>я не получаю от них удовольствие
получаешь
Но как это работает? Я понимаю удовольствие от того, когда ты нашел пять тысяч на дороге или когда ты достиг чего-то важного в своей жизни, но я не чувствую схожих ощущений.
Мне пиздец как больно и тошно от этого. Как это можно назвать удовольствием?
Было бы тебе больно и тошно ты бы сбежал от этого уже давно.
Но я даже не знаю как вырваться из этого порочного круга. Куда бежать, как бежать, где бежать?
Мне правда не доставляет это явных удовольствий. Мне это отвратительное ощущение в груди не кажется радостным или позитивным, я не ощущаю от него ничего положительного.
Разве удовольствие так работает?
Ну представь ты нашел 5 тысяч на дороге, положил в карман, пришел домой и дома порвал эту купюру и смыл в унитаз.
Что ты почувствуешь? Удовольствие.
Я почувствую что-то типа «а нахуя я это сделал?» скорее.
Может я просто не до конца понимаю, что такое удовольствие?
Это такое удвольствие, как начать дрочить на ампутантов, и всякие извращения, когда другое уже не торкает. Дофаминовая система нарушена у тебя. Наверняка ты любишь поесть сладкого побольше, чипсы любишь, ну типа того, и можешь жрать это огромными порциями, как наркоман.
Замечал за собой, что ем пищу до конца, насильно, хоть от нее у меня больной желудок начинает безумно протестовать. Но в основном курю очень много, иногда выкуриваю по целой пачке в день.
Че с этим делать-то?
До конца на сильно это из-за того что кайф от распирания желудка, даже если переедаешь, ощущение наполненности после еды это отдельное удвольствие.
Тебе нужно отказаться от курения, от онанизма, от сладкого, от кофеина, от химии, избытка соли, всего жареного и так далее.
Что бы не было пиковых выбросов дофамина, эндорфина. Тогда будет ровный благоприятный СТАБИЛЬНЫЙ фон. Тогда психически здоровее будешь, не гооворя уже о том что кожа здоровее станет, жира меньше, мышцы больше и гормоны придут в норму остальные.
Кстати, дрочу иногда по 2-3 раза в день (каждый день!). Это ведь тоже не очень нормально, да? При этом не всегда эти 2-3 раза желанные в том смысле, что по-настоящему дрочить от настоящего сексуального возбуждения мне хочется очень редко.
Начни торчать. Реализуй свое саморащрушение более кайфово
Саморазрушение. Твоему аддиктивному типу личности это оч эффектно зайдёт
А преодолеть это можно? Я не чувствую, что мне дико хочется разрушить себя и сдохнуть в этих мучениях. Что-то протестует, не хочется мне такой участи.
>Дофаминовая система нарушена у тебя
Как ты это определил? Сейчас уже, после остальных постов опа понятно, что твоя теория оказалась верна, но как ты к ней пришёл исходя из того, что он написал ранее?
Делай это целенаправлено какое-то время. Что ты там, куришь? Кури две пачки в день. Дойди до самого дна. А там или утонешь и не будешь больше мучиться, или ОТТОЛКНЁШЬСЯ.
Хочется. Подсознательно. Просто твой кайф более изощененный. Не банальная хуйня от покупки новых штанов. Ты сам загоняешь себя в анус. Избегаешь ответственности за свои выборы и действия. А потом жалеешь себя и от этого ты кайфуешь. Твоё состояние без тяжёлой работы не изменится, а никакой работы ты совершать не будешь. Начинай торчать. Не сдохнешь ты.
Следующее дно это уже вещества и самоповреждения, а к этому меня не слишком тянет. Я и так на дне, но отталкиваться не получается — и вместе с тем не могу покончить с собой, потому что страшно, хоть и мечтаю об этом днями и ночами.
>Следующее дно это уже вещества и самоповреждения, а к этому меня не слишком тянет. Я и так на дне, но отталкиваться не получается — и вместе с тем не могу покончить с собой, потому что страшно, хоть и мечтаю об этом днями и ночами.
Просто ты погрузился недостаточно глубоко. Только дойдя до самого дна своего ада сможешь что-то изменить, иначе нет. К тому же, может лично тебе нужны не наркотики, а, например, кредит или профилактическая прогулка в лес с бандитами. Кто знает?
Ты удивительно точно описал меня.
Но насчёт «тяжелой работы» стало интересно. Что она включает в себя? Какие шаги, какие вещи?
