Подходим к своему бате то деревенскому и просим у него порцию охуительных историй, про чертей, мертвецов, НЛО и прочую хуйню-молофью. Результы выкладываем сюды.
Батя мой, как молодой то был, ездил в какую то экспединцию, хуй ево знат, што за экспединция такая, ну говорил так. На Урал блядь, перевал какой то что ли... Ну и вот, расположилися в горах они, все ребята эти, палатки поставили, костер надо бы развести, зима была, холодно. Ну и батю отправили за дровами, а сами в шашки сели играть. Идет значитца батя, подымается в гору. Ну почти забрался на самый верх, смотрит: а там йети сидит на вершине горы, и шишку наяривает, дрочит что есть мочи, согревается значит так, совсем бедный замерз. Ну батя йети испугался, и собрался уже потихоньку съебаться назад, да жопа его жирная блядь подвела то его, дунула так громко, да с подливою. Батя так на карачики и упал. А йети его увидал, ощерился так довольно, руки свои мохнатые потирает, грит: во, блядь, добыча сама на хуй идет! щас я тебя ебать буду, грит. Батя ему взмолился, значитца, йети этому, грит, не еби меня, давай лучше в шашки сыграем с тобою, коли я проиграю, то выебешь меня в жопу мою толстую, а коли выиграю, то отпусти меня с миром! Йети задумался блядь, говорит: как я буду в шашки играть то, хуй знает, как в них играть! и где мы их возьмем, шашки то? Батя ему говорит: а я тебя научу в шашки то играть. Черные то мы из говна слепим, а белые - из снега. Ну батя портки то снял, поднатужился и насрал кучу говна большую, шашки из говна слепил. Сели, стали играть. Йети в первый раз проебал. Батя его значитца заставил на одной ноге стоять, как цапля, и курлыкать ишо. Потом йети ишо раз проебал бате в шашки. Батя ево отжиматься заставил, ну мягенько так, оп-оп, йети блядь чуть со склона не уебался. Потом йети в третий раз в шашки проебал бате. Батя ему говорит: хули ты вообще играть берешься? нихуя не знаешь, нихуя не можешь, блядь. Щас я тебе, грит, прочитаю лекцию о развитии шахматной мысли. Вот, блядь, Алехин, посредственный был гроссмейстер, но старательный... Это грит, единственный шахматист, который выебал Хосе-Рауля Капабланку и Ласкера в жопу. Ну и пока батя лекцию то ему читал, заставил йети яблочко плясать. Я грит, тебе лекцию буду енту читать, а ты мне яблочко пляши! Что ты за хуйню там танцуешь, я яблочко хотел блядь!!! Бедный йети так отплясывал, последние мозги через жопу вылетели, ну и понятное дело, нихуя он из батиной лекции не запомнил, да и хули с него взять то, он же йети, подобие человека, обезьяна волосатая блядь. Ну а потом как совсем он выебался, взмолился он бате, грит, не могу больше плясать, сил моих нету! Батя на него прикрикнул: молчать, тебе кто слово давал, червь?!! Йети тут заплакал, заголосил, завыл так, ну глаза закатил блядь, ну батя над ним сжалился, дал ему папироску прикурить, мать то ему прислала передачку с деревни, бате то. Ну йети как затянулся, дым у него с ушей повалил, окончательно йети поехал. Стал кругами ходить и выкрикивать "я буду гроссмейстером! Я гроссмейстер! Вот мои шашки, самые белые!" Батя тут потихоньку стал пятиться назад, понял, что йети поехал совсем. А йети взял и с горы вниз бросился. Ну батя бегом с горы вниз уебал, забыл совсем, за чем и ходил. Вспомнил, только когда к лагерю подходил уже, что дров должен был принести. Испугался батя, что поручение коллектива не выполнил, думает, еще пидором меня сделают все ребята эти. Ну он из под снега насобирал то веточек всяких, былиночек сухих, хворостиночек наскреб, в охапку взял и в лагерь пришел. Посмотрели геологи на этот хворост, что батя собрал, кинули его в огонь, а он только пыхнул и враз сгорел весь. Говорят бате: иди обратно, и чтобы таких дров больше не приносил. И пиздячек бате дали слегка. Пидарас ты, грят, а не геолог, шапку нацепил, унты надел, родина тебе дала топор - руби, блядь! руби дрова, кромсай топором! нет, хочу хворостинки собирать! Ну батя от них закрывался, руками так, кричал, ой, ооой-ой, не стукайте, ой, больно, что ж вы люди делаете!! А ребята эти пинков бате дают, подсрачников дают ему под жопу его жирную: пошел на работу! рубить дрова! раз-раз-раз! Батя грит: бля, у вас заебись получается, давайте вы? Ну в общем, батя пошел в лесок, рубил там рубил, до самой ночи. А когда назад в лагерь вернулся, смотрит: а там все мертвые лежат, и хуй его знает, от чего они померли, все геологи эти. Ну батя тогда бросился бежать, три дня бежал без остановки, так грит страшно ему было. Ну потом он до дому добрался, живой, правда поехавшим после того случая стал слегка. В тарелку срал и кушал потом говно свое, и в деревне всех угощал. Говорил, то хлебушек.
Вот раз случай то был. Пошел батя на рыбалку, ну три семерки выпил там, и под кустиком уснул, сморило его значит. Просыпается он от ощущения, что кто ему в жопе ковыряет будто. Ээ, - подумал батя, - кто там меня в жопу то ебет? Глядь - а рядом с ним сидит непонятное существо, голова как яйцо блядь, зенки большущие, как будто срать хочет, и зеленое. И в жопу бате какую то хитрую хуйню вставляет. Ну батя не растерялся и ногой как въебал зеленому пидару, тот так в речку и улетел. Тут прямо с неба опускается плоская такая хуйня, как блюдце. Ну батя пересрал, удочки схватил и давай оттуда съебываться, но далеко не убежал, жирный он был тогда, как пельмень, не то что раньше.
Очнулся грит внутри какого то непонятного помещения, кругом стены зеленые. И зеленые человечки его окружают. Батя испужался, а эти карлики ему говорят: не бойся, землянин, мы не причиним тебе вреда! Нам нужна твоя помощь. Мы с планеты Защеку-Неберу-вжопу-Недаю. Мы ищем новое место обитания для себя. На нашей планете произошла экологическая катастрофа. У нас закончился углекислый газ, которым мы все дышим. Нам нечем дышать, землянин. А у тебя жопа то большая вот, толстая, мы видим, мамка тебя раскормила то, такого кабана. Вот ты нам и помоги. Мы выбрали тебя в качестве своего спасителя, и в долгу потом перед тобою не останемся. Ты, кстати, нашего сотрудника хорошо так пизданул, дыхалку ему всю отбил. -Так што он у меня в жопе то ковырялся, пидор? - возмутился батя. - Это он пробы брал, - поясняют пришельцы, - так сказать, исследовал твой анус на предмет нахождения там полезных ископаемых, глубины их залегания и возможности их добычи. Ну а от меня хуль то требуется? - недоумевает батя, - у меня там мамка пирогов напекла, мамочка моя, мне домой надо, спирт ишо дома там стоит, начатая канистра. - Нам нужен углекислый газ для дыхания, пока мы не найдем новую планету, пригодную для жизни, - отвечают пришельцы. А пока давай ты нам будешь срать, а мы будем дышать. Ну батя согласился, хули делать. Так грит и жил на ентом корабле целую неделю, срал им, а они дышали говном то батиным, оно им слаще воздуха, инопланетянам то ентим. Весь пол на корабле засрал им батя, и историями их доебал, они не могли уже их слушать. Про то, как он с дурой одной ебался, как дрочил, как кирпичи таскал, отжимался, как малафья лилася. Про все, в общем. Так он их доебал, что капитан корабля не выдержал и приказал батю скинуть нахуй вниз, когда над деревней пролетали. А батя говорит: э, так нечестно блядь! а где подарок то, обещали, что в долгу не останетесь! Ну и привели ему инопланетянку, зеленую тож, всю лысую и с большой головой. Ну батя ее и так и сяк повертел, меж ног заглянул, а там вообще никаких отверстий нету, ладно бы ишо хуй болтался, а так вообще ничего! Батя и говорит: как же тебя ебать то? А инопланетянка та ему говорит: а никак, мы, грит, неберуйцы, на расстоянии размножаемся, силой мысли. Тут люк открылся и батя вниз выпал. Как ебнулся он с размаху и в сарай чей то попал, крышу нахуй пробил, кабан то такой здоровый. Ну все удивилися, как батю то увидели. А мы, грят, думали, что ты и помер давно! Откуда ж ты упал? тебя целых семь лет не было! Тут батя опешил. - Каких, грит, семь, лет, я всего неделю отсутствовал. И стал рассказывать им про то, как на корабле жил, срал там на пол, и инопланетяне все его говном дышали. Ну сельчане батю стали жалеть, говорят: совсем поехал, блядь, ебанулся в конец человек. Ну потом батю в психушку забрали, лежал он там долго, потому што никто не верил ему про инопланетян. Лежал там батя, а пузо его жирное растет и растет, все больше становится. Батя думает: как же так, вроде кормят одной водой, с чего тут жирному то становиться? А потом оказалось, что его инопланетянка та на расстоянии оплодотворила, понравился он ей значит, батя то мой. Ну и потом батя меня родил, через жопу, еле вылез я, здоровый грит, кабан я был, когда родился то. Ну до сих пор в эту историю никто не верит, хотя я всем рассказываю ее.
Очнулся грит внутри какого то непонятного помещения, кругом стены зеленые. И зеленые человечки его окружают. Батя испужался, а эти карлики ему говорят: не бойся, землянин, мы не причиним тебе вреда! Нам нужна твоя помощь. Мы с планеты Защеку-Неберу-вжопу-Недаю. Мы ищем новое место обитания для себя. На нашей планете произошла экологическая катастрофа. У нас закончился углекислый газ, которым мы все дышим. Нам нечем дышать, землянин. А у тебя жопа то большая вот, толстая, мы видим, мамка тебя раскормила то, такого кабана. Вот ты нам и помоги. Мы выбрали тебя в качестве своего спасителя, и в долгу потом перед тобою не останемся. Ты, кстати, нашего сотрудника хорошо так пизданул, дыхалку ему всю отбил. -Так што он у меня в жопе то ковырялся, пидор? - возмутился батя. - Это он пробы брал, - поясняют пришельцы, - так сказать, исследовал твой анус на предмет нахождения там полезных ископаемых, глубины их залегания и возможности их добычи. Ну а от меня хуль то требуется? - недоумевает батя, - у меня там мамка пирогов напекла, мамочка моя, мне домой надо, спирт ишо дома там стоит, начатая канистра. - Нам нужен углекислый газ для дыхания, пока мы не найдем новую планету, пригодную для жизни, - отвечают пришельцы. А пока давай ты нам будешь срать, а мы будем дышать. Ну батя согласился, хули делать. Так грит и жил на ентом корабле целую неделю, срал им, а они дышали говном то батиным, оно им слаще воздуха, инопланетянам то ентим. Весь пол на корабле засрал им батя, и историями их доебал, они не могли уже их слушать. Про то, как он с дурой одной ебался, как дрочил, как кирпичи таскал, отжимался, как малафья лилася. Про все, в общем. Так он их доебал, что капитан корабля не выдержал и приказал батю скинуть нахуй вниз, когда над деревней пролетали. А батя говорит: э, так нечестно блядь! а где подарок то, обещали, что в долгу не останетесь! Ну и привели ему инопланетянку, зеленую тож, всю лысую и с большой головой. Ну батя ее и так и сяк повертел, меж ног заглянул, а там вообще никаких отверстий нету, ладно бы ишо хуй болтался, а так вообще ничего! Батя и говорит: как же тебя ебать то? А инопланетянка та ему говорит: а никак, мы, грит, неберуйцы, на расстоянии размножаемся, силой мысли. Тут люк открылся и батя вниз выпал. Как ебнулся он с размаху и в сарай чей то попал, крышу нахуй пробил, кабан то такой здоровый. Ну все удивилися, как батю то увидели. А мы, грят, думали, что ты и помер давно! Откуда ж ты упал? тебя целых семь лет не было! Тут батя опешил. - Каких, грит, семь, лет, я всего неделю отсутствовал. И стал рассказывать им про то, как на корабле жил, срал там на пол, и инопланетяне все его говном дышали. Ну сельчане батю стали жалеть, говорят: совсем поехал, блядь, ебанулся в конец человек. Ну потом батю в психушку забрали, лежал он там долго, потому што никто не верил ему про инопланетян. Лежал там батя, а пузо его жирное растет и растет, все больше становится. Батя думает: как же так, вроде кормят одной водой, с чего тут жирному то становиться? А потом оказалось, что его инопланетянка та на расстоянии оплодотворила, понравился он ей значит, батя то мой. Ну и потом батя меня родил, через жопу, еле вылез я, здоровый грит, кабан я был, когда родился то. Ну до сих пор в эту историю никто не верит, хотя я всем рассказываю ее.
А вот значитца вам очередная батина история, ну бати то, моего, значит, бати то деревенского блять. На тот момент ему было лет 19 вроде, хуй знает он не помнит нахуй.
Был короче июнь, июль... хуй знает короче, и батя то мой во дворе сидел да думал чем бы заняться, в шашки чтоли поиграть? А тут Наташка к бате то моему подходит, блять, и грит, пошли, пострел, ко мне ночевать, а то мне одной стремно блять, чертовщина всякая творитса, а папка с мамкой за 777 в Ленинград уехали.
Ну посмотрел батя то мой на Натаху - доярку, на ее сиськи и жопу - а хули бы не согласится? Натаха то одноклассница его бывшая блять, но это к слову, так.
Пошел он к ней ночевать значит, а она его определила на печку а сама на топчан легла, сказала мол моего батю то озорника насквозь видит.
Батя сидит на печке да не спится блять, хуец все на Наташку спящую потирает.
И тут что-то блять заерзало, зашипело на столе блять. Батя то мой аж уши навострил да балду гонять перестал. А Натаха то шепчет в ужасе - началось!
Ну батя то мой, схватил Наташу в охапку и поволок на кровать да и там накрылся с головой. Наташка то все дрожит, а бате то моему спермак в голову ебанул - даже на чертовщину похуй стало, все хуец пытается доярочке в руку сунуть.
Тут батя слышит со стола - Ух! Ах! Ох! и прочие звуки оргазма.
Ну высунул он глаза из под одеяла тихим сапом блять, и стал палить крипоту.
А на столе сидит дедок жирный ростом сантиметров тридцать блять и пиструнчик гоняет - это однозначно был домовой.
- Ох, Наташа, люблю тебя, ух, сиськи бы твои помять, ууумпф, да елдой по губам провести, ох ох ох, Наташечка, ты моя ЕОТ! - с придыханием молвил шалун - домовой.
- Вот так каждую ночь! - заплакала Натаха. - Заебал он!
Тут у бати то моего план и созрел.
- Не сцы, Наташа, ща профи все сделает! - сказал батя мой и сорвал одеяло и приобнял Наташку.
- Это что такое? Кто это!? - искренне охуел домовой. Его корявый пиструнчик стал опускаться.
Батя то мой тем временем Наташечку взасос стал целовать блять.
- ААа! Прекрати! - закричал домовой хватаясь за очко.
Тем временем батя то привстал и елдой Наташе по губам провел.
- Бляя, перестань у меня же ПРИГОРАЕТ! - из зада домового стал идти дым.
Ну батя то стал Натаху врот ебать блять, а затем языком своим ей курагу облизывать.
- НЕЕЕЕТ! БОЛЬНО БЛЯТЬ! ПИЗДЕЦ! СУКА ТЫ ЕБАНА! - из зада домового можно было наблюдать пламя.
Батя то мой взял и стал Натаху раком ебать.
- АРРРРГХХ! - в последний раз завопил домовой, раздалась мощная вспышка и он сгорел к хуям.
У бати то тем временем малафья полилася, много малафьи налилось, когда дрочил меньше было. А Наташечка емуу и говорит:
- Охуенный ты парень базарю ваще. Можешь приходить и ебать меня без обязательств.
С тех пор Батя то мой, с Наташечкой почти каждый день ебались.
Вот такая вот история блять. Батяня мой тот еще озорник.
Эту историю мне батя рассказывал. В деревне мой батя родился и жил, деревенский значит батя то мой. Ну, и блять на успеньё, иль другой праздник приехали к ним на хату к бате то моему, родственники погостить блять. Ну дохуя приехало родственников то, праздновать блять. Хлеб сладкий кушали, водка ручьем лилася. Ну а вечером надо было куда спать определить. Батю то моего с кровати согнали, мол ты кабан такой, и на сеновале поспишь значитца. Ну батя не будь фуфелом взял матрас с пледом и пошел на сеновал. А под сеновалом бараны сидят, а сено на втором типа этаже блять. Ну батя спит хуево, говорит сны плохие снятся, про слонов. Просыпается из-за грохота батя то мой. А грохот бараны значит учинили блять. Ну думал ща они успокоятся, а они все бесоебятся. Ну встал он значит, батя то мой, пошел бяшек успокаивать. Открывает дверь в стойло, а там такая картина - овцы толпой бегают от маленького мохнатого человечка, с рогами и копытами, ну черт короч блять значит натуральный. Батя аж сел.
- Так сейчас я тебя буду ЕБАТЬ!! - завопил черт замогильным басом.
Батя искренне удивился значит:
- Фьюить! Зачем эта?
Ну снял портки чертяка с бати моего, ну с бати то, портки снял и давай хуец свой мохнатый возбуждать.
А бате то моему когда он в армии был, полковник рассказывал, полковник то в монастыре двадцать лет обучался, что мол если чертовщина будет твориться то молитву значит Коляну Чудотворцу читай блять. Ну батя то мой стал молитву читать, и черту все плохеет блять.
Сунул черт хуец в батю то моего и вытащил с воплем:
- Аааай! Моя залюпа горит!!
И провалился черт в ад к хуям блять, да так и надо ему пидору мохнатому. Батя сидит охуевший - не каждый день тебя черт поебать в жеппу хочет, знаете ли!
Сидит в стрессе значит батя то мой без штанов значит. А тут дверь в стойло открывается - это Лизавета, сестра двоюродная моего бати. Посрать вышла наверн. Ох и стерва она была - волосы рыжие, кудрявые, глаза зеленые. И бати всего на два года старше. Одним словом замечательная телочка, Лизка, сестра двоюродная сестра бати то моего. Ну а батя грит ей:
- Да хули те срать, Лизка, лучше мне на хуец запрыгивай.
Ну а Лизавета не будь дурой к бате то подошла и для начала языком своим длиннющим батин хуец обвила. И потом был у них жаркий перепихон на сеновале без обязательств, у Лизаветы с батей то моим.
Вот такой батяня то у меня. Мне бы такие прмключения.
- Так сейчас я тебя буду ЕБАТЬ!! - завопил черт замогильным басом.
Батя искренне удивился значит:
- Фьюить! Зачем эта?
Ну снял портки чертяка с бати моего, ну с бати то, портки снял и давай хуец свой мохнатый возбуждать.
А бате то моему когда он в армии был, полковник рассказывал, полковник то в монастыре двадцать лет обучался, что мол если чертовщина будет твориться то молитву значит Коляну Чудотворцу читай блять. Ну батя то мой стал молитву читать, и черту все плохеет блять.
Сунул черт хуец в батю то моего и вытащил с воплем:
- Аааай! Моя залюпа горит!!
И провалился черт в ад к хуям блять, да так и надо ему пидору мохнатому. Батя сидит охуевший - не каждый день тебя черт поебать в жеппу хочет, знаете ли!
Сидит в стрессе значит батя то мой без штанов значит. А тут дверь в стойло открывается - это Лизавета, сестра двоюродная моего бати. Посрать вышла наверн. Ох и стерва она была - волосы рыжие, кудрявые, глаза зеленые. И бати всего на два года старше. Одним словом замечательная телочка, Лизка, сестра двоюродная сестра бати то моего. Ну а батя грит ей:
- Да хули те срать, Лизка, лучше мне на хуец запрыгивай.
Ну а Лизавета не будь дурой к бате то подошла и для начала языком своим длиннющим батин хуец обвила. И потом был у них жаркий перепихон на сеновале без обязательств, у Лизаветы с батей то моим.
Вот такой батяня то у меня. Мне бы такие прмключения.
Вот мне батя то в детстве рассказывал историю одну.. Он сам то у меня с деревни, деревенский значит, батя то мой, ну и вот блядь, поехал он в город и устроился там в ресторан работать, уборщиком там, подметальщиком, хуй знает короче. А там негр был тоже, он стриптизером там работал, в баре то этом. Ну и блядь, батя ему, негру то, говорит: я, грит, хочу танцевать так же как ты, научи меня. А негр ему и говорит: давай я тебя лучше научу одному обережному заклинанию из магии вуду, у нас, грит, на моей родине, откуда я родом, бывает ляжешь ночью спать, а наутро просыпаешься с дикой болью в очке, пиздец просто в общем. Так вот, это негр бате говорит, если на твою жопу кто-нибудь покушаться станет, то ты заклинание то читай про себя, в уме, и жопа твоя жирная блядь никому не достанется. Ну и научил батю, негр то. А потом вечером, когда все ушли, батя как один в баре то остался, он говном коричневым вымазался, на стойку залез и танцевать стал, ну представлял в общем, что он негр блядь, и хуй у него большой. Вот, а на следующий день начальник батю к себе позвал и ему говорит: переодевайся в платье невесты, зачем- я тебе потом все объясню, времени нет, премию получишь грит, без хуев. Ох и хитрый был мужик тот, хозяин ресторана то, себе на уме, батя говорил, что с ним лучше настороже держаться было. Ну один хуй, батя переоделся в белое платье в общем, фату надел, всю хуйню блядь, вот, и начальник его в подсобку привел. Втолкнул, грит, меня вовнутрь, а сам снаружи замок то и закрыл, сука. Батя смотрит- в там, в подсобке, мужик голый его ждет. Ну батя его узнал: то бандит был метсный, из братков, хозяин ресторана ему дань платил, за "крышу" так сказать. А бандит к бате подошел, платье ему задрал и говорит: я тебя щас ебать буду, хули ты небритая то??? Батя грит испугался, аж присвистнул, подол чуть не обосрал от страха: Зачем эта? Ну а бандит хуй тут достал свой, и стал батю ебать. Батя грит, я вспомнил ту молитву, которой меня негр научил, читаю ее, читаю, и чудо: бандит никак хуем в батино очко попасть не может, все мимо промахивается. В общем, заебался он хуем попусту махать, и бросил все это дело. А потом бандит этот немного погодя и умер, видать то на него заклинания негра, которые батя читал, так подействовали, хуй знает короче.
Чет в голос начал ржать ближе к концу
Эту историю батя мне рассказывал. Ну батя то мой дервенский блять, кабан, ну деревенский батя то мой.
Ему тогда лет восемнадцать было... хуй знает короч. Пошел он осенью за грибами, ну, середина сентября.
Долго он бродил, когда летом ходил не так долго бродил. А уже смеркалось. Ну и решил батя то мой деревенский переночевать у озера, благо взял котелок и жратву, с тремя семерками.
Ну костер развел значит, в котелок воды набрал, гречки со шкварками навернул блять, три семерки выпил, все как у людей. Потом стал травы какие-то заваривать, хуй знает короч, говорит, типа отвар, полезно.
Попил он трав значит, накрылся войлоком и закемарил около гаснущего костра. Лицо батино слегка обдувал прохладный сентябрьский ветерок, переваривающиеся травы мягко урчали в животе, а нос вдыхая воздух улавливал первые нотки мороза. С деревьев срывались листья и грациозным полетом падали на землю устилая ее своим ярким одеялом.
Вдруг батя то мой почувствовал что что-то не так. В воздухе блять...
- Бля, я бзданул или обосрался? - вспотел Батя то мой.
Со стороны озера раздался всплеск. Такой всплеск может произвести только большая рыба.
Ну Батя то мой, вскочил и палку горящую взял. В прибрежных зарослях стал кто-то шуршать. Потом шорох стал повсеместным.
Ну батя то мой обосрался, и костер быстро затушил, ибо нехуй себя палить и затаился в кустах.
Со стороны озера донеслось пение. Такого прекрасного пения, мой батя грит никогда не слышал. Даже Синявскую переплюнули. Ну батя то как заколдованный пошел на это пение.
Выйдя на озеро батя охуел. Такого ему никогда не приходилось видеть.
На берегу сидело множество прекрасных девиц, с длинными волосами, которые расчесывали друг-другу волосы и пели прекрасными голосами. Русалки то были.
У бати то рот так и раскрылся. Он мне грит, таких прекрасных телочек он никогда не видел. Твоя Еотова по сравнению с ними - просто шмара подзаборная.
Ну шишак он стал потихоньку натирать и стонать при этом. А, русалочки то его услышали, и пошли к нему. Батя то мой думает что все, пиздец ему, на дно его утащат. А русалочки то подошли и говорят:
- Ну держись парень, сейчас у тебя будет самая жаркая ночь в жизни.
Пиздец анон! Мой батяня то устроил с ними лесбийскую оргию, где он был единственным мужиком!
Когда трахая очередную русалочку раком, обнимая ее за талию и теребонькая сиськи, смотря на полную луну и как осенние листья падаю на бледные тела совокупляющихся русалок, мой батя понял что такое счастье. А молофьи то много налилося, когда дрочил столько не было.
Этожесть анон! Мне бы такие приключения!
Кста, у русских русалки - это по виду простые девушки. А с рыбьими хвостами - это у бездуховных гейропейцев. Ну это так. к слову.
Батя сказывал такой случай из жизни. Случилось раз бате то моему ворочаться поздно домой, ну хули блядь, задержался на работе малость, три семерки пил, он здоровый кабан был, батя то мой, такому как он много надо. Ну и идет он, а дорога лежала через старый заброшенный погост, не хоронили там никого лет 70. Тут блядь приспичило бате посрать. Ну он сел под кустиком, портки то блядь спустил и давай тужиться. Только, грит, посрал, как из глубины погоста выходит мертвец в саване и летит прямо на батю, а сам ногами до земли не достает, только саван развевается. И рычит: "Оаоаоаооааа блядь, ты нахуя на моем кладбище насрал, мудак?" Батя аж опешил: "Не, я не какал", - грит. А мертвец его не слушает нихуя, зубами только скрежещет. Ну батя давай от него съебываться, а мертвец за ним. Прибежал батя к церкви заброшенной, там уже давно службу не отправляли, поп то в другую церкву переехал, а в этой только покойников отпевали иногда. Батя смотрит: на колокольню лесенка ведет, только обломанная высоко, надо подпрыгнуть, чтоб дотянуться до нее. Ну батя блядь на турничке раньше то занимался, как был молодой, он так подпрыгнул: ррраз, и на лесенке повис, потом подтянулся и наверх полез. Тут мертвец прибежал, орет, матерится, грит, все пиздец тебе, жирная рожа, блядь, это он бате то моему. Мертвец подпрыгнуть не мог, он дохлый был и руки у него тонкие были, долго то видать в земле он пролежал, пока батя его не разбудил. Ну он стал коробки всякие пустые собирать, кирпичи громоздить, и по ним на лесенку залазить. А батя нашел наверху на колокольне багор длинный и давай мертвеца ентим багром охуяривать: как только он по лесенке наверх полезет, батя ему пизды дает и вниз скидывает, хуячит мертвеца и приговаривает: "За каждое подтягивание будешь пиздюлей получать, а на колокольню залезешь - я тя вообще убью нахуй!!" Боролся так с ним полночи. Мертвец то поди заебался пизды получать, только ходит вокруг церкви кругами да рычит. Ну батя спустился вниз по внутренней лестнице и в церковь попал, и с нутри забаррикадировался. Смотрит - а в церкви свет горит, лампадки тлеют, и перед алтарем на возвышении лежит красивая девушка в гробу и в свадебном платье. В ту ночь в церкви ночевало мертвое тело. Ну батя сначала испугался, а потом подошел поближе, в гроб заглянул: девка та не шевелится. Ну батя тогда успокоился, грит, смотрю на нее, смотрю, такая уж красивая девка была, тут у меня шишка и встала. Ну батя сперва за титьки ее помял, потом взял ее за ноги, из гроба то чуть вытащил, ноги раздвинул, хуй достал и мертвой девке той засадил. Ебет он ебет значитца, а за окном то стукнет, то брякнет. Батя в окно смотрит: а там мертвец стоит, на батю смотрит и хуец свой рукою дудонит потихоньку. А батя ему говорит: ааа блядь, дрочишь на меня, пидор?! ну дрочи, дрочи - и повернулся так, чтобы тому лучше видно было, а сам мертвую девку еще пуще ебет. Недолго он ебал то ее, до утра только, а потом у бати малафья как полилася, и прямо в гроб. Ну тут петухи запели, светать стало, и батя бегом из церкви бросился наутек. Пришел грит домой весь разбитый, еле живой блядь, отлежался чуть. Насилу, думает, спасся от колдуна!
ну и вот значитца, а на следующий день бате не работу идти надо. Ну работал он через силу, еле до обеда дотерпел. Пошел в обед в сельпо, двести грамм ебануть. Заходит - там очередь. Тут оборачивается к нему один мужик, батя смотрит - а это тот самый мертвец вчерашний, от которого он убегал! Батя грит, чуть в обморок не ебнулся там же. Побледнел весь, аж мужикам заметно стало, они у него спрашивают: что с тобой? никак ты смерть увидел? А батя молчит, в мертвеца этого глазами вцепился, и пошевелиться не может. А мертвец тот лыбится ему, бате то, и спрашивает: что, грит, в церкви то вчера ночью был? Все стоят, на них смотрят, замолкли. Батя только выдохнул: не, не был, грит. Ну тогда, - говорит мертвец, - ты больше ссать не сможешь. И вышел, рассмеявшись. Бате еще хуже стало, еле как до вечера дотянул. А впереди ночь, и домой идти ему мимо кладбища. Ну батя храбрости то набрался и отправился в путь, только все равно боязно. Вот идет он, видит - а мертвец уже на перекрестке стоит, ждет его, зубами скрипит. Батя бросился через бурелом да канавы, лишь бы навстречу мертвецу не идти. А тот его увидал, и за ним. Ну батя снова до церкви добежал, подпрыгнул так: оп, на лесенку забрался, и давай мертвеца вниз спихивать, всю ночь с ним боролся. А как светать стало, так наваждение и исчезло тут. Батя упал в изнеможении весь, прямо под стеною тут у церкви, да так и уснул. Проснулся - уже день, вспомнил, что на работу надо ему идти уже давно, а он невыспавшийся как хуй знает кто. Ну батя на работу явился, работает через силу. Как время обеденное настало, пошел он в сельпо. Заходит - а там мертвец уже сидит за столом, одетый так прилично, и пиво попивает. Как только батю увидал, так ему с порога и кричит. Здорово, - грит, - ну что, был вчера в церкви то? Батя грит, так у него внутри все и упало. Не, грит, не был. Мертвец засмеялся: ну тогда, грит, ты срать больше не сможешь. Пиво допил и чинно вышел так. У бати спрашивают, что это мол за мужик, и что его речи означают, а батя только отнекивается. С горя выпил пива литра два, хочет ссать, а не может блядь. С работы отпросился пораньше, засветло домой пошел, лишь бы мимо кладбища ночью не идти. Еле до дому дополз. Лег на койку и лежит, охает, ни ссать, ни срать не может. На следующий день на работу не пошел. Отлежался до обеда, вроде полегшало ему, ну батя встал и пошел в сельпо. Только подошел, а оттуда мертвец выходит ему навстречу. Ну что, грит, как ты? в церкви то был тогда? Батя промолчал, не знает, что ему и ответить. Ну тогда, - мертвец ему говорит, - у тебя шишка больше стоять не будет, и малафить ты больше никогда не сможешь! а на третий день вообще помрешь! готовься, - грит. Рассмеялся и ушел. Ну батю еше больше кручина одолела: ни ссать, ни срать не могет, а тут еще и шишка не стоит. Дрочил-дрочил, грит батя то, шишку свою - нет, не встает, и все тут, хоть тресни! Заплакал батя тогда, понял, что сильно осерчал на него мертвец тот, проклял его за то, что на могиле ему батя то насрал. Вот пришел батя домой, не срется ему и не ссытся, малафья не льется, шишка не стоит. Стал батя готовиться к смерти. Взял флягу и за водой пошел, обмыться чтоб перед смертью то. Набрал он воды и обратно идет, а навстречу ему Ленка идет, местная блядища, вдова она была, одна жила, мужик у нее помер уже лет как пять. Она бате и говорит, Ленка то: не дашь ли мне напиться с фляги то твоей, угости меня водичкой. Ну батя водички ей дал. А Ленка у него и спрашивает: что, грит, ты такой здоровый кабан, а ходишь такой смурной? такие как ты, грит, бабам то нравятся, пойдем до меня, у меня как раз грит лампочка в погребе перегорела, поможешь мне вкрутить. Эх, - батя ей отвечает, - я бы тебе помог, да плохой с меня помощник. А что так? - спрашивает та. Ну батя ей рассказал, мол, привязался до него какой то нечистый, непонятно что ему надо, сказал, что я через три дня помру, вот и хуй его знает, чего ждать. Так ты мож чем обидел его? - Ленка спрашивает. Ну тут батя ей рассказал все как было, что он мертвецу тому в могилу насрал, и теперича он ни ссать, ни срать не может, и шишка евоная не стоит. Ленка ему тогда говорит: пойдем до меня, знаю я, как тебе помочь. Ну пришли они значитца до нее, она ему и говорит: сядь на карачики, портки то свои сними, да повторяй за мною заклинание это мощное, и все у тебя будет заебись. И научила батю всему, как нужно делать. Ну батя на карачики присел и стал говорить заклинание: "Лейся, лейся, малафейка, вылезай, говно, как змейка, я листочком подотрусь, обоссусь и обосрусь!" Сидит батя и тужится эдак, и точно: говно у него полезло из жопы, блядь, много говна вылезло, она ему ишо травы какие то волшебные дала перед тем, чтобы у бати закупорка кишок прошла, и просраться он мог. Ну Ленка тарелку ему под жопу подставила, и в тарелку ту говна набрала, и с мочою смешала. Сильная колдунья та Ленка была, ох и хитрая баба то! Батя обрадовался: снова он ссать и срать может, прошел у него запор! А Ленка ему говорит: это еще не все, дрочи теперь шишку свою! Батя грит, да как же я шишку буду дрочить то, коли она у меня не стоит совсем?
А Ленка ему говорит: на меня дрочи! и сиськи свои белые да наливные перед батею открыла. Тут у бати волшебным образом шишка евоная и встала, дрочит он дрочит, тут у него малафья как полетела, и прямо в баночку, где говно да моча были. Ну Ленка собрала это все дело, перемешала и бате дала, и научила его, как надо делать. А с тебя, грит, перепихон потом, - и так лукаво на батю смотрит, - понравился ты мне, грит.
Ну батя домой пришел повеселевший, ссать может, срать может, шишка евоная стоит, Ленка дать обещала. На радостях батя весь пол в сортире засрал, задристал блядь. Сидит батя, срет в сортире, слышит: пришел кто то к ему, во двор зашел и шароебится. Выглянул - а то участковый. Ты, грит, какого хуя вола ебешь, дома вон ебланишь сидишь, на работе уже вторые сутки не показывался, здоровый такой лось, блядь, на тебе кирпичи возить надо, а ты дома прохлаждаешься! нихуя не можешь, нихуя не умеешь, нахуя ты вообще в колхозе нужен такой? И давай батю то стыдить. А батя ему говорит: гражданин участковый, это меня понос прохватил, блядь, вон посмотрите, я даже весь пол засрал - и показывает ему сортир. Участковый туда заглянул, только нос зажал и сказал: "фу блядь, фу нахуй, мудень, а!" чуть не блеванул и съебался по быстрому, но сказал перед уходом, что ежели батя завтра на работе не появится, то он его закатает на пятнадцать суток.
Приходит, значитца, батя на работу, повеселевший, радостный, мужики аж говорят ему: ты прям как будто сияешь весь, а два дня назад тебя было не узнать. Тут время к обеду подходит, надо в сельпо идти, чтоб двести грамм ебнуть. Ну приходит значитца батя в сельпо, а там мертвец уже сидит, его ждет. Батю увидал и сразу с порога ему кричит: о, блядь, давненько не виделись, а я уж думал, не помер ли ты, соскучился за тобою! Ну как, - спрашивает, - ты в церкви то был? Был, - батя говорит. И что делал там? - Покойницу ебал, - отвечает батя, из-за пазухи пузырек с мочою, да малафьею, да с жидким говном выхватил, да как плеснет из него мертвецу в ебало. Мертвец так и рассыпался в прах. Правда, говно на мужиков попало слегка, которые рядом стояли, ну чуть-чуть блядь, они батю за это чуть пидором не сделали тогда, но все обошлось. Батя потом кстати с Ленкой ебался раз, ну с дурой той, три семерки выпили блядь, и поебалися. Недолго, правда, ебалися, минут десять всего, ну а потом Ленка батю мово выгнала, сказала, мол, я верила в тебя, а ты оказался фуфел и разъебай, хоть с виду и кабан здоровый, а шишка у тя маленькая. Выгнала батю мово, Ленка та блядища, и сказала, что больше ему не даст, и ему двадцать лет надо тренироваться, камасутру изучать.
Охуенно, пили еще.
Мне эту историю Батя мой рассказывал. Деревенский значит Батя то мой блять, ну с деревни блять. Было ему тогда лет девятнадцать... двадцать... хуй знает короче блять этого Батю.
Ну значитца в колхозе на ночное дежурство определили, вместе с таким же молодчиком блять. Ну слово за слово разговоролись они блять.
- А ты голубой? - спросил Батя.
- А? Что тама? - спросил Степа (тот самый молодчик)
- Ты голубой? - переспросил Батя.
- Не, я не хуесос, я это, блять, сатане служу.
- Сатанист штоле сука? - прихуел мой Батя.
- Ну это самое... Все ж мы люди!
- Ты понимаешь что ты поехавший? Все пиздец...
- Неа, я эта, раньше тоже блять думал что это хуйня все это... А потом в церковь зашел и на алтарь насрал.
- Нахуя?
- Ну не знаю, это... Пьяный был... потом мне сатана грит, служи мне без хуев, ты то так охуенно алтарь обосрал. Ну а я че? ну а ястал служить. Он мне поучил как демонов вызывать без хуев.
- Пиздун ты блять.
- Не не пизжу. Хошь, я постою как черт, а ты мне поверишь?
- Да похуй верю.
И стал Степка сатанист рассказывать бате свои истории охуительные, про то как на Богоматерь малафил, как суккубов трахал, как чертей в армии вызывал и прочие охуительные истории. Батя взахлеб слушал, глаза выпучил аж слюни текли что твоя молофья.
Всю эту идиллию неожиданно прервали блять. Это был Замначколхоза. Редкий фуфел.
- За работу! Быстра! На работу! - рявкнул он на Батю.
- Хуй тебе! - отвечал Батя.
Тогда Замначколхоз поволок стонущего Батю в сеновал.
- Иди греби сено! Сено греби! Давай! - сказал Замначколхоз и вручил Бате вилы.
- Чем я, ВИЛАМИ чтоли грести буду?!
- Давай! За работу! Давай греби сено!
Батя начал вяло перекидывать сено.
- Кто так гребет блять?! Дай сюда! Вот так надо! Рас - рас - рас! Давай!
Ну у Бати то моего руки из жопы растут, нихуя не может.
- Пошел нахуй! Даже сено разгрести не может!
Усталый Батя вернулся на дежурство блять.
- Как дела братишка? А я тут тебе ритуал придумал! - радостно вещал Степка.
- Какой блять ритуал? - недовольно буркнул Батя.
- Ну это, чтоб Замначколхозу отомстить!
- Ну давай.
Ну значит батя то мой со Степкой Сатанюгой стали чертить какую-то хуйню, молофью на полу.
Неожиданно ворвался Замначколхоз.
- Что за хуйню вы тут устроили? На работу! Сено грести! - сказал он и поволок плачущего батю на сеновал.
Вернувшись через час он увидел что Степка насрал на звезду пятиконечну. Блять, ты поехавший штоле, нахуя ты тут насрал блять? Ну а Степа грит, это надо так, Сатана он такое уважает. И вместе они блять, ну вдвоем, пошли Замначаколхоза искать.
Ну глянули они ему в кабинет и увидели как он Лерку - пулеметчицу раздевает а она сопротивляется. Лерка то, милфа под сорокетник, но сочная, все мужики на селе на нее шишак стерли.
И стал Степка-Сатанист какие-то мантры читать блять, Батя то мой отдельные слова слышал.
- курлык... курлык... курлык...
Тут как с размаху бросит говно в Замнача! Прям в еблет попал.
Ну смотрит Батя, ничего не происходит. Тут глянул - а черти стали появляться!
Тут Замначколхоз так и сел блять и пополз в угол. Со всех сторон вышли черти и потирая свои огромные хуи направлялись в Замначколхозу.
- Ну попал ты Замначколхоз, ща мы тебя ебать будем!
- Фьюить? Зачем эта?
Схватив незадачливого Замнача, черти стали пускать го по кругу.
- Ну, я свое дело сделал. Давай, я пойду кемарить, потом если хошь суккубов вызову, ебать будем. - зевнул Степка и пошел спать.
- Иди подмойся сначала блять, от тебя говном несет.
- Ну ты Замначколхоз охуевший, у нас то хуи небольшие, но сатана на тебя уже хуй потирает, а у него он огромный блять, пизда те короч! - молвили черти. - Опа, а кто это у нас тут тоже в говне?
Часть чертей пошла к Степану и стала его ебать.
- Не, ребята, я не хуесос, будьте ж вы людьми! - заплакал Степочка, а черти его молча поябывают.
Глянул батя то мой на это пиздец и понял, что сатанизм - это не круто. Ну и ебанулся чутка, от такой картины происходящей, стал по кругу бегать да орать:
- Священником! Я буду священником! Вот мой крест самый серебряный! На службу поедем! А потом на отпевание!
Стал он тама бегать, крутится, глаза закатил, завыл блять. А Лерка рядом с ним воет. Ну поставил он Лерочку то раком и выебал.
А на следующий день все устаканилось. Батя бухнул 777 и перестал хотеть стать попом. А Замнача и Степку-сатанюгу отправили в облцентр с порванными жеппами.
Вот такие вот у батяни то моего приключения. Не то что у меня.
Ну значитца в колхозе на ночное дежурство определили, вместе с таким же молодчиком блять. Ну слово за слово разговоролись они блять.
- А ты голубой? - спросил Батя.
- А? Что тама? - спросил Степа (тот самый молодчик)
- Ты голубой? - переспросил Батя.
- Не, я не хуесос, я это, блять, сатане служу.
- Сатанист штоле сука? - прихуел мой Батя.
- Ну это самое... Все ж мы люди!
- Ты понимаешь что ты поехавший? Все пиздец...
- Неа, я эта, раньше тоже блять думал что это хуйня все это... А потом в церковь зашел и на алтарь насрал.
- Нахуя?
- Ну не знаю, это... Пьяный был... потом мне сатана грит, служи мне без хуев, ты то так охуенно алтарь обосрал. Ну а я че? ну а ястал служить. Он мне поучил как демонов вызывать без хуев.
- Пиздун ты блять.
- Не не пизжу. Хошь, я постою как черт, а ты мне поверишь?
- Да похуй верю.
И стал Степка сатанист рассказывать бате свои истории охуительные, про то как на Богоматерь малафил, как суккубов трахал, как чертей в армии вызывал и прочие охуительные истории. Батя взахлеб слушал, глаза выпучил аж слюни текли что твоя молофья.
Всю эту идиллию неожиданно прервали блять. Это был Замначколхоза. Редкий фуфел.
- За работу! Быстра! На работу! - рявкнул он на Батю.
- Хуй тебе! - отвечал Батя.
Тогда Замначколхоз поволок стонущего Батю в сеновал.
- Иди греби сено! Сено греби! Давай! - сказал Замначколхоз и вручил Бате вилы.
- Чем я, ВИЛАМИ чтоли грести буду?!
- Давай! За работу! Давай греби сено!
Батя начал вяло перекидывать сено.
- Кто так гребет блять?! Дай сюда! Вот так надо! Рас - рас - рас! Давай!
Ну у Бати то моего руки из жопы растут, нихуя не может.
- Пошел нахуй! Даже сено разгрести не может!
Усталый Батя вернулся на дежурство блять.
- Как дела братишка? А я тут тебе ритуал придумал! - радостно вещал Степка.
- Какой блять ритуал? - недовольно буркнул Батя.
- Ну это, чтоб Замначколхозу отомстить!
- Ну давай.
Ну значит батя то мой со Степкой Сатанюгой стали чертить какую-то хуйню, молофью на полу.
Неожиданно ворвался Замначколхоз.
- Что за хуйню вы тут устроили? На работу! Сено грести! - сказал он и поволок плачущего батю на сеновал.
Вернувшись через час он увидел что Степка насрал на звезду пятиконечну. Блять, ты поехавший штоле, нахуя ты тут насрал блять? Ну а Степа грит, это надо так, Сатана он такое уважает. И вместе они блять, ну вдвоем, пошли Замначаколхоза искать.
Ну глянули они ему в кабинет и увидели как он Лерку - пулеметчицу раздевает а она сопротивляется. Лерка то, милфа под сорокетник, но сочная, все мужики на селе на нее шишак стерли.
И стал Степка-Сатанист какие-то мантры читать блять, Батя то мой отдельные слова слышал.
- курлык... курлык... курлык...
Тут как с размаху бросит говно в Замнача! Прям в еблет попал.
Ну смотрит Батя, ничего не происходит. Тут глянул - а черти стали появляться!
Тут Замначколхоз так и сел блять и пополз в угол. Со всех сторон вышли черти и потирая свои огромные хуи направлялись в Замначколхозу.
- Ну попал ты Замначколхоз, ща мы тебя ебать будем!
- Фьюить? Зачем эта?
Схватив незадачливого Замнача, черти стали пускать го по кругу.
- Ну, я свое дело сделал. Давай, я пойду кемарить, потом если хошь суккубов вызову, ебать будем. - зевнул Степка и пошел спать.
- Иди подмойся сначала блять, от тебя говном несет.
- Ну ты Замначколхоз охуевший, у нас то хуи небольшие, но сатана на тебя уже хуй потирает, а у него он огромный блять, пизда те короч! - молвили черти. - Опа, а кто это у нас тут тоже в говне?
Часть чертей пошла к Степану и стала его ебать.
- Не, ребята, я не хуесос, будьте ж вы людьми! - заплакал Степочка, а черти его молча поябывают.
Глянул батя то мой на это пиздец и понял, что сатанизм - это не круто. Ну и ебанулся чутка, от такой картины происходящей, стал по кругу бегать да орать:
- Священником! Я буду священником! Вот мой крест самый серебряный! На службу поедем! А потом на отпевание!
Стал он тама бегать, крутится, глаза закатил, завыл блять. А Лерка рядом с ним воет. Ну поставил он Лерочку то раком и выебал.
А на следующий день все устаканилось. Батя бухнул 777 и перестал хотеть стать попом. А Замнача и Степку-сатанюгу отправили в облцентр с порванными жеппами.
Вот такие вот у батяни то моего приключения. Не то что у меня.
А вот еще история от бати то моего деревенского. Ему было двадцать один вроде... Тогда у них два события произошло - померла бабка Натахи, ну одноклассницы то бывшей бати моего, и Дядя батин вернулся, ну дед мой двоюродный блять, из Китая, он там тайцзицюань изучал двадцать лет.
Ну пошли они через два дня с батей то моим бухать, пьют три пекина и бамбуком закусывают, ну Дядя то батин с Китая привез всякой хуйни. Тогда еще они оба были здоровыми кабанами, стройными, это потом батю то как свинью откормили, жопа жирная как у пельменя блять.
Ну дядя то истории всякие рассказывает, как кирпичи со стены китайской пиздил, как дочь председателя компартии ебал, как в монастыре срал, доебали вообщем его истории сил больше нет.
Тут значитца Натаха со своей мамкой Оксанкой пришли, эх, хороши бабы то грудь большая, стройные волосы кучерявые. Ну и просят мол проведите у нас ночь третью последнюю а то страшно с покойницей в доме. Ну а хули то не согласиться, сказал Дядч и на прощание задрал подол Оксанке да по жопе ее шлепнул. Бабы с хихиканьем убежали. А у Оксанки то несколько лет как мужа не было - провинился он перед товарищами, ну и сделали его пидором ребята эти, а он взял и повесился не выдержав позора.
Ну значитца выпили к вечеру батя то с дядей его еще трех пекинов и пошли ночевать к бабам. А пришли - стремно как-то свечи горят, и труп бабки на веранде в гробу лежит подванивает уже блять. Ну похуй, три пекина поставили пьют, расслабились уже мужики к бабам ластятся.
Тут то кто-то завыл блять, и тени по углам забегали. Началось, заплакали бабы, это духи разбушевались.
Ну тут батя то с дядей евоным стали думать что делать. А дядя то пьяный и хитрый был блять, и сказал бате то моему - давай, мы крышку гроба откроем, духи на труп все слетятся, а тут мы их библией прихлопнем. Ну так что, открывать?
Ну открыли они гроб а там чертиаи беснуются блять - ну дядя ХЬЯЯ ХУЯЯ их всех подавил. А тут духи то слетелись на труп а батяня то их всех прихлопнул. Ну поняли они что это ненормальнр блять, что черти да духи возле трупа летают, что-то бабы недоговаривают. Ну схватили они баб связали на стуле и капельку на бошку стали капать - то была пытка китайская. Ну бабы раскололись, мол бабка то при жизни была ведьмой очень-очень злой. Ну хотели мужики баб то уже выебать за вранье, но тут с улицы вой раздался - то упыри и вурдалаки приготовились к атаке.
Ну стали организовывать оборону батяня то с дядей. Батя то сказал - я грит, срать хочу, дристать блять после твоего бамбука ибаного, давай я посру на подоконниках и всех порогах, а мертвецы то на говне моем и поскользнуться. Ну батя сел, натужился, и засрал блять обдристал все окна, серун ебаный. А дядя то окна незасранные кирпичами заложил, ну которые он спиздил со стены китайской.
Тут-то упыри и вурдалаки пошли в атаку, окна выбили и стали на дерьме подскальзываться да ебла свои гнилые разбивать нахуй. Первая атака была отбита! Потом упыри то через дымоход полезли, а мужики баб то развязали блять, а бабы то печку затопили, мертвецы вниз падают прям в огонь, да с пылающей наверх улетают.
Дядя то дал бате отвар какой-то, из китайских трав и сам выпил, говорит сильнее будешь, только срать будешь часто ходить.
Тут вторая атака пошла - а говно закончилось! Ну дядя взял да тайцзицюанем своим с ноги ебошит блять, а батя старается не отставать, в одну руку ухват, в другую кочергу и вертушку закрутил блять, как волчок твой, одни кости гнилые в стороны полетели. Тут отбили они атаку и главный мертвец пошел в атаку.
