Проиграл на весь офис.
Вы ничего не написали
А зачем что-то писать
ОП, продолжай.
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик, а он им как раз.
Запости потом финал посиделок. Двач жи!
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Эти ёжиком был Альфред Энштейн.
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. А этим ёжиком оказался Адольф Гитлер.
Ебет мужик шестилетнего пацана и говорит: "Видишь сынок, как плохо, что мама умерла"
Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.
Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
— Не ты ли говорил мне: если последую путём твоим, ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в тебе?
А Господь ответил:
— Ну ты же не хочешь, чтобы я прямо на дороге срал?
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.
Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
— Не ты ли говорил мне: если последую путём твоим, ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в тебе?
А Господь ответил:
— Ну ты же не хочешь, чтобы я прямо на дороге срал?
Не, я уже просрался, не всё же там сидеть, сами продолжайте тред.
ОП
ОП
С последнего проиграл.
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка спрашивает у другой:
- Слушай. А ты знал, что тут автобусы ходят?
Ёжик, услышав это, навострил ушы, остановился мотнул мордочкой и хриплым полушёпотом сказал зубочисткам:
- Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
- Слушай. А ты знал, что тут автобусы ходят?
Ёжик, услышав это, навострил ушы, остановился мотнул мордочкой и хриплым полушёпотом сказал зубочисткам:
- Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с "заболеванием сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик сдох.
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с "заболеванием сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик сдох.
Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, на котором в середине была чёрная точка, и спросил: «Что вы видите?»
— Точку, — ответил первый ученик.
— Чёрную точку, — второй.
— Жирную точку, — третий
Тогда учитель сказал: «Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие…»
— Но при чём здесь любовь,Учитель?!
— А хуй его знает))) — с этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
— Точку, — ответил первый ученик.
— Чёрную точку, — второй.
— Жирную точку, — третий
Тогда учитель сказал: «Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие…»
— Но при чём здесь любовь,Учитель?!
— А хуй его знает))) — с этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
win
Ты читаешь анекдоты, чтобы засмеяться-обдристаться на толкане?
ты с такого можешь проигрывать?
— Дедушка,от тебя пахнет чем-то ужасным, это старость?
— Не, это я бзданул смачно))
— Не, это я бзданул смачно))
Однажды очень бедная семья накопила денег и купила холодильник. Положили в него единственную буханку хлеба и оставили на ночь. Утром открывают а там уже две буханки!
Решили проверить и положили туда палку колбасы, открывают, - там уже две! Ну быстро они смекнули и стали туда деньги складывать последние. Так и разбогатели, зажили счастливо, остров в океане купили и решили туда перебраться. Наняли самолет, сложили туда вещи и холодильник естесственно тоже. Летят над океаном и вдруг начал самолет падать. Пилот кричит "Перегрузка, мол, выкидывайте все лишнее!". Ну семья и начала всë выбрасывать. А холодильник не трогают. Пилот кричит:
— Выбрасывайте холодильник к хуям! Он тяжелый!
— Да мы лучше тебя выбросим! — ответил отец семейства.
Ну и взялся пилот спасать положение. Выталкивает с одной стороны холодильник, а с другой семья уперлась не пускает.
Ну поднапрягся пилот и вытолкал холодильник вместе с семейкой жадной, нахуй они вообще нужны такие.
Решили проверить и положили туда палку колбасы, открывают, - там уже две! Ну быстро они смекнули и стали туда деньги складывать последние. Так и разбогатели, зажили счастливо, остров в океане купили и решили туда перебраться. Наняли самолет, сложили туда вещи и холодильник естесственно тоже. Летят над океаном и вдруг начал самолет падать. Пилот кричит "Перегрузка, мол, выкидывайте все лишнее!". Ну семья и начала всë выбрасывать. А холодильник не трогают. Пилот кричит:
— Выбрасывайте холодильник к хуям! Он тяжелый!
— Да мы лучше тебя выбросим! — ответил отец семейства.
Ну и взялся пилот спасать положение. Выталкивает с одной стороны холодильник, а с другой семья уперлась не пускает.
Ну поднапрягся пилот и вытолкал холодильник вместе с семейкой жадной, нахуй они вообще нужны такие.
>Шутки про русских и водку
Календарь подбандерложен.
Гуляют две алюминиевые банки от яги. Вдруг мимо проходит бомж.
Одна второй говорит: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"
Одна второй говорит: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"
И вроде казалось бы, при чём тут ххлы?
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка спрашивает у другой:
- Слушай. А ты знал, что тут автобусы ходят?
Ёжик, услышав это, навострил ушы, остановился мотнул мордочкой и хриплым полушёпотом сказал зубочисткам:
- Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Но тут зубочистка поспешила возразить:
- Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Гуляют две алюминиевые банки от яги. Вдруг мимо проходит бомж.
Одна второй говорит: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"
Бомж, услышав это, навострил уши, остановился, мотнул пропитой мордой и хриплым полушёпотом сказал банкам:
- Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
В чем смысл последней?
Шел, значит медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.
Ты идиот?
Международный день переводчика. Знаешь такой?
> Сижу в туалете
> 13:33:53
Ждём развития событий.
Ехал му
Дебилы блджад.
Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка спрашивает у другой:
- Спорим я сейчас так бздну, что ёж в щепки разлетится.
- Спорим.
Ну убочистка поднатужилась и... ёж и правда в щепки. Зубочитка и зубочистка держатся за какой-то ошмёток. Зубочистка и говорит: "Дура ты зубочистка и шутки у тебя дурацкие, лучше бы мы на нём поехали как на автобусе".
Заходит чудак в бар и говорит бармену:
- Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
- Что-нибудь еще?
- Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется зачем это надо.
Мужик отвечает:
- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!
- Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
- Что-нибудь еще?
- Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется зачем это надо.
Мужик отвечает:
- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!
Старинный замок, в холле горит камин, перед камином сидит английский лорд и задумчиво смотрит на огонь. Заходит другой джентльмен, молча проходит наверх в спальню супруги. Через полчаса спускается, несколько недоуменно говорит джентльмену у камина: "Сэр, ваша жена была сегодня особенно холодна...."
На это лорд презрительно отвечает: "Вы знаете, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом."
На это лорд презрительно отвечает: "Вы знаете, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом."
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка спрашивает у другой:
- Слушай. А ты знал, что тут автобусы ходят?
Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Сидят дед с внуком у канализационного люка, рыбачат. Внук увидел медведя в горящей шляпе, плывущего по реке Дао за 398летним монахом и спрашивает у боцмана:
- "ты будешь меня бить канализационным люком по голове" полностью??
Прошло 10 лет. Дед отвечает.
- Бля а чо делать то надо было?
- "ты будешь меня бить канализационным люком по голове" полностью??
Прошло 10 лет. Дед отвечает.
- Бля а чо делать то надо было?
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто анекдоты пиздец смешные. Админы, куда смотрите?
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто анекдоты пиздец смешные. Админы, куда смотрите?
А как выглядит классический анекдот?
>выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя
Вот тут ты обосрался.
Зэк вышел из тюрьмы. Двадцать лет отсидел. Типа правильно сидел. Захотел попить. Купил газировки, выпил, глядит, а на бутылке надпись "Это твоя кола, Маша". Расстроился и засунул ее себе в жопу.
В голос причем.
Едут в купе русский, заяц и шапка. И тут армянин говорит:
— вот твоя боцман .
Снимает канализационный люк с петельки говорит:
- Что-то мой САМУРАЙ болит, когда я писать хожу.
Медведь смотрит на люк, смотрит и говорит:
- ВОТ ТВОЯ ШАПКА.
— вот твоя боцман .
Снимает канализационный люк с петельки говорит:
- Что-то мой САМУРАЙ болит, когда я писать хожу.
Медведь смотрит на люк, смотрит и говорит:
- ВОТ ТВОЯ ШАПКА.
А потом они все так бзднули, что купе в щепки разлетелось.
Я думал, что ответы армянского радио должны быть оригинальны и неожиданны.
Охуеть, какие же ныне быдлоанекдоты печатают, это, блядь, похоже на пропаганду Геббельса.
Настоящий питард в жизни должен сделать 3 вещи:
1)Затравить шлюху.
2)Посадить школьника.
3)Возбудиться на трапа.
1)Затравить шлюху.
2)Посадить школьника.
3)Возбудиться на трапа.
Гуляют две зубочистки, видят ежик бежит, сели в него и сгорели.
> — Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
> — Просто ты первый, кто снял меня с гвоздика
умер от смеха
RIP(01.01.80-29.09.2014)
RIP(01.01.80-29.09.2014)
Гуляют 2 зубочистки по лесу:
-Я весь день себе дрочу и ебу корову, коза попиздеть - пёрнет - будь здорова.
-Я весь день себе дрочу и ебу корову, коза попиздеть - пёрнет - будь здорова.
>Зэк вышел из тюрьмы. Двадцать лет отсидел. Типа правильно сидел. Захотел попить. Купил газировки, выпил, глядит, а на бутылке надпись "Это твоя кола, Маша". Расстроился и засунул ее себе в жопу.
>
проиграл на всю квартиру
Зэк вышел из тюрьмы. Двадцать лет отсидел. Типа правильно сидел. Захотел попить. Купил газировки, выпил, глядит, а на бутылке надпись: "Есть 2 стула: на одном пики точёны, на другом хуи дрочёны, на какой сам сядешь, на какой мать посадишь?" - расстроился и сел на пики.
Идёт медведь по лесу.
Видит: машина горит.
Сел в нее и сгорел.
#классика
Видит: машина горит.
Сел в нее и сгорел.
#классика
Старый медведь учит молодого как охотиться на охотников.
- Короче, сидишь в кустах, смотришь. - охотник идет. Ты на него выходи с поднятыми лапами и говори "ААаарррррараррарарр", а потом набрасывайся и ешь.
