На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не ете мне мозг!
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал бармэн, и насмерть уебался с барной стойки
Проиграл!
мимо-философ
Один мужик пришел в магазин и спрашивает у продавца: "Есть у вас помидоры?". Продавец отвечает: "Есть, только я их вам не продам". "А почему?" - спрашивает мужик: "Я только что видел как из вашего магазина вышел еврей с пакетом помидоров". Продавец подвел мужика к окну и говорит: "Вон видишь еврей с пакетом идет?"
-"Ну"
-"А видишь он в дорогой джип садится?"
-"Ну"
-"А что это значит?"
-"Ну не знаю"
-"А значит - хуй тебе, а не помидоры"
-"Ну"
-"А видишь он в дорогой джип садится?"
-"Ну"
-"А что это значит?"
-"Ну не знаю"
-"А значит - хуй тебе, а не помидоры"
Операционная. Напряженная операция длится уже 8 часов, хирурги борются за жизнь пациента как могут. В помещение постоянные крики, указания. И тут... остановка сердца. Ничего сделать уже нельзя. В операционной воцарилось напряженное молчание. Все потеряно. Тут медсестра говорит:
- Молчите - на хую точите!
- Молчите - на хую точите!
Бампик.
Я не очень понял
Один мужик пришел в магазин и спрашивает у продавца: "Есть у вас помидоры?". Продавец отвечает: "Всем война, а тебе на ебло говна". "А почему?" - спрашивает мужик: "Я только что видел как из вашего бесконечное колличество математиков ". Продавец подвел мужика к окну и говорит: "Вон видишь еврей с пакетом идет?"
Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не ете мне мозг!
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. А тебе на ебало говна и пиздуй отсюдова.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. А тебе на ебало говна и пиздуй отсюдова.
Один мужик пришел в магазин и спрашивает у продавца: "Есть у вас помидоры?". Продавец отвечает: "Всем война, а тебе на ебло говна". "А почему?" - спрашивает мужик: "Я только что видел как из вашего бесконечное колличество математиков ". Продавец подвел мужика к окну и говорит: "Вон видишь еврей с пакетом идет?"
Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не ете мне мозг!
>Я не очень понял
Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не ете мне мозг!
>Я не очень понял
Ну и дурак.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- Ну бля, мам, ну как такое не знать-то? Пиздец ты тупая у меня.
- Нет, моя зайка, не знаю…
- Ну бля, мам, ну как такое не знать-то? Пиздец ты тупая у меня.
Нет, ну они будут просить так и просить, но всем их хватит литра. Правильно? Просто у меня сомнения.
Правильно. Каждый заказывает половину заказа придыдущего.
Бесконечное количество математиков заходит в операционную.
Ничего сделать уже нельзя. В операционной воцарилось напряженное молчание. Все потеряно. Тут медсестра говорит:
- Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех - на хую точите!
> Нет, ну они будут просить так и просить, но всем их хватит литра. Правильно? Просто у меня сомнения.
Типо про пределы шутка.
Охуенно смешно
я не шучу
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Всем война, а тебе на ебло говна
- А в тюбике физик весь заросший сидит и дрочит на бесконечное количество математиков.
- Всем война, а тебе на ебло говна
- А в тюбике физик весь заросший сидит и дрочит на бесконечное количество математиков.
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
-Петр Ильич, а правда, что ваша музыка - говно?
-Нет.
-Пидора ответ!
-Нет.
-Пидора ответ!
трипл врать не может
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Заходит мужик в магазин карнавальной одежды и говорит:
- Здравствуйте, можно мне костюм хуя?
- А вы, наверное, наверное ОП?
- Как вы догадались?!
- Здравствуйте, можно мне костюм хуя?
- А вы, наверное, наверное ОП?
- Как вы догадались?!
МОАР
Заходит тестер в бар и заказывает 1 пиво. Затем 2 пива. Затем 0 пива. Затем -1 пива. Затем 99999999 пива. Затем хамелеона. Затем "воаповрпагнпк". Затем "; drop table users;"
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
В голос
Посреди улицы выступает фокусник. Вокруг собрались люди. Фокусник попросил одного добровольца из толпы. Вышла какая-то девушка.
