачно блеванув спросил:"Теперь заного есть надо?"(7 лет)
3.В 11-12 лет вел с 2 тнями себя как животное(гормоны) типо расказывал сколько см хуй и тд
4.Когда у меня болел пиструн бабушка брала и окунала его в марганцовку
2.Смачно блеванув спросил:"Теперь заного есть надо?"(7 лет)
3.В 11-12 лет вел с 2 тнями себя как животное(гормоны) типо расказывал сколько см хуй и тд
4.Когда у меня болел пиструн бабушка брала и окунала его в марганцовку
1. в гостях случайно поссал на стул ночью вместо толчка, потому что лунатик.
2. еблись дома у тянки, когда пришли родители, оч быстро оделись и кинули смазку на куртку. ее мать зашла в комнату поздороваться и говорит "а чего вы курточку %юзернейм% не повесили", берет ее, смазка падает на пол, и она еще тип "о а что это". тян начала смеяться сильно, оперативно забрала у матери предметы и свела все в шутку, но стыдно чет
3. в школе дико зачесалась срака и я без разбору зашел в первую попавшуюся кабинку почесать (дело 15 сек), но зашел я в кабинку, где была отложена чья-то огромная личинка. на выходе в очереди стоял тип из параллели. ЕТОТ ВЗГЛЯД
4. каждый ебаный момент когда я пытался перед кем-то выебнуться. каждый.
2. еблись дома у тянки, когда пришли родители, оч быстро оделись и кинули смазку на куртку. ее мать зашла в комнату поздороваться и говорит "а чего вы курточку %юзернейм% не повесили", берет ее, смазка падает на пол, и она еще тип "о а что это". тян начала смеяться сильно, оперативно забрала у матери предметы и свела все в шутку, но стыдно чет
3. в школе дико зачесалась срака и я без разбору зашел в первую попавшуюся кабинку почесать (дело 15 сек), но зашел я в кабинку, где была отложена чья-то огромная личинка. на выходе в очереди стоял тип из параллели. ЕТОТ ВЗГЛЯД
4. каждый ебаный момент когда я пытался перед кем-то выебнуться. каждый.
>>7600068
Если есть
- пили.
Если есть
- пили.
Ну хуй его знает делать все равно нечего, так уж и быть расскажу по правде.
1) Сидел с еот за одной партой все 11 лет учебы, после егэ предложил сходить в кино, она ответила нет и намекнула что потом тоже не захочет, пиздец как же было стыдно, аж так стыдно что я удалился из вбыдлятни и не выходил из дома пару дней.
2) Дело было в 6 классе, я никогда не покупал еду в школьной столовой, но я резко захотел есть и решил встать в очередь. В очереди было куча народу, я не знал что надо делать и у меня был огромный неуклюжий ранец. Он всем мешался и все на меня смотрели и говорили что за уебок мешается. Дойдя наконец до кассира я не знал что должен говорить рядом со мной стояли тянки из 11 класса и на меня смотрели и говорили что бы я поторапливался, я застеснялся и убежал. Позади были смешны лишь насмешки и хохот.
3) Как-то раз я захотел пойти в ванну и там был батя, мне было лет 10. Я стучался и хотел помыть руки и начал зачем то ломится в ванную. Выломал дверь, лол и застал батю голым он сразу начал кричать и говорить чтобы я уходил, стыдно тогда не было, зато сейчас ещё как.
4) Я всегда был конченным дауном, но я детстве я был просто дцпшником. Когда я учился в 5 классе по-русскому языку мне было лень писать диктатны и я придумывал всякую ебанутую хуйню, прям пиздец стыдно сейчас за это. Вот отрывок: Как я провел лето? Да я короче сидел такой играл в компьютер и тут резко врывается ко мне в комнату джордж буш!!! Я встаю и начинаю крутится со скоростью света вокруг своей оси так что предметы начали вокруг меня летать это как его левитация! Ну значит я его убил такой и пошел править америкой. Объявил войну луне и победил вот как я лето провел! А ещё я был в саду. Мне потом до конца учебы постоянно учитель вспоминал эти ебанутые сочинения, а потом она показывала остальным учителям и они тоже меня травили, мало того что я был омегой и меня травили все кто только мог, так ещё и учителя травили.
5) Сидел на контрольной по метаматематике в 5 классе, у меня никак не получался пример и неправильное решение я зачеркал. Потом на меня наехал учитель, сказав что за хуйня я вытворяю, потом пригласили родителей, сказав что я поехавший. Потом даже пришел посреди урока директор и всем показывал мою тетрадь говорил что я идиот. Контрольную я таки решил и получил 5 единственный в классе.
6) Дело было в 7 классе. Я сидел на каком-то ненужном уроке. На него вообще никто не ходил кроме отличников и меня, я хоть и был нихуя неуспевающим, но при этом никогда не прогуливал. Короче на уроке было 5 человек. Мы решали кроссворд. Потом учитель спросил сколько слов мы отгадали, я сказал что 1.5 слова. Она подошла и начала на меня наезжать, что перед кем ты выебываешся: "Ты думаешь это смешно? Перед кем ты хотел пошутить???? А?? Что ты молчишь?? ААА?? ПОЛТОРА СЛОВА ОН НАШЕЛ НУ МАЛАДЕЦ!!!" Как же мне было тогда стыдно, после этого я никогда не ходил этот урок.
7) Друзей у меня не почти не было. Были очень странные люди с кем я говорил. Нам было по 13 и мы сидели на квартире у моего другана, играли в денди. Потом он взял и включил порнуху и сказал что можешь подрочить. Я сижу ахуевший и не понимаю что он имеет ввиду, я же хикка и омега я даже не знал матерных слов тогда. Он засунул руку себе в штаны и начал дрочить себе смотря дедовский прон. Через час молчания я ушел. Было ужасно
8) Был ещё один ебанутый друг, дело было на русском языке в 6 классе. Мы сидели и решали упражнения всякие и вдруг он начал шутить про говно и сперму. Спросил хочу ли я спустить в рот альфа-тянке нашего класса, я сказал что не хочу говорить на подобные темы. Потом диалог шел таким путем:
- Да лан че ты хикканейм ты палюбасу хотел кончить ей в рот!
- Слушай может лучше будем делать дальше русский?
- Представь она бы ела эту невкусную прозрачную сперму
- Откуда ты знаешь что он невкусная?
- Ну мне папа скажем так "показывал" когда я был помладше, потом он ушел от нас
- Это не смешно
- В смысле??? Я и не шутил так то, тебе разве твой отец не показывал такого?
Потом я с ахуевшим лицом смотрел на него и просто замолчал.
1) Сидел с еот за одной партой все 11 лет учебы, после егэ предложил сходить в кино, она ответила нет и намекнула что потом тоже не захочет, пиздец как же было стыдно, аж так стыдно что я удалился из вбыдлятни и не выходил из дома пару дней.
2) Дело было в 6 классе, я никогда не покупал еду в школьной столовой, но я резко захотел есть и решил встать в очередь. В очереди было куча народу, я не знал что надо делать и у меня был огромный неуклюжий ранец. Он всем мешался и все на меня смотрели и говорили что за уебок мешается. Дойдя наконец до кассира я не знал что должен говорить рядом со мной стояли тянки из 11 класса и на меня смотрели и говорили что бы я поторапливался, я застеснялся и убежал. Позади были смешны лишь насмешки и хохот.
3) Как-то раз я захотел пойти в ванну и там был батя, мне было лет 10. Я стучался и хотел помыть руки и начал зачем то ломится в ванную. Выломал дверь, лол и застал батю голым он сразу начал кричать и говорить чтобы я уходил, стыдно тогда не было, зато сейчас ещё как.
4) Я всегда был конченным дауном, но я детстве я был просто дцпшником. Когда я учился в 5 классе по-русскому языку мне было лень писать диктатны и я придумывал всякую ебанутую хуйню, прям пиздец стыдно сейчас за это. Вот отрывок: Как я провел лето? Да я короче сидел такой играл в компьютер и тут резко врывается ко мне в комнату джордж буш!!! Я встаю и начинаю крутится со скоростью света вокруг своей оси так что предметы начали вокруг меня летать это как его левитация! Ну значит я его убил такой и пошел править америкой. Объявил войну луне и победил вот как я лето провел! А ещё я был в саду. Мне потом до конца учебы постоянно учитель вспоминал эти ебанутые сочинения, а потом она показывала остальным учителям и они тоже меня травили, мало того что я был омегой и меня травили все кто только мог, так ещё и учителя травили.
5) Сидел на контрольной по метаматематике в 5 классе, у меня никак не получался пример и неправильное решение я зачеркал. Потом на меня наехал учитель, сказав что за хуйня я вытворяю, потом пригласили родителей, сказав что я поехавший. Потом даже пришел посреди урока директор и всем показывал мою тетрадь говорил что я идиот. Контрольную я таки решил и получил 5 единственный в классе.
6) Дело было в 7 классе. Я сидел на каком-то ненужном уроке. На него вообще никто не ходил кроме отличников и меня, я хоть и был нихуя неуспевающим, но при этом никогда не прогуливал. Короче на уроке было 5 человек. Мы решали кроссворд. Потом учитель спросил сколько слов мы отгадали, я сказал что 1.5 слова. Она подошла и начала на меня наезжать, что перед кем ты выебываешся: "Ты думаешь это смешно? Перед кем ты хотел пошутить???? А?? Что ты молчишь?? ААА?? ПОЛТОРА СЛОВА ОН НАШЕЛ НУ МАЛАДЕЦ!!!" Как же мне было тогда стыдно, после этого я никогда не ходил этот урок.
7) Друзей у меня не почти не было. Были очень странные люди с кем я говорил. Нам было по 13 и мы сидели на квартире у моего другана, играли в денди. Потом он взял и включил порнуху и сказал что можешь подрочить. Я сижу ахуевший и не понимаю что он имеет ввиду, я же хикка и омега я даже не знал матерных слов тогда. Он засунул руку себе в штаны и начал дрочить себе смотря дедовский прон. Через час молчания я ушел. Было ужасно
8) Был ещё один ебанутый друг, дело было на русском языке в 6 классе. Мы сидели и решали упражнения всякие и вдруг он начал шутить про говно и сперму. Спросил хочу ли я спустить в рот альфа-тянке нашего класса, я сказал что не хочу говорить на подобные темы. Потом диалог шел таким путем:
- Да лан че ты хикканейм ты палюбасу хотел кончить ей в рот!
- Слушай может лучше будем делать дальше русский?
- Представь она бы ела эту невкусную прозрачную сперму
- Откуда ты знаешь что он невкусная?
- Ну мне папа скажем так "показывал" когда я был помладше, потом он ушел от нас
- Это не смешно
- В смысле??? Я и не шутил так то, тебе разве твой отец не показывал такого?
Потом я с ахуевшим лицом смотрел на него и просто замолчал.
>1.В 10 лет с другом трогали пиструны друг другу
За время детства маялся такой хуйней с тремя друзьями. Терлись стоящими писюнами, устраивали что-то типа стриптиза, обматывали писюны всякими мамкиными тряпками, я хуею сейчас когда пишу это.
1) Ни разу за все 10 лет не срал в школе, даже будучи одиннадцатиклассником все равно терпел до перемены и бегал домой.
