Упала вилка и давай валяться.
Едет мужик на машине. ВНЕЗАПНО врезался в бетонное ограждение. Он вышел, обошел авто вокруг, пнул по колесу и сказал "Да блядь"
>>55003713
лол.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Сел медведь в машину и уехал.
Доставьте анекдот про куна, который обоссал весь бар.
>>55003833
в ту которая >>55003713 ?
>>55003896
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
>>55004025
обосрался
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
>>55004110
Неправильно рассказываешь.
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— На Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
Идут Эйнштейн, Петрович, американец, немец, русский, жид, хохол, царь, бармен, 4 яйца, + и - 2, Ньютон, бомж, проститутка, медведь, Путин, Петька и Василий Иванович, а мужик в шляпе, которая ему как раз, смотрит на всё это и говорит:
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.
>>55004183
В оригинале не так было.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
>>55004106
доставте пикчу с этим анекдотом, пожалуйста
>>55004025
Благодарю!
Приходит бабка к врачу, а врач тоже бабка.
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»
>>55003625
Не смешно.
Мимо шизофреник
>>55004527
С подливой
>>55004651
Заяц, ты?
Сидят два новых русских Пяточек и Венипух
>>55004748
A KTO SPRASHIVAET?
Встречаются как-то раз две матроса, и один другому говорит: "А я и не матрос".
>>55005024
Встречаются как-то раз два матроса, а пожениться не могут.
Приходит наркоман в аптеку
>>55004599
Пиздец. На всю хату!
>>55005056
Встречаются как-то раз две матроса, пожениться не могут, один другому заявляет: "А я не матрос.", а тот ему в ответ: "А я тебе и не жена вовсе."
Вопрос: кем был первый матрос, а кем - второй?
Короче лежат Саша с Таней в постели,Саша сакой говорит:
-Давай ебаться!
А Таня ему такая:
-Нет!
ахазахазаха
Сидит парень в машине и курит.
>>55005160
>Нет
А он ей такой:
-Пидора ответ
Короче лежит Антон с Андреем в постели, Антон такой говорит
-Давай ебаться!
А Андрей говорит ты че пидар что ли?
-Нет
ахахзахазах
>>55005185
Сидит медведь в машине и не курит,потому что сгорел.
Бамп!
Кстати, можете доставить архивы подобных тредов?
>>55004899
YOBA
Купил мужик, а она ему как три.
Идет заяц по лесу, подбегает к нему волк и говорит:
- Слышь, есть закурить?
- Не курю.
Волк хрясь ему по башке... На следующий день история повторяется, а потом еще раз. Заяц, порядком охуев, идет к мудрой сове и спрашивает, что за беспредел творится. Сова, подумав, советует зайцу носить с собой сигареты. На следующий день:
- Закурить есть?
- Да, на вот держи.
- А прикурить?
- На вот спички.
- А зажигалка есть?
- Нет.
Вол опять зайцу подзатыльник и по съебам. Ушастый вновь посоветовался с совой, и там ему сказала носить с собой все, что может попросить волк. На следующий день:
- Закурить есть?
- Да вот держи.
- А зажигалка есть?
- Да, конечно.
- А ментоловые есть?
- Да, и ментоловые есть.
Волк несколько опешил, но вскоре нашелся:
- Почему без шапки?!
- Та ведь лето на дворе.
- А, да, действительно, ну удачи тогда.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?"
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?
>>55006634
Тодкена!
КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ :----DDDDD
Ценители юмора, где вы?
>>55007816
В пизде!
Едет финн на машине, видит на обочине дохлая ворона лежит. Он останавливается, выходит, подбирает ворону и говорит "Вдруг пригодится", кладет ее в пакет и в багажник.
Через год едет в том же месте, останавливается, достает ту ворону из багажника и кладет на обочину - "Не пригодилась".
При рассказывании надо с акцентом слова финна говорить для умористести
>>55005979
Почему-то проиграл
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и обосрался с подливой.
>>55008306
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и косарь отдал.
Адын пастух пашол пасти свой авец в гор. Идет–идет–идет–идет. Прилёг и заснул. Прасыпаеца — нет авец. Пашол пастух искать свой авец. Идет–идет. Смотрит сосед его стоит.
— Слушай сасед! Ты панимаиш, а пашёл пасти свой авец, прилег нимного паспать, прасыпаюсь — нет авец. Ты нэ видил случайно?
— А сасед ему гаварит: слушяй! Вон твой весь авец в лажбинке стаит! Забирай пажалуйста!
— Пастух ему: Э!!! Спасиба сасед! Слушяй, адин авец тибе даю!
— Ну что ты, нинада! Забирай так свой авец, пажалуста!
— Слушай! Два авец тибе даю, сасед дарагой!!!
— Э! Нихачу твой авец! Забирай так!