Фокусник:
- Выберете одну карту из колоды. Посмотрите на неё, но мне не показывайте. Так... Теперь положите её обратно. Хорошо.
Фокусник быстро тасует колоду, а затем подбрасывает её вверх. Карты разлетаются во все стороны и беспорядочно падают на землю. Фокусник налету ловит одну карту и протягивает её девушке.
- Ваша карта?
- Нет.
- Блять.
Фокусник:
- Выберете одну карту из колоды. Посмотрите на неё, но мне не показывайте. Так... Теперь положите её обратно. Хорошо.
Фокусник быстро тасует колоду, а затем подбрасывает её вверх. Карты разлетаются во все стороны и беспорядочно падают на землю. Фокусник налету ловит одну карту и протягивает её девушке.
- Ваша карта?
- Нет.
- Блять.
Муж, после утреннего кунилингуса супруге, собирается к стоматологу, чистит зубы и замечает, что между зубов застрял волос, вытащить его не получается, поэтому ножницами обрезает его с двух сторон.
На приеме у стоматолога:
- Что, уважаемый, жене отлизали с утра?
- Доктор, вы волосок заметили?
На приеме у стоматолога:
- Что, уважаемый, жене отлизали с утра?
- Доктор, вы волосок заметили?
Проиграл.
Я уверен, что есть совас с глубоким смыслом.
Реквестирую, анон.
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось, — спросил немец, — чего ты начал смеяться?
- Да так, про хохла анекдот вспомнил)) Лан, пошли к апостолам, а то очередь задерживаем.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось, — спросил немец, — чего ты начал смеяться?
- Да так, про хохла анекдот вспомнил)) Лан, пошли к апостолам, а то очередь задерживаем.
Старший да средний разорились потом, уж больно деньги мотать любили. А младший оформил себе инвалидность, да и жил на пенсию припеваючи. Тут и сказке конец.
>совас
Я бы тебе с радостью помог найти то, что ты хочешь, но какой, блять, совас?
>но всем их хватит литра
ну вообщето нет
Посреди улицы выступает фокусник. Вокруг собрались люди. Фокусник попросил одного добровольца из толпы. Вышла какая-то девушка.
Фокусник:
- Выберете одну карту из колоды. Посмотрите на неё, но мне не показывайте. Так... Теперь положите её обратно. Хорошо.
Фокусник быстро тасует колоду, а затем подбрасывает её вверх. Карты разлетаются во все стороны и беспорядочно падают на землю. Фокусник налету ловит одну карту и протягивает её девушке.
- Ваша карта?
- Нет.
- Пидора ответ!
Поэтому я перестал быть трапом.
Как нет, ряд с 1/2 начинается.
>– бля чёт хуйню загадал)))
Надое не так. Надо ббббллляяя чччеттт ххххуйню зззззагадал.
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
Столовая закрылась на обед
Ночь. Соседи слышали ругань из квартиры Лёхи и Насти.
-Настя, братья сказали мне, что ты ездила в сауну с 4 мужиками.
-Да, это были мой отец, дядя, и два дедушки.
-Настя, братья сказали мне, что все в сауне были голые.
-Да, мы все нудисты и не стесняемся своего тела.
-Настя, братья сказали мне, что ты сидела, а мужчины окружили тебя.
-Да, мы играли в "каравай-каравай кого хочешь выбирай", ведь у меня были именины.
-Настя, братья сказали мне, что ты трогала члены мужчин.
-Да, я помогала им мыться, ведь они очень устали.
-Настя, братья сказали что это они были там и трахали тебя в сауне.
-Да, но я люблю только тебя!
-Чем клянешься?
-Девственностью!
Услышав эти слова Лёха лег спать. Всю ночь он не мог уснуть. Мысль о том, что же такое "каравай-каравай" не покидала его до утра.
