ЕСЛИ ЕСТЬ НАПРОТИВ УГЛА, ТО НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ
НЕЛЬЗЯ В РАЗБИТОЕ СТЕКЛО СМОТРЕТЬ, А ТО НЕСЧАСТЬЕ БУДЕТ
ЕСЛИ ПЕРЕСТУПИЛ ПОРОГ, ТО НЕЛЬЗЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ
А НУ ПЕРЕСТУПИ ОБРАТНО ЧЕРЕЗ СЕСТРУ, А ТО ОНА НЕ ВЫРАСТЕТ
НЕЛЬЗЯ ПЕРЕСТУПАТЬ ЧЕРЕЗ НЕЖЕНАТОГО, А ТО ОН НИКОГДА НЕ ЖЕНИТСЯ
НЕ ЗАЛАЗЬ ПОД КРОВАТЬ - В ЖОПУ ВЫЕБУТ.
НЕ СВИСТИ, ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ
В зеркало можно посмотреть и тогда типа можно. Такой вот лайфхак, блядь.
Деньги нельзя передавать из рук в руки.
Пиздец какой-то. Надо было соседке бабло отдать, так она попросила положить на стол, а потом взяла.
@
ЗАЛАЗИЕШЬ
Ну это как в тюрьме, нельзя с петухами соприкасаться. Если хочешь дать зашквареному сигарету - нужно положить и отойти.
ПОСТУЧИ 3 РАЗА
Вешаешь зеркало на против двери
...
PROFIT!
А кто петух-то?
То есть соседку опустили на зоне и она не хочет шкварить анона? Мило с ее стороны.
НЕ ХОДИ В ОДНОМ НОСКЕ
Ой бляяяять, что я вспомнил. В околопиздючестве ходил в бассейн и как-то раз проебал там один носок, иду домой, звонит мамка спрашивает как дела, домой идешь? Говорю да, носок проебал где-то в раздевалке.
ЧЕЕЕЕЕЕ, ТЫ ЧЕ В ОДНОМ НОСКЕ ИДЕШЬ? ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ НЕСЧАСТЬЕ У НАС СЛУЧИЛОСЬ? С УМА СОШЕЛ?
Ой бляяяять, что я вспомнил. В околопиздючестве ходил в бассейн и как-то раз проебал там один носок, иду домой, звонит мамка спрашивает как дела, домой идешь? Говорю да, носок проебал где-то в раздевалке.
ЧЕЕЕЕЕЕ, ТЫ ЧЕ В ОДНОМ НОСКЕ ИДЕШЬ? ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ НЕСЧАСТЬЕ У НАС СЛУЧИЛОСЬ? С УМА СОШЕЛ?
Ты.)))
Есть 10000% примета, которая работает.
Если подрочишь на тяночку, которую хочешь выебать - никогда ее не выебешь.
Проверенно блять сто раз! Прям спецом делал так. Знакомился с тянами, и тех, на кого дрочил - не выебал в итоге даже в 100% случаях казалось бы.
А тех, на кого не дрочил - ебал потом.
Отвечаю магия.
Если подрочишь на тяночку, которую хочешь выебать - никогда ее не выебешь.
Проверенно блять сто раз! Прям спецом делал так. Знакомился с тянами, и тех, на кого дрочил - не выебал в итоге даже в 100% случаях казалось бы.
А тех, на кого не дрочил - ебал потом.
Отвечаю магия.
У меня менты так взятки берут.
Это типа если вышел, то нечистая сила вылазить начинает, а зеркало - портал. Ты ту да смотришь, и домовой видит, что свой и не проклинает. Баба Ёба такую хуйню рассказала.
Не знаю, если ты передавал, то соседка.
ПЛЮНЬ ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ ПЛЕЧО!
@
ПЛЮЕШЬ БАТЕ НА ЛЫСИНУ
Ответишь на пидора?
В ХОЗЯЙСТВЕ ПРИГОДИТСЯ
Никого ты не ебал.
ДЕНЬГИ НА НОЧЬ В РУКИ НЕ ДАЮТ
@
ПОЛОЖИ ИХ МНЕ НА КОЛЕНО
@
ПОЛОЖИ ИХ МНЕ НА КОЛЕНО
мне больше интересно как люди вообще устанавливали связь со всеми этими происшествиями (кошка черная дорогу перешла, соль просыпалась, через порог вещи передавать) и хуевыми событиями. ведь не могли по всей россии одновременно все осознать это хуйню. кто-то пизданул хуйню и других заразил, так и разнеслась эта параше по земле-матушке русской
Пиздос, как люди получившие "лучшее советское образование" могут нести такую залупу?
Хуйня, дрочил на жирушку с бухгалтерии. После корпоратива новогоднего выебал ее и отлизал :3
мимо жироеб
Я тебе уже ответил.)))
Ну такого я ещё не встречал, проиграл пиздец с этого Санты Клауса
Лол, сам часто говорю "крайний".
Даже когда обсуждаю игори или митол, говорю: крайний альбом группа_нейм, крайний скайрим. Выходит я суеверная пидорашка.
Твоя мать умрет если ты не отпишешься в этот тред
Давай в реале побазарим или зассал?
>Как плоть что ли?
Свистунов ебут по пятницам
Так вот в чем, сука, дело. Досиделся, бля.
Твоя мать умрет если ты отпишешься в этот тред
СВИСТИШЬ
БЛЯТЬ я думал я один такой,это проклятие,разрушил так отношения с двумя тянками,когда дрочыил на них,через день была ссора. А если просто на знакомых,то они сливались
Кстати, насколько я знаю, православные люди не могут быть суеверными, это так? Так хуле они все такие суеверные?
Всегда сажусь так, чтобы родичм не доставали с: "когда невесту найдешь".
Мимо 21 лвл листва.
@
НЕ ЕБУТ
Потому что не православные. Они дикари как нигры, только вместо идолов божков у них иконы.
Моя мамка во всю и эту хуйню верит, я ей часто говорю на дворе 21 век-век цифровых технологий а ты будто живешь в 15 веке
Покажи ей этот тред
x
Ты путаешь причину и следствие. Они "православные" потому, что они суеверные. В большинстве случаев к православию они имеют отношение на уровне нырнуть в прорубь, поздравить с пасхой и другим околорелигиозным вещам.
Боюсь она меня тогда из квартиры выкинет к ебеням
Бля, ну лётчики всякие ладно. Но у меня ебланы на работе говорят крайний отчёт, крайний проект. Опасная работа макаки.
Так ты и так в ебенях живёшь, тебе есть что терять?
Я думаю, сюда ещё всякая околотюремная хуйня накладывается, типа не спросил, а поинтересовался и прочее говно
Есть такие, но, услышав подобную хуйню я даже руку не жму потом при встрече, уебаны бля.
ВСЕ ВЕРНЕТСЯ БУМЕРАНГОМ
НЕ ОТКРЫВАЙ ЗОНТИК В ПОМЕЩЕНИИ
Мать у меня ебанутая на всех этих суевериях.
Уронил ложку/вилку/нож/аллаха - ПАСТУЧИ ПА СТАЛУ АТО ХУДО БУДЕТ
Сука, по лбу ей залупой постучать хочется.
Еще
НЕ ГРЕМИ ДЕНЬГАМИ НА НОЧЬ АТО ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ
или
НЕ СВИСТИ ДЕНЕХ НЕ БУДИТ
Сука, денег нет из-за пыни в правительстве уже 18 лет и из-за того, что вы их копить не умеете, а не потому, что я свистеть люблю, сука.
>говорить не последний, а крайний, был случай.
Троллю быдло, говорю не последний и не крайний, а ЗАВЕРШАЮЩИЙ
ПЯТНИЦА ТРИНАДЦАТОЕ
А как его сушить после дождя тогда, ёбаный в рот?
НЕЛЬЗЯ ХОДИТЬ МЕЖДУ СТОЛБАМИ
Идиоты блять
Идиоты блять
Суеверные пидорашки спамят по 500 ответов когда видят твоя мать умрет, если ты не ответишь на этот пост. В 2011 они делали это в вк, теперь они делают это здесь.
Сука блять. Я ждал этого дерьма.
Ну тут есть хотя бы оправдание такой хуйне, как и с солью.
Типа столб может ебнуться на тебя и все, гроб гроб кладбище.
>эти протоптанные дорожки по бокам
СКРЕСТИ ПАЛЬЦЫ НА УДАЧУ
А если он на бок ебнется?
А если не набок? Вот отсюда все эти ссаные приметы и появляются.
Во-первых - этим совковым столбам лет больше, чем твоей мамке-шлюхе и наебнутся они могут в любой момент.
Во-вторых - между ними накапливается статика из-за уебанского строения, которую охуенно видно во время дождя. Разряд статики от электрического столба это не очень приятно.
ЗАКРЫТЬ ДЕТОЧКА ЛИЦАМ, ШОБ СГЛАЗА НЕ БЫЛО!
@
ОТ РАЗОЧАРОВАНИЯ ЖИДКО ПЁРНУФ УМИРАИШЬ
@
ИЗ ОЧЬКА ДОНОСИТСЯ СВИСТ
Церковь тиреча уже выехала за этими молокососами.
БУЛАВОЧКУ ПОД КУРТКУ НАЦЕПИ.
ПОТОК СВИСТА ОПРОКИДЫВАЕТ СОЛЬ
Чекай ошибку выжившего, сразу поймёшь.
>в долбильне
>Пидор Володин
>лахтодырочные
Моча, блять, тут опять парашные долбоебы протекли.
СТАВЬ ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ НА ПОЛ
Ну тут хотя бы логика есть какая-то, но всё ровно это суеверие
Ну тут хотя бы логика есть какая-то, но всё ровно это суеверие
но ведь пустые бутылки на столе мешают
И в чём тут логика?