- А может сразу наброситься и съесть?
- Короче, сидишь в кустах, смотришь. - охотник идет. Ты на него выходи с поднятыми лапами и говори "ААаарррррараррарарр", а потом набрасывайся и ешь.
- А может сразу наброситься и съесть?
13 декабря 1941 года. Госсекретарь США Корделл Халл (Х.) приходит к Рузвельту (Р.):
–Х.: Господин Президент, Венгрия объявила нам войну!
–Р.: Венгрия? А что это такое?
–Х.: Это такое королевство в Европе.
–Р.: Королевство? А кто у них король?
–Х.: У них нет короля. У них только регент и парламент.
–Р.:??? А кто у них регент?
–Х.: Адмирал Хорти.
–Р.: Адмирал?! Так это морская держава?!
–Х.: Нет... У них нет даже выхода к морю.
–Р.:??? У них к нам какие–либо претензии?
–Х.: Нет.
–Р.: К англичанам?
–Х.: Нет.
–Р.: К русским?
–Х.: Нет.
–Р.:???
–Х.: У них претензии к румынам.
–Р.: Ах... Так они враги с Румынией?!
–Х.: Нет... Они — союзники!
–Х.: Господин Президент, Венгрия объявила нам войну!
–Р.: Венгрия? А что это такое?
–Х.: Это такое королевство в Европе.
–Р.: Королевство? А кто у них король?
–Х.: У них нет короля. У них только регент и парламент.
–Р.:??? А кто у них регент?
–Х.: Адмирал Хорти.
–Р.: Адмирал?! Так это морская держава?!
–Х.: Нет... У них нет даже выхода к морю.
–Р.:??? У них к нам какие–либо претензии?
–Х.: Нет.
–Р.: К англичанам?
–Х.: Нет.
–Р.: К русским?
–Х.: Нет.
–Р.:???
–Х.: У них претензии к румынам.
–Р.: Ах... Так они враги с Румынией?!
–Х.: Нет... Они — союзники!
Однажды Суворов спросил у молодого офицера, что есть ретирада. Тот ответил что не знает. Суворов хотел наказать нерадивого, но его товарищ сказал полководцу:
-Ваше сиятельство, в нашем полку слово "ретирада" незнакомое.
-Ваше сиятельство, в нашем полку слово "ретирада" незнакомое.
Старый медведь учит молодого как охотиться на охотников.
- Короче, сидишь в кустах, смотришь. - охотник идет. Ты на него выходи с поднятыми лапами и говори "ААаарррррараррарарр", а потом набрасывайся и ешь.
- А может сразу наброситься и съесть?
- Можно.
идёт Ленин по Харькову...
Рест ин пис-пис-пис.
бамп
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Батенька, у меня от ваших историй КУРЬЕЗ произошел
Купил медведь шляпу, а она ему сгорел.
а навстречу ему Бейли Джей
Однажды в море потерпел крушение лайнер. Двоих, юношу и девушку, вынесло на берег необитаемого острова. И стали они жить на том острове.
Как-то вечером, стоя на берегу моря и глядя на уходящее в закат солнце, юноша сказал:
- Хочешь, я покажу тебе, что значит любовь? Я достану для тебя самую прекрасную жемчужину со дна моря!
И он прыгнул в море и нашел жемчужину, но она была недостаточно прекрасна. Тогда он нырнул снова, еще глубже. И вот, спустя некоторое время, он показался из воды, жадно хватая ртом воздух, а в его руках была самая прекрасная жемчужина.
Он вышел на берег, чтобы подарить ее своей возлюбленной, А ТАМ ВСЕ В КРОВИ И ХОЛОДИЛЬНИК ЛЕЖИТ.
как раз
Гуляют два медведя по лесу. Видят - автобус горит. Залезли они в него, и один медведь спрашивает у другого:
- Слушай. А ты знал, что тут автобусы ходят?
- Нет.
- Слушай. А ты знал, что тут автобусы ходят?
- Нет.
Вспомнил анекдот который мне кто-то рассказал еще овердохуя лет назад и он мне показался забавным.
Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа, папа, по телевизору сказали что водка в 2 раза подорожает. Ты будешь в 2 раза меньше пить?
-Нет сынок, ты будешь в 2 раза меньше есть.
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.
а потом в пламя бзднули
Клейнмихель, объезжая по России для осмотра путей сообщения, в каждом городе назначал час для представления своих подчиненных, разумеется, время он назначал по своим часам и был очень шокирован, когда в Москве по его часам не собрались чиновники.
— Что это значит? — вскричал разъяренный граф. Ему отвечали, что московские часы не одинаковы с петербургскими, так как Москва и Петербург имеют разные меридианы. Клейнмихель удовольствовался этим объяснением, но в Нижнем Новгороде случилась та же история и разбешенный генерал закричал:
— Что это? Кажется, всякий дрянной городишко хочет иметь свой меридиан? Ну, положим, Москва может — первопрестольная столица, а то и у Нижнего меридиан!
— Что это значит? — вскричал разъяренный граф. Ему отвечали, что московские часы не одинаковы с петербургскими, так как Москва и Петербург имеют разные меридианы. Клейнмихель удовольствовался этим объяснением, но в Нижнем Новгороде случилась та же история и разбешенный генерал закричал:
— Что это? Кажется, всякий дрянной городишко хочет иметь свой меридиан? Ну, положим, Москва может — первопрестольная столица, а то и у Нижнего меридиан!
Шел, значит медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее - а она ему как раз.
Почему на сосаче нет лайков? Я бы тебе прихуярил столько лайков! Это шедевр!
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
боже, какая шутка!
Заходит римлянин в бар и говорит:
- Мне мартинус.
Бармен его спрашивает:
- Может мартини?
- Спасибо, - отвечает римлянин, - мне только один.
Этим Новгородом был Альберт Эйнштейн.
23:50, в очереди стоит мужичок с пивом, водочкой и закусоном. Сзади подходит паренёк:
- Мужчина, можете пропустить? У меня одна бутылочка...
- В тебе сколько росту?
Парень, немного потупившись, промямлил:
- Ну метр семьдесят шесть...
- Вот весь и иди нахуй!
- Мужчина, можете пропустить? У меня одна бутылочка...
- В тебе сколько росту?
Парень, немного потупившись, промямлил:
- Ну метр семьдесят шесть...
- Вот весь и иди нахуй!
23:50, в очереди стоит мужичок с пивом, водочкой и закусоном. Сзади подходит паренёк:
- Мужчина, можете пропустить? У меня одна бутылочка...
- В тебе сколько росту?
Парень, немного потупившись, промямлил:
- Ну метр семьдесят шесть...
- Слушай. А ты знал, что тут автобусы ходят?
- Мужчина, можете пропустить? У меня одна бутылочка...
- В тебе сколько росту?
Парень, немного потупившись, промямлил:
- Ну метр семьдесят шесть...
- Слушай. А ты знал, что тут автобусы ходят?
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя член висит.
Этой Таней был директор детского сада Василий Петрович, 44 года, разведён, детей нет.
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя член висит.
Этой Таней был директор детского сада Василий Петрович, 44 года, разведён, детей нет.
Положил он кровь в холодильник, а оттуда в два раза больше крови течёт, суёт он в него череп, а оттуда два вываливаются. В итоге стал весь остров из крови и черепов и демоны из варпа повылазили. Так и стал юноша Чемпионом Кхорна, а тян не нужны.
лайк
СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ
Заходят два ньюфага в b, но он им не подошёл совсем и они ушли.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты пидор!
- А как ты узнала?
- Ты наедине с полуобнаженной красивой девушкой, а у тебя член висит.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Слушай. А ты знал, что тут автобусы ходят?
- Не знаю.
- Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…
Этой Таней был Альфред Эйнштейн.
- Слушай. А ты знал, что тут автобусы ходят?
- Не знаю.
- Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…
Этой Таней был Альфред Эйнштейн.
Гуляют две зубочистки по лесу. Особенно первая.
>Альфред
Идет медвiд па лесу, виде машiна горей, сел в нийе и сгiарел
Едет англичанин в карете и в окно смотрит. Видит - крестьянин оперевшись о лопату, возле дороги стоит. Англичанин и спрашивает:
- До Лондона далеко?
- Далеко. - Отвечает крестьянин.
Англичанин уехал дальше, а крестьянин подскользнулся на банановой кожуре и упал лицом в грязь.
- До Лондона далеко?
- Далеко. - Отвечает крестьянин.
Англичанин уехал дальше, а крестьянин подскользнулся на банановой кожуре и упал лицом в грязь.
Заходит Олег в бар, а бармен его спрашивает:
— Что вам налить?
— Я не Олег.
— Что вам налить?
— Я не Олег.
какой-то юмор у хохлов тупой
Пиздит
Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа, папа, по телевизору сказали что водка в 2 раза подорожает. Ты будешь в 2 раза меньше пить?
-Нет сынок, ты бандеровец проклятый! Похуй нам на эти санкции, жили сотни лет без водки и еще проживем, самогон будем пить, боярышник. Зато Крым наш, ради этого можно и потерпеть.
Опять алкот какой-то проецирует. Не люблю алкотов.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- А спорим я сейчас так бздну, что горшок в щепки разлетится?
- Спорим.
Ну Танечка поднатужилась и горшок действительно в щепки. Вовочка и Танечка держатся за какой-то обломок. Вовочка ругается:
- Дура ты, Танечка, и шутки у тебя дурацкие, у меня из-за тебя теперь член висит на карнизе.
- А спорим я сейчас так бздну, что горшок в щепки разлетится?
- Спорим.
Ну Танечка поднатужилась и горшок действительно в щепки. Вовочка и Танечка держатся за какой-то обломок. Вовочка ругается:
- Дура ты, Танечка, и шутки у тебя дурацкие, у меня из-за тебя теперь член висит на карнизе.