-Настя, братья сказали мне, что ты ездила в сауну с 4 мужиками.
-Да, это были мой отец, дядя, и два дедушки.
-Настя, братья сказали мне, что все в сауне были голые.
-Да, мы все нудисты и не стесняемся своего тела.
-Настя, братья сказали мне, что ты сидела, а мужчины окружили тебя.
-Да, мы играли в "каравай-каравай кого хочешь выбирай", ведь у меня были именины.
-Настя, братья сказали мне, что ты трогала члены мужчин.
-Да, я помогала им мыться, ведь они очень устали.
-Настя, братья сказали что это они были там и трахали тебя в сауне.
-Да, но я люблю только тебя!
-Чем клянешься?
-Девственностью!
Услышав эти слова Лёха лег спать. Всю ночь он не мог уснуть. Мысль о том, что же такое "каравай-каравай" не покидала его до утра.
А американец был негром.
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
Бамп.
Солнечный день. Гуляют два пенсионера не спеша, одного внезапно намотало на колесо. Второй говорит: "Нахуй я ебал эти ваши парады."
> А американец был негром.
Его сразу убили?
Ебутся два пидораса. Один начинает мычать что-то, руками махать, но так как рот скотчем заклеен, то нихуя не понятно. Второй такой "ну хуй знает, может быстрее надо"
Вжарил побыстрее. Первый ещё сильнее махает. Второй "ну бля я не могу уже" и ещё быстрее хуярит его. Кончил, короче, скотч у первого со рта срывает а тот ему ХУЛИ ТЫ ДОЛБИШЬ НЕ ВИДИШЬ ЧТО СВИТЕР В ЖОПУ ЗАЛЕЗ?
Вжарил побыстрее. Первый ещё сильнее махает. Второй "ну бля я не могу уже" и ещё быстрее хуярит его. Кончил, короче, скотч у первого со рта срывает а тот ему ХУЛИ ТЫ ДОЛБИШЬ НЕ ВИДИШЬ ЧТО СВИТЕР В ЖОПУ ЗАЛЕЗ?
Не один литр на всех, а два.
Первым, очевидно.
Что же с американцем случилось?
Змей Горыныч достал всех, совсем житья не стало. Позвал царь Ивана и говорит ему:
- Если победишь Змея Горыныча, отдам тебе в жены свою дочку.
Собрался Иван в путь, сел на коня и поскакал искать Змея Горыныча. Долго скакал, прискакал в какие-то горы, видит: огромная-преогромная пещера – логово Змея Горыныча. Подошел Иван к пещере и начал кричать:
- Змей Горыныч! Выходи! Биться будем!
Слышит в ответ голос:
- Биться так биться. Только зачем же в жопу кричать?
- А я и не думал, что у тебя очко такое широкое.
- Ну так я в жопу ебусь.
- Если победишь Змея Горыныча, отдам тебе в жены свою дочку.
Собрался Иван в путь, сел на коня и поскакал искать Змея Горыныча. Долго скакал, прискакал в какие-то горы, видит: огромная-преогромная пещера – логово Змея Горыныча. Подошел Иван к пещере и начал кричать:
- Змей Горыныч! Выходи! Биться будем!
Слышит в ответ голос:
- Биться так биться. Только зачем же в жопу кричать?
- А я и не думал, что у тебя очко такое широкое.
- Ну так я в жопу ебусь.
АХАХАХАХАХАХАХА
Штирлиц открыл дверь, не включая свет, выстрелил восемь раз в темноту. Когда он включил свет,
то увидел лежащую на полу окровавленную радистку Кет.
"Хочу оливье", - подумал Штирлиц и подошел к столу. Достал тарелочку, посуду разную, разделочную доску, из холодильника взял овощи, докторскую колбасу, майонез, немного специй. Порезал все это аккуратными квадратиками, все это сложил в кастрюлю, майонезом заправил, перемешал. Потом изюминку ещё сверху положил, взял ложку и выебал радистку Кет.
то увидел лежащую на полу окровавленную радистку Кет.