Хотел бы дополнить свой первый пост тем, что я очень сильно склонен к бесполезной рефлексии. Я постоянно вспоминаю о пожаре, который едва ли не убил меня и моего брата, вспоминаю о каждой своей неудаче и высасываю из них боль до предела, пока воспоминание не станет в эмоциональном плане пустым.
Постоянно вспоминаю оскорбления и давление со стороны родственников, девушек, случайных людей. При этом я делаю это как будто автоматически. Мозг сам выискивает самые сочные страдания и подсовывает их мне.
Но я не представляю даже как ведут себя в таких ситуациях нормальные люди. Что они делают вместо жалости к себе и постоянного болезненного самонакручивания, ненависти к себе?
Постоянно вспоминаю оскорбления и давление со стороны родственников, девушек, случайных людей. При этом я делаю это как будто автоматически. Мозг сам выискивает самые сочные страдания и подсовывает их мне.
Но я не представляю даже как ведут себя в таких ситуациях нормальные люди. Что они делают вместо жалости к себе и постоянного болезненного самонакручивания, ненависти к себе?
>Но я не представляю даже как ведут себя в таких ситуациях нормальные люди. Что они делают вместо жалости к себе и постоянного болезненного самонакручивания, ненависти к себе?
Ну посмотри пару десятков нормальных фильмов, почитай классику на уровне средней школы хотя бы. Там примерно описано.
Это по оп посту понятно было, что он способен получать удовольствие уже только их боли и страданий и прочее, к остальным вещам он уже глух.
Дофаминовая депривация. Медитация. Аутотренинги. Но это пиздецки сложная "работа". Умножь это втрое, учитывая твоё нынешнее состояние и возведи в степень благодаря аддиктивному типу личности. Ты продолжаешь меня не слушать. Вещества это твой абсолют, ты все равно к этому придёшь. И только они будут дарить тебе эмитацию радости нормального человека.
>эмитацию
Ты уже совсем мозги проторчал, да?
Я безграмотный, да. Какие ещё вопросы?
>Я безграмотный, да. Какие ещё вопросы?
Ты же наркоман, который просто себя оправдывает здесь, да?
Пока он до грани не дойдет, что не будет знать зачем утром вставать в постели, потому что все тлен, не будет делать никакой тяжелой работы.
Ему сейчас не больше 23х лет, там еще на своих хороших молодых гормонах на плаву побудет, к 25 ахуеет, в петлю захочет на таком режиме что он описал, и тогда уже или вещества, а если корзинка, то не найдет, или прошивка такая что никогда не попробует, или действительно РАБОТА.
Кароче в жопу скатится к 25+ годам только тогда что-то возможно реально, сейчас хуй что он будет делать.
Перед кем я опрадвывался? Я в силах объективно смотреть на свои слабые стороны. Хочешь меня задеть, придумай что-то оригинальнее
> к остальным вещам глух
Абсолютно так. Если меня когда-то хвалят или говорят, что я сделал что-то хорошо — я не обращаю на это внимание.
Когда меня мучают, то я начинаю это бешено обсасывать месяцами, пока до конца не исчерпаю ресурс отдельного страдания.
Я тебя слушаю и слышу, но связываться с веществами мне не хочется. Знаю себя и знаю то, что я уже с этого никогда не слезу, если начну.
Мне девятнадцать. О петле думаю каждую ночь, но какая-то надежда останавливает меня.
А еще ты вниманиеблядь и получаешь удовольствие от этого.
То есть ты тред создал больше для того что бы рассказать о себе, поговорить о себе, а не что бы решить проблему.
Ну я говорю к 25 опомнишься, а пока можешь не дергаться, все равно воли и мотивации не хватит, и продолжать жить как жил.
То есть для тебя мазохизм тождественен нарушению работы дофаминовой системы?
Я увидел пару приемлемых способов решить проблему в треде, но вещества, какими бы чудесными они ни были, мне не нужны, извини.
Интересно ещё вот что: возможно ли исправить нарушения в этой системе при помощи лекарств? Я пил и антидепрессанты (азафен, сертралин), и антипсихотики (эглонил), но толку вышло мало.
Ты оп? Батя бухал?
Я оп.
Батя не пил в таких уж жестких запойных количествах, выпивал, но сейчас не знаю — не видел его лет пятнадцать уже.
Ну не так однозначно, боль вообще вызывает выброс эндорфина а не дофамина. Просто по общей картине.
И лучше выразиться тут, что человек жестко эксплуатирует систему внутреннего вознаграждения. А делает он так потому что генетически у него эта система такая, скажем так, хуевая, и у него как и у многих есть предрасположенность к алкоголизму, наркомании, табакокурению, импульсивному перееданию. Тема долгая не хочу распинаться.
