Сьебал из автобуса *
Быстрофиксссссм
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Я настолько безволен, что боюсь смотреть аниме в метро на телефоне.
Какой трек был?
Что за музыка была хоть?
Как можно не различить звук из рипящего говнодинмика твоего телефона от звука из говно наушников?
сажи зеленому
Бамп
хуй
жопочтец плис
Техно
ЭЙ ДИДЖЕЙ ТЫ ЧТО
Ахаха, помню видел такого в автобусе. Сидит в наушниках, а из динамика хуярит шансон. Дело здеееесь, а душа далеко
У тебя про трек спросили, не про жанр
>, и из динамика
Всегда так и слушаю, наушников нет и джек не работает
ГОВНО, ТЫ?
А позор в чем?
Моцарт - Реквием по мечте (BASS-BOOSTED REMIX 2016)
M8L8TH - Слезы Осени.
Ты хочешь, чтобы моя самооценка ещё ниже упала? Сейчас набегут тут "министры культуры" в тред и начнут учить музыкальному вкусу. Трек играл сначала в стиле техно, потом в стиле future house.
Проорал.
Оп
Пошёл вчера за продуктами в магнит. Ну хожу, выбираю товары, а ко мне тётка подходит, сотрудник, и говорит: "Хули ты объебаешься без дела, иди там сладкий приехал, разгружать надо". Ну я испугался, у меня просто курта такая же красная, я пошёл, дальше всё как в тумане, какие-то коробки носил. Я просто стеснительный очень, потом обед начался, я через рампу съебался.
Пожал руку бате, когда продавец консультант указывал на его лысину.
Король и Шут ты слушал, говнарик.
Назвал продавца консультанта лысым, когда он жал руку бате.
Не верю.
ОХХХ СУКААА
Показал Батю продавцу-консультанту, когда он пока жал свою лысину.
Не угадал. На самом деле top_summer_hits2015_download_zqycev. net (Dj Eban remix feat Dj alesha)
Проорал с тебя, ты бы и бомжу отсосал наверное, если тебе скажут
Пожал руку продавцу-консультанту, когда он назвал батю лысым.
"Хули ты объебаешься без дела, иди там хуй встал, сосать надо".
Сука мразь
Назвал батю продавцом-консультантом когда он показывал на мою лысину.
В садике играл с охранником в "ам письку", когда родители забывали забрать меня из садика, а воспитатели уже уходили по домам. Стыдно, что всегда проигрывал.
Показал что?
Назвал свою лысину батей и стал продавцом-консультантом.
Батю.
Что за игра?
Ехал я однажды из шараги домой, спокойно дремал на сидячем месте на колесе. Напротив меня села тянка. Изредка я открывал глаза, чтобы посмотреть, скоро ли моя остановка. В один момент я заметил, что она смотрит мне в глаза и лыбится. Я сначала не придал этому особого значения, вдруг она просто мемос вспомнила. Однако каждый раз, когда я открывал глаза чекнуть остановку, она палила на меня с лыбой. Под таким пристальным взглядом мне было некомфортно спать, я начал палить в окно за ней. Она же посмотрит мне в глаза, отвернется на пару секунд, снова посмотрит, снова отвернётся, и все это сопровождалось противной улыбкой, от которой мне было не по себе. К концу поездки она снова на меня так глянула И ВНЕЗАПНО ПРОИГРАЛА ЧУТЬ ЛИ НЕ В ГОЛОСИНУ, я посмотрел на неё, как на поехавшую, и роняя кал побежал к выходу, благо была моя остановка.
Стас Барецкий "Нойз, ты пидор".
Продавец-консультант в треде, отвечайте вопросы.
Неловко бы получилось
Сука, шутники, сьебите с треда!!!!!!
Я от ваших шутеечек сейчас проигрываю в автобусе
был еблан один который очень хотел по ебалу от меня, в душе мылся после работы, он мне сказал ща нассу за воротник, я пзд взбесился думал сломать ему ебыч и нихуя не сделал хз потом загнался по этому поводу
С.Т.А.Л.К.Е.Р.: Зов писи
Лысый батя в треде. Спрашивайте.
АМ ПИСЬКУ
Уймись, лысый чёрт.
Мы потом всем автобусом смеялись.
Ну ты и омеган конечно. Понимаю ты бы там гачиремикс слушал на весь автобус, ну или группу Ебанько, но из за какой то говноэлектроники покраснеть и убежать с автобуса как даун, боюсь именно это большим позором и было.
А в чем суть игры то?
ОЛЬГА БУЗОВА - МАЛО ПОЛОВИН
>
>
> был еблан один который очень хотел по ебалу от меня, в душе мылся после работы, он мне сказал ща нассу за воротник, я пзд взбесился думал сломать ему ебыч и нихуя не сделал хз потом загнался по этому поводу
чет прочитал смешно сейчас
Сегодня ремонтировал дренажный насос на тех этаже. Насос не работал где-то полтора года и за это время в дренажную яму текла грязная вода, ссали все кому не лень. и все об этом знали. При этом рядом со мной собралась толпа моих коллег и начальства, которые просто обсуждали другие проблемы объекта который мы обслуживаем. Насос я починил и он благополучно начал работать. И когда я его опускал в яму с примерно двумя- тремя кубами содержимого, я забыл отключить автомат от сети и при срабатывании поплавка, он запускается и из его шланга содержимое ямы херачит мне в лицо и на одежду. Я начинаю ржать, шланг матнувшись в сторону снова херачит мне в лицо и уже в рот. Дотягиваюсь до автгмата выключаю насос и понимаю, что я весь в дурно пахнущем содержимом ямы. Все дружно говорят пиздец! А я гордо говорю, за то я его починил.
Просто ты фанат Гитлера
В 12 лвл, дома, к мамке пришли подружки, и я спиздил 200р аккуратно из кошелька одной из них, пока они чаевали на кухне. Дело было к ночи, вышли ловить машину на улицу,, а денег не оказалось. Вернулись обратно, мол так и так кошелек есть, а денег нет, а с сумками я был рядом. Ох и пиздила меня тогда мамка, стыдно очень было.
А зачем признался?
Как что-то плохое.
Шел из Пятёрочки и встретил знакомого с тянучкой. Он мне стал ее лысину показывать, а я ему руку пожал. Потом ещё техно заиграло из телефона и мне моча в рот затекла.
DJ DEELL T. OZEROV DEEP - Summer mix 2014
Я отнекивался, но все и так было понятно, как мамка говорит - на лице написано - глаза бегают, краснеешь и т.п. Понятно, что в ходе допроса я признался.
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает весь в говне и говорит практиканту:
- Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Лол , там за меня ответили. Не слушай их
Это потому что ты с украины, там ничто не зашквар
+ 30 см)))
Darude - Sandstorm
пф, малолетки все как один ходят с колонками.
ЗАКОНЧИВ НЕНАВИСТНУЮ ОФИСНУЮ РАБОТУ СО СКОРОСТЬЮ ПУЛИ ЛЕТИШЬ НАЗАД В СВОЮ СЫЧЕВАЛЬНЮ
@
УЖЕ НА ПУТИ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ ОТ НЕПРИВЫЧНОГО УСКОРЕНИЯ СКВОЗЬ МЫСЛИ О КУДАХТЕРЕ И ЦВЕТНЫХ КОНЯХ ПРОБИВАЕТСЯ ЖАЖДА
@
ОГЛЯДЫВАЕШЬСЯ ВОКРУГ И ЗАМЕЧАЕШЬ ЛАРЁК С БОЖЕСТВЕННЫМ ЖИВИТЕЛЬНЫМ НАПИТКОМ TULSKIY KVAS
@
БЕРЕШЬ СЕБЕ СТАКАШКУ И САДИШЬСЯ НА БЛИЖАЙШУЮ ЛАВОЧКУ ПЕРЕВЕСТИ ДУХ
@
ПРОХЛАДНЫЙ КВАС, ТЕНЬ, МУЗЫКА В НАУШНИКАХ, ЛЕПОТА!
@
ВЗДРУГ НЕЖИДАННО КТО-ТО СЗАДИ ТРОГАЕТ ТЕБЯ ЗА ПЛЕЧО
@
ОТ НЕОЖИДАННОСТИ ОДНОВРЕМЕННО ПОДСКАКИВАЕШЬ, ОБЛИВАЕШЬСЯ КВАСОМ, РЫГАЕШЬ И ПОДЛИВИШЬСЯ
@
ОБЕРНУВШИСЬ ВИДИШЬ ЗНАКОМУЮ 667/10, С КОТОРОЙ ГОД НЕ ОБЩАЛСЯ
@
ОНА СМОТРИТ НА ТЕБЯ С НЕДОУМЕНИЕМ
@
ПОСЛЕ ДВУХ МИНУТ НЕЛОВКОЙ БЕСЕДЫ УХОДИТ, СОСЛАВШИСЬ НА НЕОТЛОЖНЫЕ ДЕЛА, ИГНОРИРУЯ ПРОСЬБУ ДАТЬ ССЫЛКУ НА СОЦСЕТЬ
Я не с Украины, я из Канады.
А знакомый работал продавцом-консультантом?
Назвал продавца лысым и поздоровался с ним протянув руку хотя он просто показывал товар
А, ну тогда понятно чому ОП так стушевался.
сделал меня смеяться.
Это был его батя.
DJ B-TARD ANUS
СВОЙ КОМП С ВОРОВАННЫМ ФРУТИЛУПСОМ В КОМНАТЕ
3 ЧИРИЯ НА ЖОПЕ
4 ПРОПЁРЖЕННЫХ СТУЛА
В 33СМ ОТ НЕГО ЗА ЗАНАВЕСКОЙ, СЛУЖАЩЕЙ СТЕНКОЙ В КВАРТИРЕ, ЖИРНАЯ МАМКА СМОТРИТ СЕРИАЛ НА ПРОДРИСТАНОМ БАТЕЙ ДИВАНЕ
Орден Сутулова III степени этому!
Как то раз, после кафешки, шли по центру города с куном знакомым, и резко живот скрутило. Начал оглядываться по сторонам, увидел закоулок и туда, но дело было совсем плохо, и не успел донести. Присел в закоулке вывернул говно из трусов, немного почистил куртку и рукав, который в попыхах успел испачкать. Подойдя куну, сказал, что поеду домой, но он начал подьебывать, ведь все понял. Особенно хуево было ехать домой на маршрутке, когда чистый, симпатичный кун, говном воняет.
Да, ещё деньги у мамок воровал.
ПОШЕЛ ЗА ПРОДУКТАМИ В МАГНИТ
@
ЗАБЫЛ ЧТО СЕГОДНЯ РАБОЧИЙ ДЕНЬ И ТЫ РАБОТАЕШЬ В МАГНИТЕ
@
СПАЛИЛИ И ПРИПАХАЛИ
@
СЪЕБАЛСЯ ЧЕРЕЗ РАМПУ
Захожу в троллейбус, там сидит тянка. Я подумал что она кондуктор и протянул ей деньги. Она что-то сказала, а я в наушниках был и еще несколько раз потыкал в неё деньгами, пока не понял что она не кондуктор. И тут я совершил титаническое бля усилие над собой, просто колоссальное - не покраснел и выбежал из троллейбуса, а просто весело засмеялся и извинился. Тянка тоже посмеялась, и я продолжил путь довольный собой. Но пиздец как трудно было себя пересилить, у меня как будто блядь гражданская война в долю секунды прошла в голове.
громко пукнул в 6ом классе
ну хоть хорошо что не в бизнесе
громко перданул спящим, в полном купе поезда. пиздос вообще был, еще полдня изображал что сплю.
Игорь, ты?
У меня тоже стори с автобусом. Бежал я как то за автобусом кароч, он остановился и передо мной залезла тянка, а я неспеша ещё чуть прошёлся и тут он начинает закрывать двери, а я бля впрыгиваю как бетмен. В итоге зажало меж дверей и я с кряхтеньем и негодованием вытаращился на всех пассажиров, а они улыбаются\ В общем водила открыл двери, я залез, оплатил проезд и всю дорогу тоже улыбался. Думаю, ну а хули делать, не плакать же. Тем более доставил людям приятные чувствва.
Проиграл немного с твоей истории. Представил эту картину - сидишь такой в автобусе, погрузился в свои мысли из-за уверенности в том, что музыка слушается через наушники, и смотришь на всех со спокойным взглядом, в то время как на тебя тоже все смотрят, но уже с каким-то подозрительным видом. И тут вдруг ты внезапно осознаёшь в чём дело, а на тебя продолжают смотреть.
стриг Игоря в барбершопе chain, недавно узнал он умер
МАМ ХЛЕБА НЕ БЫЛО
Еще как то раз, шоколадку из магазина спиздил, тоже в глубоком сосничестве. Сникерс маленький, который тогда стоил рублей 5. Засунул ее в куртку, которую нес в руках, и естественно охранник меня поймал. В подсобке, менеджер, не смотря на мои мольбы выпросила телефон мамки, и я снова получил пиздюлей, и тонны стыда.
это наоборот же хорошо. небось больше не воруешь. щас бы тебя зеки трахали если бы тогда охранник не поймал.
Ну вот, еще сотня таких ситуаций и научишься нормально с людьми общаться.
