Скачут две лягушки. Одна спрашивает вторую: "Который час?"
- Не знаю, я часы дома забыла.
- Не знаю, я часы дома забыла.
Купил мужик шляпу, а на ней была наклейка.
Читает мужик умную книгу, а в ней написано, что кто читает эту книгу - тот идиот.
Упал мужик в озеро и говорит: "Ого, вот это лужа!"
Сидят на качелях два пьяницы, вдруг один упал и говорит: "Подними меня, пожалуйста." А второй: "А ты где?" А первый: "Я тут. Не надо, я уже сам поднялся."
Летит орёл, а его нагоняет самолёт. Орёл спустился чуть пониже, чтобы самолёт его не задел.
Было у отца три сына.
Вот этот хороший. Про инженеров нужен анекдот?
Ну там еще про сахар, точнее соль, первый вроде бы попросил чай с сахаром, а тот соль насыпал, этот анекдот тебе нужен?
Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младшего звали Альберт Эйнштейн.
Нужен.
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром.
А в чём соль?
РОФЛИРОВАЛ В ГОЛОС ПО ПОЛУ!
Обосрался джва раза
Наркоман?
В чаю, там же написано.
Знаете, почему у кладбищенского сторожа прыщи в его 70 лет?
в чае
Хороший анекдот, ребята.
А про быстрого Гонзалеса хотите анекдот?
Сразу предупреждаю, он очень быстрый.
Сразу предупреждаю, он очень быстрый.
Петька: — Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев: — Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и говорит: — Вот вишь, Петька, у тебя хуй в жопе — и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС!
Чапаев: — Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и говорит: — Вот вишь, Петька, у тебя хуй в жопе — и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС!
Если вы тоже хотите понять НЮАНС, отправьте смс "Ай да Пушкин молодец!" на короткий номер семьсотсемшемнадцать.
Нет, не знаю.
Этого инженера звали Альберт Эйнштейн.
Это могильные холмики! Ха-ха-ха!
Вот тут нюанс один есть — первого или второго инженера звали Альберт Эйнштейн?
Петька: — Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев: — Ну, иными словами, это деталь, которая отличает две похожих ситуации друг от друга.
Петька: — То есть, это как если ты ебал меня жопу, получается, мы оба ебемся, но есть один нюанс?
Чапаев: — Да.
Петка: — Ясно, ну я пошел?
Чапаев: — Да, давай, к обеду будешь?
Петька: — Да.
Чапаев: — Ну бывай.
Петька: — Пока.
Чапаев кивает, отворачиваясь и возвращаясь к прежним делам.
ТЫ ЧО АХУЕЛ СУКА? У МЕНЯ БРАТ НА КЛАДБИЩЕ МЕЖДУ ПРОЧИМ, ШУТНИК ХУЕВ? ЕБЛО ТЕБЕ СЛОМАЮ МРАЗИЩЕ!
- Василь иваныч, а хотите я вам фокус покажу?
- Ну давай, петька, показывай.
- Ну-ка, встаньте раком. Чувствуете палец в жопе? А ручки-то вот они!
- Ах ты ж фокусник сраный! Дай-ка я тебе тоже фокус покажу, становись раком. Чувствуешь гранату в жопе?
- Чувствую.
- А она тебе как раз
В чем свитер.
Фыркнул
Прости. Лучше тебе не сидеть на Дваче, здесь такого полно.
Встречает собака кота и говорит ему
— Привет
— Извини, я не умею говорить, я же кот
— Ну лан))
— Привет
— Извини, я не умею говорить, я же кот
— Ну лан))
Идет ананасус по двачу, видит - куклотред. Зашел в него и саганул.
Сидят Василий Иванович с Петькой в засаде, тут Петька орет: — Василий Иванович, белые идут! Тут Василий Иванович подорвался и ну бежать. Петька говорит: — Василий Иванович, нехорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович: — Дурак ты, Петька, Земля круглая — с тыла заходим!
Быстрее, чем пук?
Не понял.
Колобок обосрался.
Сидят Василий Иванович с Петькой в засаде, тут Петька орет: — Василий Иванович, белые идут! Тут Василий Иванович подорвался и ну бежать. Петька говорит: — Василий Иванович, нехорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович: — Дурак ты, Петька, у тебя же граната в заднице!
И не пытайся.
Сидит Василий Иванович в избе, тут Петька вбегает: — Василий Иванович, белые идут! Василий Иванович говорит: — Возьми гранату, вон, в углу стоит. Петька схватил гранату и убежал. Через полчаса возвращается, радостный: — Василий Иваныч, отбили белых! Василий Иванович: — Молодец Петька, поставь гранату на место!
Кошка бежала по улице и увидела другую кошку.
Петька: — Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Chapaev: - Well, in other words, it is a detail that distinguishes the two situations similar to each other.
Петька: - Тобто, це як якщо ти ебал мене жопу, виходить, ми обидва ебемся, але є один нюанс?
Chapaev: - Sí.
Petka: - Klar, godt jeg gik?
恰帕耶夫： - 是的，讓我們，吃飯嗎？
პეტია: - დიახ.