Не антипсихотики а завязать со всеми нездоровыми удовольствиями и не возвращаться к ним больше никогда.
Без них не будет всплесков удовольствия и кайфа, зато будет ровный стабильный фон.
> нездоровыми удовольствиями
Это, как я понял:
1) Онанизм
2) Поедание пищи до переедания, в т.ч. жареной и соленой пищи
3) Курение
4) Кофеин
5) Химия (лекарства?)
А к нездоровым удовольствиям относятся компьютерные игры, например?
Может кто еще что-то подскажет, бампану.
Как про себя прочитал. По всем пунктам.
Я еще злым стал просто пиздец.
Я еще злым стал просто пиздец.
Планирую пойти к психиатру за таблетками. Я уже не могу блять. Щас в более-менее проясненном состоянии, на дваче посидеть могу. Потому что проснулся недавно. Через час я просто пойду лежать. Выпилиться так и не хватает духу, надеюсь что хотя бы таблетки будут держать меня в полуовощном состоянии чтобы избавиться от мыслей. Это сработает?
Мне не помогло, как видишь.
Неужели только петля, блять? В любом случае, может таблетки хотя бы помогут мне сделать этот шаг, всё таки я слышал под ними проще.
Нет, петля хоть и выход, но самый крайний, так сказать План С — потому что возврата оттуда уже нет.
Лекарства сами по себе не всегда помогают, иногда требуется психотерапия. Впрочем, мне не помогло ни то, ни другое. Это постоянно вытекало в борьбу мозга со всем, что пытается влезть в него извне и отремонтировать. Сопротивление непроизвольное.
Лекарства пил самые разные, но тоже не спасло.
>не помогло
>не помогло
Ну вот и остается мне что остается. Надеюсь недолго буду кота за яйца тянуть.
Ты — не я. Попробуй, вдруг поможет тебе?
Я изначально понимаю, что мне нихуя не поможет. Какой смысл? Я хочу забыться, а не вылечиться.
Ты не может знать чего-то изначально, пока не попробуешь. Попробуй — не поможет — тогда говори, что не помогло.
Мла
Ты не любишь жизнь, потому что ещё в пиздючестве убедил себя, что жизнь боль и ты тут лишний. Небось ещё и левак какой-нибудь. Тебя, короче, к смерти тянет, ты ищешь жалости, даже строча такие пасты, например, потому что сам себя чувствуешь жалким и у тебя нет внутреннего чувства достоинства и гордости. Тебе нужно, чтобы тебя постоянно убеждали, что ты не верблюд, а сам ты сомневаешься. Проще говоря, ты себя не любишь, а через себя, не любишь и весь мир, потому что смотришь то ты на мир своими, а не чьими-то глазами. Полюби жизнь, хуле. В себе и в других. Смотря в зеркало, можешь сначала в шутку, удивляться себе, схуяли ты таким пиздатым на свет родился и разве прилично быть настолько ахуенным? Отмечай тоже самое в других. Даже если у кого то тупо галстук красивый, или туфли, которые ты бы и себе не прочь прикупить - отмечай это вслух и говори обладателю модного лука. Делай уместные комплименты и по личностным качествам, и просто красивые глаза в ком-то отмечай. Человек отражается в других людях как в зеркалах. Постепенно, когда всё это из натужного упражнения превратиться в привычку, ты даже не удивишься тому, каким стал, потому что уже и не вспомнишь каким был. Обе сущности Голлума, и плакса и вонючка, останутся в прошлом.
Ну и круги общения очень важное. Никаких поломанных родителей (почтительную дистанцию с ними держать, если они изначальная причина этого), и якобы друзей, которые делают тебя слабым, потому что друзья истинные это те, кто делает тебя сильным. Ну как-то так.
Ты просто описал себя сейчас, только зачем.
Начни пить антидепрессанты.
Оп, мой тебе совет - уезжай из города, из цивилизации. Если есть финансовая возможность пожить совершенно одному в тайге или в горах, раз в месяц выходя к людям за продуктами, то попробуй этот вариант. Базарю, поможет.
Потому что такие же проблемы как у ОПа были, один в один.
Спасибо, мне очень нравится твое описание всего этого. Меня пугает, правда, то, что вы как будто меня насквозь видите — а я себя видеть так не умею.
Ты говоришь, что у тебя были подобные проблемы — сколько ты с ними боролся?