2) Мне и моей тянке было по 15 лет, оба лиственники. Помню, как всерьез предлагал ей лишить саму себя девственности огурцом или расческой, так как я боялся, что будут кровькишки. Тянка смотрела, как на поехавшего.
3) В 11 классе ко мне начала подкатывать наша молоденькая учительница по английскому (только что после вуза пришла к нам). Звала меня индивидуально заниматься домой, а я сказал ей, что хочу подтянуть химию, а английский в школе и так учить можно. До сих пор не могу себе простить этого фейла.
4) В 14 лет чуть не выебал девочку из соседней палаты, когда лежал в больнице, но на меня настучал мелкий пиздюк. Пошел в туалет и по дороге нажаловался, что мы мешаем ему спать. На утро аж главврач прибежал разбираться.
5) Уже лет 10 не ссал в унитаз дома - только в раковину. Сейчас мне 26.
2) Мне и моей тянке было по 15 лет, оба лиственники. Помню, как всерьез предлагал ей лишить саму себя девственности огурцом или расческой, так как я боялся, что будут кровькишки. Тянка смотрела, как на поехавшего.
3) В 11 классе ко мне начала подкатывать наша молоденькая учительница по английскому (только что после вуза пришла к нам). Звала меня индивидуально заниматься домой, а я сказал ей, что хочу подтянуть химию, а английский в школе и так учить можно. До сих пор не могу себе простить этого фейла.
4) В 14 лет чуть не выебал девочку из соседней палаты, когда лежал в больнице, но на меня настучал мелкий пиздюк. Пошел в туалет и по дороге нажаловался, что мы мешаем ему спать. На утро аж главврач прибежал разбираться.
5) Уже лет 10 не ссал в унитаз дома - только в раковину. Сейчас мне 26.
Взяла собачьи какахи и положила под одеало бате когда тот бухой спал.
Когда он проснулся весь в говне, то просто охуел.
Я ему сказала что он с голой жопой сел на кровать и начал срать. Поверил. После этого этого он не так часто бухал.
Мне было 6 лет, бате 30
Когда он проснулся весь в говне, то просто охуел.
Я ему сказала что он с голой жопой сел на кровать и начал срать. Поверил. После этого этого он не так часто бухал.
Мне было 6 лет, бате 30
немного проебался с разметкой
Меня как-то проезжающая мимо машина окропила с ног до головы грязью. Пришлось почти 2 км, под смешки и взгляды прохожих, добираться пешком до шараги, чтобы там хоть как-нибудь отмыться.
Дело происходило почти в центре города, в обед, так что народу было OCHE много, безумно много.
Дело происходило почти в центре города, в обед, так что народу было OCHE много, безумно много.
Зачем выкидывать? Я всегда малафью об труханы вытираю, постирал потом и все.
Ну короч начал я со ссанья, т.к. быстро обнаружилось, что посрать вот так быстренько на ходу проблематично, а проблема палева почти всегда присутствует. Поэтому начал я с классики - обоссывания стен школьного туалета. Ссал куда угодно - пол, стены, даже потолок - только не в унитаз. Потом стал приссыкивать под лестницей, в кабинетах труда и спортзале, вообще в любом закутке, где можно было беспалевно отоссать, даже иногда прямо в коридоре, отпросившись на уроке. Хотя последний вариант был стремный, дверь какая-нибудь откроется и пиздос. Потом это все вышло за пределы школы, во всякие кружки-секции и муниципальные здания. У меня уже инстинкт был - нахожусь не дома и вокруг никого нет? - надо обоссать помещение.
Ну а потом чувство как-то притупилось, захотелось новых ощущений и было принято решение начать обсирать всякие многочисленные закутки нашей необъятной родины. И я стал тренироваться в скоростном поддристывании. Вывел несколько аксиом - 1. Быстрый посер - жидковатый посер. Скорость вылета говна обратно пропорциональна твердости его субстанции. Поэтому диету пришлось немного поменять. 2. Одежда - немаловажный пункт в спидсёринге. Быстрое надевание/снимание - драгоценные секунды. 3. Хоть в таком виде спорта вальяжно почитывая журнал не посидишь, слишком сильно ускоряться тоже не нужно, иначе при резком скачке давления в кишке звуки жопы могут выдать тебя, особенно в тихих школьных стенах. 4. Заранее нужно оценить ситуцию и подготовить бумажку, чтобы опять же сэкономить время.
Ну и собсно все. Дальше я начал срать помимо очек и на стены, если жидко, потом во всяких малолюдных проулках ранними утрами/поздними вечерами, потом переключился в закоулки всяческих учреждений, а потом несколько раз посрал в той же школе. Правда, последний раз, после того, как я посрал в коридоре школы (уйдя с урока), поднялся нехилый кипиш, а так как до урока коридор был чист, естесственно на меня покосилось несколько подозрителных взглядов. Но так как я был тихий скромый вежливый ботан, видимо этот типаж меня и избавил от подозрений.
После этого я долгое время не срал, а потом (и до сих пор) периодически возобновляю деятельность. При случае подсираю в безлюдных углах общественных зданий или иногда сру дома в тонкий целофанновый пакет а потом при ночной прогулке швыряю его повыше в стену какого-нибудь дома, так чтобы повыше и поразляпистей зарядило.
1. С 5 лет фапал "есбя матрас", но в деревне научили дрочить рукой. В итоге во время рыбалки с другом лет в 13, сидел и дрочил.
2. Прихватил понос за час до ежегодной фотографии всего класса. Уйти не дали, а в школьных туалетах никогда даже не ссал, не то что срать. еле потерпел.
3. Спал с двумя тянками в одной кровати, но в свои 23лвл нецелованная девственнота.
4. Нюхая трусики 9-летней сестры.
5. Дрочу на копро, писсинг, ЦП, зоо и прочие непотребства.
2. Прихватил понос за час до ежегодной фотографии всего класса. Уйти не дали, а в школьных туалетах никогда даже не ссал, не то что срать. еле потерпел.
3. Спал с двумя тянками в одной кровати, но в свои 23лвл нецелованная девственнота.
4. Нюхая трусики 9-летней сестры.
5. Дрочу на копро, писсинг, ЦП, зоо и прочие непотребства.
ты учился в ебанутом месте, убил бы этих мразей, рилли
ЫЫЫЫ блять лучше дрочевать капчу каждый день.
1.Некогда пьяный пытался подкатить к трапу. Отшили.
2.Писал в личку к рандомным знакомым тян что люблю и тд. Кто клевал тех и ебал. После говорил что был пьян и вообще не соображал.
3.С другом у него дома гоняли серьёзного сэма. Пришла моя еот, и она же бывшая тян моего друга. Послушали пьяный пиздеж, друг отвел её в свою комнату и выеб. После того как он вышел сказал "Ебать будеш?". Я поморщился и отказал. Бля теперь жалею.
4.На одном мероприятии ко мне подошла 13-14 лет тня и сказала что я класный и не проч поебатся в палатке. Я чот тесака вспомнил и дристнул.
5. Нёс всякую хуйню пьяный.
6. Пьяный подкатывал к мужикам ради шутки, получил пизды.
7. Покурив спайсов в 1 раз. Бегал во дворе общаги днем крича фразы типа "Какой ахуеный спайс, первый раз такое" "Бля наркоманом быть заебись"
8. В школе все готовили подарки назначеным тням, мне попалась таже самая которая дарит мне подарки на 23. Ну мы какбы пиздец друзья. И вот настал этот день. Все дарят расческу и сникер или открытку и зеркало дешевое. Я по всем какнонам жанра подготовил стих, ЙОБА цветы, Духи за 700ре, Набор для за уходом для ногтей и шоколад блять который дороже чем все подарки в классе вместе взятые. Читал стих через силу. Хуй знает почему стыдно.
2.Писал в личку к рандомным знакомым тян что люблю и тд. Кто клевал тех и ебал. После говорил что был пьян и вообще не соображал.
3.С другом у него дома гоняли серьёзного сэма. Пришла моя еот, и она же бывшая тян моего друга. Послушали пьяный пиздеж, друг отвел её в свою комнату и выеб. После того как он вышел сказал "Ебать будеш?". Я поморщился и отказал. Бля теперь жалею.
4.На одном мероприятии ко мне подошла 13-14 лет тня и сказала что я класный и не проч поебатся в палатке. Я чот тесака вспомнил и дристнул.
5. Нёс всякую хуйню пьяный.
6. Пьяный подкатывал к мужикам ради шутки, получил пизды.
7. Покурив спайсов в 1 раз. Бегал во дворе общаги днем крича фразы типа "Какой ахуеный спайс, первый раз такое" "Бля наркоманом быть заебись"
8. В школе все готовили подарки назначеным тням, мне попалась таже самая которая дарит мне подарки на 23. Ну мы какбы пиздец друзья. И вот настал этот день. Все дарят расческу и сникер или открытку и зеркало дешевое. Я по всем какнонам жанра подготовил стих, ЙОБА цветы, Духи за 700ре, Набор для за уходом для ногтей и шоколад блять который дороже чем все подарки в классе вместе взятые. Читал стих через силу. Хуй знает почему стыдно.
Случилась такая неприятная история.
В общем позвонил мне друг мой хороший, говорит надо встретиться. Я на работе был и сказал что только после работы, он же сказал что срочно пиздец. Я пошел к шефу и сказал, что блюю и плохо себя чувствую, он меня домой отпустил. Вроде как на хорошем счету.
Ну так вот, встретился с другом. Оказалось он спер из супермаркета тележку для продуктов и предложил покататься в ней. Я сначала ломался, но потом тяга к приключениям переборола меня. Поехали в этой тележке кататься на набережную моей говнореки. А там есть такой участок, лестница довольно крутая. Разогнались и с этой лестницы грохоча тележкой покатились. При этом ржали как идиоты. И тут смотрю, шеф мой поднимается по лестнице. Я мимо него проехал на этой тележке, он меня естественно узнал. Такой знаешь, анон, взгляд глаза в глаза. Ну и проехали идальше покатили. Короче накатались вволю и по домам разошлись. А сейчас смотрю пропущенные - шеф звонил. Хуй знает, анон, что ему говорить? Я же напиздел ему просто в наглую.
алсо 24 лвл
В общем позвонил мне друг мой хороший, говорит надо встретиться. Я на работе был и сказал что только после работы, он же сказал что срочно пиздец. Я пошел к шефу и сказал, что блюю и плохо себя чувствую, он меня домой отпустил. Вроде как на хорошем счету.
Ну так вот, встретился с другом. Оказалось он спер из супермаркета тележку для продуктов и предложил покататься в ней. Я сначала ломался, но потом тяга к приключениям переборола меня. Поехали в этой тележке кататься на набережную моей говнореки. А там есть такой участок, лестница довольно крутая. Разогнались и с этой лестницы грохоча тележкой покатились. При этом ржали как идиоты. И тут смотрю, шеф мой поднимается по лестнице. Я мимо него проехал на этой тележке, он меня естественно узнал. Такой знаешь, анон, взгляд глаза в глаза. Ну и проехали идальше покатили. Короче накатались вволю и по домам разошлись. А сейчас смотрю пропущенные - шеф звонил. Хуй знает, анон, что ему говорить? Я же напиздел ему просто в наглую.
алсо 24 лвл
Наверно за это он тебя и ценил, за настоящую еврейскую дружбу.
