Sage
Хуяжа, пидор гнойный. Сношал твоего папашу, через рот твоей мамаши-шлюхи.
Бамп
Вверх
Тактически вверх, ананасы
Взлетаем
Ну же, антоны. Пилите прохладные.
Последний раз бампаю и похуй
люблю такие треды
Так пили свою прохладную, бро.
Спиздил как-то из садика робота, мамка узнала, и отнесла в садик все мои игрушки.
Напомнил мне, как я в садике со злости, что мне не дают играть с игрушечным львом, отобрал его, пошел в туалет и обоссал.
ОП-хуй
Месть Битарда! Скоро в 3D!
Я в 13 лет напился пива, и ночью решил пофапать перед сном, включил телевизор и уснул нахуй во время неистового надрачивания. Проснулся ночью в ужасе, я с пипиркой в руке весь обосраный, скатерть обосрана, мамина шапка обосрана, видимо я решил экстренно вытереться, все было в говне, даже Аллах. Бабке сказал, что отравился лол.
Когда был мелким, ездил с родителями на отдых, они один раз ушли куда-то, и меня оставили одного в номере. Я ел чипсы с пепси, потом у меня прихватило живот и я обосрался неебическим поносом на пол, пришлось потом всё это убирать.
Чуть не уебал своего друга, во время обеда все в том же садике. Он меня тралировал. Меня это заебало, я перевернул табуретку и начал откручивать у нее ножку. Он потом в женском туалете закрылся и не выходил до конца дня. Меня потом дома батя ругал. Еще к директору садика потом водили. Фэйл в том, что я другу так и не въебал в щщи.
Прямо сейчас был фейл. Порвался мусорный пакет на полпути, развернулся и быстро убежал домой.
>сон. час
Ты имел в виду тихий час.
Бамп же.
>перевернул табуретку и начал откручивать у нее ножку
Кокой умный пиздюк!
А то, я уже тогда знал, что лучше уебать чем-нибудь тяжелым, да и вообще пиздил всех, кого мог - альфил по полной в дет. саду.
ОП-хуй
Мне 25, я битард и нищеброд без целей и увлечений, методично проебывющий жизнь.
Проебался с ответом:
->
Ну да, у нас он просто назывался сон час.
ОП
->
Ну да, у нас он просто назывался сон час.
ОП
В 3 классе было дело. Ни в какую не мог посрать в школе, однажды на последнем уроке сильно приспичило, отсидел до конца, и пошёл домой, обосрался в штаны около дверей квартиры, пока возился с ключами.
Проснулся отпизженный за гаражами.
Хотя эт вин, я же выжил
Хотя эт вин, я же выжил
> Хотя эт вин, я же выжил
Не думаю, что это вин.
посылал на йух девок подкатывающих ко мне в школе. теперь мне 25 и я хикка
Проснулся на скамейке в парке после концерта, естественно без денег и телефона.
В 5ом классе, в школе захотел срать, весь день сука терпел, потому что в школьном туалете срать было стремно и зашкваром, всю дорогу домой терпел, всаю перед толчком уже дома, снимаю штаны, поднимаю крышку, начинаю поворачиваться чтобы сесть, и сука не донес, уебал жиденько на стену блять, такая полоса из говна была. остальное досрал в туалет. Потом обои новые клеили
Я это ты с поправкой на 5 лет.
Это музыка тебя так убаюкала?
Выходя из подъезда, какой-то мудак облил меня водой, в которой намешал всякой хуйни, думаю ссанина там тоже была.
ОП-хуй
ОП-хуй
Проезжая мимо станции с меня слетела шляпа.
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
Пошел знакомиться с девушкой. Типа первое свидание. Решил принять на грудь для храбрости. В итоге на стрелку пришел бухой в нулину. Тян сказала, что ненавидит алкоголь и алкоголиков.
Кстати о ссанине, мы с друганом, когда были пиздюками ссали в бутылку с колой и давали пить типам со двора. Было весело!
Сон час, ебаный в рот. Это где тихий час так называется?
Помню, ходили с друзьями на ночь в компьютерный клуб. Утром рвал себе ебло постоянными зевками, глаза охуевали от солнца. Зашел в автобус - куча народу едут на работу, в универ, школу. Сидячих мест нет. Стою, держусь за поручень и не замечаю, как я начинаю засыпать. В итоге "обнял" какого-то дядьку и прокатился по нему на пол. Резко встал и съебал на следуюшей остановке.
Оставил гору мусора?
Ты же сам потом будешь пиздеть про пидарашек, которые где живут там гадят.
Вернись, все собери и выкини как нормальный человек. Стыдно.
Всегда проигрываю. Не знаю почему.
С раннего детства имею привычку подмывать задницу водой после того как пройдусь туалетной бумагой, даже биде дома стоит.
Так вот, однажды поехал отдыхать в ебипет и захотелось срать, до номерагде, кстати, было бидея бы не добежал и поэтому пошёл в тот, что был на рецепшене. Спокойно посрал, вытерся и решил подмыться и единственный вариант был - раковина. Ну занёс я задницу над раковинной, пару раз прошёлся, задница чистая и тут ВНЕЗАПНО заходят трое блядских немцев и видят как я, задрав задницу, сижу на раковине. Было стыдно.
Магомед?
Не стыдно, скорее забавная история.
Остался один дома, батя на работе, мама тоже.
Нашел ленту презервативов. Подумал что это шарики такие. Ну и поперенадувал их все. Квартиру украсил. Родители с работы приходят, а я их тяну в зал, чтобы они оценили праздничноукрашенную комнату. Везде поразвесил. На люстре штуки три, на шторах, телевизор. Даже некое подобие гирлянды через всю комнату. Родители поржали и даже не наказали.
Остался один дома, батя на работе, мама тоже.
Нашел ленту презервативов. Подумал что это шарики такие. Ну и поперенадувал их все. Квартиру украсил. Родители с работы приходят, а я их тяну в зал, чтобы они оценили праздничноукрашенную комнату. Везде поразвесил. На люстре штуки три, на шторах, телевизор. Даже некое подобие гирлянды через всю комнату. Родители поржали и даже не наказали.
Та же хуйня, только шлюха не пришла. Пока её ждал меня на солнышке еще больше развезло
Хули сажа-то? Годный же тред. БУМП годному треду
Сколько было лет?
Вернись и собери его.
5-6, где то так
Нет, просто приверженец личной гигиены.
Это еще что. Я похоже опять наступаю на те же грабли. Знакомы две недели. А я уже успел нарисоваться бухим и пару раз позвонить в состоянии полного оскотинения. Ёбаный алкоголизм. Лежу вот жду десяти.
Была одна тян. Познакомились, какое-то время пообщались, дело шло к сексу, внезапно она заявила, что ебаться будет только без резинки, потому что аллергия. Я слегка параноик, решил что зараза мне не нужна, и тем более мне не хотелось давать ей шанса приписать личинку при возможной беременности. Выгнал её нахуй на мороз. Сейчас вот сижу и думаю, верно поступил или нет.
>потому что аллергия
Аллергия на что?
Всегда поражало умение анона обосраться. Это же каким уебком нужно быть, лол. Больше историй про говно!
В детстве как-то захотел поспать. Жестко так.
Ну и понимаю, что без интересной книжки сидеть в сортире хуево. Побежал к шкафу, начал выбирать книги, пытках определить что интереснее. Потом схватил книгу, побежал к туалету и перед дверью обосрался. Сука.
На сэкс.
Ну на резину, видимо.
>пизда раздражается.
Лол.
>На латекс.
Ну взял бы тогда презерватив из бараньей кишки.
Лень пилить подробную стори. Короче обосрался я как то в школе.
На лекции?
На лабе.
МОАР
▲
▲ ▲
▲ ▲
Все правильно сделал
Обосраться-то хоть успел на лекции?
▲
▲ ▲
Ты сам попросил. Опять же лень пилить, но кульминация была такой - я висел на бельевых веревках на балконе без штанов и жидкая подлива лилась по моим ногам.
Ты так и остался девственником?
Однажды на 9 мая, будучи малым, за столом, где собралось много родственником, сказал "Хайль Гитлер".
Приспичило посрать посреди города. Зашел в подъезд, поднялся на 10 этаж, навалил кому-то под дверь, выдрал из тетради пару страниц, вытерся и сверху кучи положил. Операция была проведена быстро и решительно, фейлов не было.
посрать
слоуфикс
Славяне тоже сражались в отрядах СС.
Лол, а нахуй ты туда залез без штанов?
>я висел на бельевых веревках на балконе без штанов и жидкая подлива лилась по моим ногам.
Кароч, в первом классе сидели со знакомым на физру переодевались, у меня был ремень с пряжкой, которая как железка с выпирающим небольшим хуйцом выглядела, он в дырки на ремне вставлялся. Ну вот, чел спрашивает - "оно больно бьется?". Ну я его и херакнул по башке, лол. Потом люлей получил.
Еше в 6 классе дверь в толкан пнул, селу по лбу ручкой заехал железной, пиздец опять был.
Еше в 6 классе дверь в толкан пнул, селу по лбу ручкой заехал железной, пиздец опять был.
Пошел с друганом в кинотеатр, набрали всякой хуйни похавать, чипсы- хуипсы, попкорн, колу джва литра, ну и выжрали все это к половине фильма. Тут то мне резко и захотелось срать. Я быстро встал, попрощался с друшаном, ничего ему не объясняя, ну и струганул домой(пешком, сука!) думал, да и до сих пор думаю, что срать в общественных сортирах- зашквар. Ну , собсна, добегаю я до моего района, до падика где-то 500 метров было, и тут я обосрался. Хорошо, что в трусах всё осталось, потому что после обосрата я пошел мееееееедленным шагом, ну, чтоб не вывалилось. Как пришел домой, так сразу пошел в ванную, снял трусы с говном, завязал их , и выбросил в мусорку. Вот такой вот я долбоёб.
Однажды оказавшись в чужом городе по делам, днем люто захотел посрать, а общественного туалета в той мухосрани я не нашел, вынужден был насрать под балконом и вытирать жопу листами а4. на тот момент 24 лвл
23
Миша, ты?
Это не я туда залез. Я сел срать у друга на балконе. Я был просто нажратый, а он еще и дряни какой-то нюхнул и осотанел. Увидел меня без парток на его балконе ивзял меня на руки и выбросил с балкона. Полетел с пятого этажа и упал на бельевые веревки третьего этажа, на них и обосрался.
‮ напилась перед сексом воды(подруга сказала что если поссать после секса не забеременеешь) воот. кончила и обоссалась на кровать и на парня. Этот мудак меня кинул.
бесит кстати
хочется взять и уебать
еще запятые везде ставят грамманаци блядь
У меня встал. Это ахуенно.
Ты знаешь правила, зассыха.
Ссут и ебутся в разные дыры.
А парень правильно сделал.
>попрощался с друганом
Поросёнок Петр фикс
Поросёнок Петр фикс
>кончила и обоссалась на кровать и на парня
У меня встал.
>Ссут и ебутся в разные дыры.
Ну и?..
Охуенно, что встал? Для тебя это такое событие?
Спасибо.
Да.
Хороший друг.
Тебе не пора в школу? Нехорошо прогуливать и уроки биологии, и информатику.
Парень кончил бы в вагину, а ссала бы она из уретры. Это мало что изменило бы, сперма не вытекла бы и шлюха залетела.
Мы нашли победителя!
сука, я всю общагу разбудил своим лолированием
>Это мало что изменило бы, сперма не вытекла бы и шлюха залетела.
Да ты Капитан Очевидность.
А ты не моешь что ли?
Мимо-рузке-ванька.
Мне такие шарики сами родители надували, я как-то даже принёл с детский сад. И только сейчас и понял, что это было.
Раз уж зашла речь за говно и OBOSRALSYA, то запилю свою прохладную.
Зашел я как-то совершенно спонтанно в секс-шоп, и охуел. Столько там всего, дилдаки разные, резиновые вагины, шары анальные, даже надувной Бибер, лол, я даже чуть не купил, чтоб ему по губам поводить, но стоит сука 5к рублей, а за что 5 к спрашивается? За бибера? Да идите нахуй - решил я, и чтоб не уходить с пустыми руками, купил набор эрекционных колец для хуя, смазку для ебли в жёппу и самое главное - массажор для анальной жопы ануса в простате! И вот прихожу я домой, думаю щас заебись подрочу, никогда же не пробовал с жопной стимуляцией, но не тут-то было, дома моя тня. Смотрит на меня, привет, говорит. А у меня уже шишка горит, терпеть сил нет, я её повалил на диван и без лишних слов начал отлизывать. Она стонет, извивается, и тут я достаю вибратор, как на пике, только с дистанционным пультом, менающим интенсивность вибрации. ну тащемта отлизал её щель как король, она аж вся обкончалась. Давай, говорит, теперь я, окда. Ну и забирает у меня эту хуиту, начинает сосать мой хуец, а вибратор неожиданно захуяривает в мой anoos, продолжает неистово отсасывать мой хуец так, он чуть не лопается. Я кончаю как злоебучий фонтан, забрызгиваю её лицо, стены, даже Аллаха. Она с улыбкой начинает доставать из моей сраки массажер.. И тут я понял, в чем я допустил просчет, анон. Я забыл посрать! Но что-то предпринимать уже поздно, и вместе с анальной игрухой из моего сракотана вываливается здоровенная шоколадка, да и вся вибрирующая хуета измазана глазурью, как ебучий сникерс, и всё это блять воняет, ты не поверишь, ГОВНОМ! SOOOQAAAA! Тян разумеется пыталась не подать виду, что её что-то смутило, но ей это далось ОХ КАк НЕПРОСТО, мне показалось что её вот-вот вырвет нахуй. Вот такая история, поцоны.