- Я король мертвецов! Вот мои кости самые древние! Сначала в церковь пойдем а потом на погост!
Ну дядя схватил ухват у батяни, и ебнул по королю. Ой что вы делаете, люди то, ой ой оой завыл король, заплакал. Ну сжалилися то батяня с дядей евонным, налили королю 777 бухнули да отпустили восвояси блять.
Потом бабы то мужикам отблагодарили, своими телами, батя мой Натаху ебал, а дядя Оксанку. Похуй что мертвец в доме - во люди раньше были! У дяди то жена была, да померла, на прогнившем сортире сидела да ебнулась вниз и утонула в дерьме, одна дочка Лизавета осталося.
Ну бабы говорят мужикам, мол оставайте у нас, еды наготовим канистру спирта откроем. Ну дядя с батяней подумали, ебнули бабам подзатыльник и сказали, мол некогда, светает уже, а нам дерьмо на огород таскать сегодня.
Вот такая вот история. Клевый у меня батя. Только грит дристал после трав много.
Ну пошли они через два дня с батей то моим бухать, пьют три пекина и бамбуком закусывают, ну Дядя то батин с Китая привез всякой хуйни. Тогда еще они оба были здоровыми кабанами, стройными, это потом батю то как свинью откормили, жопа жирная как у пельменя блять.
Ну дядя то истории всякие рассказывает, как кирпичи со стены китайской пиздил, как дочь председателя компартии ебал, как в монастыре срал, доебали вообщем его истории сил больше нет.
Тут значитца Натаха со своей мамкой Оксанкой пришли, эх, хороши бабы то грудь большая, стройные волосы кучерявые. Ну и просят мол проведите у нас ночь третью последнюю а то страшно с покойницей в доме. Ну а хули то не согласиться, сказал Дядч и на прощание задрал подол Оксанке да по жопе ее шлепнул. Бабы с хихиканьем убежали. А у Оксанки то несколько лет как мужа не было - провинился он перед товарищами, ну и сделали его пидором ребята эти, а он взял и повесился не выдержав позора.
Ну значитца выпили к вечеру батя то с дядей его еще трех пекинов и пошли ночевать к бабам. А пришли - стремно как-то свечи горят, и труп бабки на веранде в гробу лежит подванивает уже блять. Ну похуй, три пекина поставили пьют, расслабились уже мужики к бабам ластятся.
Тут то кто-то завыл блять, и тени по углам забегали. Началось, заплакали бабы, это духи разбушевались.
Ну тут батя то с дядей евоным стали думать что делать. А дядя то пьяный и хитрый был блять, и сказал бате то моему - давай, мы крышку гроба откроем, духи на труп все слетятся, а тут мы их библией прихлопнем. Ну так что, открывать?
Ну открыли они гроб а там чертиаи беснуются блять - ну дядя ХЬЯЯ ХУЯЯ их всех подавил. А тут духи то слетелись на труп а батяня то их всех прихлопнул. Ну поняли они что это ненормальнр блять, что черти да духи возле трупа летают, что-то бабы недоговаривают. Ну схватили они баб связали на стуле и капельку на бошку стали капать - то была пытка китайская. Ну бабы раскололись, мол бабка то при жизни была ведьмой очень-очень злой. Ну хотели мужики баб то уже выебать за вранье, но тут с улицы вой раздался - то упыри и вурдалаки приготовились к атаке.
Ну стали организовывать оборону батяня то с дядей. Батя то сказал - я грит, срать хочу, дристать блять после твоего бамбука ибаного, давай я посру на подоконниках и всех порогах, а мертвецы то на говне моем и поскользнуться. Ну батя сел, натужился, и засрал блять обдристал все окна, серун ебаный. А дядя то окна незасранные кирпичами заложил, ну которые он спиздил со стены китайской.
Тут-то упыри и вурдалаки пошли в атаку, окна выбили и стали на дерьме подскальзываться да ебла свои гнилые разбивать нахуй. Первая атака была отбита! Потом упыри то через дымоход полезли, а мужики баб то развязали блять, а бабы то печку затопили, мертвецы вниз падают прям в огонь, да с пылающей наверх улетают.
Дядя то дал бате отвар какой-то, из китайских трав и сам выпил, говорит сильнее будешь, только срать будешь часто ходить.
Тут вторая атака пошла - а говно закончилось! Ну дядя взял да тайцзицюанем своим с ноги ебошит блять, а батя старается не отставать, в одну руку ухват, в другую кочергу и вертушку закрутил блять, как волчок твой, одни кости гнилые в стороны полетели. Тут отбили они атаку и главный мертвец пошел в атаку.
- Я король мертвецов! Вот мои кости самые древние! Сначала в церковь пойдем а потом на погост!
Ну дядя схватил ухват у батяни, и ебнул по королю. Ой что вы делаете, люди то, ой ой оой завыл король, заплакал. Ну сжалилися то батяня с дядей евонным, налили королю 777 бухнули да отпустили восвояси блять.
Потом бабы то мужикам отблагодарили, своими телами, батя мой Натаху ебал, а дядя Оксанку. Похуй что мертвец в доме - во люди раньше были! У дяди то жена была, да померла, на прогнившем сортире сидела да ебнулась вниз и утонула в дерьме, одна дочка Лизавета осталося.
Ну бабы говорят мужикам, мол оставайте у нас, еды наготовим канистру спирта откроем. Ну дядя с батяней подумали, ебнули бабам подзатыльник и сказали, мол некогда, светает уже, а нам дерьмо на огород таскать сегодня.
Вот такая вот история. Клевый у меня батя. Только грит дристал после трав много.
Призываю анонов из прошлого треда, писавших стори про батю.
Прежде чем выложить свою иторию, посмотри этот фильм.
http://www.youtube.com/watch?v=4wNAkUYpZDc&oref=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D4wNAkUYpZDc&has_verified=1
http://www.youtube.com/watch?v=4wNAkUYpZDc&oref=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D4wNAkUYpZDc&has_verified=1
Был случай когда-то такой. Батя-то мой деревенский, прошаренный, хотя и жирный как пельмень, в технаре учился в соседнем городе (так себе на троечки, но родители сказали шоб всё как у людей было), и послали его короче по обмену в африканскую шарагу учиться. Опыта там набраться с дружественными социалистическими-уджамаа странами, и другая хуйня-муйня короч.
Приехал он в какую-то деревушку на 20 хат, в центре стояла та самая шарага. Ну как шарага, даже шарагой это сложно было назвать. К примеру, единственый учебный класс можно было легко попутать с сельским туалетом. Ну вот короч начал батя там со всекми знакомиться, достал три семерки, угостил нескольких нигеров-студентов и двух преподов: старую бабку-шаманку вуду и негроидап среднего возраста. Ну вот знацица посидели они. выпили Стали истории разные рассказывать. Батя им про Русалок, про Натаху, про мертвеца рассказал, всё как полагается. А у аборигенов была всего дна история, зато какая:
Говорят, мол, бате слышал ты про Попобаву? Не, грит не слыхал. Ну они ему и рассказали про такого чудо-зверя, который любит "полакомиться" мужчинами в расцвете сил (а батя хоть тот ещё алканаквт, но силы ему не занимать). Посмеялся он, не поверил в нигерские байки. А шаманка вуду предупредила его: чтобы к тебе не приебалася Попобава, не думай во сне о ебле и других подобных делах. Ну батя такой морду кирпичом: конешно мол, как скажете. Вот и наступила ночь, в кибитке, находящейся недалеко от шараки, погасили последний светильник, и все уснули. В ней помимо бати спал нигер-препод, они были отделены ситцевой шторкой.
Африканскую ночь осветила полная луна. Батя из-за её света не мог заснуть, да ненароком подумал о Наташке, о грудях её светлых наливных, как лихо проводил ей фиолетовым хранителем йогурта по губехам и верхним, и нижним. И тут слешка задрожала земля. Батя слыша какой-то звук, постепенно приближающийся с северо-востока. Он напоминал стоны и всхлипы одновременно.
И вдруг через мгновение в окно влетело нечто: с крыльями размахом 4 метра, 1,5 метра высотой и хуем длиной пядь, да вершок, и три пальца поперек, ещё место есть где вороне сесть. Оно схватило нигера-препода и утащило в кусты. Оттуда донеслись страшные крики в перемешку со звуками типа фхлтщь и шпруньк. Батя уже догадался, что тот нигер тоже думал о половой ебле. Ну, значит, закончил Попобава с беднягой и снова влетел в кибитку к бате. Батя успел прокричать: стой! Дело есть!
Попобава заинтересовался, и присел около бати. Луна освещала непропорционально большие бугорки его яичек. Батя молвил: давай я задам тебе вопрос: сможешь ответить - так и быть, я твой. А если нет, улетаешь из этой деревни навсегда, и чтоб духу твоего тут не было. Попобава подумал -- чего бояться-то? Какой-то вопрос от жалкого человечишки. Давай, говорит, задавай.
Ну батя и вопрошал: как проверить, много ли трах-партнеров было у бабы? Попобава впал в ступор. Такого он не знал, т.к. всегда наслаждался лишь мужиками. И так голову ломал, и этак. Не получилось у него ответить. И воззвал он к бате: да как, как же? А батя ответил: ты всунь ей ладошки в пизду. Если сможешь поаплодировать, то пизда плохая, негодная. А коли ладошки застряют, то смело можешь седлать девицу и делать мохентохен.
Попобава подумал, а ведь так можно и анал прверять! Поблагодарил он батю, каким-то колдовством размножил его три семерки в несколько экземпляров и улетел восвояси. Ну как восвояси, в пещеру, снял свой хуец, положил на стол и слал писать мемуары. "Его" единственными друзьями были висящие на стене несколько кукол вуду.
А чо батя-то? Он, довольный, через несколько дней улетел домой, со свежеразмноженным портяшком. Только его после африканской магии совсем не к Наташке потянуло, а к участковому Борисычу...
Моя первая история, как вам? :3
Приехал он в какую-то деревушку на 20 хат, в центре стояла та самая шарага. Ну как шарага, даже шарагой это сложно было назвать. К примеру, единственый учебный класс можно было легко попутать с сельским туалетом. Ну вот короч начал батя там со всекми знакомиться, достал три семерки, угостил нескольких нигеров-студентов и двух преподов: старую бабку-шаманку вуду и негроидап среднего возраста. Ну вот знацица посидели они. выпили Стали истории разные рассказывать. Батя им про Русалок, про Натаху, про мертвеца рассказал, всё как полагается. А у аборигенов была всего дна история, зато какая:
Говорят, мол, бате слышал ты про Попобаву? Не, грит не слыхал. Ну они ему и рассказали про такого чудо-зверя, который любит "полакомиться" мужчинами в расцвете сил (а батя хоть тот ещё алканаквт, но силы ему не занимать). Посмеялся он, не поверил в нигерские байки. А шаманка вуду предупредила его: чтобы к тебе не приебалася Попобава, не думай во сне о ебле и других подобных делах. Ну батя такой морду кирпичом: конешно мол, как скажете. Вот и наступила ночь, в кибитке, находящейся недалеко от шараки, погасили последний светильник, и все уснули. В ней помимо бати спал нигер-препод, они были отделены ситцевой шторкой.
Африканскую ночь осветила полная луна. Батя из-за её света не мог заснуть, да ненароком подумал о Наташке, о грудях её светлых наливных, как лихо проводил ей фиолетовым хранителем йогурта по губехам и верхним, и нижним. И тут слешка задрожала земля. Батя слыша какой-то звук, постепенно приближающийся с северо-востока. Он напоминал стоны и всхлипы одновременно.
И вдруг через мгновение в окно влетело нечто: с крыльями размахом 4 метра, 1,5 метра высотой и хуем длиной пядь, да вершок, и три пальца поперек, ещё место есть где вороне сесть. Оно схватило нигера-препода и утащило в кусты. Оттуда донеслись страшные крики в перемешку со звуками типа фхлтщь и шпруньк. Батя уже догадался, что тот нигер тоже думал о половой ебле. Ну, значит, закончил Попобава с беднягой и снова влетел в кибитку к бате. Батя успел прокричать: стой! Дело есть!
Попобава заинтересовался, и присел около бати. Луна освещала непропорционально большие бугорки его яичек. Батя молвил: давай я задам тебе вопрос: сможешь ответить - так и быть, я твой. А если нет, улетаешь из этой деревни навсегда, и чтоб духу твоего тут не было. Попобава подумал -- чего бояться-то? Какой-то вопрос от жалкого человечишки. Давай, говорит, задавай.
Ну батя и вопрошал: как проверить, много ли трах-партнеров было у бабы? Попобава впал в ступор. Такого он не знал, т.к. всегда наслаждался лишь мужиками. И так голову ломал, и этак. Не получилось у него ответить. И воззвал он к бате: да как, как же? А батя ответил: ты всунь ей ладошки в пизду. Если сможешь поаплодировать, то пизда плохая, негодная. А коли ладошки застряют, то смело можешь седлать девицу и делать мохентохен.
Попобава подумал, а ведь так можно и анал прверять! Поблагодарил он батю, каким-то колдовством размножил его три семерки в несколько экземпляров и улетел восвояси. Ну как восвояси, в пещеру, снял свой хуец, положил на стол и слал писать мемуары. "Его" единственными друзьями были висящие на стене несколько кукол вуду.
А чо батя-то? Он, довольный, через несколько дней улетел домой, со свежеразмноженным портяшком. Только его после африканской магии совсем не к Наташке потянуло, а к участковому Борисычу...
Моя первая история, как вам? :3
Больше треша и угара! Ты блять, должен быть не человеком, а зверем уже нахуй! Более свободный стиль написания и шоб блять, вся хуйня, молофья лилася, говно и пидоры.
За пример бери первые две стори. А так продолжай няша мы тут всем рады.
Итак посоны что мы пока имеем:
БАТЯ - гг большинства рассказов. До 25 был стройным сильным красавчиком, после отожрался на мамкиных пирожках, стал жирный как пельмень, много бухает.
СЫЧ - главный слушатель батиных рассказов, от его повествования идут все рассказы. В самих историях появляется редко.
ДЯДЯ - двоюродный дед сыча, к 21 году бати вернулся из Китая, где двадцать лет изучал тайцзицюань. Силен, ловок, крепок, статен, хорошо умеет драться. Большинство деревенских баб по нему текут. Имел жену, которая утонула в сортире, и дочь Лизавету.
НАТАХА - бывшая одноклассница бати, блядоватая, с большими наливными сиськами, красива. Работает дояркой. Батя в свое время частеньке поебывал ее.
ЛИЗАВЕТА - дядина дочка, кузина бати и объект его тайного вожделения. Рыжая, с кудрявыми волосами и зелеными глазами. Из-за этого ее часто принимают за ведьму. На год старш бати. Не блядует, неприступна для мужчин, поэтому желанна. Красива, имеет склонность к исскуству.
ОКСАНКА - мать Натахи, блядоватая милфа, имеет много общего с дочкой. Ее муж повесился после того как провинился перед товарищами, а они его за это пидором сделали.
МАМКА - бабка сыча, постоянно пытается гиперопекать своего сыночка, только у нее это не получается. В душе добродушна.
ЗАМНАЧКОЛХОЗ - заместитель главы колхоза, по причиние постоянного запоя последнего является неформальным лидером. Сварлив, неприятен, омерзителен. Частенько получает пизды от деревенских.
СТЕПКА - САТАНИСТ - неудавшийся сатанист, классический неудачник, в историях часто оказыватся козлом отпущения, но сам по себе добр и незлобив.
БАТЯ - гг большинства рассказов. До 25 был стройным сильным красавчиком, после отожрался на мамкиных пирожках, стал жирный как пельмень, много бухает.
СЫЧ - главный слушатель батиных рассказов, от его повествования идут все рассказы. В самих историях появляется редко.
ДЯДЯ - двоюродный дед сыча, к 21 году бати вернулся из Китая, где двадцать лет изучал тайцзицюань. Силен, ловок, крепок, статен, хорошо умеет драться. Большинство деревенских баб по нему текут. Имел жену, которая утонула в сортире, и дочь Лизавету.
НАТАХА - бывшая одноклассница бати, блядоватая, с большими наливными сиськами, красива. Работает дояркой. Батя в свое время частеньке поебывал ее.
ЛИЗАВЕТА - дядина дочка, кузина бати и объект его тайного вожделения. Рыжая, с кудрявыми волосами и зелеными глазами. Из-за этого ее часто принимают за ведьму. На год старш бати. Не блядует, неприступна для мужчин, поэтому желанна. Красива, имеет склонность к исскуству.
ОКСАНКА - мать Натахи, блядоватая милфа, имеет много общего с дочкой. Ее муж повесился после того как провинился перед товарищами, а они его за это пидором сделали.
МАМКА - бабка сыча, постоянно пытается гиперопекать своего сыночка, только у нее это не получается. В душе добродушна.
ЗАМНАЧКОЛХОЗ - заместитель главы колхоза, по причиние постоянного запоя последнего является неформальным лидером. Сварлив, неприятен, омерзителен. Частенько получает пизды от деревенских.
СТЕПКА - САТАНИСТ - неудавшийся сатанист, классический неудачник, в историях часто оказыватся козлом отпущения, но сам по себе добр и незлобив.
Борисыча добавь плиз. Он любит втайне смотреть гей-порно и фисташковое мороженое.
-кун
Спасибо. Буду совершенствоваться. :3
Осветил великий тред
:3
:3
Осталось добавить добуцу и аниме по такому сюжету соберёт армию фанатов по всему миру.
Типа как "Бабушка Нон-Нон и я".
А вот мне батяня то мой деревенский рассказывал. Во всех лесах деревенские то люди все ягоды собрали, нихуя бате не оставили жмоты ебаные. А был лес один, запретный, люди туда боялись ходить, нечистый он грят . Если мужики туда ходили, то всегда угрюмыми возвращались а зачастую вешались потом. Один лишь лесник Митяй там жил, угрюмый отшельник.
Ну батя то мой был упрямый осел блять, решил за глажами в лес пойти тот запретный. Мамка то плачет блять, оо оох сыночек мой, не ходи тудысь нахуй, я вот пирогов напекла, щас канистру спирта с погреба достанем, и нахуй эти ягоды впизду.
Ну батя упертый баран блять, 777 выпил сапоги надел и в лес запретный пошел.
Ну идет он по лесу то запретному, а ягод там - завались блять, собирай не хочу. Ну батя то мой одну ягоду врот кладет, другую в бидончик. Дохуя батя обожрался ягод, свежих, несвежих, гнилых червивых все подряд блять жрал без разбору как свинья ебаная, потому что жадный батя. Ну сидит он раком и прям с земли глажи жрет, чавкает, хрюкает блять, со рта падает по бороде течет. Тут блять сзади крик: э бля, ты хули мои ягоды жрешь? Обернулся батя, а там Митяй стоит с ружжом, страшный блять. Че молчишь, отвечай червь хули ягоды мои жрешь? Не я не жрал, я гуляю просто, ответил батя. Ну лесник то еблет его раскрыл и увидел остатки ягод и понял все. Ну пиздец тебе грит Митяй ща ответ держать будешь. Ну батя то ему бидоном уебал и поскакал к деревне, да только жирный уже был батя то мой, жопа его толстая подвела, а лесник то ему с ружжа солью ебнул по ягодице его прыщавой блять. А батяня то мой сознание потерял.
Очнулся он в избушке лесника. Привязан блять за руки и за ноги как иисус твой нахуй. Ну все, пиздец тебе, молвил Митяй. Ты сука ягоды мои жрал блять. Щас ОН с тобой разбереться?
- кто, он? - спросил батя то мой.
Тут со стороны лес гул раздался, деревья повалились и кто-то низким басом заговорил
- БУРАВИТЬ, БУУУРРАВИТЬ УХ БУРРРРАВИТЬ!
А вот и он, сказал Митяй довольно, это леший блять. У нас с ним договор - я ему жертв вожу, а он мне дары леса - ягоды там, грибы, вся хуйня. Эх бать батяня, ласкать тя будут ща анально!
Тут леший то зашел в дом страшный блять, борода из лапника, нос как веточка пиздец вообщем. Ну подошел он к бате значитца:
- Так, сейчас я буду тебя ЕБАТЬ!
- Фьюить! Зачем эта?
Ну леший то портки снял и хуй свой оголил, страшный блять, ро пооу волочиться, крючковатый, а вместо яиц две шишки кедровые. Ну понял то батя мой, наконец то, тугодум ебаный, что его сейчас чудище лесное будет пидором делать, да как завизжит блять, глаза закатит да дристанет с подливой аж по ноге потекло.
- Бля, да он обосрался(( - обиделся леший. - Хули ты дристуна такого притащил?
- Да он с ягод блять обдристался.
Тут батю то развязали, пизды дали слегка, он там еще кувыркался, ой оой чтож вы делаете ой люди мы ж все! Ну и отправили на ручей жопу подмывать.
Ну подмывает батя жопу то свою, а тут леший как подойдет сзади и раком батю поставит, а батя снова серанул блять, всего лешего засрал блять.
- Бля он снова обосрался ((((
Тут у бати то идея появилась. Он как еще серанет, да побежал. А леший хотел вдогонку да подскользнулся на дерьме то батином и хуем своим корявым уебался об березку. Ну завыл леший от боли, а батя пулей убегает да портки свои говняные на ходу подтягивает. Тут слышит батя крик, обернулся и видит его Митяй догоняет и грит, мол возьми меня с собой в деревню, а то леший и меня теперь ебать будет. Ну побежали они вдвоем м из леса крики отдаляются:
- бураААвить бурррравить, БУРРРАААВИТЬ
Ну добежали они до деревни благополучно. Митяй то в другой лес ушел, а батя хмурым стал. Грит до сих пор иногда из леса слышит по ночам отдаленное эхо:
Буррравить БУУРРРАВИТЬ бууРРРААВить...
Ну батя то мой был упрямый осел блять, решил за глажами в лес пойти тот запретный. Мамка то плачет блять, оо оох сыночек мой, не ходи тудысь нахуй, я вот пирогов напекла, щас канистру спирта с погреба достанем, и нахуй эти ягоды впизду.
Ну батя упертый баран блять, 777 выпил сапоги надел и в лес запретный пошел.
Ну идет он по лесу то запретному, а ягод там - завались блять, собирай не хочу. Ну батя то мой одну ягоду врот кладет, другую в бидончик. Дохуя батя обожрался ягод, свежих, несвежих, гнилых червивых все подряд блять жрал без разбору как свинья ебаная, потому что жадный батя. Ну сидит он раком и прям с земли глажи жрет, чавкает, хрюкает блять, со рта падает по бороде течет. Тут блять сзади крик: э бля, ты хули мои ягоды жрешь? Обернулся батя, а там Митяй стоит с ружжом, страшный блять. Че молчишь, отвечай червь хули ягоды мои жрешь? Не я не жрал, я гуляю просто, ответил батя. Ну лесник то еблет его раскрыл и увидел остатки ягод и понял все. Ну пиздец тебе грит Митяй ща ответ держать будешь. Ну батя то ему бидоном уебал и поскакал к деревне, да только жирный уже был батя то мой, жопа его толстая подвела, а лесник то ему с ружжа солью ебнул по ягодице его прыщавой блять. А батяня то мой сознание потерял.
Очнулся он в избушке лесника. Привязан блять за руки и за ноги как иисус твой нахуй. Ну все, пиздец тебе, молвил Митяй. Ты сука ягоды мои жрал блять. Щас ОН с тобой разбереться?
- кто, он? - спросил батя то мой.
Тут со стороны лес гул раздался, деревья повалились и кто-то низким басом заговорил
- БУРАВИТЬ, БУУУРРАВИТЬ УХ БУРРРРАВИТЬ!
А вот и он, сказал Митяй довольно, это леший блять. У нас с ним договор - я ему жертв вожу, а он мне дары леса - ягоды там, грибы, вся хуйня. Эх бать батяня, ласкать тя будут ща анально!
Тут леший то зашел в дом страшный блять, борода из лапника, нос как веточка пиздец вообщем. Ну подошел он к бате значитца:
- Так, сейчас я буду тебя ЕБАТЬ!
- Фьюить! Зачем эта?
Ну леший то портки снял и хуй свой оголил, страшный блять, ро пооу волочиться, крючковатый, а вместо яиц две шишки кедровые. Ну понял то батя мой, наконец то, тугодум ебаный, что его сейчас чудище лесное будет пидором делать, да как завизжит блять, глаза закатит да дристанет с подливой аж по ноге потекло.
- Бля, да он обосрался(( - обиделся леший. - Хули ты дристуна такого притащил?
- Да он с ягод блять обдристался.
Тут батю то развязали, пизды дали слегка, он там еще кувыркался, ой оой чтож вы делаете ой люди мы ж все! Ну и отправили на ручей жопу подмывать.
Ну подмывает батя жопу то свою, а тут леший как подойдет сзади и раком батю поставит, а батя снова серанул блять, всего лешего засрал блять.
- Бля он снова обосрался ((((
Тут у бати то идея появилась. Он как еще серанет, да побежал. А леший хотел вдогонку да подскользнулся на дерьме то батином и хуем своим корявым уебался об березку. Ну завыл леший от боли, а батя пулей убегает да портки свои говняные на ходу подтягивает. Тут слышит батя крик, обернулся и видит его Митяй догоняет и грит, мол возьми меня с собой в деревню, а то леший и меня теперь ебать будет. Ну побежали они вдвоем м из леса крики отдаляются:
- бураААвить бурррравить, БУРРРАААВИТЬ
Ну добежали они до деревни благополучно. Митяй то в другой лес ушел, а батя хмурым стал. Грит до сих пор иногда из леса слышит по ночам отдаленное эхо:
Буррравить БУУРРРАВИТЬ бууРРРААВить...
Крипаны, выдаю реквесты:
ДЕД - батя бати, дед сыча. Примерный характер - угрюмый, молчаливый, однако руки из нужного места растут. Пьет редко, но когда напьется становится веселым и жизнерадостным. Прошел войну, имеет в запасе дохуя фронтовых историй.
ДЕРЕВЕНСКИЙ КОЛДУН - старый дед. Имеет неоднозначную репутацию, может как помочь так и повредить. Постоянно проводит всякие ритуалы.
БЫВШИЙ СОТРУДНИК КГБ - единственный голос разума в деревне, пожилой человек с железной логикой и атеистическим взлядом на мир. При его появлении вся НЕХ неожиданным образом исчезает. Имеет родственников в городе, которые его иногда навещают. Взаимно недолюбливает колдуна. Никогда не пьет.
ЗНАХАРКА - бабка, постоянно собирает травы и варит отвары. В целом у деревенских о ней хорошее мнение.
БАБА ЗИНА - сварливая бабка паникер, заебавшая все мужское население. Однако бабы к ней относятся с уважением.
Также нужно придумать название для деревни/села где батя то живет, только не совсем трешовое, как вариант - Каменый Конец.
Персонажи не введены поэтому могут быть изменены. Также предлагайте своих персонажей.
И пишите истории суки!
ДЕД - батя бати, дед сыча. Примерный характер - угрюмый, молчаливый, однако руки из нужного места растут. Пьет редко, но когда напьется становится веселым и жизнерадостным. Прошел войну, имеет в запасе дохуя фронтовых историй.
ДЕРЕВЕНСКИЙ КОЛДУН - старый дед. Имеет неоднозначную репутацию, может как помочь так и повредить. Постоянно проводит всякие ритуалы.
БЫВШИЙ СОТРУДНИК КГБ - единственный голос разума в деревне, пожилой человек с железной логикой и атеистическим взлядом на мир. При его появлении вся НЕХ неожиданным образом исчезает. Имеет родственников в городе, которые его иногда навещают. Взаимно недолюбливает колдуна. Никогда не пьет.
ЗНАХАРКА - бабка, постоянно собирает травы и варит отвары. В целом у деревенских о ней хорошее мнение.
БАБА ЗИНА - сварливая бабка паникер, заебавшая все мужское население. Однако бабы к ней относятся с уважением.
Также нужно придумать название для деревни/села где батя то живет, только не совсем трешовое, как вариант - Каменый Конец.
Персонажи не введены поэтому могут быть изменены. Также предлагайте своих персонажей.
И пишите истории суки!
Мне кажется Бате нужен лучший друг ебанутый.
Чтоб батю на всякую хуйню подначивал и как цапля стоял мягонько.
Вот да кстати, друг нужен бате, долбаеб и распиздяй. Главное ведь шоб друг был, похуй какой.
ВАЛЕРКА?
Друг Валера - долбоеб и распиздяй, постоянно подначивает Батю на дурацкие выходки, после чего оба же и жалеют. Постоянно говорит что сто раз так делал.
Предлагаю деревню Охуилово.
Ну участкового Борисыча добавьте, будьте ж вы людьми.
Я думаю название деревни должно быть отсылкой к зеленому слонику.
Верхнепахомовка
А вообще, нахуй название и слишком много новых действующих лиц, так и атмосферу убить недолго
Ну думаю ты в чем-то прав. Так бы я мог еще артов нарисовать, там батю, Натаху, Дядю, как на по типу оппика. Главное пишите блять, фантазируйте, будьте ж вы людьми!
Немного ебанутый тип, по имени Валера. Батя зовёт его Братишкой.
Вот варианты названия деревень.
И еще.
А вот однажды батя-то мой деревенский, ну знаете вы его, здоровый кабан, блять. Ну был, покамест не стал жирным как пельмень. Было ему тогда семнадцать… восемнадцать, хуй знает короче, пошли они с друганом Стёпкой, ну это сатанист который, по грибы. Взяли с собой три семёрки, блять, закуски, огурцов всяких, хлебушка сладкого всё как полагается и пошли. Ночью пошли, хуй знает короче, оба долбоёбы наверное были. Идут они по лесу идут, уже полночь скоро, ни пизды не видно совы ухают, волки воют, леший матюкается шишку надудонивая страшно пиздец. У бати то моего по ноге уже потекло от страха, но он виду не подал, идут по лесу блять идут и идут, ну батя думает дай-кось я историй жизненных расскажу, а то страшно так, что моча в пузыре леденеет. Только он рот откроет, а из головы всё вылетает, не рассказываются истории, колдунство кокое-то блять. Тогда говорит он Стёпке: "А чего бы грибы-то не собираем?" а Стёпка, это сатанист который, говорит "Обманул я тебя, не по грибы мы идём, а в церковь старую. Сатану будем призывать". Ну батя охуел и сначала хотел домой съебать, а потом понял, что насилу дороги обратной не найдёт, зашли в чащобу дремучую они блять, хуй знает куда домой-то поворачивать. Батя хотел сначала Стёпку пидаром сделать блять а потом передумал, так как от страха лютого у него шишка в горошину сжалась, да и холодно было, ноябрь месяц на дворе. пришли они в церкву старую, ёбнули три семёрки, закусли хлебушком сладким, огурцом похрумкали и вовсе не страшно стало, а восле второй бутылки вообще зебись.
Стёпка тогда разделся донага, какой-то хуйнёй из баночки обмазался, свечи запалил и начал какие-то хуи и пентаграмы рисовать, хуй знает, короч, так надо, говорит, чтобы сотону-то призвать. А потом заклинания начал читать какие-то, прыгая и жопой своей прыщавой потрясая. Ну тут батя понял, что с поехавшим ночью в одной церкви оказался, что всё, пиздец, он тогда решил съебать по старой дороге в соседнее село, будь что будет. Только он встал, как жопа жирная его подвела, верзанула так, жопа-то его, что чуть иконостас не сдуло блять. От огурцов наверное, хуй знает короч. И этот горн анальный послужил в заклинании Стёпкином финальным аккордом. Загрохотало, блять, всё, затряслась церковь старая и появился перед ними сам сотона, весь каким-то чёрным целлофаном обёрнутый, блесятщим, наружу только елда, рога и соски торчат блять. Кинулся он на Стёпку, да всадил ему в гузно елду свою, да по самые бубенцы, Стёпка только крякнул да глаза вытаращил, вышибла из него дух-то елда диавольская.
Батя тогда рванул к дверям, попёрдывая, да с подливою, начал дёргать, а двери-то переклинило, не открыаются блять двери-то, перекосило церковь старую от бздёжи молодецкой. Сатана тем временем покончил со Стёпкой и начал на батю-то мово надвигаться, сосочки пальцами покручивая и елдой размахивая, что твоим пропеллером, только запупа в свете свечном поблёскивает. Тут уж батя без слов понял, что сейчас его ебать будут в жопу его жирную. Тогда он вспомнил чему его дядька учил, ну дядка, помните вы его, который кирпичи со стены китайской пиздил. Встал батя на карачики, поднатужился да и нахезал кучу цулю, блять, говна-то вонючего. Он тогда травы пил просто, чтобы срать часто, полезно, грит, организм очищать. Взял этого говня горячего жменю и круг защитный вокруг себя нарисовал, от нечисти. Сатана разозлился, говорит "Ах ты блять пидор! ну ничего, сейчас говно высохнет, силу защитную потеряет и тогда я тебя ебать буду!" Встал у черты и ну хуем размахивать, у самого лица батиного его залупа пролетала, аж забрызгало немножко. И говно от этого действа сохнуть стало быстрее, колдунство сильное у сотоны-то! Батя тут говном подмажет, там подмажет, чует, кончается говно-то! Решил он сотону тогда перехитрить, говорит, "давай я тебе три загадки загану, разганёшь их — еби меня в сраку мою жирную, а нет, так отпустишь!" на что Сотона рассмеялся только и говорит: "Жопа твоя и так на моём кукане, считай что. Не буду я твои загадки разгадывать". Батя тогда ему: "Давай в шашки сыграем! Я выигарю — ты меня отпустишь, а если ты выиграешь, то жопа моя теперь твоя будет!" Сотона ещё пуще смеётся, сосочки пальцами возбуждая и подмигивая эротично, а уж хуем так размахался, ирод окаянный, что чуть все свечи не задул. Батя тогда отчаялся и говорит: "Как же мне тебя одолеть, такого хитрого колдуна?", а сотона говорит: "Власть надо мной имеет только тот, кто имя моё знает!" Батя тогда в ответ: "Ну это дело нехитрое, ты — Кирюша-бес!", сказал это, нагнул Кирюшу раком и выебал в жопу.
Вот такой мой батя боевой был в молодости, не то что я.
Стёпка тогда разделся донага, какой-то хуйнёй из баночки обмазался, свечи запалил и начал какие-то хуи и пентаграмы рисовать, хуй знает, короч, так надо, говорит, чтобы сотону-то призвать. А потом заклинания начал читать какие-то, прыгая и жопой своей прыщавой потрясая. Ну тут батя понял, что с поехавшим ночью в одной церкви оказался, что всё, пиздец, он тогда решил съебать по старой дороге в соседнее село, будь что будет. Только он встал, как жопа жирная его подвела, верзанула так, жопа-то его, что чуть иконостас не сдуло блять. От огурцов наверное, хуй знает короч. И этот горн анальный послужил в заклинании Стёпкином финальным аккордом. Загрохотало, блять, всё, затряслась церковь старая и появился перед ними сам сотона, весь каким-то чёрным целлофаном обёрнутый, блесятщим, наружу только елда, рога и соски торчат блять. Кинулся он на Стёпку, да всадил ему в гузно елду свою, да по самые бубенцы, Стёпка только крякнул да глаза вытаращил, вышибла из него дух-то елда диавольская.
Батя тогда рванул к дверям, попёрдывая, да с подливою, начал дёргать, а двери-то переклинило, не открыаются блять двери-то, перекосило церковь старую от бздёжи молодецкой. Сатана тем временем покончил со Стёпкой и начал на батю-то мово надвигаться, сосочки пальцами покручивая и елдой размахивая, что твоим пропеллером, только запупа в свете свечном поблёскивает. Тут уж батя без слов понял, что сейчас его ебать будут в жопу его жирную. Тогда он вспомнил чему его дядька учил, ну дядка, помните вы его, который кирпичи со стены китайской пиздил. Встал батя на карачики, поднатужился да и нахезал кучу цулю, блять, говна-то вонючего. Он тогда травы пил просто, чтобы срать часто, полезно, грит, организм очищать. Взял этого говня горячего жменю и круг защитный вокруг себя нарисовал, от нечисти. Сатана разозлился, говорит "Ах ты блять пидор! ну ничего, сейчас говно высохнет, силу защитную потеряет и тогда я тебя ебать буду!" Встал у черты и ну хуем размахивать, у самого лица батиного его залупа пролетала, аж забрызгало немножко. И говно от этого действа сохнуть стало быстрее, колдунство сильное у сотоны-то! Батя тут говном подмажет, там подмажет, чует, кончается говно-то! Решил он сотону тогда перехитрить, говорит, "давай я тебе три загадки загану, разганёшь их — еби меня в сраку мою жирную, а нет, так отпустишь!" на что Сотона рассмеялся только и говорит: "Жопа твоя и так на моём кукане, считай что. Не буду я твои загадки разгадывать". Батя тогда ему: "Давай в шашки сыграем! Я выигарю — ты меня отпустишь, а если ты выиграешь, то жопа моя теперь твоя будет!" Сотона ещё пуще смеётся, сосочки пальцами возбуждая и подмигивая эротично, а уж хуем так размахался, ирод окаянный, что чуть все свечи не задул. Батя тогда отчаялся и говорит: "Как же мне тебя одолеть, такого хитрого колдуна?", а сотона говорит: "Власть надо мной имеет только тот, кто имя моё знает!" Батя тогда в ответ: "Ну это дело нехитрое, ты — Кирюша-бес!", сказал это, нагнул Кирюшу раком и выебал в жопу.
Вот такой мой батя боевой был в молодости, не то что я.
Ну вот батя то мой еще рассказывал блять. Грязный батя то мой был уже месяц не мылся блять, козлом от него смердило, черкаши свисали с жопы даже Натаха ему бате то сказала иди помойса блять, заебал у тебя уже творог в залюпе нахуй. Батя то с дядей евонным баньку затопили, а дядя то из Китая травы какой-то целебной привез, хуй его знает короче. Ну как вылил он травы на камни и все прихуели разом во в бошку то долбит!
Ну все мыться то пошли по очереди, а когда батя то последний пошел блять, а уже двенадцать ночи было. Ну снял он портки то свои говняные, еле со своей жепы жирной стянул, и пошел на полок погреться. На улице то дождь, ветер сильный при свечах моетса.
Сидит он блять и сиськи Натахины то представляет. Ну шишка у него встала, возбудился и елду стал наяривать. Так возбудился что стены стал ебать. Тут из под полока кряхтение услышал. Глядь - а оттуда мужичок голый выходит, см 30 ростом бородатый.
- Ты хули тут устроил? Зачем стены ебешь?
- Сгинь не мешай! - сказал батя то мой.
- Ты это малафишь то неправильно, сказал банник. - Давай я тебя научу?
Банник то и начал свой пиструнчик то гонять, яростно гонял. Ну батя то ебнул по нему ногой чтоб не мешал, тот покатился, завопил оой ой чтож вы делаете, ну будьте выж людьми, да и укатился за полок.
Ну батя то домолофил, на стенку то спустил, странно, но молофьи много налилося, обычно когда дрочит мало льется, а тут всю стену забрызгал.
Ну че то выдохся батя то мой, решил на полоке покемарить. Завалился глаза закрыл.
Тут из под полока то раздалось - ты че братишка, в бане спать нельзя, давай я тебе песенку спою? Бля сядь не пизди, сказал батя. Ну могу помолчать, ответил банник.
Батя то спит и чувствует как капелька на лоб падает. Тут он вспомнил от дяди что это пытка то китайская такая. Глянул наверх - а там банник сидит и сикает на него. Ну разозлился батя, взял ковшик зачерпнул кипятка да в банника плеснул блять. Ну банник там завыл, глаза закатил да вниз завалился. Ну батя то нихуево разозлился, взял и на камни нассал, крича ехидно, вот мол теперь в твоем доме вареной ссаниной будет вонять! Ну банник там завыл блять, мол будьте ж вы людьми! Ну похуй на него, батя снова спать пошел. А тут дверь в баню открывается, и цокот какой то, как от копыт в предбаннике. Это самое то, начинает в дверь к бате стучать и говорит:
- Это я, Оксанка, я за солью пришла!!
Какая нахуй соль подумал батя, ну и подошел к двери да вслушиваться начал.
- Ты что ебанутый? Ты что там делаешь? Полезай на полок! - выглянул банник из под скамеечки.
- Как ты заебааал... - вымолвил батя то мой.
- Соль! Я очень люблю сооль, сооль! - что то стало бесоебиться в предбаннике.
- Ну давай постою как курица? А ты мне баню проветришь? - спросил банник.
Ну батя то мой схватил ковшик да ебануть попытался по гному этому ебаному. А то перекатился и под полок побежал хихикая. А в предбаннике какой то пиздец творился, крики там оры про соль блять.
Ну стал батя думать чтоб сделать такого баннику этому плохого. Ну придумал он блять, присел и вокруг полока все обосрал и спрятался за печкой. Ну банник то вышел из под полока и в говно наступил. А батя то мой хуйню всякую жрет, все подряд жрет батя, иногда у свиней подворовывает, из за этого у него говно липкое. Ну банник то выбраться из говна не может, а батя высколчил из за печи и стал баннику по голове стукать ковшиком, яростно хохоча.
А около бани собрались мужики, ну там дядя, и участкового борисыча позвали, всего человек пять, решили дверь в баню ломать а то бати то моего несколько часов уже нет, помер может уже? Ну взломали они дверь, а там картина такая - все стены в молофье, пахнет перепрелой мочой, пол в говне а батя захлебываясь смехом бьет ковшиком кучу говна, аж бразги летят. Ну подумали все, ебанулся человек окончательно, в психушку пора. Никогда он толковым не был но это перебор. Хотя дали ему проспаться, на следующий день нормальным стал.
В чем мораль то сей истории? Не ходите в баню после полуночи! Это батя так грит мой. А мне кажется это из за трав китайских.
Ну все мыться то пошли по очереди, а когда батя то последний пошел блять, а уже двенадцать ночи было. Ну снял он портки то свои говняные, еле со своей жепы жирной стянул, и пошел на полок погреться. На улице то дождь, ветер сильный при свечах моетса.
Сидит он блять и сиськи Натахины то представляет. Ну шишка у него встала, возбудился и елду стал наяривать. Так возбудился что стены стал ебать. Тут из под полока кряхтение услышал. Глядь - а оттуда мужичок голый выходит, см 30 ростом бородатый.
- Ты хули тут устроил? Зачем стены ебешь?
- Сгинь не мешай! - сказал батя то мой.
- Ты это малафишь то неправильно, сказал банник. - Давай я тебя научу?
Банник то и начал свой пиструнчик то гонять, яростно гонял. Ну батя то ебнул по нему ногой чтоб не мешал, тот покатился, завопил оой ой чтож вы делаете, ну будьте выж людьми, да и укатился за полок.
Ну батя то домолофил, на стенку то спустил, странно, но молофьи много налилося, обычно когда дрочит мало льется, а тут всю стену забрызгал.
Ну че то выдохся батя то мой, решил на полоке покемарить. Завалился глаза закрыл.
Тут из под полока то раздалось - ты че братишка, в бане спать нельзя, давай я тебе песенку спою? Бля сядь не пизди, сказал батя. Ну могу помолчать, ответил банник.
Батя то спит и чувствует как капелька на лоб падает. Тут он вспомнил от дяди что это пытка то китайская такая. Глянул наверх - а там банник сидит и сикает на него. Ну разозлился батя, взял ковшик зачерпнул кипятка да в банника плеснул блять. Ну банник там завыл, глаза закатил да вниз завалился. Ну батя то нихуево разозлился, взял и на камни нассал, крича ехидно, вот мол теперь в твоем доме вареной ссаниной будет вонять! Ну банник там завыл блять, мол будьте ж вы людьми! Ну похуй на него, батя снова спать пошел. А тут дверь в баню открывается, и цокот какой то, как от копыт в предбаннике. Это самое то, начинает в дверь к бате стучать и говорит:
- Это я, Оксанка, я за солью пришла!!
Какая нахуй соль подумал батя, ну и подошел к двери да вслушиваться начал.
- Ты что ебанутый? Ты что там делаешь? Полезай на полок! - выглянул банник из под скамеечки.
- Как ты заебааал... - вымолвил батя то мой.
- Соль! Я очень люблю сооль, сооль! - что то стало бесоебиться в предбаннике.
- Ну давай постою как курица? А ты мне баню проветришь? - спросил банник.
Ну батя то мой схватил ковшик да ебануть попытался по гному этому ебаному. А то перекатился и под полок побежал хихикая. А в предбаннике какой то пиздец творился, крики там оры про соль блять.
Ну стал батя думать чтоб сделать такого баннику этому плохого. Ну придумал он блять, присел и вокруг полока все обосрал и спрятался за печкой. Ну банник то вышел из под полока и в говно наступил. А батя то мой хуйню всякую жрет, все подряд жрет батя, иногда у свиней подворовывает, из за этого у него говно липкое. Ну банник то выбраться из говна не может, а батя высколчил из за печи и стал баннику по голове стукать ковшиком, яростно хохоча.
А около бани собрались мужики, ну там дядя, и участкового борисыча позвали, всего человек пять, решили дверь в баню ломать а то бати то моего несколько часов уже нет, помер может уже? Ну взломали они дверь, а там картина такая - все стены в молофье, пахнет перепрелой мочой, пол в говне а батя захлебываясь смехом бьет ковшиком кучу говна, аж бразги летят. Ну подумали все, ебанулся человек окончательно, в психушку пора. Никогда он толковым не был но это перебор. Хотя дали ему проспаться, на следующий день нормальным стал.
В чем мораль то сей истории? Не ходите в баню после полуночи! Это батя так грит мой. А мне кажется это из за трав китайских.
А кто будет мамкой Сыча? Блядоватая Натаха? Или он продукт инцеста с Лизаветой? Или какая-нибудь баба городская? Вопрос остается открытым.
А может у сыча и нет мамки? В одной истории батю оплодотворили инопланетяне.
Ну это уже просто треш лютый. Может тогда батя просто 777 ебнул.
Ой пиздец, школьники резвятся. Верните уж палачкина лучше.
.
Извините дяденька, мы сейчас прекратим.
Извините дяденька, мы сейчас прекратим.
Людка, продавщицей работает, в продсельмаге, значит.
Матушка-то моя, ее Людкой звали, в продсельмаге работала - она ж деревенская, матушка-то моя. Вот папиросы и прислала.
БАТЯ ТРЕД НЕ ДОЛЖЕН УМЕРЕТЬ ТАК РАНО!
ГОСПОДА НОВЫХ ИСТОРИЙ ПЖ
ГОСПОДА НОВЫХ ИСТОРИЙ ПЖ
Это ориджинал штоле? Охуеть, годнота.
Вангую автор-куна, который про деда следователя писал
Вангую автор-куна, который про деда следователя писал
Насчет батиного друга-то - может не друг он ему лучше будет, а КУМ?
А вот еще дело было по осени вроде, хуй его знает короч. Батя-то мой, батяня-то, на печи валялся, охал да ахал, с похмелья страдал, а мамка осерчала на него за то, что нажрался намедни, и опохмелку, самогон-то, не дает, значит. Шел бы ты, говорит мамка ему, хоть дров нарубил, пробзделся бы. А тут как раз кум заходит, разъетить его в туды, он сам деревенский тоже, жил недалеко, ну в деревне-то. Ну вот, заходит кум к бате, рожа красная, ну у кума-то, и говорит, мол, тут дрова привезли председателю, гору целую, ему-то дохуя будет, а мы вот можем ночкою темной пойти да поднабрать себе дровишков-то.
Ну батя жопу через труханы почесал, решил, что неплохо было бы, и сели они, значит, с кумом, с Валеркой-то, в шашки играть дотемна.
У меня фантазия кончилась...
А вот еще дело было по осени вроде, хуй его знает короч. Батя-то мой, батяня-то, на печи валялся, охал да ахал, с похмелья страдал, а мамка осерчала на него за то, что нажрался намедни, и опохмелку, самогон-то, не дает, значит. Шел бы ты, говорит мамка ему, хоть дров нарубил, пробзделся бы. А тут как раз кум заходит, разъетить его в туды, он сам деревенский тоже, жил недалеко, ну в деревне-то. Ну вот, заходит кум к бате, рожа красная, ну у кума-то, и говорит, мол, тут дрова привезли председателю, гору целую, ему-то дохуя будет, а мы вот можем ночкою темной пойти да поднабрать себе дровишков-то.
Ну батя жопу через труханы почесал, решил, что неплохо было бы, и сели они, значит, с кумом, с Валеркой-то, в шашки играть дотемна.
У меня фантазия кончилась...
>> самогон
777, конечно же
нихуя не тот который про деда следователся писал.
Сначала мы тут с несколькими анонами сидели в деревенском треде, потом я создал отдельный тред и вот даже оппик лично нарисовал. Могу больше пикч нарисовать, с Натахой, Дядей и пр. Только я тут один в основном жопу рву что-то сочиняю, ну иногда кто-то свою сторю напишет.
Пишите истории блять!
А вот еще дело было по осени вроде, хуй его знает короч. Батя-то мой, батяня-то, блядь, на печи валялся, охал да ахал, с похмелья страдал, а мамка осерчала на него за то, что нажрался намедни, и опохмелку, три семерки-то, не дает, значит. Шел бы ты, говорит мамка ему, хоть дров нарубил, пробзделся бы. А тут как раз кум заходит, разъетить его в туды, он сам деревенский тоже, жил недалеко, ну в деревне-то. И вот, заходит кум к бате, рожа красная, ну у кума-то, блядь, и говорит, мол, тут дрова привезли председателю, гору целую, ему-то дохуя будет, а мы вот можем ночкою темной пойти да поднабрать себе дровишков-то.
Ну батя жопу через труханы почесал, решил, что неплохо было бы, и сели они, значит, с кумом, с Валеркой-то, в шашки играть до темноты. Только не получилось у них поиграть - развалились они быстро, шашки-то. Плюнули они на это дело, а тут как раз мамке-то моей время пришло на работу идти - в магазин, значится, в ночь. Ну и только она за дверь - кум пузырь достает. А пузыри-то раньше были ого-го, не то что сейчас. За разговорами приговорили они полпузыря, а тут как раз и ночь наступила, тьма такая, хоть глаз выколи.
Так уж вышло, что сократить они решили через погост старенький. Идут, значит, хорошие уже такие, ну, кум с батей-то, батя-то мой здоровый кабан был, да и кум евоный тоже не из хилых был, пельмень этакий, поэтому решили они присесть на скамеечку да догнаться. Сказано - сделано. Сидят они, обсуждают, как дровишки то председательские присвоить по быстрому, и... Не знают, что нашло на них, но кум батю приобнял так, блядь, обнял за талию. И смотрит так на него лукаво, что твоя Натаха, и в портках у себя что-то теребит там. А бате не по себе что-то стало, сам не свой сидит и двинуться не может, смотрит только на кума немигаючи. А кум-то уже и портки скинул, чиркашем золотым на портках посеребреных сверкает угрожающе, да тут могилка ближайшая растворилась, а из нее бабка Фроська синюшная вылазит, из могилы-то, значит, покойница. Страшная такая вся, волосы растрепаны, глаза навыкате, ногти отросли и ну голосом страшным орать:
- ФУУУУУУУУУУУ, БЛЯТЬ, ФУУУУУУУ, НАХУЙ! СОВСЕМ СТЫД ПОТЕРЯЛИ - ГРЕХОМ СОДОМСКИМ НА ПОГОСТЕ МЕРТВЫХ ТРЕВОЖИТЕ! ЗА НАГЛОСТЬ ТАКУЮ ЗАБЕРУ Я ВАС В МОГИЛУ С СОБОЙ!
