Со второго орнул. Не пробовал пользоваться вкладными салфетками? (Сначала подтираешься туалетной бумагой, а потом чисто-начистно влажной салфеткой. И попка блестит)
А чё ты орнул то? Это же неудобно. Тоесть мне нужно иметь салфетки, докупать их + я не могу кинуть их в унитаз и смыть. А также, будучи в гостях - не всегда найдется влажная салфетка. Так что остаётся только смочить слюной. Попробуй - ещё захочешь.
А вы мыть жопу не пробовали?
Мы ж не чурки
Ух сука годный тред
Бамп тигрой
Непали годноту быдлу
О, мусульманин на проводе. Ну если у тебя есть биде - конечно можно было бы подмываться. Но у тебя его нет и у всей Руси нет, так как некуда поставить в узком совмещённой санузле. Ну и удовольствие сомнительное - трогать свою обосранную жопу во время мытья.
Третий лайфхак сегодня попробую, спасибо!
Дорогой друг, жопу моют не только мусульмане и мыть жопу можно после того, как вытер бумагой, прикинь.
Бутылку поставь с водой лошпен слюнявый. В гостях блять, охуенные истоиии тети сраки по гостям срать.
>Когда вытираешь задницу - смочи туалетную бумагу слюной.
Фу блять, а подмыться не проще?
Лучше сразу жопу зубным налетом смазывать чтобы кусок жопы вырезали.
Ебанутая макака, как можно ходить с жопой в говне, особенно летом? При чём тут религия вообще? Это просто гигиена.
Сука, как же я проиграл с оппика.
4. Руки можно помыть прям в унитазе, чтоб не ходить зря в ванну
5. Можно не смывать, а покушать, чтоб не ходить зря на кухню.
Да и попить, вода то питьевая как из под крана.
двачую этого господина
Кстати когда давление повышенное (привет гипертоникам!), охуенно посрать. Говно выходит очень мощно, как будто его изнутри прессом выдавливают, и потом внутри такое приятное чувство пустоты и спавшего давления.
>>187966241
МОЧЕРАТОР ТУТ ДЕТСКОЕ ЦЕНТРАЛЬНОЕ ЦП В ЛС КИДАЮТ
МОЧЕРАТОР ТУТ ДЕТСКОЕ ЦЕНТРАЛЬНОЕ ЦП В ЛС КИДАЮТ
говноед
Где сиськи?
>некуда поставить в узком совмещённой санузле
А свесить задницу над ванной или раковиной и подмыться разве никак? Если человек не чухан, то он везде найдёт как жопу помыть. Даже в деревне без водопровода и сортиром во дворе.
Ты в курсе, что санузел в 80% неоднушек раздельный?
Гедонизмогоспода живут отдельно, им не проблема в ванную перейти.
А семейно- или родителе-чуханы все равно с грязными пердаками бегают, им некогда, они ишачат для личинки и женушки или ублажают маменку-папеньку кушая, надевая шапку, учась и так далее.
Блять, сука! Тупой ленивый пидоран! Или ты руки после сранья не моешь?
Выходишь из толчка в ванную комнату и там подмываешь свой жопсель! А потом руки!
А ты в курсе, что после туалета принято руки мыть? Там же, в ванной, и подмыться можно.
Неужели так трудно дойти из сортира до ванной?
Да я понял уже, что вы предпочитаете с голой говяной жопой перебегать с туалета в ванную, роняя по пути говнецо. Можете не оправдываться
>надави на гуч(место между очком и яйцами) - выйдут последние капли, которые наровят попасть в труханы.
Нахуя эти сложности? Можно же просто в жопу вставить баллончик освежителя.
>я не могу кинуть их в унитаз и смыть.
Ну и почему же? Может у тебя ещё и ведро с говняными бумажками стоит в сортире?
бамп
Экономная нищенка не может себе представить что можно жопу и туалетной бумагой вытирать, и мыть потом?