Зашел я как-то совершенно спонтанно в секс-шоп, и охуел. Столько там всего, дилдаки разные, резиновые вагины, шары анальные, даже надувной Бибер, лол, я даже чуть не купил, чтоб ему по губам поводить, но стоит сука 5к рублей, а за что 5 к спрашивается? За бибера? Да идите нахуй - решил я, и чтоб не уходить с пустыми руками, купил набор эрекционных колец для хуя, смазку для ебли в жёппу и самое главное - массажор для анальной жопы ануса в простате! И вот прихожу я домой, думаю щас заебись подрочу, никогда же не пробовал с жопной стимуляцией, но не тут-то было, дома моя тня. Смотрит на меня, привет, говорит. А у меня уже шишка горит, терпеть сил нет, я её повалил на диван и без лишних слов начал отлизывать. Она стонет, извивается, и тут я достаю вибратор, как на пике, только с дистанционным пультом, менающим интенсивность вибрации. ну тащемта отлизал её щель как король, она аж вся обкончалась. Давай, говорит, теперь я, окда. Ну и забирает у меня эту хуиту, начинает сосать мой хуец, а вибратор неожиданно захуяривает в мой anoos, продолжает неистово отсасывать мой хуец так, он чуть не лопается. Я кончаю как злоебучий фонтан, забрызгиваю её лицо, стены, даже Аллаха. Она с улыбкой начинает доставать из моей сраки массажер.. И тут я понял, в чем я допустил просчет, анон. Я забыл посрать! Но что-то предпринимать уже поздно, и вместе с анальной игрухой из моего сракотана вываливается здоровенная шоколадка, да и вся вибрирующая хуета измазана глазурью, как ебучий сникерс, и всё это блять воняет, ты не поверишь, ГОВНОМ! SOOOQAAAA! Тян разумеется пыталась не подать виду, что её что-то смутило, но ей это далось ОХ КАк НЕПРОСТО, мне показалось что её вот-вот вырвет нахуй. Вот такая история, поцоны.
Ну вот. А мы с Мишей в лимонад ещё пурген подливали, нам потом пиздюлей дали.
Вы расстались потом?
Знакомый работал в таком магазе. Больше всего его поразил надувной осел.
>И только сейчас и понял, что это было.
В данный момент?
Однажды на 24 августа, будучи малым, на ферме, где собралось много свиней, сказал "Слава Украине"
Когда был малой, ехал с родителями в поезде. Срать мне хотелось просто дико, но говорить толи постеснялся, толи просто думал что дотерплю. Терпел терпел, потом и говорю, мол, так и так, в туалет охота. Батя пошёл узнать, что там с туалетом, но оказалась, что мы уже на подходе к станции, поэтому он закрыт. Я естественно обрадовался, думаю, ну точно дотерплю, раз столько терпел. Однако становилось все сложнее и сложнее . Я уже весь напыжился и чуть ли не рукой закрывал очко. И тут я буквально на секунду расслабил сфинктер, и поняв, что зря это сделал, только и успел сказать:
- А! А! А! Абкакался... - после чего огромная личинка оказалось у меня в штанах...
- А! А! А! Абкакался... - после чего огромная личинка оказалось у меня в штанах...
Вот я свою бывшую много раз в зад трахал и никогда даже намека на говно не было. Как так? Катяхи ведь глубже сидят, не?
Забавно, что друг орал больше чем я. Взял меня на руки, я ему ладонью лицо закрыл, а он орал ТЫ ЧЕЛОВЕК ЁБАНЫЙ!!! и сбросил.
Нет, до сих пор живем вместе. Но она стала с осторожностью относиться к моим сексуальным ЭКСПЕРИМЕНТАМ.
Наверное зависит от индивидуальных особенностей каких-то. А тян твоя скорее всего перед анальной попоеблей в жопу ануса хуячила себе живительную клизму, потому и каках не было
Тян не какают.
Два чаю. За всю жизнье бал не одну тянку в пердачелло, и ни разу никакого говна небыло, как так?
Предствил и еще сильнее обосрался.
Вот поэтому у меня нет обойев в туалете. Алсо, была примерно такая же история, но она закончилась хэппи эндом, но срать пришлось в туалете местного дк, и то еле как донес.
Срем в этом ITT треде
Test
СУКА НУ ЧТО ТЫ ТВОРИЩЬ ПИДОРС КЯ НИКОГДЛА ТАК НЕ ПРОИГРЫВАД!
Почему никто не пишет как он обоссался.
УАХ КАКОЙ ОСЛИК ДА?!
Нахуярился в школе ягуарами и дал леща географичке
когда я был в пятом классе, на день учителя выпросил у мамки три пикрелейтеда, чтобы подарить любимым училкам, а она купила не совсем такие, а где в упаковке пять маленьких шоколадок, еще реклама у них была такая, "пять сладких раз", лол. Конечно же мы были нищебродами, и я прежде марс ел только один раз, ну и короче никому ничего не подарил, а отпросился в туалет на матеше, и сожрал там все шоколадки, дома мамке напиздел, что подарил. Стыдно до сих пор, как вспомню - краснею
А вот не будь у нас двачика, интересно, как бы все сложилось?
24 лвл
Анону поссать проще на улице\в общественном сортире. Это на вуман.сру могут быть такие истории.
Прикольно. В аттестате по географии 2 наверное?
Ладно, траваню и я стори. Помнишь как по рен тв в 11 часов по пятницам крутили ЭРОТИЧЕСКИЕ ФИЛЬМЫ. Так вот, с 12 до 14 лет я старался не пропускать ни одного выпуска. Благо телевизор был в моей комнате и я развлекался как хотел. Кстати, спускал всегда просто на ковер, лол. Но частенько после спуска я так и залипал на полу или стуле с пиструном в руках и включенным телевизором. Но на утро он всегда был выключен, а я лежал в кровати. Подозреваю, что это дед делал. Золотой был мужик.
3
Обожаю треды про говно.
Бамп!
Бамп!
Думаю так же. Хикковали бы в полном одиночестве и без лулзлов.
Всё было бы ещё хуже. Тут хоть душу отвести можно.
это вин нахуй
Энтот анон сам первый начал относиться к тян как к шлюхе, все заверьте!
Я ведь еще потом стучался в окошко вися на веревках. Балкон остекленный. Милая армянская семья там жила. Меня даже не пиздили, рассказал что с балкона выпал, они еще предлагали мне скорую вызвать, но я отказывался. Чтобы говном не заляпал им квартиру постелили газетки до двери. Поднялся наверх и подрался с другом. На мне одна штанина была и дрался я с голой жопой. Хотя это даже и не драка скорее, а борьба была, вялая такая борьба просто уже без сил были и вырубились потом.
Интересный факт! Линия обосрыша на стене была проекцией винтовой пространственной линии, образованной вращательным движением твоего ануса и вертикальным движением ниспадения струи поноса. Именно этот принцип заложен в токарно-винторезных станках!
>все заверьте
Что тебе заверить, мудак, блять?
>пакет раз вернулся и быстро убежал домой
бухали в парке с друзьями, до этого прилично накосячили. через полтора часа приехало две машины и начали нас пиздеть, очнулся я с обосранными трусами. толи мышцы расслабились, толи во время пизделки насрал. в общем в такси домой ехал с вонью из штанов. стыдно аж пиздец всё еще.
29лвл-кун
Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
На первом свидании(на которое меня сама тянка и пригласила)застеснялся поцелуя и в момент когдя она начала ко мне приближаться с закрытыми глазами я сказал "ну ладно, пока, увидимся".
Потом она начала морозиться в тентакле, все время откладывать встречи, короче бросила.
Больше тянок не было.
Потом она начала морозиться в тентакле, все время откладывать встречи, короче бросила.
Больше тянок не было.
Стыдно писать "выкини", блять. Выкинь же. Потом будут пиздеть про быдло безграмотное.
ЕБЕмся мы с тянкой у нее дома, родителей нет. Вдруг слышу открывается дверь. Тянка вскакивает одевается быстро. Я проделываю тоже самое. ну вроде оделись, зашла ее мамка поздоровались тырым пырым. сидим оба
как фуфелы красные, а мамка с подозрение смотрит на мои штаны, а потом и я сам посмотрел, а они все в сгущенке моей и стояк там лютый. короче пиздец... странно что ее мамка к этому нормально отнеслась и ничего не сказала, и даже чай предложила.
как фуфелы красные, а мамка с подозрение смотрит на мои штаны, а потом и я сам посмотрел, а они все в сгущенке моей и стояк там лютый. короче пиздец... странно что ее мамка к этому нормально отнеслась и ничего не сказала, и даже чай предложила.
Кстати, нахрена ты вообще на балконе срал? А вообще, твою стори нужно сохранить, такое не часто встретишь, лол.
Был на свидании с тяночкой 11\10. Сидели, лампово общались, она держала меня за руку, а я смотрел в её глаза. И вот они как-то ну очень смешно пошутила, а я, засмеявшись, ну знаете, когда рот не открываешь, а ухмыкиваешься только носом? Ну так вот я ухмыльнулся носом, блядь, и выпустил всё, что было в пазухах наружу. На губы и подбородок себе.
Тян дико заржала, я сам засмеялся, но покраснел так, что был похож на большой томат.
В конечном итоге, конечно, она всё поняла, всё забыла, до сих пор вспоминаем с ней это случай.
2,5 года вместе.
Алсо, тогда, в тот вечер, я проводил её до дома, и всю дорогу терпел прозвище "мистер сопля". Спустя несколько месяцев, когда мы уже встречались, с ней произошло нечто подобное - она вылила изо рта часть лимонада. Пролила его себе на кофточку. Вспомнили меня и мою соплю, угарали
Тян дико заржала, я сам засмеялся, но покраснел так, что был похож на большой томат.
В конечном итоге, конечно, она всё поняла, всё забыла, до сих пор вспоминаем с ней это случай.
2,5 года вместе.
Алсо, тогда, в тот вечер, я проводил её до дома, и всю дорогу терпел прозвище "мистер сопля". Спустя несколько месяцев, когда мы уже встречались, с ней произошло нечто подобное - она вылила изо рта часть лимонада. Пролила его себе на кофточку. Вспомнили меня и мою соплю, угарали
Стори про дрочку. Скопировал я на двд порнуху для друга, у него не было компа, только двд проигрыватель. Было нам лет по 15. Пришел к нему, попиздели, ля-ля, тополя Отдал ему диск, и отошел в толкан, излить источник вдохновения, так сказать. Вернулся в комнату, гляжу, этот мелкий уебок сидит на полу перед телеком и наяривает. Ну, я поржал с него, решил отвлечься и что-нибудь полистать. После того как он кончил, я пошел к шкафу, чтобы поставить книжку на место и вляпался в его малафьб. Пиздец, до сих пор противно. Алсо, больше я ему порно не приносил, и со временем общаться перестали.
>в момент когдя она начала ко мне приближаться с закрытыми глазами я сказал "ну ладно, пока, увидимся"
http://vk.com/video26122502_170008556
Это какой-то пиздец. У меня просто нет слов. Как с родителями мирился?
ДИАНОН
Ей нужна была твоя конча.
>нахрена ты вообще на балконе срал?
Специально нашел тредшот. Просто мысль в голову пришла, а почему бы не посрать на балконе? Хм, а почему бы и нет? Ну и сел срать, но друг проворный оказался. Дружим кстати до сих пор, уже 14 лет получается дружим. Ту стори вспоминаем со смехом.
Ебать вы Соплины.
Двач познавательный
>ухмыльнулся носом
Ты человек вообще?
Просто у тебя пиструн очень короткий, до говна не достаешь.
чет даже приуныл
Во как. Добра!
Паста.
Ну это бывает, у моей тянки от презиков с ментолом всё там раздражается нахуй, лол.
Один раз даже ебались с такой хуйнёй.
Когда мне было 6 лет, меня оставили под присмотром старшего парня с моего двора, а он под предлогом веселой игры заставил меня сосать и пытался выебать в жопу.
Представил, как батя снимает с хуйца склизкий гандон, надувает его и несёт сынише. Не пропадать же добру, пусть малой порадуется.
залей пак, пожалуйста
Может быть да. А может и нет.
Дяденька дайте конфету, я к вам в машину сяду.
Помню в садике мне одногруппница завязывала шнурки. Мать как-то ненароком при ней в шутку сказала, мол такой большой а девочки шнурки завязывают! Так я не долго думаю с вертухе в голову пояснил одногрупке, что не следует этого делать при матушке. До сих пор смешно и стыдно. 27лвл.
37
Это вчера было
Поговорил с пастой, день прошел не зря
Никогда не понимал смысла презиков со вкусами. Их же не жрать будут или в пизде есть вкусовые рецепторы?
Спермоворы, сэр
После сессии осталось 6 долгов. Со всеми разобрался, кроме одного. Скоро комиссия по матану, я нихуя не знаю. Вот это фейл так фейл.
210 косарей вылетело в трубу.
Лол, пометил.
Во рту есть рецепторы.
Ну когда делаешь минет, чтобы вкусно было.
Ловите ньюфага!
Никогда не понимал людей, которые ноют что им не хватает внимания и тепла. Абсолютно не понимал. Вот мне когда не хватает внимания, я голый выплясываю пассадобль на балконе, а когда хочется тепла - сплю в обнимку с радиатором.
Вот и в этот раз я почувствовал недостаток тепла, и нарядившись в валенки и мамкину шубу залез под одеяло, включил на максимум радиатор, покрепче прижал его к себе и заснул. Мне снился чудесный сон, как будто я стою перед золотым унитазом, манящим меня поскорее обоссаться в него. Не откладывая дело в долгий ящик, я достал хуец и ударил в центр унитаза мощной струей.
Проснулся с запоздалым осознанием того, что хуярю прямо под себя, поток моей писькиной жидкости водопадом хлестал с кровати, а сам я лежал в мокрой вонючей луже. В тот же момент радиатор перекоротило и меня уебашило током. Мышцы рук свело судорогой, я крепко обнял радиатор и с криками трясся, совершая поступательно-трахательные движения. Через несколько секунд радиатор загорелся, воспламенив кровать. Упав вместе с ним на пол продолжал неистово орать и трахать дымящийся радиатор. Вскоре огнем была объята вся кровать и моя одежда.
На звуки моего жаркого секса сбежались родители. Батя с криками убежал в ванную и прибежал обратно с ведром воды, которое выплеснул на меня. Это слабо помогло, разве что огонь сбило, но никак не отбило желания размножаться с отопительным прибором. Только после одобрительного пинка по ебальнику я с чистой совестью обосрался и потерял сознание.
