проиграл
Бамп годному треду
ты смотри, в тюрьме много людей кто на дваче сидит, выйдет и тебе руки поламает
1
Разве ж он долбоёб? Он - тру-мужыг.
хз, но я бы нахуй послал и обсоса и бабу на его месте, он дохуя ерохин и не привык проигрывать. посидит подумает
Бамп пастой
В 8 классе остался один дежурит. Имею ебанутую привычку рассказывать самому себе всякую хуйню, в тот день я решил по ролям пересказать третью часть "Матрицы". Мою пол, ору на весь класс что зион под атакой, как замечаю что в дверях стоят тянки и лоллируют. Я так охуел, что подбежал и нахуй просто закрыл дверь и держал ручку, а они ломились внутрь и утверждали что я ебанутый. Выяснилось что у них в классе были сумки и они пришли за ними. Я взял их, открыл дверь и выкинул в коридор, а потом опять закрылся и сидел там ещё 2 часа, пока не убедился что школа опустела. Как вспоминаю так стыдно.
В 8 классе остался один дежурит. Имею ебанутую привычку рассказывать самому себе всякую хуйню, в тот день я решил по ролям пересказать третью часть "Матрицы". Мою пол, ору на весь класс что зион под атакой, как замечаю что в дверях стоят тянки и лоллируют. Я так охуел, что подбежал и нахуй просто закрыл дверь и держал ручку, а они ломились внутрь и утверждали что я ебанутый. Выяснилось что у них в классе были сумки и они пришли за ними. Я взял их, открыл дверь и выкинул в коридор, а потом опять закрылся и сидел там ещё 2 часа, пока не убедился что школа опустела. Как вспоминаю так стыдно.
блять это платина просто, реально легче нахуй послать
Не сидел - не мужик.
>я решил по ролям пересказать третью часть "Матрицы"
вот с этого приограл с подливой, сейчас так же рассказываешь? может ты аутист просто?
Забавный. Желаю ему самых маленьких банок сгущенки.
Бамп пастой
Бухали с посонами на речке. Кроме нас там было еще несколько компаний, одна из них с детьми. Мы играем в карты на желание. Я проиграл. Мне загадали, чтобы я под водой полапал тян(из компании каких-то лохов) за жопу. Я ныряю, подплываю, лапаю. Когда вынырнул, оказалось что я перепутал. Там был пацан лет 10. Меня потом его батя уебал. Я ему не стал отвечать.
Бухали с посонами на речке. Кроме нас там было еще несколько компаний, одна из них с детьми. Мы играем в карты на желание. Я проиграл. Мне загадали, чтобы я под водой полапал тян(из компании каких-то лохов) за жопу. Я ныряю, подплываю, лапаю. Когда вынырнул, оказалось что я перепутал. Там был пацан лет 10. Меня потом его батя уебал. Я ему не стал отвечать.
пиздец ты слепой
Написано 'бамп пастой' неет же, долбоеб.
Он специально.
традиция
Бамп пастой
Один раз привел домой тню, лежим, занимаемся обоюдным петтингом. А у меня есть дурацкая привычка использовать одну и ту же салфетку для фапа и потом класть ее на батарею рядом с кроватью. Так вот, лежим мы значит, и тут я замечаю как она переводит свой взгляд на батарею и немного теряется. Я слежу за ее взглядом и сука, ну как вы думаете: моя родная хрустящая салфетка лежит на самом видном месте. Она еще у меня форму гнезда всегда имеет, так оно гигиеничнее. Тня берет ее в руки и начинает рассматривать, я краснея пытаюсь придумать назначение этой хуевины. Так и не осилив рациональное объяснение в отчаянии выхватываю фапчехранитель у нее из рук и кидаю в дальний конец комнаты. Бумк-бумк-б-б-б. Сверток со звонким звуком несколько раз отскакивает от пластикового паркета и залетает под шкаф. Я краснею и выхожу из комнаты. Занавес
Один раз привел домой тню, лежим, занимаемся обоюдным петтингом. А у меня есть дурацкая привычка использовать одну и ту же салфетку для фапа и потом класть ее на батарею рядом с кроватью. Так вот, лежим мы значит, и тут я замечаю как она переводит свой взгляд на батарею и немного теряется. Я слежу за ее взглядом и сука, ну как вы думаете: моя родная хрустящая салфетка лежит на самом видном месте. Она еще у меня форму гнезда всегда имеет, так оно гигиеничнее. Тня берет ее в руки и начинает рассматривать, я краснея пытаюсь придумать назначение этой хуевины. Так и не осилив рациональное объяснение в отчаянии выхватываю фапчехранитель у нее из рук и кидаю в дальний конец комнаты. Бумк-бумк-б-б-б. Сверток со звонким звуком несколько раз отскакивает от пластикового паркета и залетает под шкаф. Я краснею и выхожу из комнаты. Занавес
Обосрался с этого.
Однажды со коллегами нажрались пивом и сперли джип начальника, пока он был в отъезде на другой машине. Джип благополучно заглох и не хотел заводиться в 300м от места, где он стоял. Начальник приехал, но был так заебан, что не заметил пропажи джипа. Ничего умнее, чем спиздить вторую машину и ей отбуксировать первую мы не придумали. Но т.к. руки у нас росли из жопы, вторая машина тоже благополучно заглохла. Так мы и сидели с двумя заглохшими машинами и дожидались пиздюлей, лол.
Бамп пастой
Зашел как-то к своей тне, она ушла готовить чай, а мне срать захотелось. И туалет прям возле кухи, мне как-то стыдно там было срать рядом с тней. И тут вижу собака в соседней комнате спит. Ну думаю, насру под стол, все равно подумают на собаку. Насрал. А когда с тней чай пил на кухне, спросил у нее почему не говорила что у тебя собака есть. А она такая: "аааа, да то не собака, то чучело просто)))"
Зашел как-то к своей тне, она ушла готовить чай, а мне срать захотелось. И туалет прям возле кухи, мне как-то стыдно там было срать рядом с тней. И тут вижу собака в соседней комнате спит. Ну думаю, насру под стол, все равно подумают на собаку. Насрал. А когда с тней чай пил на кухне, спросил у нее почему не говорила что у тебя собака есть. А она такая: "аааа, да то не собака, то чучело просто)))"
Что-то я вообще как мудак пишу.
Тупой анекдот уровня вбыдлятни. Не пости такого больше.
Теперь это официальное лицо этого треда
обосрался а всю квартру
Ни у кого нету годных ДОЛБАЕБСКИХ историй? Да ладно вам ребят?
Мы хикканы и сидим дома.