МУСОР ПОСЛЕ 18:00 НЕ ВЫКИДЫВАЮТ.
@
- МАМ, ВОНЯЕТ ЖЕ!
@
НИЧЕГО, УТРОМ ПЕРЕД ШКОЛОЙ ВЫКИНЕШЬ.
@
- МАМ, ВОНЯЕТ ЖЕ!
@
НИЧЕГО, УТРОМ ПЕРЕД ШКОЛОЙ ВЫКИНЕШЬ.
НЕЛЬЗЯ ДАРИТЬ ЖЕЛТЫЕ ЦВЕТЫ
Чтобы не мешались.
Но ставят их на пол не поэтому
Это реально у кого-то было или шутка?
Совсем какой-то сюрр.
Ну вот представь, выпил ты бутылочку водочки, поставил её на стол, руками своими махать начал, доказывая что-то очень важное собутыльнику, и смахнул пустую бутылку на пол. Тебе так охото осколки собирать, будучи бухим в говно?
НАСРАЛА ПТИЧКА ИЛИ НАСТУПИЛ В СОБАЧЬЕ ГОВНО - ЭТО К ДЕНЬХАМ
НЕЛЬЗЯ ДАРИТЬ ЧЁТНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЦВЕТОВ.
@
НЕЛЬЗЯ ДАРИТЬ ЖЕЛТЫЕ ЦВЕТЫ
@
НЕЛЬЗЯ ДАРИТЬ ЦВЕТЫ С КЛАДБИЩА
@
НЕЛЬЗЯ ДАРИТЬ ЖЕЛТЫЕ ЦВЕТЫ
@
НЕЛЬЗЯ ДАРИТЬ ЦВЕТЫ С КЛАДБИЩА
Нет, не сюр. Это рил щит, нигга.
алена, ты?
Чёт я обосрался с третьей пикчи
Дима?
ни разу не слышал, у меня только после 23.00 не выкидывают, тк кто-то жалуется, что слишком громко летит по мусоропроводу
Ну вот смотри - у меня дома есть две пустые пластиковые бутылки на 1,5 литра, я в них компот разливаю (или любую другую жидкость большого объёма), чтобы он в кастрюле много места не занимал. И я их храню на пятачке сзади раковины, то есть по сути на поверхности. Нахуя мне их на пол ставить?
Речь идет о стеклянных бутылках
У тебя дома просто стоят камеры, а твоя жизнь - реалити шоу.
>НЕЛЬЗЯ ДАРИТЬ ЦВЕТЫ С КЛАДБИЩА
блять это ведь охуенный нищебродский лайфхак
правда на кладбище в основном уже искусственные цветы
1
В народе бытует поверье, что мусор символизирует "сор из избы". Почему сор можно выносить днем, а ночью - нельзя? Потому что ночью господствует нечистая сила, значит, она сможет навести ссоры и раздор на семью.
Другой причиной запрета в древние времена была вера в домашних духов-покровителей - домовых. Если хозяева не заботились о чистоте жилища и вовремя не выносили мусор, то домовые могли надолго уйти из дома. Что это значило для наших предков? Отсутствие защиты от порчи, стихийных бедствий и безденежья.
Большой опасностью считались колдовские действия на вред, поэтому вечером мусор не выносили. В темное время суток ведьма или колдун могли похитить вещи людей и тайно навести порчу на здоровье или даже смерть. По этой же причине не выбрасывали ногти и волосы - сжигали или закапывали в землю.
"Ну и пошла нахуй тогда, шлюха тупая!"
Так даже ещё лучше. Стоять будут до самой смерти, в отличие от настоящих. Обычные цветы - самая бесполезная трата денег.
КУКУШКА, КУКУШКА, СКОЛЬКО Я ПРОЖИВУ?
ПОСИДИМ НА ДОРОЖКУ
В ЭТОТ МОМЕНТ КУКУШКА ЗАТКНУЛАСЬ
@
ЖИДКО ПЁРДНУВ, УМИРАЕШЬ
ПОПЕРДИМ?
@
КУ
а в прошлом треде 2 раза было
Сам хотел написать. Маман часто так говорила. Типа денег не будет.
В ПОЕЗДЕ НУЖНО ПОЕСТЬ СРАЗУ, КАК ТОЛЬКО ОН ТРОНУЛСЯ.
Это не от большого голода, а от стремления сделать новое место, пусть и временно, своим. Там, где поел – филиал твоего дома, и зла тебе там не сделают.
ТАК ВОТ ОНО ЧЕ
Это не от большого голода, а от стремления сделать новое место, пусть и временно, своим. Там, где поел – филиал твоего дома, и зла тебе там не сделают.
ТАК ВОТ ОНО ЧЕ
Единственная годная примета. Знакомый носил в кепке булавку всегда и в рюкзаке фольгу.
А почему их тогда продают в цветочных магазинах?
НЕ ЕШЬ С НОЖА, ЗЛОЙ БУДЕШЬ
Часто булавка открывалась?
НЕ ВЫНОСИ МУСОР ВЕЧЕРОМ
Я помню ехал на бэхе, а батя сидел рядом и короче там на обочине черная кошка стояла и хотела перейти. И батя начал мне орать ЕЗЖАЙ БЛЯДЬ БЫСТРЕЕ, ЧТОБ ОНА НЕ ПЕРЕБЕЖАЛА и еще потянулся рукой до руля, чтоб сигнальнуть. Кошка испугалась сигнала и бросилась под колёса, а я в тот момент газ в пол нажал. Ну короче потом выковыривали её из-под арки. Зато никаких несчастий не случилось.
ЕСЛИ ЧЕРЕЗ НЕЖЕНАТОГО ПЕРЕСТУПИЛ - ТО НЕЛЬЗЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ
ОМГ - вот это лол. Фейспалм вообще.
НЕ ПЕРЕДАВАЙ ЧЕРЕЗ ПОРОГ
Вы видно не сталкивались с необъяснимым, раз вам смешно с этих суеверий.
Пустые бутылки занимают много свободного места, да и зачем стол в помойку превращать?
Ба, плиз
НЕ ВСТАВАЙ НА КОЛОДЕЦ, НИКОГДА ДЕВУШКУ НЕ НАЙДЕШЬ
с девушкой ходим по колодцам
НЕ ВСТАВАЙТЕ, ЭТО К РАССТАВАНИЮ
ещё
ОБХОДИТЕ ВМЕСТЕ, ЕСЛИ МЕЖДУ ВАМИ КТО-ТО ПОЙДЁТ ИЛИ СТОЛБИКИ, ЭТО К РАЗВОДУ
с девушкой ходим по колодцам
НЕ ВСТАВАЙТЕ, ЭТО К РАССТАВАНИЮ
ещё
ОБХОДИТЕ ВМЕСТЕ, ЕСЛИ МЕЖДУ ВАМИ КТО-ТО ПОЙДЁТ ИЛИ СТОЛБИКИ, ЭТО К РАЗВОДУ
Каждый день сталкиваюсь с необъяснимой человеческой тупостью.
Твой пост - ещё одно тому подтверждение.
Нигры тоже крещение, но это не мешает им практиковать вуду, как и мексикашкам свои культ.
Я серьёзно в это верю и стараюсь не дрочить там где предположительно висят камеры. Я ебанутый?
Пили свои стори, необъяснимый
А ты сталкивался? Давай сюда пример из жизни.
У меня мамка заказывает гороскопы, а батя верит в приметы. То есть он не будет брать вещь через порог, может стоять до 5 минут и ждать (проверял). Как то мы с ним ехали на машине и дорогу перебежала черная кошка, так он срулил на обочину и начал ждать пока кто-то проедет, только тогда мы двинулись. Еще у меня мамка заряжала воду через фотографии и ходила к экстрасенсу.
Для меня это дикость, ведь родители у меня зажиточные и довольно культурные.
Раньше я их стебал за это, но сейчас даже смеятся над этим не хочется, это пиздец.
> Я помню ехал на бэхе
Скинь номер своего айфона
Сталкивался.
Под псилоцибином только.
А ещё за тобой призраки твоих умерших родственников наблюдают, когда ты дрочишь
УУУУУУУУУУУУ, страшно?
СНИМАЙ ГОЛОВНОЙ УБОР В ЦЕРКВИ
никогда не понимал зачем, благо хоть поедет там бывал
никогда не понимал зачем, благо хоть поедет там бывал
ДРОЧИШЬ НА ЧЛЕНОДЕВОК
@
СЛЫШИШЬ КАК МЕРТВЫЙ ДЕД ГОВОРИТ "МАЛАЦА" С НЕБЕС
А вот и вся магия!
Страшно должно быть моим родственникам, если они видят на что я дрочу.
ДАРИШЬ ЧЁТНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЖЕЛТЫХ ЦВЕТОВ СО СВЕЖЕЙ МОГИЛКИ
@
ЕОТ ЗАБОЛЕВАЕТ СПИДОРАКОМ СИФОЗНОГО ПРОЛАПСА, ОТ АППЕНДИЦИТА ОТВАЛИВАЕТСЯ ЖОПА
@
ПО НОЧАМ К НЕЙ ЧЕРЕЗ ЗЕРКАЛО ЗАГЛЯДЫВАЕТ ПОКОЙНЫЙ ДЕД
@
В ВРЕМЯ ПРОГУЛКИ МЁРТВЫЕ ТЯНУТ ЕЁ ЗА НОГИ ПРЯМО В АД НАХУЙ
@
ГРУ ВЕРБУЕТ ТЕБЯ В ОТРЯД БОЕВЫХ ВОЛХВОВ
ПОД ВЕРЕВКАМИ НАТЯНУТЫМИ ДЛЯ СУШКИ БЕЛЬЯ НЕ ХОДИ А ТО В ТЮРЬМУ ПОПАДЕШЬ!такую примету мне говорили старые джентельмены удачи.Еще сказали что если все таки проходишь то надо рукой коснутся веревки тогда норм не посодют типа.Я верю а хули.