Пил, пил некий стимулотон и азафен. Нулевой эффект.
Сам такой же. Рецепт: Шишки каждый день, раз в неделю мефедрон, раз в месяц ЛСД. У тебя сломан мозг, положительные ощущения тебе можно получить только из вне. Бухло исключить от него только хуже будет.
Я не так давно и начал то бороться, лол. В этом году буквально, но уже стал гораздо смелее и решительнее. И латентная тяга к мазохизму вроде пропала. Прежде всего, запомни - не нужно извиняться ни перед кем за то, какой ты есть, если ты никому ничего плохого не делаешь и не стремишься сделать (у некоторых тупо искажённое представление о том, что такое хорошо и что такое плохо). Можно и нужно защищаться, например (избавиться от вечной позиции жертвы и стокгольмского синдрома приобретённого, скорее всего, в семье). Даже по мелочам, когда что-то тебя раздражает, допустим едешь ты в метро, а кто-то барабанную дробь отбивать начинает на поручне рядом с тобой. Просто говоришь не делать так. И это, оказывается, работает. Влиять на окружающий мир можно и нужно, ты не облако, которое по небу носит шальной ветер.
А, и ещё, старайся чем-нибудь заниматься вне дома, знакомиться, хоть и поверхностно и на короткое время, с разными новыми людьми. Для этого бы какая-та такая работа бы подошла, где много надо с клиентами какими-нибудь общаться. Сначала будет сложно, потом это даст результат.
Делал похожее.через пару месяцев стресс переполняется, срыв, мощный откат. Никакого желания повторять.
Можешь мучить себя какими-либо практиками медитации/осознанности. Тогда грубые ощущения постепенно выработаются в тонкие. Например практика внутренней улыбки, делать можно в меру или постоянно, на сколько хватает сил. Дальше очень топорно объясняю. Улыбаешься, смотришь за ощущениями, переводишь их за лицо ближе к шее, как если бы ты улыбался, но при этом не улыбаешься. В теле отклик в виде (по крайней мере в моем случае) приятной истомы. Если поймал ощущение, можешь вызывать ее по желанию в любой части тела. Помимо улучшения настроения и общее самочувствие подтянет.
Охуенное видео. Про меня целиком. Только вот проблема в том, что пока до (само)повреждений дело не доходило.
Неужели спустя некоторое время я начну себе яйца в щипцы засовывать?
Такую хуйню ты написал, публицист недоделанный. Читать это было противно. Редко можно встретить бездарность, которая бы была столь болезненной для восприятия.
Как смог, так и написал. Прости, пожалуйста, что тебе не понравилось, аноним.
Это паста была.
Которая выражает его (твое?) мнение.
Похожее — это какое? Что ты делал, расскажи!
Паста поговорила с пастой
Убирал быстрые кайфы, постоянно со всеми общался, знакомился, даже схуднул на 10кг, так как почти полностью убрал сахар из еды. Погулял с двумя тнями. Два месяца это продлилось, а потом откат. С тех пор второй год идет уже. Никакого желания повторять нет. Сижу дома, вернул все старые привычки. Вылезаторство у меня накапливало стресс, который в итоге взорвался.
Интересно для сравнения: стресс вылился в слезы с истериками или это как-то иначе проявило себя? У меня стресс заканчивается обычно истерикой.
И истерики бывали. Но чаще я просто перестаю контактировать с людьми, сижу в темноте в комнате за пекой. В такой обстановке успокаиваюсь и отпускает. Вообще годно а погулять ночью - но мамка не пускает.
Вот и я примерно так же отбываю свои дни, хотя не сказал бы, что меня успокаивает и отпускает. Скорее я просто еще больше погружаюсь в мысленное самоуничтожение.
>Что мне с этим делать? Как мне преодолеть это?
Вещества, психиатр.
Мимоанон прочитай это, мб у тебя так же было:
Лис 24. До 21 идеализировал у себя в голове образ девушки, представлял себе "идеальные" отношения, вкладывал всё хорошее что во мне было в образ светлого будущего с тянкой.
Как то раз, напился и позвал на свидание первую попавшуюся тян из своего города. Встретились и в момент встречи манямирок рухнул как карточный домик. Всё стало на свои места - тян оказалась взрослой повидавшей виды женщиной с характером и жизненным опытом, я же оказался разбитым неудачником выросшим из пробирки.
Месяц апатии, сменяющихся стрессом. Прервал все социальные взаимодействия. После этого всякий задор в отношении "прекрасных ламповых тянучек" ушёл навсегда. Всё стало очень приземлённым. Просто похуй стало на отношачи.