Сра, раздеваюсь полностью, догола, единяясь с природным началом. Кал выстреливает со свистом и радостью, унося скверну тела в зловонные глубины канализации. Тщательно подтеревшись, не одеваясь, следую в ванную, где обильно намыленной рукой избавляюсь от жалких остатков низменной субстанции, преисполняя дух первозданной чистотой. Сейм?
Может еще и мыться начать скажешь?
Если плохо какается, выпрямить спину и поднять руки высоко над головой, сцепив пальцы. Через минутку все будет ок
ПИЛЮ ГЛАВНЫЙ ЛАЙФАК
В туалете заимей пикрелейтед но только с водой(в хозтоварах есть специальные для полива цветов). Смачиваешь бумагу таким распылителем и подтираешься.
И заднице не жёстко, и в ванную идти не надо. Влажные салфетки вообще дикость - куда их потом? Не в унитаз же (нельзя туда кидать влажные салфетки).
В туалете заимей пикрелейтед но только с водой(в хозтоварах есть специальные для полива цветов). Смачиваешь бумагу таким распылителем и подтираешься.
И заднице не жёстко, и в ванную идти не надо. Влажные салфетки вообще дикость - куда их потом? Не в унитаз же (нельзя туда кидать влажные салфетки).
>нельзя туда кидать влажные салфетки
Ты живешь в старом доме где пидарахи-строители трубы ради экономии проложили шириной с кулачок омежки?
Ведро для обосратых бумажек часто выносишь?
Главный лайфхак не написали же: Чтобы не воняло надо зажечь спичку.
У меня странные фантазии, никакой эпичности. Когда я сру я типо спрашиваю мэра города, сколько им говна надо, типо это у них топливо. Он говорит 10 грамм хватит на год, а потом летят мои какахи килаграммовые и весь город благодарит меня. Нет, я не сру на дворцы из контруктора лего, а чётко сажусь на унитаз и каждый блядский раз спрашиваю мэра. Пока не спрошу - не посру. А потом прям залп. Вытреннировал себя этой шизой.
Ещё каждый блядский раз как я пержу, я говорю вслух НЕ КРИЧИ НА МАТЬ. И вроде и смешно, но заебало за 10 лет точно.
Когда моюсь то использую крик клятвопреступник сурик. не знаю, что это, но попробуйте в душе. Годнота. Только сурик надо произносить как будто хохлы писали Сурiк.
Ещё каждый блядский раз как я пержу, я говорю вслух НЕ КРИЧИ НА МАТЬ. И вроде и смешно, но заебало за 10 лет точно.
Когда моюсь то использую крик клятвопреступник сурик. не знаю, что это, но попробуйте в душе. Годнота. Только сурик надо произносить как будто хохлы писали Сурiк.
> 1. Когда какаешь, нужно одну ногу вытащить из всех штанин и трусов. Так ноги можно растапырить шире.
Щас бы в штанах срать. Неудобно.
> 2. Когда вытираешь задницу - смочи туалетную бумагу слюной.
Поставил себе маленькую раковину в туалете для этого.
Не помогает кстати. Не, может какому изнеженному интеллигентишке, который питается морковкой и салатиками с творожком, лакомясь курочкой или яичком по выходным и поможет, но я вот люблю баранины запечь, или стейк ебануть на решетке, бургер там хороший уважаю, когда настроение повыебываться - устрицы с шампанским - после такого вонища такая лютая в сортире, что плитка вот-вот отвалится со стен. Тут блядь хоть поленом подожженым махай - все равно штынить будет.
Единожды прочитав совет в подобном треде несколько лет назад, применяю его до сих пор и доволен:
Перед тем как сесть срать, спусти в унитазе воду. Фаянс будет мокрый и говно не будет сильно прилипать. А то на сухом фаянсе чиркаши могут достигать приличных размеров
Анону, кто посоветовал это - добра!