Ну тупыыыые
Однажды в море потерпел крушение лайнер. семь зубочисток, вынесло на берег необитаемого острова. И стали они жить на том острове.
Основали крохотное поселение, стали жить в гармонии с природой и собой. Внезапно на их домишко упал холодильник. Одна из двух выживших зубочисток говорит другой: "Я не думала, что на этом острове колоссы сгенерировались". Сели в морскую звезду и уплыли.
Основали крохотное поселение, стали жить в гармонии с природой и собой. Внезапно на их домишко упал холодильник. Одна из двух выживших зубочисток говорит другой: "Я не думала, что на этом острове колоссы сгенерировались". Сели в морскую звезду и уплыли.
И он прыгнул в море и нашел жемчужину, вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два?
-Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
-Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
-Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Однажды очень бедная семья зубочисток накопила денег и купила холодильник. Положили в него единственную буханку хлеба и оставили на ночь. Утром открывают а там уже две буханки!
Решили проверить и положили туда палку колбасы, открывают, - там уже две! Ну быстро они смекнули и стали туда деньги складывать последние. Так и разбогатели, зажили счастливо, остров в океане купили и решили туда перебраться. Наняли самолет, сложили туда вещи и холодильник естесственно тоже. Летят над океаном и вдруг начал самолет падать. Пилот кричит "Перегрузка, мол, выкидывайте все лишнее!". Ну зубочистки и начала всë выбрасывать. А холодильник не трогают. Пилот кричит:
— Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Вышел из самолёта и утонул.
Решили проверить и положили туда палку колбасы, открывают, - там уже две! Ну быстро они смекнули и стали туда деньги складывать последние. Так и разбогатели, зажили счастливо, остров в океане купили и решили туда перебраться. Наняли самолет, сложили туда вещи и холодильник естесственно тоже. Летят над океаном и вдруг начал самолет падать. Пилот кричит "Перегрузка, мол, выкидывайте все лишнее!". Ну зубочистки и начала всë выбрасывать. А холодильник не трогают. Пилот кричит:
— Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Вышел из самолёта и утонул.
Приходит дочь к отцу:
- пап я хочу на дискотеку!
- отсосешь у меня пойдешь на дискотеку!
Дочь мнется, уходит. Потом приходит, ладно, говорит, давай. Начинает сосать, потом говорит:
- Папа, а почему у тебя член говном пахнет?
- Так твой брат давно на дискотеке.
- пап я хочу на дискотеку!
- отсосешь у меня пойдешь на дискотеку!
Дочь мнется, уходит. Потом приходит, ладно, говорит, давай. Начинает сосать, потом говорит:
- Папа, а почему у тебя член говном пахнет?
- Так твой брат давно на дискотеке.
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Пожалуй вы правы. Держите сотню, мы же всё таки на такси едем, а не на еже.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Пожалуй вы правы. Держите сотню, мы же всё таки на такси едем, а не на еже.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге.Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни.Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Видишь, во-о-он там стоит стакан? Я спорю на 300 баксов, что я отсюда нассу в этот стакан и не пролью ни капли мимо.
-Нет. Слезай нахуй с телеги.
- Видишь, во-о-он там стоит стакан? Я спорю на 300 баксов, что я отсюда нассу в этот стакан и не пролью ни капли мимо.
-Нет. Слезай нахуй с телеги.
Проиграл
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я и есть Пальячи».
%Хороший анекдот. Всем смеяться.%
%Хороший анекдот. Всем смеяться.%
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
Чайный пакетик продлевать будете?
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
Чайный пакетик продлевать будете?
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге.Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни.Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- А спорим я сейчас так бздну, что телега в щепки разлетится?
- Нет. Слезай нахуй с телеги.
Василий Иванович:
- Петька, что за книгу читаешь?
Петька:
- Про летчика, "Ас Пушкин" называется.
Василий Иванович:
- А кто написал?
Петька:
- Да еврей какой-то, Перельман
У женщины прорвало трубы и она позвала сантехника...
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге.Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни.Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- А спорим я тебе докажу что бог существует?
- Нет. Слезай нахуй с телеги.
- Этого Пушкина звали Альбертом Эйнштейном.
Бьет маленький мальчик на улице мячик в пол. К нему подходит другой и хвастается:
- А мне родаки купли новый компьютер.
Мальчик перестал бить мячик об пол, взял его в руки, томно поднял взгляд на хвастунишку, и хладнокровно прошептал:
- Mamku ebal, dniwe.Зато у меня не рака.
- А мне родаки купли новый компьютер.
Мальчик перестал бить мячик об пол, взял его в руки, томно поднял взгляд на хвастунишку, и хладнокровно прошептал:
- Mamku ebal, dniwe.Зато у меня не рака.
Заходит в бар посетитель и говорит бармену:
- П-п-пива по-по-пожалста.
Бармен:
- К-к-конечно, одну м-м-минуточку.
- Изд-д-деваешься? - сердито спрашивает заика.
- Ч-ч-что вы! - восклицает бармен. - Я сам за-за-заикаюсь.
В это время заходит другой посетитель и говорит:
- Бармен, кружку пива.
- Конечно, одну минутку, - отвечает бармен без малейшего заикания.
- С-с-сука, - кричит заика, - я же г-г-говорю из-з-зд-д-деваешься!
- М-м-мудак, - шепотом отвечает бармен, - это я над н-н-ним
изд-д-деваюсь!
- П-п-пива по-по-пожалста.
Бармен:
- К-к-конечно, одну м-м-минуточку.
- Изд-д-деваешься? - сердито спрашивает заика.
- Ч-ч-что вы! - восклицает бармен. - Я сам за-за-заикаюсь.
В это время заходит другой посетитель и говорит:
- Бармен, кружку пива.
- Конечно, одну минутку, - отвечает бармен без малейшего заикания.
- С-с-сука, - кричит заика, - я же г-г-говорю из-з-зд-д-деваешься!
- М-м-мудак, - шепотом отвечает бармен, - это я над н-н-ним
изд-д-деваюсь!
Бздеть надо было меньше.
Этого мужика звали Стивеном Хокингом.
Этого Пушкина звали Стивеном Эйнштейном.
Pahom
Ты не понял мой юмор.
Этого Пахома звали Будда.
Пришел как-то Ржевский к Пушкину и говорит:
- А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами
каламбурчик состряпать?
Пушкин:
- Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер...
Вот, значит, врывается Ржевский в клуб и орет:
- Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик?
- Да-да!
- В общем, точно не помню, но там плывет по реке баржа,
на ней людей тыща, у всех сифилис!
- А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами
каламбурчик состряпать?
Пушкин:
- Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер...
Вот, значит, врывается Ржевский в клуб и орет:
- Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик?
- Да-да!
- В общем, точно не помню, но там плывет по реке баржа,
на ней людей тыща, у всех сифилис!
Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил.
Один говорит:
- я сегодня 10 бегемотов завалил
другой:
- а я 16 жирафов
третий:
- да я 25 львов голыми руками валил
Дошла очередь до Петьки. Спрашивают его:
- а ты кого подстрелил
Петька:
- Да так, 47 ноусеров.
- А кто это - спрашивают его
- Да ноусер, что вы не знаете что ли?
- Да не знаем мы
Петька:
- Да ноусер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушел на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам тихонько так, крадучи, ему на встречу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
- НОУ СЕР, НОУ СЕР
Петька Бабах из ружья:
- 48-й ноусер!
Один говорит:
- я сегодня 10 бегемотов завалил
другой:
- а я 16 жирафов
третий:
- да я 25 львов голыми руками валил
Дошла очередь до Петьки. Спрашивают его:
- а ты кого подстрелил
Петька:
- Да так, 47 ноусеров.
- А кто это - спрашивают его
- Да ноусер, что вы не знаете что ли?
- Да не знаем мы
Петька:
- Да ноусер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушел на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам тихонько так, крадучи, ему на встречу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
- НОУ СЕР, НОУ СЕР
Петька Бабах из ружья:
- 48-й ноусер!
Заходит стивен хоккинг в бар. Видит там Эльберта Эйнштейна, подходит к нему и говорит:
- ВОТ ТВОЯ ШЛЯПА!
А Эйнштейн садится в горящую машину и как раз.
- ВОТ ТВОЯ ШЛЯПА!
А Эйнштейн садится в горящую машину и как раз.
Бзднул немного.
Капитулировал с анекдотов уровня /б/ из ОПпоста.
а ты мой
Жили-были дед да бабка.
этой дедобабкой был Альберт Эйнштейн.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
спросили:Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до
этого в публичном доме
жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку
в комнату, сняла с клетки
накидку... И попугай сходу
кричит: Я смотрю у нас
девочки новые!
на крик в
комнату забегает жена.
- Них...я себе и мамочка
поменялась! На мат
забегает отец.
- Опа, а
клиенты то старые, привет
Серега!
спросили:Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до
этого в публичном доме
жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку
в комнату, сняла с клетки
накидку... И попугай сходу
кричит: Я смотрю у нас
девочки новые!
на крик в
комнату забегает жена.
- Них...я себе и мамочка
поменялась! На мат
забегает отец.
- Опа, а
клиенты то старые, привет
Серега!
Мой тоньше просто.
Маня должна быть,не?
этот онегдот про носэриков мне дедушка рассказывал лол вспомнил давно уже старика нету
спасибо анон
Я в этом и не сомневался.
Пришел как-то Ржевский к Пушкину и говорит:
- А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами
каламбурчик состряпать?
Пушкин:
- Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер...
Вот, значит, врывается Ржевский в клуб и орет:
- Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик?
- Да-да!
- В общем, точно не помню, но там плывет по морю пароход,
на нём негров тыща, у всех эбола, заирский штамм!
В голос.
Давным-давно в далёкой-далёкой галактике...