Я помню случайно удали дагер с келя.
Бамп пастой
Батя ментом работал в 90-х годах, очень любил выпить. Однажды взял меня ссобой в парк аттракционов, покататься в автодроме. В итоге я рассек скулу об руль. Батя в пьяном виде подхватил меня на руки и потащил к ближайшим жилым домам. Заперся в рандомный подъезд, поднялся на второй этаж и начал кричать: милиция блеать! При этом вышибал все двери с ноги.
А однажды он в пьяном виде решил проверить как я учусь. Приперся на урок, достал бутыль водки, слушал учителя и выпивал.
Батя ментом работал в 90-х годах, очень любил выпить. Однажды взял меня ссобой в парк аттракционов, покататься в автодроме. В итоге я рассек скулу об руль. Батя в пьяном виде подхватил меня на руки и потащил к ближайшим жилым домам. Заперся в рандомный подъезд, поднялся на второй этаж и начал кричать: милиция блеать! При этом вышибал все двери с ноги.
А однажды он в пьяном виде решил проверить как я учусь. Приперся на урок, достал бутыль водки, слушал учителя и выпивал.
BARSIK IN TROUBLE!
WE NEED POWER OF DOLBAYOB MAN!!!
Соколов! Соколина! Ёмаё!
Ну кот-то выжил. овсем долбоёбство было бы если его током убило.
я ожидал эту концовку, но бля, кот лакер какой то. если б его током убило я бы обосрался в прямом смысле этого слова
Бамп пастами
Я знаю, что говно горькое. Я не помню, как узнал это.
Однажды я засунул фломастер себе в жопу (не сквозь сфинктер, просто между булками зажал) и ходил голый по квартире. Через полчаса я забыл о нем и сел на стул. У меня помутнело в глазах, адовая боль всего таза, боль при сокращении ануса и вообще пиздец.
Я боюсь смотреть видео, где люди ведут себя странно на людях.
Однажды я видел, как девятилетняя лоля засунула палец в жопу, затем вытащила КОРИЧНЕВЫЙ ОТ ГОВНА палец и облизала. Сука блядь.
Однажды мне дал пизды жирный школьник-корзинка, хотя я был больше и старше его.
(Комментарий: Таки это не странные вещи, ты просто аутист и долбаёб)
Однажды я дёрнул анус. Засунул в него палец и дёрнул анус вверх. После этого анус ещё несколько минут очень сильно болел, боль была, как при судороге в ноге. Не дёргайте анус, посоны.
По молодухе пошел проебывать школу к человеку,которого видел один раз.В итоге у него дома мы дрочили и пихали фломастеры в задницу
Я иногда, когда один в квартире мгу начать визжать как свинья. говорить странным голосом, извиваться , гыгыкать, мычать как даун, а ьпотом прекратить, и начать охуевать с ебени, которую я творил.
Страраюсь такие заебы в себе гасить, с тех пор, как выдавил в борщ полтюбика Колгейта.
Складываю козявки из носа в коробочку рядом с монитором, а когда она заполняется пересыпаю в пакетик и закапываю на даче.
Никогда не стригу ногти на руках. Я ''сковыриваю''хз,как объяснить, другим ногтем отковыриваю по кусочкам ноготь, пока он ровным не станет их другими ногтями. Занимаюсь этим с самого детства.
У меня был случай, когда я питался семечками аж четыре дня. Меня по ошибке заперли в сарае. Дверь железная, не выбьешь. Жрать было вообще нечего. Были только сырые семечки в мешках, под отжим. Чистил и ел. Как-то так. С тех пор не смотрю на семечки как на быдлопродукт.
Один раз я дернула анус. Вставила ножницы, раскрыла их внутри, и выдернула. Теперь хожу с затычкой т.к. говно вываливается из сракотана. Не дергайте анус ножницами никогда не делайте этого друзья
Обожаю нюхать котов.
А когда меня что-то очень пугает или расстраивает, то я прячусь в шкаф или притворяюсь мертвой.
Два года ждал такой тред. Ну что же начнем. 1)Когда фапаю (просто на порно) пою какую либо песню из советской, или раней российской эстрады, при этом заменяя слова песни на матерные, или просто плохие слова, даже если они не несут не какой смысловой нагрузки в песни, или же их вообще не существует например : "ну кто тебе сказал, ну кто тебе сказал, кто придумал что тебя я неебу" при этом продолжая фапать.
2)Иногда, когда мамка уходит с работы, я надеваю ее нижнее белье и дрочу свой анус чем не будь, представляя что я это она и меня ебет наш сосед.
3)Расматриваю свое говно после сранья на предмет нахождения в нем не перевареных частей, таких как орешки, цукаты и прочая дрянь, если нахожу, то очень радуюсь этому,потом выковыривая это из говна и нюхая. Алсо много раз хотел сделать коллекцию таких няштиков, но потом понимая что их некуда будет складывать, забивал.
Я знаю, что говно горькое. Я не помню, как узнал это.
Однажды я засунул фломастер себе в жопу (не сквозь сфинктер, просто между булками зажал) и ходил голый по квартире. Через полчаса я забыл о нем и сел на стул. У меня помутнело в глазах, адовая боль всего таза, боль при сокращении ануса и вообще пиздец.
Я боюсь смотреть видео, где люди ведут себя странно на людях.
Однажды я видел, как девятилетняя лоля засунула палец в жопу, затем вытащила КОРИЧНЕВЫЙ ОТ ГОВНА палец и облизала. Сука блядь.
Однажды мне дал пизды жирный школьник-корзинка, хотя я был больше и старше его.
(Комментарий: Таки это не странные вещи, ты просто аутист и долбаёб)
Однажды я дёрнул анус. Засунул в него палец и дёрнул анус вверх. После этого анус ещё несколько минут очень сильно болел, боль была, как при судороге в ноге. Не дёргайте анус, посоны.
По молодухе пошел проебывать школу к человеку,которого видел один раз.В итоге у него дома мы дрочили и пихали фломастеры в задницу
Я иногда, когда один в квартире мгу начать визжать как свинья. говорить странным голосом, извиваться , гыгыкать, мычать как даун, а ьпотом прекратить, и начать охуевать с ебени, которую я творил.
Страраюсь такие заебы в себе гасить, с тех пор, как выдавил в борщ полтюбика Колгейта.
Складываю козявки из носа в коробочку рядом с монитором, а когда она заполняется пересыпаю в пакетик и закапываю на даче.
Никогда не стригу ногти на руках. Я ''сковыриваю''хз,как объяснить, другим ногтем отковыриваю по кусочкам ноготь, пока он ровным не станет их другими ногтями. Занимаюсь этим с самого детства.