Еще помню по пиздюковке на велах катались. У него была кама, а у меня каскад. Ну и ехали себе ехали. Нашли дохлую собаку. Потыкали в нее палкой как полагается. Потом привязали ее к его велику, он ее немного покатал за собой. Потом привязали к моему велику. Тут наши развлечения были замечены ментами. Гонялись за нами на бобике. Мы уходили дворами, но они гнали за нами а ведь за мной труп собаки волочился. Ну и короче в итоге нас таки повязали. Отвязали труп собаки, сложили велики в бобик и повезли в отделение. Там родаков ждали. Батя приехал за мной. За ним дед. Ну наругали нас конечно, а потом как из отделения вышли батя ржал всю дорогу и спрашивал, нахуя мы труп собаки таскали за великом.
Однажды семенил и тралил в еот треде, обосрался с разметкой, пол двача угарало. Стыдно.
О еще вспомнил. Мы в парке как-то на зимних каникулах катались на такой карусели, знаешь анон, которую нужно мускульной силой раскручивать. Играли в космонавтов. Раскручиваешь эту карусель невъебенно, а потом тот кто сидит в ней подтягивается ближе к центру. Она тогда сразу прибавляет обороты и начинает пиздец бешено вращаться. Друг не удержался и улетел нахуй метров на 5. Сломал руку. Я его домой пер на санках, а он плакал и обзывал всех пидорасами. не пришло ведь в голову позввонить в скорую
Еще вспомнил. Сегодня прямо день ламповых воспоминаний.
Играли в кто ближе всех перебежит дорогу перед фурой.
У меня неподалеку есть школа для ОСОБЕННЫХ детей, я как то в ней выступал с оркестром, но это другая история так вот, мимо этой школы почему-то всегда много грузовиков ездило. И у нас игра была, перебежать дорогу как можно ближе перед грузовиком. Нервы щекотало как будто в русскую рулетку играл. Водилы били по тормозам и матерясь гонялись за нами.
А я первым из всех узнал про дрочку, помню как это было, мне лет 6 было, лежал ночью в кровати, слушал кассету с песнями то ли Газманова, то ли Мальчишника, хуй знает, ну и вот как-то само собой получилось. На следующий день друзьям рассказал, всем понравилось. Потом дрочили мы везде, где только можно - в парке, где людей поменьше, в подъездах, в школе, вообще никого не стеснялись. А как-то раз выебали подушку старшего брата одного из друзей, лол.
Да многие так делали. Изучали свою сексуальность же. Я еще и тней за пиздень хватал и просто смотрел как они ссут.
Ну знаешь, в девяностые хардкорно развлекались. Тогда к смерти и боли отношение было другим каким-то. Помню самозабвенно лупили друг друга палками - типа рыцарский поединок. Однажды во время такого поединка я ему зуб выбил.
Помню еще, полез на дерево с мороженым, с шоколадной крошкой стаканчик. Ну и сел на дереве мороженое есть. Прям на ветке. Подул ветер и я с этой ветки наебнулся, метра 4-5 пролетел. И ебнулся на землю, но мороженое из руки не выпустил. Доел мороженое и пошел домой. Из дома на скорой в больничку. 4 сломаных ребра. скорая кстати как сейчас помню, волга в кузове универсал
Если правда, то охуенно!
Вспомню еще одну стори напоследок и съебу, а то тред уже затухает.
Короче. Полезли мы с другом на вышку с телеретраслятором, как я понял. Высокая была. Метров 40. Там мы сидели и смотрели на закат, представляли как заживем когда вырастем, у каждого будет сега и плейстейшон.
С той вышки я кстати срал. А когда пришла пора слезать. У дружбана очко сыграло. Боялся спускаться. Я спустился, а он там остался, вцепился в эту антенну и ныл. Ну я понял, что он оттуда не слезет сам. Позвонил в пожарку. Приехали. Усатый пожарник полез за ним. Пристегнул его к себе и спустился.
Я поехавший вероятно я точно незнаю,но иногда вспоминается в 6 лет я забрался в кровать к родителям и провел рукой бате по анусу
Я дрочил в деревне под дождем, стоя в плаще до пяток, когда с дядей коров пасли. Благо там за 10 метров уже не было ничего видно.
>Пристегнул его к себе и спустил
Сидел и двачем капчу до пол третьего. Потом вспомнил что завтра(т.е. уже сегодня) на работу, стало влом туда идти. Вызванил напарника, разбудив его посреди ночи и попросил подменить, он мне должен был, я тоже за него отрабатывал когда надо было. Он поматерился, но согласился. Сейчас как-то стыдно стало. Было это только что.
У нас такой это называли блевотроном. Мы любили нажираться и раскручиваться на нем, выигрывал тот, кто не блеванул или блеванул последний, так и крутили до победы.
А я каждый день играю с огнём, пацаны. У меня проблемы с желудком, из-за чего понос каждое утро. Но я не сру, а терплю, и каждое утро в маршрутке по полчаса дико сдерживаю себя
В 14 лет стеснялась ходить рядом с другом, потому что он был страшный и все думали, что он ко мне подкатывает (я тян). А человек-то он очень хороший, вспоминаю как сто раз его опускала, понимаю какой уебой была, жуть как стыдно.
Я тоже страшный, давай няшкаться что бы карму загладить?
Коля, пиздуй работать.
Хуй тебе, ты страшный.
Ты скорее свою карму почистишь об эту жируху, возродишься брахманом базарю.
Та же хрень, кишечник начинает работать именно по пути в универ. А посрать в универе не могу, потому что нигде кроме дома срать не получается. Ну и терплю до конца пар. Домой чуть ли не бегом бегу.
>Один раз приснилось как будто бы я в водопаде как бы купаюсь. Проснулся и обнаружил что обоссался.
Сука. Я так тянку во сне отъебал и охуенно кончил.
В трусы...
Пердишь наверно постоянно?
На парах постоянно начинает живот урчать. Гробовая тишина и тут проспыпается этот кит в животе, блять. Сидишь и краснеешь
Надо постоянно выпускать злых духов, тогда давления будет спадать. Познай дзен.
Надо просто вставить клапан сброса давления.
Ты еще жив только потому что тебя нельзя убить через двач.
Да ладно, хорошему человеку не впадло дать пиццы своему ручному гою.
Пизда ты не изобретательный, цветы бы полил или ковёр.
Мда. Я вот паталогический дрочер (в переносном смысле), мне вечно нужно задрачивать что-то, причем не ради цели и результата, а просто так.
1) Дрочил тупую доту три года. Три проёбанных года.
2) Дрочил ебаную игру n-game (может кто знает, флешка про ниндзю) несколько лет, стал ниндзей почти в прямом смысле, мог все стандартные и пользовательский пак карт с закрытыми глазами проходить. Прихуел, когда узнал, что существует расширенный пользовательский пак на >1млн уровней, понял, что мне жизни не хватит все это допройти.
3) Решил дрочить велоспорт. Он конечно же превратился в дрочерство. Теперь у меня есть контактные педали, пара отличных вилок, байк перебираю каждую неделю... в общем, на катание трачу куда меньше времени, чем на дрочево.
Теперь об отвлеченных темах.
1) Жрал свои сопли. Ну, вообще-то я до сих пор это делаю иногда.
2) Пробовал свою сперму на вкус. Вообще говоря, теперь я понимаю, почему некоторые тяны плюются от нее.
3) Признавался девушке в любви. Да-да, именно в питурд-стайле, с дрожащими вспотевшими руками, бегающим нервным взглядом... До сих пор как вспомню (хотя это было лет 7 назад), в дрожь бросает. От того, каким омеганом был и остался.
4) Был женат (на первой и последней девушке в моей жизни). Когда только познакомились и стали заниматься секасом, у меня от страха не вставал хуй знает сколько времени. Именно не разово, а много дней = попыток подряд. Хз, как она меня не дропнула после первого же раза. Каждый раз хотел сгореть в аду.
1) Дрочил тупую доту три года. Три проёбанных года.
2) Дрочил ебаную игру n-game (может кто знает, флешка про ниндзю) несколько лет, стал ниндзей почти в прямом смысле, мог все стандартные и пользовательский пак карт с закрытыми глазами проходить. Прихуел, когда узнал, что существует расширенный пользовательский пак на >1млн уровней, понял, что мне жизни не хватит все это допройти.
3) Решил дрочить велоспорт. Он конечно же превратился в дрочерство. Теперь у меня есть контактные педали, пара отличных вилок, байк перебираю каждую неделю... в общем, на катание трачу куда меньше времени, чем на дрочево.
Теперь об отвлеченных темах.
1) Жрал свои сопли. Ну, вообще-то я до сих пор это делаю иногда.
2) Пробовал свою сперму на вкус. Вообще говоря, теперь я понимаю, почему некоторые тяны плюются от нее.
3) Признавался девушке в любви. Да-да, именно в питурд-стайле, с дрожащими вспотевшими руками, бегающим нервным взглядом... До сих пор как вспомню (хотя это было лет 7 назад), в дрожь бросает. От того, каким омеганом был и остался.
4) Был женат (на первой и последней девушке в моей жизни). Когда только познакомились и стали заниматься секасом, у меня от страха не вставал хуй знает сколько времени. Именно не разово, а много дней = попыток подряд. Хз, как она меня не дропнула после первого же раза. Каждый раз хотел сгореть в аду.
Жека, ты?
>Дрочил ебаную игру n-game
Обожаю ее. В свое время пукан от сложности она мне порвала настолько, что разъебал монитор.
Добра тебе.
ну как, стравливаю давление, иногда просто на грани вылета подливы, хорошо что умею виртуозно регулировать, ни разу не обосрался, но трусы вот дырявятся почему то. Хватает на месяц новых трусов, чтобы в них дырка на жопе появилась
Неа. Неужели я не один такой долбоеб??
рассказываю хинт, когда чувствуешь, что вот вот заурчит - втягиваешь живот и выдыхаешь, не слышно вообще
Еще один пиструновый долбоеб в треде. Только у меня еще до ебли в задницу дошло дело.
Ходил гулять с тян, с которой познакомился вбыдлятне. Просто шли, и я взял ее за руку. На что она мне заявила: "ЕСЛИ МОЙ ПАРИНЬ УВИДИТ ЧТО МЫ ДЕРЖИМСЯ ЗА РУКИ-ОН ОЧЕНЬ РАССТРОИТСЯ" Надо было развернуться на 180 градусов и уебать после этого, но мозг парализовало спермой. После этого гулял с ней около трех часов, когда сидели на лавочке, поцеловал ее в щечку, что-то глупо причитая. Говорила что ей норм, а мне вот стыдно. Стыдно что я такое безвольное, спермотоксикозное хуйло и стыдно прежде всего перед самим собой
21 lvl лиственник
21 lvl лиственник
Я должен это спросить: в активной или пассиной роли?
Называл батю лысым
И так и так и еще один раз с мелким куном втроем, ох уж это детство
Пиздос! Как ты еще не выпилился?
Важный вопрос кофе или поспать 3 часа?
1. Вчера нажрался дешевого вина, прыгал в речку, домой принесли друзья. Лег спать, проснулся и понял что обоссался.
2. Постоянно, когда пьян, лезу ко всем целоваться и обнимаю всех.
3. На протяжении двух месяцев подкатываю свои яйца к другу-натуралу, тоже стыдно, почему он меня терпит я хз.