Chapaev: - Nun, manchmal.
ペチャ： - さようなら。
Чапаев кивает, отворачиваясь и возвращаясь к прежним делам.
Chapaev: - Well, in other words, it is a detail that distinguishes the two situations similar to each other.
Петька: - Тобто, це як якщо ти ебал мене жопу, виходить, ми обидва ебемся, але є один нюанс?
Chapaev: - Sí.
Petka: - Klar, godt jeg gik?
恰帕耶夫： - 是的，讓我們，吃飯嗎？
პეტია: - დიახ.
Chapaev: - Nun, manchmal.
ペチャ： - さようなら。
Чапаев кивает, отворачиваясь и возвращаясь к прежним делам.
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
в Новосибирске
Блядь, идите вы нахуй со своими гранатами, пидорасы латентные.
Я написал этот анекдот, я из Новосибирска
Это не так и смешно уже.
Так не объяснишь, тут показывать надо, становись раком.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...
Петька прибегает к Василь Иванычу, весь запыхался, говорит:
- Я там, Василь Иваныч, колодец нашел, который все переворачивает. Во!
- Пойдем, посмотрим!
Подходят к колодцу. Петька: "Крикни чего-нибудь, Василь Иваныч".
Чапай:
- АУ!
От туда
- УА!
- АУ!
- УА!
- Ой, да нихуя себе!
- А хули ты думал!
Купил мужик шляпу, а она ему говорит, я часы дома забыла. Тогда он сел на орла и полетел, тут их нагоняют два инженера, один другому подсыпал соль в чай и спрашивает:
- Знаешь, что такое нюанс?
- Нет.
- Тебя зовут Альберт Эйнштейн.
- Знаешь, что такое нюанс?
- Нет.
- Тебя зовут Альберт Эйнштейн.
в жопе каратиста
С гранатой в жопе
Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
- Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.
- Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.
Купил мужик шляпу, а она ему говорит, я часы дома забыла. Тогда он сел на орла и полетел, тут их нагоняют два инженера, один другому подсыпал соль в чай и спрашивает:
- Знаешь, что такое нюанс?
- Нет.
- Тебя зовут Альберт Эйнштейн.
- Ясно.
Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.
Первые анекдоты были хорошими, теперь говно. Всем до свидания.
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
В Минске по улице шёл фикус. Его остановил милиционер и попросил документы. Документов у фикуса не было. Тогда милиционер сказал: "Не бойся, я же кот!"
Снял костюм милиционера и пошёл прочь.
Снял костюм милиционера и пошёл прочь.
- Критика, - сказал Пасилий Иванович, - это когда ты, Ветька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
Не знаю, спроси у пресвитера.
Пока, пруфпик.
- Дорогая, сделай мне кофе.
- Ты что? Наркоман? Я же кот!
- А я как сказал?
- Ты что? Наркоман? Я же кот!
- А я как сказал?
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Каких еще пик?
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? Выйти из строя !
Выходит из строя солдатик. Чапай смотрит на них мрачно, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде пьянства.
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? Выйти из строя !
Выходит из строя солдатик. Чапай смотрит на них мрачно, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде пьянства.
Пикрелейтедов.
Подходит BATYA к теще и говорит:
- Выпей отравы, тварь.
Потом думает пару секунд и добавляет:
- Тьфу. В смысле, это, выпей отвар из трав.
- Выпей отравы, тварь.
Потом думает пару секунд и добавляет:
- Тьфу. В смысле, это, выпей отвар из трав.
>анекдоты про чапаева
>анекдоты про тещу
Лолблядь. Назад в прошлое.
>анекдоты про тещу
Лолблядь. Назад в прошлое.
Анекдототред: мы вернем вам ваш сраный 2007й.
Колесо анектодьбы просто сделало полный оборот.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а что такое нюанс?
— У тебя собака есть?
— Да.
— Поешь говна.
Какой нахуй 2007, школьник ебаный?
Этого мужика звали Василий Чапаев.
- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
Ну не надо, ну не стукай.
Марти Макфлай спрашивает Фантомаса:
- Какой сейчас год?
- Не знаю, не разбираюсь в этом, да оно мне, собственно, и до пизды.
Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!
Ползут по-пластунски Анка, Петька и Василь Иваныч. Анка впереди, за ней Петька, и все спрашивает - Ань, у тебя в роду точно балерин не было? Ножки у тебя красивые, ровные, заглядение просто.
Василь Иваныч сзади ехидно спрашивает - Петька, а у тебя-то в роду гренадеров не было?
- Это почему еще?
- А у тебя граната в заднице.
Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца прочитал?
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца прочитал?
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
- А знаешь, Петька, ведь Титаник-то евреи утопили.
- Какие еще евреи, василь иваныч?
- Ну как же, четыре еврея: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг.
Соль в том, что вирус иммунодефицита человека, вызывающий СПИД, сокращают до ВИЧ, а это инициалы Чапаева.
- Василий Иванович, как слово “вторник” пишется?
- Вторнек? Вторник? А тебе зачем, Петька?
- Да профсоюзное собрание хочу провести.