Перед тем как сесть срать, спусти в унитазе воду. Фаянс будет мокрый и говно не будет сильно прилипать. А то на сухом фаянсе чиркаши могут достигать приличных размеров
Анону, кто посоветовал это - добра!
Это был я. Я в том треде ещё советовал книгу звягина.
2ch.
Connecting people
Так ты вытирай его, долбоеб
Или сообщество пиздобольёв.
Кстатеньк-кстатеньк, да.
>Ты живешь в старом доме где пидарахи-строители трубы ради экономии проложили шириной с кулачок омежки?
Влажные салфетки не растворяются как туалетная бумага.
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2669740-mozhno-li-smyvat-v-unitaz-vlazhnye-salfetki-prichiny.html
>Ведро для обосратых бумажек часто выносишь?
Отродясь не было ведра в туалете.
Слышал, что стоя срать гораздо быстрее чем сидя и жопа чище остаётся на 35% процентов, можно местами и не вытирать. Актуально в общественном транспорте и в людных местах, где могут неправильно понять, если сесть по нужде.
>надави на гуч
Я думал это просак называется
Палю годнай лайфхак: прижимаешь губы к анусу, прямо к очку, к сфинктеру, и начинаешь высасывать кал своей девушки. Нужно убедиться, что весь тянский кал перешел из ее милой попки в твой дрожащий от вожделения ротик, а потом аккуратно проглотить. Прополаскать рот водой из унитаза, и вылизать своей няше попку.
Вот такой лайфхак, котаны.
Садиться срать нужно только на корточках. Это естественная поза для человека. Так говно выходит легче. Хоть раз попробуйте, по-другому уже не захотите. Плюс так гигиеничнее, поскольку ты не садишься своей нежной попкой на зассаный стульчак
Правильно.а ты думал что фраза попасть в просак значит?
Сренькнул с брутала.
А вот нихуя. Это заблуждение породил быдлофильм "Жмурки". Истинная же этимология этого выражения идет из канатного/прядильного производства, попадание в просак подразумевало неосторожное таки попадание в механизм, вьющий канаты, что нередко заканчивалось весьма печально. Меньше смотрим пацанских фильмов, больше читаем букв. С ув. филолог-кун.
Можно срать в ванную, а руки мыть в унитазе.
А ссать - в раковину. Сразу и руки можно помыть, не заходя в унитаз.
А если возникают проблемы с третьим пунктом, то воспользуйся туалетной бумагой и вытри кончик хуя, чтобы капли в трусы не попали.
Ананасы, раз это тред про говно, у меня к вам вопрос. Давно хотел задать, но подходящего момента не находил. Я когда посру, рассматриваю свои калачи и мысленно рассуждаю что это может быть из той пищи, которую я ел перед этим. Иногда получается угадать по запаху в туалете, иногда по цвету и вкраплениям. И собственно вопрос, я один такой шизанутый?
А по вкусу побывал? Говорят, гавно имеет вкус того, что ты ел до этого.
А разве не все мужики так делают? И удобней и экономичней, просто сполоснул из под крана рукой раковину и все, да и хуй помыть заодно можно, одни плюсы
Не, мне противно, я даже не вглядываюсь сильно, просто всегда возникает нездоровый интерес по поводу того чем это было до переваривания.
Я и говорю, экономичнее, можно воду вообще не включать.
лолский лол.. 65 ответов в треде показали что чмохи не в курсе про величайшее цивилизационное достижение современности - влажную туалетную бумагу..
https://irecommend.ru/content/tualetnaya-bumaga-mon-rulon
удивительно что вы вообще жопы подтираете..
https://irecommend.ru/content/tualetnaya-bumaga-mon-rulon
удивительно что вы вообще жопы подтираете..
О, а вот и рекламный пост, ради которого тред создавался. Я уже заждался, если честно.
Я газетой "Громадська думка" подтирался, подтираюсь и буду подтираться. А ты иди нахуй.
бля газета это же вообще пиздец, наждачкой приятнее
Газету перед употреблением можно помять, например.