НЕЛЬЗЯ ЗАШИВАТЬ ВЕЩИ НА СЕБЕ
У меня они на балконе!
Каждый день под ними сижу!
Не передавай деньги через порог.
Ну а на хуя вам их ебать, если вы на них уже подрочили. Организм, полагаю, думает примерно так.
По теме треда:
Из южнорусского:
НЕ ПРОХОДИ ПОД ТРАНСФОРМАТОРОМ - БЕЛОЙ ВОРОНОЙ БУДЕШЬ! (белая ворона это не такой как все, но почему все не ходят под трансформатором я хз. В Поддсье встречал такое суеверие, но в меньших масштабах).
Из белорусского :
ВСТРЕТИТЬ ЧЕЛОВЕКА С ПУСТОЙ ТАРОЙ - К НЕСЧАСТЬЮ!
БИТУЮ ПОСУДУ В ДОМЕ ДЕРЖАТЬ НЕЛЬЗЯ!
ЧЕРЕЗ OVER9000 ЛЕТ ВСЁ ТАКИ РАССТАЛИСЬ, ПО %причина_name%
@
ВОООООТ ЯЖИ ТЕБЕ ГОВОРИЛА ОБХОДИТЕ СТОЛБИКИ ВМЕСТЕ!!!!
потому что неудобно блять
тест
Первый раз в жизни действительно хотел сделать отцу дорогой и полезный для него подарок, благо зарабатывать стал хорошо. Сам он кок и очень любит готовить и я заказал просто охуительнейший японский поварской нож сантоку. Предвкушая скупую мужскую слезу на его лице я получил струю негатива от своей маман и почти от всех кто пришел раньше меня.
Оказалось что это просто пиздец какая плохая примета и на самом деле я хочу свести своего отца в гроб. Вот что считалось бы хорошим подарком так это деньги, о чем мне сообщили прямым текстом. После батя всех успокоил и мы вышли покурить где он поблагодарил меня за подарок и с удовольствием принял его.
Через неделю я узнал что мать избавилась от него просто выкинув его в мусорку.
Чтобы она новых суеверий нахваталась?
Видимо в пиздючестве был отчасти пидоранделем, но думаю можно простить из-за возраста.
Когда переехал в частный сектор из квартиры, то пацаны с которыми я скорешился объяснили, что когда проезжает машина, то нужно поднимать ногу. Зачем это делать, мне никто не сказал, они и сами не знали видимо, сколько я не спрашивал. Сейчас думаю, что было в головах у водителей, когда они проезжали мимо нас и шайка пиздюков человек 6-7 поднимали ногу и стояли так, пока они не проедут?
Когда переехал в частный сектор из квартиры, то пацаны с которыми я скорешился объяснили, что когда проезжает машина, то нужно поднимать ногу. Зачем это делать, мне никто не сказал, они и сами не знали видимо, сколько я не спрашивал. Сейчас думаю, что было в головах у водителей, когда они проезжали мимо нас и шайка пиздюков человек 6-7 поднимали ногу и стояли так, пока они не проедут?
Всё это хуйня. Есть действительно пугающие суеверия, но не хочется писать в таком треде, тип родаки педерашки один я нет))0, как местные дауны.
Дискриминация по половому признаку ежжи. Тянкам можно, а кунам нет. Ещё раз доказывает, что церковь - зло, и делать там нехуй.
Для покойников
Ну это вообще пиздец какой-то
> мать выкинула саноку в мусорку
Она что, ебанутая?
Я думаю это из практических побуждений - чтобы ёбаные волосы потом по всей церкви не собирать. Там же тоже люди убираются.
ОКР.
НЕ ЖМИ РУКУ ЧЕРЕЗ ПОРОГ
На работе Петровичи заёбывают этим.
На работе Петровичи заёбывают этим.
У меня alcatel
Прикупить себе жёлтый букетик что-ли...
Вот и я об этом думал, мамка пристает, спрашивает зачем я так часто мою руки раз по 10 и ключи от квартиры, а сама верит во всякое говно типа не возвращаться назад, когда ушел.
Ебанашка твоя мать, не разбирается даже даже в своей суеверной хуйне.
По примете просто монетку дают в ответ, типа купили.
Можешь попугать мамку,сказав что если выкинуть нож, от проклятья не избавишься.
Наступи на ногу а то поссоримся
Давай, хули нет-то. Екатеринбург, р. Ленинский, улица Московская, дом 225/3. 2-й подъезд, кв. 26. Приезжай, жду.
НО МОЖНО ПОВЕСИТЬ ЗЕРКАЛО
Хмм логично. А ещё распщенная волосня может загореться - там же свечи везде.
@
ВСТРЕЧАЕШЬ РОЮЩУЮСЯ В МУСОРНОМ БАКЕ МАМКУ
*распущенная
фикс
Так же кстати и с часами, если будишь дарить и суеверные начнуть возникать, попроси дать тебе в ответ пару монет, типа это покупка, логика тикая.
ГОЛОВА ДАЙ ДЕНЕГ
Это не примета же, а правило.
Во, единственное годное суеверие!
ГОЛОВА ДАЙ ДЕНЕГ
Проститутки всегда только так деньги берут.
Она мне изредка напоминала об этом, оказалось дело совсем не в приметах я думаю или частично в них. Потому что остальные подумали что я пришел выебываться перед этими аграриями своим подарком, тем самым принижая остальных с их блядь блёснами. Так что да, она ебанутая.
Гугли эксперимент про голубей.
Эти списывали
g
поводила по тебе купюрой
ЧТОБЫ ДЕНЬХИ ВОДИЛИСЬ
ЧТОБЫ ДЕНЬХИ ВОДИЛИСЬ
@
ХУЯРИШЬ ПЯТКОЙ ПО СТУПНЕ СО ВСЕЙ СИЛЫ
@
ссоритесь
Отписываюсь в тред по-Шредингерски
Ну норм же. Пустые бутылки ставь на пол, чтобы на столе не мешались. Грязную посуду относи в мойку, чтобы на столе не мешалась. Использованный презерватив выкидывай в мусорку, чтобы ну ты понел.
Ходишь по ахуенно тонкому льду.
Однажды попросил у головы денег и у меня в этот же день спиздили стим и ориджин аккаунты.
А если ты живешь в говне - почему не работает и денех нет?
НЕ НАЗЫВАЙ МЕНЯ ТУПЫМ, Я МАМА/ПАПА, НА ТУГОСЕРЮ ПЕРЕДАСТСЯ, ОН БУДЕТ ТУПЫМ РАСТИ
и потому иголка может в жеппу кольнуть
НЕЛЬЗЯ ПЕРЕСТУПАТЬ ЧЕРЕЗ РАЗБИТЫЙ УГОЛ, А ТО НЕЖЕНАТЫЙ НЕСЧАСТНЫМ БУДЕТ. А ВОЗВРАЩАТЬСЯ В 2007 НЕЛЬЗЯ
Ну да. Почему женщины любят обычные цветы? Потому что это "ритуальная демонстрация мужчиной, что он готов ради своей девушки потратить деньги на красивую, но совершенно бесполезную хуйню, которая скоро испортится".
ЗАСУНУЛ В ТРУСЫ
Ты видимо не слышал кукушек. Они не издают одиночный «КУ», а именно «КУ-КУ». Ну и года считают так, на один ку-ку - один год жизни, а не два
Так с прошлого треда сколько уже времени прошло
пофикшу
НЕ ОСКОРБЛЯЙ МЕНЯ, НЕ ГОВОРИ ПЛОХОГО ПРО МЕНЯ, А ТО ВСЕ НА РЕБЁНОЧКА ПЕРЕДАСТСЯ
> УХХХХ МАМКА ПИДАРАХА
Съезжай от нее, хуле. Или до школы близко, поэтому родители живут с тобой?
ПОСКРЕБ
@
НЕУДАЧНО
Как же тонко.
У меня прям на двери зеркало для защиты от подобной хуйни.
лет через 15 начнешь читать "шо там у козерогов" и продавать нож в подарок за 1 рубль.
>Сука, денег нет из-за пыни в правительстве уже 18 лет и из-за того, что вы их копить не умеете, а не потому, что я свистеть люблю, сука.
Вот я не свистел, и у меня деньги есть, а ты тупое было.
живу в США
Зачитываешь вслух всю пасту которая "ублюдок, мать твою, а ну иди сюда..."
>3 пик
Мой личинус - тигр, 24/7 тигр
Пробивается в лоб тридцатьчетверкой.
@
НИЧЕГО НОВОГО
МЫ ДАРИМ ТВОЕМУ БАТЕ ХУЕРГУ ЗА 5 КОПЕЕК
@
И ТЫ ТАК ДЕЛАЙ, ЧО КАК МАЖОР ПРИШЕЛ
Пидараха защищает пидараху, найс
НЕ СМЫВАЙ, А ТО ДЕНЕГ В ДОМЕ НЕ БУДЕТ
Я как-то раз когда с тянкой собирались в отпуск, "символично" посыпал ее евриками. Ну, как нигеры в своих клипах со шлюхами.
Не знаю, считается ли это.
мне другой анон рассказывал, что когда он попросил у головы денег, то через месяц стал инвалидом и теперь получает пенсию от государства.
Сработало, блеать.
Но это именно так и работает.
Чем мотивировали?