Проорала бабка Фроська-то и приближаться стала, да не идет она, а летит, землицы-то не касаясь! А тут с бати оцепенение спало, с бати-то моего, и он кума локтем так в бочину тыкает и говорит:
- Пиздец, Валерка! Круг надо какой-никакой начертить. У тебя, смотрю, шишка встала, я вот давай тебе расскажу, как три семерки с дурой одной выпил, блядь, и поебалися, а ты давай намолофи тут круг волшебный, вокруг нас-то.
Ну слово за слово, а батя уже и сам возбудился, шишка встала, и давай он с кумом вдвоем дрочить, недолго дрочили, секунд 10, а потом молофья полилася... Много молофьи налилося, на круг как раз хватило, на хороший такой, жирный круг-то. А вокруг страсти творятся ужасные! Бабка ходит, руками машет, зубами щелкает, глазами мертвыми вращает дико нахуй, а в круг войти не может, но никак не угомонится, туда-сюда, блядь, ходит. А в темноте кладбищенской вой какой-то дикий раздался, аж душа в пятки уходит, глаза какие-то сверкают, тени ходят. Ой-ёй-ёй, натерпелись страху-то кум с батей!
А засветло шел по кладбищу Митяй, пахарь наш, деревенский, на поле. Глядь! - у скамейки батя с кумом стоят в какой-то хуйне, молофье вымазанные, лиц не на них, дрожат крупно, на зазывы не реагируют, рядом могилка рыхленькая, следы кругом какие-то. Насилу Митяй их отпоил, да давай расспрашиваться - чего это вы тут, мол, в труханах да молофье-то стоите? Ну батя-то мой смекнул, что его и так за ебнутого держат, а коль про Фроську рассказать, то вообще на дурку отправят, вот и сказал Митяю, мол, с Натахой они уединились ночью, да случайно Валерка на погост забрел с пузырем и решили тут прямо спирта грамм по 200 принять.
Ну Митяй вроде поверил, хотя хуй его знает вообще, все равно разговоры по деревне ходили. Кум после того несколько недель не захаживал, ну в гости-то, неудобно мол ему было. Да и батя тоже как вспоминал ночку-то ту, сразу румяном заходился, аки девка красная. Пиздец, короче, обоим неудобно было.
МН-кун
Ну батя жопу через труханы почесал, решил, что неплохо было бы, и сели они, значит, с кумом, с Валеркой-то, в шашки играть до темноты. Только не получилось у них поиграть - развалились они быстро, шашки-то. Плюнули они на это дело, а тут как раз мамке-то моей время пришло на работу идти - в магазин, значится, в ночь. Ну и только она за дверь - кум пузырь достает. А пузыри-то раньше были ого-го, не то что сейчас. За разговорами приговорили они полпузыря, а тут как раз и ночь наступила, тьма такая, хоть глаз выколи.
Так уж вышло, что сократить они решили через погост старенький. Идут, значит, хорошие уже такие, ну, кум с батей-то, батя-то мой здоровый кабан был, да и кум евоный тоже не из хилых был, пельмень этакий, поэтому решили они присесть на скамеечку да догнаться. Сказано - сделано. Сидят они, обсуждают, как дровишки то председательские присвоить по быстрому, и... Не знают, что нашло на них, но кум батю приобнял так, блядь, обнял за талию. И смотрит так на него лукаво, что твоя Натаха, и в портках у себя что-то теребит там. А бате не по себе что-то стало, сам не свой сидит и двинуться не может, смотрит только на кума немигаючи. А кум-то уже и портки скинул, чиркашем золотым на портках посеребреных сверкает угрожающе, да тут могилка ближайшая растворилась, а из нее бабка Фроська синюшная вылазит, из могилы-то, значит, покойница. Страшная такая вся, волосы растрепаны, глаза навыкате, ногти отросли и ну голосом страшным орать:
- ФУУУУУУУУУУУ, БЛЯТЬ, ФУУУУУУУ, НАХУЙ! СОВСЕМ СТЫД ПОТЕРЯЛИ - ГРЕХОМ СОДОМСКИМ НА ПОГОСТЕ МЕРТВЫХ ТРЕВОЖИТЕ! ЗА НАГЛОСТЬ ТАКУЮ ЗАБЕРУ Я ВАС В МОГИЛУ С СОБОЙ!
Проорала бабка Фроська-то и приближаться стала, да не идет она, а летит, землицы-то не касаясь! А тут с бати оцепенение спало, с бати-то моего, и он кума локтем так в бочину тыкает и говорит:
- Пиздец, Валерка! Круг надо какой-никакой начертить. У тебя, смотрю, шишка встала, я вот давай тебе расскажу, как три семерки с дурой одной выпил, блядь, и поебалися, а ты давай намолофи тут круг волшебный, вокруг нас-то.
Ну слово за слово, а батя уже и сам возбудился, шишка встала, и давай он с кумом вдвоем дрочить, недолго дрочили, секунд 10, а потом молофья полилася... Много молофьи налилося, на круг как раз хватило, на хороший такой, жирный круг-то. А вокруг страсти творятся ужасные! Бабка ходит, руками машет, зубами щелкает, глазами мертвыми вращает дико нахуй, а в круг войти не может, но никак не угомонится, туда-сюда, блядь, ходит. А в темноте кладбищенской вой какой-то дикий раздался, аж душа в пятки уходит, глаза какие-то сверкают, тени ходят. Ой-ёй-ёй, натерпелись страху-то кум с батей!
А засветло шел по кладбищу Митяй, пахарь наш, деревенский, на поле. Глядь! - у скамейки батя с кумом стоят в какой-то хуйне, молофье вымазанные, лиц не на них, дрожат крупно, на зазывы не реагируют, рядом могилка рыхленькая, следы кругом какие-то. Насилу Митяй их отпоил, да давай расспрашиваться - чего это вы тут, мол, в труханах да молофье-то стоите? Ну батя-то мой смекнул, что его и так за ебнутого держат, а коль про Фроську рассказать, то вообще на дурку отправят, вот и сказал Митяю, мол, с Натахой они уединились ночью, да случайно Валерка на погост забрел с пузырем и решили тут прямо спирта грамм по 200 принять.
Ну Митяй вроде поверил, хотя хуй его знает вообще, все равно разговоры по деревне ходили. Кум после того несколько недель не захаживал, ну в гости-то, неудобно мол ему было. Да и батя тоже как вспоминал ночку-то ту, сразу румяном заходился, аки девка красная. Пиздец, короче, обоим неудобно было.
МН-кун
бамп
А вот мне батяня то еще историю рассказывал. С деревни батя то мой, ну деревенский значит батя то.
Было ему тогда девятнадцать чтоли... хуй его знает короче. Кабан он блять был, здоровый, стройный блять. Дело было в январе. Батя то мой все на печи лежал да 777 пил, неделю уже лежал, никакого толку с бати то этого не было блять. До того обленился, что аж срал с печи, жопу или елду за печь выставит и срет, а мамка убирает. Ну мои бабка то с дедкой серчают на него, мол совсем сыночек сдурел, нихуя не делает, лежит на печи, хоть бы к Наташке или Дяде к Лизаветой сходил. Ну согнали они его с печи и за дровами погнали. На улице то метель, нихуя не видно блять, ну батя то решил не идти за дровами, а тут рядом были какие-то доски гнилые навалены. Ну набрал он досок то гнилых и в дом принес. Дед с бабкой посмотрели на хуйню то что батя приволок и сказали, мол больше таких дров не приноси, мудак блять. Мы его тут блять кормим, говно за ним убираем, а он дров принести не может. Ну и выгнали его с ызбы. Правда еще пиздячек дали бате, он там еще кричал оой оой чтож вы делаете люди, еле валенки с ушанкой нацепить успел. Ну идет он в буран и думает, зайду я к Наташке хоть поебусь наверн. Ну идет он, страшно, ветер сильный, волки воют. Пробирается он значитца через сугробы к Натахиному дому и чует что то не так. И видит - следы это большие. Босая стопа, но огромная блять и к Натахиному дому ведет. Ну подходит он к дому и видит блять - здоровое волосатое существо бегает вокруг и рычит. А из дома бабы кричат, только вот из за ветра не слышно. Ну посмотрел он на тварь эту метра три ростом она, понял что не совладает и пошел за подмогой. Пошел он к другу своему Валерке, хотел его позвать, глянул в окно - а там его мамка ухватом пиздит. Ну поржал он с долбоеба и пошел к Степке сатанисту. Ну объяснил он ему суть дела и пошли за участковым Борисычем. Борисыч то ебанул 777 перед этим и сразу хотел идти йети пиздить. Ну остановили его и пошли за Дядей который тайцзицюань знает и дедом то моим который ружжо то имеет. Ну собрались все, ребята эти и стали думать что с йети делать. Ну решили значит, что Степка его отвлечет а мужики то его в сеть поймают. Ну пошел Степан вперед, подходит к йети и говорит - давай в шашки сыграем на желания! Ну йети то оторвался от своего бесоебства и спросил- да нахуя, я вот Натаху с Оксанкой хочу выебать, в шашки играть не умею да и где мы их возьмем? Да я вот щас насру, черные из говна будут, а белые из снега слепим! Так что срать? Ну подумал йети, и сказал - да нахуя мне это говно блять, я тебя и так выебу!
Ну схватил он Степанку портки снял и давай ебать. Степка ну который сатанист то завыл, глаза закатил, товарищей зовет на помощь. Ну ребята то эти смотрят, ржут над бедным сатанистом, а йети уже спускать собрался. Ну все таки накинули сеть на йети и застрелили нахуй.
Потом пошли баб ебать, кроме Степки, потому что его с порванной жопой отправили в облцентр на лечение.
Вот такая вот стори от батяни то моего. А йети потом на тушняк пустили кстать, батя то отожрался еще.
Было ему тогда девятнадцать чтоли... хуй его знает короче. Кабан он блять был, здоровый, стройный блять. Дело было в январе. Батя то мой все на печи лежал да 777 пил, неделю уже лежал, никакого толку с бати то этого не было блять. До того обленился, что аж срал с печи, жопу или елду за печь выставит и срет, а мамка убирает. Ну мои бабка то с дедкой серчают на него, мол совсем сыночек сдурел, нихуя не делает, лежит на печи, хоть бы к Наташке или Дяде к Лизаветой сходил. Ну согнали они его с печи и за дровами погнали. На улице то метель, нихуя не видно блять, ну батя то решил не идти за дровами, а тут рядом были какие-то доски гнилые навалены. Ну набрал он досок то гнилых и в дом принес. Дед с бабкой посмотрели на хуйню то что батя приволок и сказали, мол больше таких дров не приноси, мудак блять. Мы его тут блять кормим, говно за ним убираем, а он дров принести не может. Ну и выгнали его с ызбы. Правда еще пиздячек дали бате, он там еще кричал оой оой чтож вы делаете люди, еле валенки с ушанкой нацепить успел. Ну идет он в буран и думает, зайду я к Наташке хоть поебусь наверн. Ну идет он, страшно, ветер сильный, волки воют. Пробирается он значитца через сугробы к Натахиному дому и чует что то не так. И видит - следы это большие. Босая стопа, но огромная блять и к Натахиному дому ведет. Ну подходит он к дому и видит блять - здоровое волосатое существо бегает вокруг и рычит. А из дома бабы кричат, только вот из за ветра не слышно. Ну посмотрел он на тварь эту метра три ростом она, понял что не совладает и пошел за подмогой. Пошел он к другу своему Валерке, хотел его позвать, глянул в окно - а там его мамка ухватом пиздит. Ну поржал он с долбоеба и пошел к Степке сатанисту. Ну объяснил он ему суть дела и пошли за участковым Борисычем. Борисыч то ебанул 777 перед этим и сразу хотел идти йети пиздить. Ну остановили его и пошли за Дядей который тайцзицюань знает и дедом то моим который ружжо то имеет. Ну собрались все, ребята эти и стали думать что с йети делать. Ну решили значит, что Степка его отвлечет а мужики то его в сеть поймают. Ну пошел Степан вперед, подходит к йети и говорит - давай в шашки сыграем на желания! Ну йети то оторвался от своего бесоебства и спросил- да нахуя, я вот Натаху с Оксанкой хочу выебать, в шашки играть не умею да и где мы их возьмем? Да я вот щас насру, черные из говна будут, а белые из снега слепим! Так что срать? Ну подумал йети, и сказал - да нахуя мне это говно блять, я тебя и так выебу!
Ну схватил он Степанку портки снял и давай ебать. Степка ну который сатанист то завыл, глаза закатил, товарищей зовет на помощь. Ну ребята то эти смотрят, ржут над бедным сатанистом, а йети уже спускать собрался. Ну все таки накинули сеть на йети и застрелили нахуй.
Потом пошли баб ебать, кроме Степки, потому что его с порванной жопой отправили в облцентр на лечение.
Вот такая вот стори от батяни то моего. А йети потом на тушняк пустили кстать, батя то отожрался еще.
Батяны, так как будет деревня называться? Красный Слон? Верхнепахомовка? Выблядовка?
А вот названия для местных рек, оврагов лесов курганов:
Блядея; Еботенка,
Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость
Елда; пустоши Хуярово, Пезделёво-Долгое,
Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков
пустошь-починок; деревни Мандино,
Пезделка, Пизденково, Пиздюрино,
Хуйково, Ебехово (Опихалово тож),
Поиблица; селище Мудищево; овраг
Блядейский отвершек.
А вот названия для местных рек, оврагов лесов курганов:
Блядея; Еботенка,
Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость
Елда; пустоши Хуярово, Пезделёво-Долгое,
Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков
пустошь-починок; деревни Мандино,
Пезделка, Пизденково, Пиздюрино,
Хуйково, Ебехово (Опихалово тож),
Поиблица; селище Мудищево; овраг
Блядейский отвершек.
Пахомовка, Епифаново, Губино
>йети
Да ты ахуел, это же с другого трнеда
Козоебовка
Посоны, собираюсь нарисовать основных персонажей этих сторей. Только вот в оппике я не утруждал себя рисованием морды лица и просто подставил йоб. В этот раз как делать, снова просто йобу поставить, или конкретно рожЫ рисовать?
Эрогэ писать будете?
ненадо портить годноту ссаным аниме.
Визуальные новеллы разные бывают, не обязательно большеглазые някающие сырны в труселях и с огромными сиськами. Аниме - это просто стиль рисовки такой, узнаваемый. Вот батя же тоже рисованный? Можно было бы запилить визуальную новеллу по мотивам батиных приключений.
> - Соль! Я очень люблю сооль, сооль! - что то стало бесоебиться в предбаннике.
Мне это "что-то" почему-то так представляется.
Представил в реальности и обосрался.
Ну даже русские декорации будут в анимешном стиле убого смотреться как мне кажется. Вспомни тут аниму про вторую мировую, ну говно то ебаное. Нет, я считаю даже стиль рисовки такой испортит батину ламповость, ту атмосферу российской глубинки.
> - Соль! Я очень люблю сооль, сооль! - что то стало бесоебиться в предбаннике.
Обосрался. Как-то она совсем быстро вылетела у меня из головы.
В таком стиле, как на пике, хорошо бы смотрелось.
Вот еще история батина. Были тогда холодные времена, зима была, у баб молоко в грудях замерзало, у мужиков яица от холода скукоживались, в лесу леший выл, совсем шишку не подудонить, черти все к домам человеческим жмуться, пиздец короче натуральный. Лишь 777 спасают, да и то, не всегда автолавка привозит.
Деревенские то Степку сатаниста все пиздят, говорят хули ты тут наколдовал блять? Но Степка то невиновен был, дурак он просто. Тогда участкового Борисыча отпиздили, у него там склад был с припасами, а он жидяра такой не делился.
Ну а батяня то мой что? Да нихуя, валялся на печи да елду дрочил, молофил тут все, да 777 пил. Ну ему там тепло на печи, бате то моему, никого не пускает и сидит там как сыч. Ну деда с бабкой моих заебало это, скинули батю моего с печки и пиздить начали. Мол родина тебе блять руки ноги дала - работай не хочу, не хочу работать, хочу елду на печи гонять! Ну пиздят его мои бабушка с дедушкой, да говорят, нет, не будет с тебя толку. Ну батя там визжит кувыркается, там ой оой что же вы люди делаете. Ну похуй сказали бабка с дедкой и спать пошли. Батя то мой лежит и думает - а вправду, никакого толку от меня. Ну совесть то его мучает, думает батя - сейчас я им всем покажу, вот еще до рассвета встану и пойду в лес дрова рубить, дохуя нарублю и зверину какую нибудь поймаю на мясцо.
Ну проснулся то он рано, да только срать захотелось. Побежал он на улицу дристать, дрищет, яйца снегом заметает, пиздец вобщем. Чувствует - дерьмо не лезет. Глядит - понос его застыл на морозе, прямо в жопе его молодецкой. Ну стал пальцами ковырять, прямо из жопы его доставать. Потом когда доковырял, пошел в избу, а там говно то оттаяло и вонять стало, будто обосрался. Ну он тихо руки то помыл, а то дед проснется да пидором назовет.
Ну пока он там говно отмывал, уже рассвет начался. Ну налел, валенки, ушанку и пошел за другом своим Валерой.
Валерка то ломался сначаоа, распиздяй и долбоеб он был. Но согласился, только мамка его не пускала, но ей 777 налили, опьянела мамка Валерина и к бате ластиться начала. Батя то хотел сначала мамку друга то выебать, а потом сказал - нахуй, некогда. Затем за Степаном сатанистом зашли, тоже в лес позвали, благо все одногодки и в одном классе учились. Степка то сиротой был, жил один, никому нахуй не нужен был, а девушки его не любили.
Ну рассвет то только начался, день должен был быть ясным, мороз минус 20 был нахуй. Запаслись топорами, ружо взяли, 777 целый мешок, сани , пошли в лес значитца, ребята эти, на лыжах.
Продолжение следует.
Деревенские то Степку сатаниста все пиздят, говорят хули ты тут наколдовал блять? Но Степка то невиновен был, дурак он просто. Тогда участкового Борисыча отпиздили, у него там склад был с припасами, а он жидяра такой не делился.
Ну а батяня то мой что? Да нихуя, валялся на печи да елду дрочил, молофил тут все, да 777 пил. Ну ему там тепло на печи, бате то моему, никого не пускает и сидит там как сыч. Ну деда с бабкой моих заебало это, скинули батю моего с печки и пиздить начали. Мол родина тебе блять руки ноги дала - работай не хочу, не хочу работать, хочу елду на печи гонять! Ну пиздят его мои бабушка с дедушкой, да говорят, нет, не будет с тебя толку. Ну батя там визжит кувыркается, там ой оой что же вы люди делаете. Ну похуй сказали бабка с дедкой и спать пошли. Батя то мой лежит и думает - а вправду, никакого толку от меня. Ну совесть то его мучает, думает батя - сейчас я им всем покажу, вот еще до рассвета встану и пойду в лес дрова рубить, дохуя нарублю и зверину какую нибудь поймаю на мясцо.
Ну проснулся то он рано, да только срать захотелось. Побежал он на улицу дристать, дрищет, яйца снегом заметает, пиздец вобщем. Чувствует - дерьмо не лезет. Глядит - понос его застыл на морозе, прямо в жопе его молодецкой. Ну стал пальцами ковырять, прямо из жопы его доставать. Потом когда доковырял, пошел в избу, а там говно то оттаяло и вонять стало, будто обосрался. Ну он тихо руки то помыл, а то дед проснется да пидором назовет.
Ну пока он там говно отмывал, уже рассвет начался. Ну налел, валенки, ушанку и пошел за другом своим Валерой.
Валерка то ломался сначаоа, распиздяй и долбоеб он был. Но согласился, только мамка его не пускала, но ей 777 налили, опьянела мамка Валерина и к бате ластиться начала. Батя то хотел сначала мамку друга то выебать, а потом сказал - нахуй, некогда. Затем за Степаном сатанистом зашли, тоже в лес позвали, благо все одногодки и в одном классе учились. Степка то сиротой был, жил один, никому нахуй не нужен был, а девушки его не любили.
Ну рассвет то только начался, день должен был быть ясным, мороз минус 20 был нахуй. Запаслись топорами, ружо взяли, 777 целый мешок, сани , пошли в лес значитца, ребята эти, на лыжах.
Продолжение следует.
Ну вот да, но мне еще оппик понравился., из-за ориджинал контента.
У меня КРИПОТА от третьей руки у Натахи.
Село СЛАДОХЛЕБОВО.
Лойс этому бате
Но их же там две!
Хм, да, это я батин воротник за третью руку принял. Но всё равно, вторая такая иссохшая, коротенькая и растёт откуда-то не оттуда.
Ты просто слишком требователен к мелочам.
Тут вот еще одна история была у бати, ну у бати-то мово, деревенского. Летом ли была, зимой ли - хуй разбери, да и не важно это - один хуй батя окромя как на печке валяться да 777 жрать - ну они ж по всему союзу были, 777-то - редко что делал.
Вот и тут валялся батя на печи, яйца чесал, да бутылку тягал. До тех пор, пока дядька евойный из китайщины не приехал - он же лет двадцать или хуй его не знает сколько лет в Китае тайцзицюань изучал, ну дядька-то, тоже деревенский, кстати. Приехал, значит, мягенько так, оп оп оп, в избу вошел - ох и радости у всех было! Всем подарки диковиные привез дядька, дядюшка-то батин. Бате - три пекина бутылку, деду - кимоно, мамке с бабкой - халаты расписные. Еще чай привез, да только Борисыч изъял, ну да хуй с ним.
Сидят все, подарками любуются, а дядька так к бате подходит и спрашивает - а ты чем, мол, вообще занят-то сейчас? Ну а батя ему без хуев все как есть и рассказал. А дядька так сразу обрадовался, ну, говорит, пособи мне тогда - как только, говорит, границу пересек я, случилось остановиться мне на ночь в трактире одном, не на улице же ночевать. Да вот беда - поиздержался в пути и денег ни гроша нет с собой. Но трактирщик вообще прям как братишка, уважаю таких - пустил даром заночевать, а оплату сказал потом можно завезти, как снова в этих краях проездом буду. Я-то сейчас с дороги дальней, ну дядька-то бати мово говорит, а ты коль праздный, так возьми какого-никакого коня моего да сгоняй в трактир-то, передай от меня трактирщику поклон низкий да деньги вот.
Хотел было батя сказать, что нет охоты у него пиздовать за тридевять земель - вдруг там по пути разбойники нападут да коня с деньгой отберут и будет он там в лесу сидеть, а они убегут, разбойники-то парни здоровые, да только увидел, как дядька бамбук достал длинный такой, так сразу оценил ситуацию. Ну, делать нечего, зашил он деньги в шапку, коня оседлал и в путь пустился.
Долго ли, кортко ли ехал он, застала батю ночь в дороге. Уж затемно приехал он на двор постоялый какой-то и там решил заночевать, а наутро продолжить путь. Заехал он, значит, поздоровался с хозяином, о ночлеге договорился, пару бутылок 777, как водится, взял и на конюшню пошел, ему там хозяин велел спать. Приходит батя, ну, на конюшню-то, ее еще конюшенка называли, ребята-то, а там хлопец какой-то тоже ко сну готовится.
Обрадовался батя - мать-то егойная говорила, что друга надо какого-то, ну, какого-никакого, но, дружище, потому что друзья - они помогут. Ну и разговорились они, не молчать же им - они вдвоем тама сидели, тут себе дороже молчать. А мужичок-то хороший оказался, грамотный - и про пытки китайские знает, и тайцзицюань даже знает, такие бабам-то нравятся, ну, кабаны-то здоровые, нормально такие баб приходуют, наверное. Ну и батя-то тоже не промах - историй всяких может понарассказать, а не хочешь слушать - и помолчать может.
Короче, сдружились быстро батя с мужичком-то, три семерки распили и в сон их клонить стало. Собрались они было спать, скинули сапоги, да тут мужичок к бате так наклонился и говорит негромко - ты, мол, новичок тута, а я частенько здеся бываю и знаю много чего. Дела тут странные творятся - вечером сапоги снимешь, утром надевать начнешь - глядь, а туда насрал кто-то. Ну батя почесал голову-то свою, ну батину то есть, и говорит - а давай, мол, караулить всю ночь по очереди будем, чтоб в сапоги не насрал никто. Мужичок согласился, кинули они жребий и бате выпало первым караул держать.
Сидит он, смотрит, спокойно все. Пол часа сидит, час сидит, в сон его клонит нестерпимо, да только внезапно рыло ему чертячье померещилось! Сон как рукой сняло, проморгался - нет никого. Снова сидит он сколько-то и глядь! - опять рожа с рогами высунулась! Промыл батя глаза свои тремя семерками, ну и внутрь тоже плеснуть не забыл - пропало наваждение. И тут сон его внезапно сморил так, будто кто на него одеяло накинул.
Вот и тут валялся батя на печи, яйца чесал, да бутылку тягал. До тех пор, пока дядька евойный из китайщины не приехал - он же лет двадцать или хуй его не знает сколько лет в Китае тайцзицюань изучал, ну дядька-то, тоже деревенский, кстати. Приехал, значит, мягенько так, оп оп оп, в избу вошел - ох и радости у всех было! Всем подарки диковиные привез дядька, дядюшка-то батин. Бате - три пекина бутылку, деду - кимоно, мамке с бабкой - халаты расписные. Еще чай привез, да только Борисыч изъял, ну да хуй с ним.
Сидят все, подарками любуются, а дядька так к бате подходит и спрашивает - а ты чем, мол, вообще занят-то сейчас? Ну а батя ему без хуев все как есть и рассказал. А дядька так сразу обрадовался, ну, говорит, пособи мне тогда - как только, говорит, границу пересек я, случилось остановиться мне на ночь в трактире одном, не на улице же ночевать. Да вот беда - поиздержался в пути и денег ни гроша нет с собой. Но трактирщик вообще прям как братишка, уважаю таких - пустил даром заночевать, а оплату сказал потом можно завезти, как снова в этих краях проездом буду. Я-то сейчас с дороги дальней, ну дядька-то бати мово говорит, а ты коль праздный, так возьми какого-никакого коня моего да сгоняй в трактир-то, передай от меня трактирщику поклон низкий да деньги вот.
Хотел было батя сказать, что нет охоты у него пиздовать за тридевять земель - вдруг там по пути разбойники нападут да коня с деньгой отберут и будет он там в лесу сидеть, а они убегут, разбойники-то парни здоровые, да только увидел, как дядька бамбук достал длинный такой, так сразу оценил ситуацию. Ну, делать нечего, зашил он деньги в шапку, коня оседлал и в путь пустился.
Долго ли, кортко ли ехал он, застала батю ночь в дороге. Уж затемно приехал он на двор постоялый какой-то и там решил заночевать, а наутро продолжить путь. Заехал он, значит, поздоровался с хозяином, о ночлеге договорился, пару бутылок 777, как водится, взял и на конюшню пошел, ему там хозяин велел спать. Приходит батя, ну, на конюшню-то, ее еще конюшенка называли, ребята-то, а там хлопец какой-то тоже ко сну готовится.
Обрадовался батя - мать-то егойная говорила, что друга надо какого-то, ну, какого-никакого, но, дружище, потому что друзья - они помогут. Ну и разговорились они, не молчать же им - они вдвоем тама сидели, тут себе дороже молчать. А мужичок-то хороший оказался, грамотный - и про пытки китайские знает, и тайцзицюань даже знает, такие бабам-то нравятся, ну, кабаны-то здоровые, нормально такие баб приходуют, наверное. Ну и батя-то тоже не промах - историй всяких может понарассказать, а не хочешь слушать - и помолчать может.
Короче, сдружились быстро батя с мужичком-то, три семерки распили и в сон их клонить стало. Собрались они было спать, скинули сапоги, да тут мужичок к бате так наклонился и говорит негромко - ты, мол, новичок тута, а я частенько здеся бываю и знаю много чего. Дела тут странные творятся - вечером сапоги снимешь, утром надевать начнешь - глядь, а туда насрал кто-то. Ну батя почесал голову-то свою, ну батину то есть, и говорит - а давай, мол, караулить всю ночь по очереди будем, чтоб в сапоги не насрал никто. Мужичок согласился, кинули они жребий и бате выпало первым караул держать.
Сидит он, смотрит, спокойно все. Пол часа сидит, час сидит, в сон его клонит нестерпимо, да только внезапно рыло ему чертячье померещилось! Сон как рукой сняло, проморгался - нет никого. Снова сидит он сколько-то и глядь! - опять рожа с рогами высунулась! Промыл батя глаза свои тремя семерками, ну и внутрь тоже плеснуть не забыл - пропало наваждение. И тут сон его внезапно сморил так, будто кто на него одеяло накинул.
Просыпается он утром - баааааа, в сапоги насрал кто-то, а шапка и конь пропали! Огорчился он, что ж вы, люди, делаете, думает. Да делать-то нечего - искать надо шапку да коня. Вытряхнул он говно из сапог, надел их, да прямиком к трактирщику и пошел. Рассказал ему все как на духу, а тот не верит, думает, что врет все батя - меня, говорит, твои истории заебали уже, одна охуительнее другой просто. Совсем батя голову повесил, уж думал придется домой воротаться без коня и дело не сделавши. Проходит он мимо мужика одного и решил о времени справиться, про время спросить-то решил, значит, и панибратски так - слушай, а сколько сейчас времени-то, не знаешь? Так, примерно , можешь почувствовать? Мужик тот посмотрел так сурово исподлобья и понял батя, что непрост тот мужик, ох и непрост, и узнать у него можно про коня да шапку. Посмотрел, значит, мужик на батю, на батянечку-то мово, и коротко так - сядь, подожди, говорит. А батя отчаялся уж, срывается - а мне, говорит, вообще всё равно, который час там, чего там сейчас… Чё там творится, мне всё равно, понимаешь, говорит батя, которого конь да шапка заботят, а не время совсем. Ну не пизди тогда, сядь, говорит мужик. Ну батя вроде как постоять хотел - тут стоишь отдыхаешь уже, да передумал и присел. А мужик-то ему все и рассказал - ты, говорит, бери тарелку да в полночь иди в лес, там увидишь костер, вокруг него цыгане сидят и малафят, сри в тарелку - половину говна там и оставь, а из другой половины шашки слепи - и к костру иди - отдай тарелку главному, а там он тебя научит что дальше делать.
Обрадовался батя, хотел было мужичка отблагодарить - показать как солнышко на турнике делать, да мужик отказался и ушел. Ну и батя тоже посидел, в путь-дорогу три семерки выпил, взял тарелку и пошел в лес.
Издалека костер он разглядел, портки снял и в тарелку, значит, нагадил и пошел к костру. А там цыгане сидят и молча старательно так малафят. Ну батя и так, и этак было к ним - все не клеится разговор. Решил им батя истории рассказать, да только начал, как встал самый рослый цыган и завопил - Оооааа, бля, какой же ты мудак, блядь! А батя-то мой смекалистый, смекнул он, что главный это и протягивает ему тарелку, ну, с говном тарелку-то протягивает. Цыган ее берет, подносит к глазам и пуще прежнего как заорет - ты чё, обосрался что ль, мудак, блядь?! и тарелку в костер выкинул. Ох, батюшки, что случилося-то потом! У бати в глазах вспышка яркая хоп и смотрит - он уже не в лесу, а чуть ли не в самом пекле!
Ох и рожи тут были! И черти, и ведьмы, и какой только нечисти тут не было! И все они какое-то бесовское яблочко танцевали, батя аж подпевать им начал быстро-быстро. Ну тут все на него обратили внимание, за стол усадили, тарелку егойную, невесть откуда взявшуюся, перед ним поставили, а сами ужинать стали. А батя-то мой дереверский, из деревни батя у меня, а в деревнях все ели. И сладкий хлебушек тоже все ели. Вот батя и не церемонясь салфетку повязал, вилку взял здороооовую, такие теперь только на гаупвахтах остались, хлебушек на нее нанизал да уже было в рот себе собирался отправить, да диво случилося - мимо своего рта батя ее проносит, да в чужой рот кладет. То ведьма была - зачавкала она так, что на все пекло слышно было, но недолго она жевала, поняла видимо, что жует-то да как завизжит не своим голосом на батю-то мово - ты понимаешь, орет, что ты насрал, бля, в тарелку, единственная тарелка. Единственная, блядь, тарелка, мы из неё жрём. Жрём суп из неё, ты туда насрал. Чё… где мы теперь жрать будем, из чего, а?! Ну и хотели так это батю мово деревенского тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но он орать не стал, блядь, глаза не закатывал, ну, не завизжал даже, а шашки достал и говорит - в принципе можно, смотрите, здесь гвоздём расчертим доску и в шашки-то сыграем, ну, на что угодно, да хоть на шапку и коня моего, а коли проиграю, то и пропадай все пропадом - и шапка, и конь, и свет божий!
Заржала нечисть как будто гром грянул, но согласилась. Батя аккуратно так оп - расчертил гвоздем доску и пошла партия. И сразу же видит батя, что проигрывает, да делать нечего. Пошла игра на вторую партию - та же картина, одолевает его ведьма, пара ходов - и в дамки. Разозлился тут батя - что ж это такое вообще, и только на третью партию игра пошла, как от злости батя шашку то раскрошил, из говна шашка была, ну из батиного-то. Вся толпа бесовская взвыла от удивления - это из чего у тебя шашки-то сделаны, милок? А ведьма к носу поднесла шашку и понюхала. Ох-ох-ох, как заорала она, оййо... Сука, блядь, пидорас, блядь, кричит ведьма, хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?! Хуй тебе, а не шапка с конем! Вот тут батя завизжал так, блядь, завыл, ну, от обреченности. А черти так посмотрели на него и говорят: хуй с ним. И уже тише так: ебанууутыый.
Ну тут все съебали куда-то, хуй их знает куда, а бате шапка так оп - и в лицо мягенько так прилетела. Хотел было батя предложить еще в шашки на коня сыграть, да даже предложить не успел, как конь тут же рядом очутился. Не стал батя время понапрасну тратить - сел на коня да прямехонько к трактиру, отдал долг дядин, поклон отвесил, и тут же домой поехал, даже ночевать не остался.
Воротился домой батя-то уже ночью, в темноте. Хотел было тихонько на печь залезть и поспать, да не тут-то было - проснулся дядька по нужде выйти. В сенях сапоги видит и их давай одевать, до ветру-то какая разница в чьих обувках идти. Одевает, значит, дядя сапоги-то и чувствует, что там мешает что-то. Оп так рукой внутрь, а там говно! Берет сапог, идет к бате моему и чувствует, что из портков батиных говно так же воняет. Разбудил батю дядька, хотел было в дыхалку ебануть уже, да сжалился - родственник какой-никакой все же. На том и разошлись.
Такое вот приключение у бати моего было, хоть и был сычом, да все ж умел приключения-то найти, не то что я.
МН-кун
Это прекрасно!
Что значит МН?
стори ахуенна
> Продолжение следует.
Трипл трёхсемёрочный, а тут что крипоту развёл? Уж не последний ли это рассказ из жизни бати и его друзей?
Спасибо, это, если что, кавер на гоголевскую "Пропавшую грамоту". Батя-то просто припизднуть любит. А может и не пиздит - хуй его знает вообще.
P.S.: МН - это так, обозначиться.
Жаль только что никто кроме вас ваши несмешные высеры не читает, да?
Ваня, это ты?
Борисыч, гнида, ты штоли?
ПИШЕМ ДЛЯ БЕСЯ!
Ну идут значитца по лесу, все ребята эти, видят - следы нахуй какие-то! Ну там ружья достали и думают - ща поохотимся! Только вот следы странные блять, какие то копыта блять. Ну значит решили, похуй, в деревнях то все ели. Идут по следам а следы свежие, будто минут десять назад прошли. Чет идут, а страшно как-то, тварь то эта прыгает на огромное расстояние, по следам видно. А еще леший где-то шишку дудонит, кряхтит, холодно ему бедному. Струхнул батя то мой, чуть не обоссался. Степка тоже что-то нервничает, тама. Ну батя то мой и предложил - может похуй? Охотится не станем, а просто дров нарубим и домой отвезем немножко? Степан то сразу закивал, мол ну нахуй его следы странные, давайте дров прост нарубим. Один Валерка на дыбы встал, мол ну вы че, фуфелы чтоли, это кабан простой, пошли, я сто раз на кабана охотился. Ну согласились остальные, ребята эти, выпили 777 для храбрости и пошли дальше по следам.
Чет снег пошел, ну снегопад значит пошел. А следы будто больше по размеру становится.
Идут они и видят склон, а в нем пещера, туда-то следы ведут, а оттуда какой-то треш и угар доносится. Ну хули, че мы так долго шли, взяли и зашли значит в пещеру. Вошли - а там здоровый демон стоит, а рядом куча суккубов.
- Вы кто такие? Я вас не звал! Идите нахуй! Я демон ада Асмодей, приближенный Сатаны, один из олицетворений семи смертных грехов! Че вам надо у меня дома блять?
Ну у Степана то сатаниста, глаза сразу загорелись, подбежал к Асмодею и кланяться начал - Здрасьте, здраститя, а мы так рады вас видеть, проходите, мы вот Сатану уважаем, ребята все...
- Молчать! Тебе червь слова не давали! Давай я тебе лекцию прочитаю, тот пускай яблочко танцует, а этот песню поет.
Ну начал батя отплясывать аж вспотел, а Валера петь своим голоском пидорским.
- Ну значит Авраам был так себе мужиком, но последовательным. Его жена, Сара была той еще тупой пиздой. А вот Лот, брат Авраама был хороший мужик, только дочери у него неадекватными были. Слышь хули ты там блять танцуешь я яблочко сказал танцевать!
Ну батя то мой весь извелся, взмолился, мол сжалься демон ада Асмодей! Ну демон то сжалился, сказал пущщай ваш Степан на мои вопросы ответит, если правильно ответит, то вам моих суккуб дам поебать, а если неправильно, то хуй сосать будете. В назидание подошла суккуба, у которой был хуй вместо пизды.
- В каком году был исход евреев из Египта? И при каком фараоне это было?
Ну Степка то глаза выпучил, не знает нихуя.
- Это классика блять, это знать надо! Сколько апостолов было сука?!
Тут суккуба то с хуем подходит и Степану в лицо тыкает уже.
- Будешь сука хуй сосать?
- Не, я не хуисос... - ответил Степан и от хуя уклоняется.
Понял батя то что ситуация острая, подходит к Асмодею и начинает истории рассказывать охуительные, как кирпичи таскал, как молофья лилася и прочую хуйню. Ну демон то слушает и как заорет:
- ооооааа бллять, какой же ты мудаак! Меня твои истории доебали уже пиздец! Давайте, сейчас хуй сосать будете!
А пока батя истории то рассказывал, то насрал незаметно большую такую кучу. Ну и прокричал БЕЖИМ! Ну Степан с Валерой и батей то моим, все ребята эти сразу побежали из пещеры. Асмодей то следом побежал, да на дерьме батином подскользнулся и уебался больно.
На улице то стемнело, а ребята бежали, сломя голову ажно про лыжи забыли. А сверху по деревьям бесы прыгают да говном кидаются. Ребята эти изо всех сил бегут по снегу бегут и вскоре к деревне прибежали.
Ну батя то домой пришел, а там вся родня - бабка, дедка мои и дядя батин с дочкой своей Лизаветой. Ну батя то весь в поту и в дерьме. Охуели все нечего сказать. Ну и рассказал он как они к демону ада, олицетворению семи смертных грехов Асмодею попали, как он им лекцию читал, как батю яблочко танцевать заставил, как вопросы задавал, чуть пидорами не сделал, как на говне батином подскользнулся, как от бесов убегали.
Ну посмотрели на батю, как от него 777 разит и выводы сразу сделали. Ну похуй, главное что хоть пробзделся, на улицу сходил. Только за лыжи проебанные пиздячек дали. А потом батя то со Степкой Валере пизды дали, за то что подначил их по следам идти.
Вот такая вот история. У моего бати то много приключений было, не то что у меня.
А вот еще история от бати то мово. Молодой тада еще был, стройный, девки все заглядывались. Сидит он значитца ночью в огороде, на скамеечке, ну около пруда блять, из которого водицу берут чтоб поливать овощи. Ну 777 пьет, на звезды смотрит. Наташа то уехала в другое село, там за хлебом сладким а заодно навоза у тети взять. Ну хули, ебать некого, Лизавета не дает, да и Дядя пизды даст если узнает, а он сука тайцзицюань изучал и травы всякие укрепляющие пьет, он и бате давал, токо батя то мой с них в туалет часто ходил. Ну сижку закурил и давай елду гонять. А за забором шорох какой-то. Ну батя то пенис наяривает, а тут комар за йяйцы укусил, батяня-то как ебнул по комару и по яицам больно уебал. Но громко матюгнулся он, больно же пиздец. А тут из кустов через забор участковый Борисыч выпрыгивает - это он гнида тама прятался.
- Что, гражданин, нарушаем общественный порядок? Курим и пьем в неположенном месте, матюгаемся, и прелюбодеяние устраиваем?
- Сслы, пшел нахуй с мово огорода, пидор, ты следил шоль за мной? - мой батяня то был тада не робкого десятка.
Ну Борисыч то наручники достал и батю скрутил, тот еле портки успел напялить. Батя то не стал сопротивляться, все таки Борисыч это власть у них в селе.
Ну кинул он батьку то мово в машину и повез "на обыск". Подъехали к погосту заброшенному, где Батя то с мертвецом столкнулся. Вытащил с машины Борисыч и вглубь кладбища повел.
- Так сейчас я буду проводить ОБЫСК! - гордо сказал мент.
- Фьюить! Зачем эта?
Ну Борисыч то начал по карманам шастать, а у бати ниче толкового, тама ключи, отвертка, 777, кусочек говна засохшего.
- Так, основной обыск не принес результатов! Будет сейчас полный обыск!
С бати то мово Борисыч портки снял и стал жопу его упругую щупать да к елде подбираться.
- Ты ебанутый? Ты че там делаешь? - батя то заподозрил чото неладное.
- Провожу обыск полный, не видно шоль? - Борисыч уже елду батину трогает во всю.
Понял тут батя что Борисыч голубой и стал Боженьке молиться, за спасение жопы своей молодой.
Тут каааак крик раздался из под могил! И мертвецы стали вылезать да к Борисычу идти.
- Стыд! Срам! Грех! Никада на Руси у нас пидоров не было! - мертвецы стали укорять Борисыча. Ну а он то весь дрожит блять страшно.
- Ну все сука, щас ты огребаешь! За родину, компартию и Сталина! - мертвецы стали Борисыча ногами пинать. А он там кричит, глаза закатил, хуй знает что на него нашло.
Ну бате то руки развязали и восвояси отпустили. На следующий день Наташка то приехалаи с Батькой моим снова ибацца стала. А Борисыча участкового все село пидором называет. Только вот он в церковь стал много ходить, да в грехах каяться, хуй знает че у него на уме, у Борисыча этого.
Вот такие вот у мово Батяни приключения. Мнеб такжи, ток без пидорасни.
- Что, гражданин, нарушаем общественный порядок? Курим и пьем в неположенном месте, матюгаемся, и прелюбодеяние устраиваем?
- Сслы, пшел нахуй с мово огорода, пидор, ты следил шоль за мной? - мой батяня то был тада не робкого десятка.
Ну Борисыч то наручники достал и батю скрутил, тот еле портки успел напялить. Батя то не стал сопротивляться, все таки Борисыч это власть у них в селе.
Ну кинул он батьку то мово в машину и повез "на обыск". Подъехали к погосту заброшенному, где Батя то с мертвецом столкнулся. Вытащил с машины Борисыч и вглубь кладбища повел.
- Так сейчас я буду проводить ОБЫСК! - гордо сказал мент.
- Фьюить! Зачем эта?
Ну Борисыч то начал по карманам шастать, а у бати ниче толкового, тама ключи, отвертка, 777, кусочек говна засохшего.
- Так, основной обыск не принес результатов! Будет сейчас полный обыск!
С бати то мово Борисыч портки снял и стал жопу его упругую щупать да к елде подбираться.
- Ты ебанутый? Ты че там делаешь? - батя то заподозрил чото неладное.
- Провожу обыск полный, не видно шоль? - Борисыч уже елду батину трогает во всю.
Понял тут батя что Борисыч голубой и стал Боженьке молиться, за спасение жопы своей молодой.
Тут каааак крик раздался из под могил! И мертвецы стали вылезать да к Борисычу идти.
- Стыд! Срам! Грех! Никада на Руси у нас пидоров не было! - мертвецы стали укорять Борисыча. Ну а он то весь дрожит блять страшно.
- Ну все сука, щас ты огребаешь! За родину, компартию и Сталина! - мертвецы стали Борисыча ногами пинать. А он там кричит, глаза закатил, хуй знает что на него нашло.
Ну бате то руки развязали и восвояси отпустили. На следующий день Наташка то приехалаи с Батькой моим снова ибацца стала. А Борисыча участкового все село пидором называет. Только вот он в церковь стал много ходить, да в грехах каяться, хуй знает че у него на уме, у Борисыча этого.
Вот такие вот у мово Батяни приключения. Мнеб такжи, ток без пидорасни.
Неистово проигрываю с каждой истории. Особенно от стиля написания. Не останавливайся!
Этим Борисычем был мертвец, который на батю заклинание ложил. Чтоб ссать и срать батя не мог. Но это в другой истории.
А вот еще история от Бати-то маво, деревенского. Он в те времена молодой был еще, не жирный пельмень, а стройный и кабан здоровый нахуй, не то что щас, блядь. И был у него кореш евойный, Татарином звали. почему татарин хуй его знает, но хороший такой кореш, дружище значитца. И повадились они вдвоем на мопедах по деревне гонять, распивая 777, гусей плющить колесами, девок катать на сеновал колхозный блядь, ну чтоб выебать их там, ониж не хуесосы какие были.
И вот едут они на сеновал с девками, Натаху Батя тогда не знал еще, молодой был нахуй, гулял, о семье не думал, и Татарин вдруг резка становился и говорит Бате:
- Слухай, а погнали блядь на молочную ферму, спиздим сметаны, обмажемся, баб обмажем, ебацо со сметаной то поди веселее. Хуй знает короче, нахуя он это сказал, хуй их, Татаринов, разберет. Ну делать нехуй, Батя согласился, друг жи. Тем более девки начали ныть, хотим мол отведать сметанки с сладким хлебом. А Батя то мой, мужык блядь, настоящий блядь, сказал - сделал. И погнали они во весь опор на местный колхозный молокозавод, ну не завод канеш блядь, а ферму, или даже не ферму, а мелкое хозяйство. да хуле там, четыре коровы в сарае у Замглавколхоза было...
Подъехали они на мопедах к забору нужному, бабам велели заткнуться нахуй и не пиздеть и не хихикать, и полезли через забор.
Залезли значицо они во двор, а там глядь-поглядь, собак злющих полон двор, к коровнику за сладкой сметаной хуй проберешься безпалева. Но Батя то не промах у меня. Руки хоть и из жопы, но золотые. смекнул он, как им собак-то акаянных перехитрить. Стали они красться к коровнику, собаки просекли и побежали на Батю с корешом его, с Татарином. Татарин сырал в очко и застыл на месте, а батя стоит и ждет. Собаки несутся как угорелые, пасти раскрыты, зубы что твои ножи, блестят в лунном свете, слюна капает, жуть пиздец! И вот Батя стоит, выжидает, когда собаки поближе подойдут и как ВЗБЗДНЕТ, хорошенько так, с продрисью, аж портки крошками прострелило и аж все собаки попадали от удушья. Татарин тоже зашатался, позеленел, но выдержал. Тогда, в Батины времена, народ покрепче был. Попинали они с Татарином трупы собак и пошли спокойно к коровнику, почесывая жопы.
Подошли они значицо к сараю рядом с коровником, где Замначколхоз складировал молоко, творог, сметану и прочий кефир. Хуяк, а там на двери замок амбарный. Хуле делать? Татарин плечами пожимает, мол нехуй тут ловить, погнали баб ебать дальше. А Батя не промах, он за базар отвечать приучен, раз обещался баб сметаной измазать и выебать, то так тому и быть! Вспомнил он уроки Дяди по тайцзыюань и как хуйнет сноги по двери. Силушки тогда много было у маво Батьки то. травы опять же Дядькины помогали, правда срать приходилось частенько бегать. Грохот, раздался жуткий, коровы замычали, куры закудахтали, в доме Замначколхоза свет зажегся, замок с петель сорвало от удара то Батьки то маво. Ломанулись они в сарай, и давай искать где падла Замначколхоз сметану держит. Батя шарит под столами и на полу, а Татарин, сука хитрый, по полочкам, низко не загибается, норовит творогу нахаляву еще урвать. Ну батя то СМЕКАЛИСТЫЙ был тогда еще, пока не спился совсем. Он сразу допетрил, что сметана то поди в погребах под сараем сныкана. Хуяк-хуяк, разбросал всю хуету, освободил плпосреди сарая и нашел крышку погреба открыл и спрыгнул туда. А снаружи пиздец уже творится. голоса какие-то, матюги на весь двор, видать Замначколхоз проснулся и выяснять пошел, что за хуета с ео собаками приключилась. Татарин Батю то поторапливат, мол давай дескать, кореш драгоценный, пошевели жопой, вылазь быстрее из бункера ентого сраного. а не то нас всех тут накроют и поминай как звали и девки уйдут неебамшись. Ну батя мой мысль товарища понял, схватил быстра бидон со сметаной, такой ахуенно здоровый, люминевый, на верх его закинул и сам выбрался из погреба.
Потащили они с татарином ентот бидон потихой через двор, крадясь в потемках. Тока отошли от сарая, а Замначколхоз прочухал, что у коров его дела плохи и как раз к коровнику подошел, увидал, что дверь в склад евоный снесена и замок к хуям сломан и давай орать и материться оох выж негодяи чтожвыделаете будьте же людьми, выходите на свет блядь нахуй!
а Батя с Татарином аккуратно и тихо к забору чешут с бидоном, потмоу как у Замначколхоза в руках ружжо ахуенно большое, а орет он благим матом тока для вида, а сам полюбому норовит разрядить заряд в первого встречного. Ну хуле. Батя то смекалистый, потому и не выходит из сумрака.