"Хочу оливье", - подумал Штирлиц и подошел к столу. Достал тарелочку, посуду разную, разделочную доску, из холодильника взял овощи, докторскую колбасу, майонез, немного специй. Порезал все это аккуратными квадратиками, все это сложил в кастрюлю, майонезом заправил, перемешал. Потом изюминку ещё сверху положил, взял ложку и выебал радистку Кет.
Он нафаршировал себя яблоками, а потом его зажарили и съели.
ну как до последнего атома дойдет то все.
Идет по пляжу Штирлиц и говорит.
– Доктор, куда меня везут?
– В морг.
– Но я же ещё не умер!
– И че с того??)))
– В морг.
– Но я же ещё не умер!
– И че с того??)))
— Подсудимый, вы убили людей. Людей убивать не надо.
— Я знал. Я специально. Чтобы хуй.
— Я знал. Я специально. Чтобы хуй.
> ну как до последнего атома дойдет то все.
Тут не атомы, а дроби. Можно делить до бесконечности. Это же математики в бар зашли, а не физики.
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Жопой об косяк и хуем по лбу. Отъебись нахуй!
Это была не Питерская мадам
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Жопой об косяк и хуем по лбу. Отъебись нахуй!
Это была не Питерская мадам
приходишь такой на почту в обед, там дикая очередюга из офисного планктона ибо у них перерыв, забежали по делам.
работает 1 касса из 4, а хули обед бля.
Обосрался мужик в центре города. Стоит и думает мол блять как ему быть. Звонит другу и говорит, мол, так и так, обосрался в центре города, помоги. Тот ему даёт совет:
— Если кто-то тебя пальнет, то ты скажи "блядь за 40 гривень штани" и все легко переведешь в шутку.
Ну вот идет мужик такой по городу. До дома еще киллометров 20. И тут его мент тормозит:
— Блять, ты чего, обосрался чтоль?
— Да.
— Если кто-то тебя пальнет, то ты скажи "блядь за 40 гривень штани" и все легко переведешь в шутку.
Ну вот идет мужик такой по городу. До дома еще киллометров 20. И тут его мент тормозит:
— Блять, ты чего, обосрался чтоль?
— Да.
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне треть литра. Третий: — А мне четверть Четвертый: — А мне пятую часть литра. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! У вас суки денег не хватит.
это потому что не может быть бесконечного числа денег, даже у аллаха
Уходите.
Была девочка, у нее лицо похоже на жопу. Некрасивое такое, ну, жопа, будто. Дразнили все девочку, мол, жопа-жопа на лице. Мама утешала ее и ссылалась на зависть сверстников. Идет, однажды, эта девочка по улице, видит люк открытый, садится на карачки и заглядывает туда, а работники снизу:
- Не сри, не сри сюда, сука!
- Не сри, не сри сюда, сука!
Понаехали тут!
мимо-понаехал
Извините.
>Уходите
пиздец рассмешил
Да ничего, бывает.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, как твоя сестра делает уроки?
- Не знаю!
- А как твоя бабушка делает пирожки?
- Не знаю!
- А что надо делать, когда беда случилась?
- Не знаю!
- А что надо делать, когда папа уезжает?
- Не знаю!
- А где твой дедушка умер?
- Не знаю!
- А где твои штаны висят?
- Не знаю!
- Ну раз ты не чего не знаешь, то спроси у своих родителей!
Вовочка пришёл домой и спрашивает у родителей и они отвечают:
- Сестра делает уроки ровненько, по линеечке, карандашиком! Бабушка печёт пироги тяп-ляп и готово! Когда беда случилась, надо звать на помощь! Когда папа уезжает надо помахать платочком! А штаны висят на вешалке в ванной! А дедушка умер на фронте!
На следующий день он всё узнал и пошёл в школу, шёл он по дорожке и спотыкнулся о веточку, и всё у него в голове перемешалось. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, как твоя сестра делает уроки?
- Тяп-ляп и готово!