Употреблением? Ты её жрёшь что-ли?
Ага, жеппой
Да ты не умеешь, ньюфаня, её нужно посидеть, помять. Потереть по-всякому. Вот если глянцевыми журналами, то как наждачка, ещё и гамно размазывает.
всеравно попадет,надо нажать
орнул
главное эта, плюнуть на газетку не забудь.. ну или взрочнуть на нее перед тем как подтираться..
Так чтоб из очка вытекало прям?
Да, пожалуйста...
Не за что...
Во всех домах, где я жил в туалете обязательно была раковина. А если не было, то первым делом её ставили.
Когда сру, всегда смачиваю водой бумагу. Я же не ебучая пидараха которая ходит с обдристаной жопой.
Когда ссу, всегда мою хуй в раковине.
Советую всем делать общий санузел или раковину в ванной.
А еще лучше и дешевле, это купить умную насадку на туалет. Сейчас в китае за жалкие 10к руб купить можно.
Она вам и жопу помоет, и музыку сыграет под настроение и фаллос засунет по необходимости
Когда сру, всегда смачиваю водой бумагу. Я же не ебучая пидараха которая ходит с обдристаной жопой.
Когда ссу, всегда мою хуй в раковине.
Советую всем делать общий санузел или раковину в ванной.
А еще лучше и дешевле, это купить умную насадку на туалет. Сейчас в китае за жалкие 10к руб купить можно.
Она вам и жопу помоет, и музыку сыграет под настроение и фаллос засунет по необходимости
> Во всех домах, где я жил в туалете
Ох уж это суровая жизнь в Украине...
Как давно я ждал этот тред чтобы поделиться испытаниями своего нового способа сранья! Скриньте и пробуйте, братья.
Итак, сразу скажу: срать нужно один раз в день. Так все квакуши прессуются в твоём коллекторе и выходят ровненькими трёрдыми камушками, а не ебучей жижей. Я например сру каждый день в 19:00-19:20. Но это ещё не все. Идём дальше: пальцем аккауратно исследуешь объемы продукции внутри коллектора, и поддевая их помогаешь им вылетать. Операцию повторять пока все не выйдет. Далее исследуешь на предмет невышедших камушков и помогаешь им. Как только дело сделано, проверяешь чистоту своего коллектора, подмываешь сопло и руки. Просто шикарный способ!
Подводные:
1. Палец которым я оперирую за два года таких операций немного изменил цвет. Вывод— дерьмо сильно красит.
2. Из твоего стрельца удальца после операций будет немного бежать сперма, потому что там рядом простата и ты с ней тоже можешь позаигрывать. Это двойной кайф.
3. Осторожнее с стенками при поддевании ребят которые отказываются быстро выходить. Я иногда переусердствую и внутри кишки болят.
Вот такая история, я не тролль.
Итак, сразу скажу: срать нужно один раз в день. Так все квакуши прессуются в твоём коллекторе и выходят ровненькими трёрдыми камушками, а не ебучей жижей. Я например сру каждый день в 19:00-19:20. Но это ещё не все. Идём дальше: пальцем аккауратно исследуешь объемы продукции внутри коллектора, и поддевая их помогаешь им вылетать. Операцию повторять пока все не выйдет. Далее исследуешь на предмет невышедших камушков и помогаешь им. Как только дело сделано, проверяешь чистоту своего коллектора, подмываешь сопло и руки. Просто шикарный способ!
Подводные:
1. Палец которым я оперирую за два года таких операций немного изменил цвет. Вывод— дерьмо сильно красит.
2. Из твоего стрельца удальца после операций будет немного бежать сперма, потому что там рядом простата и ты с ней тоже можешь позаигрывать. Это двойной кайф.
3. Осторожнее с стенками при поддевании ребят которые отказываются быстро выходить. Я иногда переусердствую и внутри кишки болят.
Вот такая история, я не тролль.
вот лучший лайфхак, эффективность которого проверена https://youtu.be/YbYWhdLO43Q
Серенькнул.