И вот едут они на сеновал с девками, Натаху Батя тогда не знал еще, молодой был нахуй, гулял, о семье не думал, и Татарин вдруг резка становился и говорит Бате:
- Слухай, а погнали блядь на молочную ферму, спиздим сметаны, обмажемся, баб обмажем, ебацо со сметаной то поди веселее. Хуй знает короче, нахуя он это сказал, хуй их, Татаринов, разберет. Ну делать нехуй, Батя согласился, друг жи. Тем более девки начали ныть, хотим мол отведать сметанки с сладким хлебом. А Батя то мой, мужык блядь, настоящий блядь, сказал - сделал. И погнали они во весь опор на местный колхозный молокозавод, ну не завод канеш блядь, а ферму, или даже не ферму, а мелкое хозяйство. да хуле там, четыре коровы в сарае у Замглавколхоза было...
Подъехали они на мопедах к забору нужному, бабам велели заткнуться нахуй и не пиздеть и не хихикать, и полезли через забор.
Залезли значицо они во двор, а там глядь-поглядь, собак злющих полон двор, к коровнику за сладкой сметаной хуй проберешься безпалева. Но Батя то не промах у меня. Руки хоть и из жопы, но золотые. смекнул он, как им собак-то акаянных перехитрить. Стали они красться к коровнику, собаки просекли и побежали на Батю с корешом его, с Татарином. Татарин сырал в очко и застыл на месте, а батя стоит и ждет. Собаки несутся как угорелые, пасти раскрыты, зубы что твои ножи, блестят в лунном свете, слюна капает, жуть пиздец! И вот Батя стоит, выжидает, когда собаки поближе подойдут и как ВЗБЗДНЕТ, хорошенько так, с продрисью, аж портки крошками прострелило и аж все собаки попадали от удушья. Татарин тоже зашатался, позеленел, но выдержал. Тогда, в Батины времена, народ покрепче был. Попинали они с Татарином трупы собак и пошли спокойно к коровнику, почесывая жопы.
Подошли они значицо к сараю рядом с коровником, где Замначколхоз складировал молоко, творог, сметану и прочий кефир. Хуяк, а там на двери замок амбарный. Хуле делать? Татарин плечами пожимает, мол нехуй тут ловить, погнали баб ебать дальше. А Батя не промах, он за базар отвечать приучен, раз обещался баб сметаной измазать и выебать, то так тому и быть! Вспомнил он уроки Дяди по тайцзыюань и как хуйнет сноги по двери. Силушки тогда много было у маво Батьки то. травы опять же Дядькины помогали, правда срать приходилось частенько бегать. Грохот, раздался жуткий, коровы замычали, куры закудахтали, в доме Замначколхоза свет зажегся, замок с петель сорвало от удара то Батьки то маво. Ломанулись они в сарай, и давай искать где падла Замначколхоз сметану держит. Батя шарит под столами и на полу, а Татарин, сука хитрый, по полочкам, низко не загибается, норовит творогу нахаляву еще урвать. Ну батя то СМЕКАЛИСТЫЙ был тогда еще, пока не спился совсем. Он сразу допетрил, что сметана то поди в погребах под сараем сныкана. Хуяк-хуяк, разбросал всю хуету, освободил плпосреди сарая и нашел крышку погреба открыл и спрыгнул туда. А снаружи пиздец уже творится. голоса какие-то, матюги на весь двор, видать Замначколхоз проснулся и выяснять пошел, что за хуета с ео собаками приключилась. Татарин Батю то поторапливат, мол давай дескать, кореш драгоценный, пошевели жопой, вылазь быстрее из бункера ентого сраного. а не то нас всех тут накроют и поминай как звали и девки уйдут неебамшись. Ну батя мой мысль товарища понял, схватил быстра бидон со сметаной, такой ахуенно здоровый, люминевый, на верх его закинул и сам выбрался из погреба.
Потащили они с татарином ентот бидон потихой через двор, крадясь в потемках. Тока отошли от сарая, а Замначколхоз прочухал, что у коров его дела плохи и как раз к коровнику подошел, увидал, что дверь в склад евоный снесена и замок к хуям сломан и давай орать и материться оох выж негодяи чтожвыделаете будьте же людьми, выходите на свет блядь нахуй!
а Батя с Татарином аккуратно и тихо к забору чешут с бидоном, потмоу как у Замначколхоза в руках ружжо ахуенно большое, а орет он благим матом тока для вида, а сам полюбому норовит разрядить заряд в первого встречного. Ну хуле. Батя то смекалистый, потому и не выходит из сумрака.
Но беда приключилась откуда не ждали. батя был хоть и кабан здоровенный и стройный и молодой и сильный и красивый тогда, лет в 19-20, наверное, хуй его знает, но Мамка тогда уже начала потихоньку его откармливать пирожками с травами, что Дядька из Китая припер. ну Батю жопа то его и подвела тогда. не сдержал он ветры богатырские и на весь двор громогласно серанул.
затаились они с татарином, после такого шухера, но не тут то было, Замначколхоз выбежал из сарая с ружжом на перевес и по запаху давай идти прямо к Бате. А Батя с такого перепугу нечаянно поставил бидон на палец ноги Татарину блядь, прям острым сука краем на ноготь. Глядит Батя и понять не может, чо эт татарин весь покраснел и рожи корчит и как будто бы хочет матом заорать.
Смекнул Батя, что медлить больше нельзя, схватил он в одну руку бидон со сметаной, в другую кореша своего Татарина, который терпел до последнего и не орал, и сиганул через забор.
Сели они на мопеды, Баб сгребли на Батин мопед, к Бате, бидон Татарину доверили и сдриснули оттудова быстрее чем 777 в стакане кончается.
На этот раз все закончилось хорошо, они обмазались сметаной, отъебали баб и даже не получили солью в жопу из ружья Замначколхоза. татарин правда тогда залупнулся на сметану, и припер пару банок литра по 3 или даже блядь 4 и наполнил их до краев, говоря что мол дескать он в этом деле пострадал физически и ему положена бОльшая доля.
Вот такой вот хитрый Татарин оказался.
Хоть и без чертовщины, но се равно угарно.
>И вот Батя стоит, выжидает, когда собаки поближе подойдут и как ВЗБЗДНЕТ
Батя небось боцманом мечтал стать?
Нихуя, он на мопеде докатался, въехал в ментовской бобик и поломал спину и в армию не годен стал.
Ужасы какие! Поведай поподробнее.
Попозже обязательно, щас надо домой с работы валить. Есть истрия про батю, ментовской бобик, больничку и откос от армейки.
Да не, батя должен был в армии служить, чтоб истории охуительные рассказывать. Ну он может и откашивал, но неудачно
да хуле, там, у него работа как армия была. Так что истории ахуительные, одна другой пизже.
К тому же в истории есть упоминание что батя служил и полковник его там научил молитвы читать.
Ну так то да, но история о том как Батя с армией отношения выяснял тоже годная.
Так то пиши, всем тут рады, ну батя то се равно в советской армии служил .
хоспади у нас уже канон появляется
Как вариант - батя то несколько лет от армии уклонялся, а потом его забрали таки и пиздячек дали за то что уклонялся. Но он попал в армию до дядиного приезда, то есть до 21 года, тушто он Лизавету тада ебал а дяля ему за это пизды бы дал.
Ну оптимально он в 20 попал в армейку попал и приехал оттудова стройным и сильным.
А перед этим 2 года уклонялся.
А вообще меньше акцентируйте внимание на батиной биографии, лучше побольше ебанутых история со знакомыми и новыми персонажами.
А потом послужил. Не долго там, всего дней 10 на гауптвахте посидел, а потом комиссовался.
Ну пиши кароч, а потом мы все ребята думать будем, как оно получитца.
Ну вот еще трустори от бати то моего. Был тада еще стройный, не жирножопый. Ну лето было, значит, не очень жарко но так. Сидит он на печи, а жарко ему - думает надобно сходить пробздеться. Ну прихватил батя то мой 777 бутылку и сигу и вышел на крылечке посидеть. Ну курит сидит, 77 пьет, солнышко за тучами иногда прячется. Воздух свежий, но тут как батя бзданул так с трав китайских, ну которые дядя то евонный с Китая привез. Тут гул какой-то, глядь - а по небу самолеты такие радужные летят. Всего штуки три. Ну батя то прихуел - еба, самолеты нахуй. А оттуда начали кие-то солдаты на парашютах выпрыгивать.
Ну выпрыгнули они все, ребята эти, и приземлились в батином дворе. Всего около сотни человек, в камуфляже модном, в касках, в очках солнцезащитных в берцах с пушками, ну крутые ребята видно сразу. Батя то чуть не обосрался.
Тут один из них вперед выходит со звездно-полосатым флагом, переводчик наверн и грит значитца:
- Ти типиерь рабиотаишь но нас, русский свинья,ты маст хэв раздобить карьту с обьозначиеним шьяхтовых установак с ньюклеар веапон. Ми солдатс Америки, мы приишли захватит ЮССР, ми ферст отряд вторжиения!
- Кем вы будете то? - батя переспросил.
- Ми солдатс оф самий великий страна в ворлд Амеррика, ми амерриканцы солдатс оф Ю ЭС ЭЙ ми несем democracy в етот мир, а типиерь ти маст добыть карьту!
Ну батя то вспомнил что по радио им генсек ЦК КПСС говорил что американцы плохие и их пиздить надо. Ну тут как раз он 777 допил и бутылка пустая была. Ну встал он и этому супостату окаянному по еблу бутылку разбил. Ну американец то завыл тама, глаза закатил, заплакал, захныкал, все остальные солдаты в панике стоят, не знают че делать. Потом этот то которому по еблу ебнули тама приказ какой то отдал и они все стали в лес убегать.
- Ну ти русский свинья имеешь большие траблз, мы конкэст ваше поселение и насиловать ваш женщина, а затем захватить весь Союз! Ми нападать в миднайт, полночь!
Ну убежали они в лес все, ребята эти, ну а батя пригорюнился, голову опустил. Ну а тут Наташа красна девица к нему подходит, за плечи взяла, да грудями своими наливными к бате моему прижалась да говорит, что же ты, добрый молодец такой сильный да стройный пригорюнился? Ну а батя то рассказал ей все как есть, что вечером америкосы будут нападать на село ихнее, что мужиков убьют а девиц насиловать будут. Ну Наташа то его прикорнула, мол ты че, надо сельсовет созывать, всех ребят! Ну и побежали они все село собирать да проблему решать.
Ну к часам шести собралось все село у Замначколхоза и думы думают, как им американцев остановить. Думали катапульту говном стреляющую построить, да впизду, за древесиной придется в лес итить. А тут и поп был, батюшка Иннокентий, он 777 ебанул да сижку выкурил и грит - я вот, могу нечистую силу на помощь позвать, да мне и Степка поможет. Ну подумали сельчане - а терять нечего и согласились.
Ну ровно в 23:30 собралось все село, в поле чистом русском, где сенокос был недавно и американцев ждут на битву праведну. Ну пиндосы вдали показались то, и пошли в атаку. А поп Кеша и Степан, ну друг батин сатанист который, насрали кучу то и пентаграмму нарисовали говном. Ну американцы уже стрелять начали, как тут вся нечисть наша, родная, русская- домовые, черти. кикимор, бабы еги, лешие, бесы все вместе собрались и на американцев поперли войной. Ну сельчане то взяли топоры и вилы и в бой праведный с супостатом. Сам Сатана из ада пришел и стал американцев мочить. А тут и Николай Чудотворец с ангелами с небес спустилися и начали америкосов пиздить. Все дерутся, Дядя с ноги тайцзицюанем пиздит, батя ухватом ебошит, дед с ружья палит, валера с рогатки стреляет, Степан косой махает - все село объединилось против супостатов заморских. Ну отпиздили она мурриканцев, пиндосы плачут, прощения просят, домой хотят. Ну мы то люди русские, всепрощающие, отпустили американцев домой, только говно по лицу размазали и сожрать заставили немножко.
Стали победу праздновать, все собрались, Сатана бухает да ему Николай Чудотворец подливает, ангелы бухают с чертями, все село празднуют победу над американцами окаянными. А потом то в самый разгар Наташа к бате то моему подошла и отвела на сеновал. Там он ее впервые в анал поимел, Наташку то. А потом в обнимке и заснули.
Эх, не бывать врагам на земле русской, не топтать им поля наши чистые, не насиловать девиц наших красных, не убивать молодцов наших юных, несломить им дух наш русский, не поработить им душу нашу широкую! А кто с нам с мечом придет - тот от ружья и погибнет!
Вот такие вот приключения у бати то моего. Хорошую жизнь он прожил.
Ну выпрыгнули они все, ребята эти, и приземлились в батином дворе. Всего около сотни человек, в камуфляже модном, в касках, в очках солнцезащитных в берцах с пушками, ну крутые ребята видно сразу. Батя то чуть не обосрался.
Тут один из них вперед выходит со звездно-полосатым флагом, переводчик наверн и грит значитца:
- Ти типиерь рабиотаишь но нас, русский свинья,ты маст хэв раздобить карьту с обьозначиеним шьяхтовых установак с ньюклеар веапон. Ми солдатс Америки, мы приишли захватит ЮССР, ми ферст отряд вторжиения!
- Кем вы будете то? - батя переспросил.
- Ми солдатс оф самий великий страна в ворлд Амеррика, ми амерриканцы солдатс оф Ю ЭС ЭЙ ми несем democracy в етот мир, а типиерь ти маст добыть карьту!
Ну батя то вспомнил что по радио им генсек ЦК КПСС говорил что американцы плохие и их пиздить надо. Ну тут как раз он 777 допил и бутылка пустая была. Ну встал он и этому супостату окаянному по еблу бутылку разбил. Ну американец то завыл тама, глаза закатил, заплакал, захныкал, все остальные солдаты в панике стоят, не знают че делать. Потом этот то которому по еблу ебнули тама приказ какой то отдал и они все стали в лес убегать.
- Ну ти русский свинья имеешь большие траблз, мы конкэст ваше поселение и насиловать ваш женщина, а затем захватить весь Союз! Ми нападать в миднайт, полночь!
Ну убежали они в лес все, ребята эти, ну а батя пригорюнился, голову опустил. Ну а тут Наташа красна девица к нему подходит, за плечи взяла, да грудями своими наливными к бате моему прижалась да говорит, что же ты, добрый молодец такой сильный да стройный пригорюнился? Ну а батя то рассказал ей все как есть, что вечером америкосы будут нападать на село ихнее, что мужиков убьют а девиц насиловать будут. Ну Наташа то его прикорнула, мол ты че, надо сельсовет созывать, всех ребят! Ну и побежали они все село собирать да проблему решать.
Ну к часам шести собралось все село у Замначколхоза и думы думают, как им американцев остановить. Думали катапульту говном стреляющую построить, да впизду, за древесиной придется в лес итить. А тут и поп был, батюшка Иннокентий, он 777 ебанул да сижку выкурил и грит - я вот, могу нечистую силу на помощь позвать, да мне и Степка поможет. Ну подумали сельчане - а терять нечего и согласились.
Ну ровно в 23:30 собралось все село, в поле чистом русском, где сенокос был недавно и американцев ждут на битву праведну. Ну пиндосы вдали показались то, и пошли в атаку. А поп Кеша и Степан, ну друг батин сатанист который, насрали кучу то и пентаграмму нарисовали говном. Ну американцы уже стрелять начали, как тут вся нечисть наша, родная, русская- домовые, черти. кикимор, бабы еги, лешие, бесы все вместе собрались и на американцев поперли войной. Ну сельчане то взяли топоры и вилы и в бой праведный с супостатом. Сам Сатана из ада пришел и стал американцев мочить. А тут и Николай Чудотворец с ангелами с небес спустилися и начали америкосов пиздить. Все дерутся, Дядя с ноги тайцзицюанем пиздит, батя ухватом ебошит, дед с ружья палит, валера с рогатки стреляет, Степан косой махает - все село объединилось против супостатов заморских. Ну отпиздили она мурриканцев, пиндосы плачут, прощения просят, домой хотят. Ну мы то люди русские, всепрощающие, отпустили американцев домой, только говно по лицу размазали и сожрать заставили немножко.
Стали победу праздновать, все собрались, Сатана бухает да ему Николай Чудотворец подливает, ангелы бухают с чертями, все село празднуют победу над американцами окаянными. А потом то в самый разгар Наташа к бате то моему подошла и отвела на сеновал. Там он ее впервые в анал поимел, Наташку то. А потом в обнимке и заснули.
Эх, не бывать врагам на земле русской, не топтать им поля наши чистые, не насиловать девиц наших красных, не убивать молодцов наших юных, несломить им дух наш русский, не поработить им душу нашу широкую! А кто с нам с мечом придет - тот от ружья и погибнет!
Вот такие вот приключения у бати то моего. Хорошую жизнь он прожил.
>жизнь он прожил
Чо т я нипонил. Как это прожил? Он чо, помер уже штоле, батя-то твой деревенский?
ну бате то уже за пятьдесять, пердун он ебаный.
Ну блядь как будто после 50 уже жизни нет нахуй. Хуй у него может уже и не стоит, но насрать-то на чорта он еще сможет если чо.
Путену-то вон сколько уже, а?
Ну у нас говорят, если шишка стоит, ну если стоит шишка то...
ну ладно ладно, не урчи. если буишь копипастить, можешь на жизнь на молодость поменять.
Ехал сегодня в автобусе и охуенный сюжет (как мне кажется) придумал для следующей стори. Думал, на работе без напрягов будет и прям на смене и реализую задумку, а начальство чот не братишки совсем - работать заставили. Ночью уж, после работы, попробую написать.
МН.
МН.
Как-то ночью в воскресенье
Батя шёл через погост.
Ну, мой батя, деревенский,
Тот, что жирен был и толст.
До того, как стать свининой,
Был здоровым, как кабан,
Здоровенным, блять, детиной,
Хуй размером с баклажан.
После мамкиных солений
Стал дебелым, как пельмень
Ну а хуле? Жрал в три горла
И работал через день.
Лет тогда ему случилось
Двадцать… Бля, не помню я,
Шёл, короче, Батя с танцев,
Из деревни Залупья.
Шёл уж заполночь батяня,
Темнотища — глаз коли,
В кулаке бутыль сжимая
И огни ища вдали.
Но ни отблеска, ни стука
Не учуял батя мой
«Заблудился штоле сука?»
Мысль прорвала алкоголь.
Ни дорожки, ни тропинки,
Всюду дикий бурелом
Ни знакомой блять тростинки
И везде такой облом.
Леший шишку не дудонит,
Филин страшно не кричит,
Батя щас кирпич уронит
Иль трусишки обоссыт.
Страшно, братцы, бате стало,
Но батяня молодец,
Он к бутылке присосался,
Почесал он свой конец.
«А спою-ка нахуй песню
Про зелёного слона,
Ту, которую маманя
Научила петь меня!»
И запел мой Батя басом
Невдомёк же подлецу,
Что сгустилась темень разом
И ползёт, как змей, к отцу.
Руки-ноги оплетает,
Валит наземь, рвёт портки,
Батя дико завывает,
Но не выдернуть руки!
Тьма надсадно в ухо дышит,
В анус лезет чёрный хуй
«Я ебать тебя щас буду,
Толстожопый обалдуй!»
«Фьюить! Зачем эта?» присвистнул
Батя мой, крутя тузом,
Отворачивал он быстро,
Оголённое гузно.
Но, однако, в этой схватке
Чёрт-ебун, блять победил
И огромный хуй мохнатый
В жопу батину всадил!
Стонет батя, вырываясь,
Хватка чёртова сильна
«Вот ебёт же, не стесняясь,
Распроклятый Сотона!
Ну пожалуйста, ребята!
Ну же, будьте вы людьми!
Отпустите же до хаты!
Отпустите до семьи!
Ну хотите я как цапля
Тута рядом постою?
Или хлебушком вас сладким
По-старинке угощу?»
Но не слышит чёрт патлатый
Батю бедного ебя,
Завывает, блять, рогатый,
Щас польётся молофья!
Батю тут же осенило,
Вспомнил он тайцзицюань,
Половчее извернулся
Подставляя свою срань.
В тот же миг он булки сдвинул
Анус сжался, как тиски
Чёрт-ебун так резко взвизгнул
Заломило аж виски!
«Ах ты, вражия залупа!
Щас узнаешь ты о том,
Что есть наш, советский анус,
Что есть наш анальный жом!»
Чёрт бы рад уже съебаться,
Но не выйдет нихуя!
Хуй зажало, вот и баста!
Уходи, брат, без хуя!
Батя мой не унимался,
Хуй он анусом сжимал,
Чёрт-ебун же рвался, рвался,
Да полхуя оторвал!
Убежал он так без хуя,
Батя мой — ни жив, ни мёртв
«Ох, насилу не дойду я,
Хоть бы кто-нибудь помог!»
Но, однако же мой батя
Дюже сильный был кабан,
В жопе стал он ковыряться,
Вынул вражеский кукан.
Вместе с хуем с бати вышло
Чертовское колдовство.
Силы вновь к нему вернулись
И пошёл он, блять, в село.
Батя шёл через погост.
Ну, мой батя, деревенский,
Тот, что жирен был и толст.
До того, как стать свининой,
Был здоровым, как кабан,
Здоровенным, блять, детиной,
Хуй размером с баклажан.
После мамкиных солений
Стал дебелым, как пельмень
Ну а хуле? Жрал в три горла
И работал через день.
Лет тогда ему случилось
Двадцать… Бля, не помню я,
Шёл, короче, Батя с танцев,
Из деревни Залупья.
Шёл уж заполночь батяня,
Темнотища — глаз коли,
В кулаке бутыль сжимая
И огни ища вдали.
Но ни отблеска, ни стука
Не учуял батя мой
«Заблудился штоле сука?»
Мысль прорвала алкоголь.
Ни дорожки, ни тропинки,
Всюду дикий бурелом
Ни знакомой блять тростинки
И везде такой облом.
Леший шишку не дудонит,
Филин страшно не кричит,
Батя щас кирпич уронит
Иль трусишки обоссыт.
Страшно, братцы, бате стало,
Но батяня молодец,
Он к бутылке присосался,
Почесал он свой конец.
«А спою-ка нахуй песню
Про зелёного слона,
Ту, которую маманя
Научила петь меня!»
И запел мой Батя басом
Невдомёк же подлецу,
Что сгустилась темень разом
И ползёт, как змей, к отцу.
Руки-ноги оплетает,
Валит наземь, рвёт портки,
Батя дико завывает,
Но не выдернуть руки!
Тьма надсадно в ухо дышит,
В анус лезет чёрный хуй
«Я ебать тебя щас буду,
Толстожопый обалдуй!»
«Фьюить! Зачем эта?» присвистнул
Батя мой, крутя тузом,
Отворачивал он быстро,
Оголённое гузно.
Но, однако, в этой схватке
Чёрт-ебун, блять победил
И огромный хуй мохнатый
В жопу батину всадил!
Стонет батя, вырываясь,
Хватка чёртова сильна
«Вот ебёт же, не стесняясь,
Распроклятый Сотона!
Ну пожалуйста, ребята!
Ну же, будьте вы людьми!
Отпустите же до хаты!
Отпустите до семьи!
Ну хотите я как цапля
Тута рядом постою?
Или хлебушком вас сладким
По-старинке угощу?»
Но не слышит чёрт патлатый
Батю бедного ебя,
Завывает, блять, рогатый,
Щас польётся молофья!
Батю тут же осенило,
Вспомнил он тайцзицюань,
Половчее извернулся
Подставляя свою срань.
В тот же миг он булки сдвинул
Анус сжался, как тиски
Чёрт-ебун так резко взвизгнул
Заломило аж виски!
«Ах ты, вражия залупа!
Щас узнаешь ты о том,
Что есть наш, советский анус,
Что есть наш анальный жом!»
Чёрт бы рад уже съебаться,
Но не выйдет нихуя!
Хуй зажало, вот и баста!
Уходи, брат, без хуя!
Батя мой не унимался,
Хуй он анусом сжимал,
Чёрт-ебун же рвался, рвался,
Да полхуя оторвал!
Убежал он так без хуя,
Батя мой — ни жив, ни мёртв
«Ох, насилу не дойду я,
Хоть бы кто-нибудь помог!»
Но, однако же мой батя
Дюже сильный был кабан,
В жопе стал он ковыряться,
Вынул вражеский кукан.
Вместе с хуем с бати вышло
Чертовское колдовство.
Силы вновь к нему вернулись
И пошёл он, блять, в село.
Бля, это охуенно!
Давай братишка, я если соберусь с мыслями, то еще одну пикчу запилю.
О, братишка, уважаю!
Доставьте алконафта Бориса, который постоянно влипает в говно, а Батя его вытаскивает.
Вот еще одна история про батю-то моево. Эта правда стрёмная немного.
Летом дело было, жара еще такая стояла что весь день ничего не хотелось делать акромя как на крылечке сидеть да 777 попивать неспеша. Было тогда бате моему лет за 30 уже, жирный он уже тогда был, жопа как пельмень. И на ум туговат, все пропил уже нахуй. Короч, Замглавколхоза подрядил его и еще двух мужиков, ну Иван вроде да Колян или как их там звали, хуй знает, сейчас уже и не вспомнит никто. Подрядил их, короче, в другое село ехать. В Дупловку. Батя тогда так и не понял зачем им туда ехать надо было, а сейчас и подавно не знает.
Приехали они, значит, в эту блядь Дупловку под вечер уже. А перед тем, как выезжать, 777 не взяли. Ну, Замглавколхоза сука такая строго следил чтоб бухла не брали, типа чтоб работу там какую-то делали а не бухие под забором валялись. Но батя-то про работу и не думал даже ни разу, думать-то он вообще не любил никогда, зато соображал хорошо. Вот и тут: только приехали они туды, а батя сразу сообразил в сельпо сбегать. Ну за 777, а то блядь целый день ехали на трезвую голову, даже пива глотнуть чутка им Замглавколхоз не дал. Забежал батя в сельпо ихнее Дупловское и сразу продавщице:
- 777 есть?
А она на него посмотрела как-то не по-доброму - в нашей-то деревне на батю не смотрел так никто никогда, особенно продавщица-то. Ну и отвечает:
- Нет.
Ну как так нет? Чот осерчал батя, ну пива взял немного, литра два, вышел грустный такой из сельпо. А там рядом на лавке мужики местные сидят. Кто пузо почесывает, кто жопу, кто яйцы. Батя к ним подошел и напрямую так спросил:
- А чо, мужики, где тут у вас 777 найтить можно?
Мужики резко так перестали чесаться и все как один так же недобро на батю посмотрели. Посмотрели-посмотрели, и тут один отвечат:
- Ну есть немного, пойдем угощу.
Обрадовался батя, ему ж так-то похуй как там на нево смотрят - добро, недобро - лишь бы 777 наливали. И пошли они куда-то в сторону леса. Ну Дупловка-то она на реке стоит и на месте-то открытом в основном, а одним краем в лес упиратса. Вот к этому-то лесу они и пошли. Там на самом краю села сарай какой-то или амбар, хуй знает. Завели мужики батю в этот сарай, заперлись изнутри, лампочку включили. Батя по сторонам смотрит: нет нихуя, никакого 777 не видать. А один из местный ему и говорит:
- Ты вот знаешь почему наше село Дупловка зовётся?
- Неа, - батя отвечает.
- А это потому, что мы в дупло приезжих любим долбить!
И заржали все, местные-то. А батя удивился:
- Фьюить! Зачем эта?
Тот разозлися на батю:
- Хуле ты тупой такой? Пидором мы тебя сейчас тут делать будем. Ебать хороводом тебя в жопу твою жирную.
До бати дошло наконец, что не 777 его тут угощать будут, попятился он к двери:
- Неее, я ж не хуесос какой, не надо. Ну, люди ж мы все.
Двое местных этих ево под руки поймали - они то молодые еще были кабаны, сильные, не то что батя мой всю силу пробздел уже. И портки с нево ловко так раз-раз и стянули. Тут батя как взял и дристанул с перепугу-то. Он же всю жизнь свою травы всякие пил - то кетайские, то местные всякие, срал с них много. Надристал, короче, кучу жиденькую. Воняет что пиздец. Местные носы зажимают:
- Фу блядь, фу нахуй, этот мудак обосрался. Давайте его щаз отпиздим нахуй.
Батя им жалобным таким голоском причитает:
- Да это ж я, братишки, вам тут… Хлебец, значит, сладенький. Ну, хлеба вам покушать принес. Не надо меня пиздить.
Тут вдруг из дальнего угла сарая голос старушечьий:
- Эт где у нас тут сладенькое?
Местные все сразу замолчали, подорвались все резко и в один миг съебалися. Батя даже моргнуть не успел, а их уже и нету. По пути его оттолкнули еще от двери. Сидит он, значится, на земле в куче говна своего вонючего, а из глубины сарая из тени к нему бабка выходит. Ну бабка как бабка, обычная такая с виду бабка. Смотрит еще так по-доброму, улыбается, не то что те пидорасы. Спрашивает у бати моево:
- Что же дружки-то твои так быстро убежали?
- Не, не дружки они мне. Они блядь пидорасы ёбаные хотели меня в жопу выебать.
- А за что ж так?
- Да хуй знает, я просто 777 у них спросил. Ну, выпить-то охота.
- Ааа, протвяшок!
- Ну.
- Сладенький такой?
- Ну.
- Дак давай я тебя сейчас угощу, сынок, протвяшком-то.
И бутылку 777 бате протягивает. А батя смотрит и понять не может: откуда он взялся-то? Только что в руках у бабки ничего не было, и тут вдруг бутылка откуда-то появилась. Ну, хули делать-то. Взял, спасибо сказал. Бабка отдала, приговаривая:
- Бери портяшок, портвяшочек-то.
И сразу еще одну бутылку протягиват. Батя охуевает, но принимает и благодорить не забывает. Так, короче, четыре пузыря она ему надарила и только тогда батя вспомнил, что со спущенными штанами перед бабкой стоит, обосранными яйцами помахивает. Ну, штаны-то натянул и спрашивает так между делом, чтобы внимания к своим мудям не привлекать:
- А как вас зовут-то, бабушка?
- Баба Настёна меня тут все зовут, Настёна я значится. Ты бери еще портвяшок-портвяшочек сладенький.
И еще бутылку ему отдала.
Летом дело было, жара еще такая стояла что весь день ничего не хотелось делать акромя как на крылечке сидеть да 777 попивать неспеша. Было тогда бате моему лет за 30 уже, жирный он уже тогда был, жопа как пельмень. И на ум туговат, все пропил уже нахуй. Короч, Замглавколхоза подрядил его и еще двух мужиков, ну Иван вроде да Колян или как их там звали, хуй знает, сейчас уже и не вспомнит никто. Подрядил их, короче, в другое село ехать. В Дупловку. Батя тогда так и не понял зачем им туда ехать надо было, а сейчас и подавно не знает.
Приехали они, значит, в эту блядь Дупловку под вечер уже. А перед тем, как выезжать, 777 не взяли. Ну, Замглавколхоза сука такая строго следил чтоб бухла не брали, типа чтоб работу там какую-то делали а не бухие под забором валялись. Но батя-то про работу и не думал даже ни разу, думать-то он вообще не любил никогда, зато соображал хорошо. Вот и тут: только приехали они туды, а батя сразу сообразил в сельпо сбегать. Ну за 777, а то блядь целый день ехали на трезвую голову, даже пива глотнуть чутка им Замглавколхоз не дал. Забежал батя в сельпо ихнее Дупловское и сразу продавщице:
- 777 есть?
А она на него посмотрела как-то не по-доброму - в нашей-то деревне на батю не смотрел так никто никогда, особенно продавщица-то. Ну и отвечает:
- Нет.
Ну как так нет? Чот осерчал батя, ну пива взял немного, литра два, вышел грустный такой из сельпо. А там рядом на лавке мужики местные сидят. Кто пузо почесывает, кто жопу, кто яйцы. Батя к ним подошел и напрямую так спросил:
- А чо, мужики, где тут у вас 777 найтить можно?
Мужики резко так перестали чесаться и все как один так же недобро на батю посмотрели. Посмотрели-посмотрели, и тут один отвечат:
- Ну есть немного, пойдем угощу.
Обрадовался батя, ему ж так-то похуй как там на нево смотрят - добро, недобро - лишь бы 777 наливали. И пошли они куда-то в сторону леса. Ну Дупловка-то она на реке стоит и на месте-то открытом в основном, а одним краем в лес упиратса. Вот к этому-то лесу они и пошли. Там на самом краю села сарай какой-то или амбар, хуй знает. Завели мужики батю в этот сарай, заперлись изнутри, лампочку включили. Батя по сторонам смотрит: нет нихуя, никакого 777 не видать. А один из местный ему и говорит:
- Ты вот знаешь почему наше село Дупловка зовётся?
- Неа, - батя отвечает.
- А это потому, что мы в дупло приезжих любим долбить!
И заржали все, местные-то. А батя удивился:
- Фьюить! Зачем эта?
Тот разозлися на батю:
- Хуле ты тупой такой? Пидором мы тебя сейчас тут делать будем. Ебать хороводом тебя в жопу твою жирную.
До бати дошло наконец, что не 777 его тут угощать будут, попятился он к двери:
- Неее, я ж не хуесос какой, не надо. Ну, люди ж мы все.
Двое местных этих ево под руки поймали - они то молодые еще были кабаны, сильные, не то что батя мой всю силу пробздел уже. И портки с нево ловко так раз-раз и стянули. Тут батя как взял и дристанул с перепугу-то. Он же всю жизнь свою травы всякие пил - то кетайские, то местные всякие, срал с них много. Надристал, короче, кучу жиденькую. Воняет что пиздец. Местные носы зажимают:
- Фу блядь, фу нахуй, этот мудак обосрался. Давайте его щаз отпиздим нахуй.
Батя им жалобным таким голоском причитает:
- Да это ж я, братишки, вам тут… Хлебец, значит, сладенький. Ну, хлеба вам покушать принес. Не надо меня пиздить.
Тут вдруг из дальнего угла сарая голос старушечьий:
- Эт где у нас тут сладенькое?
Местные все сразу замолчали, подорвались все резко и в один миг съебалися. Батя даже моргнуть не успел, а их уже и нету. По пути его оттолкнули еще от двери. Сидит он, значится, на земле в куче говна своего вонючего, а из глубины сарая из тени к нему бабка выходит. Ну бабка как бабка, обычная такая с виду бабка. Смотрит еще так по-доброму, улыбается, не то что те пидорасы. Спрашивает у бати моево:
- Что же дружки-то твои так быстро убежали?
- Не, не дружки они мне. Они блядь пидорасы ёбаные хотели меня в жопу выебать.
- А за что ж так?
- Да хуй знает, я просто 777 у них спросил. Ну, выпить-то охота.
- Ааа, протвяшок!
- Ну.
- Сладенький такой?
- Ну.
- Дак давай я тебя сейчас угощу, сынок, протвяшком-то.
И бутылку 777 бате протягивает. А батя смотрит и понять не может: откуда он взялся-то? Только что в руках у бабки ничего не было, и тут вдруг бутылка откуда-то появилась. Ну, хули делать-то. Взял, спасибо сказал. Бабка отдала, приговаривая:
- Бери портяшок, портвяшочек-то.
И сразу еще одну бутылку протягиват. Батя охуевает, но принимает и благодорить не забывает. Так, короче, четыре пузыря она ему надарила и только тогда батя вспомнил, что со спущенными штанами перед бабкой стоит, обосранными яйцами помахивает. Ну, штаны-то натянул и спрашивает так между делом, чтобы внимания к своим мудям не привлекать:
- А как вас зовут-то, бабушка?
- Баба Настёна меня тут все зовут, Настёна я значится. Ты бери еще портвяшок-портвяшочек сладенький.
И еще бутылку ему отдала.
Короче, набрал батя столько 777 сколько унести смог, простился с Бабой Настёной и пошел к своим. Ну, к этим, Коляну да Ивану или хуй знает как их звали-то. Их там как раз на ночлег определяли к одной бабке местной. Не к Настёне, к другой какой-то
Вечером сели у этой старухи в избе за стол, настёнины бутылки 777 выставили, сидят довольные на них смотрят, большое бухалово предвкушают. А хозяйка их спрашивает:
- Это ж откуда у вас это всё?
Батя отвечает:
- Да вот, Бабу Настёну тут встретил, добрая такая бабка, угостила вот.
Хозяйка как это услыхала сразу креститься стала неистово, молитвы приговариват и пятится от стола к тому углу, где иконостас еёйный. Батя не понял с чево вдруг так. Выспрашивать стал. Кое как дознались у старухи этой про Бабу Настёну.
Эта Баба Настёна, значится, померла уже хуй знает сколько лет назад, до революции еще. При жизни она до сладкого падкая была что пиздец. Ну и, короч, в чан с сахарным сиропом упала и так там и умерла нахуй. А потом блядь после смерти стала являться к тем, кто тоже до сладкого неравнодушен был. И не просто являлась, а якобы обмазывала их сахаром и сжирала так, что только кости оставались. У них даже стишки детям рассказывали:
Баба Настёна - большая сластена
Портвяшком бухает,
Мёд уважает,
Человеченкой промышляет!
И еще такое:
Баю-баюшки баю
Не ешь на ночь ты халву
Баба Настенька придёт
Кровь кишки пидараснёт!
Такая вот хуйня. Ну и в сельпо ихнем Дупловском сладково вообще нихуя нет, даже 777, так сильно там Бабу Настёну боятся.
Вечером сели у этой старухи в избе за стол, настёнины бутылки 777 выставили, сидят довольные на них смотрят, большое бухалово предвкушают. А хозяйка их спрашивает:
- Это ж откуда у вас это всё?
Батя отвечает:
- Да вот, Бабу Настёну тут встретил, добрая такая бабка, угостила вот.
Хозяйка как это услыхала сразу креститься стала неистово, молитвы приговариват и пятится от стола к тому углу, где иконостас еёйный. Батя не понял с чево вдруг так. Выспрашивать стал. Кое как дознались у старухи этой про Бабу Настёну.
Эта Баба Настёна, значится, померла уже хуй знает сколько лет назад, до революции еще. При жизни она до сладкого падкая была что пиздец. Ну и, короч, в чан с сахарным сиропом упала и так там и умерла нахуй. А потом блядь после смерти стала являться к тем, кто тоже до сладкого неравнодушен был. И не просто являлась, а якобы обмазывала их сахаром и сжирала так, что только кости оставались. У них даже стишки детям рассказывали:
Баба Настёна - большая сластена
Портвяшком бухает,
Мёд уважает,
Человеченкой промышляет!
И еще такое:
Баю-баюшки баю
Не ешь на ночь ты халву
Баба Настенька придёт
Кровь кишки пидараснёт!
Такая вот хуйня. Ну и в сельпо ихнем Дупловском сладково вообще нихуя нет, даже 777, так сильно там Бабу Настёну боятся.
Вот это хорошая стори. И мистика и комедия одновременно. Продолжай братишка
Итак, памятка тем, кто хочет написать свою стори про батю-то.
СЫЧ - родной сын БАТИ и главный слушатель батиных рассказов. Часто завидует бате за его бурную молодость. В историях появляется крайне редко.
БАТЯ - гг абсолютного большинства рассказов. Несмотря на тупость и прямолинейность, иногда проявляет чудеса находчивости и сообразительности. До 25 лет был стройным, сильным и красивым парнем, пользовался популярностью у девушек. После 25 раскормился на мамкиных харчах и стал жирножопым алкоголиком. Имел или до сих пор имеет? долгую романтическую связь с Наташой - дояркой, бывшей одноклассницей. В 20 лет отслужил в армии. Несмотря на то, что на его жопу покушались бессчетное количество раз, сумел сохранить анальную девственность. Примерно после 30 лет перебрался в Облцентр на ПМЖ там у него родился СЫЧ. Тем не менее часто ездит в родное село. Обязательный атрибут - усы. Родился в 1960 г, достоверно известно что работал геологом.
ВАЛЕРА - один из лучших друзей БАТИ, бывший одноклассник. Долбоеб и распиздяй, постоянно подначивает всю компанию на дебильные приключения, с обязательно плачевными последствиями. Популярностью у девушек не пользуется. Живет с припизднутой мамкой, батя евонный важная шишка в Облцентре, правда на семью забил и нашел молодую любовницу. Изредка навещает сына. Атрибут Валеры - кудрявые волосы.
СТЕПКА-САТАНИСТ - второй лучший друг БАТИ. Сирота, живет один в собственном доме выданом государством. Тихий и скромный, питает страсть к темному колдунству. Большинство жителей деревни его презирает и недолюбливает. В историях часто оказывается козлом отпущения. Девушки его не любят, странным считают. Также батин бывший одноклассник.
НАТАША - любовный интерес БАТИ, доярка и бывшая одноклассница. Часто ебутся. Имеет мать Оксанку, блядоватую милфу. Также имела отца, но тот повесился после того как его пидором сделали товарищи, перед которыми он провинился.
ДЯДЯ - двоюродный дед Сыча, и родной дядюшка БАТИ. Во время войны работал на заводе. К 21 году бати вернулся из Китая, где 20 лет изучал тайцзицюань. Высок, строен, красив, умен и силен - поэтому пользуется огромной популярностью у баб. Отлично умеет драться, по своим китайским боевым исскуствам. Частенько ездит в Китай и возит оттуда всякую хуету. Имеет хорошие отношения с батей, часто вместе попадают в передряги. Работящий, один из самых толковых людей в деревне. Имеет дочь Лизавету. Также имел жену, которая утонула в сортире до приезда Дяди.
ДЕД - родной отец БАТИ и дедушка Сыча. Молчалив и угрюмен, однако имеет золотые руки. Человек очень практичный. Прошел войну и имеет в запасе дохуя охительных фронтовых историй.
БАБКА - родная мать БАТИ и бабушка Сыча. Постоянно пытается гиперопекать сыночка, однако у нее это плохо получается. Постоянно делает всякие пироги, от которых батя таки разжирел.
ЛИЗАВЕТА - кузина БАТИ. Объект его постоянных сексуальных фантазий. Однако неприступна для мужчин, хотя Батя ее таки раз трахнул. За рыжие кудрявые волосы ее принимают за ведьму.
БОРИСЫЧ - местный участковый. Скрытый гомосексуалист и вообще неприятный тип.
ЗАМНАЧКОЛХОЗ - заместитель начальника колхоза, мерзкая отвратительная личность, часто получает пизды от деревенских.
ПОП ИННОКЕНТИЙ - пожилой священнослужитель, любитель выпить и пожрать, нихуя не знает про свою профессию.
МИТЯЙ - местный лесник, имеющий неоднозначную репутацию. По натуре отшельник.
777 - обязательный атрибут всех рассказов.
Итак, можно добавлять своих колоритных персонажей, которые потом будут занесены в список. Также поддерживаются идеи написания историй от лиц других персонажей, где есть больший простор для творчества. Обязательный атрибут - наличие чертовщины, хотя охуительные истории могут быть и без нее.
При написании соблюдайте характерный стиль написания батя то мой деревенский по вечеру три семерки то ебнул бутылку и балду стал натирать на печи валяяся, да токмо опосля трав китайских дристанул в портки свои и на пруд стирать побежал хотя это условности. Главное - общая ебанутость рассказов и меньше биографии. Также меньше заморских словечек, например вместо крипоты используем наше русское, родное слово ЧЕРТОВЩИНА. На самом деле все эти правила и описания персонажей это необязательные условности, хотя рекомендуется их соблюдать. Главное чтоб годно было. На пике вашему взору предоставлен набросок Наташи.
СЫЧ - родной сын БАТИ и главный слушатель батиных рассказов. Часто завидует бате за его бурную молодость. В историях появляется крайне редко.
БАТЯ - гг абсолютного большинства рассказов. Несмотря на тупость и прямолинейность, иногда проявляет чудеса находчивости и сообразительности. До 25 лет был стройным, сильным и красивым парнем, пользовался популярностью у девушек. После 25 раскормился на мамкиных харчах и стал жирножопым алкоголиком. Имел или до сих пор имеет? долгую романтическую связь с Наташой - дояркой, бывшей одноклассницей. В 20 лет отслужил в армии. Несмотря на то, что на его жопу покушались бессчетное количество раз, сумел сохранить анальную девственность. Примерно после 30 лет перебрался в Облцентр на ПМЖ там у него родился СЫЧ. Тем не менее часто ездит в родное село. Обязательный атрибут - усы. Родился в 1960 г, достоверно известно что работал геологом.
ВАЛЕРА - один из лучших друзей БАТИ, бывший одноклассник. Долбоеб и распиздяй, постоянно подначивает всю компанию на дебильные приключения, с обязательно плачевными последствиями. Популярностью у девушек не пользуется. Живет с припизднутой мамкой, батя евонный важная шишка в Облцентре, правда на семью забил и нашел молодую любовницу. Изредка навещает сына. Атрибут Валеры - кудрявые волосы.
СТЕПКА-САТАНИСТ - второй лучший друг БАТИ. Сирота, живет один в собственном доме выданом государством. Тихий и скромный, питает страсть к темному колдунству. Большинство жителей деревни его презирает и недолюбливает. В историях часто оказывается козлом отпущения. Девушки его не любят, странным считают. Также батин бывший одноклассник.
НАТАША - любовный интерес БАТИ, доярка и бывшая одноклассница. Часто ебутся. Имеет мать Оксанку, блядоватую милфу. Также имела отца, но тот повесился после того как его пидором сделали товарищи, перед которыми он провинился.
ДЯДЯ - двоюродный дед Сыча, и родной дядюшка БАТИ. Во время войны работал на заводе. К 21 году бати вернулся из Китая, где 20 лет изучал тайцзицюань. Высок, строен, красив, умен и силен - поэтому пользуется огромной популярностью у баб. Отлично умеет драться, по своим китайским боевым исскуствам. Частенько ездит в Китай и возит оттуда всякую хуету. Имеет хорошие отношения с батей, часто вместе попадают в передряги. Работящий, один из самых толковых людей в деревне. Имеет дочь Лизавету. Также имел жену, которая утонула в сортире до приезда Дяди.
ДЕД - родной отец БАТИ и дедушка Сыча. Молчалив и угрюмен, однако имеет золотые руки. Человек очень практичный. Прошел войну и имеет в запасе дохуя охительных фронтовых историй.
БАБКА - родная мать БАТИ и бабушка Сыча. Постоянно пытается гиперопекать сыночка, однако у нее это плохо получается. Постоянно делает всякие пироги, от которых батя таки разжирел.
ЛИЗАВЕТА - кузина БАТИ. Объект его постоянных сексуальных фантазий. Однако неприступна для мужчин, хотя Батя ее таки раз трахнул. За рыжие кудрявые волосы ее принимают за ведьму.
БОРИСЫЧ - местный участковый. Скрытый гомосексуалист и вообще неприятный тип.
ЗАМНАЧКОЛХОЗ - заместитель начальника колхоза, мерзкая отвратительная личность, часто получает пизды от деревенских.
ПОП ИННОКЕНТИЙ - пожилой священнослужитель, любитель выпить и пожрать, нихуя не знает про свою профессию.
МИТЯЙ - местный лесник, имеющий неоднозначную репутацию. По натуре отшельник.
777 - обязательный атрибут всех рассказов.
Итак, можно добавлять своих колоритных персонажей, которые потом будут занесены в список. Также поддерживаются идеи написания историй от лиц других персонажей, где есть больший простор для творчества. Обязательный атрибут - наличие чертовщины, хотя охуительные истории могут быть и без нее.
При написании соблюдайте характерный стиль написания батя то мой деревенский по вечеру три семерки то ебнул бутылку и балду стал натирать на печи валяяся, да токмо опосля трав китайских дристанул в портки свои и на пруд стирать побежал хотя это условности. Главное - общая ебанутость рассказов и меньше биографии. Также меньше заморских словечек, например вместо крипоты используем наше русское, родное слово ЧЕРТОВЩИНА. На самом деле все эти правила и описания персонажей это необязательные условности, хотя рекомендуется их соблюдать. Главное чтоб годно было. На пике вашему взору предоставлен набросок Наташи.
Блять, с разметкой обосрался. ну да похуй.
Село Верхнедудоново.
Ну хуй с вами, расскажу вам историю одну, вот вспомнил тута, бати то моего.
Лежит он, значитца раз на горячей трубе, шишку свою вяло так дудонит, тут как раз полночь пробило, и вылезает из-за трубы черт. Видом, знаешь, как мужик прямо: в пинжаке, кудрявый такой, ну и садится сразу за стол. Ну батя охуел мягко говоря, смотрит на нечистого во все глаза: откуда ж он взялся то? А черт ему говорит: ну хули ты на меня вытаращился, айда за стол, жрать будем! Ну батя думает: пропадать так пропадать, больше двух раз не умрешь. Главное, думает, чтобы пидором меня не сделал он. Ну батя за стол к черту сел, и стали они жрать да бухать. Ну напилися изрядно, да. Тут батю дернул нечистый выебываться да бахвалиться, батя всегда любил припизднуть малость, а как напьется, так вообще пиздел без остановки. Ну, грит он черту, я тебя одной левой могу уебать бля! Хошь - так, грит, хошь - вот так, с локотухи хуяк, бля! Вот так, нахуй! Мне вообще поебать, я боксер, нахуй. Мне похуй, я те ебну раз, бля, хули я буду перед тобой распездываться?! У меня рука поставлена! - Не выебывайся, - нечистый ему говорит. А батя свое гнет, не слушает его. Ты, грит, не с фуфлом разговариваешь бля. Размахался батя за столом руками то. Да ты же говно, - черт ему говорит, - доставай, грит, хуй, у тебя и хуй маленький. Батю это задело. Ну вытащил он шишку свою, залупил, чтоб волосня не мешала, и на стол положил, а черт тут как достанет свой хуище, длиною в локоть, да на конце раздвоенный, батя аж охуел. Начал тут черт батю гнобить: ты же мудак! - грит он бате. Ты не боксер, ты фуфло. Ты танцор! Ты танцор! Танцуй, - грит. Тут батя вроде как не помнит, что дальше произошло, очнулся, грит - а я с голой жопой на морозе, да в бабских колготках танцую перед всей деревней на улице! Срам то какой! Ну батя плясал-плясал, жопой вертел своей жирной, а потом наваждение кончилось. Очнулся он у себя дома, на трубе. На следующую ночь все повторилося. Приходит в полночь нечистый в пинжаке, садится за стол, ест-пьет, на батю поглядывает да смеется, фуфлом да пидором батю обзывает, а батя на трубе все лежит, в евонную сторону и глянуть то боится, чтобы тот его опять в колготках плясать не заставил. Вот, нажрется нечистый до отвала и спать упадет, а к утру смотрит батя - а его уж и след простыл, как будто и не было. Ну у бати от таких дел шишка аж стоять перестала, с горя видать. А у нас в деревне то как говорят: пока шишка стоит, все заебись. Вот в одну ночь значитца, дождался батя, пока сатана нажрется до отвала и заснет. Потом с трубы слез и потихоньку к нему подкрался и в ботинки ему насрал, навалил блядь как слон, нечистый то их на ночь снимал, видать чтоб не жали. Ну а бесенята, они понимаешь, проспали, так то они должны были рано встать и говно все убрать. Тут они набросились на батю мово, все черти эти, и хотели его уже упырем сделать. Ну батя псалмы завопил так, какие по памяти знал, глаза закатил, богородицу стал звать, грит, хуй знает, что на него нашло. Ну и наваждение исчезло, и больше тот черт не приходил.
