АНЕКДОТОВ ТРЕД
КЛАССИКА
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда что скоро война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда что скоро война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!
Продает мужик попугая, а у него к ногам 2 веревочки привязано. Покупатель подходит, спрашивает:
- А веревочки зачем?
- За левую дернешь - по-английски говорит, за правую - по-немецки.
- А если я за обе дерну?
Попугай:
- Я же тогда ебнусь, придурок!
- А веревочки зачем?
- За левую дернешь - по-английски говорит, за правую - по-немецки.
- А если я за обе дерну?
Попугай:
- Я же тогда ебнусь, придурок!
Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу. Время сеанса связи. Голос из динамика:
- Белка
- Гав
- Нажми красную кнопку
- Стрелка
- Гав
- Нажми зеленую кнопку
- Чукча
- Гав
- Хуле ты гавкаешь, накорми собак и ни чего не трогай!
- Белка
- Гав
- Нажми красную кнопку
- Стрелка
- Гав
- Нажми зеленую кнопку
- Чукча
- Гав
- Хуле ты гавкаешь, накорми собак и ни чего не трогай!
Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул.
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул.
Висит Иисус на кресте, мимо проходя римляне и спрашивают у него:
- Иисус, ты че там делаешь?
А Иисус такой улыбается и говорит:
- А мне как раз!
- Иисус, ты че там делаешь?
А Иисус такой улыбается и говорит:
- А мне как раз!
- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
Учительница:
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе, постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе, постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Свидетель Иеговы и мне нужно с Вами поговорить.
- Хорошо, проходите, разувайтесь, присаживайтесь в кресло.
...
Приносит чай. Присаживается сам и спрашивает:
- Так о чем Вы хотели со мной поговорить?
- Эээм...мэ...это.. А я не знаю... Я еще ни разу так далеко не проходил...
- Здравствуйте, я Свидетель Иеговы и мне нужно с Вами поговорить.
- Хорошо, проходите, разувайтесь, присаживайтесь в кресло.
...
Приносит чай. Присаживается сам и спрашивает:
- Так о чем Вы хотели со мной поговорить?
- Эээм...мэ...это.. А я не знаю... Я еще ни разу так далеко не проходил...
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на хуй!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в Роcсии!
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на хуй!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в Роcсии!
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерилл объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.
> Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус.
У меня встал.
Вот тут проиграл
Присоединюсь
12 ирландцев насилуют немку.
она кричит: найн! найн!
трое отходят в сторону...
12 ирландцев насилуют немку.
она кричит: найн! найн!
трое отходят в сторону...
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!
Идут два хохла с полевых работ.
Мыкола:
— Ой, Петро, пидожды. Живот закрутыло — не можу! Пиду в кусты…
Петро топчется на дороге, надоело ему:
— Мыкола, ну что ты там, веревку проглотил, чи шо?
— Та подожди, Петро. Бумажки у тебе нема?
— Микола, якый ты жадный! Да оставь, пусть оно там лежит, в кустах…
Мыкола:
— Ой, Петро, пидожды. Живот закрутыло — не можу! Пиду в кусты…
Петро топчется на дороге, надоело ему:
— Мыкола, ну что ты там, веревку проглотил, чи шо?
— Та подожди, Петро. Бумажки у тебе нема?
— Микола, якый ты жадный! Да оставь, пусть оно там лежит, в кустах…
>Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
>— Мужик, где мы находимся?
>— Пошел на хуй!
>Капитан в лодку:
>— Ну и дурак ты боцман!
Приходит фермерского вида мужичок к сексопатологу с огроменной спелой дыней в руках, садится на стул и задумчиво молчит минут пять, смотря куда–то вглубь себя. Доктор не выдерживает:
— Ну–с, милейший, может скажете что–нибудь?
— Да вот доктор, тут ситуация такая... Я ебу ее пять лет, а клитора найти не могу.
— Да господь с вами, что вы такое говорите!!! У дыни нет клитора!
— Доктор! Ну что вы в самом самом деле, что я извращенец какой? Дыня — вам, я о козе своей говорю!!
— Ну–с, милейший, может скажете что–нибудь?
— Да вот доктор, тут ситуация такая... Я ебу ее пять лет, а клитора найти не могу.
— Да господь с вами, что вы такое говорите!!! У дыни нет клитора!