> 77777
Навалил тебе в пасть говна, мудила
ГЕТ
Не плачь только, хорошо?
> Не плачь только, хорошо?
Всё хуйня.
Особенно третий п. - просто нужно вытереть пи бумагой.
Меня вот что интересует - я один, когда вытираю жп, лезу пальцами внутрь, надавливая на стенки ануса, чтобы все было максимально чисто, а не ограничиваюсь поверхностной очисткой?
Особенно третий п. - просто нужно вытереть пи бумагой.
Меня вот что интересует - я один, когда вытираю жп, лезу пальцами внутрь, надавливая на стенки ануса, чтобы все было максимально чисто, а не ограничиваюсь поверхностной очисткой?
>ТУАЛЕТНЫХ ЛАЙФХАКОВ ТРЕД
Лайфхак - пользуйся биде.
Собственно говногет. Маловато цихерок чтоб такой ажиотаж поднимать.
Легче стало?
>О, мусульманин на проводе. Ну если у тебя есть биде - конечно можно было бы подмываться. Но у тебя его нет и у всей Руси нет, так как некуда поставить в узком совмещённой санузле. Ну и удовольствие сомнительное - трогать свою обосранную жопу во время мытья.
Особенно охуенно, если он раздельный, лол.
>А свесить задницу над ванной или раковиной и подмыться разве никак?
Т. е. ты моешь жп над раковиной, в которой чистишь зубы? Ты свинья? Или орк?
>Там же, в ванной, и подмыться можно.
А можно и не подмыться.
>Неужели так трудно дойти из сортира до ванной?
С голой жопой - кайф.
> Легче стало?
Неси ещё картинок, кловун.
> Неси ещё картинок, кловун.
Что, закончились боевые картиночки - пришлось самому фоткаться?
крышку на унитаз надо, типа Toto.
как в японии что б подмывало итп
жил в японии с жепой не знал проблем.
сейчас же иногда хуй вытерешь...
> Что, закончились боевые картиночки - пришлось самому фоткаться?
Давай ещё неси, ночь длинная.
Прочитал как стих и думаю, чего оно так нескладно.,
> Давай ещё неси, ночь длинная.
>15439479734050.png
(93Кб, 250x248)
>> Что, закончились боевые картиночки - пришлось самому фоткаться?
Чё они все такие старые у тебя? Одну только новую увидел с твоим еблом которая. Новые неси, пидорас!
> Чё они все такие старые у тебя? Одну только новую увидел с твоим еблом которая. Новые неси, пидорас!
Какие же вы все долбаебы
Такую вроде не видел, тащи ещё.
> Такую вроде не видел, тащи ещё.
Эту видел, иди нахуй!
> Эту видел, иди нахуй!
ЕЩЁ
Плюнул на бумагу,вытер жопу,в том месте где плюнул бумага порвалась.Итог:палец в говняном очке.
>2. Когда вытираешь задницу - смочи туалетную бумагу слюной.
Я когда вытер еще раз смачиваю бумагу слюной. Все правильно делаю?
> ЕЩЁ
Дальше давай кидай.
> Дальше давай кидай.
Хуйня картинка, мужик измеряет деталь, что в этом обидного?
> Хуйня картинка, мужик измеряет деталь, что в этом обидного?
Вот, так лучше.
> Вот, так лучше.
Кидай ещё.
> Кидай ещё.
Продолжай.
> Продолжай.
Ути какая милота!
> Ути какая милота!
Ещё кидай.
> Ещё кидай.
Покупаешь детский сральный горшок и рулон самых дешевых мусорных пакетов
@
Когда надо срать - вставляешь пакет в горшок и срешь, потом завязываешь узелком и выкидываешь в окно
Экономия воды и времени (не надо идти из комнаты в туалет) налицо.
Лол, Гарри Потный.жпг.
Неси ещё.
Самый охуенный совет ИТТ!
> Лол, Гарри Потный.жпг.