Лежит он, значитца раз на горячей трубе, шишку свою вяло так дудонит, тут как раз полночь пробило, и вылезает из-за трубы черт. Видом, знаешь, как мужик прямо: в пинжаке, кудрявый такой, ну и садится сразу за стол. Ну батя охуел мягко говоря, смотрит на нечистого во все глаза: откуда ж он взялся то? А черт ему говорит: ну хули ты на меня вытаращился, айда за стол, жрать будем! Ну батя думает: пропадать так пропадать, больше двух раз не умрешь. Главное, думает, чтобы пидором меня не сделал он. Ну батя за стол к черту сел, и стали они жрать да бухать. Ну напилися изрядно, да. Тут батю дернул нечистый выебываться да бахвалиться, батя всегда любил припизднуть малость, а как напьется, так вообще пиздел без остановки. Ну, грит он черту, я тебя одной левой могу уебать бля! Хошь - так, грит, хошь - вот так, с локотухи хуяк, бля! Вот так, нахуй! Мне вообще поебать, я боксер, нахуй. Мне похуй, я те ебну раз, бля, хули я буду перед тобой распездываться?! У меня рука поставлена! - Не выебывайся, - нечистый ему говорит. А батя свое гнет, не слушает его. Ты, грит, не с фуфлом разговариваешь бля. Размахался батя за столом руками то. Да ты же говно, - черт ему говорит, - доставай, грит, хуй, у тебя и хуй маленький. Батю это задело. Ну вытащил он шишку свою, залупил, чтоб волосня не мешала, и на стол положил, а черт тут как достанет свой хуище, длиною в локоть, да на конце раздвоенный, батя аж охуел. Начал тут черт батю гнобить: ты же мудак! - грит он бате. Ты не боксер, ты фуфло. Ты танцор! Ты танцор! Танцуй, - грит. Тут батя вроде как не помнит, что дальше произошло, очнулся, грит - а я с голой жопой на морозе, да в бабских колготках танцую перед всей деревней на улице! Срам то какой! Ну батя плясал-плясал, жопой вертел своей жирной, а потом наваждение кончилось. Очнулся он у себя дома, на трубе. На следующую ночь все повторилося. Приходит в полночь нечистый в пинжаке, садится за стол, ест-пьет, на батю поглядывает да смеется, фуфлом да пидором батю обзывает, а батя на трубе все лежит, в евонную сторону и глянуть то боится, чтобы тот его опять в колготках плясать не заставил. Вот, нажрется нечистый до отвала и спать упадет, а к утру смотрит батя - а его уж и след простыл, как будто и не было. Ну у бати от таких дел шишка аж стоять перестала, с горя видать. А у нас в деревне то как говорят: пока шишка стоит, все заебись. Вот в одну ночь значитца, дождался батя, пока сатана нажрется до отвала и заснет. Потом с трубы слез и потихоньку к нему подкрался и в ботинки ему насрал, навалил блядь как слон, нечистый то их на ночь снимал, видать чтоб не жали. Ну а бесенята, они понимаешь, проспали, так то они должны были рано встать и говно все убрать. Тут они набросились на батю мово, все черти эти, и хотели его уже упырем сделать. Ну батя псалмы завопил так, какие по памяти знал, глаза закатил, богородицу стал звать, грит, хуй знает, что на него нашло. Ну и наваждение исчезло, и больше тот черт не приходил.
Реквестирую пасты на околополитическую крипоту, типа: "Батя и оккультный большевизм", ну про то блядь, как батя в мавзолее то был, Ильичу в гроб насрал, ну пока часовые проспали, и по лысине размазал немножко, ну а тот и воскрес, "Интернационал" завопил, завизжал так, глаза закатил блядь, и из гроба выскочил. Что-нибудь в таком духе.
А вообще, у меня есть идея истории про батю и водяного, только влом чет расписывать все, там дохуя мелочей. Ну как батя то на море купался, типа Черного, Азов что ли блядь, от фурункулов лечился, на жопе его жирной блядь. Ну три семерки выпил, в море залез и насрал туда, хули, пьяный был. Тут водяной со дна всплывает, зеленый весь, в тине вымазанный, как будто в говне, и как заорет матом: "Хули ты весь водоем засрал мне, мудак блядь???!! Это единственный водоем, я в нем живу!!" Ну и утащил батю на дно, начал его пиздить тама, ну или пидором сделать хотел, хуй знает, что у него на уме то было, у водяного того. Короче, хуй знает, что дальше писать, что то продолжение на ум не идет.
Я вообще думал такой сюжет сочинить. Якобы приехали китайцы откуда то, из Шанхая что ли блядь, ну и батя одну китайку ебал в общем, Митсуко-тян ее звали, вот, ну как ебал, недолго так, полгода всего. А потом они на этот водоем то попали, ну и тама вся история тама эта и случилася. Не знаю, может стоит заменить водяного на типа гигантского осьминога со щупальцами, типа тентакли, китайский обычай такой с осьминогами то ебаться. Хуй знает короче. Или батя ебал Митсуку на берегу, на песочке то горячем, а китайский водяной в это время шишку свою дудонил зеленую на это, а потом Митсука пошла купаться, и этот блядский осьминог ее на дно утянул. Ну а батя в воду нырнул и свою возлюбленную спас, как то так. В общем не знаю, есть несколько вариантов развития сюжета. Можно действие перенести куда-нибудь на Дальний Восток, поближе там к Байкалу и к Китаю. Как идея то?
А Митсука потом, ну как батя то ее спас, платье то задрала и насрала в песок прямо на пляжу. Грит, у нас в Монголии все благовоспитанные дамы так делают. Ну и оказалося, что она не китайка нихуя, а монголка, но в деревне это похуй, там китайцев от ипонцев не отличают. Ну и женился батя на ней, на этой тян, а потом у них родился сын, который автор. Его в школе деревенской то пиздили все за то, что он узкоглазый и на остальных не похож, ну батя то на бокс его отдал, верил в него, ну там ему по дыхалке ебнули раз, и он заниматься бросил в общем.
Как то так.
А вообще, у меня есть идея истории про батю и водяного, только влом чет расписывать все, там дохуя мелочей. Ну как батя то на море купался, типа Черного, Азов что ли блядь, от фурункулов лечился, на жопе его жирной блядь. Ну три семерки выпил, в море залез и насрал туда, хули, пьяный был. Тут водяной со дна всплывает, зеленый весь, в тине вымазанный, как будто в говне, и как заорет матом: "Хули ты весь водоем засрал мне, мудак блядь???!! Это единственный водоем, я в нем живу!!" Ну и утащил батю на дно, начал его пиздить тама, ну или пидором сделать хотел, хуй знает, что у него на уме то было, у водяного того. Короче, хуй знает, что дальше писать, что то продолжение на ум не идет.
Я вообще думал такой сюжет сочинить. Якобы приехали китайцы откуда то, из Шанхая что ли блядь, ну и батя одну китайку ебал в общем, Митсуко-тян ее звали, вот, ну как ебал, недолго так, полгода всего. А потом они на этот водоем то попали, ну и тама вся история тама эта и случилася. Не знаю, может стоит заменить водяного на типа гигантского осьминога со щупальцами, типа тентакли, китайский обычай такой с осьминогами то ебаться. Хуй знает короче. Или батя ебал Митсуку на берегу, на песочке то горячем, а китайский водяной в это время шишку свою дудонил зеленую на это, а потом Митсука пошла купаться, и этот блядский осьминог ее на дно утянул. Ну а батя в воду нырнул и свою возлюбленную спас, как то так. В общем не знаю, есть несколько вариантов развития сюжета. Можно действие перенести куда-нибудь на Дальний Восток, поближе там к Байкалу и к Китаю. Как идея то?
А Митсука потом, ну как батя то ее спас, платье то задрала и насрала в песок прямо на пляжу. Грит, у нас в Монголии все благовоспитанные дамы так делают. Ну и оказалося, что она не китайка нихуя, а монголка, но в деревне это похуй, там китайцев от ипонцев не отличают. Ну и женился батя на ней, на этой тян, а потом у них родился сын, который автор. Его в школе деревенской то пиздили все за то, что он узкоглазый и на остальных не похож, ну батя то на бокс его отдал, верил в него, ну там ему по дыхалке ебнули раз, и он заниматься бросил в общем.
Как то так.
Пропел на мотив "Замечательного соседа" и обосрался.
Пам-пам
Пам-парам-пам-пам-пам...
Прошу не судить строго (мой первый высер)
Батя мой то, по молодости на Украину ездил значится блять младшим участковым. Кабаном он в то время здоровым был, вот его и послали туда порядок наводить то. Хуй знает как деревня та называлась блять помню грит, что там всё ели то деревенские, и место там блять необычное такое знаешь было, ну всмысле времени,примерно, там даже так почувствовать нельзя было.
Приехал значится батя в деревеньку, и заходит к участковому местному то Борисычу, а он тоже буйвол вон какой был: На турничок влезет, знаешь, так вот: оп! Повисит сначала чуть-чуть, потянется. И потом на первое солнышко — р-раз, и так двадцать раз. Спрыгивает: оп! — потянется так руками, спокойно…Один хуй в общем девки его тоже любили.
Ну и зашел батя то к нему и грит:"Товарищ лейтенант,вызывали?". -"Вызывал! Хуйня тут случилась то блять вон какая",- и начал рассказывать Борисыч бате, про то что у главы колхоза то дочурка умерла. Натахою ее кликали. Да и дочурка грит ох и красивая была, волосик черный, попка персик, бедра як у молодой кобылки! Ну а глава то мужик верющий блять, лет двадцать религией всякой занимался епта, и отпеть как подобает попросил дочурку. Так что бери псалмов книгу и отпевай ее всю ночь! Я те грит премию тогда без хуев выпишу! Ну батя то мой, епта, фуфел не робкий был, подумал только про себя: "Как я ее всю ночь отпевать то буду? Он че мудак блять чтоли?". Ну а хуле делать то нечего, премия есть премия блять. Спиздил он знаит с магазина деревнского 5 бутылок портвейна и пошел блять к церкви той. Подходит он к двери, там хуй знает, решетка какая-то. "Нет, туда не вылезешь, там решетка, вон там ток подведен, три фазы идут, блядь. Как ёбнет — всё, пиздец. Только и останется…"- подумал батя про себя, и полез через окно. Церквушка значит то вся старая обветшалая уже, образы все отсерели, пол деревяный прогнил насквозь местами, а вместо икон там по тайцзицюаню картинки блять какие-то, хуй знает почему. Деревнские они вообще...ну странные немного были! Так вот. Посреди церкви блять гроб стоит, а вокруг свечи горят поминальные. Ну батя то хоть кабаном здоровым и был, но маленько в штаны то надудонил, и решил немного взбодриться и ебануть три семерки блять припасенные 5 бутылок. Ну взбодрился батя как грится, и решил, то пора начинать. Да только открывает он псалмов книгу, и вспоминает, то читать то он нихуя и не умеет! Но не запаниковал батя, а подумал про себя: "Ты псалмы читай лучше, господи. Чему тебя в школе учили. Читай читай давай, блядь. И закатил батя: «Гёёёрлз евребади сноус тугезет…гёёрлз евребади снот тугет ю тунайт»
И батя тут блять в гробу то и услыхал движение какое-то. Повораивается, а девка то блять в гробу уже сидит, на него глазами своими мертвыми смотрит и плачет. Да историю давай ей рассказывать, как в деревне парни то блять на нее смотреть боялись, на дочурку главы колхоза, даже шишку потереть не давали, так она с горя и удавилась блять. Бате жалко стало ее дуру то блядь, решил помочь ей да шишку дать свою подудонить, ну он и грит ей: "Не пизди лучше, сядь." Но девка в тот момент орать стала, блядь, глаза закатила, ну, завизжала, так, знаешь... Визжала так, блядь, выла. Батя испужался пуще прежнего, не знает че и делать. Да смотрит в изголовье гроба ведро стоит с водицей то блять, которой покойницу омывали. Ну он ее за шкирку то блять одной рукой схватил, да в ведре топить ее неистую начал и приговаривать приговор старый то:"Сволочь какая! Скотина. Шишку она не дудонит. Скотина! Пять бутылок портвейна, все рукоплещут ей! Парубков дохирища бля! Сволочь какая! Всё ей дают. Скоты блядь а! Скоты какие а! Ну прощай Натаха, попрощайся с жизнью своей. Борисыч тоже хуев молодых хотит. Где бабки берёт? Где бабки берёт? Эээаа …вот так вот. Всё. Отдышалась, отдышалась голубка. Садись сюда,"- и обратно в гроб ее садит."Всё теперь тебя боль душевная мучить не будет. Нерасторопность-то, не будет мучить. Всёёё. Тебе Натаха ничего не надо. Тебе теперь отдыхать можно. " Ну и побрел батя к Борисыу за премией то блять. Борисыч его на пороге встреает и грит: "Что за хуйня, что за хуйня, ты знаешь кто портвейн спиздил?
-Кто?
-Она блядь! Натаха!
-Ну я с ней и говорил блядь, ну я её кончил блядь, чего.
-Ну правильно
-Удавил
-Мочить надо. Говно блядь! Пять бутылок! Ну две!
-Ну я её…замочил я её всё
-Две!
-Борисыч блядь.
-Две! Пять! Правильно сделал.
-А главному че сказать то блядь?
-Да хуй с ним блядь, ха! Их на улице найдёшь, да их дохуя! Молодец блядь, премию получишь!
-Да?
-Дай пять!
-Борисыч блядь.
-Без хуёв, ха! Пиздец.
Так и проработал батя там все лето,а о том что дочурка покойная то бутылки спиздила потом еще все хутора окрестные говорили.
Батя мой то, по молодости на Украину ездил значится блять младшим участковым. Кабаном он в то время здоровым был, вот его и послали туда порядок наводить то. Хуй знает как деревня та называлась блять помню грит, что там всё ели то деревенские, и место там блять необычное такое знаешь было, ну всмысле времени,примерно, там даже так почувствовать нельзя было.
Приехал значится батя в деревеньку, и заходит к участковому местному то Борисычу, а он тоже буйвол вон какой был: На турничок влезет, знаешь, так вот: оп! Повисит сначала чуть-чуть, потянется. И потом на первое солнышко — р-раз, и так двадцать раз. Спрыгивает: оп! — потянется так руками, спокойно…Один хуй в общем девки его тоже любили.
Ну и зашел батя то к нему и грит:"Товарищ лейтенант,вызывали?". -"Вызывал! Хуйня тут случилась то блять вон какая",- и начал рассказывать Борисыч бате, про то что у главы колхоза то дочурка умерла. Натахою ее кликали. Да и дочурка грит ох и красивая была, волосик черный, попка персик, бедра як у молодой кобылки! Ну а глава то мужик верющий блять, лет двадцать религией всякой занимался епта, и отпеть как подобает попросил дочурку. Так что бери псалмов книгу и отпевай ее всю ночь! Я те грит премию тогда без хуев выпишу! Ну батя то мой, епта, фуфел не робкий был, подумал только про себя: "Как я ее всю ночь отпевать то буду? Он че мудак блять чтоли?". Ну а хуле делать то нечего, премия есть премия блять. Спиздил он знаит с магазина деревнского 5 бутылок портвейна и пошел блять к церкви той. Подходит он к двери, там хуй знает, решетка какая-то. "Нет, туда не вылезешь, там решетка, вон там ток подведен, три фазы идут, блядь. Как ёбнет — всё, пиздец. Только и останется…"- подумал батя про себя, и полез через окно. Церквушка значит то вся старая обветшалая уже, образы все отсерели, пол деревяный прогнил насквозь местами, а вместо икон там по тайцзицюаню картинки блять какие-то, хуй знает почему. Деревнские они вообще...ну странные немного были! Так вот. Посреди церкви блять гроб стоит, а вокруг свечи горят поминальные. Ну батя то хоть кабаном здоровым и был, но маленько в штаны то надудонил, и решил немного взбодриться и ебануть три семерки блять припасенные 5 бутылок. Ну взбодрился батя как грится, и решил, то пора начинать. Да только открывает он псалмов книгу, и вспоминает, то читать то он нихуя и не умеет! Но не запаниковал батя, а подумал про себя: "Ты псалмы читай лучше, господи. Чему тебя в школе учили. Читай читай давай, блядь. И закатил батя: «Гёёёрлз евребади сноус тугезет…гёёрлз евребади снот тугет ю тунайт»
И батя тут блять в гробу то и услыхал движение какое-то. Повораивается, а девка то блять в гробу уже сидит, на него глазами своими мертвыми смотрит и плачет. Да историю давай ей рассказывать, как в деревне парни то блять на нее смотреть боялись, на дочурку главы колхоза, даже шишку потереть не давали, так она с горя и удавилась блять. Бате жалко стало ее дуру то блядь, решил помочь ей да шишку дать свою подудонить, ну он и грит ей: "Не пизди лучше, сядь." Но девка в тот момент орать стала, блядь, глаза закатила, ну, завизжала, так, знаешь... Визжала так, блядь, выла. Батя испужался пуще прежнего, не знает че и делать. Да смотрит в изголовье гроба ведро стоит с водицей то блять, которой покойницу омывали. Ну он ее за шкирку то блять одной рукой схватил, да в ведре топить ее неистую начал и приговаривать приговор старый то:"Сволочь какая! Скотина. Шишку она не дудонит. Скотина! Пять бутылок портвейна, все рукоплещут ей! Парубков дохирища бля! Сволочь какая! Всё ей дают. Скоты блядь а! Скоты какие а! Ну прощай Натаха, попрощайся с жизнью своей. Борисыч тоже хуев молодых хотит. Где бабки берёт? Где бабки берёт? Эээаа …вот так вот. Всё. Отдышалась, отдышалась голубка. Садись сюда,"- и обратно в гроб ее садит."Всё теперь тебя боль душевная мучить не будет. Нерасторопность-то, не будет мучить. Всёёё. Тебе Натаха ничего не надо. Тебе теперь отдыхать можно. " Ну и побрел батя к Борисыу за премией то блять. Борисыч его на пороге встреает и грит: "Что за хуйня, что за хуйня, ты знаешь кто портвейн спиздил?
-Кто?
-Она блядь! Натаха!
-Ну я с ней и говорил блядь, ну я её кончил блядь, чего.
-Ну правильно
-Удавил
-Мочить надо. Говно блядь! Пять бутылок! Ну две!
-Ну я её…замочил я её всё
-Две!
-Борисыч блядь.
-Две! Пять! Правильно сделал.
-А главному че сказать то блядь?
-Да хуй с ним блядь, ха! Их на улице найдёшь, да их дохуя! Молодец блядь, премию получишь!
-Да?
-Дай пять!
-Борисыч блядь.
-Без хуёв, ха! Пиздец.
Так и проработал батя там все лето,а о том что дочурка покойная то бутылки спиздила потом еще все хутора окрестные говорили.
ну и попрошу советом по доработке сразу (их я думаю будет дохуя)
БАТЯ И КРАКЕН
>БАТЯ И КРАКОВ
Сомневаюсь, конечно, что Пахомов читает сосач, тем более, /sn/, но блядь, интересно было бы скинуть ему некоторые пасты хотя бы отсюда, так как их дохуя на самом деле по мотивам его "творчества". Интересно было бы посмотреть на его реакцию на все это. На почти всех видео и интервью он выглядит клиническим долбоебом, и со временем я все больше сомневаюсь в том, что он играет на публику или притворяется. А прикиньте, он в этом треде сидит, и всю эту хуету сочиняет, лол?
Посоны, есть у него какие-нибудь контакты? Может, живой журнал там? Скиньте ему пару пасточек.
Посоны, есть у него какие-нибудь контакты? Может, живой журнал там? Скиньте ему пару пасточек.
Ну немного затянуто, стиль написания немного сдержанный. И Борисыч то с Натахой в батином селе живут, могут быть совпадения, но лучше их избегать из-за лишней путаницы. Вообщем бери за пример первые две стори, одни из самх удачных, там еще есть вины вроде про лешего и Борисыча гомосека, только влом их обозначать. А так продолжай.
Думаю пускай вопрос о матери Сыча пока не будет обсуждаться. Как самый явный вариант - мать сыча это Натаха, которая от Бати залетела таки. Или пускай Сыч сам не знает кто его мать, а Батя в пьяном угаре постоянно говорит о разных женщинах.
Ну у Бати две ипостаси - молодой успешный Ерохин и жирножопый алкоголик Пахом. сразу было отмечено что одним анонам больше нравится молодой сильный и стройный Батя, ебущий деревнских шлюх, а другим больше нравится жирный и неуклюжий Батя. Поэтому у Бати есть период до 25 лет и после, чтобы каждый мог писать про понравившегося Батю.
Ну я думаю Пахомову будет похуй, хотя хер его знает, мне он кажется непростым типом.
Еще просьба пишущим истории - давайте своим сторям название, или хотя бы картинку прикрепляйте.
Он избыточно ТВОРЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ.
>Реквестирую пасты на околополитическую крипоту
Думаю что Бате эта околополитческая тема ни к чему. У нас тут паронормач, а политоту оставьте для /b/ и /po/. Либо пишите чтобы никого не провоцировать.
А вот еще история про Батю маво, деревенского-то. Когда батя был еще молодой, кабан здоровый, стройный и сильный, лет в двадцать где-то, хуй знает ваще, а может и раньше, стал его Военком с райцентра-то, который Залупонев по фамилии, повестки слать ему и в армию звать. Мол дескать пойдем в армию, там круто и ваще ништяк. Но Батя тогда еще не пропился и был немного со СМЕКАЛОЧКОЙ, не тупой был Батька-то мой, смекнул он, и вспомнил, что Дядька то ему евойный говаривал, что нехуй в армии делать пока молодой, пока не нагулялся. Ну хуле, Батька то тогда был не жирный как пельмень, не то что щас, баб ебал пачками, прям на сеновале жил почти ебтыть, тока срать выходил наружу, и и иногда пробздецо. А 777 и жранину ему мамка тогда уже носила и бабы которых он еб, в благодарность получаецо, ну что ебака такой знатный. И сообразил Батька, что надо косить, пока молодой. И загасился Бтька то мой на сеновале, затарился 777 и жраниной по самое немогу, тока бабу не позвал, запер двери изнутри и мамке строго настрого наказал, что если Военком Залупонев придет, то отвечать ему, что мол Батька уехал в Китай, Дядьку навестить, тайцзыюань учить, и яйца в травах отпаривать.
Сидит значицо Батька мой на сеновале, глыщет 777, жраниной закусывает, шишку дудонит свою активно, ну хуле, баб то с собой не взял, хорошо время проводит в общем. Дело к вечеру близится, уже и петухи вечерние проорались, а Батька знай себе лежит на сеновале, потягивает 777 прям из горла, домашними соленьями-вареньями-пирожками-колбасами закусывает, да старые Дедовы подшивки газет листает, ну те, что обычно в сортире лежат, ну чтоб не палкой или пальцев говно с жопы соскребать. И значицо читает он газетенки старые, пожелтевшие, анекдоты там, объявы, кроссворды даже гадает, ну чо он тогда еще не долбоеб был, спившийся, умный был батька то мой, не то что щас. И вычитал он в одной из статеек то, что дескать можно бабу ебать по особому, не кончая по часу иль больше, титантричский трах типа, уж хуй его знает как такая статья попала в газету, в теж времена ваще нихуя такого низя было. Ну и обчитался Батя про то как можно бабу то дрючить по новому, шишка у него колом задымилась так, что никакая суходрочка не помогает. Решил он выбраться из сарая и пока ночь, сгонять к Натахе, и порадовать ее и показать какой он молодец-удалец-ебарь. Открыл Батя воротА, выгнал на двор свой мопед, он тогда на мопеде любил гонять лихо, в поля там, в стогах баб трахать, например, сметану у Замначколхоза пиздить, ну чтоб со сладким хлебушком пожрать, и другие приключения. Оседлал Батька своего стального скакуна и ебанул со всей дури по дороге, да вот беда, фару он проебал, разбил ли, перегорела ли, хуй его знает, токмо Батька мой погнал к Натахе совсем по темному, без света значицо ехал, Батька то мой. ну и въебался он естественно, в бобик ментовской, хорошо так башкой приложился, шлем то не носил, куражился перед Натахой то. Мопед погнул, ебало разбил, весь поломался Батька то мой, лежит валяецо на земле сырой, стонет, хнычет, а менты ахуевшие выходят, смотрят на гнутый мопед, поломаного Батьку, и чуток покоцаный бампер бобика. ну хуле делать, менты тогда были ого-го, молодчики, все как на подбор дяди Степы, не то что щас, пидорасы жирные одни, особливо в деревеньке то где Батя жил. Ну поохали менты, да нехуй делать, сгрузили они аккуратно Батьку в бобик и в райцентр в больничку отвезли, там протокол намалевали все чин по чину короче. Отвалялся Батька в больничке с недельку, спину свою погнутую, поломаную вылечил, ун а хуле, он же здоровый был, кабан сука, не то что щас спился и разжирел как сраный увалень. Да еще мамка отпаивала травами что Дядька из Китая прислал, короче поправился Батька мой быстро, но задумал хитрость и как недуг свой досадный в выгоду себе преобразить.
Менты то, которые батьку то маво в больничку сдали, пробили по своим ментовским каналам с кем дело имеют, на учет поставили, ну и как водитцо и в военкомат тоже прозвонили. а там Военком Залупонев тока и рад, уклонистов ловить, на Севера крайние отсылать, палочки и премии со звездочками зарабатывать. Злой был Военком Залупонев, нехороший человек, редиска.
Ну и ухватился он за енто дело, начал батьку моего стращать, турмой стращать, мол коли в армею красную не пойдешь, долг родине отдавать, упеку тебя и будет у тебя мол небо в клеточку.
Сидит значицо Батька мой на сеновале, глыщет 777, жраниной закусывает, шишку дудонит свою активно, ну хуле, баб то с собой не взял, хорошо время проводит в общем. Дело к вечеру близится, уже и петухи вечерние проорались, а Батька знай себе лежит на сеновале, потягивает 777 прям из горла, домашними соленьями-вареньями-пирожками-колбасами закусывает, да старые Дедовы подшивки газет листает, ну те, что обычно в сортире лежат, ну чтоб не палкой или пальцев говно с жопы соскребать. И значицо читает он газетенки старые, пожелтевшие, анекдоты там, объявы, кроссворды даже гадает, ну чо он тогда еще не долбоеб был, спившийся, умный был батька то мой, не то что щас. И вычитал он в одной из статеек то, что дескать можно бабу ебать по особому, не кончая по часу иль больше, титантричский трах типа, уж хуй его знает как такая статья попала в газету, в теж времена ваще нихуя такого низя было. Ну и обчитался Батя про то как можно бабу то дрючить по новому, шишка у него колом задымилась так, что никакая суходрочка не помогает. Решил он выбраться из сарая и пока ночь, сгонять к Натахе, и порадовать ее и показать какой он молодец-удалец-ебарь. Открыл Батя воротА, выгнал на двор свой мопед, он тогда на мопеде любил гонять лихо, в поля там, в стогах баб трахать, например, сметану у Замначколхоза пиздить, ну чтоб со сладким хлебушком пожрать, и другие приключения. Оседлал Батька своего стального скакуна и ебанул со всей дури по дороге, да вот беда, фару он проебал, разбил ли, перегорела ли, хуй его знает, токмо Батька мой погнал к Натахе совсем по темному, без света значицо ехал, Батька то мой. ну и въебался он естественно, в бобик ментовской, хорошо так башкой приложился, шлем то не носил, куражился перед Натахой то. Мопед погнул, ебало разбил, весь поломался Батька то мой, лежит валяецо на земле сырой, стонет, хнычет, а менты ахуевшие выходят, смотрят на гнутый мопед, поломаного Батьку, и чуток покоцаный бампер бобика. ну хуле делать, менты тогда были ого-го, молодчики, все как на подбор дяди Степы, не то что щас, пидорасы жирные одни, особливо в деревеньке то где Батя жил. Ну поохали менты, да нехуй делать, сгрузили они аккуратно Батьку в бобик и в райцентр в больничку отвезли, там протокол намалевали все чин по чину короче. Отвалялся Батька в больничке с недельку, спину свою погнутую, поломаную вылечил, ун а хуле, он же здоровый был, кабан сука, не то что щас спился и разжирел как сраный увалень. Да еще мамка отпаивала травами что Дядька из Китая прислал, короче поправился Батька мой быстро, но задумал хитрость и как недуг свой досадный в выгоду себе преобразить.
Менты то, которые батьку то маво в больничку сдали, пробили по своим ментовским каналам с кем дело имеют, на учет поставили, ну и как водитцо и в военкомат тоже прозвонили. а там Военком Залупонев тока и рад, уклонистов ловить, на Севера крайние отсылать, палочки и премии со звездочками зарабатывать. Злой был Военком Залупонев, нехороший человек, редиска.
Ну и ухватился он за енто дело, начал батьку моего стращать, турмой стращать, мол коли в армею красную не пойдешь, долг родине отдавать, упеку тебя и будет у тебя мол небо в клеточку.
Закручинился батька, не хотел он в войска уходить, гулять хотел, баб ебать, 777 поглощать, на печи валяться. Вот уже и выписался он из больнички, вернулся домой, а Военком Залупонев все не отстает, шлет повестки падла и сроки ставит, чтоб с началом призыва явился на комиссию. Совсем житья от него не стало Батьке то маему, стал он мамке плакаться, вздыхать и охать, мол ну что за мудак этот Военком Залупонев, ох-оооохоох, ну будьте же вы людьми. А мамка не будь дурой, возьми и посоветуй Батьке маму сходить к Бабке Знахарке, ну мол чтоб порчу навести, беду отвести. Ну делать нечего, слез Батька с печи, почесал жопу, портки накинул и побрел по деревне, к дому Бабки Знахарки, идет ковыляет, спина то еще не совсем зажила, а переться то далече, Бабка Знахарка на краю села живет. Ну вот приходит он к дому нужному, отворяет ворота смело без спросу, в сени заходит, в дом дверь отворяет и орет прям с порога мол БАБКАЗНАХАРКА ИЕЭБЫТЬТВАЮМАТЬ, ВЫХОДИ НА СВЕТ БОЖИЙ! И выходит бабка, встречает батьку то маво, грит мол гой еси добрый молодец, хуле приперся ни свет ни заря? Ну и поведал Батька ей за бутылкой 777 что беда у него, что наседает на него злой Военком Залупонев, житья не дает, заебал совсем со своей армеией.
Подумала Бабка Знахарка, покумекала, да и говорит. Есть мол дескать способ, отвадить от тебя Военкома Залупонева раз и навсегда. Батька аж с лавки вскочил, молить Бабку начал, мол поведай, старая, как от ентой напасти избавиться, всю душу вынул Залупонев, гад. И в армею не хочетцо, Натаху уведут, не нагулялся. Бабка велела Батьке то маему не пиздеть и ебальник то прикрыть покамест. И говорит Бабка, держа в руке стакан 777, мол способ знаю, да не скажу за просто так. А скажу грит мол, ежели ты меня ублажишь чтоб поособому, так как у меня никогда не было. Батька аж стакан выронил. ты чо дура старая говорит, сдурела совсем, сидишь тут в своем гадюшнике ваще берегов не видишь, тыж бабка, какое мол тебе ублажить?
А Бабка ему и говорит, ну ты мол знатный ебака, на всю деревню известный, девки тебя любят. Вот докажи что ты такой как говорят про теб, тогда помогу тебе в армею не ходить, а ежели нет - то и делать тебе на гражданке нехуй, бабы знач получше мужика найдут.
Подумал Батька, помял бороду, ну делать нехуй, раз уж такое дело, придецо Бабку ебать, ну не хочется на всю деревню прослыть вялым хуем. Уложила его Бабка на палати, свет погасила и чует Батька, что щас его старуха сверху оседлает, а со страху у него очко так и играет, аж подпердывает, залезла на него Бабка, и понял он, в потьмах увидал, что не Бабка на нем, а ахуенная деваха, молодая, груди наливные, жопа как орех, большая и круглая, талия тонкая, волосы гривой, густые и длинные, черные, у бати от всего этого шишка так задымилась, что аж заломило. Бабка как увидала елдак то батин, как давай на нем наяривать да приговаривать, не смей мол добрый молодец останавливаться, а не то худо будет тебе, и когтями по Батьке так и скоблит до крови, ведьма. батька терпит, Натаху представляет, глаза закрывает, и вдруг раздался жутки гром и молния сверкнула, Бабка издала истошный крик и увидал Батька то мой, во вспышке молнии что ебало то у девахи Бабкино, старое, сморщеное, что твое печеное яблоко, беззубым ртом скалится и слюна с губ капает, и рожу такую скривила, что тока детей пугать. батька аж со страху обосрался с подливой, шишка сразу упала, ебнул он Бабке в ухо кулаком, скинул с себя и давай портки искать, а его пробрало, видать жранина Мамкина была с гнильцой или 777 какой не тот, короче Батька чует, что близится второй залп подливы, не сдержался Батька и дристанул прямо на Бабку, что на полу валялась без памяти. И покуда Бабка была в отключке, нашел он свои портки, вытер жопу скатертью, бабкиной, белоснежной, размазывая говно обо все вокруг включая Бабку и съебался побыстрее до дому.
а на утро слышит, его Мамка со двора зовет, мол подойди сыночка-корзиночка, касатик дорогой сюды скорее. вышел он на двор, глядь-поглядь, в воротах Бабка Знахарка стоит, да с Мамкой лясы точет, улыбается. У батьки на душе аж похолодало. Ну думает, пиздец мне. Проклинет меня ведьма, ей богу проклинет. А Бабка Знахарка подходит так к батьке, улыбается и ласково говорит, мол правду про тебя гутарят, добрый молодец, девкам ты утеха большая, нельзя тебя в армею отдавать покамест. И смотрит так, нежно и немного с укоризной. Короче говоря поведала бабка Знахарка секрет свой, как от злого Военкома Залупонева избавиться. И пошел Батька на следующий день в военкомат, встал в очередь в регистратуру, забрал свое ДЕЛО и сжег его к хуям во дворе. А без ДЕЛА в армею не берут.
Такие вот дела, такие вот приключения у батьки то маво, мнеб такие, тока без старух и говна.
Подумала Бабка Знахарка, покумекала, да и говорит. Есть мол дескать способ, отвадить от тебя Военкома Залупонева раз и навсегда. Батька аж с лавки вскочил, молить Бабку начал, мол поведай, старая, как от ентой напасти избавиться, всю душу вынул Залупонев, гад. И в армею не хочетцо, Натаху уведут, не нагулялся. Бабка велела Батьке то маему не пиздеть и ебальник то прикрыть покамест. И говорит Бабка, держа в руке стакан 777, мол способ знаю, да не скажу за просто так. А скажу грит мол, ежели ты меня ублажишь чтоб поособому, так как у меня никогда не было. Батька аж стакан выронил. ты чо дура старая говорит, сдурела совсем, сидишь тут в своем гадюшнике ваще берегов не видишь, тыж бабка, какое мол тебе ублажить?
А Бабка ему и говорит, ну ты мол знатный ебака, на всю деревню известный, девки тебя любят. Вот докажи что ты такой как говорят про теб, тогда помогу тебе в армею не ходить, а ежели нет - то и делать тебе на гражданке нехуй, бабы знач получше мужика найдут.
Подумал Батька, помял бороду, ну делать нехуй, раз уж такое дело, придецо Бабку ебать, ну не хочется на всю деревню прослыть вялым хуем. Уложила его Бабка на палати, свет погасила и чует Батька, что щас его старуха сверху оседлает, а со страху у него очко так и играет, аж подпердывает, залезла на него Бабка, и понял он, в потьмах увидал, что не Бабка на нем, а ахуенная деваха, молодая, груди наливные, жопа как орех, большая и круглая, талия тонкая, волосы гривой, густые и длинные, черные, у бати от всего этого шишка так задымилась, что аж заломило. Бабка как увидала елдак то батин, как давай на нем наяривать да приговаривать, не смей мол добрый молодец останавливаться, а не то худо будет тебе, и когтями по Батьке так и скоблит до крови, ведьма. батька терпит, Натаху представляет, глаза закрывает, и вдруг раздался жутки гром и молния сверкнула, Бабка издала истошный крик и увидал Батька то мой, во вспышке молнии что ебало то у девахи Бабкино, старое, сморщеное, что твое печеное яблоко, беззубым ртом скалится и слюна с губ капает, и рожу такую скривила, что тока детей пугать. батька аж со страху обосрался с подливой, шишка сразу упала, ебнул он Бабке в ухо кулаком, скинул с себя и давай портки искать, а его пробрало, видать жранина Мамкина была с гнильцой или 777 какой не тот, короче Батька чует, что близится второй залп подливы, не сдержался Батька и дристанул прямо на Бабку, что на полу валялась без памяти. И покуда Бабка была в отключке, нашел он свои портки, вытер жопу скатертью, бабкиной, белоснежной, размазывая говно обо все вокруг включая Бабку и съебался побыстрее до дому.
а на утро слышит, его Мамка со двора зовет, мол подойди сыночка-корзиночка, касатик дорогой сюды скорее. вышел он на двор, глядь-поглядь, в воротах Бабка Знахарка стоит, да с Мамкой лясы точет, улыбается. У батьки на душе аж похолодало. Ну думает, пиздец мне. Проклинет меня ведьма, ей богу проклинет. А Бабка Знахарка подходит так к батьке, улыбается и ласково говорит, мол правду про тебя гутарят, добрый молодец, девкам ты утеха большая, нельзя тебя в армею отдавать покамест. И смотрит так, нежно и немного с укоризной. Короче говоря поведала бабка Знахарка секрет свой, как от злого Военкома Залупонева избавиться. И пошел Батька на следующий день в военкомат, встал в очередь в регистратуру, забрал свое ДЕЛО и сжег его к хуям во дворе. А без ДЕЛА в армею не берут.
Такие вот дела, такие вот приключения у батьки то маво, мнеб такие, тока без старух и говна.
Неистово проигрываю на весь кабинет. Танцор. Это пять!
Мне кажется, что автор с помощью Бати показывает свое личное отношение к армии. Ребята, пожалуйста, оставьте свое личное мнение для /b/ а сюда просто пишите ебанутые истории, без политики, так, чтобы никого не провоцировать.
Антоша, это трустори, ну если исключить чертовщину и говно. Мы тут собирательный образ Бати делаем, так вот многие бати вполне не хотели идти в армию. Да и в будущем мало что изменится. Кроме того раз уж у нас канон формируется, то Батя в более зрелом возрасте все же служил в армейке. Читай выше.
Ну вот как раз хуй там был, в СССР служить было не зазорно, тогда наоборот в армию рвались. Так что предлагаю такие спорные моменты просто пока не затрагивать. Лучше писать просто ебанутые истории, а оттуда по крупицам и составлять образ Бати, нежели сразу биографию придумывать.
Олдфаг-кун прояснит ситуацию про "все рвались в армею СССР"
Понимаешь, тогда значение фразы "не служил -не мужик" было аксиомой.
Я хочу от батиных историй получать позитив, а не ввязываться в очередной политосрач.
Антоша поздравляю, ты балбес. Еще раз говорю, не все рвались в армию в СССР. лично мой Батя не рвался никогда а по причине травмы собстно и откосил. Знаю дохуя мужиков возраста Бати, кто не служил и не хотел. Но были и такие кто хотел и служил, тут не спорю. Важно понимать все были ОБА ВАРИАНТА. А раз уж образ Бати собирательный, то компромис с сюжетом где Батя не хотел служить, а потом передумал - наилучший вариант.
Мой батя и оба его брата наоборот в армию рвались.
Ну вот тут я согласен, насчет такого компромисса. Главное чтобы никто не остался крайним.
блядь аноны кто сливает контент в говноворот?? http://впридурове.com/slowpaste.
Ссылка не открывается.
Ты подожди, тама еще и на эмдикей воровать будут.
Посоны, а если на форстор закинуть эти стори? Будут банить?
Там истории с матом не пройдут модерацию. Может, можно было бы заменить обсценную лексику, так чтобы ебанутый сюжет остался, тамошняя публика начала бы комментировать на полном серьезе, они вряд ли смотрели 5 бутылок или Кокки. Вот где можно было бы лулзов повыхватывать! Но если закидывать, то выбирать надо истории покороче и похлестче, наиболее приближенные к мотивам фильмов.
Вообще, это глупая затея, как по мне. Потому как если отредактировать батины рассказы, то нихуя не останется, т.к. истории сплошь про говно, дрочево и еблю с трупами да чертями. А на форсторе этого не любят, там детишки впечатлительные сидят.
А вот еще история про Батьку маво, деревенского Батьку-то. Када Батя молодой еще был, не пропитый петух, жирный увалень, жопа толстая как пельмень, а когда был он строен, здоров, аки кабан лесной, дюже силен и дьявольски красив любил Батя прокатиться в соседнюю деревню с пацанами да с девками на мопедах поплясать на дискотеке. Эх и лихо батя отплясывал скажу я вам, особливо ежели 777 сперва хорошо и обильно принять вовнутрь. И был у него кореш лучший, ну как лучший, просто кореш, да и не сказать что бы очень хорошим он был, просто был и все, хуй его знает.
Кореша Валеркой Акимовым звали, погремуха была Татарин, ну или попросту Аким. И вот погнали они с Колькой, Васькой, Валеркой и Толяном как-то на своих железных скакунах, ну мопедах, нахуй, в соседнюю деревню, Пердыщево, на дискотеку.
А надо отметить, Пердыщевские бабы на всю округу славились своей блядоватостью, так что заправилась вся честная компания 777 на дорожку, взяли пару канистр с собой и в путь пустилась.
Приехали в Пердыщево, по главной улице лихо гаруця, с куражом бля, как надо, вставая на попа, прокатились и у Клуба остановились. А девки местные стоят такие, прошмандовки расфуфыренные нахуй прямо у входа, прям так стайкой такой стоят, вот бери их прям и оприходуй хоть щас, ну Батя был не робкого десятка, сразу к понравившейся телочке подвалил. По-молодецки достал из-за пазухи флакон 777 и призывно им потрясая намекнул девахе о своих намерениях. Деваха как 777 увидела, так сразу и растаяла. Пацаны-кореша батины тоже сразу телок поразобрали и решили они не в клубе зависнуть, а на речку поехать. Ну сказано - сделано. Посажали пацаны телок на мопеды и дали гари бегом к речке.
Приехали на полянку, все чин чинарем, костерок Батя запалил сразу, ну хуле он бля с золотыми руками был тогда, пока не пропился весь до зеленых соплей, что ажно руки трясутся теперь. Толян мафон завел, девки 777 уже накатили и расслабились, красота!
Но хуй там плавал! Смотрит Батя и видит, что кореш его, Татарин Валерка идет и такой смурной у него вид, что будто бы ему и телки не в радость и 777 не льется в рот. Батя сразу смекнул что неладное что-то и просил, мол кореш драгоценный, хуле ты как хуев насосавшийся ходишь? И отвечал ему татарин, дескать вот, пацаны, я договорился, будем драться.
Пацаны тут же и девок забыли лапать, и 777 недолитый недопитый застыл в руках и даже мафон заглох.
А в всем известно было, что в Пердыщево мужики дюже любили драться с неместными.
И смотрит Батя, и правда в далеке какая-то толпа человек 50 приближается, шумная толпа, неприятная. Повскакивали пацаны, девок за себя попрятали и встали плотной стеной супротив орды вражеской. И когда подвалили местные и вышел их вожак, топнул богатырским топоом, свистнул молодецким посвистом и воспросил мол КАКОГО ХУЯ ВЫ ПИДОРЫ ДРАНЫЕ НАШИХ БАБ С ДИСКАТЕКИ УВЕЗЛИ? МЫ ТАМ КАК ХУЕСОСЫ ОДНИ ТУСИЛИ, БЕЗ БАБ!
Кореша Валеркой Акимовым звали, погремуха была Татарин, ну или попросту Аким. И вот погнали они с Колькой, Васькой, Валеркой и Толяном как-то на своих железных скакунах, ну мопедах, нахуй, в соседнюю деревню, Пердыщево, на дискотеку.
А надо отметить, Пердыщевские бабы на всю округу славились своей блядоватостью, так что заправилась вся честная компания 777 на дорожку, взяли пару канистр с собой и в путь пустилась.
Приехали в Пердыщево, по главной улице лихо гаруця, с куражом бля, как надо, вставая на попа, прокатились и у Клуба остановились. А девки местные стоят такие, прошмандовки расфуфыренные нахуй прямо у входа, прям так стайкой такой стоят, вот бери их прям и оприходуй хоть щас, ну Батя был не робкого десятка, сразу к понравившейся телочке подвалил. По-молодецки достал из-за пазухи флакон 777 и призывно им потрясая намекнул девахе о своих намерениях. Деваха как 777 увидела, так сразу и растаяла. Пацаны-кореша батины тоже сразу телок поразобрали и решили они не в клубе зависнуть, а на речку поехать. Ну сказано - сделано. Посажали пацаны телок на мопеды и дали гари бегом к речке.
Приехали на полянку, все чин чинарем, костерок Батя запалил сразу, ну хуле он бля с золотыми руками был тогда, пока не пропился весь до зеленых соплей, что ажно руки трясутся теперь. Толян мафон завел, девки 777 уже накатили и расслабились, красота!
Но хуй там плавал! Смотрит Батя и видит, что кореш его, Татарин Валерка идет и такой смурной у него вид, что будто бы ему и телки не в радость и 777 не льется в рот. Батя сразу смекнул что неладное что-то и просил, мол кореш драгоценный, хуле ты как хуев насосавшийся ходишь? И отвечал ему татарин, дескать вот, пацаны, я договорился, будем драться.
Пацаны тут же и девок забыли лапать, и 777 недолитый недопитый застыл в руках и даже мафон заглох.
А в всем известно было, что в Пердыщево мужики дюже любили драться с неместными.
И смотрит Батя, и правда в далеке какая-то толпа человек 50 приближается, шумная толпа, неприятная. Повскакивали пацаны, девок за себя попрятали и встали плотной стеной супротив орды вражеской. И когда подвалили местные и вышел их вожак, топнул богатырским топоом, свистнул молодецким посвистом и воспросил мол КАКОГО ХУЯ ВЫ ПИДОРЫ ДРАНЫЕ НАШИХ БАБ С ДИСКАТЕКИ УВЕЗЛИ? МЫ ТАМ КАК ХУЕСОСЫ ОДНИ ТУСИЛИ, БЕЗ БАБ!
Ну а Батя не будь дураком подошел такой бля к вожаку, чинно так пошарил в кармане, вынул свинчатку, да как уебет в репу вражине главному, тот аж на землю сыру повалился и больше не вставал. Орда мыстных аж прихуела с такого разворота событий, но быстро опомнилась и началось великое мочилово на реке Мудьневка. Ох как яростно Батя сражался с обрыганами местными, то одному ебало сплющит, то другому с локотухи хуяк, с ноги много раз кому-то въебал, он же здоровый кабан был, боксер нахуй, ему ваще попиздемешалкой все было, не то то щас, расжирел как сука и жлпу от кресла не отрывает. Ну кароче Батя дрался как бешаный лев, стараясь понравиться всем телкам сразу, но численный перевес был не на их стороне и Батю все же охуярили по бошке чем-то тяжелым, да так, что он упал без памяти.
Открывт глаза, а вокруг сырость и темнота. И пол как будто бы каменный, из булыжников отесанных. Начал он пробовать подняться, напнулся о ведро с чем то вонючим и липким, перевернул, подскользнулся и уебался на пол. Заохал, заныл Батя, ох чтож эта делаецо такоееееааа, ну будьте жвы людьми! И тут вдруг вспыхнул яркий свет, это дверь в комнату отворилась и на пороге стоял Сотона, здоровый, волосатый, краснорылый с козлиными рогами и огромным хуищем с шипами, на перевес. И молвил тогда нечистый Бате "Сейчас я тебя буду ебать!"
"Фьюить, зачем эта?" Спросил Батя недоверчиво, не любил он когда его ебать собирались, он обычно сам всех ебать хотел, пока молодой был и хуй стоял, не то что щас. И кинулся Сотона на батю, и схватились они в жуткой схватке, батя изловчился, вспомнил уроки Дядины по тайцзыюаню и повалил сотону на пол и сломал ему его хуй. Захохотал Батя злорадно и собрлся было уже присунуть Сотоне в мягкий сладкий красный зад, но взмолился Сотона и говорит, ну будь же ты человеком, отпусти не еби меня! Ты великий воин и ты доказал это, хочешь я верну тебя на землю без хуев и ты сможешь замочить всех своих обидчиков.
Подумал Батя, ладно говорит, чертила-пидрила, отправляй. Сотона поднялся с пола, отряхнулся и как даст бате хуем по лбу! У Бати земля из-под ног ушла и очнулся он в мамкином курятнике, весь перемазаный говном петушиным и кровью, в руках по дохлой курице, а нахую петух насажен.
С тех пор Батя какой попало 777 старается не пить.
Открывт глаза, а вокруг сырость и темнота. И пол как будто бы каменный, из булыжников отесанных. Начал он пробовать подняться, напнулся о ведро с чем то вонючим и липким, перевернул, подскользнулся и уебался на пол. Заохал, заныл Батя, ох чтож эта делаецо такоееееааа, ну будьте жвы людьми! И тут вдруг вспыхнул яркий свет, это дверь в комнату отворилась и на пороге стоял Сотона, здоровый, волосатый, краснорылый с козлиными рогами и огромным хуищем с шипами, на перевес. И молвил тогда нечистый Бате "Сейчас я тебя буду ебать!"
"Фьюить, зачем эта?" Спросил Батя недоверчиво, не любил он когда его ебать собирались, он обычно сам всех ебать хотел, пока молодой был и хуй стоял, не то что щас. И кинулся Сотона на батю, и схватились они в жуткой схватке, батя изловчился, вспомнил уроки Дядины по тайцзыюаню и повалил сотону на пол и сломал ему его хуй. Захохотал Батя злорадно и собрлся было уже присунуть Сотоне в мягкий сладкий красный зад, но взмолился Сотона и говорит, ну будь же ты человеком, отпусти не еби меня! Ты великий воин и ты доказал это, хочешь я верну тебя на землю без хуев и ты сможешь замочить всех своих обидчиков.
Подумал Батя, ладно говорит, чертила-пидрила, отправляй. Сотона поднялся с пола, отряхнулся и как даст бате хуем по лбу! У Бати земля из-под ног ушла и очнулся он в мамкином курятнике, весь перемазаный говном петушиным и кровью, в руках по дохлой курице, а нахую петух насажен.
С тех пор Батя какой попало 777 старается не пить.
Я сейчас тута покопаюсь, может найду сторю кую-нибудь и переделаю для форстора специально, только чтобы без ебли в жопу.