Очнулся в больничке с ожогами и сотрясением. Врачи спрашивали родителей, что стряслось, а родители лишь ответили что я ебанутый и это нормальное явление для меня. А я лежал и присматривался в огромной тепловой пушке в углу палаты...
Вот и в этот раз я почувствовал недостаток тепла, и нарядившись в валенки и мамкину шубу залез под одеяло, включил на максимум радиатор, покрепче прижал его к себе и заснул. Мне снился чудесный сон, как будто я стою перед золотым унитазом, манящим меня поскорее обоссаться в него. Не откладывая дело в долгий ящик, я достал хуец и ударил в центр унитаза мощной струей.
Проснулся с запоздалым осознанием того, что хуярю прямо под себя, поток моей писькиной жидкости водопадом хлестал с кровати, а сам я лежал в мокрой вонючей луже. В тот же момент радиатор перекоротило и меня уебашило током. Мышцы рук свело судорогой, я крепко обнял радиатор и с криками трясся, совершая поступательно-трахательные движения. Через несколько секунд радиатор загорелся, воспламенив кровать. Упав вместе с ним на пол продолжал неистово орать и трахать дымящийся радиатор. Вскоре огнем была объята вся кровать и моя одежда.
На звуки моего жаркого секса сбежались родители. Батя с криками убежал в ванную и прибежал обратно с ведром воды, которое выплеснул на меня. Это слабо помогло, разве что огонь сбило, но никак не отбило желания размножаться с отопительным прибором. Только после одобрительного пинка по ебальнику я с чистой совестью обосрался и потерял сознание.
Очнулся в больничке с ожогами и сотрясением. Врачи спрашивали родителей, что стряслось, а родители лишь ответили что я ебанутый и это нормальное явление для меня. А я лежал и присматривался в огромной тепловой пушке в углу палаты...
Нормальный вроде пиструн.
сука, до слёз
я уже год так не проигрывал
я уже год так не проигрывал
Хуя ты султан. Впрочем мне такое тоже нравилось. Была у меня чудачка, которая тащилась от моих ног. Серьезно тащилась. Гладила их, лицом прижималась к волосне. Одевала мне по утрам носки и ботинки. Еще ей нравилось нюхать меня потного.
Что же ты делаешь, толстяксодомит! А анально дед тебя не баловал?
В 15 лет, позвонила мне тянка, которой мой заботливый друг дал мой номер.
Звонит и говорит "юзернейм, пошли гулять, ты мне нравишься"
Я секунд 30 думал, что ответить, в итоге тупо отрубил звонок и вырубил мобилу и пошел гулять один.
Еще в 9-ом классе мне тянка признание написала и в пенал положила, я его выкинул ибо думал, что стеб ( и сейчас так думаю), да и была ЕОТ, соседка по парте.
Ты хотел сказать единственный?
>09:36:15
>09:37:41
Минуты 3 бы хоть выждал. А то запостил и сразу сам себе ответил!
10/10.
А теперь все быстро назвали свои фамилии и адреса.
Ну или использовать его в качестве жвачки.
Улица Пушкина
Зачем?
Улица Пушкина...
Хм. Дом Колотушкина?
Приеду и выебу тебя в жопу.
Не, он хороший был, а ковер вот уже 10 лет весь в фапче.
Нет. Это я тебя выебу.
Мирон Соловкин. Горького, 89, кв. 41. Город не напишу.
Наркоман? Мне тогда было года 4-5.
Квартира Петрова
Если найдете, спросите, кому он насолил.
Однажды, 4 года назад, проходил медосмотр при устройстве на работку. Проходил врачей, в том числе и окулиста, у которого уже очень давно не был, а зрение у меня не очень (миопия, -2.25). Так вот, сел на стул, она говорит закрывай один глаз и читай буквы. Я смотрю, а вместо привычного мне ТАБЛО где много строк, теперь электронное, на котором листаются слайды, по 3 строки на слайд. Вот, говорит она читай, я нихуя не вижу, но думаю что чем лучше будет результат - тем лучше для работодателя. Начал всматриваться в строчки и разглядывать и вспоминать знакомые буквы, вроде по памяти вспомнил, разглядел - ну точно они. Начинаю называть их в слух уверенно, а она поворачивается ко мне и говорит "Ты что несешь? там букв нет, там цифры!". Сука, как же мне было стыдно блять.
Ах ты сука, я из-за этой кучи с другом пол-года не разговаривал. Я думал, он так долг хочет выбить. Ну ты и мразь
ШБ
МНК
ЫМБШ
На какой-то НГ перепил(как всегда), начал приставать к одной тне. Она прилегла отдохнуть под утро, я пристроился сзади, как тру альфач начал шептать ей коплименты на ухо и в это же ухо смачно блеванул.
Ну а потом ты ее выебал, да?
Когда мне было лет 7-8 я играл в прятки во дворе моего дяди со своим двоюродным и родным братом. И вот мне выпало прятаться: я решил спрятался в бане в самой парилке. Только я туда залез, как мне вдруг сразу на пыжик стало давить, а до туалета мне впадлу было бежать, думал дотерплю, но когда понял,что личинку нужно срочно откладывать то я залез под деревянный настил в парилке и удристался там. После этого я как ни в чём не бывало вылез и игрался дальше. Однако через пару дней когда начали топить баню в парилке была адская вонь и говно обнаружилось (его потом бабушка вытаскивала), а так как врать я не умел, меня сразу раскололи, и я опаскудился перед всеми многочисленными родственниками.
Самое беспонтовое, что этот злополучный случай ещё вспоминают и трещат надо мной.
Самое беспонтовое, что этот злополучный случай ещё вспоминают и трещат надо мной.
Да нет, это мой адрес. Только вот страниц в соц сетях нет, а улиц Горького куча.
Это за семестр, 210 косарей? Ты где учишься?
Он родной и двоюродный одновременно?
Нет, она была не молода собой
А вы с какой целью интересуетесь?
Когда нас это останавливало?
Че несешь наркоман?
Это тред фейлов анонов в попытках завести себе тян:
На 3ем курсе шараги, я таки позвал свою ЕОТ на натуральное свидание. ЕОТ знала что я в нее влюблен, но у нее все время моего пиздострадания был кун, а тут он съебал и я решил что она СВОБОДНА
Ну она согласилась, назначили время. Это был самый счастливый вечер (до свидания) в моей жизни .
Ну прихожу я, а ее все нет, звоню - говорит - я уже близко, милый, почти пришла и пр
Потом поворачиваюсь вправо и смотрю как ЕОТ сидит на лавке с кучей подруг и фоткает меня, угорает, ржут на всю улицу.
Потом под фотки, как я одиноко стою с ебаным букетом, весь нарядный ставили лойсы всей шарагой.
Причем еот не была типичной блядью - была отличницей и няшей, нахуй она так - я сам не знаю, наверное потому что я мерзкий и мне не по рангу тян иметь и вообще любить кого либо. С тех пор попыток тян заводить не совершал.
Алсо я как понял что за хуйня пытался выйти из ситуации изящно - пытался отдать букет проходившей мимотне лет 25
Протягиваю букет тне, говорю ЭТО ВАМ, ХОРОШЕГО ДНЯ, та проходит 2 метра и бросает букет в помойку.
Шлюхи на скамейке просто взрываются от смеха.
Мне кажется не все созданы для любви просто.
На 3ем курсе шараги, я таки позвал свою ЕОТ на натуральное свидание. ЕОТ знала что я в нее влюблен, но у нее все время моего пиздострадания был кун, а тут он съебал и я решил что она СВОБОДНА
Ну она согласилась, назначили время. Это был самый счастливый вечер (до свидания) в моей жизни .
Ну прихожу я, а ее все нет, звоню - говорит - я уже близко, милый, почти пришла и пр
Потом поворачиваюсь вправо и смотрю как ЕОТ сидит на лавке с кучей подруг и фоткает меня, угорает, ржут на всю улицу.
Потом под фотки, как я одиноко стою с ебаным букетом, весь нарядный ставили лойсы всей шарагой.
Причем еот не была типичной блядью - была отличницей и няшей, нахуй она так - я сам не знаю, наверное потому что я мерзкий и мне не по рангу тян иметь и вообще любить кого либо. С тех пор попыток тян заводить не совершал.
Алсо я как понял что за хуйня пытался выйти из ситуации изящно - пытался отдать букет проходившей мимотне лет 25
Протягиваю букет тне, говорю ЭТО ВАМ, ХОРОШЕГО ДНЯ, та проходит 2 метра и бросает букет в помойку.
Шлюхи на скамейке просто взрываются от смеха.
Мне кажется не все созданы для любви просто.
Обосрался с пика.
Пиздец ты им свинью подложил, конечно. Банька с ароматом.
Это было два разных стула.
Та же хуйня. Телефон могу выключить или сменить, все равно не знает никто. Только параноик немного.
Просто его батя - его дядя. А его мать - сестра дяди. Инцухт.
Классика.
У одного моего знакомого есть такая овечка. Не знаю для чего она ему.
Грущу от этой пасты.
Ебать ты жалок. Иди в глиномесы что ли.
Самое стыдное, что у меня в жизни было, это то, что мелким я увидел троллейбус ЗиУ, и мне он чем то прикольнул. Короче говоря, мне в январе 20, а я транспортный фанат и фотографирую автобусики и играюсь модельками.
Есть баня финская, турецкая, банька по черному, а это БАНЬКА ПО КОРИЧНЕВОМУ.
БАНЬКА ПО-ЧЕРНОМУ
Транспортники, особенно жд вообще максимум аутисты, но их трескотню про подвижной состав слушать достаточно интересно.
Причем тут воры и зона?
Цветных коней пересмотрел.
Воры и зона всегда в тренде. Вот ты посещал общественные туалеты? А там молекулы хуёв в воздухе, зашквар.
пилите больше прохладных, антоши
>приехало две машины и начали нас пиздеть
Менты, чтоли?
>У одного моего знакомого
Ну мы понили, что у тебя за знакомый.
>Вот ты посещал общественные туалеты?
Сасай, не посещал. В моей жизни был всего один унитаз.
Успешен.
Нуок. Полюбому в ванную с головой погружался хоть раз. За руку здоровался. Да и вообще, из пизды вылез. Зашквар во все поля.
Дай пасскод плиз.
Надо было в камни насрать, и потом еще говно присыпать камешками. Представляю как они бы ПОДДАЛИ ЖАРУ, выплеснув воду на коричневые камешки.
Сука, я сейчас сдохну! Мое очко попросту не рассчитано на такое!
Вот я читаю такие треды и понимаю, что самые припекающие фейлы у меня были с тян. Ну да, как-то раз не успел добежать со школы домой и обосрался в подъезде, как-то пили у друга, и утром я проснулся на полу в ванной комнате, всю ночь перед этим в состоянии овоща загрязняя ванну своей блевотой, а там еще какие-то тянки были, которых я больше не видел, но я как-то и забыл об этом на следующий день, значения даже не предал, ну с кем не бывает? Вам нужно меньше рефлексировать. Всеж мы люди. А вот фейлы с тянками это да, от этого печет пиздец.
В школе в начальном классе сел на очко в туалете посрать. Навалил такую гору, что она упёрлась мне в штаны. Когда вышел, то обнаружил, что все штаны в дерьме. Заперся в туалете и сидел, пока бабушка не забрала. С тех пор ни в школе, ни в универе ни разу не срал.
Кровь по всему телу циркулирует
И в хуе бывает и в языке. Сам у себя отсосал выходит
О да, нет ничего лучше перегонки говна с паром. Мы так меркаптаны в общаге выделяли.
Ты срал не снимая штаны?
Жалко автора этой пасты. И себя жалко, боюсь, что так же выйти может. А самый изящный и популярный выход из ситуации с букетом - сразу же самому выкинуть его в помойку.
Вчера нахуярился как всегда. Потому что ПИТЬ В МЕРУ я просто не умею. Понаписал тян столько всякой хуйни, что просто хочется плюнуть в себя. Стыдно ужасно. Блядь. Она щас пишет с добрым утром как ни в чем ни бывало.
Вот этого удваиваю. Чуть менее популярный, но более приятный - хуйнуть веником им по щщам.
Не знаю, как так вышло, до сих пор размышляю
Отличный способ сделать баню своей личной - остальные не зайдут, а свое говно не пахнет.
А можно же подарить мимотян, но выбрать менее напыщенную. Ну такую, которая хотя бы похожа на няшу-стесняшу.
Пьяный упал в ключик порвал штаны, потом пошёл в баню отпиздил кого-то ковшом
Это ничего, братан, у нас тут некоторые в 25 модельками коней разноцветных увлекаются.
Сейчас, сидя на паре и читая ваши истории, заржал в голос и из носа вылетела сопля прямо в тетрадку. Сижу красный...
Ох не упусти ее, анон.
Хм, а смогу я таким же макаром соседскую квартиру занять? Напроситься в гости и насрать в ней?
кун с бельевых веревок
>Жизнье бал
Мы знакомы совсем недавно. Не знаю как к этому относиться. Или ей на меня похуй и это всё лишь мои влажные мечты. Или я действительно ей нравлюсь и она готова простить мне какие-то мелочи.
Да тебе вообще все, что захочешь дозволено, лол.
Есть риск того, что получится как в пасте. Но может и наоборот - тянке понравится, ты сходу предложишь ей прогуляться и под звуки взрывов пуканов ржущих блядин уйдешь с ней в закат.
Лол, ты же герой двачей, не отдать тебе квартиру это прежде всего неуважение к ветеранам.
Я однажды зимой в селе ночью срать пошел, а туалет замело, ну и пришлось прямо на улице срать. Вроде норм пошло, чую что заканчивать пора. Натягиваю с размаху штаны, и тут жопу обволакивает теплая субстанция. Смотрю на снег, а говна нету. Угадайте, где оно было, блять.
Да ну, это же паста. Не верю что такое может быть. Ну я про то, что выкинула тут же билет, это каким блядь монстром нужно быть, даже битарды так не могут. Ну и выбирать естественно не тупую пизду 99 из 10, а обычную няшу.
Однажды проснулся обосравшимся на лекции.
Альфа-самец уровня /б/ метит территорию.