> Неси ещё.
Ещё неси.
> Ещё неси.
Лол. Тащи ещё.
> Лол. Тащи ещё.
Халтуришь, тема ебли не раскрыта!
> Халтуришь, тема ебли не раскрыта!
Не по адресу.
> Не по адресу.
Повторяешься бля!
> Повторяешься бля!
Анимешник?
> Анимешник?
Анимешник - казах?
> Анимешник - казах?
Кидай ещё.
> Кидай ещё.
Ещё кинь картиночку.
> Ещё кинь картиночку.
Подзалупным сыром запахло.
Не туда отправил.
Хуйня какая-то. Нормальных есть картиночек?
Шах и мат, лол
>надави на гуч
ГУЧЧИ ГЭНГ!!!
> Хуйня какая-то. Нормальных есть картиночек?
Ёршики вам не завезли?
Хуйня.
> Хуйня.
Вот эта нормальная.
>
>>>187979103
>> Хуйня
> Вот эта нормальная.
Ещё неси!
> Ещё неси!
Иди на хуй с такими картинками! Нормальную неси!
> Иди на хуй с такими картинками! Нормальную неси!
Хуета.
Ссать в раковину.
> Хуета.
> 1. Когда какаешь, нужно одну ногу вытащить из всех штанин и трусов. Так ноги можно растапырить шире.
Сука, я думал что я лдин так делаю
> 2. Когда вытираешь задницу - смочи туалетную бумагу слюной.
Малафьёй смочить ещё предложи, мыть надо!
> В тред призываются туалетных дел мастера со своими лайфхаками. А также мастера с лайфхаками, о которых вам не расскажут на Ютубе.
Как поссал - бумагой капли с конца вытираю что-бы в трусы не попало
Всё короче, иди нахуй, ты скучный пидор и картинки у тебя говно.
Лучше через окно сразу.
Не в наших квартирах братан, гигиенический душ хорошая замена.
> Всё короче, иди нахуй, ты скучный пидор и картинки у тебя говно.
> Лучше через окно сразу.
Мальчик - тебе сколько лет? Объёмы взрослого человека детский горшок может не вместить!
Знал все эти лайфхаки. Фишку со слюной просек еще лет в 12
Хуя тут школьник буянит мимопроходил
Ну так не ссы на стульчак и он не берет зассаным.
Я же не пидор для членов жопу до блеска намывать
Можно т.бумагу в толкан постелить, так какой бы у вас напор не был бы какулины ровно на бумашку упадут, и толкан чистый и в жопу не прилетят утки туалетный.
За третий лайфхак огромное спасибо!
Дома-то у меня ёршик есть, ясен хуй, а вот в гости бывало придёшь (к вроде интеллигентным чистюлям), зайдёшь посрать, посрёшь - хуяк, а ершика нет! Ну и хули делать? Чиркаши полметровые оставлять?
Даже сам ёршик полностью не решает проблему. Если говна прилипло достаточно много, то при чистке большая часть говнища набивается в ворс ершика, что ещё хуёвей отмывается
Как ты стоя посрешь чище? У тебя же анальное очко зажато булками, ты всю задницу говном замараешь.
А вот по поводу гостей. Мне интересно как адепты мытья анальной жопы в биде ведут себя в гостях. Они ходят мыть её ванную комнату, а потом вытираются хозяйскими полотенцами для лица или ходят в гости со своим полотенцем?
Вот вам лайфхаки от меня:
Если говно страшное идет, то на очко нужно сесть сначала одной булкой, а потом другой и оттянуть их таким образом. Тогда анальные щеки не запачкаются.
Таким же образом можно пускать беззвучный шептун - оттягиваешь ягодицу и трелишь. Характерный звук это на самом деле виброотбив прижатых друг к другу анальных щек.
Перевод туловища в согнутое положение облегчит работу мускулатуры. До килограмма дерьма в одну натугу.