А смысл тогда?
Ну или как нибудь завуалировать.
Лучше пиши Анончик еще истории про Батю.
Бери вчерашнюю историю про то как батя с чертом хуями мерялся, по мотивам "Бегущего доктора". Замени "хуй" на "срамной уд", или "нефритовый стержень", хуй знает, "бля" на "блин" - вот тебе и готова история. Вроде довольно таки безобидная история, ебли в жопу нет. Да как закинешь то стори на форстор, дай ссылку нам то, тебе то хули, ты кабан вон здоровый, блядь. Посмеемся хоть.
Смысл в том, что не раз видел там, и вк, и на крипере истории отсюда (из /сн/ всмысле), без мата и кем то отредактированные. "Аноны" там было заменено на "пацаны", например, ну и все в этом духе. Надо подбросить им больше говнистых историй охуительных, они не догадаются об их происхождении, и воспримут всерьез.
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ФАРСТОРЕ
Батя мой, как молодой то был, ездил в какую то экспединцию, хрен ево знат, што за экспединция такая, ну говорил так. На Урал тама, перевал какой то что ли... Ну и вот, расположилися в горах они, все ребята эти, палатки поставили, костер надо бы развести, зима была, холодно. Ну и батю отправили за дровами, а сами в шашки сели играть. Идет значитца батя, подымается в гору. Ну почти забрался на самый верх, смотрит: а там йети сидит на вершине горы, и наяривает, что есть мочи, согревается значит так, совсем бедный замерз. Ну батя йети испугался, и собрался уже потихоньку свалить назад, да жпа его жирная подвела то его, дунула так громко, да с подливою. Батя так на карачики и упал. А йети его увидал, ощерился так довольно, руки свои мохнатые потирает, грит: во, добыча сама идет! щас я тебя натирать буду, грит. Батя ему взмолился, значитца, йети этому, грит, не три меня, давай лучше в шашки сыграем с тобою, коли я проиграю, то отдрешь меня, а коли выиграю, то отпусти меня с миром! Йети задумался, говорит: как я буду в шашки играть то, хрен знает, как в них играть! и где мы их возьмем, шашки то? Батя ему говорит: а я тебя научу в шашки то играть. Черные то мы из гвна слепим, а белые - из снега. Ну батя портки то снял, поднатужился и насрал кучу гвна большую, шашки из гвна слепил. Сели, стали играть. Йети в первый раз проиграл. Батя его значитца заставил на одной ноге стоять, как цапля, и курлыкать ишо. Потом йети ишо раз проиграл бате в шашки. Батя ево отжиматься заставил, ну мягенько так, оп-оп, йети то чуть со склона не упал. Потом йети в третий раз в шашки проиграл бате. Батя ему говорит: хренли тысяч вообще играть берешься? нихрена не знаешь, нихрена не можешь. Щас я тебе, грит, прочитаю лекцию о развитии шахматной мысли. Вот, значит, Алехин, посредственный был гроссмейстер, но старательный... Это грит, единственный шахматист, который поимел Хосе-Рауля Капабланку и Ласкера. Ну и пока батя лекцию то ему читал, заставил йети яблочко плясать. Я грит, тебе лекцию буду енту читать, а ты мне яблочко пляши! Что ты за хрень там танцуешь, я яблочко хотел!!! Бедный йети так отплясывал, последние мозги через жпу вылетели, ну и понятное дело, нихрена он из батиной лекции не запомнил, да и хули с него взять то, он же йети, подобие человека, обезьяна волосатая нах. Ну а потом как совсем он вымотался, взмолился он бате, грит, не могу больше плясать, сил моих нету! Батя на него прикрикнул: молчать, тебе кто слово давал, червь?!! Йети тут заплакал, заголосил, завыл так, ну глаза закатил, ну батя над ним сжалился, дал ему папироску прикурить, мать то ему прислала передачку с деревни, бате то. Ну йети как затянулся, дым у него с ушей повалил, окончательно йети поехал. Стал кругами ходить и выкрикивать "я буду гроссмейстером! Я гроссмейстер! Вот мои шашки, самые белые!" Батя тут потихоньку стал пятиться назад, понял, что йети поехал совсем. А йети взял и с горы вниз бросился. Ну батя бегом с горы вниз побежал, забыл совсем, за чем и ходил. Вспомнил, только когда к лагерю подходил уже, что дров должен был принести. Испугался батя, что поручение коллектива не выполнил, думает, еще лохом меня сделают все ребята эти. Ну он из под снега насобирал то веточек всяких, былиночек сухих, хворостиночек наскреб, в охапку взял и в лагерь пришел. Посмотрели геологи на этот хворост, что батя собрал, кинули его в огонь, а он только пыхнул и враз сгорел весь. Говорят бате: иди обратно, и чтобы таких дров больше не приносил. И тумаков бате дали слегка. Дебил ты, грят, а не геолог, шапку нацепил, унты надел, родина тебе дала топор - руби! руби дрова, кромсай топором! нет, хочу хворостинки собирать! Ну батя от них закрывался, руками так, кричал, ой, ооой-ой, не стукайте, ой, больно, что ж вы люди делаете!! А ребята эти пинков бате дают, подсрачников дают ему под жпу его жирную: пошел на работу! рубить дрова! раз-раз-раз! Батя грит: у вас зашибись получается, давайте вы? Ну в общем, батя пошел в лесок, рубил там рубил, до самой ночи. А когда назад в лагерь вернулся, смотрит: а там все мертвые лежат, и хрен его знает, от чего они померли, все геологи эти. Ну батя тогда бросился бежать, три дня бежал без остановки, так грит страшно ему было. Ну потом он до дому добрался, живой, правда поехавшим после того случая стал слегка.
Блять, я звездочки в словах ставил, но тут какого то хуя курсив включился
Карочи запилил я на форсторе, не знаю че там дальше буит.
Ну хуй знает, если честно.
Моменты со сраньем и говном убирай однозначно, такая история не пройдет тама. "Натирать" и "отдирать" лучше заменить на "я тебя съем", ну типа йети бате то так говорит. Поехавшего на сумасшедшего замени. Что с жопой делать - честно, не знаю, стоит ли ее на задницу менять, или и так сойдет.
И вообще, деревенский говор лучше заменить на обычную речь, и слова не коверкать. А то сразу понятно, что что то здесь не то. Язык слишком ернический, и воспринимается вся история из-за этого невсерьез. Впрочем, она в таком ключе и писалася, но если мы хотим, чтобы наши истории заценили все ребята эти из этой клоаки, надо максимально избавить ее от специфического юмора и приблизить к обывательскому мировоззрению. Читатель форстора, он глаза и мозг сломает, как только начнет читать историю, а там все енти "мово-твово-евонного, експединции-хуинции, што за блядство такое та?" - вот так примерно он подумает. Не оценят тамошние школьники твоего искрометного евдокимовского юмора, и читать дальше второй строчки не станут. Скажут тебе, чтобы ты таких историй больше не приносил. А надо, чтобы читатель восхитился и сказал "ух ты, страшно как)) класс) ставлю+", хотя, по сути, он обосрался с "Зеленого слоника". В этом и есть подъебка.
А вообще, в этой истории про йети слишком много очевидных отсылок к слонику, думаю, даже там это сразу выпалят. Слоника то все смотрели, даже пятиклассники. Говорю же те, бери историю про батю и черта. Впрочем, смотри сам.
В общем, редактируй, раз взялся. Пошел! Редактировать! раз-раз-раз! Редактируй! давай!
Бля, у тебя заебись получается, давай ты?
А если честно мне кажется что нужно отдельную стори написать, а не переделывать.
А что если переделать стори про Лешого? Вместо БУРАВИТЬ, БУУУРРАВИТЬ УХ БУРРРРАВИТЬ! зделать что-то вроде ЕДА! ЕЕЕЕЕЕЕДААААА УХ ЕДААААА, и тип они с Михаем сьебались и иногда по ночам, из того леса раздается скулящее ЕЕЕЕЕДАААА, ГДЕ ЕДААААА.
А как же быть с говном на котором леший подскользнулся?
Да и БУРРААВИТЬ можно оставить, это ведь не совсем однозначное слово.
>А вот мне батяня то мой деревенский рассказывал. Во всех лесах деревенские то люди все ягоды собрали, нифига бате не оставили жмоты вонючие. А был лес один, запретный, люди туда боялись ходить, нечистый он грят . Если мужики туда ходили, то всегда угрюмыми возвращались а зачастую вешались потом. Один лишь лесник Митяй там жил, угрюмый отшельник.
Ну батя то мой был упрямый осел, решил за глажами в лес пойти тот запретный. Мамка то плачет, оо оох сыночек мой, не ходи тудысь, я вот пирогов напекла, щас канистру спирта с погреба достанем, и нафиг эти ягоды вжепу.
Ну батя упертый баран, бутылку три семерки выпил сапоги надел и в лес запретный пошел.
Ну идет он по лесу то запретному, а ягод там - завались, собирай не хочу. Ну батя то мой одну ягоду врот кладет, другую в бидончик. Дохрена батя обожрался ягод, свежих, несвежих, гнилых червивых все подряд жрал без разбору как свинья вонючая, жадный потому что. Ну сидит он раком и прям с земли глажи жрет, чавкает, хрюкает, со рта падает по бороде течет. Тут сзади крик: э , ты че мои ягоды жрешь? Обернулся батя, а там Митяй стоит с ружжом, страшный. Че молчишь, отвечай червь ты ягоды мои жрешь? Не я не жрал, я гуляю просто, ответил батя. Ну лесник то рот его раскрыл, там увидел остатки ягод и понял все. Ну кирдык тебе грит Митяй ща ответ держать будешь. Ну батя то ему бидоном стукнул и поскакал к деревне, да только жирный уже был батя то мой, жепа его толстая подвела, а лесник то ему с ружжа солью стрельнул по ягодице его прыщавой. А батяня то мой сознание потерял.
Очнулся он в избушке лесника. Привязан за руки и за ноги как иисус твой. Ну все, конец тебе, молвил Митяй. Ты гад ягоды мои жрал. Щас ОН с тобой разбереться!
- кто, он? - спросил батя то мой.
Тут со стороны лес гул раздался, деревья повалились и кто-то низким басом заговорил
- БУРАВИТЬ, БУУУРРАВИТЬ УХ БУРРРРАВИТЬ!
А вот и он, сказал Митяй довольно, это леший. У нас с ним договор - я ему жертв вожу, а он мне дары леса - ягоды там, грибы, и т.п.
Тут леший то зашел в дом страшный, борода из лапника, нос как веточка ужас вообщем. Ну подошел он к бате значитца:
- Так, сейчас я буду тебя БУРАВИТЬ!
- Фьюить! Зачем эта?
Ну тут понял то батя мой, наконец то, тугодум , свое бедственное положение, да как завизжит, глаза закатит да успокоится не может.
- да он теперь не заткнется! - молвил Леший.
Тут батю то развязали, тумаков дали слегка, он там еще кувыркался, ой оой чтож вы делаете ой люди мы ж все! Ну и отправили на ручей успокаиваться.
Ну успокаивается батя то мой, а тут леший как подойдет сзади и батю захотел схватить. Ну батя испужался да побежал. А леший хотел вдогонку да подскользнулся на камне то сыром и носом своим корявым ударился об березку. Ну завыл леший от боли, а батя пулей убегает да портки свои на ходу подтягивает. Тут слышит батя крик, обернулся и видит его Митяй догоняет и грит, мол возьми меня с собой в деревню, а то леший и меня теперь бурравить будет. Ну побежали они вдвоем м из леса крики отдаляются:
- бураААвить бурррравить, БУРРРАААВИТЬ
Ну добежали они до деревни благополучно. Митяй то в другой лес ушел, а батя хмурым стал. Грит до сих пор иногда из леса слышит по ночам отдаленное эхо:
Буррравить БУУРРРАВИТЬ бууРРРААВить...
А вот тут батя мне случай один рассказывал, в деревне дело было, ну, батя-то у меня деревенский, эт самое. Осень на дворе была, урожай убран, делать нехуй, хотя бате-то всегда делать нехуй - только и делает, что стены прямо с печи малафит да три семерки между делом попивает. И вот как-то заходит к бате дружище его - Степка, его еще считали некоторые ребята сатанистом - и по грибы зовет, хули, говорит, сидеть-то дома как фуфелы, пойдем вот грибков наберем, да потом с картошечкой-то и пожаришь. Ну что, пойдем? А Батя после портвишка оголодал чота, как про картошечку услышал, так репу почесал, портки подтянул и пошли они в лес.
Идут, значит, по лесу, где-то далеко в чаще Леший елду дудонит да стонет, а желудок-то батин ему подпевает. Степка-то сиротинушка, один одинешенек живет, поэтому и знает какой гриб куда идет - какой есть можно, какой от запора поможет и срать часто-часто заставит, какой давление понизит, а к какому и прикосаться не следует. Молодец Степка был в этом плане. Не то что батя - он-то кабан тот еще, жрать захотел и давай все грибы без разбору в рот пихать. Если б Степка увидел, сразу бы подсрачников надавал, да только увлекся грибами он, а когда оторвался, батя уже с пеной на еблище зеленом валялся бездыханный. Ну и пиздец - не понимает Степка, как его воспринимать, то ли его ща взять да унести в деревню нахуй, или закопать, блядь, или хуй знает что с ним вообще сделать, эт самое.
Ну пораскинул мозгами Степка - все ж мы люди, а батя дружище какой-никакой. Тут его оставишь - так мало того, что его Леший посмертно пидором сделает, так еще и дух потом неупокоенный доебывать будет историями охуительными. Ну хули, поплевал на руки Степка, батю, кабана такого, на хребет себе взгромоздил и кряхтя в деревню пошел.
В сумерках уже в деревню пришел и тело бездыханное родственничкам отдал, сказал, мол, грибами отравился. А родственники не поверили Степке - ты, мол, сатанист ебучий, батю-то в лес затащил на ритуалы черные и изжил со свету доброго молоца! Сказали это и начали пиздить сначала, а потом и вовсе пидором хотели сделать они все, ребята-то эти, на шум уже сбегаться соседи начали, ну, старики, там, тетки старые, но заприметил кто-то, что шишка-то у батя стоймя стоит, хоть щас стены молофить готова. А в деревне ведь как говорят, пока шишка стоит, хоть тебе и сто лет,
блядь, шишка стоит, следовательно ты существуешь.
Ну все обрадовались так, не все еще потеряно же! Степку бить перестали и отправили за колдуном деревенским, его Ильичем все звали, хуй знает почему. Через пять минут Степка воротается, а за ним следом колдун идет мягенько так. Ввели его в курс дела все ребята эти, а он репу только чешет, не знает что делать, но виду не подает. Тут из толпы кто-то робко так предлагает - ты, мол, батюшка Ильич, посмотри в книгу-то свою колдовскую, авось написано там чаво-нибудь. Ну и пошел колдун к дому своему. Идет и понимает, что никакой книги колдовской-то нет у него, хуй знает что за говно вообще, но чтоб честь не уронить, сделал вид, что есть она у него, ну книга колдовская-то. Приходит к себе в избу и давай шарить по шкафам да сундукам - и близко ничего нет, на книгу колдовскую похожего. Нашел на чердаке книжку старую потрепанную - сказка о спящей красавице то была. Ну, прочитал, блядь, покумекал и пошел к народу, а то не поймут же.
Приходит к бате в избу и говорит все как есть - на батю вашего, мол, порча страшная наведена, извести его кто-то хочет, изжить со свету белого. А спасти его может только та, кто шишку его усмирить сдюжит. Сказал и ушел, а люд деревенский стоит в недоуменьи.
Идут, значит, по лесу, где-то далеко в чаще Леший елду дудонит да стонет, а желудок-то батин ему подпевает. Степка-то сиротинушка, один одинешенек живет, поэтому и знает какой гриб куда идет - какой есть можно, какой от запора поможет и срать часто-часто заставит, какой давление понизит, а к какому и прикосаться не следует. Молодец Степка был в этом плане. Не то что батя - он-то кабан тот еще, жрать захотел и давай все грибы без разбору в рот пихать. Если б Степка увидел, сразу бы подсрачников надавал, да только увлекся грибами он, а когда оторвался, батя уже с пеной на еблище зеленом валялся бездыханный. Ну и пиздец - не понимает Степка, как его воспринимать, то ли его ща взять да унести в деревню нахуй, или закопать, блядь, или хуй знает что с ним вообще сделать, эт самое.
Ну пораскинул мозгами Степка - все ж мы люди, а батя дружище какой-никакой. Тут его оставишь - так мало того, что его Леший посмертно пидором сделает, так еще и дух потом неупокоенный доебывать будет историями охуительными. Ну хули, поплевал на руки Степка, батю, кабана такого, на хребет себе взгромоздил и кряхтя в деревню пошел.
В сумерках уже в деревню пришел и тело бездыханное родственничкам отдал, сказал, мол, грибами отравился. А родственники не поверили Степке - ты, мол, сатанист ебучий, батю-то в лес затащил на ритуалы черные и изжил со свету доброго молоца! Сказали это и начали пиздить сначала, а потом и вовсе пидором хотели сделать они все, ребята-то эти, на шум уже сбегаться соседи начали, ну, старики, там, тетки старые, но заприметил кто-то, что шишка-то у батя стоймя стоит, хоть щас стены молофить готова. А в деревне ведь как говорят, пока шишка стоит, хоть тебе и сто лет,
блядь, шишка стоит, следовательно ты существуешь.
Ну все обрадовались так, не все еще потеряно же! Степку бить перестали и отправили за колдуном деревенским, его Ильичем все звали, хуй знает почему. Через пять минут Степка воротается, а за ним следом колдун идет мягенько так. Ввели его в курс дела все ребята эти, а он репу только чешет, не знает что делать, но виду не подает. Тут из толпы кто-то робко так предлагает - ты, мол, батюшка Ильич, посмотри в книгу-то свою колдовскую, авось написано там чаво-нибудь. Ну и пошел колдун к дому своему. Идет и понимает, что никакой книги колдовской-то нет у него, хуй знает что за говно вообще, но чтоб честь не уронить, сделал вид, что есть она у него, ну книга колдовская-то. Приходит к себе в избу и давай шарить по шкафам да сундукам - и близко ничего нет, на книгу колдовскую похожего. Нашел на чердаке книжку старую потрепанную - сказка о спящей красавице то была. Ну, прочитал, блядь, покумекал и пошел к народу, а то не поймут же.
Приходит к бате в избу и говорит все как есть - на батю вашего, мол, порча страшная наведена, извести его кто-то хочет, изжить со свету белого. А спасти его может только та, кто шишку его усмирить сдюжит. Сказал и ушел, а люд деревенский стоит в недоуменьи.
Помозговали деревенские да порешили - хоть батя и пидор ленивый, да все же свойский, его ж все с детства знали, да и руки у него здоровые, ноги - пригодится еще Ну, девок собрали со всей деревни, да по одной запускать к бате начали. Борисыч тоже рвался было подмогнуть бате, да народе не пустил - негоже содомию разводить.
Заходит первая Натаха, как водится. Глазки в темноте блестят похотливо, подошла, потрепала шишку батину ручкой-то, да к делу перешла с таким энтузиазмом и хлюпаньем, что даже на дворе мужички за портки схватились и ногу на ногу закинули. Долго ли, коротко ли пыталась Натаху батю мово воскресить - все не получается. Как батя лежал, так и лежит. Уж мозоли чуть не натерла, а все без толку.
Вытолкали ее со двора, а к бате Оксанку запустили - племянницу замначколхоза, значит. Та и так, и этак, и спиралькой, и с языком, и рукой, и с двух рук - шишка только больше становится, а бате хоть бы хны.
Тут знахарка влетела без очереди - травкой разжеванной давай шишку растирать, пиявками кровь высасывать, заговоры шептать - ничего не помогает.
Лизаветка тоже подрядилась батю воскрешать, да только куда ей-то, неопытной.
Все бабы уж прошли, да без толку - шишка стоит, батя лежит. Все горевать начали, слезами обливаться - пропал мужичок ни за что, ни про что.
Ну, что поделать, хочешь-нехочешь, а к поминкам готовиться надо - батя-то все, считай, весь, окромя елды, на том свете уж. Ну и с причитаниями начали все стол накрывать, бабы-то еду готовят, а мужики три топорика откупорили и батю мово добрым словом вспоминают.
Уж захмелемши все сидят, всё истории вспоминают про батю, на столе бутылок гора скопилась и получилось так, что не углядели и из бутылки одной портвишок-то на стол полился, а со стола бате лежачему аккурат на макушку капает.
А батя в это время по тоннелю идет и видит - свет там в конце! Выходит из тоннеля, а там, блядь, все, что он любил и вспоминал всегда, чтоб настроение хорошее стало - и Азов, и дура, блядь, одна, и кирпичи. Обрадовался батя - хорошо-то как! Пошел и в море насрал, кирпичи потаскал, с бабой поебался, и так несколько раз. Чувствует, хорошо вроде, да не хватает чего-то для полной гармонии. И море вроде не то уже, и кирпичи какие-то не такие, и баба вроде бы та, а вроде и не та. Задумался он - с чего бы это так? Ходит, думает, да додумать все никак не может - ускользает мысль в самый последний момент. И уж огорчаться начал, как видит - снисходит к нему с неба сам апостол Петр с книгой своей и говорит:
- Братишка, братишка, я тебе упокоение принес!
Батя аж подпрыгнул:
- Фюить! Чего эта?
- Да ты же помер, грибов нажравшись всяких, вот и пора нам с тобой благие дела и грехи твои сопоставить.
- Как же так-то? - батя вмиг опечалился - Я ж еще молодой, мне рано ж мне еще!
А апостол Петр на него так смотрит с иронией и по голове пальцем стучит - дескать, не твоей буйной головушке решать, рано или нет. А батя внеапно чувствует, что засасывает его куда-то все быстрее и ХОП - открывает глаза и видит - вокруг люд деревенский сиди , грустный и зело пьяный, и на темечко капает что-то так раздражающе. Думает сначала, что к китайам в плен попал и его пытают вовсю. Бля, думает, всё это хуйня, бля, Степан Разин, бля, похуй вообще. Потом принюхался - ба! Да это ж три семерочки капает! Вот чего не хватало ему на том свете! Вот чего мне и сейчас не хватает!
Ну и ничтоже сумнящеся встает, берет самую большую бутылку и прикладывается к ней по молодецки. Вокруг все замолчали и смотрят на батю мово глазами удивленными, бабка Зинка распятие под нос сует, бабка Антонида псалмы читает, а бате похуй - знай себе пьет. Поняли все, что батя-то не вурдалак какой, не упырь, что чудо случилося и воротил его боженька обратно. Старики говаривали, что неспроста это, что дело незавершенное есть у бати и что завершить его надо. А бате вообще похуй - он харчи сожрал, три семерки пару бутылок с собой на печку забрал и валяется, как ни в чем ни бывало. Такой вот батяня у меня, куда мне до него.
МН-кун
Да ну, хуйня, что от истории-то останется без молофьи, анальной трахоебли, дрочева и шашек из говна?
НЕ ДЛЯ ФОРСТОРОВ НАШИ РОЗЫ ЦВЕЛИ
МН-кун
МН-кун
бля анон, у тебя одни из самых охуенных сторей. Только побольше бы деревенского диалекта.
(в разметке не шарю, не ругайте - да и с историей первый опыт)
Вот еще историцца с моим батей приключилась как-то - ну деревенским батей моим блять. А батя-то мой тогда уже третий десяток разменял, уже не такой кабан блять здоровый был - а так, хряк отожравшийся на харчах мамкиныхто, ну там на пельменях и на хлебушке сладком вот это всё блять.
Ну и блять корочи сидит мой батя-то однажды на речке, ну, деревенская-то которая - речке Хуетечной или как там её ёпта. Рыбоньку удит блять, три семёрки потягивает, попёрдывает там блять от солнышка ласкового да от климата нашего-то родного русского.
Вдруг грит откудато дедок к нему подкатывает, откуда от только взялся блятьто а? Присмотрелся грит - бляя, да и не дедок-то вовсе нахуй. Каждый глаз что твоё блюдце ну в которое ты молочко наливаешь для кота твово ебучего-то, весь в водорослях и хуерге разной, а вместо залупы кусок камыша торчит.
Ну прихуел мой батяня значица немного, но дедок-то его успокоил.
Не дрейфь, грит, ёбана, я местный водяной, грит. Я тя ещё сосунком блять помню, как ты писюнчик свой на девах-то голых в камышах наяривал, ну которые блять в озере-то нашем плескались-то. Помню грит, как Натаху свою-то ебал тутже, под луной-та блять, как малафья текла-текла, пока вся не вытекла.
Ну тут батя-то мой не выдержал, уже напрямик спрашивает: - Так хули тебе от меня сейчас надо-то блять? Смотреть, грит, пришел, как я лысого гоняю блять?
Ну тут-то дедок всё начистоту корочи и выложил-то.
Есть два стула, грит...
Что думаете, стоит пилить продолжение-то?
Вот еще историцца с моим батей приключилась как-то - ну деревенским батей моим блять. А батя-то мой тогда уже третий десяток разменял, уже не такой кабан блять здоровый был - а так, хряк отожравшийся на харчах мамкиныхто, ну там на пельменях и на хлебушке сладком вот это всё блять.
Ну и блять корочи сидит мой батя-то однажды на речке, ну, деревенская-то которая - речке Хуетечной или как там её ёпта. Рыбоньку удит блять, три семёрки потягивает, попёрдывает там блять от солнышка ласкового да от климата нашего-то родного русского.
Вдруг грит откудато дедок к нему подкатывает, откуда от только взялся блятьто а? Присмотрелся грит - бляя, да и не дедок-то вовсе нахуй. Каждый глаз что твоё блюдце ну в которое ты молочко наливаешь для кота твово ебучего-то, весь в водорослях и хуерге разной, а вместо залупы кусок камыша торчит.
Ну прихуел мой батяня значица немного, но дедок-то его успокоил.
Не дрейфь, грит, ёбана, я местный водяной, грит. Я тя ещё сосунком блять помню, как ты писюнчик свой на девах-то голых в камышах наяривал, ну которые блять в озере-то нашем плескались-то. Помню грит, как Натаху свою-то ебал тутже, под луной-та блять, как малафья текла-текла, пока вся не вытекла.
Ну тут батя-то мой не выдержал, уже напрямик спрашивает: - Так хули тебе от меня сейчас надо-то блять? Смотреть, грит, пришел, как я лысого гоняю блять?
Ну тут-то дедок всё начистоту корочи и выложил-то.
Есть два стула, грит...
Что думаете, стоит пилить продолжение-то?
Пили, суть бати ты вроде уловил.
После
>Так хули тебе от меня сейчас надо-то блять? Смотреть, грит, пришел, как я лысого гоняю блять?
Хуита уже, а так годно.
>Так хули тебе от меня сейчас надо-то блять? Смотреть, грит, пришел, как я лысого гоняю блять?
Хуита уже, а так годно.
Хреновато у меня выходит, тот самый стиль не могу выдержать, начал может ктоиз анонов продолжит:
Батя мой, ну который в сельской, уже полуполный был, ага, бабка, тобишь его мамка пирогаами обкормила, травы он начал тогда пить, ну те шо ему дядя из китая присылал. Ну так вот, батю заебало 777 пить на печи, да и по селу хуй где посидишь, взял от с собю своего кореша Степку, мол, а пошли бухать. ну и пошли они в старый заброшеный дом , на окраине ихнего села, который даже заезжие называют пахомострань (это если таки выбрали, что село Пахомовка)
Батя мой, ну который в сельской, уже полуполный был, ага, бабка, тобишь его мамка пирогаами обкормила, травы он начал тогда пить, ну те шо ему дядя из китая присылал. Ну так вот, батю заебало 777 пить на печи, да и по селу хуй где посидишь, взял от с собю своего кореша Степку, мол, а пошли бухать. ну и пошли они в старый заброшеный дом , на окраине ихнего села, который даже заезжие называют пахомострань (это если таки выбрали, что село Пахомовка)
Анончик, запили еще историй от Бати.
Выкладываешь в паблик небось?
А вот история от бати то мово деревенского. Тада мой батяня жирножопым стал, ничо окромя как 777 пить да на печи лежать ничаво не делал. Ну елду свою мохнатую погоняет, помолофит на стенку, а то жопу то свою прыщаваю не поднять да к Натахе не сходить. Ну мамка то евонная, ну бабка то моя, причитает, мол ох сынуля сыночек, толку от тебя никакого, хоть бы пробздеться сходил. Ну батя то мамке грит, не ссцы мамуля, я это тута концентрируюсь по тайцзицюаню как дядя учил. Ну мамка то махнула рукой и свинью пошла кормить. Батя то мой лежит на печи да вздыхает. Думает, вот я боров такой, нихуя не делаю. Стыдно стало бате то моему. Ну решил он за ягодами сходить, ягодок то в бидончик пособрать, тама глажей и чернички.
Ну собрался он, две 777 взял, бутылки, сапоги напялил, френчик надел с портками то камуфляжными, да в лес пошел так мягенько оп-оп. Ну правда спиртяшки канистру выпил, да сижку выкурил.
Ну идет он на болотце то, а тама в лесу птички пают, воздух свежий, красотища. Но батя то мой правда идет да бздит с трав то китайских, да ржет от звуков своего пердежа блять.
Ну пришел он на болото блять и собрался уже ягодки то эти все собирать. Смотрит - а бидончик забыл. 777 две бутылки взял нахуй и сижки, а бидончик забыл блять, ну мудак он и есть мудак. Но батя сообразительный правда был, выпил залпом три семерки, две бутылки - и бидон не нужен. В одну бутылку то чернику ложит, а в другую глажи пихает. Ну и жрет порядком ягод, ползает раком тама, прям с кустов и земли жрет падла, урчит блять, чавкает да хрюкает изо рта падает ажно.
Ну обожрался он ягод то и чувствует шо дристун иво пробрал. Ну хули, деревенские то они такие, народ попроще, батя стянул портки свои вонючие и ебнул говнецом по сфагнуму. И чувствует блять - жопу его жирную трясина засасывает. Батя то в панике, жир евонный затрясся весь как студень блять твой. Но по пояс его жопу пращаваю засосало и остановилось. Батяня то дух уж перевел, и чувствует блять - чо-то елду его посасывает.
- Э бляя, хтож это по моим мудям мохнатым языком елозит то? - озадачился Батя.
Ну разгреб он руками трясину тама, мох весь так, рас рас рас, живенько, и глядь короч - а там бабища зеленая его шишку всасывает, волосы из водорослей, страшнАя пиздец вообщем. То кикимора была значитца, нечистая сила болотная. Ну батяня мой как увидел это чудо-юдо, так сразу и шишак обвис, а кикимора то ртом своим пиявчатым все по петуну шебуршит. Ну батя то хочет выбраться, да видит - леший бежит к ним навстречу, запыхался, слюною брызгает, а елда то иво по мху волочиться. Не тот леший если что, который батю то отбурравить хотел, в наших то лесах леших все равно что вшей у свинарки на манде. Ну подбегает он к ним, отдышался, хер потер, и грит кикиморе - ты че, сука, тута делаешь, шлюха, я тебе ща переебу блять. Ну а она то ему, подожди, дорогой, ты все не так понял. Ну леший то церемониться не стал, взять батю то мово, поставил на землю и как елдой тт ему уебет! Ну у бати ажно искры из тыквы полетели. Ну леший стал батю мово залупой то своей хуячить, а батя тама визжит ойй ой чтоже вы делаете люди мыж все. Ну леший не унимается, все хуем бате полбу бьет. Батя то мой деревенский понял, что все ща зависит от нево и крутанул значит удар пикирующего дракона, ну ему ево дядя то чудной, который тайцзицюань изучал, научил. Токо вот дядя то был стройный да красивый, а батя жирный как свинья. Ну переебался батяня то мой об землю и покатился с болота нахуй. Леший хочет за ним, да только бате то мому бес в голову ударил и катится как ебинь. Ну леший на елду свою наступил и об сосенку яйцом своим правым уебался. Ну завыл тама леший, глаза закатил, а батя уже с болота перекатился. Рад батя, то что живым ушел, собрался уже домой идти, да токо портки то у кикиморы остались, а тама еще две бутылки 777, нк с глажами блять, и, черничкой. Ну идет батяня то мой, назад чтоб пожитки свои забрать, да видит - портки то его леший ест и кикимору в жопарь жестоко ебет, у той аж анусовый сок течет из жопы блять. Ну понял батя мой, шо портки не спасти, ну хотя бы бутылки обе захватил и побежнал значитца домой.
Ну как в деревне то его увидели без порток, с жопой жирной грязной да мудями болтающимся, сразу ржать стали да батьку то мово блезивонить. Ну убежал батя в дом, и показал родне то всей что он насобирал, тама бутылки вытащил и на стол ягодки высыпал. А ягоды то все гнилые, слипшиеся уже и говном от них воняет. Ну глянула родня, ребята эти, на ягоды что батя принес, ну и сказали значитца, это что за хуйня? Чтобы больше таких ягод не приносил. Ну бате ягоды ты эти гнилые по лицу размазали и сожрать немного заставили. А потом еще за портки проебанные пиздячек дали слегка.
Вот такие вот приключения у бати мово. Грит, с тех пор в лес старался один не ходить.
(все пишут и я напишу, попробую впервые себя в этом деле)
От бати то мово деревенского много историй то было, приключений тогдамесь с евойной сракой много наслучалось. Батя то мой, ну батя то тогда стройныйм был как кабан здоровый, не то што щас как пельмень жопа жирная на мамкиных харчах то, на пирожочках да на хлебцах сладеньких. Так ездил Батек то мой на море ездил, ну а хули не ездить пока молодой и шишка стоит. Приехал он, в море срал, дуру какуто втретил ну они 777 выпили и поебалися, моного тогда малафьи налилося, много, не так когда дрочил. Батя то еще там часто ходил в море срал, так вот пошел он снова в море то в синее, портки приспустил булькает дрисня в воде как вода в самоваре. сидит рыб сладеньким хлебушком кормит. Как видит, чайник золотой плывет, да на волнах подпрыгивает, подобрал батя чайник. Осматриват его и так и сяк.Думает батя, Хорош чайник, надобно б мне такой домой привезти, буду из него 777 пить. Ну чайник то в говне немного запачкался, батя то его портками решил протереть. терет он его, а тот как загудит, засвистит батя от перепугу то обосрался, хорошо хоть портки сняты были. а из чайника того дымище зеленый как попрет, и формируется в чето гуманоидное. Говорит ета хуита бате то моему, Кто потревожил покой Вздул-Хуй-ибн-Пиздата? и как глянет на батю, да как заорет. Ты че мудак обосрался? Ну ты и мудак блядь! Хули ты меня из лампы то достал? ну батя то помнит что ему дядька то из кетая рассказывал, ну типо джин то должен три евойных самых сокровенных желания исполнить. ну батя то залыбился от такого. грит, хочу я чтобы у меня 777 не кончались, чтобы шишка стояла, и чебы бабы все давали. А Зеленый то прихуел от этого, грит, ты че ебанутый? Я больше не джин блядь, я шайтан нахуй, буду тебя сейчас своим зеленым хоботом буррррравить!!
Фьюить, зачем эта?
говорит мой батя зеленому то. Вот я сейчас в принципе гвоздем доску на песке нацарапаю и вот из песка шашки слепим, будем играть, коли ты проиграешь - будут мне 777, и бабы, и шишка стоять будет, коли я выйграю - будешь меня в жопу мою жирную ебать. А шайтан азартный был, начал с батей в шашки играть. Раз проиграл, два проиграл, третий раз проиграл, разозлился шайтан, расхуярил все шашки залупой салатовой. схватил он батю своим хуем-хоботом. Ну батя думает. пиздец, ща из него пидора сделают. Как завопит. Всеж мы люди, ну чтож вы, будте же людьми. шайтан от такого визга охуел, батю выронил, ну батя не растерялся, удалой он был, стройный, как кабан блядь. вспомнил он снова дядьку то своего, вспомнил что учил он его тайцзицюаню. батя собрал всю инергию цы и как ебнет шайтана по дыхалке. Тот аж придриснул мальца, воет, кричит, ну не стукай, ну не надо. съебался в лампу. ну батя то все отверстия в лампе залепил дерьмом и в море выкинул. С тех пор он самоваров боиться, при их виде бегает и орет , Я султан! поеду в дворец на зеленом слоне!
вот такой у меня батя-приключенец не то что я.
От бати то мово деревенского много историй то было, приключений тогдамесь с евойной сракой много наслучалось. Батя то мой, ну батя то тогда стройныйм был как кабан здоровый, не то што щас как пельмень жопа жирная на мамкиных харчах то, на пирожочках да на хлебцах сладеньких. Так ездил Батек то мой на море ездил, ну а хули не ездить пока молодой и шишка стоит. Приехал он, в море срал, дуру какуто втретил ну они 777 выпили и поебалися, моного тогда малафьи налилося, много, не так когда дрочил. Батя то еще там часто ходил в море срал, так вот пошел он снова в море то в синее, портки приспустил булькает дрисня в воде как вода в самоваре. сидит рыб сладеньким хлебушком кормит. Как видит, чайник золотой плывет, да на волнах подпрыгивает, подобрал батя чайник. Осматриват его и так и сяк.Думает батя, Хорош чайник, надобно б мне такой домой привезти, буду из него 777 пить. Ну чайник то в говне немного запачкался, батя то его портками решил протереть. терет он его, а тот как загудит, засвистит батя от перепугу то обосрался, хорошо хоть портки сняты были. а из чайника того дымище зеленый как попрет, и формируется в чето гуманоидное. Говорит ета хуита бате то моему, Кто потревожил покой Вздул-Хуй-ибн-Пиздата? и как глянет на батю, да как заорет. Ты че мудак обосрался? Ну ты и мудак блядь! Хули ты меня из лампы то достал? ну батя то помнит что ему дядька то из кетая рассказывал, ну типо джин то должен три евойных самых сокровенных желания исполнить. ну батя то залыбился от такого. грит, хочу я чтобы у меня 777 не кончались, чтобы шишка стояла, и чебы бабы все давали. А Зеленый то прихуел от этого, грит, ты че ебанутый? Я больше не джин блядь, я шайтан нахуй, буду тебя сейчас своим зеленым хоботом буррррравить!!
Фьюить, зачем эта?
говорит мой батя зеленому то. Вот я сейчас в принципе гвоздем доску на песке нацарапаю и вот из песка шашки слепим, будем играть, коли ты проиграешь - будут мне 777, и бабы, и шишка стоять будет, коли я выйграю - будешь меня в жопу мою жирную ебать. А шайтан азартный был, начал с батей в шашки играть. Раз проиграл, два проиграл, третий раз проиграл, разозлился шайтан, расхуярил все шашки залупой салатовой. схватил он батю своим хуем-хоботом. Ну батя думает. пиздец, ща из него пидора сделают. Как завопит. Всеж мы люди, ну чтож вы, будте же людьми. шайтан от такого визга охуел, батю выронил, ну батя не растерялся, удалой он был, стройный, как кабан блядь. вспомнил он снова дядьку то своего, вспомнил что учил он его тайцзицюаню. батя собрал всю инергию цы и как ебнет шайтана по дыхалке. Тот аж придриснул мальца, воет, кричит, ну не стукай, ну не надо. съебался в лампу. ну батя то все отверстия в лампе залепил дерьмом и в море выкинул. С тех пор он самоваров боиться, при их виде бегает и орет , Я султан! поеду в дворец на зеленом слоне!
вот такой у меня батя-приключенец не то что я.
лол, проиграл
Нет, читаю на работе и ржу. :) Иногда сам пишу сюда истории. Пока кончились
БАТЯ И КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ
Батя-то мой, ну, деревенский он у меня, в деревне, эт самое, жил же. Так вот батяня-то тут историю одну вспомнил. Уж хуй побей, когда дело было - а хули, поживи да попей с батино - да только не важно енто, батя хоть в двадцать лет, хоть в тридцать лет - один хуй на печи валялся да три семерочки - они же по всему союзу тогда были - вовнутрь принимал, значит.
Ну и дошло дело до того, что все, пиздец, мамка евойная уже смотреть не может, заебал ее кабан этот с портвейном своим, по дому не делает нихуя, на огород хуй клал, мопед уж мхом оброс, раз в неделю только сходит в сельпо, затарится портвишком и снова на печь как на вахту.
И вот воротается как-то батя в очередной раз из сельпо с полной авоськой трех семерочек, по пути пару прижучить успел, возвернулся, значит, и на печь полез вздремнуть, эт самое. А бабка-то смеканула, что покамест кабан ентот дрыхнет, можно авоську егойную умыкнуть, чтоб потом оп, проснулся, а вместо портвишка нихуя. Ну хули, так и сделал - умыкнула бабка авоську да в подпол подальше упрятала.
Батя поутру просыпается спозаранку и чувствует так примерно, что трещит башка так, что не то что есть не хочется - куды уж там - жить не хочется, так вот головушка-то буйная у батяни мово болела, эт самое. Лежит он и думы думает - уж хуй с ним, лучше б пытали меня китайцы какие, лучше б меня тогда йети съел, чем вот так вот лежнем лежать да с похмелья страдать. А потом точно сам бог его перстом своим коснулся - вспомнил он, что намедни-то ажно целую авоську портвишка притащил! Обрадовался он, мягенько так с печурки спрыгнул, глядь - ан авоськи-то видом и не видано, слыхом не слыхано! Пропала, будто нечистый на рогах своих унес. Повесил, батяня-то, головушку свою похмельную, давай бегать да искать - может убрал куда, да позабыл. Везде посмотрел: отжался так - под печкой глянул, подтянулся - за трубой посмотрел, по сундукам да сусекам поскреб - хуй там. К бабке уже бежит с вопросом, где, мол, три семерочки-то? А бабка вроде как и не знает ничего, равнодушно так ответила ему. Батя уж взмолился бабусе, так, мол, и так, не губи, дескать, матушка, душу безвинную, дай опохмелиться. А бабка хули, осерчала от увещеваний батиных да в сердцах и крикнула ему - да Кощей Бессмертный твою авоську утащил, пельмень ты неразумный! Проорала, значит, а сама отвернулась и в кулачок смеется, ловко, мол, придумала.
А бате-то нихуя не весело- поверил он, эт самое. Нихуя тут веселого не видит батя. Это что ж, думает, получается, я вот значит портвейн покупаю, а какой-то пидор его у меня пиздит прям из-под носа да еще и хлестать его будет, надо мной смеючись? Эге-ге, не бывать этому! Почесал, батя, жопу свою жирную, штормовку дедову одел, хлебушка краюху в котомку положил, мопед ото мха отчистил и поехал за тридевять земель Кощея Бессмертного искать, за воровство наказать.
Долго ли ехал, коротко ли, да только застала его ночь в пути. Ну батя до речки доехал да на ночлег остановился. Жует, значит, хлебушек сладкий, а сам думает - а куда я еду-то вообще, блядь? Сорвался куда-то, ни карты, ни компаса, хуй вообще побей куда ехать. Надо б спросить у кого, да вот нет никого рядом. Вспомнил он тут сказки, что мать ему в детстве читывала, да решил помощи испросить у облаков там, у месяца. Ну и встал, как водится, на берегу и давай верещать, у облаков спрашивать путь-дорогу, а в ответ ему нихуя. К месяцу решил обратиться - нихуя. Подождал немного и к ветру обратился, ты, мол, ветер, здоровый, ну, руки здоровые, ноги, стаи туч гоняешь, эт самое, так расскажи-подскажи куда пиздовать-то?
Тут в лесу затрещали деревья и выходит к бате Леший с елдой на перевес и смеется истерично. Ну ты, говорит, и ебануутый! Ты понимаешь, что ты поехавший, все, пиздец! Хули ты орешь-то вообще? Я только шишку подудонить пристроился и ты тут - облааака, блядь, мееееесяц, нахуй.
Батя-то молчит, только глзами лупает, в шоке, значится, батя-то мой. Хуй знает чаво так, шибко впечатлительный видать, ну да и хуй с ним. На колени упал и давай тараторить да слезы лить: дяденька Леший, уж не сердись, сердиться-то себе дороже, могу помолчать, коли угодно будет, да токмо беда приключилося со мной - намедни купил я трех семерок аж целую авоську, а ее возьми и Кощей утащи, не буду же я как фуфел сидеть дома, ну, фуфлыжно сидеть, решил вот найти да возвернуть портвишок-то, и сел вот на мопе...
Ну Леший не выдержал, нашло на него что-то, он глаза закатил и завизжал так: Оооааа, бля, какой же ты мудак, блядь! Ты можешь просто заткнуться, блядь?! Или нет? Ты понимаешь, что ты меня достал, я уже, блядь, с ума схожу от тебя, блядь. Не от леса, блядь! Не от того, что шишку не подудонил, блядь, а от тебя!
Батя-то мой, ну, деревенский он у меня, в деревне, эт самое, жил же. Так вот батяня-то тут историю одну вспомнил. Уж хуй побей, когда дело было - а хули, поживи да попей с батино - да только не важно енто, батя хоть в двадцать лет, хоть в тридцать лет - один хуй на печи валялся да три семерочки - они же по всему союзу тогда были - вовнутрь принимал, значит.
Ну и дошло дело до того, что все, пиздец, мамка евойная уже смотреть не может, заебал ее кабан этот с портвейном своим, по дому не делает нихуя, на огород хуй клал, мопед уж мхом оброс, раз в неделю только сходит в сельпо, затарится портвишком и снова на печь как на вахту.
И вот воротается как-то батя в очередной раз из сельпо с полной авоськой трех семерочек, по пути пару прижучить успел, возвернулся, значит, и на печь полез вздремнуть, эт самое. А бабка-то смеканула, что покамест кабан ентот дрыхнет, можно авоську егойную умыкнуть, чтоб потом оп, проснулся, а вместо портвишка нихуя. Ну хули, так и сделал - умыкнула бабка авоську да в подпол подальше упрятала.
Батя поутру просыпается спозаранку и чувствует так примерно, что трещит башка так, что не то что есть не хочется - куды уж там - жить не хочется, так вот головушка-то буйная у батяни мово болела, эт самое. Лежит он и думы думает - уж хуй с ним, лучше б пытали меня китайцы какие, лучше б меня тогда йети съел, чем вот так вот лежнем лежать да с похмелья страдать. А потом точно сам бог его перстом своим коснулся - вспомнил он, что намедни-то ажно целую авоську портвишка притащил! Обрадовался он, мягенько так с печурки спрыгнул, глядь - ан авоськи-то видом и не видано, слыхом не слыхано! Пропала, будто нечистый на рогах своих унес. Повесил, батяня-то, головушку свою похмельную, давай бегать да искать - может убрал куда, да позабыл. Везде посмотрел: отжался так - под печкой глянул, подтянулся - за трубой посмотрел, по сундукам да сусекам поскреб - хуй там. К бабке уже бежит с вопросом, где, мол, три семерочки-то? А бабка вроде как и не знает ничего, равнодушно так ответила ему. Батя уж взмолился бабусе, так, мол, и так, не губи, дескать, матушка, душу безвинную, дай опохмелиться. А бабка хули, осерчала от увещеваний батиных да в сердцах и крикнула ему - да Кощей Бессмертный твою авоську утащил, пельмень ты неразумный! Проорала, значит, а сама отвернулась и в кулачок смеется, ловко, мол, придумала.
А бате-то нихуя не весело- поверил он, эт самое. Нихуя тут веселого не видит батя. Это что ж, думает, получается, я вот значит портвейн покупаю, а какой-то пидор его у меня пиздит прям из-под носа да еще и хлестать его будет, надо мной смеючись? Эге-ге, не бывать этому! Почесал, батя, жопу свою жирную, штормовку дедову одел, хлебушка краюху в котомку положил, мопед ото мха отчистил и поехал за тридевять земель Кощея Бессмертного искать, за воровство наказать.
Долго ли ехал, коротко ли, да только застала его ночь в пути. Ну батя до речки доехал да на ночлег остановился. Жует, значит, хлебушек сладкий, а сам думает - а куда я еду-то вообще, блядь? Сорвался куда-то, ни карты, ни компаса, хуй вообще побей куда ехать. Надо б спросить у кого, да вот нет никого рядом. Вспомнил он тут сказки, что мать ему в детстве читывала, да решил помощи испросить у облаков там, у месяца. Ну и встал, как водится, на берегу и давай верещать, у облаков спрашивать путь-дорогу, а в ответ ему нихуя. К месяцу решил обратиться - нихуя. Подождал немного и к ветру обратился, ты, мол, ветер, здоровый, ну, руки здоровые, ноги, стаи туч гоняешь, эт самое, так расскажи-подскажи куда пиздовать-то?
Тут в лесу затрещали деревья и выходит к бате Леший с елдой на перевес и смеется истерично. Ну ты, говорит, и ебануутый! Ты понимаешь, что ты поехавший, все, пиздец! Хули ты орешь-то вообще? Я только шишку подудонить пристроился и ты тут - облааака, блядь, мееееесяц, нахуй.
Батя-то молчит, только глзами лупает, в шоке, значится, батя-то мой. Хуй знает чаво так, шибко впечатлительный видать, ну да и хуй с ним. На колени упал и давай тараторить да слезы лить: дяденька Леший, уж не сердись, сердиться-то себе дороже, могу помолчать, коли угодно будет, да токмо беда приключилося со мной - намедни купил я трех семерок аж целую авоську, а ее возьми и Кощей утащи, не буду же я как фуфел сидеть дома, ну, фуфлыжно сидеть, решил вот найти да возвернуть портвишок-то, и сел вот на мопе...
Ну Леший не выдержал, нашло на него что-то, он глаза закатил и завизжал так: Оооааа, бля, какой же ты мудак, блядь! Ты можешь просто заткнуться, блядь?! Или нет? Ты понимаешь, что ты меня достал, я уже, блядь, с ума схожу от тебя, блядь. Не от леса, блядь! Не от того, что шишку не подудонил, блядь, а от тебя!
А батя все свое гнет: я ж, говорит, доброе дело хотел сделать, попить принести, а Кощей-то умык...
Тут Леший вообще из себя вышел: Я уже просто не понимаю, как тебя воспринимать, то ли тебя ща съесть здесь нахуй, или закопать, блядь, или не знаю, что с тобою сделать?! А потом репу почесал и говорит бате уже спокойнее: а вот выебу-ка я тебя, добрый молодец!
- Фьюить! Чего это? - опешил батя
- А нехуй тут орать! - поянил по хардкору Леший и начал потирать руки и шишку.
- Слушай, давай я те спою чё-нибудь, а? Ну вот, а песня такая… про цирк. Называется «Зелёный слоник». И там… ну… Короче, батя даже не успел перейти к песне, как из-под лешего сноп искр вылетел, пламя пошло, и улетел тот куда-то к молчаливому месяцу, на лету выкрикивая ругательства всякие. А батя плечами пожал, хлебушек доел и спать лег.