— Э ты какой жадный стал! ТРИ АВЕЦ ДАЮ!!!!
— Нихачу, слушай! Забирай пажалуста!
И тут скачит джигит. Падходит к нему пастух и гаварит: слушай, джигит, ты панимаиш, я пашёл пасти свой авец, заснул и патирял авец. Мой сасед их нашол. Я ему адин авец даю — нихочит, два авец — нихочит, ТРИ НИХОЧИТ!!! Рассуди нас пажалуста.
А джигит ему гаварит: Э! Ви что хатите у миня каня украсть??!!
>>55003625
-Доктор, доктор, я буду жить?
- А я не доктор
>>55008662
- Сынок, в наше время серьгу в ухе носили или пираты или гомосеки, и что-то корабля за окном я не вижу!
- Так вот же он!
Касса суперсаркета.
К кассе подходит молодая девушка и выкладывает на прилавок
одну зубную щетку, одну ложку, одну кружку, одну тарелку, одну пару тапочек. Да еще медленно так.
Продавец смотрел-смотрел на нее и вдруг спрашивает:
"Девушка, вы, наверное, одна живете?"
Девушка: "Да, а как вы догадались?"
Продавец: "Да страшная ты, что пиздец."
>>55008662
Бля, проиграл!
>>55008662
Встречаются как-то два матроса.
Один из них говорит: А я не матрос.
>>55007004
БУРАТИНО УТОНУЛ XDD
>>55008249
>>55004599
На всю хату капитулировать. 10/10
>>55008662
-Доктор, доктор, я буду жить?
- А я не доктор
- А кто вы?
- პოპობავა.
>>55009025
- Доктор, доктор, я буду жить?
- А вам шляпа как раз?
- Нет, но есть медведь.
- Тогда минус два.
-Сколько стоит проститутка?
-1500
Бамп.
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
>>55004106
Театр унылого семёна.
Bump.
>>55003625
Купил мужик шляпу, а это была ворованная эксклюзивная шляпа негра-пидора некрофила, когда он увидел на мужике эту шляпу, то убил его и выебал.
Бампидзе.
Бампач.
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.
>>55011145
А внизу сидел дед с внуком, тот посмотрел на труп и говорит:
- Дед, смотри, труп лежит.
А дед ему такой:
- Лол.
>>55011195
а дед не понял прикола, подумали, что он долбоеб и не стал его хоронить. Только труп обоссал и доел. пиздец короче! реальная история я не троль.
>>55011145
Пошутите кто нибудь про 5 долларов, молю!
Бампасян
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
>>55011684
Лол.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
>>55011871
Лолд.
>>55011145
проиграл
— «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…»
— Все, хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. — Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
Ебутся отец с сыном в жопу. А тут в комнату заходит мать и говорит:
- Вы сегодня глиномесы?
- В сракотан поритесь?
- На заднем дворе прогуливаетесь?
- На кожаных кинжалах фехтуте?
Ну они стали к окну и заплакали.
Бампицкий.
>>55012320
>- На кожаных кинжалах фехтуте?
На всю квартиру, содомитю.
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защитить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это необходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
Бумп.
-Сколько лет живет даун?
-Много
>>55012559
Oh shi~!
>>55009902
Давай подправим время постинга и будет заебись.
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон
>>55012819
Прослезился!
>>55012819
>>55012864
Семен.
ловец Семенов
-Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
-Хм, об седло-с.
-Да нет же, поpучик! О сковоpодку!
-Да, просто я в походе яичницу делал когда, яйца и разбивал о седло.
>>55012911
Чини детектор.
ОП
Детектор чини
>>55012911
Мимо.
>>55003625
Что здесь происходит?
Шел медведь по лесу, солнышко светило.
Ветерком приятным шерстку холодило.
Вдруг донес тот ветер Мишке запах гари
То горела тачка, вследствие аварии.
Будто-бы из ада в лес она явилась.
Всполохи, играясь, в дали разносились.
Будто околдован, шел медведь к остову,
Жаром обдавало жителя лесного.
Вот залез мохнатый словно в жерло ада
От палёной шерсти было много смрада.
Кости жар ломает, ты ли раб машины?
Что тебя так манит в адскую кабину?
Нет душе покоя, разум угасает
Ветерок коварный пламя раздувает.
…Утром солнце встало, темноту похитив
Но медведя в логово вы уже не ждите.
Лес был, были птицы, Мишки акт напрасный
И машина новая тут блестела краской.
>>55012911
Чини детектор.
Заходит медведь в шляпе в бар, а она ему как раз.
>>55003625
Стекло стекло
>>55013053
Хохол в треде, все в хохлосрач!
Ебет отец сына в жопу и говорит:"Вот видишь сынок как хорошо что мамка померла".