Спать. В свое время сдавал и защищал курсовую работу да-да, защищал курсовую работу после бессонной ночи написания. Выбор был такой же как и у тебя - кофе или сон (1 час). Поспал один час, это меня спасло. Но хуй знает, у всех индивидуально.
Выпей кофе и ложись спать.
Поспи.
Я тут тоже сижу, со ВСЕМИ СВОИМ ДРУЗЬЯМИ.Хотя я простужен и завтра больничный пойду получать.
проиграно
Ок пойду спать, если не засну через пол часа, вернусь с кофе.
>В 11-12 лет вел с 2 тнями себя как животное(гормоны) типо расказывал сколько см хуй и тд
Я и сейчас так себя веду, хотя вдвое взрослее, что тут такого?
Даже не знаю что рассказать.
Самыми стыдными моментами была всякая хуйня по пьяни. Успел перелапать и перецеловать почти всех знакомых женского пола. Хотя меня это, кажется, больше смущает чем их.
Еще обладаю чудной особенностью засыпать после пьянки, а потом не просыпаясь начинать что-то делать. Очень стыдно иногда потом.
Самыми стыдными моментами была всякая хуйня по пьяни. Успел перелапать и перецеловать почти всех знакомых женского пола. Хотя меня это, кажется, больше смущает чем их.
Еще обладаю чудной особенностью засыпать после пьянки, а потом не просыпаясь начинать что-то делать. Очень стыдно иногда потом.
Кушал борщик в школьной столовой. Подавился. Борщ начал вылететь из моего рта как из пушки. Забрызгал весь стол и на одноклассников попал немного.
Ещё однажды был в церкви и захотелось чихнуть. Ну я нос зажал рукой, чихаю. Воздух через рот пошел со звуком пердежа из-за плотно сжатых губ. Впереди меня бабки обернулось с таким осуждающим видом, видимо подумали что я напердел. Больше я в церковь не ходил.
Ещё однажды был в церкви и захотелось чихнуть. Ну я нос зажал рукой, чихаю. Воздух через рот пошел со звуком пердежа из-за плотно сжатых губ. Впереди меня бабки обернулось с таким осуждающим видом, видимо подумали что я напердел. Больше я в церковь не ходил.
1. В пятом что ли классе один чувак грозился плюнуть мне на спину, я хотел его обматерить. Он дразнил высмаркиваясь себе в рот и набирая слюны побольше, а я разозлился и ёбнул ему по парте, но сказал лишь ГОВНОДРАНЕЦ. Что блять за слово ебаное. Надо было просто ему карандаш сука в глаз воткнуть, пидору.
2. В восьмом классе вписался в компашку тянохейтеров и они их гоняли вообще адово. Я подошёл к девчёнке и сказал ей ПШЛА ПРОЧЬ, вот как сейчас вижу себя со стороны. Преподаватель вступилась ЗА МЕНЯ, тянку подвинули. Адово стыдно. Хоть сейчас я с нею и хорошо общаюсь.
3. Вожу хуем по трусам соседей. Стыдно. Чуть-чуть.
4.Стыдно перед самим за то, что из-за одного человека, авторитет которого был в определённый срок для меня самым главным, я получил тучу комплексов и долбоебизма в голове.
5. Сказал отцу "ты..ПИЗДЮК". Мне было 4 года, я ничерта не знал, что это за слово и мне просто дали по губам оплевуху. Взрослые родители — дауны ещё те, воспитывать детей не умеют нихуя.
6. Во втором классе на продлёнке дал однокласснику записку с текстом "Расскажи ему про секс". Другой хуй схватил её и отнёс преподше. Эта сука вызвала отца. Этот пидор говорил, что когда выросту — пойму. Извините, но крик души. СУКА ВЗРОСЛЫЕ ПИДАРАСЫ
7. В детском саду лапал за писюн пацана. Он теперь с бабой и репер, а меня ебут папики, лол. Обида, я б с ним покувыркалси. Потом, до класса третьего мы с ним хорошо дружили и проводили время вместе, у него иногда.
8. В первом классе один чувак заманил меня в лес и мы лапали друг друга. Теперь этот чел ультрабыдло и турникмен, а его кот ебаный назывался Парамоном. Другой чел подставил мне свой зад В ПЕРВОМ БЛЯТЬ КЛАССЕ в сраном подвале.
Пиздец, аж полегчало чутка.
Ты какой-то ПРААТИВНЫЙ.
>В 11 классе ко мне начала подкатывать наша молоденькая учительница по английскому (только что после вуза пришла к нам). Звала меня индивидуально заниматься домой, а я сказал ей, что хочу подтянуть химию, а английский в школе и так учить можно. До сих пор не могу себе простить этого фейла.
Блджад, ко мне так же подкатывала училка по французскому в универе, только ей было за 40 и она была полноватая и невысокая, не пойму, то ли фейл, то ли нет.
Классе в 7ом произошла похожая история. Зимой шёл с приятелем из школы по тротуару. Незадолго до этого я набрал в руки снега и лепил очень плотный снежок. Дошло до того, что он стал почти как лёд. Вижу - едет машина, ну я и думаю: хули не кинуть. Ну и пизданул этим ледо-снежком со всей дури в борт. Попал в пластиковый молдинг двери и пробил его. Сука, с какой скоростью же я тогда бежал с приятелем. И ведь водитель остановился и бежал за нами, пытаясь свистеть, чтобы мы остановились. Спустя минуты три у меня кончилась дыхалка и я стал вязнуть в снегу, но оглянувшись увидел, что дядька уже давно остановился и тяжело дышит метрах в ста за мной, а друг уже давно убежал из парка. Такие дела
Один раз в автобусе ехал стоя, бабка локтём об меня от тряски уебалась раз 100, когда автобус тряхануло в её сторону тоже ей уебал, не стыдно.
О господи. Я б с таким мужчиной. Я б такому сердце отдал.
Раз такое дело. Тоже был случай с говном связаный. Короче стоял дежурным по роте, ну и слоняюсь ночью по роте, делать нехуй. Слышу капель из туалета, зашел и охуел, ПО СТЕНАМ ГОВНО ТЕЧЕТ. НАТУРАЛЬНЫЙ ПОНОС С МОЧОЙ. Оказалось забились очки в роте сверху и полилось. Потом из этой роты прислали к нам зеленых человечков в противогазах и ОЗК. Убирали там все.
Круто, братишка
1) Кода был подростком часто дрался с сестрой, один раз поставил ей фингал и она не ходила в школу почти 2 недели. За это мамка не давала денег в школу целый месяц.
2) Однажды сестра меня довела и я начал дико реветь, она смеялась и я за стенкой слышал как она говорила что то про меня в скайпе. Я заплаканный тихо вшел к ней в команту, достал писюн и немного брызнул на плече. Крику было просто пиздец, батя меня за это дико отхуярил и чуть не ответ к психологу.
3) В 15 лет убежал из дома на 3 дня. Но поскольку у меня не было друзей я как то прибился к бомжам недалеко от дома. У меня было 4 тысячи, я покупал им пельмени и водку а себе ягуар и блинчики/шаурму.
4) Когда играю в доту если проигрываю то начинаю плакать и орать. Иногда так разозлюсь из за проигрыша что кидаю из окна луком и яблоками.
5) Украл собаку своего школьного врага и на автобусе завез ее в другой район
6) В роще нашел фалос и носил его в школу по приколу, в последствии училка запалила меня с ним в корридоре, все ржали
7) Украл мотоциклетный шлем у байкера который оставил его на мотике и зашел в ларек
7) Пару недель назад отнял у бомжа инвалида пачку сигарет
2) Однажды сестра меня довела и я начал дико реветь, она смеялась и я за стенкой слышал как она говорила что то про меня в скайпе. Я заплаканный тихо вшел к ней в команту, достал писюн и немного брызнул на плече. Крику было просто пиздец, батя меня за это дико отхуярил и чуть не ответ к психологу.
3) В 15 лет убежал из дома на 3 дня. Но поскольку у меня не было друзей я как то прибился к бомжам недалеко от дома. У меня было 4 тысячи, я покупал им пельмени и водку а себе ягуар и блинчики/шаурму.
4) Когда играю в доту если проигрываю то начинаю плакать и орать. Иногда так разозлюсь из за проигрыша что кидаю из окна луком и яблоками.
5) Украл собаку своего школьного врага и на автобусе завез ее в другой район
6) В роще нашел фалос и носил его в школу по приколу, в последствии училка запалила меня с ним в корридоре, все ржали
7) Украл мотоциклетный шлем у байкера который оставил его на мотике и зашел в ларек
7) Пару недель назад отнял у бомжа инвалида пачку сигарет
В детстве играл в Чужих против Хищников. Называл чужих сволочами, потому что папа их так называл, я даже не знал что это плохое слово. Вырос, стало стыдно.
4 пункт, сам так делал, никакого стыда не чувствую. Ты сам рискуешь жопой когда мутишь.
Не вижу ничего постыдного в описанных ситуациях.
>если написать все то за что тебе стыдно, то станет легче
А у меня чувство стыда не связано с какими-либо ситуациями. Точнее, оно возникает, когда я внезапно вспоминаю одну из них, но не от того, что мне стыдно за произошедшее мне так почему-то кажется, ведь в обычном состоянии я ничего не помню, а... хуй знает почему.
Логика у тебя железная, лол. Я много раз сраз в подъезде когда вдруг на улице приперало, особенно по накурке, один раз даже шорты себе обосрал внизу, так домой я пойти не мог и вызвал такси, когда ехали в такси воняло говном, мне было стыдно пиздец.
> Уже лет 10 не ссал в унитаз дома - только в раковину.
Но нахуя, Холмс?
Подрочил на мертвую тетю, меня спалили, батя уебал по лицу. Потом не разговаривали месяц. Ещё я обрыгался тогда.
Пидор, ты мне всю машину говном обмазал! Знаешь, сколько поменять обивку стоит?!
тот самый таксист
>Уже лет 10 не ссал в унитаз дома - только в раковину. Сейчас мне 26
Ты - это я. И в гостях ссу исключительно в раковины.
Тебя необходимо изолировать от общества, держать на мощных нейролептиках.
Вот это вообще пиздец
Зря тебя батя к психологу тогда не отвел
>достал писюн и немного брызнул на плече
Псикнул шоле?
Как-то батя по пьяни наебнулся на проводах и разъебал немного монитор мне, я назвал его лысым отматерил при посторонних людях.
Не дрочил три или четыре недели, приснился яркий сон про еблю волшебницы в анал, спустил на кошку спавшую рядом. Когда проснулся было немножко неловко
Дело было в школе. Младшие классы. Заблевал на контрольной весь стол и тетрадь. Училка оттирала. Окружающие отнеслись с пониманием, но до сих пор стыдно. Ебаная школа.
Она меня сома довела, знали бы вы какая она паскуда
>Покурив спайсов в 1 раз
Ты мне больше не /b/рат. Пиздуй на MDK, быдло
с лестницы жёстко конечно. А по дороге почему бы не покататься?
Ты трап?
>Она меня, сома, довела
Бывает, понимаю.
Как вы всё это дерьмо помните,у меня амнезия на школьные годы блеять.
Ты это я.
Первые три пары (1-2-3 сентября, у нас тогда не было нормальных пар, мероприятия всякие) урчал животом на всю аудиторию.
Мимо-первокус.