- Слушай, Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам.
Приходит Чапаев после обеда:
- Петька, что за ерунда: "В среду профсоюзное собрание, но приходите на день раньше"
- Так, Василий Иванович, весь словарь перерыл, а там на “ф” только фуфайка и ф
- Вторнек? Вторник? А тебе зачем, Петька?
- Да профсоюзное собрание хочу провести.
- Слушай, Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам.
Приходит Чапаев после обеда:
- Петька, что за ерунда: "В среду профсоюзное собрание, но приходите на день раньше"
- Так, Василий Иванович, весь словарь перерыл, а там на “ф” только фуфайка и ф
Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а Петьке пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку - аналогичная фигня. Тут Фуpманов возмутился:
- Василий Иваныч! Второй pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно):
- Да че там pуку, за такое можно и моpду....
- Василий Иваныч! Второй pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно):
- Да че там pуку, за такое можно и моpду....
Купила мама коника и пустилась в пляс.
Потому что он ей как раз?
Бреется Чапаев саблей, сзади подходит Петька:
- Здорова, Василий Иванович!... Чего захрюкал? Не узнал что ли?
- Здорова, Василий Иванович!... Чего захрюкал? Не узнал что ли?
Ехал мужик на мотоцикле и влетел в кусты, поднимается с земли и говорит ДА, РАНЬШЕ ЗДЕСЬ КУСТОВ НЕ БЫЛО
зы. Этот анекдот я рассказал родителям в 5 лет и дико ржал с него
зы. Этот анекдот я рассказал родителям в 5 лет и дико ржал с него
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
- Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
- Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?
- Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
- Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?
Надеюсь, после этого тебя в интернат сдали.
Спасибо, кэп!!!
Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги.
Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
- Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих!
- Так я ведь, Петька, и живу подольше твоего...
Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
- Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих!
- Так я ведь, Петька, и живу подольше твоего...
Проиграл. Охуенно.
Его сдали в интернет.
лол
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Чапаев и Петька ложиться, снять с него ботинки.
Петька смотрит на ноги и сказал Чапаев:
- Каковы ваши ноги грязные, даже грязнее, мой!
- Так я и сделал, Петя, и живут дольше в вашей ...
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает Котовский и смотрит.
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли умный, эхо отвечает всегда в тему...
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем...
- Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую...
- Кого ебем мы спозаранку? - Анку - анку - анку...
- Кто спиздил хомуты? - Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, шибко умный...
- Василий Иванович, тут колодец нашли умный, эхо отвечает всегда в тему...
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем...
- Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую...
- Кого ебем мы спозаранку? - Анку - анку - анку...
- Кто спиздил хомуты? - Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, шибко умный...
- Бля, так ты чо, мудак?
- Да
- Да
Пётр Пустота очень любил Василия Ивановича Чапаева и всегда спрашивал у него: "Скоро есть будем?"
ПРоиграл на весь офис
Читаю тред и проигрываю на всю маршрутку. Пидоры, как вы это делаете, это же не смешно.
Собрался Чапаев поступать в математический институт, провалил экзамен и вернулся в часть Петька спрашивает: на чем завалился? Василий Иваныч отвечает:
- Так вопрос попался – сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я чувствую что литр, а математически объяснить не могу.
- Так вопрос попался – сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я чувствую что литр, а математически объяснить не могу.
Бежит лев по саванне, видит негра. И дальше бежит. А негр смотрит на льва и думает: "Вот это да!" Это не негр был.
Плывут Чапай с Петькой на корабле, а он хуяк и на куски разлетелся. А это боцман хуём по палубе стукнул.
Фурманов спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь: ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?
Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:
- А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?
- Известно где, он уже давно в гробу.
- И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека нынче самый родной.
Получается, смешно.
Двачую, мне кажется я шизофреник, раз с такого дико проигрываю.
Никому не остановить владыку юмора!
Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на хуй , Петруччо!
Этого боцмана звали Нильс Бор.
Этого боцмана звали Анка
Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает , что такое логика? Чапаев отправляет к Фурманову.
- Фурманов, скажи,что такое логика?
- Ну вот смотри.У тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Ну если куришь, значит и пьешь, а если пьешь – то и с девками балуешься, ну, а если балуешься, значит не голубой. Логично?
- Логично.
- Ну, теперь понял?
- Понял.
Приходит к Чапаеву. Чапаев его и спрашивает:
- Ну что,узнал?
- Узнал.
- Ну и что?
- У тебя спички есть?
- Нет.
- Ну, значит, ты - голубой.
- Фурманов, скажи,что такое логика?
- Ну вот смотри.У тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Ну если куришь, значит и пьешь, а если пьешь – то и с девками балуешься, ну, а если балуешься, значит не голубой. Логично?
- Логично.
- Ну, теперь понял?
- Понял.
Приходит к Чапаеву. Чапаев его и спрашивает:
- Ну что,узнал?
- Узнал.
- Ну и что?
- У тебя спички есть?
- Нет.
- Ну, значит, ты - голубой.
Лето вел человечество по Золотому Пути, а его выпилили. А он все ведет.