У меня был случай, когда я питался семечками аж четыре дня. Меня по ошибке заперли в сарае. Дверь железная, не выбьешь. Жрать было вообще нечего. Были только сырые семечки в мешках, под отжим. Чистил и ел. Как-то так. С тех пор не смотрю на семечки как на быдлопродукт.
Один раз я дернула анус. Вставила ножницы, раскрыла их внутри, и выдернула. Теперь хожу с затычкой т.к. говно вываливается из сракотана. Не дергайте анус ножницами никогда не делайте этого друзья
Обожаю нюхать котов.
А когда меня что-то очень пугает или расстраивает, то я прячусь в шкаф или притворяюсь мертвой.
Два года ждал такой тред. Ну что же начнем. 1)Когда фапаю (просто на порно) пою какую либо песню из советской, или раней российской эстрады, при этом заменяя слова песни на матерные, или просто плохие слова, даже если они не несут не какой смысловой нагрузки в песни, или же их вообще не существует например : "ну кто тебе сказал, ну кто тебе сказал, кто придумал что тебя я неебу" при этом продолжая фапать.
2)Иногда, когда мамка уходит с работы, я надеваю ее нижнее белье и дрочу свой анус чем не будь, представляя что я это она и меня ебет наш сосед.
3)Расматриваю свое говно после сранья на предмет нахождения в нем не перевареных частей, таких как орешки, цукаты и прочая дрянь, если нахожу, то очень радуюсь этому,потом выковыривая это из говна и нюхая. Алсо много раз хотел сделать коллекцию таких няштиков, но потом понимая что их некуда будет складывать, забивал.
Проиграл.
Ну про тян такое можно бесконечно рассказывать.
Например, одна знакомая тян отвергла одного успешного куна и вышла за мужика из службы отлова бродячих собак блеать, у которого к тому же алименты висят на 3х детей
пикча тни есть?
Один мой знакомый женился на тянке, несмотря на то ,что недавно она ему изменила со своим племянником. Ну не мудак ли?
Бамп пастой
Один раз, познакомившись на мамбе с телкой, пару дней попереписывались, потом она меня позвала к себе, на чашку чая. Она студентка, приехала в мой Мухосранск учится и снимала квартиру с какой-то своей подругой. Ну я приехал, сгонял за пивом, мы посмотрели какой-то мультфильм и совершенно неожиданно я ухватил ее за сиську, а она меня за мпх, спросила есть ли у меня гондоны. Ага, бля, я без гондонов к ней приехал, дура. Выебал ее на кухне, потом еще попили пива и пошли на второй заход. Мой хуй уже был не такой каменный, как в первый раз, но тием не менее я нацепив гондон ринулся в атаку, попыхтел, вытащил и немного удивился, когда не обнаружил контрацептив на положенном ему месте. Пошарил рукой у кресла, думая, что может он спал, когда я вытаскивал - естественно рядом с креслом его не было. Тут я немного смутился и сказал тян, что, мол, у меня кажется гондон спал и в тебе остался, лол. Тян только хихикнула и предложила вытаскивать - так я и провел следующие 10-15 минут, сидя на корточках, голый, со свисающим хуем, между раздвинутых ног тян, ковыряя в ней сначала пальцем, а потом обратной стороной вилки, телка только хрюкала, видимо ей нравилось, когда в ней ковыряют. Наконец вытащил, оделся и съебался в ночь. Больше я ее не видел. Трустори. У меня есть еще парочка подобных, как в кабине экскаватора драл бабу, в плацкарте поезда, в лифте, в коридоре офиса, на конференции, да много где.
Один раз, познакомившись на мамбе с телкой, пару дней попереписывались, потом она меня позвала к себе, на чашку чая. Она студентка, приехала в мой Мухосранск учится и снимала квартиру с какой-то своей подругой. Ну я приехал, сгонял за пивом, мы посмотрели какой-то мультфильм и совершенно неожиданно я ухватил ее за сиську, а она меня за мпх, спросила есть ли у меня гондоны. Ага, бля, я без гондонов к ней приехал, дура. Выебал ее на кухне, потом еще попили пива и пошли на второй заход. Мой хуй уже был не такой каменный, как в первый раз, но тием не менее я нацепив гондон ринулся в атаку, попыхтел, вытащил и немного удивился, когда не обнаружил контрацептив на положенном ему месте. Пошарил рукой у кресла, думая, что может он спал, когда я вытаскивал - естественно рядом с креслом его не было. Тут я немного смутился и сказал тян, что, мол, у меня кажется гондон спал и в тебе остался, лол. Тян только хихикнула и предложила вытаскивать - так я и провел следующие 10-15 минут, сидя на корточках, голый, со свисающим хуем, между раздвинутых ног тян, ковыряя в ней сначала пальцем, а потом обратной стороной вилки, телка только хрюкала, видимо ей нравилось, когда в ней ковыряют. Наконец вытащил, оделся и съебался в ночь. Больше я ее не видел. Трустори. У меня есть еще парочка подобных, как в кабине экскаватора драл бабу, в плацкарте поезда, в лифте, в коридоре офиса, на конференции, да много где.
ну быдлолюбовь она такая
неа, не схоронил. Ну обычная среднетян брюнетка с 4м размером груди. (по местным дрищемеркам она даже пухлоняша наверное) Не глупая по разговору вроде, хотя после таких поступков хуй знает
У меня друг (скорее уже бывший) ежедневно просто такой пиздец вытворяет, что не знаю, что именно можно написать. Срет дома на пол (даже видео есть), объебывается при мамке, заставляет ее убирать говно, бензопилой пилит дома мебель, жгет книги в ванной и дрочит на это, показывает жопу и хуй в скайпе, при матери, жжет волосы за лобке и жопе и т.д. и т.п.
Бамп пастой
Лично я как-то раз решил заснять на камеру телефона, как ебу матрас. Порнозвезда, блядь. Записал, посмотрел, решил что я нихуя не Рокко Сиффредди и забыл. Потом в школе одна тян попросила дать ей телефон позвонить, я дал и отошел в сортир, а эта шлюха начала в нем копаться и, естественно, нашла эту запись. Я прихожу и вижу, как весь класс палит в мой телефон. Это был пиздец. Надо мной никто не ржал и не издевался, но я потом месяц никому в глаза смотреть не мог. Сейчас уже все забылось, нормально со всеми общаемся, но тот случай до сих пор забыть не могу.