ПРАВОСЛАВНАЯ ТВЕРЬ СВЯТОРУССКАЯ
>НЕ ГРЕМИ ДЕНЬГАМИ НА НОЧЬ
Мелочь на пивос собираешь?
НЕ СМЫВАЙ, Я ТОЖЕ СХОЖУ
У меня мама вообще-то интеллигентный человек, далеко не деревенщина, но в анализ не может вообще. Верит во все известные ей приметы. Мне особенно запомнилась ситуация, когда я положил на стол свои перчатки. Наверное, не совсем правильно, ибо они грязные, но маму возмутило не это, а то, что так делать нельзя, ведь это ПРИМЕТА ТАКАЯ. Мать начала злиться, кричать, а я решил назло ей не убирать перчатки со стола. В результате мама едва не потеряла сознание от переживаний. Перчатки я всё-таки убрал
У меня такое было. Как же у мамки потом бомбило.
я другой анон, но подозреваю что "ты нас тут нищуками выставить хочешь, да?" или еще что-то такое. Но так-то конечно потому что НОЖ ДАРИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Кстати, в германии это общепринято - потому что на воду счетчик стоит, а так все сходили, потом один раз смыл, и уже на еврик меньше за воду платить.
> ВСТРЕТИТЬ ЧЕЛОВЕКА С ПУСТОЙ ТАРОЙ - К НЕСЧАСТЬЮ!
Ты хотел сказать БАБУ С ПУСТЫМ ВЕДРОМ, которая тебе ещё и ДОРОГУ ПЕРЕШЛА?
>ты нас тут нищуками выставить хочешь, да?
Но ведь они и есть нищуки, раз близкому человеку дарят хуету за 5 копеек.
В чём проблема-то? Называть белое - белым?
Ты наверное не поверишь, но у нас в стране тоже счётчик на воду стоит у всех. Вот это поворот, да?
Моя дура почему то думала что раньше была выше меня. Спустя 7 лет на пол головы ниже и ей печот. А я ее подьебываю постоянно что перешагивал через ее ноги проходя мимо пока она смотрела сериал, ну места пройти не было. Ща она дико бугуртит если перешагнуть.
бля, да, точно.
А что у вас за страна? Ведь у 90% пидорах не стоят счетчики, они платят "по нормам расхода на человека"
ОПРАВЛЯЛСЯ В ДС НА УЧЕБУ
@
-ИКОНКУ ВОЗЬМИ С СОБОЙ В ДОРОГУ
@
-КАК ЭТА ЗАЧЕМ? ШТОБЫ ОБЕРЕГАЛ! ВОТ АРХАНГЕЛА МИХАИЛА СЮДА КЛАДУ, И ГЕОРГИЯ ПОДЕБОНОСЦА ВОТ СЮДА, И НЕ ВЗДУМАЙ ДОСТАВАТЬ
@
-ИКОНКУ ВОЗЬМИ С СОБОЙ В ДОРОГУ
@
-КАК ЭТА ЗАЧЕМ? ШТОБЫ ОБЕРЕГАЛ! ВОТ АРХАНГЕЛА МИХАИЛА СЮДА КЛАДУ, И ГЕОРГИЯ ПОДЕБОНОСЦА ВОТ СЮДА, И НЕ ВЗДУМАЙ ДОСТАВАТЬ
Мамкин электрик в треде, а если ты под ЛЭП в грозу пойдешь, вообще сгоришь нахуй?
Да. Нельзя называть родичей-нищуков нищуками. Ты еще щенок и жизни не нюхал. А они люди уважаемые, и вообще главное не подарок а внимание.
> услышав подобную хуйню я даже руку не жму потом при встрече,
> Я думаю, сюда ещё всякая околотюремная хуйня накладывается
Нихуя правосознание
Когда некоторым людям стыдно, они не пытаются исправиться, а обращают свой стыд в агрессию против тех, чье поведение случайно раскрыло им глаза.
В любом случае, ситуация описанная опом пиздецовая и напоминает анекдот про чертей, чаны с дерьмом, евреев и русских.
Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили - хрен их знает - пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы, и безногий ногу сломал бы. День-два он походил по кораблю, с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников, и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будущий.
- Товарищи офицеры! - начал командир. - По результатам последнего выхода в море...
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник. - Но в данном случае нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!
- Что, простите мой старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить, или от того, что его кто-то осмелился поправить.
- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно.
Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:
- Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?
- Так точно!
- Будьте добры, принесите, пожалуйста.
После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров.
- Так, спокойно, товарищи офицеры, - поднял руку командир, - этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.
- Вот, товарищ командир! - радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.
- Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний.
Тот зачитывает.
- Ничего не смущает? - уточняет на всякий случай командир.
- Ну... товарищ командир, традиция же!!!
- Какая?
- Ну... у лётчиков, у десантников, вообще у военных!
- А мы на самолёте сейчас?
- Нет.
- На большом, может быть, десантном корабле?
- Нет, - воспитатель начинает краснеть.
- А где мы сейчас?
- На подводной лодке.
- На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на полчаса позже уйдут домой, потому что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас - уважать старших, то есть в данном случае меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый по отношению к текущему моменту! Усвоено?
- Товарищи офицеры! - начал командир. - По результатам последнего выхода в море...
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник. - Но в данном случае нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!
- Что, простите мой старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить, или от того, что его кто-то осмелился поправить.
- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно.
Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:
- Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?
- Так точно!
- Будьте добры, принесите, пожалуйста.
После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров.
- Так, спокойно, товарищи офицеры, - поднял руку командир, - этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.
- Вот, товарищ командир! - радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.
- Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний.
Тот зачитывает.
- Ничего не смущает? - уточняет на всякий случай командир.
- Ну... товарищ командир, традиция же!!!
- Какая?
- Ну... у лётчиков, у десантников, вообще у военных!
- А мы на самолёте сейчас?
- Нет.
- На большом, может быть, десантном корабле?
- Нет, - воспитатель начинает краснеть.
- А где мы сейчас?
- На подводной лодке.
- На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на полчаса позже уйдут домой, потому что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас - уважать старших, то есть в данном случае меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый по отношению к текущему моменту! Усвоено?
Серьёзно блять? Я живу в дремучей Сибири и то по счётчику плачу.
не правосознание, а тупо экономия.
>ВОТ СЮДА
В нашитый в труселях карман. А то спиздют.
А здесь серьёзно. Как говорят, если разбил зеркало, то ждет тебя 7 лет несчастий. Я этой хуйни и не знал вовсе, когда как-то раз в 8 лет разбил случайно огромное зеркало. После этого все детство прошло в постоянных травмах и болезнях, хотя до этого был совершенно здоров. И закончилась сея хуйня ровно через 7 лет. Так что тут вот хз, что за совпадение такое. Надеюсь, просто случайность.
Рпг 34? Да там и 7 хватит при правильном подходе
Двачую, возможно автор сам даже не понял какую тонкоту написал
Серьезно, да. То что у тебя счетчик еще не значит что у всех счетчики - ведь они денех стоят.
Я вот зеркал не был и до сих не ебался. И где твое суеверие теперь, а?
ЗАБЫЛ ЧТО-ТО В КВАРТИРЕ??!!
@
В ЗЕРКАЛО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСМОТРИ!!А ТО АНГЕЛ ОТ ТЕБЯ ОТВИРНЕТСЯ!!!
@
В ЗЕРКАЛО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСМОТРИ!!А ТО АНГЕЛ ОТ ТЕБЯ ОТВИРНЕТСЯ!!!
Нихуя не работает,надо по зеркалу постучать и сказать что-то,на работе дигроидная так делает
КЮ!
> ровно через 7 лет
Хм.... Кто-то пиздит.
Я знаю чтоб цветы не воровали, стебель цветка надламываютМАМА ТАК ДЕЛАЛА
Не пизди лох. Дрочил на тянку. Потом год с ней прожил. Вот неделю как расстались.
Да я в целом про твою фразу
>он готов потратить деньги на красивую, но совершенно бесполезную хуйню, которая скоро испортится
Ну типо красивая но бесполезная хуйня, которая скоро испортится - это и есть девушка
Ха, да, я тоже такое с пиздючества ещё заметил. И не я один кстати.
Экстрасенс в треде?
лольнул, дякую
НУ ДА.
ХЛЕБ НЕ СМЕЙ ВЫБРАСЫВАТЬ
ЭКСТРАСЕНСЫ ЗДЕСЬ?
Сходи да поебись, тебе же писку зеркалом не отрезало.
В польской автокефалии тян без уборов в церкви ходят, хотя в остальном все идентично
Ору
Ну так правильно, это грех большой.
Дети вон голодают
Ни разу не отписывался в таких тредах и ни разу мать не умерла.
СЛУЧАЙНО ВЫБРОСИЛ НЕБОЛЬШОЙ КУСОЧЕК
@
В ТВОЮ ДВЕРЬ СТУЧАТСЯ ЛЮДИ В ФОРМЕ
>не последний, а крайний!
- Товарищи офицеры! - начал командир. - По результатам последнего выхода в море...
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник. - Но в данном случае нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!
- Что, простите моё старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить, или от того, что его кто-то осмелился поправить.
- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно.
Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:
- Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?
- Так точно!
- Будьте добры, принесите, пожалуйста.
После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров.
- Так, спокойно, товарищи офицеры, - поднял руку командир, - этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.
- Вот, товарищ командир! - радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.
- Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний.
Тот зачитывает.
- Ничего не смущает? - уточняет на всякий случай командир.
- Ну... товарищ командир, традиция же!!!
- Какая?
- Ну... у лётчиков, у десантников, вообще у военных!
- А мы на самолёте сейчас?