Вчера было. Ехал в шарагу. Захожу в автобус, а он практически полный, два места всего свободно. Одно рядом с тян 10/10, другое с бомжом. Ну я естественно сажусь с бомжом. Так эта сука бомж пересаживается к тянке. Выбежал в слезах на ближайшей остановке, пошел пешком
Кем ты вырос? Забитым омежкой или наглым похуистом?
Я один раз тоже бежал за автобусом, а автобус взял и закрыл двери прямо перед моим еблом. Ну я ударил в дверь кулаком и громко крикнул ПИДОР, и тут двери снова открылись. Я зашёл и неловко сказал водиле "извините".
Утонул?
@
БОМЖ ПОБЕЖАЛ ЗА ТОБОЙ
Нет, я стал расчетливее в своих действиях.
Обычный бетка.
Стою жду маршрутку. Подъехала моя, но какая-то незнакомая марка то ли с тремя разного размера дверьми то ли хуй пойми. Дернул за одну, за другую - не открывается. Люди из окон на меня смотрят. Я такой шаг назад сделал, типа ещё раз номер смотрю, а, с понтом не моя, ошибся - махнул водителю и он уехал.
кому ты пиздишь лол
Два раза набухивался в говнище ебаное, в итоге просыпался обосранным, первый раз при матери, второй при знакомых, было дико стыдно
ЗАХОДИШЬ В АВТОБУС
@
САДИШЬСЯ НА СВОБОДНОЕ МЕСТО
@
БОМЖ ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ К ТЕБЕ
@
ТЯНКА САДИТСЯ ТЕБЕ НА КОЛЕНИ
@
ЗА БОМЖОМ БЕЖИТ ТЯН
@
ПРИГЛЯДЕЛСЯ
@
БОМЖ - СЛЕДУЮЩИЙ ТЫ
Victor Krovin:
Сап. Сегодня ездил покупать свитер. На остановке подешел бомж, спросил мелочи. Дал ему немного, а он попросил все. Оставил 1 рубль. Блять, мне стало так хуево. Я себя ненавижу. Надо было сказать, чтобы шел он нахуй. Но я улыбался ему, отдал всю мелочь. Блять, я такой ничтожный. Потом объехал весь залупинск и потратил дохуя денег на автобус (25 руб/поездка). Ничего не нашел. Пошел в остин. Там нашел хороший свитер за 2к. Примерил, пошел на классу. Там у меня спросили карту, сказал, мол, нет такой. Оформил карту блять не знамо зачем. Написал свои данные: имя, телефон, дату рождения. Хуй знает, куда они теперь пойдут. Кассираша сказала Ой! А Вам не хватает на бонусы! Купите еще носки! Я купил нахуй мне не нужные носки за 400 рубасов. Ушел. Только потом понял, что мне не дали сдачу. А я уже далеко уехал. Решил выпить кофе в кфс. Взял с собой и пошел отлить. Моча никак не шла, но потом я постарался и еле поссал. Но потом, когда струя кончилась иия убарл хуй, понял, что еще ссу, но ссу себе в штаны. Было не много, но все равно не приятно. Взял латте 0.3, а оно оказалось дерьмовым на вкус. Какой же блять ничтожный.
Сап. Сегодня ездил покупать свитер. На остановке подешел бомж, спросил мелочи. Дал ему немного, а он попросил все. Оставил 1 рубль. Блять, мне стало так хуево. Я себя ненавижу. Надо было сказать, чтобы шел он нахуй. Но я улыбался ему, отдал всю мелочь. Блять, я такой ничтожный. Потом объехал весь залупинск и потратил дохуя денег на автобус (25 руб/поездка). Ничего не нашел. Пошел в остин. Там нашел хороший свитер за 2к. Примерил, пошел на классу. Там у меня спросили карту, сказал, мол, нет такой. Оформил карту блять не знамо зачем. Написал свои данные: имя, телефон, дату рождения. Хуй знает, куда они теперь пойдут. Кассираша сказала Ой! А Вам не хватает на бонусы! Купите еще носки! Я купил нахуй мне не нужные носки за 400 рубасов. Ушел. Только потом понял, что мне не дали сдачу. А я уже далеко уехал. Решил выпить кофе в кфс. Взял с собой и пошел отлить. Моча никак не шла, но потом я постарался и еле поссал. Но потом, когда струя кончилась иия убарл хуй, понял, что еще ссу, но ссу себе в штаны. Было не много, но все равно не приятно. Взял латте 0.3, а оно оказалось дерьмовым на вкус. Какой же блять ничтожный.
о, у нас победитель.
Тебе, мелкобуква.
Назвал батю лысым
Пожал руку консультанту
Перепутал ватный диск с тампоном и сказал доктору, что пользуюсь тампонами
Пожал руку консультанту
Перепутал ватный диск с тампоном и сказал доктору, что пользуюсь тампонами
О, тоже история с автобусом. Типичная, наверное даже. Приближаюсь к остановке, вижу - нужный мне автобус подъехал. Ну я хули, решаю добежать до автобуса. Добегаю, запрыгиваю на одну ступеньку и БАХ - запинаюсь и шмякаюсь об пол. Не еблом, конечно, а руками и коленями, но тем не менее. Ну я поднимаюсь, обтряхиваюсь, сажусь на место и еду. А рядом как раз сидели два дедка, алкашеватого вида, и давай хихикать-хехекать, типа вот так вот бывает, понимаешь. ХИ-ХИ ХЕ-ХЕ блять, пидарасы ебаные. И я тоже хорош - вместо того, чтобы с нейтральным лицом сказать что-нибудь в духе "Ну упал и упал, хули теперь", я с наигранным позитивным лицом сидел, типа "дааа ха-ха упал вот тут", и так до самой своей остановки и ехал с наигранным позитивным лицом и поднятыми бровями, типа мне норм, как ни в чём не бывало. Надо ли говорить, что на остановке тоже было дохера народу в тот момент.
>иди там сладкий приехал
Ты понимаешь что ты уже потраченый?
Ониме что ли?
летом в деревушке ехал на велосепеде и наехал на древесную корягу, в следствии чего упал в коровье дерьмо, это увидело быдло - хрюкающее и потребляющее пивас у реки. когда я опомнился и начал вставать, под улюлюканье быдла залез на велик и покатился домой, по приезду закрылся в кустарном душе неистово дрочил и дёргал себя за анус пока по спине и ляшкам стекало говно с одежды
Дело было в школе. Стою я в очереди в буфете, и тут тянка из другого класса смотрим на меня и говорит "тебе что-нибудь взять?". Я удивился, но говорю "нет".Оказалось что она это говорила своей подружке, которая шла к ней и в тот момент находилась прямо за мной.
Рядом были мои одноклассники, которые это видели и начали проигрывать с меня.
Рядом были мои одноклассники, которые это видели и начали проигрывать с меня.
Как то в ДС поехал, к знакомому куну, и с поезда пошли сразу гулять. А дело зимой было, погода мокрая стояла, ноги промокли. Нагулявшись, и припив немного, решили пойти на вписку. И там, разувшись, я просто охуел, от невьебической вонищи своих ног. В ванной, снял носки, но это тоже особо не помогло. Пришлось весь вечер сидеть вжавшись в диван, пока альфач рассказывал тянам в недавно прочитанном томике стихов, а я, сельское быдло, мог только внимать и вонять.
схватил за жопу телку с репутацией давалки
а она мне отказала
а она мне отказала
пацан пацана не называет куном.
> future house
И правильно, нехуй говно всякое слушать.
>Сам сегодня опозорился в автобусе, когда слушал музыку в наушниках. Включил значит и по громче. И еду, смотрю, все пассажиры смотрят странно на меня. Я так вынимаю один наушник, оказалось провод отошёл от разъема и музыка играет и в наушники, и из динамика. Блять, там ещё были тянки. Сьебал тзвтобусп с красным ебалом по фасту.
А что играло то?
иди нахуй
>>В ванной, снял носки, но это тоже особо не помогло
Т.е тупо ещё и ноги помыть небыдло не догадалось?
Цирюльня им.Котовского -- Слава Українi
СЛЕПОШАРЫЙ
@
СТОИШЬ НА ОСТАНОВКЕ И ЖДЕШЬ МАРШРУТКУ
@
НАКОНЕЦ ОНА ПОДЪЕЗЖАЕТ
@
ПОДОЙДЯ В УПОР ПОНИМАЕШЬ ЧТО НЕ ТВОЯ
@
СТОИШЬ И ТУПИШЬ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД СМОТРИШЬ НА СОБРАВШУЮСЯ СЗАДИ ТЕБЯ ТОЛПУ И ЗАХОДИШЬ В МАРШРУТКУ
@
СТЕСНЯЕШЬСЯ ВЫХОДИТЬ НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ
@
И НА СЛЕДУЮЩЕЙ
@
ДОЕЗЖАЕШЬ ДО КОНЕЧНОЙ
@
СТОИШЬ НА ОСТАНОВКЕ И ЖДЕШЬ МАРШРУТКУ
@
НАКОНЕЦ ОНА ПОДЪЕЗЖАЕТ
@
ПОДОЙДЯ В УПОР ПОНИМАЕШЬ ЧТО НЕ ТВОЯ
@
СТОИШЬ И ТУПИШЬ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД СМОТРИШЬ НА СОБРАВШУЮСЯ СЗАДИ ТЕБЯ ТОЛПУ И ЗАХОДИШЬ В МАРШРУТКУ
@
СТЕСНЯЕШЬСЯ ВЫХОДИТЬ НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ
@
И НА СЛЕДУЮЩЕЙ
@
ДОЕЗЖАЕШЬ ДО КОНЕЧНОЙ
Кун куна, не назовет пацан.
Мелкобуквка, опять ты подпездываешь,
На даче, после купания в речке (дачный участок располагался совсем рядом с речкой), решил полежать на ПЛЕДИКЕ полностью голым, обсохнуть типа и покайфовать. И в один момент понимаю, что мимо нашего участка проходят какие-то пацаны и о чём-то своём базарят. Я подрываюсь с ПЛЕДИКА и бегу роняя кал в дом нахуй. Пока бежал, успел заметить, что пацанов было трое, и из них только один на меня смотрел, а другие двое чё-то там пиздели друг с другом о своей хуйне. Находясь дома и пробивая рыло от фейспалма, я продолжал слышать базар пацанов, и если вкратце, то тот единственный челик, который увидел меня во всей красе, про меня так и не рассказал остальным двоим. Ну, или рассказал, но уже отойдя на приличное расстояние от нашего дачного участка, и на том спасибо.
еще и все узнали?
Я кун 27 лвл, листва, омежка, трус.
Короче я живу на окраине города мухосранска, конечная остановка автобуса.
Вчера ночью на последнем автобусе поехал домой, бухал у друга на хате, захожу в автобус а там никого, только тянка сидит одна, я проходя мимо нее посмотрел и охуел, это был настоящий ангел на земле, лицо настолько милое и красивое что я аж дыхание потерял, волосы золотисто- белоснежные и длинные наверное ниже колен, запах охуенного парфюма, и фигура богини, была она в футболке и коротеньких джинсовых шортах.
Я решил сесть позади нее дабы понюхать ее и вообще типа приблизиться. Сиденья были чуть выше ее сидений поэтому я глядел на нее и ее ножки как бы сверху немного.
Сел прям на сиденье позади нее, а ее шелковистые волосы были перекинуты назад и висели почти до пола, но там еще было сантиметров 20.
Мы тронулись, я трогал ее волосы они были нежные и шелковистые. Короче проехав одну остановку я возбудился не на шутку, до этого держал неделю нофапа, в итоге решил в тихую пофапать глядя на ее ножки. Я достал член через ширинку джинс и тихо фапал, она залипала в телефон, постепенно я накрутил несколько ее локонов на хуец и фапал, проехав еще немного я уже яро фапал ее волосами накрутил их на хуй и дрочил ими, это было божественно просто, не заметив мы уже почти подъехали к конечке, я закатив глаза от кайфа начал кончать как из пожарного шланга, нога затряслась, в глазах потемнело и когда я выдавливал из себя последние капли я почувствовал что сильно потянул ее волосы, я мгновенно прозрел и убрал руку, она резко повернулась и увидела картину, я сижу с ее волосами на хую и все в сперме. Да анон ты скажешь что я жирный, но это все так и было, как бы комично это не выглядело. Я резко начал засовывать хуй в штаны и побежал к двери, она начала орать и материться, до остановки осталось метров триста, я стоял державшизь за поручень, а она била меня кулаками и орала что я извращенец, она знает меня и найдет и заяву напишет. Секунд через 20 открылась дверь и я побежал сломя голову куда глаза глядят.Бежал около двух кварталов, забежал во двор и отдышался, затем решил вызвать такси, но в кармане осталось всего пара гривен. Меня трясло, в голове были всякие мысли о том как меня отпиздят, посадят на бутылку если она пойдет в мусарку если сделает тест спермы и т.д В итоге я как ниндзя добрался до дома и уснул. Сегодня после обеда начались звонки с неизвестных номеров, смски в духе "ты че гасишься" , "возьми трубу" , "че не берешь бля" и т.д Короче хз от кого, щас сижу сычую боясь выйти из дома, че делать анон? Город 300к деревня все друг друга знают, пизды получать не хочу, а если узнают за что загнобят совсем. Че делать анон может взять трубку и поговорить? Как мазануться? Хелп, я не тролль если что.
Нет, думал петяночки будут их облизывать, учуяв запах свежесорванных роз.