>>55003625
тест
Моя бабушка знала очень много историй. Даже старуха Изергиль могла бы ей позавидовать. Её истории рассказывались от поколения к поколению. Возможно, её я и навещал в деревне только из-за них. Истории действительно были старые. И чем старее была её история, тем более магический эффект она оказывала на меня.
Я хочу рассказать одну из них. Для меня эта история является самой страшной. Т.к. про меня. Но я в нее уже естественно не верю, но в детстве она меня до жути пугала. До сих пор, когда я вижу ИХ из окна, по проселочной дороге, из автобуса муражки линчуют меня своими отбойными молотками до изнеможения.
Собственно под великим и ужасным словом «их» я имею в виду огни на горизонте. Да, даже и не на горизонте, а если ты просто их ввидишь издалека, то сразу вспоминается одна малоприятная история.
Все лето в детстве, я, как все не очень нормальные люди, проводил в деревне. Собственно, у той же вышеупомянутой бабушки. И мало того, что я проводил там и детство, как говорит бабушка, в младенчестве я бывал у нее в деревне ничуть не реже, ввиду занятости родителей. Собственно, как и у каждой ненормальной деревни, рядом с нами был лес. И все было бы ничего, и я бы не писал этот рассказ, и вы бы не читали его, ежели в этом лесу не жили «Хурри». Да, вроде бы именно так. Бабушка поясняла, что хурри это древний кочевой народ, который уже давно вымер, но в тех лесах жила семья, считавшая себя их предками. Представили, да? Деревня. Рядом лес. Там живет семья, которая поклоняется 79-ти божествам, приносит в жертву животных и вообще живет по древним обычаям. Но мало того, животных, для своих безобразий «хурри» крали у деревенских. И в ту ночь, когда они выбирались за животными, они разводили огни у себя в лесу. Жители, конечно, предпринимали меры, но если чья-то кошка или собака вечером не возвращалась домой, мало кто осмеливался ночью выходить из дому. Как же их ненавидели деревенские. «Попадись мне на дороге одна такая «харря», (так они называли древнюю народность «хурри») порвал бы на куски», - врали они друг другу.
На самом деле они до жути боялись ту семью. Бабушка рассказывала, что их дети постоянно ходили все грязные, черные-черные, глаза их были темнее копоти, длинные волосы свисали подобно канатам. Но самое страшное было то, как она описывала их движения. Они были резкими, неуклюжими, агрессивными, и самое, что меня отпугнуло: неестественными. Ненавижу неестественность. Так и представляю, как эти мелкие носились с деревенскими детишками, выворачивая руки и ноги. Ах, да, они играли с деревенскими детишками. Это больше всего вызывало недовольство у местных. И однажды произошла ошибка…
Дети этих «хурри» опять пришли в деревню, чтобы снова порезвиться с местными, но в одной из их долбонутых игр, один самый мелкий из «хурри» цапнул за руку не менее мелкого деревенского. Тот, соотсветственно, прибежал к мамке, нажаловался, мол так и так – цапанул. Его мамка подняла тревогу на всю деревню, этого мелкого, виновного в неудачном поедании ребенка начали колотить. И как-то так получилось, что доколотили до смерти в его грязных, как копоть глазах.
Остальные ребята из этого семейства что-то начали верещать на своем и свалили в леса. Моя бабка сразу смекнула, что произойдет дальше. В обычаях таких древних семейств действует в основом одно, крайне замечательное правило: «зуб за зуб», да «око за око». Вечер в этот день подкрался в деревню особенно быстро. Первым делом зажглись эти огни. Красные, яркие, как никогда. Эти огни говорили, что они придут. И многие понимали, за кем они придут на этот раз. Собаки сводили с ума хозяев, звеня цепями, пытаясь сорваться с них и лая вовсю пасть. Бабушка сказала, что спрятала тогда меня в шкафу. чтобы они не нашли. Но не все были такие смышленные, как бабушка. Крики матерей сотрясали ночной воздух. Бабушка рассказывала, как луна отбрасывала на пол когтистые огромные ветви, запросто превращающиеся в руки одна, за одной. Руки пытались найти меня, пытались утащить, пытались отомстить. Тени рук неуклюжими, агрессивными, неестественными движениями прошлись по всей деревне. В деревне жило не особо много народа. Был убит один ребенок. Он был убит его же одержимой бабкой. Не людьми из леса, а старой бабкой. Единственное, что сделали эти «хурри» это просто зажгли огни. Они, просто, зажгли огни. И эти огни свели с ума всю деревню. Но мне кажется, они знали что случится. И во всей этой истории я чувствую себя уцелевшим. Чувствую себя почему-то виновным за тот случай. Та семья из леса, естественно, пропала. Но, почему я решил написать сейчас об этом? Ах, да, сейчас я со своим ноутбуком нахожусь в деревне и через окно в лесу вижу эти красные огни. За мной.