- Нет.
- На большом, может быть, десантном корабле?
- Нет, - воспитатель начинает краснеть.
- А где мы сейчас?
- На подводной лодке.
- На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на полчаса позже уйдут домой, потому что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас - уважать старших, то есть в данном случае меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый по отношению к текущему моменту! Усвоено?
- Так точно, товарищ командир, но я же думал...
- А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь - сидят с заткнутыми, потому что слушаются меня! Учись, воспитатель!
Бывало, что в пиздючестве я целый день ебланил, хотя у меня и было какое-нибудь задание, по типу убрать, вынести мусор или ещё чего. А я просто сидел и играл в игори. Потом, когда времени до прихода родителей с работы оставалось критически мало, а я, впопыхах делая всё, что от меня требовалось, явно не успевал, то я просто брал иконку своего святого царя Србскыя и просто молился богу за то, чтобы всё успеть. И всё, сука, успевал! Каждый раз, родители по той или иной причине задерживались и каждый раз приходили позже, но сам факт реальной работы молитвы поражал детский мозг до глубины кости
ЧАТЛАНИН В ТРЕДЕ! ВСЕ ПО ПАПЕЛАЦАМ!!
Ты просто школьник не знающий бородатый анекдот.
бляя, тру
Всегда, когда беру себе батон хлеба белого - недоедаю половину и выбрасываю в итоге.
Летел бизнесом.
Когда стьюрдесса уносила тарелку с приборами столовыми, то уронила вилку.
И постучала ей по полу, в самолете, на высоте 10км.
Когда стьюрдесса уносила тарелку с приборами столовыми, то уронила вилку.
И постучала ей по полу, в самолете, на высоте 10км.
Я надеюсь ты потом по стюардессе своей вилкой постучал на счастье?
СУКА ТВАРЬ ТЫ ОТПРАВИШЬСЯ ВАД!!!!!!!
А я напоминаю как создаются обычаи и приметы. Допустим прапрапрапрабабка срака пошла куда то, ей там чет не задался день, и она увязала свой проеб с перешедшей ей дорогу черной кошкой.
И так далее по одной методичке.
И так далее по одной методичке.
Вчера ворона обосрала очень добротно,а кредит один хуй не дали
Ловите нюфага.
- Кукушка, сколько мне лет прожить осталось?
- Ку
- А почаму так ма
@
ЗАХОДИТ БАТЯ, НАЧИНАЕТ В ЖОПУ ЕБАТЬ
>Сходи да поебись
>Просто
Ты из дома вообще выходишь? Это главное суеверие кабанчиков на созвоне.
Содомит
УРЧИШЬ
Я когда что-то показываю на себе, стираю это рукой и сдуваю.
30лвл
30лвл
во время месячных ем нельзя в церковь ходить
В ФОРМЕ ОТРЯДОВ ПУТИНА
Я вот на себе показываю, как тяночек ебу. Но никак не сбывается.
Брату дарил набор ножей самура,родственники заставили брата дать мне монеток,кудахтали пол вечера что так нельзя,испанский стыд блять
НОЧЬЮ НЕ СМОТРИ НА ЗЕРКАЛО
А
НЕ НАПРОТИВ ЗЕРКАЛА
Кто-нибудь пробывал продолжительно смотреть в зеркало, а то у меня сил не хватит обосрусь.
А
НЕ НАПРОТИВ ЗЕРКАЛА
Кто-нибудь пробывал продолжительно смотреть в зеркало, а то у меня сил не хватит обосрусь.
Какие же глупые у нас в России люди... И странно, что мне в жизни такие суеверные не встречаются практически. Пожалуй, буду все наоборот делать, чтобы такие придурки видели и бугуртили.
Это ты там палочника снял что ли?
быстрафикс
СПИ НЕ НА ПРОТИВ ЗЕРКАЛА
Ну тк службы идут по полдня порой. А если тян мурсиками потекёт? Да и стоять заебёшься, если боль прихватит.
А зачем ты моешь ключи от квартиры
Дай, голова, денег!
Не пизди, клоун у всего дома давно счётчики по ним дешевле платить, чем по нормам, которые давно задрали до небес.
Ох бля, надо в белораху съездить и «пойти за водой»
Я под ЛЭП и в ясную погоду не рекомендовал бы ходить.
Рано или поздно умрёт...
ПРАВДА ПОНЯЛ??
ПРИМЕТА С ЧЁРНОЙ КОШКОЙ
@
У ТЕБЯ ИХ ДОМА ТРИ
@
НЕ МОЖЕШЬ ВЫЙТИ ИЗ ДОМА УЖЕ 10 ЛЕТ
@
У ТЕБЯ ИХ ДОМА ТРИ
@
НЕ МОЖЕШЬ ВЫЙТИ ИЗ ДОМА УЖЕ 10 ЛЕТ
По итогу у вас наверное денег дохуя теперь.
ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ!! НО 100% ЛЮДЕЙ, ПИВШИХ ВОДУ И ДЫШАВШИХ ВОЗДУХОМ УМЕРЛИ!!!!. РАСПРОСТРАНЯЙТЕ ЭТУ ИНФУ, ЧТОБЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ ЗНАЛО ОБ ЭТОМ.
Два чаю
У моих напротив кровати стенка на пол стены, естественно с зеркалами. Открывают одну дверцу, чтобы зеркала не было. И ссаные тряпки всем на обозрение.
ушел
@
не вернулся
Он кап-два подполковником назвал?
Мой отец, а про него надо сказать что он истый омега, маменькин сынок, потеющий при виде женщин, домашний тиран и психопат, в 90-х имел один чудесную причуду. Когда меня, ребенка, кто-то хвалил на улице, не важно где - а жили мы в центре города, то есть все происходило в оживленнейшем месте - то отец бежал к любому попавшемуся дереву, обнимался с ним, бормотал что-то, постукивал. Такое он вытворял довольно долго, пока я не подрос.
НЕ ЕШЬ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ
НЕ ПЕЙ ЧАЙ С ЛОЖКОЙ
@
НЕ ЖЕНИШЬСЯ
НЕ ПЕЙ ЧАЙ С ЛОЖКОЙ
@
НЕ ЖЕНИШЬСЯ
бамп
Очень многое из этого можно нормально обьяснить. Например залетевшая в окно птица это к смерти - скорей всего связанно с тем, что на диких птицах многовато клещей. Просыпанную соль можно обьяснить тем, что когда-то у кого-то соль дороже золота была и ейдаже платили зп.
Но вот как понять бред типо черных кошек - я ХЗ.
>как живой, но неживой
>вот это сдох чётко, ебать
Я хочу, чтобы эту вебмку показали у меня на похоронах.
НЕ ВЫНОСИ МУСОР НОЧЬЮ
Больше бесит не сама примета, а то, что мать просто ломается на два, когда пытаюсь ей объяснить алогичность её приметы. Она со мной соглашается, но всё равно говорит, что НАДО ВОТ ТАК Я ТАК НАУЧЕНА ЛЮДИ ГОВОРЯТ НЕЛЬЗЯ
Больше бесит не сама примета, а то, что мать просто ломается на два, когда пытаюсь ей объяснить алогичность её приметы. Она со мной соглашается, но всё равно говорит, что НАДО ВОТ ТАК Я ТАК НАУЧЕНА ЛЮДИ ГОВОРЯТ НЕЛЬЗЯ
А вот это кстати довольно рациональная вещь. Не связано с суевериями черни, просто долго собираясь, например, в отпуск, весьма неплохо бы перестать на минутку суетиться, прийти в удобное положение и подумать, а не забыл ли я какую-нибудь хуйню и не придётся ли мне потом в два часа ночи бродить по Кордове в поисках вибратора.
Работает, проверено.
повесить неженатого напротив зеркала
Реквестирую пасту про поехавшего батю, который при иконах не ссал и не матерился.
Ну просто на черных кошках раньше жили возбудители чумного элефантиаза, и когда человек проходил рядом с черной кошкой, возбудители прыгали ему в ебало.
"под трансформатором"
это как ?????
>пока я не подрос
Хвалить перестали?
давно уже померла похуй
проиграл
Мой дядя не матерится в помещениях, где есть иконы. Очень доставляет смотреть, как он ходит по двухкомнатной квартире, разговаривая по телефону. В обеих комнатах матерится, как сапожник, но заходя на кухню (там в углу полноценный такой иконостас, красный угол) начинает нервно коситься на святые лики и недовольно урчать, заменяет своё любимое "сука" на "сссс...собака", продолжительное такое, с присвистом.
КАКНУЛ — СРАЗУ СМЫВАЙ
ИНАЧЕ ВОНЯТЬ БУДЕТ
Хуйня, не работает это. Проверено. У тебя просто так совпало.
@
УШЕЛ ИЗ ДОМА И НЕ ВЕРНУЛСЯ
Летел эконом-классом.
@
Стюардесса уронила пластиковый нож.
@
Все пассажиры оглянулись на задраенную дверь.
@
Прозвучал дверной звонок...
Ну про битую посуду ещё понятно и можно логично обосновать, особенно если дома пиздюки
Нет, отец немного пришел в себя и понял что это уже слишком было, обниматься с деревьями при людях.
наисухопутнейшей из крыс )))))
Всю жизнь пил с ложкой, недавно женился. Хотя до этого не женился уже целых 13 лет, так что это максимум, на который работает суеверие.
Да блять, со времени начала отношений с тянкой я держал нофап. Один раз, когда ничего не предвещало беды, я подрочил. Последующие 4 дня мы только ссорились, что через 2 недели привело к тому, что она меня бросила.