я имею в виду. что кунами девки зовут пациков. когда пацн называет другого куном это какая то гомосятина помоему
думает кто то такие простыни читать станет
ОНИ ВСЕ ТАКИЕ, А ТЫ ДЛЯ МЕНЯ НЕ СЕКС-ПАРТНЁР, ТЫ НЕЧТО БОЛЬШЕЕ, ТЫ МНЕ НАСТОЯЩИЙ ДРУГ
Чую годныц трежд, всхрюкнул с первой истории
Может, у тебя ебло грязное было или ты просто урод. А может наоборот ты ей приглянулся, а потом она поняла, какое ты на самом деле ничтожество и уже траллировала. А может она шептуны пускала и угарала со своей диверсии. Хуй знает.
НАПИСАЛ ПРОСТЫНЬ ПРО СВОЙ ФЕЙЛ
@
НИКТО НЕ СТАЛ ЧИТАТЬ
@
ФЕЙЛ
Так я и есть активный пидор, люблю добывать шоколад из мелкобуквенных попочек.
У меня была история в общественном транспорте. В маршрутке какой-то парень сидел на месте над которым очень низко проходили перила или как эти трубы называются. Когда он начал вставать он ударился о трубу головой, выкрикнув негромкое АЙ. Меня это что-то рассмешило и я звонко проиграл на весь салон, плюсом ещё и хрюкнул. Люди обернулись на меня.
Тот парень вышел. Когда мы начали подъезжать к моей остановке, я пересел поближе к выходу на тоже место. Когда начал вставать я забыл о трубе и тоже ебнулся головой. Выходя из маршрутки, я слышал смех своих бывших попутчиков.
Тот парень вышел. Когда мы начали подъезжать к моей остановке, я пересел поближе к выходу на тоже место. Когда начал вставать я забыл о трубе и тоже ебнулся головой. Выходя из маршрутки, я слышал смех своих бывших попутчиков.
а то, она на меня бычить стала при всех прямо, а я только смеялся говорил что она ебанутая
> я и есть пидор
Тоже укропараша
Жиза( я как то набухался в компании, там и была это тянка-давалка, тоже бухая. Я повёз её на такси домой и в машине начал приставать, потом вышел с ней, но она ни в какую;'\
Назвал продавца-консультанта батей, получил по лысине.
>в кармане осталось всего пара гривен
Ну ясно.
смеялись всем таксопарком
Куртка бейна - изнасилуй меня
Проконсультировал батю, показав на продавца лысин.
Продал лысину, проконсультировавшись с батей.
УГАМАНИСЬ
Бывает. Сразу хуй сообразишь, как себя повести
Продал батю лысому консультанту.
>Ты хочешь, чтобы моя самооценка ещё ниже упала? Сейчас набегут тут "министры культуры" в тред и начнут учить музыкальному вкусу. Трек играл сначала в стиле техно, потом в стиле future house.
Пиздец ты зависим от мнения абсолютно посторонних людей, даже на анонимной борде. Хуёво быть тобой.
dat feel)))))
Пару лет назад, пили пиво со знакомым, на лавке, в центре города. Мимо проходит парень в военной форме, нелепо одетой и шапке и каким то ебанутым взглядом, мы и заржали. Он обернулся, подошел к нам с вопросом - хули ржете, мы опешили, и начали мямлить, мол смешинка в рот попала, и т.п. Он начал уходить, а я в след ему спросил, без подьебов, почему он злой такой, на что ответил, мол его бесит всякое быдло, которое пьет пиво на лавках, пока он вьебывает на тренировке и в ШКОЛЕ. Попиздили еще немного и он ушел
Теперь каждый раз, когда я пытаюсь строить из себя альфача, с тем знакомым куном, он вспоминает этот случай, и я затыкаюсь.
Теперь каждый раз, когда я пытаюсь строить из себя альфача, с тем знакомым куном, он вспоминает этот случай, и я затыкаюсь.
Ничего позорного и унизительного, будь увереннее. Я как гигаальфа просто заставил бы всех танцевать, даже водителя.
Швы на очке разошлись
Нормальная паста.
Чи не позор.
Полностью тебя понимаю
Помню эту пасту
Она просто думала, что понравилась тебе, но ты стесняешься и пытаешь незаметно посматривать на нее. Возможно, если ты выглядишь как чмоня, это предало забавности ситуации и в какой-то момент она почти в голос проиграла
О, такая же ситуация была, прям точь в точь. Выкрикнул "вот я долбоёб, сука, наушники забыл вставить!", пассажиры слегка проиграли да и всё, поправил и поехал дальше.
Или ему просто голубь на шапку насрал.
Одно другого не исключает
Когда хочешь чего нибудь взять в магазе, и кто то перед твоим лицом берет тот же товар какой хотел ты. И ты из за стыда чтоль, или чтобы не быть повторюшкой не будешь брать тот товар
Познакомился с одной девушкой возле универа. Поболтали, обменялись контактами. Мимо шла её подружка, она отвернулась и начала с ней болтать. Я сначала стоял, ждал, пока они договорят. Потом мне в голову пришла мысль, что было бы круто убежать пока она отвернулась, исчезнуть ака Бетмен. Так сказать добавить интриги и загадочности. Думаю забегука за киоск, там уже незаметно уйду.
И вот я резко разворачиваюсь и начинаю бежать, собираюсь перепрыгнуть бордюр, запинаюсь об него и падаю ударившись башкой об киоск.
Оказывается всё это наблюдали её одногруппницы. Они видели, как я разговаривал с ней, как я внезапно начал убегать и как я с разбегу в прыжке влетел в стену,после чего растянулся на земле. С той девушкой так и не сложилось.
И вот я резко разворачиваюсь и начинаю бежать, собираюсь перепрыгнуть бордюр, запинаюсь об него и падаю ударившись башкой об киоск.
Оказывается всё это наблюдали её одногруппницы. Они видели, как я разговаривал с ней, как я внезапно начал убегать и как я с разбегу в прыжке влетел в стену,после чего растянулся на земле. С той девушкой так и не сложилось.
Бомж достает свой ксяоми, заходит в дешьчан и создаёт тред с шапкой "Пиздец проиграл с омегана который сел рядом со мной, аш самооценка возросла"
Нет Анонсик, прочто ты внушаемый доoлбoeб.
Я хоть срать сяду посредия маршрутки, мне пoxyй будет, , вот только мне просто этого ненужно. Правда порою "нашоптовую" в ОТЮ ибо бывает что скопятся джины их выпустить срочно надо, забавная реакция окружающих.
ну ты и мудак
На новогоднем празднике одноклассница громко оподливилась,когда всех собрали на сцену получать конфетки. Она оперативно съебалась домой, сценки, которые наш класс загоовил пришлось отменить.
лучше бы через три ступеньки перешагнул
Принес в сервисный центр какую-то хуйню починить, сотрудник протянул руку, чтобы я ему дал талон или ещё какую-то хуйню, а я её пожал, типа поздоровался.
Ещё бывало заходил куда-то, а тут какой-нибудь чувак улыбается, смотрит на меня и говорит "Привет!", я улыбаюсь и тоже такой "Здравствуйте", и сразу из-за спины выходит кто-то, с кем он здоровался.
Ещё бывало заходил куда-то, а тут какой-нибудь чувак улыбается, смотрит на меня и говорит "Привет!", я улыбаюсь и тоже такой "Здравствуйте", и сразу из-за спины выходит кто-то, с кем он здоровался.
Пьяный наблювал в такси
Пришёл в ветеринарку первый раз, поздоровался со всеми в очереди.
Отсасал у бати,пока слушал музыку в автобусе,я продовец консультант.лысый.
Написал на дваче "наблЮвал" вместо "наблевал".
Да ты бы и с собакой поздоровался.
>провод отошёл от разъема и музыка играет и в наушники, и из динамика
Обычный вечер, день трудовой подошёл к концу,
Но есть ещё работа бритоголовому молодцу,
И он выходит в город со своей братвой - не погулять,
А для того, чтоб улицы от всякой мрази очищать.
Их распознать нетрудно: мощные ботинки, белые шнурки,
Спущены подтяжки, головы забриты, мускулы крепки.
Чтоб биться до победы сбить врага ударом правой руки
Идут НС-скинхэды и уже сжаты кулаки.
Марш, марш бритоголовых!
Наши отряды к борьбе готовы!
Скинхэд! Верность и честь!
Наших древних побед не счесть!
Сейм щит, классе в восьмом, иду по лестнице на этаж выше, сзади какая-то быдла говорит голосом, похожим на голос моего одноклассника: "Леха, хули ты такой пидорас?", я поворачиваюсь, и с ходу: "Да я твоей матери в пизду срал, пидруля гнойная", и тут меня озаряет, что эта фраза предназначалась не мне, а другому Лехе альфачу из параллельной вселенной, который был корешем быдлы.
Стоит-ли говорить, что после этих слов я и правда стал червем-пидором и спустя два попал на харкач ?
В классе 5 на уроке английского сказал, что не знаю, как переводится ОК, а на самом деле знал, но точно помнил, что училка нам этого не говорила, и не хотел лезть как бы на рожон. А эта мразь начала меня чмырить, типа все знают, что такое ОК, мол она с пелёнок это знает.
>>после этих слов я и правда стал червем-пидором
ты и до этих слов им был.
Ну и как переводится-то?
> на что ответил, мол его бесит всякое быдло, которое пьет пиво на лавках, пока он вьебывает на тренировке и в ШКОЛЕ. Попиздили еще немного и он ушел
округ коламбия
Я сосу хуи.
Остров Кроклятых
На лекции было такое в универе. Осознал проблему, когда весь поток 100 рыл и препод уставились на меня в молчании. Сказал "прошу прощения" и весело засмеялся
Оподливевившийся Какел
Разговоры с пастой - старинное русское увлечение
грамарнаци подрознил на дваче за правописанее
Смотрел с двумя друзьями шмотки в масс маркете (в Бершке вроде). Один пошел мерить ждынсы, а мы, так как много ходили, решили присесть. Сидим-пердим, смотрим по сторонам. Заходит компания каких-то трумодников (х*йп), аля шапочки-бини поверх капюшонов, штаны в носки абибас заправлены и тд. Встали напротив нас, начали пафосно разглядывать шмоточки и залипать в апхоны. Один из них, лысый, так подвернул шапочку, что она не была надета на голову, она тупо лежала на ней! Как коровья лепеха в деревне. Начали рофлить тихонечко. Друг выходит из примерочной, спрашивает, хули мы рофлим. Мы продолжаем угарать, не в силах что-либо сказать. Друг обернулся, увидел этого челика, и как начал ржать на весь магаз, да так, что эта компания обернулась. Вылетели наружу в слезах от смеха
Как-то пришёл в супермаркет в жёлтой футболке, слоняюсь там, ко мне мужик подходит и начинает, а подскажите, от этот телефон он как вообще?
К слову, футболка была фирменная, но на ней было написано Сибирские пельмени, а не Гейросеть, блять
Напоминание об этом - признак небыдла.
А я вообще не могу на людях ничего смотреть/читать-эмоции неискренни.
Алсо однажды украл пачку сухариков в местном минимаркете, лет в 11. А у меня при этом в кармане лежала купленная в другом магазине пачка сухарей, вот за неё-то меня и поймали. В подсобке очень официальным тоном у меня требовали телефон мамки, я его дал, а всю следующую неделю трясся в страхе, пока не решил признаться, за что был подвергнут крайнему презрению. Потом когда мамка денег не досчитывалась, всегда у меня спрашивала, хотя я у неё никогда не брал. Обидно было
В чем позор-то? проиграл бы с мужика, посоветовал бы ему ксяоми какой-нить
Хуле ты на моей борде забыл, консультант ебаный?
Че-то сельдей в этом треде нету, неужели они не позорятся никогда?
хрюкнул с этого
Как-то раз ехал с девчонкой в автобусе. Стоял жаркий июнь, так что она попросила меня открыть окно, а сама стала открывать с другой. У неё это довольно быстро получилось, в то время как я потел, пыхтел и краснел, сдирая руку в кровь о неудобную ручку. Под конец надо мной смеялись все бабки в автобусе, пока кто-то не сказал, что окно запечатано снаружи наверное. Открыл окно в потолке и сделал вид, что ничего не было
в 6 классе громко пернула пиздой
Еду в метро мужичок какой-то подходит ко мне и говорит: ой типа, я вас узнал, вы в каком то литературном кружке выступали. Натянуто улыбаюсь, говорю, нет извините, вы обшиблись. Неудобно даже как-то стало, он так расстроился
не пизди, если только ты ещё не еблась в шестом классе, то только бы свист вышел.
@
ИЗ ПИЗДЫ ВЫТЕКАЛ ЧЕЙ-ТО ПЕРДЕЖ
в 6 классе пёрнула пока свистела пиздой
Чаю.
проиграл в голосину
А в восьмом уже во всю пиздой пердела посвистывая.
бля не представляю че ты делать будешь если тебя тян в варежках попросит пачку чипсов открыть
земля пухом
Когда был пиздюком, сидели с бабкой и смотрели новости. Там передали, что умер какой-то певец, который пел "Мальчик хочет в Тамбов", Мурат Ниязов что ли. Бабка заставила меня взять мобильник и позвонить матери, рассказать про это. Почему-то было стыдно.
ЧУТЬ НЕ ТРЕСНУЛА ПИЗДА
Посоветую ей снять варежки и могз не ебать
А я свистнула жопой, пока пердела пиздой, помогая пальцами через жопу.