как раз
Боцман так бзднул, что чёрная дыра образовалась.
Вот он ты привет войска говорил военком надрачивая хуец.
>выбегает медведь
>бьет медведя
А у них там весело в лесу я смотрю. Зубочистки, ебанутые медведи, ежики.
Пришел как-то Ржевский к Пушкину и говорит:
- А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами
каламбурчик состряпать?
Пушкин:
- В b ебу, в vg ебу, ибо я крутой Абу!
Вот, значит, врывается Ржевский в клуб и орет:
- Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик?
- Да-да!
- В общем, точно не помню, но, короче, я - обезьяна.
- А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами
каламбурчик состряпать?
Пушкин:
- В b ебу, в vg ебу, ибо я крутой Абу!
Вот, значит, врывается Ржевский в клуб и орет:
- Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик?
- Да-да!
- В общем, точно не помню, но, короче, я - обезьяна.
бамп
Cried, a lot..
Зэк вышел из тюрьмы. Двадцать лет отсидел. Типа правильно сидел. Захотел попить. Купил газировки, выпил, глядит, а на бутылке надпись "Это твоя кола, Адольф Иосифович Штукльгруберманн". Расстроился и засунул ее себе в жопу.
только вчера пересмотрел
Гуляют два имперских штурмовика по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик, два дройда и джедай.
Один штурмовик говорит другому:
- Слушай, а ты знал что это не те дройды что мы ищем?
- Нет.
- Вы хотите поговорить об этом?
- Да.
- Пидора ответ, окда?
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
>выбегает медведь
>бьет медведя
Платиновый анекдот, неизменный курьез с медведем.
Идёт Леголас по лесу, видит мумака. Утыкал его стрелами всего и думает, чем не автобус получился.
Объезжает Йода части на фронте перед атакой. И тут рядовой вуки ему вопрос:
— АААУУЭЭЭРРРЭЭЭААХХРРР?
— Тебе говна, на всем а война ебло, - сказал Йода и задумался. - Времена темные наступили.
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, а холодильник не трогает. Ёж кричит:
— Выбрасывайте холодильник к хуям!
— А у тебя какой рост?
— Метр семьдесят.
— Вот и иди весь на хуй. И на Темзе совсем нет тумана!
— Это я бзданул смачно. Видишь сынок, как плохо, что мама умерла.
— А почему у тебя член говном пахнет?
— Так твой брат давно на дискотеке.
— Выбрасывайте холодильник к хуям!
— А у тебя какой рост?
— Метр семьдесят.
— Вот и иди весь на хуй. И на Темзе совсем нет тумана!
— Это я бзданул смачно. Видишь сынок, как плохо, что мама умерла.
— А почему у тебя член говном пахнет?
— Так твой брат давно на дискотеке.
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.
В голосину с подливой.
Тем мудрецом был анон.
Альберт Эйнштейн и Стивен Хоккинг как раз. Горящая машина спрашивает ежика:
- А ты знал что тут автобусы ходят?
Горящая машина отвечает:
- АААУУЭЭЭРРРЭЭЭААХХРРР!
Йода задумывается, и говорит:
- Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Медведь садится в горящюю шляпу и уносится в шляпу.
Этим генералом оказалась далёкая галактика.
- А ты знал что тут автобусы ходят?
Горящая машина отвечает:
- АААУУЭЭЭРРРЭЭЭААХХРРР!
Йода задумывается, и говорит:
- Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Медведь садится в горящюю шляпу и уносится в шляпу.
Этим генералом оказалась далёкая галактика.
Познав поразку.
Обходит капитан кубрики на корабле перед торпедной атакой. И тут боцман задаёт ему вопрос:
— Спорим, товарищ капитан, я так бздну, что корабль в щепки разлетится?
— У нас тут битвы адские, а тебе всё шутки дурацкие, - сказал капитан, и насмерть уебался за борт.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше.
Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше.
Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
>Медведь садится в горящюю шляпу и уносится в шляпу.
Ебаный омич.
Едут на лошадях два ковбоя, в прериях. Один другому:
- Спорим на 100 баксов, я то говно на дороге съем?
Поспорили, съел, получил деньги, едут дальше. Другой ковбой:
- Спорим на 100 баксов, я то говно на дороге съем?
Поспорили, съел, получил деньги, едут дальше.
Через некоторое время, один из них задумчиво говорит:
- Слушай, тебе не кажется что мы только что говна за бесплатно поели?
- Спорим на 100 баксов, я то говно на дороге съем?
Поспорили, съел, получил деньги, едут дальше. Другой ковбой:
- Спорим на 100 баксов, я то говно на дороге съем?
Поспорили, съел, получил деньги, едут дальше.
Через некоторое время, один из них задумчиво говорит:
- Слушай, тебе не кажется что мы только что говна за бесплатно поели?
>>Медведь садится в горящюю шляпу и уносится в шляпу.
>Ебаный омич.
это рекурсия, детка.
Устроили зубочистки пир. Веселятся в замке никого не трогают. Тут входит в зал зубочистка в шлеме с забралом. Королева зубочисток говорит "Сними шлем добрая зубочистка, хотим мы увидеть лицо твоё."
На что зубочистка в шлеме отвечает "Не могу я снять шлем свой до полуночи, ибо такого моё предназначение"
Остальные зубочистки разозлились стянули шлем, а там ЁЖ
На что зубочистка в шлеме отвечает "Не могу я снять шлем свой до полуночи, ибо такого моё предназначение"
Остальные зубочистки разозлились стянули шлем, а там ЁЖ
Однажды молодой человек пришел к магистру Йоде и сказал ему:
— Учитель, я хочу учиться и выбираю светлую сторону.
На что магистр спросил его:
— Выбираешь именно сторону почему светлую ты?
Человек ответил:
— Выбирая светлую сторону, я могу быть уверен, что моя сила пойдет во благо.
Тогда магистр Йода поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два световых меча: один синий, а второй красный. Старый Йода предложил молодому человеку попробовать по фехтовать ими. Юноша попробовал синий меч - он оказался легким и несбалансированным. Тогда юноша взял в руки красный меч — он оказался тяжелым и нестабильным.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, магистр? Так какую сторону мне выбрать-то?
Магистр ответил:
— Решение должен ты мудрое принять сам.
Едут на лошадях два ковбоя, в прериях. Один другому:
- Спорим на 100 баксов, я то говно на дороге съем?
Поспорили, съел, получил деньги, едут дальше. Другой ковбой:
- Спорим на 100 баксов, я то говно на дороге съем?
Поспорили, съел, получил деньги, едут дальше.
Через некоторое время, один из них задумчиво говорит:
- Слушай, тебе не кажется что мы только что говна за бесплатно поели?
- Ага
А кто же был тот молодой человек?
Ухохотался с этого милсдаря.
мимо_из_вызимы
Едут на лошадях два ковбоя, в прериях. Один другому:
— А почему у тебя член говном пахнет?
— Так твой брат давно на дискотеке.
— А почему у тебя член говном пахнет?
— Так твой брат давно на дискотеке.
Дарт Пушкин.
Едут на лошадях два ковбоя, в прериях. Видят на дороге говно лежит. Один другому:
-Перекусим?
Однажды молодой человек пришел к магистру Йоде и сказал ему:
— Учитель, я хочу учиться и выбираю светлую сторону.
На что магистр спросил его:
— Выбираешь именно сторону почему светлую ты?
Человек ответил:
— Выбирая светлую сторону, я могу быть уверен, что моя сила пойдет во благо.
Тогда магистр Йода поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два световых меча: один синий, а второй красный. Старый Йода предложил молодому человеку попробовать по фехтовать ими. Юноша попробовал синий меч - он оказался легким и несбалансированным. Тогда юноша взял в руки красный меч — он оказался тяжелым и нестабильным.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, магистр? Так какую сторону мне выбрать-то?
Магистр ответил:
Не важно какую сторону ты выберешь, убьют тебя, когда юнглингом будешь ты.
— Учитель, я хочу учиться и выбираю светлую сторону.
На что магистр спросил его:
— Выбираешь именно сторону почему светлую ты?
Человек ответил:
— Выбирая светлую сторону, я могу быть уверен, что моя сила пойдет во благо.
Тогда магистр Йода поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два световых меча: один синий, а второй красный. Старый Йода предложил молодому человеку попробовать по фехтовать ими. Юноша попробовал синий меч - он оказался легким и несбалансированным. Тогда юноша взял в руки красный меч — он оказался тяжелым и нестабильным.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, магистр? Так какую сторону мне выбрать-то?
Магистр ответил:
Не важно какую сторону ты выберешь, убьют тебя, когда юнглингом будешь ты.
2 Цири этому знатоку предназначений
Едут на лошадях два ковбоя, в прериях. Один другому говорит "А тебе не кажется, что мы пол треда говно жрём?"
А другой ему отвечает: хохлы потому что.
Сука! В этом посте больше философии, чем во всех мудрых книжках!
Два джедая скачут по Нибуру. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто кредитов, что ты на темную сторону не ступишь.
- Ступлю, - отвечает тот.
Поспорили. Джо ступил, Биллу пришлось выложить сто кредитов. Скачут дальше. Дарт Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто кредитов, что ты на темную сторону не ступишь.
- Ступлю.
Поспорили. Билл ступил, Дарт Джо выложил сто кредитов. Скачут дальше.
Вдруг Дарт Билл говорит:
- Дарт Джо, сдается мне, что нам было предначертано познать темную сторону силы, вдвоем: одному чтобы воплощать могущество, второму чтоб жаждать его?
Что за люк посоны?
Люк - по лбу стук.
> за люк
Значение знаешь?
Однажды молодой человек попал в камеру к заключённым и говорит:
— Вечер в хату, мужики..