Помню с батей ехали в автобусе, мне лет 5 было. Автобус на полной скорости прет, а я не держусь за поручень - крутой, тип. А рядом со мной стояла тетка лет 35 в юбке, ну и автобус в поворот начал входить, и я резко хотел взяться за поручень, а так получилось, что залез ентой тетке под юбку и обнял ее ногу, ну и жопу и промежности коснулся. Пиздооооос, так стыдно мне еще никогда не было. Я в слезы сразу - батя виду не подает, мол, ну бывает, че такого. Там еще кондукторша такая противная была, как начала ржать и орать на весь автобус - ВЛЮБИЛСЯ, АХАХ. Такие дела.
пиздос
В шляпе?
обосрался с твоей истории
Ушло под землю?
Вспомнил, когда было 16 лвл, на даче какая то тянка провалилась по пояс в деревенское очко, в штанах кого из присутсвующих там парней. отхватила лещей. Подробностей не помню уже. У нее вроде погремуха была Бриттни Спирс
ШОК! СЕНСАЦИЯ! РЕЙДЕРСКИЙ ЗАХВАТ БАНИ!
Надо было свитер снять.
антон?
Не мой фейл, но похуй, напишу. Купить алкоголь в моем городке после 10ти вечера нельзя. Мой товарищ зашел в магазин. Подошел к прилавку и просто отхлебнул из понравившейся ему бутылки. Он не халявщик и честно хотел за нее заплатить, думая что деваться продавцу уже некуда. Он не угадал. Была вызвана ГБР, бутылку у него отобрали, утром мол заберешь. Деньги тоже отобрали.
Лолблядь, всегда было интересно что будет, если так сделать.
В другом измерении? Ты понимаешь что телепортировал говно в другую вселенную? Ну или ты просто не заметил антиговно под собой и твое говно упав на антиговно аннигилировало.
Будучи 5 летним деградантом подглядывал за сестрой в ванной. У меня был альбом для рисования и я начал пририсовывать всем животным и людям, которые там были нарисованы пизду. Потом через недельку отошел, понял, что это неправильно, и постарался везде её замулевать. Как моё творчество родители не спалили, не понимаю. Стыдно до сих пор.
>только дед проигрыватель
Деградант. Хм. Я это слово придумал 5 лет назад в Одессе.
А я таким макаром пририсовал всем предметам и животным в букваре хуй.
Буква А - арбуз с хуем.
Буква Б - Барабан с хуем
Буква В - велосипед с хуем
ну и так далее
Ненавижу общественные параши
Я тогда так и пошел обратно, и не снимая штаны сразу заснул от шока.
Ты — биомусор. Знай это.
Я этим класса до 9-го занимался.
Лол
Банька уровня /b.
Да все мы тут...
Пошел срать короче от ваших историй.
мимо-обосравшийся-в-7-классе
мимо-обосравшийся-в-7-классе
Сейчас - только ты.
Назвал батю лысым.
Что-то я зачитался и не заметил как первую пару проебал.
А мне к пяти сегодня. Думаю не опохмелиться ли.
Опять? Мало тебе было прошлого раза, когда назвал своего старика лысым?
Блядь, охуенный тред.
Я давно так не проигрывал.
Я давно так не проигрывал.
Тут плакать над половиной историй впору.
больше прохладных в этот годный тред
Спалил на работе хуйню стоимостью пол-ляма рублей.
Кем работаешь?
У вас после нажатия кнопки было 4 минуты, а то и более, чтобы съебать.
А потом весь день с перегаром. Перетерпи лучше.
Поджигателем.
Всегда вот интересовало, что люди в такие моменты чувствуют.
В энергетике.
пуканов
БЫНКМ
Ты всегда можешь проверить.
> Тян сказала, что ненавидит алкоголь и алкоголиков.
...И пошла в ближайший бар сосать Ерохину, блюющему в сортире.
Я в связи, тоже попадал в точно такую же ситуацию, как и ты
"Ну все, пиздарики, приплыли! А может еще не все, надо бы попробовать перезапустить. А, нет, точно все. Бляя~"
Стыд пополам со страхом.
Лежал в больнице.
Жрал все подряд, так как приносили всем еду мешками, столько никто не съедал, а у меня особое пищеварение - могу есть всегда. При том что худ как раковый больной.
Ну посоле такого пиршества случился обосрямс. бегу в туалет, снимаю штаны, на толчок не сажусь а веду прицельный огонь тут и вышел фейл. так как вместо катеха полетела струя, аля распылитель.
Унитаз в говне, стена в говне, все в говне. На стене проекция унитаза, лол. Как при взрыве атомной говнобомбы.
Через пол часа приспичило опять и пошел повторить свои приключения, унитаз конечно вымыт не был и вонь стояла апокалиптическая. Дристанул тем же способом в раковину. Туалет закрыли на обработку.
Жрал все подряд, так как приносили всем еду мешками, столько никто не съедал, а у меня особое пищеварение - могу есть всегда. При том что худ как раковый больной.
Ну посоле такого пиршества случился обосрямс. бегу в туалет, снимаю штаны, на толчок не сажусь а веду прицельный огонь тут и вышел фейл. так как вместо катеха полетела струя, аля распылитель.
Унитаз в говне, стена в говне, все в говне. На стене проекция унитаза, лол. Как при взрыве атомной говнобомбы.
Через пол часа приспичило опять и пошел повторить свои приключения, унитаз конечно вымыт не был и вонь стояла апокалиптическая. Дристанул тем же способом в раковину. Туалет закрыли на обработку.
И чем это для тебя кончилось?
Чет спроэцировался от твоей истории.
Все норм, объяснил, что побуждения у меня были только благие, хотел как лучше.
>На стене проекция унитаза, лол. Как при взрыве атомной говнобомбы.
ох, до слез
Посмешил визг уборщицы ОПЯТЬ УБЛЮДКИ НАСРАЛИ ДА ЧЕМ ЖЕ ИХ КОРМЯТ!
Бля, а я был или аутистом, или смелым очень. В общей палате больницы сред бела дня накрывался с головой одеялом и дрочил пол дня напролет.
Лет в 13 любил от нечего делать "битбоксить", т.е. как битбоксом выдавать всякие фразы. И сижу я дома, смотрю телек, начал "битбоксить". Вот что вышло "пщпщпщп, дздзддз, отъебали сука в сраку ебанутую макаку, бзззз бщбщ пыпыпыщь". И тут заходит отец и услышал "битбокс".Посмеялся и 2 года называл меня макакой
Абу? Детская травма так и дает о себе знать?
Пришел на собеседование по работе, сидел ждал когда вызовут. Внезапно мой живот решил, что нужно отложить личинку, спросил где туалет , пошел.
Сделал доброе дело начал застегиваться и пуговица от штанов отвалилась и упало в свеженаложенное, так как ремней не нашу другого варианта как достать и гАвна пуговицу я не нашел, подумав что руки то я помою залез в кучу пальцами и блять , каково было мне радостно узнать, что воды в этот день в здании нет, ее не было ни в одном бочке етого ебаного туалета, вместо салфеток были ебаные ветродуйки.
Итог, размазав гавно по зеркалу с запахом я сьебался от туда и работы соответственно не получил.
Сделал доброе дело начал застегиваться и пуговица от штанов отвалилась и упало в свеженаложенное, так как ремней не нашу другого варианта как достать и гАвна пуговицу я не нашел, подумав что руки то я помою залез в кучу пальцами и блять , каково было мне радостно узнать, что воды в этот день в здании нет, ее не было ни в одном бочке етого ебаного туалета, вместо салфеток были ебаные ветродуйки.
Итог, размазав гавно по зеркалу с запахом я сьебался от туда и работы соответственно не получил.
>фэйлов тренд?
Я разбираюсь в этой хуйне и при этом лучше всех! не этот говнюк, не вы говнюки вонючие в заел! Я фейлами командую!
Въехал в забор на велосиспеде, пробил его, забор
В машины в дерево, трижды переворачивался просто с нехуя
Обосрася на егэ, пришлось вытираться одним из листов, так как даже черновиков не хватило
Вытирался фольгой в виду отсутствия иного
Случайно был заперт на 2 дня бомбоубежище школы
Принес с помойки сейф, оказался украден, пришлось доказывать что НЕ МОЕ
Мой дед лишил меня наследства, подделав завещание
Не занялся с шлюхотян сексом назвав ее шлюхой, хотя она уже расстегивала мне штаны
Ну и главный фейл - родился.
Вроде даже не спалил никто. Может ржали себе втихаря, мне не до них было.
Дрочил так в лагере, на одной кровати с тян.
Однокурсник в технаре дрочил прям на паре.
И ведь не скажешь что умственно отсталый.
Сейчас даже к успеху пришел, тачила, бизнес все дела..
Завидую тебе :3 Она спала?
Пиздишь, сучка. Тебе бы сказали что воды нет
В 9 лет сделал лимонад из лимонной кислоты, воды, мочи и пены для мытья окон.
У меня отобрали бутылку во дворе, а потом оказалось, что лимонад выпил суровый нохча, узнал вкус мочи и сломар руки тому, кто дал ему лимонад.
Месяц из квартиры боялся выходить.
У меня отобрали бутылку во дворе, а потом оказалось, что лимонад выпил суровый нохча, узнал вкус мочи и сломар руки тому, кто дал ему лимонад.
Месяц из квартиры боялся выходить.
ты собирался его выпить?
Да. Обмалафьил ей спину и ушел спать на свою кровать.
В больнице тоже так было дело. Попалась по соседству тян. Сидели с ней на одной кровати. Мне 17 ей 14. Говорит "Слабо подрочить" Конечно нет. Лежали под одеялом и дрочил глядя на нее. В палате ходила медсестра и ей было похуй.
После выписки мы с ней встретились, она явно намекала на совокупление, но мне некда было ее привести. Нашли в итоге разбитый сарай в центре города и пошли туда, в самый ответственный момент нас спалили соседи и устроили ор. После этого стеснялся.
>Случайно был заперт на 2 дня бомбоубежище
пиздос. я бы поседел от страха.
>узнал вкус мочи
> узнал вкус мочи
Ох лол!
Там свет включался, но оно было криптовое.
Высокий потолок и что-то на подобии печи в углу.
Зато контрольную пропустил и 2 месяца был на больничке из-за травмы
Сука соседи пидоры. Такая история
Мастер лимонадоварения!
Батя в детстве ебал?
Я уже лапал ее за сиськи, она говорила "Надо было коньячку купить.." и тут такое...
Я тоже так делал, причем неделями и почти на каждом уроке. Мне в сосничестве была доступна техника дрочки без рук, одними ногами. Со стороны даже не подозревали ничего. Однажды вызвали к доске как раз во время оргазма. Меня тогда чуть приступ не хватил. С тех пор перестал.
Представляю, идешь ты сквозь темноту, а за спиной бомж хоп так быстро из угла в угол прошмыгнул. Как в чужом. А детектор движения у тебя еще так попикивает.
Ох лол!
В группе на 3 курсе парень поехал и рисовал хуи. Хуй в форм душа, филина, крана, супермена или баяниста.
Чем занимался все эти два дня?
Кто запер? что с ним стало?
Крысаны не пытались тебя сожрать?
Нет. Что, зря прошло детство?
Жду историю от какого-нибудь лейтёхи, или тов.майора. Примерно такого типа:
"Блядь, ребят, у меня тоже есть история. Работаю в местном отделении полиции, как-то раз дежурил и жутко посрать захотелось. Но был увлечён журналом, или телевизором, уже не помню. Решил дочитать, или дождаться рекламы, а потом пойти посрать. Но вдруг я слышу как из коридора орёт тов. майор и говорит надо ехать на вызов, какие петухи в парке бухие. Ну мы и поехали. А я еду и понимаю, что не выдержу. Из жопы так и лезет, сука, терпеть невозможно. Представляю как обосрусь прямо перед петухами. Петухи борзые оказались, сопротивляться начали, ну мы их и отпиздили. После столь увлекательного процесса опиздюливания я вспомнил что хочу срать. И не просто срать, а прям уже лезет, нужно что-то было делать. Ну я и насрал одному из петухов в штаны. Думал проснётся, подумает что мышцы расслабились, или во время пизделки насрал. Вот так вот, до сих пор стыдно. "
Вы на третьем курсе изучаете букварь?
Да это я по поводу хуев на рисунках и той историей с мужиком, доча которого нарисовала у кошки вместо хвоста хуй и он заехал лет на 10.
Однажды ночью притащил к себе домой ебаться тян, и я и она были бухие в щи, начали целоваться на диване, она говорит заебал колючий, иди побрейся и продолжим. Пошел сотворил у себя на ебальнике невероятную хуету, побрившись только вокруг рта. Вернулся к ней, продолжили целоваться и вырубились она нахуй прямо в одежде в неестественных позах. Это вин блять
Ну,отпишусь пожалуй тоже.Лет в 15 мы мастурбировали у друга дома перед DVD,в один момент этот ловит оргазм,падает на пол и катается,я тоже ловлю,стругаю и прямо таки ему на голову попал.Друг обиделся,но норм,общаемся до сих пор.
Однажды мамка моего друга ушла на смену в ночь,хата осталась свободна.У этого уебана есть младший брат,на тот момент лет 12.Мы решили поднапиздиться немного и пошли в магазин за пивом,вернувшись домой наблюдаем такую картину:малой прячет телефон под подушку и вяло вытягивается на кровати.Мы то сразу поняли в чем дело,завернули пиздюка в ковёр,обклеили скотчем и выбросили со второго этажа.
Этот случай за который мне реально стыдно.
Выехали однажды с семьей на отдых.Батя,мамка,знакомые родителей и конечно же личинки этих знакомых,народу было много.Разобрали палатки,нажарили шашлыков,выпили пива.Время ближе к ночи и все начали расходиться на ночлег,личинок скинули всех в одну палатку.Лежу-не спится,накатил не много и решил приорать с личинусов пойти.Взяв фонарик двинулся к палатке где они спали,тихонько открыл палатку и начал светить в ебальник фонарем.Личинусы оказывается не спали и как муравьи посыпались из палатки.Один пока бежал-упал в костер(позже выяснилось что он в добавок обосрался).Сразу же все проснулись,батя дал нехолого леща.С тех пор сычую один дома когда родственники едут на семейный отдых.