Лично я как-то раз решил заснять на камеру телефона, как ебу матрас. Порнозвезда, блядь. Записал, посмотрел, решил что я нихуя не Рокко Сиффредди и забыл. Потом в школе одна тян попросила дать ей телефон позвонить, я дал и отошел в сортир, а эта шлюха начала в нем копаться и, естественно, нашла эту запись. Я прихожу и вижу, как весь класс палит в мой телефон. Это был пиздец. Надо мной никто не ржал и не издевался, но я потом месяц никому в глаза смотреть не мог. Сейчас уже все забылось, нормально со всеми общаемся, но тот случай до сих пор забыть не могу.
В школе был такой случай, был омежка по имени Денис Кузнецов, по поведению аутист, глуповатый, у него каким то хуем была ахуительная тянка, та тянка начала ходит с другим куном. И вот наш Денис шел со школы и в по пути домой он увидел сосущихся тян с куном, Денис дал по ебалу девушке расплакался и побежал домой. Кун даже за ним не побежал, стоял тню успокаивал
Пикрелейтед
Пикрелейтед
Бамп пастой
На пьянке с одногруппниками несколько лет назад разделся догола и продолжил бухать, как ни в чем не бывало, потом мне стало холодно, и я надел рубашку. После в одной лишь рубашке, надрачивая хуй рефлексы видимо, вальяжно вошёл в комнату к тянам, которые уже легли спать, поинтересоваться как у них дела и побеседовать за жизнь без каких-либо прошлых мыслей, меня оттуда почему-то выгнали, и пришлось в отместку обоссать их дверь. Выполнив свой долг, я продолжил бухать. Дальше картинка не ясна, и память подводит, но проснулся я в ванной с бутылкой водяры в руке и женских трусах, натянутых на предплечье. Чьи это были трусы, я так и не узнал.
очень стыдно, что надел рубашку, без неё лучше было
На пьянке с одногруппниками несколько лет назад разделся догола и продолжил бухать, как ни в чем не бывало, потом мне стало холодно, и я надел рубашку. После в одной лишь рубашке, надрачивая хуй рефлексы видимо, вальяжно вошёл в комнату к тянам, которые уже легли спать, поинтересоваться как у них дела и побеседовать за жизнь без каких-либо прошлых мыслей, меня оттуда почему-то выгнали, и пришлось в отместку обоссать их дверь. Выполнив свой долг, я продолжил бухать. Дальше картинка не ясна, и память подводит, но проснулся я в ванной с бутылкой водяры в руке и женских трусах, натянутых на предплечье. Чьи это были трусы, я так и не узнал.
очень стыдно, что надел рубашку, без неё лучше было
Ну, блядь, мне жена изменила, у меня бомбануло просто пиздец. Я ее так отпиздил, что она в больнице два или три месяца лежала. Тяжкие телесные, дали 3,5 условно. Развелись само собой. Недавно пересеклись с ней на крыльце магазина, я в ее сторону резко дернулся и громко крикнул БУУУУ, она упала на жопу и начала истерично орать, потом зарыдала, думала что сейчас опять ее отпизжю. Я с хорошим настроением пошел дальше.
> Надо мной никто не ржал и не издевался,
Автор пасты явно спизданул. В школе бы его за это гнобили вплоть до 9/11 класса.
Еще есть из разряда колхозных историй.
У меня друг - менеджер по продаже всяких дробилок, молотилок колхозникам и запчастей к ним. Звонит одному клиенту, который до этого пол года назад брал линию по производству корма, спрашивает, нужны ли запчасти и т.д. Ему отвечают, что запчасти не нужны, так как линия пока сломана. На вопрос: почему пока? ему сказали, что их пульт управления нахуй сломался сразу, и один мужик лез и вручную отверткой включал, потом его ёбнуло током нахуй и пока линия не работает.
У меня друг - менеджер по продаже всяких дробилок, молотилок колхозникам и запчастей к ним. Звонит одному клиенту, который до этого пол года назад брал линию по производству корма, спрашивает, нужны ли запчасти и т.д. Ему отвечают, что запчасти не нужны, так как линия пока сломана. На вопрос: почему пока? ему сказали, что их пульт управления нахуй сломался сразу, и один мужик лез и вручную отверткой включал, потом его ёбнуло током нахуй и пока линия не работает.
Бамп пастой
Фоткал свой хуй на телефон, забыл удалить. Телефон был мамкин и она решила посмотреть, что это там за фоточки у неё появились. И знаете что? Этот телефон похерил все фотки моего хуйца и отказался их открывать. Счастья моему не было предела. А вообще, фейлю всю жизнь. Младшеклассником зашёл в туалет, а там старшие посоны со шприцами стоят. Тогда каждому школьнику в голову вдалбывали, что наркотики - зло и смерть. Я настолько обосрался шприцов, что потом боялся ходить в школьный туалет. И ходил в штаны. И по большому тоже. Никто не мог понять, что это за хуйня, а мне просто страшно было идти туда, вдруг там опять посоны со шприцами меня на иглу подсадят. Около года продолжалось это веселье, потом я научился ТЕРПЕТЬ.
Ещё кулстори из лагеря, куда меня сплавили на лето. Там мне понравилась тянка на год меня старше, я ей даже стих написал четыре уебанских строчки с квадратной рифмой, господи. Она меня на танец приглашала, а я морозился, как последний уебан. До сих пор стыдно. Под конец смены она подошла ко мне и обняла, спросила, буду ли я по ней скучать. Я что-то промямлил и съебал в ужасе. В том же лагере ещё одна тянка ко мне подкатывала, на танец приглашала через подругу, но я её тоже нахуй послал. Помню, за всю смену ни разу не мылся, не мыл голову и ходил в одних уебанских трубах и кофте.
Кулстори из школьного возраста. Дома у одноклассницы сидел я и мой друг, а с нами ещё 4-5 одноклассниц. Они наебенились джин-тоника и в их головы пришла ебанутая идея. Они схватили меня и потащили в комнату, кинули на кровать и пытались содрать с меня штаны. А я сопротивлялся! Блять! Порвали мне кофту, в итоге, я согласился показать хуец, если они отстанут. На тот момент в комнате была только хозяйка и жируха. Хозяйка сразу же съебалась с охуевшим лицом, а жируха смотрела с покер-фейсом на мой пиструн. Что самое смешное, в той компании была моя школьная ЕОТ. И на днюшечке той самой одноклассницы она давала какие-то пространственные намёки, что мол день длинный и она мне ещё покажет. А я её просто пиздил и дёргал за волосы.