На что пахан спросил его:
— Есть два стула: на одном пики точёны, на другом хуи дрочёны. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
Человек ответил:
— Сложно сказать вот так сразу. Надо оба попробовать.
Тогда пахан поднялся и ушел в дальний угол камеры.
Вернувшись, он держал в руках два стула: один с хуями, а второй с пиками. Старый пахан предложил молодому человеку попробовать оба стула. Юноша сел на стул с хуями — ухи оказались грязными и вонючими. Тогда юноша сел на стул с пиками — пики оказались острыми и неудобными.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, пахан? Так на каком стуле мне сидеть-то?
Паха ответил:
— Мойдодыр, принимай пополнение!
Идёт тёмной ночью ковбой по прерии. А на дороге кусок говна лежит. Ковбой остановился, и так посмотрел, и этак, понюхал. Наконец облизнул...
- Фу! Так это же говно!!! Подумать только, а ведь мог бы и ногой наступить...
- Фу! Так это же говно!!! Подумать только, а ведь мог бы и ногой наступить...
Люк Энг.
>— Вечер в хату, мужики
Почему мужики? Разве мужик не трудяга на зоне?
Ну так молодой человек, неопытный.
Идёт тёмной ночью джедай по пустыне планеты Татуин. А на дороге кусок говна лежит. Джедай остановился, и так посмотрел, и этак, понюхал. Наконец облизнул...
- Фу! Так это же говно!!! ЭТО НЕ ТО ГОВНО КОТОРОЕ Я ТОЛЬКО ЧТО ПОПРОБОВАЛ...
Два ковбоя, зашедшие в салун делают заказы. Одни:
- Мне пожалуйста говно с чесноком.
Второй:
- А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.
- Мне пожалуйста говно с чесноком.
Второй:
- А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.
Два джедая, зашедшие в бар на Корусанте делают заказы. Один:
- Мне пожалуйста говно с чесноком.
Второй:
- А мне без чеснока, не люблю когда изо рта седьмым эпизодом пахнет.
Два джедая, зашедшие в бар на Корусанте делают заказы. Один:
- Мне пожалуйста говно с чесноком.
Второй:
- А мне без чеснока, не люблю когда изо рта приквелами пахнет.
пофиксил
Эти два ковбоя которые в Горбатой Горе снимались?
Проиграно.
Седьмой эпизод пахнет чесноком?
Напутал малость, он говном пахнет, сорь.
Едут на лошадях два ковбоя, в прериях. Один другому:
— А почему у тебя член говном пахнет?
— Так надо.
> Горбатой Горе
лол
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!
Идут два хохла с полевых работ.
Мыкола:
— Ой, Петро, пидожды. Живот закрутыло — не можу! Пиду в кусты…
Петро топчется на дороге, надоело ему:
— Мыкола, ну что ты там, веревку проглотил, чи шо?
— Та подожди, Петро. Бумажки у тебе нема?
— Микола, якый ты жадный! Да оставь, пусть оно там лежит, в кустах…
Заходят в бар джедай и ковбой.
– Нам говно.
– Нету. Андрон вернулся в Рашку.
– Нам говно.
– Нету. Андрон вернулся в Рашку.
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг
на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по
ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами
чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку
выбирала!
на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по
ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами
чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку
выбирала!
Дарт Вейдер пизданулся со звездолёта.
– Кому война, а тебе на ебало говна
– Кому война, а тебе на ебало говна
В голосину.
- Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
- Hет.
- Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле
вырастет травка. К ней подойдет бизон, пощиплет ее и сделает
кучу. Я подойду к куче и скажу: Ого! Бесплатная еда.
- Hет.
- Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле
вырастет травка. К ней подойдет бизон, пощиплет ее и сделает
кучу. Я подойду к куче и скажу: Ого! Бесплатная еда.
Едут два имперских штурмовика в купе. Один другому говорит:
- Сержант, дывысь яки чудные существа эти джедаи. Так могут на махнуть рукой, ша сразу забываш шо хотэл.
- Ну и чож такого, вот я тебе рукой могу еще большэ внушить.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один штурмовик приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ЭТО НЕ ТО ГОВНО ЧТО УДАРИЛО СТРУЕЙ ТЕБЕ В ЕБЛО!
- Сержант, дывысь яки чудные существа эти джедаи. Так могут на махнуть рукой, ша сразу забываш шо хотэл.
- Ну и чож такого, вот я тебе рукой могу еще большэ внушить.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один штурмовик приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ЭТО НЕ ТО ГОВНО ЧТО УДАРИЛО СТРУЕЙ ТЕБЕ В ЕБЛО!
wut?
содомит.
- Дарт Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
- Hет.
- Когда-нибудь ты умрешь, Дарт Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле я признаюсь что это я тебя тебя предал чтоб получить власть. А потом меня предаст мой ученик чтоб обладать властью. А потом придет пидорас и скажет:
- ОТЕЦ! ОТЕЕЕЦЦЦ!
И власть ситхов над галактикой прервется и баланс восстановится.
Дикий Запад. Едет экипаж. В машине мексиканец, монахиня и ковбой. Вдруг на дорогу выходит индеец с винтовкой и останавливает карету. Говорит монахине:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, я должна держать целибат!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Монахиня вылезла, разделась, индеец ее трахнул и говорит мексиканцу:
- Соси.
- Да как можно, я же настоящий мачо!
- Соси, а то расстреляю.
Мексиканец отсосал, а индеец насрал и говорит ковбою:
- Ешь, а то расстреляю.
Ковбой съел говно, индеец ушел, карета поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время монахиня говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуём по
ляжкам поводил.
Через некоторое время мексиканец говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время ковбой говорит:
- А вы знаете, вкусно то было.
Сосать должен был ковбой.
Извини, Мигель. Индеец захотел тебе по губам поводить.
Это нечесно! Почему сосут только мексиканцы?
Потому что украинские девы тогда не были столь популярны
Пустынная дорога в ущелье Татуина. Летит под. В поде дройд, джедай и Йода. Вдруг на дорогу выходит песчаный человек с винтовкой и останавливает под.
Говорит дройду:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, я не запрограммирован на это!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Дройд вылез, разделся, песчаник еге трахнул и говорит джедаю:
- Соси.
- Да как можно, тут дройд, Йода!
- Соси, а то расстреляю.
Джедай отсосал, а песчаник насрал на капот и говорит Йоде:
- Ешь.
- Нет, я есть буду говно не!
- Ешь, а то расстреляю.
Йода съел говно, песчаный человек ушел, под полетел дальше. Все молчат. Через некоторое время дройд говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, я дройд, у меня и разъема нет.
Через некоторое время джедай говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, ЭТО НЕ ТОТ ПЕСЧАНЫЙ ЧЕЛОВЕК У КОТОРОГО Я СОСАЛ.
Через некоторое время Йода говорит:
- Тёмные времена наступили....
Говорит дройду:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, я не запрограммирован на это!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Дройд вылез, разделся, песчаник еге трахнул и говорит джедаю:
- Соси.
- Да как можно, тут дройд, Йода!
- Соси, а то расстреляю.
Джедай отсосал, а песчаник насрал на капот и говорит Йоде:
- Ешь.
- Нет, я есть буду говно не!
- Ешь, а то расстреляю.
Йода съел говно, песчаный человек ушел, под полетел дальше. Все молчат. Через некоторое время дройд говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, я дройд, у меня и разъема нет.
Через некоторое время джедай говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, ЭТО НЕ ТОТ ПЕСЧАНЫЙ ЧЕЛОВЕК У КОТОРОГО Я СОСАЛ.
Через некоторое время Йода говорит:
- Тёмные времена наступили....
Лол.
Гуляют два ковбоя по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Однин ковбой спрашивает у другого:
- Слушай. А ты знаешь, чем говно ежей кушать?
- Зубочистками.
- Слушай. А ты знаешь, чем говно ежей кушать?
- Зубочистками.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге.Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни.Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- А спорим я сейчас вон то говно съем?
- Ты что ковбой?
- А спорим я сейчас вон то говно съем?
- Ты что ковбой?
Две обамовки этому русофобу!
ВОТ ТВОЯ ПАНАМА же
Едут в купе русский, армянин и
японец. Японец говорит:
— Вот у нас телефонов много
всяких разных. Так я себе свой
мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
японец. Японец говорит:
— Вот у нас телефонов много
всяких разных. Так я себе свой
мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
Гуляют две алюминиевые банки от яги. Вдруг мимо проезжает автобус.
Одна второй говорит: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"
Дикий запад. На поезд напали индейцы. Машинист посылает ковбоя в вагон успокоить пассажиров. Ковбой заходит в вагон и говорит:
- А спорим я сейчас так бздну, что поезд в щепки разнесёт?
Пассажиры:
- Спорим.
Ну ковбой поднатужился и... В общем, поезд действительно в щепки. Машинист и ковбой держатся за какой-то обломок. Машинист ругается:
- Дурак ты, ковбой, и шутки у тебя дурацкие. Не получишь теперь вкусного и сочного говна.
- А спорим я сейчас так бздну, что поезд в щепки разнесёт?
Пассажиры:
- Спорим.
Ну ковбой поднатужился и... В общем, поезд действительно в щепки. Машинист и ковбой держатся за какой-то обломок. Машинист ругается:
- Дурак ты, ковбой, и шутки у тебя дурацкие. Не получишь теперь вкусного и сочного говна.
Лесная дорога. Едет машина. В машине рак, битард и . Вдруг
на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
Говорит рак:
- Жри говно.
- Да не...
- Жри, кому говорят...
Рак вылез, начал жрать говно, жрал-жрал, не доел. Мужик зовет битарда:
- Доедай.
- Да как можно из одной кучи с раком.
- Жри, а то расстреляю.
Битард пожрал, недоел, мужик говорит олдфагу:
- Доедай.
- Да тут ели уже, негигиенично, вдруг заражусь.