Подтираться следует комбинируя сухую и смоченную теплой водой бумагу. Так не только очень чисто, но и жопа не запреет. Заканчивать всегда следует сухой бумагой, чтобы убрать катышки мокрой бумаги, застрявшей в волосне.
Никогда не подтирайтесь от спины к яйцам! Это против роста волос. Также, рекомендуются небольшие зачерпывающие проникновения бумажкой за кольцо сфинктера на 1-3см - так вычищается дерьмище, которое может вытечь с анальным секретом в течении дня. И от вас никогда не будет пахнуть чиркашами.
Если был пердячий марафон - обязательно мыть жопу! Наружу выходят не только газы, но и фракции дерьма. И зарубите себе на носу: если вы услышали запах дерьма, значит его молекулы уже внутри вас, на обонятельных рецепторах :3
* (прим.) звук пердежа состоит из шлепания ягодиц только на 85%, остальные 15% это перепуск сфинктера
<b>ЕЩЕ ПАРОЧКА ЛАЙФХАКОВ</b>
Используй возможности своего организма и раковины на полную.
1)Ты можешь одновременно ссать и мыть руки, что бывает очень полезно и экономически выгодно, ведь не нужно идти из ванной в туалет и не нужно смывать отдельно мочу.
2)Если у вас дома закончилось хозяйственное мыло, не печальтесь, ведь у вас есть <b>моча</b>! Да, моча является отличные дезинфектором и уничтожает своей вредных бактерий, да и к тому же она теплая, а это бывает очень приятно, когда теплую воду отключили.
3)Не бойтесь пописать себе но ноги лишний раз, ведь по вышеописсаным причинам моча помогает предотвратить появление грибка на ноге. Очень актуально для ребят в армии!
Используй возможности своего организма и раковины на полную.
1)Ты можешь одновременно ссать и мыть руки, что бывает очень полезно и экономически выгодно, ведь не нужно идти из ванной в туалет и не нужно смывать отдельно мочу.
2)Если у вас дома закончилось хозяйственное мыло, не печальтесь, ведь у вас есть <b>моча</b>! Да, моча является отличные дезинфектором и уничтожает своей вредных бактерий, да и к тому же она теплая, а это бывает очень приятно, когда теплую воду отключили.
3)Не бойтесь пописать себе но ноги лишний раз, ведь по вышеописсаным причинам моча помогает предотвратить появление грибка на ноге. Очень актуально для ребят в армии!
Два чая господину.
Не сра, а сря.
>Влажные салфетки вообще дикость - куда их потом? Не в унитаз же (нельзя туда кидать влажные салфетки).
А о влажной туалетной бумаге ты не слышал? Растворяется в мелкую труху, жопу вытираешь как белый господин. Всегда ножу упаковку с собой, на всякий случай.
В чем проблема мыть жопу в обычной раковине? Ссать же туда норм
Раз уж говнотред. Пару месяцев назад не срал неделю. Просто не хотелось. Когда просрал, у меня вылез геморрой. Лечил долго. Сейчас опять не сру уже вторую неделю и мне страшно, анон. Как максимально безопасно посрать? Может слабительное какое?
23 лвл, а уже такая хуйня
23 лвл, а уже такая хуйня
Надавил твоей маме на гуч
Бля, в каком же ещё треде вы могли встретиться
Учи мемы,чтобы не быть батхертом
Охуеваю с даунов. Дегенераты предлагают мыть хуй и жопу в раковине. Может вы свое очко еще и правой рукой подмываете?
Харкнул на лица каждой свинье, которая думает, что не свинья, раз моет жопу.
Харкнул на лица каждой свинье, которая думает, что не свинья, раз моет жопу.
Если котях не хочет вылазить, можно раздвигаю булки рукой.