На тот момент 25Lvl-кун
Однажды мамка моего друга ушла на смену в ночь,хата осталась свободна.У этого уебана есть младший брат,на тот момент лет 12.Мы решили поднапиздиться немного и пошли в магазин за пивом,вернувшись домой наблюдаем такую картину:малой прячет телефон под подушку и вяло вытягивается на кровати.Мы то сразу поняли в чем дело,завернули пиздюка в ковёр,обклеили скотчем и выбросили со второго этажа.
Этот случай за который мне реально стыдно.
Выехали однажды с семьей на отдых.Батя,мамка,знакомые родителей и конечно же личинки этих знакомых,народу было много.Разобрали палатки,нажарили шашлыков,выпили пива.Время ближе к ночи и все начали расходиться на ночлег,личинок скинули всех в одну палатку.Лежу-не спится,накатил не много и решил приорать с личинусов пойти.Взяв фонарик двинулся к палатке где они спали,тихонько открыл палатку и начал светить в ебальник фонарем.Личинусы оказывается не спали и как муравьи посыпались из палатки.Один пока бежал-упал в костер(позже выяснилось что он в добавок обосрался).Сразу же все проснулись,батя дал нехолого леща.С тех пор сычую один дома когда родственники едут на семейный отдых.
На тот момент 25Lvl-кун
Так там свет был. К счастью нокия с фонариком выручила и нашел выключатель.
Сказали ЭТО СЛУЧАЙНОСТЬ ТИПА САМ ЗАЗЕВАЛСЯ.
Водопровод тоже был.
Подрочил пару раз от скуки и спал. Делать было нечего. Страшно стало только на 2 день. По началу даже забавно было.
В армии когда был живот прихватило, ну я и насрал в тарелку, потом еще чистить заставили.
В 13 лет от спермотоксикоза хотел тянке, с которой я переписывался в аське, закинуть на телефон 100 рублей, выпросил у мамки и сказал что СВОЕЙ ДЕВУШКЕ, пошел в магаз, подошел к терминалу и не смог разобраться в нем. Естественно тянку удалил из конактов и чувствовал себя как тот анон из маршрутки, когда он тянке 100 рублей предложил
Двачую.
>побрившись только вокруг рта
Блять, это шикарно. Борода для поцелуев.
Охуенное приключение. Как выбрался?
Нет он а партах и в методичках рисовал.
Потом писал в каждой клетке тетради число и так пока не кончится тетрадь
Лол, ты понимаешь что в случае ядерной войны будешь тем же самым заниматься?
Мелкими когда были, давали пацану в рот с друзьями. Ну он взял и рассказал все родителям, а мы получили пизды. Вот.
Однажды меня положили спать с двоюродной сестрой на пару лет меня старше. А я обоссался за себя и за неё и за анона вдобавок. Огромное такое пятно на весь сраный разложенный диван.
А мне было 12 лет.
Ещё нада?
Ну это такой спецВУЗ. Для особых детей.
за последние несколько дней было несколько фейлов, с начала мне написала тянка которую я не видел 5 месяцев что она переехала и живет теперь рядом со мной и ей одиноко, я говорю давай погуляем, после несколько часовой прогулки мы пошли в 3 часа ночи ко мне домой, у меня своя комната с блекджеком и шлюхами, нам никто не мешал, начал ее ласкать но она как будто в бункер ушла вообще не давала, делал все что можно часа 2 но она так и не дала! выпроводил ее домой и забил хуй на нее и больше ей не писал, через 2 дня зову тянку с которой я встречаюсь 2 месяца к себе домой точно так же, и та же история повторяется в точ в точ, дропнул и ее
23 лвл кун, вроде няшный, высокий, единственный минус что дрищпакет
23 лвл кун, вроде няшный, высокий, единственный минус что дрищпакет
Выходец из убежища, епт
Кто-то вспомнил, что была экскурсия в бомбоубежище.
Догадываюсь.
Я вообще на следующий день охуел, когда в зеркале себя увидел
В 10-летнем возрасте обосрался на уроке музыки.
Как оказалось спустя 13 лет - очень символично.
В то время, я вернулся после сильного отравления в школу (валялся дома недели 2, блевал и обсирался каждые 2 часа). Видимо до конца не выздоровев, желудок еще не был в полном порядке. Я просил как мог учительницу по музыки "в туалет" , но она не разрешила. Так как я был воспитан в следствие пиздюлей очень послушным мальчиком, я просто обосрался под себя. Поняв всю суть трагедии и того, что сейчас меня непременно спалят, я пулей вылетел из класса. Конечно уже было поздно, осталось только вытряхивать полужидкое говно.
Зато мой батя до сих пор помнит, как я шел чуть не плача ему на встречу и завыл "папа, я обкакался..."
Как оказалось спустя 13 лет - очень символично.
В то время, я вернулся после сильного отравления в школу (валялся дома недели 2, блевал и обсирался каждые 2 часа). Видимо до конца не выздоровев, желудок еще не был в полном порядке. Я просил как мог учительницу по музыки "в туалет" , но она не разрешила. Так как я был воспитан в следствие пиздюлей очень послушным мальчиком, я просто обосрался под себя. Поняв всю суть трагедии и того, что сейчас меня непременно спалят, я пулей вылетел из класса. Конечно уже было поздно, осталось только вытряхивать полужидкое говно.
Зато мой батя до сих пор помнит, как я шел чуть не плача ему на встречу и завыл "папа, я обкакался..."
Фейл не мой, но все же. В школе с одноклассниками-омегами стояли одни в коридоре, рядом валялась кожура от банана. Все тогда еще по футболу угорали и друган решил пнуть кожуру, ну пнул, кожура пролетела почти весь коридор и тут из-за угла выходит училка с 2 классом, а кожура ей прилетает прямо на тыкву. Вооот. Что тогда было, просто пиздец
Обосрался в 2 классе тем же способом из-за сливого повидла в булочках.
Так 2 урока и сидел с говном в штанах
В школьной столовой обоссался,в 6 классе очень неистово хотелось ссать,я некогдане ходил в общественный туалет и тут сел за стол и не сдерживал напор и обоссался в штаны,сидел кушал медленно чтобы все ушли..... Потом подошла повариха и сказала что за лужа?я говорю компот пролили ну она вытерла и я пошел домой сушится)
Коричневую ноту взял?
Когда учился в школе унас была девочка с мягко говоря не симпатичной внешностью. Мы прозвали ее Чита. Даже создали организацию "Анти-Читское Сопротивление". Сейчас так стыдно перед ней и перед собой. Чита, если ты тоже здесь сидишь, прости.
чтож ты делаешь, снова подпустил!
Пиздец, 2 урока в кабинете несло твоим говном?
> завернули пиздюка в ковёр,обклеили скотчем и выбросили со второго этажа.
Обосрался напрочь!
На днях увидел в своëм падике вербовщиков 'свидетелей иеговы', двух старых тëток с промытыми мозгами. Достал хуй и начал незаметно для них дрочить. Потом они меня увидели, я спряиал хуец за пальто, но не успел убрать до конца. Кароче они начали со мной разговаривать о Б-ге. Я через карман надрачивая стал затирать им про новуюдаовиновскую парадигму, и все их аргументы очень легко сводил к интересам репликаторов. Какие-то люди проходили мимо по лестнице, а я уже вошëл в раж, загоняя про то, что, мол, человек не создан для счастья и для того что б жить он должен постоянно ставить перед собой цели и достигать их, довольствуясь короткими вспышками удовольствия. И когда уже необходимо было достать мпх и кончить, я отпустил этих старух обраатывать впечатлительных людей дальше, а сам пошëл за ними и смачно кончил на ступеньку за их спинами. Это было даже круче дрочки на сексапильных школьниц в бантах и белых прозрачных чулках, которые писали какие-то гадости на стене в этом же падике.
однажды прогуливали с кентом пары в инсте, напились пива ОБОЛОНЬ. литра по 2.5 выпили. разошлись, сел в автобус и тут толи пиво было подпорченным толи хуй знает, но начало меня мутить сильно. Пытался успеть выскачить из автобуса, но прям посреди него ебанул струей блевоты. потом вышел, уснул на остановке, проснулся, сел в другой автобус, там тоже рыганул, но уже не так сильно.
Малаца же! Мы тут обсираемся во всех смыслах, а ты сам дал всем просраться!
Так вот же, только по другую сторону.
Наблевал как-то в трамвае. Не в сам трамвай. Пакет с собой был. Короче я сидел и блевал в пакет, а трамвай ехал. Кстати трамвай битком был.
Фейлы за последний месяц:
Сделал чрезрульку и сломал руль, погунл колесо, разбил руку, на ноге синяк площадью как 3 ладони кинг-конга.
Волочу свой хлам и себя домой. Путь еще 15 км и уже смеркается.
Иду и сзади резко слышу гудок ведра. Шел по частному сектору, по самой обочине. Пизде сзади видимо побежал, при том что в сумерках ехала без фар и ее не слышал.
Конечно с испуга покрыл ее смачными оскорблениями о способе сдачи прав и ее матери. Из машины высунулся мужик. ЭЭ ЗА ТАКОЕ И УПАСТЬ МОЖНО. Я дико проиграл, так как сам в синяках, рука в крови, штанина ниже колена в крови. Ну и его тоже пожурил. На фразу ИДИ СЮДА ЭЭ ПИЗДОПОКЛОННИК он прыгнул в машину и они дали газа. Вот такие смельчаки.
Потом разил свою лопату просто кинув ее на мягкий диван.
Проткнул ногу саморезом, когда шел на следующий день.
Окатили в кафе кофеем.
Так вот.
Сделал чрезрульку и сломал руль, погунл колесо, разбил руку, на ноге синяк площадью как 3 ладони кинг-конга.
Волочу свой хлам и себя домой. Путь еще 15 км и уже смеркается.
Иду и сзади резко слышу гудок ведра. Шел по частному сектору, по самой обочине. Пизде сзади видимо побежал, при том что в сумерках ехала без фар и ее не слышал.
Конечно с испуга покрыл ее смачными оскорблениями о способе сдачи прав и ее матери. Из машины высунулся мужик. ЭЭ ЗА ТАКОЕ И УПАСТЬ МОЖНО. Я дико проиграл, так как сам в синяках, рука в крови, штанина ниже колена в крови. Ну и его тоже пожурил. На фразу ИДИ СЮДА ЭЭ ПИЗДОПОКЛОННИК он прыгнул в машину и они дали газа. Вот такие смельчаки.
Потом разил свою лопату просто кинув ее на мягкий диван.
Проткнул ногу саморезом, когда шел на следующий день.
Окатили в кафе кофеем.
Так вот.
в 5 классе нас повезли в лагерь в лесу, там было три дома и медведь в клетке. дом администрации, дом для кунов и дом для тянов. была ночь и конечно в доме кунов была содомия, нассали во все тапки, разбросали хлопья, сломали пару двух яростных коек, а перед сном половина кунов пошла подглядывать за тянками, я и еще пара зашли внутрь, а остальные глазели через окно, в общем нас спалили и с криками
В детстве с друзьями играли в докторов, пихали всем желающим в жопу листья с деревьев. После того, как половина деревни ходила с набитой жопой, мы начали пихать друг другу. В момент, когда я запихивал другу очередную порцию листьев в пердак, нас спалила моя бабушка, дала пиздюлей и заставила вытаскивать. Вот мы сидели, плакали и выковыривали пальцами все напиханное. До сих пор стыдно чёт.
Да.
Кусок говна еще под шкаф закатился и воняло еще дольше.
автобус тоже был битком, скорее всего я даже кого то забрызгал, не обратил внимания, т.к. хуевило мне что пиздец. в газах двоилось и т.д
> пихали всем желающим в жопу листья с деревьев
> разбил руку, на ноге синяк площадью как 3 ладони кинг-конга.
Легко отделался, однако.
Реквестирую историю про говно и плюшевую собаку
Вы потрахались потом?
Если правда, то ты крут.
В голос с этих Поповых, нахуй!
Жаль только еще долго был девственнотой.
Какой правильный ответ?
>пихали всем желающим в жопу листья с деревьев
Я прогиграл в голос!
Смешнее этого только тред на валлхейт о том что вода из толчка на жопу брызгает!
Вот прямо феномен какой-то, почему треды про говно и как кто-то обосрался такие ламповые получаются? Такими тредами депрессию можно лечить мне кажется. Просто прикладывать человека лицом к двачу и у него щеки розовеют, в глазах огонек появляется и жажда жизни.
догадайся сам
Прохожусь сначала туалеткой, затем влажными салфетками. Зависимость есть, попка розовая. Нахуй так заморачиваться?
Прекрати,яж оподливился из-за тебя.
Перед домом сидели 3 тни, я 5 летний пиздюк, снял свои шорты и обоссал их нахуй
Пардон, перепутал тематику. Но там где фейлы, там и вины. Впрочем, идите нахуй, школьники.
26лвл- подъездный фап-мастер.
Про Фрейда слышал? Про анальную стадию развития?
Было бы круто, но нет.
А ещё я время от времени подпускал в штанишки первые три класса. Потом реже, но иногда случалось -- обнаруживал себя с мокрой промежностью. Например, в больничке постоянно боялся, как бы не обоссаться, не ссал в кровать, не ссал, всё отлично. Приходит врач, погружает в каталку, делает укол и тут я как обоссусь, лол, прямо в трусы, на виду у всех.
Кстати, хуй знает, почему вообще такая проблема была.
Проебывал как-то пары. Сижу пиво пью, жизнью наслаждаюсь. А рядом, буквально в нескольких метрах от меня бомж валяется. Ну думаю устал или бухой. Забил короче. А через несколько минут приезжает скорая и мусора. Бомж жмуром оказался. Пиздец. Солнце, пиво, влюбленные целуются и этот мертвый дядька. Всегда когда прохожу мимо того фонтана, вспоминаю эту историю.
хех,я один раз в ментовке обосрался,но это уже очень стремный случай,довольствуйтесь тем,что уже написал)
Доставлено.
Яростные койки? Пиздили вас дужками?
>В больнице тоже так было дело. Попалась по соседству тян
Как то ел в деревне яблоки, кидал не угодные в овраг. А там парочка целовалась ну и приложил самке в шею. К счастью, убежал не замеченным.