И снится ему, что он не у речки спит, а в дальней стороне китайской с дядькой своим сидит в саду камней под сакурой в позе лотоса и травы пьет. Попили, значит, травы, и дед ему говорит - слыхал я, что путь дорогу ты ищешь к Кощеюшке. Батя ему кивает, а сам пьет. Дорога та долгая, но коли не устрашился ты самого Кощея, то, бля буду, расскажу тебе, как добраться. Ну и рассказал-показал все подробненько да три пекина бутылку дал в дорожку.
Просыпается батя, а на душе у него легко так, будто в море сходил и посрал. Смотрит - а в руке бутылка три пекина! Подивился батя, сам себе слово дал дядьке канистру спирта проставить, сходил умылся в речушке, скакуна своего стального оседлал и помчался к Кощею.
На третий день приехал он к замку страшному, в скале выдолбленному, кровью покрашенному, костьми усыпанному. Тут батя-то и обосрался, но не от страха, а от трав видимо. Хотя хуй его разбери, может и от страха, но пиздит. Обосрался, значит, от души так, аж в глазах потемнело, так вот он посрал. А как снова зрение возвернулось, так и видит он - перед ним сам Кощей стоит, глазами бещено вращает, да орет так, что батя аж часто-часто срать начал:
- ФУУУУУ, БЛЯДЬ, ФУУУУУ, НАХУЙ!!! Ты че, обосрался что ли!? Ой, мудель, блядь! Это ж моя территория, я на ней людей убиваю!
А бате хули сказать-то? Решил он цивилизованно вопрос решить, ну и дипломатичным твердым голосом приветствует его, здраститя, мол. Кощей так с удивлением посмотрел на него и тоже приветствует, здорово, мол, коль не шутишь. С чем пожаловал? Ну а батя-то в себя уже пришел и давай антихристу ентому все как на духу рассказывать - и про сельпо, и про авоську, и про три семерки, и как у облаков спрашивал, и как с дедом разговаривал, и про Натаху рассказал - хуй, правда, знает зачем. А Кощей-то слушал, слушал, да снова в крик:
- Совсем мудак что ли!? Нахуй ты мне это рассказываешь? Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой просто, блядь. Про портвейн, блядь, про какую-то Натаху, ветер. Чё ты несёшь-то вообще? Чё тебе, блядь, надо-то от меня.
А батя-то еще не смекнул, что Кощей-то сердит зело, продолжает все свое - ты, говорит, Кощеюшко, зачем портвишок-то спиздил? Я его ить купил, на деньги свои кровные, ножками своими до сельпо топал, опохмеляться им думал, а ты, мол, взял и спиздил, нехорошо, мол, это. Будьте ж вы людьми, портвишок-то верните.
Кощей уж об убийстве думать перестал, какие, блядь, люди-то? Я что ли? Я не человек, блядь, я Кощей, нахуй!
А бате по пизде мешалкой - он не слушает, все свое - что ж вы, люди, делаете-то? Портвишок верните, верните портвишок, а я вот, хотите, на одной ноге как цапля постою. Только ты портвишок отдай. Ну что, стоять?
Кощей, бедный, совсем уже не знает, что делать. Нахуй, говорит, мне твой портвишок!? Я не пью портвейн, понимаешь!? Я Кощей, блядь, я людей ворую-убиваю! Да даже если б я хотел выпить, я бы попросил.... Да какой ,нахуй, попросил бы - сходил бы да купил, блядь, портвейн этот ебучий, у меня злата - пиздец, нахуй мне портвейн твой пиздить!? Совсем ебанулся что ли?
А батя-то чё, он-то бабке больше верит, чем Кощею какому-то, вот и говорит, так, мол, и так, мать говорит, что ты спиздил, пока я спал.
- Что "мать сказала"? Чё мне твоя мать-то, ёпта?! При чём здесь, блядь, твои три семерки, блядь, ты можешь просто понять, что нахуй мне твой портвейн не нужен и всё, пиздец?!
Тут уж батина очередь серчать настала, а хули - вражина тут стоит и пиздит прямо бате в лицо его жирное, ну и такая ярость, такая мощь из бати поперла, что никакая станция атомная и рядом не валялась. Вспомнил он, как дядька его концентрации, тайцзицюаню учил, объединил ярость и энергию ци и как ебнет Кощеюшке-то в дыхалку дланью малафёной, а тот - похуй, что бессмертный, что смерть у него там на конце иглы, а игла там хуй знает где - упал навзничь и лежит без движения. Понял батя, что таким макаром хуй он портвейн найдет, подошел к Кощею-то, голову поднял да три пекина дядиных ему покапал. Тут Кощеюшка-то и очнулся, спесь да высокомерность с него сошла, ну и обращается он к бате, ну, к батяне-то моему - ты, говорит, не серчай, коли не так что, да токмо не крал я твоего портвишка, всем клянусь, чем хош. Давай вот, хочешь, ко мне в замок пойдем да в зеркале волшебном посмотрим, кто портвейн твой покрасть решил.
Ну, бате терять нечего - портвишок-то он уже потерял, поэтому помог Кощею встать и помог до замка дохромать.
В кабинет кощеев входят, а там зеркало ростовое, рамой золотой обрамленное, полу рядышком перинами да шкурами устлан, что мягенько так было, чтоб не разбилося в случае чего оно. Кощей тут же пошептал что-то и на зеркало показывает, а там диво дивное происходит! Видит батя печь свою расписную, стены малафёны, труханы в чиркашах, на печке пельмень какой-то валяется, под печкой авоська стоит, а рябышком бабка стоит и смотрит на батю-то. Постояла, посмотрела, убедилась, что спит батя, ну и утащила авоську в подпол. Батя неловко стало тут - и за поведение свое, и за стены, и за труханы, извинился он перед Кощеем, три пекина раздавили под хлебушек батин, истории порассказывали, в шашки и картишки поиграли, яблочко потанцевали, песенки попели и такими корешами закадычными стали, ну прям братишки родные. Батя Кощею показал как подтягиваться надо, как отжиматься мягенько, а Кощей о житухе своей рассказал, чудеса чудесные показал.
Так вот они время проводили и когда время пришло бате домой ехать, они аж чуть не разрыдались - так им не хотелось расставаться. Ну да делать нечего - надо ехать. Обнялись, пообещали, что в гости заезжать будут, да на том и покинул батя Кощея.
Возвернулся домой, а там все сидят и слезами горючими обливаются. Как увидела бабка батю живого и невредимого, так и обрадовалась, обняла, слезу пустила. Все уж думали, что погубил батю Кощей, а вот оно как обернулось-то. Ну тут батя бабке и задает вопрос-то самый главный - почто, мол, портвейн попрятала да на Кощея злословила? А матушка и сама уж раскаивается - мочи, говорит, не было моей смотреть более на то, как пьешь ты безмерно да ленишься, вот и поразмыслила, что сходишь хоть куда-нибудь пробздишься хоть без портвейна-то.
Хотел было поругаться батя, да чего уж на матушку-то на родную. Да и с другой стороны батя-то без хуев пробзделся и кореша драгоценного завел, батяня-то мой, он-то у меня такой, эт самое, не то что я.
МН-кун.
Ты лучший Батин Сыч из всех сычей, пиши еще. Самые ахуительные истории у тебя.
Предлагаю запилить серию историй, с единым сюжетом.
Ну и разбадяжить основные фичи про малафение стен, еблю жирной жопы, пердеж и срань и поедание сладкого хлеба чем нить новым но таким же смешно-упоротым. Слоника уже исчерпали на мой взгляд.
Ну и разбадяжить основные фичи про малафение стен, еблю жирной жопы, пердеж и срань и поедание сладкого хлеба чем нить новым но таким же смешно-упоротым. Слоника уже исчерпали на мой взгляд.
Вот крипочую. Но не забывайте, что батя то анальным девственником остался.
Да ну, не канонично же левым разбавлять, имхо.
Но ведь ничто не вечно.
Бумп
Годно.
такой-то стиль
Бамп
Чики-чики, двощ. Давненько заприметил тред сей, почитал стори - стиль в натуре есть. Пилю стори, хотя давно уже сижу в почти ридонли и изредка пощу ехидных колобков. Случилось так, что с батей я не живу, но частенько старика навещаю. Живет он, под стать треду в жутких пердях Дивановской области, службу окончил, сейчас занят пробухиванием пенсии. Так уж сложилось, что я часто отдыхал у него летом в деревенском большом доме, украшенном всякими там чучелами, антикварной шляпой, типа матёрых самоваров, сабель и прочей херни. Обычно целыми днями пропадал на пляже Волги или в лесах/полях, охуенное время было. Батя выделил мне лодку типа "казанка" с рулем и мотором "ветерок" - дохленьким, ибо свой какой-то там то-ли "вихрь", то-ли еще какой годный он мне не доверял, тк мне тогда лет 15-16 было. Девок катать сколько хочешь, но на фарватер и на ту сторону не выезжай - правила типа таких были. Короче, время пролетало забавно. А однажды вечером отец пришел домой поддавши чуть крепче, чем обычно. Сел на кухню, закурил, позвал меня. Сказал, что хочет рассказать мне одну историю о моих предках по его линии. Я сел слушать. История началась с того, что он поведал мне о временах предреволюционных, если можно так выразиться. Плохо вспоминать так перед монитором и сходу писать, но я попробую. Помню, как он глубоко затянулся крепкой сигаретой и выпустив в форточку струйку дыма, начал. -Сынок, твой дед, мой отец - рассказывал мне о том, как и где жили наши предки до того, как власть взяла, как он выразился "голытьба". На той стороне Волги была большая деревня VILLAGENAME, в которой жили три родных брата - твои прапрадеды (не знаю точно, сколько раз "пра"). Звали их Иван, Михаил и Никанор. Жили в нескольких домах со своими семьями и жили достойно. У них был свой кирпичный завод.lol. Тогда кирпич был больше, чем сейчас и на них делались оттиски специальные с нашей фамилией. Я слушал отца и представлял далекие годы и своих предков. Так вот, когда красные пришли и начали всех подряд раскулачивать, попутно постреливая, собрались три брата думать, что им делать. Отец сказал, что мнения у них разошлись. Отдавать они ничего не хотели просто так, разумеется. В итоге, насколько я понял, братья сходили в местную церквушку к попу, взяли его в долю-ли или нет, но договорились спрятать большую часть своего золота у него. Братья с попом закопали золото в одном из старых колодцев, который уже не функционировал. А вскоре дошли вести, что братьев собираются как следует раскулачить. Трое братьев оседлали коней, взяли с собой по карманам золото, что могли унести и простившись, разъехались в разные стороны. Как говорил отец, одного из братьев убили красные. Один пропал без вести, а другой выжил, но место жительства, естественно, сменил. Потом отец что-то долго рассказывал про предков, но я уже помню смутно. Давно это было. Короче, со своими друзьями-охотниками, отец ездил в ту самую деревню VILLAGENAME. Нашел здание того самого кирпичного завода. Опросил всех старожил, оказалось, что церковь сожгли красные. Отец с другом прожил в той деревне больше недели и собрал максимум информации от дремучих дедов и бабок. Потом они нашли место, где стояла церковь. Бегали там с металлоискателями и просто чуть с ума не сошли, когда тот запищал, они откопали слиток желтого металла. Как оказалось, это была расплавленная медь окладов икон сгоревшей церкви. Но ничего больше они тогда не нашли. А нужно было поискать еще. Мне надолго врезалась в память эта история. И спустя много времени, в 2011 году приехав к отцу, я снова распросил его об этой истории. Он улыбнулся, призадумался, рассказал мне её еще раз, дополнив некоторыми деталями. Потом посмотрел мне в глаза и сказал, что было-бы лучше, если-бы я не ездил туда. Он сразу спалил меня, конечно. Ведь карта, распечатки с яндекс-карт и полностью подготовленная к экспедиции четверка, укомплектованная бро, только и дожидались своего часа. Я сказал, что все равно мы туда поедем с бро, будем на связи и вообще будем няшками. Фамилия отца известна в тех краях и он напутствовал меня двемя вещами - что-бы не случилось, кто-бы не спросил - скажи, что ты - мой сын. Если правы - бейте первыми и никого не ссыте. Я согласно кивал, чего уж там. Потом он позвал бро моего, с которым был знаком, тк он родом оттуда-же, откуда и батя, а я типа как приезжий-городской. Он порылся дома, вытащил пару ружий, потом посмотрел на нас и сказал, что надо вас на всякий случай обезопасить, дураков. но так как мы дураки, отец снабдил нас, внимание, арбалетом. На крайний случай, охломоны, сказал он. На медведя там... Мы, конечно, прихуели мальца. Днем бухали с бро и парились в бане, а утром следующего дня белая четверочка, первая наша тачка, выехала с двумя чудаками, ништяками и отцовским арбалетом лол в экспедицию. На поиски приключений, так сказать. Ехали очень долго. Места глухие, дороги разбитые до того, что ощущения такие,будто верхом на вибраторе едешь. Вели по очереди. Помню, на флэшке была только Агата Кристи лол, создающая нам ту еще атмосфэру напротяжении пути..
Вскоре промелькнули последние глухи деревушки, бро говорил, что там нет даже магазинов, к ним приезжает, как он выразился - автолавка. Типа всеми ништяками там какие-то ухари прямо с буханки барыжат. В натуре. Дорога местами вообще превращалась в расхераченую тракторную колею и поэтому несколько раз четверочку приходилось толкать и подкапывать. Наконец, мы немного подзаебались, остановили тачку, вылезли размяться и замутить привал. Был сентябрь и не было холодно. Воздух свежий, пахнущий осенним лесом, приближалась вторая половина дня. Я достал трубу, чтобы пофоткать на нее окрестности и заметил, что связи нет. Бро сказал. что для таких мест это нормально. Рядом берег Волги, леса густые, вышки не везде типа как стоят на самом деле, вся хуйня. Покурили сиг, я сел за руль, поехали дальше, благо отец сам звонил нам пару раз, справляясь о местонахождении и состоянии. Приходилось тащиться со скоростью от 10 до 40 км/ч и дорога начала откровенно надоедать. На спуске с горки я заметил летящий прямо на нас УАЗ, груженый дровами. За рулем был какой-то поехавший дед, тк этот хер даже вправо не ушел, а порол вперед в горку как псих. Мне пришлось самому круто свернуть к "обочине" если этот пиздец вообще можно так назвать. Психанул, дал по тормозам, выбежал из тачки, поднял какой-то камень и запиздячил им в поднимающийся в горку говновоз. Бро скептически воспринял мои действия, но я как-то прихуел от таких вот водителей. Еще спустя немного времени мы вышли, чтобы поменяться местами, и бро заметил, что переднее правое колесо пробито. Херово, конечно, тк запаску взяли с собой только одну. Быстро поменяли колесо и поехали дальше. Было то самое время, когда до первых сумерек еще где-то час, полтора, когда мы наконец поняли, что едем не туда и нужный нам поворот уже успешно проёбан, как не странно, мною. Поехали обратно. Нашли кое-как нужный поворот. Вместо указателя там стоял кривой столб с ободранной самопальной деревянной табличкой. Кое-как расшифровали. что это именно тот населенный пункт, который нам нужен. Спустя еще около получаса мы уже были почти на месте. Вышли. Я в маскхалате лол, бро прикинут "во что не жалко". Подходя к деревне заприметили амбар из напрочь почерневших от времени бревен, сфоткались там, посидели немного и пошли дальше. Большая часть домов уже давно необитаема. Стоят с мебелью внутри, но без стекол. Их, видимо, на запчасти разбирают те, кто все еще живет в этих чудных местах. Людей не было видно вообще. В пару жилых домов я с приветливой улыбкой стучался, но никто мне не открыл. И мы пошли дальше. Бро сказал, что слышал звук пилы и голоса за поворотом и мы пошли туда. Вышли и нашему взору открылась такая картина. По крыше здания из красного кирпича лазали, а если точнее, слезал четверо здоровенных лбов. Ватные реднеки как они есть. Здоровенные ебачи в натуре! В натуре, ёбаный в рот! В нааатууууре! Ох, лол, зарубает. Руки в синих партаках. идут в нашу сторону всей кодлой. Я как мог натянул улыбку на лицо, бро вроде как тоже, но ситуация нам сразу не понравилась. -Здорово, воины. С издевкой сказал самый здоровый из них, подошедший к нам первым. - Вы откуда и куда? Я сказал, что мы просто заблудились и никак не можем выехать и найти дорогу. Они переглянулись. Да, хуево брякнул в натуре, сам знаю. Здоровяк улыбнулся ехидно и в точности объяснил как выехать. добавил, что тут типа глушь страшная нет ничего, легко потеряться. После этого остальные стоящие рядом 3 ебла заржали. Мы кивнули им и дали заднюю. Было понятно, что они сразу преградили нам дорогу и развернули намеренно. Но запал от этого разгорелся только больше. Мы уже добрались до места, теперь нужно было самим выудить инфу. Тут Бро тормознул меня. Кирпичное здание видел? - Да. - Оно. Я встал и задумался. Вспоминая рассказы отца, кажется, выходило, что это и есть тот самый дом. Часть оставшаяся от завода до наших дней. А потом я вспомнил, что отец говорил в случае чего говорить, что я к нему приехал и обязательно сказать нашу фамилию. Хотя, с другой стороны, скажи я этим унтерам в наколках, чей я сын, хер знает, как они отреагировали-бы. Отец всю жизнь в органах так-то да и не только... И арбалет этот под сиденьем. Жесть, короче, начали мы думать и суетиться.
Давай продолжение уже.
Продолжу завтра, если кому интересно. там и фотки будут оттуда да и всё самое интересное лул :3
В натуре.
Бля, привет анон, в натуре. Только думал спать идти, давай завтра допилю с фотками?
Не крипота, на криминал больше похоже.
Ну ладно. Но что-бы завтра было. А то сам знаешь ПОПОВОБАВА покарает.
Завтра допилю всё. Одна из самых крипотных стори со мной эва. Не хочу вкратце её излагать, хочется почему-то запилить по памяти всё как было. V natoore. И да, годный тред, здоровья Опую
Так... Ага, продолжим. После встречи с уркаганами мы сидели в тачке, курили и думали, что делать дальше. Съебывать, естественно, нам не хотелось, но и оставаться было как-то не особо. Было решено идти гулять по другой стороне деревне, той, что ближе к берегу. Всё то же самое пустующие дома и за редким исключением жилые. Дорога вывела нас к спуску к реке, где мы заметили трех бабушек. Три ведьмы, как из Бешеного Джека Пирата в натуре, подумал я про себя. Подошли к ним, поприветствовали и начали заливать им в уши, что мы городские, сами приехали на родину предков, в колыбель, так сказать, родового, мать его, гнезда. Бабки оживились, начали расспрашивать, кто мы и откуда. Говорил я всё как есть, за исключением стори про голду, конечно. Бро рядом стоял и улыбался, изредка вставляя в разговор нечто нужное, корректировал что-ли. Бабки эти жили здесь всю жизнь с самого рождения, знали все стори и всю хуйню. Сказали, что помнят, как мой отец дважды приезжал к ним с расспросами, что да как. потом шиза взяла свое и бабки начали творить лютую съёбщину. Они подорвались со скамейки и потусили к какому-то старому микроавтобусу без колес, в который влезли кряхтя и смеясь как полоумные. А вот хер их знает, что они за таблетки там вообще пьют и как их подпирает от них на фоне и без того протекающей от возраста крыши. Сели туда, проржались, потом сказали, типа им холодно сидеть всё время у реки и они сюда типа как греться ходят. Потом бабки сами начали пилить стори про самих себя в юности, пороть откровенную хуйню порою, но одна из них была наиболее вменяемой и всё время пристально смотрела на нас, то на меня, то на бро. Как впялится, прямо в натуре не по себе. или её зарубало так, хер знает. Короче, она в основном только по делу говорила. Потом бабушки выгрузились из этой херовины и пошли по домам. Тут мы начали юлить, узнавая, где можно попытаться отыскать могилы родственников, очень нам интересно, где кладбище и церковь находятся. Бабка выдала нам нужную инфу в красках. Оказалось, что кладбище находится за соседней деревней Villagename2, а церковь стояла рядом с кладбищем. В процессе беседы мы типа как провожали бабку до дома. Проводили, выудили вроде как инфу, начали прощаться, как обычно долго, пока она там напутствия давала, мы уже горели поскорее уехать в Villagename2. Бабка поправила на голове белый платок, а потом сказала, чтобы на кладбище мы шли завтра утром, вечером туда нельзя. и если мы хотим, то до утра можем остаться у нее. Мы, естественно, отказались, но тепло поблагодарили её за помощь и доброту. тут бро резко спросил её, что она знает о соседях в старом кирпичном доме. Дом, сказала она, старый. Ваш. И она ткнула пальцем в мою сторону. Очень долго пустовал. Очень долго. Не селился никто. Стоял себе и стоял. Склад там был какой-то всё время, да и то закрытый. Всё время под замком, да и дела никому не было до него при Союзе. А теперь, она посмотрела в сторону дома, "лихие люди" там живут, не суйтеся туда. Мы молчали. Да и вообще, сказала она, на ночь глядя нечего тут делать нездешним. Мы пытались как можно быстрее слиться и поехать в Villagename2 и нам уже было немножечко похуй на её рассказы. Ступайте теперь, сказала она, но если передумаете приходите ко мне и вот в это окошко постучите, я открою. Она еще раз сказала, чтобы мы не вздумали сунуться на кладбище вечером, сказав что-то вроде "неспокойно там бывает", но нам было уже не важно. Мы попрощались с ней и чуть не бегом кинулись к машине. Гоним в Villagename2, почти кричал бро. Найдем кладбище - там и до церкви не далеко, а там увидим. Долили в бак бензин из канистры, поехали. Всю дорогу мы как два юных детектива строили какие-то догадки, собирали некий своеобразный пазл. Доехали быстро. Но на этот раз пейзаж был еще более унылым. Ни одного жилого дома вообще. Все или заколочены или полуразрушены. Абсолютная тишина. Ковер из золтых листьев шуршит под ногами, слышен меланхоличный волжский прибой. Будто-бы всё замерло. Обойдя Villagename2 вокруг, бро заприметил виднеющийся на отшибе лесок - ориентир, про который говорила бабка. Мы поехали в ту сторону. Вот фотки те старые с мобилы.
Машину бросили на заросшей окраине Villagename2 и поспешили в сторону хвойного леска. Шли быстро, уже вполне себе вечерело. Вскоре мы уже подходили к высоким елям, а еще через пару минут из-за них начали показываться покосившиеся кресты и памятники. Почему-то непреодолимое и неприятное чувство вдруг резко заявило о себе. Мне стало херовато, начало подташнивать. Я подумал, что это из-за того, что мы за весь день так толком и не пожрали, да еще и скачем всё время в каком-то ёбнутом темпе. Кладбище было весьма внушительных размеров для сельского. Напрочь вросшее в лес. Могилы проплывали перед нами одна за другой, наводя мрачную и холодную тоску с мыслями о неизбежном. Мы решили разделиться и для начала обойти его по периметру. Мы знали, чего нужно было искать. Я вспомнил, что отец тогда еще рассказывал мне, как они обнаружили кованную древнюю ограду, но не маленькую, могильную, а огромную. Это была часть забора вокруг церкви. Ну и понятное дело - яблочко от яблони, огонь от огня. Разделились и двинулись. Когда мы отошли на порядочное расстояние друг от друга, у меня, кажется резко скакнуло давление, в глазах потемнело и я присел, чтобы прийти в себя. Потер виски, потряс головой немного, глаза поднимаю и вижу, как на меня смотрит до животного ужаса страшное лицо с надгробной таблички. Знаете, фототаблички старые иногда выгорают на солнце до такой степени, что лицо покойного становится, мягко выражаясь, до ужаса неузнаваемым. Силы как-то резко начали покидать меня и я понял, что если не встану сейчас, то не встану вообще. Резко поднялся и пошел прочь от этой могилы. Еще было ощущение такое, будто мозги шевелятся, короче, мало приятного. Но я тогда не верил в НЕХ, да и шибко хотелось поискать батину голду. Голду-то, бати-то маво деревенского. Я отошел от кладбища и пошел как-бы не по нему, а рядом с ним. Вокруг. Так мы и шли по разным сторона, пока через минут 20 не закричал бро. Бегом через старое поросшее лесом кладбище я рванул к нему, стараясь не смотреть на могилы. Вскоре заметил его, тк он размахивал руками. он поднял вверх большой палец, значит всё было в порядке. Подлетев к нему я увидел огромную кучу земли из которой торчали скрученные металлические полосы. Он достал сигарету, закурил и сообщил - ограда. Я сфотографировал на всякий случай.
Сели снова с ним спорить и думать, что и как могло быть, где искать, как дальше жить и тд и тп. И пока мы спорили и галашились, начало темнеть. Было решено ужинать и спать. Сотовой связи так и не было, но мы не переживали так как отец знал, где мы примерно и не так давно мы с ним созванивались. Побрели к машине уставшие и вымотанные. Костер, нямка, папироска из сельмага-то. Спать решили в машине. Перед сном побродили по лесу, всё время обсуждая происходящее и сторя всяческие теории. Было уже темно, когда я отрубился на водительском, а бро дрых на заднем. Перед тем, как уснуть, я вспомнил жуткий портрет, который видел на кладбище, немного поёжился, но решил гнать подобные мысли к хуям. И вот, наконец, крипаны, то, что произошло с нами дальше - это уже просто хуй пойми в натуре. Помню, что я проснулся от того, что моё сиденье тряслось. причем я почему-то был уверен, что трясется именно сиденье, а не я. Подумав, что это бро хочет разбудить меня, я открыл глаза, нихуя еще не понимая спросонья, повернулся, но бро спал, полностью отрубившись и посапывая. Как обычно. Повернулся обратно и хуй знает. Охуел, замер. Впереди, метрах в 10 от меня из за дерева выглядывала черная фигура. Темнее ночи. Ростом выше двух метров. Выглядывала наполовину. От такой хуйни я жутко перепугался и был буквально парализован. Не знал, что делать, просто начал как-то резко выходить из остатков сна и охуевать. Сказать, что было страшно до пиздецов - ничего не сказать, ананасы. Такой пиздец наяву увидеть - дорогого стоит. Фигура выскользнула из-за дерева и медленно начала поднимать руку. Левой рукой она указала в сторону. Задержалась так на некоторое время, а потом снова скользнула за дерево. А потом опять выглянула оттуда. К этому времени я уже хуячил бро правой рукой по боку, чтобы он скорее проснулся. Он вскочил. Я за кой-то хуй завел движок и врубил фары. Он в непонятках, я на пиздецкой панике ору и машу руками. В свете фар никого не было. Я нырнул под пассажирское за арбалетом, заметил, что руки у меня трясутся. Бро всё еще нихуя не понимал. Но поняв из моих оров, что в лесу кто-то есть, тоже быстро пришел в себя. Я выпрыгнул из машины с незаряженным арбалетом, бро следом вышел за мной, зажег фонарь. В свете фар всё выглядело как-то свосем зловеще. Именно не зло, а зловеще. Именно такое слово тогда у меня в голове прокрутилось. Было пиздецки страшно, но мы подошли к дереву, обошли его вокруг. Никого не было. Следов тоже. мимо нас никто не проходил и мы решили, что тот, кого я видел, мог двинуться только в одну сторону, куда мы и пробежали еще метров 100. Никого и ничего. Лес, ночь. тишина. Только фары и звук двигателя. И мы. И страх. Бегом обратно в машину. Наплевав на все кочки я ебнул по газам. Спустя некоторое время мы вылетели на центральную разбитую в хуи дорогу, страх до сих пор меня не отпускал, бро был в очень сильном напряге. Он сидел с уже заряженым арбалетом и ни слова не говорил. Напряжно было, пиздец. доехали до поворота на Villagename1, выехали на центральную "улицу" - а там до дома бабки. Свет не горел, я вспомнил то окно, на которое она указывала и забарабанил в него. Спустя некоторое время в доме зашевелились и открыли занавеску. Бабка в белом стояла и смотрела на нас какое то время. а мы на неё. Почему-то стало еще страшнее. потом она пошла открывать дверь. Было 2 часа ночи. Бабка впустила нас, я начал было объяснять, но она прервала. На кладбище ходили? - Да. - То-то и оно, я чего вам говорила? Она провела нас в комнату и начала зажигать свечи. Покрестилась на образа, нас перекрестила с молитвой. Мы в ахуях стояли у нее в комнате. Свечи только дополняли картину. - Кого видели? Спросила она потом. Я рассказал ей, что видел. Потом она спросила у бро, но тот сказал, что ничего не видел и вообще спал. Она посмотрела на меня и сказала, что это приходил поп тот самый, она назвала его по имени, указывал тебе на то, что ты ищешь. Понятно? Странно улыбаясь спросила она. Я что-то пробубнил. Дала выпить нам по стопарю святой воды и отправила спать в другую комнату. Сна, естественно, долго не было. В голове всё перемешалось и я провалился просто в какой-то очередной пиздец. Что снилось не помню нихуя, но проснулся вспотевшим и почему-то один. Бро суетился вокруг машины. Бабушка заметила, что я проснулся, позвала нас в комнату, где на столе стояли тарелочки с рисовой кашей, хлеб, чай, вареные яйца и масло. Мы позавтракали и она проводила нас, перекрестив на дорожку. А еще она сказала мне, чтобы я не боялся ничего. В полном ахуе мы уехали оттуда. Прошло уже 3,5 года, но больше я туда не возвращался. Отцу сказали, что ничего толком не нашли, да он и не удивился, но один раз спросил не видели-ли мы чего подозрительного. Сказали, что нет. до того момента с НЕХ не пересекался. Если есть анон, который может пояснить за эту пиздоту, то уж, будь другом, поясни. Еще на кладбище мы нашли могилу какого-то дворянина, но мне кажется, что это не имеет никакого отношения к истории. Пики оттуда приклеил. Такие дела, двощ.
Охуенно написал. Читать было очень интересно.
> Если есть анон, который может пояснить за эту пиздоту, то уж, будь другом, поясни.
Тебе с вероятостью 100% скажут, что сонный паралич.
А вообще, если история правда - жалко что не продолжили поиски.
А зачем Гиркин (на третьей пикче) сбрил усы?
+15
Я ожидал тебя.
Кто в Великом Новгороде в колледже имени Рахманинова в 404 кабинете сделал надпись батины истории? Признавайтесь, это бабы с 1 курса батика? Если возможно дайте свое id, я оп этого треда.
Это был ТЫ!
Отвечай.
Анон, я думаю треду придаст новое дыхание следущее:
- Адаптация под стиль и мир Бати каких-либо отечественных или зарубежных сказаний, историй, эпических саг.
- Короткие рассказы-анекдоты с тупым и смешным концом. Типа как истории про Митрича в Нашей Раше.
- Что-либо еще.
Батя не должен утонуть, Антуаны!
- Адаптация под стиль и мир Бати каких-либо отечественных или зарубежных сказаний, историй, эпических саг.
- Короткие рассказы-анекдоты с тупым и смешным концом. Типа как истории про Митрича в Нашей Раше.
- Что-либо еще.
Батя не должен утонуть, Антуаны!
Дак хули мы тута вдвоем с мн куном годные истории пишем. Мн редко пишет а у меня фантазия не бесконечная.
ЭТИМИ БАБАМИ БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН
у меня тоже фантазия не бесконечная, под три топорика только разыгрывается как надо.
МН-кун.
Это новый персонаж трансцендентальный личность который в любой истории может оказаться кем угодно
Ну значитца так. Хотя бы напиши тяночка ты или нет. Если да, то постарайся предоставить пруфы и я подскажу как со мной связаться. Если ты кун, то иди впизду и перестань трогать мой мольберт, пидор ссаный, я его изрисовывал с первого курса не для того, чтобы какой-то хуй гнойный его постоянно насиловал своими дилетантскими каляками.
С уважением, ОП.
Лол, мне что-то подсказывает, что тебе его ещё и обосрут в скором времени.
Сраная сажа.
Бамп!
ИНТРО К СЕРИАЛУ О БАТЕ
ВЗГЛЯНИ ВОКРУГ, ОГЛЯНИСЬ НАЗАД
БАТИ С ТОБОЙ СВЯЗАТЬСЯ ХОТЯТ
МИР НЕ ТАКОЙ, КАКИМ КАЖЕТСЯ ОН
И СЫЧАМИ КАЖДЫЙ ОКРУЖЕН
НЕ ВСЕ ВОКРУГ ПОДВЛАСТНО ГЛАЗАМ
ВЫПИТЬ ТРИ СЕМЕРКИ ДОЛЖЕН ТЫ САМ
ВЕРЬ В СВОЮ БРАТВУ
БЫТЬ БАТЯНЕЙ
КОРОЛЕМ
ВСЕХ БАТЯНЕЙ
КОРОЛЕМ
ЕСЛИ ПРЕСС ТВОЙ СИЛЕН
БАТЯНЕЙ КОРОЛЕМ
МН.
ВЗГЛЯНИ ВОКРУГ, ОГЛЯНИСЬ НАЗАД
БАТИ С ТОБОЙ СВЯЗАТЬСЯ ХОТЯТ
МИР НЕ ТАКОЙ, КАКИМ КАЖЕТСЯ ОН
И СЫЧАМИ КАЖДЫЙ ОКРУЖЕН
НЕ ВСЕ ВОКРУГ ПОДВЛАСТНО ГЛАЗАМ
ВЫПИТЬ ТРИ СЕМЕРКИ ДОЛЖЕН ТЫ САМ
ВЕРЬ В СВОЮ БРАТВУ
БЫТЬ БАТЯНЕЙ
КОРОЛЕМ
ВСЕХ БАТЯНЕЙ
КОРОЛЕМ
ЕСЛИ ПРЕСС ТВОЙ СИЛЕН
БАТЯНЕЙ КОРОЛЕМ
МН.
блядь, в СУДЬБУ, конечно же. Обосрался слегка, извините.
Кажется это самый винрарный тред со времён "паранормального творчества".
Бамп. Сочините первую серию. Предлагаю сюжет о том, как Батяня впервые попробовал 777. Он тогда еще был молодой и красивый, стройный и сильный, не то что щас, жирножопый пельмень-алкаш. :)
А она солевая наркоманка? Можно линк на стори?
Ну ее же насильники накачали наркотиками.
Это, где еще была фотка, где она голая лежит и камера на нее сферху смотрит (как во время клинической смерти), а по периметру обзора хуи торчат?
Расскажи подробнее, плиз.
Интересно, события батиных историй и историй про посонов (начавшиеся с этой - http://barelybreathing.ru/wiki/%D0%9F%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%BD%D1%8B_%D0%B8_%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B2%D0%B0%D0%BB ) происходят в одном сеттинге?
А можно оригинал картинки?
А можно оригинал картинки?
bump
Оригинал есть, только я рожи не рисовал. Выкладывать впадлу.
Есть идеи для новых историй про батю, только вот не хочется писать, а то ведь снова спиздят на быдлятник.
заблудший ОП
А вот это хуй знает, я боюсь что весь батин сеттинг и убьет батину же изюминку.
ОП
Тред не потеряйте, будьтеж вы людьми! На barelybreathing сохраните шоли..
Да вбыдлятне все истории уже наверняка есть.
На барелибризинге вашем все истории потерли, сказали, что этому говну тута не место. Одну историю кое-как оставили, про то как домовой на Натаху дрочил то, и то переиначили ее.
Ну нахуй короче.
Да там просто две истории вместе смешали и этот пиздец выложили.
Нет, я выкладывал нормально, про Натаху, барашков, про гнома и соплю, при этом разделял истории звездочками. Потом вечером пришел, глядь - а админы собрались сносить статью к хуям, потом в обсуждении сошлись на том, что только объединение двух историй в одну ее спасет, мол слоновых историй охуительных на мракопедии и так достаточно.
ну бамп же
Мой батя рассказывал на телевидении историю про бабку-таганайку. Давно уже это было правда, только в общих чертах помню.
А вот вам еще бати то мово деревенского история, ну с деревни батя то мой.
Был тада ищо совсем пиздюком был неграмотным, лет восемь чтоль блять, хуй иво знает гандона ентово. Ну хулиганом был батя то мой, спички воровал, девок целовал и это в восемь лет нахуй, ну тада раньше взрослели, под заборами срал. Нихуя от него толку не было, не помогал нихуя родителям, от сенокоса гасился, грядки не полол, ничего не делал значит.
И вот, однажды, в очередной раз уклонившись от сенокоса, когда уже смеркалось и сено с полей домой возили, проник он тихим сапом в огород чужой, горох пиздить.
Ну лазает он по грядкам, жрет прям с земли овощи чужие, чавкает, хрюкает как свинья ебаная. Слышит - за яблонями и кустами смородиновыми шум какой-то. Глядь - а тама Зина колхозница голая стоит и умывается. К слову Зина Андревна была 35-летняя женщина, с большими грудями и сочными ляжками. У бати то мово аж дыхалку перехватило, елдишко ево колом встало. Ну в кустиках спрятался и давай на Зину Андревну молофить шишку.
А Зина Андревна как спецом давай себя ласкать и постанывать. Батя мой ажн взерошился, волосики дыбом встали глаза бешеные блять. Ну и яростно шишак натирает ладошкой своей.
Тут до его плеча кто то дотронулся. Батя ажно подливой ебанул. Обернулся, а там товарищ ево, Валера, с детсада друганы ищо.
Че делаишь, спросил значит Валера. Да посотли, там Зина Андлевна голая! Я шишку натилаю, пояснил мой батяня ситуацию.
Тут у Валеры еблет то раскрылсяи глаза охуели. И грит значит - Да ты чо, Зина Андлевна со всеми в сельсовете сидит, я только оттудова!
Ну у друзей ебла то раскрылись, и глянут на Зину Адревну - а это и не Зина Андлевна, а дьявол люцифер сатана рогатый! Ну сатана то засмеялся и на них пошел. Валера то не будь дураком сразу съебался, а батя то мой деревенский хотел съебаться да на говне своем подскользнулся.
Сатана батю то мово схватил за шкирку и давай смеятся.
- Ну слушай пиздюк, хошь Зину Андревну трахнуть?
Батя мой дрожит, заикается, говно со штанины падает.
- Х-х-хочччу...
- Ну тогда так. Если хочешь трахнуть Зину, ты должен это выпить.
Батя то хотел что то сказать, да не успел, сатана из трусов 777 достал бутылку и яростно хохоча стал бате врот заливать. Ну залил он залпом ему всю бутылку, а бате моему понравилось облизывается сидит еще просит.
- Нее, грит сатана. Я тут закончил. А теперь иди и Зину еби.
Ну исчез сатана, а батя за помидоры глянул, а тама Зина Андревна с сельсовета вернулась, халатик натянула, раком встала, и батю мово зовет. Ну батя то мой деревенский к ляжкам ее прижался, живот обнял, а потом давай елдишкой своей в пизду ебать. Быстро так, минут двадцать, молофьи много налилося.
Ну домой вернувшись, батя мой у мамки своей, ну бабки то моей, рубли спиздил и в сельмаге 777 купил. И так каждый день. Как мои бабка с дедом его не пиздили, не помогало, ворует т бухает блять.
Вот так батя то мой в восемь лет алкоголиком стал, каждый день бухал, а в тридцать пять меня родил.
Был тада ищо совсем пиздюком был неграмотным, лет восемь чтоль блять, хуй иво знает гандона ентово. Ну хулиганом был батя то мой, спички воровал, девок целовал и это в восемь лет нахуй, ну тада раньше взрослели, под заборами срал. Нихуя от него толку не было, не помогал нихуя родителям, от сенокоса гасился, грядки не полол, ничего не делал значит.
И вот, однажды, в очередной раз уклонившись от сенокоса, когда уже смеркалось и сено с полей домой возили, проник он тихим сапом в огород чужой, горох пиздить.
Ну лазает он по грядкам, жрет прям с земли овощи чужие, чавкает, хрюкает как свинья ебаная. Слышит - за яблонями и кустами смородиновыми шум какой-то. Глядь - а тама Зина колхозница голая стоит и умывается. К слову Зина Андревна была 35-летняя женщина, с большими грудями и сочными ляжками. У бати то мово аж дыхалку перехватило, елдишко ево колом встало. Ну в кустиках спрятался и давай на Зину Андревну молофить шишку.
А Зина Андревна как спецом давай себя ласкать и постанывать. Батя мой ажн взерошился, волосики дыбом встали глаза бешеные блять. Ну и яростно шишак натирает ладошкой своей.
Тут до его плеча кто то дотронулся. Батя ажно подливой ебанул. Обернулся, а там товарищ ево, Валера, с детсада друганы ищо.
Че делаишь, спросил значит Валера. Да посотли, там Зина Андлевна голая! Я шишку натилаю, пояснил мой батяня ситуацию.
Тут у Валеры еблет то раскрылсяи глаза охуели. И грит значит - Да ты чо, Зина Андлевна со всеми в сельсовете сидит, я только оттудова!
Ну у друзей ебла то раскрылись, и глянут на Зину Адревну - а это и не Зина Андлевна, а дьявол люцифер сатана рогатый! Ну сатана то засмеялся и на них пошел. Валера то не будь дураком сразу съебался, а батя то мой деревенский хотел съебаться да на говне своем подскользнулся.
Сатана батю то мово схватил за шкирку и давай смеятся.
- Ну слушай пиздюк, хошь Зину Андревну трахнуть?
Батя мой дрожит, заикается, говно со штанины падает.
- Х-х-хочччу...
- Ну тогда так. Если хочешь трахнуть Зину, ты должен это выпить.
Батя то хотел что то сказать, да не успел, сатана из трусов 777 достал бутылку и яростно хохоча стал бате врот заливать. Ну залил он залпом ему всю бутылку, а бате моему понравилось облизывается сидит еще просит.
- Нее, грит сатана. Я тут закончил. А теперь иди и Зину еби.
Ну исчез сатана, а батя за помидоры глянул, а тама Зина Андревна с сельсовета вернулась, халатик натянула, раком встала, и батю мово зовет. Ну батя то мой деревенский к ляжкам ее прижался, живот обнял, а потом давай елдишкой своей в пизду ебать. Быстро так, минут двадцать, молофьи много налилося.
Ну домой вернувшись, батя мой у мамки своей, ну бабки то моей, рубли спиздил и в сельмаге 777 купил. И так каждый день. Как мои бабка с дедом его не пиздили, не помогало, ворует т бухает блять.
Вот так батя то мой в восемь лет алкоголиком стал, каждый день бухал, а в тридцать пять меня родил.
Доставьте моар батиных сторей, братишки, будьте ж вы людьми.
Господа, реквестирую истории про батю, но шоб была Древняя Русь. Если будет написано на древнерусском, то вообще охуенно будет.
Я влетаю на нулевую /sn/ с лучшим тредом который был на сначе! Не проебите его, аноны. Цените его.
Ваш Кукурузо
Ваш Кукурузо
> Подходим к своему бате
>просим у него порцию охуительных историй про
>прочую хуйню-молофью
Ну… «Три семёрки» выпил, блядь, ну, бутылку...С одной дурой.Ну, а потом поебалися.Ну быстро так, десять минут всего ебались-то. А у меня потом сразу, блядь, молофья полет… полил… полилася. Много молофьи налилось, я… ну когда дрочил просто…
BATYA.
Батя пиздюком был, жил в деревне. Ну гуляли в поле, темнело уже. И, значит, над лесом увидели объект в форме лампочки, горящий. Это не единственный случай был.
Лес тоже крипотный, я там был.
Лес тоже крипотный, я там был.
Пилите стори yopt
Цитирую слово в слово:
"Ты чо? Ебанутый? Что ты тут делаешь? Я даже не твой батя, придурок, а это не твой дом, сука. Уебывай".
Теперь из-за тебя, выпиздок, придется искать новую хату.
Да у тебя какой-то Final Fantasy ебучий. Что не прочту, так представляю перед собой партию.
Вам не лень было катать тонны никому не нужной хуйни?
Батя когда-то рассказывал единственное, что он как-то возвращался с работы через железнодорожное полотно. Тут появился товарный поезд. Он остановился и стал ждать пока он проедет. Как только поезд проехал, батя в ту же секунду без какой-либо задней мысли пошёл дальше, перешёл путь по которому следовал проехавший поезд и уже собирался ступить на следующие рельсы, как вдруг его будто кто-то резко дёрнул за плечо, да так, что ему пришлось отойти на несколько шагов назад. Он, естественно, оглянулся - вокруг никого. И тут на том пути, на рельсы которого он мог ступить несколько мгновений назад появился пассажирский поезд встречный проехавшему и несущийся на довольно высокой скорости. Короче, его не было слышно за грохотом товарняка, а батя почему-то не стал смотреть по сторонам. Ну, и он пришёл к выводу, что это его типа ангел-хранитель спас.
>Вам не лень было катать тонны никому не нужной хуйни?
>Сидит на бордах
>Жалуется на тонны никому не нужной хуйни
>как что-то плохое
А ты, манька, смешная.
Я что-то не понял. Где 777? Почему батя не обосрался? Почему нет смишнявок и отсылок к зеленому слонику? ТУТ БАТИНЫ ИСТОРИИ, А НЕ ИСТОРИИ ПРО БАТЮ!
вы нахуя тред проебали, говна вам в рот?
Пилите, блджад, стории!
Сууууки, хоть сам пиши стори, блять. Автор-куны, ну-ка резко обратно в тред
Посоны, после того как истории стали вбыдлятню пиздить у меня запой начался и депрессуха, но обещаю что еще сторей запилю и картиночек сделаю
ОП-кун
ОП-кун
А я чот ОГОНЕК проебал.
МН-кун
Да, и это тоже. Какое-то говно одно в голове, ничего хорошего не придумать, блять.
ОП
У меня была бодрая идея для стори, но из-за занятости не осилил реализовать, а ща и вовсе забыл к хуям, в чем была суть :(
Mostly read-only кун
Mostly read-only кун
Ананасы, братишки, пилите уже новые стори, ну! Сидите как фуфелы блять ленивые, нихуя не делаете. Боги дали им талант графоманить ебиную годноту, -Нет блядь, хотим жрать говно и ждать когда школьники начнут пилить свои высеры, не понимая сути блять.
Если блять не вбросите годноты до конца недели, я нахуй начну про батины похождения в роле МЕДУКИ МАГИКИ постить, содомиты ленивые.
Недавно переехал из миллионика в мухосрань,устроился на стройку,и вот как-то за работой подняли тему крипоты,и тут понеслась.Первая история была от чувака который живет возле кладбища,у него прям на него окна выходят,что само по себе крипово.Так вот смотрит он как-то зимней ночью в окно,а еще полная луна как раз была,ну все как надо,а возле свежей могилки бабка крутится и долго так она там была,тип хер забил да спать лег. НО утром пошел на могилку эту посмотреть из интересу,а там вокруг могилки СЛЕДЫ КОПЫТ.Следующая стори про местного некроманта,двое чуваков отец и сын с этой стройки как раз снимали квартиру в которой он жил.Вобщем жил себе чувак ололомаг-патлач,ритуалы призыва всякие проводил,но нифига у него естественно не получалось,и вот как-то выходит он из дома а к нему навстречу тип на костюме,весь цивильный,что для мухосрани само по себе странно,здесь обычно в спортосах шарятся,и говорит магу
-Ну че вызывал меня,вот я пришел
маг аж сам прихуел и спрашивает
-А чем ты докажешь,что ты это тот кого я вызывал
-А вот что ты в уме сейчас загадаешь то я прям сейчас и исполню
ну маг загадал типа хочу сейчас оказаться на вон той газовой трубе,и через мгновение херак и он балансирует на высоте четырех метров на этой самой трубе.Потом сатана ему задвигает типа служи мне и будет у тебя и тачки и телки и вобще все что пожелаешь,ну и стал чувак служить сатане,что он там делал пацаны не рассказывали,единственное пацан который с ним знаком был рассказывал как тот потащил его к себе домой КНИГУ показывать.Квартира,к слову сказать,на первом этаже с подвалом,так вот в подвале у того некроманта вся фигня некромантская и проводилась/хранилась.Вобщем идут они с пацаном в подвал КНИГУ смотреть,некромант нормально спустился,а пацан как спускаться стал,так его со страшной силой отшвырнуло,да так что он в стенку уебался больно,а некромант и говорит куда-то в темноту мол спокойно этосо мной.И в подвале давай пацану КНИГУ показывать,книга та сшита из человеческой кожи и кровью писана.Пацан обосрался и убежал.Теперь,главное,оконцовка истории,когда пришли менты брать некроманта,оцепили всю улицу,когда начали штурмовать с неа камни посыпались,поило камнями припаркованые рядом машины,кому-то лобовуху пробило,а как менты в здании оказались из дома звуки всякие стремные начали доноситься и крики.Выводят некроманта подруки,он весь извивается кричит его еле держат,как крестик нательный попытались надеть так тот почернел и свернулся.Потащили его в церковь,еле затащили,начали поливать святой водой а она от него отлетает как от раскаленной сковородки.эту всю фигню кстати пол-города видело,от разных людей эту историю слышал,говорят даже в местной церковной газете писали про нее.Но вот что было дальше с некромантом я ни от кого не смог добиться,типа КНИГУ церковники забарали,но не уничтожили,а у себя где-то хранят,а что с некромом неизвестно.
В инете гуглил эту историю не нашел,но не может быть чтоб люди никак не связанные между собой знали про нее и говорили тоже самое.
-Ну че вызывал меня,вот я пришел
маг аж сам прихуел и спрашивает
-А чем ты докажешь,что ты это тот кого я вызывал
-А вот что ты в уме сейчас загадаешь то я прям сейчас и исполню
ну маг загадал типа хочу сейчас оказаться на вон той газовой трубе,и через мгновение херак и он балансирует на высоте четырех метров на этой самой трубе.Потом сатана ему задвигает типа служи мне и будет у тебя и тачки и телки и вобще все что пожелаешь,ну и стал чувак служить сатане,что он там делал пацаны не рассказывали,единственное пацан который с ним знаком был рассказывал как тот потащил его к себе домой КНИГУ показывать.Квартира,к слову сказать,на первом этаже с подвалом,так вот в подвале у того некроманта вся фигня некромантская и проводилась/хранилась.Вобщем идут они с пацаном в подвал КНИГУ смотреть,некромант нормально спустился,а пацан как спускаться стал,так его со страшной силой отшвырнуло,да так что он в стенку уебался больно,а некромант и говорит куда-то в темноту мол спокойно этосо мной.И в подвале давай пацану КНИГУ показывать,книга та сшита из человеческой кожи и кровью писана.Пацан обосрался и убежал.Теперь,главное,оконцовка истории,когда пришли менты брать некроманта,оцепили всю улицу,когда начали штурмовать с неа камни посыпались,поило камнями припаркованые рядом машины,кому-то лобовуху пробило,а как менты в здании оказались из дома звуки всякие стремные начали доноситься и крики.Выводят некроманта подруки,он весь извивается кричит его еле держат,как крестик нательный попытались надеть так тот почернел и свернулся.Потащили его в церковь,еле затащили,начали поливать святой водой а она от него отлетает как от раскаленной сковородки.эту всю фигню кстати пол-города видело,от разных людей эту историю слышал,говорят даже в местной церковной газете писали про нее.Но вот что было дальше с некромантом я ни от кого не смог добиться,типа КНИГУ церковники забарали,но не уничтожили,а у себя где-то хранят,а что с некромом неизвестно.