- А как твоя бабушка делает пирожки? - Ровненько, по линеечке, карандашиком!
- А что надо делать когда беда случилась?
- Надо помахать платочком!
- А что надо делать когда папа уезжает?
- Надо звать на помощь!
- А где твой дедушка умер?
- На вешалке в ванной!
-А где твои штаны?
- ЗА СОРОК ГРИВЕНЬ ШТАНЫ БЛЯДЬ
Этой учительницей была Юлiя Тiмошенко.
- Вовочка, как твоя сестра делает уроки?
- Не знаю!
- А как твоя бабушка делает пирожки?
- Не знаю!
- А что надо делать, когда беда случилась?
- Не знаю!
- А что надо делать, когда папа уезжает?
- Не знаю!
- А где твой дедушка умер?
- Не знаю!
- А где твои штаны висят?
- Не знаю!
- Ну раз ты не чего не знаешь, то спроси у своих родителей!
Вовочка пришёл домой и спрашивает у родителей и они отвечают:
- Сестра делает уроки ровненько, по линеечке, карандашиком! Бабушка печёт пироги тяп-ляп и готово! Когда беда случилась, надо звать на помощь! Когда папа уезжает надо помахать платочком! А штаны висят на вешалке в ванной! А дедушка умер на фронте!
На следующий день он всё узнал и пошёл в школу, шёл он по дорожке и спотыкнулся о веточку, и всё у него в голове перемешалось. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, как твоя сестра делает уроки?
- Тяп-ляп и готово!
- А как твоя бабушка делает пирожки? - Ровненько, по линеечке, карандашиком!
- А что надо делать когда беда случилась?
- Надо помахать платочком!
- А что надо делать когда папа уезжает?
- Надо звать на помощь!
- А где твой дедушка умер?
- На вешалке в ванной!
-А где твои штаны?
- ЗА СОРОК ГРИВЕНЬ ШТАНЫ БЛЯДЬ
Этой учительницей была Юлiя Тiмошенко.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Голос из хвоста самолёта:
- Да.
- ПИЗДА))))))
И просмактывает.
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Голос из хвоста самолёта:
- Да.
- ПИЗДА))))))
И просмактывает.
Дебил, ОДИН
ох лол, блядь
про нас, физиков написали
Ты тупой. Съеби.
Устроили однажды в Техасе соревнования по черному юмору. Выходит мужик и говорит:
- Я могу рассказать шутку о том, как умерла моя жена. Это очень черный юмор.
Из зала выходит негр.
- А я могу рассказать шутку о том, как умерла моя жена. Это вдвойне черный юмор.
- Я могу рассказать шутку о том, как умерла моя жена. Это очень черный юмор.
Из зала выходит негр.
- А я могу рассказать шутку о том, как умерла моя жена. Это вдвойне черный юмор.
> - А я могу рассказать шутку о том, как умерла моя жена. Это вдвойне черный юмор.
Негр в одном собрании с белыми? НАСМЕШИЛ!
Мужчина спросил у мудреца:
— Ты чё, сука пидар бля))
На что мудрец ответил:
— Ты чё дцп)))))0
— Ты чё, сука пидар бля))
На что мудрец ответил:
— Ты чё дцп)))))0
Ебутся два рыцаря, один говорит:
— Бля, в доспехи кончил.
— В чьи?
— Бля, в доспехи кончил.
— В чьи?
> Поздравляю, вы выиграли вечерний анекдо-тред! ВОТ ТВОЯ ШАПКА С КАНАЛИЗАЦИОННЫМ ЛЮКОМ ПО ГОЛОВЕ.
Ебет отец сына - а он ему как раз!
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты блять подслушивал?
- Но...
- Гавно ! Хули ты сука подслушивал, пидорас блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты блять подслушивал?
- Но...
- Гавно ! Хули ты сука подслушивал, пидорас блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
отсоси потом проси
В мои.
Благодарю, не стоит, вам она идёт больше.
Лежит лорд в ванне. Приходит слуга с чайником.
- Кипяток, сэр!