— Доктор! Ну что вы в самом самом деле, что я извращенец какой? Дыня — вам, я о козе своей говорю!!
Уровень зуботычек и ежа, или даже выше.
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Гуляют Холмс и Ватсон по улочкам лондона. Вдруг Холмс останавливается и говорит:
-В этом переулке нас побьют.
-Нихуя!
отвечает холмс. Заходят, выходят разбитые, Ватсон спрашивает:
-Но как вы догадались, Холмс?!
-Элементарно, Ватсон, вчера я здесь слишком задавался.
-В этом переулке нас побьют.
-Нихуя!
отвечает холмс. Заходят, выходят разбитые, Ватсон спрашивает:
-Но как вы догадались, Холмс?!
-Элементарно, Ватсон, вчера я здесь слишком задавался.
Едет машина по лесу. Видит - медведь горит. Заехала на него, а он ей как раз.
Взлет американского челнока "Челленджер" был встречен залпами салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
Провалился медведь в текстуры, а они ему как раз.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
Ньютон хитро прищурился и говорит:
– Отсоси
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
Ньютон хитро прищурился и говорит:
– Отсоси
Этот мужик был Альберт Энштейн?
Я ждал тебя, человек-анекдот
Что это за дерьмо, ниггер?
Муха залетает в аптеку и говорт:
- МАААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ ЕЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗТЬ?
- Есть.
- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗАЕБИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ
- МАААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ ЕЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗТЬ?
- Есть.
- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗАЕБИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ
Заходит медведь в квадрат, а там паскаль на карачиках отсосал, потому что энштейн иисусом защищался.
Здесь проиграл.
Реквестирую больше анегдотов про хохлов.
Оп-хуй копипастит вам из /hilarious_stuff
Или пилите ориджинал или расходитесь.
Или пилите ориджинал или расходитесь.
В крымотреде поищи.
Чё-то в голос с этой хуйни.
скоро ты узнаешь слово выёбываться, и твои анекдоты заиграют новыми красками
- Мыкола, слыхав, москали у космос полетели!
- Шо, усе?
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ужаживал за ним, отпаивал молоком, кормил яблоками.
Настала весна и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья и он улетел в окно. Стоит мальчик, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик, это хуйня какая-то...
Настала весна и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья и он улетел в окно. Стоит мальчик, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик, это хуйня какая-то...
Заходит бесконечное количество медведей в квадрат, а там паскаль на карачиках отсосал, потому что эйнштейн иисусом защищался, а иисус и говорит:
- вот вам две шляпы.
-Ах ты, сука, такой анекдот испортил! - отвечает горящая машина.
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...
Сел доктор Ватсон в машину, а там мужик в шляпе горит.
Ватсон слез с лошади и поцеловал её в анус.
Ватсон слез с лошади и поцеловал её в анус.
Купил новый русский пулемет, самый навороченный, с лазерным прицелом. Решил на медведя охотиться. Приходит в лес, а там мужик грибы собирает. Спрашивает его мужик, ты куда это с пулеметом собрался?
- На медведя. - отвечает НР.
- Медведь - хозяин. Нельзя на него с пулеметом. На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
Послал его НР, и скрылся в лесу. Мужик смотрит ему в след, и говорит про себя:
- Медведь - хозяин. У него и так уже две рогатины, теперь ещё и пулемет будет.
- На медведя. - отвечает НР.
- Медведь - хозяин. Нельзя на него с пулеметом. На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
Послал его НР, и скрылся в лесу. Мужик смотрит ему в след, и говорит про себя:
- Медведь - хозяин. У него и так уже две рогатины, теперь ещё и пулемет будет.
Подобрал индус осенью больную шляпу, всю зиму она была как раз, отпаивал анусом кобылы, кормил головами отца.
Настала весна и у шляпы выпали все Паскали, а вместо них выросло сало и она улетела к медведю. Стоит индус, смотрит русскому в анус и говорит:
- Вот видишь, как плохо, что этой шляпой был Ахмед Энштейн.
Блядьлол
- Дед, в каких войсках ты служил?
- Waffen SS
- Эс как доллар?
- Waffen SS
- Эс как доллар?
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
- Дед, а ты в каких войсках доедал?
- Иди сжимай шакал ебаный сука мразь мать твою ебал!
- Эс как доллар?
>Ахмед Энштейн
На всю квартиру блядь!