МАМКА: РУССКИЙ ЗНАЧИТ ХРИСТИАНИН
@
ЕВРЕЙСКИЙ БОГ ОТ ЕВРЕЕВ ДЛЯ ЕВРЕЕВ
@
ТАКЖЕ МАМКА: ЗРЯ ГИТЛЕРУ НЕ ДАЛИ ВСЕХ ЖИДОВ ДОБИТЬ
@
ЕВРЕЙСКИЙ БОГ ОТ ЕВРЕЕВ ДЛЯ ЕВРЕЕВ
@
ТАКЖЕ МАМКА: ЗРЯ ГИТЛЕРУ НЕ ДАЛИ ВСЕХ ЖИДОВ ДОБИТЬ
еще два
НО НЕ ПРОТИВ
Во что веришь, в то и попадаешь
Да очевидно же, что омеганы любят сидеть в углах, а раз омеганы, то не женятся.
Богдан, ты?
РОНЯЕШЬ ВИЛКУ/ЛОЖКУ
@
НАДЕЕШЬСЯ
@
НАДЕЕШЬСЯ
СОЛЬ СЫПЛЕТСЯ НА ЧЕРНОГО КОТА
Блять, я говорю не слышал этой приметы до 15 лет наверно.
Первый пик это моя мухосрань 500к, я здесь живу, обхожу столбы кстати
УРОНИЛ ЧАЙНУЮ ЛОЖКУ
@
ЗВОНОК
@
РАДНОСТНО БЕЖИШЬ К ДВЕРИ
@
- ОТКРОЙТЕ, ПОЛИЦИЯ!
КОНЧИЛ - СРАЗУ СМЫВАЙ
ИНАЧЕ ВОНЯТЬ БУДЕТ
можно же по животу растереть и пойти по своим делам
РОНЯЕШЬ МЫЛО
@
НАДЕЕШЬСЯ
какой же ты долбоеб. какая в пизду статика,еба? железобетонная опора,без заземления, плюс изоляторы. опоры такие стоят лет 30 максимум. и это блять называется анкерная опора, на пикрил не видно, но без стоящей под углом опоры ровная быстренько наклонится, ровнять их потом
С-сука.
Жиза какая.С детства и до сих пор срусь садится на угол.
> 100%
Я не умер, пью воду и дышу воздухом каждый день, where is your God now?
всегда дрочу и засовываю в штаны, от чего труханы пропитываются спермачом и потом высыхают
После дней 3-4 запах становится явным и тянки говорят, что прикольно от меня пахнет и им нравится, чем-то неузнаваемым, но приятным
Вечером в руки не дают
Кидают на пол, топчут и говорят забирай
А то поссоритесь.
Кидают на пол, топчут и говорят забирай
А то поссоритесь.
На домового?
Помогло?
Чем был плох 15 век, псина?
>Блять, я говорю не слышал этой приметы до 15 лет наверно.
Ну и дальше что? Ты пытаешься связать отдельно взятый фактор с твоими неудачами. Вы блять как журнашлюхи, когда какой-нибудь Сычев свою бабку хуярит: ОН ИГРАЛ В КОМПУТЕР - ВСЕ ИЗ-ЗА КОМПУТЕРА!!!!
Гандон
Я тоже так говорил, а еще "разрешите" вместо "можно". Но тут армия повлияла, а не суеверия. В армии за неправильные слова жестко ебут, поэтому и начинаешь говорить по-уебански. Спустя год после дембеля прошло.
>с лицом Зака Галифианакиса
Нихуя себе, ты знаешь по именам актёров говнокомедий.
Да блядь! Почему? Почему нельзя ходить под столбами? Из-за этой хуйни теперь всегда столбы обхожу.
Жизненная тема. Меня вечно заебывали подобным, причем зачастую не могли объяснить, почему нельзя делать то-то и то-то, просто говорили "нельзя", "так старые люди говорят", что сразу как бы намекает.
Солевая!
мимоолдфаг
Двачую, у меня так брат загран и билеты оставил, по дороге в аэропорт. Я потом в трусах и майке по ночи бежал за такси, телефонируя "стой долбоеб" на ходу.
>не последний, а крайний
>Как плоть что ли?
Не понял. Это как?
Расскажи уже дяде, что сука не является нецензурным словом. Это просто пол собаки, как и кобель.
А ты думал почему мусоровоз приезжает в 9:30? Ну максимум в некоторых районах в 17:00
Всегда телефон кладу камерой вниз.
эм - нет. Попробуй еще раз
Ты еще не превысил предельно допустимую концентрацию веществ
Замотал скотчем камеру на ноутбуке.
На самом деле в древности у большинства примет были серьёзные основания, которые подмечали люди. Но до современных долбоёбов дошли лишь сами приметы, без пояснений, так что теперь любой даун с харкача может кекать над тем, за что бы ему пару веков назад дали по ебалу.
Мой сосед по комнате в общаге был пиздец суеверный.
1) Он однажды куда-то намылился, а я пошёл в сортир срать. И тут этот дятел возвращается, забыл чего-то. И начал в сортир ломиться АНОН-НЕЙМ ОТКРОЙ ДВЕРЬ СКОРЕЕ МНЕ В ЗЕРКАЛО НАДО ПОСМОТРЕТЬ А ТО ПРИМЕТА ПЛОХАЯ НЕСЧАСТЬЕ БУДЕТ!.
2) у него чутка ОКР на тему уборки, может достать внезапно посуду из шкафа например и начать перемывать, а то чёт грязная. Ну и мусор выбрасывать. Однажды вечером он в очередной раз затеял перемывание посуды, и заодно в пустое мусорное ведро выкинул какую-то пустую картонную коробку. Пошёл было выносить мусор, но тут остановился, повернулся ко мне и начал ныть АНОННЕЙМ ВЫНЕСИ МУСОР, А ТО ВЕЧЕР УЖЕ, Я НЕ МОГУ ВЫНОСИТЬ, ПРИМЕТА ПЛОХАЯ. Я его послал нахуй, но он не растерялся, взял швабру и мусорный мешок за порог шваброй вытолкнул, лол.
Крайняя плоть, что сложного?
А как насчет Я ВЫЧИСЛИЛА ТВОЕ ДЕНЕЖНОЕ ЧИСЛО, ВОТ 100 РУБЛЕЙ С ТАКИМ ЖЕ НОМЕРОМ КУПЮРЫ, НОСИ С СОБОЙ СМОТРИ НЕ ТРАТЬ
Всегда проигрывал с этой дифференциации святых у православных. Этот за учебу, этот за здоровье, этот за работу, этот для нахождения жениха. Такое чувство, будто они не в единого Господа верят, а в святых как язычники богам. Они же святым больше молятся, чем Христу.
Лет через 30 сжигание волос и ногтей вернётся, чтобы обезопасить себя от мошенников, которые могут использовать твой ДНК, чтобы похитить твою личность.
Почитай нашего «Докинза» Александра Панчина, он многие аспекты поясняет, почему люди верят во всякую хуйню.
Микрофон не забудь тоже залепить, а то звук-то пишет один хуй.
Ну так съеби в него.
> АНОННЕЙМ ВЫНЕСИ МУСОР, А ТО ВЕЧЕР УЖЕ, Я НЕ МОГУ ВЫНОСИТЬ, ПРИМЕТА ПЛОХАЯ
> подставить под беду человека
Вся суть суеверных сук.
Ну например про отношение к хлебу ясно - раньше его руками делали от и до, от посева до выпекания и выкидывание хлеба равнялось харчку в ебало всем этим людям. Сейчас же все автоматизировано, так что похуй
Но вот объясни хуйню про котов черных и прочую ебалу. Ведь очевидно, что просто животное идет, ему похуй на тебя и оно не анализирует и не расчитывает твой путь, чтобы его перебежать. А его цвет исключительно природное явление.
Оба микрофона.
бог - выдуманая хуйня которая ничего не делает
святые - люди которые чего-то добились
но это не точно
аряяяяяяяяяяя ноука докозала докинз веруны тупые ска
Вот что что, а мнение мамкиного атеиста меня совсем не интересует.
>мне больше интересно как люди вообще устанавливали связь со всеми этими происшествиями
Довольно просто, например вот так:
1) Соль была раньше пиздецки дорогая и если кто-то её рассыпал, то это приводило к ссоре, ну вроде как у нас сейчас купить кокс и потом рассыпать - тоже пизды получишь.
2) Проходя под лестницей можно было легко поймать головой внезапно упавший предмет, поэтому быстро смекнули что лучше обходить лестницы стороной, а не проходить под ней
3) Вещи через порог передавать считалось дурным отношением к тому кто за порогом, неуважение, т.к. в дом пускали не всех, тех кого считали мудаками в дом старались не пускать. А если тебя не пускают в дом, то считают мудаком, иначе бы через порог пустили. Вот тебе и повод для разлада.
4) Насчёт кошек хуй знает, может связано с тем что они блох каких-нибудь переносят или срут везде, теперь уже не установить.
А у светлых кошек типа блох не было, да?
Скажи симпатичной тян, что тебе не хватает ЖЕНСКОЙ ЛАСКИ и она всё сделает.
Бесит. Переписываюсь с другом, говорю что скоро зайду, ток мусор выкину.
-Ты что нельзя вечером мусор выносить.
-Добро из дома типа выносишь.
Вечно надо пукнуть какой-то приметой, да еще с глозами такими полными ужаса и знает же что сделаю по своему и сто раз не просил при мне о приметах не говорить.
Раньше считалось что ведьмы могут оборачиваться в кошек и собак, но в силу своей порченности, только в чёрных. А переходить дорогу человеку\группе людей это вполне известный способ наслать на них порчу\сглаз в магаче подтвердят. Так что раньше идёт чёрный кот и хуй знает, животное это или местный колдун решил тебя в могилу свести за то что ты на него посмотрел не так.