Было что-то похожее, особенно в той части, где идеализация и ламповость, но дело в том, что девушек у меня было не так много и в окружении их обычно не бывает. Я уродлив внешне, маленький вдобавок.
На меня просто никто не смотрит никогда. Вдобавок еще и вот подобное мазохистское состояние.
бумпыч
Тоже лет лет 6 назад создавал треды, чтобы поговорить о себе, т.к. сколько себя помню - друзей не было, родителям было наплевать, думал что в интернете я кому-то нужен. Но реальность смачно харкнула мне в душу, пришлось засунуть желания о том, чтобы меня обсуждали глубоко и далеко, бросить рисование и моделирование, и отныне проводить вечера с сиськой пива за просмотром дегроидных роликов на тытрубе. И оп к тому же придёт, гарантирую.
мимокорокодил-27-лвл
> бросить рисование и моделирование
Нахуя?
Ну, пушто я сильно социофоб и нищук, чтобы пиарить свои рисунки впаше или на ютубе, это нужно лизать@сосать и покупать рекламу своих рисунков у популярных пабликов. А доступные способы вроде форчка, сосаки и девиантарта замешивают контент в общий котёл и заинтересованным людям его трудно найти. Да и рисовал я так себе, так что вывозить жа счёт оригинальности не получилось бы.
А у психотерапевта пробовал подлечиться? Хотя, наверное, глупый вопрос, но мало ли — может не возымело успеха, раз сидишь с сиськой пивка.
Запости рисунки свои.
Врач мне не помог. Объективная реальность такова, что без лизать@сосать или без сотен денег твой контент, с вероятностью 99%, не взлетит. Нужно либо породить что-то чрезвычайно оригинальное и понятное массам, либо вбухивать деньги в рекламу у больших пабликов и переманивать аудиторию. Обскурный контент даже на сосаке в тематике мало кому интересен.
Вот например
> 1538320454443.jpeg
How dare you persist in intruding upon our haven. You abandoned us long ago. What right do you have? We live humble lives. Leave us be!
Ага, я, правда, на ютубе прошёл. Но очень доставило.
Чел, брось жалеть себя, отсекай такие мысли в корне. Жизнь наладится)
А как, если они навязчивые?
Отсекай.
Раз ты до такого дотянул, конечно теперь они навязчивые и трудно из головы уходят)
Чем больше отсекаешь, тем легче отсекаешь.
Чем больше поддаешься, тем глубже они сидят.
Я раньше очень-очень мало ел (и ещё много чего), похоже это было что-то похожее на твой случай. Сейчас - не знаю... Бесмысленно по-моему.
И лет то тебе сейчас сколько?)
Всего девятнадцать.
>Мимоанон прочитай это, мб у тебя так же было:
Лис 24. До 21 идеализировал у себя в голове образ девушки, представлял себе "идеальные" отношения, вкладывал всё хорошее что во мне было в образ светлого будущего с тянкой.
Я прочёл и такой: ДАЛЬШЕ БУДЕТ КАТАСТРОФА)
>Как то раз, напился и позвал на свидание первую попавшуюся тян из своего города. Встретились и в момент встречи манямирок рухнул как карточный домик. Всё стало на свои места - тян оказалась взрослой повидавшей виды женщиной с характером и жизненным опытом, я же оказался разбитым неудачником выросшим из пробирки.
Но, на самом деле, в этом нет ничего особо страшного. Ты - эволюционировал)
>Месяц апатии, сменяющихся стрессом. Прервал все социальные взаимодействия. После этого всякий задор в отношении "прекрасных ламповых тянучек" ушёл навсегда. Всё стало очень приземлённым.
Нормально-нормально, так и должно быть)
>Просто похуй стало на отношачи.
Вывод не верный. Стоило так психику себе ломать... Мог бы и дальше лампово сидеть в манямирке тогда уж...
Надо двигаться дальше, приобретать свой опыт)
Бля, чувак, решай сам. На что ты тратить будешь жизнь то. Второй молодости не будет) Ну ты этого ещё не понимаешь. И я не старый пердун) Хотя старше тебя. В твоем возрасте о будущем не думал. Никто не думает, наверное. А зря. Ну что я могу вспомнить о том времени, когда чувствовал себя примерно также как и ты? Сейчас я имею в виду что я могу вспомнить? Холод, тьму, пустоту. Это время не вернуть, не заполнить - вот это пойми. Чем себя жалеть и насиловать свой организм, не лучше сделать чью-то жизнь светлей и подарить капельку счастья? А потом, спустя эн лет вспомнить тепло, свет и любовь...)