- Нахуй?!
- Пожалуйста!
И выливает.
- Кипяток, сэр!
- Нахуй?!
- Пожалуйста!
И выливает.
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - хуй!
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - хуй!
В голос.
Приходит дед с войны, а ему уже кости приготовили доедать.
Я тоже сразу про хуй подумал.)))
Идёт заяц по лесу, видит колобка и говорит:
-Голобок - хуебок. - Идёт дальше, видит волка:
-Вол - хуёлк. - Видит лису:
-Лиса - хуеса. - Видит ежа:
-Ёж, хуёж. - К нему подходит лесник и спрашивает:
-Нахуй ты лес хуями обложил?
-Да прост
-Голобок - хуебок. - Идёт дальше, видит волка:
-Вол - хуёлк. - Видит лису:
-Лиса - хуеса. - Видит ежа:
-Ёж, хуёж. - К нему подходит лесник и спрашивает:
-Нахуй ты лес хуями обложил?
-Да прост
- Ебатуный, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумал Ебанутый.
- Штирлиц, - подумал Ебанутый.
Не понял.
Лолбля
мимокодер
проиграл на всю квартиру, разбудил кота и мамку
проиграл
У одного профессора кошка постоянно срала в раковину. Говно из раковины он доставал обыкновенно ложкой и гигиенично выбрасывал в унитаз. Идёт он, значит, как-то раз с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жует. Тут в дверь звонят. Открывает — почтальон. А старик жует и говно в ложке держит. Неловкая ситуация. Но профессор был с юмором, поэтому ни на секунду не растерялся и тут же выдал:
— Говна не хотите?
— Говна не хотите?
Идет мужик по улице, видит дворняга сидит. Подходит и говорит:
- Дай лапу.
- Бери всего, хули ты.
- Дай лапу.
- Бери всего, хули ты.
Приходит Солевая на вписку:
— Вогнать сколько?
— 6.
— Вогнать сколько?
— 6.
Бамп, блять!
Заходят Бармен, Медведь и Мужик в бар.
Бармен смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — +2 или -2?»
Медведь на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как здесь нет шляпы с машиной, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть в дупло».
Мужик смотрит на них и говорит: «Ясно».
Бармен смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — +2 или -2?»
Медведь на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как здесь нет шляпы с машиной, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть в дупло».
Мужик смотрит на них и говорит: «Ясно».
Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Приходят белые, заглядывают в колодец:
- Есть здесь кто?
- Есть здесь кто? – эхом отвечает Петька.
- А может и нет здесь никого?
- А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
- А может гранату кинуть?
- Ну хули ты приебался-то, пидор блядь!?
- Есть здесь кто?
- Есть здесь кто? – эхом отвечает Петька.
- А может и нет здесь никого?
- А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
- А может гранату кинуть?
- Ну хули ты приебался-то, пидор блядь!?
Купил мужик шляпу, видит машина горит, ну он заходит в бар, а бармeн ему и говорит:
- Минус Два
- Тогда вот ещё пять.
- Минус Два
- Тогда вот ещё пять.
Пелевин отдыхает.
Бежит мышка:
- Пи-пи-пи.
Падает:
- А-а-а-а-а!
- Пи-пи-пи.
Падает:
- А-а-а-а-а!
В голос.
Идёт мужик по лесу, видит - дупло стоит. Подходит к нему, суёт руку. Вынимает - нет руки. Суёт вторую, затем вынимает - а её тоже нет! Так он суёт в дупло голову и орёт:
- ПИПИПИ
- АААААА
- ПИПИПИ
- АААААА
Программист ловит такси. Едут. Вдруг мотор глохнет, и машина останавливается. Водитель выходит, возится с мотором. Потом твердо заявляет пассажиру, что машина дальше не поедет. Программист пытается решить проблему своим способом:
– Может быть, сначала выйдем, а потом снова зайдем?
– Может быть, сначала выйдем, а потом снова зайдем?
Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Приходят белые, заглядывают в колодец:
- Есть здесь кто?