- ЖРИ!!!
Олдфаг доел говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время рак говорит:
- А вы знаете, вкусно было.
Через некоторое время битард говорит:
- А вы знаете, рак вовсе не рак на самом деле...
Через некоторое время олдфаг говорит:
- А у меня все равно сифилис.
Едут в купе русский, армянин и
японец. Японец говорит:
— Вот у нас телефонов много
всяких разных. Так я себе свой
мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
— Я не Олег.
Этим Олегом был Альберт Эйнштейн.
Объезжает генерал части на фронте
перед атакой. И тут рядовой задаёт
ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а
правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна,
- сказал генерал, и насмерть
уебался с кобылы.
>и олдфаг
Фикс.
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. Бармен, изрядно проиграв
и вытирая мочу с лица, подходит и
спрашивает "Ать молодца, грамотно
ты ее, только ответь - нахуя все это
было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт
Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. Бармен, изрядно проиграв
и вытирая мочу с лица, подходит и
спрашивает "Ать молодца, грамотно
ты ее, только ответь - нахуя все это
было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт
Эйнштейн.
Едут два автобуса с ковбоями по лесу. Вдруг проезжают мимо кучи говна.
Один автобус говорит другому: "Слушай, а ты не знаешь куда все пассажиры вдруг пропали?".
Один автобус говорит другому: "Слушай, а ты не знаешь куда все пассажиры вдруг пропали?".
Приходят два алюминиевых дройда - наемника к новому работодателю. Дверь им открывает Джабба хат.
Один второму говорит: "Слушай, а ты знал, что новый заказчик - мама ковбоя?"
Ахах, про хахлов смешно, но надо, штоб срал русский))
Молодой человек пришел к
Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня
Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но
отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу.
Но для этого ты должен в течении
10 лет самосовершенствоваться..
Молодой человек ушел. Через 10
лет возвращается и говорит:
- Бля, а чо делать надо было?))
Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня
Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но
отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу.
Но для этого ты должен в течении
10 лет самосовершенствоваться..
Молодой человек ушел. Через 10
лет возвращается и говорит:
- Бля, а чо делать надо было?))
Дерется ультрамарин с берсерком Кхорна, а тот ему говорит:
- Maim, kill, burn.
>"ВОТ ТВОЯ ШАПКА
А шапка как раз?
Купил мужик шляпу, а она как раз ...
Едут в песчаном краулере джава, дройд-распорядитель и
пленный дройд. Дройд - распорядитель говорит джаве:
— Вот у нас на борту много дройдов разных. А этот пленный неисправный, давай его уничтожим, на части разорвем?
— Ну давай.
покакала недавно и жопу не вытерла.
И уебался насмерть с вуки.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому
говорит:
- Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
говорит:
- Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
А тут Уриэль Вентрис на демоническом паровозе. Кровь, кишки, говно по всему варпу.
Планета Хот. На шагоход АТ-АТ напали повстанцы. Пилот посылает клона в грузовой отсек успокоить десант клонов. Клон заходит в отсек и говорит:
- А спорим я сейчас так бздну, что шагоход в щепки разнесёт?
Клоны:
- Спорим!
Ну клон поднатужился и... В общем, AT-AT действительно в щепки. Пилот и клон держатся за какой-то обломок. Пилот ругается:
- Дурак ты, клон, и шутки у тебя не заложены в нашем универсальном генотипе. Я буду вынужден доложить лично главнокомандующему Дарту Вейдеру.
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка спрашивает у другой:
- Слушай. А ты знал, что тут нильфгаардцы ходят?
- Слушай. А ты знал, что тут нильфгаардцы ходят?
Два корабля плывут по морю. Капитан одного говорит другому:
- Павел Степанович, сдаётся мне в вашем кубрике - боцман.
Павел Степанович спустился в кубрик, обошёл его, долго там осматривался и говорит:
- Нет, Фёдор Фёдорович, нет его там.
- Да и я так думал, Павел Степанович, пока мой корабль в щепки не разорвало.
Почему то проиграл.
У Архимеда было две кошки – большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и маленькую, т.е. для обоих кошек. Знакомый обратил внимание и спросил:
– А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал затылок:
– Я об этом как-то не подумал...
– А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал затылок:
– Я об этом как-то не подумал...
Ёж услышал и говорит "Я не нильфгаардец. Я из Виковаро. Меня зовут Кагыр Маур Дыффин аэп Кеаллах.
Сидел как-то капитан в своей каюте и пил виски. Допил одну бутылку и не мог вспомнить куда положил вторую. Долго искал по всему кораблю, и все-таки нашел. Открывает он ее и вдруг корабль в щепки. Оказалось, боцман в бутылку бзданул.
Поспорил однажды один шотландец, что он отрежет себе яйца, если его любимая команда по футболу проебет. Ну проебала. Пошел домой, одел килт, пришел в бар, где спорил, и упал в обморок.
Лол.
И?
|ͭ̌̐̽̐҉̸̡͈͙̘̯̭͓̰͖͉̩̳͈̞͚͟|̶̡̰̣̼̞̰͎̯̭̙̙̪̱͖̫͆̊̒̀̇̃̀ͬͨ͢͠l͔̤͎̝̮̼̤̟̰͓̦̩̗̘̼̝̪̠̞̽ͩ̉̃̈ͩ͗́ͭͤ̽ͩ͌͒͛̉ͫ̚͡͞|̡̢̟͔͚͎̗̭̱̳̻̫̥̿͌̔ͅ|͛̽ͧ͊̊̾̏̇̈́͆ͨ̄̏͊̋҉̵̴̴̤̣̙̫̗̹̞͞ͅ|̛͛͑̀ͪ̐ͨ̆͗̐́̍ͬ̈ͣͥ̆̏̇͢͏̷̻̖̳̝̹̳̥̺̱͙̺̕ͅͅl̛͚̪̹̺͔̟͌̋̓͢͢ͅ|ͦ̑̀̃̅̉̇ͯ̓͂ͥ͗͏̬̪͔̹̳̖͟|̨͉̜̥̣̹̺͎̪͇͉̭̱̗͔ͣ́ͣ̐ͥ̂̈́̊ͫ͂ͫ̒͊͢͟ͅ|̴̈́ͨͯ͒̈̽̚͏̬̹̭l̶̹̞͔͓̭̱͖̯̥̍̑͊ͤ̿̓̽̊̄ͪ̅͋͊͐́͠ͅ|̶̸̘̥̙̘̼̝͕͓͎̬̝͑͌̊ͩ̄ͥͫ̚͝|̛̤̣̜̺̫͎͉̹̠̮̲̖͖̤ͧ͑͑̀ͩ͟|̴̧͚̹̮̰̼͉̫͉̱̰ͪ́̂̏̅͐̋̕͞l̵̲̞̥͈͉̫̪̻̰͈͈͉̙̭̏̐͆͊́͌͒ͮ͌ͣ̉͋ͧ͑̓̈́̏̚̚͘͝͞ͅ|̮͉̘̰̣̳̖̗̟̗͌͛͆̒̄ͬ̀͠|̉ͧͮͦ̕҉̜̘͍̳̟̫̪̼̭͎̱͓͈ͅ|͗̑ͦ̂̎̍̅͂̏ͥͮͬͯ҉̡͖̟̪̘̠̕l̶͕̰̖͎̆ͪͫͬ̒̒̂ͤͨ́ͬ̽́̀̒́̚͘͡ͅ|̴̞̖̥͈̲̠̙̤̼͓̥̯ͧ̆ͮͩ̃̈͑̓͆ͪ̂̃͊̀͠ͅͅͅ|̸͓̜̰͓̘̥̩̪͙͖͈̪͔̂̎ͫͯ͗̎͒͝|̛͔̦͇̣͍͕͙ͭͪ̈ͬ͠͡͝͝l̨ͫ̀͗̽̅̒̂ͦ̾̉̎ͭ͟҉̭̘̳̞̟̫̝͎̝̟̻̳̬̩̣̝͘͘|̵̆ͧ͊͗̂҉̵̠̠͓̗̘͕͇̗͓̹̮̟|̴̻͓̼̥͚͕̱͉̝̩̯͓̫̖̙̻̬̐̽̐̐ͥ̑̏͂̇̅̿̍͢|̤̫͎̩͍̟̬͒̆̆̏̕͝l̨̖̜̟͍̲͛́̒̔ͯͦ͊̂ͮ̎̿ͧ̈́͋̽ͦ̂̅̄̀|̢̤̰̥̣̥̯̞̗̘̯̬̱̮̦̟̓ͤ͐̿̇̇́̈͂̔ͣ͑ͤ̉͜͞ͅ
Запретный лес. Идет кентавр. На кентавре Гарри, Гермиона и Невилл. Вдруг на поляну выходит Хагрид с абалетом и останавливает кентавра. Говорит Гермионе:- Слезай, раздевайся.- Да как можно, тут единороги, акромантулы!- Давай, давай, а то расстреляю. Гермиона слезла, разделась, Хагрид ее трахнул и говорит Невиллу:- Соси.- Да как можно, тут Клык!- Соси, а то расстреляю.Невилл отсосал, а Хагрид насрал на кентавра и говорит Гарри:- Ешь.- Нет, я говно есть не буду!- Ешь, а то расстреляю.Гарри съел говно, Хагрид ушел, кентавр побрел дальше. Всемолчат. Через некоторое время Гермиона говорит:- А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем жопу разорвал.Через некоторое время Невилл говорит:- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, Тревора подставил вместо себя.Через некоторое время Гарри говорит:- Слышь, Фиренц, а тебе Марс предсказал, что тебя сегодня обосрут с подливой?
Антишутка
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Ты что идиот?
Годный тред, а не как обычно.