Кстати, там тебе писали сверху про медитации, осознанности и ещё чё-то - я не понял ни хуя.
НО
Насчет отсечения мыслей могу подсказать)
Сам, я, медитировал раньше.
Медитация она только и про то, как отсечь мысли)
Дело в том, что мысли навязчивы не только у тебя. А в принципе у всех людей. И разум человека, человеку подконтролен очень плохо.
Классическая техника медитации:
Садишься и дышишь через нос, концентрируешь внимание на ощущении воздуха, касающегося ноздрей. Вот в этот момент полезет какая-нибудь мысль, ты ее чик и из головы и концентрируешься дальше.
Это навык.
Ну, а мне нравится другая техника:
Садишься и выключаешь голову. В этот момент полезет какая-нибудь мысль, голова включается, ты ее чик и из головы и отключаешь опять.
Только предупреждаю, это дорога, которая мировоззрение может поменять очень сильно.
НО
Насчет отсечения мыслей могу подсказать)
Сам, я, медитировал раньше.
Медитация она только и про то, как отсечь мысли)
Дело в том, что мысли навязчивы не только у тебя. А в принципе у всех людей. И разум человека, человеку подконтролен очень плохо.
Классическая техника медитации:
Садишься и дышишь через нос, концентрируешь внимание на ощущении воздуха, касающегося ноздрей. Вот в этот момент полезет какая-нибудь мысль, ты ее чик и из головы и концентрируешься дальше.
Это навык.
Ну, а мне нравится другая техника:
Садишься и выключаешь голову. В этот момент полезет какая-нибудь мысль, голова включается, ты ее чик и из головы и отключаешь опять.
Только предупреждаю, это дорога, которая мировоззрение может поменять очень сильно.
>которая мировоззрение может поменять очень сильно.
Каким образом?
Делать какие то серьёзные выводы на основании выборки из одного человека как-то поспешно, не находишь?
Можешь перерисовать фотографию в стиле последнего рисунка? Скину немного на пиво/сиги, если не прочь оставь телеграм или фейкомыло
УУУ МАМКА В ДЕТСТВЕ НЕ КУПИЛА МНЕ ГИТАРУ ИЗ ЗА ЭТОГО Я ТАКОЙ ОГРАНИЧЕННЫЙ КУСОК ГОВНА БЕЗ ИНТЕРЕСОВ А НЕ ПОТОМУ ЧТО Я БЕЗДАРНОСТЬ
Пиздец ты тряпка ебаная и нытик, оправдываешь свою мерзкую натуру тем что тебя якобы гиперопекала бабка, поэтому ты весь такой бесхребетный позволяешь женщинам помыкать собой не потому что ты поехавший извращенец. Еще и хочешь жалости к себе хрртьфу.
>УУУ МАМКА В ДЕТСТВЕ НЕ КУПИЛА МНЕ ГИТАРУ ИЗ ЗА ЭТОГО Я ТАКОЙ ОГРАНИЧЕННЫЙ КУСОК ГОВНА БЕЗ ИНТЕРЕСОВ А НЕ ПОТОМУ ЧТО Я БЕЗДАРНОСТЬ
Это проекции?
Видел подобный бугурт в паблике.
Что за херня, я перечитал ОП пост, о какой гитаре речь идет?)
Да блядь это проекции.
Да как бы дело в том, что я никого не виню в том, что я ебанутый мазохист и не интересный даже своему коту бездарь. Я искал способов как это преодолеть и нашел как минимум три варианта.
Отталкивался от того, что проблемы могут иметь корни в детстве. Может быть я без родителей таким вырос, без их любви, поддержки, объяснений, как себя нужно вести. Может быть я бы и с полноценной семьей вырос таким же. Хуй его знает.
Вообще я и сам бы до этого никогда не догадался, если бы не психотерапевт и местами двач.
Что за три варианта?
Отказ от вредных вещей, которые вызывают привыкание, типа бессмысленного онанизма по пять раз в день или курение; медитации; вдобавок попробую с психотерапевтом побольше поговорить на эту тему и выклянчу антидепрессанты.
Видишь, теперь ты оправдываешься тем что тебе недоставало любви в детстве. В детстве вообще мозг несформирован поэтому большинство обид ты даже и не запомнишь. МАМКА НАКРИЧАЛА НА МЕНЯ В ДЕТСТВЕ ИЗ ЗА ТОГО ЧТО Я НЕ СМЫВАЛ СВОЮ КАКУ, И ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЭТА.. КАК ЕЕ.. ПСИХОТРАВМА, ВО. ПОЭТОМУ Я И НЕ РАБОТАЮ И ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДРОЧУ ЗА КОМПОМ.