Как-то в первом классе безумно нравился мальчик, отличник еще был, нравился также моей подруге. Однажды вечером мне кто-то позвонил, незнакомый номер (у нас с бабушкой общий телефон тогда был и она мне передала трубку). Я услышала трубке голосок, который спрашивал домашнее задание. Я подумала это моя подруга и сказала так ехидно: Ира, вообще-то здороваться надо. А мне ответили сконфуженно: Здравствуй, но это не Ира, это Владик. Я положила трубку и пошла разрыдалась. И больше мы не общались, потом меня в другой класс перевели. Щас нашла его в контакте, еблище стало такое, видимо пьет. Так умирает первая любовь.
А я в десятом за школой пиздой курить пробовала
Будучи малолетним пиздаболом начудил и опозорился перед одноклассниками.
Стори: Дело было летом и к одному другу детства приехала сестра на лето, она была симпатичная, умная и собственно, я, влюбился в нее, как-то гуляя втроем, я эта тян и собсно друг, зашедший в тот момент в магазин, оставил нас нас тет-а-тет , как раз в тот момент когда проходили одноклассники, ну я подошел к ним поздароваться и напиздел, что это моя телка лол, потом же , на следующий день, ложь всплыла и когда я вышел гулять меня ждали одноклассники, та тянка и друг , позору не было придела, она обхуесосила меня по полной, одноклассники ржали и тыкали пальцем, я был унижен.
Стори: Дело было летом и к одному другу детства приехала сестра на лето, она была симпатичная, умная и собственно, я, влюбился в нее, как-то гуляя втроем, я эта тян и собсно друг, зашедший в тот момент в магазин, оставил нас нас тет-а-тет , как раз в тот момент когда проходили одноклассники, ну я подошел к ним поздароваться и напиздел, что это моя телка лол, потом же , на следующий день, ложь всплыла и когда я вышел гулять меня ждали одноклассники, та тянка и друг , позору не было придела, она обхуесосила меня по полной, одноклассники ржали и тыкали пальцем, я был унижен.
Свистну пиздой и оглушу её, а сам съебсусь оттуда
Закашлялась небось?
В универе ходил с пониебскими значками на груди.
Я жопой курил, потом был запор, но зато через три дня посрал с устойчивыми нотками вирджинии и ориентала.
Пиздец один раз шел по улице , понял что не туда иду и резко развернулся . Все прохожие смеялись и пальцем на меня показывали
В автобусе мужик принял меня за кондуктора и пытался со мной рассчитаться
нахуй бы послал епта
У меня от природы высокий голос и я сам немного жиробас. Когда закончил шкалку, решил начать жить по новому в шараге. Все лето сушился, качался, работал на лопате. С голосом тоже вопрос как бы решил - когда слушал на работе аудиокниги, что-то из Андрея Круза, приметил, что декламатор, изображая брутальные голоса, говорит с хрипотцой. Попробовал, записывал на телефон - слушал, ок. Поступил я в шарагу, ну и встретил в парке тяночек с парралельной группы. Сижу, общаюсь, все ништяк, и тут альфач со шкалки неоткуда выныривает: "О, Клизма, дарооова!" Я ему че-то в ответ сказал, так он сразу: "А че ты говоришь, как будто щас обосрешься?" Я как-то автоматом перешел на свой стандартно-высокий: "А тебя ебёт?" Заржали все. Тянки, которые до этого на альфача смотрели с некоторым призрением, будто расцвели. Я напоследок новым, хриплым голосом сказал: "Да ну вас нахуй!", чем снова вызвал раскатистый смех и сьебался оттуда. Аж заплакал. В шарагу больше не пошел. Теперь в Германии живу. Тут всем похуй как я выгляжу и какой у меня голос.
@
НАПАДАЕШЬ ПЕРВЫМ
Пиздец, ору с треда.
только мать расстроил
а ты и не против
надо было с ментолом курить, потом ещё долго в попе заебись
Пф, первым делом на вписке говорю, что пиздую мыть свои вонючки.
>пик
Я в детстве был влюблен в Земфиру, прям то, что сейчас хикканы называют "вайфу", пропизделся родителям, пиздец меня на смех подняли.
Листва 24 лвл
ну понятно что там за ОРИЕНТАЛ у тебя
Часто спрашивают на улице, где такой-то дом или улица, всегда при этом волнуюсь и посылаю не туда, после этого быстренько стараюсь съебаться домой.
NyanCat - nya nya nya
> "А че ты говоришь, как будто щас обосрешься?"
Я бы ответил "Потому что я сейчас обосрусь!" И надристал бы им прям на парту, еще и присвистывая.
Не знал, что она из этих?
Пиздой?
присвистывая пиздой
Двачую, один раз деда не на тот автобус посадил.
из татар чтоль?
п и з д о й
У меня что-то похожее было. Еду домой убитый как всегда, вдруг замечаю, что на меня тянка пырит. Стало неуютно немного, отошел подальше. Она за мной, продолжает смотреть прямо на меня. Отошел вообще в середину автобуса, она опять за мной, смотрит и мнется что-то. Ну я как порядочный битард отвернулся и хуй забил.
Чё ты гонишь, бля, щас у каждого навигатор в смарте, часто спрашивают, ага
Вообще-то из башкир, но лесбиянка, вот они и проржались, нашёл же вайфу, лол
Догадывался, мне и Тату, кстати, пиздец как нравились. Не знаю, я понимал, что мне и так с ними ничего не светит, так что их ориентация не была помехой моему пиздостраданию. Хотя, Татушки вроде просто в образе таком, никакие они не лесбиянки
НА МЕЖДУГОРОДНИЙ
Roll
>башкир
Нет, она как раз татарка.
Лайкнул фотку с членом в какой-то порнушной группе вк чтобы с другом чисто по ржать, а в итоге уведомление увидел мой одногруппник и распространил это в конфу группы, начали стебать меня, типо я хей
Далеко ли до Таллина ?
В детстве слышал историю о парне, который пробовал курить хуем. В итоге он потом не мог ссать и вообще испытывал разного рода проблемы
Лайкнул фотку с членом в какой-то порнушной группе вк чтобы с другом чисто по ржать, а в итоге уведомление увидел мой одногруппник и распространил это в конфу группы, начали стебать меня, типо я хей
Не хочешь сигару попробовать?
ХОП ХЕЙ ЛА ЛА ЛЕЙ
Лайкнул фотку с членом в какой-то порнушной группе вк чтобы с другом чисто по ржать, а в итоге уведомление увидел мой одногруппник и распространил это в конфу группы, начали стебать меня, типо я хей
Частенько так бывает, когда иду на пары. Только на меня всем похер
Ещё три раза это напиши
Я бы отмазался, что мол "хуй на мой был похож, вот и лайкнул".
Ехал в маршрутке и обнаружил, что воняет говном, потом заподозрил, что воняеет от меня, посмотрел на обувь и действительно шмат собачьего дерьма на подошве издает зловонию на весь салон, соответственно в этот момент, к омне подсела тян, к стати очень даже ничего, я из-за всех сил прижал кросовок к полу, дабы вонь не распространялась , но к сожалению это было фиаско, я только усилил вонь, на след. остановке она пересела от меня, я покраснел и выбежал из автобуса, сука , за что мне это всё
Лайкнул фотку с пиздой в какой-то порнушной группе вк чтобы с другом чисто по свистеть, а в итоге уведомление увидел мой одногруппник и распространил это в конфу группы, начали стебать меня, типо я пернул
ПРИШЛО МОЁ ВРЕМЯ, АНОНсы.
В года 4 поехал до бабушки на дачу вместе со своим двоюродным братом. Неподалёку от нашего домика была какая-то беседка, где у моего семилетнего брата возникла прекраснейшая, сука, идея! Он решил, что круто было бы обосрать и обоссать стол и лавки, да и к тому же на глазах 6-7-летней девочки. Поскольку мозгов у меня ещё тогда не было, я согласился. Девочка, ofc, нас сдала, после чего нас отправили всё вымывать и убирать. Было стыдно, что пиздец.
В восьмом классе был ультраомеганом на массе, которого постоянно травили. В то время у нас как раз проходило мероприятие, в котором, как везде и всегда, я не участвовал, и вдруг староста класса, которая к тому же была ведущей, решила, что круто было бы пригласить меня сцену для участия, а именно рассказать новогодний стих(любой). В итоге все начали выкрикивать моё имя, и я покрасневший весь вышел и нихуя не смог из себя выжать. Триумф позора длился секунд 10-15, но для меня это казалось вечностью. В итоге это не так часто и вспоминали, но осадок остался на всю жизнь.
В 14 лет спиздил деньги родителей, которые они откладывали на поездку, чтобы накупить игр в Steam. Даже не передать, как мне стыдно за это по сей день. В итоге меня спас одноклассник, который одолжил большую часть той суммы, но и ему я очень долго отдавал, из-за чего виновен ещё и перед ним. Чувствую себя тупым еблом за это. Зато дядюшка Габен был счастлив, думаю.
Думаю, пока хватит. Спасибо за внимание.
В года 4 поехал до бабушки на дачу вместе со своим двоюродным братом. Неподалёку от нашего домика была какая-то беседка, где у моего семилетнего брата возникла прекраснейшая, сука, идея! Он решил, что круто было бы обосрать и обоссать стол и лавки, да и к тому же на глазах 6-7-летней девочки. Поскольку мозгов у меня ещё тогда не было, я согласился. Девочка, ofc, нас сдала, после чего нас отправили всё вымывать и убирать. Было стыдно, что пиздец.
В восьмом классе был ультраомеганом на массе, которого постоянно травили. В то время у нас как раз проходило мероприятие, в котором, как везде и всегда, я не участвовал, и вдруг староста класса, которая к тому же была ведущей, решила, что круто было бы пригласить меня сцену для участия, а именно рассказать новогодний стих(любой). В итоге все начали выкрикивать моё имя, и я покрасневший весь вышел и нихуя не смог из себя выжать. Триумф позора длился секунд 10-15, но для меня это казалось вечностью. В итоге это не так часто и вспоминали, но осадок остался на всю жизнь.
В 14 лет спиздил деньги родителей, которые они откладывали на поездку, чтобы накупить игр в Steam. Даже не передать, как мне стыдно за это по сей день. В итоге меня спас одноклассник, который одолжил большую часть той суммы, но и ему я очень долго отдавал, из-за чего виновен ещё и перед ним. Чувствую себя тупым еблом за это. Зато дядюшка Габен был счастлив, думаю.
Думаю, пока хватит. Спасибо за внимание.
Ко мне в метро один раз подошел хач и попросил продать траву. Тоже неудобно было.
я тоже удивлён этому, даже водилы спрашивают, для них у меня есть тупик, который кажется до последнего выездом со двора
Мне когда развернуться нужно куда-нибудь резко в противоположную сторону, я достаю из широких штанин свой смартфон и просто начинаю пальцем елозить по вводу пароля приговаривая при этом что-то вроде: "Да блядь, какого хуя, у них же другое расписание", или "Сука, я не туда воюю иду, пиздец я что-то заплутал"
Пиздят детей, а потом они из сумок деньги воруют
Дикие необучаемые пидорашки
Устроился продавцом-консультантом в магазин бытовой техники. Начальник провел ликбез, мол что бы у тебя не случилось, на работе ты обязан быть приветливым и вежливым, улыбатся итп. Заходит мужик, идет по рядам, ни на что не засматривается особо.
- Добрый день. Могу вам помочь?
Мужик с подлобья на меня смотрит и говорит:
- Если бы мне нужна была помощь, я бы позвонил 01, 02 или 03
- Может подсказать чего
- ОТЪЕБИСЬ, БЛЯТЬ, ОТ МЕНЯ! Иди подрочи лучше!
Я весь красный ухожу в подсобку а коллега, ебабельная милфа, за кассой с меня угорает. Когда вернулся, еще и подъебала, мол так быстро?! и кулачком своим цок-цок
>И еду, смотрю, все пассажиры смотрят странно на меня
А в моем случае они бы сказали спасибо за просвещение.
https://www.youtube.com/watch?v=W130l1uoTY0
Однажды в классе шестом лежал и пытался уснуть,а спал я на двухЪярусной кровати со столом(стол внизу) а за столом был компик а за компиком сидел батя в танки играл( не под пивас(он вооще зожник и комуугодноебучкупроломит). И тут мне мача в голову ударила - НАДА поиграть в игру "Упадет ли харча бате на голову или нет?- ну знаете тип нужно слюну изо рта и обратно над батиным ебальником,думаю поняли. 1 Раунд! Решил не рисковать и начать с малого примерно 2 см длина слюни была потом засасал обратно только одна каплюха вниз полетела. Ну думаю какой же я пиздатый и выдыхаю. На втором раунде увеличил ставку до 3 см. И как бы вам объяснить, все сначала шло нормально, а когда слюнька достигла своего апогея, батя решил посмотреть наверх. Я хз зачем он это сделал, наверно из-за того что соседи сверху шумели, в итоге он заметил меня. я запомнил этот момент на всю жизнь: он смотрит на меня, а я - на свой белок и на батин лоб, от страха харча ебаная начала трястись и ,несмотря на то ,что я пытался засосать ее обратно она начала падать и в один момент она достигла батиного глаза. Далее события развиваются в таком порядке - батин крик, мой смех, батин ремень, мой плач.