Когда был маленьким, блеванул мужику в автобусе на новенькую кожанку. Спасло, что мне было 10
>двух яростных коек
Ну охуеть теперь.
В детстве любили подкладывать записки в почтовые ящики. Типа мы фантомасы, вам всем пизда и пр. До сих пор думаю как они нас вычислили?
Насрала плюшевым говном, лол.
По говну же.
Потому что Фантомасов в вашем подъезде только один?
бле-а-аа-адь! обосрался на работе на весь офис, не могу остановится! это самый проигрышный тред.
da kak ti mog padonag
Нас было двое и мы жили в разных подъездах.
У меня бате 40 лет, он покупает модельки авто с журналами от деагостини, лоь.
Как тня обосралась,а кун вытер хуй об плюшевую игрушку?
А я до сих пор девственнота, лол. Жаль, наверное. 23 лвл
Но мы не срали. Только записками баловались.
Лолировал с картинки.
Бабка заметила, они такие.
2, если шкала на 12 часов.
Сука в голосину. а как все обо рано было то ты же сидел?
Не много потерял. В порно интереснее. 26 и не девственнота, местер больничной дрочки
Записками под хвост
грустно. расскажи лучше про говно.
Хуй пойми, у меня тоже такая ситуация была, выеб и все ок
Тот бомж обосрался.
Бля ну ты выдал.
Пилю свою прохладную. Был я тогда пиздбком лвл так 13 и решил тогда тянке в лубви признаться. Купил ей в качестве презета какую-то дорогую сейчас и не вспомню хуиту. А он мне
>Сычуш ты хороший но иди ка ты нахуй.
Но нет это блядь не конец решил я после этого с горя мп3 плуер послушать лезу я в карман а там 5 шоколадных конфет приготовленные для этой тян в эбеня расплавились и по структуре как говно стали и плеер в говнешоколаде и я перемазаный так 3 урока просидел ибо тогда уже был омегой а потом в школу 2 месяца не ходил. Так и началось моё тонн и ббпе
Теперь мне 23 и ябородатлиственник и тяноненавистник
>Сычуш ты хороший но иди ка ты нахуй.
Но нет это блядь не конец решил я после этого с горя мп3 плуер послушать лезу я в карман а там 5 шоколадных конфет приготовленные для этой тян в эбеня расплавились и по структуре как говно стали и плеер в говнешоколаде и я перемазаный так 3 урока просидел ибо тогда уже был омегой а потом в школу 2 месяца не ходил. Так и началось моё тонн и ббпе
Теперь мне 23 и ябородатлиственник и тяноненавистник
Начнем с того, что идеально правильных часов не существует. И по истечению 24 часов с начала отсчета, стрелка на какую-то минимальную долю, но отклониться от 2ух оборотов. Также единица времени - не константа и зависит от других параметров. И если этот циферблат и часы, буду на скорости света перемещаться в пространстве, то за обычные земные 24 часа пройдет многим меньше, чем 2 оборота.
Однажды назвал своего батю лысым.
В садики загорелись странной идеей обмазаться говном. Серьезно. Я уже тогда знал, что буду битардом, когда вырасту, судя по всему. На прогулке забежали в одно место, хуй знает, как оно называется, там еще алкаши ночью гуляют, ну и начали заниматься говноделием. Мой друг предложил идею - один ложится на траву, а другой встает над ним и пытается на теле другого нарисовать рисунок говном, при чем использовать для этого нужно было только жопу. Веселые детские конкурсы, короче. Мне в пару выпала, внезапно, девочка. Ложусь я такой на уже обосранную кем-то траву, она снимает свои желтые, блять, трусы, я сосредоточенно смотрю на отсутствие члена, она сосредоточенно метит рисунок, ну и начинает срать. Пыталась, видимо, рисовать солнце, но говна не хватило, и вышло что-то сюрреалистичное. Встаю я, после всей этой содомии, замечаю, что все смотрят куда-то в закат, откуда бежит и что-то орет воспитательница и толпа возмущенных родителей. До сих пор помню, как родители орали, но боялись подойти. Домой все шли обосранные. А еще мне велик не купили за это.
Ловите Нью Фагов.
Молю, дайте тредшот про историю молодого альфача, как он хотел тянок поразить тем, как он перепрыгивает по 3 ступеньки
Ааааа,анон,вот что рассказать забыл.
Короче новый 2014 год.Празднуем у меня дома.Родители наготовили разных вкусностей типа селедки под шубой,крабного салата и прочей годноты.Приглашены были много народа,родственники,друзья,знакомые,бабки-деды и даже те,которых я в свои то 28 лет ни знаю.Пришла ко мне на праздненство и моя тня.Встречать новый год дома мы с ней не собирались,я просто хотел дома поесть нормально и к друзьям ехать.Как раз взял тогда себе Айфон посмотреть что за девайс.На праздненстве были и личинки,так вот одному маленькому захребетнику понравился сие убер-девайс,и он постоянно выпрашивал у меня его то поиграть то просил подарить.В очередной раз с просьбой подарить мой новенький айфон,я сказал ему что если он засунет себе в жопу 10 шоколадных конфет то заветный смарт ему подарю.Сказал в шутку не подумав.Вышли с тней покурить на площадку,начал звонить другу что бы тот забрал в 10.Вернувшись наблюдаю такую картину:малой со спущенными штанами и небольшой горкой фантиков на ковре сидит.Тут заходит моя тня,видя это начинаем очень люто проигрывать на что сбегаются все,кто был в тот момент в квартире.Заходит и мой батя.При всех достаю симку из айфона и пиздюк радостно бежит в туалет высирать шоколадные конфеты.Короче родственники юмор оценили,батя тоже проиграл с ситуации.
Как-то летом собрался собрался со знакомой тянкой и ее тусой на шашлычки у нее же на даче. Часа в два ночи, когда все веселье только набрало обороты, сказалась изрядная порция употребленного мною мясца, сдобренного солидным количеством алкоголя. Давление на клапан уже не могло меня не беспокоить и было принято решение посетить сельский сортир, который, к слову, я дико не люблю. Как оказалось, процесс откладывания личинки затянулся, а мое очко пламенело от боли, разрываемое нечеловеческих размеров какахой. Я уже не мог сдерживаться, откровенно стонал и издавал всякие непотребные звуки полные страданий. Но услышав из-за двери фразу:"Ебанутый, что ты там делаешь?" мою крышу сорвало напрочь. Дело в том, что в ситуации, которая грозит мне позором на всю оставшуюся жизнь, я сознательно проявляю некую неадекватность, руководствуясь логикой, что так все спишут на какое-нибудь духовное расстройство. В общем, услышав знакомую тянку, я собрался с мыслями, растопырился меж боковыми стенками сортира и со всей своей силой надавил. А вдруг подумает, что там оборотень и просто убежит? Но, к сожалению, сельские туалеты не приспособлены для подобных манипуляций-стенки не выдержали и туалет сложился, как карточный домик. К слову, в момент этого шока какаша наконец-то поддалась.
Дальше я просто убежал в лес. Точка.
Дальше я просто убежал в лес. Точка.
Меня так ебануто воспитывали, что я вообще не мог в нормальные отношения с людьми. Теперь вот жалею, что тех времен, когда большинство таких историй происходит, уже не вернуть, и все больше маринуюсь. Оставь пожалуйста фейкомыльце или вконтакт. Просто так.
Капитуляция
напомнило мне тоже случай из детства, когда пришел батин друг, а я играл на денди в игру, где надо было в космосе каких-то жуков стрелять(довольно известная, названия не помню, да и не знал). Так вот этот батин друг мне обещал купиь игрушку, если я ее всю при нем пройду. Этот гандон меня довел до истерики, когда я неистовствовал с проигрыша, он ехидно ржал на всю квартиру.
Проиграл.
Щито поделать, pirates sucks.
А ты, случаем, не музыкант Или типа того?
Однажды ехал на работу в трамвае, перед этим дома сожрал салат из морской капусты с майонезом. И вот чувствую, что в животе начинается майдан. Я такой встаю с сиденья, иду к выходу, а трамвай еще сука так медленно едет, в пробке. Я начинаю по тихой грусти газы спускать. И вот остановка, я еще надеюсь добежать до платного туалета, а их как назло нет. Пока бежал, говно нашло лазейку в жопе и протекло, как скитлс. Я добежал за оперный и налил там лужу говна, еще подтерся рукой, в снегу потом отчистил. На работу не пошел, пошел домой, залез в ванную отмываться, одежду кинул в стирку. Брат надо мной до сих пор угорает.
Однажды гулял с тян и решил перепрыгнуть лужу. В процесса звонко бзднул.
Я лет до пяти говно на стену мазал. Нюхать любил с пальцев, а потом мазал за толчком. И там такой охуительный слой был.
Опережая вопросы - не жрал. Потом матя с батей нашли по запаху.
Опережая вопросы - не жрал. Потом матя с батей нашли по запаху.
Вспомнил, как в детстве делал то же самое. Только я начал лет в восемь, мамка спалила через полгода таких диверсий на туалетные стены. Пришлось руками оттирать все чиркаши.
В голос с паразита.
Ты случайно не мексиканец?
Нет, если не считать баловство на компе в синтезаторе. Слух вроде есть.
Ноуп.
Лолирую на весь сбербанк а так мне страшно, народу многовато
Помню лет в 14 тусил у деда в деревне, а в соседней деревне был клуб с дискотеками по выходным.
Периодически туда наведывались, танцевали, лапали деревенских тней.
И вот как-то в выходные собрались мы с другом туда, вышли из бани, нарядились и вдруг он предложил бормотуху у бабки спиздить.
Ну мы и спиздили, идем в клуб, распивая бормотуху, а идти километров пять, наверное. Так на полпути мы уже были просто в сопли, и вот друг как-то очень удачно пошутил, что я от смеху обсыкался. Пьяный в кал, обоссаный, но не сломленный я пошел дальше. Мы зашли за другом и я попросил у него батин одеколон, набрызгал его на штаны, обильно так и пошел тусить.
Вроде даже и не заметили, а потом мы шли домой и блевали.
А на следующий день я в этих джинсах еще и в райцентр ездил, так как других не было, а эти не постирали.
Периодически туда наведывались, танцевали, лапали деревенских тней.
И вот как-то в выходные собрались мы с другом туда, вышли из бани, нарядились и вдруг он предложил бормотуху у бабки спиздить.
Ну мы и спиздили, идем в клуб, распивая бормотуху, а идти километров пять, наверное. Так на полпути мы уже были просто в сопли, и вот друг как-то очень удачно пошутил, что я от смеху обсыкался. Пьяный в кал, обоссаный, но не сломленный я пошел дальше. Мы зашли за другом и я попросил у него батин одеколон, набрызгал его на штаны, обильно так и пошел тусить.
Вроде даже и не заметили, а потом мы шли домой и блевали.
А на следующий день я в этих джинсах еще и в райцентр ездил, так как других не было, а эти не постирали.
>матя с батей
Последние годы захикковал по хардкору. Но чую, будь хоть какая-то компания, все могло бы быть по-другому.
> то время, я вернулся после сильно
Жолобов ты?
Мда. Гибнет русская деревня.
Собираешь митол группу?
да в деревне все обосраными ходят, это норма
Да, именно так.
Без окружения по интересам так и будет.
Как раз в деревне живу пойду соседу подлянку устрою
Сколько времени проебывал?
А меня целоваться двоюродная сестра научила из деревни. Я ей рассказал, что есть тян, но с ней ничего не получается и даже не целуемся. Попросил её научить (мне было лет 13 наверное, а ей 16), ну она всё отнекивалась, а потом в карты на желание я проиграл и она говорит: "поцелуй меня в шею, только нежно, без засосов".
Ну я поцеловал, а ей понравилось жутко, и вот мы как-то подгадали когда никого дома не было, закрылись и сосались. Я еще тогда лапал её за грудь и целовал туда же. Было очень круто, на самом деле.
Сейчас все говорят, что я отлично целуюсь.
А еще у неё была родная сестра и я её труханы иногда нюхал, а как-то даже промежность понюхал.
А младшему брату (мне 13 ему лет 5 наверное) давал на клыка: отводил в туалет, говорил - закрой глаза, сейчас конфету дам и давал ему хуец намазанный вареньем. Он даже причмокивал, кажется.
А потом мне стремно было, что он родителям всё расскажет.
Но у деревенских короткая память.
Ну я поцеловал, а ей понравилось жутко, и вот мы как-то подгадали когда никого дома не было, закрылись и сосались. Я еще тогда лапал её за грудь и целовал туда же. Было очень круто, на самом деле.
Сейчас все говорят, что я отлично целуюсь.
А еще у неё была родная сестра и я её труханы иногда нюхал, а как-то даже промежность понюхал.
А младшему брату (мне 13 ему лет 5 наверное) давал на клыка: отводил в туалет, говорил - закрой глаза, сейчас конфету дам и давал ему хуец намазанный вареньем. Он даже причмокивал, кажется.
А потом мне стремно было, что он родителям всё расскажет.
Но у деревенских короткая память.
Фулгрим?
> единственный минус что дрищпакет
К тому же безграмотный, к тому же долбоеб.
Тут сначала ШИН, а потом даже не знаю...
Вспомнил, как в 12 лет в какой то газетенке прочитал письмо от лица мамаши, которая застукала своего 13 летнего сына, за тем, что дал на клыка 3х летней сестре. И что дома пиздец, она не знает как жить, а эту мразь (сына) видеть и знать не желает. До сих пор становится страшно, как представляю себя на его месте, это же пиздец. Так что анон, ты рисковый парень.
Напомнило
Помню мамка устроила на работу. Студентом еще был. На рынке телегу с товаром привозить и забирать. Прийти надо было очень рано. Часам к семи что ли. А у нас с друзьями намечалась пьянка на всю ночь. Короче пили мы часов до четырех. Потом я решил что ложиться спать уже один хуй бесполезно и решил просто сидеть и сопротивляться сну. Досидел почти до шести. Оставалось минут прям 15 буквально жо того как надо было встать и идти на автобус. В общем проснулся я часов в 12 дня.