Летят на самолете русский, немец и еврей. Вдруг самолет начинает падать, а у них только 2 парашюта.
Еврей:
- Мы самая умная нация, поэтому я должен выжить.
Русский:
- Хорошо, вот тебе парашют.
Дает ему парашют, еврей прыгает.
Немец:
- Зачем ты дал ему парашют? Теперь один из нас погибнет.
Русский:
- Все в порядке, вот тебе парашют, вот мне. А еврею я дал рюкзак - он же умный, как-нибудь выкрутится.
Еврей:
- Мы самая умная нация, поэтому я должен выжить.
Русский:
- Хорошо, вот тебе парашют.
Дает ему парашют, еврей прыгает.
Немец:
- Зачем ты дал ему парашют? Теперь один из нас погибнет.
Русский:
- Все в порядке, вот тебе парашют, вот мне. А еврею я дал рюкзак - он же умный, как-нибудь выкрутится.
Купил новый русский пулемет, самый навороченный, с лазерным прицелом. Решил на медведя охотиться. Приходит в лес, а там мужик грибы собирает. Спрашивает его мужик, ты куда это с пулеметом собрался?
- На медведя. - отвечает НР.
- Медведь - хозяин. Нельзя на него с пулеметом. На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
Послал его НР, и скрылся в лесу. Начало темнеть, НР начал искать медведя, и тут в лесу неожиданно стемнело, НР услышал какой-то звук, это взволнованный кот теребил медведю бедро, накладывая гипс ему в пах двумя патронами на медведя.
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают к моргу братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают в морг клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз в морг - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут, ну, - совсем. Вот, мы тут скинулись немного, переоденьте его: ну, пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну, чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают из морга. Теперь - очередь санитаров:
- Ну, сёдня и денек! Ну, это ж как подфартило в морге! Всего и делов-то доктору - головы им перешить.
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают в морг клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз в морг - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут, ну, - совсем. Вот, мы тут скинулись немного, переоденьте его: ну, пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну, чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают из морга. Теперь - очередь санитаров:
- Ну, сёдня и денек! Ну, это ж как подфартило в морге! Всего и делов-то доктору - головы им перешить.
- Дед, в каких войсках ты служил?
- ХУЙ ВАМ А НЕ КВАРТИРА БЛЯТЬ!!!!!!!
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое люблю...
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое люблю...
>накладывая гипс ему в пах двумя патронами на медведя.
и тут два патрона на грудь меня чуть не перебинтовало под выстрелами шляпы паскаль сосать не хотел, еврей прыгать не мог, по голове отца веслом сжатая картина - но я дышу кобыле в анус. Меня били медведем, так, что б я не мог всосать. Какое там индусом защищаться!
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Перезарядить.
Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.
В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.
В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Полицейский.
Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.
Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт
Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.
Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового баллончика.
Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
Как называется негр на велосипеде?
Вор.
Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!
Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землетрясений?
Калифорния выбирала первой.
Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.
Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.
Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
Как называется негр в университете?
Уборщик.
Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.
Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...
Это пока отец их не продал.
Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.
Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.
Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.
Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.
Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть
Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.
Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.
Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.
Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.
Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.
Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.
Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пытаются закопать мертвых черных детей.
Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.
Какая разница между старой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.
Что говорит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!
Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаренный. А с IQ 150? Племя.
-Чем отличается негр от батута?
-когда прыгаешь на батуте, надо снимать обувь
-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!
-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.
Знаешь, как появился брейкданс?
- Нигер пытался снять колпак с моей тачки, когда я ехал по его району.
-Негр Том и негр Майкл едут в машине. Кто ведет?
-Коп.
-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.
-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.
Что получится, если скрестить негра с гориллой?
Тупая горилла!
'Кадиллак' с четырьмя неграми срывается с обрыва. Что вам не нравится в этой картине?
'Кадиллак' вмещает пятерых!
Почему Стиви Уандер постоянно улыбается? Он не знает, что он негр
Что ты сделаешь, увидев одноногого негра? Прекратишь смеяться и передёрнешь затвор
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
... поднятая рука перед выстрелом в учителя.
Как называется негр, одетый в костюм? Подсудимый
Что такое Американская мечта? Все негры возвращаются в Африку, в каждой руке по еврею.
Что это - восемь миль в длину и IQ 68?
... парад в честь дня Мартина Лютера Кинга.
Как назвать белого, окруженного тремя черными?