Да забей. Просто когда анекдоты намеренно несмешные, юмористический эффект достигается за счёт всё того же. За счёт неожиданности. Ожидаешь смешное, а получаешь несмешное, и от этого смешно.
Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит:
- Не волнуйся, Василий Иваныч, я гарантирую - на трибунах все без оружия.
- Не волнуйся, Василий Иваныч, я гарантирую - на трибунах все без оружия.
Девушка у кассы в супермаркете
пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик
пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное,
одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пиздец.
пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик
пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное,
одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пиздец.
Хуеметчица
Доставьте анекдотов про бесконечное число математиков в баре.
Плывет Чапай через Урал, раненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него черным глазом и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Да вот, ранили меня, приходится одной рукой грести.
- Че, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемета, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты, часом, не дрочишь?
- Ты че делаешь?
- Да вот, ранили меня, приходится одной рукой грести.
- Че, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемета, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты, часом, не дрочишь?
Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит:
- Не волнуйся, Василий Иваныч, у меня граната в жопе.
Сука, заебали, проигрываю со всего треда. слишком бурное воображение у меня.
Пришел Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над ним присел, типа тужится... Заходит Петька:
- Василь Иваныч, ты что тут делаешь?
- Не видишь, что ли - сру!
- А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ???
- Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!
- Василь Иваныч, ты что тут делаешь?
- Не видишь, что ли - сру!
- А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ???
- Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!
Удваиваю. Больше классики.
Вот вы туууупыыые бля , когда ты видишь "анекдотов-тред" на харкаче - это значит , что надо травить анекдоты про боцмана , бесконечное число математиков и т.п. Ну уж точно блядь не несмешные анекдоты про чепаева и т.д.
А этим Василием Чапаевым был Альберт Эйнштейн.
Сука! Проиграл на всю хату.
Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?
Ньюфага забыли спросить.
Петька по гарнизону идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:
- Че случилось, Петька?
- Да Анка, зараза, мать ее... Иду я вчера мимо бани, смотрю - она из окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю...
- Ну??
- Партсобрание там...
Пришел Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над ним присел, типа тужится... Заходит Петька:
- Василь Иваныч, ты что тут делаешь?
- Не видишь, что ли - сру!
- А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ???
- А чего у тебя граната в жопе?
Это прям как про двачи.
А на наклейке надпись
"Just fit"
Решил негр Шерлока Холмса натянуть. Поставил раком, хуек смазал и приступает, значит...А Шерлок трубкой пыхтит...Час ебёт, два ебёт, три ебёт.. Шерлок Холмс уже не может, трубкой всё пыхтит и стонет: "Охх, ну ты скоро там?". А негр отвечает: "Щас, щас. Ты, главное, сейчас трубку держи".
Этим негром был Альберт Эйнштейн.
Этим негром был Альберт Эйнштейн.
Заходит бесконечное число математиков в бар, а там физик весь заросший сидит и дрочит.
нет
Поступил Петька в вечернюю школу. Приходит к Чапаеву:
- Василий Иванович, задали в школе сочинение на тему: "Как я провел выходные дни". Что так и писать, что мы с тобой два дня водку пьянствовали?
- Да, нет, Петька, пиши, что книги читали.
Петька пишет сочинение: "В субботу мы с Василием Ивановичем с утра прочитали одну книжку, показалось мало прочитали еще по одной, к вечеру осилили еще одну трилогию на двоих. На другой день я пошел сдавать обложки, а навстречу Фурманов и уже с утра такой начитанный!”
- Василий Иванович, задали в школе сочинение на тему: "Как я провел выходные дни". Что так и писать, что мы с тобой два дня водку пьянствовали?
- Да, нет, Петька, пиши, что книги читали.
Петька пишет сочинение: "В субботу мы с Василием Ивановичем с утра прочитали одну книжку, показалось мало прочитали еще по одной, к вечеру осилили еще одну трилогию на двоих. На другой день я пошел сдавать обложки, а навстречу Фурманов и уже с утра такой начитанный!”
Проиграл.
Заглядывает Чапаев Петьке в жопу, а там физик заросший сидит и дрочит.
сколько у пидараса спермы?
полная жопа
Приходит поручик Ржевский домой и слугу зовёт:
-Васьк, бля, есть чё похавать?
-Да, ваше сиятельство, в кастрюле на кухне.
Идёт поручик Ржевский на кухню, снимает с кастрюли крышку... И тут весь дом в щепки.
Оказывается, в ту кастрюлю боцман напердел.
-Васьк, бля, есть чё похавать?
-Да, ваше сиятельство, в кастрюле на кухне.
Идёт поручик Ржевский на кухню, снимает с кастрюли крышку... И тут весь дом в щепки.
Оказывается, в ту кастрюлю боцман напердел.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Привел Вася бабу домой. Прям с порога начинает раздевать ее и бешено ебать. Барышня славливает нереальный оргазм, Вася закуривает.
Она: Вась, а можно еще разок?
Он: Давай через полчаса, я вздремну, но ты при этом держи меня за хуй обеими руками.