Фоткал свой хуй на телефон, забыл удалить. Телефон был мамкин и она решила посмотреть, что это там за фоточки у неё появились. И знаете что? Этот телефон похерил все фотки моего хуйца и отказался их открывать. Счастья моему не было предела. А вообще, фейлю всю жизнь. Младшеклассником зашёл в туалет, а там старшие посоны со шприцами стоят. Тогда каждому школьнику в голову вдалбывали, что наркотики - зло и смерть. Я настолько обосрался шприцов, что потом боялся ходить в школьный туалет. И ходил в штаны. И по большому тоже. Никто не мог понять, что это за хуйня, а мне просто страшно было идти туда, вдруг там опять посоны со шприцами меня на иглу подсадят. Около года продолжалось это веселье, потом я научился ТЕРПЕТЬ.
Ещё кулстори из лагеря, куда меня сплавили на лето. Там мне понравилась тянка на год меня старше, я ей даже стих написал четыре уебанских строчки с квадратной рифмой, господи. Она меня на танец приглашала, а я морозился, как последний уебан. До сих пор стыдно. Под конец смены она подошла ко мне и обняла, спросила, буду ли я по ней скучать. Я что-то промямлил и съебал в ужасе. В том же лагере ещё одна тянка ко мне подкатывала, на танец приглашала через подругу, но я её тоже нахуй послал. Помню, за всю смену ни разу не мылся, не мыл голову и ходил в одних уебанских трубах и кофте.
Кулстори из школьного возраста. Дома у одноклассницы сидел я и мой друг, а с нами ещё 4-5 одноклассниц. Они наебенились джин-тоника и в их головы пришла ебанутая идея. Они схватили меня и потащили в комнату, кинули на кровать и пытались содрать с меня штаны. А я сопротивлялся! Блять! Порвали мне кофту, в итоге, я согласился показать хуец, если они отстанут. На тот момент в комнате была только хозяйка и жируха. Хозяйка сразу же съебалась с охуевшим лицом, а жируха смотрела с покер-фейсом на мой пиструн. Что самое смешное, в той компании была моя школьная ЕОТ. И на днюшечке той самой одноклассницы она давала какие-то пространственные намёки, что мол день длинный и она мне ещё покажет. А я её просто пиздил и дёргал за волосы.
Бамп пастой
Случайно сел на корточки в тугих брюках. Брюки звонко лопнули, сам я звонко перданул от неожиданности и плюхнулся в стоящую сзади меня лужу с брызгами. И все это - перед одноклассниками. Один сказал: "Вот это катаклизм!"
Случайно сел на корточки в тугих брюках. Брюки звонко лопнули, сам я звонко перданул от неожиданности и плюхнулся в стоящую сзади меня лужу с брызгами. И все это - перед одноклассниками. Один сказал: "Вот это катаклизм!"
Герои нашего времени, эх Дениска, Дениска
Может быть это было в культурном лицее для илиток.
Катаклизм, КАТАКЛИЗМ, СУКА В ГОЛОС, У МЕНЯ АВАРИЙНАЯ СИТУАЦИЯ И КАТАКЛИЗМ !!! Ожидал чего угодно, любой осмысленной фразы , но катаклизм блять, вы там всратые все чтоли
в щщи с вертухи за уебанский велик
Ну написано же, что в школе. Да и если бы это было место для илиток, это подразумевает что учащиеся должны быть с мозгами. Врятли бы человек имеющий мозги, стал бы снимать то, как он ебёт матрас, и не удалять это видео.
а у меня кароч знакомый есть. полный чушок. прекиньте ему 25 а он дома сидит. тока на работу ходит и все. спорю что у него и бабы то не было лол))))
И что? У меня тоже не было.
Бамп пастой
Как-то раз ехал в маршрутке зимой, задумался и вслух довольно громко сказал: ХОЧУ ПЯНИ. Все слышали, две какие-то тп ~40лвл взлольнули а мне пришлось вылезти на следующей остановке и идти полчаса пешком до дома.
185кг-кун.
Как-то раз ехал в маршрутке зимой, задумался и вслух довольно громко сказал: ХОЧУ ПЯНИ. Все слышали, две какие-то тп ~40лвл взлольнули а мне пришлось вылезти на следующей остановке и идти полчаса пешком до дома.
185кг-кун.
Слышь пидар, я к тебе ща приду и ебало набью будешь про меня тут пиздеть. Я знаю где ты живешь
Просто ПЯНИ означает в определенных кругах - МИНЕТ.
Бамп пастой
Кун , типичный такой кун, типичный задрот, смотрю аниме. Учусь хорошо.Но не об этом.Есть у меня мамина знакомая, родившая года два назад ребенка.Вчера с мамкой они пошли по магазинам, естественно, оставив ребенка на меня, оставить его у нас дома не разрешили, ибо "снова сядет за игру да и вовсе забудет о ребенке".В общем, ближе к делу. Дом у них довольно таки большой, богатые они.Маша(ребенок) лежала на диване, а я рассматривал комнату. Мне стало скучно, я уложил Машу спать, а сам сел на диван, включил давно скаченную про запас порнуху на телефоне и начал гонять дрын, благо никого нет и никто не видит, я кончил, но мне хотелось еще.Вдруг я посмотрел на Машу и сразу же отвел глаза "нет!", сказал я себе.Но тело не спрашивало у разума и само подошло к Машке и сунуло ей мой член в рот, было довольно таки приятно.Точнее очень приятно.Господи, впервые в жизни мне делают минет, точнее не совсем делают.В общем, не буду описывать то, как я дрочил ей в рот и как она обрыгалась после этого. Конец: оказывается, там есть камеры наблюдения.После такого мне был пиздец.Батя и муж маминой подруги надавал мне таких пиздюлей, что просто пиздец
Кун , типичный такой кун, типичный задрот, смотрю аниме. Учусь хорошо.Но не об этом.Есть у меня мамина знакомая, родившая года два назад ребенка.Вчера с мамкой они пошли по магазинам, естественно, оставив ребенка на меня, оставить его у нас дома не разрешили, ибо "снова сядет за игру да и вовсе забудет о ребенке".В общем, ближе к делу. Дом у них довольно таки большой, богатые они.Маша(ребенок) лежала на диване, а я рассматривал комнату. Мне стало скучно, я уложил Машу спать, а сам сел на диван, включил давно скаченную про запас порнуху на телефоне и начал гонять дрын, благо никого нет и никто не видит, я кончил, но мне хотелось еще.Вдруг я посмотрел на Машу и сразу же отвел глаза "нет!", сказал я себе.Но тело не спрашивало у разума и само подошло к Машке и сунуло ей мой член в рот, было довольно таки приятно.Точнее очень приятно.Господи, впервые в жизни мне делают минет, точнее не совсем делают.В общем, не буду описывать то, как я дрочил ей в рот и как она обрыгалась после этого. Конец: оказывается, там есть камеры наблюдения.После такого мне был пиздец.Батя и муж маминой подруги надавал мне таких пиздюлей, что просто пиздец
Ты следишь за мной что ли?