Если ты тян то помогай пальцами через пизду, ну это и так все знают
ОКРщик
А я просто дою, как доярки молоко у коров, так и я своего малыша и капельки капают
Я однажды через анус помогал пальцами. Просто до этого расширил сознание его, случайно, так что в очередной раз решил проверить, проканает ли помогать пальцем через анус, ну что могу сказать, прокатило
НАМОЧИЛ БУМАГУ ЧТОБ ВЫТЕРЕТЬ ВСЕ НАЧИСТО
~
НАМОЧЕННАЯ БУМАГА ПРОРЫВАЕТСЯ ОТ ВЛАЖНОСТИ И ПАЛЬЦЫ ЛЕТЯТ В ГРЯЗНОЕ ОЧЕЛО
~
ВЕСЬ В ГОВНЕ БЕЖИШЬ В ВАННУ ПОДМЫВАТЬСЯ
Я не срал 2 недели в 15 лет. Выпил слабительное и мне просто весь живот скрутило, я надулся, а какашульки не лезут. Я засунул палец и проверил их наличие(может я мало ем), но прямо у прохода мой палец уткнулся во что-то твердое. Вытащив его, я увидел следы говна. Когда палец из жопы достаешь, то меня настигает приятное чувство облегчения, которое меня встречает, когда я сру. Я стал пихать палец туда сюда и мне захотелось срать и я посрал! Сейчас уже 18 лвл, но я до сих пор не могу срать, так как не хочу. Сру раз в 1-2 недели, но сейчас решил провести реформу в сфере покаков и просто сажусь и дуюсь, как не в себя. Высираю микрокакульки, но через час, когда проход прочистился от 2 недельного каменного говна, вслед за ним сразу прибывают свежие и вонючие говна(кста от 2недельного жопа не пачкается, он просто как камень выпадает из меня) и потом вся жопа в говне, еще и застревает и я пальцами помогаю и достаю. Не советую такой жизни, батя каждый день как-то ходит в туалет и ему норм, но его проносит от некипяченой воды, а я могу жрать и не травиться. Не лезет оно у меня!!!
НАМОЧИЛ БУМАГУ ЧТОБ ВЫТЕРЕТЬ ВСЕ НАЧИСТО
~
НАМОЧЕННАЯ БУМАГА ПРОРЫВАЕТСЯ ОТ ВЛАЖНОСТИ И ПАЛЬЦЫ ЛЕТЯТ В ГРЯЗНОЕ ОЧЕЛО
~
ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ
~
ЧЕРЕЗ ГОД ИДЁШЬ В ГЕЙ ПАРАДЕ ПО РОТТЕРДАМУ
> Расширил
> СЛУЧАЙНО
Я так понимаю, все в треде, кто пихает пальцы в очечо - попросту имеют проблемы с дефекацией. А я то подумал это фетиш такой.
Просто дилдак расширялся сильно к концу. Я сначала не планировал эту его часть использовать, а потом подумал чому бы и нет.
Сука этот тип на моего друга детства похож
Не могу посрать пока не засуну в жопу дилдак
Еееее! Говногет взят!
>>>187977777
целых два
Нихуя, ты ебнутый.
>квадрипл
>гет
А дома ты тоже на кортанах серишь?
Есть, и большие тип для инвалидов и прочих унтермешев.
Уахахах. Вспомнил стори. Однажды в квартире воды не было, а срать хотелось и я на полу пакет постелил и на кортах срал. Потом с окна скинул дроп.
хуя ты отбитый!
Хуй.
орууу с тебя
Люблю эту пасту.
ты не тролль ты долбоеб.
У меня есть.
У знакомых тоже.
Что не так?
Узнав эти, ваша жизнь никогда не будет прежней:
1. Когда какаешь, нужно одну ногу вытащить из всех штанин и трусов. Так ноги можно растапырить шире.
2. Когда вытираешь задницу - смочи туалетную бумагу слюной.
3. Когда писаешь стоя, после того как пописал - надави на гуч(место между очком и яйцами) - выйдут последние капли, которые наровят попасть в труханы.
В тред призываются туалетных дел мастера со своими лайфхаками. А также мастера с лайфхаками, о которых вам не расскажут на Ютубе.