Верхний случайно приклеился, блядь
У меня так с ЕОТ урчало. Ночь, сидим, смотрим кино, и тут как начнется "Урррррррррк. Ккк!" и я боковым зрением вижу как тян поворачивается ко мне и пристально смотрит.
Проиграл.
Нее, говницо подсохло на шортах там же чутка было.
Очень мило
Просто всё из за того что тебя все детство насиловал дядя. Подсознание заблокировало эти воспоминания и ты ничего не помнишь.
С ЕОТ вечером смотрели у нее кинцо и одним из них оказался мульт "Альфа и омега: клыкастая братва" где по-хардкору пояснялось что омеги это омеги и им не получить тян, которую жахает альфач. И это при том, что поскольку она была моей ЕОТ, ее жахал альфа, а не я. Пукан горел как дьявольская жопа.
>Подрочил на мертвую тетю
То есть как на мертвую, на что конкретнее?
Как сам фильм то?
1. В раннем сосничестве целовался с младшими братом и сестрой взасос (надеюсь, они этого не помнят).
2. Дрочил, лежа в одной кровати со спящей бабушкой. Не на нее, разумеется, просто с 11 по 16 лет дрочить хотелось 24/7.
3. Классе в 8-м альфач выебывался на меня перед тянкой на класс помладше, которая мне нравилась. Спрашивал у нее: "Тебе нравится этот парень?", а мне она хоть и нравилась, для меня было (и до сих пор, походу, есть) табу говорить о чувствах на людях, поэтому я начал вести себя как лох и орать: "Не нравлюсь, не нравлюсь я ей!". Она скептичски на меня посмотрела и ответила альфе: "Нет, он убогий", а потом я еще и по ебалу от науськанного им бетки получил. А тянка та на меня иногда потом поглядывала на переменах и я на нее, только ни к чему это не привело.
4. В универе на лекции по гуманитарному предмету препод спросил у аудитории, почему люди не едят друг друга. Я ничего умнее не придумал, кроме как прокричать со своей шконки: "Потому, что человечена невкусная!". Препод меня банально проигнорировал, сзади какая-то тянка зафейспамила, в аудитории было тихо, а я сидел красный и молчал в тряпочку до конца лекции.
2. Дрочил, лежа в одной кровати со спящей бабушкой. Не на нее, разумеется, просто с 11 по 16 лет дрочить хотелось 24/7.
3. Классе в 8-м альфач выебывался на меня перед тянкой на класс помладше, которая мне нравилась. Спрашивал у нее: "Тебе нравится этот парень?", а мне она хоть и нравилась, для меня было (и до сих пор, походу, есть) табу говорить о чувствах на людях, поэтому я начал вести себя как лох и орать: "Не нравлюсь, не нравлюсь я ей!". Она скептичски на меня посмотрела и ответила альфе: "Нет, он убогий", а потом я еще и по ебалу от науськанного им бетки получил. А тянка та на меня иногда потом поглядывала на переменах и я на нее, только ни к чему это не привело.
4. В универе на лекции по гуманитарному предмету препод спросил у аудитории, почему люди не едят друг друга. Я ничего умнее не придумал, кроме как прокричать со своей шконки: "Потому, что человечена невкусная!". Препод меня банально проигнорировал, сзади какая-то тянка зафейспамила, в аудитории было тихо, а я сидел красный и молчал в тряпочку до конца лекции.
Хуита, разве что на волчицу можно передернуть
Доставьте ту пасту. Давно не было.
Изменил девушке по пьяне. Трахнул одногруппницу в баре.
Больше ни за что в жизни не стыдно.
Шутка уровня Comedy Club
На сраму нет ищи.
Всегда фап трусы на кресло складываю когда мыться лень. Вообще похуй.
Тащемта, я почерпнул это из Саус Парка, хотя сорта говна.
>почему люди не едят друг друга
Но люди едят друг друга.
>В детском саду лапал за писюн пацана.
>Он теперь репер
Лол, вот так реперами и становятся.
Чота я не понял, где стыдиться. Хуйня какая-то
А еще фап перчатки и фап кепку? Сет собираешь?
В детстве когда ходил на новогоднюю ёлку в Кремль, то после представления детей выводили на улицу, чтобы их забрали родители. И чтобы все прошло быстрее дети ходили по кругу. А я не увидев свою маму, просто лег лицом в снег как бревно, так как не хотел ходить.
Это даже забавно.
Это даже мило
Там имелись в виду цивилизованые.
Алсо, в универе со 2-ой по 4-ю пару постоянно бурдело в животе, заебало это всех, думаю, пиздец. Стыдоба.
А еще меня где-то в года 3-4 старшая сестра одела в платье и фотографировала.
У меня часто бурчит в животе
Мимотян
о боже, какая прелесть
Вспомнил историю. Когда мне было лет 10-12, я с мамкой и братом возвращались на поезде из архангельской области в Карелию. А там короче поезда уебищно ходят, несостыкованы вообще, и на одной станции приходилось пересаживаться, причем приезжаешь на нее в 5 утра, а следующий поезд только в 9 вечера. Ну мы прибыли короче, раннее утро, осень, на местном маленьком вокзале собралась куча таких же бедолаг. Ну я малой, лег на скамейку спать, сумку под голову положил. Просыпаюсь в обед, смотрю - на меня люди как-то странно поглядывают. Ну а потом мне уже мамка с братом рассказали, что я сплю, люди кругом тоже уже спят или засыпают И ТУТ ПИЗДЕЦ БЛЯДЬ, грохот и ревение, словно батарея "Ураганов" одновременно дала протяжный залп из всех своих 12 орудий, люди попросыпались даже - что за хуйня? А это я обосрался, ну то есть перданул просто мощно во сне.
Пузожители. глисты
Не жрешь потому что. С сестры поражаюсь, ест реально очень мало, ты наверное тоже не ешь ничего вот и урчишь.
Районный быдлобоксер. У норм кикера всёравн соснешь :D
Блять, оп, какиеже ты воспоминания во мне всколыхнул. У меня с друзьями была подобная хуйня, но мы угорели по нацистской Германии, когда нам было по 12-13 лет. Точно так же взяли себе псевдонимы, лол, нас было трое, соответственно подписывались как Гитлер, Гиммлер и Геринг. Каждая запись была этаким "протоколом съезда", мы гуляли у заброшенного здания железнодорожного депо рядом с железной дорогой нашего муходрищенска с населением около 10 тыс., и записывали в журнал все важные события и будущие планы. Как сейчас помню, первая запись была в духе "на первом съезде партии было решено пойти на рынок и спиздить там вещи китайского происхождения с целью их продажи для нужд партии". Нужды партии - это были жвачки, сникерсы и прочая хуита. Причем писалось всё именно в таком официальном тоне, и в конце все ставили свои корявые подписи. Еще помню мой друг-долбоёб бросил покрышку под пассажирский поезд, когда тот проезжал, с чего я дико обосрался, в плохом смысле, ибо онреально громыхнул, покачнулся и чуть не сошел с рельс нахуй, а покрышка встала стоймя под поездом, и так и покатилась вместе с ним, лол. После этого в журнале и появилась запись об "Успешной операции по подрыву еврейского эшелона", в результате которой Гиммлеру был присвоен рыцарский крест. Этот журнал ныкали в здании депо, и когда нашли. несколько лет спустя, дико лоллировали, но потом он был проебан. Его скорей всего спиздил и уничтожил тот самый Гиммлер, который обиделся на то, что его исключили из партии и объявили жидом, после того, как он что-то там у нас спиздил, уже не помню
И так и не нашел маму и был воспитан кремлевской ёлкой?
В детстве воровал деньги у тетки, потом покупал всякие сникерсы, тик-таки, тетрисы. А тетка ругалась на деда, он же алкаш и стащил деньги. Я уже точно прочел фишку и стал воровать еще. Но мамка поняла, что это я и стала чуть ли не пиздить об ванну, чтобы ей признался.
Пьяным приставал к жирухе, а она не дала.
Просек
быстрофикс
Урчит - стыдно
Жирная - стыдно
Ну да похуй
Слияния мира людей и манямирка одного анона
1. Сосал хуй у парня, будучи в детском саду и у другого, будучи в третьем классе. Добровольно.
2. В начальной школе на переменке думал пустить шептуна, в итоге серанул с подливой и ушел домой. Вроде никто не заметил. Труханы по приходу домой засунул в старый ранец и закинул на чердак.
3. В 11 классе я был патлачом и нас повезли на стрельбище. Так ебать меня там солдафоны стебали, баба, смотри чтобы на затвор не намотало и все в таком духе.
4. На выпускном будучи в хуй клеился к классухе.
5. На первом курсе универа залип на паре и начал храпеть на всю аудиторию. Препод с криками выгнал из аудитории.
Что-то вспомнил и в голосину проиграл. Кроме стрельбища. За стрельбище обидно.
Ну хуй знает не могу сказать что мне сильно стыдно за какие-то вещи, но пару забавных вспомнил.
1. Забыл имя девушки друга и когда знакомил их компанию с другой, то затупил ну и пришлось сказал что не помню как зовут.
2. Давал тянке в рот немытый хер, думаю там пиздец творожка было подзалупного. Мы тогда поссорились, ну я и решил помириться, сделал романтическую обстановку но чтобы ей жизнь медом не казалась специально не помылся, лол. Ничего не сказала, правда я сам чувствовал как от меня воняет.
3. В детстве кидал говном путем насаживание оного на палочку в окна людей, особенно доставляло на чистое вывешенное белье кидать. Сейчас немного стыдно.
4. В школе забил стрелу одному мудаку, собралось кучу народу ну а так как я тогда был достаточно ссыкливый и вообще не ожидал что этот мудак придет, то пришлось уговаривать (!) его чтобы он передо мной извинялся. В итоге извинился и все разошлись, лол.
5. Жил с соседом в общаге и как даун ел свои сопли, да-да вот такой вот я битард. Но вся писечка была в том что когда сосед вышел из комнаты, я на максимум высморкался и сопли растеклись по всему моему лицу, от носа и до подбородка. Тогда я взял один палец, часть соплей намотал на него и начал их есть, ну и в этот момент сосед зашел в комнату. Сделал вид что не заметил, а я сделал вид что просто высмаркивался, лол.
Может еще что вспомню.
1. Забыл имя девушки друга и когда знакомил их компанию с другой, то затупил ну и пришлось сказал что не помню как зовут.
2. Давал тянке в рот немытый хер, думаю там пиздец творожка было подзалупного. Мы тогда поссорились, ну я и решил помириться, сделал романтическую обстановку но чтобы ей жизнь медом не казалась специально не помылся, лол. Ничего не сказала, правда я сам чувствовал как от меня воняет.
3. В детстве кидал говном путем насаживание оного на палочку в окна людей, особенно доставляло на чистое вывешенное белье кидать. Сейчас немного стыдно.
4. В школе забил стрелу одному мудаку, собралось кучу народу ну а так как я тогда был достаточно ссыкливый и вообще не ожидал что этот мудак придет, то пришлось уговаривать (!) его чтобы он передо мной извинялся. В итоге извинился и все разошлись, лол.
5. Жил с соседом в общаге и как даун ел свои сопли, да-да вот такой вот я битард. Но вся писечка была в том что когда сосед вышел из комнаты, я на максимум высморкался и сопли растеклись по всему моему лицу, от носа и до подбородка. Тогда я взял один палец, часть соплей намотал на него и начал их есть, ну и в этот момент сосед зашел в комнату. Сделал вид что не заметил, а я сделал вид что просто высмаркивался, лол.