Она: ок
Через полчаса он просыпается, ебет ее еще мощнее, баба кончает уже два раза. Вася закуривает.
Она: Вась, а можно еще?
Он: Ладн, только мне снова захотелось полчасика вздремнуть, держи меня за хуй обоими руками как в тот раз.
Она: ок.
Еще через полчаса он просыпается и ебет ее до алмазов в глазах и дрожи в ногах. Вася закуривает.
Она: Вась, а почему ты просишь держать тебя за хуй обоими руками когда спишь?
Он: Да я тебя пару дней всего знаю, мало ли, спиздишь чего.
Чапаев собирает штаб:
- Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут предложения?
Петька:
- Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде
- Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут предложения?
Петька:
- Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде
Скачут две лягушки.
Одна другой говорит:
-Дякую боже, шо не москали.
-А то!
анектод уровня б.
Мужик приходит к доктору и говорит: "Доктор, я по ночам писаюсь."
Доктор спрашивает: "А как у вас это происходит?"
Мужик: "Приходит гномик во сне и говорит: "Пошли пописяем." Просыпаюсь мокрый."
Доктор под гипнозом дает установку: "Когда придет гномик скажешь ему, что уже пописял."
Ночью мужик спит, приходит гномик: "Пошли пописяем." Мужик отвечает: "Я уже пописял." Гномик: "Ну, тогда пошли покакаем."
Доктор спрашивает: "А как у вас это происходит?"
Мужик: "Приходит гномик во сне и говорит: "Пошли пописяем." Просыпаюсь мокрый."
Доктор под гипнозом дает установку: "Когда придет гномик скажешь ему, что уже пописял."
Ночью мужик спит, приходит гномик: "Пошли пописяем." Мужик отвечает: "Я уже пописял." Гномик: "Ну, тогда пошли покакаем."
Какой Петька тупой, транзисторы еще только лет через 10 изобретут.
Чапаев уезжает в командировку, и просит Петьку записывать в тетрадь все, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись: "Сломалась лопата". Чапаев доволен, что ничего не случилось, спрашивает Петьку:
- А почему лопата сломалась?
- Собаку хоронили.
- Собака сдохла? От чего?
- Конины жареной объелась.
- Где ж она столько жареной конины нашла?
- Так ведь конюшня сгорела.
- Что?! Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил.
- Он же не курит!
- Закуришь тут, когда знамя полка спиздили...
- А почему лопата сломалась?
- Собаку хоронили.
- Собака сдохла? От чего?
- Конины жареной объелась.
- Где ж она столько жареной конины нашла?
- Так ведь конюшня сгорела.
- Что?! Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил.
- Он же не курит!
- Закуришь тут, когда знамя полка спиздили...
На сверхбольших интегральных микросхемах радиостанция была, инфа соточка
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH). Бойцы-то все малограмотные. На следующий день заходит Чапаев в расположение отряда, а там все вусмерть пьяные. Что такое? Как? Вылавливает бойца, который еще может что-то говорить.
Ч. : Откуда узнали, что в цистерне спирт?
Б. : Да видим надпись: це два аш пять ОН. Попробовали... - и правда он.
Ч. : Откуда узнали, что в цистерне спирт?
Б. : Да видим надпись: це два аш пять ОН. Попробовали... - и правда он.
Ебёт Шерлок Холмс миссис Хадсон. Дело к концу подходит.
-О боже, только не в меня, только не в меня! - вопит миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет! - возражает ШХ.
-Ошибаетесь..-говорит доктор Ватсон, выходя из-за ширмы.
-О боже, только не в меня, только не в меня! - вопит миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет! - возражает ШХ.
-Ошибаетесь..-говорит доктор Ватсон, выходя из-за ширмы.
Глушат Петька и Фурманов самогон, а что-то скучновато, да и Анка в разведке. Фурманов и предлагает:
- Петька, а давай в загадки играть.
- Давай.
- Без окошек без дверей полна горница людей. Что это?
- Да херня какая-то.
- Не херня а огурец. А вот это. Два конца два кольца посередине гвоздик?
- Тоже херня.
- Не херня, а ножницы.
- Нет, херня!
- Нет, ножницы!
- А давай у Чапаева спросим, только ты Фурманов молчи, не подсказывай, я сам спрошу.
Приходят к Чапаеву. Петька:
- Василий Иванович, что такое: без окошек без дверцов полна жопа огурцов?
- Херня это какая-то, Петька!
- И я так говорю, а Фурманов утверждает что ножницы!!!
- Петька, а давай в загадки играть.
- Давай.
- Без окошек без дверей полна горница людей. Что это?
- Да херня какая-то.
- Не херня а огурец. А вот это. Два конца два кольца посередине гвоздик?
- Тоже херня.
- Не херня, а ножницы.
- Нет, херня!
- Нет, ножницы!
- А давай у Чапаева спросим, только ты Фурманов молчи, не подсказывай, я сам спрошу.
Приходят к Чапаеву. Петька:
- Василий Иванович, что такое: без окошек без дверцов полна жопа огурцов?
- Херня это какая-то, Петька!
