— Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям
— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена
— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга
— Слишком много людей все еще отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит
— Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом
— Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя
— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем
— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.
— То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский
— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.
— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.
— Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом.
— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
— Кто–то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
— Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
— Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.
— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.
— Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
— Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
— Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
— Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
— Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
— Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
— Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.
— Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить в членом напоказ 24/7.
— Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.
— Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
— Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.
— Ты по прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты.
— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.
— «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
— Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?
— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
— Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.
— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.
— Они только что поймали 89–летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89!
— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена
— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга
— Слишком много людей все еще отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит
— Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом
— Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя
— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем
— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.
— То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский
— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.
— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.
— Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом.
— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
— Кто–то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
— Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
— Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.
— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.
— Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
— Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
— Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
— Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
— Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
— Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
— Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.
— Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить в членом напоказ 24/7.
— Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.
— Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
— Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.
— Ты по прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты.
— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.
— «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
— Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?
— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
— Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.
— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.
— Они только что поймали 89–летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89!
— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
— Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton.
— Никому не нравился Бруклин до появления инстаграммовских фильтров.
— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
— Каждые 3 цифры в твоем банковском счете увеличивают твой член на 1 дюйм.
— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.
— Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.
— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
— Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему.
— Я не неуместный, это ты адски скучен.
— Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно.
— Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.
–Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо.
— Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.
— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
— Никому не нравился Бруклин до появления инстаграммовских фильтров.
— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
— Каждые 3 цифры в твоем банковском счете увеличивают твой член на 1 дюйм.
— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.
— Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.
— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
— Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему.
— Я не неуместный, это ты адски скучен.
— Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно.
— Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.
–Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо.
— Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.
— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
Ебать и чо?
НиЧО, быдла тупое.
ВСЕ ВЕРНО ГОВОРИТ
Годный тред. Иди и ебани себе чая, за счет моих ментальных сил, которые я передаю тебе, чтобы пересилить лень.
Серьезно, двачую. Дважды.
ДАВАЙТЕ УОЛЛ СТРИТ ОБСУЖДАТЬ, МАМКИНЫ ТРЕЙДЕРЫ.
А ты тоже смотрел "Волк с Уолл-Стрит"?
>стало открытием, насколько ценичен мир больших денег
Это от того, что они не читали маркса
Канешна, как посмотрел, сразу на форекс пошел, теперь крутой брокер, зарабатываю миллион в день, оборот денег и ценных бумаг в моих руках неограничен.
А ты у нас мамкин марксист?
Хуйня какая-то
> — Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
Про тебя.
>МАМКИНЫ
>мамкин
а ты чего так на "мамке" зациклился? травма какая?
ЦИТАТКИ ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!!!111 КРУТА!!1111 НА БАШОРК!!!!111 ПАЦТАЛОМ!!11
Ну сириусли, это же тупо. Такое чувство, что вместо двощей листаю фид тентаклей. Некоторые годные, но годность уровня обыденности.
Пошли их Ларину, пусть зачитывает на камеру, мня себя крутым юмористом.
Ну сириусли, это же тупо. Такое чувство, что вместо двощей листаю фид тентаклей. Некоторые годные, но годность уровня обыденности.
Пошли их Ларину, пусть зачитывает на камеру, мня себя крутым юмористом.
а ты папкин?
Алсоу, весь ваш волк не петух стрит суть проебывание жизни на хорошую пенсию, до которой еще дожить надо. Вместо крутой виллы и тёлок получишь мозгоебство с минимумом свободного времени на дела, которые тебе по-настоящему интересны. Мало кто рожден для въебывания среди ценных бумажек.
Бля, говно уровня ванильных цитат. Даже для мамкиных илитариев, посмотревших "Волка с Уолл Стрит" жидковато.
>— Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить в членом напоказ 24/7.
wut?
Тян могли бы сразу оценить твою пипирку и тратить время на тебя.
Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.
Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.
Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.
Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня.
Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.
Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура.
Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.
Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жен и дочерей.
Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.
Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.
Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня.
Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.
Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура.
Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.
Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жен и дочерей.
> подслушаные в лифтах офисов Уолл Стрит.
Добра ОП, твитторами и инстаграммами я не пользуюсь, на паблики впаше не подписываюсь, поэтому отметил для себя годные:
— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому»
— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы
— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом
— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям
— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон
— Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает
— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд
— Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает
— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть
— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей
— Тату это не мое – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.
— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.
— Лучшая месть – это положить болт.
— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах
— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе
— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена
— Слишком много людей все еще отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит
— Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом
— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем
— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.
— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.
— Кто–то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
— Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
— Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.
— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
— Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
— Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
— Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.
— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.
— Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?
— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
— Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.
— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.
— Они только что поймали 89–летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89!
— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
— Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton.
— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.
— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
— Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему.
— Я не неуместный, это ты адски скучен.
— Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно.
– Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо.
— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
Цитаты уровня анекдотов.нет.
Вконтактопараша протекла.
цитаты божественны! Спасибо, ОП. Буду использовать в своей жизни )
Утекай обратно.
>В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский
В мире только один универсальный язык. Язык силы. Всё остальное не так эффективно.
— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
Теперь это разговоров недоцитатами тредж.
Если ты прочитаешь Маркса ты не станешь автоматически марксистом. Это же не болезнь какая-то.
Хули ты пиздишь что Капитал безвреден? У меня от этой хуйни брат марксистом стал и теперь сидит в уолл стрит.