Может еще что вспомню.
Ну да, я урчу когда с утра ничего не поем.
Так и получается.
Спортом заняться пробовала?
Помню в детстве меня долгое время (лет 5) лучший друг наебывал, типа у него есть магическая книга. Стыдно, что верила
>На улице тянка подскользнулась и я как пиздалис решил помочь ей подняться, и сам нахуй подскользнулся. Она проиграла в голос.
В этом нет ничего постыдного. Типичный наибанальнейший сюжет любой мелодрамки.
Я художнег хикки дрыщ тян, какой в пизду спорт?
Конечно собрал.
Ну бег например, ну или банальный фитнес.
В последнее время, когда сажусь пожрать за компьютер смотрю блог Кати Клэп. Еще Сашу спилберг смотрел, но она как-то не очень.
Ну нее
Да что ты говоришь. А президенту руку жал быдло ?
Когда я ем я глух и нем
Меня так в 5-м классе друг наебывал. Я более отсталый.
Можно продолжить
6. Однажды не до конца поссал и был в светлых штанах, в итоге струйка растеклась по штанине от хера, пришлось стоять у окна часа 2 ждать пока высохнет.
7. В детстве когда лежал в ванной и хотелось срать, то срал прям там и говно руками запихивал в смыв. Ну само-собой потом руки воняли.
8. Пару раз случайно при знакомом армянине говорил про хачей и тупых чурок, но он вроде не бугуртил.
Лучше включай Толяна или каких-нибудь ШБ от Нифедова. Идеально подходит для трапезы. Всегда так делаю, брат жив.
4 - Навык "Красноречие" повысился до 23 уровня.
А я как вижу что-то от Нифедова меня сразу рыгать тянет, даже когда я ничего не ем.
>от Нифедова.
Блять, уже лучше Катю Клэп смотреть, чем этот кал.
1. В 12 лет покосил кур косилкой, бабуля и дед до сих пор гадают кто.
2. В 14 лет разнёс сарай соседа снарядом (который мы собственно нашли).
3.В 17 во время ебли подумал что канчаю и обасцал пол кровати тне.
4. В 17 когда ехал в метро к тян за хотел пёрнуть а оказался жидкий шептун.
5 В 22 ударил ударил ножом хача потому что испугался.
2. В 14 лет разнёс сарай соседа снарядом (который мы собственно нашли).
3.В 17 во время ебли подумал что канчаю и обасцал пол кровати тне.
4. В 17 когда ехал в метро к тян за хотел пёрнуть а оказался жидкий шептун.
5 В 22 ударил ударил ножом хача потому что испугался.
Самый стыд итт - я попал в школоблоггеры.
Хуже червя-пидора.
> В 12 лет покосил кур косилкой, бабуля и дед до сих пор гадают кто.
Вот откуда берутся мифы о чупакабрах.
Пункт первый веселый не дня курей
1. В возрасте примерно 3-5 лет хотел быть девочкой. Надевал всякие мамины и бабушкины тряпки и носился по квартире изображая что-то женственное. Мы жили в коммуналке.
2. В возрасте 5-7 лет склонял друзей по двору к взаимному разглядыванию анусов. Иногда мы ходили друг к другу в гости и строили дома из мебели, подушек, одеял и т.д. Там и занимались этим. Однажды один из друзей предложил мне модифицировать это занятие тем, что он еще будет мять мне член. В один из дней, когда это происходило у меня, нас спалил бабушкин друг, который в это же время был у нас дома.
3. Где-то в начале 00х мне было 13-14 лет. Я регулярно покупал и читал журналы вроде COOL молоток. В этих журналах были разделы с письмами читателей, где они пишут всякую хуету вроде предложений о знакомствах с фотографиями. Так вот я решил тоже написать туда. Не надеялся что это опубликуют, но они опубликовали. Мне стали приходить письма (на бумажную почту), где всякие ерохины и ерохины-тян писали мне какой я урод и лох. Когда предки интересовались содержанием писем, говорил что ничего особенного. А сами письма втерал во влажную землю около дома.
2. В возрасте 5-7 лет склонял друзей по двору к взаимному разглядыванию анусов. Иногда мы ходили друг к другу в гости и строили дома из мебели, подушек, одеял и т.д. Там и занимались этим. Однажды один из друзей предложил мне модифицировать это занятие тем, что он еще будет мять мне член. В один из дней, когда это происходило у меня, нас спалил бабушкин друг, который в это же время был у нас дома.
3. Где-то в начале 00х мне было 13-14 лет. Я регулярно покупал и читал журналы вроде COOL молоток. В этих журналах были разделы с письмами читателей, где они пишут всякую хуету вроде предложений о знакомствах с фотографиями. Так вот я решил тоже написать туда. Не надеялся что это опубликуют, но они опубликовали. Мне стали приходить письма (на бумажную почту), где всякие ерохины и ерохины-тян писали мне какой я урод и лох. Когда предки интересовались содержанием писем, говорил что ничего особенного. А сами письма втерал во влажную землю около дома.
Всё правильно, армяне же не чурки, а православные братья христиане.
Расскажи об этом подробнее.
>А сами письма втерал во влажную землю около дома
>письма
>втерал во влажную землю
Удвою
Че-то в голос обосрался с 3-его пункта.
>писали мне какой я урод и лох
Ай не пизди всем на тебя мммаксимум похуй было.
на пике ты?
А что не так? Бумага размокает и измельчается смешиваясь с землей. Полное уничтожение.
Все ваши истории полная хуйня по сравнению с моей жизнью. Так уж и быть поделюсь парочкой моментов.
0. Очень хотелось поиграть в соньку в игроклубе. Один приятель подсказал идею что можно сдать банки в магаз, одна банка - 3 рубля. Сдал все. Мамка хотела меня убить.
1. В детстве хотел показать друзьям какой я умелый и засунул куклу барби прямо в анус, в пополам сложенном виде
2. Там же, когда срал, было лень вытирать очко и я мазал говно по стенкам туалета. Родители меня за это ругали и даже водили к психологу какому-то
3. Хотел суициднуть потому что мамка не покупала мне компьютер.
4. В начальной школе рыгал и пердел на уроках, надо мной все смеялись и считали меня дауном, а я этого как-то не осознавал.
5. В третьем классе подрался с девчонкой и она меня избила. Я рассказал всё маме и она вместе со мной ходила в школу разбираться.
6. Захотелось сильно срать во время ЕГЭ по математике в 9 классе. Попросился выйти - не отпускали. Заревел перед всем классом и минут через пять обосрался прямо во время ЕГЭ. После этого мне разрешили уйти.
7. Дрочил на пляже в воде. Прямо среди толпы народу. Потом дрочил когда ехал на велике с пляжа, прямо во время езды. Доставляло.
8. В техникуме на первом курсе сильно захотелось срать во время пары русского языка, убежал ничего никому не сказав, оставив портфель и тетрадки и куртку в раздевалке. До дома все равно не добежал, насрал по дороге в лесу неподалеку. На улице была холодная зима, подтирался снегом.
9. В армии во время вечерней поверки не удержался и перданул. Услышало аж 4 роты. Затем вместо того чтобы сделать вид что это не я - я как мудак заржал во весь голос и мой пердак от этого разорвало и я обосрался прямо там. Потом упал и смеялся на асфальте обосранный. После чего меня все подъебывали очень долго. Еще я стирал руками свое говно в умывальнике солдатским мылом.
0. Очень хотелось поиграть в соньку в игроклубе. Один приятель подсказал идею что можно сдать банки в магаз, одна банка - 3 рубля. Сдал все. Мамка хотела меня убить.
1. В детстве хотел показать друзьям какой я умелый и засунул куклу барби прямо в анус, в пополам сложенном виде
2. Там же, когда срал, было лень вытирать очко и я мазал говно по стенкам туалета. Родители меня за это ругали и даже водили к психологу какому-то
3. Хотел суициднуть потому что мамка не покупала мне компьютер.
4. В начальной школе рыгал и пердел на уроках, надо мной все смеялись и считали меня дауном, а я этого как-то не осознавал.
5. В третьем классе подрался с девчонкой и она меня избила. Я рассказал всё маме и она вместе со мной ходила в школу разбираться.
6. Захотелось сильно срать во время ЕГЭ по математике в 9 классе. Попросился выйти - не отпускали. Заревел перед всем классом и минут через пять обосрался прямо во время ЕГЭ. После этого мне разрешили уйти.
7. Дрочил на пляже в воде. Прямо среди толпы народу. Потом дрочил когда ехал на велике с пляжа, прямо во время езды. Доставляло.
8. В техникуме на первом курсе сильно захотелось срать во время пары русского языка, убежал ничего никому не сказав, оставив портфель и тетрадки и куртку в раздевалке. До дома все равно не добежал, насрал по дороге в лесу неподалеку. На улице была холодная зима, подтирался снегом.
9. В армии во время вечерней поверки не удержался и перданул. Услышало аж 4 роты. Затем вместо того чтобы сделать вид что это не я - я как мудак заржал во весь голос и мой пердак от этого разорвало и я обосрался прямо там. Потом упал и смеялся на асфальте обосранный. После чего меня все подъебывали очень долго. Еще я стирал руками свое говно в умывальнике солдатским мылом.
аааа проиграл в голос
А что рассказывать? Крыса-друг скинул видос.
Тогда особо ни у кого не было интернетов, а выплеснуть подростковую желчь куда-то надо было. Правда я тогда не ожидал такой реакции, надеялся что мне напишет какая-нибудь няша-стесняша ну и так далее.
Нет, но в целом моя комплекция стремится к такой. Хотя волос у меня нет столько и гомосексуальные наклонности с тех пор больше никак не проявлялись.
Пиздец. Только пердит, срет и дрочит. Охуительные истории.
А что ты там вообще написал?
зато честно и не пиздит
И о чем ты там снимал блог и зачем?
Зато фантазер мамкин.
Не помню уже точно. Какую-то шаблонную хуету вроде тех, что там писали другие. Мол привет, меня зовут Леша, мне 13 лет, пишите все кто хочет познакомиться или вроде того.
Не буду сильно палить, но я типа не долбоеб который всякие гайды дерьмовые снимал. Там другого вида видос был.
6. Меня игнорируют даже на двоще.
А, еще вот вспомнил. При сбросе листвы я зафейлил акт - у меня не встал. После этого я обнял тян и спросил "Ты же меня не бросишь после этого?" Долго она меня подъебывала потом.
Чет в голос с тебя проиграл, обосранец.
>Попросился выйти - не отпускали. Заревел перед всем классом и минут через пять обосрался прямо во время ЕГЭ. После этого мне разрешили уйти.
После этого дамочке должны были сделать выговор. Банальные человеческие нужды никто не отменял. Тебе надо было наблевать ей на стол, чтоб уж совсем до кучи.
На 7-ой день рождения подарил другу по двору куклу вроде барби. Тогда собралась достаточно большая компания из ребят со двора и их родителей, в момент вручения воцарилась гробовая тишина.
На самом деле в подарке была логика - куклу можно было раздеть и бесплатно смотреть на голое женское тело.
На самом деле в подарке была логика - куклу можно было раздеть и бесплатно смотреть на голое женское тело.