Что такое пяни?
Бамп пастой
В 7 или 8 классе попиздился на перемене с одной жирухой, выбросил в окно её пинал и заехал учебником по лицу. Когда пришла преподаватель и начала выяснять, что за хуйня здесь творится, я разрыдался и обвинил жируху во всех грехах, ичсх мне поверили, и жирухе написали грозное замечание в дневнике. Вот так чувствительный няша-стесяша победил мерзкую жируху
В 7 или 8 классе попиздился на перемене с одной жирухой, выбросил в окно её пинал и заехал учебником по лицу. Когда пришла преподаватель и начала выяснять, что за хуйня здесь творится, я разрыдался и обвинил жируху во всех грехах, ичсх мне поверили, и жирухе написали грозное замечание в дневнике. Вот так чувствительный няша-стесяша победил мерзкую жируху
Ты думаешь, ты один такой уникальный?
Махровое быдло. Сажи тебе.
Почему всего два года?
Да не, тебя бы посадили на реальные, если б ты не пиздел.
Бамп пастой
Сидел, проигрывал с треда, тня спросила над чем смеюсь. Прочитал самое охуенное на мой взгляд. Когда посмотрел на неё, она плакала. Сказала, что бы я никогда больше не читал ей ничего подобного, не вспоминал про 2ч лол, она сосач ЧЧ называет при ней и еще всего наговорила. Сейчас легла на диван и не хочет со мной говорить.
Аноны, где я сфейлил? очевидно, что тнн, но помимо?
Сидел, проигрывал с треда, тня спросила над чем смеюсь. Прочитал самое охуенное на мой взгляд. Когда посмотрел на неё, она плакала. Сказала, что бы я никогда больше не читал ей ничего подобного, не вспоминал про 2ч лол, она сосач ЧЧ называет при ней и еще всего наговорила. Сейчас легла на диван и не хочет со мной говорить.
Аноны, где я сфейлил? очевидно, что тнн, но помимо?
Бамп пастой
Дрочил в машине на милфу, сидящую на лавочке. Та спалила и просто смотрела покер фейсом. Когда кончил стало стыдно, пришлось съебать на другое парковочное место.
-->
@
А ВСЕ ДРУГИЕ ПАРКОВОЧНЫЕ МЕСТА ЗАНЯТЫ
@
ВЕРНУЛСЯ НА ПРЕЖНЕЕ
@
МИЛФА ВСЕ ЕЩЕ СМОТРИТ С ПОКЕРФЕЙСОМ
-->
@
УЖЕ С МУЖЕМ
@
МУЖ ДРОЧИТ НА ТЕБЯ
Дрочил в машине на милфу, сидящую на лавочке. Та спалила и просто смотрела покер фейсом. Когда кончил стало стыдно, пришлось съебать на другое парковочное место.
-->
@
А ВСЕ ДРУГИЕ ПАРКОВОЧНЫЕ МЕСТА ЗАНЯТЫ
@
ВЕРНУЛСЯ НА ПРЕЖНЕЕ
@
МИЛФА ВСЕ ЕЩЕ СМОТРИТ С ПОКЕРФЕЙСОМ
-->
@
УЖЕ С МУЖЕМ
@
МУЖ ДРОЧИТ НА ТЕБЯ
Бросай её. Зачем тебе тян, которая не может в двач?
Лол охуенная у кота морда когда его током ебнуло
Нюфак незаметен.
Моар
Бамп пастой
Ну значит слушайте. Произошло это пару лет назад, я тогда был законченным хиккой и учился в одном быдлоколледже сейчас в вузе и уже не омежка. В один прекрасный день после занятий разговорился с одногруппником-бетасамцом для меня уже только это было достижением. Вообщем, выходим мы с территории колледжа, беседуем на тему потерь во Второй Мировой, я держусь уверенно, ибо увлекаюсь историей, и вдруг к нам подбегают две симпатичные тянки, знакомые этого типа. Они чмокаются, я, естественно, сразу начинаю нервничать, но разговор не прерываю. Тянки включаются в беседу, говорить становится сложнее, но я, убеждая себя в своем остроумии и эрудированности, таки перебарываю свою омежную сущность, и страх постепенно сходит на нет. Диалог смещается с первоначальной темы, но я уже чувствую себя частью компании, веду себя все увереннее и развязнее именно тогда я в первый раз подумал, что, оказывается, не так уж это и страшно, общаться с тян. И вот тянкам приспичило зайти в магазин. Заходим значит, они что-то выбирают, я же с тем типом подхожу к стенду с конфетами- теми, которые нужно самому набирать и взвешивать. И вот беру я одну и кладу себе в рот, шутливо спрашивая, а не запищит ли она у меня в животе надо сказать, что в подобных магазинах, по крайней мере тех, что находятся рядом со мной, быдло жрало эти конфеты тоннами, на глазах у кассиров в том числе, и никто никогда не доебывался. И вот идем мы мимо стендов, ища тянок, и в этот момент передо мной возникает тело в униформе охранника со словами "А ХТО РАЗРИШАЛ КАНФЕТЫ ТРОГАТЬ, А?" Тут мою уверенность и игривое настроение смывает как волной. Сначала я оправдываюсь тем, что, мол, конфетка то всего одна, жалко чтоли, затем говорю, что до меня эти конфеты жрали все кому не лень, на требование заплатить за ссаный кусок мармеладки честно отвечаю, что денег у меня нет, а после, когда эти аргументы разбиваются о железобетонное "ХДЕ НАПИСАНО, ЧТО ВАРАВАТЬ МОЖНА?", решаю включить бычку и выдаю что-то вроде "Ну а где написано, что нельзя?". Тут у этого пидора рвется пердак, он хватает меня за руки, приглашая посетить свой кабинет и угрожая полицией! под одобрительные возгласы кассиров. Тянки к тому времени уже подошли, тот тип им все объяснил, и вот уже втроем они начинают кричать этому чму отпустить меня, говоря, что за все заплатят. Забыл добавить, что к тому моменту свидетелями данной сцены были уже все посетители супермаркета. Я был готов провалиться сквозь землю. Мало того, что вскрылась моя омежная сущность, так еще и нищебродом прослыл. Вообщем, заплатили тянки за свои покупки на 10 рублей больше, и мы вчетвером, под бухтение уебы-охранника и презрительно-усмешливые взгляды покупателей, молча вышли из магазина. Выйдя на улицу, пытались отшучиваться я в первую очередь, но любому кретину понятно, что это была просто защитная реакция, реакция на нехилый зашквар. Поблагодарив Бога, что через 100 метров мне пришлось расспрощаться со своими новоиспеченными друзьями и это притом, что за 15 минут до всего этого я представлял, как мы на пару с этим типом шпорим этих тяночек, я побрел домой, такой одинокий и несчастный.