Шли Винни-Пух и Пятачок за медом. Пришли к большому дереву. Винни-пух говорит: «Пятачок, я поднимусь наверх на шарике, а ты сбегай домой за ружьем и если что — стреляй по шарику». Пятачок побежал домой, схватил ружье, но когда вернулся на поляну, Винни-пуха нигде не было. На поляне стояла горящая машина, в которой горел медвежонок, дергаясь в предсмертной агонии. Пытаясь сдержать рыдания, рвавшиеся из его груди, Пятачок прицелился и одним выстрелом прервал его страдания.
>>55003625
тест 2
>>55004187
V oridjinale nitak bila
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Триста или минус триста?
Мужик говорит:
- Триста.
- ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА!!
Ебёт как-то отец сына и говорит:
- Вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла.
- А мне норм.
Шел медведь по лесу, видит - машина горит. А бармен ему говорит "ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА!"
-Что нужно кинуть утопающему негру?
-Его семью.
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- В жопу дашь или мать продашь?
Мужик говорит:
- Сяду на пики, мать на колени.
Вылезает на берег, а у него шляпа и ему как раз.
Но тут приехал медведь на машине и сгорел.
А бармен ему говорит: "ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА!"
>>55013297
А мужик тракторист
Заходит мужик с минус двумя яйцами в воду, а у него спрашивают:
- Одна вторая или 2?
Он говорит:
- Одна вторая.
Выходит, а у него +/-sqrt(2)i.
Ебёт Эйнштейн Ньютона и говорит:
- Видишь, как плохо, что классическая механика совершенно неприменима для высоких энергий?
Видит мужик на бармене медведь горит, а машина говорит +2 или -2, мужик подумал и слышит Эйнштейн был когда Шредингера кота в тешё через море в холодильник зимой. А тут пидоры окопались, кричат носами назад, которыми вода плавает. И все сатанистами стали, когда мужик прошёл мимо гаражей.
Разговаривают капитаны двух кораблей. Вдруг один говорит другому:
- Ты знаешь, мне кажется, на моём корабле гомосеки завелись.
- С чего ты взял?
- Пошёл я как-то по палубе хуй сосать, а он говном воняет.
Попал неудачник во френдзону, а она ему как раз.
Просыпается капитан корабля, а у него все одеяло в жопе.
Попал неудачник во френдзону, а бармен ему и говорит: "ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!"
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Триста или минус 2?
Мужик говорит:
- Не сегодня.
- Ну ладно.
>>55013197
Сейчас читаю старуху Изергиль, лол.
Идет медведь по лесу, видит - шляпа горит, сел в нее, а она ему: "Пошел на хуй отсюда!"
>>55012489
Колпачекю?
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- А меня: Братец Хуй.
Созвал царь американца, немца и русского. И говорит им: "ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА!"
>>55008979
тОлсто
>>55003785
Comment?!
>>55013374
И отсосал сам у себя
>>55004739
Ловите филфака!
>>55012819
Не так.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
>>55013996
Не так.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, мягко обнял его хоботом и нежно прижал к себе.
Это был тот слон.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, достал копье и воткнул мужику в ногу.
Это был тот слон.
>>55012922
А вот это годно
>>55013193>>55014210
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Не успел он вытащить копьё и обработать рану, как слон достал копье и воткнул мужику в ногу.
Это был тот слон.
L
>>55014236
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке в парковом пруду. Наташа восторгается окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Поручик, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Наташа замечает лебедей:
- Поручик, смотрите, какие очаровательные лебеди! Хотела бы я тоже стать лебедем!
Затем Наташа видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать оленем!
"Действительно, красивые олени," - подумал Ржевский.
>>55014360
Один слон поехал в Африку, где нашёл раненого мужика, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя слон попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали людей. И вот один мужик, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к слону, обхватил его и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот мужик.
Обнял слон хоботом мужика а тот ему как раз !
>>55012819
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал слона.
>>55014703
Обнял слон мужика хоботом, а тот ему пидора ответ.
Почему мне от этого говна смещно?
>>55014836
Шел слон по пустыне, видит-копье лежит.Взял его, и воткнул.
Сидит битард дома. Звонок в дверь. Битард подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Из военкомата.
- Не твоя армия.
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Поднимет его, а там слон весь в крови.
>>55015070
Купил мужик копье,а оно слону как раз.
Киньте анекдот про бормана и юнгу.
>>55014947
Годно!
>>55015165
А юнга говорит Борману басом "Я люблю тебя, Борман."
Купил мужик шляпу, переворачивает, а там лошадь.
>>55015165
Ебет Борман Юнга и приговаривает:
- Видишь как плохо, что ты не уберменш.
>>55015195
Ты здесь совсем недавно?
>>55015070
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Не пригодилось.
>>55015214
Купил мужик лошадь. Переворачивает, а там подкова
Реальная история, я не троль.