Проиграл с высшей касты
У нас во дворе за такие подарки знаешь что делали?
Да похуй мне, щенки ебаные.
1. в 6-9 лет любил срать на газету, заворачивал и выкидывал в окно. Особый шик был попасть на машину. Потом соседи перестали ставить машины перед подъездом.
2. Любил дрочить на свою девушку когда она спит. Спецом ночью просыпался, стягивал одеяло с ног, отодвигал труселя и нежно теребонькал ей клитор. Иногда засовывал палец. Самое охуенное что она даже во сне текла и вздыхала, но на утро ничего не помнила.
3. в 13 лет долбил себя в очко дезиком - побоялся что в конце концов меня спалят и перестал.
2. Любил дрочить на свою девушку когда она спит. Спецом ночью просыпался, стягивал одеяло с ног, отодвигал труселя и нежно теребонькал ей клитор. Иногда засовывал палец. Самое охуенное что она даже во сне текла и вздыхала, но на утро ничего не помнила.
3. в 13 лет долбил себя в очко дезиком - побоялся что в конце концов меня спалят и перестал.
1. Когда захожу в подъезд и поднимаюсь по лестнице в квартиру постоянно почему-то в туалет по-маленькому хочется. Пару раз недотерпела слегка.
2. В детстве насмотрелась фильмов про супергероев, сделала себе костюм женщины-кошки из мамкиных шмоток и так несколько минут ходила под окнами своего дома.
3. Пересмотрела порнухи на рентв, у меня тогда была еще кукла огромная, с меня ростом, ну так вот я ее пыталась трахнуть, лол.
4. Спала на уроке, потом соседка по парте разбудила со словами %юзернейм%, ты слюни во сне пускаешь.
5. Пытались в детстве с соседской тян шликать друг другу. Еще с тянами с дачи пробовали сосаться.
6. ВК была тян-знакомая, у нее на аватарке было ее голое фото, да и на стене черте что творилось. Еще ник у нее был что-то вроде "трахни_меня". Папаша охуел и пока я отошла на кухню с моего профиля нашел ее страницу, ну а я когда вернулась сгорела со стыда разумеется, до слез выбелило.
Больше пока ничего не вспоминается. Было много смешных ситуаций еще, но мне за них не стыдно
2. В детстве насмотрелась фильмов про супергероев, сделала себе костюм женщины-кошки из мамкиных шмоток и так несколько минут ходила под окнами своего дома.
3. Пересмотрела порнухи на рентв, у меня тогда была еще кукла огромная, с меня ростом, ну так вот я ее пыталась трахнуть, лол.
4. Спала на уроке, потом соседка по парте разбудила со словами %юзернейм%, ты слюни во сне пускаешь.
5. Пытались в детстве с соседской тян шликать друг другу. Еще с тянами с дачи пробовали сосаться.
6. ВК была тян-знакомая, у нее на аватарке было ее голое фото, да и на стене черте что творилось. Еще ник у нее был что-то вроде "трахни_меня". Папаша охуел и пока я отошла на кухню с моего профиля нашел ее страницу, ну а я когда вернулась сгорела со стыда разумеется, до слез выбелило.
Больше пока ничего не вспоминается. Было много смешных ситуаций еще, но мне за них не стыдно
>срать на газету, заворачивал и выкидывал в окно
Так проиграл, что аж соседей разбудил.
Мамка отвела к психологу потому что меня не любили одноклассники. Это же моя вина что я омеган и меня не любят и гнобят. Стыдно из-за неё.
Выкинул того кто нацарапал?
Да все нормально бро, хотя мне бы на твоем месте наверное тоже было стыдно
> 6. В институте читал какую-то хуйню с ноутбука, рядом сидели две пизды, и я видимо задумался и каким-то образом одно слово из текста заменил словом пизда.
> Тянки охуели, преподаватель не подал виду, а я продолжил читать.
Проиграл.
>седьмой пункт
Я тоже сегодня проиграл.
я и два брата целовали трусы сестре, она подловила нас на слабо. потом спросила: "а без трусов?" один я согласился
чуть старше показывали хуи в обмен на пизду, но показывала только сиськи и совсем редко пизду
к бабушке приезжала двоюродная сестра, я подглядывал за ней в душе. однажды она меня спалила( потом спалила и сестра(( я плакал в этот раз
в летнем лагере обсорался в корпусе, все там смеялись.
чуть старше показывали хуи в обмен на пизду, но показывала только сиськи и совсем редко пизду
к бабушке приезжала двоюродная сестра, я подглядывал за ней в душе. однажды она меня спалила( потом спалила и сестра(( я плакал в этот раз
в летнем лагере обсорался в корпусе, все там смеялись.
Ух ты, ты милый такой.
Типичный бордочанин /б/
1. Условный рефлекс, тоже часто только по приходу домой приспичивает ссать.
Лет в 10 посмотрел какую-то хуйню по зомбоящику про болезни, охуел от опасностей меня окружающих, а особенно что могу заразиться от людей. Почти год ел только из посуды которую затырил у себя в комнате, помню как все охуевали когда я на кухню с тарелкой и кружкой заходил навремя кормёжки, я их ещё и пометил синим маркером буквой "Я"
Привет, Диса
В 6-м пункте непонятно, за что стыдно. Не твоя же страничка. Алсо, я бы родителям ни в жизнь не позволил бы рыться на каких-либо моих страничках.
Я обоссался на уроке в начальной школе, потому что меня не выпустили в туалет. Надо было засудить мразь?
4 - было так же с куном, не вставал, говорил, что нервничал очень, а я думала, что я ему не нравлюсь, было грустно. но, конечно, не дропнула из-за такой фигни. Еще у него при знакомстве со мной бровь дергалась, мне было стыдно, что он стеснялся/боялся меня.
Надо было нассать на всё: пол, стены, школьников, училку, потолок, доску, окна, парты, аллаха
> Еще у него при знакомстве со мной бровь дергалась
Стыдно было только за один случай,я гнобил одного быдлана и он в истерике выбежал из класса и сказал что мне пиздец,я не прижал этому большого значения и на перемене пошел ссать,а это сучара налетела на меня сзади и давай пытаться ударить меня.Я заправил член в штаны и решил уже было дать ему по шее,но тут я вдруг решил что надо решать проблемы по взрослому и мол говорю ему "зачем ты напал на меня, это потому что я тебя оскорблял?Давай так если ты извенишся за то что подкрысил меня то я извинюсь за то что оскорблял тебя,он извинился мы пожали друг другу руки и разошлись мирно,но все таки я до сих пор жалею что не отпиздил его и не мокнул головой в свою мочу.
> 3. Много раз нес всякую околесицу, потом думаешь нахуй я вообще это пизданул.
> 4. Разные чуваки просили вырубить говна и я естественно кропалил крыса ебаная, сейчас не курю и не помогаю.
> 5. в 12 лет пытался изнасиловать ровесницу.
> 6. Пудучи совсем мелким пиздюком нашел в подъезде совсем маленьких котят, я их начал по всякому таскать и толкать но быстро стало стыдно и я прекратил.
> 7. Когда еще бухал изливал душу всякому быдлу, сейчас не пью нахуй.
> 8. Очень стыдно за то что я лентяй ебаный а ведь жизнь по сути бесценный дар блядь и оче скоро закончится.
Ты это я, только мне из этого за 6 и 8 стыдно.
Ну хз, сам факт того, что папаня смотрит на голую тян при тебе меня смутил. Меня даже разговоры о куне с родителями смущают, чего уж там. В кино когда трахаются/целуются тоже стыдно. Или например, у отца в кабинете висит календарь в полуголыми бабами, при ком-то мне даже в сторону стены с этим календарем посмотреть страшно
Ну и я не позволяю, сама прифигела потом
добра тебе
Долбоеб? Как раз адекватно все сделал, а не как школьник-дебилоид.
Да ты и сам фееричный быдлан.
1. Дрочил фимозной лишней плотью с 4 лет. Однажды за этим занятием застала бабка, накричала как-то, я не помню уже. Со стыда оделся и выбежал на улицу, гулял по двору где-то час, изредка посматривая на то, как она разговаривает со своими подругами, и дико ссался от мысли, что они говорят обо мне. Потом пошел с ней домой, съел котлету и лег спать в обнимку с мягкими игрушками.
2. Классе в 3, пытаясь стать альфой, видимо, отодвинул стул от садящегося друга, он ебнулся челюстью и упал. Я начал истерично ржать, пока все остальные школьники охуевали и тыкали пальцами, хотя когда то же самое сделали со мной - все радостно смеялись. Почему-то стало дико стыдно и я пошел домой со звонком.
3. Классе в 6 поспорил, будучи беткой, с альфачом, что приобниму сзади свою ЕОТ. В итоге случайно схватил ее за сиськи и с покер-фейсом пошел в класс, как будто ничего и не происходило. На самом деле, всем было похуй, кроме меня.
4. На вписке, на которой так же была моя ЕОТ, вместо того, чтобы мало пить и пытаться развести ее на что-то, набухался со скуки как свинья и пошел обблевывать чужие машины.
4.5. Не очень стыдно, на самом деле, потому что там же я послал нахуй свою ЕОТ и теперь свободен. Спасибо водке.
5. Когда знакомился с одногруппниками из-за нервов сказал одному, что меня зовут Мразиш. Вообще не ебу, с какого хера я это сказал.
6. Однажды решил, что лекция - это лучшее время для упарывания веществ, поэтому выпил (даже с трубочкой, лол) на лекции пару бутыльков гликодина. Все вокруг, кроме препода, знали, что со мной произошло, но, к счастью, все молчали, пока я, под унылую демагогию человека, которого должен слушать, уплывал в темные уголки своего сознания.
6.5. Самый пиздец в том, что после этого во мне проснулся белый паладин и я добровольно ушел из универа.
7. Выебал с толпой альфачей бухую тянку на вписке. Сейчас все участники этой оргии, кроме той тян и меня, ожидают приговора. Вроде заебок вышло, но стыдно немного.
9. Лишился девственности до 30, не стал магом.
10. Пропустил 8 потому что идите нахуй.
2. Классе в 3, пытаясь стать альфой, видимо, отодвинул стул от садящегося друга, он ебнулся челюстью и упал. Я начал истерично ржать, пока все остальные школьники охуевали и тыкали пальцами, хотя когда то же самое сделали со мной - все радостно смеялись. Почему-то стало дико стыдно и я пошел домой со звонком.
3. Классе в 6 поспорил, будучи беткой, с альфачом, что приобниму сзади свою ЕОТ. В итоге случайно схватил ее за сиськи и с покер-фейсом пошел в класс, как будто ничего и не происходило. На самом деле, всем было похуй, кроме меня.
4. На вписке, на которой так же была моя ЕОТ, вместо того, чтобы мало пить и пытаться развести ее на что-то, набухался со скуки как свинья и пошел обблевывать чужие машины.
4.5. Не очень стыдно, на самом деле, потому что там же я послал нахуй свою ЕОТ и теперь свободен. Спасибо водке.
5. Когда знакомился с одногруппниками из-за нервов сказал одному, что меня зовут Мразиш. Вообще не ебу, с какого хера я это сказал.
6. Однажды решил, что лекция - это лучшее время для упарывания веществ, поэтому выпил (даже с трубочкой, лол) на лекции пару бутыльков гликодина. Все вокруг, кроме препода, знали, что со мной произошло, но, к счастью, все молчали, пока я, под унылую демагогию человека, которого должен слушать, уплывал в темные уголки своего сознания.