У меня что-то много приключений в деревне было.
Еще от альфача местного чуть пизды не получил, за то, что с тянкой, на которую он запал сидел на скамейке под звездами и няшился.
Но он зассал меня бить, потому, что у меня было друзей куда больше чем у него.
Я был даже эдаким консильери всех главных пацанов на деревне, а этот парень просто был быком.
С тянкой той до сих пор общаемся, она няша.
Еще от альфача местного чуть пизды не получил, за то, что с тянкой, на которую он запал сидел на скамейке под звездами и няшился.
Но он зассал меня бить, потому, что у меня было друзей куда больше чем у него.
Я был даже эдаким консильери всех главных пацанов на деревне, а этот парень просто был быком.
С тянкой той до сих пор общаемся, она няша.
>Чита, если ты тоже здесь сидишь, прости.
Хуй тебе сука, я теперь няша-стесняша 10 из 10, даю всем, кроме Сопротивления.
>даю всем, кроме Сопротивления.
Только не обижайся, но по-моему ты врешь. У тебя бы и брать никто не стал. Без обид.
Так, осталось разобраться, какие интересы у меня остались. Порой кажется, что, кроме пеки, вообще ничего не надо.
Значение знаешь? Сив цев
>от альфача
>с тянкой, на которую он запал
>зассал меня бить
>у меня было друзей куда больше чем у него
Альфач уровня /б/
все что ты написал в точь в точь было со мной, даже с анакондой, лол. Ты это я ? или я это ты?
А я в детстве был немного аутистом, но родители не замечали.
Помню как-то в деревне кидались тиной на пруду, а я побплыл к одному парню, и подгадал, и когда он всплыл насовал ему тины в рот. Долго так совал, даржал его, а он брыкался. Я ему по всей морде размазал, он визжал, потом чуть не задохнулся. Но меня дургие парни оттащили, а того домой увели и запретили со мной общаться.
Потом как-то с другим парнем шли вдоль оврага, ну я и подумал, что будет если его туда толкнуть, летел он охуительно, но отделался парой ушибов кажется.
Потом меня как-то один парень назвал "лошком", я молча взял камень поострее и ёбнул ему по бошке, его тогда в больницу увезли, а потом он ходил с бинтом на голове и от бабушки не выходил совсем.
Еще помню как-то на рыбалку ехали с друзьями, ну наловили не так уж и много, я наверное меньше всех. Так когда они поссать пошли я у них почти всю рыбу спиздил и упиздовал в деревню.
Они потом мне хотели пизды дать все вместе, а я их как-то стравил между собой на почве тни.
Еще как-то перед прыжком знакомой тни на тарзанке привязал тарзанку еще одной веревкой к дереву. В итоге тарзанка резко остановилась, а та баба сломала руку и разбила голову об берег.
Еще как-то соседскому деду в сапоги нассал, когда он в гости пришел. Еще пинал собак и овец, целился обычно в гениталии.
Ух, круто
Помню как-то в деревне кидались тиной на пруду, а я побплыл к одному парню, и подгадал, и когда он всплыл насовал ему тины в рот. Долго так совал, даржал его, а он брыкался. Я ему по всей морде размазал, он визжал, потом чуть не задохнулся. Но меня дургие парни оттащили, а того домой увели и запретили со мной общаться.
Потом как-то с другим парнем шли вдоль оврага, ну я и подумал, что будет если его туда толкнуть, летел он охуительно, но отделался парой ушибов кажется.
Потом меня как-то один парень назвал "лошком", я молча взял камень поострее и ёбнул ему по бошке, его тогда в больницу увезли, а потом он ходил с бинтом на голове и от бабушки не выходил совсем.
Еще помню как-то на рыбалку ехали с друзьями, ну наловили не так уж и много, я наверное меньше всех. Так когда они поссать пошли я у них почти всю рыбу спиздил и упиздовал в деревню.
Они потом мне хотели пизды дать все вместе, а я их как-то стравил между собой на почве тни.
Еще как-то перед прыжком знакомой тни на тарзанке привязал тарзанку еще одной веревкой к дереву. В итоге тарзанка резко остановилась, а та баба сломала руку и разбила голову об берег.
Еще как-то соседскому деду в сапоги нассал, когда он в гости пришел. Еще пинал собак и овец, целился обычно в гениталии.
Ух, круто
Вспомнил кулстори, что когда-то в каком-то треде читал: рассказчик занимался в детстве брейкдансом, и как-то отправили его и еще несколько человек на благотворительный концерт, где они должны были показать какой-то номер. Сначала они танцевали все вместе, а затем каждый по отдельности. Так вот когда один из них в одиночку вышел и начал танцевать, у него начался приступ эпилепсии. Он дергался с пеной изо рта, а толпа смотрела и аплодировала.
Помню, классе во втором примерно у нас во дворе вырыли огромную яму для замены труб, куча гравия рядом была насыпана. И мы с другими посанами со двора кидались друг в друга камнями, стоя на противоположных краях ямы. Никто ни в кого не мог попасть, даже в ногу. Долго кидались, пока я не совершил хедшот в пиздюка-чурку, все сразу рассосались, а я радовался успеху, попал всё-таки.
Обоссался на последнем уроке. Посонам сказал, что облили в туалете. Хоть и лужа была.
Проиграл.
Вкачусь со своей нахуй никому не нужной огромной телегой под конец треда.
Мой дичайший фэйл, что сломал всю мою жизнь, был связан с моим первым экспериментом с наркотиками. Но начались мои эксперименты не с травушки-муравушки как у всех, а сразу с ДМТ.
Это был 2009 год. Тогда я ещё ходил на всякие сходки неформалов. В нашем мухосранске они до сих пор популярны И была наша сходочка поделена на две тусы. Первая была с эмо, готами и прочей швалью, а вторая каких-то хипстеров и нариков. И главный у этих нариков был 16-ти летний пацан, все его называли рэд, думаю, потому что он был рыжий. Я, естественно, состоял в первой тусовке. С рэдом здоровался за руку, но даже имени его не знал. В общем как-то вышло так, что наши компании пересеклись и дико набухались. Это, собственно, то, ради чего мы каждую неделю и собирались. Нас теперь было человек 30, впервые, поэтому это была самая весёлая наша сходка. Короче, бухали мы часов пять. Я не заметил как пролетело время и до меня дошло, что маршрутки уже не ходят. Я уже думал возвращаться домой пешком, как рэд пригласил всех оставшихся к себе, на вписку так сказать. Выбора у меня не было. Зайдя к нему домой я понял, почему рэд был у них главным. Это был настоящий наркопритон. С порога рэд предложил всем трубку. Да, да, как у сталина. Ну, это же трубка, что может быть в трубке? Естественно безобидная травка! Мне было весело, но я был очень уставший. А травка, слышал, расслабляет. Так почему бы и нет? Начали мы по кругу эту трубку курить как индейцы. Я не чувствовал никакого эффекта, но не заметил, как круг стал полукругом, а потом и вовсе сократился до трёх человек. Я хотел накурится, а эффекта всё не было, и вот я уже курю один. Даже рэд ушёл спать. Забив на это дело я и сам решил стать, но почувствовал какую-то необыкновенную тяжесть. Спать совсем не хотелось, но хотелось просто лежать. Начало светлеть и я совсем ничего не соображая, на автопилоте, ушёл со всеми на остановку. Не помню как доехал, помню лишь как эпично прошёл из конца маршрутки к передней двери в час пик через головы. Ещё своё удивление от того, какого хуя он переднюю дверь не открывает и почему все на меня орут. Придя домой я повалился на кровать и закинулся всеми таблетками от головы, что были в доме. Такой боли я ещё никогда не чувствовал. Пролежал с мокрой повязкой на голове я и следующий день. Всерьез думал что подыхаю. Родители, видя, что творится со мной и сами в истерике были, но я не давал им вызвать врача. Прошла было уже неделя, а чувство, что кто-то сверлит мой мозг не проходило. Я начал сходить с ума. Сначала я стал невероятно раздражительным. Мне не хотелось никого видеть, а уж тем более разговаривать с кем-то. Меня вообще раздражал ЛЮБОЙ звук. Как только кто-то собирался мне что-то сказать, я готов был убить его. А потом самое ахуенное! Я начал разговаривать сам с собой. Сначала повторял шепотом свои же слова, а потом и вовсе стал вести с собой дискуссии в слух. При этом совершенно не обращая внимание на посторонних. Я не мог это контролировать. Шли мне на встречу какие-то школьники, класс 10-10, так я начал себе под нос обсуждать как глупо они выглядят. Естественно, они меня отпиздили. А я пошёл домой всё обсуждая с собой, как таких только земля носит. В этом состоянии я находился ещё месяц. После нескольких сеансов психотерапевта и приёма нейролептиков прошло. Но за это время полностью разрушил свою старую жизнь. Лишился всех друзей, а самые близкие люди до сих пор считают меня больным. Но главное что так считает младшая сестрёнка. На остальных похуй. Хуй знает, что ей родители наговорили, но теперь она меня боится. А ещё именно благодаря этому я попал на имиджборды. Ища новых друзей по форумам для нефоров.
Блять, у меня один раз тоже жёсткий приход был. В голове ебашил натуральный фейерверк, руки ноги нихуя не слушались, спать не хотелось, ходил ссался под ноги и блевал по углам. ТАкие дела. Стыдно до сих пор.
> Ища новых друзей по форумам для нефоров.
Пошёл нахуй отсюда, тут все успешные, а ебанутых обрыганов-торчков ждёт живительная порция мочи в ротовую полость.
С чего ты взял, что ДМТ? Ты жее вроде так и не узнал, чего в трубке было.
И надо было таки сразу же в наркологичку ложиться.
Бамп
>Но главное что так считает младшая сестрёнка
Боже, сколько пафосного трагизма в этой банальной фразе. Поссал тебе на ебало.
Боже, сколько пафосного трагизма в этой банальной фразе. Поссал тебе на ебало.
гаденыш!
Тимур Шаов - Я себе сломал ногу.
Ну не скажи, тогда я был среди своих.
Так мне мозгоправ сказал.
Я не хотел, чтобы кто-то узнал, что я употреблял что-то.
Ну если уж такую пасту писать, то можно и пографоманствовать
А я так с DXM познакомился. Пришел к другу, сидели рубились в приставку и решили пойти потусить. Ну он погнал в душ, а меня что-то попить приперло. Ну я в холодильнике бутылочку из под минералки нашел и отхлебнул хорошенько. Несколько раз.
В итоге понял, что какая-то хуйня. Но думаю хуй с ним, протухла. Запил водой, и тут друг из душа вышел.
Ну мы погнали гулять, и на полпути в маршрутке меня как начнет давить в сиденье.
Я ему про бутылочку и рассказал.
Он сказал, что я долбоёб, но теперь будет весело.
В итоге это был дикий трип, что-то уровня Страха и Ненависти.
Я тогда тян склеил и нашел еще кучу новых знакомых в баре.
странно что с тобой вообще кто-то общался..
Друзья у него какие-то. Охуеть.
Поговорил с пастой?
Такие же обрыганы были, но было весело.
Не, только что написал.
Да ты же Омен.
Нет, ориджинал.
Да я был городской, но по большей части вполне обычный. Веселый там, погулять мог, в футбол поиграть. Но иногда клинило.
Даже пару тней за мной бегало, я прям Госля
Не выдавай себя за меня!
Как звали парня с разбитой головой?
Нет ты.
Женя!
Ещё один
Как-то отдыхал в крыму, решил выпить пива (что было ошибкой), в итоге задристал стену и пол в общественном туалете
Нихуя, Саша его звали, и брат у него был старший - Леша. Они из Сарова были, а деревня у дедушки называлась Альзя, это в Мордовии.
То же самое было, только с соседской девкой кидались. Попала мне в ухо, я потерял сознание и упал в эту яму, а она упиздила. Потом очнулся, отряхнулся и домой пошёл, с девкой этой больше не общался.
>это в Мордовии
Ааа.. Ну так все сразу стало на свои места.
Играли в "квадрат" в деревне.
Мяч угодил в коровью лепеху. Но все сразу подхватили идею - для остроты ощущений и азарта, не вытирать мяч.
Я проиграл.
Случилось буквально полчаса назад.
Прогуливаюсь такой по улице, дышу несвежим свежим воздухом впервые за месяц.
Мимо идет тян - божественное создание, миллион из десяти, богиня богинь. Никогда такой не видел. И не блондинка со шлюшьей рожей, а вся из себя будто бы няша-стесняша.
И смотрю на нее и думаю, что сто лет буду бухать и плакаться, если упущу ее и она свалит себе в неизвестном направлении.
Но знакомиться я естественно зассал. Не зная что делать, я просто осторожно пошел за ней, стараясь не привлекать внимания. Либо я набирался сил, чтоб заговорить, либо скорее просто хотел выследить ее до дома. Если будет адрес, то уже заебись.
Там мы с ней и проходили часа два примерно. Шатались по торговым центрам и по парку. Она рассматривала витрины и проходящих мимо псов, а я крался за ее спиной, будто бы невидимый.
А в какой-то момент она подошла к стоявшему на дороге менту и что-то сказала. И в следующее мгновение они поворачиваются и смотрят на меня, а она еще указывает рукой. Мент подходит с вопросом о том, почему я преследую девушку.
А она в этот же момент со скоростью гепарда блядь убегает во дворы.
Сраная шлюха, иди нахуй вообще.
Прогуливаюсь такой по улице, дышу несвежим свежим воздухом впервые за месяц.
Мимо идет тян - божественное создание, миллион из десяти, богиня богинь. Никогда такой не видел. И не блондинка со шлюшьей рожей, а вся из себя будто бы няша-стесняша.
И смотрю на нее и думаю, что сто лет буду бухать и плакаться, если упущу ее и она свалит себе в неизвестном направлении.
Но знакомиться я естественно зассал. Не зная что делать, я просто осторожно пошел за ней, стараясь не привлекать внимания. Либо я набирался сил, чтоб заговорить, либо скорее просто хотел выследить ее до дома. Если будет адрес, то уже заебись.
Там мы с ней и проходили часа два примерно. Шатались по торговым центрам и по парку. Она рассматривала витрины и проходящих мимо псов, а я крался за ее спиной, будто бы невидимый.