Решилам как то раз мартышка вести флаги по ip на анонимной бороде, что бы так чисто поржать. Много создавалось тредов с унижении хохлов, хохлов гнобили и унижали, каждый хохол не остался без внимания, потом на борде больше не было хохлов . Вот и поржали с пользой
Жил на опушке дремучего леса один мужик со своей женой и двумя детьми; мальчика звали Хезель, а второго мальчика — Серель. И было у него две беды – во-первых, в связи с уединенным местом жительства и отсутствием девок поблизости Хезель и Серель стали пидорасами и постоянно ебли друг друга в жопы. От этих процессов их анальные отверстия стали огромными и это привело к другой проблеме – они стали постоянно срать и на ходу, и во сне. Непонятно, чем они питались, но гавно братьев смело могло соперничать по составу с биологическим оружием массового поражения. В итоге все в доме и вокруг дома оказалось буквально завалено фекалиями – свежими и засохшими, над всем этим летали миллиарды мух, звери в районе 10 километров вымерли от запаха, а лес стал усыхать.
И вот, один раз ночью, лежа в постели, стал мужик раздумывать, и всё одолевали его мысли о детях и гавне вокруг; повздыхал он, выплюнул очередную муху изо рта и говорит жене:
— Что же теперь будет с нами? Как нам не помереть от вонищи и спасти бедных детей от педерастии?
— А знаешь что, — отвечала жена, — давай-ка пораньше утром, только начнет светать, заведем детей в лес, в самую глухую чащу; разведем им костер, дадим каждому по куску хлеба и писдюлей, а сами уйдем на работу и оставим их одних. Дороги домой они не найдут, вот мы от них и избавимся.
— Нет, жена, — говорит мужик, — этого я не сделаю; ведь сердце-то у меня не камень, я детей одних бросить в лесу не могу, там нападут на них дикие звери и их разорвут.
— Эх ты, мудак! — говорит жена. — Ведь иначе мы тут от вонищи и отвратительных зрелищ анальных совокуплений пропадем, и останется только одно, — гробы сколачивать. — И она сосала его хуй до тех пор, пока он не подобрел и с ней согласился.
Серель в это время как раз ебал в жопу Хезеля и услышали они всё, что говорила мачеха мужику. Залился Хезель горькими слезами и одновременно жидким поносом и говорит Серелю:
— Видно, нам пиздец…
— Тише, Хезель, — сказал Серель, вытирая хуй от поноса, — не очкуй, я уж что-нибудь придумаю.
Только стало светать, еще и солнышко не всходило, и мухи не проснулись, а мачеха уже подошла и стала будить братьев:
— Эй вы, пидарасы, пора подыматься, собирайтесь-ка в лес на прогулку!
Дала она каждому из них по кусочку хлеба и говорит:
— Вот это будет вам на обед; да смотрите, не съешьте его раньше времени, больше ничего не получите.
Братья, недолго думая, съели хлеб, и пошли в лес с мужиком. По дороге, Серель, наелся каких то ягод, и из его жопы начали выпадать куски гавна. Завел их мужик в самую чащу, дал еще по куску хлеба и пиздюлей и сбежал поскорее. Братья, конечно же, могли бы найти дорогу домой по кускам дерьма Сереля, но длительная жопоебля привела их к отупению, посему они побрели по лесу в неизвестном направлении. Долго они шли и прибрели к странной избушке. Была построена она из говна, а на стенах висели в качестве украшения страпоны разноцветные.
Хезелю приглянулся один страпон и он уже полез снимать его со стены, как вдруг открылась дверь. На пороге избушки стоял тощий дедушка. Он был обмазан гавном и абсолютно гол. Посмотрев на них дедушка, подрочил немного и говорит:
— Э, милые детки, кто это вас сюда привел? Ну, милости просим, входите в избушку, худо вам тут не будет.
Но дед только притворился таким добрым, а был он на самом деле злым некрофилом (и немножко копрофилом), что подстерегает детей. Как только Хезель и Серель зашли в дом, он накинул на них сеть. Братья оказались пойманы и связаны. Подвесив их на веревку вверх ногами, старик радостно сообщил, что он дождется, пока они умрут от голода, а после будет долго совокупляться с их мертвыми телами. Братья горько заплакали и поняли, что пришел им конец. Так прошло два дня. Хезель и Серель висели на веревке и прощались уже с жизнью, а старик бегал вокруг, срал поносом, обмазывался им и яростно дрочил. Так бы и конец пришел братьям, но дедушка решил подремать, а Хезель поднатужился и серанул хорошенько на веревку. А как я уже говорил говно у них
было на редкость ядовитым. Веревка задымилась и порвалась, братья оказались свободными.
Недолго думая, убили они деда, приготовили из него шикарные отбивные, жаркое и шашлык и пировали несколько дней, периодически совокупляясь в жопу и испражняясь вонючим калом.