Ну значит слушайте. Произошло это пару лет назад, я тогда был законченным хиккой и учился в одном быдлоколледже сейчас в вузе и уже не омежка. В один прекрасный день после занятий разговорился с одногруппником-бетасамцом для меня уже только это было достижением. Вообщем, выходим мы с территории колледжа, беседуем на тему потерь во Второй Мировой, я держусь уверенно, ибо увлекаюсь историей, и вдруг к нам подбегают две симпатичные тянки, знакомые этого типа. Они чмокаются, я, естественно, сразу начинаю нервничать, но разговор не прерываю. Тянки включаются в беседу, говорить становится сложнее, но я, убеждая себя в своем остроумии и эрудированности, таки перебарываю свою омежную сущность, и страх постепенно сходит на нет. Диалог смещается с первоначальной темы, но я уже чувствую себя частью компании, веду себя все увереннее и развязнее именно тогда я в первый раз подумал, что, оказывается, не так уж это и страшно, общаться с тян. И вот тянкам приспичило зайти в магазин. Заходим значит, они что-то выбирают, я же с тем типом подхожу к стенду с конфетами- теми, которые нужно самому набирать и взвешивать. И вот беру я одну и кладу себе в рот, шутливо спрашивая, а не запищит ли она у меня в животе надо сказать, что в подобных магазинах, по крайней мере тех, что находятся рядом со мной, быдло жрало эти конфеты тоннами, на глазах у кассиров в том числе, и никто никогда не доебывался. И вот идем мы мимо стендов, ища тянок, и в этот момент передо мной возникает тело в униформе охранника со словами "А ХТО РАЗРИШАЛ КАНФЕТЫ ТРОГАТЬ, А?" Тут мою уверенность и игривое настроение смывает как волной. Сначала я оправдываюсь тем, что, мол, конфетка то всего одна, жалко чтоли, затем говорю, что до меня эти конфеты жрали все кому не лень, на требование заплатить за ссаный кусок мармеладки честно отвечаю, что денег у меня нет, а после, когда эти аргументы разбиваются о железобетонное "ХДЕ НАПИСАНО, ЧТО ВАРАВАТЬ МОЖНА?", решаю включить бычку и выдаю что-то вроде "Ну а где написано, что нельзя?". Тут у этого пидора рвется пердак, он хватает меня за руки, приглашая посетить свой кабинет и угрожая полицией! под одобрительные возгласы кассиров. Тянки к тому времени уже подошли, тот тип им все объяснил, и вот уже втроем они начинают кричать этому чму отпустить меня, говоря, что за все заплатят. Забыл добавить, что к тому моменту свидетелями данной сцены были уже все посетители супермаркета. Я был готов провалиться сквозь землю. Мало того, что вскрылась моя омежная сущность, так еще и нищебродом прослыл. Вообщем, заплатили тянки за свои покупки на 10 рублей больше, и мы вчетвером, под бухтение уебы-охранника и презрительно-усмешливые взгляды покупателей, молча вышли из магазина. Выйдя на улицу, пытались отшучиваться я в первую очередь, но любому кретину понятно, что это была просто защитная реакция, реакция на нехилый зашквар. Поблагодарив Бога, что через 100 метров мне пришлось расспрощаться со своими новоиспеченными друзьями и это притом, что за 15 минут до всего этого я представлял, как мы на пару с этим типом шпорим этих тяночек, я побрел домой, такой одинокий и несчастный.
Было еще на том дваче.
Бамп пастой
Был у меня один приятель, Вова, крендель весьма недалекий, но вполне приятный в общении. Работал он тогда в охране, старшим смены. Охранял строящийся ресторан-миниотель-магазин-клуб в ДС, следил за чебуреками-рабами, пояснял лезущим с проверками за хозяев, как-то так. И вот взял я как-то вечером коньячку, шоколада и поехал с ним посидеть, месяц не виделись.
Сидим, выпиваем, кушаем, ночь уже. Подкатывают хозяева с охраной, паркуются, проходят в здание, заходят к нам в комнату. Охранники ставят в угол два здоровых баула, хозяева тем временем поясняют Вове, что в баулах 4 миллиона долларов живым налом, "пусть постоят тут в углу пару дней, только ты смотри за ними". Вова краснеет, покрывается потом, говорит, что конечно-конечно. На меня никто даже внимания не обратил.
Кавалькада укатила, а мы с Вовой до утра сидели. И всю ночь я пытался ему объяснить, что надо просто сейчас взять баулы, сесть в машину и уехать. Желательно в темпе, чтобы фора была. Хотя бы попытаться. А он всю ночь строил конспиративные теории, что это такая рабочая проверка. Он убеждал, что нас найдут и отрежут яйца. К концу второй бутылки он пришел к выводу, что это аморально и нехорошо и не в деньгах счастье. И это человек, живущий с родителями, никогда не бывший дальше Анапы и ездящий на девятосе гниловатом. Я так и не смог его убедить. Потом я уехал тогда еще ездил пьяным, лол, а он остался сторожить этот кэш. В недостроенном здании, без половины окон и дверей, битком набитом таджиками-рабами. Он почти не спал трое суток, чуть ли не срал в кастрюлю, чтобы не ходить в туалет и не проебать баулы. Потом приехали хозяева, дали ему пару штук премии, забрали всё и уехали. И это потом не оказалось проверкой, они реально у него на 80 часов оставили такую сумму, так просто.
Почему я вспомнил эту историю? Да просто Вова потом у этих людей водилой работал, за зарплату свою честную, и однажды его зарезали к хуям перед этим же рестораном, который он когда-то охранял. Остались родители старые и тоскующая псина. Сегодня год был. А мог бы мулаток под коксом ебсти где-нибудь в Рио.
Извиняйте за неровный почерк, накурен весьма. Наказанного добра, долга и морали нить иди.
Был у меня один приятель, Вова, крендель весьма недалекий, но вполне приятный в общении. Работал он тогда в охране, старшим смены. Охранял строящийся ресторан-миниотель-магазин-клуб в ДС, следил за чебуреками-рабами, пояснял лезущим с проверками за хозяев, как-то так. И вот взял я как-то вечером коньячку, шоколада и поехал с ним посидеть, месяц не виделись.