Ну вот внезапно материализовался перед ним васян с пятого подъезда. Это финансист был достаточно неосмотрителен, чтобы у него не было охранника. Вот Васян говорит, мол хуле ты пиедрила, блядь? Ну он тип, начинает ему что-то мямлить, а он ему НА НАХ ЁПТ! То есть словами конечно много чего можно решить, но тот у кто сильнее всё равно в более выгодном положении. Тот кто сильнее может захватывать территории чужих стран, а другой будет как лох терпеть.
>сидит в уолл стрит
За что сидит то?
Хотел 300% прибыли
А соснул у тракториста?
>Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды
ох лол
Нет, он пошел на преступление
Какое?
Жизненно. Спасибо. Обновил себе статус вконтакте.
понравилось, ОП, добра за годный тред
>Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана
Тут обычно пишут: В этой ММОРПГ можно отыгрыать королей, но большинству нравится играть за быдло.
любое. Даже страх виселицы его не остановил
Вообще-то, именно тогда была и мораль, и дух, и надежда.
Заебца, ОП, схороню, потом перечитаю. Добра тебе.
Что это за говно? Сборник цитат из впашки? Я блять, так и вижу, как об этом пиздят вечно занятые, умные люди, делая при этом самоуверенный ебальник, с легкой ухмылкой в одну сторону.
>— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
Да похуй мне, щенок ебаный.
>видимо, для американцев стало открытием, насколько ценичен мир больших денег.
Лол. Святая простота.
Что если я скажу да? это не мешает мне иметь доход около 1,5 миллионов в год , но все же
Двачую. ОП, пошел нахуй.
Что тебе похуй? Быдло с двадцатков выблядков?
Если ты большую и часть вкладываешь в производство, то ты хороший годный капиталист уровня Энгельса. А если ты тратишь её на всякую хуйню вроде кадилаков, то мешок говна тебе на лобовуху.
Всё равно большая часть подохнет. Так что всё нормально.
Ой, а что уже есть нормы траты денег и любых средств? ТЕБЯЕБЕТШТОЛИУЕБ ОК?
мимо нищеброд
Что? Почему не ответил на мой вопрос?
Вы все не старомодны
>Только неандерталец опускается до физического насилия.
Wait....oh SHI~!
Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана
Почти про меня.
Почти про меня.
Что-то толковое есть. Но блядь подслушано в лифтах воллстрит. В основном хуйня для илит, и хуйня в стиле пабликов бизнесцитаты.
А ты хотел проникнуть в глубины конфуцианства, подслушивая чувака в лифте?
Устав пиздолиса?
Как книга-то называется?
Мне доставило. Впервые читаю подобное, в вк никогда не было страницы
Нет. Прост пиздит он. Сам придумывает. Или там каждый филасаф и постоянно подгоняет новые цитаты?
> — Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.
Взлольнул с этого.
А так какой-то паблик БИЗНЕС ЦИТАТНИК.
Вот этим две цитаты
> вместо двощей листаю фид тентаклей
Уже год как.
Анон, это прекрасно.
Изумительная подборка, мне серьезно понравилось.
Да, треть цитат про "как беречь свое время, как не уделять время мудакам" - это уместно только на ОСНЕ высоких уровнях (топ-менеджмент, брокерское дело и т.д.)
Но что касаемо тян, знакомых и межличностных отношений - это просто 10 из 10.
Полностью удваиваю.
успешнокун (явно не уровня Уолл Стрит), 28лвл
Быдлу сказали, что быть быдлом плохо, поэтому оно теперь страдает и ищет отдушину в мыслях миллиардеров, их биографии и прочей хуйне.
Бамп
> быдла тупое
> быдла
лол
> Начинаем, наконец, смотреть первый сезон Во все тяжкие… или идем учиться на пилота самолета
Вот это не понял.
Ну тип нужно не сериалы дрочить, а развиваться.
Про доверие - соглашусь, остальное суть собственничество и говноедство.
годно, даже очень
Но ведь финансисты же съебали с воллстрит после 11 сентября, разве нет?
Были бы у меня деньги на курсы пилота...
>— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.
true story, bro
В этом Твиттере автор собирает цитаты, якобы, подслушаные в лифтах офисов Уолл Стрит. Мне очень по душе его цитаты — иногда они высокомерные, иногда смешные, но чаще в них видна правда жизни.
Автор также написал несколько статей для журналов — Правила поведения для стажеров Goldman Sachs, правила поведения в офисном сортире, правила походов в бар, как правильно одеваться на Уолл Стрит и т.п. Сейчас готовится к выходу его книга.
Я перевел наиболее интересные твиты за последние пару лет.
— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому»
— Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.
— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы
— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом
— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям
— Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
— Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.
— Аккумулятор моего Айфона, это то, что заставляет меня спешить домой.
— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон
— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу
— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
— Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме
— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?
— Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после января
— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу
— Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами
— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
— Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma – судьба, вера, карма) – так зовут стриптизерш в Атланте
— Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает
— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд
— Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает
— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть
— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей
— Тату это не мое – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.
— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.
— Лучшая месть – это положить болт.
— Начинаем, наконец, смотреть первый сезон Во все тяжкие… или идем учиться на пилота самолета
— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах
— Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото
— 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни
— Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»
— Мне не нужен чехол для Айфона – я что безответственный или нищий?
— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
— Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден»
— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте
— Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю
— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе
— Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами
— Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана
— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут мое имя в Гугле.