>В 14 лет
>Steam
Как-то раз утром ехал в шарагу в переполненном автобусе, все стоят, как шпроты в банке, я слушал тату - мальчик-гей, ну и по классике, телефон выпал и покатился по полу между ног пассажиров, издавая визги "Мальчик-гей, мальчик-гей, будь со мной понаглей".
Телефон был старый, не смарт, не было той хуйни, что песня ставится на паузу, когда штекер выдергиваешь.
Красава
Это было в 2013-ом, маня, если вдруг что.
Но траву то продал потом?
Бля анон, точь в точь ситуация была. Мне было где-то 11. К мамке пришла подружка по работе, и пока они пиздели, чаи пили, я у этой подружки из кошелька спиздил 1000 рублей, то есть все, что у неё было в кошельке. На следующий день я положил эти деньги на стим, но я проебался, потому что когда кидал деньги, ввёл не имя аккаунта, а ник. А потом мамке позвонила подруга, ну и блять так стыдно было, а я ещё не сознавался, после этого эта подружка к нам не приходила. ПИЗДЕЦ
Во-первых, ты чмо и терпила
Во-вторых, мать твоя шлюха редкостная, а ты под нее стелился, то есть ты ещё и попущенец считай
а если б булки не разжал, то и не выпал бы
Надеюсь твоя бабка сдохла от рака
Свистнул в пизду продавца, который указывал на товар.
это было в 2013, маня?
алсо я тогда в 6 классе учился, но батя уже был лысым
Сдохла, но не от рака. Я сам пиздец как рад, чувак.
В шестом классе свиснул в хуй продавца-консультанта пока он пердел ладошкой по лысине поего бати.
Твой батя, хоть и лысый, но от фена не отказывается.
мамке то позвонил, когда бабка померла?
Назвал батю лысым
/Тред
в 6 классе одноклассница свистнула пиздой в руку продавцу-консультанту пока я создавал тредю
Лайкнул фотку с членом в какой-то порнушной группе вк чтобы с другом чисто по ржать, а в итоге уведомление увидел мой одногруппник и распространил это в конфу группы, начали стебать меня, типо я хей
слишком быстро постил
Конечно.
В 2011, маня
Ого, да ты уже взрослый мальчик!
Пенсионный фонд по другой ссылке, дедуля
БЕДЫ НЕ ТАЮТ ОГНИ УЛЕТАЮТ
конфа твоего класса тоже по другой, любитель погамать
В шестом классе пернула в ладошку, оказалось с подливой.
Ну, типо, ты же и до этого без наушников ехал в банке шпротов, хуле ты спохватился, когда телефон покатился ?
смотри чтобы тред отмывать не заставили!
Я другой анон, решил мимопоссать на быдло
Да ты уже большой мальчик, очком научился свистеть ?
В бизнесс-классе пернула пиздой, оказалось что не пиздой, а жопой и на лысину продавцу-консультанту.
Я как-то бухой заснул в автобусе и проснулся на парковке этих автобусов в 3 часа ночи. Включил как-то зажигание (видимо там не нужен был ключ), нажимал на все кнопки пока дверь сзади не открылась. Пришлось потом еще перелезать через забор с колючей проволкой, ободрал руку при этом (до сих шрамы). В картах гугла потом выяснил где я вообще нахожусь. Автобус так там до утра с включеным светом и открытой дверью и простоял наверное.
В принципе не стыдно, но история забавная.
В принципе не стыдно, но история забавная.
Один раз набухался у друга на хате (друг новыйбыл). Вырубили радио рекорд на полную катушку на компе, соседи вызвали ментов. Друг еблан пошел открыл дверь, менты уже зашли в хату, а я не слышал и думал, что друг ещё не дошел до двери, и орал "Саня, не открывай блять, я из окна вижу мусора стоят, Саня блять САНЯ ответь" и ещё разок запел прям "САААНЯ ты что оглох???!!" Потом я понял в чем дело, мусора взяли меня под руки и повели из квартиры, я бухой начал орать "Куда за что!!" Посадили в машину, еду я в отделение, и решил что прикольно будет что нить спеть, разрядить обстановку. Я начал петь "Путин хуйло лалалалалала" и ещё громко "ПУТИН ХУЙЛО!! ЛАЛАЛА"
Стыдно не было. Кст вышел через час без протокола.
Стыдно не было. Кст вышел через час без протокола.
Гораздо позорнее в этом плане набрать хрючева в магазине, а на кассе осознать, что у тебя не хватает денег, чтобы оплатить 250 г мармеладок
Пруфы лей
Не сказать что это ПОЗОР или УНИЖЕНИЕ, ведь я за этим еще не палился, но у меня с детства мелкая клептомания. Я всегда и везде что-то пизжу - у друзей лего и игрушки пиздил, у мамки деньги (а однажды систематически пиздил у нее по 50-100р из кошелька и накопил так 3.5к), на РАБоте пизжу вообще все что плохо лежит. Чувствую себя крысой-пидором, но вороват не перестаю. Пока соблюдаю меру, чтобы все считали, что вещи просто "исчезают" или теряются, но рано или поздно обязательно спалюсь.
А я как-то лет в 4-5 из игровой комнаты в торговом центре спиздил красивую веревку, засунув её в штаны
Потом ею игрушки связывал и возбуждался
А по дороге она у меня выпала
Мать сказала ну похуй, но больше так не делай
Это была моя первая мелкая кража
Ни о чем не жалею, вырос хорошим человеком
Потом ею игрушки связывал и возбуждался
А по дороге она у меня выпала
Мать сказала ну похуй, но больше так не делай
Это была моя первая мелкая кража
Ни о чем не жалею, вырос хорошим человеком
в 6 классе пернула лисиной
В санатории был лет в 13, там была тянка, с которой мы общались, вместе ходили везде и т.д. ну как для того возраста вполне нормальные отношения с девочкой, неплохой задел для дальнейшей социализации. Но все пошло по свистящей пизде. Эта девка играла в волейбол с какими-то другими ребятами, а я, всегда будучи неспортивным чуваком, сидел и болел за нее. Короче, она там где-то накосячила и ее начали чмырить сокомандники. Тут нужно лирическое отступление, для своих 12 лет у нее были ебические сиськи. Ну и ребята нашли на что надавить экая двусмысленность - начали дразнить ее коровой сиськастой и все такое. А я стоял и нихуя не делал, потом подошел к ней и сказал, типа, НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЕ И ОНИ ОТСТАНУТ))))))) Потом она перестала со мной общаться, моя маман мне потом передала, что она ей сказала мол "Анон вообще какой-то не мужик, даже не заступился за меня".
Таким образом я пришел к тому, что общение с девочками это не про меня.
Таким образом я пришел к тому, что общение с девочками это не про меня.
Во время рейда на дворников закурил пиздой, оказалось что не пиздой, а жопой и на лысину дворника, стоит ли говорить, что на анус наложили 228 швов ?
У меня дреды, на улице подходят школьники и спрашивают одно из двух: либо где делал, либо есть ли чё по это-самое
Как-то раз на работе остался один. Очень захотелось передернуть и долго не раздумывая я взял ноут и зашёл в подсобку, так как там нету камер. Вообщем сижу в наушниках и дрочу на порно. И вот тут случился нежданчик. Я услышал шаги и в комнату зашёл чел, который работал этажом ниже. Прихуев я моментально выбежал оттуда со спущенными штанами и ноутбуком. Больше я там не работал.
Стыдно должно быть твоим родителям.
У моего трудовика в школе была фамилия Лисин.
извините пожалуйста
Кто ты, кто ты? Кто ты? Кто ты, кто ты? Кто ты?
Курила как-то пиздой, но случайно пернула и сигарета отсрелилась и попала в продавца-консультанта который терся об лысину моего бати.
Будучи малолетним пиздаболом доебывал одного дылду с впавшей грудью который был старше меня года на 4 и выше на голову, в процессе очередного доеба, я проигрывал с его лысины, в результате он дал мне по ебалу пару раз. Все бы ничего, но дело происходило возле деревенского магазина в день привоза и вся ебучая деревня это видела.
Летом в раста-шапке хожу
Аналогичные вопросы от всяких быдларей
Главное, ребята, пиздою не свистеть!
Хуево расти в семье животных, сочувствую
не обращай внимания на девочек, и они отстанут
Ты просто завидуешь, что не ебал её
А вы курите пиздой сиги с кнопкой? Нажимаете кнопку тоже пиздой?
НЕ ВИДЕЛ ЕОТ С ВЫПУСКНОГО
@
МНОГО РАЗ В ГОЛОВЕ ПРОКРУЧИВАЛ ВАРИАНТЫ, ЧТО БЫ ТЫ СДЕЛАЛ ПРИ СЛУЧАЙНОЙ ВСТРЕЧЕ
@
НА РЫНКЕ ВИДИШЬ ЗНАКОМЫЙ СИЛУЕТ
@
САДИШЬСЯ НА ХВОСТ
@
ПОВОРАЧИВАЕТСЯ НА 90 ГРАДУСОВ
@
СОВПАДЕНИЕ 100%
@
СО СКОРОСТЬЮ 9 ОБЕЗЬЯН ОБХОДИШЬ ПО ПАРРАЛЕЛЬНОМУ РЯДУ
@
"СЛУЧАЙНО" ВСТРЕЧАЕШЬ ЕЕ ВЗГЛЯД СВОИМ ОТРЕПЕТИРОВАНЫМ
@
НЕ ОТВОДЯ ВЗГЛЯДА МОЛЧИШЬ 7;6;5;4;3;2;1 И НАЧИНАЕШЬ УЛЫБАТСЯ
@
"А ТЫ ЗА 9 ЛЕТ СОВСЕМ НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ"
@
"А ТЫ...ИЗМЕНИЛСЯ, ОЧЕНЬ ИЗМЕНИЛСЯ"
@
ДОСТАЕШЬ РУЧКУ, СВОЮ ВИЗИТКУ, И НА ЕЕ ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ ПИШЕШЬ СВОИ КОНТАКТЫ В ФБ
@
В ФБ, ГДЕ ТЫ ПЬЯНЫЙ НЕОДНОКРАТНО ДРОЧИЛ НА ЕЕ ПЛЯЖНЫЕ ФОТО
@
ВРУЧАЕШЬ КАРТОЧКУ
@
"БУДЕТ ВРЕМЯ - ЗВОНИ, ПИШИ!"
@
УДАЛЯЕШЬСЯ, СЛЫША В УШАХ УДАРЫ СОБСТВЕННОГО СЕРДЦА
@
ВСПОМИНАЕШЬ, КАК ОНА СМЕЯЛАСЬ ВМЕСТЕ СО ВСЕМИ, КОГДА ТЕБЕ В ШКОЛЕ НАДЕЛИ НА ГОЛОВУ МУСОРНИК
cb;e yf cjcfxt
русские каверы на аниме
Если засунуть модом внутрь, то можно и кнопку пиздой жать и дым пускать кольцами.
присвистнул с этого
Макс, еб твою мать, так это всё-таки ты мои носки уносишь каждый раз, как заходишь в гости?
Попал на штуку долларей и остался без поездки которую планировал за 6 месяцев. Плюс сам подписал отказ от возрата средств под соусом "мы вам и так нихуя не вернем, но статистику закрыть надо".
Такие дела.
Я в самолётах всегда вырубаюсь и пержу во сне. При взлете давление падает, и я засыпаю. А кишечник раздувает как пачку чипсов. Уже привык и не стыдно даже. Еще в лифтах пержу, когда в гости к кому-нибудь прихожу или ухожу. Могу в автобусе пустить шептуна и осуждающе оглядыватся вокруг.
В детстве в деревне с двоюродным братом издевались над соседской бабкой. То сняли штакетины с её забора, то расстреляли из рогаток её сортир, пока она там срала. Потом дед узнал, брат пизды получил, потому что я сказал, что это он меня подговорил
Я всегда на беговом тренажере начинаю непроизвольно шептать при беге, тянки по бокам морщатся, но я такой тоже начинаю морду кривить и вроде как бы не причем.
Я так у друга (бывшего) фигурку Рейнбоу Дэш украл. Он узнал, но я отказался отдавать, он меня выцепил и отпиздил, но я все равно не отдал. Вот такой вот я хуесос. Пусть хоть убьют.
Моя сестра училась в в универе и там был один парень. Я хз зачем, взяла его номер у неё и стала писать ему смски и общаться с ним в шуточном тоне, потом пригласила его встретится. Потом он пришел, немного постоял с мной, потом пришла какая-то девушка, как-будто его знакомая. Вместе они стояли и ржали надо мной. Потом она ушла, потом мы с ним выкурили по сигарете. Потом как-то вместе решили пойти по домам. Он почему-то предложил мне дать деньги на автобус, но я отказалась. Потом я приехала домой и почему-то рыдала навзрыд весь вечер. Неприятно, то что он спросил мою сестру, не она ли дала его номер какой-то ебанашке. Она отрицала. Но думаю, он уже понял по соцсети. Столько лет прошло, а мне безумно стыдно об этом вспоминать.