Сидим, выпиваем, кушаем, ночь уже. Подкатывают хозяева с охраной, паркуются, проходят в здание, заходят к нам в комнату. Охранники ставят в угол два здоровых баула, хозяева тем временем поясняют Вове, что в баулах 4 миллиона долларов живым налом, "пусть постоят тут в углу пару дней, только ты смотри за ними". Вова краснеет, покрывается потом, говорит, что конечно-конечно. На меня никто даже внимания не обратил.
Кавалькада укатила, а мы с Вовой до утра сидели. И всю ночь я пытался ему объяснить, что надо просто сейчас взять баулы, сесть в машину и уехать. Желательно в темпе, чтобы фора была. Хотя бы попытаться. А он всю ночь строил конспиративные теории, что это такая рабочая проверка. Он убеждал, что нас найдут и отрежут яйца. К концу второй бутылки он пришел к выводу, что это аморально и нехорошо и не в деньгах счастье. И это человек, живущий с родителями, никогда не бывший дальше Анапы и ездящий на девятосе гниловатом. Я так и не смог его убедить. Потом я уехал тогда еще ездил пьяным, лол, а он остался сторожить этот кэш. В недостроенном здании, без половины окон и дверей, битком набитом таджиками-рабами. Он почти не спал трое суток, чуть ли не срал в кастрюлю, чтобы не ходить в туалет и не проебать баулы. Потом приехали хозяева, дали ему пару штук премии, забрали всё и уехали. И это потом не оказалось проверкой, они реально у него на 80 часов оставили такую сумму, так просто.
Почему я вспомнил эту историю? Да просто Вова потом у этих людей водилой работал, за зарплату свою честную, и однажды его зарезали к хуям перед этим же рестораном, который он когда-то охранял. Остались родители старые и тоскующая псина. Сегодня год был. А мог бы мулаток под коксом ебсти где-нибудь в Рио.
Извиняйте за неровный почерк, накурен весьма. Наказанного добра, долга и морали нить иди.
> она сосач ЧЧ называет
Но почему?
Два Ч.
Бабская логика же.
Бамп пастой
Анон, в общем приключилась со мной такая история. Я кун 20 лвл, лиственник. Через соц.сеть познакомился с девушкой из своего города. Фотографий друг друга не видели. Мы около месяца с ней лампово общались, после чего решили встретиться. В жизни она оказалась толстой уродиной. Но в конце нашей встречи она поцеловала меня взасос, и мне это дико понравилось. На следующий день пригласила меня к себе, намекнув, что она уже давно не девочка. Утром мы созвонились, и я поехал к ней. В дороге мне очень хотелось отлить, но так как утром собирался впопыхах, забыл это сделать дома. Она меня встретила, и мы начали снимать друг с друга одежду еще в коридоре. Мы дошли до комнаты и упали на кровать. Спасало то, что стояк не давал мне обоссаться, но как видимо, это продолжалось недолго. Раздевшись окончательно догола, при ее виде у меня упал. После нескольких попыток, кое-как возбудившись, я вошел внутрь. Сдерживать в себе я больше это не мог и стал ссать прямо в нее. По началу не сообразив в чем дело, она начала нервничать, бить меня и даже царапать. Моча лилась через край, но я и не думал выходить. Я дал ей по морде, собрал свои вещи и убежал. После этого случая ни с кем в соц.сетях я больше не знакомился и вообще избегал встречи с девушками.
Анон, в общем приключилась со мной такая история. Я кун 20 лвл, лиственник. Через соц.сеть познакомился с девушкой из своего города. Фотографий друг друга не видели. Мы около месяца с ней лампово общались, после чего решили встретиться. В жизни она оказалась толстой уродиной. Но в конце нашей встречи она поцеловала меня взасос, и мне это дико понравилось. На следующий день пригласила меня к себе, намекнув, что она уже давно не девочка. Утром мы созвонились, и я поехал к ней. В дороге мне очень хотелось отлить, но так как утром собирался впопыхах, забыл это сделать дома. Она меня встретила, и мы начали снимать друг с друга одежду еще в коридоре. Мы дошли до комнаты и упали на кровать. Спасало то, что стояк не давал мне обоссаться, но как видимо, это продолжалось недолго. Раздевшись окончательно догола, при ее виде у меня упал. После нескольких попыток, кое-как возбудившись, я вошел внутрь. Сдерживать в себе я больше это не мог и стал ссать прямо в нее. По началу не сообразив в чем дело, она начала нервничать, бить меня и даже царапать. Моча лилась через край, но я и не думал выходить. Я дал ей по морде, собрал свои вещи и убежал. После этого случая ни с кем в соц.сетях я больше не знакомился и вообще избегал встречи с девушками.
Короч поцрны пилю кулстори.
У нас проводился ремонт и хату решили общить гипсокартоном, привезди короч стопку гипрока и приставили к шкафу. А в шкафу у меня бутылка ацетона стояла. Я короче решил сварить химки, и попытался этот гипрок отодвинуть, патамушта ацетон не достать было. Ну и свалил на себя всю стопку, она, сука, килограмм 500 весила, если бы там какая-то хкйня не подвернулась - меня бы распидорасило нахуй, а так только в больницк недели две провалялся. Гипрок почти весь переломался, что самое плачевное. А химку я тем летом все таки сварил.
У нас проводился ремонт и хату решили общить гипсокартоном, привезди короч стопку гипрока и приставили к шкафу. А в шкафу у меня бутылка ацетона стояла. Я короче решил сварить химки, и попытался этот гипрок отодвинуть, патамушта ацетон не достать было. Ну и свалил на себя всю стопку, она, сука, килограмм 500 весила, если бы там какая-то хкйня не подвернулась - меня бы распидорасило нахуй, а так только в больницк недели две провалялся. Гипрок почти весь переломался, что самое плачевное. А химку я тем летом все таки сварил.
Представить страшно какой у него хуище.
Больше похож на гуру пикапа, чем на ревнивца-ломателя конечностей.
>дал по ебалу девушке
Все правильно сделал - самка же изменяет.
гипсарь он такой.
Когда был маленький, то дружил с дочкой потомственных врачей. И однажды как долбаёб посадил её в урну, мол надоела.
Выговорил вслух, доставило. Тч-тч.
Скидывай поступки знакомых тебе ДОЛБАЕБОВ, вместе поржем.
Вот моя стори.
Одногруппник узнал что его тня с которой он мутил 2 года изменила с каким то обсосом. Обсос в инвалидном кресле, бабе сломал обе руки. Сел на 3 года.
Пикрелейтед