Как скажешь.
Лень читать все простыню, пробежался по диагонали.
ТЫ СИЛЬНЫЙ. ТЫ СПРАВИШЬСЯ
мимо крокодил
ГЛАВНОЕ БУДЬ СОБОЙ И НЕ ЗАГОНЯЙСЯ.
КУКОЛДЫ ЗДЕСЬ?
Я тут!
Станешь дегродом-овощем на грядке
Я спокоен, тред спасен
Четырнадцатилетний троллер в треде. Спокойствие.
Это называется бессознательной установкой. Обычное дело. У каждого второго подобная, особенно в рашке. У многих несколько.
И как с этим быть? Просто подчиниться этой установке?
Хер его знает. Я тебе точно ничо советовать не буду. Такая ёбаная жизнь. Как хочешь, так и живи. Вот тебе гиря в 2 пуда на шею, теперь беги марафон со всеми. И не дай бог отстанешь.
Игры еще как относятся, это вообще допаминовая игла, особенно какие-нибудь сессионки типа овервотча или там дотана. А самый рак это кликеры, просто путь в никуда, почти героин.
Пиздец. Хорошо хоть от игр теперь воротит, хотя бы где-то я ОТВЯЗАЛСЯ.
Все равно в Интернете бесцельно сижу 24/7, блять.
Да я сам аддикт, слез с игр и тоже проябываюсь. Наркоманы не лечатся, это свойство личности, единственный путь походу стать трудоголиком, чтобы хоть бабло поднимать и кутить иногда, а потом сдохнуть. В промежутках упарывать медитацию, вдруг да просветлеешь и вырвешься из этого блудняка.
Ну там не надо ничего чикать, она сама уйдет, если просто будешь за ней наблюдать. С мыслями не надо бороться, они не враги, лол
А медитации разве помогают от подобного?
Ну когда будешь медитировать, то лучше точно станет, а чтобы в долгосрочной перспективе практически всегда хорошо было, надо либо что-то еще, либо намедитировать не одну тысячу часов.
А как это работает вообще? Почему это помогает? Это же все равно что сон.
>Это же все равно что сон.
В смысле сон?
>А как это работает вообще?
Разотождествление с мыслями, эмоциями, просто наблюдение, но не участие
А разве не сон?
Нет, вообще не сон, ты что-то значит не так делаешь
Ути мой хороший, на абзацы все разбил. Соси хуй.
А что не так с абзацами?
Да-да, слышал такое. Что надо просто наблюдать. Но мне это не дало никаких результатов. Вот именно когда я изгонял мысли из головы, вот именно это и дало результат. Чем больше гонишь, тем меньше их приходит и они легче уходят. По сути это концентрация ума, только в качестве обьекта - ничто
Нет, я еще не занимался никогда, но думал, что это какая-то вариация дремы.
Гугли перверзный нарциссизм.
Кстати. Кстати.
Сколько часов намедетировал ты)
И что это дало)
Если нн секрет.
Очень интересно, я то тоже этим занимался)))
Не берусь утверждать, что могу точно, но попробовать попытаюсь. Кидай своё фэйкомыло, утром обновлю тред и напишу
пруфану, что это я, одной из тех пикч в оригинальном разрешении
Онанизм не вреден. И 5 раз в день это хорошо, ты ведь очень молод. Можешь гордиться)
Антидепрессанты не употребляй. Когда-нибудь с них слезать надо будет, вот тут и подкрадется жопка)
Что делать тогда?инб4 умирать
Курить - бросай.
Жрать не здоровую пищу - бросай.
Медитируй)
Борись со своей психикой)
Спортом займись, в бассейн ходи например.
Найди хобби, например радиоэлектроника.
Знакомься с людьми)
Открывайся для всего нового и интересного)
Чувак, у тебя есть мечта??? Неужели нет???
У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары!!!
Почему сразу - умирать, почему - умирать - то сразу.
ЖИТЬ НАДО.
Назло ВСЕМ и в особенности быдлу, которое тебя отпиздило морально до такого психического уродства.
Верить в хорошее даже тогда, когда никто не верит.
Быть человеком не потому, что вокруг люди и они тебя любят и любовь доказали свою.
А ВОПРЕКИ ЭТОМУ. По-умолчанию. Несмотря ни на что и ни на кого.