>мусор
>добро выносишь
А этот господин знает толк в добре
На светлой блох сразу видно, а на чёрной хуй разглядишь.
БЕРЕМЕННЫМ НЕЛЬЗЯ ОТКАЗЫВАТЬ
Забеременела
@
Попроси соседа переписать хату
Забеременела
@
Попроси соседа переписать хату
>аряяяяяяяяяяя ноука докозала докинз веруны тупые ска
А что докозала религия? Кроме ТАК НАДО, ТАК БОХ СКАЗАЛ.
Какие-ж предки ебанутые были, охуеть просто.
Ну теперь-то все охуенно умные, пиздец просто. Только жрут почему-то МАСПО вместо масла, пьют ослиную мочу под видом пива и умирают в 40 лет от инфаркта или рака. Охуенно развились, чо.
Религия даёт хоть какую то надежду на жизнь после смерти. Может ли ноука дать такую надежду? Какой тогда смысла жизни, если все равно сгинешь в небытие.
Хуясе им заняться нечем было, как разглядывать блох у проходящей мимо кошки.
> Может ли ноука
Наука-то как раз сможет, лол. Пока ещё не сейчас, но в ближайшем будущем, и, в отличие от религиоблядства, с пруфами.
пошлет меня ласково нахуй?
Я такого не говорил и в бога не верю, но ты ведешь себя как мамкин аметист интеллектуал, умнее будь, припиздышь
БИТАРД СМЕЕТСЯ НАД "ТУПЫМИ ПРЕДКАМИ" И ИХ ПРИМЕТАМИ
@
МИНУТОЙ ПОЗЖЕ ОТПИСЫВАЕТСЯ В "ЭТОСЛУЧИТЬСЯСТОБОЙ" И "ХРАМ ГОЛОВЫ" ТРЕДАХ
@
МИНУТОЙ ПОЗЖЕ ОТПИСЫВАЕТСЯ В "ЭТОСЛУЧИТЬСЯСТОБОЙ" И "ХРАМ ГОЛОВЫ" ТРЕДАХ
Двачую. Принеси ему однажды это добро.
Какой смысл мыть жопу, если все равно потом срать? А жрать если потом все равно опять захочешь? Когда ты сдохнешь, не будет ничего, просто темнота и тебя тоже не будет. Так что не ссысь, уже будет все равно
Могли себе позволить.
Этотне даст мне надежды встретиться с моей любимой покойной бабушкой например.
>жрут почему-то МАСПО
Неумение читать не является проблемой научного подхода
>пьют ослиную мочу под видом пива
На вкус и цвет как говорится
>умирают в 40 лет от инфаркта или рака
Зато не умирают наступив на камешек\стеклышко и от какой-нибудь хуйни, которую раньше крещением лечили и цветной водой
>Ты что нельзя вечером мусор выносить.
Ну да, всё правильно. Можно случайно выкинуть нужную вещь и потом как даун будешь рыться в мусоре, а днём можно заметить что выкидываешь что-то не то и быстро забрать назад.
Платина же
Нет, бабушке не повезло, хуле делать. Зато твои ёбаные внуки, возможно, смогут встретиться с любимым ими тобой. В реальности науки, а не в маняфантазиях церковников, заметь.
>Зато не умирают наступив на камешек\стеклышко и от какой-нибудь хуйни, которую раньше крещением лечили и цветной водой
Эх, сейчас бы быть дауном, который верит в маняфантазии оффициальной маняистории, где раньше всё было хуйня, а вот сейчас-то заебись. Орнул.
> Когда ты сдохнешь, не будет ничего, просто темнота и тебя тоже не будет. Так что не ссысь, уже будет все равно
Почему я должен верить в это, а не в религиозное бессмертие? Ведь твое утверждение тоже никак не доказано.
>пук вместо пруфа
>пук веруна в историю
>пук отрицателя истории
>пук путешественника во времени, которой попал в современность, но вместо широкого спектра действий сидит на двоче
Ахахахахаха
Азаза
Потому что наукой уже давным давно доказано, что ты - это цепочка электрохимических связей в твоем мозгу. После смерти связи разрушаются, ты - всё.
When you see it, you’ll shit bricks
> какой же ты долбоеб. какая в пизду статика,еба?
Статика икса очевидно же
И вы еще удивляетесь что люди верят в Бога? Так вы же сами им надежды не даете, а религия даёт. Ну не хотят люди исчезать навсегда, как бы атеисты не усирались своей наукой.
Несите золото в церковь! А взамен получите надежду!
Ты сознание когда нибудь терял? Смерь тоже самое, только навсегда
Ну это всяко лучше чем безнадёга атеиста
Ты понимаешь что потерял сознание, только когда приходшь в сознание обратно. Так что это не то.
Для кого? Ясно.
>хуйни, которую раньше крещением лечили и цветной водой
И ты такой с пруфами.
Малолетний имбецил, видимо, не знает о средневековых цирюльниках и методах антисептики.
как же я ору с боевых волхвов сууука
Как будто кого то там ебет че они хотят, щас бы просирать жизнь на манязапреты уровня НЕ ЗАВИДУЙ@НЕ ДРОЧИ. А если их вера заключается только в Я ВЕРУЮЩИЙ, но в церкви они не ходят и посты, заповеди не соблюдают, то это обычные ебаные лицемеры
Наука на каком-то этапе своего развития позволит заменять такие связи на чипы и копировать, дав тем самым бессмертие. А религия так и останется сказочками.
Ну для меня например. Лучше я на крайней случай перестрахуюсь и уверую, и у меня будет призрачный шанс на посмертную жизнь, чем я не прийму участие в этой "лотерее" и добровольно исчезну.
Когда нибудь. А сейчас я лучше уверую.
Проиграл с этого цирюльника
Уебывай нахуй с такими пруфами, клоун
и говна поешь на ход ноги
Пиздеж. Я же женился
Это только вечером
Хуй блять
Есть такое выражение даже "Народное христианство", у нас очень распространено народное православие. Среди слабоумного быдла различных мастей. Можешь загуглить тащемта.
Не в тему, но :
Шел вчера в медицинской маске по улице. Сидят алкаши, один говорит: Почему маску надел? (Как-то так)
А я в ответ: Тебя ебёт?
Почему люди такие тупые?
У многих на телефонах разбит экран, который в выключенном состоянии отражает
Ты пидор
Двач, а сможешь ли ты зафорсмть новую примету?
Например, насадить в одноклассниках примету, что в конце каждого поста в комментариях необходимо приписывать "десу", а не то несчастье будет
Проигрываю как представляю такие сходки 40летних анимешников
Например, насадить в одноклассниках примету, что в конце каждого поста в комментариях необходимо приписывать "десу", а не то несчастье будет
Проигрываю как представляю такие сходки 40летних анимешников
А действительно, нахера ты в медицинской маске но ходил?
Тундродаун, ты?
> БИТАРД
Болею
Как идешь в лес одень что то навыворот, что бы не заблудится.
Раньше и правла не умирали в 40 лет от инфаркта и рака, раньше вообще до сорока не доживали.
Типа вот так что ли? Кто так есть вообще?
Я не выкидываю в мусорный пакет нужные вещи.
Ух, бля, пошёл в магазин за вкусняшками и потом засяду за танец с драконами, ёбаный свет. Спасибо, что напомнил, а то сижу тут с вами в аутистических тредах
Ответил
Надежда для лохов, пусть сраные людишки свыкаются, что жизнь тлен.
Не отделяй себя, ты такой же аутист, танец с драконами, бля, читает он, бля...
>Эти тропинки
Снайпер в тре
приеду - под дверь насру. мимохуй
>4) Насчёт кошек хуй знает, может связано с тем что они блох каких-нибудь переносят или срут везде, теперь уже не установить.
Пошло от хрюсов, с их охотой на ведьм. Злыми-темными силами и сделками с дьяволом. Люди были тупые и легко внушаемые.
ну это все объясняется. мозг думает, что ты эту тян уже выебал и нет смысла делать это еще раз, поэтому воспринимает все ее заебы критично. такие дела.
>ЗАКРЫТЬ ДЕТОЧКА ЛИЦАМ, ШОБ СГЛАЗА НЕ БЫЛО!
Подрастет - спасибо мамаше скажет, что на его младенческое фото с грязной жопой и подписью "Мы покакали))))" его лицо было замазано смайликом.
> были
> СУЕВЕРНЫХ ПИДОРАШЕК ТРЕД
caturday
Ланнистеры всегда побеждают!
Электромонтажник в трэде(пьяный. Не лезь на шины 35Кв а сгоришь.
КОТ ВРЕЗАЕТСЯ В ЗЕРКАЛО И РАЗБИВАЕТ ЕГО
В моем детстве мне НИКАК по пути домой не позвонили бы.
Всё детство свистел дома. Денег как нет та инет . Это ты всё виноват гнида. Родители пиздят шнуром от чайника.
БАТЯ ЧТО ТО ЗАБЫЛ И ВЕРНУЛСЯ ДОМОЙ
@
НЕ СУМЕВ ПОСМОТРЕТТ В ЗЕРКАЛО, ТУТ ЖЕ ПОМЕР
А то што отец твой алкоголик никаво не интересует
Подъебываю тянку и сейчас этим, когда ночью перелезает поссать через меня.
мимо 190-см
f
ф галасину!!
Поверну голову на 360 градусов
твою ДНК*
Бля, какой хороший тред, у меня как раз маман суеверная. Только я её постоянно траллирую на эту тему, само собой уже выходит, не могу удержаться. Например сижу свищу, заходит маман:
- не свисти, дурак, денег не будет! Перестань быстро!