+1
У Дарта Сидиуса было три ученика – Дарт Мол, Дарт Тиранус и Дарт Вейдер. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, хотели власти и просились вершить темные дела. Тогда Сидиус проделал в них дырки: в Моле поперек, в Тиранусе так и сяк, в Дарте Вейдере ни одной не сделал дурак. Йода обратил внимание и спросил:
– Темные времена наступают?
Сидиус почесал затылок:
– Я об этом как-то не подумал...
– Темные времена наступают?
Сидиус почесал затылок:
– Я об этом как-то не подумал...
Вторая Мировая.
Сидит отряд русских солдат в окопе - на них прут тысячи немцев: кругом взрывы, стрельба, пули свистят, патроны закончились, солдаты уже с жизнью прощаются...
Тут забегает в окоп полкан и радостно говорит:
РЕБЯТ, ТАМ В СОСЕДНЕМ ОКОПЕ МЕДСЕСТРА ДАЁТ!!!
Солдаты в ахуе на него смотрят.
Один (самый смелый) осторожно так спрашивает:
- Чё, правда даёт?
- Ну да, даёт!
- Чё, и в жопу даёт?
- Ну, да...
- Так а в рот то даёт?
- Ну, если голову найдешь, то и в рот даст...
Сидит отряд русских солдат в окопе - на них прут тысячи немцев: кругом взрывы, стрельба, пули свистят, патроны закончились, солдаты уже с жизнью прощаются...
Тут забегает в окоп полкан и радостно говорит:
РЕБЯТ, ТАМ В СОСЕДНЕМ ОКОПЕ МЕДСЕСТРА ДАЁТ!!!
Солдаты в ахуе на него смотрят.
Один (самый смелый) осторожно так спрашивает:
- Чё, правда даёт?
- Ну да, даёт!
- Чё, и в жопу даёт?
- Ну, да...
- Так а в рот то даёт?
- Ну, если голову найдешь, то и в рот даст...
Решил однажды один джедай, что он никогда себе не простит, если его любимая во время родов умерёт. Ну умерла. Пошел в ситху, взял новый ник, пришел в храм к джедаям и так вздзднул, что всех ньюнлингов в щепки. Этим ником был Дарт Боцман.
Лол.
Вторая Магическая война.
Сидит отряд Пожирателей в окопе - на них прут тысячи полукровок: кругом взрывы, стрельба, заклинания свистят, магическая сила почти истощилась, Пожиратели уже с жизнью прощаются...
Тут забегает в окоп Амикус и радостно говорит:
РЕБЯТ, ТАМ В СОСЕДНЕМ ОКОПЕ БЕЛЛАТРИСА ДАЁТ!!!
Пожиратели в ахуе на него смотрят.
Один (самый смелый) осторожно так спрашивает:
- Чё, правда даёт?
- Ну да, даёт!
- Чё, и в жопу даёт?
- Ну, да...
- Может, мы просто тебя выебем?
- Ну, давай.
Звезда Смерти.
Сидят пара дроидов - в карты играют: напряженный момент...
Тут забегает дроид и радостно говорит:
РЕБЯТ, ТАМ В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ ЙОДА СИДИТ!!!
Дроиды в ахуе на него смотрят.
Один (самый смелый) осторожно так спрашивает:
- Чё, правда сидит?
- Ну да, сидит!
- Чё, и в жопу даёт?
- Ну, да...
- Дурак ты, дроид, и шутки у тебя дурацкие.
Сидят пара дроидов - в карты играют: напряженный момент...
Тут забегает дроид и радостно говорит:
РЕБЯТ, ТАМ В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ ЙОДА СИДИТ!!!
Дроиды в ахуе на него смотрят.
Один (самый смелый) осторожно так спрашивает:
- Чё, правда сидит?
- Ну да, сидит!
- Чё, и в жопу даёт?
- Ну, да...
- Дурак ты, дроид, и шутки у тебя дурацкие.
У боцмана было две бздёха – большой и маленький. Они постоянно отвлекали его от кораблядской жизни, бурчали в животе и просились погулять. Тогда боцман проделал в жопе две дырки: большую и маленькую, т.е. для обоих бздёхов. Капитан обратил внимание и спросил:
– А для чего вторая дырка, ведь маленький бздёх может пролезть в большую дырку?
Боцман почесал затылок:
– Маленькая, чтобы палубу пробить, а большая для лучшего разлёта щепок.
– А для чего вторая дырка, ведь маленький бздёх может пролезть в большую дырку?
Боцман почесал затылок:
– Маленькая, чтобы палубу пробить, а большая для лучшего разлёта щепок.
Поэт Александр Трифонович Твардовский проходил обучение в заочном институте марксизма-ленинизма в Смоленске, на улице Большая Советская.
Однажды лектор заметил, что Александр Трифонович не записывает вычитываемый им материал. Преподаватель не знал, что у Твардовского феноменальная память, и ему не нужно ничего записывать - он и так всё прекрасно помнил. Лектор спросил, "а почему вы ничего не пишете, Александр Трифонович?", на что тот ответил "А у меня в студенческом билете указано, что я не писатель, а слушатель!"
После чего Твардовский достал студенческий билет, показал преподавателю строчку, где действительно было указано, что он слушатель.
"Видите?" - сказал Твардовский - "Здесь написано "слушатель". И посмотрел на преподавателя серьёзно.
Однажды лектор заметил, что Александр Трифонович не записывает вычитываемый им материал. Преподаватель не знал, что у Твардовского феноменальная память, и ему не нужно ничего записывать - он и так всё прекрасно помнил. Лектор спросил, "а почему вы ничего не пишете, Александр Трифонович?", на что тот ответил "А у меня в студенческом билете указано, что я не писатель, а слушатель!"
После чего Твардовский достал студенческий билет, показал преподавателю строчку, где действительно было указано, что он слушатель.
"Видите?" - сказал Твардовский - "Здесь написано "слушатель". И посмотрел на преподавателя серьёзно.
Вторая Мировая. Налёт на Перл Харбор. По кораблю выпущена торпеда.
Сидит отряд американских матросов в кубрике - на них прут тысячи японцев: кругом взрывы, стрельба, штурмовики свистят, патроны закончились, матросы уже с жизнью прощаются...
Тут забегает в кубрик боцман и радостно говорит:
РЕБЯТ, СПОРИМ Я ТАК БЗДНУ, ЧТО КАРАБЛЬ В ЩЕПКИ РАЗЛЕТИТСЯ!!!
Матросы в ахуе на него смотрят.
Один (самый смелый) осторожно так спрашивает:
- Чё, правда бзднёшь?
- Ну да, бздну!
- Чё, прям жопой?
- Ну, да...
- А капитан как, не против?
- Ну, если его после этого найдём, то спросим обязательно...
Сидит отряд американских матросов в кубрике - на них прут тысячи японцев: кругом взрывы, стрельба, штурмовики свистят, патроны закончились, матросы уже с жизнью прощаются...
Тут забегает в кубрик боцман и радостно говорит:
РЕБЯТ, СПОРИМ Я ТАК БЗДНУ, ЧТО КАРАБЛЬ В ЩЕПКИ РАЗЛЕТИТСЯ!!!
Матросы в ахуе на него смотрят.
Один (самый смелый) осторожно так спрашивает:
- Чё, правда бзднёшь?
- Ну да, бздну!
- Чё, прям жопой?
- Ну, да...
- А капитан как, не против?
- Ну, если его после этого найдём, то спросим обязательно...
Магический Лондон. На Отдел тайн напали Пожиратели Смерти. Амелия Боунс посылает аврора в Министерство успокоить работников. Аврор заходит в Министерство и говорит:
- А спорим я сейчас так колдану, что Министерство в щепки разнесёт?
Работники:
- Спорим.
Ну аврор замахал палочкой и... В общем, Министерство действительно в щепки. Пожиратели, работники и аврор вылезают из под обломков.
И тут аврор говорит:
- Блять, дурак! Неделю без вкусной и сочной медовухи.
Почему-то каждый раз с подобной хуйни проигрываю в голос с подливой.
Ебёт как-то Симонов Твардовского, Твардовский кричит:
– Найн, найн.
Выбегает Солженицын, Поляков, Войнович, Ростропович, Алексин, Носов и братья Стругацкие, нанюхиваются солями и ябутся в жопы.
– Найн, найн.
Выбегает Солженицын, Поляков, Войнович, Ростропович, Алексин, Носов и братья Стругацкие, нанюхиваются солями и ябутся в жопы.
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Война клонов.
Сидит отряд клонов в окопе - на них прут тысячи дройдов: кругом взрывы, стрельба, пули свистят, патроны закончились, клоны уже с жизнью прощаются...
Тут забегает в окоп командир клонов и радостно говорит:
РЕБЯТ, ТАМ В СОСЕДНЕМ ОКОПЕ МАГИСТР ВИНДОУ УРОКИ ОПЫТНОЙ БИТВЫ ДАЁТ!!!
Клоны в ахуе на него смотрят.
Один (самый смелый) осторожно так спрашивает:
- Чё, правда даёт?
- Ну да, даёт!
- Чё, и по рукопашке дает?
- Ну, да...
- Так а по уязвимым частям дройдов дает?
- Ну, если Дарт Сидиус уязвимую часть Энакена не найдет, то и по уязвимым частям дройдов даст.
Снится как-то Энакину сон как Падмэ умирает, Энакин кричит:
- Нет, Нет.
В комнату вбегает Падмэ и говорит что это был просто кошмар.
Суки, остановите мою истерику.
Работаю в Больнице Святого Мундо. Рассказали коллеги из соседнего отделения по особо тяжелым проклятьям.
Одна девушка была тяжело проклята, лежала два месяца на Мифриловом вытяжении (кто не знает - человек парит над особой магической установкой. Ни повернуться, ни встать...). В общей палате 8 мест.
Когда выписывалась, оказалось, что ее пизда уже полтора месяца как разлетелась в щепки.