- На ебло говна – эхом отвечает Петька.
- А может и нет здесь никого?
- Вот Вам один литр на всех, не ебите мне мозг! – доносится из колодца.
- А может гранату кинуть?
- Хуй тебе, а не помидоры!
Купил мужик шляпу, видит машина горит, ну он заходит в бар, а бармeн ему и говорит:
- ПИПИПИП
- ПИПИПИП
Программист ловит такси. Едут. Вдруг мотор глохнет, и машина останавливается. Водитель выходит, возится с мотором. Потом твердо заявляет пассажиру, что машина дальше не поедет. Программист пытается решить проблему своим способом:
– Всем война, а тебе на ебло говна.
сссссссссссука, ты спать должен уже, у тебя завтра учебный день
Тракторист сегодня я, отсосешь ты у меня.
Заходит мужик в баню. Тут к нему подходит другой мужик и говорит:
— Слушай, мужик, ты голый, я голый... как-то неловко...
— Точно, мы же не пидоры какие-то...
— Да уж... может, баб позовём? Тогда и не стыдно будет!
— Точно!
Пригласили девушек в баню, раздели их, расселись.
— Вот теперь другое дело! — сказали мужики и принялись ебать друг друга в жопы.
— Слушай, мужик, ты голый, я голый... как-то неловко...
— Точно, мы же не пидоры какие-то...
— Да уж... может, баб позовём? Тогда и не стыдно будет!
— Точно!
Пригласили девушек в баню, раздели их, расселись.
— Вот теперь другое дело! — сказали мужики и принялись ебать друг друга в жопы.
И вправду. Хотя еще рано, да и как ты узнал что это я? Опять ко второй половине пары приду.
Открыли новый магазин, в котором есть абсолютно всё.
Приходит мужик:
— Дай мене 2 кг подливы.
Тогда продавец говорит:
— Заходят, значит, негр и еврей в бар, а бармен такой говорит: «Что-то говном запахло...»
— Не смешно.
— Нет, правда говном запахло. Это я обосрался. 2 кг. Пройдемте к кассе!
Приходит мужик:
— Дай мене 2 кг подливы.
Тогда продавец говорит:
— Заходят, значит, негр и еврей в бар, а бармен такой говорит: «Что-то говном запахло...»
— Не смешно.
— Нет, правда говном запахло. Это я обосрался. 2 кг. Пройдемте к кассе!
Решила шлюха отсосать у мужика, спускает штаны, а там заросший физик сиди и дрочит.
Ебёт битард свою тян...
Ебёт битард свою тян и говорит:
- Что то ровном запахло.
- Это я обосралась, 2 кг.
А в стороне физик заросший сидит и бросит на это.
Потому, что физики сидят все заросшие и дрочат
>ровном
>бросит
говном
дрочит
Заходит мужик в баню. Тут к нему подходит другой мужик и говорит:
— мам пицу))
— Ты меня тип тралишь?))
— Бля, ну а хуль
Сделал мне вечер.
В ГОЛОС СУКА
Идет ирландец мимо паба...
И тут один из конфедератов предлагает рассказать историю о том как умер черный который хотел рассказать про то как умерла его черная жена, а это втройне черный юмор
Зажигает хохол конфорку...
Ну вот физики атом и поделят на двоих
Повтори пожалуйста, я не понял.
мимо-алтфак
>"Вон видишь еврей с пакетом идет?"
А в пакете карп в пакете
И тут бабка хуяк мешком с говном.
75 миллилитров
Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Приходят бесконечное количество математиков, заглядывают в колодец:
Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую.
- Ну хули вы приебался-то, пидоры блядь!?
Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую.
- Ну хули вы приебался-то, пидоры блядь!?
> "Вон видишь еврей с пакетом идет?"
а он ему как раз
АХАХАХА ХАХАХАХАХ ХАХХХХХХХХХХХХХХААААААА
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
Про боцмана и залупу похожий анекдот есть. Не напомнишь?
вместо "взбздну" он залупой по палубе треснул
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы