Я бесплоден, кстати. Даже странно что вообще сперма есть и нарушений гормональных нет.
Да ну нахуй. Я не верю.
Пиздец. Мне с такими людьми жить потом. И ведь придет на работу устраиваться, не озвучит, что яйца палил.
В то же время играли в "карусель" - логичное продолжение детсадовской игры в рыбака и рыбку. Если в детском саду нужно подпрыгивать, чтобы не попасться под крутящуюся скакалку, но у нас челик небыстро крутил привязаный к веревке камень или даже целый кирпич примернно на уровне головы, а остальные должны были приседать, когда кирпич находится рядом. К счастью, правила не запрещали закрываться руками, а я всю левую руку заматывал футболкой, чтобы не больно бфло попадаться если вдруг что. Кому прилетело - идет в центр на место крутильщика.
Если кто-то крутил слишком быстро, то ему давали подзатыльники и поджопники, а если кто-то крутил слишком медленно, то тогда камень попадал по голове приседальщикам и крутильщика били уже сильно.
Если кто-то крутил слишком быстро, то ему давали подзатыльники и поджопники, а если кто-то крутил слишком медленно, то тогда камень попадал по голове приседальщикам и крутильщика били уже сильно.
Видел честно-честно как пацаны в лагере играют в печеньку. Тоже лет по 15 всем было, лагерные развлечения на вставляли, а скуку отгонять нужно было. Суть игры в том, что на табуретку кладется печенька, вокруг встают пацаны, оголяют концы и начинают дрочить. Потом нужно кончить на печеньку или хотя бы на табуретку и не промахнуться, с чем ни у кого проблем не возникало, но кончить нужно быстро, потому что последний кончивший обязан эту печеньку съесть. С пацаном после проигрыша никто 5 дней до конца смены не общался, его даже не чморили, он просто для всех исчез, а я проблевался когда увидел что он и правда ест печеньку. С тех пор, кстати, не переношу печенье вообще никак и ни в каком виде.
> В то же время играли в "карусель" - логичное продолжение детсадовской игры в рыбака и рыбку. Если в детском саду нужно подпрыгивать, чтобы не попасться под крутящуюся скакалку, но у нас челик небыстро крутил привязаный к веревке камень или даже целый кирпич примернно на уровне головы, а остальные должны были приседать, когда кирпич находится рядом. К счастью, правила не запрещали закрываться руками, а я всю левую руку заматывал футболкой, чтобы не больно бфло попадаться если вдруг что. Кому прилетело - идет в центр на место крутильщика.
> Если кто-то крутил слишком быстро, то ему давали подзатыльники и поджопники, а если кто-то крутил слишком медленно, то тогда камень попадал по голове приседальщикам и крутильщика били уже сильно.
Бля, мы тоже во дворе в эту хуйню играли, но у нас те кто закрывается объявлялись бабами, хотя закрывались все, кроме пары отморозков.
брак 2
Пиздишь, ты об этой игре в комиксе Crossed прочитал.
Играл в эту хуйню в Артеке после развала союза. Кончил первым, потому что до этого полчаса дрочил в туалете и резко сувал хуй под холодную воду, и только после конца игры осознал как я был близок к пиздецу. Но у нас все либеральнее было, пацана два дня дразнили петухом, сгущеночником и зашквареным, а потом все забылось
Я не читал этого комикса, но видел эту игру, скорее всего до выхода комикса. Твои действия?
Кончаю тебе за щеку тогда.
Играли в "Слона" во дворе. Суть игры заключалась в том, что сначала ставили "слона", двух-трех пацанов, они обычно раком вставали тогда ничего такого в этом не видели, а потом на их спины запрыгивали остальные.
Смысл и цель были в том, чтобы удержаться и не дать упасть другим. При этом сохранить равновесие.
Тот из-за кого все падали вставал на "расстрел", в футбольные ворота или к стенке какого-нибудь здания.
А после все по очереди пинали мячом так чтобы попасть проигравшему по жопе.
Кто промазывал - сам вставал к стене вместе с проигравшим.
Играли обычно до тех пор пока в расстрельной зондеркоманде не оставалось три посона.
Они и становились следующим "слоном".
А мы просто дрочили друг другу на полянке. Делать на даче нехуй, а организм развивается, хуле.
Бля, вспомнил как мы играли в слона.
Среди низкоранговых здоровых лбов выбирали двух слонов, на которых со спины запрыгивали более высокоранговые и менее здоровые лбы по несколько человек. Слон должен был дудеть в хобот (орать) и носить погонщиков от края до края баскетбольной площадки. Когда один слон падал, а слон падал, его вели на распинку - ставили лицом к стене, упор руками на уровне плеч, и по очереди пинали по жопе за то что он оказался плохим слоном. Я был лучшим из трех. Сейчас рост 198, вес 95.
Насрал в раковину на кухне, когда мне было 3 года. Мне просто было страшно идти в туалет, там было темно, а на кухне было светло, ибо белая ночь.
Блять, слоны в треде, все в Индию!
Дрочил под столом на занятии у репетиторши при ней.
Блять, а мне еще говорят что я ебанутый потому что ссу с балкона. Это ты ебанутый даже для двача
Спалила?
>Сейчас рост 198, вес 95
Ну ты, конечно, молодой космодесантник, но зачем нам эта инфа?
Ещё в В гусарских играх есть такое, загугли.
Чтобы вы прониклись тем, каким примерно здоровым лбом нужно было быть, чтобы не проигрывать в слона. Я носил троих человек за раз и только на четвертом мы все падали на асфальт.
Фигасе, четырех? Это вообще как?
Хз. Ничего не сказала, но через пару минут вышла и я благополучно кончил на пол
Имитация деятельности. Распил и пиар: больше их ничего не интресует. Автор продался нашистам. Лучше бы отправили эти деньги пенсинерам и врачам.
Друг на друге у меня на спине.
А вот тут было смешно.
Хуя ты
Полагаешь, надо было броситься за ней, и трахнуть в соседней аудитории, а из-за моей нечуткости ей пришлось шликать в туалете?
И это предмет для гордости?! Может быть, ты ещё гордишься и тем, что жопу вытираешь?
В детском саду друг предложил засосаться, "чокнуться языками" как он сказал, как кореша. Я сразу согласился не предав этому значения и мы начали лизаться, причем несколько минут и у всех на виду. Реакции окружающих не помню.
Помню, в 5 классе с пацаном дрались хуями. Мы их надрачивали, а потом без рук стукали друг об друга, тыкались залупами, терлись лобками даже.
Храню в конверте свой первый лобковый волос. По какой-то причине о в течении месяца единственный блять на всем лобке был и дорос до огромной длины.
РАПУНЦЕЛЬ.
Кто капитулировал ?
Я блядь даже знаю чем это закончится.
Пиздец вы отбитые,ребята
В ходе многоходовки проебал все мамашины деньги.
Перевел бабло с её карты (750к, которые она копила на первый взнос по ипотеке) на свою через сбербанк онлайн. Решил, что щас на ставке подниму и верну ей, а прибыль зафиксирую у себя в кармане. Пошел блять, перевел все в наличку, поставил в одной конторе, где ставил до этого на матч россия-испания блять, где ебаный рот этого акинфеева спутал мне все карты, ведь ставил я в тупую на победу испании с коэфицентом 1:1,67. В тот момент я ахуел настолько, что решил кинуться под машину, и таки кинулся, но неудачно, я не пострадал, и пришлось идти домой. Потом мать на меня долго орала, разбила мне тарелку об голову, отписала от наследства и отошла. Сейчас живем как раньше, ничего не поменялось.
Тёрся залупой об кота бабушки, водил ему по усам. Дико доставляло.
Что это?
А как ты теперь жить будешь без наследства?
Дрочили с другом в 13 лет на чердаке, на постер с голой милфой. Внезапно он предложил подрочить друг другу и при этом сказал что тот кто кончит первый отсасывает член другому. Ну я начал наяривать ему со сверхзвуковой скоростью, он мне дрочил с обычной. В итоге кончил он за минуту примерно, спустился на колени и отсосал мне.
После этого я с ним месяца 2 не общался и даже из дома не выходил, было стремно, потому что мы в одной компании общались. Оказалось что он никому не рассказал.
После этого я с ним месяца 2 не общался и даже из дома не выходил, было стремно, потому что мы в одной компании общались. Оказалось что он никому не рассказал.
>Оказалось что он никому не рассказал
ПОСОНЫ, ХОТИТЕ ПРИКОЛ ? Я ЭТОМУ ПЕДИКУ НА ЧЕРДАКЕ ОТОСОСАЛ, ЕБАТЬ ОН ЛОХ.
А один хуй даже без завещания я её единственный наследник первой очереди. Так что мне поебать. Вот если заикнется о завещании кому-то, кто не я, то я побегу собирать справки о том что она пизданутая. Может даже подкину наркотики, или попробую подсадить на наркотики
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НА НОВОЙ РАБОТЕ ПОЗАДИ
@
ЧТО-ТО НАПРЯЖЕНИЕ НАКОПИЛИСЬ
@
ВСЕ УЖЕ УШЛИ, ПОЧЕМУ БЫ НЕ ПОФАПАТЬ В КОМНАТЕ ОТДЫХА
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЗАМЕЧАЕШЬ ЕХИДНУЮ КАМЕРУ ПОД ПОТОЛКОМ
@
ВО ВРЕМЯ ПОЛУЧЕНИЯ ЗА ПУПУ ВИДИШЬ МОНИТОР ОТ КАМЕР ВОЗЛЕ СТОЛА НАЧАЛЬНИКА
@
ЧТО-ТО НАПРЯЖЕНИЕ НАКОПИЛИСЬ
@
ВСЕ УЖЕ УШЛИ, ПОЧЕМУ БЫ НЕ ПОФАПАТЬ В КОМНАТЕ ОТДЫХА
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЗАМЕЧАЕШЬ ЕХИДНУЮ КАМЕРУ ПОД ПОТОЛКОМ
@
ВО ВРЕМЯ ПОЛУЧЕНИЯ ЗА ПУПУ ВИДИШЬ МОНИТОР ОТ КАМЕР ВОЗЛЕ СТОЛА НАЧАЛЬНИКА
>подразумевая что если у тебя все еще стоит когда тебе сосет другой парень то ты не педик
Помню, одно время во время дрочки неистово доставляло орать что-то уровня "дрочи мой хуй себе в рот" "Давай шлюха, сейчас я тебя трахну!". По законам жанра маман все это время была дома, причем не просто дома, а с какой-то подругой. Ну а я пришел со школы, штаны снял и прямо в рубашке начал наяривать. Потом приходит такая мать вся красная, говорит "Слава, еб твою мать, потише, у нас гости" и улыбается так натянуто.
Потом я знатно пиздюлей получил, и месяц дрочил только на свою мать.
Мне думается, что после твоего грандиозного проеба у твоей мамаши несколько многоходовочек на твой счет, и хуй ты че увидишь я не шучу.
@
НАЧАЛЬНИК ЕХИДНО ГЛАДИТ ТЕБЯ ПО КОЛЕНКЕ
Ну и пошла она нахуй, значит. Нихуя не лбит меня, так еще и что-то мутит. Одни деньги на уме, хоть бы о вечном подумала, ей же уже в гроб пора
Я, признаюсь.
>Одни деньги на уме, хоть бы о вечном подумала, ей же уже в гроб пора
Напомните, есть что-нибудь хуже, чем сын-двачер?
Никто, потом просто перестали и никому об этом не говорили
Это уже было в сауспарке
В патриотическом порыве отправиться добровольцем в чечню, наверное
Такого долбоеба даже я бы не полюбил.
в лет 8-10 Играли с пацанами в сосалку, сосали хуи у друг друга и дрочили.Щас общаюсь только с одним челом из этой компашки, про эту хуйню оба не вспоминаем.Сейчас смотрю порнуху без членов, блюю от них
Да ты вообще блять инвалид, никого не полюбишь ебаный эгоист
А вот и хуй, речь была только про тебя, ненуженка!
Лет в одиннацать разговаривал с корешом по телефону и он признался, что прямо в этот момент намазал свой хуй каким-то паштетом и сейчас ему его вылизывают две овчарки, и предлагал мне сделать так же. Но яж не долбоеб своему ротвейлеру давать лизать хуй.
У нас была забава по названием "Терпячка". Её суть: берётся кусок папиры (сигаретная бумага), она плотно сворачивается пальцами в небольшую, тонкую колбаску. Затем, человек плотно прижимает большой палец к указательному и в образовавшуюся складку вставляется эта колбаска, и поджигается. Колбаска начинает тлеть, и жар приближается к руке. Тот кто не дотерпел до конца - ебаный лох. Надеюсь, вы поняли.
Почему тред такой пидорский? Это латентные фантазии одного степана или просто вся суть скрепного народа?
>или просто вся суть скрепного народа?
Про игру под названием Качалочка слышал?
Короче в детском саду корефанился с одной лолей, я ее поставил на стрем и сказал никого не впускать в туалет, пока я выдавливаю пожилую пасту. Когда процесс начался, она подбежала ко мне и сказала: ты че? ебанутый? Че ты там делаешь?
Лоля кстати всё время какие-то травы с клумбы жрет, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит она. пиздец короче! реальная история. я не тролль.
Лоля кстати всё время какие-то травы с клумбы жрет, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит она. пиздец короче! реальная история. я не тролль.
1. Когда сажусь срать, снимаю футболку, чтобы не провоняла говном.
2. Перед тем, как съесть что-то, тщательно обнюхиваю и осматриваю еду, чтобы не съесть испорченное.
3. Перед тем, как подрочить, осматриваю каждый угол в комнате на наличие камер. Живу один.
4. Имею свойство засрать рабочее место кружками, тарелками, мусором и не убирать все это неделями ну, или пока не кончится посуда или место на столе. При этом постоянно убираюсь в квартире.
5. В квартире куча нычек в различных местах - в одном месте деньги на черный день, в другом документы, в третьем документы итп. Места нигде не записаны и частенько я их забываю, приходится перерывать всю квартиру в поисках нужной хуйни. Неподготовленному человеку может показаться, что приходили менты и проводили обыск.
6. Собирал билетики из маршруток с парными цифрами. Скопилось несколько сотен за пару лет. Недавно все выкинул, теперь сожаею.
Решил начать играть в ваху настольную, пришел в клуб, заказал пива с кальмарами на 1000 рублей, выпил, заел, получил бесплатный набор ультрамаринов, мне объяснили правила, дали книжки и оставили играть с одним челиком из опытных. Я естевственно проебал по всем фронтам и затаил обиду на чела. Когда он ушел к другому столу смотоеть на более профессиональную игру, я стянул космодеса, пошел в туалет и обоссал его, потом помыл, вытер бумажными полотенцами и поставил на место. Потом мне стало очень стыдно и я убежал домой
>Качалочка
>Когда сажусь срать, снимаю футболку, чтобы не провоняла говном.
Тоже так делаю, ток я потом анус мою в ванной или весь.
>космодеса
Что это ?
В даунбас же.
>ток я потом анус мою в ванной
Ну вот, нормальный, цивилизованный человек. А моя тянка, когда я ей рассказал, что постоянно подмыаюсь, сказала что я ебанутый, и мол давно уже есть туалетная бумага.
>про эту хуйню оба не вспоминаем
Но с ностальгией пишем об этом на дваче. Чувак, у тебя таки проблема...
Аноны, вы тоже наблюдали то, если подрочить на тян с которой ты общаешься в вк, то она тебя дропает, при том что она этого не знала ?
Ебенячий человечек же миниатюра.
Когда сажусь срать, не снимаю свитер.
Называл отца лысым (у отца волосы как у битлз).
Когда собираюсь дрочить, говорю "ух ща на дело пойдём атятя"
Называл отца лысым (у отца волосы как у битлз).
Когда собираюсь дрочить, говорю "ух ща на дело пойдём атятя"
Вытирать жопу можно, если не можешь по каким-либо причинам помыть жопу. Например, ты не дома.
Дополню себя
7. В 17 лет опускал диктофон по вентиляционной шахте до соседей, записывал их и проводил расшифровку.
8. 18 марта закинул пустой лист А4, чтобы спиздить биллютень на память. Проебал, пока шел домой. До сих пор не могу себе это простить.
9. Пиздился с матерью за 100 рублей, которые она хотела присвоить себе под предлогом зачем тебе такие огромные деньги? Давай я себе их заберу и куплю макарон с сосисками на развес.
10. Распечатываю фотографии политиков, которые мне не нравятся и обстреливаю их жеваной бумагой, тем самым выражая свое недовольство.
Я бы с няшными кунчиками поиграл в такую игру и скушал бы такую печеньку.
Ржу.
11. Если меня задел какой-то человек своими действиями, например, живодер, который утопил кошку и выложил видос, я начинаю нарезать круги по квартире, пиздить стены от злости, мечтать дать ему пизды при встрече, в красках все это расписываю у себя в голове от места встречи с уебком до сокрытия трупа. Потом успокаиваюсь и сажусь за пекарню.
Само собой.
Братуха, ты сейчас написал то, о чём я боялся сказать.
12. В 7 лет мечтал начать курить. Родители предлагали попробовать сигарету, но я отказался, при этом начал делать самокрутки с чаем заместо табака. Подкуривался, подходил к родителям и хвастался, что курю.
13. В 11 лет купил приватные читы для Танков Онлайн за 500 рублей. Поиграл с ними, на следующий день меня забанили, типа я сливаю приватные читы в паблик.
14. В 10 лет угорел по паркуру. Крутил сальто и бегал по гаражам, пока не совершил бэкфлип с приземлением на мимопроходящую бабку.
15. Продавал сушеные бобы в стаканах на улице рядом с бабками, которые торговали ягодами и овощами.
Я замечал это пиздец как часто.
Неправда.
>В 17 лет опускал диктофон по вентиляционной шахте до соседей, записывал их и проводил расшифровку.
Блеть, ну почему я до такого не додумался в мелкие годы? Хотя я камеру на верёвке опускал к ним на балкон.
>Распечатываю фотографии политиков, которые мне не нравятся и обстреливаю их жеваной бумагой, тем самым выражая свое недовольство.
При пыне не может быть другой оппозиционной деятельности в принципе.
Ну слушайте писосы
Однажды побрил хуй, а волосы положил в тетрадку. Пошел с этой тетрадкой к репетиторше и они оттуда выпали. Та охуела, откуда столько курчавых волосят, пошла за веником.
У той же репетиторши почему то стеснялся сцать в туалете, а сцал всегда в подъезде. Она видимо догадалась, и настойчиво предлагала мне пописать перед уходом, но я говорил " ни я не хочу"
Пошел к какой то мамкиной знакомой лет 60 за справкой, она была в декольте. Я стоял и зырил туда как даун, она смутилась и застегнула блузку
В универе пошел срать, рядом с толчком сидела вся параллельная группа. Когда я вышел, друг из группы сказал что все тянки закрыли носы и ушли, сказав что я сильно навонял
Пиздил одежду из секонд хенда, однажды попросили показать сумку, и пришлось отдать награбленное
Любил тянку из своего класса, на ДР решил сделать приятное, и подарил ей дезик для подмышек. У меня просто бабла не было, а она как-то не так поняла
Пришел пьяным к своей тян, она жила с дедом и бабкой, уснул и обтошнил их диван. Сказали что не хотят меня видеть
В деревне хотел трахнуть соседскую курицу, но она убежала блядь
Ехал на велике, бабка шла какая то. Ну у меня сигнала нет, я заорал ААААААААА. Нет даже так АААААААААААААААААААААААААА. Бабка упала от страха
В ДР одногруппницы сдавал шарики, наливал воду и кидал в людей. Помню четко попал в лолю на роликах, она охуела и у нее ноги разъехались лал. Кто то вызвал мусоров, а я чётко свалил с хаты, и прессовали уже не меня а именинницу
Однажды побрил хуй, а волосы положил в тетрадку. Пошел с этой тетрадкой к репетиторше и они оттуда выпали. Та охуела, откуда столько курчавых волосят, пошла за веником.
У той же репетиторши почему то стеснялся сцать в туалете, а сцал всегда в подъезде. Она видимо догадалась, и настойчиво предлагала мне пописать перед уходом, но я говорил " ни я не хочу"
Пошел к какой то мамкиной знакомой лет 60 за справкой, она была в декольте. Я стоял и зырил туда как даун, она смутилась и застегнула блузку
В универе пошел срать, рядом с толчком сидела вся параллельная группа. Когда я вышел, друг из группы сказал что все тянки закрыли носы и ушли, сказав что я сильно навонял
Пиздил одежду из секонд хенда, однажды попросили показать сумку, и пришлось отдать награбленное
Любил тянку из своего класса, на ДР решил сделать приятное, и подарил ей дезик для подмышек. У меня просто бабла не было, а она как-то не так поняла
Пришел пьяным к своей тян, она жила с дедом и бабкой, уснул и обтошнил их диван. Сказали что не хотят меня видеть
В деревне хотел трахнуть соседскую курицу, но она убежала блядь
Ехал на велике, бабка шла какая то. Ну у меня сигнала нет, я заорал ААААААААА. Нет даже так АААААААААААААААААААААААААА. Бабка упала от страха
В ДР одногруппницы сдавал шарики, наливал воду и кидал в людей. Помню четко попал в лолю на роликах, она охуела и у нее ноги разъехались лал. Кто то вызвал мусоров, а я чётко свалил с хаты, и прессовали уже не меня а именинницу
Нихуя подобного.
мимо-дрочу-на-подругу
>Если меня задел какой-то человек своими действиями, например, живодер, который утопил кошку и выложил видос, я начинаю нарезать круги по квартире, пиздить стены от злости, мечтать дать ему пизды при встрече, в красках все это расписываю у себя в голове от места встречи с уебком до сокрытия трупа. Потом успокаиваюсь и сажусь за пекарню.
Держи брофист.
> Любил тянку из своего класса, на ДР решил сделать приятное, и подарил ей дезик для подмышек. У меня просто бабла не было, а она как-то не так поняла
Мне так шампунь дарили в 11 классе, который простоял у меня год.
В детстве жил рядом с торговым домом, где продавали мебель. За этим домом был пустырь, густо заросший травой, там еще бетонная площадка была. В третьем классе, на летних каникулах у меня появился первый в жизни кнопочный телефон, на который мне знакомые пацаны перекинули трек, вроде хип-хопа без слов. Так вот, однажды двое моих приятелей со двора вызвали меня гулять и мы пошли на тот пустырь, и на нем они попросили меня включить тот самый хип-хоп (его я уже включал им ранее). Я включил его, а они, внезапно, оба принялись фапать под него. Я не почувствовал в этом ничего странного, и так бы они и фапали, если бы на пустыре не начала ходить какая-то тетка.
Я думаю это просто ты подрочил, и интерес угас, ты больше не общаешься с ней так живо и она дропает. А я заметил что если дрочить на тян когда с ней переписываешься разговор получается очень живой. Алсо, собираю фотки ЕОТ из ВК и фапаю на них. Очень большой пакован уже накопился, 50 папок примерно, по одной на тню.
О ещё вспомнил.
С другом классе в 7 пили спирт. Я пиздил его из бутылки дома и разводил водой, переливал во фляжку и мы пили сидя в чебуречной. Однажды я забыл разбавить, дал другу фляжку запить чебурек. Он блядь глотнул, вскочил, опрокинул стол нахуй на меня, сок, кинул чебурек, короче больше мы там не появлялись
Чтобы добыть пиво классе в 8 брал старую батину куртку пилот, одевал очки, кожаную кепку и притворялся бомжом. В ларьке продавали
> Чтобы добыть пиво классе в 8 брал старую батину куртку пилот, одевал очки, кожаную кепку и притворялся бомжом. В ларьке продавали
А можно было мимопроходилу попросить.
Стать бомжом?
11 лет. был в летнем лагере на черном море, с несколькими одноклассниками и одной одноклассницей.
они не были моими друзьями, просто поехали вместе. у меня вообще друзей не было никогда особо.
в школе я ни до, ни после не выкидывал ничего подобного по дикости.
вообщем наловил с пацанами пакет саранчи. нассал в пакет, завязал его. вбежал с ним в женский душ, кинул на пол и прыгнул на него. скорее всего это было сделано под влиянием бесноватого момента, кто-то меня может спровоцировал.
я значения не придал этому. потом уже, анализируя прошлое, понял, что это наверно один из моментов, отрубивших мне перспективы социализации в школе и тп.
они не были моими друзьями, просто поехали вместе. у меня вообще друзей не было никогда особо.
в школе я ни до, ни после не выкидывал ничего подобного по дикости.
вообщем наловил с пацанами пакет саранчи. нассал в пакет, завязал его. вбежал с ним в женский душ, кинул на пол и прыгнул на него. скорее всего это было сделано под влиянием бесноватого момента, кто-то меня может спровоцировал.
я значения не придал этому. потом уже, анализируя прошлое, понял, что это наверно один из моментов, отрубивших мне перспективы социализации в школе и тп.
Нахуй надо, в ларьках особо не просили паспорт, главное вид бомжеватый
>наловил с пацанами пакет саранчи. нассал в пакет, завязал его. вбежал с ним в женский душ, кинул на пол и прыгнул на него
с другой стороны, в памяти это (до анализа) отразилось так, будто бы то я провёл очередной мини-эксперимент на предмет вызвать резкую волну мерзости, отвращения и дикости.
тут еще конечно может быть был мотив привлечь к себе внимание, но я таких вещей даже в своем поведении не понимал, а просто делал, что в голову взбредёт.
> саранчи
Какие же евреи дегенераты, пиздец просто.
типа мерзкая саранча с ссаниной - нечто вроде шок-контента, которым я завайпал им хорошее настроение во время душа лол.
1.Насрал на тянку со второго этажа и съебался.
2.Сжег заброшенный дом по слухам там сгорел бомж.(нет)
3.Сжег склад с какой то поеботой и чуть не спалился.
4.Напился портвейна и доебывал гопоту рассказами о зеленом слонике и историями про говно.Чуть не дали пизды.
5.Пьяный гулял голым ночью по мухосранску и пугал тян.
6.Дрочу на гуро
7.Спиздил мангу в библиотеке.
причем тут евреи ?
Примерно в 15 лет нажрался дешёвого вина "Анапа" и пьяный уснул возле входа в школу, разбудил меня трудовик с охранником. Начали меня трясти и обещали отвести в ментовку, меня такой расклад не устраивал и я накинулся с кулаками на трудовика. Ели разняли. Но я успел наблевать ему туфли. Осознавая весь пиздец решил ретироваться и на последок крикнул трудовику в след что он мудак и показал жопу. Об этом узнали наша классная руководитель и решила провести собрание со всеми родителями (думала что бухал я не один). Я решил что моя мамка такого не переживёт и решил совершить ход конём, подошёл к бомжу на остановке и за пузырь Анапы уговорил сходить в школу и представиться моим батей, который якобы вернулся из командировки. Но его быстро раскололи потому как он не откликался на мою фамилию.
Меня долгое время не брало ничего курительного, и тут за пол вечера меня взял спайс. По ебанутости это наверное где-то 3-5 место в моей жизни занимает. В чём кайф от этой хуйни?
Кайф в том что бы его продавать
Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь! Одна история охуительней другой просто! Про говно, блядь, про какую-то хуйню, молофью... Чё ты несешь-то вообще? Ты можешь заткнуться? «Шишка, блядь, встанет — возбудимся». Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
попан
Не, ну я вообще ничего такого рода не покупаю, для меня это было больше интерес, потому что нихуя не брало. Но цэ пиздец, я даже не думал, что от курения может быть так хуёво. Конечно это не беладонна, но всё равно какой-то адовый пиздец.
Какой пиздец.
У нас это называлось "проверка на мужика", правда делали немного по другому.
test
ДУХОВНОСТЬ И ПРАВОСЛАВИЕ РРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Если ебут в жопу и встал хуй значит не прошёл тест
Так это школьники аметисты
А если кончил в вялый от простатной стимуляции?
Главное что бы не встал, остальное похуй
На двач можно, иди нахуй
В 4 утра пьяный решил искупаться голым, чтобы трусы не намочить, лол внезапно к 5 начали подходить люди, я вышел из воды и, пугая бабок, начал бегать и искать свои вещи. Какие-то чуваки дали пакет, сделал дырки для ног и надел, и предложили вызвать такси, я отказался и пошёл дальше. Внезапно нашел, но не хватало шорт, я увидел чужие, которые кстати были мне малы, кое как натянул на себя и убежал. Потом еще заблудился и шёл в общагу часа 3
С друзьями делали ГИПЕРВЕНТИЛЯЦИЮ ЛЕГКИХ - сидишь на кортах и быстро-быстро дышишь, потом встаешь, задерживаешь дыхание и теряешь сознание. Потом ловишь интереный приход по пробуждению. Так вот суть в том, что один челик вырубился так и ебнулся виском о скамейку при падении. Так и не пришел в сознание. Хоронили всем двором, его мать рыдала нон-стопом, а батек выглядел как труп. Я и сейчас их иногда встречаю - видок у них угнетающий, конечно. И мне до сих пор стыдно за то, что не догадался подстраховать. :(
В детстве пиздил конфеты с могилок, причем не просто, а представлял что играю на перегонки с циганами кто быстрее спиздит пакет с угощениями
Пришли с другом угашенные в хлам в магаз ночной за хавкой, а там какого-то хуя трое ментов паслись у кассы. Я занервничал и спалился, нас задержали и доставили в отделение, у другана нашли граммулю гаша. В итоге нас все же отпустили, гаш конфисковали. Очень сильно повезло, что менты добрые попались, а то сгухи было бы не избежать.
Нормальный человек срёт почти стерильным куском клетчатки попутно кайфуя от массажа простаты, а не дрищит поносом на всю ивановскую.
Ну и бритый анус это вообще имба в плане чистоты анусая, можно даже не подтираться.
В жопомойнике нет нужды.
Этих стори про померших от удушек так мы это называли - миллион.
лол
РОТ ТВОЙ ЕБАЛ
два чая
e
НАХУЙ ИДИ
>Решил начать играть в ваху настольную
Ебать ты долбоёб, братишка.
> белая ночь.
Это типа неграм нельзя ночью гулять или что?
Тралишь тупостью?
Туплю трольностью
Проиграл
2, 3 чек
7 ну ты и мразь
2 ничего плохого не вижу
Ну дык я тоже. Чек – в смысле, что я сделал почти то же самое: лет в 8 сжёг гараж, лет в 16 сжёг заброшенный дом, в котором бомжи жили теперь не живут))
Мамкин ценник?
Ну а как ещё помочь бомжу согреться
> я начал наяривать ему со сверхзвуковой скоростью, он мне дрочил с обычной
Кек, это был его хитрый план, как тебе отсосать.
Ебать у вас приколюхи. Я вот из подобного только игру в ЖОПУ вспоминаю.
Мне бы кто отсосал
Значит из детских воспоминаний помнишь только игры с жопой, так и запишем - Пидор плюс один
Но это пуповина
СОБАЧИЙ КАЙФ
Быстро приседаешь, махаешь руками. Садишься на корты. Тебя или ты душишь. Охуенное детство.
Быстро приседаешь, махаешь руками. Садишься на корты. Тебя или ты душишь. Охуенное детство.
Проиграл
Обрезал соседу интернет кабель только потому что этот пидор провел его через окно в подъезде с крыши. Он мне визуально мешал.
Nor a gay.
У нас была дворовая игра Веснушки. Находили смачный пласт говна желательно не сухого. Кидали туда петарду и склоняли свои ебла вниз. От взрыва говно разлеталось по щам - кто больше веснушек заработал, тот король
Дополню
1.Как то пиздился с бомжами ,будучи пьяным я услышал как в заброшку которую я обставил полезли бомжи ,я ударил одного из них стулом а второму ебнул в лицо из огнетушителя.А потом съебался от туда.
2.Кинул коктейль молотова в доебавших меня гопников за что был опиздюлен.
3.Решил разыграть друга и добавил ему в минералку слабительное и он обосрался прямо на паре.
4.Хотели спиздить батарею с другом но нас поймали полицаи и поэтому чуть не получили условку.
5.По пьяни захотелось шашлычка поэтому спиздил и приготовил гуся .
бумп
Привет всем! Решил рассказать вам свою историю, которая уже месяц не дает мне покоя. Мне очень стыдно и охота выговориться. У меня есть девушка, с которой мы знакомы уже два года. Она очень любит неординарный секс, постоянно выдумывает что то новое, а я более консервативный человек и мне это не всегда приятно. Однажды подчерпнув в интернете новую идею она заявила мне, что хочет чтобы я насрал на нее. Естественоо я отказался и она уговаривала меня около недели. Я пытался ей объяснить, что не смогу, что мне стыдно, но в ответ на это она сказала, что уже купила слабительное и мне не нужно волноваться. Стоит сказать, что я люблю ее и она всегда и во всем меня поддерживает, посему мне еще сложней было отказать и я сломался. В субботу днем я принял слабительное, а девушка приготовила кровать, постелив клеенку. Через некоторое время я почувствовал на себе эффект этого дьявольского лекарства. Живот скрутило так, что просто не было мочи сдерживаться ни секунды. Подруга попросила привязать ее к кровати и я еле сдерживаясь выполнил и эту ее просьбу. После чего она сказала чтобы я сел над ней, повернувшись жопой к ее лицу и насрал ей прямо в рот. Сил более возражать не было и я навис своей задницей над ее ртом. Говно ударило таким мощным и обильным потоком, какого я не ожидал, казалось мой анус сейчас разорвет на части. Я долго не мог остановиться и на какое-то мгновенье даже забыл о подруге лежащей подо мной. Когда я обернулся она лежала неподвижно в огромной массе моего кала. Сперва я подумал, что она шутит, но сразу понял, что это не так: она не дышала. В панике я бросился к телефону и вызвал скорую. Мне было понятно, что до их приезда она не доживет. Это требовало действий с моей стороны. Я попытался очистить ее рот от говна, но ничего не выходило, тогда я перевернул ее на спину и с силой нажал на живот. Из ее рта выпал круглый кусок затвердевшего говна. Я подумал что теперь необходимо искувственное дыхание и зажав ее нос прильнул к ее губам, которые естественно все были перемазаны фекалиями. Но тут я почувствовал, что она дышит-моей радости не было предела. Но бедняжка все еще была без сознания и тут раздался звонок-приехала скорая. Не помня себя я помчался открывать дверь. Выражение лица врача, увидевшего перед собой голого мужика с перемазанным говном ртом, не возможно описать в двух словах. Естественно он попытался ретироваться, но я стал умолять помочь, попытался объяснить, что моя девушка без сознания, и это возымело свой эффект. Когда врач с водителем уносили подругу на носилках, то смотрели на меня, на нее и на окружающую обстановку такими глазами, что не передать. Я даже не смог поехать с ней на скорой из-за стыда. Умывшись сел в машину и поспешил в больницу. Самое тяжелое было объяснить все родственникам, но я кое-как отбрехался. Заплатил врачам, чтобы они молчали, но позже проходя по коридорам больницы постоянно слышал хихиканье у себя за спиной, поэтому поспешил как можно раньше забрать девушку из больницы. Она кстати довольно быстро пришла в себя и ничуть не сожалела, постоянно отшучиваясь по поводу случившегося, чего не скажешь обо мне. Мне ужасно стыдно за все: за то что пошел у нее на поводу, за то что чуть не убил своим говном, за взгляды врачей, за глупость ситуации, в общем стыдно. Вот и все-вроде выговорился. Спасибо за внимание.
Написать сюда чтобы попасть в gg...
Ебать вы дауны.
Бля, вспомнил как в школе(я учился в Феодосии, спецшкола-интернат), играли в дурака, если оставалось двое и один проигрывал, то второй давал ему квест, и проигравший обязан был выполнить.
Сначало всё было нормально, квесты в духе отжаться 10 раз, сгонять на пляж и принести 10 кг камней, причем обязательно камнями размером не меньше кулака и прочая подобная хуйня.
Ну а потом одного заставили говна съесть.
Всей толпой пошли в туалет, там как раз какой-то Тутанхамон пирамиду отстроил и не смыл, дали спичку, он набрал на нее говна, с ноготь размером кусок и съел, лол.
Больше я с ними не играл, не люблю рисковать.
Говноед сказал что говно горькое
моя страна, люблю свою страну!
Люби Россию, пидор
бамп
Вставлю свои пять хуев. На вскидку вспомню:
1 полкоадывать девочкам прокладки
2 рисовал хуи в чужих дневниках, пока не спалили и неопиздоли
3 прогуливая уроки прокрался в раздевалку и шманал куртки, в одной однажды нашел целых 500р, вытащил их а взамен нассал в карман
4 ну и срать мимо унитаза и во всех темных углах это классика, до сих пор так делаю
В 8 лет один друг рассказал, что такое "секс" и предложил заняться этим у него на хате. Сначала мы пытались по очереди отсасывать друг у друга, ну и далее сувать члены друг другу промеж булок, что не увенчалось особым успехом, поэтому остановились на минетах.
Помню, как няшились у него лампово под пледиком, как вдруг его мамка заходит со словами: "ВЫ ЧО ЕБАНУТЫЕ???ЧЕ ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ??", на что мы чото промямлили, и она съебала.
К слову, у него ещё старший брат умственно-отсталый или что-то типа того, и когда мы очередной раз няшились, он зашёл в комнату, спустил штаны и тоже начал дрочить.
Помню, как няшились у него лампово под пледиком, как вдруг его мамка заходит со словами: "ВЫ ЧО ЕБАНУТЫЕ???ЧЕ ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ??", на что мы чото промямлили, и она съебала.
К слову, у него ещё старший брат умственно-отсталый или что-то типа того, и когда мы очередной раз няшились, он зашёл в комнату, спустил штаны и тоже начал дрочить.
Пруф ? А так пиздец че
Ахуеть, все как у меня.
Пруфы
А у нас во дворе плавили свинцовые пластины из аккумуляторов, кто проигрывал, тому этот плавленый свинец заливали в глотку, остальные держали.
Моя не любит фотографироваться...жаль. Пока была возможность надо было ее постоянно самому фотать
Нихуя. Это не опасно?
Ещё ебать помню с другом в 8 классе решили проебать школу и закинуть по марке. Помнится, это был старый добрый йодный nbome.
Кароч, поехали за ним в какой-то парк, ну и сняли три такие маленькие картонки, вместо обещанных двух. Потом погнали к нему на район и закинули в маршрутке по половинке. Немного погуляли, но не достигнув желаемого эффекта закинули ещё по одной, и попиздехали в какой-то падос, по типу тех, где лестница и квартиры разделены балконом.
Встретили какого-то хача с его тян, который попросил сигаретку, и я, преодолевая все наисложнейшие вычисления у себя в голове, протянул ему целую пачку, после чего они сьебали.
Потом, со слов друга, пришли его какие-то быдлознакомые, которые сразу принялись спрашивать типа: "че, плюшки курим да??" и пиздеть чето про мусоров, и друг загнался и сьебал, оставив меня один на один с интереснейшими личностями типичной российской интиллегенции. Они начали щемить меня, давать подзатыльники и чето пиздеть между собой, косо на меня поглядывая.
Я от страха забился в угол, смотрел на них глазами, полными страха и непонимания происходящего, и начал спрашивать о том, кто они, непереставая повторять этот вопрос.
Но еще больше, я охуел с того, что вдруг откуда-то появилась чьята жопа и начала срать на меня струей поноса. Потом, видно я начал орать как ебанутый, с чего они дико поугарали и пошли звать еще чуваков, чтобы те, посмотрели на меня.
Я, выждав момент, что есть мочи, выбежал из падоса и побежал куда глаза глядят...
Пришёл в себя я, уже когда на другом конце города шёл в быстром темпе в неизвестном направлении, полностью погрузившийся в свои мысли и несший полный бред.
Ощущая полную деперсонализацию и дереализацию, запутавшись в том, кто я, что я и где я, я проходил улицы с летающими машинами, трансформирующимися зданиями и бесами вместо людей.
Пройдя еще пару километров, я набрел на какой-то перекрёсток, встал на остановку и начал пиздеть с какимто дедом на тему того, что я бог и его создал, а он всего-лишь плод моих воображений.
Потом немного попустило и я начал думать, что делать и как добраться до дома, потому что телефон сел, а из денег была лишь мелочь (рублей 20).
Проторчал на этом ебучем перекрестке где-то с 8-ми вечера до двух часов ночи, успев побыть запертым в каком-то магазине, бегать через дорогу на красный как Наруто,
и успев завести знакомства с интересными личностями, к примеру с хачем-дворником, который предлагал водку, пиво и переночевать у него на хате, отчего я, слава алаху, отказался, т.к. быть еще и отняшеным целым кавказом уже слишком.
Где-то в час ночи, я наконец нашёл чела, у которого попросил мобилу и вызвал такси. Быстренько доехал до дома, заебывая водителя всякими ебанутыми историями, и показав себя честным гражданином, оставил рюкзак на кресле, в качестве аргумента, что его не кину, и пошёл за деньгами.
И тут ситуация: 2 часа ночи, я врываюсь в хату с болтами как пятирублевые монеты, и ору мамке, чтобы она принесла деньги, и я заплатил такси.
Ну, и лол, потом два месяца не выпускали на улицу и чуть не закрыли в наркологичку.
17лвл, кун. Ни о чем не жалею.
Кароч, поехали за ним в какой-то парк, ну и сняли три такие маленькие картонки, вместо обещанных двух. Потом погнали к нему на район и закинули в маршрутке по половинке. Немного погуляли, но не достигнув желаемого эффекта закинули ещё по одной, и попиздехали в какой-то падос, по типу тех, где лестница и квартиры разделены балконом.
Встретили какого-то хача с его тян, который попросил сигаретку, и я, преодолевая все наисложнейшие вычисления у себя в голове, протянул ему целую пачку, после чего они сьебали.
Потом, со слов друга, пришли его какие-то быдлознакомые, которые сразу принялись спрашивать типа: "че, плюшки курим да??" и пиздеть чето про мусоров, и друг загнался и сьебал, оставив меня один на один с интереснейшими личностями типичной российской интиллегенции. Они начали щемить меня, давать подзатыльники и чето пиздеть между собой, косо на меня поглядывая.
Я от страха забился в угол, смотрел на них глазами, полными страха и непонимания происходящего, и начал спрашивать о том, кто они, непереставая повторять этот вопрос.
Но еще больше, я охуел с того, что вдруг откуда-то появилась чьята жопа и начала срать на меня струей поноса. Потом, видно я начал орать как ебанутый, с чего они дико поугарали и пошли звать еще чуваков, чтобы те, посмотрели на меня.
Я, выждав момент, что есть мочи, выбежал из падоса и побежал куда глаза глядят...
Пришёл в себя я, уже когда на другом конце города шёл в быстром темпе в неизвестном направлении, полностью погрузившийся в свои мысли и несший полный бред.
Ощущая полную деперсонализацию и дереализацию, запутавшись в том, кто я, что я и где я, я проходил улицы с летающими машинами, трансформирующимися зданиями и бесами вместо людей.
Пройдя еще пару километров, я набрел на какой-то перекрёсток, встал на остановку и начал пиздеть с какимто дедом на тему того, что я бог и его создал, а он всего-лишь плод моих воображений.
Потом немного попустило и я начал думать, что делать и как добраться до дома, потому что телефон сел, а из денег была лишь мелочь (рублей 20).
Проторчал на этом ебучем перекрестке где-то с 8-ми вечера до двух часов ночи, успев побыть запертым в каком-то магазине, бегать через дорогу на красный как Наруто,
и успев завести знакомства с интересными личностями, к примеру с хачем-дворником, который предлагал водку, пиво и переночевать у него на хате, отчего я, слава алаху, отказался, т.к. быть еще и отняшеным целым кавказом уже слишком.
Где-то в час ночи, я наконец нашёл чела, у которого попросил мобилу и вызвал такси. Быстренько доехал до дома, заебывая водителя всякими ебанутыми историями, и показав себя честным гражданином, оставил рюкзак на кресле, в качестве аргумента, что его не кину, и пошёл за деньгами.
И тут ситуация: 2 часа ночи, я врываюсь в хату с болтами как пятирублевые монеты, и ору мамке, чтобы она принесла деньги, и я заплатил такси.
Ну, и лол, потом два месяца не выпускали на улицу и чуть не закрыли в наркологичку.
17лвл, кун. Ни о чем не жалею.
сук
Нее, не более чем яйца на зажиге жарить.
У меня странные фантазии, никакой эпичности. Когда я сру я типо спрашиваю мэра города, сколько им говна надо, типо это у них топливо. Он говорит 10 грамм хватит на год, а потом летят мои какахи килаграммовые и весь город благодарит меня. Нет, я не сру на дворцы из контруктора лего, а чётко сажусь на унитаз и каждый блядский раз спрашиваю мэра. Пока не спрошу - не посру. А потом прям залп. Вытреннировал себя этой шизой.
Ещё каждый блядский раз как я пержу, я говорю вслух НЕ КРИЧИ НА МАТЬ. И вроде и смешно, но заебало за 10 лет точно.
Когда моюсь то использую крик клятвопреступник сурик. не знаю, что это, но попробуйте в душе. Годнота. Только сурик надо произносить как будто хохлы писали Сурiк.
Ещё каждый блядский раз как я пержу, я говорю вслух НЕ КРИЧИ НА МАТЬ. И вроде и смешно, но заебало за 10 лет точно.
Когда моюсь то использую крик клятвопреступник сурик. не знаю, что это, но попробуйте в душе. Годнота. Только сурик надо произносить как будто хохлы писали Сурiк.
>спрашиваю мэра города, сколько им говна надо
Примерно так регионы получают финансирование каждый год.
ol
Она тебя в наказание заставила на себя дрочить?
1) Побрился налысо и сидя осматривая свою голову увидел что у меня в ней вмятина в двух местах. Пиздец перепугавшись (ипохондрик) побежал к травматологу. Травматологу напиздел что моя девушка (которой не существует естественно) заметила что у меня вмятина в голове. Потом добавил что год назад вмятин не было (это действительно так, я год назад под 0.3 стригся и ничего не было). Травматолог пробурчал "НЕ ТЕМИ ДЕЛАМИ ЗАНИМАЕТЕСЬ" а на мои просьбы чтобы сделали снимок сказал -" У ТЕБЯ С ГОЛОВОЙ НОРМАЛЬНО ВСЁ ?" на что я ответил "Вам виднее". Снимок так и не сделали суки.
2) Додрочился до такой степени что ночью ебанула икроножная судорога.
3) В подростком возрасте пытался запустить друга в плавание на пенопластовом куске в болото. Слава Богу друг не повёлся. (Я тот ещё подстрекатель)
4) В детстве ненавидели во дворе так как если кто то падал или ударялся я начинал хохотать как ебанутый. Предъявляли мне это так "КАК ТЫ МОЖЕШЬ СМЕЯТЬСЯ ЕМУ ЖЕ БОЛЬНО"
5) За сутки вздрочнул 26 раз. Я не вру.
6) Никогда не глажу животных в гостях или на улице, а если подходят стараюсь мягко отпугнуть или отпнуть от себя, босюь что в них глисты и всякая зараза.
7) В детстве во дворе с друзьями вечером рассказывали друг другу страшные стори, а далее смотрели на деревья или ещё на какие то объекты и говорили "Я ЧТО ТО ТАМ ВИЖУ", создавался ужас пиздец. Причём каждый пиздел но каждый и верил. Допустим раньше в далеке было много пиздец деревьев и я говорил "ВО ВИЖУ ТАМ ХИЩНИК БЫЛ".
Получалось что то типо массовых глюков.
Как то во дворе рыли ямки, и нашли коровий зуб (чуть не передрались кому он должен был достаться), в итоге его забрал один друг и потом рассказывал стори как к нему ночью прилетали инопланетяне и пытались забрать зуб.
8) Друг (тот самый который я подстрекал отправиться в плавание на пенопластовом плоте) в 9-10 лет решил что он игроман, собрал все фишки в пакет и выбросил в местную речку.
9) В детстве в возрасте 5-6 лет поехал к Бате в деревню и во дворе были просто сука огромные тыквы, я наступил на одну из них и провалился, двоюродная сестра глядя на это обоссалась. Меня закрыл Батя в бане в темноте (Спасибо Бате за это, я потом до 14 лет со светом спал) а сестру просто поставили в угол в туалете дома. Справедливость блядь.
10) Сидел на кухне и болтал вилкой с нацепленным на неё пельменем, в это время Дед мыл посуду, пельмень соскользнул и уебал деду по лысине на что Дед назвал меня Пиздюком или Мудаком, пиздец я обиделся тогда, эт были самые жёсткие слова которые я слышал.
11) В детстве ездил на велике Олимпик (у кореша другого был уже "Школьник" и я пиздец завидовал) и короче начал съезжать с горы (не просто гора, а как бы спуск асфальтированный) в итоге вместо того чтобы притормозить я наоборот начал усердней крутить педали, как итог я уебался, проехался несколько метров на груди и животе (содрал к хуям всю кожу)+ сверху на меня уебался Олимпик.
Домой я шёл как Джон Рэмбо. От нервов к вечеру у меня ебанула температура 40.
2) Додрочился до такой степени что ночью ебанула икроножная судорога.
3) В подростком возрасте пытался запустить друга в плавание на пенопластовом куске в болото. Слава Богу друг не повёлся. (Я тот ещё подстрекатель)
4) В детстве ненавидели во дворе так как если кто то падал или ударялся я начинал хохотать как ебанутый. Предъявляли мне это так "КАК ТЫ МОЖЕШЬ СМЕЯТЬСЯ ЕМУ ЖЕ БОЛЬНО"
5) За сутки вздрочнул 26 раз. Я не вру.
6) Никогда не глажу животных в гостях или на улице, а если подходят стараюсь мягко отпугнуть или отпнуть от себя, босюь что в них глисты и всякая зараза.
7) В детстве во дворе с друзьями вечером рассказывали друг другу страшные стори, а далее смотрели на деревья или ещё на какие то объекты и говорили "Я ЧТО ТО ТАМ ВИЖУ", создавался ужас пиздец. Причём каждый пиздел но каждый и верил. Допустим раньше в далеке было много пиздец деревьев и я говорил "ВО ВИЖУ ТАМ ХИЩНИК БЫЛ".
Получалось что то типо массовых глюков.
Как то во дворе рыли ямки, и нашли коровий зуб (чуть не передрались кому он должен был достаться), в итоге его забрал один друг и потом рассказывал стори как к нему ночью прилетали инопланетяне и пытались забрать зуб.
8) Друг (тот самый который я подстрекал отправиться в плавание на пенопластовом плоте) в 9-10 лет решил что он игроман, собрал все фишки в пакет и выбросил в местную речку.
9) В детстве в возрасте 5-6 лет поехал к Бате в деревню и во дворе были просто сука огромные тыквы, я наступил на одну из них и провалился, двоюродная сестра глядя на это обоссалась. Меня закрыл Батя в бане в темноте (Спасибо Бате за это, я потом до 14 лет со светом спал) а сестру просто поставили в угол в туалете дома. Справедливость блядь.
10) Сидел на кухне и болтал вилкой с нацепленным на неё пельменем, в это время Дед мыл посуду, пельмень соскользнул и уебал деду по лысине на что Дед назвал меня Пиздюком или Мудаком, пиздец я обиделся тогда, эт были самые жёсткие слова которые я слышал.
11) В детстве ездил на велике Олимпик (у кореша другого был уже "Школьник" и я пиздец завидовал) и короче начал съезжать с горы (не просто гора, а как бы спуск асфальтированный) в итоге вместо того чтобы притормозить я наоборот начал усердней крутить педали, как итог я уебался, проехался несколько метров на груди и животе (содрал к хуям всю кожу)+ сверху на меня уебался Олимпик.
Домой я шёл как Джон Рэмбо. От нервов к вечеру у меня ебанула температура 40.
>Чтобы добыть пиво классе в 8 брал старую батину куртку пилот, одевал очки, кожаную кепку и притворялся бомжом. В ларьке продавали
Сука Ору
Проиграл неистово с ААААААААААААА и велосипеда, спасибо!
>Пиздил одежду из секонд хенда, однажды попросили показать сумку, и пришлось отдать награбленное
Нахуя?
У нас была другая хуйня, называлась балалайка. Ничего не подозревающей дертве предлагают научится играть на балалайке. На пальцы ему одевается слюда от пачки сигарет, и внезапно сквозь слюду просовывают тлеющий окурок. Жертва начинает трясти рукой чтобы сбросить пакет, и это было похоже на игру на балалайке.
> В 11 лет купил приватные читы для Танков Онлайн за 500 рублей. Поиграл с ними, на следующий день меня забанили, типа я сливаю приватные читы в паблик.
А с меня сняли деньги и читов я не получил. Охуенно да?
Бля вспомнил дворовой прикол за который друг меня чуть не опиздюлил (не догнал). Назывался прикол "Палец в Небо".
Короче жертва закрывает глаза, а ты мажешь слюной себе ладонь, далее снимаешь штаны, берёшь палец жертвы и гладишь его об свою мокрую ладонь. Жертва открывает глаза и думает что лазила тебе пальцем в очко.
Короче жертва закрывает глаза, а ты мажешь слюной себе ладонь, далее снимаешь штаны, берёшь палец жертвы и гладишь его об свою мокрую ладонь. Жертва открывает глаза и думает что лазила тебе пальцем в очко.
А не не так, вот как на видосе показано вот так делалось.
https://www.youtube.com/watch?v=owNmf5l8hvg
https://www.youtube.com/watch?v=owNmf5l8hvg
В 15 лет заебал стандартный фап, и я искал в инете как разнообразить это действо. Наткнулся на совет намазать хуй разогревающей мазью, типа ярче ощущения. Нашел в аптечке Капсикам, и последовал совету. Пожалел об этом очень быстро, ощущение что сунул хуй в разогретую духовку, и длилась эта пытка больше часа.
я все детство ссал, причем не то чтобы даже с балкона, а в его угол и потом все это стекало, а от угла страшно воняло. до сих пор хз как не спалили делал это около года
Какой пруф? Медицинское заключение :"Пострадавшая чуть не задохнулась от говна во рту."?
попробуй потихоньку заглатывать, а не сразу на всю длину, тогда не сблюёшь
В детстве мне почему-то было очень стыдно ходить в туалет после того, как уже лег спать. Ну я и вытаскивал их шкафа трусы, ссал в них и кидал в угол, утром выбрасывал в стирку. Один раз меня спалили по вони в комнате, после чего я такого больше не делал
>>185000000
Опоздал блядь.
Пиздец.
>В 10 лет угорел по паркуру. Крутил сальто и бегал по гаражам, пока не совершил бэкфлип с приземлением на мимопроходящую бабку.
Проиграл.
У нас более гуманная игра с яйцами была.
Называлась "Ванька-встанька". Правила просты - двое встают друг на против друга, ноги шире плеч и бьют по очереди по яйцам. Соответственно проигравший (тот, кто первый сдался) объявляется бабой.
Ещё была игра "Апельсин".
Правила тоже довольно просты: в человека, который сматерился начинают плевать все остальные, пока он не скажет "апельсин". Если же он успел сказать стоп-слово до начала плевков, плюнуть в него может только один чувак (по жребию).
Классе 4 или 5 с корешем ходили в туалет и дрочили там на нашу училку по природоведенью. Раз 10 такое было, не знаю как к этому пришли, но быстро забыли и перестали.
В общественных туалетах всегда обсыкаю стены, ободки, урны для бумаги. Дома ссу только в раковину, боясь обоссать ободок.
Лет в 15-16 дрочил только на bbw прон, в 19 только на трапов ебущих мужиков. При этом, в жизни люблю доминировать над тнями.
В общественных туалетах всегда обсыкаю стены, ободки, урны для бумаги. Дома ссу только в раковину, боясь обоссать ободок.
Лет в 15-16 дрочил только на bbw прон, в 19 только на трапов ебущих мужиков. При этом, в жизни люблю доминировать над тнями.
>вбежал с ним в женский душ
А тянки хоть голые были?
Мне не подрочить, просто мимо никогда в лагерях не был
>18 марта закинул пустой лист А4, чтобы спиздить биллютень на память. Проебал, пока шел домой. До сих пор не могу себе это простить.
Чтобы поставить галку напротив Пукина, сфотать, а потом троллить анонасов на Дваче? Так тебе и надо.
Грамм камня - это административка.
Менты просто ебаться с вами не захотели.
Дааа было дело)))
Друзья сосали друг другу хуи, а я сторожил дверь в комнату, чтоб мамка не спалила
Я так на информатике делал, лол. Потом вся школа знала, ржал вместе со всеми.
Лох. И я так делал 2 раза. 1 раз у мамки взял 300к. Выйграл под коф 1,45. Второй раз у бати взял 680к. Самое ебаное в этой истории что у него был второй телефон про который никто не знал и на нем было смс оповещение.. Пока он стремительно летел домой, я успел выйграть под коф 1.63 забрать денежку и вернуться домой. И тут батя на пороге и вопрос где деньги ? Все тут. Он смотрит на меня и молчит. Зачем деньги снял? (Ну хули уже терять) в бк поставил. Опять молчит. Сколько проебал? Не пробел выйграл... Крч этот жирный пидор отдал у меня все деньги оставил тока 5к. Вот чмо ебаный )))))
Ну я прости его когда после получения прав он мне новую тоету подарил))) ну се равно он СКА))
1. Ебал старый матрас на чердаке.
2. В 17 лет ходил в пту с молотком.
3. Сказал поехавшей бабке-инвалидке из соседнего подъезда, что ебал её маман.
4. В 16 лет подстрелил синицу из пневмата и захуярил топором в сарае.
5. Мазал крохотные комочки своего говна на стенки носа, дышал этим.
2. В 17 лет ходил в пту с молотком.
3. Сказал поехавшей бабке-инвалидке из соседнего подъезда, что ебал её маман.
4. В 16 лет подстрелил синицу из пневмата и захуярил топором в сарае.
5. Мазал крохотные комочки своего говна на стенки носа, дышал этим.
Лол.
автор пасты про ебенячьих человечков
Ну ты и мудак, конечно. Многоходовочник, блять. Гнать тебя ссаными тряпками на улицу после все этого, а квартиру собачке завещать.
А вот у нас в рб посадить могут просто за накур самого себя. А с весом (хоть 0.01г) — лет восемь получишь.
Хуле я в такой конченой стране живу?
Дак тебя обосрали или нет?
>во дворе были просто сука огромные тыквы, я наступил на одну из них и провалился
>двоюродная сестра глядя на это обоссалась
Где связь, нахуй?
БЛлеааа я вот читаю это всё понимаю насколько у нас всех похожее детство и не важно рашка или еще совок.С одной стороны как клоны ебаные а с другой тепло становится от того что ты не один такой ебанат. пилю своё
1. Лет в 11 лежал в больнице и так получалось всегда (я лежал там каждый год) что пацанов селили только в одну палату а баб палат 5-6 было, а пацанов в одну селили даже если их было овердохуя. Я был пиздюком любил приколюхи нездоровые короче одного пацана он меньше меня на два года я завел в ванную комнату и мы закрылись и я ему приказным тоном таким (как батя) говорю: раздевайся и залезай в ванну!
и он было уже полез это делать, вы представляете как это выглядит? короче в ванную начинает внезапно ломится медсестра прям сильно так походу кто то стуканул и заподозрил. Ну я и открыл сразу она начала выяснять че за хуйня. в итоге спать отправила всех. Но когда пришли родители в палату меня проведать, то зашла эта тварь и рассказала при всех и при детях и других родителях что я сделал. Пиздец мне в жизни так стыдно не было, видел как батя краснел от стыда и мамка тоже, помоему со мной батя потом где то год обращался как со второсортной персоной. Теперь то я понимаю как это на меня повлияло. До сих пор ощущение что подставил родителей. Хотя это действительно был прикол и у меня даже мыслей не было что бы с малым что то начать делать, хотел просто напугать, но когда эта пизда это всё рассказывала так всё вывернула что я выглядел как малолетний маньяк-извращенец, я не выдержал и начал рыдать, это якобы подтвердили её слова, хотя на деле просто нервы сдали, но выглядело сука так будто я уже расскаялся. до сих пор держу обиду на родаков что так комне отнеслись после того случая, но в итоге всё забылось и про это никто уже не вспоминал. но сука эту двачерская неуверенность в себе я обрел в том числе в тот эмоциональный момент стыда. сорян за орфографию, торопился.
1. Лет в 11 лежал в больнице и так получалось всегда (я лежал там каждый год) что пацанов селили только в одну палату а баб палат 5-6 было, а пацанов в одну селили даже если их было овердохуя. Я был пиздюком любил приколюхи нездоровые короче одного пацана он меньше меня на два года я завел в ванную комнату и мы закрылись и я ему приказным тоном таким (как батя) говорю: раздевайся и залезай в ванну!
и он было уже полез это делать, вы представляете как это выглядит? короче в ванную начинает внезапно ломится медсестра прям сильно так походу кто то стуканул и заподозрил. Ну я и открыл сразу она начала выяснять че за хуйня. в итоге спать отправила всех. Но когда пришли родители в палату меня проведать, то зашла эта тварь и рассказала при всех и при детях и других родителях что я сделал. Пиздец мне в жизни так стыдно не было, видел как батя краснел от стыда и мамка тоже, помоему со мной батя потом где то год обращался как со второсортной персоной. Теперь то я понимаю как это на меня повлияло. До сих пор ощущение что подставил родителей. Хотя это действительно был прикол и у меня даже мыслей не было что бы с малым что то начать делать, хотел просто напугать, но когда эта пизда это всё рассказывала так всё вывернула что я выглядел как малолетний маньяк-извращенец, я не выдержал и начал рыдать, это якобы подтвердили её слова, хотя на деле просто нервы сдали, но выглядело сука так будто я уже расскаялся. до сих пор держу обиду на родаков что так комне отнеслись после того случая, но в итоге всё забылось и про это никто уже не вспоминал. но сука эту двачерская неуверенность в себе я обрел в том числе в тот эмоциональный момент стыда. сорян за орфографию, торопился.
забыл еще дополнить что эта ебанная медсестра при всех спросила этого пацана что он тебе сказал?? и он ответил : "он сказал раздевайся и залезай в ванну" и в этот момент я зарыдал, родители мне нихуя не сказали, вот это ебаное молчаливое презрение думаю представляете что я ощущал.
> Когда моюсь то использую крик клятвопреступник сурик. не знаю, что это, но попробуйте в душе. Годнота. Только сурик надо произносить как будто хохлы писали Сурiк.
Вообще-то это из треда, там было что-то про клятвопреступник суров", но криворукий анон с ебущимися в руках мышами написал "сурок".
Ну и истории тут!Иногда полезно такое почитать, понимаешь, что то что провел свою детство в основном за компьютером не так плохо))
1. было лет 8-9 жили с предками в однушке и у меня были игрушки об которые я по ночам тер писюн, и была игрушка типа зайца или кролика который так жестко руки держал и когда я сувал ему хуй на пузо то изза рук получалось как будто в пизду сую, дальше я стал умнее и просто раздербанил подушку или типа того и сделал отверствие которое ебал переодически. Не уверен спалил меня кто с этим или нет, но мне никто ничего не сказал.
2. тоже дело было, вообще на протяжении жизни слышал как родаки ебались. я тогда понимал что происходит и иногда просто хотел сказать громко вслух что мне мешают спать, но интуитивно понилмал что лучше не мешать а дать бате кончил тогда он заснет быстро.
3. пришел с мамкой в поликлинику на осмотр где мне осматривали хуй а я дрочил накануне и хуй не помыл, баба когда я снял штаны аж отпрянула и было видно что ахуела а потом собралась и типа нив чем не бывало.
4. лет в 14 водился в компании с чуваками и был там один отморозок которому мы давали задания и он любую хуйню мог выполнить, так вот мы ему приказывали бегать и лапать баб за жопу и сьебывать, он просто подбегал сзади легонько шлепнул и отбегал на безопасное расстояние .а мы в это время наблюдали за реакцией баб некоторые сьебывали некоторые бежали за ним , и один раз его таки поймали две кобылы..
2. тоже дело было, вообще на протяжении жизни слышал как родаки ебались. я тогда понимал что происходит и иногда просто хотел сказать громко вслух что мне мешают спать, но интуитивно понилмал что лучше не мешать а дать бате кончил тогда он заснет быстро.
3. пришел с мамкой в поликлинику на осмотр где мне осматривали хуй а я дрочил накануне и хуй не помыл, баба когда я снял штаны аж отпрянула и было видно что ахуела а потом собралась и типа нив чем не бывало.
4. лет в 14 водился в компании с чуваками и был там один отморозок которому мы давали задания и он любую хуйню мог выполнить, так вот мы ему приказывали бегать и лапать баб за жопу и сьебывать, он просто подбегал сзади легонько шлепнул и отбегал на безопасное расстояние .а мы в это время наблюдали за реакцией баб некоторые сьебывали некоторые бежали за ним , и один раз его таки поймали две кобылы..
>>1850278
Ну и истории у тебя, а если например тебе захочется пердануть в общественном месте, ты тоже будешь произносить:"Не кричи на мать!"?
Ну и истории у тебя, а если например тебе захочется пердануть в общественном месте, ты тоже будешь произносить:"Не кричи на мать!"?
Да тебе ж блять и 10 лет от роду нет, хули ты пиздишь?
В школе хуи друг другу сосали наперегонки.
Продолжай.
У меня есть бзик, что на каждой работе надо подрочить. Ни разу не попадался, а ты лох.
>15. Продавал сушеные бобы в стаканах на улице рядом с бабками, которые торговали ягодами и овощами.
И как успехи?
Ахпх сука, ну вы и опущи ёбнутые
Ч.. чё за артхаус?
So good
Как-то раз на детской площадке набрал в бутылку песок и бросил заебавшему меня пацану в глаза. Не знаю, что с ним сейчас
niether faggot.
You just like doing your butt.
Не над тобой, а с тобой, да?)
>гладишь его об свою мокрую ладонь
У нас палец жертвы совали в сгиб локтя.
А что будет, если откажешься есть обконченную печеньку?
Ничего. Просто перед пацанами неудобно будет.
>боясь обоссать ободок
Ссы сидя на унитазе, даун.
Доставь пасту.
Я устал(
Обовчкаркался от смеха
В голос нахуй
>Быстро приседаешь, махаешь руками.
Autistic_screeching.жпг
Мне как-то пришлось полку кокса проглотить, чтобы не приняли.
Пили стори, как спиздил гуся! Они же агрессивные пиздец, кидаются, крыльями машут, рычат, двигают тазом.
Тебя не поставили на бабки эти бабки?
Нихуя, пол курса дрочил на одногруппницу, а потом трахнул
В лагере на море кинул медузой в еблет одной тян, с моего отряда, ну и та ее ужалила где-то в области левого глаза, видать, с перепугу. Сделали выговор, ебали мозг нравоучениями, пугали отправкой домой, чего я дико ссал, так как путевка в лагерь стоила денег, а еще и полсмены не прошло, мамка непременно бы пиздячек дала или хуже - пришлось бы оставшееся лето на даче ебашить как въючная скотина, вместо того чтобы на море отдыхать.
Обмазал собачьим гавно жигули соседа, после того как какой-то пидор меня сдал, отмывал машину со слезами на глазах
Ну я пьяный гулял ,как раз вторую бутылку купил .Думаю что то есть хочется.Смотрю гуси ходят а место как раз тихое.Взял палку ,подбежал ебнул гуся и съебался с его тушкой в лес.Гуся ощипал ,выпотрошил и зажарил.Под портвейн неплохо зашел.
Никогда не подписывался на всякую чушь такую. Если кто-нибудь пытался дразнить, просто говорил «играй сам если дурак». И никогда не понимал тех, кто играет. Ведь выигрыша в этой игре нет, только шанс попасть в какую-то ебанутую унизительную ситуацию.
На флоте мы ели экстази, курили траву, нюхали фен и снимали это на мобильные телефоны. И я блядь зачем-то скинул эти фотографии на комп старпому(старшему помощнику командира подводной лодки) и забыл про это. Потом особист-фэйсер пришёл с проверкой и эти фото всплыли. В основном на них фигурировал я и Виталя, мой товарищ, недавно приехавший с дисбата за то, что забирал у младшего призыва деньги. У служил по контракту, а Витале только на зону наверное, после дисбата, потому я сказал, мол, привёз траву из отпуска, угостил его. А фото с ешками на языке, так это оскорбинки. А фен - это мы притворялись, что нюхаем, просто порошок стиральный. Пиздец детский сад, нам тогда по 20 было. Меня перевели на другой экипаж, даже с контракта не скинули(видимо мало фотографий для уголовного дела). И кстати в первый же день на новом экипаже меня поставили на вахту на лодке, я рассказал пацанам из-за чего перевели, и обкурили охуенными бошками.
Мы вообще там шабили постоянно, если не в море. Стоишь в будке на причале с автоматом, мимо идёт боевой товарищ с другого экипажа.
- Как служба, долго стоять?
- Два часа ещё.
- Ну давай покурим в будке, постою с тобой музыку послушаю.
Вообще за время прохождения службы на Северном Флоте, за три года я употребил больше наркотиков, чем за всю остальную жизнь, такие дела.
Это тредшот
Блять, как же заебись у тебя служба шла. Я, блять, год пизды получал да на тумбе стоял, один раз водки нахуярился только с сержантом взвода, всё нахуй.
-
и теперь представьте сколько этим мразям платят. нихуя пользы от этих животных военных нет.
Младший медперсонал в больницах вообще какой-то скам. Скольким людям эти твари психику переломали. А в детских больницах вообще беспредельничают, т.к. дети беспомощные.
1. Ни разу не брил хуй, 20лвл.
2. Умею срать не снимая свитер
3. Когда был выпускником 9 класса я всеми силами косил от танцулек, в итоге мне поручили скачать музыку для выпускного на флешку и передать ее училке. Ну я все скачал что нужно, потом на следующее утро закинул все на флешку в отдельную папку (а папки я всегда ленюсь подписывать и часто путаюсь). В итоге на флешке было что-то вроде: "Новая папка 1" и "Новая папка 2". Посмотрев на это замыленным взглядом, я случайно удалил папку 2, вместо первой, и не заметив этого пошел в школу.
Потом, когда выпускной уже начался, я понял как я обосрался, когда вместо выпускного вальса на весь актовый зал заиграл тянский павер митол, а при попытке переключения стали играть лулзовые песни c двачей и саундтрек из вов "элвинский лес". В общем, содержимое моей флешки услышали около 300 человек.
Под саундтрек из вов в итоге и танцевали все, т.к он был самым подходящим его поставили не репит и крутили, правда мне пропиздонов от учителей было потом...
https://www.youtube.com/watch?v=lM_RlI5qVXI
4. Рассказал гейский анекдот про кавказцев в тот момент, когда мимо проходили чурки. Хорошо, что успел съебаться.
5. В последний день учебы в 8 классе, когда раздавали дневники с оценками за четверть, меня доставал ероха, ну я ему громко говорю: "Ты блядь заебал, пидорас!"
Это услышала училка, родителей в школу вызвали. Потом еще неделю в вов не мог поиграть из-за этого пидора.
Как и сказал Путин - предатели плохо кончают.
Однажды угорел по дрочке с удушьем. Садился на край стула, вешался на гвоздь в стене при помощи ремня, и аккуратно сползал со стула. Однажды понял, что уже слетел со стула, нихуя не контролирую, машу руками. Повезло, что ремень лопнул.
1. Сувал себе в очко всякие предметы, скорее всего спалился перед мамкой тк возвращаясь с работы она видела, что вещи не на месте и покрыты кусочками говен. В моем анусе побывал огурец я его съел потом, здоровая горсть фломастеров и карандашей, освежитель воздуха из того, что смог вспомнить
Мне было лет 8-13, занимался подобным года 3-4
2. Когда сру, представляю, что меня ебут в очко, начинаю постанывать и извиваться
3. Когда мне было 7-8 лет сел на толчок и по фану нассал в шорты, получил от матери пизды. В том же возрасте ссал в кровать просто по фану.
4. В 6 лет ходил ссать по ночам под стол, проссал весь ковер и его выкинули. Пизды дали коту.
5. Дрочил коту и пытался заставить его лизать мой питун, ничего не вышло
6. Иногда в людном месте вспоминаю какой-нибудь тредшот или юмореску и начинаю дико ржать, люди обходят стороной
7. Один раз насрал в ванну, говно проталкивал руками в слив, весь изговнился, наскоро вымылся и пошел в школу
8. Не могу вспомнить, когда в последний раз кончал на нормальное порно. Дрочу на то, как ебут страшных беззубых жирных старух, дрочу на негров стояк с Рикардо Милоса, просто пиздец, дрочу на зоофлию, на карликов, на насилие, на инвалидов, на детей. Во время дрочки стону и несу хуйню в духе "еби свою тупую шлюху, да, кончи мне на лицо"
9. По пьяни обблевал свою ЕОТ
10. Разговариваю сам с собой, когда рядом никого нет. Машу руками, поддерживаю диалог, смеюсь со своих шуток, оглядываюсь на воображаемого собеседника
Мне было лет 8-13, занимался подобным года 3-4
2. Когда сру, представляю, что меня ебут в очко, начинаю постанывать и извиваться
3. Когда мне было 7-8 лет сел на толчок и по фану нассал в шорты, получил от матери пизды. В том же возрасте ссал в кровать просто по фану.
4. В 6 лет ходил ссать по ночам под стол, проссал весь ковер и его выкинули. Пизды дали коту.
5. Дрочил коту и пытался заставить его лизать мой питун, ничего не вышло
6. Иногда в людном месте вспоминаю какой-нибудь тредшот или юмореску и начинаю дико ржать, люди обходят стороной
7. Один раз насрал в ванну, говно проталкивал руками в слив, весь изговнился, наскоро вымылся и пошел в школу
8. Не могу вспомнить, когда в последний раз кончал на нормальное порно. Дрочу на то, как ебут страшных беззубых жирных старух, дрочу на негров стояк с Рикардо Милоса, просто пиздец, дрочу на зоофлию, на карликов, на насилие, на инвалидов, на детей. Во время дрочки стону и несу хуйню в духе "еби свою тупую шлюху, да, кончи мне на лицо"
9. По пьяни обблевал свою ЕОТ
10. Разговариваю сам с собой, когда рядом никого нет. Машу руками, поддерживаю диалог, смеюсь со своих шуток, оглядываюсь на воображаемого собеседника
сука обдвачевался с тебя
с 4 и 5 проиграл
Дрочил и кончал себе в рот / на лицо
Это что за конторы такие, где налом миллионы выдают?
Мне друг рассказывал, его одногруппники, в количестве 10 человек, скинулись по 2к, собрали экспресс из 6 событий на где-то 25 кф(на тс в основном), он прошел, а денег тому кто ставил не выплатили, кукарекали что мол матчи договорняк, кококо(ага, ЛЧ договорняки), потом вообще хуйню несли про сбой в системе, мол таких исходов с такими кефами у нас быть не могло, клятые кулхацкеры взламали.
В итоге отдали только сумму ставки. Контора Фонбет, кстати.
Еще дрочил стоя на коленях и насасывая огурец, смотря при этом порно, где тян сосет
Это каждый второй двачер делал.
Поступок не становится менее ебанутым
11. Ел свою кончу и пробовал на вкус свое говно
12. Душился во время дрочки, резался и дрочил, поливал питун воском и растопленным пластилином, когда мне было лет 12
13. В детстве любил спать в шкафу и на холодном полу при наличии удобной тепленькой кровати
14. Откусил матери сосок, когда сосал титьку, будучи младенцем. Иногда случайно давал матери пизды, например пробираясь лечь вместе с ней в кровать
15. Боялся, что плюшевая игрушка оживет в полнолуние, прятал ее под диван и бешено орал, когда ее кто-то доставал
16. Нюхал трусы сестры, матери и едва ли удержался от того, чтобы не нюхнуть бабкины
12. Душился во время дрочки, резался и дрочил, поливал питун воском и растопленным пластилином, когда мне было лет 12
13. В детстве любил спать в шкафу и на холодном полу при наличии удобной тепленькой кровати
14. Откусил матери сосок, когда сосал титьку, будучи младенцем. Иногда случайно давал матери пизды, например пробираясь лечь вместе с ней в кровать
15. Боялся, что плюшевая игрушка оживет в полнолуние, прятал ее под диван и бешено орал, когда ее кто-то доставал
16. Нюхал трусы сестры, матери и едва ли удержался от того, чтобы не нюхнуть бабкины
нормис
> 16
Чьи панцу приятнее пахнут?
> 14
Ебать, она прям без соска ходит? Это считается инвалидностью?
Мамкины. Бабкины не нюхал кое как удержался
Анон, ты бы знал, как они охуенно пахли
Просто стер шишку на этот запах
Сильный запах, чуял из бельевой корзины постоянно
К слову, пиздятина не пахнет рыбой вот ни разу не встречал такого запаха, скорее пахнет чем-то кисломолочным, но очень вкусно
Сестре было лет 10 когда я ухитрился, но они омерзительно воняли чем-то просто непереносимо сладким, блевать тянуло
измазал в сперме дверную ручку еот, подрочив в ее подъезде
Ей что-то там оперировали, отличий от обычной сиськи не заметил потом
Садист блядь.
бамп
Лл
Лл
Твой бро?
>Вадик. Учитель музыки.
Он был нежен после того как кончит?
> еби свою тупую шлюху, да, кончи мне на лицо
Прочитал как "съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю" и проиграл
Ну я полгода пизды получал в учебке. А потом флот, контракт, съемная квартира. Несовершеннолетние легкодоступные девочки, наркотики, алкоголь.
Получал 20-25 в то время(2006-2008), не считая квартальных премий и 13 зарплаты. На дембель порядка 50 выдали.
Я это сделал прям на участке и вкинул бюллетень.
Блять, я до середины треда думал, вы обычные яйца варите, куриные.
Раздевайся и полезай в ванную искупить свои грехи
Было было.
сап двачь
БАМП
Вот и очевидный ТНУС.
1) В 7 лет узнал что у меня есть родня в Германии, и сказал всем во дворе что еду к ним. день сидел дома, на следующий день доказывал всем что был в Германии, правда день всего, выдумывал всякую тарабарщину типо немецкий.
2) Была у нас тоже подобная "сортирная" игра, называлась "Гашня".
Покупался дешёвый резиновый мячик в местном магазе 10 рублей стоили, такие типо совковые, и по нему все водили хуём а потом обоссывали. Через "камень ножницы бумага" выбирался водящий, и он считался "гашёным", и его задача была передать гашёность кому-то другому пнув в него мячом.
Чем хуёвее был мяч - тем интереснее игра. Он оказывался в грязи, в говне, в моче, в блевотине и потом летел нам в ёбла и в спины.
3) В 9-10 лет рассказывал батюшке в церкви про каждый свой акт онанизма в подробностях, где дрочил как и на что. Батюшка успокаивал, мол не парься за твои грешки родители будут отвечать, и мне ещё хуёвее становилось, в первый раз я расплакался даже.
4) В 11 лет после ужастиков боялся выходить из своей комнаты ссать, и брал с собой бутылку с разбрызгивателем, ссал в неё и распылял по комнате думая что так не будет запаха. Пизды не получил, родители ржали как с ебанутого. Потом стал ссать в окно, простудил так хуй однажды.
5)В 12 лет пытался впечатлить бабу из 7-го класса, какую-то фигуристую гопарку, пиздил для неё кексы из магазинов, носил деньги, как апофеоз - притащил мамкино кольцо. Мать стала спрашивать где оно и я рассказал, она пошла к этой бабе скандалить и угрожала ментами. Кольцо она вернула, но я получил репутацию "красного" и меня пиздили иногда её одноклассники.
6) Потерял в 13 лет подругу, пытаясь её выебать.
Тогда была пьянка на даче у друга по случаю его др, я не пил и не пью, и эта баба напилась, я утащил её в другую комнату типо "спать уложу" и лапал за сиськи жопу и пизду. Ебать её боялся, вдруг целка, пытался подрочить хуй её сиськами очень знатными к слову но нихуя не получалось, в итоге просто накончал на неё. На след день она сказала что если ещё хотя бы подойду к ней - буду отпизжен.
7) В те же 13 лет потерял друга. Гуляли часто с ним, его братом 16 лвл и тянкой брата, довольно таки симпотной гопаркой-розеткой. Я постоянно пытался палить ей в декольте, на ноги и пизду, под всяческим предлгом пытался полапать, но она как будто с пониманием относилась и игнорила. Одним зимним вечером сидели на хате у этой бабы без её ёбыря, пили пиво и играли в дурака на желания\деньги. Ну эта пизда проиграла и я загадал желанием чтоб она взяла у меня в рот. Был выгнан с хаты и опиздюлен братом друга на следующий день.
8) В 16 лет в открытую всем пояснял что они - быдло, а я - сверхчеловек-ницшеанец, и вообще слушаю вичхаус и читаю философию. Прослыл задротом и ебанутым.
9) В том же возрасте вёл в вк группу куда графоманию и недостишки постил, и когда клеился к тянкам кидал им туда инвайт. После этого они обычно сливались.
10) Встречался до 17 лет с тёлкой "в интернете", люто её абьюзил и контролировал, и когда она решила прервать общение с фейков угрожал ей самовыпилом, кидал фотки как я её имя на груди расцарапывал. Одна из самых стыдных хуёвин в жизни.
11) В 19 лвл в говнарской компании чтобы казаться круче говорил всем что я гей.
12) В те же 19 лвл заливал какой-то хипстерше что я ахуенный фанат линча и буковски, но делал это хуёво и палевно, она сперва пыталась свести всё в шутку но у меня горело очко и я выдавливал из себя хуйню уровня "ДА Я СМОТРЕЛ/ЧИТАЛ ПРОСТО Я ЗАБЫЫЫЫЛ". выглядело это пиздец жалко.
2) Была у нас тоже подобная "сортирная" игра, называлась "Гашня".
Покупался дешёвый резиновый мячик в местном магазе 10 рублей стоили, такие типо совковые, и по нему все водили хуём а потом обоссывали. Через "камень ножницы бумага" выбирался водящий, и он считался "гашёным", и его задача была передать гашёность кому-то другому пнув в него мячом.
Чем хуёвее был мяч - тем интереснее игра. Он оказывался в грязи, в говне, в моче, в блевотине и потом летел нам в ёбла и в спины.
3) В 9-10 лет рассказывал батюшке в церкви про каждый свой акт онанизма в подробностях, где дрочил как и на что. Батюшка успокаивал, мол не парься за твои грешки родители будут отвечать, и мне ещё хуёвее становилось, в первый раз я расплакался даже.
4) В 11 лет после ужастиков боялся выходить из своей комнаты ссать, и брал с собой бутылку с разбрызгивателем, ссал в неё и распылял по комнате думая что так не будет запаха. Пизды не получил, родители ржали как с ебанутого. Потом стал ссать в окно, простудил так хуй однажды.
5)В 12 лет пытался впечатлить бабу из 7-го класса, какую-то фигуристую гопарку, пиздил для неё кексы из магазинов, носил деньги, как апофеоз - притащил мамкино кольцо. Мать стала спрашивать где оно и я рассказал, она пошла к этой бабе скандалить и угрожала ментами. Кольцо она вернула, но я получил репутацию "красного" и меня пиздили иногда её одноклассники.
6) Потерял в 13 лет подругу, пытаясь её выебать.
Тогда была пьянка на даче у друга по случаю его др, я не пил и не пью, и эта баба напилась, я утащил её в другую комнату типо "спать уложу" и лапал за сиськи жопу и пизду. Ебать её боялся, вдруг целка, пытался подрочить хуй её сиськами очень знатными к слову но нихуя не получалось, в итоге просто накончал на неё. На след день она сказала что если ещё хотя бы подойду к ней - буду отпизжен.
7) В те же 13 лет потерял друга. Гуляли часто с ним, его братом 16 лвл и тянкой брата, довольно таки симпотной гопаркой-розеткой. Я постоянно пытался палить ей в декольте, на ноги и пизду, под всяческим предлгом пытался полапать, но она как будто с пониманием относилась и игнорила. Одним зимним вечером сидели на хате у этой бабы без её ёбыря, пили пиво и играли в дурака на желания\деньги. Ну эта пизда проиграла и я загадал желанием чтоб она взяла у меня в рот. Был выгнан с хаты и опиздюлен братом друга на следующий день.
8) В 16 лет в открытую всем пояснял что они - быдло, а я - сверхчеловек-ницшеанец, и вообще слушаю вичхаус и читаю философию. Прослыл задротом и ебанутым.
9) В том же возрасте вёл в вк группу куда графоманию и недостишки постил, и когда клеился к тянкам кидал им туда инвайт. После этого они обычно сливались.
10) Встречался до 17 лет с тёлкой "в интернете", люто её абьюзил и контролировал, и когда она решила прервать общение с фейков угрожал ей самовыпилом, кидал фотки как я её имя на груди расцарапывал. Одна из самых стыдных хуёвин в жизни.
11) В 19 лвл в говнарской компании чтобы казаться круче говорил всем что я гей.
12) В те же 19 лвл заливал какой-то хипстерше что я ахуенный фанат линча и буковски, но делал это хуёво и палевно, она сперва пыталась свести всё в шутку но у меня горело очко и я выдавливал из себя хуйню уровня "ДА Я СМОТРЕЛ/ЧИТАЛ ПРОСТО Я ЗАБЫЫЫЫЛ". выглядело это пиздец жалко.
Просто в голосину с тебя дауна
Флиртовал и виртил с хачами с фэйк акка в ВК от лица тни и дрочил
Двачую
Ебать вы извращенцы. Мы в детстве просто ходили в рощу и трогали друг другу хуи.
Я помню, я горжусь!
> Встречался до 17 лет с тёлкой "в интернете", люто её абьюзил и контролировал, и когда она решила прервать общение с фейков угрожал ей самовыпилом, кидал фотки как я её имя на груди расцарапывал. Одна из самых стыдных хуёвин в жизни.
Бля. Я разок начинал далёкие отношения, но в какой-то момент понял, что всё катится к тому же самому, и вовремя порвал все контакты. Нахуй-нахуй-нахуй.
Не, ну бомж в очках это сильно.
1. Лет в 15 пришёл со школы и решил поссать в ванную, после чего успешно забыл смыть. Подумали на кошку
2. В 11 мне было лень идти в туалет и я поссал в горшок с кактусом, на утро выяснилось, что я плохой стрелоквесь подоконник был ссачье
3. Начался понос в школе, пришлось первый раз идти в туалет посрать, еле сделал всё и подмылся. Вторая волна застала меня на уроке, я отпросился в туалет в, пока шёл, жопа разрывалась решил легконько спустить давление и обосрался. Сидел в учительскойблаго никого не было, кроме классухи, которая ушла звонить родным мол плохо ща умру, с обосранными штанами пока не приехал брат и не забрал меня.Когда вставал с дивана в учительской, увидел мокрое место
2. В 11 мне было лень идти в туалет и я поссал в горшок с кактусом, на утро выяснилось, что я плохой стрелоквесь подоконник был ссачье
3. Начался понос в школе, пришлось первый раз идти в туалет посрать, еле сделал всё и подмылся. Вторая волна застала меня на уроке, я отпросился в туалет в, пока шёл, жопа разрывалась решил легконько спустить давление и обосрался. Сидел в учительскойблаго никого не было, кроме классухи, которая ушла звонить родным мол плохо ща умру, с обосранными штанами пока не приехал брат и не забрал меня.Когда вставал с дивана в учительской, увидел мокрое место
Я тут, наверное, самый успешный.
Ходил на лыжах летом по набережной Москвы-реки. В людном месте. Как меня не сцапали охранники - остается только догадываться. Может, потому, что было всего 9 часов утра.
Ещё кинул своих друзей, которых знал с 16 лет, и они стали мне самыми близкими людьми, в то время, как родители меня не понимали, а одноклассники - травили. Договорился с ними о встрече - и забил на нее, сказав об этом в самый последний момент.Вместо этого встретился с тян - а она в итоге больше чем за ручку подержаться не дала а потом и вовсе начала меня игнорить. А друзья меня так и не простили.
Ебать, это со сраму нет история вроде?
Спичкой горящей или сигаретой в руку тыкали? Меня вот спичкой тыкали, а одноклассника - сигаретой. И еще при этом говорили, что тех, у кого нет такой отметки, будут пиздить отморозки из райцентра - хотя, потом выяснилось, что все было враньем.
Чингисхан, ты?
А есть? Кидай.
Дочь-двачер
>сцапали охранники
Какие еще охранники на набережной, даун?
— Воткнитесь, — втолковывал нам Барин, — в новую для себя игру! Называется она «Жу-жу-жу». Три человека подходят к четвертому и говорят: «Ну, как — сыграем сегодня в Жу-жу-жу?» Предполагается, что до этого человек в «Жу-жу-жу» никогда не играл. Тогда ему объясняют правила: чувак, мы вместе берем твою куртку зубами за края, а потом начинаем двигаться по кругу, повторяя — «Жу-жу-жу». Все очень просто, нужно только не рассмеяться. Кто засмеется, выбывает из игры, потом выбывает следующий — пока не останется только один игрок!
— Хуйня какая-то, — заявил Слон. — Чего в этом интересного?
— Ха! — ответил Барин. — Тут есть один секрет! Секите тему — четверо стоят, вцепившись зубами в куртку, но только один из них занят тем, что старается не рассмеяться. А остальные в это время ссут на него, прикрываясь его же курткой!
Я представил себе такую картину — и у меня начало складываться к «Жу-жу-жу» положительное отношение. При удачном раскладе интересная может получиться игра.
— Реально, были случаи, — продолжал объяснять Барин, — когда трое уже отпустили куртку, а четвертый еще не понимает, что его обоссали! Держит куртку в зубах, да еще кричит при этом: «Жу-жу-жу! Я победил!» Ну не охуенная ли игра?
— Хуйня какая-то, — заявил Слон. — Чего в этом интересного?
— Ха! — ответил Барин. — Тут есть один секрет! Секите тему — четверо стоят, вцепившись зубами в куртку, но только один из них занят тем, что старается не рассмеяться. А остальные в это время ссут на него, прикрываясь его же курткой!
Я представил себе такую картину — и у меня начало складываться к «Жу-жу-жу» положительное отношение. При удачном раскладе интересная может получиться игра.
— Реально, были случаи, — продолжал объяснять Барин, — когда трое уже отпустили куртку, а четвертый еще не понимает, что его обоссали! Держит куртку в зубах, да еще кричит при этом: «Жу-жу-жу! Я победил!» Ну не охуенная ли игра?
Походу нет, только обхаркали малеха
Та, самая милфа с постера
>Ещё кинул своих друзей
А я с одной тянучкой познакомился, то ли в вк, то ли на мамбе, она из соседнего города, 20км, переписывались пару недель, потом пошли фотографии пизды, хуя, ну и решили поебаться, договорились о времени-месте, в день Х по дороге на автостанцию встретил троих корешей, они как раз собирались бухнуть. Поскольку времени у меня еще оставалось часа полтора, решил с ними тяпнуть пару рюмаг.
Очнулся в 6 утра на матраце на полу, обоссавшийся, на какой-то впискохате бичевской, рядом блаженно сопели кореши, по комнатам нашел еще 6(!) тянок.
38 пропущенных и штук 15 смсок от той, лол.
С ней я таки потрахался, кстати, она обиделась, но я извинился, напиздел что видимо мне подмешали какой-то хуйни в бухло(хотя на самом деле я просто не знаю меры, капля на язык попала и я в разнос до отруба), и всё норм.
>5
Потом снафф полюбил, да?
Хех, у меня подобное было раньше. При правление Обамы я представлял, что мои какульки летят ему на голову, после чего неистово проигрывал и высирал херову тучу. А сейчас, когда на двач стало возможным заходить через телефон, судорожно открываю Дашчане и скроллю нулевую. На момент высирания ищу как можно более смешной оп-пост. Такие дела.
Какого хуя?! Вы что за мной следите???
>4
Бляяя, у меня тоже был такой ручной чувак, я ему давал задания юбки одноклассницам поднимать, валяться в коридоре и орать. Он все это делал. Еще петарды в руках взрывал, подбегал к людям с торчащей палкой, как будто это хуй и рассказывал, как дрочил наш общий жирный знакомый . Пили еще истрории про своего. И что ему те кобылы сделали?
Однажды гулял с одногруппником, когда ему позвонили его друзья и позвали пить. Дело было в марте, по этому мы всей шоблой защемились в ближайший падик. Пили хорошо и изрядно и в какой-то момент времени мне дико захотелось срать и я спустился на пару этажей вниз и навалил кучу кала на чей-то коврик перед дверью. Потом вернулся к компании и продолжил пить. На следующий день мне в вк написал один из тех знакомых мол "прикинь вчера после пьянки пошел домой, а у меня перед хатой на коврике говно блять. не ты насрал?". Такие дела.
Пиздец(
Бро, мы так похожи, что пиздец.
> 1. Сувал себе в очко всякие предметы, скорее всего спалился перед мамкой тк возвращаясь с работы она видела, что вещи не на месте и покрыты кусочками говен. В моем анусе побывал огурец я его съел потом, здоровая горсть фломастеров и карандашей, освежитель воздуха из того, что смог вспомнить. Мне было лет 8-13, занимался подобным года 3-4
А я только с 19 начал изредка баловаться. Огурцы тоже ем, лол.
> 2. Когда сру, представляю, что меня ебут в очко, начинаю постанывать и извиваться
Просто люблю срать твёрдым, охуенный массаж простаты же.
> 3. Когда мне было 7-8 лет сел на толчок и по фану нассал в шорты, получил от матери пизды. В том же возрасте ссал в кровать просто по фану.
Такого вроде не было, только не специально.
> 4. В 6 лет ходил ссать по ночам под стол, проссал весь ковер и его выкинули. Пизды дали коту.
В 21 год, лел, стал ссать как лунатик в рандомные углы в хате. Наутро обнаруживать, что ты нассал в ботинок или в маленький карман в рюкзаке, где лежит паспорт, это весело пиздец, конечно.
> 5. Дрочил коту и пытался заставить его лизать мой питун, ничего не вышло
Однажды в пубертате чуть не выебал кошку домашнюю. Передумал, отпустил кошку и просто раздрочился.
Ещё как-то раз очень долго гладил кота у родственников и внезапно заметил его торчащую, как штык, писюлю. Трогать не стал.
> 6. Иногда в людном месте вспоминаю какой-нибудь тредшот или юмореску и начинаю дико ржать, люди обходят стороной
Всё время происходит, хотя меня это не волнует. Разве что иногда опасаюсь, что прохожие подумают, что я над ними проигрываю, но я бы всё объяснил, в случае чего. Никто вроде стороной не обходит.
> 7. Один раз насрал в ванну, говно проталкивал руками в слив, весь изговнился, наскоро вымылся и пошел в школу
Чек, только было вечером, в детстве. Воняло порядочно потом.
> 8. Не могу вспомнить, когда в последний раз кончал на нормальное порно. Дрочу на то, как ебут страшных беззубых жирных старух, дрочу на негров стояк с Рикардо Милоса, просто пиздец, дрочу на зоофлию, на карликов, на насилие, на инвалидов, на детей. Во время дрочки стону и несу хуйню в духе "еби свою тупую шлюху, да, кончи мне на лицо"
Здесь анчек, хотя пересмотрел я всё самое ебанутое, что можно представить. В итоге дрочу только на прон с пухляшами, обычно домашний и от первого лица. За 10 лет капчевания так и не превратился в трапофага, как ни странно.
> 9. По пьяни обблевал свою ЕОТ
Почти было разок, в итоге просто проблевался в толчке, а потом ёб её, как животное. Она наутро говорила, что я таранил слишком глубоко, и ей было больно, но я доволен.
На других людей не блевал, только себе в кепку один раз.
> 10. Разговариваю сам с собой, когда рядом никого нет. Машу руками, поддерживаю диалог, смеюсь со своих шуток, оглядываюсь на воображаемого собеседника
А вот это прямо как будто я писал. Всё время происходит. Только я не считаю это чем-то ебанутым, я не галлюцинирую ведь.
Рад что тебе понравилось. Могу еще запилить пьяных историй, если заходит.
Да, обожаю, лежу и визжу от прочитанных стори. Я хуею, где я живу, ебаный рот
Как-то раз мамка уехала на пару дней в другой город и я устроил алко-фап-марафон. Из последнего что помню - дико ужратый в порно-видео-чате (8 лет назад их было овер-дохуя) совал себе в пердак дезодорант рексона на аудиторию порядка 3к человек. Засунул его в жеппу полностью и кончил на диван. Кажется, так и заснул с флаконом в анусе. Охуеть блять. До сих пор боюсь найти это видео на порно-тюбах.
Ха, ебать, что за пиздец
О, так я тебя видел! Рексона красная была, да?
Нет :3
>10
Поддвачну, когда сидишь дома один постоянно такая хуйня вообще часто. Несколько лет назад завел кота и он занял место этого воображаемого собеседника.
Теперь постоянно с ним пизжу, затираю ему всякую хуйню, рассказываю шутки уровня б, когда его заебывает и он начинает орать, начинаю мяукать вместе с ним.
Как-то вечером сидел срал залипая на дваче, внезапно кот тоже пришёл посрать, я закрыл за ним дверь и пиздел с ним минут 15.
Через пару дней услышал, как кто-то из соседей говорит по телефону в толчке и понял, что мои доебы до кота, почему он срет и на меня пялится, слышно было всем соседям.
У меня ещё около года назад началась такая хуйня: играл во всякие новеллы и комментировал их шёпотом на английском, представляя, что я стримлю или записываю летсплей для большой аудитории. Было любопытно, насколько я способен балакать на английском, такие дела.
Содомит, я впервые проржался за год с тебя.
Лол, помю с типами решили попробовать. Я как заядлый пидор решил проебать, но от мыслей перевозбудился и вышел вторым. В итоге никто даже не съел так как двое слились в процессе.
Отсылка к библии.
мило :3
Бухой иногда от скуки ковыряю хартстоун.
И постоянно обсуждаю игру со своими существами в руке и на поле боя, как если бы это моя тима была.
И постоянно обсуждаю игру со своими существами в руке и на поле боя, как если бы это моя тима была.
Пью пиво, заедая вареной сгущенкой.
Проиграл с твоего поста
Пиздюками играли в индейцев и нападали на повозки бледнолицых.
На краю района проходила убитая дорога с неебовыми ямами, мы клали в ямы по центру камни/кирпичи, так чтобы они торчали из ямы, прикрывали пакетом какие-нибудь, а сами прятались и ждали, когда какая-нибудь тачка бампером/днищем уебется. Однажды мужику так бомбануло, что он за нами бежал через весь ебаный карьер что рядом с дорогой, как же мы тогда обосрались.
На краю района проходила убитая дорога с неебовыми ямами, мы клали в ямы по центру камни/кирпичи, так чтобы они торчали из ямы, прикрывали пакетом какие-нибудь, а сами прятались и ждали, когда какая-нибудь тачка бампером/днищем уебется. Однажды мужику так бомбануло, что он за нами бежал через весь ебаный карьер что рядом с дорогой, как же мы тогда обосрались.
>7. В 17 лет опускал диктофон по вентиляционной шахте до соседей, записывал их и проводил расшифровку.
В Финляндии нравится?
1. Когда занимался радиоэлектроникой в детстве, периодически засовывал в жёппу лампы, начиная с 6Ж5П. Были и 6Ф13П и 6П14П. 6П36С побоялся.
2. Всегда был за безопасность, поэтому взрывоопасные опыты проводил с соответствующими предосторожностями. Но как-то раз решил испытать на мощность разъёба конденсатора к50-12 50 мкф на 450 в, подключенного к ~80 В с трансформатора от телевизора. Если всякая мелочь типа 20мкф х 50 В или типа того негромко чпокала или чуть дымила и сгорала практически сразу, то этот экземпляр въебал так, что треснуло окно (видимо, осколок отлетел), комната вся в дыму, а я подоглох на несколько минут. Мать пришла и спросила чёкаво, я (быстро выключив источник) отшутился, мол всё ОК, проверяю технику. Странно, что вопросов больше не задавала, тихо ушла к себе.
3. Поджигал разные хрени, когда ездил в деревню к бабушке и деду, чуть не спалил сарай, вовремя догадался залить водой. Когда кинул спичку в ведро с неизвестной жидкостью, оно мощно въёбало столбом огня (был бензин с какой-то дрянью смешаный, дед его для обработки почвы от вредителей намешал). Лишился бровей и ресниц, которые, впрочем, отрасли за месяц.
4. В 10 лет мылся в ванне и насрал туда. Вышел из ванны, вытерся и ушёл. Зашли в ванну бабушка и младшая сестра и охерели от запаха и забитого говном слива. Бабушка спросила "зачем насрал?", я ответил "Так ...". Санкций не было.
5. На дедовом тракторе въехал в забор - сдавая назад чуть задел колесом столб, ёбнулось около 20 метров забора вместе с другими столбами. Потом к трактору меня не подпускали месяца 2. Сейчас этот трактор дед хочет переписать на меня, чтобы сам разбирался с ним.
Хорошие были годы, 1990-е. Ещё что вспомню, отпишу.
2. Всегда был за безопасность, поэтому взрывоопасные опыты проводил с соответствующими предосторожностями. Но как-то раз решил испытать на мощность разъёба конденсатора к50-12 50 мкф на 450 в, подключенного к ~80 В с трансформатора от телевизора. Если всякая мелочь типа 20мкф х 50 В или типа того негромко чпокала или чуть дымила и сгорала практически сразу, то этот экземпляр въебал так, что треснуло окно (видимо, осколок отлетел), комната вся в дыму, а я подоглох на несколько минут. Мать пришла и спросила чёкаво, я (быстро выключив источник) отшутился, мол всё ОК, проверяю технику. Странно, что вопросов больше не задавала, тихо ушла к себе.
3. Поджигал разные хрени, когда ездил в деревню к бабушке и деду, чуть не спалил сарай, вовремя догадался залить водой. Когда кинул спичку в ведро с неизвестной жидкостью, оно мощно въёбало столбом огня (был бензин с какой-то дрянью смешаный, дед его для обработки почвы от вредителей намешал). Лишился бровей и ресниц, которые, впрочем, отрасли за месяц.
4. В 10 лет мылся в ванне и насрал туда. Вышел из ванны, вытерся и ушёл. Зашли в ванну бабушка и младшая сестра и охерели от запаха и забитого говном слива. Бабушка спросила "зачем насрал?", я ответил "Так ...". Санкций не было.
5. На дедовом тракторе въехал в забор - сдавая назад чуть задел колесом столб, ёбнулось около 20 метров забора вместе с другими столбами. Потом к трактору меня не подпускали месяца 2. Сейчас этот трактор дед хочет переписать на меня, чтобы сам разбирался с ним.
Хорошие были годы, 1990-е. Ещё что вспомню, отпишу.
1. Будучи сосницким был ебать каким эгоистом, до того было похуй на всех что мог нассать за диван у гостей просто по той причине что было лень проситься в толкан.
2. Бывало задавался какими нибудь тупыми вопросами и для нахождения ответа творил хуйню. Например однажды засунул кота в мусорный пакет и завязал его, было интересно умрёт ли. Ещё стало интересно что будет если напичкать анус карандашами, так я стал пидором.
3. Ещё когда меня оставляли с детьми мамкиных подруг втирал им такую хуяню что у них ломалась психика, к примеру одному типчику втёр что у его мамки есть член, и вообще что она вроде как мужик. Другому доказывал что подушки набивают седыми волосами мёртвых стариков, некоторых на колбасу пускают.
Мне никто ничего не говорил. адекватный человек даже если б увидел такое, то просто бы виду не подал
В пьяном состоянии пихал в жопу флешку, типа, могу ли я прочитать информацию с нее, потом запихнул провод от интернета в жопу. Тогда мне казалось, что я могу подсоединиться к интернету и остаться там, типа Газонокосильщика.
Ой бля, олдфаг нашёлся. Нахуй ты это высрал? Мэр просил?
Да это достойно премии Дарвина
Когда бабке исполнилось 82 и она вконец ебанулась, то мамка забрала её домой. Я развлекался тем, что травил ей придуманные стори про то, что её сын (мой дядя) стал маньяком и красочно описывал его издевательства над жертвами. После этого бабка ходила кругами по комнате и причитала: "Это надо же! Эх, он сволочь. Он мне больше не сын!" Также рассказывал, что соседка в её квартире взорвала кухню, когда гнала самогон, устроила наркопритон у неё дома. Из-за маразма я мог каждый день рассказывать ей новые или старые подробности, потому что она плохо помнила. Ещё я приладил над её кроватью лейку с водой и периодически тянул за привязанную к ней нитку. Потом говорил, что это соседка специально нас заливает. Бабка брала швабру и ебашила ей в потолок. Потом я приладил к сидушке унитаза железную проволоку и подключил её к аккумулятору так, чтобы цепь замыкалась, если сесть. Бабка орала из-за того, что проволока нагрелась.
Ты бы не был так суров, клятвопреступник, если бы у меня в руках был ствол
Один раз пьяный насрал на улице, подскользнулся, упал в говно лицом и задохнулся
Тру стори я не тролль
Тру стори я не тролль
>2. В 17 лет ходил в пту с молотком.
Колумбайн, ты?
На расстоянии выстрела?
на самом деле там суроК так как на аноновстрече тот анон сидел за машиной и ел сырок
Зачем при варке обычного яйца снимать шорты?
>8
Тоже постоянно затираю всем с пояснениями почему они быдло, но почему то это никак не ухудшает наши отношения, каждый раз сам хуею с этого если честно
В 14 лет набирал в рот воды, почти глотал её и делал вдох.
Давился и вся вода уходила на пол.
не знаю зачем
делал такое раз по 50 за свободный вечер
Давился и вся вода уходила на пол.
не знаю зачем
делал такое раз по 50 за свободный вечер
Семья категории Б
Если ты не еблан-омега и все видят, что тебя нихуя не смущает, а в классе ты хотя бы бетка — тебя хуй кто загнобит.
Нихуя себе олд! Хоть кто-то помнит срамо
1. Ночью в парке нассал на сдутый батут.
2. В 4 года насрал в колготки, аргументируя это тем, что всё-равно мамка говно вытряхнет.
3. Ебал себя морковью.
4. Ссал себе в рот, снимая на телефон.
5. Едя в автобусе снимал на телефон панцу лоли, сидящей напротив меня.
2. В 4 года насрал в колготки, аргументируя это тем, что всё-равно мамка говно вытряхнет.
3. Ебал себя морковью.
4. Ссал себе в рот, снимая на телефон.
5. Едя в автобусе снимал на телефон панцу лоли, сидящей напротив меня.
> Панцу
Nani?
Omae wa mou sindeiru
В первом классе снял штаны с трусами перед всеми. Что меня двигало - не ебу.
То ли дело с полным ртом спермы.
В сосничестве, лет эдак в 9-10, летом гонял к бабке в деревню, дабы не заебывать родителей дома. Познакомился я в общем с несколькими неординарными личностями, а именно - такими же распиздяями как и я, примерно такого же возраста. Ну как "познакомился", бабка меня с ними насильно познакомила, дабы я еще и ее не заебывал. Короче говоря, скинула всю ответственность на юнцов, знаете как в этой деревне все бывает. Ну, ближе к делу. Эти упырки любили воровать у какого-то их отца мотоцикл из гаража, и, разумеется, меня втянули в это дело. Поручили мне самую, по моему мнению, говнистую работу - добыть где-то бензин. И при этом, никто мне ничего не обговаривал, как и где его откопать. Я первым делом решил проверит бабкин сарай, где, о слава Богам, осталась канистра бензина от, по-видимому деда, о котором я абсолютно ничего не знал, никогда мне ничего о нем не рассказывали, да и сам я не интересовался: в детстве же гораздо интереснее заниматься практикой, чем теорией. Так вот, доставил я эту канистру к своим новоиспеченным "друзьям", на что меня обозвали "молориком" и "красавой". В награду мне предложили порулить сей технологией, на что я начал отнекиваться, ссылаясь на свое неумение в разделе управления махиной. Мне, как полагается, дословно объяснили, что да как, из чего я откровенно нихуя не понял, но ответил, что все "ок", спасибо за помощь. Да и сейчас я особо нихуя не понимаю, так что, прошу извинить читателя за мое невежество. Посадили меня на стального коня и говорят: "едь, ну хуль ты стоишь-то". Походу заметили мою неуверенность и говорят, вроде, давай подтолкнем. В итоге подтолкнули, я начал набирать скорость. Вроде бы, все заебись, я еду, и тут слышу, как мне в спину кто-то орет грозным басистым голосом: "стой, сука, пизды надаю!!!". Знатно я тогда пернул под себя. Оказалось, это был тот самый владелец этого несчастного байка. А "друзья" как под землю провалились. Кто еще не понял - подставили меня, пидорасы. Догнал меня этот бугай, благо я ехал не быстро. Пиздец он жирный был, рука такой массы, что, казалось, одним его ударом больничной койки мне не миновать. Я прыгнул с байка и помчался в сторону своего дома. Пришедши домой, бабка сразу унюхала запах бензина и сразу поняла что к чему. Дала мне пизды, ладно, похуй, я извинился. Так потом еще в хату завалился тот жирдяй, который уже был готов рвать и метать меня и мою старуху. Они там что-то поорали друг на друга, и бабка прогнала говнаря. Позже я смотрел из окон на улицу, а это говно еще там ходило, походу выжидало меня. Спустя пару дней родичи забрали меня оттуда. Больше не хочу к бабке.
Сорян, не по теме треда, но захотелось расписать, мне похуй. Только не тролльте, я ранимый.
Подрочил на "Аморальный грабеж"
Бро, это охуенно.
а ты думал что когда бесплоден то это и спермы нет?
>"ух ща на дело пойдём атятя"
ебать ржу.
ебанутые истории на дваче - это самое ахуительное что есть на планете. То, что поднимает настроение.
че ты пиздишь? у меня знакомого так же объебышем спалили и въебали 5, потом смягчили до 3. ПИЗДУН!
Ебашили такое же рюкзаком. Гаммы - своим, а альфачи - омежкиным. Ещё была летающая карусель - раскручивающий мог отпустить рюкзак в свободный полёт и тогда прилетало уже пиздец как.
Бамп
>2. В 17 лет ходил в пту с молотком.
Я и в 32 всюду с молотком хожу. Как-то успокаивает штоле.
А теперь гугли 328 и смотри отдельно каждую часть. Там до 25ти, лол более строго — только массовое убийство и геноцид в нашей стране наказываются. Да и ваще, ты видать нюфаня, раз банальных вещей в этой говно-стране не понимаешь.
Охрана дворца.
> Пиздец. Мне с такими людьми жить потом. И ведь придет на работу устраиваться, не озвучит, что яйца палил.
)
У нас это называлось козлом лол
Кек
Проиграл с бомжа
Шоб пацан в 15 лет свои гениталии портил... да ну нахуй.
У нас в 7 классе один отморозок неоднократно мастурбировал, сидя на задней парте на уроках музыки. А однажды после этого вытащил руку из штанов и провел ей по лицу впереди сидящей тянке. Та закричала: Уберите его от меня, у него руки писькой пахнут
Кот, ты?
А мне кажется если дрочишь на тян то потом ебешь её, они сука как то это чувствуют
Желаю тебе маразма, сука. Чтобы твой внук тебя в жеппу ебал.
Проиграл.
Мне сцена с малолеткой заходит.
Если ты читаешь это — значит тебе повезло. Если ты захочешь — твоя жизнь может наполниться счастьем и любовью. Итак, всё, что тебе нужно — это скопировать этот текст и запостить его в трёх соседних тредах. Если ты это сделаешь, в ближайшие 24 часа исполнится твоё самое заветное желание, сбудется твоя мечта, или просто произойдёт что-то очень хорошее, чего тебе давно не хватало. Действуй! Потому что если ты не сделаешь этого, в твоей жизни начнётся полоса неудач и разочарований. Это действительно так. Желаю тебе сделать правильный выбор.
У нас это называлось собачий кайф. Никто, из тех кого я знаю, от этого не умер, к счастью.
У нас называли усыпление, тоже один помер с соседнего двора, уснул и не проснулся, и мне мой батя рассказывал что и в его детстве такую хуйню делали, мы приседали и давили на грудь, ну и держали сразу что бы не упал, у него душили полотенцем, смысл один, но народу умерло от этой хуйни как от наркоты
Игра называется "Счастливый пассажир"
Игроки садятся в жёлтую «газель» с номером какого-нибудь маршрута. В машине водитель, крупье (он же охранник), игроки и только одно свободное место.
В начале игры у всех поровну фишек. Перед остановкой каждый ставит фишку в банк, и все по очереди загадывают одну примету: пол, рост, цвет глаз, наличие сумки и т. п. На остановке берут «пассажира» и сверяют приметы. Если ты угадал — ставка тебе возвращается. Если ошибся — фишка остаётся в банке. Перед следующей остановкой «пассажира» высаживают, извиняются, дают денег на такси. И снова делают ставки.
Тот, кто чаще ошибается, теряет все фишки и становится зрителем. Постепенно банк растёт, игроков становится меньше, и меньше примет в игре. Так что последнему игроку достаточно угадать, что в маршрутку сядет человек с карими глазами — и он победитель.
Если игра не состоялась — весь банк забирает крупье. Но если «счастливый пассажир» найден, всех везут на банкет. Там победитель игры должен у всех на глазах изнасиловать и убить «счастливого пассажира» любым способом, после чего весь банк достаётся ему. Если же он вдруг не может этого сделать, его самого насилует вся группа, убивает «счастливого пассажира» и делит между собою банк.
Назвал батю лысым.
Знатно тебя отпиздили аж до потери памяти
Назвал батю лысым.
Назвал батю лысым.
>Когда занимался радиоэлектроникой в детстве, периодически засовывал в жёппу лампы, начиная с 6Ж5П. Были и 6Ф13П и 6П14П. 6П36С побоялся.
Почему я ору как ебанутый, сука? Скучное у меня детство походу было.
>Когда занимался радиоэлектроникой в детстве, периодически засовывал в жёппу лампы, начиная с 6Ж5П. Были и 6Ф13П и 6П14П. 6П36С побоялся.
Почему я ору как ебанутый, сука? Скучное у меня детство походу было.
Обосрался.
Согласен. Если бы я был продавцом то понял что тут что-то не то.
>10. Распечатываю фотографии политиков, которые мне не нравятся и обстреливаю их жеваной бумагой, тем самым выражая свое недовольство.
ты, надеюсь, из под тора капчуешь?
Лол, похожая история была в детском саду. Хотели узнать, каково это целоваться, высунули языки и соприкоснулись ими.
владэтоты?
Обзмеился с тебя
1.Лет в 8 дружил с одной тян с моего двора, и мы периодически показывали друг другу гениталии, хуй знает зачем, ибо про секс я тогда вообще не знал, видимо просто интересно было. В один из таких дней я предложил поцеловать друг друга в жопы, она естественно первая. Когда она сделала свое дело, я просто оделся и убежал дико угорая. Потом рассказал про эту хуйню друзьям, и ее начали подьебывать. Она перестала гулять, а потом вообще куда то переехала с родителями.
2. В 13 лет гуляли с друганами, и встретили какую-то алкашку бомжеватого вида. Попросили ее показать сиськи, что она и сделала с абсолютным покерфейсом.
3. Компания у нас была ебанутая, и повзрослели мы поздновато. В 16 лет одной из любимых забав было встать в большую лужу, и с помощью топтания окатывать друг друга волнами из этой грязи. Домой естественно приходили по уши в грязи.
4. На 18 летие одного из друзей, изрядно бухнув, думали как бы словить лулзов. В итоге с помощью палки намазали говно на ручку магазина. Первыми жертвами оказались какие то пригламуренные бляди, мы ржали просто неистово. Вторым попался какой то солидного вида мужик на дорогом джипе, который дико бомбанул и орал трёх этажным матом. Мы слегка пересрали, и дали деру, держась за животы от смеха.
В голосину
С мракопедии спизжено.
За все время обучения ни разу не посрал в школе. Толчки перманентно были зассаны от пола, до потолка.
Вообще непонятно нахуя весь этот маскарад, если пиздюки всей рашки всегда просили купить взрослых. Сам помню, что подвыпивший мужик средних лет, или молодой студент был 100% вариантом, никогда не отказывали.
Если ты читаешь это — значит тебе не повезло. Если ты захочешь чтобы твоя жизнь наполнилась жизнью и любовью ты обязан сделать следующее. Итак, всё, что тебе нужно — это не фапать месяц . Если ты это не сделаешь, в будущем не исполнится твоё самое заветное желание, не сбудется твоя мечта, или просто не произойдёт что-то очень хорошее, чего тебе давно не хватало. Действуй! Потому что если ты не сделаешь этого, в твоей жизни начнётся полоса неудач и разочарований. Это действительно так. Желаю тебе сделать правильный выбор.у меня из-за этой хуйни брат умер
какие добрые у вас ребаята были, даже держали чтоб не упал. унас было так: приседаешь раз 10 с глубоким вдохом затем встаешь к стенке и самый крепкий вася давит тебе на грудь, после того как ты теряешь сознание тебя просто начинали пиздить ногами. Помню однако что с людьми странные вещи под этой хренью творились кто то начал бегать а потом падал и в это время вся компания его пиздила. Я тогда альфачем был и решил попробовать тоже эту хуйню но всем сказал что если меня кто то ударит то тому вломлю пизды. В общем, когда мне нажали мне показалось что я провалился в воду, реально казалось что под водой, мне сказали что я упал на землю я начал делать движения типа плыву брасом. в это время когда пришел в себя понимаю что меня пиздят толпой ногами.
зы. никому после того не вломил.
В 15 лет вместе с лучшим другом решили затроллить своих одноклассников, сделав про них оскорбительные видео.
Тогда на дворе был 2010 год, мы с другом дико угорали от роликов Мэддисона, друг смотрел +100500 я уже тогда считал это сранью, я же в то время зачитывался лурком, пару раз был на тирече.
Мы, благодаря вк, отобрали несколько десятков фото наших одноклассников, а также некоторых учителей. Вспомнили несколько матных и нецензурных песенок. и затем в Сони Вегасе соединили фото и музыку, например, подставили наиболее пикантные фоточки тянок под песню Ленинграда "Ну, где же вы, бляди". Фотки училок, насколько помню, у нас шли под какие-то матерные частушки, типа "Насмотрелись в школе шлюхи из Германии порнухи".
Всего вышло 3 видяхи по несколько минут, которые мы с периодичностью в 1-2 дня выкладывали с фейковой страницы вк и рассылали всем знакомым ребятам. Что тут началось! С каждого видео начиналась лютая бомбежка, достигшая к 3 видео где было про "блядей" просто невероятных масштабов. Довольно быстро о проделке узнали учителя. 2 раза, после 2 и 3 видео, собирали классный час, в надежде найти автора видео, однако у них ничего не вышло, мы с другом хранили молчание.
Одна тня, которую мы умудрились задеть в каждом из 3 видео, с помощью родителей, вроде бы написала заявление в милицию, однако наши провинциальные менты, видимо, даже не стали вмешиваться.
После 3 видео мы, решив под конец здорово поугорать, стали тупо переписываться с фейка с одноклассниками и троллить их. Особенно досталось одной тянке-отличнице, в которую мы были оба влюблены. К слову, она сама оказалась бойкая на язык и долго держалась в нашем боксе по переписке.
Замечу, что никто из одноклассников так и не смог нас разоблачить. Единственное, на втором классном часу, один кун, периодически употреблявший траву и курительные смеси, предположил, что возможно я - автор, но ему тогда никто не поверил.
sage
> тебя просто начинали пиздить ногами
лол
Бамп
Я не мог этого не сохранить. Даже если выдумал.
1) Терроризировал училку по информатике фотографиями Кобзона на протяжении 2х лет: то на рабочий стол на всех компах поставлю, то ей с фейков на мыло насру пару фоток. А недавно она слегла с нервным срывом
2)Месяц не выходил из дома, находясь в нем практически всегда один, в результате чего стал ехать немного кукухой, попутно ведя полную запись своих ощущений и мыслей. Апофеозом стало то, что я от нечего делать насрал в магнитовский пакет и сбросил его с 9 этажа.
3)Имею ебанутую привычку, выведенную еще в детстве, при любом случае, на любой поверхности и в любой ситуации написать "Ты кто, даааа?"
4)Один раз начитался сначей и решил потралеть соседских православных бабок: Нашел старую плесневелую бумагу и начал выводить на ней драконьи руны из скайрима, эту бумажку приколол ножом на лавку у подьезда, но реакции так и не последовало((((
Типикал пидораха
Бамп
аххахах годнота ИТТ
Suka orevo
Потому что настоящее быдло вовсе не они в твоём случае, очевидно. Пиздец, как же меня воротит от поколения имиджборд, и всегда воротило. Ехал быдло через быдло, блядь.
мимо-25 лвл, 10 лет на этой ёбаной параше
Человеческий фасоль же.
ну а какими им ещё быть в душе то?
вспомнил еще, что на следующий день подходит ко мне какой-то чеченец чуть постарше с другого отряда и кидает предъяву, мол ты че натворил? вроде даже извиниться заставил перед
моей одноклассницей, которая там была тоже в душе.
еще вспомнил. я вообще любил дохуя летом в лагерях ловить всяких лягушек ящериц кузнечиков. мог забить на дискотеку и пойти залипать в природу на полдня, чтоб вожатые меня искали. аля "ботаник", но ёбнутый.
собрал как-то компанию ловить лягушек в лесу. наловили опять же сука целый здоровый пакет.
и сразу же пришла охуеть светлая идея в мою голову: пока все были на дискотеке, надо бабам в комнату высыпать этот ебучий пакет с лягушками. сука даже заржал - что за ебнутая идея фикс с кишащими фауной пакетами непонятно.
лягушки разбежались по всему корпусу, мне нихуя не предъявили и я как бы поставил отметку на некой шкале дозволенного "ага, если сделать так - нихуя не будет". хз.
еще как то собрал из лего электродрочилку. лет в 11-12. там к лего прилагался набор моторов и пуль управления. я единственный раз в жизни собрал хрень, как на паровозах, переводящую вращательное движение в поступательные фрикции. приделал к нему шину от машинки точно под диаметр своего тогда еще небольшого хуя и экспериментировал. шину эту дрочёную ещё прятал куда-то дома лол.
Ньюфаг, не видевший пасту про дрочку
У нас на районе была традиция. Тебя держат два пацана, а третий прижигает тебе руку сигаретой. Длится это пока не назовешь 10 марок сигарет.
>отправиться добровольцем в чечню
Это я. Зато до сих пор пенсию получаю 2850
Лет в 12 застудил себе что-то и заимел частые позывы ссать по три капли. Заебался бегать в сортир и спускал на ковер. Никто не запалил.
Чуть не сжёг три гаража: в 4 года подожгли с корешем калитку в сухой траве за гаражами, а она внатуре полыхнула.
Вплавлял монетки в каток, а потом сам на них уебался и сломал ключицу.
Ссал с четырех разных балконов.
Чуть не сжёг три гаража: в 4 года подожгли с корешем калитку в сухой траве за гаражами, а она внатуре полыхнула.
Вплавлял монетки в каток, а потом сам на них уебался и сломал ключицу.
Ссал с четырех разных балконов.
Лет в 9-10 любил закинуть голову назад и харкать в небо, а потом ловить харчу ртом. У меня это иногда даже получалось.
Жидкая часть спермы из простаты идет. Из яиц только сперматозоиды.
1. Нюхал трусы матери, дрочил ими
2. Целенаправленно нассал себе в трусы
3. Пьяный тушу окурки об руку
4. В детстве ссал на ковер тк лень идти до туалета
5. Ебу себя дилдаком, ем свою кончу, пробовал выпить мочу и проблевался, душу себя подушкой полностью раздевшись и снимая это на видео и тд, хотя мне 13, просто я листва
6. В детстве крал много денег у родителей, чтобы задонатить в Вормикс (один раз 10к)
>13 лет
>В детстве
Лол.
А вообще, хуец тебе надо крепкий в зад затолкать, потом решишь как быть
хотя мне не 13*
Самая конченая опечатка, кторя могла быть
У нас так скручивали шарики или колбаски, поджигали и клали на руку. На руках теперь следы от ожогов.
Много хуйни было в детстве.
1) Во дворе был одним из лидов нашего гэнга, который состоял из шпаны разного вида и возраста + тяночка-пацаночка. Обычные развлечения - сжигание игрушек, создание кладбищ животных, игра в реслинг по мотивам какой-то параши с РЕН-ТВ(Запретная зона, если не ошибаюсь), игра в Бабуинов-ебунов(как пятнашки, только чтобы переманить участника в свою команду надо было на протяжении какого-то времени держать и ебать бедную жертву), война(пизделовки раз в неделю, если увидим кого-то из врагов в нашем дворе - сразу обоссываем, сами боимся быть обоссаными проходя через общагу) с соседскими быдло-детьми из общаги, их главарём был чел, батя которого владел шиномонтажкой-домом, которая была равноудалена от обоих дворов. Самый вин был это когда мы в составе самых смелых 3 человек пробрались туда и спиздили скейт, игрушечный автомат и ещё пару недешёвых штук, потом всех заругали и заставили отдать. Также то, что мне нравилось меньше всего, ибо я был очень мирным - Все заходили в типа предбанник подъезда(то, что идёт сразу после домофонной двери и отделяется от самого подъезда деревянной дверью), закрывали всё и начинали пиздиться в абсолютной темноте.
2) В лагере джва дня жил в заброшенном бассейне. Один. Спасибо лагерным ребятам что не оставили голодным.
3) В садике был самым старшим и сильным, пиздил даже тех кто здоровее, ибо был не тупым. Посему являлся альфачём, причём касаемо и мальчиков, и девочек. Одна лоля по рофлу танцевала стриптиз и кидалась в меня своими труханами, ещё одна постоянно сидела ляхами на моих руках, до сих пор помню этот морковный запах и невероятную нежность. По поводу парней - с одним дрочили в туалетах, с другим делали всё, что можно и не только в садике, у меня дома были успешно спалены бабушкой без штанов. Отмазка "да мы просто в туалет собрались" не прокатила. Пиздюлей не последовало. Сейчас натурал, ебу 16-летних лоль и в хуй не дуючестно-причестно не дую
4)С одним другом, впоследствии ставшим спортсменом, зожником а потом и вообще военным, собирали и курили бычки
5)На регулярной основе аки нинзя брал бабкину сумку пока никто не видит и уносил её в туалет, далее вытасиквал пару соток и с довольным ебалом шёл класть их на аккаунт в КРОС ФАИИИР, который в итоге был спизжен вместе с мэилом и вк ввиду моей неопытности как пк-юзера.
6)Уже хвастался, но напишу ещё раз. Бабка моя работала, и сейчас работает в церкви. В пристройке жил местный импровизированный завхоз, который сначала просто показывал мне гомоеблю, а потом и сам играл со мнои в поровозик. В итоге в его кровати нашли два детских трупа - дети/внуки прихожан. Мысль о том что я мог оказаться на их месте порой гложет до сих пор.
1) Во дворе был одним из лидов нашего гэнга, который состоял из шпаны разного вида и возраста + тяночка-пацаночка. Обычные развлечения - сжигание игрушек, создание кладбищ животных, игра в реслинг по мотивам какой-то параши с РЕН-ТВ(Запретная зона, если не ошибаюсь), игра в Бабуинов-ебунов(как пятнашки, только чтобы переманить участника в свою команду надо было на протяжении какого-то времени держать и ебать бедную жертву), война(пизделовки раз в неделю, если увидим кого-то из врагов в нашем дворе - сразу обоссываем, сами боимся быть обоссаными проходя через общагу) с соседскими быдло-детьми из общаги, их главарём был чел, батя которого владел шиномонтажкой-домом, которая была равноудалена от обоих дворов. Самый вин был это когда мы в составе самых смелых 3 человек пробрались туда и спиздили скейт, игрушечный автомат и ещё пару недешёвых штук, потом всех заругали и заставили отдать. Также то, что мне нравилось меньше всего, ибо я был очень мирным - Все заходили в типа предбанник подъезда(то, что идёт сразу после домофонной двери и отделяется от самого подъезда деревянной дверью), закрывали всё и начинали пиздиться в абсолютной темноте.
2) В лагере джва дня жил в заброшенном бассейне. Один. Спасибо лагерным ребятам что не оставили голодным.
3) В садике был самым старшим и сильным, пиздил даже тех кто здоровее, ибо был не тупым. Посему являлся альфачём, причём касаемо и мальчиков, и девочек. Одна лоля по рофлу танцевала стриптиз и кидалась в меня своими труханами, ещё одна постоянно сидела ляхами на моих руках, до сих пор помню этот морковный запах и невероятную нежность. По поводу парней - с одним дрочили в туалетах, с другим делали всё, что можно и не только в садике, у меня дома были успешно спалены бабушкой без штанов. Отмазка "да мы просто в туалет собрались" не прокатила. Пиздюлей не последовало. Сейчас натурал, ебу 16-летних лоль и в хуй не дуючестно-причестно не дую
4)С одним другом, впоследствии ставшим спортсменом, зожником а потом и вообще военным, собирали и курили бычки
5)На регулярной основе аки нинзя брал бабкину сумку пока никто не видит и уносил её в туалет, далее вытасиквал пару соток и с довольным ебалом шёл класть их на аккаунт в КРОС ФАИИИР, который в итоге был спизжен вместе с мэилом и вк ввиду моей неопытности как пк-юзера.
6)Уже хвастался, но напишу ещё раз. Бабка моя работала, и сейчас работает в церкви. В пристройке жил местный импровизированный завхоз, который сначала просто показывал мне гомоеблю, а потом и сам играл со мнои в поровозик. В итоге в его кровати нашли два детских трупа - дети/внуки прихожан. Мысль о том что я мог оказаться на их месте порой гложет до сих пор.
Примерно сорт оф:
Своего рода челенж (слово то какое ебанутое) был. Хапаешь с мокрого, сидя на кортах, резко поднимаешься, становишься по струнке, голову вверх, глаза закрыть, руки в замок за спину. Надо простоять секунд 5 хотя бы, потом выдыхать. Лулзы ловили каждый раз, ибо полюбому хоть один из нас падал плашмя на спину, на миг теряя сознание. Однажды совершали сие действо в подъезде, в межэтажном пространстве, так, тип совершил все телодвижения и оказался спиной к уходящим вниз ступенькам.. И благополучно улетел вниз. Так дико мы еще не ржали никогда, проигрываю по сей час, вспоминая ту хуйню.
Вот прочитал твой пост и вспомнил, что у меня тоже было такое, наверное он у всех так растёт? потом как-то дичайше оброс как обезьяна уже в свои 13-14 лет
игра в рака. короч можно играть ваще где угодно, нужно только два дерева типа штанги и футбольный мяч. хуяришь с чеканки по воротам, надо забить гол. если промахиваешься становишься на "ворота". проигравшему бьют жопу ровно столько сколько тебе начиканят. или носишь яйцо, когда мяч зажимаешь между ног и так ходишь. надо ещё говорить такие слова "я пингвин несу яйцо, это очень тяжело". если роняешь мяч начинаешь заного
Древняя паста.
Ночью прогуляться не могу я никогда-
Это я вам честно расскажу.
Куда бы ни пошел – все наезжают на меня.
Я везде проблемы нахожу.
Больно бывает часто мне,
Отсюда следует урок:
Если тусуешь ночью ты-
Носи в кармане молоток!
Многие выходят каждый вечер погулять
И тусуют ночи напролет.
Мне же стоит выйти, как по морде получу.
Мне ночью совершенно не везет.
Больно бывает часто мне,
Отсюда следует урок:
Если тусуешь ночью ты-
Носи в кармане молоток!
Чтобы не испачкать
Племя уровня Б
Вот шлюха, в 7 классе знала как писька пахнет
Развлечения уровня б
Лёха?
Лайфхак уровня /b/
Проиграл. А я так омежкиным свидание с гопниками устраивал.
ЛЮБЛЮ РОССИЮ, ПИДОР
1) В 9 лет пиздил деньги заходя к другу утром домой, бабка думала что пиздит он и ругала его. Я же поддавал масла в огонь, говорил что старая ёбнулась. С тех пор они очень хуёво общались.
2) Харкал на одного парня со двора, у которого были родители алкаши. Харкну в рожу и говорю "да не в падлу братан". Щас очень совесть мучает за эту хуйню.
3) Харкнул в кормушку кошки одного друга. Стыдно.
4) В школе чтобы покурить не пускал первоклашку в туалет и в итоге он обоссался.
5) В 13 лет запалил как на уроке теребит фасолину ебанутая одноклассница. Вообще ей было 15, её в старой школе оставляли на второй год а потом она к нам перевелась пушо были траблы. Я сперва вообще не понял что произшло, а потом она подошла на перемене и попросила не рассказывать никому, я врубился что произшло и стал ржать над ней, она в панике сказала что даст её выебать она та ещё шалава была если промолчу. Я в итоге ходил и всем рассказывал "бабанейм дрочила на уроке ахаха прекол".
Она потом привела двух пацанов которые её ебали регулярно чтоб дали мне пизды, я собрал своих друзей и мне нихуя не было. Жалею только о том что не выебал её тогда. хотя вероятность на самом деле была крайне мала
6) В 14 лет бухал с подругой которую очень хотел выебать, ну вернее как бухал, я тогда принипиальный трезвенник был и бухала она, а я смотрел. Конкретно набуханная она стала играть со мной в карты на желания, и после очередного проёба я попросил разрешения кончить ей на ебло. Она неуверенно ответила что ок. Я достал хуй, стал дрочить перед ней, и как-то томно и по дебильному просил "облизни его, давай детка ты же хочешь", она что-то промычала и начала ПЛАКАТЬ. Я кончил ей на плачущее ебло, стукнул по нему хуем несколько раз, после чего она забежала в туалет и её нихуёво так вырвало (наверное потому что хуй был немытый и благоухал), потом вышла и стала орать чтоб я шёл нахуй. После этого не общались.
7) В те же 14 лет нассали компанией в бутылку пива и дали какому-то алкашу. Стыдно пиздец до сих пор
8) В сосничестве с другом изображали местного глухонемого деда, кидали мелкие камушки ему в окно. А он ведь пожаловаться даже не мог, ээээх
9) Но самое постыдное, это то как я наблюдал за тем как компания каких-то отморозков подожгла бомжей которые жили в каком-то подвальном помещении. Там у бомжихи были адовые ожоги потом. Какого хуя я смотрел? хули не ушёл или не помешал? Я тогда ещё вместе с ними проигрывал с этого. Пиздец кароче. убил бы себя в тот момент
2) Харкал на одного парня со двора, у которого были родители алкаши. Харкну в рожу и говорю "да не в падлу братан". Щас очень совесть мучает за эту хуйню.
3) Харкнул в кормушку кошки одного друга. Стыдно.
4) В школе чтобы покурить не пускал первоклашку в туалет и в итоге он обоссался.
5) В 13 лет запалил как на уроке теребит фасолину ебанутая одноклассница. Вообще ей было 15, её в старой школе оставляли на второй год а потом она к нам перевелась пушо были траблы. Я сперва вообще не понял что произшло, а потом она подошла на перемене и попросила не рассказывать никому, я врубился что произшло и стал ржать над ней, она в панике сказала что даст её выебать она та ещё шалава была если промолчу. Я в итоге ходил и всем рассказывал "бабанейм дрочила на уроке ахаха прекол".
Она потом привела двух пацанов которые её ебали регулярно чтоб дали мне пизды, я собрал своих друзей и мне нихуя не было. Жалею только о том что не выебал её тогда. хотя вероятность на самом деле была крайне мала
6) В 14 лет бухал с подругой которую очень хотел выебать, ну вернее как бухал, я тогда принипиальный трезвенник был и бухала она, а я смотрел. Конкретно набуханная она стала играть со мной в карты на желания, и после очередного проёба я попросил разрешения кончить ей на ебло. Она неуверенно ответила что ок. Я достал хуй, стал дрочить перед ней, и как-то томно и по дебильному просил "облизни его, давай детка ты же хочешь", она что-то промычала и начала ПЛАКАТЬ. Я кончил ей на плачущее ебло, стукнул по нему хуем несколько раз, после чего она забежала в туалет и её нихуёво так вырвало (наверное потому что хуй был немытый и благоухал), потом вышла и стала орать чтоб я шёл нахуй. После этого не общались.
7) В те же 14 лет нассали компанией в бутылку пива и дали какому-то алкашу. Стыдно пиздец до сих пор
8) В сосничестве с другом изображали местного глухонемого деда, кидали мелкие камушки ему в окно. А он ведь пожаловаться даже не мог, ээээх
9) Но самое постыдное, это то как я наблюдал за тем как компания каких-то отморозков подожгла бомжей которые жили в каком-то подвальном помещении. Там у бомжихи были адовые ожоги потом. Какого хуя я смотрел? хули не ушёл или не помешал? Я тогда ещё вместе с ними проигрывал с этого. Пиздец кароче. убил бы себя в тот момент
Классе в 3 пришёл к корешу в сегу поиграть,договорились друг другу соснуть,он был первый.Вообщем я его наебал и съебался домой.
ДАК ЕТОТ ЕБЛАН МАМКЕ НАЖАЛОВАЛСЯ
они потом вдвоём ко мне приходили на разборки.
Моя Мамка даже не ругала потом меня,а просто спросила-мол,ты че вообще дурак?
ПОМНЮ ЧТО НЕ ЗНАЛ КАК ОПРАВДАТСЯ И СКАЗАЛ ЧТО БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДУ,ЛОЛ
Кстати,эта ситуация породила Единственный подъеб от бати на который я краснею и не знаю что ответить.
Вырос натуралом,тяг есть
В 6 лет решил попробывать "секас", у меня были смутные представления об этом, но одно я знал точно - нужно орудовать хуем. Дело было в селе, куда меня отправляли вместо детсада. Там была своя компашка, где я был неким лидером который устраивает всякие вылазки, по типу "го залезем в заброшенный дом", намутить костер возле речки итд. В компании практически не было тян да и с теми немногими что были я не общался, по этому выбор пал на моего лучшего друга.
Как то раз играя на чердаке, в который мы до этого всей компашкой прятались играя в прятки, я предложил ему сделать этом самое. На мое удивление он быстро согласился, без особых вопросов, я спросил знает ли он как это делаеться, на что он ответил "нет, а ты?". Тогда я сказал го попробуем в попец. Вобщем снял он штаны, а я начал надрачивать на его прыщавую жопу, после несколькоих фрикций у меня уже стоял колом. Я сел в позе лотоса и сказал ему садиться на мой набухший
пиструн он замешкался, я сказал "ладно давай тогда раком", поставил его раком и начал входить, раз за разом, у меня были охуенные чувства от всего происходящего, дикое волнение, радость, смущение короче весь спектр эмоций. Я кончил за минуты 2 и мы начали по новой, в общем так длилось около недели. И в один прекрасный момент, моя бабуля заприметила что мы уж слишком часто начали играть на чердаке, решила проверить че мы там делаем. И так, она поднимается по лестнице на чердак и видит картину ее любимый внучек ебет ваньку в туза, пыхтит и даже не подает виду, к тому моменту как я ее заметил бабулю, мой товарищ уже был в полном ахуе, я понял всю хуевость ситуации только того как кончил на пол. Крики, визги по типу “да как же так анон-нейм”, “что же с тобой не так” итд. На следующий день меня в спешном порядке передали родителям и с тех пор лет 10 я не ездил к бабке.
Как то раз играя на чердаке, в который мы до этого всей компашкой прятались играя в прятки, я предложил ему сделать этом самое. На мое удивление он быстро согласился, без особых вопросов, я спросил знает ли он как это делаеться, на что он ответил "нет, а ты?". Тогда я сказал го попробуем в попец. Вобщем снял он штаны, а я начал надрачивать на его прыщавую жопу, после несколькоих фрикций у меня уже стоял колом. Я сел в позе лотоса и сказал ему садиться на мой набухший
пиструн он замешкался, я сказал "ладно давай тогда раком", поставил его раком и начал входить, раз за разом, у меня были охуенные чувства от всего происходящего, дикое волнение, радость, смущение короче весь спектр эмоций. Я кончил за минуты 2 и мы начали по новой, в общем так длилось около недели. И в один прекрасный момент, моя бабуля заприметила что мы уж слишком часто начали играть на чердаке, решила проверить че мы там делаем. И так, она поднимается по лестнице на чердак и видит картину ее любимый внучек ебет ваньку в туза, пыхтит и даже не подает виду, к тому моменту как я ее заметил бабулю, мой товарищ уже был в полном ахуе, я понял всю хуевость ситуации только того как кончил на пол. Крики, визги по типу “да как же так анон-нейм”, “что же с тобой не так” итд. На следующий день меня в спешном порядке передали родителям и с тех пор лет 10 я не ездил к бабке.
Мы выстраивали двух слонов друг напротив друга. Запрыгивали на них с палками и слоны двигались на встречу друг другу. Ну а мы собственно хуячили друг друга.
> Мазал крохотные комочки своего говна на стенки носа, дышал этим.
Двачую, так же делал
Тоже самое было в ДС
Но проиграла бабка
Лет в 14-15 играли с пацанами в вареное яйцо. Суть в том, что нужно держать яйцо над зажигалкой как можно дольше, чтобы язык пламени почти касался яйца.
Вот сидят несколько пацанов на врытых в землю покрышках, шорты спущены, все держат яйца над зажигалками, приговаривая "да ты повыше бери" или "уууу блять!".
Смысл игры в том, что первый кто прекратит эту хуйню объявляется проигравшим и каждый победитель жжет ему яйцо столько же, сколько он жег себе, а остальные победители держат проишравшего. При этом время отмеряется очень условно.
Я всегда выбывал вторым и очень матерился от боли, а был у нас один хуй - мог минуту держать и даже в лице не измениться.