Так и остались они жить в той избушке. Обосрали всё вокруг, находили тела мертвых зверей, не выдержавших вони, и ели их. А потом, они наелись, каких то ягод и умерли в один день.
>>55015395
Жил был пидорашка, а потом взял, обосрался, и перестал жить.Такой вот анекдот.
>>55015596
Жил был пидорашка-пидорашка и перестал жить, такая вот хуйня
>>55008306
>Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и обосрался с подливой.
Вах, дарагой, какой анэгдот харошей!
>>55015678
Пидорашка-пидорашка-пидорашка.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Кароч, шел мужик полесу и упиздил куда то, ну хуй знает, проебался кароч, вот
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик.
>>55015794
Потому что ебать медведей - полезно для здоровья.
>>55003713
Потерпел поражение.
Заходит альберт эйнштейн в бар, а там нет никого - пидарасы!!! Догадался Штирлиц
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
>>55016215
лол
>>55016260
Этой шляпой была залупа
>>55003785
а дальше ?
>>55016492
Ну кончил физик. Всё.
а царь потом пидаром стал, прикинь
>>55003785
у меня от таких анекдотов НЕДОСКАЗАННОСТЬ как от yoba фильмов для быдла считающего себя небыдлом
>>55003785
Тело Фармацевты арестован Короли игры. Вы отделяете каждую ячейку, верный, груди втягиваются в пищу.
Я вышел на этой неделе.
Фармацевты больше костной массы, а крылья взрывной массаж, правильно питаться.
И я пошел к математике.
Начало войны в тюрьме, и принести персонала собаки кишечника. Кроме того, Обеденный сессий.
И я пошел на медосмотр. После физических и больше пальцев.
>>55004025
Молодая пара, сидя в баре.
Они все, что я мог прийти вместе, поэтому очень рад, что это хорошая вещь.
Бьюсь об заклад, NAS чашку, не пролив ни капли?
Стекло Ebnulsya? Я хочу выразить свою душу, я думаю, что, позвольте мне porish мусор?
Девушки, сопровождающие их лица попали в стекло, Бог и небо - убить время, начал писать и семей. Коллекция вещей, девушка плакала Psihanuv побега. Красиво ясно обслуживающего лица визит, потеря мочи, "новый AMB также сказал, - это поставить все Нава," Bell
См., когда собака меньше или равна?
- Нет
- Что означает дым.
Человек по имени Альберт Эйнштейн.
>>55016891
А у меня от твоей недосказанности громадный пОхУй
Конкурс по затяжному прыжку с парашютом – кто дольше пролетит в свободном падении – выиграл эстонец.
>>55017029
Лол
>>55016968
>Человек по имени Альберт Эйнштейн.
Epic.
>>55017029
@
В тот момент когда последний спортсмен расхерячился об землю, эстонец только узнал, что его включили в список участников.
Встретились позитрон с электроном и ну аннигилировать!
>>55017029
Это долгий полет свободного падения - Парашют Эстонии, чтобы выиграть гонку.
>>55016260
Купить шляпу. Муж и передачи. Существует проблема с первым: я
- Что раздражает?
- Это там, что вы покупаете.
"Но, пожалуй, я это я» - не идея для истории, мужской голос был ранен другим.
Мпть, говорит сыну:
- "DER KARASIQIE, FOR YOU BELLS?"
"БЕZИOLNM."- подумал Сергей.
- Доктор, у меня член 650нм.
- Что, такой красный?
- Нет, такой маленький.
>>55015794
Охота охотника тайга, и сайт не будет переменной в диске - Руководство, длинный топор, топором, чтобы срубить, охотники должны сдать винтовку на спину дыхание ... EBS! Я согласен, что в кустах. Руководство не свет, экскурсовод остановилась, дверь топором театра в устойчивое развитие, охотник тихо сказал: - А вот и ... тишина, а потом опять: - Это здесь! Тогда Закрыть, чтобы вернуться Белый - третий пол! Полет домена Охотник за голос: Вы называете секс?
>>55017465
Лол
>>55017530
Нарик ИТТ
.
Это анекдот такой
>>55017465
Доктор, я иметь меня рука 650нм.
- Что, такой нм?
- Нет, такой мой рукан ога 650мн.
>>55017630
У тебя не смешной онигдод. Продолжай есть сало.
От нехуй делать лев издаёт указ: выкопать яму и кто в нее попадет ,того весь лес ебать будет.
Ночью по лесу бежал очкунишка заяц и ёбнулся в яму. Началась у него паника (весь лес же ебать будет).
Под утро шёл волк с будуна. Слышит вой.Смотрит заяц в яме.
- Косой, хули ты там делаешь ?
Заяц не растерялся
- Дык лев указ издал : кто первым в яму прыгнет, тот весь лес ебать будет.