Так же я мамкина аутистка. И раньше в соцсетях знакомилась с парнями, писала им сообщения, находила какие-то общие интересы по группам и что-то шутила. У некоторых были девушки и они просто игнорили меня. Сейчас так стыдно. Я аутист потому что на тот момент считала, что с парнями можно просто общаться, типа как дружить и просто разговаривать. Я даже не знала всех этих заморочек про отношения полов, что жружбы между м и ж нет итп. А они и их подруги думали, что ебанашка клеится при живой девушке. У одного девушки не было. Я написала ему какие-то сообщения и шутку и он так сухо ответил: "смешно не находишь?" имплаинг, что шутка тупая и несмешная. Ну я не стала с ним больше общаться. Сколько то лет назад удаляла старые сообщения и зашла на его страницу, он превратился в дядю Йобу и живет с какой-то тетей Сракой рспшной, лол.
Так же я мамкина аутистка. И раньше в соцсетях знакомилась с парнями, писала им сообщения, находила какие-то общие интересы по группам и что-то шутила. У некоторых были девушки и они просто игнорили меня. Сейчас так стыдно. Я аутист потому что на тот момент считала, что с парнями можно просто общаться, типа как дружить и просто разговаривать. Я даже не знала всех этих заморочек про отношения полов, что жружбы между м и ж нет итп. А они и их подруги думали, что ебанашка клеится при живой девушке. У одного девушки не было. Я написала ему какие-то сообщения и шутку и он так сухо ответил: "смешно не находишь?" имплаинг, что шутка тупая и несмешная. Ну я не стала с ним больше общаться. Сколько то лет назад удаляла старые сообщения и зашла на его страницу, он превратился в дядю Йобу и живет с какой-то тетей Сракой рспшной, лол.
Разговаривал с другом по телефону, ему надо было отойти, он сказал "я тебе сейчас перезвоню". Через минуту звонит телефон, я, будучи уверен, что это друг перезванивает, не глядя беру трубку и уверенно-похуистичным голосом говорю БАЗАРЬ. (Вольнова пересмотрел, что поделаешь), на что удивленный женский голос из трубки мне отвечает "Анон Анонович, это Организациянейм, мы звоним Вам по поводу...". Нихуя не стыдно, наоборот еле сдерживался, чтобы не проиграть в голос в трубку.
>но я такой тоже начинаю морду кривить и вроде как бы не причем.
Я так в школе спалился. Пернул шептуном, но ОЧЕНЬ ванюче. Смотрю, народ сдетектил газовую атаку. Я как начал ныть "пиздец, кто напердел, вы че". Стал ходить и в глаза заглядывать, типа "ты напердел, или ты?!". Тут такая тишина, и одна тян говорит "Так это ты и пернул". Ну и все сошлись, что это я пернул.
Каждый раз как прихожу к анону ебу его маму. Стыдно пиздец после этого. И каждый раз обещаю себе не делать этого, но ничего не могу с собой поделать.
Ещё у него батя лысый есть, анон ему в глаз плюнул как то его вообще продавец-консультант ебёт
Ещё у него батя лысый есть, анон ему в глаз плюнул как то его вообще продавец-консультант ебёт
Путин хуйло.
один раз пришел пожать руку лысой мамке а она пиздой свистнула
Дак ты хоть в хорошую сторону изменился то?
в саду во время тихого часа в туалете сасали пису друг другу в 3.Ещё был случай тоже в саду и тоже в туалете мне сосала писю девочка,там было вроде айс.
А почему они над тобой смеялись ?
Один раз пришёл свистнуть в лысину мамке , а она пизду пожала
ПИСЬКУ АМ
Пиздой свистит на парах
Как то раз в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но я старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. У меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
В 2006, в выходной день мы с тетей затеяли уборку дома с музыкой. У меня тогда на компе стоял винамп и я закинул в плейлист папку с музлом. Но я забыл, что в этой папке хранилась порнуха. Так вот, в какой-то момент я вышел на улицу и не слышал как включилось видео "день студента". Прибегает ко мне младшая сестра и говорит, что-бы я выключил комп. Я прихожу ничего не подозревая и вижу картину: стоит тетя с широко открытыми глазами, а на мониторе ебутся. Я судорожно начал все выключать и отговариваться, мол это не мое и как оно сюда попало я не знаю. Тогда было очень стыдно.
Я бы дальше спать лег да и все, с утра бы до дома как раз довезли
Асечку?
>> зашла на его страницу, он превратился в дядю Йобу и живет с какой-то тетей Сракой рспшной, лол.
А ты такая все в белом на пуантах в лепестках роз от поклонников
Не знаю. Я сама не поняла кто эта девушка. Может это была его девушка. Она подошла и они поздоровались и она какое-то время стояла рядом, а потом ушла. Я сама не поняла, кто это была.
И если что я не полная, скорее худая, тогда была симпатичная обычно-тян, а сейчас вообще довольно симпатичная.
Нетленная классика. Спасибо, Анон.
А то. Он меня постарше. Но в целом, я рада за него и все такое.
насвисти че-нить пиздой в дискорде
Кто хочет поиграть пиздой на моей флейте?
Те времена уже прошли.
Лысиной пожал продавцовую голову
Дай асечку
Это наверное паста, но я обосрался проиграл.
Да хуй его знает. Обзавелся хатой, занимаюсь сборкой, продажей и ремонтом компов, планшетов, телефонов и китайских аксесуаров. Регулярно ебу шлюх, трудоустроил 2 человек. Скоро тридцатка, но все чаще чувствую, что проебал лучшие годы.
в качалке пожал лысую пизду продавцу консультанту
В школе ко мне домой приходила тетя-репетитор. Как-то раз она сказала мне, зайди на такой-то сайт, там выложили хорошие материалы, порешаешь на неделе. Я при ней зашел на этот сайт, нажимаю скачать эти материалы, и у меня открывается окно "сохранить как..." с выбором папки, а по умолчанию открывается папка, в которую ты последний раз что-то сохранял. Так вот, у меня эта папка была папкой с прон-картинками, с крупными превьюхами. И вот мы сидим с тетей-репетитором и смотрим в экран на голых обкончанных баб с хуями во рту. Это было в начале занятия, потом еще полтора часа с ней решал тесты по русскому. Такие дела.
Один раз на уроке ингриша дали делать упражение по типу "соедините слова из колонки A со словами из колонки B". Ну и короче я составил фразу public house и на весь класс это озвучил.
А я ведь еще под хохот одноклассников пытался доказать что это что-то вроде городской администрации или форумов в Риме. А потом кто-то упомянул об этом на следующем уроке и училка нам полчаса втирала что в этом нет ничего стыдного, секас - это нормально и вообще ничего смешного тут нет.
А я ведь еще под хохот одноклассников пытался доказать что это что-то вроде городской администрации или форумов в Риме. А потом кто-то упомянул об этом на следующем уроке и училка нам полчаса втирала что в этом нет ничего стыдного, секас - это нормально и вообще ничего смешного тут нет.
Про продавца-консультанта уже рассказывали?
И что? Ты похожу опущ, если такой хуйни стыдишься
А у меня в детском саду со мной в одной группе была знакомая маминой подруги, она меня всегда упрашивала поковыряться в ее попе или писе, ну, а мы, пиздюками были, на тот момент времени нам лет по 4-5 было, ну я нихуя не сообразил лучше чем проделать это все мелкой палочкой, которую нашел под деревом, ну, и блядь, я ей куда-то ткнул, и эта ебанашка завизжала как свинья гойская, ну, я быстро палку вытащил оттуда и съебался, а воспиталка на её визг пошла, и обнаружила её за сраем со спущеными труханами.
После этого случая мы с ней перестали общаться.
Потому что это он тут про баб с хуями, а на самом деле там ниггеры с хуями во ртах и жопах были.
Это как я перед батей прон с понями спалил, он меня потом месяц ветеринаром обзывал.
Пожал мамкину аутистку с лысой пиздой
В то время еще загонялся по такой хуйне, было стыдно. Сейчас смешно.
нет, че там?
Пожал лысый хуй своей пиздой
Ладно, раскусил. Не негры правда, а ебнутый хентай с тентаклями, изнасилованиями и т.п.
посвестил своей девушке стихи а она обозвав лысым пернула
лысой пиздой пожала витую пару
Мдэ, а в какой реальности батя бы въебал сыну?
Я уже рассказывал, как я хуй лайкнул?
Обвил ебнутой пиздой лысый тенттакль
Сестра потом стала блядовать по-черному, а отец скололся героином, да?
Егор, вчера прием таблеток по программе обеспечения был, ты почему не пришел ?
Моя вайфу в детстве была Бритни Спирс, часами сидел перед теликом и смотрел муз-тв и mtv, ждал, пока покажут ее клип (она тогда была популярна и ее клипы крутили каждый день). Сейчас смотрю на нее и охуеваю, как она могла мне нравиться, такая рязанская кобыла, сейчас еще и старая.
бамп
там лысый батя че-то пожал продавцу-консультанту и оподливился или хуйня типа того короче ржака пиздец яебу лололкококо
ВЕЧЕР ВСТРЕЧИ ВЫПУСКНИКОВ
@
ТЫ ВЕСЬМА УСПЕШНЫЙ ПЕРСОНАЖ, НЕ СМОТРЯ НА ОМЕЖНОСТЬ В ШКОЛЕ
@
ВСЕЙ ТОЛПОЙ ПЕРЕБИРАЕТЕСЬ В ЗАРАНЕЕ СНЯТЫЙ ДОМ С БАНЕЙ
@
ВСЕ ГОВОРЯТ: МОЛОДЕЦ, СЫЧЕВ, ПРИШЕЛ ПАЦАН К УСПЕХУ
@
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА ВЫЛЕЧЕНА
@
АЛЬФАЧИ СМОТРЯТ КАК НА РАВНОГО, В ГЛАЗАХ ТЯНОК ПОДНЯЛСЯ
@
ВЫХОДИШЬ ИЗ БАНИ, НЫРЯЕШЬ В ПРУД
@
УХХХХХ
@
ВЫЛЕЗАЕШЬ И ЗАМЕЧАЕШЬ ЦИДОНИЮ
@
НА НЕЙ СПЕЛЫЕ ФРУКТЫ
@
СРЫВАЕШЬ ОДИН И НАЧИНАЕШЬ ГРЫЗТЬ
@
МММ, ЦИДОНИЯ
@
АЛЬФАЧИ НАЧИНАЮТ УГОРАТЬ, ТЯНКИ - ШЕПТАТСЯ
@
НА ЭТОТ КУСТ УСПЕЛИ ПОССАТЬ ВСЕ КОМУ НЕ ЛЕНЬ
@
ТЫ ВЕСЬМА УСПЕШНЫЙ ПЕРСОНАЖ, НЕ СМОТРЯ НА ОМЕЖНОСТЬ В ШКОЛЕ
@
ВСЕЙ ТОЛПОЙ ПЕРЕБИРАЕТЕСЬ В ЗАРАНЕЕ СНЯТЫЙ ДОМ С БАНЕЙ
@
ВСЕ ГОВОРЯТ: МОЛОДЕЦ, СЫЧЕВ, ПРИШЕЛ ПАЦАН К УСПЕХУ
@
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА ВЫЛЕЧЕНА
@
АЛЬФАЧИ СМОТРЯТ КАК НА РАВНОГО, В ГЛАЗАХ ТЯНОК ПОДНЯЛСЯ
@
ВЫХОДИШЬ ИЗ БАНИ, НЫРЯЕШЬ В ПРУД
@
УХХХХХ
@
ВЫЛЕЗАЕШЬ И ЗАМЕЧАЕШЬ ЦИДОНИЮ
@
НА НЕЙ СПЕЛЫЕ ФРУКТЫ
@
СРЫВАЕШЬ ОДИН И НАЧИНАЕШЬ ГРЫЗТЬ
@
МММ, ЦИДОНИЯ
@
АЛЬФАЧИ НАЧИНАЮТ УГОРАТЬ, ТЯНКИ - ШЕПТАТСЯ
@
НА ЭТОТ КУСТ УСПЕЛИ ПОССАТЬ ВСЕ КОМУ НЕ ЛЕНЬ
в 6 классе свистнул пиздой перед репетитором, потом еще полчаса пожимал руку лысому
Токсик поди ждал? Или хит ми бейби ван мо тайм?
На уроке по флейте случайно свиснула пиздой и попала в ноту
>шел по улице , понял что не туда иду и резко развернулся
В таких ситуациях стараюсь развернуться как можно резче, быстрее и с каменным ебалом, как будто так и должно быть. Как будто в ассассинс крид бежишь и резко нажимаешь кнопку обратного направления, и герой резко рывком дергается назад. Внутренне проигрываю с охуевания очевидцев.
>Токсик
Right in the feels bro
А они внешне проигрывают над долбоебом.
В 6-м классе пожал свист лысого репетитора когда пиздел свистой с батей-консультантом.
сука
я теперь буду загоняться на тему, что ты-это я из будущего/параллельной вселенной, ибо этот трек, как и большинство творчества всяких Нежеголей у меня в верху плейлиста
Похуй, что думают нормалфаги. Главное, что мне самому весело.
а
Содомиты, я уже час свищу жопой на всю пизду
Плюнул бате в пизду
Лысый
Сказал бы вместо "вам надо" "вам нужнее" и на остановке бы уже выбегала она. Алсо, как то раз ехал с шараги пьяный в полное говно, а автобус был забит, так вот, я стоял позади какой-то милфы и при качке автобуса автоматически бил ей хером в зад, мне так понравилось это делать, что я во время качки начал уже специально натирать об нее свой кол, в какой то момент я поймал себя на том, что я ритмично, как при качке, заряжаю ей между булок, а автобус в это время стоял на остановке, не стыдно. Алсо, я потом пьяный сел на свободное место и заснул, угадайте, кто разбудил меня на конечке?