В инете гуглил эту историю не нашел,но не может быть чтоб люди никак не связанные между собой знали про нее и говорили тоже самое.
Забыл сказать,до встречи с сатаной у чувака КНИГИ небыло,так что получается что КНИГУ ему сам сатана передал
Ну а вот вама еще батина история. Ну, деревенский который епта Батяня, батон то мой. Дело летом было, там кароче жарко было, бабы ажно в одних портках ходили а Батя то мой от жары потом обливаяся за забором сидел и шишку на них молофил, сенокос проебывал.
Ну однажды в сельпо три семерки то партию крупную привезли, а Батя то мой как узнал об этом, сразу козлом драным поскакал за портвяшкой, токо пятки сверкали да портки пропердоные на скорости развевались. Ну всю колхозную шабашку почти проебал на три семерки, но все таки решил пожрать что-нибудь купить, а то он не йог какой-нибудь же ссаный, ну с индии которые. Ну чо он там пожрать купил, Батя то и не помнит уже нахуй, да это и неважно, ну бурду какую-то самую дешевую.
Ну пришел он в ызбу то значитца, залаз на печь, три семерки открыл и бухать стал. Да с печи то слез - йяйцы запотели. Ну бухал он значит да бурду эту жрал, аж хрюкал от удовольствия. Ну а потым у него сознание то вырубилось.
Ну короч очнулся он уже ночью во дворе - Дед с Бабкой его нахуй вышвырнули, чтобы о поведении своем подумал блять. Ну Бате то не впервой лишь на бок повернулся. Да токо так ему брюхо скрутило, что блять глаза навыкат вылезли. Ну как зашипело, заурчало у него в животе, что понял Батя - скоро блять обдристается. Это какой позор то будет - здоровый кабан тако обосрался! А ненадо было блять хуйню дешевую бурду жрать блять.
Ну вскочил он на ноги и поскакал в сельский туалет, пару раз правда пизданулся по дороге, ибо темно да и хуево ему было. Ну в кабинку то вскакал, дверцу открыл, и чуть в портки не дристанул, но успел блять вскакать на стульчак. Ну тут понос то полился как кровь из манды менструальной бабы. Бате полегчало сразу да настроение повысилось. Ну дверцу закрыл на всякий случай, а то спалят блять.
Ну сидит Батя то со спущенными штанами да медитирует блять на толчке, понос льется. А тут вдруг в дверцу стучат блять. Ну Батя то прихуел, кто же там блять к нему стучиться блять? Ну а там как за дверью знали чо он подумал, и говорит блять, это я, друг твой Степан, в гости пришел впусти грит я просто рядом посижу. Ну у Бати то взапраду друг такой есть, ну сатанист который. Степан то парень с припиздью конечно, но не такой же мудак чтобы ночью в толчок попроситься за компанию посидеть! Ну Батя то мой говорит, мол, иди нахуй. А за дверью все свою тему гонят, мол впусти друга то закадычного. Бате то страшно стало, он в угол вжался, со штанами то спущенными да трясется как студень. А снаружи что-то загремело, запрыгало да стало скакать и стучать по стенам и говорить мол впусти меня я посидеть прост.
Ну вот так Батяня то мой всю ночь и сидел вжавшись в стенку, а ебень за стеной токо к утру ушла. А на утро Дед мой захотев просраться Батю то мово нашел в сортире, всего в говне, и волосы дыбом. Ну все родные подумали, ебанулся человек окончательно, в дурку пора. Ну в дурку то сдали, да Батя то мой там недельку полежал, да его и выписали блять, заебал он там всех историями своими охуительными, да всю палату засрал блять.
Вот такие вот приключения у Батьки то моево.
Ну однажды в сельпо три семерки то партию крупную привезли, а Батя то мой как узнал об этом, сразу козлом драным поскакал за портвяшкой, токо пятки сверкали да портки пропердоные на скорости развевались. Ну всю колхозную шабашку почти проебал на три семерки, но все таки решил пожрать что-нибудь купить, а то он не йог какой-нибудь же ссаный, ну с индии которые. Ну чо он там пожрать купил, Батя то и не помнит уже нахуй, да это и неважно, ну бурду какую-то самую дешевую.
Ну пришел он в ызбу то значитца, залаз на печь, три семерки открыл и бухать стал. Да с печи то слез - йяйцы запотели. Ну бухал он значит да бурду эту жрал, аж хрюкал от удовольствия. Ну а потым у него сознание то вырубилось.
Ну короч очнулся он уже ночью во дворе - Дед с Бабкой его нахуй вышвырнули, чтобы о поведении своем подумал блять. Ну Бате то не впервой лишь на бок повернулся. Да токо так ему брюхо скрутило, что блять глаза навыкат вылезли. Ну как зашипело, заурчало у него в животе, что понял Батя - скоро блять обдристается. Это какой позор то будет - здоровый кабан тако обосрался! А ненадо было блять хуйню дешевую бурду жрать блять.
Ну вскочил он на ноги и поскакал в сельский туалет, пару раз правда пизданулся по дороге, ибо темно да и хуево ему было. Ну в кабинку то вскакал, дверцу открыл, и чуть в портки не дристанул, но успел блять вскакать на стульчак. Ну тут понос то полился как кровь из манды менструальной бабы. Бате полегчало сразу да настроение повысилось. Ну дверцу закрыл на всякий случай, а то спалят блять.
Ну сидит Батя то со спущенными штанами да медитирует блять на толчке, понос льется. А тут вдруг в дверцу стучат блять. Ну Батя то прихуел, кто же там блять к нему стучиться блять? Ну а там как за дверью знали чо он подумал, и говорит блять, это я, друг твой Степан, в гости пришел впусти грит я просто рядом посижу. Ну у Бати то взапраду друг такой есть, ну сатанист который. Степан то парень с припиздью конечно, но не такой же мудак чтобы ночью в толчок попроситься за компанию посидеть! Ну Батя то мой говорит, мол, иди нахуй. А за дверью все свою тему гонят, мол впусти друга то закадычного. Бате то страшно стало, он в угол вжался, со штанами то спущенными да трясется как студень. А снаружи что-то загремело, запрыгало да стало скакать и стучать по стенам и говорить мол впусти меня я посидеть прост.
Ну вот так Батяня то мой всю ночь и сидел вжавшись в стенку, а ебень за стеной токо к утру ушла. А на утро Дед мой захотев просраться Батю то мово нашел в сортире, всего в говне, и волосы дыбом. Ну все родные подумали, ебанулся человек окончательно, в дурку пора. Ну в дурку то сдали, да Батя то мой там недельку полежал, да его и выписали блять, заебал он там всех историями своими охуительными, да всю палату засрал блять.
Вот такие вот приключения у Батьки то моево.
Раз батяня мой, кабан,
Раздобыл водяры жбан,
Очень сильно накидался,
Жирножопый уебан.
Турничок висит без дела,
Распухает бати тело -
Подтянуться суке лень,
Стал пузатым, как пельмень.
Папироску курит батя,
Вдруз идет доярка Катя -
Жопой вертит и поёт,
Шишка батина встает...
"Ну и хороша же Катя!"
Плотоядно молвил батя.
Шишкой он заягозил,
Всю траву обмолофил.
Время к вечеру бежало,
Бате на пукан нажало,
Он вскочил и поебал -
Чуть портки не обдристал
Забежал батон в толчек
И закрылся на крючок.
Долго батя там сидел -
Весь гадюжник пропердел.
Как по воле злого мага
Кончилась в толчке бумага,
Жопу нечем подтереть...
Батя молвил:"Ахуеть!"
Что же делать?
Как же быть?
Где бумагу раздобыть?
Надо покричать прохожим!
Суетнутся, может быть...
Батя над очком привстал,
Что есть мочи заорал:
"Люди! Люди! Человеки!
Помогите вы калеке!
Спиздили бумагу, блять!
Жопу нечем подтирать!"
Тишина ему в ответ...
Выхода другого нет -
Надо одевать портки
И пиздячить до реки...
Ветер тучи разогнал,
Батя к речке прибежал.
Стал он жопу намывать,
Да баребухи чесать.
Тут, разбуженный луной,
Вылез страшный водяной
Весь покрытый чешуею
С огроменною елдой.
"Ты какого хуя, блять,
Воду взялся мне марать?
Нету что ль другого места,
Чтобы жопу намывать?"
Так проквакал водяной,
Щеголяя чешуей,
Потрясая между делом
Здоровенною елдой.
Батя это увидал -
Так на жопу и упал,
Высрал тут же он от страха
Все что раньше не досрал...
Скрылася луна за тучи,
Был развеян смрад вонючий...
Тут заметил батя мой:
"Кони двинул водяной!"
И в деревню, как герой
Возвратился батя мой...
Так в деревне он и жил,
Стены часто молофил,
Но теперь всегда бумагу
Он под мышкою носил.
ГД-кун
Раздобыл водяры жбан,
Очень сильно накидался,
Жирножопый уебан.
Турничок висит без дела,
Распухает бати тело -
Подтянуться суке лень,
Стал пузатым, как пельмень.
Папироску курит батя,
Вдруз идет доярка Катя -
Жопой вертит и поёт,
Шишка батина встает...
"Ну и хороша же Катя!"
Плотоядно молвил батя.
Шишкой он заягозил,
Всю траву обмолофил.
Время к вечеру бежало,
Бате на пукан нажало,
Он вскочил и поебал -
Чуть портки не обдристал
Забежал батон в толчек
И закрылся на крючок.
Долго батя там сидел -
Весь гадюжник пропердел.
Как по воле злого мага
Кончилась в толчке бумага,
Жопу нечем подтереть...
Батя молвил:"Ахуеть!"
Что же делать?
Как же быть?
Где бумагу раздобыть?
Надо покричать прохожим!
Суетнутся, может быть...
Батя над очком привстал,
Что есть мочи заорал:
"Люди! Люди! Человеки!
Помогите вы калеке!
Спиздили бумагу, блять!
Жопу нечем подтирать!"
Тишина ему в ответ...
Выхода другого нет -
Надо одевать портки
И пиздячить до реки...
Ветер тучи разогнал,
Батя к речке прибежал.
Стал он жопу намывать,
Да баребухи чесать.
Тут, разбуженный луной,
Вылез страшный водяной
Весь покрытый чешуею
С огроменною елдой.
"Ты какого хуя, блять,
Воду взялся мне марать?
Нету что ль другого места,
Чтобы жопу намывать?"
Так проквакал водяной,
Щеголяя чешуей,
Потрясая между делом
Здоровенною елдой.
Батя это увидал -
Так на жопу и упал,
Высрал тут же он от страха
Все что раньше не досрал...
Скрылася луна за тучи,
Был развеян смрад вонючий...
Тут заметил батя мой:
"Кони двинул водяной!"
И в деревню, как герой
Возвратился батя мой...
Так в деревне он и жил,
Стены часто молофил,
Но теперь всегда бумагу
Он под мышкою носил.
ГД-кун
Восхитительно
Если будут истории в вк пиздить - новых историй не будет.
ОП
ОП
Прочитал голосом Филатова.
Сап, паранормач! Поведую историю, которую мне поведала бабушка ещё 7 лет назад, ещё тогда я в неё с трудом поверил и сомневался, но она почему-то не выходит у меня из головы и время от времени всплывает в мыслях. Создаётся ощущение, что я просто обязан вскрытьэту тему.Небольшое предилсовие. Живу я в Мухосранске на 15к человек и в нашем посёлке 3,5 садика в один из них ходил мой батя естественно в тот, который ближе так вышло, что он был прямо напротив дома и когда прошло достаточно много времени, а мама моего отца стала моей бабушкой и ушла на пенсию, то работать она пошла в тот самый садик, ночным сторожем и я иногда ночевал там с ней.
Собственно сама история, у отца был лучший друг, который в итоге стал охотником и уехал далеко, очень далеко. У него были какие-то проблемы с речью он то ли шепелявил, то ли картавил. Его голос бабушка узнала был из тысячи, всё-таки вырос с моим отцом, я гарантирую это. Прошло много времени и он как-то на охоте играл с ружьём (?) и ВНЕЗАПНО, стал героем и получил премию Дарвина. Через несколько лет на дежурстве когда бабушка была одна в садике, глубокой ночью она услышала голос этого парня, который был у него ещё в сосничестве точнее не голос, а выкрик Не штреляй! После того как бабушка успешно постороила кирпичный пристрой к садику она как ответственный сторож решила осмотреть садик и никого не нашла, сначала были мысли, что кто-то из детей спрятался, уснул и его как-то незаметили, но никого не было. Она потом оттуда уволилась. Мне интересно, были ли у кого-нибудь подобные случаи, рельно ли это или бабушка просто решила меня напугать? Рассказывайте подобные истории, интересно же!
Собственно сама история, у отца был лучший друг, который в итоге стал охотником и уехал далеко, очень далеко. У него были какие-то проблемы с речью он то ли шепелявил, то ли картавил. Его голос бабушка узнала был из тысячи, всё-таки вырос с моим отцом, я гарантирую это. Прошло много времени и он как-то на охоте играл с ружьём (?) и ВНЕЗАПНО, стал героем и получил премию Дарвина. Через несколько лет на дежурстве когда бабушка была одна в садике, глубокой ночью она услышала голос этого парня, который был у него ещё в сосничестве точнее не голос, а выкрик Не штреляй! После того как бабушка успешно постороила кирпичный пристрой к садику она как ответственный сторож решила осмотреть садик и никого не нашла, сначала были мысли, что кто-то из детей спрятался, уснул и его как-то незаметили, но никого не было. Она потом оттуда уволилась. Мне интересно, были ли у кого-нибудь подобные случаи, рельно ли это или бабушка просто решила меня напугать? Рассказывайте подобные истории, интересно же!
БАТЯ И БОБРЫ
А вот мой Батя однажды наебенился в хлам, алкаш, и историю поведал такую. Ну когда молодый был ищо, и в дяревни жил. Отправил его Дед однажды сети проверять, а Батя накануне нахуярил три семерки и спать хотел пиздецки , живот крутило, в перед глазами говно какое-то мерещится. Ну Деду то перечить он не стал, и сети сраные прошел проверять. Ну рыбы много наловилося, когда на удочку ловил меньше было. И чето сморило ево, решил он покемарить прям в лодке, у берега в камышах. Ну спит он значит и сны хуевые снятся ему, про слонов. Сквозь сон слышит какое то пиздалу в лодке. С трудом глаз свой гнойный раскрыл, а в лодке силит бобер с авоськой и рыбу пиздит. Ну охуел конечно Батя то мой, но не растерялся, весло схватил и ебнул по крысе этой ебаной, да так, что бобрина на берег улетел. Правда рыбу он се равно спиздил. Ну Батя на берег прыгнул, и за бобром позуярил, ажно яйцы на ветру развевались. Три дня и три ночи бежал. В конце концов прибежал он к плотине бобриной, а тама пиздец творитса, бобры строем ходят и войска собирают. Тута бобры Батю то мово окружили, копья на нево навели. И говорят, мол не в то место ты пришел мерзкий человек, пиздец тебе. А хули ято вам сделал блять? удивился Батя. В древности, грят бобры, была великая война между нашей расой и человеками, в результате которой люди победили и изгнали нас в леса. Терь, грят, мы собираем войска и уничтожим человечество. Начнем с тебя жироебина усатая!
Хотели уже бобры жопу Батину на кол посадить, да токмо Батя то тада хитрый был, огляделся и ситуацию оценил. Бобры то свои плотины на ручьях строят епт. Ну а у Бати пятерка была в школе по физике, он знал шо говно легче воды. Точнее мне так говорил, клялся шо правда. Ну поднатужился, да насрал полные портки поноса. Затем в ручей прыгнул и на говне своем вниз по ручью поплыл. Бобры за ним бросились, но Батя то много насрал и оче быстро плыл. Правда портки ему порвали копьями. Ну так в деревню то Батя и приплыл. Затем понял, шо человечество надо спасать. Ну взял значитца три семерки ящик, тряпку, и зажигалку у деда спиздил. И назад победал к бобрам, герой блять без штанин.
Пробрался ночью к бобровой плотине а тута ево сторожа окружили. Ну а Батя то как ВЗБЗДЕЛ и все бобры замертво попадали. Затем коктейль молотова из тряпки и трех семерок сделал, подложил под основание плотины и поджег. Ну ебнула плотина знатно, всюду были ошметки жареной бобрины, вся деревня год питалася мясцом бобровым и Батю мово благодарила. Правда Дед за портки проебаные пизды дал, но зато все доярки ябать себя давали.
Вот так Батя то мой спас человечество от многолетней межрасовой войны.
А вот мой Батя однажды наебенился в хлам, алкаш, и историю поведал такую. Ну когда молодый был ищо, и в дяревни жил. Отправил его Дед однажды сети проверять, а Батя накануне нахуярил три семерки и спать хотел пиздецки , живот крутило, в перед глазами говно какое-то мерещится. Ну Деду то перечить он не стал, и сети сраные прошел проверять. Ну рыбы много наловилося, когда на удочку ловил меньше было. И чето сморило ево, решил он покемарить прям в лодке, у берега в камышах. Ну спит он значит и сны хуевые снятся ему, про слонов. Сквозь сон слышит какое то пиздалу в лодке. С трудом глаз свой гнойный раскрыл, а в лодке силит бобер с авоськой и рыбу пиздит. Ну охуел конечно Батя то мой, но не растерялся, весло схватил и ебнул по крысе этой ебаной, да так, что бобрина на берег улетел. Правда рыбу он се равно спиздил. Ну Батя на берег прыгнул, и за бобром позуярил, ажно яйцы на ветру развевались. Три дня и три ночи бежал. В конце концов прибежал он к плотине бобриной, а тама пиздец творитса, бобры строем ходят и войска собирают. Тута бобры Батю то мово окружили, копья на нево навели. И говорят, мол не в то место ты пришел мерзкий человек, пиздец тебе. А хули ято вам сделал блять? удивился Батя. В древности, грят бобры, была великая война между нашей расой и человеками, в результате которой люди победили и изгнали нас в леса. Терь, грят, мы собираем войска и уничтожим человечество. Начнем с тебя жироебина усатая!
Хотели уже бобры жопу Батину на кол посадить, да токмо Батя то тада хитрый был, огляделся и ситуацию оценил. Бобры то свои плотины на ручьях строят епт. Ну а у Бати пятерка была в школе по физике, он знал шо говно легче воды. Точнее мне так говорил, клялся шо правда. Ну поднатужился, да насрал полные портки поноса. Затем в ручей прыгнул и на говне своем вниз по ручью поплыл. Бобры за ним бросились, но Батя то много насрал и оче быстро плыл. Правда портки ему порвали копьями. Ну так в деревню то Батя и приплыл. Затем понял, шо человечество надо спасать. Ну взял значитца три семерки ящик, тряпку, и зажигалку у деда спиздил. И назад победал к бобрам, герой блять без штанин.
Пробрался ночью к бобровой плотине а тута ево сторожа окружили. Ну а Батя то как ВЗБЗДЕЛ и все бобры замертво попадали. Затем коктейль молотова из тряпки и трех семерок сделал, подложил под основание плотины и поджег. Ну ебнула плотина знатно, всюду были ошметки жареной бобрины, вся деревня год питалася мясцом бобровым и Батю мово благодарила. Правда Дед за портки проебаные пизды дал, но зато все доярки ябать себя давали.
Вот так Батя то мой спас человечество от многолетней межрасовой войны.
Мне Батя таку историю сказывал. Сам то Батя у меня с деревни, ну деревенский Батя то мой.
Ехал он как-то ночью чрез поле, зерно вроде перевозил, хуй знает короч, ну говно какое-то колхозное блять. Сам то Батя в телеге засел, тулупами вонючими обложился, ему и тепло, а телеху лошадь тащила, лошадь то молодоя, Искоркой величать.
Вокруг поля бескрайние, звезды светят, красота, ебтву. Ну Бате то чет скучно стало, делать нечева, шашки есть. да не с кем поиграть, с лошадью чтоль блять? Ну решил балду погонять. Да токмо гонять то не на кого. Тут мой Батя то на Искоркин круп поглядел. А хули, в деревнях люди попроще, стал на лошадиный круп елду гонять, мерзкий конееб блять.
Ну пыхтит Батя, старается, сам себе шишку натирает, ужо почти закончил. Вдруг лошадка то остановилась, так резко, не мягенько, Батя ажно наебнулся в телеге и пустая бутылка от трех семерок об голову разбилась.
- Ах ты конина блядская! Ну пиздец тебе! - мой Батя так нихуево уже разозлился, хотел уже Искорке подсрачника дать, да глядь - а на дороге прям перед ними куча сено стоит. Ну прихел Батя то мой так знатоно - этохтож сено прям посреди дороги бросает? Ну почесал он затылок пальцами своими грязными, да решил, что наверно кто-то вез да обронил. Ну а хули добру то пропадать, да? Ну решил Батя то мой, ну с дереревни который сенцо то спиздить. Все сено погрузил на тачку, от жадности все до последней травинки собрал.
Ну поехали дальше то, Батя довольный сидит, лыбу давит, Бабка то с Дедом за сенцо похвалят. Ну деревня ужо скоро, решил он значит снова елду гонять. Но гоняет, почти закончил. А тута голос из сена:
- Мужик давай помоху! Шишку тебе потру!
Глянул Батя в ужасе на сено - а тама какой-то мужичок сидит, карлик, сантиметров пятидисят, с бородой до пят и рожей ехидной, гном короче какой-то. Батя так и сел.
- Ну так что, помогать? - вопросил гном снова.
Ну Баят то в ужасе был, так встал со штанами спущенными и этого гномика-гомика вместе с сеном нахуй с телеги скинул. Гном то лбом своим морщинистым об борт телеги больно уебался, завыл как свинья, и вниз упал, да токмо борода его длиннющая за колесо запуталась. Батя то весь в ужасе Искорке подсрачники дает чтоб бежала быстрее. А гномик снизу вичит, воёт как бес, рожей своей по песку едет. В итоге то прям перед деревней у нево борода порвалась и он прям в шиповник на обочину улетел и там ещедолго выл, всю деревню разбудил блять.
Ну а Батя то ко двору прискакал, с телеги спрыгнул, домой вбежал и ничаво необъясняя а печку залаз, да так там и сидел обосравшись несколько дней, молчал как партизан, пока ево оттудова кочергой не согнали. Бабка то моя сынка свово пожалела, и с бороды то остатков, которые на колесе осталися носки связала, Батя до сих пор носит.
Вот так вот мой Батя до сих пор не знает что это было. Хотя думает что это участковый был их, Борисыч, он же пидор известный. Но я то думаю, что борисыч то большой, а это карлик был.
Ехал он как-то ночью чрез поле, зерно вроде перевозил, хуй знает короч, ну говно какое-то колхозное блять. Сам то Батя в телеге засел, тулупами вонючими обложился, ему и тепло, а телеху лошадь тащила, лошадь то молодоя, Искоркой величать.
Вокруг поля бескрайние, звезды светят, красота, ебтву. Ну Бате то чет скучно стало, делать нечева, шашки есть. да не с кем поиграть, с лошадью чтоль блять? Ну решил балду погонять. Да токмо гонять то не на кого. Тут мой Батя то на Искоркин круп поглядел. А хули, в деревнях люди попроще, стал на лошадиный круп елду гонять, мерзкий конееб блять.
Ну пыхтит Батя, старается, сам себе шишку натирает, ужо почти закончил. Вдруг лошадка то остановилась, так резко, не мягенько, Батя ажно наебнулся в телеге и пустая бутылка от трех семерок об голову разбилась.
- Ах ты конина блядская! Ну пиздец тебе! - мой Батя так нихуево уже разозлился, хотел уже Искорке подсрачника дать, да глядь - а на дороге прям перед ними куча сено стоит. Ну прихел Батя то мой так знатоно - этохтож сено прям посреди дороги бросает? Ну почесал он затылок пальцами своими грязными, да решил, что наверно кто-то вез да обронил. Ну а хули добру то пропадать, да? Ну решил Батя то мой, ну с дереревни который сенцо то спиздить. Все сено погрузил на тачку, от жадности все до последней травинки собрал.
Ну поехали дальше то, Батя довольный сидит, лыбу давит, Бабка то с Дедом за сенцо похвалят. Ну деревня ужо скоро, решил он значит снова елду гонять. Но гоняет, почти закончил. А тута голос из сена:
- Мужик давай помоху! Шишку тебе потру!
Глянул Батя в ужасе на сено - а тама какой-то мужичок сидит, карлик, сантиметров пятидисят, с бородой до пят и рожей ехидной, гном короче какой-то. Батя так и сел.
- Ну так что, помогать? - вопросил гном снова.
Ну Баят то в ужасе был, так встал со штанами спущенными и этого гномика-гомика вместе с сеном нахуй с телеги скинул. Гном то лбом своим морщинистым об борт телеги больно уебался, завыл как свинья, и вниз упал, да токмо борода его длиннющая за колесо запуталась. Батя то весь в ужасе Искорке подсрачники дает чтоб бежала быстрее. А гномик снизу вичит, воёт как бес, рожей своей по песку едет. В итоге то прям перед деревней у нево борода порвалась и он прям в шиповник на обочину улетел и там ещедолго выл, всю деревню разбудил блять.
Ну а Батя то ко двору прискакал, с телеги спрыгнул, домой вбежал и ничаво необъясняя а печку залаз, да так там и сидел обосравшись несколько дней, молчал как партизан, пока ево оттудова кочергой не согнали. Бабка то моя сынка свово пожалела, и с бороды то остатков, которые на колесе осталися носки связала, Батя до сих пор носит.
Вот так вот мой Батя до сих пор не знает что это было. Хотя думает что это участковый был их, Борисыч, он же пидор известный. Но я то думаю, что борисыч то большой, а это карлик был.
Принимайте пополнение, посоны, хочу контрибуцию внести в ваше дело, значится.
Пишу про БАТЯ И ХОББИТЫ. Как в Полуебкинском лесу, близ Пропердюева, эти, как их там... бля, ну батя говорил еще... ролевики, во! Играли, короче. Ну а батя, сталбыть, на охоту в тот лес пошел...
Пишу про БАТЯ И ХОББИТЫ. Как в Полуебкинском лесу, близ Пропердюева, эти, как их там... бля, ну батя говорил еще... ролевики, во! Играли, короче. Ну а батя, сталбыть, на охоту в тот лес пошел...
От бати нету историй, зато есть от мамки. Говорит что когда была малая, видела либо НЛО, либо НЁХ. Зашла она значит в комнату ночью, а там в окне огромный красный светящийся шар и вроде как РАЗУМНЫЙ, короче он к ней приблизился, влетел в комнату и исчез. Незнаю, поехавшая она или нет, но говорит что это пиздец правда.
Продолжай, идея заебись у тебя, только помни что действие в СССР проходило. Желательно еще шоб мистика или прочая хуйня была.
ОП
Ну а говно то с молофьей было? Или в жопу кого ебали?
Не так давно сидел с батей на кухне, пиздел о том о сем. И он под градусом, мимоходом упомянул про секретную военную базу, близ которой пропал его знакомый и то что там даже когда в стране был лютый пиздец и разруха все-равно стояла охрана и никого не пускали. Сам батя инженер и занимается электроснабжением крупных пром. предприятий, и мне кажется знает он поболее того что это просто секретный объект. Думаю как выдастся шанс распросить поподробней, единственная проблема в том что судя из последнего разговора он не особо то хотел углубляться в эту тему, поэтому по-быстрому перешел на другую тему, а сейчас этот тред мне напомнил о том разговоре.
Ну три семерки дай, ему, бутылку, и он разговорится.
Тру-стори, вроде правда, хотя хуй знает. Пишу по памяти, давно слышал.
Короче, не мой батя, а батя мамки моей, Николай Егорыч, дед в общем, рассказывал как-то, я пиздюком ещё был. Он, покойничек, деревенский-то был, дед мой. Было ему, ну хуй знает, лет пятнадцать, кабан он был здоровый, подводником потом в армейке служил, но не суть.
Дед-то мой, он не пил тогда вообще. И жил в деревеньке на Северном Урале, с мамкой и братьями, прадед на войне в 42 под Москвой без вести пропал.
А учился дед в школе, которая в 15 километрах от деревни, в деревне покрупнее находилась. И, значица, он всю неделю в школе учился, в интернате жил, а на выходных домой пиздовал, на мамкиных, ну прабабкиных, харчах отжираться.
И, идёт он по тропке домой, а уже весна была, конец учебного года, тепло. И темно, блять, как в жопе у попобавы. Луна только светит маленько. И столб телеграфный, дед говорит его хорошо запомнил.
Ну дед ничё особо-то не боялся никогда, особенно в лесу, деревенский же, да коммунист ещё, в антинаучную поебень не верит, а волков с медведями поблизости не водилось.
И вдруг, на середине пути, он говорит, жутко так стало, он понять не может от чего. И холодно, как будто заморозки, хотя на улице градусов 15 тепла было. И не слышно нихуя, ни ветра, ни шагов его.
Дед тут струханул малёха, но дальше пошёл, а то если поздно придёт, мамка со старшим братом пизды дадут.
И тут, блять, с обочины на него выходит... ДЕД. Ну, в смысле не прапрадед мой, дед Мартын, а левый какой-то дед. Пугающий шопиздец.
Высокий, метра под джва ростом, в белом то ли саване, то ли в нательной рубахе. Крест нательный на нем, бородища белая, волосы длинные, босой. Загорелый такой, весь в морщинах, глаза, дед говорил яркие такие, не стариковские, голубые и добрые. Смотрит, на него и молчит.
А дед стоит, как кирпичом по макушке ёбнутый. Вспомнил, что пару лет назад, в интернате, ночью уснуть не мог, этого же деда видел. Но думал, что эт просто сон. И сказать-то ничего не может, во как.
Но дед парень не робкого десятка был, говорит: "Ты кто такой, дедушка?" Вежливо так говорит, а сам думает, что уже и не страшно нихуя, наоборот, как-то... блять, даже не знаю как сказать. Как будто так всё и должно быть.
А дед-то ему говорит: "Я - твой ангел хранитель"
И дед, ни с того, ни с сего, к этому белому деду пошёл, да обнял. Ну, говорит, надо так было. И глаза такие серьёзные были, когда мне рассказывал. НАДО, говорит.
А потом просыпается, оттого что жарко. Солнышко светит, птички всякие поют, леший в чаще елду дудонит, комары, мошкара всякая. Вырубился, в общем, он ночью, а когда проснулся, то понял, что возле этого столба телеграфного стоит и за него держится. так и проспал всю ночь.
Дома, конечно, пизды от прабабки получил, прабабка Марья строгая женщина была. Но тот случай дед на всю жизнь запомнил, а потом мне рассказал, когда выпил чутка.
И что странно. Всю жизнь его что-то от неприятностей словно ограждало. Может, правда ангел-хранитель?
Короче, не мой батя, а батя мамки моей, Николай Егорыч, дед в общем, рассказывал как-то, я пиздюком ещё был. Он, покойничек, деревенский-то был, дед мой. Было ему, ну хуй знает, лет пятнадцать, кабан он был здоровый, подводником потом в армейке служил, но не суть.
Дед-то мой, он не пил тогда вообще. И жил в деревеньке на Северном Урале, с мамкой и братьями, прадед на войне в 42 под Москвой без вести пропал.
А учился дед в школе, которая в 15 километрах от деревни, в деревне покрупнее находилась. И, значица, он всю неделю в школе учился, в интернате жил, а на выходных домой пиздовал, на мамкиных, ну прабабкиных, харчах отжираться.
И, идёт он по тропке домой, а уже весна была, конец учебного года, тепло. И темно, блять, как в жопе у попобавы. Луна только светит маленько. И столб телеграфный, дед говорит его хорошо запомнил.
Ну дед ничё особо-то не боялся никогда, особенно в лесу, деревенский же, да коммунист ещё, в антинаучную поебень не верит, а волков с медведями поблизости не водилось.
И вдруг, на середине пути, он говорит, жутко так стало, он понять не может от чего. И холодно, как будто заморозки, хотя на улице градусов 15 тепла было. И не слышно нихуя, ни ветра, ни шагов его.
Дед тут струханул малёха, но дальше пошёл, а то если поздно придёт, мамка со старшим братом пизды дадут.
И тут, блять, с обочины на него выходит... ДЕД. Ну, в смысле не прапрадед мой, дед Мартын, а левый какой-то дед. Пугающий шопиздец.
Высокий, метра под джва ростом, в белом то ли саване, то ли в нательной рубахе. Крест нательный на нем, бородища белая, волосы длинные, босой. Загорелый такой, весь в морщинах, глаза, дед говорил яркие такие, не стариковские, голубые и добрые. Смотрит, на него и молчит.
А дед стоит, как кирпичом по макушке ёбнутый. Вспомнил, что пару лет назад, в интернате, ночью уснуть не мог, этого же деда видел. Но думал, что эт просто сон. И сказать-то ничего не может, во как.
Но дед парень не робкого десятка был, говорит: "Ты кто такой, дедушка?" Вежливо так говорит, а сам думает, что уже и не страшно нихуя, наоборот, как-то... блять, даже не знаю как сказать. Как будто так всё и должно быть.
А дед-то ему говорит: "Я - твой ангел хранитель"
И дед, ни с того, ни с сего, к этому белому деду пошёл, да обнял. Ну, говорит, надо так было. И глаза такие серьёзные были, когда мне рассказывал. НАДО, говорит.
А потом просыпается, оттого что жарко. Солнышко светит, птички всякие поют, леший в чаще елду дудонит, комары, мошкара всякая. Вырубился, в общем, он ночью, а когда проснулся, то понял, что возле этого столба телеграфного стоит и за него держится. так и проспал всю ночь.
Дома, конечно, пизды от прабабки получил, прабабка Марья строгая женщина была. Но тот случай дед на всю жизнь запомнил, а потом мне рассказал, когда выпил чутка.
И что странно. Всю жизнь его что-то от неприятностей словно ограждало. Может, правда ангел-хранитель?
БАТЯ И ХУЕБИТЫ, ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
Короче, вот чего как-то раз батя мой расказывал. Ну он из деревни, батя-то мой. Пошли они, короче, как-то с Валерой... А Валера, ну это друг евойный, бати моего, значится. Ну он припизднутый мальца... Короче поебенили с батей в лес. Ну портвешок ясен хер с собой, грибов прям там срезать хотели, ну и вообще отдохнуть, значится, культурно. Ну три семерочки то они быстро, значится, заебенили, и пошел батя, сталбыть, в кустики. Кучку вальнуть. Птички поют, батя навалил значится, сидит на травки, да шишкан помолофливает троху. И тут - чу! Крик слышит, тащемта. Валерка орет. Ну а он припизднутый вообще, Валерка-то, однако орет так, что убивают его как будето. Ну батя как был, значится, с портвяшком в руке, встал, ну и пошел он, батя-то мой, на полянку.
И выходит из кустов чудо чудное. Как черт, или леший какой... только ебнутый совсем. На башке фара от явы батиной. Сам в занавеску зеленую завернут, и лыжа в руке, значит. Хорошая лыжа, эстонская. Прям у горла Валеркина.. Короче, сразу видно - не то долбоеб, не то капиталист.
- Фьюить! Это че такое деется-то? - спрашивает батя.
Говорит интервент, значится
- Отойди, нечестивец, ибо я, грит он бате-то моему, славный рыцарь-хуебит Быдло Бляхенс из клана Бляхенсов, значицца, беру сего рабойника в плен.
Ну батя-то мой его, значится, и уебал по фаре, значит, бутыйлкой 777. В голову прям, тоиссь. Рухнул на этом хуебит, как был, а Валерка с батей его в деревню и потащили, чтобы потом разобраться.
По дороге Быдло разговорился. Сказал что они, значится, играли в лесу. Ролевик он, дескать. Ну, из тех что переодеваются в чертей всяких разных .а после сношают друг друга, сталбыть, в промежность. А может не из тех, хуй его знает. Однако он сказал, что он, значитс, сражается за силы света. А посему - бить его было нельзя. И повез его БАтя аж до самой деревни, аж до сельпо. Почему? А потому что, хоть и капиталист он, быдло проклятое, свой, добрый. Пахомовка - метсо светлое. Тут даже Степка-сатанист, хоть и сатанист и чернокнижник, значится, если и делает нечисть да дурь какую - то не со зла, а ежели только шишечку помолофить. А стало быть, батя был обязан рыцарю этому помочь. Тем более что тот к 777 проявил стойкость невиданную, и даже с полторахи не отъехал.
Поведал им Быдло сказ свой могучий. Поведал, что выдал ему великий волшебник Пендаль задание - найти в округе книгу черную, чародейскую, значится. Ну, и доставить. И решил Батя помочь новому приятелю в таком деле.
Меж тем зэпар, значится, батинский, как раз подкатывал до села Пахомова, что у Пиздоклеина починка. И и однин бля в ем сидящий еще и в хуй, значится, не ебал, что дальше будет. Потому как дальше такая была пиздосина, что без трех семерок и хуй проссыш, короче...
Короче, вот чего как-то раз батя мой расказывал. Ну он из деревни, батя-то мой. Пошли они, короче, как-то с Валерой... А Валера, ну это друг евойный, бати моего, значится. Ну он припизднутый мальца... Короче поебенили с батей в лес. Ну портвешок ясен хер с собой, грибов прям там срезать хотели, ну и вообще отдохнуть, значится, культурно. Ну три семерочки то они быстро, значится, заебенили, и пошел батя, сталбыть, в кустики. Кучку вальнуть. Птички поют, батя навалил значится, сидит на травки, да шишкан помолофливает троху. И тут - чу! Крик слышит, тащемта. Валерка орет. Ну а он припизднутый вообще, Валерка-то, однако орет так, что убивают его как будето. Ну батя как был, значится, с портвяшком в руке, встал, ну и пошел он, батя-то мой, на полянку.
И выходит из кустов чудо чудное. Как черт, или леший какой... только ебнутый совсем. На башке фара от явы батиной. Сам в занавеску зеленую завернут, и лыжа в руке, значит. Хорошая лыжа, эстонская. Прям у горла Валеркина.. Короче, сразу видно - не то долбоеб, не то капиталист.
- Фьюить! Это че такое деется-то? - спрашивает батя.
Говорит интервент, значится
- Отойди, нечестивец, ибо я, грит он бате-то моему, славный рыцарь-хуебит Быдло Бляхенс из клана Бляхенсов, значицца, беру сего рабойника в плен.
Ну батя-то мой его, значится, и уебал по фаре, значит, бутыйлкой 777. В голову прям, тоиссь. Рухнул на этом хуебит, как был, а Валерка с батей его в деревню и потащили, чтобы потом разобраться.
По дороге Быдло разговорился. Сказал что они, значится, играли в лесу. Ролевик он, дескать. Ну, из тех что переодеваются в чертей всяких разных .а после сношают друг друга, сталбыть, в промежность. А может не из тех, хуй его знает. Однако он сказал, что он, значитс, сражается за силы света. А посему - бить его было нельзя. И повез его БАтя аж до самой деревни, аж до сельпо. Почему? А потому что, хоть и капиталист он, быдло проклятое, свой, добрый. Пахомовка - метсо светлое. Тут даже Степка-сатанист, хоть и сатанист и чернокнижник, значится, если и делает нечисть да дурь какую - то не со зла, а ежели только шишечку помолофить. А стало быть, батя был обязан рыцарю этому помочь. Тем более что тот к 777 проявил стойкость невиданную, и даже с полторахи не отъехал.
Поведал им Быдло сказ свой могучий. Поведал, что выдал ему великий волшебник Пендаль задание - найти в округе книгу черную, чародейскую, значится. Ну, и доставить. И решил Батя помочь новому приятелю в таком деле.
Меж тем зэпар, значится, батинский, как раз подкатывал до села Пахомова, что у Пиздоклеина починка. И и однин бля в ем сидящий еще и в хуй, значится, не ебал, что дальше будет. Потому как дальше такая была пиздосина, что без трех семерок и хуй проссыш, короче...
Слепящая победа декады!
Годному треду - бампъ!
Где-то мне уже виделась эта фотка. На фотке реверс-трап. кстати.
какой пидор на луркмор истории выложил? гореть тебе в аду мудак.
ОП, ты случаем не тот же хуй, который обзоры игр от бати на нульче запиливал?
доставь линк, пазязя
Красного Слона в зеленого перефотошопь и все.
Сук,феерично.
Как мой батя-то деревенский, пельмень жирный, говорил всегда: "Главное не утонуть!", ну. Плавать любил, значит, особенно когда молодой был. Тайцзицюанем занимался.
Bumpship
strictly4urbatyaz
"Ты это, в хуйню всякую не верь. Я всю жизнь не верю и тебе не советую"
Тру стори, аноны
Тру стори, аноны
Робят-то, я это-то, сказать-то хотел, если в сериале-то "Реальные пацаны"-то говорили-то с окончанием-то "-то"-то, то это не значит-то, что у нас в деревнях-то так говорят-то. Меньше быдлоканал-то смотреть надо-то. Сажи вам-то, агась.
Ваша проблема в том, что вы безблагодатны. Понимаете, трэш может быть забавным и интересным, туалетный юмор тоже может быть смешным, есть множество прекраснейших бордовских паст, которые выполнены как произведения искусства. Но ваше творчество, творчество всех без исключения авторов этого треда, я не могу назвать иначе как гнусь. Это безликая, многобуквенная гнусь, полная матерных слов, и не имеющая абсолютно никаких достоинств. Никакого изящества. Безысходность. Возникает ощущение что у автора начался словесный понос из пошлости и гнуси, и он так и не смог его остановить до конца своего опуса. Я так и не смог ни разу, НИ РАЗУ, блядь, за все время существования этого треда прочесть ни одной пасты здесь дальше первых строк. Так что не удивляйтесь что ваше говно стирают из Мракопедии и оно в массе своей не гуглится. Это никому не нужно. Я кончил.
нуфэг лол
Если под словом "нуфэг" ты подразумеваешь "ньюфаг", то советую тебе не ебаться в глаза и читать пост лучше
>за все время существования этого треда
Есть оригинал картинки без йоба-фейсов?
Моя первая история про батю, не судите строго.
А вот значитца вам очередная батина история, ну бати то, моего, значит, бати то деревенского блять. На тот момент ему было лет 19 вроде, хуй знает он не помнит нахуй.
Был короче июнь, июль... хуй знает короче, решил батя то мой, на рыбалку сходить, за рыбой, наловить чтобы. Взял батя-то мой удилище свое, из осины сделанное, сам сделал батя, из дрына, блять, с леской, тяжелое, блять, удило. Ну и пошел через лес к речке. С собой значится взял три семерки, а как же без этого, не человек что ли, хлебушка сладкого взял на прикорм, рыбу на него удить, ну собрался значится, идет. Пока шел через лес, осушил бутылку одну батя мой, а тут жара разморила, пришел к берегу, стал удить рыбу значит, ну и как положено три семерки прихлебывает, вспоминает как в армии отжимался, наслаждается природой значит. Пока рыбу-то удил батя мой, времени прошло уж заполдень, а там и вечер, но батя то мой думы думает, как же он без улову вернется то домой, по селу то пойдет, а там мужики увидят да засмеют батю моего, мол не может и пол карасика вытащить, да еще пидором сделают, ну его нахуй. Сидел батя до поздней ночи, и ни одного окунька, блять, ни пол карасика не выудил, выпил только несколько бутылок три семерки, сидит грустный, блять, домой собирается. И тут как задергалась леска на удилище из ветви осиновой, как согнулось оно, в три ебаных погибели, батя-то и охуел, значится, дернул удочку, а леска оборвалася. Уже было хотел плюнуть батя, да тут из воды как появится что-то ебаное-неведомое! хвостом об воду ударило и показалось на свет. И увидел тут батя, блять, русалку! Вроде баба как баба, а снизу вместо ног хвост как у селедки ёбаной. И молвила она ему человеческим голосом: привет милок, молодой паренек, хочешь поиграть? Но батя-то мой, из деревни, деревенский батя, блять, он такую чертовщину-бесовщину подумал ну нахуй, и каак с размаху ебнет своим тяжелым осиновым дрыном-удилищем енто чудище по голове ее проклятой, блять, и чудище то сразу поникло на берегу бесчувственно. Очухался батя, огляделся, смотрит а тело то у русалки здравое, молодое, а груди то какие наливные, не хуже чем у Натахи, шишка уже в штанах дымится выскакивает, думает как ее ебать то, вот было бы чудно если бы она наоборот была сверху рыба а снизу баба, ну вобщем, значится, как то отыскал клоаку ее рыбную и давай в её дудонить. Чудище от такого вероломства то сразу, и в сознание вернулось, блять, как взвоет нечеловеческим голосов, хватит меня ебать, что же вы не люди чтоли? – а батя то мой деревенский, ну он три семерки выпил уже несколько бутылок, ебет русалку в дыру окаянную, и вскрикнул: Я УЖЕ НЕ ЧЕЛОВЕК, Я ЗВЕРЬ НАХУЙ! ну замалафил то в итоге батя то мой, русалку эту, ну подустал под конец, ебал то по-молодецки, ну она и вырвалась и бросилась в воду, и уплыла восвояси, а батя то мой, не стерпел нахольства такого, хоть они и без обязательств перепихались, но все же, и насрал он ей в реку за это, сильно насрал, ну потому что травы пил какие-то, ну хуй его знает. Вдруг набросилась на него слабость и сон, думает проклятье бесовское, и сморило его прямо на берегу. Очнулся батя мой, ну под утро уже или к дню ближе, ну хуй его знает, его рыбаки другие нашли, на берегу батя голый лежал а неподалеку большой сом, мертвый, блять, замалафленный и обосранный весь. Объяснил мужикам он что это чары бесовские все на него русалка напустила из мести, но мужике не поверили, и чуть пидором его не сделали, а это хуже всего, но все обошлося. Вот такая вот история блять, такие вот у батяни то моего приключения. Не то что у меня.
А вот значитца вам очередная батина история, ну бати то, моего, значит, бати то деревенского блять. На тот момент ему было лет 19 вроде, хуй знает он не помнит нахуй.
Был короче июнь, июль... хуй знает короче, решил батя то мой, на рыбалку сходить, за рыбой, наловить чтобы. Взял батя-то мой удилище свое, из осины сделанное, сам сделал батя, из дрына, блять, с леской, тяжелое, блять, удило. Ну и пошел через лес к речке. С собой значится взял три семерки, а как же без этого, не человек что ли, хлебушка сладкого взял на прикорм, рыбу на него удить, ну собрался значится, идет. Пока шел через лес, осушил бутылку одну батя мой, а тут жара разморила, пришел к берегу, стал удить рыбу значит, ну и как положено три семерки прихлебывает, вспоминает как в армии отжимался, наслаждается природой значит. Пока рыбу-то удил батя мой, времени прошло уж заполдень, а там и вечер, но батя то мой думы думает, как же он без улову вернется то домой, по селу то пойдет, а там мужики увидят да засмеют батю моего, мол не может и пол карасика вытащить, да еще пидором сделают, ну его нахуй. Сидел батя до поздней ночи, и ни одного окунька, блять, ни пол карасика не выудил, выпил только несколько бутылок три семерки, сидит грустный, блять, домой собирается. И тут как задергалась леска на удилище из ветви осиновой, как согнулось оно, в три ебаных погибели, батя-то и охуел, значится, дернул удочку, а леска оборвалася. Уже было хотел плюнуть батя, да тут из воды как появится что-то ебаное-неведомое! хвостом об воду ударило и показалось на свет. И увидел тут батя, блять, русалку! Вроде баба как баба, а снизу вместо ног хвост как у селедки ёбаной. И молвила она ему человеческим голосом: привет милок, молодой паренек, хочешь поиграть? Но батя-то мой, из деревни, деревенский батя, блять, он такую чертовщину-бесовщину подумал ну нахуй, и каак с размаху ебнет своим тяжелым осиновым дрыном-удилищем енто чудище по голове ее проклятой, блять, и чудище то сразу поникло на берегу бесчувственно. Очухался батя, огляделся, смотрит а тело то у русалки здравое, молодое, а груди то какие наливные, не хуже чем у Натахи, шишка уже в штанах дымится выскакивает, думает как ее ебать то, вот было бы чудно если бы она наоборот была сверху рыба а снизу баба, ну вобщем, значится, как то отыскал клоаку ее рыбную и давай в её дудонить. Чудище от такого вероломства то сразу, и в сознание вернулось, блять, как взвоет нечеловеческим голосов, хватит меня ебать, что же вы не люди чтоли? – а батя то мой деревенский, ну он три семерки выпил уже несколько бутылок, ебет русалку в дыру окаянную, и вскрикнул: Я УЖЕ НЕ ЧЕЛОВЕК, Я ЗВЕРЬ НАХУЙ! ну замалафил то в итоге батя то мой, русалку эту, ну подустал под конец, ебал то по-молодецки, ну она и вырвалась и бросилась в воду, и уплыла восвояси, а батя то мой, не стерпел нахольства такого, хоть они и без обязательств перепихались, но все же, и насрал он ей в реку за это, сильно насрал, ну потому что травы пил какие-то, ну хуй его знает. Вдруг набросилась на него слабость и сон, думает проклятье бесовское, и сморило его прямо на берегу. Очнулся батя мой, ну под утро уже или к дню ближе, ну хуй его знает, его рыбаки другие нашли, на берегу батя голый лежал а неподалеку большой сом, мертвый, блять, замалафленный и обосранный весь. Объяснил мужикам он что это чары бесовские все на него русалка напустила из мести, но мужике не поверили, и чуть пидором его не сделали, а это хуже всего, но все обошлося. Вот такая вот история блять, такие вот у батяни то моего приключения. Не то что у меня.
Бля, сына, охуенно что я тебе эту историю рассказал
Никак элитарствующий мракопидор пожаловал к нам, и ему неприятно, что его уютненькую инциклапедию городских легенд и темнава фольклора, и так донельзя засранную историями про то, как кто то дрочил, а потом погас свет, еще и гости из /sn/ обогащают новыми историями. И пасты про похищение бати инопланетянами, про мертвеца на кладбище, а также про сельского трапа годнее многого из того, что было и есть на этой вашей мракопедии, и искрометного, хоть и сортирного юмора не лишены, так что не пизди и иди нахуй. Эти истории там есть, и никто их не стирает. Основная часть историй про батю хуета и унылая графомания конечно.
Нет, я в мракопедии не зареган, и не сижу постоянно. Я snачер. Но я не в восторге от ваших высеров. На мракопедии полно хуйни, вот и не надо тащить туда еще больше.
Stop_liking_what_I_don't_like.jpg
Ну раз уж какому-то клоуну-вахтеру что-то не понравилось, то мы, разумеется, тут же прекратим. Нахуй иди, snачер
Я так насмеялся, что теперь не засну. Замечательный у тебя батя.
2жды НУФАК
Проиграл, еще давай