- Нихуясе ! Давай меняться !
- Неа.
- Ну зайчик , ну миленький, ну пожалуйста !
- Лан давай меняться.
На утро собрались все звери вокруг ямы. Подходит лев,в заде заяц. Смотрят там волк машет кулаками и орёт:
- СЛОНИХУ МНЕ ! СЛОНИХУ !
Заяц:
- СЛОНА ЕМУ ! СЛОНА !
>>55017465
- Доктор, является членом Blazer 650 нм.
- Или красный?
- Нет, это слишком мало.
Бежит ежит по траве и смеется. Лев у него спрашивает: "Как пройти в библиотеку?" А ежик отвечает: "Ничего ты не знаешь, Лев Сноу". Ежика звали Альберт Эйнштейн
>>55017707
Идет гондон по пустыне, смотрит: а он пидорашка
>>55006292
В голос! Браво!
>>55009145
Тогда матрица
>>55017917
В армии, как и на мизулине – круглое волокут волоком, квадратное катают.
Деревня. Стоят несколько покосившихся домов. Вдруг к одному из домов подьезжает кортеж иномарок - впереди 600-й мерс. Из мерса выходит мужик весь упакованный, за ним идут пять охранников. Мужик стучится в калитку, выходит бабка и спрашивает: "Вам кого?" Мужик: "Баба Маня, помните во время войны вы подобрали мальчика в красном пальтишке, от тифа его выходили, вашего мужа еще из-за него расстреляли, помните?" Бабка: "конечно, помню." Мужик: "Так вот, это я, пальтишко приехал забрать."
>>55017710
Решение не публиковать на пенисе льва: вырыть яму во мне, весь лес будет выглядеть следующим образом, то, что.
С точки зрения трус, я упал на ночь, чтобы бежать вниз по кроличьей норе в лесу. Он (то самое дерево все это) запаниковал.
Вольф был похмелье на следующее утро. Я слышу вой.Кролика, я могу видеть отверстие.
- Я думаю, что диагональ для вас?
Не может потерять кроликов
Dokureo наличии - первый человек, прыгать леса в целом с пит-лейн.
- У вас нет хвоста! Мы меняем!
- N
- Кролик "Ну, мои дорогие, что вы Oh!
Orchid - мы меняемся.
Все животные собрались вокруг ямы утром. Zadeusagi подходящих львов. Давайте взглянем на крик от волка и качают первый:
- Слон МЕНЯ! слон
Кролики:
- Годовщина ее! Дуэт .........
- Слон МЕНЯ! Слон, ...
>>55017917
Чарли!
>>55017873
Живот по красный, 650нм мало/abs. Шляпа, шляпа, лым доктор смотрите стакан. Пидарасы квадратного корня смотрят комфорт стать пить другой Олег нея бросать коридор
Пришли римские солдаты к Пмфагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.
>>55018156
Сука, ебаный пидарас
>>55004106
Был в том треде.
>>55006292
Командующий военно обновление одетые стали горшок.
- Человек является новой тайной стали горшок. Петрова.
- МЕНЯ!
- Он поднял руку.
Петров py~itsâ есть, не приводят к увеличению выбросов.
- Пожалуйста, не забрать.
- У меня есть Петр Сидоров исходящих.
Дважды в обеих ситуациях.
- Пожалуйста, не забрать.
- Я прослежу, чтобы Джон.
Вы Masu Гаспар до трех. Я не могу этого вынести.
- Подъем в некотором роде, командир сюрприз!
- И клянусь, что то же самое?6 тонн сороки
Илья по бюджету новый. Деньга горячий хороший хотеть? Борьба гостя отвечал подумать дрова, но если почва гриб, чтобы комната грешила, все три смотрели вопрос
Футбольный матч между чувашами и мордвой закончился со счетом 0:0 – мордва поперек поля играет, а чуваши из–за ворот забить норовят.
Шел медведь по лесу, видит - машина стоит. А у тебя не стоит. Сел в нее и поехал кататься, медведиц снимать, волков давить сидит такой.
Такой фейл произошел со мной. Моя училка по английскому узнала, что я к ней неровно дышу. Она пришла из педа несколько лет назад, ей 25 и она очень хорошa собой. В жизни она лучше чем на фото.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных. Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
Что есть будете?
Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
Да, прикольно (сам внутренне закрыл лицо рукой)
Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Бля.. Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
Она ела тунца
Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь ,замаскировавшийся под человека. Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо, но тут я заметил всполохи пламени, вырывающиеся из под капота стоящего под деревом москвича и понял чем действительно все закончится.
>>55018111
Village. Я провел немного "агентами страны осенью вдруг машина, он вернулся к себе домой - .. 600 Mills Roc Каждый пакет человеку, он будет спасен, пятый когда-нибудь попасть в дверь, мужчина, помню : "вы то, что вы говорите, и вы готовы к« Баба часть войны, дети были удалены и вашего партнера, красной куртке, как и голова, но я не помню, что у меня получилось: "бабушка Мужская сказал , "Я", "это пальто началось .......