... жертва.
Двадцатью черными?
... тренер.
Двумя сотнями черных?
... тюремщик.
почему аспирин белый?
потому что работает.
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?
Перезарядить.
Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.
В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.
В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Полицейский.
Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.
Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт
Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.
Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового баллончика.
Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
Как называется негр на велосипеде?
Вор.
Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!
Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землетрясений?
Калифорния выбирала первой.
Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.
Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.
Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
Как называется негр в университете?
Уборщик.
Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.
Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...
Это пока отец их не продал.
Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.
Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.
Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.
Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.
Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть
Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.
Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.
Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.
Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.
Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.
Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.
Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пытаются закопать мертвых черных детей.
Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.
Какая разница между старой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.
Что говорит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!
Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаренный. А с IQ 150? Племя.
-Чем отличается негр от батута?
-когда прыгаешь на батуте, надо снимать обувь
-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!
-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.
Знаешь, как появился брейкданс?
- Нигер пытался снять колпак с моей тачки, когда я ехал по его району.
-Негр Том и негр Майкл едут в машине. Кто ведет?
-Коп.
-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.
-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.
Что получится, если скрестить негра с гориллой?
Тупая горилла!
'Кадиллак' с четырьмя неграми срывается с обрыва. Что вам не нравится в этой картине?
'Кадиллак' вмещает пятерых!
Почему Стиви Уандер постоянно улыбается? Он не знает, что он негр
Что ты сделаешь, увидев одноногого негра? Прекратишь смеяться и передёрнешь затвор
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
... поднятая рука перед выстрелом в учителя.
Как называется негр, одетый в костюм? Подсудимый
Что такое Американская мечта? Все негры возвращаются в Африку, в каждой руке по еврею.
Что это - восемь миль в длину и IQ 68?
... парад в честь дня Мартина Лютера Кинга.
Как назвать белого, окруженного тремя черными?
... жертва.
Двадцатью черными?
... тренер.
Двумя сотнями черных?
... тюремщик.
почему аспирин белый?
потому что работает.
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?
Идёт экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда за их использование нещадно гонят из аудитории, препод-зверюга, своё дело знает. Ряды студентов постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаём?
Препод в ответ:
- 112-я группа, сдают матан.
Декан:
- Любители небось посписывать?
Препод:
- Нет.
- Пидора ответ!
- Здравствуйте, что за группа, что сдаём?
Препод в ответ:
- 112-я группа, сдают матан.
Декан:
- Любители небось посписывать?
Препод:
- Нет.
- Пидора ответ!
Едут два говна в купе. Тут с верхней полки падает мужик. Говно снизу встает, трясет то говно, что сверху:
- Говно, проснитесь вы !
- Что вы то? Кто вы блять?!
- Говно, проснитесь вы !
- Что вы то? Кто вы блять?!
- Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздабол.
- Садитесь, Олег.
- Я не Олег.
- Садитесь, Олег.
- Я не Олег.
>Какое там индусом защищаться
тут забегает бесконечное количество ахмедов эйнштейнов, и заказывают 2 кружки горящих машин.
-Это значит, что я пидор? - спросил бармен
-Нет, это собрака как раз горит.
Едут два Альберта в шляпе. Тут с верхней полки падает голова отца. Альберт из под Альберта встаёт и сосёт Паскалю, тряся того Альберта, что сверху:
- МАЙ БАДИ ИЗ РЕДИ
- А ну иди нахуй отсюда
;DDDDD
Если тебя на ужин съел уж, то ты ужин ужин.
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
Заходит бесконечное количество математиков в бар и заказывает одну кружку пива. Первый выпивает одну вторую кружки, второй - одну четвёртую, третий - одну восьмую, четвёртый - одну шестнадцатую, пятый - одну тридцать вторую, шестой - одну шестьдесят четвёртую, а седьмой выпивает всё остальное. "Ну ты и пидор" - говорят ему остальные. Весь бар разнесло нахуй от такой звуковой волны.
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
– Имя, фамилия?
– Иван Ерохин.
Петр смотрит в компьютер и говорит:
– Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один – перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
– Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
– Hести яйца.
– А как? Я раньше никогда этим не занимался.
– Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
– ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
– Вань, просыпайся, ты всю простынь обосрал!
– Имя, фамилия?
– Иван Ерохин.
Петр смотрит в компьютер и говорит:
– Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один – перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
– Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
– Hести яйца.
– А как? Я раньше никогда этим не занимался.
– Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
– ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
– Вань, просыпайся, ты всю простынь обосрал!
проиграл
Схоронил!
Я с тобой не играл.
Я играл.
Ах ты пидор.
Мимоинженер
Паскаль оказывается перед вратами шляпы. Там апостол Вован его спрашивает:
- Пику, в жопу?
- Мать на жопу, сам в пику.
Вован выпивает бутылку пива и говорит:
- Тебя нет в морге, ты не наш.
Отправляется мужик в бар. Там голова отца, проверив его пикой, тоже объявляет, чтобы шёл в пизду. Но и там его не принимают. И ему объявляют, что выход один - перевоплотиться в петуха или энштейна. Ну мужик выбирает Энштейна и тут же оказывается в квадрате. А там мёртвый Паскаль, который Энштейн, на карачиках сосёт у Энштейна, который Паскаль.
Снится мужику, что попал он на фронт. Кругом крики, стрельба, огонь. Неожиданно рядом с ним раздается взрыв, и осколком ему распарывает живот, откуда вываливают кишки. Он кишки обратно в живот засовывает - они вываливаются, он их засовывает - они вываливаются... Проснулся - пол одеяла в жопе.
Не понял.
Девять. Найн.
Учи языки!
Ну еще бы, ты же дебил.
найн это 9 по немецки, ваш кэп.
По немецки найн - это нет.
Найн это нет по-немецки.
я, посоны, тут с вами деградировал нахуй. и поэтому вот тут я смеялся. пиздец мне.
Проебался, найн по английски 9, а по немецки нет. Вот.
блятская форма сажа то клеится то не клеится. заебало.
В ГОЛОС
да ебать меня в анус, посоны. опять обосрался. компенсирую.
Заходит мужик в бар, а в это время в бар заходит полицейский, священник и политик, тут бац! И из бара выбегает обезьянка, а за ней 3 проститутки: рыжая, брюнетка и блондинка.
Ну и все они в двери толпятся не могут решить кто зайдет/выйдет.
Тут русский мимо бара идет, смотрит толпа у входа, ну он не растерялся, проявил смекалку русскую, в окно запрыгнул, напоролся на вешалку и умер.
Ну и все они в двери толпятся не могут решить кто зайдет/выйдет.
Тут русский мимо бара идет, смотрит толпа у входа, ну он не растерялся, проявил смекалку русскую, в окно запрыгнул, напоролся на вешалку и умер.
Плавают в бассейне капитан с боцманом
Вдруг подлодка всплывает.
-боцман, ты, что, кончил?
-Нет, капитан, я пукнул.
Плавают в машине боцман и Альберт Эйнштейн.
Вдруг бармен всплывает.
- Боцман, шляпа как раз?
- Нет, я кобылу в анус поцеловал.
Вдруг бармен всплывает.
- Боцман, шляпа как раз?
- Нет, я кобылу в анус поцеловал.
ебутся брат с сестрой, и сестра брату говорит:
- ты ебешься лучше, чем отец.
- да. мать тоже так считает
- ты ебешься лучше, чем отец.
- да. мать тоже так считает
ебутся брат с сестрой, и сестра брату говорит:
- ты ебешься лучше, чем отец.
- Сестра, я - твой отец.
- Неееееет!
молодец, возьми с полки премию для неадекватных долбоебов
не ожидал такого успеха
Идёт экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда за их использование нещадно гонят из аудитории, профессор-зверюга, своё дело знает. Ряды студентов постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаём?
Профессор в ответ:
- 112-я группа, сдают матан.
Декан:
- Профессор, я - ваш отец.
Препод:
- Неееет.
- Здравствуйте, что за группа, что сдаём?
Профессор в ответ:
- 112-я группа, сдают матан.
Декан:
- Профессор, я - ваш отец.
Препод:
- Неееет.
Идёт экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда за их использование нещадно гонят из аудитории, профессор-зверюга, своё дело знает. Ряды студентов постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаём?
Профессор в ответ:
- 112-я группа, сдают матан.
Декан:
- Профессор, я - ваш отец.
Препод:
- А голову ты дома не забыл?
- Здравствуйте, что за группа, что сдаём?
Профессор в ответ:
- 112-я группа, сдают матан.
Декан:
- Профессор, я - ваш отец.
Препод:
- А голову ты дома не забыл?
Любимый тред.