А в какой-то момент она подошла к стоявшему на дороге менту и что-то сказала. И в следующее мгновение они поворачиваются и смотрят на меня, а она еще указывает рукой. Мент подходит с вопросом о том, почему я преследую девушку.
А она в этот же момент со скоростью гепарда блядь убегает во дворы.
Сраная шлюха, иди нахуй вообще.
позавчера был фейл с тян, самый клупный за всю жизнь. я то у мамки лось здоровый уже, но так облажался впервые.
пил 3 день не просыхая, познакомился с тян на неделе, погуляли пару раз, бухнули вместе ну и вот встретелись на тусовочке. выпили с неё водокчки и я уехал в гости. телефон у меня там сел и я домой поехал. дома зарядил телефон, созвонился с неё, взял бутылку вискаря из бара и поехал. на улице дождик идем, мы сидим на входе в подъезд во дворике, накатываем и я слушаю её охуенные истории. и разговор идет так
тян - ты такой классный, я рада что я познакомилась с тобой
я - да ты тоже очень классная, давай я тебя поцелую.
ну и я тенусь к неё, тянка с такого альфа выкида охуевает, отодвигается чуть чуть и падает нахуй с бортика лестиницы, пролетает 2 ступеньки и падает в лужу жопой и спиной.
и вот в этот момент, я понял, что я облажался просто ммммаксимально. ну я посмеялся, сделал вид что похуй абсолюнтно. пошли до её дома, она взяла меня за руку и начала кружиться, ну и короче снова она уебалась на землю, типо я её держать должен был.
наутро проснулся, понял что облажался как мразь. она сама написала, мол болит все тело очень. тот момент с поцелуем не вспоминали, но я её сказал, что впизду я тебя целовать больше не буду.
такие вот дела. её 17, мне 22. она алкоголик.
В этой же деревне.
Играли в карты на желание. И желание проигравшему досталось такое - зубами вытянуть спичку, котороу воткнули в здоровенную коровью лепеху.
Вроде бы ничего сложного. Парниша принял упор лежа, стал аккуратно приближаться к своей цели, и..
Добрые друзья резко утопили его лицом в дерьмище.
Долго он не мог обиду простить, но сейчас норм. Вспоминаем-смеемся.
Хуев алхимик. Бедный хачик.
Фубля
У меня так то фейлов очень много по жизни было. Но писать так лень, я 3 дня подряд пил, сейчас чувствую себя мразью.
Как то раз наблювал мамке на голову, мы у стоматолога были, я в бахилах был, захотел блювать, мамка наклонилась и стала бахилы снимать, а я её на голову наблювал. Мама говорила, что мол, тепленькая блювота.
Как то раз наблювал мамке на голову, мы у стоматолога были, я в бахилах был, захотел блювать, мамка наклонилась и стала бахилы снимать, а я её на голову наблювал. Мама говорила, что мол, тепленькая блювота.
так не бывает. Посмотрел бы охуевшими глазами на мента и всё. делов-то
Я ответил, что у нее, наверное, паранойя и я тут вообще-то мимо крокодил. Он довольно быстро отъебался.
> Еще пинал собак и овец, целился обычно в гениталии.
Пинал гулек, овец, коз, коня, собак немеряно, ворону однажды, бомжа, соседа, и утку в петергофе.
Успешный пинатель живности
Тян которая выпивает это круто.
- анон
Анус себе пни, скотина.
В 3 классе как-то у меня бомбануло и я всадил карандашом, остро заточенным одной тне в руку от локтя до плеча так, что у неё в там грифель остался. Лол. Мамуу вызвали
На премьер-лиге КВНа спиздил из гримерки ДК шляпу с моноклем. Уже не стыдно.
Через пару месяцев, на вписке в моей квартире, я, изрядно подвыпивший, начал строить из себя благородного английского сэра, надев эту шляпу с моноклем. В какой то момент мне люто захотелось чая, хотя я его никогда особо не любил. Ну что же делать, я пьяный, в 3 часа ночи поперся в магазин за чаем. Придя в магазин, я как благородный муж приветствовал персонал, был как никогда тактичен и серьезен. В итоге, когда я оплатил на кассе чай, решил откланяться продавщице. Это было ошибкой. В момент поклона мои рвотные массы вырвались из моего чрева прямо в продуктовые корзины стоящие рядом. Впрочем, я был непоколебим. Откланявшись, я повернулся и неспешной походкой удалился из магазина. За это вот стыдно.
Алсо, тот магазин через месяц закрылся, чему я очень рад.
Через пару месяцев, на вписке в моей квартире, я, изрядно подвыпивший, начал строить из себя благородного английского сэра, надев эту шляпу с моноклем. В какой то момент мне люто захотелось чая, хотя я его никогда особо не любил. Ну что же делать, я пьяный, в 3 часа ночи поперся в магазин за чаем. Придя в магазин, я как благородный муж приветствовал персонал, был как никогда тактичен и серьезен. В итоге, когда я оплатил на кассе чай, решил откланяться продавщице. Это было ошибкой. В момент поклона мои рвотные массы вырвались из моего чрева прямо в продуктовые корзины стоящие рядом. Впрочем, я был непоколебим. Откланявшись, я повернулся и неспешной походкой удалился из магазина. За это вот стыдно.
Алсо, тот магазин через месяц закрылся, чему я очень рад.
Какой-то хуевый чаёк был?
Делал так в школе. Тян была на 5 лет старше. В итоге ее это забавляло, потом пару лет хорошо общались и ходил к ней в гости.
Но ее вдруг пробило ХОЧУ ЗАМУЖ КОЭЛЬЕ РОЗОВОЕ МИМИСОБАЧКА В СУМОЧКУ
Неплохо было бы тебя отпиздть за это. Хорошенько так, до переломов и сотрясения.
Как-то напиздел всему классу, что ебал училку.
А в очередной раз когда рассказывал эту охуительную историю, в класс вошла та самая училка. Она слышала, что я рассказывал, но промолчала. Тем самым только подтвердив это в глазах одноклассников. Хотя, это не фэйл, это вин. Меня все уважали до восьмого класса.
А в очередной раз когда рассказывал эту охуительную историю, в класс вошла та самая училка. Она слышала, что я рассказывал, но промолчала. Тем самым только подтвердив это в глазах одноклассников. Хотя, это не фэйл, это вин. Меня все уважали до восьмого класса.
Утка из парка, ты?
Пяткой пинал забавы ради
Мимобомж?
О, привет.
Грифель до сих пор у тебя в руке?
Ну ёбана, наоборот надо было велик купить, или даже джва, чтоб сын такой хуетой не занимался, пускай лучше бы на велике ездил
Пока что мамка не выгнала, но все может быть.
А потом училка реально пригласила тебя к себе что бы выебать,а ты и опростоволосился.
Лучше расскажи саму легенду.
1. В детстве будучи в пионерлагере ранним утром насрал в трусы потому, что стеснялся будить вожатую чтобы открыла дверь и выпустила из барака в туалет. Целый час ходил туда сюда между кроватями, сжимая очко OVER THE TOP и всетаки обделался. Потом аккуратно снял трусы и закинул под чью-то тумбочку. Затем лег спать. В этот день дежурил мой младший брат и еще один чел. Позже слушал их рассказ как они обнаружили трусы с говном и палками доставали их. До сих пор никто не знает что это я.
2. Дрочил на даче лежа на койке и глядел по телеку унылый советский фильм. Никак не мог кончить и дрочил из последних сил. Тут что-то заставило меня обернуться и глянуть на окно позади койки и блять там за окном на деревянной леснице, ведущей на чердак, сидел мой товарищ. Я тут же натянул трусы, а позже говорил другу, что это я его "дразнил". Пиздец стыд. С тех пор еще несколько раз попадался на дрочке родственникам.
3. Были два похожих случая на разных работах. Сходил посрать в туалет и непонятно как дерьмо попало на футболку в районе поясницы и немного на джинсы. Так и ходил потом почти весь день и не замечал, что сзади на майке конкретный чиркаш. Хорошо что работал оба раза продавцом в торговом центре и всегда находился один. Вроде никто не спалил. Хотя может и спалил, когда шел по коридору.
Исповедался...
2. Дрочил на даче лежа на койке и глядел по телеку унылый советский фильм. Никак не мог кончить и дрочил из последних сил. Тут что-то заставило меня обернуться и глянуть на окно позади койки и блять там за окном на деревянной леснице, ведущей на чердак, сидел мой товарищ. Я тут же натянул трусы, а позже говорил другу, что это я его "дразнил". Пиздец стыд. С тех пор еще несколько раз попадался на дрочке родственникам.
3. Были два похожих случая на разных работах. Сходил посрать в туалет и непонятно как дерьмо попало на футболку в районе поясницы и немного на джинсы. Так и ходил потом почти весь день и не замечал, что сзади на майке конкретный чиркаш. Хорошо что работал оба раза продавцом в торговом центре и всегда находился один. Вроде никто не спалил. Хотя может и спалил, когда шел по коридору.
Исповедался...
Просто рассказывал, что мы уже давно живём вместе и описывал как я её ебу каждое утро и в каких позах.
Как то раз летом у меня дома отключили воду,а мне дико примяло посрать.Смывать естественно не чем,а говно в толкане держать не охото целую неделю.Положил посреди комнаты газету камелот,насрал в нее и сбросил с балкона на волгу.
Блядь, лол. Школьники такие тупые. Сам вспомнил как нес постоянно полнейшую околесицу и все велись. Например про то, что мой батя-врач владелец тысячи 120 поликлинник.
В детстве меня родители регулярно ссылали в пионерлагерь (без пионеров уже кстати). Но со старым духом свободы и равенства. Прямо как в ычановском эроге. Короче про то как бухал водку и блевал в кастрюлю с макаронами подробно не буду рассказывать. Расскажу две кулстори:
1. В лагере были обычные такие совковые толчки, стена защищает от глаз, за ней кабинки с крышей, но без дверей. Так вот когда кто-то ходил подрисатать в эти туалеты мы брали шишки и всякую пакость и закидывали сируна через стену. Однажды кто-то вместо шышки хуйнул туда половинку или четвертинку кирпича. Камень ебнул в голову одному моему знакомому, от вырубился на мгновение, но уже успел занырнуть жопой в дрищеочко. Картина маслом - голова, руки по локоть и ноги ниже колен торчат из говновлагалища, туловище с жопой уже занырнуло внутрь и купается в говне. Не помню как его достали, но мыли из шланга прямо в том толчке, чтобы он свое говно по лагерю не разтащил, а он рыдал орал и порывался съебаться куда-нить и возможно выпилиться.
2. Когда шишка дымилась все нормальные парни выходили на тропу поиска пиздятинки поглядеть. Вот и наша банда пошла позыркать на баб, возможно полапать спящие сиськи ну или намазать ебала страхолюдинам зубной пастой. Но в тот день у меня с друганом родился гениальный план - нам довелось отшкрябывать сухой лед со стенок морозилки для мороженого. У нас под вечер в холодильнике в столовке стояло целое ведро этого льда. Вместо подсеканий за юными пиздятинами, мы как ниндзи пробрались через форточку в женскую палату со спящими феями, поставили посреди палаты ведро с сухим льдом и стали выливать туда содержимое всех флаконов что стояли на тумбочках - в основном шампуни. А кореш мой даже еще в ведро приссыкнул. Короче в результате реакции сухого льдя с шампунями похуярила неслабая пена и заполнила всю комнату. Мыльцо во все поля, ну и немного мочи.
1. В лагере были обычные такие совковые толчки, стена защищает от глаз, за ней кабинки с крышей, но без дверей. Так вот когда кто-то ходил подрисатать в эти туалеты мы брали шишки и всякую пакость и закидывали сируна через стену. Однажды кто-то вместо шышки хуйнул туда половинку или четвертинку кирпича. Камень ебнул в голову одному моему знакомому, от вырубился на мгновение, но уже успел занырнуть жопой в дрищеочко. Картина маслом - голова, руки по локоть и ноги ниже колен торчат из говновлагалища, туловище с жопой уже занырнуло внутрь и купается в говне. Не помню как его достали, но мыли из шланга прямо в том толчке, чтобы он свое говно по лагерю не разтащил, а он рыдал орал и порывался съебаться куда-нить и возможно выпилиться.
2. Когда шишка дымилась все нормальные парни выходили на тропу поиска пиздятинки поглядеть. Вот и наша банда пошла позыркать на баб, возможно полапать спящие сиськи ну или намазать ебала страхолюдинам зубной пастой. Но в тот день у меня с друганом родился гениальный план - нам довелось отшкрябывать сухой лед со стенок морозилки для мороженого. У нас под вечер в холодильнике в столовке стояло целое ведро этого льда. Вместо подсеканий за юными пиздятинами, мы как ниндзи пробрались через форточку в женскую палату со спящими феями, поставили посреди палаты ведро с сухим льдом и стали выливать туда содержимое всех флаконов что стояли на тумбочках - в основном шампуни. А кореш мой даже еще в ведро приссыкнул. Короче в результате реакции сухого льдя с шампунями похуярила неслабая пена и заполнила всю комнату. Мыльцо во все поля, ну и немного мочи.
Бля напомнил. Как-то раз разбил литровую банку квашеной капусты, стоя в очереди на почте. Дно бумажного пакета из под косметики не выдержало веса бабкиного гостинца. Эх не хотел же брать, не хотел
Блять, проебал я детство.
Перекат пилите.
Двачую.
нехуй. тред изжил себя.
кулдаун - 1 день.
Как ОП, начну с себя. Помню, дико хотел срать, когда был мелким уебаном, а дело было в сон. час. В итоге, я уже не мог сдерживать какаху, и, здоровенная КОРИЧНЕВАЯ АНАКОНДА начала вылезать и уперлась мне в трусы, как ебаный хвост. Я побежал до сортира и кусок говна вывалился на пол.
Другой фэйл тоже связан с сон часом. Лежал напротив тянки и мы друг дружку лапали. Она мой хуй трогала, а я теребил ее брухлю. В итоге, не заметили, как подошла воспитательница одернула одеяло и увидела весь этот пиздец. К слову сказать, от родителей пиздюль не получил.