Ты б знал через чё я прошел, ДА НА ХУЮ я всех ВЕРТЕЛ. Я буду жить и жалеть себя не буду...
>>b/30972
Тем не менее, я вполне осознанно делаю все, чтобы находиться в нем как можно дольше. Опять же, не явно преследуя желание причинить себе вред, по каким-то другим причинам, но итог всегда один: я страдаю. И я не знаю, что мне с этим делать, потому что умом я понимаю — уживаться с этим мне не хочется совершенно.
ДАЛЬШЕ ПОЙДЕТ ОТНОСИТЕЛЬНО ОБЪЕМНОЕ ОПИСАНИЕ КОНКРЕТНЫХ МОМЕНТОВ ЖИЗНИ, СВЯЗАННЫХ С ЭТИМ САМЫМ «МАЗОХИЗМОМ».
Я не помню уже, когда я чувствовал что-то позитивное внутри себя. Такого словно никогда и не было. С раннего детства мне твердили, что я какой-то неуместный, проскакивали фразы про аборт и нечто подобное. Все внимание всегда было уделено моему старшему брату, который уродился при этом вполне себе красивым и статным, мужественным парнем, тогда как я с осознанного возраста всегда представлял из себя женоподобного урода, низкорослого, слабого и немощного.
Эту слабость и немощность культивировала сердобольная бабка, которая предпочитала постоянно убеждать меня в том, что я болен. И я словно и правда часто болел, чаще простужался, чаще заболевал гриппом или какими-то подобными заболеваниями, часто пропускал школу.
Первые отношения с девушкой были странными. Она меня очень любила, превозносила, страдала одержимостью будто бы, а я ее не любил и подчас издевался. Мог бросить — и через час вернуться назад. Мог прокидывать ее с сексом целыми месяцами. Мог оскорблять, обидно подшучивать. При этом я и сам замечал только те проявления ее натуры, когда она делала мне плохо. Я не помню ничего хорошего в этих отношениях, хотя уверен, что она пыталась доставлять мне удовольствие любой ценой, но я конкретно помню такие моменты, как, например, она случайно ударила мне по шарам, отчего я страдал. Или как она говорила из чувства обиды какие-то неприятные вещи. Это я помню хорошо.
Но самый яркий пример моего «мазохизма» — это два года мучительной и унизительной френдзоны, которая в какой-то момент переросла в еще более унизительные отношения. Надо мной издевались, а я терпел. Я издевался, но меня терпели в меньшей степени. Я постоянно делал так, чтобы я вроде бы и уходил, но через некоторое время возвращался — и как будто упивался тем, что меня раз за разом унижают по этому поводу, но при этом принимают назад.
Она подшучивала над моим маленьким членом, постоянно изменяла с бывшими и делала как будто все, чтобы причинить мне максимальную боль. Я помню фразы про то, как ей, дословно, «пришлось выкинуть меня как котенка, за которым не смогла ухаживать» — после этого она в очередной раз пошла изменять мне с бывшим. Она постоянно привлекала внимание других парней и этим самым уничтожала мое мужское достоинство.
Она дразнила меня своим телом несколько недель, а потом попросту сказала, что никакого секса у нас не будет. Никогда притом. А я терпел. При этом я постоянно обливал ее дерьмом за это мерзкое поведение, но все равно возвращался назад, как будто ничего не было. Через час, через день, через неделю. В конечном итоге она бросила меня ради красавчика, судя по всему, с нормальной психикой, а я страдаю. Опять.
Я бросил три учебных заведения, притом одно из них было для такого провинциального идиота, как я, весьма многообещающим. Смог переехать в Москву, а затем бросил это, чтобы вернуться в глухую Мухосрань. И я здесь страдаю.
Второе бросил за месяц до защиты диплома. Просто потому, что якобы мне стало плохо и невыносимо там появляться, но итог один — я страдаю.
В третье даже не пошел на первое занятие. Потому что мне плохо.
Это проявляет себя даже и в мелочах. Я часто сижу в пустой и холодной ванной просто так, без явной цели. В холодное время года нередко включаю вентилятор на ночь, пытаясь укрываться от его ветра под слоем одеял. У меня есть пара близких друзей (в Интернете), но я постоянно хочу куда-то сбежать от них, скрыться, при этом я вновь получаю от этого страдание, ведь я не люблю одиночество и боюсь его. Но вместе с тем в реальной жизни у меня никого нет.
Что мне с этим делать? Как мне преодолеть это? Я не хочу постоянно жить в страданиях.