- о, а давай проведём эксперимент? Посмотрим что будет. Фиу-фиу-фиу
- НЕЕЕЕЕТ ПЕРЕСТАНЬ ПОЖАЛУЙСТА НЕ СВИСТИ ИРОД ЕБАНЫЙ
- ФИУ-ФИУ-ФИУ АХАХАХАХАХАХАХА ФИУ-ФИУ-ФИУ
И так постоянно. Соль просыпаю, ложки-вилки роняю, деньги в руки даю, в зеркало не смотрюсь если возвращаюсь, и так далее. Маман негодует, я проигрываю как идиот. Так и живём. Люблю маму. :3
Ахаха ахахахахах, ну ты конечно красава, насмешил
Тянам, наоборот, надо в платок укутываться.
Могу пояснить, но мне лень всё тебе расписывать, так что просто нагугли кто такой "золотарь", чем он занимается и почему у него водятся деньги.
И что ты этим постом сказать хотел?
ап
Украина
Это с древних времен пошло. Под деревьями стоящими подобным образом проходить нельзя, упасть может. Но есть ещё странный эффект когда проходишь через что-нибудь аркоподобное то забываешь последние мысли. Никогда не тупили придя в комнату что вам здесь понадобилось? Может у предков с этим ещё хуже было?
СМЕЕШЬСЯ НАД СУЕВЕРНЫМИ ДУРАЧКАМИ
@
УМИРАЕШЬ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ОТВЕТИЛ НА ЭТОТ ПОСТ
rip
На тебя капли не попадают?
Ответил
пидараз
>на еврик меньше за воду платить
400 литрами воды смываешь?
Иногда и такое бывает.
Азов?
Стоят на двух столбах, аркой.
НАДЕЛ ОДЕЖДУ НАИЗНАНКУ БИТЫМ БУДЕШЬ
@
ОТЕЦ ПИЗДИТ ЗА НЕПРАВИЛЬНО ОДЕТУЮ КОФТУ, ЧТОБЫ НЕ ОДЕВАЛ НЕПРАВИЛЬНО, А ТО БИТЬ БУДУТ
@
ОТЕЦ ПИЗДИТ ЗА НЕПРАВИЛЬНО ОДЕТУЮ КОФТУ, ЧТОБЫ НЕ ОДЕВАЛ НЕПРАВИЛЬНО, А ТО БИТЬ БУДУТ
> ПОСИДИМ НА ДОРОЖКУ
Адекватная и полезная традиция, не пизди. Сам все время сажусь перед чемоданами и туплю секунд 30. Иногда помогает не проебаться
ЧЕШЕТСЯ НОС
@
ЗНАЧИТ ИЛИ ПИЗДЫ ПОЛУЧИШЬ ИЛИ НАБУХАЕШЬСЯ
@
ДРУГ ДАЕТ СЛЕГКА В РЫЛО, КАКБЫ ИСКЛЮЧАЯ ВАРИАНТ ПОЛУЧЕНИЯ ПИЗДОВ ОТ КОГО-ТО ДРУГОГО
@
МОЖНО СПОКОЙНО ИДТИ БУХАТЬ С ПАЦАНАМИ
@
ЗНАЧИТ ИЛИ ПИЗДЫ ПОЛУЧИШЬ ИЛИ НАБУХАЕШЬСЯ
@
ДРУГ ДАЕТ СЛЕГКА В РЫЛО, КАКБЫ ИСКЛЮЧАЯ ВАРИАНТ ПОЛУЧЕНИЯ ПИЗДОВ ОТ КОГО-ТО ДРУГОГО
@
МОЖНО СПОКОЙНО ИДТИ БУХАТЬ С ПАЦАНАМИ
Идиот, это не примета, а такое правило поведения в церкви.
>Ну например про отношение к хлебу ясно - раньше его руками делали от и до, от посева до выпекания и выкидывание хлеба равнялось харчку в ебало всем этим людям.
Да тут болььше не почтение к труду играло роль, а то, что еды было гораздо меньше, жрать многим было нечего, и было за счастье, что сегодня ты не голоден, поэтому вполне логично, что ты бы получил пизды, если бы просто выбросил столь ограниченный ресурс к существованию.
Про кошек - это от христианских поверий пошло, якобы с дьяволом водится. Это приводило даже к тому, что в средневековье часто кошек просто истребляли. То, что это способоствовало размножению крыс, переносящих чуму, никому ведомо не было.
>4) Насчёт кошек хуй знает, может связано с тем что они блох каких-нибудь переносят или срут везде, теперь уже не установить.
Про кошек - это от христианских поверий пошло, якобы с дьяволом водится. Это приводило даже к тому, что в средневековье часто кошек просто истребляли. То, что это способоствовало размножению крыс, переносящих чуму, никому ведомо не было.
Ну что бы мы без твоего беспуфного пердежа бы делали.
Он и во включенном отражает, гуманитароблядок
пидорашки с ОКР
НУ ПИДАРАШКИ, НУ ТУПЫЕ
@
СУЕВЕРНЫЕ ИДИОТЫ, ЧЕЛЯДЬ
@
ГОЛОВА, ДАЙ ДЕНЕГ
@
100000 ОТВЕТОВ
@
ЕСЛИ НЕ ОТВЕТИШЬ В ЭТОТ ТРЕД У ТЕБЯ УМРЕТ ХУЙ
@
99999999999999 ОТВЕТОВ
@
СУЕВЕРНЫЕ ИДИОТЫ, ЧЕЛЯДЬ
@
ГОЛОВА, ДАЙ ДЕНЕГ
@
100000 ОТВЕТОВ
@
ЕСЛИ НЕ ОТВЕТИШЬ В ЭТОТ ТРЕД У ТЕБЯ УМРЕТ ХУЙ
@
99999999999999 ОТВЕТОВ
Когда я учился в универе и жил с бабкой и дядей, был у нас сосед, которого мы для краткости называли Евдоким. Кто бы с ним на улице ни встретился, задуманное исполнено не будет, хоть уебись. И вот как-то я через подъездное окошко вижу, как Евдоким заходит в подъезд. Лечу наверх, ломлюсь в квартиру, Бабка открывает: "Забыл, что ли, что-то?" - "Евдоким!!!" Дождались, пока он в квартиру пройдет, я приступил к исполнению задуманного дела, и все получилось.
вот черт, уже отписался.
Это траллинг со стороны анонов. ОП думает, что всех затраллел, на деле траллят его.
Вот эта хуйня у меня всегда вызывала лютейший баттхерт. У меня батя так даже в командировку не уехал, так как паспорт каким-то образом забыл и констатировал: "дороги не будет, не поеду сегодня". А чит-код в виде "посмотрись в зеркало и скажи привет" он почему-то не признавал.
Не наступай на люк - несчастье будет!
Я вот наступил на люк, пришел домой , и меня батя отпиздил
Я вот наступил на люк, пришел домой , и меня батя отпиздил
Лол, то есть суеверие тебя удивляет, а то, что люди верят в супермена, который из воды делает бухло, а потом ещё и бегает по ней нет? Люди тупые в большенстве своём, не задавайся такими вопросами, просто кто-то птом поймёт, что заблуждался, а кто-то так и останется дураком, это не твое дело, человек имеет полное право быть обманутым, если ему так проще жить.
Будет 95 разобью к хуям зеркало. Так и наебу систему. + 7 лет жизни.
То, что ты мелкий, зелёный пиздюк.
ЧЕРЕЗ ДЕНЬГИ
@
РУКАМИ
@
НЕ ПЕРЕСТУПАЮТ
@
В КРАЙНЮЮ НОЧЬ
@
ЧЁРНОЙ КОШКОЙ
В Рашке от люков лучше подальше держаться - всё на соплях.
Когда кто-то просит сказать кто крайний, вместо кто последний говори, что края в очереди бывают с двух сторон и пусть уточняют с какой стороны крайний их интересует.
мимофилолог
Штук десять зеркал разбил. Держу сеть отделов света и зеркал. Дела охуенно идут.
ЭТО ДРУГОЕ
Вот стопроцентная примета, как привлечь клиентов, если у вас маленький бизнес.
У меня естб небольшой кабинет личный. Сижу я в нём. Никого нет. Но как только собираюсь дрочить: закрываю дверь и беру в руки хуй - приходят клиенты. Работает 100%.
У меня естб небольшой кабинет личный. Сижу я в нём. Никого нет. Но как только собираюсь дрочить: закрываю дверь и беру в руки хуй - приходят клиенты. Работает 100%.
Всегда платят долги.
Какие охуительные суеверия вы знаете, встречали и какие казусы у вас случались на их фоне?
Последнее интересное что помню: на чьем-то Дне Рождения случайно чекнулся со знакомым знакомых рюмками так, что моя рюмка была выше, а его ниже и сразу же услышал.
— АРЯЯЯЯЯЯЯЯ, аноннейм, никогда так не делай больше!
— Почему?
— Потому что сверху бьют по крышке гроба!
Охуительно просто, с лицом Зака Галифианакиса из того мема с уравнениями думал, где связь? Почему? Зачем? Чтобы что? Как связанны рюмка и гроб?
Так же знаю, что летчики, десантники и прочие ребята с опасными профессиями дохуя суеверные, и у них принято говорить не последний, а крайний, был случай.
Пришел в больницу, подошел к кабинету и говорю:
— Кто в 103 последний?
Какой-то дед отвечает:
— Я
— Буду за вами
И тут вклинивается какая-то ебанная базарная хабалка, по роже видно что она мразота деревенская, кого вообще её мнение собачье интересует?
— Мялядой целовек вабщето не последний, а крайний!
Я говорю:
— Как плоть что ли?
Мразь закатывает глаза
Дед ржет