Сука весь тред завайпали пиздосвистельщики
пиздой свистеть не поле перейти.
Gachi - sayan
Я как-то шла в универ, а на улице прошёл дождь и были большие лужи, по которым проезжают машины и всех обрызгивают. Я подошла к перекрестку, а там стоит длинный парень омежного вида и прямо напротив него большая лужа. Я думаю - о, сейчас машина обольёт этого сыча, а я не пропущу момент и громко засмеюсь, чтобы он расплакался и убежал. Тут как раз машина едет прямо на лужу, я воздуху в грудь набираю, готовлюсь, а машина взяла и облила меня вместо сыча. Я по инерции всё равно засмеялась максимум ебануто, с каким-то взвизгом, сыч на меня посмотрел как на поехавшую и дальше пошёл.
>кто разбудил меня на конечке?
Кондуктор?
В поле лысый репетитор свистел пиздой
Да это еще что, я однажды , пока репетитор свистел лисиной, открыл папку с продавцом консультантом и пожал ему руку
>Сказал бы вместо "вам надо" "вам нужнее" и на остановке бы уже выбегала она
Это манямир несоциализированной омеги
поле перейти не пиздой лысеть.
Нет, та милфа.
просвистела наухо "вставай милок"?
>Эти проекции
Ну и как? посвистела пиздой на твоём колышке?
в 6 классе громко пожал руку продавцу консультанту
пропердела "ПОДЪЕМ!!!"
Job For A Cowboy - Knee Deep Lyrics
Ебать ты уклончиво ответил.
Обзавелся хатой - это ты скопил и купил свою или просто родаки тебе оставили, а сами съебали в деревню жить.
Занимаешься сборкой пека - это от владельца сервисной точки с группой подчиненных до Васяна, который рукописные листовки на дверях расклеивает "комплюкторный мастер выезд бесплатна"
Ебу щлюх - ну так себе успех. От топовых тяночек в еба-салонах, до рублевых Мадин в шалманах для таджиков.
Трудоустроил 2 человек - в Макдак, себе в смену?
От успеха до успеха уровня /b/.
пиздой?
Посвистел пиздой с этого треда
Сап б
Шёл сегодня с шараги, стоял на перекрёстке, думал о еот.
Заметил как самван ебанашка смотрит на меня и улыбается. Тут проезжает между нами машина и её напрочь окатывает из лужи. А она как давай ржать. Ебанутая.
Как-то раз в маршрутке ехал на собеседование консультантом, и выдернулся штекер и на всю маршрутку заиграл лысый свист бати, я выбежал, подбежал к девушке а остановке, протянул ей пизду и спросил "Вам не надо?" Она презрительно свистнула и ответила "Нет". Я зашипел и умер.
Да ты манька комнатная. Она бы посмотрела на тебя как на говно, ну то есть как обычно, и сказала бы "Ты себя-то видел?". Что бы ты делал тогда? Надеялся бы, что маршрутка от смеха перевернется и твои мучения закончатся?
жидко пернуть-то хоть успел?
Из очькка вытекла чья то лисина
Test
>>В чем позор-то?
>>Sibirskie pel'meni
В чем проблема таскать с собой карту или даже телефон с нфс, на которой есть хотя бы 10к?
Семья заехала в новый дом. И там жил один парень. Он, наверное, на дваче уже тогда сидел. У него еще и мать алкоголичка. Один раз я ехала в лифте с ним и его другом и они ржали над моей собакой. С тех пор я придумала ему прозвище и не ездила с ним лифте, думая, что он меня за что-то ненавидит. Один раз я шла откуда-то, у меня были сапоги на каблуках а на дороге лед. Заметила что позади идет он с дружком и понеслась до подъезда, чтобы побыстрее уехать одной на лифте. Наебнулась и прямо на спину и лежу такая на дороге и смотрю на небо. Уже было поздно метаться, я была опозорена, быстрый подъем был бы еще большим позором. Короче, лежу такая, тут они подходят, неожиданно дают мне руку, спршивают не ушиблась ли я, потом в лифте мы познакомились и представились. Но уже через полгода я уехала в другую страну.
Лысина пизде не товарищ
И продолжила падать уже там?
>сказала бы "Ты себя-то видел?"
> эти бабские маняврирования НЕТ ТЫ!!! в стиле начальной школы
Сказал бы ей, что выйду за ней на ее остановке и выебу в рот за такой базар
Ну, я посвистел
Сап б
Шёл сегодня пожимать лысину, стоял на перекрёстке, думал о пизде.
Заметил как продавец консультант смотрит на меня и пердит во весь класс. Тут проезжает между намимужик и просит её порекомендовать сибирские пельмени . А она как давай свистеть. Лысая.
Шёл сегодня пожимать лысину, стоял на перекрёстке, думал о пизде.
Заметил как продавец консультант смотрит на меня и пердит во весь класс. Тут проезжает между намимужик и просит её порекомендовать сибирские пельмени . А она как давай свистеть. Лысая.
Ебалась с ним?
Лёха, ты?
Нет.
>в стиле начальной школы
>выебу в рот за такой базар
Ебвть ты зашуганное омежище.
У меня такая хуйня была. Суки, нет чтобы сказать "Молодой человек, в 2к18 и Fat Of The Land слушать?" сидят как терпилы ебаные и пялятся. Я спрашиваю хули пялитесь, они сказали, что музыка громко играет. Ну я им встречный вопрос "хули молчите, видите что я в наушниках, может провод отошел? Скажите, не укушу!". Все, все дальше сидели молча. Хули из-за этих пидорах краснеть? Им в ебло нассышь, они будут сидеть и молчать.
Полетишь когда на бате подкинут
У неё же собака.
Пусть живет в страхе
Шлюха
отец познакомил с одним ринпоче. на его вопрос хау ду ю олд я ответил как на хау ду ю ду два гребанных раза. пиздец печот
Что позорного ты в этом увидел? Ты настолько даже сам себя не уважаешь?
С ебанутым как-то не хочется общаться, замараешься.
Бля скоро до бамплимита насвистите, оставьте место для кулстори
Блядь, меня постоянно за кондуктора принимают в автобусе.
тот чувак, который был влюблен в Земфиру
Тебя все парни в автобусе отпиздят и на пол повалят
Не бывает такого, тупой долбоёб, там система устроена так, что только в одну сторону играет.
Сдохни, пиздобол.
Садился в автобусе, а там, в пазике, над креслами, зачем-то были приделаны полки. Напротив сидела какая-то тян. Подхожу к креслу свободному и как-то так начал садиться, что головой пизданулся об эту полку. Тян сначала так удивлённо посмотрела на меня, а потом, отвернувшись к окну и прикрывая рот рукой, начала проигрывать.
Хорош проецировать, клован. Я не езжу в маршрутках и тем более не дарю в них по сто рублей. Даже если бы я так сделал, то вряд ли мне бы стали так отвечать. Советую тебе сходить к психологу и поднять как нибудь самооценку, думать, что все смотрят на тебя как на говно и при случае скажут тебе "Ты себя-то видел" это не нормально.
В пизду свисни
Бля ребят, минут 40 назад в больнице шёл по коридору с девушкой. Открыл дверь в коридоре и увидел знакомую женщину которая идёт к себе в палату. Рядом с дверью сидел тупой мужик лет 50 и говорит мне «тебя что дверь закрывать не учили» причём нагло так. Я сказал нормально, что оставил дверь женщине. Короче он начал выебываться типо откуда я знаю куда она идёт. Я уже громче начал разговаривать, говорю что знаю её. Короче этот долбаеб нихуя не понял, что я не просто так ее оставил открытой начал нести хуйню про дверь и я на эмоциях наорал на него, что я специально ее оставил. Хз стоило ли орать, но он же долбаеб старый который нихуя не понимает и просто решил повыебываться на молодого и у него не вышло ?
Вот кстати верю, что тян пишет.
У тян всегда тексты длинне ПРИВ или КАК ДЕЛА вызывают некоторые проблемы в изложении. Поэтому текст читается, как будто пишет кто-то ебнутый или просто в жопу бухой.
>да я бы! да я!!!
>твои действия привели бы к обсеру, разве не очевидно?
>рррррряяя я этим на самом деле не занимаюсь иди нафик!!!!!
Ебать ты дебик обиженный
У меня однажды было. Вставил наушники, вроде музыка в уши идёт, но подставив палец к динамику, чувствую, что вибрация какая-то. Вынимаю наушники - звук и в динамик, и наушники.
Сидел на мамбе в поисках мужика, когда сзади подошел шеф. Вкладки были свернуты, но было видно имена и возраст, типа "Валерий, 47", "Alex, 55" итд
Он мне говорит тыча пальцем в монитор - Это что? А я такой закрывая правой кнопкой вкладки "эммм ничего ничего"
Он мне говорит тыча пальцем в монитор - Это что? А я такой закрывая правой кнопкой вкладки "эммм ничего ничего"
И в чем позор? Охуеть, ну играла и играла, мне вообще поебать было бы, ездить в этих ебучих скотовозах и так хуево, еще и из за такой хуеты загоняться, я вообще когда в автобусе еду пизжу по телефону часто чтоб скучно не было, никогда даже не задумывался что думают обо мне окружающие, скорее всего им похер.
Да ваще,все эти стори "и так на меня ПОСМОТРЕЛИ" как фантастика читается, всем на всех всегда похуй, все в своих мыслях
Нет кстати, там меня быстро отучили ходить на каблуках.
вцйцв
Это что? Да ничего, ищу трубочиста, чтобы дымоход прочистить.
Сильно пиздили?
Однажды в магазине ко мне женщина с наездом подошла, мол, где все наши сотрудники, совсем охамели. У меня прост футболка такого же цвета была, как их униформа. Как бы и я в шоке, и смотрю на неё, как её лицо меняется в неловкости и после "ой, извините" ретировалась.
Бля ребят, минут 40 назад в больнице шёл по коридору с батей. Открыл дверь в коридоре и увидел знакомую лысину которая идёт к себе в палату. Рядом с дверью сидел тупой мужик лет 50 и говорит мне «в классе моя дочь громко пернула пиздой» причём нагло так. Я сказал нормально, что штекер сам отошел . Короче он начал выебываться типо откуда я знаю что она указывает на товар. Я уже громче начал разговаривать, говорю что батя лысый. Короче этот долбаеб нихуя не понял, что я не просто так ее оставил открытой начал нести хуйню про мою собакуи я на эмоциях наорал на него, что я специально отработал смену в магните. Хз стоило ли орать, но он же пизда старая которая нихуя не свистит и просто решила попердеть на молодого и у нее не вышло ?
>и в наушники, и из динамика
детекчу пиздабола, не в одном телефоне такая хуйня не возможна
>правой кнопкой
мыши
у меня такой маленький член, что когда трахаю телку, в пизде образуется воздух, и она постоянно пердит мне в хуй вагиной.
Что-то когда я пишу в мужском роде, во мне тян никто не деанонит.
Из очка со свистом выпала чья-то лысая сигарета
Был бы большой - жопой пердела бы. тоже не фонтан
в скотовозах ездить хуёво из-за таких свиней типа тебя
В треде обозленный омега, который пытается выместить злобу за отобранный от компудахтера шнур, всем засвистеть лысиной.
Пиздобол, вкладки закрываются колёсиком. Чмо лживое, сдохни.
Ебать ты просвистел
во бомбануло у омежки
Они просто охреневали, как можно скакать весь день на каблуках, да еще и по снегу. Так искренне удивлялись, что до меня дошло, что это ненормально.
В скотовозах хуево ездить просто потому что это скотовоз.
Видел порнуху формата "учитель и ученик на продлёнке" и сука там во время ебли раздавались громкие хлопки, я чёт сука проиграл
В лифте громко пожала пизду рукой, пришлось уехать в другую страну
Пьяный вызываю на алкобатл батю
Будете свистеть на пёздах?
Колёсиком я ебу твою мамку, чёрт.
А то было в ламповом 2007, когда браузеры были допотопные и не группировались, а висели внизу на панели задач во всей красе
Лей пизду
Лысую
И батю
И шестой класс
проиграл
там заебись залипать, если в салоне нет быдла, которого будто из сарая выпустили
Нужно иногда напоминать о себе, что ты тоже есть и у тебя есть личное пространство и ты не намерен слушать Маркула или Оксимирона или Гнойного в автобусе если они тебе не нравятся.
Я спокойно доебывался до гопарей, которые не знают о существовании наушников и слушают музыку без них и при всех. Я же не опущ как ты, могу постоять за себя.
В 14 лет положили в больничку где я стал местным альфачом,постоянно приходили тяночки ночевать к нам в палату,разрешали делать им массажик когда они без лифака и прочая хуйня.
Короче потом одна тянка открыто предложила перепихнуться ночью,а я вспомнив что у меня маленький член и все об этом узнают слился,через 2 часа до меня дошло что я упустил единственный шанс в своей жизни поебаться с красивой тяночкой,и я расплакался когда мы всей компанией играли в карты.
Пиздец стыдно было на самом деле.
Сейчас кстати живу жизнью полового гиганта.
Короче потом одна тянка открыто предложила перепихнуться ночью,а я вспомнив что у меня маленький член и все об этом узнают слился,через 2 часа до меня дошло что я упустил единственный шанс в своей жизни поебаться с красивой тяночкой,и я расплакался когда мы всей компанией играли в карты.