- И я так говорю, а Фурманов утверждает что ножницы!!!
Лол.
Отлично.
засрали весь тред своими чапаями, суки
Белогондонник закукарекал.
Объявили всемирный конкурс проституток. Честь России защищала Анка-пулеметчица из
дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом...Ее спрашивают на партбюро:
- Как же ты, Анка, прошляпила-то ????
А она и говорит:
- Француженка из Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я - восемь, да слова забыла.
Приходит поручик Ржевский домой и слугу зовёт:
-Васьк, бля, есть чё похавать?
-Да, ваше сиятельство, в кастрюле, на кухне.
Идёт поручик Ржевский на кухню, снимает с кастрюли крышку... И тут сгорает весь.
Оказывается, в ту кастрюлю медведь сел.
Едет Глеб Самойлов домой на такси, а навстречу ему коники бегут.
По телевизору показали ежа.
Меня комары покусали.
Приходит поручик Ржевский домой и слугу зовёт:
-Васьк, бля, есть чё похавать?
-Да, ваше сиятельство, в кастрюле, на кухне.
Идёт поручик Ржевский на кухню, снимает с кастрюли крышку... И тут решает квадратное уравнение весь.
Оказывается, в той кастрюле бесконечное количество математиков сидело.
Приходит поручик Ржевский домой и слугу зовёт:
-Васьк, бля, есть чё похавать?
-Да, ваше сиятельство, в кастрюле, на кухне.
Идёт поручик Ржевский на кухню, снимает с кастрюли крышку... А там чёрная дыра.
Оказывается, этим слугой был Альберт Эйнштейн
САДОЧОК!
Блядь, летал сегодня в комнате. Ебаный пиздец.
Лесник съел шишку.
Это что, какой-то новый способ вайпа? Вайп рандомными фразами?
С подливой
порою посещала паранойя насчет вороватости гостей
АРАХИС ПРИХОДИТ ПО ЗИМЕ
Где арахисы, там и Чип с Дейлом.
Купил мальчик кошку, а она ему как раз.
Отличная паста, кстати. Только там "Где арахис, там и зима"
Выходит Чапаев на крыльцо завернутый в простыню. Петька ему говорит:
- Ну ты Василий Иваныч, прям как Джавахарлал Неру!
А тот отвечает:
- Во-первых не Неру, а Нюру, а во-вторых какая тебе разница, кого я джавахарлал.
- Ну ты Василий Иваныч, прям как Джавахарлал Неру!
А тот отвечает:
- Во-первых не Неру, а Нюру, а во-вторых какая тебе разница, кого я джавахарлал.
Идёт мужик по улице, видит чёрную кошку. А она ему дорогу перебегает. А мужик не испугался.
Пошел как-то раз Василий Иванович на рыбалку. Закинул удочку-ждет. Вдруг раз-клюет! Подсек и выудил золотую рыбку. Рыбка говорит:
- Отпусти меня - любые твои три желания исполню!
- Хочу, чтоб меня пуля не брала!
- Сделано! Дальше.
- Хочу, чтоб шашкой порубать нельзя было!
- Элементарно! Ну, последнее!
- Видишь на том берегу реки коня? Хочу, чтобы хозяйство у меня было таким как у него!
- Выполняю!
Бежит Василий Иванович Петьке хвастаться. Забегает в дом и орет:
- Петька, бегом ко мне! А ну-ка бери наган и стреляй мне в грудь!
- Да вы что, Василь Иваныч, я ж вас убью!!!
- Стреляй, кому говорят!
Петька выстрелил, а пуля от груди отскочила, как от брони.
- Вот это да!!!
- Это еще что! Бери шашку - руби меня!!!
- Да я ведь вас насмерть зарубить могу!
- Не боись, руби!
Рубанул Петька что есть силы, шашка сломалась, а на Чапаеве ни царапинки.
- Во чудеса... Да вы теперь неуязвимый!
- Все это херня, Петка, ты сюда посмотри!
С этими словами Василий Иванович снимает штаны.
Петька аж рот от удивления открыл и произес:" Ни хуя себе у вас, Василий Иваныч, ПИЗДИЩЩА!!!"
- Отпусти меня - любые твои три желания исполню!
- Хочу, чтоб меня пуля не брала!
- Сделано! Дальше.
- Хочу, чтоб шашкой порубать нельзя было!
- Элементарно! Ну, последнее!
- Видишь на том берегу реки коня? Хочу, чтобы хозяйство у меня было таким как у него!
- Выполняю!
Бежит Василий Иванович Петьке хвастаться. Забегает в дом и орет:
- Петька, бегом ко мне! А ну-ка бери наган и стреляй мне в грудь!
- Да вы что, Василь Иваныч, я ж вас убью!!!
- Стреляй, кому говорят!
Петька выстрелил, а пуля от груди отскочила, как от брони.
- Вот это да!!!
- Это еще что! Бери шашку - руби меня!!!
- Да я ведь вас насмерть зарубить могу!
- Не боись, руби!
Рубанул Петька что есть силы, шашка сломалась, а на Чапаеве ни царапинки.
- Во чудеса... Да вы теперь неуязвимый!
- Все это херня, Петка, ты сюда посмотри!
С этими словами Василий Иванович снимает штаны.
Петька аж рот от удивления открыл и произес:" Ни хуя себе у вас, Василий Иваныч, ПИЗДИЩЩА!!!"
Поручика Ржевского пригласили на бал, а никаких прикольных историй он не знает.
– Эй, денщик! Расскажи мне какую-нибудь прикольную историю!
– Вот история, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только голову. Бежит страус, видит лысую голову, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает.
Поручик пришел на бал и кадрит жену губернатора:
– А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов?
– Нет.
– Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца! Страус думает, что это его яйца, и садится на них! В это время абориген выскакивает и хватает его за яйца!
– Погодите, а зачем они голову себе бреют?
– Дикари!
– Эй, денщик! Расскажи мне какую-нибудь прикольную историю!
– Вот история, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только голову. Бежит страус, видит лысую голову, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает.
Поручик пришел на бал и кадрит жену губернатора:
– А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов?
– Нет.
– Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца! Страус думает, что это его яйца, и садится на них! В это время абориген выскакивает и хватает его за яйца!
– Погодите, а зачем они голову себе бреют?
– Дикари!
Тогда это был бы не конь, а кобыла. Рыбка неграмотная попалась.
Ну так это же он кобылу конем обозвал.
>ПИЗДИЩЩА!!!
до пупка, наверное
Поручика Ржевского пригласили на бал, а никаких прикольных историй он не знает.
– Эй, денщик! Расскажи мне какую-нибудь прикольную историю!
– Вот история, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только голову. Бежит страус, видит лысую голову, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает.
Поручик пришел на бал и кадрит жену губернатора:
– А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов?
– Нет.
– Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца! Страус думает, что это его яйца, и садится на них! В это время абориген выскакивает и хватает его за яйца!
– Погодите, а зачем они голову себе бреют?
– Чтобы страус осознал, что ему, блядь, не до шуток.
Тогда получается, что рыбка - телепат. Ведь на том береге не было коня, и формально она не могла исполнить желание!
берегу
Но там был конь, просто другого пола.
Лучше бы он эту кобылу выебал.
Пола Атрейдеса?
Проиграл.
-кун
>Хочу, чтобы хозяйство у меня было таким как у него!
Зря он это задумал, чтобы поднять хуй как у коня нужно давление как в кровеносной системе коня, а иначе не встанет. Тупой был Василь Иваныч, как тупая пизда, за это ему пизду и дали.
ДОСТАВИЛ
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Вполне симпатичная писечка у него была.
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!
Хозяйство - слово такое, всеобъемлющее. По идее, к члену должны были бы прилагаться и апгрейды. Проще всего, наверное, было бы превратить его в коня, да и дело с хуём концом.
Снимает Чапаев штаны, а там лошадиная ферма.
Но зачем ему хуй как у коня, если он любую бабу им порвёт? Или он собирался кобыл им ебать? Хитрый план.
В голосину, бля.
Решил негр парня натянуть. Поставил его раком, вставил хуй... И тут всё в щепки.
И неудивительно, ведь этим парнем был боцман.Этим негром был Альберт Эйнштейн.
И неудивительно, ведь этим парнем был боцман.Этим негром был Альберт Эйнштейн.
Динамичное повествование.
Решил негр натянуть бесконечное количество математиков, а бармен ставит раком двоих и загорается. И тут из его шляпы (которая бармену как раз) вылазит медведь и спрашивает: "Вам там совсем делать нехуй?". Этим нехуй был Альберт Эйнштейн.
>Решил негр парня натянуть.
Проснулся в кандалах с собственным хуем во рту и проиграл.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Поздравляю, ты только что гранату.
В анус засунул?
Вставил хохол в жопу бильярдный шар, а он ему как раз.
Хохол даже удивился, как это какцапу так просто бильярдные шары в лузу заваливают.
Сажают деда на зону, он заходит в хату, ему сокамерники предлагают кружку с чифиром:
-Нет, спасибо, я со свой кружки пью.
-А ты чё, дед, брезгуешь после нас пить?
-Да не, просто на всякий.
-Ну, ладно - наливают ему в его кружку, он хлебает и говорит:
-Ммм, сладкий, как бабья пизда.
-Дед, так пизда ж солёная.
-Вот поэтому я со своей кружки пью.
-Нет, спасибо, я со свой кружки пью.
-А ты чё, дед, брезгуешь после нас пить?
-Да не, просто на всякий.
-Ну, ладно - наливают ему в его кружку, он хлебает и говорит:
-Ммм, сладкий, как бабья пизда.
-Дед, так пизда ж солёная.
-Вот поэтому я со своей кружки пью.
Этим нариманом был Альфред как раз
Как же я проиграл.
Почему сразу в анус?
Моар анектодов!
Ну граната у Петьки же в жопе.
Сажают деда на зону, он заходит в хату, ему сокамерники предлагают кружку с чифиром:
-Нет, спасибо, я со свой кружки пью.