Одна девушка была тяжело проклята, лежала два месяца на Мифриловом вытяжении (кто не знает - человек парит над особой магической установкой. Ни повернуться, ни встать...). В общей палате 8 мест.
Когда выписывалась, оказалось, что ее пизда уже полтора месяца как разлетелась в щепки.
Тестировщик заходит в бар. Заказывает кружку пива. Потом 0 кружек. Потом 999999999 кружек. Потом ящерицу. Потом -1 кружку. Потом sfdeljkn.
Ростроповича -то за что?
Сайфо-Диас заходит на Камино. Заказывает штурмовую винтовку. Потом сломанную штурмовую винтовку. Потом 99999999 штурмовых винтовок. Потом сына Джанго Фета, Боба. Потом выкидывает сломанную штурмовую винтовку. Потом armiyu klonov.
Гуляет Гарри по Прайвет Драйв. Вдруг мимо проезжает Ночной Рыцарь и врезается в фордик "Англия" на полном ходу. Гарри подбегает к фордику, с трудом открывает погнувшуюся дверь, оттуда на асфальт вываливается каша из останков братьев Уизли. С заднего сидения подает голос Рон: "Слушай, а ты знал, что здесь ходит автобус?"
ЛЕЖАЛИ ВСЕЙ МАРШРУТКОЙ
Генерал на балу говорит:
– Господа, если б я смотрел йобаговно вроде ЗВ или ГП, я бы вам чудесный каламбур рассказал.
– Господа, если б я смотрел йобаговно вроде ЗВ или ГП, я бы вам чудесный каламбур рассказал.
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
>смотреть ГП
>смотреть
>не читать
>читать ГП
>считать себя небыдлом
>полагать, что книга равноценна кинцу, которое снимала сотня разных режиссеров
Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"
Помню тот тред, ещё оттуда есть?
Гуляют Оби-Ван и Энакин по спальне Амидалы на Корусанте. Вдруг мимо пролетает наемник и выпускает к ней в спальню ядовитых клоухонов. Энакин подбегает к червям, убивает их, с трудом догоняет наемника и пытается выяснить кто его послал. С заднего сидения подает голос Оби-Ван: "Слушай, ЭТО НЕ ТОТ НАЕМНИК КОТОРОГО ТЫ ИЩЕШЬ"
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
>С заднего сидения
Боцман заходит в кубрик. Пускает шептуна. Потом портит воздух. Потом пукает. Потом пердит. Потом ест горошек. Потом KAKVZBZDNYOT.
С заднего сиденья Падмы Амидалы, очевидно же.
Занятия по Зельеварению. Снейп:
- Поттер, где необходимо искать безоар?
Гарри:
- В пизде твоей шлюхи-мамаши.
Для тех кто не догнал последний, объясняю. Если воткнуть кучу зубочисток в шарик получится ежик.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Это понятно, но причем здесь автобус? И потом, зубочистки деревянные, а иглы у ежа... Кстати, из чего они?
Посадили мужика в тюрьму. На прогулке он заметил группу людей, в которой периодически один из зеков говорил число, а все остальные смеялись. Мужик, нихуя не понимая, подходит, спрашивает у пахана:
-Что тут происходит? Над чем вы смеетесь?
-Давно сидим, все анекдоты наизусть знаем. Поэтому чтобы не напрягаться, мы их пронумеровали. Говорим номер, смеемся.
Мужик:
-А можно я тоже попробую?
-Валяй че.
-Четыреста двадцать второй!
-АХАХАХХАХ СУКА БЛЯТЬ СМЕШНО ЛЕЖАЛИ ВСЕЙ ПАРАШЕЙ!
-Что тут происходит? Над чем вы смеетесь?
-Давно сидим, все анекдоты наизусть знаем. Поэтому чтобы не напрягаться, мы их пронумеровали. Говорим номер, смеемся.
Мужик:
-А можно я тоже попробую?
-Валяй че.
-Четыреста двадцать второй!
-АХАХАХХАХ СУКА БЛЯТЬ СМЕШНО ЛЕЖАЛИ ВСЕЙ ПАРАШЕЙ!
>Кстати, из чего они?
Из дерева. Ты не знал?
Магистр Йода на совете джедаев:
- Энакин!
- А!
- Нога в жопе! Картинку какую ты видишь? Мамке по скучаешь ты, тебя злость страх или грызет?
- Ну да...
- Во дурак! Не получится из тебя джедай. Вася!
- А!
- В ноге жопа! Встань когда с магистром разговариваешь! Но будет не джедаем!
- Во-первых, меня зовут Оби-Ван, во-вторых я могу взять его к себе в ученики так как мой погибший учитель верил что я уже закончил обучение и могу стать рыцарем-джедаем.
Вопрос волшебному радио:
- Каким способом лучше всего ловить морщерогих кизляков?
- Всему персоналу больницы св. Мундо: Лавгуд снова сбежала из лазарета!
Собрал себе джедай меч, а он ему как раз.
Поел ковбой говна, а оно ему по вкусу.
Приехал новый клон на стажировку. На стрельбах он заметил группу клонов, в которой периодически один из клонов говорил число, а все остальные что-то делали. Клон, нихуя не понимая, подходит, спрашивает у клона:
-Что тут происходит? Почему вы сами свои приказы выполняете?
-Давно служим, все приказы наизусть знаем. Поэтому чтобы не напрягаться на учениях, мы их пронумеровали. Говорим номер, выполняем.
Клон:
-А можно я тоже попробую?
-Валяй че.
-Приказ шестьдесят шесть!
-АХАХАХХАХ СУКА БЛЯТЬ
Хуйня, я делал так, он неживой получается. Лучше истыкать зубочистками крысу, тогда немного на ежа похоже.
Хуйня, я делал так, он не фанатичный получается. Лучше подставить под удар его беременную бабу, тогда он немного безвыходный становится.
Мой любимый.
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не ебите мне мозг!
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не ебите мне мозг!
Бесконечное количество математиков заходит в бар.А бармен им: — Идите нахуй отсюда шутники.
Едут на лошадях два ковбоя, в прериях. Один другому:
- Спорим на 100 баксов, я то говно на дороге съем?
Другой ковбой:
- Ты понимаешь, что ты поехавший? Уже всё. Не я, блядь, поехавший… не он, блядь, а ты!
Первый ковбой:
- Так мы бы бесплатно поели!
- Спорим на 100 баксов, я то говно на дороге съем?
Другой ковбой:
- Ты понимаешь, что ты поехавший? Уже всё. Не я, блядь, поехавший… не он, блядь, а ты!
Первый ковбой:
- Так мы бы бесплатно поели!
Колобок повесился
Идёт мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовывает вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орёт:
-Вам шо там, блять, дела
– Бармен.
– А?
– Хуй на. Встань когда с математиком разговариваешь.
– А?
– Хуй на. Встань когда с математиком разговариваешь.
Буратино сгорел.
Чебурашка оглох
Папа Карло обосрался
Джедай встал на темный путь.
Идёт боцман по лесу, видит дерево с дуплом... поднатужился и как бзднул в него.
Идёт мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - теплая.
Засовывает вторую, вытаскивает - горячая.
Засовывает туда голову и тут дерево в щепки.
Боцман пошёл к гастроэнтерологу.
Встречаются двое сталкеров ну и один говорит:
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и?
— Чо и? И остался должен.
— Ха.
— А потом зашел к Свободе…
— Ну и чо?
— И стал СВОБОДЕН!
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и?
— Чо и? И остался должен.
— Ха.
— А потом зашел к Свободе…
— Ну и чо?
— И стал СВОБОДЕН!
Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о п%зде! - раздается голос Поручика Ржевского.
Помню, как в лагере проигрывал без остановки.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о п%зде! - раздается голос Поручика Ржевского.
Помню, как в лагере проигрывал без остановки.
Так не смежно же!
Сражаются на Мустафар ситх и джедай, в потоках лавы. Один другому:
- Спорим на 100 кредитов, это ты взял под свое влияние разум Падме?
Джедай ему:
- Ты понимаешь, что ты поехавший? Уже всё. Не я, блядь, поехавший… не он, блядь, а ты! Ты был мне как брат, Энакин!
Ситх:
- Тогда ты умрешь!
Энакин пошел к канцлеру Палпатину.
Боцману тридцать девять. В темный кубрик входит капитан с пирогом, на котором горят только тридцать восемь свечей.
- Команда, - обращается он к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о жопе боцмана! - раздается голос юнги.
Ты странный.
Послушай анекдот от меня, ОП
Сидят на тротуаре шесть черных членов и маленький котенок...
Сидят на тротуаре шесть черных членов и маленький котенок...
> - Господа, ни слова о жопе боцмана! - раздается голос корабля.
поправил тебя, неумеха
А вот это годно.
Лан, хватит с меня про звездные войны. Я пойду сампану, на патиговно, кто со мной?
Ты волыной не свети нахер!
Нам вожатый рассказывал. А теперь я его (анекдот) случайно нашел и схоронил.
>Так не смежно же!
А как вам такой:
Встречаются двое сталкеров:
— Слышь, а ты про Васю, ну того, который еще в детстве хотел летчиком стать, знаешь?
— А че с ним?
— Да он вчера в траамплин попал!
— Оппа…
— Угу… Сбылась, можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!
>афроамериканских членов
Фихч
Бля, маслину поймал!
ЧИКИ-БРИКИ В ДАМКИ!
Встречаются двое матросов:
— Слышь, а ты про боцмана, ну того, которого ещё пучило всё время знаешь?
— А че с ним?
— Да он вчера так бзднул, что весь корабль в щепки разнесло!
— Оппа…
— Угу… Сбылась, можно сказать, у человека заветная мечта. Выиграл спор!
Ya poidu. Tvoi Raque
Какие блять дела ? нихуя не понял
Анекдотов тред го.