Пиздец стыдно было на самом деле.
Сейчас кстати живу жизнью полового гиганта.
Ехал с друзьями в метро и на одной из станций зашел инвалид - попрошайка. Ну знаете, такой с картонной табличкой, банкой для подаяний, ходящий по всему вагону и громко просящий милостыню, ну вот этот точно такой был. И вот он ходит, громко клянчит деньги, а я вслушиваюсь в его речь и понимаю что он говорит как ебаный дональд дак, почти один в один, только на русском. Я начинаю проигрывать в голосяндрия, а он всё не затыкается и продолжает рассказывать на весь вагон о своей тяжелой ситуации, от чего мой смех перерастает в истерику, я сижу на коленях, из глаз текут слезы и я ржу на весь вагон как ебаная лошадь. Один из друзей недоумевая спрашивает, мол что случилось, с чего я ору, а я показываю пальцем на инвалида и сквозь смех на весь вагон ору ДОНАЛЬД ДАК! ОН ГОВОРИТ КАК СРАНАЯ УТКА! ЕБАНЫЙ ДОНАЛЬД ДАК!. После этого я оглядываюсь и понимаю что весь вагон, включая рассказчика этих утиных историй смотрят на меня. Инвалид съебался на следующей остановке, а на меня всю поездку то и дело смотрели как на ебанутого. Такие дела.
Видел порнуху формата "батя и продавец консультант на лысине" и сука там во время ебли раздавался громкий свист, я чёт сука проиграл
Опять у шизиков обострение, или вам там в дурке на двачике разрешили посидеть за хорошее поведение?
кул стори, бро
Ну не бомби, еблан. Ебальником щёлкни и съеби нахуй.
Т.е. обычно двач - это сборище чопорных джентельменов?
надеюсь, ты понял, что твои шутки говно
Орнул с твоей утки
Щёлк-щелк, вжжжжжииик
Опять у бати облысение, или вам там в 6 классе на флейте разрешили посвистеть за хорошее поведение?
Да, ты такой
Л
Нет, но сегодня к вечеру явное обострение у шизоидов
Малаца
В вузе на 1 курсе был влюблен в девочку, до тряски, просто с головой был влюблен, но не мог подойти познакомиться.
Друзья знали, и как-то сказали типа вечером тебя будет ждать в коридоре у выхода, а я чет не поверил.
Вечером иду, смотрю вдали она стоит, у меня очко сжалось, сердце бьется - любовь, и стою блять вдали, она на меня смотрит улыбается, а я не пойму, словно не мне. Короче стою как мудак наматываю ключи на пальце в 10 метрах от неё, она говорит - ну ты чего? Я блять сам не свой стою как пидор ебаный, не подхожу, т.к. не понял вообще мне это или нет. В общем постояла, поулыбалась развернулась и поехала домой.
Короче друганы на следующий день мне передали, что ей сказали, что я очень хочу с ней познакомиться, ну типа вечером и т.п.
Короче я с ней так и не познакомился, она потом перевелась куда-то, да и я особо не посещал занятия.
В общем сейчас я дядька взрослый, а до сих пор в душе позор и обида ебаная. Такой шанс проебал, после уже 10 лет спустя нашел её в вконтакте, написал, пообщались, а хуле - у неё уже семья, дети, у меня тоже. Но проебаный шанс оставил шрам на моей душе и сердце.
Такая вот ебаная позорная история, ребятушки.
Друзья знали, и как-то сказали типа вечером тебя будет ждать в коридоре у выхода, а я чет не поверил.
Вечером иду, смотрю вдали она стоит, у меня очко сжалось, сердце бьется - любовь, и стою блять вдали, она на меня смотрит улыбается, а я не пойму, словно не мне. Короче стою как мудак наматываю ключи на пальце в 10 метрах от неё, она говорит - ну ты чего? Я блять сам не свой стою как пидор ебаный, не подхожу, т.к. не понял вообще мне это или нет. В общем постояла, поулыбалась развернулась и поехала домой.
Короче друганы на следующий день мне передали, что ей сказали, что я очень хочу с ней познакомиться, ну типа вечером и т.п.
Короче я с ней так и не познакомился, она потом перевелась куда-то, да и я особо не посещал занятия.
В общем сейчас я дядька взрослый, а до сих пор в душе позор и обида ебаная. Такой шанс проебал, после уже 10 лет спустя нашел её в вконтакте, написал, пообщались, а хуле - у неё уже семья, дети, у меня тоже. Но проебаный шанс оставил шрам на моей душе и сердце.
Такая вот ебаная позорная история, ребятушки.
Было такое же, съебался через гидру.
Просто думают, что пишет ебнутый или бухой в жопу, очевидно же. Мало здесь таких щтоле.
ору в голос
ниязов, иди на х.й с ка, ты уже до. с тал писать от своего имени
пернул свистом
Хуже было бы если бы ты с подачи друзей чего-то замутил. Такие штуки не работают
Да и ты такой же.
Понимаю сестра. Раньше тоже думала, что со мной парням наверняка интересно общаться и писала всем подряд. Потом осознала, что кроме перспективы пизды никому от меня ничего не надо было.
Так и есть это чистая правда
Ебать жиза какая же жиза.
Лет в шесть, на подоконнике я нашел пять сотен тугриков. Я их забрал, потому что тогда я не понимал меру деньгам. По дороге в сад, когда спускались с мамкой с лестницы, я сказал что-то типа "Мам, а у меня есть деньги". Ей было как-то похуй позже, через много лет, оказалось что она просто подумала что я взял какие-то копейки, а не пятьсот рубасов. Я пришел в сад с этой хуйней и начал всем показывать купюру. У нас в саду был мальчик один, не дай бог он блядь тут сидит звали его Саша. У него тоже были деньги, но ненастоящие, типа банк приколов. Мы кстати это оба понимали. Так как я был пиздюком, мне было похуй на ценность. Мы по фану решили ими обменяться. И вот блять, я отдал настоящие пятьсот рублей на фальшивую тысячу. Где-то через часа три-четыре в сад наведалась мамка, потому что ей позвонили с сада и сказали что я с деньгами приебался тогда это было много. Мамка пришла и начала спрашивать, типа кто это взял. Я сразу сказал что это я, так как не понимал что я сделал что-то плохое. Но я плакал из-за того что мне было стыдно, даже тогда, я понимал что вскоре про это все забудут, но все равно не хотелось про это помнить. Через года три, все стало для нее понятно, что я просто увидел красивую картинку и забрал ее, нихуя не понимая. Сейчас мне даже про это никто не напоминает, кстати странно, раньше каждый раз упрекали в этом. НО, к сожалению это был не единственный случай когда я взял деньги. Однажды я приехал к двоюродной сестре. У нее в комнате на гладильной доске были деньги. Около шестидесяти рублей. У меня семья не особо богатая и машины у нас нет у сестры тоже, мы обычно собирали типа по несколько рублей, чтобы потом на проезд тратить. Так вот, я забрал эти деньги и отнес матери, которая сразу же пошла к ее сестры отцу. Ох ебать вот в этот раз мне было стыдно, он при всех, а там было человек восемь, говорил мне что нельзя чужие деньги брать, а я и не понимал что я опять плохого сделал. Сейчас мне про это тоже никто не напоминает, да и сам я не вспоминал это лет восемь уже.
>говорил мне что нельзя чужие деньги брать, а я и не понимал что я опять плохого сделал. Сейчас мне про это тоже никто не напоминает, да и сам я не вспоминал это лет восемь уже.
А вы вспомните, вспомните, товарищ депутат.
Вот ты тут шутишь, а мне реально стыдно за это.
кто из нас объебался?
Вот так я и научилась ей художественно свистеть, вместо того чтобы давать всяким хуеносцам. Теперь неплохие деньги поднимаю.
Ты там ангел щтоле, что из всего постыдного в твоей жизни - это спизженные в детстве копейки? Спина не чешется? Крылья не растут?
Вот я например в 35 - двачер, который живет с родителями, где-то на районе тусит мой 13lvl сынишка, которого я бросил еще личинкой. Из личной жизни и друзей у меня только фап и одна замужняя с двумя спиногрызами милфа, которая посралась с мужем и теперь френдзонит меня, как ДРУХА, КОТОРЫЙ ЕЁ ПОДДЕРЖИВАЕТ.
Вся моя жизнь - это рили один сплошной ебане стыд.
А тут ты со своими 60 рублями.
ТАК Я СПИЗДЕЛ ДЕНЬГИ, ЭТО ЖЕ ПИЗДЕЦ. МНЕ ЗА ЭТО СТЫДНО БЯЛТЬ
Ага, сначала скажи как меня зовут.
У тебя мозги невываривают просто, нужно пить витамины и йод, пидарашки чувствуют что чел плывает и нападают,бляди же, а не люди.
Семён.
Саша?
Вспомнил как-то на выходные в деревню к бабушке приехал. Ну я там с местными играл, общался, все было заебись, дружили. И, сука, че-то ни с того ни с сего взял у одного пацана спиздил его любимую машинку. А он сам нищуком тем еще был, ему ее на ДР подарили походу. Короче, родители алкаши ему за проебаную машинку пиздюлей таких дали, что пиздец. А я так и не отдал ту машинку, потому что было пиздец как стыдно, вором назовут, а потом вообще где-то ее проебал. Да и не ездил я потом в деревню и перестал общаться с местными. Вот вспоминаю: сука, 8 лет, а уже мразь. Еще и татарин, это же +100500 к мразотности, если со стороны других людей посмотреть.
Да, привет Сём, как сам?
До сих пор машинки пиздишь?
Слушай, у тебя еще чет фамилия на "П" начиналась, я забыл, напиши добавлю сейчас.
Гостем незванным люблю захаживать.
Да, машинки стали больше, а совести меньше.
Камбербетчь
Помню, был случай, классе в 7-8 мне на уроке приспичило посрать, конкретно так, я весь напрягся ибо как понимал что клапан не выдержит, пытался отпроситься у учителя а эта тварь как на зло игнорила меня, ещё тогда мой друг увидел что я напряжён и начал меня спрвшивать что случилось и т.д. В итоге я вышел в туалнт и молился чтобы ни кто не вошёл в самый ответственный момент, но после того как я посрал, я обнаружил что бумаги-то нет, пришлось вытирать жопу носком.
Public house тащемта это бар, в смысле паб обычный
А стыд-то в чем? В том, что потом этот носок обратно надел и в класс пошел?
Русские животные даже своим детям на туалетную бумагу скинуться не в состоянии
Ради того охуеительных историй, видимо
Нация неполноценных ущербышей
у меня была такая проблема, что я перданул смачно, ибо не выдержал, а с рождения я не чувствую никаких запахов. вот прямо вот серьезно никаких, даже спирт не чувствую. я не понимал воняет или нет от меня, но на меня часто смотрели. я пытался занюхать эту хуйню и уйти с места преступления, но видимо не помогло, это еще на физре было.
А был бы большой - свистела бы
Блядь, у одной пасты из "пацанского паблика" точно такое же начало было, только в той пасте татарин по-моему скололся и сдох нахуй, вот, такие дела
Одно Классники.
>>пук
Илья?
Семен?
Толян?
Нет, Саша.
Саша?
Спасибо, за поддержку. Я теперь тоже стала очень закрытой. Максимум, в этом раковнике что-то пишу. Но, к счастью, я интроверт и меня это вполне устраивает.
Нет, Толян
Нет, Толян.
Толя, ты?
ДА Я САША, ОТСТАНЬ!
САША??
САША-ЗАПЯТАЯ-ОТСТАНЬ-ЗАДУНАЙСКИЙ
Манька, ты?
Кто тут? Олды здесь?
И тишина.... только слабый свист раздается...
Хату оставила бабка, но в нее пришлось вкинуть треть стоимости. Владелец сервисной точки - место на рынке. Начинал сам, потом перестал успевать. Скототил фирму и нанял 2 человек. Основную работу всеравно делаю сам. Ебу самых разных шлюх. И элитных и так себе. Неделю назад нанял пухлую милфу, которая прикинулась моей мамкой. Ожидания не оправдались. Я уже кукурузника наебенился и по иронии судьбы ЕОТ из первого поста добавилась в друзья и попросила забрать её из ресторана, где кто-то начал к ней слишком настойчиво приставать. Вот сейчас жду своего единственного друга, который отвезет меня туда. В кармане круглый плоский камешек. Поджилки трясутся.
Держи нас в курсе.
Историйка не ахти, но зато тру. -- Еду в автобасе с тян, стоим, я ей всю дорогу что-то вполголоса с невозмутимым ебалом что-то рассказываю. Вдруг, водила резко тормозит, а я, как назло, почему то отцепился от поручня, и двумя прям руками упраюсь ей в Грудь. Не скажу что это мне не понравилось, но тян как-то смутилась и даже покраснела. Оставшиеся три остановки ехали молча, вот. Вышли и разошлись в разные стороны. Вот.
Постим свои истории позора, файлов и унижений
Сам сегодня опозорился в автобусе, когда слушал музыку в наушниках. Включил значит и по громче. И еду, смотрю, все пассажиры смотрят странно на меня. Я так вынимаю один наушник, оказалось провод отошёл от разъема и музыка играет и в наушники, и из динамика. Блять, там ещё были тянки. Сьебал тзвтобусп с красным ебалом по фасту.