-А ты чё, дед, брезгуешь после нас пить?
-Да не, просто моя кружка мне как раз
Сажают деда на зону, он заходит в хату, а там физик весь заросший сидит и дрочит.
Этим дрочит был Альберт Энштейн
Этим "Этим дрочит был" был Иосиф Бродский.
СЕЛА МУХА В ТАЗ......... А ОН ЕЙ БЛЯДЬ КАК РАЗ.
АЗАЗАЗАЗА УАЗХААХХАХ ХЫХЫХЫ
Села муха на варенье, вот и физик подрочил.
Этой мухой была стрекоза.
Сажают бесконечное число дедов на зону, они заходят в хату, а там мужик в шляпе сидит. Мужик оглядывается и видит, что его два инженера на негре догоняют, а бармен мужику и говорит: Будешь чай с сахаром?
Мужик согласился.
Бармен наливает чай и подсыпает туда соль. В чашку садится медведь (она ему как раз) и вырубается. Ну Бесконечное число дедов и спрашивают: "Мужик, а ты знаешь,что такое нюанс?"
И тут зона в щепки.
Оказалось, в соседней камере сидел боцман. Этим нюансом был Альберт Эйнштейн
был "был был" Бродский.
был "был был" не был.
этим бро был Бродский.
А его злой двойник Небродский - это не бро.
>А его злой двойник Небродский
... не знал броду и стал тонуть. А тут ему на голову садится медведь, заглядывает в глаза и спрашивает "дрочишь небось"? А медведь ему был как раз. Оба сгорели.
Этим медведем был дух Чапая.
Нет, дух золотой рыбки. Еще он исполнял сексуальные желания. Но Небродскому он не исполнил, пришлось ему дрочить, а медведь топит его и скачет, дякуя, шо не москаль.
У барной стойки стоит мужик.
К нему подходит бармен и спрашивает его:
-Чего такой хмурый ?
А он ему отвечает:
-Да меня вот с работы уволили.
Бармен спросил его:
-Да ? А кем ты работал ?
-Аналитиком. Сука я забыл кем он работал.
-Да? А что это за работа такая ?
-Ну знаешь это работа требующая логическое мышление.
-Это как ?
-У тебя есть собака ?
-Да
-Значит ты добрый и следовательно любишь детей.
-У тебя есть дети ?
-ДА!
-Следовательно ты гей.
-Вау! Как ты это сделал ?
-Ну вот так, братан. Ладно я пойду искать работу пока не потерял свои навыки, ладно удачи!
К бармену подходит другой мужик и спрашивает его:
-Слышь кто это был ?
-Аналитик, он научил меня логическому мышлению.
-Это как ?
-Я тебе сейчас покажу.
-У тебя есть собака ?
-Нет
-Это значит что ты пидор !
Ссука... FFFUUU.RU Ахуенный сайт был.
У барной стойки стоит мужик.
К нему подходит бармен и спрашивает его:
-Чего такой хмурый ?
А он ему отвечает:
-Да меня вот с работы уволили.
Бармен спросил его:
-Да ? А кем ты работал ?
-Аналитиком. Сука я забыл кем он работал.
-Да? А что это за работа такая ?
-Ну знаешь это работа требующая логическое мышление.
-Это как ?
-У тебя есть собака ?
-Да
-Значит ты добрый и следовательно любишь детей.
-У тебя есть дети ?
-ДА!
-Следовательно ты гей.
-Вау! Как ты это сделал ?
-Ну вот так, братан. Ладно я пойду искать работу пока не потерял свои навыки, ладно удачи!
К бармену подходит другой мужик и спрашивает его:
-Слышь кто это был ?
-Аналитик, он научил меня логическому мышлению.
-Это как ?
-Я тебе сейчас покажу.
-У тебя есть собака ?
-Нет
-Это значит что ты пидор !
Ссука... FFFUUU.RU Ахуенный сайт был.
А на берегу физик лежит без штанов и сознания. Он дрочил и получил солнечный удар.
>не гей фикс
Взлольнул с тебя чё-то.
Физик небось?
>гей фикс
Ну вы поняли, какая тут пикча должна быть.
Решил поручик Ржевский в соседнее село съездить. Поскакал. По половине дороги останавливается и говорит:
-Блядь, лошадь забыл!
И назад поскакал.
-Блядь, лошадь забыл!
И назад поскакал.
Приезжает, а там никого.
Подхожу к ларьку, а возле окошка висит табличка "Сигарет нет".
Я спрашиваю у продавщицы: "а сигареты есть?"
А она отвечает: "нет".
Я спрашиваю у продавщицы: "а сигареты есть?"
А она отвечает: "нет".
Решил битард найти себе тян, но вместо этого подрочил и лёг спать. А утром нашёл.
Гранату в заднице?
Кондуктор в троллейбусе просит молодого человека предъявить проездной билет. А он отворачивается и направляет взгляд в окно.
Там мужик бежит за шляпой, которую уносит ветер.
Купил мальчик кошку, а она сбежала. Через три года мальчик шёл домой и увидел эту кошку. А она убежала.