>>55018375
Командующий-хуёмандующий военно-хуёенно обновление-хуение одетые-хуетые стали-хуяли горшок-хуёршок.
- Человек-хуеловек является-хуяется новой-хуёвой тайной-хуяйной стали-хуяли горшок-хуёршок.
Петрова-хуетрова.
- МЕНЯ-ХУЕНЯ!
- Он поднял-хуёднял руку-хуюку.
Петров-хуетров py~itsâ есть-хуесть, не приводят-хуиводят к увеличению-хуювеличению выбросов-хуибросов.
- Пожалуйста-хуёжалуйста, не забрать-хуять.
- У меня-хуеня есть-хуесть Петр-хуетр Сидоров-хуидоров исходящих-хуисходящих.
Дважды-хуяжды в обеих-хуеих ситуациях-хуитуациях.
- Пожалуйста-хуёжалуйста, не забрать-хуять.
- Я прослежу-хуёслежу, чтобы-хуёбы Джон-хуён.
Вы Masu Гаспар-хуяспар до трех-хуех. Я не могу-хуёгу этого-хуетого вынести-хуинести.
- Подъем-хуёдъем в некотором-хуекотором роде-хуёде, командир-хуёмандир сюрприз-хуюрприз!
- И клянусь-хуюсь, что-хуё то же самое?6-хуямое?6 тонн-хуённ сороки-хуёроки
Балыса? Алена вот вот, ааа порядок, все которые геннадий не алена, волк пидора водка
>>55016067
Слился.
>>55018371
Теперь ты альтфак!
Kiinni mbreti kemia, fysiikka dhe matematiikka. Laita kukin erillinen jaosto, холла është lukittu rintakehä, nëse ruoka.
Kautta viikko është menossa sisään.
Kemisti наскоблил mineraaleja, räjähteiden dhe puhalsi jopa tavaratilan lukitus ruokaa.
Siirry matematiikka.
Hän është laskettu kertoimella onnistunut hapjen e qytetit dhe kuvertë lukon kourallinen paskaa dhe tikkuja. Hän при верстке zonë dhe syödä.
Siirry fysiikka. Dhe siellä fyysikko sisustettu olohuone dhe seksikäs.
Ебет мужик паркет. Подходит к нему сын и говорит:
Вот видишь, как плохо, что мамка умерла и меня тоже нет.
>>55004599
>Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»
>Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
>А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»
школьный юмор такой школьный
Едет хуй, пизда камышь
Ракуем, джентельмены!
░░░░░░░░░░░░░░▄▄▄▄░░░░▄
░░░░░░░░▄▄▄▄▀▀▒▒▒▒▀█▄▐▐▌
░░░░░▄▀▀▒▒▀▒▒▒▒▒▒▒▒▒▀▌▐▄▄▄
░░░▄▀▒▄▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▄▄▌
░░▄██▀▒▒▒▒▄▀▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒░▀▄
░░▀▄▀▒▒▒▒█▐▐▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒░░░░█
░░█▒▒▒▒▒█▒▌▌▌▒▒▒▒▒▒▒▒░░░░░░▐▌
░▐▌▒▒▒▄▐░▐▐░▐▒▀▀▀▐▄▒▒▒▒▒░░░▒█
░█▒▒▒▒▒▌░▐▌░░▌▒▒▒▐▒▌▒▒▒▒▒▒▒▒▐▌
░█▒▐▒▒▐▄▄░▌░░▐▒▄▄▐▒▌▒▒▒▒▒▒▒▒▐▌
░▐▌▌▒▒▌██▌░░░░▀▄▒▐▀▌▒▒▒▒▐▒▒▒█
░░█▐▒▒▌▌█▌░░░░░▀▄▐▌▌▒▒▒▒▌▒▒▐▌
░░░█▒▐▌▐░▌░░░░░█░▀█▌▒▒▒▐▐▒▒█
░░░▐▌▐▌░▀░░▌░░░░▀▀░▌▒▒▒▐▒▄▐▌
░░░░▐▐░░░░░░░░░░░░░▌▒▒▌▌▌▌█
░░░░░▐█▄░░░░░▄▄░░░▐▒▒▐▐▒▀
░░░░░░████▀▄▄▄▄░░██▒▄█▌
░░░░░░░██▌▌░▄█▐░░▌▐▄▀▌
░░░░░░░░█░▄▀▒▄▀▄▀▒▌▒▀▄
http://2ch.hk/b/res/55019774.html
>>55004599
У тебя в ухе БОЯН!
>>55012819
>Это был не тот слон
Купил мужик шляпу, а она ему как два