6.5. Самый пиздец в том, что после этого во мне проснулся белый паладин и я добровольно ушел из универа.
7. Выебал с толпой альфачей бухую тянку на вписке. Сейчас все участники этой оргии, кроме той тян и меня, ожидают приговора. Вроде заебок вышло, но стыдно немного.
9. Лишился девственности до 30, не стал магом.
10. Пропустил 8 потому что идите нахуй.
я нажрался и меня обливали ягой
Я уже видел этот пост в одном из подобных тредов. Вот слово в слово.
про 7 пункт подробней.
>Когда знакомился с одногруппниками из-за нервов сказал одному, что меня зовут Мразиш.
Сука, проигрываю, не могу успокоиться.
Ну альфачей за изнасилование судят, а я на ней женился, потому и приговора избежал. Какой я хитрец.
Сижу в голосину с тебя проигрываю. Нелепая ситуация
Фу блять, ебал по кругу с ними какую-то шлюху, а потом еще в жены взял.
>5. Сосался с косоглазой страшилой, чтобы подобраться к ее подруге, по которой пиздострадал. Подруга в итоге сбросилась с крыши на смерть и я соснул.
НАТ ТУДЕЙ СЫЧЕВ, ХАХАХА
Диванон же. Ну, бля, пошел на вписку по приглашению друга, сам друг не пришел. Решил, что раз социализироваться, то с алкоголем. Курнул, выпил, познакомился с парой тянок, с парой-тройкой парней. Одна тян съебалась, поэтому мы с другими хуеносцами решили, что выебать храпящую шлюху - это само то для завершения трудного дня. Я сначала морозился, пошел на кухню, заварил себе чаю, но потом решил проверить, как там они. Мгновенно шишка встала от вида тян, наполненной спермой, со слезами на глазах и с растекающейся тушью, поэтому я ее прям там и выебал, в ее хлюпающую от наполняющих ее жидкостей вагину. Кончил ей на пузико и успешно ретировался со вписки. Никому не говорил свое настоящее имя, и тян, видимо, не запомнила моего лица, так что я совершил идеальное преступление, когда всех ее знакомых, согласно рассказам моего друга, повязали, потому что она накатала заяву за изнасилование. Такие дела.
Ха ха. Смешно.
Лол, а я вначале проиграл с него а потом с тебя а потом с себя. Ты хуле ещё спать не лёг, ёба?
> 6.
меня аж передёрнуло как представил
лизун-далбаёб
ЛОЛ БЛЯДЬ! Ты и тот кун это я. Пол года блядь пытался выебать тян (раза два три в неделю). Ну и в итоге получилось конечно блядь. Но пиздец - лиственность не хотела отлепляться
> 3. В 11 классе я был патлачом и нас повезли на стрельбище. Так ебать меня там солдафоны стебали, баба, смотри чтобы на затвор не намотало и все в таком духе.
Знакомо. И на стрельбах этих в 11 классе, и просто на стрельбищах. Только когда я на этих стрельбах выбиваю 8 мишеней из 8, что, блять, больше чем 70% роты, они как-то отъёбываются.
Патлы мешают целиться, особенно если с оптикой, поэтому сейчас волосы только до плеч, раньше ободок надевал.
>контент с хуями
>пасты
>без ракования
Без пруфов ты не богемная няша а зеленый
Какие-то вы странные. Я лютый омеган, ходил лишаться к шлюхе. Встал сразу, как дело дошло до ласк. Алсо, во второй заход был слабый стояк, но ебать им было можно. А ведь это была обоссаная шлюха, а не ламповая няша.
Поставил подножку бегущему однокласснику. Он упал прям лицом об пол. Тогда было стыдно. Потом весело вспоминал как его зубы вместе с ним собирали.
>засунул куклу барби прямо в анус, в пополам сложенном виде
Почему-то прочитал как:
>засунул руку прямо в анус кукле барби, в пополам сложенном виде
> 5. Когда знакомился с одногруппниками из-за нервов сказал одному, что меня зовут Мразиш. Вообще не ебу, с какого хера я это сказал.
Что ж ты делаешь, аутист.
> Сейчас все участники этой оргии, кроме той тян и меня, ожидают приговора.
Как так вышло?
Ебать.
> 2.
Возьмите дольку, Северус.
>задумался и каким-то образом одно слово из текста заменил словом пизда
СУКА ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!
Зеленый, толсто
>На улице тянка подскользнулась и я как пиздалис решил помочь ей подняться, и сам нахуй подскользнулся. Она проиграла в голос.
Надо было проиграть вместе с ней.
>батю локтем ударил
АХ ТЫ КОНЧЕНАЯ МРАЗЬ СУКА!!! К ТЕБЕ КАК К ЧЕЛОВЕКУ СО ВСЕЙ ДУШОЙ ПОМОЧЬ ХОТЕЛИ! А ТЫ ТАК!! ЧТОБ У ТЕБЯ ЧЛЕН ОТВАЛИЛСЯ И РУКИ УБЛЮДОК НЕ БЛАГОДАРНЫЙ
Был недавно в клубе, кароче лапал одну тню пол часа, потом поцеловались и она начала меня избегать, пошел к другой, в которой заметил интерес ко мне раньше, тоже поцеловался и она начала меня избегать. Потом я вспомнил как я перед всем этим смачно проблевался, проиграл и пошел домой. Да да знаю что быдло.
Ты трап?
Нахуя? Для зубной феи?
У нее просто ПГМ.
Был я в лагере вместе с одноклассниками. Двухъярусная кровать, сверху альфач, снизу я, омеговик. Возле меня розетка. Альфач просит, мол, подключи зарядку к телефону, он лежит возле стены на моем (альфача) уровне. Я со стороны стены вожу рукой по его кровати. Не могу найти зарядку, раз нащупал какое-то тело, думал что это палец. А это был его хуец. За вторым разом, когда я потрогал его хуй, он начал ржать на всю комнату и всем говорить о том, что я сделал. И он меня "зарядкой" наебал так раза еще три. Потом об этом узнала вся школа.
Однажды сидел довольно долго на остановке с рыдающей тнёй, 7/10, до сих пор стыдно, что не попытался помочь. Всё равно бы ушла сосать ашотам.
>И он меня "зарядкой" наебал так раза еще три.
А ты и не против был.
Идиот.
>что не попытался помочь.
Как ты себе это представляешь?>что не попытался помочь.
Мне стыдно сидеть с вами всеми на одном сайте.
1. Лизал тянке вагину, случайно лизнул не ту дырку. Почувствовал горечь и зашквар. Жизненно, но чот запомнилось так, что пиздец.
2. Другой тянке рассказал, что долбил себя в попчанский дилдаком. Потом с ней расстался, а теперь стыдно и страшно, что она кому-то расскажет.
Бля, даже ничего вспомнить не могу. Вот такая унылая жизнь.
Не знаю где написать. Котаны, я уже 23 года ебу кулак, заебался уже дрочить, до той степени дошло что занимаюсь виртом со школьниками от лица девушки, я нормален? Я надеюсь у меня желание не пропадет девок ебать?
1. Пару раз в пылу страсти полирнул анус вместо пизды.
2. Предлагал бывшей ЕОТ выдолбить меня страпоном. Ушла
3. Бухаю, как чёрт, пальцы не слушаются - на работу не пойду.
Все норм. Накопи денег на тайланд и дай там жару, за все страдания.
В детстве был обидчивым эгоистом, часто срался с батей из-за всякой хуйни, из-за каких-то пустяков даже смерти ему желал, доводил его специально постоянно своим идиотским поведением, а у него было больное сердце, ну и потом умер он короче. Ебать я был мудак.
Ну хуй знает, даже не сказал ничего.
Дай обниму.
Базарищь за Тайланд? Я вот вчера опять наебенился в ужас, звонил бывщей и грозился убить нахуй. В итоге проснулся под столом в обнимку с бутылкой водки. Сейчас пью пиво, на часах 5:46
И я тебя
Пили стрим хули, нам нужно больше героев.
Хуй там ночевал, не выпилюсь.
> Надо было нассать на всё: пол, стены, школьников, училку, потолок, доску, окна, парты, аллаха
http://www.youtube.com/watch?v=moAZ3AsyhLU
Есть соус видео?
Нет
> сказал
"Ты плачешь, потому что ты жирная?"
> Пузожители
СУКА, ЗАЧЕМ ТЫ НАПИСАЛ ЭТО ЕБАНОЕ ГОВНО? Я ЕГО НЕ ВИДЕЛ УЖЕ 3 ГОДА, Я ЗАБЫЛ ОБ ЭТОМ БЛЯДСКОМ СЛОВЕ, ЗАБЫЛ, КАК У МЕНЯ ВЗРЫВАЛСЯ ПУКАН КАК ЕБАНАЯ СВЕРХНОВАЯ! СУКА ЕБАНЫЕ ПУЗОЖИТЕЛИ АААААААААА БЛЯДСКАЯ МРАЗЬ КТО ЭТО ПРИДУМАЛ СУКА КРОВЬ КИШКИ ГОВНО НЕНАВИЖУ ВСЕХ ВАС
1. Лет в 13 в бане с батей спросил у него дрочит ли он и нормально ли это, на что он довольно прихуел, но я уже не помню что сказал.
2. В классе 2 обосрался, но никто не заметил, хотя один полуебок ходил с таким лицом смешным которое как бы показывало "ЧТО-ТО ЗДЕСЬ НЕ ТАК...".
3. В классе 7 гнался за одноклассником и смачно подскользнулся, и навернулся на глазах у половины школы. Все смеялись.
4. В классе 8 в столовой меня толкнул один хуй и я задел старшеклассницу, я хотел уже начать драку, как старшеклассница меня схватила и как ебанутая начала меня трясти чтобы я извинился. В итоге после того как она на меня наорала я извинился на глазах опять же у половины школы.
5. Живот болел и я пришел в медпункт в классе 10, медсестра злая дала мне ложку как бы в рот чтобы я держал, а я как аутист сидел и даже руку не поднял чтобы ложку взять, а она сказала что-то в стиле "Я тебя с ложечки что ли кормить еще буду, лба здорового".
6. В институте читал какую-то хуйню с ноутбука, рядом сидели две пизды, и я видимо задумался и каким-то образом одно слово из текста заменил словом пизда.
Тянки охуели, преподаватель не подал виду, а я продолжил читать.
7. На улице тянка подскользнулась и я как пиздалис решил помочь ей подняться, и сам нахуй подскользнулся. Она проиграла в голос.
8. В институте общался с группой и у меня изо рта чуток слюны выпало. Я смотрелся как даун наверное лол.
9. Один раз в Евросети или в какой-то подобной срани пришел с батей-альфачом-шутником туда покупать телефон, он ПОДАРОК решил мне сделать. Там была няшная тянка, а он такой "Девушка, а не хотите познакомиться с моим сыном? Вон красивый какой, БАДИБИЛДИНГАМ занимается!".
Тянка на меня так посмотрела в стиле "Ну что. Как ебать тебя будем?", а я только батю локтем ударил и пошел на ветрины смотреть.
10. Один раз приснилось как будто бы я в водопаде как бы купаюсь. Проснулся и обнаружил что обоссался. В свои 20 лет.
Ну давайте свои теперь.